[RP]La journée père-fils

Nolan.

Le berceau était doux et chaud, confortable, mais il pouvait vu le prix qu'il coûtait! Mais rien n'était trop beau pour lui, l'héritier O Mordha, le seul et l'unique, le Précieux! Bien sûr, bien qu'il n'ait même pas un an sur cette terre, il savait. Il savait que tout ce qu'il faisait était magnifique, qu'il était important, et que s'il avait envie de quelque chose, il suffisait de crier, les gens autour finiraient bien par trouver ce qu'il voulait. La vie était belle et douce, il n'avait jamais faim plus de quelques minutes, et cela se reflétait sur son ventre rebondi, signe de bonne santé que la plupart des bambins de son âge n'avaient pas la chance de posséder.
La lumière commençait à percer à travers les rideaux, lui agaçant les yeux, le forçant finalement à lever les paupières pour découvrir la toile de tente percée par le soleil de début de journée. Il commença aussitôt à agiter ses jambes potelées dans le berceau, conscient que le petit déj ne tarderait pas. Impatient, il se mit même à babiller, comme une ode au lait maternel.

"Areuh areuh areuh...baaaaah daaah baaah! Gaaagaaagaah..."

Qu'est-ce que c'était long aujourd'hui! Il lui semblait soudain que ça faisait une éternité qu'il était éveillé à attendre sa princière pitance qui ne venait pas! Il se mit alors à froncer les sourcils, se concentrant pour attraper ses pieds. Vous voyez le truc de laine là? Y'a sûrement un truc génial là dessous! Le nez se fronce comme Maman le fait quand elle l'attrape et qu'il a fait dans ses langes, sauf que là c'est parce qu'il n'arrive pas à attraper sa chaussette.

"GAAAAAAAAH!"

Ca aussi, ca vient de Maman. Le "st" qui manque à la fin viendrait plus tard, pour l'instant c'était trop difficile à prononcer. Les deux petites dents du bas qui poussaient ne l'aidait pas vraiment pour parler, et puis en plus ca faisait mal.

"GAAAAAAH!"

Elle va venir cette chaussette oui ou merde?!
Enfin la main se resserre telle la serre de l'aigle sur sa proie, et la chaussette va vite voler à l'autre bout du berceau, découvrant un pied.
Ah...c'était un pied dessous.
Rien qu'un pied...
Un sein aurait été beaucoup plus intéressant!
Et en parlant de sein...c'est qu'il a faim, très faim, maintenant qu'il a fait sa gymnastique matinale!

"BWAAAH BAAAAAH! GAAAABAAABAAA!" hurla-t-il d'un ton contrarié.

Ce qu'on pourrait à peu près traduire par "Non mais il se passe quoi ce matin bordel? J'AI FAIM!". Se sentant clairement incompris et abandonné, il ne s'arrêta pas là et se mit à pleurer et à hurler en même temps. Il ne supportait pas la sensation de vide dans son estomac.
En plus il avait froid au pied. On avait pas idée de laisser son petit pied délicat livré au froid comme ca!
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Finn

Le sommeil lourd, les babillages matinaux du petit prince affamé ne représentent qu’un lointain écho. L’Irlandais n’a pas coutume de sonner le branle-bas de combat dès que son fils réclame un peu d’attention. C’est pas à lui de s’occuper de ça, bon Dieu. C’est à Marzina, la mère, contre laquelle il se blottit pour l’heure, tout sauf disposé à quitter la douce étreinte de son épouse… Tout comme sa couette !

Dans un demi-sommeil, il maugrée comme souvent.

« Grmbl… Marzina… »

Mais soudain, les joyeux murmures se transforment en véritables cris devançant le chant du coq. Le Gaélique se redresse aussitôt, les frisons en pétard. Hébété et à moitié sourd d’un côté, il ne situe pas immédiatement la source des brailleries.

« Quézecéça ?! »

Si ça ne tient qu’à lui, il pencherait pour un cochon sauvage prêt à charger la tente. Sous le feu d'un projectile qu'on pourrait identifier comme étant une petite chaussette blanche, il s'écrie alors.

« Marzina, réveillez-vous, on est attaqués ! »
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Marzina

Il suffit souvent de pas grand chose pour déclencher une dispute chez les O Mordha, un mot de trop et la machine s'emballe. La veille avait justement été l'un de ces nombreux pénibles moments où le reste de la taverne, quand il a tenu jusque là, se sent de trop et fuit. Une sombre histoire de génie...La chose s'était bien finie, à savoir la réconciliation sur l'oreiller en vue de concevoir un frère ou une sœur à l'héritier. Néanmoins la sanction n'était pas levée: aujourd'hui, Maman O Mordha avait décrété qu'elle serait en grève.
Aussi après avoir épuisé son mari toute la nuit, histoire de bien s'assurer qu'au moins une graine parviendrait à son objectif, maintenant elle s'offrait le luxe d'une grasse matinée avant de passer la journée à faire le pilier de comptoir, le tout en savourant le fait que le père de l'enfant était probablement en train de galérer à mort.
La vie était belle, vraiment.

Aussi quand Nolan se mit à brailler parce qu'elle n'était pas encore venue lui donner le sein, un grand sourire moqueur vint se dessiner sur ses lèvres. L'Irlandais vient se blottir contre elle, comme pour échapper à son fils. Haha. Aucune pitié! La blonde continue d'ignorer ce qui se passe autour, c'est son jour de congé, rien ne saurait perturber ça!
Le mari se redresse en sursaut, le sourire de l'épouse s'élargit. S'enroulant dans la couette, elle marmonne sans ouvrir les yeux:

"CA, c'est votre fils. Et il vous réclame. C'est le matin et il a faim."

Petit étirement dans le lit avant de filer un coup de pied arrière à l'autre occupant du pieu.

'Tant que vous vous lèverez pas le clairon ne cessera pas. C'est votre jour de gloire monsieur le génie."

Elle attrape l'oreiller, le tapote légèrement, et s'y réinstalle.

"Bon courage, et venez pas m'emmerder, je fais grève aujourd'hui."
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Finn

Viré du plumard à coup de pied, l’Irlandais retombe sur ses pattes l’air hagard… La chute est rude. Le monde viendrait-il de basculer brusquement ? Les hommes se lèveraient-ils à présent à la place des femmes pour nourrir leur progéniture ? Pris d’un vertige, il se raccroche à un mur de toile tout en fronçant le museau alors que la mémoire de leur dispute et du défi de passer une journée avec le terrible bambin lui revient. Enfin presque…

« Qui a eu cette idée à la con ?! »

Tout grommelant qu’il est, Ó Mórdha enfile un froc sans attendre de réponse et s’approche du berceau d’où provient l’infernal boucan. Il s’était vanté la veille d’être le cerveau du couple, il est temps de le prouver et de reprendre en main ce charmant petit con grassouillet qu’il a pour fils. Mais… comment ? L’impression de se jeter dans le vide le fait hésiter, une fois penché sur le monstre dont les cris lui agressent les tympans – ou ce qu’il en reste. Elle a beau dire qu’il n’existe aucun manuel, ses mains partent tout de même en quête d’un mode d’emploi sous l’édredon ; elle le cache, voilà tout. Les clés du savoir ont été de tout temps jalousement gardées par ceux qui le détiennent.

« Je vais pas lui donner le sein, quand même ! »

Rien à faire, elle l'a décidément bien planqué. Il soulève alors l'héritier déchaussé et le passe à la fouille, le manipulant dans tous les sens.

« Bordel, comment ça s’arrête ?! »
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Nolan.

Il est vexé. Vexé qu'on se tape la discut' pendant qu'il exige sa collation matinale. On l'IGNORE! Il aimerait bien pleurer plus fort en signe de protestation, mais malheureusement, il est déjà au maximum des décibels pour l'instant, ce qui le contrarie d'autant plus. Mais il a FAIM, bordel! Va-t-on ainsi le laisser mourir de famine?! Ça fait au moins un quart d'heure que son estomac est désespérément vide, c'est le début de la fin, il le sent, il n'a jamais été aussi mal, ça y est, la Mort vient le chercher! Il ouvre de grands yeux ronds sans cesser de pleurer.
Tiens, la Mort a une barbe de trois jours...
Il s'arrête de pleurer un moment, juste pour le scruter.

HEY! Mais...mais c'est pas la Mort, c'est PAPA!

Un Papa qui le laisse mourir de faim!
Alors il se remet à hurler qu'il a faim, parce que bon faut pas déconner, il percera autant de tympans qu'il faut pour obtenir gain de cause!
En plus il a froiiiiiiid aux orteils du pied droit...

Soudain, c'est le tremblement de terre, un violent séisme.
Bordel! Mais il fait quoi, le Paternel irlandais?!
Le monde de Nolan se met à bouger dans tous les sens, ca tangue...Ca y est, il sent ses gênes de marin qui se réveillent...ou peut-être que c'est pas exactement ça, les chatouillis dans son ventre...

Houlà, panique à bord! PANIQUE! Il SENT que quelque chose ne va pas.
L'héritier se crispe tout d'un coup, arrête de hurler, et renvoie le reste de son estomac sur son bourreau. Sur le moment ca le calme un peu, il se sent malade. Alors c'est ça, le mal de mer?...
Alors son ventre était pas vraiment totalement vide on dirait...
Mais il a quand même FAIM.

Alors il se remet à hurler.

"WAAAAAH! BAGADAPAAAAAAAAH!"

Et il est vraiment vraiment pas content.
Alors il se met à sautiller dans tous les sens en remuant les bras comme pour frapper tout ce qu'il y avait à portée de poing microscopique.
Et merde...la deuxième chaussette s'est fait la malle. C'est la loose.
Cette journée est la PIRE de toute sa vie, et pourtant il en a vu!
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Finn

Peut-être devrait-il jeter l’éponge, sauver sa peau tant qu’il le peut. Il n’a jamais réussi à canaliser la tyrannie de la mère, et comment ne pas voir en le turbulent héritier une réincarnation maternelle… La sournoiserie en moins mais le caprice décuplé.

« Mais… » Oh l’enflure… « Raaah… Il GÂCHE ! »

Ó Mórdha reconnaît bien là son épouse. C’est tout à fait son genre de créer des trucs qui braillent et dégueulent sur les autres. Un certain découragement s’abat sur le paternel, l’épaule alors couverte de vomi. De guerre lasse, il cède aux hurlements du fils, songeant que la fiole de chouchen destinée aux urgences serait peut-être son salut. La technique du régime liquide née de Marzina a déjà fait ses preuves lors d’un procès à Rome. Jonglant entre la fiole et l’agité, il débouche l’une avec les dents tout en tâchant de maintenir l’autre contre son torse pour lui offrir sa dose.

Une dose de cheval, pour le coup.
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Nolan.

Le Papa n'est pas content. Ca se voit parce qu'il crie. Et fort avec ça. Il a hérité du paternel une certaine sensibilité des tympans il faut croire, parce que ca lui déplait fortement qu'on crie à coté de lui. Ou bien c'est peut-être seulement parce qu'il jalouse son père pour avoir plus de virilité que lui dans le cri. Allez savoir! En tout cas ça ne lui plait pas. Et puis il commence à en avoir marre de pleurer, ca fait mal à la gorge et ca donne soif!
Pour une fois, il semblerait que l'Irlandais Senior ait compris. Il approche de sa bouche une fiole.

Ah, trugarez Père, tu fais des progrès!
Ah tiens, ça a un drôle de goût...différent de d'habitude...
A bien y réfléchir, je pense y avoir déjà goûté...
En tout cas, c'est plutôt bon! Un petit goût sucré vraiment pas dégueu...
...
Houlà...c'est quoi ça?!
Un nouveau séisme?...
Ca tourne un peu...

L'héritier lâche un rôt tonitruant, cligne une ou deux fois des paupières, et finit par retourner dans les bras de Morphée. Ou de Finn. Question de point de vue.

Finn

Le miracle s’accomplit enfin. ENFIN. Après un rôt magistral, la graine d’Irlando-breton semble sombrer paisiblement dans les abysses de l’alcool. Le paternel pose un regard soulagé sur l’enfançon et se permet un soupir.

« Soiffard… »

La journée pouvant débuter, il lui faut trouver un moyen de trimballer le lardon sans trop s’encombrer. La solution tient en une vieille chemise dégageant le parfum musqué du père, arrangée en bandoulière autour de ce dernier. Un hamac de fortune dans lequel le Jeune Champion trouve le repos mérité, ainsi enveloppé contre l’épaule paternelle lavée de l’accident précédent, et habillé de l’habituel pourpoint de cuir. Les bras libres, l’Irlandais ne trahit pas la coutume et entame la matinée sur quelques exercices à l’épée devant la tente. Le campement a retrouvé la paix, et les mouvements d’épaules répétitifs bercent le sommeil de la petite boule dégarnie cuvant contre lui.

Mais pour combien de temps ? Combien de temps avant que la bête ne reprenne ses vocalises ? C’est là sa plus grande crainte : le braillard peut s’éveiller à tout moment. Pour cela comme pour s’épargner le ridicule de sa tenue, il fuit la compagnie des autres margoulins l’accompagnant sur les routes de France, et rase les arbres à pas de loup pour aller descendre quelques chopines devant un feu à l’écart du bivouac. Il y retrouve par hasard un Mog avachi sur un rondin, que la vue du mioche fait aussitôt déglutir : il ne connaît que trop bien le danger sonore que représente l’héritier Ó Mórdha.

À voix basse...

« C’est bien nécessaire, ça ? »
« Je suis de corvée de garderie. »
« Je peux m’en aller, moi ? »
« Non. »
« … »
« Si. Trouve-moi une chèvre pleine de lait, il aura encore faim au réveil. »

Le Gaélique bis s’exécute sans se faire prier, trop heureux de quitter le périmètre. Le vieux grison, quant à lui, bascule lentement à l’horizontale. Les nerfs usés, une petite sieste s’impose.

...C’est sans risque, non ?
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Nolan.

Le sommeil avait été très étrange. Il avait eu l'impression de bouger...mais peut-être qu'il bougeait vraiment en fait! Restait à savoir ce qu'était son moyen de locomotion, ça sent le cheval...Les yeux s'entrouvrent un instant...

Ah, c'est juste Papa.
Normal que ça sente le fauve.

Hop, il se rendort. Oui, contrairement à d'autres, il ne trouve pas la présence de son père inquiétante ou dérangeante. Mais s'il avait des seins quand même, ça serait mieux. Et puis c'est vrai que ça pue, mais c'est une odeur rassurante, c'est l'odeur paternelle quoi!
Mais bientôt l'estomac gronde et les ronflements d'à côté achèvent de réveiller la terreur O Mordha junior. Clignant des yeux, la lumière du jour vient lui agresser les pupilles. Fronçant le nez, il voit le géniteur qui pique un somme.

Génial, ça veut dire qu'il ne va toujours pas me donner à manger!

Se rendant à l'évidence durant la première année de sa vie que l'on n'est jamais mieux servi que par soi-même, Nolan s'échine à tenter de s'extirper de la chemise dans laquelle on le retient prisonnier. Après de nombreux efforts infructueux de remuage de jambes et de bras, enfin la chemise se décide à le libérer. De nouveaux tortillements et voilà qu'il réussit à rouler sur le ventre.

Kenavo le vieux! Je suis à l'âge de l'émancipation! On est précoces dans la famille pas vrai?!

De toute façon, se déplacer n'est pas si difficile que ça non? Il suffit de mettre le coude gauche en avant, puis le coude droit...Nolan tire la langue, tire sur le coude gauche, puis le droit...Et petit à petit s'éloigne direction...Euh il sait pas trop où, mais y'aura bien quelqu'un pour lui donner à manger non?
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Finn

Allongé sur le flanc, il a succombé à la fatalité d’une nuit abrégée par les joies de la paternité. Un filet de bave s’écoule doucement de sa bouche, à peine troublé par le souffle régulier dont il réchauffe la terre meuble. Le Gaélique n’est cependant pas dupe : la sieste serait de courte durée. Dans son inconsciente somnolence, il sait que son devoir se rappellera bientôt à lui. Il s’agissait simplement de reposer ses yeux, ou encore plus malhonnêtement d’étudier la couleur de ses paupières, comme il le dit parfois. Sans surprise, c’est le noir complet ; mais une opacité qui n’entrave pas l’ouïe. Quelques grattements sur la terre, non loin, se répercutent à l’oreille écrasée sur ce même sol. Les paupières s’ouvrent alors une par une sur une vision brumeuse de son fils rampant comme une limace…

Merde, le rejeton se fait la malle. Vite !
Vite ? Où est l’urgence ? Son fils marche, c’est un MIRACLE !

L’Irlandais se redresse sur un coude, soudain ébloui par la détermination qu’il lit dans les efforts que déploie son jeune héritier pour gagner ces quelques misérables pouces de terrain vers la liberté. On assiste là aux premiers pas d’un futur aventurier, pour sûr. Que dis-je : un futur explorateur ! Là où d’autres verraient un simple gniard se traîner péniblement sur sa panse rebondie, le père voit un marathonien chevronné braver sa surcharge pondérale avec l’acharnement d’un corsaire dans la tempête.

« Comment fait-il pour avancer sur des bras aussi mous… », s’interroge brusquement Mog d’un air perplexe, revenant de sa course.
« Tais-toi imbécile, tu vas l’déconcentrer ! », siffle Ó Mórdha, acquis à la cause du fuyard.

S’il importe à la mère d’assister aux premières paroles intelligibles de l’enfant, le paternel tient, quant à lui, à le voir évoluer sur ses jambes. C’est là une première étape – ou un premier pas – qu’il se doit de saluer avec enthousiasme. Rejoignant son môme, il s’en approche à quatre pattes, comme pour ne pas le troubler, et guette ses progrès à la manière dont on observe une fourmi crapahuter sur les gravats. L’encourageant alors, il en vient à guider l’enfant à l’aide d’un petit bâton avec lequel il appuie sur ses flancs pour l'accompagner dans les virages.

Son regard se pose enfin sur l’animal déniché par son vieux comparse, dont ce dernier tient la bride.

« M’enfin c’est un âne… », constate-t-il d’un ton blasé. « J’avais demandé une chèvre. »
« Y avait pas d’chèvre. », rétorque l’autre, formel.
« Que veux-tu que j’fasse d’un âne ?! »
« Peut-être que c’est la femme de l’âne… »
« Ça l’est ?... », relance Finn tandis que Mog se penche pour s’en enquérir.
« Non. »
« … »

Oh, une idée. Le vieux grison se lève, la trogne traversée d’un grand sourire.

« Il va apprendre à monter ! »
« Euh… »

« Mauvaise idée » martèle son esprit pourtant simple à Mog, tandis que l’enfant, prisonnier des bras de son père, balance ses jambes potelées au-dessus de l’âne. D’une placidité à toute épreuve, l’animal ne réagit pas même lorsque Finn fait se refermer les petits poings de l’héritier sur les longs poils du baudet poitevin.

Ému, il contemple le cavalier en herbe.

« V’là. J’crois que je vais chialer… »

Si seulement il en était capable.
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Nolan.

Gauche, droite, gauche....ddddddroite...
Pfiiiiouuu...C'est fatiguant de ramper!
Je dois avoir fait au moins vingt kilobinious AU MOINS.

Grognement du ventre. Trouver de la nourriture devient une nécessité, il tourne à vide là! Il faut s'accrocher, avancer encore, malgré les bourrasques, malgré le froid -bah oui, O Mordha senior n'a pas jugé bon de lui enfiler autre chose que son pyjama pour sortir-, il se bat pour sa liberté -et sa bouffe! Si le père voit en lui l'aventurier, Nolan, lui, se sent carrément surhomme! Il va réussir, et seul, parce qu'il est un O Mordha lui, oui monsieur! C'est un celte un vrai! Un guerrier, un combattant, un survivant! Et il va...
Regard blasé sur son père qui arrive à sa hauteur à quatre pattes. Ca y est, il le sent, sa fugue prend fin.

Et merde!

Il tente d'accélérer pour le semer, mais rien n'y fait, le père est mieux membré.

ARGH!

Il l'attaque avec un bâton! GAST! Il se venge de sa fugue! Le bambin fait demi-tour pour éviter le bâton, et se le prenant dans les côtes plusieurs fois, affamé, se décide à recommencer à hurler pour faire comprendre son indignation et son appétit. Mais il n'a pas le temps de mettre à exécution son plan parce que deux énormes mains le soulèvent du sol, lui arrachant quelques piaulements furieux. L'enfant espère très fort qu'on va le porter vers un sein nourricier, et qu'il aura enfin sa pitance qu'il a bien mérité, comme toujours. Mais non, on le suspend au dessus d'un quadrupède hideux qui sent aussi mauvais que son géniteur bipède. Il essaie bien de s'échapper, se remuant comme il peut pour échapper à la fourbe enserre paternelle, mais se retrouve bientôt sur la monture de dernier choix. On lui met dans les mains une touffe de poils rêches, et instinctivement il serre le poing.

Voilà, c'est bon, tu es content?! Maintenant file moi à manger, j'ai FAIM!

Il se met alors à hurler, parce qu'il en a marre, parce qu'il a faim, parce qu'il a froid. Il pleure et...ses langes glissent sur le pelage de l'âne, malgré les poils agrippés qu'il arrache en tombant de sa monture, hurlant à la mort.
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Finn

Ayant pris les hurlements colériques de Nolan pour de l’agressivité naturelle, le Gaélique ne réalise sa détresse que lorsque les braiments de l’âne se mêlent au tumulte ambiant : l’enfant est en train de le scalper dans sa chute. Tandis que Mog retient son souffle, Ó Mórdha rattrape son môme par la culotte. C’était moins une…

« On a peut-être été un peu trop ambitieux sur ce coup-là. »
« Peut-être… »

Le bambin est beaucoup moins stable qu’il ne le pensait. D’ailleurs il hurle, comme les fous. À moins qu’il n’ait ENCORE faim ?! C’est bien le fils de sa mère, sa tyrannie alimentaire ne connaît décidément aucune fin. Tenant l’héritier à bout de bras, le plus loin possible de ses oreilles, il se décide à ramener l’âne à la ferme d’élevage avec Mog. Les deux compères enjambent la clôture comme ils l’ont si souvent fait dans leur jeunesse, à ceci près qu’ils n’étaient alors pas suivis par les cris d’un mioche affamé. L’ânesse repérée, il convient d’agir rapidement.

« Tiens-la bien ! »
« Mais elle bouge ! »
« Raaah t’en fous partout ! »

L’un maintenant la bête en place, et l’autre tentant maladroitement de guider son fils vers le pis nourricier de l'ânesse sauvagement agressée.
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Nolan.

Il voit le sol se rapprocher, inexorablement...Il finira avec la tête plate comme ce gros poisson sur le marché. Ou alors avec une partie de la face qui bouge plus, comme son père. Ce serait genre héréditaire?!
Grimace suivie d'un regard noir à son père. Comment un homme peut oser lui faire ça?! Il vient de réduire en miettes ses chances d'avoir un jour des petits enfants, en l'attrapant par les langes! Il craint même que ses noisettes soient reparties d'où elles sont venues!...ou pas, en fait il a juste mal à ce niveau. Du coup, l'intensité de ses pleurs redouble. C'est décidé, il ne se taira plus avant d'avoir enfin de la bouffe à s'en faire exploser la panse! Néanmoins, il profite de l'occasion d'être enfin tenu correctement avec les jambes dans le vide pour les secouer, parce que c'est super rigolo. Alors ça le calme un moment qui oscille de temps à autre entre rire et hoquet. Et puis quand ça ne l'amuse plus, il se remet à pleurer le plus fort possible, en tournant ses yeux larmoyants vers son père.
Voilà qu'on le ramène vers le sosie de la monture bas de gamme, à ceci près qu'il voit le dessous de l'animal cette fois, et que c'est plus le même truc qui pendouille. Hoquetant avec des larmes au coin des yeux, il regarde faire son père et Mog. Jusqu'à ce qu'on le pousse jusqu'aux trucs qui pendouillent justement.

WAAAAAH ils sont malaaaaaaades!

Le bambin ouvre de grands yeux apeurés, se demandant à quoi il aura encore droit, et ne comprenant pas pourquoi on lui faisait subir tant de souffrances. Mais maintenant, il n'allait pas se contenter de subir sans rien faire, non non, c'est un Ó Mórdha, et à ce titre il allait montrer un peu qu'il fallait arrêter séance tenante de l'agacer.

BAGAAAAAH!

Après avoir poussé son cri de guerre, l'enfant aggripe sauvagement l'un des pis de l'animal qui pend devant son nez, et tire dessus de toutes ses forces, faisant partir un jet de lait droit vers le visage de son père.

Tiens bien fait, tu n'avais qu'à pas me mettre le nez dedans! Mwahahaha! Trop marrant en fait!

Le tir aléatoire mais réussi de l'enfant l'amuse, et il laisse échapper un rire, avant de tirer à nouveau sur le pis frénétiquement, espérant bien faire un nouveau tir parfait dans la tronche du paternel.

Finn

« Il recommence à gâcher… »

Désemparé et la face dégoulinante de lait, Ó Mórdha pousse un soupir. La bestiole commence à perdre patience en sentant l’enfant lui tripoter le dessous. Et lui aussi. Ils vont finir par se prendre un coup de sabot avec ses conneries.

« TÈTE ! »

Et comme pour l’enjoindre à s’exécuter, l’Irlandais lui montre la marche à suivre en attrapant un pis entre ses lèvres. Y prenant goût, il prolonge même sa démonstration. Il a sauté le petit-déj’…
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Nolan.

Une fois que Nolan a fini d’arroser son père de lait –ce qui était un des trucs les plus marrants qu’il ait fait dans sa vie de bambin, il le regarde faire. Voir son père téter de cette façon, ça lui rappelle un peu autre chose…autre chose qu’il aime faire…Alors il mime son père et attrape un pis pour le mettre entre ses lèvres, et se retrouve surpris de téter machinalement. Ravi est le petit lorsqu’il découvre avec joie que ce jeu est porteur de nourriture, et l’une de ses préférées –du lait. Tétant avec entrain, il fixe son père à côté qui fait de même. Ca l’intrigue, que son père fasse pareil, il l’a jamais vu faire pareil. Il tète toujours seul habituellement…Il a l’impression que son père le regarde faire, lui aussi. Il sent la pression sur ses frêles épaules de fils unique, d’héritier. Il y a du défi dans ce regard là ! Alors avec un regard décidé, il tète fortement, décidé à ne pas être le premier à flancher. Et il secoue ses bras dans tous les sens en gazouillant, parce qu’il trouve que cette journée est formidable, finalement !
Finalement, avoir le ventre plein a un effet soporifique sur lui. Il ralentit le rythme de la tétée, avant de s’arrêter tout à fait. Mollement, il reste assis sur ses fesses, parcourant du regard son paternel…stone.
Puis il fronce les sourcils, le nez. Pas content. Il est pas bien là, d’un coup. Alors il regarde son père, hagard, pour lui demander de faire ce que maman fait toujours après la tétée, et que sans ça, c’est pas bien, il est pas bien. Et là, il est pas bien.
Trop mangé.
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La journée père-fils

Finn

Nolan.

Finn

Nolan.

Finn

Nolan.

Finn

Nolan.

Marzina

Finn

Nolan.

Finn

Tiens, il s’y met enfin. L’Irlandais s’en étonne : l’enfant n’a, pas plus que sa mère, l’habitude d’obéir. Que ce soit du fait de la gueulante ou de la démonstration, il se félicite d’avoir réussi à lui faire entendre raison. Quelle preuve d’autorité ! Prends-toi ça dans les dents, Penthièvre ! Et dire qu'elle le prend pour un père de seconde zone...

Mais c’est alors qu’il capte dans les yeux du lardon une lueur de défi. Si l’art de la bravade est un sport familial chez les Ó Mórdha, Nolan en est bien le digne héritier. Le goûter prend ainsi des allures de concours de descente père/fils, l’un et l’autre s’agrippant farouchement à leur pis respectif pour gonfler leur ventre de lait. Plus tard, ils sillonneront les rades de Saumur à Brest en chantant comme des paillards, entourés de putains. Plus tard, oui… car, pour l’heure, son jeune compagnon de boisson montre des signes de fatigue. Arraché au sol, le rejeton rejoint les bras de son paternel. L’Irlandais a beau ne jamais manquer une occasion d’apercevoir les seins de sa femme, et en cela d’assister régulièrement aux tétées de son fils, il ne se rappelle pas exactement de ce que Marzina fait une fois qu’elle a réajusté son corsage. Il doit probablement s’agir de faciliter la digestion du bambin, alors il tâte à plusieurs endroits, cherchant le bon point de pression.

« Mais c’est où ?! »

Finalement, il en vient à tapoter un peu partout. Le gosse saura bien lui faire savoir s’il brûle.
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Nolan.

Rejoignant les bras de son père, Nolan a grand espoir que ce dernier remédie à son mal être passager. Malheureusement, la chose ne semble pas aisée et, lorsque son père notamment lui appuie sur le ventre, la machine à hurler se remet en route. On a pas idée d'appuyer comme ça sur son ventre qui souffre, merde quoi! Alors il se remet à pleurer, parce qu'il en a marre, pendant que son père semble vouloir désigner tous les endroits de son corps un à un. Alors qu'il augmente le rythme de ses recherches, se mettant à tapoter, l'enfant terrible Ó Mórdha lâche alors un rôt tonitruant en même temps qu'une partie de son repas pantagruélique sur son père.
C'est ce qui arrive, quand on boit trop!
Les pleurs d'un coup se stoppent, le bambin se calme. Prenant alors pleinement conscience de l'environnement qui l'entoure, ses poings se serrent sur le tissu recouvrant l'épaule de son père, et il observe autour de lui. Il aime bien être en hauteur, il voit tout. Remarquant une poule qui se promène pas loin d'eux en piquant le sol pour manger les graines, le fils prodigue se croit en devoir de fayoter auprès de son père en lui faisant remarquer. Il tend alors brusquement l'index vers la poule en indiquant, très concentré:

"Bagoudoupa kôt."

Bah oui, "kôt", la poule a fait "kôt", il a bien remarqué.
Et puis il se tourne vers le visage de son père sans baisser l'index, sérieux, pour vérifier qu'il l'a bien écouté, et qu'il a compris.

Finn

Le dos, c’était le dos. Ó Mórdha l’apprend à ses dépends lorsque le bambin rend ses tripes sur son pourpoint de cuir vieilli. À croire qu’il ne garde jamais un repas plus de quelques minutes, c’est quand même la seconde fois qu’il lui fait le coup de la digestion accélérée…

Une petite fierté est à tirer, néanmoins : le rôt fut magistral, digne de son fils. Alors le père félicite l’enfant à voix basse, tandis que Mog s’empresse de ravoir le pourpoint au chiffon. Puis l’Irlandais suit l’index boudiné qui se dresse en direction du misérable gallinacé. Bestiole que son héritier tente de désigner par un quelconque charabia que le dernier des poivrots ne saurait renier.

« Quoi kôt ? » Perplexe. « C’est la cocotte que tu veux ? »

Père et fils s’approchent à pas de loup, le regard rivé sur la stupide pondeuse. Un certain mépris s’affiche sur les traits du premier qui s’empare alors du volatile et lui tord le cou. Le corps se relâche dans les bras de son meurtrier et le bec glisse contre l’enfant.

« Tiens, la voilà la poule. »

Y a que les Canards qui comptent, ici.
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Nolan.

Elle est marrante, la poule. Elle bouge étrangement, elle picore, elle fait kôt, elle observe...Ca l'amuse, l'enfant Ó Mórdha. Mais il sait pas vraiment s'il a envie de l'attraper, ca lui fait un peu peur aussi. Le paternel semble comprendre, parce qu'il se tourne vers la poule, et s'en approche. Il est heureux le gamin, il retient son souffle et tout, prêt à découvrir la cocotte de plus près, se blottissant contre son père au fur et à mesure de l'approche quand même -on ne sait jamais! C'est alors que le prédateur irlandais se jette sur l'inoffensif animal et lui tord le cou. L'enfant pose un regard vide sur la poule morte dont le bec vient frapper sa petite main. Retirant brusquement sa main comme si on l'avait mordue, il se met à pleurer à chaudes larmes en hurlant, inconsolable.
Il a cassé son jouet, ce père indigne!
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Finn

De chaudes larmes coulent sur les joues rebondies tandis que la bouille enfantine éclate en sanglots. Peut-être a-t-il sous-estimé l’attachement d’un petit être de huit mois vis-à-vis des autres créatures qui peuplent ce monde. On ne naît pas père, tout comme on ne naît pas salopard. L’Irlandais réalise à cet instant que Nolan a encore tout à apprendre dans ce domaine. Tel son corps informe et mou, son esprit doit lui aussi se forger. Et la première leçon tiendrait en ces quelques mots :

« C’est qu’une poule ! »

L’incompréhension se lit dans le regard embué de larmes. Il dévisage l’enfant.

« Il faut qu’on cause. »

Une discussion entre hommes – ou presque. Le cadavre de poule est lâché au profit du hochet rempli de dents de Normands qu’il place entre les mains de Nolan, le temps de le mener au calme, près d’une petite étendue d’eau où mouille une volée de palmipèdes. Assis en tailleur, le Gaélique assoit le triste bambin sur lui, face aux majestueux volatiles.

Il s’agit maintenant de trouver la bonne forme de communication…

« Canard : bien. » Il en pointe un du doigt et passe sur les petites lèvres un doigt imprégné du bon chouchenn de Maman.

« Poule : pas bien. » Le cadavre réapparaît du sac, sous le nez l’enfant, qu’il pince à la hanche.

L’association d’idées, voilà comment on enseigne à un enfançon le mépris pour les races inférieures autant que l’amour des races nobles.
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Nolan.

Tout à sa peine, Nolan voit son père lui adresser quelques paroles dures, qu'il ne comprend pas, mais qui redoublent sa peine. Néanmoins, l'un de ses jouets préférés vient se loger dans sa petite main potelée, et rien qu'en le secouant une fois, rien qu'en entendant les petites dents s'entrechoquer les unes contre les autres, suffit à sécher ses larmes et détourner son attention. Il hoche donc son hochet macabre avec entrain, sautillant entre les bras de son père en rythme comme s'il avait agité une maraca. Ses yeux sont rivés sur l'instrument de musique improvisé, jusqu'à ce que son père vienne à attirer son attention.

Le hochet toujours brandit à la main, Nolan suit des yeux l'index de son père jusqu'au canard pointé, et ponctue ses paroles en rythme avec son hochet. Il ne comprend rien, mais son père parle doucement, et il aime bien être dans ses bras. Il fronce les sourcils tandis que l'index vient ensuite sur ses lèvres, puis passe la lèvre dessus, et émet un bruit de mastication à vide. Pas mauvais, ca lui rappelle un peu les biberons auxquels il a le droit lorsqu'il pleure trop longtemps.

Mais le fourbe paternel ressort à nouveau le cadavre, et ose en plus le violenter. Alors oui, Nolan est petit, et il se remet alors à pleurer, pas content du tout. Mais Nolan est un O Mordha, alors il ne peut laisser ce crime impuni. Il abat alors son hochet de toutes ses forces sur son père en l'accablant de reproches:

Baga na patubo!

Puis il essaie de s'échapper de ses bras, poussant des bras et des jambes.
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Finn

Rien à faire, l’enfant passe complètement à côté de l’enseignement dispensé et, comme sa mère à de nombreuses occasions, il lui explose le tarin sous l'effet de la colère…

« Sale fils de Bretonne ! Enflure ! »

Tandis que le lardon l’injurie dans son habituel patois d’ivrogne, le paternel tente de récupérer ce qu’il reste de son arête nasale. Nolan s’extirpe finalement de ses bras et l’Irlandais y voit l’opportunité de passer à une leçon d’éducation physique : le gnome sait ramper, il est temps de marcher. Il se lève alors et attrape les petites mains potelées pour tâcher de le faire avancer sur deux pattes.

Il lui montre à nouveau les fiers volatiles montés sur palmes.

« Allez, comme les canards. »
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Nolan.

Comme il l'avait craint, le paternel prend très mal la contre-attaque, et crie très fort. C'est bien pour ça qu'il avait pris les devants en entamant la manœuvre de fuite! Précocement violent, certes, mais pas idiot! Il sent le danger...Échappé de ses bras, Nolan agite à toute vitesse bras et jambes pour s'éclipser rapidement, le but étant de se mettre hors de danger pendant que Finnzilla passe ses nerfs sur l'environnement alentour plutôt que sur lui. Malheureusement, une fois encore la vitesse lui fait défaut.

BAM BAM BAM

Il entend le monstre approcher à grands pas.
Sauve qui peut! Les femmes et les enfants d'abord!

Gabalatiti!

Il essaie de se donner du courage, le gosse. Mais c'est peine perdue...
Soudain c'est l'éclipse, le soleil se casse, annonciateur d'une catastrophe prévisible...Ses mains se retrouvent prisonnières des griffes de Finnzilla qui tente alors de lui arracher les bras.
Mais il sera digne, il ne pleurera pas! Il ne lui donnera pas ce plaisir!
Et pour le contrarier, il sautille sur place l'héritier.
C'est même plutôt drôle en fait!
Alors il se met à rire, et à faire des bulles avec sa bave, et sautille encore.
Jusqu'à sentir un truc atterrir sur sa tête, un truc mouillé.
Alors il lève la tête juste à temps pour voir une autre goutte de sang qui atterrit sur son nez cette fois. Et il louche dessus.
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Finn

L’espèce de petit sauvage de la forêt ayant pris la fuite a tôt fait d’être rattrapé et, alors qu’il se remet à baragouiner dans un langage connu de lui-seul, son paternel le toise sous d’épais sourcils. La patience est loin d’être son sport favori, pourtant il va lui en falloir. Les petits boudins blancs qui servent de jambes à son héritier ne semblent pas vouloir se mouvoir comme il l’espérait. Au lieu d’avancer, Nolan se contente de les plier dans une forme de gymnastique provocatrice et outrageusement inerte. Il se paie sa poire, de toute évidence.

L’Irlandais réalise soudain que son pif s’égoutte sur le môme et dessine alors avec un malin plaisir des peintures de guerre en entrelacs de sang sur le visage poupon.

« Là, t’as meilleure bouille. »

Et de tenter à nouveau l’expérience en posant les pieds de l’enfant sur le dessus des siens tout en avançant, un pas après l’autre.

« Leçon n°2 : Papa ne triche que s’il se fait prendre par Maman. »

Alors chut gamin.
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Nolan.

Le fait qu'il sautille ne semble pas être ce que le barbu attendait, parce qu'il fronce les sourcils.

Bagabatoubo?, qu'il demande le gosse, regardant très sérieusement son père.

Haha! Tu t'y attendais pas à cette question, avoue! C'est la question qui tue!
Puis comme une réponse, le paternel lui dessine alors ses premières peintures de guerre sur le visage, le sang de son premier nez explosé...celui de son père justement. L'enfant prend alors un air concentré, il sent que l'instant est solennel! L'initiation terminée, son père entreprend alors de lui apprendre une danse étrange qui implique de mettre ses pieds sur ceux de celui qui vous fait face...
Au départ, Nolan fait de grosses bulles de bave avec sa bouche, parce qu'il entrave que dalle. Et bientôt, à voir son pied sur un autre pied, il finit par comprendre ce qu'il est censé faire...
Levant son pied dans un effort incroyable, l'enfant entreprend d'écraser le pied de son père...avec la force du lapereau de trois semaines qu'il est. Bien vite il se rend compte que ce ne sera pas si facile, parce que le pied se dérobe sous lui, qu'il se déséquilibre, et qu'il sent tout le poids de son corps retenu par les bras du colosse barbu.
"Je suis PIEGE!", qu'il a envie de gueuler, "On me retient prisonnier!".
En plus, son pied minuscule glisse sur les énormes chausses glissantes, et ses jambes flanchent. Ce jeu ne l'amuse pas du tout! Il a l'impression de perdre, et Nolan n'aime pas perdre.
Se mettant donc à hurler, il se débat dans tous les sens, tirant sur ses poignets qu'il tente vainement de libérer.

Finn

Il est allé trop vite en besogne, encore une fois. Cet enfant-là ne veut pas marcher. En l’observant tenter de lui matraquer consciencieusement la botte avec son petit pied et bientôt grogner comme le dernier des soudards, le Paternel comprend que son fils voue un intérêt exclusif à l’usage de la violence. Et tout usage mérite d’abord apprentissage par l’exercice. Libérant l’enfançon, il sort sa dague de son ceinturon avant de fermer les petits doigts boudinés autour du fourreau. Une certaine fierté s’empare alors de son regard à voir l’enfant porter arme de ses deux mains.

On va te trouver une cocotte.

Le temps de se tourner de dos pour s’accroupir et ramasser une poule venue s’acoquiner avec la meute de palmipèdes tranquillement installés aux abords du lac, que l’enfant le larde aussitôt d’un coup de canif dans le gras des hanches.

ENFANT D…d’ta mère…

La réaction ne se fait pas attendre chez le barbu venant de se faire planter un couteau dans le dos par son propre fils. Sa chair et son sang, autant que ceux de la sadique Bretonne qui n’aurait probablement pas tari de fierté devant le geste du cher bambin. Garce !

C’est fini, on rentre à la maison ! J’en ai ma claque…

Bordel de merde.

[Quelques litres de sang plus tard, à l’entrée de la tente.]

Lardon sous le bras et main sur un flanc dégoulinant de rouge, le Gaélique se traîne en soufflant. Le teint pâle, les traits tirés et le visage déformé par la douleur, il gratte à la toile de tente.

Marzinaaa... Marzinaaaaa, l’gosse m’a tué !

Et c’est pas qu'une façon de parler !
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Nolan.

L'enfant est têtu. Très têtu. Autant qu'un breton. Autant que sa mère!
Alors s'il n'a pas décidé de marcher, il ne marchera pas!
Après tout, le quatre pattes c'est très sympa! Il a mains et genoux dans la bouillasse, il est à hauteur pour menacer les autres animaux en les poursuivant, et puis ça va carrément plus vite que sur deux pattes! C'est ainsi qu'il ne fit aucun effort pour aider le paternel et que, lorsqu'on lui libéra les mains, il retomba lourdement sur son cul. Le plancher des vaches, enfin!
Oui mais toutes ces séances d'apprentissage, aussi épuisantes qu'elles soient, n'étaient pas finies. Alors qu'il s'échinait à arracher à brin d'herbe qui avait eu la mauvaise idée de lui chatouiller le bras, le paternel lui mit un truc super lourd dans la main. Tandis qu'il mâchouillait du bout des dents sa victime herbacée, on força ses doigts à se refermer sur l'arme. Nolan fronce le nez. Il est contrarié, ce jouet est lourd et froid!
Alors il le rend à son père, le frappant avec. Mais quand il voit le sang couler de l'endroit où il a frappé, quand il voit la tronche barbue agressive devant lui, il comprend bien que ca va mal tourner pour sa poire.
Réflexe d'auto-défense: il se met à pleurer comme si on l'avait frappé.
On verra qui maman va croire!
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Marzina

La journée avait tout bonnement été splendide. Ce qu'elle avait fait? Rien. Absolument rien. Elle avait fait sortir un lit dehors, derrière la tente, au soleil, et s'y était allongée en se faisant servir nourriture et vin. Débarrassée du mari et du chiard pour la journée, elle profitait pleinement de sa liberté temporaire pour paresser et se goinfrer. Le moral allait bien mieux d'un coup...Surtout qu'elle savait Finn totalement incapable de s'occuper du môme une journée entière, donc elle finirait en plus par avoir raison! C'était vraiment tout bénéf' aujourd'hui!
Si ça n'avait pas été organisé à la dernière minute, elle en aurait profité pour faire venir un tailleur pour renouveler sa garde-robe, horriblement démodée depuis au moins deux mois!
Affalée sur son lit donc, sirotant tranquillement un chouchen grâce à une paille en roseau, elle se redresse soudainement en entendant les braillements de l'époux.
Et merde!
Elle avait tout de même escompté qu'il s'en sortirait mieux que ça, qu'elle ait un peu plus de répit! Peut-être aurait-elle dû lui donner quelques indications, pour qu'il tienne plus longtemps?...Trop tard pour regretter maintenant, il s'agissait de ne pas dévoiler ce à quoi elle avait occupé sa journée. Elle se glissa donc rapidement dans la tente par l'arrière, et écartant le pan de tissu qui formait la porte, découvrit un Finn méconnaissable.
Face à elle, un Irlandais sentant le vomi, une vieille chemise attachée en bandoulière autour de l'épaule, le ventre couvert de crasse, un truc blanc séché sur la barbe, du sang séché sous le nez explosé, et le flanc sanguinolent...
Dans ses bras un fils qui lui, sent le chouchen à plein nez, a le ventre, les mains et les genoux couverts de terre, de la paille et de la boue sur les langes, le visage couvert de sang et de larmes, la bouche verte, et les lèvres bordées de bave...
La Blonde fronce les sourcils, examine son fils.

"Si Nolan avait une douzaine d'années de plus, je pourrais croire que vous revenez de la tournée des tavernes!"

Continuant d'examiner son fils, elle demande d'une voix intriguée:

"Qu'est-ce que vous avez...Nann en fait laissez tomber, je crois que je ne préfère pas savoir!"

Elle reprit d'une poigne autoritaire son fils dans ses bras, non sans grimacer parce qu'il était couvert de crasse et braillant.

"Il ne mange pas de l'herbe, père indigne, vous ne voyez pas qu'il meurt de faim?!"

Et d'asséner au père, tout en séchant les larmes du fils, déposant un baiser consolateur sur son front:

"J'espère pour vous qu'il n'a rien de cassé!"
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Finn

La journée père-fils a pour lui viré au désagréable mais ça, elle s’en moque. Y en a que pour son assassin ! Préférant passer sous silence avoir nourri le marmot directement à l’ânesse, il pénètre dans la tente en boitant misérablement, ronchonnant contre l’aveuglement maternel.

Et moi, hein ? ET MOI ? Il m’a planté dans l’dos ce traître ! Mon PROPRE FILS ! Vous l’avez fait carrément trop sournois.

Ils auraient fait la tournée des tavernes qu’ils en seraient probablement revenus en meilleur état. Plus tard, peut-être qu’il se remémorerait cet épisode avec nostalgie, comme un jour heureux où père et fils ont fait les 400 coups. Mais là, tout de suite, il préfère se laisser choir dans le plumard pour s’en remettre aux soins de l’épouse…

Marzina, venez plutôt m’retaper !

Du moins, à l’endroit où se trouvait le plumard ce matin. Affalé sur le sol, l’Irlandais grimace.

… Journée de merde.
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Marzina

Appelant une bonne, elle lui confia prudemment l'enfant crotté en indiquant qu'il fallait le lui rendre propre. Et même s'il se brisait les cordes vocales lorsqu'on tentait de le mettre dans l'eau il ne fallait pas céder, ce sont les gênes de son père qui s'expriment!
Tandis que la bonne s'éloigne avec un enfant braillant, tendant les bras vers sa mère, les yeux baignés de larmes, la dite matrone l'ignore pour se concentrer sur un bébé bien plus encombrant.

"S'il est sournois, ca vient sans aucun doute de vous, je suis l'innocence personnifiée!"

Examinant l'homme à terre, dégageant le bas de la chemise pour jeter un oeil sur la plaie elle corrige:

"Vous confondez le dos et la hanche!"

Elle attrape une bouteille de gnôle, en boit une gorgée, recrache sur la plaie.

"Enfin la hanche...le gras quoi."

Et parce qu'elle est sadique, elle appuie d'un ongle long et fin sur la coupure superficielle infligée par l’enfant. Et elle ricane.

"Ah il est beau, le cerveau du couple!"
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[RP]La journée père-fils