Aenerys
Il est une mode d'écriture fort ravissante que celle qui n'engage que sa propre vie et ses manières qui n'intéresse que soit! Oh, pourquoi suivre la mode?
Parce que, moi, j'ai beaucoup de choses à raconter d'abord!
Mais si vous lisez tout cela, c'est que vous vous ennuyez fortement! Bah oui, mais je vais essayer de vous divertir, on sait jamais, ça peut être sympa!
Sachez seulement une chose, c'est que j'suis pas seule dans ma tête!
Je ne suis qu'une simple gueuse sans aucun avenir que celui d'aller cueillir des pommes dans un verger et de finir sous-payée sous un pont en pierres délicatement taillées. Bon, l'odeur n'est pas réellement ravissante, on y sent la sueur et l'urine, cette pisse mélangée à l'alcool de taverne peu chatoyante!
Oui, faut l'avouer, y'a des tavernes qui servent de la bonne piquette, mais d'autres, pour quelques écus on ressort en vomissant toutes ses tripes. Eurk! Enfin, j'en connais un rayon là-dessus, j'y côtoie généralement les vieux bougres qui disent tenir sous l'effet de l'alcool mais qui finissent décorés de quelques gribouillages à la cendre sur le crâne... Pourquoi vous me regardez comme ça? Moi?! Noooon, moi je ne fais pas ce genre de choses là... j'ai pas le temps pour ça t'façon!
Enfin, si... j'ai du temps à perdre, voyez!
Non, mais, en fait je voulais vous raconter surtout cette rencontre avec un homme. Cet homme. Celui qui fait gémir au moindre petit regard, celui-là même qui n'a pas besoin de montrer ses pectoraux pour vous faire frémir d'envie et de désir!
J'ai rencontré un type comme ça dans une taverne du genre sus-raconté. Bon, lui il était un peu radin, il avait des bourses, mais ne voulait pas débourser un seul copek pour raviver ma pauvre gorge asséchée. Après coup, je pense qu'il voulait me faire boire autre chose de bien plus gratuit et protéiné... Bien un riche que voilà, sale rapiat!
Mais bon, j'avais la bouche déjà grande ouverte lorsque je l'ai vu, alors, il n'avait qu'un pas à faire et c'était dans la poche... Enfin, dans la bouche, mais c'est pas la bonne expression alors...
Pour vous dire que, cet homme là, ben il était assez froid et distant, à part quand j'avais la bouche ouverte, mais ça, c'est la suite de l'histoire, j'ai pas envie de tout vous spoiler! Alors au début, la conversation tournait aux futilités, aux banalités... Choses inintéressantes de la vie, mais c'est qui arrive souvent en tavernes, je sais pas si vous l'avez remarqué!
-Salut.
-Ça va?
-Ouai, et toi?
-ASV?
-Hen?
-Ben, t'viens d'où?
-Du Doubs
-Non, d'où?!
-Ben, du Doubs!
-Tu t'fous d'ma gueule?!
-Ce serait trop facile...
Allez, avouez, vous vivez cette situation tout les jours! J'en jouis sûre! Euh... j'en suis sûre! Bref, bon, il parlait, je parlais, il parlait, moi je le matais. Les formes rebondissaient ci et là, et sa gueule à la chevelure poivrée me donnait quelques fantasmes que je ne pouvais refouler dans mon esprit étriqué.
D'ailleurs, autant vous le dire, je paraissais complètement stupide parce que... je bavais. Je bavais des bulles... Des bulles de bière! Bon, d'accord, pas si glamour que ça, mais en même temps, niveau glamour... Je suis à poil dans une taverne et mon corps et tout poussiéreux! Ah non, pas à poil non plus! C'est juste que je suis en fripe! N'oubliez pas que je suis une gueuse qui vit sous les ponts, et heureusement qu'il y a encore des fleuves dans le coin, sinon je serai foutue!
Bon, le bonhomme. Un Apollon quoi! Il pouvait très bien me tirer la langue que je l'aurai bouffé, ou bien un clin d'oeil et je lui aurai crevé l'autre pour m'en faire un collier Geisha. Oui, le genre de collier qui... a des boules... C'est très en vogue ces derniers temps, et ça montre qu'on est... ben qu'on est célibataire mais très ouvert d'esprit!
Donc la conversation prenait un aspect vieillissant, j'avais l'impression de sombrer dans une maison de retraite avec l'odeur de pisse qui envahissait les lieux, comme sous le pont, et puis, l'odeur de gerbe qui va avec! Les vieux ne sont pas si propres qu'on ne le pense... En fait, une taverne... C'est une maison de retraite! Voilà, j'ai trouvé la définition!
Pis le bonhomme se mit à me regarder d'un regard lubrique, limite pervers. Là, mon esprit s'est échauffé, je me suis dit que chouette, il allait pouvoir s'occuper un peu de mon petit derrière qui me faisait alors atrocement souffrir sur ces petits sièges dégueulasses.
Là, Mireille, une autre partie de mon esprit intervint
-T'crois qu'il est tout nu sous ses braies?
Jean-Eudes, de répondre. Jean-Eudes, c'est une autre partie, plus virile, de mon esprit.
-Ben non, tu vois, il est habillé sous ses braies, il a d'autres braies!
Et Christine, ma partie préférée!
-Saute lui d'ssus et défroque le d'un coup sec, il s'apercevra d'rien!
Bon, j'ai sauté dessus.
Je l'ai défroqué.
Il était tout nu sous ses braies! Ah la belle affaire! Mais voilà, il s'en est aperçu! Situation fort gênante, j'vous l'fais pas dire! Bon, je me suis baissée devant lui, mes fesses à hauteur de... sa bourse, celle à sa ceinture! Ben j'ai tout de même sentie un truc étrange, comme s'il avait une torche sur lui! Mais qui a donc une torche sur lui de nos jours?! Voyons, c'est idiot!
Ben, croyez le si vous voulez, mais de nos jours, les torches, y'en a qui sont payés pour les allumer dans la rue! On est dans un monde civilisé pardi!
Bref.
Il m'a culbuté.
Je sais pas vous, mais c'est tout de même étrange de s'entendre jouir quand un machin de jesaispascombiendemètresdelong vous perfore gentiment le côté adjacent de la cuisse frémissante! C'est quand même dégueulasse quand on y pense! Et je sais pas ce que ça foutrait là! Mais Dieu devait s'amuser aux "legos" quand il était gosse. Je l'imagine bien créer une poupée et un gars, et les emboîter gaiement! Bon, il est à avouer qu'il a du aussi essayer avec deux gars ensemble... Il a vu que ça marchait bien, par contre, avec deux femmes... il a pas du y penser le petit vicieux! On voit tout de suite ses penchants!
Raah, Dieu. Petit pervers.
Bon, j'ai cru avoir un fleuve dans ma lingerie fine que je n'avais d'ailleurs pas. Vu que je n'en ai pas les moyens! On s'en fout, l'idée est là!
Mais vous connaissez un peu les échanges verbaux d'une relation sexuelle? Ben c'est pas aussi joli joli qu'une conversation dans une taverne! Je crois qu'il est pas fait pour parler lui, par contre moi...
-Oh oui! Oh oui! Comme ça! Là! Oh oui! Oh oui! C'est géniaaaaaal! Oh, attend, y'a un truc qui me rentre dans les... HEYYYY!!!!!
Et lui, de dire simplement
-Haaaan! Haaaan! T'es booooooooonne!
Oui, bon, je suis bonne, je suis bonne, qu'est-ce qu'il en sait?! Il est cannibal?! Il a même pas touché à ma poitrine si même goûté ma salive! Qu'est-ce qu'il en sait d'abord!
Du coup, j'ai pas relevé, j'ai continué mes "oh oui, oh oui", ça semblait lui faire plaisir! Par contre, il a raclureé toute la taverne quand il a terminé son petit business.
Je plains celui qui nettoie, parce que là... y'en avait jusqu'au plafond! Je pense qu'une petite échelle sera utile... ou une grande... En fait, ça dépend la taille du gars qui nettoie. Mais si c'est une femme... la pauvre... Ça lui fera peut-être un shampoing.
Eurk...
Enfin, cet homme là, du coup, je l'appelle "mon conquérant". Ça fait un peu niais, je sais, mais n'empêche que... Ben j'ai tout de même eu mon petit orgasme et tout, et puis, il est pas collant... Enfin, mis à part sur la table, ça collait un peu, mais bon. On est parti chacun de notre côté. On se reverra peut-être demain! Qui sait?!
Pas trop souvent tout de même, sinon, je pourrai plus m'asseoir sur les sièges dégoûtants de la taverne et que sous les ponts y'aura une nouvelle senteur, senteur foutre!
Glamour, non?
Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire sans queue ni tête.
...
Je recommence.
Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire avec une queue et une tête.
Je peux donc aller me coucher!
A bientôt les gens!
Parce que, moi, j'ai beaucoup de choses à raconter d'abord!
Mais si vous lisez tout cela, c'est que vous vous ennuyez fortement! Bah oui, mais je vais essayer de vous divertir, on sait jamais, ça peut être sympa!
Sachez seulement une chose, c'est que j'suis pas seule dans ma tête!
Je ne suis qu'une simple gueuse sans aucun avenir que celui d'aller cueillir des pommes dans un verger et de finir sous-payée sous un pont en pierres délicatement taillées. Bon, l'odeur n'est pas réellement ravissante, on y sent la sueur et l'urine, cette pisse mélangée à l'alcool de taverne peu chatoyante!
Oui, faut l'avouer, y'a des tavernes qui servent de la bonne piquette, mais d'autres, pour quelques écus on ressort en vomissant toutes ses tripes. Eurk! Enfin, j'en connais un rayon là-dessus, j'y côtoie généralement les vieux bougres qui disent tenir sous l'effet de l'alcool mais qui finissent décorés de quelques gribouillages à la cendre sur le crâne... Pourquoi vous me regardez comme ça? Moi?! Noooon, moi je ne fais pas ce genre de choses là... j'ai pas le temps pour ça t'façon!
Enfin, si... j'ai du temps à perdre, voyez!
Non, mais, en fait je voulais vous raconter surtout cette rencontre avec un homme. Cet homme. Celui qui fait gémir au moindre petit regard, celui-là même qui n'a pas besoin de montrer ses pectoraux pour vous faire frémir d'envie et de désir!
J'ai rencontré un type comme ça dans une taverne du genre sus-raconté. Bon, lui il était un peu radin, il avait des bourses, mais ne voulait pas débourser un seul copek pour raviver ma pauvre gorge asséchée. Après coup, je pense qu'il voulait me faire boire autre chose de bien plus gratuit et protéiné... Bien un riche que voilà, sale rapiat!
Mais bon, j'avais la bouche déjà grande ouverte lorsque je l'ai vu, alors, il n'avait qu'un pas à faire et c'était dans la poche... Enfin, dans la bouche, mais c'est pas la bonne expression alors...
Pour vous dire que, cet homme là, ben il était assez froid et distant, à part quand j'avais la bouche ouverte, mais ça, c'est la suite de l'histoire, j'ai pas envie de tout vous spoiler! Alors au début, la conversation tournait aux futilités, aux banalités... Choses inintéressantes de la vie, mais c'est qui arrive souvent en tavernes, je sais pas si vous l'avez remarqué!
-Salut.
-Ça va?
-Ouai, et toi?
-ASV?
-Hen?
-Ben, t'viens d'où?
-Du Doubs
-Non, d'où?!
-Ben, du Doubs!
-Tu t'fous d'ma gueule?!
-Ce serait trop facile...
Allez, avouez, vous vivez cette situation tout les jours! J'en jouis sûre! Euh... j'en suis sûre! Bref, bon, il parlait, je parlais, il parlait, moi je le matais. Les formes rebondissaient ci et là, et sa gueule à la chevelure poivrée me donnait quelques fantasmes que je ne pouvais refouler dans mon esprit étriqué.
D'ailleurs, autant vous le dire, je paraissais complètement stupide parce que... je bavais. Je bavais des bulles... Des bulles de bière! Bon, d'accord, pas si glamour que ça, mais en même temps, niveau glamour... Je suis à poil dans une taverne et mon corps et tout poussiéreux! Ah non, pas à poil non plus! C'est juste que je suis en fripe! N'oubliez pas que je suis une gueuse qui vit sous les ponts, et heureusement qu'il y a encore des fleuves dans le coin, sinon je serai foutue!
Bon, le bonhomme. Un Apollon quoi! Il pouvait très bien me tirer la langue que je l'aurai bouffé, ou bien un clin d'oeil et je lui aurai crevé l'autre pour m'en faire un collier Geisha. Oui, le genre de collier qui... a des boules... C'est très en vogue ces derniers temps, et ça montre qu'on est... ben qu'on est célibataire mais très ouvert d'esprit!
Donc la conversation prenait un aspect vieillissant, j'avais l'impression de sombrer dans une maison de retraite avec l'odeur de pisse qui envahissait les lieux, comme sous le pont, et puis, l'odeur de gerbe qui va avec! Les vieux ne sont pas si propres qu'on ne le pense... En fait, une taverne... C'est une maison de retraite! Voilà, j'ai trouvé la définition!
Pis le bonhomme se mit à me regarder d'un regard lubrique, limite pervers. Là, mon esprit s'est échauffé, je me suis dit que chouette, il allait pouvoir s'occuper un peu de mon petit derrière qui me faisait alors atrocement souffrir sur ces petits sièges dégueulasses.
Là, Mireille, une autre partie de mon esprit intervint
-T'crois qu'il est tout nu sous ses braies?
Jean-Eudes, de répondre. Jean-Eudes, c'est une autre partie, plus virile, de mon esprit.
-Ben non, tu vois, il est habillé sous ses braies, il a d'autres braies!
Et Christine, ma partie préférée!
-Saute lui d'ssus et défroque le d'un coup sec, il s'apercevra d'rien!
Bon, j'ai sauté dessus.
Je l'ai défroqué.
Il était tout nu sous ses braies! Ah la belle affaire! Mais voilà, il s'en est aperçu! Situation fort gênante, j'vous l'fais pas dire! Bon, je me suis baissée devant lui, mes fesses à hauteur de... sa bourse, celle à sa ceinture! Ben j'ai tout de même sentie un truc étrange, comme s'il avait une torche sur lui! Mais qui a donc une torche sur lui de nos jours?! Voyons, c'est idiot!
Ben, croyez le si vous voulez, mais de nos jours, les torches, y'en a qui sont payés pour les allumer dans la rue! On est dans un monde civilisé pardi!
Bref.
Il m'a culbuté.
Je sais pas vous, mais c'est tout de même étrange de s'entendre jouir quand un machin de jesaispascombiendemètresdelong vous perfore gentiment le côté adjacent de la cuisse frémissante! C'est quand même dégueulasse quand on y pense! Et je sais pas ce que ça foutrait là! Mais Dieu devait s'amuser aux "legos" quand il était gosse. Je l'imagine bien créer une poupée et un gars, et les emboîter gaiement! Bon, il est à avouer qu'il a du aussi essayer avec deux gars ensemble... Il a vu que ça marchait bien, par contre, avec deux femmes... il a pas du y penser le petit vicieux! On voit tout de suite ses penchants!
Raah, Dieu. Petit pervers.
Bon, j'ai cru avoir un fleuve dans ma lingerie fine que je n'avais d'ailleurs pas. Vu que je n'en ai pas les moyens! On s'en fout, l'idée est là!
Mais vous connaissez un peu les échanges verbaux d'une relation sexuelle? Ben c'est pas aussi joli joli qu'une conversation dans une taverne! Je crois qu'il est pas fait pour parler lui, par contre moi...
-Oh oui! Oh oui! Comme ça! Là! Oh oui! Oh oui! C'est géniaaaaaal! Oh, attend, y'a un truc qui me rentre dans les... HEYYYY!!!!!
Et lui, de dire simplement
-Haaaan! Haaaan! T'es booooooooonne!
Oui, bon, je suis bonne, je suis bonne, qu'est-ce qu'il en sait?! Il est cannibal?! Il a même pas touché à ma poitrine si même goûté ma salive! Qu'est-ce qu'il en sait d'abord!
Du coup, j'ai pas relevé, j'ai continué mes "oh oui, oh oui", ça semblait lui faire plaisir! Par contre, il a raclureé toute la taverne quand il a terminé son petit business.
Je plains celui qui nettoie, parce que là... y'en avait jusqu'au plafond! Je pense qu'une petite échelle sera utile... ou une grande... En fait, ça dépend la taille du gars qui nettoie. Mais si c'est une femme... la pauvre... Ça lui fera peut-être un shampoing.
Eurk...
Enfin, cet homme là, du coup, je l'appelle "mon conquérant". Ça fait un peu niais, je sais, mais n'empêche que... Ben j'ai tout de même eu mon petit orgasme et tout, et puis, il est pas collant... Enfin, mis à part sur la table, ça collait un peu, mais bon. On est parti chacun de notre côté. On se reverra peut-être demain! Qui sait?!
Pas trop souvent tout de même, sinon, je pourrai plus m'asseoir sur les sièges dégoûtants de la taverne et que sous les ponts y'aura une nouvelle senteur, senteur foutre!
Glamour, non?
Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire sans queue ni tête.
...
Je recommence.
Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire avec une queue et une tête.
Je peux donc aller me coucher!
A bientôt les gens!