[RP] Bureau et Tabouret

Hunvre,

A un adieu, il est toujours possible d'accorder le sien.
Etes-vous plus sot que vous ne le laisseriez croire ? Ne comprenez-vous pas que je ne sais pas dire au revoir ? Vous m'offrez le silence lorsque ma tête est pleine de vous et de votre face tournée vers l'avenir dont évidemment je m'éclipse par vive affection ! Que vous soyez heureux ou malheureux m'importe peu, je ne peux rien y changer... Mais au moins, soyez vivant ! Vivant et conscient de l'amour que je vous porte. Les liens sont-ils étiolés ? Ou alors peut-être que j'ai rêvé ? C'est cela, j'ai rêvé nos échanges, nos peaux, nos contacts, nos voix et surtout le parfum de nos rires assemblés... J'ai rêvé, n'est-ce pas ?

Pincez si vous vous souvenez.
Aïe, quant à moi, c'est déjà fait.

Nombril du monde.

Dôn,



Dans ma langue, Nombril se dit Navel.
Nombres de fois j’ai buté à le prononcer, songeant à votre museau se froissant d’un sourcil haut pour me demander si je vous avais appelé Navet et chaque fois, j’en ai tiré un sourire qui n’appartenait qu’à moi, troquant traduction à notre langue commune.
N’est ce finalement ainsi que vous êtes, Dôn ? Capable de me tirer sourire juste après une grimace, capable de me noyer à la tendresse d’une étreinte après m’avoir rendu furieux, de me faire taire d’une simple ligne quand j’ai la bouche pleine.

Je suis un idiot, Dôn, un imbécile dans ses plus beaux atours.
Je manque d’imagination, j’ignore tout ou presque des improvisations, et je suis les lignes du texte que l’on me donne sans m’y interroger, bien souvent, convaincu des sens premiers, sans la poésie des interprétations.
A votre adieu, je n’ai pas su répondre, parce que le faire, c’était l’accepter.
Ce que vous avez pensé être l’Oubli était au contraire un précieux trésor, un fil toujours au vent, qu’aucun mot définitif n’aurait coupé, une porte que l’on m’a sommé de fermer et que j’ai laissé entrouverte d’un silence, comme ceux qui déjà au départ, ont fait mine de ne pas entendre la dernière injonction.
J’ai découvert les luttes du cœur si récemment, les batailles que l’on y livre, solitaire, contre soi-même bien plus que contre les autres, et ce n’est pas la première fois que je perds celle des revendications spontanées… j’aurais dû vous répondre, vous secouer d’une remarque narquoise ou vous gronder de m’offrir pareil message en guise de Bonne route. J’aurais du.
Navel, je ne rends plus les armes vous concernant ; si vous pouviez voir mon avant-bras, vous y verriez la trace de mes doigts.
Je me suis pincé et définitivement, l’amour que je vous porte n’a rien d’une chimère.

Je vous aimerai mal, parfois, et vous m’en voudrez, toujours. Je gage que nous nous disputerons encore, à cause de votre jalousie, à cause de mes distances, mais nous permettez-nous le droit inaliénable d’y présenter , si le besoin s'en faisait sentir, la trêve d’un pouce à chaque retrouvailles, le parfum de mes bras à celui de vos cheveux, l’élan de nos rires comme un bouquet de menthe?

Je pense à vous, plus souvent que vous ne croyez et vous aime plus encore.


Enor.

Jorgen,



C’est une bonne nouvelle d’apprendre que vous vous sentez mieux ; si Périgueux est ce qui vous pèse, vous avez fait le bon choix de vous en éloigner.
Ce soir, à la conversation, nous évoquions justement la pépinière qu’entretient Aurore en l’absence de Faust, quand, au printemps, elle fleurit de ses premiers soleils, et nous nous sommes surpris à percer de couleurs la grisaille laissée par décembre, à nous baigner d’un sourire au tableau des nouveautés qu’elle y aura agencé...
Nous n’y reviendrons pas encore, nous avons tant et tout à faire, mais nous rentrerons un jour. En attendant, je ne m’en fais pas ; auprès de Faust, je suis déjà à la maison.
Nous sommes heureux ; tempête a bien embaumé quelques nuées ces derniers jours, Archibald a dû vous en informer, mais aux grèves nouvelles d’une place nette, aux plaisirs simples des heures claires, nous y avons gagné en certitudes ; il n’est rien, jamais, qui ne nous découdra le nombril sans que nous nous y battions jusqu’au sang.

J’ignorais que votre fille, puisque c’est là votre démarche, n’était pas à l’aise à ma présence ; je l’ai vue trop peu de fois pour m’en rendre compte, il faudra m’en excuser. Je vous assure y prendre des précautions désormais. Ses progrès sont tout à fait encourageants et je vous souhaite de découvrir avec elle toutes les joies de la paternité.
J’ai, comme vous le demandiez, regardé quelques ouvrages mais les contes et légendes pullulent en Bretagne, comme autant de marins. Préférez-vous posséder la légende arthurienne ou du folklore moins thématisé ?

Sachez cultiver les temps de différences ; ils sont précieux, mais n’y entretenez pas de nostalgie.
Le temps sans cesse, évolue, se meut à l’indéfinissable comme à de magistrales ponctuations ; l’on ne retrouve jamais les choses que l’on a laissées comme elles étaient. Si elles n’ont pas changées, vous, vous l’aurez fait assurément.
Avancez Jorgen, ne restez pas à ce qu’était Périgueux et ce que vous y aimiez. Aimez-y de nouveautés.


Prenez soin de vous et des vôtres,
Alphonse

Archibald,


J’ignore de quoi est capable Casas ; à ce jour, je sais seulement que je ne souhaite plus en entendre parler.
Quoique vous lui disiez, Jorgen n’en fera qu’à sa tête, vous le savez bien, alors qu’il fasse; c’est à lui seul de décider de ses entrevues, de ses amitiés comme il sait déjà le faire et l’a toujours fait.

Saint Brieuc a quelque chose d’étrange depuis que la tempête est passée.
Quand chacun était à la bulle de ses discrétions, nous étions libres de nous aimer d’un regard, d’un sourire dilué au vin, d’un sous-entendu, d’une porte qui claque… Nous n’avons jamais fait au démonstratif dès lors qu’il y a de l’audience, préférant tous deux le filigrane au trait de laine… Même devant vous, à l’exception bien sûr des fois où vous êtes convié au spectacle, nous ne sommes pas volubiles, et cela ne nous rend que plus dense l’éclat inattendu qui surgit, le geste simple auquel l'on répond d'une spontanéité devant les autres et qui embaume d’une étincelle démuselée jusqu’à l’ozone.
Je ne cherche plus à être un seul être à ses bras, je le suis déjà. Je suis entier à ses bleus, il est plein à mes noirs, et à nos quatre jambes, nos quatre bras, notre unique tête bifron regarde le monde d’une même pensée malgré nos différences. Si nous n’avons pas la même façon de réagir aux situations qui s’imposent, nous y avons les mêmes conclusions, bien souvent, et lorsque nous nous aimons, c’est mâles autant qu’éthers, chiens autant que chats, jusqu’à échanger nos prénoms et nos âmes.
Là, parfois nous nous déchirons, nous nous déchirerons encore, il le faut bien, nous nous le sommes promis, et je sais que ce seront autant de coupures que d’afféteries, aux orgueils de savoir encore le plaisir des solitudes … mais à la vérité, Archibald, s’il ne m’aimait plus demain, j’en rendrai l’âme, d’un dernier battement de cœur ; je ne sais plus vivre sans lui.
S’il est un mensonge de chaque instant, j’aime ce secret, fut-il de polichinelle, parce que c’est notre jardin, et que nous y sommes libres d’y faire entrer qui nous souhaitons… Y accepter pèlerins inattendus sans y faire germer l’amertume est chose délicate, mais je dois y saluer nos hôtes ; chacun ici, s’est attaché à rendre l’air moins lourd, ouvrir les fenêtres, et Poudouvre comme Kasia se sont révélées des hôtes tout à fait agréables, bien plus que je ne l’aurais pensé, à pareille situation.
Je comprends que vous persistiez à imposer une distance, d’idiomes ou de gestes, malgré ce qu’en sait Opaline et je vous encourage à poursuivre, même si la demoiselle est divinement agréable et bien faite à vous y lire , n’en déplaise à votre moitié. Il comprendra un jour, comme vous dites.

Votre idée d’ile me tire d’ailleurs sourire ; c’est l’une des premières questions que j’ai posé à Poudouvre lorsque nous avons eu posé nos valises à son royaume : Est-il possible d’acheter ile à la Bretagne ?
La réponse s’est tissée d’une négation, ou d’un cheminement si long pour n’en être que locataire, que j’ai choisi de regarder plus au sud… Peut-être ailleurs, trouverons-nous lopin au milieu des flots, loin des convenances, des craintes et des jugements. Les rêves sont faits pour se poursuivre, alors, poursuivons les.

Nous avons embarqué ce matin, réparations enfin effectuées ; j’ai bien cru que Faust allait finir par rayer la ville de la carte à force de se heurter aux lenteurs des administrations maritimes, mais ce matin, c’est jusqu’au lapsus que nous avons trouvé mot nous incitant à monter à bord : Tout le monde suis le bonheur aujourd'hui le bateau est réparé !
"Suivez le Bonheur"… Vous le voyez mon ami, joyeusetés sont à l’ordre du jour, et ravissement en poupe. Il va bien, mieux. Il dévore tout ce qu’il touche, et j’admire Oricle d’être toujours à l’heure pour lui servir ses six repas ; sans doute craint-il d’y laisser un doigt s’il se présentait plateau vide… Je ne suis pas dupe, il remplit du vide, du vide par livres entiers, par livres entières, ses nuits sont courtes, hasardeuses ; l’insomnie le cueille de systématismes, résumant le sommeil à une brève poignée d’heures, et j’ignore si ce sont là les angoisses gardées de Saint front ou les exaltations nouvelles… peut-être les deux…
Il cicatrise, cela prendra du temps, mais nous en avons, alors semons le et regardons le printemps nous offrir les premières récoltes.

Je pense à vous, Archibald, souvent ; si cela m'a rendu nostalgique un temps, j’espère que cela en deviendra une force, que vous savoir au loin à l’heure est seulement la destination d’un prochain port.
J’ai hâte que nous nous revoyions.


Alphonse

Tu me combles. Dans les deux sens. Et au propre comme au figuré.

A ta peau, je tombe, dégringole, j’inhale le soleil d’un coup de croc, je fume la lune, bouffées prises d’une pipe. Je fais de tes cils de longues lignes de poudre que je m’envoie au nez, de tes paupières closes, le hamac de mes nuits, de tes pupilles la tombe de mes doutes.
A doses constantes, en chapelet d’aiguilles, j'injecte, dessine à l’aorte chaque frisson que tu sèmes, je perce d’anneaux gravés les reliefs des nerfs que tu as conquis, et je gobe par poignées hallucinogènes les pensées sauvages que tu m’inspires.





T’aimer est un voyage ; le mien. Orgueilleux, pédant, insupportable paon, je laisse au monde ses dérisoires amours, ses luttes et ses querelles… je suis au-delà de cela, je suis chat à la fenêtre, je suis Ulysse rentrant à Ithaque, je suis Dieu créant la double exercise et t’y dotant de deux bouches, deux anus et deux sexes pour satisfaire mes obscènes lubies. Je suis le doigt qui te fouille, la langue qui te lave, le mot qui t’apaise ou t’incendie. Je suis Alphonse. Je suis Faust. Je suis moi. Enfin.
Parfois je me surprends à être jaloux de broutilles, parfois, je ne le suis pas vraiment, mais cela m’excite de noirceurs ou de tendresse d’y être pris ou comédien… Je ne te veux pas plus fort qu’à d’autres heures quand pointe celle-là, je te veux autrement. Je te veux de cents façons, de multiples équations, couché , debout , assis, suspendu, attaché, pénitent, guerrier, noir, blanc, bourreau, sauveur, chien, chat, chimère, maitre, amant, amour, ami, testicules pleines, con enrobé, articulations blanches d’y avoir agrippé mes cheveux, gorge sèche d’une fournaise…

Accro, je t’aime.
Je t’aime, cela est si incroyablement simple.

Ton Amour.

Tu as vingt sept ans aujourd'hui. J'ai l'impression tenace que cette année que la vie t'a offerte, c'est à moi qu'elle est revenue. Tes vingt sept ans sont l'écrin dans lequel tu as couché tes vingt six, c'est un bijou précieux que j'enfile à mon doigt, en espérant que vingt d'entre eux ne suffiront pas à témoigner de nos amours. Car ils sont multiples, n'est-ce pas? Je refuse d'être le seul à sentir la multiplicité des sentiments qui bouillonnent entre nos doigts. Nos bouches. Nos peaux. Patinées de nuits.

Alphonse, si personne ne s'est offert tes années passées, alors je suis le plus riche homme sur cette terre. J'hérite de toi pour demain, tout chargé de ce que tu as gardé intact. Pour l'heureux moment de notre rencontre. Celle où nous ne savions pas encore. J'écrirai souvent, longtemps encore, sur l'impondérable, sur l'imprévisible qui détermine les événements. J'écrirai également sur les rencontres qui changent la donne, sur les conjonctions inattendues qui modifient le cours d'une existence, les croisements involontaires qui font dévier les trajectoires. Ça commence là, dans l'hiver de tes vingts-sept ans. Ou peut être que ça a commencé depuis toujours.

Fêter ce jour au beau milieu de l'Océan breton, n'est-ce pas finalement particulier? Nous sommes seuls tous ensemble, et cela ne fait peur à personne. Il y a de l'évidence partout autour de nous. Même dans ma solitude. Je suis déjà seul et la seule présence avec qui je me sente bien, c'est toi, alors quand j'ai envie d'être seul, je pense à toi. Puisque tu es le point zéro de notre œuvre. Celle qui contient les germes originels de toutes les autres.

Je sais le chemin parcouru jusqu'à tes vingt sept ans. Parce que même si je n'étais pas là, j'étais au bout du chemin. Et moi aussi, je l'ai parcouru. Je sais aussi tout ce qu’on doit quitter de soi pour ressembler à tout le monde. Je sais que l'on a décidé, un jour, de ne ressembler à personne. Je me dis que ce n'était pas seulement une histoire de corps, mais de nécessité. Qu'on ne lutte pas contre la nécessité. Ou, si on lutte, elle finit par avoir raison de nous. Et nous sommes un peu fous.

J'ai découvert que l'absence de toi avait une consistance. Peut-être celle des eaux sombres d'un fleuve, un liquide poisseux, qui salit, dans lequel on se débattrait, on se noierait. Ou alors une épaisseur, celle de la nuit loin de Vésone, un espace indéfini, où l'on ne possède pas de repères, où l'on pourrait se cogner, où l'on cherche une lumière, simplement une lueur, quelque chose à quoi se raccrocher, quelque chose pour nous guider. Mais l'absence, c'est d'abord, évidemment, le silence, ce silence enveloppant, qui appuie sur les épaules, dans lequel on sursaute dès que se fait entendre un bruit imprévu, non identifiable, ou la rumeur du dehors. Tu songeais à une lettre gaie pour ton anniversaire? Je veux te faire croire que dans mes vérités les moins gaies se trouve l'essence même de ma joie pure. Je sais que toi, tu es capable de la discerner. Parce que tu fais partie de moi, maintenant. Nous sommes un. Nous le savons sans nous l'avoir dit. Nous avons enduré les mêmes doutes. Les mêmes folies, toi sage, propre, docile et servile. Moi mou, inconsistant, incapable d'élever un "non" au rang qu'il mérite. Nous avons expérimenté une folie commune.

Cette folie de ne pas pouvoir se montrer "ensemble". Folie aggravée par les situations -inédite- de se trouver au milieu d'une assemblée en devant se comporter comme des étrangers. Folie de ne pas pouvoir afficher son bonheur. Un pauvre mot, n'est-ce-pas ? Les autres disposent de ce droit, ils l'exercent, ne s'en privent pas. Ça les rend plus heureux encore, ça les gonfle de fierté. Nous, rabougris, comprimés, dans notre censure. Condamnés aux portes fermées. Puis un jour. Tu as eu vingt sept ans. Mon église a brûlé. Mon cœur s'est enlisé en ce qu'il me restait de plus évident. Toi. C'est toi, Alphonse, l'évidence de ma vie. Ma vie. Elle n'a droit qu'à ce baptême parce que tu es toujours là. Et nous engendrerons des garçons. Je te le promet. Celui que tu veux, je te le donnerai. De mille façons, ou d'une seule.

Puisque nous avons pris la mer à "Imbolc", cette fête de la purification qui marque la fin de la période hivernale dans la culture celte, tout est bien possible. Elle évoque l'éveil, le printemps, temps de la régénération. C'est bien ce que tu fais n'est-ce pas? Un an de plus, et sous mes doigts tu fais peau neuve... Melvil sera mon cadeau pour ton an supplémentaire.

Da garout a ran Alphonse.

Messire Tabouret

C'est avec joie que je vous souhaite votre bon anniversaire !
Faust m'a demander de vous preparer un rapas rien que pour vous, une fête culinaire. j'espère que vous apprécierez la Poule au lard de colonatta, et des crepes a la framboise en dessert !

Bonne fête !

Emrik,

J'aimerai te toucher deux mots quand tu en auras le temps.
Défronce ton front, cela n'a rien d'une discussion grave , mais importante, sans aucun doute au vu de l'amitié qui nous lie. Je prépare les verres à servir à ton heure.


Alphonse

Oricle,


Je vous adresse remerciements pour vos souhaits, quant à vous, recevez nos excuses. Vous êtes hier arrivé au pire moment de notre soirée d’ivrognes ; nous lancions concours pour savoir lequel de nous avait la plus grosse.
A la multiplicité des verres, vingt-sept ans n’en paraissent parfois que dix-sept, pardonnez nous.

Le repas servi fut parfait, et le dessert tout autant. Je vous gardé une crêpe. Passez donc au mess la manger ce soir en notre compagnie.


Alphonse

Emrik,


Puisque nous avons rencontré Oricle hier et qu'il est parti avant que nous ayons pu lui inventer quelques crédibles mensonges quand à nos braies ouvertes et nos sourires imbéciles, j'ai lui ai envoyé billet ce jour en lui demandant d'excuser nos activités d'ivrognes.
Jouer à qui a la plus grosse à 27 ans n'est définitivement pas raisonnable, je le reconnais.
Pour le plaisir d’entendre Faust s’exclamer au nez de son valet : "Et c’est moi !", je n’ai pas donné de nom quant au vainqueur de la compétition.

Tu sais tout.
A te croiser plus tard,

Alphonse

Alphonse,

C’est me faire trop d’honneur que d’en faire collection. Ce ne sont que babioles qui me plait de faire et d’offrir. Et rassurez-vous, je n’ai jamais pensé à vous comme d’un ingrat. Le propre d’un cadeau n’est-il pas d’être offert sans attendre de retour quel qu’il soit ?

Pourriez vous m’expliquer cette jolie comparaison : Un trait de couleur sur page blanche. Ce trait embellit ou dérange cette page blanche ? J'hésite entre les deux mais j'aime l'idée que dans les deux cas, il interpelle et ne laisse pas indifférent.

Je suis heureuse que Jorgen ait repris contact avec vous. Je trouvais bien dommage de perdre un lien qui lui tenait à cœur..

Quand à moi. Vous me demandiez si mon sentiment de solitude m’avait passé. Je vous répondrais en partie. Sourires et rires ont brodé une bonne partie du voyage mais la vie n'est pas faite que de lumière. Elle est faite aussi d'ombres et de grise mine. Sachez que le jour où j’ai reçu votre courrier, notre groupe éclatait et que je me suis retrouvée à rentrer seule à Castillon triste de voir qu’il m’était impossible d’être le trait d’union entre les gens que j’aime. Je ne pouvais pas continuer a demander qu'ils fassent tous des efforts pour moi. Au final, c’était un mal pour un bien, même si cela m’a attristé sur le moment.

L’on m’a dit être beaucoup trop gentille. Surement... mais je ne saurai être autrement sinon je ne serais plus moi. Accepter les gens tels qu’ils sont sans les juger, leur offrir mon aide ou un peu de gentillesse. Faire ainsi de belles rencontres et parfois tisser des liens fragiles mais qui peuvent au fil du temps devenir solide et profond. C'est cela qui me rend heureuse finalement... Le gout des autres...

Aujourd'hui je garde contact par écrit avec Archi et Jorgen avec qui je me sens vraiment libre d'être moi. Ils m'ont offert ce merveilleux cadeau de m'accepter telle que je suis. J'aime ça. Et j'ose espérer que c'est réciproque.

Demain je retrouverais mon frère et une amie. Je ne sais encore si je vais voyager avec eux ou pas. Mais peu importe. Il est temps de reprendre la route et suivre mes projets reportés depuis un moment... Je vais partir direction Nimes puis Dijon avant de remonter sur Ste Ménéhould ou deux personnes m'attendent pour que je les aide a venir sur Bordeaux. Un long voyage en perspective mais que j'ai hate d'entreprendre impatiente de voir ce qu'il va me réserver comme surprise.
Voilà pour les dernieres nouvelles de mon coté !

J'espère que pour vous, tout se passe le mieux possible. Et que bientot vous pourrez enfin voguer sur le bateau au gré de vos envies et découvrir de nouveaux horizons ainsi que des chats a la fenêtre dans chaque port ou vous accosterez. Peut etre qu'un jour je serais l'un de ces chats, ravie de vous revoir tous les deux.

Prenez soin de vous Alphonse et saluez je vous prie Faust de ma part.
Amicalement,
Opale

Alphonse,

Ce bonheur continue.
Grâce à Archibald, grâce à Opaline.
Mais nos chemins se sont séparés il y a deux jours.
Nous sommes aujourd'hui à Sarlat et bientôt nous irons à Dijon. Là où Opaline nous rejoindra.

Périgueux me pèse, et je crois que réside là le seul problème de ces derniers temps, j'y vis, avec mon époux, il y a Aurore, il y avait vous. Archibald aime cette ville, et moi je ne tend qu'à m'en éloigner.
Mais Archibald a mes côtés, tout va mieux.

Profitez de ce que vous avez à faire, du bateau, de la Bretagne, de Faust, d'Emrik si il est encore avec vous. Restez y le temps qu'il vous plaira. Si cela vous rend heureux, restez y une année même.
Pourriez vous le saluer de notre part ?
Si vous êtes heureux, alors vous m'en voyez ravi.
Archibald m'a informé de la tempête, mais si elle est au passé, je suis soulagé, gardez nombril soigneusement cousus.

Mais pour Fy, pour ma fille, vous vous méprenez. Je n'ai pas dis qu'elle n'était pas à l'aise de votre présence.
Mais celle des inconnus. Elle est méfiante des inconnus comme elle le fut avec moi ou Archi, ou Opaline, et j'espère au contraire, que cela changera avec vous et que vous pourrez voir la petite fille joyeuse que nous avons à nos côtés chaque jours. Il suffit seulement de la connaître et qu'elle vous connaisse.

Pour les contes, je ne sais.
Les deux peut-être ? Je vous les achèterais. Le folklore en premier peut-être.
Merci beaucoup.

Vous avez raison, tout change et rien ne reste.
On évolue.
Je le vois quand je regarde six mois en arrière. Tout ce qui a évolué.
Mais Périgueux.. Je n'y arrive pas encore, et il me faudra plus de temps je pense. Pour le moment, je suis mieux loin.

Faites attention à vous, à lui.
Prenez soin de vous.

Jörgen.

Enor,

Ma victoire retrouvée.
Je suis bien heureuse d'apprendre que votre bras fut marqué (et je l'espère aussi douloureux) au simple rappel de mon existence.
Je ne sais rien de vous, rien qui ne soit assez inestimable pour en garder le secret ou pouvoir me targuer de vous connaître plus que d'autres, d'être votre intime... Et votre éloignement m'a rappelé cette situation qui m'indispose et me fait mal. La résignation n'est pas de ma trempe et si je dois vivre avec cette frustration et ces insatisfactions que vous imposez, je le refuse. Je vais me battre contre cela, peut-être pas aujourd'hui ni demain... Mais un jour vous saurez que si l'on ne m'efface pas avec détermination je reviens telle une vague inapaisée, englobant le sable qu'elle ne peut se permettre de délaisser. Je m'immisce, envahissante. Je m'impose, hardie et audacieuse. Mais pas encore, pas encore... Car comme vous l'avez soigneusement souligné, ma jalousie étouffe périodiquement cette force. Votre entête indique votre position et le lit où vous devez dormir. Dinan est certainement déserté mais Nantes est l'endroit adapté aux roys et reynes de Bretagne... La souveraine qui a fait de moi une princesse pour la seconde fois est donc votre hôte (ou l'était). Vous devinez sans mal les questions que je me pose, vous apporterez des réponses qui me feront fulminer de colère ou pire ! Vous tairez les vérités qui ne peuvent se lire afin d'épargner mon ventre des maux que l'amour possessif lui impose. Alors quoi ? Doit-on déjà se disputer ? Encore ? Non. Apprenez que je vous pardonne d'aimer à foison quand moi je ne sais pas le faire. Je vous pardonne les enjambées effrénées loin de ma personne et rapprochements auprès d'autres qui ne me regardent plus car vous, malgré le sucre dans lequel vous avez enrobé votre dernier billet, je pense que vous m'aimez tout de même à la hauteur d'une moitié affirmée, n'est-ce pas mieux que ce que je pouvais espérer au départ ? Lorsque j'étais enfermée et vous dehors, à la faveur d'une nature aussi parfumée que le col de votre chemise contre lequel j'aime retenir mes larmes.

Vous me manquez idiot.
Vous manquez à mon décor, à mon cœur.
Ici, nous organisons de quoi occuper l'esprit des veuves et jeunes pucelles du quartier, un bal sur le domaine des "de Beaupierre", rien qui ne soit assez juteux et savoureux pour me permettre la témérité de vous inviter à revenir. J'ignore ce qui vous emmène loin de nous mais j'aimerais le savoir. J'aimerais goûter à chacun des détails que vous pourriez déposer sur le parchemin de votre prochain courrier. Il me faudra bien lire et m'occuper l'esprit, une fois assise sur le banc des exclues.

Répondez-moi Alphonse, contez ce qu'il y a à conter, pleurez ce qu'il me faut absorber et faire disparaître, laissez-moi survivre en vous aimant comme le font déjà Nicolas, Archibald, Jörgen et... Et... Surtout pardonnez-moi de vous avoir cru lâche quand vous n'étiez qu'égaré.

A bientôt,
Nombril.

Bonne lecture.

Merci beaucoup.

Alphonse,

C'est vers vous que je me tourne aujourd'hui.
Et.. C'est probablement un appel à l'aide.

Je ne connais meilleur médecin que Faust mais je ne peux malheureusement pas lui écrire.
Alors c'est à vous que j'écris, et j'espère que vous pourrez demander et nous aider.
Je vous laisse choisir de m'omettre ou non.

Archibald a des migraines, je sais qu'il a écrit à Faust à ce sujet.
Il a essayé, il a demandé à Aurore la menthe. Mais ça ne suffit pas.
Pas du tout.

Il ne supporte ni bruit, ni lumière, ni respiration. Ni rien.
Elles sont tellement violentes que ce jour il en a vomit.
J'ai pourtant massé ses tempes comme indiqué, avec le bon nombre de gouttes.
Il est à l'heure actuelle, allongé, à attendre que ça passe, comme la précédente.
Mais le voir ainsi, le voir souffrir et vomir..

Pardon, je me répète.

Merci.
Merci beaucoup.

Et j'espère que de votre côté, tout va.

Jörgen.

Jorgen,


Symptômes et traitements effectués ont été transmis à Faust à l’instant où j’ai pris connaissance de votre pli. Il fera parvenir à Archibald directement de quoi se soigner , mais de sa bouche, la médicamentation à laquelle il échoue était déjà de ses recommandations.

Prenez soin d’Archibald, et attendez ses nouvelles prescriptions.

Alphonse

Parrain,

Merci beaucoup.
Vraiment.

Je sais que la médicamentation venait de Faust, mais il n'y a qu'en lui où j'ai confiance pour soigner un de nous.

Je suivrais les directives à la lettre.

Encore merci.

Jörgen.

Au lit. Rejoins moi si tu m'aimes.

Si je t'aime, si je t'aime... Ah cette formulation! J'aime.

Opaline,


Les cadeaux sont d’abstraites choses, ne trouvez-vous pas ?
Tribut aux bienséances, ils se présentent sous bien des formes : amené chez l’hôte qui reçoit, donné à l’occasion d’une date, signe de paix à un conflit qui dure, ils ont peu souvent l’élan des gratuités et plus encore celui des pensées personnalisées.
Je n’y ai pas d’habitudes. Mon anniversaire n’a jamais été qu’un jour parmi tant d’autres, et les fêtes au sein des familles marchandes ne sont pas des jours de repos, mais de ceux où l’on compte les recettes qu’ils ont engrangés ; peut-être est cela qui rend vos présents agréables au point de la lubie : Votre spontanéité et mes lacunes au fil de quelques points de tricot y germent. Laissons les faire.

Quelle drôle d’idée de vous attribuer à la couleur, la nausée des trop plein.
Vous avez toujours été une jeune femme avenante, amusante et discrète lors de nos rencontres, une compagnie tout à fait agréable et si je déplore que la moustache ne vous ait toujours pas poussé, c’est bien là pour l‘instant, le pire de vos défauts.
Vous égayez l’instant, voilà ce qu’il faut comprendre à mes mots et c’est là une qualité.
Le gout des autres est une qualité que je ne possède pas. S’ils me fascinent, je mets bien longtemps à dépasser la simple mécanique des observations, prudent autant que soucieux de cerner ce qui compose l’autre avant d’y tendre la main. Frileux, lent, austère, pourrait-on dire et de sincérité, je suis bien forcé de me coiffer à chacun de ces adjectifs ; je ne vois rien à cette accumulation qui arrive à la hauteur de votre trop plein de gentillesse, alors laissez dire, mais n’y changez pas.

L’on ne peut composer aux caractères de tous, ne regrettez pas trop longtemps de ne pouvoir mêler chacun à une même toile ; cela est impossible, les mois passés me l’ont appris. Vous en subissez les écueils, mais pour les avoir arpentés aux mêmes conditions, l’on les dépasse, dès lors que l’on est bien accompagné. Je gage que votre frère saura vous rendre le sourire ; vous l’avez assez évoqué, voix brodée d’affection, pour que l’on y devine qu’il saura compenser le vide des séparations. La nouveauté des rencontres à votre voyage fera le reste, je n’en doute pas plus.
Nous prenons quant à nous le cap d’Orléans. Bretagne quittée me laisse une étrange impression. J’y venais aux souvenirs d’un été, nostalgie en bouche, la nuque encore humide des rivières que nous y arpentions, pour me rendre compte que le passé ne luit que parce que demain est encore incolore*. Aujourd’hui, détaché des nouveautés de juillet, l’œil neuf, j’en discerne les teintes : Printemps sera bleu, orange, j’y vois même les lambeaux d’un mauve intimidé et je suis persuadé que cela n’est que le début d’un paysage bien plus riche encore.

Je ne m’en manquerai pas de vous en peindre quelques variations à mes courriers ; faites de même.
A ce sujet, montrant votre dernière œuvre à Montfort, il en a eu une poussée d’urticaire jaloux ; Seriez-vous assez aimable pour lui tricoter un cochon et de le joindre en surprise à son prochain courrier ? De sa bouche, c’est un animal qu’il affectionne particulièrement.

Prenez soin de vous, et des vôtres,
Alphonse.

Ta bouche est mon poème.
Décasyllabes rompus de parfaites hémistiches, sonorité qui bée à la lascivité d’une respiration, symétrie éclate de couronnements quand ta voix déraille de mots crus, difformes bouquets aux rimes impairs, majestueux synérèses de pensées miroirs, et tracent aux lignes de ma peau, le poids de chacun de leurs pieds.



Vers colorés, hématomes idiomes, ton cœur frappe mon nom, tes verbes s’alternent d’une hétérométrie, se ponctuent, luisent d’ardeurs à ta gorge mais n’explosent qu’à tes yeux ; là ici, c’est la coupe. Exclamations d’émotions, tu romps le rythme, casse tes propres silences, et git en bris de mots à ma langue vorace et moi, humble point virgule à tes seules majuscules, je lis, je frémis, j’égrène notre alphabet.

Ma langue est là comme brisée,
Et soudain, au cœur de ma chair,
Un feu invisible a glissé.
Mes yeux ne voient plus rien de clair,
À mon oreille un bruit a bourdonné. *

Je t’Aime,
Alphonse

Sommes-nous normaux?
Tout cela est-il normal ?

Tes questions sont restées accrochées à mes tempes, et y ont bourdonné tout ce matin.

Oui, nous le sommes, même avides, même voraces, même solitaires.
Nos corps ont leur propre langage, n’as-tu pas remarqué ? Indépendamment de nous parfois, ils s’émeuvent, se dispersent, et d’autres fois, ils répondent d’une exactitude viscérale à chaque stimulus qu’on leur inflige.
Il y a les odeurs, les textures, les volumes, instinctives muses qui talonnent les nerfs sans que l’on s’y attende et poinçonnent le moment d’insensées verticalités. L’odeur de ta sueur. L’odeur de ta sueur est mon aphrodisiaque, contrariété sans fin à mes amour-baignoires, à mes olfactifs passe-temps. Quand je te sens, je m’éveille, c’est ainsi que je suis fait. Cela sent bon, cela sent moi, cela sent toi ; je respire, " pour de vrai ". Mes mathématiques n’y font rien, mon corps perçoit le parfum du tien et y réagit, alchimie incompréhensible autant qu’incompressible ; là, rien que d’y penser, Mon Amour, rien que de te l’écrire...
Deux fois, trois fois, dix fois… Touche toi, caresse toi, honore ta queue de mes pensées. Plie moi, ploie moi, érige moi, sacre moi. Il n’y a pas de déraison à soulager le corps d’une envie, d’avoir l’imagination à ce point fébrile d’une seconde que c’était comme si tu avais senti mes lèvres glisser à ton cou, mes doigts à tes braies… Fais le reste pour moi puisque je ne suis pas là…
Ce que tu ne peux pas dire, laisse ton corps s’y dissoudre ; chaque fois que tu jouis, c’est une chanson d’amour, chaque fois que tu y penses, c’est un baiser que tu me lances au vent, chaque fois que tu détailles un garçon en l’imaginant à genoux entre nous, c’est une ode que tu me joues… Nous avons tant à nous dire, et nos corps plus encore…
Oui, nous sommes normaux, tout cela est anormalement normal… Le désir de se comprendre, de s’entendre, de s’étendre est une quête qui nous demande polyglottes, alors donne-moi ta langue, mon joli monstre.
Donne-moi ta langue, que je te chante une chanson.

Ton Amour.

Alphonse,

Je vous laisse lui offrir en main propre.
Je ne voudrais pas vous faire manquer sa première réaction en le voyant.
Mais je veux bien que vous me la décriviez en détail.

Malicieusement votre !
Opale

Alphonse,

Quittant hier aux dernières rousseurs du jour la bourgade de Tulle, je croisais le chemin d'une nuée de dissipés bambins tenant haut et d'une main un chimérique miniature de bois, par eux désigné "navire des vents". Il me plut un moment de vous y croire perché, balayant les nuages à la rame sous les yeux rajeunis d'un Nicolas rêveur. Etais-je si loin de la réalité ?

Mier.

"Viendra un temps où nous offrir des cadeaux sera dérisoire à côté du plaisir de lui en faire à lui. A eux. Aujourd'hui marque le premier jour où nous entraîner. A terre, nous trouverons le terreau dans lequel faire germer notre jeune pousse prometteuse. Infiniment tien "

"A défaut de dessin, mon Amour à ta boutonnière, mes bêtises à ta collection.

Alphonse. "