[RP] Amour, flonflon et poney [MARIAGE COMTAL]

Leurs derniers échanges avaient été pour le moins tumultueux ces derniers jours. C'est donc avec une certaine inquiétude qu'il s'était rendu au mariage. Inquiétude très vite dissipée lorsque le visage d'Eliance s'illumina, le regard espiègle. Elle semblait même apprécier la boutonnière... surtout sa couleur et l'effet que cela pourrait avoir sur la mariée. Il se souvenait parfaitement de la mise en garde de sa cavalière à cet égard. Porter du rose contre un peu de bleu. C'était un compromis honnête pensait-il.

Ravi de voir que cela vous plaise.
Je suis sûr qu'Orkaange n'y trouvera rien à redire !

Après tout, c'est elle qui avait invité Isidore personnellement, lui proposant même une cavalière toute désignée. Elle n'allait pas en faire une jaunisse d'un peu de bleu ! Il partagea un instant le sourire complice d'Eliance puis se tourna vers les deux femmes qu'il n'avait pas encore pris le temps de saluer.

Bonjour.
Ajoutant d'un air taquin... Si vous cherchez un cavalier, il paraît que la mariée sait y faire pour les trouver !

Il répondit ensuite à l'invitation d'Eliance.
Allons-y. Nous avons tous hâte de voir ce que vous avez fait de la cathédrale ! Ou du moins ce qu'il en reste...

Alors que c'était le branle-bas de combat dans la pièce pour faire en sorte que le Comte soit prêt à temps, ce qui serait un exploit, Raymond vérifia qu'il y avait tout ce qu'il fallait.
Bien entendu, Cmyrille nia quelque activité chelou avec son doudou officiel, mais Raymond concéda que sur ce coup, il avait mal regardé Pedro. Faut dire qu'il ne s'amusait guère à détailler les équidés en tout genre.

Allez ta Majesté, à la flotte !

Pour sur qu'avoir conscience de l'urgence de la situation aiderait Myrtille à se bouger le train-train.

Mais je te frotte pas le dos, faut pas pousser !

Il laisserait donc Cmyrille faire, et dès que le futur marié serait propre et sentirait bon tout plein, Raymond l'aiderait si besoin à s'habiller, pendant que le témoin regardait ailleurs.
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Pas moyen de profiter tranquille de sa gueule de bois, c'est dingue ça.
Non seulement on se fait réveiller aux aurores avec des bruits contre la porte, mais en plus les gens entrent dans la piaule comme dans un moulin. Va leur coller la garde comtale au cul tient, ça va les calmer.
...
Y'a pas de garde comtale, c'est vrai...

Tout en grommellements il accueille de mauvaise grâce la lumière qui entre après l'ouverture des volets. Jusqu'au bout quoi.

- M'enfin tu vas sentir le bouc pour ton mariage! ... Et tu vas être en retard!

- Je dirais plutôt qu'il va sentir le poney, mais au moins ça fera couleur locale.

- Hey oh ! Pedro c'est pas un bouc ! Ni un poney !
C'est un âne.
...
Et un ami fidèle, lui. Il m'a pas laissé picoler tout seul hier soir...

La journée qui s'annonce risque d'être bien désagréable. Surtout que déjà il ne comprend pas pourquoi on vient le réveiller, ni encore moins pourquoi y'a du monde dans sa chambre. Mais en plus on l'accuse d'être en retard à un mariage.

- Oh putain ! Le mariage !
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[crise d'angoisse chez la mariée.]

La rumeur était arrivée jusqu'aux oreilles de la baronne. La future comtesse consort était incapable de faire quoi que ce soit, parce qu'elle s'était mise à l'envers parce que sa robe n'était pas prête à temps.

Mais elle croyait quoi la pomponette qu'on cousait 10 toises de satin rose, plusieurs milliers de perles, une bonne cinquantaine de rubis en quelques heures ? C'était de la haute couture dont il s'agissait. Et on avait jamais vu Karle la guerre failed être prêt trois jours avant le début d'un de ses défilés. Chaque détail avait été soigneusement préparé. Car la baronne avait du trouver chez les fournisseurs habituels de la Comtesse consort de quoi agrémenter le tout. Maquillage, parure, coiffure... Tout avait été passé au crible assassin de la baronne.

- Ma chère Coco il me faut absolument un rose framboise intense... Un Rose pâle serait too much comme dise les anglois et un rouge sombre ferait jurer le rose de la robe.
- Framboise c'est ce qu'on a fait pour la collection l'étincelle. Impossible, elle serait has been. Rouge à lèvre Rubis ou un griotte tirant vers le géranium.
- Soit partons sur un rubis

Juste avant la sortie de la mariée, l'ancienne Grand Maitre de la Garde robe vint faire son office et vérifier que tout était en ordre. A l'instant où on l'introduisait, la mariée était accrochée sur un palan pour la remettre sur ses talons.

- Mais arrêtez tout malheureux ! Vous allez détendre le tissu.

Fort heureusement pour la robe, le personnel était formé ici et à l'instant où le mot "détendre" fut prononcé, tout s'arrêta séance tenante. *Ponk* Bruit sourd de la futur Comtesse consort qui retombe comme une masse sur le sol.

- Aristote soit témoin, la France ne forme plus de bon personnelle pour les maisons nobles depuis mon départ de la maison du roi... Laissez moi faire...

Là dessus la baronne s'agenouille, attrape le tissu pour dégager les jambes et permettre à la poney rose de se relever sans mettre les pieds sur la robe.

- Là, quelqu'un pour l'aider, tendez lui vos mains. Oui voilà, très bien... Je suis arrivée à temps, dites moi.

Et tout le monde de piquer du nez. La baronne pense que c'est pas humilité, faisant abstraction du bougonnement des pauvres hères qui se farcissent depuis deux heures une future mariée passablement éméchée et frôlant l'hystérie.

- Bon regardons tout ça... et vous Elle pointe une femme de chambre Retournez chercher Jean Louis qu'il me remette en place cette mèche rebelle.
Hmmm très bien, très très bien.

La baronne remet en place les broches poneys sur les manches, la ceinture bien centrée, car la symétrie est importante. D'un geste elle lisse un pli qui ne lui semble pas aussi harmonieux que les autres.

- Voilà c'est mieux. Le monde est prêt à découvrir ce que veut dire d'être un vrai égérie de la mode.

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Un ange blondement rosé dégage le problème « clochard » du jour d'Eliance en un pouce et, rien que pour ça, se prend un sourire ménudiérien en pleine face. Presque la roussi-blondasse lui ferait la bise pour la remercier. Presque. C'est Eliance. C'est un contact physique. Faut pas déconner. On préfère la retenue. Eliance peut à présent profiter de... compliments ! Elle adore cette femme. Elle ne connaît pas son nom, ne sait pas d'où elle sort, mais elle l'aiiiimeeee !

N'est-ce pas ? C'est immonde, hein !
Méchamment immonde...

Elle sait bien que plus les gens censés vont vomir sa décoration rose et plus la patronne va l'adorer. C'est ainsi. Et elle s'en fiche un peu d'être à l'origine des nausées de toute une assemblée. Elle est payée pour satisfaire la patronne. En tout bien tout honneur, hein. Là encore, ne nous méprenons pas !

Et c'est donc avec un air ravi, enjoué et tout et tout qu'elle voit débarquer son cavalier (le vrai, cette fois, pas la fille travestie en clodo). À l'heure ! Principale qualité d'un cavalier. La distance réglementaire de cinq pouces est respectée. Le brave a eu la bonne idée d'éviter bises, effusions et autre attouchement malvenus en tout genre auquel le marié aurait pu l'encourager.

Isidore ! Vous êtes pas en r'tard.
Elle détaille sa tenue, fronce le nez.
Ouais, y a un peu de rose, ça ira.

Et c'est carrément une grimace qui déboule quand il s'approche d'elle. Mayday, mayday ! Les yeux de la roussi-blondasse se transforment en gyrophare. Le cavalier vient de franchir la zone de confort des cinq pouces, rompant ainsi son serment pris quelques jours plus tôt, seulement au bout de trois minutes et alors que le mariage n'est même pas entamé. Sauve qui peut ! Eliance est en train de se figer, de se liquéfier, bref, elle panique grave, quand son regard s'arrête sur la fleur... bleu.

C'est... BLEU ?!

Ses yeux marron passent plusieurs fois de la fleur au cavalier, avant que la roussi-blondasse commence à reprendre vie, un peu, en arborant un sourire un poil malicieux.

Vinguette... la patronne va a-do-rer !

Ça y est, elle l'aime bien son cavalier. Il entre malgré lui dans le complot « bleu » tourné contre la mariée, dans un but purement vindicatif. Eliance est obligée de porter tenue rose depuis des mois, du coup elle compte bien imposer à la vue de la patronne quelques touches de bleu, le jour de son mariage (couleur qu'elle répugne, cela va de soi).

Vous êtes parfait !

Si une pointe d'ironie teintait l'avant-dernière remarque, la toute dernière est sincère. Mais il ne faut pas pousser, ça ne justifie pas un brisage de barrière d'intimité. Alors Eliance se saisit de la boutonnière avant qu'un drame tactile se produise et se l'accroche elle-même à la robe.

Bon, on fait quoi ? on rentre ?
Regard vers les deux femmes présentes.
Vous avez pas d'cavalier ?! Vinguette, comment on va faire ?

Edit pour fautes...
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Chez Myrmille


Ils se sont fait envoyer paître là, nan?
La So regarde la porte avec un air surpris quand la voix de Cmyrille retentit. Alors, les sourcils haussés, Sorianne se tourne vers Raymond... Avant de piquer un fard monstre en tressaillant, c'est que la surprise a été telle qu'elle va avoir bien du mal à s'en remettre, et elle n'est pas prête d'oublier! Ah pour sûr, nul regret du retard qu'ils ont pris là. ... Du coup c'est un peu dépitée que la brune se décide à ne pas s'étaler et préfère ouvrir la porte, tant pis pour l'intimité du Comte, namého.

...

La scène est digne d'un autre monde.
Blasée, la noiraude reste dans l'encadrement pendant que le blond est plié en deux, et que son vieil ami a l'air de comprendre qu'il a un poney pour compagnon. Allez donc.

C'est... un poney...

L'instant de stupeur passé, la So ne se refuse pas un ricanement amusé et va ouvrir les rideaux histoire de faire passer la lumière.

M'enfin tu vas sentir le bouc pour ton mariage! ... Et tu vas être en retard!
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[Le jeudi à Périgueux, c'est le jour des mariages ... Ou pas.]


La veille, au Poney Rose, la Cheffe leur a dit qu'ils devaient passer la soirée chacun de leur côté. L'une avec les filles, l'autre avec les garçons. Sauf que les garçons ben... Ils se sont pas trop foulés pour organiser la soirée. Tellement pas qu'en fait, y'a pas eu de soirée...
Il est resté à errer dans les couloirs du château, jusqu'à trouver ce qui devait être une ancien bureau inoccupé aujourd'hui. Et surtout jusqu'à trouver la cache dans le mur où il y avait une vieille bouteille de liqueur de poire. En gros il s'est pinté la gueule tout seul, dans une pièce poussiéreuse du château. Une soirée parfaite avant de se marier, vous en conviendrez.

Du coup, le lendemain, en entendant toquer à la porte, il grogne. Réaction de base quand on pionce encore, la tête enfoncée dans l'oreiller et le filet de bave au coin de la lèvre. Et devant l'insistance de la personne à la porte, qui remet ça sans la moindre politesse, il balance :

- Nan mais revenez demain, j'suis occupé là !

Puis il se tourne de l'autre côté du lit, vers ce qu'il espérait être sa chère presque-épouse. Sauf que la chose qui peuple la place traditionnelle d'Ork dans leur lit est bien trop poilue pour être elle. Il ouvre alors les yeux, autant intrigué que paniqué.

- Pédro ?
Qu'est-ce tu fous là ? Je croyais t'avoir laissé à la grange hier soir.
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Oui, belle journée, oui...

Une grimace remplace le sourire initial au fur et à mesure qu'elle déballe le cadeau. Oui, c'est pas pour elle à la base, mais en bonne recueilleuse de présents, la roussi-blondasse a décidé de tout tester avant de le refiler à sa patronne, histoire d'écarter tout objet contondant, tout empoisonnement et éventuellement tout ce qui pourrait la blesser et saloper sa moche robe rose. Et puis surtout histoire de récupérer ce qui se mange, se revend facilement et autre.

C'est... hm... mo... m... ROSE !
Elle va adorer...

Celui-là, elle le refilera dare-dare à la patronne. Des bonnets de nuit... La blague ! Au pire, elle s'en servira pour éteindre les bougies le soir. Ou pour étouffer un chaton. Ou pour filtrer des trucs en cuisine. Ou pour...

C'est qui ça ?!!! Eliance regarde débarquer le machin puant avec une grimace perplexe. Qui a invité un clodo à ce mariage ? Elle-même visiblement... Elle reconnaît à peine la fille à la pancarte. Faut dire qu'elle voyait pas grand chose ce jour-là, à travers les fleurs roses qu'elle trimbalait. Fort heureusement, la folle se plante d'interlocutrice. Et Eliance est bien décidée à ne pas rétablir la vérité. Qui voudrait d'un clodo en cavalier ?

Isidore, bien qu'appartenant à la triste race masculine, a le bon goût de ne pas puer ainsi. Alors bon... à choisir, hein... Eliance n'hésite pas longtemps et préfère se reculer de trois pas en arrière pour laisser de l'ampleur à l'étreinte qui devient plus qu'imminente. Le tout avec un petit sourire et sans parler. Si elle parle, elle est cuite.
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Nom de nom de nom d'une pipe !

Vertuchou !

Palsambleu !

en bois la pipe ne rêvez pas ! Nous n'avons plus le temps !
A mon grand dam vous devez bien vous en doutez !

Elle lui décoche un large sourire taquin et charmeur. Et tout en s'agitant dans leur chambre qu'ils partagent _ pour économiser, il va de soi ! Personne n'y croit ? Pfff, tant pis ! _ Il y a une malle ouverte qui dégorge de vêtements de toutes les couleurs mais avec une dominante de rose.

Du rose !

Elle tourne sur elle-même dans un bruissement de tissu rose. Rose de la tête aux pieds.

On dirait une framboise !
Je ressemble à ...

Je manque de vocabulaire
Ne riez pas !
Vous êtes aussi en partie rose pour ce mariage !
N'est-ce pas ?

Petit froncement de sourcils, soudainement inquiète.

Rassurez-moi, vous avez bien prévu du rose dans votre tenue ? Vous n'allez pas me laisser seule dans cette ... raaaahhh enfin voyez quoi ?!
David ?

Cheveux encore en bataille, robe rose pas encore totalement ajustée, petite bouche qui se tord sous l'inquiétude.

Après quelque jour passer en taverne Dex s’était amuser à dire qu'elle viendrait en robe bleu.Les jours passe et ne voyant pas arriver sa robe , elle du se résoudre de venir en bleu.

Les mots d'Ork raisonnaient , il faut venir accompagner et en rose .
En préparant sa robe , elle entendit toquer a la porte. Devant la porte se tenais une personne qui livrais la robe qu'elle avais spécialement commander .

-Bonjour Dame, vous êtes Dexeryl de la Villardière ?
-Oui c'est bien moi , c'est pour , j'ai pas beaucoup le temps je me prépare pour un mariage.
-C'est la couturière qui m'envoie avec votre commande spécial
-AHHHH ENFIN MA ROBE , IL ÉTAIT TEMPS


Elle a attendu cette robe tellement longtemps mais il fallait faire les retouche. Elle devait être le plus large possible à partir des hanches. Elle fit mettre des paillettes également. C’était pas sa couleur, elle n'aimait pas le rose mais le bleu ou le rouge mais pour faire plaisir a Ork et au comte, Elle l'avait choisie rose bonbon avec des paillette .
Elle donna quelque piécette a la personne , puis continue a se préparer .

Il ne manqua plus que son cavalier.

S'il ne vient pas vite fait j'y vais sans lui au moins j'aurai pas besoin de raser les murs.

Elle éclate de rire en y pensant

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[Toujours dans la chambre du château,]


- Mais arrêtez tout malheureux ! Vous allez détendre le tissu.
-*PONK*
-WOUAILLEUH namé ça va pas?
- Aristote soit témoin, la France ne forme plus de bon personnel pour les maisons nobles depuis mon départ de la maison du roi... Laissez moi faire...

Imaginez une tortue. Rose. A gros seins. Sur le dos.... Ayé? Vous l'avez? Bon! Voilà à quoi ressemblait Ork à ce moment là. On apercevait donc s'agitant alternativement des bras, des Lou Bouttins roses et vertes, une bouteille de mirabelle, et des morceaux de tissus, pendant que la baleine essayait vainement de se remettre sur ses pattes. Ce qui fut fait avec l'aide de la baronne.
La blonde remise sur ses pieds, les dégâts réparés par Jean Louis et Coco, c'est donc une mariée rose et verte qui fit face à la momie, le port altier grâce à la tiare, et le décolleté pigeonnant. Le sourire commençait à poindre sur son visage. Malgré la livraison tardive de sa robe,tout était enfin prêt. Son moment de gloire à elle! Deux évèques, la cathédrale de Périgueux, un titre de Comtesse à la clé, et le soleil de ses nuits à elle pour la deuxième fois. Ouais! Elle avait raison la vieille aux robes limousines ( car en Périgord, Alatariel sera probablement connue sous ce nom là), l'égérie de la mode c'était elle.

Non ayé... Tout était parfaitement en place, le plan se déroulait sans accrocs.Sauf un truc... Il manquait un truc........


Han! Mais iléou papa? ILEOU? PAPAOUTAAAAIIIIII? han! mais je peux pas remonter l'allée seule! FRANCIS! Allez chercher papa! Haaaaaaannn et passez moi la bouteille là avec une paille! je peux pas bouger la tête!
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Majesté, vous êtes sur que je ne peux pas venir…
Bah évidement…t’es pas accompagné !
Oui mais…je me disais…comme vous avez deux cavalières…et bien…
N’y pense même pas ! Les deux sont à moi…aller arrêtes de m’emmerder avec tes jérémiades… files moi ma veste !
…
Non pas celle-là…l’autre !
La rose ?
Oui la rose…
…
Quoi ?
Non rien…
Bah si…c’est moche ?
C’est rose…
C’est surtout une idée de la mariée…Mais moi j’en ai rien à foutre…parce que ce soir avec du rose…je baise !



Et oui, parce que ça c’est la grande classe. On lui a demandé une cavalière il en choppe deux ! Bon alors c’est surement son côté prévoyant, et que si y’en a une qui flanche la deuxième assure la relève, ou alors son égo surdimensionné et son envie de faire mieux que les autres, tout le monde vient avec une femme au bras…bah lui il vient avec deux ! Ou alors peut-être qu’il a reçu deux propositions et que sur le coup il n’a pas su dire non !

Bref, toujours est-il qu’il s’y rend au mariage avec la ferme intention d’avoir un ratio de 50%. Faut pas déconner, sur les deux il en mettra au moins une dans son lit. Bon il y a la rousse, quasi mariée, et qu’il n’y a pas si longtemps de cela voulait lui foutre sur la gueule pour son règne controversé en Bourgogne. On pourrait y voir une femme inaccessible, mais en creusant bien, une femme quasi mariée qui invite un autre homme comme cavalier, ça pue le mari quasi cocu. Et puis il y a la brune, qui rentre largement dans ces critères de prédilection, peut être même trop, elle ressemble fortement à sa femme…morte…formidable option pour retrouver une seconde jeunesse.

Quoiqu’il en soit, les mariages, c’est le paradis des célibataires, y’a toujours la cousine de la mariée, ou la nièce du cousin du marié, bref, y’a forcément un truc à se foutre sous la dent. Et ça c’est une information à ne pas prendre à la légère, car ses deux prétendantes ne sont pas du tout au courant qu’elles devront partager le cavalier, si jamais ça tourne mal, il se rabattra sur une pouilleuse de fin de soirée. Mouais…et puis tout le monde sait qu’une femme devient belle après le cinquième verre.

PPPPssssttt ! Voilà Mike vient d’arriver devant la cathédrale, et là il communique, ou du moins, il tente une approche…PPPsssttt ! deuxième tentative…va falloir trouver mieux…EEELLLIIIAAANNNCE ! non mais franchement de pire en pire…Ah il est loin le temps où elle était sa conseillère, et dire qu’on lui a volé sous ses yeux…une honte !

Elle est entourée, normale pour la maitresse de cérémonie, il tente quand même de l’intercepter tout en essayant de passer incognito, c'est mal parti Viens voir !Et oui, on dit que certains homme ont un troisième bras… Ayant les deux premiers de pris par ses prétendantes…allez savoir peut être qu’il veut qu’elle s’y accroche… Mais cette idée est vite évincé lorsqu’il la questionne tout en regardant autour de lui Elles sont déjà là mes … Femmes ? Cavalières ? Catins ? Ça sera trop long à expliquer et le pourquoi il en a deux, donc vite on change de sujet… Rien, laisses tombé ! T’as pris quoi comme cadeau d’ma part pour les mariés ? Des restes de l’ancien temps, le temps où Eliance faisait tout à sa place, faut pas lui en vouloir. Et puis c’est toujours bon à savoir dès fois que 22 poserait la question. Nouveau regard circulaire…elles sont où ses femmes ? Et hop on s’arrête sur un truc brillant et …bleu. D’puis quand t’as une boutonnière toi ? Aller Eliance, tu lui racontes comment ton nouveau cavalier fait des cadeaux de dernières minutes ? C’est juste pour se foutre de ta gueule quoi…
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- J'aime pas quand vous souriez comme ça. C'est pas naturel.

Depuis la veille au soir, le limousin ne cessait de jeter des coups d'oeil nerveux à son employeuse. Elle n'avait jamais un air très rassurant mais là... comment dire... c'était pire que d'habitude. Revenue d'une bonne semaine de retraite forcée au couvent (les saintes avaient quand même un minimum d'obligations de pénitence), elle n'était pas d'humeur jouasse. Mais quand, par pur hasard, elle avait entendu en taverne que la blonde se mariait le lendemain et qu'elle n'était pas au courant... Houla la.
Quand quelque chose lui restait en travers de la gorge en général elle poussait les hauts cris et le monde entier partait se planquer. Quand quelque chose lui restait en travers de la gorge, de l'oesophage, de l'estomac et de tout le système digestif (en n'oubliant bien sûr pas le foie), elle avait cette curieuse habitude de rester calme et d'afficher un petit sourire. Et c'était précisément ce petit sourire qu'elle affichait depuis hier soir.

- Vous allez y aller n'est-ce pas ?
- Mais bien sûr... J'ai reçu une invitation n'est-ce pas ?
- Vous voulez parler de l'invitation que Roberte vous a envoyé en méga urgence hier soir quand vous avez fait remarquer que vous n'étiez pas au courant et qu'a priori vous étiez le témoin ?
- Celle-là même, celle-la même...

La brune touillait son coquetelle matinal d'un geste distrait. De l'autre main, elle tournait les pages d'un catalogue de mode aux prix nettement supérieur au PIB périgourdin.
Le limousin se racla la gorge.

- Donc vous y allez ?
- Hon hon...
- Et euh... aujourd'hui ?
- La cérémonie a bien lieu aujourd'hui ?
- Ben oui.
- Il faudra donc que j'y sois aujourd'hui.

Il observa la brune qui ne bougeait pas d'un poil.

- Et euh... genre maintenant ?
- Oh nous avons le temps... C'est dans quoi ?
- Ben là je dirai une demie-heure, grand maximum.
- Pfiouuuuu, on est larges ! J'ai le temps de me préparer.

Anatole la regarda, sans rien oser dire. Chaque matin, il fallait bien dix servantes pour l'aider à s'habiller, déjà parce qu'elle refusait de lever les bras le matin, et aussi pour assurer le changement de tenue de dernière minute afin de trouver LA tenue idéale pour rester à la maison tout en restant classe au cas où des péquenots viendraient la voir. Disons qu'en général, elle n'était visible qu'après 13 heures en moyenne. A ce qu'il savait, aujourd'hui, aucune tenue n'avait été préparée et les servantes n'avaient pas été appelées. Aucun maître coiffeur ne lui tournicotait autour et ses ongles... Ses ongles n'étaient pas faits.
S'avisant que le limousin regardait ses doigts, la brune tambourina sur la table en dégustant lentement une gorgée. Puis, elle attaqua l'olive au bout du pique d'un petit coup de dents avant de planter le pic d'un coup très net sur le journal modesque du jour.

- Bien... Peut-être faudrait-il faire appel à Cindy-Samantha pour mes ongles.
- Estelle. Elle s'appelle Estelle.
- Si vous le dites. Demandez-lui si elle a un créneau pour moi ce matin. Ou cet après-midi. Comme elle pourra.

Et la brune se leva pour aller en chantonnant farfouiller dans ses armoires. Un peu plus rassuré, le limousin fit signe aux servantes de mettre en place le plan Mode-sec destiné aux urgences nationales et une fois rassuré de l'activité déployée, il partit non sans avoir jeté un oeil sur le journal piqué sur la table.
En plein milieu du pique se trouvait le visage dessiné de la blonde sous le titre ravageur "LA robe qui fait de toutes vos collections des Haze Bines !!! Le talent sans limites de la modeuse angevine fait encore des ravages et éclipse toutes les dernières créations de la saison ! plus d'infos en page 4."

Il regarda dans le fond du verre à coquetelle à la recherche d'une dernière gorgée oubliée pour se donner du courage. Rien, évidemment. Entendant toujours la brune chantonner, il pâlit un peu plus et se précipita à la recherche d'Estelle. Dieu merci ils n'habitaient pas loin de la cathédrale. Avec un peu de chance ils n'auraient qu'un petit quart d'heure de retard. Une demie-heure maxi. En temps poney, ce n'était rien, hein ? Rien du tout.
Il accéléra néanmoins tandis que les cloches se mettaient à sonner.
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

Jean, accoudé au comptoir du Poney Rose, vidait péniblement son pénultième godet tout en reluquant d'un oeil torve celui qui lui restait à boire. A son arrivée en taverne, lorsque les piliers de taverne entraient et payaient leur tournée, il avait pourtant trouvé la tradition plaisante. Mais au bout d'une soixantaine de godets, la chose prenait des tournures de beuverie éhontée et il devenait évident que Djidji l'amoroso arriverait raide à la cérémonie.

*hips* Pff *hips* ! Encore un verre *hips* !

Il prit son courage d'une main, attrapa le dernier verre de l'autre, et but son vin d'un trait avant de lâcher un rot très distingué. Puis, il frappa dans ses mains.

Bon, allez *hips* ! C'est l'heure *hips* de *hips* se remuer !

Il se leva du tabouret, tituba vers la cave du Poney Rose, trébucha sur un petit tas de foin souillé et tomba la tête la première dans les immondices.

Qui a mis ça là ? Hein ? *hips*

Il se releva en marmonnant quelque chose d'incompréhensible, les cheveux ébouriffés, le visage et la chemise rose (qu'il avait prévue pour le mariage) souillés. Comme de juste, il n'avait prévu aucun plan de secours.

Houlalalala ! Doux Kristos mais c'est la catastrophe ! HAN ! Mon chéwi mais ça va pas dou tout !, s'exclama une grande brune assise en tailleur à une table derrière lui. Il se tourna vers elle et ouvrit la bouche d'étonnement. Bien que ne portant que des couleurs sombres, elle était classe et en plus, elle sentait bon. Comment avait-il pu louper une telle facheune victime ?

Non mais mon chéwi il faut tout refaire, là. Les cheveux ! Et la tenoue ! Mais c'est pas chic dou tout ! Han !

Il se sentit nauséeux et éclata en sanglots de désespoir.

"C'est que je suis invité au mariage comtal et je n'ai plus rien à me mettre... *hips*
- Mon chéwi je te comprends et je compatise ! Rhan ! Attends, je vais t'aider ! J'adoooore aider les autres à trouver leur style ! "

Jean déglutit et se mit à craindre le pire. Il avait raison.

De suite il l'aperçut. Elle venait juste de sortir de l'auberge.

Le cocher arrêta les chevaux et n'eut pas le temps d'aller ouvrir la porte que Chevalier16 s'inclinait déjà devant Patou.

Il la complimenta pour son élégance et le raffinement de sa robe puis lui tendit la rose précédemment cueillie, une rose de couleur rose pour un message de douceur, de tendresse et de respect.

Il lui off'rit son bras pour la conduire jusqu'au carrosse.

Deux banquettes garnies de coussins se faisaient face, séparées par un tapis d'Aubusson aux plus admirables couleurs mais ils s'installèrent tous les deux confortablement dans le sens de la marche.

Il ne fallait surtout pas à un moment pareil, risquer d'avoir le mal des transports pour la dernière étape, celle de la cathédrale de Périgueux où avait lieu la cérémonie.

Le mariage avait eu une telle renommée dans le royaume que dans cette ville du Périgord pourtant habituellement si tranquille, il fallut composer avec les embarras de la circulation.

Heureusement, le cocher sut faire les détours nécessaires, empruntant parfois des routes mal pavées qui nécessitaient de s'accrocher aux gros tissus de soie fixés à l'intérieur des portières pour résister aux cahots sporadiques pourtant amortis en partie grâce à un bon réglage des soupentes de cuir.

C'est à l'heure qu'ils arrivèrent sur le parvis de la cathédrale déjà noir de monde ou plutôt rose de monde.

Chevalier16 se précipita à l'extérieur du carrosse pour aller ouvrir la porte du côté de Patou, lui offrant une main secourable pour l'aider à descendre les marchepieds à tiroirs du véhicule.
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Mal aux ch'veux, faites pas ch... !!!! (suite)


La Force Jour J


La première bonne nouvelle était que Cantor était réveillé, nan en fait c'est pas la première mais la seule. " 'tain il est pas encore habillé ! " Les jades encore voilés du "T'es cap ou pas cap de la veille" fixent Mini elle. Au fur et à mesure que le jeune homme plus du tout mini parle, ils se plissent en mode "et la marmotte met le chocolat dans le papier d'alu".

Hum...

Contournant son fils, Patt entre dans sa chambre et se dirige vers la fenêtre.

Pfiou ! Ca fouette ici !

Une fois les battants ouverts, elle passe la tête à l'extérieur à la recherche d'un peu d'air. "Bordel pas moyen de dessaouler, j'chuis maaal". Puisqu'elle ne pouvait pas rester plus longtemps penchée dans le vide sans éveiller les soupçons elle commence à contourner le lit histoire que Cantor ne sente pas son haleine. Elle avait bien suçoté une vingtaine de pastilles à la violette, elle savait par expérience qu'il était très difficile de dissimuler une gueule de bois et tout ce qui l'accompagnait. Montrant la tenue étalée entre eux deux, la rousse s'assied un peu lourdement sur le bord du lit.

Enfile sinon on... y arrivera... jamais.

Elle avait beau parler le moins possible, rester droit et ne pas faire de gestes brusques, elle avait vraiment l'impression que la pièce tanguait.
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"Il faudra que je cours
Tous les jours.
Faudra t'il que je cours
Jusqu'au bout ?" (Kyo - Je cours)

L'oubli était à la limite de l'impardonnable pour des milliards de raisons. Pour commencer, Samsa était une poney -une vraie- et ça, c'était Orka qui l'avait dit, alors oublier d'inviter une poney c'était déjà très vexant. Du côté de Myrille, ce n'était pas mieux puisqu'ils avaient combattu ensemble ET qu'il avait écrit un article sur elle -oui enfin, sur les Secrétaires Royaux, ne chipotons pas-. Depuis la guerre d'Anjou, Samsa était loin d'être retombée dans l'oubli, se voyant octroyer une médaille ainsi qu'un collier dynaste, offrant au Secrétariat Royal sa première charte et devenant la figure de l'office. Aucune excuse donc. Non, vraiment, c'était vexant !
Incapable cependant d'en vouloir vraiment à ceux qui la pinçaient, amis en prime, et Cerbère rangea dans sa petite sacoche le cadeau de cérémonie et allait prendre la route quand un dernier détail dans la lettre attira son attention. Rose. Elle devait venir en rose. Quelques secondes de blanc plus tard, elle haussa une épaule. Tant que le mot "robe" n'allait pas avec... N'allait pas tout court d'ailleurs ! Samsa tombait en des crises de panique mémorables dès qu'elle avait une robe, fait extrêmement rare, arrivé deux fois seulement en ses vingt-six ans d'existence. Ainsi donc, c'est une cavalière toute de rose vêtue à l'exception des braies gardées blanches que vit venir Guerroyant, le destrier de charge bai qui interrompit brièvement sa mastication, comme s'il souhaitait être le premier à faire remarquer à Cerbère que cet accoutrement était déroutant sinon ridicule. Au moins pour quelqu'un comme elle quoi.

-Oui bon bah ça va pardi. Toi on va dire que tu seras un poney pour cette fois té, alors te marre pas pardi. Allez viens on y va té.

Elle enfourcha l'équidé -qui n'avait sans doute rien compris et n'en avait d'ailleurs rien à faire- déjà préparé par Melwinn, l'écuyère de Samsa-, et prit la route du Périgord. Le retard fut rallongé par quelques voyageurs qui cachaient trop mal leur rire, déclenchant ainsi l'ire de Samsa qui s'arrêtait pour les provoquer en duel et les faire déguerpir fissa s'ils en étaient encore capables. C'est donc ronchonnante -parce qu'en plus elle avait dû prendre des précautions pour ne pas être tâchée- qu'elle arriva sur place, au plus grand rassemblement de rose de l'Histoire. Il fallait au moins ça pour Myrille devenu Comte. Ah l'amour... Ce que c'était con. Et Samsa était la première des idiotes. Heureusement que la folie et l'idiotie faisaient du bien, il aurait été de sombre présage pour l'Humanité d'être quelque chose de négatif avec tant de complaisance.

-Où j'vais moi maintenant té... ?

Cerbère décida d'adopter la technique bien connue du piquet et resta là, en selle pour être mieux vue de tout autre compagnon rose, comme un silencieux appel au secours à venir la rejoindre, à ne pas la laisser seule, elle qui ne semblait connaître personne ou presque à première vue ! Ou bien étaient-ils trop bien déguisé, à l'image de Jean. Pauvre canin Cerbère.
"Allez quoi, m'abandonnez pas pardi... !"

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Cela devait être une marque de fabrique voire un gêne chez les Landemorte d'arriver systématiquement à la bourre. Bon là, le Comte avait des circonstances atténuantes compte tenu des trajets que tous lui avait imposé pour être ici et là.
C'est donc dans son habit flamboyant qu'il déboula pour emmener sa blonde de fille à l'autel. Rien que l'idée d'enquiquiner son futur gendre lui plaisait au plus haut point.

- C'est moi ma chérie je suis là.
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Raymond rejoignit volontiers Sorianne à la fenêtre, devisant de tout et de rien, s'amusant de la rougeur de ses joues, pendant que Cmyrille refaisait connaissance avec ce liquide longtemps évité et détesté : l'eau savonneuse. Le "rendez-vous galant" fut ainsi humide et bruyant... quelle idée d'avoir mis des canards en bois dans l'eau, le Comte décidant de jouer avec...
Raymond vint lui porter secours au moment de l'habillage, histoire de gérer la superposition des couches, et éviter de transformer Myrtille en Playmobil grandeur nature.

C'est quand même mieux sans sentir l'âne...

Heureusement que les oreilles de Raymond avaient entendu pire, ce qui lui évita la syncope à la découverte de tous nouveaux jurons. Les bottes furent ainsi nouées, tout comme la cape.

Allez, t'es tout beau ! Un vrai poney de compétition !

Ou presque ! Il lui aurait bien collé une claque sur les fesses, mais quand même, il voulait éviter de se faire casser la figure. Raymond remit son tabard noir, qu'il avait ôté pour pouvoir aider Myrtille. L'inconvénient de porter des choses cintrées et de risquer la déchirure au moment inopportun. La chemise rose sombre, sacrifice au dress-code imposé était ainsi largement compensée par le reste de ses vêtements noirs, allant des bottes au tabard en passant par les braies, sans oublier le chapeau. et lança une question rhétorique.

Il serait temps de se bouger, non ?

Il tendit alors son bras à Sorianne, pour l'accompagner jusqu'à la cathédrale, en bon cavalier qu'il était. Cmyrille lui n'avait pas besoin de ça.
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Debout derrière une tenture, Anatole patientait. De l'autre côté, il entendait comme des pépiements de voix féminines, vaguement assourdies par la tapisserie destinée à les préserver de sa vue. Non parce qu'il était un homme mais parce qu'il était limousin. Un salon d'esthéticienne digne de ce nom savait distinguer le classe du péquenot de base. Et donc, pas de limousin.
De temps en temps, il percevait le tintement d'une tasse sur une soucoupe. D'autre fois, il voyait des jets de vapeur s'élever vers le plafond. N'ayant jamais été soumis à la question, il ne pouvait cependant s'empêcher de frissonner en imaginant ce qui pouvait provoquer ce sifflement.
Mais, stoïque, il attendait en guettant les cloches pour vérifier l'heure.

De l'autre côté... allongée sur une espèce de lit incliné, la brune gardait sur les yeux un masque en soie tandis que son visage était recouvert d'un masque vert. Dans une de ses mains, un coquetelle avec paille pour ne pas craqueler son masque en buvant. L'autre main était confiée à une experte, en charge de masser chaque doigt à l'huile de jasmin.
A ses pieds, d'autres employées s'activaient à détendre les noeuds de tension dans les orteils.

- Mais c'est fou je vous sens toute cripsée !
- Mmmm je sais... Je suis si fatiguée en ce moment...
- Je n'ai jamais vu votre petit orteil tendu comme ça. Je vais appliquer quelques gouttes de rose, il vous faut un traitement de choc.
- Oui, de grâce, prenez soin de moi.
- Pour les ongles, j'ai reçu une nouvelle teinte "diamond purple" mais je me demande si elle ne sera pas trop chailleni pour l'occasion.
- Soulevez le masque que je regarde ? Oh juste ciel, non, on gardera ça pour un coquetelle à l'ambassade. Il s'agit juste d'un petit mariage de rien du tout. Vous avez bien encore du "Italian Romantic Happy color", non ?
- En dégradé ou avec incrustation de poney ?
- Hmm ça dépend... combien de temps pour les poneys ?
- Par doigt ? Mettons vingt bonnes minutes...
- On va faire tous les doigts alors. Aie !
- Je suis navrée c'est votre 3ème phalange qui est toute contractée. Comme vous devez souffrir.
- Le martyre, je ne vous le cache pas.
- Mesdames, je vous dépose un coquetelle délassant pour vous remettre de vos tracas.
- Posez ça là, merci.
- Bon, et pour les cheveux ?
- Le soin a eu le temps de pénétrer ?
- A peine ! ça ne fait qu'une heure, il faut encore une demie-heure pour qu'on commence à regorger le cheveu. Heureusement vous avez une nature divinement souple.
- Un don d'Aristote.
- Je vous retire le masque. Douuuucement... Voilà... Je vais masser pour apaiser la peau, maintenant. Les tempes d'abord. C'est fou comme on sent l'essence de pivoine, j'en suis contente, c'est un très bon produit. Shirley, rincez délicatement au lait d'avoine, les cheveux de la vicomtesse sont d'une douceur folle, il ne faut pas les brusquer. Prenez la serviette en soie. La dernière fois ça a donné un volume époustouflant.
- Et les cheveux restent brillants longtemps !
- C'est vrai, quand j'ai accompagné Roudoudou à la chasse dernièrement, il m'a suggérée de rester allongée dans une chaise longue au loin tellement je risquais d'aveugler le gibier avec ma chevelure.
- Bonté divine, vous êtes allée dans les bois ?
- Non je vous rassure, je suis restée sur la terrasse, je lui faisais coucou de la main de temps en temps.
*soupir collectif de soulagement*
- Je règle le fer à cheveux sur "doux", si c'est trop tiède vous me prévenez.
- Mmmm... Que je suis tendue...
- Mais oui ! Je n'ai jamais vu une base de pouce aussi crispée !
- Je vais vous re-masser les talons à l'huile de gentiane-estragon-menthe poivrée. Avec ça, vos talons ne pèseront plus un brin.
- Mmmm...

On entendit une cloche au loin et un hurlement étouffé de l'autre côté de la tenture. D'un commun accord, on n'en tint pas compte et l'ensemble continua son train de vie habituel. Au deuxième coup, la tapisserie ondula. Au troisième coup, le limousin finit par pénétrer dans le salon, à moitié empêtré dans les voiles parfumés et vaporeux accrochés pour filtrer l'air vicié qu'il pouvait expirer.

- Nous sommes en retard !
- Hiiiiiiiii ! Un limousin !
- Anatole, enfin ! Relevez mon bandeau, Shirley, que je vois où il est. Ah. Dieu que vous êtes laid !
- Nous sommes en retard, le mariage va commencer !
- Et ?
- Vous avez promis d'y être. Vous êtes témoin !
- Moi ?
- Oh la la je vois votre 3ème orteil qui se re-crispe, sortez, messire !
- Anatole, enfin, je ne peux pas y aller alors que je ne suis pas prête ! Regardez, Cindy n'a fait qu'un seul ongle !
- Et il ne faut surtout pas bouger sinon le poney va baver.
- Ah, vous voyez, le poney risque de baver. Comme vous.
- Nous DEVONS y aller ! Maintenant !
- Mais enfin, Anatole, comment ferai-je ? Je ne vais quand même pas emmener tout ce monde là avec moi...

[Quelques minutes plus tard, à l'entrée de la cathédrale]

- A la réflexion c'est plus simple comme ça. Les discours et prières durent toujours des heures, on aura bien le temps de finir d'ici là.

Entourée de son nuage d'esthéticiennes, la brune avait finit par se déplacer, vêtue d'un long peignoir en soie blanche, un coquetelle toujours en main. Autour d'elle, toute son escouade féminine semblait chargée de parfums, de brosses, de poudre et de pinces à l'allure inquiétante. Il allait leur falloir au moins 25 sièges juste pour poser le matériel.
Estimant qu'en tant que témoin, elle devait être bien placée à l'avant, elle avait donc fait reculer les premiers installés, et avait finit par déborder sur l'autel pour installer son siège relaxant.

- Je pose ma laque sur le bénitier ou bien le curé risque de le les faucher ?
- C'est la première fois que je maquille quelqu'un dans une église. J'aime beaucoup la lumière, je vais vous faire un smoky doré-fondu sur base cuivrée, ça ira parfaitement avec les bougies.
- J'ai dit au couturier de livrer la robe ici. On trouvera bien un petit confessionnal privé pour vous habiller.
- Anatole, vous ferez détourner les yeux des curieux, hein ? Je compte sur vous. Oh j'aime beaucoup ce rouge à lèvres !
- caribean spirit ! Je vous l'ai commandé dès que je l'ai vu sur catalogue. Je savais qu'il vous irait comme un gant.
- Je sèche les cheveux à l'éventail ou au souffle de chérubins ?
- Vu le mariage je doute qu'on aura des chérubins. Faites à l'éventail.
- C'est joli comme décoration...
- Moui c'est un peu fade mais c'est joli. Aie !
- Je suis confuse, je me suis cognée contre un prie-dieu en vous posant la serviette chaude sur les pieds. Tenez, resservez-vous en macaron à la framboise.
- Ho la la que je suis tendue... Resservez-moi en coquetelle, vite !

La cérémonie pouvait commencer, elle était là.
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

Tout va pour le mieux! Cmyrille ne sent plus la biquette.. L'âne pardon, il est propre comme un sou neuf, habillé, de rose bien sûr, thème imposé du mariage, et Raymond l'a aidé là où So tournait sagement le dos de manière à ne pas se montrer indécente. Ils ont beau avoir une amitié vieille comme le monde, il y a des limites!

Et accrochée au bras de son blond cavalier, la petite noiraude est tout sourire, et encore toute rougissante dès qu'elle glisse une œillade au peintre. Décidément, elle ne s'en remettra jamais. Au pays des surprises, Raymond serait le roi.

La cathédrale est déjà fort bondée, et la petite brune salue tous ceux qu'elle connait, d'un sourire, d'un geste de la main ou d'une parole, fière de sa jolie tenue, et ravie d'être au bras d'un homme si séduisant.

Elle s'en décroche tout de même pour arranger un peu la tenue de Cmyrille, petite remise en place de dernière minute alors qu'il est maintenant à l'autel, et la brune a juste le temps de se tourner pour voir une boule rose glisser droit vers eux. ENFIN elle voit cette robe qui a fait tant d'histoire!
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Là le sourire se fige. Ca c'est du compliment, elle ne trouve pas les mots. Elle préfère donc faire comme si elle n'a rien entendu, y a des choses qu'il vaut mieux oublier. Krys s'accroche au bras de Mike en lui déposant à son tour un léger baiser sur la joue.

Allons-y, on ne doit pas être en avance...T'as vu, suis sûre qu'on est les plus beaux, faudrait pas qu'on fasse de l'ombre aux mariés, Ork nous tuerait... ... Ah oui? Quelqu'un nous a réservé une place? Oooh! Quelle délicate attention... Et de se laisser mener vers l'intérieur de la Cathédrale, un léger coup d'oeil en arrière, des fois que le pitit se pointerait avec le cadeau, mais non pas encore, il n'est pas si rapide . Ils passent devant Eliance, qui parait un peu ailleurs. Un inconnu se trouve à ses côtés. Peut-être qu'elle est amoureuse, parce que la roussi-blondasse lui en a totalement caché son existence, et quand on a des choses à cacher ça veut dire qu'il y a anguille sous roche. Elle éclaircira l'affaire sous peu. Namého!! Depuis quand on fait des cachotteries à Krys?!! Pas le temps de chercher à saluer l'inconnu, qui à leur approche et avant de se retourner vers Eliance décoche un :

C'était un fait assez peu connu mais le provèrbe populaire "il faut soigner le mal par le mal" était, en réalité, une déformation du provèrbe Sifflardien "il faut soigner le mâle par le mâle". Toujours était-il que Lotx s'appliqua la première option (merci pour lui !) et, après avoir confisqué la bouteille, était entré dans l'église afin de la vider au plus vite. La réhausse de la concentration éthylique dans son sang lui fit un bien fou et inhiba suffisemment son système nerveux pour ne plus trop sentir le mal de crâne phénoménal qui l'étreignait plus tôt. Il attendit ensuite l'arrivée des futurs mariés qui se fit ventre à terre, au sens littéral en ce qui concernait la mariée. Considérant la robe de la maladroite dont la matière était au diapason du tapis au sol, l'évêque se risqua à un :

Eh bah mon vieux, ce mariage, ça sent le satin !

Derrière, vers le confessionnal, un enfant de choeur brandit une pancarte avec écrit "6" dessus. Mais personne ne saurait si la note était attribuée à la chute ou bien au calembour.

S'bien ma fille ! Agenou... 'fin j'veux dire, aventrissez-vous devant l'Eternel et surtout moi, son messager direct et chef absolu et incontesté des poneys roses ! Et que chacun en prende de la graine dans l'assemblée !

Grand sourire satisfait.

Mes chers enfants, nous sommes ici viendus pour célébrationner l'union de Sa Grandeur Myrm... Cym... Mcy... de Sa Grandeur avec Dame Orkaange. Un acte ESSENTIEL dans la vie de tout bon aristotélicien car scellant entre ces deux êtres la transmission des titres de noblesse de l'un à l'autre en cas de mort subite et heur... et malheureusement inexplicable de l'un d'entre eux. Et l'amour aussi, accessoirement.

Levant l'index.

Adoncques, car ainsi le souhaitait Aristote, votre union vous permettra de faire des choses à but procréatif et donc de procréationner et de faire tout plein de petits râleurs à la poitrine généreuse.

Il marqua une courte pause, le temps de visualiser le mélange des deux, grimaça et repris.

Mais, avant toute chose, il est important de procéder à quelques vérificationnages de base afin de s'assurationner que ce mariage est bien canonique. Y a t-il un volontaire dans l'assemblée pour vérificationner que la mariée est bien vierge et pure je vous prie ?
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Le silence se fit dans l'Eglise, alors qu'il était connu que le couple nuptial avait depuis trèèèès longtemps consommé leur mariage.

Ce fut Raymond qui prit la parole, à voix forte et audible, alors que d'autres devaient déjà se demander comment prouver l'improuvable.

Moi !

J'ai ici - pour la modique somme de 999 écus - un certificat de pureté - pas authentique mais tout comme - concernant la dame Orkaange de Bors, rédigé par l'éminent Docteur Who, de l'université de Gallifrey, dans un pays loin là-bas, au nord.

Et de sortir d'un repli de son tabard - fort beau d'ailleurs le narrateur se permet de le rappeler - (c'était un peu son moment de gloire de la journée) un parchemin, alors qu'il allait sortir Orkaange de la panade et de s'approcher de l'autel, bousculant presque pas involontairement un des stylistes qui finissait de maquiller la témoin - oups -, passant à côté d'elle pour lui glisser un vil :

Sérieusement Mahaut, tu devrais mettre du rembourrage...

Mais il fallait admettre qu'il préférait largement l'autre témoin. Chacun ses goûts. Et Raymond aimait à penser que les siens étaient très bons.

Voici la preuve indéniable et certifiée qui assure que la future épouse, malgré ses deux mariages, a su rester fraiche et vierge comme la pucelle qu'elle est, notamment quand on lui parle d'argent.

Surtout quand il s'agissait de raquer pour payer un faussaire.
Et de donner le-dit certificat à Lotx :

Citation:






Nous, Doctor Who, médecin de l'éminente Université de Gallifrey, à l'expertise dument reconnue en matière de tournevis sonique et du domaine novateur de la physique spatio-temporelle, et donc très nécessairement apte à donner ce genre de certificat, à la demande d'expertise d'Orkaange de Bors :

- Par la grâce d'Hypocras, Sainte Hilde-en-Garde et Doc Tissimo, Dr House étant en congé ce jour-là, qu'ils nous aient en leur sainte garde et sachent toujours nous dicter les bons diagnostics,

- Assurons, après un examen fait sous contrôle d'huissier dument légalisationné, que la dame Orkaange de Bors est femme chaste et pure ;

- Assurons également qu'elle dispose de tous les appas nécessaires à contenter son futur promis, voix criarde comprise ;

- Notons également que c'est plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur.

Réalisé à Gallifrey,
Comté du Wibbly Wobbly Timey Wimey
Le 30 Aout *rature*64.

Raymond glissa à voix basse à Lotx, alors que celui-ci pouvait examiner la totale exemplarité du certificat :

Et bien entendu une bouteille de cet hypocras que vous aimez tant vous attend dans votre bureau, Monseigneur.

Ayant rempli son rôle, Raymond eut un large sourire de matou satisfait d'avoir piqué dans la boite de thon, et alla retrouver sa place, non sans glisser à Orkaange au passage :

J'accepte le paiement en deux mensualités sans frais, bichette.
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La suite se déroula extrêmement vite. Le nabot avait accueilli l'intervention de Raymond avec une grande joie mêlée de sympathie. Certes, la perspective de bouteille d'hypocras y était pour part importante, pour ne pas dire essentielle. Après tout, Lotx était un évêque et il savait que "certificat" signifiait davantage "pas besoin de vérifier" que "authentique". Tout au moins telle était la manière dont il rédigeait ceux de baptême et de mariage. C'est l'instant que choisit le primat pour débouler. Peste était de ce voisin encombrant et envahissant, Angoumoisin de surcroît, qui venait sur ses plattes-bandes. Face à eux sa vicaire qui semblait s'être découverte une passion spéléologique des plus dogmatiquement-condamnables.

Nanmé attendez, j'crois bien qu'elle est pure y a une bouteille... UN CERTIFICAT ! Un certificat qui l'prouve.

Concomitamment, un enfant de chœur s'était précipité pour tendre un cierge à Eli, prouvant que l'assemblée dans son intégralité se contrefoutait à présent de l'évêque de Périgueux. Il y eut quelques secondes de battement au cours desquelles il resta ébaubi, yeux écarquillés devant les jambes écartées de la mariée.

Mais... ça ressemble pas du tout au père Sifflard ça !

L'évêque lui lança un regard désabusé, évitant soigneusement de porter son regard sur Ork. Voyant que son autorité était en train de se faire HONTEUSEMENT saper, il lança à sa vicaire.

Bon bah, puisque vous y êtes, vérificationnez si le certificat est bien authentique. Confirmez-moi que s'bien euh...

Lisant le document.

"Plus grand à l'intérieur qu'à l'extérieur".
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- Et là, vous savez ce qu'il me dit ?
- Non ?
- Il me dit "ma mère a toujours fait comme ça."
- Wow.
- Ah oui quand même.
- Je suis restée bouche bée un instant et là j'ai éclaté.
- Sa mère ! Non mais sa mère... qu'est-ce qu'ils ont tous avec leurs mères ?
- Certaines ont quand même le bon goût d'être mortes.
- Heureusement !
- Bon, donc j'explose et pour me calmer, il me sort...
- Sérieusement Mahaut, tu devrais mettre du rembourrage...

Toute la petite assemblée se figea en entendant la phrase assassine tandis qu'un peu de vernis s'échappait et coulait au sol, heureusement sans tâcher la robe enfilée par la brune derrière le paravent humain de ses esthéticiennes.
Un coquetelle plein fut rapidement resservi à la brune et c'est après divers "chuuuuut, ne bougez pas j'ai votre mèche qui va brûler" et autres "non mais quand on est blond même pas calife or nien, on la ramène pas, vous avez vu ses pointes ?" qu'elle finit par émerger du groupe, se rapprochant de la petite assemblée devant l'autel. Le temps d'un coup d'oeil, elle avisa la blonde au sol, robe relevée et parsemée de gouttes de sang, Elizabeth penchée entre ses jambes et les deux prélats en train de comparer un papier et l'entrejambe de la blonde. Elle savoura un instant le moment. Après tout, la blonde n'avait pas boudé la femme nue qu'elle avait envoyée sur Roudoudou, alors pourquoi se précipiter pour la sauver, hein ? Et puis bon, la pureté...
Elle s'avança quand même un peu plus, poussant Raymond pour se rapprocher des prélats.

Parvenue entre les évêques, là où logiquement devait se trouver sa place en tant que Sainte Boulasse, elle tapota des mains pour attirer l'attention de sa petite troupe.

- Messeigneurs ? Mes pères ? Enfin, vous, là. Youhou, j'vous parle d'ici, merci bien. Faites voir ce certificat ? Hmm... Faux comme les fesses de Raymond, c'est évident. Vous saviez qu'il les rembourrait avec du chiffon pour qu'elles soient plus rebondies ? Comme je vous le dis. On ne peut pas faire confiance aux blonds, je l'ai toujours dit. Ha la la. Situation compliquée, n'est-ce pas ? D'autant qu'on n'y voit rien. Cindy, Chantelle ! Nous avons besoin de vos services mes damoiselles. Vous lui ferez un échancré + + je vous prie.
- On rajoute les 3/4 jambes, aussi ?
- Oh ben tant que vous y êtes vous ferez aussi les jambes en entier. Ce sera mon cadeau de mariage à Myrmillmze. Ne me remercie pas, Myrmillmze, reste comme d'habitude, va pas te fouler la langue.
- Monseigneur, vous permettez qu'on fasse chauffer la cire sur les cierges ? On ira plus vite comme ça.

La brune se pencha quand même près de sa soeur. Après tout on était dans un lieu sacré, il était de bon ton de montrer un peu de charité aristotélicienne.

- Un peu de coquetelle ?
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Fichtre, mais c'est quoi le challenge rp ?

L'entrée dans la cathédrale se passa sans problème. Jean-Kirikou réussit même à s'installer sans problème.

Puis vint ce qu'on pouvait appeler la cascade de catastrophes, à savoir la glissade en règle de la mariée suivie de l'inspection des monts de Vénus de cette dernière, histoire d'en vérifier l'état d'usure. Djidji coula un regard vers les jupons d'Orka, devenant aussi rose qu'une cuisse de nymphe émue. Didious, ils étaient toujours comme ça, les mariages poneys ?

Il s'approcha à son tour du spectacle, espérant ne pas en perdre une miette (quitte à en rajouter une couche). Il jeta un œil sur le certificat fourni par Raymond mais ne réussit à en lire que l'en-tête, ce qui lui suffit amplement pour en déduire qu'il s'agissait d'une contrefaçon fort réussie.

Pendant ce temps, Cindy et Chantelle s'apprêtaient à commencer l'épilation publique d'Orka, mais quelque chose clochait. Djidji huma l'air et comprit immédiatement ce qui n'allait pas. Nom d'une moustache, mais elles allaient brûler Orka en s'y prenant comme elles le faisaient ! Il porta la main à la bouche (masquant du même coup sa moustache) et s'exclama :

Mmainouainerfffélopmolorwitudufumheuneurron !

Il haussa les sourcils et répéta, cette fois-ci sans la main :

Mais vous inversez la polarité du flux de neutron ! Il n'est pas nécessaire de brûler la cire, et puis il faut touiller doucement. DOUCEMENT ! Là ! C'est mieux !

Se tournant vers les autres spectateurs, il expliqua :

Non, parce qu'il est indispensable de ne pas laisser de petites Constellations de Kasterborous sur la peau - c'est le nom qu'on donne à l'université de Gallifrey aux brûlures de cire lors d'une épilation barbare - pour obtenir de beaux résultats.

Il ajouta pour faire bonne figure et donner un peu de crédit à l’œuvre de Raymond (qu'il trouvait décidément bien fichue, malgré les dires de Mahaut) :

C'est une bonne université, Gallifrey. J'y ai fait mes études de... poil !
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Vous avez déjà vu une tortue sur le dos? Ses petites pattes s'agitant fébrilement (ouais enfin aussi vite qu'une tortue peut le faire hein, faut pas déconner non plus, c'est une tortue). Ou mieux une vache avant l'abattage, ses grands yeux de velours emplis d'une détresse immense et d'une sainte terreur, quand la pince se referme sur elle? Ben voilà, vous visualisez donc l'état de Ork et sa tronche après le cassage de gueule. Pas le temps de réfléchir, elle sentit d'abord Roberte s'abattre sur elle, puis diverses personnes s'intéresser à la partie basse de son anatomie, une brulure due à la cire des cierges lui arrachant unWOUAILLEEEUHsonore. Puis enfin, le salut, la rédemption, son preux vil chevalier étendant une cape pudique devant son anatomie, et la blondinette l'aidant à se relever, certifiant sa chasteté (aheum)

De nouveau sur ses talons, la blonde secoua la tête pour reprendre ses esprits, lançant un regard de gratitude à son presque futur mari, puis tourna un regard assassin vers sa soeur, son doigt passant lentement sur sa gorge en signe de menace, un sourire sadique sur les lèvres. En un claquement de doigt, tout le staff technique s'affaira autour de la blonde pour réparer les dégats, telle une équipe de formule un quand la voiture revient au stand


-Coiffure?
-Check
-Robe?
-Check
-Voile?
-Check
-Tiare?
-Check
-C'est bon on peut y aller! Go go go! En piste!

Et le drapeau à Damier donna le signe de la reprise de la cérémonie. Un peu rassérénée par la remise en forme de sa tenue, la tête bien droite pour ne pas risquer un autre cassage de tronche, la blonde se tenait devant l'Autel et Monseigneur Lotx, jetant des coups d'oeil autour d'elle afin de voir qui était là. Son regard se posa enfin sur le soleil de ses nuits, et le sourire revint. Oui, on allait pouvoir continuer, et un certains nombre de buts qu'elle s'était fixés seraient atteints. Elle serait Comtesse qu'on sort, et enfin Myrmille serait officiellement à elle, sans que personne ne puisse le contester. Ouais... Tout allait rouler maintenant


-On en était ou? C'pas là qu'on dit oui pis qu'on est mariè, pis qu'on picole ensuite? Allez Doudi quoi, on a pas que ça à faire, y'a une fête aussi qui nous attend!
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Toujours droite comme un i, la blonde se concentrait pour ne pas perdre l'équilibre, notant mentalement de penser à exécuter Eliance plus tard pour attenta à sol glissant envers la personne de la Comtesse qu'on sort. A la question de Doudi, le neurone se mit à marcher à fond. Oui ben oui elle le voulait! Mais le mariage aristocélien était ce comme le mariage truc machinchosiste? Y'avait une période d'essai toussa? Bon d'un autre côté, la période d'essai ça faisait un bail qu'ils l'avaient passé. Mais là fallait répondre. Elle essaya de pivoter sur ses talons de 12pour regarder son vil mari, et se rattrapa à la crosse de l'évèque, qu'elle tira pour s'en faire un une béquille. Enfin elle se tint en face du soleil de ses nuits, cherchant un peu de courage et une réponse dans ses yeux. Respirant plus calmement, elle repivota vers l'évèque et prit une grande inspiration


Oui bien sur que je le veux. Et je jure tout, sauf de vous reconnaitre. Vous savez très bien que c'est moi la cheffe incontestée. Je vous pardonne de ne pas pouvoir l'admettre, je sais que c'est dur mais c'est ainsi
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La blonde s'accrochait désespérément à la crosse, guettant lune réaction de Doudi. Bon certes c'était ELLE la cheffe incontestée des poneys mais quand même. C'était lui qui la mariait. Et c'état lui qui l'avait baptisé. Il avait le pouvoir de tout retirer. Naaaan il oserait pas. Quoi que? mais naaaan. Elle en était là de ses réflexions quand elle sentit son appui glisser vers un enfant de choeur

-Zavez pas le droit c'est la crosse de Monseigneur
-Mais lâchez ça machin, ça m'évite de glisser!
-J'suis pas machin j'suis Jean Kevin moi
-M'en tape lâchez cette crosse je vais encore me retrouver la tronche par terre
-Bien fait! On pique pas la crosse de l'évêque
-Rendez la moi Jean Kevin
-Nan
-Oh regardez là derrière Doudi, l'esprit divin!
-Ou ça? HAN zetes fourbe! faisez gaffe ou j'vous fais un croche crosse
-T'oserais pas petit c.. aheum; Si tu fais ça j'te livre à Sifflard
-HAN*boude*
-Acceptationnez-vous dame Orkaange de Bors comme épouse ? Jurez vous de toujours l'aimer, dans les joies et les peines, y compris quand elle commence à parler et que ça en finit plus, y compris quand elle deviendra vieille et moche et que son impressionnante poitrine deviendra flasque et pendouillante ?


Pendouillante? PENDOUILLANTE? Nan mais JAMAIS! Pis même si ça arrivait, sa regrettée Sonya lui avait déjà concocté des magnifiques bustiers anti serpillère. C'est ce moment là que le petit sournois en profita pour rafler la crosse, provoquant un nouveau déséquilibre de la blonde, qui trébucha et se retint d'une main à l'autel, et de l'autre au bras de son mari. Elle ouvrait la bouche pour répondre, quand l'évêque continua, imperturbablement

Jurez vous, enfin, de faire votre possible pour la faire me reconnaître comme chef incontesté des poneys roses ?
HAN!

Voilà. Il ne méritait que ça. Han!
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Ouais, un mariage de poney ! Rien de mieux pour se remettre en forme après un accouchement haut en couleurs. Alors, mère, fils, filles et époux avaient mis tout plein de temps pour se préparer, forcément. Et au menu : du rose pour tout le monde, ce qui n'était pas forcément difficile vu que sa garde-robe de princesse en débordait. Et alors que sa chambrière lui enfilait la plus belle, Lynette sautillait dans tous les sens, totalement excitée.

Hiiiiiiiii ! Tu imagines ! Un deuxième mariage poney ! Mon guieu, elles ont disparues pendant des années et paf, voilà qu'elles reviennent et qu'elles arrivent à se marier illico macias ! Avec des nobles en plus. Si ça c'est pas une réussite, tout ce qu'elles ont toujours rêvé. Pis Matpel qui était même pas mouru, tu rends compte ? Je savais bien que Mahaut pouvait pas être morte en buvant de l'eau, c'était pas possible. Et puis...

Et oui, ça avait continué comme ça pendant de longues, très longues minutes. Heureusement, Lexhor était hypra entraîné par la verve de la poneytte et écoutait stoïque, répondant même aux questions, montrant par là qu'il suivait la conversation. Sauf que bon, à force de papoter et de se faire habiller, ils étaient à la bourre, normal quoi. Ils se dépêchèrent donc pour arriver jusqu'à l'église, où tout le monde semblait déjà réuni à l'intérieur.

Rhaaaa cornecul, fit-elle en traînant toute la smala derrière elle, à savoir ses quatre mômes et son mari chéri et adoré, si on arrive et que c'est déjà fini elle va me maudire pendant trente-six générations. La poney rose porte bonheur ouvrit alors grand la porte, avisa les deux futurs mariés devant l'autel et Doudi et gueula clairement :

Attendez-moi j'arriiiive ! Hors de question que ce mariage se passe sans moi, namého ! Poussez-vous, non mais poussez-vous enfin ! Hiiii Orka, tu te mariiiiiies !!!

Et hop, voilà comment Lynette réussit à se retrouver au premier rang, parce que quand même, c'était le mariage d'Orka quoi, cornecul !
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Ce mariage dépasse l'entendement, mais qu'est-ce qu'ils s'amusent! La noiraude observe la scène avec un mélange d'incrédulité, mais aussi d'amusement parfait, avec ajouté à cela, une once de douceur et de parfait contentement. Ce sont ses amis, et même si l'originalité est le maître mot, elle y tient et ce n'est pas le regard avec lequel elle les couve que l'on va pouvoir penser le contraire.
Elle en a même oublié ses pommettes rougies qu'elle avait à l'arrivée, c'est dire!

Témoin?
Témoins, il a parlé témoins, la brune revient sur Terre. Anneaux. Anneaux?? Un coup d'oeil au témoin de la blonde et la noiraude le cherche un peu partout, quitte à tâter sa ceinture afin de voir s'il n'y est pas. Fichtre mais...

Ah... No...

Oups. C'est pas là que les deux Evêques sont censés filer leurs anneaux épiscopaux pour marier les deux Poneys en grande pompe déjà?

Raymond, tu as les anneaux?? J'ai pas...

Témoin en mousse!!
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Oh la vile négociation!
...
Qui vaut à So de repiquer un fard monstre.
Pour sûr il a fait exprès! ... Mais le regard qu'elle lui lance est sans équivoque, sans compter ce petit mordillement de lèvre et le sourire qui accompagne. Toute mutine, la petite noiraude fait semblant d'hésiter un peu, tout de même.

Et vient le temps de lui souffler des choses au creux de l'oreille, non sans sentir ses joues la chauffer quelque peu, mais...!

La main se tend alors sous le nez du peintre, à plat, paume vers le plafond de la cathédrale en l'attente des anneauuuuuuux.
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A peine eut-il finit de dire oui que le nain sacré se mit à hurler. Même pas le temps de regretter d'avoir dit oui en fait.
Mais par contre, son cerveau a eu le temps nécessaire pour se rendre compte, qu'en fait, il s'en tamponne la nouille de savoir qui est le chef des poneys. Ça ne l'a jamais intéressé. Il ne s'est même jamais senti concerné par cette gueguerre entre les deux frangines et l’évêque, ne se considérant lui même pas comme un poney mais plus comme un otage à peu près consentant. "Le syndrome d'Angoulême" qu'on appelle ça.

On voit alors une expression de profonde réflexion se peindre sur le visage du marié, à moins que ce ne soit juste du vide. Toujours est-il qu'il décroche et n'assiste donc pas en direct à l'arrivée de Lynette ni même à la suite du laïus de l'évêque. Jusqu'au moment où celui-ci reprend le cours de ce pour quoi il est là, à savoir se marier.

- Que les témoins apportationnent les anneaux afin que les mariés puissent se les enfiler... euh... les anneaux hein, pas les témoins !

Han ! Se taper sa témoine le jour du mariage, dans la cathédrale ?! Ça serait un petit peu déplacé tout de même... Surtout juste sous le nez de son "amant avec qui elle couche un peu mais pas trop mais c'est fini maintenant on est juste ami mais on continue à s'envoyer en l'air en secret pour que personne sache même si tout le monde est au courant vu qu'on a tué sa femme pour être tranquilles".

Mais d'ailleurs, elle fiche quoi So ? Il a l'impression qu'il a la main tendue vers elle depuis trois mois maintenant.

- Hey ! Les amoureux !
Si vous voulez batifoler tranquilles dans une cathédrale, vous avez qu'à vous marier hein. En attendant, là c'est notre tour.

Et il fait un signe de la main à So et Ray, pour leur signifier que là, c'est le moment où ils aboulent les anneaux.
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Ca y'est, sa témoine revient à elle. La parenthèse enchantée entre les deux "amis" est terminée. Il referme la main sur les deux anneaux puis se tourne vers son épousée.
Si si... Le Nain Sacré il a déclaré. C'est son épousée maintenant. Quoi que puissent en dire la belle-famille.

Il tend un des anneaux à Ork et lui tend l'autre main.
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