[RP]Comment je suis devenue, moi...

Faustine.

Avant - Toulousain

La Mère Supérieure m’avait fait mander. J’avais maintenant l’âge de quitter le couvent ou de prononcer mes vœux. La seconde option était inenvisageable, éprise de découvertes, je n’aspirai qu’à parcourir le monde. Elle m’informa, donc, qu’on m’attendrait dés le lendemain et qu’il me fallait réunir mes maigres affaires.

Je regagnais ma cellule, anxieuse mais néanmoins excitée. Je fis mon baluchon rapidement et, à bien y repenser, je crois que jamais je n’avais été si prompte à ranger mon paquetage. La nuit fut agitée bien sur, je trouvais le sommeil difficilement. Mes rêves m’emmenèrent aux quatre coins du Royaume, au-delà des frontières quand sonna l’office de Laudes.
J’allais prier avec les sœurs avant de récupérer mon bagage ainsi qu’une lettre scellée. Le destinataire m’était inconnu mais je ne tarderai pas à le rencontrer.
Enfin, je passais les portes pour la dernière fois, un couple m’attendait. A moi l’aventure !

Quel jour était-ce ? Je ne m’en souviens pas. Pourtant, ce matin-là, ma vie allait changer et je n’imaginais pas encore à quel point.

Le temps d’y croire.

Nous voyageâmes plusieurs jours sans escale. Mes chaperons du moment, gentils et attentifs, s’employèrent à éviter les brigands, les armées et m’ont menée à bon port. C’est à Aurillac qu’ils me confièrent à cette famille singulière.
D’une timidité quasi maladive, j’eus de la peine à quitter la chambre d’auberge qui me rappelait mon alvéole religieuse. Bientôt, je rencontrais quelques femmes du groupe et je gagnais, doucement, en confiance. Elles étaient un exemple pour moi, du répondant, de l’esprit, une force de caractère dont j’étais dépourvue. J’apprenais en leur compagnie, je me sentais en sécurité et, même, je ne m’enfuyais plus en présences masculines.

Les hommes m’effraient depuis ma plus tendre enfance. Je rougis, je bafouille. Quand l’ainé de la fratrie a croisé ma route, j’ai cru m’évanouir mais le pli cacheté lui était destiné, il m’a fallu lui donner. Il n’a rien dit, s’est contenté de me taquiner avant de partir avec quelques unes. Je ne connais pas leurs occupations, ils sont discrets sur leurs activités et je ne pose pas de question.
La Matriarche, en convalescence, nous sommes restés pour la veiller. Tant de choses se sont passées depuis le Bourbonnais, que je ne saurai m’en souvenir en détail. La famille fut scindée, les frères en campagne, et je restais seule avec des presque inconnus.

Le temps de savoir.

Un soir que j’allais visiter la Slave, Il est apparu. Etait-ce les quelques godets ingurgités ou simplement que j’étais assise ? Il me sembla gigantesque, d’une froideur pareille à celle de l’ainé, d’une stature similaire aussi, sauf que lui est aussi brun quand l’autre est blond. Un regard m’a pétrifiée, ses mots blessants alors que j’apprenais la vérité sur la missive dédiée à Nikolaï. J’ai cru mourir. Et dans un sens, j’ai trépassé ce soir-là, pour renaitre sous son joug.
Hier, je n’étais qu’une jeune fille de 15 ans, honnie par la plupart à cause de ma rousseur.

Aujourd’hui, je suis moi… je m’appelle Faustine et j’appartiens au Khan.
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Faustine.

Le temps d’oublier.

D’après les sœurs, j’étais bonne élève. J’assimilais rapidement et j’apprenais consciencieusement les leçons. J’ai longtemps cru qu’en le rendant fier, mon père viendrait me sortir du couvent. Il n’est jamais venu. Au fil du temps, la lecture m’offrit l’illusion de m’évader et un supplément de savoir, comparé aux fillettes de mon âge.
Si j’aimais les études, je n’étais pas réfractaire aux différents travaux manuels. Ainsi, j’appris également à coudre, broder, cuisiner. La Mère Supérieure nous enseignait le maintien, la discrétion, la discipline, l’humilité. J’avais des prédispositions selon ses dires, cependant elle n’oubliait jamais de souligner ma rousseur et m’incitait à davantage d’obédience. Elle savait que je ne regagnerai nullement le giron familial.
Au-delà des murs d’enceinte, nous allions travailler aux champs pour quelques Seigneurs. Ils offraient protection et nourriture en échange de nos services, point d’exubérance mais nous ne manquions de rien. Les enfants se contentent de peu, aussi.

Régulièrement, j’avais le privilège d’accompagner l’intendante en ville. Mon épaisse chevelure, soigneusement remontée sous un foulard, j’abandonnais la bienveillante femme pour fouiner au milieu des étals. Souvent, elle m’autorisait à rejoindre la forge où je retrouvais une gamine de mon âge. Eduquée par son père, elle savait se battre comme les garçons, maniait les lames avec adresse. Nos jeux consistèrent bientôt à mon initiation. Nous évitions de nous battre, la moindre marque m’aurait value correction et punition, mais je sais maintenant me servir d’une épée. J’avais de la tendresse pour elle, c’était mon amie.

Avec le recul, il s’avère que c’était la seule. Les autres me considéraient comme une pestiférée, m’affublaient de sobriquets déplaisants… Sorcière ou Démon étant leurs préférés. De nature docile, je ne répondais guère. Les rares fois où je m’y suis risquée, je fus sanctionnée. Je me réfugiais dans les livres, encore, et rêvait, comme chacune, au Prince Charmant.

Dure réalité.

Aujourd’hui, j’assume pleinement ma tignasse flamboyante, cadet de mes soucis. J’endure vaillamment mon nouveau statut et m’emploie à satisfaire le Khan. Il est aux antipodes du héros croisé dans les contes. Il est violent, méprisant, méchant. Il me terrifie autant qu’Il me captive, s’amuse de ma candeur, s’agace de ma curiosité. Rien ne semble avoir grâce à ses yeux, alors j’essaie de Le connaitre, d’interpréter ses regards, de comprendre ses paroles.
C’est difficile. Je suis confrontée à ma peur des hommes, à mon ignorance les concernant. Il me le rappelle continuellement, me renvoie mon ingénuité au visage avec morgue, écrase mes bases d’une gifle.
Chaque jour, chaque nuit, Il commande. Il me soumet à son autorité par l’apprentissage incessant. Il est très dur et le couvent me semble bien loin maintenant.

Un soir, je L’interrogeais sur quelques sujets, divers et variés. Sans doute, l’ai-je agacé, je ne sais pas mais j’ai senti une douleur soudaine me prendre à la gorge. Effrontée, je me suis rebellée. J’ai pris une cuisante raclée, les morsures du ceinturon me brulent encore les chairs. La première leçon est intégrée… La Discipline.
Aussi surprenant que ça puisse paraitre, j’ai un profond respect pour Lui. J’ai mérité la correction pour mon insolence et je Lui suis reconnaissante de me préserver.

Mon Khan est différent… c’est mon Prince Charmant.
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Dragaan

Steppes gelées, déserts sableux, plaines enneigées… Je vous ai tous foulés, je vous ai tous domptés. J’ai mené, pas après pas, foulée après foulée, la conquête de toutes terres ; je suis Roi, même sur la moindre pierre. De corps de femelles en troupeaux de donzelles, je les ai tant gagnées, les vaines querelles. Par la force, souvent. Par la persuasion, aussi. Le sourire parfois a soumis les maigres réticences ; les poings, d’autant, quand plus d’acharnement. C’est ainsi, c’est l’ordre des choses ; la femme n’est qu’une région de plus à maîtriser, qu’un territoire de plus à posséder.

Combien sont-elles, à avoir été soumises, possédées, reçues en cadeaux, ou achetées ? D’onéreux désirs de pouvoir et de délassement, en suées ou en piécettes, tous rentabilisés d’efforts physiques conséquents. User le corps jusqu’à la lie, en traînant une pucelle jusqu’à son lit… Quel meilleur épuisement ? J’ai monté autant de femelles que de juments, la chevauchée seule étant d’un genre différent, mais non moins fougueuse, chaque fois. J’ai parcouru de la foulée des sabots autant de lieues qu’auront caressé, agrippé, torturé mes mains, sur des paysages de chair.

Et il y a eu Sergueï. L’élève, mais surtout le complice de tragédies, de beuveries, d’orgies.

Il y a eu Sergueï, et l’attachement amical loyal qu’il n’avait eu jusque là. La raison, d’ailleurs, de ma présence au groupe depuis peu. Les échanges épistolaires avec le plus jeune des frères Novgorod lui ayant ouvert l’appétit, il a donc rejoint la Meute, au moins pour un bout de route. Il y a trouvé tout ce qu’il aime, de la femelle à la rivalité masculine, motivante ; il y a trouvé la volonté de conquête, un peu plus même, en la présence de l’unique sœur de la famille, cadette de surcroît ; l’absence de mièvrerie et de fiel, aussi, et surtout… L’Echange.

L’Aîné Félin en a préservé une qu’il a considérée suffisamment sienne pour marquer son territoire à sa peau ; la Frêle petite est échangée, troc de femelles, mais un corps est un corps, et le Petit Oiseau est pure… Le marché est conclu, non sans un sarcasme certain, pour la forme uniquement, qui se verra sanctionné d’une réponse aussi acerbe ; nous deux, nous nous valons clairement, et pas seulement sur la carrure hors norme, que nous avons de commune.

Depuis, l’entraînement à commencé ; elle doit apprendre, pas les choses inutiles qu’elle a apprises dans les livres, auxquels sa condition de femme n’aurait pas dû fournir l’accès, mais les vraies connaissances qu’elle doit acquérir, celles qui sont inhérentes aux femmes : celles de savoir faire le dos rond, s’offrir à loisir, se taire, sauf quand je veux l’entendre, que ses mots soient dictés ou laissés libres d’exprimer la douleur ou ce que j’imagine être du plaisir, à l’occasion. Celle, aussi, de savoir se rendre responsable de tout et rien, pourvu que je le souhaite, pourvu que je le lui dise que c’est sa faute. Si elle répond, si elle m’agace, la leçon se fait plus dure, plus marquante, plus mordante.

Aujourd’hui, je suis moi… Je m’appelle Dragaan, et je suis son Khan.

Dragaan

Doucement, moi, le Khan, j’inculque à la Petite l’art de la docilité et de la soumission. Le Petit Oiseau demeure malgré tout une enfant, dans tout ce que cela suppose d’orgueil insolent, de répondant impulsif et de sursauts d’insurrection. Tous ces affronts à mon autorité se voient invariablement sanctionnés de corrections évidemment justifiées du maître que je suis, de grands coups de ceinturon en ires terribles, de lourds coups de poings en puissants coups de bassin ; tout est bon à la leçon de vie. Les sévices à répétition ont beau être sévères d’intensité, de cruauté, la Frêle semble ne pas y perdre totalement ni son identité ni son humanité, et cette constatation, je la fais avec une certaine colère, voire une colère certaine. Qu’importe, j’en ai mâtées, des pouliches, et d’autrement plus têtues, et l’union jointe de l’usure et de la brutalité me feront venir à bout de toute résistance, avec le temps.

Quand elle chouine ou se plaint, je ricane, bien que je m’agace. A chacun de ses froncements de sourcils, à chaque entrouverture de ses lèvres, à chaque soupir, à chaque protestation, je sais exactement de quelle manière elle se repentira sous mes assauts violents, et je jubile à l’idée de faire ployer ce corps que je possède et rends à loisir, selon mon ou mes humeur(s). Elle ploie mais ne rompt pas, pas encore. J’ai hâte de sentir la dernière de ses résistances céder sous ma fureur, de saisir l’instant où je saurai qu’elle a définitivement sombré sous les os de mes poings, sous le métal de ma ceinture. Là, je sais précisément ce que je lui dirai : «Courage, Petite, ça ne durera qu’une vie. A moins que je te vende, que je te loue, ou que je te tue de rage, ou d’ennui ». J’aime lire la terreur dans son regard, mais plus encore, la rage contenue qu’elle n’ose exprimer par peur que les coups ne redoublent d’intensité.

Je sais, d’après les légendes de mon peuple, que nous disposons de sept vies, et que notre sort n’est décidé qu’en fonction d’une moyenne comportementale… Dans celle-ci, je compte bien profiter de l’allure que je traîne, à l’instar de ma large carcasse musculeuse, quitte à ce que la Frêle en fasse seule les frais. Je tire une satisfaction particulière de mon nouveau statut. De Roi, je suis passé Empereur, du peuple d’une seule. Ce régime totalitaire exclusif me procure un plaisir exacerbé, comme elle paie pour toutes celles que je n’ai pas sous mon joug, et surtout d’une à la chevelure platine qui habite bien trop mes songes pour que la magie ne soit exclue du phénomène. Un seul regard à elle m’a fait saisir qu’elle était unique dans tout ce qu’elle était, et si elle n’était la sœur du Lion, j’aurais sans doute déjà tenté de profiter de cet ascendant musculaire que je pense avoir sur elle.

La Petite semble tour à tour fondre à mon contact et s’obstiner à me mettre hors de moi ; il y a peu, elle s’est amusée à m’envoyer nombre de boules de neige, croit-elle que je joue, moi ? Si elle le croit, c’est que je n’ai pas encore été assez dur… Peut-être ai-je été laxiste, en la laissant boire, ou se promener librement… Elle a dans ce regard ce mélange de peur et d’envie, et je jurerais que dans certains de ses cris, dans certains de ses tressaillements, elle obtient sous mes mains ce qu’elle désire ; j’aime l’image qu’elle me renvoie de moi-même, j’aime la façon dont je me sens tout-puissant au creux de ses prunelles. Peut-être bien que sa nature profonde est-elle pervertie… Oui, c’est sa faute, après tout, si je suis brutal. Elle s’amuse à me provoquer, à tester mes réactions ; soit ! Elle l’aura, son châtiment !

Furieux, je détache déjà ma ceinture de cuir, la plus large que je possède, et la fait glisser pour l’extirper de mes braies amples, orientales ; je me dirige bientôt vers le petit clapier où elle séjourne – avait-elle conscience, en quittant le couvent, qu’elle ne ferait que troquer une cellule pour une autre ? -, et ouvre la porte à la volée, la laissant cogner violemment contre le mur. Cette fois-ci, elle n’en sortira pas avant un moment. Cette fois-ci, elle ne me narguera pas. Cette fois-ci… Cette fois-ci je gronde, sourcils froncés, en proie à une fureur qu'elle ne comprendra peut-être pas ; et quand bien même... Ce ne serait pas son rôle :

- Dévêts-toi ! Maintenant !
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Dragaan

Les châtiments se succèdent, tous plus durs les uns que les autres. Elle ne rompt pas. Peut-être me suis-je trompé, au jeu de la faune et de la flore… Faustine n’est pas un Petit Oiseau, elle est un roseau. Elle a appris à ployer, à arquer le dos, à resserrer ses doigts aux meubles si le coup de ceinture est plus puissant que les autres ; elle a acquis le fait de ne pas exprimer la douleur et même, je la soupçonne de se complaire un peu de la situation… Peut-être n’a-t-elle que ce qu’elle veut.

J’ai imposé le silence, quand d’aventure je passe mes nerfs à sa peau, et pourtant, je ne supporte pas qu’elle n’avoue pas sa douleur par un gémissement plaintif, sa peine par une larme, même sitôt écrasée. Tout ce qu’elle fait m’agace ; tout ce qu’elle ne fait pas m’énerve… on est bien, tous les deux. On voyage, on acquiert, on troque, on vend ; tantôt acheteurs, tantôt marchands.

Elle, a dépassé le statut de mulet – d’ailleurs, elle a d’abord été moins utile que l’animal -, pour prendre celui, mitigé, de compagne de route, et de servante esclave. On vivote, et, malgré la terreur que j’arrive à lire au creux de ses iris, j’avoue apprécier ces élans qu’elle ose, parfois, quand elle me vole un baiser, ou quand elle fait crépiter ses doigts à ma peau, au détour d’un massage, si mes muscles sont trop tendus parce qu’elle m’a noué de rage, une nouvelle fois.

Mais elle ne Lui arrive pas à la cheville, à cet autre Etoile que je brûle d’éteindre entre mes bras puissants, à cette anti-femelle si féminine, à cette muse si peu innocente, à cette nymphe féline dont la grâce enivre mes sens, à la manière de ces danseuses orientales qui vous entraînent, au gré du sable chaud de leur peau, vers un ailleurs de songes et de rêves.
Quand je La regarde, je sens la flamme s’allumer à mes yeux sombres, comme une lueur incontrôlable ; quand j’écoute sa voix, je m’en laisser bercer…

Je La veux. Faustine paie.
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Faustine.

L’innocence.

J’ai 15 ans. D’aucuns diraient qu’à mon âge, une jeune fille de bonne famille doit être mariée. A cet âge, on est épouse et mère, parfois. Moi, je garde un soupçon de candeur, une naïveté enfantine. Moi, je n’ai plus de famille qui arrangera quelques épousailles mais j’apprends la Sienne, celle de la Platine, et surtout, moi, j’ai Mon Khan.

C’est ça, j’apprends. Il m’inculque ses préceptes, m’impose ses besoins et ses désirs et moi, je grandis. Je découvre les autres aussi, timidement mais ma maison, c’est Lui. Je Le hais tant que je L’aime, mais j’apprends, à rester digne, à demeurer forte, et peut-être, qu’à ma façon, je Lui enseigne un peu. Il ne laisse paraitre ses émotions, jamais en dehors de la colère et cette violence naturelle, pourtant je sais, moi, que je Lui suis précieuse d’une certaine manière. J’ignore encore beaucoup de la vie, la vraie.
Les Sœurs ont évincé une partie essentielle, les rapports humains. Mon Khan n’est pas ce qu’on qualifierait de sociable, d’ailleurs, je sais qu’ils le surnomment le « Sauvage » mais il excelle en matière de relation. Bien sur, je ne suis pas si stupide, et, je sais que tous ne l’apprécient pas. Tant mieux.

L’insouciance.

La neige m’a value quelques raclées bien senties, ma peau témoigne encore des stigmates. Peu m’importe, car dans ma crédulité, je m’imagine qu’Il me porte de l’attention. Pourquoi se fâcherait-Il sinon ? Pourquoi me battrait-Il ? Contre toute attente, je prends Ses travers comme de l’affection et j’ai conscience d’en vouloir davantage.
Un voyage en Poitou, juste Lui et moi, pour le bien de la famille. Quelques jours gagnés, égoïstement. J’ai prié pour demander le pardon du Seigneur, c’est mal d’avoir joui d’individualisme. On est bien, tous les deux.

J’ai apprécié le retard, j’ai remercié les armées bâtardes, en silence, et le faucon de la Divine est arrivé. Nous sommes rentrés à Saumur, pour le bien du clan. Mon désespoir.

La conscience.

J’ai vu. Oui, je les ai vues Ses prunelles s’habiller d’une étincelle nouvelle en présence de la Slave. J’ai perçu son comportement changeant quand elle est là, je connais son agacement si le moindre rempart s’érige entre Lui et la Matriarche. J’ai mal dans ces instants, rares car Il n’apprécie pas que je sorte en taverne. Je souffre plus de voir l’attrait suscité par la Féline que des coups reçus, pourtant, je Le suis comme une ombre, pourtant, Il me trouve où que je sois.

Un voyage en Poitou, sans moi. « Ne fais pas d’histoire » m’a-t-Il dit, alors j’ai obéi. Elle me l’a pris et je n’arrive pas à lui en vouloir, Il le voulait, Il la veut, simplement.
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Faustine.

Effronterie ou affrontement.

D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai guère connu de craintes. Fillette, ma seule assurance était l’amour de ma mère et l’hégémonie de mon père. Comme toutes les enfants de mon âge, j’idolâtrais mon géniteur malgré sa dureté, il était le plus fort, le plus beau.
A l’aube de l’adolescence, mes croyances se limitaient à l’aristotélicisme. Le Très Haut et Aristote comme figures phares, les Sœurs plus enclines à nous garder en leurs girons qu’à nous ouvrir au monde.
C’est à force de lectures que j’ai découvert d’autres horizons, et ils sont entrés dans ma vie ou plutôt, j’ai été projetée dans la leur.
Les convictions d’une jeune fille sont particulières. Quand la demoiselle sort à peine du couvent, qu’elle n’a connu qu’un entourage restreint, la proximité d’une telle famille est déstabilisante. Je me suis adaptée, je crois.

Mon Khan me prévient souvent, Il me protège des dangers. Je suis naïve parait-il, peut-être est-ce vrai, sans doute même, puisqu’Il le dit. J’en fis l’expérience plus vite que je n’escomptais, durant Son éloignement.
Elle me le prend pour quelques jours, j’apprends l’absence, je subis le manque. Afin de m’aider à prendre confiance, à me sociabiliser davantage, la Matriarche m’a nommée tavernière de son établissement. Je sais que ça Le fâche, Il n’aime pas que je « traine » les troquets, pourtant Il autorise, au moins le temps de leur escapade.

Un autre n’apprécie pas. Le Lion.

Il est plus petit que l’Ainé, de peu, mais tout aussi effrayant, pour moi qui n’ai connu que la gente féminine des années durant. Je suis polie et même, j’essaie d’être souriante, accueillante malgré ma peur des inconnus. La nouvelle venue m’est sympathique, le Khan m’a corrigée pour ça. Il dit que les autres femmes –ce n’est pas le terme qu’Il emploie bien sur- ont mauvaise influence sur moi et qu’elles m’obstruent la vue de chimères, qu’elles me font miroiter fantasmes incongrus.
Ce soir, j’œuvre à « La meute assoiffée » tout en discutant avec La Puce et le frère est arrivé. Doucereux avec la demoiselle, il semble décidé à passer son courroux sur moi. Je n’ai pas saisis tout de suite, mais la soirée s’écoulant, le Slave s’est fait cinglant et vraiment méchant. Je peux percevoir le mépris qu’il me porte, c’est blessant. Je ne comprends pas l’amitié qui le lie à Mon Khan, comment l’Odieux peut mériter Son respect. Je plie l’échine, un peu, jusqu’à me rebeller, la peur au ventre. Cette cicatrice qui trône au dessus de mon œil gauche, je la lui dois. Il n’aura pas eu l’audace de me battre, mais cette chope ne lui a pas échappée, il l’a lancée.

La fuite.

Je m’arrange pour l’éviter dorénavant et son amie également. Mes sentiments oscillent. Elle est gentille avec moi, pourtant elle a fermé les yeux ce soir-là. Le Khan me rirait au nez s’Il se doutait.
Ils reviennent enfin. Les questions se multiplient quant à ma blessure, rien ne Lui échappe, rien ne leur échappe. La Meneuse me harcèle et je raconte. Mon Khan et moi apprenons à vivre ensemble, une petite maisonnette sans prétention, je tache d’en faire un nid douillet. Parfois, Il m’interroge mais je suis sure qu’Il sait déjà quand je reste évasive. Je ne veux pas faire d’histoire.

Et puis, la Divine disparaît. Les tensions s’accroissent, les colères augmentent, l’animosité s’étoffe. Je fuis.
Un couvent m’accueille, c’est un domaine qui m’est propre. Je suis sereine et je prie pour cette famille qui m’apprivoise, je prie pour Lui dont la présence me fait déjà défaut, je prie pour moi qui ne suis qu’ignorance finalement.
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Faustine.

L’espérance.

Je pensais m’évader, comme je le faisais si facilement dans mon Toulousain natal. Je pensais que l’atmosphère du couvent me protégerait, que mes lectures m’aideraient à oublier et qu’à nouveau, j’aurai 9ans. Mais non, l’enfance est révolue et la réalité de mes 15 ans me rattrape. Lui aussi.
J’ai cru qu’Il ne s’apercevrait pas de mon absence au milieu d’un capharnaüm sans nom, mais à l’aube, c’est le parfum d’une rose qui m’éveille et dessine sur mon visage ce sourire béat. Je dois avoir l’air idiot, les cheveux hirsutes et les yeux encore lourds de sommeil. Pourtant la Sœur se contente de poser la fleur ainsi qu’un courrier et quitte ma cellule sans rien dire. Ses mots ne sont pas de ceux qu’on qualifierait comme doux mais l’effort est apprécié par la jeune fille que je suis et là où vous liriez des injonctions, je n’ai vu que de la tendresse. Une nouvelle fois, la porte se referme derrière moi et j’imagine à cet instant que ce sera la dernière puisqu’il m’attend. C’est crédule une adolescente.

Il m’accueille, égal à Lui-même. Le Khan est froid, c’est son tempérament, je crois. La surprise vient après, quand Il me propose cet échange de vœux, selon Ses coutumes dont j’ignore tout. Le Très Haut pardonnera mon écart, ce n’est pas mal, juste que cette union est « différente » comme tout ce que je vis depuis Lui. C’est ça l’Amour alors ?

La Solitude.

La Meneuse revient. Ils repartent. Je crois que tout va bien maintenant, ils se sont retrouvés. Et les jours passent, entre mes corvées et la taverne, je trompe l’ennui, un peu. Il sort peu, Il parle peu, pareil à l’ambiance générale de la ville, morne. Je me sens seule. Les inconnus m’effraient toujours autant, je vais moins à la « Meute Assoiffée ». Les visites s’espacent aussi, le cellier s’est vidé depuis un moment déjà et les fûts sont à sec, j’ai hâte qu’Elle revienne. J’ai hâte qu’ils reviennent tous.
Surtout Drusilia, elle est gentille. Lors de leur dernier passage, elle m’a fait découvrir des saveurs nouvelles, c’était bon. Je l’aime bien, c’est mon amie. Ode aussi est gentille avec moi, nous avons la rousseur en commun mais elle est une femme quand je ne suis encore qu’un oisillon, c’est ainsi qu’Il me surnomme, l’Ainé aussi. Il me fiche la trouille lui, il a quelque chose dans le regard que je n’aime pas, comme son frère. Il ne m’a pas fait de mal par contre, mais je sais que je dois m’en méfier, le Khan et lui ne s’entendent pas.

Chaque matin, quand je vais vérifier la bonne croissance de mon maïs, j’espère voir leurs chevaux. Ils ne sont jamais là. Je voudrai m’enfuir mais je n’ai nulle part où aller, alors pour remplir ma vie, je m’essaie à l’élevage. Les animaux sont innocents, comme moi. Bien sur, ça me demande de l’attention et beaucoup de travail, ils sentent mauvais et j’ai l’impression que l’odeur me colle à la peau. Quelle importance ?

A force de solitude, on devient solitaire.
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