[Rp] Ma main est plume, mon cœur est palimpseste.

A toi Judas,

A celui qui partage le même sang que moi, à celui qui peuple les souvenirs heureux de mon enfance, à celui que j’admirais plus que tout et à qui je voulais ressembler, l’ombre que je suis te salue.
Tant d’années passées ensemble et presqu’autant à vivre dans l’absence. La complicité qui nous liait jadis s’est effritée pour raffermir un mur de silence. Qu’est-il advenu de nos rires et de nos heures d’insouciances ? Parfois je me le demande.

Je t’ai maudit, je t’ai haï, tu as insufflé en moi un sentiment de colère aussi dévastateur que le feu qui après m’avoir consumé entièrement a laissé une âme de cendre.
J’ai fui, tenté de me couper de mes racines, d’oublier jusqu’au nom que je porte mais il m’a fallu du temps et des heures de prière pour comprendre que dans l’amnésie je ne trouverai pas mon salut.

Mes pas m’avaient emmené bien au nord, hors des territoires françois, j’espérais ainsi retrouver la paix dans mon cœur, mais nulle quiétude n’est venue me cueillir, juste un manque cruel des miens qui ne cessait de grandir. A présent de retour ici, je vois que le Royaume est divisé et que la guerre bien qu’assagie à cette heure a défiguré bien des provinces. Il y a longtemps que je voulais écrire cette missive mais la crainte de ne pas avoir de réponse, ou pire de recevoir annonce de ton trépas m’effrayait. Puis, je ne trouvais pas les mots à coucher sur cette froide distance que j’ai laissée instaurer entre nous. Je ne sais pas encore si je suis prêt à te donner mon pardon mais l’amorce d’un pas dans ce sens est faite puisse-tu faire le deuxième car à toi je demande l’absolution de t’avoir ignoré.
J’espère recevoir un pli de ta part, ne serait-ce que pour m’assurer que tu es en vie.

Que Dieu dans Son infinie miséricorde, t’accorde Son aile et Sa protection.

T.-L.

Frère Drak,
Pax Tecum*

Je t’avais précédemment écrit de ma venue imminente chez les franciscains et de mon choix de rejoindre cet ordre, c’était sans escompter quelques conflits qui enferment les terres de Bretagne dans un nid antiroyaliste et un brigandage où au procès je me suis fait accuser d’être un type louche aux mœurs légères, moi je dis, vive la Touraine. Actuellement au Poitou, en route pour le couvent, et pour de vrai cette fois, j’espère arriver bientôt dans cette fraternité dont tu m’as si souvent loué l’accueil, enfin si d’ici là, mes compagnons de route et moi-même nous ne rencontrons pas d’armée qui nous prenne pour des terroristes antis Grand Duc.
Prie pour nous, frère, pour que rien de fâcheux ne nous arrive.

Que Dieu dans Son infinie miséricorde, t’accorde Son aile et Sa protection.

Frère Théo

Judas,

Mon frère, ma seule famille, au-delà de notre appellation commune, il y a le sang et je porte bien plus d’importance à ce liquide carmin, source de vie et de mort que nous partageons, qui à jamais s’écoule en nos veines, plutôt qu’au nom prestigieux de notre famille.
Dois-je te rappeler que je suis le dernier né, que l’inutile cadet, le nom incombe à toi, tu dois le l’élever au plus haut, c’est à toi de le perpétuer dans une digne et vigoureuse descendance.
Alors non je n’ai point signé de mon nom, je supposais (stupidement peut-être) que tu le connaissais et qu’ayant partagé les douces années que nous a offert l’enfance, je pouvais m’abstenir d’un protocole guindé.

Peut-être ne donneras-tu pas suite à cette lettre, j’ai failli moi-même ne pas poursuivre un échange épistolaire avec celui qui m’est si étranger à présent. Toi.
Je pourrais bien essayer de t’expliquer les années d’absences et de silence, le besoin impérieux que j’avais d’oublier cette douleur, de grandir par moi-même et point dans ton ombre. Tu ne pourras jamais saisir ce qui m’étreint le cœur en ce moment, ton caractère n’a pas la faiblesse du mien, tu m’as assez souvent mis sous le fait accompli que je n’étais pas fait du même métal que toi.
Je t’entends encore me sermonner : « trop tendre, trop sensible, trop mou, trop velléitaire… »
Tu avais raison… tu as encore raison… c’est ce que je suis. Un homme de paille, un homme de failles et de fêlures car grand frère adoré, je ne suis qu’un pastiche mal imité de ce que tu es toi, le fils de rechange… l’enfant « au cas où » sans trop d’importance…

Et même si mon cœur est empli de compassion, je ne peux faire celui qui n’a rien vu. Je ne peux faire abstraction à cela. C’est le pécher que j’ai vu dans vos gestes, dans vos regards… c’est l’inceste que vous avez scellé dans l’acte. Peut-être j’ai gardé quelques jalousies de cet amour là, du vôtre.
Sais-tu Judas, j’ai bien plus perdu qu’un frère et une sœur dans cette sombre histoire, j’ai perdu mon model, ma ligne de conduite, mes repaires et une parcelle de mon âme. C’est comme si à vif on m’avait arraché des lambeaux de chair… alors je suis parti, pour soigner mes plaies.
Ce fut la plus grande erreur, au-delà de ma stupide colère contre toi.

Je vais m’en tenir là, cette missive n’a pas le but de te donner des nouvelles de mon quotidien sans intérêt, elle n’a de but que de t’assurer de ma présence.
Juste te dire que je suis là.
Quelque part.
Je suis là…
… et je te garde dans mon cœur, dans mon âme comme une écorchure.

Une fois, j’ai fait l’erreur de m’éloigner, point deux.

Ainsi à Dieu je te confie, de corps et d’âme par mes répétées prières.

T.-L.

Fais donc, confie moi à dieu, prie! Si le but de ton retour est de me dire que tu es là, soit! Reste-y.

Ecorchure, c'est toi l'écorchure. J'ai fait un rêve Théo. J'ai rêvé que tu avais des couilles.

Ne me dis pas ce que je me dois de faire, quand tu as toi même manqué à tous tes devoirs...

Qu'as tu vu Théo... Qu'as tu vu qui ne soit que l'expression de ce que nous n'avons jamais voulu montrer... De ce qui nous appartenait.

Je ne sais,

que veux tu Théo, moi je ne sais plus quoi dire. Et que faire, dois-je agir ou laisser mourir, que veux tu Théo, je crois que la fraternité ne fait pas de vieux os. Ta colère est feue ma colère, tu te couches sur des braises que j'ai depuis longtemps cessé de souffler. Ha sais tu seulement combien elle me manque, sais tu que je l'ai cherchée chez toutes les autres, et si ça t'écorche l'esgourde je n'en ai cure, l'après ne fut qu'une immense rature. Alors va Théo, fais ce que tu veux, ce qui te soulage... Elle n'est plus, et tu as déserté. Je suis seigneur désormais, ma solitude en meilleure compagne. Ma vie est ce qu'elle est, un peu bancale, un peu vandale, mais elle s'est forgée sur des actes et d'autres qui n'ont jamais été faits. Je ne sais, que veux tu Théo, moi je ne sais plus quoi dire. Et que faire, dois-je agir ou laisser mourir, que veux tu Théo, je crois que la fraternité ne fait pas de vieux os.

Judas Gabryel Von Frayner

Si tu ne sais, comment moi l’imbécile peut-il savoir ?

Je suis l’ignorant et toi l’homme de sagesse, j’ai par le passé porté un jugement hâtif sur cet amour dont je ne voyais que l’interdit, l’acte dévoyé. Dans mes jeunes années je me suis toujours représenté l’existence soit blanche, soit noire avec leurs limites bien distinctes et les personnes soit bonnes, soit mauvaises mais mes errances et les rencontres que Dieu a mis sur mon chemin m’ont ouvert les yeux.
Il n’y a qu’une vérité, ce n’est ni la mienne, ni la tienne mais seulement celle de Notre Seigneur, la vie n’est ni blanche, ni noire, elle est chamarrée, brillante, et ses nuances colorées si nombreuses que je serais un sot si je m’employais à les énumérer et à les quantifier. Et qui suis-je pour juger de la valeur d’un homme par ses actes alors que je suis incapable de sonder le cœur de mon propre frère.
J’ai appris récemment à mes dépends qu’il y a des sentiments difficilement niables et peu importe qu’on les cache ou les ignore… ils sont là et se rappellent à toi avec une assiduité amère dans la poitrine, te brûlant l’âme sans aucune reddition possible.

Alors oui, je pourrai me dire, à quoi bon insister à me rapprocher de ce sang si étranger maintenant.
A quoi bon… et laisser les choses en état, attendre que dix années ne passent en me murant à nouveau dans ce mutisme qui est pour moi comme une seconde peau. Me complaire dans ma solitude qui est un vice récurrent depuis mes primes années, Judas, toi qui as connu l’enfant, voit l’homme guère différent sur ce point.
Alors si toi tu es le feu, qui embrase, brûle et devient cendre, moi je suis ton contraire, je suis l’eau, m’infiltrant dans la moindre des brèches qu’aura ouverte cette relation épistolaire et si je peux apaiser ne serait-ce qu’un peu le brasier, je le ferai.

Judas, malgré le fait que je vive presque cloîtré en Anjou, j’ai entendu parler d’escarmouches dans notre beau pays, te sachant attaché à la Bourgogne, je ne serais pas étonné que tu aies porté haut le fer pour la défendre, ce dont je m’inquiète. Je t'adresse à Dieu par mes prières dans l'espoir que rien de fâcheux ne te sois arrivé.
Et si même je n’ai rien à te demander, des nouvelles encore moins qu’autre chose, j’en souhaiterais de ta part.
Si tu ne sais plus quoi dire, moi j’ai envie de croire.

Ainsi à Dieu, je te confie dans chacune de mes oraisons.

Théobert-Lazarus

Frère Théobert,

du fond du plus impénétrable des cloitres jamais l'homme à la conscience peu tranquille n'échappera à la douleur de ses instincts. Si tu as cru trouver en tes prières quelques moyens d'éviter ce qui te garde un tant soit peu humain, tu t'es leurré. Dieu prend des sujets, il ne change pas pour autant leur nature. Et si je ne t'envie pas, ne m'envie pas non plus. Quel sage suis-je lorsque je passe mon temps a faire du mal à ceux qui me sont fidèles? Non, frère, je n'ai pas pris les armes, j'ai pris le temps de me protéger de retombées politiques en laissant passer l'orage. D'ailleurs les blessures qu'on subit mes servants lors de déplacements anodins n'ont été sans doute que de vagues châtiments pour ma passivité et la préservation de mes intérêts. Aujourd'hui mes devoirs me rattrapent, je ne cherche plus à m'y soustraire. Des solutions pour pallier à mon manque diligence viendront en leur temps, je suis confiant. Je n'aurai sans doute jamais ta capacité d'empathie ou de regret, si ce n'est pour ces vieilles histoires dont nous avons je crois assez parlé. Je pourrai te conter tous mes travers, mais je crains n'avoir trop de pudeur pour cela. La tranquillité d'esprit commence par l'acceptation de soi. Je doute que tu la pratique, Théo, et pourtant qu'il est bon de se laisser aller. Dans quelques jours vois tu je prendrai pour épouse une bien jeune damoiselle, parait-il que mon temps est venu. Je ne t"y convierait pas. J'ai encore assez de respect pour ne pas te laisser assister à une telle mascarade. Et d'après toi Théobert, qui des deux saura le mieux l'accepter? Elle ne sera pas Marie, ni même ces sentiments difficilement niables comme tu te plais à les appeler et qui n'épargnent personne loin s'en faut... Pourtant je ne me priverai pas. Alors suis-je plus sage que toi... Qui de l'imbécile et de l'obstiné rejoindra la béatitude de la fin avant l'autre?

Demande-le lui Théo.

Judas Gabryel Von Frayner.