Diego_corellio
… À la file indienne, indienne, indienne
Tous à la file indienne
Nous marchons en chantant
« Une lieue à pied, ça use, ça use, une lieue à pied, ça use les souliers ! Deux lieues à pieds, ça use, ça use, deux lieues à pieds ça use les souliers ».
Suivi d’un traditionnel :
« Chauffeur, si tu es champion,
Appui-e, appui-e,
Chauffeur, si tu es champion,
Appuie sur le Canasson.
Appuie, oui, oui, oui,
Appuie, non, non, non,
Appuie sur le Canasson ».
Et puis après, on aurait pu enchainer avec du « a coco mon âne, j’ai perdu ma canne, pour la retrouver il faudra ga-lo-per ! » depuis qu’on a embarqué notre nouvelle recrue âgée, mais, comme je tiens à ma vie, et que je ne veux pas me prendre un coup de canne (qu’il ne semble pas avoir), cette chanson là est ravalée pour plus tard.
Du coup, tout le monde devrait avoir compris que dans une bonne ambiance comme celle-ci, on ne peut qu’être en train de marcher. Les feignants font semblant de marcher depuis la charrette pas confortable, et les vaillants font semblant de ne pas en avoir marre de marcher encore et toujours. Parce que depuis quelques jours, personne ne s’est paumé donc on n’a pas eu de pause.
Et puis, les plus intelligents auront compris qu’on est en train de marcher, oui mais en ayant bu pour certains (clan italien est demandée pour une levée de main). Surement un poil trop, pour chanter de fichues comptines et certainement pas assez pour ne pas beugler des insanités en version chansons paillardes, qui seraient surement plus douces aux oreilles de nos deux compères pervers en chef : Niallan et Mike. Bien sur la médaille de la perversion était obligée de leur revenir, parce qu’en plus d’être blonds ils sont chiants (un peu mais pas trop juste pour la forme de la blond-attitude).
M’approchant de la charrette sans vraiment faire gaffe à ce qu’il y a dedans, je tapote le bois en souriant et entame une discussion avec Niallan supposé se trouver saucissonné dedans, parlant plus fort que voulu, comme un type qui a bu :
- Et pssssssttt faudrait qu’on s’fasse une soirée bordel avec Mike ça nous f’rait du bien hein d’sortir entre mecs, t’en penses quoi ? Pis on pourrait trainer avec nous la nouvelle r’crue il a l’air d’aimer les dones de mal viure.
Et puis comme il répond pas, j’enchaine en répondant aux questions qu’il ne me pose pas mais que ma caboche à l’envers croit entendre.
- Rah mais qu’est-ce qu’tu vas imaginer ! Non mais non, moi j’ferai rien à part fumer et m’marrer d’vos frasques. Mais non j’touche pas. Bien sûr qu’elle s’ra pas d’accord ! Non non mais ça va on peut y aller pour l’ambiance pas pour la marchandise hein. En plus c’moins cher. Pis ça fait musée à œil ouvert !
- Générosité j’t’en foutrai moi d’la générosité ! Enfoiré d’blond pas net !
Et puis ce qui me fait quand même finir par chercher Niallan du regard, c’est le fait qu’il n’ait poussé aucun grognement suspect à « l’enfoiré de blond ».
Mais les yeux ont beau chercher un corps de blondinet, y a pas a chier il est pas là. Et puis l’esprit rembobine. Oui, c’est normal qu’il soit pas là. J’entends nettement la voix féminine qui crie le « t’oublieras pas de le remonter dans la charrette », après le bref arrêt pipi. Sauf que je l’ai jamais remonté dans la charrette, je me souviens très clairement lui avoir tapé l’épaule et lui dire un «allez roule ma poule». Sauf qu’il a pas pu ni monter ni rouler, puisqu’on s’est tous appliqués en bons sadiques (et parce que c’est chouette), à le ligoter, lui bander les yeux, après l’avoir saoulé comme il faut et enfumé à grand coup de chanvre et d’opium. Parce que depuis Fleur, Niallan est encore plus un boulet qu’avant. Et que là on a pas le luxe d’attendre les boulets. Du coup -et parce que Maryah est la mère du sadisme- elle avait lancé l’idée en taverne d’un saucissonnage de blond cochon. Et après le premier égarement de Niallan il avait été décidé de ne plus prendre de risques.
Inspiration.
Expiration.
Et me voilà qui cours et soulève la jupe d’Alaynna histoire de vérifier que le blond s’y cache pas dessus.
Ouille aille aille aille aille… ! J’en connais une qui va me mettre la moustache au carré…
Et parce que j’ai vraiment pas les idées au clair, plutôt que de prévenir tout le monde de l’amputation du groupe, d’un de ses membres voilà que je rebrousse chemin pour revenir là ou on l’a laissé, une dizaine de minutes plus tôt. Parce que c’est sûr que c’est hyper malin de partir tout seul en ayant bu. Que c’est prouvé, l’alcool ça décuple les capacités en matière d’orientation. Et alors que je beugle son prénom en tournant en rond comme un con, je m’entrave dedans, me vautre en couinant avant d’ajouter avec émotion :
Ohhhh t’es là ! t’aurais pu m’entraver plus tôt hein, j’aurai tourné moins longtemps…
Les yeux se plissent en voyant son état.
Oh putain j’vais d’voir m’porter cette larve… Nial, c’est l’moment ou tu dégobilles gentiment histoire d’être plus léger…
Assis à côté de lui, je lui appuie sur le ventre pour qu’il vomisse, sans succès. Décision est donc prise de ne pas aggraver notre retard et d’essayer de le charger sur mes épaules. Sans succès encore une fois. Après une longue expiration, ses pieds sont saisis et de le trainer en trottinant histoire d’essayer de rattraper le groupe en lâchant des « oups », « scusa », « attention cailloux ».
Demain il se peut qu’il ait le dos qui gratte un peu. Mais le gros avantage, c’est que là, il est tellement défoncé qu’il ne sent rien. Une véritable aubaine.
Décidément, l’alcool c’est mal. Très mal.
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Ban : JD Calyce
Tous à la file indienne
Nous marchons en chantant
« Une lieue à pied, ça use, ça use, une lieue à pied, ça use les souliers ! Deux lieues à pieds, ça use, ça use, deux lieues à pieds ça use les souliers ».
Suivi d’un traditionnel :
« Chauffeur, si tu es champion,
Appui-e, appui-e,
Chauffeur, si tu es champion,
Appuie sur le Canasson.
Appuie, oui, oui, oui,
Appuie, non, non, non,
Appuie sur le Canasson ».
Et puis après, on aurait pu enchainer avec du « a coco mon âne, j’ai perdu ma canne, pour la retrouver il faudra ga-lo-per ! » depuis qu’on a embarqué notre nouvelle recrue âgée, mais, comme je tiens à ma vie, et que je ne veux pas me prendre un coup de canne (qu’il ne semble pas avoir), cette chanson là est ravalée pour plus tard.
Du coup, tout le monde devrait avoir compris que dans une bonne ambiance comme celle-ci, on ne peut qu’être en train de marcher. Les feignants font semblant de marcher depuis la charrette pas confortable, et les vaillants font semblant de ne pas en avoir marre de marcher encore et toujours. Parce que depuis quelques jours, personne ne s’est paumé donc on n’a pas eu de pause.
Et puis, les plus intelligents auront compris qu’on est en train de marcher, oui mais en ayant bu pour certains (clan italien est demandée pour une levée de main). Surement un poil trop, pour chanter de fichues comptines et certainement pas assez pour ne pas beugler des insanités en version chansons paillardes, qui seraient surement plus douces aux oreilles de nos deux compères pervers en chef : Niallan et Mike. Bien sur la médaille de la perversion était obligée de leur revenir, parce qu’en plus d’être blonds ils sont chiants (un peu mais pas trop juste pour la forme de la blond-attitude).
M’approchant de la charrette sans vraiment faire gaffe à ce qu’il y a dedans, je tapote le bois en souriant et entame une discussion avec Niallan supposé se trouver saucissonné dedans, parlant plus fort que voulu, comme un type qui a bu :
- Et pssssssttt faudrait qu’on s’fasse une soirée bordel avec Mike ça nous f’rait du bien hein d’sortir entre mecs, t’en penses quoi ? Pis on pourrait trainer avec nous la nouvelle r’crue il a l’air d’aimer les dones de mal viure.
Et puis comme il répond pas, j’enchaine en répondant aux questions qu’il ne me pose pas mais que ma caboche à l’envers croit entendre.
- Rah mais qu’est-ce qu’tu vas imaginer ! Non mais non, moi j’ferai rien à part fumer et m’marrer d’vos frasques. Mais non j’touche pas. Bien sûr qu’elle s’ra pas d’accord ! Non non mais ça va on peut y aller pour l’ambiance pas pour la marchandise hein. En plus c’moins cher. Pis ça fait musée à œil ouvert !
- Générosité j’t’en foutrai moi d’la générosité ! Enfoiré d’blond pas net !
Et puis ce qui me fait quand même finir par chercher Niallan du regard, c’est le fait qu’il n’ait poussé aucun grognement suspect à « l’enfoiré de blond ».
Mais les yeux ont beau chercher un corps de blondinet, y a pas a chier il est pas là. Et puis l’esprit rembobine. Oui, c’est normal qu’il soit pas là. J’entends nettement la voix féminine qui crie le « t’oublieras pas de le remonter dans la charrette », après le bref arrêt pipi. Sauf que je l’ai jamais remonté dans la charrette, je me souviens très clairement lui avoir tapé l’épaule et lui dire un «allez roule ma poule». Sauf qu’il a pas pu ni monter ni rouler, puisqu’on s’est tous appliqués en bons sadiques (et parce que c’est chouette), à le ligoter, lui bander les yeux, après l’avoir saoulé comme il faut et enfumé à grand coup de chanvre et d’opium. Parce que depuis Fleur, Niallan est encore plus un boulet qu’avant. Et que là on a pas le luxe d’attendre les boulets. Du coup -et parce que Maryah est la mère du sadisme- elle avait lancé l’idée en taverne d’un saucissonnage de blond cochon. Et après le premier égarement de Niallan il avait été décidé de ne plus prendre de risques.
Inspiration.
Expiration.
Et me voilà qui cours et soulève la jupe d’Alaynna histoire de vérifier que le blond s’y cache pas dessus.
Ouille aille aille aille aille… ! J’en connais une qui va me mettre la moustache au carré…
Et parce que j’ai vraiment pas les idées au clair, plutôt que de prévenir tout le monde de l’amputation du groupe, d’un de ses membres voilà que je rebrousse chemin pour revenir là ou on l’a laissé, une dizaine de minutes plus tôt. Parce que c’est sûr que c’est hyper malin de partir tout seul en ayant bu. Que c’est prouvé, l’alcool ça décuple les capacités en matière d’orientation. Et alors que je beugle son prénom en tournant en rond comme un con, je m’entrave dedans, me vautre en couinant avant d’ajouter avec émotion :
Ohhhh t’es là ! t’aurais pu m’entraver plus tôt hein, j’aurai tourné moins longtemps…
Les yeux se plissent en voyant son état.
Oh putain j’vais d’voir m’porter cette larve… Nial, c’est l’moment ou tu dégobilles gentiment histoire d’être plus léger…
Assis à côté de lui, je lui appuie sur le ventre pour qu’il vomisse, sans succès. Décision est donc prise de ne pas aggraver notre retard et d’essayer de le charger sur mes épaules. Sans succès encore une fois. Après une longue expiration, ses pieds sont saisis et de le trainer en trottinant histoire d’essayer de rattraper le groupe en lâchant des « oups », « scusa », « attention cailloux ».
Demain il se peut qu’il ait le dos qui gratte un peu. Mais le gros avantage, c’est que là, il est tellement défoncé qu’il ne sent rien. Une véritable aubaine.
Décidément, l’alcool c’est mal. Très mal.
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