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[RP] Plus loin que la nuit et le jour...

Orkaange




Jour 7 :

Nous arrivons à Guéret. J'ai essayé de faire comprendre à mes compagnons de voyage que nous rentrions désormais en terrain hostile. Le limousin, c'est toujours aussi moche. y'a que des vaches, J'ai voulu faire un point au passage de la frontière, mais Jean Michou et Fitz ont pas tout compris au système. Du coup, quand tout le monde a eu le poing levé, Jean Kirikou m'a balancé des crottes de poney, et Fitz en a profité pour lever la patte sur la houppelande de Mahaut. Pou rune fois je ne l'ai pas puni, ça m'a fait rire, d'autant plus qu'elle s'en est pas aperçu et que depuis elle a une auréole suspecte juste à un endroit stratégique. Guéret est sans intérêt, une ville fantôme encore comme nous en avons traversé beaucoup ces derniers temps. J'ai fini par trouver une taverne approvisionnée, ou j'ai enfin pu écrire à la cheffe du vil mari de moi afin de lui faire ma proposition. Je joins le courrier à ce journal, afin d'en garder une trace.
20h15 : J'ai presque réussi à vendre Fitz à un propriétaire de taverne pour 75 écus, mais le bonhomme s'est finalement rétracté quand le caniche à poils frisés l'a mordu. Du coup je l'ai laissé pisser partout dans la taverne dès que le messire a eu le dos tourné.
20h45 : Mon influence bénéfique a rapproché les poneys qui ont tous accepté de venir se bourrer la gueule passer un moment convival en taverne (Enfin sauf Myrmille qui faisait la gueule comme d'habitude et qui a préféré bouder dans une grange. Nous avons donc appris à Fitz et à jean Chouquettou le jeu du hips hips hips hourra, et j'avoue qu'ils ont parfaitement compris. Personne n'a vomi, mais le matin venu, tous étaient verdatres et nauséeux, sauf moi qui fièrement grimpée sur mon poney, menait la petite troupe à travers champs, et le vil mari de moi qui a trouvé comment arrêter les ronflements de Mahaut, en lui lançant des crottes de chèvre dans la bouche, ayant pris soin avant de lui en fourrer une dans chaque narine et une dans chaque oreille.
note pour moi même : Penser à demander à Boudiné son secret pour détacher ma robe Hermès, que j'ai tout salopé avec de l'encre


Citation:
Chère cheffe du vil mari de moi

Comment allez vous depuis notre épopée épique en Périgord? Avez vous trouvé de nouveaux saucissons à mâchonner? Oh, je peux presque sentir à travers le parchemin que vous ne souvenez pas de moi, ce qui est normal, car vous en conviendrez volontiers, je suis particulièrement discrète. Mais si! rappelez vous! Je suis la presque femme à durée limitée avec tacite reconduction de Myrmille, que vous appelez 22! Aaaah je vois votre regard qui s'éclaire enfin! Avouez que notre voyage en Périgord afin de confondre une espionne probablement ennemie de tonton était charmant!
Comme nous sommes en plein voyage justement, avec quelques poneys roses, dont Mahaut dont vous ne vous souvenez par contre probablement pas tant elle est ordinaire et mal habillée, j'ai pensé à vous justement, et j'ai eu une idée.... Oui oui ne prenez pas l'air surpris! ce n'est pas parce-que je suis une jeune femme élégante à l'air écervelé que je ne pense pas de temps en temps!
Donc, vous n'êtes pas sans savoir que je suis la cheffe incontestée d'un groupe royaumement connu qu'on appelle les poneys roses. Enfin incontestée, justement... Ce n'est plus le cas dernièrement. IL se trouve que plusieurs membres du groupe commencent à se la péter grave (passez moi l'expression) et contestent justement ma position de Cheffe. Et pourquoi donc me demandez vous d'un air étonné? Vous qui êtes la grâce et la distinction personnifiée? (c'est une question pléthorique , catholique, ha nan je sais rhétorique que je vous fais me poser hein! Ca ne s'adresse pas à vous bien entendu!). Eh bien je me suis posé la même question figurez vous, comme quoi les grands esprits se rencontrent. Et ma conclusion est la suivante : Une cheffe doit avoir du personnel. Et puis toute cette encre sur mes robes de créateur, ce n'est plus possible! Ca me décrédibilise tout ça. D'autre part, ma vie est menacée tous les jours par différents jets de projectiles. J'aurais eu donc besoin, contre rémunération bien entendu, d'un ou une secrétaire et d'un garde du corps. Vous me direz, (toujours rhétoriquement bien entend) : Mais pourquoi n'utilisez vous donc pas votre mari en tant que garde du corps, lui qui est la terreur du royaume, et particulièrement des Angevins? Eh bien je vous répondrais donc que l'arc en ciel de mes jours pluvieux fait peur à beaucoup de monde, mais pas aux membres des poneys roses. C'est ballot hein? Non et puis là, avec son pied troué qui goutte encore, il n'est pas crédible en garde du corps.
Voilà, j'avais donc pensé à vous pour me servir de secrétaire, et à votre grouillot blond qu'on avait emmené en Périgord pour me servir de garde du corps. Contre rémunération évidemment, votre prix sera le mien! (Enfin dans vos prétentions salariales, tenez compte du fait que servir la nièce préférée du roi vous apportera prestige et gloire, et que ça n'a pas de prix!) (Et dites au blond dont je ne me souviens plus du nom qu'il pourra mettre la main sur de jeunes et fraîches donzelles tant qu'il peut, ça foisonne en Périgord, la dinde truffée!, Et ça aussi ça n'a pas de prix!)

Allez je vous laisse réfléchir! mais pas trop longtemps quand même, j'ai déjà des courriers à vous faire faire. On vous embrasse hein!

Orkaange de Bors

PS : Ha et soyez tranquille, Myrmille ne vous proposera plus de vous épouser, je lui en ferai passer l'envie. On ne voudrait pas être accusés de harcèlement voyez vous!







Jours 8 et 9

Nous avons décidé d'un commun accord de ne plus rentrer dans les villes limousines. Tout le monde a voté oui au point du matin. Lotx parce-qu'il ne trouvait pas de jeux de mots sur Limoges, Fitz parce-qu'il avait peur de trouver des tavernes vides, Mahaut parce-qu'elle vomissait plus loin, (comme quoi c'est bien la preuve qu'elle n'est pas sainte Boulasse, et qu'elle nous pipeaute depuis des années) et que du coup on lui a pas demandé son avis, Jean Crétinou parce-qu'il est toujours d'accord avec moi par devant (mais que je le soupçonne d'être un tantinet hypocrite) Cmyrille parce-qu'il a pas eu le choix et qu'il s'en cogne je pense, et moi parce-que je voulais haaabsolument étrenner mon nécéssaire à campingue de chez Hermès, présenté dans une magnifique malle en osier, avec tout le nécéssaire pour être classe même en voyage. Rien de particulier à signaler, nous avons allumé un feu de camp, avons chanté des chansons autour du feu en vidant des tonneaux, juste observés par des vaches qui paissaient paisiblement dans le pré à c^té. On a pas entendu Mahaut de la soirée, à part à un moment ou elle a bredouillé quelque chose à propos d'un certain Gnanatole et de poules. Encore une preuve de sa non sainteté, Sainte boulasse pouvant boire tout son soul sans être pleine comme une vache.
notre pour moi même : Pourquoi le prénom Gnanatole associé au mot poule me dit il quelque chose? Enquêter discrètement dès ce soir auprès de mes compagnons de voyage pour en savoir plus

Ca y'est! Nous sommes aux portes du Périgord. Nous nous sommes arrêtés à Rochechouart, ville de naissance de mon presque mari. La réserve de tonneaux étant épuisée, nous faisons une halte bien méritée. J'aurais du penser à écrire au maire avant, afin de nous réserver un accueil triomphal; Pensez donc, le retour en son lieu de naissance d'un héros de guerre, d'une arme de destruction massive, de la solution finale pour les angevins! Je pense même qu'il serait de bon ton pour Rochehouart de se rebaptiser "Myrmilleville" et d'ériger une statue en l'honneur de son héros. Peut être une allégorie? Je verrais bien un pied troué en marbre de deux mètres de haut érigé sur la place du village, avec une inscription dessous "A notre héros au pied troué, les habitants de Rochechouart reconnaissants". J'ai soumis l'idée au groupe quand Myrmille s'est absenté pour aller faire pisser Fitz (enfin c'est moi qui lui ai ordonné, je voudrais qu'ils apprennent à se connaitre, et quoi de mieux que d'aller pisser dans les bois pour sceller une franche amitié virile?), mais ils ont rit et jm'ont balancé des chopes vides sur la tronche. Ils sont jaloux, surtout Mahaut parce-qu'elle va épouser un roux. Depuis je boude!
Note pour moi même : demander à ma secrétaire (c'trop classe j'adore avoir une secrétaire) d"écrire à la mairie de Rochechouart pour leur soumettre l'idée. Et aussi à Angoulême tiens ça lui fera plaisir, pis il arrêtera peut être de nous bassiner avec L'Angoumois libre

20h50 : On vient de m'apprendre qu'il y a des brigands sur la route entre Rochechouart et Angoulême. Je boude toujours donc je leur dirais pas. Comme je chevauche en tête, pour sauver ma peau et les tonneaux, je désignerai une victime expiatoire à taper et à racketter. Je n'ai pas encore décidé qui, mais on verra bien qui est le plus gentil avec moi






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.mahaut.
Sainte Boulasse huma l'air du petit matin. Oui. Oooooooooh oui. Ça ne trompait pas. Ça sentait le Limousin avec une pointe d'Angoulochois derrière. Cela ne pouvait dire qu'une chose : on devait être à Rochechouart. La brune réprima un frisson de dégout.

Rochechouart, ville de naissance du beauf'. Rochechouart, ville de naissance d'Anatole. Anatole, tiens... Depuis hier soir elle tiquait quand elle pensait à lui. Déjà, elle pensait à lui, c'était louche. Elle avait le sentiment confus que quelque chose s'était passé... Pourtant, personne ne lui avait rien dit. Oh, bien sûr, les poneys avaient ri en voyant sa robe boueuse mais pas plus que d'habitude. En l'enlevant pour la faire brûler (elle n'allait quand même pas la laver), elle avait aperçu la tâche de Fitz. L'agacement l'avait prise. C'était bien d'Orkaange de récupérer des machins inutiles sur le bord de la route et de vouloir les adopter ! De colère, elle avait donc attrapé une carafe d'eau (D'EAU !) et l'avait renversée dans le sac à main de la blonde. Auparavant, bien sûr, elle avait fouillé dedans pour confisquer le rouge à lèvres "fuchsia springtime" qui de toute façon n'allait pas à la blonde puisque comme chacun sait, aucune couleur ne va aux blondes. C'est en fouillant qu'elle était tombée sur un courrier. Mal écrit, bien sûr, tant la blonde avait du mal à admettre qu'elle ne savait pas dans quel sens tenir une plume (et encore moins qu'il fallait la détacher de l'oiseau avant d'écrire). Dans un pur souci de vérification orthographique, la brune avait ainsi découvert que sa demie-soeur prévoyait de recruter des gens.
De rage, elle avait ajouté deux doses d'eau dans le sac à main avant de le refermer l'air de rien.
Recruter des gens ! Non mais à l'eau quoi ! T'es pas vicomtesse et tu veux recruter des gens ! Mais de quel droit ? Oh, elle allait lui montrer ce qu'il en était hein. Après tout, elle était vicomtesse, elle. Avait été. Serait bientôt. Comtesse. Ou vicomtesse presque comtesse. Enfin globalement, elle était plus noble, quoi. Donc elle, elle avait le droit de recruter des gens. Des écrivains particuliers, (après tout elle avait PARFAITEMENT le droit de faire collection, c'était très noble de faire une collection) et des gardes du corps. La blonde craignait pour son brushing. Tant mieux, ça voulait dire qu'elle avait amélioré son lancé franc. Mais soyons honnêtes, personne ne pouvait en vouloir à la vie d'une simple dame périgourdine tandis qu'une presque vicomtesse, hein ? Voilà. Elle était d'accord avec elle-même, c'était bien un signe.

S'éloignant un peu, elle avait pris une plume rose et avait soigneusement tracé une croix sur tout le courrier. A la fin, elle ajouta simplement une ligne.




Péhesse : Je double tout si vous travaillez pour moi. Et moi j'ai du style et pas que des seins.


Satisfaite, elle regarda autour d'elle et attrapa un pigeon qui faisait une halte dans un arbre proche. Le débarrassant de son message, elle ajouta le sien et le lança de force vers l'horizon. Avisant le courrier, elle plissa les yeux et déchiffra péniblement.

- HIIIIIIIIIIIIIIIIII !

Elle avait une béheffeheffe ! Une vraie ! Qui lui écrivait ! Sautillante de joie, elle grimpa dans le carrosse, poussa toutes les affaires des autres, prit soin de balayer sa place et de la renifler avant de s'asseoir ("Fitz est encore jeune, tu comprends, il est un peu foufou" qu'elle disait) et s'installa pour répondre.
Elle allait retrouver son Roudoudou de lumière, les périgourdins allaient leur faire un accueil de folie, débouchant tous leurs fûts et chantant des chants à leur gloire, elle allait enfin découvrir la statue à son effigie que le bon peuple n'avait sans doute pas manqué d'ériger en son honneur, et elle avait une amie angevine pas handicapée du rose.
La vie était belle. Elle sourit en regardant par la fenêtre.
Il ne lui manquait plus qu'une chose.

- Gnanatooooooole, j'arriiiiiive ! chantonna-t-elle doucement.

Dans le petit matin, elle jura avoir entendu le Limousin déglutir péniblement. Belle journée.
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?
Cmyrille


Jour X :
J'ai perdu le compte. Je ne sais même plus si on est la matin ou le soir. J'ai l'impression que le soleil ne se lève plus. Ou ne se couche plus. Fitz passe son temps à nous priver d'alcool. Je n'ai pas bu depuis... Ben oui merde, j'ai perdu le compte du coup. Enfin bref, je pense que je suis en train de mourir de sobritude.

Jour X+1 :
Ça y'est, aujourd'hui, je suis mort. C'est pas si difficile que ça en fait. A un moment on s'allonge par terre, on ferme les yeux et on ne sent plus rien. Je n'ai même plus mal au pied. C'est pas si mal.
Bon par contre c'est la grosse teuhon de mourir de sobritude. Et j'ai pas pensé à faire jurer à Ork d'écrire sur ma pierre tombale : "Mort dans la dignité et l'ivresse".

Jour X+2 :
En fait non, je ne suis pas mort hier. Lotx s'est moqué de moi toute la journée. Soit disant qu'en fait je serais tombé de mon poney le nez directement dans la gadoue. N'importe quoi. De toute façon il fait rien qu'à dire de la merde lui. Je l'aurai un jour, je l'aurai.

Sinon ce soir je crois que je suis re-mort. On est arrivés à Angoulême. Et y'a rien. Enfin si, de la poussière partout. C'est nul. On dirait Périgueux mais en Angoumois. C'est la faute des périgourdasses je suis sûr.

ET JE NE SAIS MÊME PAS POURQUOI J'ECRIS DANS CE JOURNAL !!!


Il referme violemment le carnet et l'envoie à travers la pièce s'échouer peut-être dans la mouille de la Moche-Sœur. Un peu de méchanceté, ça fait toujours du bien.
Eliance
    Loin, très loin du Périgord
    Savoie et plus précisément Belley le trou


Allez savoir comment, mais les messages parviennent toujours à leurs destinataires, même à Belley. Même quand les destinataires crèchent à l'auberge du coin de la rue de leur résidence principale, par peur de pénétrer dans ladite résidence principale. En même temps, des roussi-blondasses suicidaires, il n'en existe qu'une seule, dans le village. C'est sans doute là le taux fulgurant de réussite des messagers. Et des pigeons. Souvent, d'ailleurs, les pigeons montrent davantage d'intelligence que les coursiers. Sauf si quelqu'un a fichu des miettes de pain sur sa fenêtre. Mais ça, c'est vraiment vicieux.

Tout ça pour dire que Eliance a reçu une belle lettre. Enfin, belle, elle devait l'être avant de se faire barrer la couenne. La roussi-blonde lit d'abord le PS (ne cherchons pas pourquoi ni comment... la logique ménudiérienne, tout ça), n'y comprend rien et se met donc à lire la vraie lettre barrée au-dessus.

Citation:

    Chère épouse démoisie ressuscitée de 22
    ou « chère ré-épouse démoisie réssuscitée de 22 » serait-il plus adéquat ?

    Je me souviens bien de vous, aussi étrange que cela puisse paraître à vos yeux chevalins. Le trajet jusqu'à Sarlat est comme qui dirait gravé en nous d'une grosse pierre assommante. Mais je dois avouer que j'ai encore moins oublié votre sœur. Pas qu'elle soit plus exceptionnelle, belle, ronde, forte et tutti quanti. Non. Simplement parce qu'elle propose pareil que vous, mais payé le double. Mon cœur n'est pas spécialement attiré par les écus. Enfin, ça, c'était avant. J'avoue que là, quand même, c'est tentant. Cependant, vous remarquerez la bonté de mon geste : je rend grâce à l'idée première, d'abord. Vous, donc. Et je vous demanderai ensuite de doubler le doublon de votre sœur. Mais ça, c'est un simple détail que nous réglerons plus tard. J'accepte votre proposition !

    J'avoue dépérir ici-même, depuis le... Une secrétaire n'est pas censée raconter sa vie à son employeure, si ? Bon, et puis on s'en fout. Au pire, demandez donc à 22, il se fera un malin plaisir de vous rapporter tout ça. Si il est encore vivant. Chose dont je doute si vous êtes au courant de ses moult demandes en mariage envers ma maigre personne. C'est qu'il n'y a encore pas si longtemps, il a bien recom... Oui, non, j'ai rien écrit. Oubliez ! Ce serait con de se faire virer avant d'être embauchée. Je me tais. Enfin, passons, quoi.

    Bon, soyons claires, nets, concises et précises (si, si, je sais l'être des fois !) : nous arrivons, avec mon grouillot blond (sans l'appeler comme ça sans quoi il ne viendra jamais), un cul-de-jatte pour que 22 se sente moins diminué avec son pied troué et deux gamins attachés audit grouillot. Ça l'occupe quand il est pas au bordel. Nous serons en Périgord d'ici deux grosses semaines, je dirais. Le trajet avec des boulets prend du temps. Et puis, imaginez un peu qu'on se perde et ça rajoutera encore une semaine. Ou deux. Enfin, on arrive. Préparez votre bourse. Je suis sûre que vous en avez des grosses. Enfin, pas vous. Mais... je vais pas y arriver ! retenez juste qu'on part. Voilà.

    Tiens, une chose qui pourrait rajouter un chiffre à mon salaire : j'ai fait peur à un gars, un jour. Y a pas si longtemps. C'est important, une secrétaire qui peut faire peur, non ?

    Eliance la Ménudière



Citation:

    Mike,
    J'ai une bonne nouvelle : je t'ai dégoté de la catin périgourdinde, tu m'en diras des nouvelles. Enfin, façon de parler. Je veux pas savoir !
    On part ce soir. Prends tes mioches, je prend le cul-de-jatte à roulettes.
    Eliance


Citation:

    Chère Mahaut

    J'ai cru comprendre à travers les lettres des mots des lignes que le PS était de vous. Je viens d'écrire à votre sœur que nous acceptions son offre. Comprenez qu'elle était plus complète que la vôtre. L'offre, pas la sœur. Enfin, passons. Nous prenons la route dès ce soir. Cependant, vous aurez quelques semaines pour réfléchir : si vous doublez le doublon du doublon de votre sœur, nous serons à vous. C'est pas merveilleux, ça ?

    À très bientôt

    Eliance la Ménudière


Y a pas à dire, depuis qu'elle a enterré son âme, tout fout le camp, chez la roussi-blondasse.


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.mahaut.
[Le dimanche à Angouloches-euh c'est le jour épistolaireuh] (pardon)

An-gou-lême. An-gou-lême. Comme dans "ça pourrait être pire, on pourrait être à Angoulême". Ou dans "Rochechouart, c'est juste à côté d'Angoulême". Ou encore "Oh, Angoulême. Merde.".
Ils étaient arrivés, et au complet. Mais quelle déception... Tous ces efforts de tolérance les uns avec les autres, d'obéissance au "restez groupir !" de la blonde, tout ça pour...rien. Aucune banderole, aucune farandole, rien pour souhaiter la bienvenue aux poneys prodigues. Même Roudoudou papillon des petits matins calmes n'était pas venu. Et pas une seule bouteille planquée dans le fossé au cas où elle se serait viandée. Angoulême, quoi.
La brune était donc passablement énervée ce jour-là et n'avait trouvé pour se détendre que deux occupations : se faire les ongles et répondre à ses courriers.
Les doigts en l'air pour faire sécher, elle regardait alternativement le courrier devant elle et la salle vide.

- Gnanatole, bon sang, vous faites toujours en sorte de disparaître quand j'ai besoin de vous...



Très chère Katina (vous permettez que je vous appelle Katina ? Ou Kat ? N'est-ce pas trop commun ? Et si je vous appelez "Rosina" ? En hommage à notre histoire... Ou... "hiiiiiiiiiiii" tout simplement ? Le doute me taraude, je n'ai pas eu d'amie depuis au moins tout ça ! Et la dernière finalement c'était ma soeur. Depuis on veut se tuer alors vous imaginez bien que je ne vous propose pas de venir manger le dimanche en famille.)(en plus Elayne veut qu'on boive de la tisane après le repas)(rien que pour ça on se frappe)(celle qui va à l'infirmerie a le droit de ne pas en boire).

Quel dommage que nous ne nous rencontrions si tard ! Imaginez un peu si nous avions eu la bonne fortune de nous rencontrer au monastère ? Ou à l'internat ? Ensemble nous aurions pu faire de grandes choses ! Et pas parce qu'on aurait pu se soutenir pour atteindre la fenêtre, hein, non, je sais qu'on aurait pu au moins atteindre la poutre centrale ! Et de là, le monde !

Enfin ! Faisons contre mauvaise fortune rose coeur et profitons de l'instant présent. Après tout, la vie est pleine de paire de chaussures encore jamais portées, je le dis toujours. Quand nous nous retrouverons, nous fêterons ça comme il se doit. On brûlera Angoulême, tiens. Oh, à ce propos n'ayez aucune crainte pour Loches, nous avons fait le nécessaire. Et Patay ? Avez-vous déjà été à Patay ? Non parce que quand même, hein.

Que diriez-vous de venir rencontrer tous les poneys ? En plus on a du foie gras. HAN ! Idée du siècle ! Des chouquettes au foie gras ! Et après, on chantera et on gouvernera la terre.

Merveilleux !
Oh, et on aura des manucures (non parce que là c'est pas possible).

J'ai tellement hâte !!

Poneysquement vôtre,

Mahaut

ps : J'ai dû refaire mon vernis trois fois à cause de la plume. Vous en pensez quoi du dernier ? ça ne fait pas un peu trop "m’as-tu-vu ?" Non parce que c'est presque mat, quand même... je ne voudrais pas que ça fasse pauvre...



Se sentant enfin mieux, elle attrapa son autre courrier à l'aide d'un tisonnier avant de le considérer longtemps.
Buvant un coup pour se ragaillardir, elle se massa les poignets sans les toucher (le vernis, toujours le vernis) puis réempoigna la plume.



Chère Eliance,

J'ai ri mais que j'ai ri en lisant votre courrier !
Venez vite on rigolera encore plus ensemble.
Attention, ça vous fera venir en Périgord, hein, soyez prudents, c'est périgourdin quand même.
Aristote, je ris encore !

Bien à vous,

Mahaut de Nabinaud

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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?
Yap.
Citation:

A Sainte Boulasse, enfin, celle qui escroque son identité, mais on s'en branle, ça reste entre nous (-je connais la vérité-).
De Yap & Desideratum, les vrais, avec une VRAIE identité, parce qu'on a pas besoin de se faire passer pour quelqu'un d'autre pour être célèbre, et toc!

On ne se connaît pas, c'est vrai, mais y a intérêt à ce qu'on se rencontre un de ces quatre, parce que j'aimerais bien savoir quand même si vous êtes vrais ? Ca me taraude depuis un moment, parce qu'en fait normalement c'est moi l'envoyée spéciale de Sainte Boulasse ; j'aimerais voir qui me fait concurrence, et j'aimerais qu'on mesure notre lever de coude. Éventuellement dans le but d'acquérir le titre officiel de privilégié de Sainte Boulasse ; ça serait moche que je vous tue à cause d'une simple usurpation d'identité, hein ? Nan parce qu'on peut pas être deux. C'est que j'ai des principes moi ma dame, et si vous avez le même amour que moi pour la gnôle, vous comprendrez ma réticence à vous voir attirer toutes les faveurs de notre Sainte. Je préfère que ça soit moi, en fait.

Mais bref, je vous donne l'occasion de nous rencontrer ce vendredi pour les festivités en notre honneur ; elles se dérouleront à Angers. Et en vertu de votre sainteté présumée, je me vois contrainte de vous proposer une place en tant que maîtresse de cérémonie (pour l'ouverture du banquet et éventuellement déboucher les bouteilles de vin ?). Un couronnement unique comme celui-ci se doit d'être divinement validé. D'ailleurs, nous avons déjà la Sainte Patronne des Bestioles Crevées, je suis sûre que vous vous entendrez très bien. En ce qui nous concerne, nous réglerons notre petit conflit autour d'une olympiade de la chopine. Nous verrons qui de nous deux sera la plus bourrée à la fin de la soirée.

Rendez vous donc au bar "Chez Alric". Ne vous défilez pas, si vous êtes vraiment ce que vous dites être, vous n'avez rien à craindre. Si vous refusez, je dirai à tout le monde que vous êtes composé à 98% d'eau.

PS : si vous avez d'autres personnes saintes dans votre entourage, ramenez les, il vaut mieux placer toutes les chances de notre côté.


Voici le RP qui se déroule sur la gargote angevine -->http://forum.lesroyaumes.com/viewtopic.php?t=2305103

Vous pourrez bien sûr y poster en PNJ si vos persos ne sont pas sur place. Et partons du principe que cette lettre envoyée fait office de carton d'invitation pour toute la troupe !

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