CHANCELLERIE DU PERIGORD-ANGOUMOISA vous, Votre Excellence Blanche Messonier, Dame de Perchehaye, Chambellan de Normandie
Pour Origan O'Brien , Duc de Normandie
De nous, Mahaut de Nabinaud, Vicomtesse de Barbezieux, Chancelière du Périgord Angoumois
Pour Sa Grandeur Keyfeya Romanova, Dame d'Agonac, Comtesse de Marthon, Comtesse en exercice du Périgord-Angoumois
Votre Excellence,
C'est avec grand plaisir que nous avons pris connaissance de votre courrier. Il est fort peu courant pour nous de recevoir des courriers normands, aussi me réjouis-je, mais si ça se dit Chilpéric-Auguste, aussi me réjouis-je de pouvoir mettre à profit cet échange pour vous découvrir, vous et vos spécialités régionales que sont les vaches, le calva et, je m'enorgueillis de l'apprendre, vos pelles.
Sachez en premier lieu, que nous avons pris fort au sérieux la proposition de Votre Duc et que nous le remercions d'avoir salué avec tant d'enthousiasme le talent de notre Comtesse, talent que le monde entier nous envie, et c'est bien compréhensible. Il est fort appréciable de savoir qu'en ce bas monde, il reste des gens capables d'admirer la beauté du geste, le dévouement et l'abnégation de l'artiste tourneur de pipes, art bien souvent déclassé aux yeux des nouvelles générations, adeptes de méthodes plus rapides mais moins travaillées, qui laissent finalement en bouche un goût amer de temps trop vite gâché.
Néanmoins, il est à nos yeux capital, soulignez-le, Chilpéric-Eugène, capital que ce savoir-faire local, ancestral et périgourdin reste notre talent caché et ce afin de préserver sa détentrice de visites de hordes de touristes à l'affût d'un souvenir mémorable à ramener chez eux en plus d'un bocal de foie gras. Aussi, nous souhaiterions vous demander de garder le plus grand silence sur cet art qui force notre Grandeur à bien des sacrifices tant la réalisation de pipes de qualité peuvent user sa personne, à commencer par ses genoux (vous n'ignorez certainement pas que c'est à genoux que travaillent les plus grands artisans pipiers. pipal ? pipaux. je ne sais pas, Chilpéric-Jean-Jacques, vous vérifierez avant d'envoyer et puis voilà tout.) Il va sans dire que si la moindre information sur l'expérience pipiale de notre Comtesse venait à être révélée au monde, nous ne manquerions pas de prendre les mesures qui s'imposent, à commencer par le gel de nos envois de Monbazillac, mais également par l'envoi immédiat de nos armées sur votre château ducal. Sachez par avance que nulle vache blanche et noire ne saurait retenir notre courroux et que nous formerons nos soldats à dire "bof, la Normandie et la Bretagne, c'est pareil, non ?" à chacune de leur rencontre avec les populations autochtones. Il en va de notre honneur, nous espérons que vous le comprendrez.
Une fois ce point abordé, il nous faut cependant en venir à la demande principale de votre Duc, à savoir l'échange de pipe monumentale contre roulage de pelles motivé. Vous l'avez, j'en suis sûre, compris, nos pipes - vous permettez que je dise "nos" Keychouchou ? c'est un nous de Majesté, je crois que cela s'impose- nos pipes sont d'une telle qualité et rareté qu'il ne serait concevable de les céder rapidement, au premier venu et contre de simples pelles, fussent-elles délivrées avec ardeur. Ne pouvant juger de leur qualité par vélin, nous vous proposons donc de venir sur place nous rencontrer, afin que nous puissions juger
sur pièces de la motivation de votre Duc. Nul besoin d'un trop grand protocole en la matière, une délégation discrète suffira. Du fait de nos climats plus australs, une tenue légère sera conseillée telle une fine chemise de baptiste entrouverte. Si d'aventures vous teniez à venir incognito, nous ne saurions trop vous conseiller une tenue écossaise qui vous permettrait à peu de frais de vous épargner les reconnaissances gênantes lors du trajet. Ce point étant éclairci, nous vous espérons néanmoins très vite parmi nous, l'oeil vif, le pied ferme et la main agile, prêt à nous détailler quelle sorte de variation vous aimeriez voir portée sur votre pipe, si d'aventures nous accédions à votre demande.
En restant bien entendu toujours à votre disposition, nous vous prions de recevoir nos salutations les plus exquisement périgourdines, ainsi qu'un bocal de foie gras d'oie assorti de petits toasts de pain au sésame. Pensez bien à ne pas tartiner mais à juste déposer avant de laisser fondre en bouche, c'est un délice. Attention c'est terriblement addictif.
Bien périgourdement,
Votre dévouée consoeur,
Origan
