Cistude
-Cinq cent couillons collés derrière mon fion !
Bonjour, Cistude, je me la pète souvent et là, j'ai un caillou dans la botte. Cette dite botte se retira en un soupir chaud et odorant et un objet pointu s'en échappa. Diantre, caillou blanc, foncièrement poitevin. C'est ensuite aux orteils de s'écarquiller de bonheur, car dans cette prison de cuir, ils fermentaient. Encore quelques heures et ils auraient germés. Mais sans plus profiter de la brise saisonnière, -je veux dire par là que même par 40°C à l'air libre, à leur goût ils faisaient plus frais à l'extérieur que dans les bottes- , ils retournèrent en cage, à leur dur labeur. Pied droit et gauche se déplaçaient par intervalle, dans une symétrie parfaite.
La Cistude marchait, fière comme un soldat qui revenait de campagne. Un laurier sur la tronche et une cicatrice derrière l'oreille.
- ça fait un paquet d'enfoirés qui m'le nettoie!
Maintenant la Blondasse tortillait du fion comme une pute de tous les diables, en fait, à cause de cette dégaine, elle avait manqué de se casser la gueule trois fois. Guillerette, elle esquissa un petit saut de yorkshire en poussant un cri distinctif, entre figue et raisin. Pourquoi ce saut périlleux en terrain varié ? Un papillon lui était passé sous le nez, et en bonne tortue qu'elle était, elle avait voulu lui piquer l'aile. Elle atterrit donc avec la grâce d'un cul de jatte bourré. Ses genoux hurlèrent à la calomnie, ils étaient maintenant tout rappés peuchère.
-'vont traverser la raie du désert avec un doigt dans l'cocotier !
A perte de vu, des buissons grillés par le chant des cigales. C'est donc ça, le chant du sud ? Et cette odeur de vase stagnante, c'est ça l'été sur les régions côtières ? Cistude, seule plouc qui se promène en plein cagnard. Évidemment, fallait qu'ça tombe sur elle. Ah bah oui c'est facile, quand on est né avec une capacité intellectuelle diminuée, et quand Dieu vous envoie un mirage pour vous dire qu'il vous doit encore un cerveau, forcément on devient chèvre. Et si en plus il se trouve que vous êtes l'ingrédient principal d'un barbecue géant... c'est la soupière qui commence à fondre ! et les jolis garçons avaient beau lui coller le cul, la Cistude s'en barbait complet.
-ravie d'cet obscène lune, belle aventure pour mes deux monts !
Cuite. La Tortue était cuite. Ses guenilles n'étaient non pas trempées de chaleur humaine, mais de jus brunâtre putride. Et même avec sa gueule de clocharde, elle gardait une certaine classe, une élégance inqualifiable et rarement égalée. On ne qualifiait pas la Cistude, on ne la décrivait pas, c'était impossible. On ne savait pas vraiment ce qu'elle était, on supposait juste. Tantôt inhumaine, tantôt Tortue et tantôt déchet. Du coup, l'astre solaire ne savait plus où en donner des rayons, il devenait fou, alors il avait décidé de cuire seulement une partie de l'anatomie tortueuse : le pif.
J'peux vous dire que même le che guevara des clowns et des alcoolos avait de quoi se cacher, la Tortue battait tous les records avec son bec rouge. Heureusement elle n'avait pas conscience de son apparence, oui Maître Cistude faisait très attention à son physique ces derniers temps, allez savoir pourquoi. Elle avait lustré avec soin ses puces et ses poux, sa tignasse bouclée n'avait jamais été aussi folle, et elle vivait le cul à moitié à l'air. On suivait donc de près sa démarche, d'horreur ou d'admiration peu importe. De toute façon dans le pire des cas elle se serait plantée une dague dans le bidon.
Parce que ouais ça fait longtemps qu'elle y songe la Cistude, crever comme une loque pour emmerder Aristote qui s'en cognait de ses prières, parce qu'il avait d'autre chose à branler, comme faire chier le Sans-nom en plantant des tentes du bonheur aux portes de l'enfer, ou bien jeter des foudres à la gueule des grecs, histoire de leur montrer que Zeus était une tapette à côté de lui. Bref, des histoires célestes dont la Tortue se foutait éperdument, mais la seule chose qu'elle désirait c'était planter son marais au paradis. Alors des fois, accoudée au comptoir en compagnie d'une bouteille de gnôle, elle se noyait dans de déprimantes crises existentielles. Après tout, même si cela vous étonnera, Cistude était une nana, et ça ne date pas de la dernière pluie que le beau sexe se perd souvent dans des réflexions intenses et chiantes, qui les font déprimer pendant trois jours. Donc bref, tout ça pour dire qu'elle était complètement allumée la blondasse, qu'elle avait cinq cent connards d'idées noires qui lui collaient au cul, et que merde, rappelons le, marcher sous le soleil du midi c'était pire que de courir derrière un vieux avec un flambeau en lui gueulant "canicule surprise !!".
-Combien d'années encore ces crétins bariolés f'ront leur terrain de sport sur mon trou d'balle ?
Et c'est seulement à quelques mètres des premières chaumières de Blayes que Cistude s'effondra dans un bruit mat, suffoquant comme un poisson hors de l'eau. Oui, comme ça.
_________________
Bonjour, Cistude, je me la pète souvent et là, j'ai un caillou dans la botte. Cette dite botte se retira en un soupir chaud et odorant et un objet pointu s'en échappa. Diantre, caillou blanc, foncièrement poitevin. C'est ensuite aux orteils de s'écarquiller de bonheur, car dans cette prison de cuir, ils fermentaient. Encore quelques heures et ils auraient germés. Mais sans plus profiter de la brise saisonnière, -je veux dire par là que même par 40°C à l'air libre, à leur goût ils faisaient plus frais à l'extérieur que dans les bottes- , ils retournèrent en cage, à leur dur labeur. Pied droit et gauche se déplaçaient par intervalle, dans une symétrie parfaite.
La Cistude marchait, fière comme un soldat qui revenait de campagne. Un laurier sur la tronche et une cicatrice derrière l'oreille.
- ça fait un paquet d'enfoirés qui m'le nettoie!
Maintenant la Blondasse tortillait du fion comme une pute de tous les diables, en fait, à cause de cette dégaine, elle avait manqué de se casser la gueule trois fois. Guillerette, elle esquissa un petit saut de yorkshire en poussant un cri distinctif, entre figue et raisin. Pourquoi ce saut périlleux en terrain varié ? Un papillon lui était passé sous le nez, et en bonne tortue qu'elle était, elle avait voulu lui piquer l'aile. Elle atterrit donc avec la grâce d'un cul de jatte bourré. Ses genoux hurlèrent à la calomnie, ils étaient maintenant tout rappés peuchère.
-'vont traverser la raie du désert avec un doigt dans l'cocotier !
A perte de vu, des buissons grillés par le chant des cigales. C'est donc ça, le chant du sud ? Et cette odeur de vase stagnante, c'est ça l'été sur les régions côtières ? Cistude, seule plouc qui se promène en plein cagnard. Évidemment, fallait qu'ça tombe sur elle. Ah bah oui c'est facile, quand on est né avec une capacité intellectuelle diminuée, et quand Dieu vous envoie un mirage pour vous dire qu'il vous doit encore un cerveau, forcément on devient chèvre. Et si en plus il se trouve que vous êtes l'ingrédient principal d'un barbecue géant... c'est la soupière qui commence à fondre ! et les jolis garçons avaient beau lui coller le cul, la Cistude s'en barbait complet.
-ravie d'cet obscène lune, belle aventure pour mes deux monts !
Cuite. La Tortue était cuite. Ses guenilles n'étaient non pas trempées de chaleur humaine, mais de jus brunâtre putride. Et même avec sa gueule de clocharde, elle gardait une certaine classe, une élégance inqualifiable et rarement égalée. On ne qualifiait pas la Cistude, on ne la décrivait pas, c'était impossible. On ne savait pas vraiment ce qu'elle était, on supposait juste. Tantôt inhumaine, tantôt Tortue et tantôt déchet. Du coup, l'astre solaire ne savait plus où en donner des rayons, il devenait fou, alors il avait décidé de cuire seulement une partie de l'anatomie tortueuse : le pif.
J'peux vous dire que même le che guevara des clowns et des alcoolos avait de quoi se cacher, la Tortue battait tous les records avec son bec rouge. Heureusement elle n'avait pas conscience de son apparence, oui Maître Cistude faisait très attention à son physique ces derniers temps, allez savoir pourquoi. Elle avait lustré avec soin ses puces et ses poux, sa tignasse bouclée n'avait jamais été aussi folle, et elle vivait le cul à moitié à l'air. On suivait donc de près sa démarche, d'horreur ou d'admiration peu importe. De toute façon dans le pire des cas elle se serait plantée une dague dans le bidon.
Parce que ouais ça fait longtemps qu'elle y songe la Cistude, crever comme une loque pour emmerder Aristote qui s'en cognait de ses prières, parce qu'il avait d'autre chose à branler, comme faire chier le Sans-nom en plantant des tentes du bonheur aux portes de l'enfer, ou bien jeter des foudres à la gueule des grecs, histoire de leur montrer que Zeus était une tapette à côté de lui. Bref, des histoires célestes dont la Tortue se foutait éperdument, mais la seule chose qu'elle désirait c'était planter son marais au paradis. Alors des fois, accoudée au comptoir en compagnie d'une bouteille de gnôle, elle se noyait dans de déprimantes crises existentielles. Après tout, même si cela vous étonnera, Cistude était une nana, et ça ne date pas de la dernière pluie que le beau sexe se perd souvent dans des réflexions intenses et chiantes, qui les font déprimer pendant trois jours. Donc bref, tout ça pour dire qu'elle était complètement allumée la blondasse, qu'elle avait cinq cent connards d'idées noires qui lui collaient au cul, et que merde, rappelons le, marcher sous le soleil du midi c'était pire que de courir derrière un vieux avec un flambeau en lui gueulant "canicule surprise !!".
-Combien d'années encore ces crétins bariolés f'ront leur terrain de sport sur mon trou d'balle ?
Et c'est seulement à quelques mètres des premières chaumières de Blayes que Cistude s'effondra dans un bruit mat, suffoquant comme un poisson hors de l'eau. Oui, comme ça.
Soignez la, empaillez la, vendez la, aimez la, pendez la, lavez la, peu importe, mais ne la laissez pas mourir. C'est ouvert, mais j'ai mes exigences : je ne veux pas d'un truc pleu pleu. Soyez barge, allumé, complètement cintré, à côté de la plaque, mais que ça reste un minimum cohérent.
_________________
