[RP] Taverne "Balivernes".Ou l'art de partager une pinte...

C'est dans un Saumur littéralement bondé de monde qu'il investit dans une baraque à deux livres. Pas fou, le gars. Il y a bien vu une manne d'argent facile, exploitable pour peu cher. Soldats, pacifistes, autochtones et étrangers ont tous quelque chose en commun. La recherche cruciale d'un lieu de repos, et d'ivresse.

La décoration est sobre, volontairement. Quelques peaux de bêtes posés au sol, pour éviter les nombreuses glissades. Quelques tentures, pour cacher la misère des murs, et tenter de garder un brin de chaleur dans les heures tardives. Et le traditionnel âtre, illuminant la taverne de par ses flammes flamboyantes, permettant de faire griller les morceaux de viandes tant appréciés par les gaillards... ainsi que des mets plus raffinés pour les dames.

A contrario, la cave, triplement fermée à clefs, est bien fournie. Tonneaux entiers, de bières brunes, blondes, ambrées. Brassées dans les 4 coins de France. Le marchand ambulant sait ce que la clientèle recherche. Tout. Pour tous les gouts. Quelques tonneaux de vins, de prunes, de mirabelles, de genièvre, de pommes y sont entreposés soigneusement.

Sur l'affiche, on pouvait lire :

Se frottant les mains, l'homme sourit en coin. Il ne manque plus que deux choses.
1/ Un pigeon exploitable ... le futur tavernier.

Avisant la première môme qui passe dans le coin, l'opportuniste la hèle

- Heps, toi, là.
- Wé, M'sieur?
- C'quoi ton nom?
- Miel, ou l'apprentie maje, ou la Mini Fee, ou la...
- Ouais, ouais, c'est bon, j'ai compris. Dis. Ca te dirait de te faire un peu d'argent de poche facilement?
- Mhm, ca dépend. C'est majique ou pas?
- Maji... ? *secoue la tete, pas le temps de s'attarder sur de telles conneries* Ouais, il te suffit de rester là, en taverne, de pousser les gens à boire, et tu verras, tu les enchanteras à coup sur!
- Han, trop bien! Tope là!

... Soufflé, le marchand rit sous sa cape. La gamine, non seulement complètement barré dans son trip, avait omis de poser la question salariale... La bonne affaire.
Reste la seconde chose qui manque. Les clients. Plus qu'à attendre que l'affaire décolle...

[Est ce vraiment utile de dire que le RP est archi-ouvert? Qu'il peut y avoir pleins de mini RP inside, et que vous êtes plus qu'attendus, ô nombreux rôlistes feignasses ^^]
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Princesse féerique de Linon & Letiti. Môme de 6/7 ans.
Apprentie Maje, sur-douée mais pas encore douée. Trop dans la lune... Bcp trop.

« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. » (Karadok)

Une pinte ou autre!

Une choppe par exemple... L'avait pas raté celle là au vue de la bosse bleuie qu'affichait la brunette. S'pèce de barbare... Elle, si gentille et adorable...

Des pommes... Bah oui, c'était le nouveau projectile à la mode! Dommage qu'elle ne soit pas suffisamment forte, elle aurait tenté le lancer de nain.

Des DIZAINES de choppes! Sport national à Saumur, malheureusement elle ne l'a su que trop tard... Gueule de bois assurée, et concert de hoquet en prime. La honte... Puis que dans un sens bien sûr, les malins se conservent à la tisane.

Du bâton. Bah oui, c'est amusant de voir si la demoiselle pompette ne va pas tomber de son siège au détour d'un léger mouvement du bout du morceau de bois.

Te ferai avaler ton tabouret le nain, c'est promis.

Suite de la soirée avec un borgne, le pauvre il est tout seul... Puis il se moque en plus... Lui qui n'est pas du genre! Et hoquet et hoquet et hoquet. Sans compter qu'elle ne sait plus comment elle est arrivée là, et qu'il faut rejoindre son lit. Pas question de se perdre une seconde fois... Une nuit dehors c'est amplement suffisant pour la petite brune.
Déjà se lever de son siège, dur!
Heureusement le blond cyclope était là pour la tirer.
...
Par la main.
Bande d'esprits mal placés. Oué toi, je sais que tu lis et à quoi tu penses!
Te marre pas trop quand même...

Et encore! Le pauvre n'était pas au bout de ses peines. Droite ou gauche? Bah nan...
Obligée de... Comment il a dit?
De se laisser faire sans poser de questions...

L'est pas du genre pas bavarde la demoiselle pourtant... Où est-ce qu'il l'emmenait donc?? Pourquoi pas de questions??
Han...
Allez savoir...
Suite?
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Une belle bannière?

Gniiii

Réveil brutal, petite gueule de bois. Merdouille il est où?....
Eh oui comme tout les matins le nain ne savait pas où il avait dormit. Un chez soi? Oui oui il avait... Enfin on pouvait dire ça comme ça, son "chez soi" se résume à un fossé entre deux tavernes. Trop souvent à son gout habité par des SDLN (soiffards de la nuit) impossible à déloger les bougres. Non pas que la force le manque, mais vous avez déjà essayé de lever un poids mort quand vous dépassez pas le mètres 20? Non, ça se voit.

Alors comme à son habitude étant assez bourré pour pas s'incruster chez un pote, mais néanmoins pas assez bourré pour rester dehors il se trouvait toujours un endroit avec un toit. Quand il avait de la chance il ne nageait pas dans du vomi de l'urine ou autre chose nauséabonde entourant les tavernes. Cette fois-ci il faisait noir. il pensa d'abord que c'était la nuit, la nuit? Il avait passé la nuit en taverne si c'était la nuit c'est qu'il avait dormit toute la journée. Une fois qu'il ait réfléchi à la question il trouva ça très plausible vu son incroyable sommeil.

Quoique si il avait dormit toute la journée quelqu'un aurait bien entendu ses ronflements, non? Rhaaa que de questions si tôt au mat.. Euh réveil.

Il entreprit donc de se lever et de voir par lui même si il faisait jour ou nuit, peine perdue. Il commençait à peine à se lever de toute sa "grandeur" qu'il se cogna maladroitement contre un toit. Le casque fit un joli "Bong".

Merdouille! Par la Sainte Boulasse le ciel nous tombe sur la tête... Dites il doit être vachement bas pour tomber sur moi...

Mais enfin à qui parle le nain? Bah tout simplement à lui. Étant un adepte de la solitude des chemins il avait prit l'habitude de parler à lui seul. une étrange habitude je vous l'accorde. Mais bon on fait avec ce qu'on a...


Mmmmh, ça m'a l'air étroit et ça sent bon.. Ouais! ça sent super bon mortecouille! ça sent... ça sent ... La bière! Bigre, ça sent la bière. Je suis au paradis des nains en faites!!!

Euh plutôt sombre le paradis... Et vachement étroit...

Le nain leva les bras (certes pas très haut mais suffisamment) et miracle! Le paradis des nains précédemment le ciel qui tombait sur la tête se souleva. La lumière du jour! Il n'était pas mort!
Dommage diront certaines mauvaises langues, mais y aurait pas d'histoire si ce boulet serait mort...

ça alors, c'est bien la première fois que je pionce dans on tonneau de bière vide moi... Faut que je m'trouve un scribe il écriait ma vie... On appellera ça "La grande vie, d'un petit homme"...

C'est classe comme titre.

Il se tint la tête, non pas qu'il parlait trop, juste que même si ce nain était un habitué des gueules de bois, celle là lui tapait dans le système. Il se rappela alors du vieux proverbe de son grand père le dénommé Papy Blaise : "Lorsque tu as la gueule de bois, le seul remède c'est de reprendre une cuite"

Ouais papy t'as raison, j'vais m'prendre une cuite encore!

C'est dans son enthousiasmes habituel que le nain marchait en direction d'une taverne et parlait à lui même. Les gens passant autour serraient leurs enfants. Il n'était pas commun de voir un nain puant roux et mal rasé se parlait à soi-même dans la rue. Surtout quand ça parlait de prendre un tonneaux ou deux dans le bidon.

Il prit la taverne la plus proche et gueula autant que pouvait sa grosse voix rauque du matin

Bougez vous le cul bande de molasson!! J'veux à boire!!

Minimum 4 tonneaux et c'lui qui ait pas content il tâte de mon tabouret

Tabouret qui finit sous ses fesses, le nain attendit et déjà sa patience s'effritait. Il commença alors une vieille chanson apprise à Genève, ça parlait d'hérésie... Normal. Le nain était de bonne humeur.

Bonne humeur qui s’accrut lorsqu'il vit un bâton trainer, il le prit aussitôt et commença à frapper les gens trop près de lui.

ouste canaille, t'approches pas d'ma boisson!!
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La majicienne a beau l'etre, elle ne sait absolument pas que la Dame Du Lac est dans les parages. Viendra, viendra pas? Suite au prochain episode.
Pour l'instant, le seul emmerd... client!! Seul client qui ose deranger la taverniere du jour est un mec beurre a la voix erraillee...

Mhm c'etait pas prevu dans le contrat, ca, qu'on allait lui gueuler dessus! Mais elle y est habituee, en taverne, donc elle s'en fiche pas mal. Ou du moins fait semblant. Et choppe une voix aussi grosse que le brailleur de service.

EH OH JSUIS TOUTE SEULE ALORS T'VAS TE TAIRE MINUS!
...
Ah, c'est juste toi, Carotte Joyeuse? Name faut pas crier...

4 Tonneaux, rien que ca? Hehe. Miel se marra doucement. Grande gueule, ptite ... naaan ... pervers va! Elle n'a pas l'age d'y songer!
Grande gueule, ptit joueur. Voila qui est plus candide.

Tonneaux de quoi, d'abord? Nan parce qu'on a de la blonde, de la brune et meme de l'ambree! Mon patron il est fortiche, il a prevu pour tous les gouts.
...
...
Alors, cette commande, elle vient ouais?
A chacun son tour de s'impatienter. Et de reculer face aux menacants coup de batons de l'ivrogne.

[Dslee pr les accents. Pbs de pc ^^]
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Princesse féerique de Linon & Letiti. Môme de 6/7 ans.
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« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. » (Karadok)

Attendre, encore et toujours pourquoi fallait il parler quand il suffisait de servir? Grognement, bonne humeur dissipée. Même quand il sut que c'était la p'tiote... Y veut boire y s'en fout quel type de bière. Sentiment qu'il n'hésita pas à partager.

Et c'est ainsi que d'une voix moins gueularde mais toujours raillée qu'il déclara :

S'lut p'tiote, retraite moi d'minus et tu finis dans la Loire!

Il grogna quelque peu ressentant encore ce mal de tête survire, merdouille il fallait boire! qu'est ce qu'elle l'embêtait avec ces types de bières la môme

Rha j'm'en fous de ce qu'il y a, j'veux boire un truc fort. J'ai un mal de crâne, allé dépêche toi. Rapporte mes 4 tonneaux, on verra ensuite ce que je veux d'autres. C'foutu mal de tête devient persistant!!

L'impatience reprit et de sa bâton frappit les fesses de la p'tiote sans trop de force

Allé allé, j't'apprendrais à te dépêcher moi!

Il grogna encore... une jolie dame passa, accompagné d'un moche mari. Il loucha dessus, ne s'apercevant plus des autres. Sauf quand un malandrin s’approchât trop près de sa bourse. Là son instinct de nain reprit le dessus sur celui du célibataire.

Mordiou, dégage d'ici saleté de saligaud voleur. Indigne de la profession!

Accompagnant le geste à la parole de sa bâton il frappit l'homme à la mâchoire, il se retourna vers le comptoir et recommença à gueuler

La môme!! Y fait soif bordel! le service il est à chier. J'veux 5 tonneaux pour le coup et tout gratis. Et si l'patron y est pas content, il tâtera du tabouret.
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(o.O Excuse pr la latence o.O)

Un truc fort qu'il a dit ... Soit.
Un truc fort. Donc pas de bières. Tant mieux! C'est que c'est pas évident à servir, hein, faut pencher la choppe, puis la redresser à temps, etc ... Mwoué, au moins, avec les liqueurs, y a pas ce souci là!

Miel sourit, et s'execute.

Tiens, goûte la liqueur de pomme! Calva, qu'ca s'appelle, si j'ai bien retenu la leçon du gérant.

Et de observer la réaction du nain, un peu sceptique. Non pas que la boisson soit dégueu, bien au contraire, elle fait confiance à l'homme pour ca! Juste que le liliputicien a demandé de la bière, et qu'elle en a fait à sa tête...

Namé pour 5 tonneaux, faudrait que t'ais de quoi payer hein! Pour l'instant, tu prends ton verre, pis si t'aimes pas le calva, bin je te ferai gouter toutes les bières, et tu choisiras tes tonneaux!


***

Tapi dans un recoin de sa taverne, l'homme observe le déroulement de celle ci. Peu de fréquentation, c'est mauvais signe. Les guerriers ont-ils peur de s'abandonner dans les joies de l'alcool? Fort possible. Certes. Mais les pacifistes? Aussi? C'est déjà moins crédible.
Une hypothèse jaillit de son esprit.
Peut être simplement est-ce la môme qui est mauvaise dans son rôle de tavernier. Il avait déjà grimacer devant sa réaction face au nain. Attendre, observer.
Encore quelques faux pas, et il l'expediera fissa chez au Paradis (des Elfes, tant qu'à faire, puisqu'elle y tient).
Une question sous-jacente le taraude. Dans ce cas, qui prendre comme tavernier?
Wait and see.
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« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. » (Karadok)

Il grogna et lui fila une taloche. Non pas qu'il ne connaisse pas la "la liqueur de pomme" mais franchement c'était trop demander d'avoir un peu de bière?... Franchement, elle pouvait pas tout simplement apporter les tonneaux, le nain buvait et se tirer en cassant la gueule au patron? Bah non! Les traditions se perdaient, même l'alcool était devenu rare.

Chiale pas, j'sais ce que c'est l'calva mordiou. J'tais Normands y a un moment. Et à en voire ton truc il a pas l'air bon c'lui là. C'la m'a tout l'air d'être du jus de pomme un peu fermenté ta défection-à-boire. Pourquoi il faut qu'tu serves du calva quand j'demande de la bière?

Comme réponse à sa soif il lança le gobelet au loin sur un autre client

L'calva c'est pas fort, tandis que 5 tonneaux, t’arrive à être correct. Allé dépêche toi, c'mal de tête va finir par me tuer... Pis vu le service j'vais surement pas payé.

En attendant que la petite allait chercher ses commandes il reluqua la taverne, des pochtrons souvent, un gars qui parle pas mais qui regarde. le couple de tout à l'heure. Ah oui la femme aux gros seins aussi. Ah non c'est un homme...

Il détourna le regard en fronçant les sourcils, les réveils brutaux ça l'arrange pas....

Et alors!! Ils viennent mes tonneaux!!!
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Partagée entre l'effroi d'avoir un pote si mal luné, et la moutarde qui lui monte au nez, Miel le fusille du regard. Avant de hausser les épaules. Le roux était connu pour son caractère non seulement râleur, mais exécrable en temps de marée basse ...

Dac.
J'fais péter les tonneaux.

De sa poche, la majicienne en sort une clef majique. Celle de la cave. Et s'empresse d'aller tenter de faire léviter les tonneaux. Sort qui bien sur, ne marche pas. Reste le plan B: shooter dans le fut pour le faire tomber sur le côté, et le faire rouler jusqu'au comptoir. Eh ouais. Ca s'passe, ca s'passe comme ca chez le mac... ahm chez la majicienne!

Un.
Deux.
Trois tonneaux.

Le quatre & cinq attendront un chouilla, la Fée se repose.

Bois déjà ca. Quand t'auras entamé le 3ème, j'irai chercher les autres.
Nan parce qu'il faut que j'veille à ce que tu sois pas trop ivre avant de payer! Sinon j'me fais bouffer toute crue, qu'il a dit, Bebert!

Bebert, surnom qu'elle a donné au gérant inconnu. A défaut de savoir son nom, elle en invente un. Un qui claque, en plus

S'affairant à servir plusieurs choppes pour le seul et même homme qui videra à coup sur la taverne à lui seul, l'apprentie-maje et apprenti-taverniere calcule à voix basse le côut des 3 tonneaux.

Si un tonneau fait environ 10 pintes. Une pinte coute 85 cens, ca fait 8.5 le tonneau. Wé, j'suis bonne. Donc là, 3 tonneaux, ca donne 24 ecus... Si j'suis bonne.

Se verse une pinte, elle aussi, histoire de se mettre dans l'ambiance. Pis c'est pas drôle d'envouter les gens en les regardant s'en foutre plein le gosier sans pouvoir faire de même! La petite brunette lève sa choppe mousseuse, et sourit au minus râleur.

A la tienne!
Pis le Calva de mon boss, il est bon, c'toi qui a des gouts de chiottes! Mon boss, il est fort et a de super gouts niveau breuvages. C'est lui même qui le dit!


***

Le "boss", comme la morveuse l'avait nommé, avait tiqué devant son prénom. Bebert. Et puis quoi encore?! Froncement de nez, le marchand verreux-exploiteur de mômes aurait été prêt à bondir pour la jarter de SA taverne, la môme.

Sauf que ... niveau calcul, elle était bonne. A voir si elle arriverait à convaincre l'horrible client -mais redoutable, quel rêve cela serait, que d'avoir tous des poivrots de son envergure dans cette taverne!-.
Un sourire amusé, à demi sadique, se dessine sur son visage creusé.

L'homme doit se résoudre à embaucher quelqu'un pour faire ce boulot, tant aimé jadis. Il devient trop vieux pour répondre aux demandes, fermer le clapet des saligots, et tenir propre son bar. Rien ne valait la chair fraîche. Quand celle ci se montrait adroite pour le commerce, bien sur.

Veiller. Aux éventuels faux pas de la donzelle. Et regarder ailleurs, pour trouver un éventuel remplaçant.
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Princesse féerique de Linon & Letiti. Môme de 6/7 ans.
Apprentie Maje, sur-douée mais pas encore douée. Trop dans la lune... Bcp trop.

« Ça y est... Je vois trouble. C'est le manque de gras, je me dessèche. » (Karadok)