[RP] Les jours d'Après.

Le surlendemain.

Matines-

La vie n'est pas assez dure comme cela, n'est-ce pas, Anaon? La perte de ceux qu'on met au monde, de ceux qui nous ont mis au monde, les épidémies qui nous emportent les enfants. Le temps et sa solitude, les épreuves que dieu nous envoie. Les coups que l'on se donne, l'amour que l'on se retire pour le donner à d'autres. La famine qui nous tenaille l'estomac ou le coeur, si tant est que l'on en soit pourvu. Et le froid. Ce froid infini qui ne nous quitte plus lorsque l'on abandonne.

Regarde la danse des pendus, qui bordent les chemins. Le vent qui les fait se frôler dans leur liberté retrouvée. Regarde ton pied sur la poussière d'une vieille carcasse, une monture morte de soif d'avoir perdu sa servitude.

Laudes-

Qu'est-ce qui te pousse à partir et à me laisser ton cadavre, là où tu pourrais partir sur les routes en me laissant un mot... La vie n'est donc plus supportable à mes cotés? Est-ce mon absence ou ma présence que tu ne surmonte plus? Ou alors, ma condition et notre vie n'a plus une once d'importance, face aux écueils qui m'ont échappés. Ta vie antérieure. L'autre Toi que je n'ai pas souhaité rencontrer.

Prime-

J'aurais tellement aimé ta colère. Que tu me jettes quelques objets au visage. Que tu me pointe une lame sous la gorge, lorsque j'aurais voulu t'apaiser. Ma chemise froissée par ta main tremblante de haine, mon col déchiré par un geste de désespoir. J'aurais aimé un cri de colère, un sursaut d'abattement. Une manifestation de détresse quelle qu'elle soit, autre qu'une clef qui se tourne dans une serrure. Autre qu'un pont que tu détruis en partant. Une noyade silencieuse, comme un oiseau discret qui se laisse aller dans la poix.

Tierce-

Je n'ai pas de quoi exprimer mon effondrement, la peur qui me comprime la poitrine. Tu as laissé derrière ton geste une montagne de questions que je ne sais pas dire à haute voix, et surtout la leçon d'un homme qui pensait pouvoir te soigner avant de se soigner lui même. Que devrais-je faire désormais, sinon prier que tu ne te réveilles que si tu ne compte pas recommencer?

Je te jure que je n'ai plus envie de quitter ce lit qui ressemble à un tombeau. Personne ne pourra m'arracher à mes prières, même si je sens mes genoux saigner de trop les user à ton chevet. Je te promet, personne ne m'attend plus depuis longtemps dehors, c'est ici que je finis ma vie. Et puis je suis comme toi. Je ne pense qu'à moi. A moi et à l'affliction qui me ronge d'attendre que tu choisisse un camps. Que tu décides de partir ou de rester. Ici et maintenant je n'ai plus d'enfant. Je n'ai jamais aimé personne. Je n'ai aucun ami, et ma vie toute entière ne tourne qu'autour de toi, ma Froide statue de sel.

Sexte-

La bonne est passée. Elle a déposé une lettre sur le coin du lit, et a murmuré que je devais me reposer. Cette bonne est stupide. Elle n'a jamais aimé. Et puis elle m'a touché. De sa fine main sur mon épaule. j'aurais pu la repousser, mais je n'ai pas trouvé en moi la force, réunie toute entière à appuyer ma prière. Peut-être que je me sens comme toi. Occupé à quelque chose que personne ne comprend.

None-

Parfois je me demande comment aurait été notre vie si mes choix avaient été différents. Si je n'avais pas aimé la Bretonne, et si je n'avais pas cédé à la Rose pour un mariage qui ne m'intéressait pas. Je n'aurais pas eu à faire assassiner Isaure. Je ne t'aurais pas blessée comme je sais que tu l'as été. Mon fils n'aurait pas eu à subir les conséquences de mes actes, et peut-être que je serai plus heureux. Je crois que je n'ai jamais été aussi heureux que lorsque je t'ai eue. Chasseur béni tenant son graal. Je sais, tu dois sourire intérieurement. Te dire que c'est la situation qui me fait dire des choses telles. La bonne avait peut-être raison. Je sens que j'ai de la fièvre.

Vêpres-

L'arabe est revenu. Il a regardé tes plaies sans dire un mot. Tu vois, c'est ce silence que je ne supporte plus. Le tiens, le sien, celui de cette chambrine. Il n'a même pas fait attention à moi, raidi à genoux au pied de ton lit. Mes mains liées sous le menton doivent lui rappeler qu'hier, j'étais exactement dans la même position, et que je suis peut-être mort. Mais je le paye pour un mort à la fois. Du moins, pour garder de la mort un vivant à la fois. Je sais que c'est le meilleur, pour l'avoir eu à mes cotés sur les galères lorsque je vendais des esclaves. Cet homme m'a souvent remis en état des morts-vivants avec lesquels je n'en avais pas terminé. Les médecin du village l'appelleraient sorcier, mais je sais qu'il a juste des idées que les autres n'ont pas encore. J'ai cet espoir fou qui alimente à la place de tout le reste ma vieille carcasse lorsqu'il franchit le seuil de la pièce et qu'il pose ses doigts sur tes sutures. Et lorsqu'il refait tes pansements j'oublie momentanément les crampes de mon corps courbé. J'écoute ce silence que j'interprète. Tant qu'il ne pose pas à son tour sa main sur mon épaule... J'accepte de prier encore. J'ai lu ta lettre. J'ai bien envie de mourir aussi.

Complies-

Judas a fini par s'endormir. Dans un sommeil peuplé de monstres et de chimères, de souvenirs défigurés par ses obsessions. Sa cape et ses cheveux tombant mollement sur ses épaules et son visage dans ses mains. Agenouillé. Une nouvelle chandelle a remplacé ce qu'il restait de l'ancienne. La bonne a humecté les lèvres de l'Anaon et s'en est allée sans oser toucher le Maitre qui semblait faire pénitence à s'obstiner ainsi à ne pas quitter cette chambre de malheur.
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C'est le bonheur, de continuer à désirer ce que l'on possède. Peut-être que tu ne m'as plus trouvé heureux. Peut-être que je ne l'ai plus été. Mais ta sentence est cruelle, et plus brutale que toutes les colères que mes mains ont posées sur toi. L'art de vivre n'est-il pas un subtil échange entre lâcher prise et tenir bon? As tu cru parfois que l'un l'emportait sur l'autre dans mes gestes? Je ne sais pas comment je prendrai l'idée du tien lorsque tu seras partie ou revenue , ta sanction ultime, à moi l'enfant que personne n'a jamais puni. J'ai le sentiment de toucher du doigt la démence, partagé entre l'hystérie et la sclérose, ne sachant plus de quel bord je suis lorsque tu navigues entre deux eaux. Stupéfié. Stupéfait. Contrefait. Tu as anémié mes journées.

Le plus cynique dans cette histoire, c'est que je ne sais si j'ai encore la force de t'en vouloir de ce que tu as fait à ton être. Même depuis l'irrévérencieuse lettre. La douloureuse. La pénible. Piquante. Lancinante. Poignante. Térébrante. Cuisante. Intolérable. Désagréable. Celle qui à la lecture de ses quelques mots m'a fait me sentir misérable. Celle où je n'existe pas. Et ne semble jamais avoir existé. Celle qui ne m'était pas adressée. La bonne n'est pas si bonne, tout comptes faits... A m'apporter la corde qu'il me manquait.

Tu aurais pu choisir plus noble qu'un adieu à un tavernier. A un de ceux qui ne t'ont jamais cherchée, puisque tu t'en allais le retrouver. Quand ta Paris te prenais. Un de ceux qui ne se sont jamais étranglé de jalousie pour toi, même pour des prétextes qui n'existaient pas. Un qui n'a jamais eu à t'écouter crier la douleur d'une nuit ou tu donnais la vie. Un qui n'a jamais connu ton regard et ses questions muettes, ton rire et sa rareté parfaite. Tes cicatrices. Une lettre à Eldrick. Où tu t'excuses du spectacle, comme on s'excuse d'avance pour la boutade. Où tu t'inquiète de son pardon, pondérée, avant remerciements. Le plus indigeste vient après le "Du reste..." , où toute ma vie semble avoir été reléguée. " Faites-en ce que vous voulez. Cela n'a plus d'importance. Je pars avec le sourire." Ainsi tu es devenue juge, juré et bourreau.

Et j'ai perdu le mien- de sourire- et puis le fil du temps à trop penser, à trop prier, le jour et la nuit se sont mêlés dans ma tête semant une confusion opaque dans mes conclusions. Je sais que tu es là. C'est tout ce qui m'importe. Je ne sais plus à quoi je me raccroche, je ne sais plus ce que je te reproche. Je fais un syndrome post tr'homme.

Mes réveils entrecoupés de somnolence sont des terreurs diurnes. Plus je te regarde, et plus je perds mes certitudes. Tu es belle ce matin, ou ce soir. Ton visage alimente mes silences les plus prolixes. Je t'observe sans te voir, je suis recru de converser à un reflet. Je vois tes bleus qui me fixent. Ce bleu immense de gris qui semble envelopper ma vie. Je ne réalise que tard ce qu'il dissipe. Lorsque ma pupille devient aussi mince qu'une griffure, et que mes noirs se reconnectent enfin à l'Azur, comme si le voile ténu d'une longue et profonde nuit venait de se lever. Et alors mes lèvres asséchées s'entrouvrent. Et je sens comme la crue, le sang me pulser dans la tête, abreuvant les synapses qui refusaient s'animer. La ronde des sens. Mes yeux se mouillent, ma gorge se dénoue de retrouver son air. Ma poitrine expulse un dernier renâclement.

Dieu que tu as du prendre des détours ... Avant de choisir ta route pour me re... Pour revenir.
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Ce qui anime l'incapacité d'anaon, s'apparentera dans un futur lointain aux porte d'un hôpital pour camés, ceinturé par une barrière faune et sauvage, dangereuse, de trafiquants tentateurs. Passer les grilles, c'est passer la mort. Vaincre ses démons. Faut-il avoir la force de le faire. De se hisser loin des griffes mortuaires, pousser un cri , avaler une immense bouffée d'air. Se lever contre son propre enfermement immerger, dans la mare de son propre cauchemar. Parle-moi. Dis moi que j'existe. Dis moi que je t'aurais manqué. Je te déteste.

Bien sûr que je suis là. Cela fait des jours que je regarde . Et ton inertie m'a maintenu presque vivant, patient, je t'ai attendue. Ta toile noire, je l'ai éclaboussée du blanc de mes nuits. Car la cuisante et souveraine, la dévoreuse de tous les sens, la prédatrice de la raison, despote qui annihile toutes pensées et ne fait entendre qu'elle, dévastatrice, jusqu'à l'hystérie... C'est toi et ta perte. Ta peine et ta fuite. Ta désertion quasi indifférente. Et tu vois, je suis là. Je suis resté peut-être trop tard, lorsque tu as décidé de ne plus m'attendre. Je suis resté pour que tu restes. Et puis tu es revenue, mon apothéose. Egrenner des chapelets n'a pas de sens au pied d'une vierge névrosée. J'ai sorti le nez de mon mutisme, un ouvrage que j'ai trouvé bien trop long. J'ai tenté d'interchanger mes élans de haine, et cette violence qui m'a toujours consumé. Je t'aime.

Faut-il que je lance la première pierre? Le premier mot? Alors que c'est toi qui me doit des explications... Je t'en veux tellement. Je t'aurais frappée il y a quelques années en arrière, de ta folle audace, de ton affront éhonté. Je t'aurais peut-être allongée dans la paille, essoufflé et fourbu, blessé dans mon orgueil, je t'aurais embrassé sur tes marines tuméfiées, les baisant d'un amour aliéné. Mon désir déraisonnable. Ma Muse délirante. Es tu là? Je vois tes cobalts de Bretagne sur ma pauvre carcasse, mais es tu vraiment là? J'ai vu par delà les mers du sud, des gens revenir sans jamais rapatrier leur conscience. Leurs prunelles vidées de toute vie " physique", habitées par une humanité qui s'en est allée. Comme une jarre creuse qui ne verse plus son huile, toujours belle quoique vide. Des fins absurdes que l'on aurait pas même su décrire. Des adieux incoercibles. Fais moi un signe! Livre moi ton aveu. Je ne t'aiderais pas.

Parles, moi je ne sais plus que dire. A toi l'inconnue que j'ai toujours aimé.
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Son visage est aussi blanc que la neige qui l'entourait lorsqu'il a voulu la posséder la première fois. Il a toujours aimé ses yeux, les Cobalts des plages bretonnes. Ses cicatrices. Dont elle s'est parée avec le temps comme d'un collier. L'ourlet de ses lèvres, interrompu avec barbarie. La pointe de ses seins... Piquante et abrupte. Anaon est une beauté brute loin des musardines de salon, toutes fardées... Toutes fanées.

Mais voilà. On ne possède pas l'Anaon. Elle se possède toute seule. De réminiscences sombres en sombres besognes. Anaon ne se sort pas d'un carcan dont Judas finalement ne fait que serrer les liens, en feignant de les ignorer.


Je voulais m'assurer de quelque chose ...


Il secoua la tête. Ses yeux noirs de jais étaient incrédules, ses traits étaient tirés mais sereins comme si après tout ce temps de lutte physique, la résignation était venue .

Et je suis désormais assuré.

A défaut d'être rassuré. De ce que tu as fait. De ce que je vais faire. L'évidence est venue, après des nuits d'angoisses et d'envies de me couper les jambes. J'avais envie de m'enterrer sous ce plancher. Je crois que je me suis enterré sous ce plancher, en te veillant. Tout entier, jusqu'à en connaitre ses moindres grains de poussière et d'oubli.

Je suis resté pour voir si tu avais envie de commencer à être heureuse.
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