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[Rp] Dans un dernier râle... je crie ma vie!

Aenerys
Il est une mode d'écriture fort ravissante que celle qui n'engage que sa propre vie et ses manières qui n'intéresse que soit! Oh, pourquoi suivre la mode?
Parce que, moi, j'ai beaucoup de choses à raconter d'abord!
Mais si vous lisez tout cela, c'est que vous vous ennuyez fortement! Bah oui, mais je vais essayer de vous divertir, on sait jamais, ça peut être sympa!
Sachez seulement une chose, c'est que j'suis pas seule dans ma tête!


Je ne suis qu'une simple gueuse sans aucun avenir que celui d'aller cueillir des pommes dans un verger et de finir sous-payée sous un pont en pierres délicatement taillées. Bon, l'odeur n'est pas réellement ravissante, on y sent la sueur et l'urine, cette pisse mélangée à l'alcool de taverne peu chatoyante!
Oui, faut l'avouer, y'a des tavernes qui servent de la bonne piquette, mais d'autres, pour quelques écus on ressort en vomissant toutes ses tripes. Eurk! Enfin, j'en connais un rayon là-dessus, j'y côtoie généralement les vieux bougres qui disent tenir sous l'effet de l'alcool mais qui finissent décorés de quelques gribouillages à la cendre sur le crâne... Pourquoi vous me regardez comme ça? Moi?! Noooon, moi je ne fais pas ce genre de choses là... j'ai pas le temps pour ça t'façon!
Enfin, si... j'ai du temps à perdre, voyez!

Non, mais, en fait je voulais vous raconter surtout cette rencontre avec un homme. Cet homme. Celui qui fait gémir au moindre petit regard, celui-là même qui n'a pas besoin de montrer ses pectoraux pour vous faire frémir d'envie et de désir!
J'ai rencontré un type comme ça dans une taverne du genre sus-raconté. Bon, lui il était un peu radin, il avait des bourses, mais ne voulait pas débourser un seul copek pour raviver ma pauvre gorge asséchée. Après coup, je pense qu'il voulait me faire boire autre chose de bien plus gratuit et protéiné... Bien un riche que voilà, sale rapiat!
Mais bon, j'avais la bouche déjà grande ouverte lorsque je l'ai vu, alors, il n'avait qu'un pas à faire et c'était dans la poche... Enfin, dans la bouche, mais c'est pas la bonne expression alors...

Pour vous dire que, cet homme là, ben il était assez froid et distant, à part quand j'avais la bouche ouverte, mais ça, c'est la suite de l'histoire, j'ai pas envie de tout vous spoiler! Alors au début, la conversation tournait aux futilités, aux banalités... Choses inintéressantes de la vie, mais c'est qui arrive souvent en tavernes, je sais pas si vous l'avez remarqué!


-Salut.
-Ça va?
-Ouai, et toi?
-ASV?
-Hen?
-Ben, t'viens d'où?
-Du Doubs
-Non, d'où?!
-Ben, du Doubs!
-Tu t'fous d'ma gueule?!
-Ce serait trop facile...


Allez, avouez, vous vivez cette situation tout les jours! J'en jouis sûre! Euh... j'en suis sûre! Bref, bon, il parlait, je parlais, il parlait, moi je le matais. Les formes rebondissaient ci et là, et sa gueule à la chevelure poivrée me donnait quelques fantasmes que je ne pouvais refouler dans mon esprit étriqué.
D'ailleurs, autant vous le dire, je paraissais complètement stupide parce que... je bavais. Je bavais des bulles... Des bulles de bière! Bon, d'accord, pas si glamour que ça, mais en même temps, niveau glamour... Je suis à poil dans une taverne et mon corps et tout poussiéreux! Ah non, pas à poil non plus! C'est juste que je suis en fripe! N'oubliez pas que je suis une gueuse qui vit sous les ponts, et heureusement qu'il y a encore des fleuves dans le coin, sinon je serai foutue!

Bon, le bonhomme. Un Apollon quoi! Il pouvait très bien me tirer la langue que je l'aurai bouffé, ou bien un clin d'oeil et je lui aurai crevé l'autre pour m'en faire un collier Geisha. Oui, le genre de collier qui... a des boules... C'est très en vogue ces derniers temps, et ça montre qu'on est... ben qu'on est célibataire mais très ouvert d'esprit!
Donc la conversation prenait un aspect vieillissant, j'avais l'impression de sombrer dans une maison de retraite avec l'odeur de pisse qui envahissait les lieux, comme sous le pont, et puis, l'odeur de gerbe qui va avec! Les vieux ne sont pas si propres qu'on ne le pense... En fait, une taverne... C'est une maison de retraite! Voilà, j'ai trouvé la définition!
Pis le bonhomme se mit à me regarder d'un regard lubrique, limite pervers. Là, mon esprit s'est échauffé, je me suis dit que chouette, il allait pouvoir s'occuper un peu de mon petit derrière qui me faisait alors atrocement souffrir sur ces petits sièges dégueulasses.
Là, Mireille, une autre partie de mon esprit intervint


-T'crois qu'il est tout nu sous ses braies?

Jean-Eudes, de répondre. Jean-Eudes, c'est une autre partie, plus virile, de mon esprit.

-Ben non, tu vois, il est habillé sous ses braies, il a d'autres braies!

Et Christine, ma partie préférée!

-Saute lui d'ssus et défroque le d'un coup sec, il s'apercevra d'rien!

Bon, j'ai sauté dessus.
Je l'ai défroqué.
Il était tout nu sous ses braies! Ah la belle affaire! Mais voilà, il s'en est aperçu! Situation fort gênante, j'vous l'fais pas dire! Bon, je me suis baissée devant lui, mes fesses à hauteur de... sa bourse, celle à sa ceinture! Ben j'ai tout de même sentie un truc étrange, comme s'il avait une torche sur lui! Mais qui a donc une torche sur lui de nos jours?! Voyons, c'est idiot!
Ben, croyez le si vous voulez, mais de nos jours, les torches, y'en a qui sont payés pour les allumer dans la rue! On est dans un monde civilisé pardi!
Bref.

Il m'a culbuté.

Je sais pas vous, mais c'est tout de même étrange de s'entendre jouir quand un machin de jesaispascombiendemètresdelong vous perfore gentiment le côté adjacent de la cuisse frémissante! C'est quand même dégueulasse quand on y pense! Et je sais pas ce que ça foutrait là! Mais Dieu devait s'amuser aux "legos" quand il était gosse. Je l'imagine bien créer une poupée et un gars, et les emboîter gaiement! Bon, il est à avouer qu'il a du aussi essayer avec deux gars ensemble... Il a vu que ça marchait bien, par contre, avec deux femmes... il a pas du y penser le petit vicieux! On voit tout de suite ses penchants!
Raah, Dieu. Petit pervers.

Bon, j'ai cru avoir un fleuve dans ma lingerie fine que je n'avais d'ailleurs pas. Vu que je n'en ai pas les moyens! On s'en fout, l'idée est là!
Mais vous connaissez un peu les échanges verbaux d'une relation sexuelle? Ben c'est pas aussi joli joli qu'une conversation dans une taverne! Je crois qu'il est pas fait pour parler lui, par contre moi...

-Oh oui! Oh oui! Comme ça! Là! Oh oui! Oh oui! C'est géniaaaaaal! Oh, attend, y'a un truc qui me rentre dans les... HEYYYY!!!!!

Et lui, de dire simplement

-Haaaan! Haaaan! T'es booooooooonne!

Oui, bon, je suis bonne, je suis bonne, qu'est-ce qu'il en sait?! Il est cannibal?! Il a même pas touché à ma poitrine si même goûté ma salive! Qu'est-ce qu'il en sait d'abord!
Du coup, j'ai pas relevé, j'ai continué mes "oh oui, oh oui", ça semblait lui faire plaisir! Par contre, il a raclureé toute la taverne quand il a terminé son petit business.
Je plains celui qui nettoie, parce que là... y'en avait jusqu'au plafond! Je pense qu'une petite échelle sera utile... ou une grande... En fait, ça dépend la taille du gars qui nettoie. Mais si c'est une femme... la pauvre... Ça lui fera peut-être un shampoing.

Eurk...

Enfin, cet homme là, du coup, je l'appelle "mon conquérant". Ça fait un peu niais, je sais, mais n'empêche que... Ben j'ai tout de même eu mon petit orgasme et tout, et puis, il est pas collant... Enfin, mis à part sur la table, ça collait un peu, mais bon. On est parti chacun de notre côté. On se reverra peut-être demain! Qui sait?!
Pas trop souvent tout de même, sinon, je pourrai plus m'asseoir sur les sièges dégoûtants de la taverne et que sous les ponts y'aura une nouvelle senteur, senteur foutre!

Glamour, non?

Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire sans queue ni tête.

...

Je recommence.
Bon, ben, voilà, je vous ai raconté une histoire avec une queue et une tête.

Je peux donc aller me coucher!
A bientôt les gens!
Aenerys
Coucou les amis!
Juste un petit aparté pour faire un compte-rendu des fans qui ont suivi avec passion mon écriture fantastique! Oui, bande de fous! Je sais que vous êtes fans! Avouez-le, j'vais pas vous manger!
Alors, j'ai vu qu'il y avait 22 personnes qui ont lu toutes mes bêtises! C'est bien, c'est le début de la célébrité! C'est purement mérité!
Bon... Pour dire la vérité, faudrait aussi que je retire le nombre de fois que je suis venue admirer mon chef d'oeuvre! Du coup ça fait... Hmm... Bon, en fait, y'a que deux personnes qui ont lu...

Merci de vôtre fidélité!
Les autres... Vous pouvez crever en Enfer! Bouh!

J'ai aussi reçu une charmante lettre d'une fan que je remercie! Je dois avouer que je suis analphabète, ça veut dire que je suis bête et que je lis avec mes fesses... Du coup, je sais pas si c'était une lettre d'impôts, ou une demande en mariage, mais ça fait plaisir! J'en pleure encore! D'ailleurs, excuser les traces de larmichettes, hen! Faut pas m'en vouloir les peutiots!


Aujourd'hui, on va d'abord commencer par la coutume! Oui, oui, je sais ce que vos bouches dégoûtantes vont sortir! Ce n'est que mon deuxième post, donc on peut pas parler de coutume! Ben si, ben si! C'est l'dico qui l'dit, alors du coup, ben j'vous crache à la tronche! Nah!
Allez, un petit passage de conversations en taverne et on passe aux choses sérieuses ensuite!


-Coucou!
-Salut...
-C'est quoi ton nom?!
-Aen...
-Moi c'est Dick*!
-...
-Est-ce que tu baises?!
-Euh... tu veux pas qu'on fasse connaissance avant?!
-...
-...
-T'es d'où?
-Non, j'suis dure!
-J'aime bien les oeufs à la coque moi!
-...
-Est-ce que tu baises?!
-Euh... tiens, prononces "coque" à l'Anglaise pour voir!
-Cauque!
-Non, ça c'est du ch'ti Dick*! "Cock*" Dick*! Et maintenant traduis le en Français et c'est la coque dure que t'auras dans la gueule si tu continues à m'embêter!
-J'ai rien compris...
-Tête de Dick va*...



Ça c'est dit! J'ai juste pimenté quelques passages, changé quelques petits trucs pour rendre le contexte un peu plus attrayant et puis j'ai aussi changer le nom du gars pour pas qu'il fasse pitié quand vous le verrez en taverne, mais sinon, c'est l'histoire vraie! Si, si! J'vous jure!
Bon, ok, j'ai un peu fantasmé, mais ça aurait pu arriver!
Ok... non, ça n'aurait pas pu arriver, mais y'a personne dans mon village, c'est que j'm'ennuie moi!
Raaah! C'est bon, pensez c'que vous voulez bande de buses!

Sinon, j'ai rencontré quelqu'un en taverne aujourd'hui! Si, si, une vraie personne!
Figurez vous que c'était une noble. Bon, ça arrive, on peut pas tous être parfaits, sinon le monde serait juste... fantastique en fait! Mais il faut bien des tares de temps à autres, sinon c'est pas drôle!
Ben, elle était avec son amoureux qu'il est trop bien et qu'il est trop le meilleur du monde! Et vas-y que ça lui fout des galloches en publique et tout et tout! Je suis sûre qu'il a jamais visité son anatomie profonde et que ses fesses ne laissent passer que quelques trucs pas très glamours et qu'en plus ça ne laisse rien y entrer! C'est portes fermées les gars! Passez vôtre chemin hors des sentiers battus!
Bon, c'est vrai que je suis pas un exemple dans le domaine, mais bon! En même temps, même mes trous de nez ont été exploré... J'vous ai pas raconté? Roooh!
C'est vraiment trop triste!

Petits coquins...

Non, non! On verra ça un autre jour!
Bon, le gars, enfin, le Sire, parce qu'il faut l'appeler comme ça sinon on se fait taper sur les doigts ou alors on perd son joli minois à cause d'une épée bien taillée. Alors du coup, on fait des courbettes jusqu'à son cure dent là! Oui, cure dent parce qu'on ne voyait même pas les formes sur ses braies soyeuses!
Franchement je plains la faux-cul!
Donc, devant taaaaaant d'amour et belles paroles que même des petits nounours de toutes les couleurs ne pourraient sortir de leurs bouches arc-en-cielées, j'ai vu le "Sire" passer sa main sur les jambes de la nobliote et dire d'un air délicieusement vomitif


-Oh, que tes jambes sont douces ma belle!

Non mais! Mais!!!! Il est sérieux lui! Les jambes de l'autre ressemblaient plus à des brosses à dents! Vous savez, avec des poils de sanglier là!
Et ça?! Ça c'est doux?! Non, mais franchement! Heureusement qu'on est à une époque où il est important de garder quelques poils pour se tenir au chaud, mais là... c'était vraiment répugnant!
Bon, j'avoue aussi que moi, je suis à part! Je passe un coup de mousse qu'il y a sur les arbres là, vous savez, ce truc vert où y'a pleins de bêtes dégueulasse qui gambadent dessus?! Oui? Ben moi je met ça sur mes jambes, et hop, ça retire tout les vilains poils disgrâcieux! D'ailleurs, je vais balancer une mode un de ces quatre, si j'ai le temps! C'est que je suis pas mal occupée en fait! On dirait pas comme ça, mais bon, j'ai un homme qui me refait l'arrière train, toussa toussa... Ça prend du temps de s'entretenir!

Bon, revenons aux brosses à dents. Je met au pluriel, parce qu'elles sont deux! Ben oui! Elle a deux jambes la pauvres! J'avoue que l'idée qu'elle puisse se déplacer sur une jambe me fait doucement rire! Je l'imagine avec son chérichou parler de ça en privé


-Ne t'en fais pas, mon ange, je peux marcher toute seule, tu sais... je t'aiiiiimeuuuuh

Et lui balancer un groooos baiser tout baveux en pleine face!
Et toc! Prend ça!
J'en vois encore la bave qui circule au-delà de sa joue poilue (elle aussi). Bon, si seulement le monsieur avait ce qu'il fallait là où il fallait, elle aurait pu s'en servir comme jambe! Mais le monsieur n'a pas vraiment la troisième jambe adéquat! Ça fait même pas la taille du pipe! Nom d'un pipeau!
Ouai, j'en reviens pas qu'on puisse caresser des jambes pareilles et dire qu'elles sont douces. Je suis sûre qu'il devait se piquer les mains à chaque fois qu'il la passer sur elle. C'est pire qu'un engin de torture ce truc!


-Nous afons les moyens de fous faire parler! Yaya!

Et hop, la tête dans l'entre-jambe!

J'ai tout de même du me retenir, mais j'avais vraiment l'envie de lui dire, mais on dit que ça se fait pas, alors bon...

Sinon, aujourd'hui, j'ai vu mon homme aussi!
Je sais ce que vous allez dire... Ce devait n'être qu'un coup d'un soir, un seul! Mais vous savez, il fait froid sous les ponts, et lui, il est riche! Alors du coup, on s'est revu en taverne! Pas la même que celle d'hier, là, c'était une autre. Parce que la taverne d'hier était fermée pour cause de sinistre...

...

J'vous jure... c'est pas de ma faute!

...

C'était la faute du monsieur d'abord! Il a tout dégueulassé! Vilain bougre!

...

Il a recommencé dans l'autre taverne en plus... Je crois que va plus y'avoir de tavernes d'ouvertes dans cette ville! Roooh.... où c'est-y que j'va faire l'amour maintenant moi?
Mais aujourd'hui, c'était pas pareil, c'est moi qu'ai tout fait, et lui, il en a profité... Le goujat.
J'ai mal à la nuque.
Il m'a bien nuqué, l'enflure.
En plus, il a craché sur moi!
Vous savez combien de temps j'ai passé hier à nettoyer mes fripes? J'vous dis pas le nombre d'heures, vous en seriez folles! Mais franchement, ça m'a tout cassé la belle peau de mes mains. Le foutre, c'est pas simple à enlever, ça tâche, et ça pue.
Mais je l'aime bien ce gars, au moins, il est bien membré, il sait utiliser sa langue, et on sent toujours un truc qui pique à différents endroits!

C'est marrant, ça chatouille!

Mais il doit avoir un penchant d'un autre bord, parce qu'un de mes doigts s'est perdu, et il a rien dit! Je dois m'inquiéter?
En tout cas, avec lui, c'est moi qui aime les oeufs à la cock et aussi les oeufs durs!
Même si ça fait péter.

Ah oui! Aujourd'hui, j'ai pété sur un chat. Il a eu peur.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui les amis! J'espère que demain vous serez plus nombreux à me lire, sinon, j'vous tape!
Oui, j'viens vous chercher, et puis j'vous tape! J'ai pas peur, j'vous prend tous un par un! Nah!



Ah oui! Petites traductions pour les ignares! Les mots utilisés dans la taverne, c'est de l'anglais! Ouai, ouai! J'me la pète, j'parle angloys d'abord! Alors je traduis!
1* Dick: Zigounette
2* Dick: Objet du plaisir (si on sait l'utiliser, mais ça, c'est un autre sujet!)
3* Cock: Poutre... (ben quoi?!)
4* Dick: Péniche (c'est parce que j'ai un problème de prononchiachion... j'dois être portugaise!)
5* Tête de Dick: Alors là, c'est une expression, c'est de l'argot! En fait, en réalité, ça s'écrit "tête 2 bits", mais là j'ai fait un mélange françoys/angloys pour m'la péter! Donc, tête 2 bits, ça veut dire que le monsieur il a des graphismes pas très améliorés... Il est pas très beau quoi, bon, en fait, il est très moche! C'est un peu un mélange de Pacman et de Justin Bieber! Voyez l'truc?


Voilà! Peut-être à demain mes loups!
J'vous embrasse tout partout! (oh oui, oh oui!)

Edit: Raah, on vient de me demander comment qu'on s'épile avec de la mousse d'arbre! Bon, du coup, faut que j'explique pour lancer la mode!
Vous enlevez tout d'abord la mousse de l'arbre, sinon, ça marche pas! Faut laisser les bêbêtes dessus, sinon, c'est pas drôle, et on sait jamais si vous avez une petite faim, ça peut être utile!
Vous prenez aussi de la sève, que vous appliquez sur le dos de la mousse, là où y'a pas trop de vert!
Vous étalez la sève dessus et sur vôtre jambon, vous posez la mousse dessus, vous laissez agir le temps que ça colle bien, et vous tirez!
Faites ça sur toutes les parties poilues de vôtre anatomie!
Par contre, j'peux vous dire que c'est pire que l'oignon, surtout quand c'est fait sur l'oignon (hum) parce que moi, je chiale ma race, je pleure, je crie, je hurle, je repleure, et ris et je pleure encore!
Pis ça fait bobo en plus!
Ah, et je chiale aussi!
Mais testez! Par contre, j'peux pas vous jurer que vous ne perdrez pas de bout de peau en route, hen! Alors ne portez pas plainte contre moi!
Aenerys
Bonsoir les gens!
Aujourd'hui, j'ai eu un nouveau message d'un fan! Ça me fait plaisir, c'est toujours sympa, en plus, mon petit coeur ne cesse de battre à chaque fois que j'vois qu'j'ai un message! Je ne me sens plus seule en ce moooonde! Youuuuuhouuuuu!!!
Du coup, je l'embrasse entre ses deux petits yeux mesquins (sait-on jamais, s'il est déformé, il aura peut-être le baiser sur la bouche! J'dis ça pour le faire rêver un peu!)
J'ai aussi reçu un Conn'Art Homard, c'est un peu l'équivalent de l'Oscar, mais sans Oscar... il est remplacé par un jeune monsieur venu d'un pays... sableux! J'dis pas, j'aime bien le sable aussi! A part quand je dois me baigner et que ça colle partout, après, j'en ai dans les tout les endroits de mon anatomie même les plus étranges...


Une nouvelle fois, aujourd'hui, on va faire un tour d'horizon de ce qui se passe en taverne! Je sais que vous attendez ça avec impatience, du coup, je ne vous fait pas languir plus longuement! Je vois déjà vôtre langue baviouter sur le sol. C'est un peu immonde, mais ça fait zizir à voir!

-Bonjour! Je m'appelle Charles Atan, et aujourd'hui, c'est vôtre jour de chance!
-J'ai gagné au loto du village?!
-Non! Je vous permet d'acquérir un subliiiiime objet dont vous verrez tout de suite l'utilité!
-Hmm... je ne vois pas, je suis aveugle...
-Justement! C'est vôtre jour de chance!
-Ça... vous venez de le dire...
-Regardez! Avec cette magnifique longue-vue, vous pourrez voir de loin!
-Je viens de vous dire que je ne voyais rien...
-Mais avec ça, vous verrez de loin!
-Je ne vois déjà pas de près...
-Chaque chose en son temps, nous parlons de voir de loin!
-Je ne vois pas ce que vous voulez dire...
-Hmm, vous êtes aveugle à tout mes propos?
-....
-Oh, vous êtes fine négociatrice! Je vois... je vois! Laissez moi vous en proposer deux pour le prix de deux! Vous verrez, vous pourrez voir l'avenir avec! Sillonner les cieux jusqu'au Paradis! Et en plus, c'est très décoratif!
-On a pas l'air trop conne avec deux longues-vues?!


Du coup, j'en profite pour lancer une annonce. Je vend trois longues-vues jamais utilisées! Donc, en parfait état! Bon, d'accord, il y en a une qui a été utilisé, elle n'est plus très propre, et vous verrez flou à l'intérieur... Me demandez pas ce que j'ai fait avec... Vous voudrez pas le savoir... Mais en tout cas, je vous vend les trois pour le prix de trois! C'est affaire! Vous pourrez espionner vos voisines quand elles prendront un bain, des mouettes forniquer dans l'air, vous pourrez voir sous la jupette du curé de vôtre village, et en plus! En plus! C'est la dernière mode à Paris! Même le Roi Borgne en utilise deux!
...
Envoyez-moi un message... siouplaît... j'ai faim et je n'ai plus d'écus...

Vous vous demandez, peut-être, comment je fais pour entretenir ma ligne magnifique? C'est la question du jour! Vous vous la posez tous, et vous n'osez me la poser. C'est normal, je comprend, je suis si magnifique!
Bon, il faut avouer que toutes les nanas des royaumes sont maigres, jolies, avec un beau fessier bien rebondi et pas de cellulites. C'est juste magnifique, non? Vous me demanderez donc pourquoi je vante ainsi ma minceur et ma beauté naturelle alors que toutes les autres pimbêches sont ainsi? C'est pas pour dénigrer les autres, hen, mais sur moi, ça va mieux que sur les autres! Hey hey!

Mon régime spécial? Je ne me nourrie uniquement que de rats! Pas des rats d'élevage! Non, non, des rats que je chasse moi même! Ben oui, un repas équilibré, en plus de bouffer ces nazes de fruits sans saveurs que l'on pique sur l'arbre du voisin, c'est surtout de faire du sport! Alors, je cours, je cours! Tout les jours! Surtout que sous le pont qui sent la pisse et maintenant le foutre (du moins, quand j'y suis), il y a pas mal de rats qui traînent. Y'en a même qui me chient dessus la nuit, mais je ne peux pas leur en vouloir, ils se vengent! J'ai sûrement buter son cousin, sa soeur, son consanguin ou sa mère! J'en sais rien, alors du coup, il fait caca sur moi.
Le seul hic, c'est que je ne peux pas me laver aussi facilement, bien que, en cette saison, l'eau n'est pas si froide que cela! C'est juste que je sais pas nager... et c'est problématique quand on vit sous un pont... Quand on fait un cauchemar, on peut se rouler jusqu'à la flotte, et bonjour le réveil! Heureusement qu'il y avait un hameçon qui passait par là à ce moment là, il s'est bloqué dans ma lèvre (oui, ma lèvre) et m'a tiré hors de l'eau!

Il a halluciné en voyant la tête du brochet... j'vous l'dis...

Bref, donc, je chasse le rat! Je cours, je saute avec ma petite dague et j'éventre les trucs poilus! Parfois, je les attrape même par la queue, quand ils sont pas très vifs!
Et je les fais à la broche, ou en bouillon!
Quoi? Je vous choque?
C'est très protéiné vous savez!
Et très goûtu!
Mais... crotte! Vous, vous bouffez bien des pigeons qui sont encore tout jaune dans une coquille blanche! Ça, pis des limaces avec des maisons sur eux! Alors, hen! C'est qui qui fait l'malin maintenant?! Non mais!
Pis, vous avez déjà du bouffer du rat un jour ou l'autre, parce que j'en vend pas mal au boucher du coin de la rue!

Oui, c'est la crise.

Donc voilà pourquoi j'ai une ligne formidable et de belles dents!
Ça vous fait une belle jambe, hen? Mais j'imagine que même si je vous cuis au court-bouillon, ou en mode quiche (pour les amis lorrains) ou bien en choucroute pour leurs voisins, je suis sûre que vous seriez très bons aussi!
Hmm, ça peut-être intéressant le cannibalisme tiens....

Sinon, aujourd'hui, je suis trop triste! Mon amant il est même pas venu! Il a dit qu'il avait du travail. Il doit ramoner une cheminée, un truc comme ça... j'ai pas très bien compris.
M'enfin, le travail, c'est le travail!
Je bosse bien à la mine, moi! D'ailleurs, ça l'excite quand j'arrive toute poussièreuse... Je comprend pas bien pourquoi, il doit s'imaginer que je fais des combats de boue avec d'autres nanas qui traînent là! Mais c'est pas ça du tout! Du tout, du tout... En plus... je me suis pétée un ongle! Raaah!

Ben du coup, rien d'exceptionnel! J'ai même pas de détails croustillants à vous raconter!
Alors, j'vous souhaite une bonne nuit, un bon week end!
Et p'tet à la r'voyure!

Bisous tout pleins!

Edit: Je dirai pas le mot que l'on utilise en ce jour, mais j'pense à ma p'tite crotte de souris et j'lui fais pleins d'bécots! Mouak!
Sinon, t'peux m'passer l'sel? Et sois pas triste! Sinon, j'te fous un canard dans ta tronche!
Aenerys
Coucou les amis,
Comme le dirait un célèbre chanteur maintenant au Nirvana de son art, enfin, il est mourut quoi, donc il disait: "My heart is broken but i've some glue", à comprendre par là que mon coeur est brisé, mais j'ai de la colle! Faut juste que je retrouve les formes et tout et tout pour le recoller comme il le faut, sinon ça fera chelou! C'est un vrai puzzle artistique tout ça! Faut dire que je l'ai fait tomber de haut, le bougre!


Un petit tour d'horizon des tavernes du jour. Comme d'habitude, hen!

-Salut!
-...
-Y'a quelqu'un?
-...
-Ho!
-...


Note à benêt (ouai, à benêt): un mur a des oreilles, mais il n'a pas forcément de lèvres! Par contre, il a une force assez monumentale quand on vient à se jeter dessus en tombant sur une crotte de chien mouillée délicatement posée sur le chemin que l'on emprunte, que l'on ne voit pas, et qui nous projète gaiement en riant de toute sa crotte-pouls.

Bon, aujourd'hui mon amant s'est fait la malle! Mon prince charmant s'est barré en me laissant une missive inconcevable et irrecevable! L'enflure s'est laissé berner par des "on dit" et a cru que je le fourvoyais! Certains ne sont pas culottés tout de même, mais je me demande si ce n'est pas simplement lui qui voulait accéder à mon fessier, y laisser sa trace, et partir parce qu'il n'y a plus rien d'autre à explorer! ALORS QUE SI! Y'a pleins d'autres choses à explorer! Mon corps est plein de surprises!
Enfin, comme tu peux le voir, je suis de nouveau disponible sur le marché, donc faites vos offres les mignons! Hey hey.
Mais bon, ça m'embête grandement, parce qu'il en avait une grosse, il savait l'utiliser, pis bon, je m'étais accrochée en pensant que c'était le bon! Ce n'est qu'un homme, faut pas lui en vouloir, le cervelet est placé bien bas!

Seulement, en voyant ces quelques mots, j'ai eu quelques interactions sociales avec mon cerveau, des interactions sociales qui ne mènent pas bien loin, mais bon, c'est mon cervelet à moi, c'est pour ça!


-Laisse-le! C'est qu'un idiot!
-Meuh non, il est trop craquant, faut que tu le suives!
-Ouai, pour qu'il te crache encore à la gueule? Il a déjà raclureé deux tavernes qui ont du fermer, tu veux qu'il raclure ta gueule et que tu doives la fermer à l'avenir?
-Franchement, j'aimerais bien manger une tourte aux pommes.
-Et pourquoi tu ne lui coupes pas la queue? Tu l'as prévenu pourtant! Pis t'as une dague émoussée, ça peut être amusant!
-Ah oui! J'aime bien que le sang gicle partout!
-Mais elle est si belle sa queue... C'est dommage
-C'est pour ça qu'on a inventé les colliers, tu sais?
-Une bonne tourte avec des pommes confites... miam...
-En plus, c'est un collier écologique, et tu peux le réutiliser comme tu veux!
-Et du caramel au beurre salé...
-Au moins, ce sera un bon souvenir!
-Ouai, mais tu peux pas faire ça, les gens vont te regarder chelou aussi!
-A la limite, ça c'est le soucis d'Aen, pas le nôtre!
-Rooh, pis un p'tit peu de compote à côté!


Ouai, mais je l'ai dit, je suis pas toute seule dans ma tête! Vous apprendrez à le savoir ça! Du coup, je me tâte toujours à le poursuivre et à lui couper le cordon de sa bourse, enfin, pourquoi pas aussi sa bourse contenant quelques écus, parce que j'ai toujours pas vendu mes longues-vues, j'ai faim. Même pas de quoi acheter une tourte aux pommes, je sais pas pourquoi, j'ai envie d'une tourte aux pommes... Et d'une petite compote!

Du coup, je suis toute desséchée dans mon intimité. J'ai plus personne pour combler l'immense trou causé par son départ, et en taverne, y'a que des ploucs, ou alors, y'a personne! Faut dire que tout le monde se barre en ce moment, je sais pas pourquoi! Soit, c'est à cause de mon haleine, ce qui ne me surprendrai pas, soit, c'est à cause du nouveau pouvoir instauré et cette bêtise féodale inintéressante dans le jet actuelle que d'asseoir un nouveau roi complètement fou en haut de l'échelle sociale!
Mais ça, c'est pas mon problème! J'suis qu'une gueuse après tout! Moi, je pisse à l'arrêt, ou la raie, de l'autorité suprême! C'est super simple, en fait, de faire ça, parce que vu que j'suis pas connue, que j'suis conne, personne me connaît, je connais personne, du coup, je peux furtivement glisser mon urine sur eux!
Et en ce moment, je bois beaucoup de bières, je vous laisse imaginer!

Bon, ben, je suis triste. Je fais que bouffer des rats, je grossie à vue d'oeil. Pis sous le pont, l'écho fait poindre ma chialerie! Les bouseux d'à côté n'arrivent même plus à fermer l'oeil, ils pensent que c'est une sorcière qui hurle à la mort un soir de pleine lune! Alors qu'en fait, c'est moi qui me mouche sur un rat mort. Toufic qu'il s'appelle. Le rat mort.
Du coup, faut que je trouve quelqu'un pour écarter mes cuisses.
Voilà.

Baisers!
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