[RP] Taverne La Mare des Amarres.

Tord_fer

Le Borgne regarda le couteau se planter entre ses deux pieds. Un peu plus à gauche et il aurait dut ajouter un orteil à sa liste de partie du corps manquante... Son rire cessa tout à fait et il se baissa pour ramasser ledit-couteau tout en écoutant de son oreille distraite l'homme réclamer le chef des Piques.
Un sourire naissant aparut sur les lèvres de Tord tendit qu'il examiner de plus prés son nouveau couteau. Il ne se sentait absolument pas menacer par le vieil homme, et encore moins par son nain au nom de renne. Aprés tout, qui serait assez fou pour tenter d'intimider un Pique dans sa tanière ? Son oeil se porta sur Bossuet.

T'as entendu l'poête, y cherche l'chef...

Retenant un sourire il se redressa toute sa hauteur tout en rangeant le couteau du vieux dans sa poche. Et hop, un couteau habillement emprunter. Puis fit une magnifique rrévérence qui aurait put avoir de la classe, mais qui semblait juste ridicule dans ce sordide lieu.

Je suis son Sérénissime Illuminé,* Canard de la Pire espèce, Borgne par choix, Lubrique par nature, et Jean Foutre par Héridité. Mes amis m'appel Tord Fer, l'ennui c'est que j'ai pas d'amis...

Ayant finit de se présenter, l'Borgne s'approcha de Bossuet.

Et voici l'Archipoète des Piques qui se présentera surement mieux que j'le f'rais moi même.

Tord se tut enfin pour laisser Répondre à l'oportun qui cherchait le chef.

* Oui oui, je ressort les vieux titres^^

Freidrich

-« Nan mais pour qui il s’prend, lui ?
- J’en sais rien, mais j’viens de m’faire piquer mon couteau.
- Ouais, j’ai vu. C’était celui à fromage ?
- Ouais.
- Ah, ça fait chier. »

Le vieux Lisreux se retrouvait pour ainsi comme un con.
Il ne payait pas de mine, ça c’est sûr. Difficile de se douter qu’il était un habile escroc.
Mais les temps devenaient rudes et la petite rapine en solitaire ne rapportait plus grand-chose, il fallait maintenant un groupe.
Déjà, ça rapporterait plus. Puis surtout, il se fera moins chier. Puis peut-être qu’ils cherchaient un musicien, qui sait ?

-« Freidrich Lisreux, on m’appelle Freidrich, ou Lisreux : vieil escroc & joueur de vielle. Lui c’est Rudolph et fais gaffe, c’est un teigneux.
- Ouais !
- La ferme. »

Freidrich toisa le pilier de comptoir…

-« T’es sûr qu’c’est un poète ? Moi j’dirais plutôt qu’c’est un ivrogne. Enfin soit ! On va voir c’qu’il dit.
- Moi j’vais lui casser la gueule !
- Toi tu la fermes. »

& enfin d’en venir au sujet de sa visite en ces lieux.

-« J’suis là parce que tout seul, j’y arrive plus. J’ai vaguement entendu parler des Piques, c’quoi au juste ?

Queen

Arrivée en trombe, direction l'outre-tombe…
…C’est exagéré, mais l’idée est là.

Cette fois-ci, pas de vierge à trouver pour vendre son pucellage. Pas de Cyrielle/Christabella à qui rendre visite. Non, cette fois, c’était pour l’atmosphère lugubre et l’ambiance morbide qui régnait dans ce lieu-dit de la Mortellerie, que la Peste rouge avait fait son come-back. (=retour)
Et surtout parce qu’elle était à Paris pour une énième visite des ateliers de coutures et que prendre un verre Cour Brissel coutait moins cher qu’à la Cour des Miracles. Si on a la chance de ne pas se faire voler sa bourse. Cependant sous ses airs ahuris, la roussette n’était pas la dernière des connes. Connaissant déjà les lieux, et se sachant plutôt bonne en course à pied, elle pensait avoir la faculté de… Survivre.
Pour un verre, c’est cher payé soit. Mais au moins, elle pourra raconter partout en rentrant qu’elle a picolé à la Mare des Amarres.

Ces derniers temps Queen avait ramassé pas mal de monnaie, en petit pillage et grande manipulation. C’était son nouveau dada. Mais pour Brissel, elle éviterait de faire tinter les pièces, et de s’habiller comme une marquise. –Qu’elle n’est absolument pas –

Les godasses pleines de boue, et une odeur de fennec dans le nez, le petit bout de femme rousse fit grincer la porte, en abordant un air décontracté. Pour ce qui était de l’ambiance à bord, c’était spécial. Et la nenette n’irai pas se mêler à la bande de canards boiteux bizarre qui échangeaient quelques… Futilités, tout de suite.

« Berdol, c’plutôt pas mal ici. Rustique, mais authentique.»

N’oublions pas que notre petite précieuse, à la base ne fréquentait que des lieux plus ou moins ressemblant. Un brin nostalgique, la d’moiselle s’installa à une table. La première chaise s’emblait menacer de tomber en lambeaux si un brin de poussière supplémentaire s’y déposait. Elle opta donc pour un tabouret bancal qu’elle stabilisa en fourrant ses pattes sur la table.
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Bossuet

Le poète, qu'on a menacé si souvent qu'un vieux avec un couteau ne risque pas d'ébréché son sourire mauvais, jauge son interlocuteur de haut en bas, puis de bas en haut.

Un chef ? Pourquoi faire ? A quoi bon s'affranchir des règles, rêver de chaos et d'anarchie, si c'est pour suivre un autre chef... La logique est simple : Toutes ces bandelettes de Péquenauds en jarretelles, encapuchonnée de noirs, tirant des tronches de conspirateurs, qui suivent aveuglement le plus encapuchonné de tous, ne tiennent que par l'égo d'un seul. Les Piques sont tous aussi chefs des piques les uns que les autres, ainsi, la bande tient sur l'égo et la folie de tous. En plus, l'anarchie quand on la prône, il faut commencer par l'appliquer à soi même.

Et puis, pour ne rien gâcher, ça fiche un bordel tout à fait singulier dans les relations avec les culs propres qui ne comprennent pas qu'un chef unique, c'est juste une sale habitude.

Et avec ceci quelques provocation gratuite. Décidément songe l'Archipoète, Ce bon père doit en avoir marre de posséder tout ses membres. Un doigt en moins calmera ses ardeurs, et rien que ça fait sourire Bossuet, comme un chat qui se pourlèche. Mais autant jouer le jeu.

"Poète et ivrogne sont deux carrières qu se conjuguent plutôt agréablement...Alors tu cherche le Chef des Piques hein...

Il jette un coup d'oeil au borgne semblant s'amuser autant que lui et sourit.

-J'puis au moins avouer que j'en suis l'Archipoète. Piqué de vers et de rimes. Taille-lard, Jongleur de mots des mauvaises cours et vendangeur de bon aloi.

Un petit salut du couvre chef, de l'affable à l'obséquieux.

C'est pour quoi ?"

Et puis une rousse fait son apparition. Comment un barbu d'âge honorable et son acolyte moche à faire cailler le lait pourrait tenir la distance ? Ainsi dans l'instant, le Poète en oublie sa propre question, et se décale promptement, pour venir bien plus prés de la donzelle.

Gracieux comme un rat d'opéra - plus rat qu'opéra d'ailleurs - malgré le reste de gueule de bois, il exécute une vaste révérence devant Queen. Il se saisit subrepticement de sa main, d'une courtoisie fleurant à cent lieu l'ironie.

"Comme flamme dansante si brillante,
Renarde maligne qui d’un seul regard,
Inspire à la lune un cordiale entente.
Fleur brûlante qui à emporté mon art...

Roussette, je suis l'Archipoète. Piqué de vers... et d'un étrange fourmillement dans le bas du corps. C'est exquis."

Se redressant et offrant son plus beau sourire - celui qui fait pleurer les gosses - il ajoute d'une voix suave et rauque.

Ce minable bouge est un bien mauvais théâtre pour pareil actrice. Mais que peux ce Poète pour toi ?"
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Tord_fer

A peine le duo vieuxnabotroux avait t-il eut un semblant de réponse qu'une rousse fit irruption dans la taverne. Le Borgne la regarda d'un oeil - en même temps il pouvait pas beaucoup mieux- Il l'avait déjà vue trainer ses basques dans la cours mais ce n'était pas plus interessé à elle. Elle semblait aller et venir à ces petites affaires, mais jamais encore elle n'avait eut de contact aussi direct avec les Piques. A part peu être avec quelques anciens canetons.
Cette arrivé ne manqua pas non plus au Poéte qui quitta bien vite le vieil homme pour une plus charmante compagnie. L'Borgne sourit, attirée églement par la belle, aprés tout son surnoms de Lubrique n'était pas venu tous seul, il s'empecha néamoins de s'interessé de plus prés à elle tant qu'l'poéte lui debalait ses vers. Comment pouvait il rivalisait avec ça ?!
De toute façon le charme n'était pas sa façon de parvenir a ces fins, il en avait une autres plus direct et mois seyante. Il la garderait pour plus tard...
Il reposa son regard sur le couple nain-vieux. Ils étaient à lui on dirait bien à présent.

L'Borgne grimpa sur le tabouret et se pencha par dessus le comptoire à la recherche d'une bouteille encore pleine et de verre pas trop sale. Le vieux avait attiré sa curiosité et le nain l'interessé, apres tout n'avait-il pas parcouru tout le royaume avec la Blondasse à la recherche de troubadour et de nains ? Et en voila deux qui se présentent dans la même occasion. La sur un plateau d'argent ! Il pouvait pas laisser passer ça. De plus la rouquine était entre de bonne main.
Il posa trois verres d'une propreté qui laissait à désirer sur le comptoire et se mit à les remplirs sans pour autant demander aux deux autre si ils voulaient quoi que se soit.
Il ne fit pas le rapprochement entre le vieux Lisreux et Umbra pensant que celle-ci ne se nommé que Corléone.

C'est quoi les Piques hein ? C'est bien ça ta question ?

Tord Fer sourit. Osait venir à la cours sans savoir cela était drôlement courageux, ou incroyablement stupide.

Les Piques sont comme des vers dans le ventre pourris de la terre. Nous sommes des... euh... Bah on est nous quoi !

Partant dans un rire gras Tord poussa un verre vers le vieux. Comment expliquer à quiconque ce qu'était les piques ?! Il ne savait même pas ce qu'ils étaient eux meme. Une bande de brigrands amateurs de chaos qui ne suivait que leur propres instincts autant capable des pires larsins que d'aventures bancal. Plus fous les uns que les autres, sans tête pour les gouvernés, il y avait cependant une égalité surprenante entre eux.
Tord n'essaya même pas d'expliquer plus. Etre Piques ca se vivait bien plus que ca ne s'expliquer. Au lieu de cela il entra directement dans le vifs du sujets.

Qu'attends tu des Piques l'ami ?

Queen

Berdol, vous allez plus bas que les bas-fonds, pour la tranquillité morbide qui y rode, et non. Non. Même là-bas, vous ne pouvez pas être simplement une personne qui boit un verre les pieds sur la table.
C’est sûrement la faute de votre charme sans pareil… Ou pas.
Forcément, dans ce lieu où il n’y avait que des hommes, charme ou pas, vous êtes la seule présence féminine. Ou alors, les autres sont difficiles à deviner. Prenez-le pour un compliment si vous voulez, mais pas certains qu’ailleurs vous fassiez cet effet.

Sauf si vous vous appelez Queen Amarilys.

Pourtant, le regard qu’elle posa sur le type était nouveau. Pas celui de l’habitué, qui fait style d’être trop courtisé. De une, ce n’était pas le cas, et de deux, on ne lui avait jamais fait de révérence. Elle aurait pu se retenir de rire pour ne pas paraître grossière, pour montrer qu’elle était bien éduquée et qu’elle connaissait les bonnes manières. Cependant ce n’était pas de circonstance. Et le rire fut clair et limpide. Et pour une Reyne qui ne riait pas souvent, cela faisait un bien fou.

Cette petite parenthèse fini, la bonhomme loin d’être perturbé, continua sur sa lancé. La Queen, maintenant d’attaque à l’écouter, ne perdit pas une miette des quelques vers qu’il lui dictait. Il était bon pour avoir trouvé ça en ces quelques instants. L’Amarilys, elle était plutôt du genre à devoir chercher des heures pour faire un sonnet.
En vérité, Queen n’avait pas vraiment comprit le quelques vers, mais c’était beau. Et si elle avait été quelque peu sentimentale, peut-être aurait-elle eu la larme à l’œil.
Pour l’heure, ce n’était pas le cas.

« Eh bien l’Archipoète aux vers dans l’calbut’, j’suis ravie de faire ta connaissance. Et toute aussi contente que tu trouves tes fourmillements exquis. Au contraire, conteur, cet endroit est idéal. Ne ressents-tu pas, ce qui émane de ce lieu ? Cette… Tension ? »

Un regard accusateur se posa quelques secondes sur ledit bas du corps, avant de se river vers la scène entre l’ancêtre et le borgne. Ca causait Pique. La Reyne savait, où elle avait mis les pieds, et était au courant que c’était leur repère. Puis comme on dit, qui s’y frotte s’y Pique, alors selon elle, il ne fallait pas leur chercher des noises. Sous son allure de chétive bonne femme, elle aimait bien quand ça se bouscule. Mais ne sachant pas à combien ils pouvaient lui tomber dessus, la meilleur défense serait la fuite.

« Par contre, ce que tu peux faire pour moi, serai de m’offrir un verre, parce qu’il fait soif, tu n’trouves pas ?
Ah, et dit moi aussi, l’vioc là… Il veut quoi au juste ? Faudrait qu’il fasse gaffe, j’en ai vu en meilleur état qu’lui se retrouver au sol parc’qu’ils s’étaient trop agités. »

Ça sentait l’infarctus à plein nez.
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Bossuet

Joliette et roussette,
Ciel que tu m'inspire !
Vois donc mignonette,
je rime comme je respire...

Ah le bonheur de jongler avec des mots en bonne compagnie. Le poète tout en gracieuse et acrobatique courbette, attrape deux gobelet dépareillés, jette un œil au fond, souffle dedans et les pose sur la table. Il fait de même avec une bouteille de tafia rescapées de leur aventures maritimes et sert copieusement.
Il s'affale face à la donzelle, faisant grincer usa chaise comme le miaulement d'un chat à l'agonie.

Ah ! oublie cet Escogriffe hors d'age jolie flammèche, et dis moi plutôt ce que tu cherche à apprécier dans notre beau quartier.

Le poète lève brièvement son verre et finalement le sirote pensivement, en observant la rousse sous toutes les coutures, sans gène aucune.
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Freidrich

-« Des vers dans le ventre pourri de la terre… Hmm… Je vois… »

Il faisait les cents pas, le vieil escroc & faussaire, tout en entortillant sa barbe au bout de son index.
Le nabot qui lui servait de compagnon, quant-à lui, semblait mal à l’aise.

-« Nous devrions peut-être partir, maistre Freidrich…
- Et pour aller où ? Sombre crétin.
- J’sais pas mais moi les deux, ils m’foutent la trouille.
- Trouillard ! »

Le vieux fixa le Borgne après avoir miré le dos de la belle rousse – oui, « le dos » ça fait tout de suite plus classe – et finit par trouver ses mots.

-« Je suis à la recherche d’un peu de compagnie. Je suis Freidrich Lisreux, escroc & faussaire de renom, enfin dans les bas-fonds de Germanie. Je suis également un excellent joueur de vielle.
- Un véritable virtuose !
- Si tu cherches un gars comme moi, tu sais où m’trouver.

Queen

La Queen regarde, et ne perd pas une miette de ce qu’elle a sous le nez. La bouteille est poussiéreuse. Tant mieux, c’est à ça que l’on reconnait les bons vins. Et les bovins aussi, d’ailleurs. Bref, je m’éloigne.
Le liquide est servi, et la Peste le snif sans grâce avant de se l’enfiler. On n’sait jamais hein, on est à la Mortellerie. Suffiraient qu’ils aient deviné le poids en or qu’elle pèse, et hop, plus de rouquine.

Soit, c’est vrai. Queen était surtout carrément paranoïaque.

-« J’apprécie sur’tout l’ambiance. Ça m’change. »

Et les tarifs de la taverne, aussi. Enfin, Queen n’était pas là non plus seulement pour se faire offrir à boire.Ca, elle aurait aussi pu se voir servir au frais de quelqu’un d’autre dans un boudoir huppé de la capitale. L’Amarilys ne s’était pas pointé vraiment au hasard. Elle avait apprécié son petit détour dans ce coin de Paris durant son « entretien d’embauche » avec Chris-Cyrielle… Fin elle quoi. Le petit côté lugubre qui y régnait semblait s’être évaporé, et ça plaisait à la d’moiselle. –Il lui en faut peu, hein ? –
Le contexte était tout ce qu’il y a de plus simple, sans commodités.
L’alcool glissa rapidement dans sa gorge, et la peste reposa un verre vide.

-« Pis, surtout que la d’où j’viens, on n’voit pas s’qu’on voit ici. J’te paris cinq écus que le vioc’ il s’écroule par terre d’ici la fin de leur conversation. J’le sens fébrile. »

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Tord_fer

Tord suivit le regard du vieux dans le "dos" de la Rousse un sourire aux lèvres, puis celui-ci se présenta à lui pour la deuxième fois...
Hé merde il fuiait de la cafietère le vieux. En meme temps il avait pas l'air bien dans son assiette le pauvre papi.
Oui oui, se faire traiter de papi par Tord c'est de comble de l'ironie, mais celui-ci ne se sentait pas vieux, enfin à part quand ca répondait pas toujours en bas, mais souvent, un bonne tarte, un cri de donzelle, et hop ca repartait comme par magie !
Fredri...P'tin il avait un noms de merde lui ! Et pas facile à prononcer. Le vieux ca ira tres bien.

Dit voir l'vieux, tu joue donc d'la vielle? T'es sur qu'c'est pas d'la vieille qu'tu joue plutot ?

Le Borgne partit d'un rire gras, riant lui même à sa plaisanterie pas franchement drôle.

Fait moi voir ton talents. On v'ra si tu r'part d'ici avec ou sans tes mains...

S'enfilant un ennième verres, le Borgne zieutait le nain jugeant de l'utilité de la demi portion qui accompagnait le vieux mélomane.

Freidrich

-« Ah Ah… Un comique, je vois…

& le vieil homme de faire un signe à Rudolph plus remonté que jamais afin que celui-ci lui apporte sa vieille.
Virtuose du couteau, il l’était également avec son archet.
C’est donc sans crainte qu’il accorda d’abord son instrument avant de se mettre à jouer un air endiablé.
Le sourire aux lèvres, il ne regardait plus ni le Borgne, ni son nain. Il était transporté ailleurs, vers d’autres contrées lointaines et imaginaires.

-« Qu’est-ce tu r’gardes ?!

Le nabot quant-à lui était vexé comme un pou et parti aussitôt se réfugier derrière le vieux Lisreux sans attendre de réponse de la part du Borgne qui l’effrayait un peu.
Le Vieux ne s’arrêtait plus, trop absorbé par sa musique.
Le Borgne finirait bien par l’arrêter…

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Bossuet

-« Pis, surtout que la d’où j’viens, on n’voit pas s’qu’on voit ici. J’te paris cinq écus que le vioc’ il s’écroule par terre d’ici la fin de leur conversation. J’le sens fébrile. »

Certes oui, et d'ailleurs le poète pressent un meurtre dans les prochaines vingts minutes, rien qu'à l'expression du borgne. Et si ce n'est pas lui, ça sera un des nombreux traine rapière que cette cour abrite, ou une de ces marquise, qui sous couvert d'exercer le plus vieux métier au monde, vous étouffe dans leur corsage et vide les poches de votre cadavre encore tiède de leur charme. Mais avec un sourire tordu sur le museau, le poète remplit à nouveau les verres.

- Pari tenu.

Là dessus, le poète se lève, verre à la main, et vient s'approcher du vieux borgne.

-Mon bon et asymétrique ami, Ce vieux m'a l'air somme toute correct. Laissons lui une chance de nous montrer s'il sait manœuvrer la goupille et le tire-luron. Par contre, zigouillons son petit faire-valoir. Non ?

Et ce poète de terminer par une courbette puante d'ironie, avant de se rassoir.

Certes, l'affaire se solde par un vieux dans la bande, que l'Archipoète aurait bien vu pendouiller sous un porche de la mortellerie, avec tout un tas de chose obscènes dessiné sur le corps...mais un pari et un pari. Et en cette cour de coquille et harpaille, nulle n'est plus à l'abri qu'un pique. Personne n'y touchera, et la mort elle même, grand age ou non, rechignera à entre là. En tout cas, le Poète des piques en est sur. Et puis, rien n'est jamais trop tard pour s'en débarrasser plus tard.

Avec un sourire coinçant, il siffle à la jolie rousse :
- Roussette flamboyante, c'est vous qui payerai la prochaine.
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Tord_fer

Le vieux se mit à jouer de vieille. Certes il se débrouiller pas mal, voir plu^tot bien mais c'était bien loin des aires franchouillard et salaces qu'ils aimaient chanter apres avoir ingurgité une certaines quantité de liquide.

Alors qu'il allait lui faire savoir le fond de sa penser. Le poète qui lisait en lui comme dans un livre s'approcha de lui et lui marmona :

Bossuet a écrit:

-Mon bon et asymétrique ami, Ce vieux m'a l'air somme toute correct. Laissons lui une chance de nous montrer s'il sait manœuvrer la goupille et le tire-luron. Par contre, zigouillons son petit faire-valoir. Non ?

Faisant une courbette le poète retourna près de la rousse laissant le Borgne dans ses pensées. Epargner le vieux ? Hum...ca devrait pouvoir se faire, apres tout, l'instrument il savait le manier, y'avait plus qu'a y faire entrer de la bonne musique à coup d'pompe dans l'derche. Quand à zigouiller l'espèce de chose rousse.

Non mais t'es finit à la pisse d'âne l'poète !

La Borgne tout en écoutant le Vieux n'avait pas lacher de son oeil le nain et de nombreuse idée quand à son utilité lui était venue à l'esprit. Qui allait du lancer de nain, à se servir de lui comme bellier dans les attaques de mairie. Il l'imaginait aussi vachement bien dans une catapulte géante en guise de boulet.
Non tuer la chose rousse et répugante serait du gachis pur et dur à l'imagination !

Se retournant vers le vieux, il soupira et lacha pas rès convaincu :

Bien, fait tes preuves l'vieux, et on t'laiss'ra p'etre un jour porter fierement un canard sur ta tête.

Non non il en parlait pas du tout de façon imager en disant cela... Il n'ajouta pas un mot à propos du nain, pas encore fixé sur son sort a venir.

Isolda.

So shout if you’re a freak like me,
You were born to burn,
This is no disease you don’t need a cure !
It’s our time now to come out !

Brissel, terre natale.
La silhouette frêle qui s'aventure dans cet environnement crasseux détonne avec ses vêtements de bonne facture, son visage intact, camouflé à moitié sous le capuchon de sa cape et affichant une mine austère. Son air revêche et fermé, Isolda ne l'arbore pas par hasard. Les quelques années passées, dans son enfance, parmi la vermine parisienne, lui ont appris que la naïveté apparente ou le regard curieux en quête de découvertes ne lui apporteront qu'un délestage de ses affaires avec, en prime, un tabassage en règle. Et ça, elle n'en veut pas ; sans sa belle gueule, elle ne vaudrait rien. Sa mémoire ne peut plus réprimer les souvenirs qui lui reviennent : elle se rappelle avoir traîné dans cette rue, s'être cachée dans ce recoin, avoir surpris une rixe ici.

La bourgeoise avance nerveusement à travers le dédale parisien, concentrée sur le moindre mouvement qui la mettrait en péril. Venir seule ? Elle peut faire. Désarmée ? Même pas en rêve. La couturière s'est fabriquée un système d'appoint, composé de lanières de cuir. Celles-ci soutiennent son rasoir de barbier, qui repose sagement dans son étui contre son poignet gauche, sous ce qui ressemble à un bracelet de force. Une épée courte pèse de manière rassurante à sa ceinture. Elle n'est pas là par hasard, et au fond, elle espère aussi qu'elle n'est pas là pour rien. La veille, elle avait fait parvenir un message court et direct :

Citation:

D.,

Tu m'as invitée à venir à Brissel, me voilà. Je serai demain à la taverne « la Mare des Amarres » si elle est encore debout.

I.

La voilà qui pénètre l'atmosphère lourde du fameux rade, emplie de vapeurs douteuses. Elle doit faire un effort minutieux pour enjamber les vestiges de beuverie, humains comme matériels, qui jonchent le sol. S'installant au comptoir, lieu à priori le plus sûr pour le moment, la brune encapuchonnée commande :

- Un godet d'vin, siouplaît.

Après réception de sa boisson, qui, au passage, est purement insipide à côté de ce qu'elle a pu goûter en meilleure compagnie, elle guette du coin de l’œil les allées et venues.
Elle est arrivée jusqu'ici. Ce serait stupide de se faire zigouiller dans l'immédiat.

Halestorm – Freak like me
« Donc crie si tu es un taré comme moi,
Tu es né pour brûler,
C'est pas une maladie, t'as pas besoin de remède !
C'est notre tour de sortir ! »
Le mot « taré » est à prendre au sens de quelqu'un d'étrange, un cas, un énergumène.

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Desideratum

Le mot est reçut et la Lépreuse avance tranquillement en direction de la taverne.
Ainsi la pisseuse ose refoutre ces pieds ici ? Desideratum est bien décider a lui faire passer l'envie de mentir sur ces origines.
La garce a osé lui soutenir qu'elle est née à Brissel. Il y a parfois des mensonges qu'il vaut mieux éviter ma jolie...
Tu va te prendre la splendeur de Brissel en plein dans ta tronche et tu ne pourra détourner le regard de ça comme tu le fait habituellement préférant le spectacle extérieur aux discutions tavernesques.

La porte s'ouvrent à la volée et c'est une lépreuse en pleine forme qui s'avance vers elle. Elle ne prend pas la peine d'enjamber les pilier de comptoirs complément ivre mort qui jonge le sol. Elle les piettines sans le moindre remord avant d'arriver à la hauteur d'Isolda.

- T'as vraiment des couilles d'ramener ton cul ici la bourgeoise. J'te laisse cinq minutes pour t'expliquer ou décarrer ton jolie p'tit cul d'la avant d'te prendre une bouffe dans ta tronche.

Bonjour Iso ! J'suis contente de te voir ici, comment ça va la famille ? Bien ou bien ?
Oui l'invitation était à prendre au second degrée.
Oui la Desi est réellement persuader qu'Iso est née avec une cuillère en argent dans l'derche et qu'elle se fout honteusement de sa gueule en lui affirmant être née ici.... Si elle savait...

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Blabla : La Lépreuse. – Blabla : Desideratum.

Taverne La Mare des Amarres.

Cistude

Fermez les yeux.. aucune trace d'homme à l'horizon. Seulement une subtile trace d'humanité qui rampe sous les comptoirs, entre les débris et les saloperies accumulées sur le sol poisseux. Ici, seulement des salopards, ces coquillards qu'on voit traîner dans la rue la journée, mendier et ripailler pour dépenser leur maigre pécule dans une binouze chaude à la fin de leur journée. On les voit ainsi jusque tard dans la nuit, le visage aviné et la lippe pendante, affalés contre un comptoir décharné, tandis que d'autres condisciple profitent de leur faiblesse pour leur subtiliser un bien piètre butin. Les voleurs volent les voleurs, plus de code, d'honneur et de morale, car ici encore, si l'envie vous prenez de danser sur les tables enroulé dans du jambon en jouant des claquettes, faites. Si l'Archipoète vous siphonne les oreilles avec sa poésie à la con, étranglez le avec une corde de son houb. Laissez vous aller, venez pieds nus, l'cul à l'air, une couronne sur la tronche, ou à reculons.. la tavernière s'fera une joie d'vous accueillir convenablement dans son traîne-misère. Pas de rififi avec les Canards, on s'embrasse avec nos becs de pestiférés et on cogne son voisin d'table pour sympathiser. C'est ça, l'esprit d'la Mare.

Un jour qui se couche et une nuit fétide qui s'pointe sur la Mare des Amarres. On entend les rats déguerpirent dans leur trou et les cafards ramper sur le bar, entre bouteilles de vin brisées et vieux quignons de pain rance. Du comptoir, ne dépasse qu'une jambe poilue, le reste du corps caché sous un monticule de détritus... on ne sait pas qui c'est, ou ce que c'est, mais ça ronfle fort. La Taverne dort, elle attend les premières agitations de la nuit, prête à essuyer une énième fois le courroux de ses clients.

ouvert à tout public, faites y ce que vous voulez mais faites juste en sorte qu'elle tienne debout encore un bon bout de temps ! ^^

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Bossuet

Le poète est vautré, mollement affalé dans un fauteuil miteux, vomissant son rembourrage moisie par une multitude de plaies béantes effilochées. Une jambe par dessus l'accoudoir, et la poulaine qui bat la mesure sans grande conviction. Il pince les cordes de son luth, invitant l'instrument à piailler quelques notes, grincement plutôt, digne de faire s'évanouir tout les luthiers de France et et d'Italie. Il sourit de ses dents noires à chaque couinement dis-harmonieux, comme s'il entendais un chœur d'ange accompagner une soliste sirène.
Une mélopée de grincement, comme quand on gratte de l'ongle une ardoise jusqu'à s'en briser les dents,

Il regarde la taverne encore endormie, encore vide de cris et de beuverie, tout en attrapant un gobelet à pied, tout de cuivre martelé et figurant sur son pourtour un motif complexe de vignes entremêlées. Un bel ouvrage, remplit d'un vin rouge presque noir, acre, fort à couper le souffle et râpeux à s'en griffer la langue. Il en sirote une gorgée, puis une autre, et se lève brusquement. Il déambule parmi les tables vermoulues, et finalement se rassoie dans son fauteuil branlant, luth en main. Il triture les clefs en accordant l'engin, et pince quelques notes pour donner le change, tout en s'éclaircissant la gorge et entonne d'une voix basse, presque un murmure, mais pourtant clair et distinct :

"Ce fut en Mai qu’ils l’observait, froide et belle,
Mais c’est en juin qu’elle cessa d’être pucelle.
Nous la croyions fraîche, farouche et chafouine,
Coquine, quelle surprise, chaude comme rabouine...

Une ballade écrite il y a quelques temps, pour fêter l'hommage à une ville d’Auvergne. Montluçon, si accueillante, avait laissé un souvenir impérissable au rimailleur. Une ville prise comme une fille au bois, c'était là l'idée, d'un viol de mont par les mots. Une bien belle nuit que celle là où ils entrèrent dans la mairie endormie, d'abord à pas feutrés, puis en grand chambardement, lame au poing et poings dans la face ensommeillée des gardes. Eux aussi doivent s'en souvenir. Il reprend son chant mais plus fort et avec un entrain certain.

Les Piques t’allongent, te couchent dans un fourré,
De science et de patience, les Piques ont rusé,
Luçonne, les Piques te saluent en amants,
Durs, beaux de tes charmes, en tendres soupirants.

Luçonne, en âme et cuisses ouvertes nous te laissons,
Couché dans la fange, le ventre boueux, nous te rions,
Ton Mont forcé, ton verger ébouriffé et tes coffres secrets,
Ouverts, vidés, comme tes reins laissés brisés.

Vois y le soldat qui prend femme comme ville;
Les Piques prennent ville comme femme, un bel idylle.
Luçonne tombe comme une Catin qui s’ignorait,
Et elle nous regarde partir, mi honte, mi regret.

Pleure mais ne t’inquiète donc pas tant, joli Mont,
De honte, nous t’avons arraché le cœur du ventre,
Pour te le rendre un jour les Piques reviendrons!"

Il s’arrête un instant, puis reprends son chant de plus belle, en repartant au début. De chants, de souvenirs et de mauvais vin, cette taverne bien indigne de cette appellation mérite d'être éveillée pour de bon.
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Cistude

Des chants, des souvenirs, des mauvais vins... La Cistude s'trémousse dans son p'tit somme, la vilaine est partie dans un monde qui n'appartient qu'à elle. Dépeindre les rêves d'une Cistude avinée, c'est p't'être pas bon pour la nouvelle volaille du coin, et puis merde c'est du déjà vu... On l'sait que la Cistude rêve de marais flottant, d'odeur de pourri et de pipe en roseau, on sait qu'elle voit des nains à chapeau melon gambader à son service en l'appelant "Vostre Sainteté", et on sait manifestement qu'elle ne fantasme que sur des trucs glauques qu'on oserait même pas imaginer. Et pourtant dans son cocon, elle a l'impression qu'elle flotte sur un p'tit nuage moelleux, au dessus d'un monde qui l’empoissonne. Elle se voit leur balancer de la caillasse et ouvrir grand les vannes pour leur offrir une pluie de boue, et ça la fait rire. Si vous trouvez ça con, c'est parce que celle là, la vieille carcasse ensevelie sous une déchetterie, elle est conne.

Soudainement, un bruit qu'elle connait déjà bien trop s’immisce dans son microcosme. Ca la gêne, elle s'retourne, commence à baver, gémit, ce sont les premiers symptômes. Quelque chose la fait chier, et ça va la réveiller. Planquez vous aux abris, y a quelque chose qui lui polie les esgourdes, lui pince la nuque, et ça va la mettre de sacrément mauvaise humeur. Ouaip', la Cistude c'est du genre à faire tout un sketch pour un brin. Un oeil s'ouvre, et alors qu'elle réalise que le poète s'en donne à coeur joie à côté d'elle, son corps est secoué d'un élan. Et en faisant choir dans un bruit de marchand de casseroles toutes les cochonneries qui lui fournissaient une couverture, v'là le monstre des marais qui se retrouve debout. Ni une ni deux, un rugissement sort du profond de ses tripes :

-MERLOOOOOOOT ! J'vais t'faire chanter ta mère si t'arrêtes pas tout d'suite ce vacarme ! TON TRUC MACHIN J'VAIS L'DONNER EN JOUET AU BORGNE T'AS COMPRIS ?!!! et compte pas l'revoir entier !! FICHTRE CUL !!

C'était la vision rouge sang d'un sanglier qui charge. La Cistude, parcourut en quelques enjambées la distance qui la séparait de l'archipoète, et avec un coup aussi sec qu'un TUC, lui arracha l'instrument des mains en menaçant de le réduire un miette.

-Un mot pour ta défense crâne de piaf?
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Andrea_

Aaah l'odeur de la mélasse, douce réminescence du passé. Un passé lointain, et en même temps si proche.
Qui pourrait croire en voyant la Colombe se balader dans ces ruelles, qu'elle se sentait ici comme chez elle?

Le corps sculpté dans une houppelande grise avance lentement vers une rue sombre. Précieuse, oui c'est peut être le mot qui vous vient à l'esprit quand vous la voyez avancer museau en l'air, ses cheveux impeccablement domptés tenus pas un ruban dans son dos. Evitant soigneusement les flaques à la couleur douteuse -sans parler de l'odeur-, elle se mouve grâcieusement, allant même jusqu'à se boucher le nez quand elle passe devant un clodo. Aucun chant, aucun cri, aucun soupir. Non rien sinon quelques rats qui se carapatent en entendant ses pas.
Le balet est grâcieux, la Chiasse est dans la place, et quelle place !
Précieuse nous disions donc. Ou pas.
Les mirettes se baissent pour se poser sur un chat alors qu'elle s'arrête net.

Attends moi Ventricule, faut que j'pisse un coup.

Ne jamais se fier aux apparences, le chat lui même n'en revient pas, ça se voit bien alors qu'il penche la tête.
La Chiasse s'approche d'un mur, remonte le bas de sa robe qu'elle coince sous son menton, le bassin s'avance et...

Héhé, berdol ça soulage, vire toi d'la tu vas en avoir plein les pattes.

Oui, vous n'rêvez pas, elle pisse debout, à force de vivre avec des mâles on en apprend des choses. Un petit sautillement sur place pour finalement laisser retomber le jupon et reprendre sa route. Un coup d'oeil sur les chausses

Et merd', j'en ai plein les godasses.

Bien la peine de faire gaffe depuis que t'as pris cette route hein!
Le petit doigt se lève et le déhanché reprend de plus belle, c'est pas tout ça, mais on est là pour quelque chose. Quelque chose ou quelqu'un.

Taverne qui ressemble à rien?
Odeur de pisse?
Poubelles apparentes?
Voix railleuses?
On y est.

La main se pose sur la poignée alors que l'autre remonte sa capuche. Le pied vient caresser le bois de la porte qui claque contre le mur intérieur. Grimace de dégout. Pour sûr on ne peut pas manger par terre. La Belle scrute le sol rapidement, s'attendant sans suprise à voir un camembert sur pattes avancer tout seul, ou mieux, un animal qui aurait muté rien qu'en sentant l'odeur putride qui règne dans l'endroit. Mais rien. Enfin rien...

Le souffle se coupe net alors qu'elle reconnait la voix de la tortue. Les azurées se relèvent sur le dos de la Cis'.
Aucun doute, c'est bien elle, voix de canard enroué, cheveux mêlés, fringues crados, bref, fille perdue cheveux gras dans toute sa splendeur.

Ohoh... On remet la capuche bien en place et on se pose comme si de rien était sur une chaise. Tant qu'on n'est pas reconnu, on est personne. La main attrape un verre qui avait visiblement déjà servi -et plusieurs fois- et le balance contre un mur.

Si j'peux m'permettre, faudrait veiller à ce que la clientèle ne meurt pas de soif. Sinon c'est un cimetière qu'il faut ouvrir pas une taverne.

Bin quoi, j'ai pas raison?
Bon maintenant on fait quoi? J'continue de casser la vaisselle, on s'fout sur la tronche ou on s'fait des mamours?
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Bossuet

C'était la vision d'une déferlante rouge et sale s'abattant comme les sauterelles sur l’Égypte, guidées par un ours, pas si grand certes, mais fameusement enragé. Le poète sens son instrument échapper à ses mains, arraché comme un dormeur d'un rêve, et le couplet entamé meure dans sa bouche aussitôt. Son luth, son bien le plus précieux, sa second vie, sa seule fidélité, extirpé de ses mains sans vergogne, non moins grave qui si on lui dérobait un bras, ou peut être bien le foie.

Il gronde le poète, plissant ses yeux noirs sur la Cistude, et là sans rime ni vers, juste le grondement de toute un monde de sauvagerie. Il gronde et montre un quart de pouce de ses crocs noircis de suie, un rictus mauvais fendant son visage en deux comme une entaille de hachoir.

"Oh toi vilaine, j'vais t'endormir une bonne fois pour toute...siffle t il entre ses dents, toisant le maître Tortue comme pour la transpercer avec ses cils. Un sommeil sans rêve plus chiant qu'une éternité d'béatitude...

Encore jusque là bien enfoncé dans le rembourrage fuyant du fauteuil, il se juche alors sur ses pieds, approchant son visage de celui de la tortue et, sans cesser de lui enfoncer son propre regard dans les prunelles, il ôte méthodiquement les boutons de ses manches pour les retrousser, soigneusement malgré une certaine précipitation. Une fois cela fait, le crasseux rimailleur se jette sur la Cistude, vif comme un chat de gouttière se saisit d'une souris, et lui attrape le col d'une main crochues. Il l'attire à lui, l'autre poing levé en passe de rencontrer un museau anti-mélomane, mais au moment même de cogner, le bruit d'un verre s'éparpillant avec fracas arrête son geste.

Trop abasourdi pour être encore d'attaque à cogner, non qu'en ses lieux on y trouve pas de plaisir, il scrute les lieux jusqu'à tomber sur la silhouette encapuchonnée.

Si j'peux m'permettre, faudrait veiller à ce que la clientèle ne meurt pas de soif. Sinon c'est un cimetière qu'il faut ouvrir pas une taverne.

Force est de constater qu'il faut un certain cran pour ce genre de remarque, au vu de la gueule des locaux, et celle non moins gloriole des autochtones, et sur le coup, l'étonnement fixe le poète poing dressé devant un museau de tortue. Cela ne dure finalement qu'un instant, et le poète lâche Cistude, en oublie son luth et ses chants, et braque ses yeux de tordu sur la créature encapuchée.

- Bravache ? T'es qui toi ?

Avec un rictus mauvais, le merle se saisit d'une bouteille presque vide par son goulot et la brise sur le bord d'un table vermoulue. Une arme de choix, dirait on, pour s'écharper joyeusement le faciès en bonne compagnie dans toute les bouges de la terre, et pourtant, ce n'est pas faute pour le poète de vouer un culte à un coutelas crasseux qu'il porte à la ceinture. Mais, dirons nous, quitte à se porter bravement l'estocade dans un rade plus miteux qu'un nid de cafard, autant se mettre dans le contexte.

La main fermement éprise de son tesson à découper les lippes de bavards, le merle crache par terre une salive noircie de suie en tordant sa bouche d'un sourire mauvais.

- Alors ma fille, on danse?"
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Andrea_

C'est marrant comme un peu de vaisselle éclatée au sol peut vous calmer un homme. Même le plus vigoureux. Regardez là par exemple, ça aurait été joyeux si la chope ne les avait pas arrêté, bin oui m'sieurs Dames, on aurait baigné dans le sang, ça aurait giclé partout, les chaises auraient voltigées, les tables se seraient renversées, y aurait eu un joli bordel. Enfin... ça aurait été plus bordélique que ça ne l'ai déjà - si c'est possible-.

La chiasse esquisse un sourire alors que ses azurées lorgnent les chausses du Musicien. Elle l'imagine, sourcil arqué, se gratter le bras recouvert d'une plaque de dartre, tenant Cistude par ses cheveux -crado- de l'autre main, le regarde complètement hagard posé sur une silhouette encapuchée -Elle donc-, et bien sûr, le tout arrosé d'un p'tit air étonné qui le rend si... lui.

A la question : t'es qui toi ?
La Belle aurait bien répondu " Ta mère"," Ton pire cauchemar" ou " Une chimère fantasque " Bref, elle arait bien chié tout un tas de sobriquets aussi bêtes les uns que les autres, mais surtout pas son prénom. Surtout pas, sinon ça sert à rien de mettre une capuche hein, autant se balader avec un étendard cloué sur la tête " ohé c'est moi la Colombe".

Mais en fait elle ne répond rien, le Roy a décidé de lui réserver un petit accueil dont il a le secret. Aucun sursaut lorsqu'il pète la bouteille, je dirais même que c'est de bonne grâce, elle a pété la vaisselle elle aussi hein. Le sourire de la belle s'agrandit doucement mais sûrement, de toute façon fallait en venir aux mains, je vous rappelle qu'en réponse à son invitation au mariage de la Belle, il avait répondu : " je pisserais sur vos tombes". Ça mérite quand même largement une rafale de torgnoles non? Non? Non? Et bin si, on n'est pas chez les nobles ici, on n'va pas régler ça à grands coups de courriers pompeux ou de "balivernes salées" en taverne, ici, on s'fonce dans le lard et on voit c'qui s'passe en face.

Tu veux danser "Bossuet"... Dansons.

La Belle se déplie, calmement et sans relever le museau pose sa main sur la table à la recherche d'un quelconque objet, histoire de se battre avec quelque chose, à " armes égales" ou au moins... La main a bien quelque chose mais... mais BERDOL y a combien de mois que ce saucisson est sur cette table ? Pitié, dites moi que ce truc long, noir et dur est un vieux saucisson...
Soit, puisqu'on fait avec les moyens du bord, autant prendre cette miche de pain de forme bizarre mais allongée que je nommerais Baguette Bague et Pie.
Les genoux se plient un peu, le front se plisse et les deux mains encerclent le pain - comme on prendrait une bâte de base-ball-, pain qui s'effrite légèrement sous la pression, un claquement de langue et une remarque qui gicle avec amertume.

Tu peux m'appeler Hyacinthe, et... je t'accorde cette danse, on dit qu'la blonde c'est ton remplaçant?

Et dans un petite rire bien glauque, la Bague et Pie est cognée sur la table,ne sous-estimez jamais le pouvoir de la baguette.
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Theo_l_arsouille

Journée de labeur qui se terminent pour certains tandis que pour d’autres, celle-ci ne fait que commencer. Tel un chat rentrant non pas bredouille de ses explorations, l’Arsouille lui arpentait quelques rues bien trop étroites, lui qui revenait de quelques beaux quartiers, le voici qu’il prit la direction de son nouveau chez lui.
Et le jeunot n’avait pas chômé, loin de là même et son maigre butin emplissait son visage d’une certaine satisfaction que l’on peut lire sur la tête de certains mioches au cul propre.

Sur son dos, une chemise au col ouvert appartenant jusqu’à présent à un nobliau. Chemise quelque peu parsemée d’ouvertures et autres déchirures mais il n’y a pas à dire, l’Arsouille avait la classe.
Dans sa main, une bouteille de vin à moitié vide ou à moitié pleine, tout dépend de votre vision des choses, même bouteille renfermant à la fois ce liquide rougeâtre mais aussi toutes sortes de particules et autres saletés en tous genres.
Le voici son maigre butin qui le satisfait tant et alors qu’il descend les rues, il repense à cette journée qui lui parut si courte.

Noble rencontré en taverne, celui-ci venait visiblement de prendre conscience du fait que son paquet n’arrivait plus à satisfaire sa donzelle.
Une proie parfaite pour se faire offrir à boire, tendre l’oreille, faire semblant d’écouter, lui répondre par un autre « Allez on trinque » et attendre que celui-ci aille vomir ses tripes dans une ruelle avoisinant la dite taverne.
Malheureusement, ce gaillard au foie trop fragile n’avait pas un sous sur lui et Théo’ ne se voyait pas le dépouiller de ses haillons. Quoi qu’il s’en serait bien fait un bandana ou un truc dans le genre, comme le Merlot, c’est que ça rend bien sur lui.

Autre rasade, le pied qui bute un pavé, la bouteille qui manque de lui glisser des pattes mais l’agilité du jeunot semble lui éviter ce… Hm comment dire. Ah oui, y a des trous du cul qui disent « blasphème ».
Alors blasphémons jusqu’à ce que le diable en personne vienne nous prendre, ainsi, nous pourrons peut-être éventuellement réfléchir sur le fait qu’il existe et encore, ceci après quelques rares, que dis-je ? Nombreuses concertations avec quelques compères de la Mare.

Brissel, la voici, enfin il y entre. Une bâtisse, aussi charmante et accueillante que les autres, une taverne, il en a entendu parler et c’est ainsi que sa main aux ongles crasseux vint pousser la porte, laissant entrer avec lui un courant d’air frais.
Les paupières lourdes, les yeux emplis d’un rouge sans et une haleine qui pourrait réveiller un porc, voici l’Arsouille qui se découvre face au Merlot et…
Encore des nouveaux, à croire que ces lieux n’avaient que des surprises à lui offrir.

Et des donzelles en plus de cela, surprise des plus réjouissantes pour Théo’ car c’est bien connu, la boisson vous donne des ailes.
Ainsi vous vous croyez capable du meilleur, comme du pire, plus rien ne vous fait peur et vous pensez avoir une gueule à en faire tomber plus d’une et pourtant… Ce ne sont là que de simples illusions qui auront disparu au petit matin croyez-moi.

La porte close, le jeunot s’avance, le bruit de ses chausses qui frottent le sol et lui qui admire la scène. Ils ne vont pas tarder à se taper sur le bec ces deux là, voici donc un beau spectacle qui s’annonce.
Discrètement, ou pas, il leur passe devant pour finalement rejoindre le comptoir sur lequel il pose son derrière, bouteille à ses cotés, mains posées sur le bois humide et sale. Il pourrait s’annoncer mais malheureusement lui aimerait qu’on le fasse à sa place.
Un petit larbin qui vous suit partout et vous cire les bottes ne serait pas de refus…

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Cistude

-T'approches pas trop d'moi grand con, on dirait bien qu'tu veux bécoter la Cistude hein ? Allez, c'est ça, tire toi d'là ! Et ne me tourne pas le dos !!

V'là flanquée sur ses deux guibolles branlantes une Cistude qui fulmine tandis que d'un geste sec, elle lisse inutilement la toile de son haillon. Elle ne sait pas, elle doute, elle est tourmentée. Hé oui, Cistude n'est plus dans la fleur de l'âge et avant de se lancer avec une joie folle dans une insignifiante bagarre de poivrot, faut qu'elle réfléchisse. Et pendant qu'elle se triture les méninges à résoudre son problème cornélien, l'poète a le temps de se reporter sur une cliente, une encapuchonnée à l'air vilaine et qui sent foutrement bien la pisse. La tension monte d'un cran alors qu'un quatrième protagoniste fait son entrée. Mais la Tortue s'en cogne, elle est obsédée par l'amant des Muses, ON NE TOURNE PAS LE DOS COMME CA A CISTUDE ! Son instrument à l'autre empaffé se dit-elle, c'est comme un organe vitale pour lui. Alors, tandis que les deux zozos se font des politesses, la Tortue entre dans la danse et ouvre le bal... A pleine main, elle lève le luth au dessus de sa tête et l'abat sur Bossuet. Un son discordant et incongru s'échappe de l'instrument comme une plainte.. C'est clair, net et précis, pas besoin de blabla et de mise en garde, c'est comme ça... en tant normal un être doué d'un minimum d'intellect ou de principe aurait pris le parti de son acolyte.. mais non ici, tout est contraire on ne s'y retrouve plus, les liaisons naissent et meurent comme une bougie qu'on éteint. Ce soir, c'est Bossuet le bouc-émissaire.

-J't'ai dit d'pas m'tourner le dos !!
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Bossuet

Le coup tonne dan le crâne du merle comme un coup de marteau sur une cloche en pleine veillée funèbre, et lui laisse comme un arrière gout de rien dans la bouche. Tel un coup de tonnerre sur le chaos d'une bataille, qui assourdi et aveugle en même temps, plus par surprise que par véritable souffrance. Le cri plaintif de l'instrument est à vous fendre l'âme.

Aprés un instant de calme plat, le poète se retourne vers Cistude, aussi fulminant qu'abasourdi. Sans trop y réfléchir, il lui lance le tesson qu'il gardait pour l'encapuchée. Sans même essayer de viser pour le coup, tant derrière ses yeux tintinnabule les sonnailles, et d'un bond rageur de chat s'attaquant à un rhinocéros, avec plus de témérité que de raison donc, il se jette sur le Maitre tortue. Elle parle, il a vu ses lèvres bouger, mais il s'en fout comme de sa première fille de ferme engrossée.

Il se jette sur elle de tout son poids et de toute sa hargne, attrapant ce qu'il peut de frusques crasseuses d'une main et cognant de l'autre main, celle ci serrée autant que cela soit possible de serrer une main en un poing accoutumé aux rixes de taverne. Il cogne presque à l'aveugle, comme un diable que aurait enfin réussi à attraper un angelot dans une ruelle sombre, pour lui faire ravaler son sourire éternellement béat, à ceci que l'ange en question pue du bec, et aurait des leçons de sournoiserie à donner au Sans-nom.

Il cogne à en oublier qu'il comptait tailler le lard d'une inconnu arrogante.

Il cogne, la bouche étirée en un sourire malsain, et surtout, chose étonnante, il cogne en silence.
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Andrea_

"Oui mais non, c'était mon tour d'en prendre une, MON tour, c'pas possible ça!"
Ça, c'est ce qu'elle se dit dedans, dehors c'est tout autre.

Le visage de la Belle se déforme dans un son gutural et grave au possible, les yeux se mi-closissent -hahum-, le front se plisse, la bouche se tord et en s'approchant un peu on peut même voir de petits plis façon mini sharpey sur le haut de son nez. Ça serait presque mignon, s'il n'y avait pas ces petites canines qui pointe. Et ce son donc. A rendre l'ouïe à un sourd et c'est pas peu dire.
La baguette -arme suprême- est levé au dessus de la tête dans un geste rageur -on avait compris je crois- et s'abat sur le joli p'tit couple. C'est que La Cistude l'a joué perso sur ce coup là, faudrait pas être venu pour rien hein, la Colombe se déplace jamais gratos, tenez vous le pour dit.
Et c'est là qu'on se rend compte que le choix de l'arme est super important. La baguette par exemple - parce qu'on avait ça sous la main, autant s'en servir d'exemple- N'est PAS un choix si idiot que ça. On part avec UNE arme, on tape un coup et on se retrouve avec DEUX. Une moitié dans la main, l'autre... au sol et faudrait pas croire que la Belle abandonne si facilement -ooooh non-.
Ses pieds s'la jouent solo et s'emmêlent dans la houppelande - je l'avais dit qu'elle était trop longue berdol!- et, alors que la main droite ne quitte pas la denrée, la Colombe s'envole.
Pas n'importe quel envol, voyons plus près, et au ralenti.

La bouche s'agrandit et le son se fait soudain plus aigü. Les yeux deviennent deux énormes ouvertures claires sur un visage plus que détendu, la capuche se gonfle et découvre son visage, ses cheveux s'envolent, les bras cherchent un équilibre plus que précaire, les doigts de la main gauche s'écartent et se raccrochent à ce qui finalement parait le plus crédible : les roubignoles de Theoderich.

Fin du ralenti, retour à la normale : la Belle s'écrase, en beauté, avec en petit "plus", le bras gauche suspendu au grand Brun qui, assis au bar, n'avait ren demandé à personne.

La colombe, fauchée en plein vol -et un peu de dignité en moins- relève le museau sur le brun, petit sourire gêné posé sur ses lèvres, et auréole en construction au dessus de la tête.

Hey...heu... Salut?

A toi d'voir mon mignon, soit tu m'aides à me relever, et on est d'accord sur le principe que tu me laisses la main -et je parle pas de celle posée sur ton service trois pièces-, soit tu m'fonces dans l'lard.
Des questions?
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Theo_l_arsouille

Deux ou trois autres gorgées de vin et voilà que la bouteille le désintéresse totalement face à cette scène qui se joue face à lui. Le Merlot semble avoir quelques difficultés avec celle que l’Arsouille ne connait pas et pour ce qui est de l’autre dont le visage se trouve être légèrement dissimulé… Il n’en dira rien.
Large sourire aux lèvres, le jeunot n’en manque pas une goutte, amusé semblerait-il par cette situation alors qu’il se remet à peine de ses émotions passées et de tous ces coups qu’il aura essuyé quelques jours plus tôt.
Venu en ces lieux dans le seul espoir d’y rester au sec et surtout à l’abri du vent, lui ne s’attendait pas à ce qu’il se retrouve directement confronté à cette suite d’événements. Car voilà que l’autre dans le fond semble… Comment dire… Trébucher maladroitement pour exécuter une pirouette vraiment mal contrôlée.

C’est exactement ce genre de situation, où l’on peut tout suivre en détail du regard, sans rien perdre mais où l’on se retrouve dans l’incapacité de faire quoi que ce soit.
Ajoutons à ceci le fait que l’Arsouille soit rond comme un bel écu tout propre sortit de la bourse d’un cul propre, ce qui n’arrange pas les choses.
Mais en parlant de bourse, il se trouve que ça soit celle de Théo’ qui soit justement victime d’une pincée visiblement non voulue, celle-ci qui aura bien aidée l’inconnue à ne pas se manger le bois du comptoir.
La grimace est pleinement affichée sur son visage, la douleur elle remonte jusqu’au bas de son ventre alors que ses mains se crispent, incapable pour l’heure d’émettre quoi que ce soit avec sa bouche.
Les yeux se lèvent au ciel pour fixer les poutres au plafond, il pourrait même verser une petite larme mais il n’en fera rien, préférant reprendre son souffle avant de fixer l’autre à ses pieds. La pupille tremble légèrement, l’Arsouille lui ne peut que demander pardon face à cette main qui pourrait faire de lui un grand invalide.

D’habitude… J’suis obligé d’faire boire les donzelles avant que…

Agréable douleur qui n’a de cesse de se faire de plus en plus présente et qui le coupe dans son flot de parole.

Avant qu’elles se jettent sur moi !

Mais ça, il le doit surtout à sa belle gueule. Mais une chose lui revint alors en tête, depuis son arrivée en cette cour, il n’aura cessé de se prendre des coups en tous genres mais contraint de l’avouer, sa bourse avait été épargnée jusqu’à présent.
Autre regard porté sur la brune entre ses jambes, aucun sourire ne vient illuminer son visage, d’ailleurs, l’envie ne se fait pas présente.
C’est difficilement que sa main droite se tend vers celle-ci dans le but de l’aider à se redresser et ainsi pouvoir espérer retrouver sa liberté la plus totale.
Il y repensera à deux fois maintenant… Venir en armure pour mieux encaisser les coups et trouver une sorte de coquille pour protéger ses biens. Quoi d’autre ? Seul le temps lui dira.

Si on pouvait s’dépêcher, il lui reste encore pas mal à vivre !

Il parlait de son paquet bien entendu, bien qu’il était un ferme admirateur des maisons closes et autres bordels moins réputés, lui s’était accordé encore une bonne dizaine d’années à fréquenter certaines rousses et autres délicieuses peaux parfumées de Paris…

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Hippolyte

- Bon cocotte, sois tu crève la dalle, sois tu vas chez les Piques.
- T'es complètement malade hein !
- Ouais c'est pas la joie j'sais mais c'est la dèche en se moment y'a plus à manger nul part t'as plus qu'à tenter là bas, t'sais, La Mare des Amarres
- Après tout, on manque d'exercice alors c'pas plus mal, si ça dégénère on aura de l'entrainement
- Bon ben voilà pourquoi qu'on y va pas ?

Ça piaille dans la tête de l'Hippolyte et encore là c'est soft étant donné que l'équivalent du village des schtroumpf piaule à l'étage.
Vous avez donc le Schtroumpf fou et le Schtroumpf raisonnable pas trop trop non plus qu'a un nom à rallonge le con. Et le Grand Schtroumpf, barbe et bonnet rouge en moins, peau bleu et collant blanc aussi mais ça coule de source ça, c'est Hippolyte. La donzelle au premier abord a l'air complètement saine, ça y'a pas de soucis mais qu'est ce que ça bavasse là haut ! Si vous l'entendez parler toute seule pas de soucis, elle s'entretient avec son village.

VOS GUEULES LA HAUT !!

Ça raisonne dans la ruelle mais entre vous et moi, elle en a carrément rien à foutre, tout le monde dans le quartier sait qu'elle est tapée.

Maintenant j'vous la refait en abrégé, elle a faim, y'a plus rien à manger nul part sauf à la taverne des Piques et un bon quart d'heure après l'entretient des "villageois" elle se retrouve devant La Mare des Amarres dans laquelle, comme c'est étonnant, une bagarre est déjà en train de se dérouler.
Elle ne s'étonne pas de l'état des lieux c'est à peu près partout pareil dans le coin, elle vient juste chercher à manger et faire un peu d'exercice tant qu'à faire.

La scène est assez drôle, une bourgeoise, oui elle a une allure de bourgeoise la brune affalée par terre, faut bien l'avouer, est donc écrasée au sol et accrochée aux lucioles* d'un pauvre brun qui d'ailleurs fait entendre son mécontentement. Pendant qu'un autre couple se tape sur la trogne.

Pour l'instant elle n'a pas trop besoin de s'en mêler, ça serait d'ailleurs plutôt couillon de le faire alors qu'elle peut se servir pendant qu'ils sont trop occupé à s'entailler ou s’émasculer. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle fouille la pièce des yeux et trouve au sol la moitié de Bague et Pie qu'elle s'empresse de ramasser.

* Lucioles c'est quand même plus classe que couilles quoi

Andrea_

Le tout quand on s'ramasse devant du monde, c'est de retomber sur ses pattes -expression à la noix-. Là, c'est plutôt mal parti, les genoux ont morflés, mais ce n'est rien comparé à la dignité de celle qu'on nomme la Colombe, donc elle se raccroche à ce qu'elle peut, en l'occurence le paquet du brun. Le regard d'acier se plante sur son visage et aussi incroyable que ça puisse paraître, elle a comme un sentiment de toute puissance qui l'envahit. Je sais qu'elle est facile, mais encore une fois, c'est bien la preuve qu'on tient un homme par les castagnettes -hahin-.
Et il arrive à parler le bougre, la Chasse lui aurait bien répondu qu'elle, y a pas b'soin d'la faire boire pour qu'elle se jette sur les hommes. Il fût un temps, c'était même son boulot. Alors non, j'vous vois v'nir, c'était pas une câtin, juste qu'elle recrutait en montrant ses cuisses et BERDOL c'que ça fonctionnait bien!
Le bougre a cependant un instinct de survie plutôt développé, il tend une main que la Colombe s'empresse de saisir, pour se reveler dans un mouvement beaucoup plus grâcieux que sa chute.

Le soucis c'est que...

Si on pouvait s’dépêcher, il lui reste encore pas mal à vivre !

Le soucis c'est qu'il ne s'arrête pas de parler, et alors que le museau Colombesque se lève en direction du -beau- brun, elle le lorgne d'un air pas fin.

" ON" fait ce qu'on peut, et "IL" va pas vivre longtemps s'il commence à s'plaindre.

Nan mais attendez, il a cru que ses beaux habits, son beau sourire et ses yeux magnifiques allaient le sauver ? La demi-arme se lève, et, histoire de faire diversion elle montre du doigt un endroit de la pièce.

R'garde donc là... bas...

Et merd', y a quelqu'un? Nan mais si les gens entrent sans prévenir aussi ! Il semblerait qu'entre le fromage et le dessert quelqu'un ai fait son entrée, du coup ça laisse la Chiasse un peu pantoise, c'est plus une diversion puisqu'il y a bien quelque chose, alors est ce qu'elle peut frapper le brun? Est ce que c'est autorisé dans les règles du combat fourbe? C'est qu'en plus elle a pas l'air bien maline celle qui vient d'entrer et qu'elle...

Lâche ça Bougre d'andouille !

J'pense qu'il est temps qu'on remette les choses dans le contexte là, parce que, d'accord, on est dans le quartier des Piques et ça laisse la porte ouverte à beaucoup d'fenêtres, mais faudrait pas abuser, c'est MA Bague et Pie!

Et la main de rester collée contre celle de l'Arsouille, pendant que l'autre balance l'arme transformée pour l'occaz' en boomerang -qui ne reviendra probablement pas-. Un regard vers Théo, un murmure...

Tu m'dois une robe, j'oublie si tu m'aides. L'objectif, c'est de faire bouffer l'oeil du borgne que la Cis' a toujours sur elle à Merlot. A toi d'voir.

T'avais vraiment cru qu'avoir une gueule d'ange suffirait pour regarder sans participer?
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Hippolyte

- Victoireuuuuuh pour le peuuuuuupleeee !

Lâche ça Bougre d'andouille !

Ta gueule l... AÏÏïeuuuuh

Le Schtroumpf s'époumone dans sa tête parce qu'elle a chopé la Bague et Pie, la Colombe s'époumone également parce qu'elle a chopé la Bague et Pie et elle s'époumone parce que le Schtroumpf crie victoire et parce qu'elle vient de se recevoir le boomerang improvisé sur le front ce qui l'empêche de finir sa phrase et risque de lui causer encore plus d'ennuis étant donné que la brune pourrait le prendre pour elle.
Cela dit elle a les deux morceaux de baguette entre les mains maintenant.

Elle ose, elle croque dans l'un des deux morceaux

Nan mais faut pas laisser trainer sa bouffe épicétout !

C'est officiel elle est complètement folle, r'marquez c'était plus vraiment à prouver de toutes façons.
Elle croque à nouveau dans le pain en hissant son postérieur sur une table.

- Qu'est c'tu fou ?? T'attend qu'on te tape sur la gueule ou quoi ?

Bah ouais, c'est vous qu'avez dit qu'on manquait d'exercice ça va être drôle

Non, non elle ne s'adresse à aucun de vous quatre, elle est en grande conversation avec son Schtroumpf raisonnable ouais on passera la suite du nom vous voyez de qui on parle

Theo_l_arsouille

Enfin, la brune se relève, relâchant ainsi sa terrible emprise sur le royaume sacré de l’Arsouille qui lui souffle, remerciant pour la première fois le ciel de ne pas devoir se battre pour protéger son bien le plus précieux.
Mais l’arracheuse de bourses n’est pas fine dans ses manières et encore moins dans ses paroles, à croire qu’elle ne connait pas cette terrible douleur… Mais c’est bien vrai, elle ne peut rien savoir à ce sujet à moins que… Pensées des plus mauvaises qui le laisse tout de même face à de nouvelles interrogations.

Un appel, le regard qui suit vers le fond de la taverne, une nouvelle venue en ces lieux, encore une inconnue, à croire que toutes les folles se sont données rendez-vous en cette taverne.
Car à en juger la situation présente, seules les femmes semblent sous l’emprise d’un poison les poussant à torturer tous les mâles qu’elles croisent, peut-être que le jeunot ne devrait pas rester en cette compagnie si peu délicate. Il suffit de se prendre des tartes en pleine trogne ainsi que des serrages de paquets, qu’elle sera la suite ? Un écartèlement, on les lui coupera complètement ou peut-être même qu’on le transformera en femme qui sait !

La brune réplique face à la voleuse mais reporte bien vite son attention sur Théo’ qui lui croyait bien s’en tirer. Au plus profond de lui-même il espère… Que celle-ci se prenne une nouvelle fois les pieds dans ses bas pour venir se cogner la tête contre un mur.
Ainsi nous espérons qu’elle ne se relève jamais ou qu’elle en perde la mémoire ce qui permettrait au jeunot de lui faire avaler une histoire dans le genre : Tu es ma servante, tu ne t’en souviens plus mais auparavant, tu me suivais partout dans le seul but de me servir et d’assouvir mes désirs les plus profonds.

Soyons fous ! Toujours user de ce qui se trouve à porté de main et c’est ce qu’elle ne tarde déjà pas à faire et même si les mots dictés lui sont directement adressés, Théo’ lui préfère ne les entendre que vaguement. Les conseils de Grayne seront donc pris en compte, une nouvelle épreuve pour lui et un moyen de montrer à tous les becs abîmés qu’il a un certain potentiel autre que sa belle gueule.
Son regard porté sur la brunette à ses cotés, le voici qu’il lui répond avec une simplicité extrême et sans la moindre retenue.

Moi j’dis qui faudrait éviter d’faire passer les voleurs pour les volés ! A toi d’voir !

Clin d’œil adressé à l’arracheuse de burnes, le cul qui glisse du comptoir et les chausses qui viennent tâter le sol et l’Arsouille qui s’avance, tout fier de sa dernière réplique.
Passant aux cotés du Merlot et de l’autre possédée, voici qu’il s’écarte d’un pas, préférant éviter le moindre coup qui pourrait s’échapper de cette querelle. Les pieds évitent quelques débris au sol alors qu’il se pointe enfin face à… Donnons lui le titre de crève la dalle.
Sourire en coin, regard de félin, est ce que sa belle gueule pourra le tirer d’affaire ? Jusqu’à présent, ça n’aura pas eu beaucoup d’effet malheureusement pour lui.
Grande inspiration, lui qui aurait voulu mettre de la forme à ses prochains enchainements de mots, voici que les effets de la boisson le forcent à s’exprimer de manière dite tout à fait habituelle.

S’tu crèves la faim, y a pleins d’clebs qui laissent des rej’tons d’fiack dans les canivaux dehors, vas donc t’servir mais c’que t’as dans les mains m’appartient ma belle !

Voilà qui est dit, toujours avec autant de délicatesse et même si les formes n’y sont pas, le message lui est passé…

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Hippolyte

La si bien nommée Crève la dalle n'est pas décidée à lâcher les morceaux de pains rassis elle les défendra bec et ongles.
Quand le brun arrive face à elle, le bras gauche est plié et les sourcils son froncés.

Bah j'vais pas t'empêcher d'aller voir dans l'caniveaux mais maintenant que je l'ai entre les mains j'vais pas te le rendre ton bout d'pain.

Le poing, gauche toujours, et lentement plié. Oui t'as une belle gueule mais sérieux, elle me fait aucun effet, c'est bête quand même.

- Vas-y te gènes pas !

Apparition d'un nouveau Schtroumpf, le Schtroumpf violent qui lui est donc là dans les situation qui nécessitent, un poing, un pied ou tout autre chose qui a tendance à blesser.

Le bras est brutalement déplié en direction du ventre du Brun avant qu'elle ne saute à nouveau sur ses jambes prête à tout pour défendre son maigre butin.

Andrea_

" Eviter d'faire passer les voleurs pour les volés", il se sent l'âme d'un poète le beau gosse ?
Aurait-il hérité d'un cerveau penseur en plus d'un faciès plus que plaisant à reluquer?
Est-ce que... Mmm... ça se mange ça?

La lippe inférieure de la Belle est bientôt malmenée par un croc alors qu'elle lorgne avec intérêt le derrière du Theo, un bon petit séant bien fait qui mériterait autre chose qu'un coup de bottes. L'avantage du mordillage de la lèvre donc, vous l'aurez compris, c'est simplement d'éviter qu'une flaque de bave se forme près de ses pieds, plus propre et plus sexy -parce que oui c'est du beau mordilage-, tout le monde y gagne donc, déjà qu'elle avait faillit se liquéfier au clin d'oeil...

Mais voilà que la folle-crève-la-dalle se jette sur lui, en même temps que sa conscience lui rappelle gentiment que deux hommes l'attendent à la maison. Coup de massue. Fini le r'luquage, et d'nouveau chacun pour sa poire.

Prêt ?

Partez!

La Bele se déplace doucement, crachant en direction des zouaves silencieux -Cistude et Merlot donc- rajoutant un petit coup de pied dans l'un des tibias, histoire de marquer l'coup. Puis...
Puis le corps Colombesque s'envole, les genoux se fléchissent pour finalement se tendre et laisser la Colombe s'élever au dessus du sol -'fin bon, pas de deux mètres non plus, on est à Paris pas à Marseille-, pour finalement s'échouer lamentablement sur le dos de Monsieur beau cul-belle gueule. Un bras l'enlace au niveau du cou, l'autre perd juste une main dans sa tignasse, pendant que les jambes s'enroulent autour de son corps, tâchant au passage sa chemise d'une jolie couleur "pisse" - possible qu'il y ai l'odeur aussi, uhuh-.

Tu... m'fais...déjà .. des...infidélités? C'est... c'est... c'est MON ARME !

Comment ça c'est pas cohérent? Comment ça elle vise l'Hippolyte et l'instant d'après prend sa défense?
On est bien là pour faire connaissance non?
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Theo_l_arsouille

La fouineuse elle sans doute bien plus dérangée que tous les autres ne semble en plus de cela pas avoir la langue dans sa poche car c’est en cette Mare qu’elle est venue et c’est en cette Mare qu’elle espère sans doute pouvoir se remplir les poches.
Autre donzelle portée par les vents d’une folie sans fin et qui plus est ne se soucie pas des conséquences de ses actes mais c’est un jeu auquel le jeunot aime à s’adonner complètement.

Les yeux se font doux alors que le coin droit de sa lèvre se redresse légèrement pour laisser place à un sourire travaillé comme il le fallait enfin, c’est ce qu’il pensait avant que son estomac ne vienne rencontrer le poing de celle-ci sans même qu’il n’est le temps de ravaler sa salive.
A croire que ses péripéties n’étaient pas terminé et que son corps allait devoir encore subir bon nombre de coups qu’il se devra d’essuyer du mieux qu’il le pouvait.

Kuf !

Lança t-il involontairement alors que le corps se plie de douleur et que sa bouche s’entrouvre pour laisser sortir un filet de salive qu’il ne peut contenir.
Intérieurement, il jure sans fin de faire la peau à cette inconnue et de lui faire payer le prix fort pour son geste sans doute réalisé un peu trop hâtivement, voici le jeunot qui se redresse, main posée sur son ventre mais…
Re-basculement en avant toute ! On vire de bord, rentrez la grande voile et tenez vous à n’importe quoi, voilà l’autre brune qui revient à la charge comme une sangsue envoyée par le diable en personne.
La douleur au ventre se réveille tout comme celle de ses roubignolles qui ne demandent qu’à respirer un bon coup avec un grand bol d’air frais.

Son bras bloqué contre son propre corps, l’autre qui peine à les maintenir en équilibre et déjà, des mots glissés à son oreille.
Il se souvient alors de son paternel - paix à son âme - qui lui dictait quelques histoires sur des sirènes au large qui amadouaient les marins pour ensuite les tuer en les entrainant vers les profondeurs de l’océan, histoire vraie donc sauf que présentement, l’Arsouille lui s’enfonce dans la Mare !
Mais que dit-elle, pourquoi diable pourrait-elle ainsi prétendre à des infidélités en parlant d’un cœur pure et sans attache, libre à tout jamais de voguer où bon lui semble ?

Lâches moi donc, tireuse de bourses !

Par là et vous l’aurez compris, l’Arsouille essayait simplement de faire en sorte que le petit accrochage au comptoir ne se reproduise plus si bien qu’il ne s’en sortirait pas une seconde fois.
Mais les mots sont cités avec hâte et sa main libre empoigne tout et n’importe quoi dans son dos et pour l’heure, c’est la tignasse de la brune qu’il peine à décrocher de son emprise. Résultat non escompté car la prise dans les cheveux de l’Arsouille ne fut pas pour autant libérée et le voici alors victime une nouvelle fois d’une toute autre douleur, cette fois-ci capillaire.

Outch !

Et la taverne s’embrase de partout, pas étonnant donc que des miséreux osent enfin venir en ces lieux pour s’y remplir les fouilles pendant que les canards et autres canetons se donnent des coups de bec.

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Hippolyte

Retournement de situation inattendu.
C'est pas souvent attendu un retournement de situation en même temps mais là, LÀ, inattendu est un mot faible pour décrire l'étonnement de la Folle.

Qu'est ce que la Colombe faisait sur le dos de Théo ?

Et puis cette odeur... c'est d'elle que venaient ces douces effluves de pisse en faite ! Bon en même temps ça sentait pas non plus la rose dans la Mare donc un peu plus ou un peu moins, on est plus à ça près niveau olfactif.

De bourgeoise elle n'en avait plus rien en cet instant, entre cette odeur et la façons dont elle s'était jetée sur le dos de l'homme après s'être précédemment ramassée lamentablement au bas du comptoir. A la limite, en cet instant, l'Hippolyte avait plus de classe qu'elle mais aucune remarque ne fusa étant donné que présentement, elle «l'aidait».

D'ailleurs elle était encore tiraillé entre le

- T'as d'la chance, elle t'aide !

et

- T'es dans la merde elle va te demander quelque chose en échange

La flemmingite aigüe de la narratrice oblige, désormais peu importe les Schtroumpfs ils garderont la même couleur parc'que bon sinon on est pas sortit de l'auberge étant donné qu'Hippolyte est sacrément dérangée.

Elle en profite présentement pour planter encore une fois ses quenottes dans le pains dur, tout de même préparée à dégainer à nouveau.

Victorine

Non, Vic ne trottine pas gaiement en traversant la sombre cour, secouant son panier à la main, sa capuche rouge sur ses mèches blondes, fonçant droit dans la gueule du loup. Non, mais ça y ressemble. Sauf que le petit chaperon qui a bien grandi ne trottine plus innocemment, et jette un regard désabusé sur les murs noirs de suif, gris de salpêtre, brillants de la Seine qui remonte et qui suinte. Un regard un peu hautain, bien énervant. D'un de ceux qui mériteraient des baffes. Mais personne n'ose plus, parce qu'on sait que les mouvements délicats des mains de la Marquise cachent des envies de meurtre compulsives.

Un doux regard vert, une parole chaude de l'androgyne, et pim, tu prends un coup dans les gencives, tu perds un doigt, ou tu te retrouves avec une lame entre les côtes sans avoir eu le temps de dire ouf. Et bien malin celui saura dire que c'est venu de là. Rien ne tremble sous la lippe, ni remord ni haine.

C'est donc ça qui entre à La Mare des Amarres. Tire la bobinette et la chevillette cherra.

La vieille porte claque dans son dos. La capuche est rabattue d'un mouvement sec, tandis que Vic observe un instant l'animation de la salle. Elle souffle sur ses cheveux courts qui lui barrent le front et se dit "ben ça chauffe ici". Puis, ni une ni deux, elle traverse la folie ambiante avec souplesse, évitant les projectiles, sautant par dessus un corps qui roule. "Rhaa les gosses, laissez pas traîner vos jouets !" Elle escalade le comptoir, s'y juche, et attache son panier au crochet d'une poutre qui sert plutôt d'habitude à pendre le jambon. Ou l'otage, selon.

Regarde !

Il y en a qui parlent au village dans leur tête ; elle, elle parle à son panier. Toujours debout sur son comptoir, elle écarte les bras et embrasse la scène.

Ah ah ! Regarde ! C'est ça la vie !

Mais elle n'est pas folle, le panier a des oreilles.

Admire le mouvement du bras, observe l'oeil énervé, écoute le chant de l'insulte.
Apprends le bon moment, débusque les failles.

Elle donne une petite impulsion au panier qui se balance doucement et laisse entrevoir par intermittence une petite frimousse curieuse, bien calée au milieu d'un nid de plumes de canard.

Si t'es sage, t'auras un luth.
Mais...
si t'es pas sage, je te donne en nourrice à Tord-Fer ! Mouahaha !

Elle fait une belle cible, dressée là, à gueuler comme un putois. Elle fait une belle cible mais personne n'osera. Les Piques se doivent fidélité, soutien mutuel, entraide et affection. Non ?
Faites attention au Ptit, quoi !
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*C'est à la gorge que l'Ysengrin mord.

Theo_l_arsouille

[Bien des lunes plus tard, un jour de mariage à la sauce piquante].

Bouuuarf ! C’que c’est froid !

C’EST POUR AUJOURD’HUI OU POUR DEMAIN C’MARIAGE ?!

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Alida.

Trop blanc. Trop léger. Trop rugueux. Trop...

Un à un, les tissus divers et variés sont sortis des malles afin d'être examinés sous toutes les coutures. Non décidément rien ne va, rien n'est assez beau pour elle. Elle se veut princesse d'une soirée, princesse d'une Mare. A regret, elle quitte furtivement l'arrière boutique d'un tisserand du coin, choisi par le plus pur des hasards. Tant pis, elle se rendrait à ses épousailles vêtue de son plus simple appareil. Quoique ce n'est peut être pas une bonne idée avec le froid de la saison, bien que cela aurait fait des heureux.

Elle parcourt les rues, l'âme en peine, ne sachant que faire ni où aller avant l'heure fatidique. Elle n'est ni heureuse ni malheureuse. Elle a simplement l'impression d'avoir satisfait ses besoins, d'une étrange nature soient-ils. Au moins elle aura fait un heureux. Qui eut cru que sous cette peau se cache une âme prête à aider son prochain et à lui ouvrir la porte de son cœur ? Ahem.

Chemin faisant, elle prend la direction d'un lavoir, non pas pour laver ses habits de cérémonie mais plutôt pour voir si elle ne trouve pas de quoi se composer un vêtement pour l'occasion. Elle se mêle aux femmes, fait le tour des paniers, prend quelques tissus colorés, par-ci par-là, l'air de rien, pour se constituer sa propre pile de linges. Pas le temps de faire le tri, elle verrait plus tard. Elle adresse quelques sourires, se montre aimable, fait mine de s'intéresser à l'eau gelée du baquet, contourne les lavandières épuisées par le dur labeur. Elle se compose un visage de parfaite domestique qui est de corvée au lavoir, elle se fond presque dans le décor, elle qui n’a jamais frotté d’habits dans de l’eau froide. Elle finit par repartir, le cœur léger, fière d’avoir trouvé de quoi se vêtir pour la "cérémonie".

Il ne reste plus que la préparation de la mariée, tache délicate quand il s’agit de le faire seule.
A l’abri des regards indiscrets, la flamande se dévêt sous un porche, son tas de linge posé sur des pavés un peu moins boueux que les autres. Elle arrange les chemises, jupes et jupons, mélange les couleurs comme l’envi s’en fait ressentir, lisse du plat de la main quelques tissus froissés. Elle est assez fière du résultat et pense être la plus belle des mariées que cette Terre ait connues. Elle abandonne ses loges d’occasion ainsi que les vêtements qu’elle n’a pas utilisés, quelques mendiants seront heureux de s’en emparer.

Elle prend donc le chemin de la Mare des Amarres, fredonnant des airs faux mais joyeux qui traduisent son enthousiasme. Et c'est avec ce même élan de gaieté qu'elle pousse les portes de la taverne, s'attendant à y trouver tous les occupants de la Cour Brissel, y compris Son Théo. Aussi, l'élan de joie est rapidement transformé en une certaine amertume qu'elle ne tarde pas à refouler sur l'Arsouille.

- Y'a que toi ? Qu'est-ce tu fous là ?!

Elle l'observe de la tête aux pieds, repère quelques changements sans arriver à mettre le doigt dessus. Soupire.

- Toi t'es changé.

Pas un seul mot de plus.
Elle ne s'approche pas de lui et préfère garder ses distances, méfiante. Elle s'adosse à un mur, face à son promis, non sans arborer une mine boudeuse.
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Merci à JD Rosalinde pour la ban' !

Bossuet

Des liens sacrés comme des chaines de chiourme, des actes si solennels qu'ils étoufferaient un courant d'air, et un serment, une promesse si dure et invulnérable que le temps le frôlerait sans l'écharper, tel l'assaut d'une plume sur une enclume de ferrant. Le mariage est décidément une idée à la con.

C'est en tout cas ce que se dit le poète, alors en train de se vêtir pour l'occasion. Une cérémonie de mariage se doit d'être exécutée en tenue adéquate, et quoi de mieux qu'une robe de mariée? La journée durant à se dégotter cette robe, fine dentelle et velours de soie, les gants et la résille assortis, le poète avait fait une cour d'enfer à une marieuse, arguant une séries d'histoires tragiques, mielleuses au possible. Des turpitudes d'amants maudits, s'unissant secrètement, dénué de toutes richesses par le désaccord des parents, et qui malgré l'infortune, malgré la médisance et l'interdit, avait décidé, ô sentiment roi qu'est l'amour sincère, de faire de ce jour le plus beau de leur vie. Et l'on avait presque entendu couiner un violon au loin.

Et finalement, après quelques larmoiement, la marieuse avait prêté une de ses plus belle robes pour la prétendu jeune vierge sur le point de se donner, sans savoir que cette future marié n'était autre que le poète lui même, dont le poil brun sombre allait certainement jurer avec la résille de soie blanc.

Il enfile donc sa robe, bon gré mal gré, faisant craquer sinistrement les coutures en tentant d'y glisser ses épaules, et due, pour y glisser ses mains, fendre et couper les bouts des doigts des gants, en mitaines étranges ornant des ongles sales. Faire honneur par la farce à une honorable farce, une pensée plutôt intéressante. Ceci fait, habillé de pied en cape en une jeune mariée un peu spéciale, il s'en fut hors de sa tanière, roulant devant lui un tonneau, en direction de la Mare des amarres.

Arrivé au lieu des hostilités, la mariée velue, propulse en avant son tonneau d'une poussée du pied, comme un héraut d'arme l'annonçant dignement. Il s'avise alors de la présence des deux promis, chose dont le concept lui est encore bien peu familier.

"Ah mes tourtereaux bénis, mes angelots fessus, mes cupides-dons à l'arc effarouché ! Vous êtes beaux comme des poissons sur la grève, l'oeil humide, et la peau luisante au soleil ! Méfiez vous qu'les crabes viennent pas à la noce...Lance t il comme une tirade de théâtre, telle l'arrivé sur scène d'un Scapin d'opérette, vêtu en robe de pucelle. J'ai apporté contribution, et si vous voulez une bénédiction en bon et du forme, il va falloir être imbibé.

Il redresse le tonneau et l'effort fait craquer une couture à l'emmanchure. Il tape sur son offrande avec un sourire de conquérant.

-Un bon cru d'Anjou, son propriétaire en a eu la larme à l’œil de nous le céder, c'est qu'il devait y tenir.

D'un coup sec de maillet sur le bouchon, il enfonce le robinet, et s'en sert illico une rasade dans un magnifique gobelet de cuivre martelé avec un talent d'orfèvre. Quand on porte une robe de prix, l’accessoire compte après tout, et c'est formulant cette pensée que la première tache de vin tombe sur la dite robe immaculée.

-Bon les tourterelles, quand est ce qu'on commence?"
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Theo_l_arsouille

Quand tu veux l’ami, on a pas toute la journée !

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Bossuet

-Alors si nous n'avons pas la journée... Autant se mettre à l'affaire dans l'instant répond le poète après une gorgée de vin, puis s'être torché la bouche sur la manche de la robe d'emprunt, désormais moins immaculée. Il se hisse tant bien que mal - essayez vous à l'escalade en basquine et vertus-gadin, vous verrez - sur le comptoir et s'y dresse, posant comme un curé à l'office.

-Mes bien chers frères, navrante petites et grandes sœurs, parents quelconques, du moindre cousin d'alliance brisée, au paternel spirituel, du beau frère honni au fils ivrognement prodigue, passant par le traditionnel oncle baladeur, qui tripote certainement une demoiselle d'honneur, et tout ces autres charognards qui n'sont venus que pour boire un godet à l'oeil, ou pour passer le temps.

Le poète clame et tonne, bouteille en main dont il extrait une gorgée de temps à autre.

-Soyez les bienvenus en ce lieu consacré par les sidérante énergies palmées. C'est ici même que ces deux angelots...Il montre de sa bouteille les deux tourtereaux... Ont décidé de confirmer leur étrange désir d'union.

Il hausse les épaules brièvement, en manifestant son incompréhension par un bruit de bouche obscène.

-Alors oui, moi même qui pourtant célèbre leurs idioties, ne comprend pas vraiment ce genre de chose, mais Soit ! Le cœur à ses raisons que la raison écœure raisonnablement ... Et à ceux qui ne se satisferont pas d'une proverbiale maxime, j'ajouterai que la femelle ici bas doit avoir les cuisses aussi accorte que serrées pour qu'on en arrive à pareilles extrémités détestables. Alors procédons... Frangine? Musique.

Le cri strident du biniou de la Grayne retentit, comme si mille harpies pleuraient à l'unisson d'autant de chatons agonisant. On jurerait qu'il s'agit d'un air de marche funèbre, revu au rythme d'un gavotte mondaine. Il faut lui laisser que nulle ne saurait sortir un son plus affreux à cet instrument. Le poète se bouche les oreilles en gueulant un coup :

- Merci ...MERCI... MERCI ! ...Bien.

Pointant d'une bouteille désormais presque vide un l'arsouille fringuant, et chose stupéfiante, propre, il professe de sa voix la plus solennelle.

L'Arsouille, pêcheur par tant de vices qu'un confesseur se donnerait la mort, saoulé par tes vapeurs d'ivrognes. Vil faux fils prodigue des pires, éduqué par les moins bons, et élevé par les moins bon encore que les pires. Désormais Pique, et amputé d'un bout qui orne... euh.... qui orne désormais l'endroit où Grayne l'a rangé... L'Arsouille bon harpailleur et pipeur de choses et d'autres, pourriture âcre de cette lie du monde...Toi le champignon poussant sur le salpêtre de nos murs sales, toi qui croît comme une mauvais ronce entre les pavés d'or de ce royaume, plus crasseux que la crasses, et plus bête que l'idiotie.

Jure tu ne tenir aucun promesse à cette trainée, cette vomissure maigrelette ? Jure tu de lui taquiner l'écrevisse comme il se doit? Jure tu d'en faire ton affaire vaille que vaille, de lui mamourer la pelisse comme il faut, et ceci...jusqu'à ce que l'un de vous en ai marre de cacher ses infidélités?

Fi des protocoles, le cureton à soif.

Pipistrelle ! Dont le nom m'échappe certes, mais... il me reviendra. Fichtrecul d'bobinarde repentie. Fille d'un chancre mou et d'une fistule fuyante de pu, verrue sur la face de la féminité. Toi la chevelure terne cache mal le visage difforme, Crevure des trottoirs, infâme coureuse de rempart, fille à qui veut, libre aux sans le sous qui eux même refusent sauf les sans-yeux, les ivrognes, et l'arsouille - qui fait partie d'une des deux catégories. Toi , coquine insolente, qui traine ta vertu comme une mélasse visqueuse issue des pire fond de casserole, des pires ratas de canaille, d'estourbeur et de défroqués.

Jure tu ici d’accéder aux demandes pressantes de l'Arsouille, de lui offrir ta crouteuse croupe qu'il trouve accorte, et cela jusque tu lui découvre un orgelet, et décide de le quitter pour un plus jeune encore, sans doute enfant, mais lui, sain d'esprit?

Le poète reprend son souffle en finissant la bouteille et la jette par dessus son épaule en attendant une réponse.
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Freidrich

[Un soir de janvier 1462…]

Il était vieux. Oh oui, il était le vieux le bougre. La soixantaine bien tassée.
Son binocle sur les yeux, il avait la bonhommie du parfait grand-père avec son faciès de bon vivant et sa démarche toute convenable.
Cela dit, il portait son éternelle vieille cape grise usée par les âges et était accompagné en permanence d’une sorte de Leprechaun : espèce de nain roux sorti tout droit de l’imaginaire irlandais.
Bref ! Le gars n’était pas louche, mais presque !
Que fichait-il ici, dans cette taverne de la Cour Brissel, dans l’Antre des renommés Piques ?

-« Maistre Freidrich, qu’est-ce que nous foutons ici ? Je trouve que ça craint !
- As-tu déjà entendu parler des Piques, Rudolph ?
- Oui, ces bandits qui pillent les villes ?
- Exact.
- Vous voulez vous lancer là-dedans, à votre âge ?
- Eh ! Pourquoi non ?
- Votre truc, c’est le vol en toute discrétion et l’escroquerie… Pas la prise de ville en bande organisée.
- Il n’est jamais trop tard pour se reconvertir. De plus, ils ont peut-être besoin de deux voleurs et d’un musicien.
- Parfois, je trouve vos idées pourries ! »

Et le vieux Lisreux, escroc, voleur, joueur de vielle, commanda deux pinte d’hydromel en attendant que quelqu’un daigne pointer le bout de son nez…

Bossuet

Tout l’intérêt d'avoir une taverne à soi, c'est qu'on ne peut vous traiter de pilier de bar quand vous vous endormez sur le comptoir.

Le poète ouvre un oeil, et tente de remuer la main, encore crispée sur une bouteille quasiment vide. Il se redresse, la bouche pâteuse comme un pétrin raté, et s'efforce de se redresser de sur le comptoir où il était endormi. Il ouvre un second oeil, cligne, cligne encore, et re-cligne avant que sa rétine puisse accepter un peu de la lumière défaillante - bien qu'à contrecœur.

Dans une vaine tentative pour se rappeler le pourquoi de son assoupissement ici, il regarde autour de lui et sursaute presque en voyant un vieil homme, accompagné d'un truc hideux, roux et grotesquement petit.

"Disdonc l'père, faudrait voir à pas laisser trainer c'machin roux trop prés des tonnelets... Il est môche à faire tourner l'vin...baragouine t'il entre ses dents noires.

Le poète se frotte les mirettes et vide ce qui restait dans le fond la bouteille. Combattre le mal par le mal comme on dit. Il grimace, tousse et crache par terre un glaviot hésitant entre le vert noirâtre et le noir jaunâtre.

"Hé L'bon père, faut pas trainer ici hein...C'est pas l'quartier qu'il faut pour courir la jeunette. Une chaude-pisse, à ton age, c'est pas prudent... Et nos marquise sont plombées comme un bas de chalut."

Il sourit au vieil homme, d'un sourire plein de dents noires et de sous-entendus, qui en général fait pleurer les enfants et crier les vieilles dames.

"Mais si t'as les fouilles sonnantes, on peut t'arranger un tour en calèche pour le retour héhé..."
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Freidrich

Le vieux bougre n’avait même pas remarqué le tavernier ivre mort au comptoir.
D’ailleurs, sa première réaction à ses mots fut de sursauter.

-« ‘Tain le con ! Il m’a fait peur !
- C’moi qu’tu traites de moche ?! T’as vu ta tronche gros lard ?!
- Rudolph ! Du calme, voyons… »

Et le virtuose de commander sa tournée, et d’un signe du chef de héler l’homme.

-« T’es qui toi, pour me parler comme ça ? »

Le joueur de vielle d’ordinaire affable se muait en un vieil acariâtre.
C’est qu’à son âge, on acceptait mal les familiarité des « jeunes gens ».

-« J’ai passé l’âge de taquiner la gourgandine. Je ne suis pas là par hasard.
- Et je veux des excuses !
- Rudolph, fermes-la….
- Maistre Freidrich, il m’a insulté !
- Oui, je sais.

Puis de sous sa longue et vieille cape grisâtre il sortit une dague dont la lame était frappée d’un « L ».
Il la fit tournoyer dans ses mains, jonglant avec une habilité étonnante vu son âge.

-« Tu veux m’chercher des noises ou tu m’présente le maître des lieux ? J’ai quelques dons à… partager.

Tord_fer

Un grognement sourd se fit entendre dans le fond de la taverne. Une main surgit de sous un tas de haillons. Une main n'ayant que quatre doigt. Un autre grognement legerement plus fort se fit entendre, rapidement suivi par un juron bien tassé qui ferait rougir le pire coquin fiefé des environs. Une tête rejoignit bientot la main et un oeil unique embrassa la taverne du regard. Des cheveux grisonnant hirsutes et une barbe mal rasé aurait put rendre un coté comique à cette scène, mais le regard froid du borgne dissuader quiconque de rire.
Se grattant la barbe dont les puces avait élus domicile le Borgne regarda l'poete cuver sur le comptoire puis le vieux et le nains présent a ces côtés.
C'était donc à eux trois qu'ils foutaient tout ce boucan et qui lui avait gaché une gueule de bois comme il les aimait temps ?!
Le Borgne gromella à nouveau.

P't'ain c'est pas bientôt finit s'vacarme ?! Y'a d'honnêtes gens qu'essaie d'pioncer !

Maintenant qu'il était reveillé le bougre se leva avec diffuculté et s'approcha du comptoire en titubant. Il toisa d'abord de son oeil le vieux qui tenait un couteau dans sa mains. L'homme était plus agée que Tord, mais pas de beaucoup, peut etre cinq ans a vue de nez, du moins le Borgne lui donnait la trentaine .Il posa un instant son regard sur le couteau, pas plus étonné que ça qu'il menaca ainsi le poete. Bossuet avait bien l'habitude de ce genre de comportement. Aussi regarda t-il de plus pres l'homme roux a ces côtés. Un sourire naquis sur les levres de Tord. Puis se sourire se transforma en rire et enfin le Borgne éclata d'un grand éclat d'rire.

P'tain on s'est servit d'ta tronche pour torcher l'cul d'une licorne ou quoi ?!
Pour sûr t'aurais plus à la Tortue !

Freidrich

-« Hé ! Nan mais sérieux, j’vais m’les faire. »

Le nabot lançait des regards courroucés aux deux bonshommes, prêt à en découdre malgré sa petite taille.
Le vieux Lisreux, quant-à lui, fixait l’homme qui venait de débouler, visiblement sorti de son sommeil le plus profond et passablement énervé.
Il restait là, impassible, ses yeux se plissant à mesure qu’il parlait et le rire… Aaah, ce rire ! Cela le mit d’une humeur de chien.
Et pour faire cesser ce rire, il envoya le couteau se planter dans le plancher, juste entre les deux pieds de l’homme hilare.

-« Bon, maintenant les amis… A qui ai-je l’honneur ?
- On s’en fout, on leur pète leur putain d’tronche !
- Du calme, Rudolph. Du calme… »

Le vieillard se détendait tandis que le nain roux qui lui servait de disciple se foutait de plus en plus en rogne.

-« Grumph ! »

Puis Freidrich s’adressa aux deux hommes, les fixant un à un…

-« Bon, qui est le propriétaire des lieux ? Et qui est le chef des fameux Piques ?

Tord_fer

Freidrich

-« Nan mais pour qui il s’prend, lui ?
- J’en sais rien, mais j’viens de m’faire piquer mon couteau.
- Ouais, j’ai vu. C’était celui à fromage ?
- Ouais.
- Ah, ça fait chier. »

-« Freidrich Lisreux, on m’appelle Freidrich, ou Lisreux : vieil escroc & joueur de vielle. Lui c’est Rudolph et fais gaffe, c’est un teigneux.
- Ouais !
- La ferme. »

Freidrich toisa le pilier de comptoir…

-« T’es sûr qu’c’est un poète ? Moi j’dirais plutôt qu’c’est un ivrogne. Enfin soit ! On va voir c’qu’il dit.
- Moi j’vais lui casser la gueule !
- Toi tu la fermes. »

& enfin d’en venir au sujet de sa visite en ces lieux.

-« J’suis là parce que tout seul, j’y arrive plus. J’ai vaguement entendu parler des Piques, c’quoi au juste ?

Queen

Bossuet

Tord_fer

Queen

Bossuet

Freidrich

-« Des vers dans le ventre pourri de la terre… Hmm… Je vois… »

Il faisait les cents pas, le vieil escroc & faussaire, tout en entortillant sa barbe au bout de son index.
Le nabot qui lui servait de compagnon, quant-à lui, semblait mal à l’aise.

-« Nous devrions peut-être partir, maistre Freidrich…
- Et pour aller où ? Sombre crétin.
- J’sais pas mais moi les deux, ils m’foutent la trouille.
- Trouillard ! »

Le vieux fixa le Borgne après avoir miré le dos de la belle rousse – oui, « le dos » ça fait tout de suite plus classe – et finit par trouver ses mots.

Queen

Tord_fer

Freidrich

-« Ah Ah… Un comique, je vois…

-« Qu’est-ce tu r’gardes ?!

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Bossuet

Tord_fer

Bossuet a écrit:

Isolda.

So shout if you’re a freak like me,
You were born to burn,
This is no disease you don’t need a cure !
It’s our time now to come out !

Citation:

D.,

Tu m'as invitée à venir à Brissel, me voilà. Je serai demain à la taverne « la Mare des Amarres » si elle est encore debout.

I.

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Desideratum

- T'as vraiment des couilles d'ramener ton cul ici la bourgeoise. J'te laisse cinq minutes pour t'expliquer ou décarrer ton jolie p'tit cul d'la avant d'te prendre une bouffe dans ta tronche.

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Blabla : La Lépreuse. – Blabla : Desideratum.

Isolda.

La relativité du temps, on l'a tous connue.
C'est cette sensation, pour une même durée, de la percevoir plus ou moins longue. Et Isolda se doute que, dans le cas présent, cinq minutes vont passer comme deux.
Une multitude de réparties lui viennent à l'esprit sans qu'elle parvienne à se décider laquelle choisir.

« Salut Dési. Moi aussi je suis contente de revoir ta sale gueule. »
« Tieeeeens, Dési, quelle bonne surprise ! Alors comme ça, ta langue est pas encore tombée ? »
« Bonjour Dési. T'as l'air en forme aujourd'hui. »
« Dési. Si tu me mets une bouffe, ta main va tomber ».
« Je vous attendais, monsieur Bond. »
« Si tu vois un bras qui vole, c'est Dési qu'a voulu m'en mettre une. »
« Tu préfères pas jouer de la guitare ? J'ai envie de viande hachée. »

Manque de bol, la brune connaît bien trop de blagues sur les lépreux que de raison. Mais l'heure n'est pas à la plaisanterie ; après quelques secondes à la considérer, ne sachant si elle doit rire ou prendre la menace au sérieux, elle prend enfin la parole.

- Hé, je suis arrivée jusqu'ici en un seul morceau et ma bourse est intacte. Ça prouve bien quelque chose, non ?

D'un geste rapide, elle sort une autre pièce et la pose sur le comptoir, demandant tacitement au tenancier l'ordre de servir un godet de vin à sa convive.

- Bon, rentrons dans le vif du sujet. Tu m'as proposée de venir ici, me voici. J'ai rien à prouver, si tu veux pas voir ma tronche, je remettrai pas les pieds ici. Je m'en porterai pas plus mal.
Tu m'avais demandé qui étaient mes parents. Il y a quelques mois, je t'aurais répondu que mon père s'appelle Louis Arsac. C'était un voleur de pacotille qui se servait de moi pour rapporter à bouffer, faire les poches, ou rentrer dans les baraques par les petits endroits. Mais il est mort en décembre.

La brune boit une gorgée de vin. En effet, il y a quelques mois, elle ne s'attendait pas à être là, dans un rade dégueulasse, à discuter de ce sujet avec une quasi-inconnue.

- Il est mort et j'ai appris dans son testament que je n'étais pas sa fille biologique. Il devait avoir peur que je lui tourne le dos. Je l'avais déjà fait une fois. Si tu veux savoir, j'ai été perdue lors d'un pari.

Son visage, habituellement neutre, se tord d'un rictus méprisant.

- T'as le droit de rire. J'en ai rien à faire. J'ai plus d'amis, jamais eu de famille, rien à faire du fric. J'ai plus rien à perdre.

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Desideratum

Une pièce est posée. Une chope servit. La Lépreuse retient son poing, et pose sa main sur sa chope en bonne alcoolique qu’elle est.
Elle écoute.
Isolda parle vite.
Elle parle beaucoup.

- T'as le droit de rire. J'en ai rien à faire. J'ai plus d'amis, jamais eu de famille, rien à faire du fric. J'ai plus rien à perdre.

Plus rien à perdre...

Il se peut qu'Isolda soit au bonne endroit au final.
La Cours Brissel.
Le repère de ceux qui n'ont plus rien à perdre.
Pas même leur propre vie.

La curiosité de Desi est piqué.
Celle-ci se détend.
Au final l’invitation n’était pas une si mauvaise idée que ça.
Un sourire s’étale sur ces lippes. Vendu aux enchères. Non mais sérieux vendre une gosse aux enchères, qu’elle malade ferait ça ? Meme Desi n'y a jamais songer. L'idée est pas mauvaise ma foie.... A creuser.
Son sourire se transforme en ricanement.
Ne la jugez pas vous feriez pareil devant une telle nouvelle.
Ses yeux se pose sur la brune, elle la regarde de plus près.

- Tu vraiment née à Brissel du coup ? C’lui qui ta vendu aux enchères v’nez d’ici ?
- Hinhin en même temps t’en connais beaucoup des gus qui vendrais leur fille aux enchères et qui vit pas dans l’coin ?
- Euh... Non….
- Comment t’as su qu’t’es née ici c’était dans la lettre ?
- Ah ouais ? Fait voir la lettre !

Ce n’est plus de la bipolarité à ce stade c’est clairement de la schysophrénie. Personne ne peut passer aussi vite du stade : « J’vais te crever les yeux et te les faire bouffer » à « Viens on se prend une tisane et tu me raconteras les derniers potins en s'faisant des tresses ». Pourtant c’est exactement ce que Desi venait de faire. Elle grimpa avec difficulté sur le comptoir et attendit avec une certaine avidité la suite de l’histoire.
Pour la peine elle demanda même au tavernier de leur en servir un autre.
C’est Desi qui paye.
Enfin payer, faut le dire vite, elle avait jamais lâché un seul écu dans ce rade.
Avantage de sa royatitude…

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Blabla : La Lépreuse. – Blabla : Desideratum.

Yseult.

[Cour Brissel, Fête des Fous, Mois de Juillet 1465]

C'était en quête d'un refuge que la Blanche était entrée dans ce sordide établissement, la Taverne aux Amarres.

Considérant qu'une épaisse couche de crasses rendait le sol gluant et collant, il était de force de constater que la taverne portait bien son nom. L'endroit était aussi poisseux qu'un foncet. Entre les débris et les saloperies en tout genre qui traînaient ici et là, il était facile de penser l'aménagement de la taverne avait été finement orchestré afin de correspondre aux goûts particuliers de sa clientèle. C'était à croire que la Sainte-Patronne des Bestioles Crevées et le propriétaire de ce fier établissement avaient les mêmes goûts crasseux en terme de présentations. Ou du moins, le même décorateur.

Elle avança en direction du comptoir afin d'y commander quelque chose à boire et de préférence un alcool bien fort. De quoi lui permettre d'oublier cette histoire et/ou lui donner le courage dont elle aurait besoin pour se sortir de ce merdier dans lequel elle s'était vautrée. La jeune femme fouilla dans sa bourse pour en sortir quelques écus qu'elle posa sur le comptoir collant avant d'ajouter d'une voix ferme.

Trois choppes de vot' alcool le plus fort.

En temps normal, elle aurait ajouté un "s'il vous plait" à la fin de cette phrase, mais il lui semblait préférable de ne pas faire étalage de ses bonnes manières en de tels lieux. Pour survivre, il lui faudrait parvenir à cacher le fait qu'elle n'était qu'un pauvre oisillon qui s'était perdu au sein d'un nid de serpents et de vipères.

Alors qu'elle attendait qu'on lui serve à boire, Yseult s'approcha d'un tabouret et s'y assit. La vagabonde n'eut pas le temps de réaliser ce qui venait de se passer qu'elle se retrouva allongée sur le sol et laissa échapper la manifestation de sa douleur.

Aie ! P'tain. Ça fait mal!

C'est que les meubles de ce fier établissement étaient aussi bancals. Elle qui voulait se montrer forte pour l'occasion. Elle avait bien raté sa chance. Ce n'est pas sans exprimer la moindre douleur qu'elle se releva et sourit au reste de la clientèle.

Eudoxie_

Et elles danseront, Les petites marionnettes,

Taverne ? Bouge ? Mare des Amarres...

Et de plisser le nez en entrant dans l'infâme piège à rats qu'était l'endroit, cette pestilence lui rappelait son hôtesse tiens, pour sure la lépreuse devait adorer se pointer ici et y semer de l'urine à qui mieux mieux aux quatre coins de la taverne.
Regard de regret pour ses chausses, elles seraient bonnes à cramer pour sure. En attendant la seconde avait pris pied dans le bouge et se dirigeait vers le comptoir pour commander alors euh La folle à la dague et ses copains bah pas moins de vingt cinq godets, de diou ça allait lui couter un bras c'te chute.

Soupir et approche engluée du comptoir la main se leva pour commander les boissons quand une femme aux cheveux blanc s'étala aussi prodigieusement qu'elle devant la foldingue de la dagounette.
Rire retenu, mais bon sang c'que l'envie était là, mais vu l'endroit tout ça valait mieux éviter on savait jamais, Eud lui aurait bien tendu une main secourable mais le risque de se la voir couper net lui fit se raviser se contentant de la regarder se relever et tenter de garder constance.

La terre est basse hein ?

Et si ???? Mais oui mais oui !!!!!

On allait boire avec mes "amis", restez pas seule joignez vous à nous

Et une qui serait pas contre elle dans le groupe tiens, pis si jamais les autres affamés se prenaient l'idée de lui sauter dessus hop elle refilerait la blanche au passage, bah quoi, non pas méchante, juste euh... l'instinct de survie.
Brissel avait vraiment un mauvais retour sur la petite brune, mais hé, on dit à Rome fait comme les romains ou un truc comme ça, et bah à Brissel fait comme la lépreuse et ses copains, autrement dit, chacun pour soi et tous pour moi.
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Azelys

Sur le chemin.

Oui, Oui, pousse pas j'avance oh !!! C'est habituel d'être agressive dès que tu croises quelqu'un ou j'ai droit à un traitement de faveur ?

Et tout en lorgnant le derrière de la donzelle - parce que oui Eudoxie était devant et Azzie derrière - et avec un demi sourire de cette vue tout en la rapprochant de la phrase prononcée, elle rétorqua

Ca dépend. Mais réclame pas trop, le traitement de faveur pourrait être pire.

Ouais, c'était mauvais, mais çà fit rire notre brune, qui s'amuse d'un rien parfois.
Quoiqu'il en soit, la troupe arriva à la taverne de la Mare des Amarres et ses 4 matelots posèrent les 2 caisses au milieu du bar puant.
Déjà, 2 rats s'étaient manifestés, attirés en sentant l'odeur en émaner.
Azzie sortit sa dague et en dégomma un dans un lancer assuré puis alla chercher son trophée toute guillerette, le rat sanguinolent au bout de son coutelas et le posa sur le bar.

Bon! on avait dit que tu m'en jetais 5 la brune. Et pas du jus de pisse!

Et de poser son séant sur un tabouret, les 4 brutes ricanant en voyant le rat qui dégouline.

Et à ce moment, voici donc une deuxième qui se rétame. Azzie pose son regard sur elle, avisant si les caisses n'avaient pas été touchées pendant qu'elle se relevait.
Une main envers ses 4 brutes.

Non, pas elle non plus les gars.

Regardant la blanche une fois relevée et suite à l'invitation envoyée par sa captive. Ouais elle avait décidée çà l'Azzie, que c'était sa captive.

Non mais c'est une calamité, tout le monde se rétame la tronche foutredieu.
Toi la bagouse, mets lui en 5 aussi, et pas de la pisse de rat.

La foldingue de la dagounette remua le coutelas d'un coup sec et le rat fut balancé sur le comptoir. Ça fit PLOC, genre un truc mou dégueulasse qui s'échoue et sa remuait encore un peu d'ailleurs.

Vas y envoie là, fais soif !
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Yseult.

La terre est basse hein ?
On allait boire avec mes "amis", restez pas seule joignez vous à nous

Comme une amuseuse professionnelle, Yseult avait réussi à attirer l'attention des nouveaux venus. Qui plus est, elle y était parvenue de manière très naturelle. C'était là, un petit extra pour rendre cette journée encore plus pourrie que ce qu'elle ne l'était déjà. Un moment vraiment mémorable. Un regard sur les "amis" de son interlocutrice suffit pour convaincre la Blanche. Ouais, il valait mieux se contenter de l'accepter cette généreuse offre. Oui, à en croire les quatre colosses et leur Reine qui remuait une brochette de rat comme si elle agitait une baguette magique, ce n'était pas le type de proposition que l'on pouvait se permettre de refuser. C'est avec cette idée en tête que Yseult afficha son plus beau sourire avant de répondre.

Oh, mais c'est gentil d'avoir penser à moi...
*Il ne fallait pas vraiment*

Sur ces mots, elle ne put s'empêcher de secouer la tête tandis qu'elle parlait.
Dans ce monde, il y avait ce type de personnes qui aimaient partager à l'excès. Ouais, il fallait qu'ils viennent partager leur emmerde avec toi. Bien sûr, il ne faut pas leur en vouloir, hein! C'est que c'est plus fort qu'eux. C'est quelque chose de maladif.

Comment dire non à une telle proposition !

La jeune femme leur sourit nerveusement. se tourna et se rapprocha du comptoir dans l'espoir d'y trouver une choppe fraîchement versée.

Non mais c'est une calamité, tout le monde se rétame la tronche foutredieu.

La Reine avait parlé. C'était du sérieux, sa Majesté avait parlé. Que dire ? Quoi répondre ? Elle n'avait pas eu le temps d'y réfléchir que la dame ajouta.

Toi la bagouse, mets lui en 5 aussi, et pas de la pisse de rat.

Les yeux de la Blanche s'écarquillèrent nerveusement et elle déglutit. *C'est qui, c'est quoi la Bagouse ?* Est-ce que la maniaque au couteau s'adressait à elle ? La jeune femme priait pour cela ne soit pas le cas. Le tavernier vint finalement à sa rencontre pour lui donner les choppes qu'elle lui avait commandé. Subitement, un bestiole semi-vivant vint s'écraser devant elle. Instinctivement, sa lèvre supérieure s'était soulevée pour manifester son dédain. Quoi de mieux, qu'un bon vieux rat pour accompagner une choppe fraîche, me demanderez-vous ? Non, mais vraiment. Il ne faut pas se gêner, hein ! Tant que vous y êtes, vous avez du poisson pourri ? Tsé. Question de terminer cette journée en bien beauté ? Quoi?! Vous en avez ! Hey, hey. Attendez, je rigolais, hein!

Vas y envoie là, fais soif !

Voilà que sa Majesté l'avait encore ouvert. La même question s'appliquait toujours. Était-ce à elle qu'elle s'adressait ou était-ce à son "amie" ? De toute manière, elle n'avait plus très soif. Ouais.. ce rat volant venait en quelque sorte de la désaltérer. C'est fou le pouvoir de ces petites choses... *et puis, merde* pensa-t-elle. Yseult attrapa les deux choppes qu'elle avait commandé et se retourna.

Allez. Vous me semblez sympathique, je vous offre les deux premières.

La jeune femme les tendit à ses interlocutrices un sourire chaleureux au bout des lèvres.

Azelys

C'est pas trop tôt

Lâcha la brune dans un semi soupir d'aise en voyant les verres se radiner. Pas question qu'elle débourse un seul denier, les deux donzelles feraient l'affaire.
Une main saisit le premier verre, le rat est nonchalamment poussé vers le boiteux, et le jus de pisse est but d'un trait puis recraché direct.

Dégueulasse. pire que du jus de poisson pourri.

Il n'empêche que la main saisit le second verre et le boit d'une traite tout pareil. Les rats avaient investis les caisses, les brutes zieutaient la langue pendante les donzelles et les autres catins du bar de fortune.

Un regard vers la Blanche et la Bagouse.

Quoi? J'ai une tronche de poisson pourri qu'on me serve du jus de pisse?

- Hey captain, j'peux en donner un à la Blanche là?

C'était celui à la jambe de bois. Pour lui les cadeaux mode drague c'était un poisson pourri.

Chasse donc les rats qui cavalent sur la caisse. J'picole là.

Et la dague partit direct sur un rat qui siégeait sur une des caisses, le zigouillant proprement.
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Eudoxie_

Les petites marionnettes.... Pffff

Poisson ? Pourri? Folle...

Bon une qui rejoint la donne, quatre qui reluquent et... sa chère et tendre invitée, foutredieu dans quel merdier, c'était encore foutu la brunette et forcément ni blond, ni brun pour la sortir de ce traquenard.
Fête des fous hein ??? Oh comme ça portait bien son nom... Revoir son géniteur ??? Oh la riche idée... Accepter une invitation de la lépreuse ??? Fallait avoir une case en moins ouais vraiment....

Long soupir et commande faite au tavernier par une main rabaissée et une bourse sortie d'une cache dont on ne sait même pas où au final et dont on se fout à dire vrai non ? Mais là... que ses écus y passent elle s'en moquait royal, juste se barrer de ce bouge.
Ouais voilà de quoi elle rêvait sur l'heure, se carapater fissa, fausser compagnie à l'excitée de la dague qui se transformait doucement en dératiseur ultra douée fallait au moins lui reconnaitre ça, mais le coté obscur de la force elle pourrait le confirmer à Gérard c'était pas pour elle.

Le plateau blindé de chopines finit enfin par atterir sur la table des colosses qui accompagnaient la brune en guerre avec les rats, le nez retroussé se plissant de dégoût à chaque splort morbide que faisait la dague en se figeant dans ses bestioles.
La gerbe, ouais la grosse gerbe lui montait doucement mais non non, elle rendrait pas son repas, ou alors sur les chausses de l'enquiquineuse, nan mais la bagouze, mouais mof, fin bon...

Voilà chose dite, chose faite, y'a pour tout le monde.

Restant à proximité du comptoir, n'ayant aucune envie d'aller rejoindre les fauves là petite brune, retenant la révulsion pour ce truc immonde, baissa le regard sur la dague non loin, figé dans un corps poilu à la patte tremblante.
Pliure du genou et récupération de la lame et son invité, la secouant franchement pour virer la bestiole pas rat-goutante pour deux sous, un léger regard pour la blanche, la laisser dans ce bazard ou la sortir de là dedans, être ou ne pas être une saleté...

Soupir, la brunette n'était pas mauvaise et elle sentait qu'elle allait franchement le regretter mais larguer la pauvresse avec ceux là elle le sentait pas, l'union fait la force on dit, bah y'avait pu qu'à espérer que l'union se ferait pas en solo.
Un geste mal habile et la lame est renvoyée vers sa proprio, de façon en quoi ça lui aurait été utile hein ? Une dague... Par contre... Folie pure et simple, pour qui pour quoi ? pfff on sait pas, dextre de la béarnaise plongea dans la caisse pleine de poiscaille et ressorti armée d'un poisson qui puait à vous donner envie de vous arracher les cheveux.

Visqueux, immonde, à vous retourner les tripes, le gluant nauséabond du poiscaille lui dégoulinait entre les mains, prendre sur soi et ne pas penser surtout pas penser, et oui non peut-être ? foldingue ou colosse ?
Seconde option et un colosse visé sauf que... à part avec un arc en main, Eudoxie et les lancers, la cible engagée en visuelle ne fut pas forcément celle atteinte.... OOPS !!!!
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Azelys

- J'peux, J'peux capt'ain ?

Soupir de lassitude de la brune. Elle pose son regard sur le boiteux qui reluquait la Brune. Ah celui là... Elle reprend un verre et le boit d'un trait alors qu'elle récupère la dague d'une main leste.
Il fallait en finir, Azzie sentait comme un plomb dans le bar des bestioles crevées.
Bien, accédons à la demande illicite. Azzie n'était jamais regardante, elle s'adaptait aux divers contextes. Dans une église, elle priait avec ferveur et dans une taverne de rat bah elle crevait des rats. Jamais elle ne s’enfermait dans une prison ou un rôle cloisonné qui l'empêchait la découverte d'autre chose. Mais...toujours elle avait eu un bateau, ou deux, voire 3. Une âme de marin, çà...
C'est en pensant à tout çà qu'elle picolait, en pensant à son Ophy et à son Fra, en pensant aux anges, à l'Amazone, au Revenant, à Gad aussi...au Karalis Maris, aux turcs!
Et toutes à ses pensées, bien loin de ce qui se jouait ici bas, elle soupira et fit un hochement de tête à son boiteux.

L'une des caisses de poissons pourris avait été ouverte et un poisson visqueux et nauséabond avait atterri sur son verre!

Han!!! Tu peux y aller le boiteux! Sus!

Et la brune attrapa le poisson bien puant tombé près de son verre et le balança sur la Blanche. POF. SPCHHHHTTTT. Tandis que son boiteux en prenait deux dans ses mains et avec un sourire enjôleur dont il manquait quelques dents et un regard genre chien tout fou, les tendit vers la Brune, celle qui avait une bague, pas sa capt'ain hein.

On aurait pu croire à une bataille d'Astérix mais...où était donc Assurancetourix?
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Yseult.

Immédiatement réceptionnée par la Reine, le contenu de la choppe fut ingurgité d'une seule traite. Une manière brusque de boire qui n'avait rien de surprenant, si ce n'est que qu'il fut recrachée de la même façon à ses pieds.

Dégueulasse. pire que du jus de poisson pourri.

Bien consciente de la situation dans laquelle elle se trouvait, la Blanche se contenta de continuer de sourire à pleine dents. La situation était déjà bien pourrie comme ça et elle ne ressentait guère le besoin d'en rajouter une couche. À sa grande surprise, l'énergumène qui se trouvait devant elle, décida de tester le second verre qui était destinée à Eudoxie. Un verre de jus de pisse ne lui suffisait pas, il fallait qu'elle en boive deux. Qui sait peut-être que sous ces airs de brute épaisse se cachait une éternelle rêveuse qui espérait que l'expérience soit différente la seconde fois ? Nan... il ne faut pas déconner quand même. Celle-ci semblait simplement prendre son pied en agissant comme une brute.

Quoi? J'ai une tronche de poisson pourri qu'on me serve du jus de pisse?

Le sourire de la Blanche se figea tandis que sa mâchoire se serra. *Quoi?! Sérieux, tu t'attendais à un autre résultat ?* pensa-t-elle. *Une tronche de poisson pourri, non. Mais une tronche à frapper dedans, oui.* Définitivement, celle-là commençait réellement à la gonfler et Yseult commençait à avoir de la difficulté à lui cacher l'étendu de son agacement. Elle avait beau vouloir être gentille, mais il ne fallait pas pousser quand même.

- Hey captain, j'peux en donner un à la Blanche là?

Elle posa ses vairons sur celui qui venait de s'exprimer et leva les yeux en l'air. C'était un matelot à la jambe de bois qui ne semblait pas plus futé que sa Reine, cela n’augurait rien de bon. Quelle idée tordue pouvait bien lui avait passé entre les deux oreilles ? Après ce qu'elle avait vu aujourd'hui, les possibilités étaient infinies et inquiétantes. La vagabonde n'eut pas le temps de comprendre ce que la folle aux rats avait dit qu'une nouvelle dague s'envola en direction de la caisse où elle se planta dans un rat. *P'tain, mais c'est quoi ces rats qui sortent de nul part?!*

La tournée commandée par Eudoxie arriva finalement à destination où les bougres s'enivrèrent de celle-ci et un nouveau verre fut servi à sa Majesté. Son regard demeura fixé sur le Boiteux qui ne lui inspirait pas confiance jusqu'à ce qu'un attentat poisseux survienne. Un poisson pourri était venu terminer sa course sur le verre vide de la Reine. Yseult n'eut pas le temps d'en déterminer la provenance que la brunette folle attrapa le poisson et lui balança à la figure. Le projectile retomba sèchement sur le sol et la Blanche s'exclama en lançant un regard sombre à la folle.

P'tain, mais ça va pas la tête !

Elle passa sa main sur son visage pour en enlever la substance gluante et essaya de se débarrasser en secouant la main. *P'tain, mais c'est quoi cette sale manie.* se demanda la jeune femme. Autour de celle-ci, les poissons volaient dans toutes les directions. Elle demeura immobile un instant, ne sachant pas comment réagir à cette agression. Cible facile, la Blanche reçut un second projectile de plein fouet. Sous la force de l'impact, un petit poisson émergea de la bouche de son bourreau et s'envola vers les cieux. Quelques acrobaties plus tard, la gravité le rappela à l'ordre et il vint se loger avec vigueur dans le corsage de Yseult. C'est avec le comble de l'horreur qu'elle sentit ce projectile visqueux s'y introduire. Instinctivement, elle serra les poings et lutta contre l'urge de se déshabiller ou de se dandiner pour l'enlever de cet endroit. Cette immondice était la goutte de trop.

Voilà, c'était décidé. Le prochain qui oserait lancer un poisson, elle lui ferrait bouffer.

Gage du joueur poissard : un petit poisson dans le corsage de sa pantine. : Fait

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[RP] Taverne La Mare des Amarres.