Mon Fils,
J’ai failli. Peut être qu’à trop vouloir te préserver, moi aussi, j’en ai oublié de te dire les choses telles que je les ressens. Je ne me souviens pas une seule fois, m’être mise en colère devant Toi. As-tu seulement idée de ce dont je suis capable, dans ces moments là ?
J’ai maudit chaque instant de ma vie loin de Toi. Et rien, jamais, ne me fera vivre tes premiers éclats de rire, tes premiers chagrins ou même tes premiers pas. J’ai tant jalousé ton père, de m’imposer une vie loin de toi. C’est moi qui suis partie, et Lui, qui n’a jamais voulu que je vienne te revoir.
Tu sais, il ne suffit pas d’être loin de quelqu’un pour ne plus y penser.
J’aurais aimé, à chacune de nos retrouvailles, te voir redevenir petit garçon, être insouciant qui n’aurait pas toujours compris ce qui se passait autour de lui, juste prendre ta main et baiser ton front en te disant que tout irait bien. A cinq ans, tu m’aurais cru, et il aurait suffit de quelques ricochets pour que tu en oublies le voile sur mes yeux. Mais tu es revenu presqu’adulte, et je ne t’ai pas vu grandir.
J’ai laissé un nouveau né, j’ai revu un petit garçon, pour finalement retrouver un homme. Alors même si j’aimerais tout effacer, ce n’est pas possible, et nous le savons tous les deux.
J’ai souvent mal choisi mes amours, et je regrette que tu en sois le premier touché, au final.
J’ai compris toutes tes colères. Tes inquiétudes aussi. J’ai compris par la force des choses que tu étais un être à part entière, avec tes propres maux, et manière propre de les partager. Nous ne sommes pas doués, tous les deux pour dire ce que l’on ressent, alors permets moi de te dire que quoiqu’il arrive, toujours une mère aime son enfant. Même quand il crie, même quand il frappe, même quand il part. Que chaque mot que tu as dit n’était que vérité, et quand bien même ils m’ont fait souffrir, ils n’étaient que la récolte de ce que j’avais semé, en t’abandonnant peu avant ton premier noël.
Je ne trouvais plus ma place Nicolas. Je n’étais plus sa femme, plus sa confidente et encore moins sa maitresse. J’étais ta mère, et j’aurais pu m’en contenter. J’aurais du, m’en contenter. Mais ce n’est pas ça, que je voulais t’inculquer, et jamais je ne te demanderais de faire semblant, pour plaire à quelqu’un. Quand bien même ce quelqu’un est ton fils, ton mari, ta femme ou ton Roy. Tu dois seulement te regarder dans un miroir, et aimer ce que tu y vois.
Et aujourd’hui, j’aime ce que je suis.
Et je l’apprécie d’autant plus que je peux ébouriffer ta tignasse, essuyer le coin de tes lèvres et te rappeler qu’il faut prendre un bain. Je suis mère depuis ta naissance, je suis une maman depuis ton retour.
Bien sûr que ton frère me manque. Beren aussi. Mais tu sais autant que moi qu’on ne peut pas tout accepter par Amour. Que parfois le cœur s’égare et qu’il ne suffit pas d’une virée à deux pour raviver la flamme. Tu sais Nicolas, la flamme ne vacillait même pas et nous aurions pu continuer de nous mentir, de fermer les yeux sur les pensées qui s’égarent. Nous aurions pu faire illusion, à commencer par nous même, pour continuer d’avancer ensemble et s’offrir, à tous, la vie de famille qui nous a tant manqué. Mais à quoi bon ? Je ne regrette pas de l’avoir retrouvé, et si j’avais le pouvoir de changer le passé, je ne changerais strictement rien. J’ai aimé. J’ai tout donné. Et puis chacun a repris sa route. Je ne sais pas ce que nous réserve l’avenir, et je garde encore espoir que Beren soit le père qui te manque tant. Il faut du temps pour cela. Et nous avons la vie devant nous.
Alexandre va bien, il profite des dernières chaleurs au bord de la mer, il rit, il s’ouvre au monde. Et je te mentirais si je te disais que je n’aimerais pas le voir de mes yeux. Si je ne rêvais pas de frotter ses genoux et de râler sur le sable qu’il ramènerait par poignées dans ses bottes. Sa vie Nicolas, sa vie est auprès de son père, car j’ai fait le choix d’embrasser la vie d’une manière qui ne laisse pas de place à un enfant de cet âge. Je sais qu’il te manque, et il me manque aussi. Mais Beren et moi sommes suffisamment intelligents pour se revoir tous ensemble, et ainsi faire en sorte que nous fassions partie de sa vie, à défaut de son quotidien.
Quant à Léo… Que te dire Nicolas. Si elle a fait battre le cœur de Beren, et s’il a su trouver entre ses cuisses de quoi faire battre plus fort le sang à ses tempes, jusqu’à peut être lui soutirer des mots doux comme il sait les distiller alors… Qu’il en soit ainsi. Qu’elle offre à Alexandre et son père la vie paisible qu’ils méritent et que j’ai toujours été incapable de leur offrir.
Susi… Ma douce Susi. J’ai vu ses mains sur les tiennes et son corps dans tes bras. J’ai vu vos regards et les mots que vous échangiez. Il y a entre vous ce je ne sais quoi qui n’est pas de l’Amour mais qui y ressemble. Elle est la douceur où tu es l’impétuosité. Elle mérite un homme comme Toi, car je sais, que tu es capable de tendresse. Oui, il y a Tyrell, mais n’as-tu pas connu trois personnes capable de s’aimer Nicolas ? N’as-tu pas vécu toi-même cette situation lorsque tu étais petit garçon ?
Toutes les histoires d’Amour ne finissent pas mal, et si je réussis à y croire encore après mes échecs, tu dois en être persuadé aussi.
Tu es jaloux tu le reconnais, il me semble que voilà la réponse à tes questions Fils. Bien sûr que l’on peut aimer deux personnes à la fois. J’ai aimé ton père, j’ai aimé Lestat. Et je les aimé tous les deux en même temps quand j’aurais été bien incapable, après ça, de les aimer séparément.
Ton père après ça, aura eu tout mon mépris, Lestat gardera ma tendresse.
Tu n’es pas ton père, il me semble important de le dire, quand bien même parfois tu lui ressembles, tu n’es pas Lui. Et je ferais tout ce qu’il ait en mon pouvoir pour que tu restes Toi.
Je ne sais pas d’où te vient cette idée de me garder une chambre à Tastevin, puisque je n’ai ni la foi ni l’envie de lire leurs sottises en vélin. Je n’étais pas touchée par la grâce l’autre soir, seulement par la bière. Beaucoup de bière. Et en ça je loue Tastevin et son divin breuvage.
Souffrir Nicolas, c’est la preuve que l’on vit encore.
Et je vis, pleinement.
Je n’ai pas à te cacher quoique ce soit, mon Fils, je te parle comme un homme, parce que tu es un homme*désormais et que moi, j’espère ne jamais finir d’être ta mère.
Ta lettre m’a fait comprendre bien des choses, et je te remercie de l’avoir posée là, symbole de tout ce que je ne te dis pas.
Je t’aime,
Maman.
