[RP] Amour, flonflon et poney [MARIAGE COMTAL]

Eliance

Presque une semaine qu'elle bosse sur ces fichues fleurs, à imaginer comment les faire tenir sur les murs, sur les bancs, sur n'importe quel support qui peut les accueillir pour que la cathédrale devienne entièrement rose.

Plus de flotte, toi ! Tu vois bien qu'ils commencent à tirer la tronche, les dahlias, là !
- C'est que c'pas évident, m'dame...
- Rooo, c'est quand même pas compliqué de mettre des pich'touilles de flotte sans inonder l'tapis !
- Oui, m'dame.
- Ben alors vas-y !
- Oui, m'dame.

Le tapis en question n'est autre qu'une énorme bande de satin (rose, bien sûr), posée au sol pour recouvrir l'allée centrale, et calée par-ci par-là avec les pieds des bancs afin que la mariée foule du rose dès sa splendide entrée et ce, jusqu'à son imminent époux. On aurait certainement pu faire moins glissant, mais ça aurait été plus cher. Et puis, personne ne peut pas le savoir tant qu'il n'a pas posé le pied dessus. Ce à quoi Eliance prend garde, le mot d'ordre envers les grouillots étant « Seule la mariée doit marcher là-dessus. Le premier qui y pose un arpion, je le peins en rose et je le pends au lustre ! »

La roussi-blondasse jette un œil sur son magnifique travail de fourmi et il n'y a aucun doute : c'est immonde. L'autel est noyé sous un buisson ardent rose, le lectrin a servi de trépied pour fixer une gerbe géante, les tableaux muraux voient des centaines de fleurs roses pendre devant et les recouvrir entièrement. La moindre statue, le moindre clou, la moindre aspérité murale pouvant accueillir une fleur rose l'accueille. Bref, tout est très rose. Orkaange va A-DO-RER. Myrmille moins. Mais on s'en cogne.

Voilà, il n'y a plus qu'à attendre que les gens se radinent. Eliance renvoie ses grouillots attendre sagement la suite des événements ailleurs et fait le planton devant la cathédrale histoire de distribuer moult « bienvenue », ou du moins, jusqu'à ce que son cavalier se pointe. Ou que ça la gonfle et qu'elle aille se planquer dans un coin. Le tout en lissant sa robe immonde (rose, bien sûr, avec un tout petit peu de bleu...) qu'elle a trouvé au marché.
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Chjara

La veille dans une auberge, non loin de Périgueux, au petit matin...
(enfin, un peu avant midi quoi)

Étendue sur son lit, les bras en croix, la brune fixait le plafond. Elle avait préféré le calme d'une auberge au brouhaha de l'Hôtel de la Force ou celui des Mûres, car après tout, elle ne savait même pas d'où sa tante partirait en fin de compte. Mais au moins, Chjara n'avait pas à subir les goûts douteux de sa tante en matière vestimentaire, et de coiffure. La sculpturale choucroute du mariage précédent, elle l'avait encore de travers !

L'invitation l'avait surprise, même si Ork était une des rares personnes qu'elle appréciait sincèrement. On ne pouvait pas dire qu'elle avait les mêmes atomes crochus avec le Comte, fallait voir comme ils n'avaient pas grand chose à se dire lorsqu'ils se retrouvaient dans une même pièce... Enfin, le plus surprenant restait le thème imposé : il fallait se vêtir de rose !

Si la jeune femme avait survécu à la robe violette, le port du rose risquait de lui être fatal ! Toute une vie, enfin 16 ans à porter du noir, pour finir aussi bas ! Pourquoi le monde était-il aussi cruel? D'un autre côté, Chjara aimait vivre dangereusement... C'est pour cela qu'elle avait profité d'un court séjour à Paris pour s'offrir une robe dernier cri de chez Jean Paul Crottier ! La commande avait surpris, mais cette maison aimait les défis....

Chjara n'avait pas vu sa robe, juste son patron, et le colis qu'elle venait de recevoir était posé sur la petite table en face du lit. A côté, se tenait le cadeau pour les mariés. Ca aussi, ça avait coûté à la brune ! Pas en écus non, mais en temps ! Fallait dire qu'elle en avait perdu à chercher des poneys roses, ou du moins un poney pas trop cher à peindre en rose. Mais Chjara et l'art, c'était deux mondes différents... Ou parallèles... ou parallèlement différents... mais on s'en fout ! La brune avait opté pour un cadeau plus sobre : des bonnets roses ! Des bonnets de nuit, cela allait sans dire !

En mode "Dragée" le jour du mariage.

Chjara n'avait croisé personne, ni donné de nouvelle à quiconque, même pas à sa tante qu'elle espérait surprendre ce jour. Qui aurait pu penser qu'elle se sentirait aussi bien dans sa belle robe parisienne? Eh bien c'était tout sourire qu'elle se dirigeait vers la secrétaire d'Ork qui se tenait devant la Cathédrale.

Arrivée à son niveau, Chjara en profita pour lui donner le cadeau soigneusement emballé.

Bonjour hmm... Roberte, c'est ça? Quelle belle journée pour un mariage !

Elzah.

Elzah faisait le pied de grue en face de la cathédrale depuis un petit moment. Elle se mordait les ongles, se curait le nez, crachait les glaires qui l’incommodait et faisait tout un tas d’autres trucs distingués pour patienter. Elle avait « rancard » avec un buisson rose avec qui elle n’avait pu voir les détails. En attendant d’avoir une tenue, elle s’était camouflée sous un monticule de fringues puantes qu’elle avait dérobé à un pécore qui se baignait dans la rivière. Ouais, c’était juste le temps de trouver sa cavalière pour avoir la tenue adéquate. Pensez bien qu’elle n’allait pas se pointer comme ça à un mariage, hein ?

Lorsque les portes s’ouvrirent, Elzah se précipita sur le parvis de la cathédrale. Elle regarda autour d’elle et soupira : il y avait déjà deux femmes en rose. Elle avisa celle qui était la plus proche, écarta les bras, balança son plus joli sourire et sortit d’une voix la plus grave possible :

C’vous le buisson rose sur patte ? Vot’ cavalier est arrivééééé.

Et quel cavalier ! Un mendiant aurait fait mieux !

Bah alors ? Vous m’embrassez pas ?

Elzah ne demandait qu’une étreinte, hein ? Pas un baiser. Plutôt crever que d’embrasser une autre femme sur la bouche, tiens !
La petite brune s’approchait donc dangereusement de Chjara, prête à l’étreindre.

Orkaange

Dans une chambre du château, une mariée et dix tonneaux

-Rhaaa mais cessez de bouger Ma Dame! déjà qu'on a du mal avec les lacets et les attaches!
-Je bouge pas je bois! Je suis nerveuse!
-Mais enfin Ma Dame! soyez raisonnable! vous aurez tout le temps de boire après la cérémonie! le coiffeur a du mal à vous suivre!
-Nan mais il a fini les tresses il veut faire quoi avec? Hein vous voulez faire quoi Jean Louis avec ces tresses! Vous m'avez déjà arraché trois touffes de cheveux!
-Ben des macarons pardi! C'est très haillpe vous verrez. MAIS ARRETEZ DE BOUGER BON DIEU ON ARRIVE A RIEN LA!
-Han! Comment vous m'causez là! Je vous préviens je suis très émotive aujourd'hui j'vais pleurer!
-Nan mais nan! vous allez ruiner le maquillage! lààà.. tenez rebuvez un petit coup vous allez être MA-GNI-FIQUE!

Le verre en main, la blonde resta tranquille le temps que Jean Louis Dave Hide finisse de mettre la dernière touche à sa coiffure. Après lui avoir tourné autour trois fois, avoir replacé une mèche imaginaire, avoir joint les mains en s'exclamant Mon aristote! Encore une réussite de Jean Louis! Il décréta que son travail était fini et laissa la place à Jules Kart Hier qui s'avançait avec la tiare, les boucles d'oreilles, le collier et la ceinture précieuse et ornementée

-Pffff... N'empeche elle est vachement belle hein ma robe!
-Moui.. Un peu trop rose peut être?
-C'est jamais trop rose Germaine! JA-MAIS!
-Ben dites ça à manon qui est partie vomir et qui m'a demandé de me remplacer
-HAN! C'ets pas l'rose ça. Elle a surement bouffé un truc pas clair ou alors elle attend une cigogne
-.... Si vous le dites Ma Dame si vous le dites.. Mais arrêtez de bouger qu'on en finisse! On a encore les boucles d'oreilles à fixer, la tiare aussi! Vous allez jamais arriver devant l'Autel à temps si ça continue!Et Cessez de mordre dans les perles du collier puisqu'on vous dit que c'est des vraies! C'est de l'Art quand même!
-M'en fous! J'veux une chouquette! Et un verre! Pis c'est moi la star ils m'attendront! Pis arrêtez de me crier dessus vous aussi sinon je pleure!Pis.. Pis.. JE FAIS CE QUE J'VEUX D'ABEUR!
-Grumbleblele... Là. Ca Y'est! C'est parfait!
-Mais c'est louuuurd! j'arrive plus à redresser la tête avec le poids des boucles et de la tiare!
-Ha ben c'est de l'or et de l'argent massif hein! Vous croyez quoi! Quand on s'adresse à Jules Kart Hier, on a la qualité! Et la qualité faut savoir la porter! Ou vous préférez que je vous enlève tout ça et que vous vous adressiez à ces petits artisans provinciaux de bas étage?
-NON! Non! C'est parfait! Regardez! Je suis Droite! Et je me tiendrai droite! Voilà!

C'est donc vers Ork, raide comme un piquet que la dernière intervenante s'avança. La Dame Lou Bouttin s'agenouilla devant elle, afin de lui passer les derniers escarpins de sa création, roses et verts bien sûr.

-VOus avez pensé aux broches poney?
-Oui oui Ma Dame, ne vous en faites pas elles y sont comme vous pouvez le vérifier par vous même
-Nan je peux pas me pencher
-Ha ben pourtant votre robe n'est pas trop étroite, vous ne risquez rien!
-Pisque je vous dis que je ne peux pas me pencher!
-Allons faites un effort! Je ne me suis pas usé les doigts sur mes alènes pour que vous ne voyiez pas le résultat à vos pieds quand même
-Humpffff.....Han ouais sont trop beeeleeeuh *SCHBUNK*
-AIeeeeuh!
-MAIS PISQUE JE VOUS AVAIS DIT QUE JE POUVAIS PAS ME PENCHER A CAUSE DU POIDS DE LA TIARE!
-Aleeerte aleerte! Comtesse consort à terre! AMANEZ LE PALAN CA VA PAS ETRE FACILE DE LA REMETTRE SUR SES TALONS DE DOUZE!

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Jeanjakou

Voilà bien un mois que Jean vivait reclus chez lui sans même sortir pour faire coucou à la chancellerie (ce qui finirait par lui retomber sur le coin de la moustache un de ces quatre). Mais lorsque Ork avait agité la menace de son prochain mariage avec Mymylle, ce dernier n'avait pas hésité un seul instant : il s'était dirigé droit vers l'écurie pour voir si Aston, son poney angevino-mainois, était encore en vie. Et comme la bête était issue du meilleur des pires territoires de Follepercherie, le Guyenno-Breton le plus moustachu du Bordelais avait immédiatement constaté que non seulement le poney n'avait pas desséché, mais qu'il avait tellement grossi qu'il passait à peine la porte.

Je sais pas qui t'a nourri, mon vieux, mais en rentrant, t'auras droit à un régime sec !

Jean "Kirkou" entreprit alors de remplir les fontes, de seller son poney, et de trotter jusqu'en Périgourdinois où Mymylle allait commettre une effroyable bêtise : épouser la plus poumonée des poneys.

Il faut faire arrêter la cérémonie avant qu'il ne soit trop tard ! Yip ! Yip !

Aston s'élança d'un pas trainant sur la route poussiéreuse, et les emmena sans trop forcer... à une petite auberge rose à Périgueux au moment où les cloches de la cathédrale sonnaient.

Bon, encore le temps de me brosser et de manger un morceau. Aston ! Tu ne bouges pas. Et si quelqu'un t'embête, tu n'as qu'à lui donner un coup de sabot !

Mais Aston n'écoutait pas, n'écoutait plus. Il ne se sentait pas très bien, mais il en ignorait le pourquoi.
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Eliance

Oui, belle journée, oui...

Une grimace remplace le sourire initial au fur et à mesure qu'elle déballe le cadeau. Oui, c'est pas pour elle à la base, mais en bonne recueilleuse de présents, la roussi-blondasse a décidé de tout tester avant de le refiler à sa patronne, histoire d'écarter tout objet contondant, tout empoisonnement et éventuellement tout ce qui pourrait la blesser et saloper sa moche robe rose. Et puis surtout histoire de récupérer ce qui se mange, se revend facilement et autre.

C'est... hm... mo... m... ROSE !
Elle va adorer...

Celui-là, elle le refilera dare-dare à la patronne. Des bonnets de nuit... La blague ! Au pire, elle s'en servira pour éteindre les bougies le soir. Ou pour étouffer un chaton. Ou pour filtrer des trucs en cuisine. Ou pour...

C'est qui ça ?!!! Eliance regarde débarquer le machin puant avec une grimace perplexe. Qui a invité un clodo à ce mariage ? Elle-même visiblement... Elle reconnaît à peine la fille à la pancarte. Faut dire qu'elle voyait pas grand chose ce jour-là, à travers les fleurs roses qu'elle trimbalait. Fort heureusement, la folle se plante d'interlocutrice. Et Eliance est bien décidée à ne pas rétablir la vérité. Qui voudrait d'un clodo en cavalier ?

Isidore, bien qu'appartenant à la triste race masculine, a le bon goût de ne pas puer ainsi. Alors bon... à choisir, hein... Eliance n'hésite pas longtemps et préfère se reculer de trois pas en arrière pour laisser de l'ampleur à l'étreinte qui devient plus qu'imminente. Le tout avec un petit sourire et sans parler. Si elle parle, elle est cuite.
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Sorianne

Mais si, je t'assure, il n'y verra pas d'inconvénients.

La So se change pendant que le blond fait de même. Elle lui tourne sciemment le dos, et traîne un peu à admirer les tissus de la tenue qu'il lui a offert. Elle a déjà vu ce type de vêtements chez Achim, et les tenues orientales ont ça de bien qu'elles sont originales, douces et légères. En tous cas la qualité est là, et la noiraude ne se lasse pas de caresser les étoffes à mesure qu'elle les passe.

Il n'y a pas de raison, puis au pire, il faut bien un homme, la décence le voudrait tout de même un peu.
...
Un sourcil se hausse alors qu'elle réalise un détail.
Je ne sais pas s'il est au courant qu'on vient d'ailleurs.

La ceinture ajustée, la petite brune lisse les pans de la tenue du plat de la main, met bien en évidence le petit bijou offert et se saisit du peigne pour commencer à mettre en place la savante coiffure qui va finir tout ça! Sans oublier le ruban pour rester dans le thème imposé. Tout se peignant sa lourde tignasse sombre, Sorianne finit par se retourner pour regarder du côté du blond.

Le geste est suspendu, et un sourire tendre s'affiche.

La tenue qu'il porte là lui va comme un gant, et le peintre est des plus distingués. Elle ne peut retenir un petit mordillement de lèvre!

Ça te va à ravir. Vraiment. Seigneur, tu dois briser bien des cœurs!

Elle réalise un peu trop tard ce qu'elle a dit là, et prestement elle reprend son geste tout en cherchant quelque chose pour distraire de tout ceci!

Tu crois qu'il va être détendu? Ou qu'il est en train de se ronger les ongles jusqu'à l'os? Ce serait ennuyeux pour passer l'anneau tout de même.

Un nouveau regard volé en direction du blond, et la brune s'approche en crabe, non sans un sourire espiègle, des idées licencieuses en tête.

***

*BONG BONG BONG*

Myrmille tu es là? On vient t'aider à te vêtir. C'est le travail du témoin!
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Raymond_de_petrus

Alors que Raymond achevait de boutonner le tabard, Sorianne le complimenta et il se retourna vers elle, alors qu'elle s'occupait de tresser ses cheveux. Il eut un sourire en coin.

Merci, effectivement je me débrouille pas trop mal dans ce domaine.

Parfois à son corps défendant.
La couturière s'inquiéta de l'humeur du comte, et Raymond haussa les épaules.

Je pense qu'il doit surtout être en train de boire la moitié des stocks du Poney Rose en priant pour que ça se termine vite. L'autre moitié ça doit être Mahaut qui la boit.

Sorianne décida alors de passer à l'action et bien qu'ils n'aient absolument pas le temps pour cela, le peintre décida de ne pas la laisser insatisfaite.

Mais ce serait dommage que je te décoiffe, tout de même !

Et de devoir se déshabiller pour se rhabiller ensuite, pour ruiner les efforts de la matinée.

***

La couturière avait les pommettes rosies alors qu'elle tambourinait à la porte du comte, mais on pouvait tout à fait attribuer cela à la chaleur. Le peintre lui arborait un sourire vaguement satisfait.

Il en rajouta une couche :

Allez Myrtille ! Fais pas ton timide !

Pour sur que Cmyrille serait ra-vi de voir son bailli débouler et lui offrir ses conseils vestimentaires.
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Cmyrille

[Le jeudi à Périgueux, c'est le jour des mariages ... Ou pas.]

La veille, au Poney Rose, la Cheffe leur a dit qu'ils devaient passer la soirée chacun de leur côté. L'une avec les filles, l'autre avec les garçons. Sauf que les garçons ben... Ils se sont pas trop foulés pour organiser la soirée. Tellement pas qu'en fait, y'a pas eu de soirée...
Il est resté à errer dans les couloirs du château, jusqu'à trouver ce qui devait être une ancien bureau inoccupé aujourd'hui. Et surtout jusqu'à trouver la cache dans le mur où il y avait une vieille bouteille de liqueur de poire. En gros il s'est pinté la gueule tout seul, dans une pièce poussiéreuse du château. Une soirée parfaite avant de se marier, vous en conviendrez.

Du coup, le lendemain, en entendant toquer à la porte, il grogne. Réaction de base quand on pionce encore, la tête enfoncée dans l'oreiller et le filet de bave au coin de la lèvre. Et devant l'insistance de la personne à la porte, qui remet ça sans la moindre politesse, il balance :

- Nan mais revenez demain, j'suis occupé là !

Puis il se tourne de l'autre côté du lit, vers ce qu'il espérait être sa chère presque-épouse. Sauf que la chose qui peuple la place traditionnelle d'Ork dans leur lit est bien trop poilue pour être elle. Il ouvre alors les yeux, autant intrigué que paniqué.

- Pédro ?
Qu'est-ce tu fous là ? Je croyais t'avoir laissé à la grange hier soir.
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Eliza_beth

Tutututu… Non, non !

Une main se posa sur l’épaule d’Elzah et la tira en arrière alors qu’elle s’approchait dangereusement de Chjara. Il s’agissait de la blonde qui venait sauver son amie d’une étreinte puante et poisseuse. Et, accessoirement, foutre cette clocharde, qui avait une mission bien précise, dehors – même si, techniquement, ils étaient déjà tous dehors.

Qu’est-ce tu fous là, p’tin ?! Demanda-t-elle un chouïa vénère en la traînant par le col loin du parvis.
La brune, geignant doucement sous autant de violence, se mit à lui expliquer qu’elle avait été engagée par « la brune là-bas » - Chjara donc – pour être son cavalier. La petite blonde secoua la tête et regarda un instant son amie avant de froncer les sourcils. Non, non, ce n’était pas potib’. Cette débile devait se tromper.

T’es censée t’infiltrer parmi les clercs du PA pour tuer Lotx ! Pas v’nir déguisée en clochard puant et crasseux au mariage du comte !

Qu’elle était énervée, Elizabeth !

Maint’nant, tu t’barres et tu fais ce pour quoi on t’paye !

Joignant le geste à la parole, Elizabeth vira Elzah en la balançant sur le pavé. Et, sans un regard pour cette dernière, s’en retourna vers les invités. Elle s’approcha de Chjara, saluant au passage Eliance qu’elle ne connaissait pas. Elle sourit à Chjara et fila droit dans la cathédrale pour voir à quoi ça ressemblait.

OH MEIN GOTT !

La cathédrale était ROSE ! Elle était toute rose ! Mon dieu… mais que s’était-il passé ? Agressée par cette couleur qui était présente toute autour d’elle, elle repartit dehors et bugua sur Chjara.

Oh mon dieu ! Chjara ! J’avais pas vu... mais… tu… oh mais… Tu ressembles à… à…

A un bonbon grandeur nature ?

Ca va ? Tu tiens l’coup ?

Heureusement, Elizabeth, malgré les circonstances, n’était pas toute de rose vêtue. A part sa chasuble rose et pailletée (par Ork), elle avait préféré une tenue sobre, choisissant sa bure noire. Oui, oui, l’occasion se prêtait au noir, n’est-ce pas ?

Mais quelle horreur… Cette cathédrale… Qu’ils aiment le rose, bon, passe… mais là, c’est abusé, hein Tassin ? Euh… Chjara, pardon.
Monseigneur Lotx et monseigneur Aitore, ils sont où ?

Sorianne

Chez Myrmille

Ils se sont fait envoyer paître là, nan?
La So regarde la porte avec un air surpris quand la voix de Cmyrille retentit. Alors, les sourcils haussés, Sorianne se tourne vers Raymond... Avant de piquer un fard monstre en tressaillant, c'est que la surprise a été telle qu'elle va avoir bien du mal à s'en remettre, et elle n'est pas prête d'oublier! Ah pour sûr, nul regret du retard qu'ils ont pris là. ... Du coup c'est un peu dépitée que la brune se décide à ne pas s'étaler et préfère ouvrir la porte, tant pis pour l'intimité du Comte, namého.

...

La scène est digne d'un autre monde.
Blasée, la noiraude reste dans l'encadrement pendant que le blond est plié en deux, et que son vieil ami a l'air de comprendre qu'il a un poney pour compagnon. Allez donc.

C'est... un poney...

L'instant de stupeur passé, la So ne se refuse pas un ricanement amusé et va ouvrir les rideaux histoire de faire passer la lumière.

M'enfin tu vas sentir le bouc pour ton mariage! ... Et tu vas être en retard!
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Raymond_de_petrus

Le rougissement inopiné de la couturière quand elle croisa le regard de Raymond arracha un rire amusé à ce dernier. Il se dit que la journée serait surement très drôle dans ces circonstances, et encore, à ce moment, Sorianne n'avait pas encore ouvert la porte.

Ce qu'elle fit.

Raymond crut qu'il allait mourir de rire sur place, en voyant un poney partager le lit comtale. Il en vint à écraser une larme et corrigea la témoin du jour.

Je dirais plutôt qu'il va sentir le poney, mais au moins ça fera couleur locale.

Quelques inspirations pour tenter de calmer son fou-rire, et il entra dans la pièce, alors que Sorianne allait apporter un peu de soleil à la scène.

Ouvre les fenêtres aussi.

Ca sera pas du luxe.
Il se tourna alors vers Myrmille, loin d'être prêt, et la gueule encore amochée qu'à l'habitude.

Ben alors Myrtille, t'avais des envies d'exotisme pour ta dernière nuit de célibataire ?

Parce que là, le poney, c'était quand même osé. Il regarda Pedro, presque peiné pour la pauvre bête.

J'espère au moins qu'il était consentant.

Mais bon, c'était pas tout ça, mais fallait évacuer la chose, qui faisait sacrément désordre, même sous un règne de Poney Rose.

Hey ! Un valet par ici ! La strip-teaseuse du comte doit plier les gaules urgemment !

En tout bien tout honneur, mais c'était plus drôle de lancer des rumeurs sur ce qui avait partagé la nuit du comte. Et ouais, fallait virer Pedro, parce que quand même, il ne serait pas d'une grande aide pour la suite des événements.

Et puisqu'il fallait passer aux choses sérieuses, il choperait un des valets pour ramener de quoi laver le futur marié.
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Icyblue

Aaaaaarrgh...

La soirée de la veille avait été mémorable. Du moins pour les bribes de souvenir qui lui restait, l'alcool ayant imbibé le reste. L'effervescence du manoir aux premières lueurs du jour avait fini par le réveiller. Et la migraine par lui faire prendre conscience que ce n'était pas une bonne idée d'ouvrir les yeux si vite ! Il n'était plus en état de faire quoique ce soit de toute façon. Il sourit bêtement, avant de se rendormir, s'imaginant Dex et la future mariée dans le même état.

Quelques heures plus tard, il n'était pas métamorphosé, mais il paraissait au moins présentable. Il avait même réussi la tâche délicate de trouver une tenue adéquate pour le mariage. Mêlée de garance, de blanc et d'un soupçon de rose, Isidore avait essayé de faire le moins pire possible... Par contre, les paillettes, c'était niet !

Arrivé devant la cathédrale, il reconnut au loin sa cavalière. Un coup d’œil pour savoir si d'autres connaissances étaient là puis il monta les quelques marches du parvis.

Bonjour Eliance.

Il s'approcha d'elle un peu plus. Pas trop non plus, ils avaient conclu un accord.

Je sais qu'il ne fallait pas mais... je vous ai pris un petit quelque chose quand même. Trois fois rien.

Peut être allaient-ils mettre de côté leur inimitié de circonstance, le temps du mariage au moins.
Il sortit de sa poche une boutonnière constituée d'une rose bleue. Sa jumelle était déjà accroché à la veste d'Isidore. Elle semblait s'accorder parfaitement avec les traits bleus de sa robe.
Approchant la boutonnière de sa robe, il espérait peut être l'accrocher...

Puis-je ?

Eliance

Un ange blondement rosé dégage le problème « clochard » du jour d'Eliance en un pouce et, rien que pour ça, se prend un sourire ménudiérien en pleine face. Presque la roussi-blondasse lui ferait la bise pour la remercier. Presque. C'est Eliance. C'est un contact physique. Faut pas déconner. On préfère la retenue. Eliance peut à présent profiter de... compliments ! Elle adore cette femme. Elle ne connaît pas son nom, ne sait pas d'où elle sort, mais elle l'aiiiimeeee !

N'est-ce pas ? C'est immonde, hein !
Méchamment immonde...

Elle sait bien que plus les gens censés vont vomir sa décoration rose et plus la patronne va l'adorer. C'est ainsi. Et elle s'en fiche un peu d'être à l'origine des nausées de toute une assemblée. Elle est payée pour satisfaire la patronne. En tout bien tout honneur, hein. Là encore, ne nous méprenons pas !

Et c'est donc avec un air ravi, enjoué et tout et tout qu'elle voit débarquer son cavalier (le vrai, cette fois, pas la fille travestie en clodo). À l'heure ! Principale qualité d'un cavalier. La distance réglementaire de cinq pouces est respectée. Le brave a eu la bonne idée d'éviter bises, effusions et autre attouchement malvenus en tout genre auquel le marié aurait pu l'encourager.

Isidore ! Vous êtes pas en r'tard.
Elle détaille sa tenue, fronce le nez.
Ouais, y a un peu de rose, ça ira.

Et c'est carrément une grimace qui déboule quand il s'approche d'elle. Mayday, mayday ! Les yeux de la roussi-blondasse se transforment en gyrophare. Le cavalier vient de franchir la zone de confort des cinq pouces, rompant ainsi son serment pris quelques jours plus tôt, seulement au bout de trois minutes et alors que le mariage n'est même pas entamé. Sauve qui peut ! Eliance est en train de se figer, de se liquéfier, bref, elle panique grave, quand son regard s'arrête sur la fleur... bleu.

C'est... BLEU ?!

Ses yeux marron passent plusieurs fois de la fleur au cavalier, avant que la roussi-blondasse commence à reprendre vie, un peu, en arborant un sourire un poil malicieux.

Vinguette... la patronne va a-do-rer !

Ça y est, elle l'aime bien son cavalier. Il entre malgré lui dans le complot « bleu » tourné contre la mariée, dans un but purement vindicatif. Eliance est obligée de porter tenue rose depuis des mois, du coup elle compte bien imposer à la vue de la patronne quelques touches de bleu, le jour de son mariage (couleur qu'elle répugne, cela va de soi).

Vous êtes parfait !

Si une pointe d'ironie teintait l'avant-dernière remarque, la toute dernière est sincère. Mais il ne faut pas pousser, ça ne justifie pas un brisage de barrière d'intimité. Alors Eliance se saisit de la boutonnière avant qu'un drame tactile se produise et se l'accroche elle-même à la robe.

Bon, on fait quoi ? on rentre ?
Regard vers les deux femmes présentes.
Vous avez pas d'cavalier ?! Vinguette, comment on va faire ?

Edit pour fautes...
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Chjara

C'était le monde à l'envers... d'un côté une diaconnasse râleuse, agressée par trop de rose, limite nauséeuse, alors que le monde merveilleux des poneys roses à paillettes elle avait l'habitude de fréquenter, et d'un autre côté une Chjara souriante, toute de rose vêtue, une vraie dragée sur pattes d'un calme olympien qui auraient pu laisser à penser qu'un esprit zen avait pris possession de son corps...

Bon, Chjara avait triché, involontairement, bien sûr !

Elle accueillit son amie d'un large sourire, la remerciant vivement de l'avoir sauvée d'une imminente agression olfactive. Elle sortait d'où cette fosse à purin? Même qu'elle la prit longuement dans ses bras une fois qu'elle revint près d'elle, son amie hein pas la chose puante.

Oh mon dieu ! Chjara ! J’avais pas vu... mais… tu… oh mais… Tu ressembles à… à…
Ca va ? Tu tiens l’coup ?

Meuh oui !!!! La vie n'est-elle pas belle en rose ??? Tu es là, je suis là, Roberte est là, les mariés sont pas encore là... mais ils le seront bientôt ! Même la Cathédrale est là, tu te rends compte !!!!

Toujours son sourire niais, elle poursuivit, sans broncher, même lorsque son amie la confondit avec un certain Tassin.

Pourtant la journée avait mal commencé crois-moi ! Quand j'ai vu la robe que je devais porter, j'ai piqué une crise !!!! Le tavernier est même venu m'engueuler ! Parait que mes cris faisaient fuir les clients, comme si on tuait un cochon !

Elle réajusta sa couronne florale en riant.

Et tu sais quoi ? Ben il a trouvé LA solution pour calmer mes nerfs ! Personne n'y était arrivé jusque là, ben lui si ! Il m'a fait petit-déjeuner avec une omelette aux champignons et aux herbes folles comme il appelle ça !

Chjara agita soudainement sa main louchant étrangement.

Ah non mais même roses, des mouches ça reste embêtant !
Bon qu'est ce que je disais moi? Ah oui ! Pas la peine d'avaler des tisanes infectes genre camomille et tout le toutim pour se sentir sereine ! Suffit juste de changer son petit déjeuner ! Effet garanti, regarde moi ! Finalement, elle est mag-ni-fi-que cette robe !

Elle tourna sur elle même, pour se montrer mieux à son amie, des fois qu'elle ne l'aurait pas assez vue. C'est alors qu'arriva un homme. Pas un bonjour, pas un signe de tête, que dalle quoi. En d'autres circonstances, la Brune se serait emportée, mais là rien, elle se contenta de sourire, bêtement.

Ah non ma Eli, on sous estime bien souvent le pouvoir des omelettes !

La jeune femme ne quittait pas le couple des yeux. Un temps elle eut presque un doute... qui se mariait déjà?

Gné ? Monseigneur Lotte? J'connais pas, pis j'aime pas le poisson ! Alors que les omelettes ! Non franchement, elles ne sont pas appréciées à leur juste valeur !

Ce fut ce moment là qu'Eliance choisit pour embrouiller l'esprit déjà bien attaqué de la brune.

Vous avez pas d'cavalier ?! Vinguette, comment on va faire ?

Ben c'était pas précisé dans l'invitation... C'est obligé ? Bah je peux partir en chercher un, mais ça risque de me prendre quelques jours...

Chjara ne voyait pas d'autre solution que de partir... Une robe de Jean Paul Crottier, qui lui avait coûté un bras, et qu'elle brûlerait probablement dès qu'elle aurait retrouvé ses esprits... si c'était pas dommage de la porter si peu de temps !

Elle tourna la tête vers son amie.

Et toi, c'est la Lotte ton cavalier, c'est ça?

Amour, flonflon et poney

Eliza_beth

Immonde… répéta-t-elle en écho à Eliance. Les poneys allaient adorer. Les autres, eux, allait très certainement dégueuler du rose.
La cathédrale fut la première surprise (sans vraiment en être une) de la journée. La deuxième, ce fut Chjara. Son amie ressemblait à un bonbon géant et elle semblait être heureuse de cela. Dieu que Chjara était étrange aujourd’hui !

J’suis sûre que si la cathédrale avait pu, elle aurait pris ses cloches à son cou pour partir avant qu’on la décore co’ça.

La petite blonde arqua un sourcil et regarda Chjara, dubitative. Après explication, elle comprit l’état second de la brune. Elle esquissa un sourire, se rappelant de Firmain qui ne s’embêtait pas à trier champignons hallucinogènes ou champignons normaux pour les repas qu’il préparait. Remarquez, si certains clients avaient pu partir en bad trip et se pendre aux poutres de la municipale en se prenant pour des épouvantails, ça l’aurait arrangée.
Mais bref. Il ne fallait pas trop en demander au très-haut, hein ?

Au prochain mariage, ne mange plus de… omelette aux champignons, d’accord ? M’enfin, j’imagine qu’c’est mieux co’ça, hein ?
Moi, j’ai opté pour une tenue sobre.

Et joignant le geste à la parole, elle montra sa bure et sa chasuble des mains.

La… lotte…

Facepalm.

Nan, nan... Lotx comme dans... L’eau et tsssssss... L’évêque d’ici quoi. Le nain rose. T’sais quoi ! Lui !
Et nan, c’définitivement pas mon cavalier.

En fait, Elizabeth aurait aimé que Svan l’accompagne. Elle soupira doucement et prit doucement Chjara par le bras pour l’éloigner des autres.

Si j’avais su qu’tu voulais un cavalier, j’aurais demandé à Poppie de venir.

Une lépreuse au mariage du comte aurait été de toute beauté.

On va picoler avant qu’les mariés arrivent ?

La diaconnasse sortit de sa besace une bouteille d’eau-de-vie et esquissa un sourire.

Chevalier16

Oups, Chevalier16 avait l'impression que le soleil se déplaçait dans le ciel à la vitesse de Boisansoif au galop.

Ce sacré cheval est bien capable de remplacer Phébus aujourd'hui juste pour me faire paniquer davantage, se dit le Chancelier.

Paniqué, il l'était. Pas seulement parcequ'il avait été accaparé par moult tâches dévoreuses de temps qui l'avaient conduit pour aller plus vite, à se jeter nu dans la Charente en guise de bain et éviter ainsi d' être accompagné par une nuée de mouches au mariage du Comte et de Dame Orkaange ; mais paniqué aussi et surtout à l'idée de risquer d'être en retard au rendez-vous.

Au rendez-vous ?

Oui, au rendez-vous avec une très belle jeune femme de ses amies, Patou de peyrelade de Clermont, à qui il servait avec grande fierté de cavalier.

Arrivé dans sa maison, il se hâta de terminer de se préparer : eau parfumée sur le corps, et s'habiller.

Ah, s'habiller ne fut pas chose facile. Le rose était quasi obligatoire. Normal à notre époque pour les garçons mais pour les filles...ne devraient-elles pas être en bleu comme la couleur de la mère du fils du Très-Haut ,

Il enfila sa tenue de chancelier, robe longue en satin blanche et rouge pâle tirant sur le rose, finement brodée avec une ceinture dorée, manteau rajouté par dessus et chapperon d'écarlate fourré de menu vair.

Un petit coup d'oeil au miroir, et un sourire satisfait pouvait se lire sur son visage.

Il était temps d'y aller. Un magnifique carrosse l'attendait dans la cour pavée. Il s'y dirigea d'un pas rapide et assuré.

Un serviteur se précipita pour ouvrir la porte et l'aider à monter mais il déclina son offre. Il avait des ailes aujourd'hui et il était pressé.

Il ne voulait pas faire attendre Patou, sa médicastre préférée.

Il eut néanmoins le temps de cueillir une magnifique rose au passage.

Allez, cocher ! Pressons.

Enfin l'attelage arriva devant l'auberge de Patou de peyrelade.
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Icyblue

Leurs derniers échanges avaient été pour le moins tumultueux ces derniers jours. C'est donc avec une certaine inquiétude qu'il s'était rendu au mariage. Inquiétude très vite dissipée lorsque le visage d'Eliance s'illumina, le regard espiègle. Elle semblait même apprécier la boutonnière... surtout sa couleur et l'effet que cela pourrait avoir sur la mariée. Il se souvenait parfaitement de la mise en garde de sa cavalière à cet égard. Porter du rose contre un peu de bleu. C'était un compromis honnête pensait-il.

Ravi de voir que cela vous plaise.
Je suis sûr qu'Orkaange n'y trouvera rien à redire !

Après tout, c'est elle qui avait invité Isidore personnellement, lui proposant même une cavalière toute désignée. Elle n'allait pas en faire une jaunisse d'un peu de bleu ! Il partagea un instant le sourire complice d'Eliance puis se tourna vers les deux femmes qu'il n'avait pas encore pris le temps de saluer.

Bonjour.
Ajoutant d'un air taquin... Si vous cherchez un cavalier, il paraît que la mariée sait y faire pour les trouver !

Il répondit ensuite à l'invitation d'Eliance.
Allons-y. Nous avons tous hâte de voir ce que vous avez fait de la cathédrale ! Ou du moins ce qu'il en reste...

Sorianne

Un âne?
Pendant qu'il se fait conduire au dehors, la noiraude observe les oreilles. Ah oui, un âne. Cela la fait sourire en tous cas, et elle ouvre en grand la fenêtre de la chambre Comtale, et l'hilarité de Raymond est contagieuse.

Mais bon sang qu'est-ce que tu fais avec un âne dans ton lit??

Et le peintre en rajoute des couches, ce qui a pour don de faire rire la brune, c'est que la journée va s'avérer joyeuse! Et pendant que Myrmille comprend pourquoi ils ont débarqué, que Raymond met en place l'organisation, la So avise la tenue du marié qu'elle amène sur le lit.

Déjà les valets du château amènent ce qu'il faut pour le bain, et distraitement la brune vient tester la température du bout des doigts.

Ouiiiiii le mariage! TON mariage, Ta Grâce! Saute donc au bain vil presque-mari d'elle! Tu pues l'étable!

Et la brune ne lésine pas sur une huile à la bonne odeur et qu'elle a estimé parfaite pour le Comte et sa personnalité. Pour sûr, il va sentir bon sans pour autant embaumer la pièce. Enfin au moins il ne sentira plus le crottin et la grange.

Un coup d'oeil à Raymond et elle vire à nouveau au pourpre, mais sourit cette fois, un coup d'oeil à Myrmille...

Ah oui.

Hop! Elle se saisit d'une chaise disponible et s'y assoit en leur tournant le dos. Elle a rien vu!
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Raymond_de_petrus

Alors que c'était le branle-bas de combat dans la pièce pour faire en sorte que le Comte soit prêt à temps, ce qui serait un exploit, Raymond vérifia qu'il y avait tout ce qu'il fallait.
Bien entendu, Cmyrille nia quelque activité chelou avec son doudou officiel, mais Raymond concéda que sur ce coup, il avait mal regardé Pedro. Faut dire qu'il ne s'amusait guère à détailler les équidés en tout genre.

Allez ta Majesté, à la flotte !

Pour sur qu'avoir conscience de l'urgence de la situation aiderait Myrtille à se bouger le train-train.

Mais je te frotte pas le dos, faut pas pousser !

Il laisserait donc Cmyrille faire, et dès que le futur marié serait propre et sentirait bon tout plein, Raymond l'aiderait si besoin à s'habiller, pendant que le témoin regardait ailleurs.
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Patou.de.pyerrelade

[ Dans une auberge de Périgueux]

Conviée par la future épouse qu'elle avait rencontré quelques jours plus tôt en taverne, Patou avait bien discuté avec deux jeunes femmes très sympathiques et chaleureuses Orkaange et Dexeryl. Au fil de la discussion, la brunette avait fait part de son projet pour Angoulême. Tenter de redonner vie au village. Sacré challenge à effectuer. Cette résolution fut prise après un débat avec Chevalier16, son ami de longue date. La belle envoya aussitôt un pigeon à son ami, lui demandant d'être son cavalier, pour le jour ou les futurs mariés se promettraient amour et fidélité. Celui-ci accepta pour le plus grand plaisir de la brune.

Retardant son départ, elle resta sur Périgueux et s'installa dans une auberge proche de l'endroit ou aurait lieu le mariage, pour que la brunette puisse se préparer pour la cérémonie. Voulant faire honneur à son chaperon, le doc s'apprêta d'une belle robe rose, tel étant le souhait de la future mariée, de voir ses invités porter ce coloris, se chaussant de la même couleur que son vêtement. Devant le miroir elle se coiffa, remontant ses cheveux en chignon tenu par un petit diadème assorti à sa robe. Sa nuque dégagée, la grandissait un peu. En parure autour de son cou, un collier de perles. Jamais Patou n'était dans une tenue féminine. Elle adorait être en braies, c'était plus facile pour elle de courir s'il fallait poursuivre du brigand. Elle tourna plusieurs fois sur elle-même, devant le miroir, ne se reconnaissant pas. Dernière touche, son parfum à l'eau de rose.

La voila enfin prête. Elle se dépêcha de quitter l'auberge, espérant ne pas le faire attendre. Une calèche attelée avec son cocher arrivait au même moment.

(Edité pour ajouter l'italique ^^)
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Cmyrille

Pas moyen de profiter tranquille de sa gueule de bois, c'est dingue ça.
Non seulement on se fait réveiller aux aurores avec des bruits contre la porte, mais en plus les gens entrent dans la piaule comme dans un moulin. Va leur coller la garde comtale au cul tient, ça va les calmer.
...
Y'a pas de garde comtale, c'est vrai...

Tout en grommellements il accueille de mauvaise grâce la lumière qui entre après l'ouverture des volets. Jusqu'au bout quoi.

- M'enfin tu vas sentir le bouc pour ton mariage! ... Et tu vas être en retard!

- Je dirais plutôt qu'il va sentir le poney, mais au moins ça fera couleur locale.

- Hey oh ! Pedro c'est pas un bouc ! Ni un poney !
C'est un âne.
...
Et un ami fidèle, lui. Il m'a pas laissé picoler tout seul hier soir...

La journée qui s'annonce risque d'être bien désagréable. Surtout que déjà il ne comprend pas pourquoi on vient le réveiller, ni encore moins pourquoi y'a du monde dans sa chambre. Mais en plus on l'accuse d'être en retard à un mariage.

- Oh putain ! Le mariage !
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Pattricia_lcddm

Mal aux ch'veux, faites pas ch... !!!!

Montpellier

Avez-vous déjà essayé de convaincre un ours de s'habiller en rose, voire en mauve ? Ben la rousse si... D'abord elle avait balancer une bonne nouvelle "mon cœur, Mirmille se marie !" Il était inutile de lui parler d'Ork, ça ne lui aurait pas parlé. Il avait répondu un truc du genre Ce vieux brigand ? On est invité ? Parce que c'est la seule bonne raison que j'aurais de retourner en PA. L'épouse s'était dit "et hop emballé c'est pesé" et s'était bien gardé de lui rappeler qu'il était noble du PA, le devoir d'un vassal, tout ça... Y'avait une autre pilule à faire avaler et celle-là... ça n'allait pas être de la tarte.

La Force J-1

Une fois arrivés sur leur domaine, elle n'avait rien trouvé de mieux pour négocier le pire du pire pour Argawaen : le rose, le mauve, les paillettes... Que de le défier à la boisson pour la première étape. Et une fois qu'ils étaient tous les deux bien faits, elle avait amorcé la seconde et dernière étape de son stratagème...

Quand t'étais gosse, t'as déjà joué à t'es cap ou pas cap ?

Avaient suivi un bon nombre de défis plus idiots les uns que les autres -dont de nombreux alcoolisés- Quand elle avait senti que sa limite était atteinte et que son rival n'était pas non plus dans une forme éblouissante, elle avait lancé THE défi final.

Mon am... am... bleurp... erf... pardon...
Mon amûûûr, je suis sûre d'un truc, tout bleurp aussi courrr... coura... geux que t'es, ben... pouah j'en... tiens un'bonne. J'disais ben t'es pas cap de t'habiller en rose et mauve !

La Force Jour J

Les yeux plissés pour ne pas être trop agressée par la lumière matinale, lavée, pouponnée, le gosier rincé mille fois pour tenter de remédier à son haleine de cadavre, la vindicative essaie de faire un sourire charmeur à son époux.

Mon coeur, arrête de faire la tête, t'as perdu au "t'es pas cap." c'est pas un drame. Un défi est un défi, ils ne nous laisseront pas entrer si tu ne mets pas ton costume tss... En plus pour une fois que Cantor est près de nous franchement !

Sur cette tirade, elle sort de la pièce où fulmine Argawaen et se dirige lentement en se tenant aux meubles en direction des appartements des enfants. S'arrêtant devant une des portes, Patt y frappe.

Mon chéri tu es prêt ? Ton père fait des siennes car il veut pas mettre de rose et de mauve, nous ne serons pas trop de deux pour l'obliger à enfiler son ensemble !

Sa tête la lance, elle qui tient bien l'alcool avait dû pousser le vice bien plus loin pour être sûre de pouvoir réussir à manipuler son mari et là elle le payait au prix fort. Mais elle allait sans aucun doute trouver de l'aide auprès de son fils qui leur avait fait la surprise de les rejoindre la veille.
Cantor-Hadrien et son père adoptif avaient toujours entretenu d'excellents rapports faits de liens viriles et épicuriens. Comme leur fille Lucie, le jeune garçon avait accueilli ce nouveau père avec joie. Noble et fou de leur mère, l'ours avait su traiter avec bienveillance l'impatience de la jeunesse de pouvoir se mesurer aux armes et à la chasse à une personne d'une corpulence supérieure à celle de sa mère.

L'enfant qui agrippait comme une bouée de sauvetage sa mère était devenu un bel homme qui, comme sa génitrice, galérait grave avec ses primes amours."Les chiens ne font pas des chats..." Mais là c'est au fils, au complice que fait appel la vindicative. Déjà que son homme avait du mal à ne pas céder à ses caprices, comment pourrait-il faire face à deux exemplaires de la même veine.
Manipulation quand tu nous tient...
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Alatariel

[crise d'angoisse chez la mariée.]

La rumeur était arrivée jusqu'aux oreilles de la baronne. La future comtesse consort était incapable de faire quoi que ce soit, parce qu'elle s'était mise à l'envers parce que sa robe n'était pas prête à temps.

Mais elle croyait quoi la pomponette qu'on cousait 10 toises de satin rose, plusieurs milliers de perles, une bonne cinquantaine de rubis en quelques heures ? C'était de la haute couture dont il s'agissait. Et on avait jamais vu Karle la guerre failed être prêt trois jours avant le début d'un de ses défilés. Chaque détail avait été soigneusement préparé. Car la baronne avait du trouver chez les fournisseurs habituels de la Comtesse consort de quoi agrémenter le tout. Maquillage, parure, coiffure... Tout avait été passé au crible assassin de la baronne.

- Ma chère Coco il me faut absolument un rose framboise intense... Un Rose pâle serait too much comme dise les anglois et un rouge sombre ferait jurer le rose de la robe.

- Framboise c'est ce qu'on a fait pour la collection l'étincelle. Impossible, elle serait has been. Rouge à lèvre Rubis ou un griotte tirant vers le géranium.

- Soit partons sur un rubis

Juste avant la sortie de la mariée, l'ancienne Grand Maitre de la Garde robe vint faire son office et vérifier que tout était en ordre. A l'instant où on l'introduisait, la mariée était accrochée sur un palan pour la remettre sur ses talons.

- Mais arrêtez tout malheureux ! Vous allez détendre le tissu.

Fort heureusement pour la robe, le personnel était formé ici et à l'instant où le mot "détendre" fut prononcé, tout s'arrêta séance tenante. *Ponk* Bruit sourd de la futur Comtesse consort qui retombe comme une masse sur le sol.

- Aristote soit témoin, la France ne forme plus de bon personnelle pour les maisons nobles depuis mon départ de la maison du roi... Laissez moi faire...

Là dessus la baronne s'agenouille, attrape le tissu pour dégager les jambes et permettre à la poney rose de se relever sans mettre les pieds sur la robe.

- Là, quelqu'un pour l'aider, tendez lui vos mains. Oui voilà, très bien... Je suis arrivée à temps, dites moi.

Et tout le monde de piquer du nez. La baronne pense que c'est pas humilité, faisant abstraction du bougonnement des pauvres hères qui se farcissent depuis deux heures une future mariée passablement éméchée et frôlant l'hystérie.

- Bon regardons tout ça... et vous

Elle pointe une femme de chambre

Retournez chercher Jean Louis qu'il me remette en place cette mèche rebelle.
Hmmm très bien, très très bien.

La baronne remet en place les broches poneys sur les manches, la ceinture bien centrée, car la symétrie est importante. D'un geste elle lisse un pli qui ne lui semble pas aussi harmonieux que les autres.

- Voilà c'est mieux. Le monde est prêt à découvrir ce que veut dire d'être un vrai égérie de la mode.

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Chjara

Eliance

Raymond_de_petrus

Icyblue

Eliza_beth

Sorianne

Raymond_de_petrus

Cmyrille

Jeanjakou

Eliance

Sorianne

Elzah.

Orkaange

Chjara

Eliance

Xalta_lablanche

Nom de nom de nom d'une pipe !

Vertuchou !

Palsambleu !

en bois la pipe ne rêvez pas ! Nous n'avons plus le temps !
A mon grand dam vous devez bien vous en doutez !

Elle lui décoche un large sourire taquin et charmeur. Et tout en s'agitant dans leur chambre qu'ils partagent _ pour économiser, il va de soi ! Personne n'y croit ? Pfff, tant pis ! _ Il y a une malle ouverte qui dégorge de vêtements de toutes les couleurs mais avec une dominante de rose.

Du rose !

Elle tourne sur elle-même dans un bruissement de tissu rose. Rose de la tête aux pieds.

On dirait une framboise !
Je ressemble à ...

Je manque de vocabulaire
Ne riez pas !
Vous êtes aussi en partie rose pour ce mariage !
N'est-ce pas ?

Petit froncement de sourcils, soudainement inquiète.

Rassurez-moi, vous avez bien prévu du rose dans votre tenue ? Vous n'allez pas me laisser seule dans cette ... raaaahhh enfin voyez quoi ?!
David ?

Cheveux encore en bataille, robe rose pas encore totalement ajustée, petite bouche qui se tord sous l'inquiétude.

Argawaen..

Un mariage s'annonçait, celui de Mirmille, et bizarrement il avait comme un mauvais pressentiment. Mais trêve de questions, l'heure était aux préparatifs afin de rejoindre le Périgord, une fois de plus ils allaient retourner dans ce Comté qu'il ne pouvait pas encadrer... L'époux qu'il était se devait d'être exemplaire et de faire montre d'un sang-froid défiant toute concurrence. Après moult péripéties ils arrivèrent à la Force...

La FORCE

A peine installés, le soir venu, son épouse lui proposait de le défier à des jeux d'alcool, voilà bien longtemps qu'il n'avait plus toucher une bouteille, sauf après s'être détruit lors de la perte de Plume, le vieil homme essayait de soulager sa peine autrement que par l'alcool. Alors il se disait que déroger un peu à la règle ne lui ferait pas de mal.
L'ours accepta l'invitation de son épouse et les voici partit pour de folles aventures au levé de coude...

Cependant cela ne s'arrêta pas là, la rousse avait dans l'idée de jouer au cap ou pas cap. Vu l'état dans lequel il était l'homme était joueur et se fichait des conséquences pour le moment. Il était certain qu'il le regretterait le lendemain, mais cela était un autre jour...

Moua ???!!!! Pas ... Cap de ... blurp ! De me vêtir en.... blurp... MAUVE ?! Et en... Rose ? Je le... FERAIS !!!

Il était trop tard pour faire marche arrière désormais, il était condamné à tenir parole... Fichu honneur de soldat... Pour le coup il aurait préféré être un brigand sans foi ni loi...
Le lendemain, face à l'air victorieux de son épouse, voilà l'ours en train de grogner, râler, injurier, promettant de ne pas enfiler cet accoutrement ridicule, mais c'était sans compter que son épouse allait ramener du renfort...

JAMAIS !!!!!

Dexeryl

Après quelque jour passer en taverne Dex s’était amuser à dire qu'elle viendrait en robe bleu.Les jours passe et ne voyant pas arriver sa robe , elle du se résoudre de venir en bleu.

Les mots d'Ork raisonnaient , il faut venir accompagner et en rose .
En préparant sa robe , elle entendit toquer a la porte. Devant la porte se tenais une personne qui livrais la robe qu'elle avais spécialement commander .

-Bonjour Dame, vous êtes Dexeryl de la Villardière ?
-Oui c'est bien moi , c'est pour , j'ai pas beaucoup le temps je me prépare pour un mariage.
-C'est la couturière qui m'envoie avec votre commande spécial
-AHHHH ENFIN MA ROBE , IL ÉTAIT TEMPS

Elle a attendu cette robe tellement longtemps mais il fallait faire les retouche. Elle devait être le plus large possible à partir des hanches. Elle fit mettre des paillettes également. C’était pas sa couleur, elle n'aimait pas le rose mais le bleu ou le rouge mais pour faire plaisir a Ork et au comte, Elle l'avait choisie rose bonbon avec des paillette .
Elle donna quelque piécette a la personne , puis continue a se préparer .

Il ne manqua plus que son cavalier.

S'il ne vient pas vite fait j'y vais sans lui au moins j'aurai pas besoin de raser les murs.

Elle éclate de rire en y pensant

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Lotx

L'intérieur de la cathédrale avait été mis au diapason de l'extérieur. Une marée d'enfants de chœur -dont l'évêque de Périgueux faisait collection- était en ébullition pour ajouter là un froufrou, là une banderole à paillettes. Les statues des anges avaient été décorées comme des arbres de la Saint Noël et Aristote lui-même arborait, à présent, une corne de licorne et une plume dans une partie très personnelle de son anatomie de statue. Au milieu du fatras, l'évêque trônait, allongé sur l'autel tel un agneau sacrificiel.

Beaaaaaaaah !

Il se plaqua une main sur la tête. Il ne savait plus vraiment ce qu'il avait fait la veille mais il lui semblait qu'il y avait eu de l'alcool. La lumière des cierges (roses) allumés par les enfants de chœur (roses) l'indisposaient. Tout comme le bruit de leurs chausses (roses) battant le pavé (rose) de la cathédrale (rose). Mais pire que tout, un écho remontait de personnes tenant conciliabule sur le parvis. N'avaient-il donc aucun respect pour le sommeil des braves gens ? Voilà qu'ils allaient lui donner une insomnie en plein jour !
Il rassembla ses forces pour se trainer jusqu'aux portes qu'il ouvrit à la volée. Par chance, le père Sifflard, qui était toujours quelqu'un d'excessivement prévoyant, l'avait changé et nettoyé (entre autres) durant son sommeil éthylique. Il présentait donc bien et dégageait même une fine odeur de framboise. Mais lorsqu'il ouvrait la bouche, une haleine de château Bergerac 1459 trahissait nettement ses intentions de la veille.

Nanmé dites donc, s't'un lieu sacré ici. Et y a le Très Haut qu'y m'a dit qu'il avait très très mal à la tête aujourd'hui alors on entre et en silence j'vous prie !

Alors qu'il étouffait un bâillement, son regard fut irrésistiblement attiré par la bouteille portée par sa vicaire.

HAN ! Et ça je le confisactionne au nom de l'Église.
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Orkaange

[Toujours dans la chambre du château,]

- Mais arrêtez tout malheureux ! Vous allez détendre le tissu.
-*PONK*
-WOUAILLEUH namé ça va pas?
- Aristote soit témoin, la France ne forme plus de bon personnel pour les maisons nobles depuis mon départ de la maison du roi... Laissez moi faire...

Imaginez une tortue. Rose. A gros seins. Sur le dos.... Ayé? Vous l'avez? Bon! Voilà à quoi ressemblait Ork à ce moment là. On apercevait donc s'agitant alternativement des bras, des Lou Bouttins roses et vertes, une bouteille de mirabelle, et des morceaux de tissus, pendant que la baleine essayait vainement de se remettre sur ses pattes. Ce qui fut fait avec l'aide de la baronne.
La blonde remise sur ses pieds, les dégâts réparés par Jean Louis et Coco, c'est donc une mariée rose et verte qui fit face à la momie, le port altier grâce à la tiare, et le décolleté pigeonnant. Le sourire commençait à poindre sur son visage. Malgré la livraison tardive de sa robe,tout était enfin prêt. Son moment de gloire à elle! Deux évèques, la cathédrale de Périgueux, un titre de Comtesse à la clé, et le soleil de ses nuits à elle pour la deuxième fois. Ouais! Elle avait raison la vieille aux robes limousines ( car en Périgord, Alatariel sera probablement connue sous ce nom là), l'égérie de la mode c'était elle.

Non ayé... Tout était parfaitement en place, le plan se déroulait sans accrocs.Sauf un truc... Il manquait un truc........

Han! Mais iléou papa? ILEOU? PAPAOUTAAAAIIIIII? han! mais je peux pas remonter l'allée seule! FRANCIS! Allez chercher papa! Haaaaaaannn et passez moi la bouteille là avec une paille! je peux pas bouger la tête!
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--.krystaline

[Dans une petite chaumière quelque part à Périgueux...]

Aujourd'hui c'est jour de mariage, et pas n'importe lequel, encore un mariage Comtal et Krys est encore invitée ... mais cette fois-ci il y a deux conditions. Déjà il faut être habillé en rose à paillettes. Elle jette un oeil à la robe disposée sur son lit, elle l'a trouvée à Limoges lors de sa dernière mission pour le Comté. Elle sourit, c'est une jolie robe, puis le rose ne la dérange pas vraiment, elle trouve ça plutôt gay. Deuxième condition, être accompagné. Son cavalier sera Mike. Il a eu l'idée de se donner rendez-vous devant la cathédrale, car il craignait être légèrement en retard, voire ne pas venir du tout s'il s'était rendu chez la jeune femme... Par contre la Krys, elle n'a besoin de personne pour être en retard. Elle est toujours en retard. Elle regarde vite fait par la fenêtre et il n'est pas de bonne heure.

Donc aujourd'hui, pour faire honneur à Mike, elle se met sur son 31 : bain aux huiles parfumées, belle robe, des poulaines assorties car il faut être à l'aise pour danser, par contre pas de bijoux, pas question de faire des chichis, et enfin belle coiffure. D'ailleurs, plutôt que de penser il faudrait peut-être se grouiller.

Krys s'affaire à ajuster son chignon. Fleur ou pas fleur dedans? Nan, restons naturelle ma chère. Elle enfile sa robe pour l'occasion, et se parfume avec ce qui lui reste sous la main : de l'extrait de muguet. Elle se regarde dans la psyché en tournoyant : splendide! Puis toute gaie, elle se dirige vers la porte.

Youhou! On va bien s'amuser!

Krys sort donc de chez elle pour enfin se rendre à la cathédrale quand soudain elle tique. Bah nan mais elle ne peut pas arriver avant Mike, ça se fait pas, c'est connu l'homme doit attendre. Et s'il n'est pas encore arrivé? Et s'il ne vient pas? Elle aura l'air d'une belle potiche à poireauter seule, en plus elle pourra pas rentrer vu qu'il faut être accompagné. Elle passe donc en mode "concentration". Faut trouver une solution. Pas le temps de réfléchir qu'elle voit passer le fils du voisin.

PSCHIIIIIITTTT! Hé petit!

Le petiot se retourne et allonge une de ses tronches. Il a l'habitude de voir Krys en tenue de travail pour s'occuper de ses vaches, donc là faut dire que fagottée ainsi , elle déchire grave.

Euh.. Oui Krys... C'est toi hein?

Ouioui, écoutes j'ai une mission pour toi. Cette mission si tu l'accceptes, sera d'aller surveiller les allées venues devant la cathédrale de Périgueux. Tu vas guetter pour voir si Mike, tu sais le Capitaine du PA est devant, et dès que tu le vois, tu viens me prévenir, et en échange, je te file 5 écus. La voilà ravie, y a pas mieux à faire.

D'accord, je vais jeter un oeil, et dès que le blondinet se pointe, je viens te le dire... Tope là!

Mike91

Majesté, vous êtes sur que je ne peux pas venir…
Bah évidement…t’es pas accompagné !
Oui mais…je me disais…comme vous avez deux cavalières…et bien…
N’y pense même pas ! Les deux sont à moi…aller arrêtes de m’emmerder avec tes jérémiades… files moi ma veste !
…
Non pas celle-là…l’autre !
La rose ?
Oui la rose…
…
Quoi ?
Non rien…
Bah si…c’est moche ?
C’est rose…
C’est surtout une idée de la mariée…Mais moi j’en ai rien à foutre…parce que ce soir avec du rose…je baise !

Et oui, parce que ça c’est la grande classe. On lui a demandé une cavalière il en choppe deux ! Bon alors c’est surement son côté prévoyant, et que si y’en a une qui flanche la deuxième assure la relève, ou alors son égo surdimensionné et son envie de faire mieux que les autres, tout le monde vient avec une femme au bras…bah lui il vient avec deux ! Ou alors peut-être qu’il a reçu deux propositions et que sur le coup il n’a pas su dire non !

Bref, toujours est-il qu’il s’y rend au mariage avec la ferme intention d’avoir un ratio de 50%. Faut pas déconner, sur les deux il en mettra au moins une dans son lit. Bon il y a la rousse, quasi mariée, et qu’il n’y a pas si longtemps de cela voulait lui foutre sur la gueule pour son règne controversé en Bourgogne. On pourrait y voir une femme inaccessible, mais en creusant bien, une femme quasi mariée qui invite un autre homme comme cavalier, ça pue le mari quasi cocu. Et puis il y a la brune, qui rentre largement dans ces critères de prédilection, peut être même trop, elle ressemble fortement à sa femme…morte…formidable option pour retrouver une seconde jeunesse.

Quoiqu’il en soit, les mariages, c’est le paradis des célibataires, y’a toujours la cousine de la mariée, ou la nièce du cousin du marié, bref, y’a forcément un truc à se foutre sous la dent. Et ça c’est une information à ne pas prendre à la légère, car ses deux prétendantes ne sont pas du tout au courant qu’elles devront partager le cavalier, si jamais ça tourne mal, il se rabattra sur une pouilleuse de fin de soirée. Mouais…et puis tout le monde sait qu’une femme devient belle après le cinquième verre.

PPPPssssttt ! Voilà Mike vient d’arriver devant la cathédrale, et là il communique, ou du moins, il tente une approche…PPPsssttt ! deuxième tentative…va falloir trouver mieux…EEELLLIIIAAANNNCE ! non mais franchement de pire en pire…Ah il est loin le temps où elle était sa conseillère, et dire qu’on lui a volé sous ses yeux…une honte !

Elle est entourée, normale pour la maitresse de cérémonie, il tente quand même de l’intercepter tout en essayant de passer incognito, c'est mal parti Viens voir !Et oui, on dit que certains homme ont un troisième bras… Ayant les deux premiers de pris par ses prétendantes…allez savoir peut être qu’il veut qu’elle s’y accroche… Mais cette idée est vite évincé lorsqu’il la questionne tout en regardant autour de lui Elles sont déjà là mes … Femmes ? Cavalières ? Catins ? Ça sera trop long à expliquer et le pourquoi il en a deux, donc vite on change de sujet… Rien, laisses tombé ! T’as pris quoi comme cadeau d’ma part pour les mariés ? Des restes de l’ancien temps, le temps où Eliance faisait tout à sa place, faut pas lui en vouloir. Et puis c’est toujours bon à savoir dès fois que 22 poserait la question. Nouveau regard circulaire…elles sont où ses femmes ? Et hop on s’arrête sur un truc brillant et …bleu. D’puis quand t’as une boutonnière toi ? Aller Eliance, tu lui racontes comment ton nouveau cavalier fait des cadeaux de dernières minutes ? C’est juste pour se foutre de ta gueule quoi…
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Dexeryl

Dex qui avait attendu un peu mais n’étant pas une fervente adepte de la patience, et surtout des exigences de mettre une robe moulante, décide au dernier moment d'y aller seule au moins on ne pourra rien lui reprocher .

Elle aurai du y aller accompagner mais bon vaut mieux être seule que mal accompagner. Elle parti au mariage.

Plus elle approche de la cathédrale plus elle sourit il ne faut rien laisser paraître , le manque qu'elle avait en elle ne devait pas se voir .

Elle salue les personne présente et alla se mettre prés du banc pour prié pour les personne qu'elle aime et qui lui manque

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.mahaut.

- J'aime pas quand vous souriez comme ça. C'est pas naturel.

Depuis la veille au soir, le limousin ne cessait de jeter des coups d'oeil nerveux à son employeuse. Elle n'avait jamais un air très rassurant mais là... comment dire... c'était pire que d'habitude. Revenue d'une bonne semaine de retraite forcée au couvent (les saintes avaient quand même un minimum d'obligations de pénitence), elle n'était pas d'humeur jouasse. Mais quand, par pur hasard, elle avait entendu en taverne que la blonde se mariait le lendemain et qu'elle n'était pas au courant... Houla la.
Quand quelque chose lui restait en travers de la gorge en général elle poussait les hauts cris et le monde entier partait se planquer. Quand quelque chose lui restait en travers de la gorge, de l'oesophage, de l'estomac et de tout le système digestif (en n'oubliant bien sûr pas le foie), elle avait cette curieuse habitude de rester calme et d'afficher un petit sourire. Et c'était précisément ce petit sourire qu'elle affichait depuis hier soir.

- Vous allez y aller n'est-ce pas ?
- Mais bien sûr... J'ai reçu une invitation n'est-ce pas ?
- Vous voulez parler de l'invitation que Roberte vous a envoyé en méga urgence hier soir quand vous avez fait remarquer que vous n'étiez pas au courant et qu'a priori vous étiez le témoin ?
- Celle-là même, celle-la même...

La brune touillait son coquetelle matinal d'un geste distrait. De l'autre main, elle tournait les pages d'un catalogue de mode aux prix nettement supérieur au PIB périgourdin.
Le limousin se racla la gorge.

- Donc vous y allez ?
- Hon hon...
- Et euh... aujourd'hui ?
- La cérémonie a bien lieu aujourd'hui ?
- Ben oui.
- Il faudra donc que j'y sois aujourd'hui.

Il observa la brune qui ne bougeait pas d'un poil.

- Et euh... genre maintenant ?
- Oh nous avons le temps... C'est dans quoi ?
- Ben là je dirai une demie-heure, grand maximum.
- Pfiouuuuu, on est larges ! J'ai le temps de me préparer.

Anatole la regarda, sans rien oser dire. Chaque matin, il fallait bien dix servantes pour l'aider à s'habiller, déjà parce qu'elle refusait de lever les bras le matin, et aussi pour assurer le changement de tenue de dernière minute afin de trouver LA tenue idéale pour rester à la maison tout en restant classe au cas où des péquenots viendraient la voir. Disons qu'en général, elle n'était visible qu'après 13 heures en moyenne. A ce qu'il savait, aujourd'hui, aucune tenue n'avait été préparée et les servantes n'avaient pas été appelées. Aucun maître coiffeur ne lui tournicotait autour et ses ongles... Ses ongles n'étaient pas faits.
S'avisant que le limousin regardait ses doigts, la brune tambourina sur la table en dégustant lentement une gorgée. Puis, elle attaqua l'olive au bout du pique d'un petit coup de dents avant de planter le pic d'un coup très net sur le journal modesque du jour.

- Bien... Peut-être faudrait-il faire appel à Cindy-Samantha pour mes ongles.
- Estelle. Elle s'appelle Estelle.
- Si vous le dites. Demandez-lui si elle a un créneau pour moi ce matin. Ou cet après-midi. Comme elle pourra.

Et la brune se leva pour aller en chantonnant farfouiller dans ses armoires. Un peu plus rassuré, le limousin fit signe aux servantes de mettre en place le plan Mode-sec destiné aux urgences nationales et une fois rassuré de l'activité déployée, il partit non sans avoir jeté un oeil sur le journal piqué sur la table.
En plein milieu du pique se trouvait le visage dessiné de la blonde sous le titre ravageur "LA robe qui fait de toutes vos collections des Haze Bines !!! Le talent sans limites de la modeuse angevine fait encore des ravages et éclipse toutes les dernières créations de la saison ! plus d'infos en page 4."

Il regarda dans le fond du verre à coquetelle à la recherche d'une dernière gorgée oubliée pour se donner du courage. Rien, évidemment. Entendant toujours la brune chantonner, il pâlit un peu plus et se précipita à la recherche d'Estelle. Dieu merci ils n'habitaient pas loin de la cathédrale. Avec un peu de chance ils n'auraient qu'un petit quart d'heure de retard. Une demie-heure maxi. En temps poney, ce n'était rien, hein ? Rien du tout.
Il accéléra néanmoins tandis que les cloches se mettaient à sonner.
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

Hadrien.

Cantor- Hadrien avait fort à faire entre la mairie et le conseil mais quand il eu reçut un courrier de sa mère lui demandant s'il pouvait assister à un mariage de je ne sais qui, Cantor avait eu du mal à refuser.
Il avait donc pris ses dispositions afin de se rendre à ce mariage. Bien entendu dans l'idée, rien de très particulier sauf qu'il avait un point qui avait encore du mal à passer. L'idée de devoir s'habiller en rose avait encore du mal à digérer. C'était en effet une couleur qu'Hadrien n'aimais pas vraiment mais bon il faudra s'y faire puisqu'il n'avait de toute façon pas le choix.

Arrivé la veille de la cérémonie à l'endroit prévu, il avait rejoint la demeure familial ravi de pouvoir revoir ses parents et le reste de la famille.

[Le Jour J]

Cantor était en pleine contemplation de son habit tout rose. Autant avant cela ne lui posait pas trop de souci, autant maintenant c'était différent.
Et si il feignait d'être malade et donc de ne pas aller à ce mariage, il échapperait surement à ce passage en rose.
En même temps, cela le dérangeait un peu de devoir mentir à sa famille. Choix difficile qu'il fallait trancher rapidement.
Il fut interrompu dans sa réflexion par sa mère.

Mon chéri tu es prêt ? Ton père fait des siennes car il veut pas mettre de rose et de mauve, nous ne serons pas trop de deux pour l'obliger à enfiler son ensemble !

Prêt était un grand mot car il n'était pas prêt du tout et maintenant il ne pourrait pas feindre d'être malade zut..
Son père en rose et mauve, voilà une image bien sympathique en même il pouvait le comprendre, quel homme accepterait de s''habiller en rose.

Il alla ouvrir à sa mère.

Bonjour mère, j'allais justement enfiler ma jolie tenue rose. dit-il avec une pointe de mensonge car bien entendu il ne l'a trouvé pas du tout jolie.

Je peux le comprendre mais je veux bien essayer de le faire changer d'avis mais cela ne sera pas simple je pense.

Un sacré challenge qu'il y avait là.

Jeanjakou

Jean, accoudé au comptoir du Poney Rose, vidait péniblement son pénultième godet tout en reluquant d'un oeil torve celui qui lui restait à boire. A son arrivée en taverne, lorsque les piliers de taverne entraient et payaient leur tournée, il avait pourtant trouvé la tradition plaisante. Mais au bout d'une soixantaine de godets, la chose prenait des tournures de beuverie éhontée et il devenait évident que Djidji l'amoroso arriverait raide à la cérémonie.

*hips* Pff *hips* ! Encore un verre *hips* !

Il prit son courage d'une main, attrapa le dernier verre de l'autre, et but son vin d'un trait avant de lâcher un rot très distingué. Puis, il frappa dans ses mains.

Bon, allez *hips* ! C'est l'heure *hips* de *hips* se remuer !

Il se leva du tabouret, tituba vers la cave du Poney Rose, trébucha sur un petit tas de foin souillé et tomba la tête la première dans les immondices.

Qui a mis ça là ? Hein ? *hips*

Il se releva en marmonnant quelque chose d'incompréhensible, les cheveux ébouriffés, le visage et la chemise rose (qu'il avait prévue pour le mariage) souillés. Comme de juste, il n'avait prévu aucun plan de secours.

Houlalalala ! Doux Kristos mais c'est la catastrophe ! HAN ! Mon chéwi mais ça va pas dou tout !, s'exclama une grande brune assise en tailleur à une table derrière lui. Il se tourna vers elle et ouvrit la bouche d'étonnement. Bien que ne portant que des couleurs sombres, elle était classe et en plus, elle sentait bon. Comment avait-il pu louper une telle facheune victime ?

Non mais mon chéwi il faut tout refaire, là. Les cheveux ! Et la tenoue ! Mais c'est pas chic dou tout ! Han !

Il se sentit nauséeux et éclata en sanglots de désespoir.

"C'est que je suis invité au mariage comtal et je n'ai plus rien à me mettre... *hips*
- Mon chéwi je te comprends et je compatise ! Rhan ! Attends, je vais t'aider ! J'adoooore aider les autres à trouver leur style ! "

Jean déglutit et se mit à craindre le pire. Il avait raison.

Eliance

Elle n'a pas pris le bras de son cavalier, rapport aux 5 pouces de distance élémentaire, mon cher Isidore. Mais leurs pas communs se sont enclenchés vers la cathédrale. Pas question de traîner dehors alors qu'ils peuvent admirer du rose à s'en étouffer. Quelle idée ! Et, à peine un mètre et demi parcouru, que le premier machin rose qui leur saute à la gorge, c'est l'évêque en personne. Un évêque grognon, ronchon, torch(é)on et... rose.

Oui Monseigneur. C't'un peu c'qu'on allait faire, en fait.

La roussi-blondasse a pris soin de ne pas parler trop fort. Si elle sait prendre soin des oreilles sensibles, ce n'est que pour mieux les préserver avant la destruction massive qui deviendra imminente dès l'arrivée de la mariée et sa voix trop haute, forte, insupportable. Eliance est de bonne humeur (avec son bleu !) et donc un peu généreuse. L'évêque est évité et la marche reprise.

Deux autres pas sont pratiqués avant une nouvelle interruption. Elle n'a d'abord pas réagi aux psssst, psssst, croyant à une défaillance sonore de la part de ses esgourdes. Quand enfin elle capte son prénom, elle se retourne sur un Mike rose. Et là, ben elle sourit. Parce que n'importe qui avec du rose, c'est moche, mais alors un blond avec du rose, c'est... parfaitement immonde !

C'est sans compter sur l'art tout mikien pour les questions débiles et les requêtes en tout genre à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. Depuis qu'ils sont à Périgueux, elle a su assez bien cacher sa nouvelle adresse pour éviter que le presque-homme ne débarque à l'improviste : « Eliance, tu m'fais à manger ? » « Eliance, tu veux pas écrire une lettre pour moi ? » « Eliance, j'ai plus d'écus pour mes catins... » « Eliance, elle est où mon Atro ? » Et c'est pas du luxe. Elle s'est un peu déshabituer à tout faire pour lui. On se déshabitue très vite de ce genre de truc, en fait !

Eh ben...
Elle n'a rien prévu parce qu'elle-même n'a pas de cadeau pour eux. Faut pas déconner, elle s'occupe de la déco, elle ne peut pas tout faire ! Mais une idée de génie (ou pas) n'est jamais trop loin quand Mike est dans les parages. Et Eliance farfouille dans le gros sac posé par terre et en sort une coiffe rose et... immonde, bien entendu. C'est ce qu'elle a prévu pour mettre les récalcitrants du rose au diapason de la cérémonie. Mais ça, Mike n'est pas obligé de le savoir.
Ça ! C'est hyper recherché dans la mode parisienne.
Tu parles, c'était surtout à 50 écus la trentaine. Promotion spéciale pour cause d'in-portabilité de la chose.
Et là c'est le drame. Le con a vu la boutonnière. Non mais c'est pas possible, il a des yeux partout ! Eliance fronce le nez, cherche un moyen de noyer le poisson.
Oh, Mike, tu connais pas Isidore ! Mon... euh... un... euh...
Ou comment s'enfoncer soi-même dans les problèmes. Pourquoi n'a-t-elle pas juste parlé de la boutonnière ?!
La patronne me l'a collé en cavalier.
Isidore, j'vous présente Mike. Mon... euh... un... euh...
Et toi, sinon, elle est où la tienne ?
Elle a déjà oublié qu'elle a participé à l'imposture du jour, à savoir se débrouiller pour que le blond ait deux femmes à son bras, histoire qu'il la saoule pas, elle, à coup de... « je m'ennuie », « y a rien de baisable », « t'avais dit y aurait des catins », « elles sont où mes catins ? ».
Et ton armée ?!!! Bordel, je t'avais dit de venir avec ton armée !
La patronne va me faire la peau.
Pour ça, pour l'oubli d'une ou deux invitations (les témoins, c'est surfait !), pour l'allée trop glissante, pour le bleu. Est-on sérieusement à un détail près ?

Mais, déjà, le regard de la roussi-blondasse est attiré vers un... poney ?!... qui traîne son propriétaire sur le parvis.
DJIDJI !!!!! C'pas là les écuries, vinguette !
Vous allez nous saloper tout l'parvis et la mariée va d'voir marcher dans l'crottin et moi j'vais m'faire pourrir !
Devant tout ce rose immonde, Eliance s'adoucit. L'effort n'est pas négligeable.
Raaa pis vous êtes beau. La patronne va adore !
C'est comme ça que la légende de l'Italien bien sapé est née. Sur un non-Italien. Et même pas sapé par lui. Imposture.

Oh, Dex ! Coucou Dex !
Malgré les grands signes d'Eliance, la rousse passe et s'engouffre dans la cathédrale.
Mike ! Regarde, y a Dex !
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Chevalier16

De suite il l'aperçut. Elle venait juste de sortir de l'auberge.

Le cocher arrêta les chevaux et n'eut pas le temps d'aller ouvrir la porte que Chevalier16 s'inclinait déjà devant Patou.

Il la complimenta pour son élégance et le raffinement de sa robe puis lui tendit la rose précédemment cueillie, une rose de couleur rose pour un message de douceur, de tendresse et de respect.

Il lui off'rit son bras pour la conduire jusqu'au carrosse.

Deux banquettes garnies de coussins se faisaient face, séparées par un tapis d'Aubusson aux plus admirables couleurs mais ils s'installèrent tous les deux confortablement dans le sens de la marche.

Il ne fallait surtout pas à un moment pareil, risquer d'avoir le mal des transports pour la dernière étape, celle de la cathédrale de Périgueux où avait lieu la cérémonie.

Le mariage avait eu une telle renommée dans le royaume que dans cette ville du Périgord pourtant habituellement si tranquille, il fallut composer avec les embarras de la circulation.

Heureusement, le cocher sut faire les détours nécessaires, empruntant parfois des routes mal pavées qui nécessitaient de s'accrocher aux gros tissus de soie fixés à l'intérieur des portières pour résister aux cahots sporadiques pourtant amortis en partie grâce à un bon réglage des soupentes de cuir.

C'est à l'heure qu'ils arrivèrent sur le parvis de la cathédrale déjà noir de monde ou plutôt rose de monde.

Chevalier16 se précipita à l'extérieur du carrosse pour aller ouvrir la porte du côté de Patou, lui offrant une main secourable pour l'aider à descendre les marchepieds à tiroirs du véhicule.
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--Pat0u.de.pyerrelade

Devant elle, la calèche stoppa. La belle chevaucha jusqu'à sa hauteur. Chevalier en descendit rapidement, fit le tour, puis s'inclina devant elle. Affichant un grand sourire, la belle effectua une révérence des plus gracieuses, le saluant à son tour. Suite à son compliment, Patou le lui retourna.

Merci Chevalier, tu dois bien te douter, toi qui me connais, le temps que j'ai pu mettre pour me pomponner ainsi, moi la guerrière, toujours vêtue d'une armure.

Lui sourit avant de reprendre.

A mon tour de te féliciter. Ta tenue te va à ravir

Voyant son cavalier lui offrir la reine des fleurs une rose de couleur rose aux reflets légèrement veloutés, le doc caressa un de ses pétales à la douceur d'un velours, puis huma sa douce fragrance. Émue, elle l'était. Seconde fois qu'on lui offrait des fleurs. La première fois, était Pattricia La Canéda Dehuit de Malemort, en l'occasion de son anniversaire en 1461. Un magnifique bouquet de fleurs, puis maintenant, par un ami très cher à son cœur, une superbe rose. Elle sentit ses joues se rosir légèrement. Elle s'interdisait de manifester quelque émotion que ce fût. Il fallait qu'elle se reprenne avant qu'il ne s'aperçoive de son trouble. Brisant le silence qui s'installait, elle le remercia tout en lui prenant le bras offert.

Merci beaucoup! Cela me touche énormément.

De suite il lui ouvrit la porte, descendit le marchepied et l'invita à monter. Elle s'exécuta, remontant légèrement sa robe longue, afin de ne pas se prendre les pieds dedans mais surtout, ne pas la salir et s'installa sur la banquette, attendant que son ami vienne la rejoindre. La calèche s'engagea pour se rendre devant le parvis de la cathédrale. l'habitacle s'imprégnait du subtil parfum de la rose.
La jeune femme par moment était secouée en raison des nids de poules creusés dans la chaussée. Le cocher agitait sa lanière dans les airs, la faisant tournoyer et claquer. Les bêtes s’activaient et accéléraient. A l'approche de la cathédrale, le voiturier fit ralentir les chevaux, puis s'arrêta devant. Toujours aussi courtois, Chevalier lui tendit la main avec raffinement, l'aidant à descendre. Ils firent quelques pas et se mêlèrent à la foule. Balayant du regard les personnes déjà présentes, elle espérait retrouver quelques personnes qu'elle connaissait, lorsqu'elle résidait dans le PA.

Pattricia_lcddm

Mal aux ch'veux, faites pas ch... !!!! (suite)

La Force Jour J

La première bonne nouvelle était que Cantor était réveillé, nan en fait c'est pas la première mais la seule. " 'tain il est pas encore habillé ! " Les jades encore voilés du "T'es cap ou pas cap de la veille" fixent Mini elle. Au fur et à mesure que le jeune homme plus du tout mini parle, ils se plissent en mode "et la marmotte met le chocolat dans le papier d'alu".

Hum...

Contournant son fils, Patt entre dans sa chambre et se dirige vers la fenêtre.

Pfiou ! Ca fouette ici !

Une fois les battants ouverts, elle passe la tête à l'extérieur à la recherche d'un peu d'air. "Bordel pas moyen de dessaouler, j'chuis maaal". Puisqu'elle ne pouvait pas rester plus longtemps penchée dans le vide sans éveiller les soupçons elle commence à contourner le lit histoire que Cantor ne sente pas son haleine. Elle avait bien suçoté une vingtaine de pastilles à la violette, elle savait par expérience qu'il était très difficile de dissimuler une gueule de bois et tout ce qui l'accompagnait. Montrant la tenue étalée entre eux deux, la rousse s'assied un peu lourdement sur le bord du lit.

Enfile sinon on... y arrivera... jamais.

Elle avait beau parler le moins possible, rester droit et ne pas faire de gestes brusques, elle avait vraiment l'impression que la pièce tanguait.
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--.krystaline

[Toujours dans la petite chaumière quelque part à Périgueux]

Tant qu'à faire, si c'est pour attendre, autant ne pas le faire la gorge sèche. Krys s'est donc posée dans la cuisine devant un godet d'alcool de Prune du Limousin. Pas dégueu non plus la gnôle de là-bas, faudra y repasser pour refaire les stocks. Elle sirote son verre en chantonnant tout bas, j'ai l'impression-on-on, que cette nuit va être une nuit agréable.., quand le petiot fait irruption chez elle. Forcément elle fait un sacré bond, elle ne s'attendait pas à ce qu'il revienne aussi vite, même pas eu le temps de boire la petite soeur de la timbale.

C'est bon tu peux y aller, dit-il en se frottant les bouts de doigt pour réclamer son dû.

Et? Il est habillé en rose??? Y'a pas plus curieux que Krys, il lui faut des infos. Elle farfouille dans sa bourse pour filer quelques piécettes au gamin.

Bah... Tu m'as juste demandé de regarder s'il était là, pas comment il est habillé. Il recompte les écus. Il en manque un Krys...

Elle fronce en se marrant.

T'es dur en affaires toi, allez tiens voilà le dernier écu et files. Par contre restes dans les parages, j'aurai peut-être encore besoin de toi.

La jeune femme quitte donc la chaumière pour se rendre à pied - et oui vous avez bien lu à pied, faut pas abuser non plus, la cathédrale est au coin de la rue - pour se rendre à la cérémonie, puis elle préfère, comme ça tout le monde verra comme elle est bien parée.

Elle est pensive. Elle se demande un peu comment ça va se passer, car le Mike, elle le connait hein, c'est un charmeur, quoique, justement il prend pas toujours le temps de charmer tiens. Enfin s'il croit que la Krys va lui servir de doudou ce soir, c'est qu'il est loin de la connaitre. Elle ricane. Il va tenter de faire son numéro, mais en moins de deux il se retrouvera à genou à lui masser les pieds ... Quoique, nan vaut mieux éviter, la dernière fois qu'elle s'est faite masser les pieds par un homme, ça s'est terminé au lit, donc, ne pas se laisser toucher les pieds. Elle se note dans un coin de la tête d'investir dans des poulaines de chasteté. Ne nous éparpillons pas, elle continue son bout de chemin et franchit le coin de la rue pour voir un peu plus loin la Cathédrale et un attroupement rose. Elle étouffe un petit rire en voyant Mike sapé comme jamais. Elle se retourne pour marcher à reculons histoire de pouvoir se marrer tranquillement sans que les autres ne s'aperçoivent qu'en fait c'est du foutage de gueule. Puis elle se dit que c'est une mauvaise idée, faudrait pas se rétamer par terre.

Plus Krys se rapproche, plus elle a l'impression que quelque chose cloche. Elle a l'impression d'avoir oublié comme un détail. Elle se triture la tête.

Mais qu'est-ce que c'est? Elle tique. Putaraille! Le cadeau! J'ai oublié le cadeau!

Elle s'arrête net pour repasser en mode concentration en tournant sur elle-même. Oui voilà, elle a trouvé, elle émet un long sifflement, et guette pour voir arriver le petiot en courant.

Bon écoutes, j'ai oublié le cadeau aux mariés. Tu vas donc prendre ces écus, et aller acheter n'importe quoi, du moment que c'est rose. D'accord? Tu viendras me l'apporter en douce, et tu pourras garder la monnaie. Elle lui glisse d'autres écus dans la main et attend sa réponse, pas sûre qu'elle soit positive.

D'accord Krys. J'achète un cadeau rose et je viendrais te l'apporter en douce.

Voilà, tout semble se goupiller, c'est même un peu trop simple. Bizarre. Elle est maintenant à quelques mètres de la Cathédrale. Sourire aux lèvres, elle fait un petit coucou de la main à Mike lorsqu'elle n'est plus très loin, et à l'intention de la secrétaire d'Ork :

Robeeeerrrrte!!

Samsa..

"Il faudra que je cours
Tous les jours.
Faudra t'il que je cours
Jusqu'au bout ?"

(Kyo - Je cours)

L'oubli était à la limite de l'impardonnable pour des milliards de raisons. Pour commencer, Samsa était une poney -une vraie- et ça, c'était Orka qui l'avait dit, alors oublier d'inviter une poney c'était déjà très vexant. Du côté de Myrille, ce n'était pas mieux puisqu'ils avaient combattu ensemble ET qu'il avait écrit un article sur elle -oui enfin, sur les Secrétaires Royaux, ne chipotons pas-. Depuis la guerre d'Anjou, Samsa était loin d'être retombée dans l'oubli, se voyant octroyer une médaille ainsi qu'un collier dynaste, offrant au Secrétariat Royal sa première charte et devenant la figure de l'office. Aucune excuse donc. Non, vraiment, c'était vexant !
Incapable cependant d'en vouloir vraiment à ceux qui la pinçaient, amis en prime, et Cerbère rangea dans sa petite sacoche le cadeau de cérémonie et allait prendre la route quand un dernier détail dans la lettre attira son attention. Rose. Elle devait venir en rose. Quelques secondes de blanc plus tard, elle haussa une épaule. Tant que le mot "robe" n'allait pas avec... N'allait pas tout court d'ailleurs ! Samsa tombait en des crises de panique mémorables dès qu'elle avait une robe, fait extrêmement rare, arrivé deux fois seulement en ses vingt-six ans d'existence. Ainsi donc, c'est une cavalière toute de rose vêtue à l'exception des braies gardées blanches que vit venir Guerroyant, le destrier de charge bai qui interrompit brièvement sa mastication, comme s'il souhaitait être le premier à faire remarquer à Cerbère que cet accoutrement était déroutant sinon ridicule. Au moins pour quelqu'un comme elle quoi.

-Oui bon bah ça va pardi. Toi on va dire que tu seras un poney pour cette fois té, alors te marre pas pardi. Allez viens on y va té.

Elle enfourcha l'équidé -qui n'avait sans doute rien compris et n'en avait d'ailleurs rien à faire- déjà préparé par Melwinn, l'écuyère de Samsa-, et prit la route du Périgord. Le retard fut rallongé par quelques voyageurs qui cachaient trop mal leur rire, déclenchant ainsi l'ire de Samsa qui s'arrêtait pour les provoquer en duel et les faire déguerpir fissa s'ils en étaient encore capables. C'est donc ronchonnante -parce qu'en plus elle avait dû prendre des précautions pour ne pas être tâchée- qu'elle arriva sur place, au plus grand rassemblement de rose de l'Histoire. Il fallait au moins ça pour Myrille devenu Comte. Ah l'amour... Ce que c'était con. Et Samsa était la première des idiotes. Heureusement que la folie et l'idiotie faisaient du bien, il aurait été de sombre présage pour l'Humanité d'être quelque chose de négatif avec tant de complaisance.

-Où j'vais moi maintenant té... ?

Cerbère décida d'adopter la technique bien connue du piquet et resta là, en selle pour être mieux vue de tout autre compagnon rose, comme un silencieux appel au secours à venir la rejoindre, à ne pas la laisser seule, elle qui ne semblait connaître personne ou presque à première vue ! Ou bien étaient-ils trop bien déguisé, à l'image de Jean. Pauvre canin Cerbère.
"Allez quoi, m'abandonnez pas pardi... !"

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Cmyrille

Un baquet d'eau plus ou moins chaude est préparé et autant So que Raymond l'enjoignent à s'y immerger. Dans de l'eau ! Nan mais allo quoi ?! Tu veux prendre un bain tu prépares même pas un baquet de mirabelle... Allo ?! Non mais allo ?!
Et même si, l'espace d'un instant, il s'est demandé si So était là pour l'encourager à se laver en l'accompagnant au fond du baquet, il oublie l'idée. Déjà parce que c'est So. Pis aussi parce que batifoler dans un baquet le jour de son mariage avec sa témoine, ça le ferait quand même sacrément moyen. Roudoudou l'a tenté avec une servante le pas-jour de son mariage et on a vu le résultat, alors là... Surtout en présence du compagnon/amant/briseur de cœur/fouteur de gueule de So.

Une fois celle-ci tournée vers la fenêtre et la vue splendide qu'on a sur la campagne environnante depuis la chambre du Comte, il finit donc par tremper un pied dans l'eau. Dans de l'eau ! Non mais... Enfin bref, vous avez saisi l'idée. Non sans couler un regard en biais à Raymond d'ailleurs.

- Mais je te frotte pas le dos, faut pas pousser !

- Ben tant qu'à pas pousser, retourne toi donc...
Ou va rejoindre So à la fenêtre.

Déjà qu'il a pas bien l'habitude de recevoir du monde dans sa chambre, alors en plus prendre un bain (dans de l'eau, non mais allo quoi ?!) avec deux yeux qui regardent s'il lave bien entre les orteils ou derrière les oreilles, merci hein.

Et après l'épisode fort désagréable du baignage vient l'épisode non moins compliqué de l'habillage. Et effectivement dans ce cas de figure, la présence de Raymond s'avèrerait utile par contre. Enfin une fois qu'il aurait enfilé ses culottes ! Non mais...
Il a fait reprendre une ancienne tenue, achetée à l'époque de sa mission de secrétaire de Keyfeya à la surintendance des finances. Une partie (la cape, les braies et les différents lacets) était partie chez le teinturier pour qu'il les teigne en rose à la place du bleu, qui risquait de filer des boutons à Ork. Le reste, à savoir la chemise ainsi que le gilet long, tous deux blancs, était partie elle chez le couturier pour y faire remplacer les arabesques cousues en fil bleu par les armoiries du P-A.
Oui ben le recyclage c'est à peu près tout ce qu'il peut se permettre vu le pognon qu'a coûté la robe d'Ork.
Mais bon, au final c'était pas dégueulasse. Surtout accessoirisé (c'est souper important les accessoires ma chérie !) avec ses armes personnelles, son casque blanc, son épée et son bouclier. Et une jolie rose rose, qu'il passerait dans le lacet de la cape avant de pouvoir la glisser dans les cheveux d'Ork. Mais sans les épines hein.

Mais ce qui posa problème, comme il s'y attendait, c'était qu'une fois enfilées les braies, la chemise et le gilet, il fallait encore se plier en deux pour mettre et lacer les bottes, puis accrocher la cape à l'épaule. Et ça, c'est pas gagné vu la souplesse du gars.

- Ray ? Tu peux m'biiiiiiip c'te foutue biiiiiiip de bouse qui veut pas tenir, bordel à cul de pompe à chiottes !
Pis je vais avoir biiiiiiip d'aide pour ces conneries de biiiiiip aussi. Chier !

Pour ne pas choquer notre jeune public, nous avons préféré censurer les mots trop châtiés dans l'intervention précédente.
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Valnor

Cela devait être une marque de fabrique voire un gêne chez les Landemorte d'arriver systématiquement à la bourre. Bon là, le Comte avait des circonstances atténuantes compte tenu des trajets que tous lui avait imposé pour être ici et là.
C'est donc dans son habit flamboyant qu'il déboula pour emmener sa blonde de fille à l'autel. Rien que l'idée d'enquiquiner son futur gendre lui plaisait au plus haut point.

- C'est moi ma chérie je suis là.
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Elainedetroy

Valnor était si pressé de marier enfin sa seconde fille qu'il n'avait pas pris la peine d'attendre son épouse. Il faut dire qu'Elayne avait mis beaucoup de temps à se préparer. Ne voulant pas revêtir les mêmes atours que pour le mariage de Mahaut, elle avait pris un grand soin à choisir une tenue et des bijoux dignes de la position de la famille d'Aubeterre en Périgord-Angoumois. Il fallait en imposer.

C'est donc heureuse d'assister à cette cérémonie et furieuse à l'encontre de son époux qu'elle prit la route pour le château de Périgueux. En chemin, elle répéta toutes les recommandations qu'elle allait prodiguer à sa Belle-Fille, en espérant que celle-ci se souviendrait encore des leçons qu'elle lui avait déjà inculquées depuis de si nombreuses années : respect, politesse, discrétion, courtoisie et surtout sobriété.

Dès son arrivée, on la conduisit dans la chambre de la mariée. Elle s'y précipita, tout sourire.

- Ma Chère, Chère Orkaang .... Aaahhh ! C'est quoi cette robe ? Ce n'est pas une fabrication de chez nous, çà !

Raymond_de_petrus

Raymond rejoignit volontiers Sorianne à la fenêtre, devisant de tout et de rien, s'amusant de la rougeur de ses joues, pendant que Cmyrille refaisait connaissance avec ce liquide longtemps évité et détesté : l'eau savonneuse. Le "rendez-vous galant" fut ainsi humide et bruyant... quelle idée d'avoir mis des canards en bois dans l'eau, le Comte décidant de jouer avec...
Raymond vint lui porter secours au moment de l'habillage, histoire de gérer la superposition des couches, et éviter de transformer Myrtille en Playmobil grandeur nature.

C'est quand même mieux sans sentir l'âne...

Heureusement que les oreilles de Raymond avaient entendu pire, ce qui lui évita la syncope à la découverte de tous nouveaux jurons. Les bottes furent ainsi nouées, tout comme la cape.

Allez, t'es tout beau ! Un vrai poney de compétition !

Ou presque ! Il lui aurait bien collé une claque sur les fesses, mais quand même, il voulait éviter de se faire casser la figure. Raymond remit son tabard noir, qu'il avait ôté pour pouvoir aider Myrtille. L'inconvénient de porter des choses cintrées et de risquer la déchirure au moment inopportun. La chemise rose sombre, sacrifice au dress-code imposé était ainsi largement compensée par le reste de ses vêtements noirs, allant des bottes au tabard en passant par les braies, sans oublier le chapeau. et lança une question rhétorique.

Il serait temps de se bouger, non ?

Il tendit alors son bras à Sorianne, pour l'accompagner jusqu'à la cathédrale, en bon cavalier qu'il était. Cmyrille lui n'avait pas besoin de ça.
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Mike91

Encore un ? Non mais franchement, y’a des situations qui ne s’explique pas. Comment ils font les autres, pour trouver tant d’admiration, de beauté et d’engouement pour une femme comme Eliance. Une femme dépressive, suicidaire, frigide et qui en plus vous fera attendre la saint Maurice pour vous laisser entrevoir un bout de cuisse. Bon y’a peut-être un petit paramètre sympa, c’est que si on suit sa longue lignée, y’a moyen de se taper une petite blonde de derrière les fagots, car oui c’est un mythe pour personne, elle a été cocu neuf fois sur dix. Bref, donc Isidore, le chanceux…ce soir…il se la carre derrière l’oreille !

Ah ouais…bah la patronne doit pas trop l’aimer ton cavalier Puis un coup d’œil vers l’heureux élu Bon courage … Puis on se reporte sur Eliance, il aura tout le temps de connaitre Isidore durant la soirée, et puis rappelons qu’il en a deux lui, des cavalières, alors comme c’est une évidence qu’il se fera chier avec Eliance, peut-être qu’il lui en louera une… Y’a pas de petites économies…Chouette cadeau…c’est parfait ! Il y connait strictement rien, lui aurait opté pour une belle et bonne catin. Une sorte de cadeau commun. Genre quand la patronne en a assez de son devoir conjugal, bah Hop on appelle Martine, comme ça elle a la paix et 22 est content. Une catin c’est souvent mal vue, pourtant c’est vachement utile.

Bon l’armée est au grand complet. Entre les unijambistes, les borgnes, les vieux et les culs-de-jatte, bah il reste plus grand monde, et même…personne ! Donc non la patronne ne va pas gueuler, elle sera super fière, que son garde du corps survit dans ce marasme permanant. Un type qu’il ne connait pas arrive avec son poney, étrangement ça ne le choque pas. Non ce qu’il le choque c’est de qui se passe après…

Citation:

Mike ! Regarde, y a Dex !

Han, non mais genre, madame fait la princesse, genre on snobe son beau, grand, et très beau cavalier. Surtout on évite de l’interpeler, des fois qu’on se prendrait un vent, ça la fout mal surtout qu’il y a du monde…alors on regarde et on fait genre on s’en fout…Ah ouais… Puis on trouve une idée plausible à cette esquive Elle est parti me garder une place… Voilà femme rousse à son service, ça passe mieux que femme rousse qui s’en carre.

Citation:

Robeeeerrrrte!!

Non mais c’est qui c’t’avion ? On regarde, on regarde et…NNNNOOOONNN et ouais les gars, le bijou qui arrive c’est le sien ! Non mais v’là la meuf quoi ! Aller faites les jaloux, matez là autant que vous voulez, bavez dans son sillon, mais gardez bien à l’esprit que ce soir c’est Mike qui est dessus ! Là on s’emballe, parce que y’a grave moyen de s’emballer, on part à sa rencontre, puis on l’accueil avec une main sur les hanches et un bisou tendre sur la joue. Il avait opté pour le gros roulage de palot, mais après une rapide réflexion avec sa conscience en pesant le pour et le contre, il s’est dit que la joue c’était bien comme début. Maintenant on la regarde, on sourit et on balance les compliments, parait que les femmes aiment les compliments… P’tain krys…tu envoies du pâté ma petite ! Ouais bon y’a mieux comme compliment, mais faut l’excuser…il débute, mais après lui avoir présenté son bras pour rentrer dans la cathédrale, on tente une mise en information pour la deuxième cavalière…Je crois qu’on nous a gardé une place à l’intérieur…tu viens ? Voilà et si elle pose trop de question il dira que Dex l’a forcé, y’a pas de raison, quitte à choisir autant choisir la mieux.

edit pour les balises
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.mahaut.

Debout derrière une tenture, Anatole patientait. De l'autre côté, il entendait comme des pépiements de voix féminines, vaguement assourdies par la tapisserie destinée à les préserver de sa vue. Non parce qu'il était un homme mais parce qu'il était limousin. Un salon d'esthéticienne digne de ce nom savait distinguer le classe du péquenot de base. Et donc, pas de limousin.
De temps en temps, il percevait le tintement d'une tasse sur une soucoupe. D'autre fois, il voyait des jets de vapeur s'élever vers le plafond. N'ayant jamais été soumis à la question, il ne pouvait cependant s'empêcher de frissonner en imaginant ce qui pouvait provoquer ce sifflement.
Mais, stoïque, il attendait en guettant les cloches pour vérifier l'heure.

De l'autre côté... allongée sur une espèce de lit incliné, la brune gardait sur les yeux un masque en soie tandis que son visage était recouvert d'un masque vert. Dans une de ses mains, un coquetelle avec paille pour ne pas craqueler son masque en buvant. L'autre main était confiée à une experte, en charge de masser chaque doigt à l'huile de jasmin.
A ses pieds, d'autres employées s'activaient à détendre les noeuds de tension dans les orteils.

- Mais c'est fou je vous sens toute cripsée !
- Mmmm je sais... Je suis si fatiguée en ce moment...
- Je n'ai jamais vu votre petit orteil tendu comme ça. Je vais appliquer quelques gouttes de rose, il vous faut un traitement de choc.
- Oui, de grâce, prenez soin de moi.
- Pour les ongles, j'ai reçu une nouvelle teinte "diamond purple" mais je me demande si elle ne sera pas trop chailleni pour l'occasion.
- Soulevez le masque que je regarde ? Oh juste ciel, non, on gardera ça pour un coquetelle à l'ambassade. Il s'agit juste d'un petit mariage de rien du tout. Vous avez bien encore du "Italian Romantic Happy color", non ?
- En dégradé ou avec incrustation de poney ?
- Hmm ça dépend... combien de temps pour les poneys ?
- Par doigt ? Mettons vingt bonnes minutes...
- On va faire tous les doigts alors. Aie !
- Je suis navrée c'est votre 3ème phalange qui est toute contractée. Comme vous devez souffrir.
- Le martyre, je ne vous le cache pas.
- Mesdames, je vous dépose un coquetelle délassant pour vous remettre de vos tracas.
- Posez ça là, merci.
- Bon, et pour les cheveux ?
- Le soin a eu le temps de pénétrer ?
- A peine ! ça ne fait qu'une heure, il faut encore une demie-heure pour qu'on commence à regorger le cheveu. Heureusement vous avez une nature divinement souple.
- Un don d'Aristote.
- Je vous retire le masque. Douuuucement... Voilà... Je vais masser pour apaiser la peau, maintenant. Les tempes d'abord. C'est fou comme on sent l'essence de pivoine, j'en suis contente, c'est un très bon produit. Shirley, rincez délicatement au lait d'avoine, les cheveux de la vicomtesse sont d'une douceur folle, il ne faut pas les brusquer. Prenez la serviette en soie. La dernière fois ça a donné un volume époustouflant.
- Et les cheveux restent brillants longtemps !
- C'est vrai, quand j'ai accompagné Roudoudou à la chasse dernièrement, il m'a suggérée de rester allongée dans une chaise longue au loin tellement je risquais d'aveugler le gibier avec ma chevelure.
- Bonté divine, vous êtes allée dans les bois ?
- Non je vous rassure, je suis restée sur la terrasse, je lui faisais coucou de la main de temps en temps.
*soupir collectif de soulagement*
- Je règle le fer à cheveux sur "doux", si c'est trop tiède vous me prévenez.
- Mmmm... Que je suis tendue...
- Mais oui ! Je n'ai jamais vu une base de pouce aussi crispée !
- Je vais vous re-masser les talons à l'huile de gentiane-estragon-menthe poivrée. Avec ça, vos talons ne pèseront plus un brin.
- Mmmm...

On entendit une cloche au loin et un hurlement étouffé de l'autre côté de la tenture. D'un commun accord, on n'en tint pas compte et l'ensemble continua son train de vie habituel. Au deuxième coup, la tapisserie ondula. Au troisième coup, le limousin finit par pénétrer dans le salon, à moitié empêtré dans les voiles parfumés et vaporeux accrochés pour filtrer l'air vicié qu'il pouvait expirer.

- Nous sommes en retard !
- Hiiiiiiiii ! Un limousin !
- Anatole, enfin ! Relevez mon bandeau, Shirley, que je vois où il est. Ah. Dieu que vous êtes laid !
- Nous sommes en retard, le mariage va commencer !
- Et ?
- Vous avez promis d'y être. Vous êtes témoin !
- Moi ?
- Oh la la je vois votre 3ème orteil qui se re-crispe, sortez, messire !
- Anatole, enfin, je ne peux pas y aller alors que je ne suis pas prête ! Regardez, Cindy n'a fait qu'un seul ongle !
- Et il ne faut surtout pas bouger sinon le poney va baver.
- Ah, vous voyez, le poney risque de baver. Comme vous.
- Nous DEVONS y aller ! Maintenant !
- Mais enfin, Anatole, comment ferai-je ? Je ne vais quand même pas emmener tout ce monde là avec moi...

[Quelques minutes plus tard, à l'entrée de la cathédrale]

- A la réflexion c'est plus simple comme ça. Les discours et prières durent toujours des heures, on aura bien le temps de finir d'ici là.

Entourée de son nuage d'esthéticiennes, la brune avait finit par se déplacer, vêtue d'un long peignoir en soie blanche, un coquetelle toujours en main. Autour d'elle, toute son escouade féminine semblait chargée de parfums, de brosses, de poudre et de pinces à l'allure inquiétante. Il allait leur falloir au moins 25 sièges juste pour poser le matériel.
Estimant qu'en tant que témoin, elle devait être bien placée à l'avant, elle avait donc fait reculer les premiers installés, et avait finit par déborder sur l'autel pour installer son siège relaxant.

- Je pose ma laque sur le bénitier ou bien le curé risque de le les faucher ?
- C'est la première fois que je maquille quelqu'un dans une église. J'aime beaucoup la lumière, je vais vous faire un smoky doré-fondu sur base cuivrée, ça ira parfaitement avec les bougies.
- J'ai dit au couturier de livrer la robe ici. On trouvera bien un petit confessionnal privé pour vous habiller.
- Anatole, vous ferez détourner les yeux des curieux, hein ? Je compte sur vous. Oh j'aime beaucoup ce rouge à lèvres !
- caribean spirit ! Je vous l'ai commandé dès que je l'ai vu sur catalogue. Je savais qu'il vous irait comme un gant.
- Je sèche les cheveux à l'éventail ou au souffle de chérubins ?
- Vu le mariage je doute qu'on aura des chérubins. Faites à l'éventail.
- C'est joli comme décoration...
- Moui c'est un peu fade mais c'est joli. Aie !
- Je suis confuse, je me suis cognée contre un prie-dieu en vous posant la serviette chaude sur les pieds. Tenez, resservez-vous en macaron à la framboise.
- Ho la la que je suis tendue... Resservez-moi en coquetelle, vite !

La cérémonie pouvait commencer, elle était là.
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

Orkaange

[Et pendant ce temps là au parti communiste]

C'était peu dire que la blonde était hystérique. Et vu le poids de la tiare et la peur de se vautrer encore une fois et d'attenter au breuchingue, elle se tenait droite comme un piquet, ne sachant plus à quel saint se vouer, réfléchissant à qui pourrait remplacer Papapair pour la mener à l'autel. Un des deux vils blonds de sa connaissance? naaaaaaan, avec Mike elle risquait une main aux fesses, et Raymond, vil comme il était allait attenter à sa dignité en lui faisant un croche patte elle en était sure. Non une seule solution lui restait. Francis. Cette pensée lui arracha une grimace de dégout. Juste au moment ou elle ouvrait la bouche pour demander qu'on lui amène le concierge de l'auberge "Au Poney Rose", une voix familière retentit

- C'est moi ma chérie je suis là.
-Hiiiiiii Papaaaaaaa!
- Ma Chère, Chère Orkaang .... Aaahhh ! C'est quoi cette robe ? Ce n'est pas une fabrication de chez nous, çà !

De soulagement, la blonde voulut faire quelques pas précipités vers Valnor, mais sur des talons de douze et avec une tiare qui pesait son poids d'or, elle trébucha et se rattrapa in extremis à l'habit rouge de son père avec une grimace. Bon... Ca allait pas être facile d'arriver avec toute la dignité requise à l'autel. Pis la bouteille était restée sur le coffre situé à une dizaine de pas, donc pas à portée de bras. Ork évalua d'un coup d'oeil la distance, et se dit que finalement, le jeu n'en valait pas la chandelle. Elle se redressa tant bien que mal et offrit un sourire éclatant à Elayne, qui visiblement admirait la robe et lui répondit

-Non Elayne, j'ai préféré faire appel à la couturière des roys pour l'occasion, plutôt qu'à de vulgaires artisans locaux! Vous auriez pas voulu que j'me marie en haillons! Ou à poil! Je sais que ma soeur aime les exhibitions, mais je suis quand mêm eplus réservée qu'elle, je n'aime pas me donner en spectacle... aheum. Bon papa on y va? C'est l'heure ! Vous vous rendez compte! Dans quelques minutes, je suis Comtesse! Hiiiiiiiiiiii!

Une dizaine de trébuchage plus tard, la future Comtesse fut hissée dans le carrosse de la famille Aubeterre, direction la cathédrale. la voiture arrêtée devant l'entrée, deux enfants de choeur roses vinrent ouvrir la porte, et tendirent une main à la blonde. Un sourire éclatant aux lèvres, la baleine avança un pied sur le marchepied, et eut le malheur de pencher la tête pour pas se prendre le montant de la porte. S'en suit une magistrale envolée de jupons, une remise sur pied avec force jurons de la part des grouillots, un ravalement de facade express de Jean Louis et Coco. Enfin la blonde posa un pied hésitant sur le satin rose qui tapissait l'allée centrale, le regard droit devant elle vissé sur l'Autel, la main crispée sur le bras de son père, ses ongles déchirant presque l'étoffe. Impossible de regarder de droite et de gauche et de saluer quiconque sous peine de viandage immédiat. Elle sentait le satin lui glisser sous les pieds, et l'on vit une mariée rose remonter l'allée d'un pas de patineuse à l'épreuve de danse libre des jeux olympiques

Ork.. On se concentre! Un pied puis l'autre .. Droite gauche droite gauche! Il est là ou il est pas là? Ha! Si! Et Doudi aussi! Souris ma vieille souris! rhaaa je glisse! ha non j'suis encore debout! Roberte va payer pour ça! Elle a prévu la bouteille sur mon prie dieu? Enfin faut encore que j'y arrive! Allez droite gauche droite gauche. Han qu'il est beau en rose comme ça! Je le savais j'lai toujours dit que le rose c'était sa couleur. Hen mais bordel ça glisse!haaaaaaaaaa

Plongeon en avant, essai de rattrapage au bras de papa, et glissade du plus bel effet sur le ventre pour arriver au pied de l'autel. Le satin sur le satin ça glisse drolement bien!
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Sorianne

Tout va pour le mieux! Cmyrille ne sent plus la biquette.. L'âne pardon, il est propre comme un sou neuf, habillé, de rose bien sûr, thème imposé du mariage, et Raymond l'a aidé là où So tournait sagement le dos de manière à ne pas se montrer indécente. Ils ont beau avoir une amitié vieille comme le monde, il y a des limites!

Et accrochée au bras de son blond cavalier, la petite noiraude est tout sourire, et encore toute rougissante dès qu'elle glisse une œillade au peintre. Décidément, elle ne s'en remettra jamais. Au pays des surprises, Raymond serait le roi.

La cathédrale est déjà fort bondée, et la petite brune salue tous ceux qu'elle connait, d'un sourire, d'un geste de la main ou d'une parole, fière de sa jolie tenue, et ravie d'être au bras d'un homme si séduisant.

Elle s'en décroche tout de même pour arranger un peu la tenue de Cmyrille, petite remise en place de dernière minute alors qu'il est maintenant à l'autel, et la brune a juste le temps de se tourner pour voir une boule rose glisser droit vers eux. ENFIN elle voit cette robe qui a fait tant d'histoire!
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Icyblue

[Peu avant l'arrivée de la future mariée]

Les portes de la cathédrale n'étaient pas loin et pourtant ! Il était difficile d'avancer, pour ne pas dire impossible. L'évêque, assurément cuité de la veille, avait pu être évité. Mais pas le capitaine, qui venait tout juste de surgir dans leur dos. Elle les présenta, visiblement gênée par la situation. Isidore reconnut le capitaine qui était également le cavalier de Dexeryl aux dernières nouvelles. Les deux hommes ne s'étaient jamais rencontrés, tout juste écrit au sujet de l'armée. Mais la réputation sulfureuse du capitaine avait fini par lui arriver aux oreilles. Et ses paroles... complétaient un tableau tout à fait charmant.

Capitaine, enchanté.

Sans un regard, visiblement pressée, Dex venait d'entrer dans la cathédrale. Il irait la saluer un peu plus tard. Voyant que Mike s'apprêtait à faire de même avec une nouvelle femme, il se tourna à nouveau vers lui.

Bon courage à vous aussi. Je suis sûr que Dexeryl appréciera.
A sa façon...

Un dernier regard vers Eliance.
Peut être devrions-nous faire de même, non ?

--.krystaline

Mike arrive à la rencontre de Krys pour lui baiser la joue. Elle le regarde en souriant : y'a pas à dire, même en rose ce mec respire la virilité, en tout cas, c'est pas le plus laid du Périgord qui l'accompagnera. Elle trouve son geste plutôt mignon, car il faut dire que le connaissant, elle s'attendait à une approche un peu moins subtile. Elle reste toutefois sur ses gardes, comme on dit, le calme avant la tempête. Allez, on se détend, et surtout, on ne se laisse pas toucher les pieds. Elle regarde les mains vides posées sur ses hanches. Ah bah nan, même pas une petite fleur.

Mike91 a écrit:

P’tain krys…tu envoies du pâté ma petite !

Là le sourire se fige. Ca c'est du compliment, elle ne trouve pas les mots. Elle préfère donc faire comme si elle n'a rien entendu, y a des choses qu'il vaut mieux oublier. Krys s'accroche au bras de Mike en lui déposant à son tour un léger baiser sur la joue.

Allons-y, on ne doit pas être en avance...T'as vu, suis sûre qu'on est les plus beaux, faudrait pas qu'on fasse de l'ombre aux mariés, Ork nous tuerait... ... Ah oui? Quelqu'un nous a réservé une place? Oooh! Quelle délicate attention... Et de se laisser mener vers l'intérieur de la Cathédrale, un léger coup d'oeil en arrière, des fois que le pitit se pointerait avec le cadeau, mais non pas encore, il n'est pas si rapide . Ils passent devant Eliance, qui parait un peu ailleurs. Un inconnu se trouve à ses côtés. Peut-être qu'elle est amoureuse, parce que la roussi-blondasse lui en a totalement caché son existence, et quand on a des choses à cacher ça veut dire qu'il y a anguille sous roche. Elle éclaircira l'affaire sous peu. Namého!! Depuis quand on fait des cachotteries à Krys?!! Pas le temps de chercher à saluer l'inconnu, qui à leur approche et avant de se retourner vers Eliance décoche un :

Icyblue a écrit:

Bon courage à vous aussi. Je suis sûr que Dexeryl appréciera.

Hey bien, encore un qui fait dans la dentelle. Elle a bien entendu la remarque concernant Dex, mais ça ne l'interpellera pas plus que ça : lors de l'approche de Krys, le petit groupe devait discuter du Conseil. Par contre, le manque de politesse à son égard, elle l'a bien capté.

Un petit coup d'oeil qui veut dire long vers Roberte, style tu ne paies rien pour attendre, elle plonge son regard dans celui du vampire de l'amour en s'agrippant un peu plus fort à son bras :

Allez vite on rentre, faudrait pas que 22 et Ork se pointent avant nous.

Edit pour corriger quelques fautes :/

Cmyrille

Dans une chambre du Château :

- Il serait temps de se bouger, non ?

- Ah ça va hein !
T'façon il vont pas commencer sans nous. J'ai prévenu Doudinet que si ça arrive, je lui crame sa cathédrale.

Malgré quelques râleries supplémentaires, notamment au sujet d'un certain caillou au fond d'une certaine botte, ils ont quand même fini par se bouger. Nan parce que sur le fond, le Raymond a pas tout à fait tord, ça peut être sympa d'arriver à l'heure à son mariage.

Cathédrale de Périgueux :

Pour entrer dans la cathédrale discrètement, sans avoir à se taper le concert de félicitations et de poignées de main sur le parvis, ils ont pris l'entrée des artistes comme l'appelle Doudinet. En gros la porte de derrière, par laquelle il fait entrer les enfants de chœur quand il a besoin d'un "service".

Et le voilà droit comme un i devant l'autel, habillé avec plein de rose, un faux-pli remis en place par So au dernier moment. Et de tourner la tête vers la mariée qui fait son entrée au bras du Beau-Pair, finalement convaincu soit par l'innocence du gendre soit par l'urgence de devoir marier sa fille. Il est évidemment ébloui par la beauté de sa future épouse, ou par sa grâce, ou par sa démarche altière, ou par les reflets du soleil sur sa bijouterie, ou par le trop plein de rose. Mais en tout cas il est ébloui.
Il est tout aussi ébloui par le dernier mouvement de son entrée majestueuse. Là pour sûr, y'a qu'elle qu'on regarde. Il se penche un peu et susurre :

- Dis, c'est pas maintenant que tu t'allonges. Ça c'est ce soir...
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Lotx

C'était un fait assez peu connu mais le provèrbe populaire "il faut soigner le mal par le mal" était, en réalité, une déformation du provèrbe Sifflardien "il faut soigner le mâle par le mâle". Toujours était-il que Lotx s'appliqua la première option (merci pour lui !) et, après avoir confisqué la bouteille, était entré dans l'église afin de la vider au plus vite. La réhausse de la concentration éthylique dans son sang lui fit un bien fou et inhiba suffisemment son système nerveux pour ne plus trop sentir le mal de crâne phénoménal qui l'étreignait plus tôt. Il attendit ensuite l'arrivée des futurs mariés qui se fit ventre à terre, au sens littéral en ce qui concernait la mariée. Considérant la robe de la maladroite dont la matière était au diapason du tapis au sol, l'évêque se risqua à un :

Eh bah mon vieux, ce mariage, ça sent le satin !

Derrière, vers le confessionnal, un enfant de choeur brandit une pancarte avec écrit "6" dessus. Mais personne ne saurait si la note était attribuée à la chute ou bien au calembour.

S'bien ma fille ! Agenou... 'fin j'veux dire, aventrissez-vous devant l'Eternel et surtout moi, son messager direct et chef absolu et incontesté des poneys roses ! Et que chacun en prende de la graine dans l'assemblée !

Grand sourire satisfait.

Mes chers enfants, nous sommes ici viendus pour célébrationner l'union de Sa Grandeur Myrm... Cym... Mcy... de Sa Grandeur avec Dame Orkaange. Un acte ESSENTIEL dans la vie de tout bon aristotélicien car scellant entre ces deux êtres la transmission des titres de noblesse de l'un à l'autre en cas de mort subite et heur... et malheureusement inexplicable de l'un d'entre eux. Et l'amour aussi, accessoirement.

Levant l'index.

Adoncques, car ainsi le souhaitait Aristote, votre union vous permettra de faire des choses à but procréatif et donc de procréationner et de faire tout plein de petits râleurs à la poitrine généreuse.

Il marqua une courte pause, le temps de visualiser le mélange des deux, grimaça et repris.

Mais, avant toute chose, il est important de procéder à quelques vérificationnages de base afin de s'assurationner que ce mariage est bien canonique. Y a t-il un volontaire dans l'assemblée pour vérificationner que la mariée est bien vierge et pure je vous prie ?
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Jeanjakou

[Sur le parvis de l'église, un peu avant l'arrivée de la mariée]

Jean sourit de toutes ses dents (qu'il avait toujours impeccablement blanches) en entendant Roberte lui parler de sa tenue... rose. Il préféra néanmoins éviter le sujet fâcheux de son poney Aston. Il n'allait tout de même pas dire qu'il n'allait qu'en poney rose à l'église !

Ma ! Merci bien. Je n'avais pas exactement prévu ces vêtements, mais une femme fort sympathique m'a relouqué pour l'occasion !

C'est à ce moment-là, et pas avant, que Jean-Théopanou vit enfin Samsa à cheval. Perlipopette, pensa-t-il tout haut en s'approchant précautionneusement du Cerbère, qu'il avait croisé pendant l'échauffourée d'Anjou mais qui pouvait ne plus se souvenir de lui.

Il ôta son couvre-chef (rose, bien entendu) et se racla la gorge.

Da... Dame Samsa ? Je... heu... On s'est croisés il y a... pfiou ! Mais heu...

Il déglutit.

Je suis Jean, un compagnon d'Anjou. J'ai participé à la prise d'Angers par les poneys roses.

Puisque le pouvoir du rose et des paillettes s'étendaient désormais de Guyenne en Anjou (contournant, hélas, le Limousin toujours aussi réfractaire au bon goût et à la mode), il semblait évident à John-John que les poneys avaient annexé le pays des irréductibles Angevins.

Vous... heu... Si vous le voulez bien, je peux vous accompagner à l'intérieur de la cathédrale.

Ses joues prirent une teinte rose brique, et il s'en fallut de peu pour qu'il masquât son embarras en sifflant.
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Raymond_de_petrus

Le silence se fit dans l'Eglise, alors qu'il était connu que le couple nuptial avait depuis trèèèès longtemps consommé leur mariage.

Ce fut Raymond qui prit la parole, à voix forte et audible, alors que d'autres devaient déjà se demander comment prouver l'improuvable.

Moi !

J'ai ici - pour la modique somme de 999 écus - un certificat de pureté - pas authentique mais tout comme - concernant la dame Orkaange de Bors, rédigé par l'éminent Docteur Who, de l'université de Gallifrey, dans un pays loin là-bas, au nord.

Et de sortir d'un repli de son tabard - fort beau d'ailleurs le narrateur se permet de le rappeler - (c'était un peu son moment de gloire de la journée) un parchemin, alors qu'il allait sortir Orkaange de la panade et de s'approcher de l'autel, bousculant presque pas involontairement un des stylistes qui finissait de maquiller la témoin - oups -, passant à côté d'elle pour lui glisser un vil :

Sérieusement Mahaut, tu devrais mettre du rembourrage...

Mais il fallait admettre qu'il préférait largement l'autre témoin. Chacun ses goûts. Et Raymond aimait à penser que les siens étaient très bons.

Voici la preuve indéniable et certifiée qui assure que la future épouse, malgré ses deux mariages, a su rester fraiche et vierge comme la pucelle qu'elle est, notamment quand on lui parle d'argent.

Surtout quand il s'agissait de raquer pour payer un faussaire.
Et de donner le-dit certificat à Lotx :

Citation:

Nous, Doctor Who, médecin de l'éminente Université de Gallifrey, à l'expertise dument reconnue en matière de tournevis sonique et du domaine novateur de la physique spatio-temporelle, et donc très nécessairement apte à donner ce genre de certificat, à la demande d'expertise d'Orkaange de Bors :

- Par la grâce d'Hypocras, Sainte Hilde-en-Garde et Doc Tissimo, Dr House étant en congé ce jour-là, qu'ils nous aient en leur sainte garde et sachent toujours nous dicter les bons diagnostics,

- Assurons, après un examen fait sous contrôle d'huissier dument légalisationné, que la dame Orkaange de Bors est femme chaste et pure ;

- Assurons également qu'elle dispose de tous les appas nécessaires à contenter son futur promis, voix criarde comprise ;

- Notons également que c'est plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur.

Réalisé à Gallifrey,
Comté du Wibbly Wobbly Timey Wimey
Le 30 Aout *rature*64.

Raymond glissa à voix basse à Lotx, alors que celui-ci pouvait examiner la totale exemplarité du certificat :

Et bien entendu une bouteille de cet hypocras que vous aimez tant vous attend dans votre bureau, Monseigneur.

Ayant rempli son rôle, Raymond eut un large sourire de matou satisfait d'avoir piqué dans la boite de thon, et alla retrouver sa place, non sans glisser à Orkaange au passage :

J'accepte le paiement en deux mensualités sans frais, bichette.
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Eliance

Vous le voyez, là, le pied en l'air qui a bien décidé de reprendre sa marche mais qui s'immobilise pour cause de bonne grosse interpellation de type « Robeeeerrrrte » ? C'est celui d'Eliance. Elle soupire un peu, parce que quand même, elle voudrait bien y entrer, dans cette fichue cathédrale. Et que après l'évêque, le Mike, le Djidji, c'est au tour de Krys de venir la harceler. Bon, gentil le harcèlement, hein. Mais tout de même. La roussi-blondasse, de bonne humeur, se fend tout de même d'un « Salut Krys », laissant au grand blond trop con l'avantage sur les compliments. Puisque, y a pas à dire, personne ne sait en envoyer comme lui. Et comme son cavalier piaffe (à la mode cheval), elle acquisse et recommence l'avancée pénible vers l'intérieur rose.

Oui, oui, on s'dépêche.

L'entrée est faite et tout le monde prend place « SANS MARCHER DANS L’ALLÉE CENTRALE PESQUE C'EST RÉSERVÉ A LA MARIÉE » (ceci étant beuglé à tout va par un petit grouillot). C'est une fois les fesses posées sur le banc et à bonne distance du cavalier (5 pouces, environ) que Eliance se rend compte que Comcomte a déjà fait son entrée et, droit comme un I, attend patiemment, tout comme Mahaut et son armada de poudreurs.

Oh, le marié ! Vous avez vu, il est à l'heure !

Première catastrophe évitée. On le sait, tout marié à la bourre rend le mariage délicat. Vient ensuite la superbe entrée de la mariée. Eliance observe avec une satisfaction non dissimulée l'immonde robe rose ourlée de splendides broderies bleues en son bas, non sans glisser quelques mots à son cavalier, rompant d'un quart de pouce la distance réglementaire entre les deux.

Voyez Isidore, les brod'ries bleues ? Ben c'est moi !

Sous entendu, elle qui a banqué pour pouvoir se venger correctement. C'est un mariage vil ou bien ! Mais alors que la secrétaire chuchote, la patronne s'étale. « Vinguette ! » Ni une ni deux, la première court au secours de la seconde. Mais à peine un panard posé sur le tapis rose bonbon, la roussi-blondasse glisse, perd l'équilibre à son tour et se gaufre sur sa patronne dans un brouhaha assourdissant. Ce n'est pas le bruit des os qui s'entrechoquent que perçoit l'assemblée mais bien celui des dents d'Eliance sur la tiare, notamment. Ou était-ce un autre bijou ? On ne saurait dire. Bien sur, un cri d'effroi « AÏEEEEEEEE » a résonné majestueusement dans les voûtes, révélant à la secrétaire des talents de soprano insoupçonnés.

Pardon patronne. Ça va ? Vous avez rien d'cassé ?

Eliance s'est relevée, s'enquiert de la santé de la meringue rose qui joue au caméléon sur son tapis de satin au sol, s'en inquiète un peu. Et c'est là que le véritable drame s'opère. Alors que la roussi-blondasse remet ses jupons en place, elle constate une modification de taille sur la robe de la mariée.

Tiens, vous avez fait rajouter des pois ?

Des pois rouges sur du rose. Pourquoi pas, après tout. Ce n'est pas elle la spécialiste de la mode, en cette cathédrale. Un truc qui gratouille son nez apporte sa main à s'y intéresser de plus près et...

Merde, je goutte !

Ce n'était donc pas des broderies... chiotte... Son nez a du claquer contre les Loups Bouts de Teint. Les priorités sont alors à définir urgemment et Eliance décide que son nez gouttera, tant pis si c'est sur la robe de la mariée, pourvu que cette dernière reprenne de la dignité verticalement.

Han la vache ! Vous avez bouffé quoi c'matin ?!

Échec. La mariée reste à terre alors que, plus haut vers l'autel, on cause de sa supposée chasteté.
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Cleophee_laborde

Ben oui elle est en retard mais bon ce n'est pas de sa faute ! La Rochelle via Bordeaux via le Périgord et son sens déplorable de l'orientation ...Voila c'est la faute à tout ça mais pas à Elle .
Puis sans compter qu'il a fallu au dernier moment qu'elle se change car évidement Flavien à rien trouver de mieux que de tout régurgiter... Et arriver à un mariage en sentant le lait caillé...il y a mieux .

Mais elle y arrive quand même et évidement ils sont tous dans l'église , alors tenant son fils contre ses hanches " Alors s'il te plaît tu te fais pas remarquer ... les jolies bougies maman elle ne peut pas les donner..." Une fois les mises en garde faites elle entre et...cherche de ces mirettes une place libre ... Punaise ce qu'il peut y avoir comme monde ! Ouawww la belle robe ! en admirant Ork . Quelques mots d'excuse en tentant de passer, d'éviter d'écraser les pieds avec des " désolées ! Oh pardon ! Je n'ai pas fait... Flavien bave pas... " enfin elle parvient et s'installe tout en demandant à son voisin " j'ai raté quelque chose ? " Espérant que le mariage ne soit pas non plus fini ...

Kronembourg_

Il était resté planqué dans la salle des ablutions de l'auberge pendant un bon moment.
Impossible de s'habiller en rose, surtout quand on est daltonien et ancien sourd ( même si ça, ça n'a rien à voir mais que ça peut toujours servir ) et puis surtout, il trouvait ça efféminé par principe, par orgueil déplacé, par ignorance aussi.

Alors ... Lorsque son regard qui distinguait mal les couleurs tomba sur une Exaltation Framboise, il eut comme une impression qu'elle s'était empaquetée d'un bonbon sucé deux fois.

Grand Dieu. Vous êtes ...

Réfléchis bien à ce que tu vas dire David. Des mots qui vont suivre va dépendre la prochaine nuit que tu vas passer avec elle ... Ou pas.

... Fidèle à vous-même !

Autrement dit : Affreuse.

C'est une nouvelle robe ? Vous n'auriez pas dû ...

C'est ainsi que se présenta le grand barbu tout de noir vêtu, avec une simple rose rose pendouillant depuis une poche de chemise.

Attendez attendez ... Respirez un peu pour voir ? Ah oui, vous êtes quand même excitante. C'est bon alors, vous êtes parfaite.

On vous épargnera les noms d'oiseaux échangés pendant leur trajet jusque la cathédrale.

Vous avez conscience j'espère que nous allons assister au mariage de ceux qui nous ont kidnappés cet été ?
D'ailleurs nous n'avons jamais eu de nouvelles de la rançon. Peut-être qu'on pourrait leur extorquer un peu de pognon ?

Quelques minutes encore plus tard, ils sont à l'intérieur et assis ( si si ) et assistent au viandage de la mariée.

Vous noterez la grâce et l'élégance qu'ils ont au Périgord jusqu'aux plus petits détails lorsqu'il s'agit de succomber aux délices de l'amour.
Ce mariage va me plaire.
Il change de ce à quoi nous assistons d'ordinaire !

On put alors entendre un applaudissement côté Guyennois avant que l'officiant prenne la parole.

Hum. Je vous ai dit que vous étiez sexy ?

Aitore

Il était indéniable que l'évêque d'Angoulême était en retard mais pas tant que ça à ses yeux. Il fallait être habitué à cela lorsque l'on connaissait ce dernier. Ayant fait la route jusqu'à Péri-gueux la veille, c'est après un bon bain et fraichement coiffé que le goupil se dirigea vers la cathédrale.
Les mains jointes devant lui, il pu toutefois constater que la cérémonie avait débutée, le vice-primat ne l'ayant pas attendu pour officier. Honteux d'une certaine manière mais pour une fois il n'irait pas en faire tout un plat.
Prenant bien soin de ne pas marcher sur le satin, ayant pu d'ailleurs contempler de loin le résultat sur la mariée, le prélat s'avança sans faire de bruit jusqu'à l'autel et poussa le chef des poneys d'un coup de coude.

M'enfin laissez donc un peu de place pour ma personne ! On en est où nous ?

Regard sur la mariée toujours au sol sans que personne ne semble daigner vouloir lui prêter assistance

Ha bha parfait la mariée est déjà en position pour procéder à la vérification. Quelqu'un peut-il lui écarter les jambes que nous observions la cheminée d'ici.

Eliza_beth

Depuis que l’évêque rosé lui avait piqué sa bouteille, Elizabeth boudait dans un coin de la cathédrale, les bras croisés et les sourcils froncés. Elle marmonnait par moment, regardant à peine les invités qui commençaient à s’installer. Elle était tellement dans son truc qu’elle ne remarqua pas de suite que les mariés étaient là, ainsi que ses deux collègues.

Ce fut la chute d’Orkaange qui tira la diaconnasse de ses bouderies intempestives, lui arrachant un mince sourire moqueur. La petite blonde se dirigea vers l’autel, enjambant la pauvre mariée. Elle poussa Aitore et Lotx pour se mettre au milieu d’eux et se grandit autant que ses petites jambes le pouvaient.

Faites place à sa future éminence papale j’vous prie !

Mais à peine fut-elle entre les deux qu’elle se retira.

Ah oui, bonne idée ça, Monseigneur. J’va de c’pas vérifier !

Et joignant le geste à la parole, Elizabeth se baissa, attrapa les jambes de la future mariée et les écarta.

V’z’auriez une bougie ? Fais noir là-d’dans !

Lotx

La suite se déroula extrêmement vite. Le nabot avait accueilli l'intervention de Raymond avec une grande joie mêlée de sympathie. Certes, la perspective de bouteille d'hypocras y était pour part importante, pour ne pas dire essentielle. Après tout, Lotx était un évêque et il savait que "certificat" signifiait davantage "pas besoin de vérifier" que "authentique". Tout au moins telle était la manière dont il rédigeait ceux de baptême et de mariage. C'est l'instant que choisit le primat pour débouler. Peste était de ce voisin encombrant et envahissant, Angoumoisin de surcroît, qui venait sur ses plattes-bandes. Face à eux sa vicaire qui semblait s'être découverte une passion spéléologique des plus dogmatiquement-condamnables.

Nanmé attendez, j'crois bien qu'elle est pure y a une bouteille... UN CERTIFICAT ! Un certificat qui l'prouve.

Concomitamment, un enfant de chœur s'était précipité pour tendre un cierge à Eli, prouvant que l'assemblée dans son intégralité se contrefoutait à présent de l'évêque de Périgueux. Il y eut quelques secondes de battement au cours desquelles il resta ébaubi, yeux écarquillés devant les jambes écartées de la mariée.

Mais... ça ressemble pas du tout au père Sifflard ça !

L'évêque lui lança un regard désabusé, évitant soigneusement de porter son regard sur Ork. Voyant que son autorité était en train de se faire HONTEUSEMENT saper, il lança à sa vicaire.

Bon bah, puisque vous y êtes, vérificationnez si le certificat est bien authentique. Confirmez-moi que s'bien euh...

Lisant le document.

"Plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur".
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Aitore

L'intervention de la vicaire ne pu qu'aider le jeune prélat qui, à dire vrai, ne savait comment il aurait pu vérifier si oui ou non la mariée se trouvait bien vierge tant il ignorait tout de la chose et de l'anatomie du sex opposé. De même qu'il ne savait véritablement si les autres hommes étaient munis de même attributs que lui...
Observant la scène d'un oeil intéressé et presque vicelard si on ne connaissait sa chasteté et même pureté, le Primat s'accorda également quelques instants afin de rire intérieurement de ce "reléguage" magnifiquement orchestré, et avec l'aide d'Élizabeth, de l'évêque de Périgueux. Bientôt ce dernier pourra tout simplement retourner dans le presbytère afin d'y pleurer aux côtés de Masturbin.

À tout cela il rajouta, tout de même, histoire que l'on entende bien sa sublime voix une nouvelle fois.

Alors ? Ça se passe bien ?

Puis plus doucement vers Lotx.

Dites moi c'est cela que l'on appelle le billet de chariote ?

.mahaut.

- Et là, vous savez ce qu'il me dit ?
- Non ?
- Il me dit "ma mère a toujours fait comme ça."
- Wow.
- Ah oui quand même.
- Je suis restée bouche bée un instant et là j'ai éclaté.
- Sa mère ! Non mais sa mère... qu'est-ce qu'ils ont tous avec leurs mères ?
- Certaines ont quand même le bon goût d'être mortes.
- Heureusement !
- Bon, donc j'explose et pour me calmer, il me sort...
- Sérieusement Mahaut, tu devrais mettre du rembourrage...

Toute la petite assemblée se figea en entendant la phrase assassine tandis qu'un peu de vernis s'échappait et coulait au sol, heureusement sans tâcher la robe enfilée par la brune derrière le paravent humain de ses esthéticiennes.
Un coquetelle plein fut rapidement resservi à la brune et c'est après divers "chuuuuut, ne bougez pas j'ai votre mèche qui va brûler" et autres "non mais quand on est blond même pas calife or nien, on la ramène pas, vous avez vu ses pointes ?" qu'elle finit par émerger du groupe, se rapprochant de la petite assemblée devant l'autel. Le temps d'un coup d'oeil, elle avisa la blonde au sol, robe relevée et parsemée de gouttes de sang, Elizabeth penchée entre ses jambes et les deux prélats en train de comparer un papier et l'entrejambe de la blonde. Elle savoura un instant le moment. Après tout, la blonde n'avait pas boudé la femme nue qu'elle avait envoyée sur Roudoudou, alors pourquoi se précipiter pour la sauver, hein ? Et puis bon, la pureté...
Elle s'avança quand même un peu plus, poussant Raymond pour se rapprocher des prélats.

Parvenue entre les évêques, là où logiquement devait se trouver sa place en tant que Sainte Boulasse, elle tapota des mains pour attirer l'attention de sa petite troupe.

- Messeigneurs ? Mes pères ? Enfin, vous, là. Youhou, j'vous parle d'ici, merci bien. Faites voir ce certificat ? Hmm... Faux comme les fesses de Raymond, c'est évident. Vous saviez qu'il les rembourrait avec du chiffon pour qu'elles soient plus rebondies ? Comme je vous le dis. On ne peut pas faire confiance aux blonds, je l'ai toujours dit. Ha la la. Situation compliquée, n'est-ce pas ? D'autant qu'on n'y voit rien. Cindy, Chantelle ! Nous avons besoin de vos services mes damoiselles. Vous lui ferez un échancré + + je vous prie.
- On rajoute les 3/4 jambes, aussi ?
- Oh ben tant que vous y êtes vous ferez aussi les jambes en entier. Ce sera mon cadeau de mariage à Myrmillmze. Ne me remercie pas, Myrmillmze, reste comme d'habitude, va pas te fouler la langue.
- Monseigneur, vous permettez qu'on fasse chauffer la cire sur les cierges ? On ira plus vite comme ça.

La brune se pencha quand même près de sa soeur. Après tout on était dans un lieu sacré, il était de bon ton de montrer un peu de charité aristotélicienne.

- Un peu de coquetelle ?
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

Daisy.black

Un jour ou l'autre,chaque pot trouve son couvercle...

❦

"Pinky Baby!!!!"

Rose????!!!!!!

Il y avait du rose " banane "du plafond au mur.du mur au plafond....les bancs qui banquaient..les fleurs qui fleurissaient d un rose pétant...TOUT était dans le ton de rosacer ce qui ma foi aurait pu choquer ses "quenoeils" (et non quenouilles)si ce n était pas de son gout insatiable pour tout ce qui est de mauvais gout (why not)
Bon il faut dire que la blonde adore cette palette de couleur mais la pour une fois qu elle était tombée sur une donzelle qui était plus timbrée que son soi-même,elle n allait pas rechigner et même qu elle était un tantinet soulager car au final on se sent toujours seule dans ce monde de fou et de pervers..et coté perversitée..ils avaient fait fort.
Daisy n était pas dupe et savait pertinemment que tout ce tintouin ne venait pas de son ex-farfadet-de-mari.
Putain même pas le temps de fouler le sol périgourdien que tous le monde louangeait les épousaillages de ce couple maudit..OUAIS! OUAIS! qui est Orkaange et Cmyrille et puis vu qu elle n était pas invitée a ce mariage(aller savoir..peut-etre parce que c est l'ex de l'autre )..elle décidait de s y pointer..car ouais lorsqu on l'invite ,la belle se pousse et lorsque c est le contraire..elle accoure comme une dinde pas de tete, couin! couin! (ah non les dindes font pas couin couin) et c est ce qu elle fit en poussant la lourde porte de la Cathédrale.

Pas le temps de se faire belle.."anyway" les fringues ça coûte la peau du cul et ces jours ci la blonde était plutôt radine de ses écus.
Y avait du beau monde partout alors pas facile de se "frailler" un chemin jusqu a un banc de bondieuseries surtout lorsque la cérémonie est déjà en branle.
Et puis d’observer la scène qui consistait a admirer une mariée qui était allongée au sol..les jupons retroussés jusqu aux aisselles avec des culs bénits qui faisaient des messes basses devant la futur-ex-pucelle

Mandieu..elle arrivait juste a temps et se trouvait une place ou elle aurait le privilège d'assister comme une mémère du coin a la pendaison buccal..heu ducal . (depuis le temps qu elle voulait le voir accrocher a une potence) qui semblait si attendu par le peuple mais surtout..SURTOUT pour vérifier si meusieur Cmyrille avait daigné porter ces bas noirs qui aurait jurer avec le rose "carpet"
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Jeanjakou

L'entrée dans la cathédrale se passa sans problème. Jean-Kirikou réussit même à s'installer sans problème.

Puis vint ce qu'on pouvait appeler la cascade de catastrophes, à savoir la glissade en règle de la mariée suivie de l'inspection des monts de Vénus de cette dernière, histoire d'en vérifier l'état d'usure. Djidji coula un regard vers les jupons d'Orka, devenant aussi rose qu'une cuisse de nymphe émue. Didious, ils étaient toujours comme ça, les mariages poneys ?

Il s'approcha à son tour du spectacle, espérant ne pas en perdre une miette (quitte à en rajouter une couche). Il jeta un œil sur le certificat fourni par Raymond mais ne réussit à en lire que l'en-tête, ce qui lui suffit amplement pour en déduire qu'il s'agissait d'une contrefaçon fort réussie.

Pendant ce temps, Cindy et Chantelle s'apprêtaient à commencer l'épilation publique d'Orka, mais quelque chose clochait. Djidji huma l'air et comprit immédiatement ce qui n'allait pas. Nom d'une moustache, mais elles allaient brûler Orka en s'y prenant comme elles le faisaient ! Il porta la main à la bouche (masquant du même coup sa moustache) et s'exclama :

Mmainouainerfffélopmolorwitudufumheuneurron !

Il haussa les sourcils et répéta, cette fois-ci sans la main :

Mais vous inversez la polarité du flux de neutron ! Il n'est pas nécessaire de brûler la cire, et puis il faut touiller doucement. DOUCEMENT ! Là ! C'est mieux !

Se tournant vers les autres spectateurs, il expliqua :

Non, parce qu'il est indispensable de ne pas laisser de petites Constellations de Kasterborous sur la peau - c'est le nom qu'on donne à l'université de Gallifrey aux brûlures de cire lors d'une épilation barbare - pour obtenir de beaux résultats.

Il ajouta pour faire bonne figure et donner un peu de crédit à l’œuvre de Raymond (qu'il trouvait décidément bien fichue, malgré les dires de Mahaut) :

C'est une bonne université, Gallifrey. J'y ai fait mes études de... poil !
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Cmyrille

Comment on fait pour dire aux gens qu'on ne comprend rien à ce qu'il se passe, mais qu'on est sûr que ça devrait pas se passer comme ça ?

Il était en train de se faire une crampe au cerveau à tenter de résoudre cette question existentielle tandis qu'Ork passait de "main en main", au bout de l'allée centrale, face à l'autel et aux évêques. Et accessoirement à une foule de périgourdins et d'étrangiens. Et puis d'un coup, d'un seul, eurêka !
Il désagrafe sa cape, l'attrape par le col et la tend derrière Elisabeth, pour cacher la scène aux invités. Un minimum de décence quand même. Puis il lâche :

- Hey ! Touches à tes fesses toi !
Y'a un certificat qui dit qu'elle est pure et chaste.
Et moi je certifie que j'ai jamais eu le droit d'y mettre même les mains là où tu éclaires à la bougie.
Et y'a personne qui va l'aider à se relever ? Non ? Moi je sais pas faire, y'a trop de froufrous.

Ou bon, il est pas exactement le chevalier rose, volant au secours de sa belle en détresse. Mais il fait des efforts. Ptèt qu'un jour il sera au niveau. En attendant il se retourne vers les invités, tous le cou tendu vers la scène, et leur adresse un grand sourire du genre : "Comment ça va les gars ? Bien ? Coule. Vous en faites pas, c'est normal, y'en a pour deux minutes."
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Matpel

Gniiiiiii encore à la bourre ...Songea Matpel dans un soupir. Les bancs étaient déjà bien remplis. Arf, il allait falloir consacrer de logues minutes à saluer tout le monde. C'est tout l'intérêt d'arriver en avance, on fait ça au fur et à mesure. Là, il aurait droit au festival des *Bonjour, oui je sais, je suis en retard*. Rapide coup d'œil pour trouver son épouse parmi la foule ... C'est sûr, il allait prendre une réflexion. Sauf éventuellement si la belle était trop occupée à concocter un plan pour pourrir la cérémonie. Hum, c'était bien là que Matpel péchait. Certes, il arrivait en retard, mais ce n'était que broutille par rapport au fait qu'il arrivait sans idée pour que cet heureux mariage tourne au fiasco. Arf, la double peine. La double engueulade qui s'annonce. Bon. Il restait une heure après tout. Ca laisserait du temps pour ne pas écouter les sermons et préparer un plan d'attaque.
Tout en sondant la foule à la recherche d'une touffe brune familière, ou de quelques coloris roses qui pourraient lui attirer l'œil, il regretta de ne pas avoir pu enquêter davantage sur les infidélités des futurs époux. Il y avait pourtant l'embarras du choix. Comment n'avait-il pas pensé à convier un amant ou une maitresse pour égayer un peu ce moment ? En même temps, la Cathédrale devait en être remplie.
Sans même s'en rendre compte, Matpel souriait.

Eli_za_beth

Maintenant qu’Elizabeth avait le cierge en main, elle devait faire attention à ne pas brûler la robe d’Orkaange en plein milieu de son expédition gynécologique.

Bon j’y vais… Souhaitez-moi bonne chance !

La blondinette remplit ses poumons d’air avant d’arrêter de respirer. Elle écarta un peu plus les pans de la robe avant de se redresser, regardant Lotx, Aitore et le reste du monde d’un air dubitatif. Non pas qu’Elizabeth était du genre voyeuse et qu’elle tenait absolument à voir l’entrejambe d’Ork mais elle aurait voulu être sûre que la future mariée était bien vierge par un examen médical très approfondi.

Ah bah si y a un certificat…

Un certificat qui passait de main en main mais qui n’arrivait visiblement pas dans celles d’Elizabeth qui avait redonné le cierge à l’enfant de chœur et qui les tenait hors de la robe de mariée.

Nan mais ! V’z’allez m’donner ça, oui ?!

Se relevant, la petite blonde arracha le fameux certificat des mains de celui qui l’avait et entreprit de le lire.

Blablabla… Gnagnagna…

Le bout de papier vola vers le comte et Elizabeth haussa les épaules.

Bon, d’accord, d’accord. En principe, Monseigneur, c’plus... euh... élargi... à.. le… euh…
BON ELLE EST PAS ENCORE PASSEE A LA MARMITE !

Avant de se diriger vers l’autel, la petite blonde attrapa Ork par les aisselles et la remit sur pied.

M’enfin Ork… Un peu d’tenue… On est à un mariage ici. On n’est pas chez mémé.
On commence ?
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Orkaange

Vous avez déjà vu une tortue sur le dos? Ses petites pattes s'agitant fébrilement (ouais enfin aussi vite qu'une tortue peut le faire hein, faut pas déconner non plus, c'est une tortue). Ou mieux une vache avant l'abattage, ses grands yeux de velours emplis d'une détresse immense et d'une sainte terreur, quand la pince se referme sur elle? Ben voilà, vous visualisez donc l'état de Ork et sa tronche après le cassage de gueule. Pas le temps de réfléchir, elle sentit d'abord Roberte s'abattre sur elle, puis diverses personnes s'intéresser à la partie basse de son anatomie, une brulure due à la cire des cierges lui arrachant unWOUAILLEEEUHsonore. Puis enfin, le salut, la rédemption, son preux vil chevalier étendant une cape pudique devant son anatomie, et la blondinette l'aidant à se relever, certifiant sa chasteté (aheum)

De nouveau sur ses talons, la blonde secoua la tête pour reprendre ses esprits, lançant un regard de gratitude à son presque futur mari, puis tourna un regard assassin vers sa soeur, son doigt passant lentement sur sa gorge en signe de menace, un sourire sadique sur les lèvres. En un claquement de doigt, tout le staff technique s'affaira autour de la blonde pour réparer les dégats, telle une équipe de formule un quand la voiture revient au stand

-Coiffure?
-Check
-Robe?
-Check
-Voile?
-Check
-Tiare?
-Check
-C'est bon on peut y aller! Go go go! En piste!

Et le drapeau à Damier donna le signe de la reprise de la cérémonie. Un peu rassérénée par la remise en forme de sa tenue, la tête bien droite pour ne pas risquer un autre cassage de tronche, la blonde se tenait devant l'Autel et Monseigneur Lotx, jetant des coups d'oeil autour d'elle afin de voir qui était là. Son regard se posa enfin sur le soleil de ses nuits, et le sourire revint. Oui, on allait pouvoir continuer, et un certains nombre de buts qu'elle s'était fixés seraient atteints. Elle serait Comtesse qu'on sort, et enfin Myrmille serait officiellement à elle, sans que personne ne puisse le contester. Ouais... Tout allait rouler maintenant

-On en était ou? C'pas là qu'on dit oui pis qu'on est mariè, pis qu'on picole ensuite? Allez Doudi quoi, on a pas que ça à faire, y'a une fête aussi qui nous attend!
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Lotx

Le petit interlude avait été assez instructif. Pas pour l'assemblée de fidèles hein, mais plus pour la partie religieuse de l'audience. Évêques comme enfants de chœur avaient ainsi pu apprendre que l'anatomie féminine -tout au moins de celle d'Ork- comportait des différences notables avec l'anatomie des gens normaux, des hommes quoi. Pourtant, du peu qu'il put constater, la chose semblait bien trop petite pour y laisser passer une cigogne, encore moins une cigogne portant un enfant. Ou alors, peut être n'appelait-on que des cigognaux ? Une problématique scientifique que l'évêque de Périgueux se jura d'élucider. Dès demain, il partirait en quête de cigognes et d'enfant de chœur femelles afin de pousser plus en avant ses investigations. Mais pour l'heure, il semblait adéquat de poursuivre la cérémonie. Il se tourna alors vers Ork qu'il avait l'impression de mieux connaître depuis quelques minutes.

Dame Ork, voulez vous prendre pour époux Sa Grandeur Myc... Sa Grandeur ? Jurez-vous de l'aimer, de le chérir, de pas étouffer les cigognaux qui s'approcheraient de vous et de me reconnaître comme chef incontesté des poneys roses ?
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Orkaange

Toujours droite comme un i, la blonde se concentrait pour ne pas perdre l'équilibre, notant mentalement de penser à exécuter Eliance plus tard pour attenta à sol glissant envers la personne de la Comtesse qu'on sort. A la question de Doudi, le neurone se mit à marcher à fond. Oui ben oui elle le voulait! Mais le mariage aristocélien était ce comme le mariage truc machinchosiste? Y'avait une période d'essai toussa? Bon d'un autre côté, la période d'essai ça faisait un bail qu'ils l'avaient passé. Mais là fallait répondre. Elle essaya de pivoter sur ses talons de 12pour regarder son vil mari, et se rattrapa à la crosse de l'évèque, qu'elle tira pour s'en faire un une béquille. Enfin elle se tint en face du soleil de ses nuits, cherchant un peu de courage et une réponse dans ses yeux. Respirant plus calmement, elle repivota vers l'évèque et prit une grande inspiration

Oui bien sur que je le veux. Et je jure tout, sauf de vous reconnaitre. Vous savez très bien que c'est moi la cheffe incontestée. Je vous pardonne de ne pas pouvoir l'admettre, je sais que c'est dur mais c'est ainsi
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Lotx

Une petite crispation apparut sur le visage de l'évêque à l'entente de la future mariée. Ce passage était toujours un tantinet difficile à faire accepter aux personnes concernées, néanmoins il n'avait pas dit son dernier mot. Il se tourna vers Cmyrille.

Acceptationnez-vous dame Orkaange de Bors comme épouse ? Jurez vous de toujours l'aimer, dans les joies et les peines, y compris quand elle commence à parler et que ça en finit plus, y compris quand elle deviendra vieille et moche et que son impressionnante poitrine deviendra flasque et pendouillante ?

Oui parce que l'obsolescence des épouses était un critère important à prendre en compte, surtout vis-à-vis du caractère théoriquement éternel du mariage aristotélicien.

Jurez vous, enfin, de faire votre possible pour la faire me reconnaître comme chef incontesté des poneys roses ?

Ben quoi ? Ca se tentait...
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Orkaange

La blonde s'accrochait désespérément à la crosse, guettant lune réaction de Doudi. Bon certes c'était ELLE la cheffe incontestée des poneys mais quand même. C'était lui qui la mariait. Et c'état lui qui l'avait baptisé. Il avait le pouvoir de tout retirer. Naaaan il oserait pas. Quoi que? mais naaaan. Elle en était là de ses réflexions quand elle sentit son appui glisser vers un enfant de choeur

-Zavez pas le droit c'est la crosse de Monseigneur
-Mais lâchez ça machin, ça m'évite de glisser!
-J'suis pas machin j'suis Jean Kevin moi
-M'en tape lâchez cette crosse je vais encore me retrouver la tronche par terre
-Bien fait! On pique pas la crosse de l'évêque
-Rendez la moi Jean Kevin
-Nan
-Oh regardez là derrière Doudi, l'esprit divin!
-Ou ça? HAN zetes fourbe! faisez gaffe ou j'vous fais un croche crosse
-T'oserais pas petit c.. aheum; Si tu fais ça j'te livre à Sifflard
-HAN*boude*
-Acceptationnez-vous dame Orkaange de Bors comme épouse ? Jurez vous de toujours l'aimer, dans les joies et les peines, y compris quand elle commence à parler et que ça en finit plus, y compris quand elle deviendra vieille et moche et que son impressionnante poitrine deviendra flasque et pendouillante ?

Pendouillante? PENDOUILLANTE? Nan mais JAMAIS! Pis même si ça arrivait, sa regrettée Sonya lui avait déjà concocté des magnifiques bustiers anti serpillère. C'est ce moment là que le petit sournois en profita pour rafler la crosse, provoquant un nouveau déséquilibre de la blonde, qui trébucha et se retint d'une main à l'autel, et de l'autre au bras de son mari. Elle ouvrait la bouche pour répondre, quand l'évêque continua, imperturbablement

Jurez vous, enfin, de faire votre possible pour la faire me reconnaître comme chef incontesté des poneys roses ?
HAN!

Voilà. Il ne méritait que ça. Han!
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Cmyrille

Certes un jour comme celui-ci la mariée se doit d'être au centre de l'attention de toute l'assemblée. Certes. Mais bon, il n'est quand même pas mécontent que l'interlude "inspection en contreplongée" soit fini. Nan parce que bon, passe encore que tout le monde puisse admirer le décolleté à loisir, mais en théorie les jupons (roses bien évidemment), c'est pour lui. Pas pour les diaconnasses ni pour un pélerinage aux origines du poney.

Bref, le nain sacré reprenant la trame de la cérémonie, sans doute maintes et maintes fois répétée dans le calme du palais épiscopal vu comme ça foirait pas du tout dès le début. Il finit même par en arriver aux questions fatidiques.

Bulletin cérébral du marié :

Bordel, c'est n'importe quoi cette cérémonie. Y'a des en costumes traditionnel de pas chez nous. Des poules. Mahaut (qui peut entrer dans la catégorie précédente puisque elle habite le château des poules) qui essaie de faire foirer le tout. Beaucoup trop de religieux au même endroit pour que ce soit honnête ou ne serait-ce que supportable. Des inspections bizarres. Et maintenant c'est à moi de parler...

Je dis quoi hein ?
Bon d'accord, Ork elle a dit je le veux. Mais le nain il a raison, des fois elle dit tellement de choses qu'on ne sait plus ce qui est important de ce qui est sincère.
Mais elle a dit je le veux.
Mais bon, j'ai pas bien écouté ce que le nain a dit après poitrine. Autant il a parlé de picole et c'est pour ça qu'elle le veut.
Mais du coup je vais pas lui laisser tout non plus. Je le veux aussi le tonneau.
...
Et pourquoi Mahaut est venue d'abord ? On l'a même pas invitée.

Il lève alors la main droite.

- Bon ben...
Je le jure.

Mais pourquoi je lève la main moi?
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Erwelyn.

Ouais, un mariage de poney ! Rien de mieux pour se remettre en forme après un accouchement haut en couleurs. Alors, mère, fils, filles et époux avaient mis tout plein de temps pour se préparer, forcément. Et au menu : du rose pour tout le monde, ce qui n'était pas forcément difficile vu que sa garde-robe de princesse en débordait. Et alors que sa chambrière lui enfilait la plus belle, Lynette sautillait dans tous les sens, totalement excitée.

Hiiiiiiiii ! Tu imagines ! Un deuxième mariage poney ! Mon guieu, elles ont disparues pendant des années et paf, voilà qu'elles reviennent et qu'elles arrivent à se marier illico macias ! Avec des nobles en plus. Si ça c'est pas une réussite, tout ce qu'elles ont toujours rêvé. Pis Matpel qui était même pas mouru, tu rends compte ? Je savais bien que Mahaut pouvait pas être morte en buvant de l'eau, c'était pas possible. Et puis...

Et oui, ça avait continué comme ça pendant de longues, très longues minutes. Heureusement, Lexhor était hypra entraîné par la verve de la poneytte et écoutait stoïque, répondant même aux questions, montrant par là qu'il suivait la conversation. Sauf que bon, à force de papoter et de se faire habiller, ils étaient à la bourre, normal quoi. Ils se dépêchèrent donc pour arriver jusqu'à l'église, où tout le monde semblait déjà réuni à l'intérieur.

Rhaaaa cornecul, fit-elle en traînant toute la smala derrière elle, à savoir ses quatre mômes et son mari chéri et adoré, si on arrive et que c'est déjà fini elle va me maudire pendant trente-six générations. La poney rose porte bonheur ouvrit alors grand la porte, avisa les deux futurs mariés devant l'autel et Doudi et gueula clairement :

Attendez-moi j'arriiiive ! Hors de question que ce mariage se passe sans moi, namého ! Poussez-vous, non mais poussez-vous enfin ! Hiiii Orka, tu te mariiiiiies !!!

Et hop, voilà comment Lynette réussit à se retrouver au premier rang, parce que quand même, c'était le mariage d'Orka quoi, cornecul !
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Lotx

TROP TARD ! Il a juré qu'il exercerait tous les moyens d'pression possible pour faire reconnaître l'incontestabilitionnage de mon titre de chef incontesté des poneys !

La phrase avait fusé dès le serment du mari afin de se prémunir de toute tentative de contestation possible. Ce faisant, il remarqua que la dame se trouvait dans une position des plus excentriques -même pour une cérémonie qu'il officiait lui-même.

Dites... S'pas pour critiquationner hein, mais j'suis presque sûr que c'est pas super-canonique que de faire l'étoile de mer entre votre mari et l'autel en pleine cérémonie. L'étoile de mer c'est sensé être reservé pour la nuit de noces hein, ici vous êtes dans la maison du Très Haut. Est-ce que ça vous plairait vous qu'on viende étoile-de-merrer chez vous hein ? Pis arrêtez d'jouer avec ma crosse, c'est la mienne et j'vous la prête pas d'abord !

C'est ce moment précis que choisit un nouveau poney pour débarquer dans la partie, confirmant ce vieil adage que, s'agissant de "suivre le meneur" ou d'assister à une cérémonie, on en oubliait toujours un quelque part qui arrivait en retard. L'évêque se tourna vers elle.

Ah ben vous tombez bien, on viendait juste de me consacrationner chef incontesté des poneys ! J'ai donc droit de vie ou de mort sur vous tous, un droit 'videmment que j'utiliserai avec toute la sagesse qui m'est caractéristique mais que je pourrais... hum... oui Enguerrand-Kévin ? Ah ouais, et accessoirement Myrmizle et Ork viendent de se marier aussi... Bref !

A l'auditoire.

Que les témoins apportationnent les anneaux afin que les mariés puissent se les enfiler... euh... les anneaux hein, pas les témoins ! Et qu'on m'apportationne aussi une bouteille pour que je puisse fêter mon nouveau rang social !
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Sorianne

Ce mariage dépasse l'entendement, mais qu'est-ce qu'ils s'amusent! La noiraude observe la scène avec un mélange d'incrédulité, mais aussi d'amusement parfait, avec ajouté à cela, une once de douceur et de parfait contentement. Ce sont ses amis, et même si l'originalité est le maître mot, elle y tient et ce n'est pas le regard avec lequel elle les couve que l'on va pouvoir penser le contraire.
Elle en a même oublié ses pommettes rougies qu'elle avait à l'arrivée, c'est dire!

Témoin?
Témoins, il a parlé témoins, la brune revient sur Terre. Anneaux. Anneaux?? Un coup d'oeil au témoin de la blonde et la noiraude le cherche un peu partout, quitte à tâter sa ceinture afin de voir s'il n'y est pas. Fichtre mais...

Ah... No...

Oups. C'est pas là que les deux Evêques sont censés filer leurs anneaux épiscopaux pour marier les deux Poneys en grande pompe déjà?

Raymond, tu as les anneaux?? J'ai pas...

Témoin en mousse!!
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Raymond_de_petrus

Le mariage poursuivit son cours, de façon tout à fait normale quand on considérait que c'était des Poneys Roses qui se mariaient.

Monseigneur Licorne réclama alors les anneaux, pour les enfiler, et la couturière chercha dans ses poches. Raté. Fallait pas chercher du côté de Mahaut, d'ailleurs, et il glissa à l'oreille de Sorianne, qui commençait à paniquer à l'idée qu'ils aient oublié les anneaux :

Si je les ai, j'ai droit à quoi en échange ?

Oh la vile négociation !
Mais bon, il pouvait, les anneaux avaient glissé de la poche de Sorianne plutôt dans la matinée, au terme de circonstances que la décence m'empêche de décrire, et le peintre les avait récupéré au dernier moment sur le lit de la couturière.
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Sorianne

Oh la vile négociation!
...
Qui vaut à So de repiquer un fard monstre.
Pour sûr il a fait exprès! ... Mais le regard qu'elle lui lance est sans équivoque, sans compter ce petit mordillement de lèvre et le sourire qui accompagne. Toute mutine, la petite noiraude fait semblant d'hésiter un peu, tout de même.

Et vient le temps de lui souffler des choses au creux de l'oreille, non sans sentir ses joues la chauffer quelque peu, mais...!

La main se tend alors sous le nez du peintre, à plat, paume vers le plafond de la cathédrale en l'attente des anneauuuuuuux.
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Raymond_de_petrus

Le peintre mit fin au suspens insoutenable et sortit, tout sourire, les anneaux d'une des poches de son magnifique tabard, pour les déposer sur la paume de la main de la couturière.

Vous êtes mon obligée, très chère.

Bref, c'était pas tombé dans l'oreille d'un sourd tout ça.
Et le mariage pourrait ainsi reprendre.
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Cmyrille

A peine eut-il finit de dire oui que le nain sacré se mit à hurler. Même pas le temps de regretter d'avoir dit oui en fait.
Mais par contre, son cerveau a eu le temps nécessaire pour se rendre compte, qu'en fait, il s'en tamponne la nouille de savoir qui est le chef des poneys. Ça ne l'a jamais intéressé. Il ne s'est même jamais senti concerné par cette gueguerre entre les deux frangines et l’évêque, ne se considérant lui même pas comme un poney mais plus comme un otage à peu près consentant. "Le syndrome d'Angoulême" qu'on appelle ça.

On voit alors une expression de profonde réflexion se peindre sur le visage du marié, à moins que ce ne soit juste du vide. Toujours est-il qu'il décroche et n'assiste donc pas en direct à l'arrivée de Lynette ni même à la suite du laïus de l'évêque. Jusqu'au moment où celui-ci reprend le cours de ce pour quoi il est là, à savoir se marier.

- Que les témoins apportationnent les anneaux afin que les mariés puissent se les enfiler... euh... les anneaux hein, pas les témoins !

Han ! Se taper sa témoine le jour du mariage, dans la cathédrale ?! Ça serait un petit peu déplacé tout de même... Surtout juste sous le nez de son "amant avec qui elle couche un peu mais pas trop mais c'est fini maintenant on est juste ami mais on continue à s'envoyer en l'air en secret pour que personne sache même si tout le monde est au courant vu qu'on a tué sa femme pour être tranquilles".

Mais d'ailleurs, elle fiche quoi So ? Il a l'impression qu'il a la main tendue vers elle depuis trois mois maintenant.

- Hey ! Les amoureux !
Si vous voulez batifoler tranquilles dans une cathédrale, vous avez qu'à vous marier hein. En attendant, là c'est notre tour.

Et il fait un signe de la main à So et Ray, pour leur signifier que là, c'est le moment où ils aboulent les anneaux.
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Sorianne

Piquage de fard dernier degré, les anneaux sont glissés dans la main du marié, roule ma poule, le mariage peut reprendre!
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Cmyrille

Ca y'est, sa témoine revient à elle. La parenthèse enchantée entre les deux "amis" est terminée. Il referme la main sur les deux anneaux puis se tourne vers son épousée.
Si si... Le Nain Sacré il a déclaré. C'est son épousée maintenant. Quoi que puissent en dire la belle-famille.

Il tend un des anneaux à Ork et lui tend l'autre main.
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Orkaange

Dites... S'pas pour critiquationner hein, mais j'suis presque sûr que c'est pas super-canonique que de faire l'étoile de mer entre votre mari et l'autel en pleine cérémonie. L'étoile de mer c'est sensé être reservé pour la nuit de noces hein, ici vous êtes dans la maison du Très Haut. Est-ce que ça vous plairait vous qu'on viende étoile-de-merrer chez vous hein ? Pis arrêtez d'jouer avec ma crosse, c'est la mienne et j'vous la prête pas d'abord !

HAN! Je joue pas avec d'abeur, elle me sert de trépied. Pis ayé zavez dit qu'on était mariés! j'suis la Comtesse donc vous m'devez le respect. Est ce que j'vous dis qu'vous faites le bigorneau vous, avec votre chapeau là?

Que les témoins apportationnent les anneaux afin que les mariés puissent se les enfiler... euh... les anneaux hein, pas les témoins ! Et qu'on m'apportationne aussi une bouteille pour que je puisse fêter mon nouveau rang social !

humpf.. Zavez d'la chance que j'arrive pas à lâcher une main sinon vot' bouteille hein! Bon ils foutent quoi les témoins?

Hey ! Les amoureux !
Si vous voulez batifoler tranquilles dans une cathédrale, vous avez qu'à vous marier hein. En attendant, là c'est notre tour.

ouais! Farpaitement! J'attend la bagouze moi! ha..; faut lâcher une main.. han elle brille pas trop quand même cette bague.. mais bon ça ira.. ha? il faut lpacher l'autre main? allez on y va... je lâche.. je passe l'anneau à son doigt.. j'lui tend la mienne.. et aaaaaaahhhh

Et sur le satin glissant, après avoir passé l'anneau au doigt de son nouveau mari, la blonde s'écroula dans ses bras, relevant la tête dans un réflexe de survie de dignité, pour sourire à l'assistance genre "tout est normal, le feu de la passion m'envahit, et j'ai trop hâte d'être à ce soir.. Ben quoi? IL est pas interdit d'essayer de garder un peu d'estime de la société non?
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[RP] Amour, flonflon et poney [MARIAGE COMTAL]