[RP] Pendant ce temps, la maison du lac...

Vu et conclu : trente six fesses = dix huit culs.

C'est sur ce constat indiscutable et définitif, issu d'un calcul où la logique n'a rien à envier à l'observation attentive du panel local, associée à un esprit haut en couleur sans pour autant virer à l'arc en ciel de mauvais gout, que je tirais sur le lacet de ma bourse pour la refermer.

Je n'ai pas gagné ma fortune en filant.
Quoique si, fut une époque où je filais... mais pas que du mauvais coton, de la laine aussi.
Ce temps étant révolu, il fallait désormais penser à l'avenir. L'avant garde de la finance, le futur de l'économie, le surlendemain des lendemains chantants.

Foin donc le concept du filage à tors et à travers.

Foin, de par le fait, les artistes, les princesses et les mauvais garçons.
Les spécimens pullulaient tellement dans le royaume, qu'on avait l'impression de vivre au milieu des vers dans un fromage corse. Et quand on connait l'issue funeste qu'entraîne chez les non initiés la consommation de fromage corse, on est en droit de s'inquiéter sur l'avenir de la race, voire de l'espèce.

Trois options s'offraient donc à nous :

1 - Rejoindre le cercle des initiés et devenir un ver dans le fromage : apprendre à Poum les bonnes manières, l'Art de l'hypocrisie sentimentale et la maîtrise de son corps, notamment à travers l'anesthésie des Sentiments Vrais et des papilles gustatives pour les séances de léchage de cul appliquées et récurrentes. Beurk...

2 - Aborder un virage à 180°et se faire ermite en fuyant le fromage : l'avantage non négligeable est qu'on ne souffre plus de la contradiction, de par le fait. L'inconvénient est qu'il fallait, au préalable, faire provision de blagues et calembours encore inconnus, pour se faire rire soi même, les soirs de veillée. Perso, je n'y suis pas encore arrivée, les princesses, artistes et autres mauvais garçons m'ayant jusque là fourni la matière à ce sujet.

3 - Trouver une solution alternative : devenir la fleurine du fromage. Bien que vouée à la destruction in fine, puisque dévoré par les vers canibales et violé par les ermites en manque de calembours (et de cul disons le clairement, à contrario des vers qui baisent autant qu'ils bouffent), l'hypothèse, semble être la dernière possibilité acceptable sans trop de contrainte. On est libre d'aller et venir, de savourer le grignotage de temps en temps, tout en gardant son indépendance, de quitter un fromage pour en conquérir un autre.

Bref ! C'est la panacée !

Vous me suivez ?
Non ? Ah, ben c'est que vous êtes une princesse, un artiste ou un mauvais garçon...
Oui ? Aaaah... ben c'est que vous avez opté vous même pour la troisième option. Bravo !

Et c'est ainsi qu'après la Médecine et son code, j'inventai

l'ALTERMONDIALISME MEDIEVAL.

Donc, concrètement, Poum, Alexandre, vous rassemblez le matos, les bêtes, les ustensiles UNIQUEMENT vitaux, les restes de Cobra et on se casse en Corse.
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Les autorités portuaires prenant le temps de la réflexion quant à la construction du foncet, je relançai Phonya qui venait de prendre ses fonctions d'aboyère municipale pour la construction du foncet, sans grand espoir d'obtenir une réponse favorable et dans des délais acceptables.
Il faut dire que la patience étant une vertu gratuite et altruiste, je n'en disposais qu'en quantité limitée ces derniers temps et la distribuais avec parcimonie.

Avec qui ?

- Avec Parcimonie !

Vous l'aurez constaté, je faisais aussi dans le jeu de mots pourri. C'était devenu ma spécialité, faute d'autre chose à faire de constructif. Dans le même registre, je proposai, un soir, de créer un groupe, composé des plus joyeux drilles de Genève pour partir sur les routes et découvrir le monde.

L'enthousiasme à l'annonce de cette proposition fut tel, qu'il fallut prendre des mesures d'urgence...
Il fallut, tout d'abord, retenir Everglade qui n'était, je pense, jamais sorti de Genève et sautait dans tous les coins de la taverne. Ensuite, nous dûmes récupérer Dexeryl, la dame au nom de médicament et décrétée (par moi) belle mère cougar officielle qui souriait béatement. Quant à Musaraigne, il sombra dans une de ses célèbres léthargies en regardant dans l'obscurité de la nuit (et, accessoirement, la taverne voisine) après s'être exclamé dans un instant d'éveil : "Il faut maturer l'idée."

J'vous dis... un enthousiasme général et unanime !

Dans l'urgence donc, je laissai les clefs à Everglade qui se couchait tard et rentrai chez moi pour veiller mon fils et m'endormis rapidement. Je gagnais ainsi un jour de plus sur l'envoi de ma lettre à Cali pour lui avouer mon crime.

Mon sommeil fut peuplé de rêves étranges dans lesquels tu étais là et tu riais en marchant à mes cotés. Comme j'étais équipée de ma pelle, je résistais pas à l'envie de flanquer un coup de bêche dans une taupinière qui avait soufflé sur le bord des plates bandes du cimetière et découvris une dent en or.

Merveilleux ! Voilà un beau cadeau pour Poum ! Elle qui se lance dans la dentisterie, ça va lui servir. Au pire, elle pourrait la troquer contre un pot de confiture.

... Ou une jupe !
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L'hôpital qui se fout de la charité. A aucun moment je ne fus responsable du nettoyage de printemps de Hilde. Elle qui a balancé la clé de la Bridée. Clé pour laquelle je fus juste étonné sachant que mon épouse ne supporte pas de voir quelqu'un avoir possession de nos appartements privés. Donc colère non. Surpris oui. Si cela avait été moi, l'implosion aurait été phénoménale.
Je suis dans une colère froide. Je radote selon ma fille. Moi je hurle intérieurement contre cet essieu brisé qui ne m'a pas éloigné d'une lieue de Genève.
Je n'ai qu'une envie foutre le camp.
C'est donc avec rage que je tape comme un damné sur cette ferraille, les muscles de mes épaules brulés sous l'effort.
J'assume mes actes et mes décisions, il serait bon que tout le monde fasse de même. Je ne suis responsable que de moi.
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Les priorités... Penser aux priorités...

On a droit, tous, de bouffer une tartine de merde chaque jour.

C'est ce qu'il m'avait dit, ya pas très longtemps, le Serpent. Et putain, faut croire que j'étais boulimique moi, parce qu'entre une chose et une autre, j'en avalais plus qu'une par jour, ces derniers temps.
Pour une raison que j'ignore et que je n'ai pas du tout envie qu'on me dévoile, j'avais les nerfs à fleur de peau en continu ces dernières semaines. Une vraie pile électrique avant Volta (... Pas Tra Volta hein, Alessandro, celui de la pile). Les commentaires éclairés sur la qualité de mon humeur de la part de l'entourage n'avaient fait qu'accroître mon agacement. J'avais perdu mon humour et j'étais incapable de le retrouver. Pourtant, Dieu sait que je me forçais !

Et c'est dans cet état d'esprit, disons... échauffé, que j'étais partie pour le tournoi avec toute la petite famille et que nous étions revenus, quasiment aussi cons qu'au départ, sans gagner ni perdre, ni rien...
Sauf un tas de foin.

La suite, vous ne la connaissez pas, du moins, vous n'avez qu'un son de cloche : celui de Cobra.
Et je n'ai pas envie de revenir dessus pour me justifier ENCORE sur ce que je suis, sur mes actes et sur mes points de vue. Une fois devant l'Ignace et Poum, ça m'a suffit (un vrai tribunal, c'était beau à voir, on avait l'accusation, la défense, le procureur et le juge ! On aurait pu en faire un tableau tant c'était beau !)

Je me fous qu'on me catalogue parmi les mauvaises, au contraire ! Plus on me trouvera de torts et de défauts et moins on viendra me coller aux basques.

Lorsque je quitte la taverne, exaspérée, c'est pour prendre mes affaires.
Cobra sort de la maison, sans même un regard sur son fils.
Bon vrai que pour taquiner la gueuse, traîner un gamin c'est moins sexy, le Mâle ténébreux en prendrait un coup.
Je le vois parler au chien quand même... preuve qu'il pense aux priorités.

Pour ma part, j'était trop en colère et malheureuse pour y voir clair. Mais oui, il fallait partir, pour ça il avait raison. Poum était grande, se taper sa mère folle de chagrin serait l'entraîner en enfer. Mais partir sans notre fils, JAMAIS !

J'optais donc pour aller à l'opposé de lui, dès le lendemain, histoire de ne pas l'entraver par trop de possessivité. Et de toutes façons, j'étais bien trop épuisée pour prendre une décision ce soir.
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Quelques temps déjà que nous étions revenus et même pas le temps de passer chez nous.
Je savais la maison en ordre, ayant toute confiance en Maryah et sur ce mystérieux voisin qui m'avait servi de messager.

Les premières journées passées à ouvrir une taverne en ville, je me pose enfin pour écrire à Cali dont je n'ai plus de nouvelles. La bougresse nous avait elle oubliés, toute accaparée par son bellâtre parisien ou fallait il aller jusqu'à Thouars pour la tirer de sa caverne ?
Je n'allais surtout pas lui demander ça, ça aurait sonné l'ouverture de la chasse à la Hilde sauvage et je n'avais pas du tout envie de subir les foudres d'une personne de plus. Poum et Cobra me suffisaient.

C'est donc attablée près de la fenêtre de notre "établissement" que je lui écris ces mots.

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Et voilà, c'est fini.
L'heure du départ a sonné.

Les chambres sont à peu près nettoyées, sauf celle de Poum où vraiment trop d'plumes, c'est trop de plumes ! Merci les mélanges explosifs. Une erreur de poudre et ... POUM ! Elle comprend mieux le prénom maint'nant.

La salle d'eau est aussi propre qu'à l'arrivée, le salon aussi. Elle a juste laissé un petit mot de félicitation pour la naissance du petit dont elle ignore encore le nom, et le cadeau de naissance : un petit bateau en bois, avec un vrai mât et des voiles, histoire que le petit n'oublie jamais les circonstances de sa naissance. Et puis parce que les jouets en bois (2'30) hein, ça fait plaisir aussi à papa et maman ... Et une petite famille de pirates, vagues pantins, pour préciser subtilement ce qu'elle s'en va faire.

Les stères de bois sont rentrés. Le petit plumeau volé ... euh ... emprunté.



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Rhooooooo mais quel Goujat !
Déjà qu'il pénètre chez elle ...'fin chez les Cobradèches sans même prévenir ; en plus, il la surprend en p'tite tenue, et encore faut il qu'il se paie sa tête. Parce que oui le môssieu sait très bien à qui il a à faire, puisqu'il vient lui remettre un courrier ! Mais quel niouk !!!

Inspire ... souffle ... inspire ... souffle. Une lettre ? De qui ? Cendres ? un réformé ? sa chef de lance ? qui qui peut la trouver icy ? Quoique c'est bien le genre de Léa de la faire suivre pour voir si son cœur va lâcher ou pas. Ou alors, encore une lettre de menaces de la Franche Comté ? Ou Sal ? Ou Torvar ... Han et s'il était arrivé quelque chose à son fils !

Elle attend qu'il sorte sans lâcher le tisonnier. C'est qu'elle aime pas bien ce genre de situation la méfiante. A sa sortie, elle le regarde faire dans le jardin et s'éloigner. Et ... se jette sur le parchemin. L'écriture cursive la fait sourire, la signature encore plus. P'tain ... c'est Hilde. Juste Hilde ! Pfiou ... Ralentissement du cœur et de la pression dans les veines, détente. Elle prend même le temps -avant de se faire engueuler par courrier interposé- d'aller se vêtir, se coiffer et attraper une pomme dans sa besace.

Alors ... que dit-elle ... d'toute façon elle peut pas l'attraper, même pas peur ! Nia nia nia ... Cobra ... ah bah voyons, fallait pas longtemps pour qu'c'ui là se rapplique. Elle pouvait pas se taire ! Rha la la ces femmes qui disent tout à leur mari, c'est d'un pénible ! Pis ça sert à rien, sauf à envenimer les choses, et c'est même pas réciproque. Parc'que les gars y sont malins eux, ils savent ce qu'il ne faut pas dire. Et ils ne le disent pas. Pfffffff ... faut choisir des amis homme en fait. Quoique ... Savoir qu'elle a pu énerver Cobra à distance, et repousser un peu son désir de la jolie Hilde ... c'est assez agréable au fond.

Et puis elle sourit moins ... Hilde a cafté pour la voyante et l'Aphrodite ! Rhoooooooooo mais c'te traitre de femme, c'pas possible ça !!! Faut lui coudre les lèvres ou lui couper la langue ... pis les mains aussi, comme ça elle pourra pas écrire. Bon les consignes 1 et 2, elle s'en balance. La seule chose à retenir c'est : éviter à tout prix Cobra !

Suite des consignes, elle s'assoit, la 3 ... Gut ... elle s'en tape. S'il avait même pu le marier, histoire de voir un peu d'animation et d'se régaler à un buffet, elle l'aurait fait.

Le reste ? Elle se marre ! Un peu d'abord, puis beaucoup et à la folie. La seule chose qu'elle fera, c'est le bois. Parce qu'il ne faut pas que bébé ai froid en rentrant, et parce que ça va lui calmer les nerfs de bousiller des bûches, et même d'en faire des allumettes !

Courrier roulé en boule et jeté au feu. Pomme avalée, jusqu'au trognon ... tout en pensant à Hilde, Cobra et leur folie. Haaaaaa Hilde est maman ... Hilde et Cobra ont un petit bébé. Poum doit déprimer ... ou peut être a t-elle déjà tenté de l'assassiner ... Poum ! Han ... le détail ! Le Labo !

Et voilà l'Epicée qui disparaît dans la chambre de Poum ... De quoi faire une explosion a dit Hilde, intéressant ça ... Le bois attendra. La réponse aussi. Chauffe Marcel, chauffe !
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Avalanche de mots avant l'hiver. Elle n'arrête pas. Elle s'agite, galope partout. On dirait Fauvette en plus maigre, en plus vieille aussi. Elle a une sale tête de gitane à moitié basanée. Ca sort d'où ce genre de donzelle ?

... Ah bah ça c'est la meilleure !!!

L'autre avait dit "bridée débridée". Bingo. A tous les coups c'est celle ci. On va la laisser s'épuiser toute seule, la maison semble en ordre même si ça pue le parfum à en attraper des allergies.

Disons qu'j'vais être claire, mon gars.... bla bla bla...

Ward arrange le col de sa chemise d'un geste machinal et termine tranquillement de la lacer. Il laisse la fille piailler tout son saoûl, elle va bien finir par se taire.

T'as compris ou j'développe ?

Tiens, elle traverse la pièce une main retenant un drap et un tisonnier dans l'autre. Elle croit quoi ? Elle est vexée à coup sûr. C'est ça les filles : ça joue toujours les effarouchées ou les tigresses. Bien cons ceux qui croient à l'un ou à l'autre.
Ward s'en tape de ses menaces. Ce n'est qu'une gitane. Dans trois mois elle sera loin et lui bien tranquille.

T'as fini ? J'ai une lettre à te remettre. Me fais pas chier et j'te ferai pas chier.

La curiosité le titille quand même et il décachète la lettre après avoir sorti le rouleau qu'il avait coincé sous sa ceinture.

A un instant, un frémissement fait remonter le coin de sa bouche et il sourit, amusé avant de la lui poser sur la table.

T'as qu'à lire, c'est pour toi, j'en suis sûr, pas besoin de me donner ton nom...

Indifférent au tisonnier et à l'air ahuri de l'échevelée, il tourne talons et sort de la maison pour passer au jardin avant de rentrer. Il attrape une paire de poires à même l'arbre et la mangera plus tard, chez lui.

Fermée !
Put*** de sal*** %% --- *** //// de porte fermée ! Vindiou ! Tout ça pour ça. Déjà qu'elle en a sué à grimper au d'sus du muret du jardin pour découvrir discrètement la maison des Cobraderches ... nan ... Cobradèches ... p'tain c'est l'cas de le dire, c'est la dèche !

Bah vous inquiétez pas, c'pas une porte close qui va lui résister hein. On passe pas quelques années à la cour des miracles, sans avoir croch'té une porte ou voler une grand-mère. Le B.A.ba quoi !
Du coup, elle regarde de ci de là, personne ? personne qui la voit ? Elle se baisse prend un caillou, le jette dans la direction opposée. Pas de réaction ? ... Non. Pas de réaction, hein. On est à Genève. Genève la belle, la mystérieuse, et en c'moment, la cachotière ! Tout l'monde s'cache de tout l'monde, et elle aussi va s'cacher d'la vue du monde, en s'la coulant douce dans la bicoque.

Hier soir, elle s'était carapatée pour s'cacher dans l'auberge de Ober. T'parles que ni une ni deux y a un trouffion qui s'est ram'né, qu'y est v'nu la tirer du lit, pour les consignes du jour ! C'te galère. Bah oui quand on passe la journée à boire en taverne, avec une Mad qui vous identifie clairement, bah l'Vieux il sait où vous trouver. D'façon, elle a bien compris qu'ils la repéraient à l'odeur d'alcool. D'où l'idée du bain, faut mettre de la lavande ou de la menthe, ça couvre tout !

Du coup, faut décamper ... bah ouais l'campement, les latrines volantes, les tisanes du vieux qui vous piquent le nez, les trouffions qui s'lèvent toutes les deux minutes pour pisser ... c'pas pour elle. Fini l'temps de la sanguinaire, de la torture, des complots, d'la baston en taverne, ...mer...de !!! mais qu'est c'qu'y a changé comm'ça ?! Ah ouais, un détail ... un tout p'tit détail ... de 5 printemps. Son fils, son trésor, sa raison de vivre.

Et ploc ... la porte cède. Sal'té de loquet. Elle entre, fouille sa besace, sort les bougies, le silex, et la lumière fut ! Ohhhhhh c'est joli chez HildeCobraPoum ! Merci les amis de prêter la maison pour le repos d'la guerrière ! Elle avance et visite, découvrant le mobilier en tirant sur les grands linges. La jolie salle que voilà, tout confort, sans compter l'balcon et sa terrasse. 'tain c'est ça qui est chouette quand on a une vraie famille, on ramène des sous, on s'soutient, et on vit dans des endroits un peu plus grand qu'une cage à lapins ! Grand bien leur fasse, enfin pour le coup ... lui fasse. Tout ça pour elle toute seule.
Et puis le doute ... elle sort sur le balcon, scrute les alentours. Suivie ou pas suivie ? Et là ... c'est le drame ! Elle tombe raide dingue amoureuse du paysage qui défile d'vant ses yeux ! La belle Genève, libre et fière, et son lac Leman ... ça lui rappelle sa nuit d'noces. ça lui rappelle qu'elle est veuve surtout. Et deux fois trahie. Jamais deux sans trois ... Tsssss ... pourriture de destin.

Bon alors la visite ... les chambres ... bizarre, la chambre de CobrHilde lui fait un peu peur ... mouais, mieux vaut pas forcer l'destin et trouver tous les trucs bizarres qu'ils doivent cacher. Pis bon la chambre de Poum ça doit être pire encore. Par contre !!! la salle d'EAU ... le baquet ... et là bas la ch'minée, la peau d'ours hummm ...
Et commence le bordel. Elle est chez elle. Elle rend service après tout ! Et cachette !
Le feu d'abord, puis le puits, l'eau chauffée, le linge dans le baquet, les huiles et parfums de Hilde versés goutte par goutte, de l'eau, de l'eau et encore de l'eau. Puis des bougies tout autour, et la fenêtre qui s'ouvre sur le joli décor de montagnes. Hummmm ... Les habits tombent au sol, sa flasque de vin atterrit dans ses mains, et son corps nu se glisse dans l'eau aux délicieuses fragrances.

Voilà, elle pourra le dire à Cendres : le bonheur n'est pas dans l'pré, il est dans l'bain. Le bonheur n'est pas rose comme un trou d'fion, le bonheur est un parfum de rose loin des trouffions ! Lumière tamisée, vin, bain ... faut qu'elle écrive à Hilde ! Elle ronronne encore un peu, se lave, frotte ses cheveux, se détend, se délasse, rit en imaginant la vie au campement, s'assoupit un peu, puis s'extirpe enfin des eaux apaisantes. Elle s'enroule dans le premier linge, allure de romaine comme critiquerait surement Maethor et s'en va s'allonger près du feu, sur la peau d'Ours.

Matériel d'écriture : Un courrier pour son trésor, un courrier pour ses hôtes, le tout à la lueur d'un bon feu.



Elle relit. Oui c'était assez précis. Une bûche dans la cheminée, et une nuit dans les bras de Morphée ...
Sont sympas les Cobradèches, sont prêteurs les Cobradèches ... allez tous en chœur !
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Quelqu'un était entré...

La porte était ouverte et des feuilles jonchaient le sol de l'entrée.

Quelqu'un est entré....

Il était pourtant certain d'avoir tiré la porte.
Certes pas fermée à clef mais vu le désert qu'était devenu Genève, c'était inutile.
Ou alors il l'avait laissé ouverte ...?
.. Ou alors était ce la femme, cette Phonya à qui était destiné la lettre de la propriétaire qui était passée ?

L'équarrisseur avança prudemment dans l'allée envahie par l'herbe jusqu'à monter les trois marches du perron. Tendant la main, il poussa la porte qui s'ouvrit lentement sur le guéridon où trônait toujours le vase... cassé !
Une longue veine serpentait tout le long du ventre rebondi, partageant en deux la tête de la biche dessinée sur le vase. Il fit un pas pour s'en emparer et mieux voir, lorsque son pied vint se poser sur un pli qui était tombé au sol.

...Qu'est ce que...

Un pli. Le cachet en forme de poisson. Une lettre !
Reposant le vase sur le guéridon il examina la missive.
Un sceau réformé.
Pour sûr, il ne lui était pas destiné, son nom ne figurait pas dessus.
Ward porta la lettre à son nez, tentant d'y déceler un indice. Aucun parfum particulier...
De qui provenait elle ?
Un questeur envoyé par la mairie peut être ? Un avis d'expulsion suite au remembrement dont la rumeur faisait état depuis quelques temps ?
Combien de temps ça faisait il que cette lettre était là ? Au vu des débris qui jonchaient le sol, il aurait dit, au moins depuis le précédent orage... C'était quand déjà...?

Brusquement pris d'un coup de chaud, Ward s'empressa de repousser les feuilles mortes vers l'extérieur du bout du pied et tira la porte en emportant le pli. Dès ce soir, il renverrait le pigeon des Cobradèche, qu'il avait gardé chez lui depuis la dernière foi.

Il referma la porte en prenant soin de bien tirer le loquet, passa par le jardin pour ramasser une grosse poignée de framboises et s'empressa de regagner sa masure.

Ward avait il le choix ? Depuis qu'il avait reçu ce pli, il tournait comme un lion en cage dans sa petite masure.

Il avait tourné l'affaire dans tous les sens. Il était impossible qu'il ait été démasqué par le couple. Ils lui seraient tombés dessus avant de partir.
Mais maintenant s'il faisait l'autruche et refusait de s'acquitter de ce "service", cette femme, Hildegardeii, se méfierait. Il ne fallait pas éveiller les soupçons, sauver les apparences, jouer les voisins serviables...

Il lui retourna donc une courte réponse.

La réponse ne se fit pas attendre et l'après midi même, un nouveau pigeon vint se poser sur sa fenêtre.

Il tourna le pli destiné à cette Phonya entre ses doigts. Il n'avait aucune idée de l'endroit où elle habitait. Autour de la place près de la halle, il n'avait pas souvenir d'avoir vu une échoppe à son nom.

Il se rendit à la demeure des Cobradèche puisque c'est ainsi qu'ils s'appelaient.
Il y avait effectivement un potager entretenu, la bougresse n'avait pas menti.Il pourrait assurer ses prochains repas. En ces temps où le moindre épi de maïs coutait une fortune, manger des légumes frais était une aubaine.
La porte d'entrée n'offrit pas de résistance lorsqu'il la poussa et il pénétra dans leur maison.

Il jeta un coup d'oeil méfiant, n'osant pas s'aventurer plus loin, saisit un guéridon proche de l'entrée sur lequel tronait un vase, le tira jusqu'au milieu de l'entrée pour ne pas qu'on puisse le manquer en entrant et plaça le velin ouvert contre la poterie.

Cette Phonya connaissait les lieux et ne pourrait manquer la lettre.







Il tourna les talons ensuite, non sans passer par le potager pour cueillir une belle botte de radis et d'une salade pour son repas du soir.

Les pigeons déboulaient de partout. Des gris, des bruns, des tachetés. Même des colombes, mais celle là, je la garde pour la fin.

Le sieur Zlatan ne répondit pas. Sans doute attendait il le résultat de la soule pour ne pas être ridicule dans sa réponse, préférant se taire que l'humiliation d'apparaître en perdant si son équipe était catapultée dans les limbes de l'échec foutebalistique.
... Par contre, je me disais que si jamais il gagnait, j'allais me prendre un avoinée, j'sais pas pourquoi..... L'instinct !

Donc, le deuxième pigeon arriva au moment du thé (rallongé, je vous rassure, on sait vivre).
Je dus m'asseoir quand même ...

Que foutait ce type dans la cabine du capitaine. Et surtout, pourquoi avoir foutu son nom à la place du proprio officiel ?
Un meunier ? Ce bateau était il équipé d'une roue à aube ? A la limite pour faire du pédalo sur le lac Léman, je veux bien mais pour traverser la Méditerrannée.... Foutre Dieu ! Je vous dis pas les mollets et les cuisses qu'on aurait eus !
Ceci dit ce système m'aurait permis de faire semblant de forcer pour laisser Cobra et Poum pédaler comme des forcenés pendant que j'aurais siroté des mojitos en prenant le soleil, mais je doute que le trajet aurait été bouclé en moins de six mois.... Dans de bonnes conditions hein, sans compter les courants contraires.
Et puis un bateau qui s'appelle Caprice, on ne peut pas dire que ça sonne rassurant.
La lettre fut jetée sur la première.

Un thé et demi plus tard, j'ouvris la fenêtre pour prendre l'air du début de soirée, quand je m'aperçus que deux nouveaux volatiles roucoulaient dans le pigeonnier.
Aussitôt vus, aussitôt attrapés pour en retirer les messages et en prendre connaissance.

Vroqu de London ? Fichtre, une anglaise. C'est que ça attire les touristes ces destinations paradisiaques. J'espérais juste que la bourgeoise n'aurait pas écumé les marchés là bas et les spécialités locales. Il parait que pas loin du port d'Alexandrie, il y avait un petit marché où on pouvait trouver des filets de pêche équipés d'une maille si fine qu'aucun poisson ne pouvait passer et que ça assurait facilement un ou deux poissons par jour.
Sympa hein ? Bon, je vous accorde que pour la protection de l'environnement, le renouvellement de l'espèce tout ça, c'est pas l'idéal mais on s'en fout non ? A l'époque où l'on vit, on n'a pas encore inventé de moustaches assez grandes pour qu'un José Bové vienne nous chier dans la sciure donc, à nous les pépettes et la pêche miraculeuse !

Mais bon, la belle n'y retournait pas.

La lettre suivante était plus longue. Un dénommé Pégase de Grenade.
Rien que le nom faisait résonner en moi une foultitude d'images fabuleuses. Je me voyais déjà chevauchant une figure de proue en forme de cheval ailé qui m'aurait emmenée, cheveux aux vents et le visage offert aux embruns salés des chaudes mers du Sud, jusqu'aux rives d'Egypte où des parfums musqués, de patchouli piquant et de jasmins entêtant, seraient venus enivrer mes sens et émoustiller mon esprit...

STOP !!!!

La lecture de la lettre donna un terme brutal à tous mes fantasmes.

Mon étalon s'avérait être une rosse.
J'eus, l'espace d'un instant, envie de pleurer et je ne retins mes larmes que grâce à une ventilation aussi frénétique qu'impétueuse de mes mains face à mes yeux grands ouverts. Cela sécha l'eau qui menaçait de déborder mais ne m'encouragea nullement à continuer la lecture.

Je jetais la lettre par dessus mon épaule et elle fut emportée par une soudaine bourrasque jusqu'au lac où elle flotta un moment, avant de s'imbiber et couler définitivement. Pégase devint Hypocampe minuscule.

Un dernier pigeon attendait, perché sur le petit perchoir de bois. Celui là était tout blanc et tordait sa tête pour me regarder de son regard con.

Dans un soupir, je l'attrapai et détachai le tout petit rouleau lié à sa patte.

Pute borgne ! Celle là a du culot ! Enfin un capitaine suffisamment couillu(e) pour faire le trajet ! Je ne pouvais pas laisser passer l'occasion.
Je ne pus retenir un cri de joie et une danse de la victoire ! La volaille autour de moi, effrayée par mon soudain enthousiasme, s'affola dans des battements d'ailes désordonnés qui leur fit semer des plumes tout autour de nous.
Je sortis du pigeonnier et me jetais sur mon écritoire pour répondre à la capitaine Alexandrie...heu... Alexiadrie (erf... dur à dire... et pire à écrire).

Foutre Dieu, j'allais pas lui dire qu'on était que trois péquenots, elle m'aurait pas prise au sérieux...
Et puis, elle était de Montpellier, ville réputée pour ses bordiaux à bas coût, Cobra nous dégoterait bien une costaude ou deux pour compléter l'équipage...

J'envisageais de ré-écrire à Pégase. Le sire serait peut être enclin à s'allier qui sait. En envoyant Poum comme appât, j'étais sûre de convaincre même un inverti impuissant. J'étais su-per confiante !

Bon compromis pour virer cette merde de genépi que personne n'aime hormis ladite tavernière dont je tairai le nom par politesse.

Hop ! Paté emballé, bouteille itou, colombe renvoyée à son expéditrice, c'est le coeur plus léger que j'abordai mon monde.


Hé ! J'ai peut être trouvé un bateau pour la robe d'Alexandrie ! Poum !!! Réveille ton père, on se casse !!!
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Mon poney rose !!!! ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

PAPA MERCI ! MAMAN MERCI MERCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !

J'ai mon poney, j'ai mon poney Elle saute de tous les côtés.... Amandine sous le bras, qui perd quelques plumes.... encore....

Dans la tour c'est MA CHAMBRE ! avec MES affaires. Elle précise bien la chose.
As-tu vu les écuries ? elles sont magnifiques et juste quelques réparations. ça ne devrait pas te prendre trop de temps à toi mon papou qui sait tout faire.

Elle parle elle parle elle passe de la poule à l'âne.... ne pouvait passer du coq à l'âne, amandine étant une fille.......
Elle cours, grimpe dans la tour, Amandine toujours en train de perdre ses plumes, ce qui permettra à se chers parents de la retrouver.


PPPAAAAAPAAAAAAA MAAAAA...MMMAAANNN ANNNNNNNNNN JE SUIS LÀpar la fenêtre....

On voit les deux fleuves qui se joignent depuis ma fenêtre. comme c'est beau !
Elle galope vers ses parents.

Viens papa on va teindre mon poney viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite ! je veux 50 nuances de rose, ça ira bien avec ma nouvelles cravache.

Elle se voit galopant sur son poney rose accompagnée d'Amandine plumes dans le vent.
Sourit à ses parents et les serre fort.
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L'idée d'acheter une maison sur Genève, avec vue sur le lac Leman, juste une plaisanterie entre nous, les trois Cobradèche. Même avec le marché noir auquel se livrait ma femme il était impossible de l'envisager.
Alors quand en ce beau début d'après midi ma femme nous annonça avoir trouver notre paradis Genevois, je deviens blème, voir verdâtre subitement.
L'air se faisait rare dans la taverne. J'étais à l'agonie, la gorge serrée, la langue sèche.
Ma fille faisait des bonds de cabri sur son comptoir, ma femme était dans la broderie, rien de bon !

Yéééééééééé j'vais avoir ma chambre de Princesse ! Et mon poney Rose !


Oh mon Serpent une bonne affaire j'ai le promoteur in the Pocket "comprenez dans la poche !"


Combien.....?

Rhaaaaaaaa et Amandine pourra dormir dans ma chambre !

Euh....regarde comme ta fille est heureuse !!! Pis j'ai pris un crédit sur .....10 ans avec un seul paiement dans le mois m'a dit l'type ! Imagine ca aurait pu être deux !

Com........bien ............? Vous l'sentez pas là mais je peux vous dire que j'en mène pas large et que les pires conneries verbales de ma femme sont loin de me détendre. J'suis accroché à ma table, mes jointures blanches !

Papa papa !! Tu vas devoir être le mignon du promoteur !!

Ah non non non non non non non !! Poum non non non !

Ca alors là HORS de Question !! Je repète Hilde ! COmmmmmmmmmmmbien ?

Je suis trop trop trop contente !!! J'ai ma chambre de Princesse ! Ma tour !

Cobra....j'ai j'ai ....euh......promis Poum au promoteur quand elle aura 30 ans et la maison leur reviendra !

Là ! Oui là !!!!!!!! Ben tu respires mon couillon crois moi et tu es même super heureux !

Poum tu as quel âge déjà ??

20 ans papou !! J'suis une vieille fille hein ?

Mais non.......mais non la plus belle du canton !!

Pile poil l'artiste !! 20 ans et 10 ans l'crédit est un pur chef d'œuvre car si vous avez suivit on arrive à 30 !!!

Oubliée ma peur ! Il est venu l'temps de visiter !

On y va !! Hop !! Hop !!! Meme que je vais te peindre ton joli poney ma Poumette !! En rose !!
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[La fin d'une histoire - 06 décembre 1463]

Peu importe les morts, les résurrections, les fantômes et les rôdeurs. Ce que nous avons partagé fut extraordinaire.
Mais à mes yeux, notre Amour, tel qu'on l'a vécu, est définitivement mort ce jour de 24 septembre 1463. Pour moi, c'est irrémédiable.

Que tu vives est une bonne chose, je te veux heureux. Tu acceptes enfin la fin de notre couple mais ne t'encombreras pas de notre fils. Je conçois ce choix si commun aux hommes de ce monde ; mon fils n'est pas une entrave à mon avenir, au contraire, il est ma fierté.

Me voilà libérée et je t'en sais gré Matador.
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Vu que tu as lu mes écrits Hildegardeii, je ne renie pas mon enfant. Je te le confie, car je m'en vais sur les routes. Sa place n'est pas vraiment indiquée à mes côtés.
Cet enfant est mien et sera toujours mien.

Dernier mot griffé à l'attention de celle qui fut son épouse 4 années.
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Et Germaine toqua à la porte.

Trois coups secs, un gras, deux caressants, un timoré.

Et elle attendit sagement que paraisse devant elle la maîtresse des lieux, qui ne manquerait pas de s'extasier sur le foulard qui lui soutenait la poitrine, décoré d'un coeur rouge du plus bel effet, tout en regrettant que le contenu du léger effet ne soit pas sien.

Comprend qui peut.

Bref, la Germaine avait fantaisie de discuter le bout de gras avec sa copine de matcho, Hildegarde Troisy, dite la Pure.
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Et voilà ! Avec son bol habituel, Germaine, au lieu de la séduisante brune au prénom chiant, se trouvait devant l'équarisseur du coin, à en juger sur la quantité de sang qui le recouvrait.

Ah mais ! j'espère bien qu'y m'a pas tué ma copine, sinon y va l'sentir passer le gougnafier ! se dit Germaine, que l'odeur du sang révulsait, depuis l'instauration de son nouveau régime, etc...

Ce détail mis à part, le bougre n'était pas mal, une trogne de voyou qui n'était pas pour déplaire à notre vieille jeune, que ses sens agitaient depuis un bon moment.
Pourtant, au lieu de jouer du battement de cils, ruse trop galvaudée, Germaine opta pour une engueulade préventive.
Comme ça au moins, il saurait tout de suite à qui il avait à faire.

Dites donc, le margoulin ! Chuis la meilleure amie d'Hildegarde Troisy, qu'elle est presqu'aussi belle que moi que si on élisait une miche de G'nève, elle s'rait ma pomme dauphine, alors hein ! Si que jamais tu l'as estourbie, ou bien découpée en morceaux façon sériôle qui leurre, ben t'as du mouron à t'faire, mon moineau !

Là c'était envoyé !
Et si jamais il mouftait, elle lui ferait une clé de bras.
C'est Confucius, pas le franc-comte, non, celui qui siège à côté de Deos, à lui dégoiser des proverbes, qui a montré à Germaine une technique de lutte pas piquée des hannetons, ce qui est très avantageux.
En terme de lutte évidemment, pas d'entomologie.
Elle attendit donc la réaction. Parce que, comme on dit, action, réaction.
Germaine pensait stratégie.
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Le regard du bonhomme qui s'attardait autour des tétons germaniques érigés en apologie du froid genevois, sans s'y arrêter franchement, fit un drôle d'effet à notre drôlesse qui regretta, un court instant, son ancien corps. Celui qui jamais n'instilla autant de désir dans les yeux des hommes mais auquel, pourtant, Germaine songeait avec une certaine nostalgie.

L'ambiance retomba lorsque, dans un effort visible, Ward s'effaça pour la laisser entrer.

Elle se dirigea vers la cuisine à sa suite et admira ses mains qu'il frottait avec conviction.
Elle en était toute renversée, la Germaine, à la vue de ces battoirs qui venaient d'estourbir et découper un cochon.
Mais cela n'entrait-il pas en contradiction avec l'esprit de son régime lunarien ?
Pas de produit animal, certes, mais le sang de cochon sur des mains d'homme, cela comptait-il au nombre des interdits ?
Germaine chassa ces pensées par commodité et accepta le verre offert.

Un verre de pinard ? ça m'va mon gars, ça m'réchauff'ra p'têt !
Pasque mon gourou y m'dit que l'climat s'réchauffe, résultat des courses, j'm'habille comme en été et v'là qu'y neige !
Chais pus à qui m'vouer, moi ! Z'en dites quoi, vous ?

Oui, parler de la pluie et du beau temps était devenu chez Germaine un rituel de socialisation.
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L'oeil rivé sur la bouteille entre les cuisses de l'homme, Germaine laissa son imagination vagabonder jusqu'à ce qu'un Plop vint bien à propos interrompre ses pensées pour le moins zérotiques.

Le verre sitôt posé, la Landru s'en empara et le vida d'un trait, calmant ainsi le feu qui lui venait et, posant les mains bien à plat sur la table, répondit à Ward.

Les dictons, y a l'aut' bigleuse de Malicorne qui m'en assène à longueur de temps, pas b'soin d'calendrier ! Pis vot' saint Pirelli, j'connais pô ! Pourtant, j'connais du monde là-haut, et du beau encore en plusse ! Mais des saints, y en a quasiment pô !

Il sourit vaguement. Elle s'y essaya également, dessinant une fossette sur sa joue.

Ah mais c'est vrai que j'm'ai pas présentée ! J'suis Germaine, Germaine Landru. Et vous, vous êtes qui, mon p'tit ?

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Retour en fanfare de la Vipère, la charrette stoppe devant la maisonnette et je saute en bas de l'attelage. Mon fils adoré me tend les bras en souriant. Dieu qu'il est beau cet enfant !

Je l'attrape et nous montons en courant les marches du perron, contente de rentrer. A l'autre bout de la cour, les voisins s'affairent autour du cochon. Bien que mon fils ait été d'un courage exemplaire pendant mon escapade, je ne veux pas qu'il assiste à la saignée.
Je trace donc.
La porte est ouverte à la volée et nous fonçons vers la cuisine.

....vous êtes la nouvelle nounou de son fils. Vous êtes la maitresse de son mari ?

Han ! Qu'est ce que c'est que cette connerie ?!
Je reconnais la voix de ce fouteur de merde de Ward et je stoppe net. Mon sang se fige dans mes veines. Nouvelle nounou de mon fils ? Maîtresse de mon... Quoi ?!

Pute borgne... Alors là...!

Alex me regarde, sent qu'il se passe quelque chose de pas net et ne rigole plus du tout. Son petit menton commence à vibrer, il va se mettre à pleurer. Ah non !

J'entre, furie prête à en découdre.

Ward ! ça suffit ! Qu'est ce que vous manigancez encore ?!

AAAAAAAaaaaAAaAAahhHHH !!!! Germaine ! Putaiiin !! J'ai cru à un mauvais rêve !

Clignement des mirettes... Je réalise que j'interromps peut être un moment d'intense sensualité torride.

........ Mais.... Qu'est ce que vous faites à vous regarder avec des yeux de merlans frits ?

Heuu... Ward ?.... je vous ai ramené un hachoir.... Germaine ?.... Tu viens pour le tournoi ? Il est où ton dandy à moustaches ?
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Germaine, devant le beau gosse, éprouvait avant l'heure les lois de répulsion et d'attraction des amants par leur pôle, bien qu'il lui restât à définir ce fameux pôle. Chez lui, elle imaginait bien où il se cachait mais chez elle ? Une douleur douce et légère la mit sur la piste de ses tétons en érection.
Mais, avant que les choses ne prennent un tour privé, avant qu'elle ne réponde à la curieuse question de Ward, son amie Hilde fit son apparition fort à propos, dégageant Germaine du magnétisme que dégageait le voisin.

Ah ! Hilde ! Te v'là enfin ! J' discutais avec Môssieu en t'attendant !

Germaine loucha sur le chiard beuglant et pensa, une fois de plus, qu'elle avait échappé à ça dans sa vie précédente et que les galipettes présentaient un risque certain.
Son aventure avec Ward avorta.
D'autant plus que Poum entra à la suite de sa mère adoptive.
Germaine sourit. Encore une histoire de tétons.

J' boirais bien un coup d'rouge, Poum, si tu fais taire ton frère.

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Rouge à la main.
Prenant bien soin de ne point toucher les mamelles débordant sur la table basse, elle sert du bon vieux pinard de 1450.

Un Château la Niche taille 1450 ...

OOOUUppppsssss .. La bévue, le lapsus qui va la mettre à terre.
L'air de rien du tout .. du tout..... Elle reprend.. Souriante..
Impassible.....

Un Château La Friche de la région 1450.
Je vous sert une coupette bien tassée.
J'ai baillonné Alex avec une niche de nourrice en peaux de chèvre. Il n a jamais vu le différence maman non plus

Vous permettez que j'aille voir si maman veut encore une portion de merde, de la région 1462 ?

Elle regarde si une crotte traine encore de ci ou de là.. Déplace les meubles un à un, secoue les rideaux.

C'est que ça s'accroche partout le caca vous savez !!!!! De plus c'est tellement difficile à décoller, sans parler de l'odeur... Il m'est avis que le mieux est de laisser sécher de brosser et ensuite laver les résidus, laissons maman en manger si elle le souhaite.
Mais vous savez, je crois que c'est une eeuhh allégorythme non une allégoret, nnaaan une allégorille... Oui c'est ça ! Ou une alléfoutrie directionnelle.
Elle ne va pas la manger ! Pas vraiment.

Elle se tord dans l'âtre fumant regardant les conduits, espérant que leurs formes anatomiquement très similaires aux intestins lui dévoile leurs trésors cachés.
Noircie, toussant, bredouille.
Craignant une chouille l'ire de sa môman sur la coup là....
N'osant lui proposer ce merveilleux moelleux au miel qu'elle a cuisiner avec amour pour les invités.

Maman as-tu une préférence pour un caca ? Je n'en ai pas trouvé en primeur, tu auras de fait, du réchauffé de Brad.
Ou seconde proposition une part de tarte au miel ?

Courageusement elle se cache derrière la plus gros fauteuil en poussant Ward sur celui-ci.
Son corps de nabot grande taille amortira le choc si maman lance des projectiles.
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Séjournant dans la ville, il décida de faire taire quelque remarque... prolongée dans une courte ballade quelques minutes de marchés et voilà notre homme présent sur les bords du lac.

Il approchait les personnes présentent...un bonjour salutaires
- Salue !

Je me demande bien ce que prometteur pourra prôné... sourit mesquin

Il approfondit sa marge, {marche lentement vers une Dame qui semblait pas être...}

Quelques heures plus tard...

Ils prit le chemin du retour étant toutefois prodigieusement...étancher... Cavella suivisme !!

Quelques verres et des hips* échangées
Puis-je vous poser une question ?

Del répondit tout simplement
-Oui !

-Que comptez vous faire par la suite ?
Sourit gentiment... engagé comme toi dans la municipalité !

Et ben poursuivre la quête qui nous est promises... souriant tout deux il continua leur marche*

Cavella le caviste Del le cacao,,,
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[De la Chavena de Vickey]

Seigneur de MontSieux
Prince de la Chavena Vickey

~ Philosophie ~
Ça cafouille,
Que le combat continue ! Et voilà !
Beffroi

Finalement, c'est la tarte au miel que j'ai prise, tu avais raison Poum, comme toujours.

Depuis le début de cette nouvelle année, je me laisse porter par les évènements.
A trop vouloir en faire, on fait les choses mal. La précipitation, les décisions prises dans la colère, la douleur, ne sont jamais bonnes et je me rends compte, maintenant que j'ai un peu de recul que je m'étais laissée engloutir dans une spirale sans fin qui ne faisait que m'attirer vers le bas. En voulant toujours arrondir les angles, en cédant systématiquement à la volonté de l'autre, je m'étais perdue dans une espèce d'illusion de confort qui n'était en réalité, qu'une soumission morbide.
C'est mon identité que je perdais et il m'avait fallu presque neuf mois pour m'en rendre compte et réagir.
Neuf mois, c'est le temps de faire un enfant et c'est en quelque sorte une renaissance qui s'opérait en moi en ces premiers jours de printemps.
Je me sentais vraiment revivre et même si j'étais en colère contre moi même d'avoir mis si longtemps à réagir, je ne regrettais pas d'être passée par ces étapes.
Là où d'autres auraient perdu la mémoire et rayé tout un pan de leur vie ou auraient disparu pour refaire leur vie dans un endroit où personne ne les connait, j'avais, au contraire, assumé les évènements, affronté les inévitables leçons de morale, expliqué comment j'en étais arrivée là - fort mal certainement puisque j'étais dans le cirage, mais on s'en fout.
En gros j'étais très fière de moi.
Et bien décidée à ne plus me faire dicter ma façon de vivre et mes choix.

Forcément, ça passait par des grincements de dents, mais entre nous, je m'en fiche. Les gens qui m'appréciaient vraiment avant, continueraient à le faire. Les autres, ben... c'est qu'ils m'appréciaient pas tant que ça et ça ne serait finalement pas un mal.
Le temps des compromis était révolu. Place à la nouvelle Hildegarde.

C'est ainsi qu'au moment où je couche ces mots sur velin pour le publier dans ma biographie post mortem qui s'arrachera à des millions d'exemplaires amigos, que je vois passer un type qui déblatère tout seul dans un premier temps... en reprenant les mots que Poum disait deux mois avant.

Je regarde mon fils, la plume levée, un peu interloquée quand même de voir un gars passer devant ma terrasse sans même un bonjour et je le suis du regard le temps qu'il continue son chemin le long du lac Clément.

Encore un qui a vu la vierge (Poum) et qui en est resté baba. Je vais peut être lui trouver un mari qui sait .....

Quelque minutes plus tard, un autre type passe.
Toujours pas de bonjour, ma terrasse est devenue un lieu de passage ? On a balisé un chemin de randonnée qui fait que les pélerins de Saint Pierrot de Compostelle vont désormais passer par ici ?
Perplexe, je me gratte la tête du bout de ma plume, me fout de l'encre plein les cheveux (heureusement que je ne suis pas blonde) et le suit du regard tandis qu'Alex balance sa cuillère fétiche vers le gars.
Il rejoint le premier type... et entame une conversation que je qualifierai d'ésotérique de base, au niveau 2 de l'échelle poumesque.

J'en profite pour mettre de l'eau à chauffer pour le cas fée et aller pisser, Brad Pitt monte la garde, personne n'approchera d'Alex de toutes façons.
Lorsque je reviens, je n'ai pas le temps de me laver les mains que les deux même bonshommes repassent.. toujours le même discours... mais dans l'autre sens cette fois.

Pas de doute.
On est bien à Genève, Helvétie, pays des félés... et je sais désormais que le grand GR 5 passe ici...
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Le pot de paté était bien entamé. Personne n'était venu troubler son repas, ce qui était fort bien. Pas de voyageur égaré, pas de marcheurs du dimanche venu chiper des fraises dans le jardin, rien.

Ward s'était adossé contre le fond de sa chaise et cherchait ce qui allait bien pouvoir terminer son repas, en faisant, du regard, l'inventaire de l'étagère en face, lorsque trois coups secs furent donnés à la porte d'entrée.
Aussitôt sur ses gardes, l'équarrisseur s'empressa d'aller tirer discrètement le rideau de la cuisine pour voir qui était l'intrus.

C'est moi ! Fernand le facteur ! Une lettre pour vous Ward ! Me racontez pas de salades, je sais que vous êtes là dedans, je vous ai vu sauter la clôture quand je suis arrivé chez vous pour vous apporter le courrier. Et comme la lettre vient de votre voisine... J'vous la glisse sous la porte !

J'ai rien vu.... Rien entendu... Et j'dirai rien non plus, sauf si on me paie... La bonne journée !

La lettre glissa sous la porte, Ward lâcha le rideau avec un grognement, vexé de s'être fait démasquer par le facteur qui plus est.
Il quitta la cuisine pour aller attraper la lettre et la décacheta sans un mot et en prit connaissance




Ah ah ah ! C'est une blague ! Quelle chienne !

Le regard de Ward scruta tous les coins de la pièce pour voir s'il n'y avait pas un espion caché qui aurait pu cafter mais.... On n'était pas dans un film d'espionnage et le microphone n'avait pas encore été inventé.
Il en déduisit qu'Hilde ne pouvait qu'être une sorcière, en plus d'une affreuse pyromane, une perverse manipulatrice et une foutu menteuse et ricana.

Il lui répondit aussitôt, l'occase était trop bonne.




Et voilà....

Ward essuya le gras du paté sur le parchemin et quitta la maison pour se rendre au pigeonnier.

Quand même... Poum enceinte.... Ça devait payer... Aussi bien je vais aller voir ça...

Il fut cependant interpelé par le facteur de Genève qui remontait en courant le chemin qui reliait les maisons en bordure du lac à celle, plus en hauteur qu'occupait Ward.

Hé ! Attendez moi, j'ai une autre lettre pour vous et une autre de votre voisine aussi. Comme je sais que vous êtes souvent fourré chez elle et qu'elle n'est pas là en ce moment, p'têt qu'il serait bon que vous la transmettiez à qui de droit.

L'équarrisseur, s'arrêta et attendit que le bonhomme tout essoufflé parvienne jusqu'à lui et lui remette le pli.

A qui de droit, vous en avez de drôles vous... C'est qui celui là ? Pas moi en tout cas, j'ai aucun droit sur cette bonne femme et je ne veux surtout pas en avoir ! C'est une teigne.

Sa fille ?

Sa fille s'est barrée avec un fribourgeois qui l'a foutue en cloque...

Bon ben démerdez vous, moi j'ai encore la vallée à distribuer.

Il lui colla les deux lettres entre les mains et fila aussitôt, laissant Ward le regarder partir. Il décacheta la lettre d'Hildegarde, la lut, stupéfait de la nouvelle.
Ainsi, sa voisine venait encore de s'en prendre une. Passé la première envie de rire, il se demanda à qui il pourrait bien remettre cette lettre. Poum était visiblement la destinataire de cette lettre mais avait quitté la ville.





Il décida de ne rien faire, retourna chez Hildegarde où il glissa la lettre sous la porte puis remonta chez lui pour lire l'autre lettre, celle qui lui était destinée et qui sentait le mâtcho vesoulien.

N'allez surtout pas croire que tout serait si simple. Que Ward fut heureux, que Poum file le parfait amour, j'en avais rien à secouer, Amigos.
A l'heure où Ward dispendait sa semence à tout va, j'étais certes en piteux état mais je n'étais point morte ! C'est marqué sur mon pedigree : la Vipère de crève pas !
Ce traitre de Modimir, à qui je faisais des prix sur tout le foin que je lui apportais pour ses onguents, quand je passais à Annecy, à qui j'avais acheté tous les vaccins pour tous les membres de ma famille, cet homme que j'avais défendu bec et ongles contre les plus radicaux des réformés qui voulaient le convaincre et les plus enfoirés des papistes qui voulaient l'envoyer se faire mettre à leur place, Modimir m'avait transpercé de bide d'un coup d'épée alors que je venais juste pour utiliser le four municipal pour faire cuire une tarte aux mûres.

La Voix s'était bien marrée en me voyant débarquer entre les nuages, un long bout de ferraille en travers du corps.

Ça pique ? avait elle dit

Une chance que j'avais très envie de pleurer et le souffle un peu coupé par la douleur parce que sinon je l'aurais envoyé se faire foutre, lui et ses blagues douteuses.

Allez va, tu me fais trop rire, Hildegarde. J'ai rarement vu de nana aussi tordue et poisseuse que toi, toujours à te fourrer dans des histoires incroyables.
Et le pire, c'est que j'ai même pas à intervenir pour que ça t'arrive ! Tu te démerdes très bien sans moi !

J'ai donc décidé, d'un commun accord avec moi-même que tu retournerais sur Terre vu que tu es encore entre deux eaux et que J'ai le choix de te faire vivre ou mourir.

Car oui ! Tu l'auras compris, Dieux, Aristote, Deos, La Voix, ou Jim Morrison, tout ça c'est du pareil au même. JE SUIS UNIQUE. Il n'y a que vous autres les hommes et les femmes pour être assez cons pour vous disputer la Vérité.

Alors tu vas redescendre directos, entrer dans une taverne et croiser Phonya, qui elle, est une vraie toubib.

Mais je... impossible ! Nous sommes en froid depuis....

Tais toi ! Tu iras la voir et tu t'excuseras de lui avoir pété son séleucide, celui qu'elle t'avait confié.

M'excuser ? Mais mais.... M'excuser ??? MOI ?!

OUI ! Discute pas ! Hop ! J'ai dit... Dégage, ouste !


C'est ainsi, Amigos, que je me suis vue renvoyée dans la taverne de l'abreuvoir moussant d'Annecy où Phonya était.
Ça tombait bien, c'était tout comme il avait dit : Phonya en voyant l'épée qui me traversait de part en part, n'hésita pas, et se précipita pour m'installer sur une table, assise, en appui sur les mains derrière pour pouvoir tirer sur la poignée de l'épée et me libérer de cette encombrante ferraille.


- Phonya : Maintenant je vais tirer, prépare toi...
- Hildegardeii : doucement !!
- Phonya : Tu souffles fort . Comme si tu accouchais !
- Hildegardeii : ce connard m'a foutu une épée rouillée je suis sure...... je fais la respiration du petit chien d'abord ????
- Phonya : Nooonnn !!

J'inspirais et expirais à toute vitesse, tentant de me remémorer mon accouchement, deux ans plus tôt.

- Phonya : ça va te faire mal
- Hildegardeii : aaaah !!!! ça fait déjà maaaallllll

Phonya grogna

- Hildegardeii : oooh pute borgne Phonyaaaaa !!! Tu veux ma seconde mort !

Je ne respirai plus, retenant tout... Le visage rubicond, telle une arsouille et pourtant à jeun depuis la veille !

- Phonya : Souffle fort !!! d'un coup, nom de Deos !!


Phonya s'agrippa à la lame , prête à la sortir d'un coup et je n'eus pas d'autre choix que d'obéir... j'inspirai lentement ..... puis soufflai d'un coup pour vider mes poumons.


- Hildegardeii : pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Phonya s'arcquebouta et sort la lame sans scier ... et sans ciller.

- Phonya : Raaajhhhh!!
- Hildegardeii : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!

Elle jeta la lame au loin et se précipita pour éponger le sang.

De mon coté, je sentis ses os grincer sous le frottement de la lame....les boyaux s'emmêler et ma chemise se tacher aussitot de sang.

- Phonya : Maintenant ... cesse de respirer ...
- Hildegardeii : PUTTTTAIIIIIIINNN !!!!!!!!!!!!!


Elle voulait voir si le sang continuait à gicler et pendant que je me mordais le poing sans respirer, Phonya le nez sur le trou, l'oeil attentif et le doigt scrutateur examina la plaie. Elle se releva victorieuse, ou presque.

- Phonya : Respire !!

Moi, je la regardais, avide de savoir mais je chialais ma mère de douleur.

- Phonya : Rien de .. grave .. Tout à coudre !
- Hildegardeii : hiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
- Hildegardeii : j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaaal !!!

Ça la fit sourire, preuve que les toubibs sont cruels. Moi, je secouais ma main en braillant comme une malade.

- Phonya : Ben vi ... C'est normal, tout le gras est fissuré, et le colon abimé ...
- Hildegardeii : maaaaammaaaaan !!!!!!
- Hildegardeii : le colon ?!!!!


Phonya prit la main que je secouais et me le refourga dans la bouche pour que je la morde

- Hildegardeii : oooh pute borgne !.... le colon c'est le tuyau du coeur ?????? dis-je en plantant mes dents dans ma peau.

- Phonya : Non !! Celui du cul !
- Hildegardeii : du......................... haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Cette saleté se mit à rire encore plus et soudain, s'empara de sa propre boite à Voix pour causer à Deos.

- Phonya : (Tel)
- Hildegardeii : je suis maudite !!! Elle parle à La Voix en pleine opération du tuyau du cul !!!!! Je vais crever par vidage du colon.........

- Hildegardeii : je veux Zaraaaaa !!!!!!!!!

Je pleurais.... geignais..... chialais et gémissais, pire qu'un type qui s'est planté une épine dans un doigt.

Phonya ne s'émut pas plus que ça, voulant finir le travail, me montra les fils de soie qu'elle avait sorti de je ne sais où. Je l'observais, elle et ses fils à travers mes larmes.

- Phonya : Alors je te conseille la soie pour l'extérieur .. L'intérieur se suffit de soie de cochon ou de crin
- Hildegardeii : hein????

Je me demandai soudain si La Voix avait bien fait de faire appel à elle.....
- Phonya : Il faut refermer tout ça ...
- Hildegardeii : du choix ? j'ai le choix entre la choie et le choix ?
- Hildegardeii : Je veux un fil rose !
- Phonya : Hum ... La soie laisse peu de traces dit elle en plissant le nez.
- Phonya : Il sera rouge !
- Hildegardeii : rouge ???? Des traces ?

Toujours souriante, Phonya embrocha la chair interne de crin pour contenir tout risque d'hémorragie.

- Hildegardeii : je.... je vais avoir des traces?????
- Hildegardeii : aaaaaaaaaïeeuuuuhhh !!

Phonya savait qu'en l'agaçant elle pouvait oeuvrer sans peine

- Hildegardeii : mais on n'avait pas dit que tu devais m'endormir avant ????

Je braillais.... Je n'avais plus de main à mordre et j'attaquais le moignon tandis que le couteau fila contre le noeud fait et libèra l'aiguille pour une autre couture.

- Phonya : Dormir ?
- Hildegardeii : ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Phonya : Hum ... Ce serait éteindre le geste chirurgical !

Je hochais la tete avec force ce qui fit trembler le gras de mon bide

- Phonya : La prochaine fois ... Tu ne laisseras pas trainer tes cadeaux !!
- Hildegardeii : Phonnnnyyyaaaa t'es injuste !!! ton cadeau ne m'a jamais quittée !!! J'ai pris soin du C'estleCid !

Visiblement, elle se foutait de mes excuses et chopa un morceau de gras tremblotant pour l'attacher avec celui qui lui faisait face puis noua le tout en un gros bourrelet.

- Hildegardeii : dis donc...celui là c'était pas la peine de me le remettre hein ! la bouée je m'en passe !
- Phonya : Ah mais ...
Elle plissa le nez
- Phonya : C'est pour l'hiver ! Zara aimera certainement
- Hildegardeii : L'hiver ?! mais on est en aout !!!
- Phonya : Ça va pas durer ...
- Hildegardeii : Zara ! tu parles ! je suis défigurée du bide ! il ne va plus m'aimer !
- Hildegardeii : sans parler du trou que j'ai derrière..... on dirait que j'ai deux trous du cul.....

Phonya soupira légèrement alors qu'elle fait passer le fil rouge dans le chas de l'aiguille la plus fine qu'elle ait trouvée

- Hildegardeii : dont un très mal placé.......
- Hildegardeii : ça piiiiiiiiiiqueuuuuh
- Phonya :[b][color=#3124FF] Déjà la face avant ... Si ça pendouille, on tirera derrière. Un trou mal placé ...
- Hildegardeii : je suis sure que j'ai un rein qui sort...... d'ici que je chope un angine de l'urètre.....

La toubib réfléchit alors qu'elle piquait et tirait l'aiguille

- Phonya : Ben déjà on évite la grippe de l'utérus !
- Hildegardeii : phonyaa tu le fais exprès de me faire mal hein !!! dis je en grinçant des dents
Elle leva les yeux au ciel.

- Phonya : Je te répare !
- Hildegardeii : regarde ce que tu fais ! c'est pas en haut que ça se passe merde ! j'ai maaaaal !!!!
- Phonya : Ah , mais c'est très joli !! Fin et très aéré !
- Hildegardeii : non mais....c 'est un point de bourdon que tu me fais là... je rêve !
- Phonya : Mais je peux refaire le double en croisant .. si tu veux !

Je ne pus m'empêcher de rigoler, ce qui fit tressauter sa couture

- Phonya : Ah non !!
- Hildegardeii : ouuuuuiiiiiilllleeee
- Phonya : C'est pas du bourdon ça !!
- Phonya : Le bourdon ... Faudrait que je pique au même endroit plusieurs fois ...
- Phonya : J'évite !!
- Hildegardeii : un point invisible me plairait mieux mais je sais que le point arrière est plus solide.

Phonya esquissa un sourire.

- Phonya : Celui est seyant. Il appelle à la douceur et quand ce sera cicatrisé .. un petit ciseau ou la pointe d'une lame , avec douceur
- Hildegardeii : Phonya.... dis je en écartant un sein pour voir mon bide.

- Phonya : Zara pourra te les enlever

- Hildegardeii : Phonya ! C'est normal que tu aies cousu la chemise dedans ?

Elle rit encore une fois et déchira la chemise autour.

- Phonya : C'est au ca soù ça suinte !
- Hildegardeii : non parce que les compresses normalement c'est dehoooooooooorrsss AAAAAAIEEEUUUUHHHH... Tu inventes les drains ausssi ??????
- Phonya : Ça fait bien longtemps que je chirurgise ...
- Hildegardeii : combien ont survécu ?

Phonya sourit pendant que je me surpris à prier

- Phonya : Tous , je crois. Mais Déos y a mis son grain ..
- Phonya : Alors, Lui .. Moi ...
- Hildegardeii : aaah non ! je refuse qu'on me mette un grain j'en ai déjà suffisamment !
- Phonya : J'sais pas trop ..
- Phonya : Ah ben ... Ce sera pas de moi !
- Hildegardeii : oooh pute borgne..... c'est donc ça l'immaculé conception ! Faut qu'on en parle à Zara ! il va etre déçu ! on n'a meme pas consommé !!!!!

Phonya plissa le nez en me regardant

- Phonya : Immaculée ? Non ... Oula .. Moi je ne parle de rien, hein !! Tu parles à Zara ... Si tu veux
- Hildegardeii : toi t'es la toubib ! c'est toi qui annonce les mauvaises nouvelles à la famille !
- Phonya : Moi ... Moins j'en dis, mieux ça va !
- Hildegardeii : moi je souffre pendant ce temps et on me plaint.......
- Phonya : Nan .. Je ne...
- Hildegardeii : chacune son role !

Elle sourit... allez savoir pourquoi ....

- Phonya : Ça me va !
- Hildegardeii : et pour le colon comment je fais ? je vais devoir mettre des suppos à vie ?
- Phonya : Tu préfères le liquide
- Hildegardeii : le liquide ?
- Phonya : Nan ... Sois souple sur l'ingurgitation
- Hildegardeii : souple oui....
- Phonya : Vi ... que ça ne bouchonne pas
- Hildegardeii : souple..... je vais rester flex
- Phonya : Donc, liquide ... et quand tu sens que ça va, passe à la carotte bouillie
- Hildegardeii : de la bonne souplette...Zara a des recettes de navets je crois.....
- Phonya : Navets, c'est bien aussi ... Mais mous, les navets !!
- Hildegardeii : je doute que Zara accepte de se bouillir la carotte mais bon.... je dirais que c'est toi qui l'a dit
- Phonya : Je n'ai pas parlé de propriété !
- Phonya : N'importe quelle carotte fait affaire
- Hildegardeii : Phonya ! je vais pas manger la carotte de n'importe qui !!!
- Phonya : Du moment qu'elle soit souple

Je cherchais parmi mes connaissances qui pouvait bien avoir une carotte souple... Mais n'en trouvais pas.

- Phonya : La carotte du jardin de Modimir ... Si ça se trouve elle est goûteuse !
- Hildegardeii : Modimir je le croise , je lui fait bouffer son épée ! et crois moi je la fais pas bouillir avant !

Phonya se frappa la tête de la main.


- Phonya : Raahh !! L'épée Séleucid ! Cassée ? Où est elle ? Perdue ?
- Hildegardeii : ouiiiiiiiiiii !!! le C'estleCid ! avec un bon forgeron peut etre....

Elle m'offrit un verre, ramassa ses affaires et fonça sur le tas de fumier où Modimir s'était débarrassé de l'épée pour la récupérer.

Pute borgne que j'avais mal....

Zaraaaaa !!!

Passé le moment d'émotion intense et quand son souffle fut revenu à la normale, l'équarrisseur se rajusta et se pencha vers l'herbe grasse pour essuyer les dernières traces de son émoi. Comme dans la lettre de Germaine, il regarda l'herbe pousser, pensif et trouva le temps long.
Alors il reprit la lettre qui, dans l'action lui avait échappé et gisait entre deux pieds de salade, en baisa la signature, puis la plia amoureusement avant de la ranger dans la petite bourse de cuir qui pendait à sa ceinture. Il se leva, contempla une dernière fois le lac et entreprit de ramasser une bonne poignée de haricots verts pour le repas du midi.

La tâche n'était pas trop ardue pour cet homme rompu aux combats contre les carcasses pesantes qu'il maniait de main de maître à l'abattoir. Cela lui permit de penser à une réponse qu'il pourrait faire à sa muse. Il fallait être à la hauteur mais ne pas passer pour un idiot.
Conscient de ses faiblesses dans l'art de l'écriture, il se dit qu'il n'essaierait pas de se risquer à la poésie. Ça prendrait trop de temps et de toutes façons, ça sonnerait faux. En prendre un au hasard d'un livre et lui offrir ? Ce serait risquer que la belle le connaisse et il passerait encore plus pour un benêt.

Il décida donc de faire simple, concis et surtout, sincère.
Les mains sur les reins, il regarda le tas de haricot et estima qu'il y en avait suffisamment ramassés.
Il prit ensuite la direction du seul endroit où il avait vu de quoi écrire dans sa vie : chez sa voisine Hildegarde.
Entrer dans la maison n'était pas un problème, avec le nombre de fois qu'il l'avait fait, la porte s'ouvrait presque toute seule en le voyant arriver !

Son attention fut cependant attirée par des tâches roses qui maculaient le chemin et semblaient mener vers la maison. De la chaux colorée...

Poum serait elle revenue et aurait repeint son poney ?

Il tiqua à l'idée de se trouver face à la gamine. Aussi bien, elle était accompagnée de son époux fantôme et elle lui gâcherait sa journée avec ses ordres contradictoires et ses atermoiements alcoolisés.
Il s'avança donc avec précautions en évitant les tâches au sol, trouva la porte entrouverte sur une maison silencieuse. Ce qu'il découvrit le laissa la bouche béante d'effaremment.

Un chemin de peinture rose guidait le regard vers la porte d'un face, celle de la chambre d'Hildegarde. Des pas avaient foulé la chaux et au vu de la taille des semelles qui marquaient les carreaux de terre cuite, Ward estima qu'il s'agissait des pieds d'une femme ou à la limite d'un grand enfant.

Il sortit son large couteau d'égorgeur de son étui, avança vers la porte en prenant bien soin de ne pas fouler davantage les traces, poussa l'huis de la pointe de la lame.
Ses yeux s'aggrandirent de stupeur. Le lit à baldaquin était complètement recouvert de chaux rose, la commode avait été également barbouillée. Les pas allaient d'un endroit à l'autre comme si "l'artiste" avait pris du recul à chaque coup de pinceau pour admirer son oeuvre.


Ah la salope ! Quand sa mère va voir ça !

Ward recula, n'osant pas ouvrir le tiroir de la commode d'où dépassait de la dentelle rosie aussi.
Il savait que comme disait Hildegarde "ça allait chier des Pulles" et son instinct de survie lui hurla de fuir avant qu'on le surprenne à voler du parchemin et de l'encre.

Il sortit de la maison et fila en ville pour boire un godet et se remettre de ses émotions. Puis, calmé, il finit par éclater de rire en imaginant la tête de sa voisine puis la réaction qui ne manquerait pas d'en découler. Poum allait vivre des moments d'une intensité rare, c'est sûr !

Afin de hâter les choses, il acheta deux feuilles de parchemin. Une pour écrire à Germaine et l'autre pour écrire à Hildegarde.
Il remonta ensuite chez lui, s'installa à table et pendant que les haricots cuisaient dans la marmitte d'eau salée, il s'attela à la tâche.






La première missive terminée et roulée, il prit le second parchemin et, avec beaucoup d'hésitations et de grognements, tenta de faire au mieux pour répondre à Germaine et avoir l'air intelligent.

Qu'est ce que vous faites Hildegarde. Une faiblesse ?

Un sourire narquois nait sur les lèvres de l'équarrisseur.
La voisine reprend ses esprits, pour un peu il l'aurait poussée du pied pour la faire réagir. Mais là, allez savoir, il n'en fait rien, un moment d'empathie sans doute.

Elle courait presque la Mad. Non pas presque... Elle courait carrément !
Quelques minutes plus tôt, elle avait vu une Hilde morose en taverne.
Et la Mad, elle n'aimait pas la morosité en général et celle d'Hilde en particulier.

Alors elle courait.

De ses poings elle tambourina à la porte.

- Hilde, c'est moi, ouvre.
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Non non non, rien à faire, je ne veux voir personne et Madeline peut bien tambouriner tout son saoul contre la porte, il n'est absolument pas question que je la laisse entrer.

Je me suis enfermée dans l'arrière salle, coté cuisine.

Je cogite, je calcule, j'évalue, je projette, j'hypothétise avec plus d'acharnement encore que lorsque je tente de résoudre une équation différentielle et élucider le mystère qui entoure la théorie des cordes.

Personne n'entrera, même pas Dieu, je me suis mis des boules Quiès dans les oreilles.

Je fais des listes.

Quand elles sont terminées, je me lève, j'arpente la taverne, je vétupère en faisant de grands gestes, je me rasseois pour réétudier les listes, je jette ma plume en m'arrachant les cheveux et j'ai même du boire un coup ou deux sans m'en rendre compte, moi qui ne picole jamais ! Dire !

Debout devant la table, je regarde les listes, les considère, les mains sur les hanches.

D'un coup, je bondis, je vais chercher un ustensile dont je me sers pour doser les quantités de mes recettes, je le pose sur la table, découpe une liste au millimètre, fais pareil pour l'autre.
Je mets tout ça dans le truc en cuivre et j'attends.

Je me relève, j'arpente à nouveau la cuisine, je vétupère contre le monde entier et Poumette en particulier, je fais des gestes indécents vers le ciel et maudis Arnarion qui vibre encore dans mes oreilles mais en silence parce que j'ai toujours mes boules Quiès.

Je reviens à la table et me campe devant l'outil de précision. Je m'introspectionne fort fort fort, si fort que j'ai une veine qui me pète au coin de l'oeil et d'un coup, ma main droite fait une grande volte et vient s'abattre sur l'outil.

VLAM !!!

L'instrument claque, il se dysloque, la moitié part par la fenêtre ouverte à coté de Madeline (dire si elle est bête, elle l'a même pas vue) et l'autre moitié gît sur la table pendant que je me tords de douleur, pliée en deux ma main gauche tenant la droite entre mes jambes.
Je maudis l'instrument, les listes, les parchemins, le monde et le ciel, une plainte sort de ma gorge et je hurle à la mort de douleur.

J'attrape un torchon, j'enroule ma main qui enfle déjà, je prends la liste qui reste et la baise avec fureur.
Je me calme même si la douleur irradie jusque dans mon épaule et je rattrape ma plume, l'encrier, un velin neuf, m'asseois et écris de ma main valide.







Je fais l'amer constat que j'ai une écriture de merde de la main gauche.

Je roule le velin d'une main, l'attache en m'aidant de mes dents à la patte d'un pigeon qui est bien brave de se laisser faire et libère la bestiole par la fenêtre.

Je vais ensuite vers la porte, la main bandée en écharpe dans ma chemise déboutonnée au niveau du bide, déverrouille la bobinette, fais tomber la chevillette et l'ouvre pour découvrir que Kirk est là aussi avec sa blonde.

Moui ? fais-je dans le silence.

Je cligne des yeux, ne comprends rien à ce qu'il me dit et retire mes boules Quiès.

C'était pour quoi ?
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- Oui, on s'est dit que ce serait mieux pour allumer le feu...

Du feu, la maison du lac, sa mère ! Flashback.. Rapide... Poum court bouscule le rat de Ward au passage

Recuullezzzz !! Elle va le faire ! Non pas qu'elle en soit coutumière mais attennttionnnnnn !

Poum fait barrage de son double corps. Sa mère avec des allumettes et de l'huile.. Non ! Définitivement NON ! Pas avec son sourire..

Maman ! Mère ! Fous moi le feu ! Tu garderas les cendres. Autant jouer le tout pour le tout !

C'est à moi que tu en veux ! Ne blesses pas des témoins innocents qui étaient sur la place Juda qui ont tout vu !
N'y étant pas moi même je ne peux témoigner de rien !
Le rose ce n'est pas moi ! Mais immole moi par le feu !
Resssppiiire par le ventre ! Réfléchis bien .. Songe à nos .. Euhh nos disputes ..

La mauvaise idée.. ??
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Zara venait de prononcer le mot tabou, celui qu'il ne fallait absolument pas dire en présence de Kiki.
Pourquoi ?
Parce qu'un barbecue... c'est la meilleure bouffe du monde qu'il dit le Kiki.
Heureusement, il n'avait pas vraiment entendu.

- Quoi ma barbe ? répondit-il en se la caressant.
- Non, non, il ne parle pas de ta barbe mon Kiki.avait répliqué Mad.
- Parlions de quoi alors ?
- Euh de ... de... barbecue...
- Répétions-moi ça plus fort ma Mad...
- De... De...

Et forcément...Mad entonna l'hymne national du barbecue. Les trois premières notes... suffisantes pour que le Kiki se déchaîne.
Evidemment, Mad ne résista pas à l'accompagner de tout coeur en faisant les choeurs !

- OH OH OHHHHHHHHHHHHHHHHh
- YES !
- OH OH OH OUHHHHHHHHHHHHH
- Baby come on
- Yeah yeahhhhhhh
- Et les merguez ? There're ready girl ?
- OUHOUHHHHHHhhh come on, let's cooking gangster !
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Des explosifs dans les mains de maman, mathématiquement dans la logique ... étant explosive elle même j'éviterais..
Les barbecues familiaux aussi roses soient-ils.. Rose plaie brûlée.. Poum les craint.

La fourbe ! Elle tente d'amadouer Zara encore inconscient des penchants maternel au baptême du feu..
La rousse regarde le petit manège enchanté de sa putative. (pardon je pouvais pas la laisser passer celle-là. Mea culpa Mea gran Culpa .. . reconcentrons-nous sur le sujet allumettes/maman .. ).

Elle s'approche faisant mine de s’intéresser au fouet de Ward...

Bel objet, entre de mauvaises mains il pourrait mettre le feu à certaines pièces .. Euhh lacérer certaines couennes..
Maman aurais-tu du feu ? J'ai comme une envie de fumer. Qui a des allumettes toutes les allumettes j'ai envie d'allumettes..

Les envies des femmes enceintes ne se discutent pas.. Pas celle de Poum ..

Elle fait signe de lui passer les bâtonnets incendiaires en hochant la tête, yeux grands ouverts..

Si personne n'en détient je ferais sans..

Elle gesticule derrière sa mère mimant une femme qui met le feu à une maison.. Fait les flammes ondulant du ventre énormes, se soulève les cheveux roux comme le feu... Cherchant ne serait-ce qu'un once de compréhension dans un regard.
Espoir quand tu nous tiens ... !!!!!!
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Zarathoustra ne s'était pas trompé: c'était bien un barbecue qui se préparait. Tout le monde savait que les Réformés ayant eu affaire de près ou de loin avec l'Inquisition en tirent un goût prononcé pour les grillades. D'ailleurs l'ambiance montait: les Wood entonnaient un hymne enflammé et Poum trémoussait sa grosse silhouette dans une chorégraphie du feu de dieu. Hilde s'approchait bizarrement et fit justement remarquer qu'il manquait un onguent à ma moutarde, pendant qu'une femme amenait du beurre aux champignons.

Allons, un bon déjeuner en plein air pour réconcilier les familles, rien de tel. On a les condiments, les produits du terroir, il ne reste plus qu'à allumer le feu!

Zarathoustra jeta un regard craintif vers Kirkwood, il aurait voulu ravaler ses dernières paroles au plus profond de lui même. Il savait qu'il en fallait moins que ça pour que Kirk se mette à pousser la chansonnette et un revirement météorologique aurait fâcheusement compromis les projets conviviaux qui étaient sur le point de voir le jour. Avant qu'il ne pleuve, il sortit donc les allumettes de sa poche et les brandit fièrement devant lui.
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Eins thut Noth.

Malicorne tend la galette de pain à l'équarrisseur et tente de filer à l'anglaise. Il la saisit par le bras pour l'empêcher de partir, tandis qu'Hildegarde regarde, défaite, Zarathoustra agiter la boite d'allumettes qu'elle tentait de lui subtiliser.

Hop là ! Jeune fille ! Une minute Malicorne ! Vous n'allez pas partir si vite.......... toi.. faut qu'on cause....... J'ai un travers de cochon chez moi........ saleté, tu avais volé la lettre de Germaine hein !............ Le père Moriase m'a fait tuer deux de ces cochons la semaine passée et m'en a donné un en paiement..... Vilaine ! Tu comptais t'en sortir comment ?.... Vous avez d'excellentes idées Messire au chapeau rond, rien de mieux qu'un barbecue pour entretenir les relations de voisinage. Et puis il vaut mieux ça que regarder Poum fumer.

A ce moment là, Poum interrompt sa danse tribale pour bondir sur la boite d'allumettes.

... Mais elle est frappée celle là... Pourquoi voulez vous qu'Hildegarde me mette le feu ?

Tout en maintenant le bras de Malicorne fermement il souffle à l'oreille de Poum, un sourire mauvais sur le visage.

Doit on reparler à ta mère du saccage rose qu'il y a derrière nous Poum ? Ou préfères tu que je garde ça pour moi ?
Va plutôt chercher ton fiancé, ça t'occupera la langue plutôt que filer des idées tordues à ta mère.

Rien de bien grave maman.

Tout le monde se calme !

Aimes-tu la longeole genevoise ?

Sais-tu que certains prétendent que sa forme viandait.... euh viendrait d'une copie de l'anatomie du Sieur Guisan ?

Quand on ne sait plus quoi dire, on invente, surtout pour calmer maman.

Qui détient les allumettes ? Je voudrais juste avoir les allumettes moi ..

Ward Je n'ai rien fait ! Vous avez un reste de salade dans les dents.. Juste là...

Elle pointe du doigt un des chicot de Ward... Qu'il est laid ce voisin.. Presque autant que le rose de la chambre.

Rappelez moi ? Sommes-nous là pour un pique-nique ?

Emportée par les élucubrations de l'assemblée elle n'arrive à se rappeler de la raison de sa venue..

Qui a le fouet ?
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