[RP] A chacun son Graal

Kleze

Y a des nuits comme ça. Improbable.

"C'est à cette heure ci que tu rentres ?"

Soleil déjà levé. Merd'. Niveau discrétion, je suis loin d'être au top, et dire que je rêvais d'une vie d'espionnage, c'est foiré. Mais bon, il y a tellement de choses que je rêve de faire mais qui ne veulent pas de moi, c'est pas trop la déception qui va m faucher.
Par contre Georgette, tu pourrais faire guetteuse, ou surveillante dans une université ou mère supérieure... Ouais, y en a marre que tu me gaules à chaque fois.

"On a failli t'attendre."

Elle tape du pieds, bras croisé, sourcil arqué. "Failli". Seulement "failli". Ca me fait un bon point.

"Tu sens..."

La rosée du matin ?
Le rosée du soir ?
La grosse biture ?
La vieille chaussure ?
La confiture ?
La Luxure ?
L'herbe à fumer niveau 2 ?
Le dégueuli de pochtron ?
Le polochon d'une brune ?

Franchement Georgette, je suis revenu à l'arrache, j'ai des courbatures et même des courbatures dans les yeux tellement je suis fatigué, alors finis ta putain de phrase et tue moi avec ton sermon.

"Tu sens..."

... Cruauté envers les animaux, tu vas finir en prison...

"T'étais en taverne ?"

Toutafé.

Ouais. Mentir, c'est pas bien. Ne pas répondre, impoli.

"T'étais pas tout seul et t'as trop bu ?"

J'bois jamais quand j'suis tout seul...

Et vu ma gueule, tu te doutes bien qu'y avait une plâtrée de monde.

"T'es pas reparti seul."

Et bam. C'est ça l'intuition féminine ?
Ou alors les esprits féminins se rejoignent tous entre eux quelque part. Des connexions mystiques qui balancent tout sur les hommes innocents. Ouais messieurs, nous sommes des victimes.
Techniquement parlant, je ne suis pas reparti avec une donzelle. Il y avait un autre type aussi. Il nous a suivit un peu en criant...

Toi... Toi... J't'aime pâ... Et toi... Tu sais pourquoi...

Mais il était tellement plein que... Il me semble qu'il s'est cogné à un coin de rue avant de tomber comme une crotte. Du coup j'ai été livré à la Kleznappeuse. Sans personne pour m'aider, me délivrer... Livré à moi même, livré aux griffes acérées... Ouais bon, je l'ai suivi sans me faire prier et je lui ai même ouvert sa porte. Une histoire de galanterie...

"Tu sens..."

Bah ouais... En même temps le soleil est déjà levé, on a pas vraiment fait de pause. J'ai mal partout. D'ailleurs quand j'ai été pissé, c'est parti en fontaine, pire qu'à Versailles.
Et j'irais me confesser... ou pas... Faudrait aux moins deux jours, enfin je crois. En plus je ne me souviens plus de son nom. Ah, en fait... Si. Faut que je le note avec l'adresse qui va avec... Après tout hein.

Et tu m'en veux pas ? J'vais me caler dans la charrette. Comme une merde, voilà. Et dormir. Parce que faire des conneries c'est bien, mais je n'ai plus vingt ans.

Kleze

["Tu dors ?"]

Tacaclop, tacaclop. Le son des sabots du canasson.
Schtouk, ..., schtouk. Ma tête qui rebondit parfois sur la chariote.
Cuicui, cuicui... Ce ne sont pas les saucisses, pourtant j'ai la dalle. Juste ces saloperies d'oiseaux qui chantent leur bonheur. Et le respect du sommeil ? Hein ?
Psst, Psst... Putain, un serpent... Ah... Cinq doigts sur mon bras ? Pourquoi tu me secoues ? La donzelle de la nuit dernière m'a assez secoué comme ça, et le respect du sommeil ? Tu t'prends pour un oiseau ?

"Psst... Psst... Tu dors ? On peut parler ?"

Georgette.
Tu ne m'entends pas ronfler ou geindre alors que je décuve ma soirée en repensant à la souplesse de l'autochtone du coin ?
Tu ne vois pas mon front cogner contre le rebord de la charrette ? D'ailleurs, pourquoi t'y as pas calé un p'tit coussin, hein ?
Alors oui, je dors, ou tout du moins je fais semblant en espérant que tu n'insistes pas.
Mais c'est typiquement féminin. Le "Tu dors" jusqu'à temps qu'on finisse par répondre.

Ouais...

"Bah non, sinon tu pourrais pas répondre."

Ouais Georgette. Logique imparable. En même temps, peu importe la réponse, hein...

...

"Tu peux juste écouter, ça ira."

Alors ça, si y'a certains trucs que j'arrive à faire en dormant. Ça en fait parti.
Écouter. Respirer.
Me retourner. Balancer un bras.
Sortir un pied des couvertures parce que j'ai trop chaud.
Parfois j'me gratte même les fesses. Mais bon... Ça c'est intime... N'allez pas le répéter.

Soubresaut de paupière. Changement de côté. Bras qui se balance - ouais, c'est dans la liste -. Main qui se pose au hasard sur la nonnette qui se la joue "cocorico". Bouche pâteuse. Y'a pas d'eau sur ce rafiot ?

J't'écoute.

"J't'écoute". Note pour plus tard : phrase dangereuse dans les oreilles d'une femme.

"Je suis fatiguée de voyager."

Warning, warning. J'en ouvre presque l'oeil. Et avec les deux grammes qu'il me reste, j'te jure que c'est un sacré effort.

"Qu'est ce que tu fuis ? Qu'est ce que tu cherches ?"

Noooonnn ! Pourquoi maintenant ? Alors que...
J'ai la cervelle dans un vieux pudding gluant.
Je suis passé dans le monde de "l'abstrait" en testant des trucs étranges. Je comprends mieux les artistes maintenant.
Je ne rêve que de Morphée - en tout amitié, bien sûr-.

"Pourquoi tu ne t'attaches à rien ? Pourquoi tu t'engages nulle part ? On va où ? On fait quoi ?"

Bim, bam, boum. Enchainement en règle. Franchement sur le champ de bataille à Varennes, c'était moins douloureux.
Franchement Georgette, si je savais, tu crois sincèrement qu'on serait ici ? Dans cette charrette direction nulle part ?

Un jour viendra...

Un jour d'évidence.
Un jour de providence.
Un jour d'innocence.

Parce qu'on le mérite.

L'espoir fait vivre. Il parait.

Kleze

[En rimes.]

J'aurais préféré rêver de la plus belle des façons de disséquer un écureuil. Saloperies de rangers du risque.
J'aurais préféré rêver du concours du "rebond de taupe". Une sombre histoire avec une bestiole aveugle qui rencontre une pelle... et ensuite on mesure la distance.
Mais non.

C'est peut être la main de Georgette dans mes cheveux alors que je reprends rencart avec Morphée dans la charrette. Elle a toujours eu cette tendresse un peu maternelle. Maternelle, c'est le mot. Comme une mère qui absout les conneries de son fils.
C'est sûrement cette histoire d'opiacée de la veille qui remonte à mes neurones trop fatigués.

J'ai rêvé d'abstrait, rebondissant sur les questions que la nonnette m'avait posé.
J'ai rêvé d'abstrait. Et pire encore, j'ai rêvé en rimes. La loose hein ?
Et j'ai peut être répondu en parti aux interrogations.

------------------------------

On se trouvera
Dans la brise de l'été
Nouant nos doigts
Quand on perd toute volonté

Et on marchera
Près des rivières
Et on rêvera
Sous une arche de lierre

Et on laissera
Le piquant de la vie
Entre nos bras
La passion, les envies

C'est toi, c'est moi
Simple bonheur
Qu'on brûlera
Avec douceur

Et on s'envolera
Comme un laché de colombes
Et on se suivra
Jusque dans la tombe

Tu es là
Quelque part
Tu es là
Le brouillard
Tu seras
Tôt ou tard.

------------------------------

Ouais. Faut que j'arrête les opiacés.

Kleze

[Insomnie.]

Deux mois, presque.

Ca fait bien deux mois que j'ai le bide en vrac. Ca a commencé à Varennes, pendant ma convalescence. Faut dire que les médecins faisaient un peu tout à l'arrache.
Faut dire que parfois, quand on lâche un gaz, ça fouette. J'ai commencé à m'inquiéter au bout de dix jours. L'proverbe dit qu'on ne sent pas sa propre odeur, mais c'est faux en fait. Quand on lourde et que ça put la mort, ben ça put la mort, j'en ai même perdu mes poils de nez je crois, genre combustion spontanée. Ils ont du préférer se suicider que de continuer à filtrer. Faut dire que même la mort à côté elle sent la lavande. Ou le paprika. J'aime bien le paprika. J'aime bien l'ail aussi mais bon... la métaphore tombe à l'eau avec.

Deux mois.
Le premier mois ça allait. On cherche des avantages, comme vider une file d'attente en trente secondes, faire fuir un commerçant avant d'payer et même faire fuir des brigands.
Puis après ça s'gâte. Un peu.
Pour moi, niveau anatomie, y'a la bouche, le bide, le foie et le fion. Alors le médecin qui parle d'intestin truc. J'ai une gueule d'érudit ?
Moi j'avais - j'ai toujours - mal au bide. Parfois, ça lançait dans le dos, les reins, la cuisse, l'fion... Genre...

[C'est moi, ta douleur, tu ne peux plus bouger ? Tu fais pas le malin ? Trou du cul.]

C'est ce qui m'a décidé à laisser faire le toubib. A partir du moment où on personnifie un truc, c'est qu'y a un truc qui cloche. Et on peut dire ça de tout.

Le truc avec les médecins. Quand ils ne savent pas trop ce qu'il ne va pas chez vous, vous vous transformez en cobaye. Ils essaient un peu tout ce qu'ils connaissent. Et puis après ils essaient des trucs à la con parce que dans l'hypothèse où ça pourrait p'tête guérir... Faut essayer quoi et tant pis pour les dommages collatéraux.

J'ai eu droit à ma saignée. Enfin mes saignées.

[T'as eu mal ?]

Ta gueule.
C'est un truc à la con les saignées. Déjà on douille. Ensuite faut supporter la vue d'son sang qui s'fait la malle. D'ailleurs y'avait un boucher qui faisait du boudin juste à côté. Enfin, tu ressors d'un "saignage" un brin fatigué, limite... exténué. C'est le mot qu'sortait Georgette à l'époque. Et c'était pas loin de la vérité. Il vendait beaucoup de boudin le mec à côté quand même. Le pire, c'est que j'en ai mangé.

[Cannibale.]

C'était bon.
Après j'ai eu droit à une femme médecin. Faut croire que les femmes sont un poil plus logique que les hommes - ouais, moi aussi, ça m'a surpris - mais je n'ai plus eu de saignées. J'ai quand même continué à manger du boudin.
Et là au début j'ai eu droit à des herbes tout c'qui a de plus normal. Les trucs qu'on trouve dans les jardins. Presque inoffensif sauf qu'à la fin j'me sentais plus comme un bouquet garni pour un pot au feu qu'autre chose.
Évidemment le thym et le laurier n'ont pas fait effet.
Et puis il y a eu les opiacés. Les champignons. Les baies étranges.
J'ai ouvert des portes. Beaucoup.
J'ai vu des choses. Etranges.
J'ai entendu des trucs. Flippants.

[T'as aimé.]

Ouais.
Sur le coup, à part parfois me prendre pour un mouton ou un oiseau. Voir des bêtes ou me croire nu dans un champ d'orties. J'en oubliais la douleur.

[T'aimes toujours.]

Grave.
Depuis on est parti. Sur la route. Ça fait maintenant un petit mois que mon bas ventre me rappelle le bonheur que pouvait ressentir les victimes d'un feu grégeois. Ça pique. Ça brûle. Ça lance.

[Je suis là.]

Elle se fout de ma gueule aussi. Oui. Elle. Parce que j'ai abandonné l'idée de faire sans elle. J'ai fini par l'accepter, l'embrasser, l'accueillir. Et je la personnifie. Puisqu'elle me parle.

[Tout le temps.]

Et entre le brasier qui me consume et les hypnotiques, je n'en dors plus.

Kleze

[Tu m'as trouvé.]

Le Graal.

Il parait que le Très Haut a un projet pour chacun de nous. Moi je pense qu'on arrive là un peu à l'arrache. Pas comme une page blanche. Non. Au commencement il n'y a rien. Rien qui ne pousse à devenir duc, curé ou putain. Rien qui ne pousse à telle chose plutôt qu'une autre. Il n'y a rien. pas même de cuillère. La cuillère n'existe pas, comme nous apprendra plus tard un certain Néo.

[Je suis là.]

Tu es là.
J'en ai fait du chemin.
De ma vie pépère en Mayenne. Mon bal masqué, ohé ohé. Mon coup de folie pour une plumée. Mon voyage en bateau. Mon vent périgourdin. Mes rencontres à la con. Mon demi tour devant le Berry. Mon escapade jusqu'à Arles. Mon engagement spontané. Mes conneries militaires. Mes trois morts. Mon histoire de bide. Ma folie charnelle. Mon départ pour j'sais pas où.

[Je suis là.]

Tu es là.
Le médecin. L'herboriste. Le curé. L'exorciste - j'en ai encore mal au cou -. Le kiné - j'en ai encore mal au cul-. Le champignoniste. L'opiumiste. L'alcooliste - ah non, ça c'est au bar -. La nonniste...
Et Georgette qui s'inquiéte.

[Je suis là.]

Tu es là.
J'ai suivi un truc. Un rêve. Un songe.
Je pensais à la plumée. A une vie à plusieurs. A des sourires. Des rires. Des p'tites morts. Une grande mort. La faucheuse t'es où bordel ?!

[Elle ne viendra pas.]

Tu es là.
Georgette m'a demandé si tu étais comme un serpent. Non. Maintenant tu es mon tout. Ma douleur constante. On raconte qu'on s'habitue. C'est faux. Tu es là. Toujours. Parfois même tu fais sentir ta présence plus que d'habitude. Tu te répands. Tu te prélasses dans mon corps. Tu me fais sentir vivant. Je suis vivant.
Tu n'es pas un serpent. Non.

[Tu m'as trouvé.]

Tu es là.
Tu es bien plus.
Je pensais trouver tout sauf toi. Je t'ai trouvé. Tu m'as trouvé. Une sorte d'évidence. Une pique de la vie. Une pique de la mort. Une rencontre inéluctable. L'évidence. Voilà.
Tu es loin d'être un serpent. Ton venin, je l'accepte. Je l'embrasse. Je te laisse m'envahir comme on se laisse charmer par un sourire ou un joli regard. Je te laisse m'envahir comme le fait le printemps sur l'hiver; un conquérant sanguinaire sur un peuple pacifiste; une catin devant un noble qui veut jouer le bélier...
Je te laisse.
Je t'accepte.
Je t'ai attendu toute une vie. Fais moi mal que je reprenne des psychotropes. Vas y. Prends moi tout entier que je te fasse taire en même temps que je m'oublie dans des rêves à la con.

[Tu m'as trouvé.]

Tu es là.
J'ai cherché. J'ai trouvé.
Je t'ai trouvé.
Et maintenant, assume.
Emporte moi.

[Je suis ton Graal.]

Tu es là.

Kleze ayant trouvé son Graal, le topic ne sera plus alimenté. Merci aux lecteurs !

A chacun son Graal

Kleze

["Bulot"]

"Terre ! Terre ! Terre !"

Oui Georgette. Oui. C'est que la nonnette, sur la fin du voyage maritime, elle s'est prise pour un pirate. Bon, sur le coup je me suis dit qu'elle avait du être piqué par une bestiole étrange ou qu'elle avait choppé une maladie à la con. Mais moi, à part quand je faisais semblant de jouer au médecin avec les filles du quartier pas trop farouches pour découvrir certaines choses, niveau maladie et compagnie, j'suis aussi calé qu'un lépreux en crème hydratante. Vous avez saisi. J'y connais rien. Du coup je me suis dit que c'était normal. Après tout, pour être nonne, faut pas avoir toute sa tête, non ?

"Ohé ! Hissez le drapeau ! A bâbord toute !"

Elle est mignonne hein ?

Mais a bien écouter. Elle vise juste la Georgette. Peut être qu'elle était juste pirate dans une vie d'avant et qu'elle a juste un relent. Comme quand on se prend une cuite à la bière, on a des petits relents de mousse avant le grand déballage.
Ou alors... Ou alors...
Ouais non. Y'a certaines choses que je préfère ne pas comprendre. Comme les femmes - ah ouais les mecs ? - ou la soule - ah ouais les donz's ? . *cette dernière phrase vous a été offerte par "la minute machiste."*
M'enfin j'ai bien retenu l'histoire des sirènes de La Rochelle que Georgette m'a raconté.
Les sirènes d'ici sont - dixit la nonne - un mélange de femme et d'huîtres. Oui, oui. Je vous vois venir, les perles, tout ça, tout ça. C'est trop rare, tout ça, tout ça. Mais les sirènes, c'est juste un coquillage avec un corps de femme qui en sort. Voilà. Ça fait un peu bulot.

"Hiha à l'abordage !!"

Hum... Hum...
Au moins on est arrivé... Bon je vais m'occuper de la nonnette, c'est qu'elle risquerait de faire une connerie si je la laisse toute seule... Puis avant de prendre la direction de Limoges, faut que je me renseigne sur cette histoire de bulot.

Kleze

["C'est quoi ?"]

Ah la mer !
C'est grand, c'est large, on en voit pas le bout - un vantard dans la salle ? - ça fait splatch quand une vague vient jouer sur le rafiot; ça fait splatch quand une mouette largue une chiasse aux couleurs incertaines...

Georgeeeetttte !? C'est quelle couleur ?

"Ah ! T'es dég' !"

Héhé. Incertaines voilà.
La mer et Georgette qui nourrit les poissons. Au début elle a eu le mal de mer, du coup les poissons bouffaient un peu liquide avec des morceaux et moi j'étais sympa, j'en ai même pas profité. Je lui tenais même ses cheveux quand elle se penchait pour dégobiller. Bon ok, j'avoue. Quand la houle a propulsé une énorme giclée jusque sur le pont, j'aurais pu épargner la Georgette. Mais bon. Je ne l'avais pas vu ! Ou pas. Ouais. Ou pas. M'enfin après ça, la nonnette s'est habituée et plouf le mal de mer. Par contre elle a continué de refiler de la bouffe aux poiscailles.

"Mais... Ils doivent avoir faim ! Et ce sont des êtres vivants, des enfants du Très Haut !"

Et tu fais un élevage de morpions là dessous pour en sauver et en nourrir quelques uns ?

Ah la Georgette. Elle est mignonne mais sa bonté lui amène souvent des idées à la con. D'ailleurs j'sais pas pour vous. Mais rien que de parler morpions, ça grattouille un peu.
Enfin bref. Ça ne l'a pas arrêté de toute façon et puis... J'ai même compris que grâce à elle. J'arrivais à chopper ! Chopper des poissons. Peut être qu'une petite colonie assez con avait fini par suivre le bateau en voyant Georgette en mère nourricière. M'enfin moi, entre un poisson et un poisson con. Niveau goût, ça doit être pareil non ?

"Hum... c'est bon. C'est quoi ?"

Ma petite nonne. Si tu savais ! C'est un des trucs visqueux que tu as nourris, que j'ai pêché, couiqué, vidé - j'ai donné les viscères à manger à sa famille, parce que quand même, j'ai une part de bonté en moi -, lavé, cuisiné...
Pire encore, Georgette, je l'ai fait flambé dans de la gnôle, comme ça si j'te dis la vérité, tu te rendras compte que t'as cramé deux de tes principes !

C'est du poulet à la Rochelloise !

"Hum..."

T'oubliera pas de donner les restes aux poissons, hein ?

Hein ? Hinhinhin ! Je suis vilain. Et vivement La Rochelle, parait qu'il y a des sirènes là bas.

Kleze

["Comme ça, on se complète."]

Vous savez, avec Georgette, on a pas vraiment des tonnes d'affaires. Des piécettes - un petit paquet quand même -; des fringues - surtout depuis la frénésie vestimentaire pour le bal-; des livres - uniquement ceux de la nonnette -; et... et puis c'est tout. Quelques bouts de pain, de la viande séchée - qui ne remplacera jamais un bon bout de barbak crue finement hachée - et nous voilà fin prêts.

"On va où ?"

Ouais. J'ai oublié de vous dire la dernière fois. Je n'ai ni le nom ni l'adresse de la donzelle que j'ai rencontré au bal. C'est ballot hein ? Je n'ai pas osé le dire à Georgette sur le coup, elle m'aurait traité de crétin - ne le faites pas à sa place ! -; du coup je tente de broder. Après tout, brodeur, c'est un beau métier. Nan, je déconne.

Euh... Dans le centre !

Note pour plus tard. Ne pas être aussi vague et éviter le "Euh". Ça met la puce à l'oreille.

"Le centre ? Tu n'as pas plus... vague ? Pourquoi ne pas dire 'On va en France' tant que tu y es. Et puis, comment elle s'appelle ta danseuse, on peut peut être la retrouver en contactant les douanes."

C'est qu'elle est pas con la Georgette. Mais bon, vous le savez, j'ai encore moins son nom que son adresse.

Euh... Dans le centre !

Oui je sais. Je me suis répété. Faire genre "je suis resté bloqué à la question d'avant", parfois, ça fonctionne; mais pas avec la nonnette. Elle me connait trop bien la greluche et elle a vite deviné que je ne savais pas grand chose et que je l'emmenais à l'aventure. Et c'est là qu'entre en jeu mon regard de chien battu ou de chat à la recherche de câlins. Non, parce que dans les préceptes religieux, il y a la compassion - qui devrait être un précepte de vie d'ailleurs - et avec Georgette, c'est le bonheur pour lui faire accepter mes idées un peu farfelues.

"On prend le bateau."

Hiha ! T'es la meilleure !

"Comme ça, on se complète."

Et pan, dans mes dents. J'aurais même préféré un "Abruti" ou un "Crétin" mais la nonnette affiche son sourire genre "heureusement que j'suis là" ou alors c'est celui du "je sais pas dans quoi tu m'embarques, mais tant pis".

Et on monte sur le rafiot. Direction La Rochelle !

Kleze

["Mets ton manteau, on s'en va !"*]

Et pourtant je rentre à la maison, tard. Très tard dans la nuit. Il faut dire que le bal masqué a été animé et riche en émotions. La lune est depuis un moment postée dans le ciel et ma petite Georgette m'attend derrière la porte. Je suis un poil fatigué pour lui dire ô combien elle a l'attitude d'un chien attendant son maitre mais je suis encore loin de la réalité. Une vraie fête. Elle sautille partout, me délestant de mon manteau sans que je puisse protester, de toute façon, je n'en ai pas le temps.

"Alors ?! Alors ?! Alors ?!"

Parfois, on sait que certaines batailles sont perdues d'avance et je sens que prétexter la fatigue pour aller ronfler est la dernière des solutions acceptables pour la nonnette. De toute façon, à mon avis, Morphée risque de passer bien tard cette nuit.

Rho ! T'aurais du voir ça ! J'ai jamais rien vu d'aussi, d'aussi... C'était... pouah !

Une grande porte. De grands escaliers. De grands rideaux...

Passionnant hein ? Le regard genre "tu m'emmerdes avec tes 'grands' trucs", et je me décide à parler de la soirée plus que de l'architecture ou du mobilier.

Y avait un de ses buffets ma cocotte ! Et tu me connais hein, je me suis retenu de rester aux tablées pour tout manger ! Et puis...

Ils sont peut être pas aussi bon que tout frais, mais je glisse dans les mains de la Georgette les quelques entremets que j'ai pu sortir du manoir. Ou alors, c'était un château. Toujours est il que la nonnette ne se fait pas prier et vu son air honteux quand elle enfourne les bouchées, je devine ce qu'elle ira confesser dimanche matin après la messe. Et vu sa gourmandise, elle ira plusieurs dimanche de suite !

"Oh... Hum..."

Bon. Je continue hein !

Et il y avait à boire ! C'était bon ! Mais bon ! Mais j'ai tout sifflé sur la route en rentrant... d'façon, t'aimes pas !

"Scruntch... groumpf..."

Goinfre ! Tu finiras en Enfer !

"..."

Et puis... il y a eu cette... pas une femme non... une apparition. Une douceur de satin dans un masque doré. Un canard magnifique...

Je suis le seul à comprendre mais au moins, la Georgette met son plaisir coupable de côté pour m'écouter à nouveau.

"Et ? Vous avez dansé ? La valse ?"

Hochement de tête, agrémenté d'un très large sourire.

"Tu lui as dit de jolies choses ?"

Ah... Tiens... Perspicace la nonnette. Et vu son air enjoué, elle est aussi contente que moi de la tournure qu'avait pu prendre la soirée.

"Han ! Vous vous êtes... embrassés ?"

Et ben bizarrement, elle trépigne la Georgette, je la soupçonne de vouloir des détails mais je continue mes hochements de tête.

"Vous... T'es amoureux !!??"

Je ne me suis pas posé la question, mais mon haussement d'épaules a trahit mon... ouais, vous avez compris, au bal, j'ai flanché grave !

"Mets ton manteau, on s'en va !"*

Et ouais ! On est parti que le lendemain matin, mais on est parti !

* "Les trois frères". Ça vous change de Shakespeare, Baudelaire et Oscar Wilde hein ?

Kleze

["Dis Georgette, c'est quoi l'amour ?"]

Après le malheureux épisode avec mon père concernant la nonnette et la puberté, je n'ai jamais revu Georgette d'un œil autre que celui d'ami, et puis plus tard, bien plus tard, celui de confident.

Durant toute mon adolescence, mon père et ma mère se sont battus quant à la signification à donner à l'Amour.
Je vous le donne dans le mille. Mon père était partisan de la découverte sur le tas - je ne parle pas de la ribaude du coin - et de l'utilité de l'expérimentation. Ma mère quant à elle, répétait sans cesse, que la pureté des senti... vous avez saisi je pense, elle voulait que je profite de pouvoir aimer en toute liberté - pas comme les nobles - et que je ne gaspille pas temps, larmes et autres joyeusetés inhérentes à l'amour dans des aventurettes.

Père et mère tombaient finalement toujours d'accord alors que ma petite maman menaçait à coup de "derrière l'oreille" ; "faire ceinture" ; "auberge du cul tourné" ; ... J'étais encore un peu jeune pour comprendre, mais maintenant que je connais ces expressions, je ne m'étonne pas des victoires maternelles.

Il faisait bon, je me souviens du soleil chatoyant qui faisait rebondir sur la mer ses rayons éblouissants. Mes parents étaient partis depuis un moment déjà, voir si l'Amour subsistait même chez le Très-Haut. Et il me plait à croire que oui.
Avec la Georgette, on a très vite prit comme bonne habitude de ses balader sur la plage. Bien souvent accompagné par un canasson à qui il fallait dégourdir les jambes. On a aussi prit l'habitude de se poser et d'échanger. Parlant parfois de tout et souvent de rien.
Je m'en souviens bien, j'avais la tête sur ses genoux et je jouais avec mes orteils dans le sable. La Georgette a cette tendresse protectrice que toutes les mamans ont et j'ai toujours remercié Aristote de l'avoir placé sur mon chemin.
D'ailleurs ce soir là, toujours stupéfait de cet amour qu'elle porte depuis toujours à ce Dieu, je lui ai posé la question. LA question.

"Dis Georgette, c'est quoi l'amour ?"

Bon, ça a dût la surprendre un peu. D'ailleurs j'imagine qu'elle a réfléchit un moment alors qu'elle faisait tournicoter ses doigts dans mes cheveux en pagaille.

Hum. C'est tout et c'est rien à la fois. C'est quelque chose qui te remplit l'être tout entier et dont la compassion...

Vous avez compris, elle commençait à enchainer les mots super compliqués et même si elle savait qu'elle perdait son audience petit à petit. J'ai finis par l'arrêter.

Euh... T'as pas plus simple ?

C'est comme si tu réunissais toutes les choses que tu aimais en une seule. Les chevaux, la mer, le biniou, le chouchenn, l'eau de vie, les bonnets rouges, les oeufs, regarder les passantes - grillé... -, faire sourire, aider, recevoir, donner, les poireaux, rire, le saucisson, me protéger, que je te protège, montrer tes fesses au marché, taquiner... Tout ce que tu aimes, en une seule chose. Que tout ne fasse qu'un, toi et ta moitié.

J'ai rêvassé un moment, happé par le bruit régulier des vagues et des respirations sereines de Georgette. Et alors que la lune pointait le bout de son nez, je me suis dit.

Pourquoi pas ?

Kleze

[Masque]

Je ne vous cache pas que plus l'échéance approchait - celle du bal masqué - plus j'étais envahit par ce mélange étrange d'impatience et de réticence. Faut dire que malgré les conseils et les entrainements que la nonnette me dispensaient avec ferveur et enthousiasme, j'ai tendance à reprendre mes habitudes... à être moi même, avec un langage moins consensuel - tiens, ce mot là, je le ressortirais quand je serais au milieu des nobles - et une gestuel pas forcément gracieuse. Vous avez compris. Je ne serais jamais Roy de machin, Prince de truc ou Vicomte de bidule. Mais dans le rôle de moi même, je suis plutôt pas mal, et c'est déjà bien ! Et puis franchement, le système monarchique, ça ne m'intéresse pas plus que ça. Moi, je suis plus partisan d'une démocratie - et après le cours sur l'Amour de Georgette - être juste l'élu d'un cœur, ça suffirait amplement à mon bonheur.

Donc... Réticence. J'étais dans le doute complet ! Je n'avais que croisé cette baronne avant de me lancer dans ce défi un peu con. La prochaine fois, j'essaierais de réfléchir un peu plus.

Ça, c'est pas gagné.

Oh Georgette, laisse moi raconter mon histoire peinard !

Non mais oh. On est même plus tranquille ici !
Oui j'avais un peu peur d'y aller, peur de détonner ou de passer totalement inaperçu. Peur d'être jeter dehors comme un malpropre ou peur de...

Trouillard !

Mais j'étais impatient aussi ! Je voulais découvrir ce monde, voir comment c'était chez les cuillères en argent et les soupières en or. M'en mettre plein la vue, danser, boire, aborder, m'en mettre plein la panse, écouter des histoires, en construire une peut être, observer les bonnes manières, et les mauvaises aussi... la liste est longue, surement trop longue pour votre patience.

J'étais bien habillé, les bottes, braies, chemises, petit gilet, tout y était. Tout ? non. Déjà Georgette a été catégorique. Pas de bonnet avec le pompom. En plus, ce n'est plus de saison. Mais il manquait un truc.

Un truc indispensable. Allez ! Réfléchis !

Oui bon. Il manquait le masque. Parce qu'aller à un bal masqué sans un masque. C'est comme un l'hiver qui se pointe sans la neige, l'été sans le soleil, la Bretagne sans la pluie, un pied sans orteils, un lépreux sans crécelle... ou une nonne qui s'incruste dans mon histoire !

...

Et voilà, on a la paix !

Donc sans masque, pas de bal. Et...

Tiens ton masque ! Prends le ! Et va voir dans le Berry si j'y suis !

Ouah ! Mais tu l'as eu où ?! Bordel, la classe !

Je te le dirais plus tard ! File, tu vas arriver en retard !

Ah oui... je ne vous l'avais pas dit. C'est l'heure ! Je vous raconterais comment ça c'est passé la prochaine fois !

Kleze

[Putain ! Ça fait mal aux pieds !]

Le plus dur commence...

Et c'est pas peu de le dire !

Je vais peut être me faire quelques ennemis, mais vous vous êtes déjà retrouvé à la merci d'une jeune demoiselle à propos de... vêtements ?!

Ma petite Georgette m'avait regardé avec des yeux de dorade quand je lui ai annoncé que je voulais participer à un bal et toucher du doigt la vie des "autres". Vous savez, ce regard qui exprime un savant mélange entre la surprise et le "t'y arrivera jamais". A bien me souvenir, ça, elle me l'a bien dit de vive voix.
Mais j'étais loin d'imaginer le calvaire qui allait suivre. Quand j'ai reçu l'invitation, je ne savais pas qu'en ouvrant la petite lettre, j'allais en fait ouvrir une sorte de boite de Pandore. Et encore, je pense que cette histoire de boite à côté, c'est aussi doux que le pelage d'un agneau tout frais sorti, juste avant qu'on ne le couic pour un bon gueuleton.

Du coup j'ai été pris en otage par la Georgette. Fallait la voir sautiller en répétant sans cesse

"on va t'habiller ! on va t'habiller !"

.
Non mais franchement...

"Tu crois que je me balade tout le temps à poil ?!"

"on va t'habiller ! on va t'habiller !"

...
Mon papa me disait toujours, "quand une femme insiste, faut toujours acquiescer en silence". On a donc passé une journée complète devant différents étales.

On a donc débuté le chemin de croix devant un choix conséquent de bottes, de chausses, de chausses avec le bout bizarre, de bottes avec de la moumoute, de ch... Enfin vous l'avez compris, il y avait autant de choix qu'il y a d'hypocrites en politique.
Mon habilleuse en herbe, trouvant amusant le parallèle, a choisit une des paires de chausses au bout étrange. Elle avait son sourire niais, ça n'a pas manqué.

"Tiens ! Des poulaines ! Ça te changera pas du boulot !"

"Ha... ha... ha..."

"Rabat-joie !"

Notre échange a eu au moins le mérite de faire sourire le commerçant. Mais je me suis dit que c'était une mimique machinale pour amadouer le client.
Moi, j'ai toujours vécu pieds nus ou avec des bottes. Les bottes c'est bien, partout, tout le temps, de tous les temps. J'ai quand même enfiler les poulaines. Ma première impression fusa comme un caillou qu'on lance pour faire des ricochets.

"C't'un truc pour trouer des fesses !"

L'éducation de Georgette limitait grandement son appréciation quant à ma remarque. Sa moue dubitative et son regard affligé en disait long. Mais ce ne fut rien, absolument rien, quand après quelques pas équipé de ses chausses à l'image ridicule, j'ai émis un jugement rédhibitoire.

"Putain ! Ça fait mal aux pieds ! J'préfère encore qu'on m'enfile une fourche dans l'cul !"

Vous auriez du voir la tronche de Georgette. Elle s'est décomposée comme un fruit qui pourrit d'un coup à mesure que mes mots lui fracassaient les tympans; et elle a du comprendre que le plus dur ne serait pas de m'habiller, loin de là.
J'ai compris que j'avais fait un peu fort quand j'ai vu la tête du marchand, au moins j'avais réussit à lui faire quitter son sourire figé...

Non mais franchement, qui porte des trucs pareils ?

Kleze

["Si t'étais pas ma Georgette !"]

Vous vous doutez bien, qu'au final, je suis reparti avec une jolie paire de bottines avec une moumoute tout à fait confortable dedans. Elle est douce la moumoute, mais douce ! Quand j'ai enfilé les bottines, j'ai de suite pensé à la douceur d'une bonne paire de fes... à la douceur de satin des ailes d'un papillon de nuit... Bon, vous l'avez compris, j'ai pensé à une paire de fesses en fait.

Avec ma petite Georgette, on est reparti à la maison, parce que le marché c'est bien. Mais on a passé plusieurs heures pour trouver de quoi me chausser alors je n'ose même pas imaginer quand il va falloir trouver un pantalon et une chemise. Non, je n'ose pas imaginer.

"T'avais pas de poupée de chiffon au couvent ?"

J'ai cette impression là, d'être un pantin qu'on habille mais j'en jouerais et ma nonnette en rougira, je vous le promets !

"Tu sais danser ? Tu dois savoir danser ! On va danser ! On va danser !"

"Tu m'fatigues ! Bien sûr que je sais danser !"

Au marché, j'ai réussi a récupérer un splendide chapeau sans que mon habilleuse ne le remarque. Un chapeau rouge avec un pompon blanc. Trop la classe.
Et avant de danser ma super gigue, je l'ai enfilé en braillant un

"tadaaaa !"

caricatural.
Georgette a regardé le plafond presque instantanément. Elle devait implorer Aristote de la foudroyer sur place. Ou alors elle essayait de faire tomber le plafond sur mon bonnet solidement vissé sur ma tête. En tout cas, elle n'a pas apprécié du tout la représentation.

"Ri - Di - Cule ! T'es ridicule !"

Oui, voilà. Elle a pas aimé la greluche.

"T'aimes rien !"

"Parce que tu crois qu'ils dansent la gigue avec des bonnets rouges dans le Berry ?!"

Vous n'allez pas le croire, il a suffit de cette seule phrase pour me convaincre qu'il me faudrait apprendre à danser. Valse ou autres. Je suis redevenu le pantin de madame mais la soupçonne de vivre un rêve par procuration vu l'acharnement et l'envie dont elle fait preuve pour me voir réussir mon pari.
Ô ça oui, elle en voulait la Georgette ! Elle n'a même pas râlé quand je lui ai écrasé les orteils en ratant un des pas qu'elle essayait de m'apprendre. Bon j'avoue que la première fois, c'était pour me venger de l'histoire des poulaines, mais ensuite ce n'était que de la maladresse. J'le jure !

Pas à droite, à gauche, devant, derrière. C'est quelle s'y connait la none; à mon avis elle ne lisait pas que des trucs religieux au couvent. Sur le coup j'ai bien ris en imaginant une troupe entière de nones en soutane en train de danser la valse. C'est peut être ça qui m'a déridé un peu et j'ai fini par assimiler les mouvements. J'ai même fini par apprécier l'instant présent et mener la danse. Il n'en fallait pas plus pour que je lance une petite pique à ma chaste cavalière.

"Ah Georgette, si t'étais pas ma Georgette, à la fin de la danse, j't'aurais rouler une telle pelle que tous les croque-morts du monde en auraient été jaloux !"

Ça n'a pas manqué. Le cours de danse s'est terminé là dessus. Et aussi sur un

"t'es con"

, mais ça, c'est anecdotique.

Kleze

["Mer... Fichtre !"]

Je dois tout d'abord vous raconter l'histoire de Georgette.

Georgette a eu le malheur d'être déposée devant la porte d'un couvent, emmitouflée dans un panier en osier. Et je lui ai toujours dit que son plus grand malheur n'avait pas été d'être abandonné, loin de là, mais de finir confier à des nones. Parce que Georgette, ce sont les bonnes sœurs qui lui ont donné ce prénom. Et franchement, ça, ça craint.
Mais dans son malheur, elle avait eu la chance de pouvoir apprendre à lire et à écrire. Noble compensation. D'ailleurs c'est grâce à elle si je sais déchiffrer les chiffres et les lettres.

Georgette est juste un peu plus vieille que moi, juste une année nous sépare, et lorsque mes parents se sont éteints - de mort naturel, vers leur quarantaine - elle m'a pris sous son aile. J'étais déjà presque adulte, mais toute une éducation à faire ! Ou à refaire... Bah oui, ce n'est pas en travaillant au milieu des chevaux qu'on apprend les bonnes manières.

Elle s'est mise en tête de faire de moi un gentilhomme, et plus je lui répète que c'est peine perdue, plus elle s'entête. Et lorsque ces cours de bienséance et de politesse finissent par devenir trop long, je lui rappelle l'ironie de son sort - hé oui, déposer au couvent dans de l'oseille, je trouve ça marrant - ou que son prénom ne se donne même plus aux vaches. Ça marche à tous les coups et après une grimace et un

"t'es nul"

des plus convaincu et convaincant, elle finit par me laisser tranquille.

Moi, je suis Kleze.

Vous l'aurez compris, je suis un peu... "nature", et les mots qui sortent de ma bouche sont aussi colorés qu'ils le sont dans ma tête. Je passe ma vie au milieu des chevaux et j'en suis très heureux, même lorsqu'ils s'oublient sur moi quand je m'en occupe. Il parait que c'est un bon engrais, ça ne peut pas faire de mal disait mon père, et je pense qu'il avait raison; après tout, j'ai une taille plus que correct.

J'ai toujours vécu simplement, vis simplement et vivrai simplement aussi. Mais un jour j'ai croisé une brochette de nobles, tous apprêtés. On aurait dit un méchoui de paillette et d'or. Georgette était à côté de moi, elle devait s'attendre à ce que je lâche une réflexion un peu lourde, elle m'en écrasa le pied avec sa botte. La greluche.

Je m'en souviens bien. Sur le coup, j'ai lâché un grand

"Mer..."

; mais le regard d'une des baronnes ou comtesses ou autres, braqué sur ma petite personne; m'a comme par magie rappelé une des leçons de Georgette.

Fichtre !

Je pense que ça a étonné autant la none en puissance que moi même. Et j'ai pu déceler toute la fierté du monde dans les yeux de la Georgette, mais aussi un certain amusement de la donzelle à l'apparat ostentatoire.
Pire encore, je me suis rendu compte que j'aurais pu exclamer un

"Diantre !"

ou un

"crotte de biquette !"

C'est à cet instant précis, comme un défi à moi même, un défi à mon amie de toujours, un défi au monde entier : J'irais à un de ses bals !
Et vous ne me croirez peut être pas. Providence ou simple hasard, j'ai reçu une invitation pour un bal masqué berrichon peu de temps après.

Le plus dur commence.

Kleze

[Une nonne ! T'as pas honte !]

Bon. Vous vous demandez peut être si entre moi et Georgette, il y a anguille sous roche.
Je connais la nonnette depuis... depuis peut être bien mes dix ans. Et il n'y a eu qu'une seule et unique fois où j'ai vu Georgette comme... comme... "un appel à la luxure" ? On va dire ça comme ça !
Ah ? Vous voulez que je vous la raconte cette fois là ? Vous allez être déçus, je vous préviens !

*♪♫ musique de flash-back ♫♪*

Il faisait bon. Le printemps pointait le bout de son nez comme un mulot sortant de son terrier, timide. Je ne sais plus trop ce que je faisais avec mon paternel, peut être le nettoyage des cuirs des chevaux - et oui, on s'occupe des canassons de bourgeois depuis deux générations -, ou on faisait un inventaire ou alors on changer la paille des box pour chevaux.

J'avais franchit le cap de la pré-puberté depuis plusieurs mois déjà et j'entendais souvent mes parents se chamailler sur "qui devait m'expliquer les chôôôses de la vie". Je ne savais encore ni lire ni écrire, mais j'étais loin d'être imbécile. Je connaissais à peu près les rouages des "hum-hum", des abeilles, des choux, des roses... Enfin vous savez, hein.

Allez savoir pourquoi - enfin moi, j'ai ma petite idée -, remuer la paille a finit par décider mon père. Je vous fais grâce des hésitations sur les mots, de la découverte paternelle sur le fait que son fils sache déjà "comment on fait les bébés". Mais la suite est un poil plus croustillante.

Et pourquoi est ce que... est ce que parfois, on a le bout qui devient tout dur ?

Oh mon fils. Ca c'est quand tu t'imagines dans les bras d'une jolie femme...

Un coup du destin ? La Georgette passait au même moment devant nous. Elle avait quatorze ou quinze ans et je la trouvais tout à fait charmante - d'ailleurs elle a gardé son charme depuis - et sans pour autant imaginer quoique ce soit, j'ai eu une phrase malheureuse.

Comme Georgette, papa ?

Ce jour là, j'ai appris que le destin pouvait avoir cinq doigts et taper très fort derrière la tête.

Une nonne ! T'as pas honte !

Sur le coup, j'ai pas eu honte, j'ai eu mal ! Mais j'ai serré les dents et acquiescé de la tête sans protester quant à l'injustice de la situation... Et comme pour enfoncer un peu plus le clou, ma Georgette s'est retournée vers nous et nous a fait signe de la main avec un grand sourire. Mon père m'a remis une calotte derrière le crâne dès qu'elle eût tourné le dos et reprit son chemin.

J't'ai vu ! T'as pas honte !

Vous savez, bien plus tard, j'ai comparé sa réaction avec celle des filles trop jalouses, qui scrutent tout ce qui passe à portée de regard et vous engueulent avant même que vous ayez captés quoi que ce soit. Bien sûr vous n'aviez rien vu, et bien sûr, vous vous avez finit par poser vos yeux sur l'objet de votre malheur... et bien sûr... vous vous en êtes repris une... Sont chiantes les femmes pour ça hein ?

Kleze

["On n'touche pas à Georgette !"]

La dernière fois, je vous ai dis que je n'étais pas un vulgaire bourrin. Mais parfois, dans de rares circonstances, j'ai la carafe qui déborde. Et dans ces moments là, je ne réponds plus trop de rien, d'ailleurs, j'imagine que je ne dois vraiment pas être beau à voir !

Pourtant c'était une belle journée au départ. Une de ces journées
- où on traine un peu au lit pour que la virilité joueuse se fasse plus discrète ( vous connaissez ça hein ?! )
- où on en vient à râler, parce que le chant des oiseaux c'est sympa. Mais à force, ça chatouille un peu trop les oreilles.
- où on se dit "putain, ça serait bien une petite donzelle qui aurait préparé le petit déj' !"
- où on se rend compte que ce sera une journée légère au boulot
...
Non franchement, cette journée là, elle sentait bon le repos et la fainéantise !
Mais ça c'est gâté quand la Georgette est venu me chercher pour aller au marché.

"Il faut finir de t'habiller ! Il te faut une chemise, un gilet, des gants, une ceinture,..."

Vous savez comment elles sont les femmes. Après la ceinture, j'ai lâché le fil de la conversation, mais j'imagine que la liste a du s'agrandir... Encore et encore... Faut dire que niveau garde-robe, on partait de loin, et même si aller au marché me rebutait au plus haut point; j'appréciais les efforts de la nonnette pour me rendre présentable. Son regard interrogateur me coupa dans mes pensées, elle avait visiblement fini le programme de la matinée.

Et le petit déj' ? Il est où ?

Faut pas déconner, taquiner la Georgette, c'est mon petit plaisir à moi. Et vu ce qui m'attendait, elle allait en prendre plein les dents la petite.

"Et puis quoi encore ?! Je suis pas ta bonne !"

Faut bien retenir ce petit mot. "Bonne". Pour plus tard.

"Aller ! En route ! On va voir ma copine !"

Celle qui me tripote en prétextant ajuster les vêtements ? J'espère que t'as un cadeau à chaque fois que tu me jettes dans ses mains ! Maquerelle !

Non franchement, ça me paraissait louche et puis son "Hummmm" de la dernière fois. A défaut de me réchauffer les braies, il m'avait glacer l'échine ! Fallait voir le morceau ! Et puis j'suis pas un objet ! Bordel !

Moi. Je voulais la chemise rouge dès le début. Elle faisait super classe et en plus elle était assortie à mes bottines. Mais j'ai eu droit à l'essayage total.

La chemise à col échancré, la chemise verte-moche - y a vraiment des gens qui en portent ? - la chemise à froufrous, la chemise en dentelle, la chemise machin, la chemise truc...
Ma patience a des limites, surtout que la tisserande prenait un malin plaisir à prendre toujours les mêmes mesures. Niveau discrétion, ça valait bien un paon faisant la cour, toutes plumes dehors.

"Put... ain ! "

J'ai commencé à râler sur la tisserande, sortir une tirade sur les hommes-objets, qu'un jour nous serions l'égal des femmes, que c'était inadmissible et tout le tralala qui va avec.
Vous auriez du voir sa tête à la tisserande. Elle torturait ses mains si fort que je me suis dit sur le coup qu'elle n'allait pas pouvoir coudre pendant trois semaines.

Mais en fait, j'étais à côté de la plaque. Elle jetait son menton vers ma Georgette. Comme pour me dire "Hey coco, regarde ta nonnette, ça sent le boudin". Et niveau boudin, elle a l'air de si connaitre la nénette.

Car pendant que je faisais mon speech sur la condition masculine. Un "malotru" avait abordé la Georgette. Ça lui arrivait, parfois, mais en évoquant Aristote, la chasteté et toute une liste de trucs barbants au possible; elle se sortait du guêpier.
Cette fois ci, allez savoir pourquoi, le bougre associa dangereusement le vulgaire des paroles à celui de la main baladeuse.

"T'sais qu't'es bonne toua ?!"

Chemise débraillée. Je ne me souviens plus si je lui ai laissé une demi-seconde ou une seconde entière entre le cri et le coup.

"Dégage ! Co...nnard !"

Il a à peine eu le temps de tourner la tête. Faut dire que le timing était parfait ou presque.
Je n'ai pas vraiment l'habit d'un héros. D'ailleurs j'ai entendu mes doigts craqués quand mon poing est venu s'écraser sur la tronche du gougeât. C'est que ça a la tête dur la vermine ! J'ai senti son arcade gauche éclater et ensuite au second coup, son nez s'est déplacé. Dans l'histoire je me suis cassé deux doigts et j'ai passé le restant de la journée au trou. L'honneur de ma Georgette était sauf, son innocence et sa chasteté aussi...

"Tu m'as ramené des oranges ?"

"Non, mais je t'ai trouvé tous tes vêtements."

C'était son merci à elle, à la Georgette. Et entre le gnouf et le marché. Au final, je pense que j'y ai gagné au change !

Kleze

["Le courage me manque de vous embrasser."]

Ah ma Georgette.

Elle s'est finalement rendue compte que m'habiller, c'était la partie visible de l'iceberg. Et je ne dis pas "iceberg" pour me vanter de quoi que ce soit, de toute façon, vous ne pourrez pas vérifier... A moins que, si tu es rousse à forte... Euh... Je m'égare non ?

Oui... donc... La nonnette a laissé de côté l'habillage un petit moment après que j'eusse trouvé - j'cause bien ! z'avez vu ! - des braies qui me mettent en valeur. Elles me vont bien, hein ?
Mais j'ai eu beau usé de tous mes charmes, il fallait bien que j'apprenne à manier la langue de la "haute". Mettre des mots plus jolis sur mes pensées. Parce qu'il ne faut pas croire que je ne suis qu'un vulgaire bourrin, c'est juste que "Avec un autre vocabulaire, tu pourrais être irrésistible !"". Foi de Georgette !

"Mais rien qu'avec mon cul, ta copine tisserande était sous le charme !"

Oh la Georgette. Elle a ce regard qui trahit que son cerveau bouillonne. Sur le coup j'me suis demandé si elle m'imaginait secrètement subir un châtiment divin. Mais non, la leçon, en fait, débutait.

"Mon galbe fait tourner bien des têtes."

Il m'a fallut un petit instant pour comprendre. Juste le temps pour qu'elle me harponne de son regard marron alors que j'étais en train de vérifier ce qu'elle affirmait. Et oui, j'ai maté la nonnette. En même temps... vous auriez fait pareil.

"C'est ce qu'il faut dire ! Crétin !"

"Sot !"

L'arroseuse arrosée ! J'étais fier de ma réponse avec mon grand sourire et mes fossettes creusées. Elle en a sourit aussi la professeur, preuve que j'étais loin d'être le seul à m'amuser de tout ceci. Le jeu était lancé, et on a continue, gaiement.

"Hey ! Mademoiselle ! Avec les jolies bottines !"

Désolé si ça rappelle quelques souvenirs à certaines d'entre vous...

"Salutations, charmante damoiselle."

J'ai bien du m'avouer que c'était vachement plus classe. J'ai enchainé avec ma phrase fétiche quand quelque chose ne va pas et qu'il n'y a pas trop de monde aux alentours... encore que, j'ai tendance à ne pas trop faire attention au public présent.

"Putain ! Quel bordel ce truc à la con !"

"Diantre ! Quelle diablerie !"

Franchement ? Ça se dit ça ? Rassurez moi, elle ne ferait du zèle la petite ?

"Si j'étais plus couillu, j't'aurais emballé depuis longtemps !"

"Le courage me manque de vous embrasser."

Je crois que c'est à ce moment là que ça m'a fait "tilt", c'est classe, plein de poésie, presque chantant aux oreilles. Non, franchement. Je vais apprendre le beau-parler, et de bon cœur !

Mais en plusieurs fois. Faut pas déconner non plus !

Kleze

["Vise un peu la croupe !"]

"Je me doute bien qu'ils aiment pas les pantalons plein de crottins !"

Je n'aime vraiment pas faire les étales. Surtout que niveau "première expérience", avec ces chaussures du malin au bout pointu, j'ai été servi la dernière fois. Mais pour faire bonne figure et me donner un peu d'entrain, je me suis dis qu'à choisir un joli pantalon, je pourrais faire rougir de honte la Georgette assez facilement. Et ça, comme on dit, ça n'a pas de prix !

Sur le marché, on est passé devant le marchand de chausses, il n'avait pas oublié mon trait de poésie, faut dire que je m'étais appliqué. Du coup, rien qu'à ma vue, il a tiré une tronche de trois pieds de long. Et pour une tronche de trois pieds de long, on fait quoi ? On y enfile trois poulaines ! Et oui ! Je lui ai fais ma plus belle grimace alors que je l'imaginais avec deux pointes de chausses dans chaque oreilles et une plantée dans un de ces trous béants qui lui sert de narines.

Mais je n'ai pas eu le temps de plus, j'étais littéralement trainé par la Georgette, me tirant par le bras comme on voit les mamans trainant leurs enfants turbulents qui viennent juste de faire une bêtise. Mais moi, je suis un ange, vous l'avez bien vu; et j'étais emmené tout droit vers une copine de la Georgette. Une tisserande réputée qu'elle m'avait dit.

"T'es copine avec une 'putée toi ?"

, je l'ai pensé très fort, mais je ne l'ai pas dit.

Et j'ai bien fait de ne rien dire. Parce que la nonnette elle l'aurait répété à sa chiffonnière et vu le gabarit de celle ci, j'étais très loin de faire le poids ! Pire encore, elle jouait sans cesse avec des épingles et vu son petit sourire sadique, j'aurais pas été étonné qu'elle me pique le cul pour se venger.

"Tu ne vas quand même pas montrer ton... ton... ici ? Non..."

Elle savait bien que si, la Georgette. Moi, j'ai pas vraiment l'âme à faire des ronds de jambes et des froufrous. Je fais comme c'est le plus pratique. Et me montrer en pagne à quelques donzelles qui font leurs courses pour la semaine, ça ne me fera jamais peur ! Au pire, ça les fera sourire; au mieux ce sont leurs maris qui en sortiront vainqueurs...

C'est donc tout naturellement que j'ai pu essayé les différents pantalons. Et vu l'engouement de la tisserande à ajuster les étoffes et les joues rosées de honte de Georgette, je vous le dis, je me suis régalé !

Vous auriez du me voir en train de remuer les hanches. Et je demandais avec toute l'innocence du monde à mes deux spectatrices.

"Ça me va bien le bleu non ?"

C'est peut être un tour de mon esprit, mais j'ai soupçonné ma petite nonne de regarder mon popotin avec un regard tout autre que "stylistique". Quand je vous disais qu'elle ne lisait pas que des psaumes au couvent ! Par contre sa copine, j'avais l'impression qu'elle regardait un macaron ou un bout de gigot pendant une période de famine.

"Oh oui ! Le rouge ! Le rouge !"

"M'étonne pas ! La couleur du Malin !"

J'avais piqué là où ça faisait habituellement mal. Mais la Georgette était tellement contente d'avoir trouver la couleur qui allait si bien avec le gris de mes bottines, qu'elle n'a même pas cillé à l'évocation du grand Vilain. Et dans ces cas là, un peu désespéré, il faut savoir se sacrifier et tout laisser de côté pour sortir vainqueur. Me cambrant un peu, j'lui ai fait voir mon fessier, sans ce pantalon rouge qui allait venir garnir ma garde robe, mais surtout, sans pagne !

"Hey ! Georgette ! Vise un peu la croupe !"

"Aaaaahhhhhhhh ! Mes yeux ! Mes yeux !"

La pauvre, j'ai eu l'impression de lui avoir crevé ses petits yeux marrons ou de lui avoir jeter un chaudron d'eau bouillante en pleine face. Par contre il y a eu un petit écho. J'avais oublié la tisserande et sa réaction mielleuse m'a vite fait me rhabiller. Faut pas déconner, je suis un peu prude, tout de même !

"Hummm"

Et oui, le parler "olive", c'est elle...

Kleze

["Ave Georgette"]

La Rochelle. Saintes. Saintes. Saintes...
Non pas qu'être dans un patelin si bien nommé pour Georgette me dérange. Non, hein. Pas vraiment. Surtout que c'est plutôt jolie. La ville aussi. Mais entre ma recherche sur les sirènes, qui ne donne pas grand chose; la nonnette qui se remet à peine de son délire maritimo-religieux - ça fait peur hein ? - , les guerres en tout genre et les brigands...
Du coup on est reparti assez vite, de toute façon les brigands, moi j'suis équipé de la nonne de combat niveau 3. Quand les mécréants se prennent son discours sur le bien, le mal et tout le tralala; limite ils me regardent plein de compassion et tournent les talons pour échapper au flot de mots. La force des mots quoi... Une immolation verbale. Voilà, c'est ça.

Tout ça pour dire qu'on rebrousse chemin et qu'on passe par en haut. D'ailleurs en repassant par La Rochelle, on m'a raconté que les sirènes étaient toutes mortes suite au passage d'un volatile. J'imagine bien un goéland un peu bourré se tromper entre les moitiés de donzelles et un merlan. Reste à savoir quelle moitié il a pu confondre le bougre. Non parce que certaines femmes hein...

"Tiens, ça sent les vaches."

Normal, on arrive dans le Limousin !

Et attends deux minutes ma Georgette, que je te fasse voir ma découverte. Vous connaissez les toges des romains ? Le grand drap qu'ils s'enroulaient. Et bien j'ai découvert comment le faire tenir. Alors à la sortie de mon bain dans un ruisseau bien frais. De cette fraîcheur qui rétrécit certaines choses et qui en raidit d'autres.Mais c'est pas ça qui m'arrête hein. Le drap bien calé entre les fesses, un p'tit repli pour le ramener par devant, deux enroulades. Et hop. Bon, ok, on voyait mon cul mais l'imitation tenait super bien la route.

Ave Georgette ! C'ui qui va mourir te salue !

"T'es trop nul ! Nul !"

J'vous le mets dans le mille. Elle a tendu le poing, pouce sur le côté et a pointé le sol. Et ouais. La Mort. Du coup j'ai fait le mort jusqu'à ce qu'elle vienne pleurer mon corps. Ou alors elle m'a jeté de la flotte. La bien fraiche, celle qui... vous savez.

Kleze

[Souvenirs.]

Le Limousin...
C'est tout, tout près du Berry vous savez ? Genre, j'étais à deux jours à pieds de la masquée, ou peut être un peu plus. D'ailleurs je ne me souviens plus très bien si nous étions à Guéret ou Bourganeuf.

Les tavernes...
Georgette me pousse toujours à y aller. Elle me dit tout le temps.

"Faut se sociabiliser !"

Hey. J'suis pas con hein ! Elle adore quand je rentre un peu plein et que je raconte mes conner... aventures. Elle aime moins quand mon estomac ne supporte pas le "manger-liquide" ou le "manger-égyptien", toutankanon qu'ils appellent ça.
Je la soupçonne aussi de profiter de mon absence pour faire je ne sais quoi. Non parce qu'une nonnette. Elle doit pas être toute blanche. Enfin j'crois...
Du coup, la taverne... bah j'y suis allé ! Faut pas déconner quand même.

J'avoue, je suis rentré totalement au hasard. D'ailleurs je suis tombé en plein dans une réunion d'un groupe de brigands. Mais ça, je ne le savais pas hein.
Hop présentation. Hop, tournées payées. Rien de mieux pour une entrée réussie. Ça faisait un peu "j'vous achète à coup de choppes", mais ça marche.
Bon les brigands... Je devrais plutôt dire les brigandes. Z'allez voir. Revu des troupes !
Il y avait une petite chose boiteuse. Et comme je n'ai pas réussi à imprimer son prénom, je l'ai appelé petite princesse. Et malgré sa jambe de bois, elle était pleine de vie. Genre, première à faire une bêtise.
D'ailleurs, j'ai pris sa défense alors que sa maman lui expliquait que "c'est pas bien !". Bah ouais, la pauvre. Ne rien pouvoir faire avec deux jambes, c'est déjà chiant. Alors si on ne peut plus s'amuser quant on en a qu'une seule... Bon, je vous avoue, je n'ai pas retenu son prénom non plus. Mais elle était brune ! Elle doit toujours l'être d'ailleurs.
Ensuite... Une rousse. Plutôt discrète. Encore que, ça devait moins l'être sous la table. Et oui ! Je ne suis pas un lapin de deux semaines, j'ai bien vu qu'y avait baleine sous grain de sable avec son voisin.
Son voisin, un blond. Genre mystérieux. Je ne me souviens que d'une chose. Il m'avait promis de m'envoyer un pigeon. Bon, vous savez ce que c'est les promesses. Je ne l'ai jamais reçu. Ou alors il n'a jamais été envoyé.

Et puis y'avait la Colombe comme elle s'est présentée. Je vous fais grâce des titres qui suivent son nom. C'est à coucher dehors. A coucher dehors dans la boue même. Du coup j'ai remplacé tout ça par "perfektchieune".
Bon, j'avais bu trop, mais trop. Et la soirée s'est déroulée en plusieurs temps.
- la découverte de la cause de la disparition des sirènes. Elles sont toutes mortes devant la beauté de la colombe. Remarque, entre une femme mi-bulot et une colombe. Je comprends qu'elles aient eu honte.
- Un concours de rôts. C'est ultra classe. Et j'ai perdu... Même en trichant, genre je lâche une caisse en même temps pour augmenter le volume et la résonance.
- Une épilation. Bah oui. Plein comme une barrique, on ne dit pas non à une jolie fille. Même si c'est pour une idée saugrenue d'épilation de barbe. J'ai eu mal. J'ai envoyé des "Aîe", des "haaa". Et elle avait un petit air sadique. Ouais, sadique. C'est le mot.

J'ai eu la gueule rouge pendant quelques jours. Mais "la dépileuse" avait eu le tact de partir en m'laissant une bise sur le menton. Genre, ça allait me faire oublier la torture.
Plus tard, elle m'a écrit, une fois. Plus tard, j'ai répondu, une fois aussi, parce que sinon ce n'est plus une réponse. Et puis plus rien.
Ça doit être ça la vie. Les gens passent, on se marre - ou on pleure, ça dépend - ; on partage et puis ils repartent comme ils sont arrivés. On garde les souvenirs et parfois, on oublie. Mais le chemin est long !

Kleze

[Arles.]

Quelques jours à Bourganeuf. Vous savez, à deux pas du Berry. J'y ai tourné en rond. Une fois, deux fois... Bon, c'est peut être le manque d'animation là bas - c'est le Limousin quoi -, l'envie d'ailleurs - c'est le Limousin quoi -, le mauvais temps - c'est le Limousin quoi -, le... Ouais, vous avez compris, c'est le Limousin !
Et franchement ce comté fait réfléchir. Pour un retranchement spirituel, je vous le conseille. Vous ne risquez pas d'être emmerdé pendant une prière ou... En fait, c'est peut être bien d'ici que vient la zénitude des orientaux, les gros messieurs avec de longues oreilles assis en tailleur, vous voyez ? Franchement, ça se tient. Faudrait que je demande à Georgette.

Donc oui. Méditation machin truc. D'ailleurs, en taverne, on m'a même fait fumer à la pipe. Et vu mon état après, c'était ni du thym ni de la camomille. C'est qu'ils ont des trucs étranges ici. Mais bon, faut tenir le coup. Ça ne m'étonne qu'à moitié au final.
Au début, je me suis dit "brigand, ça a l'air pas si mal". Ben oui. On picole, on récupère des trucs à l'oeil... Mais la dépilation, très peu pour moi. Du coup, après une réunion avec moi même, je me suis décidé.

Geoooorrrgette !!

"Ne crie pas ! tu vas troubler la quiétude des gens d'ici."

Quié... Quoi ? Oh laisse tomber.

Non mais franchement, sont chiants les gents à utiliser des mots compliqués.

On va dans le sud !

"Je sais que tu n'es pas à l'aise avec les cartes mais..."

Teuteuteu ! A l'aise Kleze ! On fait un détour ! On va voir la mer !

Ouais, la mer. Du bol, encore. On a croisé aucun brigand. Et je n'ai même pas fait voir le pigeon du prévôt de je ne sais plus quel comté qui promettait procès et torture si on ne quittait pas son territoire sous deux jours.
On est resté trois jours et on a rien eu ! Héhéhé ! Que de la bouche ! Et puis on est arrivé à Arles. Toute une histoire.

Kleze

[Arles.]

"Et ta plumée ? Et ta plumée ? Et..."

Tchouk.
Le tchouk c'est le bruitage que je m'imagine quand j'enclenche ma surdité sélective. Et franchement les mecs, non seulement c'est utile, mais en plus je pense que parfois, ça peut sauver une vie, la vôtre. Evidemment. Quoique faut vous méfier; moi, la nonne est non violente du coup soit elle continue de parler, soit elle se parle à elle même; dans les deux cas elle parle, mais bon, c'est une femme, c'est normal.

Ma première soirée en taverne arlésienne.
Combien de chances pour que je croise une des rares personnes que j'ai rencontré en Bretagne ? Pas beaucoup. Infime même. Du coup pour la taquiner - et oui, encore une femme - j'ai parlé de signe du destin et de mariage, j'ai enchainé tous les trucs barbants quoi. Elle en a même recraché sa bière par le nez il me semble; et franchement, voir ça, ça... c'est... ça pourrait être un motif de dissolution je pense. Du coup quand je la recroise, je lui ressers l'histoire du mariage, juste pour voir sa tête. Y a des gens comme ça, qui sont allergiques à certains mots. Pour certains c'est "mariage", pour d'autres c'est "aimer", mais ça marche aussi avec "travail", "enfant", "eau" et tout un tas d'autres trucs !

Puis il y a cette blonde qui est entrée. Je suis sûr d'avoir eu l'air con quand j'ai vu tout le monde faire une petite révérence. C'est que non seulement, je ne savais pas qui c'était mais en plus après trois mois de voyage, j'en avais plein les bottes et plein le dos. Alors la révérence, je l'ai négocié contre une tournée générale... A la stupeur générale. J'eus - je conjugue bien hein ? - coupé la tête d'un nouveau né sur le comptoir qu'ils m'auraient regardé de la même façon.
Madame la Marquise. Premier contact un peu foiré, mais ça, c'est ma spécialité. Mais je vous rassure, j'ai largement rattrapé le coup depuis. vous verrez ça plus tard.

Et puis en toute fin de soirée, ou alors c'était le lendemain. J'ai papoté, longtemps, très longtemps, très très... Avec une femme; bah oui, sinon j'aurais picolé... Par contre je ne me souviens plus de son nom. Je n'ai pas la mémoire des noms moi... On ne peut pas être parfait. Il parait.
J'ai raconté mon périple, le bal, la plumée. Enfin un peu tout quoi. Je n'ai même pas été étonné lorsque la question est tombée "mais qu'est ce que tu fais ici ?".
Ouais, j'ai mis de la distance avec le Berry. Mais après trois mois à braver les éléments, la mer, les tempêtes, la nonnette, les brigands, le Limousin et tout un tas de trucs. Après trois mois, il reste quoi ? Moi et Georgette sur la route, à tout faire pour attraper un rêve. Et la plumée alors ? Une rencontre, une promesse et puis plus rien. Je ne vais pas courir seul après un rêve de plusieurs. Alors je mets de la distance et je laisse de nouveau le hasard et le destin se charger de tout ça.
De toute façon, ceux qui sont fait pour être ensemble se trouveront, un jour ou l'autre. Et c'est cette dernière phrase que j'ai servi à Georgette quand elle m'a ressorti...

"Et ta plumée ? Et ta plumée ? Et..."

Kleze

[L'évidence.]

Ma vie est une succession d'évidences et d'hésitations. Bon, souvent, les choix que je fais quand j'sais pas trop où aller sont plus judicieux que quand j'suis sûr de sûr de la route à prendre.
Enfin des tout fois je regrette de ne pas être simple d'esprit, comme ça tout ne serait qu'évidence. Et ouais, mine de rien en plus d'être bêtes, ils ont la vie facile ! Pas trop de questions et surtout... pas trop de réponses, bah ouais, sinon c'est de la triche...

Donc l'évidence.
Y'a l'évidence con. Celle qui vous tombe sur la gueule régulièrement.
Quand vous vous éclatez le même orteil sur le même meuble tous les deux jours - bah oui, le temps d'oublier - ou quand vous repérez une bouse au loin et que trop fier en l'évitant vous finissez avec un pied dans un énorme crottin.
Voilà, l'évidence con, c'est une punition divine j'ai l'impression. Ou la "loose", comme vous préférez.

Puis y'a l'évidence pas con.
Moi, à Arles j'ai reçu un courrier d'hélène qui me demandait de m'engager - oui, moi, m'engager, hahin - dans l'armée de la marquise pour aller chasser du brigand. Bon, je vous avoue que je n'ai rien compris à la situation - je dois être sur le chemin de la simplitude espriesque -.
Donc ouais. le courrier je l'ai gardé et il a finit sur la pile de ma table de chevet sans que j'y pense vraiment.
Et puis une nuit aller savoir pourquoi. La pleine lune peut être. Après un réveil en sursaut, j'y ai répondu.
Si j'avais été transi d'amour et accompagné, j'me serais tourné pour faire une légère gratouille sur le dos de l'aimée. Transi et pas accompagné, j'aurais pris le pigeon le plus rapide du monde pour envoyer un petit mot du genre "rêve de nous", "je pense à toi"... 'Fin un truc romantique quoi. C'est chou non ? Etre la première pensée d'un mâle à son réveil, ça vous émeut pas mesdemoiselles ?
Mais le soucis, c'est que j'suis pas transi - ou alors transit intestinal - du coup cette nuit là, au lieu de me réveiller en pensant à une donzelle, je pensais à l'armée. Et ni une ni deux, je me suis engagé.
Ouais, moi. Engagé. Et j'en ai même profité pour m'installer à Arles. Histoire de pas faire "mercenaire" quand on partira en guerre.
Bon, maintenant, faut que j'annonce ça à Georgette.

Kleze

[Les choses à dire.]

Georgette, elle est sympa, elle râle toujours quand je fais une connerie. Et oui, j'avoue que ça arrive de temps en... Oui, bon, ok... souvent.
Mais à chaque fois à la fin très elle compatit - c'est très religieux comme truc et ça me sert souvent... - et elle me suit dans mes aventures. Bon là quand j'ai évoqué l'armée, j'ai pas pu dire que c'était pour partir en balade; c'est qu'elle est pas con la nonnette. Alors oui, y'a un petit risque. De toute façon quand je parle de mort, je parle toujours de la petite, comme ça Georgette tire une gueule de trois pieds de longs et généralement elle me lâche la grappe. Ca n'a pas manqué ce coup ci non plus et on est parti avec l'armée de la marquise - celle avec qui j'ai pris un mauvais départ, vous vous souvenez ? -.

Bon, je vous fais grâce du récit de la route jusque Varennes. Suffit d'imaginer plein de monde qui bouge en même temps avec tous les avantages et les inconvénients qui vont avec. J'vous ferais une liste à l'occasion mais j'pense que vous voyez très bien le bordel.

Varennes.
Dans la vie, y'a des choses très importantes à dire.
Georgette me dit toujours qu'on peut pas vivre sans dire "merci", "pardon" et "je t'aime". Bon c'est encore un truc de religieux, surtout que je vis très bien sans le dernier depuis que je suis né.
Donc ouais. Les choses à dire. Moi j'ai fais ma petite liste.
Déjà, j'suivrais le précepte de Georgette. Un "je t'aime", c'est fort, à dire, à recevoir même si j'imagine que certains et certaines doivent en abuser pour tirer leurs crampes.
Après j'ai appris que quand on propose un truc ou qu'on pose une question, faut savoir dire "oui" ou "non". Repousser pour finalement ne rien dire, c'est pas bon ! Genre pas bon du tout, n'vous étonnez pas qu'y ait une couille dans le pâté après ça.
Enfin bref, en règle générale, faut dire les choses. Même si parfois ça peut faire peur. Se découvrir un courage, poser ses roubignolles sur la table et envoyer la sauce. Parce qu'y a rien de mieux pour laisser filer les choses et rater des opportunités que le silence et les non dits.

Bon moi à Varennes. J'ai oublié de dire "Je suis dans votre camp !".
Le fameux silence quoi. Et l'armée de la marquise m'est passée dessus - l'armée, pas la marquise -... Mais ça ne m'étonnerait pas qu'elle se soit juste venger de moi et du groupe qui m'accompagnait. Et bim, 45 jours à Varennes et Georgette qui tous les jours me répète "je te l'avais dit !".

Kleze

[Trois fois.]

Trois.
Trois c'est un chiffre que j'aime pas trop même si Georgette me fait souvent remarquer que j'achète tout par trois... Pommes, pains, poissons. Et comme elle adore jouer à l'apprenti psy, j'ai souvent droit à :

"C'est parce que tu rêves d'avoir une femme et un enfant !"

Bon, heureusement que j'achète pas tout par 10 hein...
Et puis de toute façon. Le trois c'est aussi...
Les pyramides en Egypte
Les Grâces
Les Parques
Les petits cochons
Jamais deux sans trois
Haut comme trois pommes
Les noces de froment
Ou de cuir dans le SERG, humhum, z'ont l'air plus ouvert là bas
...
Enfin voilà, le trois peut vouloir dire plein de trucs. Ou rien du tout. Ça doit être ça le symbolisme, chercher des trucs là où y a pas forcément grand chose.

'Fin oui. Varennes et l'histoire des trois. C'est une belle histoire en plus. Une de ces histoires pour lesquelles j'ai accepté de partir à l'aventure. Alors comme le dit un grand philosophe, "tu les as voulu, tu les as eu, des grands coups..."; si vous connaissez la fin de la tirade, vous pouvez me contacter.

Bon, vous vous souvenez, j'me suis engagé avec l'armée de la marquise à Arles pour chasser du brigand vilain pas beau.
Faut savoir qu'on avait récupéré Varennes et qu'on défendait la ville pour la nuit. J'avoue, c'était mon dépucelage du "défendage de pouvoir".

Il parait que les dépucelages sont parfois douloureux. Enfin c'est ce qui se dit. Pour celui ci, allez savoir pourquoi, on surveillait tranquilou minou les deux entrées - celle de la ville, je vous vois venir... - et... Je ne sais toujours pas pourquoi l'armée nous a prit pour des brigands.

Mon combat s'est vite résumé. Vous voyez un chien qui court après sa queue ?
Et bien moi je tournais sur moi même, un peu de la même manière, non parce qu'en face ils étaient trois. Trois soldats contre moi, le vagabond qui découvre la vie. J'ai quand même eu le temps de faire un tour et demi avant de clapser. Une parade à l'épée, juste ce qu'il faut pour qu'elle éclate. Bouclier même sort. Casque... je ne me souviens même plus si j'en avais un.
Bim bam boum.
Trois.
Voilà, les chats peuvent claquer sept fois. Les hommes je ne sais pas. En tout cas j'ai cramé trois vies sur ce coup là.

Enfin, parait que les cicatrices ça fait viril.

Kleze

[Jamais, toujours, peut être.]

Tulututu !

C'est l'été. Enfin.
Et moi j'ai un truc spécial et infaillible pour savoir quand cette saison commence. Pour certains c'est quand telle fleur s'épanouit, pour d'autres c'est quand on voit tel oiseau dans son jardin, ... La liste est ultra longue mais je vais vous donner mon truc à moi.
Pour moi, le top départ de l'été, c'est quand, deux matins de suite, j'transpire un brin alors que les marmottes sortent d'hibernation. Quand j'vais faire popo quoi. Et ça, c'est le signe irréfutable qu'on entre dans la saison où il fait chaud et beau, que les donzelles montrent leur peau au soleil, que le blé pou... ah non, il pousse tout le temps.

Pour m'occuper pendant mes fameux 45 jours à Varennes, j'ai testé. J'ai testé ma résistance à l'alcool, au début c'était pas top top; mais à force d'entrainement, j'tiens plutôt pas trop mal. Parait que c'est en forgeant qu'on devient forgeron. Faut croire que c'est en buvant qu'on devient buveron aussi. Héhé.
Bon le truc avec l'alcool, c'est que j'ai aussi testé les approches féminines. C'est qu'elles sont compliquées ces bêtes là. Puis comme j'repars bientôt...

Alors j'ai une longue liste de trucs à pas dire. Le genre de trucs qui peuvent vous revenir en version cinq doigts sur une joue.
- Ça t'dit d'venir chez moi regarder le plafond ?
- Tiens, 20 deniers...
- Rho les jambes ! Elles ouvrent quand ?
- J'suis nul pour aborder les filles... J'peux te peloter tout de suite ?
- ...

Nan, définitivement, ça n'passe pas. Même avec un bonjour et un s'il te plait - bah oui, je suis poli, faut pas croire -. Encore que le coup des 20 deniers...

Dans mon bonheur, je n'ai pris aucune volée ou tarte sur le coin de la face, sûrement grâce à mon sourire innocent. Humhum.
Du coup, vu les ratés, je me suis mit en tête d'observer. Zieuter, écouter. Mais pas sentir, nan, sentir c'est bien pour les chiens. En plus y parait que les rousses ça puent des fesses - en plus d'être des sorcières, toussa, toussa -.
Et j'ai presque réussit à faire une petite liste.

- "Jamais"
La femme "jamais".
J'en ai vu, deux ou trois spécimens.
"Moi ? boire ? Jamais !" Et dix minutes après, elle s'en est renversée un demi litre sur la robe.
"Moi ? Avec lui ? Jamais !" Et en fin de soirée, bim bam boum, et c'était pas pour 20 deniers.
'Fin voilà, vous avez saisi le concept. Elles disent noir et elles font blanc. Celles ci j'ai mis un gros "A EVITER" à côté. En gros, parce que j'ai la mémoire comme un épi de maïs fatigué et qu'on s'laisse vite avoir. Bon après y'a les vraies femmes "jamais", mais là... on ne peut rien faire pour elles.

- "Toujours"
La femme "toujours".
Je ne vais pas faire de dessin, elle dit oui à tout. Parfois, c'est chouette, parfois non.
"Tu m'payes un verre ?"
"Tu fais le poirier ?"
"Tu m'laves mon linge ?"
"Tu m'offres un autre verre ?"
"Tu veux 20 deniers ?"
Voilà...
Après le coup des vingt deniers, j'ai collé un énorme "A EVITER". Déjà dire oui à tout, c'est louche. Faut savoir dire non, merde ! Puis en plus, elles ont les yeux qui crient braguette. C'est vraiment pas mon truc.

- "Peut être"
La femme "peut être".
Tu veux ou tu veux pas, si tu veux... ou tu veux pas... ou peut être bien que oui ou que non. Nan vraiment, j'saiiiiis pas. T'es sûr ? D'un côté ça m'parait pas trop mal, de l'autre ça semble étrange non ? Et si on attendait pour voir ? Ce serait pas meilleur chaud ? Ou alors froid ?
L'indécision perpétuelle ! Une catapulte émotionnelle ! Un coup en haut, un coup en bas. Et j'parle pas du kama sutra.
Et là, pareil. "A EVITER" !

Jamais, toujours, peut être.

Et y a pas un équilibre là dedans ?

Kleze

[Dualité.]

Et si Varennes, ce n'était pas si mal ?

De toute façon, ce ne sera jamais aussi mort que dans le Larzac, la Creuse, la Somme ou les Cévennes.
Mais après plusieurs semaines à jouer l'estropié - j'étais mort trois fois, je vous rappelle - je m'en suis remis au destin.
Le destin est joueur, il nous emmène un peu n'importe où pour peu qu'on ne soit pas cul-de-jatte ou femme-tronc. D'ailleurs, je me suis toujours posé une question. Autant pour les cul-de-jatte, j'imagine bien, autant pour les femme-tronc... Elles font comment pour aller aux latrines - elles font sur place ? - et surtout après, pour s'essuyer ? - elles se laissent rouler dans l'herbe en espérant ressortir propre ? -.
Nan, j'sais pas. Si vous avez une idée, hein.

Donc oui. Le destin.
La vie est faite de choix.
J'aurais pu ne pas quitter la Bretagne.
J'aurais pu ne pas aller à ce bal.
J'aurais pu franchir la frontière du Berry.
J'aurais pu ne pas m'engager. - Engagez vous, qu'y disait ! -
J'aurais pu arrêter de suivre Hélène au moins 14 fois.
J'aurais pu faire l'ermite en boudant dans mon coin.
J'aurais pu ne pas trainer en taverne.

Mais faut croire que je suis tombé dans l'alcoolisme à force de désinfecter mes plaies. Ouais, j'ai rien trouver de mieux comme excuse et de toute façon, je la trouve tout à fait valable.

J'ai fait le choix. Choix de fouiller les surprises du destin qui m'a amené ici.
Et je les ai découverte, je crois. Peut être pas toutes, mais comme quoi, la dualité, le "j'y vais, j'y vais pas". "J'ai des couilles, j'en ai pas". C'est pas du flan et à y réfléchir, j'ai résumé.

On joue, on déjoue.
On perd, on gagne.
On est sûr, on hésite.
On profite, on gâche.
On avance, on recule.
On espère, on broie du noir.
On dit les choses, on les garde.
Remords, regrets.
On brille, on s'éteint.
On aime, on déteste.
On rit, on pleure.
On assume, on regrette.

Moi. J'ai choisi mon côté. Avec les sourires, sans les regrets, car la vraie valeur des choses, on ne s'en rend compte qu'une fois perdues.

Kleze

[Moi j'y crois.]

Le destin.

Jusqu'à ce fâcheux événement qui m'a vu mourir trois fois - oui je sais, je le répète souvent, mais ça traumatise, vous comprenez ? -, Georgette me rappelait souvent - trop souvent - qu'elle avait quitté sa Breizh pour une plumée. Ma plumée. Et depuis que je me suis détourné de "cette quête", elle me le rappelle encore plus souvent - genre aussi souvent qu'une femme peut l'rappeler à un homme... ça fait peur hein ? -. Oui, bon, Georgette elle m'a trop saoulé avec cette histoire. D'ailleurs je l'ai appelé un bon moment "ma 9ème pinte". Cette pinte qui me bascule dans l'autre monde. Le monde où je lève mes mains à hauteur d'yeux et où je les regarde bouger.
La proprioception qu'on appelle.

"Georgette m'a cramer".
Ouais, j'ai fait exprès pour la faute. La grammaire chez moi, c'est mon révélateur. Quand j'commence à trop boire, c'est elle qui saute en premier.
Alors oui, Georgette a bien vu le petit changement.
Le sourire un peu niais, voir un peu con.
Le regard un peu dans le vague.
Les pensées dans les nuages.
Les "ah j'parle souvent d'elle ?".
Comment ça j'suis toujours fourré en taverne ?

Pourtant y'a pas vraiment de quoi sauter au plafond.
Mais y a un petit truc.
Déjà elle est jolie. C'est pas primordial mais ça aide vachement.
Elle lève le coude. Primordial ça.
Elle sourit, souvent.
Elle râle, pas trop.
Elle taquine, parfois.
Ouais. Pourtant, il n'y a pas grand chose.
Mais il y a aussi ce petit rituel. Tous les soirs, on se raconte une histoire, et tous les soirs, il y a ce petit "bonne nuit".
C'est peut être rien pour vous, mais les petits rituels sont souvent la base de grandes choses.

Les expériences, le passé, les casseroles - petites ou grandes -, il faut savoir les mettre de côté, les opportunités sont souvent uniques et ce n'est qu'en se jetant à l'eau et en prenant son courage à deux mains qu'on peut avancer.
Et moi j'y crois.

Kleze

[Ou pas.]

"Tu sais pas ce que tu veux !"

Ben si !

"T'es bien un homme toi ! Pire même !"

C'est à cause de mon côte "femme" !

Hu !?

J'ai la bougeotte alors j'suis un sous-homme ?
Nan mais Georgette, on est tous les enfants du Très-haut, nan ?
Genre tous égaux, machin machin ? Bon d'accord, certains sont un peu en dessous mais l'idée de base, c'est ça non ?

Oui bon. Je la désespère je crois, la nonnette. En même temps deux mois à Varennes, c'est un petit exploit en lui même. Mais allez expliquer à quelqu'un capable de rester une vie entière dans un couvent à lire des bouquins que vous ne pouvez pas vivre sans voyager. C'est un peu deux visions qui s'affrontent. Comme "le jour et la nuit", "le bien et le mal", "l'ail et l'oignon", "le yin et le yang", ... J'pourrais même remettre le truc sur la dualité de l'autre fois.

"Et on va où ?"

A Reims.

"Tu t'fous d'ma gueule ?"

Tulututu.
Jackpot, on fait sauter la banque !
Evidemment que je me fous de ta gue... que je te taquine. Mais quand je vais te dire où on va vraiment, tu vas chier une pendule. Ou pire.
Pire...
Chier du barbelé. Ca doit faire mal. En plus ça sonne bien comme expression. Aller. Je la garde.

Nan... En vrai on va du côté de La Rochelle.

"Mais on en vient !"

Et même qu'on va contourner le Berry !

"..."

Tu chies du barbelé ?

Ouais. Trop bien placé. Dépucelage d'expression à la con. Check.

Je savais que ça te plairait ma p'tite Georgette. On fait le chemin en sens inverse ou presque. Mais depuis, on a grandit. On se reprendra surement des coups sur le coin de la gueule. On retournera surement ensuite du côté d'Arles et de la marquise.
Ouais. On tourne un peu. Comme les serviettes.
Mais on profite. On avance.
Parce que même si la vie parait parfois toute pourrave, les journées peuvent être...

Kleze

[J'étais pas supposé l'être...]

Quand on quitte quelque part. Il y a comme... des dommages collatéraux ?
Un moi et demi à la carrière de pierre de Varennes. Ca donne l'occasion de faire des rencontres. Surtout pendant les pauses.
Les "Barbecuites" que je les ai appelé. Après une bonne journée à casser de la caillasse à coup de pioche et de marteau. Et comme j'ai rien trouvé de mieux que de proposer aux donzelles qui triaient les cailloux que de "taquiner la saucisse" après une dure journée de boulot... Je me suis retrouvé à faire la popote pour tout le monde.
Et au milieu des pintes, des chansons lancées à l'arrache - je chante très, très mal -, de la jetée collective dans le lac pour se débarrasser de ma poussière...
Ouais, j'ai bien vu qu'une ou deux donzelles me reluquer. Faut dire qu'il n'y a pas trop de mâles par ici, du coup on attire plus facilement les oeillades.

Tu prépares les affaires ?

"Et tes groupies ? Tu ne leur dis pas au revoir ?"

T'es jalouse ?

Bah oui Georgette. "Mes groupies" ? Tu ne serais pas un brin jalouse ? Pourtant c'est à toi que je raconte tout, à qui je fais souvent le souper, à qui j'réclame des histoires même si tu me bassines avec tes théologismes à la con. Et te plains pas, je lave moi même mes braies.

"Non. Mais tu vas briser des cœurs. Bourreau !"

Ouais... Et pourtant je n'ai fait aucun promesse ou donner d'espoir.

"hum..."

Ah ! Si ! Promis ! Pas d'paroles ni d'gestes !

Bah ouais, j'suis pas un bourreau. Et encore moins un phylécastrope. Puis j'l'aurais mal vécu si j'avais joué avec quelqu'un.

Nos affaires sont prêtes ?

Et hop, centralisation du sujet.

En plus, Reims, ça a l'air bien. On fera les boutiques ? On ira voir la chapelle ?

"La cathédrale, andouille !"

Kleze

[Les départs.]

Je ferais surement un bon brigand.
Pas pour mes talents avec une lame. Non. On a bien vu la dernière fois le résultat, buté trois fois... Ah ? j'vous l'ai déjà dit 48 fois ?
Pas pour ça non.
Vocabulaire, je pense que je serais acceptable. Par contre niveau "on remballe les affaires et on s'arrache", là y'a quelque chose. C'est l'avantage de voyager léger - même si Georgette pèse son poids -... Nan parce que au couvent, elle n'a pas trop fait d'exercices j'ai l'impression mais à force de marcher, elle s'affine, suffit de voir les gros lourds qui tentent leur chance. Remarque si en plus du fantasme de l'uniforme elle devient bonasse... Je vais l'appeler la nonasse, tiens !

"Redis le une seule fois et je t'émascule."

Nota Bene : parler tout haut peut rendre stérile...
Tu n'vois pas mon sourire d'ange Georgette ? T'sais bien que c'était pour rire. Et puis tu dis ça parce que t'es contrariée qu'on se fasse la malle à nouveau. Un nouveau départ.
D'ailleurs j'ai fait une liste - oui, j'aime bien les listes, je suis listophile ou un truc dans le genre - des façons de dire "au revoir".

"Bouhouhouhou, snif", bisou et calin. Avec émotion.
"Au revoir", sans rien. Sans émotion.

"On s'revoit vite", bisou, regard. Avec le plein d'espoir.
"'Tain t'es encore là ?!", main sur la garde, regard. Sans espoir.

"Hasta luego guapa !" Tirage de chapeau, toussa, toussa. La classe espagnole.
"Ma ! Qué ! Antipasti !" Avec les mains et le gras dans les cheveux. L'anti-classe italienne.

"Ahh ! Moi aussi j'vous aime", coiffure à la con, groupies partout. Façon Tristan des BeeHive.
"...", cognage sur le premier arbre venu. Façon aveugle, sourd et muet - en vrai, j'étais complétement bourré -.

Bon, je ne les ait pas toutes testées. Mais certaines passent mieux que d'autres et en général j'essaie d'expérimenter sur des gens que je n'aime pas trop. Pour les autres, j'reste simple. Genre la simplitude dans la simplicité.

Et dès ce soir on va expérimenter de nouveau.

Kleze

[C19H21N3O]

Reims la grande.
Reims la magnifique.
Sa cathédrale, ses rues étriquées, ses déchets qui roulent au milieu de la rue... nan, franchement la campagne ça a son charme.
Reims et ses soirées en taverne, y a pas grand monde, hein.
Reims et son bordel.

Georgette ?

"Non !"

On visite ? Aller !

"Non !"

Sur l'échelle du "non" de Georgette, j'ai compris que c'était mort. Genre, mort, mort. Pas le "mort" où on peut ressusciter à l'Eglise du coin, non; mort, enterré, moisi, mangé par les vers et tout le tralala.
Mais bon, on est là pour faire des expériences aussi, hein Georgette ? Et si tu te débridais ?

Aller ! Ca fait quoi... 20 ans que ton corps attends ça !

"Ta gueule !"

Imagine ! La délivrance, le festival, le feu grégeois...

"Va en enfer !"

L'enfer... J'suis tombé sur un bouquin en route - on se fait chier sur les chemins - qui disait qu'y avait six enfers différents. Avant de le lire, j'étais plutôt confiant, mais depuis... J'en vois plusieurs qui peuvent m'accueillir.

Le premier, c'est un endroit tout moche avec plein de bestioles bizarres. Genre le Nord de la France avec des ragondins partout. Imaginez l'horreur.
Le second, c'est un endroit où y'a rien à manger. Du coup, j'me demande si les mendiants qui squattent l'Eglise quand on sort de la messe en font partie.
Le troisième, c'est une histoire de bêtes. Si j'ai bien retenu, on se réincarne en coq ou en chien - c'est toujours mieux qu'en poule ou en chienne - ou en autres truc qui ne parlent pas. En papillon ça pourrait être sympa, m'enfin le bouquin dit que tout le monde y mange tout le monde.
Le quatrième, violence et guerre. Genre France VS Bretagne VS Irlande VS ... De la guerre, du bruit, du sang, du cassoulet frelaté... La misère quoi. Trente milles guerriers avec les intestins pourris... Et après on s'étonne de l'état de la couche d'ozone.
Le cinquième, notre monde à nous ! Béh ouais, vous croyez qu'c'est le paradis ici ?
Le sixième, le nirvana... Un peu comme derrière cette porte surplombée par la p'tite lanterne...

Juste une fois, on l'dira à personne...

"L'enfer...'me ta gueule !"

Bon, parfois j'suis borné, mais dans certaine situation j'ai appris qu'à être trop têtu on peut se faire buter. Et puis la nonnette qui tente une diversion avec une outre. Nan franchement, elle sait y faire. Mais en voyage, elle a du aussi lire deux ou trois bricoles sur deux ou trois trucs hallucinogènes. Parce que tomber comme une merde après avoir vu des "choses" et se réveiller dans une charriote sur le chemin pour Saint Ménehould... Sans parler de son petit sourire satisfait et sa petite phrase innocente...

"Tes arguments n'ayant pas porté leurs fruits... j't'ai transformé en légume..."

Voilà, une vulgaire courgette...

Kleze

[90 ?]

Une vulgaire courgette...

Ouais Georgette. T'as géré. Un peu.
T'avais prévu qu'un petit groupe en uniforme venait à notre rencontre alors qu'on vient juste de quitter Reims ? Nan parce que si tu comptes sur moi pour faire quoi que ce soit...
Déjà que clean et sobre, je suis pas forcément une fine lame, alors avec la cervelle dans une mélasse au potiron, c'est pas la peine. Surtout que l'odeur du potiron m'insupporte.

Ouais Georgette.
T'avais pas prévu les deux bonhommes qui bloquent la route.
Ni ceux qui sortent en courant des bas côtés comme des bichemouths apeurées. D'ailleurs t'as failli en écraser une, ç'aurait été con, surtout que dans notre chariote, on avance vraiment pas vite.

Halte !

Aller Georgette, t'as les rênes, tu m'as drogué, t'assumes... mais au bordel au moins, ta vertu y aurait été moins en danger qu'ici j'pense.

Halte !

Pour l'instant tout va bien...

Brigade "ENC-ULA-SEC - des voyageurs", on est chargé de la sécurité des routes.

J'ai mal compris ? C'est la mélasse au potiron ? Georgette, on va morfler.

Toi d'abord...

"..."

ENC-ULA-SEC,
Etude Nationale sur les Chariotes.
Union pour LA SECurité... des voyageurs...

Bon j'avoue, on est passé de crispé à soulagé assez rapidement. Comme si on venait de relâcher un énorme étron qui ne voulait pas sortir depuis dix jours - d'ailleurs, petit conseil, préférez les latrines de chez belle-maman si un jour ça vous arrive -.

Contrôle des roues, du châssis, Georgette qui doit marcher droit sur une ligne qui zigzag - ils sont sérieux là ? - ,...

Pas de roue de secours ?

Des rayons et des clous suffisent...

Hum... Insolence... 5 écus.

J'savais bien que c'était trop beau.

Mule de secours ?

Pas de mulemouth, par contre la nonne en soutane sait très bien le faire.

Humour ? Humour ?

15 écus.

Raté...

Ca vous fera 135 écus, à régler sous trois jours au prochain village. Ou 90 tout de suite. Ou 40 sous le manteau.

Ouais... A sec, hein ?

135 alors.

Il n'a fallut que quelques mètres pour qu'enfin Georgette reprenne la parole...

"Mais tu parles trop ! Tiens ! Bois ça !"

Courgette, le retour.

Kleze

[Saint Thomas]

Sainte Ménehould.

Un procès !
Je vous raconte pas le sermon de Georgette. J'ai su qu'y avait un truc bizarre dès qu'elle a vu le scellé sur le message. Elle avait les yeux catapultes, le regard qui tue... Bon j'ai esquivé un peu à l'arrache. Genre j'me cogne sur la commode en me demandant si un autre boulet aller me tomber sur le coin de la gueule.

Etrangement, Georgette s'est un brin énervée, mais pas sur moi. Comme quoi, depuis toutes ces années, je ne suis qu'un martyr. Une victime de tous les maux et la breloque expiatoire d'une furie religieuse... Quoi ? J'en fais trop ? Ouais, un peu.

Alors oui.
Moi. En procès. Pour séjour illégal. Alors que j'ai clapsé trois fois - running gag, fil rouge, toussa, toussa - pour la liberté d'un de leur village ?
Genre sur l'échelle de la reconnaissance, on se place plus bas que les racines des pâquerettes. Limite sous le niveau de la mer. Avec les sirènes mortes et les bulots vides.

Moi ?
Le sauveur de Varennes, l'estropié de Champagne, le...
Ouais. Franchement ça craint, d'ailleurs j'ai... enfin Georgette... réclamé une audience pour dire tout le bien que je pensais de cette "procédure". Et la prévôt a beau être une jolie blonde, je sens déjà venir le grand discours.

Moi. Le faiseur de miracle, la compassion incarnée... comme la dernière fois en sortant de la messe.
Des marches, un mendiant aveugle, ma générosité, ma main qui tend quelques piécettes...

Tiens mon brave ! Quelques écus !

J'crois que c'que je vois !

Ah ben c'est mort !

"..."

...

En même temps... Il aurait du dire "entendre" plutôt que "voir... Bah ouais, l'est con ce mendiant aussi...

Kleze

[Ovale.]

Du coup avec cette histoire de procès, je reste un peu sur place; non parce qu'ils seraient bien capable de me mettre en prison depuis n'importe où, n'importe où, juste parce que j'ai fuit leur justice.

Sainte Ménehould, la Champagne, ... c'est un peu mort vous savez ?
Alors on s'amuse comme on peut. Je retrouve souvent le mendiant aveugle qui n'y voit rien. On se pose devant l'Eglise et on imagine les confessions des pèlerins qui en sortent. Ou pire, ce qu'ils font dans la vie... Bon parfois les deux se rejoignent.

Alors lui... il doit faire du rodéo sur une vache déjà morte.

Non... J'le vois plus décapiteur de chats avec une cuillère en bois.

Ah ouais. Bien vu l'aveugle.

"..."

"Et lui... Ce serait pas un tavernier ? Il vend du jus de culottes je suis sûr !"

Celui qui propose un "tartare de belle mère" sur sa carte ?

Voilà, ça, c'est notre quotidien. Encore que parfois, les enterrements et les mariages nous sortent de notre quotidien. Et alors qu'on allait présenter nos condoléances, le "sourd des yeux" s'est un peu planté...

Félicitations... Félicitations... Félicitations...

Putain... T'es sûr qu'on dit ça pour un enterrement ?

Ben, j'sais pas, j'ai jamais été enterré.

Implacable.

Oh Georgette ! Il n'est ni rond, ni carré, ni pointu ?!

"..."

Ovale... Non, rien.

Kleze

["Tu sens..."]

Y a des nuits comme ça. Improbable.

"C'est à cette heure ci que tu rentres ?"

"On a failli t'attendre."

Elle tape du pieds, bras croisé, sourcil arqué. "Failli". Seulement "failli". Ca me fait un bon point.

"Tu sens..."

... Cruauté envers les animaux, tu vas finir en prison...

"T'étais en taverne ?"

Toutafé.

Ouais. Mentir, c'est pas bien. Ne pas répondre, impoli.

"T'étais pas tout seul et t'as trop bu ?"

J'bois jamais quand j'suis tout seul...

Et vu ma gueule, tu te doutes bien qu'y avait une plâtrée de monde.

"T'es pas reparti seul."

Toi... Toi... J't'aime pâ... Et toi... Tu sais pourquoi...

"Tu sens..."

Kleze

["Tu dors ?"]

"Psst... Psst... Tu dors ? On peut parler ?"

Ouais...

"Bah non, sinon tu pourrais pas répondre."

Ouais Georgette. Logique imparable. En même temps, peu importe la réponse, hein...

...

"Tu peux juste écouter, ça ira."

J't'écoute.

"J't'écoute". Note pour plus tard : phrase dangereuse dans les oreilles d'une femme.

"Je suis fatiguée de voyager."

Warning, warning. J'en ouvre presque l'oeil. Et avec les deux grammes qu'il me reste, j'te jure que c'est un sacré effort.

"Qu'est ce que tu fuis ? Qu'est ce que tu cherches ?"

"Pourquoi tu ne t'attaches à rien ? Pourquoi tu t'engages nulle part ? On va où ? On fait quoi ?"

Un jour viendra...

Un jour d'évidence.
Un jour de providence.
Un jour d'innocence.

Parce qu'on le mérite.

L'espoir fait vivre. Il parait.

Kleze

[En rimes.]

Kleze

[Insomnie.]

[C'est moi, ta douleur, tu ne peux plus bouger ? Tu fais pas le malin ? Trou du cul.]

[T'as eu mal ?]

[Cannibale.]

[T'as aimé.]

Ouais.
Sur le coup, à part parfois me prendre pour un mouton ou un oiseau. Voir des bêtes ou me croire nu dans un champ d'orties. J'en oubliais la douleur.

[T'aimes toujours.]

[Je suis là.]

Elle se fout de ma gueule aussi. Oui. Elle. Parce que j'ai abandonné l'idée de faire sans elle. J'ai fini par l'accepter, l'embrasser, l'accueillir. Et je la personnifie. Puisqu'elle me parle.

[Tout le temps.]

Et entre le brasier qui me consume et les hypnotiques, je n'en dors plus.

Kleze

[Tu m'as trouvé.]

[Je suis là.]

Tu es là.
J'ai suivi un truc. Un rêve. Un songe.
Je pensais à la plumée. A une vie à plusieurs. A des sourires. Des rires. Des p'tites morts. Une grande mort. La faucheuse t'es où bordel ?!

[Elle ne viendra pas.]

[Tu m'as trouvé.]

Tu es là.
J'ai cherché. J'ai trouvé.
Je t'ai trouvé.
Et maintenant, assume.
Emporte moi.

[Je suis ton Graal.]

Tu es là.

Kleze ayant trouvé son Graal, le topic ne sera plus alimenté. Merci aux lecteurs !

Support us

[RP] A chacun son Graal