[RP] Tomber est permis ; se relever est ordonné !*

Phily

Un croassement résonne.

Les plumes multicolores ternies par la pluie virevolte au dessus de la falaise.

Le Wastburgien siffle un ordre à son oiseau, alors que dans ses bras, contre sa poitrine, se trouve l'enfant.

Il vient se poster entre la rousse et le vide inexorable.

"Si tu dois le faire. Tu nous emporte tous."

Le géant s’assoit à son tour, face à elle, le visage balayé par la par le fouet de la météo, l'enfant protéger de plusieurs couches de vêtements. Alexis pleure, la tempête l'intimidant, mais ses cris se perdant dans le vent.

Rajan vient se poster sur l'épaule de Viktoria, croassant de nouveau comme pour la sermonner.

Phily ne bouge pas, le visage impassible, la scrutant, prêt à réagir.

"Je suis plus têtu que toi. Tu le sais."

Viktoria.novgorod

Je ne ressent rien…

Ni les gouttes qui glissent dans mon dos.
Ni l'humidité de mes pieds.
Ni la flaque d'eau qui se retrouve sous mes fesses.

Rien… Et je ne m'attends à rien… vraiment à rien sur le bout du monde tant je suis habituée à être seule. En tête à tête avec moi-même. A tourner en rond toujours sur les mêmes états d'âmes. Je n'avance pas et je tourne en rond comme un poney dans un manège.

Sauf que j'avais oublié une chose…
J'avais oublié quelqu'un… et pour une fois ce n'est pas Alexis.
J'ai oublié Phil…

Phil, c'est toute une histoire, tout un poème… entre mythes et légendes.
Il vit dans son monde et il me l'offre de temps en temps. Curieusement, ces dernières semaines il est celui qui a été le plus réaliste avec moi. Le plus vrai et le plus présent. Il ne m'a jamais jugée. Il m'a écoutée et si je l'ai saoulé, il ne m'en a jamais tenue rigueur.

Il m'a ouvert son monde et moi, je lui ai comté la noirceur du mien.

Il m'a fait l'amour aussi… là ou d'autres me baisaient… je sais, je joue sur les mots pour certains parce que la finalité est la même. Mais en réalité c'est tellement différent. Je me sens aimée. Désirée en tant que femme et pas en tant que femelle dotée d'une grosse poitrine, d'un cul généreux qu'il est agréable de fourrer. Je vous choque ? Pourquoi ? Je suis certaine que beaucoup de femme ont compris de quoi je voulais parler. C'est pour ça que des fois on préfère l'amour à la baise… L'un rend beau… l'autre nous souille.

Et puis, il m'a mis des coups de pieds au cul. Parce que je le méritait. Il n'aime pas mon côté autodestructeur… Il aime encore moins mon côté nombriliste, à me lamenter sur mon propre sort… il comprend ma peine, j'en suis persuadée… mais il ne supporte pas qu'en réalité je ne fasse rien pour m'en sortir. Il n'a pas de patience.

Je n'ai pas besoin de relever la tête, je sais que c'est lui. Malgré le bruit de cette pluie battante, je reconnais sa voix. Je reconnais le cri de Rajan qui vient se poser sur mon épaule. Ce putain de volatile a un sixième sens. A croire que c'est lui qui nous sauve, malgré nous. J'avais déjà pu gouter à son esprit quand Phil a faillit mourir. Ce qui me perturbe, si on peut l'être plus, c'est qu'il vienne se positionner sur mon épaule. D'habitude, il ne quitte pas celle de Phil, sauf pour dormir.

Je le vois, je les vois… et mon sang ne fait qu'un tour. Alexis. Je ne veux pas qu'il me voit dans cet état. Je comprends les mots de Phil. Il m'a vu. Hésiter. Et je sais ce qu'il veut dire… Même si je suis la seule à mourir effectivement, je les emporte tous avec moi. Phil retournera dans son monde… et Alexis sera orphelin.

Je suis surprise encore, c'est bien la première fois que je vois Phil tenir Alexis. Je pensais que ce petit bonhomme n'était pas son truc.

Tu n'aurais pas du emmener Alexis ici… il va attraper la mort…. Et je ne veux pas qu'il me voit comme ça.

Les pleures de mon fils me sorte de mon cauchemars éveillés. Il a peur. Mon petit monde a peur. Je dois le consoler, je dois le protéger. L'instinct maternel reprend le dessus. Je regarde enfin Phil. Ses cheveux bruns ruissellent autant que les miens. Il a son mauvais visage. Celui des "tu me fais chier Viktoria"… Celui des "tu vas prendre cher ma belle"…

Je sais oui… je le sais bien… donne moi mon fils… S'il te plait.

D'un mouvement de tête ma joue caresse le bec de Rajan. Et j'attends que Phil me rende Alexis… le fera t'il aussi facilement ? C'est beaucoup moins sûr.
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Phily

Jamais il ne s'était trouvé dans une telle situation. Phily ne prenait normalement jamais de risque, que se soit physique ou sentimentale. Pourtant, il était là, au bord d'un gouffre, avec un enfant, face à celle qui le fait sortir de son monde fantasmé.

Wastburg est la pire cité qu'il soit: pauvreté, corruption, disette, racisme, et bien d'autre. Et pourtant qu'est-ce qu'il aime vivre dans cette cité imaginaire qui n'est finalement que profondément humaine.

Dans ce dédale de rues étroites aux bâtiments sans fenêtres, il y a grandit comme blanchon. Mais il n'était pas question qu'Alexis en devienne un à son tour.
Même si l'illettré n'aime guère les enfants, ce pauvre petit gars, lui, n'a rien demandé à qui que ce soit. Et s'il le tiens entre ses bras en ce moment, ce n'est pas par compassion, mais comme d'un outil qui fera revenir celle pour qui la réalité compte plus que le fantasme à la raison.

"Non. Pour le moment, c'est moi qui le garde. Je te le rendrais quand tu me prouveras que tu iras mieux. Il n'a pas à subir tes sautes d'humeur. Tu n'es pas apte à élever ton enfant dans cet état."

Il marque une pause. Reste impassible. Mais au fond de lui, c'est la panique. Il prend énormément de risque à dire de telles choses. La situation l'exige.

"Et s'il le faut, je l'élèverais moi même. Mais dans ce cas, il sera aussi illettré que moi."

Viktoria.novgorod

En langage courant on pourrait dire qu’il ne m’a pas loupée. Je viens de prendre une rafale de 3… Des mots pires que des blessures à l’arme blanche. Des mots qui vous saignent le cœur et le corps… l’esprit aussi. Comme un électrochoc… Il le sait tout autant que je le sais.

Ce que je retiens, de manière sélective, c'est l'essentiel. Pas ce que j'ai envie d'entendre, mais ce que je dois entendre. C'est comme ça que l'on reconnait les amis.

Chaque jour… pas à pas… petit à petit… à force de patience… de discussions… énormément de discussions… Phil devient mon ami. Doucement, lentement… avec prudence le lien se crée

« Tu iras mieux… »… si facile à dire… BIM…

« Subir tes sautes d’humeur »… Mais ça je le sais Phil… ni lui, ni toi… J’en ai bien conscience mon Fou préféré…BAM…

« Pas apte » … Tu me broies le cœur. Je baisse les yeux. La sentence est tombée. Mais c’est une sentence juste à l’instant… Elle est juste et réaliste. Tu as beau vivre dans ton monde imaginaire mon cher Phil, tu as beau t’intégrer peu à peu dans la réalité, il y a quelque chose que tu as réellement bien cerné : C’est moi. BOUM

Phil 3 – Viki 0. En une seule passe d’arme verbale. Le triomphe de l’homme est total…mais je ne m’avoue pas vaincu.

Tu sais que je sais que tu as raison pour le coup… Alors, je vais te le dire :

Tu as raison.

Je finis par replacer les mèches de cheveux du plat de la main sur mon visage. Je fais de même avec les cheveux de l’homme. La pluie semble s’apaiser ou alors ce n’est qu’une vue de mon esprit tordu. Un peu comme si le ciel marquait mon humeur… genre…
Mais tu joues avec le feu à me menacer ainsi… surtout en utilisant Alexis.

Un sourire s’étire peu à peu sur mes lèvres. Je viens me glisser contre la grande gigue. Je pose ma tête sous la sienne. Ma tête sur sa poitrine se soulève au rythme de sa respiration. C’est apaisant une respiration tranquille… J’en profite pour regarder Alexis qui s’apaise de me voir. Ou alors c’est parce que Rajan fait des cococo en direction du petit.

Rentrons au chaud… Alexis va tomber malade.

Je me redresse et prends la main du géant. Je ne cherche plus à prendre Alexis. Je sais qu’il ne me le rendra pas comme ça et je ne lui en veux même pas. Je reste contre Phil. Ma main sert la sienne à outrance. Pas par vengeance, non juste de peur qu’il la lâche.

Si je suis la passerelle de Phil entre la réalité et sa vie imaginaire, il est mon ange gardien face à mes démons… tout autant qu’Alexis est finalement ma force de vie.

C’était très intelligent de la part de Phil d’utiliser Alexis. Risqué, mais intelligent.

Le chemin jusqu’à l a maison n’est pas long… mais pourtant il me parait une éternité. Je n’ose pas parler. J’ai pris conscience de ce que je viens de faire.

Putain… des fois, je déconne sévère.
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Viktoria.novgorod

[Vannes - Samedi 2 mars 1467 - Au réveil]

Qu'est ce qui peut bien passer dans la tête d'une rousse… tout un tas de choses. Mais en ce moment, c'est la colère qui revient. Et je crois qu'il n'y en a qu'un qui s'en est rendu compte. Il faut dire qu'il est peut être celui qui est le plus attentif à moi en ce moment… Je le sais et pourtant je continue à lui dire non. Un jour, lui aussi, il tournera les talons. Pour son plus grand bien.

La période de bien être cède inexorablement sa place à la déprime…. Puis vient la colère, inlassablement… Mais ce que je peux constater c'est que les périodes de colère sont plus courtes et plus espacées dans le temps. Preuve, s'il en fallait une, que je sort peu à peu de la spirale au lieu de me laisser tomber dedans. Y'a de l'espoir belle rousse !

Ah ? Vous voulez savoir pourquoi je suis en colère ? Hum… parce que j'en ai marre. Marre de comprendre tout, d'accepter bien des choses… des choses qui me fond mal en fait. Je prends sur moi. J'attends… je laisse le temps et rien ne change… et comble de tout ça, j'ai l'impression qu'on se fout de ma gueule. Alors oui, j'entends déjà les explications… Les "tu te trompes"… mais on ne se fait un avis qu'avec ce que l'on vit, avec ce que l'on veut bien vous donner… Et on se fait une opinion. On vit sur ses impressions, sur ses ressenties. Ça vous trompe ? Oui certainement… Mais en même temps, je ne sais plus quoi penser.

Un pas en avant, trois en arrière…
un vent chaud...puis un souffle froid…
Je ne peux plus.. en fait, je viens de taquiner mes limites et je les ais tellement taquinée que j'ai décidé d'abandonner.
C'est aussi un risque à prendre.

C'est lâche peut être… Mais on dira bien ce que l'on veut de moi.

Je sens que la tension monte en moi, je sens que la colère est là, toute proche. Même le baquet que je viens de quitter ne m'a pas calmée. Mes cheveux sont encore dégoulinant… je les tresses, mais rien n'y fait. Je respire un peu plus fort et plus lentement. Comme si ça pouvait me calmer. Sauf que ça ne le fera pas… je le sais.

Je finis de m'essuyer. Je passe ma chemise de peau, puis j'enfile mes bas. Je le fais avec application. C'est peut être le geste le plus féminin chez moi : ma façon de mettre mes bas. Ma main se pose sur mes braies. Je me redresse et les enfile. Le nœud est rapidement noué. C'est un automatisme. J'attrape ma chemise. Je l'ajuste. Instinctivement, je serre les dents. Ma main saisie la ceinture qui entoure mes hanches rapidement. Je viens enfiler mes bottes… je devrais songer à ne jamais mettre autres choses aux pieds.

Et puis, je me dirige vers mes protections. D'abord la cuisse droite, puis la gauche. Je serre au maximum les fixations. 2 ou 3 génuflexions. Puis je récupère mon épée. Je l'inspecte. Attentive. Je finis par mettre les protections de mes mains. Nouveau soupire….

Voilà, finit le temps des robes et des froufrous… de toute façon ce n'est pas ce qui me va le mieux je crois. Et puis, j'en ai trop fait pour mon anniversaire... quelle idée aussi. Comme si ta plus belle robe pouvait changer quelque chose… On te prend comme tu es ou on te laisse.

Retour à la dure réalité. Le tout est rangé dans le coffre. Autant que les bijoux offerts pour mon anniversaire. Je ne garde que le torque de Renau au cou. J'ai quelques petites choses à régler avant de quitter Vannes. La décision est prise… Je ne peux pas continuer comme ça de toute manière. Ça devient trop dur pour moi… Et en femme qui se respecte tout ce que je ressens je le transforme en interprétation tout à fait personnelle peut être.

Il suffisait juste de se rendre à l'évidence.

Alors j'ai décidé de quitter Vannes et de rentrer à la maison. De retrouver mon petit prince. Il faut juste que je règle l'affaire avant mon départ et que je trouve réellement un moyen de me détendre.

Voyons le côté positif de la chose : j'ai réussi à répondre à Nikita. J'ai eu du mal avec ce qu'elle m'annonçait dans son dernier courrier… Mais c'est fait maintenant. Reste à voir ce qu'elle me répondra. Si elle me répond.

Et puis, autre côté positif : J'accepte les choses. Je suis moi. Je ne pourrais plus changer… qui m'aime me suive ou m'oublie… Et putain ça fait du bien. Malgré ma colère du moment, qui passera bientôt quand j'aurais réglé le dossier, j'ai trouve mon apaisement. Ma sérénité.

Quand je vous dis que je sors de la spirale, c'est pas des conneries… Bon ok, j'ai mis le temps…mais l'important c'est pas le temps… c'est le résultat. Vous n'êtes pas d'accord ?

[Vannes - 03 Mars 1467 - Vive les contre temps !]

C'est forcément quand tu te décides à prendre le large que les choses se compliquent… Et là, il prend la forme d'un colis surprise à récupérer pour le compte de Ma Duchesse….

Bon ben… départ reporté jusqu'à au moins Mardi… Pendant ce temps… Prends sur toi Vik… prends sur toi...
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Nikita.novgorod

Tout oublier...

Le printemps est là. Il expose son essence de couleurs, de senteurs, des mélodies exhalées par la faune, en vocalises et bourdonnements...l'hiver s'en est allé, emportant avec lui la neurasthénie blondesque. Elle a passé les dernières semaines auprès de sa famille, au sein du cocon rassurant qu'est le Hameau. Si l'installation en Guyenne n'est clairement pas une réussite, l'aménagement à l'écart de la ville excuse presque la maladresse. Ici ou ailleurs, quelle importance en vérité.

Ces derniers jours, les bordelais fêtent Pâques... d'après Trudy, qui ne cesse de s'agiter comme une poule sans tête. Tantôt derrière ses fourneaux, tantôt à peindre quelques œufs, probablement dérobés aux canes du quartier. La Slave s'amuse de l'émoi engendré par la fête religieuse, pourtant indifférente, l'excitation des marmots la fait sourire et de participer volontiers, pourvu que la jeunesse rayonne.
Elle a repris des couleurs, retrouvé ses formes même, grâce ou à cause, au choix, de la Dodue. Fin cordon bleu, cette dernière n'aura pas lésiné pour gaver la Capricieuse de délices tant salés que sucrés... Une raison, s'il en fallait, du silence platinesque, puisqu'on ne saurait beugler la bouche pleine et, encore moins, griffonner quelques vélins sous peine de les tâcher.
Elle opposera sans doute cette excuse, ô combien lamentable, si d'aventure, quiconque venait lui faire reproche... c'est comme ça épicétout !

Requinquée, la Blondeur sort le museau plus souvent. Ainsi, on peut l'apercevoir au marché, sur le port, dans la pampa... accompagnée d'une ribambelle de mouflets ou de sa ménagerie, parfois des deux. Bientôt, elle reprendra la route, mais pour l'heure, elle ne s'éloigne guère de la capitale et ses environs.

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Nikita.novgorod

Elle a finalement pris la route, vers le Limousin. Elle y a séjourné nombre de lunes, Limoges étrangement devenue résidence secondaire. Elle a étudié, pour tuer le temps. Elle a parfois sorti le museau, pour bavarder avec quelques amies...

Et c'est en convoi qu'elle a retrouvé les chemins. La roulotte, la ménagerie, Fanette, ses enfants et quelques autres. En tête de fil, la Blondeur mène le groupe. Ils vont bon train pour atteindre leur objectif dans les temps... ce sablier qui, souvent, la contrariait, s'égrainant trop vite ou trop lentement. Aujourd'hui, elle s'en accommode simplement et advienne que pourra.

Probablement cette nouvelle politique qui modifiera légèrement ses plans. Un léger imprévu, juste un petit contretemps...

Citation:

La compagnie platinesque vous l'annonçait dans son précédent courrier, nous partons à l'aventure et justement... un petit imprévu m'oblige à changer sensiblement les plans.

Ainsi donc, nous ferons escale à ** où je vous abandonnerai pour quelques jours. Le temps pour moi de récupérer un paquet à **. Si tout se passe bien, je serai de retour mercredi et nous pourrons reprendre la route comme prévu initialement. Un simple retard en somme.

Toutefois, si vous préférez poursuivre pour des raisons qui sont vôtres, je tâcherai de vous rattraper...

Niki'

Elle n'envisageait pas réellement de les voir poursuivre, non pas qu'ils n'en soient pas capables mais, c'est sa roulotte qu'ils partagent avec ses bestiaux... ce serait la loose qu'ils se tirent sans elle keumême!
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Nikita.novgorod

Il n'y aurait pas de bonheur si le malheur n'y avait pas aidé.*

Après son escapade, elle avait retrouvé le groupe, sa roulotte, ses bestiaux et tout ce petit monde avait repris la route, non sans tribulation d'ailleurs... son léger imprévu, d'abord, couronné d'une rencontre aussi inattendue qu'improbable. Un fugueur ensuite, dont l'absence obligea l'équipe à rebrousser chemin, et pour finir, une brunette qui s'oublie mais qui aura l'intelligence d'attendre leur retour.
Malgré tout, ils avaient réussi. Ils avaient atteint l'objectif en temps et en heure, sans perdre personne... Si c'est pas beau keumême !

Ainsi, l'inscription faite pour le tournoi, la Blondeur profite d'un bain, bien mérité, dans une quelconque auberge tournaisienne, bullant avec brio, tandis que l'esprit vagabonde... Dans la caboche, les derniers jours tournent en boucle, et plus sûrement, c'est la présence du pygmée qui la désarçonne. Un brin perplexe quant à leur association qui, à n'en pas douter, surprendrait ses proches...

- Mam'zelle ? Une lettre pour vous.
- Glisse-la sous la porte... merci

Les clapotis de l'eau accompagnent ses mouvements, avant que ses petons ne laissent leurs empreintes humides sur le parquet. Négligemment enveloppée d'un linge, elle ramasse le courrier et, bientôt, le sourire d'éclairer le minois... l'écriture reconnue, elle se love confortablement dans le fauteuil pour en lire le contenu, avant d'en rester comme deux ronds de flan.

- Hein... mais... Mandieuuuu !!! P'tain, où sont mes affaires ?

Nudité retrouvée par l'envol de la serviette, alors que la Slave retourne littéralement ses malles -oui, elle en trimbale toujours des tas-, marmonnant dans sa langue maternelle, jusqu'à trouver, enfin, son nécessaire à l'écriture. Là, elle s'installe à la petite table, dont la chambrette dispose et de répondre avec empressement à sa cousine.

- Bordel Viki'... t'as intérêt à m'attendre pour partager ton bonheur, sinon j'te rase la tête et j'te peinturlure le crâne ! Parole de moi...

C'est donc en gloussant bêtement qu'elle scelle sa missive, avant de la confier à son faucon... Morana, seule capable de trouver la rousse Novgorod, déjà partie sur les routes.

* Proverbe russe
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Tomber est permis ; se relever est ordonné !*

Nikita.novgorod

Campagne bordelaise, le Hameau

Des mois de voyage, des mois passés loin du Hameau et de ses habitants... si le retour lui arrachait des soupirs agacés, la Guyenne ne lui manquant clairement pas, c'est néanmoins le cœur battant et le minois souriant qu'elle rejoint le quartier familial au petit matin.
La ménagerie s'éparpille aussitôt. Les bestiaux retrouvent joyeusement leurs habitudes, alors que le comité d'accueil pointe la truffe... ou plutôt, les truffes. Le couple est bientôt cerné par la tribu de Gertrude qui les noie sous un flot de paroles incessantes, sur le périple, leurs aventures et, pour les plus attentifs, l'arrondi blondesque se devinant sous les frusques, encore imperceptible lors du dernier passage. Le Lisreux bat rapidement en retraite, au prétexte de décharger les malles, tandis que la Slave se laisse entraîner au « Poison Cyclonique », où l'attend de pied ferme une Trudy remontée comme un coucou suisse

- Crénom, pouviez point prév'nir d'vot' arrivée ! J'aurions tout bien préparé... j'avions point prévu d'chouquettes pour l'goûter moué...
- Moi aussi j'suis contente, Trudy... mais arrêtes de ronchonner, on dirait une vieille rombière !
- J'ronchonnions point, et j'suis ben contente aussi té, pis c'te mine radieuse que ça fait plaisir. Ben longtemps que j' vous avions vu si lumineuse mais... qu'est-ce dont j'voyons là ? Dieu l'Tout puissant, vous l'attendez un petiot?! Assoyez-vous vite. J'servions un peu d'grignotage, c'est qu'faut ben mangé !
- Heu... merci, c'est gentil, mais laisses ton Dieu où il est, c'pas lui le père !... Non mais... pffff, qu'est-ce que vous avez tous avec la bouffe ? Entre Leo et toi, si je vous écoute, je vais tripler de volume et gné pa potib !... m'enfin, j'veux bien un gâteau keumême...

Non, son humour ne s'améliore pas et, oui, elle glousse toujours aussi bêtement... quoiqu'il en soit, s'en suit une longue conversation entre les deux femmes, ponctuellement assortie d'interventions extérieures, dés lors que l'un ou l'autre des mômes fait un passage éclair. La journée se déroule rapidement, trop sans doute, pour une Platinette qui repousse autant qu'elle le peut, la prochaine échéance : l'Oncle.
Elle en sortira finalement entière, le minois sensiblement rosit et les prunelles étrangement brillantes... nul cri n'aura alerté le voisinage, pas davantage de casse, qu'il aura suffit au Novgorod de poser ses billes d'acier à l'ambre, pour le rassurer quant aux doutes et, le convaincre du bonheur qu'elle exprime en babillages incessants. Lequel doit se diffuser par tous les pores féminins, puisque l'Aîné ne proférera aucune menace à l'égard du Lisreux. Assez rare pour le souligner, à moins que le Tigre ne vieillisse, mais ça, elle refuse de l'entendre, tout comme elle nie farouchement l'ultime voyage qu'il n'oublie visiblement pas.
Quelques heures de repos plus tard, et le couple s'éclipse à nouveau... pour une destination inconnue, durée indéterminée. De toute façon, ils ne tiennent jamais les délais, à partir de là!

Entre ciel et terre... quelque part

Seuls au monde. Après des semaines, des mois peut-être, à parcourir les routes, accompagnés ou non, à presque s'oublier, de projets balayés en rendez-vous manqués... ils suspendent le temps, volontairement isolés, écartés des tumultes classiques afin de se ressourcer. Et bordel, que c'est bon !
L'entracte s'égraine au rythme d'un sablier providentiel, dont chaque grain symbolise le ravissement d'instants précieux.

Paradoxale Blondeur qui, s'ennuie en traversant les déserts, râle des silences trop pesants, mais jalouse la prévenance Lisréenne envers autrui - ça va hein !-, boude dés lors qu'on la néglige ou qu'elle le croit... capricieuse ? Heu, ouais, aussi ! Et là, loin de tout et de tous, elle savoure, pleinement.
Pieds nus, elle trottine sur le pont du rafiot... une légère brise anime les mèches encadrant le minois hâlé, ou caresse le derme que la chemise ne couvre guère. Libre. Elle goûte aux douces chaleurs de cette fin d'après-midi, éprouvée bien sûr, d'avoir manoeuvré un tel vaisseau, sans autre équipage que son homme. Par chance, ce dernier n'a rien oublié de ses années passées en mer et s'avère être un marin aguerri, dont l'endurance et l'audace ne profitent d'ailleurs pas qu'à la navigation.
Au fil de l'eau, ils coulent des jours paisibles, rythmés par les tâches inhérentes à l'Archange, dont ils se détournent parfois... souvent. Dissipés. Ils se laissent mutuellement distraire, d'un baiser, d'une caresse ou d'un simple murmure, pour s'aliéner aux plaisirs qui ne les abandonnent, qu'épuisés et comblés.

Détendus, ils conjuguent le « nous » comme une évidence, renforcent leurs sentiments, harmonisent leurs prétentions... Elle évalue le bonheur, au baromètre émotionnel qu'engendre le regard de jades, la tendresse du sourire et même, le rire Lisréen qui résonne plus régulièrement ces derniers temps. Avant lui, elle avait l'illusion des sentiments, boniments enrobés de miel comme un poison vipérin, anesthésiant l'esprit avec, il faut bien l'avouer, de réelles prédispositions manipulatrices. Du grand art, elle le concède volontiers aux protagonistes, bien qu'elle en ait été victime, plus crédule qu'elle ne l'admettra jamais, mais n'aura vraiment souffert que de l'orgueil blessé finalement.Un mal pour un bien donc... ou l'art de positiver, façon Blondeur !
Aussi, dans leur bulle, elle s'enveloppe de sérénité euphorique, parce qu'elle sait maintenant, ce qu'aimer et être aimer veut dire...

Conclusion : elle est heureuse épicétout. Dire qu'elle pourrait profiter de sa grossesse pour emmerder le monde, ben même pas, ça lui réussit presque trop bien !
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Viktoria.novgorod

La nécessité de se rendre à l’évidence, vous connaissez ? C’est simple, c’est le moment précis où, à force d’avoir essayé, à force d’avoir pris des claques dans la gueule, vous comprenez… enfin… qu’il ne sert à rien de s’entêter et que finalement, les choses n’iront jamais dans le sens que vous le souhaitez. Personnellement, je suis longue à la détente et il me faut souvent, voir toujours, 2 fois avant de comprendre.

Alors… on laisse glisser les choses… on s’en détache… et on s’en fout…

Et bien là, la nécessité de se rendre à l’évidence m’indique, une fois de plus, que l’amour et tous les sentiments qui gravite autour n’est pas pour moi. C’est doux, sirupeux, niais et parfaitement guimauvesque. J’ai essayé, souvent. Longuement. Mal de toute évidence. Mais le résultat est toujours le même : déception ou trahison. Voir les deux en même temps parce que ça fait plus fun.

Moralité : Voilà… ça y est… après bien des tentatives, des espérances et toutes ces choses qui vous laissent à penser que le meilleur reste à venir… j’abandonne et je ne compte plus sur cette guimauve-là. Au final, elle a un goût amer. Remarquez, ce n’est pas forcément un mal, vu la vie qui m’attends et que je décide d’embrasser à pleine bouche, les bras ouverts vers un avenir pas forcément des meilleurs mais qui me conviendra à la perfection… Enfin, avouez que ça ne saurait être pire.

Au fil des jours, je me suis finalement lassée de ces histoires.

De ces murs que l’amour bâtit autour de vous sans que vous en ayez demandé la construction. C’est invisible au départ… et puis après, ça vous étouffe. Parce que l’autre ne reçoit pas ce qu’il veut… Parce qu’il faudrait changer. Parce qu’il faudrait être quelqu’un d’autre de parfait… et moi, je cultive mon imperfection. Parce que l’autre est égoïste… Parce qu’il y a les crises de jalousie… Moi grande jalouse de son histoire, je ne le suis plus. Pire… je laisse les gens partir parce que finalement, s’ils ne restent pas, c’est qu’ils ne me méritent pas.

Blasée… terriblement blasée… à tel point que les choses glissent sur moi dans la plupart des cas. Et quand elles ne le font pas, je rentre dans une colère noire qui peut durer plusieurs jours.

Egoïste aussi… énormément. Sans aucun regret. Je décide, on suit ou on s’en va. J’en ai fini de me laisser dicter ma conduite par un tel ou un tel sous prétexte qu’au nom d’un certain amour il faut faire des concessions. Les concessions, c’est toujours le même qui doit les faire. Et l’histoire a montré que ce fut tout le temps moi qui m’y collais. De la merde.

Intransigeante… par nécessité. A force de trop pardonner et d’être trop prise pour une poire, on finit par ne plus rien laisser passer à personne. 1 chance, jamais 2. On ne peut pas dire en plus que je prends au dépourvu. J’avertis toujours. Je dis toujours qui je suis, comment je fonctionne… ce qu’il faut faire ou ne pas faire… Vous pouvez tenter l’expérience d’aller outre… mais les choses mourront d’elles-mêmes par la suite.

Froide… pour s’auto-protéger. Quand vous êtes trop gentille… trop bonne… vous devenez vite trop conne. Et on en abuse de vous. De ce grand cœur qui s’offre aux autres sans limites on fait des miettes… Alors, finalement, on le ferme à tout… et à tous.
Certains diront qu’à force ça donne du charisme. Du vrai. Une stature… Que ça force le respect. A ceux-là, je dirais que je n’ai pas besoin qu’on vienne cirer les pompes. Je n’ai plus besoin de personne pour gérer mes affaires. De toute façon, je n’ai plus confiance. En personne.

Donne la main, on te bouffe le bras en te faisant passer pour une moins que rien alors que toi, pauvre conne, tu as tout donné sans limites et sans mentir… Et bien, je vous préviens, j’ai préparé un lot de cordes.

Le seul homme de ma vie est et restera mon petit Alexis. Mon petit blondinet d’amour. Mon petit prince qui ne quittera plus jamais mes jupons… Il va vivre à la dure… mais bon c’est comme ça aussi que je me suis forgée… qu’on s’est tous forgés à Novgorod. A lui seul seront réservés mes sourires… Ma douceur… Ma tendresse. Ce que j’ai de mieux en moi. A lui la lumière… aux autres la part la plus sombre de moi…

Ça va roxer du poney.

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Viktoria.novgorod

Et voilà, une nouvelle page se tourne. Je quitte Pau en laissant derrière moi des amis, chers, une sœur.. De Cœur. Elle va me manquer Susi… tellement. Heureusement que les courriers ça existe tient. Et Déa aussi, je n'ai même pas eu le temps de lui dire au revoir.

Et pourtant, je me sens plus proche d'elle. C'est curieux la vie… Au début, on s'est bouffé le nez comme pas permis. Bon, pas autant qu'avec Yohanna… mais c'est pas pareil. Déjà Déa est blonde. Ça veut peut être rien dire pour vous mais pour moi c'est beaucoup. Si l'on considère qu'un roux c'est un blond qui est resté trop longtemps au four… ça créé un lien. Forcément.

Me voilà donc un peu triste… mais je pars le cœur léger… Bien accompagnée et confiante dans cette nouvelle vie que je choisis même si tout n'est pas au point. Tout se mettra en place petit à petit, en temps et en heure… J'ai appris la patience… Et c'était pas du Luxe ! Et puis, j'ai l'essentiel avec Moi. Mon petit prince… Mon petit Alexis qui grandit de jour en jour. Il profite bien ce petit bonhomme. Le binôme est formé et personne ne le séparera finalement… Même pas un homme. Dans mes priorités il y a : Alexis, Moi, Mes projets… et le reste.

Et tout le monde est prévenu. Comme ça, pas d'embrouille. Et personne pour imaginer que, pour penser que… pour croire que.

Je regarde mon fils qui dort, calé contre mon sein. Je sourit doucement, tendrement. Au final, il n'y a plus que dans ces moments là que je redeviens douce et tendre. Pour lui. Pour mon monde. Et je ne laisserais jamais rien ni personne venir nuire à ça.

Le regarder qui dort là, me fait oublier les dernières déceptions que j'ai finalement pas trop mal gérées. Les choses rentrent dans l'ordre petit à petit. S'organise au fil des jours et je n'ai aucun regret. Vraiment aucun. J'ai vécut ce que j'avais à vivre. Demain s'ouvre à moi et je profite au maximum d'aujourd'hui. Finalement, tout ça m'aura fait mûrir.

Ooooh ne vous y trompez pas hein ! Faut pas croire ! De la merde, je vais continuer à en faire. C'est certain, c'est une marque de fabrique… mais je vais le faire avec classe et sagesse ! Un peu que c'est possible hein ! Faut pas croire. J'ai de la ressource… autant que j'ai de caractère et de force…même si des fois mes faiblesses peuvent laisser à penser que….

Alexis se frotte le nez. Il ne va pas tarder à réclamer son dû. Je regarde le groupe et je signe la halte prochaine. Volka s'arrête, paisiblement elle aussi. Je descends et m'installe contre un arbre. Le corsage s'ouvre et Alexis se rue sur sa pitance. Un vrai glouton. Je laisse les hommes gérer l'intendance. Faut bien qu'ils servent à quelque chose. Et puis moi, j'ai mieux à faire.
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Viktoria.novgorod

Il y a eu Saumur… et puis il y a eu Poitiers… et on gros coup de flippe. Un truc énorme. Qui m'a complétement dépassé. Une crise de jalousie comme j'en avais pas fait depuis très longtemps. Merde… Ce mec je l'ai dans la peau, mais surtout je l'ai dans le cœur. C'est assez inexplicable.

Ma crise de jalousie l'est plus en réalité. Parce que je n'ai plus confiance en moi. C'est l'évidence même. J'ai pris des coups, j'ai encaissé, j'ai subit les accusations et tous ces mots qui faisait de moi une moins que rien. Alors, forcément, l'estime de moi… elle n'est plus vraiment là.

Et voir Brune passer autant du temps avec Jack, qui je vous le rappelle est clairement libertin, mais pas Brune, alors moi, mon sang, mon ventre, ils ont fait qu'un tour… Au sens propre comme au figuré. Parce que vous comprenez, Brune c'est mon amie. Je crois qu'elle en connaît tellement sur moi que son quotas de mots de l'année y est passé tellement nous avons passé de temps à parler…. J'vous jure, moulin à parole. Impensable !! Tout aussi impensable que ma pote se tape mon mec. Ça aurait été une autre, j'aurais eu moins mal…là j'ai carrément eu la gerbe… Sauf que, comme d'hab, je me suis emballée. Autant que mon cœur je crois…. Et c'est à ce moment là que j'ai compris 2 choses. J'aime Brune… énormément - c'est pas sexuel bande de nouilles - Et j'aime Jack. Enormément… bon ok, là c'est aussi sexuel, mais pas que.

Bref, je résume, parce que je sens bien que je vous ais perdu : J'ai flippé. Ils m'ont rassuré et surtout, j'ai appris.

J'ai appris que malgré mes défauts : il m'aime.
J'ai appris qu'il n'a pas peur de me rassurer. Même que ça ne le fais pas chier. Au contraire.
J'ai appris qu'il a pleinement conscience de ce que j'ai vécut et qu'il comprend, par suite, mes réactions. Il comprend mes angoisses.

J'ai jamais vécut un truc comme ça. Là où, d'habitude, je me sens la reyne des connes… là je me sens Reyne des connes encore plus aimée ! Non mais c'est pas Ouf ça ?!

Je suis sur mon petit nuage. Les explications données, je décide de faire confiance, de nouveau. Ça c'était clairement pas gagné. Bon, il reste quand même ce petit truc qui me chafouine : Le libertinage. En soit, c'est très con. Le cas ne s'est pas présenté. Mais je ne doute pas qu'il se présentera. Et alors ? Ben… finalement, on verra au moment.

Il faut que je profite de l'instant. Il faut que je profite comme si c'était le dernier de ma vie. Il faut que je le vive à fond… demain viendra bien assez tôt et j'aviserais à ce moment là. Après tout… il m'aime. Il est tendre. Il est attentionné. Il a un caractère de merde. Il est aussi taquin que moi… Et aussi gourmand que moi.

Et puis, il y a eu cette pause eu milieu de nulle part. Je ne me nourrirais jamais assez de cette communion entre nous. De cette alchimie évidente qui nous nourrit tous les deux.

Pas de question… Juste de l'amour.
Pas de prise de tête… juste de la compréhension.
Pas de jugement…juste du soutient.
Qu'elle était douce et tendre cette soirée finalement même si j'y trouvé l'ardeur d'un étalon sauvage.

Arrivée à Saintes, je suis épuisée. Dans la petite chambre d'auberge où nous sommes installés tous les trois - Jack, Alexis et moi - je me sens vivante. Alexis est entre nous. Je lui donne le sein. Nous approchons de Bordeaux et, contrairement à l'allée, je n'ai pas d'appréhension. Je suis sereine.

La colère s'est envolée. Je suis apaisée. Brune et Jack y sont pour beaucoup. Andréa aussi. J'vous dis pas le coup de pied au cul qu'elle m'a mis. Je laisse sur les chemins, au fil des pas, ce qui m'a fait mal. J'oublie, je ne garde que l'essentiel.

Je cale Alexis sur le lit. Il s'est endormi, comme d'habitude. Je me redresse doucement et je vais écrire. Au père de mon fils. Nous nous détestons peut être maintenant, mais Alexis doit voir son père. C'est essentiel pour lui. Il n'a rien demandé mon petit Tsar, ce n'est pas à lui d'en payer les pots cassés. Alors…
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Nikita.novgorod

Elle l'avait appréhendé ce séjour limousin et pas qu'un peu... conjecturant tout et son contraire, à base d'élucubrations improbables et c'était un beau bordel sous la tignasse aurifère. Evidemment, l'humeur en prenait un coup de l'aile et dire qu'elle était abjecte serait loin de la vérité. Une véritable Punaise. Oui, ça lui arrive parfois... ou souvent, c'est selon. Pour sa défense, le passé lui a prouvé qu'on ne peut faire confiance à personne, ou presque, sachant que le presque se compte probablement sur les doigts d'une seule main, et que ladite mimine peut être amputée de quelques didis, à qui pouvez-vous faire confiance ? Hin, hin, vous avez deux heures !
Evidemment, on lui opposait, lui oppose et lui opposera qu'elle se trompe, après avoir été trompée, dans tous les sens du terme d'ailleurs, et qu'elle a simplement un énormeuhhhh problème de discernement... sur ce point, tout le monde s'accordera à dire, qu'effectivement, elle est à chier. Même elle, si si. Du coup, dans sa blonditude totale, elle y croit encore et toujours, au risque de se couvrir de ridicule... une fois de plus ou de moins, ça ne tue pas après tout, sans quoi, elle y serait déjà passée avec une bonne partie du royaume.

Elle est chiante. Elle le sait. Les autres aussi.

Elle avait donc redouté Limoges. Suite logique aux événements qui s'invitaient malgré elle, à son quotidien... Cependant, elle avait gardé le cap, avait donc mené la Châtaigne à son objectif, lequel devait satisfaire le Lisreux d'une visite à quelques connaissances. D'une pierre deux coups en sommes. Mais tout ne se passe pas comme prévu et, comme on lui avait dit récemment, c'est le contraire qui serait inquiétant... ça l'avait fait sourire, tellement vrai.
Au premier jour, la tempête menaçait et décision fut prise de reprendre la route. Au second jour, ils quittaient la capitale sous un ciel dégagé... Rassurée par une soirée d'éclaircies, elle s'était échappée juste avant le départ, afin de laisser un souvenir à Nikkita, qu'elle déposa devant la porte. Elle aurait pu frapper, lui donner en mains propre, mais la Slave déteste les adieux et, surtout, elle était sûre que la brunette refuserait le présent.

Et Roche' les accueille. Tellement bien qu'ils y passent des heures agréables, une nuit toute aussi charmante, avant de modifier leur itinéraire... les changements, c'est récurent dans l'aventure. On s'adapte, ça retarde les échéances, ça fait rater des occasions, ça en crée d'autres, et ça offre des instants savoureux aussi.
Ce soir, dans la campagne, elle profite des températures encore douces, avant de rejoindre les bras apaisants de son homme.

Bref. La vie est belle en vrai!
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Viktoria.novgorod

Retour à Pau. Le cœur n'y est pas… Je ne sais pas… il n'y est plus. Je ne sais pas pourquoi. Il me manque quelque chose. Quoi ? Je n'en sais rien. A l'euphorie du déménagement, à la sensation désagréable que vos cheveux poussent à l'intérieur du crâne et non à l'extérieur, succède une certaine mélancolie incontrôlable.

Certains prennent l'ascenseur social. Moi, je prends l'ascenseur émotionnel… sauf que je ne sais toujours pas à quel étage je vais m'arrêter. Du coup, je reste bloqué dans cette boite qui joue au yoyo tant mes sentiments restent flous et indescriptible. Et si tout avait été trop vite et que j'avais loupé quelques étapes ?

Ça ne serait pas étonnant, c'est une spécialité de la Rouskof que je suis.

Reprenons les choses, dans l'ordre :

Putain Vik, t'as toujours les mêmes défauts : tu es trop entière. Tu crois toujours que les autres sont aussi franc du collier que toi. Tu es naïve. Naïve et tu ne laisses pas assez les gens se confronter à ton armure. Tu crois encore et toujours à des choses qui n'existent pas… ou alors qui ne sont pas pour toi. Tu te donnes trop. Tu crois trop… et tu finis toujours déçue.

Moralité même si j'ai connu de beaux amours, j'ai surtout connu la trahison, la manipulation. Je me suis soumise là où j'aurais du rester vigilante et garder mes principes de liberté. Oui, j'ai voulu croire, encore et toujours, que j'avais droit à ma part de bonheur. J'ai eu tort. Souvent. Et je l'ai oublié… toujours.

Au final, je me maintiens dans l'inconstance. J'en deviendrais presque versatile… un peu, je laisse la plus grosse part de ce gâteau là à ma blondeur. Je suis faible… et je commence à maudire sérieusement ce côté bien trop sentimentale.

J'aimerais être aussi froide que l'hiver de Novgorod.
J'aimerais être aussi distante des choses qui m'affectent que Niki peut l'être.
Je l'envie ma cousine à cet instant. Je ne suis pas la plus forte… même si je sais me relever, je suis la plus faible. L'évidence même.

Y a pas à chier, il faut que je me blinde.
Il faut que je me détache de tout ce qui pourrait m'affecter, me blesser.
Il faut que je construise une autre armure. Bien plus forte. Bien plus impénétrable.
Il faut que j'arrête… de tout comprendre… de tout accepter.
Il faut que j'arrête de faire passer les autres avant moi.
Il faut que je cesse, séance tenante, d'oublier mes envies de peur de blesser ou faire souffrir les autres.

Voilà, c'est ça : je dois devenir une putain d'égoïste qui pense qu'à sa gueule. Pourquoi je n'aurais pas ce droit là alors que la plupart se vautre dedans allégrement ?!

C'est vrai. J'agis toujours pour ne pas blesser les autres. Effaçant par la même mes envies, mes besoins. Je me soumets. Putain Vik ! Tu es une putain de soumise. Tu te laisses dicter la loi par les autres et tu acceptes facilement les choix que l'on fait pour toi alors que tout ça te fait vomir… tu es une maso. Un conne… stupide rousseur.

Finalement, je dois arrêter de croire en les autres et ne croire qu'en moi.
Je dois me faire confiance et arrêter de croire que ce que me disent les autres est vrai.

Les actes comptent.
Les mots ne sont que des mots.

Dans mon ascenseur sentimentale, j'ai commencé à l'histoire au niveau -2…. Je suis arrivée au dernier étage. La terrasse et la vue est magnifique.

Le soleil se lève sur les Pyrénées. Le ciel est légèrement rouge. Une brise fraiche caresse mon visage et s'immisce sous mes braies. Je frisonne. Je respire un grand coup.

Faut que je me bouge… j'ai rencart… un ami qui débarque juste parce qu'il avait envie de me voir…

Et puis, il n'est jamais trop tard pour le ménage de printemps… même si l'été n'est pas encore fini.
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Nikita.novgorod

Ce que j'ai subi a fait de moi ce que je suis*

Le passé, qu'on veuille l'oublier ou qu'on l'oublie, qu'on veuille le nier ou qu'on le nie, ou tout simplement, qu'on l'accepte tel qu'il a été... il nous a forgé tels que nous sommes, il a contribué à nous rendre meilleurs ou pires, à nous faire grandir. Il nous accompagne, tout au long de notre existence. Le passé, c'est l'enfance, c'est l'année dernière. Le passé, c'est hier.

Pour la Slave, c'est un enchevêtrement de leçons, de souvenirs. Plus ou moins bons, selon les périodes. C'est une mosaïque de rires, de larmes. Des joies, des déceptions... la vie en somme.
Aujourd'hui, elle n'est plus la petite étrangère qui débarquait un beau matin, sur un quai gascon... elle n'est plus la candide blondinette qui s'émerveillait d'un rien, sur les terres angevines... elle n'est plus l'hystéro-déprimique qui cherchait une place au soleil guyennais.
Bien sûr, étrangère, elle le sera toujours de par ses origines. Quant au reste, elle en garde des réminiscences, qui lui reviennent avec la régularité d'un coucou suisse, pour la plonger dans des situations improbables. C'est ainsi, elle s'adapte. Sans grande réussite, la plupart du temps mais la Blondeur est rompue aux échecs, passée maîtresse dans l'art du foirage. C'est ce qui fait son charme... ou pas d'ailleurs.

Elle subit, plus qu'elle n'engendre. Un pas après l'autre, elle apprend l'être humain. Elle encaisse les coups, en donne aussi. Mais aujourd'hui, elle avance, un pas après l'autre, parce qu'il faut, parce qu'elle n'est pas seule, parce que le petit être niché aux creux d'elle n'a rien demandé. Pour cet enfant, elle se bat contre les démons, les siens sans doute, afin de lui offrir une chance de vivre et, qui sait, peut-être qu'elle y trouvera l'objectif qui lui fait défaut à cet instant.

*V pour Vendetta
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Nikita.novgorod

A ceux que j'ai parfois négligés
Peut-être un peu libre,
Pour pas déranger,
Moi, la naufragée
Sur mon bateau ivre
J'ai pas de bouée,
Pas de feux de détresse
J'suis pas douée,
Pour les caresses
Mais si jamais vous m'demandez
Quand tout me blesse...

Les derniers jours ont été pénibles, pour tout le monde sans doute. Inquiétude et fatigue se sont taillées la part du lion, aux corps et aux esprits, engendrant l'incompréhension tant que l'impatience et, parfois, l'implacabilité d'un jugement ou la violence d'un mot.
Oui, le séjour a été difficile. Pourtant, dans cette atmosphère pesante et rude, elle a trouvé l'échappatoire, l'intermède salvateur, de ces instants précieux qui nourrissent l'espoir, qui vous font croire en l'humanité. L'évasion aussi distrayante qu'éphémère, elle la doit à un bout de chou, haut comme trois pommes.

Au cours des heures partagées avec le minot, elle oublie la noirceur de l'âme, la tristesse des adultes... elle retrouve sa spontanéité, la petite étincelle de folie qui s'entête à survivre au fond d'elle, l'innocence et l'authenticité de l'enfance, la sincérité.
A chaque jour sa nouvelle aventure, la fripouille passant du chevalier au corsaire, du chasseur au pêcheur, aussi versatile que sa copine de goûter. Et justement. Après le pistage de la fourmi, la traque du papillon, le sabotage du calme, l'attaque de l'étang, ils projettent de prendre du poisson. En théorie, c'est clair comme de l'eau de roche, bien plus limpide que l'étendue vaseuse dont ils contemplent la surface, mais en pratique, la Blondeur va se prendre l'absurdité de ses illuminations, façon boomerang, en plein dans le museau !

Prévoyante -si, si-, elle a préparé les cannes. Elle a même fait preuve de maturité. Pas d'hameçons, afin d'éviter une vilaine blessure, tout en sachant que ça compliquera la tâche mais, hors de question qu'il arrive mal au gamin, alors qu'elle en est responsable. Aussi, quelques nœuds coulants feront bien l'affaire... après tout, il s'agit plus d'occuper le Mini que de choper le repas du soir. Et c'est heureux.
Déjà, il faut creuser pour cueillir les vers. Pas très ragoûtant en vérité, bien que tout le monde ne semble pas du même avis... Aimé s'éclate à faire des trous partout, avec l'aide précieuse des poussins. Bestioles qu'il lui a subtilisé sans le moindre scrupule et qu'il exhibe fièrement chaque matin, lorsqu'elle vient le chercher. Petit Chameau !

Ci-fait, elle tente de lui inculquer les bases, sauf qu'il se passionne pour les rampants... et plus particulièrement, pour l'attrait qu'ils ont sur Rod et Voz', lesquels pinaillent bruyamment en sautillant autour du bol. Le môme leur file un appât, ignorant royalement les explications d'une Platinette effarée... le rire enfantin résonne bientôt dans la campagne, à l'unisson des réclamations poussinesques, autant dire que pour le poiscaille, c'est foutu.

- Kaznačejstvo*... sont trop p'tits pour manger d'si gros morceaux, tu vas les étouffer. Ils sont comme toi, leur faut des p'tits bouts toussa.

Un instant, il l'observe de ses grands yeux, sagement. Un instant, elle croit avoir toute son attention et s'apprête à reprendre « son cours »... sauf qu'un instant, ça ne dure pas. Le large sourire, si craquant, s'invite à la bobine, tandis qu'il dodeline de la tête. Elle hausse un sourcil, perplexe et le contemple à son tour, curieuse de découvrir ce qu'il peut avoir inventé...

- Hiiiiiiiiiii, mais qu'est-ce tu fais ?! Niet, Aimé, on ne met pas les lombrics dans sa bouche, c'est dégueu...

A grands renforts de gestes et autres baragouinage, elle finit par percuter. Prémâcher la nourriture pour les pioupious. Maydé, maydé ! Vla pas qu'il se prend pour une poule. Oh Mandieu... Elle planque le bol, ou plus sûrement, vire le tout dans les eaux troubles, avant d'essuyer les petites mains potelées, qui ne manquent pas de se débattre. Il n'est visiblement pas content, elle râle dans sa langue entre deux assertions.

- … non mais j'veux pas l'savoir... comment j'explique ça à ta mère après... j'ai dit non épicétout... t'es pas un poulet, même si t'en as les cuissots... t'veux pas goûter plutôt?

Il rit. Clairement, il se fout de sa gueule. Indéniablement, l'accent russe l'amuse et ça picote un peu la Slave... mais, c'est avéré, ce petit bonhomme est un génie. Sitôt qu'il la sent à point, il enroule ses bras à la cuisse féminine pour un câlin et, bien entendu, elle ne résiste pas à la bouille ronde. Résultat, il finit blotti contre la jeune femme, à boulotter les douceurs qu'elle sort du panier.

Comment ça va, ça va, ça va
Sur ma planète
J'vous répondrai ça va, ça va, ça va
Comme-ci comme-ça
Les bières, les vins que je bois en vain
N'ont pas le goût de la fête
Mais tant qu'on a le cœur qui bat, qui bat
Ça va, ça va...

Finalement, le bonheur, ça tient à peu de chose...

* Trésor
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Viktoria.novgorod

Ce que j’aime dans les voyages c’est qu’on ne sait pas ce que sera demain. Il peut arriver une multitude de choses :

Un jour, y en aura bien un pour me dire qu’il ne pouvait pas parce qu’il avait aquaponey…

Enfin ça, c’est les communs… et puis il y a les inattendus, comme à Saumur. Cette halte-là, je la garderais en mémoire toute ma vie. Je suis arrivée en colère. Je bouillais à l’intérieur… et une Vik qui boue c’est jamais bon. Je suis repartie apaisée. Peut-être pas sereine en tous points, mais à 95%.

Moralité, on s’est arrêté au milieu de nulle part et ll nous en manque un. J’attends l’explication et surtout l’organisation à mettre en place avec impatience. Je relativise, Alexis s’émerveille devant un papillon et moi, j’en ai plein dans le ventre…

J’avais croisé Jack dans la journée. Et, comme à mon habitude, je l’ai cherché… comme à son habitude, il m’a trouvée… et une fois de plus, comme c’est de coutume en ce moment, il m’a énervée. J’lui ferais bouffer un jour son véto. Bon ok, l’idée vient de moi à la base. Ce jour-là, j’aurais mieux fait de fermer ma gueule, c’est clair. Bref.

Non contente de ma réplique, « charmante », j’en rajoute une couche en courrier. Ben ouais, y a des moments, y a des jeux… il faut ce qu’il faut… et lui, clairement, il ne s’attrape pas avec du petit lait. Les formes, je sais les mettre… Et je lui ai bien promis de mettre les miennes très en valeur à force de nœuds satiné. Aussi, le soir, quand nous nous retrouvons il ne faut pas longtemps pour que l’on règle le problème dans un mémorable corps à corps. Je crois bien que je n’avais pas été aussi dominante de ma vie… Mais, l’essentiel n’est pas là.

L’essentiel, c’est que quel que soit l’endroit, le moment, le lieu, je me sens respectée… C’est fusionnel en plus d’être passionnel. C’est autant spirituel que corporel. L’alchimie. Ce n’est pas de la baise. C’est de l’amour. Je me sens femme… Une femme désirable, désirée pour ce qu’elle est…Désirée telle qu’elle est. Que c’est bon bordel cette sensation-là. Il n’y a pas de mot déplacé… Tant de respect, de franchise… ça pourrait me faire jouir rien que d’y penser.

Et puis, il y a eu cet aveu qu’il m’a fait. Il m’a libérée. Oui, on s’aime. Bien sûr, ce n’est pas parfait, vous y avez cru ? Pas moi. Il aime le libertinage, je le comprends. Ce n’est plus mon mode de vie depuis longtemps, il me comprend. Et… finalement il est prêt à y renoncer pour me faire plaisir… Mais je ne veux pas être sa prison, je ne veux pas l’enfermer dans des choix qui ne seraient pas les siens. J’ai trop souffert de tout ce que l’on m’a imposé. Alors, décemment, je ne peux pas lui faire subir ça. Je veux que, s’il y renonce, il le fasse par envie, parce que c’est réellement son choix. Parce qu’il en ressent le besoin. Pas juste pour me faire plaisir. Il le sait…

Je suis conne peut être. J’aurais dû surement dire simplement « Oui, renonces ». Parce que je sais que je souffrirais de ne pas lui suffire. Mais, peut-être, naïvement, j’ai décidé ce soir-là, à Saumur, de ne pas forcer les choses. Elles se feront toutes seules… comme elles doivent se faire.

C'est comme ça que l'on se relève

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Viktoria.novgorod

Je suis en colère, dans une colère noire. Un rien m’agace, un rien m’énerve… et surtout beaucoup de choses me chatouillent et pas de la bonne manière. Je crois que je passe, tout simplement, par tous les stades du tournant « Nouvelle vie ». Après la morosité, vient la colère… La haine est pas loin quand même…

J’suis en train de passer de la version Viktoria « trop bonne, trop conne » à la Viktoria 2.0 – Ne t’attache pas, sois froide, distante, une connasse sans cœur… tu verras ça fait moins mal ». Le feu était éteint, il a été ravivé. Et ce n’est pas le doux feu d’hiver, agréable celui devant lequel on se fait l’amour en mode romantique. Non c’est plutôt celui qui ravage une forêt. Celui qui crame les églises. Celui qui ne fait pas dans le détail. Après tout, j’suis rousse. Il faut bien que ça serve réellement à quelque chose.

Quand il m’a plantée… parce que faut pas croire c’est lui qui m’a plantée en inventant encore une idée que j’avais soit disant dans la tête- Une de plus en même temps- j’aurais dû les compter toutes ses idées que j’avais sans les connaître, je serais peut être riche maintenant. Et, quand je lui ai demandé de me la donner, cette putain d’idée, parce que moi je l’ignorais et l’ignore encore, il a refusé en me disant simplement que tout était fini et en me rayant de sa vie en tout point… Et c’est moi la méchante… parce que j’ai demandé le divorce, alors qu’il avait été très clair dans ses actes et ses propos ? En me traitant de moins que rien ? Non mais il a vu la vierge ou quoi ? J’aurais finalement pas dû pardonner la première fois… ça m’aurait évité bien des emmerdes et surtout éviter cette conclusion débile… et pathétique.

Ne jamais courber l’échine bordel… c’est pourtant simple

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Volka me regarde, dépitée. Elle continue de brouter son herbe comme si de rien. Trop habité surement à mes réveils colériques. L’épée vient de s’abattre sur l’arbre. Le pauvre, à ce train-là il va finir en allumettes alors qu’il n’avait rien demandé. C’est la triste réalité du « au mauvais endroit au mauvais moment ». Nous sommes là, au milieu de nulle part. J’ai confié Alexis à la garde de mes compagnons de route. Quand il dort, il ne fait pas semblant, ça a un avantage. Et je me suis éloignée pour me cacher et surtout déverser ma colère quelque part.

Je sens cette boule au fond de mon ventre. Elle ne me quitte plus depuis quelques jours et si je ne la dénoue pas rapidement, il va y avoir des morts. Froide… terriblement froide. Faudrait que je fasse gaffe à pas en devenir frigide aussi. Enfin non là j’exagère, j’ai de la marge. Mais côté sentiment, on ne m’y reprendra plus. Et puis être abstinente ne me posera pas un souci, ça n’en est déjà pas un… Quoi ? Vous pensez vraiment qu’il y a que le cul dans la vie ? Dans ma vie ? C’te blague…Un jour, faudra qu’on ait une conversation sérieuse, vous et moi !

AAAAAAAAAAH

Je souffle, je suis presque en nage, pourtant il fait frais encore à cette heure matinale au milieu de nulle part. J’ai de chance, j’ai pris la tête d’un groupe qui ne me fait pas chier. Heureusement qu’ils ne me voient pas en ce moment, je pourrais bien leur faire peur. Echevelée, lançant toutes mes forces dans cette bataille inégale. J’ai les larmes aux yeux. Je pleure de colère. De rage. J’extériorise enfin ce sentiment nouveau, de cette nouvelle phase de ma reprise en moins. Le changement c’est maintenant et ça ne sera pas forcément en bien.

Arrête d’avoir des scrupules ma fille, personne n’en aura pour ta pomme !

Volka me regarde de nouveau. Toujours aussi blasée. Elle a entendu le mot pomme et à cru qu’il y avait une friandise pour elle. Je continue encore et encore. Je me défoule… J’en arrive à être à bout de souffle et à bout de force. Il faut dire aussi que cavaler comme ça, dormir en mode camping sauvage ça n’aide pas. J’ai une gueule à faire pâlir un fantôme. Je finis pas tomber au sol.

En étoile, les cheveux éparpillés partout, collant à mon visage aussi. Les paumes des mains face au ciel bleu du matin qui se lève. Je sens l’humidité de la rosée du matin qui s’infiltre sur mes vêtements. Je frissonne. Et en plus je vais finir par chopper un rhume ! Je me mets à rire, essuyant le reste de mes larmes. Voilà. La folie me gagne. Remarquez, j’avais déjà quelques fils qui se touchaient. Un peu plus, un peu moins…

Volka ! Niet !

La jument s’est approchée de moi. Ses naseaux viennent souffler sur mon visage. Sans le savoir, elle vient d’inventer la clim. Ses grosses lèvres viennent chatouiller mon visage et j’ai beau la repousser elle continue un moment. Et moi, je ris comme une gamine. Bienvenu au cœur de l’ascenseur émotionnel ! Finalement, elle recule. Je m’assois et la regarde. Elle se penche et vient me faire un câlin. Ma plus fidèle amie, c’est elle. Elle recule, m’envoie une pluie de morve au visage, me v’là belle tient. J’ai les clos, la bouche aussi… heureusement. La bave de cheval ce n’est pas tripant comme jus. J’ouvre un œil, puis l’autre après m’être essuyé le visage.

Spasiba Volka !

Elle me regarde de son air « Non mais… qu’est ce que tu te prends la tête… et c’est nous les animaux… »

Elle a raison ma jument… les animaux ne sont finalement pas ceux que l’on croit. Et en matière d’Homme – j’ai mis un grand H, des fois que…-, je suis quand même tombée sur une belle brochette de salaud. Je me redresse et prend la direction du campement.

Volka me suit.

Tu sais ce que l’on va faire ma belle ? Déjà tu vas avoir droit à une pomme… et je vais me trouver un coin pour me débarbouiller. Et ensuite… on va tous les niquer !

Ma jument approuve dans un léger hennissement. Elle est trop intelligente ma jument.
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Nikita.novgorod

L'Armagnac est loin. L'escapade se présentait sous les meilleurs hospices... la Châtaigne retrouvée, ses amis rencontrés et c'est un convoi qui s'éloignait de la capitale languedocienne dans un beau bordel. Une dizaine d'individus, des personnalités hautes en couleur, des échanges improbables, des soirées agréables et les sourires plus nombreux.

Oui, le périple était prometteur... d'emmerdements !

Le souci quand on voyage en groupe ? C'est qu'il y en a plusieurs justement... bah oui, ça ne serait pas drôle sinon ! Quelques exemples ? Vous pouvez être certain d'en perdre au moins un, dés les premiers jours. Celui qu'on doit attendre, parce qu'il a suivi une luciole et que, bien sûr, son canasson est parti avec vous. Vous avez ceux qui font grise mine et qui s'isolent, pour ne pas vous imposer leur morosité ou pour déprimer tranquillement. Et bien sûr, le grand classique : l'incompatibilité d'humeur.
Dans l'absolu, rien d'infranchissable en soi... en théorie, on peut aisément surmonter les petits désagréments de la vie quotidienne, en communauté donc. Mais dans la pratique, c'est vachement moins évident. Pourquoi ? Les susceptibilités bien sûr !

Aussi, il n'aura pas fallu longtemps pour que ça pète et que la joyeuse bande se sépare. Et c'est pas fini !... Quand y'en n'a plus, y'en a encore... Parce qu'après la fugue avortée du chasseur de papillons, s'en est un autre qui disparaissait. Pas d'affolement, on poursuit en imaginant qu'il fait la gueule, qu'il cueille des simples ou, simplement, qu'il surveille les arrières du convoi amputé, mais non moins bordélique... Une roulotte, une ménagerie, un clebs baveux, des canassons, un chiard et trois donzelles, ça donne une idée précise de ce que peuvent endurer deux hommes.
Sauf qu'à mi-chemin, le silence devient inquiétant. On s'interroge. On suppute. On jacasse. Et puis... on sait.

Le Corleone est tombé. Déjà, ça fait tiquer. Il est inconscient et salement amoché. Deuxième effet « qui s'coule »... mais, c'est dans l'adversité que l'union fait la force. La décision est prise d'une seule voix, celle du Lisreux pour le coup, et de faire demi-tour, dans l'urgence, puisque la ville n'abrite visiblement pas de médecin.
Sitôt arrivés, les compagnons se séparent comme une envolée de moineaux... Fanette et Nikki' foncent au chevet de Roman, accompagnées par Leo, afin de lui apporter les soins médicaux nécessaires et qui, peut-être, le maintiendront en vie -nous le saurons au prochain épisode- quant à la Blondeur, elle est préposée aux bestiaux, dont la plupart sont à elle d'ailleurs et s'auto-proclamera préceptrice du génie en herbe, le petit Aimé.

Le meilleur reste à venir... ou pas!
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Viktoria.novgorod

Voir le Mans et finir en rillettes… ça pourrait être un bon slogan. Mais non c'est juste un constat.

Je suis à un tournant de ma vie. Ce voyage est comme un sas de décompression. Un mal nécessaire pour que je puisse me retrouver en face de moi-même et que je finalise ce renouveau dont j'ai tant besoin. C'est un de ces moments charnière où on regarde derrière. Ce que l'on a vécut, ce que l'on a fait. On sourit des bons moments. On pleure de ceux qui vous ont fait du mal… Mais, finalement, je les assume tous.

Quand j'ai trompé Maurin, je l'ai fait parce que l'image que j'avais de moi était sale. J'étais prisonnière du traumatisme que j'avais vécut. De ce viol qui avait fait de moi un objet salit, souillé, une honte faite femme… et je n'avais plus aucun respect pour moi. Ce qui m'a sauvé, c'est la compréhension de celui qui était mon époux. Sa douceur et son intelligence. Beaucoup le prenait pour un simple d'esprit et pourtant il avait une générosité dans le cœur, une grandeur d'âme… Je sais que je lui ai fait du mal, mais il m'a offert quelque chose que personne ne m'avait offert jusque là : la rédemption. Le pardon…

il m'a pardonné mon incartade après avoir compris de quoi j'avais besoin. Il avait compris qu'il avait trouvé un animal blessé par la cruauté de l'homme et qu'il faudrait du temps et de la patience pour que cet animal fasse de nouveau confiance. Il m'a prise par la main. Il m'a montré le chemin… et j'ai commencé à être heureuse et à sourire après 5 années de misère. Et fidèle… finit les incartades. La fidélité est devenue une religion. Quand il est mort, le néant s'est ouvert sous mes pieds… et j'ai sombré. J'ai bu, trop, beaucoup trop et j'ai fait n'importe quoi. J'ai pris le mauvais chemin. Quand on est en phase de guérison, la rechute est terrible.

Depuis que j'ai pris la route, j'ai ré-ouvert quelques pages de mon livre. Maurin était une si belle page même si j'en ai écorné un coin. Une page nécessaire qui a été la première phase de ma reconstruction. La meilleure peut être parce que c'est elle où j'ai affronté tous mes démons. Un à Un. Et je les ais tous vaincus … même si ils ont crus reprendre un temps le dessus à la mort de Maurin. Mais, alors que j'étais au fond du trou, je me suis souvenu de ce que Maurin avait fait pour moi. Il aurait été déçu de me voir ainsi sombrer après tant d'effort… je me suis ressaisie.

Je n'ai jamais cessé de penser à lui. Je ne cesserais jamais de penser à lui. Il m'a manqué. Il me manque encore. Il est là, en moi, pour toujours. Et même si on m'a accusé d'être responsable de sa mort, je ne laisserais jamais personne entacher cette histoire. Parce que cette histoire, seul Maurin et moi en connaissons toutes les ficelles, tous les moments. Elle nous appartient à nous deux et personnes n'a le droit de s'en approprié ne serait ce qu'une once. Tous ceux qui le feraient seraient en dehors de la vérité.

Je me suis demandée souvent durant le voyage qui j'étais devenue, ce que j'allais faire de ma vie. Où j'allais aller. Si j'ai trouvé qui je suis, que j'avais ignoré un moment, je ne sais pas encore où je vais. Finalement, y aller pas à pas n'est pas un mauvais choix. On prend le temps… et on avise au moment. Je vis sans pression… sans que l'on m'impose quoique ce soit.

Je ne renierais jamais ce que j'ai fait, ce que j'ai vécut, qui j'ai aimé. Non, parce que finalement chaque histoire fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Et même si les fielleux sont près à me faire une réputation de merde, je sais que je peux rester droite dans mes bottes. Que je peux garder la tête haute. Je suis de nouveau fidèle à moi-même, c'est la seule fidélité que j'avais oubliée. Je suis toujours une femme respectable, qui a de l'esprit et de l'intelligence. Je saurais surmonter les idées toutes faites… les intelligents savent que pour se faire une opinion sur un sujet, il faut toujours prendre tous les sons de cloches.

Même si j'ai eu un coup de mou, je reste sereine sur ma condition. Au pire, j'les finirais tous à coups d'pelle !!!!!
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Viktoria.novgorod

Viktoria ! Relève toi !
J'ai mal !
Viktoria Relève toi !
Je ne peux pas !
Viktoria Novgorod ! Ne soit pas la honte de ta famille ! Relève toi !
Papa … j'ai mal !

La baffe part. Violente. Sans aucune retenue.

Maintenant, tu sais pourquoi tu as mal ! Relève toi ou ça sera pire

Alors, malgré les larmes, malgré la douleur de la chute, malgré la brûlure occasionnée par la main de mon père, je me relève. L'orgueil en a pris un coup. Mais je suis debout. Les bras ballants, jetant un regard haineux à mon père adoré.
Maman arrive, elle remet une mèche de cheveux derrière mon oreille. Mon père peste de cette tendresse maternelle.

Ma fille, ce n'est pas ta première chute, ça ne sera pas la dernière, mais à chaque fois, tu te relèveras. Tu as ça dans le sang. Tu es le feu, tu es la vie… tu as l'honneur des Novgorod. Ne l'oublie jamais.

[De nos jours - Au milieu de Nulle part]

Il est beau ce ciel étoilé. Je me retrouve au milieu de nulle part à admirer les étoiles. Ils sont là, je le sais. Ils me regardent. Je me redresse, j'ai du mal à trouver le sommeil. Même avec la présence de Jack, Brune et Oliver, à cet instant, je me sens seule. C'est dans ces moments là que je me souviens le plus de Novgorod et de mes parents. Je m'éloigne du groupe.

Elle était rude cette chute de cheval. C'était avant Volka et cette fusion que j'ai avec elle. Mais ce qui finalement m'a fait plus mal c'est la baffe et la blessure de l'orgueil. Je me suis relevée, je me suis assise sur la douleur. Au sens propre comme au figuré et je suis remontée. Et j'ai vaincu l'obstacle. Je me caresse la joue en y repensant. J'ai envie de pleurer. Un peu comme tous les soirs, mais ça ne vient pas. Un peu comme tous les soirs. Je ne le fais pas. Je ne le fais plus. Ça n'en vaut plus la peine.

Je l'ai en travers de la gorge cette séparation. Je ne montre rien, mais elle m'a fait mal, autant que le reste. Je suis restée digne cette fois. J'ai cessé d'être le toutou à pépère. J'avais prévenu que je commençais à être à bout, que j'en avais marre des crises de jalousie infondées, du manque de confiance, des décisions tranchantes prises sans comprendre réellement ce que je demandais.... la suspicion, encore et toujours… Marre de tout ça. Alors, devant l'ultimatum… le nième ultimatum, je n'ai pas cédé et j'ai dit Stop. Pour mon plus grand bien en réalité. Ce soir là, je suis redevenue moi. Je suis redevenue Novgorod et la même petite fille qui avait défié du regard son père.

Seulement, on ne peut pas tirer un trait sur presque 2 années comme ça. le claquement de doigts, ça marche peut être pour les autres. Pour moi, c'est impossible. En réalité, je laisse les choses se faire, petit à petit. A leurs rythmes et surtout, j'ai pris une décision irrévocable : je ne reviendrais pas en arrière. Pas cette fois. Ça a été trop loin…

Je reste avec une certitude : Je connais la vérité, je sais qu'elle sortira toute seule, sans avoir besoin de dire ou faire quoique ce soit. Et j'ai le plus merveilleux des objectifs, ma seule priorité en fait, ce qui me fait avancer : Alexis.

Assise sur une souche, je regarde les étoiles, la mer au loin. Dans le calme de la nuit je peux même entendre le son léger des vagues qui s'échouent sur le sable. J'en ai fini de regarder derrière moi. J'en ai finis de toute cette merde là. L'avenir est devant moi. Il commence à prendre forme au fil du temps qui passe.

Je suis tombée plus d'une fois ces derniers temps. A chaque fois que je pensais pouvoir redresser la tête, on me mettait à terre une fois de plus… on me rabaissait… on m'humiliait.

Ce temps là est fini.

Je suis plus forte que jamais.

Je l'ai compris la leçon… même s'il m'a fallut l'apprendre 2 fois.

je reprends le commandement de ma vie et plus personne ne me dictera rien.

Un sourire accroche le coin de ma lèvre. Une idée vient de me titiller l'esprit et le corps. J'crois bien qu'il est temps maintenant. J'vais aller réveiller Jack. Ça me fera du bien !
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Viktoria.novgorod

Et quand on vous écorche
Qu'on vous ôte l'épaule qui vous supporte
On peut souffrir encore longtemps, longtemps

Il y a les jours avec… et les jours sans. C’est un jour sans. Je ne sais pas pourquoi. Ça me prend comme ça. Quand je me lève, j’suis morose. Et il me manque quelque chose. On ne peut pas oublier presque 2 ans de vie comme ça. Il y a tant de choses qui vous renvoient à l’autre, à ce que vous avez vécu… et puis, je regarde mon petit, mon Alexis. Il me sourit. Il a un truc cet enfant. En un clin d’œil il me fait oublier ma morosité. Mon « pas envie »… Mon « envie de rien » Et pour lui, j’avance. Je me ressaisie. Et j’avance.

Le temps fait son œuvre. Petit à petit, j’accepte les choses. Toutes les choses. Finalement, la douleur vous fait faire des choses insoupçonnables. Alors, il faut pardonner. Pardonner à soi-même aussi. On se rend à l’évidence… L’échéance a longtemps été repoussée. Je n’ai finalement pas de regret. C’est mieux pour tout le monde. J’accepte… et je laisse filer les choses… tout finira par glisser sur moi comme l’eau du gave.

Et on a beau se dire que ce ne sera jamais pareil qu'avant
Qu'à force de reconstruire lentement on avance
Et apprendre à sourire
Essayez d'à nouveau faire confiance
Pour finalement s'ouvrir et saisir sa chance

Je réapprends à vivre. Seule… enfin non, Ensemble, avec mon petit monde. Je ne compte sur personne. Je fais les choses pour lui, pour nous… et je me prends à sourire de nouveau. Je me prends à me laisser approcher… Je me prends à rêver… Je me prends à me projeter, à faire des projets… à rire… à pleurer de rire même… des choses que je ne faisais plus depuis longtemps. Je revis. Espiègle et malicieuse. Taquine aussi.

Je ne retiens que les mots de ceux qui m’aiment, qui sont là pour moi et j’oublie le reste. Et ce qui compte par-dessus tout c’est Alexeï. Petit blond aux yeux rieur. Un sourire toujours au bord des lèvres. Des éclats de rire, pour tout, pour rien. Mon premier sourire, je le lui dois. Mon dernier sera pour lui aussi. C’est pour lui maintenant que je me bats.

Alexis dort contre mon sein. Je le garde contre moi alors que nous cheminons à cheval. De l’inconscience ? Non, je sais ce que je fais. Plutôt il sera familier avec les chevaux, meilleur cavalier il sera. Après, je lui apprendrais la chasse, comme mon père l’a fait avec moi.

On ne se rend pas compte combien ces petits bouts de rien sont des motivateurs, des bouts de tout. Quand on a n’a pas envie, il suffit d’un regard pour que tout s’allume, pour que tout devienne évidant. Finalement, la seule personne à qui je dois quelque chose aujourd’hui, c’est lui. Et maintenant, ça sera avec lui… ou sans moi. Le prochain homme dans ma vie n’aura pas le choix. S’il me veut il faudra qu’il accepte qu’il y ait toujours quelqu’un de plus important : Alexis. Ça promet.

Finalement, le véto, c’est lui qui va le mettre.

Et j'ai trouvé la lumière juste au bout de ses lèvres
J'ai pu quitter la terre ferme faite
Et j'ai trouvé au moment où je n'avais plus d'espoir
Ma religion dans son regard**

[HRP : parole de la chanson "ma religion dans son regard"]
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Nikita.novgorod

Elle a tenté d'être une autre, de modifier sa personnalité afin de mieux coller à l'univers du Lisreux. Bêtement. Elle ne sera parvenue qu'à se perdre, à s'isoler. Peu à peu, elle sombrait dans un gouffre irréel dont elle ne connait que trop bien la profondeur pour y avoir déjà plongé. On dit qu'on apprend de ses erreurs, c'est tellement vrai... La volonté est plus forte maintenant et, cette fois, elle peut s'accrocher aux bras tendus...
Alors, elle a vidé son sac, sans réfléchir -pour ne pas changer-, lancé un pavé dans leur mare, s'est soulagée du poids trop lourd à ses frêles épaules, s'est libérée de l'étau qui oppressait sa poitrine. Contrairement à ce qu'on pourrait croire, elle ne l'a pas fait de gaieté de cœur, consciente de la violence des propos et rien n'est plus douloureux que blesser le Brun. Mais voilà, c'est fait.
Etrangement, pas d'orage, pas de tonnerre... en douceur. Sans cri, sans heurt. Comme si la cascade de paroles féminines avait serpenté autour de l'homme, sans le noyer. Il ne s'est pas braqué, elle ne s'est pas agacée et miraculeusement, ils ont réussi à communiquer dans le calme, quand les dernières semaines étaient plutôt le théâtre d'incompréhensions quasi viscérales.

Réveil serein... les tumultes passés.

Elle relativise, bien décidée à vivre en toute quiétude, le temps de la grossesse au moins. Elle laissera glisser les contrariétés, elle ignorera les déconvenues, elle méprisera les déceptions... parce qu'il y en aura, sans nul doute. Nombreuses, probablement. Elle s'en carre d'avance, ouais. Concentrée sur l'essentiel, ceux qu'elle aime et qui lui rendent bien... Hermétique aux inimitiés, comme elle l'avait toujours été, avant qu'un locataire inattendu ne révolutionne ses hormones et pas que !
Par la fenêtre ouverte, une brise légère s'invite dans la chambre... un sourire se dessine au minois blondesque, l'oreille attentive au murmure soufflé par le vent. La tranquillité de l'esprit, retrouvée, dans la certitude d'entendre une voix, dont l'accent slave chante quelques mots d'encouragements.

- Da, ja trahaju ljudej!!

* Ouais, j'emmerde les gens !
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Nikita.novgorod

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.*

Genève. Le Tournoi du Léman... quelques mois plus tôt. Bordel, qu'elle l'avait attendu ce rendez-vous annuel. L'exutoire parfait aux tensions, à la colère. Le rencard des possibles, de tous les possibles. Une concentration improbable d'individus, aussi différents que leurs univers originels... Elle y avait retrouvé sa mère, revenue de contrées hostiles. Elle y avait initié une amie, à l'art de la chicane, sans grande réussite quant à la finalité. Elle y avait croisé des pourritures, des chaudasses, et d'autres, plus ou moins intéressants, dont elle ne gardera que des souvenirs éthérés.

Le Tournoi. Point final d'un chapitre. Témoin de la vue recouvrée après tant d'années, à côtoyer le mensonge, la tromperie, l'artifice... un sourire, ironique, s'invite au minois alors qu'elle songe aux impostures vécues si longtemps, sans même les avoir soupçonnées. Crédulité, quand tu nous tiens.
Le Tournoi. Genèse d'une histoire. Celle d'aujourd'hui... celle qui l'a menée dans cette petite ville du sud, avec et pour son compagnon.

Le temps a fait son œuvre, le passé est oublié, sans qu'elle n'en garde la moindre amertume. Regrets et remords lui sont étrangers, aussi, la page fut tournée avec l'aisance qui la caractérise... C'est heureux d'ailleurs.
Ainsi, ce matin-là, elle quitte l'auberge qui les accueille depuis quelques jours. L'objectif ? Remplir les heures à suivre, creuses... attendre sagement le retour du Lisreux, endeuillé et plus taiseux que jamais, enveloppé dans une douleur, dont elle ne sait pas le soulager. Ouais, malgré le retour de la conscience, la Blondeur a du boulot quant à la compassion... Pas de sa faute d'abord ! Sa relation à la mort, pour le moins singulière que, dans ce domaine aussi, elle passe à autre chose avec une facilité déconcertante. L'on pourrait la croire insensible, mais non, elle souffre. Pour lui. Peinée de la mélancolie hébergée par l'émeraude qu'elle aime tant, du chagrin qui ternit la truffe embrassée si souvent... Eprouvée par le mal pesant au corps masculin, lorsqu'elle l'enlace tendrement.

Elle arpente les rues, le museau en l'air, observant distraitement ce qui l'entoure. L'or des prunelles glisse aux affiches, placardées ça et là, sans qu'elle ne s'y attarde. Le mariage d'inconnus, les vendanges, une fête ou une autre, la mort de la Reyne et, soudainement, elle s'immobilise... Là, un prénom attire l'attention féminine, comme un prédateur sauterait à la gorge de sa proie. Le Roukmoute. Il avait déserté la caboche blondesque depuis des lustres, associé au passé négligé après le tournoi, et voilà qu'il réapparaît, sa tête mise à prix. Telle une hyène, elle échappe un ricanement, considérant que c'est bien cher payé pour une peau de chien...

Dans une autre vie, elle aurait probablement arraché le vélin pour se lancer dans l'aventure... vénale, ce n'est pourtant pas l'appât du gain qui l'animerait, la Slave bien assez riche, mais plus sûrement, le plaisir de la traque et la jubilation de dépecer le Goupil. Sans réelle explication, ni davantage de raison en vérité, elle se plait à mépriser le jumeau de Samael.
Mais ça, c'était avant.
Le sourire plaqué aux pulpeuses, elle tourne donc les talons afin de revenir à des occupations plus tranquilles... senestre épouse alors le ventre qui s'étoffe sagement. Elle a promis d'être l'écrin sécurisé au joyau à venir et Novgorod ne revient pas sur sa parole.

- Quelle belle journée !

*Audiard
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Nikita.novgorod

Je n'ai pas besoin de me donner bonne conscience, j'en ai pas*

Comment ça facilite la vie. Clairement. Qu'on en soit privé, par l'éducation, l'apprentissage ou juste, parce qu'on la musèle, qu'on l'étouffe dans l'oeuf, avant qu'elle ne puisse nous atteindre, qu'importe, pourvu qu'elle ne soit pas.
Les états d'âme d'autrui ? Rien à carrer. L'hostilité des semblables ? Rien à cirer. Les rumeurs, jugements, sentiments, raisonnements, avis divers ? Rien à secouer. On s'en bat l'oeil avec une poulaine, on s'en tape le coquillard, ouais ! Et ça, c'est trop bon.
La Blondeur le sait, elle l'a mit à profit pendant des années... Des années d'insouciance, de caprices, de conneries, plus ou moins solides d'ailleurs, inavouables parfois, occasionnellement méprisables. Des années de liberté, d'indifférence, d'égocentrisme, pourtant clairsemées d'attentions louables, rares, mais sincères, pour quelques précieux individus.

Avec le temps, lesdits visages changent... les alliés d'hier devenus étrangers, comme ils n'ont jamais cessé de l'être, à bien y réfléchir. D'autres trouvent grâce aux prunelles d'or, jadis considérés comme adversaires, quand les mensonges venaient encore piquer l'ouïe crédule. Absurdité de la vie, ou paradoxe de la Slave, tellement naïve, dés lors qu'elle a confiance... Manipulable, exploitable. Jamais redevable, cependant, qu'on est plus sûrement son obligé. Elle s'en moque, le passé négligé au bénéfice du présent, le regard tourné vers l'avenir.

Oui, l'absence de conscience facilite grandement la vie... mais ça, c'était avant !

Maintenant, elle vit avec la morale personnifiée, la raison, la bienséance, la courtoisie. Leo. Son antithèse. D'une paume patiente, il a cueilli son cœur, malgré leurs différences, nombreuses, qui génèrent des situations cocasses ou cruelles aujourd'hui... La pérennité du couple, aux antipodes d'un long fleuve tranquille. L'amour n'est pas chose facile, fragile équilibre qui mérite le combat incessant et, souvent, inconscient, qu'ils se livrent avec obstination, afin d'en préserver la tendre harmonie.
Il a semé au ventre fertile. Elle s'étoffe sagement du fruit de la passion. Depuis, il a ressuscité la conscience blondesque, tandis qu'il incarne l'éthique à l'état pur...

Résultat : elle en chie des ronds de chapeau -heu, façon de parler hein. C'est une princesse namého !-, c'est vachement dur l'empathie en vrai, ça contrarie en plus, pis même que des fois, ça fait mal. Putain d'conscience, ouais!

* Hell
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Nikita.novgorod

Voilà combien de jours, voilà combien de nuit, voilà combien de temps, que tu es reparti...*

Elle erre. Sans but. Pourtant, elle y croit, à ses illuminations qui ne viennent pas, qui ne viennent plus... Certaines escales sont agréables, d'autres sont sensiblement tendues, mais toujours, elle tire le meilleur, elle reste positive, optimiste même. Elle essaye en sommes. Paradoxalement, elle héberge une morosité inhabituelle, sans la comprendre vraiment, probablement fatiguée des aléas imposés par Mère Nature.
Candide créature, qui n'aspire qu'à la tranquillité qu'on lui refuse visiblement... la quête n'aboutit pas. Le paradis sur terre n'est qu'un fantasme en vérité, il n'existe pas, même si les lieux sont charmants, quelques fois, la faune gâche tout, irrémédiablement. Elle s'étonne encore, malgré les années, du nombre incalculable d'abrutis tolérés par la Terre nourricière... Bizarrement, c'est à sa mère qu'elle pense, dans ces moments là, alors qu'elle s'interroge sur ses véritables occupations, sa vie, ses émotions. Toutes ces choses qu'on lui a romancées, ces vérités qu'on lui cache, sans qu'elle ne comprenne pourquoi. Elle gamberge alors, l'envisage à sa façon, telle un modèle bien sûr, comme peuvent l'être ces femmes qui l'ont entourée à quelques moments de son existence... Carrie, Marie, Drus'...

Difficile de se construire. Difficile mais pas impossible... elle avance, à tâtons souvent. Collectionne les erreurs, les maladresses, les quiproquos. En deux mots, elle déconne à plein régime... rien de nouveau sous le soleil finalement.

Un sourire plaqué au minois, elle contemple la ville qui s'éveille doucement. C'est une belle journée qui s'annonce, la chaleur déjà pesante alors que le soleil se lève à peine... Il faudra tuer les heures, encore. Trouver une occupation quelconque, sans le moindre intérêt, attendre le soir presque impatiemment, en espérant que le lendemain sera meilleur. Ainsi s'égraine la vie, dans un trou parmi tant d'autres, jusqu'au nouveau départ, témoin de la routine inéluctable de la Blondeur capricieuse.

*Dis, quand reviendras-tu ? - Barbara
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Nikita.novgorod

Personne ne bouge, j'ai perdu ma cervelle!*

Tout le monde s'accordera à dire que ce n'est pas un scoop, non. Mais pour la Blondeur, c'est clairement une révélation... ouais, en cette nuit de juillet, assise dans la pampa provençale, alors qu'elle observe l'astre nocturne, l'évidence résonne comme un aveu dans la caboche aurifère.

Elle est blonde, dans tous les sens du terme -et vive les clichés-... le choc !

Pourtant, elle est persuadée d'avoir un minimum d'intellect. Plus qu'un certain nombre d'énergumènes en tout cas. Mais, force est de constater qu'en fait, non. La conclusion est brutale, violente, ça pique un peu, ouais... mais, la prise de conscience a le mérite d'offrir des réponses. Longtemps qu'elle s'interroge en vérité, sur son rapport aux autres.
Et là, soudainement, tout devient limpide. Clair comme de l'eau de roche. D'une simplicité quasi enfantine même.

Elle est chiante !

Pourquoi peut-elle passer des heures en taverne, sans voir personne ?

Pourquoi le silence s'éternise-t-il, quand enfin, quelqu'un se risque dans ladite taverne ?

Pourquoi, ses proches, s'enveloppent de mutisme quand, ô joie, ils l'honorent de leur présence ?

Elle en est là de son introspection. Très positive, égale à elle-même, quand ça ne se passe comme elle l'envisageait... victime de ses humeurs, bien entendu, plutôt que des autres en vérité. Cela dit, il y a toujours une part de vrai dans ce genre de considérations. C'est ça quand le neurone s'affole, à cause d'une petite contrariété.

Y'a des jours, on devrait rester au lit... c'était aujourd'hui. Dommage!

*Pirates des Caraïbes.
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Nikita.novgorod

L'enfer, c'est de se lever tous les matins et de demander pourquoi t'es là !

Y'a des jours, on devrait rester au lit... y'a des jours, c'est tous les jours en ce moment. Dans la caboche, une ritournelle résonne, sitôt qu'elle ouvre les yeux, sans qu'elle ne s'explique d'où elle sort. Il y a, dans cette rengaine, quelque chose d'agaçant, quelque chose de dérangeant, quelque chose de blessant, sans doute.
Pourtant, le séjour se passe bien... elle l'imagine. Elle veut croire aux sourires qui parent les visages. Elle espère, plus sûrement. L'espoir, cette petite chose, qui vous tient, vous maintient, vous fait redresser le menton, vous fait avancer. Cette étincelle, qui naît souvent d'un rien et qui change soudainement votre vie. Si fragile et, ô combien, éphémère.

Vous sentez la déprimique là ?

Curieusement, elle ne s'ennuie pas et c'est assez rare pour le souligner. Les heures s'égrainent même rapidement, elle s'occupe l'esprit en desseins improbables, destinés à réjouir le fils de l'amie, un p'tit bouchon à la fraîcheur innocente. Il lui rappelle son Tsar. Sasha lui manque, c'est une évidence et, probablement qu'elle comble inconsciemment ce vide auprès d'Aimé.

Ce soir, le petit est retourné auprès de sa mère, tout crotté d'avoir jouer jusqu'à l'épuisement... la Blondeur assiège une taverne pour un verre bien mérité. Parce que l'air de rien, il a de l'énergie le petit monstre ! Et puis, d'un échange, succinct, une conclusion, vécue comme une catastrophe par la jeune femme... La sensibilité exacerbée depuis quelques semaines, elle se fait une montagne d'un grain de sable, s'angoisse d'un rien, s'agace de tout. En temps normal, elle aurait pris ses affaires et la tangente, sans un mot. Bien sûr, ça lui a traversé l'esprit, les réflexes ont la vie dure... mais elle s'est raisonnée, parce qu'elle sait que rien n'est jamais acquis, et que la colère est mauvaise conseillère. Le miracle !

Elle prend l'air. Mais ça ne suffit pas... alors, elle retourne boire un verre. Puis deux. Trois. Quatre... elle ne compte plus, n'en n'a pas envie de toute façon. S'embrumer la tête, s'envelopper d'ivresse, ne plus penser, l'espace de quelques heures. C'est finalement l'amie qui lui évitera la noyade, lui prêtera son bras pour rentrer... davantage pour retrouver l'auberge que pour marcher d'ailleurs. Se glisser contre le corps aimé, c'est mieux que foutre le camp. C'est bien, ça. Oui.

*Sin City
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Nikita.novgorod

L'humeur oscille... le moral vacille. Rien d'anormal. La Slave est versatile.

La chaleur n'aide pas à la stabilité, accablante, étouffante, épuisante. L'hiver a toujours eu sa préférence, pourtant, elle apprécie la belle saison d'ordinaire... mais cette année diffère des précédentes, visiblement, puisqu'elle supporte mal le climat estival. Comble de la loose, la bière lui fout la gerbe, au point que, même l'odeur l'indispose. Autant dire qu'elle frise la déshydratation dans la plupart des villes, la majorité des tavernes ne proposant guère de choix, quand les autres sont, tout simplement, à sec !

Depuis le départ, pour le moins précipité, de Limoges, le trio séjourne en Languedoc... Convalescence pour la Brune, études pour le Brun, ennui pour la Blondeur. Ouais, elle s'emmerde comme un rat mort. Rien n'y fait... même les baignades matinales, relaxantes, rafraîchissantes et, ô combien agréables, ne trouvent l'écho souhaité chez la Capricieuse. Du signe de la chienlit, ascendant casse-burnes, elle n'a de cesse de se plaindre pour tout et n'importe quoi... un rien l'agace. Le moindre détail la contrarie.
Et, quand la Platinette s'ennuie, c'est le neurone qui s'éveille jusqu'à l'illumination à la con... sauf que la folie, semble aussi avoir déserté la caboche aurifère. Même pas l'once d'une esquisse d'un début d'idée. Rien, nada, que tchi, peau d'balle ! Le néant. Le vide sidéral.

Evidemment, on dira qu'elle n'a jamais rien eu dans le citron, ou même, que son manque d'inspiration est rassurant, reposant... peut-être, oui.
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Nikita.novgorod

Proverbe Russe.

Elle a trébuché, souvent. S'est rattrapée, chaque fois... jusqu'à ce soir d'avril où, choix de l'un et décisions de l'autre, ont définitivement changé son existence. Tombée, et de haut, malgré sa petite taille. La chute, brutale, particulièrement violente et douloureuse. Les blessures durables, de celles qui laissent leurs empreintes, telles les fers incandescents, pour vous marquer à vie, de ces plaies qui ne cicatriseront probablement jamais, ou pas totalement...
Elle a chuté, oui. Dévalé la pente abrupte d'émotions, le cœur fendu en revenant à cette réalité qu'elle n'aurait jamais du quitter. Aveuglée, paupières consignées par des paroles enrobées de miel, légères comme ces chouquettes qu'elle aime tant...

Puis, elle s'est relevée, sans pleur, sans cri, malgré la douleur. Elle s'est relevée, hissée par cette main qu'on lui tendait. Il a pansé ses plaies avec patience, appliqué l'onguent au cœur et au corps féminin, jusqu'à enfanter la lente cicatrisation, rassurant.
Au fil des jours, il a stabilisé l'équilibre précaire de la Slave. Erigé des fondations plus stables à leur relation... Il s'est imposé sans brusquerie dans l'univers blondesque, s'y est fait une place, qui tend à croître avec le temps. Sa lumière au bout du tunnel, c'est Lui.

Fébrile, lors de la précédente escale en Guyenne, aussi succincte fut-elle... l'état d'esprit est bien différent au retour d'Armagnac. Confortée par ses retrouvailles cousinesques, elle décide de mettre un peu d'ordre dans sa vie et, pour se faire, un grand ménage est nécessaire.
Aussi, ce matin-là, c'est un véritable raz-de-marée qui s'abat sur le Hameau...la progéniture de Trudy est mise à contribution bien sûr, et la Platinette de s'auto-proclamer contremaître:

- Bon, vous avez compris... vous me virez tout c'que j'ai épinglé ! Et sans rien abîmer, qu'on m'accuse pas ENCORE de tous les maux hein...
- Bé oué mais où c'est don' qu'on met l'bordiau nous aut'?
- Mais... pffff, t'écoutes rien ! Dans la grangeuhhhhhh!
- Mam'zelle Niki', les nippes aussi ? Qu'ça va ben sentir l'bestiau, cause du bétail
- Nafoutre, il fera nettoyer épicétout... ou il rachètera hein, avec l'oseille qu'il a du mettre de coté c'radin!... Hop, hop, on s'bouge... c'pas le tout mais les artisans passent demain, donc faut m'vider la maison de l'inutile.

Les lieux s'agitent, la journée durant... ça glousse, ça ricane, ça pinaille, ça chahute et ça beugle aussi. Parfois, on aperçoit le Taciturne, dont l'ombre pèse sur l'un ou l'autre des adolescents, qu'il épaule au déplacement de mobilier réfractaire. La Dodue apporte des rafraîchissements, ne manque pas d'y mettre son grain de sel et le « déménagement » se déroule dans un joyeux bordel jusqu'à l'annonce. De celle qui vous plombe le moral d'une équipe, mais pas celui de la Blondeur

- J'avions point vu les barriques. Où qu'c'est don' qu'vous les avez mises?
- Merde, la cave !... p'tain, j'ai oublié la cave !
- Comment qu'vous faites, c'point l'petiot rien
- Ouais ben ça va, j'ai oublié, j'ai oublié., j'y vais jamais dans son merdier.. ça attendra demain pis voilà.

Fatalement, la nouvelle fait grincer des dents. Mais, tête dans le guidon, la Tribu approuve comme un seul homme... bah tu m'étonnes, des fois que la Slave pète une crise. Pas sûre que la dernière cuvée du récent Baron supporte le traitement par contre ! M'enfin, l'essentiel n'est pas l'état dans lequel, il retrouvera ses affaires, mais bien de les retrouver et la Novgorod met un point d'honneur à ce qu'il récupère tout... dans la grange à bétail donc.
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Nikita.novgorod

Le monde se divise en deux catégories...

... ceux qui sont armés pour la vie, et ceux qui creusent. La Slave, elle creuse !

Pourtant, rien ne la prédestinait à tout foirer. Non. De la race des bien-nés, à l'abri du besoin et, en toute modestie, la Blondasse est une bombasse... Cerise sur le gâteau ? Elle est gentille, probablement trop d'ailleurs, mais c'est sans doute, ce qui la différencie de ses semblables. La Matriochka cache des trésors de bonté ! -on ne rigole pas dans le fond- au contraire de ses proches. Alors quoi ? On se le demande mais, les faits sont là...

Elle cumule. Des couches et des couches de mouise. En concurrence directe avec l'oignon, sans l'odeur parce que bon, faut pas déconner non plus, elle sent bon, très bon même... oui, oui, malgré son inclination à patauger dans la merde. Badass épicétout !
Ainsi, elle peut passer d'un état à l'autre en moins de deux. Euphorique pour un voyage, déprimique pour un séjour. C'est réducteur... ou pas. La créature est instable. Capricieuse, écervelée, impulsive aussi. Mais gentille, c'est un détail non négligeable keumême !

Et pourtant... malgré les efforts concédés, le fossé s'élargit, prêt à l'engloutir, à chaque pas davantage. Après la pluie vient le beau temps, sauf que chez la Blondeur, c'est le contraire. L'éclaircie ne dissimule pas l'orage, mais un cyclone... Bah ouais, pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer, hin hin ! L'ouragan balaye tout sur son passage, c'est le premier de l'an tous les jours, les bonnes résolutions étouffées dans l'oeuf, avant même de briser leur coquille pour s'épanouir au neurone. Ouais, elle creuse, la Platinette. Ce qu'elle creuse, est encore incertain, nébuleux... abyssale.

Bordel Niki, lâches-la cette putain de pelle!
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Nikita.novgorod

Je serai discrète comme une hyène*

La petite croisière est loin derrière eux. Et devant, s'étend l'inconnu... évidemment, les chemins ne leur sont pas étrangers, parcourus maintes et maintes fois déjà, mais qui peut dire ce que l'avenir lui réserve ? Personne, sauf d'être devin ou, plus probablement, mytho'.
Ainsi, les jours passent, à l'allure des canassons, des secousses subies par la roulotte, des escales au milieu de nulle part, ou à la faveur d'un village dont le profil ne change guère du précédent. La routine en somme...

Sauf que le ronron, à force, ça gonfle la Blondeur... elle l'est déjà ouais, mais nafoutre ! Quelle meilleure excuse d'ailleurs ?!

Pourtant, elle ne boude pas. Ne marmonne pas. Ne proteste pas davantage et, n'est même pas violente. Etrangement sage. Incroyablement calme. Et, terriblement raisonnable. La méga loose, puissance troupeau de mainois au carré, multiplié par... Mhm, non, inutile d'allonger encore la liste « d'amis ». En résumé, elle a la connerie qui la démange !

C'est en quittant le pays des truffes que l'idée germe... et la graine de s'épanouir au terreau limousin, à quelques semaines près, elle pourrait y vêler, quoi de plus normal au final. Mais elle n'est PAS grosse. Pas totalement... ou quand l'objectivité a foutu le camp au terme du premier trimestre de grossesse !
Bref, ça fait son petit bonhomme de chemin sous la tignasse aurifère. Bien sûr, au stade de l'esquisse, rien d'abouti, ou la maternité ne l'aurait pas seulement changée mais, carrément métamorphosée, ce qui tiendrait tout bonnement de l'illusoire...sans déconner, on frise la fiction keumême !

Une plume, un vélin... un piaf. Elle s'efface, d'une discrétion inhabituelle... et peut-être, oui peut-être.

*Papy fait de la résistance – féminisé pour le RP
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Viktoria.novgorod

Putain… j’ai pas mal à la tête… mais j’ai mal au cœur… il faut que j’arrête d’abuser de l’alcool…même si je sais que je recommencerais bientôt. L’alcool devient ma came… j’ai effacé le reste.

Me voilà allongée dans mon lit, sous un drap, une peau de bête bien chaude qui me recouvre. J’ai pas envie de me lever. Je regarde le plafond. Je n’ai pas la nausée… mais j’ai mal au cœur. La bonne nouvelle c’est que si j’y ai mal c’est qu’il m’en reste un petit bout. Combien de temps survivra-t-il ? Je n’en sais rien. Pas longtemps j’espère.

L’amour… les filles… les garçons… ça rend débile…

Mon bras se referme sur mon visage et je n’arrive pas à retenir mes sanglots.

Je suis seule et pourtant, je me cache pour pleurer.

Il y avait longtemps que ça ne m’était pas arrivé. La façade s’effrite, s’efface quand je suis seule. Mes blessures, je ne les offre à plus personne. Je suis entourée mais je suis seule finalement. Je ne vais pas me plaindre. Je l’ai voulu. Je l’ai. Alors je dois assumer. Mais là, dans la solitude de mon appartement, je peux me permettre d’extériorisé ce qui me ronge le peu de cœur qu’il me reste.

C’est si compliqué de se protéger. Surtout quand on est comme moi. Colosse aux pieds d’argile. Semblant si forte et pourtant si fragile. L’armure se construit de jour en jour...Mais voilà, quand je suis seule, face à moi-même, il m’arrive de craquer. Je suis encore humaine.

Ça passera, je sais que ça passera, ça finit toujours par passer. Quand la dernière claque est plus forte que les autres. Alors, je comprends et je lâche prise. Je sais que ce n’est plus qu’une question de jours pour que je le fasse de nouveau. Et alors, la page sera tournée pour toujours, sans espoir de retour arrière. C’est ce qu’il y a de mieux à faire. Ça fait juste mal, là. Maintenant. Demain sera un autre jour. Comme toujours. Je serais vivante, peut-être, et alors je verrais.

Je me retourne dans le lit. En chien de fusil, ma tête vient se caler sur mes bras. Mes larmes silencieuses glissent sur mon nez, sur ma joue. Je ne les retiens pas. Si elles sont là, c’est qu’il le faut. J’ai appris à accepter les choses. Mes coups de cœur, mes coups de sang… Mes états d’âmes comme ma méchanceté latente.

Je ne suis pas de ces femmes qui minaudent, qui font genre… qui se donnent un genre de sainte nitouche, qui vous colle des œillades et des petits rires surfait, sur-joués et qui ouvre les cuisses finalement plus rapidement que moi. Non… je ne suis pas de celles-là. Moi, je suis directe. Je dis les choses. Je vis les choses sans me chercher des excuses et j’assume. Au final, aux yeux de tous, je suis plus salope que ces filles là… alors que… je ne mens pas… je n’use pas de faux semblants… il ne fait pas bon être vraie dans ce monde de faux…

Non, je ne serais jamais de celles là. Ça me permet de rester fière. Droite. Fidèle à moi-même. Ça me fait mettre une croix sur pas mal de choses, même sur les choses douces qui me feraient du bien pourtant…Mais, je ne peux plus mentir. Je n’y arrive plus. Je ne peux plus être ce que je ne suis pas.

Je me redresse. Je frissonne sous l’effet de cet air frais qui courre dans la pièce et qui vient effleurer mon épaule dénudée. J’essuie les larmes. Un long soupire passe mes lèvres. Je baisse la tête… avant de la relever. Je me lève enfin. Je m’habille en silence après avoir aspergé mon visage d’eau… plus de traces de ce moment de doute. De ce moment de peine. La croix est posée. Scellée.

Les gestes sont mécaniques. Je deviens un parfait automate. Les gestes pour faire mon chignon sont toujours les mêmes. Et c’est toujours la même mèche rebelle qui s’en échappe. Le sourire s’est effacé au fil des jours. Il est de plus en plus rare. Même si les rires restent là… la troupe fait que.

Tous les jours un peu plus froide.
Tous les jours un peu plus refermée sur moi pour me protéger.

J’ai construit une belle prison à sentiment débiles qui me détruisent.

Je demeure ma pire ennemie… je n’ai plus besoin des autres.

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Nikita.novgorod

Sur la route...

Finalement, cette idée de suicide aux yaourts périmés n'était, peut-être, pas si mauvaise...c'est vrai, c'est pas humain une telle poisse !

Elle avait quitté Limoges, avec un brin de mélancolie mais le cœur léger, puisqu'elle ne devait faire qu'un aller-retour. A peine quelques jours. Quatre. Le temps de rallier Guéret et de rejoindre la capitale. Quatre, c'est peu et beaucoup à la fois... parce qu'en quatre petits jours, il peut s'en passer des choses. Surtout quand la caboche niche un neurone alambiqué non moins tourmenté et, la Perle est justement de ceux-là.

Au commencement, c'est l'amertume qui l'anime, puis l'espoir, mais bien vite, la déception s'invite à la danse et là, faites vos jeux, rien ne va plus ! Dans ces cas-là, elle a besoin d'un exutoire, bien souvent, elle cherche l'affrontement mais son état actuel lui interdit de se chicaner, elle se rabat donc, tout naturellement, sur les achats compulsifs... sauf que la cité guéretoise ne propose guère qu'un marché de campagne.
La bourse tinte joliment à chacun de ses mouvements, gracieux malgré la grossesse -parfaitement-, dés lors qu'elle arpente les rues, encore et encore, en quête DU trésor. Alors, l'esprit vagabond s'évade en fantasques suggestions, pour qu'elle adhère enfin à l'utopie d'un dessein.

La nuit, tous les chats sont gris... elle quitte silencieusement la sécurité des remparts, pour que la monture se lance sur les chemins poussiéreux. A peine si l'astre lunaire ose percer le voile opaque de cette nuit étouffante, même le mutisme ambiant devient pesant, à mesure qu'elle chevauche dans l'obscurité. La pénombre ne l'effraie pas, elle démonte, afin d'éviter quelque accident qui mettrait l'enfant en danger... une chute équestre peut être violente, elle le sait pour en garder une fine lézarde à la tempe. Sans plus de hâte, elle poursuit à pied, malgré les reins douloureux et le manque de sommeil qui l'enveloppe depuis quelques jours...

La boulette. Encore.

Ténèbres s'agite. L'ouïe blondesque se concentre soudainement, l'ambre s'assombrit sensiblement et les muscles se contractent d'alerte... un bruit, infime, provoque l'envol d'un rapace, qui fond sur un rongeur dans un cri strident. Elle rit, nerveusement. Peut-être plus tendue qu'elle n'y paraît...

- Erf... c'est qu'un mulot, pas d'quoi s'angoisser, y'a jamais personne dans l'coin.

Jamais. Sauf ce soir... si c'est pas du bol ça keumême ! Des semaines à voyager sans croiser le moindre rat, ni sur les chemins, ni dans les villages. Des semaines à se faire braire, à poursuivre des projets chimériques, à briguer un futur sous de meilleurs hospices. Et pourquoi ? Pour ça.
Là, devant ses mirettes écarquillées, quatre silhouettes se dessinent plus clairement... le museau se fronce, la moue s'invite aux pulpeuses, avant d'exhaler son dépit d'une résignation palpable

- Et merdeuhhhh !

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Jack.sparrow60

La troupe s’était arrêtée près de Châteauroux à la recherche de client fortuné. Afin de leur proposer leurs aides pour porter leurs biens et leurs fortunes.
Voilà plusieurs jours que le groupe faisant chou blanc ou tombait sur des personnes ne possédant guère qu’une dizaine d’écus. Il savait que le Berry était souvent pauvre et désert mais il n’aurait jamais cru autant.

Comme à son habitude le jeune homme s’était planqué sur l’un des côtés de la route avec sa belle afin de pouvoir s’occuper tranquillement durant l’attente.
Leurs compagnons placés un peu plus bas afin de pouvoir bloquer le passage aux éventuels voyageurs qui tenteraient de s’enfuir.

Les heures passèrent et se firent très longues pour les quatre compagnons attendant patiemment leurs victimes qui peut être n’arriveraient jamais.
Seuls les animaux nocturnes ou couche-tard leur tenaient compagnie dans leur attente qui pouvait parfois être interminable.
Et encore une fois il semblait qu’il allait repartir bredouille. Mais tout à coups la chance leur sourit. Au loin ils distinguèrent une silhouette qui s’approchait.

Le groupe se fit d’avantage silencieux afin de ne pas se faire repérer avant que leur proie ne soit suffisamment proche. Puis ils sortirent des fourrés chacun d’eux armés approchant de leur victime qui était une jeune femme et avant même qu’elle n’ait eu le temps de dire ouf l’encerclèrent.
Puis il prit la parole arborant un sourire charmant.

Bonjour Demoiselle
Belle nuit n’est-ce pas ?
Vous me semblez bien chargée pour une femme seule !! Permettez-nous de vous débarrasser s’il vous plait.

Eh oui on peut être un vilain poli.
Jack gardait un œil attentif sur la jeune femme même la plupart du temps leur nombre suffisait à calmer les plus intrépides ?
Parfois certaine personne décidait de jouer les suicidaires.

Nikita.novgorod

L'espace d'un instant, elle ambitionne de simples voyageurs... espérance de courte durée. Déjà, ils l'encerclent, armes au poing, sans raison en vérité, qu'elle n'entend pas se rebiffer, malgré le naturel frondeur. Bah ouais, sans être suicidaire, elle est de ceux qui chicanent d'ordinaire mais pas cette fois, non.

- Belle nuit ? C'est une blague ou bien ?

On est d'accord qu'il se fout royalement de sa gueule, là ! Autant dire qu'elle lance un regard assassin en réponse au charmant sourire qu'arbore le vilain, tout aussi poli soit-il. Les prunelles passent alors du type à sa bourse, de sa bourse au type et de hausser un sourcil, un tantinet dubitative... c'est confirmé, il la prend pour une truffe. Non parce que, la trouver chargée, juste à cause d'une aumônière, à l'eau quoi...

- Bien chargée... Hannnnn mais l'autre ! Va m'traiter d'grosse bientôt... je ne suis PAS chargée, j'suis juste enceinte namého !

Elle a parfaitement compris à quoi, il fait allusion, bien entendu... mais puisqu'elle ne peut pas lui faire bouffer ses dents, elle tente une autre approche. Les scrupules, elle n'y compte même pas, suffit de zieuter ses compagnons, mais qui sait, des fois qu'il soit pris d'une soudaine gêne, toussa toussa... c'est beau d'y croire, ouais!
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Jack.sparrow60

Il ne prit pas ombrage de la réponse de la jeune femme au contraire même il garda son sourire amusé. Il faut dire que bon il pouvait comprendre son agacement du moment. Il n’était jamais plaisant de se faire racketter.

Rhaaaa je me doute que pour vous elle est moins belle que pour nous. Mais personne n’est mort alors cela reste une belle nuit non.

Le jeune homme s’approcha de la jeune femme avec délicatesse ayant rangé sa lame. Il n’était plus vraiment inquiet en voyant dans quel état elle se trouvait.

Vraiment mes félicitations demoiselle.
Mais si je puis me permettre vous devriez être plus prudente. Seule sur les routes et enceinte cela n’est guère malin.

D’un geste rapide et habile, il débarrassa la jeune femme de sa bourse pour la remplacer par une rose rouge sans la quitter des yeux.

Ce fut un plaisir de vous rencontrer charmante damoiselle et je vous souhaite de ne jamais nous rencontrer à nouveau et bonne chance pour votre enfant.

Après une révérence en se découvrant le crâne, il se recula avant de faire volte-face et disparaitre avec ses compagnons dans la nuit noire comme s’il ne s’agissait que d’un rêve
Mais cela ressemblait surement davantage à un cauchemar pour la jeune femme. Ils la laissèrent là. Emportant avec eux le peu de bien matériel qu’elle possédait. Se doutant bien que cette damoiselle ne les oublierait surement pas de sitôt.
Qui sait peut-être se recroiserait-il un jour lors d’un duel vengeur, un autre brigandage ou peut être un procès. Qui pouvait savoir me direz-vous ?

Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.

Nikita.novgorod

Vraiment ? Est-ce qu'il a vraiment dit vraiment ? Sans déconner, elle a une tête à se trimbaler avec une prothèse ventrale, juste pour le plaisir d'en chier des ronds de chapeaux et, accessoirement, ressembler à une baleine à bosses ? Partagée entre l'envie de rire et celle, plus crédible, de péter une crise, elle les scrute comme une poule devant un couteau... Ouais, on fait dans le documentaire animalier épicétout !
Mais elle s'incline simplement devant le nombre, se laisse docilement délester de la bourse grasse, leur cède même le joli félin trouvé en chemin, avec pour seule ambition de protéger l'enfant qu'elle porte. La Slave a promis de se faire l'écrin sécurisant et ne revient jamais sur sa parole.

Tout se passe très vite, les canailles prennent rarement le temps de tailler le bout de gras, bien que cette fois, on pourrait s'interroger, et la Blondeur de rester là, comme deux ronds de flan, au milieu du chemin, avec une fleur à sa ceinture... un soupir échappe aux lèvres, mais ce n'est pas la peur qui l'habite, c'est la colère et, probablement l'incrédulité. Rageusement, elle se remet en selle et la jument de galoper pour arriver, écumante, dans la prochaine ville, toute aussi déserte que les précédentes. Double combo !

Plus tard, plongée dans un bain chaud, elle fait le bilan... quelques centaines d'écus, un matou et quoi d'autre ? Elle l'ignore, s'en tamponne, mais maudit les vilains qui la privent d'un nouvel investissement. Elle peste, après le monde entier, elle peste après le quatuor, elle peste après elle et d'autres aussi...
Bientôt enveloppée d'un linge, assise devant la coiffeuse d'une chambre impersonnelle, elle mire le reflet restitué par le miroir. Le minois arbore une pâleur inhabituelle, où se dessinent plus aisément des cernes encore légères, mais qui ne tarderont pas à s'encrer plus sûrement afin de rappeler au regard assombri, les désillusions passées.
En tête à tête avec sa solitude, l'évidence, presque cruelle... comment peut-on être si stupide ? Cette fois, c'est officiel. Bon, ça l'était sans doute déjà pour beaucoup, mais elle est lente ouais. Pas de sa faute si elle est candide keumême.

La lumière fut. Mieux vaut tard que jamais après tout... et c'est ultra lumineux d'un coup. On sait parcourir le royaume à l'appel suzerain, on sait traverser les duchés afin de soutenir la fratrie, on sait enquiller les lieues pour accompagner les mourants... mais elle n'est ni l'un, ni l'autre. Ni noble, ni sœur, ni moribonde. Juste une Platinette, engrossée en plus. Rien, qui ne mérite l'inquiétude, la considération ou le déplacement de quiconque... Un petit animal de compagnie, dont on se rappelle l'existence à la faveur de l'ennui. La tristesse du constat est telle que ça la fait rire, jaune, mais rire quand même.

- Il serait p'têt temps d'arrêter d'croire aux contes de fées... t'as passé l'âge bordel!

Pourtant, elle en a pris des coups dans la trogne, elle connait la fourberie humaine, la manipulation, le mensonge et tout ce qui va bien... mais non, à croire que ça ne suffisait pas, il lui en fallait encore. Histoire d'être sûre d'avoir bien compris, et visiblement, c'est pas gagné, même si ça semble intégré. Jusqu'à la prochaine fois, probablement, malgré la confiance élimée comme peau de chagrin. Créature tellement irréfléchie, et si dénuée de perspicacité, bien qu'elle s'en défende. Ego oblige, ouais !

Qu'à cela ne tienne, ce qui ne tue pas rend plus fort. Elle se relèvera, encore, épicétout. D'ailleurs, elle s'installe afin de griffonner une courte missive au prévôt... ses super infos ne serviront pas à grand chose, mais fallait pas lui pourrir son caprice, namého !

Citation:

Au Prévôt, le bonjour,

Je tiens à vous informer qu'un groupe d'individus, trois hommes et une femme, sévit sur la route entre Guéret et Châteauroux... je le sais pour en avoir fait les frais cette nuit.

Malheureusement, je ne saurai vous donner d'avantage d'informations quant à leurs identités, puisque je ne les avais jamais vus auparavant, mais si ce simple mot peut éviter les mêmes déconvenues à d'autres.

Saluations.

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Nikita.novgorod

C'est pas grave... ça ira mieux demain.

Demain, c'est quand ? Une question qu'elle se pose régulièrement, tant sa vie lui semble chaotique... une accumulation de hauts, de bas, de déconvenues, plaisirs, insuccès, bonheurs, contrariétés. Déconcertant mélange qui engendre, tantôt la joie, l'hilarité ou qui l'enferme dans un mutisme déprimique. En résumé, rien d'étrange pour la Blondeur, sauf que sa « normalité » toute personnelle, finit par l'épuiser autant qu'elle ne fatigue les autres.

Du progrès néanmoins. Depuis son escapade, on ne subit plus ses sautes d'humeur, ou plus autant... elle observe, elle écoute. Elle fait ses constats bien sûr, mais sait les taire, pour se fondre dans la masse, ne pas bousculer les susceptibilités, ne pas déclencher la moindre tempête. Créature aussi lisse qu'ordinaire, dont la sensibilité est muselée volontairement, dissimulée aux yeux du monde par un masque gracieux. Les soudaines colères étouffées d'une volonté farouche, les éventuelles souffrances abandonnées dans sa poitrine, elle feint d'ignorer l'ombre qui ternit son cœur.

Le tsunami qui menace, cette violence destructrice. Elle s'y oppose pour l'heure. Pour l'enfant, celui qui s'épanouit au creux d'elle, et qui la comble déjà de bonheur. Pour l'enfant, celui qu'elle veille en l'absence de sa mère, et qui lui sourit avec innocence... La fragilité du poupon blond l'attendrit naturellement, alors qu'elle le prend dans ses bras, le câline avec douceur et tendresse, lui murmure des paroles apaisantes dans sa langue maternelle.

- … Davaj, Aleksej, prišlo vremja ujti s puti*

Ouais, viens mon Poussin... allons affronter les regards curieux, allons répondre aux questions, allons narguer les sous-entendus, les non-dits. Ouais, viens mon Poussin, viens voir comme Tatie Niki' joue bien la comédie.
Mais c'est pas grave... ça ira mieux demain.

*Viens, Alexeï, il est temps de sortir le museau.
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Nikita.novgorod

Limoges – Auberge « Il lupo e l'uccellino »

Assise dans l'auberge qu'elle assiège, sitôt qu'elle sort le museau pour se sociabiliser, la Blondeur digère une énième dispute... le neurone rejoue la scène, s'attarde sur certaines phrases, revient sur les « non-dits » qui lui sautent soudainement au visage. Elle ricane, nerveusement. C'est tellement limpide, comment a-t-elle pu passer à coté ? Trop furieuse, sans doute, pour comprendre le sens caché à l'instant où les mots étaient prononcés. Ils résonnent maintenant, de la voix masculine, grave. Le sourire en coin lui glace le sang à présent... « Laissez-moi le temps de digérer. On verra ensuite. »...

- On verra...

Les petits détails, insignifiants, dés lors qu'ils sont isolés mais...qui prennent une toute autre ampleur, cumulés. A l'instar de l'angevin, feignant la curiosité, qui l'interroge régulièrement sur les absences, la Châtaigne, qui ne manque pas de répondant mais qui oppose systématiquement le silence dans ces cas là... et quoi d'autre encore qui lui échapperait ?

C'était prévisible, sans doute... tellement d'exigences, si peu de marge. Une rigueur de chaque instant, des concessions, nombreuses, volontaires aussi, pour l'équilibre précaire d'une relation. Des efforts pour satisfaire au mieux, les aspirations... « On verra hein »... Un frisson lui parcourt l'échine, alors qu'elle retrace le fil de la soirée. Son attitude, sa froideur, sa légère crispation et surtout, ses derniers mots, comme une gifle, cinglants. Tout ça pourquoi ? Parce qu'elle a répondu à l'appel familial ? Elle ne peut pas le croire. Pas un instant, non. Une telle intolérance à son égard quand il est si patient avec les autres, ça cache forcément quelque chose...

- On verra, bien sûr...

Un grand vide s'empare d'elle, aussi soudainement qu'elle percute... toujours trop naïve, trop lente. Trop rêveuse. Bordel, quelle sotte ! Une main apaisante se pose, inconsciemment, sur le ventre où l'enfant s'agite. Le petit occupant est visiblement sensible aux émotions maternelles, qu'il réagit aussitôt, à base de coups énergiques et, parfois douloureux... Soupirs... D'un geste rageur, elle fait voler son verre qui s'échoue bruyamment contre la porte et de vociférer dans sa langue.
Totalement inutile, la colère ne retombe pas et l'arrivée d'un individu ne fait que l'accentuer... lequel se fait accueillir par un nouveau projectile.

- Vous !
- Moi !

L'homme attrape le verre et va le poser sur le comptoir en souriant... Elle l'invective, il se moque. La conversation pour le moins improbable entre un brigand et l'une de ses victimes. Au fil du temps, il réussira à la faire sourire, rire même. Oublier sa douleur pour quelques heures. Finalement, l'humour est un baume à certains maux... éphémère, mais reposant.

Et ça ira mieux demain. Peut-être.
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Viktoria.novgorod

Un matin comme tous les autres
Un nouveau Paris
Rechercher un peu de magie
Dans cette inertie morose

Nouvelle ville, nouveau réveil… et l'envie qui disparait peu à peu… ma main glisse sous mes cheveux. Je me gratte la tête. La course folle ne s'arrêtera pas aujourd'hui. Et pourtant, je suis fatiguée… tellement fatiguée.

Rester debout mais à quel prix
Sacrifier son instinct et ses envies
Les plus essentielles

Ma vie a pris un virage après mon divorce. J'ai décidé de penser à moi. Egoïste. Je m'en suis ouverte à une seule personne, personne qui m'a trahie… elle aussi. Un nom de plus sur la liste. Pas le premier, pas le dernier. Le cercle vicieux n'a pas pris fin. Malgré ma volonté. Malgré toutes les protections. Ce n'était pas assez. Le piège encore s'est refermé.

Finalement je suis devenue un huître cachant surement une perle. belle… mais je la protège… d'avoir trop souffert. Trop gentille, trop le cœur sur la main. Pas méchante pour un sous sauf quand on me blesse… Je ne suis jamais la première à mordre et pourtant…

Pourtant on m'invente une vie que je n'ai pas. "On dit" de moi. Pourtant ce "on" ne me connait pas. Ce "on" ne connait pas ce qui anime mon cœur. Il ne sait pas ce que je ressent. Il ne connait pas ma douleur, ma peine… Il ne connait pas mes pensées… Il ne juge que la façade sans connaitre ce qu'elle cache… Personne ne connait Vik… non personne ne me connait.

J'ai enfouis au plus profond de moi mes sentiments. Quand je pleure, c'est seule. Quand j'explose de colère, c'est seule. On a beau être entouré, la solitude ne nous quitte pas. Et finalement, je la cultive. Je chéris les tête à tête avec moi-même. Oui, parce que je ne compte que sur moi. Pour me comprendre. Pour me guérir. Pour me relever.

Qui pourrait comprendre ? Personne. Vie pathétique. Commune. Les mêmes douleurs qu'une femme trahie, midinette, au cœur d’artichaut. Qui s'est construit de ses blessures. Qui ne les confies plus… L'huître s'est fermée protégeant la perle précieuse. Marre de la douleur… des trahisons…

Marre aussi de ces gens qui me jugent sans me connaitre vraiment… qui font de mes parades des vérités. Qui prennent le raccourcis alors que le long chemin apporte toutes les vérités. Les seules et uniques… et que les raccourci ne sont fait que de faux semblants.

Qui pourrait comprendre qui je suis ? Que je me suis construite, jours après jours sur une montagne de douleur, d'incompréhension. D'acte simple, basique, mal interprété parce que finalement, je suis trop entière. Trop franche.

Une seule personne avait compris ça. Un seul homme : Mioss… Tu me manques Maurin… dans les lymbes de la mort m'entends tu encore un peu ?
Toi, tu avais la vérité.
Toi, tu savais me comprendre.
Toi, seul, tu savais m'accepter comme j'étais et panser mes blessures.
Toi, tu m'as prise avec mes qualités, mes défauts, ma complexité et ma simplicité aussi.
Toi, tu m'as fait confiance malgré tout. Envers et contre tout… et surtout contre Moi. J'étais ma pire ennemie et tu l'avais compris.

Est-ce que je dois encore espérer quelque chose ?
Je suis tombée de nouveau…
Je me relèverais encore…

Mais avec encore moins d'espoir,
Mais avec encore moins d'envie,
Mais avec encore une blessure au cœur…

J'ai été stupide une fois encore. J'y ai cru… débile profonde…

Mais tout peut changer aujourd’hui
Et le premier jour du reste de ta vie
Plus providentiel

Ma tête bascule en arrière, j'ai de nouveau envie de pleurer. Mais je ne le ferais pas. Pas maintenant en tout cas. Je soupire et je regarde le mur de la cellule que j'occupe. Je dompte la tignasse rousse dans une tresse simple. Ce n'est pas aujourd'hui que je me glisserais dans un bon baquet d'eau, bien chaude à me faire rougir la peau.

J'ai faim ce matin…
Peut être qu'un jour, ça changera…
Peut être que, finalement, je devrais m'ouvrir à quelqu'un…
Peut être que je devrais lâcher tout ce que j'ai sur le cœur…
Peut être que je devrais me confier…
Peut être que je devrais accepter de faire pitié…

un nouveau premier jour du reste de ma vie… peut être.
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Nikita.novgorod

Et ça ira mieux demain...

Si les cousines s'arrangeaient pour garder l'équilibre, l'une sur un nuage pour l'autre au fond du trou, ça, c'était avant... maintenant, elles sont tellement concordantes que ça fout presque les jetons. Des vies parallèles, un amoncellement de poisse, la méga loose et le tout, sans la moindre concertation. Si c'est pas meugnon une telle harmonie familiale !

Dans l'absolu, la plus blonde des deux n'est pas la plus mal lotie... elle ne manque de rien, vit même carrément bien, ne s'épuise pas à la tâche puisqu'elle n'a pas besoin de bosser. Y'a pas à tortiller, l'aisance facilite l'existence. Elle n'a jamais connu que l'opulence, aussi, serait-elle capable de se plaindre sans sourciller, si d'aventure, une pénurie venait à la contrarier, parce qu'évidemment, c'est de ça qu'elle aurait envie.
Le relationnel n'est pas en reste, la Slave capable d'échanger sans animosité avec autrui, indifféremment du genre et, même, d'avoir progressé quant à sa résistance aux indésirables. Sociabilisée, ouais... Dans une moindre mesure, la patience ayant tout de même ses limites, mais d'apprécier sincèrement la compagnie de quelques préférées, qu'elle qualifierait amicales. C'est déjà un miracle en soi !
Coté cœur, elle est privilégiée, si on considère que le père de l'enfant qu'elle porte n'a pas encore foutu le camp. Quiconque connait la Blondeur, sait qu'elle n'est pas la plus conciliante, un brin difficile à vivre peut-être... voir beaucoup, pour peu qu'elle pète une crise. Aussi, on peut décemment imaginer que la grossesse, et tout ce que ça implique de changement hormonal, engendre une complexité des humeurs. Saisissez la subtilité là ?
Mais non, tout va bien... si on oublie qu'elle est responsable de tous les maux Lisréens, si on néglige l'isolement masculin qu'on imputera volontiers à la Platinette, sans doute trop capricieuse, si on excepte l'incompréhension chronique dont elle est forcément l'instigatrice, si on fait abstraction de l'opiniâtre rancune, du Brun, capable de ruminer des semaines durant, si on ignore la lassitude, partagée cette fois.

… ou pas en fait.
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Nikita.novgorod

Eprouvante semaine qui vient de s'écouler... pourtant, elle aurait pu se dérouler tout autrement. Dans la douceur. Dans la tendresse. Dans la bonne humeur. Elle aurait pu, oui, et, par certains cotés, ce fût le cas... à l'instar des longues heures partagées avec le petit Alexeï, rayon de soleil d'une Slave privée d'Astre, ou des quelques soirées passées à l'auberge, où la jeune femme aime à se détendre devant un verre. Voir plusieurs, quand des irréductibles y risquent la truffe.
Un fin sourire s'invite au minois fatigué, les réminiscences de la veille revenant au neurone... Elles ont bien ri, c'est devenu assez rare pour qu'elle ancre ses souvenirs à l'esprit dénoué. Dans le rôle de la victime, un limangevin, dans le rôle des bourrelles, Châtaigne et Blondeur, bientôt rejointes par une vieille connaissance survoltée... Il a subi, plus ou moins dignement, mais avec une endurance singulière. Venu glaner des confidences afin de satisfaire sa curiosité, il repartira sans en savoir davantage mais épuisé psychologiquement d'assauts combinés. Pour sûr que les commères limougeaudes auront manqué un grand moment, à libérer moult rumeurs, toutes plus douteuses les unes que les autres, tellement improbables qu'elles en auraient fait des choux gras pendant quelques jours, au moins.

Un gloussement idiot échappe aux pulpeuses, alors qu'elle ouvre légèrement le rideau et d'observer la rue déserte... ce dimanche a été calme, trop visiblement, puisqu'elle peine à s'endormir. Son petit occupant en mal d'action, profite de l'heure tardive afin de faire ses exercices et s'étendre devient supplice. Aussi, elle fait les cent pas dans l'appartement, s'échoue dans un fauteuil l'espace d'une minute, avant d'user à nouveau le parquet de ses pieds nus. Parfois, les prunelles trouvent l'écritoire, mais la motivation n'y est pas, malgré les derniers courriers reçus... alors elle revient à cette fenêtre, qui semble l'aimanter, toute à sa contemplation de « rien ». Quoi de plus normal au milieu de la nuit ?!

Elle étouffe un bâillement derrière sa paume, soupire doucement des insomnies plus fréquentes... Senestre épouse l'arrondi du ventre, tente d'apaiser l'agitateur inconscient, de caresses délicates et d'une comptine fredonnée tout bas. Dans la pièce à coté, un autre joyau dort paisiblement, elle sait l'enfant fragilisé par l'absence de sa mère, et le réveiller n'est pas une option. Lentement, elle se dirige vers la chambre, en pousse la porte sans bruit, afin d'évaluer le sommeil enfantin, dont elle couvre la frimousse d'un regard tendre... la respiration régulière du poupon la rassure, la pulpe du pouce effleure la joue ronde avant de quitter la pièce, aussi discrètement qu'elle y est entrée.

D'ordinaire, elle s'envelopperait d'une cape et sortirait. Elle arpenterait les rues à s'épuiser, peut-être même qu'elle pousserait jusqu'à la forêt, avant de rentrer pour s'effondrer sur le lit. Mais ce soir, elle est assignée à domicile. La Platinette n'est pas une esclavagiste, elle a donné congé à la nounou. L'erreur !

VDM!!!
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Viktoria.novgorod

[Artois - Retour Arrière - 2 pas en arrière 3 en avant]

Finalement, ça m'a fait le plus grand bien de me retrouver toute seule. J'ai mis de l'ordre dans mes idées. J'ai digéré ma colère. J'ai pris du recul et j'ai remis les choses à leurs places. Je me suis rendue compte que j'avais accumulé, encaissé et engrangé un somme de colère énorme…

En réalité, depuis Juillet, depuis le divorce, je prends sur moi. Je fais le dos rond pour ne pas faire payer aux autres le mal que l'on me fait.

RAAAAAAAAAAAAAAAAAAH … mais z'ont pas finis tous de me péter les couilles ? Ouais, je sais j'en ai pas et tant mieux… parce que là, à force, on frise l'atrophie testiculaire.

Presque 4 mois de VDM intense… Je suis fatiguée. J'avais besoin de faire un break… et depuis le divorce, j'ai pris l'habitude de, finalement, rester optimiste. Comme quoi, en tout chose, malheur est bon. Voir le positif…

Hubert m'a plantée ? C'est pas grave, la relation devenait toxique. Je ne supportais plus son amour étouffant, le manque de confiance, sa manière de faire de moi une incapable, ses reproches journaliers, pour tout et surtout pour rien… ses crises de jalousie quand j'étais seul à discuter de tout de rien avec un homme, alors que lui passait des nuits entière à boire avec des "amies" et à écrire courriers sur courriers à des "amies"… J'aurais dû, moi aussi, lui demander le contenu des courriers… au moins j'aurais su que j'avais raison de me méfier de certaines… Et puis bon, Je suis restée avec Alexis. Le meilleur de nous.

Jack m'a plantée ? Pas grave non plus, j'étais pas prête à faire confiance à l'époque et puis ça n'a fait que confirmer que le libertinage, c'est pas pour moi….Non, finalement, quand tu tiens vraiment à quelqu'un, quand tu l'aimes avec un grand A, tu n'as pas besoin d'aller voir ailleurs… je l'ai compris depuis très longtemps… depuis Mioss. C'est étonnant non ?

Nrv m'a soulée ? Ouais, gravement même. Mais au moins, j'ai finalisé la reprise en main. Je ne me suis jamais autant affirmée qu'avec lui. Il en a fait les frais ? Fallait pas me chercher. La Viktoria qui ferme sa gueule et fait la soumise, elle est morte et enterrée… même face à l'un de mes meilleurs coups… Est-ce que j'ai été amoureuse de lui ? Oui, bien sur. Est-ce qu'il me manque ? Ben ouais… c'est ça le pire. Mais, pas question de le montrer, déjà il fanfaronnerait… et puis, j'en ai finit de faire la suppliante. Les premiers pas, j'en ai fait assez !

Gwen et Susi m'ont mis hors de moi. Oui pour eux je fais un combo gagnant parce qu'ils le valent bien. Puis ça s'est surtout passé au même moment… et sur le même contexte. Bref, ils s'y sont mis à deux pour finir de me faire exploser… Mais là encore… ça m'a fait du bien. J'ai fini de reprendre mon assurance. La confiance en moi qui me faisait défaut. Tout est revenu à la normal…

Beaucoup de maux pour un peu de bien…

Bon, honnêtement, j'ai passé 4 mois de merde. Mais j'en ressort plus forte.

Je sais ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas.
Je sais que je ne m'effacerais plus. Que je ne lâcherais plus le morceau.
Il est loin le temps où je fermais ma gueule… Alors ouais, faut que j'apprenne à mettre les formes surement, mais il n'est plus question que je garde les choses pour moi…

je dirais ce que je pense,
Je dirais non, si j'ai envie de dire non,
Je dirais oui, si je veux dire oui,
Je dirais merde aussi ou ferme ta gueule, juste parce que ça fait du bien,
Je serais égoïste,
Je replongerais dans mes mauvais travers si j'en ai envie,

Et je vous emmerderais aussi !

Non, là c'est bon, j'ai fait le tour. Il ne me manque qu'une chose : Alexis.

Je n'ai jamais laissé mon fils. A personne. Tous ceux qui m'ont accompagné ces derniers mois pourront en témoigner. Je l'ai gardé précieusement avec moi de la rupture avec son père jusqu'à Autun où je l'ai confié à Nikita, ma blondeur. 7 mois à vivre en lien serré avec ma petite tête blonde. Mon petit amour. Celui qui prétendrait le contraire serait un menteur… Je crois qu'il était important de le dire ça… des fois que certains soient un peu prompt à blablater sur mon compte sans savoir. Sait on jamais… On raconte tellement de choses sur ma vie sans que je sois au courant, en plus, de les avoir vécut. Sauf que quand on est intelligent et que l'on veut juger les choses, on prend les deux versions et on avise.

A bon entendeur !
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Viktoria.novgorod

Qui peut prétendre me connaître
Sans se contenter du paraître
Images toutes faites ou projections
C’qu’on vous prête est à confusion
Qui peut prétendre me comprendre
Quand il faut de tout se défendre
Passer les « on dit », casser la glace
Et gratter le vernis en surface
Quand soi-même on cherche et se perd
Pour toute une vie qu’on veut bien faire

Voilà, j’ai fait mon retour arrière. J’ai posé les choses. J’ai finis d’exploser. Et puis, je me suis laissée aller. J’étais bien dans mon appartement à Arras. Finalement il veut mieux être seul seul que seul en groupe. Au moins, les histoires connexes ne nous font plus chier et ne vous pollue plus. Finalement, j’avais peut être besoin de le péter ce plomb-là.

Et ça confirme, quelque part, que je dois me borner à garder cette attitude. Paraître et n’être vraiment moi que pour moi et un cercle d’élu. Ceux qui auront su gratter le vernis en surface… qui auront su voir ce qu’il y avait en dessous de l’armure fêlée. De ce cercle d’élu, même si ils m’ont fait du mal, je ne garde aucune rancune. Je prends juste du recul et les choses passent toutes seules après.

Qui n’a jamais fait d’erreur ? Qui n’a jamais trébuché sur le chemin ? Qui n’a jamais tourné le dos au soleil pensant que la lune éclairait mieux ? Tout le monde s’est un jour planté. Pour différentes raisons. Moi, je l’ai fait souvent, j’ai souvent pleuré à cause de mes choix malheureux. Mais toujours j’en ai tiré des leçons et du positif.

Je me suis endurcie…
J’ai appris à prendre sur moi…
J’ai appris à ne pas juger au premier abord…
J’ai appris que la facilité n’apportait rien…
J’ai appris que l’adversité grandit…
Plus distante, plus froide…mais le cœur sous la glace, il bat toujours aussi chaudement

Qui peut prétendre avoir la clé
De mon enfance et ses ratés
Rangez tous vos clichés qui rassurent
Des blessures à vif sous l’armure
Mais qui peut prétendre encore prétendre
Avoir un jugement à rendre
Et pouvoir se regarder en face
Dire ce qu’il aurait fait à ma place
Quand moi-même je cherche et m’y perds
Pour tout un cirque qu’il faut bien faire

La clé de ce dernier rempart, je l’ai donné bien souvent… et souvent aux mauvaises personnes. Alors, je suis devenu sélective. Je ne me perds plus en raisonnement biaisé par un cœur trop guimauve. Je prends… je donne… mais seulement une partie. Seulement ce que je veux bien… et je préserve toujours le plus précieux.

On peut me juger. On me peut me tailler une réputation… On peut s’imaginer tout un tas de choses sur moi… On peut écouter les « on dit » des gens qui me jalousent, qui m’ont fait du mal… On peut même me prêter tous les amants de la terre… On peut tellement de choses finalement quand il s’agit d’aller juger les autres en oubliant de juger sa propre vie. Mais la vie m’a montré, bien souvent, qu’avec le temps, même si il prend son temps, fini toujours par laisser la vérité éclater. Aussi, je sais que je peux rester fière. Et je ne m’en fait plus pour ça.

Je m’interdis de juger les gens. Du moins, dans la plupart des cas. Je ne suis pas un ange et j’ai moi aussi mes exceptions… 1 ou 2. Pas plus. Non, je me fais mon propre avis, je vais aller écouter tous les sons de cloches et enfin, je vais me faire mon avis. Il y a tellement de « on dit » sur moi, que j’ai appris à m’en méfier… et puis, Je suis comme je suis… et donc je sais qu’il faut toujours gratter sous le vernis.

En réalité, je crois que les gens aiment la facilité. Les choses évidentes de prime abord. Ils oublient juste que l’on se construit en fonction d’une vie qu’on a eue avant eux. On construit des barrières, des palissade et chacun à notre manière on devient un château fort…. Il y a alors 2 types de personnes : Ceux qui passent leur chemin et ceux qui assiègent le château pour trouver le trésor.

La liste de mes amants n’est pas si grande qu’on veut le faire entendre. Je dirais même qu’elle est basse voir ridicule. On peut donner son corps, mais c’est encore plus enivrant de donner son âme… des fois même son cœur. Et ce privilège-là, on ne peut le donner à n’importe qui. Alors, le tri s’impose. Il devient plus évident que l’évidence même.

Finalement, au fil du temps, l’addition ne provoque plus de grande crise. Je prends les choses comme elles viennent… Comme elles sont. En toutes choses, il y a du positif…

J’ai pardonné à Susi, j’ai pardonné à Gwenvael.
Je file vers mon fils…
Mon humanité, sans paraitre, elle est pour lui.

Je suis comme je suis
Et j’aime comme j’aime
Même si j’en paye le prix
Je suis comme je suis
Je suis mes envies
Comme me suivent ceux qui m’aiment
Je rêve comme je rêve
Plutôt mal que bien
Parfois même à rien
Je suis comme je suis
En tout cas je n’ai
La prétention de rien*

*la prétention de rien - Pascal Obispo
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Viktoria.novgorod

J’ai l’impression d’être une gamine devant un cadeau qu’elle ne peut pas ouvrir. L’impatience de me ronge. Me bouffe. Je me ferais exploser au moindre bruit. Je pourrais tout aussi bien sauter sur Susi et Bou en criant « BOUUUUUUUUUUUUUUUUUH » - pas le même que celui de Susi hein. On est bien d’accord. Je suis montée sur ressort… Une vraie pile électrique avant l’heure.

Je pourrais sauter partout tel zebulon tant je viens de rentrer dans la zone « manège enchanté ». Je reste tellement focus sur cette idée-là, sur ce demain que j’attends depuis 3 semaines, que j’en oublie tout le reste.

Tourniqueti – Tourniqueton !

Oublié les rêves avortés.
Oubliée l’image de moi en appuyée sur le rambarde du beau navire admirant l’horizon et le soleil qui se couche.
Oublié la déception de ne jamais voir se bateau prendre la mer.
Oublié ce moment de calme à la vigie, cheveux aux vents, sel dans la bouche.
Oublié les tempêtes à vous faire vomir tripes et boyaux…
Oublié la déception de ne pas rentrer au Béarn.
Oublié l’amertume d’avoir le sentiment d’être prise pour une conne.
Oublié la colère de n’être finalement que la troisième roue d’un carrosse qui n’est pas allé bien loin.
Oublié la blessure de n’être qu’un élément lambda… banal… qui n’a pas plus d’importance qu’une botte trop usée.

Tourniqueti – Tourniqueton !

Oublié tout ça parce que maintenant ça n’a plus la moindre importance. Mes blessures m’auront faites grandir. Plus froide. Plus dure. Plus fermée…. Et tout ça… Parce que là tout de suite, maintenant, je m’en tamponne le coquillard d’une force !! A tel point que si vous le saviez ça vous donnerez une vague idée de l’infini… J’en suis persuadée… et je le sais parce que je sais ce que sera demain…

Reprenons…

Il n’y a que ce demain-là qui m’anime depuis plusieurs jours. Un truc qui grandi en moi comme la meilleure des jouissances. Sérieux, même le meilleur coup de queue ne m’a pas procuré autant de jouissance que ce demain-là. Si, si, c’est possible… Et allez pas dire que c’est parce que je n’ai pas eu de bons amants… y a eu des perles dans le tas.

Ce demain-là, il m’anime depuis que le rêve de bateau a sombré. Il ne m’a pas quitté dans la tempêté champenoise : Retrouver mon prince. Mon fils. Mon tout. Le seul homme de ma vie. Le seul qui compte. Le seul à qui je veux donner tout mon amour. Celui à qui je réserve mes sourires. Ma tendresse, mon humanité. Le seul qui brille à mes yeux. Le seul, oui… vraiment le seul, qui vaille que je donne ma vie pour lui. Le seul et unique prince de ma vie. Mon cher petit Alexis.

Alexis, je l’ai abandonné. Le terme est fort mais c’est comme ça que je l’ai vécu et que je le vis encore… Même si à l’époque c’était le meilleur choix à faire et que j’ai eu raison de le faire. La conclusion finale est que je l’ai fait pour une chimère… une utopie. J’ai pris la réalité en pleine tronche et j’ai longtemps cherché ce que je devrais faire après. Plus de but… Plus de projet… mais en fait… je sais… je le sais depuis longtemps… Je vais profiter. Je vais me poser un peu… et je vais profiter de mon petit prince d’amour.

Alexis, je l’ai confié à ma cousine. Nikita. La seule, l’unique, la chieuse… la grosse. Ne lui dites pas que j’ai dit ça, elle me scalperait… quoique dans l’état où elle doit se trouver, elle ne doit pas pouvoir courir très très vite… et pas très très loin… Je ris toute seule de l’imaginer marchand façon chaloupée pas du tout sexy. C’est pas bien de se moquer, parce que cette situation je l’ai vécu.

Mais c’est drôle quand même… Et puis je savais qu’il n’y avait pas meilleure personne sur terre pour s’occuper de mon petit bonhomme. De ma merveille. Elle en chié ? c’est pas grave, je me ferais pardonner, je sais faire les chouquettes. Je suis sûre qu’elle a été parfaite dans son rôle de grande cousine. Il n’a manqué de rien. Et surtout pas d’amour. Je le sais, jusqu’au plus profond de mes tripes.

Maintenant il est temps que je mette un terme définitif à ce qui a été la plus grosse connerie de ma vie.

Demain…
Demain, Limoges.
Demain je pourrais serrer dans mes bras mon petit Alexeï.
Demain, enfin je renouerais le lien que je n’aurais jamais dû couper.
Demain, il aura peut être peur de me voir.
Demain, il faudra qu’il me pardonne,
Mais demain est le nouveau jour du reste de ma vie…

C’est l’euphorie en moi.

Personne ne pourrait m’arrêter… même pas une armée…

Et pour une fois dans ma vie, je pourrais aimer Limoges...

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Nikita.novgorod

Limoges. Elle aura appris à apprécier la ville, témoin d'amitiés naissantes, de soirées agréables tant que distrayantes, de rencontres improbables, d'échanges cocasses. La capitale, tanière sécurisée et sécurisante pour l'enfant accueilli, que la Blondeur aura choyé jusqu'au retour de Viki'...
Justement, la Rousseur est arrivée ce matin là, et le courrier de la Fauvette a trouvé la Slave chez elle... il y règne une agitation inhabituelle malgré l'absence du petit bonhomme, parti plus tôt, niché contre sa mère. Du rangement. Au prétexte de retrouver son quotidien, sensiblement bousculé par la présence d'un mini curieux, aux mains pleines de doigts... Ainsi, les fragiles bibelots réapparaissent, comme quelques bouquins retrouvent leur place.
De l'organisation, somme toute banale au regard étourdi. Un sourire habille le minois fatigué, rassurant quant aux interrogations éventuelles. Quelques verres partagés en discutant simplement. Une soirée ordinaire, pour ne pas alerter... Cette nuit là, elle glissera deux missives sous les portes, avant de quitter les remparts et s'enfoncer dans la pampa ténébreuse. Sans bruit, pour ne pas déranger.

Rapidement, elle abandonne l'artère principale afin d'éviter les villages... la monture est rompue aux illuminations blondesques, elles cheminent tranquillement à travers champs, progressent sagement dans les bois, malgré l'allure raisonnable imposée par l'humaine. La jeune femme connait sa cousine, elle lui sait des contacts limougeauds et d'imaginer qu'elle n'hésitera pas à les solliciter... aussi, elle ne s'arrêtera qu'en pleine cambrousse, après s'être assurée d'une désertion totale et, pour une fois, la chance lui sourit, puisqu'elle ne croisera pas âme qui vive. Si ce n'est le volatile qui, lui, l'aura trouvée. Y'a pas à tortiller, les piafs sont doués d'essence divine, pas possible autrement !
Réfugiée dans la sylve, elle aurait pu y passer un nycthémère si le temps n'était compté... l'est-il d'ailleurs ? Lovée au creux d'un arbre, dont les immenses racines illustrent l'ancienneté, la Platine songe aux dernières semaines d'une existence chaotique, qui la font néanmoins sourire. Paradoxale créature. Tellement pleine de contradictions, sensiblement instable, épuisée par sa grossesse, et pourtant, partie seule sur les routes, sans même avoir informé quiconque de sa destination... peut-être, qu'elle ne la connait pas elle-même, jamais sûre de rien tant l'esprit est changeant.
Les prunelles distinguent à peine Ténèbres, qui paît un peu plus loin, alors qu'elle perçoit chaque bruit de la forêt... un feu n'est pas envisageable, c'est drapée d'une lourde cape qu'elle brave le froid automnal, sans craindre quelque danger. Elle a passé l'âge d'avoir peur du noir. Quant aux brigands, elle voyage trop léger pour n'offrir que déception et de s'abandonner doucement au sommeil, avant que son petit occupant ne se rappelle à son bon souvenir.

Demain, il fera jour.
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Viktoria.novgorod

journées passent et se ressemblent.

Je me consacre pleinement à ma vie de Maman. Comme si le temps perdu pouvait se rattraper : Je vis Alexis. Tout tourne autour de lui. Mon sommeil, mes repas, mes journées, les activités, la lecture, le chant, les jeux. Je ne vis plus que pour mon fils. Ma petite tête blonde. Ce petit bout de moi qui m'a tant manqué. Je ne m'accorde que quelques brèves sorties en taverne le soir.

La vie sociale ne me manque pas, ne me manque plus.

Je suis revenu depuis quelques jours maintenant. J'ai retrouvé mon monde et pourtant de nouvelles blessures sont apparues.

Nikita, ma belle blondeur… grosse, mais belle… elle ne m'a même pas laissé le répits d'une nuit avant de partir. Son mot, si simple, m'a déchiré le cœur. Elle est mal. Elle est malheureuse ma cousine. Je l'ai vu, je l'ai sentie. Mais, il est évident que nous avons un problème de communication dans la famille. Comme si, tous, nous refusions d'avouer aux autres que l'on a des moments de faiblesse, de doutes… ou tout simplement de moins bien.

Ce n'est pas étonnant. Nous avons toutes élevées comme ça : Montre toi forte, ne pleure pas, ne montre pas ta faiblesse… Moralité, nous agissons sur des coups de tête, par fierté et orgueil.

Je regarde Alexis. Il pousse sur ses petites jambes. Il tient si fort mes doigts que j'ai l'impression qu'il va me les arracher. Il est debout et il éclate de rire.

Bravo mon poussin !!

Je souris comme je n'ai plus sourit depuis longtemps. Je l'encourage. Il retombe au sol mais il rit toujours autant. Et je l'accompagne. Il recommence, il se relève. Il est tenace. Il a du caractère. Il ne lâche rien. En même temps, vu ses parents, il a de qui tenir. Je le maintiens. Il se dandine et se stabilise.

Ouiiii !!!

Je le prends dans mes bras. Je le couvre de baisers. Je lui fait des bisous péteurs. Il agrippe ma tignasse rousse et je ris… de bon cœur. Comme je n'avais plus rit depuis si longtemps. Mon cœur est léger. Les peines s'éloignent même si ma blondeur me manque… terriblement.

Je m'en veux.
Qu'aurais je pu faire de plus ?
Qu'aurais je du dire de plus ?
Comment aurais je pu soulager sa peine ?

J'ai voulu partir, la suivre, la rattraper… pas bien compliqué vu son état. Mais on est malin dans la famille et je savais, au moment même où je demandais à Arry de regarder si elle avait été signalée sur les rapports , qu'il ne trouverait rien. Elle sait que je connais encore un peu de monde ici… Alors… Elle a esquivé.

Elle voulait être seule… j'ai pris le temps. Je n'ai pas été impulsive, pour une fois. Le temps nous bonifie finalement… Alors, je suis restée… j'ai respecté son choix. Elle sait que je suis là, elle sait que je serais toujours là. Elle est ma cousine, elle est ma sœur…

Alors, je profite d'Alexis, de ses progrès, de jours en jours…
Je ne fais plus rien…
Je n'ai plus de projet…
J'ai banni les hommes de ma vie…

Je pense à ma blondeur…
Je suis inquiète…
Et en même temps sereine…

Je suis apaisée.
La colère est derrière moi.

C'est peut être ça la sagesse : accepter les épreuves de la vie, les enseignements qu'elle donne. Pardonner, parce qu'en toute chose, malheur est bon.

Je ne souhaite de mal à personne, mais je n'aurais plus de peine pour certains… Et je ferais en sorte d'éviter certaines personnes.

Je prends le temps… les choses arriveront en temps et en heure.
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Nikita.novgorod

Elle aura retrouvé ses marques, sans souci en vérité, si ce n'est la morne ambiance, aux antipodes de ce qu'elle a pu connaître dans la cité... Qu'à cela ne tienne, elle ne fait qu'un bref passage pour rejoindre la capitale et, plus exactement, l'un de ses appartements, afin d'y récupérer quelques babioles. L'atmosphère n'y est pas plus festive, c'est même le contraire. A chier !
Aussi, à peine un brin de ménage et de regagner la ville précédente... quelques corbacs dégueulent leurs conneries à qui veut les entendre, une sombre histoire de cannibalisme, probablement avancée par les limités du bulbe en villégiature. La frustration est quasi palpable dans les rues, animosité manifeste dés lors qu'on s'intéresse un peu aux affiches placardées... elle s'amuse de constater que rien ne change et ce, que les « incriminés » soient présents ou non. L'éternelle insatisfaction despotique ou la méga loose, c'est selon.

La Blondeur s'en bat l'oeil avec une poulaine, loin des considérations politico-dictatoriales. Assise dans la salle de l'auberge, elle sirote en lisant les courriers, qui l'attendaient. Amarante est visiblement remontée, comme un coucou suisse, après la soldatesque royaliste, mais à cette heure, elle doit être rentrée et confortablement installée. Un fin sourire habille le minois blondesque, imaginant les vociférations furibondes de la brune, alors qu'elle passe à la missive suivante... la tiédeur des mots informent d'un amalgame de sentiments, un brin de déception peut-être, une once de résignation, un soupçon de lassitude aussi, mais indéniablement, la Slave ne retient que l'immense joie éprouvée par sa cousine, grâce à son petit bonhomme.
Bien sûr, elle aurait aimer en profiter davantage, passer quelques jours au moins avec sa Rousseur, lire le bonheur dans ses yeux... mais elle est partie, pour ne pas s'éteindre d'indifférente froideur, pour ne pas s'assourdir de silences vampiriques. La caboche est secouée doucement, alors qu'elle sait devoir faire réponse rapide, après, là, c'est le vélin de la Châtaigne qui l'occupe. Mirettes se plissent spontanément, presque elle bouderait si elle avait du public, mais la salle commune résonne de vide et la Platine poursuit dignement sa lecture jusqu'à terminer outrée!

- Hannnnn mais le scandale quoi ! M'accuser, moi, d'avoir contaminer la ville de disparitite... non mais à l'eau ! Pas d'ma faute s'ils m'copient keumême!

Parce que bien entendu, tout tourne forcément autour du nombril blondesque, ô combien fier d'ailleurs, et que la Punaise n'imagine pas un instant le fruit du hasard... non, non, c'est vachement plus flatteur de beugler au plagiat, toutafé ! Ouais, elle fait des rechutes parfois. Ça ne fait de mal à personne.
Les parchemins sont soigneusement rangés, tandis que l'esprit vagabonde... senestre épouse l'arrondi d'une caresse, pulpeuses échappent un soupir résigné et d'intégrer la brisure, simplement.

Pour compenser le néant qui l'habite, hormis le petit occupant qui sait, si bien, se rappeler à son bon souvenir, elle se fait l'écho des illuminations longtemps muselées... et justement, la plume encre ses arabesques. Qui vivra, verra.
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Viktoria.novgorod

La vie est facétieuse. Elle donne, reprend et jamais quand on s’y attend. C’est curieux quand même. Ça fait 2 ou 3 semaines que je suis à Limoges. Retrouvant mon fils, perdant le reste. Mais je ne m’en suis pas offusquée plus que ça. Je crois que je deviens habituée en fait. Et même plus habituée que blasée.

Comme quoi, l’espoir est toujours permis.

J’ai pris le temps avant de me relancer, tête baissée, dans quelque chose. J’ai regardé les options possibles et j’ai pris celle qui me semblait la plus raisonnable pour Alexis.

Et c’est au moment de partir que je reçois un courrier de la petite Sœur Susi. Je ne pensais plus en avoir un jour en réalité. Nous nous sommes quittées, une fois de plus, entre mi-figue et mi-raisin. Mais je suis heureuse de recevoir ce courrier. J’aurais pu attendre un jour… mais je ne l’ai pas fait…un long voyage m’attend. Cependant, arrivée sur le feu de camps, je prends le temps de répondre... de bien répondre. Pas à la va vite… j’en ai surement besoin aussi finalement.

Susi,

Je ne serais pas à Limoges. Je viens d’en partir. Je reprends la route vers de nouvelles aventures peut être. Je ne sais pas ce que ça va donner… On verra bien. Je n’attends plus grand-chose de la vie et des gens. Ces derniers mois ont été compliqués pour moi. J’ai pris de grandes baffes dans la gueule et de grandes leçons de vie aussi.

Je ne suis plus prête à faire confiance. Plus prête à croire ce que l’on me dit… Plus prête non plus à changer mes plans pour les uns ou les autres. Je ne prends plus de décisions rapidement. Je me laisse le temps de réfléchir et de voir…

Je ne prends pas la direction de Bordeaux. Je ne retournerais dans cette ville que pour vider mon appartement. Et pour cela, il faudra que je me sois installée et bien installée ailleurs. Je ne compte pas non plus rester en Béarn donc.

Ces semaines à Limoges, seule, m’ont permis de faire le point… de laisser filer les choses. Il est temps maintenant que je reprenne le chemin de ma vie pour savoir enfin ce que je dois en faire. Je suis plus apaisée, plus sereine… plus calme aussi. Et ça me fait du bien. Finalement, la seule chose réellement essentielle à ma vie, c’est mon fils. Et j’en profite énormément.

Pour l’autre … ne te fatigue pas : Il n’en vaut pas la peine. Il n’a pas trainé pour refaire sa vie. Comme quoi…Il devait avoir une belle collection de plan B. Et pourtant c’était moi la trainée. Celle qui avait un besoin essentiel de baiser et d’être avec quelqu’un… Il y en a, l’amour c’est beau, ça les élèves. Et puis d’autres, ils tombent amoureux comme on tombe d’une chaise… Je te laisse deviner à quelle catégorie chacun de nous appartient.

Et puis, Je me suis trompée aussi. Tu sais, personne n’est tout blanc ou tout noir… il y a seulement des gens capables de se remettre en question, de prendre du recul et puis il y a les autres.

Hubert, je l’ai aimé… à outrance… à tout accepter… même l’innommable… Je l’ai aimé à le laisser diriger ma vie… à décider de tout. Pour sauvegarder son amour malgré toutes les accusations, j’ai courbé l’échine… j’ai accepté… Et je me suis plantée. J’y croyais… Et puis j’ai explosé de trop faire le dos rond. Je sais ce qu’il a dit de moi… Mais personne n’emporte rien au paradis… Je connais la vérité et je reste droite et fière dans mes bottes. Les gens connaitront aussi, tôt ou tard, la vérité. Je ne m’en fais pas du tout pour ça.

Depuis Juillet, j’analyse mes choix, mes erreurs, mes décisions… et Limoges finalement, bien que je n’aime pas cette ville, m’a donné le temps de mettre la conclusion à tout ça. Au final, ce qui m’a manqué le plus c’est d’être moi. Je serais toujours ma pire ennemi, mais j’ai tellement besoin de moi, besoin d’être moi.

Je suis surement plus dure maintenant. Je suis moins disposée à revenir en arrière… et encore moins à m’ouvrir aux autres. Je suis une forteresse… Et je peux tenir plusieurs sièges…beaucoup vont s’y casser les dents je pense.

Il faut aller de l’avant… même si on traine son passé comme un boulet… et j’en ai une belle collection de boulets. Je les assume tous… j’avance et je me libère de leurs chaînes peu à peu.

Et puis j’ai la chance d’avoir mon fils avec moi pour avancer. Il est mon plus grand bonheur… ma plus belle réussite. L’avoir retrouvé a été ce qui m’a sauvé. Ma vie s’organise en fonction de lui. Pour lui. Nous reprenons la route ensemble. Ce petit bonhomme me donne une force in-quantifiable.

J’ai relu ta missive, ma Susi, peut être que c’est ça qui te manque : Ton « Te poser, quelques jours, à Limoges »… peut être qu’il te faut toi aussi t’arrêter dans cette course folle qu’est la vie pour faire le point. Prendre du recul. Alors, peut être comprendras tu que, ce qui te manque le plus, c’est seulement toi.

On dira encore que je m’écoute parler surement. Mais, honnêtement, si je ne m’écoute pas, qui le fera ?

Je te souhaite un bon voyage Susi et surtout prends soin de toi.
Je t’embrasse
Vika.

J'envoie la missive. Ils sont formidable ces pigeons. Je regarde Alexis qui dort profondément. Je le prends délicatement contre moi. Il grogne un peu mais mon odeur le calme aussitôt… tout autant que de serrer sa petite main ferme dans une mèche de cheveux. Je remonte la couverture sur nous.

Je me sens vraiment bien… même écrire cette lettre m'a fait du bien… et je peux constater combien j'ai évoluer. Il y a des choses dont je peux parler maintenant sans haine. Parce qu'elles ne méritent même pas ma haine. Je le savais depuis un moment, mais maintenant j'en ai la certitude : Dossier clôturé.

Mon regard se porte alors sur mon compagnon de route. Je ne sais pas ce que sera demain… Mais j'ai vraiment hâte de le découvrir.
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Viktoria.novgorod

J’ai l’impression d’être un pendule… je vais… je viens… j’oscille entre bas et haut… de droite à gauche. Même l’ivresse la plus totale ne me fait pas autant tanguer. J’ai l’impression d’être ballotée dans des courants mauvais… tantôt ils m’emportent vers la surface pour me permettre de reprendre mon souffle…mais ce n’est que pour mieux me noyer la seconde d’après. Un jeu pervers qu’ils maitrisent à l a perfection. Et quand ce n’est pas l’eau… c’est le vent qui me prend. Comme si j’étais élevée dans les airs… mon corps tournoi. Il se protège comme il peut. Mais rien n’y fait. Je suis toujours autant ballotée comme un pantin désarticulé.

L’eau… le vent… le feu… ce ne sont finalement que mes sentiments. Que ce que je ressens. Ce qui me blesse… Ce qui me meurtri. Ce qui me détruit aussi.

J’ai beau me battre, j’ai beau y croire, me raccrocher à la moindre petite chose positive. Je replonge, toujours, comme dans un cycle infernal. Et je ne trouve pas la chose ou la personne qui accrochera mon bras pour me sortir de l’eau. Pour me donner un second souffle. Et là , j’en manque clairement…

Vous le voyez poindre à l’horizon ce point de rupture ? En fait, la lumière qui m’appelle je finis par croire que c’est ça.

Je suis un paradoxe à moi toute seule.

Je vomis mes sentiments… je lutte contre eux. Je les renie. Je les occulte. Je les méprises et tourne la tête pour ne pas les voir… je bouche mes oreilles pour ne pas les entendre.

Tournant difficilement les pages… Mais devenant plus froide de jour en jour.
Insensible.
Impitoyable.
Incapable d’aimer tout simplement.

Je ne pensais pas que l’on puisse être si brisée. Et finalement les plaies restent longtemps ouvertes. Est-ce que finalement plus on en a, plus on cicatrise mal ?

La dernière c’est Nrv… j’ai été idiote, stupide… conne de croire qu’on pourrait vivre quelque chose à distance. On était bien trop différent, on n’attendait pas la même chose… Et surtout, je n’étais pas en état… ça aurait pu être une belle histoire… mais ce n’était pas le bon moment.

Les regrets c’est nul. Il parait qu’il ne faut pas en avoir. Mais j’en ai ajouté un à la liste. Putain de liste

Les fantômes me hantent. Les pages ne se tournent pas si facilement, même si j’ai classé bien des tomes.

J’avoue que ce tome-là, il pue grave sa mère. Dans la trilogie c’est toujours le numéro 2 le plus puant. Celui où le héros il prend cher. Il fait une grosse introspection chiante et pathétique. C’est souvent celui qui nous fait décrocher de l’histoire. Et puis, si tu dis « merde, ça peut pas finir comme ça » ben tu continues… en espérant que les pages de ne soient pas trop collées. Ben j’en suis exactement là : Je continue ou j’abandonne ?

Parce que je trouve finalement faisant un peu la synthèse de tout ça… de ces derniers mois, que les pages elles sont graves collées en fait. Et que si je mets les choses bout à bout j’ai la conclusion suivante :

C’est ça la déprimitude je crois… j’ai envie de le fermer une bonne fois pour toute ce bouquin, même si je n’en connais pas la fin.

Natural
A beating heart of stone
You gotta be so cold
To make it in this world
Yeah, you're a natural
Living your life cutthroat
You gotta be so cold
Yeah, you're a natural *

Natural – Imagine Dragons
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Viktoria.novgorod

Les jours passaient et se ressemblaient… mais je ne m’en plaignais pas. Pourquoi ? Parce qu’ils étaient calmes…. Simples et sereins. Je ne me prenais plus la tête pour rien.

Oublié les volontés des autres au détriment des miennes.
Oublié ceux qui sous couvert d’amour, vous impose les choses.
Oublié ceux qui vous jalousent.
Oublié ceux qui vous prennent pour la gentille cinquième roue du carrosse.
Oublié toutes ces choses qui m’ont faites ruminer tant et tant…

Phil m’a donné un bon coup de pied au cul. Il faut dire ce qui est. Et j’en avais besoin.

A force de ruminer ses échecs, ses peines, on finit par ne plus vivre. On s’enlise. On s’enfonce dans une forme de mélancolie profonde. Tenace. Et… si on ne ressaisit pas… on sombre. Pour ne jamais en revenir. Je me trouvais sur le bord de la falaise, je regardais le vide. Il m’attirait. Tellement. J’étais sur le fil du rasoir et la seule chose qui me retenait c’était Alexis, mon petit prince. Et puis, j’ai senti une main sur mon épaule. Alors que je tombais en avant, elle m’a retenue. Et la réalité est devenue plus simple.

C’est con à dire. J’ai accepté…

Accepté le fait qu’on se soit foutu de ma gueule.
Accepté que l’on me fasse passer pour ce que je ne suis pas.
Accepté le fait de voir les réussites des autres alors que j’avais l’impression de n’enchainer que des échecs…

Mais si on peut se satisfaire de fausse réussite, on ne grandit qu’avec des échecs. Est-ce que j’essaie de m’en convaincre ? Non… parce que j’en suis convaincu.

Je ne me berce plus d’illusions :
Ce n’est pas parce que tu t’éclates au pieu toutes les nuits que tu es vraiment heureux.
Ce n’est pas parce que tu vies avec ton « amoureux » collé à toi H24 que tu es heureux.
Ce n’est pas parce que tu richissimes que tu es heureux.

Le bonheur n’est pas gros… il n’est pas immense… Il n'est pas blindé d'écus non plus.

le bonheur c’est une somme de petites choses, simples, insignifiantes.
Le bonheur c’est l’odeur de l’herbe fraichement coupée, c’est le rire de son fils au réveil. C’est le voir s’émerveiller de petites choses : le vol d’un oiseau... le bouton d’un pissenlit qui s’envole… C’est accompagner son fils dans ses premiers pas. C’est chanter une berceuse le soir au coin du feu. C’est rire sous les chatouilles… C’est savourer un câlin, simple, doux, tendre… C’est profiter de la chaleur de deux bras qui nous enserrent. Juste ça, ça suffit au bonheur.

A quoi ça sert d’étaler sa vie pseudo parfaite alors que l’on sait tous que rien n’est jamais parfait, que rien n’est idyllique ?

Alors moi, j’ai pris le contrepied :

Ma vie n’a pas été rose… elle n’est pas noire non plus. J’ai des réussites aussi. C’est sûr ce n’est pas transcendant… mais ce n’est pas non plus la mort. Je ne meure pas de faim. Mon fils non plus. Je suis assez riche pour pouvoir voyager sans avoir à me soucier de demain. Je peux aider mes amis quand ils en ont besoin.

Ma vie n’est pas remplie de folles aventures sexuelles délirantes… mais je ne suis pas nonne pour autant… Mais, ça sert à quoi d’étaler sa vie intime comme ça aux yeux de tous ? Y a un concours ? Merde, on ne m’a pas prévenu… En même temps, j’ai assez de dignité pour ne pas jouer à ça. Justement, ce qui est intime doit rester intime. Et si l’amour d’un couple ne se fonde que sur l’acrobatie au lit, Mon Dieu… l’amour ne rime à rien.

Ma vie n’est pas tranquille, je suis toujours sur les routes mais je ne doute pas que je m’arrêterais un jour, que je me poserais. Quand il sera temps. Quand j’aurais trouvé ce qui me convient vraiment. A quoi bon se précipité ? A rien… si ce n’est prendre le risque de repartir sur quelque chose qui peut blesser sans avoir pris soin de se soigner réellement. Je sais… j’ai essayé, je me suis vautrée.

Je prends mon temps…
Je ne me précipite plus…
En ça, j’ai changé… enfin non… je me suis bonifiée.

Dans cette somme de petits bonheurs. De petits délires… De nuits tendres et apaisantes… Et alors que je m'apprête à vivre de nouvelles aventures bretonnes, je demeure quand même inquiète : Je n’ai plus de nouvelles de ma blondeur. Elle est en Anjou… ça veut tout dire.
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Viktoria.novgorod

Brest…
Brest et sa pluie…
Brest et ses embruns…
Brest et cette solitude du bout du monde…

Je crois qu'il faut savoir s'éloigner de tout… qu'il faut savoir tout quitter pour se retrouver. Je l'ai fait et c'est au bout de la terre que j'ai trouvé, que j'ai compris que je ne suis plus qu'une coquille vide. Que le feu s'est éteins un soir de juillet et que rien ni personne ne réussit à le raviver. Même pas moi.

J'en ai longuement parlé avec Phil et il me l'a confirmé. Je suis tellement détachée des choses que je n'ais plus pied dans cette réalité. Je subis les choses. J'essaie d'y croire… Mais je ne veux pas y croire.

Je suis cynique, hautaine et dédaigneuse… Je me fout de tout et ça se voit… Je ne m'intéresse à rien et ça se voit encore plus… Enfin, je ne le suis pas réellement. Juste je donne cette impression. Les jours filent et je les subis plus que je ne les maîtrisent.

Je me suis tellement protégée de tout que les murailles que j'ai bâtis sont infranchissables. J'ai oublié la notion de sentiment. La joie, la peine, l'envie, l'orgueil, la jalousie, l'amour, le pardon, la tristesse… j'ai tout oublié. Rien ne m'anime. Même pas la colère… Même pas la haine…

Je suis devenue lisse. Invisible.

Invincible mais invisible… à quoi bon…

Peut on dire que l'on est vivant quand plus rien ne compte ? Peut on dire que l'on est vivant quand on ne compte pour personne….

Elle est haute cette falaise.

Je domine l'océan.
Je me sent forte… Puissante… Et pourtant, je me sens plus vide que jamais… Morte à l'intérieur…

Bienvenu dans le paradoxe Viktorien dans toute sa splendeur.

Plus rien ne m'atteins.
Même pas le froid qui s'immisce sous mes vêtements ravivé par la pluie battante.
Cette pluie forte et violente qui sous l'effet puissant du vent me frappe le visage.

Les marins qui se trouvent dans la tempête doivent vivre leurs pires heures. Le plus grande peur, pire que la peste des mers… le bois qui craque, les voiles qui se déchirent, les cordes qui cèdent et le mat qui se casse entrainant par le fond tout forme de vie ou du survie.
Avec de la chance, tu trouves un bout de bois qui te sert de bouée de sauvatage… Et encore… Chance… La chance d'être vivant alors que tous les tiens naviguent entre deux eaux maintenant… Qui sont les plus chanceux…

Plus rien ne m'atteins.
Même pas cette fatalité là.

Mes cheveux sont bien plus trempe que si venait de plonger la tête dans un baquet. Je sent les mèches collées sur mon front, barrant mon visage d'un éclair roux. Mais nulle flamme, nulle chaleur. Je suis tout au plus semblable à un cadavre rejeté par la mer. La contraste de la chevelure flamboyante et de la pâleur de la peau.

J'ouvre les bras en croix. Curieux pour une non croyante et pourtant, ça rend l'instant plus intense. Plus théâtrale… comme si je m'offrais toute entière aux éléments déchainés pour qu'ils me prennent et que tout cette mascarade finisse enfin.

La pluie efface les larmes, mais elle n'efface pas la peine.
La pluie lave le corps mais elle n'efface pas la douleur à l'intérieur.

Je n'ai qu'un pas à faire pour que tout s'arrête.
Je n'ai qu'un pas à faire pour qu'enfin je me sente libre.
Je n'ai qu'un pas à faire pour que je sois délivrée du mal qui me ronge l'âme.
Je n'ai qu'un pas à faire pour effacer tout ce qu'il reste de moi…
Je n'ai qu'un pas à faire… je suis déjà oubliée…

Un petit pas…. Rien qu'un tout petit pas en avant.

Mes yeux se ferment… Et fidèle à moi-même, je fais un pas… en arrière.

Je m'assois au bord de la falaise.
Mes mains viennent enserrer ma tête, je me recroqueville sur moi.

Putain … mais pourquoi ne peut on pas revenir en arrière ?!
Pourquoi ces démons sont toujours là, à m'assaillir.

La paix !

Je veux seulement la paix !

Mais je bascule, inexorablement de la lumière aux ténèbres…
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Phily

Viktoria.novgorod

Phily

Viktoria.novgorod

Nikita.novgorod

Tout oublier...

Nikita.novgorod

Citation:

Nikita.novgorod

Il n'y aurait pas de bonheur si le malheur n'y avait pas aidé.*

- Mam'zelle ? Une lettre pour vous.
- Glisse-la sous la porte... merci

- Hein... mais... Mandieuuuu !!! P'tain, où sont mes affaires ?

- Bordel Viki'... t'as intérêt à m'attendre pour partager ton bonheur, sinon j'te rase la tête et j'te peinturlure le crâne ! Parole de moi...

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[RP] Tomber est permis ; se relever est ordonné !*