[RP] Pages de vie à un disparu

[Comté d’armagnac et Commingues, en pleine campagne, le 18 juin 1461]

Immanquablement le temps passe et continue sa route, on aimerait le retenir, faire pause et rester sur ces moments de bonheurs si simples et si agréables dont on ne profite jamais assez, que jamais il ne file, nous amenant les autres, froids, mortels, douloureux, mais il est implacable, jamais il ne recule, n’effectue de marche arrière. Si cela m’était possible, referais-je marche arrière dans le temps pour en changer le cours, sachant ce qu’a été mon avenir jusque là ?

A mon arrivée sur les côtes françaises, pendant mon errance et ma découverte solitaire de ce royaume, je t’aurais répondu " OUI , je veux revenir en arrière, je veux retrouver ce que j’avais", rien n’était alors plus important que ce que j’avais perdu : toi, ma sœur, nos amis, l’Irlande.

Aujourd’hui, je ne pourrais que te répondre "non". Pas que je ne veuille pas te retrouver, t’avoir dans ma vie, j’adorerais, je pourrais tuer pour ça, mais la vie m’a apporté de très belles rencontres, elle ma amené des joies et des douleurs, dont je ne veux me défaire, elle m’a donné et repris, et de tout ça je n’en garde que peu de regrets, la plus part sont dus à mes erreurs, mes doutes, mes peurs. Je ne t’en ferrais pas la liste, à quoi bon ? Ils sont, et je vivrais avec, certains me sont plus douloureux que d’autres, je m’en suis on va dire accommodé moi et ma conscience, moi et mon cœur.

Nous avons combattu cette nuit, peut être est cela qui me rend nostalgique alors que je suis seule adossée à un arbre, pas trop loin du campement, mais assez pour avoir un peu de calme. Je n’ai jamais aimé donner la mort, même lorsque cela s’avère nécessaire, chaque vie est précieuse au moins au yeux d’une personne, et …je fais vraiment une piètre militaire, même si cette nuit, j’ai fait ce que je devais faire, que ma lame c’est enfoncée prenant la vie. Demain, peut être est ce ma vie qui sera prise par la lame ennemie, ou celle d’êtres qui me sont chers à présent : Lambach, Gabrielle, Enzo, Christopher.. Je ne souhaite jamais voir ce jour arriver.

Ce qui est arrivé devait être, pour que j’en arrive là ou j’en suis aujourd’hui, et ce qui arrive nous conduit tous vers notre futur dont nous ignorons tout et c’est cela qui rend la vie si précieuse dans tous ses moments.

J’aime mon présent actuel, et c’est bien parce que Lambach en fait parti, que je l’apprécie autant. J’ai l’impression de revivre, de ressentira à nouveau les émotions, les désirs, les sensations pulsées en moi, avec plus de vigueur, d’entrain, de joie, je m’énerve, et exalte avec autant de vigueur, je désir, j’aime et je déteste avec, j’ai l’impression, plus de force, et même mon indifférence est différente.

Je ne sais si je ressent avec la même intensité que lui, mais il me semble aujourd’hui, qu’il est celui que je voulais, que j’attendais . Il a eu la patience d’attendre que je m’en aperçoive, me poussant ainsi à faire les pas vers lui, à dépasser mes craintes, mes peurs, mes douleurs, mes doutes et à véritablement le vouloir lui.

Il me fait sortir de l’hiver, il est mon printemps, toujours changeant, surprenant et pourtant toujours le même, un printemps mystérieux, qui se dissimule derrière les mots et les silences, même s’il se défend du contraire. J’aime son petit grain de folie, sa façon de jouer avec les mots, tout autant que parfois cela m’énerve et m’exaspère. Il n’est pas là , et il me manque. Ses baisers, tout son corps me retournent avec délice. Je me surprend, lorsque nous sommes en taverne, à aimer le toucher, avoir juste ma main dans la sienne, à jouer simplement avec une mèche de ses cheveux, à avoir même un minuscule contact avec lui, juste pour garder un lien physique entre nous. Il est là avec moi, sans être étouffant, il est là sans être absent, il est là sans chercher à s’éloigner.

Nous ferrons route ensemble autant que la vie nous le permettra, l’avenir nous dira en jours, en mois, en années ? Nous verrons, mais une chose est certain, je compte bien profiter de chaque moment avec intensité, et prendre tout ce qu’elle me donnera.
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[Le temps qui passe un un remède lent].

J’ai tué, je crois une enfant …et te l’avouer me fais honte….j’ai mis du temps avant d’arriver à poser ces deux mots et demi si lourds. Une petite fille aux boucles blondes, un visage d’ange sur un champ de bataille, que faisait-elle là ? Quel est l’être inconscient qui l’a amené ici sans prendre de précaution ? Comment peut-on être assez stupide ? Je ne le saurais jamais, toi même malgré tous les situations périlleuses que nous avons vécues, tu ne m’a jamais amené dans ce genre de situation avant que j’y sois prête. Toujours là pour veiller sur moi. De belles années qui me manquent, mon insouciance du moment, ma volonté de vouloir être la meilleur possible y sont surement pour quelque chose. Je souris en repensant à certaines situations.

Elle n’a pas eu ma chance.

Je ne parviens pas à croire que je peu être coupable de cela, je le suis pour beaucoup de choses, mais pas de cela, je ne peux m’y résoudre….pourtant je n’en ai aucun souvenir. J’ai essayé depuis, souvent, lorsque je me réveille brusquement sans espoir de me rendormir j’y repense, je retourne ces moments dans ma tête, je tente de m’en souvenir, mais rien n’y fait. Je ne vois que le début des combats, Christopher non loin, et puis le noir absolu, jusqu’à la vision de cette petite fille aux boucles blondes, le visage si pâle, étendue sur le sol, moi non loin d'elle….et moi l’épée couverte de sang à la main, avec ce sentiment d’horreur .

Je ne l’ai dit à personne, mais ce jour là, j’ai senti, l’étreinte mortelle et glaciale de Taranis autour de moi, un baiser, un souffle sur ma joue, telle une promesse à venir, et je me suis surprise à la désirer, à la fois effrayée et impatiente….mais déjà, il avait emporté dans son royaume les disparus du jour.

Dis moi que je ne l’ai pas tué . Dis moi que tu le sais, que tu me connais, même sous l’emprise d’une drogue, ou d’une quelconque transe, dis moi que je n’aurais pas été capable d’une pareille infamie.
J’aurais aimé qu’on me le dise, ils l’ont peut être fait, je ne m’en souviens plus, je ne voulais surement pas entendre, trop proche de l’horreur, sous le choc aussi. J’ai cessé d’en parler, j’ai gardé pour moi, et n’ai embêté personne avec cela. Ou si un seul : Lambach. Il m’a accueilli quelques nuits sous sa tente, a subit mes réveils brutaux sans rien dire, il a soit le sommeil extrêmement lourd et véritablement je ne l’ai pas dérangé, soit je ne l’ai réveillé, et il n’en a rien laissé paraître. Il m’a permis de reprendre du repos, de me réveiller et de me rendormir.... je n’étais pas seule, sa présence avait quelque chose d’apaisant. Je me suis demandée pourquoi à l’époque il m’avait accueilli. Aujourd’hui, je me doute, même si je n’ai aucune certitude, j’ai arrêté d’en avoir au sujet des hommes, après expérience, je ne suis manifestement pas douée pour savoir ce qu’ils pensent, ressentent et désirent.

Toujours est-il que sans que je m’en rende compte, il a réussi à ce que mon regard sur lui change véritablement.

Il faudrait que je t’en parle plus longuement, mais plus tard, j’ai du mal aujourd’hui à vraiment savoir ou j’en suis, ma garde arrive et il me faut plus de temps que j’en ai actuellement pour poser les bons mots, ceux qui traduiraient au plus proche ce que je ressens.
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Montauban, 22 mars 1461

Ces derniers temps, j’ai plus d’une fois pris ma plume, plus d’une fois trempée dans l’encre dans le but d’écrire, de te dire, te raconter ce que je suis devenue, ce qui m’arrive, me plais, m’exaspère, m’énerve ou encore me procure de la joie, et plus d’une fois j’ai suspendu mon geste, sans arriver à poser les mots.

Quand on rencontre quelqu'un la première fois dans une journée, tu peux être sur à chaque fois ou presque avoir le droit à un "bonjour, comment va ?" Sympathique question pour laquelle il m’est devenu de plus en plus difficile de répondre.

Répondre "oui " et je mens, cela ne serait pas la première fois, ça permets juste de ne pas avoir à expliquer pourquoi on répond "non" ou "on fait aller", de ne pas envoyer balader les gens lorsque l’on ne veut pas expliquer ce qui nous préoccupe. C’est ce que je fais le plus souvent, un oui et un sourire, ou tout simplement une absence de réponse, et une question en retour. C’est pratique et usité.

Répondre "non" serait mentir aussi, je vais relativement bien et on peut pas dire que ça aille mal vraiment. Il n’y a rien de catastrophique qui se soit passer dernièrement dans ma vie, qui me touche au point que je réponde "non", rien d’irrémédiable. Il me faut remonter jusqu’à Osfrid, pour trouver une blessure profonde, récente, une blessure telle qu’elle m’ait fait douter de ce que je suis, m’a fait me remette en cause au point que j’en étais venue à me demander si mon père dès l’origine n’avait pas vu en moi ce qui clochait, s’il n’avait pas raison de me détester plutôt que de m’aimer. Je t’arrête tout de suite, je sais tu serais là, j’aurais droit à une bonne tape sur la tête ou un bon coup dans l’épaule pour me remettre les idées d’aplomb. Ce que je veux dire, c’est que je douterais toujours de moi, de ma valeur, quand bien même je deviendrais importante pour quelqu’un, quand bien même je suis importante pour mes amis, ma sœur, je douterais toujours me demandant à quel moment ils se détourneront de moi. Je douterais et cela même si je n’en donne pas l’air, même si je fais l’irlandaise sure d’elle. Dissimuler mes failles est devenu un réflexe. Cela sera toujours ainsi. Mais là n’est pas la question, tout cela fait parti de moi, je m’y suis faite, je vis avec, ça n’explique pas ce que je ressens actuellement.

En fait, je ne sais pas si je vais bien ou mal, j’ai pas de raison de mal aller, et j’ai tout un tas de raisons pour bien aller, ma sœur est avec moi en bonne santé, mes amis sont là en partie, et j’ai fait quelques rencontres intéressantes. Mais non, je ne vais ni bien, ni mal, je me sens juste à quelques rares exceptions près, indifférente à ce qui m’entoure, à ceux qui m’entourent. Assez en forme, il m’arrive d’émettre un intérêt poli, mais, il me manque ce quelque chose qui donne un intérêt à ma vie actuelle, un challenge, un but, une exaltation, un frisson, un feu. C’est comme si je n’étais plus qu’une petite flammèche brulant avec difficulté, attendant un peu de bois pour reprendre flammes, un bon bois sec qui ranimerait le tout. J’en viendrais presque à désirer haïr le premier qui passe, rien que pour ressentir avec force, avec virulence, au moins ça serait éprouver autre chose que ces sentiments tièdes qui m’habitent.

Un amant pour ranimer la flamme ?

C’est ce que Gabrielle m’a conseillé, et je la cite plus ou moins "tu t'ennuis, tu mets les mains dans ses braies, ça occupe", j’avoue qu’en y repensant ça me fait sourire et je m’imagine assez mal faire ça, peut être parce que je n’ai personne. Je ne vais quand même pas prendre n’importe qui. Elle a aussitôt affiné son propos en me conseillant de ne surtout pas en tomber amoureuse, c’est là que ça fou la mer.de d’après elle. Je ne suis pas loin de le penser, même si je n’ai pas été amoureuse de l’unique amant que j’ai eu, et que le seul que j’ai aimé vraiment ne l’a pas été. C’est un regrets et pas. Moi je te le dis, je suis mal barrée. Mais bon peut être que je m’y essayerai si je rencontre un célibataire pas trop mal avec un minimum dans la tête, un qui éveille un rien mon intérêt, remarque à défaut, je pourrais bien trouver Christopher, il ne dirait pas non lui. Quoi qu’avec lui tout est possible, l’homme est plus complexe que cela, il serait bien foutu capable de me dire non lorsque je serais décidé à dire "oui".

Une bagarre pour ranimer la flamme ?

L’occasion s’est présentée, lorsque Enzo et le Vicomte Orandin se sont battus. Je te passe les raisons, j’estime juste que l’un et l’autre ont mérité les coups mutuels qu’ils se sont donnés. J’ai peu être du apparaitre bizarre d’être si calme en les regardant se battre, de les laisser faire et même d’aider à ce qu’ils fassent le moins de dégâts possible en poussant quelques tables et chaises, quand je repense à la pauvre tavernière toute jeunette, toute paniquée derrière son comptoir et à mon calme, le contraste est saisissant. Je dois t’avouer que mon sang irlandais a du chanter à ce moment là, j’ai senti un regain de vie, une légèrement appréhension de ce qui allait se passer, mais positive cette appréhension, je n’arrive pas bien à l’expliquer, peut être les voir cela m’a tout simplement rappelé les souvenirs de nos pubs irlandais.
Ils voulaient se battre, je n’allais certainement pas les en empêcher, on ne se met pas en travers deux hommes bien décidés à se taper dessus, on se pousse, on regarde, ou on s’en va, à moins de vouloir prendre part à la bagarre ! J’avais dit de ne pas s’approcher, un mauvais coup est si vite arrivé, et forcément c’est ce qu’il s’est passé lorsque Gabrielle a voulu empêcher Enzo de frapper plus le Vicomte déjà au sol et dans les vapes. Moi, j’ai opté pour la chope en traitre sur le crane, il n’y a rien de tel surtout lorsque l’homme reste sourd à vos demandes. Et franchement, sur le coup j’ai éprouvé autant de plaisir qu’une certaine gène à la lui fracasser. Je l’ai soigné, malgré ce qui c’est passé récemment avec lui, il n’en reste pas moins que je tiens à lui, à Gabrielle….Gabrielle qui m’a répondu qu’elle allait bien lorsque je lui ai posé la question, alors qu’elle avait le crane ouvert. Comment voulais tu que je vois le sang qui coule dans la masse de cheveux ? Forcément, je me suis donc occupé de soigner son mari…qu’elle ne me dise plus "ca va" si ce n’est pas vraiment le cas, et que je l’apprenne ensuite, sinon je crois bien que j’hurlerais…je me suis d’ailleurs légèrement emporté, oui un peu plus qu’un peu, lorsque Christopher est venu nous retrouver avec Enzo. Ses mots résonnaient comme un reproche qu’on est pas fait plus attention à elle, même s’il affirmait le contraire.

M’engager dans un groupe de bandits ?

D’une rencontre et d’une discussions sans détour en taverne, j’ai eu une proposition pour en rejoindre un. J’en ai éprouvé du plaisir sur le coup. Le chef semble me vouloir et être sérieusement accroché, je reçois du courrier de sa part ainsi que d’un de ses membres. C’est plaisant qu’on me veuille ainsi, ça flatte mon égo, faut bien prendre les compliments d’où qu’ils viennent. Mais je déteste les ordres, les seuls que j’arrive un tant sois peu à prendre sans me braquer, se sont les tiens, alors pas dit que j’arrive à intégrer un groupe quel qu’il soit. Tiens figure toi que j’ai essayé de m’engager dans l’armée du Languedoc ! Tu peux rire, mais j’ai vraiment voulu y aller, Enzo en était le capitaine à l’époque, mais j’ai été rebuté par le lieutenant et ses propos Hautement RéPréhensible. Là ce n’est pas vraiment pareil, je me moque du Roy, de Rome et de leur conflit, je ne suis là que pour Enzo et Gabrielle et aussi pour me défouler, chose que je n’ai pas pu encore faire. Et puis en ce moment, la question ne se pose même pas, je me suis engagée dans cette armée de volontaires, j’y reste jusqu’au bout. Après est après et je verrais bien ce que je décide ou non. Peut être ma vie changera-t-elle encore radicalement de sens.

Profiter des rencontres ?

C’est ce que j’essaye de faire, mais les rencontres intéressantes comme Xenor et sa Fraise, ne sont pas si courantes. Deux voyageurs que j’espère bien revoir un jour, peut être recevrais je une invitation à un mariage s’il se décide à lui faire sa demande. Ha ces deux là, ils ne le savent pas mais ils m’ont fait passer de bons moments récemment, l’exubérance, la gentillesse, et ce quelque chose qui fait que j’ai tout de suite accroché. Ce Xenor a une décente digne d’un irlandais, faut dire il est russe ça aide. Il arriverait à en mettre plus d’un au tapis, et moi j’ai honte de te l’avouer, je n’ai pas tenu la distance. J’en ris mais sais tu comment il m’a ramené plus ou moins jusqu’au campement, alors que la tête me tournait sacrément ? Je te le donne en mille, il m’a carrément prise dans ses bras et m’a envoyé sur son épaule comme un vulgaire sac. Sur le coup, me sentir projetée en l’air m’a fait sacrément drôle, mais ce qui m’a plus, c’est la simplicité, le naturel avec lequel il l’a fait, sans se poser de question aucune. Hop, la rouquine sur son épaule et en avant ! Tu me connais, je suis vite passée sur son dos, l’épaule c’est tout simplement inconfortable J’ai donc testé un nouveau moyen de locomotion le "A dos de Xenor " ! Et m’a fois, je trouve ça pas si mal.

Ha, il m’en faudrait plus des rencontres comme celle-ci. Je vais prendre les choses, les gens comme ils viennent, mélanger si je peu toutes les solutions et voir si je peu me créer mon exubérance, si je peu ranimer moi-même le feu. D’ailleurs, je vais aller de ce pas agiter mes doigts agiles en ville et sur le marché, que je me donne l’envie, l’envie d’avoir envie, que je rallume ma vie !*

*Adaptation de l’Envie de Johnny Halliday

« L’ennui suit l’ordre et précède la tempête. »
L. Langanesi

Vendredi 5 avril 1461, Bazas

Je suis sur les nerfs. Oui vraiment. De plus en plus, et ça commence à me bouffer de l’intérieur. Je n’ai jamais autant été en colère, je n’ai jamais autant quitté les tavernes dans un claquement de porte qu’en ce moment, ça bouillonne en moi, et je sens l’explosion toute proche. Pourquoi ? Peut être tout simplement pour une raison purement physique, prosaïque…pas la bonne période du mois….mouais, explication très foireuse. Tu me connais, et moi aussi, il y a de ça, mais il y a plus aussi, en fait l’armée commence par me sortir par tous les orifices de la peau, je commence à ne plus la supporter, la promiscuité avec tous les soldats, le bordel de campagne qui s’est installé non loin, les histoires à tout va de catins, les drames perpétuels, cette impression que tout tourne en rond et j’en passe, sans compter cette fichue inaction.

Dire que je suis coincée ici, pour m’y être engagée. Je ne reviendrais pas dessus, sauf contrainte et forcée, mais bordel qu’est ce que je me fais chier ! Tu me l’as assez répété : la parole est une chose importante, peut importe l’origine, en la parole donnée et respectée on reconnaît les hommes et femmes de valeur, sur lesquels on peut compter vraiment. Oui et bien, aujourd’hui, la respecter me pèse et pas qu’un peu. Je voudrais pouvoir retrouver Manon, partir faire un tour en Vendée, en Bretagne, sur les cotes normandes pourquoi pas, me rapprocher de notre Irlande, retrouver un peu de fraicheur, de vent, la mer. Partir à l’aventure, et peut être sur la route, j'arriverais à croiser Mordric, histoire de le bousculer un peu, de lui faire reprendre un peu du poil de la bête, son dernier courrier m'a inquiété, et je n'ai plus de nouvelles.

Donc me voilà passablement à fleur de peau, prête à étriper le premier venu, je me retient encore et, j’arrive à ne pas jeter de chopes au visage d’Enzo, mais c’est très limite. Mais bordel, comment veux tu que j’arrive à rester calme, alors que lorsque je rentre en taverne, ils se taisent, lui et Gabrielle. J’interrompt une conversation le temps d’être polie, normal quoi, et puis le silence ou presque. Je lance la conversation ou du moins j’essaye, quelques phrases en réponses et de nouveau le silence, une question, et un vulgaire "ehm", un haussement d’épaules. C’est compliqué de faire une phrase pour tout simplement dire, "je n’ai pas envie de répondre" ? Je crois pas . Bon ça peut en amène d’autres auxquelles il ne voudra pas plus répondre comme celle là, la typique : "pourquoi vous voulez pas" et là on peut obtenir le traditionnel "parce que". Mais bon, on peut aussi avoir un détournement de conversation, et là justement peut commencer vraiment une discussion intéressante. Mais non rien, et après c’est limite si on me reproche de me taire, et d’écrire en taverne !

Comment tu veux que je reste calme ? Impossible.

J’en viendrais presque à regretter Lambach. Oui j’ai pas peur de l’écrire, l’avouer par contre, jamais ! Mais au moins je ne l’aime pas, il le sait, et ça avait au moins l’avantage de diriger mes sentiments négatifs vers quelqu’un. S’il était là, je pourrais continuer de ne pas l’aimer, de le lui dire et ça me calmerait un rien. Oui mais voilà, il est je ne sais ou et je n’irais certainement pas demander après lui, faut pas exagérer non plus.

Vous êtes rarement là quand il faut, vous les hommes.

Tiens c’est comme Christopher, il est rarement là, ou du moins si, mais jamais trop aux mêmes horaires que moi, c’est dommage. Parce que s’il y en a un dont j’apprécie vraiment la compagnie en ce moment, c’est bien lui, avec lui je sais que je passerais un bon moment, pas de prise de tête, pas de complication, il prend les choses comme elles viennent, il te prend tel que tu es et c’est agréable, pas de jugement hâtif, et un humour à tout épreuve. Oui franchement, j’apprécie les rares moments passés avec lui, j’éprouve même une tendresse particulière à son égard, et je ne le réalise vraiment que maintenant, en te l’écrivant. Mais bon, il a ses occupations autant liées à l’armée, qu’à son bon plaisir, c’est un oiseau de nuit pour partie, alors on ne se voit que très peu et c’est comme cela.

Oui oui je t’entend déjà me dire "tu n’as qu’à t’occuper, de trouver un but" ! Ben tiens, elle est facile à dire celle là. Tu ne crois pas que j’ai essayé ? Les parties de cartes, les entrainements, sans compter la ville que je commence à bien connaître, mes petits tours productifs et pas dans les poches des autres, j’essaye même de m’intéresser à la vie locale, c’est dire que frise l’ennui le plus abyssal. Résultat : ils ne veulent plus jouer avec moi aux cartes, je gagne trop à leur gouts, et jouer honnêtement m’ennuie, Dudule et les autres n’ont pas que ça à faire que de m’aider à passer mes nerfs et ils me l’ont clairement fait comprendre, les histoires de catins je veux bien mais à petit dose seulement, quant aux poches intéressantes, elles ont déjà été faites, me reste les histoires locales, dont pour la plus part je me fou royalement.

Je fais quoi ?

Je tue quelqu’un pour passer le temps ?

Si tu as la solution ou que tu sois envoies là moi et vite !

Je la prends !
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« La pire saloperie que puisse vous faire un cauchemar, c’est de vous donner l’illusion de sa propre conscience et de continuer à en être un ! »
Daniel Pennac


Dax, dans la nuit du 30 avril au 1er mai 1461

Dormir d’un sommeil de plomb, telle une morte, sans mouvement, ni agitation, reposer l’âme, le cœur et le corps, voilà ce que je veux. Dormir, m’allonger, fermer les yeux et ne me réveiller qu’au matin, au chant du coq ou aux sons des entrainements matinaux des soldats. Je le veux terriblement, qu’on m’assomme, qu’on me drogue… mais qu’on fasse quelque chose, je veux dormir, trouver Morphée et ses bras solides et protecteurs, pour ne jamais en partir. Je me sens tellement à bout que je suis prête à tout essayer pour trouver ne serait ce qu’une nuit le repos véritable. Pourquoi faut-il que je n’ai jamais ce que je veuille vraiment ? Suis-je maudite dès la naissance, pour que tout ce que je désire le plus s’éloigne de moi avec force, me repousse, me rejette ? Pourtant là, je ne demande rien d’autre que d’arriver à dormir, ce n’est pourtant pas la lune ! Mais il faut croire que les Dieux sont retors, que c’est encore trop, au lieu de ça, chaque nuit depuis plusieurs semaines, je suis extirpée des bras de cet homme bienfaiteur, pour me retrouver assaillie par d’étranges visions, images, certaines très agréables, d’autres troublantes, blessantes, effrayantes.

J’angoisse de plus en plus au moment de me coucher, la peur me tiraille de ce qui m’attend à nouveau, et cette nuit, je suis fatiguée de lutter contre ces cauchemars, ces rêves dont je ne comprends pas la signification, ils me tuent doucement, irrémédiablement à m’empêcher de dormir. Tu le sais j’en ai toujours eu, mais sur de courtes périodes. Ils étaient là, je les avais, ils me réveillaient mais je me rendormais avec plus ou moins de réussite. Une fois, la période passée, je reprenais ma vie sans me poser plus de question, en les oubliant vite.

Ca dure depuis trop longtemps, et là je sens désormais ma tête qui se vrille, se tord, tantôt sous la douleur vive tantôt sous une plus diffuse et continue, causées par ces nuits trop courtes. Je pense avoir l’air d’aller pas trop mal, du moins je m’emploie à le laisser croire autant que je peu, ils me prendraient tous pour une folle, une sorcière ou que sais je, si je leur avouais que toutes les nuits je suis en proie à ces étranges images, pour être honnête avec toi, je crois avoir peur de leur réaction, alors je laisse croire à de simples insomnies. Je sais, c’est un rien lâche comme réaction, au final, je le suis totalement lorsqu’il s’agit de me protéger, même à tort, mais laissons cela, ce n'est pas le problème du moment.

Doucement je m’épuise, je le sens, si je n’arrive à trouver la clé du sommeil et le pourquoi de toutes ces visions, viendra le moment ou je tomberais, sans me relever…et qui sera là pour m’aider ? Qui sera là pour me soutenir, me dire que je compte pour lui vraiment ? Je….et mer.de…tu vois j’en viens à écrire des bêtises, c’est ce foutu manque de sommeil, ça me fait douter de moi, de mes amis, de ma sœur, de ma valeur, déjà qu’en temps ordinaire ce n’est pas tellement ça, coté confiance en moi, mais là c’est pire. Bien sur qu’ils seront là, s’ils le peuvent : Manon, Gabrielle, Enzo… peut être Christopher et d’autres dont je ne soupçonne pas qu’ils me soutiendraient si j’avais besoin.

Je ne sais plus mo chara*, je veux juste dormir, c’est tout ce que je demande, j’ai besoin de ton aide, de l’aide de qui veux, mais j’ai trop peur pour la demander et expliquer, j’ai besoin de plonger sous les couvertures et de dormir, de ne plus me sentir en dehors de mon corps dans la journée, d’être bien présente, de comprendre vraiment ce qui se dit, de pouvoir suivre une conversation sans prendre deux heures pour la comprendre, de ne plus voir mes mains trembler alors que j’écris, quand je les glisse dans des endroits inconnus…je n’en peu plus.

Cette nuit, j’ai été une fois de plus réveillée en sursaut, je suis sortie du camp, cape et besace sur les épaules, j’ai erré dans les rues et je me suis installée dans une auberge au calme, près d’un feu, loin du camp, des catins et de l’auberge ouverte par Enzo. Je voulais y être au calme, y poser les mots sans être dérangée, et je t’écris à la lueur des bougies et du feu dans l’âtre , espérant que poser tous les mots, les idées, en te racontant les images qui reviennent le plus souvent, je comprenne, et qu’enfin je dorme.

Par quoi commencer ? Je ne sais trop, le coté agréable et frustrant de ces images régulières ou les plus horribles, les plus terribles ? Les dernières, je pense que j’arriverais à me faire à la frustration des premières, je te les raconterais plus tard…



Le froid. Cela commence toujours ainsi, avec ce froid glacial, qui s’incruste en moi profondément, mortellement insinuant en moi cette impression qu’une chose terrible va arriver, va se passer…

L’obscurité aussi, je ne vois rien, mais j’entend des bruits, des sifflements inquiétants, autour de moi, près de moi…

Soudain, je ne sais comment, je me retrouve à marcher dans un bois, ou entre de grands buissons… éclairée par une faible lueur, je ne sais pas ou je me trouve, je ne reconnais rien mais j’ai l’impression que jamais je n’arriverais à voir le bout de ces étroits couloirs de pierres, ils se ressemblent tous, je me sens prise au piège, comme une prison, un labyrinthe dont je n'arriverais jamais à sortir…

L’angoisse grandit en moi doucement, surement, avec force et expansion, accélérant les battement de mon cœur, rendant mon souffle court, rapide.

Je sens une présence, Je le sais elle est là toute proche. J’ai peur. Je ne la vois pas, ne l’entend pas, mais j’ai la certitude qu'elle est là, présente prête à fondre sur moir. Je ne sais pas comment mais je le sais, tout comme je sens une colère qui enfle, qui s’amplifie me faisant trembler de tout mon être, j’essaye de me contrôler et je continue de marcher pour sortir de ces couloirs. Les murs sont si hauts, si froids, tout est si sombre, que j'ai l'impression angoissante, qu'ils vont se refermer sur moi …

Soudain j’entend les bruits d'une conversation, d'une dispute même. Je m’arrête, je tend l'oreille pour savoir d'ou elle vient …j’ai l’impression qu’il s’agit de Gabrielle, d’Enzo, je crois même reconnaître l’accent anglais de Christopher, et la voie légère de ma sœur…j’appelle mais personne ne répond, sauf l’écho de ma peur qui se répercute sur les murs…

Les minutes se passent, j'avance encore, la boule au ventre, je dois sortir, il le faut. Et un cri effroyable traverse l’air me saisit d’angoisse, je me mets à courir, et la panique me gagne quand j’entend des bruits de course derrière moi, Il est après moi, Il va me rattraper, je le sens…j’ai …peur. Je t’appelle, j’appelle à l’aide mais personne n’entend, ne me répond, personne ne vient, je suis seule, je cours à perdre haleine je me cogne au murs de pierres, j’ai mal, mes pieds, mes jambes, mes bras tout en moi semble souffrir à chaque pas supplémentaire, je tombe plusieurs fois au sol, me relève encore et encore, je ne veux pas mourir …et puis, je me redresse et devant moi : plus rien qu’une étendue d’herbe.

Je me retourne brusquement, cherchant à savoir d’ou je suis venue, mais rien…je suis au milieu d’un champ d’herbe… il fait toujours aussi sombre, c’est la nuit et seul la lune éclair de son croisant descendant, elle est si haute dans le ciel, pourtant j’ai l’impression que je pourrais l’atteindre rien qu’en tendant ma main. Je me sens moins opprimée, presque soulagée sous cette lumière, et brusquement un nouveau cri fend l’air, suivi d’autres, je n’ai qu’une envie fuir loin, mais je ne sais pas pourquoi, malgré moi, je cours dans leur direction…jusqu'à un homme, grand, immense devant moi, une épée à la main, il me tourne le dos. Je m’arrête…à ses pieds, je viens de reconnaître…Gabrielle étendue son visage exsangue tournée vers moi, ses yeux m’attirent à elle, fixés dans la terreur, ils semblent me crier de m’enfuir loin, mais je ne peu pas, j’avance vers elle, vers cet homme j’ai l’impression de le connaître, je suis morte d’angoisse, de peur, mais j’avance et je les vois tous légèrement en contre bas …Manon, Christopher, Lambach, Alessa, Dudulle, la catin blonde, les soldats que j’ai côtoyé, et d’autres, des armoiries, des blasons, des couronnes cassés, brisés, déchirés, les corps meurtris, pourfendus, décapités…

La mort lugubre dans son silence et son sang…je ressers les bras sur moi, des larmes coulent le long de mes joues sans que je puisse les en empêcher, la douleur de les voir là, ainsi me noue l'estomac, je me mords les lèvres pour ne pas crier…

"Par tous les Dieux, qui a pu faire ça, qui a pu être si horrible ?"

Les mots sortent de ma bouche malgré moi rompant le silence…c’est alors qu’il se tourne, dévoilant à mes onyx son visage….Enzo…un instant je me sens soulagé et puis je plonge mon regard dans le sien…et la terreur revient décuplée, je tremble comme une feuille…ses yeux sont rouges tels le sang, froids, glacials…ils me semblent si inhumains….et sa voix, la sienne sans l’être, lorsqu’il me répond, tel un possédé , levant son arme légèrement, un sourire presque démoniaque sur le visage.

"c’est moi, Isleen, fille des Tuatha Dé Danann, c’est moi qui ait fait ça "

"Pourquoi ?"

J’ai peur, je tremble, j'en bégaie même un peu, mais je veux comprendre pourquoi ? pourquoi les a-t-il tous tués ? Pourquoi alors qu’il aime Gabrielle, que Christopher est son ami, qu’il apprécie Lambach et les autres….pourquoi ?

"Tu n’étais pas là, plus là, ceci est ta faute Isleen, maintenant c’est à ton tour "

Non ce n'est pas vrai, non ça ne peut pas être de ma faute, je n'y suis pour rien, tout mon être veut le crier ce "NON", mais rien ne sort à l'exception d'un son inarticulé. Je suis morte de peur comme je ne l'ai encore jamais été, j’essaye de reculer d’un pas, de plusieurs, je veux courir m’enfuir loin, le plus loin possible, de lui, de cette horreur, mais je n’y arrive pas, mes yeux sont rivés aux siens, je ne peu m’en détacher, il va me tuer et il va le faire avec plaisir et sadisme, je le vois dans son regard. E je suis incapable du moindre mouvement, du moindre son, il me tient en son pouvoir…prisonnière de ses yeux rouges, inhumains et maléfiques tels ceux des fomoires, sa lame se lève pour me pourfendre une première fois, dans un rictus mauvais…

Une main me saisie le bras, me tire en arrière, m'ôtant à la lame, tandis qu'une voix masculine à mon oreille murmure, juste avant que je ne me réveille en sursaut, le souffle court et le cœur battant à tout rompre, ces quelques mots :

"Reste pas là Rousette, c’est dangereux"


*mon ami
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"Celui qui ne peut plus éprouver ni étonnement ni surprise est pour ainsi dire mort : ses yeux sont éteints."
Albert Einstein.

Mont-de-Marsan, lundi 15 avril 1461

Je me suis réveillée avec le souvenir de mes pleurs, avec les traces salées sur mes joues preuve de leur réalité, avec ce sentiment au creux du ventre, au plus profond du cœur et de mon être d’une tristesse infinie, d’une douleur qu’il me semble impossible de faire disparaître. Elle m’a laissé le temps du réveil clouée sur ma couche telle une pauvre malade souffrant d’un mal inconnu, paralysée par ses assauts , engourdie par un froid interne. Le souvenir des images de la nuit s’estompaient doucement mais leur conséquences demeuraient encore mêlées à d’autres plus anciennes. Je serais restée là sans bouger, si je n’avais entendu les bruits désormais familier du tintement des armes, des bâtons qui s’entre choquent, des odeurs de nourritures, des hommes discutant de leur famille ou de la greluche, la catin du coin qu’ils ont retournés, de tout et n’importe quoi pour s’accrocher à la vie…. Oui je n’aurais tout simplement pas bougé un seul petit doigt, attendant que la nuit revienne pour moi, que mes yeux se referment sur d’autres images, qu’elles m’emportent loin de toute cette réalité, vers un imaginaire aseptisé.

Oui mais voilà, tous ces bruits je les ai entendu, toute cette vie est venue dans une symphonie de sons et d’odeurs jusqu’à moi me forçant à prendre pied dans cette réalité dont au final, je ne veux pas, plus vraiment. Ils m’ont bousculé, malmené, toute cette vie si exubérante m’a fait mal, en comparaison avec les souvenirs de la mort, avec le froid qui m’envahi, il me semblait alors être presque prête à passer les rives sacrées de l’autre monde. Et ton regard mécontent c’est imposé à moi, une image sorti des souvenirs, tes yeux sombres telles deux colères à moi destinées, nos discussions sont revenues également jusqu’à mon esprit...la dualité de la vie, ne jamais s’arrêter à la face sombre, ou à la face lumineuse, vivre, ressentir, vibrer, exister avec autant de passion, de folie, d’exubérance, de totalité, avec un absolu, vivre pleinement sa vie, savoir rire et pleurer avec la même violence, la même force, savoir autant aimer que détester, vivre tout, pleinement même l’obscurité, savoir la faire sienne, l’apprivoiser pour ne jamais s’y laisser sombrer par facilité. Ne jamais renoncer à l'existence quelqu'elle puisse être.

Aujourd’hui, cela m’a semblé dur de vivre, j’ai repoussé la couverture, je me suis levée difficilement, cherchant les moments de lumières dans ma vie, essayant d’écarter l’obscurité de mon cœur, mon esprit, tenter de faire briller ce soleil qu’on m’a dit un jour être. Honnêtement, à ce moment là, j’avais tout d’un soleil noir, cela a été difficile, plus que je ne saurais l’écrire, le décrire, chaque pas, chaque salut, chaque esquisse de sourire, mouvement quotidien de vie m’a semblé ce jour là plus difficile que tous les autres, comme si en une nuit j’avais vieillie de plusieurs décennies, me retrouvant comme une vieille couvertes de rhumatismes éprouvant la douleur au moindre mouvement. Je connais la mort, je l’ai donné en naissant puis plus tard par nécessité, elle fait partie de ma vie depuis le début, mais cette nuit, sans l’avoir donné, ni reçue, j’ai vu le début du... pire.

Tout ceci n’est hélas qu’un commencement.

Pour l’avidité, les idéaux, les convictions de quelque uns, beaucoup vont mourir d’un camp et de l’autre, et je crois bien que mes larmes ont été autant pour eux que pour moi. A chaque lame mortelle enfoncée, un bout de soit meurt, il n’y a rien d’anodin à prendre une vie, et j’implore les Dieux qu’ils me permettent de garder une partie de moi intacte, que je puisse m’émerveiller de la beauté de la nature au petit matin, d’un enfant jouant, d’un rire, des petites choses de la vie, qu’elles me surprennent encore, que je ne devienne jamais insensible à la mort d’un homme, à la douleur d’un autre, comme certains soldats, que jamais je n’en vienne à poser cette question horrible que l’un d’eux à posé : "alors combien vous en avez tué ? " palmarès, concours, tout cela me retourne l’estomac, fait monter la bile acide à mes lèvres.

De là ou tu es, prie les Dieux je t’en prie, que je ne devienne jamais ainsi, je ne le supporterais pas.

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"Le souvenir, c'est la présence invisible."
Victor Hugo

Le 1er mars 1461, à nouveau à Montauban, Duché de Guyenne

Pour une fois, je ne suis pas assise au fonds d’une taverne, dans un coin tranquille, mais en pleine campagne, le dos appuyé contre un arbre, éloignée du campement et de l’agitation des hommes qui s’entrainent, s’ennuient, un coin de campagne guyennoise, emmitouflée dans ma cape, le regard qui se perds de temps à autre sur cette campagne endormie puis sur ces pages que je noircie, ce lien que je continue entre toi et moi comme si nous allions nous retrouver.

Aujourd’hui, je me suis promenée, un besoin de solitude, de m’éloigner, et une odeur d’iode ou l’impression de cette odeur peut être, nous sommes bien trop dans les terres pour que l’air chargé des embruns viennent vraiment jusqu’à moi, mais cette dernière accompagnée de celle d’une fournée tout juste sortie du four du boulanger m’a ramenée l’espace d’un moment sur les falaises non loin de Bun an Tabhairne *. J’ai revue devant moi les étendues vertes balayées par le vent chargé d’embruns iodés et frais de l’océan, les falaises plongeant abruptement dans la mer, les vagues se fracassant à nos pieds pendus dans le vide, tandis que nous partagions notre barmbrock* assis, le regard tourné vers l’immensité de l’étendue bleue, après nos entrainements.

Je ferme les yeux et je nous y revois encore croisant nos lames, nos dagues. J’entends encore les bruits des chocs, des bâtons qui s’entrechoquent, mes gestes incertains du départ et de plus en plus assurés au fil des mois. Je me revois tomber encore et encore dans l’herbe fraiche de la rosée et l’odeur de celle ci suite à un coup bien placé de ta part, j’entend encore nos souffles courts et rapides sous l’effort, je revois encore les mouvements de nos armes, les goutes de sueurs sur ton visage, les miennes, je ressens encore la chaleur des entrainements, la fatigue des efforts consentis pour aller jusqu’au bout de moi même, pour voir dans ton regard, ce que je n’arrivais jamais à voir dans celui de mon propre père, et ce malgré tous mes efforts : la fierté de me voir réussir, de m’y avoir aidé, de me voir progresser encore et encore. Je retrouve cette volonté déterminée, d’apprendre, de réussir, d’y arriver, d’aller au delà de moi même, pour moi, pour toi, pour voir cette lueur et plus dans ton regard. Tes azurs, ils en contenaient des choses, certaines dont je ne saurais jamais le sens, si tu savais comment ton regard m’a en partie aidé, comment il m’a rempli jusqu’au plus profond de moi de cette assurance, cette certitude que je n’étais pas rien. Je retrouvais une partie de cette lueur dans celui de Manon.

Ces moments me reviennent si clairement, qu’ils me donnent l’impression que c’était hier, mes yeux se ferment et c’est comme si demain, je savais que j’allais laisser la ville, puis les fermes, les champs plus en retrait dans la baie, et remonter le sentier jusqu’en haut des falaises, pour t’y voir bien droit campé sur tes pieds, m’attendant avec cette assurance, cette prestance, qui souvent m’impressionnaient, tourné vers le large, n’ayant aucun doute sur ma venue. Je revois tout cela, je ressens encore tout cela. Mais je sais, à peine mes prunelles ouvertes sur ce paysage si loin de ce qu’est notre Irlande, que cela ne sera plus, plus jamais, la vie a eu cette injustice de te retirer à moi.

Je suis là, et tout ça me manque terriblement, nos discussions, nos rires, les cris des mouettes, les voiles brumeux se déchirant sur les pleines, les landes, dégageant une impression de mystère, de magie, le bruit des vagues se brisant sur les falaises en contre bas, le vent si frais chargés du sel de l’océan se mêlant si étroitement et si parfaitement à celle de notre terre créant cette odeur si caractéristique qu’il m’est impossible de décrire, l’odeur de l’Irlande.
Nous avions, j’ai cette impression, le Monde à nos pieds, il me semblait alors que tout m’était possible, j’étais sale, fatiguée et épuisée de nos entrainements, mais une plénitude, une appartenance me remplissait comme jamais, j’étais à tes cotés et toi aux miens, et je n’aurais voulu être nul part ailleurs, avec certitude je savais que ma place était là.

Je n’ai jamais retrouvé ce sentiment, cette certitude de savoir que là est ma place, ce sentiment d’appartenir à un endroit, une personne, d’être importante, d’avoir une place à part entière comme je le ressentais avec toi.

J’ai bien une place auprès de Gabrielle, d’Enzo, ceux sont mes amis et j’ai une certaine importance pour eux, tout comme ils en ont une pour moi, mais ça n’a pas cette intensité, cette force. Et en ce moment, je les évite un peu, je ne supporte plus de les voir se déchirer, pas plus que je supporte de les voir s’aimer, surement est ce du à la fatigue des derniers temps, la jalousie aussi un peu de ce qu’ils ont, de ce que j’ai pensé atteindre et que je n’ai pu avoir, et aussi à cette perte de confiance que j’ai de moi. C’est terrible qu’après toutes ces années mon père arrive encore à peser sur moi ainsi, que ses mots me blessent au plus profond, qu’ils arrivent à me faire douter encore de ma valeur, de mon importance, alors que je t’ai eu toi, Manon, pour me prouver le contraire et aujourd’hui, mes amis. Donc je les évite tous pour éviter de leur faire subir mon humeur morose.
Rassure toi, tu me connais, je ne vais pas me laisser aller très longtemps, ou peut être encore un peu, avant de me reprendre, d’enfouir au plus profond ce mal et de redevenir celle que tout le monde connaît.

Dis moi, crois tu que j’arriverais un jour à avoir cette chance ? Celle de savoir avec certitude, que là est ma place et nul par ailleurs, ce sentiment de plénitude, d’être entière, ce sentiment d’appartenance ? Crois tu qu’un jour un homme me fera ressentir cela, ou dois je dès à présent me faire une raison, et ne me contenter que d’amitié ? Enzo a peut être raison au final, pourquoi demander plus lorsque l’on a déjà des amis ? Me contenter uniquement de cela...

Non c’est peut être égoïste, c’est peut être utopique, c’est peut être orgueilleux de ma part, mais je veux tout cela et plus. Je veux qu’un homme m’aime non pas malgré le fait que je sois énervante, que j’ai la fâcheuse manie de laisser trainer mes mains partout ou de m’emporter pour un oui et un non, ou encore cette indépendance farouche, cette volonté parfois d’être seule, ou ce besoin important de présence, celle envie de parler à tout rompre ou au contraire de me taire, de ne rien dire, mais qu’il m’aime pour tout cela et plus encore. Oui c’est peut être utopique, mais j’ai le droit d’avoir cela moi aussi.

"Dieu a donné une soeur au souvenir et il l'a appelée espérance."
Michel-Ange

*irlandais : Crosshaven
*barmbrock est un pain au levain avec des raisins secs

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Avoir peur c'est aimer. Donner peur c'est haïr.
Félix Leclerc

Le 15 février 1461, Mautauban, Duché de Guyenne

Et nous voici donc à Mautauban, comme d’habitude c’est d’un coin de taverne que je t’écris. Les villes passent et se ressemblent, le même vide partout ou presque. Oh parfois un ou deux autochtones osent entrer en me voyant seule en taverne, ou parfois même lorsque Gabrielle est avec moi, mais bien peu au final, j’en viens à me demander si je ne fais pas peur, moi une petite rouquine ! Hilarant comme idée, généralement c’est l’inverse qui se produit, tu le sais mieux que quiconque, vu le nombre de fois ou l’on m’a ignoré, me prenant pour quantité négligeable, ne focalisant l’attention que sur toi, pensant que le danger de venait que de toi.

Non la vérité est plus simple, plus banal, les habitants sont le plus souvent atteint de ce handicap qu’est la timidité, la peur de l’autre, ou de cette terrible maladie : la tamagoïte aïgue. Enfin bon, je n’imagine même pas ce que donnerais un voyage pareil si j’étais seule, de quoi en venir à souhaiter qu’un hystérique curé se réveille, me prenne pour une créature du Sans Nom et souhaite me bruler. Oui je sais, je suis quelque peu extrême, mais ça en devient déprimant à force, au moins ça mettrait un peu d’animation. Je suis certaine que Gabrielle adorerait ça, pas de me voir bruler rassure toi, mais l’animation causée par un curé fou ça oui, Manon je suis moins sure. Je la vois déjà bien froncer légèrement le nez, rien qu’à l’idée que ça arrive puis croiser les bras au devant de sa poitrine, l’air pas contente. Cette pensée me tire un sourire, je la revois petite faire ça, lorsqu’elle n’obtenait pas ce qu’elle voulait tout de suite. On change et pas au final.

Je ne devrais ressentir que de la joie de l’avoir près de moi, qu’elle m’ait rejoint en France, que nous soyons toutes les deux, pourtant ce n’est pas le cas, et je m’en veux de ça, je m’en veux de ne pas ressentir que cela, d’éprouver aussi de la tristesse. D’avoir cette retenue parfois avec elle.

Comment t’expliquer ? Avoir Manon avec moi, ça me replonge en Irlande, dans cette enfance qui était la mienne, vers mes souvenirs, ça me ramène vers toi, et nos moments passés, ça me rappelle que tu n’es plus là, que l’équilibre qui était le mien à cette époque a volé en éclat. Je l’avais elle et je t’avais toi. Vous étiez deux parties importantes de ma vie.

Avec elle, j’étais la grande sœur qui console, apprend, encourage, la sœur qui montre ce qu’il faut faire et pas, qui protège et je m’efforçais de le faire du mieux possible alors qu’elle me regardait avec ses yeux émerveillés et confiants, avec cet amour inconditionnel qui vous transcende et vous rend meilleur. A Manon, je me montrais sous mon meilleur jour, je dissimulais tant que je pouvais la jalousie éprouvée de la voir avoir ce que je n’aurais jamais, l’amour de notre père, l’amour d’une mère, une place. Je l’aimais, je l’aime toujours, en dehors de ma mère dont je me plais à imaginer son regard débordant d’amour la première et surement dernière fois ou elle posa les yeux sur moi, Manon fut la première à m’aimer pour moi, sans condition, comme cela, j’étais sa sœur, son modèle et elle m’aimait.

Avec toi, j’étais tout autre, je pouvais laisser exprimer autant ma joie, que ma rage, ma colère, ma haine, et ma douleur, mes faiblesses aussi, tu m’apprenais à les canaliser, à les exploiter, à en faire des forces, tout en me protégeant, en m’entourant de ta présence. Avec toi, je pouvais me laisser aller peut importe la manière. Je me souviens encore des douleurs des entrainements que tu m’imposais, tu me poussais à bout, et moi je les faisais du mieux possibles, les répétait encore et encore, pour te montrer que oui j’étais capable, pour voir cette lueur, je crois, de fierté dans ton regard. M’as tu aimé un peu ? Surement, nous n’avons jamais dit ce genre de chose toi et moi, la pudeur nous a toujours retenue. Je ne sais et ne saurais jamais pourquoi tu m’as permis de rester près de toi lorsque je venais, me montrant, m’apprenant ce que tu savais, ce que tu as vu en moi le jour de notre première rencontre.

A cette époque, j’étais double, deux mondes aussi nécessaires l’un que l’autre. Je passais entre vous, jouant l’équilibriste, prenant soin qu’il n’y ait aucun contact entre. Tu n’étais pas dupe de ça, et mon père ne fut pas dupe longtemps non plus. Et tout a volé en éclat, tu as disparu, l’équilibre c’est rompu, j’ai bien tenté de le garder, mais rien n’était plus pareil sans toi. Et il y a eu la mère de Manon, un mensonge, plusieurs et je l’ai perdu elle aussi. Puis, la volonté de mon père de me donner-marier, pour payer une dette, je me moque de ce qu’était cette dette mais j’ai fait ce qu’il fallait, j’ai préféré la prison à un mariage et c’est ainsi qu’il m’envoya en France discrètement un matin pour éviter le déshonneur sur le clan. Et j’ai alors perdu mes racines, mon pays.

J’ai perdu tout ce que j’avais, l’un après l’autre, je vous ai perdu, et il a fallu que j’apprenne à vivre sans vous, à n’exister que par moi même, j’ai du faire ce deuil de vous, de mon pays. Cela n’a pas été évident, j’ai erré et mis du temps avant d’y arriver, avant de ne faire plus qu’un, d’accepter ses deux cotés de moi, de les faire se réunir et plus ou moins cohabiter. C’est pendant cette errance que j’ai rencontré Enzo, Gabrielle et Audoin, peut être un jour , je te raconterais cette rencontre.

Alors oui je suis heureuse que Manon soit venu à moi, de la revoir, de pouvoir à nouveau la prendre dans mes bras, de savoir qu’elle a finalement assez de caractère pour s’être enfuit et elle aussi ne pas subir. Mais l’avoir avec moi, ça me rappelle ton absence. L’avoir avec moi, c’est l’inquiétude, la peur qui revient, qu’il lui arrive quelque chose, de la perdre encore à nouveau, l’avoir près de moi, c’est un peu de l’ancienne Isleen qui revient et je ne le veux pas, plus. Il me faut me faire à l’idée que nous ne sommes plus celles que nous étions elle et moi, que je ne suis plus là pour la protéger systématiquement, qu’elle doit faire ses choix, les assumer, même si je ne serais jamais bien loin pour veiller sur elle et être là si elle me le demande. Je dois pouvoir lui montrer celle que je suis vraiment, sans avoir à craindre de perdre son amour, sa fierté et sa confiance.

Mais j’ai ce nœud au creux du ventre, de cette peur.

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"Les femmes détestent les hommes trop prévisibles, elles adorent un certain coefficient de surprise. "
de Antonio Lobo Antunes

Le 14 février, Cahors, Duché de Guyenne

Aujourd’hui, jour soit disant des amoureux (comme s’il fallait un jour spécial pour offrir à la personne aimée un présent, un jour spécial pour déclarer sa flamme, ça me dépasse un peu) et bien aujourd’hui, j’ai été de surprise en surprise, et pour une fois, elles ne furent pas désagréables, cela fait du bien.

Les hommes sont pleins de surprises, je le découvre de plus en plus chaque jour.

La première m’est arrivée de Christopher : une rose jaune à mon réveil, accompagnée d’un petit mot. Un geste galant et amical de sa part. Sa délicate attention m’a mise de bonne humeur pour la journée entière, c’est assez stupide, mais cette simple rose amicalement donnée, c’est un petit bonheur léger, comme il m’est arrivé peu ces derniers temps, et dont j’ai profité de manière parfaitement égoïste.

Je l’apprécie cet anglais. Oui oui je sais il est anglais, il est donc censé être mon ennemi, mais tu sais combien je me moque des guerres idiotes et des querelles de nos dirigeants, je me fais toujours mon propre avis sur les personnes que je croise. Et il est bien ce Christopher, si si je t’assure, il a ce charme naturel et un rien sophistiqué par moment, surement son éducation qui veut ça, et d’autres fois, il est aussi cru que les matelots des navires qui débarquent. Il me fait sourire, il a de l’esprit et de l’humour, il semble être un livre ouvert, annonçant clairement la couleur de ce qu’il est : un armateur et grand amateur de femmes, fréquentant le bordel avec assiduité et constance, retournant celle qui lui demandera. Pour autant, il est reste mystérieux par bien des égards, et je suis sure qu’il s’en cache des choses derrière son regard vairon. Il me plait d'arriver doucement à le connaître, à le découvrir plus, à devenir amis. Je suis sure que tu l'aurais surement l'apprécié, tout anglais qu'il est.

Les hommes sont pleins de surprises, tu le sais mieux que bien.

La seconde est venue d’Enzo, figure toi, qu’il m’a offert de nouvelles bottes. Ce n’est pas le premier cadeau qu’il m’offre, pour la fin de l’année, il m’a envoyé de l’autre bout de la taverne ou il se situait un sachet rempli de gourmandises, sans compter la cotte de mailles qu’il m’avait fait faire, alors que j’étais toujours à son service. Il arrive à m’étonner, il est hautain fait celui qui s’en moque, se contre fiche des autres, de ce que je peu être, penser, dire, mais toutes les fois ou j’ai été mal, il a été là, à sa façon brusque et militaire.

La première fois ça a été lorsque j’ai un peu trop abusé du poteen, et trop régulièrement, je dois dire que l’engueulade que j’ai prise en pleine taverne ce jour là, m’a plus que surprise, ça m’a laissé pantoise même, je m’attendais à ce que ça vienne d’autres personnes mais pas de lui. Sais tu qu’il a même menacé de m’en coller une si je ne me reprenais pas en main, je dois dire que depuis je ne bois plus de la même manière.

La seconde fois, c’est il y a peu, lorsque j’ai reçu cette lettre d’Osfrid, cette lettre définitive. Un sentiment d’oppression, d’étouffement me prenait, je n’étais plus moi même, l’émotion violente qui était mienne m’avait conduite à m’isolée en taverne, et c’est là qu’il est venu m’y chercher pour m’emmener courir tout mon saoul, encore et encore jusqu’à ce que je m’en puisse plus, que je lui cri que je les détestait tous, lui, le danois, les hommes en général, même toi à ce moment là, j’en suis venu à te détester d’être mort. Il n’a rien dit, il était là, et après l’humiliation d’avoir pleurée, souffert, vomie devant lui, il m’a simplement raccompagné à la taverne de Traverse. Je me souviens encore des mots qu’il a adressé à celui qui se trouvait avec moi en taverne ce soir là, mots que j’ai entendu alors que je franchissais la porte : "elle est importante".

Un jour je lui ai assené qu’il n’était qu’un grand con arrogant qui ne se souciait pas du mal qu’il faisait, je crois bien que c’est le jour ou il m’a viré. En y repensant, ça me fait sourire, il m’a viré et je me suis retrouvée à nouveau libre de mes mouvements, je me suis retrouvée à nouveau moi même, alors que je m’étais perdue à être ce que je n’étais pas. D’un certain coté, il est tout ce que j’ai dit, mais il y a bien plus aussi et c’est ça qui le rend particulier. Je ne regrette pas au final, être entrée dans cette cathédrale en flammes pour venir l’y chercher.

Les hommes sont pleins de surprises, vous êtes parfois imprévisibles.

Ha j’aurais voulu te parler de Manon et Gabrielle, mais se sera pour une prochaine fois, la taverne se remplie, l’heure tourne, bientôt il nous faudra prendre la route pour Montauban surement. Va savoir ou nous nous arrêterons pour des soucis de sécurité seul Enzo le sait, peut être Gabrielle aussi.

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Montauban, 31 août 1461

J’ai ouvert à la première page, j’ai rayé les noms de Gabrielle et d’Enzo, et Montpellier aussi. A la place, j’y ai inscrit celui de Lambach, de Montauban. S’il m’arrive quelque chose, je préfère que ces quelques lignes que je trace, bien qu’à toi adressées, lui ailles, même s’il n’en comprendra pas le sens, car je doute qu’un jour il se mette au gaélique.

Tu me verrais là à écrire, que tu ne le croirais pas, moi même cela me fait étrange, après autant de temps de me retrouver assise à un bureau si bien ouvragé, à poser des mots, ma plume encrée traçant de fines lettres. Cela me rappelle lorsque j’ai appris à lire, à écrire, nous étions Manon et moi sur nos bureaux, le percepteur près de nous, près à nous réprimander si nous avions le malheur de faire crisser nos plumes sur le velin, de mal tracer nos lettres, enfin plus moi qu’elle, sa mère y avait veillé. Je n’ai appris uniquement parce que mon paternel a exigé d’elle que je reçoive un minimum d’éducation, sinon c’est bien simple, elle m’aurait vendu, donné à un bordel ou abandonné dans un orphelinat. Je n’ai jamais compris, alors qu’il me détestait, pourquoi il ne l’a pas laissé faire. De toute manière, il en a tout un tas que je ne comprendrais jamais, pour lesquels je n’aurais jamais de réponse.

Mais passons, toujours est-il que je suis installée chez Lambach depuis quelques temps maintenant, et c’est de son bureau que je t’écris. Il n’est point là, du coup j’en ai profité pour m’y installer, d’abord parce que j’en avais envie, j’aime m’y assoir, c’est un endroit que j’apprécie, ensuite parce que sinon Felix et Louisette , le couple à son service auraient été étonnés que je m’installe sur la table de la cuisine. Je crois bien que je suis trop excentrique pour eux …je n’ai pas l’habitude, cela me perturbe un peu de les savoirs toujours là, non loin. Je n’ai pas pour habitude d’être servi, je veux, je prend. Question d’habitude surement, Gabrielle et Enzo ça ne leur posait aucun souci.

Gabrielle, je me demande ce qu’elle devient, ce qu’ils deviennent tous, si finalement ils sont arrivés là ou ils devaient aller, si leurs enfants vont bien, si leur projet de compagnie prend une bonne tournure. Ils me manquent. Mes amis me manquent. J’ai écris à Gabrielle, il y a quelques jours, je viens d’écrire une courte lettre à Christopher. Peut être me répondront-ils.

Montauban, le 21 octobre 1461

Six jours, que j’ai reçu la lettre d’Enzo.

Six jours. Je me souviens encore, ce matin là, Louisette me l’a apportée, avec un éclat de curiosité dans le regard, cet éclat qui dit « l’irlandaise écrit peu, l’irlandaise reçoit peu, qui donc lui envoi ceci? ». Je me souviens encore avoir ouvert ce pli sans faire attention à l’éventuel sceau qui pouvait bien s’y trouver, l’ouvrir, lire à peine les trois premières lignes et refermer la lettre tout aussi rapidement. Un peu lâche sur ce coup là. Oui je sais. Je me doutais de la suite du contenu, mais tu sais ma naïveté, ma confiance, l’espoir parfois que j’ai…c’est mon coté stupide, trop confiant…en fait, j’espérais me tromper. J’espérais ne pas avoir raison.

Toute la journée je l’ai retournée dans tous les sens, l’ai reposée loin de moi, pour la reprendre, vouloir l’ouvrir et puis non, j’ai tergiversé sur lire ou ne pas lire longtemps. C’est idiot, mai j’ai eu besoin du soutient moral de Lambach sur ce coup là, je me doutais du contenu de la lettre, mais j’avais le stupide espoir qu’il soit différent, je lui ai donc lu la lettre en même temps que j’en prenais connaissance.

Elle m’a fait un choc, j’ai du rester quelques temps sans rien dire, suspendue aux derniers mots, je n’ai repris pieds qu’au moment ou Lambach m’a parlé. Je ne lui demande rien, il n’exige rien de moi, me laisse libre de choisir de répondre ou non à cet appel. En cela, il m’est précieux. Nous sommes liés et libres, nous sommes attentifs à l’autre, sans être trop étouffant.

Six jours ont passé. Six jours pendant lesquels j’ai réfléchi à ma décision. Lambach a été absent deux jours, une petite retraite improvisée pour sa pastorale chez les moines, m’on permis de me retrouver seule avec moi même, de faire le point sur moi, mes désirs, mes aspirations, mes envies. C'est aussi pour cela que je n'ai pas écris sur ces pages depuis tant de temps, j'ai eu du mal après Torvar à reprendre pied vraiment.

J’ai mis six jours à me décider. Six jours. Une réponse.

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