[RP] On avait dit NON (enfin moi, c'est le plus important)

Finn

Une fumée noire envahissait la pièce et avec elle, son cortège d’odeurs acres. Ses fringues partaient en fumée mais ce furent les restes d’un cœur floral carbonisé qui lui firent pencher le chef. Le cadeau de sa maîtresse ? Tissouille ?... L’ASSASSINER ? Et lui avec, pour ne rien gâcher.

L’Irlandais avait pour habitude de jouer avec sa vie mais pas à ce point. Un pas en arrière, il la dévisagea gravement.

J’ai pas de maîtresse, espèce de barjot ! C’est ma FILLE.

Lui, coucher avec son propre sang. Où se croyait-elle ? Chez les Français ?

Et au passage, vous venez de détruire l’un de vos cadeaux. Joyeuse Saint-Valentin !

C’était sans compter l’entrée en scène de l’ouvrier mainois charriant une pleine cage de palmipèdes. Jusqu’où irait-elle ?!

...Si vous touchez à une plume de ces canards, j’incendie votre harpe.
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Marzina

Elle était relativement calme en fait, si on prenait en compte le fait qu'elle n'avait encore tué personne -même si dans sa tête elle l'avait fait plusieurs fois, et qu'elle n'avait pas encore décidé quelle mort était la plus atroce.
Haha! L'odieux mari volage fait un pas en arrière, prouvant ainsi qu'il tenait à la vie. Ridicule. Comme si un pas en arrière suffirait à le sauver de l'humeur vengeresse d'une Bretonne trahie! Ou presque. Enfin elle le croit en tout cas.

"Votre fille OUAIS! Payez-vous ma tronche, allez-y!"

Répéter encore son pauvre mensonge, alors même qu'elle avait eu la preuve de sa fourberie sous les yeux! Et même, MÊME, si le cadeau avait été pour elle, il était vraiment trop moche, c'était une insulte! Et voilà qu'il menace sa harpe en plus!

"ENFLURE d'IRLANDAIS! Je vais vous CREVER les yeux!"

Non seulement il sera sourd, mais en plus il sera aveugle aussi. Dans la plus pure mode angevine.
Tout en annonçant le verdict du procès express qui s'était joué sous les boucles blondes, elle lâche à terre la dague et lui saute dessus toutes griffes dehors, visant les yeux. Comme ça, il ne pourra plus la voir, l'autre.

"Et après je vous couperai les mains!"

Il pourra plus la toucher non plus.
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Finn

Impossible de lui faire entendre raison quand elle est comme ça. Il s’apprêtait malgré tout à plaider son innocence véritable, à la lui enfoncer dans le crâne à coup de pioche s’il le fallait, quand elle se jeta sur lui pour le rendre un peu plus Angevin.

À terre, il ne lui restait plus qu’une seule option pour tenter de sauver ses prunelles de la tigresse qui le chevauchait.

Vous êtes belle…

Et de sortir de sa poche une petite rose rouge autour de laquelle était enroulé un mot, accompagné d’un morceau de bidoche humaine fraîchement prélevé. Il ne s’était quand même pas tapé la honte à trimbaler ça depuis le marché pour rien, si ?

14/02/1463 : Vous offrez à Marzina une rose rouge et un cœur humain encore chaud pour la Saint-Valentin. Vile courtisan.

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Marzina

Non, impossible de lui faire entendre raison, elle est alors programmée pour la vengeance. La Blonde dans sa vie n'a eu que trop d'occasions de se méfier des hommes, notamment des pères, même si -étrangement- aucun amant n'a jamais osé lui faire d'infidélité. Mais il fallait avouer que le passé de Finn ne jouait pas en sa faveur.
La dispute n'était pas loin de muter en lutte sans merci, l'une luttant pour sa vengeance, l'autre pour sa vie, le tout au milieu de la chambre conjugale ayant pris feu. Un tableau duquel on voyait s'échapper les divers esclaves mainois, hurlant au feu avec une expression de franche terreur. Il y avait une certaine beauté, que malheureusement beaucoup ne savent pas apprécier.
Fort heureusement le mari connait son épouse -sinon ils se seraient déjà entretués depuis fort longtemps- et tente une manœuvre de diversion.

Vous êtes belle…

Les flagorneries n'ont jamais fait grand effet sur l'Altesse, trop habituée aux courbettes et aux mensonges de la Cour, mais elle a toujours beaucoup apprécié les offrandes. Elle fixa un instant la rose, partagée entre méfiance et joie, avant de finalement s'emparer du cadeau avec un sourire ravi.

"C'est pour moi?"

Et de lui jeter un nouveau regard noir méfiant, avant de répéter beaucoup plus agressive:

"C'est pour moi n'est-ce pas?!"

Mais l'autre cadeau, beaucoup plus personnel, finit de la convaincre: aucune autre femme n'aurait su apprécier le présent à sa juste valeur! Un petit ricanement s'échappe de ses lèvres à l'idée de ce qu'elle va pouvoir en faire. Elle dépose alors un rapide baiser sur les lèvres de l'Irlandais, et se relevant rapidement avec les deux présents, s'empresse de se diriger vers son cabinet jusqu'à présent désert.

"Trugarez ma garan*! J'ai hâte de le disséquer!"

Elle en trépigne comme une enfant.

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* merci mon amour
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On avait dit NON (enfin moi, c'est le plus important)

Finn

Le récit de la tragédie, même avec les yeux embués de larmes, se trouve quelque peu contrebalancé par l’aveu d’avoir volontairement métamorphosé son fils en fillette... Qui plus est, il lui a bien dit de dissimuler sa bretonnitude.

« Mon fils ne sera jamais une fille, c’est impossible. Je croyais que vous étudiiez l’anatomie ! », se révolte le paternel. « Vous allez juste réussir à faire de ce fier Celte un vulgaire Parisien, avec vos histoires de robes. Retirez-lui ! »

Le bruit du grelot rageur le fait se retourner sur l’Archiduchesse, qui ne manque pas d'air...

« Vous avisez pas de me menacer quand je suis en DEUIL ! Ma demeure vient d’être vandalisée par une bande cagoulée portée sur le rose et l’équitation. Ma famille est bouleversée et douze palmipèdes sont morts dans cette affaire. DOUZE. Ils ont osé commettre un génocide sur MA propriété. Je réclame une enquête ! »

Lui, premier défenseur de la race palmée, accusé du massacre ? C’est pas sérieux.
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Calyce

Un serviteur arrive au campement et indique :
"Je viens de la part de Finn O Mordha. Il a un cadeau pour l'Archiduchesse. Il a dit "pour la qualité de l'accueil qui m'a été réservé"."
Puis il déposa le petit paquet cadeau.
A l'intérieur de celui-ci on trouvait un parchemin ensanglanté enroulé autour d'une tête de canard décapité, et sur lequel était écrit:

Citation:

Calyce,

Tenez-le vous pour dit.

Finn

Avant de partir, le serviteur précisa:
"Monsieur est devenu fou depuis son emménagement. Il a empalé une douzaine de canards sur le mur de sa maison en ricanant. Horrible, c'était horrible!"
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Non non, c'est pas horrible, c'est pire. Une déclaration de guerre signée de la main ingrate d'une Pourriture Irlandaise.
Il aurait pu tuer un chiard angevin ou deux mais non, l'homme est bien trop sadique et vicelard pour se contenter de ça.
"Pauvre, pauuuuuuvre canard !" que chiale l'Archiduchesse qui serre la tête du palmipède contre son petit coeur meurtri. Meurtri ouais ! Plus encore que le jour où elle avait appris la mort de sa vieille ou l'abandon du Fou : Dénéré est triste.

-TA MÈRE EN BRAIES DE GUERRE, L'IRLANDAIS ! ou le cri de la mère Canarde devant -un bout- de la dépouille de son tout petit. Italo-juive la mère qui s'arme de la première arme qui lui tombe sous la main : une poulaine. Direction le chantier O Mordha.
Tu vas morfler, tête de trèfle.

Arrivée au lieu du crime, elle n'a qu'à pousser la porte rose-gné ?- pour offrir à ses yeux la vue d'un spectacle qu'elle aurait bien voulu s'éviter. Put*** de porte rose ! Pas un, pas deux, pas trois dépouilles d'emplumés palmés, non... elle en voit des MILLIERS (le traumatisme qui la pousse à l’exagération ça) !

Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ? qu'elle hurle en se laissant tomber près du premier cadavre qu'elle croise. Cadavre qu'elle prend dans ses bras, qu'elle berce alors que la mimine essaye de retirer le carreau qui la transperce. Là elle voit le nom gravé dans le bois meurtrier...nouvelle signature accablant l'Irlandais sur qui l'angevine lève enfin un regard mi-rageur, mi-dépité.

-Z...z'êtes...un...un...homme...mort...Ó...Ó Mórdha...

C'est balancé entre une dizaine de sanglots par une Calyce morveuse. Poulaine agitée mollement histoire d'appuyer le sérieux de la menace.
Puis, reniflant, c'est à l'Altesse blonde qu'elle s'adresse :
-C'est pas bien de tuer les canards...
Qu'elle comprenne pourquoi elle allait perdre son mari.
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Finn

La petite balade loin de la Blonde revêche l’a mis dans les meilleures dispositions. Malheureusement, il n’arrive jamais à s’en séparer bien longtemps. De retour sur le chantier, l’Irlandais sifflote joyeusement, la clé de la chambre tournoyant autour du doigt.

Et là c’est le drame. Devant lui, une porte… rose. On a peint sa porte en ROSE. Le Gaélique se pince. Pour ne rien gâcher, un petit équidé y est dessiné, encerclé par de menaçantes paires de fesses toutes aussi ROSES - des cœurs ? Nom de Dieu…

« Qui c’est qu’a racluré la porte ?! »

Il pénètre dans la demeure en pleine rénovation sans oser entrer en contact avec l’œuvre de d’art, la poussant tout juste du bout de la botte, et cherche du regard un ouvrier mainois à alpaguer. Pauvres diables, ils ont perdu la tête : les voilà qui brûlent les cadavres de leurs compatriotes… Et nulle trace de Mog. Mais l’Altesse est bien là.

« Je vous abandonne une petite heure et c’est le CATACLYSME ! »

T’as encore rien vu, mon pote. Une douzaine de palmipèdes gît dans la cour, morts, tombés au champ d’honneur. Heurté de plein fouet par la vision d'horreur qui s'offre à lui, il tombe à genoux devant les dépouilles de ses frères et se signe…

« Mon Dieu, qu'avez-vous fait ? Et… » Le bébé chiale. « Pourquoi mon fils est noir ?! »
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Marzina

La blonde était retournée à l'intérieur avec son...sa fille dans les bras, et était partie laver le sang qu'elle avait sur les mains, le sang de pauvres palmipèdes.

"Tu remarqueras que j'ai passé mes pulsions meurtrières sur un autre être vivant que ton père! Je l'ai fait pour toi! Parce qu'un fils élevé uniquement par sa mère finit par devenir templier et donc sodomite, par extension. Et notre époque n'est pas prête pour les templiers, pas du tout prête même. C'est bien pour ça qu'on les envoie à l'autre bout du monde, et ta maman souhaite que tu restes longtemps auprès d'elle. TRÈS longtemps."

Juste le temps de faire le tour du propriétaire pour voir l'étendue de l'ignorance de l'époux en matière immobilière, que celui-ci déboule en hurlant. Dire qu'elle était surprise ou déçue aurait été de mauvaise foi, car c'était la réaction recherchée.

"Le cataclysme...m'enfin, n'exagérez rien, une ruine vandalisée reste une ruine!"

Cependant, voyant la tête de son mari devant les cadavres de canards, la Blonde se dit que c'était peut-être pas le bon plan. Certes, elle avait pris son pied en tuant ces bêtes sans défense, ca l'avait même bien détendue, mais là elle sent que la suite craint.

"Tout de suite, qu'avez "vous" fait! Ce n'est pas moi! Vous devriez plutôt être rassuré que Nolan et moi n'avons rien!"

Elle prit une grande inspiration, et rassembla toute sa hargne pour déclamer:

"C'était une troupe cagoulée, ils ont débarqué ici, et ont décrété que les bretons n'étaient pas les bienvenus en Anjou. Ils ont lâché des canards et les ont exécutés, et ils nous ont obligé à regarder, Nolan et moi!"

Puis elle simule les larmes dans ses yeux, avant de les ravaler.

"Vous savez que c'est pas mon genre de jouer les petites natures mais..."

Sa voix s'étrangla dans sa gorge.

"Je crois que je suis horriblement traumatisée!"

Puis elle se tourna vers Nolan.

"Ah ça...Le noir vous choque plus que la robe? En fait, j'essaie de l'habituer aux conditions spartiates que vous nous infligez en nous emmenant en Anjou. Ca n'a pas l'air de lui plaire. Et la robe, même si vous n'avez pas posé la question, c'est pour me venger de ce que vous m'avez fait subir. Il faut vous y habituer, maintenant vous n'êtes plus père d'un fils, mais d'une fille."
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Marzina

Une chambre à l'auberge? Tant mieux! Tout plutôt que de dormir dans cette ruine! Une fois le mari ayant tourné les talons, la Blonde se met en tête de reprendre en main sa vie, et de pourrir celle de son mari. Et pour ça, elle est douée.
Elle commence par se désencombrer les bras en larguant la progéniture contre la poitrine accueillante d'une servante. Puis elle lui glisse quelques écus dans la main.

"Vous avez une fille de l'âge de mon fils non? Mettez ses vêtements à Nolan. Pas de question."

Voyant la servante s'éloigner, elle lui crie:

"Et mettez un peu de suie sur ses joues, je veux qu'il ait l'air aussi pauvre et crade que vous et votre famille!"

Le tact de la haute noblesse...
Ramassant un caillou par terre, elle l'envoie droit sur la tronche du "superviseur des travaux".

"Dégagez le débile, vous êtes VIRÉ! Virez vos pattes d'ici! Plus vite que ça ou c'est un carreau que je vous colle entre les deux yeux!"

Voilà qui est fait.
Elle se tourne vers un des larbins qui portait les malles depuis le bateau jusqu'ici.

"Laissez ça à l'intérieur et rapportez-moi une bouteille. VITE."

Mains sur les hanches, le regard épouse les alentours pendant que l'esprit fourmille pour trouver d'autres crasses à commettre. La bouteille de chouchen amenée, la Blonde la débouche et avale une longue gorgée directement au goulot, puis une deuxième, avant de ricaner sournoisement et de déposer quelques écus dans la main abimée du serviteur.

"Vous allez faire un tour sur le marché. Et vous me rapportez une douzaine de palmipèdes. Rapidement et discrètement, sinon c'est la corde."

Manquerait plus qu'on fasse foirer sa surprise!
Jetant un œil sur le cimetière de ceux qui ont travaillé sur la ruine en question, l'Altesse sent sa rage atteindre un nouveau pic. Nouvelles rasades de chouchen, et elle se tourne vers un des ouvriers.

"Vous avez une pelle? Déterrez-moi tout ça!"

Alors qu'il blêmit, fébrile à l'idée de déranger les morts, la Barbare lui colle une gifle.

"Reprenez-vous mallozh doué*! On croirait que vous avez vu un mort! Une fois que vous aurez fini de les déterrer, vous brûlerez les chairs, et vous donnerez les os aux porcs. Prévenez tous les ouvriers travaillant sur cette ruine que s'ils ont le malheur de mourir en travaillant sur cette merde, ils ne seront pas enterrés, et ils n'atteindront donc jamais le Soleil. Parce que travailler sur cette merde est un crime, ils seront tous damnés."

Après un ricanement, elle continue de descendre sa bouteille, passant enfin les portes des lieux.

"Peignez-moi la porte en rose. Et dessinez un joli poney et des cœurs dessus. C'est pour rendre hommage à quelqu'un, le maître des lieux va a-do-rer!"

Elle aussi trouve ça très moche, mais elle est prête à souffrir si Finn peut souffrir plus encore. L'esprit têtu du breton. Mais elle prépare plus encore, l'apothéose de son œuvre!

"Où mon mari a-t-il fait déposer les coffres d'armes?"

Allant dans la direction indiquée, elle contemple avec un plaisir certain les nombreux coffres, esquissant un sourire.

"Il a fait les choses bien, j'ai le choix des armes!"

Ouvrant les coffres un à un en envoyant valser le couvercle du bout de la poulaine, elle jette un oeil sur leur contenu.

"Je ne peux pas prendre n'importe quelle arme, c'est du grand spectacle, je veux en mettre plein la vue! Tenez, ça par exemple!"

Une arbalète, son cœur toujours penchait vers l'arbalète, c'est fou non?
Attrapant les carreaux, elle les fourra dans les mains du serviteur qui la suivait.

"Vous savez graver? Gravez "Finn" sur ces carreaux. Et vite, j'ai pas toute la journée."

Elle se dirigea ensuite vers la cour, envoyant valser dans un coin la bouteille maintenant vidée. L'autre serviteur était revenu du marché avec les palmipèdes, pile à temps pour ce qui allait suivre. Pendant que l'un des grouillots s'installait par terre et gravait les carreaux, elle en attrapa un, arma l'arbalète.

"A mon signal, vous libérez un des canards. Faites-le s'envoler, s'il se met à se dandiner par terre, ca aura moins d'effet! CANARD!"

Tremblant, voyant ce qui allait suivre, le serviteur envoya en l'air le canard qui décolla en cancanant, pendant que la Bretonne visait et transperçait la pauvre bête d'un carreau personnalisé avec le nom de son mari.

"GAST! Ca soulage! CANARD!"

Le serviteur envoya un nouveau canard en l'air, qui subit le même sort que le précédent. Ainsi périrent la douzaine de canards, fichés sur les pierres de cette ruine par des carreaux au nom de Finn, laissant couler leur sang sur la demeure de la discorde. Quoique...A bien y regarder, non, ils n'étaient pas tous morts: certains bougeaient encore faiblement une aile ou une patte, ou laissait entendre un malheureux "coinx" étouffé.
Nouveaux écus glissés dans la main du serviteur.

"Allez prévenir en ville que l'Irlandais qui a emménagé ici a massacré des canards en ricanant.......NON! Attendez!"

Et de s'armer de sa dague en s'approchant d'un mur, où elle décapita l'un des canards. Se faisant apporter un morceau de parchemin et une plume, elle imita l'écriture de son mari et apposa:

Citation:

Calyce,

Tenez-le vous pour dit.

Finn

Puis elle enroula la tête du malheureux canard dans le parchemin, et emballa le tout dans un joli paquet cadeau.

"Menez ça à l'Archiduchesse sur le chemin. Dites que c'est un cadeau de Finn O Mordha pour la qualité de l'accueil qui lui a été réservé."

Puis elle récupéra dans ses bras son charmant héritier qui ressemblait désormais plus à une pauvre fille de ramoneur sans grâce qui faisait de la rétention d'eau. La tenue du petit prince ne semblait pas lui convenir, parce qu'il pleurait à chaudes larmes.

"On va faire une belle surprise à ton papa!"

Avec un sourire elle retourna inspecter l'intérieur des lieux en attendant le retour de sa victime.
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*mallozh doué = dieu maudit
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Finn

Les pieds, les pieds… Qu’est-ce qu’elle a avec ses pieds ?! L’Irlandais inspecte les siens en plissant l’œil.

« Non mais c’est un mélange de merde, de terre, et d’urine. C’est pas QUE de la merde, déjà. »
Voilà qui est dit.
« Puis Mog va superviser les travaux. »
L’acolyte fait un petit signe de la main depuis son poste d’observation.
« Et enfin, y a des gens qui sont MORTS sur ce chantier ! Respectez un peu ça ! »
En témoigne le petit cimetière de fortune qui jouxte les tranchées du chantier…

« Rome s’est pas faite en un jour, hein ! D’ici quelques temps, ça va chatouiller les nuages tout ça. On possède même un morceau du rempart et les deux tours là-bas, j’ai un papelard de l’Archi qui l’dit. On va vivre à l’auberge en attendant. »

Et dire qu'il avait dû tirer un trait sur ses projet d'acheter une grotte un peu chicos pour offrir à l'épouse tout le confort nécessaire à son bon vivre. Ó Mórdha rabat soudain sa cape avec dédain.

« D’ailleurs, je vais louer la chambre. J’me TIRE. M’avez trop saoulé ! »
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Marzina

La Blonde s'accroche à l'enfant, comme pour le protéger de ce qui va suivre, comme pour lui épargner l'horreur de la situation. La mère protège sa descendance, c'est instinctif, elle l'écrase contre elle. Le môme lui, ne ressent pas vraiment toute cette pression, lui il est curieux, passe le nez au dessus de l'épaule, et zieute autour de lui pour voir ce nouveau paysage: les rues malfamées avec leurs mendiants et les femmes de petite vertu. Il est encore trop jeune pour se rendre compte, mais ca l'impressionne quand même, parce qu'il tend l'index vers ce qu'il voit en commentant:

"BADA! DADATABA! AHOUBOUDOU! EUUUHEUUUHEEEU!"

Sa mère est beaucoup moins impressionnée, et vocifère dans un murmure à son mari, tout en évitant de tremper ses précieuses poulaines à perles dans la boue:

"Ce sont de vrais coupe-gorges, vous mettez la vie de notre fils en danger! Je suis sûre que la peste et la lèpre ne sont pas loin! Avez-vous tant perdu d'argent pour que nous en soyons réduits à une telle bassesse de manants?!"

Et hop, un petit pas de côté pour éviter le poivrot qui tente de mendier en la voyant passer.

"Me touchez pas, malpropre! Et allez tous crever avec vos compères!"

Elle frissonne. Rien que d'avoir vu toute cette misère et cette crasse, ça lui donne envie de prendre trois bains de suite et de s'empiffrer jusqu'à être incapable de manger une bouchée de plus. Parce que voir des crasseux morts de faim, ça lui donne l'impression d'être trop sale et d'avoir faim. Heureusement le voyage prend fin, mais c'est pour découvrir une réalité bien pire encore.

"Ca en jette quoi? Des pierres?! Pas besoin, j'ai bien l'impression qu'elles tombent toutes seules! Et ça risque pas de s'améliorer! Un simple coup d’œil à la main d’œuvre me fait dire que votre bâtisse ne mettra pas un an à s'effondrer! Pas un ouvrier qualifié!"

Et elle se tourne vers lui, l'air furibond:

"Alors non seulement vous m'enlevez de force pour m'emmener dans un pays qui n'est pas le mien parce vous y avez vu un quelconque intérêt financier, mais en plus de ça c'est pour me faire habiter dans une ruine?! Tous ces efforts que j'ai fait pour vous décrasser, et vous nous foutez sans vergogne les pieds dans la merde!"

Et de froncer le nez:

"J'espère que vous n'avez rien prévu pour les mois prochains, parce que m'est avis que vous allez bien vous amuser à chasser les rats qui doivent pulluler dans un endroit aussi malsain!"

Et d'enfoncer son index sur son torse:

"Vous allez apporter la mort à notre famille, et votre nom dont vous êtes si fier va se trainer dans la merde avant de crever de maladie avec notre unique fils!"

Marzina, ou l'art d'exagérer les choses.
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Finn

La porte valdingue, heureusement le casque a tout pris ; lui, il a juste pris le casque. La Prinsez s’avance alors toute clinquante devant la mine sévère de l’Irlangevin groggy. C’est à croire qu’elle n’a rien écouté.

« Vous êtes vraiment nulle en immersion. On le voit tout de suite que vous êtes Bretonne, là ! »

Breizh fait de la résistance et le fils a manifestement choisi son camp. L’enflure.

« Comment ça "en foyer" ? »

Il ferait toute la lumière sur cette histoire, mais plus tard. Pour l’heure, il faut mettre la palme à terre tout en évitant le lynchage collectif à l’Altesse. Le couple emprunte les petites ruelles infréquentées et, après quelques détours judicieux, débouche sur une haute bâtisse en décrépitude accolée au rempart de la cité. Des ruines, peut-on dire, sur lesquelles travaille d’arrache pied une bande d’ouvriers mainois pour les rendre habitables. Le Frisé ouvre alors les bras devant lui afin de lui présenter l’hôtel particulier en chantier.

« Notre nouvelle demeure. Bon, faut l’imaginer avec un toit. » Coup d’œil à son épouse. « Alors, ça en jette ou bien ? »
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Marzina

S'occupant de son fils en priant à intervalles réguliers pour que le bateau ne coule pas, la Bretonne essaie de faire fi de la situation un instant. Nolan a presque réussi à dire "enfoiré", ca donnait "enfoyé", reconnaissez qu'on n'est plus très loin. Ne restait qu'à lui faire dire un truc qui ressemblait vaguement à "Papa" avant. Mais un doute subsiste néanmoins: Finn prendra-t-il pour une insulte un truc du genre "Baba enfoyé"? Rien n'est moins sûr, l'animal est dur de la feuille. Et hors de question d'apprendre au fils à dire "Papa" dans ces conditions, ca lui ferait bien trop plaisir.

"Ok, restons-en à "enfoiré". Dis-le encore une fois vas-y, "enfoiré"!"

Du bruit se fait entendre à la porte. Des paroles suaves visant à faire baisser sa garde ou sa rage, mais ni l'un ni l'autre ne baisse un tant soit peu. Rajustant la cape de son fils pour ne pas qu'il ait froid, l'injonction l'agace un peu plus, si cela était encore possible. Elle attendit que la serrure s'enclenche pour donner un bon coup de pied dans la porte, l'ouvrant à la volée en espérant fortement que le mari était derrière. Et pour lui signifier clairement que ses exigences étaient nulles et non avenues, elle clame:

"Fais place à la Princesse de Bretagne, loukez*!"

Elle sortit de la cabine avec sa tiare d'argent et ses bijoux les plus voyants, ayant même été jusqu'à revêtir sa cape noire doublée d'hermine. Plus princesse bretonne, tu peux pas. Comme pour enfoncer le clou, le bambin montre à son père toute l'étendue des cours dispensés durant la traversée, lui lançant tout fier un:

"ENFOYÉ!"

Le tout ponctué d'un grand sourire faux et revanchard de la mère qui murmure d'une voix doucereuse:

"Est-il encore nécessaire que je vous précise d'aller vous faire foutre?"

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*loukez = crétin
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Marzina

Elle se sent super mal là en fait. Un peu comme au début de sa grossesse quand elle attendait Nolan, cette sensation d'inconfort et de nausée...Sauf que là, c'était pas vraiment un Nolan bis, mais plutôt l'impression d'être un arbrisseau chétif qu'on arrache sauvagement à ses racines. Et puis sa maison, son chez elle, son refuge, était en train de partir en flammes devant ses yeux. Et ça, ça lui donne plutôt l'impression d'être un oisillon qui regarde son nid détruit par un oiseau mâle complètement psychopathe.

« Mon… mon BATEAU ! PYROMANE ! »

Serrant les poings, la blonde explose, et essaie de hurler dans son oreille valide plus fort que lui.

"Y EN A JAMAIS QUE POUR VOS JOUETS DE TOUTE FAÇON!"

Se faisant attraper comme un vulgaire malandrin, ELLE, une PRINCESSE bretonne, elle beugle:

"C'AURAIT ETE UNE BELLE FACON DE MOURIR POUR CE BATEAU DE TAFIOLE!"

Poussant un cri de guerre, elle l'attaque alors avec toutes les armes à disposition: griffes, dents, bottines, cordes vocales...malheureusement ce n'est pas suffisant pour arrêter le monstre de l'enfermer dans cette cabine moisie. Prenant son mal en patience, elle prend son fils babillant dans ses bras, et lui colle un baiser sur le front en marmonnant:

"Il va me le payer. Et très cher. Je vais le faire pleurer toutes les larmes de son corps."

Avant de faire un grand sourire encourageant à son fils:

"Répète après moi: "Papa est un enfoiré"."
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Finn

Vannes-Angers d’une traite en une journée. Dernière page d’une traversée que les vents ont grandement favorisée, comme si le pays l’appelait… L’ancien Palmipède craonnais gonfle ses poumons de l’air vicié des basses vallées angevines, reconnaissant cet agréable parfum de corruption caractéristique, sans se préoccuper de la rancune qui enfle sous le pont. Il est pourtant temps d’y descendre afin de libérer la Blonde déracinée, et sans doute enragée. Ayant enfilé son armet par mesure de sécurité, l’oiseau migrateur débaroule dans la coursive.

Il gratte à la porte de la cabine.

« Marzinaaa ? On est arrivés… », susurre-t-il à la cloison avant de passer à une autre forme de communication, rabattant brutalement la visière de son casque. « Rends-toi, Bretonne ! Abandonne tes oripeaux armoricains et recule d’un pas, j’ouvre ! »

Avec un peu de chance, elle s’est calmée et il pourra lui mettre une cartouche dans la cale...
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Finn

« Tout le monde vous détestera »… Ô joie ! Les menaces sont monnaie courante dans la vie du Gaélique. C’est un peu la rançon du crime, et il en est tout de même à son second rapt sur mer. Mais soudain la Bretonne change de refrain, comme de cible. L’Irlandais écarquille les yeux – surtout le droit : sa femme prend feu.

« Mon… mon BATEAU ! »

Armé de la couette, il tamponne d’abord frénétiquement le plancher léché par les flammes. Il s’attaque ensuite à la chainse et en vient à fouetter son épouse à coup de duvet pour lui passer l’envie de se dessaper en incendiant sa flotte.

« PYROMANE ! »

La voilà bonne pour un séjour au trou. Ou dans leur cabine, à défaut. Le Frisé l’attrape derechef par le col, le bras et tout ce qu’il trouve, avant de l’y traîner. Griffé, mordu, il la jette malgré tout sur le plumard.

« Je vous laisse méditer sur tout ça. Le suicide n’est pas la solution. »

Et de refermer la porte prestement sur le lion en cage.
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Marzina

Elle est sûre que la stratégie va payer maiiiis...c'est un peu long pour scander que l'idée est fantastique, non?...Et la Blonde s'imagine déjà en un quart de secondes tout ce qu'elle pourra faire pendant les absences de son mari en Anjou: programmer une visite hebdomadaire de couturier (un différent par jour de la semaine), transformer le bureau de Finn en dressing numéro 5, engager un boulanger spécialisé dans les pâtisseries, faire des soirées filles en invitant des taverniers peu vêtus et ayant le sens du rythme, vider la cave, plonger dans un bain de chouquettes...
Mais le défilé d'activités ludiques s'arrête net tandis que la couette l'attaque, la forçant à pousser un cri strident mutant petit à petit en un feulement de rage en comprenant que la tache serait plus ardue que prévu. Elle essaie bien entendu de lui filer des coups de pieds, mais la bienveillante couette semble protéger l'infâme.

"Lâchez-moi! Reposez-moi tout de suite enflure d'Irlandais! Sale petit pervers, FETICHISTE DES CLAVICULES! Je le dirais à tout le monde si vous ne me reposez pas TOUT DE SUITE!"

On sait jamais, certains pourraient encore l'ignorer à l'heure actuelle!

"Je dirais à l'Eglise que vous êtes mon PERE pour qu'ils invalident notre mariage! Je suis SÛRE qu'ils n'auront aucun mal à me croire! Tout le monde croira que votre fils est un débile consanguin! un NORMAND! Je dirais à Calyce que vous mangez des canards à tous les repas quand elle a le dos tourné, vous serez menacé de mort en Anjou! Je ferais racketter les chouquettes de Katina, et le voleur dira qu'il les vole pour vous, et elle vous détestera. TOUT LE MONDE vous détestera! MOI je vous déteste déjà!"

Sitôt les pieds sur le pont, l'Altesse se dégage de la couette pour courir au bastingage. Juste le temps de se rappeler qu'elle sait toujours pas nager, parce qu'elle ne peut pas avoir d'eau au dessus du genou.

"Je vais me suicider, regardez, je suis à deux doigts de sauter dans la mer pour me noyer!"

Et de passer un genou sur le bastingage, de stopper, avant de le reposer sagement sur le pont du bateau en marmonnant:

"L'eau est pas assez profonde dans le port, je préfère me noyer en haute mer."

Elle cherche ensuite tout autour d'elle un autre moyen de montrer sa détermination à crever plutôt que de devenir angevine. Courant d'un bout à l'autre du navire (ce qui est pas difficile vu que plus petit ça serait une barque), comme possédée par le Malin, elle attrape une lanterne allumée qu'elle lève au dessus de sa tête, fronçant le nez, et l'explose sur le sol.

"Comme ça on va TOUS MOURIR!"

Voyant que sa chainse commence à prendre feu, elle s'apprête à l'éteindre, puis s'arrête et redresse le nez fièrement.

"Et je mourrais nue. Prête à corrompre le Très Haut."
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Finn

D’ordinaire, la stratégie déployée aurait convaincu. D’ordinaire oui, mais pas là. Ses atouts jouent contre elle, il ne peut PAS laisser le joli petit lot derrière. Ils ne sont jamais décollés d’un pouce depuis qu’il l’a suivie en Bretagne, plus d’un an auparavant – c’est dire.

Alors non, rien à faire. Le message ne passe pas. Dans la plus pure tradition diplomatique irlandaise, l’époux enroule sauvagement l’épouse dans la couette, l’en faisant prisonnière, et se la jette sur l’épaule tel un sac de farine. On verra plus tard pour le contrat d’enlèvement.

« C’est pour votre bien ! »

Lesté de son fardeau princier, il dévale les escaliers. Tous les biens ont été chargés à bord du foncet et les autres attendent sur le quai : direction le port ; on embarque. Le temps de déposer l’Altesse captive sur le pont, Ó Mórdha gueule :

« Larguez les amarres, vite ! »

Quant à la demeure vannetaise… Mog vient de démarrer un incendie dans la cuisine. C’est le front noir de suie que ce dernier se jette sur le bastingage, tandis que le radeau de guerre s’écarte du ponton de La Rabine. Détournant le regard de la maison en flammes, le vieux grison lance un sourire hémiplégique à sa Prinsez.

« Voyez, personne l’aura votre baraque. »
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Marzina

Une charmante petite discussion entre époux en taverne, à base de mots doux prononcés sur le ton propice: les O Mordha s'envoient des insultes à la gueule, le tout en s'assurant que tout le voisinage en profite.
Madame affirme qu'elle peut pas partir: pas tant que tout ne rentre pas. Monsieur s'énerve, et sa femme lui explique qu'elle ne peut PAS faire un choix. Le mari devient tout rouge et prêt à défoncer quelques tronches, avant qu'en se foutant largement de sa tronche, l'épouse lui explique qu'elle parlait de ses robes dans la charrette: pas assez de place. La poisse.
Solution toute trouvée par le comte consort: acheter un truc de plus. Sauf que voilà, Son Altesse ne voyage pas sur des rafiots tout pourris, "une barque tout juste bonne à aller pêcher" comme elle dit. Sans parler de sa phobie de l'eau, être sur le bateau ca va, s'imaginer qu'un bateau tout rafistolé puisse finalement couler et la faire atterrir au beau milieu de l'eau, là plus rien ne va.

"En plus il est même pas neuf, c'est de l'OCCASION! On n'est pas des pauvres pour acheter de la vieille merde!"

Finalement la situation s'arrange quand il vient à l'esprit irlandais l'idée de corrompre sexuellement sa femme. La réconciliation s'opère sur l'oreiller, jusqu'à ce moment précis de la matinée, celui où le soleil se lève et envoie ses rayons lumineux à travers les vitraux d'une grande maison vide. La blonde en chainse et les boucles blondes froissées observe son mari en attendant qu'il ouvre un oeil. Une fois ce mouvement détecté, elle lui annonce sans ambages:

"C'était formidable cette nuit vous savez -comme toujours quand il s'agit de nos ébats- mais vous savez...je suis désolée, je ne peux pas partir!"

Et de lui adresser un sourire ravageur pour achever de le convaincre, la séduction est probablement le meilleur atout qu'il lui reste pour désamorcer un Irlandais prêt à exploser.

"Je peux pas abandonner certaines de mes affaires. Je peux pas laisser ma maison vannetaise -vous imaginez qu'elle soit squattée cet hiver par des pauvres pendant que je serais pas là?! Je ne peux pas monter sur votre rafiot tout pourri qui risque de se faire manger par les crabes et les barracudas avant d'arriver à Angers! Je supporte pas vos mercenaires à la con de toute façon -sauf la femme qui était de mon avis là, comment elle s'appelait déjà? Enfin bref, je ne peux pas être angevine. Pas possible. Nann. Oubliez. J'y ai bien réfléchi, je viens pas."

Léger baiser déposé sur les lèvres de l'époux avant d'ajouter avec un sourire:

"Mais amusez-vous bien avec vos nouvelles recrues bras cassés!"

Là, elle en est sûre, le message va passer. Elle a été super diplomate, elle a déployé tous ses arguments! Ou peut-être pas...Coup d'oeil à son mari pour vérifier s'il est fâché.
Au pire, elle pourra toujours découvrir ses clavicules en cas d'urgence.
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Marzina

Les hurlements vengeurs de Nolan, elle y est habituée depuis des mois, depuis qu'il réclamait sans cesse des tas de choses d'elle, et qu'elle ne savait pas décrypter les différents cris qu'il poussait. Maintenant, elle savait: ces hurlements là, c'était du caprice, une simple plainte de contrariété. Cette plainte là, elle avait appris à en faire abstraction, comme lorsque son père la sermonnait autrefois, c'était devenu un bruit de fond qui tournait en boucle. D'ailleurs, Nolan devait avoir compris parce que, quand son père parut, il tourna son visage plein de larmes vers lui, allant même jusqu'à tendre une main potelée pour lui inspirer la pitié.

Peine perdue, pensait la mère, pour inspirer une quelconque pitié à l'O Mordha, il faut avoir une paire de clavicules de compétition, la sienne, l'unique! Tout cela donc pour dire, que les gueulantes de l'Irlandais, elle s'y est faite aussi. Sauf que c'est plus difficile d'y rester insensible, ça a tendance à la mettre hors d'elle, et elle se met à lui gueuler dessus aussi, avant de le frapper, fort ou non tout dépend du niveau de contrariété. Maintenant qu'elle sent que la situation commence à sentir pas très bon, elle se dit qu'il serait temps d'enterrer pour partie la hache de guerre avec le mari. Les ennuis, ça lui donne envie de s'envoyer en l'air. A moins que ce ne soit la peur des ennuis qui inhibe sa colère pour un temps.

Sur le point donc, de suggérer à son mari de lui arracher ses vêtements tout en lui narrant un scénario apocalyptique où ils seraient les deux seuls humains encore en vie, et où ils procréeraient à tour de bras dans les ruines de l'Anjou afin de repeupler le monde, un cri désespéré la coupe dans son élan. Merde, elle avait oublié ce détail infime: la lettre à l'Archiduchesse, accompagnée de son petit cadeau morbide. C'est que la colère peut aveugler, jusqu'à vous faire faire des choses que vous oubliez ensuite. Rangeant dans un coin de son esprit le scénario apocalyptique qui pourrait sûrement servir un autre jour, elle observe la scène d'un oeil perplexe. Une grimace naît sur ses lèvres lorsqu'elle voit Calyce câliner un cadavre.
Là, ça fait tilt, elle comprend enfin ce qui a pu attirer cette jeune femme chez Falco (c'est presque un cadavre ambulant après tout, il lui manque tellement de morceaux).

"Serrez pas trop fort cette pauvre bête mutilée, vous allez mettre du sang sur votre tenue!"

Et comme pour expliciter, elle précise:

"Le sang, ça tâche."

Caressant pensivement les cheveux de son fils, elle lâcha à l'attention de son mari:

"Vous avez dû contrarier quelqu'un de très méchant, m'est avis."

Puis à nouveau vers Calyce:

"Je vous inviterais bien à venir boire un verre à l'intérieur pour vous consoler, mais à l'intérieur de quoi vous dirais-je? Cette ruine n'a pas de toit, on est à l'extérieur partout. On pourrait bien être à l'intérieur de mon salon à l'instant, que je ne le saurais pas."
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Calyce

Un complot visant à foutre la merde entre l'Irlandais et l'Anjou ?
Mais oui ! C'est ça ! Les cagoules et le poney rose par contre... C'est pas le genre de Cune (l'ambassadrice de poneyrosisme en Anjou) de faire ça. Ou peut-être que si, mais dans quel but ? Non, ça pue, c'est pas ça ! La branche mainoise du poneyrose ? Erwelyn ? Rhaaa ! Casse-tete que cette terrible histoire. Terrible, terrible, terrible ! Et puis tout devient clair. Très clair...

Sans se détacher de la dépouille canardesque, l'Archiduchesse se relève en hochant la tête aux dire de Papa O Mordha, l'air grave.

Une enquête. C'est bien ça une enquête...même si j'ai déjà une idée du coupable. J'soupçonne la blonde Broceliande ! C'est elle. Elle transpirait la jalousie en apprenant votre récente angevinitude à vous deux. La Princesse a cru qu'en vous faisant accuser de canaricide alors on vous renverrait en Bretagne, le tout en brouillant les pistes avec cette histoire de rose...Mais elle s'fout carrément le doigt dans l'oeil, la Grenouille ! Poulaine de nouveau agitée rageusement vers le ciel. Il y aura vengeance...et enquête. Une plainte sera déposée auprès de notre Momie-Procureur et le coupable sera trouvé ! Puis il sera...sera...tondu, on y arrachera les yeux qu'il fera cuire lui même avant de les manger. Puis on lui fera retirer les dents une à une avant d'y faire bouffer ses mains dont la cuisinière d'Alessandro aura fait de la viande hachée. Va falloir prévenir sa nouvelle bourrelle de l'activité à venir. En public, que tout le monde sache qu'on ne déconne pas avec les Canassassins. (merci Katina)

A Marzina, elle adresse un petit sourire reconnaissant pour sa robe. Rares sont les personnes capables de garder la tête froide, pratique, dans de telles circonstance. Le cadavre de la bête est déposé délicatement, avec respect, au sol non sans lui avoir chuchoté à l'oreille avant (ça a une oreille un canard ?) : "Fais dodo mon petit canard, fais dodo, maman va étriper c'lui qui t'a fait ça."

Et de regarder autour d'elle en grimaçant. Vivre là dedans (ou là dehors) c'est PRESQUE pire que la mort des canards. Alors elle s'approche de la Princesse Chouchenesque, lui tapote l'épaule :

-J'vous aurai bien proposé l'aide de mon chef de chantier José, il vous aurait monté ça vite fait bien fait à coup de pelle et d'truelle et d'main d'oeuvre roumaine pas chère...mais j'vais en avoir besoin pour le monument aux canards morts... Elle re-chiale, voilà. Faudra faire une messe aussi et j'crois que ce serait bien que ce soit vous qui officiez. Tous les deux. Ils sont morts chez vous...

La vision de du Petit Nolan lui arrache un nouveau sourire.

Il est très belle. Vous pouvez être fier, Finn. Mouahahaha ?
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Marzina

L'espace d'un instant, juste un, elle s'inquiète un peu de la tournure que prennent les événements, la Bretonne. Mais bon, le bouleversement émotionnel que subit son mari est bien suffisant pour compenser cette petite frayeur, c'est jouissif de le voir ainsi sortir de ses gonds. Hochant la tête gravement aux propos de l'Archiduchesse, elle commente:

"Oui, vile est Ida. Mais c'est une Brocéliande, ca m'étonne pas."

La haine des Brocéliande est transmise de parent à enfant chez toutes les générations de Montfort, bien qu'il y ait clairement eu un loupé chez certains qui se sont mis à croire qu'il fallait coucher avec l'ennemi. Arbitrairement, Marzina avait décidé que ce serait désormais les branches pourries de la famille. Quand on retirait aussi les morts et la branche du tonton extrémiste religieux Clodeweck, alors ne restait que son frère et elle, et franchement, elle trouvait que c'était le mieux.
Les menaces de mort envers le coupable d'agression sur canards lui remettent les pieds sur terre, et quelque part en elle-même, elle se dit qu'elle devrait prévoir au cas où un plan d'évasion rapide de l'Anjou. Au moins se dit-elle, elle est sûre que la Bretagne l'accueillera à bras ouverts: elle serait paria de l'Anjou ET criminelle, deux qualités qui font de vous un réfugié politique de premier choix chez les descendants des druides.

"Je vous remercie de votre proposition d'aide Calyce, même si elle ne tient plus au vu des événements. Mais le souci avec la main d'oeuvre roumaine pas chère, c'est que le travail au final vaut pas cher non plus. J'aurais peur que le ciel me tombe sur la tête, ou en l’occurrence le toit de ma maison."

Là, elle maitrise totalement la situation. Tout le monde est désormais déprimé et il y a un tas de cadavres autour d'elle: ca fait du bien de se sentir enfin chez soi! Depuis que Finn avait décidé de se faire passer pour mort et qu'un homme qui lui ressemblait vaguement avait été décapité sous les yeux de la Blonde, être entourée de cadavres lui semblait être particulièrement rassurant. Et elle avait développé une vague obsession sur la décapitation et le fait de tuer des êtres vivants, mais c'est un détail ça. Pas comme le fait de devoir non seulement assister, mais en plus officier à une messe!
Heureusement, Blondie a une excuse toute trouvée.

"J'ai été dispensée de messe par mon médecin, je suis désolée."

Être son propre médecin a des côtés bien pratiques.

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Quelques temps plus tard

L'affaire semblait être passée sans heurt particulier, et Marzina avait même réussi à avouer son crime à son mari sans avoir à divorcer. Néanmoins bien d'autres obstacles semblaient devoir se dresser, notamment par rapport à sa nouvelle profession que son mari digérait très mal.
Comme convenu avec ce dernier, elle s'était chargée de finir les travaux de ce qui devait devenir "chez eux", ça consistait finalement à commander et réduire à l'état d'esclaves de pauvres ouvriers mainois qui payaient pour l'un de leurs congénères ayant eu le malheur un jour d'être le géniteur de l'Altesse ici présente, et de lui tourner le dos avant qu'elle voit le jour. Commander et réduire à l'état d’esclavage, c'était donc tout à fait dans les cordes de Madame O Mordha qui regardait petit à petit l'hôtel se construire sur les cadavres de représentations de son géniteur (oui, elle est un peu rancunière, même quand les gens sont déjà morts). Elle en était déjà à commander les rideaux et autres tentures et tapis, Nolan crapahutant autour d'elle en habits de petit prince sur le sol de pierres froides. Aujourd'hui, une délégation d'ouvriers mainois avait débarqué dans ce qu'elle avait décrété être son bureau temporaire, y ayant installé son secrétaire, pour réclamer des conditions de travail plus dignes d'êtres vivants.

"Et nous exigeons en plus de cela, l'arrêt séance tenante des coups de fouet, ainsi que le passage à deux repas par jour."

La Blonde releva la tête un moment de ses livres de comptes, et adressa un regard noir à la gueusaille qui était en ce moment même en train de salir son tout nouveau tapis persan en posant leurs pieds puants dessus.

"Rien que ça?", interrogea-t-elle d'un ton doucereux.
L'ouvrier mainois en chef, loin de percevoir la menace, avait repris de plus belle:

"On veut plus que du gruau au repas, on veut aussi avoir un morceau de pain avec!"

Renvoyant quelques adorables boucles dorées derrière son épaule, l'Altesse demanda alors:

"Vous êtes nouveau, c'est ça?"

Étonné, l'homme bégaya:

"Et bien euh...oui. J'ai été recruté hier après qu'un ouvrier ait été écrasé par une pierre. Soit dit en passant, c'est inadmissible d'avoir fait pendre toute sa famille pour avoir gâché une pierre!"

Marzina ne s'énerva pas, parce qu'elle s'était promis de ne pas s'énerver, et plus particulièrement devant son fils, actuellement occupé à jouer non loin. Assis sur le sol, Nolan s'était emparé d'un chevalier de plomb qui s'acharnait actuellement à exploser un cheval de bois en lui sautant frénétiquement dessus, le tout avec des bruitages de circonstance qui imitaient les bruits d'os fracassés et l'agonie de la pauvre bête.
Le regard de la mère s'attarda un instant sur son fils, et s'emplit de fierté: il progressait de jour en jour, ca se voyait! Ce moment d'émotion passé, elle se tourna vers sa main d'oeuvre:

"Vous avez une famille, ouvrier?"

Tandis que l'homme blanchissait, Boucle d'Or lui annonça d'un ton neutre:

"Je vous laisse aller leur faire un dernier câlin. Vous avez cinq minutes, après vous devrez reprendre le travail. Tous les ouvriers verront leur dose de gruau réduite de moitié grâce à vous."

Se tournant vers un autre des ouvriers mainois qui jetait maintenant un regard empli de haine vers son congénère, elle lui précisa:

"J'offre dix minutes de pause à tous les ouvriers pour qu'ils puissent remercier comme il se doit leur camarade revendicatif."

Alors qu'ils repartaient, elle fronça cette fois les sourcils et hurla:

"ET ARRETEZ DE DEGUEULASSER MON TAPIS!"

Finalement, elle s'était quand même énervée.
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Finn

Se faire l’idée que son épouse est canaricide ne fût pas chose aisée. Elle, l’âme sœur, plus précieuse encore que l’or de ses écus, venait de lui confesser son abominable crime quelques jours auparavant. Quelle triste déconvenue ce fût, car en plus il fallut digérer le fait qu’elle avait cherché à lui en faire porter le chapeau la garce... Mais le mariage est ainsi bâti, pour le meilleur et pour le pire. Quelques consultations avec la torride doctoresse bretonne dans l’intimité de son nouveau cabinet ont su le convaincre d’accepter son sincère repentir et de l’aider à combattre ses pulsions meurtrières envers la gent palmipède. Depuis, il s’est même employé à diriger les soupçons vers de meilleurs coupables, voire à mener l’enquête dans une impasse. Après tout, il avait promis de violer le cadavre de l’assassin des douze canards avec une pique, et c’est à peu près ce qu’il a fait si l’on assimile sa promesse de vengeance turgescente à une petite mort par empalement.

Son bonnet de Noël vissé sur le chef et la barbe longue d’une petite semaine – en prévision des frimas de l’hiver – le Gaélique déboule ce jour-là sur le chantier pour constater que les travaux de l’hôtel avancent bon train. Ici se dresse déjà la tour carrée qui abriterait les appartements des maîtres de la maison, et là un bâtiment annexe commence à se coiffer d’un toit. Les stigmates du génocide semblent avoir été effacés, même si le souvenir demeure. Prenant quelques instants pour se recueillir en paix dans la cour, là où il avait été témoin de la tragédie, l’Irlandais est dérangé par un léger tumulte quelques pas plus loin. Un groupe d’ouvriers mainois met à profit l’une des rares pauses accordées par la maîtresse de lieux pour lyncher à coups de maillet l’un des leurs…

Le soulagement du vieux grison éclate sous forme de soupir. Dieu soit loué, ce n’est qu’un sale Mainois. Ce dernier venant de pousser son dernier cri d’agonie, Ó Mórdha tire aussitôt une volée de carreaux afin de dissiper l’attroupement.

« La fête est finie ! Reprenez l’boulot, bande de rats ! »

On leur donne la main et tout de suite ils prennent le bras.
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Calyce

-"J'aurais cependant une condition préalable à mon emménagement : j'aimerais que vous m’accordiez gra-tui-te-ment la jouissance d’un bout du rempart d'Angers ainsi que deux de ses tours afin que j'y accole mon hôtel familial ; il abritera les miens, notamment ma splendide Princesse bretonne (j'ai dû l’enlever de force, il me faut des murs épais pour la retenir). En contrepartie, je mettrai mes modestes ressources à disposition de l'Archiduché et de son indépendance. Sans limite de temps.

Ah, et je veux un canard aussi. Noir." Finn Ó Mórdha, fin octobre 1462.-

L'Irlandais l'avait eu son petit coin de paradis angevin et il avait tenu parole lui aussi en répondant présent à l'appel de l'Archiduchesse quand il était question de bouter du Fatum hors de l'Anjou. Presque quittes. Manquait cette histoire de canard noir qu'elle avait oublié...ou qu'elle repoussait sciemment. C'est qu'il est question de se séparer d'un canard ! Une vraie déchirure même si c'est pour le confier à Finn, l'homme qui pense canard, qui respire canard, qui pisse canard. Sauf que l'Insulaire a aussi la menace facile et le regard qui tue. Dénéré n'a pas envie de mourir. Il est temps de régler ses dettes.

En route pour le bout de rempart du couple Irlangevinbreton. Le coeur serré un peu en se remémorant sa dernière visite chez eux.
Elle y est...
La porte n'est plus rose, c'est déjà ça.
Le poing levé, prêt à frapper pour s'annoncer quand son attention est attirée par une envolée de flèches dans le ciel...Ca recommence ENCORE. Catastrophée à l'idée d'un nouveau génocide palmipède, l'Archiduchesse oublie les politesses et arrive bien vite au milieu de la cour. Là, son pied bute contre le cadavre d'un...

-Ouuuuf ! Ce n'est qu'un homme !

Soupir soulagé.
Et le bout de la poulaine de pousser un peu l'homme jusqu'à pouvoir voir son visage bien cabossé. C'est pas angevin ça, c'est mainois. C'est comme ça, l'angevin a cette faculté de reconnaitre un mainois quand il en croise un.

Moue dégoutée en regardant Finn.

-Vous laissez trainer vraiment n'importe quoi par chez vous.

Haussement d'épaule avant d'enjamber le mainois mort pour tendre à l'Irlandais un panier d'osier plein d'un canard noir.

-Il s'appelle Moumoudou. A ne pas confondre avec son frère Mamadou que vous avez soigné la dernière fois et que j'ai donné à Anaon.

Et de regarder le bonnet qui couvre la tête de l'Ó Mordha en battant des cils. Elle a une idée.

-Finn...vous vous souvenez de votre promesse ? Celle qui disait que vous mettrez vos ressources à disposition de l'Archiduché... Rassurez-vous ! je ne toucherai pas à vot'bourse ! C'est d'une aide gratuite dont j'ai besoin. Le don de votre personne pour les angevins... Comme vous le savez, ces derniers mois ont été pénibles un peu; Ils ont dormi sous une tente dans l'attente de combats qui ne venaient pas. Ils se sont montrés patients et courageux...j'aimerai les remercier et c'est pourquoi j'aimerai que vous m'accordiez gra-tui-te-ment vos genoux. Pour la Saint-Noel qu'on rebaptisera la Saint-Finn pour l'occasion.

Par les sentiments, elle le prend.
Lui qui rêve de se voir canonisé un jour, hein...
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Finn

Là, l’Archiduchesse d’Anjou dans sa modeste cour.
Quelle heureuse surprise.
Quel honneur…

« Faites comme chez vous. Faut surtout pas vous gêner ! »

La prochaine fois, il la ferait empaler.

« Vous laissez trainer vraiment n'importe quoi par chez vous. »

« N’est-ce pas. », lui rétorque le vieux grison, dardant son œil revêche sur la récidiviste de l’effraction.

Comme à son habitude, il tend la patte vers Dénéré. Non pour l’inviter à l’intérieur du logis et la gaver de fruits confits, mais pour qu’elle lui cède son goûter. Se livrant à son racket ordinaire, l’Irlandais prend possession du panier en osier et découvre avec une certaine frustration qu’il ne s’y trouve rien de comestible. Juste un canard. Noir… Moumoudou.

Ça y est, il se souvient. Il en voulait un.

La noble bête a beau se situer dans un entre deux âges qu’on pourrait appeler l’adolescence palmipède, son plumage n’en est pas moins aussi sombre que les frisons de son maître. Quant à son regard, aussi perçant que celui d’un aigle. Non, plus même. Ó Mórdha ramène sa créature contre lui, l’entourant d’un bras paternel, et passe tranquillement les doigts dans ses plumes avant de faire remarquer :

« Vous m’avez toujours pas payé pour les soins administrés à son frère… »

Tout en offrant une oreille impatiente aux bavardages de son auguste intruse, il voit Marzina dévaler les marches de l’entrée, tirée – pour ne pas dire traînée – par son dogue. Le canard s’affole un peu dans ses bras à la vue du chien fou tandis qu’il reporte son attention sur la nouvelle brillante idée de l’Archiduchesse.

Une aide gratuite ? Le don de sa personne ?

« La Saint-Finn ? », reprend-il, sa curiosité piquée. « J’aime beaucoup le nom. »

Quelques secondes de réflexion durant lesquelles il s’entretient visuellement avec son épouse, laquelle a dû entendre l’ensemble de la proposition, et l’Irlandais hoche le caisson.

« J’accepte. La Saint-Noël sera la Saint-Finn. Et au lieu du 25 décembre, on l’inscrira au 30. » Tant pis pour les Roger. « Je me tiendrai à disposition des Angevins durant toute cette journée afin qu’ils viennent m’apporter leurs présents. J’en reçois si peu… »

L’humanité, cette ingrate.

« En échange, j’écouterai pacifiquement leurs espoirs et leurs attentes pour la nouvelle année. Par contre, ils poseront leurs misérables séants à même le sol d’Anjou, ou sur un petit tabouret. »

...

« Dans ma grande générosité, je fournirai le tabouret. »
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Calyce

- Vous m’avez toujours pas payé pour les soins administrés à son frère…
-Ajoutez le à ma note...qu'est déjà aussi longue que les cheveux de Raiponce.

Il n'y a pas que le canard qui s'affole à l'arrivée de la maitresse de maison, Calyce aussi. C'est quoi ce molosse ? Comme si le couple bretangevin ne faisait pas déjà assez peur comme ça, faut qu'ils en rajoutent une couche. Bordel.

-Va pour le 30. Il accepte, ça tient du miracle alors on va pas le contrarier, hein. Même pour l'histoire des présents angevins, elle ne moufte pas. Il n'a pas précisé quels cadeaux il voulait recevoir alors ils n'auront qu'à lui offrir...des dessins, allez, c'est gratuit.

Par contre...

Faudra vous vêtir tout de rouge, j'y tiens.
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Finn

« Du rouge avec des rayures noires ? »

Il y tient aux rayures l’Irlandais, alors il négocie. Ou plutôt, il impose, se détournant aussitôt sans attendre de réponse pour se pencher sur le jeune dogue excité par la présence d’une inconnue. Flattant de la main le large crâne du molosse tandis que celui-ci renifle le jupon de Dénéré, il lève un œil vers elle.

« Il connaît votre odeur, maintenant. Tardez pas trop à payer votre ardoise. »

Il insiste du regard, faisant peser la menace quelques instants, avant d’en revenir à ses moutons.

« On fait ça où ? »
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Calyce

Finn ou l'art de donner l'impression qu'il vous laisse le choix alors que pas du tout. Comment le contredire, lui dire que non elle ne veut que du rouge avec, à la rigueur, un peu de moumoute blanche par endroits alors qu'elle a le clebs aux basques ?! A peine aura-t-elle ouvert la bouche que le chien en aura fait un steack haché menu menu. Alors elle fait comme toujours, elle dit oui, elle paiera ! 'fin, elle ne le dit pas, elle le fait comprendre par un hochement de tête. Faudrait pas exciter la (les ?) bête(s).

Chez vous. C'est bien chez vous, ça permettra aux angevins de voir comme vous avez squat...hum retapé ce bout de rempart laissé à l'abandon. Je me charge du crieur qui annoncera l’événement.

Deal ?
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Finn

Ó Mórdha échange un regard avec son épouse, interloqué.

« …Des gens, chez nous ? »

Ce doit être une blague. La preuve, il se gondole.

« Chargez-vous de crier oui, et faites-moi livrer ma tenue rayée de Père Finn. Je vais pas me la tricoter, quand même. »

Ça suffit les blagues.

« N’auriez pas une belle place en terrain dégagé, et neutre ? » Mais si, elle doit avoir ça à Angers. « Je vous laisse vous occuper de la déco’ – n’oubliez pas de planter le grand if de Finn. Et si ce jour si spécial pouvait coïncider avec une série de pendaisons, ce serait pas plus mal. Pensez festif. »
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Calyce

Comment assoir son autorité archiducale face à...ça ?! Même quand il rigole, il fait peur ! Calyce se ferait presque pipi dessus. Presque, hein, elle le fait pas.

D'accord, d'accord ! Vous aurez tout et on fera ça...en lice !

C'est bien ça la lice, des fois que l'histoire finisse en combats.

Je vous laisse le soin de choisir vos futurs pendus, je m'en vais parler déco avec Katina. Pour la tenue...je m'en charge aussi...

Voilà, voilà ! Môssieur a gagné. Elle s'occupe de tout, il s'occupe de rien. Comme d'hab'. Dénéré soupire en regardant Madame Ó Mórdha.

...a moins que Marzina veuille le faire !
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Marzina

Finissant par accepter de laisser son précieux héritier quelques instants pour s'occuper de son molosse devenu agressif faute d'attention de la part de ses maîtres, elle décida donc de s'occuper un peu de son dressage. Mais dresser un minuscule chiot un peu glouton est chose relativement aisée face au puissant monstre affamé qu'il était devenu. Après que quelques mainois aient dû y laisser des morceaux de peau pour le maintenir suffisamment longtemps pour que sa maîtresse passe un collier à l'horrible bête, elle se dit que faire tranquillement le tour de la cour sans qu'il ne lui arrache un bras serait déjà considéré comme un progrès. Ainsi sortant dans la cour elle aperçut le mari coiffé de cet incroyable couvre-chef -elle s'étonnait encore d'avoir réussi à le convaincre de le porter- et de la dirigeante de ce pays de fous -a contrario de la Bretagne qui elle, est un pays de sauvages.
Le chien semblait lui aussi avoir repéré les deux individus puisqu'il leva brusquement la truffe vers l'effluve d'eux que le vent portait avant de tendre sa laisse comme un débile, trainant derrière lui une blonde excédée qui, ne désirant en aucun cas perdre ce bras de fer, s'arcboutait sur ses jambes pour faire contre-poids -sans grand succès, il faut bien l'avouer, face à l'énorme molosse.

Ainsi il fut le premier à les rejoindre, la truffe curieuse, la langue baveuse sortie, mais les crocs aussi, tandis que son attention se focalise sur le nouvel habitant palmipède des lieux. Un léger grondement menaçant sort du corps de l'animal tandis que ses babines vibrent au son de cet avertissement. La Bretonne arrive elle, les boucles éparses, les joues rouges d'avoir fait son exercice de la journée: promener l'animal.

Arrivée juste à temps pour entendre parler de la Saint Finn, elle s'étouffe en essayant de réprimer un puissant fou-rire. Mais entendant dire que la dicte fête serait censée REMPLACER Noël, cette fois elle s'étouffe réellement et lâche son dogue qui en profite pour forcer sa laisse et s'échapper en lâchant un aboiement rauque avant de se mettre à entamer des tours autour du petit groupe, louchant sur Moumoudou. Récupérant sa respiration, Marzina prévient:

"Laissez pas trainer vos mains, Morfal a pas encore mangé sa moitié de boeuf aujourd'hui."

Elle préfère ne pas évoquer les doigts de mainois qui trainent dans son estomac, ce ne sont que des amuse-gueule, pas de quoi le rassasier. Jetant un oeil sur Morfal, l'Altesse a la pertinence de se dire qu'elle doit avoir loupé un truc dans l'éducation du chien de compagnie, mais ne perçoit pas exactement quoi. L'animal vient cependant rejoindre le côté de son maitre pour recevoir une caresse sur le crâne, en se mettant cette fois à fixer l'Archiduchesse sans sourciller, en arrêt.

"Moi j'en dis que si quelqu'un qui n'est pas invité pose encore un orteil chez moi, il sera condamné à jouer avec Morfal une journée entière."

Et elle oublie souvent de le nourrir en plus.

"Noël c'est sacré, je peux pas participer à la Saint Finn. Et la couture, je la fais que sur des peaux humaines, ce serait gâcher mon talent que de pratiquer mon art sur du tissu."

Oui, elle a déjà la grosse tête du futur docteur ès médecine.

"Mais je viendrais assister en simple spectatrice. Je veux voir Finn s'épuiser à force de devoir être sympathique avec tout le peuple angevin. Je veux voir aussi les pendaisons, parce que j'aime ça."

Elle oublie de préciser que la première qui s'approche de Patrick, elle l'égorge, mais ça va de soi.
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Marzina

[Le 14 février, chez les O Mordha]

La construction et l'ameublement de l'hôtel sont quasiment terminés, ne laissant que peu de choses à faire à l'Altesse, habituée à crouler sous les tâches multiples, chiantes et urgentes. Après tout, c'était Elfyn qui l'avait élevée, et elle avait bénéficié de l'éducation des Montfort: "Donne sans compter pour la Bretagne, ta patrie". Mais Marzina n'était pas Elfyn, elle ne comptait pas mourir pour une patrie qui voulait lui bouffer la main dès qu'elle faisait un pas qui ne lui convenait pas. Mais ça lui revenait en tête régulièrement, comme à toutes ces personnes qui tentent de foutre un coup de pied au cul à leur éducation, et se rendent compte que ça ne suffit pas à l'enterrer. Parfois elle se sentait même légèrement schizophrène, à continuer d'aimer la Bretagne et ses terres, et à la détester tout à la fois, à avoir envie de retourner se ressourcer sur ses terres, et à détester l'idée de devoir y aller...

Tout bien considéré, elle l'était peut-être bien devenue, schizophrène.
Elle avait pourtant prévenu l'Irlandais: "Faut pas me laisser sans rien faire".
Elle se désintéressait même de Nolan dernièrement, et celui-ci se vengeait en détruisant petit à petit tout ce qu'il lui était possible de désintégrer, même s'il fallait pour cela qu'il donne des coups au même endroit plusieurs jours durant. Elle n'avait pas encore remarqué. Les études n'avançaient pas aussi vite qu'elle l'aurait souhaité, et elle jetait des regards boudeurs à son cabinet flambant neuf qui n'attendait qu'elle pour ouvrir. Alors elle enfonçait les mains dans les poches de sa houppelande et arpentait les couloirs de la demeure avec une mine renfrognée. Parfois elle salopait la maison, juste pour le plaisir sadique d'obliger ensuite les domestiques à nettoyer. Entre elle et Nolan, l'hôtel était vite devenu un foutoir digne d'une scène de guerre et ce jour-là, ça n'allait pas aller en s'arrangeant.

Parce qu'aujourd'hui, c'était la Saint Valentin, et parce que Finn n'étant pas là, il lui fallait ATTENDRE son cadeau.
Mais ça, c'était pas possible. Non. Ça demandait de la patience. Elle n'avait plus de patience.
Alors elle s'était mise à chercher dans toute la maisonnée, persuadée que Finn avait dû laisser son cadeau ici plutôt que d'avoir à se promener avec dans toute la ville, ce qui aurait été la honte. Vidant toutes les armoires, retournant tous les tiroirs, comme une bête sauvage creusant et laissant derrière elle des tas de terre (ou en l'occurrence de vêtements et objets divers). Ne trouvant bien sûr rien du tout, elle se tourna vers la commode où Finn rangeait ses frusques. Pensant lui faire subir la même chose, elle fut cependant arrêtée net par un horrible cœur en fleurs qui avait été fourré là sans ménagement. Sa première pensée fut que c'était sûrement son cadeau, et la deuxième que c'était extrêmement moche et donc indigne d'elle. Néanmoins le mot qui y était joint ne laissait aucun doute sur le fait que le présent ne lui était en aucun cas destiné.
Elle passa alors par les différentes phases de deuil.
Le choc d'abord, comme un coup dans l'estomac.
Puis très vite la colère, qui monta dans un cri de rage "JE LE SAVAIS!".
...
Bon, en fait, ça s'arrêta là, parce qu'elle resta bloquée sur la rage. Alors elle hurla un chapelet d'insultes bretonnes tout en transperçant plusieurs fois le dit cœur de sa dague, jusqu'à faire des confettis des pétales de fleurs. Malheureusement, prise dans l'élan, dans ce combat contre l'odieux cadeau, elle voulu aussi envoyer son pied dans l'adversaire.
Commode versus poulaine de luxe...
Cri de douleur, presque aussitôt suivi d'un cri de rage.
Commode 1 - Poulaine 0
Elle plissa ses yeux noirs sur la commode, première victime de sa jalousie meurtrière, et d'un regard transperçant lui indiqua que sa fin de vie était proche. Elle attrapa alors une torche qu'elle pencha lentement vers l'objet du délit.
Petit à petit, le coeur prit feu, aidé par les frusques de Finn sur lequel il reposait. Les flammes firent leur boulot macabre, dévorant tissu et fleurs, venant danser dans les yeux de Madame O Mordha, avant de lécher le bois de la commode.
Un sourire en coin malsain se dessina sur les lèvres fines de la Bretonne.
Commode 0 - Marzina 1
Mais ce n'était pas suffisant, Finn devait souffrir, des gens devaient mourir, elle devait abattre la colère divine quoi!
Sans quitter les flammes des yeux elle ordonna:

"Amenez moi une douzaine de canards!"

Comme un goût de déjà vu...
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Finn

De retour de sa promenade, ce ne fût pas le bordel ambiant qui le frappa en premier. L’Irlandais y était habitué depuis qu’il avait déraciné une Bretonne pour l’enfermer au pays des fous. Ce ne fût pas non plus son fils qu’il trouva en train de jouer avec une chandelle, on aimait jouer avec le feu dans cette famille.

Non, ce fût cette abominable odeur de pot-pourri incendié qui le prit au museau à l’approche de la chambre à coucher.

C’est QUOI ce… bordel.

Marzina était là, un regard tant fasciné qu’inquiétant posé sur les flammes qui réduisaient en cendres un pan entier de la pièce. Lui, il se contenta de laisser flotter ses bras le long de son corps.

Ah bah ça va pas mieux… Vous pourriez vous chauffer devant la cheminée au lieu de cramer le mobilier comme une pauvresse. On est riches, merde !
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Marzina

Oui oui, la Blonde incendiaire mettait carrément le feu à la chambre à coucher.
C'était assez impressionnant de voir à quelle vitesse le feu passait d'un objet à un autre, se renforçant de chaque combat gagné sur les choses qu'il avait dévoré. Fascinée par le spectacle, la Bretonne envisagea l'espace d'un instant d'abandonner ses études de médecine infructueuses pour passer à des études de pompier où elle pourrait librement exercer son art de pyromane.
C'est à ce moment qu'arrive Finn, avec un air désemparé.

"J'ai trouvé le cadeau de votre maitresse", c'est comme ça qu'elle explique, pour le feu, pointant de l'index un truc en cendres dans les restes de la commode cramée.

"De toute façon, la déco de cette chambre était à chier", c'est comme ça qu'elle justifie son geste, en foutant un coup de pied dans la commode qui tombe alors en cendres.

"Vous vous rendez tout de même compte que je vais devoir assassiner votre semblant de fille?", là c'est pour qu'il prenne conscience de la gravité de la situation.

"Et vous avec."
"Vas-y cours, je te laisse prendre de l'avance".
Et c'est pile poil le moment que choisit le mainois pour apporter une cage de bois où s'entassent une douzaine de canards, l'air paniqué de voir que l'Irlandais était lui aussi présent.
Brandissant sa dague vers l'un des canards, la Blonde annonça:

"Ce soir c'est canard à la broche!"
"Je suis très fachée."
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Finn

Marzina

Finn

14/02/1463 : Vous offrez à Marzina une rose rouge et un cœur humain encore chaud pour la Saint-Valentin. Vile courtisan.

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Marzina

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[RP] On avait dit NON (enfin moi, c'est le plus important)