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[RP] Fécamp Match

Laveternate




Fécamp le 11 juin . 22 h 00
Rubrique négro logique :

Le docteur Laveternate a procédé à l'amputation de l'annulaire gauche de messire Kreems, le bas rond de la rondelle .

L'opération s'est bien passé , Kreems a crié un peu mais pas trop . Le docteur salue son courage ..pas celui de Kreems,non, mais le sien !

Le doigt repose au fond du sac de notre médecin .

Après l'opération, l'amputé a offert une tournée de calva mais les convives n'en ont pris qu'un doigt chacun . Le médecin en aurait bien pris deux doigts mais faut pas exagerer quand même ! Un doigt, ça va mais trois, bonjour les degats !

Et ils ont bu comme il se doigt !

Parmi les personnes présentes, un homme s'est enfui dès le début de l'opération mais Steph (de Monac) est resté et ne s'est même pas evanoui .

Notre médecin Lave est fière de ce doigt qu'elle possède desormais et elle lui rendra hommage ..... au doigt d'honneur !




--Pierrebellemiche
Les dossiers incroyables de Pierre Bellemiche





Histoire vraie d’un village mort (c’est pas Rouen mais ça pourrait …)

C’était un joli petit village de bord de mer qui s’appelait Ennuiland . Ses premiers habitants étaient des gens comme les autres d’ailleurs, ils chantaient souvent :

Ennuiland, je m’appelle Ennuiland et je suis un village comme les autres …….

Ils avaient en commun une enfance difficile , c’était tous des enfants abandonnés un peu n’importe où : devant l’église, derrière la maison close, au fond des latrines, dans un fossé , dans l’abreuvoir, chez le médecin , à la morgue , dans un berceau flottant sur la rivière(Comme un certain personnage célèbre à l’époque) ou dans une étable comme un de ses copains .

C’est pourquoi ils chantaient aussi :

Je suis un enfant abandonné qui a vécu sans se retourner ….

Mais leurs tristes histoires ne s’arrêtaient pas là ! Non, non , non…. Car après avoir été abandonné, ils eurent des enfances affreuses : maltraitance, dénutrition, guerres, maladies, violence , …

D’où la chanson :

Ah l’eau, maman bobo …comment tu m’as fait, j’suis pas beau …..

Les quelques survivants qui arrivèrent enfin à l’âge adulte étaient, contre toute attente parfaitement beaux et bien constitués et même heureux ! Ils s’aimaient tous et ne se disaient jamais rien de méchant . La vie était belle et parfaite dans ce village .
Chaque jour , les gens partaient au travail et chaque soir, ils se retrouvaient en taverne pour se dire qu’ils s’aimaient et qu’ils avaient bien travaillé . Ils étaient heureux !

La vie était belle
Les gens s’aimaient
Les gens étaient beaux
Ils aimaient la vie
La vie aimait les gens
Les beaux aimaient la vie
L’amour était …….


Bref, c’était CHIANT !!!!!!!!!!!!!!!!

C’est pourquoi ils sont tous morts

Lentement, à petit feu ….un par un …… lentement mais surement ….. et un jour, enfin : pu personne !

Aristote , qui les avait oublié ne s’en aperçu que quelques mois plus tard mais il était trop tard !

Un peu vexé , il se dépêcha de recréer un autre village : Fécamp !

Et pour être sûr que ça ne recommencerait pas , il y implanta quelques mauvaises graines dont nous ne citerons pas le nom pour conserver leur anonymat .




C'était Pierre Bellemiche , pour Fécamp Match le 11 juin
--Michou_du_marais_normand
Hello les filles !

Voici la rubrique que vous attendez toutes et toutes !!! Vous allez connaître toutes les nouvelles tendances pour cet été !
Je reviens tout juste de la fachionnouique de Paris et j'ai vu des trucs fantastiques.
J'ai assisté à tous les défilés et c'était hyper-extra-géantissime !

D'abord 10-or, un des plus grands tisserands sur la place de Paris.
Des couleurs, des couleurs et encore des couleurs ! Qu'on se le dise l'été sera coloré. J'ai particulièrement apprécié les robes de chambres pas-de-chouorques. Si vous avez un mari radin qui a un peu d'embonpoint, n"hésitez pas, elles sont trop chouxxxes ! Et elles vont très bien avec un petits bonnet de nuit à plumes.

Ensuite je suis allé chez Chat-laine. Le créateur est un germain, un tantinet précieux, mais très doué.
Les houppelandes sont merveilleuses, elles cachent parfaitement les grosses fesses...On en connait à qui ça irait très bien, mais je persifle !

Enfin Sein-l'eau-rend, une collection hyper classique mais tellement réussie. Des robes près du corps...hmmmm....Des vestes de soirée en touide....Un conseil : à ne pas mettre pour aller à la pêche..ça ne résiste pas trop aux embruns.

Voilà, j'en ai vu de belles choses..et pas que sur la scène si vous voyez ce que je veux dire...mais je m'égare...

Prochaine rubrique spéciale femmes enceintes, pour Gribouille et les épouses passées, présentes et futures de Pardy.

A+ les amourrrs
--Felix_potin


Fécamp le 12 juin 2012

Bonsoir les petits loups !!

Des nouvelles fraîches ..toutes fraîches !!!

-Comme vous avez du le remarquez nombre de petits jeunes sont arrivés récemment dans notre beau village . Alors demoiselles célibataires pistaient avant que notre Lave nationale leur donne rendez vous derrière l'église !! ça va s'encanailler en taverne !!! et surtout me donner pleins de nouveaux potins !

- par contre nous recherchons activement nos déprimés , celles qui décriaient que Fécamp était infesté de langues de Vipères . Gageons qu'elles ne soit pas jetés du haut des falaises de Fécamp ! De toute façon nous sentirons bien l'odeur quand il fera chaud. Mais moi je vous aime mes langues de vipère adorées , ne changez rien !!

- Faith ,qui a parait il selon la rumeur aurait son journal intime qui traîne dans Fécamp, se languirai d'amour pour une blonde pulpeuse du nom d'Héléne mais celle-ci fait sa vierge effarouchée lors des assauts répétés de la damoiselle. Encore une qui ne doit pas aimer brouter l'herbe de nos vertes prairies ou plus exactement celle de Faith. Allez courage Faith !! tu vas y arriver et pis 4 personnes aiment ça , 2 détestent et 3 ignorent!! courage !

Et voila c’est fini pour aujourd'hui .
Si vous avez des rumeurs à faire partager , n’hésitez pas !! contactez moi !!!

Cognnnnnnnnnnnaccccccccccccccccc Gayyyyyyyy!! à vous !!!
--Madame_soleil



Fécamp le 13 juin
Voici votre horoscope du jour !

Verseau :
Travail : allez à la mine, ça vous occupera
Santé : Mangez du ragout, c'est bon pour la digestion rapide
Amour : votre mari ou votre femme vous trompe

Capricorne:
Travail : si vous êtes fauché , alors faites pareil à votre champ de blé
Santé : une pomme par jour éloigne le médecin, à condition de savoir bien viser
Amour : vous trompez votre conjoint et ça vous fait du bien

Belier :
Travail : allez mendier du coté de l'église , mais pas derrière !!!
Santé : pensez à faire un examen complet chez Lave prochainement
Amour : vente d'objet en bois sur la plage après midi pour les femmes seules


Cancer :

Travail: si vous etes boulanger , continuez de faire de belles miches, les fecampois aiment
Santé : pour être fort, manger de la viande même à varié
Amour : résignez vous, vous êtes moche, personne ne voudra jamais de vous

Sagittaire :
Travail : nourrissez vos animaux correctement, peut etre qu'ils survivront
Santé : buvez du calva et non de l'eau ferri ..ferrugi...fergi..feeigrgun....feerruu....
Amour : cessez de penser toujours à la même femme , Lave n'est pas pour vous !

Gémeaux :
Travail : entrez dans l'armée , ça vous occupera
Santé : si vous êtes une femme, vous allez mourir car ....
Amour : .....Pardy est amoureux de vous !

Poisson :
Travail : allez à la mine, vous aurez bonne mine
Santé : il faudrait faire une purge ..ou manger du ragout , au choix !
Amour : si vous êtes celibataire, sachez que Black est seul .....

Scorpion :
Travail : présentez vous comme maire, sinon Num va battre son record de 4 mandats d'affilée
Santé : attention aux hydreux, c'est des mechants
Amour : allez à l'auberge de la lanterne rouge , vous y verrez plus clair

Vierge :
Travail : ne faites pas d'affaires avec Aupyl !
Santé : si vous vous appelez Aupyl, mettez vous au régime rapidement
Amour : si vous êtes mariée avec Aupyl, ben ....euh ...ben ..désolé !

Lion
Travail : achetez des barques chez Tuck, le roi de la barque : la fameuse tucktanic !
Santé : si vous êtes blonde ou blond, mangez des légumes mais ça ne vous rendra pas intelligent, faites vous une raison !
Amour : arretez les bisous et bisouilles en taverne, c'est lassant et ça rappelle trop Ennuiland !



C'était votre horoscope par Madame Soleil !
Helene_rip


Lettre au Docteur Docteurruth, déposée par Hélène


Cher Docteur Docteurruth,

Je profite de l’espace que vous offrez à vos lecteurs pour vous exposer le problème d’une voisine. C’est juste une connaissance en fait, mais je peux aisément parler en son nom, vous vous en doutez. Ce n’est pas que j’aie des dons particuliers … quoique, mais tous ici se sont aperçu à quel point je pouvais être perspicace.

Il s'avère que sa présence dans les lieux publics entraîne systématiquement une agitation plutôt lascive auprès de ses voisins et voisines immédiats.
Elle tient à rappeler que ses propos ne sortent pas de ses cuisses , mais bel et bien de sa bouche... et oui comme tout le monde !
Les interlocuteurs voudront bien observer la limite de sa gorge, lorsqu’elle apparaît.

Plus particulièrement elle déplore vigoureusement l’attitude d’une certaine noiraude du nom de Faith pour ne pas la désigner, qui se trouve à la limite de ne pouvoir se contenir. L’effet que fait la personne en question sur elle me rappelle le taureau quand on le mène à la vache… c’est vous dire !

Docteur Docteuruth, quel conseil pourriez-vous me…heu.. donner à ma voisine afin qu’elle puisse se présenter en public sans systématiquement déchaîner les libidos ?
Ne lui dites pas de mettre des bas sinon elle va vous en coller une ! Je dis ça… parce que je connais bien ma voisine.

Cordialement,

Hélène Rip

--Docteurruth




Fécamp le 14 juin

Chair Hélène ..euh pardon, chère Hélène

Merci de votre lettre , pour une fois que j'en reçois une, cela me touche .
Donc, si je comprends bien, votre voisine que vous connaissez très peu a un problème avec une dénommée Faith .
Alors en premier, je vous dirais bien ceci : mais qu'est-ce que ça peut vous faire ??? Surtout que cette personne est une simple connaissance .....

Mais bon, puisque je suis là, autant que je donne mon avis .
Alors ......
Si la personne en question est blonde : qu'elle mette un truc sur la tête , des bas par exemple !
Si cette même personne porte des bottes de couleur bleue : qu'elle les enlève et les revende sur le marché , j'en connais qui en aurait bien besoin .
Si cette toujours même personne (je rappelle quasiment une inconnue pour vous ) est une grosse mollasse avachie sur sa chaise : ben ..non, ça c'est pas possible sinon vous ne m'auriez pas écrit !

Il existe aussi une solution de repli stratégique :
le mariage .....
Donc, je propose Black et Decker, son meilleur ami !
Ou deux autres bons copains , au choix, Trafa et Kalghar !

Sinon, vous pouvez aussi entrer dans les ordres ou prendre une inscription à l'auberge de la lanterne rouge .

Votre dévouée docteur , Ruth Tabaga

PS : si vous m'avez menti et que la fille en question, c'est vous ..... ben ...je dirai : bien fait ! mouahahah .....
Elvy_lee
Chères Hélène et Tabaga,

Je me permets de faire une autre proposition.
Et si cette blonde enfilait une tenue blanche, avec les ficelles rouges sur les côtés.
Celle qui met si bien la poitrine en valeur...

Ce vêtement est posé sur une chaise, près d'un lit, prêt à l'emploi. Il suffit de se glisser dedans.
_________________
--Edala_juste_ys
Fécamp, juste le 4 juin de l'an

Rubrique justice


A ceux qui ont fait le pari d'intenter le plus grand nombre de procès en un espace temps record, avec je le rappelle un handicap d'importance, j'ai nommé l'indisposition passagère du juge...

J'ouvre en ces pages à leur intention des perspectives nouvelles.
Il serait regrettable de laisser cette malheureuse bande de béotiens en exercice s'enliser dans le rabâchage des mêmes infractions, inepties qui finissent immanquablement par sentir le réchauffé, puis le rance, et fatalement le ragoût de Mena.

Je leur propose donc une kyrielle de nouveaux crimes et délits, totalement inédits, dans lesquels ils pourront piocher à loisir en attendant que la limite fatidique des 45 jours qui marquera la fin des festivités soit atteinte. Le pré-requis nécessaire est naturellement d'être en mesure de compter jusqu'à 45.


Voici en conséquence quelques idées, assorties de leurs peines respectives :

N'a pas salué le maire : 3 jours de prison
A tenté de pousser la porte de la municipale : 25 écus d'amende
A allumé un BBQ devant le phare personnellement réservé à Matouminou : bannissement immédiat de la ville de Fécamp (il est à noter que ce bannissement prendra effet même si l'accusé, n'ayant par exemple pas salué le maire, se trouve en prison... qu'il se dém... !)
A détricoté l'attirail du beau Seb : privé de dessert
A refusé de se faire amputer par le docteur Lave : 45 jours de réclusion (à effectuer au moment de son choix)
A fait un croche patte à Baba : bannissement total et immédiat de la Normandie (non mais !)
N'a pas joué le match de Fécamp : relaxé (la phrase était mal formulée)
A dormi dans le hamac d'Ef : se réveillera avec les pattes
A préféré le calva Rouennais au calva Fécampois : 5 jours de gnole
A volé le collier d'os de Löwe : entretien croquignosselet avec Docteur Lave
A manifesté peu d'entrain dans l'exercice de ses fonctions : stage chez Kalghar
N'a pas goûté le ragoût de Mena : 5 jours de mine
A refusé de faire un enfant à la femme du maire : mise en retraite immédiate (chez les moines, pas chez les nonnes)

Cette liste n'est naturellement pas exhaustive. Les propositions seront les bienvenues pendant tout la durée du concours.
--Viquipedia



Fécamp le 5 juin

Culture

Définition de l'hydre :
L'Hydre de Lerne est une créature de la mythologie grecque antique : tuer l'Hydre de Lerne fut un des douze travaux d'Héraclès.

Cette créature est décrite comme un dragon avec parfois un corps de chien possédant plusieurs têtes, dont une immortelle. Ses têtes se régénéraient doublement lorsqu'elles étaient tranchées, et l'haleine soufflée par les multiples gueules exhalait un poison radical, même durant le sommeil de l'animal.

Commentaire de l'auteur : Ben, on est mal barré là ! Au secours !!!!!!!!!!!!!!!!!!

--Viquipedia




Ah, ben , non, que je suis bête , il est mort l'Hydre , c'est Hercule qui l'a tué , ouf ....
--Raie_d_action




Fécamp, encore le 5 juin

Avis aux nouveaux lecteurs

Le tribun dit "triburne " pour les intimes est parti ce matin , on ne sait pas pourquoi mais nous soupçonnons une histoire de fesses pas très nettes .... Ah l'hygiène !
Les nouveaux arrivants vont sans doute, se sentir un peu perdu alors veuillez lire ceci , nous pensons que cela vous aidera .

Exemplaire retrouvé dans les archives d'un ancien tribun, le meilleur sans doute :

Bonjour, je suis Dame Laveternate , le tribun (oui je sais, c’est masculin comme nom mais la tribune, ça n’avait plus le même sens ).

Donc voilà, mon rôle est de t’accueillir, je devrais donc t’écrire 3 pages d’explications que tu ne lirais pas de toute façon …. Et pis, je suis trop fainéante ! (un peu comme une certaine Hélène, une blonde avec des bottes bleues )

Alors je te donne rendez-vous en taverne dès que possible :

Si tu es une blonde à forte poitrine , adresse toi au premier fécampois que tu verras genre Tuck06, Numenor, Mithryn, Aupyl, Black , Jobart, Pardaillan, Marcella, Khonsou …..

Par contre, si tu es jeune, beau et riche , viens me voir ou une de mes copines comme Matouminou, Menaline, Gribouille , Adorianna,Celma …… Elles sont un peu moins belles que moi mais pourront t’expliquer tout ce que tu veux savoir .

Attention très important :

Si tu n’entres pas dans ces deux catégories, évite de manger et meurt rapidement en prenant soin de dépenser tous tes écus . merci !

La raie d'action , pour vous servir !
--Huggylesbonstuyaux


Le 5 juin 1460

Le temps :

Kermit est à l’exterieur du bocal sur son hamac sirotant un calva:

Grand froid et vent !! Ne sortez pas ou alors sortez couvert !

Petites annonces du jour

-Recherche désespérément un gars du nom d’Hercule ou Héracles pour finir un de ses travaux parce qu’on voudrait pas dire..Mais il a oublié celui du chien !! Si vous le trouvez lui dire de ramener ses miches dare à dare à l’auberge de « la mort sure ».

-Vends pour cause de déménagement très belle armoire Fécampoise en bon état, 600 écus, un double fond est installé pour amant ou maîtresse mais mais pas plus de 100 livres parce que plus il risque d’être coincé, marche pour enfant de moins de 9 ans. Si intéressé contacter Huggy qui transmettras.

-petit message personnel pour tuck de la part de lave :
Amour penses à sortir les poubelles parce que ce soir je rentre tard, je chasse le nouveau et non je n’ai pas pris ta toge verte à paillettes pour emballer un de mes corps pris au cimetière.

- Vous êtes moche ? Vous n’avez pas d’amis ? Vous voulez en finir ? Les falaises vous font peur ? La mer est trop froide ? Alors le ragoût de Menaline est fait pour vous !! Mort rapide et sans douleur sur fond de latrine !! si intéressé contactez Menaline pour rendez vous ou cherchez la en taverne elle y est tout le temps.

Petit dicton du jour :

Saint Igor Prépare autant de tonneaux Qu'en juin tu compteras de beaux jours.
--Docteurruth




La chronique du docteur Ruth (Tabaga de son prénom)

Vous êtes un homme, vous êtes une femme , vous êtes un dieu et vous êtes nul au lit ou derrière l'église ! Ceci est votre rubrique !

La contraception !

Il s'agit des méthodes pour réguler les naissances :

-La méthode Oh Gino ! Le couple doit crier ce nom au moment fatidique et avec un peu de chance , un italien passant par là viendra interrompre l'ébat . Honnetement, cette méthode est peu efficace !

-Faire rien : ça c'est facile

-S'arrêter en route : Il faut de très bons freins, des freins puissants ou mieux impuissants .
Mais faut pas déraper , si y'a de la neige, faut mettre des chaines mais là où y'a de la chaine, y'a pas de plaisir ....

-des trucs vendus en pharmacie : on n'est pas à l'aise dedans, ça gêne le mouvement et on transpire , possibilité de les tricoter soi même , voir avec Théos ...


-la pilule : Médicament dont la composition secrète est de 50 %de lessive et de 50 % d'essence de terebenthine .La lessive pour récurer le bassin et l'essence de terebentine pour nettoyer le pinceau . Attention, si il manque de l'essence, le pinceau sera tout dur et ça recommencera .

-la mini pilule, après la grosse pilule qui était pour les grosses dames , on a inventé la mini pilule pour les petites dames .


- et sinon on peut aussi avorter mais avorter, avorter, ça va finir pas faire des avortons !

C'était la rubrique du Docteur Ruth !

(N'oubliez pas d'acheter mon livre : le ***** pour les nuls )


--Joel_robuchon


Recette de mouette rieuse au calva et choux

Bonjour mes petits , aujourd'hui je vais vous apprendre comment cuisiner la mouette rieuse ou mouwette en Normand, à ne pas confondre avec la mouflette qui n'a rien à voir.

Tout d'abord comme reconnaît on la mouette rieuse me direz vous ? c'est simple, le cri de la mouette rieuse est semblable à un rire quant à celui de sa cousine la mouette commune, que l'on trouve en Bretagne, il nous énerve c'est de là, qu'est né la célèbre expression «  vos gueules les mouettes !!! » très prisée chez les Normands.

Pour notre recette , il nous faut donc une mouette rieuse vivante, je vais vous donner une astuce pour la chasser . Pour cela vous aurez besoin juste de tête de poisson . Une fois en barque au milieu du port jetez vos tête de poisson autour de la barque et attendez . Quand vous repérez une mouette rieuse piquant sur votre poisson , levez votre rame et assommez là avec . Attention assommé pas tué sinon votre mouette aura un goût fade et votre civet sera raté.

Équipé de votre mouette , rentrez à la maison et plongez la dans un tonneau de calva et refermez . Laisser macérer le tout une nuit . Il faut que votre volatile sois bien beurrée.
Petite galéjade pour reconnaître une mouette beurrée : c'est quand la langue pends sur le côté et qu'elle a un air niais. ( pour reconnaître un air niais c'est simple , regardez l'expression de votre mari entre l'accomplissement du devoir conjugal et ses ronflements ..ça vous donnera une référence)
Le lendemain , faite chauffer une marmite remplie de calva. Pendant ce temps là sortez la mouette placé là sur le billot et coupez lui la tête. La mettre dans la marmite et laisser cuire 3 heures.

Après, écumez toute les plumes à la surface et placez y le choux . Laissez cuire à nouveau 3 heures. Dégustez chaud.

Ne lancez pas d'invitations , rien qu'a l'odeur qui se dégagera de votre mamelotte vos amis viendront d'eux même et le lendemain toutes les tavernes seront qui est venu manger chez vous ! Rien de tel pour lancer la conversation !

Bon appétit!
À la semaine prochaine pour une nouvelle recette!
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