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[RP ouvert à tous]Plumes et Vitriol ou L'Alchimie du Potin

Sandino
…Pour peu qu’il soit de bonne humeur on pouvait toujours demander à Sandino une participation, histoires, anecdotes, proverbes routier etc…Dés lors qu’il avait promis, il honorait la parole donnée.

Toutefois il n’avait pas réussit à retrouver la recette de la fricassée de mouettes au vin d’Anjou mais était tombé sur la vie de St Tùron, histoire qui lui avait valu un prix à Poitiers et qu’il avait apporté à Eden.




« Lisez !! lisez à celui qui ne sait, l’histoire véritable d’un homme simple devenu Saint !!

Dans un petit village de Catalogne entouré d’amandiers depuis toujours la famille Tùron travaille la terre. D’étrangers au teint basané ils apprirent un jour comment rendre l’amertume de l’amande douceur incomparable. Depuis ce jour les Tùron n’eurent de cesse que de perfectionner leur douceur à l’amande qu’ils appelèrent « Tùron ».

Les gens en étaient fous et Don Alvaro le chef des Tùron qui détenait le secret de fabrication plus encore que la moyenne de ses clients, à tel point que ses braies ne tenaient plus autour de son ventre rebondi tombant sans cesse sur ses chevilles. Les mains triturant la pâte d’amande mélangée à d’autres ingrédients secrets Don Alvaro avait résolu le problème en attachant ses braies autour de son ventre avec un bout de harnais. A ses client étonnés l’apercevant ainsi harnaché il avait expliqué les raisons et avait convaincu les bedonnants d’en faire autant.

Son idée ayant fait le tour du royaume on commença à parler de Don Alvaro lui prêtant des propos parfois inventés de toute pièce, comme ce proverbe militaire « Quand tombent les braies creuse la tienne… » ou cet adage paysan « Qui tient ses braies casse son nez… » Les hommes étant désormais capable de lever les deux bras sans se retrouver le fondement découvert c’est des haies d’hommes levant les deux bras et criant « Ola » (le bonjour espagnol) qui saluaient Don Alvaro lors de ses voyages commerciaux.

Tout allait pour le mieux jusqu’au jour ou fort de sa renommée Don Alvaro se présenta dans un village du nord du royaume franc, levant ses bras en signe de reconnaissance la population lui renvoya un regard torve lorgnant sur son ventre d’un air méprisant. Il faut dire que les habitants de Méton les Bretelles n’aimaient pas les sucreries venues de royaumes inconnus, ni les étrangers. Sans même écouter les arguments de Don Alvaro ils le firent cuire dans un grand chaudron le traitant de fils du diable pendant la cuisson.

L’église reconnaissant la méprise de ses ouailles s’empressa de déclarer Don Alvaro martyr et Saint, depuis St Tùron en langue d’oc ou St Thur en langue d’oil est fêté comme St patron des porteurs de braies, on lui doit le ceinturon ou la ceinture et cette fameuse déclaration faite à l’article de la mort, « Ne jamais faire confiance à une personne qui porte ceinturon et bretelles, pour avoir si peu confiance en ses braies c’est qu’elle a des choses à cacher… »

_________________
--Mamie_cause


Citation:
Justice:

Le palais de justice de Tours est devenu le lieu d'agissement du Sans-Nom. En effet, lors du procès de Dame C. poursuivie pour haute-trahison, on a entendu cette dernière assurer une défense pour le moins fantasque. Non contente d'avoir ouvert les portes de la capitale Tourangelle aux troupes ponantaises, elle prétend à présent qu'elle a agi sur ordre du Duc régnant. La juge devra t-elle faire appel aux sœurs de l'hospice pour interner la folle avant qu'elle ne se mette à accuser le Très-haut de lui avoir foutu les clefs des portes de la ville dans la poche avec instruction de les ouvrir aux ponantais?
L'acceptation de leurs fautes n'est pas chose aisée pour les membres, ex-membres ou futurs membres des troupes de grenouilles de bénitier de l'église Aristotélicienne Romaine. Le séminaire doit de tout évidence être le lieu d'enseignement du : "C'est pas moi c'est les autres".


Citation:
Séminaire justement:

La même dénommée C. et le frère C., de la même famille d'aliénés, ont été vus au séminaire entrain de jouer le rôle d'un Auditore poursuivi par le chef du Coeur Navré. Décidément le frère C. tient à tout prix faire du théâtre de rue. Le séminaire serait-il devenu l'école de formation des saltimbanques? L'église n'est vraiment que l'ombre d'elle même en Touraine et les guignoles qui la représentent donnent une image pitoyable de la religion.


Citation:
Élections Ducales:

Cette fois ça y est, la campagne est lancée...enfin, lancée, une seule liste a daigné monter un stand pour exposer son programme. Mais encore une fois, ceci ressemble plus à un règlement de compte qu'à un débat politique. La Danclairite serait-elle derrière tout ça?


Citation:
Sécurité intérieure:

Du brigandage aurait eu lieu entre Tours et Vendôme. Attention à vos bourses....non messieurs ne commençaient pas à vous réjouir il s'agit des bourses d'écus qui sont dérobées.


Citation:
On avait loupé ça:

Et c'est bien dommage d'avoir eu vent de ce genre d'évènement, ça aurait évité à toute l'équipe de l'éditoriale de se pisser dessus en apprenant la chose.

La Danclairite est vraiment une maladie terrible. Les victimes ne savent plus ce qu'elles font. Dame C.....c'est la même hein, on est désolé c'est pas de l'acharnement mais elle nous fera toujours rire, et son cousin B. actuel maire de Tours, ont été aperçus début décembre 1459 au bureau des registres généalogiques de la noblesse Française pour y faire enregistrer...attention, roulement de tambour......le droit d'usage par les roturiers qu'ils sont des armes de leur famille. Pour leur défense il faut les comprendre, ils ont du mal à se faire à l'idée qu'il ne sont plus rien et que ce genre de bureau leur est désormais fermés, ou pour passer le balais une fois vide.
--Les_vampes


Dites Lucienne, z'avez pas entendu la dernière ?

Ah non Gisèle, je suis toute ouïe.

Hier en taverne, parait qu'un d'anclair a copiné avec le coeur navré, même qu'il dit a dit : si j'avais pas fait la connerie de naître dans cette famille, je vous aurais rejoins tellement ca me botte ce que vous faites

NOOOOON! faut que j'aille le dire a Mam' Jansen!

Attendez! ce bougre mais non moins sympathique a quand même rajouté : je suis venu ici car j'ai uniquement rejoins mon frère, les autres ne m'intéressent pas

Ah, on choisit pas les membres de sa famille hein...

Ouai, a croire surtout qu'eux ont des membres qui viennent vraiment d'on ne sait où..
--Mam_jansen


Beau potin en effet!
Ca me fout le cafard mes dames...!
d'ailleurs en parlant de Cafard qui se multiplient plus vite que la lumière...


Il parait que les Auditores ont faim!!
J'ai aperçu le soit disant chef en train de se ruer sur toutes les miches pas chères du marché de Tours.
La sainte Camille doit pas lui faire suffisamment a manger! Trop occupée a chercher les clefs du chateau et à ouvrir toutes les portes et toutes les fenêtres... le balcon est déjà occupé par Jeremi il parait...! Il lave mal son linge sale, le Vanish...

Sympa pour les pauvres... !! Merci les Auditores et d'Anclairs, grâce a vous on paye plus d’impôts et on doit se farcir les miches qui coutent la peau du c-u-l!


parcequ'un potin sans preuve c'est moins drôle...
Lady_eden
Après le tour des tavernes, le tour du marché, l’espionnage de stand lessive,voila l’Écossaise planté devant les affiches de la maire.

Bon déjà Barthou maire...il s'en passait des trucs à tours des qu'on avait le dos cassé à bucheronner ailleurs..m'enfin Barth c'était toujours mieux que la Camille..
Alors il raconte quoi de beau Barthounet..

Attentive elle déchiffrait les affiches, pensant que décidément celles ci auraient mérité un sous titre tant certains points étaient confus:

Citation:

La ville a besoin de fruits !
Allez au verger ! La ville rachète tous les fruits sous les 9 écus HT… et ce sert de ses fruits pour avoir du bois… pas de fruits… pas de bois… - ou rarement -


Bon donc fruits ok, on en trouve au verger ok, jusque là c'est assez logique, mais "et ce sert de ses fruits pour avoir du bois"???
Soit Barthou est magicien pour transformer les pommes en planches et ça risque de finir au bucher , soit à Tours on procède à une déforestation massive du verger??
Ce serait assez mal vu quand même de ruiner le verger de Tours, on devrait p'être avertir Barth que ça se fait pas quand même.

*La brune secoue la tête dépitée devant ce fantasque projet du maire*

Bon poursuivons, moutons ok, il adore la laine, c'est beau et chaud, ok, ligne suivante BOIS:

Citation:


Boulangers, vous ne voyez pas de pain sur le marché ? Contactez-moi pour en obtenir par mandat !


*Haussement de sourcils suivi d'un froncement de l’Écossaise *

En gros il dit, Boulangers ben faites plus de pains, c'est tous les jours dimanche, écrivez moi je vous en donne a vendre??? Quel pain d'ailleurs? Celui qu'Alta achète massivement, ceci dit entre nous soit il a très faim, soit il spécule, bref...
C'est du pain béni ce maire en fait...mais pourquoi mettre BOIS en titre alors??
C'est comme critiquer la Compagnie du Cœur Navré qui eux apportent du bois à la Touraine, mais en même temps leur acheter ce bois à bas prix.
Comment on dit déjà en France.... Que la main gauche ignore ce que fait la droite ou un truc comme ça...

Avec tout ça elle en avait choppé une migraine, décidément elle ne devait pas saisir toutes les subtilités des politiciens François.... Abandonnant les affiches, elle se dirigea vers une occupation bien plus agréable, boire un coup et écouter les potins à la taverne du coin.
_________________
Bartholome
Citation:

    A Lady Eden,

      Bonjour,

      J'ai beau dire que je ne lisais pas votre journal, je n'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu qu'on y parlait de moi. Et, d'ailleurs, je ne regrette pas. Je me suis bien amusé.

      Sachez que je n'ai pas changé un mot au message d'information qui était affiché par mon prédécesseur, le duc Zebracolor. Je ne vous accuse pas de mauvaise foi, bien sûr, je comprends parfaitement qu'une annonce devienne stupide et farfelue dès lors qu'elle est signée d'un d'Anclair, alors qu'elle n'avait aucun défaut une semaine plus tôt. On appelle ça la Danclairite, je crois ?

      Je salue par ailleurs votre professionnalisme. En tant que journaliste et esthète du métier, j'apprécie tout particulièrement vos investigations piquantes, et votre capacité hors norme à pointer du doigt ce qui dérange. Là où un amateur n'aurait vu qu'une banale coquille, le mot "pain" substitué au mot "bois", vous avez réussi à déceler un important réseau de spéculation à grande échelle. De même, quand un novice aurait cru tout de suite que "pas de fruit, pas de bois", ça signifie qu'on vend les fruits aux villes forestières pour les échanger avec du bois, vous, vous avez découvert le plan machiavélique du maire pour raser le verger. Je dis bravo !

      Je ne peux que vous encourager à continuer dans cette voix, car vous êtes sans aucun doute l'avenir de la profession.

      Bien à vous,

      Le maire de Tours,


_________________
Lady_eden
Après quelques chopines il lui fallut faire un tour à son petit bureau quand même, histoire de vérifier le courrier des lecteurs et autres farfelus habitués de sa feuille de chou.
Bien lui en pris car à peine la porte passée, voila un beau pigeon, plumage brillant, bec luisant qui se pose façon gracieuse, comprenez "suis pas le pigeon de n'importe quoi moa madame" et qui le fixe d'un air condescendant ou simplement volatile idiot.
Intriguée par la bestiole, Ed détache le message, ignore la volaille et ....oula déjà la signature, le Barthou chouchou, diantre une lettre d'amour a ne pas en douter..

Curiosité piqué elle commence par le début...

Alors bon déjà ...il lit le journal?? mais en disant que non?? humm nous avons tous nos petits plaisirs honteux hein, pas dramatique ça, mais le voila qui délire salement là..j'aurais parlé de lui dernièrement?? Impossible...
Ah voila qu'il lui cause de Zebra qui aurait fait un message? De quoi diable cause t il le Barth?elle est bien passée à la mairie oui...mais elle n'avait pa vu Barth, ni causé à personne...Là le doute sur les pratiques magiques du maire la reprend..
Sans compter que quand elle publie des articles, personne lui répond....c'est un comble tout de même...
Sans plus tenter de comprendre, elle se dit qu'une lettre serait sans doute utile et comme le pigeon gras prenait ses aises sur son bureau autant en profiter.

Citation:


[b]Très Cher Barth,

Je suis bien surprise d'avoir une lettre de toi, et très contente que tu sois un lecteur assidu de mon modeste journal, même si visiblement tu ne l'assumes pas, mais entre nous qui n'a jamais été pris le doigt dans le pot de confiture?

Par contre je t'avoue que je ne saisis point la suite de ton message, de quelle annonce me parles tu et que vient faire Zebra la dedans?
Mais enfin sache que je n'étais pas là depuis plusieurs semaines,je ne peux te renseigner sur les écrits de Zebra, malgré mon envie débordante de te rendre service.

Je serais atteinte de mauvaise foi? Peux tu éclaircir ce point car je ne crois pas que j'abuse tant que cela de la bibine?Mon foie va bien, j’apprécie toute fois ton inquiétude concernant ma santé.

Par la suite tu me prêtes beaucoup de qualités que je ne sais comment interpréter sinon de flatteuses, aurais tu besoin de mes services?? De bois peut être? D’intégrer la Compagnie?? Tu sais que tu peux me l'avouer, je ne le publierais pas bien sur.

Je te remercie aussi chaudement , oui c'est de saison, pour tes encouragements, je te rassure tu pourras encore me lire longtemps, car en effet je suis persuadée que mes rédacteurs et moi même avons un grand avenir dans la profession, nous avons encore tant et tant de choses à révéler.

Bien a toi mon Barthou

Eden qui t'adore

[/b]




Attrapant le volatile qui n'était pas décidé à repartir , elle lui ficela le message à la patte et le fiche dehors sans plus de façons, il saura bien trouver son maitre.
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Bartholome
Bartholomé reçut un message. Il l'ouvrit, le lut, haussa un sourcil, et jeta la lettre au feu. Ca ne l'amusait plus, ça l'exaspérait.
_________________
--Mam_jansen
Citation:
Constantin cherche un travailleur pour récolter un champ de blé. Qualification requise: 19 points de force. Salaire : 16,00 écus.




Qui est donc Constantin...

D'après notre Soeur turonne C. :
Désormais, Frère Constantin est le nouveau diacre de la ville. Je l'aide à mener les messes In Gratibus dans un premier temps pour qu'il passe théologien.

Avec un enseignement pareil, on risque pas de retrouver la foi par chez nous...!
C'est beau tant de générosité...
Les voies de Christos sont impénétrables. Les bourses du Frère Constantin aussi apparemment...!
Lady_eden
C'est bien connu l'approche de la St Valentin, rends les moines fous, voir aveugles, ils en jettent leur défroques aux orties.

J'en veux pour preuve l'annonce du mariage de notre bon Constantin, moine Thomiste de son état, qui visiblement n'aura pas dépassé le noviciat, et de la demoiselle Deli qui est bien connue pour ses cours de leçons de choses.

Mais un petit rappel des événements s'impose pour vous chers lecteurs.


La rencontre:

Avec le sens pratique qui la caractérise Miss Deli, va droit au but.

Le moine opposant malgré tout une faible résistance, elle passe donc au grands moyens:


Devant tant d'amour il finit par céder.
Oubliés les Thomistes, vive la gourmandise!
De sa plus belle plume il invite ses amis (prions que la cathédrale ne s'embrase pas)et avertit son grand ami Cloclo qui de dépit en fait une crise de foi..


Le journal leur fait parvenir tous leurs vœux de bonheur, c'est bien connu nous adorons les histoires d'amour, même si elles finissent mal en général.
Allez cadeau, si besoin sachez qu'il est en amadou....


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Lady_eden
[b]Édition navrante d'un Cœur navré ...[/b]

Les grandes énigmes de la Saint Martin ou La grande arnaque du petit Scoldt

Voici plusieurs jours qu'on nous signale la disparition du maître des jeux de la Saint Martin, les concurrents pleins de bonne volonté et qui ont accordé leur crédit a l'ancien garde Royal malgré la très forte présomption de commerce en temps de guerre avec les Bretons, se sont réunis sur la place de Tours .

On leur avait promis de l'animation, des écus, des poissons à l'origine douteuse certes, et voila que Messire Scoldt avait pris la poudre d'escampette leur tenant la dragée haute.

Selon certains un parfait candidat pour une certaine liste électorale, mais bien sur cela sont des mauvaises langues..


Selon la véritable légende de Saint Martin, le brave homme touché par la grâce transformait les crottes de son âne en confiseries pour faire plaisir aux enfants, l'ex garde lui à préféré transformer les promesses d'écus en crottes on dirait...

D'après nos correspondants, il serait actuellement à Orléans avec sa dame pyromane, nous louons le ciel que Jeanne ne puisse plus voir cela..


Nos lecteurs apprécieront la constante présence et participation des membres de la Compagnie, autant pour leur information que pour leur distraction.

Et comme on dit chez moi, Dieu garde la Reyne de tels gardes!



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Constantin
Un droit de réponse ? Bah, quand ça touchait sa charge, il n'en avait pas besoin. Sa vie privée... c'était autre chose. Deli, sa Sainte auréolée de Gloire et de Douceur Caramélisée ? C'était SA chose. Autant sortir les dents, et être prêt à bouffer de l'irlandaise...ou de l'écossaise poilue.


Citation:

Ma moustachue rédactrice,


Je savais que notre idylle, à Deli et à moi, finirait par toucher ton cœur anorexique. Mais de là à montrer autant de jalousie... je ne pensais pas !
Dénigrer ma Loutre aux cheveux bouclés, ma luciole aux odeurs d'orient et de péché, ainsi, cela ne démontre qu'une chose.

Tu te sens seule.

Mais enfin, n'y a t il pas un brave chevalier prêt à tailler l'épais buisson qui entoure cette Irlandaise ? Ne peut on pas, pour le bien public, désigner une victime pour lui rempoter la fleur du péché ? Dès lors, la Paroisse de Tours constitue le Comité des Jardiniers Dévoués. Et nous placarderons l'annonce suivante :
Citation:

La solitude touche les plus misérables d'entre nous. Aussi, dans l'esprit Aristotélicien qui nous anime, nous recherchons un jeune homme dévoué pour satisfaire les besoins inassouvis d'une rédactrice en chef en mal d'amour. Des capacités en jardinage et taillages de haies sont nécessaire.
Bon salaire.
Expérience de deux ans souhaitée, mais non exigée.


Voilà. Qui sait, peut être recevra tu finalement autre chose d'un homme qu'un crachat à la gueule, ou du vomi sur tes poulaines, ma brave poète solitaire.

Tu pourra ainsi lui écrire une belle lettre enflammée du genre...

Citation:
Ho, mon amoureux,
Mon fougueux poney !
Que m'a tu donné !
Je ne puis plus marcher
Normalement...

Reviens moi, je paierai le double.


Bon, je l'avoue ma prose n'est pas aussi fine ni perfide que la tienne. Mais elle a le mérite de dire la vérité, au moins. Et ce sera bien la première fois que quelque chose de vrai paraîtra dans ce torchon.

Pas de bénédiction, plus assez d'encre.

F.C.

PS : Je ne suis plus Thomiste depuis quelques temps désormais. Ahlalala... C'est plus ce que c'était le vitriol.

PPS : Je joins un portrait de toi enfant, que j'ai réussi à acheter à une maraude slave qui dit être ta mère... Elle demandait aumône. C'pas bien, faut s'occuper de ses parents, fille ingrate !





















Vite, écrivons tout de suite une lettre de félicitations à Deli...

Citation:

Ma Choucroute au goût subtil,

Vous êtes une célébrité, ca y est ! Eden parle enfin de nous dans son torchon... Réjouissons nous, ils seront des milliers à essayer d'assister à nos espousailles.

Je suis tellement heureux de vous voir nous rejoindre, moi et ma famille, aux panthéon des gens les plus détestés de Touraine !

Dans la joie et la bonne humeur, dans les insultes et les perfidies d'Eden. A jamais, vous et moi...

Notez qu'il faudrait éviter de se séparer avant le mariage. Marions nous, et divorçons après, histoire de nourrir l'avidité de nos lecteurs...

Votre chevalier unijambiste compensant sa jambe manquante par beaucoup plus d'amour que la normale.

F.C.
Lady_eden
Ah douceur du coin du feu, moment de grâce à lire le courrier, quand de plus il est du plus ridicule moine que l'église ait compté, on frôle le sublime.
Oui faut pas bouder les petits bonheurs quoi, parfois c'est bon de s'abêtir devant la prose plus pitoyable que véritablement vénéneuse de l'homme frustré et frustre qu'il était.

Mais n'oublions point qu'il est Anglois...

Citation:


Ô Con_stantin,

Jamais tu n'as aussi bien porté ce nom, pas celui du conquérant non, juste celui du troufion, celui qui veut paraitre grand par l'esprit qu'il ne possède point, celui qui croit qu'être juste méchant rend intelligent.

Qu'on t'a donc mal renseigné, certes au vu de tes fréquentations cela ne pouvait en être autrement,je te concède que tu n'as pas été aidé,mais la tu touches le fond, voir les bas fonds.

Je n'ai pas à te répondre en ce qui concerne ma vie amoureuse, car j'ai bien assez pitié et ne voudrais te désoler encore plus en te disant que tout va bien pour moi, mots qui ne devraient d'ailleurs avoir aucun sens pour ton cervelet reptilien.

Comment pourrais tu concevoir au fond de ton cloaque que la vie est belle?

Vois tu j'ai eu la délicatesse de te présenter mes meilleurs vœux de bonheur, ceux à quoi tu ne réponds que par un ersatz de vitriol et en affichant une méconnaissance totale de mes origines ainsi que de la géographie, certes tu es Anglois, mais malgré tout j'en ai croisés de plus malins que toi, j'en veux pour preuve qu'ils t'ont expédié chez les François, heureusement ils n'ont pas compté sur toi pour leurs conquêtes sinon l'Albion ne serrait qu'un vague souvenir sur un vélin.

Je te laisse donc savourer ton fiel qui te rends si fier, sans rancune aucune, je n'ai pas à prouver que tu est juste pitoyable, tu le fais fort bien tout seul.

Eden



_________________
--L_ecorchee


L’Écorchée s'ébroue et sort à nouveau de sa tanière, aérer ses plaies à vif.
A l'inverse des ours, elle n'attend pas le retour des rayons du printemps, et c'est d'une main gercée qu'elle égratigne le vélin.





Allo Maman, bobo :

Dieu que c'est triste Rome.
Mais plus triste encore serait le Cardinal Chancelier Archevêque C. de M., qui d'après d'indiscrètes oreilles collées à d'illustres portes serait aller pleurer contre Touraine dans les jupons royaux.

Il se dit qu'il aurait été consolé à coup de "j'men fous".
Il se dit qu'il aurait pas pris ça trop bien.
Il se dit aussi que faisant peu cas de l'étole de dignité dans laquelle il lui restait à se draper, il aurait tenté de continuer à chougner malgré tout dans le giron royal tout en tenant le loquet de la porte de sortie.

Que par contre, pour soigner son chagrin mieux que la Reyne ne semblait vouloir le faire, l'EA lui a offert dans la foulée un nouveau joujou, et donc le poste de Legat Extraordinarie de la Curie en charge d'enqueter et travailler à résoudre le cas "l'Eglise de la Réforme de Montauban".

Aller Monseigneur, courage, tu vas y arriver à cramer de l'hérétique.
Tu repartiras pas fanny de partout.




Avis de recherche :

Jeune fille de taille modérée et aux mèches rebelles, bien sous presque tous rapports sauf l'hygiène, cherche pigeon égaré répondant au nom de Georges.

Description : sent la Prune un peu fort - vole pas droit - vole pas haut - parfois vole pas du tout - n'a plus de plumes au croupion - a tendance au strabisme.

Nota bene : la description concerne le pigeon, pas sa propriétaire.

Récompense : toute personne le rapportant sera remerciée d'une bise avec transfert aléatoire de poux ou rhume, ainsi que d'une bourse phénoménalement remplie à hauteur de 5 écus.




Espèces protégées :

Les membres du collectif "Touche Pas à Mon Écureuil" s'indignent de constater une forte baisse de la population des rongeurs ainsi nommés dans les forêts frontalières.

Ils soupçonnent un abattage massif à but futile par quelques furieux de la fourrure et du poil.

Ils alertent donc les résidents de Touraine, et les invitent à ouvrir l'oeil et recueillir tous rongeurs à queue fournie qu'ils trouveraient estropiés de quelques parties.

Petit rappel pour précision : on parle bien de recueillir des écureuils et pas des Angevins.




Prénurie :

Tout le monde le sait, la Touraine ne roule pas sur les bûches, quand bien même elle compterait un nombre impressionnant de têtes de bois.

La population Tourangelle remercie bien bas la dame G. de S. et le messire F. de C. pour leur apport considérable aux stocks du Duché.

Tous furent par contre étonnés de constater que les stères étaient en fait pour leur principal des piquets et petites planches.

Il fut donc décidé que cet apport servirait non point aux boulangers et forgerons, mais à la construction d'un gibet et d'un pilori neufs, projets plus adaptés aux marchandises livrées.

C'était ça où refaire les clôtures des éleveurs porcins.

La vie est une question de priorité.
Deli
Deli, bien au chaud chez elle reçut un courrier alors qu'elle s'apprêtait à sortir. Le parcourant des yeux rapidement, elle ne pût s'empêcher de sourire dés le début. Pour lui donner des surnoms aussi ridicules, il ne pouvait y en avoir qu'un. Ses propos ensuite la firent rire. Elle et lui n'était pas davantage opposé sur quelques points que ce soit; que sur leur avis concernant le journal d'Eden. Aussi elle couru se procurer un exemplaire; car c'est bien par cet intermédiaire qu'elle apprenait tout les derniers potins de Touraine... Et elle adorait ça la vilaine.
Ses yeux parcoururent la parution les concernant, elle et l'ex-futur-possible-ancien moine. Son sourire s'élargit presque malgré elle, et retardant sa 'balade'; elle prit le temps d'écrire à Eden elle aussi.


Citation:
Eden,

Quoi qu'en dise mon promis, quoi qu'en pensent les Tourangeaux; je suis ravie d'avoir alimenté ta plume ! Certains prendraient ça pour de la moquerie ou pour une ironie mal placée venant de moi, mais tu dois te douter que ce n'en est pas.
Je te suis reconnaissante pour tes voeux et te souhaite une excellente rédaction !

Deli.
P.s. : Je suis régulièrement ton journal et j'sais bien que t'as une foule de sujets... Mais évoque un peu plus les amours avec la st valentin qui approche... Je t'assure que Constantin et moi, on est pas les seuls hmm...


Un sourire avant d'envoyer la lettre, que c'était rafraîchissant la Touraine.
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« En te levant le matin, rappelle-toi combien précieux est le privilège de vivre, de respirer, d'être heureux. »
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