[RP ouvert] Combat d'Aveugle : La bataille des Thermopiques

Bascot

Bascot regarde Eurydice, l'oeil plissé, un sourcil relevé.

Faraud...Chlamyde... ? Qu'est ce que c'est que ces foutus mots qui veulent rien dire ? Bascot renifle un grand coup, se frotte le nez d'un revers de manche et sourit bêtement.

Et...beh, V'là t'y pas qu'la coquette s'fâche à en inventer des gros mots. Lâche t il dans son sourire tordu avant de ricaner et de se retourner vers le spectacle.

Décidément se dit il, l'Angevin moyen est terriblement soupe au lait. A peine qu'on les titille, ils se vexent comme des taupes. Oui, des taupes, il fallait bien trouver quelque chose, et puis cette vilaine teigne de Bascot est un paysan, particulièrement expert dans l'enfumage des taupinières qui infestaient son potager et qu'une taupe enfumé vous lance au sortir du trou enfumé un regard myope particulièrement offusqué. Et qui rappel, par une transition au combien laborieuse à retourner aux gladiateurs aveugles :

Aller Marmaillon ! Aller Foutredieu ! Mords'y s'noeul !

Grayne

Toujours perchée sur son chariot-bar, un godet de picrate bien rêche dans une main, Grayne continue de gueuler la bonne fortune et d’appâter le chaland, ne marquant une pause que pour s'humidifier le gosier.

Elle tapota affectueusement d'un geste presque maternel la grosse besace accrochée à son cou qui se gonflait au fur et à mesure que la soirée avançait. Fichtre, se dit elle, il faudra bien trouver u moyen de garder tout ce pognon, ça va pas être de la tarte...

Elle se redressa quand provocator s'écroula mollement sur le sol froid et boueux.

"Oh p'tain, ça à du faire mal !"

Elle éclata d'un rire sonore avant de balancer son godet presque vide dans la foule en délire.

"Allez m'sieurs dames ! La dernière ligne droite !"

Pendant ce temps, dans l'arène, Hoplomaque galvanisée lance son épieux avec encore plus de hargne, manquant d'éborgner plusieurs personnes du public. Il n'en faut pas beaucoup plus pour que la pointe aille se ficher violemment dans le bouclier puant de Secutor, coincée à mort.

Le pauvre vieux tout branlant est stoppé net dans son maigre élan et tente de tirer sur son bouclier -si l'on peut appeler ainsi la grande porte ficelée à son bras- avec de grands cris de protestations. Malheureusement, l'Hoplomaque tire elle aussi comme un diable dans tout les sens, rendant la manœuvre commune peu efficace.

Le Mirmillon pendant ce temps, continuant de lancer son gourdin ferré dans le sens des cris les plus proches -et tout le monde est en train de gueuler- glisse dans a boue, envoyant valser son écu miteux dans le public et écrasant le pied du rétiaire de tout le poids de son casque-marmite.

"Oh ! Ça à du décrasser les ongles ça ! PAF !"

Ce dernier arrête don un instant de viser le public avec sa fourche pour lancer un cris déchirant, entamant une danse de la douleur plutôt comique, le costume ajoutant un petit plus non négligeable. Le brave homme essaye de tenir son pied broyé, son grand filet de pêche traînant derrière lui, manquant de le faire tomber ainsi que ses compagnons d'infortune. L'assistant rat lui file à ce moment entre les jambes pour courir se mettre à l'abri.

C'est là que le l'épieu de l'Hoplomaque cède, la pointe restant fichée dans le bois et le manche lui restant dans la main. La vieille valdingue, s'embrochant le bras au passage sur la fourche du rétiaire. Le Sécutor lui, récupère sa porte de placard en plein dans nez dans un craquement mou des plus répugnants. Le vieux tout sec tremble un peu et s’effondre, cul en l'air nez dans la boue.

"LE SECUTOR EST A TERRE !"

Hoplomaque se dégage de la fourche, les cris éraillés se mêlant aux jurons sous le bassinet, aspergeant le sol froid d'une gerbe de sang visqueux. Furieuse, la vieille donne des coups erratiques en titubant, posant un pied lourd sur la tête du pauvre Sécutor au sol. retentit alors pour la seconde fois de la soirée un craquement mou des plus répugnants.

"OHLALA ! L'vioque à cassé sa pipe ! UN DE MOINS ! Plus qu'trois combattants dans l'arène ! Allez, applaudissez ben fort nos survivants pour l'moment ! Ramenez l'oseille, ramenez l'pognon ! Il est temps d'se r'faire, il est temps d'miser l'tout pour le tout !"

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Kayhan

Admirant le spectacle, à savoir un digne chaos ayant toute sa place en Anjou, la Procurette sourit en coin à Symphorien.

En Anjou, on peut tout, mon Lolo.
Notre justice est admirablement belle, et parfaitement inique.

Tendant un doigt puant vers le rétiaire.

Et je serais toi, je miserais sur le slibard clouté avec le filet, là.
Il a une touche de vainqueur, ce mec.

Elle a tellement mauvais goût qu'elle le pense, en plus.
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--Bossuet.

Plus que trois combattant s'agitent dans l'arène. La vieille hoplomaque brandi son morceau d'épieu d'une main, tandis que l'autre bras pisse le sang. Le Mirmillon fouille le sol à quatre pattes dans la boue pour retrouver, en vain, son odorant bouclier, et le rétiaire sautille sur un pied, se tenant l'autre en poussant des petits cris.

Bossuet, juché sur son tonneau, clame ses commentaires comme un Thierry Roland des temps anciens.

"Plus que trois champion dans l’Arène ! Les paris restent ouverts ! Voyez la terrible Hoplomaque rageant telle Penthésilée chargeant Achille ! Voyez le Foudroyant Rétiaire, fantastique harponneur de monstre ! Et admirez le scintillant Mirmillon, plus fatal que la vérole !

Et justement l'Holoplomaque en agitant son reste d'épieu vient cueillir la marmite du mirmillon qui venait de se relever avec un grand "Dong" retentissant. Encouragée par son succès, elle s'engouffre dans la brèche et frappe frénétiquement devant elle : "Dong !" DONG ! Bong ! DANG !" Le pauvre petit mirmillon titube, assourdi, la tête dans une cloche, cherchant à tâtons quelque chose à quoi s'agripper.

- Ahaha bonne gens la vieille sonne la messe ! Le Mirmillon va prendre une dantesque migraine !

Le rétiaire tout bondissant heurte l'hoplomaque occupé à sonner les cloches. Soudain convaincu de tenir enfin l'un de ses adversaires, il brandit sa fourche et d'un geste presque gracieux il frôle la vieille aveugle, rayant son vieux bassinet au passage. L'hoplomaque se retourne écumante de rage et envoie son épieu brisé droit devant elle, griffant d'échardes le visage du rétiaire.

- Mais que diantre à avalé cette vieille folle ! Quel méchant fauve habite cette carcasse raccornie !

Et voilà qu'encore une fois cette furieuse vieille folle, sentant sous son coup une cible potentielle, se rue en avant, en hurlant de sa voix éraillée. Le rétiaire au même moment avance sa fourche et dans un étrange bruit mouillé, enfonce l'une des dents rouillée dans la bouche ouverte de l'Hoplomaque, l’arrêtant dans son élan.

- oooOOOH ! Bossuet grimace, comme la plupart du public d'ailleurs. Ça mesdames et messieurs, c'est un détartrage radical ou je ne m'y connais pas... La tension est à son comble ...

Embrochée par la bouche, le regard exprimant tour à tour la surprise et la panique, la frêle vieille femme ne sait plus si elle doit se débattre pour se dégager ou rester immobile pour faire cesser cette douleur atroce. Le rétiaire lui ne sait pas trop quoi faire ; il tire timidement sur sa fourche, sans autre effet qu'imprimer à la tête d'hoplomaque un léger mouvement, comme si elle faisait oui de la tête, les yeux exorbités sous son vieux casque.

La foule retient son souffle, même Bossuet, inénarrable bavard, regarde la scène dans l'expectative.
Pendant ce temps derrière elle, le Mirmillon titube sous sa marmite, encore sonné par ce tambourinement infernal. Tout désorienté qu'il est, il avance un pied mais bute sur le corps du défunt Sécutor, perd l'équilibre et chute sur hoplomaque de tout son poids : Dans un bruit sordide, la tête de la vieille aveugle s'empale profondément sur la dent de fourche, la tête transpercée par le pique rouillée.

- Ah ! Et voilà qui règle la question ! Dommage pur la vieille pelure, elle avait la rage au cœur...

Quelques tressautements et la valeureuse guerrière aveugle rend l'âme dans un dernier râle. Elle s'effondre dans la boue, encore accrochée à la fourche. Le rétiaire tire comme un beau diable pour récupérer son arme, secouant la pauvre tête clouée telle une sinistre marionnette. Le Mirmillon quand à lui se relève, et se lance une nouvelle fois dans la recherche de son adversaire, guidé par les cris de la foule.

- Applaudissez mesdames et messieurs les deux glorieux finalistes ! Comme Achille et Hector devant les portes Scées, le fabuleux RETIAIRE se dresse face à l'éclatant MIRMILLON dans une ultime aristeia ! C'est le moment de doubler vos mises, et que le moins mauvais des deux reste en vie !

Le_lorrain

Symph qui avait passé sa déception d'avoir raté une bonne bagarre en écumant 5 à 6 chopines suivait néanmoins avec le plus grand intérêt le combat: sa pouliche, ou du moins sa vieille carne, d'hopplomaque était en train de se promener: et vas y que je te donne un coup d'épieu par ci, et un autre par là... tous ses adversaires reculaient devant elle! Il avait décidément fait le bon choix et sentait déjà sa bourse s’alourdir

Vas y mémère, fais sauter la banque et je te donnerai 2 écus - oui symph est généreux - et je te payerai même un godet!

C'est ça achève le mirmillon ma vieille, c'est ça que je veux voir!

Gaffe derrière toi le retiaiiiiiiire, ouf c'est pas passer loin! Non te précipite pas, non.... NON.... *bruit mouillé* et voilà... t'avais qu'à m'écouter, qu'est-ce que tu veux faire avec une fourche dans le museau maintenant hein?

Dégouter Symph s'en retourne au bar chercher un verre lorsqu'il entend le juron du mirmillon qui trébuche suivi d'un bruit sordide et de Bossuet déclarant que la question était réglée. Dans le doute il se retourne quand même et ce qu'il voit confirme ce qu'il pensait la vieille était passée ad patres, dans c'est cas là, une seule chose à dire:

Vas chier!!!!

Symph s'assoit au bar et commande directement un tonnelet en attendant la fin du combat

Grayne

L'étau fatal se resserrant sur les piteux candidats et l'ivresse aidant, l'ambiance était électrique. Il était maintenant difficile de s'y retrouver entre les cris rauques et les jets de mauvais vin dans tout les sens.

Grayne tapota une nouvelle fois sa besace d'un air pensif pendant que le public s’époumone après la chute de la vieille fripée.

Elle descend alors de son perchoir, cherchant des yeux la meilleure option de fuite, mais non sans continuer à assurer le spectacle.

"Allez mes bonnes gens ! C'est l'dernier round ! C'est l'dernier moment, misez tout misez bien !"

Elle secoue la besace dans un cliquetis de pièce pour ponctuer son appel. Toujours en criant, elle se penche près de la charrette-bar et attrape l'assistant rat par le col, le soulevant comme un ballot de chiffon.

"Allez, c'est fini d'se cacher gamin, faut s'remettre au travail."

Pendant ce temps dans l'arène, le Mirmillon, non sans trébucher une nouvelle fois sur un morceau de concurrent, commence à arrêter de tourner en rond et se dirige vers son adversaire.

"Allez les mous ! Faut se réveiller ! J'double la solde du gagnant si la mort est belle. Bougez vos rognons fichtre-cul d'mirauds !"

Le rétiaire fini par réussir à désencastrer sa fourche prisonnière, comme une triste parodie d’Excalibur dans son rocher, les sinistres bruits mouillés en plus. Le maigrichon bonhomme perd alors l'équilibre, s’empêtrant à moitié dans ses filets jusqu'à se cogner contre la barrière de bois érigée à cet endroit de l'arène.

Juste derrière lui, dans le public, l'assistant tête de rat lance un glapissement effrayé. Grayne à ses côtés le récompense d'un taquet sec derrière le crâne.

"Au boulot gamin !"

Le marmot essaye alors de repousser vers l centre de l'arène le maigre aveugle en slip clouté à coup de bâtons. C'est à ce moment que le Mirmillon débarque. Un grand coup de gourdin s'abat sur la barrière dans un bruit sec faisant glapir l'assistant.

"Allez ! mais frappez vous fils de truie !"

Grayne perd patience et balance des poignées de boue sur les deux aveugles. Ces deux là justement lancent des coups de plus en plus furieux : une fourche décolle, un gourdin brasse l'air, le filet racle la boue... Le public crie de plus belle, la tension est à son comble. Cueillit par une motte de boue grasse, le Mirmillon envoie valser son gourdin que l'édentée se prend en pleine poire dans un "poc" retentissant. Elle tombe alors au sol, le cul dans la boue froide et le nez en sang.

"Oh p'tain d'chiure..."

C'est à ce moment que le rétaire dans un long cri déchirant saute sur son adversaire -ou ce qu'il pense être son adversaire- emportant la barrière et une partie du public derrière dans sa chute. Les pieds empêtrés, le Mirmillon remonte alors le filet comme un pêcheur en mer jusqu'à retrouver son adversaire. C'est une chaotique lutte au sol qui démarre.

Grayne, toujours par terre manque de se faire écraser par la foule devenue incontrôlable. Il n'y a plus d'arène qui tienne, c'est un combat général qui démarre. Des ivrognes rougeaud et galvanisés se ruent pour aider leurs champions. Un donne des coups de pied au rétaire, un autre essaye d'étrangler le Mirmillon, un autre balance des coupes de vin aigre. Le rétiaire lui, donne des coups de dents dans ce qui lui passe devant le museau et le Mirmillon, tenant les dents de la fourche pour éviter de se faire transpercer le visage, donne du poing sur la mâchoire de son adversaire.

Grayne en pleine mêlée essaye de décoincer sa besace, prise entre deux soudards bagarreurs. C'est à ce moment que la fourche du rétaire décrit un large cercle, déchirant le tissus : Le sac éventré vomit son contenu sur le sol, le flot de pièce se mêlant à la boue.

"PUTE BORGNE !"

Il n'en fallait pas plus pour donner un air apocalyptique à la scène. Tout les soudards se ruent sur le butin, fourrant pèle mêle des poignées de boue dans leurs poches, se donnant des coups au passage.

Les deux aveugles, eux, continuent leur étreinte violente, et étranglé par le filet, le Mirmillon pousse d'odieux gazouillis étouffés sur le sol froid. Le rétiaire se lève, tremblant sur ses maigres jambes, levant son flet et sa fourche ramassée à tâtons une seconde avant en poussant des cris rauques de victoire.

C'est sans compter sur une marmite volante, ramassée par un quelconque soudard qui viens alors le cueillir en pleine tête. Le maigrichon s'affale, se tenant le crâne milieu du chaos le plus total.

L'assistant tête de rat passe devant lui, hurlant, non sans avoir récupéré sa part de butin au passage.

Boitillante, la main sur son nez qui pisse le sang, Grayne ramasse les résidus de sa dignité, quelques pièces tombées et entreprend de quitter le navire. Quand on se lance dans l'entrepreneuriat du spectacle et du pari illégal, il est primordial de savoir quand tirer sa révérence.

Elle laisse derrière elle alors le champ de bataille magistral de cette soirée qui restera dans les mémoires.
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Eusebius_

Dans la soirée je dirige mes pas vers un rade sentant le vieux vin, la sueur, l'urine et autres odeurs nauséabondes que l'on trouve dans ce genre de lieu. Entre les fumées des pipes et bougies de mauvaise qualité je distingue des corps de poivrots avachis aux loques informes, plusieurs ouvriers ou mineurs tellement crevés de leurs labeurs qui tentent avec des chopes de mauvais alcool de reprendre des forces tout en tentant d'attirer à eux des silhouettes féminines venues gagner leur croute auprès d'eux en se laissant besogner contre maigre argent.
D'un rapide regard je ne trouve pas dans cet antre, qui leur sert de repaire, les deux abrutis de frères jumeaux que je suis venu quérir. Après discussion avec le tavernier à l'haleine de poisson pourri je me dirige vers un lieu assez vaguement décrit : un spectacle ambulant monté pour la soirée, promettant combats de gladiateurs. Devant trouver ces J&J pour leur expliquer ma manière de penser sur leurs services je quitte le rade.

En chemin je perds plusieurs minutes à me défaire d'une prostituée ayant décidé de m'utiliser comme exemple pour les deux filles qu'elle semble former en cette soirée. Je suis d'humeur que pour ma blonde de toute façon, même durant son absence, alors je repousse fermement la plantureuse et trop agressive michetonneuse avant de reprendre ma route. Les indications données ayant été parcellaires et vagues c'est grâce aux cris, gueulements, rires tonitruants et chants de poivrots que j'arrive à bon port.

En approchant je découvre une foule bigarrée parsemée de visages connus. Le spectacle sur l'estrade de fortune me tient bouche-bée un instant. J'ai du mal à en croire mes yeux : trois crevards, limite croutelevées, accoutrés de bric et de broc se battent en un désordre incroyable. Ils tapent dans le vide comme des aveugles touchant parfois leur cible. L'un d'eux tombe mortellement touché et du coup j'identifie aussi les tas informes de guenilles à leurs pieds comme étant des corps. Sûrement les autres "combattants".

Me désintéressant du spectacle, dont j'ai raté le début, je fouille du regard le groupe de parieurs. Je trouve bien vite les deux crânes chauves que je recherche et dirige ma grande carcasse dans leur direction jouant des coudes violemment pour les approcher. Vu ma stature j'y arrive sans encombre et les apostrophes.

- Et J&J vous me devez des explications duo de merdaille.

J'attrape le premier qui me tombe sous la main par le col.

- Je vais être aussi direct que la coureuse de remparts, flanquée de deux puterelles, l'a été avec moi tantôt : Dites voir têtes d’œufs j'ai payé pour un service de qualité et je déteste que l'on se paye ma fiole.
Alors, toi et ton frère miroir vous me refilez illico mon argent que vous avez sûrement parié sur l'un de ces combattants aussi toquards que vous. Et vu votre intelligence hors normes doit sûrement être l'un des tas de guenilles qui baigne dans ses entrailles.

Vu le regard qu'il me lance je sais avoir réussi mon petit effet de surprise. Son frère jumeau déglutit difficilement.

- M'ssire le bourgeois on est b'en heureux de vous voir ici. V'nez boire un coup en pariant.

- Tu rêves mon gars. Où tu vois un bourgeois d'abord ? L'habit ne fait pas le moine tu as oublié ? Je vous ai embauché vous et non d'autres car vous m'avez contacté les premiers et malgré votre devise qui est un jeu de mot pourri. Vrai que "Les Frères J&J : les chefs de chantiers les plus "Jagace et Jtudieux" d'Angers." c'est miteux.

Je resserre ma prise sur le frère que je tiens et qui se tortille pour m'échapper.

En vérité c'est un jeu de mot parce que vous êtes aussi sagaces que deux étrons. Sans oublier que vous êtes aussi studieux que deux putois obèses et narcoleptiques.

- B'en on fait le travail demandé, on a payé vos artisans et surveillé le chantier.

- Na sans rire ? Et vous les avaient payés combien ? 30 ? Entre deux siestes de trois jours ?

- Ah ben non ont sais compter qu'jusqu'à 25... Et pis c'est usant d'boire et jouer aux dés pour tuer le temps...

Je respire pour pas complètement étrangler l'autre frère qui commence à se teinter d'un beau violet sur le visage. J'avais passé les derniers jours à re-payer les artisans à la somme convenue et devoir vérifier moi-même qui était venu ou pas. En un mot j'avais payé du vent et perdu du temps.

- Tu te...

A cet instant un brouhaha sur l'estrade s'élève et ma phrase se perd dans les cris, une foule beuglante se déchaine et se rue sur le branlant et éphémère édifice de bois. Le frère jumeau libre de ses mouvements en profite pour se jeter sur moi et tente de me faire lâcher son frère.

Furieux de m'être fait berné, ayant fait confiance à un échange épistolaire portant sceau d'écrivain public et trop dépressif pour prendre la peine de sortir de chez moi et évaluer de mes yeux qui j'engageais, je balance le jumeau que je tiens contre son frère en hurlant :

- Tu crois que je les sors d'où mes écus pour mon hôtel truandaille ? D'un pieu labeur ? Je suis un vendeur de coquilles vides doublé d'un harpailleur des chemins. Je vais vous fracasser pour avoir tenté de m'arnaquer.

Dans la cohue je balance coup de poing et pieds sans trop savoir qui je frappe mais, cela me fait un bien fou. Soudain je crie : on vient de me mordre le fessard. Je me retourne encore plus énervé .

- Je vais maraver sévère le bâtard qui a osé me mordre le cul !

edit:ortho + balises
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Combat d'Aveugle : La bataille des Thermopiques

Grayne

blalalalalalalalalallalalalala f,kjfkzjfRP MEGA ouvert : tout le monde est invité à participer, mettre son grain de sel,
blalalalalalalallalalaalaalalallala f,kjfkzjfregarder, parier, parasiter... Que ça fasse un pavé ou trois lignes !

blalalallalalallalalalallalalalalalalalalalalalalalalalalalallalala f,kjfkzjfRP rédigé à quatre mains par JDGrayne et JDBossuet

[Dans la rase campagne Angevine, à quelques pas d'un chemin de terre boueux]

"Fichtre-cul d'truie faisandée !"

Grayne, balance le marteau qu'elle avait en main au hasard dans la pâture et suce son pouce meurtrit. Les bons mots comme les coups de marteaux avaient rythmé la journée. Forcément, Bossuet et Grayne travaillant côte à côte ne pouvait se passer autrement que dans un concert d'insultes, l'un ou l'autre s'efforçant tour à tour de tirer au flanc.La scène était fin prête pour le grand spectacle. Elle recule de quelques pas et admire le travail terminé.

Un chapiteau de fortune avait été monté en plein milieu d'un champ en friche, savant assemblage de toiles usées, de draps volés à même les cordes à linge et de poteaux dont on a à peine prit le temps d'ôter les branches. Dans un angle, une charrette remplie de tonneau de piquette semble faire office de bar et au centre, dessinée avec soin dans la boue mêlée à l'herbe piétinée, un cercle en guise d'arène.

La nouvelle salle de paris mobile angevine, installée en dehors de la ville pour éviter les désagréments d'une maréchaussée curieuse d'un concurrent déloyale ou d'un prévôt qui s’ennuie, était fin prête à recevoir ses clients. Qu'ils soient soudards en goguette, flambeur en quête de prétexte pour jeter ses derniers deniers, bourgeois en mal d'aventure et d'endroit où s’encanailler, jeunes coqs qui cherche des sensation forte, paysan qui a vu de la lumière sur le chemin, tricheur compulsif ou même simple curieux...

Au dessus de l'arène, une large banderole de tissu tâchée sur laquelle le poète s'applique à mettre la touche finale - un colvert en toge antique aux yeux bandés - par dessus les mots : "Grand combat d'Aveugle : La bataille des Thermopiques !"

Réunir les combattants n'avait pas été si simple. Les deux frangins avait écumé tout les rades miteux et tout les squats odorants, avaient surveillé les parvis d'églises et de chapelle attrapant chaque mendiant pour l'examiner comme un cheval de trait à une vente de bétail. Mais à force d'effort et à renfort de promesses vaseuses et de coups de gnôle, il avaient de quoi faire tourner la soirée. Même si pour le dernier, borgne de son état, il avait fallut toute la diplomatie de l'archipoète et une double ration de gnôle bien tassée pour qu'il accepte de se séparer de son dernier œil. S'il n'avait pas eu un glaucome, la négociation aurait été plus difficile.
C'est donc pas moins de cinq aveugles qui s'efforcent d'enfiler leurs tenues de gladiateurs, aidé d'un gamin rachitique au visage de mulot engagé pour l'occasion contre un bol de bouillon gras.

Parce qu'il y a des costumes, les Piques ne font pas les choses à moitiés. Et déjà les premiers parieur s'amènent, picolent et se fendent la poire, reluquant les athlètes en connaisseurs même s'ils n'y connaissent rien, tous un gobelet de picrate à la main, dans une ambiance de fête de campagne.
Grayne trimbale une cassette fendue et une ardoise, prenant les paris, non sans prodiguer ses "conseils" sur les combattants les moins cotés...

"Nan mais, t'vois, au fond de l’œil vitreux, il a un truc... Genre mauvais et dangereux... Et j'l'ai sentis tout d'suite quand on l'a vu s'matin. Sans déconner.... Alors ouais, il a pas l'air comme ça, on dirait qu'il va s'péter en deux en toussant... Mais c'est qu'un air j'te dis. Sans déconner, y s'donne un air... S'pour tromper l'ennemi...

Pendant ce temps, C'est le frangin qui fait ce qu'il fait le mieux : s'égosiller pour hurler un tas d'inepties que les bonnes gens écoutent comme des bigots les prêches du pape....
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Bossuet

"Approchez, gentes dames et demoiselles, gentils seigneurs et autres amateurs de grand spectacle, approchez !

Ce soir, cher public, les frangins vous proposent un divertissement inédit dans vos campagnes ! Ce soir soyez les nobles invités d'un spectacle à l'antique ! "

Debout sur un tabouret au centre de l'arène - disons un cercle de bouillasse piétinée délimité par quelques poteaux et ficelles, l'archipoète harangue comme un crieur de marée, faisant de grands gestes et désignant de temps à autres la petite troupe de mal-voyants attifés de guenilles les plus colorées possibles adjointes de divers morceaux d'armure de récupération.

"Devant vos yeux ébahis, dans cette glorieuse arène de… dans cette mirifique arène légendaire, nos braves gladiateurs vous feront vivre les minutes éreintantes de la célèbre bataille des Thermopyles sans rien y voir !

Car oui cher, très cher public, je vous le dit, aucun de ces cinqs guerriers, de ces monstres sanguinaires ne voit autre chose que les ténèbres du sombre tartare ! Uniquement grâce à leur autres sens supérieurement dévellopés, ils devront terrasser leurs adversaires jusqu'à ce qu'il n'en reste qu'un !

Qu'on amène les gladiateurs !"

Le mioche à figure de rongeur traine la petite troupe habillée de pieds en cape au centre de l'arène, non sans que l'un d'eux, une sorte de mirmillon coiffé d'une marmite – dans laquelle Grayne avait commencé à percer des trous avant de s'interrompre en se disant que de toute façon ça ne servait pas à grand chose – se vautre en butant sur caillou.
Bossuet saute de son perchoir pour saisir le bras du premier.

" Admirez cher public le fabuleux Rétiaire, armé de son filet et de son trident, terrible tueur renommé pour sa … ruse implacable !
Un petit homme maigre s'avance d'un pas, un slip de cuir clouté par dessus les braies et un casque à pointe rouillé sur le crâne. On lui a mis dans les mains un vieux filet de pêche et une fourche en guise de trident. Il salue la foule avec ferveur, malheureusement tourné vers les latrines, tandis que Bossuet passe au suivant.

- Voyez ici le mortel Secutor, plus résilient qu'une montagne, plus tranchant que la lame d'un barbier ! Ayez confiance en sa fatale célérité !

Un homme voûté, s'avance, manquant de heurter son voisin. Torse nu, les côtes saillantes, le pauvre vieux tremble de froid sous la casserole qui lui sert de casque. Il lève un vieux coutelas rouillé tandis que son bras gauche pendouille sous le poids d'un lourd bouclier de bois, sans doute un couvercle de latrines vu l'odeur qui s'en dégage.

- Et ici, le terrifiant Mirmillon ! Clame le poète en attrapant le petit homme ventripotent coiffé d'une marmite. Il l'avance au centre de l'arène, plein d'entrain dans ses braies trop courtes, portant fièrement un vieil écu armorié et un gourdin ferré.

- Là, admirez la belle Hoplomaque, qui de sa sanglante sarisse tue géant et dragons sans trembler ! Reprend t il en désignant un grande femme osseuse flottant dans une robe crasseuse surmontée d'une cuirasse rouillée, agitant un grand épieu de chasse autour d'elle, la tête couverte d'un vieux bassinet du siècle dernier d'où s'échappent quelques mèches grises.

Enfin, tout en évitant l'épieu de la précédente, L'archipoète pousse dans l’arène un tout jeune homme rachitique, tête nue aux yeux vitreux, collants rayés et cape jaune, titubant sous le poids d'une énorme masse qu'il tient à deux mains au dessus de sa tête en poussant des cris d'orfraie

- Et enfin devant vous le favori de chaque combat, l'invincible Provocator ! S'égosille le poète tandis que le Provocator en question s'en va l'air de rien vers le chariot-bar en agitant sa massue comme un forçat, poursuivi par l'assistant à tête de mulot.

- Mesdames et Messieurs il est temps pour vous de placer vos mises, et d'encourager vos champions, car dans quelques instants, ce glorieux festival de violence va commencer !

Les règles sont simples, le dernier debout est seul vainqueur !

Faites vos jeux, rien ne va plus !"
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Shanephillips

Magnifique Porte Parole d'Anjou à la crête flamboyante de mille feux, tu as ce truc à faire là, tu sais bien, mais siiiii, cette masse informe et franchement pas très chouette que le Vieux ragondin t'as donné à faire. Cette fameuse tache à accomplir. Traquer et exécuter quatre Angevins méritants ?! Ouiii, c'est ça ! Sauf qu'il ne faut pas véritablement les refroidir hein. D'une, ça peut devenir drôÔôlement salissant et de deux, c'est carrément pas ce qu'on t'a demandé à la base. Mais PAS du tout. Dégoter quatre acteurs de l'ombre œuvrant pour le bien de l'Archiduché et qui, parce qu'ils œuvrent dans l'obscurité noire et obscure justement, ne sont pas récompensés comme il se doit. Je suis sur l'affaire mon bon, mais à tout ça j'ai envie de répondre.

Oui, mais... combat d'aveugles tout pourri combattant en costume miteux dans une arène quasi intégralement composée de bouillasse et organisé par les Piques.

Et puis tu as l'organisation de la chouille de remise des fameuses récompenses des quatre Angevins méritants. Même que t'as pas la moindre foutue idée de comment tu vas le monter ce merdier donc faudrait pas t'y prendre trop à la dernière minute non plus. Parce que ces noms, tu les as pas non plus. As-tu seulement commencé ?

Oui, mais...combat d'aveugles tout pourri, se foutant sur la gueule en costume miteux dans une arène composée d'une bouillasse merdeuse.

Sans oublier de rassembler tous les compte-rendus des conseillers en vue de confectionner un bilan de mi-mandat au poil de fion comme tu sais...si bien les faire. Là, t'as la partie du cerveau qui est entièrement destinée à papillonner des mirettes qui se met en marche, mais ça se voit pas. C'est pour ça que je te le dis.

Oui. Mais. Combat. D'aveugles MOISIS ! DANS. UNE ARENE. DE. MERDE !

Malgré les apparences, toute cette intense cogitation intrabulbaire fut de courte durée. Non, vraiment pas longtemps. Une chiure. Pour les amateurs de précisions et autres énergumènes friands de détails croustillants, elle se déroula sur une période comprise entre lever de guibole à environ 45° et craquage de meule pour une détonation et une déflagration plus charismatique, comprendre une tonitruante bombarde qui pique les yeux et couler le nez. Faire le vide intérieur afin d'avoir une meilleure emprise sur son quotidien et l'esprit serein, voilà une chose qu'elle est bien. Mieux se connaître pour prendre LA décision qui vous sied le mieux au teint. Non, n'écoutez pas ça, je raconte de la merde. Le choix du Shane avait été vite fait, en effet, dès que l'annonce de l'arrivée d'une arène ambulante lui avait chatouillé le lobe des esgourdes, le rouquin était déjà tout entièrement conquis à la cause. Fallait qu'il s'y rende à grande poulainée avant que l'un des participants ne se fassent mal tout seul comme un gros gland et ne décède de mort. Ou d'avoir été mainois. (Cf. Gros gland, donc)

Avant de s'élancer dans les rues de Saumur, la Crête Rousse avait pris grand soin de fourrer des pleines poignées de couenne velue dans un sac. Vue l'épaisseur du bordel, si jamais tu te la manges en pleine mouille, ça va te fouetter le museau à t'en faire circuler le sang de façon vivifiante (on parle d'un torgnole à mach 4 minimum) et avec un peu de chance, te planter les poils dans la peau. Au gras de barbaque vint s'ajouter un peu de caillasse aussi, ramassée sur le chemin, on sait jamais. Si le rouquin n'était pas une flèche au ricochet, ni à l'arc d'ailleurs. L'irlangevin en avait encore fait les frais à Craon, il y a quelques jours à peine. La douleur dans la région du grand glutéal était encore fort sensible. Oui, il avait encore mal au cul d'être passé de la première place au néant en l'espace d'aussi peu de temps. La douleur, c'est moche en plus. Raison de plus pour se divertir du triste sort de ces combattants diminués. Y a pas de mal à se fendre la gueule au figuré pendant que...bref, vous avez compris. Et avec tout ça, j'ai perdu le fil. Pas doué au ricochet, ni à l'arc, mais il sait viser quand même suffisamment pour exploser des chicots à coup de galets. Voi-la, on s'y retrouve!

Une fois les portes de la ville derrière le râble, Shane se laissa guider par les intonations de la voix de l'Archipoète Bossuet. Qu'est ce qu'il braillait le salopard, mais le spectacle valait le déplacement. Ce chapiteau tout déglingué semblant sortir de nulle part et cette sale engeance qui pullulait, grouillait un peu partout, ça refoulait le vice à plein bec, c'était comme à la maison. Le programme s'annonçait de toute beauté. Gardant un œil sur la présentation des fiers guerriers, parce que les siens fonctionnaient encore très bien contrairement aux aveugles hein, la Crête déambulait ici et là, tendant ses quatre doigts pour choper un godet de vinasse au passage. A l'image du lieu, le picrate était infâme, c'est pourquoi il était parfaitement adapté à l'occasion. Les combattants avaient tous leur charme propre mais la cape jaune avait quand même une toute autre prestance dans l'arène, il fallait tout simplement qu'il comprenne où elle se trouvait et on pourrait peut être en faire quelque chose.

PRO-VO-CA-TOR !!
PRO-VO-CA-TOR !!

Le poing en l'air remuant en rythme et marquant chaque syllabe prononcée.

L'un d'entre eux a dit que les collants ne t'avantageaient pas. Mais j'te dis pas qui, c'est pas drôle sinon.
Y en a un autre qui questionnait même le fait que tu sois véritablement un homme, vu les raisins secs que tu te trimballes. Mais le pire... Je sais pas si je dois te le dire ou pas.

Fait un légère pause, pour la beauté du drama.

Hoplomaque se vante d'en avoir une plus grosse paire que toi.
Haaan, comment ça me plairait pas d'entendre ça.

Et de conclure par une goulée bien bruyante de picrate qui accroche dans le gosier. Et qui s'écoule aussi sur le menton de l'Archicanard, parce que boire proprement n'était bien évidemment pas une option dans un coin pareil.
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Le_lorrain

Symph avait failli oublié que l'homme qui l'avait traité de laideron (ou tout du moins de tête carré) au Cloaque lui avait parlé d'un combat aussi terrible que magnifique entre aveugles. Mais l'odeur et le bruit fait aux portes de la ville par l'arène, parce que bon, même en étant sympa et en voulant joué le jeu des gladiateurs et tout et tout, on pouvait quand même pas parler d'un Colisée. Bref, le bruit et l'odeur lui avait rappelé qu'un combat était organisé et il décida donc de si rendre.

En arrivant il constata le Porte Parole était déjà là et beuglé pour son favori le Provocator... dommage un homme aveugle que ces sens poussaient à aller vers le chariot bar était forcément un homme de talent, mais quel intérêt de parier comme Shane...son regard porta donc sur les autres participants:
- Le rétiaire: pourquoi pas mais Bossuet lui avait conseillé de parier sur lui ce qui, bien évidemment, sentait le tuyau percé. Il passa donc au suivant
- Le sécutor: avec son bouclier qui pue la pisse, même un aveugle n'aura pas de mal à le localiser, au suivant
- Le mirmillon: pas mal mais un peu gros, même sans trop de précision un aveugle pourrait le toucher
- L'hoplomaque: si elle est encore vivante à son age en étant aveugle c'est qu'elle doit envoyer!

Son choix était fait:

HO-PLO-MAQUE
HO-PLO-MAQUE
HO-PLO-MAQUE

il était temps de lui donner quelques conseils

COMMENCE PAR CELUI QUI SENT LES LATRINES ET MEFIE TOI DU PROVOCATOR, IL T'EN VEUT D'ÊTRE MIEUX MONTE QUE LUI!

Comment ça tu voit pas qui c'est? c'est celui qui a des collants!... ah oui merde t'es aveugle, bah demmerde toi mais fait gaffe à lui

Ninon_

L’Humain vous savez, la lumière les fascine. Les primates aussi. De retour après un long voyage, il règne une certaine effervescence en Anjou.
Premier salut, première révérence. C’est à Eireen que va ma priorité, celle-ci m’informe que nos murs renferment deux « Piques » depuis un certain temps, qu’ils font parler d’eux et montent en ce moment un drôle de combat dans un bourbier non loin d’ici.
Pas grand-chose à faire depuis mon retour. Eluhanne étant partie se resourcer chez les nonnes, je me dis que pourquoi pas finalement…

Automatiquement mes pas me conduisent vers le lieu indiqué où se déroule cette énigmatique animation, et en effet, à l’endroit décrit, une sorte d’arène s’est improvisée et deux personnes qui me rappellent quelque chose haranguent longuement le maigre public s’étant déplacé pour l’occasion, Shane et Le Lorrain.

On présente des espèces d’énergumènes énormes ou squelettiques, hommes ou femmes, barbus, échevelés ou rasés, mafflus, certains ont les yeux sanguinolents, les lèvres épaisses, édentées le plus souvent ou dents cariées, paupières lourdes, et surtout, chose inouïe, toute cette Cour des Miracles semble aveugle…
Au centre de la scène improvisée, deux personnes : une femme et un homme. J’ai dû rencontrer déjà la femme, mais impossible de me rappeler où et quand.
Quant à l’homme… je regarde. Je conjugue le verbe regarder. J’y mets mes deux prunelles bien saines – ce qui n’est pas le cas des êtres humains qui n’ont plus rien d’humain au milieu du bourbier – et les déplace dans leurs orbites.
Toute ma personne s’irise. Je me coagule, me pétrifie, me solidifie. Ma bouche s’entrouvre toute seule comme une huître au soleil.

- Incroyable… Bossuet souffle-je.

Des souvenirs atroces, douloureux me reviennent en mémoire. Mes pensées vacillent. Je me rappelle alors… Cour Brissel, Rue de la Mortellerie, Tord-Fer, la ruelle sordide, innommable, des rats plus gros que des chiens, l’horrible vision du vicelard Tord-Fer ; mais avant… une taverne, mon arrivée en Anjou et Bossuet sous ses airs enchanteurs, ses paroles séductrices, son intelligence et sa culture qui impressionnaient des jeunes filles comme moi, ses poésies à la Villon, sa maîtrise de la Langue… C’est lui qui m’avait entraînée dans ce taudis, qui m‘avait livrée en pâture à toute cette faune pestilentielle de la Cour des Miracles.

Ô miracle de l’humain égoïste qui expulse tout le douloureux, tout le déplaisant de l’existence.
Il était revenu accompagné cette fois d’une femme sans âge, de volume frustre.

La Loire avait coulé depuis ce sinistre jour de janvier 1462, époque où je sortais de l’enfance, à peine pubère.
Je le fixe dans les yeux. Me reconnaîtrait t ‘il ? J’en doute. J’avais bien changé depuis. En mieux ! Lui non !

Je ne peux m’empêcher de lancer :

- La caresse de tes sornettes
- Grince à rebrousse-pensées Bossuet
- L’air a donné des pichenettes
- A ta vieille âme cassée…

Je me poste à côté du Lorrain attendant la suite de cette foire aux monstres grotesque dont les deux protagonistes au milieu de l’arène semblaient être les organisateurs cyniques.
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Euridyce

« Trente écus sur le champion ! »

« Tu ne sais même pas boire. La honte. »

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Grayne

S'il faisait une température moins que décente dans ce pré boueux angevin en plein mois de Janvier à la tombée de la nuit, on aurait pourtant juré du contraire. Massé et déjà ivre, le public hurlait devant le défilé de champions aussi branques que branlants, à en réchauffer l'atmosphère d'haleine chaude. Des badaud commençaient même à arriver, certains bien plus chic que le pouilleux de base constituant le gros de l'assemblée... Grayne nota l'information pour plus tard, qui sait, il y avait peut être un beau poisson à ferrer !

Pendant que le poète continuait à arroser le public d'hyperboles alambiquées, Grayne elle, continuait de ramasser piécettes et promesses de paiement.

"Allez les gueux, qui veux s'faire du pognon ramène son fion ! "
-Puis vers le poète-"T'as vu frangin? d'la POESIE ! et PAF !"

Puis se tournant vers les quelques trognes familières qui commençait à arriver...

"Hey ! Tête carrée ! "-elle désigne le lorrain-" Mise l'double, la côte est bonne pour la fripée !"

Elle lui lance un regard entendu. L'édentée se tourne alors vers la dernière donzelle arrivée et lance d'un ton chantant :

"Eeet 30 écus ! C'est notééé !"

Elle saute alors sur le chariot-bar et continue de faire ce qu'elle fait le mieux : crier.

Pendant ce temps, les combattants arrêtent à peu près de faire de tours sur eux même, guidés par l'assistant à tronche de mulot qui esquive les coups avec une dextérité extraordinaire. Grayne se dit un instant qu'il y a peu être du potentiel pour un prochain spectacle... Mais elle est tirée de ses pensées par le cri tonitruant de son frangin.

" PLACE AU COMBAT ! QUE LE MOINS MAUVAIS D'ENTRE VOUS RESTE LE DERNIER DEBOUT !"

Et c'est alors un véritable festival qui se déchaîne. Les pauvres diables commencent à donner des coups dans le vide, moulinant comme des brutes dans tout les sens en un balais saccadé.

Il ne faut pas moins de trois minutes pour que Secutor se prenne violemment les pieds dans le filet du Rétiaire, s'étalant de tout son long emporté par le poids de son énorme porte-bouclier. Le pauvre vieillard se fait rapidement piétiner par les combattants qui commencent aussi à vaciller dangereusement en cognant contre ce nouvel obstacle bruyant.

" Eeeeet Un au soool ! "

Le Rétiaire quand à lui, en voulant essayer au départ de dégager son accessoire fini par faire quelques tours sur lui même avant de repartir donner des coups de fourches étourdis d'un pas titubant vers le public, l'assistant mulot est lui, recroquevillé dans un coin n'essayant pas cette fois d'intervenir.

Hoplomaque, trébuchant sur Sécutor, perd une dent et un jet de salive ensanglantée en se cognant dans son propre épieu, qu'elle agite alors furieusement en poussant de grands cris rugueux. S'ils n'étaient pas déjà tous aveugle, un d'entre eux aurait surement été éborgné.

Pendant ce temps, Provocator et le Mirmillon continue de brasser le vide, essayant de viser quand ils heurtent un concurrent pendant que le public hurle des directives dans un fracas inaudible de directions et d'insultes.

"Allez, encouragez votr' champion, c'est que l'début, rien n'est joué !"
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Bascot

D'ordinaire le Bascot n'est déjà pas bien jouasse, mais à se peler les genoux sur les chemins boueux depuis une semaine, il n'en peut plus de râler sur tout ce qu'il voit. Et donc, en arrivant à Craon, et s'étant paumé plusieurs fois, il tomba par hasard sur le chapiteau branlant des deux vieux larrons.

Ce qu'il y a de bon à la vie de traine-savates, c'est qu'on a rien de mieux à faire que d'entrer dans tout les rades en espérant y trinquer à l’œil, ou dépenser ses quelques derniers sous dans un paris perdu d'avance. Et donc, Bascot est accoudé au chariot bar, à écluser la piquette lorsque le combat commence. Il se lève aussitôt, et vient se masser au bord de l'arène pour encourager son poulain, le ventripotent mirmillon.

"Mais à Gauche bougre de fiente ! Secoue toi les roustons ! Hurle t il pour tenter vainement de couvrir les autres cris. Aller ! sur ta gauche Foutu empaffé !"

Devant inefficacité du Mirmillon, le Bascot s'échauffe. Il arrache des mottes de terre pour les balancer accompagnées de chapelet d'insultes sur le pauvre combattant

- Mais cogne bon sang ! Mords y l'oeil ! Sur ta gauche foutu ahuri !

Mottes de terre sur tout les combattants. De toutes façons, Bascot vise comme un pied.

- A TA GAUCHE ! A TA G... AH !

Il se baisse juste à temps pour échapper à la fourche du rétiaire, qui pour le coup semble le prendre pour son adversaire et tente à nouveau de l'enfourcher en grognant. Le Bascot lui balance son godet de picrate et s'écarte, se planquant derrière son voisin.

Décidément, on sait s'amuser dans ce Patelin, se dit il. Pourquoi pas poser son baluchon ici après tout, au moins pour voir la fin du combat.

Le_lorrain

Symph s'entend conseiller par l'espèce d'édentée qui semble mener le spectacle avec le sieur Bossuet de doubler sa mise sur la vielle: Ca marche machine, 20 écus sur l'Hoplo!

Le combat commence alors et c'est parti pour les directives:
Vas-y Hoplo tape partout tu finiras bien par toucher quelqu'un!
Mais viens pas vers ma voix bourrique, je suis dans le public, les combattants sont de l'autre coté.... fais gaffe derrière toi, c'est pas une flaque d'urine que tu sens, c'est le séctuor! Et merde.... redresse toi maintenant! Mais arrête de frapper partout t'as bien senti que t'avais marcher sur un type, forcément il est à tes pieds, finit le!

Tout d'un coup son voisin qui depuis 5min balancait des mottes de terre aussi bien sur les combattants que sur le public, le saisie par les épaules pour le mettre entre lui et le rétiaire qui essaie de l'enfourcher: esquive puis double esquive et symph se retourne bien décidé à se dégager du lanceur de mottes et démarre ainsi une bagarre au sein même du public....

Décidément il avait bien fait de venir, on rigole pas mal ici

Bossuet

"La caresse de tes sornettes
Grince à rebrousse-pensées Bossuet
L’air a donné des pichenettes
A ta vieille âme cassée… "

Mon nom dans un quatrain ? Ma vieille âme cassée ? Et puis quoi encore, se dit à lui même le poète en cherchant qui le nomme. Il y en a bien une joliette pour le manger du regard, une admiratrice sans aucun doute, mais le visage est familier... Il se fend d'un sourire de vieux chat et adresse à Ninon quelques vers pour la forme.

- De pichenettes je n'en fais qu'en douze pieds
Tes petits vers sonnent juste et valent bien,
Sauf en verve, métrique et gentil jobelin,
Les babillages niais d'un enfant attardé !

De son tonneau, il termine par un salut du chapeau, s'inclinant bas dans une révérence puant l'ironie à onze lieues. Et enfin il reprend le fil du combat.

Pendant que le Rétiaire, persuadé de tenir un adversaire dans son giron, s'acharne sur le public, la vieille Hoplomaque finit à force de brasser de l'air par cueillir le furieux Provocator du bout de son épieu en plein visage. La pointe rouillée fait sauté un morceau de nez et crève un des yeux vitreux du pauvre homme qui se met à poussée des hurlements bestiaux, lachant de fait sa masse pour tâter son visage sanguinolent en courant en cercle.

Oh le beau geste ! Le Provocator est sérieusement touché !

En courant, ce dernier heurte le ventripotent Mirmillon de plein fouet. Ce dernier, comme guidé par les cris, lui abat son gourdin ferré sur le coté du crâne de toutes ses forces. Le Provocator s’arrête net de hurler, s'immobilise, la tête enfoncé, son visage sanguinolent exprimant plus la surprise que la douleur. Debout devant un Mirmillon le cherchant à tâtons, il compisse ses collants rayés et s’effondre.

Le Bossuet s'exclame, débout sur un tabouret: "ET un de moins cher Public ! Le provocator bouffe les pissenlits par les racines !
Admirez le pétulant Mirmillon ! Admirez cette bête fauve ! Ce mâle dominant ! Il est temps d'augmenter la mise sur celui là !

Et le combat continue de plus belle...

Le Sécutor, se relève, recouvert de boue, la casserole de travers et des traces de sandales un peu partout. Le pauvre vieux au cotes saillantes se jette en avant en rugissant d'une petite voix incertaine et rencontre l'assistant à tête de mulot qui essaye de s'enfuir en poussant des petits cris.

-Haha ! On dirait que Sécutor reprend du poil de la bête ! Bonnes gens inutile de lui hurler dessus, parce que ce misérable empaffé est aussi sourd qu'il est aveugle haha !"

Et avec ça, voilà que le public s'y met. Nous avions le mauvais pinard, les paris sordide et la violence gratuite mais voilà ce qu'il nous manquait pour un vrai spectacle des Frangins Piques: des hooligans dans le public.
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Kayhan

Des clodos, des traine-patins, et du mauvais vin.
Il avait donc fallu qu'elle y aille.
Lâchant pour une journée la paperasse de son bureau de procurette, fermant pour quelques heures le calepin où elle consigne les trucs à faire pour la paroisse de Saumur, elle a enfourché son vieux louvet.

Sur place, elle a lâché quelques pièces à un gosse presque aussi crasseux qu'elle pour qu'il veille sur sa rosse, et le fauchon passé à la ceinture, elle a déambulé au milieu des badauds jusqu'à repérer une crête rousse familière.

Saluant les têtes connues au passage d'un levé de nez crasseux pour certains, et d'une patte sale sur l'épaule pour d'autres, elle se plante à côté de Shane, bras croisés, pour contempler les combats en cours.

Crénom, y a pas que la justice qui est aveugle.
Qué-j'ai raté ?

Et en attendant une éventuelle réponse, elle avise le vieux miro muni d'un filet qui se taule avec le public.

Ah putain... 40 écus sur le slip clouté là !!!

C'est ce détail qui l'aura convaincue qu'elle mise sur le bon.
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Shanephillips

Le Provocator allait sortir victorieux de ce terrible combat des Thermopiques, la Crête rousse en était persuadé. Suffisait de le regarder un peu, la cape jaune savait manier l'art de passer pour un nul à chier comme personne. C'était là le signe que seul un éleveur de champion ou fin connoisseur comme Shane pouvait repérer parmi cette fange humaine toute niquée des yeux.

Flutain mais reluquez moi un peu ce mignon de catin, il évite le plus gros des bourres-pifs en passant au large, sa stratégie est d'une telle beauté. L’œuvre d'un génie !

Une nouvelle goulée de rouge dégringola dans ce puits sans fond qu'était le gosier de l'Archicanard qui entre deux rasades, parvenait à scander une fois et demi, le nom de son poulain ou une insulte bien savoureuse à l'attention des futurs perdants.

PROVOCATOR !
A LA FIN DE CE COMBAT, TU VAS CROULER SOUS DU CUISSOT ET TIRER COMME JAMAIS !
PREPARE LE BAUME POUR TA NOUILLE, CA VA FROTTER !!

Mais quel foutu merdier que c'était ce bordel là, les combattants incomplets et incompétents brassaient tellement d'air au lieu de se foutre sur la gueule, que le vent créé faisait frétiller la crête de l'irlandais. Quand il ne recrachait pas une fine brume de mauvais picrate sur la populace peu recommandable agglutinée en masse, éructante, beuglante, tant le spectacle était désopilant, son rire moqueur de sale canard cancanant de bon cœur emplissait les environs nauséabonds. Au bout d'un temps certain, ces foutus éclopés finirent par piétiner le Secutor qui venait de s'emberlificoter les sandales dans le filet de pêche du Rétiaire, tout seul comme un gland, avant de se vautrer sur le sol comme une misérable mouise. *Son spongieux et dégueux.mp3* Peu de temps après, la chute de la burnée Hoplomaque et l'envol spectaculaire de l'une de ses ratiches fut acclamée par un tonnerre d'applaudissements. Enfin un peu d'action, c'était pas trop tôt, mais ça valait largement la peine de patienter.

Parmi ce tas de viande informe, Provocator , véritable champion incontestable en devenir, brillait par son ingéniosité d'ivrogne et son indiscutable talent en matière d'esquiver le combat, préférant de très loin étancher sa soif. Bravo ! Il n'était pas encore nécessaire de l'aider à se remuer le cul en lui balourdant dans la tronche, de pleines poignées de couenne velue rehaussées en goût et en jus, savamment collectée et affinée par un maître aviné mais principalement affineur, pour une meilleure pénétration dans l'air et un écrasage facial des plus éclatants. On ne dirait pas comme ça, mais c'est du boulot. La plupart des adversaires de la cape jaune embrassant le sol, il était temps de placer son pari.

VINGTS ECUS SUR PROVOCATOR !!!

Une poignée de secondes plus tard, une petite voix contrastant carrément avec les gueulantes qu'il n'arrêtait pas de pousser depuis le début des combats, se fit entendre dans le dos de l'Orpilleur. Et elle se foutait de son bec en plus, notez l'insolence du bouzin. La crête, un fin sourire sur le bec, pivota pour faire face à Lucie les yeux bleus, oui ils sont marrons je sais, c'était rapport aux gnons qu'elle s'était bouffé en pleine mouille sur la route.

Et vous ne savez pas vous battre.

Reportant juste à temps les mirettes sur la boue de l'arène pour assister à la défaite inattendue par cessation de toute vie chez Provocator. Mutilé, énucléé par Hoplomaque et la trombine éclatée par Mirmillon. Une alliance de perdants pour terrasser un champion parti trop tôt. A présent carcasse aux yeux vides, caboche renfoncée et face sanguinolente contre terre, baignant dans une mare de sa propre pisse mais ayant toujours aussi fière allure dans sa cape jaune. Adieu l'artiste.

Tournant le dos aux combattants restants, non sans filer un léger coup d'épaule à la vilaine vachette au passage, c'était gratuit. le rouquin mit la Kaykayte au parfum.

Ce que t'as raté ?
Moi qui ai parié une vingtaine d'écu sur un bigleux qui s'est fait planter et exploser la caboche à peine dix secondes plus tard. C'était une belle mort et un beau spectacle.
Mais foutreboule, j'aurais préféré le pognon.

Et de torcher le fond de son godet de vinasse qui accrochait toujours autant au gosier.
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Bascot

C'est tout Bascot ça, à peine arrivé dans un patelin, pas fichu de se divertir devant un bon combat d'aveugle sans se faire de nouveaux amis.

Voilà qu'il se fait empoigner par son voisin, toujours assailli par un rétiaire aussi aveugle qu'en colère. Se tortillant comme une anguille, se faufilant comme la vilaine lavette qu'il est assurément, le Bascot s'esquive avant de prendre un mauvais coup. C'est que ce type avait l'air content de cogner et on sait bien que quelqu'un qui sourit quand commence la bagarre, soit il sait ce qu'il fait, soit c'est un fou dangereux. Dans les deux cas, il ne vaut mieux pas trop s'y frotter.

Et donc il s'en retourne au bord de l'aréne, jouant des coudes avec l'autre coté de la foule, dont un drôle de type avec une crête rousse - faut pas juger - taillant une bavette à un genre de bourgeoise exhalant de puissants relents de lavande - chacun ses gouts - et reporte son attention au spectacle. Et quel spectacle !
Voilà que son Champion, le bedonnant Mirmillon, gomme définitivement le sourire du jeune Provocator !

"AHAH ! ÇA c'est min gros poulain ! ÇA c''t'un bougre d'guerrier ! Hurle t il en refilant un coup de coude cagneux à sa nouvelle voisine. Et aussitôt d'interpeller Grayne, tout galvanisé qu'il est par cette probable rentrée d'argent. Hé euh... C't'vilaine avec ses chicots pourris ? non trop dangereux, elle a pas l'air commode... Hé la Taulière ! Double ma mise sur l'gros là, le Marmaillon ! "

Galvanisé peut être, éméché probablement, mais la lavande ça sent fort. Il se tourne vers la bourgeoise parfumée avec une grimace incommodée.

"Et dis donc Machine, qu'est c'tu vous direz d'aller vous caler l'séant sous mon vent ? Il se racle l'arrière gorge et crache à ses pieds un ignoble mollard délicieusement jaunâtre. C't'y pas qu'la p'tite noblesse vient s'faire une pastorale la gueule enfarinée, faut encore s'frotter la crevasse avec un gros tas d'fleurette pour empester l'bon air campagnard?"

Le_lorrain

Décidement la journée se passait bien, l'hopplo était en train de défoncer 2-3 mouilles et il allait pouvoir s'amuser un peu en filant quelques mandales quand tout à coup le lanceur de glaise se faufile comme une anguille et fui une bagarre qui s’annonçait si amusante:

Mais... mais... regarde d'un air désemparé autour de lui lorsqu'il croise le regard de bossuet: q'est-ce qu'il me fait celui là!? il aperçoit alors le fugueur à l'autre bout de l'arène à coté de shane et kayhan et çà lui donne une idée:

HEY KAYHAN! Content de te voir - oui, toi aussi Shane - Dis moi, en tant que Proc, est-ce que tu crois qu'on peut inculper quelqu'un pour avoir refuser de se battre avec le prévôt?

Euridyce

« Fichu faraud. Votre constitution est donc si faible, que vous venez m’en déposer la preuve devant les chausses ? C’est votre langue qu’il faudrait frotter, et fort. »

« Allez donc traîner votre chlamyde plus loin, si l’odeur de votre propre sueur vous manque. »

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Bascot

Grayne

Kayhan

--Bossuet.

Le_lorrain

Grayne

Eusebius_

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[RP ouvert] Combat d'Aveugle : La bataille des Thermopiques