[RP] Expédition trucmachinchosiste : les dessous du couvent

Mahaut_bozier

La Grande Prêtresse oui parce que ça rend mieux que "la crétine" quand même... regardait ses confrères visiter la chambrée. Pour garantir leur sécurité, la justicière-au-tonnelet avait fermé à clé. Nullement intimidés, les confrères touchaient à tout, commentaient la vue à travers les barreaux et priaient avec conviction.

MOI regarda la fenêtre. C'était vraiment intéressant ce principe architectural de mettre des barreaux pour allonger la pièce. En revanche c'était très monochrome comme endroit. Des pierres, des pierres, des pierres, des confrères, des pierres, des pierres, des tonneaux, des pierres, un poivrot, des pierres, des pierres...

Ah tiens. Un client de l'auberge ! A en juger par son visage joliment rougissant, il était converti.

MOI s'approcha de lui en levant le coude.

Bien le bonjour mon frère ! Le Grand Machin te porte dans son cœur et toi dans son foie ! Puis-je te demander comment est le service ici ? Je suis un peu déçue par l'accueil, mais les services compenseront peut-être... Y a un lieu de culte par ici ? Vous logez ici depuis longtemps ? Les tarifs sont-ils raisonnables ?

--Mme_makrel

A Bergerac, rue Apic

La nuit était longue. Pas un bruit. Pas un "gruiiiiik" de cochon, pas un "et m.... dans quoi j'ai marché ?" ou de Mahaut éméchée qui frappait chez les gens pour savoir s'ils avaient pensé aux bienfaits d'une conversion.

Makrel n'aimait pas ça. Elle aimait la nuit, c'est là qu'on faisait les meilleurs commerces. Et puis, finalement, elle aimait bien sa fille adoptive, elle avait un don pour faucher des trucs chez les gens et elle comblait le vide affectif de la mère maquerelle. Parce qu'à son âge, elle était encore demoiselle. Ou plutôt "nouvellement demoiselle mais célibataire quand même".

Ah ça, depuis la mort de son bienfaiteur, la vie était bien triste. Mais la cruche égayait tout ça, avec ses bouteilles, son chien crasseux, ses cochons bourrés et ses chansons paillardes.

Ce soir, elle avait tenté d'accéder aux caves du couvent avec ses p'tits camarades. Mais l'heure tournait et pas de signe de retour. Pauv' petits, y devaient avoir faim.

Makrel prépara un panier de galettes aux formes suggestives, prit un petit pot de beurre et mit sa belle cape rouge. Avec un peu de chance, qui sait ? Elle allait peut-être rencontrer le loup !

Chemin faisant, elle vit de l'agitation en direction du couvent. Y'avait un beau trou dans le mur et des tonneaux vides par terre. Oh et puis une vache toute seule. Les sœurs commentaient avec beaucoup de vigueur les évènements du soir et Makrel apprit avec horreur le parcours tragique des trucmachinchosistes.

A l'annonce de sa fille emprisonnée, et même pas pour racolage en plus !, son sang ne fit qu'un tour. Relevant sa robe pailletée, elle enfourcha la vache et partit au grand galop sur la route de Périgueux.

Raaaah, sal'té d'bestiau, t'vas avancer, oui ? C't'une question d'honneur, là, ma fille et ses copains en prison, faut qu'j'intervienne ! Hardi, comme au bon vieux temps !!

Plantant ses talons hauts dans les flancs de la vache, elle parvint finalement assez rapidement devant la prison. Ne jetant même pas un œil aux policières, elle alla droit au cachot où se trouvaient tous les p'tits copains de sa fille.

Ca va les enfants ? M'man Makrel est là, z'en faites pas, j'm'occupe d'vous faire sortir ! t'nez, j'vous ai fait des gâteaux ! Mahaut !!! Tu as pris une p'tite laine au moins ? Vous mangez correctement ? C'est qui, l'machin par terre qui chante ?

--Gege_lalcoolique

Il était une fois un homme…
Un bonhomme ni trop grand ni trop petit, ni trop blond ni trop brun, (mais pas roux parce que sinon il aurait fini au bûcher)…
Pas trop bavard, naïf limite innocent avec une certaine mauvaise foi sur les bords…
Cet homme avait deux amours, sa femme Paulette et la gnôle…
Hélas, la Paulette l’avait quitté pour Hedgon le boucher, le cousin germain de la sœur de la belle-mère de sa tante lointaine Hertrude…
Depuis, il errait comme âme en peine, enlacé à la seule chose qui n’avait pas fuit, la bouteille…
Il passait des heures et des heures à la caresser, la pencher, à lui faire les yeux doux…
Les regards de méfiance laissaient place aux regards passionnels ou vitreux…
La bouteille de gnôle était tout pour lui, sa maison, son refuge…
Toujours là, fidèle. Pis la bouteille lui avait permis de faire connaissance avec le « corps » de police de Périgueux.
Nourri et logé gratos avec belle vue sur l’arrière train de la douanière et les cris de la patronne…
Ah !!! Ces cris étaient aux oreilles de l’ivrogne de la musique céleste… On dirait la Paulette en train de l’engueuler…

Une nuit de plus aux geôles, avec ses amis les cafards et la lune comme seule lumière…

Chez Paulette y'a un chat qu’est pas trop laid
Chez Paulette on se sent bien, ça c’est vrai
Chez paulette ça sent le môme, ça sent le lait
Chez paulette quand on y va, c’est pour de vrai
Et chez paulette y'a le grand M et le p’tit N
qui s’apprivoisent, qui se soutiennent
parce que chez Paulette même si c’est dans le….(glu glu glu)
quand on y va, c’est parque qu’on aimeuuuuuuu

En se tournant, foule dans l’entrée, une faune et flore assez éclectique s’entassait devant la porte. Tiens même des cochons qu’il voyait.

*Mouhahahaha c’était de la bonne cette gnôle*
Une brunette pétillante s’approcha lui poser un tas de questions…
Wi...na...wi...wi...

Peu importe, les yeux rivés sur la sublime créature avec paillettes et boa..
Gégé l’alcoolique venait d’avoir le coup de foudre le plus rapide du royaume….

Glakdatagul

Extrait chapitre 12, verset 45 de l'apocal*hips*, récit apocryphe

Citation:

Et ainsi fut déporté le peuple élu
A l'aide de mensonge et de fée...lonie
Vers ce lieu que le Grand truc avait promu
Comme la soirée promise, la soirée bénie

Et la sergent chef leur dit:
Ainsi vous serez prisonnier
Ainsi vous êtes condamné
Car ici nul fête, ripaille ou boisson
Il n'y a que pain, eau et morpion

Et le peuple élue en fut attéré
L'idée de devoir supporter l'eau du démon
Qui rendait les soirées si emm********
Qui prodiguait cette état maudit d'entre tous qu'est la sobriété

Le peuple élu avait peur, bioudait
Implorait que le Grand machin les sauve
Qu'on vienne les abreuver du divin vin
Afin qu'ils arretent de se faire ch*** dans cette f***** soirée

Et le seigneur répondit à leur prière:
"Z'êtes vraiment des gros boulets hein?
Faut que je fasse tout moi même ici
Je vous envoie un gugus qui va mettre de l'ambiance"

Et ainsi le messie arriva
Ainsi invoqué par le non-impuissant
il accomplissa des miracles
multiplia les cocktails, changea l'eau en vin

Et ainsi il se saoulèrent,
Et ainsi il n'étaient plus très frais
Et la sergent chef fut pété comme eux
Et dans la voie du Grand Machin elle ne se détourna plus

NOUS repensait toujours à ce que pouvait bien signifier ces écrits... Car toute ressemblance avec des événements réels ou historique ne serait que fortuite.
Les voies du grands machin sont impénétrables et c'est fort dommage d'ailleurs. Il venait d'être arrété lui et ses frères de CA par une cheftaine au fessier plus agréable que le caractère.
C'était une époque de persécution, bientot on jetterait aux lions sans payer l'apéro à NOUS ce qui était de loin la pire souffrance. NOUS conservait son esprit aussi almabiqué que sa relique qu'il avait trouvé dans le fondements de biquette.
La pauvre qui était la voyante, la devineresse, la pythie, la sybille de sainte Boulasse, on la traitait comme une vulgaire bête de somme. En lui grimpant dessus sans qu'on lui demande la permition ce qui n'est pas tres galant.

Tout ça parce que soi disant ses théories conceptuels sur l'achitecture moderne n'étaient pas en harmonie avec les normes classicistes des nonnes. Soi disant parce que à force de faire des petits trous... des petits trous... encore des petits trous... il risquait de ne laisser qu'un gros trou.

"Ma qué sé l'abénir l'espacé, bienetot tout lé monde vivra dans oune grand trou réant, mon art est oune singoularité ouniversalle dé la simphonie cosmique dans la métaphysique architéctourale et spiritoual. Yé né pas dé temps à perdre avec des barbares incoultes y voulgaire qué né savent même pas ce qu'est oune Kandinsky."

Enfin il était en prison maintenant, lui qui croyait partir en colonie de vacances merci maman merci papa ou bien dans un hotel 4 étoiles. Il ne faut jamais croire les prospectus, seul le Grand Machin est source de vérité... enfin si on veut quand il est pas trop bourré... mais en tout cas seul lui est source de vie (oh oui). Cependant il savait que le comte était fort bon et la comtesse pas mal non plus d'ailleurs et qu'il ne les laisserait pas croupir ici.

NOUS vit un homme allongé dans la paille en train de caresser un peu trop affectueusement sa bouteille. Elle était vide mais ce type ne semblait pas vraiment l'avoir remarqué. NOUS avait pitié. Il récita une prière:

Prions le seigneur mes frères
Honnorons le de nos vies
En enfilade derrière
Nos soeurs en seront ravis

Faisons que le Grand Machin penetre
Notre culte de toute sa grandeur
Enfoncé dans le fi... fond de nos êtres
Il déchargera l'énergie de toute sa candeur

Le Grand Machin est dur
Mais le grand Machin est bon
Je l'ai sus...surré hier son long
Préliminaire je l'assures

Le Grand Machin a beau être non impuissant
Le foie n'est point iné...branlable
Pour cela il m'envoie MOI son plus fidèle et ferment... fervent
Distiller sa parole et son message immuable

Et pour me récompenser
De tout son bonheur
Immaculé... oh oui... immaculé
Avec ardeur

Par la gar...grace dont il me fit jouir
De me per...mettre toute imploration dans les annales
De ce que nos cultes ne pouvait retranscrire
Que par l'att... abouchement des voies orales

Ainsi vous mes deux saints qui pointèrent dans le ça
Toute incohérence, toute errance des théories
Dans leur transmission, dans leur états
Nous... pûtes exhiber ce qui lors fut mis

Ô toi Grand Machin, nous craignons le châtiment de ta puissante trique
Nous te dédions nos vies si monastique
Nous te dédions nos vies allez simonastique!!
Histoire d'oecu...ménique.

Ainsi frere NOUS chanta et il était bien inspiré ce coup là. La puissance de son foie lui fit gargouiller les entrailles de son être. Une étrange puissance remua le tréfi...fond de son être qui se retrouva tout chamboulé. Frere NOUS sentit quelque chose venir en LUI, en MOI en TOI. Comme le jaillissement d'un geyser qui ferait gicler de toute la force de son vie... sa vie, une émultion de plaisir et félicité qui submergeait l'assemblé.

L'alambique commença alors à deverser sans fin des litres et des litres de précieux liquides divin, chacun y trouverait son bonheur et son gout. Frere NOUS remplissa alors la bouteille de Gege pour lui faire profiter de la générosité divine. Et tout le monde entra alors en communion avec le Grand Machin, car ici avait lieu un miracle...

Brassens, incarné par Lotx

C'est à travers de larges grilles que les lieutenantes du comté,
Contemplaient de joyeux drilles sans souci de s'qu'ils avaient fait.
Avec impudeur ces mégères lorgnaient même sur leurs cubis,
Que rigoureusement, le maire, a défendu d'garder ici.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Tout à coup la prison non close où ils s'entassaient comme du bétail,
Se ferme on ne sait pourquoi -je suppose- qu'elles craignaient qu'ils se fassent la malle.
Le saint en entrant dans sa cage dit c'est pas aujourd'hui que j'vais l'refaire.
Il parlait de son pucelage, vous aviez deviné j'espère.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Faisant chauffer ses méninges et s'exclamant nom de nom
C'est assommant car ces jeunes filles n'ont jamais connues de garçon!
Sauf que la féminine agente prenait le prêtre pour un blaireau,
Au lieu de profiter d'la chance, elle fit feu des deux fuseaux.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Celle-là même qui naguère le gardait à l'œil, dégoutée,
Fuit reprouvant qu'elle n'avait guère de la suite dans les idées.
D'autant plus saine était la crainte que le curé est un luron,
Supérieur à l'homme dans ses feintes, bien des femmes vous le diront.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Tout le monde se précipite, hors d'atteinte du prêtre en rut,
Sauf une prêtresse alcoolique et un jeune prêcheur en bois brut.
Voyant que toutes deux se dérobent, le Père Sifflard s'interrogea
Sur ce qu'il y avait sous les robes d'abord de TOI et puis de MOI.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Bah soupirait le vieux pervers comment pourrais-ze les attraper?
Ce serait vraiment un truc d'enfer et, pour tout dire, à ma portée.
Les jeunes pensaient impassibles que ce curé est un peu con,
Qu'il est miteux, qu'il est risible, la suite leur donnera raison.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Supposez qu'un de vous puisse-être comme le prêtre tenté par eux.
Entre un jeune et une pompette, lequel choisirait-il des deux?
Si une alternative pareille, un de ces quatre jours m'est choit,
Ce serait, j'en suis convaincu pareil, quelque soit l'objet de mon choix.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
De bonne humeur il s'désabille, voulant l'amour vous l'aurez compris,
Et de chacune de ses guenilles, peu à peu se dévêtit.
Or, au lieu de choisir sa belle, comme l'aurait fait n'importe qui,
Il saisit les deux à l'oreille et les entraîne tout près d'ici.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!
Le suite serait délectable malheureusement je ne peux,
Pas la dire et c'est regrettable, ça nous aurait fait rire un peu.
Car les jeunes devant sa dégaine appelèrent maman, criaient beaucoup,
Comme celle à qui, le jour même, il avait déjà fait le coup.
Gare au désabi-i-i-i-lleuh!

Mahaut_bozier

MOI avait entendu un bruit de talons hauts. Avant même de tourner la tête, l'odeur obsédante du parfum maternel l'avait renseignée sur la nouvelle venue.
Makrel se tenait devant la grille, côté libre c'est assez rare pour être souligné et tendait ses galettes aux jeunes tout en frottant la joue de sa fille adoptive pourtant Grande Prêtresse.

Mais euuuuuh Maman quoi... On visite tranquille, qu'est-ce que tu fais là ? Nan, j'ai pas faim. Nan, j'ai pas froid. Nan. Enfin, je veux bien une galette. Tu m'as pris ma mirabelle ? Ah chouette.

Sans faire plus de manières, les enfants sont tellement ingrats, Mahaut retourna près des confrères, tout en notant un sursaut du locataire aviné quand Makrel ôta son boa. La bouteille de mirabelle fermement accrochée, elle écouta la prière de NOUS avec dévotion.

Ces saintes paroles déclenchèrent une vague d'amour telle que les confrères se partagèrent les bouteilles avec moult embrassades.Et pourtant d'habitude ça virait au pugilat, le vol de bouteille étant un crime grave, surtout celui de la mirabelle, on ne le dira jamais assez.

Le Père Sifflard lui même sembla emporté par un souffle d'amour digne du Grand Machin, et après avoir empoigné le Grand Prêcheur et la Grande Prêtresse par l'oreille, il commença à ôter ses vêtements en leur susurrant des mots bizarres.

MOI, la bouteille de mirabelle à la main regardait le curé avec interrogation. Il devait être malade. Il suait beaucoup d'ailleurs, c'était signe de fièvre. Ah et puis il enlevait ses vêtements, c'était donc bien ça, il était malade.

Le Grand Prêcheur lorgnait la mirabelle plus qu'autre chose et n'était pas d'un grand secours en médecine. Quand le curé proposa de se faire palper, (il avait sûrement les ganglions enflés à cause de la fièvre) Mahaut préféra jouer la carte de la prudence. Comme disait Maman "une maladie est si vite arrivée !".

Mamaaaaaan ! Le monsieur tout nu il veut que je le touche, je fais quooiiiiiii ?

--Mme_makrel

Makrel avait retrouvé sa cruche adoptive. Entière. Saoule, donc en bonne santé. Après lui avoir ramené un peu de sang dans les joues, elle regarda un ivrogne par terre qui la regardait les yeux brillants.

Juste ciel, un client potentiel ! Depuis le temps que ça ne lui était pas arrivé. En se recoiffant machinalement, elle tenta son signe habituel d'accroche.
Un clin d'œil discret. L'homme était saoul, manifestement. Elle recligna d'un œil en souriant de façon aguichante.

Elle n'était pas à son avantage, pas après avoir cheminé à dos de vache comme ça, elle le savait. Avec son boa, elle essaya de se redonner une posture avantageuse, en cachant la bouse sur son talon droit.

Alors mon p'tit père, comment qu'ça va ici ? On se repose ? Besoin de compagnie ? Chuis la maman du petit monstre, là bas, avec le parchemin épinglé. Elle joue à la Grande Prêtresse, c'est un rôle important, faut que j'la soutienne !

Cherchant des yeux la brune parmi les confrères en pleine écoute de la prière, Makrel fit des grands signes de bras.

Mon p'tit chat, c'est très bien ! Chuis très fière de toi !!!

Faut les encourager à c'tâge là, vous savez... Oui c'est ma fille, fille adoptive, pensez bien, chuis trop jeune pour être la mère de ce p'tit brin d'alcoolique... Et vous, vous avez des enfants ? Envie d'essayer d'en avoir de façon rigolote ?

En se penchant contre les barreaux près de l'homme, Makrel avait perdu sa fille du regard. Soudain elle l'entendit appeler :

Mamaaaaaan ! Le monsieur tout nu il veut que je le touche, je fais quooiiiiiii ?

Le sang de Makrel ne fit qu'un tour.

Tu lui d'mandes pour combien tu l'fais mon p'tit chat !

Expédition trucmachinchosiste : les dessous du couvent

Mahaut_bozier

Ce post est ouvert à tous ! Néanmoins, pour ne pas partir dans tous les sens, nous demandons de bien vouloir nous contacter par MP avant toute intervention. Les joueurs et PNJ sont les bienvenus, aussi bien en nouveaux fidèles trucmachinchosistes qu'en bonnes soeurs outragées ou dépravées... N'hésitez pas !

L’heure était venue. Les fidèles étaient de plus en plus nombreux. Mais la foi est fuyante. Et les foies fragiles. Afin de communier dignement et de resserrer les liens des fidèles, il était temps d’organiser une première communion officielle.

MOI était déterminée. TOI l’était tout autant. Ensemble, ils avaient convenu de l’urgente nécessité de la célébration du Grand Machin. Le Grand Truc, tapi dans les tisanes, ne baissait pas la garde. Les fidèles étaient forts mais le foie humain est fragile et prompt à se bercer dans les douceurs herborisées.

Rendez-vous avait été pris : à minuit, près du mur du couvent des sœurs, sur la route entre Bergerac et Castillon. La discrétion était de mise.

Mahaut arriva avec sa propre notion de discrétion. Elle glissait le long du mur en jetant des regards dans tous les sens. Elle sautait d’arbre en arbre en…oui, bon, en se viandant de temps en temps…

Sur sa chemise, derrière le collier de bouchons, on pouvait lire un parchemin épinglé : « sœur MOI, grande prêtresse trucmachinchosiste ». Parce qu’on a le droit d’être discret mais qu’on a aussi celui d’être très fier de sa position sociale.

Derrière elle, tout aussi discrets, arrivaient en file indienne Trax, Terre Neuve crasseux bondissant et jappant de joie à l’idée de la ballade nocturne, et les derniers protégés de l’avinée : Jurançon, Chasselas et Grenache, ses cochons. Lesquels grognaient et défonçaient le chemin à grands coups de truffes et grognements. Elle n’avait pas pu les laisser. Ils étaient si petits, si fragiles ! Et puis l’exercice leur ferait du bien.

La joyeuse troupe arriva au point de rendez-vous. MOI fit le signal prévu : elle imita une chouette neurasthénique.

HOU HOUUUUU ! HOU HOUUUUUU !!

Attendant la réponse du grand prêcheur, elle s’assit et étala la boue sur son visage. Il ne fallait pas qu’on la reconnaisse. Et puis elle s’était viandée en allant chercher ses cochons, d’accord. Essayant de garder un silence complet parmi les jappements retentissants du chien et les grognements retentissants des cochons, Mahaut entendit soudain ce qu’elle redoutait le plus.

Mon p’tit chouuuuuu ! Où est-ce que tu traines encore ? Tu as oublié ton cache coooool !

Mahaut, grande prêtresse trucmachinchosiste, baissa la tête. Maman. Sa maman adoptive. En matière de discrétion, elle était comme un panneau rouge sur de la neige. Avec marqué « Michèle Makrel, hune fame com on nen voit pas tou les jourres ! ».
S’enfonçant dans un recoin, Mahaut tenta de disparaître tandis que les hululements maternels s’approchaient, à grands coups de jurons imagés. Pourvu que Frère TOI arrive vite.

Lotx

Minuit l'heure du crime... Euh nan... Ça c'est autre chose... Recommençons!
Minuit l'heure du rendez-vous... (pfff, ça le fait beaucoup moins quand même)... Lotx était sur le qui vive et attendait le signal de sœur MOI dans une posture qui se voulait digne et solennelle.
Il avait, pour ce jour si particulier, endossé sa tenue de Grand Prêcheur trucmachinchosiste: une longue robe orange vif. Le genre d'habit éminemment pratique pour prêcher car il avait lui-même l'air d'hurler "Eho! Je suis làààààààààààààà!" Mais toutefois moins pratique pour des expéditions nocturnes. Surtout que le garçon se prenait toujours les pieds dedans... Sans compter qu'il fallait une intrusion discrète et furtive... Mais n'en déplaise au groupe, il n'allait certainement pas venir à une réunion de cette importance sans son habit de cérémonie! Et puis d'ailleurs, il n'était pas le seul à briser le calme de la nuit: derrière lui, quatre vaches meuglaient à tout va comme certaines de finir en filet-mignon... Elles étaient pourtant indispensables à la réunion et pour cause: c'est elles qui portaient tous les nécessaires à prière: tonnelets de bière, de liqueurs, de vinasse et d'alcools de toutes sortes étaient attachés sur leur dos. On allait bien prier ce soir: il le sentait. Cette réunion promettait d'être grandiose! Du moins s'ils arrivaient jusqu'à leur but sans être repérés... C'est qu'il fallait faire attention à ne pas se faire voir par les aristotélijesaispasquoi... Ces impies auraient bien été capables de les traîter d'hérétiques, alors que pourtant c'étaient eux les hérétiques! Pfffff! Comprennaient rien ceux-là et c'est justement pour ça qu'il valait mieux pas les croiser!
Mais voilà que le signal se fit entendre: la chouette neurasthénique! MOI était arrivée!
Il était désormais temps à TOI de faire son signal: l'ortolan endormi... Le petit souci était qu'en fait il n'avait aucune idée du bruit que pouvait bien faire un tel animal! C'était quoi un ortolan d'ailleurs?
Il passa quelques minutes à essayer, en vain, divers cris d'animaux...

Bark, bark!
Shorf, shnorf!
Twiiiiiiiiiiiit!
Glaps, glaps!
Blountchs, dzoïng!
- Meuuuuuuuuuuuuuuh!

Une vache lui rappela la notion du temps... La Grande Prêtresse devait sérieusement se demander ce qu'il faisait là... Tant pis pour l'ortolan, il allait devoir trouver autre chose...

JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA!
_________________

Et vous?

--Mme_makrel

Makrel suivait la route défoncée en essayant de ne pas se tordre les chevilles. Elle avait vu Mahaut essayer de partir discrètement. Un instinct maternel ancestral l’avait poussée à la suivre. Et un peu de curiosité, oui.

Sa fille adoptive (qu’elle appelait parfois « la cruche », oui, mais c’était affectueux) avait bredouillé de vagues excuses pour s’éclipser, et elle n’avait pas pris le chemin de la taverne comme tous les soirs. Il y avait anguille sous buisson. Ou écureuil sous roche. Enfin un truc dans le genre.

De plus, elle avait emmené son chien ET ses cochons. Et Mahaut n’emmenait jamais ses cochons pour aller en ville, ça cachait quelque chose.

Makrel s’y connaissait trop en genre humain pour ne pas soupçonner une affaire de coucheries. Et même si elle était tenancière de bordel et… de mœurs ouvertes, voire trèèèèès ouvertes, elle ne laisserait pas sa fille adoptive se dévergonder comme ça. L’instinct maternel je vous dis.

Suivant à l’oreille le groupe qui avançait d’un bon pas, Makrel imaginait le pire. Un homme. Avec sa fille. Sur le bord d’un chemin… Près du couvent en plus ! Le pauvre, il allait finir saoul au premier baiser vu la dose d’alcool que la jeune fille exhalait.

S’approchant du couvent, elle coinça un talon dans une ornière. En jurant, elle se décoinça. Bon, on l’avait repérée, autant annoncer la couleur.

Mon p’tit chouuuuuu ! Où est-ce que tu traines encore ? Tu as oublié ton cache coooool !

Nulle réponse sinon un concert de beuglements, d’aboiements frénétiques et de gruikements ?... Mais qu’est-ce qui se passait ici, nom d’une loutre ? Des cris bizarres raisonnaient maintenant. Puis un rire gras s’éleva.

Citation:

JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA! JUAJUAJUAJUA!

Mahaut sors immédiatement ! Tu vas quand même pas te perdre avec une vache !!! MAHAUUUUUUT !

Un bruissement se fit entendre sur le côté tandis qu’apparaissait un garçon en robe… orange… Oui, c’est joli le orange, et la bande violette et verte qui serrait la taille était des plus charmantes, mais quand même, était-ce une tenue pour rencontrer une alcoolique ?
Sa fille adoptive apparût, de la boue sur le visage et un machin épinglé sur la poitrine. Bon, au moins elle n’était pas dénudée.

Mais euuuuuh Maman ! Tu fais quoi, là ? On essaye d’être discrets, tu vas nous faire repérer, là…

Makrel regardait Lotx, puis Mahaut, puis les vaches, puis Trax, puis les cochons, puis Lotx, puis Mahaut enfin vous avez compris quoi…

AAAAAAAAAAH ! j’ai compris ! C’est encore ton histoire de machinchose, là ! C’est bien ça les enfants, c’est très nob’ de s’occuper de r’ligion j’dis qu’ça ! Mais si vous voulez mon avis, les r’ligieuses, sont du genre attachées à leurs fûts… Le mieux serait encore de creuser… en plus elles ont mis du verre sur le haut du mur, pas la peine d’escalader. J’me souviens encore d’la foi où…

Oui bon, Maman, merci beaucoup… et on s’appelle Grand prêcheur et Grande prêtresse, pas « les enfants »… Bon, tu nous laisses ? On a du travail, là. Et arrête de crier, tu vas alerter tout le monde ! Et maman euuuuh ! Ne balance pas ton boa autour de Lotx, il est chaste et pur… en plus tu l’étouffes, là…

Makrel les regarda en souriant. Encore trop jeunes et trop cruches pour penser à mal… Elle pouvait repartir l’esprit tranquille. Plantant son talon dans le sol, elle désigna l’endroit où il fallait commencer à creuser.

Bon ben j’vous laisse, les jeunes chaispasquoi, là… Faites pas de folies. Vous avez pris de quoi manger ? Bon ben j’vous en emporterai. Et bonsoir à la mère sup si vous la croisez, on s’connaissait bien dans l’temps…

Maussade, Mahaut regardait Makrel s’éloigner en chantant. Techniquement, ça ressemblait plus à un beuglement. D’ailleurs les vaches reprenaient le refrain en chœur.
Soupirant, elle leva le coude devant frère TOI.

On n’avait pas dit l’ortolan endormi au fait ? Bon, qu’est-ce qu’on fait, on creuse ?

Fazzino

Frère SOI avait longuement hésité. Le rendez vous était prévu pour minuit.
Ben à cette heure là, d'habitude, il sortait de taverne, sur ses deux jambes - et un peu sur ses mains pour s'aider et il partait direct se coucher.
Il savait que ce soir, il allait retrouver les membres de la confrérie, dont les deux co-fondateurs du Trucmachinchosisme- .......TOI + MOI + Tous ce qu'ils le veulent....enfin c'était primordial et tentant!

A heure dite, il s'empara de son baton, sur lequelle il avait realisé une magnifique gravure ornementale pour l'occasion, une belle grappe de raisin, symbole de son amour pour le divin nectar, et prit la route.

Courant de buisson en buisson, il s'arretait de temps en temps aux aguets, juste guidé par la clarté de la lune.

Il surpris quelques cris d'animaux tels convenus, comme la chouette neurasténique - parfaitement executé quoique enrouée à dire vraie- et divers petits cris assez terrifiants.

Se demandant s'il allait retourver des membres de la confrérie ou toute un ménagerie, il s'avança prudemment....pas assez toutefois, pour remarquer une grosse racine qui sortait du sol, et qui vint ( non elle bouge pas mais bon, après quelques verres, c'est tout comme), le faire trébucher.
Il alla atterir la tête la première dans le cul d'une vache qui meugla de de stupeur!

Bon Sang , de bon sang!

Au niveau, camouflage, Fazz était maintenant à la pointe de ce qu'il se faisait de mieux.

Reconnaissant le JUA JUA JUA JUA JUA caractéristique, Fazz prit son souffle pour lancer sa trille stridente du gai pinson, qui se transforma en un gargouillement plus proche du coq au crépuscule de sa vie.

CRIIICRIICCRIII!!!

Levant la tête , il se retrouva nez à nez avec un monstre hideux....
Retenant un cri de stupeur, il reconnut Paman - oui enfin le papa-maman adoptif de son amie Mahaut -, il relacha d'un coup la tension..

Ah c'est vous! Vous m'avez fait peur!

La laissant là, ne voulant pas s'attarder trop auprès de Lui/Elle, il suivit le chemin que dame Makrel avait emprunté sur d'y retrouver ses amis au bout.
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Liberté et Amour, voilà ce qui régit ma vie....

Lotx

Le Grand Prêcheur regarda avec des yeux ronds s'en aller la dame (enfin, il en était pas vraiment sûr en fait) qui les avait interpellés... Céqwaça? C'était la mère de MOI? Ben mon vieux! Voilà qui expliquait bien des choses...

Oui ben hein! T'en as déjà entendu beaucoup des ortolans endormis MOI? J'ai fait ce que j'ai pu d'abord, pis le principal c'est qu'on se soit trouvés nan? Tu veux pas qu'à peine retrouvés je bioude nanmého! Et pis si tu veux creuser, libre à MOI... TOI je t'avoue que je n'ai...

Il s'interrompit à l'arrivée de frère SOI et leva le coude pour le saluer.

Ah ben voilà! J'ai trouvé qui va creuser... Bonsoir frère SOI! TOI est très heureux de te revoir, la joie envahit mon foie d'une douce allégresse... Et euh... Elle l'envahit d'autant plus qu'on a besoin de quelqu'un pour creuser un tunnel...

Ben oui d'abord! Un Grand Prêcheur n'allait certainement pas s'abaisser à une telle tâche! Et pis il allait salir sa belle robe orange si ça continuait ah ben non alors! Il fallait un fidèle de base, un larbin, un sous-fifre... Plus bas même si possible! A quoi ça sert d'avoir une vingtaine de fidèles si on doit faire tout le sale boulot tout seul d'abord?

Donc je propose que SOI commence à creuser, MOI supervise le travail de SOI et TOI je supervise le travail de MOI... Voilà, comme ça ça devrait être facile hein?
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Et vous?

Birdinflames

Birdy était encore chez lui... quand un pigeon, vous savez, ces bêtes oiseaux sans cervelles là... se planta dans sa fenêtre, si si, planté hein, j'vous laisse imaginer.... Bah enfin bref' il s'était planté dans la fenêtre, en plein milieu du truc de bois qui sépare les p'tites vitres là ben il a été assez précis pour se planter le bec dedans... Bon voilà pour la petite histoire, après il a fallu encore réussir à le décrocher parce que, d'après le bruit, il devait bien être enfoncé l'pauvre... bon enfin bref, après avoir tiré dessus pendant un moment... bah il devait quand même lire la lettre alors, Birdy laissa la bête enfoncée dans la fenêtre et pris la lettre.... l'ouvrit et lut... une invitation à une ... sortie discrète... bah ça va être marrant ça, faut pas que je rate ça moi !

Tout guilleret, il se vêtit de sa tenue spéciale Trucmachinchosiste, c'est à dire, sa tenue normale, en fait, donc, suffisait de s'habiller, j'vous donne pas les détails non plus...

Bon n'empêche qu'il arrive un peu plus tard que LHEUR du rendez-vous, parce que... LHEUR, il a pas vu l'heure passer ....

Arrivé au lieu du rendez-vous, il aperçut ses frères et soeurs ; MOI, TOI, SOI... bah c'est déjà ça, et y avait même tout une ménagerie qui galopaient dans tous les sens en glapissant, grouikkant, enfin le cri du cochon quoi, et meuglement... c'était beau à voir.. la DISCRETION était de mise, ça c'est sûr...
manque plus que mes moutons... espérons qu'ils m'ont pas suivis ceux là...
Se retournant, il aperçut son préféré, Bélier, qui s'approchait en bêlant... bah voilà, on aura toute la ferme comme ça...

Puis il s'approcha et fit ce qui était convenu... un grand cri d'orang-outang velu, c'est quoi un orang-outang d'abord ??

Sinon, y avait le tonneau qui roule... bah pourquoi pas... ça se fête la Sainte Boulasse ... et puis, ça c'est un bruit qu'il connaissait...
BROMBROLOMBROMBROOOLOOOMMBROOOOOM SHUIT PFFSSSSSCHHHHHHHHHHH

Puis, s'approchant, le plus discrètement qu'il pouvait en criant pour que les autres puissent le guider :
HéééééééHOOOOOOOO vous êTES OUUUUUUUUUU
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Birdy du Domaine du Loup Noir
Frère de Fobia02

Mahaut_bozier

Moi regardait TOI. Elle n'était pas très ravie de la proposition du grand Prêcheur. Techniquement, en digne réincarnation de sainte Boulasse et en tant que Grande prêtresse, elle était au sommet de la pyramide. Non pas qu'il y ait une pyramide à Bergerac mais dans l'esprit quoi...

Donc SOI creusait, soit, mais c'était à TOI de le surveiller et à MOI de superviser. Il fallait être très clair là dessus, après tout, elle avait un parchemin épinglé qui prouvait qui elle était.

Bon. Chaque chose en son temps.

Se tournant vers frère SOI, Mahaut lui tendit l'Objet Sacré.

Mon frère ! A toi revient l'insigne honneur de commencer la Tâche Sacrée. Je te remets la Cuillère Consacrée qui te permettra de creuser le Tunnel Trucmachinchosiste comme l'a voulu le Grand Machin. Creuse mon frère, nous te soutenons moralement.

Se tournant vers TOI, elle commenca LA discussion. Au moment où elle ouvrait la bouche, un bruit retentit dans la nuit.

Citation:

BROMBROLOMBROMBROOOLOOOMMBROOOOOM SHUIT PFFSSSSSCHHHHHHHHHHH

Bon t'as de la chance... un confrère arrive. LHEUR est venue ! Hahaha !Comment ça je la fais à chaque fois ? et alors ? On avait pas dit le cri de l'orang-outan ?
Bienvenue à toi Frère !
Tu arrives à temps ! Je te remets le Gobelet Sacré pour accomplir la Tâche Sacrée ! Voilà, tiens, prends, Oh un bélier, c'est bien, on n'en avait pas !Bref, gnagnagni Tâche Sacrée...Grand Machin, volonté tout ça... Bref, tu creuses.

LHEUR était moins croyant que SOI. Il la regardait, incrédule. Bon, il était vraiment temps de réunir les fidèles, l'obéissance commençait déjà à être remise en question. Empoignant son épée, elle débita (enfin !!! depuis le temps qu'elle voulait le sortir...):

Dans la vie, y'a deux sortes de gens. Ceux qui ont une épée et ceux qui creusent. Toi, en l'occurrence, tu creuses.

Lotx

Un bruit brolombrolomesque retentit tandis qu'une silhouette arriva éclairée par la paLHEUR de la lune (tellement pâle d'ailleurs que c'était nouvelle lune)! LHEUR, c'était LHEUR (et avant LHEUR c'était pas LHEUR).
Parfait, encore quelqu'un qui allait pouvoir creuser! MOI lui tendit le gobelet sacré, relique inestimable. Objet qui aurait appartenu à... ben... à la Grande Prêtresse et c'était déjà très bien!

Et garde bien ta relique, elle te servira tout à LHEUR quand on fera ÇA!

A ce moment, le Grande Prêtresse sortit son épée.

Citation:

Dans la vie, y'a deux sortes de gens. Ceux qui ont une épée et ceux qui creusent. Toi, en l'occurrence, tu creuses.

Comment ÇA, TOI tu creuses? Mais non, mais non! TOI est le Grand Prêcheur, et le Grand Prêcheur y prêche, y creuse pas! Je croyais l'avoir déjà dit à MOI pourtant! Ce n'est pas que je veux pas hein? Je... J'adooooorerais prendre une relique et me mettre à l'ouvrage. Malheureusement mon rang ne le permet pas... Croyez bien que j'en suis désolé hein? Mais je veux bien vous donner du cœur à l'ouvrage. Je peux vous chanter quelque chose si vous voulez...

Non mais c'est vrai, fallait pas exagérer, tout le monde savait qu'en plus, hiérarchiquement parlant, le Grand Prêcheur était l'autorité suprême. Au dessus de la Grande Prêtresse même, car il était l'Élu, le foie des foies, l'envoyé du Grand Machin pour ennuy... purifier les Hommes. (et les femmes aussi pasque comme chacun le sait ce sont les femmes qui ont le plus besoin d'être purifiées)

Et puis si vous n'êtes pas contents, permettez-moi de vous rappeler l'article premier des trucmachinchosistes. "Le Grand Prêcheur est le porte-parole du Grand Machin sur Terre, il a par définition toujours raison. Néanmoins la liberté d'expression est une valeur primordiale chez les trucmachinchosistes, aussi, chaque fidèle quel qu'il soit et quel que soit son rang peut, en toutes circonstances, exprimer son opinion du moment que celui-ci est le même que celui du Grand Prêcheur." Allez, maintenant au boulot, ce serait bien qu'on entre dans cette saleté de couvent avant le matin!
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Et vous?

Fazzino

L’échange entre les deux co-fondateurs était vif. Le grand Prêcheur et la grande Prêtresse se dispersait un peu là.
Fazzino retint le cri qui lui montait des entrailles : RESISTANCE !
Comprenant qu’il allait encore être le dindon – c’est une vraie basse cour ici – de la farce, il eut comme une envie de résister à tout ces bêtises.
Car oui la résistance était une des bases du mouvement Trucmachinchosiste. Notamment la résistance aux tisanes et autres boissons plates telle l’eau….Berk l’eau rien que le nom faisait peur.
Enfin là c’était plutôt l’envie de résister à creuser qui le prenait.

Comme dans un mirage, il vit arriver frère LHEUR. L’accueillant avec un sourire, et un lever du coude magistral, il retroussa ses manches, empoigna la pelle, se cracha dans les mains ( non c’est pas dégueulasse ! Sa figure bouseuse, oui si un peu ! )….puis se ravisa.
Ses yeux fixèrent l’outre posée non loin, et s’attardirent sur Sœur MOI, refixant l’outre, ils se tournèrent vers TOI.
SOI ne creuserait pas le ventre vide….enfin le foie non imbibé…c’était contraire à la FOIE, ça il en était sûr. Tout travail mérite breuvage…il était quasiment certain que c’était une règle – et puis si ça en était pas une, il fallait vite le rajouter car c’est là grand manquement .

Après l’assentiment des deux garants de la confrèrie, SOI , se prit une bonne rasade revigorante, et entama de creuser.
Il n’oubliait pas de désalterer , régulièrement et de passer l’outil à LHEUR – oui il n’était jamais en retard pour partager le travail - , regardant TOI et MOI, qui eux n’oubliait pas de se désalterer non plus , bien que leur part de travail soit bien moins conséquente.
Elle consistait en fait, à faire des signes pour montrer vers quel endroit creuser, mettre le doigt sur la bouche pour signifier qu’il ne fallait pas faire de bruit, passer l’outre aux travailleurs, et surtout se servir au passage, faisant claquer leur langue satisfait de la qualité du produit.

Après de long effort, Fazz transpirait toute l’eau – l’eau? non, impossiiiiiiible ! – de son corps.
Le trou était bien avancé, et il sentait qu’on était arrivé à la base des fondations du mur.
Ils allaient pouvoir creuser horizontalement pour passer sous le mur.
Passant le relais à LHEUR - toujours pas en retard – il reprit son souffle et attendit avec MOI et TOI qu’on puisse enfin s’introduire dans le couvent.
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Liberté et Amour, voilà ce qui régit ma vie....

Mahaut_bozier

Le débat était vif. En tant que (geste vers le parchemin) Grande prêtresse ET réincarnation officielle de Sainte Boulasse (geste vers le collier de bouchons), MOI savait qu'elle était naturellement au dessus du Grand Prêcheur. Par essence, elle était divine, donc son foie surpassait en taille et en qualité celui de TOI, simple humain élevé au rang de Grand Prêcheur par... ben par lui-même. Parvenu, va.

Pendant ce temps, SOI, commençait à creuser avec LHEUR. Leur passant régulièrement une gourde d'Agnagnac de première qualité, MOI se permit quelques remarques.

Tatatatatata, frère TOI. A mon sens tu as mal saisi mais propos. quand j'ai dit "toi, tu creuses" je parlais à LHEUR, pas à TOI. Ecoute bien la différence : Toi et TOI. Pas pareil hein ? Oui, il faut une oreille éduquée mais tu sais que mon oreille est divine donc parfaite.

Ça creuse toujours, là dessous ? C'est bien mes frères, vous réjouissez le Grand Machin.

Je note avec plaisir que les Bergeraquois font honneur au trucmachinchosisme alors que les castillonais, eux, préfèrent nettement la rhétorique aux travaux physiques. Hein ? Non, moi je ne peux pas creuser, j'ai une Sainte Douleur Lancinante, là, au creux du poignet. Oui, parfaitement, un stigmate. Aie, d'ailleurs.

Allez, encore un peu d'agnagnac mes frères.

MOI s'assit près du trou et toisa la basse-cour qui regardait les fidèles en pleine action divine. Jusque là, tout allait bien, ils étaient discrets. Ils pourraient même donner des cours à des espions en matière de discrétion. Le tout, c'était de faire des "CHUUUUUUUUUUUUUT" sonores de temps en temps.

TOI la regardait, la tête haute, tout fier de son dogme. MOI réalisa soudain ce qui clochait.

Se relevant, elle leva la tête vers le ciel, les yeux écarquillés.

Oui, Grand Machin, je t'entends ! MOI écoute ton message ! COMMENT ? UN DEUXIÈME DOGME QUE TU AURAIS OUBLIE DE DIRE AU GRAND PRÊCHEUR ? MOI t'écoute. Oui, oui, MOI a noté que c'était plus important que le premier dogme. Je dicte à voix haute pour mes compagnons :

TOUT FIDÈLE A LE DROIT DE S'EXPRIMER MÊME SI CELA EST POUR ÊTRE EN DÉSACCORD AVEC LE GRAND PRÊCHEUR. LE TOUT EST D AVOIR L'AVAL DE LA GRANDE PRÊTRESSE. ELLE SEULE A LE SAINT LIEN AVEC LE GRAND MACHIN. Mais naturellement, seigneur, et c'est un immense plaisir de discuter avec vous ! Je bois à votre santé. Formons le grand ÇA, mes frères.

Radieuse, elle se tourna vers les fidèles. Sortant de derrière elle un fût de mirabelle, elle entama la prière consacrée en bioudant avidement.

Scafee

Scafee arriva desesperée, seul un sentiment l'animait: l'amour, c'est tout de meme normal, une humaine, enfin...Quand elle vit un atroupement sans mots et des cris dans tous les sens, mais enfin le perigord a perdu la boule ou c'est moi qui me fait vieille là?

C'est Quoi que vous faites là?

Elle avait meme perdu son françoy car ne savait que dire face à l'ampleur de ceci.Peut etre devait-elle etre incriminé de s'etre occuper des activités d'autrui, mais quand meme.

Je peux savoir ce que c'est?Une secte?
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Rectrice du Seminaire de L'ESI
Scottish
Rector of the Seminary of England, Scotland and Irland.

Lotx

Nan mais l'avait pas impression de s'la jouer un peu la Grande Prêtresse là? Non contente de s'être auto proclamée de lignée divine (alors que sa filiations étaient des plus obscures, un exemple au hasard, sa "mère" là...) elle osait remettre sa parole en doute! Pis, feindre le mysticisme! Alors là! Elle espérait tromper qui d'abord? Ça se voyait qu'elle n'avait jamais vécu la transcendance! TOI, en revanche, avait déjà aperçu le Grand Machin dans une vision éthérée (enfin éthylique plutôt). Et puis, elle avait beau faire croire ce qu'elle voulait, le Grand Prêcheur n'en resterait pas moins plus important qu'une vulgaire Grande Prêtresse. Pourquoi? Mais parce que cette dernière n'a (comme son nom l'indique) autorité QUE sur les prêtres tandis que, lui, Grand Prêcheur était le chef de tous les prêcheurs! Et comme le disaient si bien les curetons aristojesaisplusquoi, "nous sommes tous des prêcheurs" ('fin ou un truc du genre quoi) alors hein? Bon!
TOI allait faire remarquer à MOI qu'elle s'égarait lorsqu'il remarqua une personne encore plus égarée qu'elle (et pourtant vu ce qu'elle tenait MOI c'était pas facile de prime abord).
Une hérétique du nom de Scafée était apparue et les pointaient du doigt d'un air moralisateur comme s'ils étaient en tort.

Pfffff! Tout de suite les grands mots! Une secte! Alors comme ça? On peut plus se balader au beau milieu de la nuit devant une abbaye accompagnés de quelques vaches, d'un chien, d'un cochon et d'un bélier et en portant plusieurs fût d'alcool sans qu'on dise qu'on fasse des choses suspectes! Ben dites donc! C'est toi qui est sectaire! (et pis c'est celui qui dit qui est d'abord!)

Mais peut être que l'invitée importune ne tombait pas si mal que ça finalement... On reprochait aux Castillonnais de ne pas participer à la construction du tunnel? Eh ben il allait leur prouver le contraire... (Enfin "il"... surtout Scafée hein?)
Le Grand Prêcheur attrapa une louche qu'il tendit à la diaconesse.

Prends au lieu de dire des âneries! Ceci est la Sacrosainte-louche, une relique d'une valeur inestimable (c'est bien pasque quand on aura fini de creuser on pourra jouer à la dînette avec toutes les reliques). Viens nous aider à creuser! Et pis sans geindre s'il te plaît c'est sensé être une expédition discrète et furtive! Sinan on te bâillonne et tu pourras plus boire alors fait gaffe!
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Et vous?

Meden

La nuit était claire et belle, une nuit qui annonçait le printemps. Avec un Tchip fortement alcolisé, Mêden s'était décidée à explorer les environs, histoire de savoir ce que cette ville renfermait d'intéressant, les tavernes mises à part.
Elle aimait la nuit, l'obscurité qui enveloppait chaque objet, lui conférant une aura digne des imaginations les moins fertiles... Sorcières, gnomes et autres trolls, qui surgissaient des vieilles peurs ancestrales dans le noir. Elle aimait surtout le calme, le silence. Silence? Elle dressa l'oreille.

Des bruits confus lui parvenaient; basse-cour hétéroclite et improbable qui semblait se trémousser allégrement. Devraient sommeiller dans leurs abris respectifs, ceux-là. Sa curiosité piquée, elle se dirigea d'un pas silencieux vers l'origine de cette cacophonie. L'un des avantages du vagabond, c'est qu'il apprend à marcher sans bruit. Instinctivement, elle rêvait d'une belle côtelette accompagnée d'un grand verre de lait. Commençaient à lui donner faim tous ces bougres.

Se déplaçant d'ombre en ombre, évitant instinctivement les grandes flaques laiteuses et lunaires, elle parvint à proximité d'une vaste bâtisse. A voir les murailles qui l'enserraient, un couvent. Au pied des murailles, des ombres bavassaient. Elle s'approcha au plus près, et s'adossa à un arbre. Plissant les yeux elle observa, les oreilles grandes ouvertes. Un homme -enfin à en croire sa voix, il portait une étange vêture, digne d'un sénateur décadent (d'ailleurs il en faisait les effets de toge), semblait disputer son point de vue avec une femme au visage sombre. Le discours était un peu obscur.... Toi, moi, leur, faisaient une leçon de grammaire... Dogme? argh, religion... Drole d'idée à cette heure, m'enfin, on savait ce que faisaient les curés dans leur cave. Un petit verre et hop, on va convertir la terre, la lune et les étoiles. La voix féminie lui semblait toutefois étrangement familière... Où l'avait elle entendue déjà?

Une brave femme s'approcha, s'étonna... Une secte? Ah... Le messire en toge n'eut guère l'air d'apprécier. Creuser... avec une louche? Boire? Oh! Ils allaient subtiliser les réserves du couvent! Belle idée ma foi. Elle n'avait pas grand-chose à faire cette nuit.

Elle sortit de son coin d'ombre, et se dirigea vers les silhouettes. Elle lança un timide

Bonsoir Dame et euh Messire... Je passais dans le coin et euh...

Elle toussota

Je suis AHHHHHHHCAHHHHHH.... Gliiiiisse.

Mêden se retrouva les quatre fers sur le sol, ayant mis le pied dans une traitresse et non identifiée matière visqueuse. Vaches? Cochons? Préféra ne pas savoir et se plaqua un sourire niais sur le visage

Scafee

C'est plutot Lotx qui repondit en premier, car il avait p'tre la langue facile, mais quant à sortir les galejades pour vanter je ne sais quoi.Scafee eut un sentiment de perte, devait s'affaibliir face à la menace?Chiper au couvent, Nameho ça devient quoi, le grand pretre l'avait repondu, elle venait de decouvrir un complot.

-Messire Lotx, cessez vos dires, vous faites fausses routes, je suis trop jeune pour etre baillonner sans me defendre.

Scafee devait avoir du Boulot à Perigueux avec tous ses semi-heretiques à l'allure pas très Aristotélicien, qui faisait mesme peur.

Essayez, Meme pas peur, je vais hurler de toutes mes forces, pffffff trumachin hein(mdr).

Bonsoir Dame, ne me dites pas que vous faites parti de l'expedition, hein?
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Rectrice du Seminaire de L'ESI
Scottish
Rector of the Seminary of England, Scotland and Irland.

Mahaut_bozier

MOI regardait la jeune femme blonde (et le ventre à l'air, bizarre, non ?) protester. TOI la regardait d'un air... non mais, il la matait !? Son regard se perdait dans le décolleté de la nouvelle venue. Il fredonnait des mots bizarres. "Oh bébé bébé... Secoue moi encore une fois" ? ça n'avait aucun sens.

Il fallait préserver l'innocence et la chasteté du Grand Prêcheur. Vite. Et aussi faire taire l'hérétique parce qu'elle allait les faire repérer, là, avec sa manie de parler. DISCRÉTION on avait dit !

Attrapant un chiffon sale qui trainait, elle le fourra dans la bouche de la blonde et lui attacha les mains.

Quelle chance !!! Le Grand Machin vous a choisie pour être l'élue portant le Saint Bâillon !!! Alléluia ma sœur ! Gloire à vous !!! Venez, je vais vous mener au Saint Arbre où vous pourrez vous recueillir en silence.

Attachant l'élue manifestement encore sous le coup de l'illumination (ça fait toujours ça quand on rencontre le Grand Machin, avec le temps on s'habitue) sous un arbre solide, MOI se retourna vers ses frères.

Voilà, voilà, j'ai accompli l'action divine, on peut reprendre. On en était où ? Ah oui, on bioudait. Passez moi le Saint Breuvage. Non, pas celui là, la Mirabelle je vous prie. QUI A FINI LA MIRABELLE ? Non mais vous êtes incorrigibles, hein, la Mirabelle c'est ma réserve perso j'vous fais remarquer ! Grand prêcheur ! Grand prêcheur ?

Elle alla chercher TOI qui semblait en transe, donnant des petits coups de hanches sur le côté en continuant sa chanson. Le ramenant devant le tunnel bien entamé, elle lâcha :

T'inquiète, tu la retrouveras... Bon, on forme le grand ÇA ou quoi ? Tu entonnes le chant sacré ?

Lotx

TOI était en train de la manière la plus pure, la plus innocente et... euh... la plus chaste qui soit de... euh... d'étudier l'anatomie féminine de la diaconesse (pasque sur MOI y avait pas grand chose à voir). Lorsque la Grande Prêtresse attacha et bâillonna cette dernière. Scafée, tu étais le bâillon faible... Au revoir! (mais on s'égare, on s'égare)
Puis elle revint et souhaita former ÇA. Sans doute pour purifier leurs âmes souillées par la présence d'une hérétique (et pour purifier leurs gorges souillées par la soif aussi).

D'accord, d'accord, ma sœur, on va faire ÇA. Mais on fait ÇA ensemble hein?

Puis, portant son regard vers la nouvelle arrivée il ajouta.

Ma dame? Relève-toi et marche! (Et viens prier avec nous!) Quelqu'un lui apporte un tonnelet de gnôle s'il vous plaît que la dame puisse communier? Bon... Pendant ce temps, je vais entamer une chanson rituelle... Une "ose Annah"... Euh... Nan... Y a des oreilles chastes dans le coin... Plutôt la chanson du prêcheur... Allez, on chante tous ensemble!

Il s'éclaircit la voix et se mit à... chanter?

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
Les gens ça les soule, soule, soule, 'veulent plus m'écouter maman!
Et ça m'fiche les boules, boules, boules, d'pas être écouté maman!

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
J'n'attire pas les foules, foules, foules, j'les fait même s'barrer, maman!
Dès que je déboule, boule, boule, je vide le marché maman!

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
Les vendeurs sont pas cools, cools, cools quand j'vide le marché maman!
Y disent que j'les coule, coule, coule, et que j'vais le payer maman!

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
L'laitier a un pit-bull, bull, bull qui me fait flipper maman!
Et si y revoit ma goule, goule, goule, y va le lâcher maman!

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
Le soir je me soule, soule, soule je préfère prier maman!
Ais-je perdu la boule, boule, boule? Mais j'vais plus prêcher maman!

A la prêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller maman!
L'nouveau prêcheur refoule, foule, foule, y pue du dentier maman!
Y sent la vieille moule, moule, moule, et ça pique le nez maman!

Une fois qu'il eût fini cette chanson... à texte! Cette ode engagée! Cette hymne à la liberté! (Car vous n'aurez pas, non vous n'aurez pas sa liberté de prêcher!) TOI attrapa une bouteille de liqueur de gland qu'il entreprit de vider en un temps record
_________________

Et vous?

Scafee

Scafee fut surprise, car c'est la Dame initiatrice qui lui mit un chiffon immonde dans la bouche et elle ne pouvait desormais plus parler.

Mmmmmhaa....Dit-elle car baillonner.Que pouvais-t'elle faire?...Car se savait seule, elle penser qu'en les influençant, il n'aurait pas oser lui toucher, toucher une pure Aristotélicienne de la sorte?C'était quoi le regard de Lotx, un regard invahissant qui faisait peur.Ben on voyait par là, le niveau de religiosité du Comté, mais fallait toujours regarder ces histoires dans un silence de mort, sachant que nous sommes bien vivants?

Scafee pensa au Dogme, car pensait qu'un jour le niveau monterait à des maxima satisfaisants.Elle s'etait fatiguer et était presqu'endormi.

Citation:

Alors, Dieu, d’une voix douce et apaisante, me dit: “Vois, comment risque de finir le monde que tu aimes tant. Il sera détruit par l’eau, la terre, le vent et le feu. Mais n’aie crainte, car si vous vous montrez vertueux, vous pourrez éviter ces inutiles souffrances. Et que ceux qui vivent dans la vertu ne s’inquiètent pas, car jamais Je n’oublie ceux qui M’aiment.”, me dit le Très Haut. Je vis en effet les nuages s’en aller, les vents se calmer, les flammes mourir. Mais la terre trembla de plus belle.

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Rectrice du Seminaire de L'ESI
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--Soeur_gertrude

Sœur Gertrude rentrait au couvent après une ballade en forêt, à minuit me diriez vous...Et bien oui, il n'y a pas d'heure pour se promener. Et à son âge ? Eh bien quoi ? Gertrude n'a que 50 ans !
Elle n'entendait plus très bien, mais un bruit de mouche parvint à ses oreilles...non, que dis-je, c'était plutôt des grouikements. Une ménagerie, ici, à cette heure ? La mère supérieure aurait elle enfin accepter une petite ferme dans le couvent ? Ça m'étonnerait, elle était tellement têtue ! Bref, Gertrude s'approcha, heureusement, elle voyait encore assez clair pour distinguer trois zoulous...non, quatre ou cinq...bref, quelques moutons, vaches et cochons. Mais le plus attirants fut le nombreux incroyables de bouteilles pleines...et vides, aussi. D'ailleurs, il y en avait plus de vides que des pleines. Ne résistant pas au grand appel du doux alcool. La salive coulante, elle s'approcha sur la pointe des pieds, les bouteilles étaient derrière deux personnes, qui elles, n'avaient plus l'air en très bonne état. La petite sœur s'avançait, s'avançait LORSQU'un gémissement la fit sursauter. Elle se retourna illico-presto - encore de sacrés réflexes, la vieille, 'faut bien le dire - et elle observa ce qui ou plutôt celle qui lui avait peur. Tiens, cette idiote - bah oui, Gertrude n'aime personne - de Diaconesse qu'elle avait vu l'autre jour. Elle était bâillonné, "tiens, bien fait pour elle" se disait Gertrude. Mais sa peur lui avait, par malheur, fait pousser un petit cri strident que pousse les p'tits vieux - oui, je sais, les p'tits vieux ne poussent pas de cris m'enfin...Les deux personnes c'étaient tournés avec elle, révélant de visage pas très âgé - en tout cas pas aussi âgé que celui de Sœur Gertrude tout pleins de rides. Un petit signe stupide, révélant l'âge mental pas très élévé, de la main de la Sœur et un salut :

-Eheh, euuuh...Bonsoir, les jeunes !

Mahaut_bozier

MOI commençait sa transe éthylique. Son extase, voilà. Sa vision nocturne, d'habitude plutôt moyenne, prenait soudain une nouvelle dimension. La nuit s'éclairait de belles couleurs et tout devenait double. Oh, le sol bougeait, oui, mais c'était pour essayer d'atteindre le Grand Machin.

La cruche n'avait pas le pied marin, ça non, mais elle avait essayé de plonger une fois en taverne, et euh... on l'avait repêchée, d'accord, mais elle avait cru comprendre que remuer dans tous les sens permettait de garder la tête hors de l'eau impure.

Ecoutant le chant sacré du Grand Prêcheur, elle hochait la tête énergiquement, façon Pogo sacré. Soudain, un cri retentit dans la nuit. Tiens, un fidèle en retard ? C'était quoi, ça ? La hyène blessée ? La choppe vide ?

Tout en cherchant dans la brume de son cerveau elle vit s'approcher une sœur. Juste ciel ! Par le Grand Machin !

Citation:

Eheh, euuuh...Bonsoir, les jeunes !

Un reste ancestral de bonne éducation lui fit répondre sans réfléchir.

Bonjour Madame. Vous avez besoin d'aide pour traverser ?

Ben oui, la nuit, les trous des chemins, les animaux qui tentaient de faire une arche de Noé mais sans l'arche, ça pouvait perturber la vieille.

On euh... on se promenait. Les bouteilles et les animaux ont besoin d'être aérés, la nuit, c'est une nouvelle technique d'élevage et de euh... conservation du vin. On teste, voyez ?

Essayant de cacher le trou derrière elle, MOI vit une tête se relever, pleine d'interrogation. Posant le pied sur la tête, elle appuya vigoureusement pour faire disparaître l'apparition. Derrière la sœur, Scafee regardait la scène, abasourdie. Bon, la vieille n'avait rien dit, elle avait même sourit. Fallait tenter un truc.

Vous êtes du couvent ? Vous auriez pas la clé par hasard ?Vous buvez un p'tit coup avec nous ?

--Soeur_gertrude

Soeur Gertrude était abasourdie...Besoin de quelqu'un pour traverser ? Mais cette jeune femme se moquait d'elle, combien de fois il faut le dire, elle n'a que 50 ans ! Et puis, besoin de traverser quoi ? Un chemin pleins de bouteilles, de grouiks, de vaches, de moutons et de tarés ? Non mais oh ! Pour qui est-ce qu'elle la prenait ? Ensuite elle lui expliqua qu'il fallait aérer les animaux et les bouteilles, c'est sûr que les bouteilles vides étaient aéré...Gertrude n'était pas bête, elle savait très bien qu'ils allaient enterrés toutes ces bouteilles et qu'ils avaient besoin des grouiks, des moutons et des vaches pour le faire. Bon, soit, et les bouteilles vides ? Ils n'ont pas dû résister à l'appel du doux alcool, ben comme Gertrude. Mais qui a dit qu'elle prenait son cas pour une généralité ?
S'apprêtant à lui répondre, la jeunette lui demanda alors si elle avait ses clés. La p'tite sœur eu une idée sublime mais alors quand ce fut question de parler bouteille et liquide, c'est sûr, elle ne résisterait pas. Elle s'empressa de répondre :

-Ma foi, si, j'ai les clés...Mais je suis dûre en faire, bah quoi ? Tu croyais (remarquez ici le tutoiement, Gertrude tutoie tout le monde en fait...)que vous arriveriez à me saoûler comme ça et à me piquer mes clés ! Je ne suis pas née de la dernière pluie. Je disais donc, qu'on pouvait s'arranger.Se penchant vers la jeune femme, sait on jamais, qu'une de ces lèches-bottes de sœur traînent dans le coin...-J'vous donne la clé, si vous me donnez toute votre réserve de bouteille qui traîne...Bah oui, c'est qu'au couvent, c'est dur d'en trouver de l'alcool. Et pis j'aimerais aussi que vous fassiez un petit quelque chose à la mère supérieur, question que je me venge un peu...Alors ?

--Vache

Et... En attendant avec impatience la réponse de MOI, autorisons nous une petite digression.
Voyons ce qu'une vache pense de tout cela (car on fait pas assez attention à ce que ressentent les animaux de nos jours, pourtant c'est intéressant, si, si, j'vous jure... et puis, de toute façon z'avez pas le choix...). La vache en question, était une charolaise fière représentante de son espèce, nous l'appellerons Meuhmeuh.
Meuhmeuh, donc, observait la scène en ruminant. Elle ne comprenait pas ce qu'elle faisait là (forcément c'était une vache!) mais elle s'y plaisait bien. Le fond de l'air était doux et puis elle aimait bien les promenades nocturnes. D'autre part, toutes ses copines étaient là et son taureau aussi (ce qui la rassurait tout de même, c'est pas parce qu'on est une vache qu'on aime avoir les cornes).
Et, non loin de son pâturage improvisé, se promenaient divers animaux: cochons, moutons et humains, que des créatures sans cervelles quoi! Elle s'intéressa pourtant de près aux humains... Car si elle savait qu'elle était largement supérieure à cette sous-espèce, elle reconnaissait toutefois qu'ils étaient utiles dans de nombreuses circonstances... Pour lui donner du foin en hiver par exemple!
Elle promena donc son regard sur le plus tape à l'œil... Ou à l'oreille plutôt! Une sorte de petit être insignifiant tout en orange qui chantait dans une meuglerie parfaite (quoi qu'avec un léger accent) toute une quantité d'insultes bovines: "espèce de grosse vache", ou encore "vachier" et autres terribles vacheries.... Non meuh oh! N'y avait-il pas mieux à chanter? Quand on sait pourtant toutes ces magnifiques chansons qui existaient dans cette langue, nasillarde certes, mais pourtant poétique des meuglements: "auprès de ma blonde d'Aquitaine, il fait bon, fait bon, fait bon" ou "s'il suffisait qu'on s'ai-MEUH, s'il suffisait de semer"... Que des chansons vachement bien quoi!
Mais nous nous égarons... Allons Meuhmeuh! Cesse donc de brouter nos lecteurs avec tes chansons et intéresse-toi plutôt aux autres protagonistes (sans compter que si tu continues comme ça, va pas tarder à pleuvoir comme vache qui pisse)!
A côté, deux humaines discutaient... Bon, la vache ne comprenait rien à ce qu'il se disait (c'était une vache tout de même... fallait pas trop lui en demander non plus... ) mais ça l'intéressait grandement.
Surtout une... Une humaine pas très fraîche... Une humaine qui aurait fini vite fait en entrecôte si elle était une vache (encore qu'il y avait pas grand chose à becter). Elle ne comprenait pas pourquoi mais cette vieille bique lui faisait un effet bœuf! Intriguée, Meuhmeuh décida de se rapprocher pour la renifler un petit coup. En effet, on disait souvent qu'elle avait de la bouse dans les yeux tellement elle y voyait rien. C'est pour cela, qu'elle utilisait de façon totalement naturelle le sens de l'odorat.
C'est que ça sent fort les humains, la plupart sentent le bouc, et celle-ci avait une odeur qui se rapprochait de la vieille liqueur (bon les autres aussi cela dit...) mais le parfum était légèrement différent... Était-ce là une légère odeur d'urine? Ou bien celui d'un encens? Il fallait tirer cela au clair. C'est ainsi que la vache entreprit de lui renifler le derrière!

Mahaut_bozier

On aurait pas dit comme ça, mais le temps s'était vachement refroidi.

Mahaut frissonna, malgré la quantité d'alcool qu'elle contenait.
Logiquement, sa température devait avoisiner les 45 degrés, si ce n'est plus, mais la Grande Prêtresse avait froid. C'était pas la présence de son cerveau qui allait la réchauffer en plus.

Les animaux exhalaient un peu de chaleur mais c'était peut-être mal vu d'aller se coller à un cochon comme ça, sans raison.

Et puis les animaux avaient léché les bouteilles qui trainaient, ils commençaient à se comporter bizarrement. La vache, déjà, qui reniflait le derrière de l'ancêtre, elle semblait bizarre. Quoiqu'elle avait une certaine chaleur dans le regard, on se sentait en confiance auprès d'elle, comme auprès d'une grosse dame qui vous préparait un chocolat chaud en fin d'après-midi pendant que vous lui racontiez comment Lotx vous avait jeté un caillou, et que c'était un méchant et tout et tout.

MOI fit un grand sourire à la vache puis se tourna vers la vieille. Voyons, elle avait dit quoi, là ? Donner la réserve de bouteilles ? Un rire interne fit résonner les volets fermés de longue date de ses neurones.

En mal d'alcool, mamie ? Z'en faites pas, on a tout ce qu'il faut ! Ça me paraît un bon contrat, votre truc. La clé contre notre réserve, ouais, ça me va. Tenez, on va vous faire un baluchon.

Vivement, elle ramassa les bouteilles vides (mais dans le noir, hein, qui peut le voir ?) et les mit dans un grand sac qu'elle tendit à la sœur. Tendant l'autre main, elle lança :

Voilà, la clé d'abord. Parce qu'on est peut-être bourrés mais on a encore soif. Et si vous, vous savez pas trouver les réserves du couvent, ben moi je saurais, vous en faites pas. Sœur Marie-Augustine la dernière fois, elle m'a... Mais bon, on n'a pas le temps, là. Allez, hop, la clé ?

S'approchant plus près de la sœur, elle murmura :

Pour la mère sup', on peut s'arranger... J'avais justement dans l'idée d'aller lui rappeler 2 ou 3 choses relatives à mon éducation... Parce que voyez-vous, on n'a pas le droit de dire à une jeune fille dans la fleur de l'âge que "Ma chère henfant, hil n'hest pas de bon goût de vouloir hà tout prix haccéder haux tonneaux du réfectoire", c'est de l'abus de pouvoir.

Mahaut sourit à la sœur, en tentant de repérer la clé parmi les plis de sa robe. C'est vrai que ça sentait bizarre par là...

--Soeur_gertrude

Sœur Gertrude finissait à peine de se relever - difficilement, soit - après son chuchotement qu'une vache avait entreprit d'aller foutre sa tête dans le derrière de la petite sœur. Un petit déhanché de surprise et la voilà en train de s'accrocher à la vache, pour éviter de tomber. La vache meugler, essayant toujours de renifler le derrière de l'ancêtre. L'idiote de jeunette souriait idiotement à la vache, ne se souciant même pas de la vieille qui patinait sur la terre, ou plutôt la boue. Après un effort très physique - du moins très pour Gertrude - elle se releva, la robe pleine de boue. Elle écouta alors l'idiote comme si de rien n'était, lorsqu'elle ramassa tout pleins de bouteilles et elle les fourra dans un sac. Non mais oh, il y a en restait bien le double à côté, elle n'allait pas l'enrouler comme ça pis quoi encore, c'est alors qu'elle lui chuchota à l'oreille. Non, mais là, c'était trop...Pfff, rappeler quelques souvenirs à la mère supérieure, mais nan, c'était trop gentil. Elle lui répondit, gardant son calme, malgré l'envie qui l'a poussé à boire une bouteille :

-Non, mais, j'ai dis TOUTE LA RÉSERVE. C'est qu'il faudrait que tu lèves les oreilles de temps en temps. Et pis, pour la mère supérieure, j'aurais penser à un peu de torture, mais nan, vous, les jeunes, z'êtes que des tafiotes.

C'était dit, c'était fait, elle remis alors sa robe en place, laissant tomber ses clés par terre...

Mahaut_bozier

Nan mais ooooh ! Toute la réserve ? Et pourquoi pas 100 écus et de la mousse et du caramel enrobés d'une substance sucrée ? (oui ben allez décrire un Mars, vous !)

Les vieux c'est plus ce que c'était, ils arrivaient à y voir la nuit maintenant ! Et ça voulait torturer la mère sup' ! Et en plus ça les traitait de tafiotes ! Elles étaient passées où les grand-mères d'antan, qui tricotaient d'une main, vous préparaient un gâteau de l'autre et vous cousaient une robe de communiante avec euh... ben... leurs pieds ?

Enfin, au moins, ça laissait échapper les clés. Mais il allait falloir la jouer fine. Mahaut, votre mission, si vous l'acceptez : détourner l'attention de la vieille, attirer celle de TOI afin qu'il subtilise les clés, négocier les bouteilles et mettre au clair cette histoire de tortures. Et penser à boire aussi. Et féliciter la vache. Et... oui bon, on va commencer doucement.

Allons allons allons... mamie... Toute la réserve, comme vous y allez... Et puis d'abord, par "toute", vous entendez quoi ? Parce que c'est un concept compliqué le "tout". Moi je préfère le définir par "le non rien", mais il y a plusieurs écoles. Quand vous voyez une choppe remplie à moitié, vous dites quoi ? Ben moi... oui, d'accord, je la bois d'abord, mais moi je dis pas "elle est à moitié pleine" ou "à moitié vide", je dis "servez-en plus !" car je crois qu'il faut savoir ouvrir le débat... Moi-même, je ne suis ici que grâce à l'ouverture de gens, oui, ceux derrière moi, là. Y compris celui qui ferait bien de se grouiller. Voilààààà. Et ces gens m'ont tendu la main à un moment où j'en avais besoin, car je crois énormément aux rencontres, aux hasards de la vie et je dis merci à la vie et je chante la vie ! Alors après, ces questions malsaines de "vous avez oublié la moitié" je dis "qu'importe ?" car nous sommes vivants, bel et bien vivants ! Et je remercie le Grand Machin, que ses attouchements vous transportent sur le chemin de l'extase, au passage, je disais donc merci au Grand Machin qui nous permet chaque jour d'admirer la vie et ses bienfaits ! Et ces bouteilles, avez-vous admiré ces bouteilles ? Venez les voir de plus près. Admirez ma sœur, admirez ! N'est-ce pas là l'œuvre d'un bel artisan ? Hein ? Aloooors, qu'est-ce que je disais ? Répétez avec moi les enfants : "Merci à la vie" ! Plus fort ! MERCI A LA VIE ! Voilà ! allons, ma sœur, continuez-vous à vous enfoncer dans cette voie sans issue qu'est la réclamation d'alcool à des trucmachinchosistes ? Que nenni ! Répétez après moi : "Que nenni !" En revanche, nous pouvons fort bien nous entendre autour d'un des bienfaits du Grand Machin DES QU'ON M'AURA RENDUE MA MIRABELLE, des tortures que vous souhaitez infliger à votre supérieure, en bonne Aristotélicienne que vous-êtes, non ne vous justifiez pas, je ne vous juge pas. Alors ? Hein ?

Elle dût reprendre son souffle un instant. Bon, normalement la vieille devait dormir, là... Ah ben non, tiens. Enfin, Lotx avait la clé. Enfin... Elle se retourna.

C'est bon mon frère ?

Lotx

Galvanisé par le triomphe qu'il avait eu lors de sa chanson du prêcheur, il avait décidé d'en attaquer une autre.

...un bol, une louche, une chope, un godet, qu'importe le vase si t'es toujours bour... Eh? Z'avez pas l'impression de pas m'écouter d'abord? Et puis qu'es-ce que tu fais toi? Enfin MOI...

La Grande Prêtresse était occupée avec une petite vieille et elle lui faisait de grands signes. Intrigué, le Grand Prêcheur se rapprocha et constata qu'elle était en train de la souler... Mais pas au sens où l'entend naturellement un trucmachinchosiste hein? Nan, là elle partait dans de grandes théories existentielles... Du genre de théories que l'on ne peut imaginer que lorsqu'on a beaucoup, beaucoup prié! Et en même temps elle... euh... elle faisait quoi au juste? Dansait-elle là une gigue endiablée? Ou alors ça la démangeait et elle essayait de se gratter les fesses en même temps? Ah nan... Elle lui montrait quelque chose... Quoi donc? Des clefs? Aaaaaaah, les clefs de la vieille, ben voilà, suffisait juste de l'dire!
Avec une agilité discutable, TOI se glissa derrière la vieille et se baissa pour rattraper les clefs. La mission accomplie, il se releva... et là... ce fut le drame!
En relevant la tête, ses yeux se posèrent directement sur l'arrière-train de la nonne... et il constata avec horreur qu'elle avait mal remise sa robe. Ses yeux se figèrent alors dans une vision d'effroi devant l'immense gaine qui se dressait devant lui. Il ressentit comme une brûlure au niveau de ses chastes yeux et eut du mal à étouffer un cri étranglé. Trop... trop terrible... c'était... trop pour un seul homme... son cœur ne le supportait pas... Il allait... Il allait...
Il lâcha précipitamment la clef qui vola allègrement avant d'atterrir dans un triple-axel des plus majestueux directement dans la... euh... la bouche (ça se dit ça?) grande ouvert de la vache.
Mais il ne s'en soucia pas... et courut du plus vite qu'il le pût aller vomir... directement dans le trou...
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Et vous?

Fazzino

Par une nuit si fraiche, comment était-il possible de transpirer autant!!!
Fazzino n'en pouvait plus de creuser....surtout avec des outils de PACOTILLLLEUH!

Heureusement, il pensait bien à s'hydrater de temps en temps. Un coup de mirabelle par-ci ( en fait souvent la mirabelle si chère à MOI, hi hi!! ), un coup de cognac par là, liqueur de gland et tutti quanti!!

Il avait vu arriver la diaconnesse et s'était heureusement bien caché le visage dans sa capuche.
Elle aurait pu le reconnaitre, lui qui dans un grand égarement dans la foi ( oui il avait du abuser ce soir là) avait été baptisé dans l'église aristotélimachincienne. Quoique ce soir là, elle avait du abusé aussi car elle l'avait appelé amoureusement "Mamounette" pendant l'office.

M'enfin LHEUR ET lui, enfin SOI ( moi quoi...euh vous vous y perdez, ben pas grave, c'est fait expres), s'échinaient comme de beaux diables (n'y voyez pas là un mouvement satanique de la confrérie, juste une expression).
Sur ces faits, était venu se rajouter, un vieux bout de peau, enfin une vieille nonne quoi. Elle tenait des propos casi incoherent enfin bon, ça faisait faire la pause "rehydratation".
MOI s'en occupait comme il faut apparemment, et TOI subtilement en profita pour dérober des clés.
SOI voyait la fin se son calvaire arriver, il poussa un soupir de soulagement, quand TOI dans un mouvement précipité comme à l'agonie, vint lui aussi se soulager les entrailles dans le trou.
Après ses mésaventures bouseuses, le disciple creuseur, se prit une bonne platrée liquide aux relents alcoolisés du grand Prêcheur!

Pouaaahh!!Là ca en est trop!!! J'ai foi en ÇA mais pas dans le propre foie de TOI!
Je veux bien communier mais pas avec des produits dejà ingérés!!

Commençant à se nettoyer à l'armagnac (oui inutile de dire que l'eau est proscrite sur ce chantier), il leva la tête , et ayant de vue la vieille nonne de dos, il connu lui aussi la vision d'horreur.
Il s'empressa lui aussi de communier de concert avec le grand Prêcheur, les renvois de son Foie.
La grande prêtresse ouvrait de grands yeux effarés , les regardant, tout en maintenant son interlocutrice dans le flou grâce à un "debit" de paroles propre à saouler le plus valeureux des buveurs invétéré.
SOI soutenant TOI, fit un petit signe à LHEUR, montrant la lune, comme quoi il était temps de déguérpir, dès que MOI se serait débarrassé de la vieille acariatre.
Se pinçant le nez, il se dit que là, ÇA se sentait vraimment que c'est TOI!
Delicatement avec son bâton, fermant à demi les yeux et grimaçant, il entrepris de sortir le pli de la robe de la nonne coincée.
Ils poussèrent tous trois un grand Ouf de soulagement aviné, quand il y parvint enfin.

C'est comme ÇA ahhhhh Lalala!!!!
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Liberté et Amour, voilà ce qui régit ma vie....

Mahaut_bozier

Mahaut tenait encore le bras de la nonne quand elle vit TOI précipiter le Contenu Sacré de ses entrailles dans le trou et euh... sur la tête des confrères boueux. Du coin de l'œil, elle suivit la clé, triple axel, joli ! Elle se retint à temps d'applaudir quand elle vit la vache avaler le tout.

Comme dans un autre monde, non alcoolique celui-là car beaucoup trop net, MOI entendit SOI protester puis répandre son Contenu Sacré de concert avec TOI. Elle n'y fit pas attention. La main toujours crispée sur le bras de la sœur, elle regardait la vache. La clé avait... puis elle avait été... et maintenant... la vache.

Y'avait pas à tortiller, la clé était dans la vache. Allez ouvrir une porte, maintenant. Il allait falloir une sacrée serrure, c'est sûr. Et les serrures sont rarement adaptées aux vaches. Tsss, les serruriers n'étaient pas du genre serviables, hein.

Lâchant le bras de la sœur, elle s'approcha de la vache. S'agenouillant devant le bovin placide, elle tenta un :

Allez, recrache !

La vache la regardait, placide. Une langue sortit, déclenchant un espoir mais se contenta de lécher ses babines (oui, ben je sais pas moi, babines pour une vache ?). Il allait falloir employer les grands moyens.

Se levant, elle alla farfouiller dans sa sacoche et sortit des pruneaux. Digne, elle s'approcha de la vache qui la suivait du regard.

Telle est ta volonté, Grand Machin, mais quand même là t'es vache ! Haha. Bon... comment on va faire ça ?

La vache suivait MOI du regard. Celle-ci posa les yeux sur les bouteilles pleines à côté. Il fallait tenter le tout pour le tout. Elle trempa le premier pruneau dans l'alcool et le tendit à la vache qui l'avala.

Ouf ! bon, restait plus qu'à continuer et être patient. Soit elle ne supportait pas l'alcool et elle vomissait, soit elle... ben elle digérait plus vite, quoi... Enfin vu le nombre d'estomacs que ça contenait une vache, il allait falloir un bon lot de pruneaux.

Trempant un par un les désormais Fruits Sacrés, elle réfléchit à qui allait être désign... élu par le Grand Machin pour accomplir la Tâche Consacrée du Farfouillage de Bouse Sacrée...

--Vache

Arrêtons nous un moment sur les motivations pouvant pousser une vache à avaler les clefs d'un couvent voulez-vous? Et pour ce faire, changeons de narrateur. Retournons quelques instants en arrière et appelons notre cher ami Nelson pour qu'il nous commente la scène.

Un, deux, un, deux, Nelson m'entendez vous?
-Oui, tout à fait mon cher narrateur, et je peux vous dire que c'est un match historique qui va se jouer ce soir. Tout le couvent est en délire!
-Expliquez nous les enjeux de ce match.
-Ce match va opposer deux grandes équipes, les Castillon's Bulls (CB) et les Couvent-Sainte-Marie's Sisters (CMS). L'équipe gagnante remportera le trophée des... euh... des une nations contenant la totalité de la cave du couvent... Mais je ne puis en dire plus mon cher narrateur que le match commence déjà. Les clefs... Enfin le ballon est à terre.
Et c'est MOI, capitaine des CB qui attaque, elle distrait Gertrude des SMS par un tacle assommant. Oui... Approche de TOI des CB... Il, il attrappe le ballon... Mais... Mais qu'es-ce? Gertrude dévoile sa gaine? Comment? Mais c'est de l'antijeu ça, oui de l'antijeu. Carton jaune, m'sieur l'arbitre, carton jaune! Ah? Coup franc? Très bien... TOI s'élance.... Il court... Il tire... La Vache fait une tête... Le ballon rentre dans le trou et c'est le buuuuuuuuuuuuuuut!
-Merci Nelson pour cette descr...
-On est les champions! On est les champions! On est, on est, on est les champions!
-Nelson?
-Et un, et deux, et trois zér...
-NELSONEUH! C'est qui le narrateur?!
-Au temps pour moi cher confrère, au temps pour moi... C'est donc l'équipe des Castillon's Bulls qui remporte le match un but à zéro... Plus qu'à attendre que le trophée arrive par les voies naturelles et...
-Oui mais les calembours on réserve ça au narrateur, je vous remercie. Eh bien, merci Nelson et à vous les studios! Pendant ce temps, revenons à notre vache...
Galvanisée par sa victoire triomphante, Meuhmeuh comptait aller faire la troisième mi-temps et lorgnait avec envie les bouteilles (ben c'est la vache de TOI en même temps, 90% de son alimentation est donc liquide...). Elle accepta donc avec une certaine joie ces pruneaux alcoolisés. Elle aiMEUH ça la vache... Mais elle devait tout de même reconnaître au bout du cinquantième pruneau que son ventre lui faisait un peu mal. Elle avait très certainement envie de bouser. Mais sa bouse serait comme son alimentation: liquide... Et ça ne serait pas beau à voir... Ah ça non...
La vache fit volte face et leva la queue (pour pas se salir quand même) et visa les chaussures de MOI. Puis il y eût un bruit écœurant...

Pfouicht... Plop... Plop... Meuh

Satisfaite, la vache se mit alors meugler un p'tit air: "Coliques dans les prés, fleurissent, fleurissent..."

Mahaut_bozier

MOI nourrissait la vache tout en branchant son cerveau sur ses souvenirs culinaires. Oh, une rediffusion de «Pour une soirée réussie, les conseils de Tante Agathe… » !

Citation:

« Tout d’abord, il est capital de prévoir un repas de qualité. Pourquoi ne pas réjouir vos invités avec une délicieuse préparation à base de pruneaux et d’entrecôte ?
Vous ne savez pas préparer les pruneaux ? Tata Agathe va vous aider !

Les pruneaux imbibés :

Se laver les mains à l’armagnac afin d’ôter toute impureté non ingérable.
Prendre un pruneau séché.
Le tremper dans une écuelle d'alcool de poire. Ou de mirabelle, mais dans ces temps troublés où une bouteille de Mirabelle n'est plus en sécurité nulle part, prévoir différents types d'alcools.
Laisser le pruneau se gonfler.
Le renifler.
Si besoin, goûter. Si le fruit n'est pas assez chargé d'alcool, le replonger et attendre. S'il est trop gorgé d'alcool, ne pas tenter le démon et risquer de saouler vos convives, ingérer sans attendre pour ne pas gâcher.
S'il a l'air gorgé mais pas suffisamment à votre goût, le donner en dégustation à votre plat principal : la vache.

La vache aux pruneaux :

Prévoir une belle vache d’un quintal pour 10 gros mangeurs.
La remplir des pruneaux préparés avec amour et dévotion.
Quand les yeux de la bête commencent à rouler dans ses orbites, agir vite : empoigner une masse et l’enfoncer sur le crâne de la bête.
Attention : dans un souci esthétique, je recommande de ne pas toucher les cornes qui vous seront très précieuses dans le montage du plat.

A la fin de votre préparation, prévoir une jolie décoration. Suivez le conseil de Tata Agathe : rien de tel que quelques fleurs sur la table pour égayer l'œil des convives. Des marguerites seront du plus bel effet.

Pour le placement des convives, rappelez-vous les bases d’un repas réussi ! Une femme, un homme, en alternance. Il est de bon goût de placer des époux en face à face plutôt que côte à côte. En cas de réunion trucmachinchosiste, placer le Grand Prêcheur en bout de table pour présider le repas. La Grande Prêtresse lui fera face à l’autre bout de la table, près de la réserve d’alcool. »

Moi suivait les conseils de Tata Agathe qui résonnaient dans son crâne. Arrivée aux moments de l’abattage, elle eut un moment d’hésitation. Une masse ? On avait pris une masse ? On pouvait le remplacer par un tonneau ?

L’hésitation fut fatale. La vache se retourna et déversa son contenu liquide sur les bottes de la Grande Prêtresse. Tata Agathe n’allait pas être contente. Maman Makrel non plus. Des bottes toutes neuves ! Piquées discrètement sur le marché en plus !! Une affaire !

Fidèles trucmachinchosistes ! Au rapport immédiatement !!!!! La Clé Sacrée est quelque part par terre. Trouvez-la, ordre express du Grand Machin ! Et passez moi un chiffon, restez pas plantés là !!!

ET LE PREMIER QUI RIGOLE JE LUI PLANTE LA TETE DEDANS C’EST COMPRIS ???

Bon, alors, poussez-moi ce bestiau stupide. Ma sœur, je vous prie, cessez de comptez les bouteilles du sac. TOI, si tu voulais bien cesser de glousser, tu serais plus utile ici.

MOI était en rage. En nage aussi. Mais ça c’est l’alcool. Elle entendait « floc floc » à chaque pas. Et l’odeur, l’odeur… Ben tiens, l’odeur était infecte MAIS alcoolisée, c’était déjà ça. La vache la regardait, manifestement soulagée. Les confrères commençaient à s’activer mais elle entendait encore de hoquets de rire autour d’elle.
Son humeur devenait massacrante, ils feraient mieux de se méfier. Elle allait le dire à sa mère d’abord.

Birdinflames

LHeur avait d'abord creusé, avec un godet, s'il vous plait, qu'il utilisait plus pour communier que pour agrandir le Trou...
Tout à coup, il entendit un bruit d'entrailles sacrées qui se déversaient ;
Bleuuurrrrrggghhhhhhhhhhhhhhhh

Avant même qu'il ait le temps de se retourner, il sentit une matière liquide... très liquide, avec une odeur qu'il connaissait bien ; le vin sacré trucmachinchosiste, un mélange d'un peu ... de tout, Mirabelle, Armagnac, bière... et bien d'autres s'écraser lourdement sur son crâne lisse...
Beurkkk....
Levant la tête, il aperçut TOI qui s'était littéralement vidé sur SOI et LHEUR...
TOI ! comment oses-tu gaspiller le breuvage sacré ??? puis il vit SOI l'imiter et n'osa pas lever la tête;
C'est quoi ? Une apparition du Grand Truc ?? on est attaqué ? un chien à 3 têtes ? un éléphant rose ? un tonneau de tisane ?
Puis il entendit MOI demander de l'aide pour fouiller des restes d'entrailles (enfin, de la bouse de vache) il leva la tête, et se rendit compte qu'en fait, c'était simplement une attaque de nonne et de vache armée d'une gueule qui venait de manger une clé... rien de bien grave, il avait connu biiiien pire... des dragons, des trolls à 2 têtes, des éléphants poilus... 'm'enfin, 'supportent plus rien cette jeunesse...
_________________
Birdy du Domaine du Loup Noir
Frère de Fobia02

--Soeur_gertrude

Tout c'était très vite passé mais après tout, Gertrude s'en fichait bien. Ce n'était plus son problème, elle avait donner la clé, c'était à eux de donner la part du marché maintenant. Alors que la jeunette gesticulait de toute part pour qu'on retrouve la clé qui avait giclé dans les entrailles de la vache qui avait digéré depuis, la p'tite sœur, elle, comptait ses bouteilles. Mais au bout d'un moment, la langue rapeuse, les lèvres sèches, elle se dit que se rafraichir ne serait pas de trop, même à une heure du matin. Elle prit une bouteille au pif et tenta de l'ouvrir. Le seul problème, c'est qu'il n'y avait pas de bouchon. Bon, Gertrude porta le goulot à ses lèvres et bascula cul-sec, mais non, rien descendit dans le gosier. Admettons qu'une bouteille aurait pu se vider toute seule, elle en prit une autre, même résultat. Prit d'une colère immédiate, remarquant qu'on l'avait roulé, elle s'énerva :

-Arnaqueurs ! Malotrus ! Assasins ! Essayer de rouler une p'tite vieille comme moi, vous n'avez pas honte !

Lotx

Alors qu'il avait fini d'inonder ses compagnons de ses divins fluides alcoolisés (avouez quand même que ça fait plus poétique que de dire sa gerbe!), le Grand Prêcheur leva la tête et vit sa vache la queue à l'air en train d'inonder les chaussures de la Grande Prêtresse d'un tout autre type de fluide (oui mais la chaussure gauche alors ça porte bonheur). En tentant d'étouffer un fou rire (mais en n'y réussissant pas néanmoins), il se rapprocha de la scène afin de constater l'étendue de l'inondation.

Ben ma vieille... Elle t'a pas loupée ma Meuhmeuh! Bon... Faut trouver les clefs c'est ça? Allez, allez! Un volontaire pour la sainte extraction de la sainte clef des saintes déjections du saint animal!

Entendant planer dans l'air comme un silence équivoque et constatant que les compagnons faisaient toujours la DISCRÉTION quand il le fallait pas, le Grand Prêcheur consentit à récupérer la relique. Car l'animal étant saint, ses bouses aussi. De ce fait, TOI allait mettre ses mains dans un saint ce qui était tout à fait digne de son rang voire même capable de l'élever à la pureté la plus parfaite (en mettant les mains dans de la bouse, oui, oui, parfaitement).
Il se rapprocha mais ne put réfréner un profond dégoût, s'il continuait comme ça à fixer le "saint", il allait pour sûr vomir son foie. Et perdre le foie était impensable pour un homme de foi!
Le Grand Prêcheur se releva donc et posa son regard loin de ce saint qu'il ne saurait voir... Le problème restait pourtant entier... Tant que les clefs seraient dans la mer.., les trucmachinchosistes le seraient tout autant car le couvent leur resterait fermé...
Et tandis qu'il se demandait qui pourrait mener à bien la quête du Grand Machin, la vieille se fit remarquer. On la croyait partie mais non, elle revenait à la discussion... C'était... LE RETOUR DE LA MAMIE!

Le marché ne tient plus grand-mère... Mais je vous en prie... Récupérez donc vos clefs! Elles sont... euh... là...

Il montra du doigt les chaussures de MOI et glissa à l'oreille de cette dernière.

Voilà, la vieille récupère la clef et ensuite on n'a qu'à pousser mémé dans les orties et on la lui pique!
_________________

Et vous?

--Soeur_gertrude

Il allait la voir cette clé - et peut être même l'avoir mais ça, c'est une autre histoire - et même de très près, sans doute trop à son goût. Le ton qu'avait employé le jeune homme - ou plutôt le gamin - n'avait pas vraiment plus à la mamie, mais alors pas vraiment du tout. Au point que son esprit ne fit qu'un tour, et que d'un seul coup de main, la nonne appuya sur la tête du Lotx et vit celle-ci atterir dans l'excrément de Meumeuh, appellé plus souvent "bouse de la vache". Elle émit à petit rire discret mais sadique - non, non, pas de "mouhahaha" -, regarda le gamin et répliqua, certes un peu tardivement :

Et bien voilà, tu dois l'avoir sous l'oeil ta clé, content ?

A peine avait elle finit sa phrase, qu'elle ne résista pas à donner un coup de pied dans l'arrière train du gosse qui était bien mis en valeur, il faut bien le dire. Ce dernier fit un rouler-boulé, ses vêtements salit...par...le liquide marron qui ne sentait pas très bon. Gertrude repris :

-Et ça c'était pour le marché qui ne tenait plus...

Mahaut_bozier

MOI avait regardé la scène, les pieds campés dans ses bottes désormais sacrées. Il allait falloir négocier les bottes comme saintes reliques, ça allait finir par être rentable cette histoire...

L'enthousiasme flagrant des confrères pour la récupération de la clé -pardonnez-leur, Grand Machin car ils ne savent pas ce qu'ils font !- finit par décider le Grand Prêcheur à intervenir. Sous couvert d'un marché -douteux- intéressant, il proposa à la nonne de récupérer l'objet de toutes les attentions. Non, pas le tonneau d'armagnac. Tournez la tête. Non, pas la bière non plus. Plus bas. Là. Non, boudiou, pas la bouteille de mirabelle. Oh ben elle était là ! Par terre, le truc métallique. A côté du tire-bouchon. Voilàààà, la clé, vous voyez quand vous voulez !

Guidé par l'attouchement extatique du Grand Machin, TOI chuchota une petite incantation liturgique à destination de la Grande Prêtresse :

Citation:

Voilà, la vieille récupère la clef et ensuite on n'a qu'à pousser mémé dans les orties et on la lui pique!

Mais la vieille, guidée sûrement par le Grand Truc, n'accepta le marché qu'à la condition expresse que le Grand Prêcheur connusse un Saint Calvaire. Ainsi fut fait. TOI fut précipité au sol, et il connut la rencontre charnelle avec le Saint Contenu. Et grande fut sa joie.

La nonne, emportée par son devoir, ajouta alors un coup de pied au c... au fondement orangé du Prêcheur et envoya celui-ci rejoindre la longue liste des Martyrs trucmachinchosistes, amenés à connaître la dure rencontre du sol et de ses contenus vicieux lors de la fin de leurs extases éthyliques en taverne.

MOI, témoin malgré elle de ce Calvaire, laissa perler des larmes salvatrices.
Oui, bon, elle pleurait de rire, mais chacun son tour hein ?. Mais les pleurs n'ont qu'un temps. Comme le dit le proverbe trucmachinchosiste : "plutôt que d'en vouloir à nos ennemis, tendons leur une bouteille."

MOI se tourna vers la sœur.

Bien, ma sœur, je vois que bien des choses nous rapprochent. Cette bouteille dans votre main d'une part, et votre proposition sur la mère sup' d'une autre. Je vous propose un concile œcuménique. Car comme l'a dit un de vos aristotéliciens : "Que tous soient un, comme toi, Père, tu es en moi, et comme je suis en toi, afin qu'eux aussi soient un en nous, pour que le monde croie que tu m'as envoyé..." Bon, n'allez pas en déduire que je suis dans TOI et que mon père est en MOI, quelle horreur... Et je doute que NOUS accepte de... mais bon, on peut se rejoindre, je pense.

Prenant le bras de la nonne, elle lui tendit une bouteille pleine.

Célébrons ensemble notre réunion, voulez-vous ? Et si vous nous faisiez visiter votre beau couvent ? Nous resterons discrets bien entendu !
Grand Prêcheur, tant que vous êtes par terre, vous voulez bien prendre la Clé de l'Amitié, je vous prie ? Vous êtes bien urbain.

Enjambant le tas orangé et marron qui ronchonnait au sol, MOI entraina la nonne devant la porte du couvent. Tachant d'être discrète, elle en profita pour appeler ses cochons qui s'ébattaient non loin de là.

YOUHOU ! MES PETIIIIIIIIIITS ! Venez par ici, on va rentrer dans le couvent !!! Alleeeeeeeeez !!! Y'A DU MAIS DEDANS !

"Et plein d'autres choses..." pensa t-elle en souriant

Lotx

Elle lui avait mis la tête dans les seins... Nan, attendez... Me suis trompé... Elle lui avait mis la tête dans LE saint! Il avait pu embrasser et même goûter la sainte substance... Pas mauvais d'ailleurs, bien alcoolisé avec un arrière-goût de pruneau. Comme quoi on peut pas dire qu'on aime pas sans avoir goûté!
Bon, puisqu'il avait le nez dedans, autant chercher la clef hein? Il chercha donc un morceau plus gros que les autres en s'aidant de sa langue. Ça.... Ah non, c'était un pruneau pas trop digéré... Ça peut-être... Non plus c'était les chaussures de Mahaut. Pff, quelle humiliation, il venait de lui lécher les bottes! Ça... oui... c'était ça! Il avait trouvé la clef! Il l'attrappa avec les dents pour ne pas la perdre et voulut lever la tête...
C'est à ce moment là qu'il reçut un coup de pied au derrière...
C'est à ce moment là qu'il heurta le sol...
C'est à ce moment là qu'il laissa libre court au réflexe de déglutition!

Le Grand Prêcheur se releva en tâchant de garder toute sa dignité (ce qui était inutile vu qu'il l'avait perdu depuis longtemps m'enfin passons) faisant mine de rien et accordant même un sourire à la vieille. Car grâce à elle, il venait de monter d'un rang dans l'échelon des trucamchinchosistes. Il était devenu un martyr! Et "saint Lotx" apparaîtrait bientôt dans les calendriers... Enfin dans les calendriers trucmachinchosistes bien sûr... c'est à dire aux côtés de sainte-Boulasse, de saint-Armagnac et de Saint-Tillement. Enfin... Si MOI n'était pas trop furieuse au sujet de la clef...

Ben... euh... Justement... Au sujet de la clef... Ben... Je crois que je l'ai malencontreusement avalée...
_________________

Et vous?

--Soeur_gertrude

Une bouteille à la main, tirée vers le couvent, la vieille ne put pas refuser le marché. Pendant que la p'tite jeunette parlait, la p'tite sœur s'était enfifrée la bouteille, bah oui, c'est qu'elle avait soif, vous comprenez ? Après 20 ans à boire de l'eau alors que c'était une ex-alcoolique, c'était dur-dur. Mais elle n'avait pas perdue la main, enfin, le levé de coude, ça c'était certain. Alors que Mahaut appelait ses cochons le plus discrètement possible, et que Lotx annonçait qu'il avait avalé la clé, la none trébucha sur le tas orangé, ou plutôt marron et s'étala de tous son loin. On peut pas faire deux choses en même, regarder où on marche...et finir ce qu'il reste dans la bouteille. Elle releva péniblement la tête et entendit un couinement qu'elle connaissait bien. La lourde porte en bois du couvent venait de s'ouvrir, dévoilant la mère supp' à moitié rouge, rouge de colère sûrement. D'ailleurs elle se trouvait deux autres sœurs, deux lèches-bottes apparemment...

Mahaut_bozier

Ses cochons réunis autour d'elle, les bottes pleines de bouse sacrée, MOI était au comble du ravissement. Du bout des doigts, elle caressait la porte en rêvant à la cave du couvent, là, à quelques mètres à peine. Les yeux dans le vague, elle répétait tout bas :

Un jour elle sera mienne, oh oui, un jour elle sera mienne...

Un borborygme Lotxien la tira de sa transe. Réalisant soudain le silence qui suivit, elle releva la tête.

Pardon, tu as ? Avalé la clé ? La clé de la porte, donc... La clé de la porte du couvent... La clé de la porte du couvent où on veut entrer, c'est bien ça ?

Le martyr la regardait, les fidèles la regardaient du fond de leur trou et la nonne... ben la nonne buvait. Bon, il fallait faire quelque chose. Tous les pruneaux avaient été utilisés. Il allait falloir trouver une autre solution. Les doigts toujours posés sur les panneaux en chêne massif de la porte désespérément close, MOI réfléchissait.

Une dose de gnôle d'abord. Là. Allez, deux. Jamais deux sans trois comme dit Makrel. Bon, elle dit aussi "jamais trois sans quatre". Allez, quatre, en l'honneur de Maman.

Mes frères ! C'est là une terrible épreuve que nous affrontons. Mais votre foie est solide et notre détermination sans failles ! Nous entrerons dans ce couvent !!
Laissez-moi vous rappeler la légende de Saint Tigraphie !

Les bras ouverts, face au fidèles, MOI entama son prêche.

Ouvrez votre recueil à l'épître aux éthyliques, verset 51.
Oui, vous pouvez lire à deux sur un recueil si vous avez oublié de le prendre mais je vous rappelle qu'il faut avoir son matériel !

Bon, commençons. Pas de bruits dans le fond ou je confisque vos choppes.

"Tigraphie connut à l'âge canonique de 27 ans la colère des hérétiques.
Un soir qu'il bioudait en taverne, son chant résonnant à travers la ville,
Des bourgeois hérétiques complotèrent pour le jeter en prison.
Du fond de sa geôle, il criait à tous son amour au Grand Machin à travers ce chant sacré :

"Les Bourgeois c'est comme les cochons !
Plus ça devient vieux et plus ça devient bête !
Les bourgeois c'est comme les cochons,
Plus ça devient vieux et plus ça devient... Oh ben il me reste une bouteille, j'avais pas vu..."

On dit que du fond de sa geôle, ses cris déchirants éveillèrent le Grand Machin, malgré l'heure matinale et la gueule de bois.
Ce dernier, entrant dans une colère noire à la vue de son enfant préféré aux mains des buveurs de tisane, lança dans le ciel une choppe furieuse.
Au moment où elle atterrit, elle se transforma en Ethanol, l'archange furieux, qui d'un coup de son alambique doré, fracassa les murs de la geôle et emmena Tigraphie aux caves célestes.

On dit que depuis ce temps, toute boisson sortant d'un alambique est si pure qu'elle apporterait gaité et longue vie à quiconque la boirait. Et qu'elle serait un tel présent au monde que chacun la chérirait. Et que se apelorio Quézac."

Glakdatagul

"Epitre d'homoncule à Saint Thétiseur, chapitre trois."

Citation:

Au jour de grâce du dégueuli du moi de vendangier de l'apres LHEUR.
Le Grand Machin se lassait de l'oisiveté et du manque d'entrain dans les tavernes.
Il voulut tester alors le foie de ses ouailles et leur taux d'alcoolémie.
Il décida d'en appeler à l'un de ses plus bioudeurs parmi les bioudeurs.
Saint Pathique était l'élue et Saint Pathique fut celui qui fut choisi.
Il était le plus bioudeur de tout les bioudeurs et ainsi bioudait-il.

Saint Pathique fut titillé dans son sommeil par son Grand Machin vénéré.
Le Non-impuissant à pas confondre avec le tout puissant, faisait jaillir le liquide du plaisir divin l'alcool bien sûr.
Saint Pathique s'éveilla et fut étonné par la grandeur du Grand Machin.
Et le Grand Machin lui dit:
Ô toi fidèle bioudeur. Toi qui ha...bite dans mon cul...te.
Toi qui me doit ton vie... euh ta vie.
Je te choisie pour éxécuter en mon nom la Grosse Commission.
Tu partiras en quête de l'alambique dorée d'Ethanol.
Tu perpetueras ainsi ma gloire à jamais sur cette terre.
Et ma volonté sera faite et faite sera ma volonté.

Saint Pathique était sur le culte et son foie était tout ébranlé par le Grand Machin.
La présence du doux vin... du divin alcoolique lui fit disparaitre sa gueule de bois.
Les vapeurs éthérées et saoulantes de son seigneur ennivraient son corps et son esprit.
Saint Pathique lui demanda:
Où puis je faire la Grosse Commission, et où trouver l'alambique ô mon Grand Machin.
Et celui-ci lui répondit:
Dans le Grand Fondement, au plus profond des êtres tu le trouveras.
Au Fondement il est, et au Fondement tu le chercheras.
Tu le trouveras dans le Fondement et dans le Fondement il sera trouvé.
Il ne sera pas dans la cave, ni dans l'armoire mais dans le Fondement.
Inutile de regarder sous le comptoir.
Hors de question de chercher dans ta chambre.
Car c'est dans le Fondement là où il se trouve, et dans le Fondement là où il sera trouvé.

Lorsque tu auras trouvé l'Alambique qui est dans le fondement au cas où tu aurais oublié.
Tu iras répandre ma parole et dissiper la l'infâme sobriété du Grand Truc qui sévit dans nos rangs.
Tu les méneras dans le droit chemin même si pour eux ça ne se verra pas qu'il est droit.
Tu les réuniras au sein du grand CA dans un esprit festif de rigueur.
Tu puniras les infidèles et les buveurs d'eau à grand coup d'Alambique dans la tronche car faut pas déconner quand même.
Qu'il soit dit que le Grand Machin est dur mais juteux... euh justeuh.

Ainsi boit-il.

Glak finissa de lire les saintes écritures apostéthyliques, quand il s'aperçut qu'il était déjà tard. Il resta là, silencieux à côté de Biquette son ânesse, prophétesse de Sainte Boulasse, qui regardait les illustrations avec son air éternellement inexpressif. Il songeait à Bav qui lui parlait de son envie grandissant de se faire baptiser, elle était partie au couvent et son absence lui pesait. Il se dit qu'en tant qu'élue frère NOUS du trucmachinchosisme il se devait de l'éloigner des griffes de ces païens du Grand Truc. Sa mission était bien de payer un coup... évangéliser toutes les créatures de la Grande Distillerie originelle.

Soudain, Biquette s'agita nerveusement, comme affolé par quelque chose. Glak pensa au début qu'elle était surement en train de repartir dans ses délires dyonisiaques, mais cette fois ci c'était different. Comme possédée par une force surnaturelle elle défonça la porte bah oui quand Bav est pas là elle peut aller à l'interieur. Elle se précipita et se mit à courrir dehors.

Glak la poursuivit et la rattrapa aussi vite qu'il le put. Il la vit alors quelque part dans un fourré (qui?), visiblement occupé à une certaine tâche. Au bout d'un temps horriblement long, Biquette sortit, soulagée et apaisée, comme bénit par la grâce et la joie que confère le Grand Machin même si là c'était un peu différent. Il regarda et au lieu d'y trouver ce qu'on l'on doit normalement y trouver, il y vit un magnifique Alambique dorée.

Je l'ai trouvé enfin, la relique de Saint Pathique. Issue du plus profond des êtres. Enfin si on veut...
C'est au plus profond du Grand Fondement que j'ai accompli la Grosse Commission... Alléluia.

Il partit en direction du couvent liberer sa compagne de l'emprise de du Grand Truc. Il vit frère TOI et soeur MOI déjà présent accompagnés d'une vieille qui s'en jetait une par dessus la cravate. Il leva le coude devant eux. Armé de l'alambique, il paraissait comme un poivrot tel que le monde n'en avait jamais vu, brandissant et fouettant l'air de son machin gigantesque, brillant tel la Sainte Boulasse quand elle apparaissait apres les soirées bien arrosées. Il se dirigea vers les six soeurs qu'il pouvait voir bah oui il voyait toujours doubleet leur dit:

Bande d'hérétiques!!!
Je vais vous en faire bouffer de l'alambique
Par MOI qui est touché par la garce... euh la grâce
Par TOI qui est bénis par les pieux... les cieux
Par NOUS qui va vous remettre à votre place
Je vais vous en coller une comme à des gueux

Ainsi Glak se jeta sur eux, et jeté sur eux fut ainsi Glak, et ainsi eux jeté Glak fut sur, et sur Glak jeté fut eux ainsi bon je crois qu'on a compris maintenant. Ne voyant pas net, car pas tout à fait frais non plus il faut dire, comme tout les soirs, Glak manqua lamentablement les soeurs ainsi que la porte derrière elle... En fait il avait visé largement à côté et fit un énorme trou dans le mur... Au moins ça faisait une nouvelle entrée, pas besoin de faire des travaux.

Désormais pret à tout pour liberer sa compagne de ce souvent païen et la convertir au Trucmachinchosisme. Armé de son Alambique sacré, il allait "distiller" la joie, l'ivresse dans les foies et les esprits du monde entier.

La_Mère_Sup, incarné par Mahaut_bozier

Sœur Marie-Absinthe ne dormait pas. Jamais. Elle priait Aristote, à chaque instant du jour et de la nuit. Elle se voulait un exemple pour sa petite communauté. Les sœurs, ses sœurs, ses ouailles, ses oies blanches, avaient besoin de repères. Et d’une baguette souple, parfois. Mais surtout d’un modèle. Et Aristote en soit témoin, Sœur Marie-Absinthe était digne d’être un modèle.

Souvent, la lassitude la prenait, mais toujours, toujours, son envie d’aimer le seigneur prenait le dessus et lui faisait redresser le dos, lui remontait le menton et lui mettait un bon coup de pieds au c… lui redonnait l’envie, quoi.

Etre un modèle, ce n’est pas si facile. Il faut des proportions parfaites, déjà. Mais Sœur Marie-Absinthe était parfaite. Et de toute façon, ceux qui avaient laissé entendre l’inverse n’étaient plus de ce monde. Elle y avait veillé personnellement.

N’allait pas croire que la fierté l’animait. C’était l’amour du seigneur qui la guidait. Uniquement. Bon, elle ne dédaignait pas quelques compliments. Oui, bon, elle voulait qu’on l’appelle « Mère Supérieure révérée du plus haut des cieux ». Et on devait s’agenouiller sur son passage. Mais à part ça, elle était très humble.

En somnola… en priant avec ferveur dans son bureau fermé, Sœur Marie-Absinthe guettait l’arrivée de sœur Gertrude. Elle savait pertinemment que les sorties nocturnes étaient interdites. Et elle persistait, en déjouant les pièges à nonnes que Marie-Absinthe avait semé un peu partout (une gravure d’Henri Eglises, un troubadour hispanique dénudé et fort à la mode chez les pensionnaires, en appât sur le mur du potager qui cachait un habile système de poulie destiné à faire choir une herse acérée sur la cible). Gertrude n’avait pour l’instant pas été victime de la colère divine de Sœur Marie-Absinthe. Mais son tour viendrait…

Des bruits de basse-cour animaient sa profonde rêverie. Ils gênaient un peu la vision d’Henri Eglises se dandinant en chantant « Cette nuit dansoooooons ! Je t’aime mon amour, dansooooons ! Vivons cette nuit pour toujours, dansooooons, je t’aime mon amour je t’aime » mais Marie-Absinthe était trop occupée à détailler les pectoraux du bel hispanique pour y faire attention.
Quand le déhanché d’Henri laissa place à un tremblement général, Marie-Absinthe tendait les mains pour tâter. Au lieu du sourire lascif habituel, Henri la regarda en criant :

AH BEN C’EST MALIN Y’A UN GROS TROU MAINTENANT !

La mère Sup’ ouvrit les yeux. Henri ne disait pas ça d’habitude. Des voix montaient de la cour du couvent. Bon dieu ! Oui, il lui arrive de jurer mais si même les bonnes sœurs n’ont plus le droit de jurer de nos jours, quid de la liberté d’expression ? Les sœurs avaient trouvé son piège…

Se dépêchant, la mère Sup sortit en criant :

Ha je vous hy prends, péronnelles !!! Hon rigole moins maintenant, hein ? L’hamour du vice vous perdra, je vous l’hai toujours dit !!
Mais mais…

Mais aucune sœur ne se cachait dans la cour du couvent. En revanche, des animaux de basse cour la regardaient en mâchonnant les plantes du potager et la gravure d’Henri Eglises. Mais d’où est-ce qu’ils venaient, ceux là ?

GERTRUUUUDE ! C’hest vous qui havez fait rentrer ces hanimaux hici ??? Montrez-vous !! Het nettoyez-moi ça !!! Hoù êtes-vous ! Hattendez hun peu que je trouve ma baguette !

Se retournant, Sœur Marie-Absinthe vit un énorme trou dans le mur près de la porte.

Heuh… Gertrude ?

--Pere_sifflard

Curé dans une petite paroisse non loin du couvent, on s'amusait à dire que le Père Sifflard avait une belle tête de Père-vert. Il faisait pourtant fi de ces insultes et savait que de toute manière, jamais personne n'avait trouvé la moindre preuve venant étayer cette théorie... C'est qu'il était précautionneux le Père Sifflard et ne laissait aucune preuve derrière lui! Enfin, aucune preuve jusqu'à ce fameux soir forcément...
Mais revenons au début voulez-vous?
Notre curé possédait depuis un bon moment la clef du couvent et venait presque chaque soir en pénétrer... les couloirs déserts (entre autres). Et ce soir, il avait choisi de rendre visite à la sœur occupant la cellule numéro soixante-neuf. Cellule située juste à côté de la porte d'entrée.
Les choses étaient déjà bien avancées avec la demoiselle (je vous aurais bien donné les détails mais je ne puis le faire ici...) et il allait conclure. Lorsqu'un bruit sourd ébranla le mur de la chambre et qu'un gros nuage de poussière recouvrit les deux clercs.
Si le Père Sifflard n'y prêta pas trop attention, occupé qu'il était à terminer son affaire, la femme propriétaire de la poitrine dans laquelle il avait fourré son nez, en revanche, eut une grimace d'effroi. Et pour cause, un trou, on venait de faire un trou dans le mur de la chambre juste en face du lit. Elle signifia donc à son visiteur nocturne d'arrêter ce qu'il était en train de faire parce qu'il y a un temps pour prendre du plaisir et un autre pour ranger son matériel -et en douceur je vous prie- et de se rhabiller...
C'est à contrecœur que le Père Sifflard remit ses bur... enfin sa bure et son cu... euh... sa cuculle en place, comme il détestait laisser des choses sur le feu. Pourtant, il lui fallait bien reconnaître que cela n'était pas très prudent de rester ici, la mère supérieure pourrait débarquer à tout moment... ou pire même! Il était justement en train d'essayer de filer discrètement lorsque la porte s'ouvrit à la volée sur la Mère en question... qui ostensiblement l'avait vu puisqu'elle l'appelait Gertrude...

Euh... Ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas ze... ze peux tout vous espliquer!

--La_mere_sup

Soeur Marie-Absinthe était confuse. Plusieurs petits détails la chatouillaient...Ou alors c'était la culotte rouge qu'elle avait confisqué à Isabel...

D'une, normalement, il n'y avait pas de cochons, vaches, ou montons, ah et puis une biquette aussi, dans le couvent. Quelques poules, oui. Mais pas tout ça, or, elle était formelle, ces animaux étaient bel et bien là puisque la biquette essayait de lui bouffer sa manche.

De deux, il y avait un trou dans le mur. Et là aussi, elle était formelle, il n'y en avait pas à la base. Elle avait même insisté là dessus auprès de l'évêque, elle voulait des murs sans trous. Et épais. Et avec du verre pilé en haut, pour empêcher les maraudeurs. Et les fuites de sœurs écervelées.

Et de trois, il y avait un curé dans la chambre de Marie-Loana. Et ça, elle maintenait avec vigueur que c'était parfaitement anormal. Parce qu'un homme ici n'était pas censé survivre. A elle d'abord. Mais aussi aux sœurs en pleine période d'ovulation. Et aussi à la fureur de l'évêque s'il l'apprenait.

Or, un homme enfin ça y ressemblait mais ça valait pas Henri Eglises... était là qui la regardait, près du trou dans le mur. Il la regarda et tenta un :

Citation:

Euh... Ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas ze... ze peux tout vous espliquer!

Une vague de fureur commençait à monter aux joues de la Mère Supérieure du couvent. Un homme, ici ! Et un trou aussi ! Et des animaux, en plus !!! Tentant de se maitriser, et cherchant dans les plis de sa robe sa baguette spéciale-corrections-en-tous-genres, elle réussit à articuler :

Je vous hécoute... J'hespère que vous havez hune bonne hexplication, parce que je commence hà me poser beaucoup de questions...Soeur Marie-Loana, rhabillez vous, je vous prie. Nous hen reparlerons...
Et ce trou, là, c'est vous qui l'havez fait ? Et ces hanimaux qui batifolent partout, c'est vous haussi ??? Het les voix que j'hentends derrière le mur, c'hest des hamis hà vous haussi ?

J'HATTENDS VOS HEXPLICATIONS JEUNE HOMME ! henfin, jeune, c'est vite dit...

--Soeur_gertrude

Gertrude peinait à relevait, elle glissait sur la boue. Après quelques efforts et quelques gueulements plus tard qu'elle n'ouïs pas, elle s'était redressée. Elle remettait ses habits noirs, ou plutôt marron par le boue - mais elle s'en fichait bien parce que cette semaine c'était à Gilberte de faire la lessive - en place. Elle leva le nez, et qu'est-ce qu'elle vit là ? Une nonne et un curé à poil, un mur dans le trou...et le plus horrible, la mère supp' et sa tête rabougrie. Une discrète grimace et s'en suivit un sursautement...pour cause, le cri de Marie-Absinthe qui donner une correction au prêtre. Se remettant de ses émotions, la p'tite sœur posa ses yeux sur l'homme nu...et sur ce qui était propre à la race masculine. Les jours empourprées, elle enleva son regard - fallait quand même la comprendre quoi, elle était encore vierge - et observa la mère supérieure, tout en réfléchissant. Il n'y avait pas de raison, ils étaient tous dans la même le bordel, il fallait se serrer les coudes. La nonne s'avança, se raclant la gorge, et prit la parole :

-J'vais tout vous expliquer...euuuh...comment déjà ? Ah oui, ma "Mère Supérieure révérée du plus haut des cieux"...Oui, donceuuuuh...ce trou-là, c'est une vache qui la fait...parce queuuuuh...un grouik, non un cochon la poussée. Et pis si cette ménagerie est là, c'est parce queuuuh...ils se sont échappée de chez George ! Z'avez, le bouseux qui a des champs aux alentours...euuuh...le paysan. Et dernièrement, si cet homme est en train de fourrer son nez dans les...mmm...de cette nonne c'est parce que en fait, il s'est trompé de chambre ! Il voulait aller voir Marie-Augustine...Z'avez, la lèche-botte de service, là...

--Pere_sifflard

Ah! Qu'elle était bien celle-là!
Le Père Sifflard ne savait pas qui elle était mais il avait eu sacrément chaud aux fesses... Et pas que grâce à Marie-Loana!
Mais cette petite vieille là qui sortait de nulle part venait de lui sauver la vie! Et il saurait la remercier parce que il a beau persifler, le Père Sifflard n'est pas un ingrat! Ah ça non! Et il viendrait probablement un soir lui montrer ô combien il lui en était reconnaissant... dans sa chambre personnelle!

En fait... euh... ze suis voulais voir sœur Marie-Augustine pour soulager mes bou... enfin ze veux dire ma bourse... Elle... euh... vendait un essemplaire du Kama... enfin d'un vieux Livre des Vertus... Alors ze voulais le voir et passer toute la nuit à l'essayer... enfin ze veux dire à parler du Très Haut...
Mais malheureusement, ze me suis trompé de chambre... Mais dans le noir je n'y voyais rien... Alors cette demoiselle m'a... euh... montré qu'elle était bo... euh... qu'elle n'était pas la bonne... en dévoilant son soutien... heum... sa gorge...
Après il y a eu ce grand bruit inespliquable et on a violé... le mur... alors comme ze suis un missionnaire z'ai voulu prendre les devants et assurer mes arrières... et voir si on nous a vu... enfin je veux dire savoir ce qui s'est passé... Mais vous avez pénétré la pièce en branle... bas de combat et vous connaissez la suite...
Alors ze vous en prie, ze vous en prie, ne nous énervons pas et tâchons plutôt de voir qui a cherché à s'introduire dans l'intimité de la sœur voulez-vous (enfin qui d'autre que moi)?

Puis, le Père Sifflard remit bien en place sa bure (c'est qu'il prend bien soin de ses bu... de sa bure) et se rapprocha de la Mère Supérieure.

Puisque z'ai rien fait, ze vous propose de filer dans la nuit pour chercher une policière qui armée de ses menottes pourra sûrement dominer... la menace...

--La_mere_sup

Soeur Marie-Absinthe, révérée du plus haut des cieux, avait écouté avec une attention soutenue les explications pour le moins confuses de sœur Gertrude et de l'homme aspirant aux saintes écritures (mais elle sentait confusément qu'il préférait les exercices pratiques aux théories).

Tous deux avaient débité leur laïus en regardant successivement le mur, leurs sandales, le trou, la chèvre et... ah tiens, la gravure confisquée à Eléa lors de sa dernière venue au couvent, qu'est-ce qu'elle faisait là ?

Soeur Marie-Absinthe n'était pas devenue Mère Supérieure du couvent des femmes perdues pour rien. Elle savait quand on lui mentait. En l'occurrence, on la menait en bateau, version grand bleu. Mais elle n'allait pas sa laisser couler toute seule.
Arborant son sourire le plus poli, elle se tourna vers la sœur et... l'homme d'église qui recherchait Marie-Augustine, la revendeuse de fausses reliques.

Haaaaaaa d'haccord... je comprends beaucoup mieux hen ce cas... Monsieur le curé venait voir Soeur Marie-Haugustine nuitamment hafin de se purifier l'hesprit. Hen venant, hil dérange malencontreusement, et j'hinsiste sur le malencontreusement, les hanimaux du père George, dieu hait son âme sauf s'hil nous refile encore des légumes pourris hauquel cas qu'il pourrisse hen henfer !
Les hanimaux, héberlués par cette rencontre hinopinée, prennent peur et se précipitent contre le seul mur sur 5 lieues haux halentours , c'hest-hà-dire sur le mur du couvent, dans la chambre de Marie-Loana qui hallait se mettre hau lit haprès sa dernière prière si j'en crois sa tenue.
Monsieur hentre halors pour voir si tout va bien, het henlève pour cela sa robe de bure hà la va-vite, certainement pour ne pas s'accrocher hà hun débris.

Houi houi, je saisis bien... Ce que je ne saisis pas, hen revanche, c'hest ce que vous faites hà l'hautre bout du dortoir, Gertrude, het aussi ce que font là ces animaux puisque le père George ne possède ni vaches ni cochons ?

Halors sans doute hallez vous me dire que ce ne sont que des hanimaux hen vadrouille et que leurs bergers sont venus les récupérer, ce qui hexpliquerait le vacarme qui résonne dehors het qui ne cesse de m'hinterpeller ?

Mais hencore hune hautre question, dans ma jeunesse, j'adorais jouer à "Indices" où il fallait trouver le meurtrier, le lieu du crime et l'arme utilisée. Vous savez comme "Monsieur Duchamps, avec une faux, derrière la sacristie !" ? Enfin je m'égare vous ne me prendriez pas hun peu pour hune quiche des fois ?

Un silence nerveux lui répondit. Attrapant la gravure confisquée et pourtant affichée au mur, la Mère Sup' griffonna un mot et le confia au Père Sifflard.

Brave euh... brave hom...Dites, vous, là, vous hallez chercher hun hagent de police, comme vous le proposiez... J'hexplique dans ce mot les quelques soupçons que j'hai het qui me poussent à requérir l'haide de la justice terrestre, puisque celle divine ne tardera pas hà vous clouer sous terre d'hici peu, j'hen suis sûre.
Gertrude, pendant ce temps, vous voulez bien me présenter haux bergers qui hurlent dehors ?

--Soeur_gertrude

Gertrude écouta le père, et son cheveux sur la langue, puis ensuite la mère Supérieure. Mais comment avait elle pu deviner que la nonne et le cureton se moquait d'elle ? Essayant tant bien que mal de se défendre, elle répliqua :

-Maieuuuh...point du tout Ma Mère. C'est que c'est du telle naïveté et d'une telle simplité...quueuuuuh...je peux comprendre que vous n'y croyez pas forcemment, mais avoir des doutes sur moi, nan quand même ! Ah oui, en effet, le père George n'a pas d'élévage...j'ai....je me suis trompée ! Ils appartiennent en effet aux bergers qui sont là, derrière ce mur...Et qu'est-ce que je fais dehors à cette heure ? Eh ben...en entendant le vacarme, j'suis aller voir ce qui se passait...comme vous quoi et pis j'ai trébuché sur un berger ensuite...'savez, à mon âge et dans la nuit, j'vois plus très bien...

Elle tourna les talons et suivit de la mère supp', elle chercha les alcooliques. Les trouvant, elle se retourna vers Marie-Absinthe :

-Les voilà !

Glakdatagul

NOUS n'en avait strictement rien à carrer de cette histoire de prêtre défroqué qui devait probablement souffrir du froid euhm... euhm..., se demanda si c'était pas bientôt fini toutes ces bêtises. Nan mé ho comme disait l'autre, il avait pas que ça à fou... à faire. Il était là que pour une seule raison: délivrer sa belle et tendre Bavmorda de l'emprise du Grand Truc.

Il regardait pendant un temps les compères et les commères qui venaient d'apparaitre c'est pas une divinité là!, et comme on était dans un couvent, un lieu de saint, leur beau culte qu'elles habitent en était tout troué. Il se demanda s'il valait pas mieux tous les tabasser un à un et les apprendre à mieux payer leur maçons et aussi à les conseiller d'investir dans les ceintures de chasteté parce qu'elles étaient un peu trop folles du culte les bonnes soeurs. hé quoi un peu de pudeur, rangez moi ce Grand Truc que je ne saurais voir. NOUS en avait marre.

Faut dire que NOUS n'était pas un tendre et que son vie... sa vie a été dur, tout petit déjà on l'apprenait à compter en lui arrachant les ongles des pieds. Il devait disputer les cadavres avec les loups pour pouvoir se nourrir. Il avait vendu un de ses reins afin d'offrir un cerceuil à sa mère malade de la polyo... et ses seuls amis avaient été des bouts de bois avec lesquels on lui autorisait à jouer dans la cellule qui lui servait de chambre. Et on lui avait piqué son nounours à l'école. Et voilà maintenant que pour une fois il avait trouvé une fille qui criait pas "au secour" quand il le voyait on le lui retire aussi sec!!!! Tout ça pour dire qu'il en avait jusque là et qu'il fallait pas le gonfler à l'hélium.

Il décida de prendre les choses en main. Il avait accompli la grosse Commission et plus rien ne pouvait l'empecher de faire une tâche... sa tâche. Il se remmémora les saintes écritures.

Epîtres à mes deux Saints, chapitre quarante douze.

Citation:

Et le seigneur lui dit, dans sa grande sagesse:
Non mais qu'est ce que tu foues?
T'attends quoi pour leur mettre une trempe?
Montre que t'en a et que t'es pas une lopette.
J'vais pas tout faire moi même.
Alors tu te bouges les fesses et t'y vas GRMBLBL

Ainsi le Grand Machin avait parlé.
Et Saint Serre dit que c'était bon hmmmm.
Et le peuple fut en liesse et décida de faire la fête.
On sacrifia alors des vaches, et des moutons, et des cochons,
Et des chiens, et des chats, et des gentils poneys,
Et des chimpanzés, et des orang-outans, et des lémuriens,
Et des Gremlins, et des lutins, et des chihuahuas,
Et des petits hommes verts, et des monstres du Loch Ness.

Et le seigneur leur dit:
C'est quoi ce bordel? Je vous avais dit d'aller vous battre!
Pas de faire les cons autour du feu!
En plus dans vos trucs il y a des animaux qui existent même pas. les chihuahas pfff c'est même pas un vrai nom.
Vous allez finir par m'écouter oui?

Voyant que sa volonté n'était pas faite.
Et que ses ouailles étaient beaucoup trop pétées pour comprendre.
Il décida de leur savater tous la tronche jusqu'au dernier.
Et Saint Serre dit que c'était bon mais bon lui il a toujours été un peu louche!

NOUS, alors inspiré, s'adressa à la mère sup':

Dis donc la vioque... ouais c'est à toi que je cause. T'as interet à me dire tout de suite où se trouve ma chérie où je te jure que tu vas gentilment te prendre mon alambique dans la gueule et que tu vas vite regretter d'être née, alors?

Brandissant son alambique d'un air menaçant il fixa du regard la mère sup' et chercha à inspirer la crainte par son regard. La mère sup' le regarda vers lui, et sur un ton dédaigneux lui répondit:

Et ta soeur?

Frère NOUS se tourna vers soeur MOI et ne comprit pas.

Bah elle va bien ma soeur, et puis c'est pas elle que je cherche. Dis donc, tu serais pas en train de te payer ma tronche? Tu vas le regretter.

Passant par le Grand trou du culte, il regarda d'un soourire narquois la mère sup' et, brandissant son alambique, explosa le mur de la chambre qui avait à présent deux grandes ouvertures. Une maniere plus simple d'envisager l'architecture.

Mais frere NOUS ne s'arreta pas en si bon chemin, il se dit qu'il allait défoncer toutes les portes et tout les murs du couvent pour voir où était retenue Bav... et tant pis si ça tenait pas le coup. Ils avaient qu'à payer de meilleurs maçons.

Bavmorda62

Bavmorda allongée sur le lit minus...cule dans sa cellule minus...cule contemplait la lune (?) par la fenêtre minus...cule.

Elle crut reconnaître la voix de NOUS, son bienaimé...mais...qu'est ce qu'il ferait là... C'était surement ses hallucinations qui lui revenaient. Elle n'était surement pas encore remise de ses soirées de beuverie...

Pauvre fille, se dit elle, il ne viendrait quand même pas ici...rêve pas !

Mais quel vacarme dans ce couvent...Elle se leva et hurla: oh ya moyen de dormir?!!

Non mais c'est vrai quoi ! Elle pouvait pas se la fermer leur grande g...bouche...
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Glakdatagul

Glak se mit à détruire tout ce qui pouvait ressembler de près ou de loin à une porte. Il fit un tel boucan que toutes les nonnes et les pensionnaires s'étaient réveillées enfin ceux qui ,e l'étaient pas déjà. Elles lui faisaient des scènes comme quoi un alambique ça sert pas à détruire les portes. Glak s'en fichait royalement, ce qu'il voulait c'était retrouver Bav. Il en saisit une par le colbaque et lui demanda d'une façon pas tout à fait civilisé.

Dis la nonne! T'aurais pas vue une femme plus jeune et plus jolie que toi? Elle s'appelle Bavmorda. Où est elle?

Elle est venue ici de son plein gré alors bas les pattes espèce de cro magnon.
Retourne en préhistoire Homo erectus. Soeur Bavmorda souhaite purifier de la souillure que vous et vos débiles de congénères reprensentez!
Allez ouste on veut pas de vous ici.

Sentant que le femme ne serait pas coopérative, Glak renonça à l'interroger et continua ses recherches. Jusqu'à ce que tout à coup il défonça la porte de la cellule de Bav. Celle ci semblait pas très jouasse, sans doute du à un reveil un peu trop brutal.

Allez viens Bav on va sortir de ce lieu remplit de vieilles pimbèches acariatres on va allez avec TOI et MOI. Sachant que MOI c'est Mahaut et TOI c'est Lotx et que NOUS c'est moi.
Suis NOUS et tu trouveras ton bonheur, meme si NOUS est seule puisque c'est moi. Mais attention pas Mahaut, juste moi en vrai enfin comme pour designer toi mais sans dire TOI, car c'est quelqu'un d'autre. Et quand je dis NOUS c'est pas toi et moi, mais juste moi.

T'as compris? Il faut y aller...

Bavmorda62

Bavmorda se demandait ce que pouvait bien fou...faire les nonnes à une heure pareille. Elle avait quand meme pas décidée d'entreprendre des travaux en pleine nuit. Et voila que la porte de la cellule de Bav se retourve à terre. Dans un tas de poussière elle reconnut Glak...Elle pensa:
Mais qu'est ce que tu peux faire là...

Elle essaya de comprendre vaguement ce qu'il tentait de lui expliquer, un charabia avec TOI, MOI, lui...euh non NOUS... enfin elle pensait avoir saisi. elle prit juste le temps de prendre un chale pour se couvrir et sortit avec Glak qui la tirait par la main
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--Pere_sifflard

Père Sifflard prit le mot de la mère et le glissa entre ses... enfin dans sa bure avant de sortir discrètement.... Très discrètement... Beaucoup trop discrètement à son goût d'ailleurs...

Bon ben z'y vais moi! Ze vais serser la police moi! Et vous allez finir en prison! Et ce sera bien fait pour vous! Ah, ah, ah! Eho! Vous m'écoutez quand z'vous menace?

Contrarié que tout le monde s'en fiche de ce qu'il raconte et que son effet n'était pas celui escompté (mais rira bien qui rira le dernier, tout ceci n'était qu'un préliminaire...), le Père Sifflard s'éclipsa.
En sortant, il croisa un groupe de petits jeunes... Ces derniers semblaient bizarres... Ils parlaient de faire ÇA... et puis de laisser pénétrer un Grand Machin... Bien sûr le Père Sifflard n'avait absolument pas l'esprit mal tourné... mais tout de même... c'était tendancieux ou il ne s'y connaissait pas... et faites lui confiance, il s'y connaissait!
Il s'arrêta donc quelques instants à observer... C'était toujours très intéressant de... d'observer comment ils s'y prenaient les petits jeunes... Mais il fût vite déçu de voir qu'à part pour la picole, il n'y avait pas beaucoup d'action! Et le Père Sifflard avait en horreur l'alcool! D'ailleurs ces jeunes étaient inconscients, ne savaient-ils donc pas que la boisson réduisait d'autant les performances... heum... les performances en général quoi... D'ailleurs le curé ne buvait jamais (enfin sauf quelques fois un certain type de liqueur de gland mais ce n'était pas une boisson alcoolisé à proprement parler...), il préférait rester en permanence pénétrant... d'esprit...
C'est donc désabusé et la queue entre les jambes (qui n'y resta néanmoins pas longtemps) qu'il repartit. S'élançant dans la nuit noire, et obscure, et sombre, et ténébreuse aussi. Bref, dans la nuit quoi...

Oui mais, si ze puis me le permettre monsieur le narrateur, z'y vois très clair car z'ai en permanence mon cierge d'allumé.... enfin, un cierge d'allumé avec moi...

Heum... et donc, après qu'il eût fini de discuter avec le narrateur -ce qui ne se fait pas absolument dans ce genre d'histoires! Le Père Sifflard atteignit le poste de police le plus proche où il se mit à brailler comme un goret en rut.

Au secours, au secours, à l'aiiiiiide, à l'aiiiiiide! Venez m'aider, venez m'aider! Des satyres, des satyres ont investi le couvent et en veulent aux nymho... enfin, aux nymphes du couvent! Au secours, au secours, à l'aiiiiiiide, à l'aiiiiiiide!

Mahaut_bozier

Mahaut attendait de l'autre côté du trou. Du côté où ça criait pas. Pas trop, en tous cas. Bon, ça vomissait toujours un peu mais globalement, on sentait qu'il valait mieux être à l'extérieur du couvent que dedans, rapport à la voix grincheuse de la vieille.
A dire vrai, l'arrivée de frère NOUS avait été providentielle. Et quel bel organe il avait là !Je parle de l'alambique, qu'allez vous imaginer ?

Bref, NOUS avait fait part de sa vision toute personnelle de l'architecture, pleine d'ouvertures. "Tou vois, moi yé vois ça comme dé pouits de loumière, yé veux de l'espace, de la circoulation, plous dans l'optique dou partage commun des pièces, yé ne veux pas entendre parler d'oune vision individoualiste".
Il était ensuite entré dans une transe en défonçant une à une les cellules du couvent.

Mahaut tendit le cou à l’intérieur de la pièce. Personne ne fit trop attention à elle. Ne se laissant pas démonter (non, non, n’insistez pas jeune homme !) heum… pardon… elle lança néanmoins un franc :

B’soir !

Cette salutation pourtant fort à propos n’eut pour seul résultat que de faire déguerpir le curé défroq… le Père Sifflard, qu’elle connaissait bien puisqu’il insistait pour apprendre l’aristotélibidule à toutes les jeunes filles du coin, mais en tête à tête et de cinq à sept.

Frère NOUS réapparut enfin, toujours armé de son alambique, mais tenant également dans la main (oui, l’autre du coup) une frêle jeune femme manifestement ravie de sortir du couvent dans un tel esprit de discrétion.

MOI ! J’ai été chercher ma belle, rapport au baptême, tout ça… Le moment me paraît propice.

Mahaut regarda NOUS, la jeune femme, le trou dans le mur puis réalisa soudain ce qu’on lui demandait.

Un baptême ! Mais c’est merveilleux ! C’est l’un des plus beaux actes du trucmachinchosisme ! Approchez vous mes frères, et amenez les derniers tonneaux pleins. Je vous ai vu les planquer, bande de bigorneaux ! et laissez moi vous dire que 5 tonneaux cachés derrière une brebis, ça se voit, z’auriez du prendre un animal plus gros comme une poule. ‘ssayez pas d’m’avoir.

Se tournant vers NOUS et sa belle, elle sourit avec bienveillance en descendant une bouteille qui trainait par hasard dans sa main.

MES FRERES ! Nous sommes réunis ce soir pour… oui, bon, pour la grande prière, etc. etc. mais aussi pour célébrer l’entrée de…

Mahaut se baissa du tonneau où elle tenait en équilibre précaire pour dévisager la jeune femme.

l’entrée de Bavmorda dans… Oh Bav, mais j’avais pas fait attention que c’était toi, ça va ? C’était bien ta retraite ? Hein, quoi ? Ah oui, le baptême.
Célébrer l’entrée de Bavmorda dans la communauté trucmachinchosiste. C’est toujours un moment émouvant que de recevoir un nouveau confrère et de lui apprendre les secrets du foie. Ainsi, elle sera elle aussi un être d’exception, capable de trouver la vérité au fond des verres et le bikini au fond des… ben des… de trouver le bikini, quoi.
AAAAinsiiiii, mes frèèèèères, procédons au baptême éthéré !

Mahaut versa la bouteille sur le front de Bav. Ah, déjà vide ? C’était plus ce que c’était, dans l’temps, les bouteilles étaient plus grandes, qu’est-ce que c’était que cette manie de tout faire rapetisser ? Attrapant un tonneau que frère SOI tenait en main, elle essaya de le lever.

Frère SOI voulez-vous bien lâcher, je vous prie !!! C’est pour un baptême, vous devriez avoir honte !!!

Tirant plus fort sur sa prise, elle s’arcbouta jusqu’au point de non retour quand SOI décida à contre cœur de bien vouloir lâcher le tonneau.
Une fois par terre, elle remonta d’un air digne sur son estrade improvisée. Réussissant à la 5ème tentative, elle leva le tonnelet d’un air digne au dessus de la tête de Bavmorda.

Et on ne rigole pas j’vous prie, nous sommes dans… enfin devant un lieu de culte
AAAAAINSIIIIII, Sœur, que le grand CA t’attouche régulièrement ! Qu’il inonde ton foie de mille chopines et qu’il t’emmène avec lui dans la ronde éthylique de l’amour de son prochain verre. Par ces quelques gouttes qui ruissellent sur ton front, et je te conseille vivement de les boire, je te déclare baptisée trucmachinchosiquement. Approche, mon enfant et répète après moi :
« La Grande Prêtresse est une merveille, je serai à jamais son humble serveuse. » Oui, c’est nouveau, on le faisait pas avant mais je trouve que c’est bien.
Tu nous informeras ensuite de ton nom éthéré que le Grand Machin te révèle en ce moment même j’en suis sûre.

Après avoir tracé sur le front de la nouvelle consœur le signe sacrée d’une choppe, MOI continua sa biouderie rituelle en plongeant sa tête dans le bénitier improvisé.

Bavmorda62

Bavmorda, à peine réveillée, se retrouva prête à être baptisée. Elle ne comprit pas ce que pouvait bien faire NOUS avec un alambic dans la main et c'est qu'il y tenait à son alambic...il n'allait pas le lacher... Elle arriva dehors et reconnut quelques visages: ceux de SOI, MOI... Elle comprit rapidement qu'on allait la baptiser trucmachinchosiquement.

MOI ! J’ai été chercher ma belle, rapport au baptême, tout ça… Le moment me paraît propice.

Mahaut ne la reconnut pas tout de suite mais Soeur MOI, après l'avoir reconnu, prit le temps de lui demander des nouvelles, mais fut vite remise dans le droit chemin...ou plutot le chemin sinueux des trumachinchosistes...

C'est qu'il en avait pris des réserves pour la baptiser...Bavmorda se voyait déjà noyée par le contenu de tous ces tonneaux et bouteilles...mais non...pas mal des récipients étaient vides...

Bavmorda se laissa faire, écoutant les paroles de MOI. Elle passa la langue quand elle sentit les quelques gouttes perler sur son front...Il fallait voir si l'alcool prévue à cette occasion était bon...

Comme lui demanda la Grande Prêtesse, Bavmorda répéta: La Grande Prêtresse est une merveille, je serai à jamais son humble serveuse. Il aurait peut être fallu lui jeter des pots de fleurs entiers également non? mais enfin, la jeune initiée s'exécuta. Elle réfléchit un instant cherchant un nom éthéré puis demanda: Et si je m'appelais "SHE" ?

Elle avait à peine donné sa réponse que Soeur MOI, lui signait le front...Bavmroda reconnut au toucher le dessin d'une sainte choppe. On la dirigea vers ce qui semblait être un bénitier rempli à ras bord dans lequel on lui plongea la tête

Bavmorda sourit quand on lui sortit la tête, toute dégoulinante. Elle se passa la langue sur les babines...mmmhhh pas mauvais...pensa t elle.
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Argenntia

[A Périgueux]

Il devait bien être 2 heures du matin lorsque des cris se fit entendre, Argenntia ne dormait pas, elle songeait. Tout d'abord, les paupières à demie-fermées malgré tout, elle crû que ces cris provenait d'un cochon excité...ou des voisins, si vous voyez ce que je veux dire. Mais à y écouter de mieux, elle compris que c'était un zozo qui criait à l'aide. Elle sortit de son lit avec peine, déjà que la nuit précédente, elle avait dormit dans l'herbe. Elle ouvrit sa fenêtre et regarda en bas. Un idiot, tenant une chandelle à la main, habillé en moine et avec les dents qui pendaient en avant, s'agitait dans la rue. La jeune Lieutenante prit son souffle et hurla :

-C'est pas bientôt finit, oui !C'est pas que ça mais c'est que j'aimerais songer en paix !

Le cureton protestant, la jeune femme referma la fenêtre. Elle devait faire son devoir, même en pleine nuit. Elle attrapa son uniforme et se changea. L'homme, lui, ne cessait de hurler. Elle dévala rapidement les escaliers, prenant une torche au passage. C'est qu'il fallait bien y voir dans la nuit quand même...Elle ouvrit la porte et sortit dans le froid. Elle grommela et s'adressa alors au prêtre :

-Bonsoir...Vous avez problèmes ? Parce que...je n'ai pas que ça à faire.
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--Pere_sifflard

[Devant chez les fous (enfin le poste de police mais aucune différence)]:

Ah, quelqu'un, enfin! Le Père Sifflard s'égosillait depuis un bon moment déjà, et enfin un policier répondait... mieux même, une policière!
Pourtant celle-ci n'avait pas l'air extrêmement motivée pour faire son travail... C'était étrange... le curé lui communiait à toute heure... enfin "communier", c'était le mot qu'il employait pour... Ah, mais voilà qu'elle descendait... Enfin...

Bonzour, bonzour, ma dame l'agent des forces... de l'ordre. En préliminaire... permettez-moi de vous donner une lettre rédigée par la Mère Supérieure du couvent... Si vous permettez... ze vais mettre la main au panier pour la retrouver...

Et le Père Sifflard joignit l'acte à la parole, son visage se figeant sur une grimace lubrique. Il réussit néanmoins, au bout d'une minute intense à retrouver... la missive et la tendit à la dame.

Ce sont des fous qui mettent la pagaille au couvent vous devez intervenir... Allez-vous sortir... vos menottes? Et... dégainer ma triqu... enfin votre matraque?
Je le con...fesse, ma présence là bas n'était pas due au hasard mais qu'importe puisque cela m'a permi d'aller quérir l'aide d'une femme... en uniforme... à la robe courte... à la poitrine proéminente... qui saura... dominer ces... satyres... Mais ze ne vous retiens pas plus longtemps... Allez-y, allez-y, n'attendez pas, allez refroidir les... ardeurs de ces jeunes gens...Et ne vous inquietez pas pour le poste de police, ze veux bien le garder pendant votre absence...
Ze garderais les pensionnaires... Ze viderais mes... ma bourse pour les plus pauvres d'entre eux... et accepterais les repentances et les faveurs... Ze les mettrait en zoie... et m'occuperait des filles de zoie... Bref... Ze vais m'occuper de tout ce bordel comme il se doit!
Vous pouvez partir l'esprit tranquille, un clerc est là pour vous aider... à la tâche...

Argenntia

Argenntia haussa un sourcil aux paroles du curé, et à ses sous-entendus...Elle sourit en coin et attrapa sa bras :

-Pas la peine, un de mes sergents est déjà en train de surveiller les prisonniers...Et pis, je fais pas confiance aux inconnus, enfin aux curés qui ont l'air d'avoir fumé un peu. Allez hop, vous allez venir avec moi, je ne connais pas la route.

C'était certain, elle mentait, elle connaissait parfaitement la route pour y être aller bien des fosi, mais elle n'avait pas l'envie de laisser cet idiot là. Il serait peut être un compagnon de voyage un peu lourd, mais marrant, quand on prend ses paroles avec humour et qu'on s'amuse à y répondre. Elle claqua des doigts et rouvrit la porte :

-J'ai oublié le plus important en effet...Mes trois paires de menottes...et...ah oui...mon épée aussi.

Elle attrapa le tout qui traîner sur la table de la salle à manger, fourra les multiples paires de menottes dans ses poches et attacha le fourreau de l'épée et celle-ci à sa taille. Elle reprit :

-On peut y aller, crétin...euuuh...Mon Père.

Elle le laissa prendre le chemin le premier, la jeune Lieutenante, elle, le surveiller, sa torche allumée à la main.
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--Pere_sifflard

Il ne s'attendait pas vraiment à cela le Père Sifflard... Mais finalement l'idée n'était pas si mauvaise... Passer la soirée en compagnie d'une petite allumeuse (ben oui, elle venait d'allumer la torche là...) c'était plutôt intéressant... très intéressant même...

Donc... en somme, vous voudriez que nous sortions ensemble... dans la nuit... Mais pourquoi pas, pourquoi pas... C'est vrai qu'un accident est si vite arrivé... Il suffit de trébucher et hop! On culbute derrière un buisson...Ce serait dommaze que cela nous arrive n'es-ce pas? Dans ce cas ze vous guide... Mettons nous en rut... enfin, en route...
Permettez que ze vous attrape... la main... et vous montre le semin?

Heum... Père Sifflard... Ce n'est pas la main de la dame que tu tiens là...

Oh! Diantre! Mais où avait-ze la tête! La main, la main, voilà, voilàààààà. Vous allez pouvoir jouir... de ma présence pendant tout le semin...

Le chemin de Périgueux au couvent passait par un petit chemin qui se séparait en deux, l'un menant à Bergerac puis au couvent... l'autre, ô combien plus long, passait par une forêt pour aller à Castillon, puis en passant par l'est on pouvait espérer atteindre le couvent. La logique aurait donc voulu qu'ils prennent la route de Bergerac pourtant....

Nous allons passer par la forêt c'est par là... Nous trouverons sûrement un coin tranquille pour faire notre affaire... enfin, parler de notre affaire... C'est que, il ont violé le couvent... Il y avait une fillette qui se disait prêtresse et qui parlait d'atteindre le "bokunu" ou quelque soze comme ça... et puis un gamin avec une longue robe qui voulait faire pénétrer son Grand Massin... Vous imaginez pas la tête de la Mère Supérieure... Marie-Loana, elle en était coï... enfin, en était coi...

Tout en parlant, il lui caressait la main et avait les yeux rivés sur sa poitrine.

On vous a déjà dit que vous aviez une sacrée paire de... paire de mains? J'aimerais vous baiser... enfin vous les baiser... baiser les mains...

Argenntia

Argenntia leva un sourcil quand il lui prit la main. Elle retrouva vite son sourire, une idée en tête. Elle allait lui donner une petite leçon à ce coureur de jupon. Lorsqu'ils prirent la mauvaise route, la jeune Lieutenante de s'étonna même pas. On distinguait ce que cibler les regards du Père et ce que ses bredouillements révélaient. Elle finit par répondre :

-Oui, nous aurons tout le temps de parler de cette affaire. La route doit être longue, non ? Vous savez que j'ai aussi de sacrées paires de menottes pour ceux qui ont le regard un peu trop fixé sur la même chose !

Elle sourit en coin, tout en marchant à une allure assez rapide. Le but étant d'en faire baver le plus le curé. Elle reprit :

-Sauf que me baiser...me baiser les mains n'est pas permis à tout le monde...

Elle parlait dans les deux sens du terme, surtout pour le premier qu'avait énoncé le cureton.
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--Pere_sifflard

La policière avait accepté de pénétrer... dans la forêt... Et voilà qu'elle courrait, elle courrait... Autant le Père Sifflard n'était pas spécialement essoufflé... Après tout, il faisait beaucoup d'exercice physique et surtout... d'endurance... Mais ce qui le chagrinait était qu'ils auraient vite traversé la forêt à ce rythme et que lui n'aurait pas pu la traverser... ni culbuter derrière un buisson d'ailleurs!
C'est pourquoi il allait sortir le grand jeu, il fit mine de trébucher et s'étala de tout son long sur le sol dans une position qu'il trouvait équivoque (mais une personne normale appelait juste cela être à plat ventre...).

Au secours, au secours, à l'aiiiiiiiide, à l'aiiiiiiiide! Ze suis tordu... enfin, ze me suis tordu la seville (comme le barbier)! Ah ze souffre, ze souffre! Il est tout dur... enfin, le sol est tout dur, ze me suis fait très mal en tombant...
Z'ai dans mes... dans ma bourse un onguent spécial... Mais il faut bien les remuer... la remuer pour qu'il sorte... Parfois aspirer un bon coup... Ce baume saura apaiser mes douleurs...
Si vous pouviez m'aider et vous pencher sur moi... sur mes problèmes... Il faudrait zuste que vous me caressiez... enfin que vous caressiez la plaie, que vous me fassiez sorti... me passiez la pommade... En un mot que vous me desess... que vous desessitiez la douleur...
Ah, comme z'ai mal, comme z'ai mal! Ze vous en prie, faites quelque sose!

Et, afin de la convaincre de l'aider, le clerc remonta complètement sa bure pour lui montrer l'endroit exact où il s'était fait mal... Bon, c'est sûr qu'une blessure pile à cet endroit, ça n'était pas commun... Mais la preuve que c'était possible...

Ça va s'infecter, il faut que vous me... enfin, que vous suciez la plaie!

Argenntia

Un bruit sourd se fit entendre, la jeune femme se retourna, le cureton s'était vautrer par terre et était déjà en train de se lamenter. C'est alors qu'il remonta...sa....bure et éclata d'un rire franche quand il lui montra où il avait mal, c'est qu'en plus il voulait que...'fin bon...c'était HORS-DE-QUESTION ! Elle répondit, après avoir repris son souffle :

-Ben, si vous êtes assez souple, vous pouvez vous le faire vous même...C'est pareil pour l'onguent, c'est très bien la masturbation, vous savez...Et pis, si ça peut calmer vos ardeurs ! Ah dites, au fait, votre discours n'était pas très clair, ça doit être...les excitations qui montent à la tête non ? Il va falloir s'entraîner à gérer tout ça, parce que dans le domaine séduction, vous ne comptiez quand même pas aller loin ? A par chez ces idiotes de sœurs ?

Elle sourit en coin et reprit :

-Ah et puis, il serait temps de faire demi-tour...Je ne compte pas aller rendre visite aux Castillonais. C'est pas qu'on s'aime pas, c'est que il ne fait pas chaud, je suis mal accompagnée et j'ai envie de dormir...
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--Pere_sifflard

[L'écureuil et le curé, poésie lyrique:]

Dans la forêt séparant Castillon de Périgueux, un petit écureuil gambadait joyeusement, profitant des plaisirs de la nature.
Dans la forêt séparant Castillon de Périgueux, un petit curé culbutait joyeusement, voulant profiter des plaisirs naturels.
L'écureuil est gai et plein de vie, le printemps est là et il batifole vers le lit de la rivière, d'arbre en arbre, de branche en branche.
Le curé est gay et plein de vie, le printemps est là et il batifole dans le lit de la Mère, de troncs en troncs, de fleurs en fleurs.
L'écureuil ne craint que le loup, toute la forêt est son amie.
Le curé a déjà vu le loup et au couvent a plein d'amies.
Mais l'écureuil est économe et, craignant de s'endormir sans brindille, garde pour lui graine par graine.
Le curé, en revanche, est partageur et, craignant de s'endormir sur béquille, disperse ses graines.
L'écureuil cache ses noix dans son appartement.
Le curé les sort de son accoutrement.
Puis il se remet en route.
Puis il se remet en rut.
Il cherche à nouveau d'autres graines à dépiauter.
Il cherche à nouveau d'autres gaines à dénuder.
Et sa journée ne s'arrête que lorsqu'il entrevoit la lune.
Et sa journée ne débute que lorsqu'il entrevoit la lune.
L'animal s'endort alors sur une branche sûre.
L'animal sort alors une branche dure.
Et il part dans les délices consacrés à la nuit...
Et il part dans les délices condamnés de la vie...

...Mais revenons plutôt à notre histoire. Sifflard était fesses à l'air en train de convaincre une policière de lui accorder quelques faveurs.

Vraiment! Vous êtes d'un vulgaire! Vouloir défroquer comme cela un pauvre curé! Mais où avez vous la tête! Puisque c'est ainsi, ze préfère boiter sur tout le semin... de toute manière, z'ai une béquille pour m'aider...

Et, par un miracle qui provenait surement de sa foi dans le Très Haut, le curé se remit sur pied sans sembler trop souffrir de sa blessure (sauf celle à l'égo évidemment...).

Bon, très bien, rebrouzons semin alors!

Et il se mit en route en persiflant (comme son nom l'indique). Non mais c'était tout ce qu'elle avait à proposer? La mastu... pfff, il faisait déjà ça qu'elle était pas encore née! Si ça se trouve, il l'avait même engendrée sans le savoir! Mais au plaisir manuel il préférait le plaisir avec Manuel (c'est un fidèle de sa paroisse), ou éventuellement le plaisir avec un manuel...
La lieutenante méritait une bonne leçon et il allait lui mettre une bonne déculottée (au sens figuré s'entend). Il la laissa passer devant, comme elle était au moins assez intelligente pour savoir rebrousser chemin route seule et, attendant qu'elle ne fasse pas attention, se cacha dans des fourrés et la laissa partir... seule...
Eh, eh, elle allait sûrement se perdre, elle avait bien dit ne pas connaître le couvent non? Le Père Sifflard lui emprunta un raccourci et y arriva bien vite...

Ah.... Bonne Mère! Enfin, Mère Supérieure... Il n'y avait pas de policier... Pas un n'a voulu se déplacer zusqu'ici... Qu'allons-nous faire? Z'ai bien une idée comme on est nombreux, de tous sexes et adultes... enfin presque tous...mais ze sais pas si vous accepteriez...

--La_mere_sup

La Mère Sup n'en revenait pas. Un simulacre de baptême fait par des... des... des trucbidulistes ! Et ils buvaient en plus ! Et les sœurs regardaient ça avec intérêt qui plus est !

Reculez mes douces brebis ! Ne laissez pas le mal s'introduire hen vous ! Comment ? Non, le bien non plus, voulez-vous bien cesser Soeur Marie-Loana ?

RECULEEEEEZ, DEEEEEMOOOOOOONS ! Qu'Haristote vous pourfende ! Heuh... Hils m'hécoutent, là hou hils boivent ?

Force était de reconnaître que la popularité et le respect dûs à Sœur Marie-Absinthe ne semblaient pas dépasser les murs du couvent. Les ivrognes s'en fichaient comme d'une guigne et même certaines sœurs commençaient à poser des questions sur les règles de la confrérie, savoir si les vierges étaient acceptées, et si les moins vierges l'étaient tout autant.
Au moment où Marie-Absinthe allait poser la question insidieuse du "het qui hest "moins vierge" hau juste, je vous prie ?", le Père Sifflard revint.

Citation:

Ah.... Bonne Mère! Enfin, Mère Supérieure... Il n'y avait pas de policier... Pas un n'a voulu se déplacer zusqu'ici... Qu'allons-nous faire? Z'ai bien une idée comme on est nombreux, de tous sexes et adultes... enfin presque tous...mais ze sais pas si vous accepteriez...

Argenntia

Ce lâche de cureton avait profité d'un moment d'innatention de la jeune femme pour filer comme un voleur. Elle connaissait la route et importait que cet idiot de pervers soit à ses côtés ou non pour se rendre chez les nonnes. Le temps de se rendre compte que le prêtre avait disparu qu'elle était déjà arrivée à Périgueux. Mais elle avait bien perdue une trentaine de minutes depuis leurs départs, à cause de ce crétin. Ne réfléchissant pas plus de deux minutes, comme d'habitude quoi, la torche à la main, elle se mit à courir sur le petit chemin, en plus nuit et plus exactement à deux heures du matin. Après une quinzaine de minutes de course intensive, elle arriva finalement à destination. Elle observa d'abord une vieille endormie sur le côté, le cureton et une nonne en train de discuter affaire et des alcooliques en train de boire un coup. Elle s'approcha et se racla la gorge :

-Bonjour ma Soeur, ma Mère, ma Nonne, ma curetonne, bref...L'individu que voilà m'a réveillé en pleine nuit avant de me laisser seule sur la mauvaise route qui aurait dû me mener à Castillon...Bref, il m'a entre autre parler d'une affaire d'alcoolique mais je n'en sais pas plus. J'espère pour vous que je ne suis pas venue pour rien, sinon, c'est direction les cachots, vous aurez l'occasion de convertir Gégé l'alcoolique à l'aristotélicie...
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--La_mere_sup

Marie-Absinthe entendit des pas s'approcher. Levant la tête, elle aperçut Argenntia approcher.

Ah. Elle avait confusément espéré un policier du type Henri Eglises, avec le chemise entrouverte sur un torse galbé et un accent hispanique digne de son père, le troubadour Jules Eglises. Lui seul savait susurrer aux femmes, nonnes ou laïques, le terriblement efficace : "yé n'ai pas changéééééé"...

Au lieu de ça, la charmante Argenntia débarqua et lança :

Citation:

-Bonjour ma Soeur, ma Mère, ma Nonne, ma curetonne, bref...L'individu que voilà m'a réveillé en pleine nuit avant de me laisser seule sur la mauvaise route qui aurait dû me mener à Castillon...Bref, il m'a entre autre parler d'une affaire d'alcoolique mais je n'en sais pas plus. J'espère pour vous que je ne suis pas venue pour rien, sinon, c'est direction les cachots, vous aurez l'occasion de convertir Gégé l'alcoolique à l'aristotélicie...

HA heuh... c'hest "Mère révérée du plus haut des cieux" hau fait...
Hainsi, le Père vous ha habandonnée sur la route de Castillon... Hétrange... Hil m'avait dit qu'hil n'havait trouvé personne... M'henfin vous hêtes là, c'hest le principal.

Nous havons heffectivement hun petit problème. Constatez-vous même ! Ce trou, là, n'hétait habsolument pas prévu dans l'harchitecture het je n'hai pas hété havertie non plus d'hune modification générale des cellules des nonnes.

Hen revanche, j'hai constaté que des... hindividus plus que suspects het manifestement portés sur la boisson, hont hinvesti le chemin et hont hintroduit des hanimaux, ce qui hest totalement hinterdit hici pour des questions d'hygiène, je fais des hallergies, voyez-vous... hen plus hils m'ont boulotté ma gravure d'Henri et...helle hétait dédicacée

Ces hénergumènes hont hégalement réalisté hun baptême païen sur hune de mes douces brebis ! Hils me paraissent complètement saouls voyez-vous ? Complètement pétés, même ! Vous me les hembarquez het moi je m'hoccupe de gérer mes hoies blanches. Houi, het de Marie-Loana haussi.

Des voix protestèrent dehors. On entendit confusément :

C'est à quel propos ? On a trouvé la cave ?

Quelqu'un a LHEUR ?

Je vous préviens, en tant que Grande Prêtresse, si vous essayez encore de me piquer ma mirabelle, ça va chauffer pour votre c...

On va se promener ? Il est où ce couvent ?

Une prière ! Une prière ! Une prière !!! Quelqu'un a vu la vache qui tenait le cognac ?

Argenntia

Elle n'écoutait qu'à moitié la mère supérieure, ne comprenant que la globalité, c'est à dire trou, alcooliques et surtout, SURTOUT bouteille ! Il fallait bien l'avouer, Argenntia avait un petit penchant sur tout ce qui est alcoolisé. Elle était en train de se lécher les babines, lorsque des protestations se firent entendre dans son dos, elle crut d'abord rêver en entendant des voix bien familières mais plutôt qu'allait vérifier, elle se retourna bêtement et observa le pénombre. Malgré la lumière qu'apportait la flamme de sa torche, elle ne pouvait distinguer les visages des individus. Au bout de quelques temps de réflexion, elle s'approcha, ne s'occupant même pas du cureton qui fleurait avec les nonnes et une vieille endormie sur le bas-côté, qui, nous nous le savons, Sœur Gertrude...
Elle ne fut pas surprise en découvrant les visages des alcooliques, oh que non, elle avait reconnu les voix. Haussant un sourcil, les regardant en train de se crêper le chignon pour récupérer un bouteille de liqueur, elle se racla la gorge et essaya de prendre la parole au milieu du brouhaha :

-Dites, vous faites quoi là, en plein milieu de la nuit, à moitié saouls ?

Les engueulades persistaient, personne ne l'avait vu, personne ne l'avait entendu. Elle commença à hausser la voix :

OH ! C'EST BIENTÔT FINIT OUI ? TOUS AU POSTE, Y COMPRIS CETTE IDIOTE DE MÈRE SUPP', CES CRÉTINES DE NONNE ET CETTE OBSEDE DE CURETON...SANS OUBLIER, BIEN ENTENDU, CES ALCOOLIQUES DE SERVICE !
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

Lotx

Il avait bien prié, il avait bien bu, il avait la peau du ventre bien tendue, merci petit Jes... Enfin bref... Lotx avait donc largement communié ce soir et était à présent en bikini (le bikini c'est ce qu'il y a juste avant le commas éthyli... éthéré), il avait donc des visions, il voyait le Grand Machin et était à genoux, à même le sol, en train de le louer. Et à 100 écus la location pour la semaine... y s'emmerdait pas le Grand Machin! Mais bon, au moins la Grande Prêtresse ne pourrait pas remettre en doute son autorité légitime pendant une semaine. Car comme chacun le sait, payer 100 écus prévaut sur une naissance de sang divin.
L'air ravi de son triomphe à venir, TOI décida de fêter cela... dans une petite bouteille par exemple...
C'est alors qu'une femme aux traits fatigués (et très fatiguante aussi) qu'il lui semblait déjà avoir croisé se mit à s'époumoner.

Eh là, eh là. Faut pas hurler comme ça, ça assèche la gorge, et c'est contraire à tous les dogmes d'avoir la gorge sèche, ah ça oui alors! Alors vous seriez gentille de... Oh mais...

Il se rapprocha d'elle afin de mieux la voir: trois femmes se tenaient à présent devant lui (il avait beaucoup, beaucoup prié donc sa vision était... euh... divine).

Oh mais c'est la lieutenante de Perigueux! M'aviez pas dit que z'aviez deux autres sœurs? M'enfin z'avez bien fait pasqu'entre nous elles sont pas jolies, surtout celle de gauche... C'est gentil d'être passée, si, si, j'vous assure. Vous v'nez prier un p'tit coup 'vec nous? Connaissez la chanson nan? Prier un p'tit coup c'est agréaaaaaaableuh, prier un p'tit coup c'est douuuuuuuuuux.
Ah nan? Vous v'nez pour... La prison?
Ben... euh... C'est à dire que j'suis pas prêt moi... comprenez, si j'avais su j'aurais mis une autre tenue pour l'occasion... là je sais pas si c'est assez chic pour ce genre d'endroit voyez...
M'enfin si c'est un gîte si gentiment offert par la municipalité de Périgueux on va pas r'fuser hein? C'est combien d'étoiles? Cinq au guide du comté? Ah ouais c'est bien... Mais à l'échelle de beaufort hein? Pasque c'est important d'avoir du comté ET du beaufort surtout que ça s'harmonise bien avec le vin en fin de repas...
D'ailleurs en parlant de repas vous nous servez quoi? Moi j'verrais bien des truffes à la Perigourdine, 'vec p't'être un peut de foie gras aussi... C'est l'comté qui paye alors autant en profiter hein?
Avec bien sûr une boisson correcte, on emportera nos tonneaux mais devez bien avoir des trucs vous.
Alors autre chose aussi, pour les draps, je veux de la soie moi pasque sinan ça fait des peluches et ça gratte les fesses.
Et z'avez quoi comme activités? Des activités sportives? Cassage de cailloux? Euh... ben peut-être un truc plus culturel alors... Visite guidée des caves du château par exemple... Ah oui, ça ça s'rait bien!
_________________

Et vous?

Argenntia

Argennt' savait pertinemment que hurler assécher la gorge, mais il y avait des jours où il fallait faire passer l'autorité avant l'alcool. Bref, ne nous égarons pas...Aux premières paroles du gamin, la jeune femme se retourna brusquement, manquant de cramer avec sa torche la mère supérieur révérée qui se trouvait à sa gauche. Il fallait bien l'avouer, elle était laide, le Très-Haut ne l'avait pas gâter. Haussant un sourcil, elle reposa ses yeux sur l'enfant qui parlait de gîte. A la fin de son récit plus qu'idiot qu'autre chose, elle répliqua :

-Alors, nous avons à la carte...pain sec et eau calcaire. Les draps, et bien, il n'y en a pas, vous dormirez sur la pierre bien dure. Pour les activités culturelles, il y a la discussion avec Gégé l'alcoolique, le passage devant le juge et les coups de fouet. Ça ira pour Môsieur ?

Elle avait parlé d'un doux, presque mielleux. Mais il était temps d'arrêter de rire, elle prit son souffle et hurla :

-J'ai autre chose à faire que tailler la discussion avec un gamin immature qui se présente aux élections comtales parce que ça l'amuse ! Maintenant, on va aller voir Sire Flex ! Je suis certaine qu'il serait très heureux d'apprendre que son écuyer vends des produits illicites et qu'il se bourre la gueule avec cette...Désignant Mahaut du mentonCette crétine de service !

Reprenant son souffle, elle sortit une paire de menotte de sa poche et attacha la mère supp' et le Lotx ensemble...Se fut la même chose avec Fazzino et Soeur Gertrude qui avait eu une certaine peine à se réveiller et avec le Birdy' et l'obsédé de Père Sifflard. D'un ton légèrement plus calme mais toujours nerveux :

-Les autres, vous suivez ! Et si j'en vois un s'échapper, il se prendre un coup de pied au c...huuum...au derrière !
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

Fazzino

Fazzino était dépassé par les évenements. Il avait bu tout son saoul !
Creuser l’avait épuisé. Tout c’était précipité sans qu’il se rendent compte de rien.
Nous et She les avaient rejoint.
La fête battait son plein devant le couvent, quand nombre de troubles (fêtes oui !) étaient intervenus.
La c’était le summum ! On les attachaient pour les mener en centre de repos, enfin à ce qu’il avait cru comprendre. Mais pour quoi les attacher, SOI voulait bien y aller de lui-même. Enfin c’était certainement pour eviter qu’ils se perdent ( mais tous les chemins mènent au Rhum c’est bien connu !).
Argenntia prenait la direction des opérations. Tiens elle s’était recyclée dans le tourisme maintenant. Vu son goût pour les accueillants ( on aurait dit que des aigreurs et remontées de bile l’empechait de sourire et d’être aimable), Fazz trouvait ça plutôt curieux.
Enfin bref, l’essentiel était la destination, pas le moyen.

Il entendait parler draps, eau calcaire( tiens un nouvel alcool à gouter, génial !), fouet, ça ça devait être pour la cuisine pour battre les œufs….Ouéééé une omelette norvégienne, depuis qu’il en rêvait !!
Il y avait apparemment des menus à la carte, ça tombait bien parce que Frère SOI était plutôt difficile. Et puis la carte ça sert à choisir les aliments qui vont avec tel ou tel alcool, ça il le savait.

Attrapant une gourde remplie de petite bière in extrémis, il en aurait besoin pour la route, il entonna une chanson :

Foie, c’était un nom inventé pour MOI
Quand CA bascule sec dans le Foie
Tel un grand precheur qui leve le coude pour se desalterer
Une grandre pretresse qui se mouille le gosiéééééér

Portons en nous le péché originel
De boire un peu de cognac, de la mirabelle
Ceux qu’on prenait pour des alcoolos , des fils de rien
Semble soudain porter la voie du grand Divin

O pur nectar plus je te bois , plus j’ai le Foie
Accompagne nous a jamais dans notre foie !!!
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Liberté et Amour, voilà ce qui régit ma vie....

Lotx

Bon, à la limite le pain sec... Mais l'eau croupie ça nan! C'était contraire à tous les dogmes trucmachinchosistes, il était très clair là dessus (à défaut d'être clair lui-même...). Mais bon, y voulait bien pardonner à la dame qu'avait l'air un peu énervée ce soir (comme chaque femme tous les mois... encore qu'il soupçonnait qu'elle ça lui arrive plusieurs fois par mois mais bon...).

Aaaaaaaaaah! Super! En fait, z'allez nous faire une visite touristique quoi! Visiter le conseil comtal, voir le juge, le procureur... Pis on va même assister à un pestacle de coups de fouets? Waaaaah, ça c'est bien alors! J'ai toujours rêvé d'aller au cirque mais j'en ai jamais eu l'occasion!
Pis, z'inquietez pas pour nous... C'est gentil d'vous faire du souci mais on emportera nos tonneaux comme ça on tombera pas en rade hein? D'ailleurs, j'vais prendre ma vache comme ça elle va tout porter pour nous! Pis comme ça, ça fera deux peaux de vaches (mais naaaaaaan, vous vexez pas, c'est pour rire, z'êtes troooop gentille 'vec moi en fait!)!

Son sourire tomba lorsqu'elle se mit à hurler... Ah ben là, si il avait pas perdu trois dixièmes d'audition hein?

Oui, j'vous comprends, spa drôle de discuter 'vec des gamins immatures... Heureusement que là c'est à moi qu'vous parlez hein? Pasque moi aussi j'en ai jusque là des gamins immatures! Et même des gens immatures en général... ceux qui veulent pas prêter leur mirabelle à leur, pourtant, superieur hiérarchique par exemple! Pis z'avez raison aussi, faut pas s'amuser 'vec les comtales, c'est du serieux... Mais bon, j'vois pas pourquoi vous parler d'ça maintenant hein? C'est dans un mois et demi les comtales...
Ah on va voir le prévôt aussi? Super, j'l'aime bien moi, l'est pas très FLEXible mais y prévôt bien sur tous les autres (pensez qu'on pourrait le convertir? Flex ça fait déjà nom trucmachinchosiste en soi nan? Mais j'ai peur qu'il soit pas très ouvert... Le comte a pas voulu par exemple... Pourtant comme chacun le sait le comte est bon... Et les bon comtes font les bons amis... Et il avait eu son comte de prêches, mais ça comtait pas pour lui...)! Par contre vous devez vous tromper pasqu'en fait son escuyer c'est moi... Ou alors... Pensez qu'il en aurait un autre qui vendrait des choses illicites et se bourrerait la gueule et qu'y m'aurait pas prévenu? Ah ben ça alors! Euh par, contre... Elle elle s'appelle pas Crétine, en fait son nom c'est Grande Prêtresse!

Il lui adressa alors un grand sourire parfaitement pur et innocent (pasque chaste faut pas trop exagérer non plus) tandis qu'elle lui passait les menottes... Elle le liait à la Mère Superieure pour pas qu'elle s'échappe! Elle lui faisait confiance! Ah... Elle avait beau pas toujours être facile à vivre, il la trouvait franchement sympathique quand même!
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Et vous?

Argenntia

Argenntia soupira un bon coup. Fazzino s'était mis à chanter, et il ne serait tarder que la pluie arrive. Elle lui lança un regard noir, trop noir pour qu'on puisse le voir dans la nuit et l'ignora. Elle écouta alors le gamin qui n'avait apparemment rien compris mais alors rien de rien. Elle reprit avec grand mal sa patience et lui répondit :

-C'est de toi que je parle, crétin, toi, gamin, Lotx, écuyer de Flex, et tout ce qui va avec. La crétine, c'est Mahaut, l'alcoolique de service. Oui, vous allez faire un petit tour devant le juge mais en tant que suspect, les coups de fouet, c'est vous qui aller les recevoir... S'adressant à la Mère Supp' -Dites, la vieille, vous n'auriez pas un cheval question que je n'aie pas à marcher avec les détenus ?

Attendant une réponse, elle écouta un de ces crétins continuer à chanter, Fazzino, toujours et encore. Elle lui hurla, perdant définitivement son calme :

-Vas donc chanter sous le balcon de ton espagnole, question de la réveiller ! Parce que là, tu commences à me taper sur les nerfs !
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

Mahaut_bozier

La crétine avait écouté sans rien dire. Elle avait la gorge sèche, c'était pas pratique pour parler, pis des fois, il vaut mieux bien écouter, c'est très instructif...

La gentille policière au cœur d'or avait décidé de faire une promenade culturelle suivie d'une nuit dans un relais château. Manifestement, elle s'y connaissait en guidage d'alcooliques parce qu'elle avait attaché tout le monde, sauf la Grande Prêtresse.

Celle-ci décida donc de prendre la tête du groupe sur le chemin du relais château 5 étoiles. Elle avait vaguement entendu la Mère Sup' balancer les menottes sur la policière en hurlant des mots religieux tout en refusant le cheval.

Oh. Mince alors. L'accueil des gentils policiers n'était pas au top niveau. La crétine décida d'intervenir.

Allez justicière-masquée-au-cœur-d'or-mais-à-la-langue-qui-pique, c'est pas grave, tenez, je vous prête mon cochon, en plus y'a un tonnelet de prune dessus, ça vous calera le long du trajet. Ayé, z'êtes bien assise ? En avant Grenache ! Allez, en route tout le monde, suivez le pompon de la justicière-masquée-à-la-langue-qui-pique ! C'est pas un pompon ? Z'êtes sûre de ça ? Ah c'est vos cheveux... ah oui quand même... z'avez essayé de les laver ? Avec de l'armagnac ça les fait briller...

Tout en marchant d'un pas guilleret, Mahaut regardait le paysage autour d'elle. Apparemment, la guide avait décidé de ne pas commenter le voyage et c'était une bonne chose parce que tout le monde en avait déjà marre de sa voix nasillarde.
Les animaux, dociles, suivaient le groupe qui s'extasiait sur tout.

On a vraiment choisi la bonne saison pour ce voyage, aucune goutte de pluie !

Oh et puis ce dégradé de gris/noir tout autour c'est magnifique, on n'a pas ça chez nous...

En même temps, ça vaut pas chez nous, moi j'dis, tenez, pas une seule cave en vue, c'est des barbares pas éduqués dans ce coin... Ça s'appelle comment déjà ? Périgueux ? Ah ben c'est bien ce que je dis, un pays de barbares pas civilisés, heureusement qu'on vient leur porter la bonne parole....

Au bout d'une bonne heure, oui ben ça zigzague beaucoup et pis ça s'arrête pour boire, même que même la justicière elle picolait en grommellant sur son cochon, ils arrivèrent enfin devant le château.

Oh c'est magnifique ! Quelle architecture !!! C'est roman, non ? Frère NOUS, toi qui est féru d'architecture, tu en penses quoi ? Hein ? Oui, ça manque d'ouverture, je suis d'accord. Mais là c'est patrimonial, on touche pas. Pour l'instant.

Allez, madame la justicière, montrez-nous les chambres de ce bel édifice.

Moi je suis un peu difficile, je veux une chambre orientée sud-sud ouest. Je ne dors pas la tête vers l'Est.

Le ménage est-il correct ? Parce que je fais des allergies à la poussière sale. La poussière propre, ça va, je tolère.

Quelle est la dimension moyenne de vos chambres ? Parce que moi je veux la suite royale, à cause de mon rang tout ça...

Comment ? Une chambre pour tous ? Oh la la, mais ça fait dortoir, ça ne vaut pas les 5 étoiles au guide du Comté...

Pardon ? Un lit pour tous ? Oh mais c'est potaaaaache votre histoire, vous plaisantez bien sûr !

Le petit-déjeuner est servi à partir de quelle heure ? Il y a un service d'étage ? Vous proposez quoi comme type de nourriture ? Moi le matin je refuse les oeufs brouillés, ça me rappelle trop mon cerveau, ça sera petit pain chaud au beurre parsemé de volutes de truffe, je vous prie. En boisson ? Ben... Un Saint-Emilion fera l'affaire...

Allez allez, mes frères, allez prendre possession de vos chambres !

Ah, au fait, qui s'occupe des animaux ? Vous avez un service dédié à ça ? Je veux qu'on promène mes cochons matin, midi et soir. Attention à Chasselas, il est fragile des pattes arrières, je vous demanderai de bien vouloir le porter.

Dites... en décoration vous auriez pu mettre quelques tonnelets, hein, ça coûte pas grand chose...Vraiment, 5 étoiles c'est trop, j'écrirai au guide...une honte, vu ce qu'on paye !

La Grande Prêtresse planta là, la justicière hargneuse (oui c'est trop long à écrire sinon), la tête collée à son tonnelet et qui n'écoutait même plus les confrères tellement elle aimait l'agnagnac.
Sûrement une de ces âmes secrètement admiratives du trucmachinchosisme mais incapables de les rejoindre, faute de courage au fond du ventre. Triste vie...

Argenntia

Elle n'avait pas eu le temps de poser les menottes sur les poignets de la Mère Supp' que celle-ci les lui avait renvoyés en pleins dans la g...*biiiiiiiiiiiiiiiip*, mmm...dans la tronche ! Elle n'avait sans doute pas aimé qu'elle la traite de "vieille" et elle commençait à faire la morale aristotélicienne. La laissant repartir dans son couvent, se frottant le front, elle écouta la cré...Mahaut. Celle-ci la poussa sur un machin tout sale, plein de boue et tout petit. Celui-ci couina lorsque Argenntia s'assit brutalement sur lui. Elle pesta :

-C'est pas solide ces machins...

Quand la Grand Prêtresse précisa qu'il y avait un tonnelet de prune, la jeune Lieutenante manqua de sauter dessus, elle avait tellement soif qu'elle n'entendit pas la remarque sur le pompon...les cheveux d'Argennt', elle était trop occupé à vider le tonneau. Ce liquide l'avait calmé, c'était efficace mais 'fallait pas en abuser. Quelques gorgées plus tard et un tonneau à moitié vide, les détenus commençaient à faire des commentaires sur la beauté du paysage. La jeune femme, encore apte à comprendre et à réagir normalement, se demanda si ils n'étaient pas un peu fous mais elle retomba vite à la constatation qu'ils avaient beaucoup trop bu. Pour continuer à faire passer le temps, Arg' continua à boire et ce fut au moment où il ne restait plus qu'un quart du tonneau qu'ils arrivèrent à Périgueux, la capitale déserte. Elle s'exclama :

-Nous y voilà !

Elle descendit de l'animal et remarqua finalement que c'était un cochon. Le grouik était totalement essoufflé, il avait apparemment souffert du poids, certes léger, d'Argenntia. Elle haussa les épaules et se retourna, entendant la voix sotte de la Grand Prêtresse alcoolique. Elle répliqua sur un ton ironique :

-Oui, bien sûr. Le service est de la plus haute qualité, si Mesdames et Messieurs veulent bien me suivre.

La jeune femme poussa la porte du poste de police et laissa entrer ses invités. Sœur Gertrude rentra la dernière, pas encore tout à fait réveillée malgré la marche nocturne. La Lieutenante salua de la tête un de ses sergents qui la regardait, l'œil interrogatif. Elle ouvrit les cachots et laissa encore une fois ses invités rentraient. Ce fut cette fois le Père Sifflard qui rentra le dernier, lui devait sans doute se faire un plaisir d'être en compagnie de si nombreuses femmes dans un cachot. Argenntia referma la porte derrière lui et regarda tous les gens présents se bousculer, essayant de se faire une place. Elle sourit et s'adressa à eux :

-Bienvenu dans les prisons de la prévôté de Périgueux !
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

--Pere_sifflard

Sifflard avait trouvé le voyage très agréable, on l'avait menotté, c'était... excitant... Il sentait en la lieutenante une nette domination... et il aimait ça...
Il monta une vache... euh... il monta sur une vache sans prendre garde à la traînée... enfin à la personne qui traînait de l'autre côté de ses menottes balançant ses... sa bure au gré de ses élans... enfin des remous...
Lorsqu'ils arrivèrent à destination, Sifflard prit son pied... à terre et pénétra... dans le bâtiment...
La lieutenante le culbuta... dans la geôle puis exécuta un mouvement de va et vient... avec la clef dans la serrure du cachot...

Mais, mais, vous vouliez pas ma queu... m'acceuillir? On s'envoie en l'air... enfin on envoie en l'air le protocole et ze vous visi... vous me faites visiter la bâtisse...
Après tout, c'est grâce à moi que vous avez avez attrapé ces gredins... Il est donc zuste que moi aussi ze vous attr... enfin... que vous soyez reconnaissante avec moi... zetille... très zentille...
Mais si z'ai fait quelque soze de mal dites le moi, ze sais que ze suis parfois déculo... culotté... Mais ce n'est pas une raison pour me mettre... en prison...
Si vous êtes fâchée il y a d'autres moyens... le fouet... la fessée... Et ze suis sûr que nous pourrions jouir ensemble du plaisir... de... du pardon et de la repentance...
Niquez... enfin... Ne me faites pas la nique... Unissons-nous plutôt... enfin... Crions à l'unisson! Ze te pardonne! Ze t'esscuse! Sucez... susurrez-moi à l'oreille que vous voulez de m... que vous m'en voulez pas quoi...

Argenntia

Argenntia n'écouta qu'à moitié le cureton complètement obsédé. Il était pas content là, serrée avec des p'tites sœurs et des folles dingues ? Nan et ben qu'il aie se faire voir. Rhôô, si en plus les prisonniers devenaient pénibles et qu'on pouvait plus boire un petit coup tranquille et le répondit finalement, s'approchant du cachot :

-Oui, c'est ça. Vous m'avez laissée en pleine nuit sur un mauvaise chemin, tout aurait pu m'arriver et je dois ne pas vous en vouloir ?

Elle sourit en coin, rien n'aurait pu lui arriver, elle savait encore se servir de son épée. Elle tendit alors le bras vers les alcooliques et demanda :

-Vous n'auriez pas encore une petite bouteille pour votre Lieutenante préférée ? C'est que...je commence à avoir la gorge sèche et la nuit risque de durer longtemps alors...ayez un peu de pitié quoi, bande de sans cœurs !
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

Gadzelle

Elle avait vu la lieutenante revenir d'une ballade nocturne avec tout un tas de personnes, bêtes et tonneaux accrochés les uns aux autres. Tiens? Encore une soirée déguisée? On ne l'avait pas prévenue, et on l'avait collée de garde ce soir là, fallait toujours que ça tombe sur elle ça! Rien à se mettre et tout le monde à le remarquer.

Quand sa lieutenante parla de bouteilles et de gorges sèches, elle décida de se rapprocher des geôles - enfin de La geôle puisque on se servait des autres comme local à balais.
C'est que ça paraissait louche Argenntia qui s'adressait aux détenus pour leur demander des rafraichissements. D'habitude personne ne supportait le genre de boissons que GéGé l'alcollique et sa clique apportaient, pourquoi celles là avaient droit à un traitement de faveur?
Il fallait vérifier tout ça...

Se levant, elle s'adressa à sa supérieure:
Bonsoir lieutenante, un nouveau groupe de travail?
Haussant un sourcil en apercevant les nombreux tonneaux, bestiaux de toutes les couleurs (couleur cochon, vache, biquette, et même un vague machin orange et marron), son regard revint immédiatement se focaliser sur les contenants:
Dites moi, ce ne serait pas des produits de contrebande que je vois par là? Vous n'auriez pas besoin d'une douanière pour vérifier tout ça par hasard?
Se concentrant sur la tache orange:
Mais on dirait le lanceur de clef! Qu'est-ce qu'il a fait cette fois? Il a attaqué le prévôt à coup de verrous?
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Douanière de Périgueux,

Argenntia

Argenntia, entendant une voix, se retourna, se coinçant le bras entre les barreaux. Elle grimaça de douleur à l'intention de son bras à moitié tordu. Elle le retira, se le frottant. Elle n'entendit que les trois dernières phrases de sa douanière et mit un certain temps à répondre :

-Le lançeur de clé ? Ah, non, cette fois-ci, je l'ai retrouvé complétement saoul avec ses vaches, ses moutons et ses chèvres qui l'étaient tout autant ainsi que ces idiots, bien naïfs pour suivre un gamin ayant trop d'imagination. Je vous présente Mahaut, Fazz' et Birdy', lui, c'est un véritable crétin, même quand il ne boit pas, de vieilles connaissances alcooliques. Pour le reste, j'ai emmené les p'tites sœurs qui les ont retrouvés devant le couvent, dont une qui n'a pas l'air très nette. Un peu endormie, un peu planeuse, vous voyez ? Je crois qu'elle a dû fumer un peu d'herbe. Et pour le dernier, lui, c'est un obsédé de premier classe mais dans tous les cas, pas très galant. Il faudrait qu'il révise ses méthodes de séduction.

Elle les regardait tour à tour en les présentant. Certains s'en fichait, d'autres écoutaient, vexés de toute part. La jeune Lieutenante eu un léger sourire malicieux en voyant les mines.
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L'espoir ne fait pas vivre...Il tue.

Mahaut_bozier

--Mme_makrel

A Bergerac, rue Apic

--Gege_lalcoolique

Glakdatagul

Extrait chapitre 12, verset 45 de l'apocal*hips*, récit apocryphe

Citation:

Brassens, incarné par Lotx

Mahaut_bozier

--Mme_makrel

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[RP] Expédition trucmachinchosiste : les dessous du couvent