Corneillie
Les Royaumes Redondants V©
générique de début (imaginez une super musique d'ambiance de la mort qui tue ... vous l'avez ? Bon vous pouvez poursuivre maintenant
An de grâce 1452. La guerre de 100 ans vit ses dernières années. Charles VII le victorieux, sur le trône du royaume de France, touche à l’apogée de sa puissance. Il a enchaîné reconquête sur reconquête et a repris bon nombre de territoire français comme le Maine la Normandie, et une partie du sud ouest. Toutefois, Une expédition conduite par Talbot, anglais, reprend Bordeaux avec l'aide de la population en octobre 1452. Mais un événement va perturber de façon irrémédiable la cour de l’histoire. Un coup d’état, minutieusement préparé, que les historiens se porteraient à croire œuvre de sorcellerie, détrône Charles VII, qui se retrouve exécuté sans aucune forme de procès, avec l’ensemble de ses vassaux. C’est ainsi que Lavon Ier monte sur le trône, fait exterminer toutes la population de son nouveau royaume, afin d’y installer son peuple. Une nouvelle aire vient de démarrer. Une aire ou le maïs apparaît pouf pouf comme du pop corn (oui je sais c’est bidon). L’aire des Royaumes redondants ….
UN LECTEUR : C'est toujours la ...
AUTEUR : ... Oui oui je sais, toujours la même introduction.
Introduction : naissance (20 an plus tôt)
Quelque part, dans une étable tous près d'Argonne, une jeune femme paumée est en train de mettre au monde son enfant. Pour l'aider à accomplir ce miracle de la vie, un médicastre est venu à son chevet ... si l'on peut appeler chevet un tabouret vermoulu, et lit, une réserve de paille bien sèche.
FEMME ENCEINTE : (criant de douleur) Ahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!! Oohhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!
MÉDICASTRE : Poussez m'dame. Faut pousser !!! Allez !!!!!!!!!!!
FEMME ENCEINTE : Gnnnniiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
MÉDICASTRE : Poussez encore, poussez plus !!!
FEMME ENCEINTE : Uuuuuuurrrrrglllllllllll !!!!!!!!!!! Grrrrrrrrrrrrrooooaaaourrrrrwwwwwwwww !!!!!!
MÉDICASTRE : (surpris par le rugissement puis reprenant) Poussez encore plus fort !!!!
FEMME ENCEINTE : Waaaazaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!
MÉDICASTRE : (haussant un sourcil) Tout va bien ?
FEMME ENCEINTE : (hurlant) J'ai un boulet de 4 kilos qui tente de sortir de moi par un orifice de 4 cm, et tu m'demandes si tout va bien ??? Aouuuuuuchhhhh !!!!!
MÉDICASTRE : ça fait mal ? Pas de souci, c'est normal !
FEMME ENCEINTE : J'voudrai bien t'y voir tête de nœud !!!
MÉDICASTRE : Elle m'insulte ? .... C'est normal ! ... Oh je commence à voir la tête du bébé !!! Allez, ce n'est plus qu'une formalité !!!
VOIX OFF : "Choisissez votre pseudo".
FEMME ENCEINTE : Hein ? Qui parle ? Qu'est ce qu'il dit ?
MÉDICASTRE : Vous devez choisir le prénom de votre bébé.
FEMME ENCEINTE : Hein ? Ah bon, ben ... heu .... je vais l’appeler Cornette ...vu que son père ma fait cocu.
MÉDICASTRE : Qu'au cul ? Tssss sodomite ....
FEMME ENCEINTE : (dépitée) ... Je crois que t'a pas tout compris...
VOIX OFF : "Choisissez votre sexe."
FEMME ENCEINTE : Hein ? t'a d'la crotte aux yeux ? je suis une femme andouille !!
MÉDICASTRE : Non, il voulait en fait dire choisissez le sexe de l'enfant.
FEMME ENCEINTE : Ah bon ? On peut choisir ?
MÉDICASTRE : Oui oui.
FEMME ENCEINTE : Ha, ben une fille, pour faire payer son père de m'avoir engrossé !!! Il voulait un héritier mâle.
VOIX OFF : "Choisissez votre mot de passe"
FEMME ENCEINTE : Heu ... il débloque ?
MÉDICASTRE : Non non, faut que vous trouvez un mot de passe pour vous connecter au compte de Cornette par la suite.
FEMME ENCEINTE : (abasourdie) ... Heu ... et ta thérapie, elle se passe bien ?
MÉDICASTRE : Je vous jure, je ne me moque pas de vous, faites simplement ce qu'il dit.
VOIX OFF : "Choisissez votre mot de passe"
FEMME ENCEINTE : Oui oui, c'est bon ... si ça peu te calmer ... voyons voir ... ben tien, "mot de passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe doit contenir au moins un chiffre".
FEMME ENCEINTE : Bordel, il est pointilleux en plus ... bon "mot 2 passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe doit contenir un caractère en majuscule".
FEMME ENCEINTE : (irritée) "MOT 2 PASSE".
VOIX OFF : "votre mot de passe ne doit pas contenir plus de deux caractères en majuscule à la suite".
FEMME ENCEINTE : Bordel, il commence à me courir sur le haricot ... "Mot 2 passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe ne doit pas contenir d'espace".
FEMME ENCEINTE : Gnnnnaaaaaaaaaaa !!!!!!!! Il me tape sur les nerfs ce crétin !!!! "Mot2passe" !!!!! Voila !!! C'est bon cette fois stupide imbécile ????
VOIX OFF : "votre mot de passe est déjà utilisé par un autre inscrit".
FEMME ENCEINTE : (au bord de la crise de nerf) ..... Pouilleux !!! Débile !!! Fumier !!!! Tu sais ou tu peux te le mettre ton mot de passe p'tit pisseux ??? Dans l'fion !!! Voila, dans le fion !!! (puis reprenant un peu son calme) Non mais ! Crotte2bique !!!
VOIX OFF : "mot de passe" accepté.
FEMME ENCEINTE : Hein ???? Mais non, je voulais pas ça comme mot de passe !!!!
VOIX OFF : "C'est trop tard, vous avez validé votre compte"
FEMME ENCEINTE : Arrête tu entend ? efface moi ça !!!
VOIX OFF : Non .... et le petit pisseux te dit d'aller te faire voir.
FEMME ENCEINTE : ...
MÉDICASTRE : Soyez optimiste, Fahrenheit online vous offre quand même un thermomètre médical pour votre inscription.
LECTEUR : Un thermomètre médical ? Tu te fous de nous ?
AUTEUR : Oui chers lecteurs !!! Vous avez bien entendu !!! Pour votre seconde inscription au jeux des royaumes redondants, vous gagnez un thermomètre médical double action !!!
ADMIS BRETZEL : Et une éradication irréversible des deux comptes ... le multi-compte c'est mal ... Et vous vous consolerez comme vous voudrez avec votre thermomètre ensuite.
LECTEUR : Evidement, toute l'arnaque est la ... et ça consiste en quoi la double action ?
AUTEUR : Double mode de prise de température au choix : anal ... ou nasal.
LECTEUR : (écœuré) Faut pas se tromper dans l'ordre des prises alors ...
FEMME ENCEINTE : Hey !!!! Mais ou est Cornette ?
MÉDICASTRE : Hein ?
FEMME ENCEINTE : Oui !!! Mon bébé !!! Il a disparu !!!!
MÉDICASTRE : Ah oui c'est vrai, j'ai oublié de vous l'dire.
FEMME ENCEINTE : Me dire quoi ?
MÉDICASTRE : Ben il n'y a pas le choix du lieu de naissance, juste du royaume. Votre Cornette ... heu ... peut se trouver dans ... n'importe quelle ville du royaume de France.
FEMME ENCEINTE : Hein ?????
MÉDICASTRE : Mais en la mettant dans mes amis, je suis en mesure de savoir ou elle se trouve... Attendez que je regarde ... hummm.
FEMME ENCEINTE : (se parlant à elle même horrifiée) Je suis tombée chez les dingues.
MÉDICASTRE : (dépliant un parchemin) Ah voila, elle est à Langres, z'avez d'la chance, c'est tout près.
Deux jours plus tard, à Langres.
Le Médicastres et la femme enceinte qui en fait ne l'est plus puisqu'elle à accouché traverse les rues de Langres)
MÉDICASTRE : (montrant du doigt) : Tenez la voila, c'est elle !!!!
FEMME PLUS ENCEINTE : Hé !!! Mais c'est un adulte que vous me montrez !!! Ce n'est point ma fille !!!
MÉDICASTRE : Ah mais c'est normal ça, ici on naît avec une apparence adulte IG, c'est irrémédiable. Mais rassurez vous , en RP c'est un adorable petit bébé.
FEMME PLUS ENCEINTE : Qui va à la mine ...
MÉDICASTRE : Hein ?
FEMME PLUS ENCEINTE : Oui, je l'ai vu entrer dans une mine à l'instant.
MÉDICASTRE : Non mais la ... ça devient n'importe quoi ...
Tome XXX : [RP] 3 Dé
Page 5 : Reims, 20 ans plus tard
Des maisons, une église, un port, des gens qui bougent, voici venue la 3D sur les royaumes redondants. Stupéfaite, Cornette ne cesse de se toucher le visage, et le corps. Car stupéfaite et à la fois excitée, elle appelle son servant.
CORNETTE : Plouc !!!!!!!!! Plouc !!!!!!!!! J'existe !!!!
PLOUC : Hein ?
CORNETTE : Regarde moi j'existe, je pense et je suis !!!!
PLOUC : (ironique) Vous voulez dire que vous avez trouvé un cerveau demoiselle Cornette ?
CORNETTE : Heu... non pourquoi ?
PLOUC : (dépité) Rien rien.
CORNETTE : Mais regarde, je peux avancer ... courir et même rentrer dans ma maison !!! Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, ...
PLOUC : (agacé) Oui oui, c'est bon, j'ai compris. Bon en fait, c'est juste que la 3D vient d'être codée.
CORNETTE : Les 3 dés ? Chic chic chic, j'adore jouer aux dés.
PLOUC : Non pas des dés, la 3D !!!
CORNETTE : Dédé ? Qu'est ce qu'il a à voir avec les dés ? Oh il ont remis le jeu de l'oie ?
PLOUC : (se tenant la tête entre les mains)... J'abandonne.
CORNETTE : Mais heu moi je ne te vois pas.
PLOUC : Normal demoiselle Cornette, la 3D c'est juste pour les gens IG. Moi je suis un PNJ, je n’apparais pas.
CORNETTE : (perdu) ...
PLOUC : Enfin bref ... voila.
CORNETTE : Oui oui, c'est ... passionnant. Bon je vais visiter ma maison, vu que je ne la connais pas encore.
Cornette sur ces mots, entre dans la première maison venue.
CORNETTE : (entrant dans une maison) Pom pom pom la la ...
HABITANTE DE LA MAISON : (fâchée) Hey !!! Que faites vous chez moi !!!
CORNETTE : Uh ? Je ne suis pas chez moi ?
HABITANTE DE LA MAISON : Non vous êtes chez moi ... Virez moi votre séant petite imbécile.
Ni une ni deux Cornette sort de la maison.
CORNETTE : Oh ! En fait c'est plutôt amusant d'aller chez les gens. Tiens je vais essayer ici.
Cornette entre dans une autre maison.
CORNETTE : Bah, il n'y a personne.
HABITANT DE LA MAISON : (surpris) Si si
CORNETTE : Ah ? Oh c'est rigolo vous êtes dans ... (puis ayant compris ce que c'était, faisant la moue) les latrines ... Et vous faites ... (puis dégoûtée) ... caca ...
HABITANT DE LA MAISON : (offusqué) Vous pouvez arrêtez de me regarder grande gourde ?
CORNETTE : (se cachant les yeux) Oui oui désolé. Mais pourquoi ne pas fermer votre porte à clé.
HABITANT DE LA MAISON : Les serrures ne sont pas codées. Et vous ? Pourquoi entrer chez les gens ?
CORNETTE : (gênée) ... Ben ... je sais pas ...
Puis la cornette sort de la maison pour en essayer une autre.
CORNETTE : Coucou !!! Y a quelqu'un ? ...Ouhouu !!! ... Non ? Hum .... Bon, tant pis. Allons dans notre maison.
Cornette traverse le village et cherche sa maison quand soudain.
CORNETTE : Hoooooo !!!!!! Une église !!!!!!!!! Que c'est mignon !!!!!
Cornette cherche à rentrer dans l'église mais ...
CORNETTE : Flûte ... pas moyen d'y entrer, dès que je passe la porte je ... n'existe plus.
Cornette poursuit donc la recherche de sa maison, et c'est alors qu'elle découvre une chose incroyable ... Non non, ce n'est pas son cerveau.
CORNETTE : Plouc !!!!!!!!! Regarde !!!! Je marche sur l'eau !!!
PLOUC : (très surpris) Bon sang, mais c'est vrai ??? C'est sorcellerie, vous marchez sur un étang !!!!
LECTEUR : Heu c'est quoi c'délire ?
AUTEUR : Si si, sur la carte du village il y a plusieurs petits points d'eau décoratifs, il y en a un en haut à droite de la carte même. Et ben, si tu y mène ton perso, il marchera dessus.
LECTEUR : Ho !
AUTEUR : Véridique
LECTEUR : Heu sinon, Crotte2bique, ça ne marche pas comme mot de passe pour ton compte.
AUTEUR : Hahahaha !!! Non mais tu ne croyais quand même pas que j'allais divulguer mon vrai mot de passe sur un épisode publique des royaumes redondants ? Hahahaha quel naïf ... ha ha .... ha ... Heu ... Mais ... T'a essayé de pirater mon compte je rêve pas ? Espèce d'enflure !!!
LECTEUR : Hum je dois filer. J'ai oublier de .... fermer le gaz chez moi.
Page 6 : Reims, Deux jours plus tard.
CORNETTE : Plouc, il est temps !!!!
PLOUC : Il est temps de quoi maîtresse ?
CORNETTE : Ben de déménager.
PLOUC : Vous ne vous plaisez point icelieu ?
CORNETTE : Nan. J'veux partir d'ici, et aller découvrir d'autres lieux.
PLOUC : Comme vous le voulez. Nous prenons vos affaires ?
CORNETTE : Oui oui, tout.
Les deux protagoniste débarrassent la maison de tout ce que possède Cornette. Deux stères de bois, une rame sans barque, un bosquet mineur qui ne sert à rien, un bocal à anchois vide, un fragment de carte de ramponneau, Une coupe 1461 de la plus sotte des dindes de noël, une gourde pleine de néant (non ce n'est pas Cornette mais on pourrai s'y méprendre j'en conviens), une guirlande murale électrique de noël (qui ne sert à rien puisque à cette époque l’électricité n'a pas encore été dompté par l'homme,seulement par la foudre des admins), un caillou Collector des 6 ans des royaumes redondants, Une momie des restes du seigneur Machalow, une citrouille de compagnie (pour faire la conversation à Cornette, y a point mieux), un fromage de bouc périmé, un jambon d'Herta et un Foncet.
CORNETTE : Bon je crois qu'on à tout. Tu peux charger tout cela dans la charrette Plouc.
PLOUC : Tout rentera dedans ?
CORNETTE : Oui oui, j'ai calculé l'encombrement.
PLOUC : Bien
Plus tard
PLOUC : Charrette chargée demoiselle Cornette !
CORNETTE : Parfait, allons-y.
AUTEUR : Holà, pas si vite !!!
CORNETTE : Heu quoi ?
AUTEUR : Et la maison vous en faites quoi ?
CORNETTE : Heu ... ben rien ... On la laisse la.
PLOUC : (éclatant de rire) Oui hahaha !!! De toutes façons, on ne va pas la transporter dans nos bagages hahaha !!!
AUTEUR : (très sérieux) Ben en fait si.
PLOUC : Ha ! Haha ... Hahahahaha !!!! T'es un marrant toi. Hahahahaha !!!!
AUTEUR : Je suis on ne peut plus sérieux. C'est prévu dans les codages, donc vous allez la transporter.
CORNETTE : Ah bon , c'est possible ?
PLOUC : (choqué) Non mais attend comment la transporter ?
AUTEUR : Ca, c'est votre problème.
PLOUC : (irrité) Sympa. Mais on ne peut pas la laisser et en trouver une autre une fois arrivé dans notre nouveau village ?
AUTEUR : jamais de la vie ... j'ai pu négocier cette baraque qu'était à vendre pour 1900 tokens grâce à un certain Stéphane Pizza, alors pas question que vous l'abandonniez comme ça. Vous la prenez avec vous, un point c'est tout.
CORNETTE : Token ?
PLOUC : C'est l'argent des joueurs acheté avec du vrai argent. D’ailleurs ils achètent parfois des écus avec des tokens qui eux ont été acheté avec des euro.
CORNETTE : J'ai pas compris.
PLOUC : (soupirant) L'inverse m'aurait étonné. Quoi qu'il en soit, comment diable allons-nous transporter votre demeure ?
CORNETTE : Bah, plouc quand tu étais gosse, tu as transporté 230 quintaux de pierre, alors maintenant que tu es un grand plouc bien robuste, une petite maisonnette ce sera facile ?
PLOUC : Une maisonnette ? Une baraque de 150m2, avec un jardin de260m2 ... (puis se ravisant) Heu ... on prend aussi le jardin ?
AUTEUR : Oh oui, c'est une très bonne idée ça.
PLOUC : (s’arrachant les cheveux de colère) j’aurais du fermer ma grande .....
Le lendemain sur les routes
Le groupe de plouc et Cornette sont en route vers les Flandres ,plouc portant à bout de bras la maison de Cornette, cette dernière marchant à ses cotés, tente de faire la conversation.
CORNETTE : (fière) Au fait, je suis gommette bleu maintenant.
PLOUC : Hum, en fait les gommettes récompensent surtout les qualités d'écriture des joueurs ... pour résumer ce n'est pas vous qui êtes gommette bleu, c'est le joueur qui vous contrôle.
CORNETTE : Gné ?
PLOUC : Hé oui, d’ailleurs je suis certain qu'une certaine parodie l'a aidé à cela.
CORNETTE : Donc en fait il gagne en gommette en te foutant de moi c'est ça ?
AUTEUR : C'est le principe oui. (sourire angélique) D’ailleurs, avis aux généreux donateurs de gommettes colorées, j'accepte le marron ou encore mieux le noir.
LECTEUR : ça va , tu ne t’embête pas toi !
AUTEUR : Hem ... poursuivons.
C'est alors que caché derrière un arbre, surgit un brigand que nous ne vous présentons plus.
TERREUR_VERTE58635 : Halte la infortunés voyageurs !!! Je suis Terreur_verte 58635 !!! Et je ... mais ... je vous reconnais vous !!!
CORNETTE : (effrayée)Oh mon dieu !!! A l'aide !!!! c'est le rectum !!!
TERREUR_VERTE58635 : Heu non ... je ne suis plus un rectum maintenant ...
PLOUC : (pince sans rire) Ah bon ? vous êtes un sphincter à présent ?
TERREUR_VERTE58635 : (haussant un sourcil) ... Mais .... C'est carrément pourri comme blague ça !!!!
AUTEUR : Ouai ouai, je suis pas très inspiré pour le coup.
TERREUR_VERTE58635 : Mais quand, même, la franchement, tu me déçois ...
PLOUC : Sinon, vous ne vous appeliez pas Terreur_verte 58634 avant ?
TERREUR_VERTE58635 : Si, mais j'ai changé de nom ... pour me faire oublier après toutes mes actions au sein de l'armée du rectum.
CORNETTE : Ah vous jouez à la bourse maintenant ? Ils ont des actions chez les rectum ?
TERREUR_VERTE58635 : Elle n'a pas changé ? Elle est toujours aussi débile je me trompe ?
PLOUC : (blasé) Non, elle n'a pas changée ...
TERREUR_VERTE58635 : Enfin bref, j'ai changer de nom, histoire de redémarrer incognito quoi.
PLOUC : (pas convaincu) Ça m'a l'air trèèès efficace ...
TERREUR_VERTE58635 : Bon enfin bref ... revenons à nos moutons. Je suis la pour vous brigander. Donnez moi tous vos écus et toutes les marchandises que vous transportez.
Une demi heure plus tard.
Plouc et Cornette poursuivent leur périple ... à poil et démunis de tout, Plouc portant toujours à bout de bras la demeure de 150m2 avec le terrain.
CORNETTE : C'est quand même agaçant de se retrouver nu comme des vers à chaque fois qu'on le croise.
PLOUC : Ben il faut dire que vous vous êtes déshabillées avant même qu'il vous le demande ... il n'allait du coup pas vous retenir.
CORNETTE : Mais pourquoi n'a t-il pas pris la maison ?
TERREUR_VERTE58635 : Aussi étonnant que cela puisse paraître, il ne l'a point vu. Ils ont du coder cela ainsi la haut.
CORNETTE : ...
Page 7 : cinq jours plus tard, Dunkerque, Flandres.
PLOUC : Nous voila arrivé.
CORNETTE : Dunkerque, c'est magnifique et ...(hurlant d’excitation) Ohhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un lac !!!!!!!!!!!!! Comme comme c'est pittoresque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PLOUC : (se bouchant les oreilles) Oui oui, nous le visiteront plus tard .. ou dois-je poser votre maison ?
CORNETTE : Ah ... heu ... Tiens ici, les fleurs sont très jolies.
PLOUC : ... Donc à coté d'un élevage de cochons ... soit.
CORNETTE : Bon, par contre, il va falloir meubler tout cela. C'est tellement triste une maison vide.
PLOUC : Et surtout inutile ... Bon je puis vous faire parvenir la liste des charpentiers du village si vous le souhaitez.
CORNETTE : Pas la peine, l'artisanat est si cher. J'ai vu un IKEA à deux pas d'ici. Je monterai les meubles moi même.
PLOUC : (surpris) Heu ... vous êtes sure ? Vous saurez le faire ?
CORNETTE : Ben oui, je ne suis pas aussi empotée qu'on le dit. Et puis il y a une notice.
PLOUC : (pas convaincu) Soit ...
Plus tard
PLOUC : Alors demoiselle Cornette, vous vous en sortez ?
CORNETTE : (déçu) Ben il manque des pièces et des parties de meuble, et la notice est tantôt en Viking tantôt en Égyptien ...
PLOUC : Égyptien ?
CORNETTE : Oui, c'est plein de hiéroglyphique.
PLOUC : (dépité) Ce sont des dessins et des schémas demoiselle Cornette ...
CORNETTE : (fière d'elle) Ah ? Mais regarde Plouc, j'ai quand même réussi confectionner cette bibliothèque.
PLOUC : (toujours dépité) C'est un lit ...
CORNETTE : Ah ? Mince je me disait qu'il y avait bien peu d'étagère aussi. Quelle sotte
PLOUC : Je ne le vous fait pas dire ... Bon demoiselle Cornette, laissez moi faire si vous me le permettez, je vais arranger cela en rendant visite aux charpentiers. Allez donc voir de plus près ce lac qui vous émerveillait tant.
CORNETTE : (hurlant de joie) Oh oui !!!!!!!!!!!!!!!!!
PLOUC : (se bouchant les oreilles de douleur) Mes ... Mes oreilles ... Je ... Je n’ouïs point ... Je n’ouïs plus ...
Un peu plus tard, tandis que Plouc s'enquière d'un Charpentier, Cornette s'en va faire le tour du lac, et tente d'y pêcher un poisson. Ça lui a pris comme ça.
CORNETTE : (tenant une canne à pèche) Pffff, je pêche depuis longtemps et je n'ai toujours rien attrapé. Ce n'est pas marrant du tout la pêche en fait.
HIGHLANDER : Bonjour jeune fille. Vous êtes nouvelle dans le coin ?
CORNETTE : ( se retournant vers lui) Oh oui ! Je viens d'arriver. Bonjour messire.
HIGHLANDER : Je me prénomme Highlander.
CORNETTE : Ah ? Et moi je suis Cornette.
HIGHLANDER : Enchanté.
CORNETTE : Moi de même ... Hum vous connaissez bien le coin ?
HIGHLANDER : (fier)Oui oui, je suis la depuis tout petiot. Je suis même voué à devenir dans un avenir lointain un futur comte.
CORNETTE : Oh !!! Vous allez raconter des histoires alors ?
HIGHLANDER : (haussant un sourcil) Quoi ? Je ne vois pas le rapport ...
CORNETTE : Ah ben, c'est parce que je ne fait plus de rapport, je n'aime pas trop écrire ...
HIGHLANDER : ...
CORNETTE : Y a t-il des poissons dans ce lac ?
HIGHLANDER : Ah oui, moult poissons frétillent en ces eaux.
CORNETTE : Étrange, je n'ai rien attrapé.
HIGHLANDER : Montrez moi voir votre canne à pêche, peut être le problème vient de là.
CORNETTE : (lui tendant la canne) Tenez.
HIGHLANDER : (après avoir inspecté la canne) Ah, mais, vous ne risquez pas d'attraper grand chose hahaha !!! Vous avez omis d'y mettre un hameçon. Vous avez de la chance, j'ai toujours un hameçon sur moi, laissez moi vous l'installer. (puis lui rendant la canne) Voila.
CORNETTE : (reprenant la canne et la jetant à l'eau) Ah merci !
HIGHLANDER : Hey, mais vous n'avez pas mis d’appât !
CORNETTE : D’appât ?
HIGHLANDER : Oui, un truc accroché à l'hameçon pour attirer le poisson.
CORNETTE : (s'illuminant) Ah oui ! j'ai compris !
Cornette farfouille son cas et en sort un objet qu'elle accroche au bout de sa ligne.
LECTEUR : heu, mais elle ne vient pas de se faire brigander ? Et d'être totalement démunie ?
AUTEUR : Ah oui, c'est vrai ... Disons que c'est un cadeau de l'ange allopass... On n'est plus à un écart près.
HIGHLANDER : (voyant cornette faire, réagis, dépité) Heu ... une choppe de bière, ça ne marchera pas ...
CORNETTE : Oh ? Et que faut t-il alors ?
HIGHLANDER : Il vous faut un aliment que les poissons aiment. Des vers par exemple.
CORNETTE : (septique) Ben heu, des verres ou des choppes, c'est pareil non ?
HIGHLANDER : Heu Cornette, des vers de terre, pas le verre contenant. (grattant la terre avec la grandeur d'un futur comte) Tenez voila ce qu'est un ver.
CORNETTE : (admirative) Ohhhhhhhh!!!!!!!!
Après avoir accrocher le ver à l'hameçon et remis la ligne à l'eau, il ne fallu pas longtemps pour que ça morde.
CORNETTE : Oh ça vibre !
HIGHLANDER : Oui, il faut ferrer le poisson maintenant.
CORNETTE : (étonnée) Ce n'est pas les chevaux que l'on ferre ?
HIGHLANDER : (blasé) Ferrer le poisson, c'est une expression. Ca veux dire le sortir de l'eau.
CORNETTE : Ah d'accord !!! J'ai compris !
Cornette tire d'un coup sec sur sa canne et saisie sa première prise.
*Félicitation, vous avez attraper 53 % d'un poisson*
CORNETTE : (ahurie) Gnéééé ??
HIGHLANDER : Ne vous inquiétez point cornette, c'est normal. C'est que vous n'êtes pas assez intelligente et assez forte pour attraper un poisson entier.
CORNETTE : ...
HIGHLANDER : Mais rassurez vous, demain vous pourrez pêcher l'autre partie du poisson.
Plus tard
Cornette s'en revient du lac et entre dans son ancienne et nouvelle maison.
CORNETTE : (hurlant de joie) Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!! C'est magnifique tout ces meubles !!!!!!
PLOUC : (retirant ses mains des oreilles). Bien sur demoiselle Cornette, c'est fait par un vrai charpentier. Et votre promenade, s'est elle bien passée ?
CORNETTE : Oui, j'ai même rencontré un futur conteur qui m'a appris à pêcher. Regarde ce que j'ai attraper !
PLOUC : (ne voyant rien) Je ne vois rien du tout ...
CORNETTE : Oui c'est vrai, il n'est pas encore visible. C'est parce que c'est un poisson pas né.
PLOUC : (haussant un sourcil) Un poisson pané ?
CORNETTE : Oui ! En fait j'avais attrapé 53 % d'un poisson, mais si je recommence demain j'attraperai l'autre moitié.
PLOUC : (à lui même) Et dire que je pensais que le grand air flamand lui rafraîchirai les idées ...
CORNETTE : bon ce n'est pas tout mais pêcher un poisson qui n'existe pas encore m'a épuisée. Je vais aller dormir un peu.
PLOUC : (surpris) Attendez !!!
Mais déjà Cornette se précipite sur le lit et se heurte violemment à un mur invisible, genre "under the dôme". La pauvre cornette en a vu 36 étoiles ... roses, bien sur.
CORNETTE : Aïiiiieuuhhhh !!!! C'est quoi ce truc ?
PLOUC : Un codage. Vous ne m'avez pas laisser le temps de vous avertir.
CORNETTE : Un codage ?
PLOUC : Oui ! Vous ne pouvez pas utiliser les meubles fabriqués par le charpentier... Ils sont intouchables. C'est ainsi ...
CORNETTE : Heu ... ça sert à quoi ?
PLOUC : Ben juste décorer !!!
CORNETTE : En fait ça sert à rien ?
PLOUC : En quelques sorte oui. (puis tout bas) Un peu comme vous ...
Tome XXXIII : [RP] Ponton fantôme (*1).
PLOUC : Bonjour port de contrôle de Dunkerque, ici le navire FLY DC356, en provenance de Hasting, en approche , et nous demandons autorisation d'atterri ... heu d’accoster.
CHEF DE PORC : Ici tour de ... heu ... port de contrôle, nous vous voyons sur les radars ... heu non .. sur la longue vue. Prenez et maintenez le cap 125 jusqu'au visuel.
PLOUC : Reçu
plus tard
PLOUC : Navire FLY DC356, en approche finale. Demandons autorisation d’accoster.
CHEF DE PORC : Navire FLY DC356, vous êtes autoriser à accoster piste ... heu quai 12. Les vents sont en direction du 150, de force 3, la visibilité est de 5000m, et le plafond nuageux se trouve à 3000 pieds.
PLOUC : Reçu 5 sur 5, entamons procédure d’accostage. (en direction des matelot) Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Dix minutes plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Une heure plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Deux jours plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
CORNETTE : C'est pas un peu long ?
MATELOT ABYSS : Oh que si ... Que se passe t-il ?
CORNETTE : Attendez ! Je me renseigne. Plouc !!!!!!!!! Viens ici !!!
PLOUC : (accourt) Oui maîtresse ?
CORNETTE : Que se passe t-il ? Pourquoi l’amarrage est si long ?
PLOUC : On me signale une intrusion sur piste ...
CORNETTE : Hein ?
PLOUC : Heu ... je veux dire une intrusion sur quai.
CORNETTE : Je ne comprend toujours pas.
PLOUC : Il n'y a aucun quai de libre, le port est plein.
CORNETTE : Il est plein de quoi ?
PLOUC : Ben plein de bateaux.
CORNETTE : Mais mais mais, le quai 12 nous est réservé non ? Ce porc de chef de port va m'entendre. (prenant le micro son micro) Ici navire ...FLY DC356 ... (se tournant vers Plouc) c'est ça ?
PLOUC : Oui oui
CORNETTE : Que se passe t-il ? Tous les quais sont occupés.
CHEF DE PORC : Négatif, le quai 12 est libre, et bien libre. Poursuivez votre approche finale.
CORNETTE : Tu as entendu plouc ? C'est libre alors fonce.
PLOUC : Impossible.
CORNETTE : Pourquoi impossible ?
PLOUC : Ben le pilote IGmatique indique aucun quai de libre.
CORNETTE : Pilote IGmatique ? C'est quoi ?
PLOUC : Ben c'est le codage IG des déplacements du bateau, et les événements.
CORNETTE : Ah ? Et qu'attend tu pour le débrancher ?
PLOUC : Heu maîtresse, le pilote IGmatique ne se débranche pas ... C'est ainsi que ça fonctionne. Il nous a placer IGmatiquement en circuit d'attente. Reste plus qu'à ... attendre.
CORNETTE : .... Mais mais mais, on ne va pas tourner comme ça indéfiniment ?
PLOUC : Non, n'ayez crainte. J'ai fait un ticket.
CORNETTE : Gnééé ?????
Trois jours plus tard
MATELOT ABYSS : Waouh ! j'ai trouver 5 écus sous un rocher !
CORNETTE : (étonnée) Il y a des rochers à bord ?
MATELOT ABYSS : Il faut croire.
PLOUC : Bonne nouvelle demoiselle Cornette, le pilote IGmatique nous dirige vers un nouveau quai. Il semble qu'ils aient libéré une place la bas.
CORNETTE : Ah ? C'est grâce au ticket pour faire la queue ?
PLOUC : ...
Une semaine plus tard.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Bonjour, nous pouvons prendre le contrôle de votre compte pour résoudre le bug qui vous touche.
CORNETTE : Hein ? Mais il n'y a pas de Comte avec moi ... Et qui me touche ?
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Heu .... c'est bien vous qui avez fait un ticket aux admins ma p'tite dame ? En priorité urgente ?
CORNETTE : Un ticket ? Je croyais que c'était uniquement pour faire la queue au port ... Et pour la priorité, c'est pas à droite normalement ? Sauf s'il y a un stop bien sur.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : ...
PLOUC : (a cornette) Laissez moi m'occuper de cela voulez vous ? (puis à l'adresse de Le0ben&nut's tout bas) Excusez la, elle est complètement stupide.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : J'ai vu ça ... Bon alors comme je le disait à votre servante ...
PLOUC : C'est pas ma servante, c'est ma maîtresse ...
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Quoi , vous couchez avec elle ?
PLOUC : Hein ? Non non non, ma maîtresse dans le sens ou c'est moi son servant.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Vous servez ça ??? Vous n'avez jamais eu envie de vous mutiner ? Ou de vous barrer ? Avez vous déjà songé au suicide ?
PLOUC : (déprimé) Ne remuez pas le couteau dans la plaie ...
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Hem hem, heu oui ... Bref ... Donc comme je l'disais à vot' dame, nous pouvons prendre le contrôle d'votre compte pour résoudre le bug qui vous touche.
PLOUC : C'est très aimable à vous, cela dit nous avons accosté depuis une semaine, donc nous ne sommes plus touché par ce problème.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : En clair, je me suis déplacé pour rien c'est ça ?
PLOUC : Oui c'est ça.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : (raccroche son combiné) ...
Tome XXXVI : [RP] D'ébats profond : la place du sexe sur les RR (déontologie du jeu)
AUTEUR : Bonjour chers lecteurs et merci d'être toujours aussi nombreux à me lire. L'heure est aujourd'hui aux ébats ... heu hem ... au débat. Oui c'est la nouveauté des royaumes redondant V, un débat autour d'un sujet on ne peut plus philosophique.
CORNETTE : Ah ! C'est le sérum ça ?
AUTEUR : Hein ?
CORNETTE : oui, philosophique, c'est le sérum qu'on se sert pour les bébé ?
AUTEUR : (blasé) Non non, c'est le sérum physiologique ça.
CORNETTE : Mais physiologique, c'est pas quand on n'oublie jamais un visage ?
AUTEUR : (agacé) Quand on n'oublie pas un visage, on est physionomiste.
CORNETTE : Ah ?
AUTEUR : Oui. Maintenant ne parle plus et laisse moi poursuivre. Bref, le débat d'aujourd'hui concerne le sexe. Mais attention c'est un sujet tabou je sais, mais justement, quel serai ainsi sa place dans les royaumes redondants ? Comment l'aborder ? Comment l'amener en RP ? Comment rester dans les règles du attention y a des mineurs (les moins de 18 ans, pas ceux qui triment à la mine) tout en abordant les choses de l'amour ? Un éternel débats du monde RP des RR. Et bien déjà la balise spéciale y a été proposée, de même que nous le verrons par un premier exemple, l'utilisation de métaphores.
CORNETTE : J'ai pas compris.
AUTEUR : Trop intellectuel pour toi. Bref, voici un premier exemple de RP abordant ce sujet délicat tout en respectant les règles déontologiques du jeu.
[RPQ] C'est la fête
Ardent et Eva (jolie), amis d'enfance, se retrouvent adultes sous un pommier. Me demandez ni pourquoi ni comment, je ne le saurait, mais toujours est-il qu'il sont nus comme des vers. bref, un dialogue s'entame.
ARDENT : Eva, comme tu es jolie !
EVA (Jolie) : (gênée) Ohhhh c'est vrai ?
ARDENT : Dit moi, as-tu envie de jouer à un petit jeu ? Ca s’appelle attrape mon serpent et fait en ce que tu veux.
EVA (Jolie) : Oh tu as un serpent ? comme c'est trognon !!!!
ARDENT : Oui ! Donne moi ta pomme et je te le montre.
A noter qu'il est débile de demander à Eva une pomme sachant qu'ils sont sous un pommier ou les pommes abondent.
EVA (Jolie) : (lui tendant sa pomme) Voila !!!
Afin de préserver le jeune public de choses qu'il n'est pas encore prêt à découvrir, et devant la torride scène à venir, nous allons vous passez un court intermède sur la reproduction des gastéropodes terrestres pulmonates ... c'est plus instructif et surtout plus intéressant.
*intermède on*
Les escargots terrestres sont hermaphrodites, et avant la reproduction, pratiquent une cour de deux à douze heures avant l'accouplement. Les escargots terrestres pulmonates, prolifiques reproducteurs, s'inséminent réciproquement par paires afin de fertiliser leurs ovules. Chaque portée peut contenir jusqu'à cent œufs ... Dès le début de l'accouplement, chaque individu enfonce un dard calcaire dans la chair de son congénère, ce dard d'amour contenant une glande secrétant des hormones qui favorisent la fécondation dans la bourse copulatrice.
Les escargots, entre autres animaux, possèdent une spermathèque. Lorsqu'une nouvelle portée d’œufs arrive, ceux-ci sont donc fécondés par un mélange de spermatozoïdes provenant de différents individus. Cela favorise le brassage génétique indispensable à toute population ... (à suivre)
*intermède off*
AUTEUR : Voila ! Comme vous l'avez compris, tout est question de plume. Et je parle de l'outil quand je parle de plume ... enfin de l'outil pour écrire ... Hem hem je me perd ... Bref. Mais après avoir abordé le sexe en RP, passons au sexe en taverne, qui est d'autant plus délicat que c'est un lieu ... public. Pour cela, nous avons en notre émission, un invité spécial, un spécialiste de la question, un moustachu pour qui ce domaine n'a plus aucun secret, j'ai nommé : Kellogg's !!!
KELLOGG'S : (arrivant sous un tonnerre d’applaudissements) Merci,merci !!!
AUTEUR : Hé bien, tout d'abord, bonjour cher Kellogg's, et merci d'avoir répondu présent à notre invitation.
KELLOGG'S : Mais c'est un très réel plaisir.
AUTEUR : Tout aussi partagé soyez en sur. Bien. L'on dit que vous avez eu plus de conquêtes dans votre vie que de poils sur votre légendaire moustaches ... ou que de pétales de riz dans une boite de choco pops. Est ce vrai ?
KELLOGG'S : (offusqué) je rêve ou tu te fou ouvertement de mon nom ?
AUTEUR : (gêné) ... Hem hem ... Comme vous le savez très cher ami, nous comptons sur votre grande expérience pour expliquer à nos lecteurs comment vous vous y prenez pour accomplir vos relations charnelles en taverne.
KELLOGG'S : (ricanement moqueur) C'est sur que ce n'est pas toi qui risque de leur apprendre grand chose. Tu m'a pas l'air d'être un champion en la matière.
AUTEUR : (feignant ne pas avoir entendu et poursuivant) Ainsi tout nos lecteurs vous le demande, de grâce, révélez nous vos secrets !!!!
KELLOGG'S : (poursuis sa moquerie) Oh ! Je comprends ! Tu fais croire que tout le monde le demande, mais en fait c'est toi qui veux des conseils ? Pour savoir comment emballer et conclure ton affaire ... Non mais rassure toi tu peux le dire ... Il n'y a pas de honte à être puceau tu sais ?
AUTEUR : (agacé) Bon OK c'est bon, j'ai compris. Je te présente mes excuses pour avoir moqué ton nom. Excuse moi ! Voila, t'es content ? Tu arrêtes de m'humilier maintenant ?
KELLOGG'S : (sourire satisfait) Non mais je n'ai jamais été offensé voyons. Je pensais sincèrement que tu étais dans le besoin de conseils ... et puceau ... Après je puis me tromper, c'est sur.
AUTEUR : Hé !!!! C'est bon ! Je me suis excusé ! On passe à la suite ?
KELLOGG'S : C'est toi l'patron.
AUTEUR : Bien ... (toussote pour s'éclaircir la voix) Alors comment pratiquiez vous le sexe en taverne ? Et surtout sans vous faire surprendre parce que c'est quand même un lieu publique ?
KELLOGG'S : Et bien, la solution est très simple voyons, il suffit de fermer la porte à clé, et tu es tranquille.
AUTEUR : Heu ... Il n'y a pas de verrou sur les portes des tavernes IG. Elles ne ferment pas.
KELLOGG'S : Oui me doutais que tu m'dirais cela. Mais à ce moment la, même au moment ou le pistil est au bord de l'implosion, si un importun entre dans la taverne, il suffit de prestement se cacher et se revêtir, et hop ni vu ni connu.
AUTEUR : Mouai, sauf que dans les Tavernes IG, les conversations avant que t'entre dans la taverne te sont visibles ...
KELLOGG'S : Tu cherche vraiment la petite bête toi. Bref il suffis alors d'être proprio de la taverne et de faire un "kick ban" des qu'un individu rentre. Et comme ça, pouf pouf, il est banni. (puis d'un sourire charmeur) Je dis un individu, les jolies filles sont bien entendu invitées à rester. Et puis mieux, vu que t'es proprio, suffit de mettre sur la pancarte à l’entrée "Attention, ici on *biiiiip* comme des lapins" . Heu ... pourquoi j'ai un bip de censure ?
AUTEUR : Cette parodie est elle même tout publique, y a des limites à la vulgarité.
KELLOGG'S : (grommelant) ... P'tite nature ...
AUTEUR : Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de complication pour pas grand chose, et puis ceux qui entrent on peut être le temps d'en voir un petit bout avant d'être expulsés.
KELLOGG'S : Un petit bout, un petit bout, ne m'insulte pas toi ! Chez nous, dans ma famille, il n'y a pas de petits bouts. Sais-tu au moins qui est mon cousin ?
AUTEUR : C'est qui ?
KELLOGG'S : C'est Sifreddi !!!
AUTEUR : Ah ouai ...
KELLOGG'S : Et si la taverne est vraiment pas source de pudeur, j'ai trouvé mieux !!!
AUTEUR : Quoi ?
KELLOGG'S : Le messe. Et oui, suffit d'être seul avec ta ou tes dulcinées sur un navire, au large, et la t'es tranquille. T'as le droit de tout faire sans choquer personne. Le bateau tanguera et il faudra tenir bon la barre, mais l'idée est la.
AUTEUR : Ah oui je n'y avais point pensé. Et bien ,merci encore pour ce témoignage très très enrichissant.
KELLOGG'S : Mais de rien
AUTEUR : Bien. Ainsi s'achève notre débat autour de la place du sexe dans les RR. Je vous remercie d'avoir été toujours aussi nombreux et aussi pervers à nous suivre ... à la revoyure !!!
Tome XXXVIII : [RP] Médecine
Page 3 : dans la chambre de Cornette
Et oui, qui dit médecine, dit bien entendu maladie. Et hélas, notre Cornette, si son cerveau est loin de risquer une méningite faute de matière grise, possède un corps qui lui, peut tomber malade. Et la voila dans un état que l'on pourrai qualifier de "la douleur irradie votre corps". De ce fait, en urgence, le médicastre du comté, dame Rosette, arrive à son chevet, armée de sa mallette pleine de potions.
ROSETTE : Bien, ou avez vous mal Cornette ?
CORNETTE : (souffrante) Oooohhhhhh !!! J'ai mal partout !!!!
ROSETTE : Ah !!! Je vois. Douillette. Mais pour 10 écus je puis vous proposer cette potion remède à votre douleur.
CORNETTE : (après avoir payer la potion, elle la boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et ivre, vous chantez "je t'aime le lundi" d'Edouardo *
ROSETTE : Oups ... Me suis gourée, ça c'était pour moi en fait .... Hum bref, je vous propose cette potion.
CORNETTE : (tendant le bras) Merci.
ROSETTE : De rien ça fait juste 10 écus.
CORNETTE : (paye la seconde potion, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous avez choppé une bonne courante*
ROSETTE : (perplexe) Hum ça ne s'améliore pas cette affaire ... (lui tendant une troisième potion) Essayez donc ceci, toujours à 10 écus bien sur.
CORNETTE : (paye la nouvelle potion, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous êtes prise d'hallucinations : vous vous voyez traverser le parc des princes nue en criant aller l'OM *
ROSETTE : (se grattant la tête) Hum, c'est sans doute un problème de dosage tout ça ... Essayez ceci pour 10 écus.
CORNETTE : (paye et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* erreur du médicastre en votre faveur, recevez 20 pustules*
ROSETTE : (réfléchissant) Ce n'était pas prévus ça ... Bon donnez moi encore 10 écus et avalez moi ça, vous m'en direz des nouvelles.
CORNETTE : (paye encore, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps mais rassurez vous, vous êtes ravissante avec votre nouveau teint bleu à petits losanges verts ...*
PLOUC : (éclatant de rire) hohoho !!! On dirait un blason !
ROSETTE : (agacée) Bon sang, est-il possible que je puisse omettre un ingrédient ? (se servant directement les 10 écus dans la bourse de Cornette, avant de lui donner une nouvelle potion). Ceci devrai tout arranger.
CORNETTE : (boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous gonflez comme un ballon de baudruche*
ROSETTE : Houla !!! Bon on arrête les dégâts. Cornette, il semble que votre mal résiste à mes potions, mais j'ai la solution. Connaissez vous les essences curatives ?
CORNETTE : (voix très faible) Non.
ROSETTE : Et bien pour 90 écus, je puis vous en vendre une. Elle guérira automatiquement votre maladie, et mieux, vous serez à jamais immunisé contre cette maladie.
CORNETTE : (paye prestement son essence curative et boit goulûment) Gloups, gloups, gloups ...
*vous vous sentez solide comme un caillou*
ROSETTE : Ahhhh !!! Ben voila qui est mieux !!!
CORNETTE : (reconnaissante) Mille mercis dame Rosette. Cette essence est miraculeuse.
ROSETTE : Oui, mais vous saviez que chaque maladie à son essence curative ? Que je vend à seulement 90 écus pièce ? Et surtout, même si vous n'êtes point malade, en buvant une essence curative en prévention vous ne serez plus atteint de cette maladie ?
AUTEUR : C'est d’ailleurs ainsi, qu'en 1884, après voir lu ce passage des royaumes redondants V, Louis pasteur s'en inspira et créa son premier vaccin.
CORNETTE : (admirative) Ohhhh, c'est miraculeux cela, et vous protégez quelles maladies ?
ROSETTE : Et bien, toutes les 15 maladies codée IG, de la fièvre dominicale aux hémorroïdes. D’ailleurs si vous avez l'esprit aux bonnes affaires, je vous propose le pack des 15 essences curatives pour 2000 écus seulement. Cela vous évite de payer les 90 écus plein pot par potion. Je vous le dis, c'est une affaire pour celles qui ont du flair.
CORNETTE : (convaincu) Ohhh oui !!! J’achète !!!!!!!!
Puis une fois l'escroquerie ... heu ... la transaction faite, Rosette rajoute.
ROSETTE : Et si vous avez la carte vitale, la sécu vous remboursera 12 deniers trente sur vos soins.
CORNETTE : ...
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La parodie écrite des royaumes renaissants ???
Les royaumes redondants
La version audio
Les royaumes redondants V
La page facebook
générique de début (imaginez une super musique d'ambiance de la mort qui tue ... vous l'avez ? Bon vous pouvez poursuivre maintenant
An de grâce 1452. La guerre de 100 ans vit ses dernières années. Charles VII le victorieux, sur le trône du royaume de France, touche à l’apogée de sa puissance. Il a enchaîné reconquête sur reconquête et a repris bon nombre de territoire français comme le Maine la Normandie, et une partie du sud ouest. Toutefois, Une expédition conduite par Talbot, anglais, reprend Bordeaux avec l'aide de la population en octobre 1452. Mais un événement va perturber de façon irrémédiable la cour de l’histoire. Un coup d’état, minutieusement préparé, que les historiens se porteraient à croire œuvre de sorcellerie, détrône Charles VII, qui se retrouve exécuté sans aucune forme de procès, avec l’ensemble de ses vassaux. C’est ainsi que Lavon Ier monte sur le trône, fait exterminer toutes la population de son nouveau royaume, afin d’y installer son peuple. Une nouvelle aire vient de démarrer. Une aire ou le maïs apparaît pouf pouf comme du pop corn (oui je sais c’est bidon). L’aire des Royaumes redondants ….
UN LECTEUR : C'est toujours la ...
AUTEUR : ... Oui oui je sais, toujours la même introduction.
Introduction : naissance (20 an plus tôt)
Quelque part, dans une étable tous près d'Argonne, une jeune femme paumée est en train de mettre au monde son enfant. Pour l'aider à accomplir ce miracle de la vie, un médicastre est venu à son chevet ... si l'on peut appeler chevet un tabouret vermoulu, et lit, une réserve de paille bien sèche.
FEMME ENCEINTE : (criant de douleur) Ahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!! Oohhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!
MÉDICASTRE : Poussez m'dame. Faut pousser !!! Allez !!!!!!!!!!!
FEMME ENCEINTE : Gnnnniiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
MÉDICASTRE : Poussez encore, poussez plus !!!
FEMME ENCEINTE : Uuuuuuurrrrrglllllllllll !!!!!!!!!!! Grrrrrrrrrrrrrooooaaaourrrrrwwwwwwwww !!!!!!
MÉDICASTRE : (surpris par le rugissement puis reprenant) Poussez encore plus fort !!!!
FEMME ENCEINTE : Waaaazaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!
MÉDICASTRE : (haussant un sourcil) Tout va bien ?
FEMME ENCEINTE : (hurlant) J'ai un boulet de 4 kilos qui tente de sortir de moi par un orifice de 4 cm, et tu m'demandes si tout va bien ??? Aouuuuuuchhhhh !!!!!
MÉDICASTRE : ça fait mal ? Pas de souci, c'est normal !
FEMME ENCEINTE : J'voudrai bien t'y voir tête de nœud !!!
MÉDICASTRE : Elle m'insulte ? .... C'est normal ! ... Oh je commence à voir la tête du bébé !!! Allez, ce n'est plus qu'une formalité !!!
VOIX OFF : "Choisissez votre pseudo".
FEMME ENCEINTE : Hein ? Qui parle ? Qu'est ce qu'il dit ?
MÉDICASTRE : Vous devez choisir le prénom de votre bébé.
FEMME ENCEINTE : Hein ? Ah bon, ben ... heu .... je vais l’appeler Cornette ...vu que son père ma fait cocu.
MÉDICASTRE : Qu'au cul ? Tssss sodomite ....
FEMME ENCEINTE : (dépitée) ... Je crois que t'a pas tout compris...
VOIX OFF : "Choisissez votre sexe."
FEMME ENCEINTE : Hein ? t'a d'la crotte aux yeux ? je suis une femme andouille !!
MÉDICASTRE : Non, il voulait en fait dire choisissez le sexe de l'enfant.
FEMME ENCEINTE : Ah bon ? On peut choisir ?
MÉDICASTRE : Oui oui.
FEMME ENCEINTE : Ha, ben une fille, pour faire payer son père de m'avoir engrossé !!! Il voulait un héritier mâle.
VOIX OFF : "Choisissez votre mot de passe"
FEMME ENCEINTE : Heu ... il débloque ?
MÉDICASTRE : Non non, faut que vous trouvez un mot de passe pour vous connecter au compte de Cornette par la suite.
FEMME ENCEINTE : (abasourdie) ... Heu ... et ta thérapie, elle se passe bien ?
MÉDICASTRE : Je vous jure, je ne me moque pas de vous, faites simplement ce qu'il dit.
VOIX OFF : "Choisissez votre mot de passe"
FEMME ENCEINTE : Oui oui, c'est bon ... si ça peu te calmer ... voyons voir ... ben tien, "mot de passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe doit contenir au moins un chiffre".
FEMME ENCEINTE : Bordel, il est pointilleux en plus ... bon "mot 2 passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe doit contenir un caractère en majuscule".
FEMME ENCEINTE : (irritée) "MOT 2 PASSE".
VOIX OFF : "votre mot de passe ne doit pas contenir plus de deux caractères en majuscule à la suite".
FEMME ENCEINTE : Bordel, il commence à me courir sur le haricot ... "Mot 2 passe".
VOIX OFF : "votre mot de passe ne doit pas contenir d'espace".
FEMME ENCEINTE : Gnnnnaaaaaaaaaaa !!!!!!!! Il me tape sur les nerfs ce crétin !!!! "Mot2passe" !!!!! Voila !!! C'est bon cette fois stupide imbécile ????
VOIX OFF : "votre mot de passe est déjà utilisé par un autre inscrit".
FEMME ENCEINTE : (au bord de la crise de nerf) ..... Pouilleux !!! Débile !!! Fumier !!!! Tu sais ou tu peux te le mettre ton mot de passe p'tit pisseux ??? Dans l'fion !!! Voila, dans le fion !!! (puis reprenant un peu son calme) Non mais ! Crotte2bique !!!
VOIX OFF : "mot de passe" accepté.
FEMME ENCEINTE : Hein ???? Mais non, je voulais pas ça comme mot de passe !!!!
VOIX OFF : "C'est trop tard, vous avez validé votre compte"
FEMME ENCEINTE : Arrête tu entend ? efface moi ça !!!
VOIX OFF : Non .... et le petit pisseux te dit d'aller te faire voir.
FEMME ENCEINTE : ...
MÉDICASTRE : Soyez optimiste, Fahrenheit online vous offre quand même un thermomètre médical pour votre inscription.
LECTEUR : Un thermomètre médical ? Tu te fous de nous ?
AUTEUR : Oui chers lecteurs !!! Vous avez bien entendu !!! Pour votre seconde inscription au jeux des royaumes redondants, vous gagnez un thermomètre médical double action !!!
ADMIS BRETZEL : Et une éradication irréversible des deux comptes ... le multi-compte c'est mal ... Et vous vous consolerez comme vous voudrez avec votre thermomètre ensuite.
LECTEUR : Evidement, toute l'arnaque est la ... et ça consiste en quoi la double action ?
AUTEUR : Double mode de prise de température au choix : anal ... ou nasal.
LECTEUR : (écœuré) Faut pas se tromper dans l'ordre des prises alors ...
FEMME ENCEINTE : Hey !!!! Mais ou est Cornette ?
MÉDICASTRE : Hein ?
FEMME ENCEINTE : Oui !!! Mon bébé !!! Il a disparu !!!!
MÉDICASTRE : Ah oui c'est vrai, j'ai oublié de vous l'dire.
FEMME ENCEINTE : Me dire quoi ?
MÉDICASTRE : Ben il n'y a pas le choix du lieu de naissance, juste du royaume. Votre Cornette ... heu ... peut se trouver dans ... n'importe quelle ville du royaume de France.
FEMME ENCEINTE : Hein ?????
MÉDICASTRE : Mais en la mettant dans mes amis, je suis en mesure de savoir ou elle se trouve... Attendez que je regarde ... hummm.
FEMME ENCEINTE : (se parlant à elle même horrifiée) Je suis tombée chez les dingues.
MÉDICASTRE : (dépliant un parchemin) Ah voila, elle est à Langres, z'avez d'la chance, c'est tout près.
Deux jours plus tard, à Langres.
Le Médicastres et la femme enceinte qui en fait ne l'est plus puisqu'elle à accouché traverse les rues de Langres)
MÉDICASTRE : (montrant du doigt) : Tenez la voila, c'est elle !!!!
FEMME PLUS ENCEINTE : Hé !!! Mais c'est un adulte que vous me montrez !!! Ce n'est point ma fille !!!
MÉDICASTRE : Ah mais c'est normal ça, ici on naît avec une apparence adulte IG, c'est irrémédiable. Mais rassurez vous , en RP c'est un adorable petit bébé.
FEMME PLUS ENCEINTE : Qui va à la mine ...
MÉDICASTRE : Hein ?
FEMME PLUS ENCEINTE : Oui, je l'ai vu entrer dans une mine à l'instant.
MÉDICASTRE : Non mais la ... ça devient n'importe quoi ...
Tome XXX : [RP] 3 Dé
Page 5 : Reims, 20 ans plus tard
Des maisons, une église, un port, des gens qui bougent, voici venue la 3D sur les royaumes redondants. Stupéfaite, Cornette ne cesse de se toucher le visage, et le corps. Car stupéfaite et à la fois excitée, elle appelle son servant.
CORNETTE : Plouc !!!!!!!!! Plouc !!!!!!!!! J'existe !!!!
PLOUC : Hein ?
CORNETTE : Regarde moi j'existe, je pense et je suis !!!!
PLOUC : (ironique) Vous voulez dire que vous avez trouvé un cerveau demoiselle Cornette ?
CORNETTE : Heu... non pourquoi ?
PLOUC : (dépité) Rien rien.
CORNETTE : Mais regarde, je peux avancer ... courir et même rentrer dans ma maison !!! Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, (entrant chez elle) Chui pas la ! (ressortant de chez elle) Chui la, ...
PLOUC : (agacé) Oui oui, c'est bon, j'ai compris. Bon en fait, c'est juste que la 3D vient d'être codée.
CORNETTE : Les 3 dés ? Chic chic chic, j'adore jouer aux dés.
PLOUC : Non pas des dés, la 3D !!!
CORNETTE : Dédé ? Qu'est ce qu'il a à voir avec les dés ? Oh il ont remis le jeu de l'oie ?
PLOUC : (se tenant la tête entre les mains)... J'abandonne.
CORNETTE : Mais heu moi je ne te vois pas.
PLOUC : Normal demoiselle Cornette, la 3D c'est juste pour les gens IG. Moi je suis un PNJ, je n’apparais pas.
CORNETTE : (perdu) ...
PLOUC : Enfin bref ... voila.
CORNETTE : Oui oui, c'est ... passionnant. Bon je vais visiter ma maison, vu que je ne la connais pas encore.
Cornette sur ces mots, entre dans la première maison venue.
CORNETTE : (entrant dans une maison) Pom pom pom la la ...
HABITANTE DE LA MAISON : (fâchée) Hey !!! Que faites vous chez moi !!!
CORNETTE : Uh ? Je ne suis pas chez moi ?
HABITANTE DE LA MAISON : Non vous êtes chez moi ... Virez moi votre séant petite imbécile.
Ni une ni deux Cornette sort de la maison.
CORNETTE : Oh ! En fait c'est plutôt amusant d'aller chez les gens. Tiens je vais essayer ici.
Cornette entre dans une autre maison.
CORNETTE : Bah, il n'y a personne.
HABITANT DE LA MAISON : (surpris) Si si
CORNETTE : Ah ? Oh c'est rigolo vous êtes dans ... (puis ayant compris ce que c'était, faisant la moue) les latrines ... Et vous faites ... (puis dégoûtée) ... caca ...
HABITANT DE LA MAISON : (offusqué) Vous pouvez arrêtez de me regarder grande gourde ?
CORNETTE : (se cachant les yeux) Oui oui désolé. Mais pourquoi ne pas fermer votre porte à clé.
HABITANT DE LA MAISON : Les serrures ne sont pas codées. Et vous ? Pourquoi entrer chez les gens ?
CORNETTE : (gênée) ... Ben ... je sais pas ...
Puis la cornette sort de la maison pour en essayer une autre.
CORNETTE : Coucou !!! Y a quelqu'un ? ...Ouhouu !!! ... Non ? Hum .... Bon, tant pis. Allons dans notre maison.
Cornette traverse le village et cherche sa maison quand soudain.
CORNETTE : Hoooooo !!!!!! Une église !!!!!!!!! Que c'est mignon !!!!!
Cornette cherche à rentrer dans l'église mais ...
CORNETTE : Flûte ... pas moyen d'y entrer, dès que je passe la porte je ... n'existe plus.
Cornette poursuit donc la recherche de sa maison, et c'est alors qu'elle découvre une chose incroyable ... Non non, ce n'est pas son cerveau.
CORNETTE : Plouc !!!!!!!!! Regarde !!!! Je marche sur l'eau !!!
PLOUC : (très surpris) Bon sang, mais c'est vrai ??? C'est sorcellerie, vous marchez sur un étang !!!!
LECTEUR : Heu c'est quoi c'délire ?
AUTEUR : Si si, sur la carte du village il y a plusieurs petits points d'eau décoratifs, il y en a un en haut à droite de la carte même. Et ben, si tu y mène ton perso, il marchera dessus.
LECTEUR : Ho !
AUTEUR : Véridique
LECTEUR : Heu sinon, Crotte2bique, ça ne marche pas comme mot de passe pour ton compte.
AUTEUR : Hahahaha !!! Non mais tu ne croyais quand même pas que j'allais divulguer mon vrai mot de passe sur un épisode publique des royaumes redondants ? Hahahaha quel naïf ... ha ha .... ha ... Heu ... Mais ... T'a essayé de pirater mon compte je rêve pas ? Espèce d'enflure !!!
LECTEUR : Hum je dois filer. J'ai oublier de .... fermer le gaz chez moi.
Page 6 : Reims, Deux jours plus tard.
CORNETTE : Plouc, il est temps !!!!
PLOUC : Il est temps de quoi maîtresse ?
CORNETTE : Ben de déménager.
PLOUC : Vous ne vous plaisez point icelieu ?
CORNETTE : Nan. J'veux partir d'ici, et aller découvrir d'autres lieux.
PLOUC : Comme vous le voulez. Nous prenons vos affaires ?
CORNETTE : Oui oui, tout.
Les deux protagoniste débarrassent la maison de tout ce que possède Cornette. Deux stères de bois, une rame sans barque, un bosquet mineur qui ne sert à rien, un bocal à anchois vide, un fragment de carte de ramponneau, Une coupe 1461 de la plus sotte des dindes de noël, une gourde pleine de néant (non ce n'est pas Cornette mais on pourrai s'y méprendre j'en conviens), une guirlande murale électrique de noël (qui ne sert à rien puisque à cette époque l’électricité n'a pas encore été dompté par l'homme,seulement par la foudre des admins), un caillou Collector des 6 ans des royaumes redondants, Une momie des restes du seigneur Machalow, une citrouille de compagnie (pour faire la conversation à Cornette, y a point mieux), un fromage de bouc périmé, un jambon d'Herta et un Foncet.
CORNETTE : Bon je crois qu'on à tout. Tu peux charger tout cela dans la charrette Plouc.
PLOUC : Tout rentera dedans ?
CORNETTE : Oui oui, j'ai calculé l'encombrement.
PLOUC : Bien
Plus tard
PLOUC : Charrette chargée demoiselle Cornette !
CORNETTE : Parfait, allons-y.
AUTEUR : Holà, pas si vite !!!
CORNETTE : Heu quoi ?
AUTEUR : Et la maison vous en faites quoi ?
CORNETTE : Heu ... ben rien ... On la laisse la.
PLOUC : (éclatant de rire) Oui hahaha !!! De toutes façons, on ne va pas la transporter dans nos bagages hahaha !!!
AUTEUR : (très sérieux) Ben en fait si.
PLOUC : Ha ! Haha ... Hahahahaha !!!! T'es un marrant toi. Hahahahaha !!!!
AUTEUR : Je suis on ne peut plus sérieux. C'est prévu dans les codages, donc vous allez la transporter.
CORNETTE : Ah bon , c'est possible ?
PLOUC : (choqué) Non mais attend comment la transporter ?
AUTEUR : Ca, c'est votre problème.
PLOUC : (irrité) Sympa. Mais on ne peut pas la laisser et en trouver une autre une fois arrivé dans notre nouveau village ?
AUTEUR : jamais de la vie ... j'ai pu négocier cette baraque qu'était à vendre pour 1900 tokens grâce à un certain Stéphane Pizza, alors pas question que vous l'abandonniez comme ça. Vous la prenez avec vous, un point c'est tout.
CORNETTE : Token ?
PLOUC : C'est l'argent des joueurs acheté avec du vrai argent. D’ailleurs ils achètent parfois des écus avec des tokens qui eux ont été acheté avec des euro.
CORNETTE : J'ai pas compris.
PLOUC : (soupirant) L'inverse m'aurait étonné. Quoi qu'il en soit, comment diable allons-nous transporter votre demeure ?
CORNETTE : Bah, plouc quand tu étais gosse, tu as transporté 230 quintaux de pierre, alors maintenant que tu es un grand plouc bien robuste, une petite maisonnette ce sera facile ?
PLOUC : Une maisonnette ? Une baraque de 150m2, avec un jardin de260m2 ... (puis se ravisant) Heu ... on prend aussi le jardin ?
AUTEUR : Oh oui, c'est une très bonne idée ça.
PLOUC : (s’arrachant les cheveux de colère) j’aurais du fermer ma grande .....
Le lendemain sur les routes
Le groupe de plouc et Cornette sont en route vers les Flandres ,plouc portant à bout de bras la maison de Cornette, cette dernière marchant à ses cotés, tente de faire la conversation.
CORNETTE : (fière) Au fait, je suis gommette bleu maintenant.
PLOUC : Hum, en fait les gommettes récompensent surtout les qualités d'écriture des joueurs ... pour résumer ce n'est pas vous qui êtes gommette bleu, c'est le joueur qui vous contrôle.
CORNETTE : Gné ?
PLOUC : Hé oui, d’ailleurs je suis certain qu'une certaine parodie l'a aidé à cela.
CORNETTE : Donc en fait il gagne en gommette en te foutant de moi c'est ça ?
AUTEUR : C'est le principe oui. (sourire angélique) D’ailleurs, avis aux généreux donateurs de gommettes colorées, j'accepte le marron ou encore mieux le noir.
LECTEUR : ça va , tu ne t’embête pas toi !
AUTEUR : Hem ... poursuivons.
C'est alors que caché derrière un arbre, surgit un brigand que nous ne vous présentons plus.
TERREUR_VERTE58635 : Halte la infortunés voyageurs !!! Je suis Terreur_verte 58635 !!! Et je ... mais ... je vous reconnais vous !!!
CORNETTE : (effrayée)Oh mon dieu !!! A l'aide !!!! c'est le rectum !!!
TERREUR_VERTE58635 : Heu non ... je ne suis plus un rectum maintenant ...
PLOUC : (pince sans rire) Ah bon ? vous êtes un sphincter à présent ?
TERREUR_VERTE58635 : (haussant un sourcil) ... Mais .... C'est carrément pourri comme blague ça !!!!
AUTEUR : Ouai ouai, je suis pas très inspiré pour le coup.
TERREUR_VERTE58635 : Mais quand, même, la franchement, tu me déçois ...
PLOUC : Sinon, vous ne vous appeliez pas Terreur_verte 58634 avant ?
TERREUR_VERTE58635 : Si, mais j'ai changé de nom ... pour me faire oublier après toutes mes actions au sein de l'armée du rectum.
CORNETTE : Ah vous jouez à la bourse maintenant ? Ils ont des actions chez les rectum ?
TERREUR_VERTE58635 : Elle n'a pas changé ? Elle est toujours aussi débile je me trompe ?
PLOUC : (blasé) Non, elle n'a pas changée ...
TERREUR_VERTE58635 : Enfin bref, j'ai changer de nom, histoire de redémarrer incognito quoi.
PLOUC : (pas convaincu) Ça m'a l'air trèèès efficace ...
TERREUR_VERTE58635 : Bon enfin bref ... revenons à nos moutons. Je suis la pour vous brigander. Donnez moi tous vos écus et toutes les marchandises que vous transportez.
Une demi heure plus tard.
Plouc et Cornette poursuivent leur périple ... à poil et démunis de tout, Plouc portant toujours à bout de bras la demeure de 150m2 avec le terrain.
CORNETTE : C'est quand même agaçant de se retrouver nu comme des vers à chaque fois qu'on le croise.
PLOUC : Ben il faut dire que vous vous êtes déshabillées avant même qu'il vous le demande ... il n'allait du coup pas vous retenir.
CORNETTE : Mais pourquoi n'a t-il pas pris la maison ?
TERREUR_VERTE58635 : Aussi étonnant que cela puisse paraître, il ne l'a point vu. Ils ont du coder cela ainsi la haut.
CORNETTE : ...
Page 7 : cinq jours plus tard, Dunkerque, Flandres.
PLOUC : Nous voila arrivé.
CORNETTE : Dunkerque, c'est magnifique et ...(hurlant d’excitation) Ohhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Un lac !!!!!!!!!!!!! Comme comme c'est pittoresque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PLOUC : (se bouchant les oreilles) Oui oui, nous le visiteront plus tard .. ou dois-je poser votre maison ?
CORNETTE : Ah ... heu ... Tiens ici, les fleurs sont très jolies.
PLOUC : ... Donc à coté d'un élevage de cochons ... soit.
CORNETTE : Bon, par contre, il va falloir meubler tout cela. C'est tellement triste une maison vide.
PLOUC : Et surtout inutile ... Bon je puis vous faire parvenir la liste des charpentiers du village si vous le souhaitez.
CORNETTE : Pas la peine, l'artisanat est si cher. J'ai vu un IKEA à deux pas d'ici. Je monterai les meubles moi même.
PLOUC : (surpris) Heu ... vous êtes sure ? Vous saurez le faire ?
CORNETTE : Ben oui, je ne suis pas aussi empotée qu'on le dit. Et puis il y a une notice.
PLOUC : (pas convaincu) Soit ...
Plus tard
PLOUC : Alors demoiselle Cornette, vous vous en sortez ?
CORNETTE : (déçu) Ben il manque des pièces et des parties de meuble, et la notice est tantôt en Viking tantôt en Égyptien ...
PLOUC : Égyptien ?
CORNETTE : Oui, c'est plein de hiéroglyphique.
PLOUC : (dépité) Ce sont des dessins et des schémas demoiselle Cornette ...
CORNETTE : (fière d'elle) Ah ? Mais regarde Plouc, j'ai quand même réussi confectionner cette bibliothèque.
PLOUC : (toujours dépité) C'est un lit ...
CORNETTE : Ah ? Mince je me disait qu'il y avait bien peu d'étagère aussi. Quelle sotte
PLOUC : Je ne le vous fait pas dire ... Bon demoiselle Cornette, laissez moi faire si vous me le permettez, je vais arranger cela en rendant visite aux charpentiers. Allez donc voir de plus près ce lac qui vous émerveillait tant.
CORNETTE : (hurlant de joie) Oh oui !!!!!!!!!!!!!!!!!
PLOUC : (se bouchant les oreilles de douleur) Mes ... Mes oreilles ... Je ... Je n’ouïs point ... Je n’ouïs plus ...
Un peu plus tard, tandis que Plouc s'enquière d'un Charpentier, Cornette s'en va faire le tour du lac, et tente d'y pêcher un poisson. Ça lui a pris comme ça.
CORNETTE : (tenant une canne à pèche) Pffff, je pêche depuis longtemps et je n'ai toujours rien attrapé. Ce n'est pas marrant du tout la pêche en fait.
HIGHLANDER : Bonjour jeune fille. Vous êtes nouvelle dans le coin ?
CORNETTE : ( se retournant vers lui) Oh oui ! Je viens d'arriver. Bonjour messire.
HIGHLANDER : Je me prénomme Highlander.
CORNETTE : Ah ? Et moi je suis Cornette.
HIGHLANDER : Enchanté.
CORNETTE : Moi de même ... Hum vous connaissez bien le coin ?
HIGHLANDER : (fier)Oui oui, je suis la depuis tout petiot. Je suis même voué à devenir dans un avenir lointain un futur comte.
CORNETTE : Oh !!! Vous allez raconter des histoires alors ?
HIGHLANDER : (haussant un sourcil) Quoi ? Je ne vois pas le rapport ...
CORNETTE : Ah ben, c'est parce que je ne fait plus de rapport, je n'aime pas trop écrire ...
HIGHLANDER : ...
CORNETTE : Y a t-il des poissons dans ce lac ?
HIGHLANDER : Ah oui, moult poissons frétillent en ces eaux.
CORNETTE : Étrange, je n'ai rien attrapé.
HIGHLANDER : Montrez moi voir votre canne à pêche, peut être le problème vient de là.
CORNETTE : (lui tendant la canne) Tenez.
HIGHLANDER : (après avoir inspecté la canne) Ah, mais, vous ne risquez pas d'attraper grand chose hahaha !!! Vous avez omis d'y mettre un hameçon. Vous avez de la chance, j'ai toujours un hameçon sur moi, laissez moi vous l'installer. (puis lui rendant la canne) Voila.
CORNETTE : (reprenant la canne et la jetant à l'eau) Ah merci !
HIGHLANDER : Hey, mais vous n'avez pas mis d’appât !
CORNETTE : D’appât ?
HIGHLANDER : Oui, un truc accroché à l'hameçon pour attirer le poisson.
CORNETTE : (s'illuminant) Ah oui ! j'ai compris !
Cornette farfouille son cas et en sort un objet qu'elle accroche au bout de sa ligne.
LECTEUR : heu, mais elle ne vient pas de se faire brigander ? Et d'être totalement démunie ?
AUTEUR : Ah oui, c'est vrai ... Disons que c'est un cadeau de l'ange allopass... On n'est plus à un écart près.
HIGHLANDER : (voyant cornette faire, réagis, dépité) Heu ... une choppe de bière, ça ne marchera pas ...
CORNETTE : Oh ? Et que faut t-il alors ?
HIGHLANDER : Il vous faut un aliment que les poissons aiment. Des vers par exemple.
CORNETTE : (septique) Ben heu, des verres ou des choppes, c'est pareil non ?
HIGHLANDER : Heu Cornette, des vers de terre, pas le verre contenant. (grattant la terre avec la grandeur d'un futur comte) Tenez voila ce qu'est un ver.
CORNETTE : (admirative) Ohhhhhhhh!!!!!!!!
Après avoir accrocher le ver à l'hameçon et remis la ligne à l'eau, il ne fallu pas longtemps pour que ça morde.
CORNETTE : Oh ça vibre !
HIGHLANDER : Oui, il faut ferrer le poisson maintenant.
CORNETTE : (étonnée) Ce n'est pas les chevaux que l'on ferre ?
HIGHLANDER : (blasé) Ferrer le poisson, c'est une expression. Ca veux dire le sortir de l'eau.
CORNETTE : Ah d'accord !!! J'ai compris !
Cornette tire d'un coup sec sur sa canne et saisie sa première prise.
*Félicitation, vous avez attraper 53 % d'un poisson*
CORNETTE : (ahurie) Gnéééé ??
HIGHLANDER : Ne vous inquiétez point cornette, c'est normal. C'est que vous n'êtes pas assez intelligente et assez forte pour attraper un poisson entier.
CORNETTE : ...
HIGHLANDER : Mais rassurez vous, demain vous pourrez pêcher l'autre partie du poisson.
Plus tard
Cornette s'en revient du lac et entre dans son ancienne et nouvelle maison.
CORNETTE : (hurlant de joie) Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!! C'est magnifique tout ces meubles !!!!!!
PLOUC : (retirant ses mains des oreilles). Bien sur demoiselle Cornette, c'est fait par un vrai charpentier. Et votre promenade, s'est elle bien passée ?
CORNETTE : Oui, j'ai même rencontré un futur conteur qui m'a appris à pêcher. Regarde ce que j'ai attraper !
PLOUC : (ne voyant rien) Je ne vois rien du tout ...
CORNETTE : Oui c'est vrai, il n'est pas encore visible. C'est parce que c'est un poisson pas né.
PLOUC : (haussant un sourcil) Un poisson pané ?
CORNETTE : Oui ! En fait j'avais attrapé 53 % d'un poisson, mais si je recommence demain j'attraperai l'autre moitié.
PLOUC : (à lui même) Et dire que je pensais que le grand air flamand lui rafraîchirai les idées ...
CORNETTE : bon ce n'est pas tout mais pêcher un poisson qui n'existe pas encore m'a épuisée. Je vais aller dormir un peu.
PLOUC : (surpris) Attendez !!!
Mais déjà Cornette se précipite sur le lit et se heurte violemment à un mur invisible, genre "under the dôme". La pauvre cornette en a vu 36 étoiles ... roses, bien sur.
CORNETTE : Aïiiiieuuhhhh !!!! C'est quoi ce truc ?
PLOUC : Un codage. Vous ne m'avez pas laisser le temps de vous avertir.
CORNETTE : Un codage ?
PLOUC : Oui ! Vous ne pouvez pas utiliser les meubles fabriqués par le charpentier... Ils sont intouchables. C'est ainsi ...
CORNETTE : Heu ... ça sert à quoi ?
PLOUC : Ben juste décorer !!!
CORNETTE : En fait ça sert à rien ?
PLOUC : En quelques sorte oui. (puis tout bas) Un peu comme vous ...
Tome XXXIII : [RP] Ponton fantôme (*1).
PLOUC : Bonjour port de contrôle de Dunkerque, ici le navire FLY DC356, en provenance de Hasting, en approche , et nous demandons autorisation d'atterri ... heu d’accoster.
CHEF DE PORC : Ici tour de ... heu ... port de contrôle, nous vous voyons sur les radars ... heu non .. sur la longue vue. Prenez et maintenez le cap 125 jusqu'au visuel.
PLOUC : Reçu
plus tard
PLOUC : Navire FLY DC356, en approche finale. Demandons autorisation d’accoster.
CHEF DE PORC : Navire FLY DC356, vous êtes autoriser à accoster piste ... heu quai 12. Les vents sont en direction du 150, de force 3, la visibilité est de 5000m, et le plafond nuageux se trouve à 3000 pieds.
PLOUC : Reçu 5 sur 5, entamons procédure d’accostage. (en direction des matelot) Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Dix minutes plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Une heure plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
Deux jours plus tard.
PLOUC : Abaissez les volets ... heu les voiles à 15 degrés, réduisez les gaz, cap au 140. Relevez la proue. Manœuvre d’approche.
MATELOT ABYSS : Voiles baissées, gaz réduits, manœuvre d'approche en cour !!!
CORNETTE : C'est pas un peu long ?
MATELOT ABYSS : Oh que si ... Que se passe t-il ?
CORNETTE : Attendez ! Je me renseigne. Plouc !!!!!!!!! Viens ici !!!
PLOUC : (accourt) Oui maîtresse ?
CORNETTE : Que se passe t-il ? Pourquoi l’amarrage est si long ?
PLOUC : On me signale une intrusion sur piste ...
CORNETTE : Hein ?
PLOUC : Heu ... je veux dire une intrusion sur quai.
CORNETTE : Je ne comprend toujours pas.
PLOUC : Il n'y a aucun quai de libre, le port est plein.
CORNETTE : Il est plein de quoi ?
PLOUC : Ben plein de bateaux.
CORNETTE : Mais mais mais, le quai 12 nous est réservé non ? Ce porc de chef de port va m'entendre. (prenant le micro son micro) Ici navire ...FLY DC356 ... (se tournant vers Plouc) c'est ça ?
PLOUC : Oui oui
CORNETTE : Que se passe t-il ? Tous les quais sont occupés.
CHEF DE PORC : Négatif, le quai 12 est libre, et bien libre. Poursuivez votre approche finale.
CORNETTE : Tu as entendu plouc ? C'est libre alors fonce.
PLOUC : Impossible.
CORNETTE : Pourquoi impossible ?
PLOUC : Ben le pilote IGmatique indique aucun quai de libre.
CORNETTE : Pilote IGmatique ? C'est quoi ?
PLOUC : Ben c'est le codage IG des déplacements du bateau, et les événements.
CORNETTE : Ah ? Et qu'attend tu pour le débrancher ?
PLOUC : Heu maîtresse, le pilote IGmatique ne se débranche pas ... C'est ainsi que ça fonctionne. Il nous a placer IGmatiquement en circuit d'attente. Reste plus qu'à ... attendre.
CORNETTE : .... Mais mais mais, on ne va pas tourner comme ça indéfiniment ?
PLOUC : Non, n'ayez crainte. J'ai fait un ticket.
CORNETTE : Gnééé ?????
Trois jours plus tard
MATELOT ABYSS : Waouh ! j'ai trouver 5 écus sous un rocher !
CORNETTE : (étonnée) Il y a des rochers à bord ?
MATELOT ABYSS : Il faut croire.
PLOUC : Bonne nouvelle demoiselle Cornette, le pilote IGmatique nous dirige vers un nouveau quai. Il semble qu'ils aient libéré une place la bas.
CORNETTE : Ah ? C'est grâce au ticket pour faire la queue ?
PLOUC : ...
Une semaine plus tard.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Bonjour, nous pouvons prendre le contrôle de votre compte pour résoudre le bug qui vous touche.
CORNETTE : Hein ? Mais il n'y a pas de Comte avec moi ... Et qui me touche ?
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Heu .... c'est bien vous qui avez fait un ticket aux admins ma p'tite dame ? En priorité urgente ?
CORNETTE : Un ticket ? Je croyais que c'était uniquement pour faire la queue au port ... Et pour la priorité, c'est pas à droite normalement ? Sauf s'il y a un stop bien sur.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : ...
PLOUC : (a cornette) Laissez moi m'occuper de cela voulez vous ? (puis à l'adresse de Le0ben&nut's tout bas) Excusez la, elle est complètement stupide.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : J'ai vu ça ... Bon alors comme je le disait à votre servante ...
PLOUC : C'est pas ma servante, c'est ma maîtresse ...
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Quoi , vous couchez avec elle ?
PLOUC : Hein ? Non non non, ma maîtresse dans le sens ou c'est moi son servant.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Vous servez ça ??? Vous n'avez jamais eu envie de vous mutiner ? Ou de vous barrer ? Avez vous déjà songé au suicide ?
PLOUC : (déprimé) Ne remuez pas le couteau dans la plaie ...
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : Hem hem, heu oui ... Bref ... Donc comme je l'disais à vot' dame, nous pouvons prendre le contrôle d'votre compte pour résoudre le bug qui vous touche.
PLOUC : C'est très aimable à vous, cela dit nous avons accosté depuis une semaine, donc nous ne sommes plus touché par ce problème.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : En clair, je me suis déplacé pour rien c'est ça ?
PLOUC : Oui c'est ça.
LE0BEN&NUT'S (en hotline) : (raccroche son combiné) ...
Tome XXXVI : [RP] D'ébats profond : la place du sexe sur les RR (déontologie du jeu)
AUTEUR : Bonjour chers lecteurs et merci d'être toujours aussi nombreux à me lire. L'heure est aujourd'hui aux ébats ... heu hem ... au débat. Oui c'est la nouveauté des royaumes redondant V, un débat autour d'un sujet on ne peut plus philosophique.
CORNETTE : Ah ! C'est le sérum ça ?
AUTEUR : Hein ?
CORNETTE : oui, philosophique, c'est le sérum qu'on se sert pour les bébé ?
AUTEUR : (blasé) Non non, c'est le sérum physiologique ça.
CORNETTE : Mais physiologique, c'est pas quand on n'oublie jamais un visage ?
AUTEUR : (agacé) Quand on n'oublie pas un visage, on est physionomiste.
CORNETTE : Ah ?
AUTEUR : Oui. Maintenant ne parle plus et laisse moi poursuivre. Bref, le débat d'aujourd'hui concerne le sexe. Mais attention c'est un sujet tabou je sais, mais justement, quel serai ainsi sa place dans les royaumes redondants ? Comment l'aborder ? Comment l'amener en RP ? Comment rester dans les règles du attention y a des mineurs (les moins de 18 ans, pas ceux qui triment à la mine) tout en abordant les choses de l'amour ? Un éternel débats du monde RP des RR. Et bien déjà la balise spéciale y a été proposée, de même que nous le verrons par un premier exemple, l'utilisation de métaphores.
CORNETTE : J'ai pas compris.
AUTEUR : Trop intellectuel pour toi. Bref, voici un premier exemple de RP abordant ce sujet délicat tout en respectant les règles déontologiques du jeu.
[RPQ] C'est la fête
Ardent et Eva (jolie), amis d'enfance, se retrouvent adultes sous un pommier. Me demandez ni pourquoi ni comment, je ne le saurait, mais toujours est-il qu'il sont nus comme des vers. bref, un dialogue s'entame.
ARDENT : Eva, comme tu es jolie !
EVA (Jolie) : (gênée) Ohhhh c'est vrai ?
ARDENT : Dit moi, as-tu envie de jouer à un petit jeu ? Ca s’appelle attrape mon serpent et fait en ce que tu veux.
EVA (Jolie) : Oh tu as un serpent ? comme c'est trognon !!!!
ARDENT : Oui ! Donne moi ta pomme et je te le montre.
A noter qu'il est débile de demander à Eva une pomme sachant qu'ils sont sous un pommier ou les pommes abondent.
EVA (Jolie) : (lui tendant sa pomme) Voila !!!
Afin de préserver le jeune public de choses qu'il n'est pas encore prêt à découvrir, et devant la torride scène à venir, nous allons vous passez un court intermède sur la reproduction des gastéropodes terrestres pulmonates ... c'est plus instructif et surtout plus intéressant.
*intermède on*
Les escargots terrestres sont hermaphrodites, et avant la reproduction, pratiquent une cour de deux à douze heures avant l'accouplement. Les escargots terrestres pulmonates, prolifiques reproducteurs, s'inséminent réciproquement par paires afin de fertiliser leurs ovules. Chaque portée peut contenir jusqu'à cent œufs ... Dès le début de l'accouplement, chaque individu enfonce un dard calcaire dans la chair de son congénère, ce dard d'amour contenant une glande secrétant des hormones qui favorisent la fécondation dans la bourse copulatrice.
Les escargots, entre autres animaux, possèdent une spermathèque. Lorsqu'une nouvelle portée d’œufs arrive, ceux-ci sont donc fécondés par un mélange de spermatozoïdes provenant de différents individus. Cela favorise le brassage génétique indispensable à toute population ... (à suivre)
*intermède off*
AUTEUR : Voila ! Comme vous l'avez compris, tout est question de plume. Et je parle de l'outil quand je parle de plume ... enfin de l'outil pour écrire ... Hem hem je me perd ... Bref. Mais après avoir abordé le sexe en RP, passons au sexe en taverne, qui est d'autant plus délicat que c'est un lieu ... public. Pour cela, nous avons en notre émission, un invité spécial, un spécialiste de la question, un moustachu pour qui ce domaine n'a plus aucun secret, j'ai nommé : Kellogg's !!!
KELLOGG'S : (arrivant sous un tonnerre d’applaudissements) Merci,merci !!!
AUTEUR : Hé bien, tout d'abord, bonjour cher Kellogg's, et merci d'avoir répondu présent à notre invitation.
KELLOGG'S : Mais c'est un très réel plaisir.
AUTEUR : Tout aussi partagé soyez en sur. Bien. L'on dit que vous avez eu plus de conquêtes dans votre vie que de poils sur votre légendaire moustaches ... ou que de pétales de riz dans une boite de choco pops. Est ce vrai ?
KELLOGG'S : (offusqué) je rêve ou tu te fou ouvertement de mon nom ?
AUTEUR : (gêné) ... Hem hem ... Comme vous le savez très cher ami, nous comptons sur votre grande expérience pour expliquer à nos lecteurs comment vous vous y prenez pour accomplir vos relations charnelles en taverne.
KELLOGG'S : (ricanement moqueur) C'est sur que ce n'est pas toi qui risque de leur apprendre grand chose. Tu m'a pas l'air d'être un champion en la matière.
AUTEUR : (feignant ne pas avoir entendu et poursuivant) Ainsi tout nos lecteurs vous le demande, de grâce, révélez nous vos secrets !!!!
KELLOGG'S : (poursuis sa moquerie) Oh ! Je comprends ! Tu fais croire que tout le monde le demande, mais en fait c'est toi qui veux des conseils ? Pour savoir comment emballer et conclure ton affaire ... Non mais rassure toi tu peux le dire ... Il n'y a pas de honte à être puceau tu sais ?
AUTEUR : (agacé) Bon OK c'est bon, j'ai compris. Je te présente mes excuses pour avoir moqué ton nom. Excuse moi ! Voila, t'es content ? Tu arrêtes de m'humilier maintenant ?
KELLOGG'S : (sourire satisfait) Non mais je n'ai jamais été offensé voyons. Je pensais sincèrement que tu étais dans le besoin de conseils ... et puceau ... Après je puis me tromper, c'est sur.
AUTEUR : Hé !!!! C'est bon ! Je me suis excusé ! On passe à la suite ?
KELLOGG'S : C'est toi l'patron.
AUTEUR : Bien ... (toussote pour s'éclaircir la voix) Alors comment pratiquiez vous le sexe en taverne ? Et surtout sans vous faire surprendre parce que c'est quand même un lieu publique ?
KELLOGG'S : Et bien, la solution est très simple voyons, il suffit de fermer la porte à clé, et tu es tranquille.
AUTEUR : Heu ... Il n'y a pas de verrou sur les portes des tavernes IG. Elles ne ferment pas.
KELLOGG'S : Oui me doutais que tu m'dirais cela. Mais à ce moment la, même au moment ou le pistil est au bord de l'implosion, si un importun entre dans la taverne, il suffit de prestement se cacher et se revêtir, et hop ni vu ni connu.
AUTEUR : Mouai, sauf que dans les Tavernes IG, les conversations avant que t'entre dans la taverne te sont visibles ...
KELLOGG'S : Tu cherche vraiment la petite bête toi. Bref il suffis alors d'être proprio de la taverne et de faire un "kick ban" des qu'un individu rentre. Et comme ça, pouf pouf, il est banni. (puis d'un sourire charmeur) Je dis un individu, les jolies filles sont bien entendu invitées à rester. Et puis mieux, vu que t'es proprio, suffit de mettre sur la pancarte à l’entrée "Attention, ici on *biiiiip* comme des lapins" . Heu ... pourquoi j'ai un bip de censure ?
AUTEUR : Cette parodie est elle même tout publique, y a des limites à la vulgarité.
KELLOGG'S : (grommelant) ... P'tite nature ...
AUTEUR : Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de complication pour pas grand chose, et puis ceux qui entrent on peut être le temps d'en voir un petit bout avant d'être expulsés.
KELLOGG'S : Un petit bout, un petit bout, ne m'insulte pas toi ! Chez nous, dans ma famille, il n'y a pas de petits bouts. Sais-tu au moins qui est mon cousin ?
AUTEUR : C'est qui ?
KELLOGG'S : C'est Sifreddi !!!
AUTEUR : Ah ouai ...
KELLOGG'S : Et si la taverne est vraiment pas source de pudeur, j'ai trouvé mieux !!!
AUTEUR : Quoi ?
KELLOGG'S : Le messe. Et oui, suffit d'être seul avec ta ou tes dulcinées sur un navire, au large, et la t'es tranquille. T'as le droit de tout faire sans choquer personne. Le bateau tanguera et il faudra tenir bon la barre, mais l'idée est la.
AUTEUR : Ah oui je n'y avais point pensé. Et bien ,merci encore pour ce témoignage très très enrichissant.
KELLOGG'S : Mais de rien
AUTEUR : Bien. Ainsi s'achève notre débat autour de la place du sexe dans les RR. Je vous remercie d'avoir été toujours aussi nombreux et aussi pervers à nous suivre ... à la revoyure !!!
Tome XXXVIII : [RP] Médecine
Page 3 : dans la chambre de Cornette
Et oui, qui dit médecine, dit bien entendu maladie. Et hélas, notre Cornette, si son cerveau est loin de risquer une méningite faute de matière grise, possède un corps qui lui, peut tomber malade. Et la voila dans un état que l'on pourrai qualifier de "la douleur irradie votre corps". De ce fait, en urgence, le médicastre du comté, dame Rosette, arrive à son chevet, armée de sa mallette pleine de potions.
ROSETTE : Bien, ou avez vous mal Cornette ?
CORNETTE : (souffrante) Oooohhhhhh !!! J'ai mal partout !!!!
ROSETTE : Ah !!! Je vois. Douillette. Mais pour 10 écus je puis vous proposer cette potion remède à votre douleur.
CORNETTE : (après avoir payer la potion, elle la boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et ivre, vous chantez "je t'aime le lundi" d'Edouardo *
ROSETTE : Oups ... Me suis gourée, ça c'était pour moi en fait .... Hum bref, je vous propose cette potion.
CORNETTE : (tendant le bras) Merci.
ROSETTE : De rien ça fait juste 10 écus.
CORNETTE : (paye la seconde potion, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous avez choppé une bonne courante*
ROSETTE : (perplexe) Hum ça ne s'améliore pas cette affaire ... (lui tendant une troisième potion) Essayez donc ceci, toujours à 10 écus bien sur.
CORNETTE : (paye la nouvelle potion, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous êtes prise d'hallucinations : vous vous voyez traverser le parc des princes nue en criant aller l'OM *
ROSETTE : (se grattant la tête) Hum, c'est sans doute un problème de dosage tout ça ... Essayez ceci pour 10 écus.
CORNETTE : (paye et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* erreur du médicastre en votre faveur, recevez 20 pustules*
ROSETTE : (réfléchissant) Ce n'était pas prévus ça ... Bon donnez moi encore 10 écus et avalez moi ça, vous m'en direz des nouvelles.
CORNETTE : (paye encore, et boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps mais rassurez vous, vous êtes ravissante avec votre nouveau teint bleu à petits losanges verts ...*
PLOUC : (éclatant de rire) hohoho !!! On dirait un blason !
ROSETTE : (agacée) Bon sang, est-il possible que je puisse omettre un ingrédient ? (se servant directement les 10 écus dans la bourse de Cornette, avant de lui donner une nouvelle potion). Ceci devrai tout arranger.
CORNETTE : (boit) Gloups, gloups, gloups ...
* la douleur irradie votre corps et vous gonflez comme un ballon de baudruche*
ROSETTE : Houla !!! Bon on arrête les dégâts. Cornette, il semble que votre mal résiste à mes potions, mais j'ai la solution. Connaissez vous les essences curatives ?
CORNETTE : (voix très faible) Non.
ROSETTE : Et bien pour 90 écus, je puis vous en vendre une. Elle guérira automatiquement votre maladie, et mieux, vous serez à jamais immunisé contre cette maladie.
CORNETTE : (paye prestement son essence curative et boit goulûment) Gloups, gloups, gloups ...
*vous vous sentez solide comme un caillou*
ROSETTE : Ahhhh !!! Ben voila qui est mieux !!!
CORNETTE : (reconnaissante) Mille mercis dame Rosette. Cette essence est miraculeuse.
ROSETTE : Oui, mais vous saviez que chaque maladie à son essence curative ? Que je vend à seulement 90 écus pièce ? Et surtout, même si vous n'êtes point malade, en buvant une essence curative en prévention vous ne serez plus atteint de cette maladie ?
AUTEUR : C'est d’ailleurs ainsi, qu'en 1884, après voir lu ce passage des royaumes redondants V, Louis pasteur s'en inspira et créa son premier vaccin.
CORNETTE : (admirative) Ohhhh, c'est miraculeux cela, et vous protégez quelles maladies ?
ROSETTE : Et bien, toutes les 15 maladies codée IG, de la fièvre dominicale aux hémorroïdes. D’ailleurs si vous avez l'esprit aux bonnes affaires, je vous propose le pack des 15 essences curatives pour 2000 écus seulement. Cela vous évite de payer les 90 écus plein pot par potion. Je vous le dis, c'est une affaire pour celles qui ont du flair.
CORNETTE : (convaincu) Ohhh oui !!! J’achète !!!!!!!!
Puis une fois l'escroquerie ... heu ... la transaction faite, Rosette rajoute.
ROSETTE : Et si vous avez la carte vitale, la sécu vous remboursera 12 deniers trente sur vos soins.
CORNETTE : ...
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La parodie écrite des royaumes renaissants ???
Les royaumes redondants
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Les royaumes redondants V
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