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[RP] Journal d'une chiasse en goguette

Andrea_
[ LE BIN'S]


Mais qu'est ce que c'est qu'ce pull ?

AH bin ils sont mignons, nos z'amoureux avec leur lainage couleur crevette, rho et puis l'gaucher nous y a rajouté un ours qui crache des coeurs et qui se bat à grands coups d'arc en ciel !

Vous la sentez la bisounours attitude ? La classe hein?

P'tain qu'on a l'air con...

Inaperçus, qu'il avait dit le brun, et on contrarie pas un géant, qui plus est quand c'est votre mari. ça s'fait pas, y en a qu'ont essayé... Perso, j'ai déjà essayé, des fois, j'recommence, juste pour les plaisirs des yeux, et des oreilles, les notres et ceux des voisins hein, 'fin c'est même pas drôle avec lui, un regard ambré brûlant me dévisage, et j'fonds.. j'suis faible, j'ai honte, mais c'est bon, la honte...

Bref, il avait dit " inaperçu" et aussi " mets moi ça "... Ah bin j'vous jure que j'ai cru à une blague... parce que d'habitude il dit plus tôt " montre moi" et "enlève ça" voir même il enlève lui même -mais là n'est pas la question-.

Alors là.. j'ai eu beau regarder l'chandail, puis Lou', puis l'chandail et inversement en haussant chaque fois plus haut un sourcil, à part l'air bête j'sentais pas grand chose.

Bon la coupe... vu mon état j'avoue que ça a peu d'importance, voir mieux, ça cacherait un peu le gras qui me protège de l'hiver, la couleur... moui bon passe encore, ça m'durciera moins le visage, mon teint pâle le parait moins lorsque... bon j'vous apprend rien tout le monde fait ça. Le motif... heu... joker ?! mais il se bat le p'tit ours alors ça peut l'faire..


Mais le pire arrive les amis...
Andrea_
[LE PIRE, j'avais prévenu ]



"Va falloir te taire ma belle" ... AAHHHHHH ! ô rage, ô désespoir ! qu'est ce qu'il me fait mon Lou' là !

MOI ? me taire? mais c't'une blague à grande ampleur ! Ah elle est cachée la " Caméra" ?
Caméra ?! t'oserais pas m'peindre en train de me taire quand même...

Sauvons l'honneur BERDOL ! une Colombe qui s'tait et qu'est gentille ! Mais c'du délire !


Pour vous donnez une idée, un p'tit gout de "ce que je dois dire " et " ce que j'aurais dit sans le pull".


Bonjour et bienvenue chez nous !
Payes ton coup, on parle après

Vous allez bien ?
... bin là, rien, parce qu'en fait... comment vont les gens que j'connais pas, j'm'en fiche ROYALEMENT

Oh, merci pour le verre, santé
Un peu plus et j'crevais d'soif, berdol !

Oh, pardonnez moi, je vous dérange, je peux partir...
Olé ! j'dérange j'espère !

Je m'excuse je vais fermer...
Bon l'ami, t'es bien mignon tu dégages!


Alors?

Qu'on ne dise plus JAMAIS que l'habit ne fait pas l'moine, j'suis pas d'accord..

Pis d'abord, il gratte ce pull. c'est d'la laine de goret, j'en suis sûre !

Il me contient, mes ptits bourrelets sur les hanches : mes anses d'amour - soyons clair, c'est plus que des poignées- comme j'aime les appeler, mais aussi, ma fougue, mon envie de combat, ma soif de pouvoir, ma haine envers ceux qui sont différents, différents et si semblables, les bipèdes, quatripèdes, les vieux, les jeunes, et même les palmés, ou pèdes, oui palmipèdes, c'pareil.

Il me contient, mais il ne le fera pas indéfiniment.
Plusieurs solutions à ça, déjà parce qu'un pull.. c'est super l'hiver, mais avec les hirondelles vient le printemps et en avril découvre toi de tous les fils - chacun fait fait fait, ce qui lui plait plait plait..., oui ça c'est en mai- donc Adios le pull à franges !

Secondo, parce qu'il n'est pas extensible à l'infini, et qu'à l'allure à laquelle je gonfle, il finira, soit par craquer soit par s'incruster dans ma peau.

Troisio - oui je sais...- parce que JE l'ai décidé.

Ce qui nous amène à...
Andrea_
[ Je suis donc je suis ? ]



Philosophie de comptoir, bonsoir !
Techniquement, je dirais qu'oui.
C'est un peu comme.. " on est comme on est", " on naît comme on est" ou " on est comme on naît " voir même carrément " on naît comme on naît ".

Donc moi, je suis parce que je suis. Comme tu es parce que tu es.
Mais par contre, je ne suis pas, puisque je suis, comme tu n'es pas parce que tu suis.

Donc QUESTION ! Qui suit encore?
Bon... j'suis donc obligée de recommencer pour les largués.

Je suis. ça c'est un fait. Et tout le monde peut s'en rendre compte. D'ailleurs il suffit qu'je gueule pour que.... - ok j'la fait courte.
Donc je suis. et toi, bin tu es. et lui? bin il est aussi, mais un peu plus long, avec un Thé c'est toujours plus long...

Et je suis aussi. Toi aussi d'ailleurs tu suis. Et lui? bin il suit aussi! toujours avec son Thé.

Mais moi, je suis parce que je l'aime. Sinon je suivrais pas, mais je serais, tu suis?
Et lui, il suit pas, il est devant, puisque je le suis.

Bon, maintenant que le tri est fait et qu'il ne reste que les érudits - ou ceux qui ont décidé de faire semblant d'avoir compris - oh oui je t'ai repéré.. il fait bon, hein, au fond, près du chauffage... Je poursuis.
Andrea_
[ Si je ne suis pas, j'le perds ]



La chute, celle que vous attendez tous, c'est la mienne. Mais j'ai pas envie d'me ramasser pour vos beaux yeux. Alors je vais me contenter de donner la chute ... de l'histoire.

L'amour ça vous fait faire des choses que vous pensiez impossible, j'parle pas du miracle qu'il a fait en me faisant taire, j'parle de choses bien plus profondes.

Contrairement à lui, j'suis avide de pouvoir, j'aime blesser, dépouiller, regarder souffrir ceux que j'ai choisi pour cible.
Contrairement à lui, ce n'est pas préparer que je préfère, c'est agir. 'Fin agir sans trop m'fatiguer hein, mais l'frisson du moment, le moment M.. ouai j'ai presque envie de dire que c'est le moment M, que j'aime. - j'aurais voulu dire il n'y a que maille, qui m'aille, mais c'est hors sujet...-

Donc en fait, bin c'est ça la chute. En le suivant, je ne suis pas. Enfin je suis un peu... et je jouis en silence de ce qui le gène le plus. - sans sous entendu douteux, du côté heu... obscur dirons nous, nous sommes en parfaite harmonie.

L'amour c'est faire des compromis. Ferait - il le compromis inverse?
Accepterait-il que sa femme prenne plaisir à faire ce qu'il se refuse?
Andrea_
[MORBLEU ! une fiante de Colombe sur mon bras ! ]



Passons dans l'intimité d'une Colombe déjantée.

Chacun ses rêves... hahum...
J'vous laisse tenter de deviner ce qui fait rêver la Colombe - en dehors de son homme s'entend-.


Alors??

TIC TAC


TIC TAC


Humm...


Allons...


TROIS secondes pas plus!


STOP !

Rions un peu...
Vous pensiez à quoi?
J'pense qu'on était tous d'accord sur le fait que ce n'était ni une chaumière dans pat'lin ravagée par une mairesse en folie, ni même un buffet garni, encore moins un titre de noblesse, ni même la richesse...

C'est simplement déposer une fiante sur le bras de ses victimes ! TINDAM !

ça vous en bouche un coin ça.. non?

Bon, bien sûr j'parle pas d'une fiante dans l'premier sens du terme je ne suis pas ... heu... comment qu'il disait le Lama ? portée sur les " bouffeurs de déjections humaines", ni même sur les " grimpeurs de chêvre" donc par tout ça j'entends juste les " tisoner" - oula... z'avez compris ?-, les " estampiller" donc, au fer rouge -ou blanc c'est encore mieux, d'une jolie colombe.
Comme ça, l'été, quand ils auraient les bras à l'air, tout le monde s'agenouillera devant eux, révérance signifiant toute l'admiration d'un " tu as survécu? elle est pourtant impitoyable, LA Colombe, est-il vrai qu'elle est si belle qu'elle aveugle ses victimes d'un battement de cils ? sa peau est-elle si douce qu'on le dit ? " Oui oui, ça voudrait dire tout ça. J'suis même obligée de censurer tellement ça va loin.
Le but ultime, étant bien entendu d'en marquer le plus possible.
Un rêve quoi...

'Fin quand j'vois qu'pour le moment le seul qui me voue une dévotion -quasi- sans faille ne veut même pas être timbré - dans le sens "marqué " du terme hein, parce que timbré tout court, il l'est déjà, merci qui?-
Tsss Chienne de vie...
Peut être que... si j'montrais l'exemple... en criant " qui m'aime me suive" les gens suivraient ?

Oula.. il est grand temps que j'me réveille moi...
Andrea_
[QUI VEUT DES MARRONS ? ]



Et bien chaud ! ou frais, ça dépend de la température extérieure.

Ai-je besoin de préciser que je parle de marrons en pleine poire?

Parlons peu, parlons bien, un bourre pif n'a jamais tué personne. Heu... bon parfois oui, surtout en tapant par dessous, remontant l'os piffal dans la boite crânienne, mais faut vraiment y aller comme un bourrin, et moi, la Colombe, j'ne suis qu'une frêle oiselle, pas une bourrine. hahum.

Jadis, avant tout ça quoi, avant que je porte le fruit de notre amour, qui au passage est un énorme fruit, et s'il m'entend, il serait temps qu'il soit suffisament mûre pour tomber...

Donc jadis, j'en distribuais assez facilement. Par exemple quand.. heu... en me balladant seule sur les routes, je ... heu... ramassais des écus tombés au sol... bin à chaque fois, j'dis bien à CHAQUE FOIS, y avait toujours un pélos pour tenter de m'en empêcher, c'pas possible ça, on peut même plus trav... faire fortune rapidement sans s'faire emmer..é !

Donc du coup, pim pam et pif ! Enfin, quand j'peux l'atteindre, parce que c'est pas avec mes même pas cinq pieds et demi que je vais faire grand chose. Mais parfois j'y arrive! Sinon, aux grands maux les grands remèdes, un coup de dague dans la cuisse ou sur le bras, et l'tour est joué.


Jusqu'à maintenant et j'touche du Lou.. du bois pardon, j'ai jamais pris de raclée. JAMAIS. Du moins pas sur les routes. J'aime écrire aux pigeons, les plus riches comme les plus pauvres - je parle d'avant ma rencontre parce qu'en repartant, sont tous plus légers- pour leur apporter mon ResPect, après tout c'est toujours bien de remercier ResPectueusement ses victimes ! Ce que j'adore y noter aussi, c'est la liste de ce que j'ai trouvé près d'eux, on sait jamais, des fois qu'j'en aurais oublié sur place et qu'ils auraient envie de revenir.

Ah.. j'en ai montré du cuisseau pour des écus... Le spectacle commençait dans un sens, réjouissait leurs yeux, éveillait leurs sens et finissait au moment où je prenais l'dessus, bourses dans la main et dague sous la gorge...

L'bon vieux temps BERDOL ! L'oiselle devient agnelle !

Alors... qui? Qui veut des marrons ?
Andrea_
[ ROULEZ MOI, MAIS PAS DANS LA FARINE ]



L'soucis parfois, c'est qu'trop d'générosité d'un coup, ça attire le monde.
Et quand ce sont des marrons qu'on distribuent forcément, ce n'est pas l'tapis rouge qu'on vous déballe... D'ailleurs, on vous déballe rien, on vous emballe, bien solidement, en prison.

Ola ! Que celui à qui c'n'est jamais arrivé me jette la première pierre - et se prépare à prendre un menhir sur le coin de la face en retour-.

Et oui même moi j'ai passé quelques temps à l'ombre. Deux ou trois jours.

Alors pour les incultes qui n'y ont jamais gouté, les gens qui vivent donc soit comme des proutprouts mémères soit comme des cocus, je me dois de vous faire un p'tit topo d'la situation.


Prenez un bâtiment, oui bon.. pierres ou bois on s'en tamponne le coquillard. Rajoutez une fenêtre, enfin un trou, sans vitre, des barreaux des fois qu'il nous prendrait l'envie de nous enfuir par une ouverture à peine plus grande qu'un jeu d'carte, des flaques d'eau croupies, des chaînes qui pendent au mur, un peu de paille à la couleur plus très fraîche, une petite porte, qui vous ne verrez ouverte que deux fois en fait, quand vous entrez, et si vous sortez un jour. Et des rats. Super important les rats. Tant qu'y a des rats, y a pas de grands dangers.

Devant la porte, une sorte de paillasson arborant un " bienvenue in your cellule !" Et oui, les anglois sont partout.

'Fin, j'parlerais pas d'la nourriture infâme qui y est servie, ni de la couleur de l'eau qu'ils vous servent, ni de l'odeur putride qui y règne, encore moins des geôliers gras comme des bêtes et bêtes comme... mes pieds.

Non non, j'vais vous parler de la capacité de certains juges à mentir. Le mensonge, un privilège de noble.

La mienne avait eu son diplome dans une pochette surprise, une enveloppe cachetée d'un faussaire sûrement, ou bien fait une formation en accéléré, et allongée avec son supérieur pour avoir le poste.

Toujours est-il, que la charte des juges, elle avait pas dû la lire, et à ceux qui pense que peut ètre c'est l'soucis, je vous rassure, elle savait lire, et même écrire, surtout lorsqu'elle a su me pigeonner pour me dire que j'étais coupable sans entendre ma version.

OUps! j'ai choqué les âmes sensibles ? J'en suis désolée, mais oui, parfois, les plus mauvais ne sont pas ceux qu'on pense. D'ailleurs depuis, elle n'est plus juge... pauvre d'elle... Elle aurait du savoir que...

On laisse pas Colombe dans un coin... Parce que..
Andrea_
[ VOUS AVEZ DEMANDé DIEU, NE QUITTEZ PAS : un EGO surdimensionné]



Parce qu'on ne s'attaque pas à plus fort que soit.

Les Dieux sont avec moi. Peut être parce que je suis le Dieu des Dieux, allez savoir.

C'est affligeant -pour les autres- cette capacité de ne jamais me remettre en question. Je pense sans cesse. Je pense à moi, on en revient quasi à " je suis donc je suis". Mais j'vais pas vous la r'faire parce que ça s'rait trop long, pour vous ET pour moi. Et que vous fatiguer vous, c't'une chose, me fatiguer moi...

J'ai pas envie d'vous dire pourquoi et comment j'suis devenue comme ça, ça vous r'garde pas.
Certains érudits diront que je cache le poids d'un lourd secret... ouhhh je pourrais même en jouer qui sait, mais en fait j'vais avouer de suite, z'ont pas tord.

Mon lourd secret est... très lourd... c'est mon EGO.


J'sais même pas comment on a pu faire loger dans un si p'tit corps un machin de cette taille, z'ont du m'finir au pied de biche -merci de ne pas faire fonctionner votre imagination lors de l'utilisation de cette métaphore- toujours est-il qu'il est là. Et qu'il grossit chaque jour un peu plus, mais ça ne se voit pas de l'extérieur.

De l'extérieur donc... comment j'me trouve?
PARFAITE ?
et comment je suis...? PARFAITE.

Et oui... pas facile à vivre pour mes congénères. La perfection à un nom. Le MIEN, Andréa. D'ailleurs certaines mauvaises langues diront qu'ils ont tout misés sur le corps et rien sur l'esprit, humm... pissez dans un violon, ça m'f'ra le même effet.

C'est d'ailleurs, je suppose ce qui fait que je n'ai pas beaucoup d'amis femelles. Pas a cause de mon égo hein, juste à cause de ma perfection.

C'est rare! c'est beau ! c'est grand ! c'est MOI.

Mais j'ai quand même quelques défauts...
Andrea_
[ DEFAUTS ? des faux assurément , hum... j'en parlerais à mon psy ]



D'ailleurs, le psy, nous y voilà. Mais on fait avec c'qu'on a. Moi bin j'suis qu'une gueuse, une gueuse de luxe certes, mais une gueuse quand même, donc à défaut d'un psy bin je parle à ... ma main. ça a des avantages non négligeables.


First ! Rien avoir avec Faust, First, c'est un Anglois qui m'a sorti ça, il m'avait regardé dans les yeux et m'avait dit " FURST, I will fu... love you. TOUAISSE, I will kill you ", j'avais pas tout compris, j'avais juste répondu " PIAF, but I will court vite ! " - PIAF = oiseau en anglois, la chouette est un oiseau ne cherchez pas plus loin-

Donc je disais FIRST, parce que se parler à soi même, c'est se redonner un peu de confiance, et si t'as pas compris et bin vas y parle à ma main !

TWICE, demandez à votre homme. Alors que payer un médicastre lui coûterait la bagatelle de dizaines d'écus PAR SEANCE - et Aristide sait qu'il en faut des séances avec certaines...- parler à votre main ne lui coûte RIEN. Pas un copec. On peut donc dire que je fais des économies.

TROYCE, - et oui, l'anglois n'avait émis que deux souhaits- Troyce donc, c'est la peur. La peur, les amis qui me retient. J'ai bien peur que mon psy, devienne fou de jalousie de moi. Tant de beâuté dans un seul corps, ça fait peur. Et peut ètre un chouilla qu'il me mette dans une camisole. Mais.. j'pourrais aimer !


Donc à l'origine je voulais vous parler de ? Ah oui ! Mes défauts... - au moins un qui su
it !
Ai-je besoin de souligner que j'ai dessiné une poupée sur mon index, que je change ma voix quand il me pose des questions et que je lui adresse même un sourire avant d'y répondre ? Non? ah ... donc j'ai rien dit.


Alors, majestueuse Colombe oui, je l'ai bien dressé Quels sont tes défauts, selon toi ?

Généralement, là, je mâchouille un peu une mêche de cheveux, faut m'imaginer affalée sur un fauteuil, les jambes pliées sur l'accoudoir et à regarder mon p... ma main.

Donc... J'vais penser l'reste. Parce que je parle rarement à voix haute, d'jà qu'on prend pour une frapadingue, j'vais quand même pas pousser l'vice.

Bref. D'après moi, mes défauts... Je dirais que j'ai SIX des SEPTS péchés capitaux.

LA GOUMANDISE
Je suis une épicurienne. Gourmande de tout, tout le temps.
Etre gourmande c'est pour la religion un défaut, puisque le principe s'oppose à la tempérance.Et si j'avais simplement un seuil de tempérance plus élevé que les autres?
Et entre nous... Il nous a été donné cette obligation que de manger pour survivre, fallait penser avant à nous donner aussi la capacité de s'arrêter une fois le minimum vital englouti. C'est une erreur Divine, en aucun cas c'est MON soucis. SUIVANT !

L'ENVIE
Emotion éprouvée par le désir de posséder ce que possède autrui.
Bin voyons... C'est humain non? surtout pour un brigand! ça sert dans la profession, je veux SA bourse héhé... Besoin dans le métier, donc c'est une qualité.

LA LUXURE
Tout dépend ce qu'on entend par "luxe". J'aime avoir une couche moelleuse, à boire, à manger, avoir mes amis. OUUUUUUUUU J'suis atteinte du PLAISIR que me produre la luxure, c'est en voulant toujours plus qu'on avance non? j'veux aller de l'avant, c'est bon, le luxe. SUIVANT

LA PARESSE
C'est sûrement ce que je fais de mieux. De n'rien faire. Vous avez b'soin de rien? d'mandez moi. B'soin d'moi ? D'mandez lui. Le fameux, dis moi d'quoi t'as b'soin, j'te dirai comment t'en passer, c'est d'moi. Pour pas m'lever. Et le tout, sans s'cacher ! Tout l'monde le sait. J'assume, pis ça fait r'poser mon joli corps. Juste cause donc.

L'ORGUEIL
LE plus beau de tous. Le péché d'orgueil. Inventé pour tout le reste de la population qui n'est pas moi. J'me suffit à moi même ça vous dérange ? d'ailleurs, rassurez vous, j'vous suffit à vous même aussi. Mouahahah

LA COLERE
Coléreuse ? MOI ? jamais... Bon parfois, mais toujours quand il faut et pour des raisons que JE juge correcte. Vous savez que des plus grosses colères naissent les plus belles réconciliations ? En pêtant mes colères, j'attend juste des réconciliations...

Vous la voyez la belle auréole qui éclaire le dessus de ma tête?

Alors Digi, t'en penses quoi?

J'en viens donc à la conclusion, que chez vous, les défauts ne sont que des qualités déguisées pour faire bien, parce que les gens n'acceptent pas la perfection dont vous avez été l'objet. Vous n'avez plus besoin de mes services.
Et hop, tchao bye! z'aviez quand même pas cru que je m'amusais à ça chaque jour ? Rha non... surtout avec le p'tiot à v'nir !
Andrea_
[ UN Z'OEUF ]



HUMPF !!!!! Et il sortait du coeur c'lui là. Elle aurait bien eu envie qu'il sorte d'ailleurs, d'ailleurs. Mais rien. Un quartier d'lune, puis une moitié, puis une lune entière, puis une seconde... JAMAIS.
C'était jamais arrivé. J'suis pas blonde -hahum- j'ai vite compris qu'y avait une " couille dans l'potage". Ou, dans c'cas précis, un polichinel dans l'tiroir.

Est ce que je m'y attendais? NON.
Est ce que je savais que ça pouvait arriver, et comment ? hahin... très drôle.
Est ce que j'ai aimé être enceinte? Bien sûr !


J'vais tâchée de pas "choquer", j'voudrais pas être la cause du manque de natalité entrainant la fin du royaume, puis de l'empire, pour enfin toucher toute la plane planette.



Alors alors...

Les nausées MATINALES. Ret'nez la bien celle là! C'est une des plus jolies blagues qu'on vous sort. Le terme est sympathique "nausée", ça sonne presque joli.
Les nausées abondent, et vous êtes... et bin nauséabonde, faut pas croire, même les princesses, ça sent mauvais quand l'repas du soir r'voit la lumière.
Du soir? OUI OUI vous avez bien entendu ! parce que les nausées MATINALES, ne sont pas là que le matin, ça s'rait trop drôle. Non Non, c'est TOUTE LA JOURNEE, et sans pauses syndicales, sans vacances et si vous avez d'la chance, vous avez même les primes, qui viennent la nuit. Formidable hein... j'vois qu'ça vous plait.


Ensuite, y a les sortes de griffures qui ornent vot'bide... Oui bon, j'suis parfaite, c'est plus un secret donc moi j'en ai pas. Mais j'ai vu des jolies femmes ravagées par ça... Parce qu'une griffure dans le dos, voir sur la poitrine, ça peut être mignon, ça fait sauvage, ça .. hmmm graou ! mais sur le bide, c'est... beurk, elles appellent ça les "verges dures" bin j'peux vous dire qu'ça part pas! c'est là, ça y reste ! Et c'est pas joli joli tout ça.


Les FRINGALES. Qu'est ce qui est de plus jouissif pour une femme enceinte : mangez des tartines de paté - miel ? ou voir la tête déconfite des gens qui partagent votre repas?
Qu'est ce qui vous fait le plus vibrer, vous futures mêres : avoir envie de cerises en plein hiver OU voir votre homme tout faire pour en trouver ?
Alors, j'sais pas si - ça s'rait pas la première fois- c'est moi qui suit tordue, mais j'pense que les fringales sont un mythe mis en place par les femmes enceintes, juste pour le plaisir de voir leur mari s'activer pour leurs beaux yeux, voir, pour les plus viscieuses, carrément leur faire manger le fait de les avoir mis dans " cet état ".


Oui j'le revendique, c'est un état, et un sacré état. Un peu ce que l'Alaska est pour l'Amérique, vous voyez?


D'ailleurs cet état... J'parlerais pas des cernes sous les yeux qui sont tellement grandes qu'on dirait plus des malles que des valises, ni ce que les faux-culs apellent " minois radieux d'une future maman " qui veut juste dire que vous avez une tronche à faire peur, mais qu'on vous pardonne parce qu'enceinte, encore moins des cheveux qui garderont cet aspect gras malgré lavage- relavage et rerelavage, surtout pas des boutons qui annonceront gentiment un printemps généreux " in your face", et j'me risquerais pas à parler de la taille de votre arrière train qui double dangereusement et qui vous fera douter d'une capacité à redevenir un jour, de taille normale - et sans " verges dures" parce que même elles, parfois, elles s'attaquent aux fesses. Et ça fait mal, bien plus mal que devant.
D'ailleurs, je n'ai rien dit, oubliez.


Et si vous êtes une p'tite chanceuse, vous aurez même droit au " masque de grossesse" ! AHAH ! Dit comme ça on dirait une récompense non? Et bien, QUE NENNI ! Au contraire ! C'est la punition ultime.
C'est l'truc qui s'pointe sur vot' visage quand vous vous y attendez pas, et dont vous attendez vainement le départ. Parfois il joue à cache cache, c'est l'but du masque d'ailleurs. Un matin hophop " Bonjour ! aujourd'hui tu auras l'air conne !" et alors que vous êtes trop fatiguée pour faire autre chose que dormir vous pourrez admirer votre peau d'bébé " Héhé, surprise ! ". Ce masque là, il est viscieux, et mauvaise nouvelle, c'est vous qui l'portez.


Et l'humeur... Oh oh.. les humeurs vous voulez dire... ou au singulier alors, mais changeante. Très changeante. Une encloquée, ça souffle le chaud et le froid, la pluie et le beau temps, ça veut tout, tout de suite - parfois même pour hier-, ça a faim, puis trop mangé, soif mais c'est trop frais, ça a chaud, puis trop froid, ça a envie d'ça, mais en fait elle préfèrait ci mais c'était pour pas vous embêter... C'est un test du très haut ça - ou juste de votre femme d'ailleurs.- elle teste votre résistance au mal - ou a elle même- parce que vous l'aimez votre femme hein? pour lui faire subir tout ça. Vous l'aviez pas vu comme ça? Elle oui, et si jamais c'était pas l'cas, j'espère que maintenant oui. C'est d'VOTRE FAUTE. ASSUMEZ BERDOL.


Y a aussi la démarche. AAAAAAAHhhhhh la démarche. Tout un poême. 'Fin pas vraiment. C't'à dire qu'avant, mais si rappelez vous, quand vous arriviez encore à voir vos pieds... Bref, avant la route n'était pas assez large pour accompagner votre déhanché diabolique. Maintenant, c'est qu'vous êtes tellement bancale que les gens se collent au mur. On dirait juste qu'on a un oeuf coincé entre les fesses, avec interdiction de le casser. Le tout agrémenté d'une sensation de boule de bowling in your antre. So glamour non?


AH j'savais bien qu'j'allais arriver à trouver LE point positif. LA poitrine les gens. THE poitrail. Le mélange subtil entre femme et vache. J'préfère même pas m'attarder. J'saurais pas quoi dire, trop, et pas assez de choses à dire en même temps.
On sait tout d'suite à quoi ça sert, puisque bien avant la naissance ça perle sur le bout, on voit bien comment c'est irrigué au vue des jolies veines bleues qui apparaissent par transparence. M'enfin c'est plus gros, meilleure prise en main, plus ferme...


J'vous épargne le reste, la naissance tout ça tout ça, parce qu'j'y ai pas encore gouté. J'fais encore partie des grands -gros- d'ce monde.
M'enfin la sortie, ça d'vrait pas être une partie d'plaisir. De dix minutes à trois jours - si j'meurs pas au milieu- en passant par " pas de noeuds" et " nouez des rubans bleus et roses partout" ... GNé ? On entend de tout, de rien mais surtout du grand n'importe quoi.

J'vous racont'rais -ou pas- mais normalement j'y s'rais.


N'oubliez pas, faîtes des gosses qu'ils disaient ! Mais l'soucis, c'est pas d'les faire, c'est la suite les gars! Les NEUFS plus longs mois de votre vie.
L'seul point positif, c'est qu'au bout, y a un p'tit bouchon, m'enfin s'il est moche... où est l'plaisir?
Le vendre ? j'suis AVARE ( oups, j'avais donc les 7 péchés capitaux...) mais quand même ! Mon rapport avec l'argent est très ... heu... Un nouveau système financier à moi toute seule!
Andrea_
[ J'VAIS TE PETER LA RONDELLE ! ]



AH la rondelle... Cette p'tite chose toute...ronde - on notera l'inspiration- . Rien n'y entre, rien n'en sort. C'est doux, lisse et ça brille plus ou moins. Oh mon écu !
Que tu es beau dans ma main, t'aurais pu l'être encore plus si tu étais estampillé à mon éfigie, m'enfin on fait avec. D'ailleurs...


Ecu, mon bel écu, dis moi qui est ta maîtresse
Mais toi bien sûr
Fait-il bon vivre dans ma poche ?
J's'rais mieux dans la bourse d'un tisserand, Maîtresse


LOUUUUUUUUUUU', l'écu a parlé !



Et Lou' ne répond pas. Z'avez r'marqué cette capacité qu'ont les hommes de n'entendrent que ce qui les arrangent? La nature fait bien les choses quand même. 'Fin faut quand même pas oublier qu'cette même nature a donné aux femmes la capacité à avoir la migraine les soirs d'ardeurs masculines hein... J'dis ça j'dis rien. Un sourire carnassier sur mon visage? non, si peu...


Je dépense ENORMEMENT d'argent dans les tavernes. Question d'honneur, de partage, pour les collègues quoi, parce que moi, j'en ai trois, des tavernes et je sais que c'est dur de sortir la taxe, surtout si on fait tout à prix coutants. D'ailleurs en parlant d'taxes, c'est plus une ardoise que j'ai, c'est un tableau !

Bref, face a ce manque cruel de poids dans ma bourse, j'ai du inventer mon propre système économique : le AFS, Andréa's Financial System.

L'AFS est basé sur un principe simple de " tum'prêtesj'terendspas", avec, pour les hôtes de prestige, une annexe ascendance " j'terendspasettum'dois". Un brin de "C'est c'là oui".


Vous allez mieux comprendre avec un exemple.


Le principe simple donc consiste à s'la jouer Lou' tu peux m'avancer de quoi m'acheter cette superbe robe qui serait encore plus mise en valeur sur mon corps ô combien parfait et à attendre que le sujet végète et vous lance enfin le Oui ! tant attendu, et dans ce cas précis vous pourrez même entendre en plus J'peux rien te refuser ma belle, tu es merveilleuse Amour -au passage, si l'interressé voyait une quelconque objection, je l'encourage à porter plainte directement à sa chiasse, à laquelle il devra rajouter l'explication sur le pourquoi il a lu son journal intime et s'attendra bien évidemment à la crise qui accompagnera le tout, un Mignon Pigeon peut éventuellement faire l'affaire.

Le principe est simple et c'est la chute qu'il vaut mieux gérer. Tu te rappelles, MA Colombe cette robe... ? , délicat en effet, tout miser dans le regard, un peu celui du chat potté, le chat roux de Shrek, Prince de l'Empire Ogritudien. Vous pouvez l'agrémenter d'une légère moue boudeuse et d'un petit reniflement - petit, veillez à ne pas tomber dans l'excès et surjouer malencontreusement - Mais..mais... c'tait pas un cadeau pour tout l'Amour que je te donne et qui t'accompagne chaque jour ?

Vous comprendrez aisément qu'il faut personnaliser vos réponses hein, là c'était pour mon Lou', pour un blaireau de seconde zone, qui n'aurait pas encore gouté à votre dague, vous pouvez - à défaut de lui faire un baptème daguale- lui balancer un Olé Boulet, on s'est mal compris, tu as fait don à l'AFS, tu pourras déduire le montant de la taxe de ta taverne, et si t'en as pas... remercie le néant Levanesque.


Pour les hôtes de prestige, un système quelque peut différent. Plus sal... subtil.

Olà l'ami. Tu m'prêtes 200 écus? bien sûr !oui, l'ami est gentil, et vous file les 200 écus. Vous lui en rendez 100 direct. Et surtout vous sortez TRES rapidement votre phrase. Parfait, donc j'te rends cent, comme ça j'te dois plus que cent, mais comme j'viens de te rendre cent, bin j'te dois plus rien ! Ni vu ni connu.


Si j'fais des prêts ? bien sûr. Tu veux combien? Cent écus Cinquante écus? pourquoi tu veux acheter un truc à trente écus qui n'en vaut pas plus que vingt ? Pis tu f'ras rien avec dix! allez, vl'a deux, garde la monnaie et partages avec ton frère. . La générosité, on l'a. Ou pas.


Le " C'est c'là oui", est une pratique totalement à part. Hors du temps je dirais. C'est vouloir un truc à 125 écus, hésiter, hésiter et finalement ne pas l'acheter. S'en vanter, en disant à son homme qu'on a failli dépenser 125 écus. Attendre qu'il vous félicite pour finalement lui avouer que pour fêter ça vous avez acheté un autre truc à 100 écus. Et lui demander généreusement les 25 écus en reconnaissance de vos économies. Pour votre époux/mari/compagnon/amant/père/pigeon du moment, ça revient TOTALEMENT au même mais vous, vous y gagnez, et c'est bien là l'principal.

L'argent et moi c'est une histoire d'amour, d'Amour avec un grand A.
Andrea_
[L'AMOUR AVEC UN GRAND P ]



Aujourd'hui, on sort les mouchoirs, ça va chouiner dans les chaumières, de rire, de tristesse ou d'ennui, ouioui, on peut pleurer d'ennui. C'est quand on s'force à regarder celui qui nous parle pour pas sombrer dans le sommeil, et que les yeux piquent, mais piquent d'une force qui... bin qui vous fait pleurer.

L'Amour donc, moi j'ai connu ! Je connais encore, et j'espère connaitre encore longtemps.
J'pense qu'on peut aimer plusieurs fois, peut être même plusieurs "humains" à la fois - j'vous expliquerais pourquoi "humains" et pas " hommes", un jour, peut être-.

C'qui est unique, c'est l'intensité, la force, la forme de cet amour. J'suis une passionnée. Je ne vis que pour la passion. La passion c'est plus fort encore. On peut s'habituer à l'amour... Habituer, habitude, routine, ennui, mort. Triste chaîne non?
La passion, plus éphémère certe, est un éternel recommencement. Eternel, ou pas d'ailleurs, parfois ça s'arrête... uniquement si elle s'en va seule ou si une autre tourne plus vite à côté.
L'amour peut naître sans passion, la passion peut difficilement vivre sans amour... J'veux TOUT.
Certains disent qu'après la passion, seulement, vient l'amour. Mais entre nous, c'que disent les autres, on s'en fiche non?

J'suis une EPICURIENNE. Mais là encore, chacun voit la doctrine d'Epicure à sa porte. Si j'prends du plaisir à manger des plantes... c'est MON plaisir hein. 'Fin, c'tait qu'un exemple, j'mange pas de plantes.

Je vis et je fais les choses parce que j'y prends du plaisir. Quand j'le fais à contre sens, bizarrement ça s'sent, et les gens finissent toujours par me dire de faire comme j'ai envie. Et quand ils le disent pas, et bien je prends les devants et je le fais quand même.

L'amour sans passion c'est un peu comme un cassoulet sans tranches de lards - je sais que ça vous touche personnellement-, vous en avez déjà mangé et vous ne remarquez pas qu'il manque un truc au premier coup de d'oeil, sachant que vous voyez le jarret et la saucisse- imagé non?- vous pensez que tout est là, vous prenez une bouchée, une seconde et vous remarquez que c'est bon certes, mais que le gout est différent, il manque quelque chose quoi ! Alors vous faites avec ... jusqu'au jour où vous voyez LE morceau de lard en fait... et vous vous dites Ah mais oui, c'était ça !

Mon Lou, je l'aime. Mais, si un jour la passion s'évanouissait, je ne pense pas que l'amour que je lui porte suffirait à nous maintenir. Mais qu'il se rassure, il est mon jarret, ma saucisse, mes haricots et même mon lard ! Ma tête de lard même !


Rangez vos mouchoirs, si vous n'avez ni amour, ni passion, il pourra toujours vous servir. A vos mains, prêts? partez !
Andrea_
[DU LARD OU DU COCHON : DU LARD, TETE DE LARD]



L'art d'être une chiasse, l'art de bien l'vivre, l'art d'mourir chiasse de platine, en plusieurs leçons.


[ Dev'nir une chiasse leusseaune WOUANE ]


On n'devient pas chiasse. On naît chiasse. Réussir sa naissance, c'est primordiale.
Y a ceux qui naissent comme si de rien n'était, et ceux qui s'affirment.
Hors de question, pour une chiasse, de râter son entrée en scène. On choisit le moment. On peut avoir été calme pendant neuf mois et soudain décider de se pointer au MAUVAIS moment. C'est même LE critère. On peut choisir la nuit, bien que trop commun, le repas... hmmm, le dimanche pendant la messe ? Lors d'un voyage? Là on commence à jouer dans la cour des grands.

Le mieux c'est l'improvisation, et l'improvisation, quand Papa et Maman sont brigands, c'est d'choisir un moment sympa genre brigandage sur les routes ou le "must" le soir d'une prise de mairie.
Bon, moi j'ai pas eu cette chance. Alors j'ai du faire preuvre de trésors d'ingéniosité pour devenir ce que je suis aujourd'hui : chiasse en chef.



[Dev'nir une chiasse lissonne TOUT ]


Moi, j'ai jamais tord. et même quand j'ai tord, bin j'ai raison, ça s'appelle [/b] l'art de tout tourner à son avantage [/b] et c'est c'est là encore, tout un art.

Il faut savoir qu'un homme, ça ... hmm... comment dire pour pas vous choquer... ça pense avec autre chose que... non c'est pas ça.... ils ont l'cerveau qui... non... les hommes pensent différemment que nous, les femmes.

Ah bin j'ai trouvé... Eux, ils pensent. Nous on réfléchit.
Au passage on peut réfléchir et penser en même temps, ce qu'eux ne peuvent aps faire, simplement parce qu'ils n'ont pas été programmé pour.
D'ailleurs, j'ai ouïe dire qu'il y a deux hommes dit " supérieurs" dans le royaume, Levan et Brennos, qui auraient les capacités de " codifier" nos vies. Si un jour il m'était donné la possibilité d'en rencontrer un, j'aimerais lui dire que l'erreur est humaine - et surtout masculine- et que par conséquent, dans ma grande bonté je les aprdonne d'avoir voulu se mentir à eux même en tentant d'améliorer notre piètre condition de vie en cette glorieuse année 1459.
Non franchement, pour parfaire totalement le réalisme, j'aurais préféré échanger mon droit de vote pour rétablir un fait ou deux, comme.... la capacité qu'ont les femmes à apprendre plus rapidement, à se faire moins brigandé sur les routes vu leur possibilité d'amadouer avec leurs cuissots, le charisme qui augmenterait plus rapidement vu le temps passé devant lses miroirs - inutile de vous confier que dans c'cas, j's'rais au top du top !

Enfin ne nous égarons pas, nous en étions au fait le plus célèbre du royaume : j'ai TOUJOURS raison. Tout est dans la tournure de phrase et dans l'attitude. La "oiselle attitude".

Il y a la méthode AUTRUCHE. Tu as beau me montrer par A+B que j'ai tord et je t'ignore royalement avec possibilité de largage d'un " causes toujours tu m'interesses ... PAS", signe que vraiment j'ai calculé que j'avais tord mais que je ne préfère pas le montrer, voir pire, me montrer d'une ignorance totale que les gens présents interprêteraient comme " oh qu'elle est intelligente, ignorer plutot que de s'énerver inutilement, fallait y penser " -oui j'suis dans leurs têtes.

La méthode BUSE. Je tourne autour du pot, sans agrémenter bien sûr, et quand le pécos d'en face fatigue, la phrase assassine est lâchée " tu peux ramer mon coco, sans bateau t'iras pas loin! " Le tout est de sortir de la pièce le temps qu'il imagine la scène et réplique. C'ets honteux mais c'est tellement bon la... Bref vous connaissez la suite.

Il y a aussi la méthode COQ DE COMBAT. Piailler, crier, hurler des arguments plus ou moins stables - surtout moins d'ailleurs- jusqu'à assomer votre adversaire ( de paroles) - 10 points- ou qu'il quitte carrément la pièce - 30 points- dans ce cas précis n'oubliez pas de garder un air outré au moins dix minutes après le départ de l'autre, un éclat de rire et vous perdriez toute crédibilité - MOINS 50 points.

Hum j'oubliais, s'il part en pleurant vous avez le bonus combo avec 100 points supplémentaires. Et si des gens critiquent la personne après son départ, vous êtes automatiqueent déclaré chiasse d'Or - pigeonnez moi- et si vous n'arrivez a rien parce que vous êtes né l'cul bordé d'nouille avec un canelloni dans l'derrière y a aussi moyen de le devenir moyennant finance - pigeonnez moi aussi.

Et enfin, la méthode Colombe. La meilleure, forcément . Se moquer ouvertelent, ricaner, sourire en coin et l'achever avec un baiser soufflé dans sa direction, suivi de votre plus joli sourire charmeur - je donne des cours-. J'tiens a dire qu'un bon bourre piffe c'est quand même la meilleure méthode pour avoir l'dernier mot, mais sous la pression d'mon mari j'ai du cesser, même si le niveau de jouissance est totalement supérieur. - je prends donc aussi les mouchoirs...



[ Dev'nir une chiasse, Lysson cochon ]


Y a un truc qui m'gène... ah oui ! GORET, lysson goret...non... TRUIE ! Lsson truie. J'savais bien qu'ça avait un rapport avec les porcs.

Une vraie chiasse, N'est PAS un porc! Au contraire, elle prend soin d'elle. Et vaz-y que j'te passe les mains dans les ch'veux, que je te pomponne dès qu'j'ai cinq minutes, que je monopolise le miroir des heures durant, qu'j'apelle le Lou' au moins quinze fois pou ravoir un peu d'eau chaude pour le bain, et qu'je fais une ptite moue pour avoir un massage des panards, .

Et c'est r'parti pour vider la bourse - celle en cuir- du foyer pour avoir des jolies tenues, que je squatte les fringues du Lou' - 'fin juste sa ch'mise hein- quand il va pas assez vite pour faire la lessive....



[ Dev'nir une chiasse, lésseun fort ]


Un jourrrrrrr mon prince viendra un jourrrrrrr il me diraaaaaaa
Et bin, MON Lou' il l'a dit. Il m'a dit Ma Belle je vais faire de toi une princesse Bon, en fait, il l'a aps vraiment dit - mais QUI peut dire le contraire? QUI était là ?donc il l'a dit nan mais oh !

Donc puisqu'il n'a qu'une parole, il l'a fait.
Je ne fais ni la vaisselle, ni la lessive, ni la cuisine, ni le ménage... Je ne suis jamais de corvée de marché ou de surveillance de cuisson...

Il est possible... éventuellement que j'ai fait preuve de mauvaise foi, de... heu... 'fin que j'ai fait l'ingénu pour ne pas avoir à l'faire. SAUF pour la cuisine, ça, vraiment j'sais pas faire, j'ai essayé et j'ai fait une fois un gateau particulièrement heu... 'fin ils étaient content mes amis... ils m'ont juste demander de ... plus jamais recommencer, mais j'sais pas pourquoi puisque quand j'ai voulu gouter.. bin y'en avait plus !



[ Acte final : couronnement ]


Gardez votre fierté, et achetez-en d'autre.
Gardez votre modestie et faites pareil.
Soyez beau, soyez fort, soyez parfait et même si vous ne l'êtes pas, vous l'êtes quand même.
Soyez sûr de vous, vous les convaincrez vous.
Pensez aussi à réussir votre mort... mourir piétiné par une vache ça s'rait con...

GLOIRE A MOI !
Andrea_
[LES Z'HOMMES ]



[et leur sens de l'humour...]

particulier.
Particulier c'est le mot... Déjà, c'est souvent salace. Ensuite, la plupart ricanent tout seul... Et ça, c'est quand on a la chance d'entendre la fin ! Souvent ils ricanent comme des bétas et oublient la fin.
Pis quand c'est pas salace, bin on comprend pas. Non pas qu'on soit bête hein, juste que ce sont des blagues de mecs. Y a qu'eux qui se marrent. Bref...


[et leur caractère...]

de merd'.
Un homme ça ne comprend que ce que ça a envie. ça n'entend aussi que ce que ça veut entendre. Ils ont la mémoire et l'ouïe sélectives. A partir de là, tout est possible, tout et surtout n'importe quoi.
"chérichou, j'ai envie d'toi " Ouverture des esgourdes!
"chéri, j'aimerais me marier " Fermeture lente et silencieuse...
" Chéri, j'aimerais un bébé" Simulation de malaise.

Dans l'groupe, on en a un, pour le réveiller, il y a deux mots magiques c'est heu... écuécu - pour des raisons évidentes de censure, répétez à voix haute et trouvez les deux mots cachés.
Pis ça boude un homme ! Sisi, pire qu'une femme !


[et leur fierté]

mal placée...
Hahin... LE sujet à ne pas aborder avec un homme, sauf si c'est pour le flatter et encore - d'ici qu'il prenne ça pour de la moquerie y en a pas pour des kilomètres- c'est : sa virilité.
Quelque soit le ton employé, il le prendra mal. J'm'explique. Faire des allusions du genre " ah bin ça, pour bien dormir j'ai bien dormi " vous, femme ( belle et rebelle - sourire ultrabright avec le tching qui brille sur la dent) vous dites juste que vous avez passé une nuit du tonerre - de brest- et lui comprend qu'en fait vous vous plaignez sur le manque d'activité sexuelo-nocturne. Sisi c'est du vécu !



[et le partage des tâches...]

inégal !
Bon j'fais cette partie pour toutes les non chanceuses qui ne sont pas mariées avec mon Lou', donc en fait, le reste du royaume.
Les hommes sont des machos ! QUI a décidé un beau jour, que la femme devait laver le linge, faire le repas, entretenir le feu, s'occuper des enfants ?
QUI a décidé que le travail à la mine était trop dur pour les femmes?
Sûrement un mec tiens !
Bref, moi j'suis pour le partage des tâches. Il fait tout et je vérifie que c'est bien fait. Tout un travail j'vous dis !


[et leurs fantasmes...]

à la con...
{auto-censured}


[et les femmes...]

parfaites !
Au début, un homme, c'est tout mignon tout beau. C'est un peu romantique, c'est toujours d'accord, il ne voit pas vos défauts... Pis après ça s'gâte ! vous êtes la même, mais il ne voit plus qu'vos défauts. Donc c'est la faute des hommes !


Moralité, réussissez votre vie, naissez femme !
_________________
Andrea_
[ CHIASSE A LA DERIVE CHERCHE BOUEE DE SAUVETAGE ]



Cher Journal,

Tsss, comme j'ai plus d'main -plus d'main plus d'vélin ?!- j'vais coucher ici ma peine. 'fin mes mots, parce que coucher la peine c'est pas facile, à moins d'trouver quelqu'un qui s'appelle peine et dans c'cas suffirait de l'allong.... oui je m'égare encore. S'faire remettre en place par soi même, franchement c'est blasant.

Bref. Ce soir j'ai fait une connerie. 'fin plusieurs, mais ça c'est pas nouveau hein, juste que là... J'ai poussé un peu trop l'bouchon. Et y avait pas Maurice.

Ce soir j'suis allée trop loin.
Ce soir j'ai quitté mon mari.
Ce soir j'ai quitté ma troupe. Ma famillle.
Ce soir j'ai été suffisament idiote pour croire que j'y arriverais seule. Mais maintenant, j'suis pas sûre, j'sais pas, j'sais plus.

Puis mon Lou', il a dit que ça nous serait "profitable". oui il a dit ça, profitable. "Je...pense...que oui... ça nous serait... profitable." C'est ça qu'il a dit.
J'aurais aimé qu'il crie. Non pas que j'aime entendre sa voix quand il crie -ça dépend ce qu'il crie en fait mais.. chut !-. Juste que le silence des gens me plonge dans un profond désarroi.

Je sais réagir face à quelqu'un qui pleure, face à quelqu'un qui hurle, face à quelqu'un de violent. Mais que faire et que dire face à quelqu'un qui pense que vous avez raison, et qui le dit calmement.

A vrai dire, le peu que j'aurais dû faire... j'ai pas su... Sa main sur son bras, mes mains dans les siennes, ses regards, ses soupirs... Vide. J'suis vide, lâche et j'ai pris un sacré coup dans l'aile.

Un jour j'ai écrit quelque chose du genre " aimer c'est douloureux..." 'fin là c'est soft hein, ça d'vait plus être un truc du genre " p'tain j'l'aime mais p'tain c'est chaud patate ! comment j'lague ! " bon peut être pas autant mais vous avez compris.
Je l'aime. Personne ne peut comprendre. Le temps nous a changé. On dit que le temps révèle tout, que le temps est un bavard qui parle sans être interrogé. Moi j'pense que le temps est fourbe. On se découvre, on s'aime, et un matin on s'réveille auprès de quelqu'un qui n'est pas celui de la veille. Ou c'est vous qui avez changé. Pourtant vous l'aimez du feu de Déos celui qui est là !
Vous l'aimez... mais vous partez.

Bref je disais donc que j'ai fait une bétise...

Et comme j'suis entière, dans ma beauté comme dans ma gentillesse, dans ma perfection comme dans ma ... bétise j'ai pas fait les choses à moitié.
J'ai profité d'une soirée seule à cogiter pour pigeonner tout ce que j'ai pu...




De moi, Andréa de la Colombière dicte La Colombe, ou la Chiasse ça dépend.
A vous heu... bin vous.


Bonsoir !

Bon bon.... Alors pour tout vous dire, j'sais pas vraiment si c'est la bonne personne qui va r'cevoir ce pigeon, déjà parce qu'j'suis pas sûre qu'il m'ai vraiment comprise, et ensuite bah... vu la maltraitance qui lui a été infligée - en qualité de pigeon voyageur j'ai fait attention a ne pas lui briser une aile- j'suis pas sûre qu'il ai retenu.

Bref je disais donc que j'ai murmuré à son esgourde : " va trouver un vilain méchant pas beau" en priant pour que vous soyez beau quand même, et dis lui qu'je cherche du travail.

J'ai toutes les qualités requises pour rendre un homme heureux - surtout s'il cuisine, reprise les chaussettes, lave le linge et est bon amant- parce qu'a part ça je fais pas grand chose.

Ah bin si ! J'escalade les mairies comme personne, je déglingue des pigeons -pas voyageurs ceux là- sur les bords des routes, et vous seriez étonné de voir tout ce qu'on peut ramasser en montrant une cuisse et en tapant sur la tête des pigeonnets avec un gourdin !
hummm que je réfléchisse... Je chante ( trop), je ris ( beaucoup et fort), j'aime bien picoter les gens ( ça plait pas toujours), j'suis généreuse ( ça dégueule du corset!) pis bon.. autant pas vous mentir, j'suis pas un modèle de heu... comment dire... bonne éducation tout ça. Les bonnes manières et la dentelle, gardez là pour Tati Suzanne moi j'suis plutot bière et chants paillards.

Et tant qu'a dire la vérité... J'suis pas du genre à me poser en taverne en silence. Si vous voulez du silence achevez moi ! ( mais j'pourrais aimer !)

J'pense que tout est dit.

Ah bin non ! J'veux bien vouvoyez pour les courriers parce que ça fait bien tout ça tout ça... et puis qu'on sait jamais combien liront le pigeon hein... mais autant qu'vous soyez pas surpris, sauf demande express, bien polie et tout et tout - et surtout bien monnayée- je ne vous vouvoierais pas en direct.
en même temps faudrait déjà qu'vous preniez la peine de m'répondre ET de vouloir me rencontrer...

Mais j'suis toute mignonne toute belle ! Avec mon auréole sur la tête et ma bouche en coeur, si je papillonne des cils j'peux tout avoir.

J'vous bisouille - ou pas-

La Colombe


Bon j'vais pas non plus dire à qui j'ai envoyer tout ça, mais c'est du beau monde.
Incapable de me souvenir pourquoi j'ai fait ça. Peur de l'inaction sûrement, l'ennui.

Qu'est ce que je pouvais faire d'autre ?
Y a une reliure qui s'ballade qui explique ce qu'on doit faire quand on perd tout ce qu'on a ?
J'ai déjà vécu cette situation. J'me suis relevée. Toujours. Plus forte, plus grande. A chaque fois mon égo en a souffert. ouaip, des vergetures, à force de gonfler, étonnant d'ailleurs de voir que mon visage est intact alors que de melon j'suis passée à pastèque.
Y a une reliure qui explique comment quelqu'un comme moi peut se remettre en question ?
Non parce que déjà, ça c'est exceptionnel, alors en plus si je dois trouver les réponses.

Etrangement je ne rampe pas. Etrangement j'ai tout perdu et je vais bien.

Je suis pleine de certitudes ce soir.
A force de chialer heu... j'piss'rais moins ?!
Le groupe a besoin de renouveau.
Mon départ va leur être bénéfique, j'ai pris de la place, trop de place.
Lou' était malheureux avec moi.
J'ai besoin d'air.
Mon fils va me manquer.
C'était la seule issue.
Ils vont me manquer...
Je l'aime.

La seule chose que je ne sais pas... c'est si je reviendrais.

Est-ce qu'ils vont me manquer ?
Est ce que je vais leur manquer ?
Est ce qu'il va me remplacer ?
Est ce qu'il va en regarder d'autre ?
Est ce qu'il va les toucher ? Est ce que...


Tu vois journal, j'suis qu'une pissouze, j'vaux pas mieux qu'les autres.

Elle avait raison ma Jolie. J'fais comme Icare...
La Colombe s'est brûlée les ailes... mais elle ne veut pas mourir noyée...
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