[RP] Le coin du sourire

Maecenas

Après avoir terminé sa blague, Mae décida de faire un peu de calcul afin de savoir s'il avait encore des bons réflexes en ce domaine:

Voyons si les bons reflèxes de calcul j'en ai encore, si vous voyez une erreur de calcule signaler le moi!

Citation:

Homme fatigué + femme motivée = frustration

Homme motivé + femme fatiguée = viol ;

Homme fatigué + femme fatiguée = insomnie de la femme à cause des ronflements de l’homme.

Homme motivé + femme motivée = insomnie des voisins …

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Sol lucet omnibus

Maecenas

La dernière blague qu'il fut avait suscité, parmi les rire, le mécontentement de l'auditoire. pour se rattraper, il enchaina avec une autre.
Écoutez celle-ce dit-il.

Citation:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la bouteille de bière, 2 sur la casserole

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Encouragé par les rires des autres, Maecenas se sentait inspiré. En fait il sentait sa gorge se dénoué et cela lui donnait envi de parler oui il avait de envi parler. c'est d'ailleurs ce qu'il faisait depuis un bon moment. Suffisait-il de parler? Son but était de susciter les rire et les sourires des autres. il se mit donc de suite à conter une autre. Il débutait en ces mots:

Citation:

Une colonie de fourmis se faisait régulièrement marcher dessus par un troupeau éléphants. Un jour, les fourmis décident de se faire justice. Alors que passe le troupeau d'éléphants, l'un des leurs est resté en arrière. Les fourmis passent à l'attaque, grimpent sur lui et le piquent de toute part. Se sentant chatouillé, l'éléphant se secoue violemment et les fourmis se retrouvent toutes à terre. Toutes sauf une, vaillamment accrochée au cou du mastodonte pour ne pas tomber. À terre, les autres fourmis lui crient alors à tue-tête : « Vas-y ! Étrangle-le ! Étrangle-le ! »

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Sol lucet omnibus

--Etienne2

à l'image de tout ceux qui étaient là, j'écoutais les histoires racontées. Je les aimais bien ces histoires. Mais comme je n'avais pas d'histoire qui pouvait être amusant, je me taisais dans le silence qu'offrait le bruit des gens autour de moi.

Maecenas

Maecenas que la fatigue devait certainement gagner, était toujours là, debout, racontant des drôleries. Toujours en un commun accord avec le public, il suivait ce que celui-ci lui recommandait.

Etait-ce vraiment les recommandations de public qu'il exécutait ou sa propre volonté? Il s'arrangea à faire de sorte qu'aux yeux des gens, ça passait pour la volonté du public qu'il exécutait. Ce faisant, il continua de raconter ses histoires. Ces histoires, certaines il les avait vécu, d'autres il les avait entendu. Il en exista même qui sortait droit de son imagination. Cette fois c'était l'histoire de:

Une puce s'adresse à son puceron,

Que veux tu faire quand tu sera grand?

Le puceron répond à sa maman

Quand je serais grand, je serais un éléphant.

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Un soir dans une taverne, le propriétaire dit à sa tavernière:

pourquoi laves tu les choppes? elles sont propres.

La tavernière répondit:

Je lave car après je n'aurais pas de temps pour le faire. Donc je le fais maintenant pour que vous ne me dites pas après que je ne l'ai pas fais.

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Sol lucet omnibus

--Cocculine

Citation:

Pour éviter les querelles de couple ...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :

1. DICOMEL
2. FAICOMEL
3. PENSCOMEL
4. PIFERMLA

Sensation de bien être, de tranquilité, de PAIX ... sans effets secondaires garantis par nos tests en laboratoires.

Imagine

Cela faisait un moment qu'elle écoutait adossée à un arbre, à l'écart. Elle s'approcha et prit place. A meme le sol, elle se recroquevilla, enlaça ses genoux et y posa doucement son tête dessus. Elle riait. Des fois parce qu'elle comprenait et des fois... ben pour faire comme tout le monde, car ça lui passait pas dessus la tête.

Elle n'avait pas d'histoires e à raconter, pourtant elle en avait entendu des centaines, où elle avait ri de bon coeur. Un petit bémol, elle ne s'en souvenait pas ensuite. Elle se contentera d'écouter.

hey alléluia, la dernière, elle la comprise..mais réellement hein !
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Lydia00

Lydia a bien rit de ces histoire alors elle pense a en raconter une .

3 Hommes se promene dans le bois don t 2 sont des indiens.
Il marche et marche quand un d eux apercoit une grotte ,il court vers la grotte et crie,
Houuuuu houuuuuuuu Woooo hou, on entend venir de la grotte houuuuuuuu houuuuuu wooooooooooooo,
L indien jette ses vetements au sol et court a l interieur de la grotte.
Un peu plus loin une autre grotte alors l indien s aproche et cri houuuu houuuuu wooooooo.
Il écoute et entend houuuuuu houuu woooooooooo.
Il jette son linge au sol et s aprete a entrer dans la grotte et l autre lui demande ,Mais que se passe t il,L autre répond...Quand les femelles sont prete a faire l amour alors elle nous repondent et on y court et il disparu dans la grotte . Le troixieme homme continua a marcher ,puis il appercut une énorme grotte et s approche et cri Houuu hou woooo.
Il entend Hooo houuu woooo houuuuuuuuuu

Il se d éshabille tout heureux en pensant qu avec une si grosse grotte il ne pouvait se tromper et il courut dans la grotte..........

Le lendemain on a pu lire en premiere page du journal des rumeurs qu un Breton avait été écraser par un train.
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DE TON AMI DIT DU BIEN,
DE TON ENNEMI NE DIT RIEN

Maecenas

( Noublions pas que dans le jeu nous sommes au 15e siècle. Il serait moins plaisant que les histoires aient des choses ou objets postérieurs à l' époque du jeu)

Maecenas était ravi qu'il y eut du monde, mais ce qui comblait son coeur c'est lorsque ces personnes participaient en racontant les leurs des histoires. Non seulemnt cela prouvait que ce n'était pas une mauvaise idée mais aussi ça lui permettait de souffler un peu.

En effet à forcr de parler, il avait la gorge sèche, la prise de parole d'une autrfe personne que lui, lui permettait de boire un peu d'eau afin d'étancher la soif qui était sienne. Il écoutait, mieux encore il avait aimer la dernière qui avait étét raconté!
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Sol lucet omnibus

--Etienne2

Citation:

Dans une forteresse, préparant sa défense, le commandant est au pied d’un arbre où ils sont embusqués de soldats.

Combien êtes vous la haut, demande t-il ?

Trois mon commandant

Bien, que la moitié descende !

--Etienne2

A l'image des autres personnes qui se trouvent dans la foule, je remarquais que Mae était vanné il avait besoin d'un petit repos qu'il méritait à mon sens.

Toujours comme les autres, je décidais d’animer la place

Citation:

Un écuyer se plaint

-J’ai des douleurs à l’abdomen

-Voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre reprend, le reprend sévèrement son chevalier.

Apprenez que l’on ne commence à souffrir de l’abdomen que quand on est chevalier.

Puigaubert

Alors, à ce moment, Puig s'enlève avec une chope à la main et prend la parole,

Citation:

Un type entre dans un bar...

Il commande un fût de bière et le descend cul-sec... sans broncher,
il commande ausitôt un seau de bière et le descend également cul-sec... toujours net,
il commande un formidable de bière, cul-sec aussi... à ce moment-là il commence à parler un peu trop fort...
il commande alors un sérieux de bière, le descend cul-sec et se met à rire comme un âne... sur ces entrefaits,
il demande un demi, le boit d'un trait et se viande au pied du bar... en se relevant,
il commande un galopin de bière, le descend en moins de temps qu'il ne faut pour le dire et ce sont les autres client qui le relèvent péniblement en évitant ses poings et ses pieds.... la bave aux lèvres,
il demande un dé à coudre de bière... il le boit cul-sec et vomit aussitôt des centaines de litres de bière sur le zinc........

C'est alors qu'en se tenant au bar, il regarde vaguement le patron en fermant un oeil et il lui dit

- putain, j'y comprend rien... moins j'bois, plus chuis bourré

et Puig trinque son chope... et le descend cul-sec...

- à la tienne!!! ...

Maecenas

Maecenas, ne pouvant se soustraire à cette ambiance bien qu'épuisé, monta sur l'estrade après que Puig eut fini la sienne de blague. Il l'avait adorée celle-là. D'ailleurs il le salua en passant. L'air supplicatuer il demandait à Etienne de lui accorder une autre, chose qui fut faite. Débout, il se mit à raconter.

Citation:

Avant le mariage!

l'épouse: Salut

l'époux: Ha! depuis le temps que j'attends ça!

l'épouse: tu veux que je parte?

l'époux: Non. Je n'ose même pas y penser.

l'épouse: Tu m'aimes?

l'époux: Bien sur! Enormément!

l'épouse: Tu m'as déjà trompé?

l'époux: Non, pourquoi me demandes-tu ça?

l'épouse:Tu veux m'embrasser?

l'époux: chaque fois que j'aurais l'occasion.

l'épouse: Tu me battras un jour?

l'époux: Tu es folle, jamais de la vie!

l'épouse: Je peux te faire confiance?

l'époux: Oui

l'épouse: chérie!

Après le mariage!

(Relire le même texte de bas en haut)

l'histoire avait été organisé de telle sorte que Mae avait écris les paroles de chaque personnage de son histoire sur des bouts de papier qu'il eut remis à deux personnes dans la foule. Il avait choisis au hasard un homme et une dame qui se trouvèrent là. Il avait numéroté l'ordre de passage.

Maecenas regagna la place qui était sienne depuis un bon petit moment.
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Sol lucet omnibus

Lydia00

Lydia applaudit car ca lui plaisait d écouter.
Elle aimait rire et ca lui faisait oublier bien des choses, Elle continua de rire.
Elle était sure qu elle dormirait bien ce soir.
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DE TON AMI DIT DU BIEN,
DE TON ENNEMI NE DIT RIEN

Le coin du sourire

Maecenas

Maecenas se leva de nouveau et alla sur l'estrade. Il était à l'image de des autres qui étaient présents dans la foule. Il alla la gorge sèche, on aurait dit qu'elle fut noué mais comme il en avait déjà l'habitude, il alla. Se mit en face de la foule au lieu d'être débout, il assit. Tout le monde le regardait avec presque étonnement. Il leur adressa la parole.

cette fois, il s'agit des faits bien réels, puis sourit.

" On m'a parlé d'un petit garçon qui j'usqu'à près de quatre ans croyait que son nom était "tais-toi". Il marqua une pause puis reprend: Tellement on le lui disait dans sa maison.

Il eut une petite pause qui dura le temps que cent grains de sable tombèrent dans l'autre parie d'un sablier. Ensuite il raconta une autre petite anecdote.

"Un père, alla voir son fils de neuf ans qui se trouvait dans une sorte de colonie de vacances, lui demande s'il ne s'ennuyait pas de la maison.
L'enfant répondit non. Le père lui demanda alors si les autres petits garçons s’ennuyaient de leur maison. Au fils de répondre "seulement quelques uns, ceux qui ont des chiens chez eux".

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Maecenas se souvint d'une blague de Lara, il ne se fit pas prier pour la dire.

Citation:

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry…

- Très bien, Yves, au travail….

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Sol lucet omnibus

--Etienne2

Après avoir écouté Mae et sa soeur mais dans l'ordre inverse, je montais sur l'estrade.

A l'occasion de la lutte contre les matérialistes, j'ai une bonne blague pour vous!

La Dame : vous avez une maison ?

L’homme : Non

La Dame: vous avez un carrosse ?

L’homme : Non

La Dame : Combien d’écus gagnez-vous ?

L’homme : Rien mais …

La Dame : Il n’y a pas de mais qui tienne, vous n’avez rien et messire dit vouloir m'épouser, cassez vous chez votre mère !!!

L’homme : Il est vrai que je n’ai pas une maison, j’ai une villa; je n’ai pas un carrosse mais j’en ai trois. Je ne touche rien,"c'est moi le patron, c’est moi qui fiance tout l’empire.

La Dame : ah mais tout est réglé alors !

L’homme : Il n’y a rien de réglé car c’est maintenant à votre tour d’aller vous faire voir chez votre mère !!!

Hecate16

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée,répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme.
Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle,
va la chercher toi-même et fais pas chier.
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Serah13

Voilà Mae j avais promis de passer!

Citation:

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour,ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient
déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père
Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

LEQUEL ?

La femme parfaite a survécu !!!!
En fait c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !
Tout le monde sait bien que le père Noël et l'homme parfait ça n'existe pas !

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer

Donc si le père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire.....
Cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas

D'autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Gros bisous

Maecenas

Citation:

Voilà Mae j avais promis de passer!

Cette phrase avait annoncé la présence de Serah! En effet elle avait dit qu'elle passerait. Tout comme Maecenas, Serah était du genre à honorer ses paroles. Cela était l'un des points communs qu'il avaient tous les deux. Mais cela n'était guère le seul point qui les liait. Ils avaient aussi en commun les parents car ils était né d'une même mère et avait également un même père.

Serah lui demanda de ramener la prière d'un soulard:

Citation:

Dis Mae, pour moi s'il te plait, peux-tu refaire la prière. C'est pour la route

Cétait donc sans surprise que Mae s'exécuta

Citation:

«

Notre bière qui est au frais ;

Que son contenant soit agrandi

Que son prix diminue ;

pardonne-nous nos médecins

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui ne boivent pas d’alcool

Et ne nous soumet pas aux migraines ni aux gueules de bois

Mais délivres-nous de la soif

car c’est à cause de toi qu’il y aura marché, atelier et taverne

Pour des siècles et des siècles, Amen!! ».

Avant de s'en aller, lorsqu'elle était encore sur l'estrade et qu'elle lui céda l'espace qui pouvait être considéré comme un podium, elle lui dit

Citation:

Gros bisous.

C 'était la dernière fois qu'il la vit et qu'il avait entendu sa voix! Car le lendemain elle eut prit la route et ce n'était plus qu'à travers des courriers qu'ils eurent communiqué.
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Sol lucet omnibus

Domdom

Descendu de ses montagnes Comtoises, l'encapuché passait la journée à Dole, avant d'entamer un long voyage.
C'était donc la dernière fois qu'il participait au "Coin du Sourire" , avant certainement de longs mois
Sortant un parchemin, une massette et quatre vieux clous rouillés, il entreprit de clouer une affiche au mur :

. Petit cours d'économie politique :
Supposons 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

'restons RP' : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

Il relut une dernière fois sa prose , et s'en fut,son éternel sourire aux lèvres
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--Etienne2

Je ne voulais pas des discours sur la place du coin du sourire. J'ai interrompu Maecenas qui voulais entamer un!

Messire Maecenas voyons épargnez nous des discours, nous sommes ici pour nous amuser et non bavarder. D'ailleurs les Tavernes servent à cela!

Lydia00

--Etienne2

Je me disais que cette historiette là était vraiment inspirée. Sans vouloir l'égaler, je me plaisait à me faire entendre, à raconter.

Un homme inscrit son fils dans lieu d'apprentissage de la religion.

entrant le soir, le fils court vers son père

Père aujourd'hui j'ai été le seul à pouvoir répondre à la question posée par
le maître.

Le père un peu surpris mais tout de même fier de son fils

Ha bon! et quelle était donc la question?

le fils avec un grand sourire répond

la question était qui a renversé les pots d 'encre sur les papyrus?

Maecenas

Citation:

Tournoi de Soule organisé par la Franche-Compté.

Deux commentateurs se retrouvent après le tournois comtal pour faire le point sur l'ensemble des rencontres.

L'un:
C'est assez bizarre que ce soit un joueur de l'équipe qui n'a marqué aucun but qui sort buteur de la compétition.
L'autre:
Ah bon! Et comment cela est-il arrivé?
L'un :
Je crois qu'il y a eut une erreur quelque part.
Un passionné de soule:
Bien que non, il a eut tous ses but en mettant la balle dans son camp.

L'un:
il est plutôt malin le bonhomme
L'autre:
tu trouves?
L'un:
mais oui, lui au moins il va touché la récompense du meilleur buteur.
L'autre :
Et les autres membres de l'équipe?
L'un:
aucune prime!!!

L'autre:
Tiens regardes je viens de m'apercevoir que le meilleur joueur, n'a joué aucun match.
L'un :
c'est normal
L'autre:
explique moi, je n'y comprends rien du tout!
L'un:
le meilleur joueur est celui qui n'est pas sur le terrain.
L'autre:
hum?
L'un:
mais oui, il voit mieux tout ce qui se passe sur le terrain et comprend vite les stratégies adverses.
L'autre:
si ce n'est que cela, à la prochaine compétition, je suis joueur.

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Sol lucet omnibus

--Etienne2

Je lisais la prose qui était affichée! je me demandais s'il s'agissait d'une étude comparatiste! elle avait du prendre dû temps pour être faite. Je continuais de lire et relire.

Maecenas

Citation:

Sol lucet omnibus

Domdom

Comme à chaque fois qu'il passait par la capitale, l'encapuché San Claudien aimait à trainer ses chausses du coté du "Coin du Sourire ".

Cette fois ci , il décida d'alimenter ce haut lieu de l'humour sans prétention et de la bonne humeur , par un joli poème tout gentillet de prime abord , mais qui s'avérait être bien cru , pour qui avait les idées aussi mal placées que lui :

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prétre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !

de Paul Adam Mignon

Maintenant , changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers , plutôt qu'avec le troisième ...
Un peu d'imagination , ce n 'est pas très difficile et ça transforme complètement le sens du poème.

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Puigaubert

Alors, à ce moment, Puig s'enlève avec une chope à la main et prend la parole,

Citation:

et Puig trinque son chope... et le descend cul-sec...

- à la tienne!!! ...

Maecenas

Maecenas avait apprécié la prestation de Domdom. Ces prestations étaient certes rares, mais elles étaient très inspirées. Cela lui plaisait bien. Une fois de plus il avait signé son passage dans la capitale Franc-comtoise.

Félicitation messire, elle était vraiment bonne celle là!

Les acclamations des spectateurs s'en suivirent. Tout le monde se plaisait sur la place
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Sol lucet omnibus

Maecenas

Sol lucet omnibus

--Etienne2

Citation:

--Etienne2

Citation:

--Cocculine

Citation:

Imagine

Lydia00

Maecenas

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Citation:

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Tout se passait comme prévu, il y avait beaucoup de personnes qui passaient par le chemin qui mène au halle. Cela donnait du monde et des spectateurs, aussi passager qu'ils pouvaient l'être, le passage par les voies qui donnaient sur le halle permettaient vraiment de rencontrer du monde. C'est cela qui faisait que Dole soit Dole c'est-à-dire c'est cela qui constituait la Dolocité(entendu ici comme caractère de ce qui est de Dole) de Dole. Toujours dans la jovialité du moment, de l'instant que tous profitaient pendant leur passage à Dole et aussi pour ceux qui résidaient depuis leurs naissances. les histoires s’enchaînaient presque de telle sorte qu'on ne pouvait sentir passé le temps . Pourtant, lui, le temps, il passait sans cesse.

Maecenas se souvint d'une histoire dont il s'était souvenu entendu raconté par un grand ami à lui. l'air souriant il regardait en racontant une autre:

Citation:

Il fut un temps où dans un village, deux commerçants décidèrent d'aller en ville dans le but d'écouler leur marchandise. L'idée sur laquelle ils se basaient était qu'en ville, ils croiseraient plein de monde.

Une fois le village quitté, ces derniers continuaient leur activités quand un jour, pendant l'absence de l'un. Le jour où le moins âgé des deux s'était absenté, il eut un accident. En effet l'aîné des deux s'était vu renversé par un cortège royal. Il reçut en guise de dédommagement de la part du Roi lui-même; une taverne, un hôtel et un champs, sans compter les 10 000 écus versés. Ayant raconté son aventure à son compagnon, celui-ci décida d’entreprendre un voyage seul. Si lui, il est tombé sur le roi, il faudrait que je tombe sur l’empereur et je serais plus riche que lui pensait-il.

Après avoir su que l'empereur faisait un déplacement, il organisa tout pour qu'il s'eut fait renversé par le cortège emperial. Lors du passage de l'empereur par la capitale, nul ne su d'où il sortait mais il se précipita et se jeta sur le chemin. Mais le cortège de l'Empereur étant plus important que celui du Roi notamment en terme de personnes et de chariots dont il était constitué, notre ami ne survécu pas.

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Maecenas avait du mal à continuer tant il riait. Elle était bien drôle, comme les précédentes. Mais il s'efforçait quand même à bien articuler pour se faire comprendre. Le publique allait-il le suivre? les gens ne l'écouteraient pas tellement ils riaient. Il dû attendre que tous soient calmés! puis continua:

Citation:

Un jeune passant non loin du cimetière avec la peur au ventre y trouve un compagnon et lui dit :

« ah ! Heureusement, je vous ai trouvé sur
mon chemin ; j’ai toujours eu peur de passer
seul par ce cimetière tardivement ».

Et son compagnon répond :

« moi aussi j’avais peur de passer seul ici de mon vivant ».

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Sol lucet omnibus

--Etienne2

Maecenas

Une puce s'adresse à son puceron,

Que veux tu faire quand tu sera grand?

Le puceron répond à sa maman

Quand je serais grand, je serais un éléphant.

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Citation:

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Sol lucet omnibus

Maecenas

La dernière blague qu'il fut avait suscité, parmi les rire, le mécontentement de l'auditoire. pour se rattraper, il enchaina avec une autre.
Écoutez celle-ce dit-il.

Citation:

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Sol lucet omnibus

Mikaphile

La presque vieille se dit qu'il était dommage de séparer cette missive de sa réponse.

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

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Maecenas

Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

(Toujours dans la logique des vers précédents: Georges Sand à Musset).

Tous avaient rit et applaudis les textes qu'ont présenté Domdom et Mika. c'est sur ces textes que la soirée se termina.
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Sol lucet omnibus

Maecenas

[Une semaine plus tard]

Les blagues de Dole se faisaient une fois par semaine. La semaine dernière, les gens avaient beaucoup rit. Avaient-ils apprécier? certains oui.

Comme à son habitude, Maecenas se trouvait en face de la foule. Il avait plein d'un tour dans son sac. il avait prévu une petite blague comme comme il les aimait bien.

Bonjour à tous, je vais vous raconter une petite histoire tirée de mes petites expériences.

Citation:

Il y a cinq années que j’ai lu sur un mur en taverne
que l’alcool tue ; j’ai arrêté de boire.
Il y a un an que j’ai lu dans un centre de soin
que fumer tue ; j’ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l’amour
tue… ; là que faire ?
Ah moi, j’ai arrêté de lire tous les parchemin affichés que je croise ;
c’est mieux.

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Sol lucet omnibus

--Lame

Citation:

Une vieille servante va faire les achats de ses maîtres chez le boucher. Comme ils reçoivent, ils ont commandé beaucoup, mais en petite quantité à chaque fois.

-Bonjour, messire boucher, je viens pour la commande de mes maîtres. Il y a..hum... des côtés d'agneaux... Une livre!

Le boucher prend des côtes, les soupèse dans ses mains, en retire une et en prend une autre... Il les pose sur sa balance : une livre à l'once près! Etonnée, la servante le regarde avec des yeux ronds comme des oeufs.

-Mais...mais... Comment faites-vous ça? On dirait presque l'oeuvre du Malin!

-Ah, ma chère, c'est 35 ans de métier, ce que vous voyez là!

Elle décide de le tester, voulant donner une bonne leçon à ce boucher trop sûr de lui. Elle essaye avec les tripes, le gigot, le jambon... toujours le bon poids, à l'once près! Elle fait mettre la note sur l'ardoise de ses maîtres quand un cri vient de dehors. Le boucher et elle courent à la rescousse.
Ils trouvent une femme en train d'accoucher. Le médecin du village étant partit soigner un paysan d'une ferme éloignée, la vieille servante prend les choses en main. Après tout, de part son expérience, elle en a aidées à avoir leur bébé!
C'est un beau garçon et le village fait la fête comme il se doit! La servante prend le bébé des mains de la nouvelle mère et le soupèse. Elle jette un regard au coucher.

- Sept livres.

-Six livres, ma chère, fait-il après avoir lui même pris l'enfant.

Ils discutent, mais ne peuvent se mettre d'accord. le boucher appelle donc son commis.

-Vas me peser cet enfant, qu'on sahce qui a raison!

Le commis part et ils restent faire la fête. Mais le commis ne revient pas... Le boucher finit par l'appeler à nouveau.

-Alors, ce bébé?! Il faut pas trois ans!

- 3 livres

-Mais ce n'est pas possible, c'est entre 6 et 7 livres!

-Ah, patron, désolé! Mais vidé et désossé...

Fier de la réaction créée chez les femmes, la lame sourit. Quand PAF! une bonne trempe derrière la tête! le sergent qui est là!

Toi, au campement! Dégrader ainsi ton uniforme!

Et personne ne saura jamais si les gens riaient pour la blague ou pour l'intervention du sergent.

Domdom

Les différents textes et surtout celui de Miquette , avaient incité le conteur à apporter sa pierre à l'édifice du sourire Dôlois.

Aussi , se saisit il d'un vélin , d'une penne et de son petit pot d'encre , qui ne le quittaient jamais et commença à écrire ces quelques lignes d'une écriture régulière , un petit sourire malicieux aux commissures .

Une missive , a priori fort sage, que lui avait envoyé une ancienne maitresse particulièrement douée , autant pour les jeux de l'amour que pour ceux de l'esprit.

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans artifice mon âme
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
en amitié, en un mot la meilleure preuve
dont vous puissiez rêver, puisque votre
âme est libre. Pensez que la solitude où j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi en y songeant j'ai l'âme
grosse. Accourrez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour où je veux me
mettre.

Maecenas

Maecenas avait lu et dit le poème que lui avait proposé Mikaphile. Il découvrit les écrits et le sens du texte au fil de sa progression dans la lecture. A vrai dire, il était comme l'auditoire, il ne savait pas d'avance ce qu'il lisait, et il le faisait de telle sorte qu'il donnait à l'assistance moins l'impression d'une lecture que celle de quelqu'un qui se confit. Il se sentait comme si c'était son expérience qu'il partageait avec les spectateurs. C'est ce qui l'avait amusé le plus dans ce poème, il cru un temps soit peu qu'il s'agissait de lui.

Très drôlement bien dit Mika. Avait-il dit après le temps qu'il s'était donné pour rire en même temps que l'assistance. Ensuite, il continua avec une autre blag.

Citation:

Deux apprentis curés au niveau1 de l'apprentissage passent au niveau 2.
Ils ont un nouveau curé comme maître ou enseignant.
Surpris, l’un deux dit à l’autre :
« hééé Très haut !! Notre maître de niveau1 fait pitié; il a repris le niveau1».
Et l’autre répond avec fierté:
« pourtant, il croyait qu’il était plus fort que nous ».

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Tous acclamèrent Altis pour son histoire. Maecenas souriait, se souvint que ce fut son tour . Il se mit à raconter en ces mots:

Citation:

Un homme regarde son certificat de mariage pendant presque toute une demi-journée, sa femme intriguée lui demande

: « mais amour, pourquoi tu
regardes le certificat de mariage
comme ça ? Qu’est-ce tu cherches?»

Le mari répond :

« je cherche la date de
péremption du mariage ».

Mikaphile

La presque vieille avait bien ri en entendant la dernière blague.

Elle se rappela un poème que les pâtres bretons aimaient bien, mais qui devait être lu par un jeune homme, de préférence. Elle sortit plume et vélin de sa besace, écrivit le poème et le tendit au blagueur pour qu'il le lise.

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon cœur
Jusqu'à ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques hisses et han
Il ne fallut pas longtemps
Pour que d'un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne

Que je trayais une vache bretonne...

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Altis

Altis souriait en ecoutant Maecenas. On s'amusait bien ici. Alors il raconta a son tour une histoire.

Un interné dit un jour au directeur de l asile:
- Je ne suis pas fou ! je ne suis pas fou ! j étais écrivain et a cause de mes textes l'on m'a enfermé...
- Tres bien, écrivez-moi un livre et s'il est correct vous êtes libre.

Trois mois passent, le directeur reçoit l´écrivain qui dépose sur son bureau un énorme livre tout relié de cuir et d´or, s intitulant: Le carrosse d´or. Le directeur est vraiment impressionné, il ouvre la première page et lit:

Le carrosse d´or
Dans un royaume enchanté, du haut de son donjon, la princesse vêtit rapidement sa plus belle robe et quitta subitement sa chambre tapissée de merveilleux tapis aux fils d´argent, dévala les escaliers et sauta dans son carrosse d´or.
Le cocher cria:

- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Le directeur tourne les pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

Toutes les pages
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue
- Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue,, Hue,,hue,,,hue,,hue,,hue,,hue

- Mais qu'est-ce que ca veut dire ?

- Je vous jure que ce n'est pas moi, c'est le cheval qui n'a pas voulu partir !
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Je voyage pour vérifier mes reves

Maecenas

(Il s'agit des blagues et anecdotes présentées tels des spectacles de comédies. c'est ouvert à tous. Vous avez une blague drôle, vous voulez la partager avec tout le monde, vous êtes au bon endroit. Le but visé est clair, il s'agit de faire naître des sourires sur des visages et éloigner les soupirs de nos rivages)

Assis, les yeux vers la foule, Maecenas raconte ses petites histoires.

Citation:

Un Curé en visitant la forêt sauvage s’est perdu et s’est retrouvé nez à nez
avec un lion. Effrayé, il dit :
-bon Dieu ! Faites que ce lion devienne Aristotélicien .
Et le miracle s’accomplit. Le lion s’agenouille et dit :
-Seigneur bénit ce repas… .
Imagine donc la suite la suite...

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Regardant la foule pas très amusée, du moins pas comme il l'espérait, il sourit. Et se mit à raconter une autre:

Citation:

Un malade mental passait dans une rue et entendit un
exorciste qui délivrait un fidèle en ces
termes :
« satan sort de ce corps ; vas-t-en ! Quitte cette demeure vite ! ».
A l’instant, le malade se dit :

« ! Allons secourir le Malin vite ».

Le malade entra dans l’église et se mit à crier :

« noooon ! Noooon ! Malin ne sort pas c’est un piège ; maison coûte trop chère à Dole.Moi-même, je dors dehors. Si tu es malin comme ton nom l'indique, mon frère reste dans ce corps sinon tu es perdu ».

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Sol lucet omnibus

Maecenas

Voyant que la foule était en délire dans les rires, il riait à son tour. Celle-ci ne voulant pas qu'il parte bien qu'il se faisait tard, l’exhorta à raconter une autre Sourit amusé finit par accepter!

D'accord je vous l'accorde mais si vous me garantissez qu'après celle là, je peux partir

Tous approuvèrent cet arrangement Il s'adressa alors à l'assemblée en ces termes:

Hier j'étais en taverne, j'ai vu quelqu'un bien saoul qui tenait cette prière:

Prière des soulards :

Citation:

« notre bière qui
est au frais ; que son contenant soit
agrandi ; que son prix diminue ;
pardonne-nous nos médecins comme nous
pardonnons aussi à ceux qui boivent pas d’alcool
Et ne nous soumet pas aux migraines
Mais délivres-nous de la soif
car c’est à cause de toi qu’il y aura
marché, atelier et taverne pour des
siècles et des siècles ».

Mikaphile

La bretonne pur beurre, salé comme il se doit, entendit un badaud raconter des histoires drôles. Elle était venue au pays de la pipe, et justement, connaissait une blague sur les pipes bretonnes. Le problème est qu'on ne pouvait pas raconter cette blague à tout le monde, les chastes oreilles auraient pu s'en offusquer ... Elle se contenta donc d'écouter, elle garderait sa blague pour les oreilles averties ....
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Domdom

Une éternité que l'encapuché n'était pas passé par Dole !
Cependant , à chaque fois qu'il honorait la capitale de sa radieuse présence , il n'oubliait jamais d'aller sourire devant les petites perles humoristiques , que des mains anonymes avaient écrites sur l'affiche.

Aujourd'hui , il avait pourtant décidé de placarder un texte moins léger que d'habitude, espérant amener ceux qui le liraient à réfléchir sur le sens du mot "solidarité" :

quand ils sont venus
chercher les communistes
je n'ai rien dit
je n'étais pas communiste

quand ils sont venus
chercher les syndicalistes
je n'ai rien dit
je n'étais pas syndicaliste

quand ils sont venus
chercher les juifs
je n'ai rien dit
je n'étais pas juif

quand ils sont venus
chercher les catholiques
je n'ai rien dit
je n'étais pas catholique

puis ils sont venus me chercher
et il ne restait plus personne
pour protester

Martin Niemöller

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Une bannière, une tenue, un parchemin ? http://lysandart.forumactif.com/

Domdom

"Encore une...Encore une !
Une autre !"

Face aux sollicitations de la foule Doloise en délire et surtout , de peur de déclencher une émeute s'il n'y répondait pas favorablement , le calvaphile se décida, un petit sourire lui étirant les lèvres façon banane , à placarder une nouvelle création sur le mur du "coin du sourire" :

C'est une petite fille qui demande à son camarade de classe qui est assis à côté d'elle:

"C'est quoi l'amour ?"

Le garçon lui répondit alors :

"L'amour, c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en remets un exprès pour toi !"

[Merci à Mikaphile , mon inoubliable amie Rieuxoise (habitants de Rieux, Breizh ) , pour m'avoir transmis cette jolie petite histoire ]
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Maecenas

Maecenas monta de nouveau sur l'estrade

Un enfant passe devant la porte de la chambre de ses parents aux environ de 11h du soir, il entend "écarte les jambes mon coeur". Le lendemain, il demande à son père; "Papa est-ce que le coeur a des jambes?"
Le père lui répond; "Bien sur que non voyons, qui t'as dis cela?"

Le fils répond; "Hier soirn je passais devant la porte de ta chambre et je t'ai entendu dire écarte les jambes mon coeur"

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--Etienne2

Citation:

.C’est l’histoire d’un gars qui se rend à la mairie pour l’établissement d’un acte de naissance.

A l’état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
1. Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.

La dame s’énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ‘‘Feu’’. Ne me fais pas perdre le temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.

Le gars répond : « mettez ‘‘Flamme’’ KONAN Amoin parce qu’elle est morte aussi ».

Mary.

l'patron lui avait tant parlé du coin du sourire ... Elle ne pouvait pas venir à Dole sans s'y arrêter !
J'en ai une bien bonne à vous raconter !
Quand on est arrivés, hier, on allait un peu trop vite, et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, l'patron a fait un écart pour l’éviter et on a écrasé une poule.
Très embêté, l'patron est allé voir le paysan :

Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…

Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse ... pour éviter ma belle-mère !!!
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[RP] Le coin du sourire