[RP] Home sweet home !

Finn

Au tour du vieux briscard de se gausser en constatant les dégâts de sa préparation maison sur le bliaut de cuir constellé de grumeaux. Ecart goguenard bien vite ravalé par les tiraillements que lui causaient les ecchymoses rosissantes sur son faciès. Et plus encore par le courroux qu’il lisait dans les yeux de son épouse, toute aussi crottée. A lui de lui rétorquer d’un haussement de l’épaule traduisant un « Quelle idée de vous pointer là, aussi ? ».

A côté, ça s’agitait et ça voulait déplacer les corps au mépris de son dur labeur de la nuit. Voulant protester qu’il aurait été plus judicieux pour la stabilité des deux boiteux et de ceux qui auraient à charge de les supporter ensuite d’envoyer les indélicats fouineurs paître plus loin, l’Irlandais se ravisa. L’archiblonde le hélait d’une façon bien peu commune. Lui ! Lui qui avait veillé à rassembler ses membres meurtris en un ensemble à peu près potable, empêchant leur dislocation pure et simple.

Œillade méprisante à destination de Son Archi-Atroce Blondeur et lippe retroussée.

- « Vieux tas d’viande avariée… Allez sans crainte, promenez-vous, écorchez-vous le gras du cul dans les ronces que personne ne lèvera le vit pour vous. »

Et de ramasser l’un des pots de chambre qu’il avait eu la trop grande bonté de céder à leurs éventuelles urgences nocturnes.

- « Enfilez-ça, vous aurez l’air d’une Reyne. », railla le Gaélique tout en lui posant le récipient sur le crâne, avant de se dérober d’un bond.

Par ici la sortie !
Le pas précipité à la suite de son épouse, empochant en chemin ses nippes reprisées.

- « Non mais ça va, là… Commencez pas.. ! »

Quel fiasco…
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Astana

Outch. Touché, l'Irlandais. Coulé, aussi ?

Bien à vous de dire ça, espèce de couille gla...âââ...bre.

La fin de la phrase se fait moitié chèvre, moitié stridente à cause de la vision d'horreur qui se profile sous ses yeux. S-3 avant collision.

Réflexes numéros 1 et 2 : se raidir brusquement en fermant les yeux, telle une gamine ayant peur de se prendre une rouste par son papounet chéri.
Réflexes numéros 3 et 4 : fermer la bouche, la sceller même ! et arrêter de respirer. Hein, sait-on jamais.

Attendre...
... du Rien.

Réflexe numéro 5 : oser rouvrir un oeil, puis l'autre en grimaçant, simplement pour constater qu'elle est toujours indemne.
Réflexe numéro 6 : féliciter l'Irlandais en sourdine de les avoir attachés au lit durant la nuit. Autrement, ledit pot aurait peut être servi.

Catastrophe évitée.

Soulagement sans précédent. Et le soupir qui suit qui se fait long, mais looooong.

Réflexes numéros 7, 8, 9, vers l'infini et au-delà : maudire Finn et se promettre de lui rendre la monnaie de sa pièce au centuple, un Jour.

BORDEL !

Les grisâtres encore choquées se posent successivement sur les trois protagonistes survivants. D'abord sur la Musteille, puis l'Humbert, et finalement sur Maleus. Un dernier tour d'horizon, un dernier battement de paupières, et l'Archiblondeur d'avoir tout juste le temps d'envoyer valser l'arme du Crime avant de sombrer dans l'inconscience la plus profonde. Elle aussi sort, à sa façon.

« Bref, j'ai été mise KO par un pot d'chambre »

Morale de l'histoire : ne jamais plus sortir sans un casque à cornes.
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Home sweet home !

Finn

Astana

Judas

"Mais! Mais c'est de la merde?! Non non, c'est Kloug."
- Le père noël est une ordure -

Et ses lèvres en lame de hache de s'entrouvrir, boudeuses, prête à rétorquer quelque chose de plus percutant que la petite réponse perfide de l'ex intendante. Puis de se refermer, ne trouvant pas. Non, vraiment, les attaques au dessous de la ceinture... Quoi de plus petit?! La garder! La garder! Mais si ce saloupiaud de Finn n'avait pas entreprit de lui donner des yeux en marguerite, en la culbutant un soir dans une taverne, hé bien il l'aurait encore dans son lit la Rose! Même quand il avait envoyé un sbire la battre pour apaiser sa jalousie et exercer sa pseudo toute puissance sur les gens de la maisonnée, le Pommières avait joué les jolis coeur, héros consolateur, ami protecteur, laissant à Judas le second rôle. Il lui restait encore le loisir de narguer Finn avec les coucheries de Rose et de leur bon Roy, après tout.

Frayner revint au spectacle, haussant une épaule. De toute façon Rose coutait trop cher, peut-être autant qu'Isaure en froufrous et autres bijoux, alors autant entretenir une femme fieffée, au moins elle rapportait, elle. Vexé jusqu'au trou de ...

'VLATCH.'

Mhhh... Bon appétit. Les prunelles noires du seigneur se posèrent sur l'immonde cataplasme atterri tout droit sur son bliaut de cuir, fraichement graissé du matin. Maalheeeeeeuuuur....

Ha non! Non hein! Mon bliaut de cuir, enfin!

Haut le coeur visible, le propret Frayner s'arc bouta en arrière, comme si l'immonde purée était une vilaine araignée sur son torse. Précieux le zig... Couinement rageur débité à toute vitesse:

Qui... Qui a fait ça!?

Et un index inquisiteur de se pointer tour à tour sur l'assemblée, revenant très étrangement souvent sur le borgne ligoté. Des animaux! Tous autant que les autres. Le doigt inquisiteur raide comme la justice stoppa sa course sur les tétons danois, angélique vision calmant presque ses ardeurs. Presque... C'était sans compter sur l'intervention de Saane, lui ôtant la perspective de devenir agréable avec Astana... Non décidément... Des a-ni-maux. Moue écoeurée, notre homme s'en va comme un prince, inquiet tout de même de ne plus avoir la rousse dans son champ de vision.

Rose! Mais... Rose! Attendez! Où lavez-vous le linge...?
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Vive le Roy!

Astana

Non, mais c'est ça. Couvre l'horreur, mon gars, couvre l'horreur de la blondeur toujours en surchauffe. Pour sûr que s'il y avait eu du monde au balcon et aucune cicatrice n'ayant forcé le passage par les lames, tout le monde aurait bavé. Mais là, non. C'est trop horrible. Si insupportable pour les yeux qu'on la cache. Normal, normal... Ah, les hommes ! Ça prétend pouvoir supporter les plus grandes Atrocités - avec un grand A - de la guerre, mais ça panique dès qu'on dévoile un sein. Et les femmes ? Elles fuient — ce qui sous entend que Judas fait partie de la gente féminine, certes.

L'air revêche prend place, et la Danoise d'aboyer, tant pour l'Humbert que les autres :

Bande de faiblards. Ça VA, c'est qu'un corps. On va pas en faire toute une histoire.

Comment ça, elle se contredit, elle qui jouait encore la pudique un peu plus tôt ? L'exception qui confirme la règle, dira-t-on. Faut pas se méprendre : Astana est la victime dans l'histoire. C'est elle qui s'est faite attaquer, qu'on a emmené ici, qu'on a déssapé et recousu alors qu'elle était dans les vapes ; c'est encore elle qu'on a attaché au lit sous couvert de bonnes intentions et qu'on engueule parce qu'elle est pas jouasse... Victime. À plaindre, quoi ! Tout ça, c'est de la faute de Finn, de toutes façons.

À la manière de Judas quelques instants plus tôt, la mercenaire pointe un doigt sur le papiste désormais cerné par les réformés, avisant d'un coup d'oeil le tas de frusques laissé par Rose en sortant. Chting, idée !

Vous... Vous, là, l'ahuri. Apportez-moi vos fringues que je puisse sortir d'ici. 'Seriez bien aimable pour une fois.

Même à la ramasse, ça perd pas le Nord.
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Saanne

On avait dit migraine ?

C'était pourtant dans l'ordre des choses... Chacun des protagonistes présents avaient une bonne raison d'en vouloir au vieux briscard. Hé bien que l'Humbert n'ait point assisté au remue-ménage provoqué la nuit précédente, il vint pointer dans son imagination que même un blessé tenterait d'attaquer le Cazayous. Et à vrai dire, il suspectait l'idée que même les morts pourraient s'y mettre...

Mais en l'occurrence, c'était une Musteile et un énième Frayner qui venaient agrémenter le spectacle. Pas de coup de semonce, non ! On entrait directement dans le vif du sujet sans trop prendre cure des deux éclopés. Bing ! Flop ! Et un livre des vertus dans la face du pauvre borgne que personne n'avait encore daigné détacher...

Le chevalier, lui, observa cela en grinçant des dents. Une telle émulation n'était pas pour lui plaire, et il se serait bien passé des foudres d'une belette. L'autre gourgandin ganté, il ne le remettait qu'à peine. Bien que témoin à ce fameux duel, le savoyard avait accusé les affres d'une trop grande beuverie cette nuit là et ne se remémorait que par bribes du déroulement de lalice...

Et à l'irlandais de se redresser, bien fat, toujours égal à lui-même. Et à nouveau la verve sereine, pour répondre aux assauts qui ne cessent de se démultiplier.
Humbert lui lorgne la mine mauvaise en direction de la danoise meurtrie. Il y avait encore tant de raisons de s'énerver, mais il se concentra sur celle-ci, plus viscérale. Ainsi en réponse immédiate à la nouvelle justification de l'irlandais, il lui offrit une belle extension de sa fausse patte en direction de la pommette.

- Je vous ai pas dit merci !

Et c'est vrai que ça soulage...
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Rosalinde

Une Rose, l'Anjou, réunis contre le gré de la volonté de Finn, le fraîchement épousé qui prenait déjà son rôle de mari très à coeur, en interdisant à la Rousse de participer à la guerre, à défaut d'avoir pu lui interdire de gagner les lieux du combat. Pourtant géographiquement proches, les d'Pommières s'en trouvaient réduits à ne passer que de brefs instants ensemble en taverne ou plus au calme, derrière la porte close d'une chambre d'auberge. Point de lune de miel pour les braves, et une Rousse qui commençait à déchanter. Elle avait son mariage, et tous ses inconvénients, sans avoir pour le moment senti le moindre avantage.

En parlant d'inconvénient, elle venait à l'instant de s'adonner à une des tâches les plus réjouissantes de sa vie de jeune épousée : Recoudre les vêtements troués de ce salopiot d'Irlandais, qui ne trouvait jamais rien de mieux que de se battre encore et encore, au risque d'abîmer ses vêtements. Rien à foutre, de toute façon Rosita est là pour faire le ménage derrière ! Et c'est toute maugréant que la belle et (parfois) rebelle se rendit sur le campement en quête de son cher et tendre mari, qu'elle n'avait pas vu depuis la veille pour cause de ronde de nuit. Errant au milieu des tentes... Ce ne fut pas Finn qu'elle aperçut, non non, mais bel et bien Judas, qui collait au train de sa Musteile de cousine.

Tiens tiens. Un peu de divertissement. Et après l'arroseur arrosé, le... Filatureur filaturé ? Voilà l'ancien limier qui, l'air de rien, emboîte le pas au von Frayner qui de toute façon ne se doute pas qu'il est suivi. Et qui finit par la mener jusqu'à une tente bien occupée. Par Finn, notamment, bien que ne le distinguant pas elle reconnait sa voix qui perce au travers de la toile grossière. Alors elle se rapproche, toujours dans l'ombre du Satrape, juste à temps pour observer le déluge de claques pleuvant sur la face burinée de l'Irlandais.

Réagir ? Le défendre ? Pour se faire envoyer chier par la suite par un grognon qui estime être très capable de se débrouiller tout seul, et qui par dessus le marché présuppose que se voir prêter main forte par une femme est plus que déshonorant ? Ou bien rester là, à le regarder quitte à subir ses foudres, matinées de "non mais faites quelque chose, ne restez pas ainsi plantée là à me regarder !". Bah, de toute façon, il trouverait dans tous les cas quelque chose à lui reprocher. Alors, soyons pragmatiques, autant ne pas risquer de se prendre un retour de Judas ou de Saanne, ou un coup de surin de la Belette qui sans doute n'attendait que l'occasion propice pour la poignarder dans les règles de l'art.

Ramenant plutôt ses bras chargés des oripeaux de son pauvre homme battu sous sa poitrine, elle se contenta de laisser échapper un ...

- Hum hum.

... Histoire de signaler sa présence, tout en promenant un regard agacé sur chacun des divers protagonistes de cette farce. Ce qui lui permit de notifier la présence du borgne dont elle ne se souvenait plus du nom, et d'Astana, tous deux couchés dans un lit. Et cette dernière manifestement à moitié à poil sous son drap. Etait-ce la cause de la fureur des attaquants, et le résultat des actions de l'Irlandais, qui justement lui avait fait part de son intention d'embaucher la Danoise "pour être son garde du corps" ?

Ô joie.
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Revenge is a dish best served nude ! - Dr Sheldon Cooper

Judas

Humpf!

L'on a rarement vu autant de personnes qui se détestent sous la même tente. Rarement. Une reproduction de la guerre d'Anjou à échelle réduite où tout le monde se trouve dans le même camps: Celui du désamour. Les Royalos ne manquent pas de ressource en la matière. Examinons cela de près...

De ce que nous en savons, Judas n'aime plus Finn. Qui n'aime plus Judas. Qui n'aime pas Maleus. Qui n'aime pas non plus Judas. Qui aime bien mais fait semblant de détester Astana. Qui le lui rend bien, et qui déteste vraiment Finn. Qui est marié à Rose, qui elle déteste Scath. Qui maudit Finn et conchie Rose. Ambiance.

Le geste stoppé en plein vol donc, Judas l'avait mauvaise. Renfrogné comme un vieillard buté, il s'indigna ostensiblement de la verve toujours plus cinglante que la sienne du Pommières. Secouant sa main comme s'il avait touché la peste, le seigneur chercha des yeux un parti clément qui pourrait, en choeur, montrer à la face du monde que Finn de Pommières était un homme détestable. Tout Aristo était-il. Et malheureusement la ligne d'horizon lui paraissait plus désolée que jamais... Quoi que.

Ha tudieu Rose, faites quelque chose! Il vient de me frapper!

Maman! Et de pointer d'un index enfantin le Cazayous, tout en se rapprochant de Rosalinde. Ha Rosalinde... La seule satisfaction que tirait Judas de la conjoncture actuelle des choses, était qu'il avait toujours l'orgueil battant en posant les yeux sur elle, fier de pouvoir se répéter qu'il avait troussé la femme de cet encatané de Pommières. Là où certains ont des armes nobles, Judas lui joue d'une toute autre! Et c'est pas du pipeau...

Grognant à son oreille assez fort pour que tout le monde entende, et comme s'il en avait eu réellement les moyens il psalmodia, courageux mais point téméraire:

Si vous n'étiez pas l'épouse de ce... Goret, gagez que je l'aurais depuis longtemps châtré!

Trop aimable Judas Von Frayner... Trop aimable. Il se gardait bien de dire qu'il avait grassement payé de vils sent-la-pisse pour obtenir la main de son récent ennemi dans l'espoir aussi fou que vain de venger son honneur déchu. La main droite, pas le droit de l'épouser, heing. Vertueux Judas, vertueux... L'histoire, elle, se gardait bien de dire que l'épouse Von Frayner, sans aucun doute l'absente la plus détestée de toute a tenture réunie, avait totalement déjoué les plans de Judas auprès des coupe-jarrets pour récupérer le collier que son mari avait mit en gage... Et avait négocié un juste retour des choses contre son alliance et le chien de chasse favori de Judas. Autant dire que la main du Pommières n'était pas prête de tomber.

Et de croiser les bras, vexé, cherchant des yeux son livre des vertu, passé diable savait où dans le tumulte. Heureusement, un glorieux coup vint venger ses plans, tombant tout à point au coin de la trogne du Cazayous, immédiatement soutenu d'un pernicieux et Judéen:

Hinhin... Bien fait.
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Vive le Roy!

Astana

« Comment il t'a défoncé ! Ohohohoh ! »

La tour montparnasse infernale, Eric et Ramzy

Dans son coin, la Danoise agoniserait que personne ne le remarquerait. Tout devient blanc, se brouille, les tempes fiévreuses se mettent à cogner sévère, et les esgourdes captent de vieux échos. Les voix se font lointaines, soudainement, pour enfin laisser place à un bourdonnement désagréable. Oh, tu nous fais un petit malaise, Sa Blondeur ? Eh, les gars, elle fait un malaise ! Coucou ! Malgré les appels à l'aide désespérés, aucun zig ne bouge. Bien trop occupés qu'ils sont à se foutre des mandales à tour de rôle. Elle va...

Bwaah !

On remercie Finn pour sa tentative d'assassinat par étouffement armuresque. De blanchâtre, elle vire au rouge. Rouge cramoisi d'une innocente - mais oui ! - victimisée par une saloperie d'Irlandais puant la mauvaise foi à trois lieues à la ronde. C'est con, cette race-là. À force de sniffer des trèfles et de se farcir des moutons, ça a dû attaquer le cerveau. La preuve ! C'est qu'il s'appuie sur ses côtes ! SES côtes, qui, si elles ne sont pas cassées, se trouvent néanmoins fissurées. L'Acariâtre ravale un cri en mordant la couverture, les yeux à proprement dit prêts à sortir de leurs orbites.

Elle rêve, rêve, rêve, d'une brève, trêve, trêve...

L'Astana lance un regard interdit genre « Regarde comme il est méchaaaaant avec moi » à Humbert qui doit prendre ça pour un signal, ou autre... Il frappe son futur employeur qui s'écrase platement sur sa carcasse meurtrie, Encore. Même rengaine, même mode opératoire - on ne change pas les bonnes vieilles habitudes. Il se relève, et cette fois-ci, c'en est trop. Prête à exploser, souffle quasi coupé, la blondeur enragée se redresse vivement, happant le peu d'air qu'elle est capable de gober. Grosse inspiration douloureuse.

Gamle stodder ! *

Et pendant que Judas se fend la poire, elle attrape son bol d'havregrød pour le balancer d'un geste maladroit sur son bourreau. Sauf qu'au lieu d'atterrir sur le râble irlandais, il souille le bliaut de cuir du Frayner, ne manquant pas d'éclabousser la fleur d'à côté. Oups. Allez, en guerre y'a toujours des dommages collatéraux... Et dans ce mouvement qu'on lui rappellera sans doute longtemps, le drap s'est fait la malle pour dévoiler tout son buste. À poil ! À poil ! La scandinave se fige, la carte mère a grillé.

Elle rêve, rêve, rêve, d'une brève, trêve, trêve...

Qu'on l'achève, ça ira plus vite.

* Vieux conn*rd, en danois
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Saanne

Que le spectacle continue ! Bienheureux celui qui retrouve ses marques dans cet imbroglio d'incongruités.

L'Humbert dévisage un instant la mine médusée de son comparse, avec un sourire de défiance au coin des lèvres du genre : « avouez que vous l'avez bien cherchée celle là ». Mais bon, guère le temps de s'alanguir dans un lieu pareil, ça grogne, ça peste, ça ricane, ça fulmine. Qui a eut l'idée de réunir si mauvaise troupe en un lieu si exiguë ? Et pourquoi pas un Maje accompagné de son feu grégeois tant qu'on y est ?

Pour l'heure, c'est la danoise qui supplanta la pétarade d'un fantastique lancé de gamelle, qui eut du moins le mérite d'en estomaquer plus d'un. A commencer par l'irlandais, avec ses airs de Tartuffe. Et bien sur le savoyard béat, qui vira instantanément au rouge écarlate.

Ce denier eut tout de même la présence d'esprit de se précipiter aux abords de la couche pour recouvrir Sa tiltée Blondeur de ce qui allait bien finir par être son linceul.

Qu'il serait tentant de continuer de concourir à l'escalade d'excitation, et bientôt le mobilier fuserait à travers la pièce. A l'instar des troupes angevines fauchant leur citoyens, l'armée royale se décimerait elle-même devant les portes de l'ennemi... Et peut-être même que Saumur tomberait sans l'once d'un combat entre les deux camps adverses ? L'air angevin rend fou !

Cependant le savoyard, sans doute encore choqué par une vision impudique, avait abandonné toute animosité. Il cherchait plutôt qui pourrait encore s'avérer être un soutien parmi la petite foule, et tout naturellement, ses saphirs croisèrent les fauves de la rousse belette :

- Ne voudrais-tu pas t'occuper de celle-ci, pendant que je détache le d'Assay ? Si on ne les sort pas de là, je crains d'annoncer à Mata le trépas de son époux.

Il se garda d'ajouter tout commentaire concernant la scandinave, ou bien risquerait-il d'en prendre une à son tour.
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Rosalinde

Les ennuis commencent.

Tout d'abord, Judas. Qui profite lâchement de l'intervention de Scath pour tenter de mettre une beigne à son époux, puis qui tente ensuite de se faire passer pour l'enfant maltraité, allant jusqu'à le pointer du doigt. Et la maîtresse, tant d'école que de ces messieurs (les aristos, du moins !) de plisser de mécontentement son délicat nez, tout en lançant au sale petit rapporteur un regard signifiant très clairement qu'elle n'était pas dupe. Et comme si cela ne suffisait pas, il avait fallu qu'il aille lui susurrer à l'esgourde qu'il aurait volontiers fait de l'Irlandais un gardien de harem. Tout en le qualifiant de goret. Non. Ça non. Ce n'était pas parce qu'ELLE s'octroyait le droit de traiter Finn de goret (et de tout un tas d'autre petits noms sympathiques) que le Chevelu était autorisé à en faire autant. Aussi, c'est au tour des lippes de la Rose de se mouvoir, et de lui reclaquer, telle une Scarlett O'Hara des temps anciens, un :

- Taratata !

Pour les puristes : Fiddle-dee-dee ! Et l'insolente de se dresser sur la pointe des pieds pour, à son tour, murmurer sournoisement à l'oreille de son ancien employeur :

- Rien de ceci ne serait arrivé si vous aviez su me garder dans votre lit !

Sourire mesquin et satisfait qui se peint sur les lèvres de la Rousse mi-Parisienne, pour peu de temps car il lui semble que cela s'agite du côté du lit de la Danoise, sur qui justement elle s'apprête à darder un regard courroucé... Manqué, ce n'est pas le visage de la Banquise que les prunelles de la Wolback-Carrann rencontrent, mais... Un bol de bouillie qui vole dans les airs pour venir s'écraser sur Judas, ce qui l'aurait bien faite rire si... Un instant, la bouche s'entrouvre, le temps de constater les dégâts sur sa propre personne. Sa robe, plus exactement, qui avait bien morflé au niveau du buste. Et pour couronner le tout, voilà que la mixture dégoulinait sur les affaires de Finn, celles qu'elle venait à l'instant de terminer de repriser. Une exclamation qui fend l'air.

- Bordel de m...

Élan stoppé par la vision de la blessée les nichons à l'air. A nouveau la mâchoire se relâche un bref instant, pour bien vite se refermer tandis qu'elle se demande quoi faire. Par bonheur, Humbert prit le contrôle des opérations, venant quérir le soutien de la Belette. Parfait, les Réformés allaient donc prendre les choses en main. Ne lui restait donc plus qu'à vider les lieux, les joues plus pourpre qu'un manteau cardinalice, point tant de gêne d'avoir vu Astana dans son presque plus simple appareil, mais de fureur. Après tout, sa robe était gâtée, et Finn était à nouveau au cœur d'un tissu d'emmerdes, tissu ressemblant fort à celui qui venait de dégager d'une blonde à moitié à oilp. A croire qu'il le faisait exprès. C'est d'ailleurs sur lui qu'échoue un dernier regard, plus furibond tu meurs, avant qu'elle ne tourne les talons, laissant retomber le monticule de vêtements souillés à ses pieds.
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Revenge is a dish best served nude ! - Dr Sheldon Cooper

Finn

S’il n’a pu empêcher la griffe de la Belette d’entailler sauvagement sa mâchoire sans semonce et de l’obliger à prendre appui sur l’alitée à ses côtés, l’Irlandais recueillit dans un gant d’acier la jolie patte du Frayner, qu’il aurait mieux fait de conserver bien penaude dans son dos. Alors que les doigts du gantelet se refermaient froidement sur l’indigeste pain seigneurial comme l’on écrase un insecte un poil trop cavalier, ce fut d’un regard ombrageux qu’il considéra la bestiole porteuse du coup.

- « Rentrez votre roquet ! Je crains de ne pas me montrer aussi clément à la prochaine tentative ratée. », baragouina-t-il, le verbe douloureux.

Soupir exaspéré en relâchant sèchement la main captive, lassé de ces irruptions intempestives qui mettaient à mal sa tranquillité d’esprit. Attrapant de quoi colmater ce nouvel hématome, l’Irlandais daigna s’adresser au vermisseau mis en cause.

- « Si c’est votre revanche que vous voulez, alors là oui, je suis tout à vous, Frayner. »

Le petit duo enfin écarté de ses considérations vit le vieux seigneur se redresser brusquement des côtes danoises sur lesquelles il avait malhabilement accusé le coup. Et de reprendre comme si de rien n’était, les retardataires n’auraient qu’à se débrouiller.

« Lui, il gifle. Et elle.. elle tombe. », se défendit-il devant son vieux camarade en désignant les deux trouvailles éclopées. « Vassal ou pas, je ne pouvais décemment les laisser compromettre la guérison de leurs navrures par quelque acrobatie périlleuse. », intraitable.
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Astana

Mâchoire crispée. Lèvres pincées. Et le corps qui se raidit lorsque l'Irlandais pose ses sales pattes sur elle. Une Danoise, c'est très armuré comme bestiole, et ça n'apprécie qu'on la touche sans avoir la permission. On se fout des torgnoles, tout ça, mais on franchit pas la ligne, quoi. Malheureusement, sa position actuelle n'est pas des plus idéales pour négocier, ou gnaquer. L'humiliation n'est pas assez grande ; alors pour la peine on vous rajoute celle des cicatrices exposées à vue. Autant se dévoiler complètement, té ! Peste en silence, Sa Blondeur, c'est un conseil.

T'parles d'un sauveur...
Traduction pour les incultes : merci.

A peine s'éloigne-t-il du lit qu'elle devient pudique, se cramponnant d'une main au drap comme une moule à son rocher. Au prix de quelques contorsions et grognements douloureux, elle parvient à le ramener juste sous son museau. Plus de clavicule visible. Plus rien hormis la trogne blême aux yeux troublés de la Danoise. Devoir sa vie à Finn risque d'être une grande Épreuve qu'il lui fera payer, et ça, ça lui reste encore au travers de la gorge. Tellement que la toux frappe de nouveau, c'est dire. Il cause soins de charlatan, et l'Astana se perd. La souvenance d'une soirée avec Humbert, d'un passage à tabac et d'une cicatrisation à base de gros sel lui arrachent un rire franc. Nerveux, aussi. Mais c'était sans compter ses côtes qui lui rappellent qu'il va falloir tirer la gueule jusqu'à sa guérison complète. Ô joie !

Flotte vinaigrée, glaire d'huitre. Et faites ça bien.

La langue a ses raisons que la bouche ignore. Une crispée orgueilleuse a toujours sa fierté, même déplumée.

Shtong. Bruit sourd d'un corps s'écrasant contre le sol. Et Maleus d'apparaître sous les yeux écarquillés de la blonde toujours en planque sous son drap moitié carmin.

M.. mais aidez-le, bordel !

Se passe alors une chose fort étrange et peu compréhensible. — Elle a pris quelques coup sur la caboche, on lui pardonne. La Danoise décide de voler - ou plutôt ramper - à son secours, puisque que la bleusaille est hors jeu, et que Finn ne semble pas vouloir se bouger. Elle se redresse dans un enchaînement de mouvements particulièrement imprécis - et sots, autant le dire -, pose le pied droit à terre, étouffe un cri, tente de se lever, gueule parce que la guibole gauche ne répond pas et... se rétame admirablement à terre.

Élan de franche camaraderie 1 - Astana 0.
Il semblerait qu'elle soit out pour de bon, cette fois-ci.
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Astana

— Plus tard, au petit midi.

Réveil pénible. Des soins vicieusement prodigués durant la nuit, la Danoise n'en a aucun souvenir. Rien qu'une suite d'évènements brumeux, emmêlés, qui ne collent pas forcément à la réalité des faits. Les yeux s'ouvrent sur la pénombre régnant dans la tente, tandis qu'une quinte de toux assassine soulève sa poitrine. Asphyxie et douleur vive sont au rendez-vous. Par réflexe, la dextre veut se porter au buste, mais se trouve entravée par une lanière de cuir. Le coeur fait des ratés, s'emballe, alors que Sa Blondeur se contorsionne en lâchant une plainte angoissée. Buste, poignets, chevilles... tout semble y être passé.

Détachez-moi...

Supplique à moitié silencieuse. La respiration qui s'accélère ne fait qu'accentuer la pression exercée sur son thorax, et à fortiori sur les côtes. On aime jamais être retenu par des chaînes, peu importe leur nature, ou leur commanditaire. Le temps de maudire Finn et les cinq générations suivantes - prenez-en de la graine -, et la voilà qui joue à l'anguille de nouveau. Foireuse l'anguille, mais c'est l'intention qui compte. Et de s'égosiller derechef, à plein poumons, quitte à douiller...

Détachez-moi bordel !

Silence en réponse. Douleur lancinante de la peau qui tiraille.

Maleus ? T'es pas mort au moins, camarade ? [...] Toi aussi, t'es sanglé à ton pieu comme un morceau de barbaque ?

Là encore, la blonde se heurte à un mur. Les minutes s'allongent, avant que la lumière du jour ne survienne finalement dans la pièce. On lève le rideau sur les éclopés avec quatre zigs en renfort. Des fois qu'ils soient dangereux, té. Ils se radinent avec leurs trognes sarcastiques, manifestement pour vérifier que les semi-captifs sont toujours en vie. Les négociations peuvent commencer. La bestiole demande à être relâchée, on lui répond qu'ils peuvent pas. Détachée, juste, alors ? Non plus. «Bande de manchots». Ça braille, ça s'insulte dans tous les sens, autant en français qu'en danois. Ils lui lancent des regards lubriques de vieux pervers, mais elle ne relève pas. Elle ne sait pas encore... Faut dire que même la gueule cassée, elle a rien perdu de son sex-appeal la Danoise - enfin les goûts et les couleurs, hein...

Un claquement de langue agacé plus tard, et l'Astana cède, à bout de forces, déjà.

Allez me chercher l'autre enf... Finn. Autrement, il aura ma mort sur la conscience. Dites-lui bien : j'reviendrai le hanter, le traître.

Mais ça, la rage, la rancoeur, tout ça... c'était Avant. Avant qu'elle ne réalise qu'il ne lui reste que la moitié de ses frusques, et que le drap s'est fait la malle à terre.
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Finn

A peine le rabat de sa tente fut traversé qu’il se heurta à l’une des cinq trombines burinées de la veille laissée en garnison auprès des deux comateux. Sans s’alarmer plus avant de l’éventuel menace de décès liée à cette audience matinale, l’Irlandais en prit le chemin avec un détour par le garde-manger.

Plateaux en mains, le garde précédait Finn à l’intérieur de la pièce.

- « Aérez moi ça, on s’croirait dans l’cul d’votre paternel. », siffla-t-il à son camarade en lui tapant sur la salade d’un air bravache.

Le chirurgien roupillait sur une chaise et nulle injure n’avait plu du côté du pasteur. Seule la Danoise semblait donc s’être rappelée au monde. Débarrassant son messager de l’un des deux plateaux, l’Irlandais s’approcha de la saucissonnée pour le déposer sur la petite table afférente à son lit. Un bol de gruau d’avoine et un godet de pinard au miel en guise de reconstituant.

- « Mangez. », commanda-t-il en désignant du menton le havregrød bien de chez elle avant de faire signe aux hommes de la libérer.

Le corps dépenaillé attira l’œil du vieux seigneur qui, sourcil froncé, remonta dérechef la couverture sur elle. Paternel, il se contenta alors de contrôler l’intégrité des coutures sillonnant la clavicule.

On avait demandé un Irlandais?
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Saanne

Une matinée comme les autres à la compagnie d'Artus... On assiégeait Saumur, mais c'était les assiégés qui faisaient le travail, coupant tout accès à la ville presque mieux que ne l'aurait fait une armée un tant soit peu dégourdie, c'est à dire non Angevine, et à Fortiori Royale.

Bref, le Chevalier Humbert avait achevé son tour de garde vers la tierce(*), et comme à son habitude s'était retiré à l'extérieur du campement pour prendre un bain dans la Loire et s'adonner à quelques prières. Une hygiène de vie qu'il mettait un point d'honneur à entretenir quelque soit la saison, quitte à agenouiller sous le regard de Déos par deux mètres de neige, ou à devoir briser la glace pour y pouvoir faire trempette.

Routine immuable, la collation s'en suit dans la quiétude de sa tente, le lustrage de ses bottes qui se doivent d'être toujours impeccables, fourbissage de l'équipement... Des moments bien appréciables dans l'esprit du savoyard et qui pallient au manque de sommeil.

Mais pas si asocial que ça ce brave Humbert ! Il avait aussi prit pour habitude, moins pieuse, de fréquenter l'autre briscard hémiplégique, avait qui il trompait l'ennui qui régnait sur le campement. Rien de tel qu'un Irlandais à l'acabit de celui-ci pour apporter son lot de distractions, de ragotages et autres intrigueries. Même si le risque, bien présent, d'être mêlé à l'une d'elles faisait grimacer le chaste chevalier, et lui attirait parfois les foudres de son entourage...

En l'occurrence, il avait entendu parmi la garde, que les forces angevines avait fondu sur un petit groupe de voyageur, et que les laissé-pour-morts avaient atterri dans les pattes de Finn. Cela n'étonnait guère le Réformé, qui jugeait souvent que les mésaventures de son compagnon étaient un signe évident de son manque de conviction dans la pratique de la bienséance de la foy, et surtout de son affiliation papiste.
Aussi avait-il entreprit de rendre visite à ce dernier dès que sonna la sexte(*), afin de s'instruire plus avant des événements nocturnes...

Notre homme arrive donc aux abords des quartiers de son acolyte, un tonnelet de vin sous le bras, quand s'élève par diverses intonations la preuve de l'émulation qui règne dans ce coin là du camps. Un sourire carnassier se dessine sur ses lèvres, s'imaginant couvrir l'autre de quelques taquineries. C'est donc bon train qu'il s'en va franchir le seuil de la tente...

- Alors mon bon ami, il paraît que vous détroussez les pass....

Ses yeux butèrent sur une silhouette familière, lui coupant littéralement le sifflet. Comme si les jurons gutturaux ne lui avaient pas mis la puce à l'oreille tout à l'heure, trop occupé qu'il était à s'évader dans ses songes. La blonde était là, alitée, un Finn grimaçant à son chevet. Un coup d’œil circulaire pour apercevoir un visage borgne termina de décomposer totalement celui du savoyard.

Tout n'était pas bien clair dans l'esprit d'Humbert qui ne s'attendait absolument pas à accuser un tel choc. Sa franche humeur envolée et son visage blême n'étaient que la face visible du court-circuit général produit à l'intérieur. Si bien qu'il dû, pour espérer aligner un mot de plus, s'envoyer une bien large lampée de son tonnelet.

La colère envers le Cazayous de ne point avoir été informé plus tôt, et pour dire vrai, tout court, lui serra les mâchoires. Mais son esprit n'était cependant pas apte à formuler cela de manière cognitive, tant il est rare de voir ce genre d'individus perdre son sang froid. Tout au contraire le nuage s'assombrit d'avantage sur son faciès, et il peina à détacher quelques mots :

- Palsambleu ! Finn ! Vous m'expliquez ? !!

(*) Tierce et Sexte, heures canoniales respectivement 9h et Midi
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Astana

Dans ses rêves les plus fous, au lieu d'un Irlandais dans la place, on lui aurait amené un Johannes bien fringuant, avec ses yeux noir charbon. Un qui sache saigner et recoudre un cuir d'une main habile. Qui l'aurait sermonnée d'être encore allée se faire trouer l'épiderme comme un Arlequin mal rapiécé. « J'ai jamais rien pigé à votre tempérament de ferrailleuse ». Très certainement que ça lui aurait arraché un sourire, ouais, d'entendre leurs vieilles horreurs. Mais il faudra se contenter d'un Finn jouant la serveuse. Soit.

Finalement liberée, elle inspire longuement, passant une main sur son flanc droit endolori, teinté de bleu. Et le regard de s'obscurcir en dévisageant son bourreau. Rêvant à milles supplices, tortures et autres joyeuseries qu'elle pourrait lui faire subir si seulement son corps le lui permettait. La Vengeance viendra, mais d'ici là... Elle l'engueule, oui, à demi-mots, le ton hargneux.

C'est quoi ce traquenard au juste ?! Vous aimez ça, attacher les gens à leur pieu ? Et ne me dites pas que c'était pour notre sécurité. Parce que je m'en bat l'orbite, moi, de vos pulsions de Père Sauveur ! Et...

Le reste ne suit pas. Entre-temps, il l'avait déjà recouverte, et triturait désormais sa clavicule. Trop occupée à l'incendier, l'Astana n'avait pas remarqué ce petit détail là. Chaque chose en son temps. Les yeux s'écarquillent vivement en découvrant les coutures sur sa peau, alors qu'elle amorce un mouvement de recul, abasourdie. Impossible... D'une main rageuse, elle envoie valser le drap vers la trogne du paralysé pour constater les dégâts. Charcutée. C'était donc ça, les tiraillements ? Autant s'entraîner sur des cadavres, plutôt que de saborder encore plus amplement une Danoise !

C'est VOUS qui avez fait ça ?!

Au moment même où elle s'apprête à saisir la tignasse grisonnante de Finn, la voix d'Humbert détonne dans la tente. Sauvé par le Réformé ! Sursaut. Les regards se croisent, et bien vite, la crispée orgueilleuse retrouve son drap, sa planque. Déjà d'une, parce que c'est Humbert, et de deux parce que... ça reste toujours Humbert. Allez comprendre. Une ultime quinte de toux lui arrache un grognement douloureux, et la blonde de jouer à la statue de glace en ajoutant néanmoins, le ton courroucé :

Tu as quelques heures de retard, Humbert, comme tu peux le constater. T'as raté la fête.

Mauvaise ? À peine... Et pour l'Irlandais, plus bas :

Moi aussi, j'attend des explications.
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Maleus

[Le grand livre des rancunes n’aura jamais assez de pages]

Attaché, sanglé par une bande de gros bœufs arborant la croix réformés autours de leurs cous. Si l’irlandais avait cru bien faire en lui envoyant quelques gros bras de la nouvelle opinion, il s’était fourré son doigt bien profond dans l’œil jusqu’à l’arrière train.

Stoïque et immobilisé, il regardait en l’air, respirant avec difficulté et toussant souvent. A la blonde qui lui avait demandé de ses nouvelles, il avait songé à lui répondre d’un ton froid et emplit d’ironie cinglante un truc du genre " Ma foi, j’ai jamais été aussi bien, on devrait faire ça plus souvent.. Etre privé de liberté et blessé c’est vraiment agréable. ". S’en serait suivi un grognement et un soupir.

Mais dans le cas échéant il n’avait pas prononcé un seul mot, il se contentait de laisser son regard se perdre, écoutant d’une oreille les personnes présentes près de lui tout en réfléchissant à comment il ferait payer le Finn… Il avait une imagination débordante quand il s’agissait de faire payer quelqu’un.

Soins prodigués à la va vite, il souffrait silencieusement, n’ayant qu’une seule envie, foutre le camp d’ici, se rendre auprès de sa femme et ses marmots puis ensuite picoler de tout son saoul, au diable le verset qui interdisait l’enivrement, Dieu sait qu’il en avait franchement besoin actuellement de s’abrutir à coup de boissons alcoolisées.

Fut une époque où il combattait, il donnait la mort à ses adversaires puis rentrait tranquillement chez lui avant les prochaines batailles. Cela lui paraissait loin tout ça, bien qu’ayant rôle à jouer dans la propagation de la foi qui lui convenait parfaitement, n’était-il pas petit à petit en train de faire disparaitre son autre raison de vivre ? Il en vint à la conclusion qu’il devait revenir aux fondamentaux avant de se perdre à tout jamais et devenir une coquille à demi vide.

Toujours tout ouïe, crachant un mince filet de sang, il lacha enfin une phrase, d’un ton sec bien que faiblard.

" Détachez moi. Je n’ai rien à faire ici. "

Pas un mouvement, stoïque toujours, froid et détaché, le calme avant la tempête.

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Adieu Fab'

Finn

Sans être foncièrement susceptible, Finn n’appréciait que modérément que l’on insulte son ouvrage. Des points de sutures qu’il avait pratiqués avec minutie et les moyens du bord. Lorsque le drap retourna à sa propriétaire dévoilant la trogne emmurée de l’Irlandais, ce dernier ne manqua pas de regretter l’avoir fait libérer aussi prématurément.

- « Ne me remerciez pas. », ironisa-t-il alors, sur la défensive.

Cette Danoise n’était de toute évidence qu’une grande bête primitive à l’accent grésillard dont les seules bribes de civilités dont elle était capable étaient crachées avec une telle vilénie qu’elles vous piétinaient le cœur comme une pluie de grêlons en plein blizzard. Fort heureusement, l’épiderme tanné du Gaélique n’était pas aussi tendre que celui qu’il avait eu le malheur de repriser sottement. Quoique la femelle affichait nombreux témoignages de querelles antérieures dont il s’était surpris à veiller autant que les plus fraîchement dessinés. Et pour l’apprenti barbier de s’en maudire aussi.

L’Humbert fit son entrée dans l’incompréhension générale mais tomba à point nommé. Lui, au moins, il comprendrait. Allez demander à deux Angevins de saisir la notion de « frontière », c’est peine perdue. Mais avec un Savoyard affilié au Roy, il y avait peut-être une chance.

- « Vous voyez bien: j’ai capturé deux intrus sur le sol de France. », s’expliqua le vieux soudard sans se départir de son flegme malgré l’inquiétant trouble dont s’affublait l’autre.

Le sourcil droit s’arqua de culot.

- « Et quoi ? On ne peut pas laisser les premiers paltoquets venus déposer leurs purulences dans nos bois ! », tenta-t-il de se justifier, commençant à douter de sa méthode.

Coup d’œil à l’alitée fort peu coopérante.

- « Qu’est-ce que vous foutiez affalée derrière un buisson avec Assay à la brune, vous, d’abord ? », questionna-t-il sur le ton du reproche.

Le temps avait manqué pour éclaircir les motifs de leur passage à tabac et s’il était clair qu’il n’était pas de leur fait, le mystère restait entier. Qui donc avait osé/réussi à coucher sa future employée ?
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Maleus

[Oh inconscience quand tu nous tiens.]

Assis sur un toit, contemplant les étoiles comme il aimait à le faire à une époque bien lointaine, Mal’ fumait la pipe. Le décor environnant n’était que contours indistincts, les bruits étaient semblables à des murmures et rien n’indiquait si il faisait froid ou chaud.
Le borgne se sentait si léger qu’il aurait pu sauter de toits en toits sans même craindre une chute, mais était-ce vraiment des toits ces formes floues aux cotés du sien, il n’en avait aucune idée et ne s’en souciait guère.

" Pfeuh. "

Il tira une bonne bouffée sur sa pipe et haussa les épaules, après tout quel but y’avait-il à être ici ? Ca faisait déjà un bail qu’il contemplait des astres (si s’en était bien) et du flou, bonjour l’ennui.

" C’est calme ici n’est-ce pas ? "

Le mercenaire haussa un sourcil et se retournant rapidement posa la main sur le pommeau de son épée, du moins à l’endroit où elle aurait du se trouver.. Hélas il n’y trouva que du vide.

" ‘tain, vous êtes qui vous ? Et qu’est-ce que vous foutez ici ! Pis d’abord qu’est-ce que j’fous ici moi aussi !? "

L’être en face de lui afficha un très large sourire, d’ailleurs c’était bien la seule chose claire venant de son interlocuteur, la voix n’avait pas de sonorité particulière et il n’était que contours, silhouette humaine.

" Calmez vous Maleus, vous attendez voyons, comme tous le monde ici. "

Des cris, des hurlements, des sanglots venu des alentours vinrent agresser les oreilles du breton et le sourire de l’être fut bien plus large encore.

" Calmez vous donc, vous pissez le sang… Huhuhu… "

Le pasteur se sentit d’un coup aussi faiblard que possible et tout son corps douloureux se réveilla d’un coup. L’épaule transpercée, la jambe cassée et les multiples contusions et balafres que son corps avait subit durant l’attaque se mirent à suinter du sang, beaucoup de sang.

" Allez donc Maleus.. Allez. "

Et c’est ainsi qu’il reprit conscience, balança son poing gauche dans la trogne du barbier qui le charcutait, tout en sueur et haletant, il tenta en vain de se redresser et grogna faiblement.
Sa face était pale comme le séant de nonne au cloitre et son bandeau avait disparu, laissant à la vue de tous, son lambeau de paupière et son orbite vide.

" Bordel de... de...! ... Je… j’suis où nom d'un blaireau con.. consanguin vérolé !? "

Un cri étranglé, un toux douloureuse et du sang glissant des lèvres du cyclope… Il tentait de ne point sombrer de nouveau, crispé et souffrant.
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Adieu Fab'

Finn

L’ami, le frère, venait de lever la main sur lui, poursuivant la tradition qui, ces derniers temps, voulait que cet honorable Irlandais en prenne plein la courge. Le traître !
Finn s’était vautré une fois de plus sur la Danoise au bord de l’apoplexie dans un grognement rageur.

- « Par le coccyx fourchu du Sans Nom, prenez un rendez-vous ! », aboya l'homme d'arme à l’attention des belligérants.

Et vas-y que j’en profite. C’est ça, cognons sur la pauvre carcasse presque quadragénaire. C’est pas grave, elle encaisse toujours aussi bien malgré les années, vacillant pour mieux se relever comme un foutu culbuto !
Mais la dernière bravade vînt de celle dont on ne soupçonnait plus la rancœur, et le manqua de peu. Une bouillie préparée avec amour tapissait les atours des deux conspirateurs du fond. Pas le temps de renvoyer Rose à ses pénates qu’une Scandinave venait de se dénipper sans pudeur aucune.

Clignement pantois des mirettes qui dévient aussitôt vers le mur.

- « Mais.. Rhabillez-vous ! », s’indigna-t-il d’un ton pudibond.

On ne lui aura vraiment rien épargné…
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Judas

Lui il s'en fout lui. Il est là, depuis une bonne demi heure à suivre les allées et venues, en filature, de sa Rouge cousine. Un livre des vertus à la main, tel une arme redoutable, un bandeau barrant le bas de son visage. Le Frayner, en sus d'être un soldat discutable est un hypocondriaque avéré, passablement térrifé à l'idée d'attraper la mort au détour d'un tente. Les camps sont bien connus pour être des nids à miasmes, et ses morpions attrapés sans s'être frotté à autre chose que sa paillasse sont là pour en attester. A savoir qui avait dormi dans son lit en son absence... Le mystère restait entier. La bouche enturbannée donc, la gueule quasi voyouse et le livre à la main, Judas jouait à l'ombre. L'ombre d'Aanor scàthach.

Voilà plusieurs jours qu'il tentait de savoir où se trouvait sa tenture et celle de Quatre-doigts, son Rouge époux susnommé pour la chose que l'on sait. Arborant un nom commun, la logique aurait voulu que les tentures se côtoient... Mais par chance, il n'en était rien, laissant l'Aristo Judas loin de l'aura des réformés Rouges. A cela près que... Le seigneur s'était mis en tête voilà de longs mois d'Aristotéliser le couple, persuadé qu'ainsi leur relation ne pourrait que s'épanouir dans le bon sens et qu'ils iraient tous deux au paradis solaire - Haem- plutôt que d"entacher lamentablement le nom des Von Frayner avec leur croyances odieuses et impies.

Les prunelles corbeaux scrutent, attentives, la progression de la rousse jusqu'à son entrée sous une tenture... Excitation passagère, non pas à cause de la vision du fessier Scathien qu'il filait depuis trop longtemps, mais à cause de cette sensation ô glorieuse de victoire sur une cause perdue d'avance... Il avait mit la main sur l'antre des Rouge, le Saint graal de son intégrisme à peine dissimulé.

Ni une ni deux, Judas s'avance, déterminé enturbané, ouvrant son livre comme on brandit une vérité, y arrache une page de prière toute prête à être semée dans le repaire du Sans Nom. Le zig n'en était pas à sa prime tentative, longtemps il accompagna ses courriers à Volkmar de saints écrits traitrement pliés derrière ses mots, auxquels étrangement il n'obtenait jamais de réponse. Nous ne citerons pas l'édition de poche du Livre Saint pour les nuls qu'il lui avait un jour aimablement offert, en public. Bref, Judas Gabryel Von Frayner entra comme un prince, crédo à bout de bras, espérant retapisser l'intérieur fort peu accueillant de...

De qui?

Diantre, il y a foule chez les Rouges. Une sauterie auquel on ne l'aurait pas convié... Il resta un instant pantelant, son papelard dans la paume en faisant quelques pas dans une tente qui n'était visiblement pas celle escomptée. Moment de flottement...

Je...

Et ses yeux de se poser sur l'irrésistible Rouge, combat initial, aux prises avec un vert détestable, celui de l'Irlande.

Seeeigneuuuur!Ebahi.

Voilà que la cousine amochait le Cazayous, qu'il n'espérait pas revoir de sitôt après sa lamentable défaite en Lice pour sauver l'honneur inexistant d'une épouse détestable. Persuadé que le Finn avait frappé en premier, et connaissant le désamour mutuel des deux protagonistes, le Frayner ne regarda ni les uns ni les autres et vociféra un juron, passablement déterminé à se venger du seul aristotélicien qui aurait pu - il y a longtemps - être son ami.

Ha non! Aanor, il est pour moi!

Et Judas d'y aller de son pain seigneurial, tandis que le gros livre vertueux tombait tout à fait malencontreusement sur la trogne d'un borgne ficelé... Vole, vole, prière sacrée, te voilà aussi légère qu'est lourd le poids de... Tes idées.

...Lui il s'en fout lui...
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Vive le Roy!

Scath_la_grande

[Mes amis, mes amours, mes emmerdes... mais qu'est-ce que je fous encore dans cette histoire moi !]

Une main gantée de cuir repousse d’un geste brusque la tenture d’où proviennent les éclats de voix qui taquinaient la fine esgourde de la Musteile dans le coin.
La tente de soins aurait dû être vacante, surtout qu’aucun rapport ne faisait état d’une quelconque échauffourée des armées royalistes et c’est légèrement étonnée –et agacée- que Scath découvre l’attroupement théâtral en pleine représentation d’un drame à la sauce grecque.

« C’quoi c’bordiau nom d’un calotin défroqué ! »

Le visage de la rousse huguenote d’apparaître, fort mal’engroin d’être tarabustée de l’oreille alors que son nez est jà mis à mal par l’odeur inconvenante de son écuyère sous la tente qui l’empêche de roupiller son saoule.
A peine le mot « défroqué » trépasse sa lippe que les fauves se posent nonchalamment sur l’Irlandais qu’elle a reconnu à la carcasse de métal qu’il se traîne partout (un peu comme son papou mais en forcément moins classe).
Elle rapproche sa carne pour essayer de comprendre ce qu’il se passe, l’œillade furtive et curieuse se posant sur les protagonistes, l’interrogation prête à éclore à sa bouche.

« On ramasse les clodos maintenant ? »

Froncement de sourcils.
Pourtant la pupille n’a de cesse d’être attirée par la silhouette de la clodette*, puis s’enfuit vers le clodo et glisse enfin sur la mine dépitée d’Humbert.
La paupière s’abaisse lourdement le temps que l’esprit rassemble les éléments à charge, la prunelle revient encore une fois sur elle, tique.
ELLE !

Comment a-t-il osé ? Toucher à SA blonde à elle ! –Maleus c’est pas bien grave après tout-
Le poing serré est balancé en direction de la trombine papiste en toute logique incriminé par la Musteile. Finn a tout du gibier de potence, il est forcément coupable/responsable !
Et si ce n'est pour cette fois, il l'est pour toutes les autres.
La rousse est ainsi faite : elle cogne d'abord et demande les explications ensuite.

*Un clodo, une clodette, logique non ?
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Saanne

La scène avait quelque chose d'insaisissable aux yeux du savoyard... D'abord la blonde qui le fustigeait ; rajoutant une couche sur le motif du retard entièrement imputable à son compère ; à laquelle il ne trouva à répondre que par un plissement des paupières.

Ensuite le comparse en question qui déballait dédaigneusement quelques explications douteuses et qu'il n'écoutait qu'à moitié.

Enfin, le pasteur qui au loin manifestait, prouvant par là qu'il était encore à peu près vivant, son mécontentement dans un éclat de toux sanguinolente.

Le chevalier assimilait tout ça en se massant machinalement les tempes, en proie à une soudaine migraine. Il était évident que cet événement le touchait particulièrement, mais pour des raisons que l'entourage ignorait partiellement ou complètement. Aussi se trouvait-il instinctivement à mesurer ses mots pour ne rien trahir de ce qui l'animait véritablement :

- Des intrus ? Mais vous savez bien que le sir d'Assay est un vassal de notre Reyne, que fait-il ficelé comme un jambon ?

Déclama-t-il, se retenant d'arguer en sus qu'il s'agissait de son beau-frère, ce que l'irlandais n'ignorait pas lui, à l'inverse du borgne...

- Et vous auriez pu avoir l'obligeance de me prévenir sachant que...

Son regard se tourne un instant vers la walkyrie, dissimulant mal l'affliction qui le hantait, et le renvoyait quelques temps auparavant, à l'époque montalbanaise... Qu'en savait le Cazayous après tout ? Si ce n'est qu'il avait capté quelques regard suspect l'autre jour en taverne. Mais le savoyard se gardait bien de toute confidence à ce sujet, même à son plus proche ami qui entendait les affaires de cœur avec une toute autre sonorité. A plus grande raison sur un sujet qui demeurait douloureux encore aujourd'hui...
Surprit lui-même par son silence soudain, il reprit en se raclant la gorge et tachant de garder contenance en toisant le Pommières :

- Sachant que ce sont des gens de ma confession, de Montauban... les premiers paltoquets. Vous avez quand même de drôles d'idées !
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Astana

Et vas-y que j'en profite pour te foutre des claques sous couvert de bonnes intentions. Une, puis deux. La troisième ne tarde pas et lui arrache un marmonnement. Pas totalement au pays des rêves merveilleux, il faut croire, le Glaçon. Non, non, j'ai pas envie d'y retourner. Je veux pas voir sa face de déglingué bon à rien, autrement je lui refais le portait droit. Les paupières restent closes, et la danoise rumine sa douleur en silence pendant qu'elle oscille entre conscience et noir complet. Trop crevée pour se mouvoir sans beugler, mais pas assez pour ne rien sentir. Triste. Qu'est-ce que c'est chiant d'être au milieu et de faire sa Suisse, 'tain.

Quelque part, loin de chez loin, Sa Blondeur trouve la force d'entrouvrir une paupière en maugréant. Il est toujours là ? Ouais, même qu'il dit que tu fais semblant. Tu parles ! Paye ta vision d'horreur avec sa trombine en gros plan ! Même un briscard des plus aguerris préfèrerait se rendormir plutôt que de voir sa trogne, alors elle... Mais le monde est cruel, tout le monde le sait. L'Irlandais commet l'irréparable, croyant très certainement sa proie devenue inoffensive. Elle l'est ! à une nuance près : ... plus que d'habitude. Il crache son venin, et comme un automatisme, la dextre s'élève et vient dire bonsoir à sa joue rugueuse. Et bim !

Erreur. Le cri qui suit son attaque sournoise n'est pas étouffé le moins du monde et achève de la ramener dans la tente du papiste à grand coups de lattes, les yeux bien ouverts. Elle se tord, la danoise. De douleur, de rage, de frustration. Quelques bribes de ses derniers instants aux côtés de Maleus lui explosent en pleine poire, et puis elle réalise vraiment. Les cotes qui cèdent, le bras qui morfle, le goût cuivré du sang dans la bouche... la clavicule ; surtout la clavicule. Vieille traitresse responsable de son cri. Astana prend conscience de son état, et fatalement, en vient à la déduction suivante : ils se sont fait laminer, et le Finn est là pour l'achever.

Marrant que vous disiez ça, alors que...

Quinte de toux. Grimace large. Nouveau crachat.

Laissez-moi crever en Paix, espèce de cloporte hérétique.

Maman arrive, mes blaireaux chéris... Par ici la monnaie !
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Maleus

[Amis, ennemis, même chienlit.]

" Oh bordel… "

Ainsi furent les dernières paroles du borgne quand autours d’eux apparaissaient les troupes angevines. La discussion était pourtant intéressante, ils théorisaient sur la manière de torturer voir même de dézinguer un procureur omniscient. Loin de trouver LA meilleure solution il allaient bon train sur les hypothèses et avaient hâte d’arriver en ville pour se désaltérer, elle avec des bières, lui avec sa flotte.

Bref.

Tout le reste alla plutôt rapidement, le cyclope fut dégagé sans ménagement de sa monture, au grand soulagement pour son derrière endolori par la chevauché, et une fois rétamé au sol il n’eut point le temps de dégainer sa foutue épée que déjà le contact glacial d’une lame lui traversait l’épaule.

Un juron et des coups comme si il en pleuvait, même pas le temps de prier le Créateur ou d’arracher quelques membres à ses agresseurs qu’il se retrouvait affalé et sanguinolent, la face contre le sol. Un filet de sang s'échappant de ses lèvres et de son nez, l’œil unique du pasteur mercenaire se brouillant pour laisser place aux ténèbres.

Il se vidait lentement mais surement de son sang et grace à quelques lueurs infimes d’une conscience qui s’évaporait , il se laissa aller à penser à sa famille, sa camarade et ses proches, son pauvre butin récolté en Poitou ainsi qu’aux futurs coups et dawa qu’il manquerait surement si l’heure était pour lui de rejoindre le Tout Puissant au jardin des délices.

Deos sait qu’il aurait sans doute préféré y rester pour de bon si il avait su qu’il se trouverait quelques temps plus tard dans les griffes de l’irlando-papiste… Pouarf !
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Adieu Fab'

Astana

L'avantage quand on est dans les vapes, c'est qu'on est plus vraiment là. L'esprit s'évade pour aller gambader dans des champs de coquelicots en robe rouge, pendant que de l'autre côté de la barrière on vous fouille et dépouille sans gêne. C'est beau, la niaiserie des rêves. A partir de là, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. À tous les fantasmes inavoués, à tous les... bref. Intacte qu'elle est, la danoise, dans ses songes foireux. Pas une égratignure, rien ! Comme au premier jour quoi — les rides en plus.

Les coquelicots donc. C'est mignon, ça sent bon. Elle en effleure un du bout des doigts, et il la pique. La danoise arque un sourcil et se met en garde. « Gare où tu fous tes pétales, ou j'te transforme en couronne ! » qu'elle gueule. Les pétales s'évanouissent subitement. Ils partent en fumée. Trop faiblard pour survivre, mon pauvre ! On vit vraiment dans un monde violent. La brute du dimanche délaisse sa victime pour reprendre son épopée. Dans ce champ, il y a un arbre. Au pied de cet arbre, il y a une table. Sur la table, se trouve une bouteille. Et dans la bouteille il y a... Reniflement. Astana cède à ses bas instincts d'alcoolique notoire membre du club GSC - Garanti(e) Sans Cyrrhose - et s'approche, quand une voix surgit de derrière un buisson qui n'était pas là auparavant.

Elle est tombée dans le piège ! À l'attaaaaaque !
Dø nu narrøv * ! J'ai soif !
Sus à la blairelle !
Quoi la blairelle ?! C'est ta mère la...

Impossibilité de finir sa phrase. Deux mains encadrent son visage, subitement déformé par les affres du doute. C'est poilu. C'est rêche. C'est... Les grisâtres louchent alors sur un museau à en faire pâlir le plus beau des clébards, tellement il est long. Horreur, malheur ! L'esprit de Finn - le blaireau, pas l'autre ! - est venu la hanter, et voilà le résultat. Leçon n°3527 : Ne jamais laisser crever un blaireau de Bassauges sans chercher à le défendre. En face, l'ennemi n'attend pas ; il est muni d'arbalètes et compte bien chasser l'Astana pour le dîner. Ils courent, elle les imite.

Ahhhhhhhh ! J'suis pas bonne à bouffer, j'suis d'la viande avariée !

Durant la course, tandis qu'elle agite les bras en l'air pour convaincre ses poursuivants qu'on ne mange pas une blairelle en robe rouge, elle ne remarque pas la pierre qui sonne déjà le glas de sa chute. Vlam. Prise en plein dans les pattes. Le museau flirte dangereusement avec le sol, la pierre roule pour venir se nicher au creux de ses mains, et le Décor change brusquement. Des échos de voix se font entendre, au loin.

Il va falloir qu'on l'expulse...
Oh quand même, je vous trouve un peu trop cru là.
Fermez-la. POUSSEZ, VOUS !
C'est pas bientôt fini tout ce bordel, oui ?!!

Redressée sur les coudes, la danoise zieute les deux zigs, l'air peu amène. Ou de l'art de se regarder en chien de faïence pendant de longues minutes. Aïe. Y'a quelque chose qui la tiraille. C'est alors que ses yeux rencontrent par mégarde quelque chose de très rond, et de très gros. Son ventre. Et la bouche de former un grand "O" de circonstances...

Enlevez-moi ça !
J'vous f'rai r'marquer qu'on ess...
Coupez-moi le bide s'il le faut, mais faites sortir ce TRUC ! Offrez-le en pâture à Eikorc, il adore le ragoût de bébés !
M'enfin calmez-vous... calmez-vous. C'est une belle chose, de devenir mère...

... ou comment s'assurer qu'une danoise tombe dans les vapes. C'est comme les demandes en mariage, ça. On devrait les interdire, ces mots-là. C'est sur cette touche d'Amour ô combien prometteuse qu'Astana fait son grand retour dans le monde des vivants. Le corps sursaute, rejetant en bloc les précédents évènements. Au placard, les coquelicots, les blaireaux et les marmots ! Une subite quinte de toux a pour effet de l'aider à se redresser. Elle crache le surplus de salive à sa gauche, ravalant un cri de douleur, avant de lever les yeux sur l’assemblée, complètement paumée. Sa stupeur est telle quand elle tombe sur Finn et sa trogne de paralysé, que c’est le retour immédiat à l’envoyeur. Avant de sombrer, il pourra entendre ces quelques-mots :

Pas vous !

Quel cauchemar.

* Va mourir abr*ti ! en danois
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Maleus

[Sur cette terre je suis déjà mort, pourtant tu sais je bande encore, je bande encore.*]

Après réflexion, il y a plusieurs types de convalescents. Pour commencer y’a les grands, les durs, ceux qui lançaient d’un regard un seul à leur toubib un " même pas mal " des plus significatif. Catégorie sur-homme ou p’t’etre super égo faisant office d’armure. A l’opposé on pouvait compter sur les pleurnichards, les tarlouses (selon le borgne) qui pour d’infimes coupures ou la perte d’un petit bout de chair se voyaient déjà quitter cette terre et pleuraient tout ce qu’ils avaient pu vivre ou ce qu’ils auraient pu vivre. Belle bande de pleureuses quoi, d’quoi agacer le barbier qui devait les soigner et supporter leurs plaintes… Pouarf.

Maleus ne faisait pas parti d’ces deux cas, non pas qu’il était devenu insensible à la douleur, loin de là, mais le métier voulant ça, il supportait un peu mieux que la moyenne. Quand on s’est fait arracher un œil dans sa vie, les autres blessures faisaient généralement parti du superflu. Pourtant il ne faisait pas mine d’aller bien, à quoi bon faire l’effort alors qu’il pissait encore le sang à quelques endroits l’tout sans parler des fractures.

Une grimace, son poing se pliant et se dépliant à volonté, parce que mine de rien, il s’était pas fait du bien le cyclope en décochant une droite à "rafistoleur".

Le tout s’était de respirer lentement, de reprendre son calme et de pas se focaliser sur les pointes de douleur. Ceci fait il regarda Astana, hors service sur le sol, ce qui lui arracha au début un simili de sourire avant de lacher une grimace et zieuter leur " bienfaiteur ".

" T’attends quoi Pommieres? Qu’on se vide complet ? Bouge ton sale derche de papiste ! "

Et voila que cette toux violente et agaçante le reprenait, expulsant de nouveau sang et salive à coté de lui. Un grognement, le regard froid et mauvais du borgne bien que légèrement voilé, croisa celui de Finn alors qu’il tentait une nouvelle fois sans grand succès de se redresser, grimaçant et suant sang et eau dans l’effort.

" J’te jure que.. hmpf… J’te jure que j’te fais la même qu’à ton gars là si tu nous approches. "

Nouvelle quinte de toux, à trop parler il étouffait.

" Ra.. ramène quelqu’un d’plus ici... j’te... fais pas confiance sale blaireau… "

Et au mercenaire de lacher bride, trop faiblard après tout ça, allongé et grognant péniblement, se demandant dans quel merdier ils s’étaient encore fourrés.

*Mano Solo " Ca N'a Pas Marché "
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Adieu Fab'

Finn

Et ça braillait, et ça chahutait.
C’est qu’ils allaient finir par éveiller les soupçons avec leur tapage…

- « Ca vient, ça vient.. ! », répondit-il à la Danoise en assistant d’un air agacé à sa lamentable chute.

Et au voisin Béarnais d’y aller de sa petite touche personnelle. Soupir blasé du Gaélique qui sentait que la nuit allait être longue.

- « Je vous prierais d’éviter d’endommager le personnel, Assay. On est en France, ici, on traite les gens avec RESPECT. », fit-il en envoyant son soleret frapper la couenne du barbier à terre, pour le réveiller. « Allez chercher du renfort.. et des sangles. », lui souffla-t-il ensuite, prévoyant.

Il se tourna à nouveau vers le cyclope à vif, témoin monoculaire de l’efficacité de la soldatesque angevine.

- « Allons Assay, faites pas vot’ mijaurée. Je ne vais pas vous culbuter dans les vestiaires. », rassura Finn en finissant tout de même par arracher la Nordique à sa déchéance en l’attrapant sous les aisselles afin de la hisser sans ménagement sur son plumard.

Le temps pour cinq grands types visiblement acquis à la Nouvelle Opinion de débarouler avec de quoi ficeler les deux lascars à leurs pageots. L’Irlandais sourcilla mais, bon prince, se figura qu’ils auraient sans doute plus de chance avec le pasteur. Un chirurgien ensommeillé suivait l’escorte de soldats royaux à qui il indiqua des yeux le cas le plus urgent.

- « Celui-ci a déjà un pied dans la fosse. », renseigna-t-il le praticien en désignant Maleus.

Aussi, il se débarrassa de ses gantelets promptement et retroussa les manches de son doublet armant afin de se concentrer sur l’infirme la plus maladroite. La tronche qu’elle tirait n’était pas pour mettre notre homme en confiance, mais il était trop tard pour reculer. On allait pas mobiliser tous les barbiers du camp pour deux Angevins égarés, non plus. Faut pas déconner.

- « J’espère que vous n’êtes pas trop douillette… », prévînt Finn un ton plus bas, dépourvu de patience déjà avec les bambins geignards.

Les paluches briquées à la potasse de cendre de bois, la compresse imbibée à l’eau vinaigrée commença sa course sur le visage tuméfié de l’Astana. Ou plutôt son saut d’obstacle. Egratignures et contusions nettoyées, il s’enquit de l’état de la pauvre clavicule. Concentré, l’Irlandais qui de charitable n’avait que la bonne grâce d’achever les blessés, d’ordinaire, s’attaqua à éviter la suppuration à l’entaille qui y siégeait avec une certaine modération dans le geste. Les prunelles sombres se détachèrent un instant des balafres en devenir pour retrouver les meurtrissures du visage, cherchant celles de la Danoise sous les boursouflures joliment colorées. Nouveaux craquements d’étoffe à la jambe et au bras.

- « … Ni trop pudique. »

Dague reposée sur la table de chevet, les estafilades ainsi découvertes subirent pareil traitement que les précédentes. Calquant parfois ses manipulations sur celles du disciple d’Hippocrate, le matériel en moins, la main vallonnée de callosités de l’Irlandais s’enfonça dans la masse chevelue de fils d’or clair et en arracha quelques uns à sa propriétaire. Juste de quoi recoudre la clavicule qui retenait toute son attention. Imperturbable et œuvrant vite, Finn ne tarda pas à cueillir de nouvelles brindilles sur le crâne de la Danoise afin de poursuivre ses travaux d’aiguille sur canne droite et bras gauche. L’anesthésie faisait défaut et il ne savait rien des côtes endommagées alors, une fois son labeur achevé, l’Irlandais s’éloigna du lit en se torchant le front du poignet, y semant de petites rides rougeâtres. Sans demander son reste, il décida d’abandonner là ses hôtes sous bonne garde pour retrouver enfin le doux réconfort de sa couche.

- « Apportez leurs des pots pour la nuit, je reviendrai demain. », lança le vieux seigneur aux gardes en faction qui s’apprêtaient déjà à border les deux captifs à l’aide d’épaisses lanières de cuir.

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Finn

Les sommeils agités des deux gracieux pensionnaires n’étaient pas sans perturber le décompte de leurs finances. A croire qu’ils revivaient la Grande Guerre ! Cependant, une question restait en suspens. Celle de l’identité de leurs agresseurs. Il fallait au moins démêler ça avant de sceller leur sort et, accessoirement, d’en référer aux hautes instances de cette armée. L’Irlandais ne boudait pas son avantage dans cette situation, prêt à en tirer profit à tout moment.

Alors qu’il s’étirait douloureusement, l’attention se porta négligemment sur le triste contenu du pageot de fortune qu’il bordait. Le Gaélique considéra un instant, le visage penché, la jeune créature apparemment de genre féminin qui paressait là. Mais la voix qui cingla à cet instant n’était, de toute évidence, pas celle de la belle au bois dormant. Le tout suivi de la projection d’un glaviot suspect et fort à-propos qui plongea notre homme dans la perplexité la plus obscure.

- « Ah ben ça fait toujours plaisir… », ironisa Finn en s’emparant d’un pan du drap voisin afin de lustrer la jambière que l’ingrate venait de souiller.

Il dut cacher sa surprise en reconnaissant la tenancière Saumuroise qui avait peu ou prou accepté de servir d’‘écrin personnel’ à ses ‘joyaux’ durant son périlleux séjour en terre hostile. Du sentiment de vigueur qu’il avait décelé chez la jeune Danoise, il ne demeurait plus grande chose à la contempler ainsi barbouillée de rouge comme une vulgaire puterelle après une mauvaise passe. Les traits asymétriques reprirent de leur austérité lorsqu’il réalisa qu’il n’aurait pas droit à son duel de chiffonniers avec elle, étant donné son état.

Quelques claques sur les pommettes tentèrent de la ramener à la vie.

- « Réveillez-vous ! Je vois bien que vous faites semblant, lâche ! », s’écria-t-il, contrarié. « Vous ne ressembliez déjà pas à grand-chose avant mais là c'est carrément l'anarchie ! », balança-t-il vilement pour achever de la convaincre.
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Finn

Interdit, l’Irlandais ne le demeura pas longtemps après que l’éclopée lui a rendu la monnaie de sa pièce. La douloureuse supplique que lui infligea son geste insolent avait de quoi éveiller sa curiosité. Nul sadisme dans la sourcil qui se haussa, rien qu’un semblant de compassion qu’il se gardait d’éventer au-delà de sa propre conscience. Finn n’était pas médecin, mais possédait quelques rudiments de boucherie. De quoi le pousser à se frayer un chemin à travers les nippes ensanglantées du bout de ses doigts filandreux.

- « Cessez de faire l’enfant, il n’est pas question pour vous d’crever maintenant. », la sermonna-t-il en jetant un coup d’œil critique à la clavicule gravée au burin. « Et c’est pas des façons de traiter son sauveur, vieille parpaillote capricieuse ! »

C’était vraiment pas jojo, mais rien en comparaison de devoir broder sur son propre cuir dans un rade miteux de Liverpool. Un coup de surin en travers du col lui offrit une meilleure expertise de l’ampleur des dégâts.

- « On vous a pas ratée. », estima-t-il, sacrément perspicace. « Vous échappez pas. »

Comme si elle le pouvait !

Par sécurité, il se promit de ne pas oublier de trouver des sangles en s’éloignant farfouiller dans les malles du chirurgien-barbier. L’anguille avait toujours la main leste et lui la peau qui marque. Oh comme il aurait préféré faire appel aux entités compétentes pour la pénible besogne qui l’attendait. Il reconnut Assay sous les soins peu expérimentés de la jeune bleusaille qui se chargeait de rafistoler sa dépouille. Les questions se bousculaient mais elles devraient attendre encore un peu. Il semblait que la Danoise n’était pas encore apte à piper mot sans lancer la patte.

- « Dites, vous êtes plutôt gros sel ou flotte vinaigrée ? », interrogea-t-il sa patiente, incertain quant à la marche à suivre.
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Finn

Un soupir d’aise rompit la monotonie nocturne.

- « Quelle belle nuit, hein ? »
- « Mmh ? Ah, ouais. »
- « C’est comme si l’éternité nous tendait les bras. La Lune, lointaine, veillant sur nous depuis les cieux et le souffle vivifiant de la brise sur nos pauvres âmes déchues… »
- « Vous voulez dire qu’il fait froid ? »
- « Euh.. oui. »
- « Bon, bah dites qu’il fait froid et arrêtez de nous les casser. »

De mauvais poil et pour cause, une ronde avait cordialement réclamé sa participation à l’effort de guerre. Ainsi, Le seigneur de Cazayous flanqué de quelques coutiliers montés à cheval, faisait le pet autour de Saumur la Bien Conservée. La ville assiégée laissait parfois s’échapper quelques énergumènes suffisamment sensés pour fuir la folie qui régnait entre ses épaisses murailles. Ce soir, il était de son devoir de leur demander patte blanche en terre françoyse.

- « Sire ! Sire ! Le buisson, là, il bouge ! »
- « C’est le vent ça, voyez avec le p’tit Hubert. »
Hochement de tête dudit Hubert, précédemment poète, à présent muselé par son camail de cuir roulé en boule dans la bouche.
- « Non mais il a un bras celui-là ! »
- « Quoi, le buisson ?! »

Le pas tranquille des montures les avait menés sur un terrain portant les stigmates d’un affrontement récent. Ou plutôt d’un lynchage ordonné, en témoignaient la convergence de traces de pas précipités dans la même direction.

- « Chic, un envahisseur ! », lança l’un des grouillots.
- « Youuhouuuu ! », s’enflammèrent les autres tous en cœur.
- « Oh là, mollo mon garçon. Ne nous emballons pas, c'est peut-être rien qu'un cueilleur de girofles. », tempéra le vieil Irlandais sans descendre de selle.
- « Sire, deux envahisseurs ! Ils ont l’air décédés. », renseigna le premier parti enquêter.
« Alors nous n’avons plus rien à faire ici. Bravo messieurs, la Couronne est fière de v.. », s’interrompit le chef de ronde pétri d’éloquence.
- « .. Hey regardez ! », brailla un soldat en brandissant fièrement une breloque.
- « Whhaa une soupière, deux jours que je cherche la mienne ! », s’émerveilla le suivant en continuant à fouiller les deux macchabées.
- « C’est pas bientôt fini, oui ! Empaquetez-moi ces merdes et leurs propriétaires avec, on fera le tri plus tard. », trancha l’homme d’arme en faisant pivoter sa monture gris pommelée.

Ainsi, la petite troupe achemina dans l’allégresse ses trésors de guerre jusqu’au campement de la Compagnie d’Artus sis hors des murs. L’Irlandais, qui s’octroyait d’office un droit d’inventaire sur les trouvailles de la nuit, présentait un profil émacié et foncièrement cupide aux deux invités alités, penché sur leurs affaires. Malgré une singulière indifférence envers leurs identités respectives, il leur accordait l’hospitalité d’une tente de soin laissée à l’abandon. Un barbier sorti de son lit pour l’occasion s’affairait à préparer de quoi panser les plaies de l’individu mâle, celui qui ronquait à en faire pâlir un narcoleptique.

- « Faites de votre mieux, mais pas trop non plus hein. Y'a pas marqué ‘Hospitaliers’. », recommanda le vieux briscard au médicastre en s’inquiétant d’un regard dédaigneux de l’état de santé des deux captifs, momentanément défigurés.
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Astana

« Ça pique trop d'la vie, quoi : ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop ! »

Yvain, dans Kaamelott.

— De nos jours, faire du tourisme est une activité passablement fatale.

L'Histoire débute lors d'une froide nuit d'hiver - bah ouais- aux portes de Saumur. Un borgne et une danoise tout juste revenus du désert poitevin arpentent la route, chargés de leurs récentes acquisitions. Ils causent à leur manière, et il faut croire que la discussion est d'un intérêt majeur, puisqu'ils ne remarquent pas qu'ils foncent droit dans la gueule du blaireau. C'est trop calme... En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, les comparses sont cernés par une armée angevine. Les zigs surgissent de partout, poussent comme des pâquerettes galeuses, et se mettent à frapper dans le lard comme des sagouins. On a pas idée du mal de chien que procure la morsure de l'Angevin enragé et si aveugle qu'il tape sur des compatriotes. Non, vraiment pas.

Les côtes à droite qui craquent et cèdent : 150 points, espérons qu'ça crève pas un poumon au passage.
La clavicule droite décorée d'une belle entaille : 200 points, bien visé !
La jambe droite fustigée d'une zébrure : 90 points, parce que quand même.
La pommette droite frappée d'un pommeau : 100 points, mon visaaaage !
Le bras gauche largement entaillé : 40 points, même pas mal, té.
Coups divers et variés sur la trogne : 5 points, c'est petit.
Le coup d'épée dans le vent : 0 pointé.

Le borgne n'est plus visible, tout se brouille, s'embrouille. Elle cligne des yeux, plusieurs fois, mais rien n'y fait. La faute à la tignasse devenue griotte - trop de ch'veux tue les ch'veux. Les esgourdes portent encore l'écho des fers croisés, et achèvent de la faire vriller totalement. Même les guiboles ensanglantées semblent demander un temps-mort. Un repos ? Accordé ! Sursaut. Il est l'Heure de faire place à la douleur qui lui déchire les entrailles, à présent. La danoise pousse un cri étouffé des plus faiblards, et de loin, l'on pourrait presque croire qu'elle lâche sa larme - mais juste de loin. Ses armes tombées à terre, l'Astana les imite lentement, crachant une dernière fois le sang en bouche. Même pas le privilège de voir sa vie défiler, quedal, cette arnaque ! Et c'est l'ultime ricanement amer avant l'inconscience.

Rideau.

...

Que tu crois !

Titre : "Doux foyer !", en français.
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