[RP] Chalon : Confessions publiques

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Faudrait que t'ailles te confesser, quand même.
Nan. Même pas en rêve. J'ai rien à dire.

Et pourtant. Planté devant le confessionnal, Félix se demandait où étaient passé ses bonnes résolutions. Et qu'est-ce qui avait bien pu les faire tomber. Peut-être cette espèce de poids sur ses épaules, depuis quelques jours. La fatigue du voyage, certainement. Oui, certainement ; mais le doute était toujours permis. Et si, effectivement, le Très-Haut décidait de matérialiser le poids de ses péchés et de les lui foutre sur le dos jusqu'à ce qu'il se décide à se plier aux attentes de l'Eglise toute puissante ? Il n'avait guère envie de terminer courbé comme un vieux à même pas vingt ans. Ç’aurait été trop moche. Et puis, il n'avait même plus l'excuse des horaires - et c'était peut-être ça le plus triste. Autant, pour la messe, il avait toujours possibilité de prétexter une grasse matinée sacrée, autant là, c'était n'importe quand. Autant dire, c'était n'importe quoi. Depuis quand la religion ne devait pas être vécue dans la contrainte ? Ne devait-on pas souffrir pour se laver de ses péchés ? C'était à n'y plus rien comprendre.

Toujours était-il qu'il avait fini par craquer, et qu'il était là, à attendre (im)patiemment son tour, comme s'il devait se faire diagnostiquer une simple petite glairette. Mais non, il allait tout bonnement raconter sa vie à... A qui d'ailleurs ? Ah oui : à la sœur de son amant. Il avait vainement essayé d'effacer ce détail de sa pensée, mais c'était décidément l'étincelle qui faisait déborder le vase. Qu'est-ce qu'il allait bien pouvoir lui vendre, à cette lanceuse de poulaines professionnelle ? Parce que la question à se poser n'était pas vraiment "quoi lui dire ?" mais plutôt "quoi lui cacher ?". Parce que le soi-disant Dieu grec, il y avait goûté, lui, et plus d'une fois. Parce que c'était certainement son plus gros péché, aux yeux du Tout-Puissant. Et parce qu'il était absolument hors-de-question qu'il se mette à raconter ses coucheries, ni à elle, ni à personne (à part peut-être Dana, mais si peu, et c'est un cas à part), ni ici, ni ailleurs.

Il en était à ce stade-là de sa réflexion, quand la porte-de-tous-les-secrets s'ouvrit, en grinçant. Il se raidit presque imperceptiblement, et évita délibérément de croiser les yeux du/de la sortant/e. Lui, ici, il fallait qu'il se pince lui-même pour s'en assurer. Il ne tenait pas à ce que le village entier soit au courant. Sitôt la silhouette disparue, il se glissa à l'intérieur du confessionnal, et s'assit précipitamment sur le banc en bois, comme s'il risquait de disparaître d'une seconde à l'autre. Et, la tête bouillonnante et le ventre en fusion, sans attendre qu'on l'autorise à parler, sans même savoir s'il devait causer de lui-même ou répondre à des questions, il lâcha :

J'ai toujours rêvé de tuer mon père.

Le premier jet lancé, la suite suivit toute seule, comme si elle était prête à s'échapper depuis des années et des années.

Au début, je ne lui en voulais pas vraiment. Je savais qu'il avait mal, je savais qu'il était malheureux, et je pensais que je l'aidais. Je le laissais faire. Mais en grandissant, j'avais de plus en plus envie de lui rendre chaque coup qu'il me donnait. Je n'en avais pas conscience. Je le rêvais simplement étendu par terre, le crâne fendu, endormi sereinement loin de mes cauchemars, et après, je me sentais mieux. Je lisais des histoires d'empoisonnement, de trahison mortelle, et mon imagination plantait son visage à la place des victimes. Deux fois, j'ai pris le couteau de cuisine, deux fois, je l'ai tenu entre mes mains pendant de longues, très longues minutes, en le suppliant d'aller de lui-même se planter dans la chair tourmentée. La première fois, j'ai fini par le laisser tomber au sol, et je suis allé vomir. La deuxième, je l'ai pris dans ma chambre, et je l'ai caché sous mon lit. Il doit y être encore.

Laissant tomber sa tête vers l'arrière pour l'appuyer contre le mur de bois, il termina d'une voix monotone :

Je ne regrette rien. Ni d'y avoir songé, ni d'y avoir résisté. Et si toutefois la Mort a fini par entendre mes souhaits, qu'il repose en paix.

Et presque sarcastique :

Amen.

C'est fou ce que ça peut faire du bien, une confession.

- Mais qu'est-ce qu'on raconte vraiment à la confesse...?
- Les trucs que l'Eglise juge qu'on a fait de mal, les péchés quoi.
- Ah...

Les péchés quoi... Il en avait de bonnes, l'époux. Déjà que Calyce n'était pas d'accord avec le fait que le mariage lave nos péchés, alors que la curette qui nous avait officiés en nous faisant damnés épousés nous avait, elle, assuré qu'on était aussi beaux que des sous neufs briqués à l'huile de coude. Rien que pour cette divergence d'opinion, je ne comprenais pas pourquoi ni comment leur peuple pouvait se laisser avoir et mener par un Dieu, alors qu'ils ne savaient pas eux-mêmes comprendre les directives du Tout-Puissant. Mais Calyce avait insisté, tout le groupe s'y prêtait, alors je cédais ou plutôt concédais de m'y rendre. Après.

À notre échange, j'avais hoché la tête simplement sans vraiment arboré le costume de la conviction et j'avais légèrement sourit à Diego quand il m'avait répondue. Généralement, ça passait bien comme manière de faire passer n'importe quoi. Une rancoeur ? Un sourire. Une colère ? Un sourire aussi. Une joie ? Un sourire toujours. Une incompréhension ? Un sourire encore. Le sourire était vraiment le "must" dans l'utilisation de la vie courante et celui qui ne pratique pas le sourire pouvait être considéré comme le pire des gueux has-been (ou "as bean" comprendra qui veut).

Il fallait maintenant que ce soit mon tour, et malgré les explications claires de Diego, je n'ai pas la moindre idée de ce que je vais pouvoir raconter à Calyce. Assise bien droite, de prime allure bien prête pour la confession, les mains croisées reposant sur mes cuisses, pas un mot ne sort et si mes lèvres remuent, c'est uniquement parce que je me mords la lèvre de nervosité. Les autres attendent comme un champs de poireaux plantés à la queue-leuleu, et moi je stagne dans un mutisme pesant qui me mettrait presque mal à l'aise.
Par où commencer ? Lui dire peut-être que j'en aurais pour plus longtemps que Diego serait peut-être un bon début. Dix-sept ans pour lui sans une confession, elle avait été choquée. Autant dire que par bonté extrême je n'avais pas voulu lui prendre rendez-vous avec les étoiles en lui avouant que jamais je n'avais pratiqué ça. Je ne peux pas m'empêcher de penser à mon allure et je me balaie rapidement d'un regard, ma main droite bousculant l'ordre déjà non-établi de ma rousseur si on occulte la mèche blanche qui ne cesse de me retomber sur le nez. Si d'apparence ça ressemble à celle qui se refait une beauté, je m'inquiète surtout de mon allure. Je me suis donc tant fondue dans ces gens que j'en aurais perdu mon côté Nordique ? Le choc ! Je tords les lèvres maintenant dans un rictus dépité, il faudra vraiment que je me reprenne et continue de garder cette touche bien personnelle, qui plaisait autrefois. Le Nord savait être chaud, et Diego le disait aussi : la morsure du Nord est aussi brûlante que le Sud.

Calyce doit me prendre pour une folle.

Je ne sais plus vraiment depuis combien de temps je suis assise face à elle, et malgré ses encouragements, je n'ai toujours pas articulé un mot. Il n'y a que mon corps qui parle, le langage corporel ça compte pas ? Mes jambes qui se dandinent, ma bouche qui remue, mes doigts qui se contorsionnent... j'ouvre en grand les yeux, la fixe de tout mon bleu. Ça y est, j'ai enfin trouvé ce que je pouvais lui dire !

- Faut que je vous avoue...
Et vraiment tout bas sur la confidence, je me confesse enfin.
- Je vais vraiment me faire pipi dessus si vous me laissez pas sortir.

Il y a pas à dire, en terme de soulagement, je suis en plein dedans.
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L'entrée dans la mairie en vérité s'était révélée toute fastoche. Le Moustajestique n'avait même pas eu à faire un geste, ce qui était plutôt bienvenu puisque nul ne l'avait renseigné sur ce que la bienséance exigeait en pareille situation, et il doutait qu'une invitation à danser la coincouinette eut rencontré le succès.

Mais à l'intérieur donc, deux missions lui revenaient : piller la cave à vins, car faire un tour en Bourgogne et manquer une telle occasion, cela, c'était criminel, il en était convaincu, toutefois cette mission là serait pour juste après;
et hisser le fanion de la victoire, ça c'était pour juste avant. Il s'en fut donc jusque sur le toit, opération d'une grande simplicité pour son agilité aguerrie même s'il trouvait incongru de ne pas aboutir à une portée de fenêtre d'où se dénuderait une donzelle.

Il y planta le drapeau, barbouillé à la grouillette par ses soins.



Il redescendit. Quelques fouilles plus tard, une bouteille roulant au sol et ses consœurs, pleines, disposées en file d'attente, il songeait verre en main à la délicate mission du lendemain : la confession.

Il était toute une série de concepts abscons qui n'étaient jamais parvenus à se frayer un chemin suffisant dans son esprit pour atteindre la compréhension. Parmi eux, on trouvait facilement des choses comme "vérité", "palingénésique", "chasteté", "synallagmatique", "honneur"... et la confession bien évidemment possédait son petit siège dans ce carrousel de l'incertitude.
D'en être là de ne pas savoir le Nevilique et Splendorable Nevifreux trouvait approprié d'en être ici de pouvoir boire. Néanmoins à l'exception du plaisir berçant qu'octroyait l'ivresse, il faut reconnaître qu'à demeurer ainsi assis, il n'avançait pas beaucoup. Pourtant la confession possédait l'extraordinaire pouvoir de le rendre innocent, concept tout aussi étrange mais qui paraissait revêtir une importance terrible auprès du bon peuple bourguignon : il était donc crucial qu'il trouvât une solution.

Soupçonnant que sa première intuition - à savoir qu'une bonne confession se mesurerait au degré de hurlements proférés par Calyce - n'était peut-être pas exacte, il fit question à un compagnon que l'armée de bouteilles avait animé de courage.
La confession, lui dit-on, servait à avouer des péchés. Le péché était une faute et la faute, quelque chose qu'il ne faut pas faire... ce qui dans le cerveau nevgérélien se reconstituait à peu prés ainsi :

A/mc+x(A*x/Z)/404=f(i/A*x)-f(r*syntax error)+2

Face à son incompréhension cependant, le compagnon eut soudain le génie d'ajouter : le péché est quelque chose que tu regrettes, cherche dans ton coeur.

Ô illumination soudaine ! Ô grâces du ciel ! Ô firmament béni !
Nevgerel venait de comprendre. Ça n'était donc que cela ? C'était donc si facile ?
Rejoignant son compagnon et les autres qui arrivaient à l'assaut des bouteilles, il mena à leur côté de si fières et de si courageuses charges, qu'ils s'en furent tous promptement dormir ensuite du sommeil des bienheureux.

Et le lendemain, tout pimpant et tout gardon - car le bon vin ne fait jamais de mal - il s'en vint vers Calyce pour lui faire très fidèlement la liste de tout ce qu'il regrettait le plus, et que voici :



Je confesse que j'ai abandonné Audelia cul nu à quatre pattes sans la toucher pour le seul plaisir de la faire enrager.

Je confesse que je n'ai jamais pu goûter la fille de mon ami Sly parce que la seule fois où ça aurait pu se produire, alors que je lui ouvrais galamment la porte pour que nous sortions de taverne, elle décidait de se jeter dans mes bras, si bien que je le vis voler dehors jusqu'à une flaque, chute qui devait marquer pour toujours la fin de cette romance.

Je confesse que du temps où j'étais sergent à la maréchaussée, je n'ai pas utilisé la salle d'interrogatoire pour y ligoter Angeline et lui faire subir tous les outrages comme j'avais fait aux grilles de toutes les cellules

Je confesse que je n'ai pas si bien réussi – vraiment pas loin mais pas si bien quand même – à pervertir Mélusine comme j'avais si bien fait avec Achilée, après avoir patiemment semé le vice dans leur amitié.

Je confesse qu'il n'est pas toujours efficace d'encourager Madame à tromper Monsieur avec Bidule pour inciter la femme de Bidule à s'en venger avec moi, et puis sur l'exemple de la mère à la suite, sa fille.

Je confesse mon regret de la disparition de Monseigneur E qui savait si bien à l'ombre des bougies découvrir pour le paradis des chemins ravissants et faire toutes les prières pour affirmer ma foi.

Je confesse que je n'ai jamais pu me rendre à la plage de Bézier pour y rejoindre Sonya, Lisa et Minie pour un bain de minuit tout nu parce que je me suis trop attardé sur un feu de camp avec Ana et Laurie.

Je confesse que lorsque deux femmes se rendent compte qu'elles partagent le même amant, il est inutile d'en prendre une troisième pour tenter de leur prouver que non.

Je confesse que je n'ai pas profité de la syncope de Boby pour lui dessiner des moustaches autour du nombril et des biquettes sur les fesses.

Je confesse que je retiens toujours une mauvaise intention si elle m'empêche d'en avoir deux meilleures, alors que si je me débrouillais mieux, ça m'en ferait trois.

Je confesse que je n'ai pas encore osé semer des nougats dans la chambre de Calyce pour l'inciter à se pencher pendant que je veille à la fenêtre alors qu'en plus ce séjour à la mairie m'a fait manquer son petit bain du matin.

Je confesse le manque de temps cruel qui ne cesse de me faire manquer des occasions.

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Si, à la base nous étions venus pour Alaynna, nous allions finalement repartir sans mais avec une mairie. Certains diront qu’ils préfèrent la mairie parce qu’elle parle moins et qu’elle pose moins de questions, allez savoir, moi je me tâte encore. Perdre l’italienne comme amie était un coup dur. S’être dépêcher et traverser la moitié du royaume pour venir la délivrer du mal incarné l’était aussi. Mais la cerise sur le pompon, c’était l’accueil qu’elle nous réservait : des insultes de la part de ses nouveaux potos et en plus des excuses à présenter. Alors ça si c’est pas le comble. Autant dire que la fierté italienne avait tout bonnement dit non. Être pris pour un con c’était déjà pas facile tous les jours. Mais être pris pour un paillasson ambulant ce n’était juste pas possible, ayant raté une vocation en tant que marchand de tapis.

Pour laver un affront, rien de mieux qu’une mairie. L’idée venait de son altesse sérénissime Niallan, roi des idées tordues (et des blonds). Il faut croire que dans ce groupe, les idées bizarres étaient ce qui faisait le plus l’unanimité, parce que celle-ci, dès sa sortie de la bouche du blond avait été adoptée.
C’est comme ça qu’on s’était retrouvé, assez rapidement d’ailleurs à pousser gentiment les occupants de la mairie vers la sortie, leur promettant que « si si, on s’en occuperait bien et que la place serait gardée au chaud ». Ils avaient été plutôt conciliants puisque l’affaire avait été torchée finalement, plus vite que prévu et par une bande de poivrots en plus.

Nous étions sortis de la mairie en courant, assez fier, et joyeux pour finalement tomber sur une Calyce. Ou plutôt, c’était elle qui nous état tombée dessus.La nuance ici, prend toute son importance. En temps normal, ça ne provoque pas d’émotions particulières une Calyce. En temps normal seulement. Là, ça fait subitement retomber la joie. Ben oui, parce qu’après avoir lavé notre honneur en occupant une mairie, il fallait encore qu’on se lave mais cette fois devant une curette qui en avait tout sauf l’allure et en plus devant tout le monde. Après ça, pour sûr qu’on serait archi propre, laver ceci, laver cela, commençait à y en avoir marre, il faudrait aussi accessoirement penser à se laver le gosier et les neurones.

Je m’arrête au milieu des gens qui se pressent (ou pas d’ailleurs) autour de Calyce et écoute avec une grande attention la première confession qui est d’ailleurs, plus hurlée que parlée, mais bon, gueuler est un trait de caractéristique far de la Ménudière. En même temps qu’elle beugle je revois la scène en souriant. Vrai qu’elle n’y avait pas été de pied mort non plus.
Les candidats à la confesse se succèdent pendant quand je cherche un truc à raconter. Bah ouais, parce que c’est bien connu comme la confesse, ça lave du péché autant confesser un mensonge, comme ça, ça lave du mensonge. C’est d’ailleurs un esprit purement entrainé à raconter des salades qui a pu imaginer un truc aussi tordu. J’aperçois brièvement Dae se tirer à la course, me demandant ce qui a bien pu lui prendre pour détaler à si grande vitesse. Un haussement d’épaule plus tard, me voilà donc sous les feux des projecteurs (inexistant hein) pour confesser une connerie. C’est en regardant l’étendard flotter au-dessus de la mairie que l’idée me vient.

Je confesse euh…avoir mangé du canard au petit déjeuner ce matin.

Je ne sais pas qui du canard ou moi fixe l’autre, mais en tous cas, je me souviens, avec un temps de retard non négligeable l’attachement de Calyce pour les bestioles. Du coup, pour rattraper la connerie, la voix grimpe en intensité.

BEN NON EN FAIT C’ÉTAIT DE LA DINDE, DANS LE NOIR J'AI CONFONDU. Au pire puisque c’est un mensonge on s’en tape non ?
AH OUI ET JE CONFESSE NE PAS AVOIR PARTICIPÉ À CETTE RÉVOLTE.
NI AVOIR TOUCHÉ UNE DOMESTIQUE À CAPUCHE.
NI L'AVOIR TRAITE DE PUTE.
NI L'AVOIR FAIT PLEURER.
NI AVOIR INSULTÉ UN NOBLE.
EN CLAIR EN FAIT J'AI RIEN À CONFESSER,PARCE QUE JE SUIS DÉJÀ TOUT PROPRE, AUSSI PROPRE QUE EUH...BREF.

J’achève ma tirade essoufflé, en souriant avant de tourner les talons. Décidément, les confessions en plein air ça me plait bien. Il faudra que je demande à Calyce que lors de ma semaine de confession sur dix-sept années d’abstinence, on fasse ça en plein air, parce que les églises, ça me file la chair de poule.
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Ban : JD Calyce

Jour j

une lourde négociation avait eu lieu à la célèbre « Poulaine volante » Boby avait proposé gracieusement de porter toute une semaine le tricot que son frère adoré lui avait offert et cousu main, choisissant lui-même la laine la plus moche dans les ruelles de Limoges dans le but unique et désintéressé de faire plaisir à une sœur suicidaire. Aujourd'hui, il préparait une magnifique cagoule pour Calyce à petites fleurs où serait écrit « I ♥ Maine » mais cette dernière l'ignorait encore. Ce soir-là alors, Edern avait bu, beaucoup pour sceller l'accord avec Boby. Bourré comme un petit Lu, il était prêt à aller se confesser s'il n'avait pas déjà été la veille. Le confessionnal, c'est bien, on s'assied, ou on parle. Et Edern avait choisi de causer de crochet et de point de croix à sa sœur pendant toute l'heure parce quand on est passionné le temps passe beaucoup trop vite.

Et donc le jour j, parce qu'il n'avait plus grand chose à dire ni à développer et que l'âme lourde en peine des autres lui fendait le coeur, il avait regardé d'abord de loin les uns aller tour à tour rejoindre Calyce pour son office. Alors qu'il battait le pieds dans la rue, traçant des petits cercles du bout de la botte dans la terre, le Lisreux s'emmerdait, grave. S'il avait su, il serait retourné aujourd'hui. Puis tout le monde faisait un boucan, s'occupant, est content. Lui, il a la tête qui tourne, tourne et tourne. Il s'est pas comment mais il se retrouve assis sur le fauteuil du maire - Bon dans les faits, il sait comment: Voir Boby une semaine en tricot était trop beau pour qu'il passe à côté de ça et tant pis pour les autres revendications. Les autres n'auront qu'à écrire un petit mot pour les expliciter.

C'était l'heure de se décharger de tout ou presque.

Jour J +1

RAS. Toujours bourré.

Jour J +2

Un caillou apparait au bout de la lumière alors que le Lisreux cherche et farfouille dans les réserves municipales. Il est beau, il scintille. Du bout des doigts, Edern tâte son galbe parfait. Des étoiles dans les yeux, cette pierre si précieuse tient parfaitement dans sa main. Ca y est ! Le ciel se déchire d'un coup de cœur. Bien sûr, il est au courant, on ne pille pas la Cheffe Ivrogne a ordonné mais quand même, un si beau caillou, le laisser dans cet établissement qui ne l'aime pas à sa juste valeur serait un crime odieux. Ce n'est que quelques heures plus tard après avoir largement demandé conseils au Confesseur que Edern revient, sourire aux lèvres, et prend son Caillou Saint-Graal dans sa main pour le foutre dans sa poche où la pierre épouse parfaitement l'étoffe.

- 1 Caillou pour la mairie.

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Ça commence tout doux. De la confession mignonnette d'une Eliance. Rapide la roussieblondie. Elle a tapé le Baron Noir du bout du pied et embrassé le Diego du bout des lèvres. OK. - Tu t'laveras quatre fois le pied et t'y embrasseras l'autre joue à Diégolo parce qu'on avait dit que la joue c'est pas tromper, hein...Confesseuse conciliante parce que c'est Boby, l'angevine mime ce qui ressemble vaguement à une croix aristotélicienne...Ou un canard, on sait pas. Va en paix, Minaudière.

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A la confession de Félix, Calyce ouvre grands les yeux. Pas qu'elle soit surprise par le contenu, non. Vouloir tuer son père -et se taper sa mère- c'est plutôt sain pour un jeune garçon.Ce qui surprend c'est de savoir qu'elle vienne de ce brun là. Félix, aux yeux de l'angevine, c'était un peu le chaton pur et innocent de l'équipe de gros pervers qu'ils avaient là. Incapable de faire du mal à une mouche. Il l'était du moins, jusqu'à ce qu'Edern s'occupe de reprendre son éducation. Depuis, le chaton devenait doucement vilain louveteau. - C'pas trop grave ça. Dites que vous regrettez et ça va aller. Même pour de faux, c'est pour l'autre là haut.. Qu'elle finit de murmurer, le doigt pointé vers le ciel.

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Arrive le tour de la Rousse épouse de l'italien : Daenerys. Et là on sait pas trop ce qui se passe. C'est long. La Nordiste a l'air d'avoir du mal . C'est qu'elle doit en avoir gros sur la conscience...Ah bah non, c'est sur la vessie. - Au fond à droite, les latrines.
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Niallan. Lui, il a demandé à être reçu DEUX HEURES. Deux heures pendant lesquelles Dénéré l'écoute, plus ou moins, avec l'envie de se pendre. Encore un qui n'a pas compris le concept du truc : Avouer, regretter, demander pardon et jurer de ne plus jamais recommencer. C'est simple, non ? Et puis, on a dit confessions publiques non pas lubriques. Mais c'est Niallan et, un Niallan c'est trop mignon tout plein pour être chassé de là à coups de poulaine. Alors elle souffre en silence, s'accordant des pausettes de temps en temps en se bouchant l'oreille qui menace de se mettre à saigner d'entendre autant d'horreurs. Et, quand il dit qu'il doit y aller, c'est une Calyce franchement soulagée qui agite la mimine en meuglant :- PARTEZ loin EN PAIX ! Pas question de devoir entendre leurs ébats à lui et la Blanche. Ça suffit !

Ci dessous, les réactions de Calyce aux confessions du Nevgredin, dans l'ordre :
-Haaaaaaaaaaan !
Mouahahaha
Beurk
Humpf !
*Soupir dépité*
Hum
*Re-soupir dépité*
*Yeux levés au ciel*
SALE PERVERS !
*Sourire amusé en regardant ailleurs. Faudrait pas qu'il se croit encouragé.*
NEVGEREEEL !
...
Inspiration, expiration. Le temps de tout bien engranger dans un coin de la tête Calycienne. C'est que là, en à peine un petit quart d'heure, elle venait d'en apprendre plus au sujet du flandrin qu'en un an et demi de co-vadrouillage. :
- Nev, vous allez commencer par refiler TOUS vos nougats, déjà. Puis vous allez écrire à toutes ces pauvres femmes que vous êtes SINCÈREMENT désolé et que vous recommencerez plus. Quant au temps, vous pouvez le tuer plus sainement. En conspirationnant contre Septutus, par exemple....Je dis ça pour vous, hein. Z'allez vraiment finir par vous faire manger la moustache par la lune rousse sinon!...Menace qui tue. Ou qui devrait, normalement, tuer toutes ces perverseries. Voilà.Pis merci pour le canard, il est magnifique et j'adooooore la symbolique...MAIS Z'AURIEZ PU EVITER LA PETITE TENUE MAUVE !

Au prochain !

...

Bouche bée. C'est en mode carpe qu'elle écoute le déballage Diégolien. Du boulot en perspective. Va falloir lui apprendre un truc ou deux avant leur prochaine séance à l'italien. Mentir, d'accord mais pas au sujet de trucs et machins auxquels elle a assisté !
MENTEUR ! Z'ETES AUSSI PROPRE QUE LA BOUCHE A SEPTUTUS ! Vivement que sa semaine de confession arrive à lui, tiens.

...

Le pire pour la fin. Mike. C'est simple, avec le blond faut toujours que ça vire au olé-olé. Et chaque fois qu'elle se dit que c'est bon, il peut pas faire pire...bah il se surpasse. Le meilleur du pire ce coup-ci. Du pire qui va y faire rendre son quatre heure à l'angevine. Elle le rend d'ailleurs. Bleuarp. Voilà.

Et elle prie : -Ô Seigneur qui squatte pépouz' les cieux, si tu pouvais faire en sorte qu'il tombe sur la tête et qu'il se fasse moine ce serait chouette pour nous aut' les femmes. Amen.



La mairie tombée, Calyce veillera à ce que le frangin-maire ne sombre pas plus dans la dépression et le tricot qui va avec, en attendant le poéme demandé dans leurs revendications.

Voilà, voilà.
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Charlie est croyante. Si si, ne riez pas. Elle a reçu une bonne éducation auprès de sa mère, un peu trop écoutée parfois certes, mais les bases ont tout de même été jetées. Des bases que son père s'acharne petit à petit à détruire à grands coups de taquets derrière la tête. Ainsi Charlie ressent le besoin d'aller à la messe, et de régulièrement se confesser. Mais comme elle est naïve et innocente, l'enfant, les confessions ne sont vraiment que pour la forme.
Mais ça, c'était avant.
Avant quoi?
Avant la Bourgogne pardi!
Chaque jour passé ici a le don d'effacer une once d'innocence à la gamine, si bien qu'elle glisse de plus en plus vite vers l'adolescence. Et rebelle, s'il vous plait.
Apprenant que sa tantine effectuait des confessions, elle se hâta de réserver un créneau, elle avait bien besoin d'un peu de spiritualité dans son existence, et sa tante était la mieux placée pour la lui offrir. Alors elle prend place dans la confessionnal à son tour, et elle commence.

"Tantine, tantine, j'ai écrit une lettre d'insultes à la curette parce qu'elle faisait pas la messe! Je lui ai dit que c'était rien qu'une glandouilleuse, et qu'elle finirait sur la Lune étouffée par son acédie!"

On ne prive pas Charlie de sa messe hebdomadaire, ça la stresse!

"Je me suis énervée au tribunal aussi. Ils m'ont accusé de plein de choses fausses! C'était très injuste! Je leur ai dit que la fille Lisreux, elle allait prendre la succession de son père à la mairie, et qu'elle elle allait partir avec les sous, parce qu'ils utilisent trop mal l'écu que je leur ai donné! Ils gaspillent les deniers publics avec des procès débiles!"

On n'accuse pas Charlie de choses fausses, ça l'agace!

"J'ai reçu un courrier de la noblesse. Je sais pas pourquoi ils viennent m'embêter. Ils sont bizarres, ils votent en pensant à moi! Bande de pervers! J'ai dit qu'ils auraient pas du frapper ma famille et embêter mon papa. Que j'allais devenir une menace pour la Bourgogne du coup. Tantine, je sais pas comment on fait, tu pourras m'expliquer?!"

On ne frappe pas la famille de Charlie, ça l'énerve!

"Tantine, je sais pas bien comment t'annoncer ça, c'est compliqué quand même...Tantine, tu vas être grand-père! Je suis enceinte! Et...Guillaume aussi! En fait je savais pas vraiment, et je l'ai pris dans mes bras sans prévenir. Mais du coup, Guillaume était un peu jaloux, parce que j'allais pouvoir manger plein de gâteaux. Alors pour lui faire plaisir, je l'ai repris dans mes bras, pour qu'il tombe enceinte lui aussi."

On ne maintient pas Charlie dans l'ignorance, elle croit tout ce qu'on lui raconte!

"Tantine...j'ai beaucoup aimé faire tomber enceinte Guillaume! Je veux dire, en le prenant dans mes bras. J'aime bien prendre les gens dans mes bras, comme toi et Papa. Et Félix aussi. Et Loup. Mais je préfère quand c'est Guillaume. Même s'il tombe enceinte après. Parce que même s'il veut pas trop que je le prenne dans mes bras pendant la journée, ben moi j'en ai toujours envie. Parce qu'il est mignon quand même, et qu'il sent bon le sucré. Alors je lui donne des gâteaux pour qu'il veuille bien. Et après je veux plus trop le lâcher."

Elle rougit un peu la gamine, peut-être bien parce que, dans toute son innocence, elle sait quand même qu'il y a un je ne sais quoi de louche dans tout ca.

"Tantine, c'est grave? Je suis perverse comme mon père alors?!"

Est-ce qu'on mesure la perversité au tour de poitrine?
Parce que Charlie, elle a un début de seins.
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Ah, Charlie ou l'innocence incarnée. Aux yeux d'une tantine complètement gaga, en tout cas.
A t-on jamais entendu confession pareille ? Non. Cet enchaînement d'idées, toutes plus tordues les unes que les autres, dites sur le ton candide propre à l'enfance.
Comment en vouloir à celle qui réclame des leçons de menacitudes comme si elle demandait à jouer à la marelle, hein ? Impossible.
A Charlie, Calyce ne sait rien refuser. Rien réprimander non plus. C'est comme ça. Alors quand la jeune confessée demande à son aînée :

"Tantine, c'est grave? Je suis perverse comme mon père alors?!"

L'aînée répond :

-Non. Ton père il a la perversité blonde. Tu sais, la toute sale qui fait vomir Tantine Boby partout. Qui fait hurler des "han!", "beuuurk" "salopard", "enfoirééééé!", ou pire, "enfant de mainois !". Avec des cheveux comme les tiens -qui ressemblent vachement aux miens, tu noteras- on est TOUJOURS innocentes. Et je parle bien des femmes. Pour les hommes ça ne marche que si ils ont la barbe qui va avec.
Donc, ce sera jamais de ta faute, Charlie. Ce sera parfois celle de tes mains, tes pieds, tes yeux, ta bouche....mais JAMAIS la tienne. Jamais.
Tu n'as pas fauté. Il n'y a pas de péchés dans ce que tu m'as raconté. Ce sont les autres, ceux qui t'ont poussée à bout, qui finiront en méchoui sur la lune si ils ne se confessent pas.
Leçon du jour, bonjour.

Mais...

-Va falloir arrêter de vous prendre dans les bras avec Guillaume par contre. Tu vas finir par ressembler à une bourguignonne à force de finir enceinte. Tu veux pas finir comme ça, hein ?
Non parce que l'angevine est quand même consciente qu'un jour l'adorable petite Charlie deviendra grande. Et faudrait pas qu'elle vienne la trouver pour confesser avoir été dans ses bras à poils. Et là : au revoir les gentils bébés imaginaires, bonjours les vrais emmerdes.

-Déconne pas, Charlie, hein !
Je veux pas finir grand-mère.

Voilà pour Charlie.

...

Au courrier de la Princesse bourguignonne, Dénéré envoie :

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