[RP] Prends ma Poulaine dans ta Gueule : le QG

Mon nom à moi c'est Ozéra, comme dans « tu oseras », avec le « tu » en moins et l'accent aigu en plus. C'est quand même pas compliqué !
Que je rumine tout en retournant de la terre dans ce qui ressemble approximativement à un massif en face du QG de la poireauté.

Puis je suis pas visqueux, j'ai un vit ou une queue, mais les deux ensemble, non. Je m'appelle pas Dédé.
Marmonnant toujours, j'attrape un poireau -le légume, pas l'un de mes compères- dans mon panier qui ferait rêver le petit Chaperon rouge. Je creuse un trou dans le massif et y plante le fameux poireau avec beaucoup d'application.

Et je sers TOUT LE TEMPS. Je sais faire beaucoup de choses avec mes dix doigts, j'ai même trouvé une utilité à l'auriculaire.
Pour preuve, je me gratte l'oreille avec l'auriculaire gauche avant de planter de nouveaux poireaux -toujours le légume- dans le massif préparé par mes soins. J'éponge la sueur sur mon front et poursuis mon jardinage jusqu'à ce que les révélations de la veille gueulent un peu trop dans mon cabochon. Je m'empare du machin avec trois dents et un manche dont j'ignore le nom et frappe la terre avec.

C'est ma femme ! Ils avaient pas le droit de toucher à MA FEMME !
Et vas-y que je mette de la terre partout en détruisant le fruit de mon travail à l'aide du cousin du râteau.
J'ignore qui vous êtes, j'ignore ce que vous voulez...je vous chercherai, je vous trouverai et je vous tuerai.
A la Taken en moins classe parce qu'il me manque carrément les compétences et l'assurance posée qui va bien. La hargne, par contre je l'ai comme le prouvent l'outil de jardinage qui se lève et les grandes enjambées en direction du lavoir.

Derrière moi je laisse un massif dans lequel sont dressés une dizaine de poireaux -personne ne m'a jamais expliqué comment planter ces machins- avec de la terre un peu partout autour.
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Bannière réalisée par les grands soins de JD Calyce.

mes chère couine éloignée bonne campagne .
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Eliance avait vraiment fait du bon boulot avec ma description. Et surtout j’étais fier comme un paon, parce que j’avais compté et si si je vous assure j’ai trois lignes qui me sont consacrées, alors que les autres (excepté Calyce, mais elle elle compte pas parce que c'est une fille) en ont que deux. Ouais c’est clairement puéril je sais. Mais c’est clairement moi aussi.

Bref, du coup je me rendais au QG, parce que cheffe Calyce avait dit qu’il fallait proposer des idées pour gagner et évincer les autres listes et que du coup, pas contrariant, j’allais proposer des idées quand je suis tombée sur le potager / jardinet du poto. Il m’avait brièvement raconté ses exploits de plantation mais autant dire que j’étais vachement loin de la réalité. Ma bouche s’est ouverte et ma mâchoire a menacé pendant cinq petites secondes de se décrocher.

Oh il mio dio… Ma quale massacro….

On dirait qu’un chien est passé par là, a gratté le massif avec application sur toute sa surface pour enterrer un os ou une autre connerie. Bon au moins, s’il s’est défoulé et pas sur un arbre ni sur un mur cette fois… je suppose qu’on doit s’estimer heureux. Et puis tout compte fait… ça se marie plutôt avec l’esprit du clan poireaux. Bon logique puisque ce sont des poireaux qui sont plantés mais…
Ouais. Je referme ma bouche qui prenait allègrement l’air et entre histoire d’aller proposer les idées (conneries) qui m’ont furtivement traversé LA neurone par accident. Le plus gros accident va être de le prononcer. Reste plus qu’à se lancer.

Bon alors, euh Calyce, vous vouliez des idées, ben je vous préviens c’est pas du grand génie hein. Si on veut qu’ils votent pour nous, ben il faut taper là où ça fait mal (bon sur Septutus on a jamais essayé mais je suis pas persuadé… bref, au pire on le garde pour la fin, le meilleur en dernier). Bon je maintiens que si Nev et Loup déployaient leur charme quasi légendaire ça fairait d’ja avancer le schmilblick hein…

Je marque une courte pause histoire de remettre de l’ordre dans ma tête et d’aligner ma pensée histoire qu’elle soit cohérente (à peu près, faut pas pousser non plus, on va pas faire d’un âne un cheval de course non plus).

Bon et du coup, après une réflexion pas si intense que ça, ben je me suis dit que comme les chalonnais sont des bénis oui oui et des grenouilles de bénitiers et ben Calyce a cas les embobiner pendant la messe et les confessions. Genre glisser des trucs un peu fourbes dans ses sermons et leur dire que le seigneur va les foudroyer s’ils votent pas pour les poireaux. Mais en plus subtil hein.

Je m’arrête de nouveau, tousse comme il faut, boit, me racle la gorge et reprend.

Et sinon, pour leur montrer qu’on peut animer une ville et proposer des activités qui changent du traditionnel tournoi d’archerie on peut organiser un concours de lancer de poulaine (en fait je suis l’inventeur du futur lancer de tongs si si. Merci Calyce, à force de me prendre des tatanes dans la tronche, il faut croire que ça a fini par me faire rentrer quelque chose dans la cervelle). Les trois vainqueurs ont le droit de pas voter pour notre liste et tous les perdants doivent voter pour nous. Mais bon on leur dit pas avant quoi sinon personne va vouloir jouer et c’est pas rigolo…
Bon bon … J’crois j’ai fait l’tour..

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Ban : JD Calyce

Dans quelques jours Véra, comme tous les autres Bourguignons, devra glisser dans une urne le nom de la nouvelle liste qui pourrait gouverner son Duché d'adoption et dans lequel elle se sentait si bien.
Mais comment faire quand tous lui sont inconnus.
Ayant une petite expérience comtale en Tolosa, elle se décida à faire le tour des stands et à y poser la même question, à chacun d'entre eux, afin de voter en son âme et conscience.

Ne connaissant personne, ou presque, elle salua chacun de la même façon.

Bonjour. Je m'appelle Véra et je suis Nivernaise depuis quelques mois. Mais je n'y vis vraiment que depuis quelques semaines, ayant été retenue malgré moi chez les nonnes à mon arrivée.

J'ai tenté de lire votre programme, mais, je dois dire que tous, ils se valent.
Alors ma question est la suivante et je la poserai à vos concurrents aussi.

Qu'est-ce qui, selon vous, manque actuellement le plus à la Bourgogne ou qu'est-il urgent de modifier ou comment rendre les cités Bourguignonnes plus attrayantes ou qu'est-ce qui rendrait la population plus heureuse mais surtout comment pensez vous y palier ?
Bref, où est votre urgence ?

Oui ça faisait beaucoup de questions, elle en était consciente.
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Véra prit le document, le lut avec application, releva les yeux vers la Dame qu'elle ne connaissait pas, tête de liste ? juste colistier ? fin de liste ?
Peu importe, elle relut une seconde fois.

Parfait, j'ai bien compris votre priorité, mais je crains que nous n'ayons pas tous la même règle de valeur pour juger qui l'est et qui ne l'est pas, si tant est que nous ayons la certitude d'avoir un juste verdict. Il y en a même qui prétendent qu'on est tous le con d'un autre. Mais je n'ai vérifié ni l'information ni sa provenance.

Quoiqu'il en soit, je vous remercie pour votre réponse.

Elle la salua d'un signe de tête et d'un sourire et disparut parmi les autres quidams bourguignons.
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« Bravo ! » Et voilà le gamin qui applaudit bien fort à la suite de la dernière intervention. « Quel maire ! » C’est qu’il est conquis l’enfant, face à une telle prouesse si rare, peut-il vraiment réagir autrement. « Quel discours ! » Applaudissant toujours, il ne pouvait épargner l’homme de la gloire qu’il méritait, quelques secondes encore.

Puis vint la fin et le début d’explications, parce qu’un tel agissement en méritaient bien. « Non mais le coup du vol d’écu moins grave que le vol de vote, c’est beau. On y croirait presque. Dommage qu’en même temps vous affamez les gens, ça casse tout l’effet. » Quel acteur ce Guillaume, on a bien failli se faire avoir, pensant qu’il soutenait véritablement le maire de Chalon. Lui vint tout de même une véritable question, d’un coup, d’un seul. « Est-ce que tuer des gens de faim c’est pas les priver aussi de vote, donc aussi de la plus haute gravité ? Parce que même moi je sais que les morts ça votent pas. »
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hm... spéculation... vous êtes sûr de vous et du mot employé, là ? La spéculation, c'est pas l'achat en masse d'un même produit pour sa consommation personnelle, vous savez. C'est l'achat en masse d'un produit à un prix faible suivi de sa revente à un prix fort. Mais donc la spéculation n'est pas accompagnée de vide sidéral. Tandis que ce que nous avons constaté sur le marché chalonnais était une absence totale de denrées. C'était donc pas de la spéculation.

Et puis, la mairie n'a-t-elle plus de maïs ? C'est étrange, Dédé avait compté les réserves avant de vous céder sa place et je crois l'avoir entendu dire qu'il y en avait un bon gros paquet. Comment pouvez-vous nier avoir tenté d'affamer Châlon quand même le Duc vous le fait remarquer ? Votre mauvaise foi brille de toute sa grandeur. Vraiment, c'est très réussi comme parure.

Suite à quoi Eliance sourit au gamin parce que, tout gamin blond soit-il, il la fait marrer.

En fait, la vraie question est : qui de votre pièce de cuivre ou de votre mauvaise foi brille-t-elle le plus la nuit dans le noir quand vous vous retrouvez tout seul avec votre conscience ?
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Miles a assisté à la tirade de la blonde juste interrompue par l'inénarrable Septimus histoire de la remonter pour un tour et il en sourit le Miles, grand comme ça au moins tellement elle l'amuse.

Les cons rejetant la faute sur les cons et vice versa, c'est qui qui l'a dans l'os ? C'est ces cons de Bourguignons!!

Joli discours madame, mais vous avez tord de vous placer vous et tout les poireaux au dessus du débat et de la fange qui constitue le quotidien du cons bourguignon (et des autres, d'ailleurs). Car voyez vous, pour citer Descartes et le grand amuseur public Coluche, " L'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge. "

En prenant Chalon, vous avez foutu en l'air un projet porté par d'honnêtes Bourguignons, et le gentil Septimus à profité de ce joyeux merdier pour rafler la mise, c'est à dire la mairie et tuer l'économie chalonnaise (par incompétence ou pure malice, ça je n'en sais rien). Vous êtes quand même une sacrée bande de cons vous aussi, non ?
Alors cessez de vous placer en sauveurs de la Bourgogne, vous n'en êtes pas plus dignes que Septimus.

Miles ne sourit plus, les Blaireaux, non les Poireaux (peu importe) l'agacent finallement.
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Miles,

Miles qui allait tourner les talon stpe le mouvement et se retourne. "Tiens donc !"

Alors là je vous le confirme, le prix Nobel c'est pas pour demain ni dans dix ans, même en travaillant d'arrache-pieds. Parce que le Septimus, on le sait con depuis toujours et il n'a jamais caché cette tare. Le soucis est qu'il est entouré d'une nombreuse clique que les plus feignants arrivistes viennent grossir.
On ne vous a pas attendus pour lui résister. Par contre, le fait est que si les Poireaux, sans renier leur connerie s'étaient pointés dans la bonne taverne et s'étaient fendus d'un "Bonjour, nous somme une joyeuse bande et nous souhaitons devenir bourguignons pour faire changer les choses ici, l'accueil eut-été tout autre et le Septimus et sa clique seraient loin derrière.

Ne donnez pas de leçons, ne justifiez pas vos conneries, ne dites rien, vous êtes des Poireaux.
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Miles,

Dernier stand à visiter et pas des moindres. Celui-là était indéniablement le plus zinzin, le plus fort en vitamine et le plus extrême. Rien que ça. Resserrant le col bordé de fourrure de sa cape autour de son cou, la marquise inclina tranquillement la tête vers les hurluberlus tenant le lieu avant de s'abandonner à la lecture du programme.

- Non mais... ISF, libéralisation de la hérauderie, décentralisation, jour des nobles, galion Cagouille... Vous voulez me tuer ? Nous mettre sur la paille mon époux et moi ? Quel mal avez-vous souffert par nous pour qu'ainsi vous désiriez nous mettre à genoux ? Niallan, jamais mon frère n'épousera votre soeur si vous me persécutez ! Et vous, Calyce ? Avez-vous seulement pensé à votre cousin ? Où est donc votre sens de la famille ?
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Il y avait quelque chose de plaisant chez les poireaux et, qu'on le veuille ou non, pour peu que l'on ne se prenne pas trop au sérieux, il n'était guère possible de ne pas finir barbouillé d'amusement à chaque fois qu'on en rencontrait un - exception faite d'Edern-qui-a-abandonné-Nathan-même-si-c'est-Nathan-qui-est-parti-d'abord. Adoncques, avisant Eliance, la Josselinière se fendit d'un sourire.

- Lucie. C'est Lucie mon prénom. Pas Cicie, pas Lulu. Lucie. Puis j'aime mieux les grenouilles que les canards. J'ai toujours pensé que si je me transformais en animal, j'en serais une. Quant à mon époux, ça serait sans aucun doute un sanglier. Il y aura assez de place pour lui dans la cabane de Calyce ?
Et sinon, vous ne pouvez pas ajouter "création d'une caisse d’allocation pour les nobles dans le besoin" et des leçons de type "le B.A-BA du pauvre : comment survivre dans un monde où il faut faire la vaisselle et porter des vêtements en chanvre-qui-gratte" à votre programme ? Non parce qu'à mon avis, si vous êtes élus, on va se retrouver avec une foultitude de ducs et autres vicomtes dans la misère la plus noire et, dieu le sait, aucun de nous n'est plus habitué à vivre durement pour peu qu'on l'ait jamais été. Sans chambres bien chauffées, repas copieux et vêtements de soie, la noblesse risque très certainement de vous claquer entre les doigts si elle n'est pas assistée.
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