[RP] Si tu veux qu'on s'apprenne..

Adrianah

[Ninna nanna ninna ò
Ninna nanna ninna ò
Questo amore a chi lo do
Lo do a te finchè vivrò
Lo darò alla tua dolcezza
Quando tu mi parlerai
Ad ogni bacio ogni carezza
Che tu mi regalerai
Lo darò ai tuoi desideri
Quando a te mi stringerai
Lo darò a tutti i tuoi sogni
E se vuoi farti un'idea
Di quanto è grande questo amore
Alza gli occhi verso il cielo
E preparati a volare
E quando sarai arrivato
Sul pianeta più lontano
Quello è il raggio del mio amore
Ora sai quanto tia amo] - Ninna nanna - Coro Val Padama -

Mon corps alangui et comblé, - pour le moment du moins -, repose tout contre le sien. Mon Salaud s'est endormi après notre corps à corps torride et enflammé. Et le sommeil me fuit. Je me remets tout doucement du choc brutal provoqué il y a quelques jours et j'ai encore du mal à m'endormir. De peur de me réveiller et de ne plus le voir auprès de moi.

Mes pensées m'amènent vers mon frère, dont je suis toujours sans nouvelles, en attente d'une réponse de sa part. Sans doute a t'il besoin de temps pour encaisser la nouvelle de ma grossesse. Je me souviens quand nous jouions à la belle saison. De nos doigts plein d'encre qui faisait fâcher mammà, de nos feuillets aux pages cornées, maltraitées comme les feuilles mortes que l'on bousculait de nos pas.
As-tu toujours le même sourire Julian, celui qui me rassurait lorsque nous étions complices, même si nos rêves nous mentaient ? Rappelle toi que je n'ai jamais cessé d'être avec toi, chaque matin m'apportait la promesse de jeux nouveaux et nos jeunes vies pleines d'ivresse, jamais ne s'essoufflaient.
Julian, écries moi si tu en as le temps, raconte moi encore le village de notre enfance, celui où nous perdions notre temps quand nos rires s'éternisaient pour des bêtises. Quand mammà était encore là. Et je te raconterai ce que tu n'as jamais quitté, même si tu es parti et que tu m'as abandonné sans le vouloir.

Assurément, être le créateur d'un enfant est la plus belle chose et la meilleure réalité que puisse vivre un parent. Niallan a cette chance de pouvoir vivre et surveiller ma grossesse de tout près, d'une manière dont il ne l'a jamais encore vécu. C'est une découverte que nous faisons ensemble. Mais alors que lui est complètement gaga de cet - ou ces- enfant à venir, je viens de vivre ce trimestre avec cette notion de culpabilité toujours présente dans mon esprit. Ce n'est pas que c'est une grossesse indésirable, loin de là. Et bien que cette phrase-ci ait l'air déculpabilisante, dans l'alignement de ces mots, résonne un pan de mon passé, car toute cause à un effet.

Mais voilà. Depuis quelques jours, alors que je n'ai plus aucunes nausées, j'ai ce désagréable sentiment que toutes ces dernières contrariétés n'ont pas fait que me contrarier moi. Depuis l'autre nuit, ce n'est pas une douleur vraiment percutante que je ressens, mais simplement je sens mon ventre tendu. Et cette sensation s'apaise étrangement dès que Niallan pose ses mains sur mon ventre ou que, comme à l'instant, mon bedon s'est glissé tout contre la peau chaude du flan de mon Salaud endormi. Comme si ce petit bout de Nous, choisissait de se caler bien confortablement entre son papa et sa maman. Et là, toute la tension s'envole pour ne laisser place qu'à un océan de douce sérénité et d'une bienfaisante sécurité.
J'imagine alors une petite tête blonde, rieuse et malicieuse, venir nous chahuter et nous réveiller le matin dans notre couche. Et étrangement, j'en frissonne. Comme si cette image avait le don d'éloigner le spectre de ma culpabilité.
Comme si j'acceptais enfin, la vision de notre enfant sans avoir peur qu'il ne lui arrive le moindre mal alors qu'il est encore dans son cocon protecteur maternel.
Pour la première fois depuis que je me sais enceinte, je lâche prise. Et je cesse de veiller sur mon Salaud pour le laisser, lui, veiller sur moi. Veiller sur nous. J'aime à penser qu'ainsi lovée contre Niallan, Mini-Nous, dans son cocon, peut s'en donner à coeur joie et s'étirer de bien-être contre la peau de son père.
A voix basse, je chantonne cette douce berceuse italienne, alors que mon visage s'abandonne contre le torse masculin qui se soulève de manière régulière. Alors qu'il y a quelques jours encore, il me perforait le coeur, je lui ai pardonné et aujourd'hui, je continues d'avoir en lui une confiance aveugle.
Je n'en montre rien, mais je suis émue quand je le vois manger sa gamelle de maïs, lui qui déteste ça, simplement pour le plaisir de m'offrir mon navire. Alors qu'il sait pertinemment, j'ai fini par le lui avouer, que j'ai largement les moyens de m'en offrir un. Mais j'ai accédé à sa demande, celle de lui laisser m'offrir ce cadeau.

L'une de mes mains vient se glisser dans le cou de mon bel endormi, et des doigts tendres viennent effleurer la barbe blonde avant de s'y perdre et de me laisser emporter par le sommeil, rassurée de savoir les Amours de ma vie ne faire plus qu'un avec moi.

Cet amour à qui je le donne,
je le donne à toi tant que je vivrais,
je le donnerai à ta tendresse,
quand tu me parleras,
A chaque baiser, à chaque caresse,
que tu m'offriras,
Je le donnerai à tes désirs,
quand contre moi tu seras,
Je le donnerai à tous tes rêves.
Et si tu veux te faire une idée
de combien est grand cet amour,
Lève les yeux vers le ciel,
et prépare toi à voler,
et quand tu seras arrivé,
sur la planète la plus lointaine,
ce sera le rayon de mon amour.
Maintenant tu sais combien je t'aime.

_________________

Adrianah

Si je devais composer une ritournelle pour le Salaud de ma vie, ce serait sans doute une qui parlerait du [Bonheur.]*C'est une bougie, le bonheur, ris pas trop fort d'ailleurs, tu risque de l'éteindre. On l'veut le bonheur, on l'veut ouais ! Tout le monde veut l'atteindre, mais il ne fait pas de bruit le bonheur, non il ne fait pas de bruit. Non il n'en fait pas. C'est con le bonheur, ouais, car c'est souvent après qu'on sait qu'il était là.*

Alors depuis que nous nous sommes retrouvés, je vis au jour le jour. Même si ces jours s'étirent en semaine, puis en mois, et que silencieusement, je m'octroies le droit de rêver à des années, voire même tout le restant de ma vie. A ses côtés. Même avec ses conneries. Parce que si la vie n'était qu'un long fleuve tranquille, ça se saurait et qu'est ce que le monde serait alors ennuyeux.
Lorsqu'on a connu les Enfers, on prend le temps de savourer ce que la vie daigne nous offrir.
A croire que le destin a choisi de réparer quelques bourdes du passé en remettant Niallan sur mon chemin. Et même si ses ex se sont, chacunes évertuées à leur façon, de me faire comprendre qu'avec lui, rien ne dure et qu'il est doué pour les abandons, j'ai décidé de m'en cogner. Et de profiter de tout ce que cette putain de vie m'offre avec Lui.

Le Bonheur est indescriptible. Parce qu'il peut s'amener à vous sous différente forme. Un sourire d'enfant, un éclat de rire, un câlin, un geste amical, le parfum de la lavande, du lilas, du mimosa. Souffler sur une fleur de pissenlit, croquer dans du nougat, un flocon de neige sur la langue, le château de sable, la vague sous les pieds. Le pépiement d'un oiseau, le réveil sous la couette, le papillon qui vole.
Le parfum de pluie après la canicule sur la terre, l'herbe fraîche coupée, ce brin d'herbe inattendu qui naît au milieu d'un désert, une rose, ce nuage blanc auquel on cherche une forme, une étreinte au coin d'une flambée, un repas partagé, un bon livre.
Tenir la menotte de son enfant.

Ses enfants. On ne peut pas dire que mon Salaud ait été gâté sur le sujet. Je sais ce qu'il a perdu, je sais ce qu'il a loupé, je sais aussi la souffrance dans ses yeux malgré ses silences. Je n'oublierai pas celles que j'ai vu, à plusieurs reprises, dans son regard. Et je respecte ses silences. Parce que je sais que lorsqu'il sera prêt à m'en parler, il le fera. Je n'ai pas vraiment conscience de l'intensité du Bonheur que je lui offre avec mon ventre qui s'arrondit jour après jour. Mais je sais que ce qu'il éprouve n'est pas feint, tout aussi Salaud soit-il. Je n'oublierai jamais cette soirée où je lui ai appris ma grossesse. De toute ma jeune vie, je n'avais encore jamais vu un homme tomber à mes genoux. Encore moins le voir regarder mon ventre, ou simplement moi, avec une adoration et un amour qui ne faillit pas, encore aujourd'hui, à l'heure où mon corps change. Je le revois encore me traiter comme une princesse, s'assurer chaque jour que nous allons bien, m'écrire des missives que je trouve à mon réveil avec des bols de fraises pour mon petit déjeûner. Cette façon qu'il a d'être autoritaire, quand, malgré l'interdiction, je tente par tous les moyens, plus vicieux les uns que les autres, d'outrepasser l'interdit et que je rêve de galopées sauvage à crû sur un cheval.
Mais plus que tout, je fonds complètement lorsque ses mains se posent sur mon ventre, parce qu'alors à ces moments là, je ressens à travers mes chairs, la chaleur intense de son amour pour cette vie - ou ces vies - qui grandit dans mon cocon. Parce que le Bonheur. C'est ça aussi.

Et je profite. Et moi qui ne voulait pas faire de projets à long terme, car le spectre de l'Enfer connu, même s'il s'étiole doucement, n'est pas vraiment absent, je me suis retrouvée à décider d'acheter un mas dans le Sud, avec mon élevage de chiens Danois et de chevaux sauvages de Camargue, des oliviers et l'océan à perte de vue. Parce que le Bonheur c'est également cette installation avec lui. Une nouvelle vie qui prend forme et que je n'ai encore jamais expérimentée. C'est aussi ce navire qu'il veut m'offrir, pour réaliser mon rêve de gamine.
Le Bonheur, c'est toutes ces journées et ces nuits auprès de lui, entre ses bras, ma peau contre la sienne, nos corps qui n'en finissent pas de se découvrir et de s'apprivoiser, de s'aimer. Nos lèvres avides l'une de l'autre, nos nuits de folie, nos moments coquins au beau milieu de la journée, quand l'envie nous prend.

Et ce soir. Le Bonheur c'est tout simplement de le voir arriver, un pot de crème mentholée entre les mains. De m'intimer de rester assise et de ne pas bouger et de le voir se pencher sur les contusions que je porte au visage et se mettre en oeuvre de les soigner. C'est cette confiance qu'il y a entre nous, ces mensonges que nous ne nous dirons jamais. Et c'est la lecture d'une lettre de Maryah, qu'il me glisse sous les yeux, tout en me disant simplement, qu'il a résisté et qu'il ne s'est pas rendu au rendez-vous qu'elle lui donnait. Il ne jubile pas de son acte et moi, je prends conscience, au-delà encore de ce que je peux m'imaginer, de cet Amour qu'il me porte. J'ai enfoui mon visage tout encrémé dans son cou, surtout parce que je sentais les larmes qui piquaient et que je ne voulais pas qu'il les voit. J'étais touchée, émue. Il me prouvait ainsi la force et la véracité de son Amour malgré toutes ses conneries. Et je ne l'en aimais que plus fort encore, si tant est que cela me soit possible, tellement je l'aime à m'en damner. Me glissant sur ses genoux, j'ai doucement attiré ses mains sous ma tunique. Un peau à peau avec mon bedon joliment arrondi. Et ces instants-là, n'étaient que pure magie et Bonheur.

Parce que mon Bonheur peut paraître tout con si je vous dis que c'est de partager ma vie avec Lui. Mais quand l'on sait toutes les conneries que mon Salaud est capable de faire, j'ai bien conscience que ce Bonheur là se décline sous différentes formes.

Et pourtant. Pour au rien au monde, je ne voudrais changer quoi que ce soit à ma vie. D'autant plus que les purs moments de Bonheur, se retrouvent dans les plus simples instants que nous puissions partager.
Et que je sais que ce Bonheur actuel n'est rien, comparé à ce qui nous attend.
Pour la première fois de ma vie, je m'octroies le droit d'y croire au Bonheur. Parce que nous nous le créons ensemble. Et que simplement poser mon regard sur lui, me chavire le coeur de Bonheur et d'Amour.

Parce que ouais. Même un Salaud a le droit d'être heureux. Encore plus quand il s'agit du Salaud de ma vie.

*Christope Mae - Il est où le bonheur.

_________________

Adrianah

[Laisse les flammes s'élever.]

Narbonnes.

Il avait fallu que nous fassions halte de nouveau dans cet endroit que je considère comme maudit, autant pour moi que pour Niallan. C'est là que le Salaud de ma vie m'a porté mon premier coup de poignard en plein coeur, et c'est également l'endroit où lui aussi s'en est pris un. Finalement, ce lieu est celui de toutes les empoignades.

J'avais d'abord eu la surprise d'y retrouver cette femme qui m'avait raflé MES deux beautés Camarguaises lors de la vente aux enchères où je m'étais rendue. Et dire que je l'avais mauvaise n'était qu'un euphémisme, lorsque j'étais tombé sur Elvire en taverne. Finalement, sous les yeux d'un Niallan quelque peu blasé par notre conversation féminine sur les équidés, Elvire et moi nous étions associées.
Etant donné que j'étais enceinte et pas qu'un peu, puisque nous venions allègrement d'entamer le cinquième mois de grossesse, et qu'elle était plutôt douée - autant que moi s'il vous plait ! - pour ce qui est du sujet équin.
Contrat avait été passé. Elle allait me ramener un couple de Camarguais sauvage, et les plus beaux qui soit. Je la paierai uniquement au vu des beautés qu'elle me ramènerait. Je les voulais unique, sauvages, résistants et emplis de vie mes Camarguais.
Forte de notre marché et de ma nouvelle alliée, j'attendais maintenant avec quelque appréhension l'arrivée de cette écossaise dont Niallan m'avait parlé.

Et finalement. Je n'allais pas être déçue de son arrivée. Déjà, lors de mon entrée en taverne, je me suis figée sur le seuil pour assister, de manière désinvolte, à la scène de la baffe qu'elle était en train d'aplatir sur la joue du Salaud de ma vie. Rapport, de ce que j'ai pu comprendre, avec cette femme à laquelle il tenait tant, qui est décédée en couches. Celle-là même dont il avait recu une lettre lui annonçant sa mort et qui avait été le déclencheur de ma propre descente aux enfers, puisque c'est là que Niallan avait pris la décision de m'abandonner, persuadé que je mourrai un jour aussi et qu'il en souffrirait.

Je n'avais pas vraiment tiquée en voyant Niallan se frotter la joue, demandant simplement si c'était jour de baffes aujourd'hui et je m'étais difficilement installée sur un siège près de lui avant de devoir répondre à l'interrogatoire de l'Ecossaise.
Ayla avait en effet décidé, sur l'instant, que puisqu'elle était là, elle allait désormais veiller sur ma grossesse.
Pour ma part, je lui jetais un regard dubitatif, lui demandant en qualité de quoi elle comptait oeuvrer ainsi, car il était hors de question qu'un charlatan me touche et encore moins que j'accepte de laisser n'importe qui m'aider à accoucher. Je voulais quelqu'un de confiance, comme Kachina. Mais l'amie d'enfance de Niallan n'était pas certaine d'être présente lorsque l'heure de la délivrance approcherait, et bien que je sois ignare en matière d'accouchement, j'avais tout de même bien conscience qu'il me serait impossible de garder notre progéniture au chaud dans mon cocon selon mon bon vouloir.

Alors l'idée d'avoir près de moi une Ecossaise qui apparemment, connaissait vraiment son sujet, ne me déplaisait pas. Surtout. Oui ! Surtout ! lorsqu'Ayla, dans l'interrogatoire qui suivit, me dit que pour sa propre grossesse, elle était montée à cheval jusqu'à un mois avant d'accoucher.
Je l'avais regardé, les yeux exultants d'un bonheur sans nom. L'Ecossaise venait de se frayer un chemin tout tracé pour gagner mon amitié sans faille. C'était bien évidemment sans compter sur Niallan qui s'est alors mis à pousser les hauts cris. Et je comprenais fatalement qu'il m'était plus que jamais interdit de monter à cheval. Surtout après la connerie que j'avais faite lors de la vente aux enchères. J'avais voulu me faire plaisir mais ce plaisir là, sans même l'avoir mis réellement à exécution, se faisait payer à l'heure actuelle, par un bon tour de rein.
J'avais fini par expliquer à Niallan que Mini-Nous, n'aimerait sans doute pas les chevaux, ce qui avait eu le don de mettre mon beau Salaud d'humeur joyeuse, car selon lui, Mini-Nous lui ressemblait déjà.

Ce soir donc, en me couchant, j'aurai été assurée de passer une bonne nuit si ce n'avait été un détail dans notre conversation avec l'Ecossaise, qui était venu me chambouler intèrieurement. C'est qu'Ayla avait exigé, que sa fille soit présente durant l'accouchement pour l'assister. J'avais commencé par lui demander si la gamine n'était pas trop encombrante, car je ne veux pas me voir imposé la présence d'un enfant, quel qu'il soit. Depuis ma fausse couche durant laquelle j'ai perdu ma progéniture Corleone, je ne supporte pas la vue d'un enfant, encore moins en bas âge, rongée par la culpabilité qui me taraude encore. Et voilà que là, j'apprends que non seulement Ayla a une fille née en décembre 1460 et que je vais devoir accepter sans condition sa présence lors de mon accouchement. Bouche bée, j'avais fait le calcul que cette petite diva guérisseuse en puissance avait quatre ans. Et je me demandais, comment à cet âge, elle pourrait assister sa mère. Un accouchement n'a rien d'anodin, encore plus pour moi, qui à huit ans, ait vu ma mère mourir en couches sous mes propres yeux. Je me vois octroyé que de toute manière c'est ainsi et que si ça ne me convient pas l'Ecossaise s'en ira.
Je ne sais pas pourquoi, mais cette Ecossaise me plait. Ayla a un franc parler qui me touche et un sacré caractère qui m'interpelle. Alors, connement, j'ai accepté. Sans vraiment prendre conscience de ce que la présence de cette petite fille allait impliquer dans ma propre vie. Pour l'instant je ne l'ai pas encore vu, mais j'ai bien l'intention de me tenir éloignée de l'enfant, comme je le fais depuis le drame que j'ai vécu.

Inconsciemment, mes mains se portent sur mon ventre arrondi, alors que je suis allongée dans notre couche, et que je me remémore notre conversation.
J'ai du finir par m'endormir, d'un sommeil tellement agité dans lequel viennent se mêler la vision de ma mère en plein accouchement, celles de mes soeurs qui venaient de naître, tout ce sang et le dernier regard que ma mère nous a jeté à Julian et moi avant de rendre son dernier souffle. Je me vois sur un linceul, en toile de lin finement travaillé, avec des chandeliers tout autour de moi et j'entends vaguement des pleurs de bébé, alors que le visage d'Ayla et d'une petite fille blonde avec des yeux bleus me fixent étrangement. Et par dessus ça, voila que la vision de deux foetus ensanglantés au travers de hautes flammes, vient accroitre mon agitation et c'est le corps en sueur et en hurlant que je me retrouve assise dans notre couche, une main agrippant fermement le drap et l'autre, secouant inconsciemment Niallan, comme pour un appel au secours. Sans même savoir si mes hurlements l'ont réveillé ou pas, je me retourne vers lui, mon ventre dans laquelle je sens régner une agitation troublante venant se coller contre son flan, mon visage encore tourmenté par mon cauchemar, se glisse alors tout contre le torse masculin, à la recherche de sa présence rassurante. Et mes bras tremblants, l'enlace. D'instinct, je sais qu'il n'y a que lui qui puisse me calmer et me rassurer. Je ne me rends pas compte que mon visage est inondé de larmes.
Tout ce que je veux à l'instant présent, c'est sentir la présence rassurante de cet homme que j'aime au delà de tout. Parce que là tout de suite, je suis morte de trouille et je suis persuadée, à l'instar de l'écho que ce cauchemar laisse en moi, que je vais mourir en couches moi aussi comme ma mère. Madone trop superstitieuse que je suis, qui s'en va trouver des signes même là où il n'y en a pas à chercher. Et je me surprends à avoir besoin de Niallan, comme si je m'abandonnais totalement à lui, même au plus terrible de mes cauchemars.
Je sens l'agitation qui étreint mon ventre, et je suis persuadée que Niallan aussi peut la sentir, lors de notre peau à peau actuel.
_________________

Niallan

[L'amour est tout, eh bien l'amour est tout
L'amour est tout, n'entends-tu pas l'appel
Oh, l'amour est tout ce dont tu as besoin*]

Quand j'étais petit, certes je n'étais pas grand et montrais à de multiples occasions une certaine partie de mon anatomie à mes contemporains. Mais ce qui aurait pu intéresser un anachronique psychologue c'est que j'avais déjà une conception de la vie bien à moi. Comment ça c'est moins intéressant que ma manie d'affoler les foules de mon fessier ? Je pensais que les parents, c'était craignos de pas en avoir mais qu'on s'en passait finalement très bien au-delà un certain âge. Je pensais que les potes, c'était genre super important, que sans eux on était foutus. Et je pensais qu'aimer c'était vraiment pourri, que ça apportait que du malheur mais qu'on atténuait ça en nous faisant croire à des « petits moments de bonheur ». Je pensais que je me marierai jamais, que j'aurai jamais de gosses, que je vivrai toujours libre. Remarquez, je pensais aussi que je serai assez riche pour me permettre de jeter l'argent par les fenêtres littéralement parlant. Tout comme je pensais qu'en mangeant des pépins de fruit, on pouvait faire pousser un arbre dans son ventre.
Alors voyez, faut pas s'étonner qu'aujourd'hui je découvre que je me suis bien planté.

Ma première erreur de raisonnement, je l'ai comprise en rencontrant Lexi. En un regard, elle m'a complètement retourné. Il lui a suffi d'une journée pour me rendre morgan d'elle. Et sa mort a suffi à me briser. Depuis, je n'ai jamais cessé d'être Papa.
La deuxième a été dévoilée le 24 janvier de l'an 1462. J'ai épousé Fleur pour le meilleur et surtout pour le pire. Et là, j'envisage sérieusement de demander sa main à ma ritale en espérant que les proportions de meilleur et de pire s'inversent.
Je sais désormais que mes maux de ventre n'ont aucun rapport avec un arbre grandissant entre mes entrailles, tout comme j'ai fini par comprendre que je serai toujours fauché. Je sais aussi qu'on peut être libre tout en choisissant ses chaînes, même si j'ai toujours du mal avec le concept. Et puis, quand même, l'amour c'est pas si mal. Je n'ai jamais été plus heureux qu'en aimant et en étant aimé. Ehwouais.
Bon, par contre, ma conception des potos et des parents n'a pas changé d'un iota.

J'étais justement plongé dans un rêve délicieux dans lequel, juste après être revenu d'une danse sur la tombe de ma daronne, je trouvais Vector dans une taverne, au milieu de la troupe au grand complet. Alors l'amour a beau être tout, quand je me fais réveiller par un braillement des plus terrifiants, je me dis que quand même, des fois, l'amour c'est casse-bonbons. Et, avant de me prendre pour le chef incontesté de la nouvelle terre Egoista, prenez en compte le fait que je faisais un magnifique rêve, que j'étais crevé et que j'ai pas direct compris ce qui se passait.

Quand j'ai compris, j'ai pas dit grand chose au début. J'ai ouvert un œil et dans le même temps j'ai ouvert mes bras pour les entourer autour de ma brune. J'ai posé une main sur son ventre, accroché l'autre dans ses cheveux et j'ai essayé de faire le mec bien réveillé. A vous de juger.

Chhhhut, rendors toi, Mio amore. Humpf, Amore Mio.

Tandis qu'un pouce effectue des mouvements circulaires sur un bedon rebondi, un autre se balade sur les lèvres tremblantes. Sans oublier le deuxième œil qui s'ouvre.

Tout va bien aller, je suis là. Et je serai toujours là.

Je lui décoche un sourire endormi tout en glissant une mèche brune derrière son oreille avant de refermer les yeux.
Je pensais que l'amour c'était pourri. Mais l'amour est tout. Je tuerais et mourrais pour elle, pour cet enfant qu'elle porte. Ils sont ce dont j'ai besoin, ce que je veux. Ils sont mon rêve à moi. Et, alors que Morphée m'entraîne à nouveau, je raffermis mon étreinte autour du corps italien, murmurant un « je t'aime » juste avant de sombrer.
Alors oui, je me suis planté. Mais c'est peut-être pas plus mal.
_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Niallan

Je t'aime.*

C'est aussi simple que ça. C'est évident depuis qu'elle m'a dit qu'elle m'acceptait tel que je suis, sans conditions. C'est évident depuis qu'elle porte notre enfant. C'est évident depuis que chaque jour, en m'éveillant auprès d'elle, je réalise quelle putain de chance j'ai. Et c'est tellement évident qu'aujourd'hui je m'apprête à poser LA question. Celle qui officialisera l'évidence, celle qui pourra faire de moi le plus heureux des hommes.

Je l'ai jamais posée avant, parce qu'on m'a jamais vraiment laissé le choix. Alors aujourd'hui, le séant dans ma barque, je me demande si j'en ai pas fait un peu trop. Ou pas assez. Je doute, non pas de ce que je veux mais de ce qu'elle veut elle. De ce qu'elle va répondre. Et pourtant, même plus flippé qu'un goret prêt à être égorgé, je fixe obstinément le ponton, attendant de la voir arriver. Attendant le oui qui changerait ma vie.

Je suis vêtu des habituelles braies noires et chemise blanche pour les occasions. Sauf que pour changer, je suis pieds nus. J'ai vérifié ma coiffure et ma barbe dans l'eau du lac, j'ai soufflé un bon paquet de fois sur ma main pour checker mon haleine et n'ai eu de cesse de retravailler mes futures palabres.

Elle, elle trouvera à côté de son infusion de sauge un pli indiquant ceci « Un homme va t'apporter un canasson, tellement calme qu'on le croirait drogué. Tu as le droit de monter dessus, c'est pas une blague. La bestiole sait où t'emmener, laisse-toi faire. Et pas de folies. Niallan. ». Le canasson la mènera à travers les bois jusqu'à parvenir au lac. Sur la plage, il suivra des lampions, jusqu'à arriver au ponton. Ce même ponton que je fixe, si vous avez suivi. Et au bout du ponton, elle trouvera une barque avec moi dedans. Ce qu'elle ne verra pas c'est cette bague dans ma poche, celle que je ne cesse de faire tourner entre mes doigts. Elle ne verra pas non plus à quel point c'est le bordel dans ma tête, à quel point je me rapproche de la crise cardiaque. A la place, elle verra mon plus beau sourire et m'entendra lui dire de me rejoindre et juste après, elle me verra tapoter la place en face de moi.

Ensuite, advienne que pourra. En espérant que je puisse encore une fois avoir plus de chance que le commun des mortels.

*Traduction Umberto Tozzi-Ti Amo

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[‘Cause all of me
Loves all of you
I’ll give my all to you...
I love your perfect imperfection.
You’re my end and my beginning...
Cards on the table, we’re both showing hearts
Risking it all, though it’s hard
I give you all... of me
And you give me all... of you

.] - John Legend/Lindsay Stierling - All of me

Mes lèvres plongées dans mon infusion de sauge brûlante, j'ai le regard obnibulé par l'écriture masculine sur ce petit bout de vélin, qui, il ne le sait pas encore et moi non plus, ira rejoindre mon petit coffret de bois ciselé dans lequel je range mes trésors les plus chers.
Dans l'immédiat, mes azurées à peine éveillées, tentent de déchiffrer ce qui peut se cacher derrière ces quelques lignes. No parce que je trouve ça très étrange, qu'après des mois d'interdiction de monter sur le moindre cheval ou tout ce qui peut y ressembler, jusqu'à un âne, mon Salaud de ma vie m'autorise aujourd'hui à monter ce qui semblerait être un cheval drogué. Autant vous dire que ça doit être encore pire que de monter l'âne du Cap'tain.
Alors mon esprit tourne et retourne ces quelques lignes, et ma mine s'assombrit quelque peu. Cette permission de faire quelque chose qui m'est interdit me laisse perplexe et commence même à me ficher la frousse. Je me dis qu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond, un peu comme la dernière volonté accordée à un condamné à mort, le dernier véritable plaisir avant que la pire nouvelle ne vous soit assené sur le coin de la trogne.

Alors je m'enquille mon infusion qui m'ébouillante presque la gorge sans même m'en apercevoir et après avoir fait une toilette rapide, j'enfile sur mon ventre rebondi un jupon de percale blanc cassé qui me descend jusqu'aux chevilles que je laisse nues depuis que nous sommes sur Marseille, juste rehaussées de bracelets de ces perles rouges d'Italie que j'adore. Une tunique de même ton dont je noue les liens lâches sur mon ventre et mon sempiternel tricorne viennent parfaire ma mise laissant seulement s'échapper quelques mèches sauvages de ma coiffure habilement relevée et attachée de manière à laisser ma nuque dégagée.

Une fois dehors, je reste sceptique devant l'animal qui se trouve à attendre paisiblement près de la fontaine de la grande cour de notre mas. L'animal est beau certes, mais ses yeux reflètent une sorte de paresse sans nom et je me demande vraiment si Niallan a drogué l'équidé ou bien si ce sont vraiment ses gênes qui lui donnent cette allure là. Bien évidemment, il ne ressemble en rien aux destriers que j'ai l'habitude de monter et une main posée sur mon ventre dans lequel je sens une agitation se manifester, je tourne autour de l'animal, laissant mon autre main glisser sur la robe équine, et mes doigts en palper la musculature, mes narines s'ennivrant de cette odeur que j'aime tant. Néanmoins, si j'adore monter à cru, je vais devoir cette fois faire avec la selle et les étriers, et si possible, sans me faire un tour de rein comme la dernière fois où j'ai voulu outrepasser l'interdiction. Mais aujourd'hui j'ai la permission, et même s'il semble vraiment que Mini-Nous ne soit pas ravi de l'aubaine que son père nous offre, même si je suis morte de trouille à l'idée de ce qui m'attend, je ne tarde pas à grimper à dos de l'animal, et là encore, je fais l'exception en pensant au confort de l'Enfant avant mon propre plaisir et c'est donc sagement en amazone que je m'installe. Le califourchon et les acrobaties, tant pis j'oublie provisoirement, je remets ça à plus tard, le terme approche semaine après semaine et cet automne, j'aurai tout loisir de m'en donner à coeur joie à galoper à crû.
Je passe une main apaisante sur mon ventre agité, en me disant que notre progéniture n'aime pas les chevaux ou alors en a peur. Et alors que, rennes lâches en main, je presse légèrement mes chevilles contre le flan de l'animal, celui-ci se met en marche, je sens mon ventre s'apaiser et j'entame une sérénade dans ma langue maternelle, tout autant pour rassurer mini-nous que pour me rassurer moi.
Et je ne tarde pas à profiter de cette ballade improvisée, me disant que tout de même, Niallan trouve toujours des idées géniales pour attiser un peu plus ma curiosité et la traversée du bois se fait apaisante sur mes sens en alerte.
Je profite de la fraîcheur des arbres et parfois, les rayons du soleil qui percent leurs faîtes, ont quelque chose de grandiose et magique.
Mon beau blond m'a écrit de me laisser guider alors je laisse faire l'animal et nous ne tardons pas à déboucher sur la plage du lac. Mes yeux sont attirés par les lampions et je me fais la réflexion que je n'avais jamais du encore passer par cet endroit, j'aurai souvenir de ces lampions ou alors...

Ma gorge se noue soudain alors que nous traversons le ponton et que l'animal stoppe son avancée. A quelques mètres devant moi, se trouve LA silhouette aimée. Et comme à chaque fois que je regarde le Salaud de ma vie, je reçois cette espèce de coup de poing au ventre, genre le même que j'ai eu la toute première fois que je l'ai vu et j'ai le coeur complètement chaviré et la déglutition difficile quand je me décide enfin à descendre de l'équidé. Mais là, je reste coite en voyant l'animal ployer ses pattes de devant, comme s'il voulait faciliter ma descente. Je me laisse glisser contre les flans du cheval et bouche bée, je l'observe. Je ne sais pas où Niallan l'a déniché celui-ci, mais en tout cas, il vient de gagner une demeure à vie, parce que je décide alors que cet équidé-ci vient d'entrer dans notre petite famille. Oui j'ai des lubies de ce genre qui me traversent l'esprit parfois.
Puis je franchis les quelques mètres qui me séparent de la barque dans laquelle se trouve Niallan. J'ai vaguement conscience de me dire qu'il m'a fait la surprise d'une promenade en barque mais en fait, son sourire et l'éclat de ses yeux me coupent déjà le souffle et je l'aperçois, comme dans un songe, me faire signe de venir m'installer en face de lui.
Je ne tarde donc pas à me glisser dans la barque d'un pied assuré, et je m'asseois face à cet homme que j'aime par dessus-tout, cachant mon anxiété sous un sourire que je lui offre.

Parce qu'en fait, je suis toujours morte de trouille en me disant qu'il a sans doute quelque chose d'important à me dire, sinon je ne vois pas pourquoi il se serait donné tout ce mal pour me faire venir jusqu'ici.

" - Tu as vu Amore, j'ai été sage, je n'ai pas fait de folies."

J'aurai peut-être du me taire, parce que les trémolos dans ma voix risquent fort de ne pas lui passer inaperçus et je mâchouille mes lèvres tout en rivant mes azurées sur son beau visage, fronçant les sourcils, en m'apercevant soudain que sa barbe est taillée de près, sa mise impeccable.

Et là...ma peur qu'il m'annonce une mauvaise nouvelle monte d'un cran.

" - Bene. Alors...tu avais envie d'une promenade en barque ? "

Mais qu'est-ce que je peux être conne, quand je suis morte de trouille. Je ne pouvais pas trouver quelque chose de plus débile encore à balancer...

Parce que mon être entier aime tout de toi, je te donnerai tout de moi...J'aime tes parfaites imperfections. Tu es ma fin et mon commencement..Cartes sur table nous montrons tous deux nos coeurs, risquant tout bien que ce soit difficile. Je te donne tout de moi, et tu me donnes tout ...de toi.

_________________

Niallan

L'eau, ça apaise.

Quand je la vois tout de blanc vêtu avancer vers moi, j'ai le palpitant qui manque des battements. Et j'oublie jusqu'au dernier des mots que j'avais préparé. Je ne vois plus qu'elle et l'arrondi de son ventre. Elle et son tricorne, ma pirate. Elle et ses chevilles perlées, ma danseuse. Cette nana c'est mon rêve, des pointes de cheveux jusqu'au dessous de ses pieds. Je savais que j'allais être flippé mais à ce point, je pensais pas. J'essuie mes mains moites sur mes braies, déglutis difficilement et plonge mon regard dans le sien. Allez, mec, te dégonfle pas. Facile à dire. Mais en voyant ses yeux, mon cœur a à nouveau des ratés. J'ai jamais été aussi sûr de ce que je veux de toute ma putain de vie. Et pourtant, moi qui suis grande gueule, c'est la première fois que j'arrive pas à causer.

Sauf en cas de circonstances très particulières.

J'ai envie de lui lancer un sourire taquin tout en lui disant qu'elle avait intérêt à être sage. Au lieu de ça, j'étire mes lèvres en un truc qui ressemble à s'y méprendre à une grimace.
Après, j'ai envie de lui dire que non, la barque, c'est parce que je sais qu'elle aime l'eau autant que moi. J'ai envie de lui parler de ce bateau pour lequel je me tue à la tâche, de ce bateau sur lequel, elle et moi, nous voguerons. Au lieu de ça, je me lève, faisant légèrement tanguer l'embarcation. Et puis je me mets à genoux devant elle. Les deux genoux au sol. Parce qu'un genou c'est pas assez. J'ai envie de lui appartenir entièrement, de me donner complètement à elle. J'ai envie d'Elle, de Nous. Pour toujours.
J'aurais pu lui dire ça. Et pourtant, c'est ça que je dégaine :

« Ceci est mon vœu, ceci est ma prière
Je te la fais, les deux genoux à terre

Non non non non non
Non non non non non
Je ne suis plus saoul
Un peu flippé c'est rien
Moi je crois en nous
C'est tout* »

C'est à ce moment-là que la bague que je triturais précédemment est sortie de ma poche et présentée aux azurées italiennes. Oh bordel, je vais défaillir. Je l'ai eue en échange du risque que j'ai fait peser sur ma vie et pourtant, j'ai bien plus peur à cet instant-là. Une garce italienne me l'a jetée à la tronche. Peu importe, j'aurais jamais pu lui offrir quelque chose d'aussi beau tout seul. Elle est en or, un rubis trône au milieu. J'ai fait virer les autres pierres rouges qui trônaient sur l'anneau pour les remplacer par des perles de murano de la même couleur. Traitez-moi d'abruti si vous voulez. Ces perles, c'est Elle. La première fois qu'elle en a porté en ma présence, c'était lors de la guerre d'Anjou. Cette guerre où j'ai cru l'avoir perdue pour toujours, cette guerre qui aurait pu me la prendre. Ma gorge se desserre. J'ai plus peur de me faire jeter, j'ai simplement peur de la perdre. Et peut-être qu'en liant nos vies un peu plus, que ce soit par l'enfant qu'elle porte ou par cet anneau, ça marchera. Elle vivra, elle restera. Et on sera foutrement heureux.
Mes yeux rivés aux siens, je reprends la parole. Cette fois, ma voix est ferme, décidée.

« Epouse-moi. Moi je veux que toi, c'est tout.* »

Et puis je reste là, à espérer que mon vœu se réalise et que ma prière soit exaucée.

*Miossec – Non non non non je ne suis plus saoul, paroles légèrement modifiées à ma sauce.

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Viens juste comme tu es pour moi,
pas besoin d'excuse,
Sache que tu es digne.
Je prendrais tes mauvais jours comme les bons,
je marcherai dans la tempête.
Je ferai tout ça parce que je t'aime...]

Depuis la toute première fois où je l'avais vu, je savais que c'était Lui. Il y a parfois des révélations qui peuvent vous paraitre totalement aberrantes et pourtant, malgré tout ce que j'ai traversé pour cet homme là, si c'était à refaire, je le referai sans aucune hésitation.
Je savais que beaucoup de personnes ne comprenait pas cette manière que j'ai de l'aimer, de lui pardonner ses conneries, mais je m'en cognais totalement, c'était la seule manière de l'aimer que je me connaissais.
Je savais que pour d'autres, c'était laisser la porte ouverte pour qu'elles s'infiltrent, tenter de détruire notre histoire, notre bonheur, mais de cela aussi finalement, je n'en avais cure.
Je sais que mon amour pour lui est indestructible, quoiqu'il fasse. Parce que je l'aime tel qu'il est, sans réserve, inconditionnellement, et que jamais je ne lui demanderai de changer. Et il en sera toujours ainsi.

Voilà les pensées qui me traversaient l'esprit, alors que mes azurées se noyaient dans ses océans. Putana ! J'ai beau être enceinte de pratiquement sept mois tout rond, je vous assure que ce blond a le don de me mettre dans tous mes émois à peine je pose mon regard sur lui.
Et là en l'occurrence, si ce n'était la raison de me dire que la situation serait risquée et que nous pourrions vite nous retrouver à l'eau avec une barque renversée, il n'en faudrait pas beaucoup pour que je laisse mes instincts prendre le dessus. Ce serait une excellente façon de l'empêcher de m'annoncer cette mauvaise nouvelle à laquelle je m'attends.
Alors je reste là, assise sur le banc de bois de la barque et médusée, je le vois soudain se lever, sentant l'embarcation tanguer dangereusement et quelques secondes après, le voilà à mes genoux.
Ma panique grimpe d'un cran encore, alors que mon coeur fait des bonds de biche apeurée dans ma poitrine et que je sens que dans mon ventre, ça se remet à danser la java.
Je ne l'ai vu que deux fois mettre un genou à terre. La première, c'est quand je lui annoncé que j'étais enceinte et la seconde, c'est quand il m'a officiellement demandé de devenir sa tavernière. Oui bon d'accord, ce jour là, il m'avait fait une demi fausse joie, parce qu'être la tavernière d'un Niallan, je vous assure que ce n'est pas rien non plus !

Mais là aujourd'hui...ce n'est pas un , mais les deux genoux qu'il met à terre et je sens ma gorge se nouer atrocement. Et quand il commence à parler, c'est toute ma chair que je sens me picoter puis se hérisser, et mon souffle se couper. Je ne m'aperçois d'ailleurs pas tout de suite que je retiens mon souffle de toutes mes forces. Et mes emperlées d'azur rivées sur lui, une main posée sur mon ventre agité, je laisse l'autre venir se perdre dans les cheveux blonds. J'ai l'impression que le temps vient de s'arrêter, et chacune de ses paroles m'atteint au plus profond de mon âme et de tout mon être.
Je ne rêve pas cette fois. C'est bien réel. Le Salaud de ma vie est bel et bien en train de me demander ma main. Tout comme le prince charmant dans les contes de fée. Mon aigle royal vient de prendre son envol d'une manière tout à fait inattendue. Et alors que je m'attendais à ce qu'il m'annonce la pire des nouvelles, c'est une avalanche de bonheur qui est en train de me tomber dessus.

« Epouse-moi. Moi je veux que toi, c'est tout.* »

Un rayon de soleil éclatant vient nous éclairer alors qu'il prononce ces mots là. Je m'y perds un instant et l'espace d'un éclair, le visage souriant de ma mère m'apparait et je me souviens de cette promesse qu'elle m'avait arrachée alors que j'étais enfant, celle d'épouser un Salaud, même si dans sa bouche la connotation était différente de la définition même du terme.

Une bague brille dans le creux de sa main et j'écarquille les yeux en reconnaissant les perles dont elle est sertie. Des perles de Murano, certaines sont des Millefiore, d'autres des perles de verre soufflé. Je ne me pose même pas la question de savoir comment il a obtenu une telle merveille, parce qu'au delà de la bague, c'est toute l'intensité de ses paroles qui m'atteint de plein fouet.

Dans un même temps, je ressens un violent coup dans le ventre suivi d'autres moins virulents et je retrouve subitement mon souffle. Je le reprends même en lâchant une légère plainte de surprise, sous le rappel à l'ordre utérin. Apparemment Mini-Nous tient aussi à faire part de son opinion sur le sujet.

" - Humpf ! "

Je reste coîte quelques minutes, assez pour sentir une fraîcheur humide sur mes joues, et c'est dans des larmes que je n'ai pas senties venir, et la voix étranglée par l'émotion que je finis par lâcher enfin un mot.

" - Oui ".

Après, je crois que je l'ai ouvert de nouveau pour lui balancer

" - voglio sposarti, unicamente Tu*..." ; mais je suis tellement tourneboulée que j'ai surtout conscience de nos yeux rivés l'un à l'autre et de ce moment qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Et je le regarde, mon beau Salaud, sans bouger, le souffle court. Et je n'ai pas besoin de me pincer pour être certaine de ne pas rêver, car l'occupant de mon ventre, Lui, ou Elle ou Eux, s'en donne à coeur joie pour m'assurer que tout ceci est bien réel et non pas issu de mon imagination.

*Je veux t'épouser, uniquement Toi.

_________________

Adrianah

Je suis fiancée désormais. Nous sommes fiancés. Un mois a passé et la grossesse arrive pratiquement à son terme, ainsi que nous l'avions précédemment calculé.
J'ai peur. Ce n'est pas une nouveauté pour moi, et j'ai pris l'habitude de n'en rien montrer. J'ai d'ailleurs ces derniers temps recentré toute mon attention et toute mon énergie sur l'enfant ou les enfants à venir. Je n'ai rien laissé paraître de mes angoisses. Et alors qu'il aurait sans doute fallu que je m'organise pour cette naissance, j'ai finalement pris la décision de vivre au jour le jour, même si je suis morte de trouille.
Après tout, je suis italienne et chez nous, la maternité c'est inné. Pourquoi il n'en serait pas de même pour moi. Ma mère a donné naissance à plusieurs enfants avant de mourir en couches. Si elle l'a fait, je devrais pouvoir moi aussi y arriver.

Je me suis enfermée dans la chambre préparée avec amour et dans la plus grande discrétion pour cette naissance que nous avons tant désiré avec Niallan. Les chaleurs m'épuisent en ce moment, j'ai le ventre qui a pris un tel volume que même mes jupons de taffetas semblent prêt à craquer. Il semblerait que j'ai tout pris du ventre en fait, et mes seins ne sont pas en reste, comme s'ils sentaient le rôle essentiel qu'ils vont devoir jouer sous peu, mais tout le reste de mon corps a été épargné par la grossesse.

Ma tête elle par contre... J'ai du mal à dormir, je fais des cauchemars dans lesquels reviennent de façon récurrente les mêmes images qui tournoient en boucle. Mais je n'en parle pas. Je ne dis rien. Car je ne suis pas une petite nature, et après tout, la femme est faite pour accoucher, c'est ridicule, me dis-je, d'avoir peur d'un accouchement.

Je regarde le berceau que le Salaud de ma vie a concocté de ses propres mains, et dans un élan de tendresse irrésistible, je caresse longuement le bois, tentant d'imaginer la petite silhouette qui profitera bientôt des lieux qui lui sont réservés.
Je dispose doucement les deux petits attrappe-rêve que j'avais fabriqué il y a déjà plusieurs mois pour une toute autre occasion.
Nous n'en avons pas reparlé avec Niallan, mais il va falloir le faire. J'aimerai que nous en discutions, j'aimerai savoir, amore mio, ton ressenti, mais j'aurai voulu ne pas à avoir à t'interroger sur le sujet mais que tu m'en parles de toi-même.

Je ferme un instant les yeux. Il est tard, ou très tôt dans le matin et ne pouvant dormir, j'ai comme à mon habitude poussé la porte de notre taverne dans la nuit. Pour la première fois depuis plusieurs semaines, j'ai senti ce sentiment d'oppression me monter à la gorge et des flash me sont repassés imperceptiblement devant les yeux. J'en ai frémit et je suis rentré me réfugier dans cette chambrée enfantine. J'ai cet instinct infaillible qui parfois, s'il pouvait me faire défaut, me comblerait de bonheur.
Je n'aime pas ça. Je n'aime pas ça du tout.
Je relis une fois de plus la missive de mon frère auquel je n'ai pas encore répondu. Il faut que je le fasse. Je réalise combien il peut me manquer mais je me rends compte aussi du changement qui s'est opéré en moi. J'ai des choses à lui dire et des fiançailles à lui narrer.

Je pourrais tuer pour notre enfant. Je pourrais tuer pour le père de notre enfant. Quiconque viendrait tenter de détruire notre bonheur, notre vie.

L'une de mes mains se pose sur mon ventre qui vient de tressauter allègrement et je prends une longue inspiration, sachant combien parfois, Mini-Nous peut s'avérer remuant, surtout depuis quelques semaines. Mon autre main, elle, essuie la sueur qui perle sur mon front, que j'attribues aux grosses chaleurs que j'ai de plus en plus de mal à supporter.
Toutes ces dernières semaines je les ai passées allonger, à me recentrer uniquement sur le confort de notre enfant. Me nourrissant de cet amour infini que je porte à Niallan et de cette envie et fierté soudaine de pouvoir lui offrir l'un des plus beaux cadeaux de sa vie. Je l'aime à en crever, il n'y a et n'aura jamais que Lui, mon Salaud mais je n'aime pas cet étrange pressentiment qui me gagne. Je le refoule de toute mes forces, crispant ma main libre sur le bois du berceau, mes yeux rivés sur cette bague de fiançaille qu'il m'a offerte et que je porte tous les jours depuis cette demande en mariage.
Mes yeux se perlent de larmes, mais je les ravale, courageusement.

C'est alors que je sens Mini Nous s'agiter de nouveau mais cette fois, l'agitation se prolonge par une douleur vive et la sensation de sentir mon ventre se durcir, et ce durant plusieurs minutes, me coupant vivement le souffle.
Inquiète, je m'essuies de nouveau mon front en sueur et je tente de faire quelques pas, m'arrêtant net au milieu de la chambre, reprise par la même douleur tout aussi vivace mais qui s'estompe de nouveau au bout de quelques minutes.
Cette sensation de sentir mon ventre se durcir est quelque peu étrange, c'est la première fois que je ressens ce genre de chose. Et je comprends que ce doit être les fameuses contractions dont me parlait màmma.
Et je commence à paniquer, parce que cela signifie que le terme approche. Un étrange sentiment de panique mêlé à de la joie.

Je me dirige vers notre chambre, si Niallan avait été là, je l'aurai sûrement réveillé pour lui faire part de ce qui vient de se passer, mais mon Salaud n'est pas là. Ce qui ne fait qu'augmenter mon anxiété. Je sens ma peur revenir, cette angoisse et ces cauchemars sont toujours là, bien tapis en moi.
Mon ventre semble s'être calmé.
Alors, je glisse une chemise de Niallan autour de mon corps, laissant les pans de tissu recouvrir mon ventre, comme si ce simple contact pouvait protéger notre enfant de tout malheur à venir.
A cet instant précis, ce n'est pas moi qui m'importe. Seuls l'homme de ma vie et notre descendance à venir occupent mes pensées et mon esprit. Parce que je les aime l'un et l'autre, comme jamais encore je n'ai aimé personne.

Et je finis par m'endormir dans un sommeil qui sera encore peuplé de visions cauchemardesques.
_________________

Niallan

[Alaynna, tu me fais tomber à genoux
Alaynna, je t'en prie chérie
Alaynna, chérie ne vas tu pas apaiser mon esprit tourmenté*]

Ça fait un bon moment que je nage plus dans le bonheur. Les potos se sont barrés les uns après les autres, la routine s'est ramenée. Mais au final, c'était pas bien grave. J'étais fier de moi, j'étais devenu un bon gars. Sans déconner, je payais même mes impôts. J'étais là pour l'italienne et l'enfant qu'elle attendait. Je suis resté, envers et contre tout. Contre tous. Pas grand monde croyait à mes progrès et vu la multitude de trucs d'enfoiré que j'ai fait, je comprends. Mais ce que je comprends pas c'est pourquoi elle s'est barrée. Pourquoi, du jour au lendemain, elle était plus là. Pourquoi elle a rien dit, pourquoi elle m'a pas expliqué. J'aurais préféré qu'elle me balance un tas de saloperies dans la gueule plutôt que de me laisser comme ça, comme un con. Un gros con, paumé. Seul.

J'ai attendu, je l'ai cherchée. J'ai même essayé de me réconcilier avec le vieux bipolaire là-haut. Je l'ai prié, lui et tous ses saints, de me la rendre. J'ai prié pour qu'elle revienne. J'ai pas crié Aline mais Alaynna. J'ai passé mes nuits et mes journées à la chercher en criant son prénom. Et puis j'ai abandonné. D'un coup, comme ça. Y'a pas eu d'entre-deux, j'ai pas progressivement arrêté de chercher. Y'a juste eu un moment où j'ai plus eu la force, où je suis tombé. Et à partir de ce moment-là, j'ai replongé. Dans toutes les merdes desquelles la ritale m'avait sorti. J'ai claqué mes économies dans l'opium et l'alcool et je les ai gracieusement laissés me ravager les neurones. Je voulais plus rien ressentir, plus rien espérer, plus rien attendre. Mais ça marchait pas.

Son souvenir était partout. Je revoyais nos étreintes dans chaque pièce de la maison, j'entendais sa voix dans tous mes rêves. Je sentais encore son odeur dans nos draps et sur ses frusques. Et, voyez, y'a un jour où tout ça n'est plus supportable. Un jour où le poids est tel, la douleur si grande qu'on peut plus. On peut plus rester, je pouvais plus rester. Alors je me suis barré. J'ai récupéré les rares objets auxquels je tiens, à savoir la mèche de cheveux de ma fille, le dessin de mon fils et la peinture des jumelles. J'ai laissé tout le reste. J'ai même pas pris la peine de fermer la maison, pas plus que de dissimuler nos biens. La plupart diront que je suis abruti et ils auront probablement raison. J'en ai jamais rien eu à carrer de l'argent, j'en ai jamais eu. Et quand j'ai commencé à en avoir, c'était pour eux. Alaynna et l'enfant, cette famille que je m'étais construite. Alors ouais, aujourd'hui, je suis abruti. Abruti par leur abandon, abruti par la douleur. Cette putain de douleur qui me ronge tout entier, qui noircit jusqu'à la plus éclatante image de bonheur que j'ai encore en tête.

Si par hasard des gus venaient à s'approprier la maison, ils verraient que tout a été laissé en état. Tout sauf une chose. Un berceau. Un qui paye pas de mine, pas construit par les meilleurs charpentiers. Un berceau construit par moi, pour mon enfant. Un berceau qui restera vide, un berceau que je supportais plus de voir. Un berceau dans lequel j'ai cogné jusqu'à m'en faire saigner les poings. Un berceau auprès duquel je devais passer de longues nuits à veiller mon enfant. Un berceau que j'ai détruit avant d'en ramasser les lambeaux et de les noyer sous mes larmes. Si c'était une fille, elle se serait appelée Anna. On m'avait jamais laissé le choix mais Alaynna si. Elle avait accepté que je lui donne un prénom qui me faisait penser à ma première fille, Lexianne. Elle avait accepté et puis elle est partie. Et pourtant, mon gosse aurait pu s'appeler Jean-Philibert ou Huberte que je l'aurais aimé tout autant. Mais y aura pas de môme, pas pour moi. Je n'aurai jamais la possibilité d'élever mon enfant, pas plus que de le voir grandir. Ni même de le tenir dans mes bras.

Après avoir quitté le mas, je me suis dirigé vers ma taverne. Celle qui devait accueillir la bande chaque soir, celle qui devait voir tellement de moments heureux. Je l'ai brûlée. J'ai rien récupéré, je me suis contenté de foutre le feu. Et de regarder le tout brûler. J'avoue avoir hésité à faire quelques pas de plus pour rejoindre le brasier mais je me suis dit que, quand même, sur le coup ça allait faire mal. Puis je trouvais ça pas terrible comme mort. Alors j'ai attendu que tout soit réduit en cendres et je suis parti.

Voyez, à ce stade-là, fallait que je choisisse une destination. J'aurais voulu aller retrouver mon garçon, Percy. J'aurais voulu lui donner tout l'amour qu'on m'avait arraché brutalement, j'aurais voulu enfin être là pour lui. J'aurais voulu pouvoir m'accrocher à l'unique raison de vivre qu'il me reste. Mais je l'ai pas fait. Parce que je suis peut-être un père absent mais je ne serai certainement pas un père minable. Je ne serai pas le père qu'il voit picoler, encore et encore avant de s'effondrer. Je ne serai pas le père qu'il doit relever chaque jour de sa vie. Je ne serai pas le père qui se détruit devant lui. Je resterai son Chevalier du Royaume des blonds, son héros. Et tant pi si je crève d'envie d'entendre un « je t'aime Papa », je ferai tout pour que jamais l'image qu'il a de moi ne se ternisse.

Je pourrai aussi partir à la recherche de ce bon vieux Vec ou de tout autre poto porté disparu. Mais même ça, je le ferai pas. Pas plus que je ne m'enfermerai dans le domaine familial ou que je ne retrouverai Diego dans l'Endroit. Des gens racontent qu'il y a un endroit, en Bretagne où on peut voir les morts. Alors j'y vais. Je sais pas si le vieillard qui m'en a parlé était gaga ou s'il se foutait de ma trogne, je ne sais pas ce que je vais trouver. Mais je sais déjà ce qu'il m'est impossible de retrouver en restant ici. Si je ne peux plus compter sur la présence des vivants, je peux peut-être compter sur celle, illusoire, des morts. Je peux peut-être revoir ma fille et lui dire à quel point elle me manque, à quel point j'aurais préféré que ce soit moi. Peut-être que je peux aussi revoir Aphrodite et l'enfant qu'elle portait pour enfin lui demander pardon.

Ce que je ne vois pas venir, par contre, c'est un malfaiteur au fort coefficient qui essaye de me détrousser. Vous allez me dire, vu que je suis parti avec que dalle, j'aurais largement pu lui donner ma miche de pain pas fraîche et mon vieux bout de fromage puant. Mais ça s'est pas passé comme ça. Il m'a regardé, je l'ai regardé. Et là, y'a un truc qui a sauté dans ma tête. Je sais pas vraiment ce qui s'est passé mais je me suis mis à le cogner comme rarement encore j'avais cogné. Y avait du sang, beaucoup de sang. J'ai même continué à le frapper quand il m'a supplié à genoux d'arrêter. D'ailleurs, je suis pas bien sûr qu'il ait compris ce qu'il lui arrivait. Parce que je lui ai dit qu'il avait promis de pas m'abandonner et que je le détestais de m'avoir fait ça. Je lui ai aussi demandé pourquoi il était parti, pourquoi il m'avait laissé. Mais je suis pas sûr qu'il ait entendu parce que quand j'ai arrêté de frapper, il bougeait plus beaucoup. Et j'en avais strictement rien à secouer. Je me suis relevé sans prendre la peine d'essuyer le sang sur mes mains et je suis reparti. Direction Brocéliande.

*Eric Clapton – Layla. Traduction arrangée pour le prénom.

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Tu nous manque.]

Nous sommes, désormais, les heureux parents d'Anna - Gabriella, qui est venue au monde le 25 octobre 1464, au bout de plusieurs heures de travail, sous un climat loin d'être serein. Non seulement dans tout mon être, dans ma tête, mais également les éléments naturels avaient décidé de s'inviter pour ce jour de fête. Notre fille est née en pleine tempête !

" - Te ne farei della felicità!!"* que j'avais lancé au capitaine italien et son second qui m'avaient accouchée. Mais les deux hommes eux, loin d'imaginer par quels tourments je passais et quelle énormité je venais de commettre en m'enfuyant quelques jours auparavant du mas, de la ville, alors que j'étais persuadée que j'allais mourir en donnant la vie ; riaient aux éclats et se frottaient les mains de cet évènement peu courant, voire même, jamais encore arrivé sur leur navire, et y voyaient là, une occasion de plus de vider quelques bouteilles de chianti et autres alcools plus vigoureux pour fêter la venue au monde de la "Bambina".
Et comme quand je me mets à faire une connerie, je ne la fais jamais à moitié, j'avais mené en bateau tout l'équipage, - c'est le cas de le dire -, en les payant grassement afin qu'ils mettent les voiles au plus vite vers l'Italie, j'allais, leur avais-je raconté avec aplomb et sourire enjôleur avec lequel je sais tout à fait jouer quand la situation s'y prête, rejoindre mon époux et mon frère qui m'attendaient du côté de Naples.
Je cherchais surtout à mettre le plus rapidement de distance possible entre le Salaud de ma vie et moi-même, avant qu'il n'ait l'idée d'aller fouiller et mettre à mal tous les bateaux du port de Marseille et surtout je me refusais à ce qu'il me voit mourir.

En effet, obnibulée que j'étais par la perspective de mourir en accouchant, tout comme ma mère que j'ai vu dans ma jeune enfance, mourir en couches, j'ai, dans un moment de panique après des contractions plus vigoureuses que les autres, pris la poudre d'escampette et terrorisée, me suis enfuie sur le premier navire portant pavillon italien.

Tout ce que j'avais en tête à ce moment précis, c'était d'éviter à Niallan de subir cette horreur et cette peine, me disant que s'il se pensait abandonné il souffrirait certes, mais bien moins que s'il devait affronter ma mort. J'ai même été jusqu'à écrire une lettre en prévision de ma mort imminente, avec mes dernières volontés et j'ai écrit noir sur blanc, oui oui je l'ai vraiment écrit, bien que depuis ces évènements la lettre soit partie au feu, que je souhaitais qu'il élève notre enfant avec la seule personne qui ne lui ferait jamais de mal alors qu'elle m'avait en partie détruite lors d'une certaine nuit remontant à quelques mois. La mère de leur fils, cette femme dont Niallan m'avait raconté l'histoire après qu'il m'eut trompé avec elle. Maryah. Une femme avec laquelle j'avais échangé quelque peu et que j'aurai finalement pu apprécier s'il ne s'était passé ce qui s'est passé.
Aujourd'hui, cela m'est devenu pas totalement indifférent, car il y a toujours cette douleur au coeur quand j'y repense, mais j'ai pardonné à cet homme que j'aime au-delà de tout. Je l'aime tellement que j'ai voulu le protéger du pire et ce n'est qu'après l'accouchement et que je ne suis pas morte contrairement à mes prévisions cauchemardesques, que j'ai compris que j'étais capable d'agir aussi connement que lui, dans un tout autre registre du moins. Et depuis la seconde où Anna-Gabriella est née et que j'ai réalisé que je n'étais pas morte, je culpabilise d'une manière innommable. Si ce n'est pour notre fille, je serai déjà repartie danser dans les flammes. Mais à chacun des moments où je porte le regard sur notre fille, - autant dire à chacune des secondes qui défilent, car je ne lâche pas le nourrisson des yeux -, quand mon regard croise ces prunelles bleues identiques à celles de son père, j'ai le coeur qui se soulève, des frissons dans tout le corps, les larmes impossibles à refouler, et cette culpabilité qui ne cesse de me ronger, j'ai parfois le sentiment d'avoir fracassé Niallan comme j'ai tué dans l'oeuf ma toute première grossesse.

La petite Anna-Gabriella voit le jour au beau milieu de l'Ocean, mais c'est bel et bien de son père qu'elle tient ses magnifiques yeux bleus et sa délicate blondeur. Gageons qu'elle tienne plus de mon caractère que de celui de mon Salaud de blond, quoique, je viens de prouver à l'homme de ma vie que je suis tout aussi douée que lui niveau conneries. A la différence que si je ne les réitère pas, et en commet peu, quand ma connerie prend le dessus, c'est un vrai carnage que je cause.

Pas un seul jour ne s'est passé depuis ma fuite sans que je ne rêve de Lui toutes mes nuits, sans que je ne me remémore chaque moment de chacunes de nos folles étreintes, sans que son odeur ne m'ait un seul instant quitté, sans que je ne me sente l'envie de dépérir comme lorsqu'il m'avait abandonné il y a quelques années, et alors que notre fille a aujourd'hui trois mois et demi, j'estime qu'il est temps d'affronter celui qui est à tout jamais l'homme de ma vie, mon fiancé, celui à qui j'ai accordé ma main. Et surtout...le papa d'une Mini-Nous qui ignore que notre fille est née et se porte comme un charme, contrairement à la maman qui elle, continue de culpabiliser, en oubliant - presque-, les conneries que cet homme que j' aime par dessus-tout m'a fait subir par le passé.

Je suis revenue au mas avec Anna-Gabriella. J'ai vécu les pires moments de ma vie en y remettant les pieds, l'endroit était bien évidemment à l'abandon. J'ai pris un peu plus conscience de mes actes alors que mes yeux se posaient sur les débris du berceau que Niallan avait fabriqué avec amour. Mais en me baissant alors que je tenais Anna lovée dans le porte-bébé que je m'étais fabriquée - et cela me ramenait aux paroles de Niallan qui se faisait une joie de pouvoir porter notre enfant lui-même dans un porte-bébé-, je me suis aperçue que tout le berceau n'avait pas été explosé.
Je n'oubliais pas qu'à ma demande, il l'avait fait tout en bois flotté et j'ai passé les heures suivantes à réunir quelques outils et a tenter le tout pour le tout. Je suis certainement nulle dans le travail du bois, mais question navigation il en va tout autrement et au bout de plusieurs heures de travail acharné durant le sommeil d'Anna-Gabriella, je pouvais déposer notre fille dans une adorable petite couche ressemblant à s'y méprendre à la coque d'un navire dont j'avais bien évidemment stabilisé les fondations.
Mes doigts étaient boursouflés, en sang et quelques ampoules s'étaient formé car je ne suis pas douée pour manier ces outils là, néanmoins j'avais le sentiment d'avoir, pour une fois depuis longtemps, depuis ma fuite, fait quelque chose de bien. Et les deux petits attrape-rêves trônaient de nouveau, à chaque extrêmité de l'adorable nid douillet que j'avais confectionné et qui portait également l'empreinte paternelle de Niallan.

Plus les jours passaient, plus mon anxiété grandissait et bien que je fasse tout mon possible pour n'en rien laisser paraitre, Anna semblait capter les moindres de mes émotions, aussi petite soit-elle.

Et c'est ainsi que je décidais d'affronter la réalité de ma vie actuelle. De notre vie quotidienne qui était complètement vide et incomplète sans la présence de celui qui nous manquait tant, autant à l'une qu'à l'autre. Car oui, je restais persuadée qu'Anna, alors que j'étais enceinte, percevait et réagissait, surtout dans les derniers mois de grossesse, aux caresses que Niallan lui prodiguait, via la peau de mon ventre alors arrondi et tendu.
Ventre aujourd'hui qui était redevenu plat, bien que ma silhouette gardait en mémoire mon accouchement avec une poitrine et des hanches légèrement plus rebondies qu'auparavant.

Incapable de poser des mots sur un vélin sans y verser dessus toutes les larmes de mon corps, j'ai finalement décidé d'opter pour un autre moyen que je sais être d'une efficacité redoutable, afin de le prévenir que non seulement je suis en vie mais notre fille également, par un autre biais...Le flair de mon Danois a toujours été infaillible pour suivre la trace de Niallan, mais aujourd'hui, alors que je ne passe pas une seule journée sans parler à Anna de son papa, j'ai longuement préparé Apollo en lui confiant une expédition de la plus haute importance, vitale, lui nouant un chausson d'un rose pâle, tel un petit bouton de rose à peine éclos à son collier, alors qu'à l'intérieur, bien lovés dans un petit étui de soie d'un rose tout aussi pâle, sont déposées avec un soin particulier, quelques toutes petites mèches de cheveux blonds duveteux.

Je sais mon fiancé doué d'une intelligence au-dessus de la moyenne, nul doute qu'il comprendra le message muet que je lui adresse. La question est de savoir si lui, sera apte à me pardonner ma connerie comme j'ai su lui pardonner toutes siennes. Car je savais que quelques jours encore avant ma fuite, il avait déconné. Encore une fois. Au moment où j'avais le plus besoin de lui. Peut-être inconsciemment cela avait-il ajouté à ma panique et précipité ma fuite.

Et c'est moi qui m'en voulait aujourd'hui parce que je le voulais près de moi pour la naissance de notre fille, je voulais qu'il soit là ou tout du moins, pas trop loin, pour pouvoir porter dans ses bras le fruit de notre amour, et savourer cette naissance tant attendue. Et au lieu de cela, j'avais fui en voulant le protéger de cette mort certaine qui m'attendait. Je réalisais seulement aujourd'hui que cette morte que j'avais vu et rêvé tant de fois ces derniers mois, ce n'était pas moi, mais ma propre mère.
Je comprenais enfin qu'il était temps que je laisse le passé où il était, que je fasse réellement ce deuil maternel que je n'avais jamais su faire et dans les premières secondes où j'ai posé les yeux sur notre fille, j'ai réalisé que ce petit bout de chou, venait de me guérir de mes peurs et culpabilité les plus atroces. Hormis celle qui m'envahissait désormais et je savais que seul le Salaud de ma vie pourrait me l'ôter.

Anna en souvenir de sa première fille Lexianne dont il m'a longuement parlé. Et Gabriella, parce que je m'étais découvert une étrange et viscérale affinité quasi fraternelle avec Gabriel. Il n'avait jamais remplacé Gyl, mon frère jumeau, il ne le remplacerait jamais, mais je lui vouais un amour et une complicité fraternelle. Même Anzelme me manquait alors qu'il m'avait tabassé cette fameuse nuit où Niallan avait rejoint Maryah. Et aujourd'hui, alors que Niallan m'avait amplement prouvé l'amour véritable qu'il me voue, ou me vouait, vu ma dernière connerie en date, rien ne me disait qu'il m'aime encore, je percevais Maryah d'une manière différente, même si je lui en voulais toujours à elle alors que j'avais pardonné au Salaud de ma vie. Etrangement, si j'étais morte, je suis quasiment certaine qu'elle aurait pu élever notre fille avec Niallan s'il m'était vraiment arrivé malheur. Et qu'elle l'aurait aimé. Mais rien de tout cela ne s'était produit, et je me sentais encore plus démunie face à ma connerie.

La seule chose dont j'étais certaine, c'est que je souhaitais retrouver ce bonheur et cette complicité que nous partagions. Et plus encore, je voulais voir les océans de Niallan, s'illuminer de bonheur en découvrant les petites pupilles identiques aux siennes de ce magnifique cadeau, qu'au-delà de toutes nos conneries respectives, la vie venait de nous offrir. Et je me promettais une chose en moi-même, c'est que si j'étais amenée à de nouveau porter un enfant conçu avec Niallan, je l'obligerai dans les dernières semaines de grossesse à m'attacher à lui afin que même au plus terrible de mes peurs, je ne m'enfuis jamais plus.

Mais fallait-il encore pour cela qu'Apollo retrouve Niallan. Il avait fait l'exploit une fois et j'étais certaine qu'il saurait le retrouver de nouveau.
Mon Salaud était parti en laissant tout en l'état, il me fut donc facile de trouver de quoi donner à flairer à Apollo pour remonter la piste.

Et alors que mon Danois était parti sur les traces de Niallan, j'avais déniché l'une de ses chemises dont j'avais déchiré une manche et soigneusement - alors que je déteste coudre - confectionné un petit doudou qui reposait maintenant entre le petit poing serré d'Anna, qu'elle avait ramené d'instinct contre son visage.

Et pour la première fois depuis des mois, un léger sourire ému vint éclairer mon visage qui restait trop souvent totalement inexpressif. Seuls mes yeux parlaient à ma fille mais mon visage n'arrivait pas à se départir de la tristesse et de la culpabilité qui m'habitaient.

J'avais le sentiment qu'elle avait reconnu l'odeur de son père et que ce lien ténu était la continuité de ce sentiment d'amour familial qu'ils avaient commencé à établir, l'un et l'autre, quand Niallan glissait son oreille contre mon ventre, ou bien quand il passait de longs moments à me le caresser et à parler à notre fille.

Je venais de faire le premier pas sur le chemin du retour vers le bonheur et cet amour qui n'avait pourtant pas failli d'un iota alors que c'est moi qui m'étais enfuie.
Restait à voir s'il saurait retrouver lui aussi le chemin vers le bonheur que nous nous étions solidement construit.
Je serrais notre fille contre mon coeur avant de me caler dans un fauteuil et de lui donner le sein, respectant sans faillir ses heures de tétées, même si la nuit, je dormais peu pour satisfaire aux moindres de ses besoins.

Une fois Anna repue et endormie, je fis le tour du mas, prenant soin de bien boucler toutes les portes et fenêtres, car notre meilleur protecteur, à savoir Apollo, était en train de pister Niallan. Dont j'espérais avoir des nouvelles sous peu.

Cette nuit encore, je veillerai sur notre fille, sans moi-même m'accorder un véritable repos, mais c'était ainsi depuis sa naissance. Mes instincts sauvages prenaient le dessus et me permettaient de tenir le choc, même si le manque de Niallan était omniprésent à chaque instant.

Cette famille que nous nous construisions n'est aujourd'hui plus utopie, mais bien réelle. Je t'avais fait une promesse Amore mio, et même avec trois mois et demi de retard, je la tiendrais.

*Je t'en foutrais du bonheur !
_________________

Niallan

[J'ai comme envie de n'importe quoi
Comme envie de crever ton chien
Comme envie de tout casser chez toi
Comme envie d'expliquer comme ça
Je peux très bien me passer de toi*]

Ça, c'est ce que j'ai pensé au début en voyant son chien arriver, sans elle. Quoi, c'est tout ? Elle se barre et elle pense que m'envoyer son clebs va suffire ? J'étais pépère du hamster, au bar, en train de descendre une pinte mais ça, c'était avant. Avant qu'elle décide de me faire ça. Je l'ai mal pris, j'étais complètement paumé et carrément secoué. La fameuse pinte que je descendais a fini éclatée contre le mur, j'ai repoussé Apollo et lui ai lancé un regard mauvais :

Viens pas m'emmerder, saloperie de bestiole. Va donc retrouver ta maîtresse.

Je me suis levé et suis parti dans la plus grande discrétion, si on oublie les chaises renversées sur mon passage et la porte claquée violemment. J'ai la rage. Elle a pas le droit de me faire ça. J'ai besoin d'explications et, jusqu'à preuve du contraire, son foutu cabot ne cause pas. Après tout ça, après quatre mois, j'ai besoin de plus. J'ai besoin d'elle. Je secoue la tête. Qu'elle aille se faire voir, j'ai comme envie de sang sur les murs. J'ai besoin d'air, pas d'elle.

Je tape un sprint jusqu'à... En fait, j'ai aucune idée de l'endroit dans lequel je me rends, je me contente de courir. Comme ce bon vieux Daniel, je cours pour courir, j'ai jamais gagné. En fait, j'ai tout perdu depuis qu'elle est partie, elle m'a tout pris alors qu'elle avait promis. Dents serrées, j'accélère le rythme de ma course. Elle m'a manqué chaque jour, je n'ai jamais cessé de lui en vouloir ; je l'aime de tout mon cœur, je la déteste de toutes mes forces. Je peux très bien me passer d'elle, j'ai pas assez d'elle. J'aime pas les contradictions, j'aime pas quand je suis pas d'accord avec moi-même. J'accélère encore, avant de m'effondrer, à bout de souffle, sur un talus. Fait chier.

Un regard circulaire m'arrache un sourire entre deux reprises de souffle laborieuses. Au moins, j'ai semé le chien. Et maintenant ? Je pourrais réfléchir la tête froide, profiter de ma sobriété pour avoir un avis éclairé. Alors pourquoi je fouille frénétiquement mes poches à la recherche de ma pipe et de mon opium ? C'est de sa faute, c'est elle qui me met dans cet état. Les mains tremblantes, je galère à bourrer ma pipe. Une fois que c'est fait, je tire dessus comme un malade pour l'allumer. Les premières bouffées ne me calment pas, les suivantes non plus. Ça s'améliore quand je perds le compte.

Elle m'a quitté, elle est partie. Sans rien me dire, avec notre enfant.
Elle a fait exactement comme Fleur, exactement comme Ali, alors qu'elle m'avait juré ne jamais, au grand jamais me faire le coup. Putain de merde... Mes poings se serrent, ma lèvre inférieure s'agite frénétiquement, je perds à nouveau le contrôle de mes émotions. Comme si ça suffisait pas, il faut que l'autre abruti à poil longs se ramène.

Non mais c'est pas vrai ! Je t'ai dit de te casser, en plus tu pues.

Il part pas, s'instaure entre lui et moi un dialogue qui donnerait à peu près ceci, en y ajoutant les aboiements. Il part toujours pas. C'est au moment où je m'apprête à lui foutre un coup de branche que je remarque ce qu'il porte autour du cou.

[J'ai découvert l'amour où il n'était pas censé exister
Juste devant moi
Ça m'a ramené à la raison**]

C'est avec la plus grande délicatesse que je détache le petit chausson du cou d'Apollo qui a étrangement arrêté d'aboyer. Les mains tremblantes, je caresse le tissu rose du bout des doigts. Alors elle est née, je suis Papa... Je l'imagine sans vraiment la voir, j'imagine ses tout petits pieds dans ses tout petits chaussons. Retenant les larmes qui me brûlent les yeux, je porte le minuscule chausson à mes lèvres pour y déposer un tendre baiser. J'essaye de deviner son odeur à travers toutes celles laissées par le voyage sans y parvenir. Je pince les lèvres, il me faut plus. J'essaye encore, et encore, sans réussir. J'ai peut-être l'air d'un dingue -comme en témoigne les exclamations des passants- mais c'est presque vital. Je sais rien de ma fille, absolument rien. J'ai que ce chausson alors oui, j'ai des exigences le concernant. Il ne les remplit pas et ça fait mal.

Si mal que des larmes de frustration roulent sur mes joues.
Si mal que je tire de trop grosses bouffées, jusqu'à tousser.
Si mal qu'Apollo en prend pour son grade lorsque je lui reproche de pas avoir pris soin du trésor qu'il transportait.
Et puis je la vois. Une petite mèche qui cherche à s'échapper. Mon cœur manque un battement, je tapote doucement le chausson afin que l'intégralité des mèches blondes tombent dans le creux de ma main. Pour vous, c'est sûrement que dalle mais pour moi c'est déjà beaucoup. Son visage se dessine avec un peu plus de précision, j'y superpose celui de Lexi et j'esquisse un doux sourire qui leur ait destiné. A mes filles, celle que je n'aurai plus jamais l'occasion de tenir dans mes bras et celle...
J'ai encore une chance.

Apollo, debout ! Allez, on y va !

J'ai encore une chance. Je cours, non pas pour courir mais pour arriver au plus vite à l'auberge. J'envoie valser ce qui encombre le bureau pour ne garder que mon nécessaire à écrire. Et j'écris. Juste quelques lignes, je suis pas capable de plus.

Citation:

Alaynna,

Reviens, je t'en supplie.
J'ai besoin de vous, j'ai besoin de la connaître.

Je te demande pardon pour toutes les conneries que j'ai fait, et pour toutes celles que je ferai. Je te demande pardon de ne pas être l'homme que tu mérites et je t'implore de me laisser être le père dont notre fille a besoin.

S'il te plaît, parle-moi d'elle, dis-moi comment elle va, comment elle est, comment tu l'as appelé.
Pour ce qui est/était de nous, on discutera et on rayera la mention inutile le moment venu.

Je vais en Bretagne. Rejoins-moi, avec elle. Je t'en prie.

Niallan.

J'accroche la lettre au cou d'Apollo et, après lui avoir répété plusieurs fois sa mission, je le laisse partir.

*Mano negra – Pas assez de toi (avec modification animalière)
**Traduction Amber run – I found

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

Si simplement j'avais eu le courage de le dire, si simplement j'avais ce courage à t'offrir,
Si simplement, tu avais le courage de le dire, si simplement tu avais, ce courage à m'offrir..[pour ne plus avoir peur..]

Quelques semaines plus tôt, dans un cimetière perdu quelque part en Italie, devant une stèle, l'Italienne, tenant contre son coeur cette petite vie nouvelle d'à peine quelques jours, est agenouillée et parle à une morte.

"- Je suis pas bien dans ma tête mammà, j'ai perdu le goût de la fête mammà. Regarde comme ta fille est faite mammà, je ne trouve pas de sens à ma quête mammà.
Et puis j'ai eu la chance de rencontrer Niallan, et aujourd'hui Anna-Gabriella est née. Regarde ta petite-fille mammà, regarde les plis de son front dans lesquels tu te caches inlassablement, elle a les yeux bleus oui, mais pas les miens, ceux de son père, les cheveux de son père, la tâche de naissance de son père ; mais elle porte nos gènes italiens, les traits de mon visage, la forme de mes lèvres, ce sourire qu'elle dévoile parfois durant son sommeil, tout ce que le Padre m'en voulait tellement d'avoir parce que je lui rappellais Toi. Il me déteste moi, sa propre fille, parce que je suis ton portrait craché, même ça tu en es la cause !
Dès sa venue au monde, Anna-Gabriella m'a guéri de Toi, m'a guéri de Moi, de toutes ces terreurs que tu m'as laissées lorsque tu es partie, lorsque tu nous a abandonné en nous laissant deux nouvelles petites vies, deux soeurs que j'ai détestées pour t'avoir enlevé à nous. Si tu n'étais pas morte, Gyl et moi n'aurions jamais été séparés, et je n'aurai jamais fui Niallan de peur qu'il ne me voit mourir en donnant naissance à son enfant. Ton dernier regard avant de mourir fut pour Gyl et moi, deux gamins terrés dans les escaliers, tu ne sais pas Mammà, le mal que ça fait, parce que jamais tu ne serais partie ainsi si tu avais su. Mais tu as perdu Mammà. Et Anna-Gabriella a gagné. Tout ce que tu m'as pris quand tu es parti, Anna-Gabriella me l'a rendu en voyant le jour. Le miracle de la vie.

J'ai merdé Mammà, j'étais tellement tétanisée de trouille, je pensais ma dernière heure venue moi aussi en donnant la vie, mais c'est fini, tu ne détruiras plus mon bonheur, je ne suis pas toi et jamais plus tu ne seras la cause des souffrances que j'ai pu faire endurer à l'homme de ma vie. Même si lui ne m'a pas épargnée. Je lui avais promis. Et j'ai failli à ma promesse envers lui mais j'ai tenu celle que je t'avais faite. Tu m'avais fait promettre de faire ma vie avec un Salaud, alors je suis venue te présenter Anna-Gabriella, notre fille, son père est le Salaud de ma vie. Et moi je me suis enfuie pour le protéger de ma mort, mais je ne suis pas morte. Je lui ai laissé croire que je l'avais abandonné pensant que ça lui ferait moins mal que de me voir mourir sous ses yeux, mais je ne suis pas morte Mammà. Je sais le mal que ça fait de voir mourir la personne à laquelle tu tiens le plus, je t'aimais Mammà, je t'aimais tellement et tu es partie, tu nous a abandonné à jamais. Pourquoi es tu revenue me hanter durant toute ma grossesse, jusqu'à me persuader que j'allais mourir moi aussi..
Je suis venue te dire que je m'en vais Mammà. Que tu appartiens au passé mais en aucun cas tu ne viendras hanter mes rêves et ma vie désormais.
Quand Anna-Gabriella sera en âge de comprendre, je lui apprendrai sa grand-mère, mais Mammà, toi et moi c'est fini. Laisse moi désormais vivre ma vie, je suis heureuse avec Niallan. Au moins pour ça tu avais raison, c'est bien auprès d'un Salaud, de ce Salaud ci que je suis faite pour vivre.
Tu peux te rendormir mammà, j'ai tenu ma promesse envers toi. Maintenant, j'ai une autre promesse à honorer. Cette promesse que j'ai faite et que je tiendrais envers et contre tout au Salaud de ma vie. Lui je lui ai pardonné les pires de ses trahisons à mon égard. Aujourd'hui, je te pardonne de m'avoir abandonné, de m'avoir privé de cette mère dont j'avais tant besoin. Remercie ta petite-fille, sans Anna-Gabriella, je n'aurai pas compris que le temps du pardon était arrivé. C'est aujourd'hui chose faite, je ne te dois plus rien. Rendors toi mammà..

J'étais sans doute totalement débile de venir parler à une morte et de lui présenter sa petite-fille, mais j'en avais besoin, il fallait que ce soit fait. Maintenant, c'était entre Niallan et moi. Et notre fille.

De retour sur Marseille.

[Un si joli bouquet, nos atomes accrochés...]

Je n'avais pas pu résister et je m'étais rendu à l'emplacement de notre ancienne taverne. Bien évidemment, il n'en restait rien, que quelques ruines calcinées. Anna bien lovée contre ma poitrine, je laissais ma main caresser son petit crâne, alors que les images de mes derniers instants dans cette taverne me remontaient en mémoire. Cette jeunette qui s'était foutu de moi en beauté, alors qu'elle passait ses journées entières à attendre Niallan dans notre taverne. Et elle pensait que je n'y avait vu que du feu. Niallan lui, avait fini par comprendre que je me doutais de quelque chose. Encore. Ce foutu instinct inné en moi. Dès qu'il faisait une connerie, je le sentais. Je revoyais cet instant où il m'avait demandé si l'on pouvait repousser notre mariage, il espérait que les absents ne tarderaient plus. J'ai accepté alors que je sentais mon coeur se broyer et oui, j'en ai voulu aux absents. Sans doute pour cela que je n'écries pas à Kachina, alors que pourtant je pense à elle régulièrement. Sans doute aussi pour ça que je n'ai pas encore trouvé le courage de prévenir Gabriel de la naissance d'Anna-Gabriella, parce que je ne sais que trop bien à quelles avalanches de questions j'aurai droit. Pour la même raison que je n'ai pas non plus répondu à la dernière missive de mon frère parce que Gyl aussi était absent alors qu'il aurait du être présent. Et pourquoi leur annoncer la nouvelle alors que même le principal concerné, n'est toujours pas prévenu de la naissance de notre fille. Quoique depuis qu'Apollo est parti sur ses traces, mon Danois a certainement du le retrouver.

J'ai réalisé après coup, que j'étais la reine des connes. Pour lui avoir envoyé Apollo. Enfin non. Pas du fait qu'Apollo soit sur ses traces, mais un simple chausson avec une mèche de cheveux blonds, j'aurai peut-être du joindre une missive. Mais c'était hors de mes forces.
Chaque jour qui passe depuis ma fuite, est une horreur tellement il me manque. Anna-Gabriella me maintient en vie, et Niallan aussi, malgré toutes ses conneries, mais ça, il l'ignore.

J'étais en train de chantonner tout doucement dans l'oreille de notre fille, une de ces berçeuses que j'avais pris l'habitude de lui chanter alors qu'elle était encore dans le creux de mon ventre quand j'ai entendu du bruit et que j'ai vu la porte s'entrouvrir et Apollo apparaitre. L'air éreinté, la langue pendante, le poil peu reluisant, l'oeil terne mais il était de retour. Le timbre de ma voix devînt rauque pour s'éteindre doucement alors que notre fille toujours dans les bras, je me laissais glisser plus que je ne m'asseyais à même le sol afin d'être à la même hauteur que mon Danois. Un simple coup d'oeil à son collier me fit comprendre qu'il l'avait retrouvé. Son collier était garni certes, mais le petit chausson avait disparu et à la place, un vélin plié avait pris place.
Anna-Gabriella bien calée dans le creux de mon bras, de l'autre main, j'offrais un calin à Apollo qui avait réussi sa mission avant de me décider à me saisir du parchemin roulé. Le dépliant, je n'arrivais pas de suite à le déchiffrer, parce que reconnaissant l'écriture de mon fiancé, mon coeur s'affolait déjà, le sang me montait à la tête et les larmes inondaient mes azurées.

- La mia cara, papà ci ha scritto. Ci chiede di raggiungerlo, si va a ritrovarlo, vai ad essere più felice delle piccole ragazze, vai a vedere siccome tuo padre è bello e quanto ti ama.

Même si le ton de la lettre restait flou, même si une partie de ses mots manquaient de m'arracher le coeur et me faisait flipper, il m'offrait une chance de rattrapper ma connerie. De retrouver ce chemin que la terreur m'avait fait fuir. Mais ce qui me faisait le plus mal, c'est qu'entre ses implorations, ses demandes de pardon, je prenais conscience qu'il souffrait autant que moi. Que l'on était deux gros cons autant l'un que l'autre, et que l'on pouvait nous remettre la palme pour ça.

J'allais le revoir. J'allais de nouveau retrouver ses bras, son souffle, son regard, sa présence. Et j'allais pouvoir lire dans ses yeux le bonheur d'être père. J'y lirai sans doute beaucoup d'autres choses encore et j'espérais pouvoir y lire également tout cet amour que j'avais pris l'habitude de voir dans son regard quand nous étions ensemble.

J'ai mis du temps avant de me décider à m'installer avec mon nécessaire d'écriture. En fait, il m'a fallu quasimment la journée complète, et plusieurs feuillets ont voltigés dans la pièce, car l'encre avait coulé sous mes larmes et je me refusais à lui envoyer un vélin larmoyant.

Aussi ce n'est qu'à la tombée du jour, que je réussissais à noircir le vélin.

Citation:

Amore Mio,

Si je te dis qu'elle s'appelle Anna-Gabriella me pardonneras-tu ?

Si je te dis qu'elle porte cette même tâche de naissance que la tienne, exactement au même endroit que toi ; qu'elle a hérité des mêmes yeux bleus que les tiens ainsi que de ta blondeur, me pardonneras-tu ?

Si je te dis que les traits de son visage sont aussi fins que les miens, que cette petite bouche ourlée qui sourit parfois délicieusement durant son sommeil ressemble étrangement à la mienne, que dans son sourire, je retrouve le mien, m'en voudras-tu ?

Si je te dis que je n'ai jamais vu un bébé aussi magnifique et adorable, qui me fait penser à toi à chaque seconde qui passe, m'en voudras-tu ?

Si je te dis qu'elle est née le 25 octobre, soit trois mois jour pour jour après que tu m'aies demandé en mariage et un mois jour pour jour après que tu m'aies demandé de le repousser, sur un navire, au beau milieu de l'océan, te demanderas-tu ce que je foutais alors à ce moment-là ?

Si je te dis qu'elle a cette manière de s'étirer comme un petit chaton tout en faisant la moue, qu'elle dort avec un petit doudou dans le creux de son poing qui n'est autre qu'un morceau de tissu de l'une de tes chemises, comprendras-tu combien tu nous manque ?

Si je te dis que depuis qu'elle est née, pas un seul jour ne s'est passé sans que je lui parle de toi, me croiras-tu ?

Si je te dis que je t'ai toujours pardonné, même jusqu'à ta dernière connerie quelques jours avant ma fuite, comprendrais-tu que tu n'as certainement pas besoin de m'implorer pour être le père de notre fille, puisque tu ES son père et que nul autre que toi ne peut prétendre à ce droit là.

Si je te dis Amore Mio, que je suis aussi conne que toi, m'accepteras-tu encore à tes côtés ? Si je te dis juste pour le moment que je ne me suis pas enfuie pour un autre, que jamais tu n'as quitté mes pensées, que j'ai perdu la tête en voulant te protéger de ma mort, me détesterais-tu toujours ?

Si je te dis qu'Anna-Gabriella va bien, que je suis revenue au mas et que j'ai fait un petit nid douillet pour elle en sauvant certains de tes ravages sur le berceau. Elle me réveille plusieurs fois dans la nuit pour téter et elle y va goûlument mais mes seins tiennent le rythme. Elle a cette manière rien qu'à elle de glisser son petit crâne contre ma peau nue et de poser sa toute petite main sur mon sein l'air de dire, ça c'est à moi, elle a le don de m'avoir sauvé lorsqu'elle est née, elle a mis longtemps à se décider à sortir, comme si elle attendait que tu sois là. Cette nuit là, il y avait tempête sur l'océan, elle est née non loin des Côtes Italiennes, mais en France. Elle a crié tout de suite, je crois que ce sera une sacrée chanteuse, elle a un beau brin de voix. Mais le plus impressionnant, Amore Mio, ce sont ses yeux. Rien qu'en me regardant, elle me fait chavirer, parce que ses yeux sont les tiens. Et...ça me prend aux tripes. Comprendras-tu combien tu nous est vital autant à elle qu'à moi ?

Vital au point de prendre la route dans la nuit. Je la protègerai sur les chemins, Apollo est un véritable chien de garde pour elle, Osfrid m'avait dit que cette race de Danois adorait les enfants, il ne m'a pas menti. Je crois qu'Apollo ferait tout autant un carnage si quelqu'un tentait de s'en prendre à Anna qu'à moi-même.
Quand à moi je redeviens un monstre sanguinaire pour la protéger. Il reste quelques chevaux de Camargue au mas, je vais prendre la monture la plus robuste et rapide pour te rejoindre.

Per favore, prendi cura di te . Prends soin de toi s'il te plait.

Alaynna.

J'aurai voulu lui dire combien je l'aime, combien je regrette, mais il n'a pas pris de mes nouvelles dans sa lettre il ne s'inquiète que de notre fille. Alors le sujet reste clos, inutile de lui dire combien mes nuits sont courtes, combien la tristesse et la culpabilité me ronge, combien de questions tournent dans ma tête, tout cela, je le lui dirai en face. Si j'en suis encore capable. Parce que je crois que je vais en prendre un sacré coup quand je le verrai avec notre fille au creux de ses bras, j'imagine déjà son regard et j'en ai des frissons, alors le voir réellement risque de me causer un sacré choc. Moi je sais qu'il va être un papa fantastique pour notre fille, depuis le début je l'ai toujours su même quand d'autres ont voulu me faire déchanter et m'ont peint un sale tableau de Niallan, je m'en suis toujours cogné. Parce que je l'aime à ma façon à moi, et que je sais lire dans son âme, le pire comme le meilleur. Et que de toute façon je l'aime pour le pire et le meilleur et je me fous de ce que les gens peuvent en dire ou en penser.
Je sais juste que si je perds cet homme, ce sont les flammes qui m'accueilleront pour danser.

Et c'est à la tombée de la nuit que nous prenions la route, montée à cru sur mon meilleur Camarguais, mes vieux réflexes de cavalière émérite prenant le dessus ; Anna-Gabriella bien lovée au chaud tout contre moi et sacrément protégée sous mon mantel, mon foutu tricorne sur la tête, Apollo fermant le petit cortège. Je n'avais pas prévu que c'est dans ces conditions là que je remonterai à cheval.

Et c'est sans un regard derrière moi que je prenais la direction des côtes Bretonnes. Tout ce qui m'importait, c'est que nous allions rejoindre toutes les deux, l'homme de notre vie.

Ma chérie, papa nous a écrit. Il nous demande de le rejoindre, on va le retrouver, tu vas être la plus heureuse des petites filles, tu vas voir comme ton père est beau et combien il t'aime.
_________________

Adrianah

Il y a certaines expériences dont on ne peut trouver la cohérence. Il n'y en a pas, c'est comme ça, ça s'explique pas. Cette nuit, j'allais en vivre une. Au départ, tout s'annonçait très banal: un rêve incompréhensible où se mêlent alcool, chèvre à pois bleus et autres bestioles exotiques, ainsi qu'un soupçon d'escalade de figuier. Et puis ça s'est compliqué, la chèvre a laissé place au Danois, celle de la ritale et mes activités acrobatiques se sont remplacées par une proximité rêvée avec l'italienne. J'étais pas en colère, j'étais juste heureux qu'elle soit là, elle et l'étrange renard bariolé qui l'accompagnait. Je me suis raproché et je l'ai embrassé, sans hésitation ni retenue. Parce que ça fait des mois et moi, ça me met en émoi.

Cela faisait des heures que l'Italienne se tournait et retournait dans sa couche, pour finir par trouver quelques heures de sommeil, complètement épuisée nerveusement. Faut dire qu'entre sa rencontre avec le Corleone et le fait de se rapprocher de plus en plus de ce moment qu'elle imaginait de mille et une manière différentes pour ne plus l'imaginer du tout, ce moment précis ou son Salaud se retrouverait avec leur tout petit bout de fille entre les bras. Et le sommeil de l'Italienne n'était pas de tout repos, venaient s'y mêler et tournoyer le visage furieux et moqueur du Corleone et ça a fini par subitement faire un arrêt sur image et c'est le visage de Niallan qui lui est apparu. Comme ça, direct, sans prévenir. Et la Madone le regardait le souffle coupé, s'attendant à l'entendre hurler, vociférer, lui faire mille et mille reproches mais au lieu de ça, elle le voyait juste lui sourire et elle le sentait se rapprocher d'elle dangereusement, de plus en plus dangereusement, ce qui ne manquait pas d'éveiller tous ses sens, mis au repos depuis quatre mois d'abstinence. Et là, elle croyait avoir pris un ticket direct pour le paradis, parce que le blond venait de l'embrasser à pleine bouche, comme avant et l'italienne, loin de le repousser, s'était mise en oeuvre de l'embrasser elle aussi, quitte à en avoir le souffle coupé, mais du coup, elle éprouvait un sentiment de retour au berçail.

Je suis partagé entre deux envies contradictoires. J'ai envie de continuer à l'embrasser, de chasser ce foutu renard pour l'allonger sur l'herbe aux teintes roseâtres -oui, il se pourrait que j'ai fumé avant de me pieuter- et de rattraper tout ce temps perdu. Et puis j'ai envie de hurler, de lui reprocher de m'avoir privé de ça pendant si longtemps. Alors que ma main remonte rapidement sous sa chemise pour trouver sa peau nue, je me souviens qu'elle m'a pris trois mois de la vie de mon enfant. Je me souviens de ce que ça m'a fait et je l'ai mauvaise. Mes mains pressent plus fort son corps, il se pourrait que le peu d'ongles que j'ai cherche à s'imprimer dans sa peau, tout comme mes dents qui mordent sa lèvre plus fort que ce qu'elles devraient. Au bout d'un certain temps pendant lequel deux autres clients de l'auberge auront eu le temps de dépecer tout le produit de leur chasse -dont nous ne préciserons pas les proies-, je me suis reculé. Je l'ai regardée et j'ai dit:
"Tu sais, ça a failli me tuer. T'aurais pu au moins m'écrire un foutu mot, juste pour m'expliquer. Pas savoir, c'est ça qui était le pire. Je devenais fou.". En parlant de folie, une lueur y danse dans mon regard, quand il plonge dans le sien comme il l'aura fait tant de fois. J'ai envie d'elle comme rarement encore et ce n'est qu'au prix de multiples efforts auxquels contribuent des racines accrochées à mes chevilles, que je m'empêche de poursuivre la redécouverte de son corps.

Mais ce sentiment de retour à la maison s'efface soudainement alors qu'elle se revoit à Marseille. Tard dans la nuit alors qu'elle rentre dans leur taverne et qu'elle est envahie par un sentiment étrange qui lui broie les entrailles. Et il y a cette donzelle qui passe son temps dans LEUR taverne, qui essaie de l'amadouer, elle, la sauvageonne et qui lui parle de son fiancé en sortant comme ça d'un air inspiré, levant la tête du dessin qu'elle était en train de faire, que l'italienne est une femme forte et que si son fiancé l'abandonne, elle s'en remettrait. Et ça c'est le truc qui a mis le feu au poudre dans la tête déjà pas bien en ordre de la ritale. Et tous les jours elle voyait cette fille qui était dans leur taverne du matin jusque tard dans la nuit et la ritale se doutait bien que c'était pas pour lui faire la conversation à elle. Elle continue de croire en son Salaud, oh oui elle y croit et pourtant, elle manque s'effondrer alors qu'elle le regarde avec le sourire quand il lui demande de repousser leur mariage. Elle se revoit quelques jours plus tard à peine ressentir la douleur des premières contractions, et il y a sa mère, toujours sa mère , qui la hante, qui est là et qui ne veut pas partir et qui lui dit que ça ne sert à rien que de toute façon, elle ne connaitra pas leur fille parce qu'elle va l'entraîner avec elle, dans son nouveau monde. Alors la ritale n'a plus peur, elle est terrorisée. Elle relit encore et encore cette vieille missive de Niallan où il lui dit qu'il ne veut pas l'aimer parce qu'un jour elle va mourir et qu'il en souffrira. Et se tenant le ventre, elle court droit vers le port l'italienne, en faisant plus de haltes que de courses parce que bordel, elle aurait jamais cru que ça pouvait faire aussi mal et elle va mourir elle le sait alors elle refuse de mourir sous ses yeux à lui et un navire italien sera son ultime recours. Dans son sommeil, Alaynna tortille la chemise de Niallan qu'elle garde toujours sur elle pour dormir depuis qu'
elle est repassée par Marseille et couchée en chien de fusil, le corps se calme subitement alors qu'elle le voit de nouveau, là, tout près d'elle, qu'elle sent ses ongles s'enfoncer dans sa peau, ses dents qui lui mordent férocement la lèvre et elle se prend étrangement à ne pas vouloir qu'il arrête. Comme si elle avait besoin de se sentir malmenée entre ses bras. Et puis tout s'arrête de nouveau et elle entend sa voix alors qu'elle se perd dans les océans fous de son fiancé. Ce qu'il lui dit lui broie le coeur et les tripes. Et puis finalement, elle répond dans un souffle:
" - J'ai tué une partie de moi quand j'ai fui, tu as manqué me tuer en repoussant notre mariage mais je ne t'en veux plus pour ça, je ne t'en veux plus pour cette fille, et j'ai cru mourir, je ne voulais pas que tu me vois mourir parce que je ne voulais pas que tu souffres. Alors je me suis dit que si tu pensais que je t'avais abandonné tu serais tellement furieux après moi que tu n'en souffrirais pas. Mais je ne suis pas morte, quand j'ai compris que je ne mourrais pas, en fait c'est à l'intérieur de moi que j'ai crevé parce que j'ai alors compris ce que je t'infligeais, ce que je nous infligeais". Et je garde mes azurs rivés aux siens, avec le même manque de lui qui me taraude, et je l'empoigne par le col de sa chemise, là comme ça, mon regard tout aussi fou que le sien toujours accroché à lui.

Si l'italienne a ma chemise pour se réconforter, j'ai rien, que dalle. Même pas un foutu oreiller, merci les auberges campagnardes. Pourtant, j'en aurai bien besoin parce que ce que j'entends fait mal. J'ai toujours su que cette dernière connerie avait été celle de trop, sans jamais oser l'avouer à moi-même ou un compagnon de beuverie. J'étais parti sans même prévenir la fameuse donzelle, je ne lui avais plus écrit. J'avais merdé à un degré que je ne pouvais pardonner, je voulais oublier. Je voulais penser que c'était pas ma faute tout ce gâchis mais uniquement la sienne, pour une fois. Juste une fois, n'avoir aucun tort. Mais c'est pas le cas. Et ça fait mal, heureusement qu'elle m'empoigne par le col pour me permettre de ne pas vaciller. Dans mon sommeil, loin d'être aussi bien accompagné, il se pourrait que je me sois décalé, jusqu'à dormir à moitié à côté. Dans mon sommeil, je n'embrasse d'ailleurs personne, pas même mon oreiller. C'est dans ma tête que ça se passe quand, au lieu de répondre, je plaque mes lèvres contre les siennes, les entrouvrant pour distraire sa langue du prononcer de ces paroles qui font mal. J'oublie qu'elle est partie, c'est comme si elle avait toujours été là. Ce que le temps aurait pu effacer, nos corps s'en souviennent pour le répéter, conformément à notre volonté. Même le renard a compris, il est parti. Cela nous permet de profiter au mieux de l'étendue de l'herbe rosée ainsi libérée, même que c'est le pied. Pour préserver les chastes yeux, je ne relaterai pas ce qui s'est passé pour le corps du Niallan endormi.

Est-ce qu'à mon réveil je me souviendrais de ce rêve, je l'ignore totalement, mais ce qui est certain c'est que je me suis réveillée dans un état second, le corps hurlant ce manque de lui, se mêlant d'ailleurs aux pleurs d'Anna-Gabriella qui s'est éveillée en sursaut. Et c'est à peine si je sens des larmes couler sur mes joues alors que je suis déjà au-dessus de notre petite merveille et que dans son regard, je retrouve celui de Niallan. Je suis toujours aussi perdue et je m'en veux toujours autant et pourtant, je ne sais pas pourquoi, il y a comme une petite voix qui serine dans ma caboche que ça va aller...

Ecrit à quatre mains avec JD Niallan.

_________________

Adrianah

[Mieux que nous] - M.Pokora -

Mammà chante en solo,
Mammà danse la valse toute seule,
Ses rêves d'enfants à l'eau,
Elle à l'amour en prison,
Elle n'a pas le temps pour le printemps
Garde son bonheur en détention,
Mes sourires font les siens en attendant.

Je fais comme si tout était normal. L'intérieur de mon être, mon sourire, mon regard. Rien ne laisse transparaitre mes émotions.
Le jour pointe à peine alors que nous pénétrons dans l'enceinte de la ville de Fougères. Les sabots du Camarguais, au pas, claquent sur les pavés bretons. Etrange cortège qui passe inaperçu à cette heure-ci, entre chat et chien ; chien et chat.

Je sens la petite main d'Anna-Gabriella chercher ma peau, et son tout petit corps s'étirer contre le mien, pour mieux s'y lover. En baissant mon regard sur elle, mes azurées se glissent au creux de ses océans. Pour le spectateur lambda qui pourrait apercevoir cette scène, seul le petit foulard rouge, rehaussé du minuscule bonnet de même couleur est visible, contre ma poitrine.
Mon Danois ferme le cortège, Apollo est d'ailleurs remonté à notre hauteur, calquant son pas sur celui du Camarguais.

Les auberges s'éveillent, dégageant des filets d'odeur culinaires qui s'échappent dans des volutes de fumée. Je vois une enseigne avec un bonnet rouge. Elle me plait bien. Puis le rouge ça me parle, c'est ma couleur. J'ai peut-être changé quelque peu depuis que je suis maman, mais ma connerie de superstition elle, est toujours là.
Alors je m'engouffre dans la cour de l'auberge. Après m'être assurée qu'Epo est correctement pris en charge dans les écuries, je demande une chambrée au tavernier. A l'étage. Pour veiller au confort d'Anna-Gabriella. Le rez de chaussée, ça me plait pas, c'est trop bruyant, trop fréquenté, et je veux la protéger de ça.
L'étage me parait plus calme, plus feutré. L'endroit potentiellement adéquat, pour squatter une auberge avec un nourrisson.

J'ai peut-être encore le Corleone à mes trousses depuis Angers, mais je m'en cogne. Si c'est le cas, il aura assuré mes arrières à défaut de l'escorte rapprochée que j'ai refusé.
Et quelque part dans la ville, j'ai un fiancé qui m'a demandé de le rejoindre. Et notre fille va retrouver un Père dont elle connait déjà la voix et l'empreinte des mains. Même si je la portais encore aux creux de mon ventre.

Papà si tu savais,
Comme elle manque de souffle.
Papà chante en solo,
Papà danse le tango le dos cassé,
Il a le coeur en prison,
Il n'a pas le temps pour le printemps,
Comme les promesses sont trahison,
Autant acheter du rêve aux enfants.

Un vent marin vient effleurer mon visage et faire jouer mes boucles brunes le long de mes épaules. Je porte sur moi les séquelles de mes bastons durant le trajet depuis le sud, mais je l'ai fait. Je ramène Anna-Gabriella à la maison. Je lui avais promis que je le laisserai être père, que je serai toujours près de lui.

Et moi je cherche mes pas entre leur valse et leur tango.
On est passé du printemps aux intempéries
J'ai le sourire en détention,
Il n'y a que leur réconciliation pour payer la caution.
Leur problème d'adultes je te jure, est une sale infection.
Mais ne me demandez pas de choisir, je les aime d'un amour indivisible
Qu'ils se fassent la guerre ou pas,
Je sais que ces deux soldats ont mon bonheur pour cible.

Et je tiens toujours mes promesses. Même si je suis à la bourre pour le faire.
_________________

Si tu veux qu'on s'apprenne..

Niallan

« L'on pourrait croire que vous êtes un ange tombé du ciel ! ». Tu parles, je me suis effectivement cassé la gueule mais je suis loin d'être un ange, continuellement aux prises avec mes démons. J'esquisse un sourire pour checker la blancheur de mes dents, rajuste le col de ma chemise noire. Je suis dans le bon immeuble avec le bon éclairage et j'ai fait des efforts de nettoyage et de coiffure mais j'ai deux semaines de retard. J'ai prévenu le groupe que je devais m'absenter pour aller à Paris et que je les rejoindrai quand bon me semblerait, ils ont posé des questions avant d'abandonner l'idée d'avoir des réponses. Moi, par contre j'en attends une positive quand je lance : « Eh oh Vénus, c'est Raphaël, vous êtes là ? »

J’avais récemment racheté un immeuble au sein des halles parisiennes, et c’est là que je lui avais donné rendez-vous. L’endroit avait appartenu à une étrangère venue d’une cointrée lointaine des Balkans aujourd’hui décédée, et j’avais conclu la vente avec un membre de sa famille. Deux sans compter le gamin qui accompagnait l’homme d’âge mûr avec lequel j’avais traité. L’affaire avait été rondement mené et j’étais désormais propriétaire des lieux. Il faudrait que je lui change le nom mais dans l’immédiat, c’est surtout de l’étage dont je m’étais occupé. J’avais trouvé une excuse auprès du groupe pour justifier mon escapade parisienne.Et j’avais bien indiqué à mon invité de se présenter par la porte de derrière. Pas folle, je n’allais sûrement pas le faire entrer par devant alors qu’il serait potentiellement plus tard, possible qu’il vienne en ces lieux. Et il aurait tôt fait de reconnaitre l’endroit et ça, ça n’était pas envisageable du tout.
Ce soir, j’étais Venus. Et surtout. Muette.
La chambre était plongée dans la pénombre, seule une chandelle était allumée sur un guéridon non loin de la porte d’entrée, et par la fenêtre laissée ouverte, se discernait la clarté d’un petit quart de lune. Mais si l’on pouvait déceler ma silhouette, la pénombre cachait les traits de mon visage.
Je ne m’étais pas embarrassée de préambules, et seuls un fin jupon et un bustier de dentelle déjà à moitié délacés recouvrait mes formes.
Aussi quand je l’ai entendu appeller, j’ai simplement ouvert la porte avant de m’en retourner dans l’ombre de l’alcove, espérant que le bruit provoqué l’emmènerait droit ici.

Si je m'étais bien souvenu que ce soir elle était Vénus, j'avais complètement zappé son mutisme. Aussi, sa silhouette qui apparaît dans un silence quasi-religieux manque tout juste de me faire sursauter. Je prends quelques instants pour me remettre de mes émotions, résiste à l'envie de m'embrumer un peu plus l'esprit et m'avance vers ce que j'identifie comme l'origine du bruit. J'attends que mes yeux se soient suffisamment habitués à la pénombre pour analyser l'agencement de la chambre et finis par m'asseoir aux côtés de celle que je pense être une inconnue. Je me racle la gorge et tente d'amorcer un dialogue qui sera à sens unique :
Bonsoir Vénus. Je suis navré pour le retard, j'ai eu quelques empêchements. Mais ne dit-on pas que dans l'attente il y a toujours du plaisir ? .
Je roule des yeux. Non mais franchement quelle idée de sortir des platitudes pareilles ? Je sais plus faire ou quoi ? Pour éviter d'avoir à répondre à ces questions, je passe à la pratique, effleurant le visage féminin de la main droite pour en deviner les traits tandis que de la main gauche, je redessine les contours du bustier.

Ne surtout pas paniquer, alors que je le vois entrer, et à peine sursauter. Il ne peut pas savoir que c’est moi, il ignore qui se trouve là, devant lui. Je ne dois en aucunes façons réagir comme je le fais habituellement en sa présence. Et ça ne devrait donc pas être si difficile que cela, puisque j’ai déjà eu affaire à Raphael. Je l’ai connu avant Niallan. Si. Il ne faut pas chercher à tenter de comprendre les méandres de mon esprit tordu. Il n’y a que moi pour arriver à dissocier Raphael et Niallan, alors qu’il s’agit du même homme. En l’occurrence un homme que j’ai aimé comme une dingue et épousé. Et puis, en apparence, cesser d’aimer. Tout du moins,techniquement je m’interdis de l’aimer donc ça va être facile. Même si, dans les profondeurs de mon esprit, j’aime toujours cet homme qui se trouve devant moi. Et dont je sens maintenant la caresse de sa main sur ma joue et sur ma poitrine.
Tout comme il n’y avait que moi pour associer Loras et Gabriel et n’en faire qu’un. Au souvenir de Gabriel, je me crispe fugacement. Parce que c’est bien pour effacer son emprise et toutes traces de lui, que j’ai organisé cette mascarade. Une bouffée de haine m’envahit alors, mêlée à une puissante salve de désir et sans plus me retenir, je fais voltiger la chemise noire, en arrachant quelques boutons au passage, et c’est un baiser brûlant et dévorant que ma bouche vient offrir à celle de mon partenaire de la nuit, avant de glisser une main sur cette peau que je connais par coeur, mais au lieu d’une caresse, c’est une griffure presque jouissive qui s’en vient alors orner le dos masculin.
Le ton est donné.

Lorsqu'elle se crispe à mon geste, je relie ça à de la pudeur et me dis que la soirée va être sacrément longue. C'était sans compter sur la fougue insoupçonnée de la muette qui me désarçonne. Je retiens un « Va falloir rembourser ma chemise mademoiselle » pour prolonger notre baiser avec la même ardeur qu'elle. Je frémis sous la griffure et empoigne fermement ses fesses en représailles. Une sauvage, parfait, j'ai besoin d'être maltraité corporellement en ce moment. J'ai vite fait de délacer son bustier de l'autre main, libérant une poitrine que je devrais reconnaître mais que j'ai l'impression d'embrasser pour la première fois. D'un mouvement du bassin je bascule au-dessus d'elle, ma bouche dévorant son cou, main droite remontant le long de sa cuisse en dessous de sa jupe. J'aime son corps, ça devrait pas être bien compliqué. Alors pourquoi ça s'éveille pas là-dessous ?

Quand ses lèvres et sa langue répondent aux miennes avec ferveur, j’accentue encore le baiser, gourmande. Quand ses mains s’emparent de mes fesses, je me souviens in-extrêmis que je suis sensée être muette et j’étouffe les mots italiens qui me montent en bouche dans un feulement et une morsure sauvage dans le cou masculin, dont il gardera sans doute trace quelques jours durant. J’ai ce besoin lancinant de sentir sa peau contre la mienne et quand sa bouche s’égare sur ma poitrine, j’ai l’impression qu’une tornade se déclenche dans tout mon être, et je me fais plus sauvage encore, malmenant le dos masculin, y imprimant mes ongles avant de glisser mes mains dans la chevelure blonde. Et lorsque je sens ses mains sur mes cuisses, celles-ci se font indécentes alors que je suis happée par la violence de mon désir pour lui, et le déferlement de sensations inouïes que j’avais oublié depuis mon abstinence mais encore plus, depuis Lui ; et d’autres sensations qui me semblent totalement inconnues, tellement elles sont sauvages. Et il y a cette digue tout au fond de moi qui menace de tout ravager sur son passage. Ce putain d’amour que je lui porte, je dois le contenir là où il est solidement enfermé. Je ne dois surtout pas le laisser avoir le dessus. J’en oublie même qu’à tout moment, il pourrait me reconnaitre, bien que mon corps ait encore changé ces derniers mois, et mes lèvres finissent par venir de nouveau s’échouer sur les siennes, non sans les mordre au passage, et m’en délecter.

Les paris sont ouverts concernant l'identité de celui qui aura le dessus, je mise sur elle et son aptitude à me marquer. D'habitude ça m'emmerde que les clientes laissent des traces mais là, curieusement, j'aime ça. Mon souffle se fait court lorsque ma main se glisse entre ses cuisses, titillant son intimité après avoir retroussé sa jupe. Mes mouvements se font aussi lents que doux pour faire grimper son désir par paliers, nos lèvres s'unissant toujours plus passionnément. C'est quand elle me mord que j'ai le premier flash. Les dents de Fleur qui marquent mon épaule, son « tu es à moi » qui résonne. Je serre les mâchoires, renouvelle mes baisers et mes caresses. J'aime ce que cette inconnue me fait, j'ai envie d'elle. Mais toujours aucune réaction en bas, pas moyen. Ok, plan B. Je délaisse sa bouche pour embrasser son cou, sa poitrine, lèche son ventre, mordille une hanche, applique le même traitement à ses cuisses. Mes mains viennent se glisser sous ses fesses galbées, ma langue entame sa danse.

Je vais mourir. Si, si. Il m’a tellement manqué, que j’ai l’impression que je ne pourrai jamais me repaître de lui. Et, confinée dans ma mascarade, je ne peux rien dire. Oralement du moins. Mais mes mains, ma bouche, ma langue, ma peau contre la sienne, parlent pour moi. Un langage qu’il ne m’a jamais entendu lui parler de la sorte. Parce que jamais encore il ne m’avait offert aussi sauvagement ce qu’il m’offre aujourd’hui. C’est peut-être ça aussi qui nous avait mis à mal. A trop vouloir me protéger quand j’étais enceinte. Et quand l’on aurait pu pleinement se retrouver, il y avait une baleine blanche entre nous. Alors il n’a jamais vraiment su qui je suis. Et s’il le découvre aujourd’hui, l’ironie du sort est qu’il ignore que c’est moi. J’aime ce qu’il me fait, et je n’ai toujours pas conscience qu’il y a peut-être quelque chose qui cloche. Et quand sa langue entame la danse que je préfère, je me cambre pour que la mélodie soit parfaite, retenant à grand peine des murmures au bord des lèvres qui se terminent par de longs et savoureux soupirs plus ou moins rauques et étouffés, alors que d’une main, je m’efforce de dénouer ses braies.

Ecrit à quatre mains avec JD Alaynna.

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Je serai là...] - Johnny Hallyday -

Dans le souffle d'un vent géant, dans le sourire du printemps.
Dans tes moments de solitude, dans le confort ou la vie trop dure.
Je serai là, si tu veux, comme ces rêves qui rendent heureux.
Pour faire d'un jour, le plus beau jour de ta vie.
Je serai là, comme la vie qu'on vit à deux.
Si tu es là, je serai là.

Il a tout retourné dans ma chambre. Le Salaud de ma vie est en manque et pas que d'opium ou de chanvre. Il est odieux, il est infect, autant avec moi qu'avec Anna. Et pourtant, je suis là. J'encaisse tout sans sourciller. L'avantage, c'est qu'il m'a tellement démolie dans le passé, que tout son petit cinéma n'a aucun effet sur mon nouveau moi. Tant que ça ne concerne que moi. Mais dès qu'il s'agit d'Anna, là, c'est une autre histoire. Et le petit bout de chou, du haut de ses 20 mois a décidé, malgré ses larmes, de rendre la pareille à son père.

- Papà n'y ne m'aime plus. Papà n'il est mézaaant ! Papààà n'il sent pas bon ! Moi ze veux plus le voir !

Et de fait, Anna passe bien plus de temps actuellement à jouer avec les enfants de Diego. Surtout la petite dernière, elle s'entend comme larron en foire avec elle. Et refuse désormais obstinément, de voir son père.
En même temps, vu le déchet humain qu'il est en ce moment, c'est peut-être la meilleure chose à faire que de laisser Anna s'éloigner. De toute manière, elle adule son père. Alors je sais très bien qu'à un moment ou un autre, elle cessera de bouder.
Et pour ce qui est du père en question, celui-là, il est temps de passer à l'étape suivante.

L'heure est venue du premier round, que je compte bien gagner.

Hâtivement, je remets en place le plus gros du bordel, le reste attendra bien un peu. Il m'a contrariée, ce Connard. Cette fois, il ne va pas s'en tirer comme ça. S'il est assez en forme pour venir foutre ma chambre en l'air, il va l'être assez également pour passer par le mode récurage. Que cela lui plaise ou non !

C'est en m'apprêtant à sortir que la missive m'est parvenue. Je l'ai lu et relue avec un petit sourire de satisfaction au coin des lèvres. Parce qu'après tout, cette fois, c'est moi qui menait la danse, et je comptais bien la mener de manière à ce qu'il ne soit pas près de l'oublier. Même si dans l'immédiat, il ne pouvait savoir que la fameuse Aphrodite-Venus dont il est question, n'est autre que ma personne.
Et comme il faut bien battre le fer tant qu'il est chaud, je m'empresse de griffonner une réponse afin que le messager ne s'en reparte pas les mains vides.

Citation:

Raphaël,

C'est absolument parfait. L'on pourrait croire que vous êtes un ange tombé du ciel !

Nous disons donc trois mille écus et les frais de déplacement en sus. Pour cette somme, je ne vous accorderai aucun répit, et je vous interdis de vous endormir. Parce qu'il est capital que vous soyez parti juste avant le lever du jour.
Mes raisons m'appartiennent.

Que diriez-vous de Paris, le dernier jour de ce mois ? J'y possède un immeuble acquis récemment, dans le quartier des Halles et des Galeries Lafayotte. Je vous ferai parvenir le plan dès votre confirmation.

J'attends donc de vos nouvelles rapidement.

V.

Le pli désormais entre les mains du messager, je m'empressais d'aller faire le tour des tavernes afin de voir dans laquelle s'était échouée la carrure pitoyable Niallanesque. Bien décidée à mettre tout en oeuvre pour mon opération récurage.

Et je ne pouvais mieux tomber que là où se trouvaient déjà Diego et Maryah. Puisque tête blonde cherchée, fut vite en point de mire.
C'est donc d'un air décidé que j'entrais dans les lieux. Et quelques heures plus tard, mes dentelles trempées, mais un sourire victorieux sur les lèvres, je pouvais m'enorgueillir d'avoir gagné mon premier round et d'être sorti victorieuse de l'opération récurage. J'avais même eu l'aide de Maryah. Elle jetait les seaux d'eau à la volée sur le blond, - giclées qui n'ont pas manqué de me tremper au passage - ; et moi, armée, d'un savon de cèdre et d'un linge, je frottais et je récurais le père de ma fille. Il avait beau râler tout son soul, cette fois, il était bel et bien coincé et n'avait pas eu d'autre choix que de capituler.
Mais au moins, Niallan avait-il retrouvé forme humaine. Cela n'avait pas été sans mal, notamment lorsque je m'étais retrouvé les mains dans les siennes alors que j'étais en train de frotter une partie de l'anatomie du corps masculin. D'ailleurs, je ne m'étais pas gênée pour lui faire remarquer, que je l'avais connu bien plus en forme de ce point là. Détournant ainsi son attention, et m'empressant de libérer mes mains des siennes.

Et je comptais bien ne lui laisser que peu de répit, car après l'opération récurage, se profilait le second round, pour les jours à venir.
_________________

Adrianah

[Et ça continue, encore et encore...] - Francis Cabrel -

La même nuit, que la nuit d'avant.
Les mêmes endroits, deux fois trop grands.
T'avances, comme dans des couloirs,
Tu t'arranges pour éviter les miroirs.
Faudrait que t'arrives à en parler au passé, faudrait que t'arrives à ne plus penser à ça.
Faudrait que tu l'oublies à longueur de journée.
Dis toi surtout qu'il est de l'autre côté du pôle, dis toi surtout qu'il ne reviendra pas.
Et ça te fait marrer les oiseaux qui s'envolent....

Sauf qu'il est venu me chercher. Et qu'aujourd'hui, je me retrouve dans une situation complètement improbable. Personne n'y aurait parié dessus et moi la première.

Aussi ce soir, alors que je traine tard dans une taverne perdue au milieu de nulle part, je ne bouge pas quand je le vois passer la porte, titubant, et qu'il vient s'échouer sur le siège près du mien..
Enfin. Seule ma main a bougé, pour aller fourrager la tignasse barbue Niallanesque. Geste malencontreux. Ou pas.
Quand il me propose de lui tailler sa barbe, je ne me le fais pas dire deux fois. Je trouve même ça facile. Trop facile, qu'il plonge ainsi tête la première et me facilite la tâche.

Alors tout en chantonnant un air italien, je me suis mise à l'oeuvre et c'est quand il a voulu savoir ce que je chantais, que, l'air de rien, j'ai mis mon plan à exécution. Je le connais par coeur mon Salaud. Et je sais très bien que l'état d'ébriété dans lequel il se trouvait, n'avait pas totalement amoindri ses facultés intellectuelles. Peut-être un peu plus long à la détente, mais, assurément, je savais que ce que je pourrai lui dire, ferai mouche. Et le pousserait peut-être à réfléchir par la suite.

En tous cas, j'ai réussi à le mettre en confiance. Lui arracher un de ces petits sourires en coin qu'il n'avait pas décoché depuis un bon mois. Je l'ai même vu me sourire pour de vrai. Ce fut fugitif, certes, mais pas assez pour que cela ne m'échappe.
On a même négocié et il a accepté que l'on repousse le voyage à Limoges de quelques mois. On restera finalement tous ensemble, avec Diego et Maryha.

Je lui ai parlé de mon projet d'adoption. Je lui ai aussi parlé de ma visite à l'Hôtel Dieu et du fait qu'il était désormais assuré que je pouvais porter la vie, contrairement à ce que je pensais depuis la naissance d'Anna. La nouvelle fut acceuillie de manière mitigée, avec un regard noir en prime, que j'ai totalement ignoré.
Bien trop occupée à lui tailler sa barbe. Je me focalisais là-dessus, et m'arrangeait, la plupart du temps, pour ne pas croiser son regard.
Et ça a failli marcher. Ouai. Failli.
Jusqu'à ce qu'il commence à s'inquiéter quand je lui ai parlé de Paris et de ses bas quartiers, lui expliquant que j'avais à y faire sous peu. Et comme je sais comment le calmer dès qu'il commence à partir en vrille, je lui ai dit que je ferais gaffe à moi.

J'étais plutôt satisfaite de ma soirée. Je l'avais convaincu de continuer le voyage avec Diego. Je venais de redonner forme humaine à son visage. Et sous peu, allait s'engager la prochaine étape. Celle de Raphael et de Venus. Evidemment, Diego était au courant, et il avait fallu mettre Maryha au jus également. Vu qu'elle commençait à s'agiter alors que Diego a parlé de rencontrer Venus. Valait mieux la calmer d'emblée en lui disant la vérité, histoire d'éviter du grabuge inutile.

Mais ce que je n'avais absolument pas prévu, c'est que la soirée n'allait pas exactement se terminer comme je le pensais. Et je n'allais certainement pas m'en plaindre.

Sous prétexte de tailler la barbe masculine avec précaution, je m'étais installée sur les genoux Niallanesques, évitant de trop bouger quand même. Mais je n'avais absolument pas prévu, que des bras s'en viendraient enserrer ma taille, et encore moins qu'il allait plonger du nez dans ma poitrine. Et lame de rasoir en main, je m'efforçais de rester stoique, alors qu'il était en train de mettre mon palpitant à mal, et que j'avais soudainement l'impression de retrouver ma place. Celle que j'aurai du retrouver quand j'étais revenu avec Anna. J'ai eu le sentiment à ce moment là, d'être enfin rentrée à la maison, d'avoir retrouvé mon chemin.. Et lui...Et lui...je ne sais pas. J'ai ressenti quelque chose chez lui. Comme s'il se laissait enfin aller à me faire confiance. L'espace d'un infime moment, j'ai retrouvé le Niallan d'avant, celui qu'il était quand je portais notre fille dans mes entrailles.
Et ma joue s'est naturellement glissé contre la chevelure blonde alors qu'il resserrait son étreinte autour de moi, et que je tâchais de canaliser toutes les émotions qui m'envahissaient. Ne rien montrer. Rien. En priant qu'il soit trop éméché pour s'apercevoir que l'espace d'un moment, je venais de baisser ma garde.

Finalement, tant bien que mal, j'en suis arrivée à bout de sa barbe. Quand le sujet menaçait de dévier sur Corleone et sa fuite, je trouvais toujours moyen de ne pas retourner le couteau dans la plaie. On a causé d'Anna également. Et nous sommes tombés d'accord sur le fait que c'est peut-être mieux qu'elle le boude actuellement. Mais si notre fille tient autant de lui que de moi, je crains fort que par la suite, il ait à s'expliquer avec elle.

En attendant, il sera dit que cette nuit ne ressemblera en rien à mes nuits d'avant. Parce que ce soir, j'ai osé négocier ses bouteilles, contre la nuit avec lui. Et après réflexion, il a accepté.

Petit pas par petit pas... Il a même réalisé qu'il avait sous-estimé ma capacité d'encaisser toutes ses conneries. Et je crois qu'enfin, il commence à comprendre les changements qui se sont opérés en moi.

Alors pour la première fois depuis que je suis revenue d'Italie avec Anna, j'ai ce sentiment de retrouver petit à petit ma maison. Le chemin est ce qu'il est, mais ce soir, de lui-même, il a entrouvert la porte pour me laisser entrer.

Et pour la première fois depuis des lustres, je m'endormirai là, cette nuit, tout contre lui, d'un sommeil serein, sans cauchemarder.

Et je me fous du temps que cela prendra, mais je continuerai de veiller sur lui et de le ramener petit à petit à la vie.

Pour lui offrir son rêve.
_________________

Niallan

[Quand on perd son amour, c'est l'amour qui nous perd
De l'automne à l'été, oui c'est toujours l'hiver
La rivière et la mer qui n'ont plus d'estuaire
C'est les inséparables qui soudain se séparent
C'est comme se retrouver à dormir dans les gares
Quand la nuit est la nuit et la nuit pour toujours
Non le jour n'est plus jour quand on n'a plus d'amour*

Ça fait trois semaines que les ténèbres m'entourent, que je sombre lentement mais sûrement. J'ai parfaitement assimilé le concept de nuit éternelle et de jour ajourné. Je ne dors presque pas et mange encore moins. Et ça se voit. J'ai l'air d'un cadavre fraîchement déterré avec des cernes qui ressemblent à des gouffres et les os saillants. Je ne prends plus la peine de me laver tous les jours, encore moins de me coiffer. J'ai la barbe qui va finir par ressembler à celle du père noël mais soyez assurés que je ne suis pas un cadeau. Ou alors empoisonné.

En parlant de poisons, c'est mon corps que j'empoisonne depuis que l'empoisonneuse s'est tirée sans prendre la peine de me prévenir. C'était elle, la femme de ma vie, mon amour pour toujours qui chassait les ombres de la nuit et rendait le jour plus éclatant. On devait se marier, vivre heureux et avoir beaucoup d'enfants comme dans les contes. Faut plus que j'y compte. Elle reviendra pas, je serai pas papa.

Je ferme les yeux sur les volutes de fumée qui s'agitent devant mes yeux. Dans la pièce à côté, j'entends la voix de ma fille. Eh ouais, en fait, je suis papa. Mais pas à temps plein. Faut pas se mentir, rien ne me rendra les trois premiers mois de sa vie dont m'a privé sa mère, rien ne me rendra ceux que j'ai manqué parce que j'ai complètement foiré. L'enfant que portait Fleur c'était celui de l'espoir, de la dernière chance. Je devais être le père présent que j'ai jamais été, en sus d'endosser le rôle du mari fidèle que j'ai jamais réussi à tenir.

Cette fois, j'étais prêt. Pas elle.

[Quand on perd son amour, c'est toujours une fille
Qui a fait monter des marées de sel à vos pupilles
Faut pas leur en vouloir ce ne sont que des filles
Et que bien trop souvent elles oublient d'être gentilles
Car si l'homme est un chien, c'est qu'il est plus fidèle
Plus fidèle à des chattes qui se feront la belle
Les filles c'est comme la mer ça dépend de la lune
Ça va et ça revient s'écraser sur la dune
Faire des châteaux de sable de la boue dans vos mains
Et donner l'illusion à qui prendra leurs reins*]

Il n'y avait que ses reins à elle que je prenais, j'ai jamais fauté. Pour la première fois de ma vie, j'ai été l'homme d'une seule femme au lieu d'être un homme à femmes. C'était difficile mais ça m'allait parce qu'elle les surpassait toutes. Elle m'offrait mon rêve alors je me tenais à carreaux. C'était ça le deal. Je m'y suis tenu avec tant d'application que quand j'avais reçu la lettre de la dénommée Aphrodite, je m'étais empressé de la donner à Fleur qui avait alors imaginé mille et une façons de la tuer. Plus pacifiste, je m'étais contenté de bazarder la lettre sans aucun état d'âme alors que, rappelons-le, elle proposait trois mille écus.

Une somme à quatre chiffres. L'esprit embrumé et totalement imbibé, j'arrive quand même encore à réfléchir. Pragmatique, je porte à hauteur d'yeux le petit sachet renfermant mes dernières réserves d'opium dérobées à Alaynna plus tôt dans la journée. Si je me restreins, je peux tenir encore trois jours mais on sait tous que les restrictions des addictions, c'est pas ma passion, surtout en cas d'affliction. Aussi, c'est sans hésitations que je me traîne jusqu'au bureau pour écrire à ma future cliente.

Citation:

Vénus,

Ne m'en voulez pas d'user de l'homonyme romain, je n'ai connu qu'une seule Aphrodite et elle ne peut être remplacée, ne serait-ce que son prénom.

On ne vous a pas menti, mes aptitudes dans les plaisirs de la chair ne sont plus à démontrer et je serai ravi de vous les montrer. Tout sera fait selon vos désirs, l'obscurité et le départ juste avant que le jour ne se lève. Ne vous en faites pas pour votre mutisme, je comprends mieux le langage des corps.

Donnez-moi un jour et un lieu. Les trois mille écus me conviennent parfaitement, je vous laisse en plus prendre en charge les frais de déplacement.

A très vite,

Raphaël.

J'ai même pas cherché à négocier le prix et le simple fait d'avoir aligné autant de phrases cohérentes m'a épuisé. Je rampe jusqu'à la fenêtre et envoie mon piaf faire son taf. Sitôt après, je m'affale sur le lit, pipe au bec et ferme les yeux, ignorant les pleurs de ma fille dans la chambre voisine. Je peux pas m'occuper d'elle quand je suis incapable de m'occuper de moi. Alaynna le fera et Diego les veillera. Moi je veux juste qu'on me foute la paix et qu'on me laisse faire la guerre à la vie.

[Quand on perd son amour, c'est bien plus que l'on perd
C'est un jour en été pour des siècles en hiver
Tous ces verbes au futur qu'on conjugue au passé
Quand on perd son amour, on perd l'humanité*]

*Saez – Quand on perd son amour

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Tu y crois.] - Saez-

Tu y crois toi?
La magie des rencontres
Et la peur de mourir
Doit y avoir autre chose
Tu y crois toi? Les enfants de l'amour?
Moi putain j'ai du mal
Doit y avoir autre chose
Tu sais bien quoi?

Aujourd'hui je t'aime et je te déteste. Demain, je te pardonne.

C'est étrange comme certaines phrases peuvent rester ancrées dans la mémoire. Plus d'une année que celle-ci y est inscrite et surtout, force est de constater qu'elle est toujours d'actualité. Sauf que dans mon état d'esprit actuel, - esprit toujours aussi tordu il faut l'avouer mais je ne serai plus vraiment moi si le contraire eut été - ; il s'avère que la première partie de cette phrase est volontairement, inconsciemment, occultée. Ce qui nous donne donc aujourd'hui un approximatif

...Aujourd'hui je te déteste. Demain, je te pardonne.

Et c'est pratique. Vraiment . C'est l'idéal pour tenir une promesse faite à un mort.

Voilage de face, là encore, totalement inconscient. Mais cela me permet de ne pas aller m'échouer sur les mêmes écueils que la première et la troisième épouse. Là où elles ont pêchée, je ne pêcherai point. Et j'y crois dur comme fer. Si, si. Je vous assure.

Italienne blanche colombe ? No mais vous m'avez bien regardé ? Sérieusement, même si j'adore en prendre les airs, je suis loin d'en être une. Mais j'ai quand même quelques principes qu'il est avéré que première et troisième épouse n'ont pas. Preuve en est faite avec la troisième épouse qui n'a eu aucuns scrupules à prêter main-forte au mari afin de détruire la vie et le bonheur de la Seconde épouse et de sa fille (selon toute apparence c'est d'Anna et moi qu'il est question) ; et de la Première épouse, qui n'a pas hésité un seul instant à aider ou entraîner (c'est au choix), le mari à cocufier la Troisième épouse.

Nous tirerons donc de cela une conclusion en forme d'interrogation. Qui est LE fautif dans l'histoire ? Parce que bien sûr, les trois épouses ne sont au final que des dommages collatéraux. C'est sans doute le seul point commun qu'elles aient entre elles hormis le fait de s'être amouraché du même homme.
Ah no. Deux des épouses sont italiennes. Et ces trois épouses ont trainé dans le sillage Corleone. A bien chercher le dénominateur commun, en fait, il se trouve là.

Alors une fois que l'on a compris ça, je peux vous certifier que ça vous change la vie, vous la voyez autrement. Ou plutôt vous voyez le mari sous un autre angle ! Et ça aide vachement à refouler son inconscient. C'est tout du moins ce qui se passe pour moi depuis un peu plus d'une année.

Moi parait-il que je suis la seconde épouse. Je dis parais parce que depuis que je sais qu'un VRAI mariage se fait devant un VRAI curé, et vu que mon esprit n'est pas assez tordu sans que je n'ai besoin d'aller compliquer un peu plus l'état des neurones ritales, dans ma tête, à l'heure actuelle, je n'ai JAMAIS été mariée.
Voilà. Comme ça, c'est simple. Mais attention. J'adore mon statut de seconde épouse, même si techniquement Niallan nous a abandonné, tactiquement, c'est bien moi qui ait mis fin à cette parodie de mariage et pas lui. Bon, avec l'aide de Loras, et puis de façon moins officieuse et surtout secrètement pensé mais jamais avoué, je veille au bonheur de Niallan. Alors je lui ai facilité, l'air de rien, son troisième mariage. Mais ça. Il est hors de question que je l'avoues. Même sous la torture je ne le lui dirai jamais. Il n' a pas besoin de le savoir. Parce qu'alors il aurait vite fait de comprendre que je l'aime toujours et ..et...et donc ce détail là restera sous silence.

Pour dire la vérité, il a entièrement raison quand il m'écrit que je suis la femme qui a fait le plus de sacrifices pour lui. Mais là encore, je me refuse à le reconnaitre.

Il s'en est passé des choses en un an. A tel point que récemment le baron m'a dit que je devrais m'inspirer de mes pérégrinations pour aller raconter des contes en place du village. J'ai cru qu'il se foutait de moi mais pas du tout ! Dénéré était on ne peut plus sérieux !

Il se trouve donc qu'à l'heure actuelle, j'en suis toujours à cette phrase-ci.

Aujourd'hui je t'aime et je te déteste. Demain, je te pardonne.

Si la première partie de la phrase est totalement non-assumée et actuellement en mode verrouillage forcené quelque part, perdu dans les tréfonds de mon âme, - avec quand même parfois quelques ratés, comme quand l'amie d'enfance qui nous veut du bien ne réussit qu'à nous enfoncer un peu plus ! - ; le reste est, quant à lui, complètement raccord !

Je le déteste et j'ai commencé à pardonner.

Neijin la troisième épouse. Je lui ai pardonné. Si, si. Je l'ai tellement maudite et détestée, celle-ci, que la vie s'est finalement chargé de me venger sans que je n'ai besoin de me salir les mains. C'est ce que j'appelle la justice divine. Et elle a quand même été coriace la justice lorsqu'elle s'est abattue. Viol et perte volontaire d'enfant pour ce que j'en sais par Niallan. Elle a peut-être fait d'autres choses la justice mais je ne suis pas au courant. Il n'empêche que c'est suffisant pour que je pardonne. Peut-être simplement parce que j'ai également perdu des enfants. Peut-être aussi parce qu'à la base, je l'aimais bien Neijin et qu'on s'entendait plutôt pas mal avant...tout le reste.

Et Niallan alors, est-ce que je lui ai pardonné ? Et bien no ! Même si désormais, j'arrive à faire l'impasse sur certaines choses, il y en a pour lesquelles le pardon en l'espèce bloque totalement ! Et ça fait même plus que bloquer, ça fait même encore vachement mal ! Mais je sais pourquoi. Et pour le coup, si je n'arrive pas à pardonner, le plus grand fautif dans l'histoire, c'est Gabriel.
C'est compliqué de suivre, je le sais. Pourtant je sais parfaitement où j'en suis. Je nous revois encore dans cette taverne, tous les trois. Niallan. Catalina. Moi. Et ce qui m'a le plus atteinte, pire encore, ce qui m'a achevé, c'est leur foutage de gueule à tous les deux. Mon mari et ma meilleure amie. Ce geste qu'il a eu, qui pour un spectateur lambda aurait pu ne rien signifier, moi, je le revis toutes les nuits. Ce jour là, il m'a humiliée encore plus profondément qu'il ne l'avait fait avec Neijin.
Ses paroles à elles, cette russe soit disant Amie, je les ressasse aussi toutes les nuits. Aucun des deux n'a été foutu d'assumer et de me dire la vérité alors que je l'avais senti, et qu'en fine observatrice, je l'avais décelée sans vouloir y croire. Et c'est Gabriel qui a planté la hâche de guerre, celle qui m'a achevé en me disant ce qu'il en était. C'est aussi lui qui a creusé le gouffre plus profond encore quand il m'a interdit d'aller rejoindre la russe en me faisant chanter et m'obligeant à choisir entre le presque frère ou la meilleure amie. Mais j'ignorai alors que j'avais tout perdu. Et la meilleure amie, et le presque frère. Car Catalina a détruit Gabriel et en a fait le monstre qu'il est devenu par la suite. Le monstre qui m'a fait du mal. Et pourtant en mon for intérieur, je reste persuadée que Gabriel aime toujours la russe.

Il est là le blocage. Et c'est pour cela que je n'ai toujours pas accordé mon pardon à Niallan. Comme j'en ai déjà fait part à Diego, soit je pardonne tout, soit je m'abstiens de pardonner.

Mais ce qui me perturbe le plus à l'heure actuelle, c'est Gabriel. Depuis que j'ai compris ce qu'il est devenu, et pis encore, depuis que drogues aidant, j'en suis arrivée à voir en lui, mon Serbe et ainsi faire un déni complet sur sa mort, je me sens atrocement salie. Je porte encore sur moi et en moi beaucoup trop l'empreinte de Gabriel.
Je dois y remédier. Et j'ai beau réfléchir, une seule solution s'impose à moi.

Si Etienne avait encore été en fonction à l'Aphrodite, je l'aurai contacté lui. Parce qu'il aurait été parfait, j'en suis certaine. Malheureusement, je ne sais absolument pas où le joindre et de plus, je me suis laissé dire que l'Aphrodite avait changé de propriétaire et qu'il fallait désormais montrer patte blanche pour y entrer.
Alors, une autre idée m'est venue en tête. Un éclair de génie complètement, totalement, tordu. Et pourtant, c'est l'évidence même.
Je recherche l'aide d'un courtisan ? Hormis Etienne, je n'en connais qu'un seul. Et je le connais même particulièrement bien celui-ci. Du moins une partie de lui. Après tout, n'est ce pas lui qui me doit un service ? Je lui avais bien sauvé la mise le jour de notre rencontre. Le hic, c'est qu'il faut que je manoeuvre au millimètre près. En temps normal, ça, je sais faire. Mais là y'a quand même un gros hic. C'est que Raphael, avec sa double identité, il m'emmerde. Et il me complique la tâche parce que son Autre, je le connais et je le connais même par coeur. Donc. Va falloir faire preuve de persuasion. D'ingéniosité. De sagacité. Mais j'aime ça jouer avec le feu.

Alors vélin s'en est saisi et quelques mots sont rapidement tracés, sous l'inspiration du moment.

Citation:

A vous, Raphael.

J'ai besoin de vos services. J'ai ouï dire qu'ils sont de grande qualité et que vous faites particulièrement bien votre travail de courtisan. Vous feriez même parti des meilleurs selon mes sources. Et je veux le meilleur !
C'est pour ma propre personne. Je suis muette, mais cela n'est pas vraiment un handicap pour le travail qui vous concerne. Quoique parfois ma gorge émette des sons, cela peut arriver. J'ai une seule exigence : je me moque de l'endroit, mais je souhaite que cela se passe dans l'obscurité ! Vous ne me verrez pas. Il en sera de même pour moi. Nous ferons cela à l'aveugle, mais ce peut-être une expérience inoubliable, parait-il que c'est inouï pour les sens. Une nuit complète cela va de soit, mais vous partirez avant que le jour ne se lève.
Je vous offre trois mille écus mais je peux largement augmenter mon prix. Ceci n'est pas un simple caprice de femme esseulée. C'est un grand service que vous me rendriez.

A vous lire prochainement.

Aphrodite.

Je m'étais creusé la cervelle pour trouver un nom d'emprunt. Et tout naturellement celui-ci m'était venu. Parce que ce serait quitte ou double. Le prénom ne pourrait que l'interpeller. Au moins, serai-je certaine que missive ne partirait pas au feu sans être lue. Ensuite, j'avais corsé l'affaire, car il pouvait accepter tout comme refuser. Mais je gageais que la curiosité ferait son oeuvre. Certes, c'était gonflé de ma part d'avoir osé, mais après tout, c'est la faute de Diego. C'est bel et bien l'Italien qui m'a dit de m'inspirer d'Elle. J'ai toujours été bonne élève. Alors puisque l'inspiration était au rendez-vous, ne restait plus qu'à espérer qu'il accepte ma requête.
Mais le pire dans l'histoire, c'est que dans mon esprit totalement tordu, Raphael et son alter ego sont bien deux personnes distinctes. Donc je ne m'imagine même pas, que l'alter ego en question ait pu garder certains souvenirs en mémoire qui même dans le noir le plus complet, serait foutu de me dévoiler ou tout du moins, de le faire douter.

En vrai, tout est de la faute de Diego. C'est lui l'esprit malsain qui m'a inspiré.

Parce qu'on est égoïste
Qu'il suffirait d'aimer
Et de se consumer
Mais qu'aimer de travers
Peut mener en enfer
Tu sais bien quoi
L'ivresse et les vertiges
Tu la connais toi
La caresse et la guerre
Et l'envie de s'y perdre
Dans les bras l'un dans l'autre
Peut-être que j'y ai cru
Je sais plus

_________________

Adrianah

[Resiliation] - Ben Mazué-

D'abord, il y aura le manque.
Collé à la peau, chevillé, à nous pourrir la vie, chacun de son côté.
À questionner ce choix, celui d'être parti, et de s'être quitté.
Comme si c'était pas assez dur de se séparer, de changer d'existence, d'accepter de renoncer à l'éternalité de notre co-résidence.
Tous les moments, tous les endroits, se feront l'écho de notre histoire aussi.
Nous rappellerons une anecdote et viendront à l'envie, déclencher un auto-tsunami.

Cette obsession amère, cette souffrance continue, cet appétit désert, le monde qu'on regarde par-dessus.
Tantôt on vole, tantôt on chute.
Souvent on chute, la tête en bas
Au bout de quelques mois il nous restera ça.
Une année et deux passeront, la souffrance sera moins vive.
Parfois même gageons que certains disent qu'elle disparaîtra.
On se rappellera certains jolis ébats.

Mais ce n'est qu'illusion. Car rien ne disparaitra jusqu'à mon dernier souffle et même après. C'est ainsi.

La pipe Serbe entre les lèvres, avachie au milieu des oreillers, à même le lit fraternel, les bleus perdus sans les voir sur les caractères connus par coeur de l'écriture du père de ma fille, je crache méthodiquement de longues bouffées aux arômes de genièvre et de menthe, rehaussé d'une légère odeur de chanvre. C'est mon nouveau concept. Le genièvre afin de cacher l'odeur du chanvre. Et puis parait qu'en automne, c'est très bien de faire une cure de genièvre. Le vieil apothicaire qui m'a vendu les herbes m'a dit qu'une cure de genièvre est à l'automne, ce que la cure de pissenlit est au printemps. Cela a suffit pour que je lui vide son bocal de toutes ses baies et feuilles séchées de génévrier. D'autant qu'il m'a également expliqué qu'avec ces baies, je pourrai concocter un sirop pour Anna-Gabriella, si elle souffre de rhume et maux de gorge pendant l'hiver.

Depuis la disparition de Gabriel, il y a maintenant trois semaines, de nouveau, je ne dors plus. D'autant plus qu'il n'est pas le seul à avoir disparu. Aucune trace de Gabriel. Aucune trace de Bloodwen non plus.
Je suis incapable de rester au manoir. J'ai prévenu Eugène.
Je comptais m'installer dans l'une des chambres de mon auberge pour patienter, mais finalement, c'est dans le lit fraternel que je me réfugies toutes les nuits. Mais même avec la présence de Julian, mon jumeau, à mes côtés, je n'arrive pas à dormir et mes insomnies ont repris.
Je n'en cause pas. Je ne le cherche même pas. A quoi bon. Il m'avait fait la même à Marseille durant deux semaines et même Apollo n'avait pas su le trouver.
Et puis je n'ai pas envie de le chercher, pas depuis que je me suis rendu compte que Bloodwen avait également pris la poudre d'escampette quelques heures après mon époux.

Anna dort encore dans la pièce à côté, en compagnie de son cousin et de sa cousine. Julian est près de moi, endormi. Je sens son bras en travers de mon corps et son souffle régulier dans le creux de ma nuque.
Julian. Le jumeau retrouvé. Possessif et protecteur à la fois.

Immobile, je suis comme statufiée, seuls quelques frissons soudains viennent me traverser de part en part. Les bleus figés sur la missive reçue quelques jours plus tôt de Niallan, je n'ai de cesse de la relire en boucle. Encore et encore.
Je reste persuadée qu'il se fout de moi. Si. Quand il m'écrit que je lui manque. Foutage de gueule. Quand il écrit qu'Anna lui manque. Foutage de gueule aussi. Il est resté deux mois dans la même ville que nous et je peux les compter sur les doigts d'une seule main, les rares fois où nous l'avons vu. Allez, je vais voir large, je vais rajouter un doigt de l'autre main.
Mais il a écrit. Je ne pensais pas que je recevrai le moindre courrier de sa part. J'ai appris son mariage par Maryah, il n'a même pas été foutu de me le dire de vive voix, alors que je n'ai pour ma part, eu aucune hésitation à lui dire en face que j'allais épouser Gabriel.
Mais bien évidemment. Maintenant qu'il a retrouvé sa première ex-femme, qu'il a couché avec elle et trompé Neijin, qu'il a son second fils revenu dans sa vie, je ne donne pas cher d'Anna. Ni d'elle, ni de moi d'ailleurs.

Salaud. Salaud. Salaud de ma putain de vie de m.ierda.

Comme si j'allais le croire. Déjà il me parle de Diego dans sa lettre. Perché il me parle de lui alors qu'il sait que cela va me faire du mal. Enfoiré ! Saloperie d'Enflure ! Je me fous de savoir que l'Italien lui a confié ses mômes, je me fous de savoir qu'il a voulu se suicider avec Eliance. Je me fous de mon meilleur ami. Je me fous de ma presque soeur. Tous les deux m'ont fait du mal. Qu'ils aillent au Diable.
D'ailleurs si c'est lui qui a les petits, perché Marya m'a dit l'autre soir qu'elle devait aller coucher les jumeaux de Diego. Là je ne capte pas tout, alors qu'elle m'a dit qu'elle ne voulait plus entendre parler de Niallan.

Chose étrange, Maryah m'a également dit que Niallan semblait m'être resté très attaché. Je continues à ne pas en croire un mot. Quand on est attaché à quelqu'un, on n'agit pas comme il le fait.
Je me souviens encore de la dernière soirée que nous avons passé ensemble. Tous les trois. Niallan, Anna-Gabriella et moi. Le soir de l'anniversaire de notre fille. Je n'ai toujours pas capté pourquoi il s'est ainsi confié à moi. Il m'a parlé de ce qui était arrivé à Neijin. Il m'a parlé du fait qu'il l'ait trompé avec son ex première femme. Il m'a raconté qu'il couchait dehors mais qu'il continuait de veiller sur Neijin et son fils.
J'ai tout encaissé. Je l'ai écouté. Je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire que je n'éprouvais aucune compassion pour Neijin. Pas après ce qu'elle m'avait fait avec lui. Je lui ai dit que comme quoi il y a une justice quelque part. Et que je n'allais pas la plaindre.
Quand il m'a raconté sa dernière nuit avec sa première ex-femme, je n'ai pu m'empêcher de rire. Nerveux le rire. En lui rappellant qu'il avait fait exactement la même chose avec Maryah et que si je n'avais pas refusé la dernière nuit qu'il m'avait proposé, à Marseille, quand il avait compris que Loras n'était pas une simple passade, il en aurait très certainement fait de même avec moi.
Je trouve ça triste de réclamer une dernière nuit. Et pathétique également. Personnellement, j'ai horreur de ce que pourrait être une dernière nuit. Encore plus depuis que j'ai perdu Loras. Parce qu'avec Loras, c'est terrible, mais ce fut notre première et dernière nuit à la fois. Et j'aurai pu étriper Niallan quand il m'a balancé que la promesse que j'ai faite à Loras sur son lit de mort ne comptait pas, puisque Loras étant mort, il ne l'a pas entendu.

Connard. Je ne suis pas dingue. Je l'ai bien vu son petit sourire en coin. J'ai bien vu son regard se perdre sur mes courbes. Seulement j'ai fait comme si de rien n'était. J'ai promis à Loras que Niallan ne me toucherait plus. Niallan a beau se foutre de ma promesse comme d'une guigne, je m'y tiendrais.

J'ai les dents qui grincent en lisant la fin de la missive. Le "vous me manquez" et le "je vous embrasse" me restent en travers de la gorge. Diego n'est qu'une excuse pour ne pas avoir dit au revoir à Anna avant de quitter Chalon. Je suis certaine qu'il essaie de jouer sur la fibre sensible en évoquant l'Italien. Mais mon putain de meilleur ami m'a tourné le dos. Ma putain de presque-soeur en a fait tout autant. Alors je reste de marbre. Tout comme je le suis devenu depuis que j'ai trouvé le Serbe assassiné. Depuis que j'ai perdu une partie de moi avec lui, et que depuis je laisse la vie s'écouler au travers d'un vent de glace et de givre qui ne me quittent plus.

D'ailleurs, je ne suis pas dupe. Je sais qu'il y a de fortes chances que ce soit à cause de cela que Gabriel a disparu de nouveau. Pourtant, quelques jours avant de disparaitre il m'avait fait la promesse de ne jamais m'abandonner. Mais je n'ai pas non plus oublié que nous n'avons pas eu de nuits de noces. D'ailleurs, depuis ce fameux soir où j'ai joué de nouveau avec le feu et que j'avais rebrûlé ma main, tout a changé entre nous. Il est devenu violent, de nouveau et sous prétexte de me soigner ma main, il a été odieux, m'arrachant des hurlements de douleur et m'a dit qu'ainsi, la prochaine fois que je penserai à Loras ou Niallan, et que j'irai jouer avec le feu, je saurai ce qui m'attendrait. Et il a rajouté que si je voulais qu'il me fasse l'amour, il faudrait à l'avenir que je le supplies. Alors il va attendre longtemps que je le supplies. Celle là, je ne l'ai toujours pas digéré. Et si j'en ai touché un mot à Niallan, je me suis bien gardé de parler de la violence de Gabriel qui avait ressurgi et quand Neijin et Niallan, chacun de leur côté m'ont demandé si Gabriel m'avait de nouveau fait mal, j'ai menti et j'ai dit que no. J'en ai fait tout autant avec Maryah. Quant à Julian, il ignore tout de la violence que m'a fait subir Gabriel. J'ai surtout pointé le comportement de Niallan auprès de mon frère. Et Julian m'a simplement fait part qu'il ne se salirait pas les mains sur un type qu'il n'avait jamais vraiment pu saquer, mais que si Niallan cherchait à me recontacter, je devais le prévenir. J'ai froncé les sourcils en regardant mon frère, parce qu'il semblait, dans son discours, avoir oublié que nous avions une fille. Je sais que Gabriel le voudrait aussi, mais il est hors de question que j'empêche un père de voir son enfant. C'est comme ça.

Et le seul qui puisse me faire fléchir, tout comme il a pu réussir à ce que je casse mon pseudo mariage avec Niallan, est mort et ne reviendra jamais.
A l'heure actuelle, je me fous de tout ce qui n'est pas ma fille et le Serbe.

Anna est le souffle de vie qui me maintient à flot.

Loras me manque. Terriblement. Et la douleur de sa perte, même après ces mois passés, ne s'estompe pas.

J'ai prévu de retourner sur sa tombe au printemps. Gabriel avait fini par accepter tout comme il était d'accord pour que nous passions l'hiver à Genève, afin qu'Anna-Gabriella découvre mes montagnes.

Julian lui ne m' a pas laissé le choix un peu plus tôt dans la soirée. Mon jumeau est le seul en ce moment, qui puisse me faire obéir à un ordre. Et c'est en silence que j'ai préparé nos affaires à Anna et moi pour le départ en vue.
Je ne suis pas dupe, je sais que mon frère s'inquiète pour moi. Je peux donner le change à qui je veux mais pas à lui. Surtout pas Lui. J'ai besoin de lui tout autant qu'il a besoin de moi.
D'autant plus que le coup du chat qui gardait les petits pendant qu'il se trouvait dans ma taverne l'autre soir, je l'ai encore pas digéré. Ce soir là, je l'ai laissé faire le joli coeur et je me suis précipité avec Anna, passer la nuit auprès de mon neveu et de ma nièce. Depuis, j'ai passé toutes mes nuits avec mon frère, Anna, Adriann et Enorah.

Mais je ne dors plus.

J'ai la colère sourde et muette après Gabriel.

Je veux m'exiler loin de Niallan. Je veux oublier mon meilleur ami Diego.

Et surtout, plus que tout, dans mon éternité glacée, je veux aller rejoindre Loras.

Mais j'ai retrouvé mon jumeau. Et s'il y en a bien un qui peut comprendre ce que je ressens sans que j'ai besoin de lui dire un seul mot, c'est bel et bien mon Corps, ma Chair. Mon double. Mon frère.

_________________

Adrianah

[In the Darkness] - Thomas Bergersen -

La porte de la taverne a claqué. Je n'ai même pas attendu Gabriel. Je suis partie en la claquant de toutes mes forces. Et il ne fait pas bon de me suivre à l'heure actuelle.

Niallan. Putain l'Enfoiré. Il a du estimer que je n'avais pas assez morflé. No. Il ne m'en a pas assez fait endurer, il a fallu qu'il remette ça. Et je ne parle pas de mon "pseudo" meilleur ami qui s'en prend désormais le même chemin que la russe à mes yeux. Aussi pourris l'un que l'autre. Quant à la soeur de coeur, il n'y a plus de soeur, il n'y a plus rien.

Je viens de passer l'après-midi à me faire insulter et mettre plus bas que terre par un putain de noble. Pas que je l'apprécie pas pourtant ce noble là. Mais il n'en reste pas moins un noble et dans ma caboche à l'heure actuelle, si je ne l'ai pas embroché, c'est uniquement pour Gabriel.
Le Polonais qui, comme s'il n'avait pas assez de son visage ravagé, s'est encore pris des coups, et par un noble cette fois. Qui en plus l'a mis lui aussi plus bas que terre en lui rappellant qui est son maître. Et quand l'on connait le passé de Gabriel, c'est l'une des pires insultes qui puissent lui être faite.
Et je me suis trouvée sommée par Gabriel de ne pas intervenir. Le Polonais, qui se serait laissé démonter sans se défendre si je ne l'avais délié de sa promesse l'autre soir. Le Polonais qui m'a de même empêché d'en emplâtrer une au Noble insultant.

C'est pour lui que je viens de subir de nouvelles humiliations. J'ai tout entendu et tout encaissé. De mes origines italiennes et Helvètes qui ont été piétinées et salies. De mon honneur qui en a été tout autant. La bâtardise d'Anna-Gabriella envoyé dans la gueule. Le fait d'ouvrir les cuisses avant le mariage avec un brigand tout pareil ne me fut pas épargné. Bien que Niallan n'ait rien d'un brigand en ce qui me concerne. Quand on a été l'épouse d'un Corleone, s'entendre dire que Niallan est un brigand ça m'a silencieusement fait sourire. Mais apparemment, cela ne faisait rire que moi. Jusqu'à l'épouse du noble en question qui m'a envoyé par la gueule que j'avais fait en sorte que Gabriel se fasse tabasser. Là j'ai vu rouge. Vif le rouge. Et après elle a insinué que je n'étais pas apte à soigner les blessures de Gabriel. Oh putana, la mégère ! Et je me suis vu intimé de faire le nécessaire envers Niallan. Et là j'ai froncé les sourcils. Mais j'ai dit que j'allais m'en occuper. Et dire que je n'avais même pas écrit à mon ex-mari. Pour Diego, par contre, j'ai le vague souvenir de l'avoir fait. D'ailleurs, Elle me l'a bien dit qu'Elle lui avait écrit. Et aujourd'hui le Rital est fâché après moi alors que techniquement, ce n'est pas moi qui suis l'instigatrice de la missive, mais Elle. Mais à moins qu'Eliance ou Niallan ne lui en ait parlé, ce dont je doute fort, le meilleur ami n'est pas au courant de tout en ce qui me concerne.

Le blond va nous payer à Anna-Gabriella et moi, ce qu'il vient de nous faire subir. Je sais ce qu'ils ont fait. Je sais tout. Et servir mon nom sur un plateau, comme une excuse pour la justification de leurs actes n'est qu'une humiliation de plus. Encore. Mais celle-ci sera la dernière.

Désormais il n'y a plus d'amis. Je n'en veux plus. Niallan m'a dit que Diego ne voulait plus me parler, moi j'ai appris que l'italien s'en est pris à une gamine et qu'il ne veut pas s'en excuser, alors il peut toujours courir, je m'en tape comme de l'an quarante qu'il ne me parle plus. Ce n'est pas moi qui vais aller lui courir après. Il s'en est pris à ma protégée, une gamine innocente qu'il a traité de putain, mais qu'il aille donc se faire foutre avec les siennes de putains.
Connard d'italien. Meilleur ami de pacotille ouai. Je le pensais d'une autre trempe que Niallan mais finalement, ils sont du pareils au même, autant l'un que l'autre.

Et Niallan va payer pour ce que j'ai subi par sa faute aujourd'hui. Mais je ne vais pas l'empêcher de voir Anna. No. Ce serait trop facile. Et je m'y refuse.
Je tiens mes promesses moi, contrairement à lui.

Dans ma tête douloureuse, alors que je laisse couler les larmes de rage et de déception, je me refais le scénario de tout ce qu'il m'a fait endurer, tout ce qu'il m'a humilié, depuis que j'ai mis au monde notre fille.

Mais il est loin de s'imaginer ce qui l'attend. Et vengeance commence déjà à germer dans mon esprit. Mais j'attends pour la mettre en oeuvre. Encore un peu. Parce que je veux voir jusqu'où mon ex-mari est capable d'aller.

Assise sur une pierre, j'ai les tempes douloureuses, enserrées dans un étau de fer. Elle est là. Et cette fois, c'est moi qui lui cause.

"- Occorre che se Le parli tu e. Occorre che troviamo un campo di intesa, e che si metta definitivamente di accordo. Per il bene di Anna-Gabriella, e per il nostro."

Il faut que l'on parle toi et moi. Il faut que nous trouvions un terrain d'entente, et que l'on se mette définitivement d'accord. Pour le bien d'Anna-Gabriella, et pour le nôtre.

_________________

Adrianah

[Le Salaud...] - Saez -

Que me jette la pierre celui qui n'a compris que les amours sous terre ont le coeur infini...
Aux amoureux perdus, aux amours à la rue, aux coeurs qui savent battre, aux coeurs qui savent plus.
Aux yeux dans la tempête, ces marins perdus. A nos coeurs à la fête, à quand on a trop bu. Aux sanglots déferlants sur mon coeur qui se noie...Aux armes de nos coeurs, aux larmes de nos combats.

Niallan.

... L'Enfoiré. Le Putana d'Enfoiré.

Que Gabriel et lui se battent dans ma taverne et détruisent une partie du mobilier, ça passe moyen, mais ça passe quand même.

Qu'il ose comparer la situation actuelle à celle qu'il a vécu avec Alicina, j'ai moins laisser passer lui rappelant certains faits de l'époque qu'il semblait avoir occulté dans sa petite mémoire sélective de poisson rouge. Mais passe encore quand même.

Qu'il ose insinuer que Gabriel va cogner sur notre fille, ça me reste en travers de la gorge.

Mais le pire, ce qui ne passe vraiment pas, c'est ce qu'il a fait ensuite. Oser me sortir des mots que j'aurai béni il y a quelques mois encore. Des phrases de sa part que j'avais attendu durant des semaines, et des semaines et des semaines.
Il est passé à des aveux troublants. M'avouant qu'il m'aime encore. Mais qu'il ne voulait pas me le dire pensant que c'était mieux pour moi.
Premier choc.

Et continuant sur sa lancée, il m'a dit qu'il voulait m'épouser de nouveau. Je n'ai pas rêvé, ça a donné quelque chose comme " Si je te re-épouse, est ce que tu vas continuer de vouloir épouser ce Connard ?"

Je ne suis pas née de la dernière pluie. Ces mots là, il aurait eu tout le loisir de me les dire à Marseille. Il ne l'a jamais fait. Dans ma caboche, j'en déduis donc qu'il veut que l'on se remarie, uniquement pour ne pas que j'épouse Gabriel.

Second choc. Et qui ne passe pas. Car je prends cela comme une humiliation supplémentaire. Je sais qu'il ferait n'importe quoi pour ne pas que j'épouse le Polonais.

Mais alors ce qui n'est pas passé du tout, mais vraiment pas du tout, c'est lorsqu'il a prononcé le nom de Loras. Et que je l'ai entendu me dire qu'il aimait bien Loras et qu'il ne se serait pas opposé à ce qu'il m'épouse lui, car c'était un mec bien.
Ah ouai ! Il en oubliait déjà le blond, qu'il en était jaloux comme un pou du Serbe. Il en a oublié cette "dernière nuit" qu'il m'avait proposé alors, espérant sans doute me détourner de mes élans envers le Novgorod.
Et surtout, on ne parle pas de Loras devant moi. Surtout pas Niallan. Loras est sacré, il est même consacré, et je pourrai tuer quiconque se sert de lui pour tenter de m'amadouer. Dire du bien d'un mort alors que de son vivant, il ne rêvait que de l'étriper parce qu'il était jaloux, c'est petit. Petit mais rusé.
Niallan n'avait pas besoin de me dire que Loras ne m'aurait jamais frappé. Je le sais mieux que personne.

J'ai bien tenté d'expliquer à Niallan pourquoi Gabriel m'avait cogné car je savais que Gaby ne le dirait pas lui-même. Alors je lui ai raconté toutes les horreurs que je lui ai dites. A commencer par le fait qu'il y avait tellement de similitudes entre le Serbe et le Polonais. Je lui ai narré comment, en lui disant qu'il ne faisait que passer après Loras et qu'il n'avait que les restes, j'ai mis à mal le Polonais. Je lui ai dit comment, en balançant que sa castration le rendait pire qu'un homme qui ne l'était pas, j'ai mis Gabriel à terre. Je lui ai dit que pour la seconde fois de ma vie, j'avais tenté de tuer Gabriel.
Je me suis faite l'instrument de la fureur et de la violence Polonaise. Je l'avais bien cherché. Et la sentence qui s'en est suivie n'était que compréhensible, même si elle fut violente et que j'en porte encore les traces.

Quel homme digne de ce nom accepterait de se laisser traiter de la manière dont je l'ai fait ? Quel homme prendrait avec le sourire le fait qu'un mort passe avant tout, envers et contre tout ? Quel homme accepterait d'entendre sans rechigner que j'aime toujours mon ex-mari, le père de notre fille, et qu'il en sera ainsi jusqu'à la fin de mes jours et même après ?

Gabriel ne fait pas partie de ceux-là.

Mais Gabriel possède la même qualité que Loras. Une qualité qui fait défaut à Niallan et que celui-ci ne possèdera jamais. Je m'en suis longtemps contentée d'ailleurs, cela ne me dérangeait pas.
Jusqu'à ce que je découvre Loras mort.
A partir de ce moment là, une partie de moi s'en est allé avec lui. Et une autre s'est forgé.

Désormais, je n'accepterai plus jamais d'être trahie, trompée, humiliée. Peu importe que Gabriel ait laissé des marques sur ma joue et dans mon cou, parce que l'empreinte de ses doigts et de ses mains en furie s'estompera. Parce qu'il est des coups qui font moins mal que des humiliations, des tromperies.

Et je sais que Gabriel ne me trompera pas. Jamais. Je sais qu'il est fidèle. Je sais qu'il veille à ce que je ne me tues point. Je sais, j'ai aujourd'hui compris pourquoi il m'a faite enlevée. Il l'a fait pour me protéger de moi-même et pas pour me faire du mal. Il l'a fait pour tenter de redonner vie à la loque que je suis devenue quand cette putain de Faucheuse m'a arraché Loras.
Il l'a fait parce qu'il n'était plus mon presque frère. Il n'était plus l'Ami. Il n'était plus le confident. Il était seulement un homme inquiet pour moi et qui nourrissait des sentiments qui ont éclatés au grand jour. Des sentiments aujourd'hui réciproques et assumés.

Je ne veux pas la guerre.
Je ne reviendrai pas sur tout ce que je me suis battue pour que Niallan soit père. Il l'est et le restera, quoi qu'il puisse en penser. S'il veut croire que Gabriel prendra sa place auprès d'Anna-Gabriella, qu'il fasse donc.
Mais Gabriel et moi, savons exactement ce qu'il en est.

Mais on ne se fout pas de ma gueule en venant me balancer que l'on veut m'épouser de nouveau, juste au moment où je m'apprête à épouser un autre homme. Surtout lorsqu'on a eu tout le loisir d'y penser bien avant et qu'étonnamment, telle proposition ne s'était pas faite entendre. Il m'aurait dit cela avant la mort du Serbe j'aurai accepté. C'est évident.

Mais j'ai changé. Aujourd'hui je tiens tête là où avant, j'aurai plongé tête la première.

Au moment où j'allais partir rejoindre Gabriel, j'ai vu Niallan se passer la main dans les tifs et je comprenais déjà, rien qu'à ce geste tellement familier, qu'il m'en réservait encore une. Alors il m'a demandé s'il pouvait me prendre dans ses bras. Pas comme avant. Mais juste comme ça, sans arrière pensées.
J'ai eu un temps d'hésitation. Et puis j'ai accepté en me disant que de toute façon, ça n'était rien d'autre qu'une accolade entre parents souçieux du bien-être de leur enfant.
Mais lui et moi on sait qu'à ce jeu là, on joue avec le feu.
Moi j'ai l'habitude de jouer avec. Alors il a fait un pas en avant les bras tendus. Et j'ai fait un pas en avant pour me réfugier entre ces mêmes bras tendus. Violence des souvenirs, sarabande d'émotions, et ce putain de sentiment d'avoir retrouvé ma maison, ma place, celle qui est faite pour moi. Ma joue meurtrie contre son épaule. Et ses doigts, à lui, qui caressaient mon autre joue. Son souffle dans mes cheveux. Les muscles de ce corps que je connais par coeur et que je saurai reconnaitre entre mille. Ma place était là, je le savais du plus profond de mon être. Je savais aussi que le meilleur pour notre fille, c'était Lui et Moi. Cette famille. La Nôtre.

Mais. Je savais aussi que trop de mal avait été fait. Et surtout. J'ai fait deux promesses sur la tombe de Loras. Si. J'ai fait des promesses à un mort. Et alors ! J'ai failli à ma première, celle où j'avais pris la décision qu'il serait le dernier. Mais je ne dérogerai pas à l'autre. Celle de ne plus avoir d'ébats charnels avec Niallan.

Alors j'ai rompu cette étreinte qui aurait pourtant pu durer des heures et des heures sans que ni lui, ni moi, on ne s'en lasse. Un moment de grâce au milieu de la tourmente. Voilà ce que c'était. Et je suis partie rejoindre Gabriel.

J'aime Niallan certes.

Mais j'aime Gabriel. Différemment.Passionnément. A la folie. Et pas seulement à cause de ses similitudes avec Loras. J'ai bien d'autres raisons pour cela. De celles que le coeur ne peut ignorer. De celles que jour après jour, Gabriel me fait découvrir alors que je ne pensais plus cela possible.

Alors si. Je vais épouser Gabriel. Envers et contre tous s'il le faut, je m'en cogne.

Je vais l'épouser. Un point c'est tout.

Saez - Au cimetière des amours.

_________________

Adrianah

[Ce que la nuit est au jour, la femme l'est à l'homme...]

Niallan.
Le Salaud.
Mais surtout, l'Enfoiré.

J'en ai encore eu une preuve hier au soir. Quand Percy m'a reproché à moi, d'être partie. Quand il m'a dit que je n'aimais pas les petits garçons. D'un air farouche, il semblait vraiment en colère après moi. Je suis restée coite, le temps d'assimiler ce qu'il m'assénait. C'est à peine si j'ai entendu l'italien dire au gamin qu'il y allait fort avec moi.
Et c'est là que j'ai compris. A quel point Niallan est un putain d'enfoiré. Neijin et lui avaient laissé croire à Percy que c'est moi qui était parti. Niallan s'était bien gardé d'expliquer à l'enfant, à son fils, que c'est lui qui n'avait pas voulu m'emmener, qu'il nous avait abandonné Anna et moi, puisqu'il m'avait quitté pour rejoindre sa maîtresse, aujourd'hui devenue sa compagne.
J'ai senti une rage froide monter en moi. Saloperie d'Enfoiré. Mais je me suis contenue, et j'ai pris le temps d'expliquer à Percy, avec des mots qu'il pourrait comprendre, ce qui s'était passé.
Percy est malade. Il a de la fièvre et rejette tout ce qu'il mange. Avec l'italien, on a réussi à glaner quelques noms de médecins, mais il semblerait qu'aucuns ne soit actuellement sur place à Marseille.
Et puis j'ai avoué à Percy qu'il m'avait manqué, je lui ai ouvert grand les bras, il est venu s'y réfugier, me serrant fort, me disant lui aussi, que je lui avais manqué. Moi qui pensait que l'enfant me boudait, je ne m'étais pas trompée, mais jamais je n'aurai imaginé que c'était parce que son père n'avait rien trouvé de mieux que de ne pas le tenir au courant. Comme souvent d'ailleurs.
L'enfant semblait retrouver un peu d'allant, et à l'évocation d'Apollo, il s'est mis à sautiller de joie à l'idée de le revoir et d'aller jouer dans l'eau avec lui. Et puis Percy avait des étoiles de bonheur dans les yeux, persuadé que maintenant que j'étais là, tout allait rentrer dans l'ordre, qu'il allait avoir sa petite famille autour de lui.
J'ai serré un instant les mâchoires avant de fixer l'enfant, et lui expliquer, que son père et moi, n'étions plus mariés.
Là, je l'ai vu de nouveau tirer la gueule, et paniquer à l'idée qu'Anna-Gabriella n'était plus sa petite soeur. L'italien lui a expliqué qu'Anna l'était toujours, ce qui a semblé le rassurer. Et puis Diego a voulu que je vienne avec eux le lendemain matin chez le médecin. J'ai simplement répondu qu'il fallait trouver Niallan pour qu'il l'accompagne. Moi, je voulais surtout retrouver ma fille. Je la lui avais confiée pour une nuit, mais de toute la journée d'hier je ne les ai pas vu. Hier soir non plus et pourtant, je guettais. Et j'ai senti un sentiment indéfinissable m'étreindre. Alors que j'avais rejoint la Volière et que le Serbe m'avait fait une place près de lui, j'ai senti quelques fois son regard se poser sur moi. Sans doute avait-il perçu mon humeur sombre. J'ignorais ce qu'il pouvait bien se penser dans sa tête, mais je savais ce qu'il y avait dans la mienne.
Je n'ai pas l'habitude d'être séparée de ma fille. Depuis qu'elle est née, je l'ai toujours eu auprès de moi, sauf quand elle allait avec son père mais c'était la première fois que je la lui confiais pour la nuit. Je pensais la retrouver au petit matin mais il n'en fut rien. Et plus les heures s'écoulaient, et plus mon humeur s'assombrissait.
Mais je finissais par me morigéner, Anna était avec son papà, il ne pouvait rien lui arriver de mal. Et Niallan n'était pas l'un de ces pères qui se ferait la malle avec la petite. Si ? No. Il ne me ferait pas ça. Pas après ce que je venais de faire pour lui et Anna. Ou alors peut-être que si ? Parce que j'ai dénoué les liens d'un mariage qui n'en était pas un ? Parce que je refuse de le suivre et que je vais en suivre un autre ?

Je secoues la tête. No. Il n'oserait pas. Et quand bien même il le ferait, je ne cèderai pas. Je ne suis pas de celles qui acceptent le chantage. Et si c'est ce qu'il a en tête pour m'obliger à le suivre, alors il se fourre le doigt dans l'oeil.
Ma décision était prise depuis le jour où il m'avait quitté.
Il était parti. Il nous avait quitté pour une autre.
Je n'avais pas à le suivre.
Point final.

Le fait que le Serbe soit entré dans ma vie, signifiait juste que les flammes attendraient encore un peu. Mais contrairement à ce que Niallan semblait penser, ce n'était pas Loras qui m'avait influencé dans mon choix. Il était fait bien avant que je ne le rencontre.

J'aurai pu lui écrire une nouvelle charade. Une comme " Qui marche à quatre pattes le matin, à deux pattes à midi, et à trois pattes le soir ? ". La réponse est sans équivoque. Un homme. Sauf que Niallan lui, il marche à trois pattes tout le temps, pas uniquement le soir.

Le Serbe c'est autre chose, mon esprit l'évoque d'une manière bien particulière.
D'une, Loras est incomparable, il est à part.
Et ensuite, il a les pieds bien ancrés dans la terre. Les deux pieds. Pas trois. Et puis c'est un homme. A l'intérieur, j'ai décelé qu'il est plein de trous et de bosses, de bleus à l'âme et de plaies plus ou moins cicatrisées. Des stigmates.
Loras, il pourrait traverser des mondes endormis sous la glace sans sourciller, il a la carne qui s'est endurcie, à force de se coltiner le froid et le dur. Parce qu'il est taillé à l'image des terres de son pays.
Et un jour, sa carcasse m'est apparue, comme si elle sortait du brouillard. A moins que ce ne soit moi qui en sortait. C'est peut-être moi en fait qui remonte une pente de givre sur laquelle m'a conduite le destin, et sur laquelle je maintiens mon instinct de survie.

Boum. Boum. Bouboum. Je sens à peine les battements sourds de mon coeur qui frappent dans le thorax comme dans une cage en verre. Je sens la fine couche de glace qui l'étreint, se fendiller à l'intérieur, à chaque coup. Je me concentre sur ça, parce qu'il ne faut pas que je le perde. Je le sais que je n'ai pas assez de force pour me permettre de le perdre. Alors je me concentre un peu plus sur mon coeur. Sur ses battements. Mais je n'entends rien. Je ne sens rien d'autre qu'un petit cliquetis contre la paroi glacée. Tic tic tic. .. Titic.
Hier soir Kachina m'a demandé comment je me sentais. Elle a clamé qu'elle avait été folle de joie quand elle avait mis fin à son mariage.
Je ne suis pas folle de joie. Je suis soulagée, c'est tout. Mais je n'en retire aucune joie particulière. Je ne suis pas triste non plus. J'ai dépassé ce cap là depuis qu'il nous avait abandonné.
Des tas de gens font des tas de choses. Ils parlent, ils pleurent, ils jugent. Mais jamais, ils ne se mettent à la place des autres.
Si. Je suis soulagée. Parce que maintenant que je l'ai perdu, je ne vais plus avoir à craindre de le perdre, chaque fois qu'il ira se perdre dans une autre femme. Je n'aurai plus à vivre ses humiliations, ses ignorances, ses tromperies. Je ne serai plus celle qui le laissera voler.

Et je souries à l'intérieur, même si ça ne se voit pas, sur mon visage.

Et je suis là, assise sur un rocher, les pieds baignant dans l'eau de la rivière. J'aime quand le jour baisse, quand le jour décline. Cela change tout. L'âme se resserre. Toute la nature aussi, comme une armée de poings, autour du foyer intérieur. Les forêts descendent vers leurs racines, les derniers rayons de soleil explosent. Petit à petit, le paysage devient bleu nuit, et la lumière de fin de jour claque entre les arbres. Et puis bientôt, c'est la lune qui claquera ses rayons comme un orgue de barbarie.

Et moi je suis bien là, alors que la nuit me tape dans l'oeil. Je me mets en boule et je pose mon menton sur mes genoux.

Et je fume.

La pipe Serbe au bec. J'ai puisé dans ma réserve de chanvre, dans la petite boîte de bois. Celle que je gardais toujours en dépannage pour Niallan. Mais maintenant, c'est la mienne. Elle est à moi. Rien qu'à moi.

La dernière fois que j'ai fumé, c'est le soir où Niallan m'avait trouvé ivre morte dans cette taverne de Limoges. Le soir où je lui appris que le toubib sur le navire m'avait dit que je ne pourrais plus avoir d'enfants.

Diego hier, m'a demandé si je savais toujours comment on faisait les bébés.

" - Si, grazie Diego, je sais comment on fait".

J'ai tiqué quand il a commencé à me comparer à Eliance. Je ne suis pas comme elle, bordel ! No je ne suis pas inapte au sexe, je n'ai pas le souvenir que Niallan se soit plaint une seule fois, alors j'imagine que je savais le contenter. D'ailleurs j'en suis même certaine.
Je n'ai juste pas l'envie de le faire pour le faire. Sinon il y a longtemps que ce serait déjà fait. Je ne suis pas comme Niallan et Diego non plus.

J'ai ensuite eu droit au couplet sur le fait que j'aimerai un jour de nouveau, qu'un homme surgira quand je ne m'y attendrais pas, et que j'aurai un fils un jour.
Je l'ai écouté, avec une lueur de sourire moqueur dans le regard. Je l'ai surtout laissé dire, il semblait tellement y croire, que cela aurait été dommage de l'interrompre. Ce n'est que quand il a dit qu'il m'emmènerait à Paris pour me trouver un homme que j'ai ouvert la bouche pour refuser.

Je recrache lentement la fumée blanche devant moi et je la regarde remonter en se courbant comme une brise.

Je suis en manque de ma fille, mais je continues de me persuader que demain je la verrais.

Et je ne dors pas. Je dessine son prénom dans le sol du bout de ma dextre.
_________________

Adrianah

[The forgotten city] - Lindsey Stirling-

On attire pas ce qu'on veut, on attire à nous ce que l'on est.

La chaleur autour de moi devenait intenable. Et pourtant. Toujours agenouillée au-dessus de ce feu, je ne bougeais pas d'un iota, les perlées bleutées se perdaient dans les flammes, se laissant happer très certainement par la vision de mes démons.

Il fait vraiment trop chaud maintenant. Je me sens moite, et je déteste cela. Mais surtout, au milieu des flammes, j'aperçois son visage. Ces traits masculins, ce regard, et ces tonalités slaves, ces longs cheveux bruns, qui m'interpellent un peu trop. Ce calme à la fois dangereux et si apaisant qui émane de lui, et qui a le don de me précipiter le souffle, si peu que rien n'est perceptible pour autrui, mais ça l'est bien trop pour moi et déjà j'ai décidé qu'il était plus que temps de faire fuir l'étranger.

Un Autre, qui prendra la fuite, et alors ? La vie n'en finira pas de s'écouler pour autant, de chanter ses symphonies, et de dégueuler ses monstruosités et ses vicissitudes.

Il est solitaire, l'étranger, il a fait le choix de ne pas être père, de ne pas être mari. Mais, il n'est pas Castré - qu'il dit -. A t'il fait le choix de ne pas avoir d'amante, je ne le lui ai pas demandé sans doute parce qu'en fait, je connais déjà la réponse. Mais évidemment il ignore que je sais ce que Kachina m'a généreusement dévoilé, et je n'irai certainement pas balancer celle qui m'a soufflé la réponse avant même que la moindre curiosité sur le sujet ait germée dans mon esprit.
Je suis entourée et pourtant, je me fais solitaire, c'est un choix qui s'est imposé à moi, sans me demander mon avis. Etrangère, noyée dans la masse, je suis mère, ça je l'ai choisi. J'ai un mari qui n'en est plus un, c'est ainsi, mise devant le fait accompli. Mais, je suis Cassée. Et si j'ai su ce que c'était que d'avoir un époux et de remplir mes devoirs conjugaux avec ferveur décuplée, telle la Madone que je suis, j'ignore totalement ce que c'est que d'avoir un amant. Je cause quand j'ai envie de causer, et avec qui j'en ai envie. Et je suis un être de contradictions, de faux-semblant, dans lequel, il ne fait pas forcément bon de venir s'y perdre.

Et cet étranger là, a ce petit quelque chose en plus qui me met tous les sens en alerte et qui me fait dire qu'il est temps de le faire fuir. Je pratique cet art à merveille, pas un n'y a résisté.

Oublier. L'oublier. S'oublier. Le feu est soigneusement étouffé, éteint. L'oeil avisé s'assure qu'aucunes braises ne s'enflammera de nouveau, avant que les bleus italiens ne se tournent vers la source de vie que son esgourde affûtée a su déceler.
Il ne me faut pas bien longtemps pour trouver la rivière qui chante. Pour voltiger mes bottes de cuir élimées, laissant l'écrin de mes chevilles révéler les perles de Murano qui s'y reflètent. La vieille veste usée est jetée au sol, tunique et braies s'en prennent le même envol. Seul, le tricorne est déposé avec soin sur l'amas de vêtements.

Je n'ai aucune conscience, que même à cet instant de l'orée du bain, mon corps puisse parler. Depuis que Niallan s'en est foutu le camp, et même depuis quelques semaines bien avant, j'ai le corps qui hiberne. Je ne m'assumais déjà pas avant, mais depuis qu'il est parti, c'est une évidence. Mon corps ne doit absolument rien avoir d'attirant pour qu'il s'en aille chercher ailleurs et qu'il ait fini par me quitter.
Il m'a plus souvent fait l'amour pendant que j'étais enceinte, que pendant que je ne l'étais pas. Et pour qui m'a t'il abandonné ? Pour sa Potesse qui était enceinte. Diego lui, dans ses lettres, m'a écrit que c'était l'amour charnel qui avait détourné Niallan de moi. L'appât du défi, l'envie d'un autre corps, de savoir s'il saurait en tirer les mêmes mélodies que les autres.
Pourtant, je reste persuadé que chaque corps à sa propre mélodie. Unique. Et que quand les notes s'accordent, elles sont faites pour aller crescendo, sans jamais se désunir.

Oublier ce qui fâche et paralyse de peur à la fois, le mari qui ne l'est plus et qui s'en revient jouer le père attentionné.

Oublier ce qui trouble et perturbe, le Serbe aux yeux de braises et de glace confondues.

Sous cette chaleur de plomb, je suis lave, et la rivière m'attise le corps de son eau fraîche au fur et à mesure que je pénètre dans l'onde.
Sensation intense, merveilleuse, et laissant glisser mes mains sur la surface lisse de l'eau, je me cambre légèrement en arrière, offrant au soleil, l'éclat de mes emperlées bleues. Le bassin serpente, fessier et croupe se tendent harmonieusement, les bras fins et musclés s'étirent au-dessus de ma tête, comme pour rendre hommage aux rayons du soleil.
Les gouttelettes d'eau se font parure sur ma peau, avec impudeur, quelques mèches folles de mon chignon venant s'y abreuver. Les monts nourriciers se dressent fiers et conquérants, s'offrant sans vergogne à la caresse chaude des rayons enluminés. Et ce ventre qui a su porter et la mort et la vie et sur lequel je ne supporte pas de laisser s'attarder mon regard, accueille les clapotis de l'eau.
Penchée en avant, je laissais glisser mes mains de mes chevilles aux genoux, savourant en silence, le calme et la beauté de ce lieu sauvage et perdu quelque part, dans la garrigue.
_________________

Judicael.

Sa progression l'amena peu à peu à des collets qui n'avaient pas été saccagés et dont certains avaient même la générosité d'une grive. Malgré cette relève infructueuse, le serbe avait au fil de sa marche apaisé ses contrariétés... Et remis de l'ordre dans ses idées. La bienveillance de l'italienne aurait pu le duper. Pourtant quelque chose retenait cette idée que, bien qu'il se soit montré un peu abrupt avec elle, ou parfois silencieux, elle n'aurait pas trouvé de plaisir à défaire ce qu'il avait fait. Ni de raison.

L'enfant était encore le meilleur des coupables. Un enfant avait la main destructrice et innocente à la fois, et s'il l'avait pris sur le vif, Loras ne l'aurait pas châtié. Il l'aurait cependant effrayé, avec sa gueule dure et son timbre de voix particulier en lui jurant qu'il le pendrait à un arbre. Le renégat en était là de ses pensées, vite occultées par une vision inattendue qui fit ralentir son pas, jusqu'à le stopper tout à fait. Interdit.

Là , sur une pierre moussue, quelques vêtements. Qu'il reconnut vite. Non loin, la silhouette d'une femme. Baignant dans la rivière.

Nue.

Ce moment suspendu, où la tête dicte de reculer. Les yeux, dictent eux, de ne plus s'accrocher ailleurs qu'à l'arrondi d'un dos. Où la raison dicte de se mettre à couvert. le corps, de rester là encore un peu. Ce moment où l'homme, tout castré, curé qu'il soit imaginé, tout solitaire qu'il soit, ne peut que succomber à quelques secondes de fascination muette pour une étrangère mouvant son corps dans l'onde d'une rivière,
apaisant le feu de sa peau.

Il faisait chaud, oui. C'était l'italienne là bas. Et à ses pieds, ses frusques. Laides de cacher tant. Nulle trace de gibier. Il en fit sa preuve. Peut-être trop hâtée par la vision qu'elle ne voudrait pas lui donner. Aussi, finit-il par la quitter des yeux. Par respect, ou par lâcheté. Peut-être entre les deux. Loras n'était pas à l'épreuve du désir. Pourtant, une femme mariée n'aurait su raviver ses instincts les plus primaires. Le serbe connaissait que trop la nature des hommes pour s'y abandonner totalement. Sa relation à l'autre, quasi manichéenne, l'en empêchait la plupart du temps.

Tournant les talons, la senestre massant sa nuque, Novgorod emporta avec lui la délicieuse vision de cette naïade et lui rendit son intimité, avant qu'elle ne s'aperçoive de sa présence. Il est des instants qui n'appartiennent à personne, on aurait tort de les profaner.
_________________

Recueil
galerie d'avatar

Adrianah

[There was a boy
A very strange enchanted boy
They say he wandered very far, very far
Over land and sea
A little shy and sad of eye
But very wise was he

And then one day
A lucky day he passed my way
Then we spoke of many things...]

Chaleur déserte, d'une âme offerte au sable d'un temps épousseté, n'obtempère jamais face au vague de vent, le souffle d'un sable mouvant, la destinée.
Chaleur subtile d'une âme fragile, que certain croit indestructible, au creux d'un coeur aux aguets, au sud d'un mois de juin.
Chaleur moite d'une âme mise en boite, au fond d'un tiroir en ronce de noyer, n'attend qu'une once de beauté, pour s'épanouir au soleil d'un bel été.

Il fait chaud oui.
Le soleil est toujours présent, bien qu'il commence à se couvrir de ce léger voile blanc filandreux qui fait qu'il ne brûle pas. Il chauffe néanmoins, il mijote le corps et la peau. C'est bien qu'il soit là sans se faire supplier, il m'enveloppe, me porte, et efface sur l'instant tous le reste.
Et le feu et l'eau jouent ensemble aujourd'hui dans cette rivière. L'eau apaise le feu de ma peau, l'endroit est calme, retiré.

Et pourtant. Ce frisson dans ma nuque et cette imperceptible sensation qui vient me frôler. Ce n'est pas la faute du mistral bien faible à cet instant.
L'esprit de la chasseuse est en éveil. Toujours. Mais lorsque je me retourne sur moi-même, il n'y a rien, je ne vois personne.
Néanmoins, j'ai cet étrange pressentiment que quelqu'un était là. J'observe longuement les alentours, mais je ne perçois plus rien.

Je ne me suis pas attardée dans la rivière, j'en suis sortie, non s'en m'y être auparavant plongée le corps tout entier dedans, comme pour me défaire de cette sensation bizarre qui m'étreint.
Je me suis posée sur l'une des pierres, à côté de mes vêtements, laissant le soleil sécher mon derme.

Je ne l'ai pas vu de suite. C'est quand j'ai laissé glisser mes mains de chaque côté de mes hanches, offrant mon corps encore nu aux rayons de soleil que je l'ai senti sous mes doigts. La plume. Mouchetée. Je l'ai prise entre mes doigts, l'observant longuement. Ce n'était pas la plume d'une fauvette. Peut-être bien celle d'une grive.

Je l'ai gardé, afin qu'elle vienne étayer ma collection de plumes. Si. Depuis que je me suis battue en Anjou l'année dernière, j'ai gardé une passion pour les rémiges.

Mais surtout. J'avais un air quelque peu contrarié sur le visage, quand je me suis rhabillée. A n'en point douter, quelqu'un m'avait épiée. Et ce n'était certainement pas dans l'intention de me dérober quelque chose, puisque mon arbalète était toujours là.

Peut-être un voyeur. Peut-être pas. Mais ma contrariété s'estompait peu à peu alors que je m'en allais rejoindre ma petite Merveille, plume en main.

Il y avait un garçon
Un garçon enchanté très étrange
Ils disent qu'il a erré très loin, très loin
Sur terre et mer
Un peu timide et triste d'oeil
Mais très sage était il
Et ensuite un jour
Un jour de chance il a passé mon chemin
Alors nous avons parlé de beaucoup de choses - Aurora -

_________________

Judicael.

La botte évita une fourmilière qui vomissait ses petits soldats rouges sur l'arête d'un tronc coupé. Malgré son profond respect pour la nature, pas par clémence. Juste pour ne pas se payer la démangeaison de l'année.

La veille, le serbe avait bu. Plus que d'accoutumée. Il s'était éveillé tard, et avait pris le temps de faire une toilette sommaire, laissée de coté à son retour dans la nuit. Il n'aimait pas se laver à la lueur d'une chandelle, lui préférait de loin a clarté du jour, le cours d'une rivière, le silence relatif de la forêt.

La veille, le serbe en avait trop su. Trop pour tout assimiler. Il avait observé ainsi l'ébullition des gens, leurs histoires sordides. Tout ce qui le ramenait au désordre de la nature humaine. Son côté pile, son côté face. La nuit s'était achevée tard, en présence d'une brune aux yeux bleus et de son "presque frère". De beaucoup d'alcool et d'une enfant endormie.

Novgorod ne comprenait pas les nuances, d'être presque frère. Presque ami. Presque ce que vous voulez. D'où il s'était extrait, les choses étaient taillées dans le billot d'une vie dure et codée. Les hommes et les femmes y tenaient une place précise, sans demi mesure. Ceux qui s'aimaient s'aimaient, et se protégeaient, sans petites lignes qu'on aurait du mal à déchiffrer avant. Ceux qui se détestaient, se détestaient. Jusqu'aux gestes, aux drames, et à la mort parfois. Les étrangers à la famille, étaient considérés comme forcément suspects. En toutes circonstances. Les enfants grandissaient dans cette matrice, en assimilant toutes les règles tacites. Loras avait été élevé ainsi. Oui mais.

Avant.

Sur les champs de bataille, il avait découvert l'homme dans sa plus hideuse nature. Les trahisons. La loi du plus fort. Les manipulations. Les intérêts et le vice. Et de ce qu'il avait pu entendre, et voir par les présences et les absences de personnes clefs dans les confessions de tavernes, dans les conversations que l'on tient sans trop se préoccuper de leur portée, le serbe en avait déduit que la vie de l'italienne aux yeux bleus n'était qu'un champ de bataille. Et lui l'étranger, était différent. Pire encore. Sa solitude loin des tumultes, paraissait étrange. Anormale. Forcément dissimulatrice d'autre chose. Mine de rien... Le serbe avait été piqué. La nuit avait pourtant effacé la douce brûlure. Tout passait bien un jour. Surtout les retombées de conversations ivres. Ce n'était pas la première fois qu'on lui prêtait des maitresses qui n'existaient pas. Mais bien celle où l'on l'imaginait eunuque.

La veille avait fait place au lendemain, et Novgorod s'était arrêté net devant ses pièges.

Il se souvint de l'enfant, qu'il avait vu rôder près de ses collets. La carcasse se plia un peu sur elle même, sa senestre calleuse appréhenda le lacet de cuir tressé, abandonné tout près. Les jais s'élevèrent sur la ligne d'horizon. L'italienne était sur son territoire de chasse. Dans un silence contrarié, il reprit sa marche, abandonnant la relève de ses collets qu'il devinait d'ores et déjà tous saccagés, et suivit le cours de la rivière en contrebas.
_________________

Recueil
galerie d'avatar

Gabriel.louis

-Tu vois que ce ne sont pas les ailes qui font l'ange ;
Tu dois seulement faire sortir les démons de ta tête.-

Et voilà que je me faisais tirer par le bijou de famille ; enfin, celui de sa famille, à elle ; par le médaillon de sa mamounette quoi. Je savais que j’avais tapé un peu fort, mais ce n’était tout de même pas une raison pour tenter de m’étrangler ; et puis, allez-y, vous, pour parvenir à vous concentrer en même temps sur ce que l’autre vous raconte. Me frottant la nuque, je suivis brièvement du regard la direction qu’elle m’indiquait d’un geste de la main, bien content qu’elle ne me l’ait pas secoué plus longtemps. Et comme le moment était vraiment propice pour ça, il y eut ce :

Taille-moi un chignon.

Je clignai des yeux, non plus à cause de l’épaisse fumée qui les avaient attaqués, mais plutôt parce que j’avais l’impression de faire face à une hystérique. Il faut dire que sur le tas, je ne comprenais ab-so-lu-ment rien de ce qu’elle me racontait. Alors je restai pantois un bon moment en la regardant se relever, sans même tenter de lui venir en aide parce que, d’une part, celle que je venais de lui apporter m’avait bien suffisamment éprouvé et je n’étais pas prêt à avoir un nouveau contact avec elle de sitôt, et d’une autre part, parce que je n’avais pas envie de risquer qu’après le médaillon, il lui prenne l’envie subite de me tirer par autre chose ; c’est que j’y tenais à mes cheveux, moi. Parlant de cheveux, d’ailleurs, comme nous étions dans le thème qu’elle pensait requis dans un tel moment, et qu’il est bien connu qu’on ne contrarie pas un fou, parce que ça le rend furieux, je rebondis sur sa requête.

Un chignon… là, maintenant, tout de suite, comme ça ?

Bafouillage parce qu’elle n’était vraiment, mais vraiment pas nette, et que la dernière fois qu’elle m’avait fait le plan du feu et de la démence, ça s’était terminé avec une flèche dans mon flanc, et je n’avais pas vraiment envie de retenter l’expérience.

C’est-à-dire que… je n’ai pas ce qu’il faut sur moi… Mais ce n’est pas que je ne veuille pas hein, mais j’ai dû oublier ça dans mon autre mantel.

Continue de t’enfoncer comme ça Gaby.

Et puis, tu sais, un chignon, ça ne se taille pas, ça se sculpte ! La coiffure est un art jouissif, madâme.

Ben oui, un cours théorique, tu as raison, tu touches le fond là mon pauvre garçon.

On ne fait pas les choses n’importe où et n’importe comment, si l’on veut que la chevelure exulte !

Non mais vas-y, continue, creuse encore tant que tu y es.

En fait, je crois que le mieux, c’est que je t’amène auprès d’Anna-Gabriella pour le moment.

Ainsi dit, ainsi fait, nous rentrâmes au bercail, ou plutôt, je la laissai au berceau. Ce n’est que quelques heures après l’avoir quittée que je réaliserais ce qu’elle avait tenté de me dire, que sa sombre duplicité s’en était allée en et avec la fumée.
_________________

Niallan

[Je sais que j'aurais l'air
Très très très très mal
Mais il n'y a pas de façon plus facile
Pour moi de devoir m'en aller
Mais je ne veux plus jamais entendre cela
Et je ne veux pas ressentir ça plus longtemps
Et je ne veux pas voir ça plus longtemps
Et je ne veux pas expérimenter ça plus longtemps
Parce que je sais que je suis obligé de dire
Je sais que je suis obligé de te dire...*]

Au-revoir.
Mais les mots viennent pas, j'ai la gorge nouée. Penché au-dessus du berceau de ma merveille, les mains crispées autour du bois de celui-ci, je la regarde dormir. Elle a l'air si paisible et moi je vais détruire son monde alors que j'aurais dû le rendre meilleur. La ritale a raison, je bousille toujours tout. D'un mouvement rageur, j'essuie le sang qui s'écoule de mon pif à l'aide de ma manche. C'est à ce moment-là que je croise son regard. Parfaitement éveillée, commençant déjà à babiller. J'ai envie de chialer, de hurler. Je fais rien de tout ça, je souris même.

Coucou ma puce.
C'est pas ça qu'il faut que je dise, je sais. Mais laissez-moi le temps. Laissez-moi encore être son père le héros avant d'être son père le zéro. Laissez-moi me noyer dans ses yeux du même bleu que les miens, effleurer du bout des doigts ses cheveux d'une blondeur partagée. Laissez-moi la prendre dans mes bras et embrasser le sommet de sa tête. Juste quelques minutes. Et encore quelques autres.

Il faut que je te dise quelque chose.
Ça y est, on y est. Déglutissant difficilement, je m'assois sur le bord du lit que je partageais avec l'italienne, chassant les souvenirs des étreintes qu'il a abrité. Pendant encore un bon moment, je cause pas, me contentant de mémoriser chaque détail de son visage, chaque expression. Quand elle tend la main vers mon nez ensanglanté, je me sens obligé de préciser :
T'en fais pas pour ça, c'est rien du tout. Papa l'a bien cherché, il a été méchant avec maman alors maman s'est fâchée.

Et pourquoi elle s'est fâchée, hein ? On y est. C'est le moment où je déballe tout, le moment où j'explique à ma môme que maman a frappé papa parce que papa est un enfoiré de première. Sauf que je sais absolument pas comment faire. Au cours de mon existence, je me suis très souvent excusé, la plupart du temps sans être sincère pour cause d'adultère. Des fois sous le coup de la précipitation, en improvisation, pour éviter la crémation. Là, c'est totalement différent. Je crois que c'est la chose la plus difficile que j'ai eu à faire de toute ma vie alors je compte sur votre indulgence.

Je suis désolé de...
Je me mords la lèvre jusqu'au sang. Est-ce que je peux vraiment lui dire tout ça ? Est-ce qu'il vaudrait pas mieux que j'invente une belle histoire de Chevalier du Royaume des blonds qui va combattre un dragon ? Je secoue la tête. Pas cette fois. Je puise le courage nécessaire dans le bleu de ses yeux et dans la douceur de sa main serrée autour de mon index. Et puis je me lance :
Je suis désolé d'avoir tellement merdé que ta mère a eu envie de partir loin de moi, avec toi. Désolé de pas avoir été là pour la rassurer et l'en empêcher. Désolé d'être tombé amoureux d'une autre. Désolé d'avoir tellement fait souffrir ta maman que ça l'a rendue malade. Désolé de pas l'avoir choisie elle. Désolé de pas t'offrir cette famille que tu mérites. Désolé de...désolé...désolé d'partir, d'vous laisser.

Sur la fin ma voix s'est brisée et mes yeux se sont embués. Y'a encore un paquet de conneries que j'ai fait qui mériteraient que je présente des excuses à notre fille mais j'ai pas la force. C'est à peine si j'arrive à la soulever de mes genoux pour nicher sa tête dans mon cou et la bercer contre moi.
Oh Anna, si tu savais comme je suis désolé...

Je suis resté longtemps comme ça, dodelinant d'avant en arrière pour la bercer, m’enivrant de son odeur. J'ai fermé les yeux pour ne pas pleurer, crispé la mâchoire pour ne pas trembler. Au début, ça a failli marcher. J'ai même pu reprendre la parole.
Tu seras prudente, hein, ma puce ? Ne t'approche pas trop près des autres chiens, ils ne sont pas aussi gentils qu'Apollo, reste toujours près de ta maman. Ne mets pas les choses que tu trouveras par terre dans ta bouche, même si ça a une jolie couleur. Ne touche pas les épées, ni les couteaux, même si ça brille et qu'il y a des pierres précieuses dessus. Méfies-toi des garçons, ils ont TOUJOURS une idée derrière la tête, n'hésite pas à leur mettre un coup de doudou. Et si maman te gronde, fais-lui ton grand sourire...Oui, celui-là...

C'est à ce moment-là que ça a foiré et que toutes les crispations du monde n'ont pas réussi à retenir mes larmes. Sauf que j'ai pas fini de causer. En théorie, je pourrai m'arrêter ici parce que la ritale m'a promis qu'elle me laisserait être papa. Oui. Mais.
Fleur m'a menacé un nombre incalculable de fois de tuer notre enfant avant de décider de le garder. Ce jour-là, elle m'a promis qu'elle me laisserait être père. Et puis elle s'est tirée et j'ai jamais vu mon gamin, je ne connais que son prénom.
Alicina m'a fait galoper la moitié du royaume en me promettant des moments parfaits avec mes filles, une vie entière à leurs côtés. Et puis quand je suis arrivé elle m'a balancé qu'elles n'était pas de moi pour finir par aller s'enterrer dans un manoir paumé avec un connard que mes mômes appelleront papa.
Jamais deux sans trois, pas vrai ? J'ai confiance en Alaynna, je vous jure que j'aimerai être persuadé qu'elle tiendra sa promesse. Mais après tout j'ai tellement merdé, je lui ai fait tellement de mal qu'elle pourrait tout aussi bien me faire morfler à son tour. Ma faiblesse ce sont mes mômes et elle le sait. C'est peut-être la dernière fois que je vois ma merveille, alors il faut que je lui dise...

Je t'aime. Si tu savais comme je t'aime...
Je caresse sa joue de mon pouce, réarrange ses boucles blondes. Il y a tellement de choses que je dois lui dire mais j'ai du mal à remettre mes idées en ordre, ce qui donne ceci :
L'opium, c'est mal et l'alcool c'est pas bien.
Le niveau de mes recommandations s'améliore quand une de ses mimiques que j'assimile à un froncement de sourcils m'arrache un rire à travers mes larmes.
Ne sois pas comme ton père, sois plutôt comme ta mère. Prends mon côté rêveur mais pour accomplir des rêves comme ceux de ta mère. Oublie juste le côté mariage avec un salaud. Trouve un homme qui t'aime autant que tu l'aimes, juste un peu plus pour qu'il se rende compte de la chance qu'il a de t'avoir. Ne va pas voir si l'herbe est plus verte chez le voisin parce que quand tu voudras rentrer chez toi, l'herbe aura jauni et la porte de la maison te sera fermée.Trouve-toi des amis à qui tu peux tout dire, avec qui tu peux tout faire et pour qui tu ferais tout. Une fois que tu les as trouvés, garde-les. Ne cours pas après les défis, le seul qui en vaille la peine c'est que tu sois heureuse. Reste auprès des tiens, toujours. Et...ne m'oublie pas, s'il te plaît.

Le combat que je mène pour retenir une partie de mes larmes n'est rien face à la difficulté que j'ai à relâcher mon étreinte pour la remettre dans son berceau. Ce n'est rien non plus face à la douleur qui me broie le cœur quand j'embrasse son front une dernière fois pour lui murmurer cette chose que je suis obligé de lui dire :
Au revoir.

Ce qui s'est passé ensuite reste assez flou. J'ai crié pour appeler Alaynna, je ne l'ai pas cherchée parce que je n'aurai pas eu la force de la quitter en la revoyant une autre fois. Après, je crois que j'ai marché jusqu'à la charrette. Je me suis perdu, j'ai frappé dans des arbres et peut-être même des rochers. Avec ces deux mots qui ne cessaient de me hanter. Au revoir.

*Traduction paroles Archive - Goodbye

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[My favorite game] - The Cardigans -

Je ne sais pas ce que tu cherches
Tu ne l'as pas trouvé, chéri, c'est sur
Tu me déchires et me répands tout autour
Dans la poussière de l'action du temps
Et ce n'est pas un cas de désir, tu vois
Ce n'est pas un problème de toi contre moi
C'est très bien la manière dont tu me veux
Mais à la fin c'est toujours moi toute seule

Je sais seulement ce sur quoi j'ai travaillé
Un autre toi donc je pouvais t'aimer plus
J'ai vraiment pensé que je pouvais t'emporter ici
Mais mon expérience ne nous mène nulle part
J'ai eu la vision que je pouvais te faire devenir bien
Une mission stupide et un combat mortel
J'aurais du voir ça quand mon espoir était neuf
Mon coeur est noir et mon corps est bleu
Je suis en train de perdre mon Salaud au profit d'un Enfoiré
Et je suis en train de perdre mon jeu préféré
Tu es encore en train de perdre ton esprit
J'ai essayé
J'ai essayé
Tu es en train de perdre une sauveuse et une sainte.
Tu es en train de perdre ta Madone.

Ce matin aux aurores un courrier m'attendait. J'avais déjà les yeux rougis et bien gonflés, alors un peu plus ou un peu moins. Mais la missive du Danois m'a arraché un sourire ironique. Mais surprise, no, je ne l'étais pas. Parce que je m'y attendais à ce qu'il me fasse un coup foireux de cette envergure là. Et j'avais mis en plein dans le mille. Comme quoi, Apollo déteint sur moi, j'ai un flair d'enfer. Et la veille déjà je me doutais qu'il en serait ainsi. C'était bien la peine de me faire tout ce flan pour que je sorte définitivement Niallan de ma vie et que je l'empêche de voir notre fille. C'était bien la peine de me dire qu'il aime beaucoup Anna et qu'il voulait qu'elle porte son nom. C'était bien la peine de vouloir arracher une fille à son père. Parce qu'il a beau être bourré de principes le Danois, moi aussi j'en ai.

Et quand je fais une promesse. Je la tiens.

Je voulais voir jusqu'où il était capable d'aller le Danois. J'ai vu.
Et ce qui me fait le plus sourire ironiquement, c'est que la veille, il n'a pas eu l'honnêteté et le cran de me le dire en face. Pourtant je lui en ai donné l'occasion plus d'une fois hier. Parce que j'avais vu clair en lui depuis plusieurs jours déjà. Et je l'ai fait exprès hier, n'attendant que ça. Mais no. Il n'a rien dit. Et il a attendu que l'on soit partis pour envoyer sa missive.

Il ne vaut pas mieux que Niallan. Il est même pire que lui.

Parce que Niallan au moins, il m'a toujours dit les choses en face. On s'est toujours tout dit face à face lui et moi. Sans jamais se mentir.

Et pourtant la veille au soir, il avait fallu que je tombe sur le fameux Diego. Le meilleur pote de Niallan. Et Maryah. Et l'italien a voulu m'embarquer avec eux pour rejoindre celui qui, de nom du moins, est toujours mon mari. J'ai refusé. Il a menacé de kidnapper Anna pour m'obliger à y aller. Puis de nous kidnapper toutes les deux. Et il a fini par me dire que ce serait bien que je revois Niallan avant qu'il ne soit mort.
Parce que selon lui, il est mourrant.

Il croit quoi l'italien ? Que je n'ai déjà pas assez morflé, que je vais en redemander encore ? Retourner auprès d'un mari qui a une maîtresse au cul qu'il aime d'un amour puissant comme celui qui nous avait fait concevoir Anna, et une russe soit disant mon amie qui n'a pas hésité à se jouer de Gabriel, son mari, uniquement pour se rapprocher de Niallan.

Au final il a raison sur une chose le Danois. Anna et moi on sera aussi bien toutes seules. Et si Niallan meurt, on mourra aussi dans l'heure qui suit.

Et s'il ne meurt pas, puisqu'il semblerait que lui autant que le Danois aiment à me prendre pour la dernière des demeurées, je vais jouer la demeurée de service. C'est lui qui devra mettre fin à ce mariage, parce que moi je n'en ferai rien.

Parce que finalement un mariage, c'est à la vie, à la mort. C'est ce que mammà m'avait toujours dit. Epouse un Salaud et quoi qu'il fasse, tu lui resteras lié jusqu'à la mort et même après.
C'est peut-être pour ça que mon père a tellement changé avec moi quand mammà est morte. Parce que peut-être qu'il me voyait pas moi en fait, mais qu'il voyait ma mère. Et que ce n'est pas moi, mais elle qu'il voulait atteindre en me frappant. Pour lui dire combien il était en colère qu'elle soit partie sans lui dans l'autre monde et qu'elle l'ait abandonné dans celui-ci.

Alors hier soir, ce putain de Diego, il a réussi à fissurer la digue que j'ai érigé tout autour de moi depuis que Niallan s'en est foutu le camp. Et c'est pas parce qu'il m'a balancé qu'il est mourrant. Parce que si ça se trouve, ce n'est même pas vrai, c'était juste un moyen qu'il a trouvé pour que je rejoigne Niallan.
Je sais par Diego qu'il est en Bourgogne. Mais je n'irai pas en Bourgogne. Je retourne au seul endroit où j'aurai du être heureuse avec lui. Au seul endroit où un jour, peut-être, je me relèverai de bonheur. Parce que c'est à cet endroit là que je suis tombé.

Je repars dans notre mas. Et il va péter la vie bordel, avec mes camarguais et mes grand bleu. Et Anna-Gabriella et moi on va l'attendre. Parce que l'italien il a dit qu'il reviendrait un jour près de moi. Quand il sera vieux. Et puis parce qu'il a dit Niallan, que même quand il me donnerait des raisons de le détester, il m'aimerait toujours. Et qu'il serait toujours là pour Anna et moi.

Et puis puisque même quand j'accepte de faire des concessions, ça me saute à la gueule. Je ne fais plus aucunes concessions désormais. Je reste moi-même et c'est largement suffisant.

Cela signifie qu'un aigle royal trouvera toujours épaule où se poser. Cela signifie que la porte ne sera jamais fermée à clef. Cela signifie qu'un amour peut être plus fort que tout, même des pires horreurs infligées.

Cela signifie que la danse dans les flammes attendra un peu encore.

Mais surtout. Je tiens ma promesse. Je tiens mes promesses.

Et le prochain qui vient me dire que Niallan ne mérite pas d'être père. Je lui crache à la gueule.

Je ne sais pas si je dois dire à Anna que son père est mourrant. Mais quand même, ce putain d'italien m'a collé une frousse d'enfer.

Alors cette nuit, j'ai écrit à Niallan. Je lui ai parlé d'Anna, du Danois et de moi. Et je lui ai interdit de mourir, et je l'ai prévenu que s'il meurt, Anna et moi on le rejoindra, on le laissera pas tout seul. Jamais.

Parce que rien ni personne ne lui enlèvera notre petite pirate princesse, notre merveille. Et parce que si Anna pouvait [chanter] - Aurora -runaway
, elle clamerait ce qu'elle a sur le coeur à son père. Peut-être le fera t'elle quand elle sera plus grande, et en âge de le faire. Qu'elle dira à son père que notre maison, c'est pas un mas, c'est pas un endroit en particulier, c'est juste Lui.

J'écoutais l'océan
J'ai vu un visage dans le sable
Mais lorsque je l'ai ramassé
Ensuite il a disparu de mes mains

J'ai fait un rêve, j'avais sept ans
Je grimpais dans un arbre
J'ai vu un endroit paradisiaque
Attendant, patient, pour moi
Et je courais loin
Fuirais-je le monde un jour?
Personne ne sait, personne ne sait

Et je dansais sous la pluie
Je me sentais vivante et je ne peux l'expliquer
Mais maintenant ramène-moi à la maison
Ramène-moi à la maison, l'endroit auquel j'appartiens
Je n'en peux plus
Je peignais un tableau
L'image était une peinture de toi
Et un instant, j'ai pensé que tu étais là
Mais à nouveau, ce ne fut pas vrai
Et tout ce temps, j'ai menti
Oh je me suis secrêtement menti à moi-même
J'ai mis la douleur dans l'endroit plus éloigné de mon étagère
Et je courais loin

Mais maintenant ramène-moi à la maison
Ramène-moi à la maison, l'endroit auquel j'appartiens
Je n'ai pas d'autre endroit où aller
Maintenant ramène-moi à la maison.

Mais ça ne veut pas dire que je lui ai pardonné. Je ne peux toujours pas. Le mal qu'il a causé, personne ne peut le réparer.

A part lui.
_________________

Gabriel.louis

-Les autres voient pas qui tu es.-

Peut-etre devrions-nous nous séparer pour nous laisser le temps de se retrouver? Pour nous reséduire?

D’abord elle s’était tirée pendant un an, sans un mot. Ensuite elle était revenue la bouche en cœur et les bras en croix, en espérant une belle engueulade qui s’achèverait sur des réconciliations bisous-bisous qui effaceraient tout ; et le tout en me martelant sous toutes ses formes, à peine arrivée, ses envies d’être déjà ailleurs, depuis le « Maintenant que tu es ici, à Chalon, nous devons rester ici, non? Ca m'ennuie de ne pas pouvoir aller à la mer, de temps à autre. » jusqu’au « Je ne pourrais chasser ici, si je reste toujours dans le coin..» en passant par ses amis dont elle ne se souvenait plus au jour un, mais qui lui manquaient au jour deux.

Alors je l’ai emmenée en voyage, vers ses amis, avec plus de terrains de chasse qu’il n’en faudrait, prévoyant une longue escale en bord de mer. Mais madame s’est tout simplement « perdue » en route, me laissant plusieurs jours sans nouvelles -Ben oui, voyons, pourquoi prendre la peine de m’écrire pour me rassurer ? Ce n’est pas comme si elle venait de me faire le tour pendant un an !- et pour finalement s’en arriver l’air de rien, comme s’il n’y avait pas de réelle raison à ce que je m’inquiète, ou que je me montre ensuite d’autant plus sur mes gardes.

Mais je me suis montré conciliant, m’efforçant à me rapprocher d’elle malgré mes craintes, me pliant à manger sans faim sous son chantage de ne pas se nourrir alors qu’elle, était affamée, l’accompagnant sur les remparts pour observer le coucher de soleil ainsi qu’elle me l’avait demandé. Finalement, le lendemain, voilà quel était le nouveau plan de la Russe : Interférer dans un couple d’amis qui allait déjà au plus mal, puis me faire un gros chagrin, terrée au pied d’un arbre, et, comble de tout, alors que je m’évertuais à préparer l’immolation d’un cadavre qu’elle venait de laisser derrière elle, elle me parlait de séparation et l’enchainait sur le fait que je ne m’occupais pas d’elle.

Non mais, sérieusement, j’étais en train de faire quoi, là, du tricot ? Qu’est-ce qu’elle voulait à la fin ? Nous avait-elle pris pour un prince et une princesse Slaves dans le conte de fées qu’elle était en train de rêver ? Et puis, je ne les connaissais que trop bien ces histoires surjouées qui se brodaient entre les mains des femmes, j’en avais trop vu, trop observé : A la fin, la princesse se tire toujours avec le Chevalier. Non, je n’étais aveugle à rien, et je laissais la toile se tisser sous mes yeux, sans intervenir. Mais il ne fallait pas non plus trop m’en demander, car là, je n’étais pas loin de glisser vers la démence, et il n’est rien de pire que les fureurs qui se couvent derrière les sourires de façade.

Mais pour l’heure, je ne souriais pas non. Traversant en courant les pans de forêt dans l’espoir de parvenir à me vider la tête, comme l’occasion ne m’en avait pas été donnée autour de ce feu aussi improvisé qu’imprévu. Je fronçais bientôt les sourcils en réalisant qu’au plus je m’en éloignais, au plus son odeur se faisait forte, aussi, je m’arrêtais quelques instants pour observer à l’entour, me demandant si je n’avais pas tourné en rond, ce qui aurait bien été une première. Poussé par la sotte idée d’explorer les hauteurs, je finis par grimper à un hêtre, au cœur de l’obscurité, et j’eus la chance qu’un chêne proche eut la bienveillance de lui entrelacer quelques branchages qui me furent secourables, m’évitant une chute qui aurait pu s’avérer aussi meurtrière que ridicule. Oh, je n’étais pas resté dressé bien longtemps sur la cime comme, rapidement, je fus attaqué par les relents d’une épaisse fumée sombre s’élevant un peu plus loin à l’Ouest.

Une fois que j’eus recouvré pieds à terre, je haussai une épaule en songeant à un simple incendie forestier, et je repris ma course. Les beaux jours étaient de retour, il était normal que ce genre de… Je ralentis un peu, tout à ma réflexion. Il était loin de faire si chaud, et puis, de nuit, sans orage puisque l’été était encore loin, c’était tout de même étrange. S’il avait pris en journée, les villageois auraient eu tôt fait de s’y intéresser et l’information aurait circulé dans toutes les bouches comme l’événement du jour. Nouvel haussement d’épaule, c’était sans doute un idiot qui…

M*rde, Alaynna !

Avec toutes ces histoires, j’en avais complètement oublié les propos qu’avaient tenu plus tôt la sombre Italienne. Et ma course d’accélérer, se dirigeant cette fois vers la source du problème, mais de décélérer rapidement sous le joug de la toux qui m’assaillait à son approche. Pardieu, ce n’était tout de même pas possible d’être aussi peu doué avec le feu au point de déclencher un brasier aussi irrespirable et nocif. S’il s’agissait bien de la Ritale, ça ne pouvait décemment pas être l’œuvre de sa meilleure facette. Ah moins que… La peur s’empara de moi à l’idée qu’il était peut-être trop tard, ce qui pourrait également expliquer l’ampleur des émanations, et je forçai de nouveau la course, le cœur battant et les yeux brûlants, jusqu’à découvrir le corps féminin gisant au sol.

Là c’était la grôsse merdasse ! Je me retrouvais comme un con à tourner autour d’elle à l’instar d’un chien avant de s’asseoir. La différence, c’est que je ne quêtais pas une place pour m’installer, non, j’étais juste foutrement emmerdé en me demandant comment j’allais bien pouvoir la sortir de là. Lui tenir la main, soit, lui embrasser le front ou la joue, je savais faire, mais toucher davantage, alors ça, c’était mission impossible. Bon, à grands maux les grands remèdes… enfin, grands si on veut : tantôt je lui poussais une jambe du bout du pied, tantôt je lui donnais quelques tapettes à la joue, du bout des doigts, le tout ponctué de ma toux, de « Hé, Alaynna. » et de « Non mais déconne pas ! », en vain, bien entendu, parce que, tant qu’à faire, elle n’allait certainement pas me faciliter la tâche. Je me sentais lentement asphyxié, et je n’avais plus le choix, la survie avant le reste. Je glissai les bras sous elle et la soulevais en grinçant un « Saleté, t’aurais pu prévenir que t’étais plus lourde que t’en avais l’air. » avant de m’éloigner autant que possible, là où nous n’aurions plus à subir les effluves toxiques. Après l’avoir redéposée dans un recoin dégagé, sur un lit de mousse, je m’éloignai de quelques pas comme j’allais vomir, à force de quintes. Autant dire que m’en revenant à elle, j’étais encore plus furibond, et toujours paniqué. Elle n’allait quand même pas me lâcher comme ça ? Finies les tapettes, je lui assenai une gifle royale.

Réveille-toi ! Je t’interdis de crever comme ça, tu m’entends ?

Haussement de sourcils en la voyant enfin tousser et tenter de reprendre sa respiration. Finalement, l’autorité ça avait du bon.

T'es qui, là ?

Parce que quand même, dans l'instant, ce n'était pas évident de savoir.
_________________

Adrianah

[Children of the wild] - Steve Angello - Enfant des sauvages

La superstition est une chose que tu dois éradiquer de ton esprit. Mais attention, ne confonds jamais prudence et superstition. Ne pas être superstitieux ne signifies pas que tu ne doives pas être prudente.
Certains, pour se moquer des superstitions, ont fait d'authentiques folies que le sens commun doit radicalement nous empêcher de commettre.
Mais il semblerait que tu saches de quoi je te parle et contre quoi je te mets en garde. Parce que tu l'as fait n'est-ce pas ? Elle est là près de toi. Mais elle n'est pas une autre Alaynna. Elle est toi. Tu sais qu'elle a toujours été là du jour où notre père nous a séparés. Elle a vécu en toi parce que moi je n'étais plus là. Mais ton autre moitié de toi ce n'est pas elle. Tu es ma Meta. A moi. Et à moi seul. Et maintenant je suis là, et je vais l'emmener avec moi. Parce que toi tu dois t'occuper d'Anna-Gabriella.
Andrea et Raffaelle vont m'aider à l'emporter avec nous.

J'aperçois alors la silhouette de mon frère qui s'efface pour laisser place à deux autres silhouettes enfantines. Bien sûr que je reconnais Andrea. Mais il n'est pas seul et je me vois alors tomber à genoux. Auprès de lui, il y a une petite fille qui me regarde intensément. Je ne vois bizarrement qu'une partie de son visage, mais elle est belle et elle me sourit en tendant une main vers moi. Je ne peux croire ce que je vois. Tous les deux ont les yeux de leur père. De magnifiques yeux verts rehaussés des mêmes lueurs chaudes et intenses que les yeux de leur papà.
Je sens alors un effleurement tout contre moi, aussi léger qu'un souffle de vent, l'étreinte d'une petite fille et son souffle qui murmure un "mammà", à mon oreille.
Sois je suis folle, sois je suis en train de faire le plus merveilleux des rêves et je refuse que l'on me réveille. Je veux partir et rester avec eux. Ce sont mes touts petits, chair de ma chair, et je les vois si beaux et vivants aujourd'hui.

Nous nous trouvions dans une petite salle. Il s'y trouvait un lit de paille avec de grosses couvertures. Une planche en bois, un tas de branches sèches et une malle fermée que je m'évertuais à tenter d'ouvrir sans y parvenir.
Du côté opposé à celui de la malle, il y avait une petite toile grossière et jaunâtre étendue sur le sol et remplis d'objets ordinaires, des ciseaux, des aiguilles, mais aussi un échiquier avec ses pièces colorées, dont la disposition montrait une partie touchant à sa fin, ainsi qu'une boîte de biscuits. Les pièces étaient disposées suivant une sorte de cercle et je me vis alors offrir un biscuit à Raffaelle, et je compris alors que chaque jour nous jouions un mouvement elle et moi et que c'était mon tour aujourd'hui. Mais je savais que ce n'était pas moi qui jouait avec elle. Je venais de comprendre que c'était l'Autre.

Ainsi, à mon insu, elle était donc déjà là bien avant que je ne m'aperçoive de sa présence. Et elle s'en allait régulièrement jouer avec ce qui était encore à ce jour ma plus grande défaite et culpabilité. Avec ces deux petits êtres que je n'avais pas su sauver et garder. Mais elle. Je découvrais que chaque jour, elle venait jouer avec eux.
Et aujourd'hui je voyais distinctement une partie du visage de cette première perte qui m'avait anéantie.
Ma position dans ce jeu n'était pas très enviable. N'importe qui d'autre ce serait rendu depuis longtemps. Mais pas moi. J'avais continué de jouer ainsi sans en avoir la moindre conscience depuis bientôt deux ans. Et je continuais à me remémorer tous les coups réalisés, en essayant de comprendre pourquoi je jouais si mal, et à vrai dire, c'est que rétrospectivement, mes actions me semblaient totalement absurdes.

- Tu ne te rendras donc jamais ?

- Cette partie est terriblement longue.

- Cela signifie que tu as dépassé l'étape de faire durer le supplice. Avant tu réagissais, et maintenant, tu restes immobile. Mais une ombre ne peut rester toujours immobile et peut trembler. Et elle finira par être découverte.
Tu n'es pas une ombre Alaynna. C'est moi qui le suis. Et pourtant c'est moi qui devrait trembler, mais c'est toi qui es paralysée par la peur. Regarde les Alaynna. Regarde Andrea et Raffaelle droit dans les yeux, cesse d'éviter leurs regards. Ce n'est pas toi qui les a privés de cette vie qui les attendait. Et ils le savent, et c'est pour cela qu'eux, ne t'en ont jamais voulu. C'est à moi qu'ils en veulent. Parce que c'est moi la véritable responsable. Et non toi.
Tu apprends vite et instinctivement, mais il te manque la pratique et l'expérience. N'oublies pas que le plus important, c'est de déterminer où commence la prudence et où elle se termine.
Imagine toi une poursuite sur un terrain à découvert. Visualise là. En plein jour. Je serai alors incapable de me cacher, mais toi tu le peux. N'oublies jamais que parfois, ce que tu penses être harmonie, n'est qu'illusion. Et je n'ai fait que tenter de t'impressionner et de te tromper. Je ne t'ai jamais protégé. Seul ton frère, ta moitié, pouvait te protéger. C'est lui et lui seul qui l'a fait à plusieurs reprises. Et quand tu l'as perdu c'est moi qui ait pris sa place mais il est temps que je me retire désormais.
Et maintenant il est temps que tu me laisses partir toi aussi. Ces enfants sont en sécurité là où ils sont désormais, et je suis là pour veiller sur eux. Je ne suis pas la seule à le faire.
Toi. Tu dois veiller sur Anna-Gabriella. Et cesser de porter un fardeau qui n'est plus le tien, mais le mien. Tu dois faire disparaitre les contours entre tes ombres et celles de la nuit.
C'est à ton tour de jouer sur l'échiquier. Tu ne vas pas avancer le Vent ?

- Tu me dis d'avancer le Vent, mais ce n'est pas logique. Si j'avance le Vent, alors...

- Si tu avances le Vent, alors la Flèche pliera, et devra s'écarter sur un côté. C'est toi-même qui l'a dit la dernière fois souviens toi, mais tu n'as pas eu le cran de le faire et je lui ai planté une flèche à cet Autre que tu aimes comme un frère.
D'ailleurs il est là. A tourner autour de toi, il ne sait pas comment faire parce que c'est moi qui ait déclenché ce feu. Ce n'est pas toi. Mais tu sais bien que je suis nulle à ce jeu là. De nous deux ça a toujours été toi la meilleure et de loin pour enflammer un brasier.
Alors maintenant que tu peux le faire, pourquoi tu ne le fais pas ?

- Je ne sais pas si c'est un bon coup, sur l'échiquier, mais je suis trop fatiguée pour penser. Je vais bouger le Vent. Tu as intérêt à avoir raison.

- Tu es totalement responsable de ce que tu fais.

Je bougeais la pièce et je me levais.

- Allez. Cesse de pleurnicher sur un passé qui est mort. Ferme les yeux et concentre toi. Retourne auprès de ta fille, ta place n'est pas ici pour l'heure. Mais la mienne y est.

- Je ne veux pas partir sans lui ! Laisse moi emmener Julian avec moi ! Rends moi mon frère ! Mon jumeau ! Ma moitié. Julian viens ! Gyl !!

Cette fois je l'appellais par les deux prénoms. Le sien et celui qu'il s'était choisi quand il avait changé d'identité pour faire croire à sa mort.
C'est alors que j'ai senti le choc sur mon visage, d'une baffe monumentale et je me suis retrouvée suffocante et crachant, toussant, tentant de reprendre ma respiration.
Et je l'ai entendu.

Réveille-toi ! Je t’interdis de crever comme ça, tu m’entends ? T'es qui, là ?

- C'est moi !

Qui ça toi ?

- Mais c'est moi !

Toi qui ?

- Mais Gabriel, c'est moi, Alaynna !

Et d'un geste vif je portais l'une de mes mains au cou de celui que je considère comme mon autre frère et j'ai tiré sur le médaillon.

- C'est moi qui te l'ai offert ! Le médaillon de Mammà !

Et je pointe alors mon regard encore embrumé sur l'épaisse fumée noire qui se dégage du brasier pour monter haut dans le ciel. Je les lui désigne d'un geste de la main.

- Elle est partie. Et..

Je porte ma main à ma chevelure, regarde d'un air pensif ces longues mèches qui cascadent librement.

- ... Gabriel ! Taille moi un chignon ! Et emmène moi près d'Anna. Il n'y a plus rien à faire ici.

Je n'avais pas envie de parler de ce que je venais de vivre. Si je lui dis que j'ai vu mes deux petits, il va me prendre pour une folle. Encore plus si je lui dévoile que les jumeaux sont frère et soeur.
Déjà que Roman ne comprenait rien, emmuré dans sa douleur et dans sa haine, et me prenait pour une folle, je n'aurai pas voulu que Gabriel en fasse de même.
Et alors si je lui dis que je pense que mon frère, ma moitié jumelle, n'est pas que porté disparu, il va aussi penser que je déraille.

Alors je ne dis rien et je me relève tant bien que mal.
_________________

Adrianah

[Elle y mit tant de temps, de larmes et de douleur,
les rêves de sa vie, les prisons de son coeur,
et loin des beaux discours, des grandes théories,
Inspirée jour après jour de son souffle et de ses cris,
elle changeait sa vie.]

No. Elle n'y parviendra pas. Elle a même réussi à s'enfoncer encore davantage aujourd'hui. Et j'en ai profité, pour tous les envoyer chier et me casser. Pas que tous m'avaient énervé mais certains si. Et tout le monde a trinqué, j'ai pas fait de détails. De toute manière, ça m'arrangeait bien. Même plus que bien.

Puis ça m'agace de les entendre parler de mon mari comme s'il était incapable de prendre des décisions tout seul. Comme si certains décidaient déjà de ce qui serait ou pas pour lui. Alors ouai, ça m'a gavé. Et puis m'entendre dire que je devais sourire à toutes ses conneries, toutes les saloperies qu'il me fait endurer depuis quelques semaines, et lui écrire que je l'aime, des conseils comme ça je m'en passe allègrement. Comme s'il ne le savait pas déjà !
La prochaine fois va aussi falloir que je le regarde en baiser une autre, que ce soit sa maitresse ou pas allons y gaiement, sous mes yeux avec un grand sourire niais sur la face aussi tant qu'on y est !

Ils supportent pas que je tire la gueule et bien je vais les soulager. Eliance est allé jusqu'à me dire que c'est ce qu'elle faisait elle. Ouai, ben en attendant, son italien, il est pas là.

Alors m.ierda.

J'me suis cassée de la taverne en les envoyant paître tous autant qu'ils étaient.

Retrouver Anna-Gabriella et m'assurer qu'elle tenait le choc avec sa petite dent qui la travaille. J'avais décidé de ne pas l'emmener avec moi en taverne depuis que je la sais "malade". Et puis l'Italien m'a dit de surveiller sa température et de la lui ramener si elle ne baissait pas. Mais comme j'ai pas envie qu'ma fille morfle, je lui donne des bains à répétition et je me dis qu'au final, ça ne peut que lui faire du bien et qu'elle aura moins chaud.
Et puis je lui masse doucement les gencives aussi, alors certes, elle bave tant qu'elle peut, mais je vois bien qu'elle en redemande, quand je la vois appuyer sa petite bouche sur ma main.
Alors tout en caressant son visage d'une main tendre, l'un de mes doigts lui, fait office de soulagement pour la gencive gonflée d'Anna.

Et me voila soudain en train de ricaner quand j'ai reçu la missive de Gabriel. Depuis quand il m'écrit en italien ! Et puis surtout cette phrase là. Qui non seulement se rapporte au médaillon de ma mère que je lui avais offert l'année dernière mais surtout et principalement parce que j'en sens une qui commence à agiter ses chaînes. Tiens, là v'la qui se réveille soudain au contact de la missive.

La luna d'oro sarà presto nel tuo cielo.*

Mouai. J'en déduis que je vais le voir arriver sous peu. Pour le coup, je vais pouvoir le faire péter le sourire de la mort qui tue sur mes lèvres. Histoire de le gruger, et qu'il ne s'aperçoive de rien.

Plus tard je suis repartie en taverne. Après avoir fait téter Anna-Gabriella, avoir joué un petit peu avec elle bien qu'elle soit encore grognon mais finalement c'est bien, la mère et la fille sont aussi grognasses l'une que l'autre en ce moment. Tout pour charmer mon mari et ne pas l'inciter à se faire la malle avec Neijin comme tout le monde semble se penser qu'il va faire.
Mais à l'heure actuelle, j'en ai rien à braire de faire du charme à mon mari. C'est plutôt le besoin de lui coller une bonne dérouillée et l'envie de lui faire prendre cher qui m'étreint.
Et après on pourra discuter. Et mettre les choses au clair. Parce que c'est pas parce que j'ai dit que j'acceptais, que j'accepte tout et n'importe quoi non plus. S'il s'imagine ça, il se fout le doigt dans l'oeil. Et puis j'vais lui rappeller les promesses qu'il a faites il y a pas si longtemps et qu'il piétine déjà allègrement.
Mais je vais pas m'enfuir. No. Je lui donnerai pas ce plaisir là parce que d'une, j'en ai pas envie et de deux, je suis sûre que certaines n'attendent que ça.

Donc. No.

Et je suis d'autant plus décidée à ce qu'il prenne cher que j'ai pris conscience de certaines choses aujourd'hui. Ou plutôt, j'ai eu une longue discussion avec une personne qui ne m'a pas mâché ses mots, mais qui me comprenait. Et se sentir comprise, c'est déjà une avancée formidable dans ma caboche. Si, si. Pour une fois, on me balançait pas qu'il fallait que j'accepte tout avec des sourires béats en travers de la tronche. Parce que ça cause, ça cause, mais ça ignore tout de ce que l'on a vécu Niallan et moi avant ma fuite. Ils croient qu'ils savent, mais ils ne savent rien en fait.
Moi mon mari je le vois d'un oeil complètement différent de la vision qu'ils en ont. Et ça a toujours été. Je sais comment il est. Mais vraiment. Autant je sais le Salaud qu'il est, autant je peux aussi savoir le type bien et plus que bien, qu'il cache sous ses airs à la con. Je sais qu'il a affronté ses pires démons pour moi. Eux ils n'en savent rien. Je l'avais vu changer sous mes yeux sans que je ne lui ai jamais rien demandé. Et je sais aussi que s'il est actuellement aussi salaud et con qu'il ne l'est, c'est entièrement de ma faute.

Mais j'ai décidé. Ma décision est prise et je n'y reviendrai pas dessus.

Mon mari va morfler en temps et en heure. Et moi, je vais apprendre à revivre et cesser de me punir. Laisser le passé au passé. Le présent et le futur c'est Niallan. C'est notre fille. Ce sont les vols de mon aigle royal que je veux toujours aussi libre. Mais. La liberté a un prix. Et mon mari, va bientôt l'apprendre.
Et je souries, parce que je sais qu'il ne va pas s'y attendre.
C'est ça qui est encore plus jouissif en fait.

[*La lune d'or sera bientôt dans ton ciel.]

_________________

Adrianah

[Tu auras ton homme, femme brune
du ciel répondit la pleine lune,
mais il faut me donner
ton enfant le premier
dès que te sera né
cell'qui pour un homme
son enfant immole
bien peu l'aurait aimé

Et les soirs où l'enfant joue et sourit
de joie aussi la lune s'arrondit
et lorsque l'enfant pleure
elle décroît pour lui faire
un berceau de lumière] - Mecano-

Ouai. La lune d'or sera bientôt dans mon ciel qu'il m'a écrit.

Et soudain, ça a fait tilt dans ma caboche. Je savais comment accompagner Raffaelle au Royaume des Morts. Je repensais alors au médaillon de ma mère qui ornait maintenant le cou de Gabriel, mon presque frère. J'en avais à la fois le souffle coupé et je me sentais infiniment soulagée. Comme si un poids terrible venait de m'être ôté des épaules. Un poids que je traînais depuis deux années. Et pourtant, l'art et la manière de faire je les connaissais, sans l'avoir réalisé jusqu'à aujourd'hui.

Putana Gabriel. Tu as toujours le mot qu'il faut. Ou pas.

Et j'ai regardé comme une conne le volatile qui est venu me balancer une missive, que j'espérais quand même un peu - beaucoup ? - sans vouloir me l'avouer. Je lui avais écrit pour lui donner - enfin - de mes nouvelles, mais je ne pensais pas que j'allais en recevoir de sa part. Et surtout pas aussi vite. Alors je suis au moins certaine d'une chose. C'est que le Danois doit se trouver dans ces contrées-ci et non pas sur ses terres natales. Et que Gabriel a parfois le don de prémonition. A moins que ce ne soit pas de ça dont il me parlait dans sa dernière lettre. Mais Osfrid me semble à la fois si proche et si irréel. Sans doute parce que je me suis toujours dit qu'il y avait une part de lui en Apollo.

N'empêche que. Quand j'ai reconnu l'écriture, j'ai retenu ma respiration. Et puis au fur et à mesure de ma lecture, j'ai souri. Puis étiré un vrai et large sourire, presque joyeux. L'un de ceux que je n'ai plus tiré depuis les quelques semaines que mon mari joue au con en me prenant pour la dernière des connes.
Et c'était comme une véritable bouffée d'air glacial que je me prenais en pleine tronche. Pas méchamment glacial hein, mais plutôt le genre d'air qui fait du bien, qui rassénère, qui vous fait soudainement vous rendre compte que ouai, vous avez finalement des émotions et des ressentis normaux.

J'ai quand même plissé les yeux quand j'ai lu les conseils qu'il m'écrivait. Peut-être parce que je ne m'imaginais pas du tout qu'il pouvait être le genre d'homme à me dire de rendre la pareille à mon mari. Ouai. Là j'avoue qu'il m'a scotché le Danois.
Mais j'aime ça. J'veux dire que j'aime qu'il me dise une chose pareille. Parce que j'aurai jamais cru ça venant de sa part.
Par contre j'ai tiré la gueule quand il m'a dit qu'il serait heureux de s'occuper d'Apollo mais qu'il ne le ferait pas, même si je le lui refilais en douce.
En gros, il veut pas me laisser crever tranquille. Il sait pertinemment que je ne crèverai pas si je ne sais pas Apollo en de bonnes mains. Et je me suis toujours imaginé Osfrid dans le rôle du papà de mon Danois. Cherchez pas, c'est comme ça. Très certainement parce que c'est entre les mains Danoises que j'ai vu Apollo, tout bébé, pour la première fois.
Et puis j'ai un peu tiré la gueule aussi quand il m'a fait remarquer que je n'avais pas écouté ses conseils au sujet de mon Niallan. Et que je me trouvais donc dans la configuration qu'il m'avait prédite l'année passée.
Donc je tire un peu la tronche parce que là pour le coup, ouai, je me retrouve forcée d'admettre qu'il avait raison !

Et puis, bien évidemment que je n'en dirai pas un mot, et heureusement que personne ne pouvait m'observer au moment où je lisais ma lettre, mais il a employé quelques termes qui m'ont donné étrangement chaud aux joues. Et je n'avais pas vraiment conscience que j'en mâchouillais mes lèvres en souriant. C'est un peu mon côté Madone ça. Et puis même mon mari, y'a belle lurette qu'il n'a pas usité ce genre de qualificatif, lorsqu'il m'écrit ou même lorsqu'il me parle. Même si venant du Danois, ça me parait quand même bizarre. Je ne m'étais pas forcément imaginée qu'il puisse me voir ainsi. Et pourtant. S'il le dit, c'est qu'il doit vraiment se le penser. Et ça me fait encore plus bizarre pour le coup. Et je glisse une paume contre ma joue qui me paraît enflammée. M.ierda. J'ai pas l'habitude de ça ! Surtout que j'ai pas non plus le besoin de le cogner parce qu'il m'écrit ça. Et puis aussi, alors qu'avant quand je pensais au Danois, ça se mélangeait dans ma tête avec Niallan pour ne plus faire qu'un, là, c'est pas vraiment le cas. Je les distingue particulièrement bien l'un et l'autre. Je sais qu'ils se ressemblent physiquement. Mais dans leurs têtes, ils sont carrément à l'opposé l'un de l'autre. Même s'ils jouent tous les deux avec l'opium et le pavot.

Je me sens conne et je me sens bien à la fois avec mon parchemin pourvu de l'écriture masculine entre mes doigts. Anna-Gabriella essaye bien de ses petites mains, de s'emparer d'un bout du vélin mais je prends garde de le laisser hors de sa portée. Et je la regarde en souriant gagatement, porter son petit poing à sa bouche.
Sa petite quenotte a percé, et faut croire que ça l'a soulagé car elle est de bien meilleure humeur aujourd'hui qu'elle ne l'était ces derniers jours. Et moi je reste en admiration devant la petite perle blanche de ma fille.

Et c'est là que je l'ai vu débouler. Apollo. Cela faisait plusieurs jours que je ne l'avais pas vu et il arrive, venant s'asseoir devant moi, fourrant son museau contre la tête d'Anna, venant lui humer le foulard, et en fait de même avec moi, humant par la même occasion le vélin. Et là je le vois se mettre en arrêt, les oreilles pointées. Et ma dextre vient se nicher entre ses oreilles et lui gratouiller la tête.

" - Parait que toi et moi on doit jouer à être les maîtres du monde. On pourrait emmener Anna-Gabriella jouer avec nous à ce jeu là, qu'en dis-tu Apollo ? Tu étais passé où ? Avec Percy ? Je sais c'est pas toi qui va me le dire, mais je demanderai à Percy."

Et un sourire amusé au coin des lèvres, on s'en prend tous les trois la direction des tavernes, alors que je reporte la rédaction de ma réponse au Danois, pour plus tard. Et que la nuit à venir, je saurai l'occuper d'une manière bien particulière, entre la lune, un bébé et moi et une cérémonie mortuaire à ma sauce. Que j'aurai du faire il y a deux ans. Les flammes seront de la partie également.
_________________

Adrianah

[Le son du silence] - Disturbed - The sound of silence-

J'étais contente de le voir.

Même si je m'accrochais désespérément à Anna-Gabriella. Ou plutôt j'avais glissé mon index dans sa minuscule menotte et je sentais qu'elle me serrait le doigt. Genre qu'elle me disait " Allez mammà, montre lui que tu es forte et puis je suis là moi, et à toutes les deux on est plus fortes encore".
Et je suis restée immobile sur le pas de la porte avant de me décider à entrer. Alors certes. Eliance était là. Et maintenant quand je vois Eliance, je comprends que les emmerdes ne sont pas loin. Elle c'est fini. Je ne lui confierai plus rien désormais. Et ce qu'elle a fait je ne suis pas prête de l'oublier. Une leçon de plus. Je devrais pourtant le savoir que les soeurs c'est traître. C'est pas comme si je n'avais jamais vécu ça avant. Mais j'avais finalement réussi à oublier combien elles peuvent te pourrir la vie. Jusqu'à aujourd'hui.
Leçon du jour : ne plus faire confiance à Eliance et ne plus rien lui confier. Et les autres c'est la même.
Terminé.
J'avais certaines choses dont je voulais discuter avec mon mari. En tête à tête, en toute tranquillité. Mais no. Il a fallu qu'Eliance, sous prétexte de nous rapprocher, fasse sa balance. Je t'en foutrai du rapprochement ouai. Je la soupçonne en fait de vouloir faire tout le contraire. Et elle commence à me bassiner grave à toujours comparer mon mari à son ancien rital de mari à elle.

Alors si j'avais noté un certain effort de mon mari qui avait tenté, pour une fois, tout seul, comme un grand, de se rapprocher de moi, il a fallu que l'autre emmerdeuse vienne foutre son grain de sel et fasse tout foirer. Elle c'est fini. Je la dé-soro-adopte.

Je me suis aussi pris par la tronche qu'il avait envie d'aller voir Neijin mais qu'il y allait pas. Ce à quoi je lui ai répondu qu'il pouvait y aller et là encore Eliance s'en est mêlé. Putana, mais je suis tombé où sérieux ? Au moins l'année dernière y'avait pas tous ces gens qui se mêlaient de notre vie, de notre couple.
Et franchement. Je me suis retenue de la cogner. Parce que ce n'est pas l'envie qui m'en manquait. Et même la Russe que je croyais mon amie s'y est mise. Et allez vas y que l'on m'enfonce un peu plus.

Pendant que je ressasses, je me suis mise machinalement à préparer un brasier. Et vu que je ressasses encore et encore, je balance du bois sans prêter attention à la quantité et à la manière de le faire.

Ce qui ne me ressemble absolument pas.
Moi qui suis très méthodique dans la préparation d'un feu. Maniaque. Qui le fait avec dévotion et qui ne laisse absolument rien au hasard. C'est que ça demande un doigté particulier d'allumer un feu pour ensuite danser avec. Tout un rituel.

Et donc je continues de ressasser. La traitresse d'Eliance est allé dire à mon mari que je radote et que je me morfonds. Et ensuite elle lui a parlé du ciel bleu. Alors qu'il venait de se rapprocher de moi et de glisser son bras autour de mes épaules. Même qu'on avait échangé un sourire lui et moi.
Et après elle ira dire que je fais la gueule et que je fais pas d'efforts !
Sauf qu'il s'est vite éloigné de moi quand Eliance a bien foutu sa merde.

Et le bois continue de s'amasser dans le foyer sans que je n'y prête garde.

Alors je les ai laissé s'amuser avec leur aubergine, leur maison, mon mari qui demande à la russe si elle aussi elle veut son coeur, l'autre qui lui répond qu'elle va lui arracher pour me le refiler et Eliance qui l'ouvre une nouvelle fois pour dire qu'il faut en garder un bout pour Jiji.
Tout va bien. Niallan n'est absolument pas en train de se foutre de ma gueule. No. Absolument pas je vous dis. Il parait selon Eliance - et ouai, encore elle - que maintenant il aurait peur que je refugue.
Alors ça, c'est la chose la plus débile que j'ai entendu. Avec ce qu'il me fait endurer depuis des semaines, si j'avais voulu m'en aller, ça serait déjà fait. Mais je résiste. Sauf que maintenant, j'en viens à me poser une autre question. Vu qu'il a quand même sorti qu'il commençait à croire que finalement il serait bien tout seul, ne serait-il pas donc lui-même en train de me faire ce plan pourri pour m'éloigner de lui ?

Et vas y que je continues à te balancer du bois dans le foyer.

Et puis je le revois. En train de bercer notre fille contre son épaule. C'est la nôtre, c'est pas que la sienne. Mais ça, Eliance elle a pas aimé quand je l'ai fait remarquer. Et moi j'ai pas aimé qu'elle fasse ça. De toute façon en ce moment elle m'agace à toujours intervenir dans notre couple et se mêler de ce qui ne la regarde pas.
Mais j'ai compris que mon mari lui, il aimait ça. Il lui refilait des chouquettes à chaque fois qu'elle balançait un truc. Je suis pas aveugle je l'ai vu faire. Donc j'ai compris. Eliance est à sa botte et m'étonnerait pas que la Russe, ma seule amie, la femme de mon presque frère, le soit elle aussi, sous ses airs de vas y j't'aime pas.

Donc à partir d'aujourd'hui, je sais que je ne dois plus faire confiance à personne d'autre que moi-même. Sauf à Gabriel et à Calyce. Parce que tous les deux m'ont dit la même chose et je sais qu'ils ont raison.

J'ai fini par lui demander s'il comptait s'en aller comme ça. Et il m'a répondu que oui mais je l'ai vu hésiter, il a fait un pas en avant vers moi puis deux en arrière pour se casser avec notre fille.
Et là je me suis demandé comment mon pauvre coeur faisait pour ne pas me lâcher. Encore une fois il venait de merder. Mais j'avais noté le pas en avant. Parce que là on était que tous les deux et donc personne l'a poussé vers moi pour le faire. Donc c'est qu'il l'avait fait parce qu'il en avait envie.
Mais j'ai aussi compris autre chose. C'est qu'il fait tout pour ne pas se retrouver tout seul avec moi.
Alors j'ai décidé que j'allais cesser de l'attendre.
J'ai décidé que je ne voulais plus sentir mon coeur se briser un peu plus à chaque fois qu'il merde devant moi.
J'ai décidé que je n'avais pas été la seule à merder et que lui aussi il devrait reconnaitre ses torts. Face à moi. Ce serait déjà une bonne chose. Mais il le fera pas. Parce qu'il n'a pas le cran de le faire. Parce qu'il a très bien compris que s'il n'avait pas merdé à Marseille, il n'y aurait jamais eu de fugue de ma part. Alors c'est bien beau de plus me faire confiance, mais je crois que ça va finir par être réciproque. Surtout qu'avec son attitude actuelle, je ne suis pas loin de me penser qu'en fait s'il n'y avait pas Anna-Gabriella, il serait parti rejoindre Neijin. En fait il reste pas pour moi, il reste uniquement pour notre fille. Voilà ce que je suis en train de me penser.

Alors je referme ma coquille d'huitre qui se vide jour après jour, de tout ce qui me fait moi. Reste que la perle, qui est la preuve qu'il y a encore de la vie. Je suis retournée m'enchaîner de moi-même. Je ne veux plus sortir. Je ne veux plus me montrer. Je laisse l'Autre, libre d'agir à sa guise. Il n'y a plus d'équilibre, depuis que toute équité a disparu. Mes propres efforts sont passés inaperçus et au contraire Eliance m'a enfoncé tant qu'elle a pu. J'encaisse depuis des semaines. Alors que d'autres s'en seraient déjà foutues le camp, Neijin la première qui m'a dit qu'elle n'aurait pas supporté ce que j'endure.
J'encaisse parce que je suis loin d'être conne et que je sais que je lui ai fait du mal. Enfin si je suis conne quand même. Parce que c'est pas comme si lui me faisait pas du mal aussi. Et qu'il m'en avait jamais fait.

Mais c'est fini. A partir d'aujourd'hui je cède ma place à l'Autre et je me retranche derrière elle. Je ne prête pas attention à Elle. J'entends sa voix, elle semble surprise et décontenancée que je sois revenue de moi-même. Elle me secoue fort, elle me hurle dans les oreilles mais étrangement, je suis déjà loin. Très loin. Je ne l'entends plus. Je ne la sens plus.

Et c'est là que j'ai embrasé le bûcher. Sans m'apercevoir de l'âcre fumée noire qui s'est alors dégagée et qui montait haut. Très haut dans le ciel.

Et d'instinct je me suis reculée.

Elle est là. Et moi je ne vois plus les nuages noirs. Il y a juste le silence. Et le ciel bleu.
_________________

Adrianah

[Double je] - Christophe Willem -

Oui quand je serai grande ça sera facile, enfin je saurai qui je suis.
Oui mais, en attendant je me défile,
C'est vrai, je me dérobe et je me file.
Je pleure, je ris, j'ai peur, envie, je sais.
De toutes les couleurs j'vais en voir,
En attendant je me déguise.
C'est vrai que tous les costumes me vont bien,
Le rouge, le noir, le blues, l'espoir, le noir.

J'ai comme une impression de flottement et je regarde cette Ritale, agenouillée au sol, qui a cessé de se balancer. Ce mari qu'elle a, devrait représenter tout ce qu'elle déteste, mais elle ne peut s'empêcher de se languir de lui et de l'aimer. Incapable de résister à leur attirance mutuelle, ils s'évitent, se cherchent, se trouvent, se perdent, pour mieux se retrouver. Et cette fois est la pire de toute.
Cette masse sombre que je suis, qui regarde l'Italienne, fond alors sur elle, la prend d'assaut et lutte. Mais moi, je suis plus forte qu'elle, surtout que j'ai bien attendu qu'elle se fatigue et qu'elle commence à s'étioler toutes ces dernières semaines.

Le chaos a cessé, soudain c'est le calme plat. Je ne me sens plus secouée, je n'entends plus le fracas des bruits des chaînes, et cette sensation d'étouffement a totalement disparu.

A qui la faute ? Je suis l'une et l'autre.
Double je.

Alors que je me redresse sur mes jambes, mon regard se pose sur les deux fioles de poison et mes lippes s'étirent en un sourire narquois. Il aurait été dommage de les gaspiller. Si elle avait fait ça, elle m'aurait tué moi aussi par la même occasion. Et je ne demandais qu'à être libérée de ce carcan dans lequel elle s'efforçait de m'enfermer. J'ai pris mon temps cette fois, afin qu'elle s'épuise à me contenir, la laissant croire que j'étais incapable de me libérer.
No. Bien évidemment que ces fioles serviront. Mais pas sur nous. Je choisirai mes victimes en temps et en heure.

Mais là tout de suite, c'est l'heure du jeu. Une nouvelle partie va s'engager et c'est moi qui vais être la maîtresse de ce jeu là.
Je m'agace un petit peu, car ses plaintes désespérées arrivent à mes oreilles.

" - Oh no ma jolie, tu n'es pas prête de sortir. A ton tour de rester enchaînée. Je vais te montrer comment l'on s'amuse et comment on allume des brasiers bien plus ardents que les tiens. Ton mari va littéralement adorer le changement. Et il est tellement peu observateur, ça va être si facile de le gruger, et de jouer avec lui. Après tout, tu es moi et je suis toi. Il n'y a peut-être que ton cher Gabriel qui pourrait déceler la vérité. Mais alors cette fois, je ne le louperai pas. No. Tu n'es pas prête de revoir le jour. Mais je te promets que ta petite pirate aura la meilleure des mammà qui soit. Je vais lui apprendre à devenir comme moi.
Il va falloir que je remercies dignement ton...notre mari. C'est le nôtre désormais. Mais tu aimes ça partager, toi. C'est quand même grâce à son aide que j'ai enfin pu réussir à me libérer des chaînes sous lesquelles tu me maintenais. Il m'a quand même pas mal mâché le travail."

Les lèvres italiennes s'étirent en un sourire ravageur cette fois, avant d'effleurer possessivement et tendrement le front d'Anna-Gabriella.

L'heure de s'amuser est enfin arrivé.

" - J'ai cru comprendre que nous sommes invitées à un mariage. Calyce t'a demandé de veiller sur Eliance durant la cérémonie. Nous allons le faire et dans les règles de l'art. On s'occupera de notre mari plus tard, dans l'immédiat nous avons un mariage et nous devons nous faire belle. Et j'ai quelques missives à envoyer également.
"

L'une d'elles ne tarde pas à prendre son envol vers son destinataire, alors que je lâche un petit rire satisfait. Moi je ne l'aime pas, mais elle si. Et même s'il découvre ce que j'ai fait, il va lui falloir du temps pour cela, et plus le temps va passer et plus il sera alors compliqué de libérer ce que j'ai pu enfin enchaîner. Et c'est toujours mieux d'avoir ses ennemis près de soi. Gabriel, le meilleur ennemi d'une partie de nous, mais l'homme si cher de notre autre partie.
Quant à Niallan, je ne me fais aucun doute là-dessus, il mettra encore plus de temps à comprendre mais il va tellement m'adorer qu'il ne voudra même plus que sa Ritale retrouve sa liberté.

" - Remercies moi. A partir d'aujourd'hui on va s'amuser. On va faire ce que tu t'es toujours refusé de faire. Et notre mari va comprendre qu'à trop jouer avec le feu, ce n'est parfois pas celle que l'on croit qui s'y brûle..."

Citation:

Il mio molto caro* Gabriel,

Je préfères que tu m'aimes vivant sans avoir besoin de laisser de repos à ton âme.

Alors viens. Dépêches toi. Rejoins nous.

J'ai terriblement besoin de toi. Tu as une filleule divinement parfaite à rencontrer. Et ça continues de secouer là-dedans.

Viens vite !

Alaynna.

PS : C'est dans mon ventre que c'est cassé. Il faudrait l'ouvrir, pour découdre ce qui a été recousu vois-tu ? Et ça permettrait sûrement à ma machine à faire les bébés de refonctionner. Enfin je crois.

Et maintenant, il est temps de se préparer pour ce mariage.

Mon très cher Gabriel

_________________

Gabriel.louis

Connaissez-vous le concept de la douche Italo-Russo-Polonaise ? De fait, c’était le précurseur de ce que l’on nommerait « Douche écossaise » dans quelques siècles. Pour l’heure, c’est ce que j’étais en train de subir depuis quelques jours.

Tout avait commencé par un grand vide. La terre était plate, informe et… ah non, ça c’est une autre histoire, un brin plus biblique, d’ailleurs. Ceux que j’aimais avaient une toute autre religion, un autre credo : celui de me rendre complètement cinglé.

Tout avait commencé par un grand vide, donc. Au manoir, il n’y avait plus guère que les enfants de Draugaran que je fuyais, Ayane qui me fuyait, Sebast qui avait toujours le cerveau en fuite dans tous les cas, moi, et ma corde dans l’armoire. Et alors que je touchais le fond, ce fut le retour soudain de Draugaran et son Epoux, mais surtout, d’une Russe qui s’était évanouie dans la nature environ un an auparavant, soit, ma femme. Autant dire que l’expression « être secoué » je la connaissais plutôt bien. Je ne sais par quel miracle, j’avais tout de même trouvé la force d’avancer, et j’avais décidé d’emmener tout ce petit monde pour rendre une petite visite à Tobias qui était à Nevers.

C’est arrivé sur la route entre Autun et Nevers, donc presque à destination, que tout se compliqua. Si, si, je vous jure que ça pouvait être encore plus compliqué que ça ne l’était déjà. Deux émissaires interrompirent notre attelage à peu d’intervalle. Le premier me remit un pli de la part de mon Oncle qui étira sur mes lèvres un fin sourire presque détendu, fait suffisamment rare depuis près d’un an pour qu’il soit souligné.

Citation:

Vous venez ? Vous venez ?! Vous venez ? Vous venez donc.

Me voici ravi ! heureux ! Comblé ! J'attends avec impatience et exitation de vous revoir.

Vous venez ? Vous venez ?! Vous venez ? Vous venez donc.

Merci !

Tobias

Tobias, si plein de vie à l’expression impulsive, lui aussi me manquait, même si je ne savais toujours absolument pas comment j’allais bien pouvoir lui annoncer la chose. Imaginez-vous un peu à ma place, comment le lui diriez-vous ? Peut-être, quelque chose comme : « Le bonjour, je suis ravi de vous revoir, vous êtes en forme, et ah, au fait, je vous présente ma femme ! ». Bon, d’accord, très mauvaise idée, mais j’allais bien finir par trouver… ou pas.

C’est donc toujours plongé à ma réflexion mais déjà un peu plus serein grâce à sa lettre que je poursuivais ma route. Mais, parce que je ne serai jamais tranquille bien longtemps, nouvel émissaire, nouvelle lettre, nouveau correspondant.

Aux premiers mots, je fronçai les sourcils. Alaynna avait-elle décidé de chercher un moyen de me forcer à apprendre l’Italien, moi qui déjà n’en prononçais que trois ou quatre mots avec un accent digne d’une vache Polonaise qui se ferait saillir par un bœuf Espagnol. Notez ici que je parle bien consciemment de bœuf plutôt que de taureau, et pour cause, cela me correspond mieux. Bref, je me comprends.

« Je préfères que tu m'aimes vivant sans avoir besoin de laisser de repos à ton âme.

Alors viens. Dépêches toi. Rejoins nous. »

Alors là, d’une ligne à l’autre -vous allez me dire que je ne pense décidément qu’aux bovins mais…- je ne comprenais pas vraiment le rapport avec la flexibilité de la queue de la vache. Non mais elle était complètement pétée ou quoi, au bout d’un moment ?

« J'ai terriblement besoin de toi. Tu as une filleule divinement parfaite à rencontrer. Et ça continues de secouer là-dedans. »

Elévation du sourcil droit à ce qui résonnait un peu comme un : Au secours – Battements de cils pour appâter – Re au secours. Là soit c’est moi qui n’étais pas très net, soit c’était elle.

« Viens vite ! »

Comme si je n’avais pas encore compris, il fallait qu’elle insiste encore sur l’urgence.

Et à la signature, là, ce fut le drame. Je plissais les yeux, remisant l’intérêt scientifique du post-scriptum à plus tard. Cette signature-là, appuyée comme elle était, c’était le point final pour marquer ce qui ne lui ressemblait absolument pas. La veille encore, lorsque j’avais parlé d’Alaynna à Draugaran, le premier terme qui avait passé la barrière de mes lèvres pour la décrire était « réservée ». Il y avait comme un décalage soudain avec l’insistance émise dans ce trait.

Sensation du sol qui s’ouvre sous mes pieds, le cœur se soulevant à l’instar d’une lente chute, en gros, l’angoisse la plus totale ! Dans ma tête, tout s’accéléra subitement. Les aveux dans sa dernière lettre, Maryah, les Corleone, l’autre femme dont Niallan semblait épris, tant de dangers autour d’elle. Et si toutes ces incohérences étaient volontaires pour me faire comprendre qu’il se passait quelque chose dont elle ne pouvait me parler ? Et si on l’épiait ? Et si elle m’écrivait sous la dictée ? Et si elle était maintenue prisonnière et que l’on tentait de m’attirer dans un piège ? Et s’il s’agissait de mes anciens geôliers ?

Et l’angoisse de tourner au véritable vent de panique. Vite, il fallait que je rejoigne Nevers au plus vite, que je trouve le moyen de faire traduire ces fichus mots incompréhensibles. Je hurlai littéralement sur le cocher afin qu’il accélère, sans même être capable d’expliquer aux autres ce qui se passait.

Cette lettre, j’avais l’impression qu’elle me cachait quelque chose. Il arrive quelque chose à Alaynna ? On va tous mourir ? Alaynna est morte ? Alaynna est en danger ? Alaynna est malade ? Alaynna est partie ? Alaynna est en vacances ? Alaynna se rebiffe ? La revanche d’Alaynna ?

_________________

Adrianah

Le début de soirée s'annonçait morne. Plus que morne. Les cheveux en bataille, la Ritale buvait par petites gorgées une soupe bouillante, en surveillant du coin de l'oeil la décoction de menthe poivrée qu'elle laissait bouillir sur le feu.
Anna-Gabriella était couchée sous la tente dans son petit berceau de pirate, son mari, elle ignorait où il se trouvait, et Alaynna, dehors près du brasier, lâchait par moment son bol, pour se tenir les tempes entre ses mains.

" - Perché tu ne m'as pas laissé continuer ! J'étais bien parti pour lui dire tout ce que l'on pense d'elle, et tu as bien vu qu'elle t'a dit que ce que toi tu endurais, elle ne le supporterait pas elle ! Comment as tu réussi à te libérer un instant, juste pour aller t'excuser ! Vous êtes aussi malheureuse l'une que l'autre. Sauf que elle, elle a trouvé ton mari pour adoucir sa peine. Toi tu n'as personne pour adoucir la tienne, parce que tu es toujours aussi conne pour ne pas le vouloir.Et lui il est pépère, il a deux bonnes femmes à ses pieds. Son officielle et son amante. Si toi tu veux pas qu'il morfle, je vais m'en charger.

- Parce que ce n'est pas elle la fautive. C'est lui qui nous aime toutes les deux. Et si tu leur fais du mal à l'un ou à l'autre, je trouverai un moyen d'allumer un feu et de t'y faire crâmer.

- Arrête un peu, ferme là au lieu de débiter ces conneries. Elle est aussi fautive que lui, elle savait pertinemment qu'il t'aime, et ça n'avait pas l'air de la déranger tous ces derniers jours quand il se comportait comme un monstre envers toi. Tu vas pas me dire qu'elle ne le voyait pas, elle t'a même humiliée en voulant qu'il te prenne dans ses bras. Fais pas chier, et t'avise pas de te repointer de nouveau."

Les tempes vrillent et castagnent ce soir. Sur les conseils de mon ancien beau-frère, j'ai donc été m'achalander en menthe poivrée, et j'ai du allumer un feu pour la préparation. Mais si Elle sait jouer parfaitement avec le feu, moi j'en reste éloigné. Parce que le seul moyen de m'affaiblir assez pour me capturer et me remettre sous chaînes, c'est le feu. Et Elle le sait. Ce n'est pas pour rien qu'elle joue régulièrement avec.
Mais ce soir, elle n'y pourra rien. Parce que sa petite sortie de tout à l'heure l'a totalement affaiblie. Mais elle m'a fait mal à moi aussi et il faut que je récupère des forces. J'espère que cette décoction va m'y aider et calmer cette terrible douleur qui me vrille les tempes.

Percy ne semble toujours pas être revenu, je laisse à sa mère le soin de s'en charger maintenant qu'elle est prévenu.
Je ne m'attendais pas à voir arriver Neijin tout à l'heure avec son bébé dans les bras. Et l'autre partie de moi-même en a profité pour se faire la malle et m'empêcher de continuer ce que j'avais commencé.
Elle est allé s'excuser ! Et elle a même été reparler d'allumer un grand feu de joie. Disait-elle cela par rapport à son mari, ou bien par rapport à moi, je n'en sais rien mais j'ai réussi à m'arracher des lieux, la sentant s'épuiser au fil de la discussion.
J'ai l'impression que les flammes se rient de mes stigmates et après avoir terminé ma décoction, je retourne la marmite, déversant l'eau bouillante sur le brasier qui se consume peu à peu et ne laisse plus qu'une fumée opaque.
Je trempe un linge dans le mélange et je me l'applique sur le front et les tempes, dans le silence le plus total, assise sur une souche, la tête inclinée vers le sol.

Des avalanches de vides, en fusées des flocons les chimères, un mari polygame ou qui s'y assimile, des feux, des péchés, des nuages, des enfantements, des feux encore et toujours.
Des odeurs sous magnétismes, des olfactions de la lèpre châtiée, de moustaches rires, des rousseurs de la plaies, des soleils hémiplégies, des digitales rayons libellules, aux interpénétrations des invisibles cristaux, de la viande existentielle, des vomissures éclatées. Voilà ce que je me coltine en ce moment.
Je suis une dépersonnalisation des genres. Le voile s'est déchiré. Mais je dois être plus prudente afin de ne plus laisser s'échapper l'autre partie de moi.
Et pour commencer il faut que j'évacues ce mal de crâne qui me tue les tempes. Parce que je sais que c'est l'un des moyens de mon autre Moi pour tenter de m'affaiblir.

Elle n'y arrivera pas.
_________________

Adrianah

[Est-ce que tu me vois vivre...comme je t'ai vu mourir...] - Scylla -

Je n'aurai jamais dû m'arrêter dans la taverne tout à l'heure. Encore une fois j'ai morflé. Encore une fois, je m'aperçois de certaines choses. Et encore une fois, j'me la boucle. J'ai juste l'impression qu'on est en train de m'arracher le coeur de la poitrine, bien lentement et de le tordre dans tous les sens. Enfin pas on, mais il. Mon mari. J'les entends une bonne partie d'tous ces gens qui m'entourent me balancer que mon mari n'est qu'un con. Même la jolie baleine blanche hier, m'a dit qu'il n'était qu'un idiot et que ce n'était pas près de s'arranger. J'ai pas aimé qu'elle me dise ça, surtout la fin de la phrase. Gabriel m'écrit que je ne dois pas prendre ça pour une punition. Le vieux Corleone lui me balance qu'il me tue pas car il estime que ma punition c'est d'vivre avec mon mari. Maryah elle me dit que Niallan le fait exprès.
Et moi je commence vraiment à me dire que mon mari n'en a rien à foutre et qu'il ne m'a épousé que pour Anna-Gabriella. Surtout depuis que je sais qu'il a oublié de me dire une chose. Et pourtant je lui ai posé la question avant le mariage mais étrangement, autant il m'a certifié qu'il voulait m'épouser, autant il a buggé sur un autre élément.
Alors je me remets en mode coquille d'huître. Ouai. Je fais ma moule de luxe. Et quand j'fais ça, c'est jamais bien bon. Parce que ça augure d'une connerie puissance dix en préparation.
Mais j'ai promis. Et puis il a dit qu'il m'aime. Alors je comprends pas comment on peut en arriver là, quand on aime une personne. Soit il est vraiment con et moi j'en doute fort, car je le sais très intelligent et manipulateur au possible mon mari. Et donc, je continues de penser que même s'il le nie, il se venge. Il me fait payer ma fuite. Putana, si moi j'avais du lui faire payer toutes les fois où il m'a abandonné, je crois que j'y serai encore. Pourtant, je n'en ai rien fait.
Moralité, c'est moi la plus conne. Et j'aime pas du tout cette douleur que je ressens dans mon petit coeur maltraité à chaque fois. Hier, aujourd'hui. Demain il va inventer quoi de nouveau encore pour bien me torturer.
Je sais qu'il a changé. Je sais que je l'ai fait souffrir. Je sais qu'il est paumé. Tout ça, j'le sais. Je sens aussi cette chose qui s'agite en moi, qui ricane et qui se fout de ma gueule. Et ça m'inquiète, parce qu'elle commence à secouer un peu trop et je ne veux pas la laisser s'échapper. Et en plus elle commence fortement à m'agacer.

" - No je ne fuirai pas de nouveau, c'pas la peine d'commencer à m'emmerder avec ça toi. Ferme ta gueule, fais toi discrète, et si tu es sage, j't'apporterai à manger bientôt. Mais pour le moment, fous moi la paix, saloperie de m.ierda. Y'en a assez d'un, j'ai pas b'soin que tu t'y mettes aussi."

Je me frotte les tempes, deux jours que je me coltine ce putain de mal de tête. Niallan est parti coucher Anna-Gabriella pour qu'elle fasse sa sieste, en m'ignorant complètement une fois de plus. Quand il bande pas devant une autre, il m'ignore comme ça au moins tout est clair.

Mais il m'aime qu'il m'a dit.

Je donnerai cher pour que Gabriel soit là. Mais il est pas là. Et Catalyna a disparu. Je sais que Gabriel a raison pour le feu. Je n'ai qu'à regarder l'état de ma main qui me fait douiller, mais, j'endure en silence et je continues de me dire, que ça va passer tout seul, alors je ne la soigne pas. Hier quand Maryah a allumé un feu, je me suis sentie gelée et je tremblais comme une feuille.
Je peux pas. Gabriel a raison. Je ne respecterai pas le feu si je faisais ça. Je ne suis pas en état actuellement, d'aller jouer avec tout en gardant mon contrôle.

Tout en marchant, je me suis retrouvée près des chevaux et je vois Epo, qui renâcle dans son coin et qui fait de grands mouvements de la tête, souffle des naseaux, en me voyant. Je m'approche de mon Camarguais, et je glisse une main sur sa crinière.

" - Tu es en manque d'action toi, tu veux peut-être qu'on aille galoper tous les deux..."

Nous sommes partis durant des heures lui et moi. Comme à mon habitude, je le montais à cru.
Et nous avons galopé, ivre de liberté et de l'écho de ses sabots sur les sentiers. Je poussais Epo à accélérer, encore et encore, une vitesse vertigineuse. J'humais avec passion les senteurs boisées qui allaient à notre rencontre, emplissant mes poumons de ses chaudes fragrances, comme pour me sentir, enfin, plus légère, comme pour évacuer toute cette douleur en moi qui m'étouffe, comme pour cadenasser un peu plus cette chose qui menace de se libérer de ses chaines...

Comme pour toujours me sentir vivante et oublier les conneries de mon mari et ce qu'il me fait endurer.

Je percevais plus que je n'entendais cet esprit de la forêt qui m'aiguillonnait. Qui me pousse à avancer, qui m'exhorte à continuer plus avant.

Galope, galope comme si le vent était ta plus intime matière, sens la force pure qui émane de toi quand tu es dans ton élément, cette pulsation indicible et irrépressible qui est vie.
Enflamme les foyers de tes envies et galope...

Et ce n'est que lorsqu'Epo se cabre soudain et manque de me désarçonner, que je comprends qu'il a besoin de souffler.
Alors nous repartons au pas, jusqu'à ce que nous déboulions dans une petite clairière, où j'entends suinter un ruisseau.
Je me laisse glisser au sol, mon front vient se coller contre le poitrail frémissant de mon Camarguais, qui a l'écume aux naseaux, et je le laisse prendre du repos alors que, l'endroit calme et désert, se voit troublé par le bruissement de mes habits dont je m'effeuille un à un. La vieille veste élimée se voit jetée au sol, les braies, les bottes, la tunique et la chainse s'en prennent le même chemin et en dernier lieu, le tricorne voltige dans l'herbe, libérant une cascade de cheveux bruns qui vient s'échouer, jusque bas, sur ma taille.
Entre pierres moussues et roches pointues, le fin ruisseau semble m'appeller et m'inviter en ses eaux claires. Voilà. Ce ruisseau m'a tendu un guet-apens auquel je ne peux résister, et je me plonge dans l'eau fraîche.
Une après-midi placée sous le signe de l'eau, à n'en point douter. Pour une fois, il n'y aura pas de feu, pas de flammes.
Je ne sais pas si j'aime cette nouvelle silhouette que la maternité m'a offerte. Je sais que Niallan lui en raffole, et je ne cherche pas plus loin. Je ne suis pas de celles qui jouent de leurs charmes naturels, j'ai même plutôt tendance à les planquer qu'à les étaler. Mon mari seul, sait. Silhouette de jeune femme mince mais dont le contour des hanches s'est arrondi depuis la naissance d'Anna-Gabriella. La poitrine aussi a suivi le même chemin. J'ai quelque peu perdu en muscles par contre, mais je ne doute pas que les entraînements prévus avec le mercenaire auront tôt fait de remédier à celà. Je me lisse les cheveux pour les tirer un peu en arrière, cela procurant une légère détente à ce mal de crâne qui me vrille les tempes depuis la veille. Je prends de l'eau en conque dans mes deux mains et je joues doucement avec, laissant glisser l'eau, sur mon ventre.
Ce ventre sur lequel je laisse s'échouer mes deux mains. Ce ventre qui restera désormais éternellement plat. Ce ventre qui n'accueillera plus ni la vie, ni même la mort. Cela fait un gentil clapotis, que je répète, encore et encore.
Je ferme les yeux et j'essaie de me détendre complètement. Mais je ne dois pas savoir ce que signifie le complètement, bien que l'eau me procure un certain sentiment de bien-être et d'apaisement. Elle libère en moi des choses enfouies depuis si longtemps. Mais un ruisseau ne guérit pas de toutes les maladies comme la mer le fait.

Et fatalement, j'ai l'esprit qui dérive et retourne quelques années en arrière. Quand notre mère nous donnait le bain à mon frère jumeau et moi. C'était devenu un rituel, on se baignait ensemble Julian et moi. Deux gamins alors encore au faîte du bonheur. Nous étions heureux à cette époque. Je me souviens de la grande tine en zinc galvanisé qui ornait alors la pièce, posée devant un grand feu sur lequel chauffaient trois bouilloires d'eau. Après avoir versé un grand seau d'eau froide au fond de la tine, et en avoir mis un autre en réserve, mammà ajoutait l'eau chaude, petit à petit.
C'était un moment privilégié, j'avais même le droit de jouer avec mon petit navire en bois que mon père m'avait offert. Ouai. A l'époque, avant que ma mère ne meurre, mon père m'aimait. Mais il'm'aimait vraiment. Pour de vrai. Cette lueur que Niallan a dans les yeux quand il regarde Anna-Gabriella, je me souviens vaguement, qu'il y a fort longtemps, je lisais la même dans les yeux de mon père.

Mes mâchoires se crispent involontairement à l'évocation de ce souvenir. Depuis combien de temps n'ai-je pas pensé à mon père autrement qu'en voyant en lui l'homme qui m'a fait tant de mal et qui a brisé la petite fille insouçiante et joyeuse que j'étais alors.

Et puis mammà reversait de l'eau chaude, et cette fois, si je n'avais pas trop rouspété pour le pain de savon dans les yeux ou les frictions aux endroits les plus sales, - et c'était souvent mes genoux - , j'avais à nouveau le droit de jouer avec mon frère dans l'eau devenue grise et savonneuse. Puis on se faisait vigoureusement étriller et sécher et une fois le bain fini, c'était le traditionnel biscuit dont ma mère n'a jamais eu le temps de me donner la recette, auquel nous avions droit.
Et là je sens mon coeur qui vrille de nouveau. Neijin veut m'apprendre à faire des gâteaux. Je lui ai juste dit que ma mère étant morte, personne ne m'avait appris à en faire.

Je me redresse soudainement dans l'eau et je murmure soudain un prénom italien. Des jours que je tente vainement d'établir une liste de prénoms mixtes. C'est dire que pour une fois, j'ai écouté Maryah. Bien sûr, je ne lui en ai rien dit.
Je déglutis lentement et je sens les larmes brûler mes paupières.

- " Raffaelle".

J'ai trouvé le prénom mixte toute seule, j'ai néanmoins occulté une partie de ce que m'avait dit Maryah. Tout ce qui concerne Roman en fait. Mais maintenant, je suis bien embêtée, parce que je ne sais toujours pas comment je vais bien pouvoir faire cet accompagnement au Royaume des Morts. Ce premier bébé perdu, pour la première fois je ne le nomme plus l'Ombre, mais Raffaelle.
Et je ne sais pas comment faire pour que ce bébé-ci rejoigne Andrea. Il va falloir que j'y réfléchisse et que je trouve vite un moyen. Je me demande quel bruit ça fait un petit coeur quand ça s'arrête de battre. Parce que non seulement je n'avais rien vu, mais rien entendu non plus...

Ce n'est qu'en fin d'après-midi, que j'ai de nouveau monté Epo afin que nous rentrions au campement. Si mon mal de crâne était toujours bien présent, la chose elle, semblait s'être momentanément calmée. Et moi je n'avais plus cette sensation d'étouffement de ces dernières heures.

Peut-être que le conseil de Gabriel avait porté ses fruits. Ce qui me rassurait un peu car je me disais que même au travers de nos écrits, malgré qu'il soit loin de moi, il arrivait encore à trouver ce qui pouvait me calmer et me faire un peu de bien. Mais je sais aussi que ce n'est que momentané, mais maintenant, j'ai conscience qu'Epo aussi peut m'aider de temps en temps.
Jusqu'à ce que je me sente de nouveau assez forte pour aller titiller le feu tout en le respectant. Et que j'évite d'aller danser dans les flammes.
_________________

Adrianah

[Où et avec qui tu m'aimes...] - Pascal Obispo-

J'ai compris quand je l'ai vu partir. Sans rien me dire, m'ignorant encore une fois. Je savais. Autant j'accepte qu'il l'aime aussi, autant je n'accepte pas qu'il soit près d'elle pour son accouchement. Je ne peux pas. J'ai essayé mais je n'y arrive pas. Parce que toute ma culpabilité et ma souffrance me submergent alors. Tout mon être et mon âme se retrouvent torturés. Depuis mon propre accouchement, mon corps est marqué au fer rouge. Et là tout de suite, je sens mes tripes, mon coeur qui se déchaînent, et la Chose gronde alors fort. Terriblement fort. Trop fort. Je sens ce cognement qui martèle mes tempes et qui me vrille le crâne, m'ôtant toute raison.

Je me suis levée, et méthodiquement, j'ai revêtu le bustier de cuir rouge, celui qui dort au fond du coffre et que j'ai en horreur depuis la nuit où j'ai manqué de tuer Gabriel. Je laisse glisser mes doigts sur la matière, y enfonçant mes ongles par endroit. Mes braies habituelles sont revêtues, les cuissardes prennent le même chemin, mais la veste élimée et le tricorne restent sur le dossier du fauteuil où je les ai posé quelques heures plus tôt. Les cheveux restent sauvagement lâchés sur mes épaules et sillonnent tout le long de mon dos, jusqu'à épouser la cambrure de mes reins.
Ma triple dague elle, est toujours à sa place, bien planquée. J'avais demandé à Eliance si je pourrai rester auprès d'elle, quand le moment serait venu, afin de ne pas faire de bêtises et me sentir moins seule, mais son mariage est demain et je ne vais pas aller l'emmerder à cette heure ci.

Alors je harnache Anna-Gabriella contre moi. Je caresse le petit corps chaud de notre petite pirate-princesse, je la love tout contre mon sein, collant ma tête contre la sienne, respirant son odeur de bébé, effleurant sa joue de mes lèvres. Mais ça secoue tellement la dedans. J'ai l'impression de me retrouver sur le navire, au plus fort de la tempête, et ça tangue, ça tangue, ça ballote, pour finir par se déchaîner violemment.

Apollo est là à me regarder, les oreilles dressées, à l'arrêt. Il attend, prêt à me suivre. Mais je secoues la tête. Je sors et me dirige vers la charrête où dors Percy. Et j'intime l'ordre à Apollo de rester là. De veiller sur mon beau-fils.
Mais alors que je commence à m'éloigner, mon Danois, se met à couiner. Je m'en cogne, je continues d'avancer, serrant les poings et les mâchoires, mais voilà que maintenant, il se met à aboyer. Et plus je m'éloigne, plus il aboie furieusement.
Et mes tempes déjà endolories, manquent exploser, ses aboiements sont décuplés dans le creux de mon crâne, le bruit est terrible et la douleur si intense que je me retrouve pliée en deux, alors que je sens la Chose secouer violemment ses chaînes et se mettre à ricaner puis à m'implorer de la libérer, de la laisser sortir.

Audric n'est pas là pour m'emmener me défouler. Gabriel est loin. Et Audric m'a fait promettre de rester sage en son absence, de ne pas faire de conneries. Il voulait m'emmener avec lui en fait. Mais j'ai refusé. Je ne pouvais pas faire ça. Malgré l'attitude odieuse de mon mari ces derniers jours. Alors il m'a demandé si en revenant, il pourrait toujours m'entraîner, et j'ai accepté.

Je refuse d'écouter les aboiements d'Apollo, que j'entends s'estomper, au fur et à mesure que j'avance. J'atteints assez rapidement la taverne au Cerbère, où je sais trouver l'arbalète derrière le comptoir. Et à cette heure ci, l'endroit est désert. Je m'empare de l'arme et je ne m'attarde pas dans les lieux, je claque violemment la porte en ressortant. Arbalète en main. Et dans la besace que j'ai voltigé sur mon dos, il y a les deux fioles de poison. Celle qu'Amalio m'a donné l'avant-veille, celle que Roman m'a vendu l'autre jour.
La vision de Percy vient danser devant mes yeux rougis. Je n'ai pas conscience des larmes qui coulent, tout ce que je sens, c'est cette douleur dans mon crâne et mes tripes qui se tordent violemment en mon ventre.
Ce soir je voudrai pouvoir remettre Anna-Gabriella dans mon ventre et pouvoir revenir en arrière, sur le port de Marseille. Je revois ma sortie précipitée de la taverne, alors que j'avais senti le liquide chaud s'écouler entre mes cuisses. La terreur ressentie, je la ressens encore. A cet instant précis. Je me souviens de cette course, entrecoupée de manière de plus en plus régulière par la douleur horrible de mon ventre qui se contractait. Je sens de nouveau cette odeur de mort qui m'envahit. Plus mes contractions se faisaient violentes, plus je savais que j'allais mourir, et je n'avais qu'une seule idée en tête, protéger Niallan de ma mort. Et le port fut mon chemin de croix jusqu'à ce que j'aperçoive ce navire battant pavillon italien et que je parvienne à y grimper, manquant basculer par dessus le bastingage, alors qu'une main ferme féminine,italienne était venu m'empêcher de crever prématurément. Ainsi qu'Anna-Gabriella.

Ce n'est que lorsque j'entends de nouveau les aboiements d'Apollo que je réalise que je suis revenue sur mes pas. Je serre désespérément Anna-Gabriella contre moi, mais ma fille ne m'apporte nullement le réconfort souhaité. Le seul envisagé et envisageable, est celui de mon mari. Qui assiste à l'accouchement de sa maîtresse. D'un enfant qui n'est pas le sien. Et il n'était pas là pour la naissance de notre fille. Et c'est ma faute. Même si au fond de moi, je sais qu'il a une lourde part de responsabilité en ce qui concerne ma fugue, je me refuse de l'admettre, et j'endosse moi, toute la faute. Je ne me le suis toujours pas pardonné cet acte de folie. Je ne me pardonne pas le mal que j'ai fait à Niallan. Même si lui m'a fait tout autant mal. Et qu'à ce jour, il continue dans sa lancée. Allègrement. Et que j'ai dit que j'acceptais. Il m'a prévenu avant le mariage. Qu'il m'aime comme un fou, mais qu'il aime aussi la jolie baleine blanche. Et il m'a dit que j'allais morfler. J'ai accepté en toute connaissance de cause. Parce que moi aussi je l'aime. Parce que personne ne peut l'aimer comme moi je l'aime. Parce que je lui ai fait la promesse de le laisser être Papà. Et que j'ai failli à ma promesse durant les trois premiers mois de la vie de notre fille.

Audric dit que je ne mérite pas de souffrir autant. Le Corleone n'a pas voulu me tuer, estimant que ma punition était de vivre cette vie que je me suis choisie auprès de Niallan. Moi je sais que ma souffrance actuelle, n'est rien comparée à celle que je ressens quand je suis loin de lui. Je sais l'Enfer sans lui. Aujourd'hui je découvre l'Enfer avec lui. C'est comme ça. J'expies. Je l'aime et je le déteste. Mais je ne désespère pas de retrouver celui qu'il était avant.
Avant que je ne le fasse souffrir.

On peut tout accepter par amour. Mais personne ne sait le temps qu'il faudra pour que mon mari retrouve sa confiance en moi. Pour qu'il n'ait plus la trouille de me voir refuguer encore. Alors j'endure. Tout en me demandant jusqu'à quand ça va durer. Je sais pourtant que c'est de l'amour. Il me l'a dit, il ne m'aurait pas menti.

Qui d'autre que moi te fait du mal, si mal.
Qui d'autre pourrait te faire du mal, aussi mal que moi.

Mais je ne me méprends pas, à cet instant, je sais qu'il est en train de m'infliger la pire des tortures. Personne ne me comprend. Eliance m'a balancé que je devrais être contente que Neijin ne me pique pas ma moitié de mari. Comme si ce n'était pas déjà fait ! Depuis j'évite Eliance. Pas l'envie de m'entendre encore des banalités telles que celles là.
Personne ne peut comprendre le mal infligé. La torture que c'est que de le savoir auprès d'elle à ce moment là. Alors que j'avais promis de le laisser être avec moi pour la naissance d'Anna-Gabriella. Même si je savais qu'il aurait peut-être été entre les cuisses de Chiara à ce moment-là. Je sais que je ne pourrai jamais plus lui offrir ce moment puisqu'il parait que je suis désormais incapable de porter la vie. Le seul avantage que j'y vois moi, c'est que je ne porterai plus la mort. Audric et le pirate germain eux ils m'ont dit que je ne me rendais pas compte de la chance que j'avais, que je n'aurai plus besoin de faire attention en copulant. Plus besoin de prendre des herbes. Et ils ont compris eux, que Niallan soit content.
Moi, je comprends qu'il ne veut plus d'enfants, mais j'ai conscience qu'en le laissant voler, il en aura sûrement d'autres, qu'il le veuille ou pas. Je lui ai simplement dit l'autre soir que si un jour il en fait un à la jolie baleine blanche, je partirai. Je l'ai vu subitement paniquer et me demander d'une voix blanche, et Anna..Je n'ai pas eu la force de lui répondre.

Pourquoi je me retrouve là, pliée en deux, devant notre tente, et près de la charrette où dors mon beau-fils ? Alors que je voudrai m'en aller. Loin. Allumer un grand feu et y danser dedans.
Alors pourquoi je reste ici, à nous bercer en me balançant d'avant en arrière, agenouillée sur le sol, au beau milieu de la nuit, en proie à cette douleur incommensurable qui me broie.
J'ai néanmoins les deux fioles de poison en main.

Ce serait tellement facile. Si seulement il n'y avait pas Percy et Anna-Gabriella. Si mon mari ne m'aimait pas et me haïssait.
Mais il n'en est rien. Il dit qu'il ne peut pas me perdre, que sans moi il ne sait pas faire. Moi tout ce que je vois ces derniers jours, c'est qu'il sait très bien faire sans moi ou avec moi. Il sait très bien bander devant sa maîtresse devant mes yeux alors qu'il porte une ceinture de chasteté et que forcément, ben là, il ne peut plus rien cacher. Il sait m'embrasser froidement sur la joue alors que je le vois l'enlacer tendrement, elle, devant mes yeux. Il sait aussi m'ignorer quand il s'en va. Et pourtant. Il m'aime comme un fou. Et comme si ça ne suffisait pas, Neijin se met de la partie en m'humiliant davantage encore. Prenant la main de mon mari pour qu'il me fasse un câlin. Ce fut la cerise sur le gâteau. Je me suis cassée ce jour là. Et après elle est venu me torturer un peu plus encore en me demandant si elle est aussi chiante que l'autre Corleone qui a voulu m'étrangler le dit. Jeni. Heureusement que Gabriele, il est arrivé à ce moment là, ça m'a évité de devoir approfondir le sujet.

Je morfle sévère. Encore et encore.

Et j'ai promis.

Alors je me refuse à allumer un feu, je ne le contrôlerai pas. Et je laisse la Chose se déchaîner en moi et me secouer violemment. Mes hurlements contenus se transforment en plaintes désespérées.

Les fioles de poison toujours serrées convulsivement entre mes doigts.

_________________

Gabriel.louis

-Des nouvelles par les ondes-

Bonjour Alaynna,

Je peine à trouver par où commencer, alors je vais tenter de te répondre une ligne après l’autre. Bien sûr que nous nous sommes menti, tous les deux. L’amour doit être ainsi fait qu’il nous pousse à vouloir épargner l’autre, surtout lorsque l’on en ressent la douleur. Merci d’avoir bien voulu me délivrer enfin de ce brouillard qui enveloppait ta vie.

Je ne vais pas tourner autour du pot, Catalyna a disparu quelques jours seulement après notre mariage. Je lui avais montré une lettre que j’avais reçue, d’une jeune femme. Elle me parlait d’un chef de famille décédé, de recherches faites pour retrouver son successeur. Elle disait que tout portait à croire que j’étais cet héritier légitime. J’ai fait part à Cat de mes réticences, elle avait des craintes aussi, mais elle m’a dit qu’elle voulait me voir un peu comblé, moi aussi. Comblé... Je suis vraiment un abruti, tu sais ? Elle s’est évaporée sans un mot, et depuis, je me raccroche à cette famille pour ne pas perdre complètement la tête. A croire que toutes les deux, vous étiez faites du même bois.

Alors, si je ne peux pas m’empêcher d’être fâché contre Niallan, je comprends aussi la souffrance qui a été la sienne. Sincèrement, je ne sais pas comment j’aurais réagi, à sa place. Tu as eu la force de le retrouver et de l’affronter, il a eu suffisamment d’indulgence et d’amour envers toi pour pouvoir te pardonner. Il doit être complètement perdu, alors laisse-lui un peu de temps, seul le temps peut panser certaines blessures. J’imagine à quel point tout ça doit te faire souffrir, et combien tu dois te sentir perdue, toi aussi. Mais je crois qu’il aura beau lutter et s’égarer ailleurs, jamais il ne saura se défaire de son amour pour toi. Il est trop grand, trop puissant, trop fou. J’en ai déjà contemplé son ampleur lorsqu’il a su, pour toi, affronter ses pires démons.

Je reste tout de même fasciné par son aptitude à toujours trouver LA connerie à ne pas faire, et j’espère qu’il s’apaisera bientôt. Il ne faudrait pas non plus que vous en arriviez à vous détruire l’un l’autre. Maintenant, je ne pense pas qu’il faille que tu voies tout ça comme une punition pour ce que tu as fait, et que tu sois dans l’acceptation la plus totale, cela signifierait faire une croix totale sur tout espoir de bonheur. Dis-toi qu’il te faut t’accrocher et faire preuve de patience, sans pour autant perdre espoir, ou fermer les yeux et te résigner docilement à toutes ses fantaisies ; il est comme un gosse, moins il aura de limites, plus il poussera loin. Donc, laisse-lui du large, mais ne le laisse pas non plus en abuser.

En ce qui concerne cette saleté de Corleone, qu’il aille crever. Tu n’es responsable en rien ! Pense-t-il sincèrement que tu es la première à perdre un môme, comme si ça n’arrivait pas à tous les coins de rue ? Il y a bien plus d’enfants qui ne voient jamais le jour que de survivants. Je ne le connais pas, mais franchement, ça ne m’a pas l’air d’être une lumière. A se demander où tu avais été le pêcher, sans doute au fin fond d’une taverne en fin de beuverie, parce qu’il ne doit pas être très frais, ce poisson-là.

Pour ton arbalète, ne cherche plus. Autant que tu aies de la qualité, alors je vais te la commander auprès de ma Tante. Permets-moi de t’offrir au moins ce cadeau. Par contre, si tu peux éviter de me prendre pour cible, je t’avoue que ça m’arrangerait beaucoup. C’est que je préfère de loin me souvenir de toi chaque fois que je vois le médaillon à mon cou, plutôt que la cicatrice que tu m’as laissée, espèce de petite sauvage. Et non, tu as raison, je ne risque pas d’oublier que tu as voulu m’embrocher comme un lapin.

Ce qui m’interpelle, c’est quand tu me dis que tu as réussi à te brûler la main. Involontairement ? Ça ne te ressemble pas. Tu es bien plus habile que cela avec les flammes. Je peine à m’expliquer comment c’est possible. Aurais-tu oublié que le feu grise et qu’il ne faut jamais perdre le contrôle, ou s’y fondre lorsque l’on ne se sent pas suffisamment fort pour lui résister ? Il ne saurait te respecter si tu ne le respectes pas toi-même. Je ne sais trop comment te conseiller au mieux pour contenir le besoin qui donne assaut sur ton âme. Pour ma part, j’essaie d’étancher sa soif en lui offrant la lie qui pullule en ce monde. Le violeur, le faiseur d’anges, l’esclavagiste, celui qui bat ses enfants… ce n’est pas les monstres qui manquent, et j’estime que ce n’est là que purification et justice. Bien entendu, il faut savoir rester discret, car les hommes sont des idiots qui estiment quelques amendes et jours de prison comme étant des sanctions suffisantes, quand la souillure de l’innocent, elle, ne s’éteint jamais.

Mais c’est aussi se mettre en danger. Moi, je n’ai pas d’enfant, et je t’avoue que je ne manquerais pas à grand monde, mais toi, Alaynna, tu as ta petite fleur. T’évader quelques heures au galop, le vent te fouettant le visage, comme si la terre entière n’existait plus, toi qui aimes tant les chevaux, cela ne te soulagerait-il pas ? C’est pour ça que j’aimais tant courir avec Apollo. Il ne porte aucun mal en lui, il est pur de cette innocence dont l’être humain est dénué. Sentir tous mes muscles se tendre et se détendre à chaque foulée, l’air s’infiltrant dans mon corps, comme si j’allais me déployer et devenir tout autre, et tout oublier pour ne conserver que ça, une course folle sans limite, sans gain, sans perte.

Et puis, quand la douleur s’en revient, toi, tu pleures sur Anna-Gabriella, moi, sur Canard. Cat’ me disait qu’il était un peu comme notre enfant. Elle était adorable, tu sais ? Je crois qu’elle pensait que j’aurais pu croire qu’il lui était suffisant, comme je n’aurais jamais été capable de lui faire un petit. Elle me l’a laissé. C’est d’ailleurs tout ce qu’il me reste d’elle. Avant, je le jalousais, depuis qu’elle est partie, je le hais, mais je n’ai pas le courage de m’en débarrasser. Déjà, parce que finalement, elle l’a abandonné tout autant que moi, mais aussi parce que je ne veux surtout pas oublier que l’amour n’est qu’éphémère, chimérique, et assassin. J’avais enfin osé y croire, et m’y laisser aller ; il m’a ravagé.

Si seulement Anzy était là, si seulement je l’avais encore, lui. Mais il est parti, lui aussi, tu sais ? Quand je suis allé rechercher mes dernières affaires à Marseille, on s’était croisés. Je lui avais dit qu’il y aurait toujours une place pour lui en Bourgogne. Il avait envie de nous accompagner, mais je ne sais pas trop ce qui s’est passé avec Satine. Je n’ai même absolument rien compris. Le lendemain de notre départ, il a défait ses affaires de l’attelage, et il a fait demi-tour. Il m’avait dit que Satine n’était pas contente, parce qu’elle avait loupé le départ comme elle avait déjà pris son tour de garde. Il m’a dit qu’ils allaient nous rejoindre plus tard. Ils l’ont fait, d’ailleurs.

Ça a été court, mais intense. Satine a été odieuse avec moi, je n’ai absolument rien compris de ce qu’elle racontait. J’ai essayé de me la fermer en pensant qu’Anzy avait surement fait une connerie et qu’il m’avait mêlé à ses histoires histoire de se dédouaner de je ne sais trop quoi. Sauf que le lendemain, quand j’ai voulu avoir une explication avec lui, il m’a assuré qu’il n’avait jamais dit à Satine que j’avais affirmé qu’elle allait le suivre dans tous les cas. Alors j’ai compris qu’elle voulait seulement qu’ils se tiennent loin de moi. Alors j’ai dit à Anzy que ça m’avait fait plaisir de le revoir, pour lui faire comprendre que je ne lui en voulais pas. Je ne voulais pas non plus le retenir, je n’en avais aucun droit, déjà, et puis, je préfère le savoir heureux. Il a sa vie à faire, et ça, il ne peut le faire qu’auprès de sa femme, pas auprès de son frère. Je crois que je ne le reverrai plus. Ça me ronge, souvent, parce qu’il me manque, et parce qu’il savait me secouer pour que je me tienne debout.

Voilà, je suis entouré de personnes dont je ne sais toujours absolument pas ce qu’ils attendent de moi, ni même s’ils ont vraiment besoin de moi. Mais au final, je suis seul face à mes démons, à tenter de faire bonne figure et d’avancer quand même.
Tu me tentes beaucoup. J’aimerais te rejoindre, être là pour te soutenir, et ainsi ne plus me sentir aussi seul, pouvoir me permettre d’être un peu moi-même et être enfin utile à quelqu’un. Mais en même temps, je me refuse de t’infliger ça, et puis je me fais honte rien que d’y penser. Je suis faible et décevant, je sais. Mais tu voulais des vérités, et face aux tiennes, je n’avais pas d’autre choix que de rétablir l’équilibre.

Et si un jour, tu venais à ne plus trouver que lettres mortes, cela ne voudra jamais dire que je ne t’aime plus. C’est seulement que j’aurais eu besoin de laisser à mon âme un peu de repos. Mais pour l’heure, je suis là, fidèle au poste, et à vous.

Je vous embrasse tous les trois, tendrement.
Gabriel.
PS : Je ne voulais pas t'en reparler, parce que je sais à quel point ça fait mal, mais je n'arrive quand même pas à comprendre. Tu es cassée par quel bout ? C'est ton ventre qu'il faudrait recoudre, c'est ça ?

_________________

Adrianah

[Les remords] - Daniel Darc -

J'ai eu une discussion avec Roman aujourd'hui. J'ai fini par lui dire que l'un des bébés repose à Pau. Que j'ai déposé ses cendres dans le petit coffret de bois où se trouvent également nos alliances et cette rose rouge qu'il m'avait offert. Je n'ai pas précisé que je m'étais connement dit qu'ainsi, Andrea serait d'une certaine façon avec ses deux parents. Et je doute que le Corleone ait un seul instant pensé à ça.
J'avais en face de moi un homme dur et froid, incapable de montrer ses sentiments. Alors que je suis certaine qu'il souffre lui aussi de cette perte. Mais il me considère comme responsable, il reste persuadé que j'ai tué les bébés. Si le commun des mortels font la différence entre tuer volontairement et tuer involontairement, lui, manifestement il ne le fait pas. No. Ce Corleone ci est trop orgueilleux. Trop fier. Il ne voit que ce qu'il ne veut voir. Pour lui je suis un monstre. Alors forcément qu'il ne s'est pas gêné pour me renvoyer les récentes tromperies de mon mari dans la gueule. Et ce, devant du monde.
Il a aussi fait lire au pirate germain et à Audric la lettre de son père. Et il a dit que son père voulait toujours me tuer et que je me démerderai avec lui. Dans les jours qui viennent puisqu'il arrive sans doute demain ou après-demain.

Je plains sa future épouse à ce Corleone là. Parce qu'il ne connait pas la notion de pardon. Il ignore ce que je ressens, il ignore ce par quoi je suis passé. Il croit quoi. Que je suis un monstre. Basta ! Je n'ai plus envie de me justifier à ses yeux, je ne lui dois plus rien depuis le jour où il m'a balancé son alliance à travers la figure. Parce que son égo était froissé.
Putana. Mais avec son attitude, il ne fait que me faire comprendre combien j'ai de la chance d'avoir Niallan. Même s'il est imparfait, mon mari au moins lui, il est humain. Il m'a pardonné ma fuite. Il a été là pour moi quand je lui ai parlé des bébés morts. Il ne m'a pas jugée. Lui.

Aujourd'hui je lui ai dit pour Andrea. Je lui ai expliqué pour la perte de son Autre dans les geôles Paloises. J'ai juste tu le fait que Niallan s''était fait emprisonné lui aussi alors qu'il était venu pour me libérer. Et qu'il avait redisparu ensuite.
Il m'a dit que le prénom que j'avais choisi lui plaisait bien et m'a remercié de lui avoir dit ce qu'il en était vraiment. Mais c'est tout.
Une chose est certaine. Je ne l'emmènerai jamais devant la tombe de notre fils. Je m'étais connement imaginé qu'un jour peut-être on le pleurerait ensemble. Peut-être que quelque part j'en ai besoin. Mais en fait no. Monstre je suis, et monstre je resterai à ses yeux.

Il m'a donné la gerbe. Je crois même que si ma propre mère avait pu le faire, elle aurait giflé Roman. Lui il aurait voulu que ce soit moi qui crève à la place des petits. Moi j'ai vu mourir ma mère en couches sous mes yeux alors que je n'étais qu'une gamine. J'ai vu deux bébés morts sortir de mon propre corps. Et aujourd'hui je ne peux plus avoir d'enfants. Alors si Amalio Corleone veut m'égorger. Mais qu'il le fasse, je ne l'en empêcherai pas. Ce n'est pas ça qui ramènera fils et petit-fils.
Ils laisseront juste un bébé de cinq mois orphelin. Et un veuf.
Calyce a même dit à Roman que si son père me tue, elle tuerait Roman ensuite. J'ai vu pour la première fois de ma vie un Germain prendre ma défense. Même si ce n'est pas mon père, le geste a eu de quoi m'interloquer.

Alors je suis partie de la taverne pour aller prendre l'air. J'aurai du avoir des jumeaux il y a deux ans. Le premier est parti deux ans plus tôt à quelques jours près. Le second à plus de deux mois d'intervalle. Deux dates fatidiques que je ne peux pas oublier. Mais je crois que Roman est trop dans ses convictions à lui pour tenter de comprendre quoi que ce soit. Pour lui je suis un monstre et ça s'arrête là.
Ainsi soit-il.

Je renifle dans ma manche. Parce que ouai, j'en chiale encore mais je refuse que quiconque le voit. Et puis je me décide enfin à écrire à Gabriel.

Citation:

Buongiorno Gabriel.

Il faut que je te dise quelque chose. Mais je suis certaine qu'au fond de toi tu le sais déjà. Je t'ai menti dans mes dernières lettres. Tout comme toi aussi tu m'as menti, ne me prends pas pour une tanche ! Je sais que tu ne vas pas bien, je sens que tu me caches des choses.
Alors on va faire un deal toi et moi. Je te dis tout et tu me dis tout aussi. La famille, même de coeur, c'est fait pour ça no ?

Alors voilà. Avec Niallan, c'est plus tout à fait comme avant quand on était tous ensemble. Parce qu'il en aime une autre. Oh il m'aime toujours comme un fou, rassure toi. Mais pendant ma fuite, il a vraiment cru que je l'avais abandonné, tu vois je suis forte pour faire croire les choses aux gens. Et il avait sa Potesse Neijin. Ils se sont mutuellement entraidés tous les deux à se maintenir l'un et l'autre en vie. Parce qu'elle est enceinte et son mari l'a laissé. Je connais pas tous les détails, on s'en cogne, je te résume juste. Et donc ils sont amoureux eux aussi.
Alors j'ai dit que j'acceptais. Mais tu sais Gabriel. C'est pas facile d'accepter ce genre de chose. Surtout que je revois Niallan sur cette barque à Marseille quand il m'a demandé de l'épouser. Il m'a dit Epouse moi, moi je veux que toi c'est tout. Et ben tu vois. Il veut pas que moi en fait.
J'aurai jamais du m'enfuir. Depuis il a changé. Il est plus vraiment comme avant. Mais je dis rien. Je me dis que c'est ma punition. Et puis j'ai de la chance, parce qu'il m'a pardonné ma fuite et il m'aime toujours.
Le Corleone lui, il m'a toujours pas pardonné la mort des bébés et il m'a dit que j'aurai du crever à leur place.
Tu crois qu'il a raison ?
Et puis je suis doublement punie, parce que - et là nous noterons la longue hésitation de l'auteur de la missive qui cherche ses mots. Car la Ritale se souvient encore d'une discussion avec Gabriel lorsqu'elle lui a appris qu'elle était enceinte et le revoit encore, le doigt dans son nombril, en train d'essayer de comprendre le mystère de la conception - ma machine à faire les bébés, elle est cassé.
Alors Calyce elle m'a dit qu'avec Nev, ils allaient me la réparer. Mais je crois pas que ça soit possible tu sais. Et puis Niallan il est content, alors je devrais moi aussi être contente. Niallan il dit qu'il est comblé avec Percy son fils et Anna-Gabriella.

Je fais des efforts Gabriel. Je t'assure que j'en fais. J'arrive même à m'entendre avec la maitresse de mon mari. Elle va accoucher d'un jour à l'autre et elle veut m'apprendre à cuisiner le lapin et faire des gâteaux. Mais elle veut qu'on fasse ça avant qu'elle accouche. Je lui dis rien, mais je suis sûre qu'en fait, elle est tout aussi paniquée que moi j'ai pu l'être et elle pense qu'elle va mourir. Elle a fait comme moi j'ai fait avec les bébés Corleone : elle a fumé de l'opium. Sauf que moi je l'ai fait sans savoir qu'ils étaient là, mais elle, elle sait que son bébé est là. C'est juste que je crois qu'elle est aussi triste que je pouvais l'être. Alors je peux pas faire grand-chose pour elle, je le sais. Je surveille juste discrètement qu'elle ne fasse pas comme moi, qu'elle ne fugue pas au moment où elle va avoir les contractions.

Je veux pas que tu te fâches après Niallan. Et j'ai pas envie que tu sois fâché après moi. Parce que je ne sais déjà toujours pas où se trouve mon frère. Je voudrais pas non plus perdre mon presque-frère tu comprends ? Mais j'ai besoin de toi. Parce que quand même j'ai fait des bêtises. Comme aller laisser danser ma main un peu trop près des flammes, je me la suis légèrement crâmée. Et comme je fais ça pour expier, toi, tu le sais, ben j'ai rien mis dessus pour la soigner. Mais ça j'l'ai dit à personne. Alors elle est toute rouge pour le moment. Et j'attends que ça passe tout seul.
Mais le conseil c'est pas pour ma main. C'est parce que je sens que la chose revient et veut sortir de nouveau. Tu te souviens quand j'ai failli te tuer ? Ouai évidemment qu't'a pas oublié, moi non plus. Et bien ça recommence. Je l'ai pourtant enchaînée mais elle secoue drôlement la bestiole, ces derniers temps. Alors je me suis dit que peut-être tu connais un truc à faire avec le feu pour la faire partir ? J'ai peur de faire une grosse connerie. Comme quand j'ai voulu te tuer. Je voudrais pas que ça recommence et que je fasse mal à quelqu'un. Faut que tu m'aides à contrôler cette chose Gabriel.

Et puis maintenant c'est à toi de me dire ce qui va pas. Car je ne suis pas dupe tu sais. Tu m'as dit que Catalyna ne t'écries pas, mais vous êtes mariés tous les deux. Alors elle n'a pas besoin de t'écrire. Moi je n'écries pas à mon mari, je lui parle tous les jours. De vive voix. Donc toi si tu ne le fais pas, c'est que Catalyna n'est pas avec toi en ce moment.

Tu me manques Gabriel. Nos longues discussions quand on n'arrive pas à dormir la nuit tous les deux me manquent aussi. Tes engueulades me manquent. Tes bêtises me manquent. Ton soutien aussi. Ta sale manie de tout deviner de moi avant même que je n'ouvre la bouche me manque aussi.
Je te mentirai si je te dis que je vais bien. J'essaye juste d'aller du mieux que je peux, mais je t'assure que j'apprends et que ça va aller. Ne t'inquiète pas. Je n'ai pas l'intention de refaire une autre fugue. J'ai promis à Niallan de ne plus jamais m'enfuir et je tiendrais parole.
Mais c'est juste que parfois c'est difficile parce que tu n'es pas là. Et que mon frère n'est pas là non plus. Catalyna est ma seule véritable amie et elle non plus elle n'est pas là.

Anna-Gabriella, parfois, c'est sur son épaule que je pleure. Est-ce que tu crois que c'est normal qu'une mère pleure sur l'épaule de son bébé ? Moi je trouve pas ça normal Gabriel. Et toi tu sais combien parfois, j'ai du mal à aller vers les gens et combien je peux me refermer comme une coquille d'huître. Niallan aussi le sait mais il a dit qu'il a bon espoir, que je vais me trouver une Potesse comme je l'étais avec Catalyna.
Alors ouai. Y'a Eliance, mais en ce moment elle est super occupée avec son futur mariage.
Fais chier. Elle me manque grave la Russe. J'ai rencontré la femme du frère de Roman. Elle m'a appris à me servir d'une arbalète et elle m'a dit que je pouvais m'entrainer avec la sienne quand je le souhaite. Mais comme je pense pas que je vais passer toute ma vie sur Limoges, faut que je trouve un forgeron pour qu'il me fabrique une arbalète. Comme ça j'aurai la mienne.

Ah si. Faut que je te dise aussi que j'ai revu Maryah. Et elle a voulu qu'on enterre la hâche de guerre pour le bien de Percy. Elle m'a fait promettre de jamais faire de mal à Percy ou même à ma fille. Tout ça parce que mon ex-mari lui a dit que j'avais tué nos bébés. J'ai rien dit, mais je me suis sentie vraiment très mal quand elle m'a dit ça. Parce que m.ierda. Toi tu le sais que je suis pas un monstre.
Alors on a fait la paix. On sera jamais des supers potesses mais on a juste l'intelligence de penser au bien d'un petit garçon.
Je crois que je progresse dans mon apprentissage de mon rôle de belle-maman.

Voilà, je crois que je t'en ai assez dit pour aujourd'hui. En ce moment on est sur Limoges, comme je te l'ai écrit plus haut, on fait une petite pause.
Maintenant, c'est à ton tour de me parler de toi. Je veux tout savoir. Même ce que tu me caches. Comment va Anzelme ? Et toi surtout. Comment vas tu ? Qu'est-ce que tu fais ? Pourquoi tu ne reviendrais pas un peu avec nous ? Tu pourrais faire courir de nouveau Apollo avec toi comme ça. Tu me manques vraiment beaucoup.

Je t'embrasse, ta filleule et Niallan aussi se joignent à moi. Et Apollo t'envoie des léchouilles.

Alaynna.

Après avoir fait en sorte que ma missive prenne le chemin de son destinataire, je suis restée là longtemps. A pleurer. Et puis je savais qu'il y a une chose que je n'ai pas écrite à Gabriel. C'est que c'est peut-être la dernière missive que je lui envoies. J'ai pas eu le courage de lui dire que le père de Roman sera là dans quelques jours et que selon son fils, il veut toujours ma couenne.
Ce n'est qu'à la nuit tombée, une fois bien taries et séchées mes larmes, que je suis repartie vers le campement.
_________________

Gabriel.louis

-Le secret perdu-

Qui me consolera ? — Rien ; plus rien ; plus personne.
Ni leurs voix, ni ta voix ; mais descends dans ton cœur ;
Le secret qui guérit n’est qu’en toi. Dieu le donne :
Si Dieu te l’a repris, va ! renonce au bonheur !

Le secret perdu - M. Desbordes-Valmore.

Enchainement d’une lettre à l’autre. La veille, j’avais reçu celle de Tobias qui m’expliquait qu’il s’éloignait quelques temps pour se forger ses propres armes face à la vie. L’idée qu’il veuille grandir et s’épanouir en tant qu’homme ne me déplaisait pas, bien au contraire. Sauf qu’ignorant certainement qu’à l’heure où j’avais reçu son pli, j’étais déjà au courant, il s’était bien gardé de me dire qu’il était parti avec Kaghan. Je ne comprenais pas son acharnement à s’attacher à la souffrance. Insultes, humiliations, irrespect, violence, et toutes ces facettes qui s’étaient dévoilées à moi ; comment Tobias pouvait-il vouloir encore endurer tout ça ? Comment ne pas m’en inquiéter ? Pourtant, je n’aurais su lui mettre des chaines, je n’en avais jamais été capable avec quiconque. Je n’étais jamais que celui, puissant à rien, qui patientait que l’on vienne lui déverser ce que la vie joue de mauvais tours. Que n’étais-je capable de les retenir, tous ? Que n’avais-je été capable de la retenir, Elle ? Si seulement j’avais pu avoir une seconde chance, si j’avais pu refaire le passé, aurais-je seulement pu égoïstement priver ma Slave de cette liberté qu’elle chérissait tant et qui avait fini de me détruire ?

Ce jour d’hui, je rentrais d’une nuit passée assis au pied du saule qui trônait dans le jardin du manoir. Ce saule, d’aucun ne le savait, mais c’était lui qui m’avait définitivement poussé à arrêter mon choix sur ce domaine en particulier pour notre installation. Chaque jour passé à Chalon, je l’observais depuis la fenêtre de mes appartements. J’y voyais l’ombre de mon père, s’y recueillant soir après soir sur les restes maternels. Tandis qu’elle y pourrissait et s’y faisait manger par les vers, j’étais toujours là, moi, n’aspirant qu’à vivre, et pourtant comme enterré avec elle par la volonté génitrice. Ce saule, ces chandeliers, le canard qui partageait ma couche ; je voulais affronter le passé et l’abandon comme pour me rendre plus fort qu’eux. Je me voilais la face. Sans en avoir conscience, moi aussi je m’évertuais à rester attaché à ma souffrance. L’Homme est-il ainsi fait qu’il ne sache vivre sans jamais regarder en arrière ?

Tandis que je m’installais pour travailler un peu, en espérant voir la fatigue me gagner bientôt, je posais un long regard sur mon armoire, l’esprit rivé sur cette corde qui y était rangée. La survie, il n’y avait que ça qui devait m’importer, parce que mort, on ne peut plus rien espérer. Cette brave cuisinière au triste sort, qu’aurait-elle pensé si elle avait su ce à quoi je songeais si souvent, malgré ses enseignements ? Anzelme et Tobias volaient de leurs propres ailes, Draugaran avait retrouvé sa moitié, Sebast se contentait d’un rien, ce qui ne nécessitait pas ma présence, et Ayane, quand elle ne me fuyait pas comme la peste, avait érigé des murailles si épaisses entre nous que je ne pouvais que me demander pourquoi elle était venue me chercher. La survie, oui, mais à quoi se raccrocher encore ? Moi qui n’avais jamais eu aucune ambition propre qui ne se soit bâtie sur les besoins des autres, que me restait-il à espérer ?

Dans un froncement de sourcils, j’évacuais mes pensées pour me reconcentrer sur ma tâche et dépouiller mon courrier. Taxes foncières ; exonération d’impôts sur terres cultivables… Je plaçai cela sur la pile des documents à remettre à mon Oncle, comme il gérait la trésorerie familiale.

« Buongiorno Gabriel. » Il n’en fallut pas plus pour que mes doigts s’égarent par réflexe sous le foulard à mon cou, et atteignent mon médaillon. Je dépliai la missive en implorant une bonne nouvelle, pour changer. « Il faut que je te dise quelque chose. » Non, mais déjà, là, ça puait d’entrée, comme formulation. Mes aciers considérèrent alors la longueur de la lettre, et comme je n’aimais pas me faire avoir à chaque fois, je me préparais directement en me servant un verre.

Allez, courage.

Je pris une profonde inspiration avant d’attaquer.

« Je t’ai menti dans mes dernières lettres. » Sans blague ! « Je te dis tout et tu me dis tout aussi.» Grimace. « Parce qu’il en aime une autre. » Hein ?! « Je me dis que c’est ma punition. Et puis j’ai de la chance, parce qu’il m’a pardonné ma fuite et il m’aime toujours. » Je m’accoudai et planquai mon visage des deux mains. Pardieu, je n’en étais encore qu’au début, et j’avais déjà besoin d’une pause. Non, il fallait que je poursuive. J’ôtai juste une main, sans conviction, mais autant dire que même d’un seul œil, ce n’était pas plus léger. « Tu crois qu’il a raison ? » Alaynna, bon D… « Ma machine à faire les bébés, elle est cassée. » Je jurerais jusqu’au bout sans doute une autre fois, pour l’heure, une douleur lancinante venait de m’étreindre la gorge pour mieux se répandre en moi, afin de me tordre les tripes. Non… pas ça... Matériellement parlant, comme c’est tout de même moins compliqué quand tous les outils sont dehors, je n’avais aucune idée de comment ce fut possible. Mais en cet instant, je ne me figurais pas encore le plan détaillé du plan de l’appareillage en dysfonction, j’étais seulement accablé par les faits qui, eux, ne m’échappaient en rien.

Je ne sais où j’avais su puiser les ressources nécessaires pour arriver au bout de ma lecture, bien qu’il me fallût le faire en trois fois. C’était un barrage entier qui venait de céder pour déverser sur moi ses flots de détresse, m’offrant vue sur territoire désolé.

J'avais espéré que la fatigue s'en vienne, elle était là, et je n'en demandais pas tant. La corde devrait m'attendre encore un peu, et Alaynna, aussi.
_________________

Adrianah

On tient, on étreint la vie comme une maîtresse.
On se fout de tout brûler pour une caresse.
Elle souffrira, elle n'aura pas d'autres choix.
S'il faut mourir, autant vivre à en crever.

Je pense trop.

J'ai trop de dingueries dans ma tête qui s'amusent à faire du méli-mélo.

Il y a des non dits qui me bouffent. Il y a des choses que j'apprends au moment où je m'y attends pas et qui ont le don de faire mal. Parce que ce sont des choses que mon mari s'est bien gardé de me dire. Alors que je croyais qu'on devait tout se dire. Et il y a des choses qu'il faut que je lui dise et que je trouve pas le courage de lui dire.

Alors ce soir là j'ai bu plus que de raison. Nous ferons l'impasse sur le fait que le lendemain aussi j'ai bu plus que de raison. Et que le troisième jour, je voulais faire pareil mais à ma grande surprise, l'engueulade qui a le plus porté ses fruits fut celle d'un gamin.

Peut-être que ce soir là, j'aurai voulu que mon mari m'engueule. Juste histoire qu'il me fasse comprendre qu'au milieu de toutes ses conneries, il y a encore et toujours un Nous. Mais j'étais toute seule et j'attendais le propriétaire des lieux pour lui remettre une lettre. Si seulement ce soir là j'avais su que quelques jours plus tard, cette lettre mettrait le Corleone dans un tel état, je l'aurai crâmée et je lui aurai jamais donné.
Parce qu'il avait la même tronche avinée que quand mon paternel a perdu ma mère. Sauf que mon paternel lui, il avait été violent et il m'avait frappé ce jour là. Gabriele m'a pas frappé. Il m'a juste dit de me la fermer. Et pour une fois, j'ai obéi à un membre de cette famille.
Je ne sais pas si beaucoup de gamins se prennent une correction parce que leur mère est morte mais moi ça m'était arrivé. Mon frère aussi avait pris cher, bref, on avait pris chers tous les deux de manière différente. Moi j'étais frappée, lui il avait été envoyé chez des nobles cousines au loin. Alors cette tronche du Corleone, il avait pas besoin de dire quoi que ce soit pour que je comprenne que la lettre que je lui avais remise avait causé un désastre sur lui.

Mais pour en revenir au soir en question je m'étais beurrée toute seule dans mon coin, et j'avais une montagne de chopes devant le nez encore à descendre quand Maryah s'était pointée.
Autant dire que j'aurai préféré même voir entrer n'importe qui, sauf elle. Quand je la vois, j'ai toujours une partie de mes tripes qui se retournent. Plus vraiment pour ce que Niallan et elle m'avaient fait ce soir là, à Sarlat, j'avais appris à vivre avec depuis, mais surtout parce qu'elle me rappelle toujours l'horreur de mon acte sur Gabriel. Cette fameuse nuit où j'ai été à deux doigts de le tuer.
Le problème étant que justement, à l'heure actuelle, je sens de nouveau cette chose malsaine qui gronde en moi et qui secoue les chaînes dans lesquelles je l'ai de nouveau entravée. Je ne peux pas la laisser sortir. Parce que je sais alors qu'un nouveau drame se produirait et je serai incapable de me contrôler.
Alors je continuais de boire, pour tenter de contenir la chose et je me suis mise dans le genre d'état qui avait forcément de quoi alarmer Maryah. Parce qu'elle ne m'avait jamais vu ainsi, moi qui , d'habitude, ne suis pas du genre à m'ennivrer. Elle n'était pas seule. Elle était accompagné d'un homme que j'avais déjà croisé.
Ne me demandez pas ce que j'ai foutu avec l'arbalète, je n'en ai aucuns souvenirs. Je me souviens seulement à ce propos là, que j'étais en train de remettre l'arbalète en place derrière le comptoir de la taverne Corleone, en trainant trois charpies de dépouilles sanguinolentes qui avaient du ressembler à des lièvres mais qui étaient tellement explosés qu'on ne pouvait rien en faire, même pas récupérer la peau ; quand mon époux a fait irruption, me bloquant toute tentative de sortie.
Auparavant, Maryah m'avait enlevé ma fille des bras et s'était carapatée avec, rejoindre Percy dans la charrette près de notre tente, et elle avait écrit à Niallan de venir me récupérer. De toute façon, elle n'était rien arrivé à sortir de moi, mais plus tard, en y réfléchissant, je prendrai conscience qu'elle s'était vraiment inquiété pour moi et surtout pour Anna-Gabriella. Et ce. A ma plus grande honte. Mais il aura fallu que ce soit Percy qui me mette une sacrée claque pour que je tente de réagir.

Le fait que je sois beurrée comme un coing, a au final bien arrangé mon mari. Qui lui non plus n'était pas dupe, parce que faut pas croire, mais malgré toutes ses conneries qu'il me fait subir les unes après les autres - même pas qu'il m'accorderait un répit le Salaud ! -, malgré le fait qu'il soit blond, mon mari est quelqu'un d'intelligent. Et qui a donc capté que je n'étais pas dans mon état normal. Et là. Il a fallu que je lui explique. Quand je lui ai parlé de la trompe d'éléphant qui se baladait dans mon ventre et qui avait bousillé ma machine à faire les bébés, il m'a regardé, il a éclaté de rire et il m'a dit que ouai, pour le coup, je devais être sacrément beurrée.
Je me souviens pas de toute notre discussion. Ce dont je me rappelle, c'est qu'il avait l'air super content alors que moi je suis catastrophée. Tellement content qu'il m'a pas engueulé pour ma main qui a joué avec les flammes. Tellement content qu'il m'a pas disputé parce que je me suis mise à fumer sa réserve d'opium en cachette. Tellement content qu'il a même voulu qu'on fume ensemble une fois qu'il m'aurait ramené. Et il était aussi tellement content qu'on a pas dormi de la nuit et qu'on a essayé de faire tout plein de bébés qu'on aura plus jamais jusqu'au petit matin. Et je me souviens aussi qu'il m'a dit qu'il m'abandonnerait jamais, ni Anna-Gabriella, ni moi. Et vu qu'il était content, moi aussi j'étais contente.

Jusqu'à ce que le lendemain, je me pointe en taverne et qu'Eliance ait la fabuleuse idée de nous faire jouer à un nouveau jeu. Ouai. Le jeu où on oublie tout. Alors c'était chouette, avec Eliance, Calyce et la jolie baleine blanche, et au début y'avait l'autre Italienne qui veut m'étrangler mais elle est vite parti, on a sacrément picolé, on a vidé tous les fûts de la taverne et Eliance a noté tout ce qu'on voulait oublier. Et que l'on aurait oublié le lendemain. Sauf que voilà, y'a un truc que j'ai pas oublié et que j'aurai voulu oublié. C'est un truc que Neijin a dit, et ce truc, comme avec mon mari on se dit tout, c'est quelque chose qu'il aurait logiquement du me dire. Mais c'est ainsi que j'ai découvert qu'il l'a pas fait. Et depuis. Je l'ai mauvaise. Et je sens cette chose en moi qui se fait de plus en plus étouffante. J'ai un sombre pressentiment qui m'étreint. Et je n'aime pas ça.

Alors comme la veille, Percy, je ne sais pas pourquoi, a réussi à m'atteindre en plein coeur en me balançant que je puais et qu'il voulait pas que je lui raconte son histoire du soir, j'ai décidé de ne plus boire et que j'allais trouver un autre moyen de me défouler.
Et noooo ! Je ne suis pas en train de m'attacher au fils de Niallan. J'ai la phobie des enfants, je ne supporte pas qu'ils me touchent et je suis mal à l'aise quand je suis avec eux, incapable de les regarder dans les yeux.
Je continues de ne pas vouloir assumer. Même si je me souviens que Tigist m'a longuement parlé de Mai, la fille de Gabriele, qui n'est pas sa fille à elle mais qu'elle aime et considère comme telle.

Moi. Je ne peux pas. Et puis je sais qu'il aurait voulu que son père épouse Neijin et pas moi. Mais étrangement, ces derniers jours je me suis inquiétée de ne pas le voir et j'ai été jusqu'à lui écrire.
Et tout à l'heure alors que je sortais de la taverne donner la tétée à Anna, je me suis souvenue de ce que Maryah m'avait dit et j'ai fait demi-tour pour attendre Percy et ne pas le laisser seul.
Mais. No. Je n'assume toujours pas.
Comme je n'assume toujours pas la mort de mes deux bébés. Je continues de cauchemarder et de revoir Andrea sur son brasier ardent. Je revois toujours cet amas de sang dans les geôles Paloises. Je frémis à chaque fois que j'entends la jolie baleine blanche parler de son accouchement, et pas forcément parce que je sais que mon mari y sera. J'ai des sueurs froides quand je repense à ma fuite-panique qui a volé trois mois de la vie de notre fille à Niallan.
Et je suis à la fois très triste et très en colère après mon mari. Et puisqu'il a lui, jugé bon de ne rien me dire, je vais passer outre. Neijin tout à l'heure m'a dit de ne pas faire comme elle et de ne pas tout foutre en l'air. Elle m'a aussi demandé de ne pas faire de conneries.
Mais pour y arriver, il faut que j'arrive à me défouler et surtout à canaliser et empêcher cette chose de sortir de nouveau de moi. Accessoirement, il faudrait que j'ai une conversation avec mon mari, mais dans l'immédiat, c'est une chose que je préfère éviter. Parce que mon mari est un enfoiré de première. J'aurai jamais pensé qu'il aurait pu aller jusque là, mais si. Il l'a fait. Alors je vais le laisser voler, voler, voler, haut. Super haut. Et quand il daignera venir se poser, alors là peut-être qu'on aura une discussion. Mais le connaissant, je sais que c'est pas près d'arriver. Et je suis tellement blessée que j'ai pas envie de lui en parler. De peur de faire une connerie.
Je sais juste que j'ai besoin d'aide pour arriver à dépasser ça.

Et je ne connais qu'une seule personne qui puisse m'aider. Et Gabriel, il est loin. Il est pas là. Lui et moi on partage notamment la même passion destructrice. Le feu. Mais si je parle de ça à Gabriel, cela implique que je vais devoir lui avouer que je lui ai menti dans mes dernières lettres. Et que je vais devoir lui raconter la vérité.
Et pour cela, vu la journée mouvementée que j'ai eu aujourd'hui, je pense que je vais reporter la rédaction de ma missive à demain.
Ouai encore.
Cette fois , c'est pas pour réfléchir à ce que je vais lui écrire. C'est surtout pour trouver le courage de lui avouer que je le baratines depuis plusieurs semaines. Et de trouver celui de lui demander de l'aide avant d'en arriver à faire la connerie de trop.

Parce que même si Maryah m'a vu baisser les bras, je me battrai jusqu'à mon dernier souffle pour mon salaud de mari et pour notre fille.
Pour ne jamais leur faire du mal et ne pas m'enfuir ni me faire crever. Mais j'ai besoin de Gabriel. Parce que quand cette chose se déchaine en moi, je suis incapable de la contrôler toute seule. La dernière fois c'est à Gabriel que je m'en suis prise. Si une telle chose devait se reproduire, après qui m'en prendrai-je cette fois ?
_________________

Adrianah

[Le meilleur est à venir] - Norber Jr (Scorpions Cover) -

How can I live without you,
You're such a part of me,
And you've always been the one
And the best is yet to come

Je me sentais fatiguée ce matin, alors je suis restée dans notre tente à flemmarder. Anna-Gabriella avait eu son content de lait et s'était endormie, dans son petit berceau de pirate. Et moi depuis quelques nuits, j'étais régulièrement plus que comblée par mon mari. Et ça me faisait un bien fou. Ouai mon mari me fait du bien et alors ! Il sait compenser d'une manière bien à lui toutes les conneries qu'il peut me faire subir. Puis en ce moment, j'ai besoin de lui encore plus qu'à l'accoutumée, mais comme je suis en période de total déni, je ne veux pas me l'avouer et encore moins le lui avouer.

Alors je ne suis pas de particulièrement bonne humeur tous les jours, même si j'essaies de ne pas trop l'étaler. Et entre l'accouchement de la jolie baleine blanche qui approche, le fait que je sache que mon mari va y être, et comme j'ai la sale manie de poser les questions qu'il faut pas, j'ai aussi appris par Neijin qu'il lui avait caressé son ventre rebondi, chose qui m'aurait déjà pas plu en temps normal mais qui m'a carrément tué au fond de moi avec le déni actuel auquel je me livre, toutes les suppositions de dingue que je me fais dans ma tête, les cauchemars qui me réveille en pleine nuit où je vois des bébés enflammés qui veulent me dévorer et mon mari qui se casse avec la jolie baleine blanche, j'ai de quoi me pourrir l'esprit. Mais vraiment quoi.
Alors ouai, passer les nuits à faire l'amour avec mon mari, outre le fait que ça me fasse vraiment du bien, ça m'empêche forcément de cauchemarder ou de penser et donc, il me fait encore plus du bien, c'est plus le septième ou huitième ciel, mais c'est pas loin du Nirvana qu'il m'emmène planer.

Manque de bol pour ma pomme, parce qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive ces choses là, il a fallu qu'hier soir en taverne, je tombe sur une Corleone qui semble t'il, ressent ce que moi, je peux ressentir. Comment elle fait, je n'en sais rien, mais pour le coup, c'est mon mari qui en a pris pour son grade et qui s'est retrouvé dans une position où il a été obligé de se retrouver près de moi, à m'enlacer les épaules alors qu'une jolie baleine blanche semblait vouloir fuir cette vision là et que je sentais mon mari plus gêné que content de ce phénomène de rapprochement exigé par Tigist. Et moi, si je me suis sentie mieux l'espace de quelques secondes, j'ai manifestement ressenti aussi la tension que cela a provoqué chez Neijin et mon mari et j'ai pas aimé ça. No. J'ai pas aimé ça du tout. Tout comme sa tronche à Niallan quand la jolie baleine blanche a dit que ce soir là elle allait dormir avec celui qui veut m'embarquer moi sur un bateau et que je laisse mon mari et la baleine blanche sur le quai.
J'ai beau adorer les navires, je crois que celui qui m'a fait cette proposition là, il me connait mal. J'ai promis de ne plus m'enfuir, et de toujours rester auprès de mon mari. Et je tiens toujours mes promesses. Même s'il m'arrive d'en tenir à retardement. J'suis pas parfaite non plus !

"Je sais qu'Anna est petite et que tu veux la voir grandir. Mais j'aimerai porter un autre enfant de toi. J'aimerai que ce soit un petit gars et qu'on soit assez intelligents pour pas merder cette fois ni l'un ni l'autre. Je veux encore sentir la vie que tu m'aura insufflé grandir dans mon ventre. Je veux encore te voir parler à mon ventre et le caresser. Je veux encore me sentir protégée et voir cette lueur de fierté joyeuse dans ton regard. Je voudrais que cette fois tu sois là, sans que j'ai à hurler ton nom sans jamais te voir arriver. Je voudrais non pas te broyer les os de la main mais que ce soit toi le premier qui le tienne dans le creux de tes mains alors qu'il sera en train de sortir. Alors je pourrai te pardonner le mal que tu me fais aujourd'hui. Et je pourrais me pardonner de ne pas t'avoir laissé vivre ces moments là avec notre fille. Parce que c'est ce qu'on voulait toi et moi tu te souviens..."

Ces mots-là, ce sont ceux que j'ai glissé à l'oreille de Niallan il y a quelques soirs. Bien sûr que j'y crois. Dur comme fer. Un de ces jours, lui et moi on fera un petit frère à Percy, parce que je sais que mon beau-fils veut un petit frère. Et puis on se l'était toujours dit qu'on aurait deux enfants. Pas plus parce qu'après c'est le vrai bordel et puis deux enfants à aimer c'est déjà du travail à temps plein, faut pas m'en demander trop non plus ! Puis je suis en mode d'apprentissage envers Percy aussi, faut pas déconner !
J'ai pas encore vraiment réalisé qu'en fait, depuis que je suis mariée à Niallan, c'est comme si j'avais deux enfants. No parce que Percy c'est un peu comme mon fils mais c'est pas mon fils. Puis comme les autres gamins, j'peux toujours pas le regarder dans les yeux. Mais ! Mais oui, parce qu'il y a un mais. Je me suis aperçue que Percy ne rechignait pas à venir près de moi, jusqu'à me toucher, me faire un bisou magique pour soigner ma main que j'ai - malencontreusement - légèrement tenter de crâmer au-dessus des flammes dans un joli ballet folklorique comme j'en ai le secret. Et même il est allé jusqu'à venir me faire un gros calin. Et chose incroyable, je me suis retrouvé à caresser les cheveux de mon beau-fils et à le serrer dans mes bras. Le truc c'est que personne nous a vu, et j'assume pas. J'assume toujours pas. Et je suis pas prête d'assumer avec un ex-mari qui clame à tout vent, tous les jours, que je suis une tueuse d'enfants. Moi qui était presqu'arrivé depuis la naissance d'Anna-Gabriella à me persuader que je n'étais pas une mère infanticide, c'est mort, je suis de nouveau tourmentée. Surtout qu'il semblerait que je sois punie. Et bien punie même. Mais les punitions, ça me rappelle forcément mon père et comme je le hais, je refuse d'être punie. Alors je fais comme si j'avais oublié c'que m'a dit le chirurgien sur le navire quand j'ai accouchée. Ce qu'il m'a surtout dit quand il m'a retenu par le bras au moment où j'allais débarquer quand nous sommes arrivés en Italie. Et ouai, je leur avais fait gober au capitaine et à lui que j'allais retrouver mon mari et mon frère là-bas. Alors évidemment il a peut-être voulu être serviable ou un truc du genre mais je refuse de croire ses paroles. C'est un menteur, c'est un charlatan. Ingrate que je suis à en oublier que si Anna-Gabriella et moi sommes en vie à l'heure actuelle, c'est bien grâce à ce type.
Puis comme Neijin m'a dit qu'elle connaissait pas meilleur médecin que le Corleone, j'ai fini par lui écrire au fameux Corleone en question. No c'est pas mon ex-mari, c'est l'autre, son frère. Pour avoir un second avis. Parce que je suis certaine, que puisqu'il est si bon que ça, son avis va diverger et alors je ne serai plus en plein déni puisque mon déni n'aura plus lieu d'être.
C'est très certainement pour ça que je n'ai encore rien dit à Niallan. Et puis je sais que quand je vais apprendre ça à mon mari, il ne voudra plus me toucher, il ne voudra plus me faire l'amour du tout. Et il va m'abandonner pour partir avec la baleine blanche et son bébé. Pire encore, je l'imagine emmener Anna avec eux parce qu'il va me dire que finalement, je la mérite pas. Il sera furieux après moi et il ira faire un petit frère à Percy avec Neijin. Alors je dis rien. Va pourtant bien falloir que je le lui dise, mais pour l'instant, j'peux pas.
Alors l'accouchement de la jolie baleine blanche où il doit être qui approche ça me rend dingue. Ma connerie de fuite qui l'a empêché d'être là pour la naissance de notre fille, ça me rend dingue. L'autre couillon qui me reproche la mort des bébés Corleone, ça me rend dingue. Savoir qu'il en aime une autre en même temps qu'il m'aime moi, même si j'ai dit que j'acceptais et que je fais tout pour, ça me rend dingue. L'absence de mon frère perdu on ne sait où, ça me rend dingue. Et c'qui finit de me rendre dingue, c'est cette lettre que j'ai reçu il y a quelques jours de Gabriel. Parce que voilà que lui aussi se met à me prendre pour une demeurée. Sa lettre, ça ne ressemble pas du tout au Gabriel que je connais. Et puis d'abord, pourquoi il me dit qu'à lui non plus, Catalyna n'écrit pas. Ils sont mariés bordel ! Depuis quand sa femme devrait lui écrire au lieu de le voir tous les jours. Y'a un truc qui pue dans cette histoire. Et puis depuis quand il croit sans ciller à toutes les conneries que je peux lui écrire ? Alors qu'il est du même genre que la Corleone d'hier soir, à ressentir tout ce que je peux ressentir. J'me dis que j'ai le chic pour me rapprocher des anciens esclaves, et faut croire que ces gens là sont plus sages au final que les autres. Peut-être parce qu'ils ont vécu beaucoup plus de choses je ne sais pas.
Mais hier soir, je me suis retrouvée à prendre des cours d'arbalète avec Tigist. Même qu'elle m'a dit que j'étais pas manchotte ! Et qu'étrangement, je sais pas pourquoi, je me suis sentie bien avec elle. Détendue et apaisée. Comme si dans ma tête, toute ma dinguerie était mise de côté le temps que je sois avec elle. Tant et si bien qu'on a parlé des bébés perdus et encore une qui m'a dit qu'c'était pas ma faute. Et on a parlé de ses enfants à elle. Et pour la première fois depuis que je sais, j'ai même mis mon déni de côté pour lui dire ce que je n'arrive pas à dire à mon mari ni à personne.Et elle m'a déclaré elle aussi que son mari c'est le meilleur médecin qu'elle connaisse.

J'étire tout mon corps, simplement vêtu d'une chemise de Niallan, de manière langoureuse. Le soleil est haut, il est le début de l'après-midi, je repense avec délectation à cette nuit passée encore entre les bras de mon mari. Et je me penche au-dessus d'Anna-Gabriella pour l'admirer dans son sommeil. Je me mords les lèvres. Ma plus belle réussite. Le fruit de notre amour. Je pourrai rester des heures ainsi à la regarder. Je connais chacune de ses mimiques. Chacunes de ses petites fossettes. Son grain de peau, son odeur de bébé. Cette manie qu'elle a de serrer son petit doudou fait avec une manche de chemise de son père, tout contre elle. De laisser trembloter ses petits poings fermés quand elle dort sur le dos. Ou de se recroqueviller comme elle le fait quand je la mets sur le ventre. Ces petits sourires aux anges qu'elle nous fait dans son sommeil ou même parfois ce petit hoquet d'un filet de rire qu'elle va laisser échapper plongée sans doute dans l'un des rêves de son petit monde à elle.

Alors dans ces moments là, j'ai beau être dingue, j'ai beau être aussi imparfaite que ne l'est mon Salaud de mari que j'aime plus que tout et à en crever, je n'échangerai ma vie avec une autre pour rien au monde. Même si j'ai envie d'allumer des feux et d'y danser, même si je sais que mon mari va me passer une engueulade pour ma main un d'ces prochains jours, même si je sais qu'il va falloir que je lui dise ce que je tais depuis la naissance d'Anna-Gabriella.

Mais tout ça, c'est pas aujourd'hui ni demain que je vais le faire.

Mais demain je vais écrire à Gabriel, parce que sa dernière missive me plait pas des masses. Et que je m'inquiète pour lui.
Et je le fais pas aujourd'hui parce qu'aujourd'hui, faut que je réfléchisse à ce que je vais lui écrire demain.

Comment puis-je vivre sans toi
Tu es une partie de moi
Et tu as toujours été le seul
Et le meilleur est à venir.

_________________

Adrianah

[Tu es la seule musique dans mon coeur, qui puisse faire danser ma vie.] - best Epic Music Mix. World's Most Beautiful Fantasy Adventure Music-

Il l'est. Elle l'est. Ils le sont tous les deux.

J'ai appris ces derniers jours que pendant que la nuit où j'étais en train de pleurer toutes les larmes de mon corps en apprenant la disparition de mon frère, - la veille de notre mariage -, mon mari qui était alors mon dé-fiancé, était en train de faire l'amour à une autre. Et je dis bien faire l'amour et pas la baiser. Parce qu'il l'aime elle aussi. Alors ça déjà c'est difficile à encaisser mais alors quand on sait que la femme en question est enceinte, c'est juste carrément insupportable d'apprendre ça. Et depuis. Je suis sous le choc. Intérieurement parlant. Parce que de l'extèrieur, je ne laisse rien paraître. Et forcément que je me torture avec mes questions à la con. Et est-ce qu'il lui a caressé le ventre comme il me le faisait toujours à moi. Et est-ce qu'il a parlé au bébé de la jolie baleine blanche. Et est-ce qu'il a été aussi attentionné avec elle qu'il ne l'était avec moi dans ces moments-là. Et est-ce qu'il lui a dit des mots d'amour dans le creux du cou ou de l'oreille, comme il en laisse s'échapper dans nos ébats intimes. Et est-ce que...

M.ierda. Stop. Il suffit de me triturer le cerveau avec ça. J'ai pas envie de ça. J'essuie plus rageusement que furtivement les larmes qui coulent sur mes joues, à l'abri des regards. Sauf celui d'Anna-Gabriella. Mais je sais qu'avec elle je ne risque rien, ce n'est pas un bébé de quatre mois qui va aller moufter à quiconque que sa mère a pleuré cet après-midi.

Déjà la veille, j'ai eu une longue discussion avec Audric. Et là tout à l'heure, j'ai carrément fui la taverne. Cette espèce de femme, de mouette trop curieuse avait frappé là où ça fait mal. Sans le savoir évidemment. Mais quand même. J'avais pas envie d'en entendre davantage, même si Audric semblait d'accord avec elle sur le sujet. Surtout parce qu'il semblait d'accord, et que je me sentais encore plus minable. Pour eux c'était pas normal que j'ai fait la route seule avec Anna pour rejoindre Niallan. Et au fond de moi, je le savais aussi. Parce que je me souvenais que moi je n'avais pas hésité à traverser les royaumes pour les jumelles et pour son ex et au final on sait comment ça s'était terminé ce merdier. Et même si je leur ai balancé que Niallan estimait que j'étais l'une des seules donzelles qu'il connaissait à part la mère de son fils, qui était dangereuse sur les routes. Audric m'avait alors balancé qu'il n'y a pas que des donzelles dangereuses sur les routes. Y'a autre chose aussi. Du coup je me suis tiré hors de la taverne.
Sauf que j'avais rien répondu à cette fameuse raison invoquée par Niallan. Ni aux autres raisons qu'il m'a invoquées. Parce qu'au final, je sais pas vraiment quoi en penser. Surtout, depuis que je sais qu'il s'est pas rien passé entre eux.

Finalement ouai. Le Corleone a raison. J'aurai du crever à ce moment là à la place des deux petiots que j'avais assassiné dans mon ventre. J'aurai peut-être aussi du crever en accouchant d'Anna, ça aurait facilité la vie de certaines personnes. Bene. Audric la veille m'avait retenu quand il m'avait dit qu'il était d'accord avec ma vision des choses. En fait, je n'avais pas vu son sourire taquin et je n'avais pas compris sur le moment qu'il plaisantait. Quelques jours avant, Percy m'avait nonchalamment balancé que c'était plutôt Neijin qui devrait m'en vouloir et pas le contraire. Bien que je lui en veuille pas.

En fait. C'est à moi que j'en veux. Une leçon de vie. Une de plus.

Je me souviens, les dernières semaines de ma grossesse, où je me réveillais en sursaut, toutes les nuits, le coeur battant la chamade. les membres fourmillants, paniquée à l'extrême et certaine que mes dernières heures étaient arrivées. Et après chaque réveil dans de telles circonstances, je me posais toujours la question. La mort est-ce seulement des organes qui se rapetissent, pourrissent dans un tranquille, harmonieux silence, tels deux danseurs en symbiose performant la même choréographie une millième fois, ou s'agit-il d'un processus plus complexe ? L'élévation vers une autre réalité, vers une autre vie.
Je n'ai toujours pas trouvé la réponse à ces questions.
Persuadée que j'étais que j'allais mourir en donnant la vie. J'ai cru que mon âme perdue partirait avec ces éternels regrets de laisser Niallan seul avec notre fille et de ne pas l'élever avec lui.
Mais il n'en fut rien.

Assise contre un tronc d'arbre, je regarde Anna-Gabriella, qui porte ses petits poings à sa bouche. Pétillante de vie, d'insouçiance. Ses minuscules petons viennent frapper mon ventre, à rythme régulier, ses petites gambettes s'agitant frénétiquement. Auprès d'elle, et auprès de mon mari, je retrouvais ma sérénité. Sérénité d'accepter des choses que je ne pouvais changer, même si j'en crevais d'envie. Audric m'avait demandé de ne pas faire de mal à la baleine blanche. Cela n'avait jamais été dans mes intentions. Mais je me doutais que mon arrivée n'avait pas du lui plaire tout comme ce que m'avait avoué Niallan ne me plaisait pas non plus. J'étais partie du principe que vu que moi j'avais mal quand je la voyais, la réciproque devait être vraie. Alors j'avais pris le parti de l'éviter. Et après ce que m'avait fait mon mari l'autre soir, j'étais bien décidé à ne plus me trouver avec eux deux en taverne. Je ne me ferai pas humilier de nouveau de la sorte. Oui mon époux est un salaud et un enfoiré. J'aimerai juste que parfois, il soit un enfoiré avec d'autres que moi. Alors tant pis s'il y a des moments où ça me ronge. Je ne dis rien, je n'en montre rien. Je l'aime comme au premier jour de cette façon qui m'est si particulière. Et je m'efforce de tenir mes promesses. Même si là tout de suite, j'ai une furieuse envie de danser dans les flammes. J'en ai tellement envie que je n'ai pas vu tout de suite la bestiole arriver.
Ce n'est que quand j'entends les branches craquer près de nous que je détourne mon regard d'Anna pour me figer subitement. Apollo n'est pas avec nous sinon le renard ne se serait jamais aventuré aussi près de nous. Et je n'aime pas ce que je vois. Oh noooo je n'aime pas du tout voir la bestiole se lècher les babines en fixant Anna.
Le problème, c'est qu'il est prêt à bondir le salopiaud. Ma dextre a trouvé l'une des dagues que je planque dans le creux de ma hanche.
Je serre ma fille contre moi, je la blottis contre mes seins et de l'autre main, je balance la dague droit sur le renard.
Paniquée, je vois la bestiole tomber au sol et j'entends ses râles de souffrance avant de la voir tressauter et...plus rien.

Putana. C'est que ça devient inquiétant. Je visais le poitrail espérant toucher la bête en plein coeur sauf que. Ma lame s'est planté entre les deux yeux. Je suis plus aussi douée qu'avant. Non seulement sur les routes je me prends des brigands qui m'en mettent plein la gueule, mais voilà que maintenant je ne sais plus viser correctement.
Et je me rends compte que je suis en mode tremblette alors que je serre convulsivement Anna contre moi.

Oh pétard. Va vraiment falloir que Catalyna s'occupe de mon cas et m'emmène chasser avec elle. Je connais personne de mieux que la Russe pour ça. C'est une vraie sauvage ouai. Même que moi à côté d'elle, je pourrai presque passer pour une enfant de coeur. Presque.

Et je dévore Anna de baisers, alors que je sens tout mon corps qui continue d'être parcouru de tremblements. Et je lui chuchote dans le creux de l'oreille.

- Mammà ha ucciso la cattiva volpe. Vai a vedere, questa sera avrai una pelle di volpe che ti terrà molto caldo nella tua culla. Il tuo primo trofeo di caccia la mia cara*.

Je me relève afin d'aller saisir la carcasse encore chaude de la bestiole, que je jette en travers de mon épaule, sans me souçier du sang qui s'écoule et qui vient imprégner ma manche. Et Anna bien calée dans le creux de mes monts, je rentre au petit pas en direction du campement. Je prends bien mon temps, et je rase les murs de la ville, essayant de me recomposer un visage serein avant de rejoindre notre tente et évitant les tavernes.

*Maman a tué le méchant renard. Tu vas voir, ce soir tu auras une peau de renard qui te tiendra bien chaud dans ton berceau. Ton premier trophée de chasse ma chérie.

_________________

Gabriel.louis

Dis-lui. Dis-lui que tu es mieux placé que personne pour comprendre sa peur face au silence de son frère, dis-le-lui. Dis-lui qu’Anzelme est parti, que tu t’es fait insulter par sa fiancée sans raison, que t’es resté là comme un con, que tu as laissé faire, que tu as tenté de dire un truc, et que finalement, tu l’as juste fermé parce que ça servait à rien, parce que c’est ton frère et que tu ne voulais pas qu’il souffre à cause de toi. Dis-lui que pourtant, tu n’as rien fait, que tu n’as rien compris. Dis-lui que tu l’aimais, ton frangin, que c’est lui qui t’aidait à te relever quand tu te retrouvais ventre à terre, et qu’il te poussait à te sentir et à être un peu plus humain. Pourquoi tu ne lui dirais pas à quel point il te manque, qu’il est le dernier à avoir su t’arracher un vrai sourire, et un vrai rire ?

Parle-lui de ta vie, de cette famille qui vous avait fait quitter la Provence pour un héritage, qu’elle comprenne que tu y es allé par curiosité, parce que tu voulais juste savoir si c’était vraiment de ta faute si ton père les avait laissé t’emmener quand t’étais gamin. Explique-lui comment tu t’es retrouvé à devoir gérer tout ça, pourquoi tu as accepté, comment tu t’es laissé emporter par la vie et pourquoi. Parle lui de la Bourgogne, d’Eugène, du manoir, de ce cousin aussi narcissique que crétin qui te fait souvent penser à Niallan. Parle-lui de tes difficultés, de cette sœur qui te fuit, de cet oncle que tu ne sais comment protéger, de cette tante dont tu évites les enfants comme tu fuirais la peste.

Raconte-lui la guerre, la façon dont tu rases les murs en rageant de devoir te contenter de te la fermer et de rester à ta place. Raconte-lui à quoi tu passes tes journées, à quoi tu occupes tes nuits. Raconte-lui comment tu fais pour te mettre toujours dans des situations désagréables quand elles ne sont pas impossibles, comment tu suis le vent et combats les bourrasques.

Avoue-lui. Répond à ses questions. Soulage-toi.

Dis-lui que Cat’ est partie, qu’elle t’a abandonné, que t’es seul comme un con, avec un Canard que tu t’infliges de garder pour ne pas oublier que jamais tu n’auras une vie comme les autres, que jamais tu n’auras un môme à toi, que jamais plus tu ne te réveilleras, enivré du doux parfum d’être deux.

Dis-lui que sa lettre a réveillé ta douleur. Dis-lui que tu es heureux pour eux mais qu’une part de toi les envie, que c’est plus fort que toi, parce que toi, tu n’auras jamais ça. Dis-lui que tu es tout fade, que tu n’as plus goût à rien, que tu ne sais plus parler avec les gens, que tu n’es qu’une carcasse vide que tu traines à coups de faux semblants.

Dis-lui qu’t’as mal. Dis-lui qu’t’en peux plus. Dis-lui qu’t’en crèves et qu’tu t’accroches comme un con à la vie parce qu’un jour on t’a dit qu’il n’y avait que ça qui importait, survivre.

Voilà ce que je me disais avant d’être arraché à mes pensées par un « Gabriel, vous rêvez ? ».
J’avais souri, poliment, et alors que j’étais complètement paumé au milieu de cette taverne, j’ai simplement répondu « Non, je vous écoute. »
Ça faisait plusieurs jours que j’avais reçu cette lettre, que la douleur était vive, et que ça me hantait. Je me suis finalement décidé. J’ai plongé la main dans mon baluchon pour en sortir de quoi écrire.

Bonjour Alaynna.

Je suis content que vous alliez bien, et les nouvelles que tu me donnes me réjouissent. Je suis heureux pour vous.
Je suis certain que ton frère va très bien, il est certainement sur une grosse affaire commerciale qui le mène sur les routes. Rassure-toi, je suis sûr que tu t’en fais trop.
Pour Catalyna, je ne saurais te dire, à moi non plus elle n’écrit pas.
Je vais bien, et vous me manquez. Prends soin de vous.

Je vous embrasse,
Gabriel.

Je n’ai pas su lui dire plus que cela. J’en étais incapable. Et par lâcheté, je n’ai pas trouvé la force de la défier et de lui dire que ses écrits transpiraient de partout les non-dits, qu’elle avait tant forcé sur l’image de bonheur que l’évocation de son frère disparu en passait presque pour un fait divers. J’aurais pu ajouter qu’il était emballé entre deux tranches de bonheur qu’elle me jetait comme poudre aux yeux, et que ce qu’elle me cachait était enveloppé de même, qu’encore un peu plus et elle n’était pas loin de me raconter l’histoire de la merveilleuse tarte aux pommes qu’elle avait faite ce matin, et qu’elle allait servir à ses copines à l’heure du thé. Mais je n’ai rien dit, je l’ai envoyé, et m’en suis retourné auprès de ma section armée.

_________________

Adrianah

[Sur la route] - Gerard de Palmas -

Et j'étais sur la route, toute la sainte journée. Je manque me faire éborgner par un piaf, alors que je marche sur la route, foutant des coups de pieds bottés à chaque caillasse qui vient se foutre sous mes pieds. Moi qui porte toujours les cheveux lâchés, je les ait attaché en chignon derrière la nuque. Jai enfilé à la hâte un bustier de cuir et de dentelle noir avec des braies et des cuissardes assorties, j'ai planqué des dagues un peu partout sur moi pour le cas où j'aurai encore le malheur de me faire attaquer et je porte le deuil pour la journée de ma fille et de mon mari qui se sont carapatés sans moi. Et le tout en déversant une floppée de jurons italiens tout en marchant d'un pas rageur.

Je réceptionne le pli, je pensais que c'était mon mari qui s'inquiétait mais NO, c'est pas lui. Et je me dis qu'il y en a au moins une qui s'est aperçu de mon absence et je souffle, m'arrête pour fouiller ma besace, chope un vélin et une plume au vol, plaque le vélin contre le premier tronc d'arbre que je trouve et répond rapidement à Eliance.*

Citation:

BORDEL DE PUTANA DE BORDEL DE M.IERDA !

Je vais le tuer. Je suis là demain et je fais un meurtre. Pas Niallan no quoiqu'il mériterait aussi avec ce qu'il m'a fait hier soir l'enflure. Embrasser Neijin sur le front, prendre notre fille, me faire un sourire et se casser. MEME PAS QU'IL M'AURAIT EMBRASSE LE SAGOUIN !
Pouviez pas trouver un autre meneur pour les chevaux que cet espèce d'endormi qui se réveille que la nuit à pas d'heure ?!!!
Il m'a embarqué mon mari, ma fille, mon chien et mon cheval ! Et moi je me tape la route à pieds ! Alors tu sais quoi ? Demain j'arrive et je le bute et je reprends mon cheval et je monterai pas sur un autre cheval que l'mien !!

Comment qu'elle va faire Anna pour manger aujourd'hui ?!! J'veux pas que ce soit Neijin qui lui donne à manger et mon couillon d'mari serait bien capable de lui demander. TROUVE UNE BIQUETTE ET RAMENE LA POUR ANNA puis tu dis à Niallan qu'il se démerde comme il veut mais il a intérêt à la faire téter LUI !

Saloperie ! Je te jure demain j'arrive avec le sourire et, foi d'Italienne, crois moi que ça va chier ! Je vais me le faire l'autre empaffé d'meneur de chevaux ! Et dis à Niallan que je me suis pas enfuie hein !et dis lui aussi que s'il fait la moindre connerie avec NOTRE fille, demain, je suis veuve ! Et toi tu te pends pas !

J'arrive !

Alala.

Le piaf s'en repart aussi vite qu'il s'en est venu et la Ritale continue d'avancer.
_________________

Adrianah

[Tu es de ma famille, ] - Jean-Jacques Goldman -

Et crever le silence quand c'est à toi que je pense. Je suis loin de tes mains, loin de toi, loin des tiens, mais tout ça n'a pas d'importance. Et je cherche une image, et je cherche un endroit où tu dérives parfois.

Il n'y a pas d'étoiles dans le ciel puisque le jour est levé, mais j'ai allumé un feu.
Et j'avais arraché non loin de là des racines de guimauve que j'avais sucrées avec du miel que j'avais trouvé dans l'une des auberges que j'avais squattées avant que l'on prenne la route. Je suis pas une douée de la cuisine mais ça, je savais faire. Parce que mammà nous en faisait souvent quand on passait nos soirées près du feu et que je ne ratais alors aucun de ses gestes.
Puis c'est délicieux. J'en mets un tout petit bout sur mon doigt que je fais téter à Anna-Gabriella. Je la vois grimacer au début puis je souris quand elle tricote de ses minuscules gambettes contre moi et que je la vois ouvrir la bouche, genre qu'elle en redemande.
Ouai bon. Je les ai surtout préparés pour Percy, mais ça je l'avouerai jamais. Puis si je vois le p'tiot Corleone je lui en refilerai aussi. Pourquoi ce gamin m'a marqué dans le coin de la caboche, j'en sais rien. Peut-être parce qu'il croit qu'il me fait peur. Ou alors parce que ce 'foiré de Roman a raison, je vois en ce gamin ce que j'ai tué. Je le trouve beau Léandro. Très beau. Il est vif, tout plein de vie et quand je le vois j'ai les tripes à l'intérieur de moi qui se retournent de tout partout. Et ça fait mal. Alors qu'avec Percy, même si j'arrive pas à le regarder dans les yeux, c'est pas pareil. J'ai pas mal quand je le vois, je suis juste un peu mal à l'aise comme je le suis avec les gamins en général. Il est mignon aussi Percy, il ressemble beaucoup à sa maman physiquement, mais dans son caractère, il a des trucs qui lui viennent de son père. Et ça, j'en suis sûre. Aussi têtu que lui. Et capable de faire des conneries, tout comme lui.

Ouai. Comme Eliance est avec nous, il a décidé qu'il n'irait pas dans la charrette et qu'il monterait Zéphyr. Alors on s'est mis d'accord lui et moi pour que Zéphyr soit à côté d'Epo. Peut-être que nos deux chevaux se feront la conversation comme ça. Et Percy et moi on va jouer au chevalier.
Peut-être que ça fait partie du rôle d'une belle-maman de jouer avec le fils de son mari. J'en sais rien, j'ai jamais fait avant.
Mais je fais des efforts.
Et vu ma trouille des gamins, je fais même des gros efforts. Et je le fais pas parce que j'ai épousé Niallan ou pour lui faire plaisir. Je le fais parce que dans le fil de nos discussions, j'ai compris que le gamin il se sent complètement perdu au milieu des histoires de grands, et que d'expérience, je sais que quand on se sent perdu, bah on fait des conneries. Pas pour rien que gamine j'accumulais fugue sur fugue. Et faut croire que ça m'est resté vu la dernière en date que j'avais fait à Marseille.

Mais je me soigne.

La preuve, hier Niallan m'a avoué qu'il a aheumé avec Neijin. La veille de mon arrivée et la veille de notre mariage. Et putana, j'ai cru qu'il me tuait sur place. Pas à cause du aheumage en lui-même parce que je sais très bien comment est mon mari, et que je le laisse voler.
Mais parce qu'il a aheumé une autre femme enceinte que moi. Et ça. J'ai cru que j'allais y rester hier tellement j'ai eu mal. Mais je me suis pas enfuie. Parce que mon cerveau a assimilé que c'est pas son enfant à lui qu'elle porte, la jolie baleine blanche. Alors je crois que ça a aidé un petit peu à ce que je ne fasse pas de bêtise. Et puis le fait de lui en avoir castagné une bonne sur la mâchoire ça m'a un peu soulagé aussi. Même si ça n'enlève rien à ce qu'il a fait.
Parce que là, c'est pas une question de pardon. C'est une question de vivre avec et d'acceptation. Et je crois que ça va me demander un certain apprentissage. Parce que je l'aime d'une manière que personne ne comprend. A part Kachina et peut-être Eliance. Qui m'a demandé jusqu'où j'étais prête à aller pour mon mari et qui a tout noté. Sauf que je l'ai vu lui refiler le papelard après !

Je l'ai tellement vu malheureux par le passé mon mari, que je veux plus de ça. Je veux plus jamais voir cette lueur éteinte dans son regard. Je veux plus le voir se détruire parce qu'il est malheureux. Je veux plus souffrir parce que je le vois ou le sait malheureux. Il y a cette douleur toujours en lui qui ne partira sans doute jamais, de la perte de sa fille aînée. Mais j'ose espérer qu'Anna saura non pas lui faire oublier cette douleur, mais au moins la lui adoucir, et la muer en quelque chose d'autre.

Ouai je sais je suis très conne parfois. Conne au point de jouer d'abnégation et de tout lui pardonner ou presque et de le laisser venir se reposer entre mes bras. C'est ce que les gens doivent se dire en tout cas.
Mais moi je crois pas que je sois conne. C'est ma façon de l'aimer et je l'aimerai toujours ainsi. Quoi qu'il fasse.
Le Corleone m'a dit qu'on pouvait crever de trop de culpabilité. Moi je crois qu'on peut crever de trop d'amour. Je sais pas s'il y a vraiment une recette pour ça. Mais il a beau faire des conneries, tant que je le sais là, tout près de moi, tant que je sais qu'il m'aime, tant qu'il me le montre à sa manière, même s'il ne m'épargne rien, il a le don de savoir panser mes plaies infectées.
Alors ouai. Je resterai sans doute toujours un peu bancale comme Eliance, mais au moins, je ne souffre pas de le voir malheureux. Et s'il sourit, alors moi aussi j'ai le sourire. Et si des fois il est un peu forcé, personne n'en sait rien. Même si au fond de moi, je crève à petit feu, personne ne le voit. J'ai mis des chaines autour de ça, bien cadenassées, tout comme j'ai ré-enchainé ce qui s'était échappé cette fameuse nuit où j'ai manqué tué Gabriel.

En parlant de Gaby, il serait peut-être temps que je réponde à sa dernière missive. Et que je lui fasse part des derniers évènements.

J'embrasse avec tendresse la joue de ma fille, qui s'est endormie, lovée tout contre moi, sa petite menotte enfouie contre mon sein.
Heureusement, j'ai été prévoyante à Rennes. Au point d'y faire quelques investissements immobiliers et de renflouer mon nécessaire à écriture, que j'étale devant moi avant de coucher quelques lignes sur le vélin. A ma sauce évidemment, parce que je n'ai pas spécialement envie que Gabriel me fasse devenir veuve en débarquant pour faire la peau à mon mari.

Citation:

Buongiorno Gabriel,

Je vais bien. Anna-Gabriella aussi. Niallan également. Je crois même qu'on a jamais été aussi heureux. Si, si. Je t'assure.
Niallan m'a dé-fiancée, et puis ensuite on s'est mariés.
Oui je sais.
On a pas envoyé des invitations. Mais on a fait ça dans l'intimité. Tu sais bien que je déteste les grandes foules hum.
Nous nous sommes mariés à Fougères, devant le curé. Même qu'il était statufié mais il a quand même parlé et il nous a fait prononcer nos voeux et tout et tout.

Mais Niallan a décidé qu'on allait faire une grande fête alors on ne t'envoie pas la note tout de suite. Tu la recevras un peu plus tard.

Eliance m'a dit que ta filleule avait prononcé son premier mot. Parait qu'elle a dit "connard" avec une voix d'homme. J'ai tendance à croire que c'était dirigé vers son père mais je n'étais pas là pour l'entendre ni le voir, alors je reste sceptique. Surtout qu'un bébé ça ne parle pas à quatre mois.
J'ai hâte que tu la voies. Elle est merveilleuse, adorable, c'est le plus beau des bébés du monde, on lui passe tout avec Niallan. Et c'est tellement beau de le voir avec notre fille. Que j'ai envie d'en chialer à chaque fois, mais je le fais pas.

Pourquoi Catalyna ne m'écrit jamais ? Elle me manque notre Russe. Beaucoup. J'espère qu'elle va bien, fais lui une bise pour moi. Dis lui qu'elle m'écrive et que je l'attends pour qu'elle m'emmène chasser comme elle a promis de le faire.

Et toi comment vas-tu ?

J'ai écrit à mon frère, car l'une de mes soeurs m'a envoyé un courrier alarmant, mais il ne me répond pas. Il est porté disparu, personne ne l'a vu, personne ne sait où il se trouve.
Et j'aime pas ça. J'aime pas ça du tout.

Puis tu sais quoi ? Niallan est le meilleur mari du monde. Un beau salaud, mais je pouvais pas rêver mieux comme époux. On va être heureux tous les deux, ça va être beau. Tous les jours.

Tu me manques. Beaucoup.

Je t'embrasse et Apollo t'envoie une léchouille.

Alaynna.

J'étais fière de ma lettre et en même temps je protégeais les arrières de Niallan. Parce que si jamais Gabriel venait à apprendre le dixième des conneries de mon mari, je savais qu'il serait capable de débarquer pour le crâmer sur place.

Alors je pratique l'art du mensonge par omission. Parce que Gabriel aussi il est de ma famille. Celle que je me suis choisie. Et bien plus que celle du sang, hormis Julian.
_________________

Adrianah

[Aimer jusqu'à l'impossible,
Aimer, se dire que c'est possible.
D'aimer d'un amour invincible,
Aimer jusqu'à l'impossible,
C'est possible.
Aimer, malgré l'inadmissible,
C'est possible.]

Autant il y a des soirées qui vous laissent planer sur un nuage, autant il y en a d'autres qui vous donnent l'envie de vous torcher la trogne et c'est ce qu'il s'est passé ce soir là.

C'est la couleur de l'enfer.

J'avais eu mon plein d'émotions depuis la veille au soir. Entre les révélations de Niallan, nos fiançailles, nos défiançailles, et nos épousailles à venir, les coups de gueule, les sous-entendus foireux qui n'en étaient finalement pas, les incompréhensions, les hystéries des uns et des autres, le mariage blanc, le gâteau, un suçotement de lèvres malencontreux, des excuses d'un petit gars, jusqu'aux excuses d'une Corleone assortie d'une bouteille de vin.

C'en était trop pour l'Italienne que je suis, et je m'en prend la direction, bouteille en main de ma fameuse grotte mais réalisant que je ne suis pas seule et qu'Anna s'agite contre moi, c'est sur la plage que je marche longtemps, ramassant quelques morceaux de bois flotté qui ne tarderont pas à égayer une jolie flambée.
No. Ce n'est pas ce soir que je briserai ma promesse et m'en irait danser dans les flammes. D'ailleurs ce soir, j'ai refusé d'apprendre mon art à Eliance. Faut pas déconner non plus !
Je me suis laissé tombé sur le sable et pendant que je donne le sein à Anna, bien protégée par son petit plaid, je commence à m'enquiller le contenu de la bouteille. Et pour une fois, Apollo n'est pas là. Il ne m'a pas suivie. Soit il est parti chasser, soit il est resté avec Percy.

Je me maries demain et je n'aurai personne pour me mener à l'autel. Vous me direz que je peux bien y aller comme une grande ouai mais voilà mon frère ne sera pas là et mon presque frère non plus. Pas de Gyl ni de Gabriel à l'horizon. L'un est porté disparu, l'autre est retenu par ses affaires en Bourgogne. Et pas de Catalyna. Elle devait m'organiser le plus bel enterrement de vie de jeune fille jamais vu. Elle me l'avait dit !

Je le savais que ce serait une journée de merde, surtout quand j'ai vu mon ex-mari se pointer. Le Corleone a ouvert sa grande gueule, putana mais ils ont tous des gouailles infernales dans cette famille ou quoi ? Aujourd'hui je me suis farcie la grand tante et le petit neveu Corleone si j'avais bien suivi les cours de généalogie Corleone auxquels j'avais eu droit la veille.
Et j'ai cogné. Parce qu'il m'a gonflée, parce qu'il a insulté Niallan et parce que j'aime pas que quand je dis non, on s'imagine que c'est oui.

Je regarde tanguer les vagues, le problème c'est que depuis ma grossesse j'ai tendance à avoir l'ivresse facile. J'ai perdu de la force, je tiens plus l'alcool comme avant et bordel de m.ierda, mon frère n'est pas là. Mon corps perdu s'est définitivement perdu par ma faute. Il aurait du être là ! Je me dis que peut-être de là où il est, il va voir qu'Anna ne sera plus une bâtarde demain et qu'alors il va revenir. Peut-être que demain dans l'église je le verrai apparaitre. Ouai voilà. Il va me faire la surprise, il va se pointer demain au tout dernier moment ce con !

J'ai descendu un peu plus la bouteille, y'a pas que les vagues qui tanguent maintenant, et je m'allonge sur le sable, tout en parlant à Anna. En lui disant la chance qu'elle a d'avoir un papa formidable, même si c'est un Salaud de première, elle a son papa qui va demain nous donner son nom mais surtout le lui donner à elle pour que plus jamais elle ne soit une bâtarde. Je lui raconte la soirée de la veille. Enfin je lui dis pas tout non plus, y'a des choses que je garde pour moi qu'elle a pas besoin de savoir et que je veux pas qu'elle sache. Parce qu'alors elle comprendrait que sa mère est aussi tarée que son père. Et je préfère qu'elle croit que son père est le plus taré des deux.
Et le plus beau, et le meilleur des papas. Et puis je lui parle aussi de son grand frère même si c'est que son demi-frère et je lui dit que tout se passera bien avec lui, qu'il lui apprendra plein de trucs de garçon et qu'elle pourra l'emmerder avec plein de trucs de fille. Et je lui raconte tout ce qu'on faisait avec Gyl quand on était enfant. Et je sens même pas que je pleure alors que je continues ma picole et mon discours. Le truc c'est qu'une bouteille ça se vide vite j'aurai aussi du embarquer celles d'Audric et de Calyce. Et puis pourquoi qu'elle en a pas laissé une pour Eliance aussi ! Je l'aurai embarqué tout pareil.

Je me murge non pas parce que Niallan n'est pas près de moi ce soir, mais parce que mon autre Mien, mon Corps perdu lui ne l'est pas. Putana Julian, pourquoi tu me fais ça maintenant ! Je me marie demain. C'est ton rôle de me mener à l'autel m.ierda !
Tu avais pas le droit de me laisser encore une fois ! Tu avais pas le droit de partir comme ça ! Et là je commence à comprendre. Comme notre mère n'a pas réussi son plan foireux pour m'emmener avec elle, et que je suis allée sur sa tombe lui montrer Anna-Gabriella et lui demander de nous foutre la paix, elle s'est tourné vers mon frère pour l'emmener avec elle !

Peut-être alors qu'ils seront là tous les deux et qu'ils se cacheront pour assister à notre mariage.

Je ne savais pas que l'on pouvait pleurer toutes les larmes de son corps sur l'épaule d'une petite fille de quatre mois. Et c'est pourtant ce que j'ai fait cette nuit là.

Pour enterrer ma vie de jeune fille.

_________________

Adrianah

[Un jour ou l'autre...] - Isabelle Boulay -

Puisque tu sais le temps qu'il m'a fallu, pour arriver au coin de ta rue.
Puisque derrière tes paupières baissées, tu as suivi les routes où j'ai marché.
Je garderai tous ces morceaux de nous, que tu as laissé cassés un peu partout.
Un jour ou l'autre on se retrouvera comme un matin d'enfance.
Un jour tout autre on se reconnaitra pour une autre danse.

J'avais entamé ma lettre ce matin, alors que je m'étais installée à l'une des tables de la taverne. J'avais laissé Niallan endormi, mais Anna-Gabriella était avec moi. J'avais besoin de la sentir contre moi pour trouver le courage d'écrire à Julian.
Et puis la porte s'était ouverte sur Percy. Le fils de Niallan. Percy qui était devenu depuis hier mon beau-fils, mais je n'avais pas encore posément réfléchi à la chose.
A vrai dire, je n'y avais même pas réfléchi du tout.
Si dans ma tête, il était très clair que jamais je ne séparerai le père et le fils, ni ne prendrait la place de sa mère, j'avoues que j'ignore totalement en quoi consiste le rôle de belle-maman. Et avec ma culpabilité ambulante et ma trouille des gamins, je n'en remercierai jamais assez le Corleone, j'étais loin d'avoir ce genre de préoccupations en tête.
J'avais passé toute une partie de la matinée de la veille, a discuter avec Percy et à lui proposer de venir à notre mariage. J'avais même été jusqu'à lui demander s'il voulait tenir Anna dans ses bras. C'est pour dire que j'avais sacrément pris sur moi, surtout pour la petite, parce que j'arrive tout juste à la lâcher pour la laisser dans les bras de son père. Sauf cas exceptionnel, comme lors de notre soirée surprise. Grazie tata Audric ! Calyce a dit que c'était une tata et pas un tonton.
Mais Percy n'avait pas voulu ni venir au mariage, ni tenir Anna dans ses bras. Je n'avais pas insisté mais j'avais eu la surprise de voir qu'il acceptait de me montrer son cheval un de ces jours. Et je fus tout aussi surprise de le lui proposer alors que je n'arrive même pas à regarder le gamin dans les yeux. Quand je lui parle, soit je regarde ses cheveux, soit ses mains, soit je déporte mon regard sur tout et rien mais surtout pas ses yeux.
C'est pas la faute du tout de Percy, c'est juste que depuis ma première fausse couche c'est comme ça. Et que cet espèce d'foiré de Corleone a bien ravivé ma culpabilité comme s'il m'avait marqué au fer rouge. En me balançant que c'est moi qui aurait du crever. Je crois que celui là le mot Pardon, il connait pas. Pas comme sa grand-tante qui elle au moins, même si elle l'a fait avec une bouteille de vin et sans prononcer d'excuses, l'a fait quand même !
Et puis avant-hier on a fait un peu connaissance avec Percy. Lui étant certainement sur ses gardes vis à vis de moi, comme moi je le suis avec lui. Je crois qu'on appelle ça s'apprivoiser mais je suis même pas certaine qu'on en soit encore à ce stade lui et moi. Et c'est comme ça que j'ai appris que Niallan s'était marié avec Neijin en blanc.
Sur le moment j'ai cru me liquéfier sur place en entendant le môme, parce qu'en plus il me disait que le mariage c'était pas le lendemain mais qu'il avait déjà eu lieu ; mais il a ensuite parlé de farine et de miel qui colle. Je suis peut-être par moment pas bien nette dans ma caboche, mais j'ai quand même compris qu'il parlait de la petite séance de gâteaux.
Et j'ai aussi compris par la même occasion, parce que je sais réfléchir, que ça devait sacrément l'emmerder, peut-être, que son père m'ait épousé moi et pas Neijin. Mais j'ai employé la méthode qu'Audric m'a soufflé l'autre soir : pas faire attention et ignorer et tout de suite, je me suis sentie mieux.
Et ce matin donc Percy m'a demandé si je pouvais commander pour lui au tavernier un bol de lait. Au final, c'est moi qui le lui ait préparé son bol de lait, avec un peu de miel comme il le souhaitait. Puis on a discuté pendant qu'il jouait. On a parlé cabane, chevaux, dragons entre autres choses. Puis il est parti réveiller son père et Anna et moi on s'en est allées sur la plage.

Il y avait un petit vent qui soufflait, alors je l'ai bien enroulé dans son petit plaid et j'ai vérifié que son petit foulard lui couvre bien les oreilles.
Et de ma main libre je me suis remise à ma missive pour mon frère.

Citation:

Julian.

Il parait que tu as disparu, que tu es introuvable. Il parait aussi qu'hier j'avais grand besoin de toi et que tu n'étais pas là. C'est pas parce que tu as une nièce/filleule qui est pas née dans les règles de l'art que tu as le droit de me faire des frayeurs pareilles ! Tu as pas le droit de m'abandonner encore une fois !

PUTANA DE BORDEL DE M.IERDA, tu me fais quoi là Julian ?

Si tu as décidé de me faire ça parce que tu es fâché pour Anna, c'est bon tu peux arrêter tout de suite, il n'y a plus de bâtarde dans la famille. Nous nous sommes mariés hier avec Niallan et toi, TOI, tu n'étais pas là pour me mener à l'autel.

Et si c'est mammà qui t'a emmené avec toi, tu vas me faire le plaisir de lui dire qu'elle te laisse repartir sinon je raconterai des horreurs sur elle à Anna-Gabriella.

Julian, rameute ta putain de peau et raboule toi parce que j'ai besoin de toi ! Sur l'épaule de qui d'autre je vais pouvoir pleurer quand mon mari fera des conneries hein ! Dans l'oreille de qui d'autre que toi je pourrais glisser mes états d'âmes ? Gabriel est pas là, il est loin et de toute façon Catalyna me ferait la peau si elle me trouvait à chouiner contre l'épaule de son mari, même qu'il soit comme mon frère !
Alors magne toi de me ramener mon autre moitié de Corps Perdu.

J'ai besoin de toi. J'ai besoin de mon frère ! Julian per favore !

Ta metà.

Alaynna

PS : Si ça peut te faire arriver plus vite, sache qu'il y a ici aussi celui que tu t'es promis de tuer de tes propres mains. Je suppose que j'ai pas besoin de citer son nom tu sais de qui je parle. Tu vois, ça vous fait déjà un point commun avec ton nouveau beau-frère.

J'espérais vraiment que ma missive parviendrait à son destinataire. J'ai une autre lettre à écrire mais celle-là, je vais attendre d'en parler à mon mari avant, parce qu'il vient de me venir une idée. Une de celles que Niallan devrait adorer.

Par tes yeux vairons clairs, j'ai vu des arc-en-ciel,
Là où j'avais laissé fondre mes ailes.
Même si tu vis dans d'autres villes que moi,
Si chaque nuit, on s'éloigne pas à pas.
Même si j'ai peur des ombres qui s'avancent.
Un jour ou l'autre on se retrouvera pour une autre danse.
_________________

Adrianah

[Resistance] - Muse-

Je m'étais carapatée de la taverne hier soir. Prétextant que j'allais coucher Anna-Gabriella et me pieuter aussi. Mais le truc. C'est que j'étais en train de suffoquer à l'intérieur de moi. A cause d'une putain de phrase sortie de la bouche même de mon mari.

Anna dormait comme un ange et moi je me tournais et me retournait dans la couche, sans arriver à trouver le sommeil. J'ai fini par me relever, je suis sortie de la tente et j'ai appellé Apollo. Je n'avais pas vu le Danois depuis deux jours et ça commençait à m'inquiéter. Mais je l'ai pas vu arriver.
Je suis repartie me coucher, et j'ai du finir par m'endormir mais mon sommeil était de nouveau depuis quelques temps, troublé par des images de flammes, de bébés morts qui revenaient pour me hanter et je voyais un visage masculin qui me regardait fixement et qui me hurlait que c'était pas eux qui auraient du crever mais moi. Et que je devais me sentir coupable, que tout mon entourage était des menteurs, que la culpabilité m'étoufferait et que j'allais en crever. 'foiré de Corleone, tu peux pas te la boucler. Depuis que j'avais revu le Rital, ces putains de cauchemars me torturaient la nuit. J'arrivais à dormir à peu près bien quand Niallan était là. Peut-être parce que je me sens en sécurité avec lui, j'en sais rien. Peut-être parce qu'il me protège même quand je dors entre ses bras.
J'ai du sacrément batailler avec moi-même parce que je me suis réveillée d'un coup, assise et en sueur au moment où toute une nuée de nourrissons allaient me sauter dessus pour me dévorer. Percy il a un livre qui parle d'ogresse qui mange les enfants, moi je rêve de bébés qui veulent faire de moi de la charpie. Et c'est flippant. Si, si, c'est vachement flippant. Et ce qui me fait encore plus flipper, c'est que Anna est réveillée et pleure et que je réalise que c'est l'heure de la tétée. Pour le coup j'en mène pas large et je déglutis, tout en me passant la main sur le front, puis je me penche au-dessus du berceau pour prendre délicatement ma fille dans mes bras.
Je tapote les oreillers pour bien m'y lover dedans, délaçant la chemise de Niallan que je porte toujours pour dormir quand il n'est pas là - et me demandez pas ce que je porte quand il est là, je dors toute nue ! - libérant ainsi un sein, mais je réalise qu'Anna y a tété la fois d'avant, du coup c'est au tour de l'autre.
Je ne peux m'empêcher de sourire quand je la vois enfouir sa tête contre mon sein, et de sa petite bouche, chercher le mamelon nourricier. Je déglutis encore un brin, la folle idée qu'elle puisse me bouffer le sein me traverse, mais Anna ne fait pas partie des bébés qui me font cauchemarder. Je sais très bien qui ils sont.
Et je réussis peu à peu à m'apaiser, savourant ce moment délicieux et fusionnel entre elle et moi. Et comme Niallan n'est pas encore rentré, je ne la recouche pas dans son berceau mais la love tout contre moi.

Quelques heures plus tard, j'étais en train de jouer à Hue dada avec elle en taverne quand j'ai vu Eliance arriver. On a papoté un peu et puis elle est partie réfléchir à un truc et moi j'ai bien calé Anna tout contre moi, refermant mon mantel sur elle et d'un pas décidé, je suis partie battre la campagne environnante en appellant Apollo. J'ai du gueuler pendant une bonne heure avant de débouler près d'un marais. Et c'est là que je l'ai entendu aboyer.

Ayé, Italienne en panique. C'est que mon Danois, j'y tiens, c'est mon second bébé !

J'avais beau avoir Anna près de moi, j'ai enfilé mon pas de course et je me suis mise à courir en gueulant plus fort et j'entendais ses aboiements se rapprocher. J'ai fini par le trouver. Et là. Je me suis statufiée. Madone en arrêt. Les yeux écarquillés, je regardais la scène devant moi. Apollo était couché et entre ses pattes, il était en train de léchouiller deux petits machins jaunes indéfinissables encore pour mon oeil ahuri. Où plutôt, je ne voulais pas croire ce que je voyais.
A quelques pas de là gisait un canard et un caneton un peu plus loin était k-put. Putana ! Apollo me jouait le père protecteur de deux canetons !

- Bordel, mais qu'est ce que tu as fait encore ?

Assurément, il avait du chasser les canards mais ces deux canetons là, il les avait épargnés. Je le regardais tout en soufflant sur le petit foulard d'Anna. Je me revois soudain à Narbonnes, sur cette plage avec Catalyna. Nous étions parties y pique-niquer toutes les deux. Elle avec Canard, ce petit caneton que la Russe avait recueillie et moi avec mon Danois. Et Apollo avait du assimiler ces deux canetons là à celui de la Russe, puisque je lui avais interdit de faire du mal à Canard en le lui faisant sentir et toucher sous le nez de la slave, qui me faisait une tronche d'enfer.

- Putana Apollo, tu sais que tu es con parfois ! On fait quoi maintenant de ces deux canetons hum ? Sont un peu trop petits pour finir à la brôche, ils caleront pas l'estomac.

Je me suis accroupie, et alors qu'Apollo me filait un coup de langue sur la main, je vois Anna qui tend son petit poing en se mettant à hahanner et tricoter de ses gambettes contre moi. J'aurai juré qu'elle tendait le poing vers les canetons. Si, si !
Et conne que je suis, parce que je cède tout à ma fille, je souris tout en prenant dans ma main les deux canetons.

- Bene. Tu es un peu trop petite pour t'en occuper, mais je crois que je connais quelqu'un qui saura le faire pour toi.

J'étais quand même un peu incertaine de moi, pas dit que Percy voudrait avoir un caneton et s'occuper de celui de sa petite soeur jusqu'à ce qu'elle puisse le faire elle-même. Mais comme je suis une grande couillonne comme à l'accoutumée, j'ai récupéré les petits, non sans plumer leur mère d'abord. Bah quoi, faut pas déconner, j'allais pas rater l'occasion d'élargir ma collection de plumes !
Puis je me penchais sur Apollo pour lui caresser la tête et l'engueuler à la fois, parce que je m'étais inquiétée pour lui. Avant qu'on s'en retourne vers le campement.

- T'as pas intérêt à recommencer ça. Les prochains on les laissera crever !
_________________

Adrianah

[Le monde.]

Au tout début, quand on s'est connu, ça va faire...trois ans... il m'a dit que je manquais d'assurance mais que je lui plaisais. Il m'a fait passer pour sa compagne, pour de faux et j'étais loin d'imaginer qu'un jour, j'allais réellement le devenir.
Il est le tout premier à avoir posé sa main dans le creux de mes hanches, et à avoir touché ma nuque. Mais surtout et plus que tout. Il est l'homme qui m'a donné mon tout premier baiser. Ce jour là j'ai laissé ses lèvres toucher les miennes et c'en fut fini de moi. Même s'il y a eu un Corleone un peu plus tard,il ne faisait pas le poids face à Niallan.
Depuis ce tout premier baiser je l'aime. Même s'il m'a fallu du temps pour le comprendre. Même si avant que lui aussi le comprenne, on s'est perdus, retrouvés, puis reperdus quand il était parti vivre avec une morte, puis retrouvés, Et on s'est avoués notre amour, et nous avons conçu une petite merveille et il m'a demandé de l'épouser, j'ai dit oui. Je lui pardonnais toutes ses conneries et puis je me suis enfuie sans le perdre alors que lui croyait m'avoir perdu, pour le protéger de ma mort.

Aujourd'hui, je viens de le retrouver et de lui mettre notre enfant dans le creux de ses bras. Une seconde naissance, j'avais jamais rien vécu d'aussi émouvant de toute ma vie que de le voir découvrir notre enfant. Même si Eliance a voulu lui faire la surprise et nous avait cachées Anna et moi sous sa cape. Enfin elle nous l'avait balancé dessus. Et m'avait interdit de bouger et de parler ! Je l'aime bien Eliance. On a plein de choses en commun elle et moi ouai !
Et puis devant cette autre femme qui s'est pointée, et qui lui posait plein de questions que ça ne la regardait pas d'ailleurs ; il a dit que le mariage n'était plus à l'ordre du jour et qu'il ne m'aimait plus. Et puis après, alors que je sentais tout qui s'effondrait autour de moi et que je me sentais glacée jusqu'au tréfonds de mon âme, que je commençais à penser à un grand feu de joie dans lequel aller danser, la femme est partie. Et il m'a alors dit qu'il avait menti à la femme mais qu'à moi il ne me mentirait pas. Jamais. Parce qu'on s'est toujours tout dit.

Et là, je l'ai entendu me dire qu'il m'aimait toujours. Comme un fou. Qu'il n'avait jamais cessé de m'aimer. Qu'il avait juste besoin de temps parce qu'il se sent paumé. Mais je pouvais toujours pas le regarder dans les yeux.
Que j'arrive pas à regarder un gamin dans les yeux ou à tenir dans les bras un bébé autre que notre fille, ça, c'est tout ce qu'il y a de plus normal chez moi. Et puis ça risque pas de changer surtout depuis que j'ai croisé le Corleone qui m'a reproché la mort des mini-Corleone qui ont jamais vu le jour et qui m'a dit que c'est moi qui devrait être morte et pas eux. Alors voyez, même si Anna-Gabriella m'a guéri de bien des peurs, je sais pas si elle arrivera à me guérir totalement. Mais je m'en cogne parce que maintenant je peux tenir un bébé dans mes bras et je sais que quand elle va grandir je pourrais la regarder dans les yeux. Et je m'en fous si c'est qu'avec elle ou nos éventuels autres enfants que je peux le faire.
Eventuellement je pourrai essayer avec le fils de Niallan qui est là. Il me l'a dit et Neijin m'a dit que c'était le petit garçon que j'avais aperçu la veille au soir. Celui qui parlait d'ogresse qui mange les enfants. De toute façon, je ne l'ai regardé que du coin de l'oeil et de loin, et que ce soit le fils de Niallan ou un autre gamin comme celui qui est arrivé après, c'est tout pareil, je suis incapable de regarder un enfant dans les yeux.

Mais ça m'était encore jamais arrivé de pas pouvoir regarder Niallan dans les yeux. Et il s'est alors passé un truc de bizarre. C'est que c'est lui qui m'a regardé dans les yeux. Genre il a vraiment obligé mes yeux à me perdre dans les siens. Et là...je l'ai entendu me dire ...PAUSE...
Et j'ai senti sa bouche qui venait de fondre sur la mienne. Et c'est une tornade qui a suivi. Mais j'vous détaillerai pas la tornade, j'vous dirai juste qu'elle a tournoyé looongtemps avant de nous épuiser. Parce que ces moments-là, entre mon Salaud et moi, je veux les garder pour nous, rien que pour nous.

Et finalement, lui et moi, on a pas vraiment causé. De choses importantes. Mais on progresse, puis j'ai confiance en lui.

Il est mon évidence, celui à qui je pardonne toutes ses errances. Celui en qui je garde confiance, faisant fi de ses conneries.
Parce qu'il est mon soleil, mon jour de chance, celui qui m'a demandé ma main.
Parce qu'il est le papa de notre fille, de notre petite princesse pirate d'amour.
Parce que je veux être là quand il dort, quand il rêve, quand il plonge dans ses conneries.
Parce que je veux savoir ce qui ne se dit pas et que ça reste entre nous, comme on le fait toujours.
Parce qu'hier on s'est engueulés et qu'on a fait une pause.
Parce qu'il a manqué me faire tomber dans le précipice et qu'il m'a rattrappée au vol.
Parce que j'ai envie de lui coller des mandales pour sa connerie marseillaise et pour ce qu'il m'a fait hier devant cette femme en taverne.
Parce que depuis qu'on a fait notre pause, j'ai plus vraiment envie de le cogner. J'ai juste envie qu'on en fasse des multitudes d'autres, entre nos discussions et nos engueulades.

Parce qu'en rentrant d'aller étudier les cailloux bretons avec Calyce, je les ai trouvé tous les deux endormis dans les bras l'un de l'autre et que j'ai souri connement en restant debout près de la couche. Un long moment. A regarder notre fille et son père. Anna-Gabriella, lovée contre le torse nu de son papa, elle dormait et un petit brin de sourire venait parfois fleurir sur ses petites lèvres, sosies des miennes. Son bras à Lui, reposait tout autour d'elle. Protecteur, aimant.
Parce que j'ai senti mon coeur rater des battements en les regardant tous les deux et que des larmes d'amour et de culpabilité ont fait céder la digue en moi.

Si Catalyna avait été dans le coin, je suis sûre que j'aurai alors couru la voir pour lui parler. La Russe est la seule amie que j'ai. Mais Gabriel et Cat sont pas là et sont trop loin pour que j'ai le temps d'aller leur parler avant la tétée d'Anna-Gabriella.

Alors je suis allée chercher Epo et j'ai laissé mon Danois avec Niallan et Anna.

Epo, c'est le Camarguais qu'Elvire m'avait ramené au mas à Marseille. J'ai une prédilection pour monter à crû, je supporte pas de voir un cheval sellé. Et les mains emmêlées à sa crinière, nous avons galopés à fond de train en longeant la côte. Et je ne me suis arrêtée qu'une fois arrivée dans le coin le plus sauvage. Juste devant moi il y avait les falaises et en dessous l'océan qui vient se fracasser contre les rochers. Et j'ai vu une espèce de tout petit chemin escarpé qui descendait dans les roches. Je l'ai suivi avant d'arriver devant ce qui ressemblait à une espèce de grotte dans laquelle je me suis réfugiée, le temps de m'apaiser. Je voulais allumer un feu mais je me suis retenue de le faire et je me suis rapprochée de l'entrée de la grotte, laissant les embruns et les éclaboussures des vagues marquer leur empreinte sur ma peau et mes vêtements.
Je ne sais pas si ça m'a vraiment fait du bien. Parce que je m'en veux toujours autant. Et je suis remontée, non pas parce que la marée était en train de monter, mais parce qu'il serait bientôt l'heure de la tétée d'Anna-Gabriella.

Et je m'en suis retournée auprès d'Eux, les cheveux humides et les joues rougies par ma course folle avec Epo.
_________________

Adrianah

[Je ne veux pas mourir dans tes yeux. Comme je suis désolée...]

Mais. Je veux mourir. Et ça c'est un fait.
Je veux mourir mais je ne peux pas mourir.
Une aussi belle contradiction que Niallan, le père de notre fille, qui me dé-fiance mais qui me dit être certain qu'il m'aime aussi sûr qu'il est certain d'être con. Alors là, forcément, je sais qu'il ne me ment pas. Il ne m'a jamais menti de toute façon, on se dit toujours tout lui et moi. Je sais qu'il m'aime comme un fou.

Je suis pourtant descendu dans la grotte avec la ferme intention d'en finir. Et j'ai allumé un feu. Apollo m'avait suivie cette fois, et Anna devait être entre les bras de son père, qui l'adule déjà.

Je suis restée longtemps devant ce feu qui ne me réchauffait en rien. Accroupie durant des heures, j'avais entre les mains une lettre de l'une de mes soeurs qui m'était parvenu tôt dans la matinée, mais dont je n'en avais pipé mot à personne. Et mon âme était glacé, mon corps l'était tout autant. Pourtant, si la veille j'avais pleuré durant des heures, aujourd'hui, il n'en était rien. Je n'avais plus de larmes. Mais j'avais l'envie de hurler. Encore et encore...et encore. Pourtant, cette fois non plus, je ne l'ai pas fait. Je suis resté muette, accroupie devant ce feu dardant mon regard non pas sur les flammes, mais vers l'entrée de la grotte, là où venaient s'écraser avec fracas les vagues, et que des gerbes d'écume se trouvaient projetées violemment non loin de moi.

La veille Niallan m'avait lâché sa bombe, me tuant littéralement à l'intérieur, alors que mon enveloppe charnelle elle, continuait de vibrer.

Amore mio. Mon amour, mon ami, mon amant, j'avais juré la main sur le coeur, de ne rien te promettre. Les seules promesses que tu as su m'arracher, c'est de ne plus jamais me refaire du mal en allant jouer avec le feu, et celle de ne jamais te quitter et de te laisser être père. Toi tu m'avais promis qu'Anna porterait ton nom et l'on devait s'épouser.

J'ai pas promis de ne pas mourir.

Je laisse mes azurs s'en mourir sur les quelques lignes écrites du Béarn. Et une plainte étouffée s'échappe de mes lèvres, avec cette putain d'envie de gueuler qui me noue les entrailles.
Mon jumeau, mon Mien, mon corps perdu est porté disparu. Je viens de me prendre deux coups à la suite et croyez-moi, ceux que j'ai ramassé sur la route comparés à ces deux là, que Niallan et mon propre frère viennent de m'asséner, ce n'est rien. Même la haine du Corleone à mon égard même si elle m'a secouée, réveillant mes pensées de mère infanticide, elle n'est rien à côté du reste.

Mon regard s'est reporté sur les flammes, mes mains dansant au-dessus dans une danse complètement désordonnée. Je veux crever. Mais si je crève je ne tiens pas l'une de mes promesses et ça m'emmerde.
Je veux crever. Mais toute mon enfance défile alors sous mes yeux et revois ma souffrance lorsque j'ai perdu ma mère et tout ce que je n'ai pas pu vivre avec elle parce qu'elle nous avait laissé. Elle est morte sous mes yeux et j'ai mis 14 ans à lui pardonner cet abandon.
Je ne peux pas faire ça à Anna-Gabriella. Je ne veux pas qu'elle souffre comme j'ai souffert de ne plus avoir sa mamà. Je ne veux pas qu'une autre femme que moi l'élève. Je ne veux pas que son père culpabilise toute sa vie parce que je me serai donné la mort à cause de ses conneries.

Mais. Même si je ne le fais pas, j'ai envie de mourir. Mon âme est morte depuis que Niallan a prononcé ces mots. Je donne le change, j'essaie de ne rien montrer mais je ne tiendrai pas longtemps. Je ne crois pas. Pas alors que je viens de perdre les deux hommes de ma vie. Je m'imagine que c'est ma faute si mon frère a disparu. Il n'aura pas digéré la naissance de sa nièce, le déshonneur que je viens d'abattre sur la famille.

Machinalement, j'ai sorti de ma besace deux cordons de chanvre que j'avais teint en noir il y a déjà quelques temps et j'y glisse des perles de murano dessus. Des rouges. Des noires. Et sur l'un, le plus petit, j'y glisse deux petites lettres de cuir, entrelacées l'une à l'autre. Un N et un A. Ainsi, même si je ne tiens pas ma promesse et que je meurs, Anna aura un souvenir de sa mère. En gardant les initiales des prénoms de son père et de sa mère entrelacés sur son coeur.
Et comme je suis une grande couillonne, j'ai aussi glissé des perles rouges et noires sur le cordon plus grand, y glissant cette fois deux lettres de cuir. Un A et un A. Pour que Niallan garde toujours sur lui l'empreinte de nous deux. Anna et moi. Même si je sais qu'il a jeté l'autre collier sur les chemins quand il a cru que je l'avais abandonné.

Je suis restée longtemps devant le feu et puis j'ai vu Apollo s'agiter et commencer à couiner. C'est en regardant l'entrée de la grotte et le feu qui venait de s'éteindre que j'ai compris que la marée montait. Et que si nous ne remontions pas rapidement nous allions restés bloqués là. Et périr noyés. Je me suis relevée mais je ne bougeais toujours pas, regardant peu à peu l'eau qui montait et qui avait maintenant atteint mes mollets. Apollo s'est mis alors à aboyer, ses aboiements résonnant furieusement sur les pierres emmurées de la grotte. Mon Danois me regardait et s'était posté à l'entrée de la grotte. Alors je suis remontée. Et j'ai rejoint l'auberge, les bottes et les braies à moitié trempées.

Je me suis changé avant d'aller chercher Anna et j'ai trouvé Niallan en taverne. Sa première question fut de me demander si je voulais toujours aller jouer dans les flammes. Le problème, c'est qu'il m'a regardé droit dans les yeux et forcément, je me trouvais obligée d'en faire autant. Je lui ai simplement répondu que je ne pensais pas que c'était une bonne idée. Mais cela ne veut pas dire que je n'ai pas l'envie de crever.

Et puis Eliance est arrivée. Elle a décidé de m'adopter tout récemment, je suis devenue sa soeur. Et une fois que nous nous sommes retrouvés seules, nous avons parlés. Beaucoup. Elle m'a parlé de son Diego, je lui ai parlé de mon Niallan. Elle m'a confié qu'elle voulait toujours mourir et je lui ai avoué que moi aussi.

Et puis elle m'est alors tombé dessus en me balançant quelques vérités bien senties au visage. Et voilà qu'elle m'a entrainé dans un plan à la Eliance. Au début je la regardais en secouant la tête et en lui disant que ça ne marcherait jamais. Je l'ai vu s'énerver. Elle m'a dit de me remuer, de me battre et de rattrapper mes conneries. Que j'avais merdé mais que ça se rattrappe toujours. Et puis que ça arrive à tout le monde de faire des conneries.

Et là. Elle m'a entraîné dans son plan. Je l'ai mis en application à la lettre près. Le seul hic, c'est que pour une partie du plan j'étais emmerdée parce qu'elle est bien gentille Eliance, mais elle ignorait que c'était mon frère qui m'achetait mes robes et que je ne suis pas une experte des toilettes. Alors je suis revenu lui demander son avis et ouai, elle est douée pour les conseils ma nouvelle soeur !

Puis elle s'est même proposé pour garder Anna ! Et j'ai zappé complètement qu'elle a dit qu'exceptionnellement elle la surveillerait de loin, et j'ai accepté.

Trop contente de pouvoir mettre notre plan à exécution. Là sur le moment, j'en ai même oublié que je veux mourir.
_________________

Adrianah

Ecrit à quatre mains avec JD Niallan.

_________________

Adrianah

Citation:

Niallan

Citation:

J'accroche la lettre au cou d'Apollo et, après lui avoir répété plusieurs fois sa mission, je le laisse partir.

*Mano negra – Pas assez de toi (avec modification animalière)
**Traduction Amber run – I found

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Niallan

*Eric Clapton – Layla. Traduction arrangée pour le prénom.

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

*Je veux t'épouser, uniquement Toi.

_________________

Adrianah

Niallan

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Niallan

*Traduction Umberto Tozzi-Ti Amo

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

_________________

Niallan

*Miossec – Non non non non je ne suis plus saoul, paroles légèrement modifiées à ma sauce.

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Je sais que je ne suis pas la seule,
je sais ce que tu as fait,
tu m'as fait réaliser mes craintes les plus profondes en me mettant en pièce,
la preuve est la façon dont ça fait mal,
mais je sais que je continuerai à avoir besoin de toi ici.]

Le faible ne peut pardonner, le Pardon appartient aux forts. Il est la plus belle fleur de la victoire.

Pourquoi mes yeux se sont envolés, vers cet être désiré, amarré à un sang guindé et maniéré, cultivant son enfer éméché. Je l'ignore, mais le hasard, ce putain de hasard, a fait que ce soir-là, je l'ai vu nous abandonner sous mes yeux.

Nul n'échappe à son enfance qui sans cesse déambule, et cette nuit là, les digues soigneusement érigées durant des années se sont effondrées. Mon présent s'est craquelé, pour trainailler dans les souvenirs "étincelles". La tourmente brutale de notre histoire a déclenché tout cela alors que je venais de le voir partir avec elle. Nul ne guérit de son enfance qui bascule, nul ne cicatrise de son enfance qui brûle, et cette nuit là, même moi, je n'y ai pas réchappé. Mon enfance qui hurle m'a rattrapée cette nuit là. Parce que je l'ai vu m'abandonner sous mes yeux. Tout comme quatorze ans plus tôt, j'ai vu mon frère jumeau m'abandonner également. C'est à cause d'une femme que j'ai vu partir Niallan. C'est à cause de mon père que j'ai vu partir Julian. Et m'est revenu en mémoire ce que Maryah s'amusait à me seriner tout un après-midi. A chaque fois que je lui disais que Niallan aimait leur fils, elle me répondait que mon père m'aimait. J'aurai du l'étriper cette après-midi là. Si j'avais su. Si j'avais seulement compris qu'elle descendait Niallan tant qu'elle pouvait, uniquement parce qu'elle le voulait. Si. J'aurai laissé la violence prendre le dessus sur moi et sans aucun regret.
Nul ne peut apaiser la femme qui accumule. Gabriel a tenté de le faire et honte à moi, cela lui a valu un carreau fiché dans son flan. Et depuis, je m'en veux horriblement, je n'arrive même pas à lui parler et encore moins à le regarder dans les yeux. Alors j'ai dit à Catalyna qui ignorait tout, que c'est moi qui l'ait blessé. Puis je suis partie, refusant d'en discuter davantage. Et pourtant. Catalyna est sans doute celle qui est le plus à même de me comprendre. Je sais qu'il faudra qu'elle et moi nous parlions, mais pas maintenant.
Parce qu'aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec Lui. Avec cet homme que j'aime à en crever. Avec celui pour qui je déplacerai des montagnes s'il le fallait. Avec le père de notre progéniture en gestation. Avec mon Salaud.
Je ne l'ai pas revu depuis qu'il est revenu et pourtant, à peine quelques heures après son retour, je recevais de sa part une lettre magnifique dans laquelle il m'avouait ce que je savais déjà. Encore une fois, il ne me mentait pas, il avouait, il assumait. Il regrettait. Il s'en voulait. Je lui avais répondu, lui demandant quelques jours de quiétude. Je voulais surtout me remettre de cette horrible nuit et des coups que j'avais reçu - à raison - de Gabriel et d'Anzy. Ils avaient frappés au seul endroit où ils savaient ne pas porter atteinte à mon ventre. Au visage. Aussi ma face n'était-elle pas belle à voir. Mais je m'en foutais. Je me fichais bien que Niallan me trouve horrible.

Ce matin, alors que nous aurions du nous trouver sur Bordeaux, nous nous retrouvions ailleurs. Ce n'est pas encore cette fois que je pourrais profiter de mon appartement Bordelais. A croire que Gabriel et Kachina s'étaient donnés le mot pour m'empêcher de profiter de mon petit luxe personnel.
Alors je lui ai écrit. J'ai repéré un endroit désert et je lui ai donné rendez-vous. J'étais de nouveau en colère, parce qu'Anzelme n'avait rien trouvé de mieux la veille au soir que de venir me provoquer, en me vantant combien Maryah était charmante et attirante et qu'il comprenait Niallan, même si lui, Anzelme, avait su lui résister. Puis il m'a dit que nous n'avions qu'à faire ménage à trois. Je verrais Niallan la journée et il irait passer ses nuits avec Maryah. Puis il a ajouté, comme si cela ne suffisait pas, qu'il aimait beaucoup un dicton qui disait jamais deux sans trois.
Le frère de Gabriel s'était planté bien devant moi et m'avait alors demandé si je n'avais pas envie de le frapper.
Et aveuglée par la colère qu'il venait de réveiller en moi, je n'ai pas compris qu'il ne pensait pas un mot de ce qu'il me disait mais qu'il faisait cela uniquement pour que je me décharge de ma colère sur lui. Et bien que la taverne ait alors connu quelques chamboulements une fois qu'il soit sorti, j'avais toujours cette rage froide au fond de moi.

Alors j'avais écrit à Niallan pour lui donner rendez-vous. Je lui avais précisé d'apporter une corde et de colère, j'avais terminé ma missive en le saluant "affectueusement"en italien. C'est étrange comme il arrive à saisir le sens de certains mots italiens, mon Salaud. Alors j'étais quasi certaine qu'il saurait traduire ces mots là sans aucune difficulté.

Et il m'avait répondu qu'il viendrait. Alors à l'heure dite, je l'attendais. Et il n'était pas au bout de ses surprises. Car ce soir là il a découvert mon visage tuméfié sans trop comprendre ce qu'il avait bien pu se passer car je me suis empressée d'occulter le sujet en entamant celui de son escapade. Et il a du s'expliquer. Pour la seconde fois. Sauf que cette fois-ci, j'étais encore sous le choc de cette Chose qui m'avait submergée en brisant ses chaines et il a du s'expliquer en se retrouvant les mains ligotées et la lame de ma dague qui jouait lentement sur son corps. Avec une Ritale bien installée à califourchon sur ses genoux.
Je crois que nous nous sommes surpris autant l'un que l'autre ce soir, et que nous nous sommes appris davantage encore. Alors que je le menaçais et qu'un autre que lui aurait éprouvé de la peur, mon Salaud lui, me regardait avec des yeux emplis d'amour et de fascination. De quoi sacrément me déstabiliser. Mais j'ai continué sur ma lancée. Le seul moment où il a vraiment eu peur, c'est quand ma dague est descendu jusqu'à son bas-ventre et alors que je me délectais en lui souriant, lui, ne riait pas. Et c'est là qu'il m'a dit qu'il ne la verrait plus jamais, qu'elle repartait faire du mercenariat et tuer des gens et que lui, voulait fonder notre famille avec moi. J'ai tiqué au "plus jamais", n'oubliant pas pour ma part, qu'elle est tout de même la mère de son fils mais je suis certaine qu'à ce moment précis, mon Salaud était vraiment sincère. Il m'a dit qu'après Narbonnes ils n'auraient pas du se revoir et que c'était vraiment un hasard qu'on lui soit tombé dessus à Sarlat. Je n'ignorais pas que le hasard fait parfois bien les choses. Surtout lorsqu'il est dûment provoqué. Mais j'avais décidé de lui laisser le bénéfice du doute sur ce coup là. En fait, je le croyais, pour Sarlat du moins, que c'était vraiment pas de chance et que le hasard nous avait joué un vilain tour.
Et ce n'est qu'après que nos corps aient commencés à se reconnaitre mutuellement, que nos bouches et nos langues en faisaient de même, que nous finîmes par nous avouer, combien nous avions eu peur, l'un et l'autre, de nous perdre.

Alors je l'ai libéré. Pour lui accorder mon pardon, d'une manière qui n'appartenait qu'à moi, qu'à nous et où nous nous sommes encore intensément découverts et appris.
Si.
Je lui ai pardonné encore une fois. Comme je lui pardonnerai encore et encore s'il le faut. Parce que je l'aime de cet Amour si particulier, au-dessus de tout. Et que l'on ne peut pas vivre l'un sans l'autre. Et que je veux continuer à apprendre avec lui. Même si pour cela, je dois faire face à toutes ses conneries. Et surtout. Je finirai par dompter ma souffrance, pour son propre bonheur.

Mais la prochaine fois que l'on vient me dire qu'il peut me tromper sans vergogne parce que de toute façon je lui pardonne tant qu'il revient près de moi, je fais un carnage. Parce que le laisser libre, ne signifies pas que je ne souffre pas de ses incartades. Et lui pardonner me permet de dompter ma souffrance.

Parce que pour cette vie et ce bonheur que nous nous bâtissons ; pour ce souffle de vie qui grandit en moi ; pour Lui, le Salaud de ma vie ; je me damnerai encore et encore jusqu'à mon dernier souffle et au-delà.

Ti Amo, amore mio...**

** Je t'aime, mon amour.

*Sam Smith " I'm not the only one' - Merci à JD Catalyna pour la découverte de cette musique.

_________________

Adrianah

[Ce que tu fuis te suit, ce à quoi tu fais face, s'efface...] Aurora

Malgré un aspect austère, la garrigue est accueillante quand on sait la découvrir. Sa chaleur peut vous mettre dans tous vos états. Vous y enfoncer peut vous faire perdre la tête.

En l'occurrence, ce n'est pas la chaleur qui m'a mise dans tous mes états, c'est mon attitude de la nuit dernière. La honte, la colère et ce besoin d'envoyer au loin tout ce qui aurait tendance à se rapprocher un peu trop près de moi.
Plus précisément un homme. Et je suis douée pour me dépêtrer de tout homme qui aurait un semblant d'intérêt à mes yeux. Même si celui-ci est Serbe, beau à sa façon à lui, sauvage, solitaire, et avec des sonorités dans la voix qui savent m'éveiller et me torturer jusqu'au tréfonds de mon âme. Parce qu'elles m'évoquent grandement celui de la Russe.

Il n'y a qu'à voir comment Roman m'avait jeté son alliance au visage parce que j'avais froissé l'orgueil de mâle de l'italien.

Il n'y a qu'à admirer avec quelle dextérité j'ai su faire en sorte que Niallan tombe amoureux d'une autre que moi et finisse par faire le choix de la rejoindre, Elle et l'enfant qu'elle a eu d'un autre. Abandonnant femme et enfant dans la foulée.

Il n'y a qu'à voir comment j'ai pu faire fuir le ciel bleu loin de moi, parce que je n'ai rien trouvé de mieux à faire que de contredire le Danois qui voulait donner son nom à ma fille mais que je voulais bien aller au Danemark avec lui. Il a dit que je ne faisait que fuir en avant.

Et j'ai réédité l'expérience hier au soir.

D'une manière qui ne me ressemble absolument pas et j'ai espéré que l'alcool aidant je ne me souviendrai de rien au petit matin. Comme la fois ou entre soro-adoptées, Calyce, Eliance, Neijin et moi, nous avions joués à ce putain de jeu débile. On avait bu. Beaucoup. On avait fait une liste de toutes les choses que l'on voulait oublier. C'est Eliance qui écrivait la liste que nous énumérions chacune à notre tour. Le souçi étant que le lendemain matin, nous n'avions strictement rien oublié.

Donc. Hier soir. J 'ai voulu jouer à ce jeu de nouveau, persuadée que ce matin, j'aurai oublié tout ce que j'ai dit au Serbe dans la nuit.

Oublier ; que je lui ai raconté une petite part de ma vie en l'espace de quelques minutes, l'alcool y ayant nettement contribué.

Oublier ; que je lui ai parlé de curé, d'esclave, et de castration.

Oublier ; que je me suis conduite comme la dernière des idiotes.

Oublier ; que je l'ai fait exprès. Oublier que je sais l'avoir perturbé.

Oublier que j'aime être en sa compagnie.

Mais ce matin. Tout espoir est vain. Parce que je n'ai rien oublié.

Alors j'ai fait ce que je sais le mieux faire. Prendre mes jambes à mon cou et fuir. Passer en mode rasage des murs, et partir me défouler en pleine nature. Non sans m'être débarrassé de mes jupons et avoir renfilé mes vieilles frusques. Tunique de cuir, chemise, braies, mes bottes élimées, jusqu'à mon éternel tricorne, tout fut revêtu. Même le chignon fut fait à la mord moi le noeud, laissant plus de mèches sauvageonnes éparses que disciplinées.

Voilà. Le corps bien carapaçonné dans ma vesture de pirate, cachant ainsi tout ce que je ne suis capable d'assumer que sous le regard de mon époux, et que je n'assumerai donc jamais plus, je retrouve mes vieux réflexes.

Mon souffle court résonne dans mes tempes. La température de mon corps est monté rapidement, mais j'ai poursuivi mon effort. J'ai courru tout le long depuis que j'ai quitté le mas en douce ce matin. Pourquoi en douce ? Parce que j'ai menti à Gabriel. Je lui avais promis la veille au soir de simplement aller chasser avec mes collets, et de ne pas prendre mon arbalète. Sauf que j'ai embarqué le tout avec moi.
J'ai courru parce que Gabriel m'a appris que la survie, c'est la course. Et comme je suis en mode survie depuis quelques temps déjà, mais plus encore depuis cette nuit, je cours jusque dans la garrigue.
Le problème étant qu'à crû sur un cheval, je suis capable de me diriger, les yeux fermés dans la bonne direction.
A pieds, c'est une toute autre histoire.
Hier soir, le Serbe m'a dit que tant que je n'irai pas chasser à l'Est, tout irait bien, je n'avais qu'à aller au Nord.
Sauf que le Nord me fait inévitablement penser au ciel bleu, et comme le ciel bleu m'avait dit qu'il était inutile que je le cherche, j'avais donc prévu d'aller vers le sud. Poser mes collets sur les navires histoire d'attrapper tous les lièvres qui pourraient y traîner, puisque tout le monde sait, évidemment, que lièvres et lapins portent malheur sur un navire.
J'étais contente, je venais donc de m'octroyer une nouvelle mission, bien que le Serbe moqueur m'avait prévenu que je risquais surtout d'attrapper des rats.

Je ne me suis pas tout de suite aperçu, qu'en fait j'avais pris la mauvaise direction. Et j'ai forcé un peu plus encore sur le rythme, j'ai senti mes cuisses durcir, la sueur couler de mon front. De l'action, toujours de l'action, pour éviter de succomber à n'importe quelle force sibylline. Eviter d'avoir des idées infâmes qui me filent la frousse rien que d'y avoir pensé. Alors je cours. Rageuse. Fougueuse.
La pente s'avère raide, caillouteuse, avec quelques bosses qui cassent les pattes.
J'ai fini par interrompre ma course, une sensation de liberté m'enveloppant, du bien-être, nullement dû à la course par elle-même, mais simplement au fait d'être là, seule, en pleine nature.
La garrigue renvoie la chaleur accumulée, et juste un filet d'air frais se fait sentir sporadiquement. Je me suis servi de la course comme d'un alibi. De mon effort, comme d'un exutoire. Et c'est à ce moment là qu'en baissant les yeux au sol, je les ai vus. Les collets coupés.
Je regarde autour de moi, je me tourne vers le nord, vers le sud, vers l'est et vers l'ouest ; et, de tous côtés, j'aperçois le cercle bleu du ciel qui m'environne. Ni roc, ni arbre ne vient rompre la ligne de l'horizon. Je découvre la garrigue. Elle est d'une beauté terrible, d'une sublimité sauvage.
De nouveau, je reporte mon regard au sol, les bleus fixés sur les collets. A n'en pas douter, je suis sur son territoire de chasse. Il m'a parlé de ces collets qu'il retrouve régulièrement coupés. Il pense que c'est là l'oeuvre, soit d'une femme jalouse, soit d'un homme. Mais il m'a précisé qu'il n'y avait pas de femme jalouse dans son entourage. Et me voilà moi là, devant ces collets, en train de repenser à ce qu'il m'a dit. Je n'ose imaginer sa tête s'il me voyait, là, debout, en train d'observer ma découverte.
Oserait-il croire que ce soit moi qui coupe ses collets ? No. D'autant plus que je lui ai assuré que ce n'était pas moi.

Mais combien de fois, plus jeune, me suis-je laissée accuser à la place de mon petit frère pour lui éviter la rouste paternelle, quitte à la prendre moi-même...

Alors j'ai continué mon chemin, sans prendre garde que j'avais laissé choir près des collets, l'un des liens de cuir sur lequel je m'évertues, depuis que le Serbe m'a montré comment faire, à jouer avec les noeuds.
Pas les noeuds de navire no, ceux-là seraient pourtant tellement simple à faire. C'est le noeud des pendus. Et fais suer, Eliance est meilleure que moi dans cet art là. Mais bientôt, si elle m'emmerde dans les semaines à venir, je pourrai fièrement lui montrer que maintenant, je suis capable de la battre à plate couture dans ce domaine là.

Je suis arrivée sur un grand plateau empli de fleurs. Aussi loin que mon oeil pouvait s'étendre, il y en avait à perte de vue. Des fleurs, toujours des fleurs, encore des fleurs ! C'est comme une carte coloriée, une peinture brillante, émaillée de toutes les fleurs du prisme. La-bàs, le jaune d'or. C'est l'hélianthe qui tourne son disque cadran vers le soleil.
À côté l’écarlate ; c’est la mauve qui élève sa rouge bannière. Ici, c’est un parterre de la monarda pourpre ; là, c’est l’euphorbe étalant ses feuilles d’argent ; plus loin, les fleurs éclatantes de l’asclepia font prédominer l’orangé ; plus loin encore, les yeux s’égarent sur les fleurs roses du cléomé. La brise les agite. Des millions de corolles font flotter leurs étendards éclatants. Les longues tiges des hélianthes se courbent et se relèvent en longues ondulations, comme les vagues d’une mer dorée.
Ce n’est pas tout. L’air est plein de senteurs douces. Des myriades d’insectes agitent leurs ailes charmantes, semblables à des fleurs. Les oiseaux-mouches voltigent alentour, brillants comme des rayons égarés du soleil, ou, se tenant en équilibre par l’agitation rapide de leurs ailes, boivent le nectar au fond des corolles ; et l’abeille sauvage, les aisselles chargées, grimpe le long des pistils mielleux, ou s’élance vers sa ruche lointaine avec un murmure joyeux. Qui a planté ces fleurs ? qui les a mélangées dans ces riches parterres ? La nature. C’est sa plus belle parure, plus harmonieuse dans ses nuances que les écharpes de cachemire. Cette contrée, c’est la mauvaise prairie.

La scène change encore. Je suis dans une forêt profonde. Il fait nuit, et le feu illumine de reflets rouges tous les objets qui entourent mon bivouac. Des troncs gigantesques, pressés les uns contre les autres, me cernent ; d’énormes branches, comme les bras gris d’un géant, s’étendent dans toutes les directions. Je remarque leur écorce ; elle est crevassée et se dessèche en larges écailles qui pendent au-dehors. Des parasites, semblables à de longs serpents, s’enroulent d’arbre en arbre, étreignant leurs troncs comme s’ils voulaient les étouffer. Les feuilles ont disparu, séchées et tombées ; mais la mousse blanche couvre les branches de ses festons et pend tristement comme les draperies d’un lit funèbre.
Des troncs abattus de plusieurs mètres de diamètre, et à demi pourris, gisent sur le sol. Aux extrémités s’ouvrent de vastes cavités où le porc-épic et l’opossum ont cherché un refuge contre le froid. Le vent, qui s’est élevé, siffle à travers les arbres, et agite les longues floques blanches de la mousse : il fait entendre une mélodie suave et mélancolique. J’entends le pétillement du feu, le bruissement des feuilles sèches roulées par un coup de vent, le cououwuoou-ah du hibou blanc.

La scène change encore. Le terrain n’est plus uni, mais il est toujours verdoyant et sans arbres. La surface affecte une série d’ondulations parallèles, s’enflant çà et là en douces collines arrondies. Elle est couverte d’un doux tapis de brillante verdure. Ces ondulations rappellent celles de l’Océan après une grande tempête, lorsque les frises d’écume ont disparu des flots et que les grandes vagues s’apaisent. Il semble que ce soient des vagues de cette espèce qui, par un ordre souverain, se sont tout à coup fixées et transformées en terre. C’est la prairie ondulée. Je m’arrête sur une roche saillante, et mes yeux se portent sur les abîmes béants, et endormis dans le silence de la désolation. De gros quartiers de roches y ont roulé, et gisent amoncelés les uns sur les autres. Quelques-uns pendent inclinés et semblent n’attendre qu’une secousse de l’atmosphère pour rompre leur équilibre. De noirs précipices me glacent de terreur ; une vertigineuse faiblesse me gagne le cerveau ; je m’accroche à la tige d’un pin ou à l’angle d’un rocher solide. Devant, derrière et tout autour de moi, s’élèvent des montagnes entassées dans une confusion chaotique. Les unes sont mornes et pelées ; les autres montrent quelques traces de végétation sous formes de pins et de cèdres aux noires aiguilles, dont les troncs rabougris s’élèvent ou pendent des rochers.
Ici, un pic en forme de cône s’élance jusqu’à ce que la neige se perde dans les nuages.
Là, un sommet élève sa fine dentelure jusqu’au ciel ; sur ces flancs gisent de monstrueuses masses de granit.
Et voilà qu'à la ritournelle de visages qui viennent me hanter, un nouveau a fait son apparition.

Tel est le théâtre de mon drame.

Et je n'ai pas conscience du hurlement qui s'échappe de mon gosier, je me retrouve simplement assise sur mon séant, les yeux bien ouverts, la conscience soudain bien éveillée, face à ce feu qui crépite et que je me souviens avoir allumé un peu plus tôt.

Un feu dans la garrigue. Mais un brasier que j'ai pris soin de contenir, en fidèle experte que je suis. Ma dextre qui porte encore les stygmates d'un autre feu s'en vient se perdre sur mon front et je gémis intèrieurement en repensant inévitablement à ce que j'ai fait durant la nuit.

Encore un sommeil qui me fuit et qui ne s'est abattu sur moi que pour mieux m'épuiser.

Et c'est là que la missive d'Eliance est venue me cueillir. Comment elle m'a trouvé je ne sais pas, mais en lisant certains passages, je me suis mise à trembler.
Ainsi donc je ne me suis pas trompée, et ça va recommencer. La voix du Serbe me revient en mémoire quand dans la nuit, il m'a dit qu'on a le choix de ne plus subir.

Eliance me demande de dire à Dae qu'elle ne vient pas. Elle lui aurait bien écrit elle-même mais Diego lui a interdit de le faire.

Je ne peux pas te jurer que Niallan t'aime encore comme avant. Je ne peux pas te jurer qu'il ne refera pas des trucs à la con parce que c'est Niallan et qu'il est con. Par contre, je peux te dire que c'est moi qui vous ai mariés et que j'ai pas envie que ce mariage marche pas, même si effectivement c'est un petit peu compliqué à gérer, deux femmes... Mais comme techniquement il n'est marié qu'à toi, tu as le droit de réclamer davantage d'attentions. Et je te soutiendrais. Bon, de loin, mais je te soutiendrais quand même.

Là je ne peux m'empêcher d'éclater de rire.
Nerveux le rire. Avec une petite pointe de panique et de détermination mêlées.
Parce que je sais qu'il ne vient que pour voir Anna-Gabriella. Et accessoirement, pour me faire morfler de nouveau. Parce que Neijin et lui, j'ai bien vu que ça les faisait marrer à Limoges. Parce que mon mari, ça lui procure un pied d'enfer de jouer avec moi à ce genre de jeu.
Mais cette fois s'ils croient qu'ils vont réitérer, ils se mettent bien le doigt dans l'oeil. Et plus que profondément.

Prends soin de Diego aussi, vu qu'il sera plus proche de toi bientôt que de moi.

Alors là Eliance, faut pas non plus m'en demander trop. Daeneryss prendra soin de l'italien, ce n'est pas mon rôle de prendre soin de lui.

Mon rôle à moi, c'est de protéger ma fille et de prendre soin de faire fuir tous les hommes qui m'approchent.
Je commence à bien connaitre ma leçon.

Kachina m'a dit de ne pas jouer avec les mêmes armes que Niallan et donc, de ne pas prendre d'amants.

L'Italien, Diego lui, m'a dit de ne pas prendre d'amants, parce que c'est un sale engrenage une fois qu'on le fait. Mais il veut quand même me dégotter un homme pour que j'apprenne ce que c'est que de faire l'amour sans sentiment.

Et cette nuit, le Serbe m'a dit de ne pas chercher les hommes.

Alors je connais ma leçon sur le bout des doigts.

J'ai juste envie de prendre Anna-Gabriella avec moi et de m'en foutre le camp. Où. Je ne sais pas et je m'en cogne. Mais juste elle et moi.
Loin d'Eux.

Mais il y a cette putain de promesse que j'ai faite à Niallan. Et j'ai le malheur d'être fidèle à mes promesses.
Mais une fois qu'il aura son document en main, une fois qu'il saura que personne ne viendra lui arracher sa fille, Anna et moi on ira voir ailleurs.
Parce que s'il croit que je vais voyager avec lui en morflant tous les jours, ce temps là est révolu.

Et dans l'immédiat, je n'ai aucune envie de redescendre en ville. Je sais qu'Anna est avec Gabriel. Je me doute que le Serbe doit être quelque part en train de relever ses collets. Et par respect, ayant compris que je me trouvais sur son territoire de chasse, je n'ai pas posé les miens.

Alors je reste là, agenouillée près du feu, laissant ma main y danser au-dessus, avec une envie féroce de la plonger dans les flammes.

Histoire d'expier ce que j'ai fait cette nuit.
_________________

Adrianah

*Christope Mae - Il est où le bonheur.

_________________

Niallan

[Tu étais formidable,
J’étais fort minable
Nous étions formidables*]

Rectification : je suis minable. Encore une fois, j'ai merdé. Et encore une fois, je lui ai fait du mal. Sauf que cette fois, j'y suis allé fort. Je me suis barré avec une autre, sans rien lui dire. Elle nous a vus partir, elle m'a vu l'abandonner. Le surlendemain, je suis revenu et depuis, on s'est pas revus. Et là, la seule chose qui m'empêche de me mettre à gueuler et de tout fracasser c'est cette bouteille de whisky posée devant moi. A chaque fois, c'est le même refrain. Je merde et pour oublier les conséquences de ma connerie, je picole.

Je me suis isolé du groupe, j'ai tracé de mon côté pour trouver une taverne paumée en pleine campagne. Là, je suis sûr de pouvoir me bourrer la gueule en paix. Personne pour me juger, personne pour voir à quel point je suis mal. Enfin si, y'a bien quelques gus mais ils m'ignorent et c'est réciproque. J'irai pas demander au mec en train de pleurer qui lui manque à ce point, pas plus que je n'irai interroger le type qui vient d'envoyer sa chope s'écraser contre le mur sur ce qui le pousse à faire ça. Chacun sa merde. Y'a bien cette nana dans le fond de la taverne qui a l'air de tirer la gueule, je pourrai lui dire « Ho bébé, oups, mademoiselle. J’vais pas vous draguer, promis juré, j'suis célibataire depuis hier putain […] Hé reviens ! Cinq minutes quoi...J't’ai pas insulté…J’suis poli, courtois et un peu fort bourré *». Mais même ça, j'ai pas la force. Le seul truc que je peux encore faire c'est lever le coude et laisser mon poison bousiller un peu plus mon foie.

Je suis pas célibataire, je l'ai elle. Mais sans doute plus pour longtemps vu sa dernière lettre. Déjà, les lettres qui commencent par un truc du genre « faut qu'on cause », ça annonce jamais rien de bon. Et encore moins quand elles se terminent par un « affectueusement ». Putain, affectueusement. Ça y est, j'ai tellement merdé qu'elle a décidé de me jeter. Je vois pas d'autre explication, si ce n'est que c'est la fin. La fin de nous, la fin de tout. Dents serrées, je titube jusqu'au comptoir pour commander une nouvelle bouteille. J'ai besoin de plus pour tout oublier. Plus penser à rien juste quelques heures. Et ensuite, je me pointerai au rendez-vous et me ferai jeter.
Un éclat de rire à l'entrée de la taverne me fait tourner la tête. Un couple. Comme si j'avais besoin de voir deux amoureux puant le bonheur. Je secoue la tête en voyant le sourire éclatant du gars. A lui j'aimerai dire « Ho… tu t’es regardé? Tu te crois beau parce que tu t’es marié ? Mais c’est qu’un anneau mec ! T’emballe pas! Elle va t'larguer, comme elles le font chaque fois…Et puis l’autre fille, tu lui en as parlé? S’tu veux j’lui dis, comme ça c’est réglé. Et au p'tit aussi, enfin si vous en avez* ».

Je secoue à nouveau la tête, me servant ensuite directement au goulot. Faut que j'arrête. C'est pas parce que je passe mon temps à merder que c'est le cas de tout le monde. Y'a qu'à voir le capitaine et sa femme, ils sont heureux eux. Gaby et Catalyna aussi. Moi j'y arrive pas. Parce que j'arrive pas à oublier Maryah, parce que j'arrive pas à aimer Alaynna comme elle mériterait de l'être. J'arrive pas à être fidèle, à être présent. La seule chose que j'arrive à faire c'est la blesser, encore et encore.
Je ferme les yeux, descendant la bouteille jusqu'à ce que le feu dans ma gorge m'empêche d'en boire plus.

Je repense à ces nuits avec Maryah, je repense à ce berceau dans la chambre... Une chance que j'ai encore, pas elle. On ne formera jamais une famille, on ne regardera jamais notre môme dormir, on ne veillera jamais sur lui main dans la main. On ne sera jamais ensemble. Faut qu'on arrête, faut plus que j'y pense. C'est tellement con, on s'est détestés pendant des années et maintenant qu'on ne peut plus s'aimer, on le fait. Et dans tout ça, celle qui souffre c'est Alaynna. Ma compagne, la mère de mon futur enfant. Tout ce que je lui ai dit est vrai : je peux pas la perdre, je peux pas vivre sans elle. Pas maintenant que je l'aime comme un fou, pas alors qu'on a commencé à s'apprendre. Je sais qu'elle mérite mieux, que je devrais faire comme j'avais fait avec Ali et la pousser vers un autre, un qui l'aimerait comme je suis incapable de le faire. Mais je peux pas, parce que la perdre c'est me perdre moi. Je suis un putain d'égoïste, je sais, mais je sais aussi que je survivrai pas à une nouvelle descente. Je sais que si je la perds, je pourrais pas me relever.

Alors j'essaye... J'essaye de changer, j'essaye de la rendre heureuse, à ma façon. Elle veut un bateau et pour le lui offrir, je bouffe du maïs alors même que je suis maïsophobe, je mets de l'argent de côté. Elle souffre de mes infidélités alors j'ai accepté de me purifier. Purification façon Gaby. J'étais tout sauf chaud et pourtant, je l'ai fait. Pour la première fois de ma vie, j'ai véritablement essayé de changer, de me repentir. Pour Elle, pour Eux. Parce que je les aime comme un dingue, même si l'un d'eux n'est même pas encore né.

*Stromae - Formidable

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[..J'ai dans la voix, certains soirs,
Quelque chose qui crie,
Mélange d'un chant barbare
Et d'un ciel d'ltalie,
Des colères monumentales
Que les vents m'ont soufflées[...]
Je viens du sud
Et par tous les chemins,
J'y reviens...]

Oh si.

Nous allons continuer de nous apprendre. Nous allons continuer de nous aimer.

Et ce, même au travers de la houle, même au plus fort de la tempête, parce que ce ne sera rien face au typhon que je me sais capable de déchainer face au moindre petit coup de vent qui viendra essayer, de quelque manière que ce soit, de nuire à cette vie et à ce bonheur que nous sommes en train de nous forger mon Salaud et moi-même. Ainsi que la ou les petites vies qui sommeillent pour le moment dans le nid douillet qui prend ses aises, chaque jour un tout petit peu plus encore, au creux de mon ventre.

Moi aussi je sais l'ouvrir mon clapet, mais je le fais à bon escient. Quoique cette fois je me serais tu si ce n'est que Gabriel m'a poussé à parler. Alors j'ai raconté à Anzy. Parce que je l'aime bien Anzelme. Et ça me ferait suer qu'il fasse la même connerie que Niallan. Quoiqu'à la différence de mon Salaud, il réfléchit avant de faire. Alors que mon beau blond, lui, il prend le temps de la réflexion une fois que la connerie est faite.

Alors forcément. Anzy et moi nous avons longuement parlé. Il est resté sidéré d'apprendre que j'avais pardonné son incartade à mon Salaud. J'ai pardonné à l'un. Mais à l'Autre, je lui en réserve une à laquelle elle est bien loin de s'attendre. Et qu'elle soit la mère du fils de Niallan, je n'en ai strictement rien à carrer. Pas après ce qu'elle a fait. La fourberie, ça se paye un jour ou l'autre. Mais j'ai tout mon temps. Je laisse la houle qui s'est levé prendre de l'ampleur. Qu'elle se décuple. Mais pas trop non plus, je veille à ce que cela ne tourne pas à l'ouragan. Parce que rien de tel que le contrôle de soi pour agir au moment le plus inopportun, le plus inattendu.

Puis j'ai un bedon à protéger. Même si la nuit dernière, à travers mes yeux mi-clos dans cette carriole, j'ai plus ou moins feint le sommeil. Alors que dans ma tête résonnaient encore les explications de mon Salaud et que mon imagination elle, entretient le souffle de ma houle. Je n'étais pas seule dans la carriole. Catalyna était là aussi. Et j'ai senti que sa présence auprès de moi n'avait rien d'hostile. Je la sentais d'ailleurs presqu'aussi perdue que moi par cette nuit. Mais tout aussi déterminée également. Il est vrai que la veille au soir, avec Anzy, sans nous être donnés le mot pourtant, nous avions permis à Cat et Gabriel de sortir de l'ornière dans laquelle les deux s'enlisaient de plus en plus.

Tout à l'heure encore, Anzelme et moi avons discutés. Ils sont trois à savoir. Gabriel et Anzy parce que je le leur ai dit. Et Catalyna parce que Niallan lui en avait parlé. Anzelme qui a su résister alors que Niallan en a été incapable. Anzelme qui a pensé à une femme avec laquelle il n'a pourtant pas la même relation que nous avons Niallan et moi, et pourtant, il a su dire non lui à la langue bien pendue.
Ce qui m'a sidérée, c'est d'apprendre qu'il avait refusé à peine deux nuits après la fameuse ou Niallan lui a plongé tête la première.

J'ai très peu dormi au final dans la carriole. Je n'ai avalé que quelques tartines confiturées ce matin qui pas même une heure après, se déversaient allègrement dans le seau, que je n'avais pas manqué de faire suivre pour le voyage. Je me disais que je commençais même à les trouver rassurante ces nausées. Parce qu'elles me rappellaient à l'ordre, parce que je savais ainsi que mon ventre était toujours habité.
Mais de toute la journée, je n'arrivais rien à avaler de plus. J'ai même voulu aller courir sur la plage avec Apollo, mais mon molosse avait décidé de me contrarier aujourd'hui. Il s'était roulé avec force aboiements et grognements dans le sable avant de se jeter à la mer. C'était la première fois que je voyais mon chien se jeter ainsi à l'eau et prise de panique à l'idée qu'il se noie, je n'avais trouvé rien de mieux que de me jeter à l'eau pour le rattrapper.
Après tout, je ne crois pas que le médecin m'avait défendu de nager. Interdiction de courir avec Apollo oui. Mais pas de m'ébattre dans l'eau avec lui.

Et finalement, j'avais passé quelques heures sous le soleil et la garde d'Apollo cet après-midi, à attendre que mes habits sèchent. Parce qu'il était hors de question que j'avoues avoir pris des risques en m'en allant courser à la nage mon chien.
Néanmoins, cette prise de risque inconsidérée dont j'étais maintenant honteuse me faisait me poser une question. L'aurais-je fait si je n'y avais pas été poussé parce que Niallan m'avait trompé ? Mais en réfléchissant, je savais que ce qui m'y avait poussé, ça n'était pas tant les aveux de mon Salaud, que ce besoin de me défouler qui m'étreignait.

Oui Niallan m'avait avoué ce que je savais déjà de toute manière. Je parle peu face à la langue bien pendue, voire pas du tout, parce qu'elle me soule déjà de trop de ses paroles mais cela ne m'empêche pas d'être fine observatrice. Et il y a des gestes, des sourires et des attitudes qui sont tellement peu discrètes, qu'elles ne trompent pas.
Alors oui, je le savais avant même que ça n'arrive entre eux. Il m'avait suffit d'un seul regard en arrivant dans la taverne l'autre soir pour le comprendre.

Certes j'en souffrais. Certes il m'avait atteinte. Certes, il m'avait fait mal. Mais Niallan et moi nous nous aimions. D'un Amour qui n'était pas à la portée de tous. D'un Amour qui me permettait, moi, de lui pardonner. D'un Amour qui n'en avait pas fini de grandir et de s'épanouir. D'un Amour que ni lui ni moi n'avions jamais éprouvés auparavant et que nous expérimentions ensemble. A notre Nous.

Parce qu'il est le Salaud de ma vie et le Père de nos enfants d'Amour à venir. Parce que nous nous construisons un avenir radieux.

Et que cela. Rien ni personne ne pourra le détruire, ni même s'y immiscer. Parce que je suis Ritale. Et parce que pour le peu d'années que j'ai connu ma mère, elle m'a inculqué ce qui fait l'essence de ma vie aujourd'hui : la notion de famille. Et qu'au nom de la famille, je suis prête à tout. Même à pardonner l'Impardonnable.
_________________

Adrianah

[Tu peux poignarder mon coeur un million de fois
Je vais encore lécher le sang et sourire
Tu me découpes, me poignardes directement à travers le coeur,
Tu es mon désir ardent, tu es mon Salaud
Aime moi jusqu'au jour où je mourrais, et encore après.
]

Définition de pardon : Action de tenir pour non avenu une faute, une offense, ne pas en tenir rigueur au coupable et ne pas lui en garder de ressentiment.

Et je lui ai pardonné. Parce que je suis une Madone et qu'il est mon Salaud. Et que si nous n'étions nullement fait pour nous rencontrer nous avons déjoués la providence et le destin, et il se trouve que nous sommes diantrement bien assortis lui et moi. Que je l'aime à en crever, que je sais qu'il m'aime, et que je porte sa descendance.

Je lui ai pardonné parce que nous voulons autant l'un que l'autre vieillir ensemble. Parce que si je ne lui avais pas pardonné j'aurai manqué à l'une des seules promesses que je lui ai faites : celle de ne plus aller danser dans les flammes.

Je lui ai pardonné parce que Niallan et moi, c'est bien au-delà de la Mort. Parce que je veux continuer de l'apprendre, sous toutes les coutures et que même lorsqu'il merde, ça fait parti de notre apprentissage commun.

Je lui ai pardonné, pour pouvoir, encore et à jamais, me laisser bercer par les battements de son coeur qui viennent jouer leurs accords au creux de mes esgourdes alors que ma joue repose contre son torse. Parce que je ne me lasserai jamais de ces journées et de ces nuits qu'il m'offre à ses côtés.

Nous avons longuement parlés lui et moi. J'ai lu la peur dans son regard lorsque je lui ai dit que je pourrai tout lui pardonner ou presque. Ce "presque" l'a terrifié. J'ai lu la peur quand je lui ai dit que j'étais prête à le laisser aller retrouver Maryah si c'était vraiment ce qu'il souhaitait. Bien sûr, je me suis bien gardé de lui préciser que s'il devait faire ça, je repartirai danser dans les flammes pour l'Eternité.
Alors il m'a raconté son histoire avec Maryah. C'est une histoire triste et je suis même arrivé à comprendre - un peu, parce que faut pas charrier non plus, j'ai toujours des envies de la cogner Maryah, mais tout le monde autour de moi m'en a dissuadé pour le bien de notre progéniture à venir -.
Mais il m'a répondu qu'il m'aime moi. Qu'il veut que nous formions une famille, lui , moi et notre progéniture. Qu'il veut vieillir avec moi.
Nous avons parlés, de choses très intimes. Tellement intimes que je ne les dévoilerais pas, mais maintenant, je sais qu'une fois que je ne serais plus enceinte, j'ai encore des choses à découvrir avec lui. J'ai voulu savoir, tout. Et j'ai su. Tout. Parce que je voulais essayer de comprendre. Parce que sans compréhension, ce n'est pas possible de pardonner. Et je pense avoir compris certaines choses puisqu'aujourd'hui, j'ai pardonné au Salaud de ma vie.

J'ai pardonné parce que je n'ai jamais oublié ce jour où, alors que nous venions de nous rencontrer, il a subitement pris la fuite tout en me disant qu'il fallait que je l'oublies et que je profite des bonnes choses parce qu'un jour on perd tout et qu'on regrette de ne pas en avoir assez profité.
Je l'ai perdu un jour mon Salaud. Et je suis descendu au plus profond des ténèbres, au beau milieu de la lave brûlante des Enfers, et longtemps j'ai dansé dans les flammes. Alors je sais ce que c'est que de tout perdre. Parce que depuis que je l'ai retrouvé et que j'ai compris qu'il est le Salaud de ma vie, je profite de sa présence à mes côtés. De cet amour qu'il m'offre, même s'il a une manière rien qu'à lui et assez particulière de m'aimer. Je sais qu'il est mon oxygène et que sans lui, je crève à petit feu. Je sais aussi que chaque coup de poignard au coeur qu'il me donnera me fera crever également à petit feu. Alors quitte à devoir crever un jour de toute manière, je préfère que ce soit de sa main à lui, et quand je mourrai je l'emporterai avec moi pour que l'on soit heureux aussi à travers la mort. Je ne l'abandonnerai jamais.

Je lui ai pardonné parce qu'il est libre et qu'il ne s'enfuit pas loin de moi. Parce que je veux continuer à mourir de plaisir entre ses bras, à chacune de nos étreintes torrides et passionnellement éprises de l'Amour le plus absolu qui soit. Parce que je veux que nous continuions de jouer sur ces accords qui sont les nôtres. Je lui ai pardonné parce que je ne veux pas avoir à pleurer des larmes éternelles parce que je n'aurai pas su l'aimer comme il mérite de l'être. Comme cet aigle royal.

Je lui ai pardonné parce que l'on a encore tellement à nous apprendre lui et moi.

Et si ça ne suffit pas à vous convaincre. Sachez que je lui ai pardonné parce que je l'aime. Et que l'amour que je lui porte est au-dessus de tout. Parce que le plus beau reste à venir. Parce que notre amour fou l'un pour l'autre, est réciproque. Et que rien, ni personne ne pourra le détruire.

Je lui ai pardonné parce que nous avons scellés ce pardon d'une manière inoubliable et que je pardonnerai encore et encore pour des sceaux de cette envergure là.

Je lui ai pardonné parce qu'il est à jamais mon Salaud.

*Nightcore - paroles légèrement modifiées par JD moi :p
_________________

Niallan

Et c'est reparti.
La même putain d'histoire. Quand j'avais quitté Fleur, elle avait essayé de tuer notre enfant. J'étais revenu mais quand elle avait compris que je revenais pour l'enfant et pas pour elle, elle avait décidé de m'en priver. Je n'avais pas vu mon fils une seule fois, je savais juste qu'il se nommait Drago, qu'il était brun et que sa mère comptait le transformer en machine à tuer papa. Et aujourd'hui, c'était presque la même chose. Avec Ali cette fois. Elle que je pensais être l'incarnation de la bonté, elle qui m'avait juré sur tous les saints ne jamais me prendre mes enfants, elle que j'avais aimé comme un fou et que je commençais à haïr tout autant. Une main se perd dans les cheveux italiens en plein milieu de la nuit. Elle a veillé sur moi au cours de celle-ci, je l'ai senti. Et ça m'emmerde parce que c'est elle qui est enceinte, elle qui doit être protégée. Pas moi. Elle ne devrait pas avoir à s'inquiéter des machinations d'Ali, elle ne devrait pas garder pour elle le fait que je l'ai trompée.

Maudissant ma capacité sur-développée à merder, je tends le bras et fouille dans mon sac. A la recherche de ma pipe et de mon opium. Et puis je me souviens. Elle m'a dit que ça pourrait être dangereux pour l'enfant alors je m'abstiens et, calant l'oreiller contre le mur, j'essaye de trouver un plan. A tête refroidie, sobre. Je relis la lettre d'Ali et serre les dents. Y'a aucun plan possible. J'ai pas le choix : c'est soit j'accepte ses conditions, soit je perds le droit de voir mes mômes. Alors que dans ma tête résonnent des termes peu élogieux pour désigner la rouquine, je passe ma main sur le ventre italien. Ce sont les habitants de celui-ci qui ont entraîné la vengeance d'Ali, je le sais. Et elle ose me dire qu'elle est vraiment tombée amoureuse de ce Sylvan ? Alors même que ses amis et sa cousine ne le connaissent pas et savent que c'est un mariage arrangé ? Je secoue la tête. C'est fini, elle a fini de me prendre pour un con. Maintenant, je laisserai la troupe s'en donner à cœur joie, qu'ils l'insultent si ça leur chante, j'en ai plus rien à carrer. J'ai fini de prendre sa défense, fini d'essayer de la comprendre, fini de vouloir la protéger. Désormais, à mes yeux elle n'est plus que la pourriture qui veut me priver de mes filles.

Elle voulait que je souffre, que je me sente trahi ? C'est chose faite. Mais si elle s'attendait à ce que je rampe à ses pieds, elle va être sacrément déçue. Je ne compte pas accepter ses conditions sans me battre, il y aura des avocats. Et jamais je ne lui pardonnerai. Jamais je ne lui pardonnerai de nous avoir fait courir tout le royaume soit disant parce qu'elle était en danger. Jamais je ne lui pardonnerai de m'avoir conté je ne sais combien d'après-midi heureux en compagnie de mes filles. Jamais je ne lui pardonnerai de m'avoir promis que je pourrai les reconnaître à mon arrivée au cours d'un baptême fabuleux. Jamais je ne lui pardonnerai cette trahison dont le goût amer ne quitte pas mes lèvres. Ces mêmes lèvres qui viennent s'apposer sur la peau nue du ventre italien. Cet enfant-là, personne ne me le prendra. Je sais ce que vous allez me dire, Alaynna tient au final le même discours qu'Ali avait tenu pour Fleur alors rien ne me dit qu'elle ne me fera pas le même coup de Trafalgar si on venait à se séparer. Mais je sais pas...Il y a cette lueur dans son regard quand elle parle de mes droits de père. Et puis surtout, elle me laisse voler -parfois tellement haut que je m'en brûle les ailes- et elle me laisse revenir. Là, tout près d'elle. Beaucoup critiquent son silence en taverne mais, moi, je m'en balance. J'ai compris. La ritale n'aime pas causer pour ne rien dire, elle ne cause pas pour faire la conversation, elle cause quand elle a envie de causer et à qui elle a envie de causer. Et je fais partie des élus.

Alors peu m'importe Ali. Même si c'est la seule solution, je préférerai bouffer du verre pilé que de l'épouser. Probablement que je merderai encore avec ma ritale, probablement que je serai encore assez con pour la blesser. Mais cette nuit je viens de me faire une promesse. Terminé de faire passer les besoins d'Ali avant les siens, terminé de la laisser tout encaisser pour me soutenir. C'est elle qui compte, eux deux -à moins qu'ils ne soient trois-, nous, cette famille qu'on va former. Alors ouais, je vais morfler. Le manque de mes gamines va bousiller allègrement mon palpitant. Mais je tiendrai, pour elle. Pour cette vie qu'on commence à construire. Cette vie pour laquelle Ali s'est empressée de se venger. Qu'elle se venge, cette garce. Elle peut me prendre une partie de mes droits sur mes filles, elle ne m'enlèvera jamais l'amour que j'ai pour elles. Elle peut chercher à me blesser mais jamais elle ne détruira ce qu'Alaynna et moi avons construit, tout simplement parce que je ne la laisserai pas faire.
Elle aura nos filles, avec le nom qu'elle leur aura choisi, elle aura ses thunes et ce mari qu'elle n'aimera pas dans une grande maison qui n'accueillera jamais d'autres enfants conçus par amour. Et moi, je n'aurai plus que des droits de visite, des tableaux d'elles, pas de thunes mais la baraque que j'aurai avec la ritale résonnera de nos rires, mêlés à ceux de nos enfants. Et on continuera à s'apprendre, on continuera à s'aimer.
_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Niallan

[Bon sang, vous n'en reviendriez pas des choses les plus étonnantes qui peuvent naître
Des nuits les plus terribles
...
La nuit dernière, tu n'en reviendrais pas du rêve que j'ai fait, tu étais dedans*]

Une semaine et demie que je cogitais. Même que je réfléchissais tellement que ça m'en donnait la migraine.
Croyez-moi, c'est vraiment exténuant de faire le point sur sa vie. Il faut tout prendre en compte, se rappeler de chaque moment et tout analyser sous un jour nouveau. Ça prend du temps et ça ne me permet pas une concentration optimale pendant les combats. Et heureusement, comme ça je voyais pas l'entièreté du massacre. J'aime pas ce qu'on est en train de faire, même pas du tout. J'aime pas devoir tuer des gus qui ne m'ont rien fait personnellement. J'aime pas me dire que c'est eux ou moi. Alors, oui, il était souhaitable que je vois pas tout.
Il y a autre chose que j'aime pas, d'ailleurs. J'aime pas ce nœud qui me sert la gorge et ce poids sur mon ventre. Je flippe continuellement. Pas de crever, non, ça j'ai aucune doute, je suis destiné à découvrir un nouveau monde aux environs de 1492 -c'est Morphée qui l'a dit-. Mais je flippe pour tous ces moments que je rate avec mes filles. Je flippe qu'Ali décide de me les enlever. Et puis je flippe pour tous ceux qui se battent à mes côtés. Kachi, l'Amie enfin retrouvée que je ne supporterai pas perdre. Et tous les autres. Zyv qui a pris ma défense, Gabychouette qui n'hésite pas à me secouer les plumes, Blue que je prends goût à conseiller, Jean qui me fait toujours autant marrer, Enide que j'ai retrouvé, Micka qui est toujours autant en manque.
Et puis elle, Alaynna.

Ces derniers jours, je m'étais efforcé de mettre un nom sur ce que je ressens pour elle. C'était étrange. C'était comme si rien ne collait. Ça m'échappait totalement. J'y arrivais pas. Parce qu'alors même que je prenais de plus en plus goût à sa présence à mes côtés, je pensais à Ali et à cette vie que nous aurions pu avoir. Et j'avais peur. Parce que plus je pensais à cette vie que nous pourrions avoir et plus les images de cette autre vie avec Ali s'échappaient. Je suis sûr de moi, je sais qu'Ali et moi c'est terminé et que c'est le mieux pour nous deux. Mais ça ne veut pas dire que je suis prêt à dire adieu à cette famille dont la vision s'impose à moi avec des traits de moins en moins nets chaque jour. Je suis pas prêt alors je flippe.

Voyez, je suis quand même bien loti niveau taux de stress. Alors comprenez que je n'ai pas du tout apprécié l'incident de cette nuit.
Il faisait noir. Normal, puisque c'était la nuit. D'ailleurs, on dit que la nuit tous les chats sont gris. J'avais pu vérifier que cette théorie s'appliquait aussi aux gens lors de mes retrouvailles avec Kachi. Et cette nuit, j'avais expérimenté à nouveau la chose.
Je m'étais encore éclipsé pour réfléchir à ma vie, m'étant même muni de mon nécessaire à écrire. C'est là qu'ils étaient arrivés. Deux hommes, portant une brune sur un linge attaché à deux morceaux de bois. Ils gueulaient, il y avait beaucoup de sang. Au départ, je m'étais senti totalement pas concerné. Et puis j'avais vu quelque chose. Quelque chose qui m'avait fait jeter plume et vélins au sol et me précipiter vers les hommes. Une perle rouge, une de celles appartenant à Alaynna. Et c'était pas tout : la donzelle avait la même couleur et la même longueur de tifs, la même corpulence. J'avais eu mal. Vraiment mal. J'avais gueulé sous le regard effaré des deux soldats qui ne s'attendaient certainement pas à voir surgir un blond des fourrés. C'est son prénom que j'avais gueulé. Et puis j'avais supplié mentalement tous les dieux et diables du monde pour que ce ne soit pas elle.
Et ensuite, quand j'ai constaté que ce n'était pas elle, j'ai ressenti un soulagement indescriptible. J'ai embrassé les deux gardes sur les joues, non sans me faire brusquement repousser et je suis parti parti en trombe vers le campement.

Ça y est, je sais. Fini de cogiter.
Je manque à trois reprises de m'emmêler les pinceaux, bouscule quelques personnes mais ne m'arrête qu'en pénétrant dans la tente que je partage avec la ritale. Là, je me fends d'un large sourire tendre en la voyant enroulée dans les draps, la peau dépourvue de toute trace de sang. Elle est vivante. Et elle est là, avec moi. Alors même si c'est compliqué, même si c'est risqué, même si ça peut faire mal, même si ça fait flipper, ça vaut le coup. Et bien plus que ça.
Reprenant mon souffle, je m'approche du plumard et lui caresse doucement l'épaule pour la réveiller. Voyant que ça ne marche pas, j'esquisse un sourire en coin et entreprends de la secouer légèrement. Parce que ce que j'ai à lui dire ne peut pas attendre.

Alaynna ! Eh, faut que je te dise un truc. Je crois...Non, en fait je suis sûr. Alaynna, je t'aime.

Et je souris. En grand. Parce que c'est bon de l'aimer. Et de le lui dire.

*Traduction paroles Fun - Some nights

_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[Aime moi comme tu le fais ...]

J'ai flippé toute la semaine. Même si je n'en ai rien dit. Même si je n'en ai rien montré. Enfin si. Il y en a un qui s'en est aperçu. C'est Gabriel. Il est bien trop observateur à mon goût. Et il a pas arrêté de me tanner toute la semaine, histoire de me faire comprendre des choses. Mais pour me faire comprendre toutes ces choses, il a fallu qu'il vienne mettre le doigt là où ça fait encore mal. Là où je laisse personne s'aventurer. Là où moi-même je refuse d'aller regarder. Mais le bougre a employé des moyens détournés pour arriver à ses fins. Je ne dis pas qu'il a réussi complètement. Mais il m'a obligé à faire face à mes peurs, à ce qui me terrifie, et surtout, à ces zones d'ombre que je me refusais à raviver. Je commence à penser qu'il a peut-être raison dans tout ce qu'il m'a dit.

Peut-être a t'il raison quand il me dit que Niallan et moi sommes deux idiots, aussi aveugles l'un que l'autre. Sans doute a t'il raison quand il m'avance dix mille et une façons de perdre des enfants sans que pour autant la mère en soit responsable. Et je sais bien qu'il a raison, tout comme Kachi, et même Niallan, quand ils me disent que ces foutues herbes ne me préserveront pas indéfiniment et que c'est la nature qui est faite comme ça.

Mais ça ne m'a pas empêché de flipper tout de même. J'ai eu la surprise de me retrouver nez à nez avec un ex mari que je croyais mort. Et s'il l'est pas à ce jour c'est qu'il aura la couenne dure. Parce qu'il a du se recevoir je ne sais combien de coups de lames et rien que moi je l'ai transperçé par trois fois. Et en y allant gaiement encore ! C'est en fait je crois, le seul moment où j'ai pris plaisir durant ces combats.
Parce que je me défoulais sur le Corleone. Je me défoulais de son putain d'orgueil mal placé, je me défoulais d'avoir laissé s'échapper des vies innocentes de mon corps, je me défoulais pour ces mensonges qu'il m'avait dit au sujet de Niallan. Je me défoulais parce que j'avais la peur au ventre qu'il n'arrive quelque chose au Salaud de ma vie et que de toute la semaine, je me suis inquiétée à son sujet.
Je faisais la tournée des tentes du dispensaire tous les jours histoire de m'assurer qu'il n'était pas parmi les blessés, et je gardais ça sous silence, n'en parlant à personne.

Je menais même la vie dure à Apollo. Et Gabriel, avec son foutu sens de l'observation, avait remarqué mes sorties brutales de taverne où je m'enfuyais presque, et a fini par réussir à me choper un beau matin alors qu'il m'avait trouvé en train de vider chopes sur chopes, accoudée à un comptoir de taverne.
Je ne savais pas pourquoi, mais je me sentais à fleur de peau en ce moment. Les nouvelles reçues fraternelles n'avaient pas non plus été de celles qui m'avaient fait plaisir et j'accumulais inquiétude et contrariétés en ce moment. Ce qui m'empêchait pas de balancer à tout va que j'allais bien quand on me le demandait.

Je ne dormais quasiment pas lorsque nous revenions des combats ou des rondes et je n'évacuais rien. Nous avions bien tentés de nous isoler avec Kachina histoire de parler toutes les deux, mais on avait été interrompues par le commandant et finalement c'est par missives que nous échangions. Et on s'est promis de s'isoler un de ces jours pour passer du temps ensemble, elle et moi.

Mais cette dernière nuit avait eu raison de moi, et lorsque j'étais revenue sous la tente, je m'étais effeuillée sans même en avoir vraiment conscience et je m'étais écroulée, plus que glissée, nue, entre les draps. Avec, tout contre ma joue, une chemise de Niallan. J'avais besoin de sentir son odeur, et l' empreinte de Lui, pour arriver à m'endormir. Et j'avais laissé Apollo avec Gabriel. Afin qu'il ne soit pas seul et qu'il veille sur lui. Moi. J'avais la chemise de Niallan pour veiller sur moi. Ouai je sais c'est complètement con vous allez me dire. Mais j'aime faire preuve de ce genre de connerie parfois, surtout lorsque le Salaud en question ne se trouve pas à portée de mes mains.

J'ai du m'endormir profondément, mais j'étais en train de faire un rêve qui dépassait tout ce que j'aurai pu m'imaginer. Je sentais les doigts aimés qui m'effleuraient l'épaule. Mais comme je ne voulais pas que cela cesse, je ne bougeais pas, tout juste laissais-je échapper un léger soupir, lorsque cette fois, les mains adorées se mettaient à me secouer. Comme si elles voulaient me réveiller. Je me suis emparée de la main qui continuait de me secouer et c'est alors que je l'ai entendu et ce, bien distinctement.

Alaynna ! Eh, faut que je te dise un truc. Je crois...Non, en fait je suis sûr. Alaynna, je t'aime.

Je crois bien que je me suis subitement retrouvée à faire de l'apnée. Si, si, je vous assure que l'apnée du sommeil ça existe ! Je me suis soudain redressé sur les oreillers, entrainant le drap avec moi, qui laissait à découvert quelques rondeurs de mon anatomie, et je me retrouvais cette fois bien réveillée face à mon Salaud de blond. Et bien évidemment, il a encore fallu que je ne sache pas profiter de l'occasion merveilleuse qui m'était donné. Celle d'aller lui répondre du tac au tac, la bouche en coeur et les yeux énamourés " Oh siiiii Tesoro Mio, ti Amo ! ".

Ouai mais non. Parce que si j'avais fait ça, ce n'aurait pas été moi. La seule chose débile que j'ai su faire, c'est me frotter les mirettes pour être certaine que je n'avais pas la berlue et qu'il était bien là devant moi et puis je l'ai touché. Histoire de m'en assurer un peu plus. J'ai posé ma main sur son bras, puis sur ses joues, et mes cheveux étaient tout ébouriffés et mes yeux encore emplis de sommeil mais je me foutais bien de la dégaine que je pouvais avoir. Je l'ai juste attiré vers moi pour lui demander sur un ton incrédule, le souffle coupé :

- Amore Mio, tu es certain que tu vas bien ? Je veux dire...tu es sûr de toi ? Comment tu...enfin comment tu t'en es aperçu ?

Non parce que dans ma caboche d'Italienne qui n'a jamais aimé avant Lui, c'est en train de se répercuter en mille échos ce qu'il vient de me dire. Et je veux être certaine que j'ai bien entendu, avant de m'aventurer à aller plus loin. Parce que je flippe toujours en fait de lui avouer que moi aussi je l'aime à m'en damner.

Et pourtant, il me suffit de glisser mes perles d'azur dans ses océans pour savoir qu'il ne plaisante pas. Et de regarder le sourire tendre qui se balade sur ses lèvres.

Un observateur attentif se sera lui aperçu, que mon vocabulaire avait légèrement varié. Nous étions passé du " Tesoro Mio " au " Amore Mio". Ce qui était d'autant plus révélateur. Sauf que je suis tellement flippée de lui avouer que je l'aime parce que j'ai peur de le voir s'évaporer, que je ne me suis pas aperçu des mots qui ont franchi mes lèvres.

Ce qui est certain. C'est que je ne l'avais encore jamais entendu me dire une chose qui me fasse autant de bien. Cela en était presque jouissif.

Mon amour - Mon trésor
_________________

Adrianah

Limoges.

Finalement, nous sommes encore en ville, à attendre l'arrivée de l'amie d'enfance de Niallan. Amie que j'ai déjà eu l'occasion de rencontrer brièvement dans le Béarn. Et du peu des moments que nous avions partagés ensemble, Kachina ne m'avait pas laissé une mauvaise impression.
Pas comme certaine engrossée, croisée récemment sur Limoges. Sans doute une frustrée qui n'avait rien d'autre à se mettre sous la dent que de me chercher. Mais l'on ne me trouve que lorsque je décide qu'il en est ainsi. Quand j'estime que la personne n'est pas digne de mon intérêt. Je le montre à ma manière. Et je sais fort bien me faire passer pour ce que je suis loin d'être. Elle est persuadée que le Blond va s'ennuyer avec moi. Et elle me sort la même rengaine que beaucoup : il n'y aura que le sexe pour le tenir. Avec un regard genre toi ma petite, tu feras pas le poids. Je l'ai laissé dire, un vague sourire sur les lèvres, après un regard entendu échangé avec Niallan qui avait passé l'un de ses bras autour de moi, alors que je suis resté, bien volontairement, sans broncher. Sans doute croyait-elle que je vis sur un petit nuage bien cotonneux. Il y a bien longtemps que je n'espère plus dénicher l'incroyable poule aux yeux d'or, celle de l'histoire que nous contait mammà quand nous étions enfants, Julian et moi. Ce gros livre vert et bleu qui ressemblait à un grimoire échappé du bureau de Merlin l'Enchanteur. Les contes de fée, c'est pas pour moi. La vie m'a rendu plus ou moins écorchée vive. La ruse ce n'est pas de montrer mon intelligence face à ce genre de personne. Mais c'est de me laisser prendre pour une demeurée alors que j'ai toujours un brin d'avance et que je sais pertinemment à qui j'ai affaire. Et j'excelle dans cet art là.

Nous attendions donc et j'étais loin, même très loin de m'ennuyer.

Il y a quelques jours de cela, j'avais finalement pris le taureau par les cornes en ayant une discussion avec Alicina. Qui au final, n'était pas la si mauvaise femme que je m'étais imaginé. Du moins. J'aimais à le penser. Mais cela m'importait peu. L'essentiel étant que nous soyons parvenues à un accord. La seule chose qui me satisfaisait, c'est que Niallan puisse voir ses filles sans que nous ne soyons séparés lui et moi. Pour le reste, cela ne concerne qu'eux.

Je veux simplement le rendre heureux cet homme. Vivre intensément avec lui, que l'on s'apprenne de toutes les manières imaginables et inimaginables et qu'il redevienne lui-même. Je connais son autre, Raphael, le courtisan. Je connais le Niallan qu'il était. Et j'ai juste envie de découvrir le Niallan qu'il est réellement.
Raphael m'a menti. Le Niallan qu'il était m'a abandonnée pour aller vivre avec une Morte. Il se peut que le Niallan en devenir d'être lui-même de nouveau délivre une nouvelle facette de son vrai Lui. De toute manière. Il est le Salaud de ma vie. Qu'il redevienne lui-même ou pas, il en sera toujours ainsi. Il est mon compagnon. Et depuis peu, il est mon Amant. Et qu'est-ce que j'aime à le découvrir sous ce nouveau jour ! Et à me découvrir moi-même dans ce nouveau rôle. Et ce, dans tous les sens du terme.

Et puis il y a deux jours, j'avais poussé la porte d'une taverne qui m'avait intriguée. Parce que sur les lourds battants de bois, j'avais vu le même motif de cerbères, que ceux que portaient Roman sur sa chevalière. L'endroit semblait totalement déserté. Il n'y avait plus rien à boire, plus aucunes provisions. Mais une force en émanait ainsi qu'un calme profond. Et je me sentais plutôt à l'aise en cet endroit où personne ne semblait vouloir se rendre. J'étais en train de relire peut-être pour la cinquième fois je ne sais plus, la missive que je venais de recevoir du Danois lorsque la porte s'est ouverte. Trois fois. Et refermé. Trois fois. Chose assez impromptue pour que je daigne lever ma trogne vers le bruit en question. Et je me suis trouvé face à une petite blonde débarquant avec un animal efflanqué qui me semblait ressembler à un lapin c'est tout du moins ce que je me dis quand elle me présente Civet ; qui ne devait pas être bien plus âgée que moi mais qui pourtant avait dans le regard une lueur tout à fait enfantine. Et je restais un instant muette de surprise quand elle se présenta à moi en tant que Fallone Corleone. Tout ce que je trouvais à lui répondre, fut que je m'appellais Alaynna Valassi. Ex Corleone.

Je crois bien que j'aurai mieux fait de me taire.

Parce que j'ai eu droit à un déluge de questions et c'est ainsi que j'apprends qu'elle n'est autre qu'une soeur de Roman et que celui-ci est...mort. Je ne sais vraiment pas ce que j'ai pu ressentir à ce moment là. De la tristesse un peu. Une vague de culpabilité parce que sa mort me rappelle indubitablement ce que moi j'ai tué de par mon inconscience. Mais plus que tout encore, une vague de colère m'envahit. Même mort, il faut qu'il vienne se rappeller à mon bon souvenir ce satané Corléone.

Ce qui m'étonne, c'est de la voir ici toute seule. Roman m'avait assez raconté combien la notion de famille est importante chez eux et que jamais ils n'abandonnent l'un des leurs. Sauf que Fallone me raconte qu'ils sont partis sans elle, l'abandonnant ici. Et mon coeur se serre quand je vois les larmes dans ses yeux. Je vois bien qu'elle a quelque chose de différent. Elle ne sait pas écrire, elle me parle de sa maman et me dit qu'elle déteste les oiseaux. Je l'observe toucher la table du bout des doigts. J'ai presque envie de la serrer contre moi tellement elle m'émeut, mais quelque chose me retient. C'est le genre de geste que je ne sais plus faire depuis ma descente aux enfers. Je lui demande si elle a écrit à sa famille pour leur dire qu'elle se trouvait ici toute seule, la seule chose qu'elle me répond c'est qu'elle sait dessiner. J'en conclues donc qu'elle ne sait pas écrire et haussant les épaules, je lui conseille de leur envoyer un dessin.
Et elle semble m'écouter puisque je la vois sortir des vélins et des fusains. Et elle finit par me montrer son oeuvre. Un lapin colorié de bleu et or, à côté duquel trône un oiseau mort. Un pigeon.
Je me mords doucement les lèvres, ne voulant rien montrer de l'intérêt qu'éveille en moi ce petit oiseau qui semble tombé du nid, si différente de ce que le Corleone m'avait conté de sa famille.
Elle finit par enrouler le vélin au collier de Civet et confie une mission à son lapin. Celle d'aller retrouver son frère Gabriele. Puis elle me regarde et me dit qu'elle va suivre son lapin. Au cas où il ne se perde. Et la voilà qui s'en ressort ouvrant et refermant la porte de nouveau trois fois.

Et moi. J'ai ma conscience qui me travaille. Et au bout de quelques heures, alors que j'attendais Niallan dans l'intention de lui parler de cet épisode et lui demander conseil sur ce que je devais faire, je n'y tiens plus.
Ma connerie me perdra l'un de ces jours, c'est certain. Je ne trouve rien de mieux à faire qu'à écrire au frère en question. Je mentionne brièvement que je fus fugacement l'épouse de l'un de ses frères et je m'attarde sur cette étrange rencontre.

Et il faut croire que certain Corleone ont l'esprit de famille plus développé que d'autres. Parce qu'alors que j'étais retourné dans notre chambrée, l'aubergiste s'en cogne pour m'apporter une missive. Entre autres questions, Gabriele Corleone me demande si je ne pourrais pas leur ramener l'oiseau tombé du nid. Que je finirai ainsi de payer ma dette à leur famille.
C'est un coup de pied rageur dans la table, qui accueille la fin de ma lecture et je me mets à sauter et tourner sur moi-même en me tenant la cheville. J'avais oublié que je ne portais pas mes bottes, et que mes petons étaient nus.

Encore un qui veut tenter de briser mon rêve d'aller m'installer dans le Sud, comme si ça n'avait pas suffit avec la mère des filles de Niallan. Je ne suis pas bien loin de penser que l'esprit de Roman est en train de manoeuvrer une vengeance à sa façon. N'oubliant pas que Niallan est réapparu le jour de mon mariage.

Et ouai. Je suis superstitieuse.

Mais personne. Pas même un Corleone mort, ne pourra m'empêcher de vivre avec le Salaud de ma vie.

Rassérénée par cette pensée, je finis par me glisser entre les draps, sachant que Niallan ne tardera pas à me rejoindre.
_________________

Niallan

Ça plane pour moi !

Non mais les gars -non, rassurez-vous, je ne demanderai pas qui a fini le café-, vous comprenez pas à quel point c'est le panard ma vie en ce moment. Mais faut pas vous en vouloir, vous pouvez pas comprendre parce que si on m'avait dit que ça m'arriverait un jour, je l'aurais pas cru. J'étais totalement épanoui, en super forme et j'avais pas la saloperie d'impression qu'une catastrophe allait me tomber sur le coin du museau. Je planais, littéralement. J'étais formidablement heureux, comme un grand connard.
Et je suis sûr que vous mourrez d'envie d'avoir ma recette du bonheur. Et, comme je suis pas rat, je vais vous la filer. Mais si vous voulez la reproduire, vous serez gentils de ne pas vous servir des mêmes ingrédients.

Premier ingrédient : deux merveilles rousses. Là, par exemple, vous serez aimables de ne point vous servir des miennes de merveilles et d'opter pour les vôtres. Ou pour des enfants des rues, faites une bonne action.
Je suis devenu Papa. Pour la quatrième fois. Encore une fois, je n'avais pas été présent pour la naissance. Mais pour une fois, j'avais pas tout raté. Je les avais vues crevettes, mes mômes. Et je les avais tenues dans le creux de mes bras, en les assommant à coups de sourires. Et ça m'avait rendu formidablement heureux. C'était dans leurs yeux bleus que j'avais trouvé le premier ingrédient du bonheur.

Deuxième ingrédient : une ex-fiancée compréhensive. Prière d'entrer d'abord en pourparlers avec moi pour utiliser cet ingrédient-ci.
Si Ali avait décidé de me pourrir la vie, elle en aurait eu les moyens. Si elle l'avait voulu, elle m'en aurait fait baver. J'aurais pris cher. J'aurais dû me plier en quatre pour exaucer tous ses désirs si je voulais avoir une chance de voir mes gamines. Au lieu de ça, elle s'était montrée très conciliante. Je ne devais pas vivre sous son toit -ce qui était de toute façon exclu-, je ne devais pas me mêler de sa vie -ça c'était plus problématique mais supportable- et je ne devais pas mettre ma compagne -on y reviendra plus tard- dans ses pattes pour aller jusqu'à Narbonne. C'était acceptable. En échange, elle me laisserait les reconnaître et me laisserait les voir quand je le décidais. Et ça, c'était franchement le pied. J'allais pouvoir être présent pour mes filles sans pour autant remettre les pieds dans une vie trop empreinte de responsabilités dont je ne voulais plus.

Troisième ingrédient : la compagne idéale. Si vous vous approchez de cet ingrédient-là, je vous marave la tronche à coup de tabouret unijambiste.
Cette nana-là, c'était un rêve à elle toute seule. C'était mon rêve. Avec elle, je redécouvrais le couple. Ou je le découvrais, allez savoir. Avec elle, je pouvais être moi-même. Vraiment moi-même. Avec mes amours, mes amis et mes emmerdes. Surtout mes emmerdes. Et puis mes conneries aussi. Je pouvais tout lui dire. J'avais pu lui dire que j'aimerai toujours Ali, tout comme j'avais pu parler pour la première fois des infidélités de mon ex-femme. J'étais bien avec elle. Je cherchais pas à mettre de mot sur ce qu'on vivait, j'étais juste bien. Et heureux, simplement.
Et chaque putain de jour, j'avais envie de danser la gigue pour fêter le panard que c'est d'être avec cette donzelle-là.

Quatrième ingrédient : une amie d'enfance bientôt retrouvée. Pour cet ingrédient, faites-vous plaisir. Mais méfiez-vous, elle est coriace. Et, comme je vais l'apprendre cette nuit, elle troue des épaules.
Ça y est, c'était enfin le moment. Le moment où Kachi et moi on allait se retrouver. Après des mois à lui promettre que j'allais la rejoindre, j'allais enfin tenir ma parole. Je me foutais des personnes avec qui elle vadrouillait, tout comme je me moquais de l'endroit où elle se rendait. J'allais la suivre, sans condition. Et continuer à lui écrire des chansons, du même genre que la sienne, cette chanson sur un manant qui va faire oublier l'avant.

Et voilà, vous n'avez besoin que de ça.
Ensuite, vous mélangez. Et vous savourez. Savourez, j'ai dit. Parce que ce genre de plan trop parfait ça dure jamais longtemps. Y'a toujours un ingrédient qui finit par devenir avarié et par bousiller le reste du mélange. Mais it's not today que le ciel me tombera sur la tête et que la colle me manquera ! *
_________________

Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

Adrianah

[No limit...]

Voilà. C'est exactement comme cela avec Lui. No limit. Dans tout ce que l'on peut faire, se dire, partager ensemble, il n'y a aucunes limites et je le vis intensément.

Son amie d'enfance est finalement arrivé sur Limoges. Pas seule, mais avec tout un groupe. Un joyeux groupe qui m'a plu d'emblée. Et Kachina, l'autre matin, elle m'a dit que nous aimions le même salopard, mais pas de la même manière et que cela créait des liens. Elle n'a pas tort. Quand je l'écoute, que je la regarde, je découvre chaque jour qui passe, qu'elle et moi, nous nous ressemblons par certains côtés.
A ma grande surprise, je me suis sentie de suite intégrée dans le groupe. Sauvage, rebelle et inapte à accorder ma confiance aux gens comme je le suis, je m'étonne moi-même. Mais c'était une évidence pour Niallan que ça se passerait ainsi. C'est étrange. J'ai parfois l'impression que cet homme me connait parfois mieux, que je ne me connais moi-même.
Et je profite des moindres instants avec lui. Parce que je le connais tellement impulsif, que je sais pertinemment que tout peut arriver avec Niallan.

Je ne me pose pas de questions, je vis. Ou plutôt, je revis depuis qu'il est revenu dans mon existence. Mais ça. Il n'en sait rien. Il ignore tout de ma descente aux enfers. Je ne lui en ai encore rien dit. Je ne sais pas si je le ferai un jour. Certainement que si, quand le moment s'y prêtera. Parce que je veux tout partager avec lui. Le bon comme le mauvais. Tout !
Etrangement, j'ai réussi à lui parler de Roman. De la déception. Des blessures. Et lui m'a parlé de Fleur et de ses propres déceptions. Faut croire qu'on a pas que le point commun d'avoir épousé un Corleone. On a aussi celui d'avoir souffert par la faute de nos épousés respectifs. Et c'était une première, autant pour lui que pour moi, de poser des mots sur ces maux là.
Il m'a même proposé d'entraîner avec nous, cette ex belle-soeur que je me suis découverte. Je ne sais pas si c'est parce qu'il en a vraiment l'envie ou parce qu'il pense qu'elle serait mieux avec nous qu'avec sa propre famille. Ou bien si c'est pour lui un moyen de faire la nique aux Corleone.
J'étais plutôt d'accord, jusqu'à ce que je comprenne dans quel merdier l'on venait de s'engager en accompagnant Kachina. Me foutre moi dans ce genre de situation, ça me dérange pas, au contraire, j'ai toujours flirté avec le danger, ça ne serait pas une première pour moi. Mais entraîner Fallone là-dedans, je peux pas. Je sais pas pourquoi, cette femme-enfant m'a remué les tripes. Peut-être parce qu'elle est loin d'être à l'image de ce qu'avait pu me raconter le Corleone sur sa famille. Elle me parait tellement fragile dans sa tête, que j'ai senti en moi cet instinct de protection s'éveiller. Un peu comme celui que j'ai pour mon petit frère. Ou pour Niassi.
Alors je lui ai dit que je la tenais au courant. Mais plusieurs jours ont passé et je n'en ai rien fait. Je me dis que ça sert à rien de lui écrire, elle ne sait pas lire. Je devrais peut-être lui envoyer un dessin. Mais le hic, c'est que j'ai jamais été douée en dessin. A part pour dessiner des navires, la mer, le ciel, la lune et les coquillages. Je suis pas certaine qu'elle comprenne quelque chose si je lui envoies ça. A moins qu'elle ne pense que je suis au bord de la mer.
Au pire, je pourrais peut-être de façon maligne et bien vicieuse, lui indiquer le chemin à prendre pour rejoindre sa famille. Le truc, c'est que son frère, le Gabriele, il m'a demandé de la leur ramener. Et je suis pas partie du tout dans la direction qu'il m'a indiqué. Mais après tout, Fallone m'a expliqué que pour elle quand elle avance c'est vers le nord, et que quand elle marche à reculons, elle va vers le sud. Je peux toujours me servir de ces deux notions là pour la guider. Mais elle est pas rendu quoi !

Les jours se passent et les villes et les campagnes aussi. Je profite au jour le jour de cette présence à laquelle je ne croyais plus, auprès de moi. Je découvre mon Salaud sous un jour nouveau. Il me surprend à chaque minute. Il a ce don de me faire sourire au moins une fois par jour. Et ça. C'est que du pur bonheur. A chaque fois que je pose mes yeux sur lui, je me prends un sacré coup de poing dans le creux de l'estomac mais putana* ! C'est ça qui est bon avec lui ! Il est capable de me balancer au moment où je m'y attends le moins, que je suis Parfaite pour lui. Et là, je me retrouve à fondre autant que la crème au caramel que nous faisait mammà quand nous étions gamins, Julian et moi. Ou quand il serre ma pogne au creux de la sienne ou passe son bras autour de ma taille. Et je ne parlerai même pas de ces jeux intimes que nous partageons lui et moi, durant lesquels il se fait professeur et moi élève consentante. Mais vu qu'il dit que j'apprends très vite, je m'étonnerai pas qu'un jour l'élève supplante le maitre. Il me rend tout aussi affamée que lui. Et je laisse cette vague qu'il soulève toujours plus fort en moi, m'emporter.

Ce soir quand je les ai rejoint, ils jouaient à un jeu. Et au final, je pense que je l'aime bien ce foutu jeu. Parce que j'ai ainsi appris que ce qui séduisait Niallan en moi, c'est le fait qu'avec moi il peut être soi-même. Sans condition. Qu'il s'évertue à me faire rire au moins une fois par jour. Mais il a encore trouvé le moyen de me souffler quand Kachina lui a demandé s'il avait déjà pensé à me demander ma main et qu'il a répondu que oui ! Je me suis figée mais je n'ai rien dit, cherchant mentalement quand est-ce qu'il avait bien pu y penser. Je me promets d'éclaircir ça dès que l'occasion se présentera. Et puis j'ai eu chaud. Quand Zyv m'a demandé ce que je répondrais si Niallan me faisait un jour sa demande. Les autres n'ont pas voulu valider - j'ai bien vu que ça faisait marner le blond - prétextant que ça enlevait toute magie à la demande le jour où elle serait faite. Je les ai bénis. Parce que j'avais pas envie de répondre à ce genre de question. Tout en sachant pertinemment ce qu'il en serait si d'aventure un jour, le Salaud de ma vie s'aventurait sur ce terrain là.

Apollo semble se plaire lui aussi. Dans le groupe, l'un des membres s'est vivement intéressé à lui. Je cherche encore à comprendre pourquoi Gabriel souhaite que je lui prête mon danois pour aller courir. Mais je crois bien que j'ai eu un élément de réponse lors d'une longue discussion que nous avons eu l'autre nuit. Puis échanger des théories sur la lune, les étoiles et la mer, ça m'a mise en confiance et j'ai trouvé quelques petites occasions de lui laisser surveiller Apollo. Après tout, mon chien m'a tiré des enfers, qui sait, Apollo pourrait peut-être aider Gabriel d'une manière ou d'une autre.
Cela me fait penser qu'il faut que je réponde au Danois. Sa missive date déjà de quelques jours et j'ai pris du retard. Puis faut que je trouve un moyen de contacter Fallone. Qu'elle comprenne que je pense à elle mais que je ne veux pas l'entrainer dans le merdier où je vais.
Mais tant que j'y vais auprès du Salaud de ma vie, peu m'importe ce qui adviendra. Je ne veux plus être séparée de lui. Et ça, ce putain de jeu m'a obligé à le lui avouer. Et vu comment il m'a embrassée ensuite, je crois qu'il a été plutôt content de l'entendre.

Finalement. J'aime ça le voir redevenir lui-même.

Et c'est de bonne humeur ce matin que j'ai plumé les canards qui allaient agrémenter nos repas du jour. Les plumes dorées elles, je venais de leur trouver une utilité particulière et je les gardais précieusement en vue d'une distribution générale.

Je n'avais pas oublié la mission confiée par Kachina la veille.
_________________

Adrianah

[Mea Culpa]

- Saumur -

Je vivais.

Je revivais.

Je ne me posais pas de questions, j'avançais au jour le jour et comme me l'avait dit Gabriel tout récemment, je profitais. De chaque instant que la vie m'offrait.
La présence du blond qui partageait actuellement mon existence, me faisait non pas oublier, mais reléguer plus profondément dans ma mémoire, l'injustice de cet acte sans coeur qui m'avait alors remplie de tristesse, d'un désespoir que ma colère avait rendue plus aiguë encore. Il avait su me chasser de sa vie avec autant de brutalité que de despotisme. Il avait disparu de ma vie du jour au lendemain. Son absence brutale m'avait consumée au point que j'en avais pactisé avec l'Enfer. J'avais pourtant été habituée, enfant, à me soumettre aux caprices cruels de notre père, mais je n'avais jamais rien connu de tel que lors de l'abandon de Niallan. Aussi aujourd'hui, j'étais devenue encore plus rebelle que jamais et depuis que nous nous étions retrouvés, j'avais fermement décidé que notre histoire se passerait de promesses.

Sauf que. Il y a toujours des impondérables qui surgissent aux moments les plus inopportuns. Et ce soir là, mes émotions refusaient d'être disciplinées.

Gabriel avait eu l'un de ces gestes que je qualifies pour ma part d'expiatoire. Quand je l'ai vu ainsi, penché au-dessus de l'âtre, sa main jouant avec les flammes jusqu'à y plonger presque l'avant-bras, j'ai reconnu dans les mâchoires serrées et le regard d'acier cette même détermination que je mettais lorsque je m'amusais à danser pieds nus, sur des braises encore incandescentes. C'était ma manière à moi de défier le Sans Nom. De me punir de l'abandon de Niallan, mon expiation pour avoir voulu tuer une Morte et pour ne pas avoir été capable de m'apercevoir que je portais la vie d'un Corleone en moi. Je suis d'ailleurs persuadée qu'à ce jour, cette progéniture et son père doivent être en train de me maudire gaiement des enfers où ils ont sans aucun doute dus se retrouver.

Et ce soir là, j'avais juste omis une chose quand j'ai ouvert ma bouche. C'est que si Niallan est capable de se comporter comme le dernier des Salauds, il en a pour autant oublié d'être Con. Et il n' a pas fallu bien longtemps pour que je me retrouve entraînée par une poigne ferme, dans une taverne où nous n'étions plus que tous les deux.
C'est bien la première fois que j'ai vu un homme s'envoyer autant d'alcool dans le gosier en si peu de temps. Et pourtant, cela ne semblait pas avoir l'air d'avoir prise sur lui. Tout ce qu'il voulait, c'était des explications. Et j'ai fini par me retrouver acculée au mur, au sens propre comme au figuré.
Ah il voulait savoir ! J'étais glacée à l'intérieur de mon être, persuadée qu'il allait me prendre pour une folle et qu'il fuirait de nouveau, très loin de moi. Mais j'ai fini par tout lui déballer.
Mon amour subit pour l'Ivresse à n'en pas pouvoir s'en relever, le soulagement que pouvait me procurer l'Amnésie durant quelques heures tout du moins, ma passion pour les pipes bourrées de ce mélange d'opium, de chanvre et de datura que j'avais apprivoisé non sans mal quand me surgissent encore à l'esprit parfois, les réveils nauséeux et vomitifs qui étaient devenus mon quotidien. Car petit à petit, j'étais en train, méthodiquement et avec la plus fervente des ignorances, d'assassiner la minuscule vie engendrée par le Corleone que je portais en mon ventre.
Et quand j'ai compris que je n'étais qu'une mère infanticide, je me suis mise à narguer les enfers et mon jeu favori était celui de danser et virevolter sur les braises rougeoyantes des feux de camp. Danse d'expiation s'il en est, puisqu'aujourd'hui je ne supporte plus de poser mon regard sur une femme enceinte ou sur le moindre enfant, quelqu'il soit.

Il voulait savoir. Il m'avait poussé dans mes retranchements. Maintenant. Il savait.

Je l'ai vu se lever brusquement. Et alors que je pensais le voir passer la porte et m'abandonner à mon sort, c'est là que je me suis retrouvée dos au mur, son corps pressé contre le mien. Et il m'a demandé de l'écouter. Ce qu'il avait à me dire est arrivé un peu plus tard, parce que nous étions submergés par ce baiser qui s'est fait sauvage et passionné. Il m'embrassait comme un damné. Exactement de la même manière qu'il l'avait fait la toute première fois. J'en avais le souffle coupé et je m'étonnais de sentir son corps trembler contre le mien. Il ne tremblait pas que de désir non. Il y avait autre chose.
Et c'est là qu'il m'a arraché La promesse. Et le Mio Amore qu'il m'a servi sur un plateau m'a totalement désarçonnée au point que je n'ai pas relevé l'inversion des deux mots. Ne jamais le quitter, et ne plus jamais me faire du mal en vue d'une expiation. Voilà ce qu'il m'a fait lui promettre. Je savais combien il avait souffert parce que je l'avais vu se détruire à petit feu, j'avais assisté à une partie de cette déchéance qu'il s'était imposé. Alors cette promesse arrachée avait un goût bien particulier, à mes papilles.
Et moi, Andouille que je suis, au lieu d'en profiter pour lui arracher des promesses à mon tour, je lui ai simplement dit que s'il pouvait éviter de m'abandonner, ça m'arrangerait. Ce à quoi il m'a répondu qu'il ne me laisserait pas.

Il m'a traité de petite Conne, je l'ai traité de Salaud. Dans nos sourires entrelacés, nos regards fondus l'un dans l'autre.

Et nous avons conclu cette conversation de la meilleure manière qui soit, alors qu'il m'entrainait vivement dans l'une des chambrées de l'auberge.

Quand j'ai ouvert les yeux aux premières lueurs de l'aurore naissante, j'avais le sentiment que notre relation venait de prendre un souffle nouveau. Il avait réussi à m'arracher une promesse et ça, ce n'était pas rien.
Et alors que mes azurées caressaient ce corps endormi tout contre le mien, je prenais conscience combien j'aimais à voir Niallan en train de redevenir lui-même. Encore épuisée par ce firmament d'émotions qui avait déferlé sur moi quelques heures auparavant, je m'en nichais ma tête dans le creux du cou masculin, et je ne tardais pas à me rendormir.

Le spectre d'un nouvel abandon avait étrangement battu en retraite, et la Madone que je suis se sentait libérée d'avoir pu lui parler de ma descente aux enfers.

Mea Culpa.
_________________

Adrianah

[Ma cè un giardino segreto che lei nasconde*... Le bonheur ça ressemble à ça..]

... C'est du moins ce que je me dis. Depuis que nous nous sommes retrouvés, le bonheur se révèle à moi chaque jour un peu plus. Il y a Niallan. Mais pas que. Egalement toute cette joyeuse troupe avec qui nous faisons route depuis Limoges.

Kachina pourrait presqu'être une soeur de coeur tellement nous nous ressemblons par certaines facettes de notre personnalité. Parfois j'aimerai lui dire de sortir de ma tête ! Gabriel quand à lui, a tout naturellement pris le rôle qui était auparavant dévolu à mon frère. Il est devenu l'oreille amie, le Confident. Celui avec qui j'ai passé toute une nuit, allongée dans l'herbe au coin d'un feu de camp à évoquer des théories sur la lune et les étoiles. Celui qui joue la main dans le feu alors que je danse sur les braises. Celui qui s'est attaché à Apollo autant que je puisse l'être moi-même. Celui qui connait la raison de mon mal-être face à un visage chérubin. Celui qui sait poser le doigt là où ça fait mal ou qui sait rassurer quand il lit le doute en moi.
Il y a Mickael le Ténébreux qui cache une souffrance en lui. Blue, à la fois fragile et forte qui a partagé quelques uns de ses secrets avec moi. Et puis il y a Yam, qui me fait sourire parce qu'il partage quelques mêmes habitudes que Niallan. Et Zyv, qui se souçie toujours des uns et des autres. Anzy que j'apprends à apprécier chaque jour un peu plus davantage et puis Ana, qui m'apparait comme un éternel rayon de soleil.

Et puis il y a Lui. Niallan. Avec qui je partage sans vergogne et sans aucunes limites, ce bonheur qui nous est tombé dessus, autant sur lui que moi. Et chaque jour qui passe, notre union se soude un peu plus. Et pas que physiquement, sinon çe serait un peu trop facile. Jour après jour, il se confie, il se raconte, il me fait partager ses craintes par rapport à ses enfants, il me montre à sa façon combien je suis importante à ses yeux, on se fait du bien mutuellement, mais ça va bien au-delà encore. J'aime voir ses merveilles bleues s'illuminer et son sourire s'élargir quand il me voit débouler en taverne. J'aime ces moments que l'on partage avec nos amis, tout autant que ceux, que nous nous réservons, plus intimes.
Si lui apprend une nouvelle notion du couple, personnellement, je la découvre, et j'aime ça. Pour lui, j'ai redéfini le couple à ma manière, et je crois bien qu'il aime ça. Je ne l'ai jamais vu aussi bien et pourtant, ce n'est pas comme si l'on venait de se rencontrer lui et moi.

Niallan est heureux avec moi, je suis heureuse avec lui. Rien à demander de plus.

Je profite de ce que la vie m'offre, sans me poser de questions. On est bien ensemble, il n'est pas question que l'on s'abandonne lui et moi. Il m'a fait promettre de ne jamais le quitter, il m'a dit que c'est avec moi qu'il veut être, je n'ai aucune raison d'en douter. Parce que jour après jour, je vois les changements qui s'effectuent en lui, alors qu'il est en train de redevenir lui-même. Il m'a également fait promettre de ne plus me faire du mal. Il m'a dit qu'il ne me laisserait pas.
Je m'aperçois alors que les spectres du passé s'éloignent doucement. J'ai rencontré la mère de ses filles à Limoges. J'ai fait la connaissance de la mère de son fils à Angers. Et si je me préoccupe de savoir s'il a des nouvelles de ses enfants, je ne cherche pas à en savoir davantage. Il se confie sur ce dont il a envie de se confier, il me demande quelquefois mon avis. Mais je ne m'immiscerai pas entre ses enfants et lui, ce n'est pas mon rôle et ensuite j'ai moi-même trop de mal encore à regarder un enfant dans les yeux. Pourtant il m'a dit que si j'étais d'accord, il aimerait me présenter son fils. J'ai hésité et puis j'ai accepté. Mais je sais que j'ai encore un long travail sur moi-même à faire.
Hier soir, Kachina est arrivé en taverne avec sa jeune nièce. J'ai cru que j'allais défaillir, surtout qu'Anna était intriguée par Apollo et est venu le caresser. Ce qui n'a pas manqué de rendre mon danois tout joyeux, lui qui est si protecteur envers les enfants. Moi par contre. J'étais loin de l'être joyeuse. Et sans le soutien muet que m'apportait Gabriel, je crois que j'aurai pris mes jambes à mon cou pour m'enfuir de la taverne en quatrième vitesse.
Mais j'ai enfin trouvé de quoi faire une réserve d'herbe pour garder le ventre plat. La petite sorcière rousse a dit qu'elle ne fournissait que pour un mois. Kachina et Thea en ont commandé également et Gabriel aussi. Sauf que Gab veut tester avant pour être certain que la petite rousse ne cherche pas à nous empoisonner. C'est de toute façon toujours mieux que ce que ce médecin, ami de Maryah, voulait me donner pour Niallan. J'ai refusé parce que de toute façon, le blond n'a nullement besoin de quoi lui provoquer une érection. Il sait fort bien se les provoquer lui-même dès que son regard se pose sur moi, ou que ses mains viennent m'effleurer. Et puis apparemment c'était un truc destiné à le faire souffrir et franchement, ça ne m'a pas vraiment plu. Pas plu du tout même.

Mais les herbes de la gamine rousse, je suis preneuse. Même si Kachina et Niallan m'ont mise en garde en me disant que les herbes ne sont pas toujours efficace. Mise en garde que je n'ai écouté que d'une oreille, persuadée que ces herbes sont mon salut pour ne plus risquer de tuer de nouveau des pauvres êtres innocents au sein même de ma chair.

Finalement, ce n'est pas que j'adore Angers, loin de là, mais toutes ces personnes qui partagent mon quotidien, me rendent les lieux agréables.

Et puis surtout.

Je savoure au quotidien le bonheur d'être tout simplement auprès du Salaud de ma vie.

C'est un jardin secret qui se dévoile
_________________

Adrianah

_________________

Adrianah

[J'essaye...]

...et je m'étonne moi-même d'y arriver aussi aisément. Je n'ai pourtant certes pas l'habitude de me retrouver dans ce genre de situation mais finalement, ce n'était peut-être pas moi la plus mal à l'aise dans l'histoire. Face au grand jeu mesquin auquel l'on a souhaité me servir la sauce, je ne me suis pas démontée, et suis restée sur ma réserve. Parce que rien de tel que d'observer les évènements qui se déroulent sous ses yeux pour comprendre la nature humaine.

Je m'étais assoupie, et je n'avais pas entendu la porte s'ouvrir mais la chaleur et le goût subtil et si reconnaissable des lèvres qui sont venues plonger sur les miennes m'ont réveillé de la douce torpeur dans laquelle je m'étais lovée.
Juste le temps de réaliser que Niallan me disait qu'il passait en coup de vent et allait voir Alicina mais qu'il avait souhaité me voir avant, et déjà il s'en était reparti comme il était venu. En trombe.

Je souriais, je savais combien il était impatient de voir ses filles. Et je me suis souvenu qu'il m'avait dit qu'il voulait que je sois là quand il verrait ses filles. Alors je me suis déplacée, Apollo sur mes talons.
Mais à peine avais-je poussé la porte, que la Morte qui ne l'était plus - et finalement ça ne fait pas autant d'effet que ça de se trouver devant ce genre de Morte -, m'enjoignait de mettre Apollo dehors parce qu'il terrorisait sa fille aînée.

Croyez-vous que j'aurai eu droit ne serait-ce qu'à une salutation polie ? Pensez-donc. Où bien c'était sa façon de me saluer, c'est ce que je me suis dit, l'esprit en alerte, mais gardant mon calme et me comportant de manière totalement neutre.

Apollo semble avoir compris qu'il doit veiller dehors et ne rentrera pas dans les lieux. Cela me fait sourire intérieurement , parce que mon chien ne ferait pas le moindre mal à un enfant.
Je suis en mode observation, et dans ces cas là, il est rare que l'on m'entende énormément parler. Surtout lorsque je suis en face de personnes dont le comportement me parait tout à fait impoli et qui font preuve d'une mesquinerie évidente.

Ce dont je me fiche totalement en fait. Je prends simplement plaisir à observer Niallan, heureux comme tout de retrouver ses filles, même s'il me fait l'effet d'un gros Saint-Bernard perdu au milieu de petites poupées de porcelaine....et que moi, j'ai le sentiment d'être accueillie comme dans un jeu de quilles et d'être celle qui dérange. Je ne suis pas dupe du comportement des deux femmes présentes sur les lieux et je souries simplement à Niallan. Parce que voir la lueur de bonheur qu'il a dans ses yeux en jouant avec ses filles, qui, il a raison, sont adorables, me soulève le coeur de bonheur.

Je perçois, sous les sourires qu'il m'adresse, qu'il s'inquiète de savoir si je vais bien. Mes silences ne peuvent être interprétés en général que de deux manières. Soit c'est un ouragan qui couve, soit ce que je vois me parait dénué d'intérêt et je garde un silence qui ne dit rien qui vaille.

Et le jeu mesquin s'en continue, sans même d'ailleurs que Niallan s'en aperçoive, ou si c'est le cas, il n'en montre rien. Puis la Morte qui ne l'est plus dit sans équivoque qu'elle souhaite avoir une conversation avec Niallan en privé et l'autre femme présente ouvre la porte en me regardant d'un regard insistant qui semble fortement me dire de dégager des lieux.
J'ai décidé de ne rien dire. J'ai bien vu qu'elle me cherchait cette donzelle qui m'était complètement inconnue. Mais j'étais dans un jour calme où j'avais décidé de ne point faire de répartie déplacée.

Pour Niallan.

Certes pas pour moi parce que je m'en cogne de ce que l'on peut penser de moi. Surtout des personnes qui ne me connaissent pas et qui ne paraissent pas disposées à faire le moindre effort. Le genre de personnes qui m'insupportent en fait et qui m'indiffèrent.
Claquant de la langue en direction d'Apollo, je me dirige vers une taverne déserte où personne ne me demandera de foutre mon chien dehors et où ça ne suintera pas la mesquinerie à plein nez. Et c'est en tirant paisiblement quelques bouffées sur ma pipe, que j'attends de retrouver celui pour qui je ne me suis pas départi de mon calme ces dernières heures.
_________________

Adrianah

[Emmène moi dans ton paradis...]

...avant que je ne rejoigne l'éternité de l'enfer.

C'est d'un baiser dans le creux de la nuque, qu'il me fit part de sa présence. Accoudée au comptoir je ne l'avais pas entendu entrer, et je me retournais, glissant mes océans dans les siens, heureuse de le voir. Lorsque je lui demandais s'il était heureux de voir ses filles, il me répondit que oui, cependant, il ajouta un mais..et me dit qu'il avait quelque chose à me faire part, me demandant de ne pas l'interrompre et de le laisser s'exprimer jusqu'à la fin.

Au fur et à mesure qu'il parlait, je sentais la colère qui grandissait en moi, mais plus que tout, c'est cette sensation d'avoir le sang qui se glace qui m'étreint. Et tout mon être qui s'est figé et le monde qui s'écroule lorsqu'il me dit que la mère de ses filles lui fait tout bonnement un odieux chantage en lui demandant de choisir entre les petites ou moi.
Je ferme les yeux, complètement suffoquée, j'ai l'impression de retomber dans cet enfer que j'ai vécu l'année dernière et je me dis que cette femme, décidément, Morte ou pas, me pourrira la vie jusqu'à ma mort. Nallian m'explique qu'il a tenté de lui expliquer qu'il avait besoin de moi auprès de lui, mais elle n'a rien voulu entendre.
D'une voix blanche, je ne sais même pas comment je suis arrivée à articuler un simple " et ?"..C'est édifiant combien parfois, l'on peut être suspendu à la réponse d'une simple conjonction.
Je le vois perdu, et moi je me connais, je sais déjà que je suis prête à me sacrifier. Encore. Pour qu'il puisse voir ses filles. Je sais aussi que cette fois, je ne m'en relèverai pas. Pourtant je n'en montre rien. Ou tout du moins, j'essaie.
Je devrais me sentir réconfortée de l'entendre alors me dire qu'il est bien avec moi et qu'il refuse que nous soyons séparés. Petite barque de survie au milieu des flots tempêtueux qui se déchainent dans mon âme.

Et puis il me dit qu'elle lui reproche de préférer les cuisses des femmes à ses filles. Ce à quoi je lui rétorque simplement qu'il n'y est pas - encore - venu, entre mes cuisses.

Une année et demie que nous nous connaissons. Et si Niallan est celui qui m'a octroyé mes premiers baisers et a complètement déréglé l'horloge de mon coeur et pour lequel je suis descendu dans les enfers, le seul homme qui est à ce jour passé entre mes cuisses, est celui que j'avais épousé. Le Corleone.

Et savoir que cette femme puisse ainsi parler de moi me donne une rageuse envie de lui en emplâtrer une à travers la trogne. C'est ainsi. J'ai une sainte horreur de ces bonnes femmes qui se permettent d'émettre des jugements alors qu'elles ne connaissent pas les personnes et ne savent nullement à qui elles ont affaire.

Je suis tétanisée par la peur de perdre de nouveau Niallan, et pourtant je sais que jamais je ne veux être un obstacle entre lui et ses filles. Je lui dis simplement que s'il le faut je m'effacerai. Sans bien évidemment lui préciser que cette fois, je partirai directement dans les enfers et n'en reviendrait jamais. Je me sens totalement dévastée à l'intérieur de moi et pourtant, je ne veux pas qu'il le voit. Il m'a dit récemment que j'étais magnifique et forte. Je lui avais répondu que j'avais mes faiblesses, et il m'avait fait remarqué que je les cachais bien.
Je n'ai qu'une seule véritable faiblesse. Et c'est cet homme. Si je le perds encore, cette fois, tous les Apollo de la terre n'y pourront rien changer. J'envisage même déjà de faire rapatrier mon chien auprès du Danois, parce que je sais qu'il s'en occupera et l'aimera tout autant que moi. L'arrivée de ce chien alors qu'il n'était qu'une petite boule de poil, m'a quelque part sauvé la vie et Apollo m'a redonné le goût de vivre.

Intérieurement, je suis tout près de rendre l'âme. Et c'est alors que simplement, je le regarde et lui demande de me garder près de lui ce soir, et de me faire l'amour. Ce à quoi il me répond que c'est ce qu'il comptait bien faire de toute façon.
Je me dis qu'au moins, je connaitrai ce bonheur là avant de retourner dans les enfers.

Puis Niallan me dit qu'il va essayer de la faire changer d'avis et me regarde en me disant que je pourrai éventuellement aller lui parler. J'en ai presqu'un haut le coeur rien qu'à l'idée de devoir aller parler à cette femme qui me parait tout ce qu'il y a de plus mesquine, égoïste et égocentrique.
Il me dit aussi qu'il ne cessera jamais d'avoir des sentiments pour elle. Je ne peux que lui sourire en lui caressant la joue, je vois bien que ce qu'il vient de me dire sur le ton de la confidence, est quelque chose qui lui tenait vraiment à coeur de me faire part. Je lui explique que c'est une chose tout à fait normale pour un homme, que de garder des sentiments pour la mère de ses enfants.

Je suis italienne de par mon sang maternel, et les quelques années vécues avec ma mère avant sa disparition, mammà m'a inculqué que la famille, c'est quelque chose de sacré.

Si je l'avais connu dans d'autres circonstances que lorsque nous pensions tous deux que sa fiancée était morte, il est bien évident que jamais je n'aurai brisé un couple. Mais là. Ce n'est pas le cas. Je l'ai connu il la pensait morte et je me souviendrai jusqu'à mon dernier souffle et au-delà très certainement, de ce premier baiser avide que nous avions échangés. Mon tout premier. Un baiser qui avait aussi le goût du désespoir et d'une renaissance. Et aujourd'hui, nous nous sommes retrouvés alors qu'ils sont séparés.
Il semble réellement étonné par ma réponse et finit par m'avouer qu'il n'aurait jamais cru que la notion de couple et ce genre de confidence allait de pair et qu'il avait perdu beaucoup de temps.
Je n'en montre rien dans mon désarroi, mais cela me touche infiniment, tout comme lorsqu'il me fait comprendre qu'il me considère comme sa compagne.

Je finis par lui murmurer que j'essaierai d'aller parler à la mère de ses filles, mais si lui semble enchanté et ravi, je suis bien loin moi, d'éprouver les mêmes manifestations que Niallan. Je suis persuadée qu'une telle femme n'a finalement pas de bonté d'âme et que rien ne la fera fléchir. A tel point que je lui dis que ce n'est pas possible qu'elle l'aime réellement. Je lui précise le fond de ma pensée. Que lorsque l'on aime totalement et inconditionnellement quelqu'un, on ne s'abaisse pas à faire cette sorte de chantage. Et puis elle ne doit pas avoir une grande estime pour ses filles non plus , pour se servir ainsi d'elles.
Je le vois qui m'écoute avec attention et qui m'approuve, m'avouant qu'elle a bien changé et qu'il est en train de commencer à la détester.

Et tout en me disant de ne pas m'inquiéter, que ça va s'arranger, il me soulève dans ses bras pour nous emmener dans un lieu où je sais qu'il a encore bien des merveilles à me faire découvrir. Et si cette nuit aura pour moi un goût d'éternité, elle n'en aura pas moins celui du désespoir qui broie tout mon être, jusqu'au tréfonds de mon âme.

Je crois que je viens de découvrir et d'enfin comprendre ce que c'est que d'aimer un homme. Un amour inconditionnel, pour lequel je me damnerai sans hésiter pour le sauver Lui.
_________________

Adrianah

[..je ferais de toi mon essentiel]

Tulles.

La première chose que je me suis dite quand nous en sommes repartis en pleine nuit pour continuer notre chemin afin d'aller à la rencontre d'une Morte qui ne l'est plus et des petites chouquettes dont Niallan porte la paternité, c'est que j'étais on ne peu plus contente que l'on s'en fiche le camp de cet endroit.

J'avais tenté de me sociabiliser un peu aujourd'hui en poussant les portes d'une taverne. Je n'avais pas mis bien longtemps à voir la porte s'ouvrir sur un homme nonchalant, qui portait coiffure débraillée et qui était venu se hisser sur le comptoir avant d'entamer la conversation. Et nous voilà en train de parler de Niallan quand celui-ci est arrivé sur ces entrefaites.
Et là. J'ai assisté à un combat de coq. Véritablement. Et ce n'était pas pour me déplaire. Bien au contraire. Les deux hommes se connaissaient et se battaient verbalement pour une petite fille. Non pas celles de Niallan, mais celle dont s'occupait la mère des filles de Niallan justement.

Je vous assure, c'est dingue tout ce que l'on peut apprendre lors d'un combat de coq. Croyez-bien que mes esgourdes n'en ont pas perdu une miette. J'ai vu défiler tout un pan de vie de Niallan devant mes yeux. Et j'en ai appris un peu plus sur cette Morte qui m'a hanté toute l'année dernière. Et énormément, l'air de rien, sur le Salaud de ma vie. Oh je suis certaine que d'autres auraient pu prendre leur jambe à leur cou avec ce que j'ai entendu mais moi pas. Dans ma folie ambulante, je trouvais même ça plutôt marrant, voire, un défi de plus à surmonter. Mais surtout. Je l'ai trouvé terriblement attendrissant. Et la tête bien plus sur les épaules que celui qui me paraissait affreusement égoïste en ne pensant qu'à lui et non au bonheur de sa petite fille. Mais je me gardais bien d'intervenir, après tout, cela ne me concernait pas.

Bon. Un peu moins attendrissant tout de même, quand le Comte Régnant s'est pris une torgnolle en pleine face par Niallan. Là, le blond n'avait plus rien d'attendrissant du tout ! Il faut dire à sa décharge, que l'autre l'avait sacrément cherché et certainement pas volé.
Mais moi. Ce que j'avais surtout retenu de toute cette conversation, c'est que Niallan ne comptait vraiment pas se remettre avec la mère de ses enfants et qu'il ferait tout pour ne pas qu'elle retombe amoureuse de lui. Et quand il parlait d'elle, je n'ai pas rêvé, je l'ai bien entendu parler de la femme qu'il avait aimé et non pas celle qu'il aime. De quoi me mettre du baume au coeur après la descente aux enfers que je me suis tapée durant presqu'une année à cause de cette Morte.
A tel point que je voulais la tuer quand elle était Morte. Combien de fois l'année dernière j'y ai songé ! Sauf que je ne sais toujours pas comment m'y prendre pour tuer une Morte. Mais maintenant, étrangement, depuis que Niallan m'a annoncé qu'elle était en vie, je n'ai plus du tout ce besoin instinctif de la tuer. Enfin, c'est sans doute parce qu'il m'a aussi précisé qu'il s'était séparé d'elle.
Et tout connement, je me suis même retrouvé en train d'essayer de raisonner le Comte qui commençait à parler d'enlèvement. J'étais en train de soutenir Niallan et donc, de soutenir la Morte qui ne l'était plus. Je ne savais plus trop que penser quand les voilà tous deux en train d'échafauder des hypothèses sur le futur potentiel nouvel amour de celle qui n'était pas Morte. Et les voila t'il pas qu'ils me demandent, à moi, si je ne connaissais pas quelqu'un de bien.
J'ai balancé la première connerie qui m'est venu à l'esprit. Soit mon frère. Qui soit dit en passant, doit me tirer la gueule depuis une année que je n'avais pas donné signe de vie. Mais Niallan a refusé d'emblée, sous prétexte que ma relation avec mon frère avait quand même eu de fortes tendances incestueuses. Je ne pouvais pas lui donner tort sur le sujet.
Et puis, j'ai glissé un coup d'oeil à mon danois, et ça a fait tilt dans mon cerveau bien ravagé encore. Bien sûr que je connaissais quelqu'un d'autre. Même que la toute première fois que je l'avais vu passer la porte de la taverne à Pau, j'ai cru durant un instant avoir Niallan en face de moi. Mais si la ressemblance physique est frappante, bien qu'il soit un peu plus âgé, Osfrid est aux antipodes de Niallan.
Je n'ai rien dit, mais j'avais pris la décision d'une reprise de contact avec le Danois. Après tout, il serait certainement heureux d'avoir des nouvelles d'Apollo. Puisque c'était lui qui avait fait le voyage jusqu'à Pau pour me l'apporter. Et qu'il s'était bien assuré avant de me le confier que j'étais digne de m'en occuper.

J'en oubliais instantanément tout lorsque nous nous sommes retrouvés seuls avec Niallan et que je l'ai vu déposer un regard tendre sur moi. Un de ces regards auxquels je ne m'attendais vraiment pas de sa part et qu'il me dit que je suis magnifique et forte. La veille, il a décidé de me donner des cours puisque j'ai des leçons à rattrapper. Et il m'a dit que j'étais une bonne élève et demandé si j'étais prête pour le cours du soir. Quand j'ai voulu savoir quels cours, il m'a juste répondu que nous avions de nombreuses étreintes à rattrapper. Je me suis tû, mais j'aurai pu lui citer au nombre près exactement, combien nous en avions laissées passé et perdues.

Et le soir, j'étais fin prête pour le cours à venir. Et si ça n'avait été une autochtone, qui, je ne sais pas pourquoi m'a demandé ce que je pensais du Comte, je ne me serais pas départie de ma bonne humeur journalière. Quand je lui ai répondu que je n'en pensais rien de spécial mais qu'il était causant elle me répond que cela devait être agréable ; et elle a fait une allusion sur le fait que je devais faire partie de celles que le Comte avait sauté. Cette femme m'a mise en pétard pour tout le restant de la soirée et à ses questions je lui ai fait part pour toute réponse d'un silence assourdissant et elle a fini par quitter les lieux, à mon grand soulagement. Les jointures de mes mains en étaient plus que blanches, tellement je m'étais retenue de lui balancer mon poing dans la tronche à cette rombière.

Mais à l'idée de ma leçon à venir, j'ai quitté la taverne d'un pas léger, pour rejoindre mon professeur.

Je ferai de toi mon essentiel by Nightcore

___
Rajout de balise RP dans le titre
{Lin_corruptible}
_________________

Support us

[RP] Si tu veux qu'on s'apprenne..