[RP] Les œufs à la coque

Parfois elle se collerait des baffes. Mais la peur d'y prendre goût l'en empêche. C'est comme quand on s'entraine à embrasser son propre bras à l'adolescence, pour voir c'que ça fait. Bin on y prend goût, ensuite on s'met face à un coin et croise ses bras de façon à se caresser le dos. C'est beau l'insouciance, quand on sait qu'on fait ça et que moins de cinq ans après on colle des tatanes au premier qui nous touche d'un regard.

Bref, elle se collerait des baffes parce qu'elle n'a aucune idée de comment elle est arrivée là. Ni du pourquoi d'ailleurs. Elle a commencé par partir en courant du marché où elle avait " trouvé " une bourse d'écus, puis finalement de chien errant à papillon aux couleurs flamboyantes, de fleurs sauvages en rat des champs, de rats des villes en clochards saouls, elle avait attérit là. Paris.

Paris et ses noblichons, Paris et ses pavés, Paris et ses ruelles sombres, Paris et ses tavernes.


Elle passe devant, balançant son pied un peu trop près des jambes des dégueulants, relevant parfois sa houppelande pour pas qu'elle traîne dans les flaques au contenu douteux.
Si jamais vous vous posiez la question, je préfère vous le dire de suite, elle n'a pas peur. C'est pas question de l'imaginer avec son slibard sur le collant hein, c'est juste qu'elle a l'habitude, limite ça lui rapelle des bons souvenirs et un mauvais. Elle cherche elle cherche, elle aurait bien chantonné un truc histoire de profiter de l'écho de l'endroit mais...


BERDOL ! P't'ain d'merd' si j'avais su !

Oui, c'est vulgaire et j'ai envie d'dire... Et alors?
Elle en revient pas, l'étonnement toussa toussa, alors on lui pardonne, et si vous n'êtes pas d'accord... c'est pareil.


Mais.. Mais c'est l'paradis !


" Les oeufs à la coque" qu'on pouvait lire. Pour celle qu'on surnomme la Colombe et qui voue une adoration sans limites aux oeufs, j'peux vous dire que c'est trop d'émotion.
Du coup forcément qu'elle va faire une pause. C'est un peu chez elle ici... L'Oiselle ramène son plumage à l'intérieur, ouvrant la porte d'un bon coup de bottes pour s'affaler de traviole - jambes passant sur un des accoudoirs- sur une chaise.
Rapide coup d'oeil aux alentours, attention, la Chiasse est dans la place.


Tavernier ! A boire, et qu'ça saute !
_________________

Longue surprise, elle cause plus. C'est le dernier coup de rouge qui t'a coupé la chique ? Pourquoi tu m'regardes comme ça, t'as jamais vu d'couillon des bois ? Il y a encore quelques années il en aurait bavé jusqu'aux braies, qu'un tendron le reluque comme ça. C'est qu'il savait pas. Maintenant, il sait. La femme, c'est tordu comme créature. Toujours se méfier de la femelle et de son regard rôdeur. Même si celle-ci a l'air d'avoir le feu au, méfiant qu'il reste. Des poils au orteils, tout y passe, un peu comme tout nu devant le Grand Barbu il se sent. Oui, c'est moi, Johannes. Belle bête hein ? Pourquoi tu fais moins ta maligne sur mes braies ? T'en veux ?

Mais Blondin garde sa délicatesse légendaire pour lui, faudrait pas gâcher des silences comme ça. Surtout que ladite 'Tana a déjà fait le coup, il y a quelques temps, du reluquage en chiens de faïence. ça doit être un truc de famille, le genre de rituel qui se respecte. Taiseux comme un pou. Dans ses yeux, ça fait mélange, un drôle de noir amusé, surtout exténué. Oui, tu me cours sur le haricot. Non, t'auras pas ma Blonde. C'est la mienne. J'ai dit. Un con sciemment, il se gratouille une petite entaille sous le menton, pendant que l'autre mijote ses plans. C'est peut-être la première fois qu'il a envie qu'une femme l'ouvre finalement, au lieu de mijoter dans son silence.

Mais quand elle l'ouvre, Colombe, elle l'ouvre en grand. Elle est folle, elle connaît même plus ses syllabes. Une hystérique, la pire des races. La seule race pouvant s'en prendre à une chaise. Le blond considère gravement sa chaise amputée, et les deux pattes de bois gisant le sol, en train de rendre l'âme. Longue inspiration. C'est pas de la tuer qu'il voudrait, c'est l'enfermer dans son réduit, là, derrière, lui remplacer ses gambettes de tendron par des pieds de chaise et la regarder s'enfuir dans la rue après. Tellement sidéré qu'il lâche pas un pet, plus pâle qu'un ciel d'hiver slave, à écouter le bois qui agonise encore. C'est qu'il serait peut-être temps d'arrêter le foutage de gueule.

« Dégagez d'ici. »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Voilà qu'elle cause comme une vraie le fleuron ! Même, avec des mots qu'il entend pas toujours. Des poneys ? Est-ce que j'ai une gueule de poney ? C'est pas la foire aux bêtes ici, madame. Et puis peut-être que si, quand même, c'est la foire aux bêtes. Si, Johannes. Réfléchit. Alors il se met à cogiter, Blondin, sur cette histoire de poneys – un poney blond, en plus, mais qu'est-ce qu'on s'en fout de la couleur de la crinière, parce que faire galoper une rosse beige ou rouquemoute, hein, ça change pas grand chose à l'arrivée. Ça c'est du caprice du client. Je te dirai bien que j'en ai vu, une blonde, très blonde même, mais elle avait pas franchement des allures de poney. Mais tu t'égares.

Faut reprendre les mots clefs, bouge, carnivore, blond, pigeon. Ça nous dit pas ce que les poneys viennent foutre là-dedans. C'est petit, un poney, ça broute aussi. Pas dans les bauges. Bref regard vers le jeunot au verre, lui aussi ça l'air de le perturber cette histoire de canasson blond, ou alors il pense à d'autres oignons, reste qu'il a pas l'air illuminé. L'aidera pas. Pire qu'un code papal, les phases de la cliente. Peut-être qu'en soustrayant un chiffre toute les deux syllabes, en considérant qu'A égale 8 et Z égale 26, et en posant la dernière phrase à l'angle droit... Je retiens dix... Ou en faisant l'autruche. Décontenancé, il pose un menton sur sa patte. Je retiens poney... Je remplace par chaise...

Blablabla, j'pensais trouver dans ton bouge un truc qui r'semble de près ou d'loin à Carnivore. C'est pour monter un chaise club. J'ai déjà quelques chaises, mais pas assez pour faire tourner l'affaire. Donc en attendant j'fais baignade mais ça rend pas riche tu vois.

Faut pas méjuger du pouvoir de la chaise, à l'intérieur de la cabosse dorée les connexions recommencent à se faire. Il y est presque, si, ça devient palpable, là, son propos, c'est moins abscons, toutes les chaises se ressemblent... Pousse encore Blondin, la tête sort. Maïeutique de comptoir. C'est qu'il a accouché d'un long blanc avant d'ouvrir à nouveau le bec, tout absorbé qu'il était par le spectacle des murs. Mas ça y est, il a pigé, j'ai la teneur, je tiens la fibre, le grand essentiel : la cliente cherche quelqu'un pour faire quelque chose. Et l’œuf est un poney ! Si qu'elle est au bon endroit ! Maintenant il peut resservir son verre à la dame. Ça le dé-statufie au blond, et il ressert.

« Moi j'récolte des œufs. Pourrait il y en avoir un blond qui passe, mais j'en sais pas beaucoup plus. Et puis je préfère pas être bavard sur mes œufs, ça a le cœur fragile. »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

[Entre mi et fin octobre]

Des mois, que la danoise n'avait plus remis les pieds dans la capitale. Pas depuis la dernière fois qu'elle s'était évaporée brusquement et au petit matin, en fait. Cette fois-là, c'était aussi sa première rencontre avec son Johannes. Lui, le seul et l'unique. Le seul blond assez vigoureux pour lui coller un pois dans le ventre, et aider à le lui arracher par la suite. Le seul à avoir déguerpit après ça... et à qui elle en avait voulu. Le seul avec qui elle continuait à voyager, pourtant, alors qu'elle l'avait encore en travers de la gorge. Ouais. Il s'en était passé des trucs glauques et pas franchement avouables pendant tout ce temps. Pour sûr qu'ils en causaient pas, de tout ça. Faudrait pas non plus blesser les égos, ni même secouer les mauvais souvenirs. Foutre un voile sur tout ça et prétendre qu'il ne s'est rien passé... c'est tellement plus facile.

Alors voilà, Blondine se radine direction les Oeufs, toujours l'air aussi aimable. Ruminante. Prête à gnaquer le premier pélos un peu trop curieux. Et surtout... taiseuse. Que du bonheur. Arrivée devant le rade du blond, et jettant un oeil à travers les carreaux noircis par la crasse ancrée, y'a une chaise qui vole. C'est bizarre ça, une chaise qui vole dans ton bouge, le blond. T'autorises pas vraiment les violences qu'on leur fait, d'habitude... Elle arque à peine un sourcil, la danoise. Primo, elle est un peu blasée, et deuxio... non, y'a pas de deuxio. Elle entend pas gueuler en représailles, alors c'est qu'il doit être... absent ? Oui, oui, peut-être. Elle se contente de pousser la lourde pour s'inscruster. Moi aussi, je veux taper du siège en bois.

Expression indéchiffrable qui se loge alors sur le faciès de l'Astana. Déjà d'une, Blondin est là, bien debout, avisant le cadavre matériel d'un oeil pas franchement rassurant... Et pire encore ! la Colombe est là aussi. Et elle, elle Sait pour le pois, pour l'histoire avec le blond et tout le reste. Personne devait être au courant, et pourtant elle l'a balancé par missives assassines interposées. Une paie que les deux se sont pas retrouvées en face à face. Sauf que les envies de meutre et de rompre le cou de cette presque soeur de brune ne l'habitent plus. L'esprit échauffé s'est calmé, depuis tout ça. Et là, elle aimerait bien forcer un beau croissant, un truc de tendron, presque les larmes aux yeux de retrouver Andréa... Mais non. Rien qui sort. Tout dedans.

Comme d'habitude.

A la place, elle accuse un petit rire narquois. Un truc de hyène absolument abominable.
Coucou c'est moi, je suis revenue !
_________________

A bientôt 25 piges, on est encore considérée comme une minette. Rien ne va plus. Soit, elle lui laisse ça, si ça peut l'faire mousser un peu. Mais elle se dit que, quand même, heureusement qu'elle est fringuée, la danoise. Faudrait voir la gueule qu'il tirerait, le grand gaillard, s'il voyait son corps tout rafistolé et recousu. Eh ouais, y'en a du vécu, là-dessous. D'ailleurs, elle ramène fissa sa crinière derrière, histoire de masquer la naissance d'une sale cicatrice sur la nuque descendant jusqu'au milieu du dos. Faut éviter les questions gênantes et le fameux concours de qui a la plus grosse... balafre. Pour sûr qu'elle détonne dans l'paysage, avec sa gueule d'ange déchu. Ils ont le dos large, les préjugés, mais c'est pas vraiment une chose dont elle s'encombre.

Finalement, elle prend ses aises, et le laisse déblatérer. Y'en a bien pour trois plombes. Donc elle croise ses bottes sur la chaise d'à coté dans un grand bruit sourd, entremêle ses mains sur son ventre et rejette sa blonde caboche en arrière. Paupières closes, mais toujours le calumet au coin de la bouche. Les esgourdes sont grandes ouvertes et font cap sur la discussion en cours. Chopant des infos ici et là. Primo ça peut toujours être utile, et deuxio c'est une habitude de laisser une oreille traîner. C'est comme ça qu'on apprend des trucs juteux, ou carrément glauques. Quand la Carnivore sent monter un ricanement - parce qu'il faut entendre les questions posées -, elle s'empresse de tirer une nouvelle latte. Faudrait pas les perturber avec des rires intempestifs.

Les minutes s'égrainent au fil de la discussion.
...

Maske nok* ! Mais il en est fier, de sa capacité à assommer ce qui lui passe sous la pogne. « Et j'assome bien. ». D'accord mon gars. On a capté le truc. Cette fois-ci, impossible de réprimer le ricanement. Il fuse dans l'air et rebondit contre les murs. Astana se redresse subitement, le regard fou, sans pour autant quitter son siège. Les lèvres pincées, elle zieute le patron, puis le polonais, et re le tenancier. Avant de lâcher :

Bordel. Mais on a un vrai chasseur, alors ! C'est que tu dois être sacrément heureux ici, avec tous les rats qui courent.

Le «on» est de mise d'office. Comme s'il l'avait inclue dans la discussion depuis le début, alors que c'était même tout l'inverse. Fallait bien la chatouiller un peu, la brute épaisse. Pfouah ! Allez, vas-y, dis-le que c'était un dialogue entre hommes.

* M*rde en danois
_________________

Quoi ? Quoi ? Maintenant, le jeunot derrière qui s'y met. Il laisse causer le blond, faut pas claquer le bec des clients, faut que ça s'exprime un client qui boit, c'est fait pour ça, tant qu'il ne fout pas ses pieds sur la chaise. Le temps de la déconvenue, le temps qu'elle ôte les siens la donzelle, de pieds, il rêve d'écarter en douceur la chaise. Voilà, sur le côté. Elle t'embêtera plus. Le coup du régiment teuton, ça l'a bien fait marrer à l'intérieur, au blond. Même s'il ignorait que les teutons étaient les plus méchants en matière de troussage, mais en se penchant sur la question, ça semblait pas si improbable. Même que ça lui échappe, un sourire, si fait, un vrai, rien que d'imaginer la bavarde en train de jacter encore pendant qu'un soudard lui fait son affaire.

Et puis c'est mignon, la jacteuse et le bien élevé qui font connaissance, presque, ça serait émouvant, comme une paire de piafs qui se disputent un nid. Allez, allez, faites vivre mes enfants, prenez-vous le bec, traite-la de pas vertueuse, traite-le de sauvage, tant que vous renversez rien... Avant de repasser derrière sa planche, Blondin pose la boutanche près du demi-sel, parce qu'un pichet... un pichet ? Et puis quoi aussi, du chouchen ? Ma doué... La belle affaire. Les coudes sur la planche, menton dans la paume et les noires plissées, le blond écoute comment qu'elle lance sa répartie, la violeuse de chaise, comment qu'elle défend sa cause et son honneur à coup de je pourrais. Mais elle fera pas. Vinasse. Quoi vinasse ? Vinasse, deux fois.

Il lève les billes vers la porte, là-bas, l'entrée, et tente de se remémorer ce qu'il y a d'écrit. Les oeufs à la coque, ça il sait, compagnie de fricasseurs, au cas où un mazovien rapporte un rat et, vendengeurs. Mais à voir la tronche de son bouge, ça l'étonne encore de voir que les gens se plaignent de payer pour du râpeux. Pour du petit barbu en culotte de velours, faudrait mieux passer sa route. On a l'air de servir du grand pivois ici ? A se faire chatouiller les papilles ? Ou alors, peut-être qu'ils s'attendent à une surprise, les méchouis, un petit cru de providence, déniché derrière les fagots, à se faire vibrer la luette jusqu'aux mollets. C'est raté, le vin, c'est du rouquin, du qui se boit, et le vin des papes, c'est pour les blondes qui causent pas.

Mais faux tenancier ou pas, il serait temps de l'ouvrir. Raclement de gorge las, il relèvera pas pour la vinasse. Bon prince, mauvais tavernier, faut bien faire avec sa nature qu'on a, et puis c'est tout.

« L'hôte, il gère son affaire comme une princesse, pas besoin d'enfourcher votre carne pour venir prêter main. Même si l'affaire des troupes teutonnes... » Et de se marrer encore en douce. « D'ailleurs, mademoiselle pourrait plein de choses, mais elle fait pas. Si je m'affolais à chaque fois qu'on lance son baratin, j'en ferais pas le tour. Par contre... » Visée vers la pervenche. « Vos pieds. »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

L'affaire est scellée, et le stratagème du jeune escroc a fonctionné, comme il s'y attendait. L'aubergiste, qui tant qu'on y est, avait l'air de tout sauf d'un commerçant, lui propose une vinasse à l'aspect douteux. Quand on ne sait pas ce qui est servi dans un endroit tel que celui-ci et surtout lorsque l'on tient à ce que cela ne soit pas remarqué, on use de finesse et l'on utilise des moyens détournés pour laisser les autres choisir pour soi. A l'exercice, Guillebert était encore frais, mais son expérience ne demandait pourtant qu'à s'endurcir.

Mettez m'en un pichet, cela fera bien assez l'affaire.

Finir saoul dans un troquet pareil, c'est à tous les coups finir détroussé.
Tout du moins le brunet l'entendait-il de cette oreille. Ou de l'autre, c'est selon.

Lors qu'il avalait nonchalamment le vin qui à chaque lichette laissait sur ses lèvres une infâme couche de dépôt, le Fazincourt assista à la scène qui ne manqua de se dérouler sous ses yeux, d'aucuns auraient dit qu'ils étaient ébahis, intérieurement tout du moins. Je vous l'accorde c'est une image particulière.
En effet, le ton ne pouvait manquer de montrer entre un aubergiste de cet acabi, et une donzelle qui se voulait de celui d'un charretier tout ce qu'il y a de plus bourru. Le ton montait, oui, mais tout en finesse, et le couillu du Nord, nota bien que l'homme entendait bien tenir tête à l'oiselle qui se réclamait mâle dans son établissement.

Et la sale bête n'en démordait pas, son effronterie semblait vouloir tenir tête à la constance de l'hôte. Et même pour le jeune premier, qui pourtant se tenait pour libre, chacun devait rester à sa place; et sans considération de genre aucune; sans se laisser moquer, de la bouche des clients ne devait rien sortir qui ne puisse volontairement fâcher celui ou celle chez qui ils prétendait faire une halte, au risque de se faire proprement jeter à la porte. Par malheur le tenancier était seul, mais par bonheur il ne manquait d'aucune répartie. Toujours fût-il que Guillebert ne resta pas bien longtemps sans intervenir.

Ainsi, il s'adressa fort respectueusement à la donzelle aux manières de soldat mal dégrossi, d'une voix claire et bien audible:

Dîtes, ma damoiselle, vous seriez-vous fait troussée par tout un régiment de soldats teutons pour en avoir à ce point perdu vos manières?

Laissant à la pucelle le temps de saisir ses mots, il poursuivît:

M'est avis que pour être diligemment servi, quoi qu'on puisse penser du patron, il est de bon ton de parler correctement et de ne point paraître trop hardie. Surtout pour quelqu'un de votre genre. Je veux dire qu'on pourrait très bien faire attendre trois ou quatre partisans à l'entrée pour vous régler bien proprement votre compte une fois que vous aurez terminé votre vinasse.

Mais c'est un propos qui relève, sans doute trop, de la supposition. Peut-être notre hôte est-il homme à se laisser faire.

Ou peut-être pas.
_________________
Guillebert de Fazincourt - "Hardi soit qui bien y pense" -
Jeunet en vadrouille
Fils de Genséric de Fazincourt et d'Ermengarde Vrigny

Seulement en soustrayant un chiffre toute les deux syllabes, en considérant qu'A égale 8 et Z égale 26, et en posant la dernière phrase à l'angle droit... En retenant dix et en remplaçant par chaise, on obtient.. On n'obtient rien du tout, le Blond n'a rien compris, ou n'a pas voulu comprendre. Mais comme il est blond, et qu'il ressert un verre, on lui pardonne. On lui pardonne mais on l'remercie pas pour le verre, faut pas pousser.

Moi j'récolte des œufs. Pourrait il y en avoir un blond qui passe, mais j'en sais pas beaucoup plus. Et puis je préfère pas être bavard sur mes œufs, ça a le cœur fragile.

On lui pardonne ou on réexplique, et comme la Colombe est plutôt du genre têtue -oh si peu!- elle va réexpliquer, juste après s'être rincée le gosier.Une fois. Deux fois. Poussant même le vice à finir le verre cul sec, histoire de l'humidifier suffisamment pour tenir une phrase toute entière sans y retourner. Ouai, y a rien de pire que de devoir couper une phrase pour boire un coup.
On notera tout de même qu'il n'a pas cillé lorsqu'elle a rangé la chaise. Un bon point, il n'est peut être pas si accroc que ça aux quadrupèdes en bois. Inspiration et..


Si c'est une proposition, j'en suis. Je n'ai rien de plus intéressant à faire pour le moment.
Vous seriez bien aimable de me resservir, ça se laisse bien boire, en fin de compte.

Mais y a toujours un couillon pour vous couper dans votre élan. Le couillon en question étant un jeune homme pas dégoutant à regarder. Ça tombe bien puisqu'il se lève, opportunité que la Chiasse ne laissera pas passer. Ses mirettes se posent sur le séant de l'homme et sa lèvre inférieure mordue subitement... Humm, ouai, j'suispas d'accord, là, tout d'suite, j'vois bien un truc plus important à faire, mais.. Andrea ? Andrea ? ANDREA ? Andrea, c'est ta "maman" qui te parle, j'te demande de te reconcentrer, le bordel des miracles, c'pas ici hein ! Humm Pardon.
Bref, le regard d'acier lâche à regrets les fesses du brun pour se poser sur le blond. On en était où ? Ah oui, ré-expliquer. Encore et encore. Ecoute bien, le Blondinet, on va pas y passer la nuit, la Dame te dit que...

R'n'a fout' de tes oeufs mon pépère, j'cherche ma blondeur.

Berdol, on peut pas faire plus clair que ça, tout le monde la connait la Blondeur, surtout dans les ruelles les plus sombres. Du coup les mirettes se retournent vers le brun, vers ses yeux cette fois, faut pas abuser des bonnes choses y parait.

C't'un proposition oui, tu m'aides à r'trouver Tana et en échange t'auras ma considération. Pis tu payes mes verres aussi, j'suis v'nue sans l'sous.

Et le derrière Colombien de se poser sur un coin de table, alors que son talon vient de nouveau taper -en rythme!- contre le pied d'une chaise alors que du bout du doigt elle trace des petits cercles sur la table.

Pis il a soif le jeune, y a rien d'pire qu'un poney qui crève de soif.


BERDOL, si ça c'est pas un indice !
_________________

Les taverniers, c'est une espèce à part.
Y a les hommes, les vrais, ceux qui s'assument et tout et tout.
Y a les bougres qu'on tatane dans les sombres ruelles.
Et y a les taverniers. La plupart sont prévenants, gentils, vous poussent à la consommation mais pas trop, vous charme si vous avez la chance d'être pas trop mal roulée, mais nous avons là un tavernier de catégorie trois.
La catégorie trois c'sont les pires. Ceux qui vous voient mais n'vous saluent pas, ceux qui préfèrent servir un homme alors qu'une donzelle -pas n'importe laquelle en plus- vient se poser dans leur tripot. Généralement ça vous regarde du coin d'l'oeil, juste pour vous narguer du genre " t'as vu que je t'ai vu mais t'as vu que je fais semblant de pas t'avoir vu". Tout un concept. Un concept de blond tavernier catégorie trois.
Celui là a en plus pris l'option : j'te demande surtout pas ce que tu veux boire et je t'impose la pisse mémère que j'ai servi à l'autre. Histoire de bien t'faire comprendre que même si ce n'est pas ce que tu voulais, bin tu l'as quand même puisque maintenant que la bouteille est ouverte, j'vais sûrement pas en ouvrir un autre pour tes beaux yeux.

Elle sourit la chiasse, elle écoute rapidement le dit blond en train de proposer à l'autre un bon tord boyau et surtout elle imprime. Elle le ressortira, pas encore, mais elle le ressortira. Surtout sil lui propose pas à elle.
A la bonne heure, en plus il a l'air motivé. A croire qu'il est obligé de bosser ici, qu'on le contraind. Il est plein d'entrain ça porte presque à sourire. Ce qu'elle fait -et c'est beau, c'est elle, c'est l'oiselle!-.

Vos jambons vous les virez de ma chaise, elle est gentille la chaise, mais elle est vieille, c'pourrait qu'elle tienne pas l'coup

Soit. Elle va obéir, elle n'est pas chez elle après tout, enfin rpesque mais pas tout à fait. Les genoux glissent de l'accoudoir pour remonter un peu plus vers la table, les deux pieds s'allongeant sur la chaise voisine alors que d'une main opaline elle pousse le verre en direction de Johannes.


Voilà qui devrait être mieux pour mes " jambons" Soulignant par un grimace le mot " jambon". Il lui balance gentiment dans les dents le fait qu'elle a pris trois kilos en peu de temps, que ses orteils ressemblent à des " K'na qui baulent" et que son menton s'est multiplié. Bravo le veau, le tact des hommes, ça a toujours étonné la Chiasse.
Par contre, j'sais pas c'que tu m'as servi, mais vois*tu j'verrais plus un... une... des... rha comment on dit ? Rha mais si! ce que la blonde boit toujours là... humhum POWER qu'elles disaient! AH ! un chouchen, en double. Voilà, du chouchen, et double en l'honneur de sa blondeur.


Elle le regarde et lui balance un sourire niais, c'est important de jauger les gens pour trouver ses limites.
_________________

Des semaines après.

Paris se lève même pas encore qu'il a rouvert. Pas un joli chat dans les rues, ou que des chats gris, des rats et des fleurs de pavé. Un ciel qui songe à bleuir, mais qui hésite encore. C'est encore noir, même aux Œufs, c'est encore noir. Blondin est dans son réduit, à l'arrière. Il tient un cadavre de robe dans ses pattes qu'il plie sagement, sous la bénédiction de la lucarne entrebâillée. Il fait des comptes. L'compère s'amène.

« Hé ! »
ça le surprend Blondin, dans ses comptes et ses nippes, mais il est trop épuisé pour sursauter. Alors il cligne des billes, c'est tout comme, et se retourne vers l'autre empaffé. Pointe l'unique bougie vers la lucarne pour vérifier la trogne – c'est bien l'affreux. Ça chuchote.

« Quoi ? »
« T'renquilles alors ? »

« Un peu. »
« Quoi ? »

« Un, peu ! »
« Ah ! »

« Tête d’œuf ? »
« Q, quoi ? »
« J'l'ai sec ! »

Blondin fait signe de faire le tour, dépose le reste de nippes rouge dans un coin, referme derrière son réduit, à clef, vérifie deux fois, avant de s'amener vers la porte. L'autre se ramène, et le blond le sert au coin d'une bougie, son vin pisseux. Il cause compère, il raconte, ce qui s'est passé, pourquoi qu'on en est là, et pourquoi que ses oreilles reprennent guère vie, qu'il entend plus grand chose à part quand c'est des choses bien graves, mais même qu'il avait ouï qu'on avait vu le guet foutre pied blanc à la Cour, qu'il était pas sûr, mais que ça sentait mauvais tout ça, pour la Cour, et puis qu'à quelques rues on vendait des tissus d'Orient maintenant, du beau tissage, avec des couleurs, même qu'il s'en ferait un bien un fond de culotte compère, pour racler les fonds de baquet, té !

Mais c'est ruineux, un tissu d'Orient. A force qu'il se fasse la langue compère, on voit une aube bleue. Ça n'éclaire pas grand chose, mais on distingue les chaises – il crache sur sa bougie Blondin, faudrait commencer par gratter où il faut pour se torcher le cul à la soie et au damasquin. Avec le peu de lueur on lui voit mieux sa trogne, au Blondin, pas moins blond, le regard pas moins noir, sauf que des restes de jaune autour d'un œil, œuf poché, une lèvre pas nette, vieille fendure, et la joue fadée comme une vieille pomme. Des coups dans la poire. Alors il se tient plus droit qu'à l'habitude, si messire, si j'ai eu des amochures, et alors ? Que t'en fait ? Il finit par les rouvrir complètement, ses Œufs, la porte et tout, parce qu'il sait que si quelqu'un se ramène, il la fermera, le compère. Taiseux comme un tendron, qu'il deviendra.
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Tout sourcils froncés, il repasse le dos de sa main sur sa taillure et lui choppe le poignet à la blonde. Il serre. Pas violemment, serre juste. C'est pas un sang-chaud, mais si ça commence à mutiner dès le premier jour, on s'en sortira pas. Faut dire ce qu'on veut et c'qu'on veut pas, d'abord.

« Pigé. Par contre, j'aime pas qu'on m'touche, alors les caresses et les reniques, vous les gardez pour d'autres. »

Deux fronts de bornés en tête-à-tête. Il lâche le poignet, point trop n'en faut. Ça sera pas de la tarte avec elle, mais tant qu'elle a du sens et qu'elle lâche pas le mot, ça ira. Il va pas rouler des épaules non plus. Et puis on ne peut pas être femme dans le Milieu et se la jouer mijaurée, c'est logique et ça se tient.

Le blond avise Holopherne, qu'est-ce que c'est fameusement théâtral comme petit nom, qu'a fini par avoir les tripes contentes. Au premier abord il est plus clair le bonhomme, on s'y retrouve. Il a des envies qu'on comprend, et ça semble lui démanger d'avoir assommé que des rats aujourd'hui.

« Sûr que si tu prends racine, la maison ferait l'aveugle sur quelques verres. Repasse en nuit, on descendra la rue voir qui y traîne. Vous aussi la rude. »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Té !

Le geste est tellement odieux et bien amené que ça lui en boucherait presque un coin. Lentement, elle retire la pipe de son logement pour poser un coude sur la planche. La danoise toise son compagnon de jeu, le calumet toujours en main, et reste figée ainsi quelques secondes, suivant le fil décousu de ses reflexions. S'il s'est improvisé maitre dans l'art de la feinte, faut avouer qu'elle est plutôt douée aussi. Du tout au tout. Les sourcils quasi blancs se froncent au dessus des mirettes grises, la mâchoire se crispe faussement, et elle esquisse un geste typiquement féminin : faire mine de croiser les bras. Manquerait plus que la lippe insolente en guise de moue et le tableau serait parfait. Sauf que non. Y'a pas de bras croisés, pas plus que cet air boudeur ne fait long feu. Au lieu de ça, Astana remonte les manches de son mantel jusqu'aux coudes. 'Fait sacrément chaud, en fait. La dextre passe ensuite sur sa nuque préalablement dégagée, avant de faire craquer cette dernière. Lors, c'est tout un visage qui s'illumine et retrouve de sa superbe.

« J'ai tout mon temps »

C'est ce qu'on peut en déduire. Ce qu'il manque ? Un foutu dossier pour y caller son dos.
Mais elle est pas pante, la danoise. Hors de question qu'elle bouge les quilles pour se trouver un siège. Autant rester debout.
_________________

Tout à coup, une ombre obscurcit le bouge qui ose se faire appeler "taverne" dont l'odeur nauséabonde flaire la clientèle peu regardante sur la qualité inférieure de l'endroit, donc une clientèle du genre d'Holopherne. Gaillards braillards, tord-boyau bon marché, boustifaille fruste et tenancière à la gorge pleine et à la cuisse légère. Voilà ce qui plait à notre Holopherne. Pas bien compliqué de le contenter, bordel!


Beuh non. T'cheu dalle. L'allure de cette taverne avait, semble-t-il, tromper notre gonze. À la place, qu'avons-nous là? Un couple beaux comme le jour et amoureux comme euh... des albatros? Et puis c'est pas tout! Une donzelle frêle et délicate, et un tenancier ramolli par cette dernière. Un peu plus, et cela sentirait la rose et la pivoine là-dedans. Holopherne se gratte le paquet, racle l'intérieur de sa narine avec un ongle crasseux et inspire profondément en inspectant les lieux de ses petits yeux enfoncés.


Ho! Là! Tavernier! J'ai grand'faim, et grand'soif par ce jour!

Se tapote le bide.

C'est quoi qu'on graille et qu'on pictanche ici-bas? J'ai trois sous et un rat mort dans ma besace, si tu peux le griller et me donner un godet bien secos avec ces trois sous, ce serait pas du luxe! Pis si y a une sauce avec, évite de la saler... J'préfère pas m'risquer à de mauvaises surprises...

Aussitôt dit, aussitôt déballer. Holopherne balance tout de go rongeur et ferraille sur le comptoir.

Sranje de merdre. Il en serait presque soulagé, de l'excuse du nouveau client. Un bien râblé, qui se fait entendre bien direct, au blond ça lui évite de faire des chichis et flaflas et c'est tant mieux. Trois sous, un rat, que demander de plus au peuple ? Il hausse les épaules à l'adresse de la danoise, veuillez m'excusez mais le devoir m'appelle, on reprendra le dialogue plus tard, ou pas.

« Je m'occupe du rat », qu'il dit.

Il écarte les verres vides, sert au bougre la sorte de pinot qu'on sent passer, quand ça a de la gueulante pareille, ça doit pas marcher aux petits vins. Les trois sous disparaissent sous la planche, de toute façon, un reglingard pareil, il devrait presque payer pour qu'ils en boivent ces clients. L'index tape deux coups brefs sur la planche, le blond annonce le prix pour la danoise. Un vrai tenancier ça veut que le client paie, alors il joue au vrai tenancier.

Et puis il va pas le mettre tout habillé dans la casserole le rat, il faut lui refaire une beauté avant. Le blond travaille au couteau courbe, pour tout, tout le temps – d'un parce qu'il a pas de quoi se faire une collection de lames, et puis même s'il est moche celui-ci, il tranche bien et ça suffit. Il l'éventre le rat, il le soulage de ses viscères, merci monsieur, et ça sent pas la rose cette affaire. L'Apt est fini en une lampée, pour lui brûler le nez tant que c'est pas fini. Il cause pendant qu'il fait.

« Où tu l'as trouvé ton gibier ? »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Un râle plus tard, et Holopherne laisse son regard bovin s'attarder sur la "blondynka" (terme ambigu qui laisse entendre une définition binaire, par deux notions antagonistes, composée d'une insulte misogyne à l'endroit de l'intelligence de ladite "blondynka", et d'un compliment sur la plastique alléchante de cette dernière, compliment aussi rustre soit-il pour les jeunes filles de bonne vertu. Cela sous-entendant le fait qu'une nénette ne peut pas être à la fois ET bonnasse ET intello en même temps, faudrait pas charrier le 'tit père Holopherne). Un fin sourire se dessine sur les lèvres gercées du gonze, oeil alerte, envie lancinante depuis quelques jours qu'il ne s'est pas tapé, consentement ou pas, une bonnefemme. Généralement, il les préfère rondes et girondes, mais une minette fera l'affaire. Après tout, elle traîne dans un bouge : que demande-t-elle si ce n'est de lui soulager les bourses et la bourse tout en même temps?

Cependant qu'il reluque la "blondynka", le tenancier aux airs germaniques l'extirpe de ses fantasmes liquides.

Second râle, et celui-ci, il vient du fond d'la gorge. Un bref haussement des sourcils plus tard, le Slave, enfin, répond.


Pas bien compliqué de mettre le grapin sur ces sales bestiaux : ta rue est un nid à rats, suffit que tu jettes tout ce qu'y peuvent manger, et y t'pullulent ton quartier en moins d'temps que t'as le temps de dire "passe-moi l'sel". C'ui-là, j'l'ai choppé pas plus tard que ce matin, les réflexes étaient un peu lents, ses petits copains ont eu le temps de déguerpir. J'l'ai assommé. Après tout, c'est ben le cas d'autres bestiaux comme les avéro-trucmuches ou les Lions d'mes burettes : un tas d'défection, et ca rapplique sec. Avec leurs foutaises, je préfère partir du royaume de France plutôt que d'entendre ca, plutôt que d'être sourd!


Deux jurons plus tard, le voilà qui s'accoude au comptoir.


J'rentre chez moi, en Mazovie. Pis y a plus de choux et de charcut' à se mettre sous la dent qu'ici.


Une éructation plus tard, et Holopherne se redresse du comptoir, tenant de ses deux grosses paluches son ceinturon, la face tournée vers la gonzesse.


Dis, toi, là... On t'a d'jà dit que... T'as de beaux yeux, tu sais?


Y a qua' même des manières à avoir avec les bonnefemmes, même si elles traînent dans les bouges et qu'elles cherchent le vit.


Ca te dit de...


Mouvement de tête rythmé vers la rue où une impasse doit bien se trouver pas loin de la taverne. Histoire de vite faire son affaire et de revenir bouffer ensuite. Le bourru esquisse un sourire en coin, fripouille. Y a pas trois mille trucs à faire pour une gonzesse ici si ce n'est la licence. Elle doit capter l'truc, là.


... changer d'atmosphère, pour me creuser la dalle un peu?

La Frêle, pas si fragile que ça voire même plutôt résistante à la vue des nombreuses cicatrices logées sur sa carcasse, se redresse pour toiser l'imprudent qu'à le compliment facile. Si elle sait qu'elle a de beaux yeux ? Forcément. Il faudrait être aveugle pour pas l'avoir remarqué, ou hypocrite pour pas l'admettre. Cependant, y'a pas une syllabe qui sort de sa bouche. La danoise ne répond pas. Elle continue la fumette, nonchalamment adossée contre son bout de mur. C'est pile entre le comptoir et la porte mystère. Quand le slave pose sa deuxième question, elle écarquille les yeux et réprime un grognement sinistre. Il la prend pour une ribaude, comme c'est... touchant. Inutile d'avoir l'esprit vif pour comprendre où il veut en venir. Même une donzelle sans cervelle aurait pigé. Sauf qu'elle, elle aurait p'têtre bien affiché une posture lascive, histoire de. Alors qu'Astana que dalle. A la place, sa mâchoire se crispe - réellement cette fois-ci - et les dents grincent.

Mentalement, la senestre agrippe les roustons masculins et la dextre s'abbat sur son arcade sourcilière. Jamais elle n'égalera la force d'un homme, mais elle sait frapper bien comme il faut. Il est sonné, et c'est ce moment qu'elle choisit pour lui faire goûter la saveur de sa lame, bien planquée jusqu'alors sous les étoffes. Pour le plaisir de le voir clamser sous ses yeux. C'est que fictif, malheureusement. La danoise n'assassinera pas le maraud dans ce taudis sans accord du patron. D'ailleurs, l'oeillade qui lui est adressée en dit beaucoup. Le soupir est long, très long. Résignée, elle répond, le verbe acerbe et hostile :

Et t'arrives à en lever, des donzelles, avec ce genre de discours foireux ?

Très certainement que oui, en plus. Un rictus mesquin se loge au coin de ses lèvres, elle tire une nouvelle latte, puis ajoute :

Ta main droite fera parfaitement l'affaire, mon gars. Vas-y, personne te r'tient.

Les deux mignons s'en vont. Alors elle salue. D'un bref signe de tête, appuyé d'un regard compatissant. Parce que ouais, Astana aussi prendrait bien la poudre d'escampette à cause du pervers polonais. Mais faut croire qu'elle est un peu maso sur les bords. Du moment que la bête en rut se tient à carreaux, on f'ra pas d'omelette aux Oeufs à la Coque.
_________________

Le sabordage ne lui a pas échappé. Forcément, ça s'est passé pile sous son museau. Les perles grises révèlent un éclat vif, soudainement.
L'autre, le slave, il va leur faire une crise, après. Ou alors avec un peu de chance il s'étouffera avec son rat, tellement c'est salé.
Elle espère simplement qu'il aura la gentillesse de crever en silence, si jamais.

Maintenant que la place stratégique est libérée, la blondeur toute cendrée vient s'y caler. Ça lui évite de rester trop près du polonais, et met bonne distance de ses pulsions meurtrières. On dirait pas comme ça, mais la danoise aime semer des victimes sur son passage, et en plus d'avoir un grain, elle a l'sang chaud. Paradoxe pour une nordique chez qui tout est glacial et quasi sans vie. Astana s'affale sur la première chaise qui lâche une plainte d'agonie, puis allonge ses quilles sur celle d'à coté. Comme ça, y'a moyen de scruter la scène de pas trop loin. Un vrai poète, ce gouape, ouais. Y'a pas à dire, c'est du grand art. Et ça fleure bon l'intelligence. M'enfin bon. Les articulations de ses mains craquent, comme prêtes à coller des roustes s'il le faut. Et pour ce qui est du vin lâchement abandonné sur la table, elle n'y touchera pas. Les deux zigotos étaient p'têtre mignons et Astana pas forcément regardante sur la qualité du breuvage, mais elle savait pas où ils avaient traînés avant. Un coup à choper un truc bizarre, ça.
_________________

C'est poilant, où ces regards vous portent. A suivre celui de la jacteuse, le regard du blond se pose sur le cul du brun, comme ça, d'un coup. C'est qu'elle a l'air d'y trouver son compte. Pour Blondin, c'est juste un cul de zig qui se présente à ses yeux étonnés, un cul d'homme quoi, ça pourrait être celui du vieux Bergault qui se penche pour dégobiller dans la rue, il y verrait que du feu. Rien à signaler, bon, il change d'horizon, laisse les deux faire connaissance. Il faut savoir s'effacer, quand on est tavernier. Une grande règle ça. Mais enfin Colombe, tu vas lâcher son fion du r'gard oui ! On peut plus causer !, qu'il dirait bien. Les hommes, c'est fait pour baver sur les rondeurs, mais les dames, non, ou ça fait semblant aux bordels, ou ça fait pas. Un peu de tenue, que grand diable. Mais non, il s'efface, tiens, un torchon, pour essuyer un godet déjà sec. Des gestes de tenancier qui rassurent, un rôle un tenir, t'as choisi Blondin, tu t'y colle. Et puis c'est pas tes affaires.

R'n'a fout' de tes oeufs mon pépère, j'cherche ma blondeur.

Ah, elle cause la vilaine. Sa blondeur. Sauf qu'il est guère partageur, Johannes, surtout pas en termes de blondes, ou de chaises. Faut pas pousser. Le temps qu'elle rempile sur le jeune client, ça lui laisse le temps d'y penser encore un peu. Tana. C'est cette blondeur là que tu cherches ? Tu l'auras pas, ou pas comme ça. Autre règle énervante chez le tavernier, c'est la réponse évasive ; reste que c'est pratique, quand on a pas envie de balancer pour des prunes.

« 'Tana ? S'pourrait que je l'ai vue. »

Oh oui je l'ai vue, je pourrais t'en raconter par le menu, mais tu lambineras. Et d'annoncer comme ça, qu'elle est venue sans le sou ici, même si c'est pas à lui qu'elle cause. Le séant de la jacteuse posté sur un coin de table, bien fier, probablement ferme comme un cuivre d'église, Johannes se met à le mâter, il en saliverait, de botter ce derrière-ci, bon coup de botte à t'envoyer valdinguer jusqu'à chaussée. N'empêche qu'il faut soigner sa clientèle, un peu, et puis celle-ci paiera tôt au tard, cul botté ou pas. Il va même jusqu'à amener sa trogne jusqu'à la jeunesse, et lui servir jusqu'à la liche, un peu de rouge qui tache.
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Sourire malicieux qui se loge sur les lèvres carmin. Elle tire une latte en même temps que lui, et recrache sa fumée vers les poutres. Il s'est rapproché pour faire barrage entre la lourde et elle. Si la curiosité est piquée au vif, elle n'en montre rien. D'ailleurs, y'a pas un coup d'oeil qui va dans cette direction. Chaque chose en son temps. Le sourire s'étire grandement, les azurées fixes sur le blond, puis s'étiole promptement. De tronche illuminée à figure sérieuse, il n'y a qu'un pas. Les pupilles se rétractent légèrement, et c'est toute une attitude qui change. Un regard appuyé sur le slave plus tard :

J'assomme pas, moi. Sénestre qui joue avec le verre paumé sur la table. Personne se méfie d'un faciès pareil...

Elle marque un temps d'arrêt. Relevant les yeux vers blondin. Bon. Elle avait peut-être un peu poussé en disant "personne".
Y'en a qui étaient suffisamment subtils pour se méfier directement de la danoise. Mais ils étaient rares, ceux-là.

... ou du moins pas grand monde.

Les préjugés servent la cause, au final. Ça aide.
Elle se penche un peu en avant, et adopte le ton de la confidence, appuyant le tout par un geste discret de la main invitant le patron à se rapprocher.

Je surprend, à la place. Et je frappe rudement.

Vient alors le temps de la conclusion pragmatique :

Chacun ses méthodes. Il assomme, je surprend. Ça doit bien se valoir au résultat. Quoique... je pratique pas sur les rats.

Quoique... les rats au sens très large du terme, si.
Nouvelle taffe.
_________________

C'est un jeu peut-être. A qui flanchera le premier – reste à savoir ce qu'il y perdra. Ça ne s'entend pas, mais ils viennent de passer aux choses sérieuses. Les clients qui viennent boire, juste boire, pour ce qu'il a pu observer, ne fixent pas comme ça. Sont plus éthérés, plus bavards ou plus tristes. Le blond ne se demande pas quand ils vont arrêter de s'aborgner comme des taupes ; le blond aime bien jouer. Il aime bien jouer sérieusement. Elle regarde un peu tout la cliente, comme si elle méditait sur la chose. Johannes lui, en bon chien de faïence, reluque ferme sur la danoise, les chasses noires à l'étude. Le remugle du chanvre prend le dessus, ça lui calme les veines sans qu'il comprenne.

Et puis il pige, elle flanchera pas, ou pas de suite. C'est pas une gourde en peau de vache, c'est une cornue, faut laisser distiller. Ses bouffées de cerfeuil et d'armérie viennent cracher le blanc dans ses poumons. En-dessous, une main vient vérifier que la clef est toujours à sa place. Elle remonte l'innocente de paluche, se saisir du vin d'Apt. Une gorgée, point trop n'en faut, à toute mesure mérite courage et patience est reine des vertus, ou autre chose dans le genre, les proverbes c'est pas son fort. Tant qu'il se fait comprendre. Quand il ne toise pas la cliente c'est pour surveiller les deux tables ; ils ont l'air girond les deux moineaux mais on ne sait jamais. Seconde gorgée.
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

À la réplique de la jeunette, aussi maigre qu'un chat pelé, Holopherne dilate narines et billes, l'air z'outré voire menacant. Une minute passe.
C'est l'éclat de rire, d'un rire sincère.


Petite minette, mais gros caractère!
Et vas-y donc, c'est pas ton père!
T'es p't-être trop jeune pour avoir connu un gonze, ou p't-être que t'es réservée...


Silence. Il émet un vrombissement de plaisir avorté. Pour sûr qu'elle aurait eu du mordant, cette gamine, s'il l'avait prise par derrière dans la ruelle. Elle aurait rugi, elle aurait griffé. Une vraie débauche barbare. Mais elle suce son calumet de la paix avec son patron, et si le patron ne lui donne pas l'injonction face aux attentes évidentes d'Holopherne, bééé... Ce dernier, l'est pas dans la bouse.


Défection de la défection! Par les moustaches de la reine de France! Soit, je n'aurai pas la fille, mais mon raton, il est là lui au moins. Allez cuistot, arrête de faire ta mijaurée des fourneaux et donne donc le gibier à ma table! J'ai faim et ton breuvage de gaillard l'a empiré!


Le bonhomme, grand, mais chose notable, tout autant musculeux que grassouillet, s'attrape une chaise et s'y loge le derche en moins d'deux. Coup de poing sur la table, soulevant un imperceptible nuage de poussière, puis grognement de joie. Le sourire parallèle à la moustache en forme de croissant de lune.


Moi, poète? Suffit de peu de chose, tu sais, vieux... d'une atmosphère peut-être... J't'en apprendrais des trucs, si tu veux. J'en sais, moi, faire des trucs. Je sais comment assommer les rats. Je sais aussi comment assommer les petites filles pas sages.

Regard vers la "blondynka". Il arrache délicatement les chairs de l'animal, et mange un bout. À vrai dire, le Slave, il a une particularité : la rétention d'eau. Faut dire, mama et baba savent bien saler leur cuisine. M'enfin, c'est cher le sel, faut pas déconner avec quoi! Mirde! La teneur en sel sur le rat, nul. C'est comme si l'mec, il y avait foutu du beurre dedans en pensant réveiller les papilles gustatives du Slave avec ca. T'cheu dalle, qu'on vous dit. Le Slave, sa boustifaille, elle baigne dans la graisse. Matin, midi et soir, et toutes les collations qui vont avec entre les repas. Les gonzesses, elle restent bonnasses, jusqu'à ce que le sel et le beurre, la viande et les produits laitiers, aient raison de leur beauté. Pis c'est catastroumphe. Soudain, Agnieszka, Malgosia, ou Beata explosent les high scores dans leurs menus vêtements et deviennent des babouchka en acte. En gros, les deux pincées de sel ajoutées au rat, Holopherne ne réagit même plus. C'est l'habitude qu'il prend quand il voyage : trauma d'enfance. Dzienki rodzine!


Atmosphère, atmosphère... Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère?

Pis j'sais travailler, et ben travailler, pour qui sait me payer. Et qui sait ben me payer, sans tricher. Sans m'prendre pour un couillon que chuis pas.


Il redevient sérieux. Mastiquant la chair avec grand bruit. Il renifle et hoche de la tête vers le tenancier.


Dis, toi qui tiens un bouge épouvantable, tu dois connaître les factions locales de bandits à Paris, non. J'ai b'zoin de flouze pour continuer mon périple. T'as pas une ficelle?


Holopherne gobe la moitié de son godet dans un sleurpe digne du Louvre et de Buckingam Palace réunis. Reposant son verre avec fracas. Mais sans perte!


Hein, tu veux pas m'dire un peu c'qui s'y passe, dans ta zone? J'suis un type pas contrariant tu sais... J'suis juste un peu curieux, si tu vois c'que j'veux dire. J'peux aller loin. Et j'assomme bien.



Énième bouchée entamée avant d'avoir une réponse du tavernier.

Singulier, de fixer un visage aussi longtemps. Ça donne le temps de s'attarder sur les machins qu'on aurait pas noté. Même si le vin et les pipes font tourner, ne pas tomber dans la grisaille. Ne pas se laisser avoir. C'est mignon le gris, c'est la couleur des ciels d'hiver, c'est aussi la couleur de la faucheuse qui te tombe sur la nuque. Le blond décale le menton sur sa paume, elle vient de lui offrir une demi-lune de sourire qu'a sombré dans le verre. Presque pas, mais quand même, il avance le museau vers la danoise.

T'as peut-être une gueule à tutoyer les anges, mais non.

Il le dit pas, mais c'est ça que ça veut dire. Ça lui râpe dans le gosier, il verse ce qui reste du foyer dans un verre vide, pose la pipe sur le côté, ramène senestre sous son menton. Il a posé son arme, maintenant il a les pattes libres. Et puis il fait un truc vicieux, ouvre le bec à peine pour prendre une respiration, donne l'air qu'il va causer, enfin, et referme net son clapet. C'est vrai qu'ils sont quatre avec leurs égos – mais ils sont pas bénis, parce qu'il sont gros les égos. Tout gonflés.
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Par le fion ! Il moufte pas. Ça doit être tellement ravagé à l'intérieur, son palais, et la menteuse a dû tellement morfler qu'un peu de sel, c'est de la lissepém. Il sourit net le blond. Il a relevé ses manches ; et se tient les pattes au dos d'une chaise que si elle fauche pas comme une quille sous son poids, c'est qu'Aristote est dans la maison. Il engage le bougre, il a pas tort. Sûr qu'il peut aller loin. Sûr qu'on a pas envie de l'encouillonner sur son salaire. Et puis, loyal ou pas, il verra plus tard. Il le ressert pour sa soif et vient poser ses braies sur la chaise, la survivante, en face du mastard. Il va pour répondre, et la blonde balance son jus. « Bordel ! Mais on a un vrai chasseur alors ! »

Il se retourne vers elle, que tu dis femelle ? On cause entre hommes là. Il avise le slave.

« C'pourrait que j'en sache si tu repasses à la sorgue. Comment tu t'fais appeler le mazovien ? »

Tout bref, il visse le regard sur sa Blondeur. Elle mord elle, c'est sûr, c'est bien. Encore faudrait qu'elle morde où il faut. Encore qu'il est faiblard, il a eu le temps de le fixer le petit bout de peau pâle, et les yeux grisou, ça reste en tête ces machins-là. C'est dangereux ! Il se relève le temps que le brave réponde, revient près de son réduit, duquel elle s'est rapprochée ostensiblement telle une mesquine, à croire qu'elle pense vraiment qu'il y en a des cadavres là-dedans. Faudrait être con quand même pour les tasser juste à côté. Et puis elle l'agace avec son calumet qui délatte, il a envie de faire pareil, ça le démange. Alors il rallume sa pipe, tire une taffe nerveuse, puis la toise.

« Vous, vous assommez bien ? »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

« Hum ? »

Feue tignasse dorée, maintenant cendrée, se repointe dans la causette. Les paluches de ménagère continuent à faire leur œuvre, patientes, parce qu'il en faut de la patience pour tout ça. Le gaucher soulève bouteille et verre le temps de passer un coup de chiffon qui sert à rien, c'est pour la forme, et puis ça c'est fait. Avise les moineaux, l'air amusé, puis la porte du réduit avant de répliquer.

« Sont trop tendres ceux-là, j'attends de la carne plus rude. Faudrait pas fricasser dans le vide. »

Et puis soudain, c'en est fini du ménage. Faudrait pas pousser mémé dans les orties, comme disait sa grand-mère. A croire que le blond aime bien quand l'air est pas clair, il sort une pipe de bois qui paie pas de mine, son amadou, une feuille pliée avec dedans des feuilles anciennes, sèches, cassées. Cueillette helvète. S'accoude à sa planche de comptoir, et sort un verre pour lui, pour partager l'enfer de la danoise.

Quant le foyer est bourré, quand l'amadou a pris feu et que la première latte est brièvement tirée, il pique une lampée dans la vinasse noire. Réfléchit le temps que ça lui dévale dans le gosier. Foutrecul. C'est comme du pinot noir, sauf que c'en est pas. C'est râpeux, ça sent rien, mais ça se fait sentir descendre. Le blond grimace lentement avant de conclure.

« C'est moche. »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

A l'arrière ? Genre, là, derrière cette porte au fond ? Ah. Une lueur passe dans les yeux gris bleus de la danoise. Le regard se fait rieur, l'espace d'une seconde, tandis que le reste ne bouge pas d'un pouce. Faudrait tout de même pas se montrer trop joyeuse, hein. Des fois que ce soit vrai et que le blond soit un taré qui planque des corps dans un réduit... Et tandis qu'il s'improvise bonne femme exemplaire avec son chiffon, Astana en profite pour se resservir un verre. Quand on a soif, on ne chipote pas. Elle fait comme chez elle, quoi. Un peu plus et elle s'assoirait presque sur le comptoir... mais non. La planche n'a pas l'air bien solide. Casser le matos à peine entrée, ça ferait mauvais genre.

A la place, la nordique zieute les deux zigues dans le coin. Collés comme des sangsues sur un hémophile. C'est mignon l'amour au début. Après ça vire aux cris, au meurtre, et c'est tout de suite moins joli. Fataliste ? Mais non. Du tout.

Le godet enquillé, la dextre se met à pianoter sur la boiserie. Légèrement. Pas impatiente pour un sou. Seulement pour le son que ça produit. Un détail, mais elle aime ça.

Vrai qu'ils auront eu l'temps de mariner un peu, vos gus.

Y'a toute une foule de questions qui trottinent dans la blonde caboche. Mais aucune ne franchit la barrière carmin de ses lèvres. Faut dire que c'est pas forcément le bon moment.
_________________

Le grand blond se barre sur une pensée fichtrement philosophique, comme quoi y'a pas que les neurones des politicards et des curés qui peuvent frétiller de temps en temps. Même les bistrotiers ont des sursauts de clairvoyance ! Pourtant çui-ci f'rait mieux de proposer autre chose que ses maximes à deux balles et son infâme purgatif s'il veut revoir un jour nos deux compères.

Le patron leur abandonne la table, sa vinasse au goût étrange venu d'ailleurs, et la poussière qui, elle, est manifestement d'origine française, mais nos tourtereaux s'apprêtent à prendre leur envol pour poursuivre la balade, vers le Louvre ou les Halles. Le soleil vient plonger son museau ocré dans les fenêtres sales, faut profiter de son passage à Paris pour s'aérer les poumons dans les ruelles. Elle est pas bien brune la rouquine, faut sauter sur l'occasion pour colorer d'un joli mordoré les appétissantes rondeurs qui dépassent de son mignon corsage. Cependant, l'escogriffe se sent tout chose dès que sa poussinette remue un peu ce mignon popotin, aussi ferme qu'une tomme de fromage de chèvre mais aussi charnu que deux abricots juteux, qu'elle a tranquillement perché sur les genoux de son Phyl.

Encore deux minutes, ma tourterelle ... Juste un bisou ... insiste le bougre en lui dévorant déjà les lèvres et en laissant vadrouiller sa grande paluche sous l'étoffe de sa chemise. Deux minutes puis on y va ... bredouille t-il après au moins cinq minutes d'un tendre batifolage de sa main la plus coquine.

Et soudain la porte s'ouvre ! C'est une greluche qui fait son entrée en articulant un vague bonjour et en se précipitant vers le comptoir où le blond a repris son office. Mais ... Mais ils la connaissent cette blondasse ! Ils l'ont croisée à cette partie de ramponneau où la tourterelle surveillait les joueurs et où Phyl picolait ... euh non ... travaillait au bar. Notre bonhomme se rappelle même de son nom. A peu près. Quelque chose comme Satanas ou Alpaga. On fait quoi, mon p'tit chat ? On l'appelle ? Bah j'vais discrètement me manifester, on verra bien comment elle réagit !

Notre Phylibert enlève à regret sa patoche exploratrice des profondeurs textiles, la pose sagement sur la cuisse de son farfadet, s'éclaircit la gorge, puis, les yeux tournés vers Blanche-Neige : On s'connait, non ? C'est pas Satanas ton p'tit nom ? s'enquiert t-il d'une voix amusée.

Paris, les Halles... Ses ruelles, sa puanteur. La rue Coquillère.

Après l'air frais Genevois, la danoise est venue retrouver les émanations putrides Parisiennes. Parce qu'il faut bien réapprovisionner les stocks de temps en temps, Astana est allée chez son fournisseur habituel, aux Halles. Un fin connaisseur, le bougre. Un des rares à être capable de vous réciter les effets, la composition et la quantité à prendre, en à peine deux secondes. Le genre de produits qu'on ne vend qu'à l'arrière d'une boutique poussiéreuse, tenue par un fossile en prime. Sa came. Toujours dans l'ombre, jamais au grand jour. Il paraît qu'il avait une réputation à tenir, dans le coin. Son nom ? Personne.

Rue Coquillère, donc.
La silhouette gracile et un peu nerveuse déambule, la mine fermée. A la recherche d'un rade dans lequel étancher sa soif insatiable. Elle jette des regards mauvais aux gueulards dans la rue, parce qu'ils commencent sérieusement à lui échauffer les esgourdes. Cette manie de brailler... constamment. Qu'on leur coupe la langue, ça fera des vacances à tout le monde. Le charme tout particulier de la Capitale : pas à la portée du premier venu. Et puis, y'a comme un truc qui tinte, au loin. Ça brille de part sa crasse. Quelques lettres grisâtres sur une facade vieille comme le monde. Une nouvelle gargote ?

«Les Oeufs à la coque»
C'est Andrea qui se fendrait la poire bien comme il faut, en voyant ça. Mais pas la Danoise. Elle, elle se contente de pousser la porte de l'établissement, le regard morne. Ce rade pue le renfermé et est couvert de poussière, d'ailleurs ça forme comme un écran impénétrable, mais la nordique trouve ça charmant. Ou presque. Marmonnant de vagues salutations, Astana pénètre pleinement dans la pièce confinée, pour finalement venir se planter face au comptoir et au blond qui l'accompagne. Encore un. Quoique... on ne peut pas dire qu'il ai une trogne des plus communes non plus. Elle zieute le tenancier quelques secondes à peine, avant de lâcher, rompant le silence :

Vous avez quoi de fort, l'ami ?
_________________

Au final ils causent à deux, au blond ça lui convient. C'est pas qu'il a autre chose à faire, pas pour l'instant, mais il a en autre chose à carrer dans son crâne. Il s'en retourne à sa fenêtre, les rossignols ça se dérange pas quand c'est en plein babil, sinon ça mord les rossignols. D'ailleurs dehors il y a pas d'oiseaux, même les pigeons boudent la rue Coquillière, comme si même les miettes de pain elles étaient encore trop grises pour eux et que ça allait leur noircir les plumes de bécqueter ça. Il regarde le mur d'en face le blond, un peu soucieux pour l'à venir mais pas trop guère tout de même. Il s'en sortira toujours qu'il pense. Il regarde pas mais il écoute l'enjoué refaire les plans du Louvre, et puis il remarque qu'il est bien au courant, pour un perdu, de comment qu'il est bâti le Louvre.

« Je vends de la pisse de rat à ceux qui viennent en boire. En général, ça cherche pas du velours la clientèle, ça veut juste chasser l'ennui. »

Il tenterait bien la causette avec l'enjoué, pour voir jusqu'à où il sait, mais la demoiselle elle est là, comme une barrière un peu voyante dans le terne de la pièce. C'est pas un forceur de barrière le blond, il préfère attendre qu'elles s'effondrent, ou alors il fait un détour. A jauger le tendron il ferait mieux de faire le tour. En attendant il annonce le prix des consommations, ils s'en sortiront pour un écu. Pour deux tasses qui reglingent et une carte offerte, c'est pas cher payé. C'est vrai que le décor est pas joyeux, qu'il se dit quand même, tellement grisou que ça en serait suspect. Plein d'une bonne volonté, il part derrière la planche de bois qui fait office de comptoir, on s'y croirait, et met de l'ordre, trie les bouteilles par taille, parce que c'est tellement plus important que d'enlever les deux pouces de poussières qui trônent autour du feu. C'est qu'il s'amuse foutrement.
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Dame Nature ne l'avait pas prévu, Phyl non plus, mais la puce devient guêpe. Curieuse métamorphose, non ? Et notre bestiole n'a pas le dard émoussé. Elle pique. La coquine manie l'art de l'ironie comme un maître d'armes manie l'art du fleuret, avec brio. Ce qui est profondément jubilatoire pour notre escogriffe, hé bien c'est tout simple : cette fois-ci, ce n'est pas lui qui dérouille. Milady raille en déplacement, pas dans leur gourbi. La puce prend la mouche. Punaise, voici que le "taon" se gâte.

Pourtant, du point de vue de notre bon Phylibert, qui en a croisé bien d'autres dans sa chienne de vie, le tôlier essayait de se montrer aimable, maladroitement certes, mais aimable malgré tout, même si ses trois mots bien banals interrompaient un baiser savoureux que notre amoureux, malgré ses excellentes manières, envisageait d'accompagner d'une paluche baladeuse dans le voisinage immédiat du mignon décolleté de son joli souriceau, vous savez, ce genre de baiser-ventouse, de léchouille divinement prolongée, qui vous fait frissonner de haut en bas, qui vous dresse les poils jusque dans les endroits les plus intimes de votre anatomie, et qui vous met illico au garde-à-vous comme un troufion jouant à la sentinelle. Tout ceci pour en arriver à la répartie de la brindille : Miss « Five o' Clock » réclame une carte des lieux. Bigre, notre Phylibert s'attendait à tout sauf à ça, même si son mignon puceron est la reine du contre-pied. C'est pas nouveau pour notre zig, la brindille est bien capable de faire tourner en bourrique n'importe qui, en deux coups de cuillère à pot ! C'est un génie du mal, sa sauterelle.

Visiblement, il y a un os quelque part pour la poulette. Soit la tronche du gargotier ne lui revient pas, soit c'est la gargote elle-même, dans son ensemble, qui la débecte. Bah c'est sûr que c'est pas le palace somptueux qu'il lui a promis un jour, lorsqu'il essayait de la conquérir et qu'il se demandait vraiment s'il arriverait à ses fins, car la puce se montrait particulièrement rétive à ses manœuvres, comme si son charme exceptionnel et même prodigieux, n'ayons pas peur de le dire, n'agissait pas sur son émotivité irlandaise. C'est qu'il a vach'ment pagayé dans la semoule avant d'l'entortiller, sa nénette. Mais là, bon, il n'a pas tout saisi de cette animosité soudaine, et puis pourquoi force t-elle sur son accent ? Déjà qu'elle n'est pas toujours facile à entraver comme ça.

Bon, notre Phylibert ne veut pas de prise de tête. Il est là pour écluser un verre ou deux, rien d'autre. Mais vous ne l'ignorez pas, les hommes sont tous des lâches, et notre zigoto ne fait pas exception. Il s'empresse d'étayer les propos de sa rouquine, et, tout en entrecroisant ses longs doigts avec les p'tits boudins de sa brindille, il s'adresse au blond : T'sais, mon gars, c'est pas mes oignons, mais il est vachement mal situé ton troquet ! T'vas pas t'en mettre plein les poches avec ton bouge, surtout qu'c'est cradingue chez toi ! Mais bon, c'est pas mes oignons ... répète t-il en signe d'indifférence absolue, alors qu'au fond il est plutôt satisfait d'avoir abondé dans le sens de sa princesse. Il est bon, ton pinard ? ... demande t-il en tentant de détourner la conversation, même si, connaissant la puce, c'est pas gagné d'avance, car quand elle tient un os elle ne le lâche pas ...

Honnête sur la qualité du contenu de leurs verres, faut lui reconnaître ça au tenancier, d’autres à sa place auraient plutôt vanté, à tort, leur bibine comme la meilleur à la ronde. C’est toujours à tort de vanter le produit quand la qualité suit pas, le client s’en rend compte rapidement, à moins d’être déjà bien aviné, et ne revient pas, perde de clients et pouf on boit le bouillon. Bon pour la bibine locale, elle va attendre courageusement que Phyl s’y risque, s’il ne se roule pas dans les cinq minutes qui suivent à terre en hurlant à la mort, elle y plongera les lèvres, et pour le cas malheureux ou son échalas rejoint son créateur emporté par le tort boyaux local, il lui restera plus qu’à le venger.

En attendant, elle l’encadre pas le blond, y a un truc qui lui revient pas chez lui, c’est instinctif et viscérale, mais elle écoute les explications qu’il donne, regarde la carte qu’il leur trace sur la poussière. Toute étrangère qu’elle est, ça lui est bien utile d’avoir une petite topographie des lieux ça aide.

Me’ci .

Ben oui la rouquine est polie, on peut avoir dans le pif une personne mais la remercier des explications qu’elle donne. Elle ne laisse pas le temps à Phyl de répondre et pose son doigt à son tour sur la poussière au niveau Halles.

On va a’ller faire un tour ici, et – elle déplace son doigt vers le Louvre et esquisse un sourire complice à Phyl – après ici, j’ai envie d’voir les poulai’nes des noblios locaux, et ce Lou’vre, d’accord ?

Phyl trouvera bien une ou deux bourses à susbstituer aux halles et elle, ben se sera en fonction du fretillement de ses mains, peut être une bague, un mouchoir, ou va savoir une vieille lettre dans la doublure d’une veste, elle est pas regardante sur ce qu’elle récupère…
_________________

Ca s’en va et ça revient avec deux petits verres à la main, c’est la ritournelle qui vibre dans l’air, que le patron de ce bouiboui semble avoir dans la peau. Et pour l’irlandaise, une décision s’impose naturellement…c’est la première et la dernière fois qu’elle met les pieds dans ce bouge, elle n’est pas regardante mais bon y a des limites, là elle a l’impression d’étouffer entre quatre murs, une véritable sensation d’oppression, manque plus que les excréments, quelques tas avariés, deux trois rats, des chaines et des barreaux et ca serait aussi accueillant qu’la taule, sans compter le tenancier et sa tronche de geôlier… brrr non, elle y remettra pas les petons. Frisson involontaire, mauvais souvenirs qui reviennent. Il ne faut jamais dire jamais, mais sauf obligation, c’est décidé elle posera pas une nouvelle fois le petit bout d’un orteil ici. Le seul coin de ciel bleu dans ce paradis, ceux sont les turquoises de Phyl, et y a plus de feu dans sa tignasse que dans l'âtre, c’est bien parce que Phyl est là, qu’elle y est aussi sinon elle serait déjà dehors l'irlandaise.

Elle se marre intérieurement la rouquine, mais alors une vrai bonne poillade intérieure, il en a de bonne lui, il savait pas quoi dire pour engager la conversation alors il sort la première connerie qui lui passe par la tête, y en a j’vous jure. Ils ont l’air si perdus que ça ? Amoureux, inconscients pour venir ici, assoiffés, oui ! Mais perdus ! A-t-elle une tête à se perdre dans un bouiboui pareil ?

Oui c’es’t tout à fai’t ça, nous som’es pe’dus…et nous nous som’es dit, ici on va pou’voir faire une pause avan’t d’retrou’ver n’otre chemin

Coup d’œil à Phyl, sourire complétement ironique, et onyx pétillants, la puce continue en jouant encore plus de son accent d’étrangère.

Vous aur’ez pas une car’te , qu’on s’y r’trou’ve, tout’es les rues dans v’ote coin, s’ressem’ble, un vrai laby’rinthe !

Petit sourire, agates innocentes fixés sur le blond, ils vont lui faire la conversation s'il s'ennuie le patron, ils vont lui faire, et il risque bien de le regretter le pauvre, entre Phyl qui une fois lancé cause sans que l'on puisse l'arrêter et elle ou il va pas comprendre un mot sur deux, il va pas les bénir....
_________________

Et ça se bécote, il le voit par le reflet, ça se croise les apôtres, ça murmure des douceurs, ça fait des grimaces. C'est qu'il a projet le blond, un grand. Mais pour ça lui faudrait trouver ou retrouver des hommes, des malins, des mesurés et des bien balancés. Pas une paire de rossignols en rut. La bonne nouvelle Johannes, c'est que si c'est deux-là sont rentrés, ça fait gargote. C'est couillon Paris, une enseigne et deux tables, tu tiens ta gargote. Mais le client appelle, le client a soif. Le temps de vider son verre que le daron se remémore des conseils avisés : sourire, et puis causer un peu. Il se retourne vers les deux anges et acquiesce que oui, il va servir. Il part derrière, dans la petite pièce, ramener deux verres.

Dans la petite pièce, il y a la tête d'un vieux compère qui dépasse d'une lucarne, le blond l'avise. Le compère est un poil crétin, chaque fois qu'il cause il sème des fleurs de connerie mais c'est une connaissance, et les connaissances ça sert. Le blond parle bas.
« Qu'est-ce tu veux ? »
« J'viens aux affaires ! Qu'est-ce qui donne ton piole ? » L'ami parle haut.
« ça va, ça va, mais pourquoi t'aboies ?
Alors l'ami gueule :
« Ah ça ! C'est de l'aut'page en mardi, j'tais sur les quais et l'aut'd'ami qu'on dira pas le nom mais qu'on connaît qui c'est, il m'a emmené. Sauf qu'on a vu des qui voulaient nous refroidir l'fion tu vois, sauf que nous aussi, on avait envie de suer l'chêne, alors on a fait danser les binces. Et puis c'est mon ance tu vois... »
L'ami se pose en profil, l'esgourde amochée comme il faut, bien laid et bien sourd.
« C'est sale », qu'il répond le blond.
« Mais j'repointerai à la louchante... T'as des michets ? »

Si fait, puis ils poireautent. Le blond referme vite, peut-être que l'autre il avait encore à narrer, mais il faut pas faire attendre les oiseaux trop longtemps. Il revient dans la grande pièce et leur pose les verres sous le nez. Il sert. Ici c'est du rouge, et si on est pas très regardant, c'est toujours assez pour se rincer le gosier. Avec un peu de chance même, on tomberait sur un rouquin moins piquant que ses frères. Le blond s'écarte de ces deux-là qui ont l'air bien plus occupés que lui à se sucer le blanc des yeux. Sourire, et puis causer un peu. Pour un peu il aurait oublié. Pour la risette c'est foiré, autant se rattraper sur le reste qu'il pense :
« Vous vous êtes perdus ? »
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Les œufs à la coque : compagnie de fricasseurs et vendengeurs


Rue Coquillière, qui frôle les Halles. Il a arrangé ses affaires, on lui loue la tanière contre menus services. C'est une gargote, parce que c'est marqué en lettres grises sur la façade, une gargote où on y frit des choses et rien de plus messire, quelques vins vieux chinés ci et là, le blond a déjà son excuse, sa plaidoirie. Oui je paie des impôts. Pour grossir les apparences, il y des tables dans la pièce, deux, et quelques chaises qui branleraient sauf qu'on a calé des chiffons dessous. Au fond il y a un petit feu vautré dans son alcôve, avec de la suie autour. C'est bien noir. La fenêtre pourrait adoucir le tout, mais la rue est étroite et les rayons se ratatinent contre les murs d'en face. C'est une gargote.

Derrière il y aurait bien un petit réduit mais c'est le blond qui a la clef, et derrière on parle un langage qui n'est pas censé se faire entendre. Pour l'instant, il a juste écrit des histoires de vendanges à quelques connaissances, voir si elles vont se rameuter ou pas. Le reste, il le recrutera de visu. A regarder comment ils mangent et ils causent, peut-être qu'on en sait beaucoup d'un salaud à ce qu'il a dans l'assiette. Le moi de mai est frais, qu'il se dit le blond. Et puis il pense aussi, dans l'arrière-boutique de son beau crâne. Ça serait bien d'arranger ça aux petits oignons pour appâter la clique. Pas enlever la poussière non, mais sortir ce qui fait saliver, alors il pose quelques boutanches sur les deux tables, des guère bonnes, il garde les petits-velours pour plus tard.

Et puis il s'en ouvre une, pour de l'espoir et puis pour fêter aussi, nouvelle affaire, nouvelle gueule. Faudrait qu'il s'en compose une de bon marchand aussi, d'araignée de comptoir qui sourit bien quand il faut, pour pas que ça éveille les soupçons. C'est vicieux les soupçons. Ça dort pas longtemps les soupçons, suffit d'une fausse note et tout s'ébruite, et après c'est fini. Mais il croit qu'il a pensé à tout le blond, il a même un tablier autour des hanches qu'on croirait qu'il est blanc. A la fenêtre, coudes au rebord, il sirote son verre de raisiné en toisant le vide, en guettant le passant. Il pousse un soupir. Bien frais, le mois de mai.

[RP ouvert]
_________________
Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
couldn't put Humpty together again.

L. Carroll

Si jamais certains avaient des doutes, Blondin n'est pas bavard. Et a un sérieux soucis avec les chaises. Y a qu'à voir ce regard vers la chaise. Pas un regard navré non, un regard grave. Comme si cette chais était sa moitié. Sa femme. Et la Colombe en vient même à imaginer la vie d'un blond marié à une chaise. Le blond qui l'honorerait de tout son soul chaque soir, posant son séant sur sa magnifique femme-chaise. Le blond qui va sous les draps avec sa chaise. Le blond qui va au marché avec sa chaise. Le blond qui... vous aveze compris le principe. Mais là c'est un regard grave Mesdames et Messieurs, et si la Chiasse avait eu un piano ou je ne sais quel autre instrument, elle ne lui aurait pas jeté au nez non, non, elle se serait contenté de lui jouer une broutille bien funeste. Car le Blond vient de comprendre que sa femme sera emputé à vie s'il ne la confie pas à un ébéniste. Alors le Blond, on supporte mal que La Colombe ait pété les pattes arrières de ta gonzesse ?
Sourire moqueur de la Colombe alors qu'il lui demande de dégager. Majestueusement elle fouille d'une main experte dans son corset, lâchant d'affreuses grimaces et en ressort une main vide, la moue devenant subitement génée.

Mince, j'ai pas d'mouchoir à t'filer, j'espère que ça va aller quand même.

Un large sourire, une révérence, une tape sur les fesses du Brun et la Colombe file vers la porte, bien décidé à sortir de la gargote rapidement histoire d'aller voir ailleurs si elle y est. Mais on en revient toujours au même hein, quand elle décide un truc, y a toujours un pélos pour se mettre en travers de son chemin. Et cette fois, le pélos était une femme. Blonde.Une femme qu'elle connaît bien. Astana. SA Tana qui ricane.Une Blonde qui n'a pas l'air bête -rare!-, même avec ce petit rire qu'elle lui f'rait bien bouffer.Une Blonde qui sort un " coucou c'est moi, je suis revenue", comme si elle était partie au gogues poser sa pêche y a dix minutes et qui en sortait victorieuse.Alors que ça fait pas dix minutes qu'elle la laissé, mais bien des mois. Des mois d'inquiétude où elle n'avait pas donné signe de vie sauf pour lui promettre de la tuer. Et si certains - dont elle!- avait oublié toute la rancoeur de cette absence, la Chiasse, elle, n'avait pas oublié. Elle lui aurait bien sorti un " au r'voir c'est moi je pars." mais quand même, c'était la Blonde.Et c'était la Colombe...
Emportée par l'élan de ces pas -j'ai dit qu'elle était décidée!-, la Colombe lève sa main pour la porter au cou de la Blonde, la poussant contre la porte, les mâchoires serrées et le regard meurtrier.


Toi, toi, TOI !

Toi, toi, toi, nous vous ils...


Verrou à la demande de l'auteur...
{Vengeur}
_________________