[RP] Correspondance Arnomiesque

Le 3 janvier 1457

A toi, Marquise Adèle de Rompompon-les-Mains-Rouges (sérieusement, change de titre, celui-là il est nul)
De moi, AMIRAL Cassenac des Sept Mers et des Quarante Ruisseaux


Adèle (et aussi un peu France, qu'a le droit de lire, même si je la déteste toujours pour avoir cassé mon arbalète),

Depuis que vous êtes parties, ici, il fait un soleil magnifique. Quel dommage que vous habitiez dans un endroit loin où il fait toujours moins beau qu'à Béziers. Surtout que chez vous, il n'y a pas moi. Je suis sûr que vous êtes très tristes et très jalouses.
Moi, ça va.
Il faudrait tout de même que vous veniez habiter à Béziers pour toute la vie, comme moi. Ça serait beaucoup mieux pour vous. Et puis tu pourrais arroser la belladone toi-même, Adèle, puisque tu trouves que je ne sais pas bien le faire. Moi, je te dis, ce n'est pas de ma faute si elle était un peu pâle des genoux. C'est la mère de Butch qu'a fait pipi dessus. Forcément ça laisse des traces.

Il va bien, Butch, d'ailleurs ? Il aime sa nouvelle maison ? Tu ne lui fais pas trop de costumes, hein ? Le pauvre, il faut qu'il puisse bouger, tout de même.
Tiens, je te joins un bandeau de pirate terrible pour qu'il fasse régner la terreur chez vous. C'est moi qui l'ai fait. Le nouveau précepteur n'aura qu'à trembler, si jamais il vous embête comme le Marquis des Alphabets ! Butch, ce sera votre arme secrète : minuscule pour l'infiltration, déguisé pour l'intimidation, griffu pour la destruction. Et je m'en fiche si France est allergique, elle n'avait qu'à pas casser mon arbalète.
                                      
                                     Ça c'est Butch avec ses griffes et son bandeau.

Vous revenez quand ? Vous faites quoi, maintenant ? France a fini le pot de confiture d'abricots que je lui ai donné ? Ou alors c'est toi qu'as tout mangé ? Est-ce qu'elle a encore hurlé en voyant une araignée comme l'autre jour près du petit pont ? Est-ce que vous vous êtes mortellement ennuyées pendant le voyage ? Est-ce que vous avez vécu une aventure extraordinaire sur la route, avec des brigands qui attaquent la calèche, la foudre qui déchire le ciel et toi qui vient à bout de tous les méchants après un combat héroïque, sauf le chef qui en fait était un prince qui avait reçu une malédiction et qui maintenant a épousé France ?

Moi j'ai un peu vécu des aventures aussi aujourd'hui, j'ai sauvé trois fées, un bébé oiseau et une princesse, mais je l'ai pas épousée parce qu'elle était moche.

Je te laisse, maman dit qu'elle a besoin d'un homme bien grand et bien fort (c'est moi) pour couper du bois pour la cheminée.

Grattouille la tête de Butch de ma part !

Arnauld

De moi, Nomi non-anonyme, hier Adèle hiératique
A toi, Arnauld injustement lésé, symbole quid proquesque


Cher Nono Cher Arnauld,

Je prends la plume ce jour les mains et les pieds encore douloureux d'avoir rossé en pensée le guichetier de la volière postale. On vient en effet de m'annoncer, alors que je venais, comme tous les mois, te faire envoyer une longue missive relatant mes dernières aventures et s'enquérant avec espoir de quelque nouvelle de toi, que l'incompétent qui a la charge de ma volière familiale cacographie depuis des années Arnauld en Arnold. Conséquemment, tu n'as sans doute rien reçu de mes mille-et-un vélins bienveillants, ni de mes cadeaux d'anniversaire, ni de mes petits colis de Noël, ni rien du tout.

Et moi, blessée mais fière, qui me demandais en quoi j'avais mérité l'affreux silence de mon ami le plus ancien !
Et toi, toi qui supposais sans doute que je t'avais déloyalement oublié, pendant qu'un certain Arnold lisait en ton lieu mes mots doux et mangeait à ta place mes caramels !
La peste soit de la poste !

Enfin, ce qui est fait est fait, nous n'y pouvons rien.
La sagesse voudrait sans doute que nous luttions en rattrapant grassement les années de correspondance que cette bande de cénobites infoutus de faire ce pour quoi on les paie nous ont volées.

Luttons - comment vas-tu, Arnauld ?
Raconte-moi tout.


Je t'embrasse,

Adèle.
Je signe Adèle pour ne pas te perturber, mais on m'appelle Nomi, maintenant. Elle est morte, Adèle ! tuée par un sale ami. Y'a pas que des gens bons.

A toi, Adèle, abusée de la volière, amie incomprise,
De moi, ArnAUld, épistolier soulagé, bon pigeon.


Tout le monde sait que nous sommes une bonne soixantaine de Cassenac à Béziers, et qu'au moins la moitié d'entre eux porte un prénom dérivé du mien. Il y a des Arnaud, des Arnaut, des Arnault et des Arnauld (parmi lesquels ton serviteur), même un Arno quelque part, et bien sûr ce sacripan d'Arnold. N'importe quel postier aurait été désemparé – excusons ce brave homme.

Adèle, ma chère Adèle, si tu crois que je vais avaler ton histoire, tu te fourres le doigt dans ton joli petit oeil bleu jusqu'au coude.

Mais allons. Tu mens si mal que c'en est presque comique, et pire, presque touchant. Peut-être, donc, que je ne te détesterai pas toute la vie. Peut-être qu'un jour je te pardonnerai – peut-être. Mais pour l'instant... Tu te souviens de la fois avec la grosse toupie en bois, et le père Largolu ? Eh bien je te déteste comme ça.

Pour la peine, je ne te dirai pas que je suis content d'avoir de tes nouvelles. Tu n'as qu'à l'espérer très fort. Ça t'apprendra.

Tu as donc vécu des aventures, dis-tu ? Allez, laisse-moi faire des paris !
1) Tu t'es embarquée sur un navire pirate, tu es allée jusqu'en Inde, tu as épousé le fils d'un roi local, qui est mort après t'avoir trop aimée sans réciprocité, toi qui te consumais d'amour pour le capitaine pirate. Tu fus rapidement veuve, et tu as retrouvé le forban ; on s'apprêtait à le pendre pour avoir coulé une nave génoise. Tu as dégainé un sabre indien, tu as tranché la corde, vous vous êtes enfuis et tu as à présent, comme on dit joliment, un polichinelle dans le tiroir.
2) Tu t'es intéressée à la cour du Louvre, et tu t'es mise à la fréquenter. Le roi est tombé follement amoureux de toi, mais ton rang n'étant pas assez élevé pour qu'il t'épouse, il t'a enfermée dans un sous-sol connu de lui seul et de quelques fidèles serviteurs, sous les fondations du palais. Tu y es restée quatre mois complets, mais avec l'écuelle qu'on t'apportait chaque jour pour ton repas, tu es parvenue à creuser un tunnel jusqu'aux douves. Tu as failli périr noyée ; tu as heureusement déployé des trésors d'apnée et de natation, et tu as réussi à t'enfuir. Depuis, tu vas d'auberge en auberge, encapuchonnée, grimée, vivant dans la peur constante d'être reconnue – le roi ignore en effet que tu as survécu.
3) Tu as rejoint la capitale et dépensé tout ton argent en tenues extravagantes. Tes parents t'ont déshéritée, et à présent dans le besoin, tu t'adresses à ton vieux copain paysan pour qu'il te mette un peu de baume au coeur et d'écus dans la bourse.

Moi, je suis marié et j'ai quatre enfants. Et demi.

Tu m'as cru ? Je te fais marcher, Dédèlounette. J'ai bien le droit, après ton arnolderie. Mais en réalité, c'est vrai que je suis fou amoureux. Elle s'appelle Actyss. Elle est blonde, merveilleusement belle, petite et toute fraîche comme une fleur, elle connaît les plantes et peut guérir n'importe quoi. Surtout, elle m'offre l'incroyable bonheur de m'aimer aussi.
Je suis aussi le parrain d'un bébé qui s'appelle Thomas Lavergne. Je loge pour le moment chez ses parents, dans une auberge qu'ils possèdent à Narbonne.
Voilà, ça c'était pour les nouvelles.

Si tu m'avais écrit il y a quelques mois, je n'aurais pas été aussi enthousiaste. J'ai connu des moments très sombres. En fait, en un an – ça fait un an, en gros, que j'ai décidé de voler de mes propres ailes et que j'ai quitté la ferme de mes parents – j'ai vécu énormément de choses, et toutes ne m'ont pas rendu aussi heureux que je le suis aujourd'hui. J'ai été tavernier, palefrenier, mercenaire, fiancé, je suis allé en Sicile, j'ai commencé à apprendre la menuiserie, j'ai eu le coeur réduit en miettes, et puis j'ai rencontré Actyss.
Dis-moi, Adèle, lis-tu le journal ? As-tu lu le conte appelé Le jeune homme au coeur de verre ? C'est Pépin, le père de mon filleul, qui l'a écrit en s'inspirant de ce que j'ai vécu. Tu aimes bien les histoires, tu devrais le lire.

Je t'embrasserais aussi si je ne détestais pas pour toute la vie ou presque,



PS : J'ai pas compris ton histoire de charcuterie. On ne t'appelle plus Adèle, alors ? Nomi ? Pourquoi pas Rigo ?

Annexe :

Je soussigné Didier Poste, employé en charge de la volière familiale des Lablanche-d'Abancourt, reconnais honteusement être à l'origine de l'horrible méprise qui sépara par le parchemin deux âmes unies par le coeur et ce, des années durant en provoquant la souffrance des deux parties.

Étant un profond idiot dont les bévues répétées attentent à toute forme de beauté et d'amour dans ce monde cruel, je suis sans doute également à l'origine du massacre des bébés animaux et de l’aberration qui consiste à porter des bas dans des sandales.

Didier Poste.

De moi, absolument jamais Rigo,
A toi, potentiellement toujours Arnauld,


Tout d'abord et pour couper court à tes accusations calomnieuses, je te fais parvenir un courrier de l'employé postal en question, qui attestera d'une même pierre de son incompétence et de ma bonne foi.

Ah, tu te sens bête, hein ?

Je tiens aussi à dissiper tous les malentendus qui pourraient subsister à propos de cette histoire de toupie. J'ignore encore à ce jour qui a persuadé ce pauvre Largolu que tu étais le seul coupable et que je ne pouvais pas être présente puisque j'assistais à mon cours de broderie. J'ignore aussi, d'ailleurs, comment un bête objet de bois peut casser autant de bouteilles en un seul lancer. Bref, tu n'avais pas plus de raisons de me détester à l'époque que tu n'en as aujourd'hui.

Mais je te pardonne ton ingratitude. MOI.
Et je t'épargne aussi l'embarras des excuses, passons à autre chose.

Que tu es clairvoyant quant à mes aventures ! Si on remplace le navire pirate par une charrette branlante, l'Inde par le Berry, le mariage par des fiançailles immédiatement annulées, le fils de roi par un saltimbanque, le sous-sol par un taudis champenois, le... oui, en fait il faut tout remplacer.
Tu te souviens de Colin, le palefrenier d'au moins 150 ans qui travaillait aux écuries de mon père et qui ne parlait que par grandes phrases proverbiales ? Je me souviens l'avoir entendu dire, un jour, que lorsqu'on rencontrait l'amour-le-seul-le-vrai, c'était comme se prendre un coup dans le ventre. Hé bien figure-toi qu'un beau matin que j'occupais à traîner dans les ruelles de la capitale, un saltimbanque m'a mis un coup dans le ventre (littéralement. Il s'entraînait à l'acrobatie et il s'est vautré. Globalement il était complètement lamentable comme saltimbanque.) Bref, je l'ai suivi et on s'est fiancés. Cette histoire n'a aucune espèce d'importance en soi, puisque je me suis vite rendu compte que je n'étais pas amoureuse du tout (Colin, ce pervertisseur de jeunesse), mais elle marque une étape dans ma vie. Après avoir largué le saltimbanque quelque part dans un village italien, je ne suis pas rentrée au manoir. J'ai changé de formule - et de nom. Je suis passée de l'offre sédentarisme avec fugues répétées à l'offre vagabondage avec très occasionnels retours aux sources. Je fais plein de choses, même si je me sens un peu complexée face à la Nomi que tu imagines dans tes propositions, et qui a l'air d'avoir une vie largement plus trépidante que la mienne. Tu connais pas un roi pirate tisserand que je pourrais épouser ?
Steuplé.

Tu as raison pour le baume au coeur, en revanche. Mets-moi en douze boîtes, je te prie, par pigeonnimo express. Je souffre. France a été obligée de se marier avec un noble vieux, gros, moche et (forcément) riche, qu'elle a dû rejoindre dans son domaine pourri du nord-est après la cérémonie, probablement pour toujours. En plus il fait moche, je suis dans le Berry et j'ai déchiré ma jupe préférée en me promenant en forêt.
Je veux mourir.

Mais Arnauld, tu as quitté Béziers ? Tu es allé en SICILE ? J'ai déjà du mal à croire que tu puisses faire la route entre Béziers et Narbonne sans te perdre... Excuse-moi. C'est curieux d'entendre parler de quelqu'un qu'on a connu, après une coupure si longue. Comme lire le début d'un livre, sauter la moitié des pages et reprendre en plein milieu. Attends. Il faut que je rattrape tout mon retard. J'ai l'impression d'avoir manqué à tous mes devoirs, alors qu'on a quand même fait un pacte de confiture de cerise sang, toi et moi, et que ça compte.

- Hé Adèle je suis tavernier ! ➸ On a droit à une rabais de combien quand on a passé trois jours coincée avec toi dans une cabane en forêt parce qu'on s'était paumés en chassant le dragon ?
- Hé Adèle je suis palefrenier ! ➸ Haha, comme Colin ! le job de gueux.
- Hé Adèle j'apprends la menuiserie ! ➸ Trop bien ! Je voudrais un rocking-chair total, c'est comme un rocking-chair mais tu peux faire un tour complet au lieu de te balancer bêtement d'avant en arrière. Dis oui !
- Hé Adèle, j'ai le coeur réduit en miettes. ➸ J'arrive.

J'aurais aimé, vraiment, pouvoir être là et te dire qu'elle ne te méritait pas en tapant très fort du poing sur la table, remplir ton verre autant qu'il faut, te raconter encore une fois la blague du poney qui respirait par les fesses, t'emmerder jusqu'à décrocher un rire ou t'écouter jusqu'à choper une larme. J'suis désolée, voilà.

J'ai lu le conte ! Ça manque un peu de combats épiques dans les plaines sauvages et de cochons ailés qui sauvent tout le monde à la fin mais c'est joli quand même. Et ça finit bien. D'habitude quand ça finit bien ça m'ennuie mais si c'est ton histoire, c'est bien comme ça. Je suis contente que tu te sois pris un coup dans le ventre (un vrai-faux coup métaphorique, toi.)


Je t'embrasse, arrête de me détester,

Nomi.

A toi, futur bourreau d'un certain Didier que je te recommande de pendre jusqu'à ce que mort s'ensuive
De moi, juge cassenacien sans scrupules.

Sacré Didier Poste ! Avec un tel nom, il semblait pourtant prédestiné à être le meilleur employé postal du pays. Alors certes, quand on regarde le cachet des lettres signées de sa main, on sent comme quelque chose de louche. Adèle Nomi, serait-ce un canard ? Un canard ? S'il envoie toutes ses lettres par canard sauvage, on comprend qu'aucune n'arrive à destination.
Mais attends, j'ai la tête en ébullition d'un coup.
CANARD.
Employé NUL.
Et si, ma chère Adèle Nomi, tout ceci n'était pas une histoire de canard, mais de canular, hm ?
Et si moi, au milieu de toute cette volaille, j'étais celle de la farce, hm ?

Ah, Adèle Nomi, tu m'as fait rire, je ne peux pas t'enlever ça. On ne peut pas dire que tu manques d'inventivité.
Allons, je te pardonne. Je n'arrive jamais à t'en vouloir longtemps, de toute façon. Surtout que de tels efforts de persuasion, même complètement frauduleux, ne peuvent pas me laisser de marbre.
Et puis, je suis tellement gentil et ouvert, comme garçon, que maintenant je vais t'appeler Nomi, Adèle Nomi.

C'est moche, pour France.
Je suis désolé.
De toute manière, le mariage, c'est rarement autre chose qu'un truc détestable. Je connais peu de gens à qui ça réussit. Mes parents, ceux de mon filleul... C'est à peu près tout. Le reste du temps ça se contente de vous enlever les gens et de les emporter loin sans jamais vous les rendre.
Dis, Adèle Nomi, on ne te réserve pas le même sort, hein ? L'aînée, ça leur suffit ? Le coup du saltimbanque les aura dissuadés ?

Elle m'a amusé, je dois dire, ton histoire de saltimbanque. C'est tellement toi. (T'as bien fait de le larguer chez les Italiens. Y a pas plus désagréable qu'un Italien. A part les Grecs. Ceux-là, il faudrait carrément qu'ils arrêtent d'exister. Tu crois qu'ils ont un machin aussi ridicule entre les jambes que leurs statues ?)
T'en fais pas pour le pirate tisserand, je te chercherai ça. Je connais deux ou trois pirates, je connais deux ou trois tisserands ; j'attends qu'ils fassent des bébés, je les arrose avec de l'engrais (belladone-miel-laitue-ingrédient-secret-que-je-ne-te-révélerai-pas-mais-que-je-connais-parce-que-n'oublie-pas-que-j'ai-une-chérie-herboriste-moi), et je t'en donne un après lui avoir appris à faire de bons crochets du droit.

Oui, je suis allé en Sicile. Ça aurait pu faire une histoire épique. Figure-toi que dans la suite, il y avait bel et bien des cochons ailés de prévus. Une truie ailée, pour être précis. Pour pouvoir parcourir tout le continent en voyant ce qui se passe en bas et retrouver qui on veut. T'as pas idée de ce que l'hydromel peut inspirer comme idées à un bon copain qui veut bien picoler avec toi quand t'es au fond du trou. Mais pour en revenir à mon histoire sicilienne, pour tout te dire, j'étais à la recherche de ma fian celle que j'ai failli épouser. Je suis rentré bredouille, mais en attendant qu'elle revienne d'elle-même, j'imaginais déjà la belle histoire qu'on aurait pu raconter à nos petits-enfants, avec une chute amusante et romantique comme il faut :
   - Alors, les enfants, j'ai parcouru la moitié des mers pour la retrouver.
   - Oh, tout ça, papi ! Et alors, tu l'as retrouvée et tu l'as ramenée et c'est comme ça que vous avez vécu heureux toute votre vie ?
   - Non, ah ah, j'ai complètement raté mon coup. Mais on s'est mariés tout de même, elle est revenue juste après !
Mouais. C'est pas si drôle que ça, en fait.

Un rocking-chair total ? C'est une idée... intéressante. Je t'en fabriquerai un et je te ferai asseoir en haut d'une montagne. Avec une belle pente. Je mettrai des ailes rétractables sur le côté, pour que tu les déploies pendant que tu seras en train de dégringoler comme une boule de neige. Tu vas t'envoler, quelque chose de bien. Je décline toute responsabilité quant aux éventuelles complications et pertes de membres ou de vie que peut entraîner l'atterrissage.
Un peu de patience, cependant. Je ne suis encore qu'apprenti, et pour l'instant c'est à peine si je sais fabriquer une simple chaise tout seul.
Surtout que j'ai laissé l'atelier de menuiserie derrière moi pour un temps ; je suis reparti en voyage avec Actyss. On prévoit d'aller voir de plus près ce fameux tournoi de Genève. Ensuite on voudrait aller en Bretagne pour une affaire importante. Et Bordeaux, aussi, ça a l'air bien, Bordeaux. En passant par le Poitou, bien sûr – Actyss est poitevine.

En souvenir du bon vieux temps, je te fais une oeuvre d'art.
           
C'est un pot de baume au coeur. J'en avais plus de vrai, alors j'espère que ça fera l'affaire en attendant.

Une bise sur ta joue mouchetée.
           

De moi : Adèle-Nominoée-Rigoberte Ambroise Lablanche d'Abancourt
A vous : Messire Arnauld Cassenac,


Messire Arnauld Cassenac,

Veuillez faire bonne lecture de cette simple missive de convenance pour vous transmettre tous mes voeux quant à votre mariage. Je sais que nous sommes pratiquement des étrangers l'un pour l'autre, mais j'ai entendu dire par une connaissance commune que vous projetiez d'épouser votre chère amie. Quel hasard agréable que celui-ci ! Sans cette jeune demoiselle (Lili, qui vous embrasse), je n'aurais jamais entendu parler de votre dessein marital, ce qui est bien normal puisque nous nous connaissons à peine ! Quoiqu'il en soit, j'ai songé qu'il serait respectueux de vous présenter mes hommages et de vous souhaiter, à vous et à votre promise, de fort belles choses.

Je vous serre la main très formellement, comme c'est l'usage quand on ne se connaît pas du tout et qu'on entretient aucune forme de relation affective,

Cordialement,

ANR ALdA

8 Avril 1464.

De moi, plus Zéralda qu'Anralda, un Stockholm gênant côté géants
A toi, shiny happy people, jeune marié dont j'entends grincer les sourires béats depuis l'autre bout du monde,


Arnauld,


Ne pleure plus, apaise tes douleurs et réapprends à dormir : je t'ai pardonné. Ça n'a pas été simple. Je suis passée par plusieurs phases avant l'acceptation, d'ailleurs j'écrirai peut-être un essai à ce sujet un jour prochain. Mais, comme dans tous les sommets politiques par temps de crise, le résultat prime sur tous les débats et le résultat est le suivant : je t'ai pardonné. Je dois tout de même te signaler que je trouve ta stratégie complètement abusive, injuste et fomentée dans le mépris le plus total de ma (grande) sensibilité. Je suis un être humain ! J'ai des sentiments ! Je ne mérite pas d'être la cible de tes manigances psychologiques ! Tu es monstrueux. Je te déteste. Tu me manques.

Venons-en au fait.
Je suis heureuse pour toi, tu sais ? Vraiment. Même si je ne comprends pas bien l'intérêt du mariage. As-tu été diagnostiqué d'une maladie incurable qui te fait faire des choses étranges en emmerdant tout le monde avec des théories sur la vie hojourlejour et l'instant qu'il faudrait cueillir et la beauté des brins d'herbe ? Actyss a-t-elle touché un héritage ? As-tu perdu un pari ? ... Ces trois raisons sont les seules qui me viennent en tête. La première n'est pas plausible parce que je refuse. La seconde n'est pas plausible parce que tu es un jeune homme désastreusement désintéressé, du genre à te pencher pour ramasser un nid d'oisillons tombé de l'arbre sans remarquer la bourse d'écus qui est planquée à côté, et que c'est d'ailleurs pour ça que je t'aime plus qu'à peu près tout le monde sur la planète. La troisième est assez peu plausible aussi, parce que tu es trop machiavélique et manipulateur pour relever un pari sans l'assurance de gagner (je t'en veux peut-être encore un peu, finalement).

Il ne reste plus que ton libre arbitre sur le banc des suspects. C'est sans doute pour ça que je vais renvoyer chez eux tous mes juristes et leurs objections pour te laisser filer en liberté non-conditionnelle. Je te fais confiance. Tu fais les choix que ton bonheur te dicte. Et le bonheur, c'est jamais procédurier... J'te préfère heureux. On ne gagne aucune bataille avec des poneyliers dépressifs. Bref, maladroitement, j'essaie de dire : félicitations. A toi et à elle. Et embrassades en règle avec traces de rouge à lèvre façon tante Marge. A toi seulement. Quoique. Actyss l'a bien mérité aussi. J'sais qu'on s'est pas quittées meilleures copines du monde, mais si c'est elle dont tu as besoin pour entretenir le sourire idiot qui te va si diablement bien, j'suis pas contre une bonne grosse étreinte émotionnée de fin de cérémonie.
Par contre, comment était la robe ? Pas trop meringue, hein ? Y'avait une robe au moins ? Actyss, je la vois bien se marier toute nue dans une clairière avec des mésanges qui pépient le canon de Pachelbec (un corbeau dont le ramage est en vogue dans le milieu événementiel aviaire) sur des branches chargées de cerises roses et oranges. C'est pas du tout méchant ni moqueur. Perso si j'fais un truc qui ressemble de près ou de loin à un mariage un jour, ça sera dans ce ton là. Sauf que moi vous serez invités. Hinhin.

Au fait.

J'deviens bonne en transitions ?
Faut que je te raconte un truc. Bon déjà, je voyage toujours. On est à Montluçon, là. Je déteste Montluçon. La taverne municipale s'appelle "Aux Frus de Montluçon", je n'ai aucune idée de ce qu'est un "frus" et ça m'angoisse terriblement. "On", c'est : Nathan, mon frère, il est beau hein ? ainsi que Yorgos, Tina que je vais adopter comme mère parce qu'elle est gé-nia-le, il faut juste que je la prévienne, Andy triple-A et son amoureux Gogo qui fait genre qu'il s'en fout, Minou une saintaise qu'on a kidnappée, Lili qui commence à développer des côtés pyromanes un peu flippants mais qui provoque toujours en moi une liquéfaction guimauvesque "viens là que j'te décroche la lune et j'ferai un autre voyage pour le soleil" impitoyable, Cookie un anglois, et euh... Enfin, du monde.

Aussi y'a quelqu'un d'autre.

Il s'appelle Kleze et c'est un problème.

Pas le fait qu'il s'appelle Kleze, ça c'est pas grave, même si on l'a rebaptisé Maurice depuis pas mal de temps et que c'est plutôt rentré comme ça dans la mémoire collective. Le problème c'est lui en tant que personne, tu vois ? Je l'ai trouvé problématique dès qu'il est arrivé. C'est peut-être à cause de la barbe. Ou sinon c'est les yeux. Enfin quelque chose déconne. On est tout le temps d'accord. On est tout le temps ensemble. On est tout le temps collés. On fait l'amour, presque tout le temps aussi. Mais ça personne le sait à part nous, Lili, et toi maintenant, c'est notre double vie d'agents secrets.
J'ai une envie bizarre de l'asseoir quelque part sur une souche et de tourner autour à pas lents en le regardant sans rien dire, pendant toute ma vie. Tu me connais. Quand j'ai envie de me taire, ça n'augure rien de bon. Heureusement c'est pas tout ce dont j'ai envie. J'ai aussi envie de discuter avec lui pendant une nuit qui durerait trois mois entiers et pendant laquelle on serait tous les deux blottis dans des couvertures tièdes sous un ciel d'été avec des bouteilles de vin d'étoiles à boire et des braises parfum chanvre qui finissent de flamber à côté. Et aussi des fois j'ai envie de lui taper dessus avec une masse. Et d'autres fois j'ai envie de l'ouvrir en deux pour rentrer à l'intérieur et devenir en permanence une Nomi qui porte une tenue de plongée en forme de Kleze et savoir tout ce qu'il pense et respirer ce qu'il respire et fumer ce qu'il fume et apprendre par coeur tous ses recoins. Et j'ai envie de danser sur des volcans et de mourir enterrée vive et de faire du surf sur les nuages à la période des tornades. J'ai envie de beaucoup trop de trucs.

Un soir, on allait s'endormir, et il a dit : ... Enfin, tu sais ce qu'il a dit, j'vais pas te faire un dessin. Le truc, quoi. Et là j'ai un peu paniqué. Je me suis levée d'un coup, je me suis rhabillée, je me suis cogné l'orteil à un coin de meuble et je suis partie en courant. Ça va pas.

J'suis paumée et j'ai la trouille. C'est quoi ce bordel ?
Fais quelque chose.



Tendrement,

Adèle.

PS : Je réfléchis à ton cadeau.
Et aussi j'ai presque plus de Tisanomi, tu pourrais en re-demander à ta femme ? (Cette phrase était choquante à écrire). J'ai BESOIN de Tisanomi, Arnauld !