(csr8 groupe D-J2) Sarlat vs Alais

Sebwood écouté Le Kaiser d'un air très intéressé.

"Ah oui, c'est donc ça le secret de Sarlat, un centre de formation. En voila une idée qui a de l'avenir : bravo. Et tu les élèves aussi à la bière?
Dès que je rentre à Alais j'en parle au maire pour mettre ça en place chez nous. Par contre je pense rajouter une note personnelle. Je ne formerai que des femmes. Je ne sais pas pourquoi mais je vois bien une équipe de Soule formée exclusivement de femmes. Elles peuvent être de vrai tornades sur terrain et sont rarement les dernières à poutrer. Je me dis qu'une équipe de soule féminine, ça pourrait marcher et faire le sepctacle!"
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Capitaine et N°7 des Diables d'Alais

Coup de gueule N°1

Non mais on rêve là !!
Non seulement il ne répond pas a sa question, mais en plus il fait mine de pas a avoir entendu et va se siffler quelques chopines : Plus de doute maintenant…Guetenoc et son acolyte ont raisons : c’est un angloys.
Un match de soule arbitré par un arbitre angloys…la partie est plombée d’avance : Même pas la pine de se changer. De toute façon se changer avec quoi ? Y’a toujours pas de maillots.

C’est un match foupoudav’….
C’est une journée foupadav ‘...
Le Nessien, la chemise qu’il vient d’ôter a la main s’approche du Danois et du Capitan. Ceux deux là avec leur allusions, ça commence a bien faire. P’tit signe de tête en guise de salut et d’excuse au languedocien :
- Tha mi duilich (*)… et hop !, …entrainant les « parleurs » à l’ écart…Thoir do chasan sibh le chéile !!… (**) il les regarde…on dirait pas comme ça mais j’ai l’ouïe fine : ’ Commencez sérieusement a me gonfler avec cette pseudo histoire de bourse échangée. Regard appuyé au Danois…surtout venant de toi !! Dois-je te rappeler une certaine somme offerte lors d’une élection et qui l’a fait ?.... ouais c ‘est bas comme attaque mais bon,…alors évites de faire le malin et de colporter des rumeurs ou de mêler à tes histoires !!...regard vers Lek…pis toi si tu rentres dans son jeu !!....GALLA !! (***) oubliez moi un peu !!

Il les relâche et après avoir ramassé son sac, va finir de se préparer dans un coin du pré à l’ écart.
P’tain de journée…
P’tain de match …
P’tain…


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Djal buvait tranquillement sa chope cul sec quand quelqu'un le prit à parti.

Arf, je n'ai peut-être pas crié assez fort. Je n'ai pas dit "à bas les Sarlatans", mais "à mort les Sarlatans".
Et qu'entends-je ? Qu'accoustiquais-je ? Des menaces ? Vous parlez à un brigadier, cher homme, des menaces, j'en mange tous les jours au petit-déjeuner, et ma foi, je crois qu'on peut dire que je suis bel et bien vivant. Peut-être aurai-je l'occasion de vous poutrer sur le terrain pour vous le prouver.
Mais merci pour cette petite leçon d'histoire que je ne connaissais pas. Et votre nom, c'est ? les sales amendes ? Vous êtes des hors-la-loi ? Bon, je vais changer mes mots de bienvenue alors. Ne bougez pas.

Et Djal de hurler :

A MORT LES SARLATANS ET LES BRIGANDS !!!!!!!

Et il se resservit une bière. Hurler des mots de bienvenu, ça donne soif !
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Du Jour Au Lendemain...

Brigadier, brigadier...Est-ce que je lui lance à sa face d'Alaisien que je suis Maréchal moi? Bah...vu ma tenue, il ne vaut mieux pas. Il serait capable de me demander si c'est ça l'uniforme de la maréchaussée du Périgord. Et la question qui suit toujours celle-là : Ah? Et vous l'accrochez où l'insigne?

Mais c'est qu'il récidive en plus! Brigands? Il nous prend pour des brigands?!?!? Petit Toc-toc sur l'épaule pour attirer son attention.

- Dis donc toi! Je crois que tu n'as pas bien compris la situation. Tu es à Sarlat. Entouré de sarladais. En tant qu'étranger, je sais ce que je dis: quand tu arrives dans un endroit, la première chose à faire, c'est de montrer du respect pour la faune locale. Sans ça, la faune locale, elle pourrait te mettre au rebut, se rebeller pour finir par te renvoyer sur l'enfer lunaire!

Bon Allez! Assez tergiversé! Ce n'est pas une donzelle! Aucune intrérêt d'avoir un rendez-vous avec lui! Aux grands maux, les grands remèdes...On sort l'argument ultime!

- Je suis Seurn MacFadyen Eriksen, fils de Hakon Belle Chevelure Eriksen qui n'hésita pas à fracasser le bassin de son épouse pour avoir descendance masculine... et de Bryn Ailean MacFadyen dicte le Dragon du Périgord...

Ouais, ben ça...Il n'avait pas besoin de savoir que c'est juste parce qu'elle est avocate!

... J'ai été élevé au Danemark par Erik Larsen, un tyran doué d'une intelligence supérieure et d'une cruauté qui l'est bien plus encore! Alors si tu ne respectes par les sarlamandres, moi je respecterais sans problème la bière que je boirais dans ton crane l'ami! Tu vois, je suis un diplomate. Je fais toujours le premier pas pour régler les conflits...

...Et surtout, tu n'as pas de chance de ne pas avoir ce qu'il faut là où il faut...Et quand je suis en manque, j'ai les humeurs qui montent au plafond!

Comme un malheur ne vient jamais seul...La consultation de l'équipe adverse me laisse des sueurs froides dans le dos.


- Lek?!?!?!?! Je crois qu'on a un gros problème! As-tu vu la consitution de l'équipe adverse? Tous des gars avec des imprononçables? Et je fais comment moi pour avoir une performance honorable si je n'ai pas une donzelle en face de moi? Tssss...Dans le contrat que j'ai signé, il était bien stipulé que tu..ou Arth... me faisais toujours affronter des donzelles! Je te signale que j'ai signé avec les sarlamandres exprès pour cette clause-là...

... Et aussi pour un salaire mirifique, mais çà je ne suis pas sur que Lek est au courant. Ben quoi? Il n'a pas besoin de savoir que le comté trafique les comptes de ses mines pour m'avoir dans les sarlamandres!

- Alors on fait quoi? Pas de donzelle...Pas de super résultat du danois!
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Djal buvait encore une fois tranquillement sa chope, quand l'homme lui tapota l'épaule.



Ben, si vous n'appréciez pas les fûts de bière, j'en suis désolé pour vous. Et vous savez, l'enfer, c'est nous. C'est pour ça qu'on s'appelle les Diables d'Alais. Pas d'ma faute si vous n'aimez pas ma façon de vous saluer.

Djal allait reporter son attention sur des choses plus importantes, à savoir sa chope, quand l'homme enchaina.



Ravi, moi c'est Djal. Et c'est marrant, figurez-vous que moi aussi j'ai des parents !! La vie est bien faite, non ?
Et en ce qui concerne la façon de boire la bière, entre nous, vous devriez utiliser une chope, c'est beaucoup plus pratique, vous savez. Il y a même une petite poignée pour la tenir, regardez.

Et Djal lui montra comment boire une bière correctement. Il prit sa chope, puis la porta à ses lèvres, regardant Seurn pour voir s'il comprenait bien tout.

V'voyez, c'est tout simple. Je suis certain que vous pouvez le faire.

Et le brun finit sa bière avant que l'homme ne cherche encore à discuter avec lui.
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Du Jour Au Lendemain...

Le bel angloys écoute tout ce qui se dit cherchant a voir ce qui se passe ou ce qu il devrait savoir mais ne comprend rien au langage qu il parle.

Deja un an que je suis en France et je comprend toujours pas toutes les langues du coin alors si jamais vous voulez me parlez, faites le en Francois ou en Anglois SVP. Et un peu de discipline.

L intimidation étais déja commencer et l arbitre en étais déja a siroter son 3 eme verre.



Qu est-ce que tu dis petit?

Tout le monde parle en meme temps et dans des langues differente qu il ne comprend pas alors meilleure solution, s enfiler un 4 eme verre de ce bon tonneau.

Cette fois-ci, Meygena fit son entrée sur le terrain, sans son père. Ce dernier avait rejoint le gradin, grand admirateur qu'il était pour les jeux. Il ne tarda pas comme à son habitude de s'entourer de jolies créatures qui lui offrirent toutes à boire. Autant dire qu'il était bien joyeux avant que le jeu commence.
L'ibère accoutumée de voir Luiz dans une aussi grande euphorie n'y prêta pas attention. Si auparavant elle aurait eu tendance de lui affliger un coup de bouclier pour qu'il cesse sa comédie romantique auprès des femmes, aujourd'hui elle regardait la scène avec une extrême passivité.

Elle s'était préparée intensément pour la compétition, à la course, la chasse à main nue (avec peu de réussites mais la volonté y était). Elle fit donc son entrée, se présenta à l'équipe adverse.

Hola, je suis Meygena Leòn.


Hein ? un angloys qui arbitre ? Madre de dios, ça va plaire à Arth ça encore...

Elle fit un grand sourire en coin, regardant l'écossais qui ronchonnait comme jamais. C'était comme si pour elle, c'était un portugais ou un maure (pour elle c'était pareil) qui arbitrait. Mais ce n'était heureusement pas le cas et allait faire en sorte de participer à la victoire. Elle entama une prière, jouant du chapelet.


Seigneur, toi qui aux cieux me guide,
Qui m'assure un pain chaque jours,
Autorise moi, Seigneur, une gloire timide,
Je saurais te répondre par l'Amour.
Amène moi à la conquête de la réussite,
Partout où je désignerait ton regard aimant.
Permets moi d'affliger quelques colites,
Avec mon pied aux séants souffrants.

Amen


Vale... j'espère que cette fois on va vraiment gagner !

et qui c'est y qu'est là ?? hein ?, qui c'est y ?? ben c'est la ptite lorraine !! petit bout de femme brune et en pleine forme !! elle commence même à, un peu, comprendre les règles de ce ... sport ! si si , maintenant, elle sait que faut en même plein la tête aux autres en leur criant dessus ! après, ceux qu'on un maillot d'une couleur, peuvent taper sur ceux qu'on un maillot de l'autre couleur . voilà, en fait ça doit être un truc où c'est le dernier qui reste debout qui fait gagner son équipe ... ou pas loin .

bref, forte de sa toute nouvelle compréhension soulienne, elle vient encourager l'équipe victorieuse ! comment qu'elle sait laquelle c'est ? ben facile, c'est celle où ça crie le plus fort !

bon, elle zigzag entre les occupant du bord de terrain et vient voir se qui se passe . les tribunes, c'est pas pour elle ! une sombre histoire de ne pas avoir les pieds au sol . attention, je n'ai pas dis "les pieds sur terre" parce que ça se saurait, si elle avait les pieds sur terre . non, mais les bottes ne touchant plus le sol ... ça, ça devient vite problématique, pour elle . et qui dit problème pour elle, dit rapidement problème pour les autres .

arfffff !!! ils ont dû changer les règles en court de route ! parce qu'ils en sont à se présenter très courtoisement . ah ? bon ben .. elle va devoir déchirer toutes ses notes prises . on a pas idée de changer les règles au fur et à mesure ! comment voulez vous qu'elle s'y retrouve ? hein ?! pas possible ça ! déjà que leur françois, elle a parfois du mal .... rien que pour les expressions ... pppffffff !! sont fous eux ! ça parle fil imaginaire et autres chien en faïence, qu'elle sait toujours pas ce que c'est, d'ailleurs ! elle a perdu son traducteur en route . et mine de rien, ben elle avait l'air et se sentait nettement moins idiote .. mais bon, elle va s'en sortir ! bref, les françois sont fous !!!!

elle regarde tout le monde, avisant plus de dos et de carrures impressionnantes que de visages . s'excusant, tout en louvoyant par ci par là ... elle prend la mesure du terrain . et comme elle est fière lorraine de souche germane, si on lui dit "prendre la mesure du terrain" c'est .....

UN ! DEUX ! TROIS ! QUATRE ! ......................................

et de faire les plus grandes enjambées qu'elle peut sur touuuuuuuuuuuuuuute la longueur du terrain ! elle est investie d'une mission, et personne ne l'en détournera !!

CINQ ! SIX ! SEPT ! ........................................

c'est qu'elle a pas de grande jambes, elle . c'est pas le genre longues jambes fuselées qu'elle croise . nnnnaaaaannnnnn !!! elle, s'est petites jambes fuselées qui s'activent . parce que faut pas dire, mais garder des jambes fuselées en restant juste à les croiser toute la journée en taverne ..... ben y a incompréhension quelque part . elle .... ses petites jambes fines et musclées, elle les entretient ! et comme elle a bon coeur, ben qui l'aime, tente de la suivre !!!

HUIT ! NEUF ! DIX ! ONZE ! ...........................................

ppppfffiiiiooooouuuuuuuu !!! c'est que c'est pas un jardinet de presbytère leur truc ! les yeux de jais regarde au loin .... hhmmmm... aurait on voulu se moquer d'elle ??? ou la fatiguer avant le début du match ? hhhmmm..... ça, ça mérite réflexion . et plantée en plein milieu du terrain, 'fin non, pas en plein milieu mais sur le terrain ..... elle réfléchit !
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Sebwood toujours au comptoir et tout sirotant le fond de sa chope contemplait tout l'entourage qui s'offrait à lui.
Et il était aux anges et d'un coup s'adressa à sa chope :

"Pour sûr Sarlat est un coin peu commun qui mérite le détour. Même Djal a l'air de s'être fait des amis.

Il y a des types sobres qui parlent un langage qui que l'on pratique et comprend habituellement que lorsque l'on on est bourré.
Sans oublier les équipes de souleurs composées de gamins de 6 ans.

Par contre leur cantique soulesque n’est pas encore au point.
Moi j'aurais plutôt vu un truc dans le genre :

Souleur, toi que le poutrage guide,
Qui prends à chaque match un pain,
Autorises-toi, Souleur, une gloire timide,
Tu poutreras autrui avec entrain.
Amène la sainte soule au bout de sa réussite,
Partout où se poserait ton gros poing aimant,
Permets-toi d'affliger quelques colites,
Avec le pied comme ça en passant.

Enfin c'est juste un début, une direction à prendre mais ça cadre mieux avec le milieu je trouve.
Ah oui : amen!"
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Capitaine et N°7 des Diables d'Alais

J'écoute le blond me répondre puis un Alais... je sait pas quoi qui crie "A mort les Sarlatans" et le blond lui répondre . Je soupire et je file voir Mey .

"Tu vas bien ? il sont toujours comme ça eux ? Ou .. c'est normal et c'est moi qui suis bizarre . Mouais je sait pas, enfin bon ."

Et je me retourne vers Arth' qui discute enfin si on peut dire sa comme ça, avec l'arbitre . Et l'arbitre qui dit des abréviations de mots .. SVP qu'est ce que ça veut dire .. On dirait bien que l'arbitre a un peu trop but, bon faut juste espéré qu'il ne s'écroulera pas sur le terrain avant que le match commence .
Et la, une donzelle qui se ramène et qui court sans même dire bonjour, euh les gens qui sont pas du Périgord-Angoumois sont vraiment bizarre ..
Et je me retourne vers Mey et je l'écoute en me demandant pourquoi sa vas plaire a Arth' que l'arbitre soit Angloys . Bon je m'ennuie un peu, je file voir Seurn .

"Qu'est ce qui ce passe en fait ? Je comprend rien du tout, j'suis déjà pommé . Ca commence mal . Bref raconte parce que sinon bientôt je vais finir écroulé sur le terrain en me demandant ce qui se passe .. Et c'est quand que l'on commence a joué ? On s'ennuie un peu .. J'AI ENVIE DE TAPE .. Bon faut espéré que je me reçoive pas le même coup que l'aut' fois dans les yeux, c'est que sa fait mal ! Après j'arriverais même plus a distingué Plume de toi . Et franchement .. Je m'en passerais volontier .. Bon je parle mais je te laisse pas parlé alors raconte . Et arrête de pensé que a des donzelles ! "

Je soupire et je l'écoute .

Coup de gueule n°2.

le petit garçon écouta un instant son frère reprend ses sempiternelles litanies. Soeur Hélène Mathilde le disait souvent "Votre frère, Hadrien, il vous soule assurément plus vite que l'hypocras. A se demander si on ne lui souhaiterait pas le même mal que votre maman a eu parfois !"

Hadrien ne savait pas encore ce qu'était l'hypocras sauf que c'était sucré, épicé et que ça piquait la gorge quand il trempait son doigt dans le fond du gobelet d'Arth.

"Bon Hady! Je viens de discuter avec Lekaiser... Ouais, le grand roux qui a une aussi belle chevelure que les poils de jambe de Mari...Il veut absolument que tu joues." commença le danois.
Me prend pas pour un meunier, Soren ! Il a dit que non, le baron... Et moi j'ai dit non aussi.

"Il est même prêt à te donner le numéro 8. Le numéro préféré de moman! Vu qu'elle est incertaine pour la rencontre à cause de ton deuxième frère reconnu....Ouais, c'est ça, celui qu'elle a dans le bedon...Elle ne te l'avait pas encore dit? J'ai égorgé un poulet la nuit dernière pour lire dans ses viscères. Et tadam! C'est bien un petit frère que tu vas avoir! " Le gamin s'étrangla avant de se laisser happer par un léger vertige qui l'obligea à reculer.

C'est pas vrai ! Maman elle a pas mangé de petits garçons... Et je vais pas avoir de petit frère !!! Tu dis n'importe quoi !!!

Alors que le petit garçon commençait à pleurer à chaudes larmes, les dernières paroles du danois l'achevèrent :

C'est même pas vrai ! T'es qu'un menteur ! Ton papa a toi de vrai, il est mort, comme le mien ! c'est Nana qui me l'a dit ! Ta famille c'est nous et que nous, et nous on est tous des princes à cause du sang des fées ! C'est maman qui l'a dit ! Alors, t'es qu'un menteur et même que tu nous aimes pas !

De courir vers Arth de gros sanglots dans la voix. Par instinct d'imitation et parce que l'aut' blond de sasanna, même s'il ne savait pas ce que c'était, il sentait forcément que c'était pas bon :

GALLA !!!

De glisser sa petite main dans celle du géant.

Je veux plus jouer, papa... plus regarder non plus. Je veux partir...
Je veux maman...

Les larmes redoublèrent un instant.

Dis ! C'est vrai que maman elle va avoir un autre bébé que moi et qu'elle va m'oublier comme Nana et Soren ?

Dans un coin du pré…

Le Nessien s’était retiré de ce tumulte de portanwakitude créé par cette espèce de grand dépendeur d’andouilles de Søren.
Un ras le bol, …ou appelez ça comme vous voulez…du calme : Le silence….voilààà, le silence des oiseaux…parce que si on colle des agneaux dans le pré, adieu l’herbe grasse ….
Alors il est assis, sur une souche, et regarde pensivement autour de lui.
Ils sont là tous ensembles, des soules sur le sol…des regards qui se croisent. C’est toujours les mêmes gestes : D’ abord la jambe gauche…toujours. Bas…chausses….braies….Maillots, erf… non…pas de maillots. Et puis la jambe droite….Et puis, une gorgée d’hypocras, toujours. (*)

Pour cette fois, ce n’est pas lui qui va se creuser les méninges pour savoir qui doit faire quoi, où, quand et comment. ‘Fin si…il aidera. Mais bon, il se sent plus léger. Mais visiblement il ne faudra pas compter sur Lek pour que le Danois se tienne tranquille.
Etrange comme il y a des mots qui ne vont pas ensembles…Danois et quiétude…Søren et calme…tiens pourtant celui là, on pourrait presque y croire Søren…Sereine…les angloys appellent ça des faux-amis.
Des sanglots…une ombre… et tout perdu qu’il est dans ses pensées, il sent tout de même une main se glisser dans la sienne...
- Sofiène !!!, j’t’ai déjà dit de pas me …il tourne la tête, et lève un sourcil.
- Je veux plus jouer, papa…plus regarder non plus. Je veux partir….je veux maman ….Sanglots longs de violons de l’automne qui redouble, et là…..Dis c’est vrai que maman elle va avoir un autre bébé…sonne !! olifant, sonne ….que moi et qu’elle va m’oublier comme Nana et Søren ?
....
Ya des jours comme ça….
Arth déglutit…soupire. Et lève les yeux au ciel : P’tain Ari, pourquoi moi….
Dans sa tête, l’olifant joue un air qui aura sûrement du succès un jour : « Help !...I need sombody help, not just anybody help …you know i need someone heeeeeeeeeeelp » (**)
- Hady mo beag (***) ….crois-tu vraiment que ta mère puisse oublier cette espèce de …arf, non pas de gros mots…Un de ses enfants ?....il le regarde…tu mathair ? diochuimhnich ? (****)....il fait non de la tête. …La seule chose qu’elle peut oublier c’est de manger si elle lit les minutes d’un procès truqué…et encore, si c’est des harengs, crois moi elle n’oublie pas…mouais…et l’autre question ?....pour le reste…pas sure que soit l’endroit rêvé pour ce genre de discussion…



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- Lek?!?!?!?! Je crois qu'on a un gros problème! As-tu vu la consitution de l'équipe adverse? Tous des gars avec des imprononçables? Et je fais comment moi pour avoir une performance honorable si je n'ai pas une donzelle en face de moi? Tssss...Dans le contrat que j'ai signé, il était bien stipulé que tu..ou Arth... me faisais toujours affronter des donzelles! Je te signale que j'ai signé avec les sarlamandres exprès pour cette clause-là...

- Alors on fait quoi? Pas de donzelle...Pas de super résultat du danois!

LeKaiser hèle l'arbitre pour jeter un coup d'oeil à la feuille du match, puis de regarder au tour de lui sur le terrain.

Merte, je l'avais pas vu v'nir celle-là.
Bon, raison de plus de jouer au complet. Attends...

De suite, il le sentait mal ce match. Une solution, trouver une solution. Car autant un danois motivé, ça fait des merveilles, autant un danois désabusé, ça ne devait pas être joli à voir... Pour peu qu'il se rebiffe, qu'il refuse de jouer... Adoncques, une solution... viiiite !! Le rouquin regarda Soren d'un air convaincu, déterminé, il ne fallait pas fléchir.

Seurn, dis-toi que si les donzelles ne sont pas sur le terrain, c'est qu'elles sont dans les tribunes ou pas loin, venues voir leurs mâles faire des merveilles. Maintenant, tu vois, si tu étales le mâle, la donzelle se retrouve seule & égarée, à la recherche de réconfort. C'est là que tu interviens !

Rapide coup d'oeil au loin sur le bord du terrain, le sourire qui s'agrandit. Le rouquin se mit à côté du danois et indiqua de sa main destre droit devant lui, la course de Ryxende.

Tu la vois celle-là ? Brunette, toute pimpante, au mieux de sa forme ? Si on gagne, que tu étales nos adversaires, sûrement des amis, proches ou compagnons de la donzelle... Si tu fais ça, foy de Deliancourt, elle est toute à toi !
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On mise des filles? Décidément ce match en ce lieu est plein de surprises? Nous aussi on veut gagner des sarladaises si on étale nos adversaires!
Par contre si j'étais toi je ne choisirai pas Ryxende . La seule raison pour laquelle elle n'est pas sur le terrain à nos côtés c'est qu'elle est trop dangereuse pour nos adversaires. La dernière fois qu'elle a joué avec nous, son vis à vis adverse n'a jamais retrouvé son oreille gauche. En plus elle a tendance à remettre en question les consignes qu'on lui donne. Elle est aussi dangereuse et indépendante qu'elle est belle, c'est pour dire! Une fois elle a mis en déroute à elle toute seule une armée indépendante venue envahir le Languedoc. Faut dire ils avaient piétiner les fleurs qu'elle faisait pousser. Encore là une énorme erreur qui remet en question l'intégrité de celui qui la comment. Enfin je dis ça je dis rien. Vu que tu as ton centre de formation, tu peux aisément remplacer tes joueurs une fois qu'ils sont plus en état!
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Capitaine et N°7 des Diables d'Alais

Quoi?!?!?!? Ni Mère ni Arth n'ont expliqué la situation à Hady? Il ne sait pas qu'il va avoir un frère ou une soeur. Alors tout s'explique! D'habitude, le coup du poulet égorgé ouvre toutes grandes les mirettes des jeunes enfants. Je peux souvent y voir un mélange d'émerveillement, de curiosité, de fascination et d'admiration. Parfois même un brin d'incrédulité…mais là rien! Pfff… Et dire que je suis son grand frère! Bryn….Mais pourquoi tu ne lui as rien dit? En plus, la délivrance doit être proche maintenant. Tu vas dire quoi à Hady? Tiens, il s'appelle Alastair! C'est un cadeau de Nana et de Seurn?!?!?!?!

Mon visage se décompose au fur et à mesure que le petiot débite ses paroles. Ouais…Je le prends peut-être pour un meunier, mais lui, il est déjà un vrai moulin à paroles. Mais un moulin à paroles qui fait face à une tempête assez prodigieuse pour son jeune âge, et on dirait que le vent qui souffle vient du Nord, du côté de la Baltique! Pas de doute, j'ai bien en face de moi l'énième avocat de la famille!

Décidément, s'il y a une foutu bonne décision que j'ai prise de toute ma vie, une seule, c'est bien de ne pas vouloir d'enfant! Et Hady vient de m'en donner une preuve flagrante. Sans le vouloir, sans même m'en rendre compte, je viens de casser ses rêves. "On est tous des princes à cause du sang des fées…"… "T'es qu'un menteur et même que tu nous aimes pas". C'est vrai que pour un gamin de 5 ans, on doit tous être des princes et des princesses, et le monde nous appartient! Comment puis-je lui faire comprendre que tout ça, ce ne sont que des foutaises et qu'on doit vivre sa vie comme on l'entend? Que le sang des fées ne coule pas en nous car les fées, ça n'existe pas! Enfin…les donzelles qu'on croise à moitié dévêtues autour du lac de Sarlat, ça n'est pas ce que j'appelle une fée!… Pffff…Allez va! Tu ne vas tout de même pas te laisser influencer par les paroles d'un gamin d'à peine quoi? 5 ans?

Penser à autre chose. Aller plutôt polémiquer, rechercher la petite bête et se plaindre! Le numéro 6 d'Alais? Bah! Autant laisser tomber. Ça m'a l'air d'un gars bien pépère avec ses bonnes vieilles habitudes. Un gars qui ne veut surtout pas sortir de sa routine : toujours les mêmes habits, réveil toujours à la même heure, messe le dimanche en arrivant toujours en retard au moment où le cureton termine sa première prière. Boire sa bière dans la même chope, avec la mousse quantité de mousse, sans jamais renverser une goutte. Et ça se se trouve, il a une donzelle et il la bascule tous les samedi midi avant d'aller aux champs. Dans la même position. Et ça dure toujours le même temps. Bref…un mort-vivant. Un homme bien tranquille qui vit dans l'attente de mourir! Rien à faire avec un gars pareil!

J'écoute les paroles de Lek. J'essaie de me concentrer.L'idée est alléchante en soi. Jouer une donzelle? Ma foi, c'est la première fois qu'on me propose ça et ça allume des flammèches dans mon esprit...Mais il faut croire que celui-ci n'est alimenté que de petits bois qui se consume rapidement. Où sont donc les grosses buches qui me permettent d'habitude toutes les excentricités? Volées par un gamin de 5 ans?

- Je vais réfléchir à ton idée Arth...Euh pardon... Lek! Mais avant, j'ai besoin d'un peu de repos. Je vais retourner aux vestiaires un moment. Fais-moi appeler quand le match va commencer tu veux?

A l'abri des regards indiscrets, entouré par 4 murs, dans cette semi-obscurité, je sors quelques plantes séchées de mon sac. Des fleurs, j'extrais quelques petites graines dont je brise l'enveloppe entre le pouce et l'index. Puis je porte le tout à ma bouche...
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