Anatole, je crois qu’il est temps… Ne nous voilons pas la face, malgré toute ma sainteté, il est possible qu’un jour j’abandonne ce bas-monde pour des sphères plus éthyliques. Evidemment, vous n’en aurez certainement plus pour très longtemps non plus alors, étant donné que le monde doit s’écrouler le jour de ma mort, rapport aux prophéties, toussa toussa… Ceci dit, connaissant l’humour douteux, J’AI BIEN DIT DOUTEUX, de ces enfoirés d’anges aristotélitrucs, ouais, même pas peur, j’les prends un à un… bref, au cas où, il se pourrait que vous me surviviez quelques temps. Après tout il faut bien des spectateurs à la mort d’une étoile, ne serait-ce que pour la raconter aux masses ignorantes. Je préfère donc organiser tout ça plutôt que de vous laisser gérer, vous connaissant, ça va être un naufrage. Et puis ça fait noble de laisser ses dernières volontés. Du coup, notez. Enfin servez-moi à boire et notez. Vous plantez pas dans l’ordre.
De Nous, Mahaut, dame de Nabinaud, Baronne de Barbezieux, Vicomtesse de Verteuil que même si des petits mgnamgnamstaille ont dit que non, on sait bien que je le suis toujours… Bordel, resservez-moi, je sens que ça m’énerve. Bon. De nous, Mahaut, également connue sous le nom de Sainte Boulasse, de MOI, de cheffe absolue et irrévocable et n°1 du trucmachinchosisme, de poney rose mais aussi parfois de « mais je ne vous connais pas, lâchez ma jambe ! ». Laissons ce jour notre testament, en laissant notre avocat le Baron de Mareuil, ce cher Têf, en être le garant et l’exécuteur testamentaire…
Qu’il soit su de tous que je ne regrette rien, sauf la commode du salon principal du Louvre.
Que je pars consciente du vide béant que laissera mon immense personnalité et que je pardonne déjà à ceux qui s’entailleront les veines par pur désespoir, leur garantissant une entrée au paradis des poneys.
Concernant la répartition de mes biens et propriétés, je laisse la loi et les hommes décider du destin, mais souhaite néanmoins donner quelques menues directives de rien du tout.
A mon père bien-aimé, Valnor de Lande-Morte, je rends ses terres et son fief de Nabinaud. Mille grâces lui soient rendues d’avoir bravé les qu’en-dira-t-on et de me l’avoir octroyé en reconnaissance de paternité. J’espère n’avoir pas trop abîmé le tout, et je suis convaincue qu’il se rangera à mon idée de décoration à rayures multicolores. De toute façon, j’ai donné ordre de peindre en rose fuschia un « merci papounet d’amour » sur le pont levis. Mon seul regret sera de n’avoir jamais réussi à forcer le verrou qu’il a fait posé sur sa porte de cave à la Rabatelière, mais il faudra transmettre mes compliments à l’artisan, c’était du beau boulot. Chapeau, papapair.
A ma belle-mère et belle-paire, Elayne, j’adresse un franc merci pour nous avoir acceptées, Orka et moi, dans sa vie, et je lui lègue un parquet tout neuf à motif « pieds de poules » pour sa chambre à coucher. Encore pardon pour le prof de maintien, mais il s’en remettra, la peau des fesses cicatrise très bien à ce qu’on m’a dit.
A mon demi-frère, Pârys, je souhaite la plus grande réussite dans le monde, lui ordonnant de devenir Roy de France, ou à la rigueur Empereur, afin de faire en sorte que notre nom rayonne encore sur le monde, malgré mon absence. Je confie à Anatole un petit sac en cuir empli de petits papiers-conseils dans lequel il pourra piocher en cas de coups durs. Je suis consciente que cela ne remplacera pas ma présence à ses côtés pour lui apprendre à bien se tenir dans le monde, mais cela pourra peut-être lui sauver la vie, surtout s’il traîne en taverne. Et je prie le ciel qu’il y traîne, payant une tournée à ma santé à chaque entrée.
A ma sœur, Orkaange. Voilà enfin l’occasion pour toi de briller en société, sans ma présence pour t’éclipser. Quels que furent les mots prononcés entre nous, et Aristote sait combien il y en a eu…, tu as été une complice de premier ordre durant ma courte existence, et le monde se souviendra à jamais de notre tandem modesque qui a révolutionné le monde de la mode. Je te lègue donc mes parts dans la Baleine rose, ma chambre à la Rabatelière, ainsi que l’intégralité de ma garde-robe et de mes chaussures, y compris mes Loups Bouttins vernis roses à paillettes faits sur mesure (je te connais assez bien pour savoir que tu forceras tes pieds à y entrer, même à leurs cor(p)s défendant). Evidemment, tout cela t’ira moins bien qu’à moi, mais bon, quitte à ne plus rien pouvoir mettre, autant que ce soit toi qui laisses les gens bouche bée quand tu apparaîtras. Et puis j’ai mis des étiquettes avec mon nom partout, cousu avec un point hypra serré que si tu le défais, tu fais un trou dedans. Peuche-euppe, sisteure.
A celui qui fut mon presque frère, même s’il faut l’appeler mon père et que des fois il fut un fils, un juge, un porte-parole, un n°2 très convaincant du Trucmachinchosisme (quoiqu’éternel second), bref à Choubinet-Doudinet, TOI, Lotx… Je ne sais combien de temps j’aurais pu survivre dans ce monde sans ton indéfectible soutien. Peut-être à peine le temps d’une barrique. Je te lègue mes vignes ainsi que mon alambic (revu et arrangé par Léonard). J’ajoute pour la peine ma bouchonneuse et mon carnet d’adresses de fournisseurs et détaillants en vin. Enfin les 17 tomes de carnets d’adresses, quoi. Je sais que tu en feras bon usage, surtout si tu continues à marier des gens, c’est tellement barbant qu’il te faudra bien de quoi tenir. Comme on dit chez les mourants facheunes : sillou, bro !
A celle qui n’est pas vieille mais qui a de l’expérience, à l’unique poney à 8 doigts, à celle qui réussit à épouser un duc et donc à être au dessus de moi héraldiquement parlant, bref, à Lynette… Ne désespère pas. Tout mari finit par mourir et les bébés peuvent naître roses parfois. Je te lègue tous mes sacs à main, ainsi que mes armes de combat (épée avec tête de chaton en brillants, stylet imprimé léopard, talons aiguilles télécommandés, système intégré de rattrapage de révérence et autres menues trouvailles de Léonard) afin de t’aider dans ton futur veuvage, ainsi que toute ma correspondance aux douaniers. Merci à toi de m’avoir initiée à l’art délicat de la diplomatie. Je te laisse également les vergers relatifs à mes terres, notamment les poiriers, tu sauras en tirer le meilleur alcool. Je serai aux côtés d’Ygerne pour t’accueillir au paradis des poneys quand ton heure sera venue (mais t’as encore le temps, je te prévois encore quelques maris croulants). Et essaye de garder tes doigts, cette fois.
A mon beauf’ de chez beauf, à la honte de la famille, au gueux-qui-sent-le-gueux-dans-une-famille-de-nobles, bref, au mari de ma sœur, Myrmillmze. Je ne lui lègue rien sinon mon indéfectible amitié. Une chorale a été missionnée et grassement payée pour l’accompagner lors de ses cueillettes aux champignons afin de lui rappeler les meilleures heures de notre entente à grands coups de « je serai làààà toujours pour toiiiii ». Ah, et rajoutez-lui le sponsoring d’une équipe de soule qu’il dirigera. Comme d’habitude, il n’arrivera à rien niveau tactique, mais bon, ayant toujours été grande partisane du mode bourrin, je pars avec le sentiment rassurant de voir que les bonnes vieilles techniques d’attaques perdureront (et aussi avec l’espoir qu’on pourrira une bonne fois pour toute les Bretons).
A ma marraine, Isabel de Mendoza, inénarrable hispanique et cuisinière émérite et éméchée à la liqueur de glands. Merci à toi de m’avoir trouvé à me loger et à me sustenter lors de ma sortie du couvent. Merci également de m’avoir appris le bon goût et de m’avoir forcée à développer mes talents en communication structurelle et résiduelle. Même si tu restes à jamais hermétique au charme des œufs-mayonnaise, ton goût immodéré pour les pique-niques aura éclairé mes jours. Je te lègue mes chapeaux, y compris ceux à plumes et à voilette. Et pour pouvoir les ranger correctement, je te lègue également ma petite propriété de Bergerac dans laquelle les ranger.
A son grand amoureux, au plus grand lapin que la Terre ait jamais porté, à Fazzino . Toi qui as si souvent dû porter nos affaires, sans rien dire, et connaissant ton goût pour ma pharmacopée, (vous avez vu Anatole, je l’ai dit sans me tromper, c’est bien un signe que les temps changent), je te lègue mon lot intégral de baume-qui-pue-qui-soigne. Ainsi qu’un double des clés de la propriété d’Isabel, avec la recommandation de bien vouloir y vivre avec elle afin de veiller à sa sécurité, sa réputation de bretteuse hors-pair pouvant lui attirer des soucis (surtout si ses macarons lui viennent dans les yeux, elle aura bien besoin de ton aide pour repousser ses assaillants, même en hurlant en hispanochépaquoi (que je parle couramment)).
A mon plus grand fan, au poney chauve, à celui dont les yeux brillent quand on dit « trajet simple avec quelques étapes », bref à Gourry. Je regrette infiniment de devoir t’abandonner alors que tu crois encore en moi (et avec raison, à ce jour, on n’a pas encore trouvé mieux) et je te prie de me pardonner en te léguant le texte original de la chanson du hérisson, en espérant que tu le chanteras à tue-tête lors de ma veillée funèbre ainsi que pendant le trajet de mon cortège funèbre. Parce que le hérisson, lui, ne peut pas se faire mettre, ne l’oublie jamais.
A celle qui a des problèmes avec ses pieds, à celle qui aurait dû faire plein de poneys avec Gourry (et qui en fera, je l’exige), bref à Espartame. Tu avais tout pour être poney, tu l’es devenue en temps record. Je te lègue donc un poney tout neuf dont tu feras tout l’usage que tu veux, ainsi que l’adresse d’un chausseur parisien de renom qui te réalisera des chausses sur mesure pour que tes pieds cessent de se faire la tête. Même si toi et moi, on sait que le problème principal, c’est que c’est le sol qui est pas droit.
A mon grand-parrain, à celui dont je fus une ex, au plus vieux poney à l’haleine chargée, bref, à Optat. Je te lègue une champignonnière où tu pourras cultiver à loisir ton plat préféré ainsi qu’un champ attenant où, à ce que l’on m’a dit, un ail très vif y pousse à merveille. Puisse-t-il te garantir une longue vie et une haleine parfumée que tu pourras glisser à toute jeunette venant te demander conseil (voire même pour les vieux, mais c’est toujours plus amusant sur les jeunes). Et je maintiens qu’il faut les faire sauter. Les champignons gardent toute leur saveur quand ils sont sautés.
A mon avocat, à mon premier initiateur de bonnes manières, au capitaine éternel du radeau de la méduse, à celui qui paya quand même pas mal de coups et qui continuera à jamais à apprendre le droit à des apprentis gouvernants pleins d’acné, bref à Têtedefer. Merci pour tout, Baron. Je vous lègue tout mon attirail d’artiste, sachant que vous soupirerez en constatant la prédominance évidente des teintes roses dans le lot. Je vous lègue également un troupeau de moutons, ayant souvenance de votre attrait pour l’animal (ceci expliquant sans doute votre non-résignation face aux apprentis gouvernants susmentionnés) (et ouais, vous avez vu, j’ai réussi à dire « susmentionnés » sans ricaner. Ah non, tiens). Puissiez-vous garder le cap dans votre tour d’ivoire inaccessible. (Franchement, vous pouvez en sortir, les gens ne se vexeront pas de votre goût pour vous habiller en femme, hein, les esprits s’ouvrent cornefianchtre !)
Au nain beau, au petit Juju en culotte de Nemours, au troubadour éternel, au métis angevin-bourgognonnais, bref, à Aimbaud. N’oublie jamais ta passion pour le spectacle. Tu aurais pu être le plus grand des troubadours de la Renaissance. Et personne t’aurait rien dit si tu avais voulu continuer à t’habiller en action-chevalier, le plus grand de tous les héros. Le destin t’emmène sur des routes plus guerrières… Afin que tu n’oublies pas le monde merveilleux du spectacle, je te lègue ma cargaison de poudre de champignon, ainsi que le contact de mon dis-leur. Une fois parvenu au sommet, n’oublie pas d’organiser de méga-fêtes, le peuple aime bien et en plus on peut pécho. Bigue Heuppe !
A mon défunt époux, s’il peut m’entendre là où il est… Mon Roudoudou choupinou, si tu étais vivant, je t’aurais légué tes 3000 écus, livrés dans une baignoire. Et la garantie que je te retrouverais pour qu’on en discute. Puisque tu es mort et donc libéré des contingences matérielles, je ne te lègue rien mais je te rejoins pour qu’on ait enfin cette petite discussion sur l’usage des domestiques avec une baignoire. Réjouis-toi, on a l’éternité pour en discuter posément.
Voilà, je pense avoir fait le tour. Evidemment, je n’ai pas distribué l’intégralité de mes possessions, ne serait-ce que les 2000 écus qui traînent dans mon sac à main, ou encore cette magnifique tapisserie de poneys, sans parler de mes fûts et de mes poules… Tout cela vous revient, Anatole. Je ne sais pas si vous êtes un saint ou un abruti complet mais mon foie, vous êtes resté toutes ces années, malgré toutes mes tentatives. Ce fut très intéressant d’un point de vue psychologique. Voilà, vous resterez donc une mauviette jusqu’au bout, mais une mauviette tenace, et riche. Vous allez voir qu’un de ces quatre vous ne serez plus puceau… Fermez votre grande bouche de limousin et cessez de bredouiller, c’est très agaçant et ça va diminuer le tragique de ma mort. Occupez-vous des poules comme si elles étaient le pruneau de vos yeux. Ah pis vous ferez un cortège pour aller m’enterrer auprès de Roudoudou, entourée de tous les poneys. Ça vous prendra bien un an, alors arrosez-moi bien d’alcool pour me conserver. Naturellement, de la mirabelle, bon sang, à qui croyez-vous parler ? Vous n’aurez qu’à vous débrouiller, après tout vous serez riche, ne vous restera qu’à devenir dégourdi.
Je pense avoir dit l’essentiel, même s’il y aura beaucoup à dire sur tout. A partir de maintenant, débrouillez-vous, moi j’ai poney.
Que mes volontés soient faites et tout le bordel.
Vous me mettrez le sceau officiel hein. Pis resservez-moi, au lieu de pleurer. Limousin, va.
