Glingue glingue glingue GLOUNGUE !! Etait-ce l'heure de la messe qui venait de sonner ? Flutain de non bande d'andouilles parties se faire tirer le slibard ! C'était l'heure de se réchauffer narpions poulainés et bout du nez enivré, en embrasant un édifice aristotélichiant à crever. Ça fait beaucoup trop de rime en « é » à mon goût, j'aime toujours pas, mais tant pis ça restera comme ça, de toute façon il n' y avait pas un seul fribourgeois ni fribourgettes aux abords de l'église, ni même la moindre foutue puterelle dont on avait pourtant si généreusement bassiné les esgourdes irlandaises à Genève. En somme, une ville dépeuplée et personne pour briser les grelots d'une quelconque façon. Bonnard. Notez l'habile transition entre la narration et l'action. Ouais je sais, c'est inné. Un rapide coup d’œil aux saintes ruines fumantes en devenir, le tout accompagné d'une autre goulée de picrate angevin dans le gosier et d'un ou deux sauts pour faire tintinnabuler les bouteilles dissimulées sous sa cape en poil de poil et en poil de plumes , avant que les mirettes de la Crête ne se reposent sur l'Orpilleuse aux boucles blondes qui endossait pour la soirée le rôle de saloperie de druidesse. Même si Shane avait plus ou moins trempé dans toutes ses croyances quand il était sur son île natale un peu plus en haut à gauche d'ici une fois qu'on avait les pieds dans la grande flotte, ce n'était que depuis très récemment qu'il s'était décidé à sauter dedans à pieds joints et s'y intéresser plus en profondeur. Parce que clairement, à un moment fallait arrêter de se voiler la tronche et la crête rousse aussi. Le papisme ? Il était même pas baptisé le rouquin ! La Réforme ? Alors si sur la forme et tant que tu tiens encore sur tes deux guiboles, ça n'a pas l'air trop dégueulasse... La notion de retenue et d'aller mollo sur les excès en tout genre, ça coinçait déjà un peu plus et on ne pouvait pas vraiment dire que cela collait parfaitement avec le train de vie de cette saleté de canard irlangevin. Et c'est pas tout! Une fois que t'as rendu ton dernier kwek, faudrait rendre des comptes avec le grand Barbu en plus? Qu'est ce que c'est que ces carabistouilles ?! Nan, nan, c'était plié, au retour des beaux jours, Galmer allait courir le chibre à l'air autour d'une énorme flambée. Voila, c'est dit, ce sera fait. Mais d'abord, l'église.
TOUT CRAMER !!
Ooouh mais c'est qu'il y avait de l'écho en plus, sauf que ce n'était pas une voix à l'accent légèrement gaélique qui lui revint, mais un courant d'air bien frais directement dans les loupes. Mauvais présage ? Quel mauvais présage. Y a personne pour faire chier qu'on te dit ! Faut écouter bordel de maine!!
J'peux te dire qu'avec un brasier de cette taille, on va la voir briller de loin ta civilisation éteinte. Et...nan, j'ai pas oublié la picole, j'en carillonne comme un enfoiré de beffroi . Je suis irlandais moi hein, y a des choses qu'on peut pas s'permettre d'oublier, c'est que j'ai une réputation quand même. Mais ouais je sais que j'en ai rien à foutre ! Au point d'enfiler des collants ?! Plutôt crever !
Et puis ensuite, tout s'était enchaîné de façon lentement rapide du point de vue embrumé d'un Archicanard aussi alcoolisé que la blondinette à la silhouette fluette. Il faisait nuit, ce qui voulait dire que les deux angevins s'étaient éthyliquement humectés l'organisme toute la journée, oui, mais aussi une partie de la soirée. Ah ben ouais. Ce qui nous ramenait à tout de suite maintenant, avec un palmipède compensant les effets de la houle, et une histoire de poulaines bleues. Sans même s'en rendre compte, Marguerite se retrouvait avec une torche dans une main, un bouquet de branches aromatiques dans l'autre et une bretangevine sur les lèvres. A propos de cette dernière, le Pique dû freiner toute envie de lui coller une main au fessard sous peine de lui foutre littéralement le feu au cul. L'accident bête et tragique. Autrement dit la vacherie. Lorsque les fourrures quittèrent les épaules princières pour dévoiler la robe blanche et légère qui se trouvait dessous, c'est toute une vague déferlante d'images atroces que le roux se prit en pleine tronche. Mirettes écarquillées. Immobile...le canard se souvenait.
Nuage de fumée aux fragrances d'aromates, le traumatisme était encore frais. Les corps tombaient les uns après les autres, couverts de boue et d'humeurs aussi diverses que variées. Des cris, des pleurs, de la rage et des sanglots. Mais POURQUOI ! POUR-QUOOOOI ! Ce n'était pas notre combat Billy ! Billy ?! Naaaaan, tu avais encore toute la vie devant toi. Funeste sort. Quand est ce que ce calvaire prendra donc fin ! Les jours défilaient et malheureusement, se ressemblaient tous autant qu'ils étaient. Toujours plus de victimes venaient s'ajouter à cette liste de noms sans visage. Et surtout... SANS PUTAIN DE POGNON !! Soixante. Quinze. Deniers. C'est foutrement misérable ! SOIXANTEQUINZEDENIERS !! Tout ce temps pour rentrer brocouille avec même pas de quoi se payer un malheureux godet de pisse chaude ou tiède. Et puis soudain..le néant. Le nuage de fumée s'évapora, la voix de Marzie vint se glisser dans le creux des oreilles de l'irlandais et l'extirpa de ses pensées cauchemardesques. Mais elle avait quelque chose de différent cette fois ci, elle n'était pas comme d'habitude. Elle...chantait. Planté sur le parvis de l'église, son bouquet de branche en feu, l'angevin regardait la Princesse Bouclette danser et s'exprimer dans une langue à laquelle il ne pigeait pas un broc. Le breton. Mais il s'en foutait, il était bourré et c'était beau. Canard aux goût simples. Gigotant de la tignasse, l'enfoiré d'hérétique comme indiqué dans le courrier reçu un peu plus tôt dans la journée, se laissa gagner par l'allégresse et la magie druidique du moment pour pousser lui aussi la chansonnette. Si dans sa tête, l'emplumé avait l'impression de déchirer totalement, la réalité était toute autre. Il se contentait d'agiter les bras en alternance, tantôt la torche en haut et les branches fumantes en bas, tantôt l'inverse et tout ça au son des La La La et autres Dou Dou Dou. A vous ! … *bruit de criquets*
La bouteille balancée par Marzie venait tout juste d'exploser le vitrail, et sa chanson touchait à sa fin peu de temps après. Les environs immédiat du couple d'allumés étaient très largement enfumés et l'air embaumait fortement le chanvre. Les premières flammes s'élevaient à l'intérieur de l'église de Fribourg, lorsqu' un coup de talon bien placé sur la porte de l'édifice religieux, suintant toute l'expérience amassée par la Terreur des tibias, marqua le début des hostilités incendiaires des deux seules âmes encore en vie dans les environs.
TOUT FLAMBEER !!
Tels furent les mots prononcés par le rouquin lorsqu'il pénétra en courant dans la piaule du Très Haut, freinant des poulaines lorsqu' il arriva à un peu plus du milieu de la nef, pour éclater à son tour une bouteille de gnôle préalablement allumée sur l'autel situé un peu plus loin. Le méfait accomplit, un Shane visiblement jouasse virevolta pour faire face à la bretonne, brandissant bien haut la torche en beuglant, alors que les tentures et la chaire lui faisaient méchamment de l’œil.
KWEEEEEEK !!
Dit comme ça, ça peut sonner très primaire voire primal, mais quand vous étiez sur place, la scène avait une toute autre gueule, c'était sauvagement la classe. Si si, vous pouvez me croire.
