[RP] Journal d'une chiasse en goguette

Andrea_

[Le mariage]

C’est pas comme si j’avais pas d’entrainement. Le mariage je maitrise. Enfin tout ce qui va avec la demande. De la rencontre à la demande, je gère. L’acceptation, je gère aussi. Le mariage nickel, j’ai toujours réussi à écrire mes vœux sans pomper sur le mariage précédent, ce qui me semble être un bon indicateur.
Nan mon problème à moi, c’est la suite, et plus précisément : la fidélité.

Enfin cette fois ci, j’ai quand même vécu un truc unique, qui pour le coup le restera.
Il a pris ma main, et j’ai perdu deux doigts.
Alors ouais, le raccourci est un peu facile, je sais. D’ailleurs à la base, je devais « juste » en perdre un, mais il se trouve que par un concours de circonstances, j’ai perdu c’lui d’à côté.
Concours de circonstances : mauvaise désinfection de la plaie, non changement du pansement pendant cinq jours, possible humidité chronique. Refus de montrer l’évolution à quiconque sous prétexte que je suis pas une fiote. Bref, maintenant j’suis pas une fiote MAIS j’ai deux doigts en mains moins.*
Qu’il me coupe l’annulaire où était tatoué l’alliance était une chose, que le petit doigt qui gratte l’oreille se chope la gangrène au point de tomber comme une merde sur le sol quand je daigne enfin montrer tout ça, j’avais pas vraiment prévu. L’avantage c’est qu’une fois que c’est bien bouffé par la merd’ tu n’sens plus grand-chose. Enfin… Si, tu sens. Par le nez. C’est vrai que j’avais bien senti un léger fumet de ragondin crevé abandonné au soleil depuis plusieurs jours. J’avais bien noté que cette odeur me suivait depuis un petit moment mais j’avais rien à me reprocher parce que je prends un bain chaque jour –je suis riche, je peux-.
Bon clairement, si j’avais du choisir, j’aurais gardé l’annulaire. Et son petit frère. Mais dans la vie on n’choisit pas toujours, maintenant faut positiver : je peux toujours envoyer les gens s’faire foutre en leur offrant un super majeur, et comme j’suis partisane du moindre effort : je peux le faire en baissant que DEUX doigts, si c’est pas du luxe ça…

Et sinon je zone, comme toujours quand tout devient flou. Je remets sans cesse au lendemain mon départ de Limoges. Surtout maintenant que ma Blondeur est de retour. Y a des gens qui passent dans ta vie et qui disparaissent aussi vite qu’ils sont arrivés, tu t’dis qu’c’est pas plus mal et puis… Et puis un jour ils réapparaissent et tu t’prends une grande tarte dans la gueule. Et même si ça laisse pas d’traces –tant mieux j’en avais déjà pas mal-, ça t’atteint pas mal. Astana est de retour.
Et elle a l’air d’avoir tellement morflé que j’suis pas sûre que c’est la même personne.
Mais elle est là.

Avec « Brise b’urnes » et « Brise charme ». Le premier a toujours du mal avec les chaises, j’en viens à me demander quel traumatisme il a pu subir pour les admirer à ce point. Peut être une relation charnelle qu’a mal tournée. Peut être que sa mère était une chaise, qu’il est né sur une chaise, peut être que… J’en sais rien, et j’suis pas sûre de vouloir savoir. J’dis juste qu’un jour on s’fera engueuler de poser sa cape sur le dossier par crainte qu’on étouffe la chaise.
Le second est tout son opposé. Son truc c’est plus l’art du mercenariat. Le maniement des armes. Et la cuisine, il paraît, mais bon ça fait deux semaines qu’il nous vend un put’ain de rôti et on n’en voit toujours pas la queue. Heureusement, y a que le rôti.
Et puis y a la Rouge. Si elle devait briser quelque chose, ça serait plutôt la sobriété. Je ne pense pas trop m’avancer en disant qu’elle est beurré du matin au soir, et que ses nuits sont trop courtes pour qu’elle décuve. Au milieu de l’alcool, dans ses veines coule un peu de sang. Suffisamment pour faire tourner sa cervelle et fomenter de quoi occuper la fine équipe de Blaireaux cendrés.

Et puis ils sont repartis.
Et je zone.
En reniflant mes doigts.

* J’ai vu la faute à la relecture, et elle m’a fait rire alors je l’ai laissé. Mais du coup, elle a trois doigts en main, puisque deux en moins.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Le cœur à ses raisons…]

Larver. J’aime larver. Et ce matin, alors que la neige semble suspendre le temps, je larve si bien que je me demande pourquoi on utilise ce mot. Une larve, aussi petite soit-elle, va éclore et devenir un ver qui va bosser, bosser comme un con pour pas un rond et mourir, ou une mouche qui se posera sur des bouses et… Décidément, je n’ai rien d’une larve.
Disons que je procrastine. Oui, je n’en glande pas une. Etendue sur le lit je profite d’une grasse matinée sponsorisée par mon époux, les lourds rideaux empêchent le froid de passer et la cheminée bosse à plein régime. Le plateau du petit déjeuner a même été posé sur la table. Oh qu’il est bon de ne rien faire… Oh oui, c’est à ça que je pensais alors que la porte s’ouvre à la volée sur Georges, l’homme de main.

- Ma Dame
– Je ne suis pas là.
- Je crois pourtant entendre sa voix
– C’est pas ma voix.
- Je crois pourtant voir un corps sous la couverture…
– C’est pas moi.
- Quel dommage, j’ai un pli pour Vous.
-Pas intéressée.
- Bien alors je vais le renvoyer à son propriétaire.
- Faites donc ça.
- Je suis pas enchantée, Limoges c’est loin.

Georges, je le connais depuis toujours. Je l’ai rencontré il y a bien longtemps, avant que mon destin ne me mette des bâtons dans les roues. Avant que je ne me décide à voler les gens pour m’enrichir. Avant que je ne sois mère, avant… Avant. Et bien je crois que même Lui, ne m’a jamais vu me lever aussi vite.

- Vous êtes nue.
– Quelle clairvoyance, donnez-moi ça, et partez.

Autant vous dire que moi non plus, je ne l’avais jamais vu déguerpir aussi vite, ce couillon est plutôt du genre à rester jusqu’à ce que j’oublie sa présence.

Le papier avait été déchiqueté, faut dire ce qui est. Les mains avaient l’impatience des yeux, à retrouver l’écriture connue et reconnue du Poméranien. Le temps semblait soudain suspendu dans cette chambre luxueuse et le corps bientôt s’avachie sur le fauteuil devant la cheminée, pouce caressant le vélin comme s’il était la peau même du Blond. Bientôt le rubis monté en collier coulerait entre ses mains la plongeant dans une mélancolie sans précédent. Oh non, elle ne lâcherait pas une larme, et sourit même à cette idée l’entendant encore « et bin, tu chiales maintenant ? » lâché peu avant son départ de Limoges.

J’avais aimé, souvent. Beaucoup. Je m’étais souvent fourvoyée dans des histoires parce que j’avais besoin de quelqu’un sur qui compter, persuadée qu’on avait toujours besoin d’un autre pour s’élever. Il est vrai aussi, qu’il est plus facile de manipuler quelqu’un, lorsqu’il suffit de jouer de ses charmes pour le faire céder. J’avais aimé, oui, souvent pour occuper mon temps et mon esprit, me satisfaisant de peu, persuadée qu’on ne pouvait pas tout avoir.
J’avais trompé, pas toujours, mais presque, parce que l’herbe est plus verte ailleurs et suivant le principe qu’on ne sait pas si on aime tant qu’on n’a pas goûté.

La première fois que j’ai vu Siegfried, sa présence m’avait fait l’impression d’une claque. J’avais passé de longues minutes à regarder le Poméranien, il semblait sur le fil ce soir là, ne sachant pas vraiment s’il était en territoire ami ou ennemi, je ne savais pas encore que c’est un combat qu’il menait chaque seconde de sa vie. Et puis… Et puis après l’impression d’une claque, j’en avais pris une, m’interposant sans le vouloir entre Vera –que j’allais biser- et Lui –qui comptait lui en mettre une-. Ce fût notre premier contact, renversant si j’ose dire.
Le reste n’appartient qu’à nous, mais cette nuit là avait laissé bien des questions dans mon esprit. Des questions auxquelles il avait répondu huit mois plus tard environ. C’est étrange, d’être attirée ainsi par quelqu’un, de pouvoir parler des heures sans jamais se lasser. J’avais entrevu l’homme qu’il était, lorsqu’il distillait son histoire, et il avait pris un soin tout particulier à me faire rendre les armes, sans jamais le demander.

Mais il y a le cœur et la raison.
J’avais laissé un bout de mon cœur à Limoges ce soir là, et je m’efforçais de garder la tête hors de l’eau depuis. Je pouvais compter sur le soutien et la patience indéfectible de mon époux. Il faudrait du temps, beaucoup de temps.

- Permettez… Un châle de laine vint se poser sur mes épaules, par un George qui avait su entrer silencieusement dans la pièce.
- Le paquet que je vous ai confié hier est-il parti ?
- Oui, bien sûr, il sera là bas à la date souhaitée. Je reviens de la forge et Monsieur Gilly semble trop occupé pour penser à déjeuner, dois-je..
- Faites préparer un panier, je vais le rejoindre dans l’heure

La vie devait continuer, et puisqu’il n’est plus question de dissolution désormais, je me dois d’être une épouse meilleure, bien meilleure que celle que j’ai été jusqu’à maintenant.
Qui sait, ce qui peut renaître des cendres.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Prise en mains du Craque Haine]

C'est-à-dire qu’après des mois –des années ?- à payer des taxes au comté Languedocien, sans jamais aucun retard, pour DEUX bateaux, j’avais reçu une petite menace pas sympathique de notre cher Bentich –Comte et Connard- : soit je bouge les bateaux, soit il les coule.

Alors si dans un premier temps j’ai bien été tentée de l’envoyer chier et de ne pas bouger les bateaux, j’ai décidé finalement de l’envoyer chier, de le faire mariner un mois et demi ET de bouger les bateaux. C’est là qu’on en était. J’ai vendu la nave au nom imprononçable et gardé la caraque avec pour objectif : le coller dans un port naturel.
Nous avons donc embarqué tous les cinq : la Magnifique, Lanterne, Vran, Ulis –un nouveau- et Moi. Et Vran a pris la barre. On a attendu longtemps parce que Lanterne est tellement radine qu’elle a voulu profiter de la mine jusqu’à la nuit tombée mais quand on a tous été à bord, ENFIN on s’est préparé à partir.

Une fois dans le messe j’ai prévenu tout le monde : JE prends la chambre du Capitaine, Vran –râleur de naissance- a bien sûr dit que non, puisqu’il était capitaine, sauf que je lui ai appelé que c’était MON bateau et que toute façon c’est trop tard. Il a donc fait une crise de seum et m’a dit « t’façon t’auras pas l’temps de dormir on va vite arriver ».
Alors voilà, j’me suis mise sur le pont et j’ai attendu qu’on bouge.

J’ai attendu un bon moment, et j’suis finalement allée me coucher, la nuit serait longue, je le sentais, et puis quand je dormais j’avais pas la gerbe alors c’était tout bénef’.
Le lendemain, Vran, tout serein se pointe en râlant –pour changer- parce que merd’, le vent n’était pas favorable, les matelots sont mauvais –on t’emmerde !- et puis rien n’allait, parce que bien sûr, tout le monde le sait, quand Vran vit un truc dramatique c’est de la faute de tout l’univers mais sûrement pas de Lui.

Alors je l’ai regardé, bien dans les yeux et j’ai souri. Ensuite je l’ai pris par la main pour l’amener sur le pont. On a salué le soleil –sans faire de figure, on ne fait pas de yoga-, on a salué Béziers aussi, parce qu’on n’avait pas bougé.
On s’est approché de bord du bateau et j’ai pointé les amarres avant de lui tapoter l’épaule.

Vran a donc pris sa première leçon de Capitaine : quand on ne désamarre pas un bateau, on a beau tourner la barre dans tous les sens, il ne se passe rien. Rien du tout.

Bien sûr c’était de notre faute, à nous, les matelots, parce que c’était notre taf, alors que notre taf c’est juste de faire ce que le capitaine demande hein. M’enfin on a bien rigolé, parce qu’au fond on savait tous que c’était lui le seul coupable.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Âge de raison ou sénilité. ]

S’il n’y a que les cons qui ne changent pas d’avis, alors je suis beaucoup moins conne que la normale. D’accord je suis une femme et une femme en temps normal a tendance à changer plus souvent d’opinions que de petites culottes, mais je pense être sur le podium des changements d’avis.
Ils sont toujours assumés, et c’est le plus important.

Le mariage ? Plus jamais ! Mais si tu veux m’épouser je dirais oui. Allez demande moi !
Les enfants ? Niet, j’ai donné. Mais avec le recul je ne suis pas contre, si t’en veux. FAIS-moi un GOSSE !

Le seul point sur lequel je n’avais JAMAIS transigé, en plus de trente ans d’existence, c’est la religion.
Peu importe le ou les Dieux adorés, je n’y croyais pas. Je jugeais sans honte les croyants, persuadés qu’ils n’étaient que des moutons en quête de reconnaissance, des pauvres qui donnaient leur argent pour une cause perdue d’avance, ou simplement des gens qui ne savaient pas quoi foutre le samedi matin et qui, s’ils pouvaient bouffer du pain rassis en se rinçant la bouche avec de la piquette avaient trouvé l’alibi idéal.
J’ai payé pour me faire baptiser, j’ai pissé dans bon nombre de baptistères, et je ne compte pas le nombre d’autels pillés en fin de soirée, quand les tavernes sont vides et l’esprit encore trop vif. Les confessionnaux ont longtemps été l’endroit parfait pour forniquer et le livre des vertus était parfait pour s’essuyer l’oignon après la grosse commission. Il fût même un temps où brûler les églises était devenu mon activité préférée preuve en est que la première union entre Vran et moi fût célébrée sur les ruines encore fumantes de l’une d’elles.

Et puis j’ai croisé Urbain. J’avais, je crois, trouvé la paix intérieure.
A l’époque, Vran était mort et revenu à la vie, nous nous retrouvions petit à petit. J’avais perdu ce besoin d’enfant à tout prix, et avais même fait une croix sur un bébé que je verrais devenir homme chaque jour que je passais sur cette terre. J’allais concrétiser un projet qui me tenait en haleine depuis des années. Je n’avais pas de problèmes d’argent, d’amis, d’amour. C’est important de le souligner pour ce qui va suivre.

Et j’ai croisé Urbain, curé de son état. Qui n’a jamais essayé de me rallier à sa cause. Nous avons longuement discuté et nous écrivons depuis des mois maintenant. Il m’expliquait ce qu’il faisait, je répondais ce que je faisais. Jamais Urbain n’a « prêché pour sa paroisse » -pardon pour l’expression-. J’ai expliqué prier, comme j’imaginais qu’on priait. J’ai expliqué croire, comme je pensais qu’on croyait. J’ai avoué ne rien y connaitre et m’y accrocher pourtant.
J’avais des questions, il avait des réponses. Tant et si bien qu’il m’a envoyé un livre des vertus, que j’ai mis bien du temps à ouvrir. Parce que merde, c’était la honte !
Johannes aussi, m’en a envoyé un, et c’est le sien que j’ai ouvert –parce que c’était Johannes, et aussi parce que celui d’Urbain était trop beau pour être trainé partout-.

Je ne suis pas un mouton, pourtant je peux dire aujourd’hui que je crois. Que j’ai commencé à croire lorsque Vran est mort, puis revenu. Parce que j’ai prié, supplié, beaucoup, pour qu’il me revienne et qu’aujourd’hui je ne peux cesser de croire que mes oraisons n’y sont pour rien.

Je suis peut être un mouton, mais je ne peux pas nier l’évidence.
Et si j’arrête de croire, est-ce que tout s’arrête ?

Ils ne sauront pas pour les prières, ils ne sauront pas pour les messes suivies en secret. Ils ne sauront pas pour les cierges allumés, pour les offrandes. Parce qu’ils ne sont pas encore prêts,
Mais bientôt…

Très bientôt, Rome comptera un curé de plus.
Et si je rallie autant de fidèles que de soldats…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Nuit de combats]

J’avais compris depuis bien longtemps que la peur n’évitait pas le danger. J’avais passé des jours à craindre la mort, mais alors que les premiers coups commençaient à pleuvoir, la peur m’avait quittée, laissant place à une hargne indéfinissable. Le but était simple, attaquer, vaincre, piller. Des gestes maintes et maintes fois répétés, qui ont la plupart du temps menés à la victoire. Il me semble n’avoir jamais imaginé la possibilité que l’on pouvait échouer, et j’en voulais à Vran, de s’accrocher à cette idée en annihilant le fait qu’on pouvait réussir : les chances étaient faibles, mais elles existaient, et quand bien même il n’y en avait qu’une sur cent, nous devions la tenter.
On s’était fâchés, la veille. Des mots avaient été balancés sans tendresse, et sans même vraiment les penser : je n’ai pas d’autres excuses que le fait que nos amis pensaient qu’on réussirait, et que j’étais totalement d’accord avec eux, que s’il voulait partir, il pouvait. Je ne retenais personne, je ne forçais personne, et Lui le dernier. J’avais par la même renié un des vœux de notre mariage : jamais l’un sans l’autre. Et même si cette engueulade me rongeait, je l’ai mise de côté quand tout a commencé.

J’avais rapidement pris conscience qu’il n’était plus question de prendre la ville, si c’était ce qui m’avait animé les premières minutes, il avait fallu se rendre à l’évidence : il fallait luter pour survivre. Survivre, et seulement ça, ça ne faisait pas partie des plans que j’avais imaginé. Je n’avais pas vraiment de plan B, et j’ai, je l’avoue, perdu pied, doucement. Je m’en voulais soudainement d’avoir poussé tous ces gens vers une mort certaine, à commencer par Nicolas, mon fils, et Vran.
Et tu sais, ça rend téméraire la peur. Ça décuple la force, ça repousse tes limites, et même celles de ton cœur. Toute la volonté du monde ne peut pas se mesurer à la peur de mourir. Tu pourrais déplacer des montagnes à la seule force de tes mains, mais ceux d’en face avaient la même envie d’en découdre : plus nombreux, sur des terres qu’ils connaissaient par cœur, ils ont pris le dessus.

Je n’ai pas vraiment de souvenir de ce qu’il s’est passé avant la fin. Une vive douleur dans l’épaule gauche et le bout d’une épée qui déchire ma chemise. A peine le temps de comprendre qu’un pied s’enfonce dans mes reins pour me pousser au sol.
Aucun son ne sort de mes lèvres, le regard scrute l’horizon à la recherche de Vran, et puis le froid.
Le froid, le souffle qui se creuse et puis plus rien.

[Hôpital de Campagne, Genève, Vingt cinq Juin 1469]

Je viens de trouver ce carnet, notez qu’il n’a pas suffit à vous épargner. Je n’ai pas lu les pages précédentes, bien que je me demande toujours ce qu’on vécu les gens pour devenir brigand. Quels traumatismes ont bien pu les conduire à piller d’honnêtes personnes pour s’enrichir. C’est d’autant plus étonnant que vous aviez le Livre des Vertus contre ce carnet.

Je ne sais pas si vous survivrez, j’aime penser que l’on doit soigner les gens tels qu’ils soient, aussi vous recevrez les meilleurs soins. Vous avez été trouvée sur un champ de bataille proche d’Embrun, au milieu d’autres, amis, ou ennemis. Vous sembliez flotter au dessus d’une mare de sang, les yeux ouverts, les lèvres bleues. Nous avons d’abord pensé que vous étiez morte.
Vous êtes salement amochée. Une lame vous a vraisemblablement traversé l’épaule, vos reins sont une ecchymose géante. Vous ne répondez pas encore à nos mots, et vous êtes agitée, la culpabilité semble vous ronger, réveillez-vous, et nous discuterons de vos paroles car non, ce n’est pas votre faute, et non, on ne vous tuera pas.
Un homme porte le même bracelet que vous, nous le préviendrons de votre réveil.
Reynald.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Hôpital de campagne, Genève, Vingt sept Juin 1469]

Andréa.
C’est ainsi qu’on vous a baptisé visiblement. Votre époux n’a de cesse de demander de vos nouvelles depuis votre arrivée, il porte le même bracelet que le votre, le doute n’est donc pas permis. Il passe des heures à vos côtés, démuni de ne pouvoir agir. Alors il repart, pour mieux revenir.
Vous ne vous êtes pas encore réveillé, deux jours déjà que Morphée vous emprisonne et si vous n’aviez pas le visage si marqué, nous pourrions penser que vous dormez. Un sommeil agité, et douloureux jusqu’au breuvage qui vous fera sombrer pour quelques heures de repos.
Un certain Urbain vous a écrit, entre autres. C’est le seul qui mentionne vos possibles projets avortés, aussi comprenez que j’ai du mal à savoir qui vous êtes. Attaquer la religion, en priant son Dieu, oui, j’ai du mal à comprendre.
Aucun signe de réveil ne vous anime ce soir encore. Mais demain, demain est un autre jour.
R.

[Hôpital de campagne, Genève, Vingt neuf Juin 1469]

Vous grognez. Vous grognez en dormant, de douleur ou parce qu’on vous ennuie, nous n’en savons rien. Vous faites semblant de dormir, mais nous savons encore reconnaitre les gens qui dorment de ceux qui simulent. Vous voulez la paix, nous n’insistons pas, mais si j’ai un conseil pour votre futur, évitez de grogner quand on ouvre votre courrier, c’est un bon indicateur pour nous.
Votre blessure évolue bien, il n’y a pas de signe d’infection et vous ne saignez plus. Alors pourquoi n’ouvrez-vous pas les yeux ?
R.

[Hôpital de campagne, Genève, Premier Juillet 1469]

Vous êtes mutique sans que l’on ne comprenne pourquoi. Vos yeux gris restent sans cesse voilés, seule la présence de votre époux, et votre regard dans sa direction nous indique que vous n’êtes pas atteinte de cécité.
Vous semblez résignée à ne pas vous battre. Sourde à nos questions, passive lors des soins. Et lorsque vous nous faites l’honneur de chuchoter quelque chose, c’est pour nous prier d’abréger tout cela. Mais il n’y a rien à abréger Andréa, dans quelques jours vous quitterez cet endroit sur vos deux jambes.
Vivre vous semble difficile. Peut-être avons-nous fait une bêtise. Peut-être qu’il était dans vos plans de mourir tel un chien sur ce champ de bataille. Mais peut-être en tirerez-vous une leçon qui changera votre vie à tout jamais.

-Il est l’heure de changer les bandages.
- …
- Vran ne devrait pas tarder.
- …
-Nous avons eu des nouvelles de votre ami, à Poligny, il se remettra.
- …
-Andréa.
- Assez.
-Il faut savoir célébrer la vie lorsque Déos nous offre une autre chance, et s’en servir.
- Je ne veux pas de cette chance.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Août 1469]

Trop tôt pour expliquer,
Trop tard pour regretter,

Il est temps de clore ce chapitre.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[A mon ancrage rêvé après le chaos*]

J'avais quitté Bordeaux sans savoir que je n'y reviendrais pas. J'avais posé la majorité de mes affaires dans l'appartement acquis voilà quelques années, pris le strict minimum, comme on le fait quand on voyage seule, et qu'on ne part que deux jours, ou trois.
Et puis le goût de la liberté avait pris le dessus sur le reste.

La liberté, ou le mariage, c'est l'éternelle question. C'est comme devoir choisir entre une crème au chocolat et une tarte au citron. C'est savoir dans quel ordre les manger pour que l'un ne prenne pas le pas sur l'autre.

Il y avait eu ces échanges de missives avec l'Italien. Prudents, comme il faut l'être quand deux anciens amants s'écrivent. On peut en dire mais pas trop. On devine ce qu'il écrit entre les lignes en espérant qu'il ne fera pas la même chose. On crève d'envie de, mais on ne peut pas. Mais on ne doit pas.
C'est une histoire qu'on ne saurait dater, elle semble vieille comme le monde. Ce sont deux êtres que tout sépare mais qui sont incapable de résister l'un à l'autre. Deux êtres qui veulent, mais ne peuvent jamais, jamais entièrement. Parce que l'un est engagé et pas l'autre, jusqu'à ce que ça soit l'inverse. Deux personnes qui ne peuvent pourtant s'empêcher de se voir, et encore moins empêcher leur cœur de battre un peu plus fort quand l'autre s'approche. Et c'est difficile de voir qu'on ne peut pas contrôler ça.

Dans la vie, il faut faire des choix. Et puisqu'il n'y a jamais de bons moments pour se retrouver, il faut tailler dans le vif.
Et partir.
Partir, avec un bout de celui qu'on abandonne. Partir avec un enfant en son sein, partir en sachant que le profil s'arrondira encore un peu, avant de disparaitre. Partir, en sachant qu'il n'y aura pas de retour possible, partir, en sachant qu'aucun pardon, jamais, ne sera accordé.

Partir, et mourir un peu.
Mourir.
Pour mieux renaître.

Et c'est à Limoges, comme toujours, qu'aura lieu la renaissance.
Limoges,
L'Italien,
Mon ancrage rêvé après le chaos.

: * Pomme.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Grandiose, ou rien. ]

Je voulais un enfant.
Le temps semblait me glisser entre les mains et avant que vienne l'heure de ne plus pouvoir, je voulais être mère à nouveau. Un foyer, stable, où il grandirait en sécurité, une vie, grandiose, à la hauteur de tous les sacrifices que j'étais prête à faire.
J'ai été exaucée, au delà des espérances, à peine Vran et moi avions pris la décision que l'enfant déjà grandissait.

Et puis la vie.

Et l'espoir devient fardeau.
Prendre la route en sachant que jamais le pardon ne sera accordé. S'imaginer élever un enfant sans son père, et tuer les espoirs d'une famille unie. Supposer qu'un autre le prendra sous son aile mais ne pourra jamais le regarder comme on regarde la chaire de sa chaire, mais plutôt comme une petite chose qui lui rappellera toujours que j'ai failli, l'objet de la trahison chaque matin devant ses yeux. Essayer de trouver des alternatives, des compromis à ce Grandiose tant espéré, en vain.
Ma décision était égoïste, comme je l'ai toujours été.
Mon choix était fait, et rien ne pourrait me faire changer d'avis.

Il avait demandé du temps, le temps d'être sûr peut être, mais surtout celui d'être bien entouré. S'assurer que tout se passerait au mieux, pour que bientôt, peut être, il lui soit à nouveau possible de devenir père. J'entendais ses craintes, je les comprenais, mieux, je les acceptais.
Mais chaque minute supplémentaire, dans cet état, me rendait amère. J'avais peur de regretter, de sentir sa présence et de changer d'avis. J'avais peur qu'il ne devienne un mur que je ne pourrais plus franchir. J'avais peur d'imposer sa vie à la mienne, de lui faire porter ma vie dans la sienne. J'avais peur de lui reprocher sa naissance. Et pour ça il ne pouvait pas rester.

J'imaginais que quelques minutes suffiraient à effacer mon état, qu'une poignée de plantes infuséees viendraient à bout d'un enfant pas plus gros qu'une pomme. Je m'étais fourvoyée.
Dans la sueur, les larmes et le sang, je m'étais fourvoyée.

Et j'avais donné la mort après avoir si longtemps voulu donner la vie.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Reste en vie]

Il était arrivé dans ma vie un soir de fin d'été, de ces soirées où l'air est étouffant, mêlant la chaleur de la journée et l'humidité du soir, de ces soirées où même le temps ne sait choisir.
Il n'avait pas beaucoup parlé, se contentant d'observer. J'avais été marquée par la couleur de ses yeux, plus que par les cicatrices qui transformaient son visage, je ne saurais dire s'il était beau, je n'avais pour seules certitudes que la blondeur de ses cheveux et le Bleu de Prusse qui faisaient de ses billes des puits sans fond.
J'avais eu l'intime conviction, dès la première minute, que nous partagerions quelque chose de beau, de ces histoires qu'on ne confie que rarement, quand l'alcool et les herbes délient les langues. De ces mots que l'on abandonne en les regrettant aussitôt, comme si le simple fait d'en parler rendait la chose moins réelle, moins forte, moins belle. J'étais restée longtemps à le regarder, oubliant même qu'il y avait une conversation avec d'autres personnes, et quand enfin j'avais pu décrocher mon regard de ses mains, j'avais souri en regardant les miennes.
Te souviens-tu Hecthor, de ce sourire que j'avais offert à l'univers, comme une promesse à moi même que j'irais au bout de ce que j'avais senti, comme un duel entre Déos et moi, qu'il pouvait bien tout mettre entre nous mais qu'il n'empêcherait pas les choses d'arriver.

J'avais pris soin de ne pas te parler en public, parce que j'avais senti que tu n'étais pas du genre à te dévoiler vraiment en présence d'autres, acteur en ton domaine tu maîtrisais les masques. Tantôt musicien, chanteur ou amuseur. Mais on ne me la fait pas à moi, je sais ce que sont toutes ces personnes lorsque la nuit tombe. Je sais ce que l'on devient, quand on est seul et qu'il n'y a plus personne devant qui faire semblant.
Je t'avais apprivoisé dans ton silence, je pense, avec le recul, que tu faisais de même. Nous parlerions quand le moment serait venu.

Tu sais Hecthor, tu n'as jamais eu besoin de dire les choses pour que je les devine. Je ne vais pas te sortir tout un laïus sur les âmes soeurs, les amours ou toute autre connerie du genre, il y a simplement dans ce royaume des gens qui se comprennent sans qu'on ne puisse l'expliquer.
Moi, j'ai compris dans ton silence que tu souffrais. J'ai vu qu'à l'intérieur de toi il y en avait un autre, plus grand, plus fort mais bien plus cabossé par la vie. Tu ne m'as pas beaucoup laissé l'occasion de le rencontrer, celui là. Mais je savais qu'il existait et je crois que ça me suffisait.

Je sais. Je TE sais. Je sais qu'on ne voit parfois aucune alternative que la souffrance, pour contrer la souffrance. Qu'on a besoin de se faire du mal, plus de mal, pour ne plus avoir mal. Qu'on peut boire, fumer, péter des gueules et casser des dents pour oublier qu'on est brisé. Qu'on peut chercher la merde et s'y enfoncer pour se souvenir que l'on est en vie.
Je sais, Hecthor, qu'on peut être en vie et trouver ça injuste. Qu'on peut aller loin, pour s'assurer que Déos ou quiconque ne s'est pas trompé de personne en emportant avec lui l'âme d'un ami, d'un enfant, d'un amour.
Je ne saurais probablement jamais ce qui t'a été enlevé, je ne peux que supposer.
Supposer, et espérer qu'un jour tu comprendras que tu ne feras revenir personne en agissant de la sorte. Pire, tu feras du mal à ceux qui se sont attachés à Toi.

Tu crois que tu ne mérites pas qu'on s'attarde sur ton cas, que tu n'en vaux pas la peine, que tu n'es que déchéance mais malgré toi tu attires les autres.
Il y aura les fragiles, qui tenteront tout ce qu'elles ont pour t'aider. Tout ce qu'elles ont Hecthor, quitte à y laisser des plumes, leurs ailes et peut être même la vie. Ces mêmes que dans un sursaut de vie tu vas vouloir prendre sous ton aile avant de les abandonner dans un coin, par peur de trop t'attacher.
Il y aura les battantes, qui t'accompagneront à ta perte. Ces fidèles de la baston, des reines des armes, couronnées de lames, toujours droites, toujours fières, espérant au fond qu'un jour tu verras autre chose en Elle. Et puis par peur de les blesser car ce jour n'arrivera pas, tu les abandonneras, par peur de les faire souffrir.
Il y aura les passagères, ces filles d'un soir, d'une nuit mais guère plus. Qui sauront profiter de ta détresse pour s'envoyer en l'air. Dans la vienne, contre un arbre ou dans les champs. Ces filles qui ont compris qu'elles n'auront jamais rien de plus que ce petit bout de tendresse que tu pourras leur concéder. Et au petit matin, sans surprises, tu les abandonneras. Elles aussi.

Au milieu des fragiles, des battantes et des passagères, il y aura moi. Qui aura entrevu la lumière et compris que rien n'est possible. Car rien n'est possible Hecthor, tant que tu ne l'auras pas décidé.
J'aimerais te dire qu'il suffira d'une rencontre avec l'évidence pour que tout change, que ton passé, sans l'oublier, tu arriveras à vivre avec. Qu'il pèsera moins lourd, qu'il ne te réveillera plus en sursaut, que tu n'auras plus jamais besoin de taper dans les murs et de te sâouler jusqu'à cet état comateux, seul état où tu es vraiment bien. Mais ça serait mentir Hecthor, ça serait te raconter des conneries aussi grosse que ce mal qui te ronge.
On n'oublie pas, on vit avec.
On survit avec.
Parfois avec aisance, parfois avec violence.
Ça te sautera à la gueule quand tu ne t'y attendras pas, ça sera un geste, une odeur, un bruit, parfois même un simple regard. Et tout ce que tu auras mis des mois à construire s'écroulera.

Je le sais. Mieux que personne.
Car c'est tout cela que tu as réveillé en t'approchant de la Vienne ce soir là.
J'ai senti l'urgence dans ton regard. J'ai senti le dégoût dans tes yeux, et ce que je pensais dirigé contre moi l'était en fait contre toi. Tu sais, je me suis dégoutée, aussi, un peu. De ne pas avoir essayé de te retenir, mais c'était vain, et je le savais.

Je savais depuis le début que ça serait éphémère, mais l'éphémère chez toi l'est encore plus.
J'ai déposé cette hache devant chez toi, même si plantée dans ta porte me semble plus juste. J'aurais aimé la faire graver, mais je ne voulais pas que tu partes sans elle.
J'aurais aimé la faire graver, pour que chaque fois que tu la regardes, tu saches que je ne te demande qu'une seule chose.

"Reste en vie"

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Alzo.]

C'est la première fois que j'écris ton nom sur ce journal, même si tu étais déjà présent, à plusieurs endroits. Un peu de toi soupoudré ça et là, comme un reflet de ta présence dans ma vie.
Je ne saurai dire depuis quand nous nous connaissons, j'ai toujours eu du mal à me repérer dans le temps, deux, trois ans? Dix? C'était dans le sud, peut-être Marseille, ou Arles. Notre groupe y avait amené Lenù, elle parlait de toi, parfois, le soir, des lettres que vous échangiez, du fait qu'elle allait t'épouser et que c'est pour ça que tu venais la chercher. Quand elle parlait de toi, je ne comprenais pas. Tu ne vidais pas les mairies, tu ne bravais pas les armées, tu ne fomentais aucun plan, tu n'étais pas un adorateur des voyageurs, ni même un explorateur.
J'ai essayé de lui faire comprendre, moi, à Lenù, qu'elle n'avait rien à foutre avec un gars comme toi, qu'elle allait s'ennuyer ferme, que ça serait marrant les premières semaines de jouer à la maman, de cueillir des roses et de regarder pousser la pelouse, mais que franchement, Lenù, c'est pas ça la vie des femmes comme nous !

Et puis avant que je ne sois prête à dire au revoir à mon amie, t'étais là, dans cette taverne dont j'ai oublié le nom. T'étais là toi, ton sourire absent, ton regard hautain et ton air d'avoir un balai dans le cul. Je t'ai détesté, et je ne me suis pas cachée de te le dire. T'avais d'ailleurs été très clair en m'avouant que tu l'avais compris avant même que je ne le formule, au moins on partait sur de la franchise.
T'avais voulu danser. Je ne sais toujours pas pourquoi t'avais voulu danser, j'avais jamais fait ça en plus ! Je t'ai écrasé quelques fois les pieds, parfois d'inexpérience, souvent de mon plein gré. Je crois que j'aimais te voir serrer les dents, t'avais envie de m'en coller une, c'était tellement flagrant que je jubilais.

J'ai détesté ce que tu as fait d'elle. Elle avait l'air épanouie dans cette vie que tu lui offrais, alors que ça n'était rien de plus qu'une cage dorée, rapidement Charles est né et elle était comblée, c'était comme si tu avais fondu l'ancienne Lenù pour en modeler une nouvelle à ton image. Et puis son sourire a disparu, bientôt ses mots suivraient, jusqu'à ce qu'elle entière disparaisse.
C'est bien avant ça, pourtant, que nous avons commencé à nous retrouver, tard, le soir. Pour discuter, parce que je voulais comprendre ce qu'elle trouvait, pour échanger, parce que tu voulais savoir, toi aussi, qui j'étais. Et plus tard, pour se connaitre sur un plan plus personnel, quand les peaux nues se découvrent, par curiosité, par envie, par besoin.

L'histoire a longtemps été belle. De ces moments partagés à deux, avant que de ta famille il ne reste que Charles et que je sois autorisée, à petits pas, à me glisser dans votre univers, pour qu'enfin père et fils se rapprochent. De la vie que nous partagions, à celles que nous gardions secrètes. Lenù avait disparu et rien ne nous empêchait de tout partager, rien sinon cette inflexibilité qui nous caractérisent.
Tu me voulais libre, comme personne ne m'avait voulu. Tu acceptais les autres, tu acceptais les distractions, les coups de sang, les pulsions, tu me semblais tout accepter en échange de ton nom, et moi, moi si je pouvais t'offrir un enfant, je n'étais pas sûre de supporter voir les autres te tourner autour, pire encore, partager ta couche et ta peau.
L'histoire a longtemps été belle, et si elle l'est encore plus aujourd'hui, c'est parce qu'il aura fallu se déchirer, se séparer, s'éloigner, parfois à des semaines, loin de l'autre. S'oublier, des mois durant, pour se rendre compte qu'il suffisait d'un seul regard, pour retomber. C'était douloureux de se quitter, encore plus douloureux de se revoir. Chaque fois loin de toi, j'ai cru être guérie, j'ai construit des choses, sans faux semblant, j'ai avancé, pour de vrai, comme j'aurais avancé si tu n'avais jamais existé, loin des yeux loin du coeur, droit devant, toujours.
Et puis Toi. Et les doutes. Et les armes levées, les dents serrées. Toi, que je devais fuir sans le pouvoir, toi, te croiser, juste te voir. Et puis juste une minute, juste un verre. Et puis juste une balade. Et puis... Et puis juste ma main dans la tienne. Juste un baiser, juste ça. Et puis... Et puis repartir, encore.
Mon départ et tu te mures dans le silence, tes fiançailles et je pleure, les miennes et tu fuis. Pour mieux avancer loin l'un de l'autre.

Poligny aura été la fois de trop. S'il suffisait habituellement de quelques jours, de quelqu'étreintes d'un autre pour oublier jusqu'à ton existence, ce ne fût pas le cas cette fois-ci. Tu étais dans chacun de mes songes, dans chacune de mes réactions. Mes paroles sonnaient faux et avaient du bien du mal à garder les nerfs, qui à fleur de peau, faisaient souvent exploser des colères. Je m'en voulais Archibalde. Je m'en voulais de ne pas pouvoir t'oublier cette fois, j'ai essayé pourtant Dieu que j'ai essayé.

Je sais aujourd'hui ce qu'elle te trouvait, je sais que la cage n'est pas fermée et que j'aime m'y retrouver. Un écrin, un écrin de Nous quand au dehors tout est possible.
Un écrin, où raisonnent encore tes mots.

On ne détrône pas les dieux.
Un autre pourrait aussi venir prendre ma place, qui sait, mais je place ma confiance en vous. Même si votre coeur s'égare, que votre raison vous rappelle que je vous offre tout lorsque les autres ne vous en donneront le quart.
Baise avec qui tu veux, car je les observe de loin ces hommes qui te tournent autour, attirés par ta lumière comme des papillons de nuit qui s'époumoneront de ne pouvoir t'avoir toute entière. Et je t'imagine roulant des hanches sur eux, soupirer de plaisir sous leurs reins, t'extasier de la vigueur de l'un. Crie, hurle, j'aimerais l'entendre si je le pouvais, qu'ils cherchent désespérément à te posséder en redoublant d'effort.

Mais cela n'y changera rien, puisque je vais graver en toi tout ce que je suis, et tout ce que tu es.
Et tu auras beau leur donner ce que tu voudras bien leur concéder, peut-être même ce que tu penseras offrir avec clémence, je resterai maître de ce rivage qui est le tien. Et tu me reviendras, disposée à me retrouver car tu sais qu'on t'attend, et qu'il n'y a personne d'autre ici bas si ce n'est moi capable de t'aimer comme il le faut. Tu es libre car c'est ce qui te va le mieux, mais tu es à moi, et je continuerai de le ciseler en toi jusqu'à la fin, parce que c'est ce qui sonne le mieux.

A cet anneau, pour la troisième fois offert.
Ne t'avais-je pas dit que jamais deux sans toi?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Journal d'une chiasse en goguette

Andrea_

[Bref, j’ai donné le bain au fils de mon fils]

A toi qui me lira –ou pas-, pauvre petite chose qui te lamente quand tu fêteras tes vingt piges, en te trouvant vieille. A toi aussi, qui pleurnicheras au premier cheveu blanc, qui te massera le visage de longues heures durant pour faire disparaitre cette satanée pâte d’oie qui te ride le coin des yeux. Et même à toi*, qui refusera d’assister à ta fête d’anniversaire, celle que tes amis et ta famille t’auront préparé pour tes trente piges.

Tu te crois vieux ?

Attends que ton enfant ait un enfant.
Attends qu’il déboule en taverne, les yeux cernés, qu’il te colle le mioche dans les bras comme la veille encore il y déposait son doudou ou une marguerite.
Attends qu’il te demande de lui donner un bain, parce qu’il a peur de le casser, qu’il est trop fatigué, qu’il sait pas faire, qu’il a pas envie –rayez la mention inutile-.
Et là, vraiment on reparlera de ce que c’est de sentir vieux.

Moi j’avais tenté d’esquiver, j’avais recoiffé le fils de mon fils en lui faisant une jolie raie au milieu, sucé mon pouce pour essuyer une moustache de je ne sais quoi –es pères lui donnent QUOI à manger pour que ça colle autant ?-.
Mais quand ils ont commencé à sous entendre de façon très lourde que je pouvais aussi garder le mioche pour la nuit ,j’ai pris mon courage à deux mains, j’ai glissé le gosse dans la bulle de courage et hop, j’avais monté les escaliers en demandant qu’on me remplisse un petit baquet d’eau chaude.

Première difficulté : tenir le gosse. Il était encore habillé qu’il me glissait déjà des bras, c’est pas Biscotte qu’il aurait du s’appeler, mais Savonnette. Quitte à se faire moquer, autant y aller franchement hein !
Pour le déshabiller, pas de problème, y a pas besoin de sortir de Saint Cyr. Enfin en théorie, en pratique la savonnette se transforme en vers de terre qui veut toucher tout ce qui est autour. Déjà rien que là, j’avais pris ma suée. J’ai viré le col histoire d’être plus à l’aise, et les chaussures, parce que si malencontreusement mon pied venait à devoir lui botter l’cul, ça laisserait pas de marques.
Non mais quand même, c’est du pur cuir de vachette 18 carats, ces bottes m’ont couté une petite fortune !
En parlant de botte, c’est en retirant les siennes que j’ai compris qu’il était bien le fils de mon fils. J’aurais bien voulu vous donner un nom scientifique, avec la racine en latin -, mais là tout de suite, je vais être claire : il puait des pieds. J’parle pas de la petite odeur qui fait frétiller les narines hein, non je vous parle d’un relan à vous faire dégueuler votre déjeuner, d’un truc qui pique les yeux et fait tomber les poils de nez. Bertille, la bonne en était toute émue de me voir les larmes aux yeux, elle a pris ça pour de l’émotion mais cette gamine a beau avoir un groin à la place du tarbouif elle n’avait aucun odorat.

Etape suivante : réussir à le choper –sans le casser- et à le fourrer dans l’eau. Ce gosse est un chat, j’sais pas comment font les autres, mais moi, clairement, j’ai galéré.

-Mais f’ait f’aud mémé !
Non pas mémé, Déa, répète
- F’ait f’aud !
Mais non c’est pas chaud, regarde… Ah si peut être. DE L’EAU FROIDE BERTILLE !
Et là Bis…Chat... Poussin ça va ?
-F’ait f’oid un ti peu !
Mais non c’est pas froid, c’est… Oui bon, BERTILLE DE L’EAU CHAUDE !

Et là, là ça va là non ?
-Non.
Si.
- Bah … Non.
Ah si Biscotte, j’t’assure que si, c’est parfait là !

C’est qui qui décide ici ? hein ? Bah c’est moi –pour le moment-, j’avais plongé le fils de mon fils dans l’eau, il avait râlé,mais pas longtemps.
Puis il a inondé la piaule. C’était visiblement très rigolo de taper ses mains à la surface de l’eau, encore plus rigolo de voir que ça me faisait rire –jaune le rire, moi dans ma tête j’ai tué quinze fois son père et son autre père-.
C’est à peu près à ce moment là que j’ai viré ma robe pour enfiler une longue chemise, j’voulais pas traumatiser le gosse en me mettant à poils, et avec le bol que j’ai il était pas sevré et aurait voulu.. bref.

Puis j’ai approché le tissu pour le frotter un peu et il a hurlé. De ces cris qui vous percent les tympans et qui vous donnent des envies de meurtre, mais j’ai tenu bon, parce que même sous l’eau ça sentait les panards. Et j’peux vous dire que je les ai bien frottés, mais que même après ça, j’y aurais pas posé les lèvres. Non mais c’est vrai, une mère –et même une grand-mère- ça adore embrasser les pieds de tout ce qui a moins de trois ans. Croyez-moi. Après ça passe.
Bin là c’est passé direct.

Je vous épargne la crise à la sortie, parce que forcément, il ne voulait pas y aller mais il voulait plus en sortir. Il ne voulait pas mettre cette chemise, et puis ça tire les cheveux, et puis il avait faim, soif, envie de pisser et voulait papa.

J’étais épuisée.
Mais j’ai quand même trouvé la force de redescendre le gosse pour le rendre à ses padrés, parce que j’ai envie de dormir cette nuit.
Etre grand-mère, c’t’épuisant vous avez pas idée !

* Big up Tonton Stef !

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[J’suis pas vieille]

Je suis expérimentée.
Ça commence à me gonfler sérieusement, les petits jeunes –plus jeunes que moi quoi- qui me font remarquer que je ne suis plus de première fraicheur.
Nan mais c’est vrai, y a des degrés dans la fraicheur ? Non parce que SI on remonte l’histoire de la vie, ta plus grande fraicheur c’était quand t’étais dans les roubignoles de ton père, et tu penses vraiment que c’était FRAIS, ça ?
Et c’est pas la peine de se la jouer mijaurée hein, t’as beau lever ton petit doigt et rougir quand on parle de fesse t’es pas née dans une rose pour autant. Et ouai gamine –je suis expérimentée, je peux-, y a de grandes chances que tu sois le résultat d’un mauvais calcul, d’une pinte de trop ou de la précocité de ton père. PEUT ÊTRE que t’es un bébé de l’amour, mais t’es avant tout l’enfant d’un coït possiblement crado. Nan mais ça va hein, faut remettre les choses dans leur contexte.

Depuis quelques temps, c’est de plus en plus souvent, du coup je m’interroge. J’ai pas encore de poils au menton, d’accord j’ai quelques cheveux blancs, m’enfin je les arrache suffisamment souvent pour pas qu’on les voit et au niveau des rides, je me défends plutôt bien. J’ai les yeux clairs, je le rappelle, alors je fronce pour contrer le soleil.
D’accord, je le conçois, parfois, j’ai un peu les articulations qui grincent, mais jusqu’à preuve du contraire, y a pas grand monde qui partage ma piaule pour le savoir.

Okay, je suis peut être un peu vintage, mais le vintage, c’est la preuve qu’on revient à la mode. Y a des choses qui seront plus JAMAIS à la mode, comme les Brigitte* ou la tapisserie orange**, alors que moi par exemple, je connais des tas de gens qui rêveraient de m’avoir à leurs côtés. Ne serait-ce que pour goûter à mes biscuits.

J’avoue que ça me rend un peu susceptible cette histoire. Faut dire que traîner avec des ados pré-pubères ça n’aide pas à me sentir bien dans mes bottes. D’un côté on à Nicolas qui expose fièrement le fait qu’il a un gosse –ce qui fait de moi la mère d’un enfant qui a un enfant, le premier qui me traite de grand-mère je le dézingue, vous avez jamais vu une femme de mon âge vous décaper la bouche avec sa botte bin ça sera une première-. De l’autre, on a Tyrell qui entre en transe dès qu’il se découvre un nouveau poil au menton, du genre à se pavaner partout pour montrer sa trouvaille –vivement qu’il en ait aux roubignoles, au moins y aura quelque chose à voir-. Et au milieu, on a Gwen qui passe son temps à me traiter de vieille alors que clairement, son fiancé pourrait être mon père, peut être même mon grand père –je n’exagère même pas !-.

J’ai à peu près tout tenté pour justifier mon âge. Non pas que j’en ai honte hein, mais passé la trentaine on est plus proche de la fin que du début, alors imaginez à l’approche de la quarantaine.
Quand t’as trente et un, tu peux dire que t’as trente ans, ça passe. Trente deux, ça passe. Passé trente cinq, ça passe un peu moins. T’as beau passer deux heures à te ravaler la façade, quand ça fissure au coin des yeux, ça fissure au coin des yeux.
Après le « je l’ai eu jeune » en parlant de Nicolas, j’ai tenté le « l’âge c’est dans la tête », et même le « je n’savais pas compter les premières années de ma vie, donc je suis partie de zéro à cinq » -tu peux réfléchir à cette phrase, je te laisse un moment.

Un moment.

Mais même ÇA, ça passe plus ! J’ai pas appris à compter à douze piges, merd’ !
J’suis pas mon père, j’peux pas dire que j’ai vingt ans depuis dix ans, parce que ça fait bien plus longtemps que ça.
Je suis dévastée.
Quand tu commences tes phrases par « quand j’étais jeune », tu te fais aligner. Quand tu dis « moi, à ton âge », bim, tu prends au moins dix ans dans la gueule. Quand tu dis « laisse le temps au temps », tu te rends compte que t’en as tellement laissé passer, du temps, que… Tu parles comme une vieille !
Alors quoi hein ?

Bin j’vais vous dire, y a AUSSI des avantages à être expérimenté.

- J’sais pisser debout –ça envoie du steak dès le début-
- J’sais me battre
- J’sais ce que j’aime, et ce que j’aime pas
- J’ai visité pratiquement TOUTES les prisons du royaume, et avant que t’en ai fait autant, va couler de l’eau sous les ponts
- J’ai assez de recul pour te dire QUOI faire, et je sais à l’avance que tu fonces droit dans le mur.
- Mais j’ai assez de sagesse pour pas te le dire, alors que je le sais, que tu vas souffrir, que tu vas pleurer, que tu vas me dire « mais pourquoi t’as rien dit ? » alors que si je te l’avais dit tu m’aurais dit « mais pourquoi tu me laisses pas faire mes expériences ? » -ingrats, les gosses-.
- J’ai pas besoin d’un bouquin pour savoir comment faire plaisir à un homme – ni pour savoir comment les éviter, alors que toi tu vas encore bouffer du missionnaire pendant quelques années avant de découvrir qu’au-delà des cris y a aussi des fontaines-
- et je sais que tu gâches ta vie à te prendre la tête pour des conneries alors que quand t’auras mon âge tu t’en souviendras même plus, de cet anniversaire oublié, de cette missive sans réponse, de ce regard en travers qu’il t’a lancé, et même du fait qu’il t’a dit que t’étais qu’une con’nasse pédante ou un idiot imbu de sa personne.

J’te laisse, j’dois croquer la vie à pleines dents.
Tant que j’en ai.

* Désolé à toutes les Brigitte, sauf ma belle mère.
** j’aurais bien dit la tapisserie tout court mais je ne veux blesser personne.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Qui vole un œuf vole un bœuf]

Mais c’est pas de ma faute.
Tout le monde sait que j’adore rendre service. Je crois même que c’est ma qualité première. Je suis généreuse.
Non je déconne.
J’ai rien contre filer un petit coup de main de temps en temps, quand c’est quelqu’un que je connais et que j’apprécie. Quand on est un jour, un mois et une année impairs. Qu’il fait beau. Que le vent souffle en nord nord est en chassant les nuages vers l’ouest et qu’un chien beige croise mon chemin.
Bon d’accord, rendre service, c’est pas ce que je préfère.

Mais vous savez ce que c’est, parfois on s’égare. Et ce soir là, c’est ma main qui s’était égarée. J’aurais pu trouver des monts et des merveilles, mais j’avais trouvé qu’un biscotto un peu faiblard. J’le dis pas trop fort pour vexer personne mais oui, j’avais noté un petit relâchement musculaire sur le bras d’Aertan et j’voulais pas froisser l’animal.
Et c’était pas le bout de jambonneau qu’il avait mangé l’autre jour –alors que c’était juste pour qu’il frotte le sel sur la tâche de vin de son falzar- qui allait changer la donne.

Méninges en action, j’en étais à la conclusion qui lui fallait bouffer des œufs, des prot’ comme diront les jeunes dans quelques années. Et comme j’étais pas payé pour laver son linge, j’allais pas non plus dépenser mes thunes pour aller lui acheter.
C’est donc tout naturellement que le soir venu j’avais rejoint le poulailler le plus éloigné de la ville dans l’espoir d’y trouver de quoi faire grossir ses muscles –affermir ses fesses serait un petit plus-. Déjà, j’étais pas chaude chaude, et je parle pas du temps. Moi, les poules, j’aime pas ça. Elles ont des becs pour commencer. Et elles savent s’en servir. Et puis une poule ça bouffe de tout, est ce qu’on peut vraiment se fier à quelqu’un qui mange de TOUT ? La réponse est non. Tu regardes à droite ça te finit ton assiette, tu regardes à gauche, ça a bouffé l’émail. Alors non, je n’aimais pas les poules.

Mais j’ai envie de lui faire plaisir –enfin j’ai surtout envie de voir ses bébés muscles devenir des hommes- alors j’ai inspiré un grand coup, et je me suis faufilée par la trappe –j’apprendrais plus tard à mes dépends qu’il y avait une porte, je vous dirais quand- et j’ai fait un truc que je pensais totalement impossible… J’ai glissé ma main sous chaque CUL de poule que j’ai vu. C’était chaud, un peu plumeux et beaucoup vide. J’ai pris un coup de bec, puis deux, puis trois, et une chauve souris s’est emmêlé dans mes cheveux, j’ai hurlé, j’ai fait peur aux poules, j’ai dézingué leur maison, j’suis partie en courant et –top départ- c’est là que j’ai découvert la porte, quand je l’ai prise en pleine gueule et qu’elle a cédé sous mon poids. C’est pas solide un poulailler.
Je l’avais sur le bout de la langue-la plume- mais j’étais sortie de là sans mon précieux sésame, bientôt chassée par un fermier pas content armé d’une fourche. Heureusement, les fermiers sont souvent vieux, et son petit boitillement m’indiquait qu’il avait AU MOINS quarante piges, autant dire que je l’ai devancé.

C’est donc comme ça que je me suis retrouvée aux abords de la ville, avec pour seul bagage ma b..oite –à œufs- -vide- et mon couteau.

Mais j’suis dans les petits papiers du bon Dieu en ce moment, et il venait de mettre sur ma route un champs de vaches. J’ai rien contre les vaches, mais genre rien. Elles sont grosses, moches et ne font pas grand-chose de leur journée sinon nourrir leurs estomacs et leurs veaux, on dirait Idril, sauf qu’elles ne leur donnent pas des noms à coucher dehors. Bien que celle qui me regardait pourrait s’appeler Sousanastasia, et qu’est ce qu’il y a sous Anastasia ? Rien.
Une corde autour de son cou et la voilà qui me suivait, c’est assez con, une vache quand on y pense, est ce qu’elle savait que j’allais l’offrir en cadeau ? Non.

J’en ai sacrément chié pour lui faire monter les marches jusque devant la porte de la piaule qu’Aertan louait, et je pense qu’il peut dire adieu à sa caution après ça, j’ai eu beau gueulé au tavernier que « le purin, ça fait briller les bois », il avait pas l’air convaincu par le bousin qu’elle posait à chaque marche. Et j’aurais pas aimé être en bas, quand elle a déversé ses deux cents litres de pisse.

Accrochée à la poignée de porte d’Aertan, celui-ci la trouverait le lendemain matin, avec un couteau fraichement aiguisé, et un message.

Voilà de quoi te nourrir les dix prochains jours, mais je te conseille de la tuer dehors, tu dois déjà quarante écus à la femme du tavernier pour le nettoyage des escaliers.
Ne me remercies pas, c’est un cadeau.

Moi, j’ai rien contre service, mais encore faut-il que ça soit reconnu à sa juste valeur.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Mon fils,
Tu sais, dans l'existence,
Il y a des différences
Que désormais tu dois apprendre.
C'est jamais noir ou blanc
Mais d'un gris différent
Comme font les reflets dans la cendre.
On s'adorait, puis sans comprendre,
On oublie ce qu'on s'est promis,
Et puis un jour l'enfant grandit. *

Il serait mentir, que de dire que je ne voyais jamais chez Nicolas, les traits de son père. La couleur ses cheveux, déjà, presque frappante lorsqu’il était de dos. Le fait qu’il soit gaucher, évidemment. Ses coups de sang, parfois, mais je n’avais pas non plus un caractère facile à son âge. Son âge, c’est celui que j’avais lorsqu’il est venu au monde. J’avais été frappée, instantanément, par l’Amour lorsqu’il avait ouvert ses grands yeux bleus sur moi. Il faut être mère, pour comprendre toute l’émotion de ce regard. C’est un élan d’Amour tel qu’il en est douloureux et je ne pourrais rien en dire de plus tant je suis encore noyée par mes émotions, sachez juste que JAMAIS, une mère n’oublie ce regard où pour la première fois elle croise celui de son enfant. Le premier, qui plus est.

Je n’avais pas été en colère en trouvant sa lettre dans mon journal, je sais qu’il est intègre, et loyal, et que jamais il n’aurait farfouillé dans mes affaires. Je sais qu’un jour, quand j’aurais trépassé, il saura y trouver toutes les réponses aux questions qu’il se pose, et j’espère qu’alors, il sera soulagée de voir que sa mère n’était pas une sur-femme, une déesse et qu’elle avait elle aussi, des envies, des amours et des emmerd’es.
J’avais sitôt pris la plume pour lui répondre.

Mon Fils,

J’ai failli. Peut être qu’à trop vouloir te préserver, moi aussi, j’en ai oublié de te dire les choses telles que je les ressens. Je ne me souviens pas une seule fois, m’être mise en colère devant Toi. As-tu seulement idée de ce dont je suis capable, dans ces moments là ?
J’ai maudit chaque instant de ma vie loin de Toi. Et rien, jamais, ne me fera vivre tes premiers éclats de rire, tes premiers chagrins ou même tes premiers pas. J’ai tant jalousé ton père, de m’imposer une vie loin de toi. C’est moi qui suis partie, et Lui, qui n’a jamais voulu que je vienne te revoir.
Tu sais, il ne suffit pas d’être loin de quelqu’un pour ne plus y penser.
J’aurais aimé, à chacune de nos retrouvailles, te voir redevenir petit garçon, être insouciant qui n’aurait pas toujours compris ce qui se passait autour de lui, juste prendre ta main et baiser ton front en te disant que tout irait bien. A cinq ans, tu m’aurais cru, et il aurait suffit de quelques ricochets pour que tu en oublies le voile sur mes yeux. Mais tu es revenu presqu’adulte, et je ne t’ai pas vu grandir.
J’ai laissé un nouveau né, j’ai revu un petit garçon, pour finalement retrouver un homme. Alors même si j’aimerais tout effacer, ce n’est pas possible, et nous le savons tous les deux.

J’ai souvent mal choisi mes amours, et je regrette que tu en sois le premier touché, au final.
J’ai compris toutes tes colères. Tes inquiétudes aussi. J’ai compris par la force des choses que tu étais un être à part entière, avec tes propres maux, et manière propre de les partager. Nous ne sommes pas doués, tous les deux pour dire ce que l’on ressent, alors permets moi de te dire que quoiqu’il arrive, toujours une mère aime son enfant. Même quand il crie, même quand il frappe, même quand il part. Que chaque mot que tu as dit n’était que vérité, et quand bien même ils m’ont fait souffrir, ils n’étaient que la récolte de ce que j’avais semé, en t’abandonnant peu avant ton premier noël.
Je ne trouvais plus ma place Nicolas. Je n’étais plus sa femme, plus sa confidente et encore moins sa maitresse. J’étais ta mère, et j’aurais pu m’en contenter. J’aurais du, m’en contenter. Mais ce n’est pas ça, que je voulais t’inculquer, et jamais je ne te demanderais de faire semblant, pour plaire à quelqu’un. Quand bien même ce quelqu’un est ton fils, ton mari, ta femme ou ton Roy. Tu dois seulement te regarder dans un miroir, et aimer ce que tu y vois.
Et aujourd’hui, j’aime ce que je suis.
Et je l’apprécie d’autant plus que je peux ébouriffer ta tignasse, essuyer le coin de tes lèvres et te rappeler qu’il faut prendre un bain. Je suis mère depuis ta naissance, je suis une maman depuis ton retour.

Bien sûr que ton frère me manque. Beren aussi. Mais tu sais autant que moi qu’on ne peut pas tout accepter par Amour. Que parfois le cœur s’égare et qu’il ne suffit pas d’une virée à deux pour raviver la flamme. Tu sais Nicolas, la flamme ne vacillait même pas et nous aurions pu continuer de nous mentir, de fermer les yeux sur les pensées qui s’égarent. Nous aurions pu faire illusion, à commencer par nous même, pour continuer d’avancer ensemble et s’offrir, à tous, la vie de famille qui nous a tant manqué. Mais à quoi bon ? Je ne regrette pas de l’avoir retrouvé, et si j’avais le pouvoir de changer le passé, je ne changerais strictement rien. J’ai aimé. J’ai tout donné. Et puis chacun a repris sa route. Je ne sais pas ce que nous réserve l’avenir, et je garde encore espoir que Beren soit le père qui te manque tant. Il faut du temps pour cela. Et nous avons la vie devant nous.

Alexandre va bien, il profite des dernières chaleurs au bord de la mer, il rit, il s’ouvre au monde. Et je te mentirais si je te disais que je n’aimerais pas le voir de mes yeux. Si je ne rêvais pas de frotter ses genoux et de râler sur le sable qu’il ramènerait par poignées dans ses bottes. Sa vie Nicolas, sa vie est auprès de son père, car j’ai fait le choix d’embrasser la vie d’une manière qui ne laisse pas de place à un enfant de cet âge. Je sais qu’il te manque, et il me manque aussi. Mais Beren et moi sommes suffisamment intelligents pour se revoir tous ensemble, et ainsi faire en sorte que nous fassions partie de sa vie, à défaut de son quotidien.
Quant à Léo… Que te dire Nicolas. Si elle a fait battre le cœur de Beren, et s’il a su trouver entre ses cuisses de quoi faire battre plus fort le sang à ses tempes, jusqu’à peut être lui soutirer des mots doux comme il sait les distiller alors… Qu’il en soit ainsi. Qu’elle offre à Alexandre et son père la vie paisible qu’ils méritent et que j’ai toujours été incapable de leur offrir.

Susi… Ma douce Susi. J’ai vu ses mains sur les tiennes et son corps dans tes bras. J’ai vu vos regards et les mots que vous échangiez. Il y a entre vous ce je ne sais quoi qui n’est pas de l’Amour mais qui y ressemble. Elle est la douceur où tu es l’impétuosité. Elle mérite un homme comme Toi, car je sais, que tu es capable de tendresse. Oui, il y a Tyrell, mais n’as-tu pas connu trois personnes capable de s’aimer Nicolas ? N’as-tu pas vécu toi-même cette situation lorsque tu étais petit garçon ?
Toutes les histoires d’Amour ne finissent pas mal, et si je réussis à y croire encore après mes échecs, tu dois en être persuadé aussi.
Tu es jaloux tu le reconnais, il me semble que voilà la réponse à tes questions Fils. Bien sûr que l’on peut aimer deux personnes à la fois. J’ai aimé ton père, j’ai aimé Lestat. Et je les aimé tous les deux en même temps quand j’aurais été bien incapable, après ça, de les aimer séparément.
Ton père après ça, aura eu tout mon mépris, Lestat gardera ma tendresse.
Tu n’es pas ton père, il me semble important de le dire, quand bien même parfois tu lui ressembles, tu n’es pas Lui. Et je ferais tout ce qu’il ait en mon pouvoir pour que tu restes Toi.

Je ne sais pas d’où te vient cette idée de me garder une chambre à Tastevin, puisque je n’ai ni la foi ni l’envie de lire leurs sottises en vélin. Je n’étais pas touchée par la grâce l’autre soir, seulement par la bière. Beaucoup de bière. Et en ça je loue Tastevin et son divin breuvage.

Souffrir Nicolas, c’est la preuve que l’on vit encore.

Et je vis, pleinement.
Je n’ai pas à te cacher quoique ce soit, mon Fils, je te parle comme un homme, parce que tu es un homme*désormais et que moi, j’espère ne jamais finir d’être ta mère.

Ta lettre m’a fait comprendre bien des choses, et je te remercie de l’avoir posée là, symbole de tout ce que je ne te dis pas.
Je t’aime,
Maman.

* Mon fils, Michel Sardou

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Y a pas de petites victoires, y a des victoires, et des défaites*]

Hier, c’était MA journée.

Tu vois, c’est le genre de journée où t’as pas très bien dormi –voir pas du tout-, que le soleil commence à annoncer la couleur –il fera chaud, très très chaud, même en Artois-. Le petit dej’ se limite à pas grand-chose, à peine une demie baguette avec beurre et confiture, une sorte de jus de chaussettes aromatisé à l’herbe, une poignée de baie, deux œufs et quelques tranches de viande séchée, bref, tu SAIS que ta journée va être compliqué. Tu le sais, tu le sens. Parce que t’es une femme –ouaich représente- et que t’as cet instinct qui ne trompe jamais. Y a plein de trucs qu’on a, nous, les femmes, l’instinct, la solidarité, le sens de l’orienta… ah non, pas c’lui là.

Mais tu vois, tu peux pas ne pas avoir jamais de … Tu DOIS avoir un peu de chance parfois. Parce que sinon tu prends une corde et t’en finis hein, c’t’aussi simple que ça. Alors comme quelqu’un –mais qui ?- a décidé que c’était pas mon jour, il a saupoudré un peu de victoire sur ma journée. Pis il s’est emballé et ça c’est terminé en méga, put’ain, saupoudrage. Comme dirait l’autre « j’suis r’faite ! ».

Déjà, l’eau du bain était chaude. Bou avait lavé et lissé mes fringues. Je sentais bon et j’étais encore plus belle que… Ouai non, j’étais comme d’habitude, mais pour ma défense c’est assez dur de me surpasser. Et quand une femme se sent belle –enfin surtout quand elle l’est vraiment, si t’es laide, tu peux pas test- elle est capable de plein de chose. C’est presque magique cette histoire.

Et moi, j’étais tellement sûre de moi, que je me suis lancée dans le challenge de ma vie. LE truc auquel tout le monde pense, que certains tentent mais n’obtiennent jamais. Un peu comme une alliance à Noël **, ou un chien à son anniversaire***.
J’avais commencé par pousser un peu Gwen, parce qu’elle est mignonne et certes c’est son fiancé, mais il n’empêche qu’elle n’est pas non plus sa propriétaire, et hop, j’ai squatté. J’ai un peu regretté, dans le sens où vu l’âge du bonhomme, on frôlait la fracture du fémur voir pire, la prothèse de hanche. Mais je sentais bon. Et j’étais propre. Et j’étais moi. Alors j’ai tenté.
J’ai eu un refus. Un sale refus. Le genre de refus qui te passe l’envie de redemander tant la réponse est claire, nette et précise. Mais là encore, je sentais bon, j’étais –vous avez compris- alors j’ai retenté. Et retenté encore. Et j’ai même fait part de ma bonne foi en réduisant légèrement ma demande pour qu’elle puisse, peut être, être entendue.
Ensuite, deuxième étape, une fois que tu sens que le mâle hésite, tu lances le plan B. tu rebondis sur un truc qu’il dit, et tu fais l’offensée. C’est pas de la psychologie inversée –faut pas confondre-, c’est simplement de la manipulation. C’est faire ressentir à l’autre la culpabilité de ne pas céder à notre requête. Pour cette étape, faut bouder un peu. Mais pas trop, faut faire genre « je boude », et en même temps « mais j’ai ma fierté », en ajoutant un brin de « mais je suis terriblement blessée que tu le penses ».
Trois minutes douze, qu’il lui avait fallu pour céder.

Et j’avais réussi : 466 écus directement dans ma bourse pour acheter un appartement. Il avait presque pas râlé, le vieux. Alors pour vous ça semble peu, pour moi aussi, je mets ma main à couper qu’il a dix fois ça sur lui, si ça se trouve c’est pas à cause de son âge qu’il boite, mais seulement parce qu’il a une combinaison en or. M’enfin si pour nous c’est peu, faut imaginer qu’on parle de Zénon.

Zénon, c’est quand même le mec qui a offert un écu à sa fiancé –oui un écu, une pièce oui, une rondelle, cent deniers en une seule pièce, un écu quoi !- et qui arrive à faire passer ça pour le cadeau du siècle parce que « ça a une symbolique ». Moi j’ai rien dit, m’enfin la seule symbolique que j’y vois c’est qu’il a des oursins dans la bourse hein. J’peux vous dire que le jour où on m’offre un écu en avançant les mêmes raisons, le soir même je bouffe des couilles de taureau, et ça, ça sera pour la symbolique, nanmaisoh !

On aurait pu croire que ça s’arrêtait là, mais non. J’vous ai dit que c’était MA journée !

Deux heures après, à peine, j’avais un petit rendez vous en lice avec Aertan. On participait à un tournoi dés-organisé par Yohanna. Je lui ai mis ce qu’on appelle communément : une branlée. Bim, bam, des coups dans tous les sens. Je l’ai carrément, ra-ta-ti-né.
Bon en vrai j’ai gagné grâce aux applaudissements et il m’a plus souvent frappé que l’inverse, mais au final, on s’en tamponne le coquillard puisque j’ai gagné, non ?
J’ai rarement vu quelqu’un de si mauvaise foi que Moet à ce moment là. Peut être moi, du coup, mais on n’est pas là pour voir qui à la plus grande. C’était jouissif.

En parlant de ça… Et juste avant le départ…

Vraiment, cette journée, c’était MA journée !

*Citation ô combien réfléchie, Déa, en taverne, la veille.
** Mon Amour, si tu me lis…
*** non là je déconne, faut pas tout prendre au mot non plus

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Nico_las.

À m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi
Et regarder les gens tant qu'il en a
Te parler du bon temps qu'est mort ou qui reviendra
En serrant dans ma main tes jolis doigts
Puis donner à bouffer à des pigeons idiots
Leur filer des coups d'pieds pour de faux
Et entendre ton rire qui lézarde les murs
Qui sait surtout guérir mes blessures

J'avais tourné et retourné mes mots 77 fois dans ma bouche et franchement à par baver comme un chien de berger, ça m'avait pas donné le courage de frapper à la porte de la chambre maternelle et de vider mon sac. J'avais plutôt lâchement attendu qu'elle sorte pour glisser mon vélin entre les pages de son journal.
Peut être que finalement, les gens n'avaient pas tort en me disant être autant con que mon géniteur.

Maman.
Depuis des mois je t'oberve lorsque tu écris sur ce journal. Je te vois sourire, parfois rire mais aussi pleurer. Je me suis jamais permis d'en lire le contenu mais je prend le risque aujourd hui d'y glisser ma missive.

Tu m'as dit il y a quelques temps en taverne, que je ne disais rien et que je n'exprimais pas mes sentiments. Et tu as parfaitement raison, je suis plus à l'aise de me confier à l'écrit plutôt que dans un face à face.

Je t'ai haï de façon viscérale. J'ai grandi avec le concept que toutes femmes étaient des garces, toi en premier, mère indigne qui a abandonné son rejeton.
J'espérais à chaque déplacement qu'on te croise dans les villes qu'on traversait, pour pouvoir garder dans ma mémoire la beauté de ton visage et ton odeur. Je taisais mon manque face à mon père et séchais mes larmes dans le secret de mon coussin.

Et puis lorsque je fus assez grand pour comprendre les agissements de mon père, j'ai voulu te retrouver, rattrapper le temps perdu. Sauf que je n'avais pas compris que je n'étais plus le petit garçon qui avait besoin d'être materné mais que j'étais devenu un homme..presque qui tentait de tisser des liens avec sa mère. J'aurais voulu me blottir contre toi, m'endormir dans tes bras avec l'inscouciance d'un tout petit, t'entendre me dire que rien n'était grave et que les méchants ça n'était pas nous. J'ai tenté par tous les moyens d'attirer ton attention, te blessant même pour te faire comprendre à quel point moi j'étais mal. Ce fut encore une erreur de ma part et je suis reparti sur les routes.
Ma dernière venue fut la bonne, j'avais mûri, certainement, j'avais pris conscience de mes fautes et lorsque nous avons revu papa, j'ai compris que tu étais prête à tout pour moi . Face à Gilly pareil.
Avec Beren se fut différent, la claque fut encore plus énorme et ça en vaut la peine qu'on s'y attarde.
J'ai souvent vu ton regard s'égarer depuis la mort de Vic même si on a jamais osé en parler, j'ai vu les deux rides au coin de ton oeil. Je t'ai vu souffrir de l'absence d'Alexandre et j'ai compris le martyr que tu as vécu en me quittant il y a 16 ans. Je m'en suis voulu, mais vraiment beaucoup.
Je t'ai observé te faire malmenée par Gilly . Je t'ai observé revivre avec Beren. A chaque fois j'ai nourri l'espoir que l'on devienne une famille unie et normale...Une maman un papa et leurs enfants.
A chaque fois je me suis pris une tarte dans la gueule. Mais te voyant souffrir, j'ai pris le parti de ne rien dire. Gilly est un con, mon père un abruti mais que dire de Beren....J'ai eu confiance en lui plus qu'en mon père, je me sentais si proche de lui avec le fait que nous partagions Alexandre. Je l'ai vu s'éloigner mais je pensais que c'était à cause de tes projets. Je l'ai vu avec Léo, j'ai entendu les rumeurs mais j'ai fais semblant de rien, jusqu'à ce que tu viennes toi me parler de leur baiser. Je t'ai avoué à demi mots que je les trouvais très complices...trop. Pourquoi ne t'ai je rien dit, pas pour te trahir non et egoistement pas pour te préserver mais parce que j'y croyais encore. J'imaginais une mauvaise passe, une engueulade ou ca se terminerait par un petit voyage rien que vous deux un retour ou vous seriez tout amoureux. Nous sommes partis chacun de notre côté sans un mot, sans un regard sans aucune explications et ça me bouffe autant que ça bouffe Tyrell. Je ne peux m'empécher de penser que l'on compte si peu pour les hommes qui partagent ta vie à moins que nous sommes deux crétins trop en mal d'amour qui s'attachent trop facilement. Va t'il bien et mon frère ? Je n'ai ni le courage de lui écrire ni l'envie de te le demander.

Un autre point que je voulais aborder c'est Susi.et mon rapport avec les femmes. Tu te rends pas compte ce que l'avortement de notre mariage me pèse. Je sais que c'est une bonne chose mais si mon coeur appartient à tyrell, j'ai ce besoin de la présence de Susi à mes côtés. Est il possible d'aimer deux personnes en même temps ? Est-il normal que je ressente autant de colère quand un mâle dégénéré lui fait la cour ?
Je pense que mon problème est que je me sens vite trahi, regarde Gwen, je devrais m'en foutre, des petites de son acabit on en a connu à la pelle, mais non le fait d'être pris pour un benet m'énerve toujours autant.
Finalement, quelque chose ne doit pas tourner très rond chez moi.
Quoiqu'il en soit, je veux te voir heureuse. Tu ne devrais plus avoir à souffrir, le sort ne peut pas s'acharner toujours sur la même personne, d'ailleurs pour te préserver, j'ai écris a Tastevin pour te réserver une chambre, tu semblais tellement touchée par la grâsce divine l'autre soir que je me suis empressé de faire les démarches
Ton fils qui t'aime.
N.

À m'asseoir sur un banc cinq minutes avec toi
Regarder le soleil qui s'en va
Te parler du bon temps qui est mort et je m'en fous
Te dire que les méchants c'est pas nous
Et entendre ton rire s'envoler aussi haut
Que s'envolent les cris des oiseaux

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Andrea_

[Kayeen]

Voilà une semaine que tu ne donnes aucune nouvelle, une semaine, que chaque jour un peu plus, le regard de ton père se voile. Une semaine que je pèse mes mots et tais les questions qui taraudent mon esprit.
Une semaine, à envoyer des missives un peu partout, à commencer par la ville où je t’ai vue la première fois. J’avais entendu parler de toi, un long moment, la première fois que j’ai connu ton père. Je ne savais pas alors quelle jeune fille tu étais.
Je ne savais pas que derrière ces grands yeux verts émeraudes, se cachaient l’incapacité de voir. Je t’avis d’abord cru étourdie à buter contre cette chaise. Bourrée, peut être pour te tenir à cette table, même si jamais je ne t’ai vu accepter un verre d’alcool. Que tu m’en voulais, peut être de te voler ton père, pour que jamais tes yeux ne me fixent. A ta douceur qu’il avait vanté, j’avais rencontré un être froid, qui dans le silence parfois se confiait. De ce coffre dont tu m’avais parlé, à ces lettres que tu avais tues, j’avais souligné ce lien fort qui t’unissait à celui qui, s’il ne t’avait pas donné la vie, t’en avait offerte une à la hauteur de l’Amour qu’il ressentait pour Toi.

Je n’ai pas eu le temps, de te dire que je comprenais tes craintes de le voir partir, alors t’aurais-je rassuré sur le fait que toujours je te le ramènerais. Jamais, jamais Kay, je n’ai voulu t’éloigner de Lui. Mais tu restes silencieuse à ses missives, qui souvent à la patte de Moet lui reviennent.

Je sais les tourments qui l’habitent. Je connais cette impression de se consumer d’inquiétude, ce sentiment de ne pouvoir respirer à pleins poumons sans qu’une douleur sourde ne vienne. Je sais. Je sais combien il est difficile de garder le cap quand on rêve de faire demi-tour pour retrouver ce qu’on a plus de cher. Je sais comme l’âme souffre, de ne savoir si son enfant vit encore. Je sais comme l’attente est insoutenable et douloureuse.

Mais plus que tout je sais qu’on peut perdre pied.
Et je pourrais faire tout ce qui me semble juste, qui me semble bien, il n’y a aucun mode d’emploi pour gérer la folie qui s’empare d’un père dont la fille disparait. Aucun mot pour répondre à ses interrogations, aucun geste pour apaiser les siens.

Et pourtant Kay, si tu savais comme je suis aux aguets pour ne pas qu’il sombre, m’accrochant à son regard pour le maintenir ici, m’évertuant à lui rappeler qu’il n’est pas seul. Je m’acharne à ne pas effacer sa douleur, seulement à lui rendre l’attente moins pesante.

Mais tu dois revenir maintenant.
Car quoique tu traverses, rien, jamais, ne devrait te faire oublier que quelqu’un tient à toi, et que même loin de toi, tu es dans chacune de ses pensées.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[La nuit]

Le jour, tu trouves un truc pour t’occuper, un couillon avec qui tailler le bout de gras. Le jour t’es dans une sorte de routine, et dès fois que ça dure trop longtemps, Deos t’a filé l’envie de bouffer toutes les quatre heures, histoire de te féliciter d’avoir tué personne. Tu te lèves, tu bectes, vrai que ça met de bonne humeur de s’envoyer de quoi sauver une famille de douze en Roumanie en l’espace de dix minutes.
T’attends un peu, et hop, déjeuner. Tu siestes et c’est déjà l’heure du goûter. La nuit arrive, tu angoisses ? pas de panique, y a le dîner pour te faire digérer la chose.

Alors moi, j’vais pas vous mentir, ça m’arrange cette histoire. Déjà parce que j’aime manger, ensuite parce que j’aime vraiment manger, mais surtout parce que le gras c’est la vie.

Non, mon problème dans tout ça, c’est qu’à un moment… Il fait nuit. Alors ne vous méprenez pas hein, j’aime AUSSI dormir, presqu’autant que j’aime manger. Mais la nuit a toujours été problématique pour moi.
Quand il s’agit de rester éveillée, d’aller chasser, d’aller faire la fête, aucun souci, je reste aussi fraiche qu’une moule de bouchot, tant que ça bouge, tout va bien.

C’est pas toujours le cas.
Car si la journée il est facile de s’occuper l’esprit, par envie, ou simplement de façon inconsciente, c’est beaucoup plus difficile quand tout est calme.
Chaque soir, après l’effervescence des discussions en taverne, je tentais de garder la tête haute en rejoignant ma chambre, sachant qu’inlassablement une fois la flamme soufflée j’allais me retrouver seule avec mes idées noires.
Tu peux faire la forte, tu peux gueuler plus fort que les autres, rire plus grassement, tu peux pisser plus loin et chanter plus mal, quand t’as plus personne en face de toi, y a plus personne.

Avec Beren, j’avais retrouvé une certaine normalité à ces semaines d’errances. Et si les nuits pour le retrouver avaient creusé mes cernes, voir renaitre notre amour avait apaisé mes craintes, et calmé mes nuits.
Son départ y avait semé le chaos, à nouveau.
Je n’ai jamais aimé le silence. Quand ton esprit se met à divaguer et à t’envoyer quelques signaux, qui t’annoncent, clairement, que ce qui va suivre ne va pas être joyeux. Alors chaque nuit depuis son départ, et quelque soit l’heure et le taux d’alcool dans mes veines, je rejoignais ma chambre pour un tête à tête avec moi-même en respirant profondément, prête à affronter les cauchemars qui m’étaient assignés.
Tu sais, c’est un fardeau que de se préparer à affronter des ennemis que tu n’as aucune chance de battre. Tu crois qu’il n’y a rien de plus dur que de dire au revoir à la personne que tu aimes, que rien n’est plus compliqué que d’enfiler tes bottes en partant faire la guerre sans savoir si tu vas en revenir. Tu crois que rien ne peut être plus douloureux que la trahison ou le mensonge, que tu ne survivras jamais à la perte d’un enfant, mais je peux te jurer que de tout ça on se remet, quand on le vit une fois.
Mais que se passe t-il, alors, quand chaque nuit, inlassablement, en sueurs tu te réveilles parce que ton esprit ne l’a pas digéré ?

Chaque nuit, je revois son petit corps allongé sur son lit, les mains bleutées serrant une peluche que j’avais glissé là, en rêvant qu’elle m’appelle pour me dire que c’était « pas c’ui là mon préféré ! », chaque nuit je caresse ce visage froid qui plus jamais ne m’appellera « maman » . Chaque nuit je me vois les embrasser pour la dernière fois, sans savoir je pourrais les revoir. Chaque nuit, tu sais, il y a du sang et des larmes, du noir et des armes. Chaque nuit autour d’un cœur qui s’emballe je me réveille. Chaque nuit, il y a cette boule au fond de ma gorge, parfois d’un cri, parfois pour l’avoir retenu.
Alors le sommeil se tire en oubliant d’emporter avec lui les images de mes songes, et moi, moi je reste là à chercher mon souffle, le corps complètement glacé de ce qu’il vit, encore et encore.

J’ai bien été tentée, parfois, de partager mon lit après les soupirs. Quand les corps fourbus de s’être aimés se lovent l’un contre l’autre en silence. Quand les paupières s’alourdissent sous les caresses à mon échine. Quand ses grands yeux verts se posent sur moi. Je vous jure que j’ai été tenté de lui dire « ne pars pas ce soir », parce qu’il n’est pas qu’un vulgaire gigolo qu’on prend pour apaiser ses pulsions et qu’on jette une fois que ça devient un peu plus. Oui, j’ai été tentée, mais jamais les mots n’avaient passé la barrière de mes lèvres. Parce que c’était pas sa place. Parce que c’était pas la mienne. Parce que Lui et Moi, on partage beaucoup de choses, mais pas de ce genre là. Mais surtout parce que personne, n’a à partager ses nuits avec quelqu’un qui les subit.
Une fois après une chaste soirée, il avait fermé les yeux et j’étais restée à le regarder s’endormir, complètement figée par la peur de sombrer à mon tour. J’avais senti son souffle se réveiller, une couverture glissée à mes épaules avant que la porte doucement ne se ferme. Et j’en avais été soulagée, je crois.

Même quand la soirée nous rapprochait, c’était devenu presque naturel que chacun retourne dans ses draps. Même quand les mains avaient du mal à se lâcher. Même quand les sourires restaient posés là. Même quand les yeux s’attardaient un peu. Même quand les « bonne nuit » étaient répété, encore et encore, en espérant peut être que l’un ou l’autre enfin pose LA question.

Et puis…
Et puis il y avait eu cette fin de soirée où il avait évoqué sa fille. Et j’avais pris en pleine face sa douleur. C’est à son énième « je vais aller me coucher » que je m’étais lancée, sans trop réfléchir.

Laisse moi dormir avec toi.

Non, je ne m’étais pas sentie obligé. Non, je ne ressentais aucune pitié. J’avais simplement envie de partager jusqu’à ses tourments, en oubliant un instant les miens, qui viendraient sans aucun doute. J’avais besoin qu’il sache que j’étais là, et pas uniquement pour défoncer des portes et tuer des homards. Parce que j'en voulais un peu plus, aussi. J’avais besoin d’être l’amarre qu’il était pour Moi.

Si tu ronfles je t’arrache la langue.

Une amarre avec de la pudeur.
Un dos contre un torse et Morphée avait fauché l’homme. Sans un mot, et sans aucun autre geste que ce baiser posé sur le bras qui lui barrait le buste.
Mais que la nuit avait été longue, quand les yeux restés ouverts de peur de son jugement sur le soleil levant s’étaient posés.

Que la nuit avait été longue, et pourtant si courte.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[L’âne O]

Il y a longtemps, que je n’avais pas perdu pieds à ce point. Il me semble que je me complaisais à n’être que le narrateur de ma vie. Que chaque scène était vue d’un œil extérieur, que chaque combat n’était pas le mien, que leurs soucis ne me touchaient pas, au point que même les miens, ne m’appartenaient pas.
Dieu sait qu’il fallait que je sois amoureuse, pour fermer les yeux sur ce que je voyais. Quand l’imagination peu à peu s’était muée en scène de théâtre se déroulant devant mes yeux. Je m’accrochais à l’idée que Nous, nous survivrions à tout. A tes lèvres sur les siennes, aux miennes contre les siennes. Que l’on survivrait aux petits secrets que nous cultivions, chacun de notre côté et qu’un jour, un jour que j’espérais lointain, nous pourrions en parler sans que cela nous touche vraiment. Peut être qu’on aurait ri d’avoir essayé de voir si l’herbe était plus verte ailleurs que, puisqu’on avait lamentablement échoué, ça nous aurait rendu plus fort.

A quel moment, avions nous compris qu’il fallait nous séparer ? A quel moment avons-nous cru, que c’était la meilleure solution ?

Je n’accorderais pas la moindre once d’encre à écrire son prénom tant elle me dégoute. J’espère seulement qu’elle saura te rendre heureux, ou au moins vider tes forces lorsque ton esprit retors en sentira le besoin.

J’avais si longtemps retenu ma colère qu’elle avait explosé sans que je n’ai le temps de préparer les mots qui sortiraient de mes lèvres. J’avais croqué son épaule, littéralement*, et j’aurais pu en arracher sa peau s’il ne m’avait pas retenu. J’avais senti l’humanité me quitter, pour ne rester en mes yeux qu’une sorte d’animal blessé qui ne demande qu’à se battre encore avant qu’on l’achève.

Tout ce que mes mains atteignaient finissaient au sol, ces fringues que j’avais plié de longues heures, cette bouteille que j’avais picolé plus rapidement. Une chaise, une table. J’aurais démonté la mer si elle s’était trouvé là tant la tempête qui s’annonçait déchainait ce que tu avais laissé de moi, ce qu’il avait fait de moi.
Aucune majuscule sinon ces mots, piquants, balancés au hasard. J’avais gerbé mes ressentiments, balayés les peut être pour en faire des certitudes, j’avais fait dessiné ma vie sous un angle peu flatteur et envoyé au diable ce qu’il tentait, avec douceur, de me faire comprendre. J’avais hurlé et cogné ce que j’avais tenté d’annihiler.
Et je n’étais pas partie, cette fois.
Et il n’était pas parti.

Il avait encaissé chacune des phrases assassines que j’avais balancées dans la seule intention de le blesser, lui qui, par le simple fait de notre rencontre, avait causé mes derniers tourments. Et si avant que l’orage n’éclate, j’étais persuadée de toujours lui montrer la carapace, je déplorais maintenant qu’il ne voit ne serait ce qu’un petit bout de ce qu’il y avait à l’intérieur.

Et l’orage était passé aussi rapidement qu’ils le font en plein été, en laissant de nouveau un ciel plus bleu que la veille. Sauf qu’on sait, maintenant, que le ciel peut se voiler à tout moment.
J’avais longtemps regardé la porte qu’il avait passé, en me demandant, vraiment, s’il s’enfuirait, maintenant qu’il savait.

Je ne savais pas alors, que quelques heures plus tard, il affirmerait à sa manière, son envie de traverser les saisons et les affres d’un ciel capricieux.
Sur le rebord de sa fenêtre, il avait déposé un petit colis. Un coffre en bois, rempli de cailloux. Au milieu d’eux se trouvait un tissu noir enroulé sur lui-même et tenu par une ficelle.

A mon doigt trône désormais un anneau en bois sur lequel il avait gravé « A nos monstruosités », comme une promesse sur ce que je voulais vraiment. Et dans un coffret, le message qui l’accompagnait.

S’aimer soi-même est le début d’une histoire d’amour qui durera toute une vie.
Les folies sont les seules choses qu’on ne regrette jamais.
A.

* voilà ce qui se passe quand on écrit mal ses actions, tu penses serrer les dents et t’oublies qu’y a une épaule en dessous. On ne le dit jamais assez, relisez vous !

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Beren ]

Tu partiras ce soir et alors que tout près de moi dorment nos enfants, j’ai besoin de t’écrire cette lettre que tu ne liras probablement jamais.
J’ai toujours refusé d’arracher les pages de ce journal, et c’est pour ça, que j’écris ici.

J’y couche depuis plusieurs années maintenant mes pensées les plus intimes. Mes élans d’Amour et mes colères, mes joies et mes peines. J’ai du écrire un nombre incalculable de fois les mots « toujours » et « jamais », en les pensant avec une force qui dépasse l’entendement.
J’aimerais t’écrire que je ne suis pas comme les autres, qu’au fond de mon âme brûle un feu qui jamais ne s’éteint, mais à quoi bon te mentir, toi qui sait tout de moi.

Tu as su réveiller mes rêves par deux fois. J’ai nourri une multitude de petites graines pour qu’en germant elles soient assez fortes pour soutenir le poids de nos passés. De notre histoire. Avec des racines que l’on aurait fait grandir quand l’automne aurait fait son œuvre et emporté avec lui les jolies choses qui peu de temps avant, semblaient solidement attachées.

Je n’ai pas d’amertume aujourd’hui, je suis seulement triste de voir s’échapper un pan de ma vie sans pouvoir le rattraper. Je n’ai pas tendu le bras pour essayer et tu ne l’as pas fait non plus. C’est peut être la preuve ultime que l’Amour triomphe. C’était ta phrase préférée, de dire que tu m’avais assez aimé pour me laisser partir la première fois.
Pourtant alors que l’été encore fait danser les feuilles, il pleut sur ma vie.

On ne s’arrête pas d’aimer du jour au lendemain, c’est ainsi.

J’ai décidé d’oublier les mensonges, pour ne garder que l’infinie douceur qui nous liait une fois la porte poussée. J’ai décidé d’oublier la trahison et de diviser par deux la culpabilité d’une mâtinée. Tu aimais dire qu’avouer avoir menti à sa moitié, c’était égoïste. Egoïste d’avoir été honnête. Egoïstement blessée par ce que tu m’avais caché. Blessée de savoir.

L’Amour rend aveugle. Et ce n’est pas le mariage qui nous a rendu la vue.

On s’est cru invincibles, persuadés que rien ne serait plus fort que l’Amour que l’on se portait.
Pourtant tu pars, et je ne veux pas te retenir. Soyons clairs, il n’est nulle question de fierté, d’abandon.

Nos vies ont toujours été si différentes, nos aspirations si éloignées les unes des autres que la fin était inévitable. Nous avons abattu des forêts entières pour ne pas nous perdre qu’il ne nous était même pas venu à l’esprit que c’est nous, qui fatiguions. Nous, qui nous détruisions. Nous avons cru à nos promesses, celles glissées au creux d’une oreille, celles soupirées quand nos corps fourbus de s’être trop aimés s’abandonnaient l’un contre l’autre.

Ce Nous qui désormais n’est plus.

Nous avons survécu une fois, il en sera de même cette fois encore. Laisse juste le temps à ma tête de s’habituer à l’idée que ton cœur, un jour ne battra plus pour moi. Laisse-moi juste le temps de dire au revoir à mon fils, le serrer une dernière fois dans mes bras sans savoir quand je le reverrais.

Non, je n’ai pas de haine, ni de colère. J’apprends juste que deux âmes qui s’aiment ne peuvent pas forcément vivre ensemble. En annihilant que peut être, nous sommes faits pour l’un pour l’autre seulement dans les mauvais moments.
Tu as redonné sens à ma vie la première fois, je t’ai rendu le goût de vivre la seconde.

Tu restes mon meilleur ami, mon meilleur Amour,
Que rien, jamais, ne détruise ça.

La vie continue,
Je t’aime,
D.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Chapeau, Mouette et sifflements. ]

On finit toujours mangé par plus gros que soit, et si j’avais les yeux plus gros que le ventre, j’étais forcée de constater que mon ambition dépassait tout le reste.
Bien que mon égoïsme devait être un bon morceau quand même.

Aertan avait déboulé de nulle part un soir d’été. Il avait l’allure assuré de ceux qui porte un bouc et un chapeau qu’il avait retiré à peine entré. Il envoyait du steak avec ses jolis habits. Ah ça, on ne pouvait pas le rater.
J’avais retenu toutes les blagues qui m’étaient venu, et Deos sait que je regorge d’ingéniosité quand il s’agit de se moquer des gens. J’essayais, tant bien que mal de garder la bouche fermée pour ne pas lui dire qu’il crânait trop, ou de gueuler « chauve qui peut ! », le tout en priant pour qu’une fois qu’il parle, il n’ait pas un cheveu sur la langue, je crois que ça m’aurait achevé. J’avais regretté de n’avoir aucune blague sur les porteurs de bouc et me promettait d’en chercher, un jour.

Puis il avait parlé.
Il y avait d’abord eu dans sa voix l’assurance de celui qui maitrise parfaitement ce qu’il dit, de celui qui choisit les mots –sans cheveu sur la langue-.Il n’était ni vantard ni trop avenant, il avait su éveiller ma curiosité en laissant pas le mystère planer. Il distillait ses mots pour en dire ni trop peu ni trop. Il avait évoqué avec pudeur la relation qui le liait à sa fille, que je rencontrerais un peu plus tard, sans le savoir encore.
A défaut d’évoquer le temps dont il se fichait probablement autant que moi, nous avions parlé des heures de ce qui animait notre feu intérieur et il est possible, qu’avant même d’évoquer le projet avec Lui, je sache déjà qu’il en ferait parti. Sans m’en rendre compte, il avait en quelques heures fauché mes certitudes et ébranlé mes plans. La confiance s’acquière avec le temps, mais sa franchise me touchait.

Il n’avait pas manqué à ma vie, il n’est pas celui que j’espérais, que j’aurais cherché des années durant, il était arrivé alors que je ne m’y attendais pas, sans savoir si j’étais prête à le voir débouler ainsi.
J’avais de mon côté d’autres projets, beaucoup plus terre à terre mais ô combien importants à mes yeux. Je n’avais plus d’envies de grandeurs telles qu’il les avait fait renaitre. Et j’aspirais, à mon âge et avec un passé déjà bien rempli, à une vie plus sage. D’une vie où mon sang se mêlerait à celui de mon Autre pour donner vie au benjamin de la famille. La vie, qui m’avait déjà repris ma fille adorée, aurait su combler ce manque dont Beren et Moi parlions souvent des étoiles dans les yeux. Mais ce que je pensais être l’Aube de notre seconde chance était en fait un crépuscule, car je tirai la nuit à mon insu.

Avec le recul, je saurais dire que c’est ce soir là, alors que la vie déjà grandissait en moi, que tout a basculé. Sans mauvaise foi j’évoquerai que je ne savais pas alors, que je piétinais ma vie amoureuse pour en construire une autre, dévorante d’ambition. Dévorante, dévorée. Animée par la convoitise et non par l’Amour.

Aertan avait su déjouer les gardes lors de mon emprisonnement à Saintes pour venir chaque jour déposer à mon intention un courrier. J’avais profité de ces quelques jours loin de tous pour affiner les plans, qui de plus en plus et bien malgré moi, occupaient mes pensées. Il maintenait, avec une détermination sans failles, à apprendre les rouages du métier. Comment choisir les lieux, les gens. Comment faire, qui compter, quand et pourquoi. Et je ne cachais pas mon plaisir à dévoiler ce que je savais.

J’avais annihilé jusqu’au fait qu’il soit un homme, pour faire de Lui un chef de bande à qui rien n’échappera. Déjà fort de son expérience de recéleur, il avait les qualités requises et des bases que personne ne remettrait en doute. A toi journal, je peux aussi dire que j’ai appris de Lui, peut être un jour aussi lui dirais-je ce que ma fierté aujourd’hui m’empêche de lui formuler.
Je prenais un malin plaisir à tester ses limites et à creuser un peu la carapace qu’il s’était fabriqué avec les années, et je n’oublierai probablement jamais ce deuxième soir après ma sortie, où il avait montré sa première faille en évoquant la mère de Kay. J’avais pour la première fois entrevu l’humain derrière la machine, apercevant dans le vert de ses yeux le pouvoir d’un coffret qu’il se refusait à ouvrir.

Et si dans un tout premier temps, j’avais noté ses faiblesses pour m’en servir un jour contre Lui, j’avais –trop- rapidement compris que nous irions loin ensemble.
J’avais alors continué de noter chaque détail qui me semblait important, comme sa manière de se battre et son culte –obsession peut être- pour les cailloux. Ceux qui pouvaient l’être, comme le fait qu’il était aussi doué avec une barrette à cheveux que pour siffler. Il ne tenait pas réellement l’alcool et se sent invincible lorsqu’il mange un champignon. Son point fort restait son crâne glabre, qui pouvait refléter la lune et servir de torche les nuits de pleine lune, de gyrophare s’il passait du temps au soleil sans son chapeau, et pour vous montrer que je ne suis pas que moqueuse, avouez qu’il n’est pas ralenti par le vent dans ses cheveux.
J’avais écouté le récit de ses histoires, d’un passé dont il semblait regretter parfois les choix, à sa capacité d’en faire une force. J’avais inscrit dans un coin de ma tête son aversion pour les mensonges et l’hypocrisie, sa manière de gérer les troupes et son ambition sans faille. Je souriais parfois à son avarice, jouant d’elle pour faire briller ses yeux.

Oui, j’avais annihilé jusqu’au fait qu’il soit un homme. Et le fait qu’un homme et une femme passant beaucoup de temps ensemble à s’ouvrir comme ils le faisaient pouvaient parfois être sur le fil.
Qu’à passer trop de temps avec un autre, on pouvait oublier le sien. En ça, j’avais sous estimé le pouvoir de notre complicité.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Perdre.]

J’aime pas ça. Mais alors pas du tout.
Autant quand c’est une fois par ci par là, j’dis pas, c’est le jeu, y en faut pour tout le monde. Mais quand ça devient redondant, ça me gave sérieusement.

La première fois tu peux dire que t’as fait exprès de laisser l’autre gagner, que tu t’es tordu la cheville, que… Tu peux trouver des excuses bidons, je dirais même que c’est plutôt recommandé si tu veux garder la tête haute, sinon autant creuser ton trou tout de suite.

La première fois que j’ai demandé à Beren de faire un combat en lice, j’étais sûre de le maraver. J’avais bien conscience que le blond n’était plus aussi frêle qu’avant, qu’il avait passé plus de temps ces dernières années à tailler des pierres qu’à enfiler des perles MAIS, j’avais encore en mémoire son manque d’expérience en ce qui concerne les combats, alors franchement, mais franchement, je pensais le maraver. Pas violemment hein, j’aurais arrêté dès qu’il aurait touché le sol et j’aurais pensé son petit bobo de rien du tout, un bisou et ça repart. J’ai encore en mémoire la fois où il s’était coupé avec un coupe papier et celle où un moustique avait osé boursoufler son bras. Vous pouvez rire, mais quand je l’ai vu tourner en blanc et perdre au moins TROIS gouttes de sang, je me suis transformé en infirmière et je lui ai fait des soins palliatifs. Palliatifs ouai, c’est carrément là qu’on était.
J’étais à deux doigts de mettre ma bure et de lui donner l’extrême onction quand il s’est totalement remis. Mais ça a au moins duré treize minutes cette histoire. L’enfer.

Beren, c’est pas un chanceux. J’dirais même que niveau poisse il est ceinture noire. Si les emmerdes étaient des abeilles, Beren serait un pot de miel. Alors voyez, ce combat –le premier- j’l’ai engagé sans trop me préparer.

Et il m’a maravé. Il était comme possédé, le pignouf tapait de tous les côtés et j’savais plus où donner de la tête. J’peux vous dire que le soir même, quand il s’est ramené avec son onguent pour me tartiner, c’est moi qui lui ai fait bouffer le pot.

Mais j’aime pas rester sur une défaite. Il a déjà largement le dessus au ramponneau –mais il triche alors c’est pas étonnant-. Bref, quelques jours plus tard, second combat.
Cette fois, j’étais au top de ma forme, j’avais perdu quelques kilos suite à une prétendue intoxication aux bulots, MAIS j’étais en forme. J’me suis entrainée autant que j’ai pu. Dès qu’il roupillait, j’allais courir, pas loin, pas vite, mais j’allais courir. J’ai mangé de la salade, des tomates et même des trucs verts et fibreux, longs et fins. Déjà c’est dégueulasse, en plus ça te colmate le trou de balle si bien que tu chies des pavés MAIS, parait que c’est bon pour la santé. Pas un pet de viande, j’ai gardé tous les steaks qu’on m’a servi bien au chaud pour panser les cocards que j’allais mettre à Beren.
Chaque jour, je m’étais boostée devant le miroir en mode « allez Dea, dès qu’il pleure t’arrête ». Je l’ai regardé en me disant, un nombre incalculable de fois, qu’il était put’ainement beau et que c’était bien dommage d’avoir prévu de lui éclater la gueule, mais faut regarder la vérité en face, il avait déjà gagné la dernière fois, et là c’était mon tour, tout simplement.
J’ai travaillé des cours d’anatomie pour savoir où taper sans qu’il perdre sa virilité, où taper pour faire super mal sans trop l’abîmer, où ne pas taper pour qu’il puisse quand même faire l’amour –faudra bien que je me fasse pardonner quand j’aurais gagné hein-.

J’ai bossé mes coups, obao, baobab. Haut bas haut, bas haut bas. Toujours les mêmes enchainements pour pas me perdre dans les figures. Je faisais ça devant le miroir, et en souriant, parce que le but c’est pas qu’il pense qu’il couche avec une furie, mais bien qu’il se dise « merd’, elle me met ma race mais qu’est ce qu’elle est belle ».
J’ai tapé dans les coussins un nombre de fois que vous n’imaginez même pas, assez fort pour le mettre KO, mais pas trop pour pas l’exploser. J’aurais l’air fine, tiens, si Beren perdait ses boyaux.

J’étais prête. J’avais la rage au bide, il allait morfler, morfler encore. Mais c’était le jeu. ON était là pour jouer, pas pour gagner.
J’me suis pointée sur le ring, sur la lice confiante comme jamais.
Il a gagné.
Salement.

J’aurais du me douter que sous ses airs nonchalants dormait un guerrier éveillé. Il m’a fait bouffer la poussière et le pire c’est qu’il le faisait avec classe.
Ça aurait pu s’arrêter là, il aurait pu gagner et hop, on passait à autre chose, mais ce CO’NNARD avait décidé de s’en vanter.

C’est là que je me dois de vous avertir, qui que vous soyez, homme ou femme. Si tu bats ta femme en lice, fais comme si rien ne s’était passé. C’est pas le moment de faire le fanfaron, d’éclater de rire quand elle se plaint, de minimiser ses blessures, de lui rappeler les petits cris qu’elle faisait quand elle encaissait les coups et encore moins d ‘être de mauvaise foi, franchement, ça empire la situation déjà critique.

-J’ai ripé !
T’as ripé ?
-J’ai ripé.
T’as ripé .
-Ripé oui.

Voyez comme il part mal dans son argumentation, je lui offre la CHANCE de changer sa version et il s’embourbe. Un peu comme moi, après le combat.
Non Beren, on ripe pas pendant trente minutes sur quelqu’un.
-Je me défendais !
J’étais au sol !
-T’avais frappé avant
Mais Beren, j’ai raté mon coup, tu m’as fait un croche patte et je suis tombée ! POURQUOI tu m’as mis un coup de pied dans la gueule une fois que j’étais au sol ?
- Je me suis emballé.

Il s’est emballé.
Il va s’emballer tout seul pendant un moment, j’peux vous le dire.
On recommencera, on recommencera jusqu’à ce que je gagne et qu’il finisse agonisant sur le sol.
MOI AUSSI j’ai le droit de GAGNER !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Pau]

J’ai compris avec les années qu’il ne servait à rien de se battre contre ce que l’on était. Qu’à chaque barrière que l’on franchissait de force, d’autres se montaient plus loin. Plus fortes. Plus grandes.
J’ai compris que prendre de l’élan ne suffisait pas pour y arriver. Que mourir n’était pas la solution. J’ai compris que l’adage « à chaque jour suffit sa peine » était une entourloupe, une enculade, si je peux me permettre. A chaque vie suffit ses peines serait plus juste. Parce que certaines journées, on les accumule. Il ne s’agit pas de garder à vue la bouse que vient de poser un clébard, faut en plus regarder où on pose les pieds en l’évitant.
Plus récemment, j’avais compris qu’il fallait arrêter d’incriminer la vie ou le destin. Que la vie était une suite de propositions dont il n’appartenait qu’à nous de faire le choix. Et quand bien même il y a des choix que l’on ne fait pas, comme lorsque Victoire s’est envolée, il ne servait à rien d’incriminer la mort. Mais au contraire, il faut célébrer la vie, et accepter, encore et toujours, qu’à chaque croisement on choisisse une direction. Pas parce que c’est la bonne, ni parce qu’on imagine ce qu’il y a au bout du chemin, mais parce qu’on ne peut pas rester indéfiniment au carrefour.

Et j’avais un avantage certain, car je n’avais jamais eu besoin de personne pour faire ces choix.

C’est fort de ces pensées que nous avions pris la route vers Pau. J’ignorais où j’habitais alors, mais je savais où je ne demeurais plus. Pourquoi donc faire dormir des milliers d’écus dans une maison que je n’habiterais plus jamais ?
Le voyage avait été joyeux, d’une joie que l’on ressentait toujours lors d’un nouveau départ. Parfois l’ombre du passé revenait hanter mes certitudes, mais j’avais la chance d’être bien entourée. Entourée de gens qui comprenaient mes absences et mes silences. De ceux qui rient de concert pour vous empêcher de pleurer.
Ma vie, mes choix, sont un éternel recommencement. Une suite de je veux, j’aimerais et j’obtiens dont je finis toujours par me lasser, cette fois seulement avait eu le mérite d’être plus longue que les autres.

Je méritais la colère, je méritais la haine et les reproches. Je les aurais acceptés sans broncher. C’est à ça, que je m’étais préparée. Je commence à maitriser un nouvel art, que peu peuvent m’envier : l’art des ruptures foireuses. Et j’ai compris, cette fois encore, que comme tout dans la vie, il faut être deux, pour y arriver. Et j’étais seule.
Il n’y a eu ni colère, ni haine et encore moins de reproches. Il y a eu l’absence. Pesante mais ô combien lourde de sens. J’avais pris la décision, seule, de mettre fin à ce mariage, et je devais aujourd’hui accepter que personne ne viendrait.

Moi, j’avais des tonnes de choses à dire, mais je les garderais pour moi. A l’absence, il faut répondre par le silence. Il n’y aura pas de lettre, pas même d’alliance déposée sur une table de chevet. Il n’y aura jamais d’adieux formulés. L’absence se suffit à Elle-même.

Mais je ne suis pas seule.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Seconde chance]

Avoir une seconde chance, c’est un cadeau autant qu’un fardeau.
C’est accepter que l’un et l’autre ont vécu d’autres choses. Il ne s’agit pas de reprendre les choses où on les a laissées. De partir un beau matin en laissant un mot sur l’oreiller, et de revenir deux ans plus tard la queue entre les jambes en espérant que l’autre nous accueillera à bras ouverts, un verre à la main avec un superbe sourire. Non, l’autre ne s’exclamera pas « oh, Gertrude, mettez un couvert de plus, changez les draps et prévenez les enfants, Maman est rentrée ! ».

Les choses, malgré tout, s’étaient faites dans le calme. Il y avait eu les retrouvailles, un retour de flammes à faire pâlir un Antillais, des au revoir douloureux. Il y avait eu quelques courriers échangés, et la promesse de se revoir bientôt. Chacun avait tenté de reprendre le cours de sa vie, moi avec mon époux, et Lui avec son éternelle fiancée.
Avant que la mort ne fauche sa moitié, j’avais quitté la mienne pour le retrouver. Non, rien n’avait été décidé. Non, je n’avais pas prévu de poser mes lèvres sur les siennes, et pourtant.
Il avait fallu s’apprivoiser à nouveau. Lui avait changé, tant physiquement que moralement. Il était plus sombre, sibyllin. Moi, j’avais gardé les stigmates d’un mariage dont l’échec m’avait détruit autant que ses beaux jours. Les rôles étaient inversés. Il gueulait plus fort que moi, et mon poing ne cognait plus la table en écho à ses attaques.

Pourtant, je ne saurais expliquer que peu à peu, je retrouvais son Lui d’avant, en redevenant Celle qu’il avait connu.
Nous étions deux amants sur le fil. Des funambules de l’amour que le vent pouvait faire basculer tantôt vers la colère, tantôt vers le pardon. Il taisait son passé quand j’étalais le mien. Il serrait les dents à quelques noms et piquait avec justesse certains points que j’éludais. Il fallait parfois me pousser à bout pour qu’enfin j’explose et balance mes vérités. Alors elles sortaient, avec le son et l’image, véhémentes, injustes et put’ainement douloureuses, et il restait là, impassible.
C’est là que résident nos principales différences. Beren ne crie pas, il n’hurle pas, jamais. Il a le détachement nécessaire, le contrôle de Lui. Il énonce les faits, en n’omettant aucun détail. Et les phrases les plus tranchantes sortaient dans un calme olympien. Il est de ceux qui peuvent vous détruire en quelques mots. De ceux qui ébranlent vos convictions en une phrase.

Je savais qu’il avait vécu, lui aussi, pendant deux ans. Et qui serais-je pour le blâmer, moi qui avait aimé éperdument, juré un amour éternel devant Deos et notre famille et tiré un trait sur des amitiés aussi vieilles que moi. Qu’espérais-je sinon qu’il soit resté prostré dans un coin en attendant mon retour ?
Bien sûr il avait aimé. Il avait tourmenté. Détruit. Tué. Et il y avait pris du plaisir.
Si j’avais pu m’accorder bien des victoires, je n’avais pas pensé une seule seconde être la cause de tous les tourments qu’il avait traversés. J’avais surestimé son Amour pour une maitresse, et l’avait blâmé de tous ses maux.
Il m’en avait fallu du temps et de la patience, pour qu’enfin il formule ses délits, mais j’avais été servi au-delà de mes espérances. J’avais pris la mesure de ce qu’il avait vécu, et allait maintenant lui faire avouer le nom de Celle qui l’avait tant changé.
J’avais servi deux verres, et allait bientôt récolté le fruit de ce que j’avais semé.

C’était toi la cause.

Je ne savais pas alors, que j’avais semé voilà deux ans, tant de haine et de colère.
Son verre avait tinté contre le mien alors qu’il me souhaitait le plus normalement du monde « Santé ».

Avoir une seconde chance, c’est aussi se rendre compte que chaque acte a des conséquences, et qu’il ne tient qu’à nous de les surmonter.
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Andrea_

[Allons voir si la rose, qui ce matin…]

Elle n’avait pas éclos.
D’ailleurs, je crois qu’y avait même pas de rose. C’est simple, sur ce nœud, il n’y avait que Nous.

Pourtant ça partait d’un bon sentiment. J’avais presque réussi à refiler les mômes au marchand du coup, pas pour les vendre hein, mais pour qu’ils apprennent le métier. Enfin c’est la version officielle, officieusement, fallait que Nicolas et Tyrell aient un truc à faire pour que les parents –Beren et Moi- puissent aller voir plus loin s’ils y étaient.

Et ils y étaient.
Perdus au milieu de nulle part. Un petit feu, une bonne bouteille, et la merveilleuse idée de se faire une séance de brigandage. Beren avait mis les petits plats dans les moyens. Il avait soigneusement choisi l’endroit, un « carrefour stratégique » selon Lui.
En vérité, je cherche encore de quelle stratégie il s’agissait puisqu’on n’a pas croisé UN SEUL couillon. Rassurez-vous, on n’est pas mort d’ennui, j’ai une langue, il a des mains, et du coup, on a pu… parler. C’était bien, on s’est totalement compris.
On s’est complètement imprégné de la nature, moi, j’ai encore l’écorce dans le dos, et Beren l’épine dans le doigt. On a bouffé des racines et sucé des baies, on a fouillé tous les recoins, et Beren a même failli se transformer en bourdon. Mais seulement failli, parce que j’aime pas trop les insectes alors j’lui ai croqué le dard, c’était aux petits oignons.

Vous ne comprenez rien ? C’est normal !

Du coup le premier soir on ne s’est pas engueulé, mais on aurait pu, alors le second on s’est réconcilié quand même. Le troisième aussi, et le quatrième j’ai osé lui dire que même si je l’aimais, beaucoup, et qu’il était doué pour beaucoup de choses –comme me tatouer des écorces dans le dos-, j’allais prendre les choses en main. J’aurais bien passé la pommade mais comme je l’ai avalé, tout s’est bien passé, et hop, on a changé de coin.

Moi, j’ai le feeling pour ces choses là. Beren a souligné le fait que brigander dans le comté où on était c’était pas très fut-fut, mais comme j’avais la plus grande, et un beau sourire, on l’a fait quand même.
J’ai même pas eu besoin de mettre en avant mon expérience sur le sujet, ma longue carrière de brigande, de chef de troupe, lui n’a pas pu me répondre que je tenais la carte dans le mauvais sens, et j’ai pas eu besoin de dire que ça faisait partie –musique mystérieuse- : du plan.
L’expérience donc, et l’instinct féminin. Le pif. Tout un tas de choses qui font que jusqu’à maintenant, j’ai toujours gagné ma vie assez facilement. Vous pouvez dire que c’est simplement « la chance ». Vous pouvez oui, je vous entends pas.

C’était tellement un bon coin qu’y avait du monde. Moi, j’étais en mode « WALAAAaaa c’est qui qui a bien choisi l’endroit hein ? », et lui il était en mode « bravo Déa, t’as fait pire que moi ».

On a passé la soirée à se lamenter sur la branlée qu’on allait se prendre. Mais qu’on ne s’est pas prise.
Pour fêter ça on a fêté ça, dignement, il a parlé avec les mains, encore, et moi avec la langue, mais sans accent. Et on s’est engueulé.

La boucle est bouclée, on pouvait rentrer.
Y a peut être des roses à Toulouse.
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Andrea_

[Et un jour… ]

Et un jour, tu renais. Avec l’impression d’avoir dormi cent ans. Les membres ankylosés. Les paupières lourdes. Certains muscles se souviennent qu’ils existent et se rappellent à ton bon souvenir. Tu te réveilles.
Un jour, tu vis. Et tu célèbres ce qu’il reste de toi. Tu fais l’inventaire. Tu sembles entière. Tu ne tentes pas de coiffer ton indomptable crinière, tu la salues. Tu remercies tes yeux d’avoir gardé leur éclat malgré les bagages qu’ils se traînent. Tu savoures ton reflet et te surprends à soupirer, une main posée sur ton ventre lorsqu'un miroir te capture de profil. Tu ne peux plus nier, car tu trouves désormais plus d’excuses aux bosses qui se forment lorsque tu es allongée.
Et c’est étrange, oui, d’avoir un bout d’un Nous qui n’existe plus.

Mais un jour, tu vis à nouveau.
Alors tu décides qu’il n’est plus l’heure de pleurer, mais celle d’avancer. C’est lent. Chaotique, mais ça a le mérite d’exister depuis la nuit des temps. Un pas, un autre. Ton horizon n’est désormais plus celui d’une charrette que tu ne quittais que pour t’enfermer dans une chambre d’auberge minable, où le vin à peine buvable t’aidait à t’endormir.

Il y a ces villes que tu ne voyais qu’à travers des paupières mi closes. Il y a ces missives qui te regonflaient d’espoir, de celles qui te font tenir, encore. Celles qui te permettent de survivre en espérant un ailleurs un peu plus lumineux mais qui s’effacent devant tant d’incertitudes.
Il y a ce décompte avant de respirer à nouveau. A nouveau, complètement. Comme si depuis quelques semaines tu ne faisais que suffoquer. Il y a ce cœur à qui tu expliques qu’il faut battre encore. Encore, mais pas trop vite. Mais qui finalement n’en fera bien qu’à sa tête le moment venu.

Il y a ce coup de pied au cul que personne n’a osé te mettre. N’a osé, ou que tu esquivais, te cachant derrière une absence que tu n’avais nullement envie de justifier.

Et puis ce jour, tu vis.
Parce que TU l’as décidé. Parce que vivre à moitié n’est pas vivre, mais survivre, et que tu n’aimes pas faire les choses à moitié. Alors…
Alors si la vie doit finir un jour, que la fin soit belle. Que la fin soit douce. Que la fin soit heureuse. On ne termine pas sa vie sur des regrets.
Alors tes pas s’accélèrent. Tu quittes ta zone de confort pour t’ouvrir au monde.
Et le soleil brûle ta peau. Le vent abîme ton visage. La lumière plisse tes yeux. Tu avances, plus vite. Oui t’as mal aux pieds, oui t’as mal au cœur, mais fais de cette douleur une fête,

Car c’est la preuve ultime que tu es vivante.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Toulouse]

Si la vie devait recommencer, autant que ça soit ici, là où tout avait commencé.
Je suis née à Toulouse, j’y mourrais probablement.

Je crois qu’après tout un tas de mariage et tout un tas de séparations, j’ai atteint cette fois la palme du plus grand nombre de casseroles à trainer.
C'est-à-dire que je voyage avec un homme, qui n’est pas mon époux, mais qui pourtant, parfois, pose sa main sur un ventre bien plein, que tout le monde prend pour le père de l’enfant qui s’y niche alors que pas du tout.
C’est que cet homme appelle mon fils « fils », alors que ce n’est pas le sien. C’est que cet homme, souvent me regarde avec les yeux de l’Amour et que mes lèvres se rappellent à Lui.
C’est que je porte une alliance mais que je dis « ex mari » et que je refuse de divorcer, du moins pas avant que l’enfant soit né.

Alors, qui dit mieux ?

J’crois que le plus gros boulet, dans l’histoire –et c’est pas péjoratif-, c’est celui que je trimbale sous ma chemise.
C’est cet enfant, un enfant de l’Amour, qui grandira sans son père. Ce sont ces hauts le cœur que tu tentes de cacher pour ne pas faire subir à cet homme, qui n’est pas le père, les désagréments de ta grossesse. Les nausées que tu tais à ton fils pour ne pas entendre ce qu’il pense du père de ce gosse.
Ce sont les incertitudes, quand l’âge te fait douter, sur le fait que tu survives à sa naissance. Ce sont ces muscles dont tu ignorais l’existence qui soudain te rappellent à leur bon souvenir. C’est ce corps qui se déforme, alors que plus que jamais tu aimerais qu’il soit parfait. Ce sont les vagues sous ta chemise, et la folle envie de partager ça avec quelqu’un.

Tu te sens honteuse, sans trop savoir pourquoi.
Tu crèves de trouille.

J’ai bien conscience que rien n’est jamais figé, et croyez moi qu’après la vie que j’ai vécu, je serai bien niaise, aujourd’hui, de croire que la vie va se calmer et me laisser profiter de ce que j’ai. Oh elle ne m’a rien donné, cette chienne de vie, elle m’a arraché plusieurs fois ceux à qui je tenais, et quand elle ne le faisait pas, c’est moi, qui le faisait. Je ne le fais pas mieux qu’elle, mais quand il s’agit de tout gâcher, et de mettre fin à quelque chose, croyez moi, je me débrouille plutôt pas mal.

Toulouse donc.
Et cette gifle qui s’écrase sur la joue du barbu. Des jours que j’avais envie de lui mettre, des jours que je ne disais rien pour ne pas exploser. C’est con la vie, tu te retiens de lui en coller une, tu te retiens de gueuler et de dire le fond de ta pensée pour pas le faire partir, et au final c’est une fois que tu balances des horreurs et que tu en reçois plein la gueule que t’as envie de rester. Encore plus.

Alors des fois que ce renflement ne suffisait pas, tu rajoutes un level à la vie. T’étais déjà au niveau « compliqué ascendance tu vas en chier », et tu t’empêtres dans le suivant, créé spécialement pour toi, j’ai nommé « ça va t’exploser à la gueule très bientôt ». C’est comme avoir une épée de Damoclès au dessus du museau, sauf que le tien est entre tes jambes.

Bravo Déa, puisque tu t’ennuyais, je te laisse gérer les points suivants :
- dire à ton mari que tu veux dissoudre votre mariage
- mettre au monde cet enfant et si possible l’aimer
- regagner la confiance d’un parfumeur et lui redonner la parole
- t’assurer que mari numéro cinq –cinq ?- et père de l’enfant numéro trois ne s’entretuent pas

Et dire que certaines femmes, à ce moment de là de leur grossesse aimeraient juste couper leurs ongles de pieds.
Non vraiment, la vie est une chienne !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Beren

J'avais dressé des barricades, monté des murs invisibles en attendant ton retour, Andréa. J'avais même pensé à peupler les meurtrières de sentinelles ; j'avais arpenté les sentiers en me demandant quel chemin de traverse tu pourrais vouloir prendre, avec notre fils sous le bras, comme un trésor en butin, au sortir d'un plan foireux que tu aurais trouvé génial.

J'avais tout anticipé, j'avais tiré des plans sur la comète. Sur le papier, tout serait écrit. Un leitmotiv, un seul. Laisser la porte fermée, jeter la clé, ne plus jamais [y] revenir.*

Inspectant mes directives, pilotant mes idées grandioses de sécurisation, j'étais sûr de moi, naguère encore : tu ne l'approcherais jamais. Tu ne serais plus sa mère, pas un souvenir, même pas une ombre aux yeux qui ne s'étaient ouverts sur toi que quinze jours durant. Je lui ai fait téter des femmes pour qu'il oublie ton sein, son velouté, la molle dureté de la noisette de chair érigée sous le carcan édenté de sa bouche. Je l'ai fait bercer par d'autres bras, pour qu'il oublie le berceau naturel des tiens, son cocon imaginé quand il couvait sous ton nombril. J'ai tout mis en œuvre, Déa, pour qu'il ne croise jamais tes pas. Je serais ferme, je serais résolu ; pas un mouvement de chausse ne serait laissé au hasard.

J'avais tout prévu pour éviter le larcin enfantin. Embauché des gardes, des guetteurs, même soudoyé de ces maréchaux bonshommes qui signent leur métier d'une moustache ridicule et d'une voix rocailleuse. J'avais tout prévu, des voies sans issue pour seul secours, pour seule certitude que tu ne me le prendrais pas.

J'avais anticipé un enlèvement.

Ce fut un cambriolage du cœur. Et pas le sien.

Pourrais-je t'en vouloir ? Tu l'avais laissé là, un matin plus froid que les autres, où le contact glacé du drap déserté m'avait réveillé et quand j'avais ouvert les yeux, je savais déjà ce qui m'attendait de jours d'enfer, de nuits trop blanches. Je t'ai haïe des mois. Je t'ai méprisée, aussi. Jusqu'à te donner rendez-vous pour que tu signes de ta main la preuve ultime que tu n'étais plus rien qu'un caillou jadis douloureux dans une semelle, de l'ordre de ces douleurs dont on se souvient vaguement la morsure, mais dont on oublie la douleur. Je voulais que tu affirmes toi-même n'être rien pour Lui ; tu étais partie en étant Tout de nous.

De ce grand déballage possible étaient sortis des pardons, ceux prononcés en requête, ceux accordés en réponse. Des aveux réciproques d'écueils, des récits d'aventures en partage de mots pour pallier la solitude des pas. Des joies, des peines. Des jeux, des pertes. Des... Victoire.

Cette petite qui avait maintenu le lien, peut-être plus encore qu'Alexandre, à bien y réfléchir. Tu m'avais laissé Victoire en garde comme on laisse son bien le plus précieux en gage, en se promettant qu'un jour prochain, quand le soleil brillera de nouveau, on viendra le récupérer, qu'on ne s'en sépare pas vraiment et qu'on le confie à celui qui n'en altérera en aucun cas la valeur. Moi en créancier, tu avais pour toi la tendresse que je nourrissais pour la gamine en caution ... La maison devenue Golgotha aux allures de Mont de piété, du haut de ma décadence ; Victoire mue en statue de Pallas, comme si tu avais voulu que les murs tiennent, après ton départ. Avait-elle eu raison ? Peut-être bien, oui ; tu fais partie des quelques rares qui savent qu'à mes yeux, la paternité, même par procuration, c'est un investissement sur l'avenir, une sorte de prêt à l'avenir dont on profite au quotidien des intérêts. Et Victoire avait quitté la maison, elle était partie, maintenant.

Ca aurait dû accentuer cette peur viscérale que j'avais senti couver longtemps, en t'imaginant venir voir Alexandre. Et puis tu m'as écrit, et j'ai répondu. J'ai eu envie de te voir, tu es venue. Je n'ai pas prétexté l'enfant, ç'eut été mentir ; j'avais envie de te voir pour toi, et j'ai espéré, je l'avoue, que tu viennes aussi pour moi. Je n'ai pas eu peur de te voir revenir, mais j'ai eu peur que tu ne viennes plus, finalement. Jadis, je t'écrivais où nous serions, et tu n'es jamais venue. J'en tirais une déception, mais cette fois, j'étais étonnamment serein, comme quoi, changer ce n'est pas si mal.

A ton arrivée, je n'étais plus ce Beren que tu avais connu, et pourtant tout était si étrangement familier. De notre complicité évidente à la manière dont nous pouvions deviner la fin des phrases de l'autre est ressortie une impression singulière de possibles pluriels. Toi, t'hésitais peut-être un peu plus ; moi, j'étais un peu plus sûr de moi, peut-être. Pas de nostalgie, paradoxalement, juste le plaisir du présent, sans penser à rien d'autre que de savourer ta présence, celle de ton fils, celle de Tyrell. Je ne cacherai pas que j'ai aimé nos apartés, que j'en ai imaginé d'autres, que je m'en suis remémoré certains aspects, depuis.

C'était beau, Déa, c'était putainement beau. Tu sais, Déa... Tout ce qu'on s'est dit, tout ce qu'on a fait.... C'était pas pour de faux, que c'était bien.**

Le genre de passages de livres que l'on jalonne de marques pages.

... En attendant le prochain chapitre.

[* Da Silva, Tout va pour le mieux
** JJG, Confidentiel]

Andrea_

[Et si…]

Et si l’on ne s’était pas aimé, aurait-ce été aussi difficile ? Vous aurais je simplement fais un signe de la main, ou laissé attendre mon retour de la boulangerie pendant des mois ?
Est-ce parce que l’on s’est aimé que ce fût compliqué, ou est ce par ce qu’on ne partageait plus de tendresse ?
Et si les souvenirs avaient suffit à renforcer les fêlures de notre foyer, et si les projets avaient suffit à nous assurer un futur, et s’il suffisait de formuler des souhaits pour qu’ils se réalisent, aurait-ce vraiment changé l’issue de notre histoire ?

J’ai reçu votre lettre ce midi, je n’y ai pas répondu. Je ne saurais expliquer pourquoi. Je voulais du calme et du silence, et ce premier jour loin de tout a dépassé mes espérances. Peut être n’avais je rien à répondre, et n’ai-je alors pas voulu m’imposer de coucher sur le vélin des mots pour faire beau.
J’ai longtemps craint que vous m’abandonniez. J’ai craint de vous perdre car bien plus que le dessein que nous ambitionnions, je vous ai aimé. Je suis partie en sachant le courroux qui m’attendrait à mon retour, et j’ai alors tenté de vous expliquer par mille mots mon malaise. Je ne saurais jamais si vous avez pris tout cela pour la foutaise alors que mon mal-être était profond, et torturait mon âme de bien des manières.
J’ai accusé sur le trajet, chacune de vos missives, je ne reviendrais pas sur les contenus tranchants. Et la renaissance a été violente. Vous n’avez pas idée comme il était bon pour Moi, de ME retrouver. De savoir que personne ne viendrait troubler mon petit univers, que personne ne serait là pour s’opposer à Moi. J’en avais besoin, je crois.
C’est l’incompréhension qui nous a perdu. Ce ne fût la faute de personne, ou de tout le monde à la fois, et Dieu sait qu’il me coûte de l’écrire à ce fichu journal.

Je me suis longtemps forcée, comme vous l’avez justement souligné, jusqu’à me braquer complètement. Rien de bon ne sort dans ces moments là. Alors le mal est sorti, et a tout dévasté.
Je n’ai pas eu le courage de dire au revoir, la messe était dite depuis fort longtemps. Dans chacun de mes silences, dans les baisers que vous déposiez sans que je n’y réponde, dans ce manque de conversation où chacun avait peur qu’une simple question sur le temps qu’il fait nous ferait partir en vrille.
Ce n’était une vie pour personne.
Mais je ne vous répondrais pas, car il me faudrait alors utiliser des mots que je redoute de dire aussi fort que vous redoutez de les entendre. Nous savons pourtant tous les deux qu’il n’y a plus que ceux là qui ont du sens.

Notre complicité s’est égarée entre la tristesse et l’incompréhension et je n’ai pas envie de l’aider à retrouver son chemin. Nous avons fait fleurir notre Amour en décembre et voilà qu’il fond au printemps, l’été, probablement, le verra disparaître. Je n’ai plus d’affection pour Vous. Je ne vous déteste pas non plus, seulement je ne ressens plus rien.
La seule preuve que notre Amour aura existé sera cet enfant que je porte, et quand la colère, l’amertume et la haine viendront à nouveau, souvenez-vous de ce lien indéfectible qui lie un enfant à ses parents.

Mais je ne vous répondrais pas, car je ne veux pas lire, ce que vous répondriez.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Mais Victoire n’était pas partie, Beren. Tu te raccroches sûrement à cette pensée comme je tente de me persuader que ce n’est pas ma faute si elle est morte aujourd’hui.

Je n’avais pas eu le temps de nouer des liens avec notre Fils. Je ne l’aimais pas moins non, il avait la beauté et la pureté d’un enfant de l’Amour, quel humain pourrait rester de marbre devant tant d’innocence ? Je revois ses grands yeux posés sur moi, lorsque d’une bouche vorace il se nourrissait à mon sein. Je revois ma main balayer ses cheveux en priant pour qu’ils restent blonds, et moi lui jurer que je ne l’abandonnerais pas. Il aurait été de tous les voyages, de tous les souvenirs. Ses premiers pas à Bordeaux, son baptême à Pau, sa première partie de pêche à Annecy, ses premiers émois à Montpellier. Chaque ville importante à nos yeux aurait marqué son enfance, comme un pèlerinage. Nous aurions été de tous ces moments, ensemble. A l’intérieur de moi grondait déjà les prémices de la tempête, mais je ne le savais pas encore.

Il n’y aura eu que quelques jours entre cette douce soirée et mon départ. Quelques jours pour tout ravager. Plus aucun de ces souvenirs ne naitront, tués dans l’œuf par égoïsme. Alors, sans savoir si le temps effacerait ce lien tout neuf que je tissais maladroitement avec notre fils, oui, je t’ai laissé ma Fille.

Pas comme une offrande, mais plutôt comme un signe de plus de la confiance aveugle que je nourrissais à ton égard. Je te donnais le beurre, et l’argent du beurre, mais le cul de la crémière s’en allait. C’était une promesse que je reviendrais, que si j’étais lâche, je ne l’étais pas au point d’abandonner un enfant en âge de se souvenir de moi. En âge de se souvenir de moi, tu ne vois pas le rapport, alors qu’il est évident.
Je t’avais ce matin là laissé mon cœur, ne te l’avais-je pas écrit ? Mais je t’avais surtout laissé la prunelle de mes yeux, des prunelles vivaces, un esprit increvable, un flot de paroles qui ne cesse que pour se muer en ronflements. Une enfant qui ne te laisserait pas mourir si l’idée te venait à l’esprit. Il est facile de trouver un foyer à un nouveau né, d’envoyer tes enfants chez ta sœur, mais tu aurais été incapable de résister aux pleurs d’une petite fille qui ne connait que Toi.
Une petite fille qui serait sans cesse dans tes pattes à te rappeler QUI est sa mère. Tu pouvais offrir à notre fils d’autres seins, le former à d’autres bras, le faire grandir sous d’autres yeux, il y aurait toujours ma Victoire pour te rappeler qu’un jour je reviendrais. Tu ne pouvais pas m’oublier si chaque regard posé sur Elle te rappelait le mien.

Vois comme j’ai été vicieuse Beren. Tu avais mes enfants, et tu devais, sinon pour toi, te battre pour eux, et te battre en sachant qu’un jour tu devrais de nouveau me retrouver. Victoire était un fardeau déguisé en cadeau, ou l’inverse. Elle était mon premier marque page dans cette grande histoire.

J’ai laissé nos échanges épistolaires mourir à petits feux. C’était un choix. Et peut être aujourd’hui peux tu comprendre que je l’ai fait pour toi autant que pour moi. Tu avais besoin de tomber pour remonter. J’ai compris en te revoyant comme la chute avait été rude. J’ai vu dans les marques autour de tes yeux, comme elle avait été longue. J’ai vu à ta façon de regarder ta canne, comme elle avait été éprouvante, et j’ai vu dans tes yeux, que tu ne serais plus jamais le même après ça.
Mais qu’est ce qu’on peut bien faire après ça ? Se balader, prendre l’air ? Oublier le sang, des verres ? Deux trois mots d’une prière ? Ou plutôt rien, et se taire. *
Chacun a sa manière de vivre son deuil, c’est chose faite désormais. J’espère que l’avenir nous donnera l’occasion de lever le voile sur ses sombres instants. Car je reste persuadée que si le temps n’efface rien, il permet d’apaiser. Oui, le deuil est fait, vient la reconstruction. Tellement évidente que ce fût toi, cette fois, qui posa un marque page.

Et puis un jour, on passe à autre chose, on ouvre nos paupières closes, un matin on ne sait pas pourquoi, on ne sait pas comment, mais ça va.**
Et c’est en revenant de Snagov que j’ai pu lire dans tes courriers ce nouveau souffle. Ces mots posés, tu m’avais accordé ton pardon. Il n’y avait ni colère, ni reproche, seulement les mots d’un homme a qui l’avenir tend les bras. Alors… A défaut de t’arracher notre fils qui ne savait pas alors, que j’étais sa mère, j’ai repris ma fille. Pas par vengeance, simplement parce que c’était auprès de moi qu’était sa place, et que je n’avais plus ma place dans ta vie, et je ne voulais pas que du cadeau il ne reste que le fardeau. Dire que te lire si serein ne m’avait rien fait aurait été mentir. Ça m’aurait pas déplu de te savoir à la rue, désoeuvré dépité, déprimé par la vie***, toi qui osait être heureux sans moi.

Et malgré toi sûrement, ce fût ton tour de m’envoyer un peu de toi avec Elle. J’ai vu ta douceur dans chacun de ses gestes, cette joie de vivre, l’éducation bienveillante que tu lui avais transmise, ce côté têtu aussi, et cette insouciance la rendait belle. De cette beauté qui désormais est figée à jamais. Je ne te dirais jamais assez combien je regrette de ne pas te l’avoir laissée. Je ne te dirais jamais assez combien tu es un père exceptionnel, de celui dont rêve chacun des enfants.
Non Beren, Victoire n’est pas partie, elle est morte alors que je devais la surveiller.

Et que c’est pour cela que je ne t’ai pas arraché notre fils.
Et c’est pour cela, que cette fois je suis venue, pour ne pas avoir à regretter de ne pas avoir fait, ou dit, ou expliqué, ou… Je suis venue simplement pour vivre et écrire ce qui devrait l’être.

Je pensais qu’une soirée suffirait, et il aura fallu un lever de ban et un coup de pied au cul pour nous séparer une semaine plus tard.
J’ai mis des marques pages un peu partout. Dans l’éclat de ton rire et celui de ton regard. J’ai corné quelques pages du passé, pour ne pas oublier d’y repasser quand j’aurais trop relu tes sourires. J’ai souligné tes inquiétudes et masqué tes envies d’en découdre. Il me semble encore lire en braille la commissure de tes lèvres. Pour ne pas oublier. Pour ne rien oublier.

Oh oui Beren, c’est un sacré bouquin que celui que tu m’as prêté un soir d’été.

[* Après ça, Jean Jasques Goldman
** Je ne sais plus le titre, Rose
*** A mes dépends, Archimède ]

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Grossesse.]

Quelle douce idée d’avoir demandé un enfant au père Noël ?
Enfin je l’ai pas vraiment demandé hein, c’t’un malentendu à la base, le Gilly sauvage venait de se taper une grognasse –rousse- et une brune –pas en même temps- -ou peut être que si, j’ai pas demandé-. En parlant des grognasses, vous auriez du les voir, la rousse jalousant la brune comme si je n’existais pas. On aurait dit que mon époux s’était mué en un bout de viande et qu’elles sortaient de geôles. J’avais beau leur dire que s’il y en avait pour une, y ‘en avait pour trois, y a rien eu à faire. Bref, c’est pas la question.

Non, la question c’est de savoir comment j’en suis arriver à sous louer gratuitement mon utérus, au point d’y abriter un polichinelle.
Donc bref j’avais dit « je vous pardonne, mais vous m’f’rez un enfant pour noël. » On était en Janvier, je risquais pas grand-chose. C’était sans compter sur la mémoire d’éléphant de la personne à qui j’avais sorti ça : Gilly.

Résultat, onze mois plus tard, j’avais du abandonner les herbes pour gentiment préparer mon logement tout confort. Et quatre mois plus tard, je me rendais seulement compte que le petit gras du bidou n’en était pas, mais n’était qu’un agrandissement impromptu de mon utérus. Gé-nial.

Alors bon, j’en ai quand même causé deux trois mots à une couillonne en taverne, une de celles qui en a toute une tripotée collée aux jambes et un sur chaque nibard. Elle m’a dit « oh mais c’est merveilleux ! Je l’avais deviné ». Tu m’étonnes, n’importe qui l’aurait deviné, je suis pas d’une nature maigrelette mais on peut pas nier que ça dégueule du corset et que même en rentrant le ventre ça rentre plus trop, et ouai les gars, c’est plein !
Elle pensait avoir inventé l’fil à couper le beurre alors qu’elle a juste vu mon embonpoint. M’enfin je lui donne un bon point, car ça lui a pris deux secondes et ils ont eu le temps de faire deux conneries chacun. Faut être sacrément courageuse pour avoir des gosses, j’vous l’dis.

Ensuite elle m’a filé des herbes, pas à bouffer, mais à s’étaler sur le visage, pour éviter le fameux « masque de grossesse ». Et une fois qu’elle est partie courir après l’ainé qui courrait lui-même après la fille qui lui avait volé le doudou qui était en fait le doudou du premier mais qui avant était le doudou de l’autre, qui avait sucé le machin du truc d’untel mais qu’unetelle voulait pas parce que c’était moche, bref, pendant qu’elle gérait ses mouflets, moi, je me suis joyeusement tartiné le visage de ses trucs.

Et j’y suis allée généreusement hein, le masque ne passera pas par moi, j’ai peut être eu l’air con quelques minutes, mais au moins, j’étais immunisée.
Que je croyais.

Ça a commencé à picoter sévère, j’ai gratté, puis j’ai eu la soudaine envie de me jeter face la première dans la neige. Et quand j’en suis arrivée au point de vouloir m’arracher la peau de la tronche avec les ongles d’un inconnu –j’allais pas salir les miens hein-, je me suis dit qu’il était sûrement temps de tout enlever.
J’ai eu beau rincer, rincer, et rincer encore que ça n’a rien changé. Je vous épargne mon reflet dans le miroir, mais j’avais la tête de shrek en rouge. Niveau masque, on était bien. Personne ne m’aurait reconnu. C’est simple, j’avais le visage tellement gonflé que j’voyais mes joues en ouvrant les yeux.

Et quand une petite jeunette est entrée et m’a demandé si j’avais mangé de l’artichaut, j’ai pas osé lui dire non. Du coup je me suis tapée une heure d’un long monologue sur un médicastre qu’elle connaissait personnellement, dont elle m’a vanté les mérites, échange de pigeons et compagnie.

J’voulais pas de masque de grossesse, et je me retrouve avec un masque tout court.
Les emmerdes de la maternité, ça commence avant même que le gosse ne voit le jour.
Et ouai, faut être courageuse pour être mère.
Ou inconsciente.

A la base j’avais juste demandé un gosse pour qu’il s’excuse et qu’il s’en veuille toute sa vie !
Encore raté Déa ! Même utérus joue encore.

Dédicace à ma banquière qui ne saura jamais que je sortais de chez l’esthéticienne, et qui pense encore que je fais une grosse allergie. Pardon, mais du coup on s’arrange pour les agios ?

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Beren ]

Ce fût étrange. Etrangement bon. Etrangement chaste. Ce fût comme retrouver son cocon, plantée dans une ville qu’on ne connait pas vraiment. C’est déambuler dans les rues, s’émerveiller du moindre recoin, se sentir perdu, et l’instant d’après, par sa simple présence, avoir l’impression d’être de nouveau à la maison.
C’est passer de terre inconnu à terrain connu. Vois-tu, même l’expliquer est compliqué. Peut être parce que ça ne s’explique pas.

C’est redécouvrir des souvenirs que l’on pensait enfouis, entendre à nouveau une voix dont on ne se lasse pas, passer d’éclats de rire à éclats de voix, ces brises glaces qui effacent les brouillards de ces temps imparfaits et des tristes histoires*. C’est se rendre compte qu’avec le temps certains orages étaient en fait des accalmies, ouvrir les yeux sur ce qui autrefois semblait insurmontable.
C’est apprécier cette main posée sur la tienne en sachant qu’il y a bien de l’Amour, mais que nous ne le ferons pas*.
C’est retrouver la complicité d’avant, intacte, ces différences devenues complémentarités.

Mais moi, Beren, je n’étais pas venue pour ça. J’étais venue chez toi, me lover au coin du feu, tu aurais squatté ton fauteuil comme avant, tu m’aurais surveillé d’un œil inquiet, persuadé que si je jouais aux chevaux de bois, c’est pour mieux t’endormir, et te voler notre fils dès que tu aurais eu le dos tourné. J’avais pas imaginé que tu aurais seulement prié notre fils de ne pas manger mes biscuits, je n’avais pas imaginé que tu puisses me le laisser une journée entière.
J’avais imaginé ton regard courroucé quand j’aurais justifié mon départ, ta main balayant d’un revers mes excuses bidon et ton index tapotant ton verre de vin, patiemment, comme on le fait quand on attend une phrase précise, et que l’autre n’a pas envie de la lâcher. Tu aurais peut être balancé ce que j’ai tant de fois entendu « tu aimes, puis tu pars », mais tu as remplacé ces cinq mots pour me dire simplement que tu savais, en m’offrant cette rose le jour de notre rencontre, que je partirais un jour. Tu savais que je partirai, comme je pars toujours, et pourtant tu m’as offert des mois que je ne pourrais oublier. Et qui mieux que Toi, peut donner en se sachant condamné ?

Moi, j’avais juste envie que tu me serres dans tes bras en me disant que je rate tout ce que je fais, mais que je suis sa mère, et que ça, ça tu le respecterais toujours.
Oui, moi, je voulais retrouver mes traces, savoir où est ma vie, où est ma place. Je voulais oublier le temps, pour un soupir, pour un instant, une parenthèse après la course, et partir où mon cœur me pousse. Je voulais garder l’or de mon passé au chaud dans mon jardin secret***.
Mais tu m’as serré dans tes bras en me remerciant d’être revenue. Tu as écouté tout ce que j’avais à dire, et tu as toi-même trouvé des excuses à mes actes. Tu as terminée chacune de mes phrases avec justesse, comme si tu m’avais donné la vie, un père, ou un grand frère, un peu incestueux, si on l’avait voulu. Car ce gamin, c’est aussi le tien, même s’il a mes yeux bleus**.

Tu t’es dit différent, à cause des jours qui passent, taisant le fait que c’est ma trahison qui t’avait rendu comme ça. Il y a des choses qui n’ont besoin de mots, des maux qui n’ont besoin de rien. Tu étais un taiseux, ton silence m’était douloureux, moi la bavarde. En ça nous avons changé oui, tu as parlé, je t’ai écouté et c’est tout un monde qui s’est à nouveau dessiné. Des chapitres bâclés qui se sont étoffés, donnant une autre dimension à notre passé.
Tu t’es dit différent, et pourtant, moi, j’ai retrouvé l’homme que j’avais laissé. J’ai retrouvé la douceur de tes yeux, la bienveillance de tes paroles et l’éclat dans tes rires. Tu aurais du te voir Beren, telle une fleur éclore chaque minute passée près de moi. Est-ce présomptueux de dire que j’en étais la cause ? Certainement. Mais je ne peux ignorer t’avoir vu renaitre à l’évocation de nos souvenirs, des prénoms improbables de tes neveux, du tour de taille de ta sœur –approximatif, personne n’a des bras de deux mètres-, de la tenue d’Enolia qui nous attendait après un voyage plus que mouvementé. Et si j’avais rangé mes cheveux et toi réajusté ton col en cet instant, c’est bien parce que tu es le même.
Toujours ce même opossum portant une épée de la main gauche.

Tu es toujours le même, tu as toujours dans les yeux un peu de nos folies anciennes, quelques braises d’un ancien feu. Et même si ce feu est mort Beren, quelque chose y brûle encore.****

J’étais venue te dire Adieu, et j’eu déjà tellement de mal à te dire au revoir.

* Veilleurs amis, Zazie
** Elle a fait un bébé toute seule, Jean Jacques Goldman
*** Parler à mon père, Céline Dion
**** Tu es toujours la même, Francis Cabrel

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Et après.]

Je n’avais pas eu besoin de crier pour qu’on me libère. Encore moins de payer. Il me semble que Yohanna avait simplement compris que non, je ne retournerai pas à Pau.
J’avais le besoin urgent, quasi vital, de me ressourcer. De retrouver les vraies valeurs, d’avoir un endroit où poser mes bagages quelques jours, un endroit où je pourrais rester silencieuse si je le souhaitais, parler à n’en plus finir si j’en ressentais l’envie. Je voulais retrouver la sérénité d’une ville où tout le monde s’entendait bien, où il n’y aurait pas besoin de mots pour se comprendre. Je ne voulais pas avoir à me justifier, je ne voulais pas être jugée.
Et le seul endroit qui m’est venu à l’esprit était l’antre d’un parfumeur.

Il est de ces livres qu’on ne souhaite jamais fermer. De ces histoires qui vous tiennent en haleine et dont on fait durer le suspens pour ne pas voir la fin arriver. Et ce livre, moi, je l’avais abandonné après quelques chapitres, empêtrée dans mes soucis, les yeux barrés d’œillères qui ne me faisaient pas voir plus loin que le bout de mon nez. Parfois je le reprenais, relisant les premières pages avec un œil nouveau, voyant ce que je n’avais pas vu alors. Deux ans, il se passe des choses en deux ans.

J’ai passé des moments merveilleux, et de ceux là je ne retiendrais que la promesse de se revoir bientôt et à jamais gravée dans ma mémoire, le portrait de mes deux garçons riant à l’unisson. Si par le passé j’avais pu abandonner ces deux enfants, et que la vie aujourd’hui me comblait en me les rendant, alors elle méritait d’être vécue. Elle m’avait certes pris ma tendre petite Victoire, mais elle m’avait offert la rédemption.
Je n’étais pas plus forte, ni différente, simplement une nouvelle version de moi-même, une sorte de Déa 2.0, la même, en améliorée. La même, qui en plus du pardon des autres, avait su se pardonner à Elle-même, et si vous saviez comme on se sent léger après ça.

Je ne comptais plus les heures passées auprès d’un Chaton Binoclard que la vie avait transformée. La vie et Moi, sans fierté. D’explications en prises de conscience, je n’avais pu nier la complicité qui nous unissait, et même si parfois le ton était monté, me faisant regretter de ne pas avoir de vaisselle à casser –ma spécialité-, j’avais été surprise de retrouver si facilement l’homme que j’avais laissé deux ans auparavant. J’avais découvert avec amertume qu’on ne pouvait oublier si facilement quelqu’un que l’on a aimé si fort. Je venais pour terminer un livre, je n’ai fait qu’écrire un nouveau chapitre. La fin serait épique, mais ni l’un ni l’autre ne savons ce que cela signifie.

Inéluctablement pourtant, la date du neuf Mars approchait. Et si je la craignais vigoureusement, je me sentais désormais prête à l’affronter. Quelque soit l’issue de ma vie maintenant, je ne serais jamais seule. J’aurais toujours au creux de mon cœur l’Amour porté par mes deux garçons.
Avais-je besoin d’un homme pour survivre ?
Assurément non.

La peur n’évitant pas le danger, le neuf Mars était arrivé, apportant avec Lui la missive redoutée.
Et elle ne faisait que creuser un peu plus l’incertitude dans laquelle je m’étais glissée.

Je n’avais jamais voulu d’une vie calme et posée.
J’étais servie.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Alerte enlèvement]

Cher Journal,

J’aurais tellement de choses à t’écrire, tant et tant de choses que j’aurais noirci plusieurs pages et tous les carnets du monde auraient probablement été jaloux de notre relation. Je t’aurais chatouillé du bout de ma plume pendant des heures et tu en aurais redemandé. Je t’aurais fait le coup de la panne et j’aurais ri, tout seule puisque tu n’es qu’un tas de feuilles reliées.
Mais c’est l’intention qui compte.

Je t’aurais raconté les fiançailles de Nicolas, le succès de mes gâteaux. Je t’aurais raconté la cérémonie, et puis peut être que j’aurais débordé en te parlant des futures noces, où on m’avait mandaté pour m’occuper du gâteau –une tarte au citron meringué-, et des vases ! D’ailleurs les vases j’ai pas trop compris le concept, ils veulent des cygnes… Moi j’veux bien, mais égorger des pauvres bêtes pour mettre des fleurs, c’t’un peu particulier… Au passage, si vous en avez à vendre, pensez à moi, j’viendrais les voler. Et puis s’en servir de vase, j’veux bien, mais par quel orifice on passe les tiges ? –j’ai bien une p’tite idée mais j’voudrais pas choquer les invités-.
Je t’aurais raconté comment mon tour de taille s’est arrondi, car je pense avoir compris : je mange trop. J’y avais pas pensé avant, je vais moins manger, et j’vous dirais si ça s’affine.
Je t’aurais raconté les disputes avec mon époux, et une situation qui s’enlise.
Je t’aurais raconté mes envies d’ailleurs, de mer et de soleil.

Je t’aurais aussi raconté le retour de Yohanna, en terme élogieux, et peut être même que j’aurais versé ma larme –t’aurais eu une tâche, pisse tâche-, mais je ne peux rien t’écrire, car cette grognasse de mes deux m’a ENLEVÉE !
Un truc vraiment sale, le genre à m’attirer avec des coucougnettes –les petites douceurs hein, pas les roubignoles-, et à me faire tuer par son futur mari. Oui, futur mari, t’as bien lu, mais ça non plus j’peux pas te le raconter. J’suis pas morte –mais j’aurais pu-, sinon je n’aurais pas pu te dire que je ne pouvais pas te dire tout ça. Bah non, j’s’rais juste morte, et je n’aurais rien pu dire. Personne n’aurait sûrement rien dit, à part peut être Nicolas, qui aurait chialé sa mère –c’est le cas de le dire- mais qui aurait vite récupéré le sourire en voyant l’héritage.
Là n’est pas la question, puisque je ne suis pas morte. Pourtant il a bien essayé le bougre, le Gwen y a mis tout son cœur, un bon coup sec derrière les étiquettes, avec un bout de bois probablement, mais pas une branche de pédé hein, plutôt une bonne grosse bûche des familles. J’lui en foutrais moi, des coups d’bûche alors que j’allais manger une coui’lle !
J’ai même pas eu l’temps de gouter la douceur, je tendais juste la main et bim, bam boum, emballé c’est pesé, la Déa ligotée et collée à l’arrière d’une charrette avec la douceur d’un éléphant dans un magasin de porcelaine.

Et quand enfin j’ai retrouvé mes esprits –sous les couinements post coïtales –ou pré, peut être qu’il est aussi précoce pour tirer que pour frapper- de la Hache –qui n’a plus de Hache, mais ça non plus j’peux pas te le dire-, bref, quand j’ai retrouvé mes esprits, j’ai pu rouler jusqu’à un feu de camp où j’ai été de nouveau enlevé par un buisson. Bon il s’est avéré que le buisson n’était que Nicolas déguisé, mais c’était bien fait !
Le Gwen m’a donné à manger –serait il en fait une mère nourricière ?- et à boire et j’ai pu à nouveau rouler pour continuer ma route.

Pourtant, y a pas qu’à toi que j’avais des choses à dire, et à écrire…
Mais ces missives là devront attendre encore un peu…

Bon, est ce qu’un des deux con’nards qui m’a attaché voudrait bien se donner la peine de m’aider à aller pisser ou ils préfèrent continuer à se rouler des paloches ?
A cette allure vous allez vous déshydrater !

Ohé !?

Déconnez pas j’ai pas de fringues de rechange !
Allezzzzzzzzz

RHA BERDOL

N’aies pas peur journal, jamais je me servirais d’une de tes pages pour m’essuyer…
Parce que j’ai les mains attachées !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Nouvelle année.
Déjà.
Ou enfin c’est selon.

L’année aura été éprouvante, et pleine de surprises.
Il y aura d’abord eu la victoire face au grand Khan, et le retour en France. Il y aura eu ces dizaines de dindes, faucons et lapins qu’il aura fallu trainer jusque dans nos cahutes, et vendre pour devenir encore plus riche que nous ne l’étions déjà.
Il y aura eu un mariage, sûrement le plus raisonné de tous. Un mariage dont les bases, sous forme d’un contrat, devaient être des plus solides. Un mariage avec le plus têtu des Hommes, que je ne m’attendais pas à finalement aimer.
Il y aura eu la vie sous toutes ses formes, et dans toutes les positions –hinhin-. Il y aura eu de la vaisselle cassée, des chemises déchirées, des égos blessés. Il y aura eu de la soupe à la grimace, des cerises sur le gâteau, des couilles dans le pâté. On aura cassé trois pattes à canard, on sera passé du coq à l’âne. On aura pleuré comme des madeleines, rit comme des baleines. On aura vécu, pleinement.
Et puis on sera mort aussi. La Faucheuse a été rude cette année, et se rapproche inlassablement de moi. J’ai cru perdre la face lorsqu’elle m’a enlevé mes amis. Mais je me suis relevée jusqu’à cet automne, où j’ai dit Adieu à une part de moi lorsque ma toute petite fille nous a quittés. Il y aura fallu des jours pour trouver le courage de la mettre en terre, des mois pour redire son prénom, et je n’aurais probablement pas assez d’une vie pour faire le deuil de sa voix dans ma vie.

Il y a les morts que l’on regrette et ceux qui reviennent d’on ne sait où. De ceux là je ne parlerais pas. Il faut avancer. Il faut savoir apprécier ce que l’on a pour ne pas souffrir encore. Je n’oublie pas, je vis avec, et croyez moi c’est bien assez.

Mais voilà, l’hiver est là. Sous la neige, même à Pau –oui oui oui-. Gilly ne craint visiblement pas le froid puisque je me mange régulièrement dans la tronche quelques dizaines de boules de neige. Pourtant je râle dès la première hein –il vise bien le con !-, mais y a rien à faire, une fois qu’il est lancé, rien ne l’arrête.
Faut dire qu’à Pau, faut trouver de quoi s’occuper… L’humeur des Béarnais semblait au plus bas, à peine la frontière passé que déjà ils critiquaient à tout va. Mais pas de panique, y a les boules de neige !

Résultat on a décidé d’aller faire un petit tour en famille, et il se trouve qu’on n’a pas vu grand monde si ce n’est une Duchesse. D’ailleurs on a du croisé la seule Duchesse qui voyageait avec un pactole sur Elle et personne pour la défendre. Des écus, et des montagnes de fleurs, ça devait être une Duchesse bien appréciée.
Sauf par la Reyne à priori. Du coup je pense que je mérite une médaille, pour service rendu à la nation. C’est flou pour vous, pas pour moi, ahahah !

Et puis retour à la maison…
1467, je le sens, me réserve bien des surprises !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

A ceux que j’ai croisés sur l’aller, j’ai raconté aller retrouver mon passé. Je ne savais pas ce que j’allais trouver, mais j’y allais pleine d’espoir, et rien n’aurait pu m’arrêter.
A ceux que j’ai croisés sur le retour, j’ai expliqué l’importance de partir tant qu’il était temps. Ils n’ont pas compris, et se sont demandé comment il était possible de changer d’avis si radicalement, en à peine quelques jours.

La vérité est bien plus profonde, plus personnelle aussi.
J’avais le besoin d’y voir plus clair, et je m’interdisais de rembarrer celui que j’avais jadis tant aimé. Continuer un peu, ou mettre un point final à une histoire pour pouvoir en continuer une autre. J’avais l’intime conviction que Gilly ne me pardonnerait pas, et je le confesse, mes quelques jours à Orléans ont été hors du temps, et rien ni personne n’avait compté. Nous avons vécu en vase clos, avant que nos chemins ne se séparent.

Dire que je n’étais pas triste serait mentir, mais par delà la douleur, j’avais la légèreté de pouvoir passer à autre chose, vraiment. Que plus jamais le passé ne viendrait frapper à ma porte et mettre mon esprit en péril. C’est un travail compliqué, de longue haleine. Une multitude de sentiments qu’il faut combattre, des crises de panique qui vous réveillent la nuit, le cœur qui s’emballe sans raison en vous amenant à la limite de la folie, la paranoïa vous coupant le souffle. J’ai fait ce qui fallait, et je ne l’ai fait pour personne d’autre que pour moi, continuer aurait causé ma perte, et moi, je voulais vivre.

Il a eu de nouveau quelques jours de flottement, un étrange sentiment de liberté que ternissait la « descente ». Il a fallu reprendre pied, une vie « normale ». Lire les missives, de Susi, inquiète. De Nicolas, inquiet. Y répondre, pour apaiser, en expliquant cependant ce besoin de rester seule encore. Il a fallu accepter l’absence de missive de Gilly. L’absence, comme un abandon, une colère sourde. Zéro missive, zéro nouvelle, qui n’auguraient rien de bon.
J’avais essayé, plusieurs fois, de lui écrire pour lui dire qu’il me manquait. L’ami me manquait. Le confident me manquait. Le coup de pied au cul me manquait. L’amant me manquait aussi, bien sûr, mais bien plus que les parties de jambes en l’air, c’est de sa tendresse, que j’avais besoin. J’aurais pu gérer la colère, les coups, les insultes, mais j’étais incapable de gérer son silence. Et encore plus incapable de lui expliquer le manque que je ressentais. Les missives restaient vierges, et les pigeons attendaient désespérément de faire le grand voyage.

Le temps passait, me laissant dans un état cotonneux, euphorique parfois, dépassée, souvent. J’ai eu besoin de mon fils, de lui dire combien je l’aimais, combien j’avais merdé. J’ai eu besoin de Susi, qu’elle me dise que son père allait bien, qu’elle me pardonnait, que la vie reprendrait, peut être différemment, mais qu’on restait une famille. J’ai eu le besoin de beugler partout que l’Amour c’était le nerf de la guerre, j’ai même poussé des amis à se marier en leur expliquant combien c’était merveilleux. J’avais besoin que quelqu’un me prenne par la main, et me dise que ça irait, que même si c’était dur, quelqu’un dans ce put’ain de monde comprenait ce que je vivais, qu’on me dise que j’y survivrais.

J’avais eu besoin de cette solitude qui d’un coup m’étouffait. Chaque nuit était peuplée de mains que je n’arrivais pas à attraper, de visages revenants du passé. Je m’étais mise dans cette merd’ seule, je devais m’en sortir seule, mais la tâche me semblait impossible.

Peu à peu le visage de Gilly avait effacé celui de Ddodie. Probablement plus vite qu’il aurait fallu. Plus vite que je ne l’ai voulu. Plus vite, trop vite. Je lui rendais certainement pas honneur, mais puisqu’aujourd’hui il fallait prendre ses cou’illes et les mettre sur la table, j’ai laissé l’image de Ddodie s’effacer, avec la même furtivité dont j’avais fait preuve pour le retrouver.
Comme la preuve ultime que le passé devait le rester, en rendant au présent toutes ses couleurs. Au début, j’avais le souvenir d’un Gilly, fâché, bougon. Puis il s’est mis à sourire. Peu à peu à son visage s’ajoutait des odeurs, un grain de peau. Une voix.
J’ai passé des heures à regarder cette alliance, en me disant que si j’étais trop faible pour lui écrire que je l’aimais, j’avais encore la carte du mariage. Et j’ai tenté, maladroitement, de lui expliquer par écrit les raisons de mon départ, alors face à sa rancune, j’ai abattu ma dernière carte.
Si j’avais pu, une première fois, le faire tomber amoureux de moi, je pourrais le faire une seconde fois, et notre mariage m’y aiderait. Il tenait à sa parole, il tenait à ses écus, et même si j’avais entaché l’Amour qu’il me portait, je me cacherais derrière les deux premiers pour reconquérir le troisième.

J’avais dressé une liste de points qui me semblaient important :
Je l’ai épousé car il avait tout de l’homme idéal, il était un bon parti, sûrement le meilleur. J’ai appris à l’aimer, vraiment, au point d’en souhaiter qu’un jour il me redemanderait en mariage, non pas pour une contre partie, mais simplement car il m’aimait.
Mieux vaut être seule que mal accompagnée.
Je n’étais pas partie parce que je ne l’aimais pas, mais je revenais car je l’aimais –si, ça veut dire quelque chose-.
Il m’avait fallu vivre loin de Lui pour comprendre que même en étant le pire des conn’ards, il n’était pas le pire sur Terre.
Je n’aimais décidément pas l’alcool de prune On ne quitte pas les gens que l’on aime en laissant une lettre.

Car bien plus que de l’avoir laissé dans une auberge à Montpellier, je m’en voulais de la manière dont je l’avais fait. Et je paye aujourd’hui l’indélicatesse et l’irrespect dont j’ai fait preuve en le l’abandonnant sur le bord de la route, pour retourner voir si l’herbe était plus verte ailleurs.

Et même si je n’ai formulé aucun regret à voix haute, j’espérais qu’il entendrait mon âme entière lui crier combien j’étais désolée.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le pardon]

Ça prend beaucoup de courage pour pardonner quelqu’un, mais ça en prend encore plus pour demander Pardon.
Je n’ai rien demandé, j’ai cru l’avoir fait tant de fois que j’en ai oublié de le formuler réellement.
A toi Journal, je vais tenter d’expliquer le chaos qui règne en mon esprit. Je le fais pour moi, pour me souvenir qu’un jour, j’ai été si tourmenté que j’ai cru que mourir serait plus simple. Si tourmenté qu’il n’y avait aucune issue, aucune rationalité dans mes pensées, aucune envie plus forte qu’une autre. Une égalité parfaite entre le cœur et la raison. Une égalité parfaite entre le passé et le présent. Une égalité parfaite entre l’un et l’autre.
Et que c’est l’incapacité de choisir qui a failli me précipiter vers la mort.

Tout n’est jamais tout blanc ou tout noir, seulement si l’on déteste le gris, il faut choisir son camp. Je me suis jouée de moi, et j’ai souffert, sûrement autant que j’ai fait souffrir.

J’ai planté mon époux au prétexte d’en retrouver un autre. Ddodie n’était pas n’importe qui. Il était l’Astre, il était mon égal, mon Amour, une sorte d’évidence que je n’ai jamais nié. Il n’aura suffit que d’un regard pour nous aimer et quelques mois pour le savourer. Le perdre a été la pire chose que l’on m’a forcé à vivre. La douleur était si vive que la plaie me semblait réelle, béante, une ouverture de haut en bas, les entrailles à la merci du temps. J’ai été en colère, j’ai été triste. Après moi, après Lui, après la terre entière.
Quand il est revenu, tout s’est effondré. Tout ce que j’avais mis du temps à bâtir après sa disparition, les choses auxquelles je croyais, mon mariage, ma famille, tout m’est soudain apparu comme fade à côté de notre histoire. J’aurais pu vivre ces retrouvailles à l’abri de tous, j’aurais même pu mentir, m’inventer une autre vie pour ne pas avoir à assumer mes actes.

Mais si j’ai bien des défauts, jamais je n’ai eu celui de la perfidie. L’imposture est un art que je réservais à mes passe-temps, que j’employais lors de travail sur les chemins, mais jamais, jamais à l’encontre de mes relations.
Il m’a fallu des jours pour apprivoiser ce sentiment nouveau, il est de ceux qui dévastent tout, et annihile les autres. Plus rien n’a compté sinon Ddodie. J’avais soif de rattraper le temps perdu, faim de Lui, et une farouche envie que tout soit de nouveau comme avant. J’ai été pleine, et entière. Il me semble même m’être battu pour que cela fonctionne. Avions-nous idéalisé notre histoire ? La peine avait-elle été si grande que ces quelques mois avaient été magnifiés ? Tout va très vite les secondes fois. On sait où sont rangés les verres, on gagne du temps.

Mais si l’on peut changer les gens,
On ne peut effacer le temps qui passe.
Et quelque soit la manière dont il a occupé le sien, le mien s’est teinté de grands bonheurs, d’un grand malheur, de tristesses, de combats. J’avais empilé un à un les souvenirs pour devenir une nouvelle moi, que je reniais en me tenant à ses côtés. Ddodie était ma concession ultime.

Pourtant, lentement, des images m’ont rattrapées, et ses démons l’ont happé.
Et ce n’est pas facile de s’avouer que ça ne mènera nulle part. Et c’est douloureux. Et ça demande monstre de courage pour mettre un point final quand on ne souhaite qu’une virgule. Qui l’a fait ? Disons que nos esprits ont parlé pour nous et qu’il n’y a qu’une chose qu’ils ne nous retireront jamais…
Il reste ma plus belle histoire d’Amour, parce que nous n’avons pas eu le temps, de la rendre moche. Nous n’avons vécu que les premiers émois, les premières inquiétudes. La passion, à l’état brut. Il restera l’Histoire de ma vie, de celle dont on parle tout doucement lorsque la mort s’en vient, de celle dont on narre les détails à ceux qui perdent foi en l’Amour, en clôturant, les larmes aux yeux par « et quand bien même il n’est qu’éphémère, il vaut la peine d’être vécu ».

A Bourges, j’avais donc eu ce mauvais pressentiment bien vite révélé.
Les coïncidences ont la dent dure, à croire que le Royaume n’est pas assez grand, pour qu’on mette sur mon passage l’époux que j’avais lâchement abandonné quelques temps avant. Les mauvaises langues diront que je suis inconstante, qu’elles sachent une fois pour toutes, que je n’ai pas quitté Orléans pour Williamss. Que je n’ai pas quitté l’un pour l’autre.
N’allez pas croire que c’est par dépit, qu’aujourd’hui à nouveau, je partage la couche de Gilly. Il est mon époux, celui qui m’a accordé le Pardon, avant même que je ne le formule. Celui qui m’a redonné foi en l’Amour, qui a fait renaitre l’espoir. Qui d’un mariage arrangé, d’un mariage pour l’argent et les titres, est devenu l’amour. C’est ce que nous sommes, Amoureux malgré nous.

Est-ce qu’il sait ce qu’il se passe dans ma tête ? Je n’ai rien dit, mais probablement.
Est-ce qu’il comprend ? Si vous lui demandiez, il vous dirait d’un air bougon que ce ne sont que des conneries de bonne femme, que je suis là, par devoir, car c’est mon rôle d’épouse que de vivre avec mon époux. Mais je sais, au plus profond de moi, que s’il se montre si patient, si compréhensif, et si aimant depuis mon retour, c’est probablement pour me protéger, m’entourer dans un cocon de douceur pour que ma chute soit moins lourde.
Je l’ai choisi avant même de l’aimer, aujourd’hui il faut avancer, et qui mieux que Lui, peut tenir ma main pour me garder à la surface ?

Personne d’autre.
Même si…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Pile ou Face]

Et moi je vis ma vie
A pile ou face
Tous mes sentiments
A pile ou face
Indifféremment
A pile ou face
Et de temps en temps
Un coup je passe
Un coup je casse

La parenthèse Orléanaise était terminée, à moins je ne sois en train d’ouvrir des parenthèses dans la parenthèse. La vie était ainsi, compliquée.
Je n’ai jamais su faire de choix définitif, j’ai toujours préféré partir en laissant la porte ouverte, de peur qu’elle ne se referme sans que je puisse l’ouvrir à nouveau. N’y cherchez pas autre chose que de la lâcheté.
Si quelqu’un la refermait, et même s’il m’était douloureux de l’avouer, ce n’était pas de mon fait. Je pouvais pleurer, et me complaire dans une situation que l’on m’imposait. Je n’avais pas eu à faire le choix, moi, juste à avancer avec ce qu’il me restait.
A trop laisser de portes ouvertes, il arrive parfois qu’un courant d’air en claque une ou deux, et que lorsque la voie est sans issue, il me faille faire demi tour, mais au croisement des chemins, je suis forcée de constater qu’il n’y a aucune flèche, aucun panneau directionnel.

Partir en laissant une porte ouverte, c’est prendre le risque de devoir la fermer un jour, et d’avoir chaque instant l’envie d’aller épier ce qu’il se passe à l’intérieur.

En allant rendre visite à mon passé, j’ai retrouvé ma petite maison Orléanaise, j’ai serré si fort son propriétaire qu’il me semble encore sentir son odeur, partout où je suis.

Après Limoges, nous avons pris la route en direction de Bourges. Susi prenait sur Elle pour tabasser Bou aussi souvent qu’à leur début, persuadée que leur couple en sortirait grandi. Bou en effet semblait manquer de marques d’attention et semblait ne vivre que pour recevoir une taloche de Susi, c’est peut être pour parer les coups d’ailleurs, qu’il portait un casque jour et nuit. Et que dire de la pancarte qu’Elle se trimbalait depuis plusieurs jours, où tous pouvaient lire « Bou est un bon chien obéissant ».
Nicolas et Tyrell se faisaient silencieux, ou plutôt absents, car niveau silence on a vu mieux. Hier j’ai cru qu’on se faisait attaquer par un ours mais en me rapprochant des grognements je n’ai vu que deux corps tête bêche, deux petites bouches affamées, chacune faisant connaissance avec un vers de corps. Je peux vous assurer que niveau vision d’horreur, pour une mère, il n’y a pas pire spectacle.
Avec nous voyageaient Hida, et son compagnon –ou quelque chose s’en approchant-, mais je dois avouer que nous n’avons pas eu l’honneur de beaucoup les retrouver pour boire un verre. Il y avait aussi Darria, mais la pauvre semblait avoir bien du mal à se remettre de sa rupture.
Depuis que l’Ourse Jiveli avait bifurqué pour rejoindre Sofie, il me semblait tenir la chandelle, bon gré mal gré. Et cette expression prenait tout son sens lorsque je devais expliquer pendant des heures à la jeunesse tout un tas de choses. J’avais l’impression d’être une lumière. Ou un arc, sachant qu’ils n’avaient rien des flèches sinon une plume au cul. Et encore. Tyrell rougissait à n’en plus finir, et Susi s’était auto proclamée femme libérée, autant dire qu’on riait bien.

J’avais décidé de les accompagner jusqu’à Bourges pour poser quelques affaires dans mon appartement, et aussi vérifier que personne n’y avait élu domicile. Le voyage s’était passé sans encombre, si ce n’est le cheval de Nicolas qui a eu la bonne idée de crever sur le chemin, nous obligeant à passer la nuit sur le bord d’une route plutôt qu’en ville. Mais j’étais bien mal placée pour gueuler car c’est un peu de ma faute… Moi j’ai cru qu’il était déjà mort donc j’ai commencé à tailler la bavette mais… à priori il dormait. C’est super lourd un cheval, j’ai du le retourner pour que tout le monde croit qu’il était mort naturellement et que personne ne voit le bout de cul qui lui manquait… La viande était tendre cependant.

Pourtant, en passant les portes de la ville, j’avais l’intime conviction qu’il se tramait quelque chose.
Mais quoi ?
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Andrea_

[La vengeance est un plat qui se mange.]

Pas forcément froid. Chaud c’est meilleur. Mais c’est un plat qui se consomme lorsqu’on a faim. Pas trop, sinon on se gave sans apprécier, non, il faut simplement avoir un peu la dalle, et savoir prendre son temps.
C’est comme ça que j’ai attendu des années.
Mais cette vengeance, aujourd’hui, est et restera la plus belle de toute ma vie.

Aurillac, berceau de cette vengeance se souviendra longtemps de cette longue tirade que j’ai tenu en halle.
Il se murmure qu’encore aujourd’hui, des crieurs en parlent encore, et ne font que répéter des bribes de mon passage. Je remercie les généreux donateurs qui permettent, plus de vingt quatre après mon passage, de faire connaitre la véritable histoire d’un blaireau se prenant pour un loup.

Il m’a été rapporté que Louis y avait apporté une réponse, en posant lui aussi un courrier à la vue de Tous. J’ai été étonnée de voir que beaucoup d’habitants me l’avaient envoyée.
Je n’y répondrais pas.
Simplement car il est impossible de raisonner un être tel que lui.

Les habitants, et ceux qui l’ont côtoyés, dans un passé proche ou lointain, ou qui le côtoie encore aujourd’hui, on tous compris, eux, et c’était bien le principal.
Ils ont compris que depuis ton retour, je n’aspirais qu’à une chose : lui faire mordre la poussière. Que pour se faire, j’ai agi d’une manière en sa présence, et d’une autre complètement différente lorsqu’il n’était pas là. Que si face à lui, mes paroles dégoulinaient d’amour, une fois absent, je me frottais la langue pour les oublier. Je n’ai jamais eu autre chose que du dédain pour lui, à la rigueur de la pitié.
Pourtant on me rapporte son courrier, où il exprime encore qu’il ne me veut pas, qu’il ne me veut plus…

Sombre idiot qui n’a pas compris que je n’ai jamais voulu de Lui. Que seule ma vengeance me forçait à lui être polie ? Que seule elle, me forçait à lui sourire, à le charmer ?
Personne ne sera dupe, Louis, car tous en ton absence, m’ont entendu te casser du sucre sur le dos, certains savaient même ce que je préparais, et ils m’ont encouragés à le faire, me donnant des détails sur tes agissements.

Qui espères tu encore rallier à ta cause après cela ? A part Solène, la même Solène que tu gardes à tes côtés en attendant de trouver mieux. La même Solène, dont la main tient la tienne, qui est aveuglée par sa naïveté mais qui s’en mordra les doigts bien assez tôt. Celle que tu as bafouée, traitée de niaise, de débile ? Cette femme dont le corps ne te fait aucun effet tant tu la voies comme une enfant ? Ce sont tes mots, ces mots que tu nient aujourd’hui, en public0

Il t’est tellement douloureux de m’avoir entendu beugler que je me moquais de toi depuis des jours, que tu as préféré l’annihiler pour n’en sortir qu’un ramassis d’âneries, auxquelles tu crois.

Restes dans ton ignorance, Louis. Restes dans ta zone de confort.
Et continue de crier que je voulais coucher avec toi, car oui, c’était bien une des possibilités que j’avais évoquée.

- Piller Aurillac, pour te faire payer, et finalement ne pas le faire quand j’ai vu que la population était CONTRE toi.
- Te baiser, pour te voir la quitter, et qu’elle sache qui tu étais.
Je n’ai finalement retenu que ce que j’ai fait : conter mon histoire, en y incluant des preuves, tangibles et obtenir le soutien de tous les habitants de TA ville, ceux qui voient tes agissements depuis des semaines.

Tu n’as pas résisté à la tentation, car j’ai toujours refusé que ta main n’approche la mienne ou toute autre partie de mon corps.
Et s’il était possible de repasser les paroles que tu as dites en taverne, tu trouverais quand même le moyen de les retourner à ton avantage.

La page est tournée Louis, mais tu es démasqué.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[J’ai un super pouvoir…]

Et j’peux vous dire que c’est pas un petit pouvoir de grec. –J’ai rien contre les grecs cependant, je vous rappelle que mon premier époux et mon fils on déjà eu ce petit penchant, sans compter deux ou trois autres que j’ai côtoyé-.
Ah ça, l’bon Dieu m’a gâté bien comme il fallait. J’ai du trop chialer, trop grogner, trop de fois exploser ma main contre ma mur, toujours est-il que trop c’est trop, un coup de baguette magique et hop. Et hop, voilà un pouvoir ma p’tite Déa et démerde toi avec.

Moi, j’ai toujours rêvé d’avoir un pouvoir magique. Certains rêvent de pouvoir remonter le temps, d’écouter les pensées des autres ou de pouvoir réaliser les rêves de tout le monde. Moi, je rêvais simplement de pouvoir manger du cassoulet à l’infini sans enfumer mon conjoint la nuit suivante. Je sais, c’est étonnant, mais si ça c’est pas la preuve que je suis une femme modeste !
Donc imaginez mon étonnement quand j’ai vu qu’on m’en avait attribué un autre !

Ça a commencé y a quelques mois –oui parce qu’en plus c’est un pouvoir sur la durée, le truc qui se fait désirer, en fait faut imaginer que je suis un X-men tout bébé, je maîtrise pas encore. Donc je disais ça a commencé y a quelques mois, quand Lestat m’a écrit, depuis, on n’a plus arrêté.
Puis Louis m’a écrit. Jusque là, c’est pas étonnant, j’vous vois déjà vous dire : attends, son super pouvoir de la mort qui tue c’est de recevoir des lettres de ses ex ? Bah oui. Mais non, enfin pas vraiment.
Puis Anso m’a écrit. Je sais, ça vous conforte dans votre idée, mais non, toujours pas ça.
Puis Beren m’a écrit.

Donc on reprend, Lestat, ex mari numéro 2 –ex-aequo avec Louis qui était aussi numéro un, vous suivez- reprends contact. Puis Louis reprend contact, mais attendez, Louis n’était pas mort ? Si. Sisi. Hahiiiiin. Puis Anso –l’était pas parti sans donner de nouvelles ? –Si.
Puis Beren –il t’en voulait pas à mort ?- Sisi.

Alors quatre ex maris qui reviennent comme ça, c’est étonnant hein ! Surtout qu’y en a un qui revient de loin – des profondeurs de l’enfer pour être plus précise-.
C’est ça mon super pouvoir, j’fais revenir les ex maris. –Reste plus que Marc-. Reste plus que Marc, parce que Dd aussi, il est revenu. D’encore plus loin que Louis celui-ci, on ne sait pas trop où il était, mais j’avais bien fouillé tous les recoins de la planète et j’l’avais pas trouvé hein !

J’me suis donc dit que le Très haut était descendu bien bas et m’envoyait donc une nouvelle quête. Une seconde chance. Tout le monde rêve d’une seconde chance, moi perso, j’suis pas pour les secondes chances, parce que ça si ça a fini une première fois, obligatoirement ça va capoter la seconde. Y a qu’à voir, quand on meurt on n’le fait qu’une fois –sauf Louis mais c’est une autre histoire-. Donc leur Dieu me donnait l’occasion de finir les choses, mais proprement. Comprendre sans larmes, sans lame, sans sang. Proprement quoi.

Avec Beren, ça a été simple. Il n’y avait plus de griefs. Les souvenirs ont fait leur œuvre et nous ont finalement fait passer un excellent moment. Nous avons ri, nous avons mis des mots sur notre histoire, et ce n’était pas des gros mots. IL n’y avait ni douleurs, ni rancoeurs, tout juste quelques regrets sur la manière dont j’avais mis fin à une belle histoire, la ternissant violemment. Nous avons su lui redonner les couleurs d’antan et… et c’était beau.
Avec Anso, encore plus simple, il n’y avait rien eu de plus que la rencontre de deux êtres paumés qui ont finalement retrouvé leur chemin, et se sont envolés avant que ça ne devienne catastrophique. Une relation pansement, c’est moche, mais c’est ainsi. C’est moche, mais c’était beau quand même.

Avec Louis, ce n’est jamais simple. Il dit que les femmes sont compliquées, mais je reste persuadée qu’il a du être une femme dans une autre vie. C’est pas possible, j’veux dire, humainement, c’est impossible de retourner sa veste aussi vite. Soit c’est un illusionniste, soit il est bi polaire, mais y a forcément un truc qui va pas. Déjà nos échanges de courriers m’avaient laissé sans voix, le gars il a quand même été capable de me dire combien il m’avait aimé dans le premier, me dire combien il me détestait dans le second, s’excuser dans le troisième et formuler des regrets avant de finalement dire qu’il m’avait juste écrit ce que je voulais lire dans le dernier, en précisant quand même que sa nouvelle femme lisait le tout.

J’pensais avoir tout vu en quatre courriers, mais non. Car le Louis sauvage, même quand il est au fond du trou, il continue de creuser. S’il cherche sa connerie, il suffit de demander, j’pourrais lui montrer que je l’ai trouvé depuis bien longtemps.
Parce qu’alors que j’allais retrouver le Ddodie, je me suis hasardée en taverne, ça faisait des heures que je m’usais l’oignon sur ma selle de cheval, j’me suis dit qu’il était grand temps que je fasse une halte, si ce n’est pour me dégourdir le dit oignon, au moins pour boire un coup.

Et je devais être sérieusement déshydratée car qui j’ai vu débouler, l’air de rien, comme si tout était normal ? Mari numéro un ET deux –c’est le même, cherchez pas-. Bin ça fou un choc. Faut déjà assimiler le fait qu’il n’est pas mort, que je l’avais pas revu depuis des années. J’en suis restée sans voix. Mais c’était rien comparée à ce qui suivra. Déjà je me suis rendue compte qu’il était faché avec la moitié du village, ce qui en soit ne m’a pas étonnée, j’avais la preuve –par deux- qu’on ne change pas. Parce que tu vois quand t’es quelqu’un de bien –comme Susi-, tu peux te permettre de pas changer. Mais quand t’es un gros enfoiré et que ta vie ressemble à un champ de ruine, que tes amis changent tous les quatre matins, que t’es pas fichu de rester en bons termes avec les gens, c’est peut être –sûrement- qu’il faut changer. Il suffit pas de rajeunir et de te faire passer pour un pauvre malheureux abandonné de tous tu vois, faut y aller sur le changement, et Louis, il aurait pu y aller, généreusement.

J’ai mis ma jolie gueule de façade, et j’ai même pas attaqué. J’ai regardé mon premier amour se tourner en ridicule. Je l’ai regardé me faire ses yeux de chien perdu quand j’ai évoqué la mort de ma fille, celle qu’il a fabriqué un soir de beuverie sur un coin de table –je le sais, j’y étais-. J’ai quand même repoussé sa main quand il a osé rattraper une larme –c’était MA fille- sur ma joue. Et ça, c’était que le premier acte. Je l’ai écouté s’inquiéter de ma santé, de ma vie en général. J’ai croisé son regard –ô combien dégueulasse-, d’homme qui regrette tout ce que nous avons vécu –surtout vers la fin-. Et je vous jure que j’ai rien fantasmé quand il a dit qu’on aurait pu faire autrement, et que –asseyez vous-, il était Ô combien désolé de ne pas avoir su me garder.
Non mais attends mec, quand j’marche dans une crotte de chien, même si elle veut restée collée à ma chausse, moi j’m’en débarrasse. Toi t’étais une bouse bien fraiche, et j’ai mis du temps à laver ma botte, mais je me suis jamais senti aussi propre que quand j’ai vu la semelle.

J’avais tellement envie de ricaner. J’avais mon petit sourire de façade, mais à l’intérieur de moi, j’avais un petit lutin qui dansait le moonwalk en sifflant dans une flûte traversière. Cet ultime retournement de veste était tellement magnifique que ça aurait mérité un public. Car je sais déjà qu’il n’assumera jamais ce que nous avons échangé ce soir là. Non vraiment, j’étais à deux doigts de jeter une petite piécette pour ce talent d’acteur. Hey Lou, t’aurais pu faire carrière dans le troubadourisme !
Je crois qu’il m’a achevé quand je lui ai dit que j’allais à Orléans voir Ddodie. Il a serré le poing si fort que ses phalanges ont blanchi, et m’a glissé un « je ne vois pas comment je te retiendrais cette fois alors que tu pars rejoindre l’ancien capitaine de mon armée ».
Mais Lou, même si j’avais juste dans l’idée d’aller acheter des sacs pour ma poubelle t’aurais pas pu me retenir !

J’parle même pas du fait qu’il s’est à peine inquiété de ce que devenait notre fils ainé, et qu’il a osé parler de Lestat –qu’il s’est tapé pendant des mois voir des années hein, Lestat c’était pas le coup d’un soir-, en disant qu’il ne voulait plus de contact avec Lui. Ah ? C’est assez bizarre, car Lestat –en qui j’ai entière confiance –contrairement à toi, pardon ça m’a échappé- m’a dit qu’aussitôt que tu avais repris vie, tu t’étais retrouvé rapidement à ses côtés, te confondant en excuses et le suppliant pour qu’il te farcisse la rondelle. Dingue.

Tu vois Louis, tu pourras te vanter d’au moins UNE chose. T’es bien le seul de tous les hommes que j’ai connu, qui m’a fait autant pitié. On dit que la seule personne qui peut nous redonner le sourire, est celui qui nous a fait le plus souffrir.
Et toi, tu m’auras pas simplement redonné le sourire, tu m’auras fait rire. Mais vraiment. J’avais jamais croisé de personne aussi pathétique.

Sacré pouvoir.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Vole…]

Qu’est ce qu’on est censé faire, après ça ?
Est-ce qu’il y a des convenances, des obligations, une sorte de ligne directionnelle à laquelle se raccrocher lorsque cela nous arrive ? Un petit quelque chose pour ne pas sombrer ?

Est-il possible de s’y conformer, parce que c’est ainsi, on vit, on meurt ? Faut-il se résigner, faire avec, lorsque l’on sait que l’on n’a pas le choix ? N’y a-t-il donc pas de magie, capable de nous faire remonter le temps, et ainsi crier « stop », pour retrouver la vie d’avant ? Une vie peut être morose, pauvre, ou joyeuse, peu importe puisque notre seul but, à ce moment, est simplement de retrouver la Vie ?

Peut-on affronter la mort ? Quelqu’un est-il déjà revenu d’entre les morts pour la qualifier de douce ? Quel con’nard a défini le paradis comme une contrée verdoyante et lumineuse, est ce qu’on peut dire, là aussi, « je n’aime pas », et être renvoyé sur Terre ? D’un côté ils disent que s’ils ne reviennent pas c’est qu’ils y sont bien, mais ceux qui vivent, eux, est ce qu’on leur demande leur avis ? Est-ce que quelqu’un s’est déjà demandé si moi, je voulais vivre ça ? Si je le pouvais, tout simplement ?
Est-ce qu’on me fait payer mes actes, mes erreurs ?

Est-ce que c’est JUSTE ça ! Hein, est ce que c’est juste ?

Les mots avaient grondé, mais la Sœur n’avait pas su me répondre. C’est pourtant Elle qui prie son Dieu chaque jour qu’il lui impose. Alors j’étais rentrée, ignorant ses jérémiades sur le fait qu’il ne fallait pas attendre, que deux jours encore, tout au plus, pouvait être m’accordé si le Père donnait son accord. Il avait suffit un regard, pour qu’elle ne baisse les yeux. Rien au monde, n’est plus persuasif que le regard d’une mère qui vient de perdre son enfant.

Trois jours, déjà, que Victoire dort sur son lit. Trois jours que les volets restent clos, comme la porte qui ne s’ouvre que pour moi. Trois jours, que je veille ce petit corps en attendant le miracle dont les livres Saints parlent. Je ne m’y étais jamais vraiment intéressée et je m’y accrochais aujourd’hui avec tant de ferveur que mon esprit ne me laissait aucun répit. Avant cela j’avais maudit la vie, je pensais qu’elle ne m’avait pas épargnée, emportant tour à tour mon Double D, Ignace, Mon frère Kalum, mon amie Yohanna. Je la pensais chienne, cette vie, mais je n’avais encore aucune idée du point qu’elle pouvait atteindre.
Trois jours que je n’avais plus le temps de rien, enfermée auprès d’un corps à qui j’avais donné la vie avant que quelqu’un ne lui reprenne. Les miroirs recouverts donnaient un air lugubre à la pièce et la simple chandelle ne suffisait pas à apaiser l’ambiance.

Le premier jour j’avais fait mander un médicastre, qui fût incapable de me donner la raison de son passage sur l’autre rive. Le second ne fût pas plus efficace. Le troisième proposa d’ouvrir sa poitrine pour chercher encore et plus jamais il n’osera proposer de telles ignominies. Salir le corps de MA fille, en faisant couler son sang, pourtant, j’avais gardé mon calme lorsque le sien avait coulé, comprenez, j’ai du moi aussi vérifier s’il avait vraiment un cœur.

Trois jours, et l’odeur de la mort rôde. Toujours plus profonde, toujours plus infecte. Neuf mois pour donner la vie à une enfant, quelques secondes pour en faire un ange, et trois jours, à peine, pour que déjà son visage ne se creuse et transforme ses traits enfantins. J’avais pris soin pourtant, chaque matin de laver son petit corps. J’avais brossé, puis tressé ses cheveux comme je ne l’avais pas assez fait. J’avais changé ses tenues, et il me semble même l’avoir sermonné à voix haute lorsqu’au bord de ses lèvres, un mince filet carmin s’était échappé.
Trois jours, et ce matin, son corps semblait plus léger, rigor mortis* révolue, m’empêchant un peu plus de me rendre à l’évidence, et me laissant incapable de prendre la décision de l’enfermer dans une boite.

Ce n’est pas ça la vie. Ce n’est pas de partir avant ses enfants, mais si leur Dieu en a décidé ainsi, alors peut être y a-t-il une raison.
Il ne tient désormais qu’à moi de remettre les choses dans le bon ordre.

* rigidité cadavérique

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Et j’ai inventé : -tindam- : le test de grossesse.]

Ou plutôt le test de non grossesse.

Faut bien comprendre que Noël approche et que la plupart des gonzesses ont demandé un bébé. La plupart ne l’auront pas, parce qu’elles sont célibataires, et que du coup, sans copuler, c’est assez compliqué, je ne vais pas vous expliquer comment on fait –je vais déjà devoir le faire pour mon fils- mais…. Bref.
C’est important pour une femme de savoir quand elle est enceinte. A notre époque, quand on apprend qu’on a un polichinelle dans le tiroir, il y est depuis quelques semaines, voir même quelques mois si Dame Nature a le sens de l’humour. Mais moi, j’en ai assez de confier ma vie a une femme que j’ai jamais vu, DONC, j’ai contourné la nature, c’est ce que font les déesses non ?
Alors j’ai réfléchi, réfléchi, réfléchi, jusqu’à inventer LE test. Je l’ai essayé des dizaines de fois, depuis de mois.

Ça fait plusieurs mois en effet que je planche là-dessus, que je teste, en secret, un moyen d’être sûre à cent pour cent de son efficacité. Des mois, que je sacrifie mon urine pour arriver à un résultat fiable, défiant toutes les lois de la nature.
Et quand je dis sacrifier mon urine, je n’parle pas de trois pauv’ gouttes hein, je parle d’une quantité impressionnante de pisse. De la jaune orangée du matin, à celle beaucoup plus clair de début de soirée, en passant par celle de l’après midi légèrement rosée –post betterave-, qui pue –post asperges- à celle de la fin de soirée –plus alcoolisée que la bière elle-même-. Des litres et des litres, de quoi abreuver une armée entière pendant des mois.
Mais j’ai eu mon résultat, ça mérite bien un petit sacrifice.
Et bien je vais vous donner le secret, parce que y a pas de raison que je garde la recette secrète.

Lorsque c’est la pleine lune, vous devez récolter une branche de noisetier, une qui a 3 feuilles, pas plus, pas moins. Vous devez la garder, tête en bas, dans un endroit frais et sec. Pendant deux mois. Puis vous pissez dessus. Vous comptez jusqu’à 37.

Si elle reste humide, vous n’êtes pas enceinte. Sisi, je vous jure, c’est fiable.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le retour de la conn'asse]

Je suis un ange en public, et ce qui se voit pas
C'est que je suis un connard dans la vie
Et moi je m'excuse pas
Faudrait que j'y pense parfois
Mais c'est plus fort que moi *

C’est facile d’être une connas’se. J’crois bien que c’est le truc le plus facile de la terre. C’est inné chez moi, et surtout c’est plus fort que moi. Je suis presque désolée de l’avouer, mais j’suis pas née comme ça. Mon fils lui par exemple, à peine sorti de mes entrailles il levait déjà la main au ciel, le point victorieux et je savais qu’il ferait chier le monde – et j’ai pas été déçue-. Mais moi…

Non moi c’est la vie qui m’a rendue comme ça.
Quand tu te rends compte qu’être gentille n’apporte que des emmer’des, tu finis par te rendre à l’évidence que ça ne sert à rien. Tu fais des ronds de jambes pour qu’on te la mette encore plus profond, tu tortilles du cul pour chier droit, tu rentres dans le moule, tu dis amen à tout, on te chie dans la bouche tu dis merci. Jamais un regard de travers, des sourires quand on te la fait à l’envers, des sourires quand on te chie dans les bottes alors que t’as juste envie de les défoncer. Ça ne sert A RIEN. Alors pourquoi se fatiguer ?
Mais j’vais te dire moi, pourquoi ronger ton frein ? Pourquoi tu obligerais ton corps à agir d’une manière quand ton cerveau te crie de faire autrement ? A rien. Dans le meilleur des cas tu te mets la rate au court bouillon, dans le pire tu finis par crever seul dans ton coin.

Alors je l’ai fait moi aussi hein, j’vais pas mentir, parce que ça permet de vivre en paix avec ses voisins et puis les gens vous aiment. Enfin j’sais pas s’ils vous aiment vraiment ou si le fait qu’être une bonne poire fait qu’ils ne voient en vous qu’une cruche sans cervelle. C’est comme ça qu’ils font, les gens. Ils font copain copain, et ensuite hop, ils vous enfilent à sec avec du verre pilé.
Alors la con’nasse est de retour.
Mesdames rangez vos mielleuseries, Messieurs, sortez vous les doigts du froc, mettez vos roupettes sur l’billot et tout se passera bien. J’vais sûrement pas m’faire que des amis, mais ça tombe bien, parce que j’en ai déjà bien assez. J’vais sûrement en perdre quelques uns, ce qui n’est pas grave puisque je n’ai jamais vraiment caché qui j’étais.

Il est temps de reprendre ma vie en mains, et c’est maintenant que ça commence.

* Boulevard des airs, « je m’excuse pas »

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Renaissance]

It’s sad to dream,
It constantly seems
There's no light at the end of my tunnel
False dreams and promises*

C’est comme se réveiller d’une très longue nuit.
Sauf qu’elle a duré plusieurs semaines, peut être des mois.
C’est se rendre compte du poids des paupières, et de la force qu’il faut pour les ouvrir. C’est les refermer pour apprécier les caresses des derniers rayons de l’été sur ma peau. C’est inspirer, comme si c’était la première fois, avec la même douleur et la même surprise. C’est savourer les odeurs de pins et les effluves d’un lait chaud posé sur le bord du lit.
C’est s’étendre et se détendre en ne pensant à rien, et à personne. C’est simplement apprécier, apprécier le fait qu’on existe encore. C’est redécouvrir les couleurs qui nous entourent, avec un œil nouveau, surpris de l’intensité qu’elles nous offrent. C’est croquer dans une poire et savourer son jus, c’est cette baie qui glisse entre mes lèvres pour exploser contre ma langue, c’est ce soupir de plaisir lorsque son goût se révèle à mon palais.
C’est sortir d’une torpeur dont on ne soupçonnait pas l’existence avant cet instant. C’est vivre put’ain.
C’est étrangement bon, de se réveiller ce matin. Et c’est d’autant meilleur, que j’ai cru ne jamais pouvoir le faire.

Au commencement il y avait eu le printemps, ses fleurs et ses offrandes, ces fêtes et ce futur à préparer, puis rapidement l’été s’est pointé, avec ses nuages et ses orages. Ces colères, dévastatrices, de celles dont on espère sortir indemnes les premières fois, mais qui finalement amènent la rancœur, la tristesse, et petit à petit, la mort.
Il y a ces nuits de plus en plus courtes et ce lit, que l’on occupe de plus en plus longtemps. Ce ciel dégagé quand l’esprit est embrumé. Il y a l’air grave qui gâche la légèreté de tes tenues. Et ce sourire, qui met de plus en plus de temps à pointer.
Jusqu’à cette nuit, une sorte de solstice Andréesque, qui dure depuis des lunes.

Et ce matin, ce n’est pas seulement ces fruits que je dévore, mais la vie. La vraie vie retrouvée. L’envie d’en démordre avec tout ce que le destin mettra sur mon passage, vivre, juste pour lui rire au nez, lui dire qu’il n’a pas gagné. Qu’il pourra continuer de mettre sur ma route des élections, des amants, des amis, des ennemis aussi. Qu’il pourra me priver de voyages et de bagarres, qu’il pourra me murer dans l’ennui, tant qu’il le voudra. Il pourra, tant qu’il veut, faire de ma vie un enfer, car aujourd’hui je sais, que ce qui ne me tue pas me rend plus forte. Certes avec les années, la rémission est plus longue, mais toujours, toujours je reviendrais.

Plus déterminée que jamais. Je ne changerais pas, c’est trop tard pour cela. Et s’il faut côtoyer l’enfer pour renaître, alors sachez que je vis avec. Mon pire ennemi, c’est moi-même.

En ouvrant les yeux ce matin, j’ai eu la certitude d’être en paix avec moi-même, certaine que le pire restait à vivre. Oui, c’était put’ainement dur d’ouvrir les yeux.
Mais la vérité, c’est qu’il n’y a qu’un Amour pour réussir à rendre tout cela supportable, et que si je suis là encore aujourd’hui, c’est bien parce qu’il est à mes côtés.

Il est l’heure Williamss.

Il est l’heure d’accomplir ce pour quoi nous sommes sur Terre.

* Traduction avec les moyens du bord, because la jd parle anglais comme une vache espagnole : « c’est triste de rêver, il me semble constamment qu’il n’y a pas de lumière au bout de mon tunnel, faux rêves et promesses », Weyes Bloood, « Be free »

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Vivre avec un radin]

Vivre avec un radin, c’est un combat de tous les jours. On en rigole quand on croise un, non mais c’est vrai, on les reconnait les radins, ce sont ceux qui amènent leur propre fiole en taverne, qui refuse de payer à boire aux autres, des gens qui grappillent le moindre écu, qui sont capable, même s’il fait moins trente dehors, de péter la neige avec leur tête pour aller piquer une tête dans la fontaine municipale pour aller chercher les pièces que les pas trop pauvres ont jeté en faisant vœux de bonne fortune. Et quand c’est l’été ils font genre « bah quoi, j’me rafraichis ! » alors qu’ils en ont plein les poches.
On les voit, toujours avec les mêmes bottes, qui se complaisent à dire qu’elles ont une valeur sentimentale, alors qu’ils ont les orteils qui disent coucou à la terre quand ils marchent. Ces pauvres gens qui lavent leurs chemises eux même et qui prient pour qu’il fasse chaud parce que premièrement ils ont des trous si grands qu’ils pourraient se faire pousser des membres et deuxièmement parce qu’ils n’en ont qu’une et qu’ils n’ont pas le temps de faire sécher celle là.
Mais si, vous en avez déjà croisé, ceux qui vous balancent qu’ils ont le sens des affaires alors qu’ils sont juste trop radins pour faire vivre les petits commerces, ceux qui sont fichu de traverser le royaume en usant jusqu’à la mort trois chevaux et deux charrettes parce qu’à l’arrivée, ils vont trouver une tapisserie en promotion et que « 2% de réduction, c’est é-nor-me ! ». Perso je vois pas l’économie mais on n’a jamais dit que le radin était intelligent.

Le radin est patient. Il est fichu de passer des heures sur le marché à attendre que le vin perde un écu sur le tonneau, pour sauter à la gorge du marchand pour l’acheter en premier, car oui, le radin n’est pas le seul radin du village, et une baston de radins, ça tourne vite à la générosité des gnions.
Le radin n’a pas de palais, il veut que son bout de pain soit moins cher, limite il demande si le boulanger en a de la veille, de l’avant-veille voir même de la semaine dernière parce que « tu verrais, tu le passes sous l’eau et c’est encore meilleur ! », mais les radins, ouvrez les yeux, c’est pas meilleur, c’est juste moins cher !
Le radin accumule. Les petites choses qui ne servent à rien, parce que ça peut servir. Les vieux objets parce qu’un jour ça sera collection, d’ailleurs le radin est un chineur malgré lui. Il accumule les vêtements démodés, des fois que ce collant redevienne à la mode et que ce chapeau décoloré retrouve sa couleur.
Le radin est un manipulateur. C’est pas voulu hein, ça se fait tout seul, le radin vous raconte son enfance malheureuse, son brigandage dans les moindres détails, les sommes astronomiques qu’il paye en pension alimentaire, en fait c’est simple, il vous endort et vous, vous payez. Le radin est fier de l’être, mais il ne l’assume pas toujours.

Le radin est ingénieux, capable pour éviter de payer de trouver tout un tas de stratagèmes, de « j’ai oublié ma bourse » jusqu’à se mettre des oursins dans les poches pour ne pas trouvé ses deniers. Et que dire de ses talents de bricoleur, le radin de base sait coudre, il a pas le choix, il rapièce ses bas pour ne pas en racheter, il est menuisier pour réparer les charrettes, il est fermier pour économiser sur la bouffe, il est transformiste –hahin-, il transforme ce verre en vase, et quand les fleurs sont fanées, hop, il a de nouveau un verre. De là à dire qu’il boit l’eau des plantes s’il n’en a qu’un…

Bref, vous l’avez compris, un radin, on ne le change pas, la radinerie est un trait de lui-même, au même niveau que la couleur de ses yeux.
Mais quand on vit avec ce genre de personnes, il faut aussi être ingénieux. Surtout quand nous, on est tous SAUF radin.

Alors je vous fais un petit condensé du manuel de survie pour ceux qui sont dans cette situation.

Tu n’as pas acheté.
Tu as trouvé, pour toi ça veut dire la même chose, mais pas pour lui. Quand on prononce le mot « acheter » et « payer », tout de suite le radin développe une réaction anxiogène. Certains ont des réactions disproportionnées avec des apparitions de frissons, de pustules, de veine sur le front et à moins de ramener la chose au magasin, rien ne l’apaisera. Mais si vous avez « trouvé », c’est pas pareil.

Restez évasif sur le prix des choses.
Bon, ça ne marche pas trop avec Gilly, car c’est un radin level PRO, il connait tous les prix qui se partiquent, en France, en Empire et même sur le petit marché du bout du monde. Mais vous, allez y, mentez. Cette robe ? Deux écus, une AFFAIRE !

Employez les bonnes intonations
Rajoutez en un max dans l’attitude aussi, mais pour le choix des mots, mettez le paquet : affaire, promotion, rabais, pas cher, sont des mots qui font mouches chez le radin. Et si vous voulez lui en mettre plein les yeux et voir des petites étoiles dans ses iris, inutile de vous mettre à poils, faites des combos de plusieurs mots, exemple : « vraiment c’était une affaire, une promotion de DINGUE » vous pouvez aussi parler avec les mains, ça le déconcentre « c’était vraiment pas cher, d’ailleurs j’avais envie d’en acheter une pour toi mon Amour, mais je me suis dit que j’allais pas abusé, je t’aime telllllleeeeement !

Les mots d’amour
Là c’est pareil, vous devez me tartinez les mielleuseries avec générosité, le radin –souvent un homme en plus-, aime qu’on le brosse dans le sens du poils, vendez lui du rêve, des « mon amour » à foison des « tu es si beau » sans modérations.

Montrez lui que vous dépensez UTILE
Même si cette robe à cent cinquante écus n’est faite que pour dormir, ne lui dites pas, il ne comprendrait pas. Cette robe n’est pas une simple robe. Ne banalisez pas la chose, c’est LA robe, celle dont vous rêviez petite, en plus elle est réversible et micro aérée, on peut s’en servir comme robe, robe de nuit, robe de cérémonie, et même comme robe de jardinage. Et s’il ne parait pas convaincue, rajoutez en : « ce n’est pas un verre mon cœur, c’est un arrosoir ultra sophistiqué, y a même pas besoin de se lever pour le remplir, suffit d’y penser très fort » et ensuite, improvisez « oui mais non, là ça marche pas parce que le soleil n’est pas en alignement avec la lune, et puis on est n’est pas vendredi 13 sous l’échelle ».

Si vous ne voulez pas mentir
Démerd’ez vous.
Non je déconne.
Dans le pire des cas si vous ne voulez pas mentir, cachez le truc dans un coin de l’armoire et ressortez le en disant que vous l’avez acheté y a longtemps –pas cher, une affaire mon amour- et hop, envoyé c’est pesé. Mais ça marche si votre radin est un homme, si c’est une femme elle saura que vous lui mentez parce qu’elle a un radar et qu’elle, elle connait TOUT vos vêtements, c’est d’ailleurs pour ça qu’on sait si on est cocu –oui oui, ce pli n’était pas là hier !-

Et n’oubliez pas les bases, chacun ses sous, sauf quand vous n’en avez plus.
Allez, respirez, tout va bien se passer.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Williamss

[Derrière chaque grand homme, se cache une femme...]

L'humeur était plutôt maussade ce matin, seul devant son petit déjeuner. Il n'avait pas voulu de ses Cho'kapics, pour leur préférer comme tous les jours un verre de vin de peu importe... pourvu qu'il soit bon!
Gilly avait pris le temps la veille au soir, de finir cette ouvrage dans lequel il s'était lancé quelques semaines plus tôt.
S'il en avait bien compris la plus part des explications contenues par l'ouvrage, l'ensemble n'avait pas manqué de le plonger dans une profonde réflexion alors que son sommeil été passé par dessus...

Qui suis je? Qui suis je vraiment?
Si être ou ne pas être devait être la question...
Était il un ou étaient ils plusieurs dans cette enveloppe corporel à ce partager ses envies, ses joies et ses peines.
Combien de facettes au total?
une, deux ou trois?
Peu flatteur pour toi quand tu y penses, mais la première qui te vient à l'esprit pourrait s'associer à ton côté obscure, colérique et mauvais, sans pitié... Toi même te détestais quand tu étais comme ça et pourtant... Depuis combien de temps le Comte essayé de diriger ta vie?
Des années oui... il te semble même l'avoir vu grandir avec toi jusqu'à ce jour où il s'était épanoui pour se révéler au monde entier.
En Berry déjà, alors que tout jeune, tu tenais tête à l'oncle de ta mère déjà FIER comme un coq face au poussin.
Et puis il y avait eu la bourgogne, ce fruit pourri où tu avais croqué... Et si les amis de ton père eux, t'avais tendu la main, leurs ennemis eux, n'avaient pas oublié de s'occuper de ton cas...
Tu as toujours été blanchi de toutes accusations. Tu les as vu, d'un côté comme de l'autre, tirer les ficelles et te prendre pour un pantin...
Alors oui... tu as explosé... libéré cette créature qui sommeillait en toi et tu es devenu le Comte, reprenant cette fierté que de n'appartenir qu'à toi.
Mais le comte est fou, incontrôlable quand il s'empare de ton esprit.

Heureusement pour toi, la nuit ne va pas sans le jour, et le Comte n'est pas le seul maitre a bord dans tout ça.
Effacé, sommeil encore en toi quelque part, cet homme bon dont ses amis abrégeaient le prénom. Williamss...
Boute en train et bon vivant, Will aimait la vie et savait être agréable avec ceux qui l'entouraient. Dommage qu'aujourd'hui, il n'y ai guère plus que ton épouse pour encore l'apercevoir au travers de cet amour qu'il lui porte.

Car aujourd'hui, ce que tu sers à tout le monde d'une manière générale, c'est ce Gilly derrière lequel tu t’abrites.
Combat entre l'ombre et la lumière, équilibre précaire d'une balance faussée pouvant vite basculer... tu le sais.
Alors tu l'apprivoises, essayant de dompter le Comte qui fait rage contre son ennemi...
Jusqu'ici, tu étais seul pour faire face à cette tache qui t'épuise. Il est si simple Gilly de se laisser aller dans la facilité... Mais aujourd'hui, tu ne l'es plus!

Non, tu l'as elle, cette épouse qui malgré ton sale caractère, a réussi a apercevoir l'homme que tu étais...
Et elle te donne tant, t'apporte tant... Elle te sert son amour avec une telle générosité, à toi, réputé pour être radin, que tu ne peux t’empêcher d'essayer chaque jour de la combler.
Car oui, son sourire fait le tien quand tu la vois heureuse, et ton bonheur passe par le sien tout comme ton plaisir, quand tu le retrouves sur son visage.
Avant que vos chemins ne se croisent, tu ne faisais que survivre et maintenant, lentement près d'elle tu réapprends à vivre.
Tu ne lui a pas confessé, mais elle a su faire arrêter un vieil amour qui te hantait... Balayé d'un revers de main ta première épouse, reléguant tes remords au rang de souvenirs. Et cette chaleur qu'elle a mise dans ta poitrine? Tu ne renies pas avoir aimé la première entièrement, comme ton tout premier amour de jeunesse. Mais celui ci que tu ressens aujourd'hui te semble bien plus grand, bien plus fort et surtout... vivant!
La châtain t'a séduite jusqu'au plus profond de ton âme. Elle s'est imprégnée dans ta peau comme si on te l'avait greffé et au point qu'elle te manque à en mourir lorsque vous vous trouvez séparé.
Certains vous parlerez d'âmes sœurs, mais tu n'es plus de ces romantiques, alors toi tu te contente de ne pas te l'expliquer, te contentant de poser sur elle tes ébènes amoureux.
Car tu peux bien l'avouer. Tu la trouves belle ta femme, mon ami. Ses aciers gris bleu selon l'humeur ou le temps, ses formes voluptueuses pleines de féminité et sa peau... Cette douceur que tu aimes tant venir gouter des tes doigts avec tes caresses ou de tes lèvres pour tes baisers.
Tu la regardes tellement que depuis combien de temps n'en a tu pas regardé une autre?
Un jours? une semaine? non, sois honnête, DES semaines! Toi l’infidèle... tu me fais doucement rigoler.
Quand tu y penses, toi même tu t'en agaces.
Comme si elle ne te faisait pas déjà assez râler comme ça, avec son caractère surement aussi fort que le tien... Mais tu ne peux pas le lui en vouloir à elle de te résister, car tu le sais que peut être, tu ne l'aimerais pas autrement.

Car oui, il t'aime Andréa. Il t'aime si fort qu'il en devient jaloux de t'imaginer à un autre que lui. Sa douleur n'a d'égale que cette passion qu'il te porte, quand la peur de te perdre lui prend les tripes jusqu'à le tétaniser.
Il tuerait pour toi, tu le sais. Cette preuve d'amour, le Comte te l'a déjà faite... Bien indélicatement, je te l'accorde, mais toutes ne peuvent pas venir du bon Will...
Car toi aussi tu le sais, tu commence a l'avoir cerné ton petit époux.
Et tu sais, tu sais qu'il t'aime malgré tout... ils t'aiment qu'ils soient Williamss, le Comte ou surtout, surtout Gilly...

Car après tout...je suis GILLY!

Et sur cette affirmation, qu'il s'était lancé haut et fort pour lui même, le voila parti a rire, sûr de lui... Au final, cette journée allait être une bonne journée, comme toutes celles encore ou il se réveillerait à ses côtés...

Citation:

16/07/1466 11:42 : Félicitations ! Vous maîtrisez parfaitement une nouvelle connaissance !
16/07/1466 11:42 : Vos connaissances dans la matière Les sens de l'Etre a progressé de 1%.

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Andrea_

[L’importance de se laver les esgourdes]

Nan parce qu’on ne le dira jamais assez mais l’hygiène, même à notre époque, surtout à notre époque, est importante.
On évolue dans des villes dégueulasses, où l’odeur est quand même le plus souvent désagréable, alors à moins d’avoir pour voisin un parfumeur et un boulanger, il faut avoir le tarbouif sacrément accroché.
Entre les animaux en liberté, les toilettes inexistants, la bidoche qu’on laisse faisander dans un coin, les légumes invendus qu’on entasse et les besoins corporels –pipi caca- qui se posent un peu partout, on peut pas dire qu’on atteint les summums de l’hygiène hein.

Alors bien sûr y a les maladies que ça génère, même si on n’en a pas conscience, mais ça fait pas tout. Là je vais vous parler d’un souci bien répandu : les oreilles.

C’est comme le cul, ça se lave, ne faites pas les étonnés, si l’bon Dieu vous a mis un trou, c’est bien qu’y a quelque chose à en faire. Pourtant si ça parait évident en ce concerne votre pif, votre anus, votre méat urinaire –zizi, zezette- ou votre vagin –pour les femmes uniquement hein, messieurs ne vous analysez pas et ne paniquez pas, si vous ne le trouvez pas, c’est nor-mal-, ça n’est pas évident pour vos oreilles.
Ah bon ?
Pourtant je vous assure qu’y a rien de tel pour me couper l’appétit que de m’apercevoir que mon voisin a dans son oreille plus de miel que dans les ruches voisines. C’est pas de la jalousie hein, d’ailleurs moi, j’aime pas le miel, mais c’est du savoir vivre ! Est-ce que tu rends compte que si un petit insecte se pose sur le rebord de ton oreille, il peut pas repartir tellement ses pattes sont engluées ? Et tu t’étonnes que ça te gratte ? Nan parce que je t’ai bien vu te fourrer l’doigt dans c’trou, le jaune orangée que t’as coincé entre l’ongle et le doigt, tu t’es pas dit que c’était pas vraiment normal d’en avoir autant ?

Passé l’aspect dégueulasse de la chose, y a quand même des risques. Celui du quiproquo.
Parce que tu vas pas me faire croire qu’avec une noisette de beurre d’oreilles dans l’trou t’es fichu d’entendre correctement, je te crois pas. Peut être que dans quinze ans on se servira de ce miel, on le mettra tous en commun et on s’en servira pour coller les choses entre elles, et pour.. pour ? Insonoriser, oui oui oui.
J’ai noté que la qualité d’écoute des personnes était intimement liée à l’épaisseur mielleuse de sa paroi esgourdienne.
Jusqu’à maintenant je pensais que ça venait des poils, et du coup, j’excusais les hommes de ne pas nous écouter. Je me disais, que s’il avait l’air de ne pas se souvenir de certaines choses, ça venait des poils énormes, noirs, longs, et légèrement frisés –façon poil de cul, oui oui- qui dépassaient de leur orifice oreillale. Alors bien sûr y avait le fait qu’ils n’entendaient que ce qu’ils voulaient, mais après tout, qu’est ce qu’on y connait aux poils, hein ? Qui nous dit qu’ils n’ont pas la capacité intellectuelle de filtrer les informations que l’homme peut ou veut comprendre ? Qui ? Personne, donc on ne sait pas. Donc on ne juge pas.

Seulement ce soir, j’ai du me rendre à l’évidence, un poil est un poil et le souci ne venait pas de là, car la greluche a qui j’avais parlé, elle, n’avait pas de poils.
Pourtant, quand on parlait du degré d’intelligence des Béarnais, j’ai bien dit qu’il manquait d’un PEU de culture. Un PEU, c’est comme beaucoup mais moins. Un peu quoi.
Sur le coup je pensais qu’elle avait compris, j’avais pas non plus fait preuve d’une supériorité culturelle, j’énonçais seulement un fait que même un enfant pouvait assimiler. Elle m’a même dit qu’elle, elle en avait plein, et je l’ai cru, vous comprenez, elle n’avait pas l’air bête.
Puis elle a commencé à m’en proposer. Alors j’ai tilté un peu, je me suis dit que même si j’avais pas inventé le fil à couper le beurre, j’avais quand même ce minimum de culture qui faisait que je pouvais tenir le crachoir à une dame comme elle. J’étais un peu vexé mais bon. Elle est partie, je me suis dit qu’elle avait sûrement raison, parce qu’en y réfléchissant, si elle était restée, je serais devenue désagréable et il se peut, que devant mon manque flagrant d’intelligence, en soulevant ce point précis, j’ai une forte envie de lui décoller une torgnole qui lui aurait décollé les esgourdes.

Et elle est revenue. Elle a posé sur la table deux POTS de culture. Des pots, comme des cruches mais ce sont des pots. On met des plantes dedans et hop, ça fait un pot quoi. Et toute guillerette elle m’a dit « je vous ai amené deux mais j’en ai encore plein, des POTS de culture ».

Ah non, elle n’avait pas de poils aux oreilles celle-ci, bien une énorme couche jaunâtre qui dégoulinait sur son lobe.
Si elle les avait lavé…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ L’homme aux deux visages.]

Ce que tout le monde ignore pourtant, c’est qu’une fois ses yeux dans les miens, sans aucun autre pour nous épier, le Comte n’est plus la même personne.
Personne ne peut imaginer que sous l’image de l’homme dur et fière qu’il est en public, survit un homme d’une rare sensibilité. Quelqu’un qui se bat contre ses vieux démons et qui, malgré mon caractère, a su grandir et percer la carapace du Comte pour devenir celui que j’ai la chance de connaitre.

Il sait être tendre quand mes mots dépassent ma pensée et que l’inquiétude me gagne. Il sait affronter les soucis et les transformer en force. Il est capable d’un seul battement de cils de redonner les couleurs à ma vie et à me prouver que même s’il fait nuit maintenant, il fera jour demain.
Il sait glisser sa main dans la mienne quand je suis perdue, et m’amène avec Lui dans une sorte de jardin où seule réside la quiétude. Une bulle où il n’y ni je ni jeu, seulement Nous, nos vrais nous.
Il a les épaules pour affronter la vie, et sait prendre mon fardeau en quelques mots. Et quand ces derniers ne suffisent pas, il a cette manière de poser son bras autour de mes épaules et loin d’alourdir mon corps, il me libère. Il avale tout sur son passage, la tristesse et la colère, la rancune et la rage.

Il a cette force de caractère, qui fait d’un comte têtu un époux protecteur. Un homme qui donnerait, je n’ai aucun doute là-dessus, sa vie pour la mienne. Il a ce regard réconfortant qui chasse les démons et exorcise les sorcières, qui fait fondre les monstres. Et quand de l’ombre le passé ressurgit, il sait étouffer sa jalousie pour montrer ses faiblesses, et formuler d’une voix hésitante ses doutes et ses craintes. Ses yeux me parlent, sans cesse, ils expriment l’inquiétude autant que la joie, la tristesse et le bonheur. Ses ébènes en disent bien plus que ses lèvres ne pourraient en soupirer, et tous les « je t’aime » du monde ne valent pas un seul « je vous aime » qu’il me murmure du bout des lèvres quand enfin, il se met à nu et expose l’évidence.

Et il parle. Là où le Comte impose et ordonne, l’époux propose, élabore méticuleusement diverses stratégies où mon bonheur passe toujours avant le sien. Il n’est pas faible, il n’est pas soumis, il accepte que je puisse penser différemment. Il m’accepte moi, en tant que Femme dans son entièreté, une personne à part entière, avec son droit à la parole et au respect, et c’est bon, bon sang que c’est bon.
Il apaise, plus que tout il apaise, il sait rester calme face à mes coups de sang, il cherche à comprendre, trouve des compromis et surtout, surtout, il s’excuse. Il sait reconnaitre ses erreurs et les formule bien plus que je ne le ferais jamais. Et Dieu sait qu’il en faut, de l’Amour pour s’excuser dans le calme, pour reconnaitre ses torts face à quelqu’un de buté, car oui, bien sûr qu’avant le revers du Comte l’époux tente par tous les moyens de l’éviter.

Vous auriez du mal à voir sa générosité, pourtant il vous suffirait de jeter un œil à ma garde robe, ma boite à bijoux et mon coffre aux missives pour voir qu’il est d’une générosité sans failles à mon égard. Vous ne soupçonneriez pas un seul instant le contenu de ses missives, la douceur de ses mots et la transparence de ses sentiments. Il faut être un Homme, un vrai, il faut avoir vécu, il faut avoir aimé, et s’être trompé pour arriver à ce niveau.

Il dit qu’il m’aime et que c’est ainsi que doit se conduire un époux. Loin de l’image machiste qu’il peut véhiculer, l’Homme est un éternel romantique, un homme respectueux des valeurs, qui évolue dans un monde où le mariage est bien plus qu’un sacrement ou une promesse, mais bien un art de vivre. Il m’a élevé au rang de Reine, et par delà les couronnes et les titres, les terres et la reconnaissance, son Amour m’enrichie chaque jour.

Je ne lui offre pas le quart de ce qu’il me donne, même si je le voulais, même si je le pouvais, je ne pourrais jamais lui rendre sa part, et c’est là ma plus grande peine. Il a vu un « nous » au jeu bien avant moi, et malgré mes batailles intérieures qu’il cherche à éteindre malgré le feu qui y règne, il tente, chaque seconde que nous passons ensemble, à rabibocher les fêlures. Inlassablement. Comme s’il savait que sous la peau de vache que je suis, il existe un « Lui » au masculin.
Mais le reconnaitre, c’est déjà faire un pas, non ?

Quand je n’aurais plus peur de le perdre, alors j’aurais tout perdu. Il est mon évidence, et si vous saviez comme c’est difficile pour moi d’avouer que je me suis trompée. Le destin s’est joué de moi, et j’espère qu’un jour les hommes l’ayant précédé me pardonneront.
J’ai cru aimer, vraiment, je n’ai pas menti je le pensais vraiment, mais je me rends compte aujourd’hui que je n’avais aucune idée de ce que c’était réellement, l’Amour.
Et qu’ils me pardonnent tous, car cet amour là a détrôné tous les autres.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Williamss

[Certains réveils peuvent en cacher un autre...]

Depuis qu'elle était entrée dans sa vie, ce petit brin de femme l'avait complétement chamboulé. Rien ne s'était réellement passé comme il l'avait prévu et ce qui aurait donc du l'agacer, voir même le faire rager, et bien au final faisait de lui un homme satisfait...
A trop vouloir conserver ses acquis jusque là, peut être en avait il oublié ce qu'était le bonheur. Mais visiblement, depuis cette rencontre cela faisait maintenant un an presque jour pour jour, Gilly s'était laissé aller à vivre.
Oui vivre, vous m'entendez bien. Profiter et surtout... ne rien s'interdire. Certes, vous me direz que l'homme dans ce domaine n'avait guère de lacune. Ce à quoi je vous répondrais, vous êtes sûr?

Prendre le temps, celui de découvrir l'autre, d'apprendre à le connaitre, l'aimer aussi pour tous ce qu'il est...
Savoir se faire confiance, se comprendre et se soutenir. Dompter cette complicité venue sans que l'on ne puisse l'expliquer et ces peurs que ces sentiments récents ont su réveiller.
Le cœur et ses mystères. A trop les protéger peut être, on dit du tien qu'il coulerait au fond des abysses plus vite qu'un rocher!
Mais quand à toi même tu te mens Gilly, est ce si étonnant? Si seulement tu l'acceptais et surtout, le lui disais comme tu aurais dû le faire depuis longtemps, tu verrais qu'il deviendrait plus léger que la plume mon pauvre ami...

Elle t'a tout donné ou presque, servit sur un plateau d'argent tes rêves les plus fous. Elle a tout accepté, peut être sur le coup avec de bien mauvaises intentions, mais aujourd'hui Gilly, même ce presque elle te l'a ouvert à sa façon.
Alors pourquoi? Pourquoi n'arrives tu pas a le lui dire que toi aussi tu ne vois plus les choses comme avant?
Ta place est confortable, caché derrière des illusions. Mais n'attend pas qu'elles disparaissent avant de lui confesser ce qu'elle devrait entendre à voix haute. Ne mérite t'elle pas mieux qu'un souffle étouffé et surement inaudible contre ses lèvres?
A ta manière oui tu essayes, je le vois bien alors qu'elle te demande ce qu'il y a peu, t'aurait fait mettre hors de toi au travers de cet odieux chantage.

Vous m'avez dit un jour que vous ne compreniez pas...
Aujourd'hui, c'est à moi de vous retourner le compliment. Je ne comprends pas qu'après vous avoir ouvert le mien, vous vous en serviez en chantage...

Cet avenant, tu vas le lui signer malgré ce qu'il t'en coute à ton orgueil de père. Ton amour, elle l'a surement piétiné également, mais c'est bien fait, toi qui ne lui en laisse voir que des miettes.
Bien sûr qu'elle t'offre le choix d'une contre partie et tu n'as aucun doute sur le fait qu'elle l'acceptera sans négociation. Tu trouveras bien moyen de t'en satisfaire toi aussi de ce nouvel accord venu enrichir ce contrat entre vous.
Et pourtant, tu le sens ce malaise? Celui qui tord ton ventre là quand tu as peur pour elle? Peur de la perdre? Même ce dernier pouvoir qu'elle t'a donné, tu ne sais quoi en faire au final... Tu as déjà tout... Tout sur ce satané bout de papier! A moins que... Non ça tu te l'interdis de lui interdire. cette victoire ne doit pas venir de toi où tu ne la savoureras jamais.
Tu la détestes cette sensation où tout t'échappe, mais tu dois l'apprendre, certaines choses ne se contrôlent pas...
Tu l'aimes ta femme Gilly!
Ce n'est rien d'autre que ça qui te ronge, là, ce matin en la regardant se réveiller.
Il t'en a fallut du temps pour que tu la laisses entrer dans ta vie. Pourtant, tu l'as toujours désiré depuis ce premier jour ou tu l'avais aperçu dans ce quartier mal famé de Paris.
Alors dit le lui, dit le lui que tu ne regrettes en rien, le jour ou tu as décidé de vivre, plutôt que de rester sur tes acquis...
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Andrea_

[J’ai épousé un co’nnard.]

Ah cette fois encore j’ai chopé le pompon. Je dirais même que j’ai chopé le pompon du pompon de la pomponette. J’ai pas fait les choses à moitié, ce qui tombe plus que bien, par ce que le Gilly, c’est pas non plus la moitié d’un co’nnard. Nous avons du haut level de salopard, sur l’échelle de la goujaterie on doit approcher le douze sur dix.
Pourtant croyez moi, des co’nnards j’en ai croisé pas mal, des kilomètres comme dirait l’autre, mais lààà… Là je m’incline, je n’ai aucune idée de quelle force l’habite pour qu’il ait atteint ce niveau là mais c’est du jamais vu. Je pense que si je n’étais pas sa femme, je saluerais la prestation. Je lui jetterais des écus, des pétales de fleurs, des messages de fan en délire, des… vous avez compris le concept.

Non faut reconnaitre qu’il bat des records et je le soupçonne même de s’auto lancer des défis pour tenter d’être encore plus con que la veille. Plaignez le, ça doit être épuisant, un travail de longue haleine, une vie n’a pas suffit à arriver à ce stade. Il est clairement hors catégorie.

M’enfin manque de bol c’est le mien, alors je dois faire avec.
Je peux bien évidemment lui demander d’aller se faire foutre quand il ne va pas dans mon sens, mais le co’nnard level pro a la fâcheuse tendance à me refaire le portrait d’un revers de main quand j’insiste un peu trop. Je dois être un peu maso d’ailleurs car je vois ça comme une petite victoire à chaque fois. Mais je dois avouer que j’ai par le passé, tenté de continuer à le pousser à bout après le premier revers et c’est sans surprise que j’avais pris la droite, la gauche et le double kick, coup de pied balayette, c’est à se demander comment ça se fait que j’ai encore toutes mes dents.

MON C’onnard à Moi, c’est le genre de mâle capable de t’interdire quelque chose qu’il fait chaque jour. Et si tu cries à l’injustice, il te dira que c’est ta place d’épouse, fait que toi, tu n’y as pas droit. Je cherche comment le contrer mais je l’ai sur le bout de la langue. A moins que … Ah non, je l’ai sur le bout du bras, et ça s’appelle mon poing. Et oui, des fois aussi mes phalanges font connaissance avec sa jolie mâchoire, oui, je suis joueuse.

Mon Salopard à Moi il est jaloux. Alors attention, pas le jaloux de base hein, ni le jaloux maladif, non moi c’est le jaloux sournois. Il va critiquer l’homme qu’il a pris en grippe, il va tourner autour, lui trouver tous les défauts du monde, lui en inventer d’autres, il va l’analyser, le juger –façon psy à deux balles-, il va décortiquer le moindre de ses faits et gestes avec toute la mauvaise foi dont il est capable, exemples :
- Il met sa biroute à droite c’est qu’il a envie de coucher avec vous.
- Il a sept cheveux blancs sur la tempe gauche, ça veut dire qu’il rêve de vous la nuit.
- Si on ajoute douze à son année de naissance, qu’on retire le nombre de pieds qu’il a et qu’on ajoute ses orteils, que l’on multiplie par le degré d’inclinaison du soleil sur mon pichet quand lui même est à moitié vide, on tombe sur un chiffre paire, ce qui veut dire qu’il a clairement envie de vous sauter.
Alors imaginez si l’homme en question y va cash.

Mon mari, il est un brin colérique. Et très impulsif, cf les revers qui tombent aussi vite que les feuilles en automne. Et donc quand l’homme qu’il a pris en grippe vient le voir, même tout penaud, sans réfléchir, il agit, et bim, il crache. Littéralement, un flot de salive, ,un beau glaviot des familles, l’huitre Marennes Oléron dans toute sa splendeur. Aucune allergie au fruit de mer ? Si ? dommage. Et Dieu sait qu’il vise bien.
Mais rassurez-vous, quand c’est face à une femme il ne crache pas, ou si, mais pas de la salive, là il y va avec des mots. Tranchants les mots. Faut dire que l’Homme n’aime pas y aller par quatre chemins, pourquoi tortiller du cul quand on veut chier droit hein ! Alors il a parfois des petites envolées lyriques, des lancés de pics en veux-tu en voilà, des mange-ça dans les dents, ça sort tout seul, ça dégueule des mots épicés, bien piquants, un savant mélange entre un rosier et un couscous Garbit.
Dans ces moments là, le Con’nard excelle, il met son habit de lumière et se transforme en super con’nard, sans la cape. Il devient : le Comte.

Personnellement, quand le Comte prend possession de mon tendre époux, je quitte mon habit d’amazone pour devenir la douce épouse, qui, si elle le pouvait, se transformerait en Souris. Mais ça ne veut pas dire que je cautionne son comportement hein, non ça veut juste dire que si j’en avais la force, je me glisserais dans son anus pour le faire chier sans risquer qu’il ne m’attrape par la queue. Souris oui, mais je suis certaine qu’il ne me montrerait pas à ces messieurs.

Ah oui, décidément, mon mari est vraiment mon héros.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Gros tas de bouse : accumulation d’un nombre non négligeable de merd’ ]

Et je vous souhaite bienvenue dans ma vie.
Parce qu’elle est belle ma vie, très très belle, et sans j’le dis sans ironie, je ne manque ni d’argent ni d’amour, je n’ai pas besoin de crever l’oignon au boulot, j’ai toujours mangé à ma faim et bu plus que ma soif n’en réclame. J’ai des enfants aussi, et là vous allez sourire. Parce que les enfants, pour le côté positif de la vie bah… on repassera.
Mais les miens, je ne les élève pas ! Je les vois de temps en temps –sauf le dernier mais que voulez vous-, je lâche quelques écus à la petite, beaucoup plus au grand –je ne sais pas de qui il tient de côté dépensier-, j’évite les cadeaux de fête des mères pourris – car les miens regorgent d’imagination et Victoire est capable de m’offrir une statue de moi en crottes de nez, sans parlez de Nicolas qui pourrait empailler mon mari pour me l’offrir…- Bref, j’ai QUE le bon côté des enfants, je suis un peu la grand-mère de mes enfants.
Gilly n’en veut pas à mon utérus, mon cheval est en bonne santé, j’ai toutes mes dents, je n’ai pas réellement d’ennemis, où du moins aucun vraiment sérieux qui pourrait y arriver –à bon entendeur-.
Donc vous voyez, ma vie est belle.
Mais c’est là qu’il faut se méfier, je le sais pourtant qu’il faut se méfier ! Meuh non, on est trop coconne devant son petit mari Déa, on est trop absorbé par son petit bidou qui flotte sur l’eau, ses doigts de pieds trop mignons hein ? Pis ses mains, bah oui on pense à ses mains alors on ne fait PAS GAFFE que le DÉMON est en train d’agir hein !

J’vais la tuer. J’vais la tuer cette fois c’est certains, je vous jure Williamss, arrivé à Pau, je lui arrache les ongles un à un, je vais lui faire une réputation aux petits oignons, je vais être aussi douée pour lui tailler qu’un costume qu’elle ne l’est pour se défoncer à la pipe, je vous jure !

Et il n’avait rien répondu à ça. Comprenez bien que ce n’était pas un manque de coucougnettes, encore moins un manque de répondant, et je ne parle pas non plus d’une hypothétique peur, car ça serait malvenu. Non l’homme attendait simplement que la tempête –sa femme- s’apaise. Déa c’t’un peu comme la braise, on ne souffle pas dessus ça fait des flammes, et on ne rajoute pas de matières, on attend et ça s’éteint tout seul. Après si t’se con et que tu comprends rien aux métaphores, tu peux lui jeter de l’eau, mais j’suis pas sûre que tu en sortes vivant.

Faut que dire que la Rousse, elle avait fait fort, très très fort : elle avait ouvert sa bouche bien plus grand qu’elle n’écarte les cuisses, c’est pour dire ! Oui je suis en colère, faut dire qu’elle a réussi à me mettre sacrément mal à l’aise.

Parce que ouai, il se peut qu’en signant mon contrat de mariage, j’ai déshérité mon fils. Ou pas, car l’autre solution, c’est que Gilly décide de mettre fin à notre union, ainsi je gagnerais le trône ET son argent.
Et c’est ce qui était prévu au début.
Mais…

Bon, bah on est dans la merd’ qu’est ce que vous voulez que j’vous dise !
Tuer la Rousse n’y changera rien, mais m’occupera l’esprit !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Tant va à l’eau qui est la cruc… tant est la cruche qui va à l’… Tant est…
Le mariage cet engagement merveilleux.]

Ce mariage aurait pu être le plus beau mariage que la terre ai connu. J’avais en effet trouvé le moyen de cumuler les forces de Susi et l’argent de Will’ et, en ne rien faisant, ce mariage était SUPERBE. Rose, mais superbe. Il y avait à manger et à boire pour un régiment, tant et si besoin que pour le mariage de Kate, on n’eu pas grand-chose à faire. La cérémonie avait été d’une rare simplicité et il en était ressorti une certaine sérénité malgré tout.
Ce mariage aurait pu aussi être le plus long. Nous avions mis les formes dans le contrat de mariage, de telles sortes que chacun de nos deux zoziaux perdrait tout ce qui lui tenait à cœur s’il se barrait. L’un étant aussi fière que l’autre, ils étaient ainsi certains de le respecter. Il avait de grands projets pour Lui, et avait besoin d’Elle pour y arriver et l’inverse était aussi vrai.

Vous voyez, quand on se marie par intérêts, et que l’on reste libre –à deux trois détails près-, c’est un peu comme avoir le beurre, l’argent du beurre et le cul du laitier. Mon « époux » et moi, partagions le cul du laitier sans une once de tabous, minimum cinq jours par semaine, autant pour satisfaire leurs pulsions que pour respecter le contrat. Concernant l’argent, et même si ça lui déchirait le cœur, il me graissait régulièrement les pattes, et me permettait ainsi d’avoir un niveau de vie plus que confortable. Et pour le beurre, il m’apportait la protection et la bienveillance d’un époux.
A côté de cela, chacun pouvait vaquer à ses petites occupations nocturne et diurne, seul ou à plusieurs –je ne vous fait pas de dessins pour avez compris-.
Voyez vous, c’est un peu l’idéal dans une relation, il suffit de paraitre en couple pour que personne ne vous discrédite, que l’orgueil soit indemne et l’égo défroissé et, tant que l’on était discret, nous étions libre. Un peu comme un gosse à Disney : tu peux tout faire, sauf te barrer.

Mais tout à changé.

Je ne sais pas quand ça a merd’é, je ne sais pas à quel moment mon cœur a eu besoin de s’affirmer, toujours est-il qu’un beau jour, il s’est pris la tête avec mon esprit et a déclaré son indépendance.
Sauf que j’ai l’esprit malin et légèrement têtu voyez vous, du coup les deux se font régulièrement la guerre, c’est un peu pour ça que lorsque je regarde Williamss parfois, je suis partagée.

J’ai un combat purement bi-polaire au sein de mon propre corps. Mon esprit me dit « mais défonce le berdol ! » et mon corps dégouline des petits cœurs roses rempli de sucre. C’est affligeant. JE suis affligeante.
Et ça c’est tout le temps… Tout le temps je vous dis.

Il ronfle :
Le cœur dit C’est trop mignon ! l’esprit dit « mais rien ne t’oblige à subir ça, bute le ! »

Il a une nouvelle maitresse :
Le cœur dit défonce là –c’est le seul moment où il est violent alors on en profite- et l’esprit dit « c’est le contrat ma grosse, tu l’savais ! »

Quand il beugle, je crève d’envie de beugler plus fort lui et je le fais, même que je lui balance des horreurs à la face, sauf qu’une fois qu’il est loin, je culpabilise, nan mais je CULPABILISE, Allo, t’es une Colombe et tu culpabilises ?

Le pire c’est que je ne peux rien lui reprocher techniquement, il suit le contrat à la lettre, c’est un homme merveilleux, il pense à m’offrir une nouvelle robe chaque semaine, et je pense à ne plus mettre de culotte. Je supporte ses maitresses, il supporte mes sœurs. Alors mince, quand est ce que c’est parti en quenouille ?
Quand est-ce que j’ai commencé à attendre qu’il rentre ? Quand est-ce que son avis a commencé à compter ? A quel moment j’ai commencé à me sentir mal quand je l’imaginais dans les bras d’une autre ? Quand berdol… Quand est-ce que j’ai compris que ce mariage allait bientôt prendre l’eau ?

Car à force tu sais, journal, comment ça se passe quand mon cœur va plus vite que mon cerveau…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Mon Mari.]

Sixième du nom.
Sûrement le plus revêche. Celui qui cède le moins à mes caprices mais qui, étonnamment, me fait le plus de cadeaux. Comme quoi. J’en suis rendue à ne plus faire de caprices et cette situation commence grandement à m’inquiéter car le jour où j’aurais vraiment besoin de quelque chose, je ne saurais plus faire !
Imaginez un peu, la Chiasse qui ne sait plus faire de caprice ! Du coup pour ne pas perdre la main je m’entraîne encore devant le miroir à faire cette petite moue qui fait craquer les hommes, et quand ça ne marche pas, j’entame le plan B qui consiste à faire un regard de biche avec des variations tels que la petite lèvre mordillée, le petit doigté qui ouvre le décolleté, le petit téton qui pointe, et… Bref, je n’ai rien inventé, on sait très bien que les hommes sont de petits animaux faibles devant un peu de chaire fraiche.

On va pas se mentir, j’ai de l’expérience niveau mariage et mâles du coup, mais je crois que cette fois j’ai touché le pompon. Je vous dirais bien qu’il faut coucher pour qu’il daigne enfin dire ce qu’il ressent pour les gens ,mais moi, je couche avec lui assez régulièrement et j’ai jamais eu droit à un « je t’aime ».

Mais lui je … Rha put’ain, je crois que je pourrais lui tordre le cou, et ça serait un acte d’Amour hein. Des fois j’ai envie de le prendre –hahin- par le col et de le secouer pour qu’il avoue « vous m’aimez hein, DITES LE BERDOL DE MERD’ que vous m’aimez ! », mais je commence à le connaitre, à force de le pratiquer et je sais qu’il n’en dira rien.
Gilly, c’est le genre d’homme qu’on ne peut pas corrompre. Je vous jure, j’ai tout tenté. LE regard, le chantage, la promesse d’une partie de jambes en l’air d’anthologie, de l’argent,… TOUT.

LE regard et la promesse d’une partie de jambes en l’air, je les mets ensemble, c’est possible. Ça peut marcher. Pas longtemps, mais ça peut, disons qu’une fois que l’homme va avoir ce qu’on lui a promis, c’est mort pour la négociation. L’homme n’est qu’un homme hein, ça va pas chercher plus loin que le bout de son nez.
L’argent : ça peut carrément marcher. Gilly est de ceux qui aiment l’argent plus que leur propre vie, je crois que s’il pouvait, il pourrait me vendre. Et si on lui proposait de m’acheter au kilo, je crois qu’il serait capable de me foutre en cloque et de me fourrer de plomb. Rien ne peut rivaliser avec l’argent.
Le chantage, n’y pensez pas, il déteste ça, dans le meilleur des cas il vous rira au nez –s’il est bien luné- dans le pire des cas vous prendrez un bourre-pif. Et il s’excusera. Nan je déconne, c’est vous qui devrez le remerciez, il vous aura donné un truc !

La vérité, c’est que j’ai pas encore trouvé comment l’amadouer. Il fait ce qu’il veut, quand il veut et avec qui il veut. Des fois il est joueur et il agit comme s’il cédait… Et lorsque vous baissez la garde et buvez à votre réussite, il vous la met plus profond encore, bénéfice zéro, PIRE, bénéfice moins un.

Bref, à moins de me transformer en écu vaginal muet, je n’ai aucune chance qu’il me dise qu’il m’aime.

Mais je l’aurais un jour.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Si vous n’aviez jamais vu de Princesse avant celle-ci, la posture qu’elle arbore sur son trône ne vous étonnerait pas. Si par contre, votre chemin avait déjà croisé celui d’une Altesse Royale, alors il y a de forte chance que la dégaine de la Colombe vous choque.
Je n’irais pas jusqu’à dire qu’elle ne ressemble à rien, ça serait abusé. Non elle a bien une couronne et sa robe est faite d’étoffes visiblement chérotes. Elle est complètement de travers sur son trône à froufrous, un accoudoir servant de dossier, les jambes croisées sur le second. Vous seriez venu dix minutes plus tôt, les jambes étaient sur le dossier et la royale tête se balançait dans le vide, elle a arrêté quand elle s’est rendue compte que ses cheveux prenaient la poussière du sol.
Elle semble concentrée, elle affiche une moue boudeuse, la bouche cul de poule et la ride du lion bien creusée. Son index et son pouce caresse son menton, à la recherche d’un poil –à moins qu’elle fasse une partie de « tu me tiens je te tiens par la barbichette »-.
Autour d’elle, Ginette, Géronimo et Gérard restent silencieux, ils savent qu’il n’est nullement l’heure de moufter : quand leur maîtresse réfléchit, on se tait, c’est la règle. Faut comprendre que la Colombe a déjà du mal à se concentrer alors…
Face à eux, un triste spectacle, trois combattants de l’extrême. Chacun vêtu d’une couleur.

Encore un instant. L’enjeu est énorme, vous le savez, je le sais, nous le savons tous.

Plus tôt dans la matinée, la Chiasse était allée les rencontrer et choisir celui qui porterait ses couleurs, c’était le privilège de son rang : choisir. Elle avait pu passer du temps avec chacun, leur parler et les observer sous toutes les coutures. Elle avait longuement hésité, tiraillée entre la taille, la carrure, les origines, chacun des trois futurs combattants avait ses chances, mais il fallait choisir.

Je vais prendre le rouge. Gueunièvre tu
- Ginette
Ginette donc, tu prends le vert et toi Gomès tu|
- Géronimo
Géronimo donc, tu prends le bleu.
-Et moi ?
Ah je t’avais oublié Gilbert, et bin toi tu
Gérard
Bon ça suffit la rébellion ? De toutes façons vous vous appelez ni Ginette, ni Gomès ni Gérard ou je ne sais quoi !
Géronimo…
Hey la populasse, j’vous ai sorti d’la merde pour passer l’temps hein, j’vous donne que des noms en G pour me souvenir plus facilement c’est tout, z’avez vraiment rien d’mieux à fout’re que de râler ? Vraiment ? Sinon j’peux vous envoyer récurer les gogues plutôt que d’assister avec moi à ce combat ! DINGUE ça !
Autre chose ?
- Moi… Moi je m’appelle vraiment Ginette.

La Chiasse avait toujours l’habitude de se coltiner des pecnos de bas étages, mais c’était pour se rappeler combien elle était belle, intelligente et riche. C’est comme ça qu’on se rassure hein ! Il faut dire qu’avec le temps beaucoup de gens lui donnaient cette impression, allez savoir pourquoi !
Toujours est-il qu’elle se contenta de soupirer en observant celui qui devenait SON champion. Elle était à nouveau concentrée, et lorsque l’un des points G sonna la cloche et que le combat débuta, elle ne pu s’empêcher de beugler le nom de son combattant. Qu’il le veuille ou non, il gagnerait. Je vous épargne les images d’horreur qui se déroulaient sous les images de nos quatre parieurs, toujours est-il que la Chiasse passait du vert au blanc, levait le poing – et dépliait le majeur- et même si j’ai honte de l’avouer, elle a même tenté de blesser l’adversaire en balançant sa couronne.
Les paroles n’étaient pas plus glorieuses que les gestes et j’en suis désolée

Penses à tes cornes ! Tu passes plus les portes !
Elles sont où tes roubignoles HEIN, elles sont où ?
Mais bouges TOI qu’est ce que t’attends !
Suppo de Satan !

Je vous épargne le reste, parce que le rouge en question, c’était un battant et il ne mérite pas tout ce qu’il a pris. Vraiment pas.
Le combat dura des heures, les combattants étaient à bout de force, mais il ne devait rester qu’un survivant, c’était la règle établie depuis le début. Défaite, tout comme Géranium, la Chiasse tira une gueule de trois mètres de long…

Bien… Donc, Guillaume
-Gérard
Et tu OSES raler ? Pour la peine c’était TOI le rouge, nan mais oh !
- Ah non ! Non j’ai pas envie d’prendre une branlée, pas encore, j’en ai marre, un jour il me tombera dessus et il me tuera, et s’il ne me tue pas je lui dirait, à Gilly, que c’est vous qui me demandez de chercher ses missives !
Mais quel mauvais perdant celui-ci ! Méfies toi donc que ça soit pas moi qui défonce ta jolie tête, allez, hop ! Et tu me nettoieras ça, moi j’vais me reposer

ANDRÉAAAAA ! Vous avez ENCORE fait un combat d’escargots !
Je les déduis de votre ration de ce soir ! des glands en guise de casques, on aura tout vu..

Entourée de pecnos ET de radins, du plumard aux cuisines !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[La bouteille à la mer]

Nan parce que les bouteilles à la mer, c’est un concept particulier. Tout le monde sait ce que c’est, ce que ça représente, mais peu osent franchir le cap.
Pour les incultes je vais donc expliquer ce qu’il en est, on ne sait jamais, les incultes ou un couillon qui sort d’hibernation, un enfant élevé dans une grange à l’abris de toute civilisation ou une vache qui saurait lire, il faut viser large.

Dans « bouteille à la mer » il y a une bouteille et mer. Jusque là ça devrait aller –si vous ne suivez déjà plus je vous conseille de retourner d’où vous venez, tout se passera bien-. Là où ça se complique c’est que contrairement à ce qu’on pourrait croire il ne suffit pas de jeter une bouteille à la mer, ça c’est super crado, et ne veut pas être crado, on est pour la paix entre les hommes et les poissons, la barrière de corail et les tortues étouffées tout ça tout ça.
Nan, dans cette bouteille on va glisser… on va glisser… -y en a qui ne font que glisser- un .. MESSAGE.

Alors bien sûr vous pouvez écrire ce que vous voulez, faudra juste penser qu’éventuellement, dans trois jours ou dans cent ans, peut être, qu’avec de la chance, quelqu’un lira ce message. Peut être qu’il n’en aura rien à faire, peut être qu’il ne saura pas lire, peut être qu’il passera sa vie à vous chercher, on ne sait pas. Mais quand vous écrirez ce message, dites-vous que la possibilité que quelqu’un lise votre torchon existe. C’est rare, c’est proche des 0.002% MAIS c’est possible, alors soyez poli. Voyez utile. Ou restez anonyme.

Dans l’expression « jeter une bouteille à la mer », se cache un sous entendu dramatique, la volonté de chercher de l’aide de manière désespérée, comme si vous n’aviez plus d ‘espoir. C’est pour ça que si on vous dit que le pecno du coin a jeté une bouteille à la mer en écrivant à Dame Violette –c’est la dame qui fait un pigeonnier de rencontres-, il ne faut pas croire qu’il a VRAIMENT envoyé une bouteille à la mer. Non dans ce cas ça veut juste dire que son cas est désespéré et qu’il tente le tout pour le tout.
Si par contre il a vraiment envoyé une bouteille à Dame Violette, il ne faut pas s’étonner qu’il reste célibataire. Parce qu’elle habite à Paris et qu’à moins d’un évènement climatique hors du commun, la mer ne lui livrera jamais la boutanche.

En même temps, faut être sacrément désespéré pour attendre quelque chose d’un message enfermé dans une bouteille. Le truc va quand même subir les assauts des vagues, des poissons, des baleines, il peut se coincer dans les algues, s’échouer sur une île déserte –ça serait pas de bol-. Surtout que si tu as besoin d’aide, y a plus rapide. C’est comme si t’allais voir le curé pour lui demander de prier pour avoir la pluie, y a vachement plus simple comme… chanter.

Alors qu’on soit d’accord, c’est pas parce que vous me voyez en ce moment même en train de balancer une bouteille à l’eau que je suis désespérée. Nan c’est juste que je veux vérifier le pourcentage que j’ai avancé plus haut. Faudra d’ailleurs que je pense à déduire les deux premières bouteilles que j’ai lancé y a quelques temps.
Là c’est parce que j’étais désespérée.
Mais personne ne les a reçu.
Faut dire que les lancer dans une rivière Roumaine ça limite.
Et que j’avais oublié de mettre un message dedans.
De toutes façons il aurait été écrit en franç…. BON on fait pas mn jugement là, si ?

Jeune Princesse en mal d’aventure
Cherche confident pour confidences
Homme si possible pas trop mûr
Pour périples sans décence.
Béarn. France.
Ginette.

0.002 %, c’est peu.
Ce qu'il y a beaucoup trop par contre, c'sont les jambon-beurre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Erudit, bis repetita]

Un petit mot savant et hop, le tour est joué. C’est dingue comme le latin ça fait tout de suite plus chicos –c’est bien du latin ?-.
J’tenais à revenir sur les études, sur mes désillusions, sur la façon dont le seigneur m’a mis face à un choix cornélien –du latin cornelias, qui a donné plus tard corne, qui veut dire « dure », dure comme de la corne-. –Je reviendrais plus tard sur mes prédispositions au latin-.
Moi je demandais « juste » à… nan mais c’est ça le pire, je ne demandais rien du tout ! Rien ! J’étais juste curieuse de savoir et maintenant que je sais bah… Bah je suis là pour crier haut et fort : ne l’faites pas –malheureux- ! Vous n’avez pas idée, vous, pauvres pecnos, de ce que devenir érudit veut dire !
Nan parce que je sais ce que vous pensez ! Mais non ! NON ! NAOOOOOOOON on ne mange pas le pain avec des couverts ! On ne fait pas caca des pétales et on ne s’essuie pas avec des draps qui sentent la lavande, je vous assure qu’on fait tous de bonnes grosses bouses et qu’on s’essuie avec…ce qu’on trouve ! On apprend juste à se laver les mains après –et encore-.
Tu crois qu’on va t’apprendre à boire du thé avec le petit doigt levé, qu’on va t’apprendre à rapiécer tes bas et à te curer les ongles des panards.
Tu crois –pauvre ignare- que tu vas apprendre à faire des révérences sans avoir l’air d’un gredin, mais au final tu apprendras juste à baisser ton froc en tournant l’dos au mur.
J’suis pas en colère, faut pas croire ça, je dis juste que MOI, ce soir, j’ai dû m’inscrire au cours : mécanique de collecte de l’impôt.

Moi, collecte et impôts dans la même phrase, autant vous dire que ça en ferait rire plus d’un, pourtant je ne peux expliquer pourquoi mais ça me laisse un goût amer en bouche, et que de l’extérieur, j’ai pas l’air de super humeur. C’t’un peu comme si on demandait à Gilly d’assister à un cours sur le don d’argent aux pauvres, à Susi sur le se’xe, à Bou sur l’estime de soi. Comme si on faisait un cours sur le respect de soi même aux bretons, c’est…
C’est du grand n’importe quoi.

Surtout que c’est comme le latinus –du mot français « latin », je suis douée naturellement. – J’avais dit que j’y reviendrais-, je ne vais pas dire que j’ai la science infuse, seulement que j’ai des prédispositions à l’apprentissage des langues vivantes. Les langues mortes aussi mais c’est beaucoup plus cornélien –cornélius, corne = dur- et froid*.
Les impôts par exemple, ou plus précisément la collecte d’impôts, je sais coment faut faire hein, y a pas besoin de sortir d’Saint Cyr :
Premièrement, tu envoies un courrier au retardataire et t’es poli hein, forcément puisque ton but c’est d’avoir des thunes. Deuxièmement tu relances. Troisièmement tu relances encore une fois. Quatrièmement : procès. Prison et amende qui couvre largement le tout.

Croyez moi, j’suis bien placée pour le savoir.
J’ai eu beau expliquer au prof qu’il était inutile de faire tout ça, que les duchés feraient des économies en laissant couler il veut pas me croire. Nan mais t’as vu le prix des parchemins ? de l’encre ? Faut nourrir les pigeons ! Et tous ces couillons de la justice qu’il faut payer ensuite ? les gardiens de tôle et compagnie ? Nan vraiment, c’pas rentable son histoire !

Devenir érudit, décidément c’est une grosse blague.
Et moi, j’en perds mon latin.

P.S. : la prochaine fois ne me collez pas un cours de gestion des caisses d’une mairie hein, sinon j’vous jure que j’vous fait des travaux pratiques sur comment les vider en moins d’une nuit.
Nanmaisoh !

La joueuse que je suis s’excuse de ne pas avoir fait latin.
* Merci jd williamss qui est bien au courant.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Et merd’.]

Si l’travail c’est la santé, les études c’est la maladie.
J’ai jamais eu aussi mal à l’arrière train, une semaine sur les bancs de l’université et trois jours de voyage à cheval, je ne vous raconte pas la démarche que je me tape. C’est simple, j’ai tellement les fesses crispées qu’à la dernière étape…

- Allez, on est arrivé, je monte les affaires, à tout de suite.
Humhum… Allez-y.

- Andréa ?
Oui c’est bon j’arriiiiiiiive !

- Andréa ?!
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

- Bon, Andréa !
J’ai dit que j’arrivais alors j’arrive !

- Bon Princesse, vous venez où je dois venir vous chercher ?
Est-ce que j’ai le DROIT de VIVRE comme JE l’entends ? Est-ce que je PEUX faire ce que JE VEUX au moins UNE fois ? Vous savez quel jour on est ? Non ? C’est la journée de la femme aujourd’hui, estimez vous heureux que je ne vous demande pas de me masser l’oignon à grands coups de langue. Alors JE suis ICI et j’y reste le temps que JE veux. Nan mais c’est dingue ça !

Honnêtement, qu’est ce que vous auriez fait hein ? J’ai râlé, bien sûr que j’ai ralé, c’est NORMAL que je rale, si je lui avais expliqué ce qui n’allait pas on se serait moqué de moi ! J’allais quand même pas m’abaisser à demander de l’aide ! Alors oui j’ai ralé, mais merd’, je suis une femme, une vraie, c’est pas parce que je ralais qu’il fallait m’ignorer et me laisser dans la mouise !
Bref il n’est pas venu me chercher. C’est tout ce que j’attendais, j’avais l’cul tellement tendu que j’étais incrusté dans la selle. Il a pas bronché le canasson mais j’le connais bien hein, il a rien dit pour faire le fort mais il devait souffrir de m’avoir sur le dos, comme ça, toute la nuit. Bah oui parce que PERSONNE n’a daigné venir me chercher, y a pas UN couillon du groupe qui s’est dit que peut être, c’était pas super normal que je reste TOUTE LA NUIT sur le bourrin ! Y a bien eu ce petit gamin qui m’a tiré sur la botte au lever du jour, je crois qu’il voulait vérifier que j’étais vivante, il a tiré fort, et j’suis même pas tombée, t’façon à moins de s’armer d’un pied de biche c’était pas possible.
J’étais tellement gravé dans l’dos du bourrin que quand j’en suis enfin descendue –pour pisser-, j’ai eu pitié j’suis pas remontée dessus. Il m’a tellement fait mal au cœur que j’ai préféré l’achever, c’était pas humain de laisser vivre un canasson avec le dos cambré à l’envers. On aurait dit un chameau le truc. Bref.

On dit « user ses fonds de culotte » sur les bancs de l’école, bah je n’sais pas si c’est la qualité du bois bourguignon où mes délicates fessounettes, mais toujours est-il que j’ai pas usé QUE le tissu. Nan nan nan, y avait le cuir, les os et la fierté.

Y a quand même des points positifs hein, je maitrise presque totalement les langues modernes. En même temps, j’avais pas besoin de lire des bouquins pour ça hein, les langues je sais les découvrir par moi-même. Même le roumain je le maîtrise, les voyages forment la jeunesse, la santé et AUSSI les études, oui oui oui.
Du coup j’ai décidé en accord avec moi-même que j’allais me concentrer sur les voyages pour parfaire mon apprentissage, et que j’allais éviter soigneusement les universités.

D’ailleurs je dois vous laisser, je dois faire un devoir maison : peut on gagner et perdre en même temps ?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Erudit]

Comme un bleu j’l’ai baisé l’conseiller du Comte. En beauté, ahlala, vous auriez du me voir, j’étais belle, punaise ce que j’étais belle. J’avais tout misé sur la tenue, faut dire que ça faisait trois quatre fois qu’il me renvoyait chier parce que j’étais pas assez habillée, cette fois j’avais bien retenu qu’il fallait avoir un chapeau, pas un bonnet hein, un chapeau, rien que ça, j’ai du aller l’acheter exprès. Autant vous dire que si cette fois ça n’allait pas, j’lui aurais fait bouffer le chapeau.
En plus de l’avoir payé une blinde –qui ose mettre soixante balles dans un chapeau ?- j’ai dû l’acheter à Hida. Hida la grognasse. Entre elle et moi c’est une histoire vieille de quelques paires d’années mais je n’ai rien oublié.

Ah j’ donnerais cher pour retrouver l’inventeur du fameux chapeau, parce qu’en plus d’être inutile, c’est moche. Et si j’vous dis qu’ils sont moches, qu’ils servent à rien et qu’on peut les avoir très facilement si on débourse un peu de poignon, ça vous rappelle rien ?
Hida ! Ahlala, c’pas pour rien qu’elle a fait tisserand hein, c’juste pour fabriquer des putains de chapeaux. J’suis sûre que toute sa vie elle n’a attendu que ça : me vendre un chapeau. A Moi. Elle avait pu se payer mon ex mari et mon autre ex mari avec l’argent d’un chapeau, j’suis sûre.

Bref, j’suis donc allée voir l’conseiller du comte qui a salué ma tenue et qui m’a dit « mais vous n’avez pas assez gagné d’argent, repartez bosser ». J’lui aurais fait ravaler son sourire à grand coup de savate -je suis très souple-, parce que franchement, j’ai un moulin, et j’y ai déjà travaillé –au moins trois jours complets !-, alors bon. Du coup on a trouvé un petit arrangement, je lui ai montré que j’avais une grosse bourse pleine, il en a gardé la moitié et hop, il m’a fait passer dans le bureau suivant.
Toute ma vie vous m’entendez, TOUTE MA VIE, j’ai attendu ce put ‘ain de moment où ENFIN, je deviendrais érudit. J’savais pas ce que c’était mais ça sonnait bien à mon oreille. J’savais pas en quoi ça consistait, mais j’savais d’avance que ça me plairait. C’est l’instinct féminin ça, je SAVAIS que ce que j’avais toujours voulu était de l’autre côté de ce bureau.

Vous voulez que j’vous avoue un truc ?
Mon instinct féminin est en rade. Et pas qu’un peu.

De l’autre côté, y avait pas de petits gâteaux, de mini quiches et encore moins de bière pour fêter ma nouvelle condition sociale. Nan, de l’autre côté, y avait pas grand-chose d’ailleurs. Même pas on m’a filé un bouquin pour m’expliquer en quoi ma nouvelle vie allait changer.
Y avait juste un grand couillon qui m’a dit : Etat et armée ou Eglise et quèqu’chose.
Alors forcément j’ai paniqué, j’ai entendu le mot église et je me suis dit « pas çaaaaaaaaa », faut me comprendre, la bure ne me va pas au teint, j’ai déjà essayé et c’était pas concluant, on aurait dit que j’avais le teint pâle et des poches sous les yeux. Le voile c’était pas mal visuellement mais je vous raconte pas l’état de sécheresse de mon cuir chevelu après une journée. Nan vraiment, TOUT sauf église.

Alors voilà, j’lui ai dit « le premier, le premier ! », et bah put’ain, j’m’en souviendrais d’ce grand couillon, il prend tout ce que tu dis au pied de la lettre. Tu peux pas changer d’avis après, rien, niet, nada. J’lui ai dit « oh tu sais, moi, tant que j’fais des potions pour tu…guérir les gens » et là il m’a dit « nan, t’as pris état ou armée, tu pourras rien faire d’autre jusqu’à la fin de ta vie, trop tard ». J’lui aurais fait manger ma main si j’en avais pas eu besoin.

J’suis rentrée chez moi, exténuée. Mais érudit.

Alors quand t’es érudit, tu dois te démerd’er. Comme je l’ai dit plus haut, y a pas vraiment de manuel. C’comme quand tes menstrues se ramènent pour la première fois et que t’as pas ta mère hein, tu te démer’des. Premier changement au petit déjeuner. J’ai mangé la même chose que d’habitude, et j’avais encore la dalle. Génial.
Ensuite j’me suis dit que j’allais étudier, parce que c’est un peu ça le but, j’ai pas payé mille écus pour continuer à aller casser du caillou hein ! Alors j’me suis lavée et j’suis allée à l’université. L’université, ça fait peur un peu. C’est grand, c’est classe. Y a des trucs partout, faut lire –et comprendre-. Moi j’ai pris le premier cours que je voyais. Je savais que ça allait pas être simple, quand t’as du mal à comprendre l’intitulé, tu peux imaginer que le reste va être une épreuve hein.

J’avais imaginé des chaises toutes moelleuses, des plumes gigantesques, de l’encre rose, du papier super épais, des copains de promo, des profs hyper séduisants, des récréations à rallonges, j’avais… Ouai, j’avais imaginé plein de choses. Mais souvenez vous que mon instinct féminin…

J’ai passé dix put’ains d’heures –DIX-, assis sur un banc, sans bouger, parce que les repas se prennent en salle –et que j’avais pas prévu tu vois, je pensais qu’on aurait un repas offert, on paye quand même !, merci le service public !-. Le prof était un vieux grincheux qui nous a collé un bouquin à lire, et j’sais même pas pourquoi je dis « nous » parce que j’étais la seule coc’onne dans la salle.
Quand il a sonné sa petite cloche et que je me suis levée, j’avais la démarche d’une catin de ville portuaire en période de règles qui aurait passé la journée avec l’équipage d’une caraque de guerre. Ça te donne une idée de l’écartement de mes cuisses ?
J’avais mal, j’avais faim, j’en avais plein la tête mais j’me suis dit « t’en fais pas Déa, t’as pas fait ça pour rien ! Tu as appris aujourd’hui. » J’avais appris, c’était mon instinct qui…

Résultat ?
Rien, peau d’balle ! La peau des balloches ! 1%.
Un pour CENT.

Génial.
Vraiment.
Je recommencerais.

21/02/1466 19:28 : Vos connaissances dans la matière Connaissances historiques de base a progressé de 1%.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Retour à la vie.]

Ça faisait belle lurette que j’avais quitté la France. Pas au point d’en oublier le goût de la bière mais pas loin. Faut dire que la vinasse qu’on trouvait en Roumanie battait tous les records niveau dégueulasserie, on m’enlèvera pas de l’idée que ce n’était qu’une infusion de paille de fond de gogue parfumé à la morue pas fraiche.
Je vais pas dire que c’est ce qui m’a le plus manqué hein, j’ai un cœur quand même : le saucisson aussi m’a manqué, m’enfin la première chose que j’ai faite en arrivant en France, c’était une grosse soirée picole.

Ce retour en France il m’a toute chamboulée, je voyais les gens dans la rue et je leur souriais bêtement jusqu’à ce qu’ils me disent que j’avais l’air con, et je faisais ça « juste » parce qu’ils le disaient en Français ! Même les clébards aboyaient en Français, je le sentais. Tout était différent, même mon blé poussait plus vite depuis que j’étais de retour, comme pour me remercier d’être revenue. Alors pour fêter ça, j’ai changé le nom de ma taverne, et j’ai changé le tavernier –le dernier s’était fait la malle de toutes manières-.

A Limoges j’avais retrouvé Yorgos et mon homonyme multiA. J’avais pu serrer dans mes bras mon ami de toujours et j’avais pu me confier autant qu’il l’avait fait. J’avais raconté en détails la grande bataille contre le Khan, et j’avais saupoudré le tout de quelques mensonges pour me faire mousser, sachant pertinemment qu’il n’était pas dupe. J’avais tu mes blessures, celles qui depuis longtemps avaient cicatrisées et celles seront pour toujours à vif. Il n’avait pas posé de questions et avait même fait semblant de me croire lorsque je lui avais assuré que tout allait bien.

J’avais payé à boire, il m’avait dit combien j’étais belle, comme toujours, une déesse de la bombattitude et une bombe sexuelle. Je n’ai aucune fichue idée de ce qu’est une bombe mais à voir les étoiles dans ses yeux je pense que c’était un compliment. Je lui avais offert une bourse bien remplie, en espérant secrètement qu’il accepterait de me suivre lorsqu’enfin j’aurais trouvé le bateau de mes rêves.
Mais l’argent n’achète pas tout. Presque pas tout.

Depuis mon retour, il m’était aisé de m’offrir des choses dont je n’avais aucune utilité, j’avais déjà été riche, mais jamais à ce point. J’avais par exemple acquis un superbe appartement que j’avais meublé à outrance, j’avais refait ma garde robe. J’avais profité de la Saint Valentin pour envoyer à droite et à gauche des fleurs, avec des messages plus ou moins explicites. J’avais même pu m’offrir les services d’un gigolo pour la nuit. Pour cinquante écus il me faisait l’amour, pour cent il se faisait passer pour un tabouret, pour deux cents il me servait simplement d’oreiller. Je crois que c’était la meilleur façon de dépenser ces deux cents écus.
J’avais parié. Avec Camille, avec Gilly. Avec Yorgos et Rose. Avec Lucie. Avec le poivrot du coin et même avec son chien –ce fût le seul pari que j’ai gagné, cette andouille n’a pas été fichu de finir sa soupe avant moi-.

Et quand j’en ai eu marre de parier, je me suis découverte une véritable passion pour les galettes, heureusement que c’est la saison hein ! J’ai offert je ne sais combien de parts de galette, j’en ai ingurgité le double. C’est d’ailleurs en mangeant la part que le Comte m’avait offert que j’ai découvert qu’il voulait me tuer. Il avait mis dans sa part un truc, une sorte de caillou coloré. Cette part a été d’une humiliation… humiliante. Premièrement je me suis pétée une dent, deuxièmement j’ai failli m’étouffer, troisièmement j’ai failli mourir mais je l’ai avalé. J’ai cru que mon calvaire allait s’arrêter là, mais…
Mais c’est le lendemain matin qu’il a repris, lorsque j’ai fait mon petit popo matinal et que j’ai découvert un reflet vert émeraude. Je vous passe les détails.
Bref, j’ai appris que c’était la mode maintenant, de mettre des fèves. J’espère que cette tradition va vite leur passer parce que je vois bien que ça créé de l’engouement et avec ces conneries, on va devoir mette des fèves dans chaque morceau. Nan mais y a qu’à voir Gilly et Susi, ils bouffent trois parts par jour pour avoir les cailloux ! Faudra pas se plaindre quand la poudre d’amandes se sera greffée sur vot’cul hein !

L’argent occupe, mais ça ne fait pas tout, autant en profite.

Et en parlant de profiter…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Susi fait des cadeaux.]

Susi, c’est un peu la Martine de notre époque. Sauf qu’à la fin des « Martine », y avait une petite leçon à retenir, une histoire de vie, un petit quelque chose qui fait que lorsque l’histoire est finie tu fermes le bouquin et tu te dis « ah ouai, quand même ». Tu te sens accomplie.
Mais nous on a Susi. C’est déjà mieux que rien. Notre Susi, elle est plus… nature. Nature peinture. J’vais pas jusqu’à dire qu’elle est bébette hein, mais bon, mon père disait « un bourrin t’en fera pas un cheval de courses hein ! », bah voilà, Susi, elle illustre bien cette expression.
Susi, quand elle te sort un nouveau tome de son histoire, avant même qu’elle énonce le titre en entier , t’as dans la tête un petit truc qui clignote et qui fait du bruit, si ça pouvait parler ça dirait « attention, attention… ». Et même si ça parle pas tu sais que derrière ce « Déa, j’ai un petit truc pour toi », se cache un gros « Déa, je te prépare une connerie et comme ej suis naïve ça sera même pas de ma faute ». Heureusement qu’on l’aime notre Susi, ça nous permet de lui pardonner les trucs.

Hier donc, je me ramène, après quelques semaines loin des tavernes et Susi me sort :
Oh Déa, j’ai un cadeau pour toi !

Faut imaginer que dans mon esprit c’était big bang theory, j’ai TOUT imaginé, tous les plans foireux que l’homme a pu inventer, et ça depuis la nuit des temps, depuis la naissance même de l’humanité.
Mais Susi est peut être un cheval de courses, elle nous écrivait seulement son prochain tome.

« Susi offre un cadeau »

J’vous offre le petit résumé au dos :
« Susi offre un cadeau à une superbe femme Andréa puisque c’est son nom, reçoit un chat. Avec plein de poils. Longs. Et blancs. Partout. Partout des poils, longs et blancs.
Avec une grande queue poilue. Longue, la queue. Plus que les poils.
Avec un museau un peu écrasé, un museau qui dit « même si t’es pas une souris j’vais te bouffer » et un petit air « tu es ma pelote géante ».

Bien sûr Andréa va devoir le garder, par politesse. »

On pourrait découvrir à la fin du bouquin, que Susi avait une super idée concernant ce chat, puisque Susi SAIT que Déa DÉTESTE les chats, parce que TOUT LE MONDE SAIT que Déa DÉTESTE les CHATS –même les blancs avec des poils longs-.
Sauf que c’est Susi.
Alors elle s’est contentée d’offrir un chat –blancs, avec des poils longs et une grande queue-. Avec un sourire aux lèvres. Elle était tellement fière que… j’ai souri.

Bref, je cherche maintenant un chat femelle pouvant s’accoupler. J’ai décidé de le faire se reproduire pour faire des gants en peau de chats –des gants en longs poils blancs-.
Écrivez-moi.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Stérile ou pas, l’histoire de ma vie.]

La vie est vraiment taquine avec moi, heureusement que je suis bien constituée hein, sinon j’aurais encore explosé en plein vol. Peut être que c’est l’âge, p’t’être que c’est la sagesse, toujours est-il que je me dois de partager cet épisode avec vous, histoire qu’on rigole ensemble !

Vous vous rappelez ce petit chat ? Mais si, celui avec les longs poils blancs, et la longue queue. Bien.
Vous vous rappelez de mon mari ? Mais si, Ansoald ! Celui avec les cheveux bruns et la longue… Bien.

Y en a un des deux que je voulais ABSOLUMENT faire reproduire et pas l’autre.
Bah j’vous le donne en mille, c’est l’inverse qui s’est passé. Rassurez vous, c’est pas moi l’ « heureuse » élue, nan moi j’avais déjà l’utérus occupé -et Dieu sait que j’ai eu du mal à le vider mais je reviendrais sur cet épisode plus tard-. Donc la petite chanceuse, c’était Lallie, enfin c’est ce qui se disait, moi, pour être honnête, j’ai jamais su si c’était vrai, toujours est-il qu’après avoir quitté la Roumanie avec elle, mon cher et tendre mari à rejoint la Bretagne.
Le chat, lui, s’est avéré être une femelle incapable de se reproduire.

Alors j’ai dit adieu à mon idée de faire des gants, à moins que je mette la main sur le bâtard de mon mari, mais ça sera quand même vachement moins doux.

Pour ce qui est de l’occupant de mon utérus, pas de panique, il n’est plus. Vous n’avez pas idée de la difficulté que ça a été de le sortir. C’est dingue, un mioche, quand ça doit sortir, c’est fichu de te fendre la mogette jusqu’à l’anus sans que tu aies ton mot à dire, mais quand c’est pas l’heure –comprendre : quand tu veux t’en débarrasser avant qu’il ne commence à te faire gonfler-, bah quand c’est pas l’heure, ça s’agrippe. Le Comte et moi avions pourtant mis toutes les chances de notre côté, j’ai ingurgité un nombre impressionnant de potions en tout genre mais rien n’y faisait, le bâtard au sang bleu s’accrochait à la vie comme une moule à son moule.
Il avait fallut remonter ses manches et survivre aux coups qu’il avait fait pleuvoir pour ne pas que cette abomination ne vienne au monde.
Donner la vie est douloureux, donner la mort l’est encore plus.

Cet épisode m’avait quelque peu ébranlé. Bien plus que je ne l’aurais avoué à quiconque. Ajouté au départ d’Ansoald, à son absence lors de notre retour.

Heureusement la grand Khan avait été généreux, et j’étais revenue à Limoges avec les poches pleines, la charrette débordant de victuailles en tous genres. Sans compter que je suivais Susi…
Suivre Susi, c’est un peu comme être le chien d’une famille qui a un enfant de 2 ans. Le clébard se met sous la table pendant le repas, et mange autant que le mioche. Bah moi, avec Susi, c’est la même chose. Elle en avait marre des dindes, elle les balançait. Marre des lapins, pareil. Du coup, je ramassais tout et j’ai été surprise en arrivant de constater que ce beau petit monde s’était bien reproduit.
Je cherche quoi faire de tout ça, heureusement que j’ai une trentaine de Faucons Hobereaux pour surveiller la ménagerie. Eux aussi sont stériles à priori.

Comme le chat.
Pas comme Ansoald.

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Andrea_

[Panique à Snagov]

Non je déconne, à Snagov tout va bien, tout se passe comme prévu. Les oiseaux ne chantent plus –c’est l’hiver ici aussi hein-, la neige est partout –heureusement, un peu plus et on se serait balancé des cailloux-, le marché est toujours plein – de vide, ahah-, et ceux qui sont partis ne sont pas revenu mais rassurez vous, ils ont été remplacé par beaucoup d’autres.

Alors histoire de n’pas oublier, j’vais tout noter ici, du moins ce que je me souviens, tout va tellement vite ici !
Y a des gens qu’ont commencé à en avoir plein l’dos –et même plein le cul- de cette quête du Khan. Alors au milieu des « fais ièch, je rentre ! », des « arrête t’es méchante, t’es plus ma copine », et des « y a plus aucun mec avec qui m’envoyer en l’air », une vague géante a déferlé. Certains diront que c’était la vague de la sagesse, d’autres que c’était une punition divine, d’autres encores ont poussé le vice à dire qu’une pluie de licornes s’est abattue sur la ville emportant quelques malheureux –de mes deux- en France.
La vérité, j’vais vous la dire moi, c’est que bien trop pressés de rentrer dans leurs pénates, certains ont grimpés sur le dos des faucons pèlerins pour se barrer. En catimini en plus, même pas ils ont fait un gros banquet avant de partir, rien ! Soit ils étaient radins, soit ils avaient peur qu’on ne pleure pas.
Moi j’ai pas pleuré. Pas en public.
Toujours est-il qu’on s’est retrouvé un beau matin à cinq pecnos dans la ville, heureusement que je suis partie quelques jours sinon on était en chiffres impaires. Alors j’ai lâchement abandonné Susi aux mains des hommes, m’enfin si vous voulez mon avis, elle a du bien s’amuser –la coquine-.

Bref, moi de mon côté, j’me suis barrée quelques jours pour aller faire le plein de bouffe, parce qu’on va pas se mentir, le pain quotidien, à Snagov il est aussi quotidien que je suis polie : rare, voir inexistant. Donc j’ai pris mes thunes, mon âne, mon courage et j’suis allée faire mumuse sur les marchés voisins. Ça m’arrangeait vachement bien parce que la veille de mon départ –heureux hasard, ou pas-, j’avais enfin réussi à expulser le machin qui poussait dans mon moi intérieur, je vous passe les détails, c’était bien dégueu. Il n’y aura pas de batard après Noël, un truc en moins à gérer.
Surtout que j’aurais été incapable de vous dire qui était le père. Je vois déjà les mauvaises langues beugler « comme d’hab », sauf que c’est faux. Et que cette fois, j’avais le choix entre deux. Faut une première à tout hein !

D’ailleurs, c’était le mois des premières fois, ah je m’en souviendrais de ce Novembre là, j’peux vous dire que l’an prochain à intérêt d’être excellente pour contrebalancer : je ne veux QUE des pas premières fois.
A moins que ces premières fois soient en fait des dernières fois. Bref, je me suis fait larguée. Comme une merd’, un big étron qu’on aurait abandonné dans des toilettes sèches pas vidées depuis des semaines. J’vais pas m’étaler sur la chose, mais je me suis sentie comme la pluie à la sortie de l’église, comme une vache sans pies. Je me suis sentie comme la baignoire du Roi, les promesses de Yohanna : inutile. Bref, j’me suis bien fait bais*ée, sans l’être.
Je ne verrais probablement plus jamais Ansoald. Il est pourtant, depuis Louis, la première personne qui m’a connue telle que je suis vraiment. Le seul qui m’a acceptée, sans jamais me juger. Il cultivait mes défauts comme il le faisait avec ses propres vices.
Alors bien sûr qu’il me manque.

Mais il a oublié un truc en partant.
Ma fierté.

C'est bien dommage, sinon j'aurais pu lui écrire...
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Andrea_

Ça fait mal, bien sûr que ça fait mal. C’est pas parce que tu t’attends à quelque chose que c’est moins douloureux. Tu l’sais que ta mère va mourir, pourtant quand elle passe l’arme à gauche tu chiales.
Là, tu l’as vu v’nir. C’t’un peu comme le micro jouet d’un gosse que tu vois trainer sur le sol depuis des heures, tu sais que si tu le ramasses pas tu vas marcher dessus. Tu sais que ça va te faire un mal de chien. Pourtant… Tu le laisses là.
Et tu marches dessus. Comme prévu.
Et ça fait mal. Comme prévu.
Le plus chiant dans cette histoire, c’est que j’avais pas prévu que ça fasse mal. J’avais prévu que ça se finisse, certes, mais pas comme ça, et pour être honnête, je sais même pas si c’est vraiment fini.

Depuis le premier jour, on avait scellé un pacte silencieux dont le maître mot était : « liberté ». Ce qu’il faisait de son corps ne me regardait pas, et il n’avait pas besoin des détails sur ce que je faisais du mien. Il est même arrivé parfois qu’on partage la couche d’autres, ensemble. Lentement pourtant, j’avais senti naître au creux de moi quelques sentiments que je m’évertuais soigneusement à repousser. Par delà la passion et les premiers ébats, par delà le plaisir et les étreintes, subsistait toujours cette admiration pour lui. Cette jalousie. Ce besoin de le sentir là, tout près. Savoir qu’il reviendra, toujours. Qu’il pourra s’égarer, qu’il pourra se perdre entre les cuisses d’une grognasse ou deux, qu’il pourra charmer, baiser. Qu’il pourra faire ce qu’il veut. Toujours, toujours il reviendra. Parce qu’il est un pilier. Une amarre. Comme je pense être la sienne.

Pourtant cette fois, j’avais été profondément touchée. Blessée. Vexée jusqu’au trou de balle selon ma propre expression. Mais je n’suis pas femme à me laisser abattre. Alors j’ai traversé les différentes phases, comme tout le monde, après la déception est venue la colère, la marque des pierres sur mes phalanges et les cernes sous ùes yeux. Mais contrairement aux autres, ces deux phases ne dureront pas, et rapidement, la suivante se mettra en place.
Et viendra la vengeance. Silencieuse. Insidieuse. Presque venimeuse. Une vengeance qui n’aboutira finalement pas, puisque le plan tournera finalement à mon avantage. Chérir un secret, parfois, vaut mieux que de l’exposer. Laisser l’autre dans l’ignorance a du bon.

Alors au milieu de la tourmente que je suis incapable d’extérioriser, je cache ma peine en cultivant un jardin dont j’ignorais l’existence. Je chéris ma parcelle de péchés, en lettres capitales. Je savoure la trahison en charmant à nouveau ce qui jadis m’appartenait, reprenant conscience que c’est lorsqu’il ne m’est pas dévoué qu’il reprend tout son charme.

A moins que ça ne soit ma nouvelle passion pour le jardinage qui m’anime… Allez savoir.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Pas de panique]

Nan mais c’est vrai, j’ai beau être à l’autre bout du monde, avec une vie sentimentale proche du cataclysme, quelques ennuis hormonaux que je tente de régler, des vices qui me bouffent de l’intérieur, en pleine pénurie de bouffe ET en pleine guerre –on dirait pas comme ça hein-, mais je gère.

Je m’étonne moi-même. J’ai pris chacun de mes soucis, jes les ai roulé en boule dans mon mouchoir et j’me suis assise dessus. Mais entre nous, ça, ça marche mais pas longtemps. Donc j’ai décortiqué CHACUN des emmerdes qui tentaient de me faire déprimer et je m’en sors. Disons qu’à force j’ai appris à nager hein !

Ça a commencé y a quelques jours, le chef d’armée s’était enfin sorti les doigts du cul et on avait « enfin » avancé. Y en a qui disent que c’était le temps d’être tous prêt, j’peux vous dire moi, qu’à voir la gueule de certains, j’suis pas sûre que tout le monde savait ce qu’il fichait là. Bref, on a d’abord fait un petit arrêt au camp de Khan, le temps de bouffer deux trois cerises, quelques châtaignes et de boire du vin dégueulasse. De là j’ai vu un gros avachi sous sa tente et j’ai rapidement compris que c’était Khan –le fameux-. J’ai grogné un peu, il a grogné plus fort. On a papoté, j’avais rien emmené pour l’amadouer alors j’ai souri, il m’a souri aussi et alors qu’il allait me déclarer son amour et sa dévotion éternels, j’ai pas pu m’empêcher d’avoir un mouvement de recul. Vous auriez du voir son haleine ! Il doit bouffer du gésier d’taupe trouvés un cimetière ou je ne sais quoi de mort depuis trèèèèès –trop-longtemps. Résultat il s’est vexé le petit bonhomme et m’a viré de sa tente en se fâchant tout rouge. Décevant.
Heureusement pendant la nuit, y a eu de l’action. Personnellement je suis restée un peu en retrait, j’avais pas prévu de mourir cette nuit vous comprenez. Alors forcément, quand j’ai vu un couillon blond courir après un papillon, j’en ai profité pour le maraver. La surprise, c’est quand j’ai voulu lui couper les roubignoles pour avoir un souvenir : il en avait pas. C’était une meuf ! Ah j’peux vous dire que j’m’en suis pas vantée d’celle là.
Le lendemain, j’étais de bonne humeur. Tu m’étonnes.

07/10/1465 04:19 : Vous vous êtes levé du bon pied ! Vous êtes particulièrement en forme aujourd'hui, et cela se voit !
07/10/1465 04:10 : Vous avez frappé Gurban. Ce coup l'a probablement tué.
07/10/1465 04:10 : Vous avez engagé le combat contre l'armée "Seven Clan Army" dirigée par Yeswe.

Résultat, le lendemain, le chef de l’armée a dit qu’on rentrait –parce que même si on en avait maravé un bon paquet, ils avaient pas fait semblant non plus-. Mais perso, j’étais contre. Et comme j’étais pas seule, on y est retourné. J’ai lustré mon bouclier, j’ai surtout pas lavé mon épée –ça fait plus peur une épée déjà ensanglantée-, et j’suis retournée taper du Roumain.

Le premier j’ai pas fait exprès, mais je l’ai quitté mal en point, d’ailleurs j’ai pu remarquer que quelque soit la langue parlée, quand on a mal on dit « aïe » et quand on retape encore, on meurt. C’est dingue quand même.

Le souci, c’est qu’on peut pas faire des expériences sur un champ de bataille, mais ça, tant qu’on n’a pas tenté on n’peut pas le savoir. Maintenant je sais ! Parce que du coup alors que j’essayais de voir si le Roumain était fait pareil qu’un Français –à l’intérieur-, bah j’me suis pris un sérieux coup derrière les étiquettes. Rassurez vous, avant de dire « aïe », j’ai quand même pu observer mon cadavre hein ! Donc voilà, un Roumain, ça a bien deux bras, deux jambes, deux yeux, un nez et une bouche. J’vous dirais bien que je suis morte pour la science, mais en fait j’étais juste blessée.

Blessée au flanc, mais surtout dans mon égo.
Ah puis j’ai perdu mon épée.
Et ma fierté du coup, si quelqu’un la trouve…

08/10/1465 04:09 : Votre arme a été détruite.
08/10/1465 04:09 : Alag vous a porté un coup d'épée. Vous avez été grièvement blessé.
08/10/1465 04:09 : Vous avez frappé Kushi. Ce coup l'a probablement tué.
08/10/1465 04:09 : Vous avez engagé le combat contre l'armée "Seven Clan Army" dirigée par Yeswe.

Depuis, ça fait dix jours qu’on est à Snagov. Le marché est vide, les tavernes sont pleines, on se tire dans les pates –sauf ceux qui n’en ont plus, et oui, les aléas de la guerre-, non ceux là on les insulte juste, c’est le jeu.

Dans l’histoire, le plus rigolo, c’est que j’ai découvert qu’on pouvait ramener des souvenirs. Y en a qui ont des socs –j’sais pas encore à quoi ça sert mais ça doit avoir un rapport avec les soquettes-, d’autres des faucons –et même des vrais- et puis y a moi.
Moi et mon petit souvenir. Celui qu’on est censé bouffer jusqu’à la fin de sa vie, pour lequel on se ruine, on se lève la nuit et on supporte des odeurs infâmes. Voilà, c’est ça, j’ai trouvé le moyen de me faire engrosser. Je cherche encore le moyen de m’en débarrasser, je vais trouver hein, parce que j’ai mon quota, j’vais pas repeuplé le monde entier.

Dans mon malheur, y a quand même de bons moments. Ouai, je suis dans ma période « verre à moitié plein » : J’ai encore de quoi tenir quelques jours en nourriture. J’ai été payée pour un acte de dévotion et je suis donc l’heureuse propriétaire d’un saphir de taille correct que j’expose à la vue de tous juste là, autour de mon cou.

Le Khan, y a pas à chier, ça vous gagne !
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Andrea_

[Le truc de dingue]

J’peux vous dire qu’à l’autre bout du monde AUSSI il se passe des trucs de fou. Alors bien sûr, y a toujours la barrière de la langue mais c’est peut être ce petit détail qui fait que JUSTEMENT, on arrive à vivre des situations extraordinaires.

Moi, j’étais toute chose, il m’a fallu un peu plus de vingt quatre heures pour m’en remettre. Hier, juste après avoir vécu ce moment surréaliste, j’ai croisé Yohanna en taverne et punaise, j’étais dans un tel état qu’elle-même se demandait ce qu’il m’était arrivée. Muette que j’étais. Comme un hérisson –on sous estime les carpes, je suis sûre qu’elles communiquent entre elles, alors que les hérissons ils n’ont pas d’oreilles-.

Alors une fois que j’ai eu retrouvé la parole, j’lui ai tout dit à la Hache. Tout. Le mec en robe. Tout le monde assis sur les bancs, qui faisaient semblant de l’écouter –il parlait pas français hein, faut pas m’la faire à moi-. La petite musique d’ambiance, les gens qui chantaient. Que le mec en robe montrait de temps en temps un autre homme –en statut- accroché à une croix. En plus ça devait être un anniversaire y avait des bougies.
J’lui ai même expliqué qu’on avait tous eu un bout de pain –minuscule- et une gorgée de vin –de la piquette-. J’lui ai bien sûr expliqué qu’ils devaient manquer d’argent ici, ou être sacrément radin vu la quantité qu’on avait –moi j’suis plus habituée aux buffets à volonté tu comprends-.
Le meilleur moment c’est à la fin, quand on m’a collé dans les mains un panier rempli de thunes –sont pauvres n’oubliez pas- : 27 écus. Pas une seule personne n’avait pensé à le vider. J’en ai déduis que c’était pour anniversaire que personne ne m’avait souhaité –oui c’était en Juillet mais vous pouvez encore m’envoyer vos présents-.

Et puis Yo, cette rabat-joie, m’a expliqué qu’en fait, j’avais juste assisté à la messe. Et aussi que j’étais une grognasse parce qu’elle, quand le panier est arrivé à sa hauteur, il était vide, si vide qu’elle avait mis 1 écu. Par pitié pour le curé. Heureusement que moi j’ai pas eu pitié, sinon j’lui aurais offert une vraie tenue, avec des braies et une chemise.

Et donc t’as mangé le corps du prophète.
Ah non c’était du pain j’en suis sûre
C’était son corps transformé en pain Qu’elle a dit.

‘Sont vachement forts les curés quand même.

Mais quand même, ,je me pose une question…
Toi aussi tu te demandes pourquoi y a pas de pâté sur le pain ?
Heu… Non. Je me demande comment t’as atterri dans cette église.

Alors j’ai fini par lui avouer que j’ai vu de la lumière et entendu de la musique, que je pensais bêtement que c’était une fête.
J’ai bien pensé à repartir ensuite, mais quand j’ai vu qu’ils se lavaient tous dans le seau de l’entrée je me suis dit que ça allait peut être virer en orgie tu comprends !

Mais quand même, une heure de mon temps pour 27 écus ça vaut le coup.
Surtout qu’après nous avoir ouvert l’appétit, j’ai pu me payer un bon gueuleton.

Quand même, on vit des trucs de dingue par ici, vous devriez venir.

Discours tirés d'une conversation en taverne entre Yohanna et Andrea

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Andrea_

[Y a la France, l’Italie et… vers la droite.]

Ah les voyages…
Y a pas à chier, plus je voyage plus je me sens jeune, et avec la petite traversée du monde que la Hache nous a prévu, je devrais être au stade embryonnaire à notre arrivée. A moins que ça ne soit encore plus loin que je ne sois remonté dans les roupettes de mon père mais là, ça serait vraiment glauque. Surtout qu’il est mort depuis belle lurette.
Non mais les voyages c’est quoi, sinon ce sentiment de liberté, cette étendue sauvage, ces nouvelles saveurs culinaires, l’apparition d’une végétation jusqu’alors inconnue, ces…

Bin j’vais te le dire ce que c’est, parce que t’es mon journal, et qu’à toi j’vais pas mentir.

Un voyage comme celui-ci –de plus de quinze jours-, c’est, de bas en haut :

Des orteils à la limite de se décrocher du reste des panards, les ongles blancs et tout mous. C’est une odeur de rats crevés depuis des lustres dès que tu vires tes bottes. C’est aussi une paire de bottes que tu ne pourras plus jamais remettre, à cause de l’odeur bien sûr, mais aussi à cause de l’état de la semelle, d’ailleurs à la prochaine ville traversée, j’achète des steacks pour les mettre dedans. J’vous parle pas des ampoules ? Y aurait d’quoi allumer Versailles.
Les fesses, et ça sera le seul truc positif, sont plus musclées que jamais. J’ai des cuissots on dirait un jambon de compétition, en quittant la France j’ai dit Adieux à certaines personnes mais aussi à mes kilos et aussi –et surtout- à ma cellulite. La peau d’orange est l’ennemi des voyages, qu’on se le dise.

On a un cheval. C’est bien. Ou pas. Quand t’as mal aux pieds tu peux lui grimper dessus, ce qui explique que mes mains ressemblent à celles d’un charpentier. Y a plus de cornes là-dessus que sur la tête de tous mes anciens maris réunis. Ça te donne une vague idée des dégâts.

Les voyages, c’est aussi le vent dans les cheveux. Et là, y a deux façons de le comprendre :
-La façon Kachina : « je chevauchais, museau et cheveux au vent »
- Et la vraie façon : « Le vent s’est pris dans ma tignasse » : bonjour les nœuds. Le premier jour tu essayes de démêler. Le deuxième tu les tresses. Le troisième tu laisses tomber. De toutes façons j’ai abandonné l’idée d’avoir une tignasse acceptable le jour où j’ai compris que l’absence d’eau ne me permettrait pas de me laver les cheveux. Parce que je vais te dire, tu peux rester trois semaines sans te laver, ça sent un peu la marée mais tu peux accuser ton partenaire. Pour les cheveux gras tu peux rien dire. On serait en Bretagne encore, j’aurais accusé le crachin, les vagues, la pluie, la pisse de mouettes, mais là, il fait chaud, le temps est sec. Alors soit je fais passer ça pour de la sueur, soit j’leur fait croire que je me lance dans l’ouverture prochaine d’une friterie avec huile faite maison. Dans les deux cas je suis une grosse crado.

Les repas, j’ose même pas en parler. J’accuse tous les animaux de la forêt, mais en réalité, le bruit sourd qu’on entend, c’est simplement mon ventre. Bou a beau faire la popote, le pauvre il n’est ni chasseur ni cuisto : le pain est rassis et la viande est sèche. L’avantage c’est que ça colle tellement aux dents que si t’as un petit creux tu peux te curer une carie ou deux. J’suis pas fruitivore, ni légumivore, mais là tout de suite, je rêve d’un bon gros cassoulet et d’une salade de fruits.
J’cracherais pas non plus sur un nougat ou une tartine au miel. Avec du pain frais.
Bien sûr, y a aucun pecno qu’à pensé à amener une vache, ok on serait ralenti parce qu’une vache c’est pas vraiment connu pour sa vitesse de pointe, mais au moins on aurait du lait. Mais j’vais encore passer pour une rabat joie, au temps pour moi, on a à boire. Du vin. Italien. Tiède.
J’suis pas vinaigre non plus, dommage !

Après y a bien les paysages ! Splendides. Mais on crève de chaud, on pue la transpi, on a mal aux pieds. Et entre nous, qu’est ce qu’on s’en branle du paysage !
Y a les autochtones. Oui oui, ceux qu’on comprend pas. En plus depuis quelques jours, ceux qu’on croise sont hyper agressifs. Yohanna dit que c’est normal, que c’est leur « dialecte » -oui, Yohanna connait des mots nouveaux depuis qu’elle est avec Gilly. Moi j’ai surtout l’impression qu’ils nous insultent dès qu’ils ouvrent la bouche. C’est peut être le cas, faut se méfier des gens qui parlent pas notre langue. Cependant, j’apprends, histoire de pas mourir bête. Ou un peu moins que prévu. Et j’ai réussi à faire deux trois sons, exactement comme eux.
Faut prendre un air « en colère », parler fort, et « cracher les mots ». Pour plus de réalisme, tu peux te coller de la mie de pain entre la joue et les gencives. Ça te file un petit côté bouche pleine qui accentue leur… accent.
Y a quand même une question qui me taraude… Si un mec –ou une femme- naît avec un cheveu sur la langue, en France, on se fou de sa gueule, mais chez eux, avec leur manière bizarre de prononcer les mots, ils sont obligés de l’euthanasier. Et ouai, pas le choix, sinon il peut pas dire son prénom et encore moins dégueuler le nom de village. Le mec il se perd, il retrouve JAMAIS son chemin. Nan vraiment, autant le tuer à la naissance.
En plus, de ce que j’ai compris –compris est un bien grand mot-, le i et le j se prononce pareil. Je crie au scandale, ils ont 26 lettres dans leur alphabet, comme nous, et ils grugent et n’en utilisent que la moitié.

Bref. Dans tout ce merdier, Yohanna nous a inventé un petit jeu, oui elle est comme ça Yohanna, elle a peur qu’on s’ennuie alors elle nous fait récolter des plantes. En gros, chaque matin, à tour de rôle, on choisit une plante, et à la fin de la journée, celui qui a le plus de cette plante gagne un point. A la fin de la semaine, soit on gagne une nuit avec Gilly, soit on gagne une nuit avec Elle.
Hier c’était la camomille : heureusement qu’Anso m’en a filé un brin sinon j’avais rien.
Aujourd’hui c’est le sureau.
J’donne tout ce que j’ai, j’suis à 4 pat’ –ça soulage mes pieds-, j’ramasse, je ramasse, je ramasse comme une dingue TOUTES les plantes que je trouve.

Si quelqu’un pouvait juste me dire à QUOI ça ressemble une branche de sureau, je gagnerais du temps.

PS : je pense quand même que si Anso m’a filé un brin, c’est parce que lui, il n’a pas besoin de ramasser les fleurs pour se taper une nuit avec la Yohanna.

Bon, cher journal, j’te laisse, faut absolument que j’aille… Profiter de mon voyage.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[La lettre]

Tu as la vie devant toi. Des champs, des montagnes, des chemins, le tout à perte de vue. Tu es maître de ta vie, tu peux choisir où bivouaquer, choisir ta route en fonction du vent, du temps, des fleurs ou des baies qui t’inspirent. Tu peux choisir. Des centaines de choix, sachant que chacune des options que tu choisiras changera indéniablement ta vie.
Au bout, il n’y aura que toi, et toi seule. Pour apprécier, ou regretter. Faire demi-tour ou continuer d’avancer. Panser tes blessures ou en accepter de nouvelles. Tu es ton seul juge.

Et tu as choisi d’avancer. Tu sais ce que tu laisses, mais pas ce que tu trouveras. C’est ta peine. Tu peux faire abstraction de rêves sordides en te lovant dans de solides bras, dans lesquelles tu oublieras jusqu’à ce que tu es, devenant l’ombre ou la lumière de ce que tu veux être.
Des responsabilités, tu en as, évidemment. Mais tu arrives à en faire fi, accusant les autres des maux qui te rongent, rejetant ta culpabilité sur autrui. Parfois, elles te rattrapent, et cette missive recouverte d’une écriture que tu connais par cœur en est la preuve ultime.

Il a été la cerise sur le gâteau de ta vie. Il a su te redonner confiance en la gente masculine, sans te brusquer. Il a serré ton corps tant de fois que de votre Amour est né un petit être. Et pourtant ni le père, ni le fils, ni la sœur n’ont su te retenir lorsque de nouveau ton esprit s’est fait la malle.
Bien sûr tu as pensé maintes fois faire demi tour, bien sûr, ces trois paires d’yeux te hantent lorsque tu baisses les armes et que ton esprit te joue des toujours, rongeant tes sens.
Bien sûr, tu aimerais les serrer dans tes bras, soupirer au creux de leurs cous combien ils te manquent, plus que tout tu aimerais que les sentiments qui autrefois t’ont poussé à épouser le père, te ramènent vers eux, mais…

Mais le revoir ne te laisserait pas indemne et tu le sais.
La peur n’évite pas le danger, mais rester loin t’assure sécurité.

Beren,

Georges a eu mes directives, lui qui connait mieux Victoire que moi-même, était la seule personne apTe à prendre la décision concernant le voyage que tu vas entreprendre. J’appUierais chacun de ses choix, aussi il nous seMble plus juste que ma fille ne soit pas séparée de sEs frères et sœurs.

Je suis moi-même loin du RoyauMe, et la laisser seule avec Georges dans une ville où elle ne connait personne ne me pArait pas être la meilleure solution. De plus je sais que tu es un père merveilleux et je n’ai aucuN doute sur le fait qu’elle est heureuse à tes côtés.

Les routes jusQu’à l’Italie sont peu sûres, assures-toi d’avoir un maximum de protection, il faut également faire des demandes de laisser passer.
Les Italiens parlent avec les mains, ce n’est pas toUjours simple de les comprendre mais j’ai compris qu’il n’était pas fin. Et leur vin est dégueulasse, toi qui est amateur de grands crus, tu risques de t’arracher les yeux.

Ce pli me trouve en bonne santé, et j’espère que c’est lE cas pour l’ensemble de nos enfants, et que tu te portes le mieux du monde.

Que ta route Soit belle.

Bien tendrement.
Déa.

L’insouciance, sans trop l’être.
Car son voyage, ressemble beaucoup au tien…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Y a les hommes et… les Hommes.]

Attention, dans les quelques prochaines lignes, s’imposera à vous une révélation de la plus grande importance. Pour être dans les meilleures dispositions possibles, merci de vous mettre à l’aise, si possible en position assise pour éviter tout risque de chute. Il serait préférable que vous soyez accompagné d’un bon verre de vin, pas Italien le vin. Quand enfin votre respiration vous semblera normale, vous pourrez lire la phrase qui suit. Roulements de tambours…
Ansoald est un Homme.

Voilà, merci.

Alors moi, des hommes, j’en ai connu. Des kilomètres comme dirait l’autre, mais ça, c’est pas une révélation –une seule par post, sinon ça gâche le plaisir-.
Ah ça oui, on les reconnait de loin, bien sûr ils ont cet énorme paquet entre les jambes qui les empêche, la plupart du temps de croiser les jambes convenablement. Ce même paquet qui font qu’une fois en selle, ils sont obligés de mettre la main dans le calbut’ pour le remonter, sinon à la première accélération du bourrin, leur descendance est en péril.
La plupart du temps, ils ont une démarche bien à eux, un mélange de « t’as vu comment je suis viril ? » et de « et ouai poupée » qui nous donne, à nous les Femmes une furieuse envie de leur en coller une qui n’aboutit que rarement, pour se transformer en un « oh oui, encoreeeee » une fois roulés dans le foin. Mais passons, on n’est pas là pour juger les femmes.
Ils ont ce savant coiffé décoiffés, tous. J’ai bourlingué et pourtant une seule fois j’ai croisé un homme avec une raie au milieu et les côtés bien lisses. Une seule fois. Et il était curé.
Généralement ils boivent comme des trous, se donnent un petit air mystérieux qui disparait bien vite quand on agite un bout de fesses devant eux. Ils aiment les côtes de bœuf saignantes et détestent les légumes. Ils font genre ils s’intéressent pas aux potins mais ils en raffolent.

Je sais, faut pas faire de généralités, alors je vais m’arrêter là pour en venir au point principal : la résistance de l’homme à la douleur.

Qui est nulle. Autant une femme doit donner naissance sans faire de bruit, autant un ongle cassé chez Monsieur et c’est la fin du monde. Je compte plus le nombre de mecs qui se prennent pour des mâles et qui chialent à la moindre égratignure.

Alors du coup, quand Ansoald s’est battu et s’est fait taillader le bras, j’en ai pas vraiment fait cas. Je lui ai mis une bourrade dans l’épaule en mode « t’es un Homme ou t’es pas un Homme ?! » -oui, je suis très tactile et délicate-.
J’ai bien eu vent du fait que c’était pas joli joli, que Yohanna –la grognasse- lui avait fait un bandage, que Susi avait proposé des herbes et même que Gilly lui avait filé des herbes contre la douleur –solidarité masculine oblige, parce que quand j’ai mis bas moi, personne m’a filé du chanvre hein !-. Mais moi, bah…

Oui, c’est vrai que depuis quelques jours il était pas comme d’habitude, avec une baisse de libido qui m’a laissé maintes et maintes fois pantoises, mais j’ai des mains, des doigts et des jouets alors j’ai attribué ça au fait qu’il était fatigué –ou qu’il s’envoyait en l’air avec la Hache-. Effectivement j’ai noté qu’il était chaud bouillant, mais pas chaud bouillant comme quand il me voit toute nue hein, plutôt chaud bouillant comme quand on reste au soleil pendant des heures. Bon, on est en Italie, le pauvre a peut être eu un coup de chaud.
Quand deux jours après, mon cher et tendre époux s’est tapé une chiasse carabiné, qu’il dézinguait le fond de ses braies en chiant en spray, j’ai encore attribué ça au fait de la chaleur, ou à la bouffe Italienne. Soit.

M’enfin quand même, hier soir, j’ai bien vu qu’un truc ne tournait pas rond. Il me regardait avec des airs de mérou. Plus grave, un mérou frit. Pire encore, un mérou frit amoureux. Faut bien comprendre que là, mon radar s’est mis en branle –contrairement à son entre jambes- et que j’ai commencé à me poser des questions.
Il avait les pupilles si dilatées qu’on aurait dit le trouffion de mon premier mari quand il revenait de la chasse avec son cousin. Autant à l’époque ça m’avait pas mis la puce à l’oreille, autant là…

En plus y avait pas de picole autre que la gnôle que je garde pour les grandes occasions, cachée dans un pli de ma chemise. J’l’aurais bien sortie mais une fiole, pour dix pecnos , ça fait pas besef’, alors quitte à passer pour une égoïste, ce que je ne suis pas –hahum-, je l’ai gardée pour plus tard et j’ai cherché un autre moyen de passer le temps.

Donc je me suis souvenue que j’avais un mari et qu’il était possiblement blessé. Et qu’éventuellement, puisque Susi n’arrêtait pas de nous s’riner avec ses asticots –je pense qu’il faut qu’elle en parle, c’est pas NORMAL d’être obsédée à ce point par les asticots-, bref, qu’éventuellement il serait temps de virer le pansement –que la Hache avait fait- pour voir ce qu’il y avait en dessous.
Ça pouvait pas être grave, si Ansoald, homme de son état, ne se plaignait pas, c’est que ce n’était rien. S’il ne se roulait pas par terre, s’il ne passait pas son temps à gémir, s’il ne demandait pas des cadeaux, s’il… Bref, s’il faisait pas son homme, c’est que forcément c’était rien !

Mais c’était pas rien.
Et il ne m’a pas fallu longtemps pour comprendre que s’il se retrouvait au milieu d’inconnus, ils lui auraient coupé le bras.
Et il n’y a nul besoin d’être médicastre ou d’avoir fait toutes les guerres pour comprendre qu’une plaie de cette couleur, suppurante à souhaits, et à l’odeur plus que louche n’avait rien de « normal ».
Et il ne suffisait pas de lui dire que ce n’était rien, il ne servait à rien d’essayer de s’en convaincre.
Car il aura suffit d’un seul regard sur cette plaie pour comprendre que sa vie était en jeu.

J’vous passe les détails, c’était à gerber. Il a fallu retirer les peaux nécrosées, il a fallu désinfecter avec MA gnôle –gâchis gâchis !-, il a fallu poser sur lui un regard rassurant, quand tout mon être avait envie d’hurler.
Alors bien sûr, une fois que Susi et Moi eûmes fini, j’ai promis que si son état ne s’arrangeait pas, j’irais moi-même déterrer un cadavre pour trouver les fameux vers nécrophages dont Susi parle sans cesse, pour nettoyer les plaies –ou pour sa collection personnelle, j’en sais rien au final !-.
Et Anso m’a roulé un patin des plus torrides sous prétexte que jamais on avait parlé de profaner une tombe pour lui.

Il en faut peu.

Il en faut peu pour faire d’un homme un Homme.
Juste arrêter de crier au loup pour rien !
Soyez intelligents homme, plaignez vous que quand c’est important !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Voyages, Voyages, plus loin que l’Italie.]

Les voyages, tout un poème.
Quand Satyne nous a fait part de son souhait d’aller passer l’été dans un coin reposant, j’ai pensé tout de suite à une plage déserte. Un bon gros soleil qui te crame la couenne au point d’sentir le fennec cuit à point le soir. J’ai vu mes petits orteils devenir de gros didi version knacky ball à cause de la chaleur, et je les ai vu s’enfoncer dans le sable fin, pas à cause de la honte hein, mais juste parce qu’il y aurait du sable fin. J’ai pas vu de palmier, parce que dans mon rêve éveillé, j’avais un énorme chapeau de paille avec un long ruban. Je regardais au loin et je voyais la mer, agitée, de gros rouleaux d’écume qui nous aurait déposé des coquillages, et j’ai même vu Anso dans un coin en train de me fabriquer une parure d’été, un collier, un bracelet, une culotte ou un corset, bref, il coquillageait quoi.
J’imaginais déjà les veillées nocturnes sur la plage, les feux de bois –loin des dunes hein-, les rouelles de porc qu’on aurait fait grillé, et rien que d’y penser, j’avais déjà les babines pleines de bave. J’étais partante à 200%.
Alors quand j’ai dit : « oh yeah bébé, alors, on va où ? », j’ai pensé à tout –enfin presque- : Narbonne, Biarritz, Arles, la Rochelle…
Mais elle, c’était à la Bretagne qu’elle pensait.
Alors tout de suite j’ai rangé mon chapeau de paille et je me suis mise à l’abris sous un toit, mon feu s’est éteint à cause de la pluie, mes orteils avaient repris taille normale, j’ai dit Adieu à mes rouelles de porc et bonjour à la bonne vieille gamelle. Et bin j’vais t’dire, même la pensée d’Anso couvert de Chouchen m’a pas aidé à aller mieux.

Dé-pri-mée la Chiasse.

Heureusement, Yohanna avait un autre plan. J’ai pas dit qu’il était mieux hein, j’ai juste dit que c’était un AUTRE plan.
J’vais pas vous mentir : je ne sais PAS ce qu’on va foutre. J’me suis arrêtée quand elle a dit qu’il faudrait un œuf pour avoir des secrets. Moi des œufs, j’lui en chipe deux à la seconde hein, mais c’étaient pas les mêmes à priori. Alors j’ai fait celle qui comprend tout, j’ai hoché la tête avec un air trop concentré, et je suis repartie dans mes pensées profondes, à savoir la liste de mes qualités par ordre alphabétique. Ça m’a pris toute la nuit cette connerie. Et je n’étais qu’à la lettre D.

Le point positif, c’est qu’on est un bon petit groupe, et que je suis pas la plus paumée. Y a l’autre là, qu’à un nom d’amamatopé ou énumatapé, ou patapépatapé je sais plus trop, Bouh qu’il s’appelle. Alors lui, on peut difficilement faire plus perdu, la preuve il savait pas qu’on allait en … Et merd’, j’ai encore oublié.
M’enfin il est tellement mignon quand il rougit qu’on lui pardonne tout. Même qu’il soit un esclave –pas le mien, dommage-.

Puis y a Gilly, qui a de bonnes idées parfois. J’avais un doute vu qu’il se tape Yohanna mais j’ai été surprise. Donc à partir de maintenant, le mercredi devient mon jour préféré. Le jour des gens tous nus.

Y a Susi aussi. Avec Susi faut y aller doucement, j’sais jamais si elle va éclater de rire ou partir en pleurant. Du coup j’y vais doucement avec Elle. Elle a eu un gros chagrin d’Amour. Heureusement qu’elle a son petit esclave pour lui faire perdre sa jupe, le temps qu’elle la cherche, elle pense pas au conn’ard qui lui a donné un gosse.

En parlant de gens qui donnent des gosses… Y a bien cette lettre…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Départ. ]

Il en aura fallu du temps, pour qu’elle se pose. Il en aura fallu des semelles usées, des pavés battus et des forêts traversées, pour enfin avoir l’impression d’avoir un chez soi. Depuis Ddodie et leur rencontre improbable lors d’une vente de charité voilà quatre ans et demi, jamais plus la Colombe n’avait posé ses bagages. Elle avait dit que « plus jamais ! » et avait même parfois ajouté en articulant plus qu’il n’en faut « JA-MAIS ». Mais il faut croire que la vie réserve des surprises et que même si elle a son quota de connassatitude, et qu’eux seuls ne changent pas d’avis, elle avait pourtant fourré toutes ses économies dans l’achat de deux champs et d’un moulin.

Ces derniers jours l’avaient mise à rude épreuve, sans raison précise elle avait plongé dans une profonde léthargie, une apathie qu’elle-même n’expliquait pas vraiment. Il y avait eu cette histoire de volatile aux petits pois, cet homme qui l’avait ramené vers le passé, et ce moulin qui inlassablement tournait dans le vide.

Quatre mois. Quatre mois c’est donc le lapse de temps qu’il faut à sa roue pour tourner, elle en prenait conscience. Quatre mois pour un tour complet. Quelques jours pour monter, quelques semaines pour profiter, et puis la descente, démesurée et le dur retour à la réalité. Elle a écrit il y a peu que la vie n’était qu’un jeu, une vulgaire pièce qu’on lance en l’air : pile on perd, face on ne gagne pas. Il faut quatre mois à sa pièce pour s’écrouler. D’un côté, de l’autre, quelle importance. Elle s’écroule, et la Colombe est lasse de savoir qu’il ne faudra que quatre mois pour qu’à nouveau le vertige l’enlève de son tourbillon de vie pour la plonger aux abysses.

Alors bien sûr elle se rassure, se dit que ce n’est qu’un passage. C’est qu’elle aime tout contrôler, La Colombe, et elle ne contrôle plus grand-chose.
Il y a ce fils qui grandit loin d’elle, et sa sœur, déjà trop habituée à faire avec. Il y a le père de cet enfant qu’elle a aimé si fort que lorsque l’Amour s’est enfui il a emporté avec lui une partie de son cœur, à moins qu’il ne l’ait recouvert d’une paroi de fer. Il y a ces quelques jours de voyage qu’elle ne peut se résoudre à faire, par crainte d’à nouveau croiser les yeux émeraude qui autrefois l’ont fait chavirer.
Il y a cette amitié malsaine dont elle se nourrit, ce manque d’Elle. Son mariage, ou son non mariage auquel elle n’a pas assisté. Il y a ce vide qu’elle laisse chaque fois qu’elle est loin, et ce trop plein de sentiments qui dégueulent lorsqu’elle est là. Ce besoin de l’avoir quand elle est n’est pas là, et celui de la voir partir pour pouvoir respirer quand elle l’est.
Il y a la fin d’une ère, qui marque le début d’une autre, sans Lui. Ces incompréhensions entre deux êtres qui ont tenté pendant des années de forcer le destin, d’écraser leurs différences pour avancer, cahin-caha. Cette volonté d’emmerd’er le monde en avançant, main dans la main pour prouver aux autres mais surtout à eux que rien n’est impossible. En vain. Ce soir c’est un Adieu que semblait échanger leur étreinte.

Et plus qu’elle ne l’avouera jamais, il y a Lui. Il y a lui et sa façon de garder les choses. Sa manière maladroite de lui dire des phrases dont elle ne comprend pas le sens. Son attitude qui semble dire tant et tant qu’elle ne peut les assimiler. Il y a ses mots, ceux qu’elle croit entendre, ceux qu’elle craint de comprendre. Il y a celui dont elle s’entiche, celui qui doucement fissure l’habit, remplace les « jamais » en peut être, et les « peut être » en « oui ». Il y a ses craintes qui la font douter à son tour. Plus que tout il y a la peur de le perdre, ce qu’elle ne peut admettre. Ce qu’elle ne veut admettre, au nom d’une pseudo liberté qu’elle perd peu à peu, semant un à un ses morceaux d’audace dans les méandres d’un Lui qu’elle ne cerne pas.
Elle l’aime libre et grince des dents lorsqu’il se paye du bon temps avec une autre. Elle rêve d’embrasser son épaule lorsqu’ils ne sont pas seuls. Elle rêve de le libérer d’une alliance qu’il n’a pas choisie, pour qu’il choisisse, sans subir. Elle rêve, peut être un jour, rien qu’une fois, d’entendre qu’elle est plus que les autres. Elle rêve, elle rêve, mais se réveille toujours trop tôt.
Mais quand les croyances de l’un deviennent les doutes de l’autre. Quand ses craintes deviennent tes doutes. Quand tu imagines des compromis. Que son bonheur t’importe. Alors peut être que ta liberté déjà n’est plus.

Peut être, alors, est-il déjà trop tard.
Pitié, ne me secouez pas, ce soir je suis remplie de larmes.*

* « Ne me secouez pas, je suis rempli de larmes ». Foulon P. –pub gratuite pour le tonton !-

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Le mariage de mon fils ]

Le grand hein, pas le petit. Non, lui il doit être trop occupé, entre remplir ses langes et lécher le nibard d’une femme qui n’est pas sa mère pour se remplir le bide et faire de ses petites mains des marionnettes aussi belles et grassouillettes que celles de son père. Espérons qu’il en hérite la douceur et la tendresse.

Donc le grand. Nicolas. Une peste. Deux billes d’acier à la place des yeux, c’est à peu près la seule chose qu’il a hérité de ma personne, pour le reste, faut voir avec le père –mais parait qu’il flotte dans le fond d’un puits alors bon courage-. Et quand je dis que le reste c’est son père, c’est TOUT son père. Les cheveux longs et bruns, la taille, l’ovale du visage, le petit accent occitan. En plus, il est gaucher. Beaucoup gaucher et un peu gauche. De son père il a aussi hérité cette manière suffisante de profiter de l’argent des autres, sauf que lui n’a pas besoin de faire de la lèche aux nobles, il se contente de regarder sa mère avec ses petits yeux ronds et elle lui file des ronds. Du coup ? Bah il est bien habillé.
Lui et Moi, on aime les mêmes choses. L’alcool, l’action, la bonne bouffe et surtout les hommes. Je sais que j’ai promis de pas en parler en public, mais c’est mon journal ici, alors hein…bon.

Sauf que moi, j’ai des tas de projets pour mon fils –ma bataille-.
A commencer par son mariage. C’est qu’il héritera un jour du trône d’Andorre et que ça consiste pas uniquement à faire le mariole en beuglant partout combien elle est belle sa couronne et combien il est riche, et beau, et venez toucher mon sceptre pour voir comme il est dur. Teuteu, si un jour, -et par trois fois- j’ai donné la vie, c’pas pour que mon fils se la coule douce en reprenant la principauté sans donner un peu du sien.
Pour rappel j’en ai chié des bulles carrées pour le sortir, fallait l’voir, déjà bâti comme un guerrier à la naissance, il est sorti les mains en l’air et les poings fermés, un boulet de canon M’sieur Dame, un boulet de canon qui sortait d’un trou de souris, j’sais pas si vous imaginez un peu les dégâts. J’vais pas entrer dans les détails mais ma capacité à garder mes braies sèches en cas de fou rires n’a plus jamais été la même.
Preuve qu’il avait hérité du caractère de son paternel, il a décidé de se pointer une nuit, en pleine action, oui oui, sur un nœud, pendant qu’on brigandait, il s’est dit dans sa chiantitude : et si j’me pointais ?! Je pense qu’il voulait vérifier notre capacité à l’adaptation, et il a été servi, obligé d’demander l’aumône au pauvr’pecno qu’on venait de brigander. Rassurez vous, j’ai sauvé l’honneur, j’avais perdu les eaux sur les chemins, et la seule preuve de mon passage n’a été que le placenta.

Et parfois, quand j’regarde mon fils, j’me dis qu’on a du j’ter le bébé et élever le placenta.

Bref, tout ça pour dire que si moi, j’ai été assez forte pour éjecter le fruit d’un trou dans un boyau d’porc, lui, il peut bien faire plaisir à sa mère et SE MARIER.

Surtout que les mariages, on le sait tous, c’est MA spécialité. Et, en tant que mère dévouée, je mets toute mes connaissances au service de mon fils et de son bonheur.
Par exemple j’aurais pu lui dire : « tu dois épouser celle que tu aimes », mais ça aurait été vraiment mesquin, parce que le mariage d’Amour, ça rend trop malheureux quand ça se termine.
J’aurais tout aussi bien pu lui dire d’épouser une câtin, la meilleure amie de sa fiancée, de perdre un pari, d’épouser le premier venu, mais là encore, l’expérience joue en ma faveur.

DONC, c’est tout naturellement que je lui IMPOSE sa femme. Parce que ça, j’ai pas essayé, alors sur un malentendu ça peut marcher.
Du coup, c’est tombé sur Désidératum.

Déjà je sens que le nom vous intrigue, et c’est normal. Mais c’est pas l’plus intriguant chez elle. Cette fille est d’ailleurs une intrigue à elle toute seule, et le peu que l’on sait, on aimerait ne pas le savoir.
J’sais pas si je dois vous parler de sa coupe de cheveux, qui n’a jamais été et ne sera à la mode qu’en 1980 –et encore, faut s’appeler Kevin-, à savoir : long derrière, court devant, un savant mélange de scalp raté-queue de rat.
Mais on peut pas lui en vouloir, vous comprenez il lui manque des doigts, ou des orteils, ou les deux. Et le pire, c’est qu’un jour elle perdra le membre entier, parce que Dési, en plus, elle a la lèpre.
Oui, elle cumule, mais c’est pas fini.

Elle a a peu près la grâce d’un pachyderme unijambiste qui entre dans une souricière. Elle tente, parfois de faire des efforts vestimentaires. Mais je pense qu’elle est daltonienne, ou alors qu’elle aime les goûts bizarres, voir qu’elle n’a aucun goût, ce qui est plus probable. De toute façon, avec sa carrure, y a pas grand-chose qui lui va. M’enfin elle est… gentille.
Elle boude un peu parfois, mais c’est une fille. D’ailleurs heureusement qu’elle boude, parce que sinon on saurait pas que c’est une fille. Elle est plate comme une planche à pain. J’pense que c’sont ses seins qui sont tombés en premier, ou qu’elle en a jamais eu, ou qu’elle est comme les cathédrales, qu’elle les cache à l’intérieur.
Nan mais j’suis méchante, Dési, elle sent bon. Tant qu’elle ouvre pas la bouche –rhaaaaaa-.
L’avantage, c’est qu’on ne piquera jamais la femme de mon fils. Il l’aura jusqu’à la fin de sa vie, de sa vie à elle hein, parce qu’elle a l’espérance de vie d’un hérisson dans un camp de manouches.

Bref, ce mariage sera le plus faste de toute l’année. L’évènement mondain à ne pas louper ,et pour cause, c’est MOI qui l’organise.
Le souci, c’est le consentement des époux.
J’ai prévenu Nicolas qu’il n’avait pas vraiment le choix, que s’il voulait ne serait ce que continuer à avoir une mère, il avait tout intérêt à accepter. Et puis s’il veut toucher de l’argent m’appartenant aussi, parce que bien sûr, je me charge de l’établissement du contrat de mariage. Je suis pas une mère envahissante, qu’on se le dise, je prends seulement soin de ma progéniture.

Dési, Elle, est plutôt pour. Elle tente maladroitement de se mettre sur ses genoux et évoque régulièrement ses prochaines épousailles.
Du coup, Nico, la corde au cou –et bientôt la lèpre aux cou*lles on l’aura compris –cf contrat de mariage- a dit, je cite « qu’il se marierait quand les moules auront des gants et que la reine mère –c’est moi !- nous aura fait un gâteau meringue citron mangeable ».
Pour les moules, c’est bon, j’ai ma technique.

Nan l’soucis c’est de trouver des meringues. Et pour ça j’ai de supers amis. Camille –manchot de son état mais pas seulement, c’est aussi un chauffeur professionnel avec plus de râteaux à son actif qu’un vendeur en jardinerie- a supposé que ça poussait sur un meringuier, remarque approuvée par Rama’ –l’nouveau qu’à pas inventé l’eau chaude, mais qui reste brave-, et Nico –pressé de se marier en fin de compte- nous a avoué que c’était une racine.
Du coup, c’est décidé, j’achète toutes les pelles que je trouve.

Dès demain, j’trouve de la meringue, et j’fais un gâteau.

Si avec ça, ondit que j’mets pas l’cœur à l’ouvrage j’comprends pas.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Les cartes ]

Joint à cette lettre, tu as des cartes. Sur chaque carte, j'ai croqué le visage d'un homme que nous avons partagé. J'espère que tu te rendras compte à travers ces cartes que tu as encore beaucoup d'hommes de ta vie que je n'ai pas touché, et c'est pareil de mon côté. On pourra rajouter des cartes au fil de nos voyages si tu veux.
La première, j'ai brûlé le visage après le dessin.
C'est Seth. Tu pourras la jeter, la déchirer, tout ce que tu veux. Mais laissons lui au moins le mérite d'avoir été celui qui nous a fait nous rencontrer. Il a croisé nos vies à jamais. Il avait le droit d'être représenté. Il est mort, n'en parlons donc plus.
Le Second c'est Marc. Tu n'as pas la carte, je l'ai gardée. Tu comprendras aisément pourquoi. Tu me l'as vendu, il est donc à moi pour toujours.
Ensuite vient Yorgos. Je te la laisse. J'ai dormi une nuit avec, il ne s'est rien passé, mais je veux bien te laisser l'essayer avant moi finalement. Je suis un peu comme sa sœur, ce serait amusant de voir si toi il te cède. Je sais qu'il adorerait. C'est quand même notre poisson le plus complexe à ferrer. Je te fais confiance pour le choper.
La moitié de carte, c'est Audric. J'ai l'autre moitié. Il ne nous appartient pas vraiment, celui-là. Il avance au gré des vents, et on l'aime au gré de nos rencontres. Je propose que nous ayons les mêmes droits sur lui.
J'ai dessiné Bezoard. Presque pour la blague. Tu remarqueras qu'il est quand même le moins beau de tous les amants que nous avons eu ! Mais si tu le croises, il est à toi.
Il t'en manque une. Arcane. Je l'ai récupérée. J'ai décidé que tu as eu assez de temps pour jouer avec. Je te l'ai collé dans les pattes pour récupérer Marc, ce qui fut fait. Maintenant je le reprends.
Tu as aussi Ansoald, bien sûr. Puisque j'y ai goûté. Acidulé le garçon. Je ne garantis pas que je n'y retournerai pas. Mais je n'ai clairement aucun droit sur lui par rapport à toi.
J'ai dessiné Ternvaël, car tu l'as sauvé pour moi. Je ne sais pas vraiment ce qui vous lie, mais je pense qu'il peut entré dans le jeu. J'ai la carte, bien sûr, car je l'embarque dans mon voyage et je ne compte pas te laisser le recroiser de si tôt.

Et enfin, Leorique. La carte est à toi. Tout comme l'homme. Tu vois, je te le laisse. Je n'y toucherai pas, c'est promis.

Voici les règles :
Chacune use des cartes comme bon lui semble. On peut s'en échanger, s'en donner, s'en prêter, s'en vendre, s'en louer ou toute autre idée farfelue. Pourquoi pas s'en créer avec des options dessus.
Exemple : tiens, j'ai croisé cet homme, je l'ai essayé il est…. Fait pour toi ! Je t'envoie une carte à son effigie pour t'inciter à y goûter.
Mais voici la règle absolue : Aucune ne peut toucher un homme sur une carte possédée par l'autre. Si elle transige cette règle, elle devra donner à l'autre sa carte la plus précieuse et donc son droit sur la personne représentée.

Avoue que ce jeu est bien plus palpitant que la liste des « on touche/on ne touche pas ».
J'espère n'avoir oublié personne. Sinon dis-moi. J'en referai.
Pour l'instant ça fait 4 cartes et demi pour toi. Et 3 et demi pour moi.
[…]
H.

Tout est parti de là.
Une lettre à laquelle je n’ai pas répondu, pourtant elle avait mis les formes la Yohanna. Elle se faisait tellement chier dans sa petite bourgade, avec ses petites responsabilités, qu’elle avait pris soin de faire des petites cartes avec des petits dessins de grandes personnes dessus.

J’avais remisé au fond de ma besace les cartes, et prenais soin de les sortir lorsque j’avais un peu de temps. Alors seulement après m’être assurée d’être bien seule, je les sors, les aligne et caresse le visage de chacun d’eux. Toujours elles étaient remises dans un ordre bien précis : la demi carte d’Audric, Bezoard, Yorgos, Leorique et sur le dessus du paquet, Ansoald.
Puis était venu le temps où j’avais eu peur que Yohanna ne me vole mes cartes, alors chaque jour, je les rangeais dans des endroits différents, tantôt les enroulant dans de vieux parchemins, tantôt dans mon corset, quelques fois au fond d’un coffre en bois, et d’autres dans la taie de mon coussin fétiche.
J’avais ajouté voilà quelques semaines une carte à mon jeu, mêlant au milieu des autres hommes un Blond foncé, quasi châtain. Jack avait rejoint les autres, au milieu du paquet. De mon paquet. Je l’avais lui aussi aligné à côté des autres chaque soir, et j’avais eu pour lui aussi, quelques sourires en coin.

Car le rituel ne consiste pas seulement à me souvenir d’eux hein, non… A chacun des visages en papier, je soupirais mes envies les plus folles, des vœux secrets que je chérissais en silence dans l’attente de les dévoiler au creux de leurs oreilles. Ou des missives que je daignais leur adresser.

Mais il était désormais temps de répondre à la H.

A toi, H.

J’espère que tu as plus de respect pour les règles des jeux de cartes que pour celles de l’amitié, mais je suppose que tel est le cas puisque tu n’as trouvé que ça pour nous mettre d’accord concernant les hommes.

J’ai ajouté une carte à mon jeu : Jack.
Cette carte est mienne, en totalité, mais, et c’est ta règle, elle pourra être échangée à tout moment. Qui sait, je n’ai pas encore dit mon dernier mot concernant Arcane.

Essayes de rester en vie, je n’aimerai pas hériter de tes cartes, ça ferait beaucoup trop d’hommes à satisfaire.
D.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Il y a …]

Il y a ce mariage qui n’en est pas vraiment un, cet anneau qui cependant te rassure. Oh tu sais bien que ce n’est pas ça qui retient Ansoald à tes côtés, et ce n’est pas ce que tu veux, tu l’aimes libre, si tant est que ça soit l’amour qui vous unisse. Tu aimes qu’il revienne au beau milieu de la nuit et qu’il joue de ses doigts contre ta peau, que sans un mot sa chair devienne tienne et qu’avec fougue vous laissiez vos corps exprimer ce qu’aucun mot ne pourrait expliquer avec justesse. Tu aimes sentir doucement ton odeur recouvrir celle d’une autre. Tu aimes le voir se pavaner avec cette odeur qui caractérise le plaisir que vous venez d’échanger. Tu aimes l’ardeur qu’il met à annihiler le parfum d’un autre. Tu aimes, tu aimes te rappeler que chaque fois pourrait être la dernière.
Tu sais qu’un jour il partira, à moins que ça ne soit toi, et tu aimes te dire que tu n’en seras pas malheureuse.

Il y a ce fils qui revient après des années loin de Toi. Il y a ces gestes tendres que tu réprimes pour ne pas te ramollir, pour éviter de t’attendrir. Il y a ses yeux qui sont ceux de son père. L’image de ce gaucher que tu tentes d’éloigner depuis des années, que tu pensais avoir oublié, mais qui revient en force dès que ce mélange de vos sangs pose ses yeux sur toi. Il y a la culpabilité de l’avoir abandonné que tu ne cesses de repousser et tout cet amour que tu rêves de lui donner. Il y a ce mariage que tu organises pour lui depuis des jours, en te persuadant que c’est la meilleure solution pour lui, que le trône d’Andorre, à ta mort, ne pourra être pris que par un homme marié, car tu le sais toi, qu’on est bien plus fort à deux, ou du moins tu t’en persuades.

Il y a ces échanges de missives, avec quelques amants passés, dont l’un ne t’a pas laissé de glace et s’évertue, à chacune de ses missives, de rallumer les quelques braises qu’il a laissé à son départ. Il y a ses mots et la découverte plus profonde d’un homme qui te ressemble bien plus que tu ne le pensais. Il y a ses analyses, d’une justesse improbable, que tu t’évertues à démonter point par point pour ne pas lui prouver qu’il lit en toi comme dans un livre. Il y a cette impatience de le lire et l’envie insatiable de le revoir, et cette fierté qui t’empêche de le lui dire.

Et il y a ces petites choses qui te rendent dingue !

Nan parce que bon, c’est bien beau de jouer dans le mélodramatique, mais faut quand même savoir que l’Enfant prodigue n’est pas revenu tout seul au bercail ! Bah non hein, ça serait trop simple, il est revenu avec son valet. J’vais pas parler de son prénom, même si entre nous y a largement matière à discuter puisque le valet en question se nomme Cléodomir –avouez que c’est pas simple à porter !-. J’vais pas non plus vous parlez du fait que mon fils et son petit valet prennent bien soin l’un de l’autre, si vous voyez c’que j’veux dire, ça joue un peu à touche caca, mais ça ne nous regarde pas hein, Nicolas a été élevé par son père et son amant, alors on va pas s’étonner qu’il marche lui aussi à plumes et à poils. Nan mais ce Cléo –de mes deux- me fait un lèche cul de tous les diables ! Il m’écrit même pour me proposer des marchés foireux ! Il me fait du chantage ! Et voudrait en plus se taper Ansoald ! Il a du voir la vierge celui-ci.
Et en plus il me pique mon fils !

Et il y a cette prise de mairie improvisée, qui pour une fois fût un succès, et pas un p’tit en plus, berdol, des écus dans tous les coins, de la bouffe, du bois, des caisses pleines ! Mais j’vous raconte pas l’boulot quand j’ai voulu vider ma caisse ! Des mandats qu’ils disent. Bah merci du cadeau hein, bien joué ! Y avait pas plus simple ? C’est l’enfer, douze minutes pour prendre la mairie, cinq heures pour vider le mandat.
Et maintenant va falloir trouver un couillon pour tout racheter…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Next time]

J'crame la vie, c'est pas bien grave
Jusqu'à présent les effluves
N'ont pas fait tomber l'déluge
Next time : j'la marave

Parfois, j’sais pas pourquoi, mais y a une petite lueur d’humanité qui ressort de Moi. C’pas souvent hein, mais ça arrive, comme ça, sans crier gare, et entre nous, c’est tellement peu habituel que j’suis pas super à l’aise d’en parler, mais bon, on est entre nous hein !

D’puis quelques temps, on voyage en groupe, d’ailleurs quand je dis « on », c’est moi et ma personne hein, j’vais pas faire comme toutes ces femmes mariées qui… Oh pis merd’, t’es mon journal alors j’peux te le dire à toi, ça m’a échappé voilà. JE voyage en groupe donc. J’te dirais bien avec qui JE voyage, mais j’peux pas, parce qu’à la vue des récentes évènements, je me rends compte que parfois, la maréchaussée arrive à fouiller dans mes affaires sans que je m’en rende compte et se serve de ce j’y écris –en toute impunité !- pour me le remettre dans la face. Donc JE voyage au milieu d’un groupe d’Anonymes. Et avec Dési, elle, je peux dire son nom parce que j’aime bien la voir se dépatouiller devant les tribunaux, je passe toujours un bon moment. Enfin bref.

Parfois on fait des petites haltes, c’est sympathique, les villages sont alors en alerte, y a des crieurs dans la rue, des missives qui virevoltent, des gens qui chuchotent nos noms –parce que oui, ils les connaissent-, y en a même certains qui se permettent de mettre un mouchoir sur notre droit à l’image et d’accrocher en pleine rue des peintures de nous. Si au moins ils prenaient la peine de prendre mon meilleur profil…
Ça met un peu d’animation dans leur vie morne, nous, ça nous éclate, j’vais te dire Journal, vaut mieux que ça soit la situation qui nous éclate qu’une de leur armée hein !

Alors la plupart du temps, je sors peu, allez savoir pourquoi, moins j’en fait et moins j’ai envie d’en faire, un petit tour le soir histoire de faire « bouh » et on reprend la route. Donc au bout d’un moment j’me suis dit que ça serait quand même –ou comme même comme disent les Angoumois- sympatoche de faire connaissance avec les autres membres du groupe. Bien sûr j’en connais une petite tripoté mais pas tout le monde, faut dire qu’on se croirait à un repas du mercredi soir *, chacun ramène sa petite paire de bras supplémentaires, parfois on est surpris, parfois un peu moins. Parfois c’est comestible, parfois pas.
Et dans notre groupe, en ce moment, il y a une « famille », que je vais vous décrire parce que je ne vais pas citer les noms : Une fille avec un nom de catin mais qui n’en est pas une, son frère que nous surnommerons « méga coinços » et leur père que nous appellerons de façon très originale : « papa ». Vous voyez le tableau ?

Alors bon, le père, j’en fais mon affaire hein, c’t’un père, j’suis une mère, croyez bien qu’on sait comment s’y prendre pour n’pas refaire d’autres chiards. La fille, je laisse mon mari s’en charger –oups, maintenant vous savez qu’on voyage ensemble-, restait donc le fils.

La vérité, c’est que je le connais, mais qu’il a perdu la mémoire depuis notre dernière rencontre. Et même si lui, ça le fait grandement chier, moi, ça m’arrange. Alors quand je l’ai vu, tout seul, dans un coin, j’me suis dit que c’était grave le moment d’aller voir ce qu’il devenait, ce qu’il était, ou ce qu’il pensait être devenu.

J’ai d’abord pris une gifle, façon de parler, l’homme se dressant devant moi ne ressemblant qu’à la moitié de ce qu’il était, en épaisseur je parle. Et en niveau sonore, il a perdu cette petite étincelle dans le regard et ces petites phrases qui font que la vie devient presque un poème. Bien incapable de faire du mal à une mouche, même si elle lui chiait dessus. D’ailleurs il a l’air tellement à l’aise en société qu’on dirait en permanence qu’il chie un cactus, Etoile –c’est ainsi que je le surnommerai-, reflète pourtant la gentillesse. Pas la gentillesse badasse qui te donne envie de lui mettre une giroflée à cinq branches hein, la gentillesse à l’état pur. La naïveté de l’enfant dans un corps d’adulte, oui, voilà, un enfant qui aurait grandi trop vite. Si j’étais psychologue, je dirais qu’il a du grandir à coups d’pompes dans l’cul, mais j’suis pas psychologue et son cul ne semble pas déformé à ce point bien que…

Etoile et moi, lors de notre dernière rencontre, avions le regard tourné vers le même homme. Il était beau, blond, il incarnait la perfection. Jamais je n’ai oublié le souffle de cet homme contre mon cou, et ma peau s’échauffe encore en souvenir de ses doigts la parcourant. Mais Etoile, lui, a oublié. C’est à cet instant que j’ai compris combien il était chanceux. Que peu importait la manière selon laquelle sa mémoire s’est fait la malle, il était riche.
Riche de l’avoir oublié, bien sûr.
Fort d’une seconde chance, celle de choisir la voie qu’il suivrait pour cette deuxième vie.

Alors, sans jamais rien lui dire de nos précédentes rencontres, j’ai prié son second lui d’en profiter. D’aller de l’avant. J’ai expliqué, en long en large et en travers combien il devait être reconnaissant d’avoir cette opportunité, pourquoi il ne devait pas la gâcher et combien il était important qu’il ne perde pas de temps à rechercher ce qu’il avait perdu. Que rien n’est plus beau que le futur qui nous tend les bras.

Du blond nous avons un peu parlé.
Et je lui ai fait promettre de ne rien dire sur la discussion que nous venions d’avoir.

Parce que bon, une once d’humanité okay, mais j’suis pas non plus v’nue là pour souffrir, eukay ?

* affreuse allusion au « diner de cons »

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Paquita]

Enigmatique comme titre hein ?!
Pas tant que ça, vous allez vite comprendre.

J’ai beaucoup de petites manies, des chiantes et des moins chiantes. Des manies hyper handicapantes en société, comme cette façon de cracher dans mes chopines pour éviter qu’on me les pique –ce qui n’arrête pas tout le monde, je dois l’avouer-, ou de toujours me trimbaler avec des réserves alimentaires dans ma besace –que j’oublie la plupart du temps et qui tâche tout ce que j’y mets-. D’ailleurs si j’ai un conseil, faites vous une croix sur la main quand vous mettez des denrées périssables dans votre cabas, sinon ça peut vite devenir ingérable, comme cette rouelle de porc que j’ai complètement zappé et qui laissait dans mon sillage une forte odeur de rat crevé, ou ce caramel qui s’est enfui de son emballage pour se coller au milieu des missives que je collectionnais.

Bref, j’ai aussi la fâcheuse habitude d’ouvrir des tavernes. Des tavernes bordels, des tavernes auberge, des tavernes tavernes, et même des tavernes feu de camps. J’en ai une douzaine, ou un peu plus maintenant. J’adore passer chez moi quand je voyage, j’ai l’impression de me rendre visite et je me trouve agréable. Je remets à becter, un peu d’picoles et en avant toute.
Dans chaque taverne, un pecno est payé pour faire le gardien. J’le paye pas pour qu’il fasse le ménage hein, c’pas mon clodo non plus, ni pour le service, c’pas ma bonniche, nan, moi, mon pecno, il est là pour écouter les ragots et m’en rapporter un morceau. La plupart du temps il est trop bourré pour dégueuler deux mots cohérents, mais faut l’comprendre, il est payé une misère et en plus il se fait tabasser par les gens alors… Alors, devinez quoi, j’en ai un AUSSI à Toulouse ! Dingue nan ?

Alors forcément, quand tôt le matin le Toulousain, en faisant sa tournée –il passe sous les tables pour becter les miettes et ramasser les pièces- il est tombé sur une table avec une gravure, le Pecno il a pété son plomb. Mais l’a pas inventé l’eau chaude le Toulousain –c’est déjà le cas d’un Toulousain lambda alors imaginez un pecno !-, alors il sait pas lire. Alors le couillon il a écrit une petite missive à sa chère Andrea, parce que s’il envoyait pas d’missive et qu’elle découvrait elle-même la gravure sur table, elle aurait pété un cable la p’tite dame.

La p’tite dame, c’est MOI. Alors quand j’ai r’çu la missive avec juste écrit « PAQUITA » écrit sur un dessin de table, j’aime autant vous dire que ça a ronflé sévère. Y avait personne pour entendre certes, mais ça soulage bien la bestiole quand même.

C’est qu’moi, la Paquita, j’la connais hein. J’la r’vois encore la toute première fois, accoudée à une jarre dans sa taverne de Castelnaudary, avec une folle envie d’nous faire becter un cassoulet, et qui, sous prétexte que j’en voulais pas, s’est mise à péter des jarres ! Heureusement Duflan est passé un peu plus tard dans l’village avec son âne et son clébard, et m’a un peu expliqué que si la Paquita était comme ça, c’parce que son mâle s’était fait la malle. Bref, c’était y a longtemps. D’puis, quand j’la r’vois la Paquita, j’ai un petit moment de nostalgie, parce que c’est la première femme que j’ai croisé quand j’suis sortie de mon œuf. Toujours de bonne humeur, toujours souriante, toujours ce petit accent chantant qui vous rappelle les cigales et qui vous fait le même effet : dix minutes c’est bien, une heure et vous en avez plein l’casque.

Alors qu’est ce que vous voulez que j’lui dise à la Paquita hein ? J’m’en tire plutôt bien au final. La Castelnaudarienne elle est du genre à jouer aux fléchettes avec des œufs en visant des pots de confiot’, de balancer du maïs PARTOUT parce que c’est festif, d’enfermer un troupeau d’oies en pensant –et elle le pensait VRAIMENT- qu’elles feraient le ménage à sa place. Sans parler du fait que tout l’royaume est au courant que « Gatoche sent les pieds » d’puis qu’elle l’a gravée sur une autre table.

Nan vraiment, qu’est ce que vous voulez que je fasse sinon garder cette table en souvenir ?
T’façon elle est pas du genre à assumer un truc comme ça et c’est encore Duflan qui va prendre.

Merci à Jd Paquita de m’avoir donné les infos concernant tout ce qu’avais déjà fait Paquita dans une taverne. Et merci pour tout, ton perso est en effet le premier perso femme qu’elle a croisé. Nos rares échanges ne sont qu’humour et gentillesse, merci !

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le contenu, le contenant.]

Bon ok, j’ai pas été super inspirée pour le titre, mais c’est que le sujet est délicat. Tu vois si j’avais dû parler de la relation de cause à effet entre ce que je mange et la couleur/odeur/consistance de mes crottes, là, par exemple, j’aurais su quoi mettre en titre : Caca. En lettres d’or, en gras et en italique. Là, bah…
D’ailleurs c’est un sujet tellement complexe que je vais tourner autour du pot. Un long moment. C’est toujours mieux de préparer le terrain. J’suis déjà un peu en train de le faire, t’as remarqué non ? C’est normal, j’essaye de noyer le poisson. Avec un peu de bol t’es en train de chercher des indices parce que j’en ai déjà posé deux. Et puis là tu relis tout, en cherchant les deux indices, et tu te demandes si je t’ai pas raconté des conneries, c’qu’est fort possible parce que je t’avais prévenu, mon but c’est de reculer l’instant où je te parlerais de « ça ». Mais non, y a vraiment deux indices. Et tu relis.

Ça t’es déjà arrivé d’adorer un truc mais d’en avoir honte ? J’sais pas, imaginons que tu es un homme qui aime mettre des corsets, ou que tu te dis vegan mais que tu bouffes des œufs cocotte en cachette, ou alors que tu manges des cornichons avec du foie gras ou… je sais pas hein, mais un truc super honteux. Bon.
Et ça t’es déjà arrivé de te dire qu’un truc n’était pas fait pour aller avec un autre ? J’parle pas de ton frère et ta belle sœur hein, non ça c’est sûr qu’aucune femme n’est assez bien pour se taper ton frère. Non je parle d’une jolie cuillère en argent qu’on collerait avec un vieux pot tout fêlé. Un truc contre nature tu vois, tu vas pas mettre des bottes neuves avec des bas troués, c’pas ça la vie ! Hein ? Ouai.
Et puis y a la norme. Tu t’es déjà dit : tiens, c’pas « normal » pour les autres, mais ça l’est pour moi. Par exemple je mets des braies, je suis une princesse ET je brigande. La non-normalité c’est quand les gens apprennent LA chose et disent « han mais nan ! » ou « mais pourquoi ? » « vous z’avez pas honte ?! ».

Les bases sont posées. Là, comme ça, ni vu ni connu je t’embrouille. T’as toutes les cartes en main et tu comprends rien. Ça cogite hein ?!

Bin moi, y a quelque temps, j’ai gagné un olisbos. Sans tricher hein, j’ai joué, il a joué, il a perdu, j’ai gagné, hop hop, nouveau jouet. Un olisbos, parce que je vais pas non plus te le dessiner hein, mais c’est une sorte de cierge en bois. Avec une forme de phallus. C’est fait pour… occuper tes…soirées de… célibataire. Ou pas du coup. C’t’aussi bien un jeu solitaire qu’un jeu de société, le tout c’est de bien le laver, sinon le bois devient poreux et s’effrite et c’est dangereux. Une écharde dans le… ou même dans le… Voilà, on approche du but.
Et puis un jour, enfin c’était un soir, mais peu importe hein et bien…
Tu te souviens de cette cuillère dans le pot ? Il est fêlé le pot, il aurait jamais du accueillir une jolie cuillère, parce que c’est pas un pot à cuillère, c’est un pot de déco, il est là pour… A la rigueur tu peux mettre de l’eau dans ce pot, tu peux y fourrer les doigts, pourquoi pas, mais tu PEUX PAS y mettre une cuillère ! C’est pas la norme !

Mais au fond –le terme de « fond » est peut être déplacé-, on s’en bran’le –arf- de la normalité. On se la met au cul –rhaaaaaaaa- la cuillère- un pot est un pot –gniark-. Le but c’est de prendre son pied non ?

Alors peu importe le contenu et le contenant, tant qu’on fait d’la bonne tambouille.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Surprise sur prise ]

Oh tiens une revenante, ça fait un bail qu’on n’ s’est pas vu !
Et bien oui cher Journal, il se trouve que j’étais retenu dans le Périgord ! C’est pas faute d’avoir des tas de choses à te dire hein, à commencer par le fait que les Curettes sont chaudes comme la braise et adorent les latrines.

Mais y a pas qu’ça Andrea, allez, crache ta valda !
Dis donc, les nouvelles vont vite ! Oui, j’ai effectivement ouvert un nouvel établissement, il est pour le moment en décrépitude totale, mais il m’a permis d’écouler une cinquantaine de miches de pain et le double en binouze alors on n’va pas chipoter. Sans compter qu’il est situé sur un nœud qui m’a rapporté gros, très gros, presque trop gros.

C’est justement là que je voulais en venir, peux-tu m’en dire plus ?
Dis donc petit journal, tu es bien curieux ! Mais j’avoue qu’après trois nuits de brigandage, j’avais suffisamment pour payer mon divorce, acheter un appartement et de quoi nourrir une armée entière. Si ça c’est pas de la chance !

C’est presque trop beau pour être vrai ! Il se murmure pourtant qu’une chasse à l’homme a été ouverte pour te retrouver, toi et ton comparse, je veux des détails !
Oh tu sais, rien de bien folichon, quelques affiches un peu grossière, où j’étais représentée avec une chemise en soie et décrite comme ayant une forte odeur de fromage.

Et ?
Et nous avons été arrêté.

Et ?
Jugé aussi.

Et, dis moi ce que je sais déjà, j’ai envie de rire.
Bah ça s’est bien passé. Pas de prison, pas d’amende. Juste une petite peine à accomplir. Un truc rapide, bien vite envoyé. Un « truc ».

J’ai ouïe dire que ce « truc » …
Oh c’est bon hein ! OUI la juge et le procureur m’ont forcé à porter une culotte de chasteté pendant une nuit, oui c’était nul, et lourd et putainement dégueulasse, mais c’était pas la fin du monde. Le pire, c’était le lendemain, quand j’ai du me marier. On n’a pas IDÉE d’obliger les gens à se marier, c’est quoi cette juge sérieusement hein ?! Je brigande, je passe du bon temps, je me paye ENFIN le divorce de mes rêves et on me remercie comment ? Un MARIAGE, avec Anso en plus ! Comment tuer la passion et la transformer en obligation. Quand la ba*se pure et dure devient devoir conjugal.
Heureusement que ça n’a rien changé hein !
Nan mais ça va, dans cinq mois, on pourra divorcer. Au moins un truc pour lequel on sera consentant.

C’est à ce moment là que j’ai entendu un journal rire pour la première fois. Il était plié, littéralement.
Du coup j’l’ai fermé. C’est con parce que je dois absolument vous parler de Paquita. Mais vraiment.
Ça attendra que je digère.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Brigander, c’est tout un art.
Ça faisait des années que j’avais pas brigandé avec quelqu’un du métier. Des années que je m’étais pas fait des roubignoles en or. D’ailleurs pour tout vous dire, la première nuit c’étaient les roustons. La deuxième tout le bas du corps. Puis le haut. Puis… Vraiment, mais vraiment, j’ai l’impression d’avoir gagné à la loterie. Heureusement que j’avais pris la peine d’acheter une charrette sinon je ne sais même pas comment on aurait pu tout ramener.

J’parle pas des centaines d’écus hein, je parle des objets.
Y a quand même des gens qui se font chier à se promener avec des stères de bois ! J’ai eu beau cherché j’ai pas compris pourquoi. Du blé à la rigueur, de la laine pourquoi pas, mais du bois ?! C’est au cas où ils voudraient allumer un feu ? Construire une cabane sur les chemins ? C’est pas comme s’il y avait des arbres partout hein. M’enfin bref, j’me suis fait un bon petit pactole. Et Lui aussi.

J’ai adoré quand une brigandé –notre plus gros poisson !- est revenue sur le nœud avec des copains. On les a vu débouler comme des fleurs, squatter le feu de camps et élaborer des plans. Pour être honnête, avec Anso, on a flippé notre race. On les a vu pendant DEUX JOURS et UNE NUIT, ils ont galérés. Ah ils avaient l’air de vouloir brigander hein, mais ils avaient pas les paroles. Deux jours et une nuit pour comprendre qu’en lance, c’était pas possible. Et oui M’sieurs Dames, même en formation tortue, mais c’était bien tenté, vous aviez l’air con, mais c’était bien tenté. M’enfin le temps qu’ils captent, on était loin. Forcément.

Les chemins, moi, ça m’a toujours inspiré, le grand air tout ça, ça décuple mes sensations. Tout prend une ampleur démesurée, extrapolée. Un esprit léger dans un corps dégueulasse. Une sensation de bien être en dépouillant les gens. Des réveils comme il en faudrait chaque matin et des nuits qui rendent riches : extase.

Et puis…
Et puis y a des moments où le temps s’arrête. De longues minutes où le regard plongé dans un autre semblent durer des heures, où les gestes paraissent ralentis, où le silence est assourdissant, quand on souhaiterait hurler mais qu’aucun son ne daigne sortir.
Le Brun et moi, nous évitons les gestes tendres, pour des raisons qui nous sont propres sans que nous puissions les exprimer vraiment. Personnellement, je serai bien incapable d’expliquer pourquoi. Pourquoi j’ai tant de mal à caresser sa joue, à lui sourire, à l’embrasser tendrement, pourquoi je passe mon temps à le défier, à insister sur le fait que je ne m’attacherai jamais à lui. Eviter l’Amour, c’est éviter les emmerdes, je crois que ça résume bien la situation.
Alors forcément lorsqu’il s’est approché en me fixant sans dire un mot, je me suis dit que j’allais morfler.
Quand son visage s’est obscurci, je me suis dit que j’allais morfler mais que j’allais probablement aimer.
Mais quand il a levé ma main pour la coller entre nous, là, j’ai compris que la présence de mon alliance à mon doigt allait poser problème.

Ça a été le cas. Une minute.
Le temps pour lui de la retirer et de la balancer dans la pampa.

J’crois que de ces quatre jours sur les routes, j’retiendrais qu’une chose : il a suffit d’une seule minute pour me confirmer que j’avais fait le bon choix en prenant la route voilà presque deux mois. Que même si demain tout s’arrêtait, j’aurais vécu des choses formidables qui pour une fois ne se termineraient pas en catastrophe.
Alors oui, à peine arrivé j’ai mis la solde de mes rapines à l’église, et demandé le divorce.
Ouaip, c’est la seule chose que je retiendrai.

Et aussi que je dois faire subir un gage à Désidératum pour son brigandage raté.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Narbonne.]

Parfois, pour se fondre dans la masse, faut inventer des conneries grosses comme toi.
Et tu retrouves avec un pauvre Diacre complètement paumé.

Sur ce coup, on a fait fort. Trois minutes pour le faire tomber dans le panneau, deux pour le faire compatir, et c’était parti pour une heure de sermons sur les droits de la femme.
Ah le Anso il a tout mangé, TOUT, il a bu ses paroles sur des sujets divers et variés qui m’ont fait mouillé mes braies. Et vas-y que la femme n’est pas un objet, que penser que l’homme lui est supérieur est un concept désuet, qu’il faut l’honorer, et pas seulement le mercredi et que…
Ah mais j’vous ai pas parlé du mercredi !
C’est qu’une fois partie dans le mytho de « on est marié » pour avoir la paix, qu’on avait ajouté « on est en voyage de noces » pour pas dévoiler qu’on était en route pour le coup du siècle, on a ajouté le « on est obligé, pour l’honneur, de faire l’amour tous les mercredis ». Z’auriez du voir ma tête quand je me suis rendue compte qu’on était justement mercredi ! Z’auriez du voir la tête d’Anso’ quand j’lui ai demandé si cette fois j’aurais le droit de jouir, et… Vous auriez du voir la tête du curé quand il nous regardait.

Rien ne peut arrêter l’Ansoald dans sa recherche de vérité. Rien, sauf peut être… Une Andrea et ses munitions. Vous n’imaginez pas le pouvoir des baies.

Après le mercredi saint, vint le jeudi. Sain. Très sain.
Et le vendredi, jour du poisson. Nouveau défi, nouveau mytho.
Nouvelle danse. Improvisée, juste là, dans le fin fond d’une taverne à l’odeur douteuse. Quand on se jauge du regard. Que les corps se frôlent et inventent la danse des pirates. Quand les chaises se couchent, que les marins bravent la tempête. Quand les vagues sont hautes mais le bateau insubmersible. Qu’on se noie en prouvant à l’autre qu’on sait nager. Quand l’abordage est lent, vicieux et qu’un moussaillon tente de relever les filets. Que la proue brave l’écume, que la poupe résiste.

Samedi, retour du mousse qui ne tient pas la route et qui veut encore voguer. Moussaillon sibyllin bluffé par le chant des sirènes tentant une mutinerie.
Combien de temps avant de passer par-dessus bord ? Pauvre petit ère qui n’a pas compris qu’il ne peut y avoir qu’un seul capitaine à bord.

Narbonne Narbonne, et le besoin de prendre le large prend tout son sens.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Fais moi l’aumône.]

Guyenne, vaste Guyenne arpentée en long, en large en travers. Le moindre chemin, le moindre sentier, la plus petite ruelle, le plus sombre troquet résonnent de mes pas. Bottes foulant le pavé sans contrition. Pas de pitié pour les riches.
Le temps est clément, l’air s’est adouci et les couches de vêtements envolés, il semblerait que le printemps ai gagné son combat contre l’hiver, d’ici peu les tulipes remplaceront les jonquilles et les piaillements des oiseaux amoureux succéderont le silence inquiétant des scènes enneigés. J’aime le printemps. J’aime cette nature qui s’éveille avec douceur, ce souffle de vie qui reprend vigueur, j’aime quand l’hiver, vaincu, laisse place à l’enchantement des paysages fleuris.

Et puis surtout, t’es plus obligé d’te balader avec deux capes, un mantel, douze chemises et quatre bonnets, sans parler de ces bas qui ont l’extravagance de te faire transpirer des panards sans te les réchauffer. J’crois qu’en fait, c’est pas que j’aime le printemps, non c’est juste que je déteste l’hiver.

Guyenne donc. Vaste Guyenne où je me pose pour boire un verre et laver mes panards –put’ains d’bas-. J’avais le compteur au max de la mauvaise humeur, les pieds en sang, les orteils blancs peau fripée, les cheveux emmêlés, l’gosier sec, bref, la totale panoplie de la gonzesse qui va tirer la tronche pendant des heures. En plus je rentre en taverne et j’me retrouve en pleine réunion familiale de deux sœurs –oui, c’t’une petite famille-, qui se ressemblent comme deux gouttes d’eau.
Bin j’vais vous dire, si j’avais eu un doute sur la solidarité féminine, elles l’auraient effacé en un regard.
En trois minutes on m’amenait une bassine d’eau chaude qui sentait bon, le tout en me servant à boire. En cinq minutes j’avais réussi à me faire offrir un peigne et une paire de bas. A la neuvième minute, les sœurs M&M’s* m’eurent par Ko en m’offrant le gite et le couvert.
Moins de dix minutes plus tard, elles convenaient que je pourrais rester aussi longtemps que je le voulais, qu’elles avaient une chambre chez elles qui ne servait pas. Une infime partie de moi a décidé que c’était Deos qui les avaient mis sur mon chemin, et puis je me suis rappelé qu’il n’existait pas et donc j’ai mis ça sur le dos de l’inspiration que je dégageais. Amen.

J’ai été parfaite. J’ai demandé un double des clés, j’ai fait part de ma graaaande inquiétude concernant mes objets de valeur et elles m’ont indiqué le coffre. Elles m’ont demandées si j’étais seule, je leur ai dit que j’avais bien un animal de compagnie, avec deux bras et deux jambes, et elles m’ont simplement répondu de faire attention à ce qu’il ne fasse pas de dégât. Naïves, ou perspicaces.
Puis le mari de l’une d’elles s’est joint à nous, m’a proposé quelques denrées à bas prix, pauvre miséreuse que je suis, et s’est inquiété de me savoir seule sur les routes. Il a tenté une blague graveleuse ou deux, m’indiquant de ne pas trop le faire boire au risque que la nuit tombée il ne se trompe de chambre et de couche devant sa Dame qui riait à gorge déployée.
J’ai continué de servir à boire, en hydratant mon gosier jusqu’à oublier de préciser que mon animal de compagnie …

N’aimerait sûrement savoir que j’ai oublié de le présenter.

Guyenne. Vaste Guyenne. Ses routes et ses chemins, ses troquets et sa liqueur, ses hôtes et leur ignorance, son printemps qui renait, Guyenne Guyenne, ne te pare pas encore de Tulipes.

* : Initiales des deux femmes

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Zéro tracas, zéro Blablas, y a Dea.]

Y a tout un tas de choses que je peux pas blairer dans la vie.
La tisane, mais quand j’suis malade ça peut passer.
Les femmes, mais quand j’ai faim, je peux en manger.
Les idiots, mais quand j’ai un dîner d’con j’peux les amener.
L’église, mais…. Nan, l’église ça reste indigeste.

Alors quand l’Anso, bête sauvage et légèrement hargneuse m’a parlé de se faire baptiser, je lui ai demandé : pourquoi.
C’était pas un bête : ah bon, pourquoi ?
C’était le « pourquoiiiiiii, mais put’ain, qu’est ce que j’ai loupé avec toi pour que tu en arrives à de telles extrémités, pourquoiiiiiiii », le pourquoi du désespoir. De l’incompréhension. De l’amertume aussi. Le pourquoi qui ne trouverait pas de réponses.

J’ai concédé pas mal de choses, j’ai tiré la tronche quand il m’a parlé d’être sa marraine, parce qu’il ne m’a pas posé la question hein, nooooon, l’Anso oblige. Il force la main. Il impose sa volonté, et le reste du monde, nous, pauvres petites bêtes idiotes et tremblotantes –surtout après l’orgasme- nous accédons à sa demande. Alors ok, en trois minutes j’étais passée de « c’moi le chef » à « oui, bien sûr que oui je mettrais une robe. Oh mais oui je te cacherais ton bouquin. Oh oui, tout ce que tu voudras Anso’. »
C’est simple, il me chierait dans la bouche que je lui dirais merci.

Mais une femme n’abandonne jamais.
Alors dès que j’ai eu trois minutes, j’ai écrit. Oh pas grand-chose hein, juste de quoi obtenir le saint Graal. Bien sûr pour se faire j’ai du monnayer, ma bourse et les siennes, mon honneur –quel honneur ?!- et une partie de mon patrimoine génétique.
Trois jours pour avoir une réponse. Trois pu’tains de jours à attendre qu’un pigeon veuille bien se poser sur mon épaule et me déposer ENFIN le fichu papier qui m’avait tant coûté.

Mais je l’avais enfin entre les mains. Vrai, faux, personne ne verrait la différence.

Montrer à un homme qu’on a de la ressource, ça n’a pas d’prix, pour tout l’reste…
Y a Dea.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Ma, Mon, Mes.]

Y a un truc que je déteste, c’est qu’on prenne mes affaires.
Autant je suis partisane du « ce qui est à toi est à moi », autant je n’ai toujours pas intégré l’inverse.
Encore que même ce concept de partage unilatéral me laisse sans voix quand il concerne certaines choses. Perso, ça m’viendrait même pas à l’idée d’piquer la culotte de ma sœur ou la brosse à dents de mon frère, même en ayant bu, bien qu’en y réfléchissant, en étant très saoule, je ferais sûrement bien pire que ça avec ma fratrie mais ce n’est pas le sujet.

Le sujet ce sont MES affaires. MES. Les miennes. Si je me casse le cul à ajouter un possessif, c’est pas pour que tu puisses te servir impunément. Ou alors, tu fais comme moi, et tu la joues intelligent. Moi quand je prends soin de te faire les poches, j’attends que tu dormes et je subtilise. Je n’emprunte pas, et si jamais une once de bonté me passait par le bocal et que ça devait arriver, je prendrais soin, MOI, d’effacer les indices.

C'est-à-dire que si, au hasard hein, il me prenait l’envie de me brosser les cheveux, et que –ô miiiince- je n’avais ni brosse ni peigne, peut être –peut être- que j’aurais pris la confiance et que je serais allée EMPRUNTER celle d’un autre. Que je connais bien. Après avoir inspecté l’odeur. La présence de poux. De croutes. De pellicules. De… Bon imaginons que j’aurais emprunté ton peigne, bah après m’être coiffée, j’aurais pris son de… de ? De ??? De retirer MES cheveux oui. Pas parce que ce sont MES cheveux, mais parce que c’est TON peigne, et que tu y tiens à TON peigne, et que j’aimerais pas que tu me crames bêtement en retrouvant MON cheveu sur TON peigne. C’t’aussi simple que ça.

Mais pas pour tout le monde. Sinon on aurait épargné aux voisins de chambrée une petite crise Colombesque.

Un poil. Un poil de CUL, je suis SÛRE que c’est un poil, c’pas possible d’avoir les cheveux dans cet état, il connait pas l’hydratation capillaire celui-ci ? Il connait pas les… On peut RIEN laisser trainer, RIEN. C’est quand même dingue cette manière de servir de mes affaires, c’était journée porte ouverte et personne ne m’a prévenu ? Mais de mieux en mieux, j’t’en prie Ansoald, prend mon peigne, mes rubans et même mes braies tiens, fais toi plaisir ! Et bla et bla et blablabla…

Et c’est suite à ça que je lui ai volé son dé, un prêté pour un pas rendu.
Et j’sais pas ce qu’il a de magique ce dé, mais l’Ansoald, il déploie trésors d’ingéniosité pour le récupérer. Alors bien sûr il fait le mec qui s’en tamponne le coquillard –avec une babouche taille 42- mais dès qu’il en a l’occasion, il rabâche à qui mieux mieux que c’est son dé.
Sans entrer dans les détails –mais vous aimeriez au moins autant que moi-, il a été jusqu’à fouiller partout –vraiment partout- pour le retrouver. C’qu’est con –pour lui-, c’est que je l’avais simplement mis dans ma poche. M’enfin son inspection l’avait trop fatigué pour qu’il y glisse la main.

Tiens, ce soir encore. J’ai dit que j’voulais jouer aux cartes, et il a dit oui –l’est pas trop chiant le gars-. Moi j’y connais rien aux cartes, strictement rien, je paye quand il faut, quand j’ai des cartes rouges je mise, quand c’est trop sombre je me couche, jusque là ça n’a jamais vraiment joué en ma faveur, mais cette fois, à croire que l’Bon Dieu était avec moi –et pourtant je l’avais un peu sali en souillant sa maison-, bref, cette fois, vas-y que je commence à tout perdre, que je commence à grommeler un peu, que je commence à perdre patience et HOP. Cul bordé d’feuilles de coquelicots : du rouge à foison. Des rois, des valets, des dix, j’étais dé-gou-tée parce que je les avais en double, je voyais pas l’intérêt d’avoir deux cartes pareilles, mais je continue, je suis une battante moi.
Jusqu’au deux final –ouai, un deux-. Bim, je pense que tout est perdu, l’Anso’ voit ma mine déconfite et balance tout le reste de son pognon sur la table, trois écus et des miettes, alors moi, forcément, j’hésite. J’me dis que je ferais mieux de mettre la même somme que lui, mais bon, il a plus rien, alors je fais pareil. Je donne tout.

Et j’lui ai tout baisé.
Tout. Vraiment tout. La bouche, le pognon, le dé et l’olisbos –copie parfaite de celui qu’il a entre les jambes, mais plus dur, et plus froid- et moins vivant- et moins, bref-. Et sa bonne humeur aussi.

Mais après tout, c’est SA bonne humeur, j’peux bien lui laisser.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Monastère. ]

Quelques jours d’arrêts.
Assez pour en redemander, pas assez pour croire en Deos. Mais je m’améliore, j’avance comme dirait l’autre, et il se murmure même que j’ai été touchée par la grâce.
Moi, j’voulais pas y croire, y a qu’à voir la tête que j’ai faite quand l’Abbé m’a regardé droit dans les yeux et m’a fait des trucs avec ses mains –flippant les trucs-, j’étais à deux doigts de faire un malaise, persuadée qu’il m’avait gourouté la tronche.
Mais j’avais gagné aux cartes. Et j’avais compris tout ce qu’Edvald m’avait raconté sur la religion.
J’avais même mangé des légumes sans grimacer et bu une tisane. Bu. Une. Tisane. Pas jetée en douce dans un pot de fleurs, bu. La grâce j’vous dis.

J’étais tellement sûre de ça, que lorsqu’Anso’ a proposé une revanche –en me trainant comme une poupée de chiffon soit dit en passant-, j’étais chaude comme la braise, persuadée de le laminer encore.
Forcément j’ai proposé son dé. Forcément il a ajouté un peu de piment au jeu.
Forcément j’ai misé. Forcément j’ai perdu.
Mais je ne retiendrais qu’une chose au final, on peut perdre et gagner en même temps.

La grâce donc.
C’est qu’ils ont tous un discours à la limite du fanatisme. Entre l’autre en bure qui me balance des gouttes d’eau sans que j’ai soif, qui me tourne autour en bougeant ses mains comme s’il tentait de virer des toiles d’araignées et qui a cette fichue manière de m’appeler ma sœur -alors que je n’suis pas sa sœur !- le tout en m’invitant bien cordialement à aller à la messe et l’Edvald, qui…
AH ouai, nan mais pour Edvald, vaut mieux que je retourne à la ligne.
Edvald donc, on parle quand même d’un gars atrophié et balafré qui se permet de te faire tout un discours sur les croyances. Alors j’veux bien être une gentille fifille –parce que quand même, c’est lui qui va nous payer-, et l’écouter raconter des histoires à faire dormir un enfant en pleine crise de croissance, je ne saisis toujours pas ce qu’il a vécu pour en arriver là. Et vas-y que j’utilise des mots compliqués comme Spinozistes, Cisterciens, et vas-y que je dénigre Rome, et vas-y qu’on est tous des frères et des sœurs. Et vas-y que la guerre c’est mal mais pas trop, que le baptême je suis pour mais pas trop, que de toutes façons je n’ai pas de Dieu mais l’Très haut me jugera. J’ai envie d’lui dire entre quatre yeux : « bon, écoute Ed’ » - je l’appelle pas Ed en vrai, mais dans ma tête je me dis que ça ferait plus amical- « Bon, écoute Ed’, faut savoir mec, t’as pas de Dieu mais l’Très haut va te juger, c’est peut être un peu ça qu’on appelle un Dieu ? ». Bah quoi, s’il suffisait de se mettre à genoux pour être une ouaille, j’en suis une.
Ah, le Ed’, il a un discours particulier. En gros, il dit qu’il faut tous se faire l’Amour mais pas la guerre, mais que même si on se faisait la guerre son Dieu oublierait et pardonnerait parce que Dieu n’est qu’Amour –et un peu porté sur la partouze si j’ai bien compris-, et qu’il suffirait pour ça de faire des offrandes et aller se confesser.
En partant de ce principe, je me demandais ce qu’il entendait par offrandes, est ce que si je lui offre une famille de lépreux il prendrait ça pour de la générosité ? Un crime ? Une offrande ?
Une offrande, c’est aussi filer des écus. Soit. Est-ce que si je donne des écus mais qu’ils servent à payer les armes de la guerre c’est quand même considéré comme une offrande ?
Est-ce que si je vais me confesser je repars de zéro ? Ça signifierait que l’Très haut est généreux ou juste très bête ?

La religion, c’est quand même une grande zone d’ombre dans mon paysage. La religion est pour moi ce que Marc a été dans ma vie sentimentale, une énigme. Ou un truc sans importance qui en aurait peut être eu si j’avais creusé. Aaaaaah si j’avais une pelle. M’enfin j’ai eu beau en rouler à Marc ça ne m’a pas aidé alors…

Alors, touchée par la Grâce, j’ai accepté d’être Marraine. De porter une robe comme au bon vieux temps, d’être sage et même de réciter le crédo. J’sais pas encore ce que c’est mais ça a l’air chouette.
Après tout, qu’importe le lieu tant qu’y a d’la piquette.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et regarde-toi, pauvre petite chose agonisant dans des bras qui ne sont pas les siens.
Regarde-toi, lui tenir tête comme si ton honneur en dépendait, comme si céder sur la couleur d’une chemise changerait ta vie à tout jamais, comme si tu en avais quelque chose à foutre de cette chemise. Regarde toi, jouer un rôle qui n’a jamais été le tien que dans les pires instants de ta put’ain de vie, dans un monde qui ne t’a jamais porté, auprès de gens dont tu détestes tout à commencer par l’odeur.
Regarde-toi t’auto-persuader que tu as fait le bon choix, prendre ton pied entre deux cuisses, serrer ce ruban autour de tes doigts jusqu’à ce qu’il te soit douloureux dès qu’un enfant s’approche de toi ou qu’une jeune épouse embrasse tendrement son mari.
Regarde-toi, redevenir à nouveau celle que tu fuis chaque fois, celle que tu finis par renier, exécrer, par dégueuler tellement elle te dégoute pour, inlassablement, reprendre sa place. Tu fuis la famille et finit par ne rêver que d’elle, tu fuis la rapine pour ne penser qu’à elle. Que fuis-tu réellement sinon toi-même ?

Tu souhaites montrer aux gens ce qu’ils ne devraient pas voir, un monde sans eux, un monde sans loi ni contrôle, sans limites ni frontières, un monde où tout est possible.* Mensonge. Utopie.

Pourtant tu y crois.
Tout devient flou, muée d’un besoin irrépressible de liberté et une soif d’argent, tu uses et abuses de chacun des sept péchés capitaux dans le but ultime d’arracher des chaines encore brillantes d’un mariage qui puait l’amour et la tendresse.
Pourtant Toi seule à la clé, encore faudrait-il la trouver.

De nœud en nœud, de ville en ville, de duché en duché, tu écumes toutes les tavernes que tu croises chipant, comme il est tradition depuis des mois, à chacune une chope. Une chope, et désormais le bouchon d’une bouteille -Calamophle, camisophile, chinosphéréphile, colombopgile, échéphile, scalaglobuphile, et tout un tas de mots en phile, d’ailleurs tu collectionnes les collections, et y a même pas un nom chiant pour expliquer le phénomène-. Tu bois pour oublier. Et tu oublies d’oublier.

A peine la route reprise que déjà les pigeons affluent, certains plus lourds que d’autres. Les missives sont classées, les plus importantes à droite, du plus offrant au moins foireux. Les lettres privées rejoignent le centre et seront traitées en priorité. Les amis envoyant leurs félicitations, leurs condoléances ou réclamant un peu d’oseille rejoignent expressément l’âtre où ils brûleront sans suite. Une seule lettre trouve refuge dans le repli de son corset, d’où elle dégage un peu de chaleur à l’âme et au corps. Une lettre signée d’un B, qui plus que le bas d’un parchemin s’est gravé dans ton cœur.

Pourtant au milieu de ce marasme, la vie t’offre parfois, au détour d’une taverne, d’agréables surprises comme ce maire –Oui Soro, c’est de toi qu’on parle, coucou !-, qui s’est jeté à tes pieds pour me supplier –c’est le mot employé- de ne pas attaquer sa mairie.
Du coup tu t’interroges : Est-ce ta renommée qui t’a précédée ou avait-il simplement envie de te toucher les panards ?

De sujets qui fâchent en petits bonheurs simplistes, de rires gras en souffles coupés, de joutes verbales en chopes brisées, la seule chose que tu n’as pas oublié, c’est bien de vivre.

* Tiré de Matrix.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Tu quittes une vie pour une autre, moins rangée, moins réfléchie. Tu troques une famille contre une autre, où les liens du sang n’ont plus leurs places. Tu échanges une ville contre une autre, toutes les mêmes au final.
Tu refuses les compromis. Tu te réveilles avec la certitude que tu étouffes, que rien ne pourra te sauver sinon rassembler quelques affaires et partir. Tu sors l’homme de main d’un sommeil sans rêves et tu l’envies, le chanceux, de pouvoir fermer les yeux pour se reposer. Tu ne penses pas, tu fonces, tu écris la lettre qui changera ton destin à tout jamais, en cherchant d’abord tes mots, puis en les laissant glisser. Tu embrasses un à un tes enfants, ceux que tu abandonnes encore une fois, tu ne leurs dit pas Adieu, mais au revoir, de ça seulement tu es persuadée.
Tu passes une dernière fois ta main au dessus d’un corps que tu as étreint mille fois, et que tu continueras d’étreindre, en sueur, le souffle court, dans tes songes quand la nuit, peut être un jour, te donnera un peu de répit. Tu ne mêles pas tes doigts à la crinière blonde pour ne pas le réveiller. Tu crains de croiser son regard depuis quelques jours ce n’est pas pour le croiser maintenant que tu pars.

Tu pars, sans prévenir, abandonnant ici une vie qui ne te convient pas, ou plus, et tu repousses dans un soupir les doutes qui t’assaillent. Tu étouffes, et tu sais que seul l’immensité du nouveau monde qui te tend les bras saura apaiser ton souffle, alors, oui tu pars.

Tu te surprends à refaire des plans, tu retrouves rapidement la souplesse qui autrefois ont fait ta renommée. Tu avances, féline dans ce monde que tu redécouvres avec la même curiosité qu’autrefois. Tu es, et tu resteras la Colombe. Et tu t’en persuades, tu créés l’illusion avec une facilité déconcertante, ton masque bien vissé sur le visage. Tu mens. Tu mens comme tu respires, sourire au bec, carnassière, tranchante, dominatrice. Tu deviens cet être torturé que rien n’arrête. Tu as la puissance, tu as le contrôle.

Ce contrôle que tu perds dès que la porte d’une chambre louée pour la nuit se ferme. Que la nuit t’enveloppe en te laissant seule, en tête à tête avec toi-même. Ce toi-même que tu ne reconnais plus, que tu regardes comme si ton esprit se détachait de ton corps. Ce corps qui s’agite, frappe, gronde, maltraite, que l’esprit tente de raisonner. Cet esprit, qui calcule sa vengeance avec cette perfection perfide qui distingue les gens faibles, s’amusant à zoomer sur une alliance, un pendentif, une douleur aux seins que tu bandes le plus souvent pour oublier qu’il n’y a pas si longtemps, un petit blond y prenait son repas.

Mais dans le marasme d’une vie tu as un allié dont tu ne sais rien, sinon qu’il a ce besoin vital de liberté. Faire du mal pour exister. Se faire du bien pour oublier.

Oublier qu’il serait bien plus simple de crever.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Un jour, l’élève devient le maître.]

Je crois qu’on a trouvé notre rythme de vie. Un peu sur les chemins, un peu dans les villes, le principal c’est d’être ensemble.
Le pire, c’est que mon Blond prend goût à tout ça, et j’avoue que je fais beaucoup moins la maline. J’en suis pas encore rendue à me méfier de lui quand je me balade avec un peu d’oseille dans les poches mais disons que je vais pas non plus tenter le diable.

Tiens, hier par exemple. Le feu était déjà éteint, on était en position, Beren derrière moi donc, en train de claquer des dents, soit disant de froid, je fais semblant de le croire mais je sais que c’est pour faire fuir les animaux, mais je dis rien, il a rangé son clairon vous voyez, faut savoir l’encourager. Et puis avec le bol qu’on a et sa façon de toujours me rejeter la faute dessus, il serait capable de se faire attaquer par un animal sauvage et ça serait de ma faute, alors je l’aime oui, mais j’ai pas envie d’en entendre parler pendant des années hein. Donc bref, il claque des dents, il reste derrière moi et tout le monde est content.

Nous étions en place depuis au moins douze minutes quand j’ai eu besoin d’aller changer l’eau des patates aka pisser. Je l’ai donc laissé là, en lui demandant de compter jusqu’à trente –et de pas faire de bruits, et de pas parler au gens qu’ils connaissaient pas, et en lui rappelant le but de notre nuit-.
J’ai donc fait ma petite affaire et à mon retour, surprise de ma vie, un tas de bouteilles de lait, un tas de bois, une bourse bien remplie, le tout à côté d’une femme visiblement amochée et inconsciente et d’un Beren en transe.
Quand je dis en transe, c’était pas : roulé en boule en train de se balancer d’avant en arrière en priant sa mère de lui pardonner hein, c’était plus le genre révolté le Blond.
Dans ces moments là, j’ai fait ce que toute femme aurait fait, j’ai regardé si la dite pigeonnée avait la bouche souillée et le pantalon descendu, et comme c’était pas le cas, j’ai repris ma vie comme si je n’avais rien vu. C'est-à-dire que j’aurais rien trouvé à dire et qu’en plus j’avais pas envie de féliciter mon mari pour un truc dont il n’était pas responsable.

Parce que bien sûr, c’était pas lui. Ça ne pouvait pas être lui. On parle de Beren là. Frapper déjà c’est un concept qui lui échappe, alors frapper une femme j’en parle même pas. La laisser inconsciente en plus de ça, et pire, lui faire les poches… Non, c’était un accident.

Je peux vous dire que toute la nuit j’ai mouliné, et Dieu sait que j’ai eu le temps vu qu’on n’a pas recroisé un seul pélos de TOUTE la nuit, et que je me suis retenue d’aller pisser de peur que le scénario recommence, un peu comme dans les films de série B avec un budget minimum, où on reprend les mêmes scènes par souci d’économie quitte à prendre le public pour des pigeons et…
Et puis j’avais des questions qui se bousculaient, mais comme Beren, lui-même ne s’en remettait pas, j’avais peur d’avoir des explications vaseuses, avec des phrases sans fin, des blancs et des balbutiements qui me montreraient clairement qu’il est en train d’essayer de me mentir, un peu comme le soir où il est allé juste boire un verre avec Constant et que le lendemain j’ai retrouvé ce cheveu sur sa veste et qu’il est devenu écarlate quand je lui ai fait remarqué, mais qu’il s’est défendu comme il a pu en disant qu’il avait la gueule de bois et aucun souvenir –et mon œil, c’est du poulet ?!-
Donc j’ai attendu le lendemain.
Après quelques heures de sommeil sous les rayons du soleil, j’ai enfin engagé la conversation.

J'étais en train de pisser Beren, je reviens et elle est KO ? Oui j’ai engagé comme ça, j’allais pas tourner autour du pot.
Vous avez vu ça ?
Avouez, vous avez trébuché et en vous rattrapant à elle, elle s'est cognée, c'est ça? Je suis un peu sceptique, ça se sent ?
Non, j’ai fait votre méthode.
Pardon ? Ma méthode consistant à montrer mes cuisses, charmer et tabasser quand mes proies sont vulnérables, je me permets donc vérifier que j’ai bien compris.
Vous n'lui avez pas montré vos attribut quand même?!
Pardon ? Au temps pour moi, il ne devait pas connaitre ma méthode.
Ah oui, ma méthode ! Mais oui… Vous lui avez tapé dessus ou… hm ?
Ben… Elle a pris un sacré coup quand même, pis par derrière, elle a rien vu venir celle là ! J'ai paniqué quand ma méthode a pas fonctionnée, elle m'est passée devant, j'ai chopé le premier truc qui venait, et je lui ai éclaté sur l'arrière de la tête. Je deviens sacrément violent, hein. J’aime pas qu’on me passe à côté.
Berdol… C’est le Berdol qui m’a assise. J’étais sur le cul, littéralement. Choquée. Fière un peu aussi, mais putai*inement choquée. Qu’avais-je donc fait ? Où était passé mon tendre amour ? En avais-je fait un monstre ?

Note pour plus tard : ne pas lui passer à côté.
Je remerciais le ciel que ce qui se trouvait à côté de lui soit un bout de bois et non une châtaigne car le résultat n’aurait pas été le même, mais Wouaou ! Quel homme !

J’avais peut être raté ma nuit en allant pisser au mauvais moment, mais j’avais réussi ma vie en épousant cet homme.

Maintenant il me restait à lui expliquer qu’une partie de son butin devrait rester sur place parce qu’en laissant la gonzesse repartir il lui avait laissé sa charrette.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Brigandage pour les nuls débutants.]

Après les formules de politesse, les excuses faite au mâle brigandé,
Après avoir intentionnellement saboté mon matériel pour que je ne sois plus opérationnelle –il a quand été jusqu’à me piquer ma bûche de bois et j’ai dû lancer l’assaut armée d’une ESPADRILLE-,
J’ai eu besoin de m’isoler. Officiellement pour la petite commission, officieusement pour la grosse. Et c’pas facile, de démouler en plein air, mais rassurez vous, j’ai pu trouver un coin isolé. J’avoue que j’ai été surprise par l’hiver, et l’absence de feuilles sur les arbres, mais être brigand c’est aussi savoir improviser, alors… Alors voilà, je n’ai plus qu’un bas, mais celui qui reste est propre !

Bref, Beren, dans son immense bonté, a décidé de bien faire. Il a décidé de se donner à fond, de tout donner. J’ai bien vu, en allant au petit coin, qu’il était empli de bonne volonté, d’une envie de renouveau, qu’il avait vraiment la niaque. Nan mais c’est vrai, je sais au fond de moi qu’il en est capable, et qui sait, peut être qu’un jour, avec …. Avec beaucoup de patience de ma part et…. Beaucoup d’entrainement, il pourra devenir LE brigand que tous les groupes s’arracheront. Mais pas demain quoi. Ni après demain. Ni le mois prochain. Peut être en fin d’année ou… Ou pas. Mais on sait jamais hein !
Alors j’étais là, accroupie, à galérer pour me relever sans marcher dans mon cake, et c’est pas facile quand t’es enceinte jusqu’aux dents, c’est vraiment. Pas. Et merd’… Ah non, c’était que de la mousse.
Et c’est là que j’ai reçu un pigexpress. C’est comme un pigeon mais c’est plus petit, plus rapide, avec une forme aérodynamique prouvée. Ça sentait la fleur, c’était bien plié, et à voir les gouttes de sang, c’était typiquement Berenesque.

Chérie !

Vous allez être TROP fière de moi! Comme vous l'allez pouvoir constater, j'ai mis les petits plats dans les grands pour notre escapade champêtre, et, comme j'ai insisté pour préparer moi-même mes malles, j'y ai mis ce qui me semble être LA tenue de camouflage PARFAITE, celle qui, indispensable, saura porter aux nues mes ambitions brigandes.

Tout ceci est mûrement réfléchi : la chemise jaune, c'est pour vous aider à me repérer sous la lune, et le bonnet rouge, parce que ça fait révolutionnaire, sanguinaire et, il faut bien l'avouer, un peu pirate. J'espère que les braies blanches ne sont pas trop salissantes, mais j'ai un léger doute. Pour être libre de mes mouvements, je suis même allé jusqu'à ne mettre ni ceinture ni bretelles, c'est dire ! Même mon veston est resté au placard, si j'ose dire. Je trouve ce jeu de mots très fin, j'espère que vous l'apprécierez.

J'ai entré mes braies dans mes bottes, je trouve ça nettement plus classe, non? Qu'en dites-vous ? J'ai négligemment laissé les lacets un peu défaits, je trouve que ça donne un genre "rebelle" séduisant.

Je fais des efforts pour vous satisfaire au mieux, et être le partenaire de rapines rêvé. Je vous espère conquise.

Je vous aime,

Votre Beren.

PS : J'ai quand même pris la lanterne. Je suis sûr qu'il y a des bêtes ; j'ai entendu du bruit.
PS 2 : Ne craignez rien. Je vous protège.
PS 3 : Je trouve votre pause pipi un peu longuette.
PS 4 : Le sang sur le parchemin, c'est parce que je m'y suis coupé l'index. Dans le doute, j'ai fait un garrot.
PS 4 : ... Il faut revenir, maintenant. J'ai cru entendre un sanglier.
PS 5 : Peut-être était-ce un ours.
PS 6 : N'ayez pas peur. Je viens vous chercher.

J’étais saisie. Frustrée. Lasse. Désespérée. Blasée. Au bord du gouffre.
Heureusement pour moi, j’étais aussi terriblement amoureuse et c’est bien la seule qui faisait qu’à ce moment précis, je n’avais pas encore rebroussé chemin pour lui tordre le cou.

J’ai soupiré. Plusieurs fois. Un mélange de détresse et de découragement. L’air était soudain moins froid, mais je n’arrivais pas encore à savoir quelle en était la raison. Peut être la faute au soleil, peut être la faute à…

Put’ain de Merd’. Par courrier la description était détaillée et surprenante. En vrai c’est encore pire. Je n’ai pas assez d’yeux, j’ai besoin de lunettes de soleil en pleine nuit. Rire ou pleurer j’hésite encore, j’opte pour l’expression mitigée cochon-dinde : le sourire mi large et les narines au vent.

Vous m’avez trouvée. L’expression mitigée, et le repli, avec un peu de chance il ne va pas voir que je me retiens d’en dire plus. C’était ça ou « vous vous êtes coupé ? », mais faut savoir être originale. Et surprenante. Mais pour le coup, je suis très très surprise. Trop peut être.

h, Dieu soit loué, vous êtes là ! Evidemment, que je vous ai trouvée. Vous avez vu, je développe déjà des stratégies et des compétences de trappeur ! Ecoutez, je crois qu’il y a des bêtes. Peut-être des sangliers, des ours, des loups ou pire encore, des écureuils. Si Vous voulez mon avis, il n’y a rien qui vaille dans le coin. J’en veux pour preuve l’odeur qui embaume le lieu. Nous sommes près des enfers. Retournons auprès du feu, voulez- vous ? Vous avez vu comment je suis beau ?! Je me trouve vraiment effrayant comme ça. On va faire des ravages, ce soir ! Ce foulard rouge que vous m’avez offert est déjà signe de notre futur larcin ! ... Les bottes, c'est mieux hein, si j'y rentre les braies ? Bieeeeen, j’vois qu’il n’y a pas que moi qui suis tendue par la situation, mais visiblement, si les animaux sont la cause de sa diarrhée verbale, moi c’est tout l’inverse. Je suis en pleine contemplation du sapin de Noêl limite fluorescent qui se trouve devant moi. Et ça, y a pas à chier, ça me coupe le sifflet.

Vous êtes… Tellement… Si… Et le foulard c’est… Au secours, si Deos existe, qu’il m’envoie directement la foudre sur le coin du museau. Amen. Et le voilà qui se tourne, pour que je l’admire, et y a rien à dire hein, il est éblouissant. Il est… On ne voit que lui, je ne vois que lui, les écureuils ne voient que lui, les ours ne voient que lui, les sangliers. Les gens. Les gens à dix lieues le voient, même les aveugles. Beren est un miracle, mais c’est pas le miracle de la vie.
Cette tenue. Vous comptez porter CETTE tenue, cette nuit, pour bri-gan-der. J’articule, et je parle lentement, en insistant bien sur les mots, pour voir s’il se rend compte, lui-même que c’est à mourir de rire. Ou d’effroi, je suis vraiment pas sûre de me tenir à un seul adjectif.

Lui sourit, béatement, voyant à quel point l’émoi qui la gagne est rassurant : elle est comblée, forcément. Elle doit clairement avoir le souffle coupé, c’est palpable ; elle en détache ses mots, c’est dire à quel point elle doit être subjuguée. Lorsqu’elle l’interroge, il éclate d’un rire sonore tout en opinant, fier de lui.

Oui !! Vous voyez que j’arrive à m’y faire, et que je peaufine déjà ma technique ! Je ne dis pas que j’encourage le coup de la bûche, hein, je reste persuadé qu’avec un peu de civilités et le sourire, on peut obtenir ce qu’on veut des gens. Mais tout-de-même, n’avez-vous pas peur que je vous fasse de l’ombre ?
Ah mais non ! Non non non, pas de l’ombre, pas. DU. TOUT. Justement Beren, c’est tout le contraire, c’est la lumière que je crains, c’est que les gens qu’on est censé surprendre, vous voient et nous filent entre les doigts. J’ai envie d’éclater, je parle pas de mon ventre là, mais de ma colère. Je sens ma patience s’envoler et je n’ai pas les bras assez longs pour la rattraper. C’est désolant. Le spectacle est désolant. Mais je garde le sourire et je tente …. Le Tact.
C’est juste… On vous voit. Genre… beaucoup. Je n’ai toujours vu que vous mais là c’est le monde entier qui vous voit. De loin. J’ai peur que ça… attire les sangliers. Avec une pointe de mensonge, c’est fourbe, c’est vil, mais là c’est la seule version non censurable qui me vient.

Oh.Oui, parce que l’idée d’attirer les sangliers, ça n’est pas du tout flatteur. Encore que l’idée de provoquer une attirance animale, ça… ça, c’est assez bon pour l’ego. Mais il aurait préféré, clairement, qu’il s’agisse plutôt de la rendre sauvage, elle. Non, vraiment, la perspective de se faire charger le fait plutôt soudain paniquer, et tourner la tête de droite et de gauche, tout en s’accroupissant.
Mais croyez-vous que c’est risqué ? Il faut que je me change, non ? Je dois avoir un merveilleux chandail vert émeraude et des braies marron, ça fera camouflage, non ? C’est quand même pitié d’ôter votre joli foulard… J’en suis bien marri, chérie. Le voilà qui évolue, toujours accroupi, avec la démarche mal assurée d’un canard boiteux et qui chuchote :
Il me semble plus prudent de retourner au campement comme ça… Par où est-ce ?

Je retiens ma main qui a soudain l’envie de s’écraser sur mon front. C’est vrai, c’est bien connu, que les sangliers ne chargent pas les gens accroupis. Tout le monde le sait hein ? Non ? Non. Vous pensez que si je lui demande d’imiter le loup pour faire peur aux sangliers il le fera ? J’avais déjà envie de lui proposer un brigandage nudiste histoire qu’il se débarrasse de ses fringues…
Mais déjà je retrouve le courage, et par la même mon rôle de « tuteur es brigandage ».

Voilà. Le camouflage c’est mieux. C’est… Beren, le but c’est d’être discret. Oui je sais, je suis dure et sans cœur, vous pouvez vous moucher dans son foulard.
On s’habille en sombre, et si vraiment vous tenez à ce foulard –qui m’a couté un bras et demi-, mettez le sur le bas de votre visage pour éviter qu’on vous reconnaisse. Ce qui sous entend donc que vous cessez de donner votre nom en vous présentant. Et… Faites vos lacets. Ouai, c’est peut être un détail pour vous mais j’ai pas envie de le voir s’étaler et risquer de se faire mal.
Et bientôt le coup de grâce.

Et on va éteindre le feu. Discrétion oblige.

Et on n’était pas au bout de nos peines.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Fais moi Confiance.

Tu ne sais pas ce dont je suis capable par Amour, et comment le pourrais tu ? Je ne vais pas te balancer tous mes exploits passés, tu sais que je suis capable du pire, tu découvriras, avec le temps que je peux aussi le meilleur.
Laisse le temps au temps. Laisse-le apaiser les douleurs d’hier et les craintes de demain. Laisse lui le temps présent, profite, savoure, offusque toi, guide moi, ne m’attaches pas.
Tu sais, j’ai toujours aimé les méchants, les gars bien salissants, ceux qui ont de la poigne, à qui il est facile de répondre, sur qui je n’avais pas peur de cracher, de frapper même, parfois. Je n’avais pas demandé à rencontrer un homme comme toi. Et tu as détruit tous mes préjugés, tu as pris une à une toutes les barrières que j’avais dressée pour ne pas ressembler à toutes ces femmes soumises qui courent après leur époux, les supplie de les garder et de ne pas les abandonner. Tu en as fait un énorme feu de joie que je ne cesse d’alimenter de peur qu’il ne s’éteigne.

Fais-moi confiance, rien qu’une fois.

Ma vie n’est pas la tienne, et nous n’y pourrons rien, c’est ainsi.
Tu pourrais être mon choix involontaire, de vivre ma vie jusqu’au bout, tu pourrais être celui que j’aimerai toujours, tu pourrais être celui qui écoute mes questions les plus indiscrètes.
Je serai là dès que je le pourrai mais je suis occupée à réparer les morceaux cassés de la vie que j’ai eu avant, d’abord il y a eu ceux qui ont défié, tous mes rêves et tout mon équilibre même s’ils ne pourront jamais être aussi bien que toi. Oui, tu pourrais être mon choix involontaire*, mais je t’ai choisi, on avance non ?

Ceci est notre histoire, qu’on le veuille ou non, alors ce feu, oui, je l’entretiens. De gré ou de force, de rires ou de colères, de gestes tendres, parfois d’un soupçon de jalousie que je ne prends même plus la peine de cacher. Je renais lentement à la vie, tu effaces les ombres du passé**, et ce ventre qui s’arrondit nous y aide, malgré tout, avouons le.
Je lui écrirais, à cet enfant, sans faux semblants, sans raccourcis : « Sache reconnaître l’amour à temps, tu ne le croiseras pas souvent. Dans tout ce que tu feras sois vrai, reste fidèle à qui tu es »**. Et j’espère que vous ne me contredirez pas, Beren. J’espère qu’alors, vos yeux verts entourés de pattes d’oies, plongeront dans les miens -pas ridés- et qu’ensemble nous tourneront la tête vers notre chère tête blonde pour lui que j’avais raison, que nous avons réussi. Malgré nos différences. Malgré les disputes. Malgré les tentations et le temps qui passe.

Je fuis un peu, prétextant le voyage, la fatigue. Je ne sais comment aborder le sujet qui me préoccupe. C’est qu’il est facile, pour nous, de fermer les yeux et de se contenter d’œillères lorsqu’on les rouvre un peu trop longtemps. Mais cessons le mensonge Beren, ce que vit votre cousine nous pend au nez. Nous aussi nous le, et depuis le premier jour. Pourtant on se bat, encore et… il me semblait que nous arrivions.
Je t’ai des yeux pour les aveugles et des battements cardiaques pour le mari d’la veuve. Je t’ai promis des jambes pour nos idées cul-de-jatte, l’Andorre, médaille à ton veston, je t’ai promis mille campagnes à défendre tes opinions, mais surtout, je t’ai promis une route, qui, sans doute, ne menait à rien, pour que tu ne partes pas trop loin.***

Et les promesses…

***

Je suis désolé.
Tu avais promis Louis ! Tu avais promis, tu avais craché tu… tu m’avais promis !
A trop faire de promesses, on ne peut toutes les tenir.
J’ai respecté la seule et unique promesse que je t’ai faite, et je suis encore là aujourd’hui, à me pavaner devant toi malgré les cornes que tu m’as taillées sur mesure. Alors regarde-moi Louis. Observe moi, et imprime bien ce visage car je te promets que la prochaine fois que tu le verras, il accompagnera ton dernier souffle. Je te jure d’y arriver moi, je te jure de les tenir, toutes.
Et je mettais, encore aujourd’hui, un point d’honneur à les tenir, aussi rares étaient elles.

***

Quoiqu’il en coûte. Contre vents et marées je les tenais. Alors, plus l’échéance approchait, et plus je me devais d’honorer l’ultime.

Le grand bureau est à peine éclairé, le papier subit les ombres d’une flamme qui vacille dangereusement au gré du souffle Colombesque. La nuit couvre la ville depuis plusieurs heures et seuls quelques oiseaux osent bafouer le silence assourdissant de la nuit. L’heure est propice à la réflexion, loin du brouhaha incessant des enfants et des tumultes qu’ils peuvent causer, loin des yeux qu’un mari protecteur pourrait jeter au dessus de ses épaules pour lire ce qui n’a pas encore franchit la plume.

Les yeux d’acier sont cernés, le visage a les traits tirés d’avoir trop pensé, la nuque est douloureuse, tableau sombre en coin de chambre. Seul un couple de lèvres framboisines ose célébrer la vie qu’une grappe de dents essaye de décrocher. Nulle gourmandise pourtant, seulement des tourments.

Je t’avais promis, dès nos premiers échanges, d’être toujours honnête. De te dire la vérité, quoiqu’il en coûte, sans craindre l’impact que tout ce que je dirais aurait sur toi.

Alors nous y voilà. J’ai failli.
Je ne t’ai pas menti, j’ai juste failli à ma promesse.
J’ai cru pourtant, que cette fois, je tenais l’histoire de ma vie, que je pourrais baisser les armes et dormir en paix. J’ai cru qu’en me tenant par la main, tu me tiendrais par la vie.
Je ne suis pas heureuse Beren. Cette vie ne me convient pas. Peut être que c’est mon destin, de ne jamais trouver ma place dans ce monde qui m’est étranger et de faire souffrir, inlassablement, toutes les personnes qui m’ont tendu la main, à un moment ou un autre.

Même si le temps passe, jamais je n’oublie le souvenir de ma vie gravée en moi ; les nuits blanches, les insomnies, les rêves que j’ai nourri au son de ta voix. Les barrières que j’ai du franchir seule, j’ai du partir chercher ma chance, avec ta force j’ai pu construire seule mon avenir malgré le silence Jamais je n’oublie l’amour qui a nourri chacune de mes heures, pardonne moi pour ce que je n’ai pas dit pour tous ces mots qui réchauffent mon cœur. Les barrières, que j’ai du franchir seule. Je vois à travers tes yeux chaque jour blottie contre toi, j’en ai tant voulu au ciel du noir tout de moi, c’est pour toi que je me bats. ****

Mais je ne peux plus me battre pour deux. Je ne peux plus voir ta souffrance et fermer égoïstement les yeux. Je ne peux plus te dire que tout va bien quand à l’intérieur, mon âme se révolte à m’en donner la nausée. Tu te bats seul Beren, tu te bats pour une cause que je ne défends plus depuis longtemps. Tu défends la veuve et l’orphelin, tu t’épuises pour quoi au juste ? Mon honneur ?
Mon honneur, sérieusement Beren, il s’est fait la malle depuis bien longtemps, et plusieurs fois. Quand j’ai épousé Louis. Et Marc. Quand j’ai laissé mes enfants grandir loin de moi. Quand j’ai quitté ma vie d’errances pour une vie de voyages touristiques. Quand j’ai renié mon passé pour t’épouser, toi, bien loin des standards de ma vie.

Toute ta putain de vie à mes côtés, tu vas souffrir Beren. Du regard des autres, de leurs paroles, des cancans qu’ils vont te rapporter après les avoir déformés, et amplifiés. Des injures, des insultes. Des hommes qui ne feront pas la différence entre la moi d’avant et celle qu’ils ont en face d’eux. De ceux qui se ficheront de l’anneau que tu as poussé autour de mon doigt, de l’enfant qui dort à mes côtés.

Et si toute cette putain de vie, tu dois la passer à ne dormir que sur une oreille, à te demander ce que je prépare. Et si toute cette putain de vie tu la gâches à te faire des ennemis, à fuir les autres pour sauver mon honneur qui n’existe que dans tes pensées. Et si toute cette putain de vie te fatiguait au point de devoir t’éloigner de moi au point de ne jamais revenir ? Et si cette putain de vie Beren, tu l’abrégeais un beau matin car tu ne la supportais plus ?

Et si…
Pardon.

Tu vois, je suis capable du pire, même de te quitter par Amour, quand j’en serais prête.
Alors, comme on ne fait pas de régime en habitant au dessus d’une boulangerie, j’ai besoin de partir loin de ceux qui hantent notre vie.

* Traduction d’Unintended, Muse.
** Une lettre à l’enfant que j’étais, Johnny Hallyday (oui, j’ai osé)
*** Soan, pas pour lui.
**** Jane Constance, A travers tes yeux.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J’ai acheté un foulard.
La probabilité pour que j’achète un foulard à la pire ennemie de ma vie, c’était combien ?

Nan parce que des ennemies, j’en ai un bon paquet, j’aime bien ça, quand je vais quelque part, je me fais des ennemis, ça me permet de ne pas oublier que je suis passée dans telle ou telle ville.
Alors y a les ennemis amis, enfin les… Y a Yohanna quoi. On s’aime et on se déteste mais au fond on s’aime. Et on se déteste. Mais on s’aime.
Et puis y a les autres. Ceux que tu tolères même si tu rêves de leur sortir les yeux des globes. Tu peux rêver que tu les tatanes mais à moins qu’ils te poussent à bout, tu ne les toucheras pas. –T’façon la merd’ ça éclabousse-
Et y a les Ennemis à buter. Ceux que t’as envie de démonter dès que tu les vois. Que rien que d’y penser t’as les mains qui te démangent et les poings qui se ferment. Ceux que tu peux pas piffrer DU TOUT. Généralement, dans cette catégorie, y a pas beaucoup de monde, tu peux pas en vouloir à la terre entière hein !

Dans cette dernière catégorie, y a Hida.
Pour vous faire un petit état des lieux, avant, j’étais mariée à Louis. Mon premier amour. C’était beau, c’était fort, blablabla, deux enfants, et. LA maitresse. Elle l’a chauffée tant qu’elle a pu, des mois que ça a duré, et à peine j’avais lourdé père et enfants que MADAME se faisait remplir par monsieur mon ex mari. –qu’était pas un ex, à l’époque, y avait pas eu de dissolution-.
La maitresse c’était Hida. Y a même eu une chanson qui a tourné, sur son compte, mais si on me demande, je nierais tout lien avec les paroles.

Ça a un peu gâché ma joie, j’avoue.
Moi, j’étais arrivée, toute pimpante au marché. En formes et même très en forme, je pense d’ailleurs que j’irais plus vite en roulant mais je m’évertue à marcher, les jambes arquées et le bassin plus large que les épaules, autant vous dire qu’on est loin du balancement de hanches aguicheur qui m’a permis d’en at-tirer dans mes filets.
J’aurais pu chanter, mais j’étais bien trop occupée à retrouver ma respiration et à la contrôler un tant soit peu pour éviter à ressembler à un veau ayant couru le marathon. Je respirais donc, et ça prenait toute mon attention. Je me suis même nonchalamment posé contre un mur, officiellement pour profiter des rayons du soleil sur ma peau diaphane, officieusement pour reprendre mon souffle.
Et puis j’ai flâné, à mon rythme –doucement donc-, entre les étals du marché. A la recherche du cadeau idéal pour mon Berenounet. J’ai hésité entre un saucisson et une côte de bœuf, mais j’ai finalement opté pour un sandwich au blanc de poulet cornichon qui sentait tellement bon que je l’ai mangé, en juif, dans une ruelle où je m’étais –encore- posée pour réfléchir –et calmer les crampes qui prenaient les tripes-.
J’ai donc refait un tour de marché, en évitant de justesse un point de côté et je suis tombée sur LE foulard. Le genre de truc doux et soyeux, qui coûte un rein et la peau des roupettes. Importé, à n’en point douter, mais je suis POUR la délocalisation des entreprises, surtout quand c’est original –et moins cher que le mèd’ in France.
Alors je l’ai senti, je l’ai touché, je l’ai soupesé, et j’ai demandé à ce qu’on me l’emballe fissa. J’ai cherché mes pièces, je les ai comptées. Je l’ai tendu à l’encapuchonnée de vendeuse.
J’ai pris mon paquet, je l’ai fourré dans ma besace –que je ne peux plus porter en bandoulière tant mon bide a pris de l’ampleur-, j’ai amorcé un demi tour et elle m’a remercié.

Et c’est là, PILE au « merci » que j’ai reconnu sa voix. On me le fait pas à moi hein, j’oublie les prénoms et les visages mais pas les voix.

Je me suis retournée. Je l’ai fixée. Je me suis approchée, j’ai sauté par-dessus son étal. Je lui ai défoncé la tronche à coups de poings, j’ai Sali ses bottes avec les miennes, j’ai enfoncé mes ongles dans ses yeux et mes dents sur son nez jusqu’à ce que le sang dans ma bouche m’indique que j’en avais arraché un bout. Et je l’ai laissé là, gisant dans son sang.
Enfin ça, c’est ce que je voulais faire.
Mais j’vous jure que l’effort fourni pour le demi-tour m’a coupé l’envie de faire quoique ce soit.
Je me suis donc contentée d’un :

La putinerie ne suffit plus à ton train de vie ? Après les culottes tu fais dans le foulard maintenant ?

Ça a suffit à mon bonheur.
Et j’ai même pu faire le retour sans pause. Une seconde jeunesse j’vous dis.
Comme quoi, acheter un foulard donne des pouvoirs insoupçonnés.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Je suis au fond du trou. Mais alors bien au fond. Bourganeuf, dans le Limousin. Et personne, pas un pélos à l’horizon. Niet, nada, un coup à crever seule dans le froid et que personne ne te remarque. L’avantage c’est qu’avec le temps qu’il fait, tu vas pas salir le beau paysage hein, ils te retrouveront à la fonte des neiges.
Génial.

Je sais pas ce que je déteste le plus aujourd’hui. A part mon père pour m’avoir mise au monde j’veux dire.
J’hésite j’hésite…

Le morpion pas encore né qui prend ma vessie pour un ballon de soule et qui me pette les côtes régulièrement.
La neige, qui va de paire avec le froid. Les gosses qui sont insupportables et qui me donnent des envies de faire des bonhommes de neige en les enfermant à l’intérieur.
La cousine de mon cher et tendre qui se colle un peu trop à lui et qui me donne des envies de meurtre.
Les gens. Ou plutôt l’absence de gens.

Bin j’vais vous dire, ce que je déteste le plus c’est quand vous prenez tout ça, que vous mélangez et que vous obtenez LA situation de Merd’ par excellence.
J’explique.

Il est dix heures, les enfants –tous- sont enfin habillés, j’ai réussi à m’extirper du lit seule, sans aucune aide extérieure –j’ai une technique de rouler bouler sur le côté qui va faire des jalouses-, je les colle dehors, je les compte –y en a toujours un pour se barrer- et je soumets l’idée du siècle :
Morpions, morpionnes, le temps est à la fête, boules de neige à volonté.

Si je peux me permettre, faut vous préparer psychologiquement à ce que l’idée du siècle finisse en pugilat international. Ou alors faut pas s’arrêter à une phrase et donner tout un tas de recommandations qui sur le coup, peuvent vous paraitre futiles mais qui au final, seront bien utiles.

Par exemple, moi, si j’avais su, en plus d’être restée au lit bien plus longtemps, j’aurais ajouté qu’il était interdit de mettre des cailloux dans les boules de neige, ça aurait évité à Hélias de se prendre un cocard.
Au hasard, mais les stalagmites, ceux qui montent, bah… Bah pareil, j’aurais dit qu’on les laissait où ils étaient, peut être que Victoire ne serait pas restée collé une demi heure la langue contre le glaçon en agonisant.
Puis les lacs là, ils sont gelés c’est beau, mais on est à Limoges là, pas dans les Alpes, donc la glace bah elle est pas solide solide. Du genre tu lances un bâton, elle tient, tu montes dessus, elle tient pas. Là, j’y suis pour rien, mais si Hartasn a choppé la grippe, faudra pas qu’il vienne pleurer, et encore moins qu’il la refile à toute la fratrie.

Et puis les recommandations c’est bien, mais y a pas plus mal chaussé qu’un menuisier*, alors la probabilité qu’en me levant je fasse le grand écart pour éviter une boule de neige bien tassé –merci Pauline- et que je me ramasse de tout mon long sur une flaque pas assez gelée pour être sèche, bref, la probabilité, elle était minime hein ?

Ouai, elle était minime.
Vous le direz au merveilleux bleu que je me tape sur le flanc.

Nan vraiment, je savais pas ce que je détestais le plus, mais maintenant je sais : ma vie.

* Dea n’a pas inventé l’eau chaude, on la pardonne.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Cueillette ]

C'est l'histoire d'une femme qui voulait faire crier son mari mais... il a dit oui.

Et voilà comment on se retrouve sur la route, en pleine nuit, avec un autre couple, dans l'espoir de croiser quelques personnes à détrousser.

Moi, à la base, je passais le temps. Je remuais un peu le passé histoire d'occuper la soirée que je passais en tête à tête avec un inconnu. Il se trouve qu'il était plutôt réceptif et qu'on avait plein de points communs. Il était amoureux -enfin il l'a pas dit hein ,mais j'suis pas née d'hier-, comme moi. Mais surtout c'était un ancien brigand. Le genre qui reprendrait bien son petit commerce illicite mais qui se rend bien compte que tout seul, ça va pas être simple. Surtout que le brigand, par nature, n'aime pas être seul, mais c'est un autre sujet. Sa moitié, comme la mienne, n'y connait strictement RIEN en brigandage. Le genre pucelle de truandaille.
De fil en aiguille, Rolin -oui, c'est son nom-, et moi - Moi-, avons décidé d'embarquer nos amoureux pour un petit séjour sur les routes, avec la ferme intention de les initier à la "cueillette" -le brigand ne dit pas qu'il brigande, il cueille des champignons, une sorte de nom de code-.

Alors voilà, Rolin est parti et Beren est arrivé. Je faisais pas la maline genre j'étais plutôt... tendue. Une olive dans le fondement, je t'en faisais un litre d'huile, ça te donne une idée. Alors j'ai commencé à sortir le laïus que j'avais préparé avec tout un tas d'arguments qui tenaient la route sauf que... Il a dit "oui". Genre juste "oui". Je n'ai même pas eu besoin de sortir UN argument, c'était à la limite de la déception, surtout que j'avais AUSSI préparé une petite moue boudeuse et un odieux chantage au cas où les arguments n'auraient pas suffit.
Je n'avais pas précisément envie qu'il cède hein! Je crois que j'attendais justement un "non", un "non" qui aurait pu me donner une bonne raison de bouder, qui aurait déclenché une petite engueulade ou la troisième guerre, j'sais pas, un truc, pas un simple : "oui".
Je me suis sentie amputée. Amputée du petit plaisir de le faire céder. Amputée d'une prise de bec. Amputée, en putée même.

Donc puisque j'avais un "oui" sur les bras, autant prendre les problèmes à la suite.
1- Beren n'a jamais brigandé, je le sais, je lui ai demandé et il a dit que la seule chose qu'il avait volé, c'étaient des sourires. Et ça, c'est le second problème.
2 - Beren est un poète, pas un violent. J'imagine non sans mal qu'il s'autoflagèle dès qu'il écrase par mégarde un escargot, alors truander comment dire... Chaud.
3 - Une canne et des lunettes, je crois qu'il est assez loin du voleur de base. Tout au plus il pourrait voler le compte rendu du CAC, et encore.
Je préfère m'arrêter là, je n'ai pas toute la nuit.

Un à un, nous avons pris les problèmes à bout de bras. Nous avons, J'AI tout repris. Depuis le début, et je ne m'attendais pas à ce que ça soit si compliqué dès le début.
Quand je lui ai demandé de prendre la pose du méchant, il a remonté ses manches -proprement, plié au cordeau les revers de sa manche -, il a ré-ajusté ses lunettes, il a levé les mains, croché un peu ses doigts et ...il a ronronné. Mais il me l'a assuré : il a une technique. Je ne connaissais pas la technique du chat qui ronronne, c'est tout.
Je vous passe les détails, mais il a fini par m'arrêter -je faisais la pauvrine qui allait se faire brigander- avec un -tenez vous bien- "Halte là jeune demoiselle" -vous pouvez rouler des yeux, je l'ai fait aussi, de désespoir-. J'allais intervenir parce que le " Halte là", c'est juste PAS possible. A moins d'être Karadok ou Perceval, on ne PEUT PAs dire Halte là.
Mais il a enchainé : "Auriez vous l'outrecuidance de me faire partager vos richesses?".
Et là, précisément là, j'ai dit STOP. Nan mais c'est bon quoi, ohé Beren, c'pas une demande en mariage, c't'un brigandage!

J'ai tenté une approche, moins orthodoxe, plus colorée, qui consistait simplement à lui coller des gnions en sautillant, un peu comme l'aurait fait Mohammed Ali, sauf que j'étais plus petite, plus fine, et plus enceinte. Puis de reprendre l'entrainement, à sa manière, une sorte de jeu de rôle où je jouais la paumée et lui le brigand.
On a presque touché le but -presque-, quand soudain il a improvisé un " WOOOH!", il l'a répété plusieurs fois, un peu fort, et il était puta'inement fier mais... Mais il a continué sa phrase " WOOOH Qui voilà, Auriez vous l'amabilité de" Blablabla. J'étais comme une suicidaire en haut d'une falaise, et même à l'intérieur de la taverne, j'entendais déjà les vagues m'appeler.

Ç'en est suivi un long échange entre un Beren typiquement bleu et une Moi particulièrement irritée, sur la place de la diplomatie dans la brigandage, l'intérêt ou non de politesse en plein action, les différentes zones qu'il faut viser avec ses bottes, l'interdiction formelle d'utiliser des mots de plus de deux syllabes, bla, bla, bla.
Et j'vais vous dire, j'sais pas ce que Beren aura retenu de tout ça, mais Moi, j'ai bien compris.

On est mal. On est TRÈS mal.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[J'aimerais être la réponses à toutes tes questions *]

La voilà la missive qui fera tout basculer. Qui m'ennivre autant qu'elle te terrifie. Les voilà les mots que j'attendais autant que tu les craignais. La voilà la discussion que nous évitions soigneusement depuis des mois.

Le rêve de ma vie qui reprend sève, l'essence même d'un voeu cher à mon coeur que j'ai touché du doigt bien trop longtemps pour l'abandonner d'un seul coup.
Le voilà le fossé qui se creuse entre nous alors que même que je te tends la missive de la discorde. Ce sourcil haussé surplombant un oeil bien plus noir qu'à son habitude. Je les vois, tes bras qui se tendent et des doigts qui se crispent alors que la rage bat en ton sein. Je suis au bord de la falaise et tu tiens en tes mains la corde qui me retiendra suspendue dans le vide, celle que tu lâcheras, peut être, si tu as peur.
Je la sens ta colère, je la vois s'insinuer sur la courbe d'une joue que tu contractes. Je la sens la peine quand ton regard à nouveau se plonge sur les mots qui noircissent cette lettre. En silence. Sans un mot. Le noir complet, dans tes yeux et dans mon coeur. Au milieu des bois. Seule. Avec pour seule compagne un être empli de colère. Ta colère. Ta colère à mon égard.

Et je ne peux pas te mentir. Et je ne peux pas te dire ce que tu voudrais entendre. Tu vois Beren, nous sommes pareils.

Tu as choisi l'éthique où j'ai choisi le larcin, peut être avais-tu raison, peut être que ce n'est pas conciliable, peut être que l'Amour ne suffit pas, peut être que c'est une connerie, cette histoire d'opposés qui s'attirent. Peut être que Cupidon s'est bien foutu de not'gueule le jour où il t'a posé sur ma route. Peut être qu'il s'est doucement marré de nous voir si vite tomber dans son piège, peut être qu'il a fait des paris, en se demandant lequel de nous deux était le moins bête, le plus terre à terre ou le plus lâche. Mais il n'a rien à perdre, Lui.
Tu allumes la pipe et je sens que tu lâches ma main. Je ne pensais qu'on puisse être côte à côte et te sentir si loin. Je ne suis plus rien, sinon cette pauvre femme qui n'aurait pas dû exister. C'est ça que je ressens. Du dédain, du dégout. Tu n'es que le reflet de l'homme que j'aime, paralysé par l'abnégation. La résignation. Oui Beren, tu lâches ma main, doucement, et je ne suis pas sûre de vouloir la rattraper.

J'aimerais être la réponse à toutes tes questions.*
J'aimerais te dire que ce n'est pas grave, qu'après tout j'ai eu mon temps. Je l'ai eu, mon ère de gloire, alors que j'arpentais les royaumes, étendard à la main, mon armée de walkyries obéissante n'attendant que mes ordres. J'aimerais te dire que je l'ai réalisé, ce rêve de toute puissance, ce souhait de domination, cette inspiration de craintes. Que c'était beau, que c'était bien, mais que ce temps est révolu, qu'il faut accepter ce temps qui passe et que je n'en éprouve aucun regret, aucune mélancolie, que lorsque je m'imagine à la porte de la mort, c'est entouré de mes enfants que je me rêve, que c'est dans tes bras que je veux soupirer une dernière fois, avant de m'éteindre irrémissiblement.

J'aimerais être la réponse à toutes tes questions.
J'aimerais te dire que c'est injuste de devoir renoncer à ces rêves, que c'est tyrannique, de devoir faire un choix. Que c'est dégueulasse de ne pas pouvoir vivre tout ce que l'on veut quand on le veut.
Mais tu ne peux pas l'entendre. Pas encore. Pas maintenant, laisse moi juste espérer encore un peu.

Je ne pourrais pas vous offrir ce que vous attendez de moi, je ne serais jamais la personne que vous attendez, que vous espérez, ce ne serait pas moi. C'est de vous ça Beren. De vous. Peut être aurais-je dû vous dire combien l'inverse était vrai aussi.
Les filles rêvent du prince charmant, de leur faire des enfants et de mourir ainsi. Dans les bras de leur Aimé, en esquissant un sourire après avoir dit tout un tas de choses ô combien niaises, de promets moi de refaire ta vie avec quelqu'un de bien, de dire à mes enfants combien j'étais une mère formidable, que je vous aime, et bla et bla. Bla. Foutaises. Ce n'est pas mon rêve ça Beren, ce n'est pas moi. Je ne veux pas être mise en terre sous un parterre de tulipes blanches, je ne veux pas qu'on vienne pleurer sur ma tombe en se rappelant combien j'étais gentille, douce et aimante. Je ne veux pas être gentille, douce et aimante. Pas seulement ça.
Non, moi je veux mourir sur un champs de bataille, je veux pisser sur un cadavre et me faire embrocher par un ennemi. Je veux m'écrouler au sol, regarder mon assassin dans les yeux et lui rire au nez. Je veux passer ma main sur le sang qui s'échapperait d'un corps qui ne m'appartiendrait déjà plus en me disant que voilà, c'est fait. Je veux pouvoir balancer une dernière fois un "crêve, suppo de Satan", un " Amenez moi d'la bière". Et t'étreindre une dernière fois. Que le soleil s'incline, que le firmament s'accomplisse, plonger dans l'infini, le gouffre sacré**. Je veux une stelle à ma gloire, une statue à mon effigie, je veux qu'on se dise que " quand même, elle avait du chien malgré son caractère de merd'". Je veux qu'on baise sur ma tombe, que la grâce s'accomplisse comme immortelle jouissance.** Je ne veux pas que tu aimes à nouveau, je veux que tu livres l'histoire de mes batailles, que nos enfants s'endorment en se disant que je n'étais pas qu'une mère mais une guerrière accomplie.

J'aimerais être la réponse à toutes tes questions.
J'aimerais ensevelir la tristesse que je ressens. J'aimerais enterrer cette missive, la trouver déraisonnable, m'offusquer. Mais pas pour son contenu, ni pour la proposition qu'il renferme. Simplement pour y avoir cru, un peu.
Pour avoir cru, que Toi, tu ferais le sacrifice de vivre mon rêve. Que tu prendrais goût, Toi aussi, à ces veillées au coin du feu. A ces soirées pleines de rires et de chants. A ces amitiés improbables qui ne rapprochent que les gens comme Moi. A ces plans, parfois foireux. A ce sentiment de toute puissance quand il faut donner l'assaut. A ce sentiment, grisant, de braver l'interdit.
Pour avoir cru, que Toi, tu voudrais goûter à ma vie.
Pour y avoir cru, tout simplement.

Mais tu es la réponse à toutes mes questions.
Laisse-moi le temps d'ouvrir d'autres horizons, d'inventer de nouveaux rêves. D'en vivre quelques uns. Embrasse moi et rappelle moi comme ça en vaut la peine. Montre moi comme le monde peut être beau même si la lumière a remplacé l'ombre.
Je saurai t'aimer comme j'aime les étoiles, jusqu'à ce qu'à nous deux nous écrivions le plus beau des poèmes. Il me semble même que je pourrais construire un empire juste pour ton sourire, **, après tout le siècle est mort, mais puisque brûlent encore les soleils aux couleurs sangs de nos amours, au coin du feu de tes yeux je me pose en testament ; ***

Mon monde n'est pas pour Toi,
Ton monde n'est pas le mien,**
Mais tu es la réponse à toutes mes questions.
Et si je peux survivre sans réaliser ce rêve, je ne peux vivre sans toi.

* : Je ne sais pas qui, mais probablement quelqu'un de très romantique. Et torturé. L'un ne va pas sans l'autre, ou peut être que si, vous avez quatre heures.
** : Saez " j'veux qu'on baise sur ma tombe."
*** : Saez " à nos Amours".

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Beren

[Veiller tard]

Tu es étendue et je ne sais pas si tu dors. Mon coude au bras d’un fauteuil, index et majeur scellés posé sur ma tempe, j’observe les courbes de ton corps qui me tourne le dos. J’y dévale à ton flanc, je gravis la ligne de ton épaule, je coule à l’arrondi de l’orbe dessiné de l’endroit où ton dos ressemble à la lune, sous un rai de lumière que la flamme d’une bougie presqu’éteinte sculpte d’une lumière vacillante.

Tu es belle quand tu dors. Tu es belle quand le calme suit la tempête, quand bien même tu resplendis dans la fureur. Le spectacle déroutant de ce volcan que tu sais être n’est pas suivi des cendres comme je l’avais craint. J’espère t’avoir fait cracher la lave que je sais te faire bouillir les tripes. J’ai eu peur qu’elle ne dévaste tout mais je crois bien être certain, maintenant, que le feu qui t’anime est en partie né de moi, puisqu’il ne nous a pas décimés.

Tu es étendue et je ne sais pas si tu dors. On a voulu se découvrir, s’affirmer des choses qu’on n’avait jamais dites avec pour seule règle de ne pas se poser de questions. Des idioties sont sorties, d’affreux secrets, aussi. Des révélations, des tourments, des mensonges, des faux semblants. J’ai écorné l’image du beau chevalier blanc, tu as dévoilé certains aspects sombres ; on est devenus deux mélanges de bien et de mal, deux unions de tu et de revendiqué, deux êtes imparfaits dont les passés se rejoignent, se fondent, se mêlent… Deux combattants s’étant fourni mutuellement nos armes quand l’intime a été trop frôlé.

Je t’ai blessée et tu m’as cogné ; je t’ai fait des bleus à l’âme et tu m’as crucifié. On s’est guéris. On a essayé, du moins.

J’aurais dû te dire hier, quand l’idée de « jouer » est venue sur le tapis, j’aurais dû te dire que les jeux ne me réussissent pas, qu’à chaque fois que je joue aux dames, l’échec me mate.

Quand j’ai vu que je pouvais t’atteindre et peut-être, percer l’abcès pour que tu sois libérée, purgée, j’ai appuyé là où ça faisait mal, jusqu’à ce que tu te jettes sur moi, que tu déverses maux et mots, que tu fasses pleuvoir une pluie de « souffre ! », une avalanche de coups. A mon corps défendant, je n’ai pas fait l’ombre d’un mouvement pour arrêter tes mains, pour esquiver tes poings. Il fallait que ça sorte, même si ça brûle, même si ça ravage, même si ça vrille, même si ça mord. Cette armée de conquête quand ton corps ne pouvait plus faire céder les barrières de ton autre, ce projet abandonné en même temps que l’enfant, ces injustes serments détournés que tu as prononcés sans les vouloir vraiment, cette tolérance d’une tierce personne dans la chanson que tu t’étais échinée à composer, cette marche des Walkyries que tu avais rêvé voir annoncer ton arrivée dans des villes bientôt soumises, asservies, quand tu peinais à coucher ton mari, à faire ployer ses penchants, à faire craquer ses travers quand la verticalité de son désir ne naissait pas que de toi ?

Il faut composer pour faire réussir un couple, mais comment composer quand être mari et femme est un rôle de composition pour l’un des deux ? Faire des compromis jusqu’à renier ce qu’on est, intrinsèquement, est-ce que c’est ça, la vie ? Je voulais que tu te débarrasses de ça. Que tu cesses de m’imaginer partir avec… Ce n’est même pas un homme que tu imagines m’arracher à toi, c’est un chibre et des valseuses. Comme je te l’ai dit tout à l’heure, tu savais pouvoir supplanter n’importe quelle femme et cette angoisse que tu nourris au plus profond de toi, tu la tiens justement du fait que tu n’as ni chibre, ni valseuses, et que ça te rend impuissante.

Mais je te l’ai dit, je te l’ai répété. Ce n’était pas ta faute. Tu n’y pouvais rien. Et tu dois accepter de ne pas avoir le contrôle sur certaines choses. Bien sûr, c’est facile à dire, bien sûr. Bien sûr j’ai eu envie de te frapper quand tu as retourné le couteau que je manipulais dans tes plaies, pour les plonger en les miennes, bien sûr. Bien sûr que lorsque tu as abordé Lara, tu as tapé dans le mille, bien sûr. Bien sûr que j’ai eu envie de te hurler de ne pas parler d’elle, que j’ai eu envie de te sortir des horreurs, pas pour t’aider, cette fois, mais pour te blesser. Bien sûr.

Ce soir, je ne sais pas comment je vais quitter mon fauteuil, je ne sais pas comment je vais bouger la carcasse que j’ai engoncée ici, parce que mes côtes me font mal, parce que ma lèvre fendue me lance et que j’arrive trop bien à voir ma pommette en baissant le regard… et elle est pas très belle à voir. Ce soir, comme tous les soirs, tu as su coucher ton mari, chérie. Vois comme je suis différent. Vois comme je ne m’émeus pas des autres que je croise, filles ou garçons, regarde, regarde comme j’accepte sciemment de ployer sous ton égide, comme j’aime à être conquis, comme je sais mieux que quiconque te céder et te résister dans le même temps.

Ce soir, chérie, tu l’as couché, ton mari. Pas seulement par ta force. Par ta faiblesse, aussi, par ta fragilité. Par celle que je file rejoindre, alors que je te vois bouger au creux de ces draps que j’imagine froids puisque je ne m’y tiens pas, contre toi.

Ce soir, chérie, tu l’as couché, ton mari. Et vois comme je te rejoins, que mon torse se plaque à ton dos alors que mon bras, lentement, vient barrer ta taille pour cueillir ton ventre d’une main protectrice.

Il est là, le futur, il y couve, il y dort. Ne le laissons pas être rongé par les feux de nos passés respectifs. Qu’il n’ait peur que des monstres sous son lit. Pas des fantômes de nos vies, pas des cadavres dans le placard. Ni ceux dans des puits. Ni ceux dans des cages.

J’y suis, j’y reste. Ne fantasme pas mon départ.

Tu serais déçue.

Andrea_

Le ciel depuis longtemps s'était voilé de noir lorsque nous sommes allés nous coucher. En silence nous nous sommes embrassés avant de nous endormir, et puis plus rien, tu le sais, toi, que cette soirée a été éprouvante. Tu le sais, toi, qu'aucun mot ne pouvait apaiser les démons qui avaient refait surface.
Pourtant la bougie éclaire encore faiblement la pièce lorsque je me réveille à nouveau, le corps comme posé dans un écrin moelleux, les yeux perdus dans le vide, à chercher désespérément une ombre chancelante, l'oreille tendue, à l'affût d'une respiration plus calme, plus posée, besoin impérieux de sentir ta présence, pour rester encore dans cette torpeur qui me fait du bien. Ne pas dormir pour ne pas rêver, ne pas se réveiller pour ne pas affronter, entre deux, sur un fil auquel on s'accroche irrémédiablement.

Puisque l'ombre gagne
Puisqu'il n'est pas de montagne
Au-delà des vents plus haute que les marches de l'oubli
Puisqu'il faut apprendre
A défaut de le comprendre
A rêver nos désirs et vivre des "ainsi-soit-il"*

Je te sens tout près et pourtant si loin, je t'imagine comme toujours assis dans ton fauteuil, peut être en train d'écrire une missive, ou en pleine réflexion, la pulpe de tes doigts usant un peu plus le velours de l'accoudoir. Peut être alors masses-tu tes tempes, frottes tu ta barbe, peut être te dis-tu qu'il serait temps de la tailler à nouveau, qu'en sais-je.
Mes yeux se ferment à nouveau, écrasant au passage quelques eaux salées qui perlent et glissent contre ma joue.

Tu as été odieux Beren, tu m'as poussé plus loin que personne ne l'avait jamais fait. Tu aurais pu panser la plaie qui s'ouvrait, béate, à tes yeux, tu aurais pu la panser et la recouvrir de mille baisers, l'effacer d'un éclat de rire, tu sais, celui qui me fait fondre. Tu aurais pu fuir Beren. Me laisser le faire alors que mes ongles paniottaient cette table qui savait que l'orage grondait sourdement.
Mais tu as souri. D'un sourire qui ravive les blessures. Celui qui fait péter les coutures et saigner un peu plus. Tes mots tranchent le vif, et toujours plus narquois, tu creuses, encore et encore. Tu insistes. Tu remues ce couteau que je porte dans le dos depuis bien trop longtemps. Tu ne lâches rien. Tu me renvoies la balle. Sans cesse. Avec hargne. Dédain. Dégoût. Et tes mots encore plus vifs. Et tes yeux encore plus noirs. Et tes doigts encore plus tendus. Et ce ton plein de rage. Et ce sourire qui ne te quitte plus, posé là, assorti à ton regard suffisant que soudain je déteste. Et cet être tout entier qui se moque de faire mal, de pousser à bout. Cet être qui se fiche bien d'avoir écorné l'image si parfaite que j'avais de lui. Cet être qui cherche l'explosion de l'implosion. Tu as souri Beren.
Combien de temps croyais-tu que j'allais te tenir tête, alors que j'implosais sous mes maux, que j'écrasais sous le poids de TES mots, de ton regard, de la haine que tu me craches au visage, combien de temps Beren?
N'as tu donc pas vu dans mes yeux que tu allais trop loin?
Et ce "Crachez le Andrea, crachez moi tout ça", mais si j'avais voulu garder tout ça dans ma bouche, moi? Si j'avais préféré que tout reste au dedans pour ne pas faire de mal au dehors, si j'avais voulu garder mes blessures secrètes? Si j'avais préféré que la gangraine me bouffe de l'intérieur plutôt que de t'avouer des choses qui ne guériront jamais?
Qu'attendais tu Beren? Qu'attendais tu de moi quand tu fourrais tes mains à l'intérieur de mon coeur, que tu en faisais de la charpie, que tu continuais de dégueuler tes mots quand je te sommais d'arrêter? Tu ne voulais pas fuir, mais si moi, je voulais le faire? Que croyais-tu Beren? Que ce coeur que tu as broyé allait soudain se remettre en route et battre à nouveau comme si tu n'avais PAS SOURI ?!
Qu'attendais tu de moi sinon des salves de reproches, des mots emplis de haine, de la moquerie gratuite et des insultes? Des coups? Ceux qui ont fendu ta lèvre et fait gonflé ta pommette, ceux là Beren, ceux là même que tu as essuyé sans broncher ? Etait-ce suffisant pour que tu comprennes le mal que tu me faisais à dire des vérités qu'il vaut parfois mieux taire? Aurais-je du crier en plus? Des "SOUFFRES", des " PLEURES" et peut être des "CREVES" ?
Tu as simplement souri, je ne savais pas qu'un sourire pouvait tuer.

Parce qu'il est des douleurs qui ne pleurent qu'à l'intérieur
J'aurais pu fermer, oublier toutes ces portes, tout quitter sur un simple geste mais tu ne l'as pas fait*

Aucun frisson ne parcoure mon échine alors que mes mâchoires doucement se serrent, peut-être ne devrais-je pas retenir ce soupir qui force contre mes lèvres, celui qui signifierait que non, non Beren, je ne dors pas, que des dizaines de mots sont encore bloqués dans ma gorge et ne demandent qu'à voir la lumière, qu'à s'écraser avec violence contre ton doux visage.

Ma vie ne sera jamais simple, il parait que c'est le prix à payer quand on veut toujours gagner. Qu'une fois que l'on perd, on a du mal à digérer, et tu peux dire que c'est la vie, qu'il faut faire avec, je ne suis pas femme à m'en contenter.
Si tu savais Beren, qu'une légende raconte que le battement d'aile d'un papillon quelque part au bout du monde peut dévaster un pays entier de l'autre côté, tu comprendrais alors pourquoi tes mots m'ont fait du mal. Tu as pris mon nez et tu me l'as plongé avec violence dans la merd' que j'avais mis une vie à pondre. Tu as détruit une à une les barrières que j'avais érigées tout autour de moi, mais ça ne te suffisait pas Beren, il t'a fallu Pandore, fallait-il vraiment que nous entamions une danse avec nos fantômes ?

Je n'ai pas demandé à te voir arriver dans ma vie, je n'ai pas demandé à te connaitre et encore moins à t'aimer. Je n'ai pas demandé à ce que tes blessures soient intimement liées aux miennes. Je n'ai pas demandé à guérir, je n'ai pas demandé à souffrir encore. Je n'ai pas demandé de second round quand le premier m'avait mis KO. Je n'ai pas demandé qu'on me mette le nez dans la merd' à nouveau et je n'ai surtout pas demandé que ça soit Toi qui le fasses.
Toutes tes paroles sont vaines, seuls les actes me prouveront que j'avais raison depuis le début. Rien de ce que tu diras ne pourra apaiser la crainte de te voir un jour partir avec un autre, qui t'apportera ce que je ne pourrais jamais te donner.

Et puisque je pense, comme une intime évidence, que parfois même tout donner n'est pas forcément suffire, et puisque je pense que c'est ailleurs qu'ira mieux battre ton coeur,*

Continue Beren, perds patience à m'expliquer en long en large et en travers pourquoi j'ai tort de penser ça. Énerves toi encore quand je suis jalouse d'un brun, d'un blond ou d'un roux. Dis moi combien tu m'aimes et combien je suis indispensable à ta vie. Redis moi combien tu m'as attendu, que ta vie a pris son sens le jour où j'ai accepté de nouer mes doigts aux tiens. Fatigues toi à me répéter encore et toujours qu'il n'y a que moi, mais saches que le jour où tu ne le feras plus, que le jour où je ne serais plus inquiète, jalouse, plus torturée par mes démons. Que le jour où quelqu'un pourra poser les yeux sur toi sans que rien ne voile mon regard, alors ce jour Beren, Ce jour sera simplement le dernier que nous passerons ensemble.

Puisque ma maison
Aujourd'hui c'est l'horizon ,
Garde en mémoire.*

Que ça ne sera pas mes démons qui auront gagné Beren, simplement mon Amour qui est parti.

* : Puisque tu pars, Jean Jacques Goldman, changement de pronom personnel sujet.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Beren

[Voyage au bout de l’enfer]

Ce périple à travers les duchés et comtés français s’annonçait déjà mal. A l’idée foireuse de base d’Andrea de faire épouser sa meilleure amie à son ex-mari (ou l’inverse, au final), s’était adjointe la notion la plus problématique aux yeux de Beren : l’ex-mari en question n’est autre que le ravisseur de la fille du Fiole, Enolia.

Ayant profité de la seule et unique occasion où le blond barbu avait pris retraite, ce qu’il croyait être un groupe de malfrats violents et surentraînés avait donc embarqué sa fille, qui, captive, avait été tenue éloignée de lui des mois durant. C’est fou comme l’esprit se fait des idées, comme il se persuade lui-même de choses montées de toutes pièces, comme ici l’assurance que l’enlèvement a rimé avec torture, avec contrainte, avec douleur.

Pas seulement celles de la petite, mais aussi les siennes. Celles d’un père torturé de culpabilité de n’avoir pas su protéger sa fille, contraint à l’absence de son adorée petite chérie et endolori d’inquiétude et de remords. S’il n’était pas parti en retraite, ils n’auraient pas pu l’emmener ; s’il ne s’était pas isolé après sa séparation d’avec Margareth, il aurait été un meilleur père, plus attentif, plus attentionné, aussi.

Les pas qui le mènent vers Orthez sont traînants ; il n’a pas envie de cette confrontation et pourtant il la désire. A chaque fois que la semelle de ses bottes touche le sol ou l’étrier qui l’entraînent un peu plus vers la vengeance, l’esprit se plombe, se charge de ressentiment, d’idées pesantes de duels, de fracas d’épées ou de poings, de sang, de rage. Il laisse ses épaules se nouer, se gorger de tension ; il laisse l’esprit vagabonder sur le chemin tortueux des plans qu’il s’érige seul. Il le sait, il le sent ; au premier regard, ils se reconnaîtront, et au diable la bienséance et les égards qu’on lui a inculqués ; la part sera faite au lâcher de fauves.

Sauf que.

S’il ressent une haine viscérale pour ce type-là, il ne le croise pas de suite. A la place, il a le droit à quelques rencontres – passes d’arme avec la meilleure amie d’Andrea, la promise, donc. Force est de constater que l’approche est difficile, quand bien même y ait-il mis les formes. Il est comme ça, le Fiole : lorsqu’il est tendu, il devient un con guindé dont les allures arrogantes sont rédhibitoires à quiconque le rencontrerait. Il en est conscient et plus il tente d’être patient et avenant, plus il s’empêtre dans une préciosité et une obséquiosité aussi pénibles qu’horripilantes pour une femme telle que celle-ci, qui demeure loin des cours et des considérations raffinées dans lesquelles Beren a toujours évolué.

Il tente un dernier effort, pour Andrea, mais celui-ci, vain, le voit considérer l’amie comme irrécupérable et toute relation vouée à échouer. Contre toute attente, alors qu’il a demandé à Andrea d’aller voir sa copine et que lui, a choisi de demeurer dans la taverne où il a bien l’intention de savourer une coupe de vin, en paix, Yohanna fait son entrée et l’attire à côté.

Là se trouvent Enolia, Andrea, une jeune femme déjà croisée et un homme inconnu. Aucun jeu n’est en cours comme l’avait annoncé Yohanna, personne ne présente l’homme, même pas lui-même et il s’avère qu’il s’agit du fameux Marc, ex-mari, ex-ravisseur, nouvel ennemi.

Las, c’est lui, l’ennemi rêvé, honni, conchié ; l’ennemi fantasmé et terriblement… décevant. Pas de lice, pas de combat, pas de revanche, pas même de haine réciproque. Que du dédain, que du mépris, le rire a même supplanté aux insultes rêvées, c’est triste. Et il a envie de gueuler, et il a envie de frapper, et de beugler, et de crier, yeux clos, comme un gosse fait une colère « hey, tu m’as volé ma gamine, me vole pas ma haine ! Je ne veux pas cesser d’accuser, je ne veux pas cesser de maudire, Dieu, ne me laissez pas pleurer ! »* Pas là, pas là. Il veut rêver encore, toucher encore, malmener encore en songes le corps de celui qui lui aura un jour fait hurler, désespéré « L'enfant que j'avais tout à l'heure, Quoi donc ! je ne l'ai plus ! »*.

On lui vole sa colère, on lui dérobe ses envies de vengeance. Il a envie de se pencher sur la froide pierre où il aura traîné la carcasse de Marc et relever la tête vers une Andrea, yeux froncés, pour lui dire « Ne vous irritez pas que je sois de la sorte, Ô [ma Déesse] ! cette plaie a si longtemps saigné ! L'angoisse dans mon âme est toujours la plus forte, Et mon cœur est soumis, mais n'est pas résigné.* Je devais le faire, je le devais !»

Parce que c’est une partie de lui, cette ire courroucée. Elle a été le moteur de sa sortie de léthargie, une source d’énergie inépuisable quand la douleur prenait sa jambe déjà abîmée, quand la main se faisait calleuse d’être trop appuyée au pommeau de la canne qui devenait pommeau d’épée en pensées, quand la fatigue lui tendait les muscles en crampes le vrillant de douleur et l’éveillait au milieu de la nuit. On ne pouvait pas la lui arracher comme ça et, trop affligé, trop frustré pour assister à l’amputation de cette part de son âme qui se rêvait vengeresse, il était sorti gueuler ailleurs, s’enfoncer dans un fauteuil et faire ce qu’il savait faire le mieux : boire en ayant l’air d’un déterré. Parce qu’avec le rire, le mépris, le dédain, la vérité était elle-même sortie ; Enolia n’avait pas été enlevée, elle avait suivi de son plein gré.

Et c’était justement là que le bat blessait. Il l’avait senti dans les silences gênés d’Enolia quand il évoquait l’épisode, dans les excuses bafouillées d’Andrea, dans leur volonté commune de changer de sujet dès lors qu’il l’abordait. Marc avait porté, absent, les reproches dont il avait envie de les ensevelir, de les noyer, de leur faire avaler jusqu’à la lie la coupe de fiel qui lui rongeait l’estomac, quand il choisissait de se taire, et de consentir à avoir l’air d’un imbécile abusé en faisant mine de se laisser embarquer vers un sujet de conversation moins lourd. Alors, dans chaque ville visitée, il a joué le jeu pervers qu’il avait mis en place pour sauver la face devant ses hommes et ses domestiques et qui consistait en l’embauche de gardes supplémentaires, en contacts avec la maréchaussée pour s’assurer de la sécurité de sa famille. Lentement, insidieusement, la certitude au cœur que sa fille lui mentait s’était ancrée, nouée, sans qu’il veuille vraiment y croire mais là… Là, c’était lâché. Là, c’était dit. Là, c’était confirmé.

Il l’a détestée quand elle a prononcé les mots. L’idée de se barrer en l’abandonnant l’a pris, il a failli reprendre la route tout seul. Il lui en veut encore, bien sûr. Bien sûr. La confiance n’est plus de mise, elle a brisé la foi qu’il avait en elle et qu’il pensait inaltérable. Quand elle est partie, Constant lui a fait comprendre, à demi-mots, que la petite n’aurait pas quitté la ville sans le vouloir, et il n’a pas eu la force, à ce moment là, de courir à sa suite pour la ramener au bercail poussiéreux d’une vie passée et révolue.

Elle voulait voir le monde, qu’elle le voit, quand lui ne voulait plus voir personne. Il a écrit mille lettres, toujours la même ; un poème qu’il lui avait toujours refusé et qui pourtant était le seul à sortir de sa plume. Avant qu’Andrea ne le rejoigne, il avait parcouru à nouveau l’exemplaire froissé qui ne quittait jamais sa poche :

« Tu peux pas t'casser, y pleut
Ça va tout mouiller tes ch'veux
J'sais qu' tu s'ras jolie quand même
Mais quand même tu s'ras partie
Moi, y m'restera à peine
Que ma peine et mon envie
De te coller quelques beignes
Et quelques baisers aussi

Fais gaffe, dehors c'est pas mieux
Y'a d'la haine dans tous les yeux
Y'a des salauds très dang'reux
Et des imbéciles heureux
Je suis mille fois meilleur qu'eux
Pour soigner tes petits bleus
Tu peux t'casser, y pleut
Ça va tout mouiller tes ch'veux

Tu peux pas t'casser parc'que
T'as pas l'droit c'est pas du jeu
On avait dit que tous les deux
On resterait près du feu
T'aurais pu attendre un peu
J'allais bientôt être vieux
Tu peux pas t'casser, y pleut
Ça va tout mouiller tes ch'veux

Tu peux pas t'casser, je t'aime
A m'en taillader les veines
Et pis d'abord ça suffit
On s'casse pas à [neuf] ans et d'mi
Allez, d'accord, t'as gagné
Je te rallume [tes soirées]
Mais tu n'peux pas t'casser, y pleut
Ça va tout mouiller tes ch'veux

Tu n'peux pas t'casser, y pleut
Ça va tout mouiller mes yeux »**

Il avait raison de parler du temps qu’il faisait quand, son absence emplissant tout l’espace de la maisonnée, il pleurait dans son cœur quand il pleuvait sur la ville.*** Y avait cependant de l’orage, au moment où la gamine avait rejoint ses parents, qu’elle avait répondu à la fureur silencieuse de son père, à sa prétendue surdité et à sa cécité, par des coups sourds frappés à la porte derrière elle, yeux fermés. Jusqu’à ce qu’il explose, jusqu’à ce qu’il éructe sa colère et ne lâche les mots qu’il avait tenté de retenir jusque là. S’en était suivie une explication poussée sous l’arbitrage d’Andrea, qui n’était intervenue qu’une fois et non des moindres, puisqu’elle avait mis fin à l’engueulade familiale avec une efficacité redoutable.

Nouveau départ. Nouvelles bases. Tous ensemble.

Bientôt se dessinait Dax… Dax et ses fantômes, Dax et ses tourments.

*Victor Hugo, A Villequier (passage à la négation)
** Renaud, Il pleut, légèrement modifiée.
*** Allusion à Paul Verlaine (changement de temps)

Andrea_

[De l'utilité d'une nourrice.]

Orthez, taverne Chiassique -"Cocue la praline" pour ne pas faire de pub, deux couples discutent.

Bout de table à droite, deux hommes, qui, on le notera, prennent quand même soin de finir leurs phrases par un " Hein chérie". C'est mignon tout plein les jeunes couples.

- C'est évident, nous aurons une nourrice, la meilleure, comment voulez-vous vous passer d'une nourrice avec un enfant, c'est in-dis-pen-sable, hein chérie? Ça, c'est Gauttier, un peu dépassé par le ventre pas encore rond de sa femme.
- Je suis to-ta-le-ment d'accord avec vous, hein chérie? Et ça, c'est Beren, mon cher et tendre, qui prêche pour sa paroisse en souriant de toutes ses belles dents pour m'amadouer.

De l'autre côté de la table, deux femmes, qui se regardent sans aucune animosité, et qui ne disent rien puisque chacune lève les yeux en entendant son mari. Mais une femme qui ne parle pas n'est pas une femme, solidarité féminine oblige, on ne finit pas les phrases avec des " hein chérie" mais des " n'est ce pas?" qui sont bien sûr adressés à l'autre femme, une question de torchon et de serviette à ne pas mélanger peut être.
- Je ne dirais pas que c'est indispensable non plus, j'ai deux mains, on devrait s'en sortir, n'est ce pas?Susi, femme de poigne, deux poignes même.
Nan. C'est inutile, n'est ce pas? Une femme terriblement attachante, belle et rebelle, et re-belle et re-rebelle, parfaite et divinement rabat joie. Ah oui, c'est moi, je m'étais auto-aveuglée, pas au point d'être amadouée par celui qui m'a mise en cloque.

Vint donc le moment où chacun veut en savoir plus sur le pourquoi et le comment. Version officielle, ce qu'il se passe en public :

Et pourquoi ?
Parce qu'elle a raison, j'ai deux mains, et vous aussi. Point, j'aurais du rajouter "point, fin de la discussion, mais rassurez vous, j'ai pas dit "point", mais j'ai balancé le regard delamortquitue, celui qui veut dire " c'est non négociable".
Mais enfin Andrea Chérie, nous avons six enfants! Moi dans ma tête, je me disais que ça faisait quand même plus d'une demi main par enfant et que c'était largement suffisant, à moins de devoir les étrangler, y a pas besoin d'deux mains par gosse!
SIX !
Je fais un long calcul mental, Enolia le pouce, Myla l'index, Hartasn le majeur, Pauline l'annulaire, Hélias le petit didi, merd' je prends la seconde main, Victoire le pouce, Nicolas l'index, et Persil/Piotre/Bébé le majeur.
Huit.
HUIT !

Et c'est là que Beren sort la phrase qui tue. Mais genre vraiment, il la sort en se penchant vers l'homme devenu son meilleur ami, en se marrant comme une baleine, alors que j'avais juste envie de chialer comme une madeleine -sans la bosse-. Tenez, lisez ça, et encadrez là, je vous présente LA phrase qui m'a foutu en rogne :

Huit gosses, et elle me prive de nounou !

Je crois que je lui aurais collé mon pain dans la gueule si j'en avais eu un sous la main, mais comme j'en avais pas, je me suis contentée de sourire poliment à nos hôtes qui ont sûrement senti le malaise puisqu'ils ont décidé de s'éclipser. Je les ai pas retenu je peux vous dire, Beren était encore mort de rire de sa blague de l'année, et moi j'avais juste envie qu'il meurt littéralement de rire. Genre là, sur sa chaise, étouffé avec son petit foulard en soie de mes deux, parce qu'il aurait malencontreusement reçu une dague dans chaque oeil et que sa langue se serait de façon totalement fortuite coincée dans une paire de ciseaux, j'aurais du faire un garrot et je l'aurais fait avec son SUPERBE foulard autour de son MIGNON petit cou qui s'agite au gré de ses éclats de rire qui me GAVENT.

Moi? MOI j'le prive de nounou ?!
J'ai bien envie d'lui foutre au cul la nounou, il est SÉRIEUX ?!
Oh Oui, TOI, Beren Hartasn De la Fiole Ébréchée de Sparte, tu es sérieux?

Nan parce que, qu'on soit d'accord tout de suite!
Moi j'adore l'idée d'avoir une nourrice. Embaucher une pauvre dinde pour qu'elle se pavane auprès de mes gosses, qu'elle change leur lange plein de ... de ce que vous voulez qui ne se mange pas et qui sent fort-. J'aime beaucoup l'idée que ça soit à Elle qu'on tire les cheveux parce que Pauline a décidé qu'elle voulait jouer à la poupée grandeur nature avec SES cheveux. J'adorerais la voir attachée à une chaise parce que Victoire et Hartasn ont décidé de jouer aux indiens. Je peux même tolérer que ça soit elle qui fasse les couchers à ma place, qu'elle se fasse chier à lire des histoires -toujours les mêmes- en boucle jusqu'à ce qu'enfin la totalité des enfants -ou au moins 80%- s'endorment, en sachant que le lendemain ça sera ELLE qui se lèvera avant le chant du coq pour s'occuper de mes chères têtes blondes -et brunes-, bref, tout ce qui mesure moins d'un mètre cinquante.
Je crois que je suis même prête à passer mon tour quand il faudra jouer au ballon, cueillir des fleurs, panser des blessures imaginaires, séparer deux -ou plus- enfants qui se battent pour le même jouet alors que merd', ce jouet on l'a acheté en triple pour éviter qu'ils se battent et qu'ils se battent quand même, parce que c'est comme ça un gosse, ça veut le même jouet, au même moment, mais ça serait son boulot à Elle, la nourrice, de gérer ce genre de situation.
Je suis même prête à l'augmenter tout de suite parce que c'est vraiment un boulot de dingue. Bah ouai, faut pas croire que ça fait que de jouer une nourrice hein.

Pour tout vous dire, je suis même presque prête à lui tapoter dans le dos quand elle me dira qu'elle ne veut pas d'enfants et qu'elle voudra se reconvertir en capitaine d'armée -ce qui n'est rien de plus qu'une garderie géante mais où on est payé en nature-.

Sauf que non.
Non c'est non.

J'suis pas comme ça, à détester les nourrices pour rien hein, ma HAINE des nounous ne s'est pas manifestée tout d'un coup, sans aucune raison, genre j'me lève un matin et hop, j'ai décidé que nourrice était le boulot le plus ingrat du monde et que les nourrices, de toutes façons ne sont que des câtins qui veulent seulement se taper le pères des dits -ou Dix- enfants qu'elles gardent.
Ah mais oui, c'est ça le problème.

Beren s'est tapé, à vue de nez hein, 75% des nourrices qu'il a employée. Et j'le vois venir, j'ai le traducteur moi, Quand il dit qu'il veut une nourrice, ça veut dire qu'il veut une maîtresse.
Quand il dit qu'il va bien falloir quelqu'un pour allaiter notre enfant, je le vois déjà passer des heures à regarder les lèvres ourlées de notre gamin mais SURTOUT lorgner sur l'ÉNORME nibard qui lui sert de garde manger.
Quand il dit qu'on aura du temps pour deux, c'est surtout du temps pour faire numéro neuf, ou dix, ou peut être 9 ET 10 en même temps tout ça pour avoir le privilège d'embaucher une nouvelle nounou-catin.
J'suis peut être parano, mais entre folle et cocue, j'ai choisi mon camps.

Alors je t'en prie mon choux, Continues de me passer dessus autant de fois que tu le voudras, je ne changerai pas d'avis. Smack sur ta fesse!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[C'est ma fille, ma bataille, partie II]

De nous, Andrea De la Colombière - Di Foscari Widman d'Ibelin
Epouse de Beren de la Fiole Ébrechée de Sparte,
Princesse d'Andorre,
Duchesse de la Massana,
Duchesse Sainte Julia de la Loria,
Dame de Guetary.

A vous, Susi Llobregat de la Duranxie Niraco
Épouse de Louis Gauttier Llobregat de la Duranxie Niraco
Vicomtesse de Audaux et Domezaine
Monseigneur

Monseigneur,

Je sais que cette missive va vous surprendre, autant par la demande qui vous sera faite que par l'importance qu'elle revêt pour moi.
Gardez en tête qu'au delà des titres et des couronnes, c'est avant tout une mière qui vous écrit. Une mère qui ne peut se résoudre à refuser de combler sa fille.
Enolia aura bientôt douze ans, et toutes ses dents. Elle est depuis peu une jeune femme et je souhaite, tout comme son père, qu'elle honore notre famille et devienne une femme d'honneur, qui portera fièrement les blasons familiaux. Nous espérons lui trouver bon époux lorsque l'heure sera venue.

Enolia fêtera la veille de Noël ses douzes printemps. Et si vous voulez mon avis, ils sont passés bien trop vite et je regrette déjà le temps où elle courrait en culottes courtes après un lapin. Elle a, bien sûr, proposé une liste non exhaustive de cadeaux qu'elle aimerait recevoir, une liste où les rubans côtoient un cheval -pas à bascules-, où un carnet trône en pôle position d'un bracelet orné de pierres précieuses.

L'une de ses demandes m'a particulièrement émue. Peut être ne le savez vous pas, mais j'ai été, il y a longtemps, une brigande de renom. J'ai beaucoup de mal à croire, maintenant que la vie me sourit, que j'ai un jour été à la tête d'une armée de cinquantes hommes et que nous arpentions les duchés en quête de richesses à dérober. Mais c'est un fait, et Enolia ne se lasse jamais d'écouter mes récits, car évidemment, je ne lui cache rien.

J'en viens au fait : Enolia rêve de dormir en prison. C'est l'ultime cadeau qu'elle m'a demandé, puisqu'il est évident que son père désapprouverait.
Et c'est pourquoi je vous écris. Nous faisons route vers Orthez, où nous rejoignons quelques amis de longue date. Nous devrions arriver dans une dizaine de jours environ, et je vous sollicite afin de m'aider à pourvoir au rêve de ma fille adorée.
J'aimerais, s'il vous plait, que vous colliez ma fille en prison pour une nuit ou deux. J'aimerais qu'elle soit dans une cellule tout ce qu'il y a de plus sale et de plus lugubre, que vous lui fassiez manger d'affreuses miches de pain comme 'cétait le cas quand j'y avais séjourné. Qu'elle boive de l'eau croupie, qu'elle ai peur de ses voisins de cellules. J'aimerais bien évidemment l'accompagner et subir le même sort -ça me rappellera ma jeunesse-.
J'aimerais que ce séjour soit un enfer, je veux que tout soit mis en oeuvre pour que PLUS JAMAIS elle ne veuille y retourner. Je souhaite lui passer l'éventuelle envie d'avoir la même jeunesse que celle que j'ai vécu.

Dans le cas où vous n'auriez pas envie d'accéder à ma demande, je vous prie de bien vouloir vous préparer à une autre hypothèse, celle où une mère et sa fille attaquent une ville en Gascogne où nous revendiquerons cette lettre afin de prouver que tout ceci aurait pu être évité.

Dans l'attente de vous lire,
D.

C'qui faut pas faire pour donner des étoiles dan les yeux de sa fille.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bulots Mayo pipeau]

Je ne suis pas une fille de la mer, c'est un fait. Y a qu'à voir comment ça me fait flipper d'entendre les mouettes, le mal de mer que je me tape dès que je mets un pied sur un bateau -vomito compris-, sans parler de l'attaque sournoise d'une méduse un soir où je me baignais avec la Brebis -c't'un surnom hein- où j'avais du nous pisser dessus pour nous sauver d'une mort certaine.

Nan, ça c'est sûr, j'suis pas une fille de la mer. N'empêche que j'avais déjà vu un bulot. Y avait un mec en Berry, Kirke de son p'tit nom, qui s'en servait pour nous les balancer en pleine tronche. Le bulot, coquillage de son état, est une arme fatale, faut pas se fier à sa jolie couleur claire.
Je savais donc que c'était un coquillage, de là à savoir que ce n'est que la COQUILLE d'un animal, faut pas pousser mémé dans l'purin. Je visionnais parfaitement la chose, avec sa forme particulière, mais je pensais bêtement que c'était un coquillage comme tous les autres, un truc que la mer crachait quand elle en avait envie, afin qu'on les ramasse pour en faire de jolies colliers, voir des maracasses pour ceux qui se sentaient l'âme d'un musicos.
Mais le coup de la bestiole, nan, j'lai pas vu v'nir.

Puis y a eu ce mec à Dôle, surnommé Tché, qui s'appelait en fait Cesare quelque chose -mais on s'en tamponne le coquillage de comment il s'appelait- qui a dit, alors qu'on prenait la route pour Annecy -j'ai pas l'temps de vous expliquer, mais ça viendra- : "J'vous accompagne jusqu'à Sainte Claude, parce que j'vais chercher des bulots".
J'voyais pas trop comment il pouvait y avoir des bulots à Sainte Claude, puisqu'y avait pas la mer. Et, en plus de m'avouer que la coquille renfermait un truc qui se mangeait -nan mais allo, ça se mange en plus-, il m'a dit que le bulot rendait intelligent. A force de le tanner sur le fait que même si ça se bectait, y avait quand même un sacré problème avec la chaine chiassique, et que, comme il n'y avait pas la mer là bas, il y avait de fortes chances qu'il chope une tourista de dingue, Tché -on s'en fou toujours c'est juste qu'il faut bien le nommer- m'a dit : "nan mais c'est un mec qui est super riche, qui fait venir à Lui".

Après avoir imaginé le gars qui faisait la danse de la mer et qui arrivait, je ne sais trop comment, à faire venir une immense vague, j'ai finalement appris que le gars en question -Starkel, profitez, je m'en souviens- avait un bateau et entre le bateau et le sanctuaire -ça j'ai pas compris-, il avait donc fait venir, des bulots. -On y est, les bulots, enfin-.

J'ai passé des heures au marché de Sainte Claude. Des heures carrées à chier des ronds d'chapeau pour ronger mon frein, non, aujourd'hui je ne volerais rien.
Ni ce petit châle qui protègerait de la fraicheur d'un automne venu trop vite, ni cette chemise un peu plus large qui cacherait volontiers un bout de ventre qu'on ne masquera plus longtemps. Encore moins cette petite paire de bottes de cuir avec des lacets un peu plus clair qui ont l'air ô combien confortables. Sans parler de cette paire de bas en laine, vraiment top moumout' qui règlerait à jamais l'absence de semelles dans sa paire de godasses fétiches - mais ne garantirait pas la fraicheur et l'odeur des dits panards-.
Non, aujourd'hui, la Chiasse ne volerait pas. Elle regarderait.

Et puis bim, le drame. Le petit quelque chose qui bascule prend la forme non pas d'un petit poney en bois qui serait du plus bel effet dans la chambre du futur petit Fiole, mais... l'étal du poissonnier.
L'étal du poissonnier et ses truites. Ses filets de sandre, ses pavés de saumon, ses écrevisses et ses soles... Enfin c'est ce qu'il dit, personnellement la Chiasse ne voit que des poissons et des trucs avec des pinces. Et là : Bulots. Oui, vous avez bien lu, des BULOTS. Des centaines de BULOTS.
Mais la Chiasse aujourd'hui ne volera pas. Elle ne regardera pas non plus. Elle achètera.
Et elle achète, Dieu sait qu'elle achète, puisqu'elle achète pour quatre cents écus de BULOTS. Et j'vais pas vous cacher que ça en fait des livres de coquillages. Mais le poissonnier l'a assuré : dans chacune des coquilles, sommeillent un crustacé. Le rêve, l'utopie, le panard ultime : elle était propriétaire non pas d'un, non pas de deux, mais bien de TRENTE SEPTS mannes de bulots.

Ce qu'elle va en faire?
Si vous lui demandez, elle vous dire qu'il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises situations, que si elle devait résumer sa vie d'aujourd'hui, ça serait d'abord des rencontres, des gens qui lui ont tendu la main, peut être à un moment où elle ne pouvait pas, où elle était seule chez Elle. Et cest assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée*.
Mais si vous lui demandez d'arrêter son baratin, elle vous confiera que des idées, elle en a plein. Des courses de bulots, des tisanes de bulots, des combats de bulots, et même Beren lui a filé une idée quand il a dit " ça vous bouffe les entrailles et ça gigote là dedans", on pourrait même faire de la torture aux bulots. Ne vous inquiétez pas pour Elle, elle sait déjà que c'est un bon investissement.

Et en plus, il parait que ça se mange.

Si d'ailleurs quelqu'un pouvait lui dire qu'il faut les faire cuire et enlever la coquille, ça serait vraiment, mais alors vraiment sympa.

* Astérix et Obelix le film.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[C'est ma fille ma bataille]

S'il y a bien une chose dont on ne peut pas douter, c'est que j'aime mes enfants. Je les ai tous aimé dès le premier regard, et je n'ai jamais cessé de les aimer -même quand Victoire m'a dégobillé dessus à la cérémonie d'allégeance-.

Il y a d'abord eu Nicolas et ses grands yeux bruns, en tout point semblables à ceux de son père. Avec Nico, j'ai fait mes armes. J'ai, je l'avoue, dès sa naissance, laissé de côté tout ce qui de près ou de loin pouvait sentir mauvais, ce qui fait que je n'approchais pas souvent ce petit être braillard qui m'avait déchiré les entrailles en plein brigandage. On va pas se mentir, avec Nico, j'ai merdé sur toute la ligne.

Il y a ensuite eu Victoire, qui dès le début, a su montrer qu'elle me ressemblerait. Ses yeux bleus ont vu le jour pour la première fois lors du grand bal d'Enzo et Gabrielle à Carcassonne. Victoire n'a jamais été une petite fille facile, elle n'a arrêté de pleurer que lorsqu'elle a su parler et n'a pas pour autant arrêter de faire du bruit par la suite. Elle a su courir avant de marcher, et a mi un temps infini avant de comprendre qu'elle pouvait utiliser autre chose que ses langes pour faire ses besoins. Elle a aujourd'hui cinq ans, quelques dents en moins, et refuse de manger tout ce qui ne ressemble pas à un gâteau. Elle se roule par terre et hurle pour obtenir ce qu'elle veut, et la plupart du temps, ça fonctionne -puisque ma patience a ses limites-. L'éducation de Victoire n'est ni une éducation ni une Victoire, mais disons qu'au moins, j'essaye d'en faire quelque chose.

Et puis est arrivée Enolia. Que j'ai tout de suite aimé puisqu'elle avait passé l'âge de faire ses besoins dans son froc, qu'elle mangeait de tout et qu'elle était relativement autonome. Enolia, avant même de savoir que je tomberais éperdument amoureuse de son père, j'ai voulu l'adopter. Je l'ai d'ailleurs fait, officieusement. Et avec Elle est venue l'envie de réussir au moins une chose dans ma vie. Faut bien comprendre qu'Enolia, c'est un peu ma bataille, et que comme j'veux pas qu'elle s'en aille, je la chérie, mais je sais aussi la laminer bien comme il faut quand elle abuse de ma bonté -ce qui arrive relativement souvent-.
Enolia, je la fâche rarement, même l'autre jour, quand elle a avoué qu'elle avait mis sous mon lit une fiole contenant le sang de ses menstruations, parce que j'ai trouvé ça dégueu, que ça m'a fait gerber, mais que j'ai trouvé ça TROP craquant. (Bien plus craquant que quand son père a proposé de faire empailler son "opercule" de virginité.)

Alors forcément, quand Enolia en vient à demander des cadeaux pour son anniversaire, je sors un papier et je note. Quand elle demande à en avoir le double de son âge, je lui fais gentiment croire que deux fois douze égal : 14. C'est de bonne guerre, je l'aime beaucoup mais faut pas pousser.
Quand Enolia demande un nouveau carnet, un beau, je me dis que ça ne va pas être compliqué. Quand elle ajoute un cheval, je propose qu'il compte pour 4, parce qu'on va bien réussir à faire 4 escalopes dans un canasson.
Je ne dis rien quand elle demande un corset. Mais quand elle dit que ce cadeau ne compte pas dans les 14, qu'il sera simplement un acte de générosité gratuit, un truc de filles, j'me permet quand même de lui demander ce qu'elle compte mettre dans son corset vu qu'elle n'a pas un bout de téton qui pointe, c'est mignon, mais c'est dit.
Quand Enolia demande un animal, et qu'elle ajoute " heu... Comme une biche", je me dis qu'il sera toujours possible de lui offrir en bocal, et que ça sera plus facile à stocker, et puis qu'on sera bien content de la trouver cet hiver.
Quand Enolia demande un bracelet, un beau, qui coûte cher, j'me dis que cette gamine va me ruiner, mais vous comprenez, je l'aime.

Vous voyez, quand Lili demande, elle a, c'est comme ça. Ma fille est une gosse de riches, à un moment faut assumer.

Mais ma plus grande fierté, c'est quand elle m'a chuchoté un dernier cadeau.
Je crois que j'en ai eu des étoiles dans les yeux, j'étais à deux doigts de chialer. Je ne sais pas si elle l'a vu, mais j'ai dégueulé d'amour et de fierté à son égard. Jamais, avant, je n'avais regardé un de mes enfants comme je l'ai regardé Elle, en cet instant. Transit d'Amour que j'étais. Je me serais automoquée si je m'étais vue.

Ce cadeau, j'y mettrais tout mon coeur.
Mais j'peux pas y arriver toute seule. Pour des raisons évidentes -pour moi-, je ne peux pas en parler à son père, j'ai besoin que ce petit quelque chose reste un cadeau d'un mère à sa fille, c'est comme ça.
Donc j'ai demandé l'aide de Maille. Maiwen, Limougeaux de son état, qui habite un petit fief entre Limoges et Bourtameuf : Couzages. Ou Courazes, ou Couzauges. Il est, appelons un chat un chat, vraiment pas mal. Il est brun, les yeux verts, il est plutôt bien taillé, et même s'il porte parfois des chemises en soie, on peut quand même dire qu'il prend soin de lui.
Le problème de c't'homme là, c'est qu'il est affreusement coincé. C'est simple, si vous le cherchez, trouvez ses bottes, il est toujours dedans. Droit dans ses bottes. Si droit dans ses bottes que s'il y a un coup de vent, il tombe à plat, le pif dans l'herbe fraiche. Parce qu'en plus d'être droit et coincé, il est précieux -limite inverti si vous voulez mon avis-, du genre à boire une tisane avant de dormir, en tenant sa tasse à deux doigts et le petit doigt debout -droit le petit doigt, comme lui dans ses bottes-.

Alors j'ai pris mes précautions " vous êtes du Dragon", blablabla, " secret professionnel", lui a répondu " secret d'amis", j'espère qu'il tient à notre amitié parce que s'il dévoile ce que je lui ai confié, j'lui pète ses petites dents bien rangées et je l'émascule sur place -je mettrais une roupette dans chaque botte, et sa verge au bout de son nez, pour pas le déséquilibrer-.
Alors, bon c'était un peu longuet, il a fallu répéter le rêve d'Enolia, plusieurs fois, pour qu'enfin ma voix cristalline atteigne son enclume et son marteau et que, par je ne sais quel procédé, le tout atteigne son cerveau. Il a dit un truc du genre " vous voulez VRAIMENT faire ça à une enfant de douze ans, et vous croyez que je vais vous aider?!" -je vous avais dit qu'il était AUSSI rabat-joie?, non?, bah voilà-
Alors moi j'ai répondu, fermement : " non, je veux qu'une enfant de douze ans vive son rêve."
Et puis forcément, sans surprise, il a répondu que "tous les rêves n'étaient pas fait pour être vécus." Il a même ajouté " Bon sang". Parce qu'il ne dit jamais de gros mots, il est trop bien élevé.

Mais Maï', il peut pas comprendre.
Moi, quand j'étais petite, je voulais devenir.... Je sais plus ce que je voulais devenir, mais je voulais pas devenir ce que je suis devenue. Mais dans la vie, on ne fait pas toujours ce qu'on veut. On fait ce qu'on peut.

Je n'avais pas prévu que ma famille rejoindrait les étoiles alors que je n'avais pas dix ans. Je n'avais pas prévu de rencontrer un homme qui ferait de ma vie un enfer après avoir tenté de me tuer. Je n'avais pas prévu non plus de rencontrer un hédoniste, de tomber amoureuse de Lui, de lui faire deux enfants et de... Bref, il est mort. Je n'avais pas prévu de brigandé, je n'avais pas prévu de me retrouver avec des couronnes et des titres à rallonges qui font que dès que je me présente, j'ai l'impression de lire l'histoire sans fin.

Peut être que si quelqu'un m'avait montré différentes voies, j'aurais pu choisir la mienne sans avoir besoin de me ramasser lamentablement dans la vie.
De tout ce que j'ai vécu, ce que j'avais encore moins prévu, c'est qu'après avoir été nulle comme mère, j'aurais une autre chance.
Et j'avoue que je suis super méga fière que ma fille s'intéresse à ce que j'ai pu faire de ma vie...

Alors oui, Si Enolia rêve de dormir en prison, elle dormira en prison.
Même si pour cela nous devons attaquer une mairie toutes les deux.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Clepto clepto-maaan]sur l'air de macho macho man

Je vole.

J'y peux rien, c'est plus fort que moi. Je n'étais pas comme ça avant...

Disons que faut remettre les choses dans leur contexte : petite, j'avais tout ce que je voulais en faisant un caprice. Puis je me suis mariée et il me suffisait de pleurer pour qu'on dise amen à toutes mes demandes.
Puis j'ai divorcé et j'ai brigandé. Je me suis remarié et j'ai continué de brigander. J'ai redivorcé et j'ai rebrigandé. Mais je volais de VRAIES choses, des choses qui brillent, qui se revendent bien, des choses importantes, pas...

Et puis Beren. Bim.
Jeune homme bien sous tout rapport. Blond miel. Barbe impeccable. Yeux verts profonds. Incroyablement prévenant. Tendre. Le coeur sur la main et la langue bien aiguisée -prenez le comme vous voulez-.
Du coup je me suis dit dès le début que ça suffisait les conneries, qu'on avait des gosses et qu'il était temps de me ranger. Je suis partie dans une sorte d'autopersuasion qui voulait que dès que j'avais envie de quelque chose, j'arrivais à trouver la solution pour m'en passer.
J'ai dit adieu au brigandage. Adieu aux prises de mairies. Adieu au vol sur le marché, adieu à la spéculation. Adieu à la vie de rapine, et bonjour à la vie de femme au foyer qui ne manque de rien car couronnée et bientôt mariée.

Et c'est là qu'à commencé cette petite manie de voler.
Au début c'était des choses sans importance, je partais sans payer un verre. Je piquais les pourboires dès que le tavernier avait le dos tourné. Et puis, quand j'étais seule, j'ai piqué une chope. Puis deux. Puis toute la ligne. Jamais de chiffres impaires. Une chaise, deux. quatre. Six. Et quand on commence à piquer une chaise, on peut aller plus loin, on ne dit pas " qui vole un oeuf vole un boeuf " pour rien. D'ailleurs un oeuf, c'est simple. On le colle sous sa chemise et hop. Une chaise...

Je vous défie d'aller en taverne, avec des gens, et de piquer une chaise sans que personne ne remarque rien. Et puis c'est devenu une habitude. Une habitude qui prend de la place puisqu'il faut stocker le tout sans que ni Chéri, ni les enfants ne voient rien.

Alors je sais ce que vous allez dire : "voler c'est mal". Y a même quelqu'un de bien sous tout rapport -amical les rapports- qui m'a dit : " Protéger le droit de propriété, c'est sauver des patrons milliardaires de la misère"*. Et il n'a pas tort dans un sens, parce que si les milliardaires se retrouvent millionnaires, où va le monde?!
Je sais que je n'ai besoin de rien, c'est vrai, j'ai la chance d'avoir un toit -sans fuites-, d'avoir chaque fois que j'ai un petit creux de quoi le combler, que je me paye le luxe de prendre chaque mois un bain au lait d'ânesse, que j'ai des enfants -tous en pleine santé-, et un futur mari presque tout neuf qui est juste le meilleur de tous les maris mais c'est plus fort que moi.
Tellement plus fort que moi qu'hier, alors que j'ai voulu montrer à cet homme bien sous tout rapport que je maitrisais la situation, j'ai quitté la taverne sans rien voler et qu'à peine la porte fermée, j'ai piqué le panneau d'entrée indiquant les prix des consommations.

Tant que personne ne me dit rien, je vais continuer, mais je sens bien que le vent tourne et qu'il n'est pas en ma faveur.

* : JD Maiwen se fera un plaisir de vous expliquer et répondra à vos insultes par MP.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[L'trou de la Touraine]

Le trou de la Touraine, cherchez pas, c'est de ma faute. Y a pas que la Touraine hein, y a tous les duchés où un jour, j'ai eu la merveilleuse idée d'ouvrir une taverne, un bordel, un tripot, un chiotte public. Où j'ai un jour pris en pitié un bâtiment qui tenait plus ou moins debout, l'affublant d'un nom drôle, triste, faisant passer un message, ou pas, où il y avait parfois à manger -pas souvent et à boire -tout le temps-.
Un endroit où se retrouvaient les gens de tous horizons -mais surtout les horizons pauvres-, un endroit qui ne me ressemblait pas du tout, puisque totalement crado et dénué de toute décoration, ce qui, je l'avoue, ne me dérange pas le moins du monde puisque je n'y suis que quelques jours par an, et que je m'arrange pour être totalement bourré quand j'y entre afin de ne pas voir la poussière.
Bref, nous y voilà. Après avoir échappé je ne sais combien de fois au tribunal pour cause de "non paiement des taxes de taverne", après avoir tergiversé en long en large et en travers pour ne pas aller en prison, bref, après plusieurs magouilles, je reçois, pour la première fois depuis des mois, un rappel à la loi. Mais ça, je ne le sais pas encore.

Donc ça, ça et ça, mettez le de côté, quand l'hiver viendra on sera content de pouvoir le mettre au feu.
Vous ne lisez pas tous vos courriers...?
Uniquement ceux dont je reconnais l'écriture et ceux qui sentent bon.
Donc quand les gens meurent, même si vous les aimiez bien, comme c'est un autre que lui qui..
Oui j'ose espérer qu'un mort ne m'écrirait pas lui même pour m'inviter à ses funérailles...
Donc comme ça ne sentirait pas bon, et que l'écriture vous serait inconnue...Vous n'ouvri..
Bah non.

Le Georges avait quitté la pièce, me laissant là avec une bonne trentaine de missives non décachetées, dont l'écriture était inconnues et l'odeur douteuse.
Et c'est là que j'ai découvert qu'il y avait encore quelqu'un dans ce royaume qui accordait un tant soit peu d'importance à son métier -aussi barbant soit il-.

Bien le bonjour,

Je suis Catherine de la Louveterie, bailli de Touraine.
Si je vous écris ce n'est pas sans raison. En effet, il a été vu que vous deviez au duché de la Touraine, une taxe de taverne impayé. A raison de 680 écus et de 1326 écus de pénalités. Si vous ne pouvez pas payez tout d'un coup, je suis prête à établir avec vous un calendrier afin de rembourser le tout. Voir même a envisager de déduire les pénalités.

Que le Très haut vous garde.
Catherine de la Louveterie.

Et bin j'vais vous dire, il avait raison Georges, je devrais ouvrir plus souvent mon courrier, parce que répondre à ça, ça m'a mise de bonne humeur.

Chère Catherine de la Louveterie,

J'ai bien reçu votre missive faisant étant des retards de taxe concernant ma taverne.
Je vais vous économiser du temps, et de l'argent, je ne compte aucunement m'acquiter des 680 écus de taxe, et encore moins des 1326 écus de pénalités. Il se trouve qu'au moment où je l'ai ouverte, il m'a été assuré par *Ellysia barré* Ellesya de la Louveterie que je n'en paieraias pas. J'avais cru qu'une femme de son acabit n'avait qu'une parole.

Je vous encourage donc vivement à rouler cette missive, à l'humidifier légèrement et à vous la carrer bien profondément dans le fondement, et pourquoi pas, pour éviter que vos yeux ne pleurent pour rien, d'y ajouter un ou deux oignons que vous aurez fait pousser au lieu de vous occuper de mes affaires.

Il est bien évident que je vous laisse le choix, et que si la configuration de vos anus ne se trouvait pas en phase avec ma première proposition, vous pourrez tout aussi bien la glisser -pensez à humidifier- dans n'importe quel autre orifice, vous appartenant ou non. Je ne suis pas difficile quant à l'avenir que vous réservez à mon courrier, quand bien même vous remarquerez que l'état de vos muqueuses me préoccupe puisque j'ai pris soin de répondre sur un "triple épaisseur", doux mélange de bois, feuilles de menthe et d'orties.

Priez Sainte Boulasse, peut être qu'elle vous déposera les 2006 écus que je vous dois.

Andrea de la Colombière Di Foscari Widman d'Ibelin

GEOOOOOOOOOOORGES ! HEy t'avais raison, quelle grosse marade, viens voir!
Mm c'est Ellesya, pas Ellysia....Mais... Mais... Mais Ellesya n'avait jamais dit ça!
Ah?! Mince alors...

Joindre l'utile à l'agréable, ça n'a pas de prix.
Y a des pardons qui ne viennent jamais... Sans rancune Ellysia hein!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bad trip through the moonligth]

La lune s'éveille, emportant avec elle les derniers rayons du soleil. Déjà les tréfonds de la nuit se révèlent, déployant des nuages plus sombres, avalant les bruit rassurants du jour, libérant ceux que l'on n'entend que lorsqu'on se sent seul.
Les crieurs sont rentrés, les enfants couchés. Ici Madame satisfait Monsieur, là un verre se brise, une femme crie, une insulte fuse, des bruits sourds et puis plus rien.
Plus rien sinon l'agitation des feuilles que le vent voudrait voir voler, à croire que le ciel déjà invoque l'automne.
Dans les ruelles sombres résonnent le bruit de pas, tic tac, comme un ballet harmonieux, tic tac, sans douceur les pavés sont frappés, tic, usés, tac. Les pas s'accélèrent, martèlent le sol effaçant presque le souffle saccadé de son instigateur. Il semble qu'il se cache dans le creux de sa besace le plus doux des trésors. Les mains enserrent, cajolent, protège ce qui attire les convoitises. Les bottes hésitent, les yeux cherchent, un léger sursaut et désormais les pas sont étouffés par le bruit d'un tissus qui effleure les pavés. Comme une caresse, une excuse précédant les coups. Le tissus se froisse, s'engouffre.
Et puis, plus rien. A nouveau plus rien. Une minute suspendue dans l'immensitée noire, une minute de vide sous la voûte céleste. Une minute avant que les oiseaux de nuit ne reprennent leurs roucoulements nasillards, qu'un chien ne se souvienne qu'il sait aboyer. Une minute avant que le vent, enfin, envoie valser cette feuille flétrie avant l'heure et ne la traîne sur plusieurs mêtres. Une minute pour que le souffle reprenne consistance, que les volutes de fumée qui s'échappent des lèvres diaphanes ne soient plus qu'un léger nuage, un nuage propre et rangé. Une minute de rien avant tout.

De nouveau des pas. La même allée, les mêmes pavés. D'autres semelles, une autre cadence, plus pressée, moins stable, moins assurée. Des sons d'impatience, une langue qui claque, de lippes qu'on humidifie comme un prédateur filant sa proie. Une respiration haletante, des pas hésitants. Et puis plus rien. Encore et toujours le vide, le néant, le silence. Celui qui glace, qui enveloppe, qui terrasse.
Le calme avant la tempête.

- Je sais que vous êtes ici.
Non.
- Montrez vous.
J'peux pas puisque je ne suis PAS là.
- Andrea.
Georges.
- Que s'est il passé?
Vous aviez raison.
- Je sais. J'vous avais bien dit qu'vous alliez encore vous laminer la gueule si vous faisiez confiance à un homme, il me paraissait bien celui ci mais ce sont les pires, faut pas se fier aux...
Georges !
- Sortez, on va aller lui exploser les dents ensemble. Ses dents et ses fioles de parfum. Ses jambes et même sa canne. Vengeaaaaaaance!
Mais ferme là BERDOL, les gosses dorment, t'as vu l'heure!
Venez Andrea, on va lui...
Non mais on ne va rien faire de tout ça, ça ne concerne pas Beren. Enfin si mais non. Je suis enceinte. Je suis enceinte et c'est pour ça que j'ai besoin d'être seule, là tout de suite, que c'est vital que tu dégages.
- En Sainte ?
Enceinte.
- Ça alors, je... j'l'ai pas vu venir, j'avoue. Pour tout vous dire, je croyais que c'était pas vot'truc.
C'pas mon truc, justement. Mais à force de jouer avec le feu, fallait se douter que ça arriverait un jour.
- Oui, à force d'y aller pour se repentir, vous avez tout donné et... et voilà. Et Beren le prend comment?
Bien! Très bien. Trop bien. Il adore ça, il aimerait en avoir plein dans la maison.
- Ah? Ah... Mais... Vous avez pris quelque chose?
Du persil, mais ça n'a pas fonctionné. La preuve, je vais finir énorme.
- Il suffirait de ne pas abuser des offrandes et de les laisser aux autres.
Hein? Mais t'es dingue? Nan nan, je vais continuer d'y aller, je vais profiter des offrandes jusqu'à ce que j'explose! Ne t'inquiète pas pour ça. Tu chang'ras les langes pour moi?
- Je chanterai autant de louanges que vous voudrez.
Langes. ChanGER des LANGES. Pour le bébé !

Et c'est là, pile à ce moment là qu'il a décrété qu'en effet je n'étais pas là.

Le silence encore. Même scène à l'envers. Les pas rapides. Le souffle saccadé d'un vieil homme qui, dépité, s'en va, et qui, par respect pour la nuit -et les autres- ne siffle pas. De nouveau un rien. Un rien soulagé, apaisant, avant d'autres pas. Courts. Lents. Doux. Un pas. Un autre. Une cape, le bas d'un jupon, de nouveau des pas perdus dans un soupir.

Il y a d'abord eu le fessier posé, pour ne pas dire écrasé, sur un banc de pierres. Cette capuche qui retombe dans son dos. Ces yeux qui se lèvent pour admirer Céphée, Cassiopée et le taureau. Un clin d'oeil à la vierge et une prière à la grande ours.
Mais surtout, il y a eu ce tissus lentement, méthodiquement déplié sur ces genoux. Ce sourire carnassier. Ces lippes mordillées, et même cette petite goutte de bave aux coins des lèvres.

J'vous jure, vous n'avez aucune idée des subterfuges qu'il faut inventer pour pouvoir becter un sandwich au boeuf-abricot tranquille. Vraiment aucune idée.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Tu dis que ce n'est pas grave, que ça passera.
Tu dis que c'est beau, trop beau pour être vrai.
Tu dis que la vie est belle, en souriant,
Tu dis que l'avenir est radieux, puisqu'on est deux.

Tu me dis de ne pas changer, que c'est ainsi que tu m'aimes,
Tu me dis combien je suis belle, combien je t'inspire,
Tu me dis de serrer ta main, et de ne jamais la lâcher,
Tu me dis d'y croire, et d'ignorer les autres.

Mais comment Beren, comment le pourrais-je?
Quand ta main s'éloigne de la mienne, quand tes yeux ne me regardent plus,
Quand les nuages éclipsent le soleil, que la nuit doucement se révèle,
Quand les vieux automatismes reviennent Beren, comment pourrais-je?

J'aimerais t'ouvrir les yeux, les sortir de ta tête peut être pour que tu voies en face ce que tu ne peux voir derrière tes bésicles, perdre mes doigts dans ta tignasse et te mettre le nez dans la mélasse, peut être même que je crierais quelque chose du genre " Et là, là, tu le vois qu'on est pas du même monde? Tu le vois comme je te fais honte? Comme je salis ton nom et ton honneur?".
Ne crois tu pas que je les entends, les autres, dirent du mal de moi, de toi, juger notre histoire comme ils jugeraient le dessin d'un gamin de cinq ans? Ne les vois-tu pas rire de ton choix, se moquer de mon passé, railler mon langage?

C'est le souvenir que j'avais de la Franche-Comté Beren, le non respect des autres, des différences. L'égoïsme à l'état pure, la méchanceté. Aucune pudeur, que des histoires de gros sous, de couronnes, de titres et de terres. Eux et le reste du monde. Eux, le bout de leur nez et le reste du monde. Ô comme j'aimerais leur balancer dans la gueule tout ce que je sais, comme j'aimerais leur bazarder ma couronne au milieu du tarbouif, leur dire que sur mes terres, bien profond entre les racines, jamais personne ne les retrouvera. Comme j'aimerais me vanter Beren, comme j'aimerais.

Est ce qu'une personne autre que toi, dans ce royaume pourrait s'intéresser à une femme comme moi? Est ce qu'une seule personne, pourrait, ne serait-ce qu'imaginer que sous cette fichue carapace il y a mille histoires, mille souffrances et mille savoirs?

Tu me dis que tu savais que je ne t'avais pas menti,
Tu me dis que si c'est ma vie, alors ça sera la tienne,

Mais qu'attends tu de moi Beren? Que je t'embarque toi et ta marmaille sur les routes, sans aucun autre but que de péter la gueule des gens que l'on croisera pour leur voler ce qu'ils ont?
Et que leur diras-tu Beren, à tes marmots hein? "Oh bin je l'aime, alors c'pas bien mais on va l'faire quand même! Et puis quoi, un week end sur deux en prison, c'pas si mal, ça change du quotidien!".

Et puis il y a Elle. Elle et sa gentillesse, sa mélancolie qui m'empêche de la détester autant que je le devrais. Elle et ses regrets, Elle. Vous avez vécu la même histoire, chacun n'en retenant que quelques bribes, mais moi, je sais. Je connais votre récit, maintenant le sien, et j'ai vu ô combien vous êtiez passé à côté de quelque chose de grand.
J'ai failli partir Beren. Vous m'en avez voulu lorsqu'à demi mot je vous l'ai avoué. Mais j'ai pris l'habitude de partir avant que l'on me congédie.

"L'amour ne fait pas tout". Sais tu combien de fois depuis que j'ai ce journal, j'ai pu écrire cette phrase? Autant de fois que j'ai croisé un homme. Autant de fois que mon coeur s'est un peu affolé, qu'un bout de cuisse a été dévoilée, qu'une épaule a été maltraitée pour finalement laisser le corps d'un homme dans une ville d'où je m'éloignais sans me retourner, sans aucun regret.

Alors cette fois je comprends.
J'ai passé ma vie à vouloir faire changer les gens. A tenter de les amadouer pour qu'ils pensent comme moi. Qu'ils fassent ce que je faisais. Qu'ils m'aiment pour mieux me suivre. Des années à manipuler, sculpter, éduquer des dizaines et des dizaines de personnes pour en faire un idéal.

Mais quand je vois tes yeux dans les miens, quand je sens tes lèvres sur les miennes et mes doigts entre les tiens, je suis désarmée. Je prends en pleine face une réalité qui ne m'avait jamais effleuré l'esprit.
Je ne dois pas te faire visiter mon monde Beren, je dois m'adapter au tien. Et puisque nous sommes adultes, que nos enfants arrivent à vivre ensemble au point de partager un gâteau sans se disputer, alors, à la venue de celui qui réunifiera nos deux foyers pour n'en former plus qu'un, je m'incline.

Je ne baisse pas la tête pour passer la porte de ton univers, je relève le museau. Je grandis. Je scelle ton nom au mien, je lie nos destins, j'accepte de laisser derrière moi une vie de pillages, de truanderie, une vie de groupes, de rencontres et de voyages. Peut être qu'un jour tout cela me manquera. Mais tu m'offres bien plus Beren. Tu me fais le plus beau des cadeaux, une famille. Notre famille. Un peu de toi, un peu de moi, et bientôt un peu de nous en culottes courtes. Je ne fais pas de compromis, puisque tu ne m'as rien demandé, je fais mes choix.

Et mon choix, c'est Toi.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Pas de stress, y a le persil !]

Je fais rarement confiance aux gens. Y a tout un tas de catégories de personnes que je ne crois jamais. Une légende raconte que la vérité sort de la bouche des enfants, et bien j'vais vous dire, même eux, j'les crois pas.
Je crois pas non plus ce que disent les rousses, les blondes et les brunes si elles ont un tour de poitrine supérieur au mien. Je ne crois pas non plus les hommes, tous confondus. Je ne crois pas les nains, par principe. Je ne crois pas les gens qui font de la politique et encore moins les croyants, ceux là même qui sont capable de croire qu'un jour un couillon a marché sur l'eau, séparé la mer en deux juste pour aller bouffer une pomme qui se trouvait sur l'autre berge. M'enfin ça expliquerait pourquoi l'homme est si bête, s'il avait été intelligent il aurait fabriqué une barque dès le début hein!
Je ne crois pas les enfants depuis que j'en ai vu un hurler qu'il a vu une petite souris bouffer sa dent et le dédommager en laissant une pièce sous son oreiller, et c'est pour ça que moi, quand ma fille perdra ses dents, je les cacherais : pas de souris dans la maison, faut pas déconner.

Bref, il reste peu de monde en qui j'ai toute confiance. Y a les gros, je les aime pas d'accord, mais je les crois, parce qu'ils n'ont plus rien à perdre -à part des kilos-.
Donc quand j'ai réussi le tour de force de croiser une femme brune, ET grosse ET qui avait, au niveau de la poitrine, autant de relief qu'une planche à pain, ET qui -cerise sur le gâteau- détestait la politique, je me suis dit que je pouvais totalement lui faire confiance. Surtout qu'elle portait un collant et que je vous assure, elle n'avait vraiment rien à perdre dans l'histoire.
Il se trouve qu'elle m'a trouvé un peu paniqué -Beren venait de me dire qu'il voulait rapidement un morpion made in nous et j'en avais eu des sueurs froides-, et que, dans son immense -aussi immense que son derrière- gentillesse, elle m'a dit "Mais enfin, n'a pas peur! Bouffe du persil!".
Je l'ai questionné hein, n'allez pas non plus me prendre pour une grognasse qui croit quelqu'un si facilement, mais elle me l'a assuré : l'ail, c'est pour éviter les vers, le persil, pour éviter les gosses. J'ai pensé une demi seconde à la pauvre femme qui ne voulait ni vers ni enfant et qui serait prête à se fourrer à la persillade pour éviter le tout, et puis je l'ai remercié en lui payant un sandwich au jambon et quelques bonbons -je pense qu'une salade aurait été plus appropriée mais bon-.
Ça, c'était y a quelques mois. Depuis, l'eau a coulé sous les ponts presqu'autant que le persil s'est coincé entre mes dents.

Autant avec Marc je ne risquais pas grand chose -sans galipettes, peu de chances de fabriquer un truc-, autant avec Beren, fallait s'accrocher. Plus le temps passait, plus le persil devenait vital.

Je mangeais persil, je buvais du persil infusé, j'en faisais brûler dans ma chambre, une tomate un peu de persil, du boeuf un peu de persil, du caramel au persil, des biscuits au persil, TOUT au persil. Si le persil existait en suppositoire, je crois que je me serais laissé tenter. Ruinée en persil, mais le persil coûte moins cher que les langes. Le persil pue, mais moins que les fesses d'un nouveau né. Le persil se coince entre mes dents mais n'est pas tout le temps collé à mon nichon. Le persil ne vous réveille pas la nuit. Et surtout, le persil ne fait pas grossir, puisque le persil évite les grossesses. Si c'est vrai. C'est forcément vrai parce que j'ai donné ma confiance aveuglément à cette femme.

Et le persil, aux dernières nouvelles, ça coupe les cycles! Exit le cadeau de mère nature, bonjour la disponibilité TOUS les jours du mois. Le persil, ça vous gagne.

La pleine lune est arrivée et j'étais chiante, mais chiiiiiiiante. Je me suis préparée psychologiquement à accueillir ma délivrance menstruelle, mon cadeau de mère nature. Mais non. Un peu de retard, à mon âge, on ne se formalise pas hein, j'étais prête à remercier les Dieux pour cette petite ménopause précoce. Puis un quart de lune et j'étais moins chiante. Puis une demi lune rechiante. Puis trois quart de lune. Rien. Nada. Wallou dans ma culotte. Là j'ai commencé à flipper. Et à rire. Bêtement. Stressement même. Re pleine lune. Concentration extrême sur les gogues, prières muettes pour un mini spooting on the pap'lard. J'ai fait un petit deal secret entre le bon Dieu et moi, en lui disant que s'il me donnait mon petit cadeau, j'mangerais plus de cochon.

Et il a fallu se rendre à l'évidence.

On peut même plus faire confiance aux gros.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Comme un poil de barbe dans la soupe

Sauf que c'était un poil de moustache. Sur mon visage. J'ai peine à y croire, j'étais là, en train de me regarder dans le miroir et je me trouvais carrément canon. J'étais justement en train de me dire que j'avais des yeux de fous quand ce truc m'a sauté au visage. Il m'a pas vraiment sauté dessus hein puisqu'il y était déjà mais j'veux dire que soudain je ne voyais plus que lui.
Au début, j'ai pensé que c'était un cil alors j'ai fermé les yeux avant de faire un vœu, sauf qu'au moment de l'enlever d'un revers de main et bah... il est resté accroché. Et quand j'ai tiré dessus et bin... Et bin ça m'a fait mal. J'ai vu à travers la peau le bulbe se soulever puis exploser une parcelle de ma peau pour me rester entre les doigts. J'étais toute chose, surtout que j'ai pas réussi à l'avoir du premier coup et qu'il a donc frisé comme le ruban qu'on met sur les cadeaux pour Noël.

Ah je l'ai regardé le truc, mais y avait plus aucun doute, c'était un poil. Un poil de moustache sur mon visage si frais et si jeune. J'ai pris dix piges en trois secondes et demi.

Un poil sur le visage, pour une femme, c'est la mort qui s'annonce. Faut comprendre le processus, et dans l'ordre : les règles, les enfants, les régimes, les rides, les poils, plus de règles, plus d'enfants, plus de régime, et la mort. Y a pas à tortiller du cul pour chier droit, un poil, c'est le début de la fin.

Et y a pas besoin d'être une sorcière pour lire dans les objets. Si j'suis capable de voir un papillon dans un mollard, croyez-moi, je suis capable de voir tout un tas de choses dans un poil de moustache.
Et j'ai vu. J'ai vu mes cheveux blancs. Je me suis vue souffler sur un gâteau dont on ne voyait même pas le glaçage tellement il comportait de bougies. J'me suis vue incontinente, jour et nuit, j'me suis vue allongée sur un lit, pendant qu'une grognasse me faisait bouffer de la purée -plus de dents veut dire plus de morceaux hein-. J'me suis vue lui baragouiner un truc qu'elle ne comprenait pas, et puis plus rien. Quand j'dis plus rien c'est plus rien. Plus de couleurs, plus de noirs, plus de voix. Silence complet.
Puis de nouveau j'ai vu. J'ai vu mes amis pleurer sur mon cercueil et boire du vin à ma santé, je les ai vu se partager mon héritage comme des chiffonniers, et j'ai même vu Yohanna me trancher la gorge pour être sûre que je reviendrais pas, d'ailleurs elle me piquait mes bijoux juste après. C'est con parce qu'à l'heure c'est à Elle que j'ai prévu de tout léguer, mais je vais peut être changer d'avis après ça.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il m'a laminé, mais quelque chose de bon.
Ah il avait prévenu hein avec son petit air de pas y toucher, il avait dit " je vais vous laminer Andrea quelque chose de bon, et de beau", avec son petit sourire tout mignon qu'on lui donnerait le bon dieu sans confession et paf, laminée.

C'est parti d'un truc tout con, le prénom d'un potentiel enfant que nous aurions, peut être, éventuellement un jour. Je lui ai proposé Persil, en hommage aux kilos de persil que j'ingurgite chaque jour dans l'espoir de NE PAS tomber encloque, enceinte, bref, qu'aucun polichinelle ne vienne agrandir mon tiroir. Il a proposé de ne pas appeler les enfants comme un de nos ex, j'ai trouvé l'idée très saugrenue, mais c'est du vécu -il en a connu des tarées mon Beren-.
Alors voilà, je sais plus trop comment mais, après avoir refusé que l'avenir de mon utérus se joue dans une lice -je lui aurais fait mal- , je l'ai joué... au ramponneau.
J'ai perdu cinquante, encore cinquante, et tapis sur les trente deux écus et quatre vingt huits deniers qu'il me restait.
Donc en plus d'avoir perdu, je suis pauvre et potentiellement bientôt encloque. Bien joué Dea, tu aurais voulu faire pire, tu n'aurais pas réussi. Des fois, j'me collerais des baffes.

C'est vrai que je l'ai un peu cherché, je sais pas ce qui m'a pris quand il a dit : "On va jouer ça en lice", j'ai paniqué, j'ai bredouillé, j'ai bafouillé et j'ai dit " oh non Beren, allons au ramponneau, ça serait encore mieux, ne trouvez-vous pas mon idée géniale?", bon okay c'était pas vraiment l'intonation ni l'intention que je voulais donner à ma phrase MAIS, mais il a trouvé mon idée géniale. Et j'étais dans la mouise, mais j'savais pas encore à quel point. D'un autre côté, j'pouvais pas me permettre de défoncer dans un combat, et encore moins de le laisser gagner. Donc : rampo.

J'ai donc pris mon courage à deux mains pour aller à cloche-pied jusque dans la taverne à Rampo - une longue histoire avec une blonde, des assiettes, mon oncle et une cravatte en soie- et je me suis assise. Premiers cinquante écus, Bim, j'étais confiante. J'ai eu deux cartes, j'ai vérifié, Beren en avait autant, ouf. Par contre le croupier n'était pas décidé à distribuer le reste, je soupçonne Beren de l'avoir payé pour faire de la rétention de cartes. J'ai payé, il en a donné trois. J'ai repayé, une. J'ai re-re payé, une autre. Du coup j'ai tenté le tout pour le tout et ... il n'en a pas redonné, Beren avait du sacrément payer.
J'ai gagné, mais pas autant que lui. De temps en temps je regardais le croupier avec un oeil noir et il me donnait tout ce qu'on avait mis sur la table, l'intimidation, j'vous le dit, ça marche bien. Mais pas assez bien puisque j'ai tout perdu. Alors j'ai mis toutes les chances de mon côté, j'ai viré ma chemise, délivré mon corset, libéré... mes miches. Je sais que c'est moche mais que celui qui ne l'a jamais fait me lèche le derrière, et le pire, le PIRE, c'est que ça n'a pas marché longtemps. J'vous aurais dit avec plaisir que le Beren a balancé ses cartes pour me sauter dessus sauf qu'il a jeté ses cartes une fois, UNE, sur la table, et qu'il a relancé comme si de rien était. J'ai failli faire semblant de pleurer, mais je me suis rattrapée à temps.

Mais moi, je sais pas jouer, j'aurais peut être dû lui avouer quand il me l'a demandé, plutôt que de dire " mais si, bien sûr que si je sais jouer, j'expérimente juste une nouvelle technique", " ah oui, une technique nulle" qu'il a dit. Et il avait, encore une fois, put'ainement raison.

Alors au bout d'une heure de cartes dans les mains et d'écus qui s'en vont directement dans la poche de mon Autre, j'en ai eu assez, et j'ai fait ce que toute personne raisonnable aurait fait, ce que tout personne adulte et raisonnable aurait fait, ce que toute personne adulte, responsable et sensée aurait fait. J'ai boudé.

Mais ça n'a pas duré longtemps, il s'est souvenu de ce qu'il y avait sous ma chemise et...

Bref, il m'a laminé.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Beren

Si je ne dormais pas et si ta voix disait ce que ton silence me refuse à cet instant, si je ne dormais pas, je te dirais les choses vraies, comme elles sont.

Je te dirais comme ce soir, j’ai mené l’une des plus grandes batailles que ma paternité m’ait donné de livrer, oui, mais pas celle que tu crois. J’ai lutté contre un démon dont tu ne soupçonnes sûrement pas l’existence alors que tu m’observes, endormi, le drap barrant mon corps à la taille.

Tu n’as sans doute d’ailleurs pas conscience que je ne suis pas un grand dormeur, et que depuis plusieurs années, mon propre lit ne recueille pas mes sommeils, qui lui préfèrent souvent davantage un fauteuil, aux premières lueurs de l’aube. Tu ne saurais imaginer, sans doute, que c’est par pure confiance et par pleine et entière sécurité que je me suis davantage qu’assoupi à ton côté.

Ce soir, ma fille nous a rejoints, alors que j’avais essayé, en vain, de te rassurer une nouvelle fois, comme j’essaierai à nouveau de le faire à la prochaine de tes inquiétudes. Tu crois peut-être que je ne vois pas comme tu la regardes, les trésors de patience que tu déploies pour l’écouter, la réconforter, la distraire, l’amuser ou la consoler.

Ce soir, ma fille, le trésor de mon cœur, la prunelle de mes yeux, cessait pour toujours d’être une enfant pour me rendre un peu plus croulant, déjà. Ce soir, ma fille avait le caractère d’un chat qu’on aurait baigné dans de l’eau glacée, et ce, à plusieurs reprises. Elle avait la patience d’un ours la patte coincée dans un piège à loup ; elle nous aurait bouffés si elle ne nous aimait pas elle-même profondément. Elle s’est confiée à nous comme elle l’aurait fait à ses parents et c’est là, c’est là que j’ai senti que j’avais raison de faire ce que j’étais en train de faire.

Quand tu m’as fait comprendre de quoi il retournait, j’ai paniqué. J’ai opéré un retrait stratégique qu’on pourrait facilement prendre pour de la lâcheté, et c’est vrai qu’il y en avait une part, je ne pourrais le nier, mais surtout… J’ai pris mon courage à deux mains, Andrea ; si j’ai fermé les yeux, si j’ai inspiré, si j’ai soufflé aussi, c’est que je m’apprêtais à faire ce que je n’avais jamais fait de ma vie auparavant.

J’ai partagé ma paternité avec toi. J’ai partagé ma fille, la chair de ma chair même si elle n’est pas exactement née de moi, et je t’ai laissée être sa mère, pas seulement à ses yeux, ça, les gamins sont les premiers à adopter des gens et les appeler « tata » ou « tonton » sans qu’on les connaisse ni d’Eve ni d’Adam, non ; je t’ai laissée être sa mère à mes yeux, à moi.

Je t’ai confié par là même le rôle de la mère qu’elle aurait dû avoir. Et c’était bon, et c’était beau.

Ce soir, je t’ai refilé le bébé comme à l’avenir j’essaierai de prétendre dormir, résolument sourd aux cris de celui qui sera né de nous et se sera éveillé dans son berceau, oui. Mais je sais que même avec les plus grands efforts du monde, même avec la plus forte des résolutions, si je sentais le matelas dépourvu de ton corps, je tendrais la main pour tenter de grappiller encore un peu, encore un tout petit peu de ta présence avant que l’enfant ne boulotte avidement la poitrine que je voudrais bien lui prêter, mais juste un peu, et la mine boudeuse avec ça. Et je sais bien que je me lèverais à mon tour, pour ne pas manquer ça, pour voir une fois dans ma vie la femme que j’aime donner le sein à un petit né de nous deux.

Juste voir ça une fois, et crever même s’il le faut en échange. Juste le voir une fois, toutes les fois. Même avec des yeux englués d’un mauvais réveil, même avec les traits tirés et le corps fourbu d’un sommeil avorté et bien moins reposant que celui qui me berce en ce moment même, salvateur et meilleur que tous ceux qui m’auront pris depuis tellement d’années que je crois n’avoir jamais mieux dormi de ma vie.

Oh, bien sûr, je pourrais te dire que lorsque tu es rentrée et que je suis resté seul avec elle, j’ai répondu à ses questions avec douceur et patience, et que je n’ai pas été un si mauvais père que ça au final, ce soir. Que toi sortie seulement, elle s’est tournée vers moi, tout naturellement. Qu’elle savait déjà le principal et qu’elle n’a fait que se rasséréner avec les interrogations qui lui restaient et qu’elle m’a tendues. Qu’elle t’a laissée elle-même être sa mère ce soir, Andrea.

Qu’on t’a laissé tous les deux ce statut là et qu’on aimerait tous deux que tu nous adoptes, moi comme époux, elle comme Maman.

Je pourrais te dire tout ça mais tu ne m’éveilles pas, tu t’entraînes à malmener mon corps. Peut-être bien que je ne suis que dans un demi-sommeil et que le sourire qui résonne dans mon crâne ne s’affiche pas sur mon visage parce que je dors encore suffisamment pour que la conscience ne revienne pas tout-à-fait.

Je pourrais te dire tout ça mais je ne le ferai pas.

Parce que j’attends demain pour, d’un baiser, t’avouer tout ce que je ne sais pas te dire, tout ce que je ne te dis pas.

Mais quand même, si tu pouvais te rallonger tout contre moi, au creux de mon bras, là, là…

Là, je dormirais du sommeil du juste.

Ce soir, je t’ai refilé le bébé. Et j’ai senti tout le poids du monde quitter un instant mes seules épaules pour se partager entre nos quatre bras.

Ce soir, je t’ai refilé le bébé, Andrea.

... Dieu que je ne le regrette pas.

Andrea_

N'ayez pas peur du bonheur,
Il n'existe pas, ni ici, ni ailleurs.

Et pourtant c'est l'Evidence. Encore.
Passée l'envie de ne faire plus qu'un, résiste la certitude. Des heures à se découvrir. A s'émerveiller d'une fossette, plusieurs jours de suite, avec la conviction que chaque jour, ce petit pli sur sa joue nous donnera la même béatitude. L'exploration de l'autre, du petit épi qui résiste au peigne, d'un sourire qui point après la tempête. S'émerveiller d'un réveil à ses côtés, et d'en vouloir kyrielle d'autres. S'émouvoir d'un repas partagé. D'un fou rire à l'unisson. D'un sourire aux reflets toujours plus beaux.

Oh bien sûr je mentirai si je disais que c'était la première fois, mais quand la dernière fois se compte en années, quand la dernière fois s'efface, quand, dans le miroir, l'on constate que les rides ont depuis élues domicile sur un visage qui n'a plus rien d'insouciant. Je mentirai, alors je dirais que ça fait seulement que ça fait longtemps.

Mais que c'est bon Journal, d'aimer à nouveau. Que c'est bon de se sentir libre et enchaînée, que c'est bon de gagner en sachant que l'on peut tout perdre. Que c'est bon de jouer avec le feu, de donner sans savoir si l'on va recevoir. Et put'ain, que c'est bon, de recevoir.

Je redoute déjà l'instant où tout s'arrêtera un jour, il en est ainsi, l'Amour ne dure toujours que dans les contes de fées. Il est comme ça, mon fardeau, ma peine, cela ne viendra pas de lui, du temps qui passe, l'idée même de partir perdante ou de ne pas vouloir y croire, c'est ainsi, c'est la vie.

Alors je freine des talons, je ralentis la cadence. J'espace nos baisers, pour mieux les savourer. Je donne, je donne et je reçois encore plus. J'ai parfois envie d'y croire, j'imagine, je l'avoue, l'hypothèse qu'un jour un petit bout de Nous puisse voir le jour. Le choix de son prénom, les disputes parce qu'il ne l'entend jamais pleurer la nuit, le dilemme qui m'assaillira lorsqu'il aura dégueulassé ses langes : voir ou ne pas voir. Assumer et langer une paire de fesses, ou... Ou simplement ricaner en l'imaginant le faire et remonter le drap sur le petit corps endormi en me disant que, après tout, il le fera bien mieux que moi.
Puis je me souviens qu'à vouloir voler trop haut, et trop vite on se brûle, et on se retame. J'y tiens à mes ailes, tu les as rafistolé, tu n'oserais pas les découdre mais...

Laissez vous aller le temps d'un baiser, je vais vous aimer

Deux malédictions. Chacun la sienne pas de jaloux.
Tes fiancées partent toutes avant le mariage ou juste après. Pour un autre, un monde meilleur ou un bout de paradis, et si possible en abandonnant un petit bout de Vous.
Les miens meurent, il en est ainsi. Ils me détestent, et meurent. Ils m'arrachent mes rêves, mes enfants, et meurent. Louis dans un puit, Ddodie s'est coupé les veines, Puit, Ciseaux, ma vie est une sorte de Shifumi que je gagne toujours.
Tu veux changer le monde, car j'ai réussi à te prouver que la vie pouvait être belle si nous l'écrivions à quatre mains. Alors je te promets.

De montrer mon cul à ces malédictions,
De cracher à la face de ceux qui jugeront,
De te défendre, coûte que coûte,
Je te promets d'y croire à nouveau,
Et peut être même d'accepter de devenir ta femme.

Mademoiselle j'ai des secrets, des trucs pas très chics que j'ai fait, je crains que t'en sais un peu trop, l'Amour aura ta peau.

Tu as tout accepté. Tu as soufflé sur mes erreurs comme on fait s'envoler une vulgaire plume qui se pose sur un bras. Tu as apaisé les peines, pansé les blessures. Tu as redonné de la couleur à ma vie, alors que j'essayais simplement de t'expliquer qu'elle n'était ni toute noire, ni toute blanche, et dans mon gris tu as jeté un peu de roses, quelques gouttes de bleu sous une énorme tâche de jaune. Tu as hachuré, arrondie, découpé mon passé pour en faire un futur à notre image.

Mais Beren, si tu savais ce qui me revient lorsque tu ne tiens plus ma main. Les angoisses d'un temps gris, le souvenir vague d'une vie loin de tous, d'un destin qui se moque de moi, d'un bonheur à portée de main qu'on n'attrape jamais. Une vie à la cour où il ne se passe jamais aucun miracle, une vie de rapines, de coups donnés et rendus, une vie sur les bancs des accusés, une vie en prison. Une vie où il n'y a pas de place pour les sentiments, tu sais Beren, ta tristesse je m'en serais fait un manteau, j'aurais piétiné tes craintes et j'aurais sûrement creusé ton trou si tu avais eu l'outrecuidance de me parler d'Amour. En plus tu es gaucher.
Mais c'était avant.

Je me prépare au pire avant de vivre le meilleur. Mais s'il me reste une dernière chance alors que ça soit toi. S'il me reste une dernière chance alors...
Marions nous avant de nous détester, et nous serons en paix.
Marions nous, et mourons.

* : Le bonheur, Berry.
** : D'après Mademoiselle, Berry.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Le repos du juste.
Pas vraiment mérité mais... disons que tu dors.

Ce soir tu as livré une bataille, sûrement l'une des plus grande que ta paternité t'ai donné de livrer. Tu as fermé les yeux. Inspiré. Tu as soufflé aussi. Tu as regardé le vide et c'était pas beau à voir. Puis tu m'as offert un regard que je n'ai pas su refuser, tu avais perdu toute fierté, et toute dignité, on aurait dit un marin qui après avoir navigué depuis des mois, découvre enfin un phare. Même au creux des vagues, tu continuais de t'accrocher à la lumière de mes yeux avec férocité. Ça aurait été tellement émouvant, si moi, je n'avais senti le vent tourner.

Ce soir, tu m'as refilé le bébé. Tu as lâchement abandonné ton rôle de père pour me refourguer un sujet sensible. C'était injuste Beren, très injuste. Tu as pensé que j'avais une fille, et je t'aurais bien rétorqué que même si c'est le cas, la mienne n'a pas tout à fait cinq ans et que donc j'avais largement le temps pour aborder ce genre de sujet.

Ce soir, ta fille nous a rejoint, alors que tu avais probablement l'une des pires idées de ta vie, même si tu la qualifiais de génie, moi, je l'ai trouvé terriblement nulle, mais soit. Je l'aime ta fille, tu n'as pas idée de la mesure de l'Amour que je lui porte. J'en remercierais presque mon dernier mari de l'avoir enlevé, elle était si mignonne, si bien élevée, que je m'en veux -un peu- d'avoir contribué à la rendre si terrible. Mais j'ai pu remarquer qu'elle retenait vite les leçons, ce soir encore, elle t'a retourné le cerveau en deux deux, comme je lui avais appris.

Ce soir, ta fille avait un caractère de ... merd'. Autant appeler un chat un chat, elle était grognon, put'ainement boudeuse, chiante, exécrable, mais je l'aime, alors même là, je l'ai trouvé adorable.
Puis elle a dit avoir mal au bide. Moi, j'ai compris tout de suite, faut dire que je suis une femme et que du coup les conclusions arrivent plus rapidement à mon cerveau. J'ai cru que j'allais devoir te faire un dessin, même si te montrer le fond de ses braies aurait été beaucoup plus explicite que n'importe quel dessin.

Ce soir Beren, j'ai rassuré ta fille. Je lui ai expliqué tant que j'ai pu comment faire, pour qui pour quoi, et même si elle voulait à tout prix arrêter le processus, je crois qu'elle a changé d'avis quand je lui ai avoué que ses seins pousseraient plus vite désormais. Oh bien sûr, tu ne le sais pas ça, puisque tu as eu un regain de courage et que tu te bouchais les oreilles depuis quelques minutes.

Ce soir Beren, tu m'as refilé le bébé, mais j'ai toute une portée pour toi.

Sujets sensibles pour Père & Fille :

- comment on fait les bébés?
- comment fait-on l'amour?
- je peux avoir un tatouage?
- j'peux faire venir mon chéri à la maison?
- Il veut faire l'Amour et j'ai envie de dire oui pour lui faire plaisir.
- Dea veut me payer un gigolo, t'en penses quoi?

Oh oui Beren, tout une portée. Alors je te regarde dormir. Bien sûr tu serais dingue de sentir mon menton gratter le tien, peut être râlerais-tu de voir mes mains chiner dans le blond de ta tignasse. Sûrement aurais-tu répondu à ma demande si tu avais senti ma main effleurer ton corps endormi. Je t'observe. Je fige dans ma mémoire l'ovale de ton visage, l'implantation de ta barbe, le pli de tes fossettes détendues. J'inspecte, je passe au peine fin la moindre parcelle de Toi. Cette cicatrice sur ton arcade, l'arrête de ton nez, les courbes de tes épaules. Je voyage, je découvre, les reliefs de ton torse, de tes hanches. J'embrasse parfois, ce qui semble m'appeler, je trouve un écho au tressaillement de ta peau.
Non je ne te réveillerais pas.
Car je m'entraine simplement, crois moi Beren, tu peux me refiler encore le bébé, et je t'apprendrais ce qu'est la frustration.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Si je recroisais un ami, n'importe lequel, je crois qu'il éclaterait de rire. S'il y a quelques semaines encore je faisais fuir le moindre animal tant je beuglais, je ressemble maintenant à ces princesses de conte, qui se réveillent le matin de bonne humeur, qui sentent bon et se font habiller par des petits oiseaux.

C'est que... Je suis invitée à un mariage. Vous savez ô combien j'adôre les mariages, d'autant plus qu'ils me permettent de manger et boire à l'oeil, mais celui ci est particulier, puisque, je viens de le dire, j'y suis invitée.
Il se trouve qu'en plus de devoir être bien habillée, je vais devoir faire bonne figure, comprenez que c'est le mariage de la soeur de Beren. Et que je n'aimerais pas faire honte à Beren. J'aimerais bien le garder un peu celui ci, je n'ai rien prévu pour les trente prochaines années donc...

J'ai bien vu que Georges, dans son infinie bonté avait prévu de faire de moi une personne présentable physiquement et je n'avais donc plus rien à gérer sinon ma mauvaise humeur qui s'éveillait dès que je devais porter une robe et quelques apparats, et...
Et les sujets sensibles.

Je connais Beren. Je connais Enolia, l'une de ses filles. Alors sur le coup, quand j'ai demandé à ces deux là " y a des trucs à savoir sur votre famille?" -parce que j'ai la fâcheuse tendance à mettre les deux pieds dans le plat-, je ne m'attendais pas à ce qu'ils me répondent à l'unisson : Elle est grosse.
Moi, j'ai tout de suite pensé " la pauuuuuvre, elle va avoir des enfants, quel ho...bonheur!" et puis Beren a ajouté : Et elle est enceinte. ET. ET elle est enceinte. Elle est grosse ET enceinte. Donc j'en ai déduit qu'elle était déjà grosse AVANT d'être enceinte, et que pour le coup, elle était ENCORE plus grosse.
Faut comprendre que dans la vie, y a certaines choses qui me font beaucoup rire, et qui m'inspirent dès qu'il s'agit d'être méchante et/ou drôle. Les nains -parce qu'il en faut deux pour faire un homme entier- , les moignons -han pitié les moignons, comment tu veux te gratter l'oreille avec un moignon?-, et les gros.

Je sais, c'est moche mais c'est comme ça. Y a pas de raison que je fasse une cure de soupe pendant l'hiver et une cure de légumes l'été pour garder un corps un temps soit peu mince, et que d'un autre côté des gens se permettent de manger ce qu'ils veulent, de grossir et grossir encore sans qu'on ne se moque d'eux. S'il faut une justice dans ce monde, c'est pas pour les chiens. Sinon quoi hein, où irait le monde? OU ?
On mangerait tous comme des porcs et on serait tous énorme, résultat, plus de bouffe sur les marchés, les gens seraient obligés de se manger entre eux, sans parler des fringues, il faudrait plus d'une vache pour faire une ceinture et je parle même pas de la taille des corsets, si gros qu'on pourrait les confondre avec des tipis. Nan vraiment, les gros, je crois que c'est mon sujet préféré.

Donc passé les petites blagounettes faciles : "grosse comment? Grosse genre si vous vous cachez derrière on vous voit pas ou plutôt grosse du genre à vous y cacher avec les autres villageois?", et les " j'espère que son mari est bien équipé, sinon bonjour l'angoisse" -quand ça se mêle au sex', généralement, je ricane encore plus.-
J'ai bien compris au regard du père et de la fille que c'était pas une blague, que le sujet ne devrait vraiment pas être mis sur la table. De toutes façons si on mettait ça sur la table, il faudrait de sacrés pieds, ça, je l'ai pensé, mais je l'ai pas dit, j'ai pas envie de me fâcher avec eux.

Mais quand même.
J'ai fait ce que je pouvais pour échapper au bain, mais Georges m'a fait une prise de derrière les fagots et m'a jeté dans l'eau. Y avait des trucs bizarres dedans, des pétales de fleur qu'il a dit, entre nous je ne vois pas à quoi ça sert, en plus ça doit coûter une blinde, vu le prix des fleurs. Et puis en réfléchissant, je me suis dit que c'est peut être comme ça que Beren fabriquait ses parfums.
Georges a coiffé mes cheveux, patiemment il a démêlé les noeuds, il a reformé les boucles. Il a tenté un premier chignon, un second et même un troisième, j'avais beau trouver toutes les excuses possibles pour qu'il abandonne mais il a de la ressource, et au dixième essai j'ai fini par lui dire que c'était parfait, que ça plairait à Beren.
Il m'a engoncé dans une robe bleue nuit, une de celle que je déteste le moins. Elle tombait sur les bras dévoilant nuque et épaules. Le corset était bien trop serré, mais pas autant que si j'étais la soeur de Beren. Puis il a joué à la poupée et a osé me coller un diadème sur le front, mais comme c'était celui que mon Oncle m'avait légué, je n'ai rien dit. Je me serais bien passée des perles aux oreilles mais j'avais déjà eu le dernier le mot pour garder à mon cou la pierre que Beren m'avait offerte alors je n'ai pas insisté.

Et puis... Et puis alors que je suis prête, je remarque que dans mes pensées, il n'y a nulle blague sur les grosses -pas même celle de "quand ta soeur elle passe devant le soleil, ça fait une éclipse?"-, mais il y a Beren.
Du Beren par ci, du Beren par là. Du parfum de Beren, des yeux de Beren, avec en fond des dizaines de lettres échangées au fil du temps.
Beren, Beren, Beren.

Je me collerais des baffes par centaines si je m'écoutais. Elle est loin la Colombe qui se promettait de ne plus y toucher. Elle est loin celle qui faisait voeu de chasteté. Elle est loin l'emmerd'euse qui disait qu'on ne l'y prendrait plus. Elle est loin, celle qui se satisfaisait d'une partie de jambe en l'air avec un blond amoureux d'un traversin, elle est loin celle qui refusait l'engagement, qui se mariait par raison, qui jouait sa vie au cap' pas cap', qui ne voulait aucune attache.

Sait-il qu'au premier regard déjà, elle avait promis à la fille qu'elle épouserait le père?
Sait-il que ses mots ont raisonnés par delà les promesses qu'elle s'était faite?

J'en veux à mes mots d'avoir trouvé un écho. J'en veux à ton âme d'être si pure, à ton être d'être si compréhensif, à ton Amour d'être si patient. Je t'en voudrais presque d'exister. Mon esprit t'en veut déjà.
Tu n'étais qu'un plan Beren, tu n'étais qu'un pion oppressé par un dragon que je devais faire disparaître. Tu ne devais pas poser tes yeux dans les miens, ni ta rose sur ma chemise et encore moi ton odeur au creux de mon cou. Tu ne devais pas écrire, dire toutes ces belles choses. Tu ne devais pas réveiller ce que j'avais mis tant de temps à endormir. Tu ne devais pas. Tu ne devais pas te confier, ni accepter mes confidences. Tu ne devais ni comprendre ni accepter.

Tu ne devais pas savoir, tu ne devais pas tenter, tu ne devais pas réussir.

Et comme le vent du Nord tu as tout balayé. Enterré les fantômes et fait renaître ce qui était mort.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Erreur 404. Not Found.]

Voilà, c'est fini.
J'avais ce besoin quasi vital de mettre des mots sur mes maux. Ce besoin impérial d'assumer ce que me dictait mon coeur, qui, pour une fois, était au diapason avec ma raison.

Je n'oublie pas. Je ne le souhaite pas, je ne veux pas effacer cette partie de ma vie, je ne veux pas oublier deux ans et demi de mon existence.
J'arrête de compter. Les engueulades, les journées loin de lui, les jours à l'attendre et le degré de jalousie.
J'arrête.

*La missive est enroulée, entourée d''un ruban rouge sang. Le papier est épais, l'écriture soignée et aérienne. Aucune tâche, aucune râture, seuls les mots ornent le papier.*

Marc,
On s'est menti. J'ai trop de respect pour te dire que l'on se ment depuis le premier jour, mais nous ne pouvons pas continuer éternellement, alors disons que cela fait longtemps.

Mon Amour s'est enfui. Il y a bien longtemps qu'il s'est fait la malle. Pour la première fois de ma vie, il n'est pas allé se poser sur un autre, il s'est juste évaporé, laissant mon coeur se reposer un peu et mes yeux secs.
Je ne pleure pas, je ne suis pas triste. Mon seul regret sera seulement de ne pas l'avoir fait plus tôt. De t'avoir fait traverser la moitié du royaume, plusieurs fois, dans l'unique but de t'avoir près de moi.

Rien n'a changé Marc. Rien. J'aime toujours autant ta présence, j'aime te savoir près de moi, j'aime épencher mes malheurs sur ton épaule, j'aime me moucher dans ta chemise et j'aime quand ton pouce sur ma joue essuie quelques larmes. Je crois, sans me tromper, que ma vie ne serait pas la même si je ne t'avais pas rencontré. Il se peut que l'un comme l'autre soyons perdu au creux d'un monastère.

Tu étais en colère après moi, lors de nos retrouvailles. Ma dernière lettre t'avait laissé un goût amer et je suis au regret de t'annoncer que malheureusement celle ci, en substance, dira la même chose.
Tu as été là pour Moi, comme je l'ai été pour Toi. Je sais que tu seras toujours là pour Moi, et l'inverse est vrai aussi. Seulement c'est fini.

Je ne suis plus ta Femme Marc. Je ne le serais plus jamais. Je n'ai ni colère, ni amertume, ni tristesse lorsque ton nom est évoqué. Je ne sers plus des dents, je ne grogne plus. Tu me manques Marc, mais pas comme un mari manque à sa femme.
Je ne devrais pas te souhaiter le meilleur, pourtant je me surprends à te chercher une épouse. A chercher celle qui me remplacera, et à prier pour que celle ci soit Yohanna. Cela peut paraitre cliché, mais je veux ton bonheur, et je ne suis plus en mesure de te le donner.

Je ne t'aime plus. Je le sais depuis longtemps, bien trop longtemps. Et je ne veux plus vivre cette vie, je ne veux plus faire semblant, je ne veux plus continuer de croire à la vie quand tout me rappelle la mort. Je ne veux plus de cet anneau à mon doigt, je ne veux plus de ton nom accolé au mien, je ne veux plus.

Je reprends ma liberté,
Et je te rends la tienne.

D.

L'anneau rejoint les deux autres, sur la chaîne d'or qui pend toujours à mon cou. Jamais deux sans trois, la boucle est bouclée.
Il n'y aura pas de quatrième. Que Déos me préserve.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Cher journal,

Voilà de nombreux jours que je n'ai pas écrit. Non pas que je n'en avais pas l'envie seulement vois-tu, j'ai une vie, et les journées ne comptent pas assez d'heures.
Ma vie a pris un virage, pas un virage d'invertis hein, un put*ain de virage, presqu'un demi tour, mais sur un autre chemin. Si on continue dans la métaphore je dirais que je quitte un champs de lavande pour rejoindre une route pavée de ronces avec de profonds fossés de chaque côté, des sangliers sauvages, des chauve-souris grandes comme des ânes et aucun mâle à l'horizon. L'enfer sur terre.

Mon Oncle dans son immense gentillesse, a pris le temps, alors qu'il agonisait sur son lit de mort, d'avoir une pensée à mon égard. Il aurait pu décider de m'offrir tout son or, toutes ses demeures voir même de me coller son plus jeune enfant dans les pattes mais non, Tonton Chéri a décrété qu'il allait me vendre à un couillon de Tribun qui, en plus d'être un couillon coincé et un tribun, vit... en Bourgogne.

Autant je suis pas contre les voyages, autant la Bourgogne, c'est un peu pousser le bouchon dans le cul de mémé dans les orties. Déjà parce que c'est plein de Bourguignons, qui dit bourguignon dit : choc culturel profond, niveau d'intelligence ras les pâquerettes et bastons en taverne -seul point positif-.
Qui dit bourgogne dit : escargots. J'suis pas contre manger les animaux, mais ça, c'est le genre de truc qui te retourne le bide et qui te file la chiasse pendant deux semaines. Et puis les cornes, j'ai déjà donné merci.

En parlant de cornes, et vu que le fameux Tribun qui répond au doux nom de Kelmet a décidé de me remettre dans le droit chemin, de la vertu et du savoir, j'ai commencé à expier mes fautes. Du coup, j'ai pris mes bagages, ma fille et mon homme de main pour aller à Orthez pour... voter pour Marc. Il veut devenir maire, reconversion totale. Alors j'ai pris un cheval, parce que dans ce royaume, quand t'as un cheval, il a droit de voter et donc ça fait deux voix. On l'a joué à shifumi pour savoir pour qui on allait voter, et comme c'est le cheval qui a gagné, on a voté pour Marc donc. J'espère que ça suffira pour lui montrer que je lui ai pardonné.
Enfin quand j'y pense, il est bien mignon le Kelmet, mais espérer faire de moi une Dame parfaite, qui s'intéresse à la politique, à la cuisine et au ménage. Qui sait tricoter et qui va à la messe, c'pas pour demain.

Depuis, j'ai repris la route. Depuis quelques jours je chéris un doux secret. Même à toi, journal, je n'ai pas envie d'en dire beaucoup plus. Sache juste que contrairement à ce que l'on pense, il ne suffit pas de se mettre des ch'nilles dans l'fion pour avoir des papillons dans le ventre. Tu serais étonné, Journal, de l'identité du coupable. Je n'avais jamais, depuis mon tendre Ddodie, ne serait-ce qu'imaginé ressentir ça à nouveau. De vieux souvenirs refont surface, de vieux rêves, et... et ça fait du bien.
Je crois qu'après avoir cherché mon égal au masculin depuis des années, j'en avais oublié que les opposés s'attiraient, que la complémentarité était essentielle, je l'ai compris de la plus douce des manières.
Oh je te vois venir Journal, tu te gausses d'avance de me voir mordre la poussière, mais je te dirais que cette fois encore, je n'en ai cure. J'ai compris désormais qu'il fallait prendre la vie comme elle venait, et puisque cette con*ne m'a habituée aux miettes de bonheur depuis pas mal de temps, je prendrais carrément mon pied avec cette tranche de pain.

Au creux de mes reins glisse une note de parfum,
Alors ce jour je m'en remets au destin,
Talonnant la bourrique le long des chemins,
Qu'enfin à son bras je puisse poser ma main.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Andrea, il faut qu'on parle.
C'est comme ça qu'il avait attiré mon attention le Georges. C'est simple, quand une discussion commence comme ça, ça ne sent pas bon. Quand c'est une femme, déjà, c'est flippant, mais quand c'est un homme, c'est que vraiment y a un souci. Quand c'est une femme encore, on peut se dire qu'elle a un pet de travers, et puis c'est assez habituel donc ça passe crème.
Mais là, c'était un homme, et pas n'importe lequel puisqu'il s'agit de Georges. Georges, je le paye, enfin je le paye pas mais il est à mes ordres donc c'est d'autant plus flippant qu'il a toujours su que s'il me quittait un jour, ça serait pour bouffer les pissenlits par la racine.
Dans ces moments là, faut faire ce que fait tout petit chien qui vient de bouffer vos godasses -ou de pisser dedans- et que vous tentez d'intimidé à grands coups " qu'est ce t'as fait?". Je me suis assise -mais pas sur le sol hein- et j'ai baissé les oreilles vers l'arrière et surtout, surtout, j'lui ai balancé LE regard de chien battu pas encore battu mais qui a peur de se prendre la branlée de sa vie.

Oui, je sais. Je suis désolée. Il faut TOUJOURS avouer. Et si vous n'avez rien à avouer, avouez quand même, y a forcément un petit truc qui a cloché un jour, faut prêcher le faux pour savoir le vrai.

C'est vrai que je suis allée un peu loin.
Ce n'est rien de le dire.
Je n'aurais pas du.
Et donc que faisons nous maintenant?
La paix sûrement.
Ça ne va pas suffir.
Je vous promets de ne plus le refaire.
Mais encore?
Ecoute Georges, j'aurais pas du mettre du charbon sur le bout des manches de toutes tes chemises, et encore moins dans les cols, c'est vrai que sans miroir, tu ne pouvais pas le deviner. Tu as eu l'air con pendant des jours, pardon.
Mais je... du charbon? Je ne parlais pas de ça!
C'est pour le piment dans les croissants? Avoue que ça ressemblait à des framboises!
Andrea...
Quand j'ai pissé dans ta gourde? Mais c'était pas l'urine du matin!
Vous me tuerez... Cherchez encore.
Le colorant qui fait pisser bleu? Non? Heu... la viande séché qui était en fait une semelle de cuir? Le faux serpent dans votre couche? Non, toujours pas? Là je sèche...
Comme je suppose qu'il y en a encore beaucoup, je vous donne un indice : c'est juste devant vous.
Le fait que je vous laisse vivre à mes frais alors qu'avec votre face vous ne méritez que d'être enfermé dans un monastère? En solution de replis, quand vous voyez que ça ne mène à rien : tentez l'insulte.
La charrette Andrea, la charrette est PLEINE.

OH pardonnez moi d'avoir une fille et quelques vêtements Georges! Faites l'offusquée, ça passe encore mieux.
Je ne parle de Victoire et étonnament pas non plus de vos deux malles de chaussures, et des cinq autres qui contiennent uniquement VOS vêtements alors que ceux de Victoire et les miens logent dans un vulgaire sac. Je parle de ça! Et ça! Et ça! ET... Mais qu'est ce que...ANDREA !

Des réserves.
Des réserves? Mais ce n'sont pas des RESERVES ça, c'est la réserve de toute une ville en état de siège. Y a de quoi nourrir Toulouse pendant au moins Six mois! C'est là qu'il faut reprendre le petit visage, souvenez vous, le petit clébard.
Mais...
Mais QUOI! Il est vénère le pauvre, on le pardonne. Mais mince, c'pas comme si c'était lui qui tirait la charrette!
Six mois vous en rajoutez...
Andrea... Douze livres de saucisses, sept jambons, des livres et des livres de fruits, légumes et autre nourriture pour femme. Des dizaines de paquets de viande séchée, quinze bouteilles de lait...
POpopo!
POpopo rien du tout, ça suffit. J'ai pas encore parlé des caramels, sucettes, bonbons en tout genre et biscuits. On a tous les parfums Andrea, TOUS !
Mais...Mais Georges, j'suis bien trop radine pour que ça soit moi!
J'me disais que ce qu'on avait le moins, c'était le vin, ça m'étonnait aussi...
VICTOIRE!
Vous pensez que c'est Elle qui...
Je pense surtout que vous vous êtes trompé de charrette et qu'on a celle d'un marchand! Retrouvez là!! Vite!

Rassurez vous, Victoire, je sais où elle est. J'suis pas du genre à la laisser sans surveillance. Je l'avais laissé chez le boucher, c'est qu'en achetant la viande séchée je n'avais pas l'appoint alors je l'avais laissée en gage. Mais j'vais aller la chercher.
Georges sera tellement content de la retrouver qu'il oubliera un instant le chargement de la charrette...
Cahors Cahors, deux jours de répits.

Retenez bien la leçon, quoiqu'il se passe, quand l'ennemi commence sa phrase par " il faut qu'on parle" : fuyez.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Elle]

J'ai plus la moëlle. J'ai perdu goût à la vie. Je me suis perdue.
C'est cyclique, ça part et ça vient. Je me dis chaque fois que ça va passer, et chaque fois ça passe. Mais ça ne passera pas cette fois. Je trimbale ma carcasse de villes en villes en espérant trouver la petite étincelle qui me remettra les idées en place.

J'ai besoin d'Amour pour vivre. J'ai besoin de Haine. D'une côte de boeuf, d'un verre de vin. D'un baquet d'eau chaude aussi, mais moins souvent que la bière.

Quand ça ne va pas, j'ai la fâcheuse tendance à faire le tour de ma vie, mais ce sont les mauvais souvenirs qui priment. Je pense à tous les gens qui sont entrés dans ma vie, la force des liens qui nous unissaient. Quels qu'étaient les sentiments qui nous liaient, je les vivais avec une intensité qui dépassait tout, j'ai toujours cru que ces liens là étaient indéfectibles. Que rien ne pourraient jamais nous séparer, ni la distance, ni les autres. Aujourd'hui je sais que c'est la relation elle même qui nous a tué.
Il y a eu Vashy. Ambly. Louis. Astana. Alzin. Lestat. Il y a eu Ddodie. Nicolas. Natale. Yohanna et Marc. Il a toutes ces amitiés que le temps a effacé, toutes ces histoires d'Amour enterrées, la mort qui fauche, la fierté qui blesse, l'orgueil qui ne guérit pas.

Yohanna. C'était ma moitié. C'était un moi qui ne m'arrivait pas à la cheville que pourtant j'avais en adoration. Je ne lui ai jamais dit, je suppose qu'elle ne le saura jamais. J'aimais sa manière d'improviser en toutes circonstances, sa manière nonchalante de se ramener à un pique nique où elle n'est pas invitée. J'aimais sa manière d'attendrir les gens, de se moquer d'eux. J'aimais sa manière de s'approprier, les choses et les gens, la bouffe et la boisson, les animaux, les idées, les maris aussi. Oui elle m'a piqué Marc. Oui ça a duré plus d'une nuit, je le sais, Marc a avoué.
Elle vaut mieux que ça. Elle vaut plus qu'un mariage qui battait de l'aile, elle vaut plus qu'un puta*n d'égo, que mon puta*in d'égo. Je pensais seulement que je valais plus que le sien, que je méritais un pardon.

Juste un pardon.
Pour la paix de mon âme. Qu'elle mette un terme à notre amitié si elle le souhaite, mais qu'elle libère ma conscience. Qu'elle s'excuse. Pour Marc, pour Moi. De m'avoir laissé partir sans essayer de me retenir. De m'avoir piqué mon Mari, celui que j'avais trainé dans tout l'royaume pendant deux ans et demi.
Bien sûr j'aimerais lui refaire le portrait. Je ne cracherais pas sur l'idée de lui dérouler mon poing dans les ratiches. J'ai grave envie de la scalper. Je parle même pas de tout ce que j'aimerais lui mettre l'fion pour lui faire comprendre qu'elle a poussé l'bouchon un peu loin.

Juste un pardon.
Qu'elle me montre que notre amitié n'était pas que du vent. Que la fierté, l'égo, les hommes, ne sont rien comparés à nous.
Juste un pardon qui voudrait dire tellement plus, et particulièrement : pardonne moi, d'avoir un jour remis en cause notre amitié.
Et si les mots ne peuvent sortir de sa bouche, alors qu'elle me sert. Qu'elle me sert fort...

Oh ma H, j'ai tellement de choses à te dire...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Repas de famille.]

Si y a bien UN moment dans l'année que je déteste, c'est celui du repas de famille.
Le redouté "repas de famille". Celui que tout le monde appréhende avec plus ou moins de stress. Une légende raconte que dans une famille, tout le monde s'entend à merveilles. Il parait même que certains vivent tous ensemble sous le même toit. M'enfin si on prend le côté Aristotémachin de la chose, on vit tous sous les mêmes cieux, ça doit être une "image", pas possible autrement. A moins que ça soit du toit d'un caveau qu'il parle.

Ma famille, mon fardeau, ce repas, mon supplice.

Faut bien comprendre que si dans certaines familles les repas sont "à la Bonne Franquette", ce n'est pas le cas chez Nous.
Déjà parce qu'on ne connait pas de Franquette, mais aussi parce qu'on a un cuisinier. Surtout parce qu'on l'a d'ailleurs. Généralement c'est le seul jour de l'année où la Mamma met son tablier et met les pieds dans la cuisine. Pour fêter ça El Padre fait la même chose et entre dans le territoire interdit et pique ça et là divers nourritures : bouts de viande, raisin et tarte aux pommes se côtoient donc joyeusement dans son bec.
Dans mon cas ce ne sont pas mes parents mais c'est tout comme.

Comme d'habitude je ne devrais rien amener mais j'aurais reçu un pigeon express à dix minutes du repas pour savoir si je pouvais prendre du pain. Je dirais oui mais ça me gavera, comme d'habitude. Je me demanderais combien on est, j'en prendrais dix fois trop.
Je serais accueilli par les gosses qui seront déjà en train de se battre pour savoir "qui est le chef", j'en collerais une au chien parce qu'il salira ma jolie robe, celle que j'aurais mis deux heures à choisir. Puis viendra la soeur, le frère, l'oncle et le cousin.

La soeur me fera gentiment remarqué que j'ai grossi, alors qu'elle même arborera un décolleté bien fourni au dessus d'une paire de hanches honteusement fine. L'oncle déjà bourré me dira que j'suis en retard et tentera la main aux fesses. Le frère ruinera ma coiffure en trente sept secondes s'il est heureux, trois minutes quinze s'il est en déprime. Le cousin casse bonbon me collera au derche en tentant éventuellement de m'escroquer quelques écus.

Dans ce genre de repas, tu as TOUJOURS celle qui tente de te faire passer une enveloppe à l'abris du regard des autres, alors que tout le monde sait qu'on l'aura tous notre enveloppe et qu'on aura TOUS le MÊME contenu. C'est généralement la même qui te resservira 3 fois en se demandant après pourquoi tu ne prends pas une autre part de gâteau.
Y a TOUJOURS, le fouteur de merd'. C'est celui qui sait pertinemment qu'il y a des sujets à éviter et qui pourtant, chaque année, s'obstine à le remette sur le tapis en sachant, que comme chaque année, ça va partir en live et que, comme toujours, cousine machin ira bouder un peu plus loin, et que cousin truc ira la consoler et que ça créé des clans, et que ça détruit l'ambiance, et que c'est ça le pire dans ce genre de repas.
Y a le stressé de la vie, qui regarde tout le temps sa pendule et que tu rêves de lui dire : que oui c'est long, oui c'est chiant, mais qu'on est tous dans la même caquita et que s'il pouvait arrêté de regarder le temps qui passe, peut être qu'il passerait plus vite. Nom d'une pipe.
Y a les gosses. Ceux là vaut mieux les avoir dans la poche. Quand un gamin t'aime, il te porte des petits fours, il va te chercher à boire et surtout, il te fout la paix. Quand t'es pas de leur côté, les gosses, ils peuvent être super sadique. Un gosse, ça bouffe rien à table, mais quand c'est l'heure de l'apéro, ça ruine un buffet pour 15 personnes en deux minutes. Ils sont organisés, ils font des pactes, d'ailleurs c'pour ça qu'ils sont dans leur coin. Ils mettent au point des plans de dingues, ils se faufilent, prennent une cacahuète, une chips, un petit bâtonnet de fromage, et le temps que tu te dises " eh bin, ils ont faim ces enfants", bin le buffet est vide et ils sont repartis jouer. C'est vicieux un gosse.

Y a les vieux. Qui boivent beaucoup trop. Y a ceux qui tiennent, c'sont des habitués on les reconnaît à la fraise qu'ils ont à la place du pif, c't'à peine si on voit le petit tremblement. Ils parlent peu, et heureusement, car c'est généralement pour 1) ruiner les jeunes 2)faire des blagues salaces 3) demander à être resservi. Y a ceux qui tiennent pas. Mais comme ils sont vieux on n'remarque même pas qu'ils font la sieste entre deux plats. Sauf s'ils ronflent, mais ça...

Y a les brigands, ceux de la pire espèce. Ceux qui volent leur propre famille. C'est simple, moi, aux repas de famille, j'y vais sans un rond. J'ai tellement confiance en eux que j'prends même pas d'veste tellement j'ai peur qu'on me la vole. Y en a qui piquent dans les sacs ! Le cousin P*** -il préfère garder l'anonymat-, il vendrait sa mère. Il le porte sur lui en plus, quand il arrive, c'est les mains vides, et quand on lui d'mande pourquoi, il dit qu'"y a toujours des restes". Il est bien content de les ramener les restes, c'toujours lui qui prend le pain en trop! La prochaine fois, j'en prendrais moins.

Sans parler des gens, y a un autre fardeau : le blagueur.
LE gros lourd de service. Généralement, c'est un pince sans rire, la moindre phrase, la moindre allusion, le moindre jeu de mots possible, il le sort, d'ailleurs quand ta soeur te dit que tu as pris du cul, celui ci ajoute " par contre toujours rien dans la tête", ça met dans l'ambiance. Bonne nouvelle, il va dormir avant le dessert. Mauvaise nouvelle : la qualité des blagues sera inversement proportionnel au nombre de verres bus. Autre mauvaise nouvelle : le dessert sera pas avant 17h.

Faut avouer que c'est le repas qui duuure. Qui duuure vraiment. T'a le temps d'aller quinze fois aux toilettes et quand tu reviens, même si tu as pris le temps de fumer une pipe de chanvre -pour supporter- tu loupes rien, la conversation n'a pas avancé : le lourdeau ricane, le soulain n'est pas d'accord avec la pisseuse qui a les larmes aux yeux.
Parce que oui, tu fumes dans les toilettes. C'est pratique, c'est au fond du jardin, t'as le temps de prendre l'air et surtout tu es loin de l'Ainée -celle qui donne des ronds-. Entre le fromage et le dessert se forme habituellement un attroupement de jeunes : ceux qui ne sont plus enfant et pas encore vieux.
On parle les uns sur les autres, puis quand les gens tournent, on change de cible, on s'adapte quoi. On fait les faux culs. On joue à la famille, entre adultes.

A la fin du repas, les plus chanceux qui ont des enfants prétexteront qu'ils sont fatigués, toi, tu attendras le bon moment pour partir, en priant pour ne pas être le dernier : ça rend les hôtes nostalgiques et tu passes deux heures à parler dans le froid avant de partir alors que t'avais rien à leur dire de la journée.
On se promettra tous qu'il faut VRAIMENT qu'on fasse ça plus souvent en sachant que PERSONNE ne le veut vraiment.

J'adore les repas de famille. C't'un peu comme une kermesse géante sauf qu'on se déteste et que c'est avec un lots d'emmer*des qu'on repart*

* Merci Jd Marc

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Voyages voyages]

Put*ain de voyage.
J'en ai fait des voyages, croyez moi, j'en ai fait. Des petits des grands, seule, en couple, en groupe. Avec escorte, sans escorte, en tant qu'escorteur ou escortée. En armée, en groupe, à cheval, à poney, à dos d'âne ou à côté. Pour brigander ou se faire brigander. Par plaisir, besoin ou obligation. Sous la pluie, la neige, le vent, le soleil, le jour, la nuit. En roulotte, sans roulotte... J'ai arpenté le royaume tout entier. Le royaume, les empires, et même l'espagne.
Mais celui ci, je crois que c'est le plus éprouvant de tous.

Voyager à seize, c'est quinze personnes à supporter. Quinze, plus les enfants, les animaux.
Seize personnes, c'est autant de caractères différents, ce sont des soucis multipliés par seize.
Seize, c'est deux tavernes et demi.

Seize, c'est trente deux épis de maïs, seize miches de pains, autant de fruits, dix livres de viande et quinze litres de bière par jour.
Seize, c'est un brouhaha incessant de "je t'aime moi non plus", de " j'te déteste", de "je t'aiiiiimmmeeee reviens". Seize, c'est potentiellement huit ruptures par jour, autant de chagrins d'amour, et une infinie probabilités de couple qui s'ignorent encore. Certaines personnes l'ont bien compris et tentent coûte que coûte d'essayer toutes les possibilités qui s'offrent à eux, j'aime autant vous dire que concernant ces énergumènes, il est facile de les reconnaitre puisqu'ils ont une démarche de cow-boy.

En bref et sans images :
Enolia est devenue un petit démon. Du haut de ses 11 ans, elle a décrété qu'elle en avait 16 et qu'elle pouvait donc épouser Nathan -MON Nathan-.
Nathan s'est lancé dans le commerce d'herbes à fumer, avec Enolia.
Beren veut tuer Nathan pour pas qu'il l'incite à faire de vilaines choses. Beren il a ce petit quelque chose qui me fait fondre. Nous parlons beaucoup, souvent, mais je ne peux pas dire ici ce que nous échangeons, on n'sait jamais.
Sianne pète plus haut qu'elle n'a le cul et je crains qu'elle ne soit atteinte d'une chiasse monumentale pour dire autant de merd'. Une diarrhée verbale qu'elle a, mais ce n'est pas de sa faute, elle doit avoir le diable dans le cul. Ah j'oubliais, j'peux pas, mais vraiment pas la blairer, c'est peut être aussi parce qu'elle va se marier avec Beren.

Yorgos et Tina sont toujours aussi amoureux. C'est terriblement déprimant. Et beau à la fois. Pas aussi beau que les seins de Tina quand même. Il a de la chance Yorgos, j'me demande s'il les tête parfois...
Aiden échange des réglisses contre des baisers. Si on lui roule une pelle, on en a un grand. J'aime pas le réglisse, dommage.
Cookie est toujours à l'Ouest, il vend de la drogue Cookie. Mais je crois qu'il en consomme aussi. Beaucoup plus qu'il n'en vend.

J'vous épargne les autres, c'est tout aussi éclectique.
Quand on est seize, il y a ceux qui s'affirment et ceux qui restent en retrait. Quand on est seize, il y a quinze "eux" et un "moi". Et quand le "moi" demande un LP pour éviter de se faire poutrer, c'est l'identité des "eux" qui est demandé.
Vous avez déjà essayé de demander SEIZE Laisser-passer dans un pays en guerre? Non? Vraiment vous devriez essayer, ça les fait beaucoup rire. Y en a certains que ça rend vraiment pas commode -ni armoire-, du genre que même le simple fait de demander un LP ils ont l'impression que tu les pilles. Perso, j'ai eu affaire à un certain Romain dont les chevilles ne doivent pas rentrer dans les bottes, c'est dingue mec je t'avais envoyé un pigeon avec des dents? Il a pillé ta boite aux lettres ça se passe comment?

Voyager à seize, c'est vraiment pas simple.
Du coup, quand j'ai appris qu'on en attendait dix de plus, j'ai tout de suite fait porter un message aux quatre coins du royaume, pour ma survie, vous comprenez.

Attendu que la vie de groupe me file un urticaire géant et que j'en ai assez de me réveiller avec les doigts qui puent,
Attendu qu'il fait très chaud dans la roulotte collective et que je n'ai aps réussi à m'en construire une nouvelle,
Attendu que TOUS les hommes du groupe sont sous la croupe des harpiEs du groupe pré-cités,
Attendu que nous sommes en chiffre paire mais qu'il y a un enfant parmis nous,
Attendu, donc, que je suis seule et que personne ne peut me construire une roulotte,
Attendu que je commence à devenir folle au point de penser investir la grotte de Mr Groard,

Je demande à toute personne ayant :
- soit une roulotte,
- soit une chambre libre,
Si ces personnes n'ont ni enfants, ni chiens, ni belle mère. Si par hasard, cette personne est un homme, barbu, et porte une chemise à carreaux, dont le passe temps favori est de couper du bois,
De bien vouloir me faire parvenir un pigeon.

Votre prix sera le mien.

Andrea.

PS ; si vous êtes une vieille femme qui veut tester ses remèdes ou potions, je prends aussi.

C'pas que je sois désespérée hein.
Mais quand même, Seize, c'est beaucoup.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Toi, Moi, et le traversin.]

Avant, je détestais le dimanche soir. Je n'étais pas la seule. On les voit, les déprimés chroniques de fin d'week, ils sont là, au bar, les yeux dans l'vent, le verre à moitié vide. Ça se regarde en chien de Fayence, sans oser parler, des fois qu'en causant le temps passerait plus vite. Ça regarde l'heure qu'il est, pour pas rentrer trop tard, tu sais bien " demain j'me lève". Y a toujours l'bouseux qui s'amène la fleur au bec et qui ose une tournée générale en balançant son traditionnel " haut les coeurs, vendredi c'est bientôt!". Parce que ouai, y a des gens qui bossent que 5 jours dans la semaine.
J'sais pas où va l'économie d'ce royaume mais à cette allure là, bientôt on sera même payé à rester chez nous cinq semaines par an. Pauvre France.

Mais ça, c'était avant.
Maintenant, plus de déprime pour moi. Peut être parce que je n'ai jamais travaillé de ma vie, les rentes de mes terres me rapportant assez pour vivre confortablement.
Mais surtout parce que ma vie a pris un tournant des plus déroutants.

Le truc qui ne t'arrive qu'une fois dans ta vie. Le truc que tu n'espérais même pas puisque tu ne savais pas qu'il existait. Le genre de chose qui remet vraiment en question les fondements même de ta vie. Sois patient, tu sauras bientôt de quoi je parle, alors tu comprendras que toi, tu ne connais pas, et donc que ta vie est pourrie, mais sois content pour moi un peu.

Dimanche dernier, j'étais au bout de ma vie, lundi matin, j'en recommençais une nouvelle. Paf, comme ça. Enfin ça a été un peu plus compliqué que ça bien que "compliqué" ne soit pas le mot adéquate.

L'autre soir donc, j'agonisais dans le lit 5XL de Nathan. Le genre de lit où tu loges à dix sans problème. Pour tout vous dire on dormait déjà à trois : Lui, Moi, et le traversin qui était chaque soir, méthodiquement calé entre nos deux corps pour être sûr qu'aucune partie du corps de l'un n'effleure une infime partie du corps de l'autre.

Pour ce traversin, j'ai tout tenté, mais Nathan est un être redoutable, dont le destin est, coûte que coûte, de défendre sa moitié du lit, une sorte de chevalier des oreillers, le protecteur du Saint Traversin. Le cap'taine Coussin avec son armée d'oreillers de tous horizons. Nathan les protégeait tous, même les dégonflés. Même les moches.
J'ai caché le traversin, il l'a trouvé. Je l'ai explosé, il en a trouvé un autre. J'ai retiré un peu de rembourrage, en me disant que si je le faisais un peu chaque jour, il serait bientôt plat, mais Nathan oeil de Lynx le voyait et regonflait le truc. Je l'ai supplié de l'enlever, il m'a envoyé me faire foutre.
Je crois même qu'il a un radar caché quelque part, car même lorsqu'en dormant -ou faisait semblant- je bousculais le traversin, Nathan irrémédiablement le remettait à la même place. Un soir, je l'ai soupçonné d'avoir fait une marque, et j'ai fait un triste constat : il était cousu au drap du dessous. Shit. J'ai été obligée de changer les draps, c'qui faut pas faire pour espérer un câlin!

Et puis il aura suffit que je demande, poliment, en mode affamée. C'était un truc du genre " nan mais allez quoi, j'te demande pas de m'épouser, juste de me donner 3 minutes de plaisir!".
Et puis il a dit oui. Bon il a pas dit " Oui", parce que c'est Nathan et qu'il ne se contentera jamais de dire "oui", Nathan c'est l'genre de mec qui n'peut pas s'empêcher de rajouter des conditions, des cadres, des menaces, des codes rouges, des limites à ne pas franchir, mais dans l'ensemble, ça voulait dire oui.
Et il n'a même pas râlé sur les trois minutes.

Il m'a simplement montré.
Que ça ne durait pas trois minutes.
Que tout ce que j'avais connu jusque là n'était que du pipi de chat, n'était qu'un aperçu de ce que pouvait être une étreinte, une vraie.
Une étreinte où l'on transpire, où l'on effleure, où l'on mord. Une étreinte tantôt glaciale, tantôt brûlante.
Une étreinte qui laisse pantois, sans voix. Une sorte de buffet à volonté où tu sors complètement repu. De la nourriture chinoise, le truc addictif, pire que les chips, c'était... du Nathan. Du Nathan en barre. D'la barre de Nathan.

J'vous épargne les détails, les frissons, les soupirs, tout ça, je vous épargne.
La seule chose que je peux vous dire, c'est qu'à peine la respiration calmée, il a remis le coussin.

Mais j'ai pas dit mon dernier mot.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Et pourquoi?]

Et pourquoi?
Cette question que les enfants de trois ont en bouche du matin au soir.
Ah il fait beau aujourd'hui... Pourquoi?
Parce que le ciel est bleu. Oui mais pourquoi?
Parce qu'il n'y a pas de nuage. Ah, et pourquoi y a pas de nuage?
Parce qu'il y a du vent? Et pourquoi?
Parce qu'il y a un afflux d'air nord- nord est et... PARCE QUEEE!

"Parce que", c'est une réponse simple. Si tu la sors sur un ton suffisament décidé, ça ferme le caquet de celui qui pose la question.

Moi, je m'étais préparée à cette réponse.
Je le connais bien ce garçon. On se côtoie depuis plusieurs semaines, peut être plusieurs mois. Rien de bien croustillant entre nous, on se charrie -preuve qu'on s'aime bien-, on se chamaille, on se bagarre parfois, mais allez savoir pourquoi jusqu'à maintenant nous évitions soigneusement de parler de notre passé. Peut être par fierté. Par honte. Par pudeur. Mais en aucun cas parce que ça ne nous interressait pas. Peut être que rien ne nous y obligeait et qu'on se satisfaisait des rares moments que la vie nous offrait pour les transformer en de bons souvenirs, plutôt que de les gâcher à essuyer nos larmes au coin du feu, surtout si ces révélations nous rendaient fragiles aux yeux de l'autre.

Et puis le temps est venu. C'était pas le temps des cathédrales*, c'était le temps où j'avais besoin de lui, parce qu'il a un don dont j'avais particulièrement besoin -et qui n'avait aucun rapport avec celui de faire jouir les filles, don qu'il avait aussi si j'en croyais mes oreilles-. Mais ça ne vous regarde pas, du moins pas encore.
De fil en aiguille, j'ai senti que ça nous échappait. Et j'ai demandé, mais pourquoi?
Mais pourquoi, alors que dans le passé, j'avais été une sorte de miel que les abeilles s'arrachaient, j'étais devenue aujourd'hui celui que l'on regardait sans oser y tremper les doigts -hinhin-.
Je l'attendais le " parce que". Parce que ça aurait été plus simple pour tout le monde. Pour lui car il aurait gagné en salive et en temps. Pour moi, car j'avais posé la question sans vouloir entendre la réponse.
Il m'a demandé s'il pouvait être honnête, j'ai répondu "oui". Je crois que ma voix était assurée, ques mes yeux le suppliaient de ne rien dire qui pourrait encore plus froisser mon "moi" intérieur et toute mon âme me disait que cette fois c'était la bonne, j'allais en prendre plein les dents.

Franchement... t'es une femme magnifique. Je veux dire physiquement t'es a faire bander un mort. Mais tu écrases tout sur ton passage... un homme avec toi sera relegué au rang de troisième rôle. Le premier, ta grande gueule. Le deuxième, ton corps. Le troisième et plus insignifiant, la personne a tes cotés.
T'es une montagne sacrée.
Si moi, grand queutard que je suis, je couchais avec toi... alors que j'ai couché avec pleins d'autres déjà, en les repoussant pour passer a autre chose,... si moi je couchais avec toi... je suis pas sur que j'en sortirais indeme.
Je crois qu'aucun homme te satisfera sur le long terme... et les hommes le sentent.
Je sens qu'une nuit avec toi serait... y a pas de mot.
Je sens qu'en j'en voudrais plus. Et que toi tu passerais a autre chose.

C'était... C'était un doux mélange. Entre la claque et la caresse. Le soulagement et la déception. Le chaud et le froid. Tout ça en même temps.
Je me suis rendue compte qu'à tout cacher, tout le temps, les gens ne vous connaissent pas. Qu'ils ne cherchent pas à le faire, qu'ils se satisfont d'un corps, d'une paire de nichons, qu'ils regardent sans se soucier de savoir si on les laisserait toucher ou non. Qu'à aucun moment ils ne se disent qu'il suffirait simplement de porter bien haut sa paire de roubignoles pour percer à jour la Femme. Qu'ils se satisfont d'une femme qui dit ce qu'elle pense sans penser une seule seconde que sous ses grands airs, sous sa grande gueule comme il dit, il y a un infini besoin de tendresse et d'Amour, que sous la carapace, il reste sûrement encore une partie de Femme qui ne demande qu'à vivre à nouveau le grand Amour, celui qui dure, celui qui prend aux tripes.

Peut être que cet Amour bât, sous cette fichue carapace.

Mais ils ne sauront pas.

Car ils ne savent pas.
Et qu'ils ne cherchent pas à savoir.

*" Il est venu le temps des cathédraaaaaaleeeeeeeeees, lalalalala" d'une comédie musciale année 90. Ou 2000.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Viens chez moi, j'habite... J'habite.]

Quand tu voyages en groupe, se pose rapidement la question de l'intimité. Contrairement à ce que pensent la plupart des gens que nous croisons, non, nous ne dormons pas TOUS ensemble, et non, nous ne nous acoquinons pas non plus tous ensemble. Il y a qui tentent. Mais ils ne restent généralement pas.
Alors oui, bien sûr il y a des couples. Des couples qui durent. Mais surtout des couples qui durent pas. C'est un peu comme les Feux de l'Amour, si tu sors pas pendant trois jours, tous les acteurs sont là mais les couples ont changé, c'est un concept l'échange de conjoint.

Y a les couples ouverts ceux qui se m'amourent ouvertement. Plus ou moins mielleux d'ailleurs.
Y a les couples torturés, ceux qui peuvent pas se piffrer sauf à l'horizontale.
Y a les couples qui se déchirent, qui lavent le linge sale en public en prenant à partie le moindre pecno qui passe.
Y a les couples pas couple, qui tentent, qui espèrent mais qui restent désespérément seuls.
Y a même des couples secrets, ceux qui s'envoient en l'air et qu'on ne peut pas deviner en taverne -m'enfin c'pas complique de reconnaître les voix quand ça couine-.

Quand ça couine.

Et c'est là le problème.
A la base, il y avait une roulotte géante. Pas une roulotte de tafioles hein, le truc avec plusieurs étages, plusieurs chambres, un palace sur roues. Au moins 120 bourrins sous l'capot.
Puis Yorgos et Tina, un couple ouvert que je classerais dans les très mielleux très énervant ont décidé de faire roulotte à part.

Moi, j'étais pas trop mal lotie, j'étais toujours dans la chambre de Nathan, j'avais même accroché le dessin des fesses de Yorgos qu'il m'avait fait, histoire de me sentir plus chez moi. Mais j'avais besoin d'un petit espace à moi.

J'avais rapidement abandonné l'idée de m'acheter une roulotte parce que j'étais trop radine, de la construire parce que j'étais trop faignasse, de la faire construire parce que j'étais trop impatiente, de l'acheter d'occasion parce que j'étais trop riche pour ça.

Et un jour, alors que j'étais tranquillement posée sur les chiottes, que j'aspirais à un minimum de calme et de sérénité pour pouvoir expulser ma crotasse de la semaine, alors même que j'avais préparé un petit nid douillet de papier triple épaisseur pour éviter que le plouf salvateur ne réveille l'assemblée, je me suis sentie bien.
Même sans avoir déféquer, je me sentais bien. J'étais à ma place. J'ai ressenti un petit vent frais -qui je l'avoue, était bienvenue quand la bouse fût venue- et je me suis sentie comme...
Comme un petit asticot qui aurait trouvé une bonne cerise bien mûre, comme une rondelle de cornichon sur une tartine de pâté, comme un nichon dans les mains de Jutta. J'étais bien.

Et c'était là que se jouait mon avenir. Ici, dans ces chiottes. C'est ICI et nulle part d'autre que je ferais ma maison.
C'est aussi le seul endroit où on est seul, ça aide un peu.

Rapidement j'avais inventé le lit parfait, suspendu et caché au dessus de CES chiottes.

Restait encore à trouver un moyen pour éviter les mauvaises odeurs, les entrées et sorties intempestives de MA chambre et surtout des rangements mais pour ça, j'avais la solution.

C'est décidé. Dans une semaine, je m'y installe à temps complet.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Tu touches le fond... ]

Je t'ai déjà parlé du "karma". J'te la refais en rapide, et si vraiment t'as besoin d'en savoir plus, tu demandes, je t'explique.
Donc le Karma, je le sors à toutes les sauces. Quand tu penses qu'il y a deux réponses possibles à ta question et que tu ne veux pas choisir -parce qu'après faut assumer- , tu lances un karma, exemple :
"Je suis en taverne, j'ai trop bu, je rentre à pieds. MAIS si je croise un chien noir à trois pattes avant d'arriver au prochain carrefour, je me permets d'appeler un ami. " C'est le karma fin de soirée : je me permets d'appeler un ami, de dormir à l'auberge, de me payer une catin, tout est possible.
On peut le dérouler à l'infini : il y a le karma poubelle (si une chouette entre dans mon champs de vision dans 10 secondes je sors la poubelle, sinon c'est mon ami), le karma loterie (si je vois une femme avec des bottes rouges avant ce soir, je vais gagner), le karma sutra ( rho c'est booooooooon je déconne!)

Bon bref, depuis quelques jours, mon inactivité sociale me rend un peu tabayot. En plus de faire des rêves tès bizarres, j'ai invoqué le karma plusieurs fois, sans succès. Je suis en manque totale d'inspiration et même le karma ne peut rien pour moi.
J'ai donc fait venir Georges, mon fidèle homme de compagnie, qui m'a tenu le crachoir pendant que je prenais mon bain.

Mais j'ai rêvé que j'étais enceinte quand même, ça a un sens non?
Sûrement un désir refoulé.
C'est à dire que niveau vergetures j'ai mon quota, j'arrive tout juste à pouvoir me couper les ongles des pieds sans butter sur mon ventre et mes orteils ressemblent enfin à autre chose qu'à des saucisses cocktail alors je n'pense pas nan.
M'enfin vous avez quand même les ch'veux gras et la peau brillante donc peut être que vous l'êtes vraiment.
Tu sais Georges, c'pas parce que t'as des roubignoles que t'es vraiment un homme. Et si tu veux un jour engrosser ta bougresse, j'te conseille d'éviter ce genre de commentaires.
Nan mais... Elle vous voit avec deux enfants d'plus, ma bougresse.

S'en est suivi tout un discours sur le fait que sa bougresse avait certes l'oeil droit qui disait merd' à l'autre, mais aussi et surtout qu'elle avait des dons de voyance.

Et moi, en ce moment, j'suis faible. Genre très faible. Et une femme faible, ça commence par chouiner. Puis ça mange du chocolat, de la crème glacé, ça fait voeu de chasteté, ça fait des rêves chelou et quand enfin, tout ça c'est fait, il ne reste plus qu'une chose à faire : la beuverie. Jusqu'à plus soif. Jusqu'à en dégueuler les tripes et les boyaux, jusqu'à dire que plus jamais on ne touchera une goutte d'alcool -en recommençant bien évidemment dès que notre foie nous le permet -le soir même-.
Quand je suis déprimée, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour sortir de là. Et je suis très déprimée, en plus des phases ci dessus, je m'évertue à rendre intelligent un blond, je m'occupe de l'extinction des coussins en royaume de France, bref j'ai un emploi du temps plus que chargé.
J'avais tout tenté.
Sauf la voyante.
La bougresse de Georges n'a rien compris quand elle m'a vu arriver. Elle qui pensait que je ne savais pas où était la cuisine était assez étonnée de voir que je l'avais trouvé, j'ai pris ses mains, je l'ai trainé vers une chaise, je l'ai gentiment poussé dessus, et je me suis allongée sur le canapé juste à côté. Elle m'a expliqué qu'elle était voyante, et non psy, mais j'étais mieux allongée donc on a continué comme ça. Puis elle a pris ma main...

J'allons la laver un peu, c'pas très propret tout ça!
Pardon? J'ai pris un bain y a seulement trois jours alors ça m'étonnerait! Pour qui elle se prend?
J'voyons bien du grabuge là dedans... Z'aimez bien vous marier vous, au prix qu'ça coûte...
J'te paye pas pour commenter, tu regardes, tu parles, ça suffira.
J'allions parler! Vous allez aligner combien?
C'tait une façon d'parler...
Hmmm.... Deux enfants. Un homme. Ah, leur père! Oula... Comme vous.
Nan mais vas-y, dégueule les mots et j'f'rais des phrases hein! Comme moi, comme moi?
Comme vous. Exactement.
Beau? Cultivé? Intelligent?
Nan nan, comme vous : radin, prétentieux, narcissique Entre nous, j'vois pas DU TOUT c'que vient faire une fleur là dedans!
Pardon?
Et Blond.
Blond? Les pires...
Faudra lui prendre ses enfants. Les protéger de Lui.
Naaaaaaaaan ?!
Si, j'vois des loups. De l'Armagnac. Je vois des remparts. Je vois des joyeux lurons. De l'alcool, beaucoup d'alcool. Et des femmes. Et des... Grand Dieu !
QUOII? Pas n'importe quel "quoii" hein, le "quoii" qui vient du coeur, le quoi qui vous arrache des frissons avec la même ferveur qu'une vague à Hossegor qui pèterait l'attache de votre haut de maillot de bain en vous laissant à poils, ce "quoi" là, mêlé de surprise, de peur et d'un ricanement du Sans nom. Bref, j'étais suspendue à ses lèvres.
Vous le connaissez déjà, je vous ai vu! JE vous ai vu, VOUS et LUI, en train de... Z'aviez moins de rides.

J'ai pris mes cliques, mes clacs et mon clic-clac avant de me barrer. George et sa Bougresse manquent de tact.
T'façon, moi j'y crois pas aux voyantes.
Nan... Vraiment pas.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Votre Altesse?
Ah Georges, justement j'me d'mandais ce que tu foutais, ça fait deux jours que tu tournes en rond devant la barraque, un souci?
Non Ma Dame, pire.
T'es cocu? Tu sais Georges, y a pire dans la vie hein, sauf si bien sûr ta grognasse s'est faite ton meilleur ami, mais ça c'est dans les cas extrêmes. Alors?
Justement, Votre Altesse...
Rho George, assieds toi, on va en parler. J'vois qu'en plus tu as reçu du courrier, allez, dis moi tout...
C'est à dire que...
Tu veux que j'te dise ce que je ferais, moi, dans ton cas? J'leur pèterais la gueule. J'leur crèverais les yeux, j'accrocherais chacun de leur membre à une corde et je ferais tirer des chevaux histoire de.. CRACK tu vois? Et puis les ongles, faudrait les arracher, avant le ..l'arrachement quoi, sinon y a plus d'intérêt.
C'est qu'il s'agit d'un courrier...
Et tu n'veux pas te déplacer pour ça, je comprends. Et bien tu prends le courrier, tu le roules en boule, tu le jettes au feu, sans le lire! C'sont qu'des connards au fond, et ta femme et ton meilleur ami, si tu peux même pas compter sur eux! Et au pire, envoie leur juste quatre mots : "allez, vous, faire, foutre", tu vois c'pas compliqué ! Au final quoi hein? Tu f'ras pas ta vie avec eux! Ta vie continue sans eux! Allez, haut les coeurs! Tiens je t'aide!
Vous ne devriez pas.

La lettre qu'il tenait fermement lui avait été arraché des mains, roulée en boule et envoyée dans l'âtre. Je m'évertuais à faire démarrer un feu -vu la saison, pardonnez moi, mais c'était pas allumé hein, au prix du bois!-

Je ne devrais pas quoi hein? Arrête ton char un peu, une trahison comme ça, ça n'mérite même pas qu'on s'attarde dessus, regarde moi! Je vis TRES bien la chose, je ne vois pas POURQUOI, TOI tu n'y arriverais pas. T'es une chiffe molle? NAN t'es PAS une chiffe MOLLE, tu devrais y ARRIVER, c'est comme ça, c'est la VIE PUTAI*N, tu vas te battre, tu vas continuer SANS EUX, parce que ce sont EUX les chiffes molles, BON IL VA PARTIR CE FEU OUI!
Il serait préférable que non.
Pourquoi HEIN? POUR-QUOI ? Elle est pas BELLE la vie BERDOL ? Elle est pas BELLE, ici, sans EUX, loin d'EUX, POURQUOI il s'allume pas ce feu?! J'vais t'dire Georges, on finira pas seul toi et moi, parce qu'on est DEUX, on est toi et moi, dans l'même bateau, l'bateau des infidèles, AAAAAAh
ENFIN, fffffffff fff étant le bruit du souffle pour attiser la flamme, suivez un peu!
Quand même...
Regarde moi Georges, on n'a pas BESOIN d'eux. REgardes, on y arrive parfaitement sans.
C'était une missive de Yohanna. Pour vous.

J'ai compris de suite pourquoi il a tourné pendant deux jours avant de venir me la donner. Moi aussi j'aurais hésité si j'avais su qu'il y avait eu à la clé ce genre de confrontation.
Du coup, tout en hurlant des " tu pouvais pas l'dire avant!" j'ai pris mon courage à deux mains pour récupérer ce qu'il restait du message. Plus je soufflais pour éteindre le feu, plus les flammes grandissaient. Je repensais à tout ce que j'avais dit à Georges et je me suis trouvée pathétique une demi seconde. Une demi, parce qu'après j'me suis brûlée, j'ai envoyé Yohanna au Diable, Marc se faire foutre et Georges chercher de l'eau.
J'ai pleuré, hurlé, des trucs sans queue ni tête du genre "Ciel mon mari!", "c'est mon amie", "pas Yohaaaaaanaaaaaa pas Elle", " Mon Dieu faite que j'puisse relire le message", mais rien n'm'a aidé.
J'ai tiré le message sur le tapis, j'ai sauté à pieds joints dessus, j'avais pas de chaussures, mon bas a fondu, mon jupon a pris feu, je criais plus fort : bref, je ne m'occuperais plus des affaires de Georges, promis.

Une fois l'incendie enrayé, j'ai déplié le message, et j'ai tenté de lire ce qu'il en restait...

A....
....a......e... ....i.....l....t.. ..h...s.s..v..h............j.s........
Je sais, tout est de ma faute.
...................................
....................................................................
...................................................Il est con, mou, chiant, faible, pleurnichard...............

Je crois qu'elle parle de Marc.
Oh? Tu sais Georges, y a des moments où faut savoir fermer sa gueule...

A.... Reviens.
Et VITE...

C'pas gagné cette histoire quand même...
Vous voulez que j'vous dise ce que je ferais, moi, dans vot'cas? J'leur pèterais la gueule. J'leur crèverais les yeux, j'accrocherais chacun de leur membre à une corde et je ferais tirer des chevaux histoire de.. CRACK vous voyez? Puis les ongles, faudrait les arracher, avant le ..l'arrachement quoi, sinon y a plus d'intérêt. Mais c'est un courrier, alors vous prenez le courrier, vous le roulez en boule, vous le jettez au feu, sans le lire! C'sont qu'des connards au fond. Au pire, envoyez leur juste quatre mots : "allez, vous, faire, foutre", c'pas compliqué .
Georges? C'est encore un de ces moments où tu devrais apprendre à la fermer. Les conseils que je donne ne s'appliquent pas à ma personne. Ma vie n'est quand même pas si pourrie que la tienne!

J'l'aime bien Georges, mais faut pas pousser mémé dans les orties, surtout que sa réflexion sonnait comme du foutage de gueule.Voilà comment ça s'passe, on donne des conseils et hop, ça nous les replante dans l'dos.

Bon du coup, j'étais dans l'caca jusqu'au cou. J'avais, je pense, l'essentiel de la lettre.
Mais même si j'adôôôre Yohanna, même si, je l'avoue, Elle me manque, je me devais -par fierté quand même- la faire un peu poireauter, en espérant qu'elle ne fasse pas dégorger le poireau -de Marc- pour passer le temps.
C'est que Yohanna, c'est la seule personne que je peux détester autant. Mais vraiment, dès que je la vois j'ai envie de lui tordre le cou et en même temps de lui rouler une galoche. D'ailleurs, je rève de lui rouler une galoche en l'étouffant avec ma langue. Mais punaise, qu'est ce qu'elle est chiante...

Yohanna,
La venue de ta lettre m'a filée la nausée. Il se trouve que depuis je suis prise d'une diarrhée, d'une diarrhée verbale, je vais donc tenter de coucher le tout sur écrit.
Je ne te déteste plus. J'ai décidé de te pardonner. Tu vas devoir subir Marc pendant un petit moment, et c'est là ta pénitence. Je ne doute pas que tu aurais préféré que je t'arrache deux dents, mais ça aurait abîmé ta face qui n'a déjà pas besoin de ça.

Je ne vais pas revenir. Pas tout de suite. Je vais me faire oublier. Je vais attendre, patiemment que tu m'oublies. Tu vas d'abord t'ennuyer de moi, j'vais tellement t'ignorer que tu vas finir par douter de ton existence. Puis tu vas réapprendre à vivre. Tu vas peut être rencontrer de nouveau un homme, un que tu voudras épouser, ou pire, avec qui tu voudras te reproduire, faire des mini haches sûrement aussi méchants et bêtes que tu l'es. Peut être même que tu retrouveras une copine, mais saches cependant que tu as plus de chance de voir des licornes te sortir par le trou de balle que de recroiser un jour quelqu'un comme moi.
Et c'est là que je reviendrais. Quand tu ne t'y attendrais pas, j'arriverais avec mes gros sabots et j'écraserais tout sur mon passage. Je ferais de ta vie un enfer, ce n'est pas une menace Yohanna, c'est une promesse.

J'vais même te donner un conseil, un sérieux conseil, si tu veux pas te retrouver avec ma botte coincé dans l'anus jusqu'aux amygdales, j'te conseille de prendre soin de MON Mari. Et quand j'dis prendre soin, c'est bien sûr garder TA chtouille pour toi mais surtout lui redonner le sourire.

Bah, j'croyais qu'c'est parce qu'on était à l'aut'bout du royaume et que c'était trop loin pour aller la r'trouver?
Oui...Aussi... Mais bon... L'a été méchante quand même.

Sinon si autre chose que ta petite personne t'interesse, on est à Sion. Yorgos file le parfait amour avec Tina et d'ailleurs il semblerait qu'elle attende un chiard.
Et chez vous, ça se passe comment?
Ah non attends, j'm'en tamponne le coquillard avec une babouche taille 42.

Prépare ta future VDM Yo, et fais le bien.
D.

PS : Si éventuellement tu pouvais m'envoyer une carte et un itinéraire, j'étudierais la question de mon retour.
Et bien évidemment j'attends la preuve que mon profil droit est sur l'étendard de ton armée. Mes 1500 écus en pièces de dix deniers. Mes robes. Un tapis rouge et une statue grandeur nature de ma personne.

Georges? Tu t'rappelles du pecno qu'on a sauvé d'l'abattoir pour un écu cinquante?
C'lui qui lève toujours le p'tit doigt quand il tient un truc?
Oui
C'lui qui aime mettre des robes?
Oui
C'lui qui s'fait appeler Jeannette?
Oui
C'lui qui parle comme une pucelle?
Oui
C'lui qui pleure quand i's'casse un ongle?
Oui
C'lui qui...
On a compris, tu sais qui c'est pourquoi tu continues?
Parce qu'il en tient une couche et que j'comprends pas pourquoi on l'garde
Parce que j'ai besoin de lui, maintenant. Dis lui qu'il aura DEUX robes en échange d'une mission. Il va devoir suivre Marc, JOURS ET NUITS, J'veux qu'il le suive PARTOUT, dans toutes les circonstances, j'veux qu'il lui tienne le savon quand il prend son bain, qu'il lui tienne la bistouk' quand il va pisser, j'veux qu'il soit son ombre. C'est compris? J'veux TOUT savoir. TOUT, de la couleur de son slibard à la consistance de ses crottes, le moindre haricot qu'il ingurgite, la moindre trace de freins dans l'fond d'ses braies, tout tu m'entends?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Yohanna.

Vous vous demandez peut-être ce que je fous là ? Hé bien j'ai besoin d'écrire. A Andréa, ouais. Ça fait des jours que j'me torture la tête et que je n'arrive pas à me concentrer sur mon armée à venir, donc je vais libérer ma tête et ma plume. Un peu. Et un peu lui donner des arguments pour qu'elle ne fasse pas le mauvais choix. Et un peu l'engueuler aussi ! Même si c'est franchement pas mon rôle. Mais faut que j'fasse quelque chose !!!

Ma vie est un véritable chaos. Encore une fois, vous allez me dire. Ouais. Non mais sinon quand j'étais attachée au canap' de Badak pour guérir de mon suicide, je vous assure que ma vie était calme et paisible hein ! J'avais pas d'ennui, pas d'envie, pas d'projet. Là j'ai tout ça, et des problèmes en plus. Sinon, je m'ferais gravement ch*er.

J'avoue que je n'ai rêvé qu'une seule fois d'une petite maison calme avec des enfants, un potager pas trop compliqué, ranger ma hache au placard, Gluant qui garde les moutons, mon homme qui joue avec les gamins dans le foin pour les chatouiller. Et c'était avec Ben. Et même à cette époque, ma vie était largement chaotique. Mais rassurez-vous, je ne rêve absolument plus de ça. Là je suis plutôt dans l'optique de diriger une armée indépendante qui servirait plus ou moins le Roi, et assez beaucoup le Duc de Champagne - qui n'est plus Duc depuis deux jours mais qui pourra quand même me filer ma baronnie sinon je mets le feu à son château – diriger une armée, donc, de grands, forts et musclés soldats qui obéiraient à tous mes ordres et caprices. Ouais, mon avenir à de la gu*ule. Ouais.

Sauf que moi,j'voulais partager avec Déa. Vu qu'elle n'avait aucunement émit l'intention de rester fidèle à son mari, bien au contraire, je m'étais dit « chouette, on va pouvoir continuer à se donner nos avis sur nos amants communs ! On s'boira une tasse de thé, comme elle aime bien, et on pinaillera comme des gonzesses en se racontant les détails croustillants et tout... » Parce que Déa, c'était ma copine. La partie féminine de moi-même. Elle est ce qu'il me manque pour être une personne normale. Sans elle je ne suis rien qu'une guerrière brutale et sans cœur. Et j'avance sans réfléchir. Sans elle, il manque à mon armée toutes les fioritures qui lui donneraient son charme.

Même si mon armée aura quand même sa tronche sur la banderole. Profil gauche j'crois hein ? J'ai paumé le papier de l'achat de Marc. J'ai oublié la somme aussi. Y'a que les robes dont je me souviens car c'était le deal pour que ça passe sans sacrifier ma Hache.
Parce que ouais, j'ai acheté Marc. Parce que j'ai été tellement con, mais TELLEMENT con, que j'ai pensé d'abord à ce qui semblait lui faire plaisir avant ce qui semblait le faire souffrir.
Sauf que Marc, c'est le genre torturé plus que moi. C'est mon côté féminin lui aussi. Mais le mauvais côté. Celui qui tombe toujours amoureux de la mauvaise personne. Celui qui garde espoir que même son homme qui la frappe jusqu'au sang parce qu'il a trop bu finira un jour par redevenir l'homme merveilleux qui la draguait sur le banc de l'école. Marc, c'est ma torture. Et Marc, j'en ai besoin.

J'ai son sang dans mes veines. Si si. C'est un peu de sa faute si je suis encore en vie, en gros. Il m'a filé son sang parce que j'avais perdu – volontairement ! - le mien. Donc il va rester à mes côtés, pour sa pénitence. Que ça lui plaise ou non. Sauf que depuis qu'elle est partie ''pour de bon'' il est chiant. Quand était partie juste pour se faire un marius, il était pas du tout chiant ! Il a été… Avenant, j'dirai ! Alors vous imaginez bien, même s'il était marié et plus puceau, même si c'était le mari de ma meilleure amie, c'était quand même le SEUL MEC AU MONDE à avoir refusé TOUTES mes avances depuis plus d'un an ! J'pouvais pas louper cette occasion qui ne se représenterai sans doute plus jamais. Oui mais voilà. Alors on a failli. On a succombé. Et c'était pas ''bien''. C'était…. Génial. C'était un sacré p*t*n de pas puceau ! Et c'était sans doute parce qu'il était frustré que sa femme se soit tirée. Ça l'a rendu… Viril. Ouais.

Sauf que du coup, elle s'est tirée vraiment.
Et depuis, il fait la gueule. Tout le temps. Oui oui, encore plus que d'habitude ! Et j'peux pas jouer la copine contente pour l'aider alors que je suis l'amante frustrée et la meilleure amie lourdée. Par ma faute, JE SAIS !

J'ai pris une décision. Ça fait quelques jours que j'y pense. Je vais lui écrire. J'veux t'aider à la faire revenir. J'en ai marre de te voir tirer c'te tête sans arrêt ! Et puis elle me manque aussi. Et puis c'est de ma faute. Alors j'vais essayer de me rattraper.
Sauf que je me connais. Si je me maîtrise pas, je vais être méchante. Et je vais lui balancer dans le vélin tout ce que je n'ai pas dit quand elle m'a démonté à Nevers. Et elle va pas revenir. Et c'est pas le but.

Tu voudras me faire lire avant ? J'te dirais ce qui passe ou pas…

Bon d'accord… Regarde par dessus mon épaule. Et tu m'fais raturer quand ça va pas.

Andréa,

J'sais pas où t'es…. En fait si, je sais. Yorgos m'a dit que tu les avait rejoint. Et que t'avais l'air de super bien prendre le fait d'avoir lourdé Marc une fois de plus ! Et que tu retrouvais doucement le sourire. J'espère que c'est le cas et que tu as le temps de réfléchir un peu à tout ça. Et j'espère que tu n'as pas fait de poupée vaudoue avec mes cheveux. Je sais, tout est de ma faute. Marc n'y est pour rien,je l'ai forcé.
Il était faible.
Il avait résisté mais…
Il. [Je peux écrire, oui?!]
J'aurais pas dû te faire ça. Mais le passé est passé, et il serait temps de penser à sauver ton couple ! Et moi de sauver mon amitié. T'es la seule fille, LA SEULE fille que je supporte vraiment. Tu peux pas m'abandonner ! Et puis t'as pas voulu me laisser crever alors maintenant assume !!! [ Nan je raye pas ça ! C'est entre elle et moi ! Tsssss] Pourquoi t'as laissé Marc tout seul ? Enfin avec moi. Tu m'faisais confiance ? Bah t'es qu'une débile ! Faut pas me faire confiance !
Bref.
J'avais envie que tu sois avec moi quand j'arriverai à Reims pour l'armée. Depuis le début je comptais sur toi. C'était… notre projet, non ? Que t'avais accepté. On s'en fout des mecs ! C'est secondaire. Même Marc.
Mais je sais, je t'ai pris Marc. Mais juste une fois ! Si tu reviens, je te laisse la primeur de tous les mecs de mon armée, JURé ! [Bon laisse moi écrire c'est bon là ! Façon elle a pas fait veux de chasteté ?! Bon...] Mais tu vois, tu disais que je voulais te prendre tout ce que tu avais… J [Mais non ! Je maîtrise, t'inquiête ! Je reste polie !] C'est faut parce que… Déjà, tes robes, je les trouve moches. Tes chaussures sont inconfortables, tes sous-vêtements, je trouve que c'est d'un inutile à rendre malade, et tes cheveux… Je les préfère sur toi. Tout le reste, j'ai. Sauf Marc. Mais Marc, j'ai rien piqué ! Parce que tu vois, moi, je l'ai pris comme il venait. Il est con, mou, chiant, faible, pleurcnichard… [*fin de la dispute, j'ai gagné*] Il est con, mou, chiant, faible, pleurnichard, et j'en passe, mais je l'aime comme il est. Ouais. Ouais ouais ! Je l'aime, mais grave ! Tu vois, un peu comme j'aimais Gluant ? Bah pareil. Déjà, ça explique les papouilles que cette vendue de Nomi a balancé ! Et puis ça explique pourquoi quand tu vas traîner j'dors avec lui aussi. Surtout qu'il sent moins mauvais que Gluant. Et puis voilà ! Même s'il bave des yeux, je l'aime comme ça ! Et toi, t'as passé ton temps à essayer de le changer ! A vouloir que ce soit un homme, un vrai ! Qu'il soit celui dont tu rêvais et non celui qu'il était ! Bah c'est débile ! POURQUOI T'AS FAIT CA ? C'est pas à moi de t'apprendre comment ça fonctionne un couple, M*rde !!!!! [J'avoue, j'ai cédé. Il a eu des arguments valables pour que je raye.]
Mais le soucis, c'est que lui il t'aime toi. Moi j'suis juste sa bonne copine. Tu le connais avec les femmes. Il les aime toutes. Un peu comme moi j'aime tous les hommes. Non en fait pas du tout comme ça, mais pas DU TOUT ! Mais dans le principe… Bref. La seule qui compte vraiment pour lui, c'est toi. Et il veut que tu reviennes. Faut pas que tu le laisses. Il souffre sans toi.
Ce qui est parfaitement ridicule hein puisque t'es qu'une castratrice incapable d'avoir ce que tu veux.
[Ça va je me CALME !!!]
Alors reviens.
ET VITE !
Parce qu'on se fait chier sans toi ! Et que tu nous fait chier à nous faire chier !
Et que tes copains, ce sont tous des nazes !

Yoh.

PS : Ramène Yorgos. Ça te servira même de vengeance car Marc l'aime pas. Sérieux, si tu reviens sans Yorgos, nos retrouvailles ne seront pas aussi belles.
Penses-y !
J'ai tes pièces de dix denier. Et tes robes.

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Andrea_

[Jour de pluie à Sainte Claude]

Sainte Claude. La ville de pipes. On en riait, Lui et Moi. C'est là qu'il est né, ou qu'il a grandit. Ou qu'il a eu sa première pipe, je n'en sais trop rien. J'ai trop souvent négligé les détails de la vie de Marc. Je l'ai trop souvent laissé pour compte.
J'ai trop souvent cru qu'il m'était acquis.

Mais cette nuit, alors que j'ai passé les portes de la ville, que le jour n'était pas levé et que je râlais contre la bourrique pour qu'elle daigne avancer, ah j'ai été prise d'un coup de blues. Et tu veux que je te dise, bah ... j'aurais préfréré un coup de bâton. Ça fait moins mal tu vois.
Puis la vie a continué, Kleze et Nomi réaménagent l'intérieur de la roulotte, donc ça fait du bruit. Nathan pestait contre mes affaires, qui prennent trop de places, tellement d'place qu'il rêve la nuit que mes bottes le mangent -ou un truc du genre-. Yorgos ricane dans une des chambres, avec Tina, Minou, ou peut être les deux à la fois. Lili est en ballade avec son paon, oui, un vrai paon, avec des plumes et qui fait glouglou.
Alors puisque la vie continue pour eux, je suppose qu'elle doit continuer pour moi aussi. J'ai loué une chambre, j'ai pris un bain. J'ai fait les boutiques, histoire de refaire ma garde robe parce que Nathan il froisse mes habits et comme je n'sais pas repasser... J'ai buté deux trois traversins, les derniers du marché, pour ma tranquilité personnelle.

Et puis je suis tombée sur une pipe. Une belle pipe en bois, avec un rubis et un bec en or. Elle m'a coûté un bras, mais il me la fallait. Un jour, je lui donnerais à Marc. Mais pas encore...

Quatre jours. Quatre jours que nous sommes séparés. C'est long quatre jours. C'est assez pour réfléchir sur mes erreurs. Pas assez pour pardonner la sienne. Je crois que je suis passée par toutes les phases.
J'ai commencé par lui en vouloir, à mort. J'ai même fait des plans pour le tuer, et le jour où il faudra passer à l'action, j'vous assure, je serais bien rodée.
J'me suis montée l'bourrichon en mode " rien a foutr" de sa gueule, j'commence une nouvelle vie".
Et c'était pas si mal. Croyez moi, des nouveaux départs, j'en ai eu pas mal, et c'lui ci partait particulièrement bien. Ils sont gentils, drôles. Ils ont le sens de l'amitié, ils ont des valeurs. Ils ont même une roulotte avec baignoire jacuzzi chauffante!

Mais ça n'a plus la même saveur. Vivre sans Marc, c'est comme être aveugle sans avoir de chien, sauf que j'me cogne pas dans les murs.
Je ne suis pas partie pour partir, je ne suis pas partie parce que j'étais fâchée, ce n'était pas un caprice. J'voulais voir. S'Il me manquait. Si Elle me manquait. Être sûre que je ne passais pas à côté de quelque chose. Vivre d'autres choses, tout simplement.
Et il me fallait réfléchir à mes erreurs, donner un nouveau sens à notre relation. Ce n'est pas possible de changer en un claquement de doigts quelque chose qui a fait le fondement de notre couple. Marc, j'me suis toujours foutue de sa gueule. J'ai toujours pris mon pied à le rabaisser devant les autres, j'me suis jamais cachée quand j'prenais un encas -musclé et canon-. Je crois que j'en avais rien à faire de ce qu'il ressentait, d'ailleurs qu'est ce qu'il ressentait? Puisqu'il ne disait rien, il ne ressentait rien.
Il ne vivait que par moi, ne voyait que moi, j'étais parfaite, belle et rebelle, et machin, patin, couffin.
Il me fallait pardonner l'impardonnable. Et secrêtement, l'impardonnable n'était pas le fait que mon Mari e soit tapé ma meilleure amie, mais qu'il ai osé froisser ma fierté. Il ne s'est pas contenté de la froisser d'ailleurs, il l'a étalé sur le sol, marché dessus, chié dedans, roulé en boule, bouffé, vomi et recraché. "Bonjour bonjour, j'vous présente ma fierté".

Et c'est ma putain de fierté qui nous a mené là aujourd'hui.
Marc, il n'a jamais su que je l'admirais. Il n'a jamais su que quand je crachais sur son armure, c'était juste pour la rendre plus brillante. Il n'a jamais su que si je parlais toujours de lui, c'est parce que j'étais fière d'être à ses côtés. Mes mots parfois étaient durs mais ils avaient juste pour but de le faire réagir, jamais de le blesser.
J'attendais de lui qu'il s'insurge, qu'il râle, qu'il se batte, autant pour son honneur que pour le mien. J'attendais qu'il réagisse, qu'il ramasse ses roubignoles et soit un homme un vrai.
J'ai toujours détesté Ellesya pour ça, parce qu'elle avit fait de lui une chiffe molle. Parce qu'elle l'avait trahie, salit, qu'elle l'avait descendu au rang d'animal de bêta, qu'elle s'était jouée de lui, de ses sentiments. Depuis notre rencontre, je n'ai de cesse de ne vouloir que ça... Qu'il se réveille. Qu'il se révolte.

Et alors que je ne m'y attendais plus, il l'a fait. Au dela de mes espérances. J'aurais préféré qu'il me pète une chaise sur le coin de la gueule mais il s'est révolté. A sa manière. Et je mange. Je mange bien plus qu'un ours au début du printemps, bien plus qu'un ogre boulimique devant une montagne de miel au début du printemps. Je morfle bien plus encore.

Marc, j'ai bien reçu ton courrier.
Je suis à Sainte Claude et le temps est clair.
Je ne reviendrais pas. Pas tout de suite.

Au delà du fait que les hommes sont tous les mêmes, tu m'auras appris bien d'autres choses, sur la vie en général, mais plus particulièrement sur moi.

Je ne suis pas l'épouse rêvée. C'était le cas, il y a bien longtemps. Peut être as-tu du mal à m'imaginer au coin du feu, à préparer le repas en attendant que mon époux rentre du travail mais pourtant je l'ai fait. J'ai aussi passé de longues heures à dénicher le vase qui serait en accord parfait avec les fleurs que celui ci me ramenait chaque soir, oui j'aimais les fleurs. Des mois à planifier un de nos voyages, en prévoyant des étapes pas trop longues pour les pattes de nos enfants.

J'ai été un jour, Celle qu'il t'aurait fallu. Celle qui aurait su prendre son temps pour ne pas te brusquer. Celle qui aurait su te redonner confiance en te portant sans cesse plus haut dans son estime et dans celles des autres. Celle qui aurait patiemment attendu qu'un jour tu veuilles bien, enfin, glisser un doigt dans le lacet de mon corset, sans demander que tu ne trousses mon jupon par la suite. Assurément, un jour, j'aurais pu te défendre corps et âme devant nos amis, leur assurant toutes sortes de choses sur ta virilité, sans en devenir aigrie.

Tu me demandes de comprendre, mais j'ai compris Marc. J'ai compris il y a bien longtemps. J'ai compris la première fois que j'ai posé mes yeux sur toi. J'ai compris ce soir là, alors que tu étais tout frêle dans ton armure, que tu avais un regard de chien battu, que tu n'étais pas né comme ça. J'ai compris que la vie avait été chienne avec toi. J'ai compris, bien avant que tu me l'expliques, que tu ne serais plus jamais le même. Qu'une partie de toi s'était fait la malle. Je savais que tu ne te sentais pas le courage de continuer, que la vie n'avait plus la saveur que tu voulais lui donner.

Je savais, Marc, à cet instant, qu'il me faudrait des mois pour te redonner l'envie. Te redonner le sourire, l'envie d'avoir envie. J'aurais pu baisser les bras. J'aurais pu rire de toi comme je le fais depuis des mois. J'aurais pu me foutre de ton devenir. Mais je suis restée.
Souviens toi Marc, de ma main prenant la tienne. Et regardes nous maintenant.
Souviens toi de mes mots, de mes promesses. Et regardes nous maintenant.
Souviens toi du nombre de fois où tu as voulu lâcher ma main, par désespoir, tristesse, colère, et regardes nous maintenant.

Souviens toi, Marc, que si ton amour a mis des mois à éclore, le mien était là dès le premier instant.

Peut être ai-je cru que je pourrais te changer. Peut être est ce Toi qui l'a cru.
Peut être que mon Amour t'a étouffé, et que le tien m'aurait sauvée.
Peut être que nous étions juste fait pour nous aider à prendre le bon chemin.

D.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[J'suis cocue, j'suis cocue, j'suis cocue mais... cocue.]

Ma vengeance était choisie.
Ça serait la dernière, elle devait être l'apothéose de mes vengeances. La cerise sur le gâteau, la rondelle de cornichon sur la tartine de pâté, la pointe de moutarde sur le pâté de campagne, la mayo dans l'avocat, le... Bon vous avez compris le principe, ça devait être génial.

Les missives affluent. De tout le royaume on me demande comment s'est arrivé, si c'était prévu, si je compte le tuer, si j'vais bien.
Alors comme je n'ai pas pris le temps de vous répondre, parce que j'ai une vengeance à préparer et un putain de chagrin à gérer, je vais le faire ici.

Pour le "comment" : Disons que je m'excuse, mais je n'ai pas tous les détails et je suppose que les versions vont différer d'un protagoniste à l'autre. Je sais juste que c'était "bien", et c'est déjà trop.

Pour le " c'était prévu?" : bah ouiiiiiiiiii, même que je le savais et tout et tout! Nan. Nan c'était pas prévu. Sinon y aurait pas eu de mariage, Marc aurait bouffé ses burnes sur la place publique, et j'aurais laissé crever Yohanna dans la neige.

Pour le " tu comptes le tuer?" : Non. Non la mort serait trop douce. Et j'suis pas du genre à adoucir la sentence. Non, je vais le faire souffrir. Et elle aussi. Ils ont fauté ensemble, ils vont en chier ensemble. Différemment, mais ensemble.

Et je vais bien. Je crois que je suis un peu perdue, mais je fais le deuil. Au delà du froissement de ma fierté et du poussage de ma paire de cornes, j'ai décidé de profiter ce petit coup de p*te du destin -si tant est que Marc et Yo forment "le destin"- pour renaître. J'ai survécu à bien pire, et j'ai toujours eu la chance de rencontrer de belles personnes dans ces moments là. Il faut donc admettre que oui, c'est la fin d'une ère, mais c'est aussi et surtout le début d'une autre.
Une ère nouvelle. Avec une nouvelle Déa. Et c'est à Nathan que j'ai confié la lourde tâche de modeler mon nouveau Moi.

Pour commencer, il me faudra tout brûler. Sauf mon journal, forcément. Et mes habits. Et mes bijoux. Et mon argent. Et mon cheval. Et... Non en fait, on va rien brûler.
Il me faudra déménager. Ça c'est sûr. M'enfin j'avais pas spécialement de maison. Donc j'ai pris toutes mes affaires, et comme Nomi et Nathan m'ont proposé un hébergement, j'ai investi la chambre de Nomi. Mais comme celle de Nathan était plus grande, avec plus de rangements, j'ai donc changé au dernier moment. Il a proposé hein, j'me suis pas invitée gratuitement... Bon il a pas proposé que je vide le contenu de ses placards pour mettre MES affaires, mais je suppose que c'était sous entendu.
Oui, nous partageons le même lit, mais rassurez vous, on met un traversin entre nous, à sa demande. De toutes façons il ne peut rien se passer entre nous : il est blond. Bon j'ai quand même prévu de faire disparaitre les coussins de toute la surface du royaume, j'en dis pas plus, mais sachez que l'éradication a débuté.

Et donc, cest dans une chambre lumineuse, spacieuse, et au milieu des affaires non rangées de Nathan, où reigne un parfum d'encens mélangé à la pipe de chanvre sur laquelle je tire régulièrement, que naquit ma vengeance.

J'ai rapidement écrit une reconnaissance de propriété, Lui, devenant MA propriété.

Moi, Marc Assein, époux d'Andrea Di Foscari Widman d'Ibelin, déclare sur l'honneur, devenir ce jour la propriété propre et entière de mon épouse, jusqu'à ce que la mort nous sépare.
Je lui déclare ainsi fidélité et loyauté.
Faict en Avril, le seizième jour

Qu'il a signé, non sans fierté -que c'est beau tant de naïveté. Je lui ai fait répéter que dorénavant, il était à moi, puisque le papier le prouvait. Il a acquiescé. Le mot " propriété" l'a un peu choqué, mais j'ai proposé "chose" et comme ça ne lui convenait toujours pas, nous avons gardé "propriété".

Ensuite, je suis allée voir Yohanna, et je l'ai vendu. Si je devais mettre aujourd'hui un prix sur Marc, croyez moi, ça ne serait pas bien élevé, mais c'est un bon esclave. Mille écus. Et sa Hache. Plus quelques options que j'improvisais sur place.
Après moultes tergiversations, au milieu d'un Badak plus qu'énervé, d'un Marc désabusé et d'une Yohanna bien contente de son achat, je me suis retrouvée plus riche de 1500 écus, en pièces de 10 deniers -pour que je puisse me baigner dedans-, de ma tête -profil droit- sur l'étendard de son armée, une robe noire avec des dorures et une verte avec des émeraudes.

Et puis... Et puis j'me suis fait enlever.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il se trouve que parfois, quand on fait un voeu, et même si on ne fait pas DU TOUT appel à Deos pour en venir à bout, on obtienne ce quelque chose AU DELA de nos espérances.

Jai l'cul bordé d'nouilles sur c'coup là. J'en d'mandais pas tant. J'pensais naïvement qu'être mariée avec Marc me rendrait la tâche plus simple : faire voeu de chasteté quand votre mari ne vous a touché que le soir de la nuit de noces, avouez quand même que j'étais bien partie hein!

Bin en fait non. Mon mari me fait une crise d'adolescence, une crise existentielle, une crise donc, qui m'en fait chier des ronds d'chapeau : -Asseyez vous pour la révélation- : Marc m'a trompé.
Il aurait pu se contenter de taper du poing sur la table, de refuser de finir son assiette, pire, de refuser de prendre son bain.
Il aurait pu revendiquer son droit de grêve, sortir dans la rue pour manifester avec un drap tagué " non à la soumission", distribuer notre argent aux clodos, ma garde robe aux pauvres. Il aurait pu dilapider ma fortune, faire courir une affreuse rumeur sur mon compte. Il aurait pu se rouler par terre en tapant des pieds, crier, ou même partir.
Bon, il aurait tout aussi bien pu me parler calmement en m'exposant le problème, mais c'est un homme, faut pas trop en demander.

Mais non, Marc, Lui, Il a préféré se taper ma meilleure amie.

Sur le coup j'ai cru que c'était une blague, j'ai croisé nos amis, qui m'ont dit qu'il l'avait fait, je les ai pas cru, ils m'ont monté le bourrichon, -Faut dire qu'avec les amis que j'me tape, j'ai pas l'cul sorti des ronces-. Marc est arrivé et... il a avoué. Il n'a même pas cherché à mentir -j'aurais préféré-, à détouner la vérité -jaurais préféré aussi-, il a même dit que c'était "bien" -hinhin-.
J'étais sur l'cul. Littéralement, puisque j'étais assise. Et j'peux vous dire qu'heureusement que j'étais sur une chaise, parce que j'aurais jamais pu me relever, pas à cause de mon âge ou du poids de mon cul hein, mais parce que j'avais une putain de paire de cornes, qui, en plus de m'empêcher de passer les portes, pesait le poids d'un âne mort.

J'avais aussi une boule dans la gorge. Enorme. Le truc qui vous empêche de parler. On a pris le temps de quitter la pièce, mes cornes, mon voeu de chasteté et moi, et on s'est posé un peu plus loin.
Oui, il est venu. Il s'est excusé, je crois. Il a demandé ce qu'on allait devenir, j'ai dit qu'on allait à Bourbon, puis Nevers.
A Nevers, on va rejoindre Yohanna.
A Nevers, je croiserais son regard.
A Nevers, il n'y aura ni cris, ni larmes, ni même du sang.
Oh non, à Nevers ...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bref, j'ai fait un voeu.]

Ça fait belle lurette que ça me trottait dans la tête, pas forcément ce voeu là hein, mais l'envie de faire un voeu tout court. J'ai demandé à droite et à gauche, histoire de savoir ce que les gens souhaitaient le plus souvent et j'ai pas été déçue du voyage.
Entre le pecno qui souhaitait que la récolte soit bonne, la catin qui rêvait d'un enlèvement, le curé qui souhait éradiquer la misère de la surface du royaume, le gosse qui voulait un chien, celui qui voulait plus de bonbons, l'inculte qui souhaitait devenir érudit, la pucelle qui voulait un bon mari -pucelle et rêveuse-, ah oui, j'ai pas été déçue. Ni déçue, ni surprise.

Moi, je m'attendais à plus de folie : des pluies de bonbons au caramel, des invasions de licornes, d'la bière gratuite à volonté, enfin... Enfin n'importe quoi de plus fou.

Alors j'ai cherché. Et ça m'a pris des jours entiers à cogiter, des nuits entières à réfléchir. Pour ça, j'suis même partie en vadrouille, avec Bez', juste quelques jours, une sorte de parenthèses enchantées dans cette vie de dingue, entourée de gens qui passent leur temps à piailler, à se plaindre, à prier un Dieu qui n'existe pas.

Et puis... J'ai vu le plus beau, et le plus moche.
J'ai vu la misère, des gens au fond du trou qui continuaient de creuser, des femmes, en cloque jusqu'aux yeux qui pleuraient pour que le père revienne, J'ai même vu une femme avec des ongles cassés!

Alors j'ai continué de chercher. Et puis j'ai compris : Il ne suffit pas de vouloir très fort quelque chose pour que ça arrive vraiment. Il faut provoquer le destin, prendre les choses en main, se donner le courage d'affronter nos peurs, nos amis, assumer nos idées. Il faut se battre, il faut avancer, petit à petit jusqu'à toucher le but ultime.

Mais comme j'avais pas beaucoup d'temps, moi, j'ai improvisé.

Et j'ai fait un voeu.
De chasteté.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Mon amie, ce boulet.]

Des idées de merd', elle en a eu plus d'une la Hache, mais celle ci, j'avoue qu'elle surpasse toutes les autres. Celle ci, c'est le genre d'idée qui te fait passer la fourchette à poissons pour l'invention de l'année.

Moi je l'aime beaucoup Yohanna, et c'est à cause de ce genre de sentiments que je me retrouve TOUJOURS dans des situations merdiques. Je devrais le savoir depuis le temps, mais je ne sais pas comment elle fait pour toujours me présenter le plan comme LE plan de l'année pour finalement que je me rende compte au pied du mur que c'est un plan de merd'.

Cette fois, j'avais eu le nez fin dès le début. J'ai rien dit. J'ai écouté. J'ai hoché la tête, j'ai souri, bref, j'avais l'extérieur du corps qui disait : " Oh mais Oui, quelle merveilleuse idééééée, tu as toujours des plans de diiiiiiingue, que deviendrais-je sans toi? J'ai teeeeeellllement hâte!"
Mais à l'intérieur c'était plutôt : "c'est quoi ce... Oh mon Dieu c'est... de la salade? Elle a de la salade entre les dents! Est ce qu'elle a mangé de la salade récemment? Mais depuis commmmmbien de temps c'est là alors..."

Je suis super douée à ce jeu. Du coup, j'ai même tenté le combo gagnant en ajoutant un tiers à mon jeu, un tiers qui ne sait pas qu'il joue. Admirez.
Etape 1 : on tourne doucement la tête vers la tierce personne.
Etape 2 : léger hochement de tête pour capter son attention sans couper l'autre dans sa parole
Etape 3 : la plus compliquée parce qu'il faut enchainer les mouvements rapidement, prêt? Go : petit bruit de langue, clin d'oeil et mouvement de tête rapide vers la personne qui expose son plan, re clin d'oeil.
Etape 4 : Se retourner vers la première personne, celle qui parle, et reprendre le jeu d'avant.

Ce petit combo vous permet deux choses :
- Montrer à celui qui parle que vous êtes super intéressé au point de vouloir partager avec quelqu'un le super plan de la mort qui tue sa race
- Montrer à l'autre personne qu'elle n'est pas là pour tenir la chandelle.

Le jeu continue donc : Vous, vous êtes trop content de montrer le bout de salade et si la tierce personne comprend que vous avez fait ça pour la salade, c'est la consécration suprême.

Mettons nous à la place de celle qui expose son plan, qui se dit " héhé, je l'ai embobiné, elle gobe tout ce que je dis, ouai ouai, c'est ça, parles en à ton pote, plus on sera nombreux, plus... on sera nombreux, trop fa-ci-le"
Alors que nous on est plutôt en mode " Hey, chut, mais.. t'as vu la salade? LOOOOK! Nan mais looooook le truc! Entre les ratiches, la honte, c'te honte, oh putain c'te honte".

Le soucis... C'est que je ne peux pas faire deux choses en même temps, du coup, quand j'ai remarqué qu'elle voyait que j'avais perdu le fil, j'ai juste dit :

Bah Enfin Yoooooo, tu sais bien qu'moi j'te suis! Nous deux, la vie la mort

Tcheck sur le coeur. Ouai ouai, nous deux la vie la mort et ton bout d'salade...
Finalement je SAIS comment je me retrouve dans des situations comme celle ci, je me disperse.

[ Postée devant l'affiche.]

Voilà, on y est, j'le sentais : idée de merd'.
Tout le temps du trajet, je m'étais fait tout un tas de plans possibles et inimaginables concernant LE plan. J'en avais oublié le bout de salade pour mieux réfléchir. Je n'avais pas de doute sur le fait que ça ne volerait pas haut donc j'hésitais entre la prise d'une mairie à 3 ou un combat clandestin entre une armée de 12 mercenaires contre Elle et Moi. J'avais écartée la possibilité d'une virée entre copines à la Cour des miracles pour tabasser toutes les personnes à qui il manquait un membre parce que j'en étais arrivée à la conclusion que ça serait une bonne idée.

Mais voilà, maintenant que je suis devant l'affiche, je l'avoue, je suis bouche bée. Mais vraiment. J'étais arrivée pimpante et fraîche et j'ai maintenant les aisselles humides, des sueurs froides, la mèche qui m'colle au front, les jambes en coton.
J'ai cherché rapidement du regard un quelconque personnage, on ne sait jamais, si c'était une blague ou quoi. Mais le temps passait et je me décomposais : ça avait l'air d'être vrai.

J'sais pas trop ce qui me gène dans l'affiche. C'pas l'papier hein, nan il a l'air de bonne qualité. L'encre est... oui enfin ça coule pas, l'écriture est correcte, je ne jugerais pas le blason -non vraiment je ne critique plus les blasons depuis que j'ai le mien-. Nan je dirais que c'est plus le contenu.
Déjà dès que ça commence par "oyez oyez" j'ai toujours la crainte de voir surgir des troubadours avec des cotillons et des chapeaux et des trucs qui font pouet et... Bref. Ça enchaine sur la noblesse de Champagne, et même si ça me fait dresser l'poil, v'voyez, j'peux passer outre.
Brigand à repentir, ça m'a quand même arraché un petit cri. D'effroi, de rire jaune, de surprise, de... Disons que je me sens pas du tout prête à me repentir de quoique ce soit, repentir, pour un brigand, ça sonne comme une prison dorée. On fait ça quand on est trop vieux, ou qu'on est trop amoureux pour suivre ses idées. Ça sent les repas mijotés et le tricot au coin du feu et j'suis désolée, mais j'suis trop jeune pour mour...vivre ça. Mais passons, si Yohanna dit que c'est une bonne idée, c'est une bonne idée.

Heureusement il est fait mention d'un salaire, histoire d'avaler la pilule et de se caresser dans le sens du poil. Pour la notoriété j'ai ce qu'il faut. L'ascension sociale est à son apogée me concernant. La modestie aussi, merci.

J'étais à demi morte en lisant le passage sur le serment solennel de loyauté et complètement en syncope quand j'ai lu un mot commençant par obéi et finissant par ssance.

J'ai joint les mains et fermé les yeux. On pouvait voir tout le self contrôle dont j'étais capable pour ne pas exploser. Si on avait été dans une BD, j'aurais eu une bulle sur la tête, avec des signaux d'alerte, de la fumée qui sortait des oreilles et un nez de taureau qui va charger.
Mais on est dans la vraie vie donc j'ai séparé mes mains, j'ai relevé le museau et j'me suis collée un puta*in de sourire bien niais sur le visage.

J'en connais une qui va morfler.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le client du Dimanche]

Y a des gens qui doutent de tout.
Y a le mec qui doute du fait que t'es pas cap de lui casser la gueule et qui finit défiguré par un chope savamment écrasé sur le coin du pif.
Y a la nana qui pense que tu peux pas la blairer et qui s'barre sans prévenir.
Y a toujours, un couillon pour douter d'un truc.
Mon couillon du jour, c'est Kleze. Grand, barraq' et barbu -pour quelques jours encore- qui pense naïvement que je me lasserais de le faire tourner en bourrique. C'est la seule chose dont il ne faut pas douter. D'ailleurs j'lui ai dit clairement :

je trouverais toujours quelque chose qui te fera chier, ne doutes jamais de ça

Mais ça a amené une discussion encore plus profonde, une réflexion intense :
Deux ans avec Marc et j'y arrive toujours, ça vient de plus en plus vite d'ailleurs
-*hips* C'est un bon client *hips* celui ci ! Oui Kleze avait un coup dans l'nez. En même temps, dans mes souvenirs déjà il était bourré, mais depuis que je l'ai revu, y a trois jours, j'crois qu'il n'a pas désaoulé.
C'est le client du dimanche, il achète pas grand chose

Nous y voilà. Le client du Dimanche. Bon j'avoue que Kleze a sorti un petit " *hips*, pourtant y a du matos", mais j'ai préféré ne pas relever sur l'instant. Avec le recul ça ressemble à un compliment, faudra que je pense à le remercier.

Donc oui, Marc c'est le client du dimanche. Et donc " à quoi reconnait-on le client du dimanche" me direz-vous.
Parce que le client du Dimanche ne sort pas QUE le dimanche. Sinon ça serait trop simple.

Le client du dimanche a les mains dans les poches. C'est le premier point. Il a des proches spacieuses pouvant accueillir ses larges mains. Mais pas que ! Il y met aussi des oursins, histoire de pas dépenser.
Deuxième point, le client du dimanche vient pour se balader. Mais il ne compte pas acheter. Alors oui, parfois il fait semblant d'être interessé, il rôde dans les étalages, plisse les yeux, il donne la parfaite illusion de chercher quelque chose.
Troisième point, le client du dimanche ne cherche pas le contact. Jamais. Mais de par son comportement il suscite l'intérêt du vendeur. Comprenez, son petit air mystérieux fait penser qu'il cherche juste un objet précis. Mais nan.
Le client du dimanche touche parfois un objet avec ses mains. Mais... c'est uniquement pour le remettre dans l'alignement. Ou pour le retourner et finalement le reposer : trop cher.

Marc, c'est mon client et Moi, j'veux à tout prix lui vendre mes objets.
Mais Marc, décidément, c'est un client du Dimanche.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Wedding Day *]

Clairement, moi, le mariage, je suis contre. J'vais pas passer ma vie à le répéter, mais celui ci, c'était pas le premier. Comme les trois premières fois, j'espère que ça sera le dernier, mais cette fois je le sais, il y en aura d'autres. Ne me demandez pas pourquoi, alors qu'avec Marc depuis plusieurs années maintenant tout roule comme sur des roulettes.

Bref, cette fois, j'avais dit que je prenais les choses en main, mais je sais pas comment on s'est retrouvé la veille du mariage à en parler, et j'ai pas osé dire aux gens que je n'avais RIEN préparé. Quand je dis rien, c'est rien du tout.
J'aurais pu passer le temps qu'il me restait jusqu'au mariage - une nuit et un jour- à préparer les multiples bouquets, plan de table, pliage de serviettes, mettage de couverts, essayage de robes, coiffure, bain, écriture des voeux...
J'aurais pu.

Mais j'étais tellement sûre que ce mariage n'aurait pas lieu, que deux heures avant la cérémonie, devant nos amis plus que stressé -alors que c'étaient pas eux les mariés!-, j'ai été obligée de leur dire...

Bon, faut que j'vous dise... J'ai rien préparé.

Y a eu des " haaaaaaaaaaaaaaaan", des "tu plaisantes?", des "oh mon Dieuuuu" et des " bah putain on n'est pas dans la merde".
Je ne plaisantais pas, on était grave dans la merde et Dieu n'y pouvait rien, de toutes manières je n'avais pas envie de le mêler à ça.

J'n'ai pas eu le temps de dire "ouf" -j'avais pourtant envie de dire " nan mais ça va aller!", mais j'ai pas eu le temps de dire ouf alors imaginez une phrase entière!- que tout le monde s'est activé.
Et c'est con, mais encore aujourd'hui, quand je repense à ce moment, j'ai comme l'impression d'un rêve. Ils étaient là, ça n'était pas nos amis les plus proches, ni les plus vieux, mais ils ont tout donné pendant deux heures. C'était beau, je me souviens être restée là à les admirer une petite minute. Soixante secondes qui ont duré des heures. Nomi donnait des ordres, Tina riait, Lili frappait dans ses mains, Yorgos tournait en rond, voulait aider mais personne ne le laissait toucher, Kleze s'appliquait à coiffer ma tignasse et... Et je crois que c'étaient les meilleures soixante secondes de toute ma vie.

C'était beau pendant une minute donc. L'heure cinquante neuf qui a suivi a été un chaos total. Nomi et Tina se sont mises à la couture, en prenant foulards, chiffons et nappes diverses, pour en faire une robe et un voile. Peu importait la couleur, la matière et l'état de propreté, tout ce qui était en tissu et qui entrait dans leur champ de vision se retrouvait cloué au reste de la robe. Je crois qu'elles ont inventé le patchwork.
Lili et Yorgos rigolaient et complotaient je ne sais quoi, et tenaient un bout de tissu histoire de faire bonne figure. Kleze démêlait, brossait, tressait, roulait les boucles de ma tignasse. Lili et Kleze m'ont maquillée. IL n'y avait pas de miroir dans la taverne et quelque chose me dit que c'était pour mon bien.
Tina et Nomi ont attendu la dernière minute pour aller cueillir des fleurs, et j'peux vous l'assurer maintenant, dans mon bouquet, y avait une ortie. J'ai passé la cérémonie à me gratter les mains.

La cérémonie, égoïstement, j'ai envie de la garder pour moi. Sachez juste que :
- Nous avions oublié de prévenir le curé, et qu'après moultes hésitations, c'est Kleze qui a officié
- Marc avait un pantalon très collant, et que quand j'ai subitement lancé une partie de chat-kékette, il a attiré toute l'attention.
- la mariée avait des seins aussi gros que ceux de Nomi
- Yorgos a fait entrer frauduleusement une bouteille d'alcool dans l'église, et qu'il en passé à Tina.
- Hilde a passé son temps à pousser Marc au cul pour qu'il dise oui, et qu'elle a pleuré
- Que j'ai dit "non", juste pour rigoler, que Marc a failli faire un arrêt cardiaque, et que... Nous nous sommes dit "oui"
- Que toutes les personnes présentes resteront à jamais gravés dans mon cœur,

Je vous offre nos voeux, je ne les oublierais jamais. Ils sont le reflet de notre relation : pas préparés du tout.

Marc a commencé, j'étais soulagée.
Euh...Bon euh ... Autant être honnête...j'ai pas préparé de discours.
T'es la fille la plus chiante que j'ai jamais rencontré, tu m'les brise quotidiennement, t'es jamais contente, tu ...Malgré tout ça, tu m'relève toujours quand j'suis à terre, tu m'as tiré des griffes d'une profiteuse sans rien demander en échange. Tu m'as toujours à peu près tout passé, alors que dieu sait que parfois c'quand même... Vraiment... Difficile.
Et j'pense que toutes ces petites piques tout les jours, c'est qu'une façon de me former à ce mariage qu'on fait aujourd'hui, parce qu'on va s'engueuler tout les jours. Pour les courses, pour les gosses, pour la couette... Donc... Si je dois avoir qu'un seul voeux, c'est de rester avec toi pour le restant de ma vie, fidèle, un peu moins con et ... Beaucoup moins con... Et plus actif".
Je t'aime, recommence plus jamais à caler un non comme ça hein Sinon j'te jure que c'pas à moi qu'on va couper quelque chose !"

Si tu cales de ton côté un petit truc de temps en temps, je promets.

Moi, mon discours, je l'avais écrit dans mes mains. J'ai de grandes mains mais pas au point de tout noter. Puisqu'à vous j'peux tout dire, sachez qu'il n'y avait que la liste et la citation...

De la farine, une livre de beurre. "oups pardon... Un grand philosophe a dit tout est bon dans le cochon, d'la tête au croupion. Je crois que ça fait toujours bien de commencer par une citation et celle ci me semblait adequate.
Nomi, elle, elle m'a conseillé de te dire "j'ai pas écrit de voeux parce ce que tu es tout ce que je veux et que je t'ai enfin", mais c'est de Nomi et puis heu mon chien a mangé.."
Marc, j'ai pas écrit de voeux, parce que tout est dans la tête.
La première fois que je t'ai vu j'me suis dit " oh mon Dieu qu'est ce que c'est que ça ? Deux ans après, j'me le dis encore. Tu m'exaspères souvent, tu me désespères, tu m'énerves.
J'ai souvent envie de te frapper, mais je me retiens.
Au fond, j'ai jamais su mettre de mots sur les sentiments que je te porte, c'est peut être mieux, je sais juste que je ne peux pas vivre sans toi et c'est le principal.
Et heu... Je pense que je serai comblée à tes côtés. Surtout si tu es plus actif.

Je ne le crierais pas sur les toits, car il vaut mieux vivre caché, mais si vous vous approchez tout près, je vous chuchoterais sans honte que ce mariage est le plus beau de tous, et que je donnerais ma vie pour qu'il soit le dernier... Parce que ça coûte un bras!

* , Jour du mariage, parce qu'en Anglais c'est presque plus joli.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Moule au vent]

Je suis à bout. Je crois que je vais imploser. Si j'avais été un homme j'aurais explosé c'est sûr. Nous, les femmes, ça se passe dedans, eux, forcément, c'est dehors -j'en profite pour sortir ma phrase fétiche : c'est " en plein vent"- . Bref, j'aurais explosé, les balloches pleine de vergetures, le sachet au niveau des genoux, la veuve hurlant de douleur, pleurant à son triste sort, collée à des orphelines obèses, le tout dans une paire de braies bien trop petite.
Si j'étais un homme, j'en serais au point où j'aurais le barreau qui me chatouillerait le menton dès que je verrais un bout de cuisse, à la recherche perpétuelle d'une mère allaitante pour lorgner un bout de nichon que le mioche ne me prêterait même pas.

Mais je suis une femme et rien ne se voit. Et c'est bien dommage, j'en viens à me dire que je ferais bien de me trimballer avec un écriteau "câlin gratuit", et quand je dis câlin, c'est juste parce qu'un écriteau, c'est trop petit pour demander une nuit de folies, le kamasutra illustré, et l'envie d'le faire dans toutes les langues. Owi, beaucoup de langues.
Mais je résiste. Difficilement mais je résiste. Je dirais bien que je tiens bon la barre mais ça serait pas cohérent, donc quitte à garder le pied marin, sachez je collectionne les vents.

J'avoue que je me rince l'oeil de temps en temps, que je fais tout un tas de paris plus débiles les uns que les autres dans l'unique but de contraindre le perdant à me montrer ses fesses, ses pec', son bide de pré-couvade, ou, dans le cas précis d'un Grec : de m'envoyer un dessin pile et face de son anatomie. Du coup vous vous doutez bien que j'ai du vérifier si le dessin était vraiment à l'échelle, et qu'il ne manquait aucun poil. Ne râlez pas, j'ai pas touché des mains. Mais des yeux... Oh que je l'ai touché des yeux, non pas que j'avais pas envie d'y planter les dents, mais je l'ai bien rayé de mes chastes rétines, je l'ai lorgné jusqu'à avoir une bouffée de chaleur qui m'a collé les cheveux sur le front et le fond du culotte à la chaise. Ah j'avais l'air fine! Lui un peu moins... Et j'ai souri bêtement.

Je ne fais pas "rien". J'ai une vie sex'uelle plus ou moins normale, dans le sens où j'ai quelqu'un qui m'autorise de temps en temps à lui rendre visite, en contre partie d'une nuit colorée : jeu de cartes, apéro, blablas, de travaux de rénovation, plomberie, BTP, et Cif. Bon j'vais pas tout vous dire hein, votre imagination fera le reste -mais vous n'imaginerez jamais TOUT ce qu'il s'y passe-. Sauf que c'est pas avec Lui.

Marc lui...
Ah il m'a bien touché les fesses. Il a posé sa main sur ma cuisse. Il a serré les lèvres. Il a inspiré, transpiré. J'ai crié, fort. Et il a tiré. Tiré. Tiré. Je n'en pouvais plus, j'étais écarlate, le souffle court.. SIX fois de suite qu'il a tiré. Puis il a arrêté de tirer, il avait retiré les 6 échardes que j'avais planté dans la fesse droite. -Oui je m'étais assise sur un chardon, ça arrive à tout l'monde non? Non? Merd'...-

Mais mon futur époux me résiste toujours. J'avais pourtant mis les habits qu'il fallait, histoire de le mettre dans l'ambiance, le décolleté ne cachait pas grand chose de ma superbe poitrine, les cheveux relevés en chignons laissaient nues mes épaules et appelaient au baiser n'importe qui. Sauf lui. Hier, j'ai tenté le tout pour le tout, je lui ai fait la malette "nuit de noces".

Deux bouteilles de vin, un bâton, long et pas trop fin, à utiliser avec une fiole de graisse -que j'ai finalement gardé pour moi, Dieu sait dans quel trou il aurait tenté de se le mettre-, un peu d'opium, du chanvre. Un reste de la potion d'Actyss, celle qui fait bander un mort pendant des jours et des jours, de la laitue, pour faire débander le mort.
J'avais aussi un sac, à mettre sur ma tête. J'y avais dessiné grossièrement le portrait de Sya, histoire de le motiver un peu mais... il l'a déchiré, j'étais un peu contente.
Et puis il a rougi, donc j'ai collé le sac dans ses bras.

J'espère qu'un soir il l'explorera dans son entièreté.
Car en plus de l'hérisson qui était en fait pour Enolia, on peut y trouver...
- une statuette de la mère de Deos, des fois qu'il voudrait prier -ou se la mettre dans le fondement-, au pire il la metra en décoration
- un gland d'or, gagné durement un soir de beuverie, un bras de fer en tête à tête avec le champion de buveur de bières de 1460. Quand je dis gland je parle pas du fruit du chêne hein.
- Un rouleau. S'il prend la peine de le déplier il pourra y voir une peinture grandeur nature de Moi, nue, étendue sur un drap blanc, la toison fraichement taillée, les cheveux au vent, ou l'inverse.
- Des rubans, de différentes tailles, - des chaines, un fouet, des plumes, des bougies et une huile de massage, le tout décliné en cinquante nuances de gris
- une boite à musiques reprenant les grands classiques du moment, j'espère qu'un jour ils inventeront un système pour ne plus avoir à tourner la manivelle car c'est chiant de devoir tourner le machin pendant qu'on...

Bien évidemment une lettre expliquant l'utilité de chaque objet, le moment opportun pour l'utiliser, et l'endroit où le placer -il s'agirait pas de confondre hein-.
Si avec ça, il ne comprend toujours pas le message, je vous préviens, en plus de manger ses burettes sur la place publique, il mangera celles de tous les hommes dont j'ai refusé les avances pour lui.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Libido VS Dragon ]

Des fois ils me font peur les gens.
Alors quand je ne voyage pas avec eux, que notre contact reste visuel ou, dans le pire des cas cordial, je trouve ça drôle.
Mais là... Là ils sont avec moi. Ils empruntent les mêmes chemins, les mêmes tavernes, on dort quasi côte à côte -plutôt cul à cul si je peux me permettre- et du coup, je ne suis pas sereine. Y a pas à chier, moi, les gens avec des croyances débiles, j'ai pas confiance.

Débiles, oui. Autant un pecno qui pense que sa mère est son ange gardien, j'vais trouver ça débile mais pourquoi pas, il le pense, ça le rassure, ça n'change pas ma face du monde, il est content, je suis contente qu'il soit content, tout le monde est content.
Par contre quand quelqu'un commence à me parler de dragons...

C'est Lili qu'à commencé. La conversation avait bizarrement commencé, elle me demandait pourquoi j'avais fait un petit détour pour aller chercher Arcane, me demandant s'il avait une libido mieux que Marc, j'avais un peu toussé, puis elle m'avait finalement expliqué que la libido était un petit animal aquatique que l'on reçoit quand on a l'âge, et que Nomi lui avait dit que Marc avait une libido trop petite pour moi, et que c'est pour ça que j'avais besoin d'Arcane, du coup, j'avais contourné l'affaire en lui disant qu'en effet ma libido était gourmande et que celle d'Arcane aimait lui donner à manger, là encore, tout le monde était content, vous voyez, moi, quand les autres sont contents, je suis contente.
Bref, revenons à nos dragons.

Elle était embêtée, la gamine, elle avait perdu son dragon bleu, le plus petit -qui fait quand même huit fois la taille d'un homme humain de taille normale. Alors j'ai trouvé ça mignon, parce que la gosse, elle a dix piges. Et qu'à dix ans, alors que la libido est encore au point mort, on peut croire que les dragons existent. J'ai d'abord tenté de la raisonner, et il se peut que j'ai fait encore preuve de beaucoup de tact en lui suggérant que peut être, il était mort. J'ai vu sa tronche, elle allait pleurer, et comme j'avais pas de mouchoir, j'ai changé mon "mort" en "nord", en mode " mais si, le nord de l'Italie, parti faire un bisou à sa mère". Le bateau prenait quand même l'eau de toutes parts, okay elle était gosse, mais moi, les histoires de dragon...

J'ai commencé à m'inquiéter quand Nomi est arrivée. Elle avait passé la nuit à nourrir sa libido et était très énervée du fait que j'ai pu nourrir la mienne pendant mon escapade, bref, je lui ai balancé un regard en mode " tu es ma sauveuse, aide là avec son dragon, dis lui que c'est pas vrai!".
Mais j'avais été très naïve, on pouvait avoir déjà reçu sa libido ET croire aux dragons. Même si, personnellement, je me dis que ça doit compliquer la chose quand on veut conclure avec un homme, et que placer le mot "dragon" dans une conversation ça ne doit pas aider à ce que l'homme nous prenne au sérieux. J'ai quand même tenté de prêcher le faux pour savoir le vrai, à savoir si elle disait ça pour faire plaisir à la gamine, si elle disait ça uniquement dans le but de me contredire, ou si -et c'était le cas- elle y croyait vraiment.

J'étais perdue. Et même si j'ai honte je dois l'avouer, l'espace d'une demi seconde, je me suis demandée si j'avais raté ma vie, moi qui n'en avait jamais vu un seul -enfin j'en avais bien vu un, un soir, mais c'était cour des miracles et c'était juste après avoir ingurgité quelques champignons achetés sous le manteau, autant dire que ça ne compte pas vraiment-.
Une demi seconde, pas plus, mais cette demi seconde m'a fait flipper, devenais-je aussi tabayot qu'elles? Etait-ce contagieux?

Alors Marc est arrivé. Je me suis dit qu'enfin, j'allais a voir une conversation d'adulte, une conversation qui ne suggérait pas l'existence des dragons.
Il a commencé par gueuler, pour Arcane, pour ma connerie, parce que j'étais con, que c'était con, que l'idée avait été con, que ne pas le prévenir ça avait été très con -on monte d'un cran- et pour finir, que le gros -on est en haut- con de l'histoire c'était lui. Bref, con, c'était son mot.
La petite engueulade avait duré suffisamment longtemps pour que j'arrive ENFIN à changer de sujets -après avoir essayé plusieurs fois tout de même- pour l'orienter vers les dragons.
Et c'est là qu'on m'a perdu. C'est contagieux. Marc était aussi tabayot qu'elles et bientôt, ça serait moi.

Il a commencé par être désolé pour Elle. Normal, sa petite protégée avait un problème de taille, elle avait perdu un de ses amis imaginaires, ça peut être traumatisant. Il m'a demandé lequel c'était. J'ai dit le plus petit. Il était triste. Je lui ai demandé s'il était triste, il m'a dit qu'on irait le chercher. Je lui ai demandé s'il savait qu'on ne le trouverait jamais et que du coup, on pourrait chercher un moment, il m'a dit que ça pourrait être rapide. là j'ai compris que définitivement, il persistait un doute dans son esprit : il croyait aux dragons -berdol de merd'-.

J'ai insisté sur le mot "dragon", il a haussé un sourcil.
J'ai insisté sur le fait qu'il était bleu, il a dit que, dans le ciel, c'était possible qu'on ne le voit pas bien.
Je lui ai demandé s'il était sérieux, il n'a pas répondu.
Je l'ai regardé, moitié outrée, moitié moqueuse, il a haussé les épaules.
Je lui ai redit "dragon", il a dit qu'on n'pouvait pas savoir.
J'ai répété " ah ouai, on peut pas savoir?" et j'ai même ajouté " t'es sérieux?", il a répondu " bah on sait pas! Y a tellement de choses bizarres dans ce monde". J'ai résisté à lui dire que c'était lui la chose la plus bizarre que j'avais vu, parce qu'en fait, la chose la plus bizarre que j'ai vu, c'était LUI en train de me dire qu'il CROYAIT aux DRAGONS.
J'ai finalement répondu " y a déjà des lézards et des écureuils?!". Il a dit que j'avais raison, d'un air pas convaincu du tout.

Du coup je peins des draps en bleu, je coupe du bois et j'y accroche des cordes. J'ai pas envie de chercher toute ma vie un puta*n de dragon qui n'existe pas, demain, dans le ciel, y aura un dragon bleu qui fera 8 fois la taille d'un homme. Tout le monde le verra, et y aura plus de problème, et même que j'vais appeler mon invention... Le cerf-volant. -parce que dragon-volant ça le fait vraiment pas-.

Bref, mes amis croient aux dragons. Et moi je deviens chèvre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

- On va se marier. A bordeaux.
C'est ça qu'il avait dit, Marc. J'avais rigolé. Je m'étais gaussée, j'avais failli m'étouffer. C'est que Marc, ça fait au moins douze fois et demi qu'il me dit qu'on va se marier. Je crois que c'est devenu une sorte de jeu pour lui -et indirectement le mien, mais je n'aime pas trop ce jeu-.
C'est un jeu qu'il a lui même inventé, les règles sont simples :
- dès que je le titille un peu trop sur nos interminables fiançailles : il me demande en mariage.
- les demandes doivent être différentes à chaque fois.
- les demandes sont spontanées si possible dénuées de toute trace de romantisme
- il faut impérativement ajouter la mention : ne couche pas avec sa femme lors de la nuit de noces, ou le faire sous-entendre lourdement.

Le concept est donc super simple.

Depuis qu'on se connaît il y a eu Tours, Toulouse, Genève, Narbonne, ... En fait c'est simple, dès que nous avons plusieurs semaines de voyage, il me donne la ville d'arrivée et me promet un mariage là bas. Il doit avoir peur que je ne le suive pas sinon.
Ça a au moins le mérite de me faire rire, surtout que les trois dernières fois il a ajouté " nan mais cette fois c'est vrai!".

Alors cette fois encore, j'avais ri. Comme une baleine. Du coup il avait pris la mouche et m'avait écrit :

Je sous-signé, Marc, sain de corps et d'esprit, jure sur l'honneur :

D'épouser en bonne et due forme et selon les sacrements consacrés Mlle Andréa De la Colombière Di Foscari Widman d'Ibelin dès que pied sera posé en la cité de Bordeaux, capitale de Guyenne, Royaume de France. Si le contractant venait à ne pas respecter sa parole, qu'il soit su de tous qu'il devrait s'en découper les parties génitales et les avaler, crues, sur la place publique. Il en vient à Mlle Andrea De la Colombière Di Foscari Widman d'Ibelin de faire executer la sentance et d'en vérifier le correct déroulement.

Fait ce jour du 6eme Fevrier de l'an de grâce 1464 sous les yeux des contractants.

Avouez que c'est putai*nement bien tourné.
Seulement depuis, allez savoir pourquoi, je ne rêve que d'une chose : voir s'il va tenir sa promesse...

Parce ce que faire un contrat -parce que c'est bien ça qu'il a fait non?- c'est bien, mais le faire appliquer, c'est mieux.
Et Marc, il ne sait pas combien je peux être chiante quand j'veux faire appliquer les choses. Je joue sur les mots, les tourne à ma manière afin d'arriver à mes fins. Moi, quand je rédige un contrat, croyez moi qu'il est archi complet, impossible de m'carotter.

Et, de fil en aiguille, il a fini par avouer que dans l'éventualité où c'était moi qui ne venais pas à notre mariage, en effet, le mariage n'ayant pas lieu, il devrait quand même se bouffer les roupettes.
Pour tenir ses promesses...

Parce que le voir se découper les roubignoles pour les bouffer crues, ça, ça me ferait bander!
De là à préférer ça à notre mariage...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Quand je vous dis que j'ai la guigne, c'est que vraiment, j'ai la guigne. Un truc qui passe et c'est pour moi.
Je ne compte plus les branches prises en pleine poire au triple galop, les armées qui me tombent sur le coin de la gueule quand j'ai rien fait, les pauvres âmes perdus que je ramasse sur le bord de la route, les animaux en tous genres qui se jettent sous les roues de ma charrette sans parler des intempéries du temps dès que je mets le nez dehors.

Aujourd'hui, nouveau jour, nouveau levé de soleil, nouveau problème. Je suis la seule du groupe -des groupes pour être précise- à ne pas pouvoir manger.
J'ai fait une montagne de réserves, et vous ne pouvez pas savoir comme c'est frustrant de ne RIEN pouvoir avaler. "Va becter en taverne!" qu'ils ont dit les autres. Alors j'me suis préparée, bichonnée, paires de bas neuves, braies propres, chemise blanche, manteau de laine, redingote à froufrous, cape de compet' , bottes poilues, cache col, bonnet.
Ah ça, j'avais pas froid.
Au contraire. J'ai eu putainement chaud, d'un coup. Bouffées de chaleur, frissons, trop de salive, grelottements, froid chaud, froid chaud, mal au bide.
J'ai jamais couru ausi vite de toute ma vie, même la fois où le boucher me suivait avec sa machette j'avais pris le temps de regarder mes pompes, là non. Je priais. Je priais pour que l'fond d'mon slip reste blanc.
Et une fois devant les gogues, alors que je pense -ENFIN- que la libération est proche : nouveau dilemme : s'asseoir ou se pencher en avant?
La journée serait longue, je le sentais.

J'avais finalement pris le parti de baisser ce que je pouvais pour poser mon majestueux séant sur les toilettes, et de gerber tout ce que je pouvais dans une petite bassine.
Andrea 1 - Gastro 0.

Plus tard dans la journée, alors que le mal de bide s'estompait, je n'expliquais toujours pas mon manque d'appétit. J'avais commandé du maïs, que j'ai regardé lentement, classé en randognon pour former un escargot, puis finalement abandonné mon assiette à un certain Arnault -Jean Claude Tsasiki pour les intimes-. Le soir rebelote, le pain aussitôt avalé avait rejoint son copain le cassoulet au pied d'un arbre. Marc avait aussitôt eu les idées mal placées, furax sur l'éventualité que je pouvais être enceinte.

Marc avait de l'humour. C'est d'ailleurs suite à cette réflexion que j'avais pris soin de quémander un breuvage naturel à Actyss. Elle avait été confiante : son mélange le ferait bander pendant un moment. Plusieurs jours. Bon j'étais sceptique pour la durée, je me dis qu'avec la libido proche de zéro que Marc avait, si ça durait une heure on aurait déjà une belle victoire.
Elle me l'avait tendu -le breuvage-, Nomi était tendue- du slip-, Lili totalement détendue et Marc tendu -comme un arc-.
Ça marchait. Il y avait une justice.

Puis pour une histoire de sablé j'ai re-dégobillé-. Le destin NE VEUT PAS que Marc et Moi consommions. C'est comme ça, c'est écrit ça aussi.
Je l'avais donc laissé là, en taverne, avec sa chemise qui cachait une érection qui ferait pâlir un pendu, et je suis partie avec sa botte. Sa botte rempli d'un boeuf au carottes qui avait revu le jour bien plus vite que je ne l'aurais voulu.

Faut vraiment que je trouve un médicastre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Je préfère prévenir]

Que guérir.
Parce qu'on dit toujours que je préviens pas quand j'agis, mais cette fois, je préfère le faire dans l'ordre, faudrait pas me mettre mon futur mari à dos!

J'espère que tu vas bien, je suis contente de voir que tu es sur le noeud, et en vie. Avec tous ces brigands dans le coin je m'inquiète pour toi.
J'espère que tu as pensé au protège-burettes, parce que ça serait con de ne pas avoir de descendance à cause d'un coup de genou/pied/tête mal placé.
Penses aussi à mettre tes protège téton, y a des gens bizarres ici.
Souviens toi dans le feu de l'action, qu'une boule de neige ne suffira pas à te sauver la vie, par contre, ça peut toujours aider à lutter contre la douleur.
Je te conseille aussi de te cacher dès que tu vois quelqu'un, ça sera plus prudent.
Et n'oublies pas, l'important c'est de participer...

C'est de participer, mais aussi de jouer, c'est pourquoi je te rappelle que cette nuit, il n'y a pas de promesses d'amour qui tiennent, aussi, si nous nous croisons, garde en tête que tu es mon ennemi. Que si je m'approche, même doucement, ce n'est en aucun cas pour un baiser mais bien pour t'exploser la tronche à grands coups d'boule dans le pif. Dans le meilleur des cas (pense vraiment au protège couilles).

Et si jamais tu rumines parce que je suis avec Arcane, saches que toi, tu es avec une grognasse, et que même si je ne la connais pas, je la déteste je te conseille donc de la prévenir que ma rage n'a aucune limite quand il s'agit d'une mouche qui marche sur mes plates-bandes. Souviens toi également que si elle est trop proche de toi, il y a de grandes chances que les projectiles qui lui sont destinés t'arrivent dans la gueule, c'est pour ton bien donc, si elle reste loin. Je ne serais pas désolée si elle meurt, mais par respect pour toi, je te prie de lui demander si elle préfère des fleurs ou des couronnes.

Je suis sincèrement désolé d'avance quand j'imagine ta tronche demain matin, mais rassures toi, demain, dès 5h, je redeviendrais la future femme attentionnée que tu aimes tant. Cinq heures, pas avant!

Allez mon Amour, sans rancunes!
Je t'aime
Déa

Nan parce que dans les règles du tournoi d'Genève, ils disent plein de choses, mais pas comment survivre en milieu hostile.
J'ai des boules de neige, et c'est noté nulle part qu'on n'peut pas cacher des cailloux dedans.
J'ai un bonnet de Noël, et j'ai bien regardé, on peut le porter même quand on n'est pas la mère Noël.
J'ai des plantes, on n'peut pas les vendre, mais on peut les faire brûler pour faire planer les autres.
On peut boire. Et on peut faire boire les autres.
On n'peut pas avoir d'épée sur soi, mais on peut parfaitement équiper sa bourrique d'un tas d'épée.
On n'peut pas tuer, mais on peut se défendre. Et on peut tuer en état de légitime défense. En gros on peut pas donner le premier coup mais une fois que t'as pris une beigne, tu peux te venger à mort.
On peut...

Vivement ce soir!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Vaut mieux mourir]

Tu savais toi, qu'on pouvait être morte en restant en vie?

Parce que moi, je ne savais pas.
Tu te demandes sûrement si c'est douloureux. Ça l'est. C'est pire qu'un coup de poignard dans le dos, pire qu'une armée Angevine qui rencontre un Tourangeau.
Être morte en étant vivant, c'est exister à peine. C'est vivoter. C'est chercher son air, étouffer, même dehors. C'est ne pas arriver à dormir. Penser, sans cesse. C'est ne pas avoir faim, maigrir à vue d'oeil sans pouvoir avaler quoique ce soit.

C'est prendre conscience. Que la vie ce n'est pas toujours toute rose, et surtout que la vie, la vraie, ne dépend pas uniquement de nous.

Je suis une égoïste. Une vraie. Une de celles qui ne pense qu'à sa gueule, qui pense que si " je vais bien tout va bien", que tout s'arrange toujours et que si ça ne s'arrange pas, tant pis... pour les autres. Je n'ai pas toujours été comme ça, mais à force de prendre des claques, je pense qu'on le devient tous un peu. Certains se soignent. Mais moi j'ai décidé que j'en avais assez de me guérir des plaies des autres, et pour ça, les autres ne devaient plus compter.
Il n'y a pas si longtemps que ça, j'ai décidé que c'était trop. Que les autres prenaient une trop grande place dans ma vie, que j'en avais marre que Marc ne veuille pas que je joue avec son pistil, et que comme les fleurs à coté en avaient aussi, je pouvais très bien aller butiner ailleurs. Egoïsme. J'ai décrété que je me fichais de ce qu'il penserait en l'apprenant, que la vie devait continuer, avec ou sans lui. Egoïsme. Comble de l'égoïsme, j'ai même décidé d'aller faire un tour ailleurs, pas toute seule, défaire un groupe, séparer une famille pour mon propre plaisir. Si j'en ai été satisfaite? A peu près trois jours.

Mais la vie sait vous rappeler à quel point elle est précieuse. A quel point chaque petit caillou qu'elle met dans vos bottes vous fait mal. Mais chaque petit caillou vous fait pousser la corne et plus ça va moins les cailloux font mal. J'suis pas en train d'vous dire qu'un caillou dans la botte est un cadeau hein, ni que la corne c'est génial, mais au final, c'est un mal pour un bien.
J'ai eu mal. Par égoïsme. J'avais causé ma douleur, je n'avais personne à qui en vouloir. Alors doucement, je suis revenue.

Mais ce n'était pas assez. Il me fallait apprendre, prendre une bonne leçon de vie, ou de mort. M'arracher un bout de moi. M'enlever à nouveau mon air, me mettre le coeur à vif, le cerveau en ébullition. Incapable d'être rationnelle, efficace. Perdue. Aussi perdue qu'une pucelle qui entre dans un bain public pour la première fois.

Mais aujourd'hui, et pour la première fois, ce n'est pas à moi de décider. Il ne suffit pas de faire un caprice, de se rouler au sol, d'hurler ma peine et ma douleur pour que les choses changent. La décision ne m'appartient pas.
Alors je vais prendre le temps pour redécouvrir mes amis. Pour me souvenir combien Arcane est drôle, Marc attentionné, Mencia souriante, Yohanna ...Je jure de prendre chacun des petits moments que la vie m'offre et j'ai reprendrais goût et confiance. En eux, en la vie, on apprend des petits cailloux...

Mais je te jure Deos, que si tu ne me rends pas ma plus fidèle amie, même ton Diable pourra s'asseoir pour prendre une leçon.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Je n'ai jamais été aimée les animaux.
J'en ai déjà cotoyé plusieurs : un chat, des puces, un écureuil, une chèvre et un chien.

Le chat, je l'avais trouvé à Marmande. Alors Marmande, pour info, c'est tellement nul qu'y a pas un rat. Une montagne de salopes, ça oui, mais pas un pélos correct pour les gouverner. Résultat pendant mon séjour j'ai pris un chat, au moins je pouvais avoir une conversation intelligente. Je lui avais appris un tour : je lançais un truc, je gueulais " va pas chercher", en levant l'index et hop, il n'allait pas chercher. Puis le jour du spectacle, j'ai eu peur qu'il se barre donc je l'ai mis sous un gros pot en terre cuite. Je trouvais l'idée astucieuse mais à priori, j'ai fait l'erreur de le laisser en plein soleil toute une après midi et il n'a pas survécu.

Les puces, c'est quand je faisais mon numéro de dresseuses. Elles se sont enfuies et on a mis des mois à s'en débarrasser. Je pensais que c'étaient des femelles, mais faut croire que je me suis trompée.

L'écureuil et moi c'est une histoire d'ennemi. Le premier je lui tapé dans le cul sans le vouloir et il s'est transformé en chausson. Puis y a eu une attaque de glands et... Bref.

La chèvre, c'était celle de Lestat, je l'aimais bien. Mais quand j'ai mis le feu au campement pour je ne sais plus quel motif valable, il se trouve qu'elle était attachée et... Lestat ne m'a jamais pardonné.

Le chien c'est celui de Yohanna, il bave et je pourrais le tolérer s'il ne passait pas son temps à me pisser sur les pieds.

J'ai pleins de raisons de les détester mais ce sont eux qui ne m'aiment pas.

Alors quand j'ai vu Eric, j'ai craqué.
Il ne ressemblait ni à un chat, ni un écureuil et encore moins à un chien. Il avait ce petit air con qui fait que je l'ai adoré, il louche un peu, je savais pas trop s'il me regardait moi ou le marchand de poissons un peu plus à gauche mais... Il a un petit côté exotique -enfin je suppose- : Eric, c'est un manchot, et j'ai fait une super affaire parce que mon manchot...il a deux bras.

J'sais pas encore c'que j'vais en faire, mais faites moi confiance...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Yoh' wars épisode 2 : l'attaque des clônes]

Je respire. Je fais ce que je peux. J'inspire, je souffle, je buffe comme un goret, on dirait Ginette qui court après le boucher avec sa hach.... Plus de Hache merd'!
Je sature de cette nana. Je me demande comment ses parents ont pu faire un truc comme Elle. J'espère qu'ils ont pété l'moule, manquerait plus qu'ils en aient fait plusieurs, d'ailleurs j'interdis à quiconque de se reproduire avec cette grognasse et s'il faut payer une fortune pour qu'une sorcière maudisse les potentiels descendants sur 27 générations je le ferais.
J'suis pas énervée nonnnnnnnnn, je suis pire. J'en ai les mains qui tremblent et les naseaux qui fument. Quand je la vois je l'imagine bâillonnée et attachée et quand je dors je rêve que je la tue. Je ne suis pas sûre à cette allure, de pouvoir la garder en vie.

Je sais c'est pas de sa faute, mais entre nous, je pense qu'elle collectionne les bourdes. Cette fille a du se lever en se disant un beau matin "oh je suis trop chanceuse, j'ai teeeeellllement une vie de rêve, et si je mettais ma vie pour pourrir celles des autres?!" Et l'pire, c'est qu'elle réussi.

En moins de trois jours elle a réussi à :
- me faire quitter Montpelliers
- partir sans Marc
- me faire chier à tout empaqueter pour ce voyage impromptu
- me faire voler le tout
- dépenser le peu qu'on lui avait offert en picole et autres joyeusetés comme : un tournoi d'archerie (si on lui avait donné 200 écus je suis sûre qu'elle aurait acheté un fauteuil à bascules)
- nous poser dans le seul patelin où y a pas un rat
Et, petite rondelle de cornichon sur la tartine de pâté : foutre le feu à un tas de fumier.

Donc autant dire que je sature. J'pourrais al tuer tout de suite, mais mon but c'est de la faire souffrir, sur la durée. Méchamment. Assez pour qu'elle souffre mais pas trop pour vivre. Je vais faire de sa vie un enfer donc...

J'ai décidé, à quatre jours de la veillée de Noël, de ne pas la tuer. Par charité aristotélicienne.
Par contre, tout ce qui sera roux ou assimilés -renards compris-, et qui aura un clébard -celui qui trouve un renard avec un clébard gagnera un donuts- va manger... Mais va manger tout c'que je peux lui faire manger.

Le comité anti-roux était une légende, maintenant il est réalité, et ils avaient besoin d'un chef : Moi.
Un homme n'est jamais trop faible ni trop blessé pour combattre si la cause est plus grande que sa propre vie.*

Alors même le cul en compote, la goutte aux nez et les yeux collés, même si je rêve d'enrouler mes petits doigts autour du cou de Yohanna et de serrer jusqu'à ce que ses joues soient couleur ciel, même si je donnerais cher pour lui foutre une beigne maintenant, que je prie, chaque soir pour qu'elle se chope la chiasse... Je me battrais, je ne peux pas -pas encore- la toucher, alors toute sa communauté de rousse à chien va payer : les clones sont attaqués-hinhin-.

* : Harrow

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai le cul bordé d'nouilles.
Ou je suis cocue.

Mais y a plus de chances que j'ai le cul bordé de nouilles.

J'avais plus un rond, mais quand j'dis plus un rond c'est plus un rond. Forcément, quand on se fait brigander, généralement les gens ne nous laissent pas grand chose. Il se trouve que j'avais TOUT mis dans ma charrette et qu'il a volé la charrette. Il a quand même pris soin de me laisser la bourrique, à moins qu'elle n'ai pas voulu partir avec lui...
Ma chance a commencé quand Yohanna a eu fini de me passer un savon, d'après elle, si on ne s'était pas arrêté, blablabla, ta vessie tient pas la route, blablabla, moi, j'vais envie de pisser depuis des heures, et j'avais tellement froid que j'avais peur de pisser des glaçons que oui, j'avoue, dès que j'ai pu j'ai sauté de la bourrique pour aller arroser un buisson.

Donc dès qu'elle a eu fini de gueuler, on est arrivé à Nîmes et en me réveillant, j'avais dix écus devant la porte. Je connais une pauv' dinde qui a eu la même chose et qui s'en est servi pour picoler et participer à un tournoi d'archerie -quitte à crever la dalle-, mais moi, moi, moi j'ai décidé de m'en tenir à un verre. C'est que moi j'ai un cerveau. Et un estomac qui crie plus fort que le foie, donc j'ai aussi acheté une miche de pain et un épis de maïs. La journée commençait bien.
Puis je suis allée faire chier deux trois personnes en taverne et l'une m'a offert une pochette. Ouai, une pochette de Noël. Je pense que ce quelqu'un était un ange parce que dans un tout petit sachet -certains diraient un poche-, y avait plein de choses. C'était un sac sans fond, un mélange entre la collection " Mary Poppin's" et " Joséphine ange gardien". Y avait une miche de pain -pour la faim-, un ptibiscuit -pour le plaisir-, un bonnet de Noël -pour le look-, un caillou -pour me défendre-,des boules de neige -pas fondue, que j'ai lancé sur Marc sans arriver à le toucher- et... Et... Ce que j'ai eu le plus de mal à sortir : un fauteuil à bascules -pour la bascularité? la Fistinière? je cherche encore-.

C'est le cadeau que j'ai trouvé le plus nul. Je l'ai posé, je l'ai essayé, dans tous les sens, et vas-y que je te bascule doucement, plus vite, vas-y que je mette la tête à l'envers, que je me mette en travers. J'ai éprouvé, c'est vrai, un certain plaisir qui a duré au moins 10 minutes. Jusqu'à ce que je me rappelle que premièrement, je n'avais pas de maison sous la main où la déposer, deuxièmement que je venais de me faire voler ma charrette et troisièmement, que me voyais mal arriver au tournoi d'Genève avec un siège à bascule comme bouclier, parce que j'ai pas DU TOUT envie de passer pour une mémère qui a besoin de se reposer. Les gens penseraient que c'est mon bien le plus précieux et j'aurais la honte de ma vie.
Donc je l'ai mis en vente, je pensais que la chance m'avait quittée, qu'elle s'était moquée de moi avant de partir définitivement en me laissant seule avec ma vie de merde.
Et puis... Et puis j'ai trouvé mon héros, une femme en l'occurrence. Deux cent écus. Elle a déboursé deux cent écus pour m'acheter ce fauteuil à bascule de merd'. J'ai d'abord pensé que c'était une vieille femme, une soumise qui a besoin d'un beau siège pour que son mari pose son gros cul pendant qu'elle lui servirait son dîner devant la cheminée -oui, j'adore imaginer le profil de mes acheteurs-. Et puis non, c'était évident. La chance continuait, j'étais de nouveau riche, je passerais Noël dans un bain d'écus, nouvel an aussi, et au tournoi d'Genève, je tuerai mes adversaires en leur lançant des pièces parce que oui, dans ma réflexion j'ai quand même pris le temps d'inventer le lance-écu.
Et cette femme était une rebelle. Un de celle qui dit merd' à la vie, une qu'à pas peur de dépenser une fortune dans un fauteuil. Qui le posera dans son salon, son étable ou même au pied d'un arbre et qui se basculera, encore et encore, devant tout l'monde, super fière. Et tout le monde se dira que c'est Elle qui a raison, qu'il faut se basculer, que la bascule c'est la vie!
Elle en aura rien à faire de passer pour une andouille, elle cultivera ça, elle s'en fiche, elle a le fauteuil à bascule le plus cher de tout le royaume. Que les gens pensent qu'elle aime poser son petit séant le soir, sur ce fauteuil, les yeux dans le tricot, les mains autour des aiguilles, la chaleur des flammes, l'image même de la femme soumise, mais avec classe : avec le petit basculement...

J'aurais du l'garder.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Yoh' wars épisode 1 : la menace fantôme]

Je suis serviable. On dit toujours que je suis une peau de vache, mais en attendant, quand y a un coup à faire, c'est toujours de moi dont on a besoin.

Je suis serviable mais mes amis sont des abuseurs. Des abuseurs professionnels, des abuseurs qui abusent de vous, même en abusant déjà. De ceux qui vous demandent vos habits pour les laver et qui vous laisse à poils. Plusieurs jours. Parce qu'ils ont pas prévu de vous les rendre en fait. Des abuseurs vicieux, qui creusent pour vous sortir d'un trou. Des abuseurs vicieux, bêtes et méchants.

Mais je suis serviable. Alors même si dès le début je SAIS que ça va capoter, je les laisse espérer, et je les aide avec toute la bonne volonté dont je suis capable. Je dégueule de bonne volonté, je les encourage, je fais des efforts, j'essaye de me mettre dans la même transe qu'eux et je m'imagine réussir cette mission, en oubliant qu'on a raté la dernière, celle d'avant et TOUTES les autres d'avant.

Je suis serviable donc. Et rancunière. Très rancunière, je suis capable de sortir un mot de travers datant du jour de mon huitième anniversaire juste parce que tu as oublié de sortir les poubelles. Je peux te faire dormir dans l'étable pour un mot dit trop fort. Je peux te balancer n'importe quel truc du passé que TU as fait, des années après, uniquement parce que "un donné, un rendu". La vengeance c'est la vie.

Je suis serviable. Et rancunière donc. Et je sais faire plusieurs choses à la fois -c'est que je suis une femme-. Si je peux à la fois réciter l'alphabet et roter, pisser debout -sans éclabousser mes bottes- et tenir les cheveux d'ma copine qui vomit, crois moi je peux :
1 - Préparer la récupération du fiancé de ma super copine Yohanna, kidnappées par deux furies rousses qu'ont pas inventé la vodka
ET
2- Préparer ma vengeance contre cette saloperie de Yohanna qui m'a fait voyager dans le froid sans aucune pitié, juste pour récupérer son mec.

Je gèle, voilà deux jours qu'on est sur le dos du bourrin, que j'ai l'entre jambe qui commence à sentir la marée, les d'sous d'bras tout moites et l'cul en compote mais j'ai le coeur chaud, et l'cerveau aussi, deux vengeances en peu de temps, j'ai du boulot.

En ce qui concerne la récupération de Ben et l'extermination des Russes, je pense que e suis au point. Par contre pour Yohanna, j'hésite encore.
L'idée de la scalper entièrement pour me faire une culotte en peau d'Yoh me semble être l'idée parfaite, mais dans l'éventualité où je me trouvais pas une amie aussi folle qu'elle, je serais obligée de la garder en vie, donc je fais un plan B. Toujours avoir un plan B.
Il faut que ça lui fasse mal mais pas trop quand même. Il faut qu'elle en chie a peu près autant que si elle ingurgitait un cageot de Jalapenos. Tiens, tant que j'y pense, je vais commencer par la priver de tissus dans les gogues, quand elle en aura plein les mains, elle pensera bien fort à moi, je valide l'idée. Donc faut qu'elle en chie. Mais faut qu'elle en chie H24 pendant au moins un mois. Au moins, j'ai l'cul en compote et j'vais devoir passer ma nuit de noces debout tellement j'ai mal, ça mérite bien un mois!

Je garde aussi l'idée des oignons dans la taie d'oreiller, l'ail frotté sur sa brosse à dents, le poil à gratter dans ses fringues. C'est la base de la vengeance. J'vais aussi faire bouffer du cassoulet à son clébard, faut s'adapter, faut bien connaître l'autre personne si vous voulez bien les faire chier, Yo, elle dort avec son clébard, elle l'épouserait si elle pouvait et l'pauvre animal, même si je le déteste, je l'admire parce que Lui, il a vu Yohanna nue plein de fois. Sans vomir.
J'ai aussi envie de cacher quelques morceaux de viande faisandés un peu partout dans sa roulotte, d'ici quelques jours ça sera irrespirable. Des crevettes aussi. Ah les crevettes...
Et puis je vais lui faire de la publicité, dans chaque coin où on va aller, j'vais la vendre comme catin.
Et puis...

Et puis j'vais pas tout vous dire, pour le moment je peaufine le plan...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai peur. J'ai peur d'oublier. D'oublier qui je suis, d'où je viens, ce que j'ai traversé. Combien de fois je suis tombée, combien de fois je me suis relevée, en priant chaque fois pour me retrouver un semblant de vie, un babillement de joie, de sérénité.

J'ai peur d'oublier qu'à chaque fois, je n'en serais pas sortie seule. Peur d'oublier les mains tendus dans l'obscurité, la lumière au bout de tunnel, le vent chaud en plein hiver.
J'ai peur d'oublier que plusieurs fois j'ai aimé au point de vouloir mourir. Que j'ai voulu mourir au point de m'enfermer chez les moines pour prier -faut aller bien mal pour aller prier,merd'!-.

J'ai peur d'oublier combien chaque moment de ma vie m'a apporté quelque chose. Combien la première fois que j'ai croisé les yeux de mon fils je l'ai trouvé beau. Combien j'ai été émue, de dormir contre son père ce soir là.
Peur d'oublier que l'armagnac c'est dégueu, que les marguerites c'est super bon en salade, que pommes de terre sont faites pour les cochons.
J'ai peur d'oublier les grandes lignes. Mais aussi les alinéas, les annexes, les... J'peux pas me contenter d'un sommaire!

J'ai peur d'oublier qu'un jour j'ai atterri dans le lit d'un roi, et que le lendemain, j'avais tellement mal à la tête que je me souvenais pas de la nuit.
Peur d'oublier qu'un jour je suis allée poser mon gros tafanard royal sur le bureau du directeur de la KAP pour lui proposer un journal de potins mondains, et même peur d'oublier qu'il m'a mise à la porte à coups d'pied dans l'derche.
Oublier que je n'ai pas du coucher pour avoir ma couronne, et ça, c'pas donné à tout l'monde. Peur d'oublier que j'aurais pas été contre, mais que je n'en ai pas eu l'occasion.

J'ai peur d'oublier que sous cette carapace qui s'épaissit avec le temps, il reste une frêle et douce Colombe. J'ai peur d'oublier qu'il en faut peu pour être heureux. Peur d'oublier qu'on n'est rien sans les autres, que rire rallonge l'espérance de vie. Que le corps et l'esprit ne sont qu'un, qu'on ne peut pas faire semblant pour tout, tout le temps et devant tout le monde.

Alors j'me suis dit que si un jour j'oubliais, quelqu'un devrait se charger de me faire souvenir, quelqu'un qui n'hésiterait pas à me coller deux torgnoles dans la gueule si je buvais trop, quelqu'un qui me porterait jusqu'à chez moi si j'ai trop bu, qui me séquestrerait si je décidais d'aller à la messe, de manger de la morue, de coucher avec un roux, boire de l'armagnac, bref si je perdais la tête -ou ma virginité, ah ah ah.ah.ah.-.
Quelqu'un qui me pète une chope sur la tête si je pétais plus haut que mon cul, quelqu'un qui serait capable de me tuer si je voulais me faire nonne.

Donc j'ai réfléchi et...
Je crois que personne ne sait. Personne ne prend la mesure des peines, des bonheurs, des joies. Personne ne sait combien de fois j'ai dû tout recommencer à zéro, combien j'en ai bavé.
Ni Marc, ses cheveux frisés et son torse imberbe. Son petit air con et ses grands yeux niais. Sa façon qu'il a de me regarder, de se mordre les joues pour n'pas hurler . La douceur de ses lèvres contre les miennes, le rose sur ses joue quand j'en dis pas assez et que j'en montre trop. Ses idées, juste assez folles pour qu'on puisse les réaliser.
Ni Yohanna, sa hache, son chien, son mec. Sa fougue, sa rage de vivre, sa colère incessante. J'admire sa patience, elle a ce petit tapotement de doigts sur la table quand elle veut étriper quelqu'un, ça me rend dingue.
Ni Arcane, ni Emil, ni Anitha, ni... Personne

Il est temps de se recentrer...
Mais amis, je vais me présenter...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

C'est super simple de comprendre une femme, elle veut tout mais rien. Maintenant ou à un autre moment. Parfois, mais souvent et peut être.*

Quand vous avez compris cette phrase, vous avez TOUT compris. Et c'est avec ce genre de citations, pas mal d'expériences douloureuses et quelques chopes que je suis arrivée à la conclusion ultime, la conclusion que des dizaines de générations attendaient depuis la création du monde : faut pas mélanger amour et sexe.
Vous n'direz pas le contraire, on rêve toutes -et tous- d'une relation merveilleuse, où se s'emboiteraient sans fautes notes la sortie des poubelles, les réveils nocturnes du petit dernier, une bonne partie de jambes en l'air et une stratégie de travail à élaborer ( piller moins mais plus souvent, ou dans notre cas : essayer de piller et réussir). Sauf que...

Sauf que dans la vraie, on ne peut déjà pas mélanger vie privée et travail : on a déjà vu par le passé que ça partait en coucougnette. En effet un couple se forme, fait venir sa famille, on prévoit une petite sauterie dans une ville et hop, tromperie, séparation, moins de main d'oeuvre, pillage râté, prison, armée, convalescence,... Chaos donc.
Donc on pourrait se dire, naturellement, qu'on va "juste" se contenter de trouver l'amour qui éventuellement nous aidera a piller, ou faire comme Yohanna, se choisir un mec sans couilles qui n'attaque JAMAIS. Moi j'ai Marc.

Marc il est actif, dans le sens où quand il faut se salir les mains, il y va sans souci. Marc il n'est pas compliqué en bouffe, il picole pas trop, il est pas méchant, parfois il est même drôle -même si souvent c'est pas fait exprès-.
Et avec Marc ça roule. C'est simple je n'ai jamais été en couple avec quelqu'un de si merveilleux. Pas d'embrouilles, pas de mensonges -ou peu-, pas de cris, pas de torgnoles, pas de sex.. Voilà, c'est là que ça pourrait coincer. Sauf que dans ma nouvelle philosophie de vie -philosophie que j'ai adopté après 2 ans de fiançailles vierges-, pour éviter les embrouilles, il ne faut pas mélanger sexe et Amour. Et puis ça évite les engueulades sur une éventuelle tromperie.
Donc Marc sera mon Amour.
Pour le sexe je gère.

J'ai trouvé ce qui s'appelle -roulements de tambour et musique de suspens- : le subterfuge parfait -tindam-.
*applaudissements*.
J'ai attendu longtemps pour trouver ce qu'il me faudrait. J'ai mis du temps à choisir le modèle qui m'interressait, puis est venu le choix de la couleur, de la taille -ajustée si possible-. J'ai beaucoup regardé, fallait pas se tromper. J'ai vu le même modèle, porté par d'autres, pour voir ce que ça faisait, si ça tombait bien, si c'était pas trop collant. Si ça ne se détendait pas au lavage, on ne sait jamais. Puis je l'ai trouvé. Parfait. C'était LE cadeau que je voulais. J'aurais pu faire un caprice, exiger de l'avoir tout de suite maintenant, sachant que je suis en mesure de payer une fortune pour ce modèle!

Mais cette fois, comme un cadeau de Noël, je voulais attendre. Avoir la surprise. Savoir si je l'aurais, ou pas.
Et puis un soir, ça a été comme un 24 décembre, mon cadeau était là... Je l'ai essayé, je l'ai adopté.
Maintenant...
Maintenant y a juste à voir si avec moi, il va pas se détendre, car j'en fais pas le même usage que les autres.

* Citation d'un inconnu forcément masculin.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'avais craqué. Il est vrai que si j'avais été mariée, y a peu de chance que mon époux soit ravi de mon achat, lui, il aurait vu les centaines d'écus -milliers- que ça m'a coûté et n'aurait JAMAIS apprécié à sa juste valeur cette paire de bottes.
Je me baladais tranquillement dans les bois, à la recherche d'un coin bien tranquille où déposer mon fardeau, fardeau que j'aurais même pas pris la peine de recouvrir quand soudain, un petit buisson s'est offert à moi. Après un rapide tour d'horizon, j'ai pu constater qu'il était bien exposé, et que la luminosité était suffisante pour passer quelques instants loin de tout, de tous.
Et puis tout s'est enchainé, des pas dans les feuilles, un oiseau qui s'envole, un écureuil passe -et Deos sait à quel point je les déteste- et une petite voix

J'les vendrais jamais! Jamais! Qu'est ce que je vais faire de toutes ces choses de super bonne qualité et pas chère! Je n'avais entendu que le début mais j'ai deviné la fin.

Et quelque soit le motif, quelque soit les épreuves traversées, personne, je dis bien personne, ne doit garder sur lui de la marchandise invendue. Qui dit invendu, dit "pas cher", et c'est là que j'interviens. Le fondement a peine soulagé, la jupe baissée à la hâte, la cape coincée dans la raie des fesses, je suis allée à la rencontre d'un marchant ambulant.

J'vais pas dire que c'était la plus belle rencontre de ma vie, mais quand il a déballé ses trésors, j'étais sur un nuage. Des bijoux, des pendants d'oreilles, des vêtements, des plumes, des pierres qui brillent et.... Cette paire de bottes. Qui, éclairée par un fin rayon du soleil m'est apparue comme une révélation : quelque soit le prix, elles étaient miennes, c'était mon destin.

Et comment ne pas céder quand je les ai essayées, douces comme un nuage, taillées à la main. Des bottes d'une rare manufacture, alliant à la perfection la fourrure d'écureuil, le fil de cuir et la douceur d'une peau de cul de babouin à l'intérieur. Rien que d'en parler j'ai des frissons.

Personne ne comprendrait : sauf Marc. Il se trouve que Marc, c'est l'ami dont rêve toutes les femmes, et c'est le mien. Marc, il est capable de mettre des robes de femme pour qu'on voit comment elles tombent. Marc, il met des collants, des chemises de soie, il boit en levant son petit doigt, il glousse même parfois!
Marc, il saura que je ne pouvais pas laisser passer ça.

Et je n'ai pas été déçue, à peine les avais-je dévoilées qu'il avait les yeux brillants. Le temps s'est suspendu, je voyais qu'il était fier. Je voyais dans ses yeux qu'il n'avait jamais rien vu d'aussi beau. Le tailleur avait même poussé le vice lors du montage, de sorte qu'au premier coup d'oeil on ai l'impression que le pied humain entrait dans la godasse par l'anus de petit mammifère. Du beau boulot, et quand Marc a commencé à approché ses doigts, un seul regard a suffit pour qu'il ne les touche pas comme s'il savait, au fond de lui, que de si belles pièces ne pouvaient pas être touché par un gueux tel que lui.

Le bonheur tenait à peu de choses, et je le touchais du bout des orteils.
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Andrea_

[Saison IV épisode 9. Une véritable tragédie.]

Episode à ne pas louper.
Ça faisait belle lurette que je regardais mon carnet, sans savoir quoi vous dire. J'ai bien une dizaine de brouillons mais même moi, je m'endormais en me relisant, alors j'ai préféré m'abstenir, donc autant te dire que si maintenant, je suis en train de titiller le vélin avec ma plume, c'est que c'est pas pour rien.
Je vais donc résumer en quelques mots les brouillons, histoire de bien comprendre CE post ci -impatient-.
J'ai eu mal au ventre, puis j'ai fait caca et ça allait mieux. Marc m'a demandé en mariage. On a trop bu, Audric a proposer de coucher avec moi, une fois j'ai dit non,, l'autre j'ai dit oui, je vous laisse deviner lesquelles.
Bref, nous y voilà, passons au principal.

Marc. Forcément. Il se trouve qu'enfin, un soir j'ai eu l'illusion qu'on allait ENFIN toucher le fond. Et un seul coup d'oeil vers le nord m'a fait comprendre que ça allait être très profond. Des lèvres ont été mordues, un vis tendu, des mains ont jouées les aventureuses, les murs ont tremblés, on a crié, beaucoup. Sauf que si je m'arrête là, vous ne comprendrez jamais pourquoi il m'en veut, le Marcounet.
On n'a pas couché ensemble. Pas encore, mais on est ensemble que depuis 20 mois hein, on a la vie devant nous -mais Marc, si tu me lis, rappelles toi que je n'ai plus 20 ans-.

Non en fait, je me suis mordue les lèvres, son vis s'est... enfin bon, il portait rien sous son tablier!, puis j'ai vu l'heure, je me suis dit que je reviendrais plus tard pour m'occuper de Marc. Puis je me suis souvenu que les glands étaient sous le chataignier et que ça faisait bien longtemps que personne ne les ramassait, je ne pouvais donc pas laisser Marc, dans cet état, SEUl, dans un BORDEL, qui reçoit -qui devrait recevoir- des centaines de clientes en mal d'amour, de testostérone, de poils- enfin non, pas de poils-
Alors je sais pas ce qui m'a pris mais je lui ai demandé de me faire conscience, de fermer les yeux, et d'avancer.
Il a obtempéré du premier coup! Du coup j'ai du improviser, j'ai paniqué, je lui ai bisé le cou et...

Et je l'ai ENFERMÉ, SEUL, dans la RÉSERVE.

Je sais c'est con, mais franchement, j'voulais pas prendre de risque qu'il se soulage avec une autre de mois, ça fait si longtemps que je le fais mûrir, merd', tu crois qu'il est content, le fermier de voir qu'on lui a piqué ses tomates? HEIN? Bin moi c'est pareil.

Et c'est là qu'il a crié. Beaucoup. Fort. Longtemps. Si bien que je devais partir, pour de vrai, mais que je pouvais quand même pas le laisser là sans explications. Donc j'ai attendu qu'il se calme, je lui ai lancé un saucisson, je me souviens du saucisson parce que comme il passait pas bien sous la porte, je l'ai écrasé d'un coup sec de ma botte, j'ai soufflé et hop, sous la porte. J'ai bien pensé à le prévenir qu'il ne devait en aucun cas allumer de chandelles car il se trouve que je stocke quelques batons de pétarade -pour une copine-. Il craignait rien, il était en sécurité, il avait à manger et à boire. Et il était à l'abris des regards pour se "finir". D'ailleurs si j'ai un conseil, c'est de ne pas manger dans son bordel. La réserve, c'est aussi là qu'on range la nourriture et Marc n'avait pas de tissus... Enfin bref, il m'a même menacé de coucher avec la personne qui le délivrerait.

J'aurais bien aimé attendre qu'il s'endorme pour partir, mais j'étais très pressée et lui très énervé. Donc j'ai posé les clés sur la table et je suis partie. Quelqu'un viendrait bien le délivrer. Depuis je traque tout le monde, et un jour, peut être, croirais Marc quand il dit que c'est Yohanna, et qu'il ne l'a pas touché.

Enfin, si j'ai un conseil, c'est de toujours suivre votre instinct. Même si pour cela vous devez enfermer votre fiancé dans la réserve.

Merd', cette fois pourtant, j'ai vraiment cru que c'était la bonne!
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Andrea_

[ Vieille chaussette.]

C'est ce que je suis devenue, une vieille chaussette, celle qui a perdu sa jumelle, qu'a un trou au niveau du gros orteil, qu'est transparente au talon et qui tient plus vraiment au mollet. Voilà, ne cherchez plus, c'est moi.
Mais les chaussettes, on peut toujours en faire des torchons*, on les jette pas comme ça! Pourtant, Marc, il l'a fait. Il m'a jeté.
On était bien tranquille, que nous, tout seul, sur un noeud, et puis j'ai fait semblant de dormir pour apprécier le moment et au final, il est parti.
SANS MOI. Mais ça vous aviez compris.
J'vous passe les détails de la nuit, à me tourner et à me retourner en me disant que "ok, on est seuls il va passer ENFIN à l'acte, donc il doit se laver", sauf que deux heures après il n'était toujours pas là. J'ai cherché un peu partout. J'ai crié. J'ai craché aussi -quand je suis en colère j'ai une hypersalivation à gérer-. Mais il était VRAIMENT parti -le con-.

Et j'peux vous dire que 24 heures à cogiter, chez moi, ça peut donner des choses explosives. J'ai commencé par m'entrainer sur des fourmis, puis j'ai compris que c'était pas assez. Rien à évicérer. Alors j'ai passé mon temps sur les écureuils. Enfin... A les chercher plus précisément. Quand on a b'soin d'eux, ils se cachent et, quand t'es pressé, hop, ils se foutent sous ta charette pour t'obliger à changer la roue - et à récupérer leur queue pour se faire un porte clé-. Je ne comprendrais JAMAIS ces animaux.

Et puis j'ai ralé. Longtemps. Très longtemps. Avec force et vigueur. Intensité et vibrations. J'ai râlé, mais je l'ai fait bien. -J'ai de l'entrainement...-
Parce que ce n'est pas la première fois que Marc me lâche, ça devient même une fâcheuse habitude. Une habitude qui m'énerve grandement, tellement grandement que je suis déjà allée jusqu'à dessiner Marc sur le sol juste pour avoir le plaisir de lui pisser dessus. J'ai bien évidemment déjà usé -et abusé- du traditionnel jeté de haches sur son image ; une peinture de lui grandeur nature dont je me sers habituellement pour car.... oui enfin on s'en fiche finalement de savoir à quoi je m'en sers habituellement... Je me pète et répète et rerépète encore qu'il est trop nul, méchant, qu'il se joue de moi, que je le déteste, mais ça ne sert à rien, dès que je le vois j'ai envie de le tabasser, puis il parle et je me souviens que je n'peux pas lui en vouloir, il est simplement bêt.... lui.

Mais là c'est du lapin de compet', du lièvre même qu'il m'a laissé : moi, sur ma faim, prête à en découdre, prête enfin à voir le loup !
Alors cette nuit j'ai tenté le tout pour tout, j'ai fait une poupée vaudou. De Marc. Si tout s'est passé comme prévu, Marc marche sur ses baloches, n'a plus de sbouby, est aveugle et sans tête. J'ai hâte d'être demain.

Oh oui, j'ai hâte d'être demain...

* : Citation de " Fabien, caliméro à ses heures"

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Niort. Et pas un pécos à ennuyer. Pas un seul. Pourtant j'peux vous dire que j'étais prête, j'avais passé toute la nuit dernière à me monter le bourrichon, à répéter mes classiques -le "t'as vu ta face?" est certes assez connu et très méchant -on attaque le physique- mais fonctionne toujours aussi bien. J'avais même poussé le vice à inventer de nouvelles insultes -je les dévoilerai en temps et en heures- bref, j'étais prête, et je vais me coucher sans avoir pu me libérer -délivrer, je ne mentirais plus jamais, ne me remerciez pas-.

Du coup, je peaufine mes plans. Et depuis le temps que je peaufine le peaufiné, j'peux vous dire que c'que j'vais vous pondre, ça sera la crème de la crème.

Concernant les poulpes déjà. On avait déjà vu ensemble le chapoulpe et le shortpoulpe.Je vais entrer dans les détails -pour toi, public-, tu es tenu de garder tout ça secret et même si on se rencontre, tu feras celui qui découvre. Si tu ne te sens pas capable d'avoir l'air étonné, ne lis pas. Arrête tout de suite.

Le chapoulpe donc. Il vous garantie fraîcheur et luxe sur mesure. Le poulpe sera péché à la main. Sa taille sera proportionnelle à celle de votre tête. Empaillé de glace -je cherche encore le moyen pour que la glace reste glace et non eau, mais chaque chose en son temps, ça sera au prochain peaufinage-. Les tentacules pourront être au choix : coiffées en chignon, pour une nuque libre, libérées -délivrées- pour cacher votre nuque du soleil -pour les travailleurs- ou en queue de cheval -poulpe-.
Le short poulpe. Vous permettra une grande souplesse dans les mouvements puisqu'il se porte avec "rien" en dessous. Si vous êtes une femme, rassurez vous, nous garderons le côté "rustique" du poulpe, à savoir son odeur, qui se confondra parfaitement avec celle de votre intimité. Si vous êtes un homme, les tentacules se mêleront à votre "zizi" -kiki, quéquette, pénis ou autre petit nom-. Il faudra juste vous assurer de ne pas honorer votre femme avec ce short -faudrait pas se tromper de tentacule!-.

Rassurez vous, chez Andrea et Marc, on ne fait pas les choses à moitié. Nous fabriquons AUSSI pour nos ennemis. Pour eux, nous avons donc prévu la même chose mais avec des méduses. Beaucoup moins doux contre la peau, il assurera à votre ennemi un inconfort à toute épreuve. Nous conseillons par ailleurs à nos utilisateurs d'avoir un fût de bière fraîche lors de l'utilisation -il faudra en effet plus du contenu d'une vessie pour arrêter les brûlures-. ( Nous vendrons prochainement de la bière de poulpe, 100%marin. Brevet bientôt déposé).

Et comme le prix du pain, nous sommes en constante évolution. Nous ne nous arrêterons pas là -nous nous demandons d'ailleurs où nous nous arrêterons-. Puisque vos besoins sont aussi les nôtres, et que nous savons quoi faire de votre argent, nous pensons déjà au futur.

Prochainement, nous pourrons vous présenter les "oursins" de compagnie. Que vous pourrez élever dans un bassin et balancer sur vos ennemis. Il est aussi possible de les faire sécher au soleil pour une meilleur adhérence -de l'odeur sur la peau de votre ennemi-.

Je développe personnellement -et j'en suis fière- un concept de guerre " bio". En effet, après les oursins piquants, nous nous lancerons dans le lancer de baleine, qui devrait bientôt remplacer les vulgaires catapultes de feu. ( Notons par ailleurs que les Angevins en sont encore au lancer de bulot, une mode des années 1459 et fortement dépassée). Je ne comprends d'ailleurs pas que personne n'y ai pensé avant, j'aime autant vous dire que le gain de temps -et d'argent!- est non négligeable. Nous évaluons à peu près l'utilisation à une destruction d'environ 120 hommes par baleine -sans compter qu'après vous pourrez nourrir un village entier-. Il faudra malheureusement attendre quelques mois, puisque pour le moment nous n'avons pas trouvé tous les tenants de ce projet. Nous recherchons d'ailleurs quelqu'un capable de réfléchir aux différents problèmes rencontrés -nous n'en avons pas les capacités intellectuelles- :
- construction d'une catapulte capable de balancer une baleine.
- éventuellement de l'endroit où trouver des baleines,
-possibilité de ramener une baleine vivante-ou pas-, de son lieu de pêche au port,
- également du moyen de sortir la baleine de l'eau,
- potentiellement de comment conduire la baleine sur le lieu de la bataille.

Des broutilles certes, mais comme vous le savez, il y a ceux qui trouvent des solutions -moi- et ceux qui les rendent réalisables -les petits gens, vous-. Bref, nous offrons le recyclage, et, puisque nous pensons à tout, sachez qu'il est possible de demander la taille des os de baleine en épée -délai : 3 mois, 65 écus la taille -moins cher qu'une épée!-.

Nous sommes formidables.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

En vieillissant, on prend des rides. Mais pas que.
On est riche de nos expériences, quand j'dis "riche" c'est façon de parler. J'suis pas forcément plus riche qu'il y a quelques années. C'est que mes séjours en prison m'ont quand même couté une coquette somme -un jour je ferais le calcul-.
Peut être pas autant que ce que m'a rapporté le brigandage, mais c'pas l'même plaisir non plus. En geôle on est nourri -au lance pierre certes, mais nourri-, et logé -ça prend l'eau certes mais y a un toit-. Et puis on a des visites -souvent ils sont dans lse cages d'à côté mais ça reste de la visite-.
Certains diront que j'vois l'verre à moitié plein, mais rassurez vous, j'le préfère à moitié vide, ça permet de le re-remplir.

On est donc "riche" -ahah- de nos expériences. On trébuche, on se relève. Si on est trop bourré on reste un peu plus longtemps au sol mais un jour on dé-saoule et ... on se relève quand même. On apprend de nos erreurs. Parfois du premier coup, rarement cependant. On prend donc plusieurs beignes et on comprend.

Y en a qui changent. Du bon côté. J'parle des politiciens verreux qui se rendent compte que finalement c'est beaucoup moins épuisant de s’assommer et que quitte à ruiner les gens, autant que ça soit en étant un honnête brigand.
Y en a qui changent. Du mauvais côté. Ceux qui, il n'y a pas si longtemps étaient de bons gros brigands respectés, et qui deviennent des lopettes pour se faire accepter par les villageois, afin de "monter" dans la société -comprendre : grimper sur les gens- pour atteindre le statut ragoutant de maire, duc ou, s'ils atteignent le summum de la déchéance, bailli -pas du Limousin, c'est le seul respectable, on ui a quand même pelé l'jonc!-.
Y a ceux donc qui évoluent et qui, d'un sens comme dans l'autre, te bassinent les esgourdes d'excuses à deux deniers sur "pourquoi ils ont changé" et " ce qui fait qu'aujourd'hui ils assument", tout en sachant que leurs excuses ne font que montrer qu'ils se défendent, qu'ils sont donc coupables, et que donc ils ont fait le mauvais choix.

Et y a les autres.
Ceux qui ne changent pas. Qui évoluent à leur rythme -proche du zéro-. Et pourtant, c'sont ceux qui sont le plus paumés. Je t'explique.

T'es un brigand, t'arrives dans un village. Tout d'suite ça créé l'émeute, tu reçois un courrier du douanier, puis du maire -qui généralement soit te supplie de ne pas attaquer parc que c'est déjà la dèche, soit te menace de te foutre dehors à grands coups d'armée au coin d'la goule-. Rien ne change.
Alors tu es là, dans ton élément, tout va bien dans le meilleur des mondes, tu achètes tu vends plus cher, tu te remplis le bide aux frais des pecnos, tu picoles jusqu'à plus soif -tu es brigand, tu te fiches des règles- quand soudain tu croises Ixe Junior. Ixe Junior de parents inconnus, puisque né sous Ixe.
Ixe, la dernière fois que tu l'as vu c'était un collectionneur de cicatrices, un bagarreur en folie, qui n'avait besoin d'aucun prétexte pour s'montrer sous son meilleur jour -de dos, penché en avant et sans braies de préférence-. La pire des crapules, l'Ixe Junior sauvage, personne pouvait l'approcher, ça grognait dès que t'avais le malheur de le regarder et si tu le touchais, tu perdais deux dents -et ta dignité-.
Dans ta vie rien n'a changé. Rien -les rides ne comptent pas et puis j'ai un super breuvage de Merlain-. Ixe est là, il te salue. Déjà ça coince, Ixe ne dit JAMAIS bonjour. Puis Ixe te présente sa femme, le petit Pierre, et sûrement Paul qui actuellement déforme sa mère en lui donnant une furieuse envie de pisser toutes les deux minutes. Tu comprends rapidement qu'il est passé de Géant grognon à Chaton mignon. La bière s'est transformée en tisane, le meilleur pote un peu concon : en femelle dont les seins souffrent désespérément de l'attraction terrestre. Que tout l'blé d'son brigandage a servi à fabriquer une maison -que dis je une cabane-, qu'il va chaque matin à la mine -le mec n'avait jamais vu un lever d'soleil !- et qu'il prend soin de rentrer avant la tombée de la nuit pour coucher petit Pierre qui est un modèle d'éducation et aider Madâme dans les tâches quotidiennes.
Tu plains Ixe Junior.

Dans ta vie rien n'a changé. Seulement quelques rides.
De là à en être fière...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Mais qu'est ce que je glande!]

Ça a commencé tout simplement. Un gland.
Justement, je vois des glands. Je ne retiens que ça de mon voyage bucolique en Anjou. Je marche, je marche toute la journée depuis que j'suis dans cette fichue armée. Je mange peu, je marche trop, je râle suffisamment. Le jour ET la nuit. Parce qu'on dort pas. Jamais. D'ailleurs c'est plus des valises qu'on a sous les yeux c'est... des malles.
Bref je marche -c'est la journée- je shoote dans un caillou, puis un autre mais avec mon autre pied Puis je le rattrape, je marche, je m'arrête parce que j'ai un point de côté - j'accélère hein- donc voilà hop le pied, l'autre pied ... Gland!

Et j'me disais donc que peut être un jour on inventerait un moyen de chauffage en récupérant les fameux glands. En plus ça éradiquerait les écureuils du royaume entier et on aurait la paix parce que franchement, le porte clé en queue d'écureuil ça devrait vraiment -mais alors vraiment-démodé. Et puis fini la corvée de bois, on envoie les gosses les ramasser et on s'chauffe tout l'hiver.

Il s'avère que lorsque le soir venu, j'ai jeté un gland dans le feu, il a explosé. Du coup, j'ai peaufiné les détails : comme moyen de chauffage, ça craint. Même avec un ratio de deux enfants morts par nuit, et un père toute les deux nuits, ça craindrait en cas de guerre. Plus d'combatants, cause : déglandés.
Alors certes, j'avais des dizaines de glands, mais j'avais aussi -et surtout- un cerveau. Qui m'a permis de me dire que si je me remplissait les fringues de glands et bin... Dès qu'un coup d'épée de me touche, hop, explosion. Merveilleux. Je suis un génie, c'est Marc qui l'dit!

Bref donc j'étais là, ma couronne de pâquerettes sur le front, les bottes lourdes et la bouche sèche, en train de penser à mon gland -et ses copains qui formeront ma super combinaison explosion-, et j'ai imaginé Marc me demander ce que je faisais et moi lui répondre : " je glande", ah ah ah non? -si-.
Et puis dans ma tête tout s'est emballé, un gland, c'que je glande. Et c'que je glande à chercher quoi faire d'un gland, puis ici en Anjou, puis dans cette armée, puis dans c'royaume puis... Mince quoi, j'ai qu'une vie et j'en glande pas une!

Est ce que je devrais redorer le blason de la famille, lui faire honneur, alors que mon Oncle, celui qui m'a tout transmis, est au crépuscule de sa vie? Est ce que je ne devrais rentrer au Royaume, continuer l'éducation de ma fille, intégrer Marc au sein de la famille? Si j'ai besoin de me battre pourquoi ne pas le faire là bas, pour la Famille !
J'sais même pas c'qu'on y fiche dans cette armée? Et si on mourrait demain?
On peut pas mourir sans avoir tué la grognasse ?! On peut pas!

Mais après, qu'est ce qu'on va glander ?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Les glands, suite et fin.

Je réfléchis peu. J'agis.
Des fois j'agis AVANT de réfléchir, mais pas cette fois!
J'avais peaufiné mon expérience. J'avais les glands, j'avais les silex, j'avais l'idée : coudre une doublure dans une chemise, glisser des glands dans la doublure. L'épée ennemie me transperçait, étincelle avec les silex, explosion des glands, dégâts maximum.
Mais...
Il me manquait la chemise.

Celle de Marc était parfaite. En soie. J'ai droit de la porter une heure par jour. Avec les collants, en soie également. Ce soir, Marc m'a tout prêté et comme il n'avait pas de culotte, il en a mis une à moi. Ça lui allait bien. - je pourrais éventuellement m'attarder sur cette folle soirée, en vous disant par exemple qu'il fût même question d'une robe rose, d'une autre bleue, et que ce n'est pas moi qui les portait. Le coup du loup, ou du torchon. De comment Marc a perdu en virilité, et pourquoi il aura du mal à m'faire oublier cette soirée. Bref, je pourrais m'y attarder mais là, il est question de mon expérience-.

Donc j'ai fait mon truc avec les glands, la doublure. C'était un peu lourd, c'est un des points négatifs. Cependant on se sent rassuré, presque cooconné même si ça gratte un peu. Ça tient chaud.
Donc bon j'étais prête, j'étais là à attendre le client, en faisant tourner mes dagues, mais comme sus-cité, c'est lourd donc j'me suis adossée à un arbre.

ERREUR MONUMENTALE.

J'aurais pas pu faire pire. Les écureuils, bouffeurs de glands, les écureuils de Touraine -les PIRES-, fourbes et voraces en ont profité. Et vas-y que j'te bouffe la doublure, puis que je ramène mes cousins, les enfants des cousins, les voisins des enfants des cousins. J'ai cru mourir. Une armée d'écureuils qui me fourre la doublure pour me piquer mes fichus glands -et parfois un bout de peau-.
J'ai pas crié -fierté-, j'ai pas pleuré -égo-, j'ai pas pesté -les deux ensemble-. Mais putain c'que j'ai ragé à l'intérieur, je jure de tuer le dernier des écureuils. j'en ferais des poulaines de luxe, des abats-jour, des ce que vous voulez du moment qu'y'en n'ai plus un seul.

Résultat, la chemise de Marc n'est plus qu'un lambeau. J'ai dû lui en commander une nouvelle -commandée à Toulouse, arrivera dans 3 jours-. J'suis couverte de morsures d'écureuils.
Et je suis investie d'une nouvelle mission : faire disparaitre l'espèce.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Avoir le cul entre deux chaises...

Y a des situations on ne peut plus claires.
J'veux dire, quand quelqu'un te demande si tu veux du pain et que tu dis "oui", l'autre comprendra que tu en veux. Si tu dis "non", forcément, il va comprendre que tu n'en veux pas.

Quand je regarde Calyce, je sais que c'est une femme. J'ai pas besoin de lui demander, mais si je vérifiais, je suis sûre que ça serait bien une femme. Quand je regarde un chien, je sais que c'est un chien. ( Le chien de Yohanna est dans une catégorie à part, la catégorie des mi-chiens, mi-poney, mi-molette).

Ensuite, y a les situations "tendancieuses".
Ça c'est par exemple quand tu demandes à la boulangère quand doit naître son enfant et si elle est sûre qu'il y en n'a qu'un et qu'elle réponds en te disant qu'elle n'est pas en cloque.
Dans un autre registre, c'est quand tu viens de te marier mais que tu trouves ton mari dans le lit d'une autre, en effet, sans poser la question, difficile de savoir si vous allez rester mariée longtemps ou pas..

Y a les situations "positives", du moins tout ce qui est normalement censé vous faire resplendir de bonheur, les situations qui font que tout le monde vous félicitent, vous envient, bavent en vous voyant, j'ai nommé : la grossesse, le mariage, présentation d'un fiancé tant attendu à votre pôpô chéri, achat d'une bicoque ( même si elle prend l'eau), super promotion sur le saucisson d'âne ( 2écus le saucisson, 10 écus les 5).

Y a les situations " négatives", celles qui font beaucoup rire quand ça arrive aux autres, un peu moins quand c'est nous, j'ai nommé :
- l'homme qui oublie qu'il doit se marier et s'oublie entre les cuisses d'une blonde, (on peut s'égarer et confondre une tomate et une pomme mais se frotter pendant 10 minutes sur un hérisson albinos, c'est pas un égarement hein)
- les pelles. Mais les bonnes grosses pelles, j'parle pas d'un pied qui se prend dans une ronce hein, j'parle du fait de tomber d'une charette en route, de pas pouvoir arrêter son cheval et de finir dans un ruisseau, de se bananer royalement et de perdre au minimum une dent, ou un bras.

Bref, moi j'suis en dehors de TOUTES ces catégories quand on m'parle de Marc.
Peu importe la question, je passe mon temps à changer la répnse en fonction de la personne qui la pose, tout simplement pour éviter de répondre la vérité.
A toi, journal j'peux le dire, la vérité c'est que je ne sais pas, mais j'ai encore toute ma tête et je ne vais donc pas l'avouer hein!

Est ce qu'on est un couple.
Si la définition d'un couple ce sont deux personnes qui s'apprécient et passent du temps, oui. Sauf qu'on ne... on ne humhum pas. C'pas faute d'essayer hein, mais on a toujours un empêchement.

Le mariage.
Oui on doit se marier. On en riait y a un an. On n'en rit beaucoup moins depuis. Oui il a fait ce qui ressemble à une demande sans en être vraiment une, et j'ai balbutié un "pourquoi pas", qui n'était ni un "oui "ni un "non".

Les enfants, le futur, les projets, même topo. Je n'en sais foutre rien. J'ai l'cul entre deux chaises et c'est pas facile à vivre.

Quand on va se marier -une vraie demande, avec une vraie réponse, une liste d'invités définie, une date définie, la totale quoi-, on sait quoi répondre.
On sait comment on doit agir, là... Faut s'adapter.

Hey Andrea, on se voit demain?
Si on était en couple, de la définition même du couple, je répondrais :
- "bien sûr qu'on s'voit, on n'aura rien à se dire parce qu'on se connait depuis des mois, mais je ferais ta bouffe, ça sera dégueu et tu mangeras quand même."
Si on n'était pas en couple : "j'sais pas, tu verras bien"
Situation entre deux chaises : "Ça serait bien ouai.

Tout serait plus simple si on savait.
Je saurais si j'peux rentrer après minuit, complètement beurrée taper dans les meubles sans l'entendre gueuler.
Je saurais si j'dois faire un effort vestimentaire même si j'ai la gueule de bois, qu'on est dimanche et que j'me lève juste - à 16heures-.
Je saurais si j'peux laisser mon courrier trainer, si j'peux partir du jour au lendemain vadrouiller dans l'coin sans risquer d'avoir du boudin Marquesque pendant plusieurs jours.

Vous avez d'viné, on d'vait s'marier lundi mais il a oublié. Que vais-je faire de mon super cadeau?

Bref, j'ai l'cul entre deux chaises. et en plus c'sont des chaises à trois pieds...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Voyage en eaux troubles]

Pire qu'une envie d'chier, une envie d'voyage.

Presqu'un mois qu'on est à Angers -je crois- et j'ai toujours pas fait pleurer une seule personne. Même pas Marc. Les premiers jours c'était sympa, on découvrait les villageois et on se manquait gentiment du mobilier -comprendre les vieux d'la vieille, les irréductibles Angériens-. Les jours suivants, y a eu du passage, ils se moquaient avec nous. Je prenais un air faussement intéressée quand ils parlaient d'ailleurs, de voyage, de frissons.

Puis j'ai eu l'malheur de croiser un pecno qui m'a montré de la saucisse de Toulouse, et j'ai pensé à la ville Rose. Un autre qui parlait d'un bateau et j'ai voulu voir la mer, je sentais déjà les embruns et les vagues contre ma peau. Y a eu la saucisse, la mer mais aussi et surtout une vague idée de faire imploser un empire rien qu'en colportant des ragots, mais est-ce vraiment important?
Alors forcément, quand j'ai vu ce petit enfant qui avait perdu sa maman, j'me suis dit qu'il était temps de plier bagages pour le ramener, même si pour ça fallait traverser le royaume, supporter le supposé père du gamin, traîner Marc par l'fond du slip et faire de la fille une amie afin qu'elle me garde le nain et que j'puisse respirer une heure ou deux par jour. -note pour plus tard : simplement lui proposer de l'argent-.

Bref, une nuit de réflexion pour Marc, de préparation pour moi, de rêves en tous genres pour le mioche et de grognements pour Xer', et nous voilà partis.
Depuis qu'on voyage, même si ça commence juste, j'me sens revivre. Pas dans le sens que je pensais. Y a bien eu le vent dans les cheveux, les feuilles aussi. Le sable, la pluie également. Mais c'était pas grave, parce que j'avais acheté des supers bottes hyper confortable, avec de la peau de la mouton à l'intérieur tellement super bien que j'ai compris l'expression " top moumoute". On est parti vers 4h15 et vers 11h j'ai compris mon erreur. Quarante degrés à l'ombre, le gosse à porter, la terre sèche et dure comme la pierre, et l'eau qui sort de mon corps par les panards. Une pause, une seule. J'ai séché tout l'monde en une minute, j'ai viré mes grolles et l'odeur était insupportable. Marc dit que je pue des pieds, mais moi j'pense que le fabriquant y avait caché un truc crevé. J'ai fini avec une sorte de peau ficelé autour des mollets, ça protège pas vraiment des cailloux mais de l'odeur oui.

Ce soir, c'est feu de camp. Paumés dans la nature. J'sais pas pourquoi mais j'suis pas sûre que de camper près d'un point d'eau soit très intelligent. Les moustiques tout ça... Mais rassurez vous j'ai pris les choses en main, un remède de grand mère. J'ai tué plein de petits lapins, j'les ai ouvert et j'les ai posé a côté de chaque personne, sous des feuilles. Là, c'est certain, on s'ra pas embêté par les moustiques!

J'ai pu faire tout ça parce que les autres sont cachés. J'me souviens pas avoir entendu un bruit depuis que j'me suis réveillée vers midi.
Les attendre a développé mes sens, mais aussi mon imagination, du coup maintenant, je m'imagine plein de choses.
J'imagine que Marc, heureux de me satisfaire est allé chercher un boulanger dans le coin j'espère qu'il a pensé à noter son chemin. Si son sens de l'orientation est aussi développé que son système pileux le retour risque d'être hard -mais faisons lui confiance-. Ou alors il s'est fait bouffé par un animal sauvage comme un faisan ou une poule sauvage, celle avec les cornes, j'en ai vu qu'une fois, mais j'avais trop bu pour lui courir après-.

Xercès doit sûrement ronfler dans un coin, aspirer des dizaines de moucherons. J'imagine qu'au moins un moineau -celui qui nous fait CHIIER à chanter depuis des heures- a réussi à lui salir l'épaule, parce que ce mec est bien trop casse bonbon pour pas avoir un retour de médaille. Et puis bon si j'peux me moquer un peu, c'est tout bénef'!

Ce qui est inquiétant c'est que j'vois ni le gosse ni la greluche. Pas que je l'aime pas et que j'ai pas confiance en elle mais elle est blonde. Là tout d'suite, j'suis sûre que vous m'comprenez mieux. C'est un détail, peut être mais v'là la taille du détail! Pire qu'un pif au milieu de la figure - son pif n'est pas génial non plus mais ce n'est que mon avis-. C'est qu'il faudrait pas que les deux jeunots soient ensemble. C't'un coup à c'que le gosse la préfère à moi et qu'il m'abandonne. C'pas que j'sois fan de ses questions - et pourquoi, et pourquoi et pourquoi-, mais bon c'est sympathique de voir qu'un truc haut comme trois pommes arrive à rendre Marc jaloux.
Surtout que la blonde en question a une poêle. Et que c'est Marc qui lui a donné. Et qu'hier, j'ai donné la recette en taverne ! C'est sûr, si elle lui fait des crêpes, le gosse m'aimera moins... Sauf si j'en fais avant... Peut être que Marc est allé cherché des œufs en fait, et Xercès du lait ! Et que la gamine est juste en train de servir de cobaye au gosse et que...

Qui veut que j'fasse des crêpes?

Oui, les attendre a développé mes sens, mais aussi mon imagination, du coup maintenant, je m'imagine plein de choses. Des fois ça passe, des fois... C'est plus compliqué d'en sortir!
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Andrea_

J'veux bien rester silencieuse. J'veux bien écouter les mauvaises langues qui m'disent qu'ils en ont assez de m'entendre rabâcher ma vie -qui est au demeurant particulièrement attrayante pour les gens qui comme vous en ont une pourrie!-. J'veux bien me taire ouai.

J'veux bien arrêter de me plaindre parce qu'ils n'ont jamais la robe que je veux en stock dans MA taille, et qu'ils n'ont pas ce qu'il faut pour m'en faire une sur mesure, j'veux bien vous épargner les dernières frasques de Marcounet, même si vous ratez des choses ENORMES de chez énorme comme par exemple... Tant qu'on y est, j'vais vous raconter.

Donne un indice ! Ça, c'est l'homme le plus patient du monde, Marc.
Il aura fallu pas moins de SIX professionnels dans leurs domaines pour arriver au cadeau PARFAIT.Ça c'est moi. Super fière de mon indice, ça va le titiller c'est sûr!
Indice de Mer-de. Ou pas. Même pas il me demande QUELS pros hein! Ce mec me tue chaque jour un peu plus.

J'ai pas lâché le morceau, j'avais VRAIMENT envie qu'il sache combien ça a été dur de les sélectionner. Trouver la bonne personne, lui poser les bonnes questions, avoir les bonnes réponses -même si gênantes...
Finaliser le projet, gérer tous les détails parce que...
Parce que c'est pas facile du tout de faire fabriquer une ceinture de chasteté pour homme, sur mesure. En plus d'avoir eu les conseils d'une mère supérieure, d'une catin, d'un Don Juan, d'un menuisier et d'un forgeron, il a fallu trouver le modèle.
T'imagines bien que si j'avais du faire les essayages sur Marc, la surprise était morte hein! Donc oui, j'ai mis le temps, mais j'ai trouvé LE cadavre parfait, aux bonnes mensurations -il a fallu retailler à la serpe certaines parties-. J'vous aurais bien dit comment je l'ai trouvé, s'il était mort AVANT la trouvaille ou les parties retaillées mais j'avais prévenu, j'vais rester silencieuse.

En attendant, faut quand même que je revois un détail... Parce qu'autant l'idée de tapisser l'intérieur en bogue de châtaignes je trouvais ça classe, autant maintenant que j'ai touché... Bin ça pique un peu.
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Andrea_

[Vokabulère]

Y a pas grand monde à Loches. Si j'étais totalement objective, je vous avouerais qu'y a bien le maire, parfois et Marc, souvent. Et moi. Pas grand monde donc.
Hier soir, c'était jour de fête, on était trois en taverne. TROIS, sans le maire et sans Marc. J'avais décidé d'être sociable, parce qu'autant on peut faire sa tête de con quand y a tout le temps du monde, autant quand y a personne, faut se montrer plutôt serviable pour faire la causette, sinon on finit seul hein, c'est mathématique.

J'ai commencé par observer. Ça parlait de Feu le Roy. Jean quoi. Jean de Cetzes. Les deux pecnos -un couple- avait visiblement beaucoup de choses à dire. Sans y connaitre grand chose. Rebaptisé Jean de Seth, il aurait grandit à Seth et eu 7 enfants. Je n'ai rien dit, ils réinventaient l'histoire et ça me passait le temps. Puis y a eu l'incident...

Oui bon il est mort, on n'est peut être pas obligé de parler des morts si ?!
C'était un régicide.

Un régicide ! J'ai éclaté de rire. Et j'ai tenté de leur expliquer.

Sauf qu'il s'appelait Jean.
Et donc ?
Ça ne peut donc pas être un régicide.
Et pourtant...
Un enfanticide c'est un meurtre d'enfant nan?
Hmm, oui... Et?
Un tyrannicide, c'est?
Le meurtre d'un tyran... Vous voulez en venir où?
Un régicide, c'est le meurtre d'un Régis.
...
Ça vous laisse sans voix hein! A la rigueur c'était un Jeanticide. A la rigueur, mais j'crois qu'il mort étranglé par son turban.
Vous n'avez pas l'eau chaude à tous les étages ! Bernie t'as entendu?

Bernie elle avait entendu. Et elle était morte de rire.
Personne ne peut avoir l'eau à tous les étages, juste aux étages qui ont des cheminées.
Quelle femme intelligente.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Dans l'cul, du début à la fin.

Y a des jours où faudrait rester au pieu. Sauf qu'un pieu, bin on n'en avait pas.
Faut dire qu'on était en pleine action de brigandage incognito sur les routes. On avait déjà eu : un faux départ, une erreur de destination, une embauche forcée à la mine et un ongle incarné. On pourrait se dire qu'on avait eu not' dose. Mais nan. La vie s'acharne souvent sur les personnes les plus vulnérables, les plus tristes, les plus dans le caca, les moins doués ou les plus connes. J'crois qu'on fait parti d'une de ces catégories. Ou peut être plusieurs.

Quand je dis "on", c'est que j'étais pas seule hein. Quand je parle de moi au pluriel, je dis "nous". Ça fait moins débile, plus hautain, plus... mieux.
Seulement j'peux pas vous dire qui était l'autre, sinon j'pourrais pas vous raconter ce qu'il s'est passé, cette nuit. Et entre un nom et la p'tite histoire, j'crois qu'vous allez préférer l'histoire.

Faut imaginer deux pecnos sur une route. Deux pecnos qu'ont pas brigandé d'puis bien longtemps. Il arrivait d'un point A, moi d'un point B. J'avais les cheveux au vent, grimpée sur ma bourrique. J'avais l'air d'une princesse -je SUIS une princesse-, une princesse en forme, contente de reprendre sa vie de rapine, même si c'est juste pour une nuit ou deux. Une princesse qui avait ouvert une taverne dans le village d'à côté pour que Marc puisse se poser au calme pendant qu'elle " aidait" les voyageurs, et posé un écriteau pour le prévenir de son incartade, parce que le prix des pigeons flambe et qu'il revient moins cher d'ouvrir une taverne que d'envoyer un pigeon - j'vous jure, ce royaume part en cou*lles !-
Bref, il est arrivé les mains dans les poches, et si j'étais de mauvaise foi, je dirais qu'il avait les ch'veux sales et les fringues encore pire. Mais en vrai, il faisait nuit, j'me caillais les miches et j'ai juste balancé un : " on se met en formation".

On s'est mis en formation, et ça ressemblait pas vraiment à la tortue -on a tous entendu des formations Tortue, Obelix, Astérix, les 300, toussa toussa-. Ou alors a une petite tortue. Une petite tortue de 2, sans bouclier, sans épée.

Ensuite, flou artistique, grand n'importe quoi, j'ai eu faim, je suis allée pisser, il a fait pareil, on s'est pas retrouvé, on a fait une formation tortue solitaire sans carapace. Il faisait froid, j'ai bu, sûrement que lui aussi. Une petite lumière, des cris, des coups de pied, de mains, un doigt mis quelque part. Coup de boule et gros roupillon.

Ce matin, j'avais gagné 36 écus, une barque, une rame, du pain -sec, même pas des sandwichs, les gens voyagent léger, j'vous l'dis!-. Pas de charrette -faut donc aisément imaginer le mec trimbaler tout ça sur son dos, sûrement une tortue avec une carapace, elle.-
J'ai repensé à la baston. C'était bon.

Puis j'ai vu Rouwal. Froc baissé, trou d'balle offert au soleil. J'ai rigolé -salement-. Il avait du prendre une sacrée cuite.

Puis j'ai senti mon doigt.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Bloen

Cher journal

Voilà, ça y est. On l’a fait. Je rougis en vous le disant mais aujourd’hui, il a fait de moi une femme. Il était tellement doux avec moi. Ses mains effleuraient ma peau toute en pudeur. Il m’embrassait et me voulait pour lui pour toujours disait-il. Je l’aime tellement … Je suis amoureuse …

Noooon ! Mais vous y avez vraiment cru ? Mouahahaha ! J’vous jure ! Que vous êtes crédules ! Cela en devient navrant ! J’ai honte pour vous ! Je vais vous dire un truc : messire Rourou, il ne veut pas ! Il ne cesse de dire qu’on ne fera rien avant le mariage ! Et quand je dis rien, c’est rien ! On ne peut pas aller pêcher ensemble, on ne peut pas se voir en taverne si on ne met pas 25 chaises entre nous, on ne peut pas se sourire, on ne peut pas discuter sans que papa soit là. Le mec, c’est plus du respect qu’il a … c’est un profond dégoût à croire ! Et la suite va vous prouver que même s'il voulait, il ne pourrait pas.
En plus, il a reçu une lettre d’Andrea disant que j’étais opeune. On n’a pas compris ce qu’elle voulait dire mais on en a conclu (surtout moi !) que ça voulait dire que j’étais exceptionnelle et qu’il devait foncer pour me pétrir avec amour ! Et quand pour la centième fois que je me plaignais qu’il ne voulait pas me prendre sauvagement sur le rebord de fenêtre, papa lui a lancé un regard noir : « Elle est pas belle, ma fille ? » qu’il a dit ! Messire Rourou, un peu gêné quand même de se faire alpaguer de la sorte par le beau-père (mais pas avant le mariage, le beau père !), il répond que si si j’étais super bonne mais pas avant le mariage. Et ça, ça m’arrange pas des masses ! Parce que quand tu lui demandes ce qu’il pense du mariage, il trouve ça chiant comme la pluie … Bon, voilà.

Mais ! qui dit samedi, dit jour du Sans-Nom. Déjà que j'avais revu Mandrain alors ma journée ne pouvait guère être pire. Et croyez-le, croyez-le pas, Messire Papa lui a dit (à Rourou hein, pas à Mandrain) qu’il pouvait faire de moi ce qu’il voulait. Mais fallait pas faire ça comme un sagouin ! S’il faisait pas les choses dans les règles de l’art, il l’abandonnait dans la campagne poitevine. Et franchement, vous connaissez pire que la campagne poitevine ? Surtout celle autour de Thouars ? Hormis la campagne lochoise, on est bien d’accord, y a pas ! « Je te mets pas la pression » précisa-t-il en foudroyant le Rourou d’un regard sans équivoque. Bon je fais un bisou innocent à papa (avec qui je couche déjà soit disant mais ça je vous le raconterai en fin de récit ! les joies de la vie à Saumur !) et je le pousse dehors d’après Rourou. Que nenni ! Il est plus tout jeune le géniteur et je ne voudrais pas qu’il soit fatigué … car il est comme les enfants, quand il est fatigué, il grogne. Il est donc toujours fatigué.
Breeeef ! Je me jette sur Rourou qui rechigne pas trop pour une fois et se dit que le mariage, ça attendra demain. Et là … c’est le drame ! Andrea n’avait pas menti ! Je regarde le bas ventre de Rourou, je le regarde dans les yeux, je regarde mes mains, je calcule, je tâte, je teste. Verdict : mains trop petites. Il rit et trouve ça mignon. Bof … deux mains pour le besogner je vais m’en péter une articulation à manier un tel engin. En fin de compte, il y aura pas eu de dépucelage. Je vais devoir écrire à Andrea pour qu’elle me donne des conseils. Elle semble bien à l’aise avec la chose (et pas seulement celle de Rourou !). Et ce matin, j’ai mal aux bras. Tout ça pour ça ? Je suis déçue, je ne vais pas vous mentir. En plus, j’ai été boire de la myrboise chez Abraxes et j’ai loupé la messe. Je ne peux donc même pas me confesser pour un truc que j’ai même pas fait. Va falloir que j’attende le prochain samedi pour tenter un truc. Et entre temps, je vais me chercher un rabot pour raboter tout ça. Vous allez me dire que c’du gâchis … Mais moi, je l’aime bien mon Rourou. Et lui aussi, il m’aime bien.

Il me l’a dit.

Et pour en revenir à mon père incestueux, faut remettre les choses dans le contexte. J’ai une amie : Ise. Cette amie est « amie » (ahem !) avec messire J. Mon amie Ise connaissait Messire Papa avant qu’on se rende compte que j’étais sa fille. Elle l’appelle tonton. Il lui a envoyé une lettre lui disant qu’on était ensemble. Sous-entendu : on voyage ensemble ! Elle a lu ce qu’elle voulait lire comme d’habitude et a été cafté à messire J ! Qui m’a écrit une lettre en me parlant du fait que je couchais avec tonton ! Heureusement que je suis super intelligente et vive d’esprit car c’est là que j’ai compris de qui il parlait. Je suis une petite cachotière qui s’amuse avec un vieux monsieur. Même pas. J’espère que papa remettra les points sur les i et son poing sur le nez de J pour récupérer toutes les bonnes choses qu’il aura ramené de son voyage. Y a pas à dire, Saumur c’bien la ville de tous les vices. Vivement qu’on s’y installe !

Andrea_

[Juste une photo,
Pour ne pas t'oublier.]

Humm?
Un mot sous votre porte, Madame.
Apporte.

C'est magique, quand on dit " rapporte", ça rapporte, les esclaves rémunérés, les affranchis comme on les appelle, c'est tout bénef'. Tu le payes une misère et il est content. Ça veut dire, en gros, qu'avant tu achetais la peau des rouleaux un esclave sur le marché, ensuite fallait le nourrir, faire gaffe à ce qu'il se barre pas, acheter des chaines et tout l'berdol, bref, ça coutait un fric fou et maintenant, tu payes rien au début, il fait TOUT comme l'autre, et en échange de 2 pauvres écus par semaine, le machin il reste à tes pieds tout le temps, sans tenter d'se barrer.

Tout ça pour dire qu'elle l'a apporté, le mot.

Là ou tout à commencé...

J'ai cherché. J'me suis grattée l'oreille, puis j'ai décolé mes yeux -les allergies-, j'ai baillé, j'ai remarqué que j'avais pas une haleine au top, j'ai grimacé, j'ai bu un coup d'vinasse, j'ai re-senti mon haleine, elle était bien, j'ai relu.

Là ou tout à commencé...

Ça disait la même chose.
J'ai rebaillé, j'ai retourné le mot, y'avait rien marqué.
J'ai frissonné, j'ai ouvert grand les yeux. J'pensais que c'était Lui.
J'me suis jetée dans les coussins, y en a un qu'a explosé, y'en avait partout.
J'ai soufflé.

J'ai tendu mes bras, relu le mot, il disait toujours

Là ou tout à commencé...

J'ai grogné, j'me suis retournée dans les draps, j'avais une jambe coincée, j'ai râlé.
Paquerette est venue me voir, m'a décoincée. J'ai souri, elle a sourit. Ses dents blanches sur ses lèvres noires c'était rigolo. J'ai ri, elle s'est écartée, a dit que je sentais mauvais. Je l'ai viré.

J'lui ai dit que pour deux écus, si elle me lisait ce mot, je la reprenais.
Elle a pris le mot, elle l'a lu.

Là ou tout à commencé...

Elle m'a soulée, je l'ai viré, elle a dit que je sentais mauvais, je l'ai reviré, elle a dit que c'était là que tout avait commencé et que c'était là que tout devait finir. J'ai rigolé, je sentais vraiment mauvais, j'ai relu le mot.

Là ou tout à commencé...

Et puis j'ai senti le papier. Il sentait pas Tours. Il sentait pas Paris ou Narbonne. Nan il sentait tout ça à la fois. Il sentait La Rochelle, il sentait Quarante, il sentait Pau, Orthez, pas trop le nord. Il sentait l'amour et l'sable chaud. Il sentait la famille, un peu la carotte aussi. Il sentait le cigare et l'anis, il sentait la bière et la mer. Un peu la pisse et le mystère. Et j'me suis dit qu'le mec, il avait du sacrément voyager.

Alors si le message a trouvé ma porte, peut être que la porte trouvera le messager hein!

Dans mes souvenirs ce n'était pas précisément ici que tout à commencé. A vue de nez je dirais un peu plus haut, un peu plus à droite. Mais tu sais, moi et la géographie...
Mais si tu dis que c'est ici, pas de soucis. Tu as raison. Mais qu'est ce qui a commencé?

Paqueretteeeeeee?

J'ai du me lever pour glisser le mot sous la porte.
Finalement, on peut les affranchir ET les attacher, c'plus sûr
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Entichée, c'est un bien grand mot.]

Je tiens à rétablir la vérité : tout ce que dit et pense Bloen, c'est la vérité. Ou presque.

J'ai peut être été un peu crue en parlant de son dépucelage comme un moyen de mourir. Elle aurait été enceinte, comme Constance, je lui aurais parlé du fait qu'une fois sur deux, la mère meurt le jour du vêlage, et que l'autre fois, c'est le gosse. Et que si, par chance le gamin survivait assez longtemps pour faire ses premiers pas, y avait de grandes chances qu'il se fasse voler/bouffer par un loup ou, beaucoup plus soft, meurt d'une simple angine.
C'est fragile un gosse,faut pas croire, j'sais même pas comment j'me suis démerdée pour en faire deux et les garder en vie tous les deux. Un gros coup d'bol à priori. Ou pas, petit petite emmerd'e, grand, grandeS emmerd'eS.

En fait c'qu'il se passe avec Marc, j'sais pas trop. Ça fait des mois que je fais plus grand chose. Depuis la mort de Ddodie, ou plus précisément sa disparition brutale qui m'a amenée à croire qu'il était mort, je voyage. J'ai eu besoin de revoir mes amis, pour comprendre que le temps passe, et que si les souvenirs restent, les rancunes aussi. J'avais repris la route en solo, puisque c'est ce pour quoi je suis le plus douée. Marc était là, il voulait voir du pays, on s'est suivi, on a vu le Nord, la mer, sa mère et Rouwal. Puis Rouwal a trouvé Bloen et je l'aime bien, Bloen.
Je crois que c'est la seule nana que je peux piffrer à Tours. Pourtant elle est blonde. Mais j'sens un truc différent chez elle. Je n'sais pas combien d'fois j'ai pu la reluquer d'un oeil pour mater ses réactions, zieuter une bouche bien trop parfaite pour manger un ragoût en promo, des doigts bien trop longs et fins pour bosser à la mine.

Elle fait partie de ce que j'appelle l'Innoncence, tant qu'elle parle pas. Quand on la regarde on se dit " c'est ange descendu du ciel". Et quand je dis ange, je comprends dedans la pureté, l'innoncence ET la bêtise des pucelles. Parfaite. Mais sans expérience.
Dès qu'elle parle, y a son auréole qui s'casse la gueule. Faut pas qu'elle l'ouvre. Et vas-y que je te tacle à droite, que je te colle un bourre pif à gauche, que je te jette un petit pic l'air de rien -et que je ricanne tout en pudeur-. On dirait moi, sauf que moi, même quand je l'ouvre pas, bin... Bin on voit déjà que je suis pas entière, il me manque des cases quoi, ça s'appelle l'expérience. - Je rappelle que c'est mon histoire et que si je me trouve parfaite, je suis dans mon droit.-

Sinon, je parlais de rétablir la vérité. J'me suis pas "entichée" de Marc. J'peux pas. Parce qu'il a ses raisons, que j'ai les miennes et que jusqu'à maintenant, on s'y tient.
Je déteste le voir minauder devant tout ce qui porte une robe, surtout si la personne en question porte un nom de princesse ou imprononçable.
Lui, de son côté, est jaloux comme un poux et j'en joue. J'aime lui faire croire que je passe ma nuit à droite et à gauche, en charmante compagnie et quand il remarque une cerne ou deux, je me contente de sourire en coin pour qu'il imagine des choses. S'il savait qu'à part picoler en ressassant le passé, je ne fais rien...

Au moins, nous, on ne mourra pas d'une septicémie, d'une chaussure trop petite ou d'un pied trop grand.
Nous.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Bloen

[Comment pouvait-elle s'être entichée
d'un mec comme Marc ?
C'est un brave garçon m'avait-elle répondu,
une lueur malicieuse dans l'oeil.]

J’avais vomi. Oh je vous vois déjà sourire en coin, moqueurs que vous êtes ! Oui, j’avais vomi ! Je suis une petite chose fragile et innocente. Même pas ! Enfin si un peu quand même … Je suis encore trop fifille à mon goût et Rouwal ainsi que papa tentent de m’endurcir à coups de je t’aime, moi non plus ! C’toujours mieux que les coups d’pied au cul, vous allez me dire. Parfois, j’aimerais. Je suis moins sensible aux blessures corporelles qu’aux bleus à l’âme. Mine de rien, j’avais pas mal morflé dans la vie. Mais nous ne sommes pas là pour parler de ça. J’avais vomi donc. Vous auriez réagi comment si on avait comparé votre dépucelage à venir à un acte de nécrophagie ? Ah ! Voilà, on est d’accord, c’est dégueulasse ! Elle avait dit que de se faire dépuceler, il fallait le bon timing comme pour manger son premier mort. Il fallait trouver pile le bon moment. Si c’était trop frais, ça pissait le sang et si on attendait trop, ça pourrissait. Oui, oui, je vous laisse apprécier ces bons mots … L’entrecôte de midi passe mal, hein ? C’est normal !

Elle ? Andrea ! La plus belle femme que j’avais jamais vue ! Enfin non, disons qu’elle était dans mon top 3 en beauté mais première en folie pure. J’étais sûrement toujours amoureuse de Natacha mais personne n’en savait rien. Je ne pouvais pas oublier ses rires, ses lèvres ourlées à chaque sourire, son esprit aventurier, le parfum de cuir qui exhalait de sa peau. Je l’aimais, c’était indéniable et un jour, je lui avouerai. Mais Andrea, elle était bestiale. Ce côté animal suait à travers chacun des pores de sa peau. Sa main sur ma cuisse et j’étais, sans mauvais jeu de mot, à deux doigts de l’orgasme. C’est à ce moment-là que j’avais regretté porter des braies. Mais ne dites rien à mon père ! Il me rabâche encore et toujours que je dois suivre certaines valeurs dans la vie : quatre mots qu’il disait quand il me voyait trop près d’un homme « chaste, pure, vierge, innocente ». Car oui, je tentais encore obstinément de me trouver un mari. Parce que c’est ce qu’on attend de moi non ? Avoir un mari, faire des enfants, mourir d’une septicémie à mon septième accouchement.

Tenez ! En parlant de septicémie … Cela me fait penser à … Andrea ! Après avoir vomi, je lui avais rétorqué que de toute façon, avec ma chance légendaire, j’allais sûrement me vider de mon sang lors de mon dépucelage et que j’allais mourir lentement dans un bain d’hémoglobine et de semence. Elle m’avait conseillé de me bourrer de papier après l’acte car ça arrêterait le saignement et que je choperai une septicémie, ce qui d’après elle, accélèrerait ma mort. Je lui avais rétorqué que je n’étais pas une chausse trop grande et elle avait ri. Elle répondit alors que si Rouwal comptait me passer dessus (elle le croyait amoureux de moi ! je me gausse !), j’allais très certainement être une bien trop petite chausse pour ce très grand pied. Apparemment, elle prenait des bains nue avec lui. Je ne pouvais alors départager les deux, ne sachant lequel avait le plus de chance ! Je n’étais même pas jalouse. Mais quand j’en parlais au proprio du pied à taille non conforme à la charte du dépucelage en douceur, il fut outré ! Bon il rigolait aussi car je venais de vomir en lui racontant le coup du mangeage de mort. Il voulut me rouler une pelle, m’assurant ne pas prendre de bain avec Andrea mais j’avais encore un vieux relent de vomi derrière les molaires. Apparemment, ça ne l’arrêtait pas puisqu’il m’avoua qu’il mangeait un mort chaque matin. Sur ce, j’avais vomi. Encore.

Andrea_

Page de vie à Tours.

C'est l'berdol à Tours. Et à priori c'est l'berdol depuis que j'y suis. J'sais pas trop pourquoi. Comprenez, j'ai pas attaqué la mairie, je n'ai pas vidé le marché, je n'ai pas mis en vente de produits prohibés, je n'ai agressé personne. Physiquement.
Oralement, c'est vrai que j'ai un peu titillé une bonne femme lors de mon dernier passage ici. Mais j'pensais que comme moi elle aurait passé l'éponge et que la fois suivante on repartirait sur de bonnes bases. Mais c'pas l'cas, puisque sa première phrase à mon égard a été : " Tiens, voilà la cruche".
J'vous passe le fait que toute la journée qui a suivi je n'ai fait que de chantonner " tiens tiens tiens, voilà du boudin", puisque ça n'a aucun rapport avec l'histoire, mais bon, sachez le, j'adore cette chanson.

Il se trouve que juste après, la dame-pétant plus haut que son cul-, m'a appris qu'elle était juge et qu'elle allait me mettre en procès. Perso, j'ai pris ça pour une invitation, je n'ai pas été en procès depuis plusieurs mois, et la dernière fois que j'ai visité une geole, c'était avec Ezio, autant dire que j'en garde un sacré souvenir. Du coup j'étais un peu nostalgique. Alors j'en ai rajouté une couche, au grand damne de Marc qui aurait sûrement préféré que je m'excuse à plat ventre sur le sol, ma langue léchant les pieds de la dite "princesse" pendant que lui disparaissait dans un trou de souris.

Oui mais nan. Faut pas déconner.
Je le veux mon procès. J'veux qu'elle se ridiculise en expliquant comment j'ai attéri là. J'veux qu'elle tente ensuite de sauver sa légitimité tout en gardant sa "grandeur" sur ma personne. Bref, j'veux qu'elle se rende compte que mettre quelqu'un en procès juste parce qu'on est jalouse, c'pas bien -vraiment pas bien, méchante femme-.

Je refuse de fermer ma gueule et de renier mes idées face à ceux qui abusent de leurs pouvoirs.
Je refuse de salir mon nom et celui de ma famille face à une cruche qui ne sait pas faire la différence entre son travail et sa vie personnelle.
Je refuse de faire gagner l'humain et sa loi du plus fort face à la justice de notre royaume.
Je refuse de devenir carpette au nom d'une pseudo juge incapable de ravaler sa fierté.

Je refuse de devenir une autre pour satisfaire l'opinion publique.
Je refuse qu'on me dicte ma conduite.
Je refuse.

Et même si pour cela je dois perdre la seule personne que j'ai encore, même si pour cela je dois encore une fois abandonner, à la nuit tombée, celui qui m'aide à tenir debout.

Je gâcherai sûrement ma vie pour mes principes. Pourtant... Je pourrais renier mon passé, passer ma vie à fuir, me terrer dans une grotte jusqu'à la fin de mes jours, perdre tout contact avec mes enfants, ma famille, mon époux. Je pourrais tout simplement demander pardon, baisser les yeux, et joindre les mains en signe de rédemption pour que la grognasse jette l'éponge et me laisse vivre.

Ces gens sont des pollueurs, et je ne m'abaisserais pas à leur couardise. En me chassant, c'est votre ami que vous chassez. Que vous mettez en situation instable. Votre ami que vous mettez au pied du mur, l'obligeant à choisir entre deux amis. Je ne prétends pas faire le poids, loin de là. Mais...

Crachez, promettez, menacez, ça ne fait que m'encourager.

A revenir et à faire tout ce dont je me retiens au nom de mon amitié avec Marc.
A me détruire, c'est lui que vous détruisez et si votre comportement à mon égard peut me passer au dessus de la tête, ce que vous faites à notre ami ne sera JAMAIS pardonné.

Je me permettrais quelques conseils, les derniers.

Faites la fête lorsque j'aurais quitté la ville. Buvez, mangez, dansez et chantez. Fêtez ça comme si c'était la dernière fois. Car ça le sera.
Et soyez nombreux. Soyez très nombreux le jour où je reviendrais, ne sous estimez pas la colère d'une femme bafouée.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Grotas

Avant, il était débile...
Mais ça...
Ben c'est toujours le cas...

Là ou tout à commencé...

Pas très étoffé, le billet glissé sur la porte.
Faut dire que le gros fais dans le concis... Autant de mot que de neurones...
Le charisme d'une huitre et l'intelligence digne de Nabila...mais c'est pas ce qu'on lui demande, hein ?

Faut dire que le gros, il est surtout grand.
Faut dire que le gros, il est surtout taillé pour balancer des gifles de cow boy, à faire faire trois fois le tour de leur slip à tout ceux qui le regarde de travers... et aux autres aussi d'ailleurs.
Faut dire que le gros, l'appelez pas comme ça hein !, on ne lui a jamais demander d'être aimable, sociable, cultivé... pas le genre extraverti à danser sur la table d'une taverne un soir de fête. Puis il connait pas la fête le gros...

Non, Grotas c'est le mec qui surveille tes arrières.
C'est le gars qui retrouve n'importe qui, quoi qu'il en coûte.
Puis qui lui fait n'importe quoi, qui que ce soit.
Le genre à s'effacer des mois avant de traverser deux fois le Royaume pour glisser quelques mots sous une porte, quelques mots écris par un quelconque érudit pas vraiment volontaire et pas plus rémunéré...

"Le gros"
L'homme à tout faire ne passait pas inaperçu et ne faisait franchement rien pour. Les bras en forme de jambonneau avaient fait passer plus d'un fêtard au travers des portes... dans sa précédente vie... celle ou lui et sa meute nettoyaient les routes des bourses perdues... Débile le gros, mais vachement soucieux de l'environnement...

Puis...

Tout s'acheva.
Une banale... ou pas... histoire de fesses.
Renié par son groupe, laissé libre par son chef, il avait passé le plus clair de son temps dans des geôles pour différents larcins. Le gros n'était plus que l'ombre de lui même, à errer le regard perdu dans son passé...
Comment celui qui avait passé une existence de servitude et de violence pouvait il espérer s'intégrer...

Mais quand Il tomba, le gros redevint lui même...

Un presque éclair d'intelligence lui traversa la vaste zone déserte à l'intérieur de son crane et il fit ce qu'il savait faire de mieux...

...Parce que le gros, il se nourrit de la loi du Talion...

...Et que là, il à vachement faim.

Andrea_

Voyage sous escorte, ou pas.

Qu'il est bon ce moment où enfin vous reprenez la route. Après des jours à tenter de sauver la ville de votre coeur, à donner corps, âme et milliers d'écus pour que les habitants que vous ne connaissez pour la plupart ni d'Adam ni d'Eve puissent manger à leur faim.

A Orléans, c'était la mort. Le pain battait des records niveau prix, en même temps, comment avoir du pain à moins de 6.50 écus lorsque la farine atteint 14.5 et le blé 13.5 hein !
Déjà, dans ma ville, j'voulais pas y r'tourner. Parce que c'était notre ville, à Ddodie et moi et que sans lui j'voyais pas l'intérêt. Puis j'me suis souvenue d'un appartement acheté au rabais, dans lequel j'avais caché une partie de ma richesse personnelle, à savoir environ 2000 écus. J'me souvenais en avoir laissé là, mais pas autant j'avoue.
Pendant des jours, j'ai racheté TOUT ce qu'il y avait sur ce marché, au prix fort, pour le revendre à prix correct.
- le pain à 5.70écus et 5 écus dans ma taverne
- le blé à 10 écus,
- la farine à 11,
- les légumes à 8 écus,
- la viande à 17.

Bon le maire, malgré plusieurs dons directement à la mairie ( plus de 500 écus hein, pas une petite somme) a quand même trouvé le moyen de râler mais j'suis grande j'fais c'que j'veux. Du coup, quand j'ai ENFIN pu reprendre la route, bah j'étais plutôt contente.

Puis y a eu Marc. Marc c'est l'homme dans toute sa splendeur. Râleur, grogneur et tout c'qui va avec, mais en plus, il avait une de ses armures dorées. D'ailleurs, si quelqu'un croise Marc, expliquez lui que si je crache et que je frotte sur son poitrail, c'est uniquement pour laver sa carapace d'or. De un, ça fait plus propre, de deux, j'peux me voir dedans sans être difforme et ça, c'est la classe-.
Marc et moi on s'escorte. Mutuellement. Lui est sûr de m'escorter, mooi je suis persuadée que c'est moi qui l'escorte, bref, on n'sait pas trop mais on voyage. Faut juste espérer qu'on tourne pas en rond, mais comme c'est lui qui tient la carte et la boussole on devrait s'en sortir.

Bref!
Hier, on était dans sa ville, j'vous passe les détails croustillants qui font que j'ai été virée d'une taverne par une femme au demeurant sympathique après m'être attirée les foudres d'une rouquine qui n'aimait pas que les mot " pédante" et "ingrate" lui soit associés pour en arriver au principal.

J'préparais mes petites affaires, j'ai fait un détour en ville et, ne voyant pas mon escorteur escorté préféré -car unique-, j'ai commencé sans lui.
J'ai marché lentement, mais vraiment trèèèès lenteeemmeeennt, pour lui permettre de me rattraper parce que je savais que dire au revoir à ses amis ne lui seraient pas facile -parce que oui, sous son armure il a un coeur je crois bien-.
Même en rampant sur le sol, en tirant seule tout mon berdol, je suis arrivée avant. J'ai pris une chambre d'auberge, tout confort, bien cher, avec petit déjeuner gargantuesque, bain aux fleurs, massage aux pierres chaudes et même un conteur pour m'aider à m'endormir. J'avoue que j'ai aussi prévenu que c'est MARC, un homme super au parler particulier, avec une armure dorée -c'est assez rare pour que j'en parle sans cesse-, qui paierait la note, plus tard, lorsqu'il arriverait. Qu'une bonne tourista l'avait cloué au chêne à l'entrée de la ville ce qui expliquait son retard, mais qu'il arriverait.

Mais ce matin, personne. Juste une missive...

ANDREAAAAAAAAA !

Pardon ! La mine ! Un spasme ! Y m'a engagé ce con de contremaitre... L'habitude de me voir et.... Il m'a pris pour toute la nuit. Ça pue et y fait noir. Arg.

Dites moi que vous êtes pas déjà avec vos affaires sur la route.

Je veux mon sandwich demain.

Marc.

A laquelle j'ai répondu. Forcément.

Marc ! Quel plaisir d'avoir de vos nouvelles !
Vous ne devinerez jamais ce qu'il s'est passé pour moi cette nuit! Je vais vous le raconter, puisque je suis dans un bon jour.

Hier soir j'ai préparé mes affaires, avec enthousiasme bien sûr, puis je suis allée faire un tour au marché. J'ai acheté de quoi vous nourrir, je crois que rien que d'y penser me mettait en joie. J'ai rempli mon panier, allant même jusqu'à acheter quelques fruits et du bois pour faire un pique nique du tonnerre -ou spéculer un peu-. Je suis passée devant la mine moi aussi et le contremaitre a failli m'avoir, j'ai reculé d'un grand pas en arrière, comme s'il était le diable en personne et j'ai même crié : NAN !

Parce que je me suis souvenue que vous m'aviez dit "Vendôme". Je lui ai raconté rapidement ce voyage, vous, le fait que je serais bien restée pour l'aider et que ça aurait permis à mon ami -vous- de passer plus de temps avec Ellysia, parce que je l'aime bien, bref je lui ai raconté ma vie.

J'aurais peut être du le buter ce contremaitre, ça aurait évité qu'il arrive à vous avoir si facilement. Vous n'avez AUCUNE maitrise de vous c'est affligeant !

Mais j'vous pardonne.
J'ai pu louer à mon arrivée une chambre superbe, où il m'a été offert un petit déjeuner merveilleux. Les draps étaient si soyeux que je sens encore le doux son de leur froissement contre ma peau. Et je me réjouis de savoir que je vais y passer une seconde nuit.
Maintenant je dois vous laissez, puisque j'ai la journée pour trouver.... UNE PUTAIN D'EPEE parce que je ne devais pas en avoir besoin mais si vous m'abandonnez tous les 4 matins, faut bien que je défende ma peau!

Je vous embrasse cependant,
Arrivez vite
Andrea

ps : c'est "ingrate" le mot que nous cherchions hier, "pédante et ingrate, j'espère cependant qu'Anthoyne est toujours en vie. C'est un homme adorable.

Maintenant j'ai plus qu'à prier qu'il arrive vite, parce que je dois une petite somme d'argent au gérant de l'auberge...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Dédicasse à toutes les shoppeuses et plus particulièrement ma soeur pour qui la restriction budgétaire de cette année est particulièrement mal vécue et qui espère encore une donnation paternelle... -quelle rêveuse!-]

Aujourd'hui est un grand jour.

Toutes les femmes du monde ont mal dormi cette nuit. Surtout les Fançaises. Aujourd'hui est un grand jour, LE grand jour. Ça fait un an qu'on attend ça. Un an, 365 jours d'attente dans la douleur, à compter les jours nous séparant de ce 25 juin 1462. Aujourd'hui est le début de la vie, d'une nouvelle ère tout simplement.
Aujourd'hui, c'est le premier jour des soldes.
Et même quand on est en voyage à l'autre bout de sa maison -ou de ses maisons dans mon cas, pas facile d'avoir plusieurs bicoques, j'vous l'dis- on se DOIT de faire les soldes. Pour l'honneur. Pour aider les commerçants en manque de sous-sous, par solidarité pour toutes les clochardes qui pourront pas dépenser un centime parce que leur cher et tendre mari aura lui, fait la fête du vin la semaine dernière. On DOIT le faire, pour l'économie, pour l'émancipation de la femme, pour renouveler notre garde robe, pour être plus jolie que la voisine, pour...
Merd' quoi, on va pas cracher sur une petite robe à 50% !

Bon on va pas se mentir, il se passe un truc la veille des soldes.
Nous les femmes, on est sur le qui-vive, stressées, irritables- et irritantes-, on dirait presque que c'est la pleine lune.
Et vous messieurs vous remarquez qu'un truc ne tourne pas rond, alors vous vous masturbez le cerveau, à la recherche d'un évènement qui pourrait marquer ce 25 juin, mais comme c'est ni un anniversaire ni une visite de votre mère, bin vous comprenez pas.
Alors j'vais vous expliquer ce qui s'passe dans notre tête. Histoire que vous compreniez. Que vous preniez notre défense. Que vous sachiez que vous êtes le bienvenu aussi, parce qu'on a besoin de quelqu'un qui a de la force, qui court vite et... qui porte les habits -mais ça c'est pas obligatoire-.

Imaginez vous êtes une femme. -inutile de vous tâtez les seins, ça n'a pas poussé comme par enchantement...-
Déjà c'est pas simple à vivre parce que des femmes y en a des centaines d'autres alors que nous, on voudrait être unique. Alors pour s'uniquer - devenir unique quoi-, on achète des habits -on les vole aussi parfois mais chut-.Mais ça se salit, et ça se lave -merci, je sais- mais ça perd de sa couleur. Puis ça rétrécit. Et ça se déchire des fois. Surtout quand on frotte le sol à genoux pour que vous trouviez la maison propre...
Et puis on le fait pour vous! On veut être belles pour VOUS ! C'pas de la coquetterie, c'est de l'Amour -pas mal hein?! Je l'adore celle là, parfois elle fonctionne en plus!-

Et on sait que c'est cher les habits. C'est un peu notre cheval de bataille tu vois, on se retient toute de scander : "moins cher les frusques", parce qu'on sait que la matière première est chère -merci les moutonniers-, parce que la bouffe des animals -oui, les animals- c'est cher -merci les ramasseurs de maïs-, et puis payer une vendeuse aussi c'est cher! Vous avez vu les taxes? -Merci le Roy...-. Bref c'est cher. Du coup, le reste de l'année on achète uniquement lorsqu'on a besoin ( un trou dans l'ancienne, un rétrécissement de 2 tailles pas du tout dûe à l'overdose de gâteaux -non non non-, la voisine qui a la même...), mais quand c'est les soldes...

C'est moins cher
Faut tout vendre tu comprends, y a la nouvelle collection qui arrive, et si t'es une habituée, tu comprendras que ça ne sert à rien d'acheter la nouvelle collection, parce qu'elle n'est pas au rabais et qu'en plus... Elle sera toujours là après l'été.
Et si c'est moins cher...

Tu peux en acheter plus !
Yeppaaa ! C'est mathématique, si tout est à moitié prix, bin tu pars avec 200 écus en poche - c'est de la qualité quand même, on fait pas les soldes pour acheter bon marché merd'!-.
En temps normal tu peux en acheter qu'une pour ce prix hein? Bin là tu peux en avoir deux. Alors pourquoi pas en profiter pour en acheter une dizaine? Le souci, c'est qu'elles pensent toutes comme nous!
Donc...

Baston
Alors faut de l'entrainement. Perso, quelques jours avant, je me remets au jogging, histoire de réapprendre à courir. C'est un entrainement quasi militaire tu vois. Je cours, j'arrache les sacs des petites vieilles, je réapprends à crier très fort, à mordre, à écraser des pieds, à tirer des cheveux aussi...Faudrait pas qu'on m'pique l'affaire du siècle juste devant l'pif hein!
Et pour ça, j'ai LE truc infaillible...

La tenue
Parce qu'on n'y va pas les doigts dans l'pif hein. C'pas tout de s'entrainer pour y aller comme ça. Le jour des soldes, on n'est pas là pour faire le joli-coeur. On y va pour faire des affaires - garde en tête l'objectif putain!-. Alors ta robe à froufrous, ton chignon à bouclettes et tes jolies bottes à lacets, tu OU-BLIES.
J'te conseillerais bien d'y aller à poils, mais ça fait désordre. Alors attache tes cheveux, bien collé -on va pas te les tirer cette année, ouaiiii-
Une robe longue, sans ceinture, sans noeuds-noeuds, pas de bouton, rien. Le tablier de base. Assez long pour ne pas avoir à mettre de godasse -parce qu'on perd un temps fou avec les godasses!- Le but est simple, tu enfiles par dessus ou par dessous -tu te démerd'- sans rien enlever de ta robe.

La période de soldes, c'est aussi bon pour le moral. Déjà parce qu'on dépense des sous et c'est prouvé, quand on dépense on se sent bien. -C'est quand on regarde ce qu'il reste pour finir le mois/l'année que c'est plus compliqué mais je n'en parlerai pas-. D'ailleurs pour faire passer la pilule à monsieur...

Achetez des sous-vêtements
Et faites lui un défilé, ça devrait le calmer... J'ai envie de dire que comme ça, vous vous en foutez un peu -puisque vous êtes une femme mariée et que de toute façon vous n'avez plus à le séduire -hinhin-, vous n'êtes pas obligé d'y mettre des cent et des mille. Un petit truc pas bien épais, qui recouvre pas grand chose le tout sous une lumière plus que tamisée et l'animal sera satisfait. Ça vous oblige, c'est vrai, à vous donner corps et âme le temps d'un petit quart d'heure -vous êtes une femme mariée n'oubliez pas-, mais les 4 sacs de fringues qui sont cachés sous le lit valent bien "ça" non?

Ne lui montrez pas tout d'un seul coup
Sinon ça fait peur, il en faut peu pour brusquer un homme hein... Et puis faut être honnête, vous avez un peu abusé. Qu'est ce que vous allez faire de tous ces fringues? Parce que moi, j'le sais hein -vous en avez plus que la voisine! bien joué!- mais votre homme ne comprendrait pas. Alors pourquoi le torturer?
De toute façon il savait pas ce qui était dans votre armoire avant cette embuscade, un conseil, rangez tout, montrez lui les sous vet' et une robe et ressortez le reste au goutte à goutte. N'oubliez pas d'apprendre par coeur cette phrase : " Cette robe? Nouvelle? ahahah, non du tout, c'est un vieux truc que j'ai retrouvé.. Tu aimes?". Oui il aime. Et il va fermer les yeux.

Rabâcher combien c'était une affaire
Et n'hésitez pas à en rajouter sur le rabais. De toute façon, il n'y connait rien en créateur alors... Cette petite jupe ne vous a pas vraiment coûté 23 écus, mais 152. Et alors? Où est le problème? A la base elle en valait 155 ! Super affaire donc. Que votre mari n'a pas besoin de connaitre. Abstenez vous.
Le vrai conseil d'ailleurs, le truc "survie" pour les soldes, c'est de piquer un peu d'argent à votre époux, chaque jour, pendant disons...6 mois, comme ça il ne s'en rend pas compte et hop, le tour est joué.
Et 3 écus de remise, c'est quand même le prix d'un épi de maïs !

A vous d'jouer.
Moi j'ai choisi la facilité. J'ai tout acheté hier, y avait encore ma taille, et j'ai pas de mari à faire râler pour les dépenses.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Surprise !

Bonjour, je m'appelle Andrea, et tu vas mourir.

J'aurais pu commencer comme ça. Le tueur poli, qui se présente et qui énonce son plan, ça fait toujours son petit effet. J'aurais pris le temps de relever ma capuche et de me placer face à la lune pour qu'elle éclaire les larmes inondants mon visage, et ça aurait ajouté de la profondeur à la scène. Le pauvre pecno qu'allait pas tarder à mourir aurait peut être flippé avant d'être pris d'une soudaine compassion pour moi. Je l'aurais poignardé, il s'rait mort, fin de l'histoire.
Ça m'aurait soulagé le temps que son âme s'élève et puis j'aurais pris conscience de mon acte, que j'ajouterais à la longue liste de mes homicides et... Et ça aurait ajouté à mon dégout, ou à ma fierté selon mon taux d'alcoolémie.
Bref, ça aurait passé le temps quoi.

C'est à ça que je pense alors que j'ère comme une âme en peine. Il est l'heure où rien ne se passe. Les rues sont vides, les clodos ronflent sous leur pont et les clébards l'ont mis en sourdine, même les poules ont fini leurs cancans. Il ne se passe rien, même au bordel si j'en crois l'absence de lumière rouge.

C'est le berdol comme dirait l'autre. L'autre, c'est la gamine qui me suit partout. Victoire qu'elle s'appelle. Parait que c'est ma fille. C'est la gourdasse brune qui l'a dit. 'Fin y a pas qu'elle. Y a aussi la boulangère, le meunier, le charpentier, le boucher, le curé, la gamine elle même et le médecin. Les amis aussi. Sauf qu'eux ils savent pas.

Ils savent pas qu'y a quelques temps j'ai pris un pet au casque et que depuis j'ai un peu de mal à ranger mes idées. A la base, j'étais plutôt du genre à pas ranger et à avoir plein d'idées, alors autant t'dire que je galère. C'est la bérézina dans ma tête. Puis la gosse là, elle fait que de me parler d'son père. Papa par ci, papa par là. Quand c'est que je vois papa, pourquoi on va pas à sa maison, blablablabla. J'en ai plein les esgourdes.

J'l'ai pas tué le pecno dont je parlais un peu plus tôt.
Parce que ça s'est pas passé comme prévu...

[Un peu plus tôt...]

Tu vas mourir

Ouai j'avais pas été super originale sur ce coup mais on fait c'qu'on peut. Faut dire que le mec en question se doutait bien qu'il allait passer un mauvais quart d'heure, surtout si on part du principe qu'il s'est pris un coup de pelle dans la tronche et qu'il en a perdu deux ratiches. M'enfin le coup de la pelle, ça c'est pas mal niveau originalité non? Attends, beaucoup tapent avec le manche alors que le... oui bon j'accouche.
Donc bref, " tu vas mourir"
" oh non pitié me tuez pas"
"Si"
"non vous êtes si belle je n'peux penser que vous allez me tuer"
"Et pourtant si, pauvre idiot"
Je rappelle que c'est mon histoire et que j'dis qu'est ce que j'veux hein!
Bon bref, après une longue bataille de "Si" et de "Non", où j'ai eu le loisir de m'assoir sur lui après lui avoir attaché les mains, il m'a finalement dit :

Oh Andrea! Mais ça fait belle lurette ! J'ai pas osé lui dire que Lurette, bin j'savais pas qui c'était
Rho mais bon Dieu t'as pas changé! Toujours aussi belle comme le jour, et si j'peux me permettre, t'as pas perdu un peu d'poids? Comprenez bien qu'à ce moment là, j'me suis senti obligée de le détacher
Et où est Nicolas? Il a du bien grandir le p'tit bonhomme!
Nicolas... Heu oui je ... oui !
Et Louis alors, il est dans l'coin? Quel joli couple vous faites, toujours aussi .... Et là, c'est le moment qu'il a choisi pour faire un clin d'oeil, moi? Bin... J'ai répliqué avec un coup de poing. J'sais pas pourquoi, action réaction.
Il a été un peu sonné le mec. Mais pas autant que moi quand il m'a tout raconté. Du moins ce qu'il savait.
Un mariage, un petit garçon. Une séparation, des retrouvailles. Une petite fille, un mariage, une séparation. Qui a refait sa vie, comment et avec qui, avec plus ou moins de détails parce que l'vieux, j'avais arrêté de lui écrire depuis bien longtemps.

J'sais pas lequel des deux a été le plus secoué au final.
J'aurais du le tuer.
C'est à ça que je pense alors que j'ère comme une âme en peine. Il est l'heure où rien ne se passe, car tout a déjà été fait.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Les mensonges mignons.

Mentir, on l'a tous fait.
Mais y a les mensonges "mignons" et les mensonges "méchants". Ceux qui dissimulent la vérité intentionnellement et ceux qu'on balance pour avoir la paix.
Faut dire qu'y a deux catégories de personnes particulièrement chiantes. Mais vraiment, le genre que quand tu les vois, avant même qu'ils parlent t'as envie de les baffer. Je te rassure, tu peux toujours le faire. Mais je vais te montrer comment avoir la paix.

Nous allons commencer par la catégorie des chiants ultimes. Les enfants.
Dans un premier temps nous verrons ce qu'ils nous demandent pour que notre énervement monte en flêche, puis ce que nous devons répondre et enfin ce que notre réponse veut vraiment dire.

Prêts?

Le : "Maman c'est quand qu'on arrive ?
Ça fait pas deux minutes que vous êtes parti que déjà votre progéniture en culotte courte voudrait être arrivée. Vous pourriez mettre de quoi le faire dormir dans son lait mais vous n'avez pas eu le temps d'en acheter. Dégainez donc votre : "Bientôt".
Le " bientôt", ça ne veut rien dire. Aucune indication véritable de durée. Et vous pourrez le ressortir autant de fois que vous voudrez.
Ou ça vous laissera le temps de trouver des plantes pour le faire roupiller.

"Mamaaaaan je m'ennuie"
Un enfant ça n'en a jamais assez. Jamais. Il a déjà un baton, une pierre et un lance pierre et il s'ennuie? Il veut quoi en plus? Qu'on fabrique un parc d'attractions qui couteraient les yeux de la tête juste pour ses beaux yeux? Hey oh, les nains, réveillez vous, moi dans mon temps j'avais qu'un petit caillou et je jouais toute la journée!
Tentez donc le : " mange ta main, et garde l'autre pour demain".
Deux solutions pour le mioche, soit il sera saoulé et ira jouer plus loin, et là c'est la victoire hein! Soit il va vraiment manger sa main. Et là ça se complique. Point positif : il ne mangera pas ce soir. Point négatif : vous aure un gamin manchot. Point positif : vous saurez ce qu'il va faire demain. Point négatif : Vous n'aurez plus rien à répondre après demain. -bien qu'une variante avec "les pieds" est toujours envisageable.

" Est ce que je peux jouer avec le chien dans la boue après mon bain?"
Mais bien sûr mon canard, tu sors de ton bain mensuel, tu sens la fleur, j'ai enfin réussi a retirer toute la boue que t'avais entre les orteils et lefoin dans tes cheveux et toi, avec ta gueule d'ange tu veux aller jouer dans la boue avec le clébard. Tu voudrais pas 100 écus et un épi de maïs aussi?
Alors j'vais vous donner la solution, la réponse ultime, LA phrase qui va vous sauvez de beaucoup de situations gênantes, le tout en deux mots.
"On verra".
Traduction : mon petit poussin, maman hésite fortement entre t'en coller une et te répondre que NON tu ne peux pas y aller -il est même possible qu'elle ai eu envie de t'étriper-, mais comme elle t'aime -un peu-, elle te fait croire qu'elle va y réfléchir, alors qu'elle sait déjà que NON tu ne pourras pas le faire. En fait c'est juste pour éviter la crise. Et si jamais tu insistes...

"Alors maman t'as vu?" ou "Maman tu viens jouer?"
Il n'a pas oublié. Vous y avez cru après lui avoir balancé le fameux " on verra". Il a fait autre chose et vous avez vraiment cru qu'il était passé à autre chose, mais vous le saurez maintenant : les enfants sont fourbes.
C'est le moment, la botte secrête :
"J'arriiiiiiive", avec une petite variante " j'arriveeeeeeeeeeee", voir même "j'a-rri-ve !" -possibilité de rajouter un "putain" ou " ce gosse m'épuise", vous pouvez aller jusqu'à " mais il peut pas la fermer ?!"
Le "jarrive", abusez en. N'hésitez pas. Au bout de 15 fois le nainbus se fatigue et comprend que vous le prenez pour un idiot. Il finira par s'occuper tout seul.
A noter : vous devez vraiment être convainquante. Votre gosse doit croire que vous allez arriver. Vous pouvez même la jouer "free style" en rajoutant un max de détails : " je finis de peler les carottes et j'arriveeeeeee" seulement après les carottes, y a eu les tomates, les patates, la flemme...

" On mange quoiiii ?
Ça, c'est l'héritage de son père, avant qu'il se casse avec la catin du coin -ou le catin...- il posait toujours cette question. Autant pour ne pas en prendre une de votre époux vous DEVIEZ lui répondre gentiment, autant avec le mioche, vous pouvez vous lâcher.
"D'la crotte en bâton". Généralement, ils lancent un " beeeeurk" avant de partir. Parfois y en a qui disent " des batons de quoi?", mais pour ça, j'ai pas de solution, à part peut être changer de gamin.

Ce n'était qu'un aperçu, je me ferais le plaisir de trouver une solution à chaque situation, n'hésitez donc pas à m'écrire.

Passons à la seconde catégorie, les hommes "lourds". Phénomène qui touche quand même beaucoup de monde. J'vais pas dire "tous" mais une bonne -grosse, très grosse- partie des hommes en général. Ce sont loin d'être des hommes complexes, au contraire, vous allez voir qu'ils agissent presque comme les enfants.

"Hey poupée, t'es là d'puis quand?"
On note que le "bonjour" est en option, vous avez donc en face de vous le "lourd" de la soirée -mauvaise pioche!-. Avec eux, c'est un bon moment assuré. Souvent il fait le coq mais n'a aucun répondant.
Osez tout, ici par exemple : "Quand tu t'es pris un vent par la blonde, j'étais là. Quand tu t'es fait virer par le tavernier de la municipale aussi, et quand ta femme est venue te chercher par la peau des couilles... AUSSI. Ça te donne une idée?".

" Ça te dirait qu'on aille chez moi?
UHUHUHuh, votre radar doit se mettre en branle. J'insiste, même s'il rajoute le " pour... discuter". N'y allez pas.
Vous pourriez tenter le " on pourrait discuter ici" mis vous ne voulez pas discuter. Donc... "J'arrive". Si ça marche avec votre gosse -ou celui de la voisine- ça marche aussi avec le "lourd".

"Demain, même heure même endroit?"
Ça ressemble à une invitation. Mais pas du tout. Il vous prend pour sa chose, il n'a pas eu ce qu'il voulait ce soir donc il retente -comme un gosse j'vous dit!-. Et si demain vous y allez il continuera. Encore et encore.
"On verra". Et... clin d'oeil. Important le clin d'oeil. Ma main a couper qu'il s'y voit déjà, et qu'il s'endormira en pensant à vous -la main dans les braies-.

Le jour où ces deux catégories de personnes comprendront qu'ils nous fatiguent et qu'on ne demande que leur indépendance, le monde ira bien.
Résistance!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Le souci avec les cadeaux...

Qui sortent de l'ordinaire, c'est qu'avant de les offrir on veut les essayer. C'est toujours comme ça, quand on fait un cadeau, on prend du temps pour le choisir, on cherche LE cadeau qui va faire plaisir, LE truc dont les gens ne voudront plus se passer, et finalement, on en a envie. On devait d'ailleurs, toujours acheter deux exemplaires. Là, pas d'bol, y en avait qu'un. Enfin un seul comme celui ci. J'allais pas prendre un bas de gamme puisque le rendu final n'aurait pas été le même.

Alors je suis rentrée avec mon paquet bleu. Ça bougeait un peu là dedans, mais j'ai été précautionneuse et j'ai résisté à l'envie de lui coller un coup de botte pour qu'il se tienne un peu tranquille. Je l'ai posé sur la table de la cuisine et je l'ai regardé. J'me suis même demandé si ce genre de race ça sautait pas tout seul, j'voyais déjà le nouveau né à la peau foncée me sauter à la gorge, enfonçant ses petits doigts pour me tuer, puis je sais pas trop comment, mais mes pensées se sont égarées sur un lapin qui mangeait un trèfle, ce matin super tôt dans le jardin, il était assez gras pour la saison et le trèfle bien précoce, il avait des dents et... Je m'égare, mais y avait un point commun entre mon cadeau et ce lapin, ils étaient marrons.

Du bout des doigts j'ai défait le ruban, j'ai regardé l'épais tissus glisser contre la peau du bébé. Parce qu'avant d'être foncé, c'est quand même un bébé. Foncé, okay, mais bébé quand même. Mais foncé. Mais bébé. Un bébé foncé quoi. Bizarrement il s'est arrêté de pleurer quand ses yeux ont croisé les miens. Il avait le regard sombre, de grands yeux noirs, comme ses cheveux. Il gigotait comme un asticot qu'on aurait sorti d'une pomme et posé sur la table et ça tombait bien parce qu'il y était, sur une table. La blancheur de son linge contrastait avec son teint et il a tendu une main vers moi. J'ai eu le réflexe le plus con de toute ma vie, j'ai glissé un doigt là dedans -dans sa main hein, quand même, j'suis pas une sauvage-.

Je l'ai posé par terre, et j'ai mis à côté de lui une branche qui me sert à balayer. Enfin... J'ai coupé cette branche dans l'idée de balayer avec mais comme l'envie ne s'est pas encore fait sentir, elle n'a pas servi.
Alors c'est le moment de vérifier : on va voir si j'ai fait une bonne affaire.
J'suis sortie de la baraque, j'ai fumé une petite pipe de chanvre, j'ai canardé deux trois poules, mangé une pomme et...

J'suis rentrée.
Misère. Vous m'croyez si vous voulez, mais j'vous conseille de m'croire, bin la mioche, il était plus là ! Le balai n'avait pas bougé! Pas d'un poil !-et ça se voyait parce que là où je l'avais posé, y avait la marque de propre- mais l'gosse avait disparu !
Douze minutes que je l'ai cherché, DOUZE. Pas dix ni onze hein, DOUZE. Une éternité. Un temps dont j'aurais pu me servir pour faire autre chose comme... Manger une autre pomme ou...dormir. Tout ça pour retrouver le rampant sous la table, la bouche collé au sol en train de becter une miette de pain que Victoire que n'avait pas du voir.

Alors là j'ai envie d'dire, c'est quand même dans leurs gènes le vol hein. J'ai pas donné l'autorisation de faire ça, manger MES miettes de pain, sur MON sol, dans MA cuisine. Et dès l'plus jeune âge en plus! Encore à dix piges on peut se dire qu'il a vu les autres faire, qu'il avait faim, mais pas du tout! Regardez! A peine quelques jours et déjà ça me VOLE ! Et du pain! -Vous avez vu le prix du pain en ce moment?-

Ah ouai, j'ai pas de doute hein, c'lui là, j'l'ai bien choisi.
Après, c'que j'vais en faire... j'vais réfléchir.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Qui dit Mariage dit...]

Cadeau.
Quand l'un de vos potes se marie vous pouvez tenter le fameux "quoi? fallait un cadeau?", mais ça ne marche qu'une fois.
Vous pouvez, lors d'un second mariage, oser le " je l'ai commandé mais heu... la semaine prochaine ou le mois prochain ou..." Jamais. Lui sait, vous savez aussi que jamais il n'aura de cadeau, et peu importe la raison! Que vous soyez fauché, radin ou tête en l'air, c'est l'excuse dont tout le monde fait semblant de vous croire mais où tous savent pertinament qu'il n'y en aura pas.

Généralement on ne m'invite pas aux mariages. Mes cartons se perdent et donc c'est en passant dans le coin que je me rajoute au cortège l'air de rien. Mais cette fois...

Mais cette fois j'ai été invitée. Et dans les règles s'il vous plait. Petit papier épais, jolie écriture, conviage -oui, conviage- au repas et tout le toutim. Alors moi aussi, cette fois, je fais dans les règles de l'art. J'ai réfléchi -déjà c'était pas facile-, mais j'ai réfléchi à uncadeau exceptionnel. Inoubliable. Marquant. Qui dure dans le temps. Au moins autant que l'amour des mariés quoi. Un truc unique. Une chose qui fasse des "wouaou", des " ooooh" et des "clapclap" -quand les gens applaudissent hein, les gens vont pas dire "clapclap", z'auraient l'air con non? Un cadeau à mon image. Un truc qui...
Bref.

Au fait Andrea, je prends des fleurs, n'prends pas la même chose, je sais que t'es le témoin du marié mais, enfin tu vois, je m'en occupe, tu peux prendre le vin.

Le vin... Bonjour, je suis une greluche qui a des idées de merd', j'amène le vin, vous avez les fleurs, avec ça vous êtes é-pa-tés heiiiiiiiin? Le vin, nan mais sérieux...

Et c'est là que l'idée a germé. Avec la violence d'un orage d'été dans les montagnes, avec la même fougue que la tourista d'Alexandrie, les mêmes dégats qu'une armée de Fatum en Normandie, du grand art.

C'était pas facile. Vraiment pas. Déjà j'ai du garder l'idée pour moi et Dieu sait que j'ai du mal à ne rien dire aux autres. Mais j'voulais pas qu'on me pique l'idée. Surtout que j'en n'avais pas d'autre merd'!

Alors Déa, le cadeau?
Hum?
Le cadeau, t'as trouvé?
Bien sûr c'est... hmmmm, oui je... heu... oui j'ai trouvé... Enfin j'ai une vague idée...

Ensuite y a fallu mettre tout en oeuvre pour le trouver, parce que bien sûr c'est pas le genre de cadeau qu'on trouve à la première boutique du coin. Et une fois trouvé, fallait que le modèle soit adequat.

Vous avez le modèle en plus petit?
Le ...modèle?
Oui, le même, mais en plus petit quoi. J'vois pas l'intérêt d'avoir un machin comme ça, 'scusez moi mais y a plus d'plaisir!
Oui oui... Je vois. C'est pour vous?
Oh non, Dieu merci mais j'en ai déjà eu dans ce genre là et j'ai bien aimé alors j'me dis que... Non?
Je vois... J'ai celui ci mais...
Oula... Là y a du dossier, il a vécu non? Vous avez vu là... Oui c'est un peu... Il est tombé du chariot non?
Non enfin, on l'a trouvé comme ça mais c'est ce qui fait son originalité.
Oui enfin y a des limites à l'originalité, C'est quand même pas compliqué, j'veux un modèle pas trop vieux mais avec une histoire et pas cabossé. J'demande pas la lune merd'!

Les gens faut tout leur expliquer. Dix. Dix qu'elle m'en a montré et ça n'allait pas. Soit y avait trop de vécu, soit trop imposant soit trop...

Attention c'est fragile!
Bah justement, j'voudrais un pas trop fragile. Le même mais en pas fragile. L'but c'est que ça dure un peu hein, si c'est pour que ça leur pète dans les doigts au bout d'deux jours...
Bon alors j'ai celui ci.

Et celui ci, bah il était parfait. Pile comme je voulais. Vraiment. Il était plus cher, forcément, mais c'était un bon investissement. Si un jour Ezio et Mary voulaient le revendre, bin ça rapporterait un petit paquet de poignon. C'est ça aussi, savoir que notre cadeau d'un jour, peut leur sauver la vie plus tard.

Y a eu l'emballage, épique l'emballage.

Donc c'est pour offrir, vous avez ce qu'il faut pour le transporter?
Bah j'pensais l'accrocher à ma ceinture et le trainer au sol jusqu'à l'église
...
Oula, j'vous enlève une bonne épine du pied, c'lui là vous auriez pas pu l'vendre à quelqu'un d'autre que moi alors on se détend un peu hein, et vous me le préparez comme il faut, avec un beau noeud-noeud sur le haut et en avant Guingamps
Dans du tissu alors...
Non dans des briques, bien sûr dans du tissu, arrêtez de tortiller du cul pour chier droit!
Le bleu là?
Le plus épais qu'vous avez, j'suis sûre que ça déteint c'machin là

J'étais forte de mon achat compulsif, mais j'ai quand même posé quelques questions, histoire qu'on m'dise pas que je réfléchissais pas.

Donc le truc là, une fois qu'on a l'coup ça s'fait tout seul?
Oui, voilà, c'est.. un coup à prendre.
Mais il est foncé quand même, ça prend pas trop la poussière?
Ah ça, j'vais pas vous mentir ça se salit vite, mais c'est pas non plus le genre de chose qu'on lave souvent, faut qu'ça sente le vécu vous voyez.

J'avais trouvé. J'avais payé et j'étais repartie, persuadée d'avoir LE cadeau.
Parce que recevoir un bébé esclave en cadeau de mariage, bin c'est pas donné à tout le monde.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Je l'ai paumé.]

Tu l'as paumé. Ton Ombre tu l'as paumé. Tu sais pas depuis quand exactement. Tu sais juste qu'y a quelques temps t'as reçu un pigeon qui disait de jolies choses, tu y as répondu et ensuite plus rien.
T'as attendu, tu t'es pas barrée comme une sauvage. C'est une première ça, parce que t'es le genre de nana qui se barre quand y a plus rien à faire. T'as des projets. Des rêves. Des voyages plein la tête. Des idées. Des envies. Mais tu ne vois pas l'intérêt de concrétiser ça toute seule. Et ça aussi c'est nouveau.
Combien de fois t'as tout plaqué sur un coup de tête la Colombe? Juste pour des beaux yeux, un sac d'écus ou une jolie robe. Juste pour le goût du risque, l'appât du gain, l'envie de liberté. Tu t'es toujours revendiquée Libre. Tu l'aimes ta liberté non? Elle t'a coûté ton mariage. Elle t'a coûté ton fils. Elle t'a coûté de nombreuses amitiés. Alors sérieux c'est quoi ton problème cette fois?
T'as rien à te reprocher.
T'as rien à te reprocher et tu culpabilises. Parce que c'est pas son habitude à ton Ombre. Bien sûr qu'il a déjà disparu. Mais il revient toujours. Ouai c'est à ça que tu penses depuis des jours, son retour.

T'as dû partir. T'as dû quitter une ville où flottait encore son odeur, quitter des draps que vous avez partagé. T'as pas eu le choix, ton ami se marie, c'est ce que font les gens bien non? Ils se rendent au mariage de leurs amis et préparent des p'tits cadeaux, des petites surprises, des petites choses qui font d'un moment merveilleux un moment unique et inoubliable. Et t'es douée pour ça la Colombe. T'es sûrement la plus douée. Faut dire que ça te connait les mariages.

Il est parti cette fois.
Tagueule.
Il en a eu plein l'cul de tes frasques. C'est d'jà bien qu'il ai tenu aussi longtemps, j'crois que c'est l'seul, nan?
Tagueule j'ai dit.
Tu crois qu'il s'est trouvé une jolie jeune fille bien comme il faut? Tu sais une de celles qu'il aurait voulu que tu sois. L'genre jolie ET intelligente. Le genre qu'est pas tout le temps en train de lui tenir tête et qui n'pense pas toujours à le défier.
Tu crois qu'il se ferait chier à parler avec quelqu'un comme toi?
Tu crois qu'il entendrait ta propre conscience?

Tu médites. Tu penses. De là à dire que tu réfléchis... T'es en pleine introspection. Tu te poses les questions, les bonnes. Sauf qu'y a personne pour te filer les réponses. T'as toujours voulu la paix. Tu l'as.
T'aimes pas ça Andrea?
T'aimes pas le calme de la nuit?
T'aimes pas n'entendre que tes pas fouler les chemins?

C'est ce que tu voulais non? C'est pas ce que tu revendiquais?
A moins que... A moins que tu te rendes compte que c'est pas vraiment comme ça que tu voyais la liberté.

Ouvres tes yeux, la liberté c'est la solitude.
Et j'suis pas sûre que ça soit de ça que tu aies vraiment envie.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le sac à mains, une fois qu'on a un enfant.]

Avant j'avais même pas d'sac. J'veux dire j'mettais quelques rondelles dans ma poche et en avant Guingamp.
Puis y a eu Victoire.
Au delà de changer ma vie de façon inconditionnelle, elle a surtout changé la taille de mon sac à mains.

Ah ça, les mères on les reconnait de loin hein, on dirait qu'elles partent en voyage, un looooong voyage, mais en fait elles vont juste... au parc.
J'suis pas comme toutes ses mères gagas hein, j'fais léger mais j'ai quand même un énorme baluchon.

D'abord y a sa poupée. Son doudou. Son ours en peluche, celui qu'est rempli de paille, alors oui, je sais qu'il est plus grand qu'elle mais c'est son préféré, je vais quand même pas la priver !

Une couverture pour pas qu'elle joue par terre, quand même. Un petit livre aussi, avec que des images, c'est rigolo.

Les petits soldats, c'est au cas où elle s'ennuie. Le cheval de bois, ok, c'est peut être superflu mais il était avec les soldats...

Le carré chiffon. Un bout de vieux drap, crado au possible, son nin-nin.

Les langes. Cinq. Oui je pars une heure, mais on ne sait JAMAIS. Il suffit que j'en prenne pas pour qu'elle se lâche, j'suis pas excessive, je suis prévoyante, c'est différent.

Le baume c'est pour les fesses rouges. Et y a celui pour les bosses, ça tombe toujours à cet âge là, d'ailleurs les bandes, les herbes et l'onguent, c'est aussi pour ça.

Les deux robes? Bah si jamais elle est sale... Et les chaussures? Bah si elle se salit, faut que ça soit assorti.

Les rubans? Bah pareil. Et puis ça peut servir à plein de choses. Je sais pas moi un, heu... truc à réparer, hop,un ruban.

Le bonnet. L'écharpe. Les gants. En toute saison. Ça c'est juste parce que j'ai pas vidé le sac depuis l'hiver dernier. Y a aussi la serviette au cas où elle se baigne.
De l'eau. Du jus de fruits. Une pomme c'est pour moi. Des gâteaux c'est pour nous.

Des fois tu pars en vacances, et c'est là que c'est complexe.
Parce que quand t'as un gosse, que tu partes une heure ou une semaine, t'as autant de bordel!

Alors oui, j'ai laissé Victoire à son père 3 pauvres jours et il lui faudra au moins six bras pour transporter tout ça, mais entre nous, fallait bien ça, non?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bref, j'ai changé de couleur.]

De cheveux.
J'aurais bien aussi changé de couleur de peau mais j'étais beaucoup moins inspirée pour le coup.
Ça m'a pris comme une vie de caguer, je me suis levée, je me suis regardée et je me suis dit qu'il fallait changer un truc. Là vous vous dites : elle va changer de mec. Mais non, pas encore. -vous pouvez m'applaudir-. Changer un truc donc, sur moi. -ma personnalité n'est pas non plus une option envisageable-.
Les yeux on change rien. Le pif, on fait avec. Les lèvres : parfaites. Les pommettes aussi. Il ne restait donc que la tignasse.
J'ai fait ce qu'on fait toutes dans ce moment là, j'ai pris les choses en main, j'ai tenté de m'imaginer avec les cheveux au carré, carré long, carré Jeanne d'Arc, frange, pas frange mais ça m'a sauté aux yeux. Le souci c'est pas la longueur ni la coupe, non non c'est la couleur.
J'suis châtain-une chataigne quoi- à la base, mais depuis quelques temps, je vois bien qu'on me traite de mi-rousse et si y a un truc, un seul, que je supporte pas, c'est bien qu'on m'apparente à une roukmoutte, à une moitié de suppo de Satan juste parce que le soleil -oui, oui le soleil- m'a filé des reflets orangés.
J'ai remué ciel et terre. Dôle tout entier y est passé. Parce que j'avais décidé que le changement, c'était maintenant. Pas demain, pas après demain, pas ce soir : MAINTENANT.
Et j'ai rien trouvé. Pas un pélos capable de transformer ma tignasse en une tignasse encore plus belle -prononcez plusss belle-. Mais j'suis pas du genre à me laisser aller, pas pour ça.

Alors j'ai pris le taureau par les cornes. Au marché y avait des colorants, des trucs tout neufs que j'en avais encore jamais vu. Du rouge, du bleu, du vert, du jaune, même du orange comme quoi... Moi j'voulais juste du marron. J'vais pas vous dire tous mes p'tits secrets mais j'ai trouvé. C'est sûr que ça serait pas définitif, mais j'recommencerai chaque semaine jusqu'à la fin de ma vie s'il le faut, r'na fout', j'veux du châtain, j'aurais du châtain merd'!

J'ai bien écouté ce que la vieille m'avait dit. On mouille un peu les cheveux, on met les trucs dans la main, on en colle partout, on attend une petite demi heure, on rince bien, on lave et voilà.

Arrivée à l'auberge, je suis rentrée en loos-dé, un peu comme si j'avais volé un truc sauf que cette fois ci je l'avais payé. Autant dire que j'étais pas très fière de moi sur ce coup. Surtout que ça coûte un bras ces conneries! J'ai fait tout qu'est ce qu'elle avait dit.

J'ai mouillé mes cheveux, juste un peu.
J'ai regardé la poudre dans un bol, j'ai mélangé avec une crème qui puait la mort. Déjà faut m'expliquer comment deux trucs blancs, une fois mélangés deviennent gris. J'suis peut être un peu coconne mais ça sent la magie à plein nez. Bref, j'ai continué.
Je me suis regardée une dernière fois, j'ai dit au revoir à mes mèches rousses et adieu à mon faciès, parce qu'autant être honnête, j'avais autant de chance d'avoir les ch'veux châtains que de les perdre tous hein. Mais j'suis une femme forte, je me suis lancée. Ça piquait les yeux, putain ouai, ça piquait les yeux et ça me chatouillait les narines sévères, mais j'ai persévéré, parait qu'faut souffrir pour être belle, bin moi, j'allais être super belle, j'vous l'dis.
J'ai bien étalé la mélasse partout et j'ai fait un chignon bizarre. J'me suis assise, j'ai attendu.
Au bout de dix minutes, c'était plus gris, c'était jaune. Puis orange -horreur-, j'te jure j'ai vécu les trois minutes les plus longues de ma vie. Puis orange foncé. A demi sauvé que j'étais. Marron clair -on approche-.
Vingt minutes après, j'voulais rincer.
Vingt sept minutes après, j'étais plus vraiment sûre de moi. Vingt neuf minutes après, j'ai carrément pensé me raser la tête. Trente minutes après, j'voulais plus rincer. J'voulais revenir à ce matin et adorer mes cheveux roux.
Au final ils étaient beaux. Roux certes, mais beaux. Et surtout ils étaient à moi.

J'ai rincé. Je tremblais de partout. J'avais l'impression d'avoir fait la pire connerie de ma vie. Je voulais retrouver l'innocence de mes cinq ans, appeler Ombre et lui dire d'arranger ça. J'voulais mon doudou et comme j'en n'ai pas bin j'aurais pris n'importe quoi qui serait devenu à vie, mon doudou. Et je l'aurais plus quitté. J'aurais jamais tenté de lui chanegr sa couleur à lui. J'voulais croire en Dieu, lui demander de me pardonner et de me rendre mes cheveux à moi, les MIENS.
Et j'me me suis regardé. C'était pas si moche. C'était juste pas du tout châtain. Y a eu tromperie. A moins que châtain ça soit noir, ou noir clair, ou que les cheveux de Morticia, la maman de la famille Adams -les voisins- soient aussi châtains. Mais là ça voudrait dire qu'on m'aurait menti. Et moi j'aime pas qu'on me mente.

Faut que je sèche.

Ouai c'est sûrement ça, faut attendre que ça sèche. On a jamais vu un pélos sortir de chez le coiffeur les cheveux mouillés. C'est sûrement la clé. Mais là j'ai pas de dragons sous la main alors j'vais attendre. Mais j'peux pas attendre, t'as vu l'angoisse??
J'ai pris une serviette, deux puis trois. Je les ai ruiné, la teinture est merdique, ça se barre sur les serviettes. J'en ai même mis sur mon jupon.
J'ai tenté de laver ma robe dans le baquet, mais c'était mort de chez mort. Adieu les serviettes. Adieu la jupe.
J'suis allée dehors pour trouver la vieille et lui apprendre la vie en lui donnant la mort. Mais il pleuvait, ça coulait marron sur mes épaules. Marron ! Pas noir ! Petite victoire qui ruinait ma chemise aussi. Chouette. J'suis rentrée.
J'ai caché les serviettes. J'ai changé de robe. J'ai dansé. J'ai secoué ma tignasse. J'ai attendu sur mon lit.

Et là tu me crois si tu veux, mais quand je me suis réveillée, mes cheveux étaient secs.
Et ils étaient marrons clairs. Châtains j'te dis. Le vrai châtain que j'voulais.

J'ai qu'une chose à dire : pour obtenir la bonne couleur, faut juste dormir. C'est le sommeil qui fait tout. C'est pour ça que les gens y restent longtemps, chez le coiffeur.

Allez, demain, j'tente le bleu. Mais avec des gants, comment ça s'enlève sur les mains cette merde?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ La tentation ]

Attention, révélation : j'suis pas une femme parfaite . Et ouai.
On m'a déjà dit que j'étais la tentation. C'est p't'être vrai.-Mais j'vais pas développer sinon je vais encore partir sur un monologue du "moi" et vanter tout ce que je peux sur ma personne et ça va tous nous saouler, moi la première-. Donc j'suis p't'être la tentation, mais je suis avant tout tentée.
Par tout, pour tout, et tout le temps. Épuisant à gérer au quotidien. Tout, absolument TOUT est matière à tentation. Et il faut résister.
Ça aussi c'est du boulot de résister, mais ensemble on peut le faire. Prenez des notes.

Les habits.

Autant commencer par le commencement. Dieu créa la femme et instantanément lui donna l'envie de se vêtir. Pas parce qu'il fait froid hein, non juste pour le plaisir. Du coup les hommes, n'ayant aucune personnalité, ont pris exemple et... en ont voulu aussi. Ainsi naquirent les Tisserands, êtres ô combien vénérés, qui, muent d'une créativité sans limites créent pour nous des modèles différents chaque saison.
Au début j'étais comme vous -c'est après que ça s'est gâté-, j'avais une guenille sur le dos, j'étais quand même sexy, donc j'voyais pas l'intérêt de dépenser mon argent en fringues. Puis j'ai voulu acheter un champs. Mais l'conseiller du comte -peu importe l'endroit où tu nais- refuse de recevoir les gens en guenilles. Alors oui, c'est un peu "pousser à la consommation", mais c'est comme ça. J'ai acheté des braies. Des chausses. Une chemise. J'aurais pu m'arrêter là -flagellez moi-. Mais là encore, la société vous pousse à consommer ! La voisine a une houp', pourquoi pas moi ?! Alors c'est le début de la fin. Une, puis deux. Noire, rouge, bleue. Han pis la petite jupe aussi, c'est moins cher si je prends aussi la chemise? Allez.
Puis vient l'hiver, rude. Alors on rachète une cape. Puis un col. Et va savoir pourquoi dans ce putain de royaume, les habits ne s'usent jamais. JAMAIS. Même si tu te fais laminer par une armée, que tu perds ton épée, ton bouclier et même tes cheveux, bin tes fringues, ils bougent pas. C'est la qualité ça. En partie. Mais c'est surtout la CONSOMMATION. Parce que toi, tu veux pas garder ces fringues, t'en veux d'autres! Puis d'autres, puis d'autres. Et tous les ans ils en sortent des nouveaux alors... Alors tu cèdes. tu te ruines. Tu ruines ton mari. Ton oncle. Tu casses le cochonnet réservé au bateau, celui pour les coups durs et même le CSE (Cochonnet spécial Enfant). Et puis tu te rends à l'évidence. T'es addict. Habit addict.

Tentation : collection printemps été 1462 par Dolche & Cabana. Avec les nouvelles teintes super tendance.

Résister : Je dirais bien de changer de mari pour en trouver un plus riche mais ça va pas plaire à tout le monde alors...
Alors non. Tu dois te rendre compte toi même de ton addiction. Tu prends le taureau par les cornes, tu ouvres ta malle et tu sors TOUT. Oui tout, même la robe en taille S que tu remettras plus jamais parce que t'as eu deux gosses et que... Oui même celle ci. Fais le compte. Et là, même sans être avec toi je sais que tu en as : trop. Non tu n'as pas besoin de quinze paires de bottes, d'une douzaine de braies et chemises, de sept panoplies complètes dont une qui ne va pas du tout avec ta personnalité. Vingt sept houppelandes? Voyons ma fille ouvres les yeux... Rends toi à l'évidence, si t'avais pas acheté tout ça, t'aurais déjà ta caraque de guerre et t'aurais pu couler trois foncets sans perdre un rond.
Si ça marche pas, pense aux milliers de vache qu'ils ont tué pour arriver à ça. et ça c'est moche.

Les pâtisseries.

C'est bon. C'est beau. C'est gras. C'est sucré. C'est tout ce qu'on aime. Et tout est prétexte à la pâtisserie. Tu te dis que c'est pas "mal" puisque c'est un des rares plaisirs qui soit encore autorisé, mais c'est là que tu te trompes. Okay, y a des circonstances atténuantes, un petit coup de déprime, un petit gâteau. Ton gosse veut un caramel, t'en prends un. Puis tu te dis que deux c'est mieux, ça équilibre alors t'y vas gaiement.
Puis bon une brioche de temps en temps ça n'a jamais tué personne hein. QUOIIIII y a une super promo sur les croissants? Si j'en achète 7, le 8eme est offert, j'peux pas louper ça. Et non, tu peux pas. Surtout si tu ne manges que celui est gratos. Oui... Seulement qui va les bouffer les 7 autres? Nan parce que ton Jules, lui, il va préférer s'enfiler une bonne côte de boeuf que d'bouffer ça hein. Et entre nous, le plaisir de la pâtisserie, c'est justement qu'on sait que c'est mal. En fait, quand tu manges du sucré, c'est ton côté rebelle qui parle. " A bas le gras!" "j'emmerd' les grosses!" ou pire " au point où j'en suis...".
C'est justement ça le souci. T'en étais pas à ce point là avant de commencer à en manger. Et c'est pas en continuant que ça va s'arranger.

Tentation : le dernier macaron de chez Ella Durée, coque à la framboise et crème de guimauve.

Résister : Tes fesses. Tu mets deux miroirs en face à face, tu te colles au milieu et tu observes dans un le reflet que fait ton cul dans l'autre. Clair non? Tout ce qui est sucré et ingurgité est direct collé LA. C'est la loi de la pâtisserie. Un macaron mangé est l'équivalent de trois vergetures et 3 peaux d'orange sur l'arrière train. Fais ton choix. -peut être qu'un macaron au caramel peut suffir...-

Les poètes.

Trouvères ou autre saltimbanque faisant du bruit avec au choix : sa bouche, son instrument ou n'importe quoi. D'ailleurs ce sont ceux là les pires. Ceux qui font du bruit avec n'importe quoi. Nan mais faut les entendre hein : " Moi? Un p'tit rien j'te fais une représentation de cirque, son et lumière". Et le pire c'est qu'ils y arrivent. Et c'est long. Très long. Très très long. Le genre de personne à qui tu donnes une cuillère, un peu de feu et qui s'sent plus. Et vas-y que je te choque la cuillère contre la table, que je tapote avec ma main par dessus pour donner un rythme et que j'pars dans des bababoums de folie que les gens savent pas quoi faire d'autres que d'applaudir, eux aussi en rythme. Imagine si tu lui donnes des verres avec différents niveaux de remplissage...
Y a un temps où y avait tellement de gens en taverne que tu pouvais te permettre de te barrer ailleurs pour avoir une VRAIE discussion. Seulement voilà, enchevêtrement des plaques tectoniques, disparitions des villes, taxes exorbitantes et y a plus que trois pélos en taverne : le musicos au rabais, une personne qui subit et toi, au milieu qui hésite fortement à rentrer chez toi pour épargner un peu tes esgourdes ou rester là, à regarder le mariole qui fait le mariole et le public en folie qui part pisser et ne reviendra qu'une fois que ça sera fini.

Tentation : le tabasser.

Résister : Accepter. Tu n'es pas seul au monde. Y a toi, certes, et le reste du monde. Et le reste du monde dans ce patelin c'est un mec avec une vessie de 200L et un musicien au rabais. Tu croises les bras et tu le regardes. SURTOUT tu ne tapes pas dans tes mains, faut pas pousser non plus. Mais tu ne bouges pas un seul orteil, parce que même si c'est pour faire passer une crampe, il peut prendre ça pour un encouragement. Attends. Ça lui passera bien... On a encore jamais vu un mec comme ça se coucher après onze heures du soir.

L'alcool.

Ça c'est du vice. Le bon gros vice bien comme il faut. Avec un peu de mousse par dessus parfois. C'est bon.
Je parle pas du gros rouge qui tâche hein, si c'est le cas t'es pas hédoniste t'es juste un pochtron.
Tu sais très bien qu'un verre en appelle un autre, c'est comme les chips. Plus tu bois, plus t'as soif. En plus c'est sympa quand on picole un peu on se révèle. Y a ceux que ça rend amoureux, ceux que ça rend violent, joueur, voleur, bagarreur, affamé. Y a ceux que ça endort, ceux que ça excite et ceux que ça fait rire sans raison. Y a aussi ceux que ça change complètement ! Genre avant c'est un gars tout timide, au final il est sorti par le videur parce qu'il danse "au bal masqué" debout sur une table en faisant tourner sa chemise au dessus de sa tête. Je parle même pas du mec qu'avait tout pour plaire et qui après quelques verres se révèle être un dépressif suicidaire à tendance zo'ophile.
Le véritable souci, c'est LE verre. Celui qui fait pencher de l'autre côté : le côté obscur de la bière-ou autre-. Alors oui, moi aussi je pense que le "verre de trop" devrait clignoter. Qu'il devrait avoir un goût dégueu pour te dire que là, il est vraiment temps d'arrêter. Peut être un petit drapeau, ou un troll qui sortirait de derrière la mousse pour te gueuler : " STOOOOP c'est l'verre de trop!". On aimerait hein. Oui mais non. Dans la vraie vie le verre de trop il prévient pas. Il est servi comme les autres, il est bu comme les autres, et il fait dix milles fois plus de ravages que les autres. Va savoir, le soucis vient peut-être des autres justement. Des dix autres qui l'ont précédé.

Tentation : Boire, plus qu'il ne le faudrait.

Résister : Pense à tout ce que tu fais quand tu bois trop. Tu chantes, faux. Tu rigoles. Trop. Et pour rien. Tu danses. Même quand y a pas d'musique. Tu charmes. N'importe qui. Souviens toi le gros René l'année dernière, quand tu t'es réveillé le lendemain matin t'as crié au viol mais au fond, tu savais bien que c'était toi qui l'avais ramené chez toi. Y en a même qui gerbe dans leurs malles pleine de fringues, qui pissent dedans et qui accusent les autres. Nan vraiment, ne bois pas. Pas trop.

Les hommes.

Bordel de merd'. Encore eux. Les hommes c'est un peu la onzième plaie d'Egypte. Mais là je vais être plus généraliste.

Les hommes ET les femmes.

T'es maqué, tu le sais que t'es maqué, avec un peu de "chance" t'as même une bague pour te le rappeler. -Bague que tu pourras essayer d'enlever AVANT de boire, sinon les doigts gonflent et c'est impossible, vérifié-.
Tu le sais donc, tu l'as dans le corps, dans la tête, t'as peut être même son nom de famille mais va savoir pourquoi, parfois, bin t'oublies. C'est con hein. Mais ça arrive. A tous -oui oui oui, à tous-.
T'es pas venu en taverne avec l'idée de tromper ta moitié parce que tu sais que c'est mal. Et pourtant...
Pourtant il -ou elle- est là. Il -ou elle est beau ou belle -mais je vais pas le faire à chaque fois alors tu le fais à ta sauce-
Il a le regard plongé là où ça devrait pas et au lieu de te barrer tu trouves ça mignon -preuve que t'as oublié hein-.
Un mot en appelle un autre, on rigole, on se cherche un peu. On se rassure, beaucoup, on plait encore, c'est chouette. On place qu'on a quelqu'un -ou pas, y a des pervers/joueurs- et puis on s'enfonce dans la duperie. On s'affole un peu, il est tard, y a plus que vous deux. Il est vraiment charmant hein.
Y a pas de mal. J'veux dire, c'est NOR-MAL. C'est un comportement humain après tout. Ça dérape. Un peu ou beaucoup.

Tentation : faire du sesque avec quelqu'un qui n'est pas notre moitié.

Résister : C'est mal. Pas de résister hein, mais de sesquer avec un autre. Moi j'pense juste qu'un couple qui dure, c'est un couple qui n'en est pas vraiment un. comme y a pas vraiment de... de barrières, bah ils les trouvent d'eux même. Dans ma théorie, les deux parties du couple ne se promettant rien et n'ayant pas d'attaches, ils finissent par trouver leurs limites ensemble et c'est ce qui les rend plus fort. Un peu genre : t'es a moi, mais j'ai pas besoin de te le dire, ni que tu me le dises pour le savoir alors vas y saute tout ce que tu peux, tu me reviendras toujours.
C'est utopique, j'avoue. Mais en gros, le meilleur moyen de pas tromper son mari, bin c'est d'pas en avoir.
Tu veux l'adresse d'un bon avocat? TU sais une dissolution, c'pas la mort hein.

J'espère t'avoir aidé. Vraiment.
Et n'oublies pas, Oscar a dit : " la meilleure façon de résister à la tentation, c'est d'y céder".
Et moi, j'aime bien Oscar.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Orléans moins un.]

Un jour encore.
Dans un jour nous serons à Orléans et les forces m'abandonnent.
Comme si le destin ne voulait pas me laisser affronter pleinement les souvenirs qui s'y trouvent. Comme si la douleur d'y remettre les pieds sans l'espoir d'y trouver ma moitié n'était pas suffisante.

J'angoisse.
J'angoisse comme je n'ai jamais angoissé. Je sais, tout se fait et tout se défait. Il faut y aller pour avancer, pour tourner la page. Il faut y aller pour tirer un trait sur ce passé qui m'a élevé si haut que la chute a été des plus brutales.
Il n'y a pas de retour en arrière possible. Aucun. Et je n'ai nul besoin de voir le corps de mon Brun pour savoir qu'il a bel et bien quitté ce monde.Je t'écoute Ombre. Je t'entends retirer une à une les couches de ma culpabilité avant d'en draper mon double D. J'écoute impuissante la fin d'une histoire d'amour incroyable. La fin de mon histoire. Une fin qu'il aurait fallu écrire, un jour ou l'autre, mais que je n'avais pas imaginé un seul instant devoir écrire seule. On l'avait dit, ça serait la fin ensemble ou pas du tout. Une fin à quatre mains et nulle autre. Mais tu t'es envolé.

Ton souvenir plane sur ce retour et en gâche les retrouvailles. J'éviterais soigneusement tout ceux dont nous avons fait la connaissance. Je ne veux affronter ni leurs regards désolés, ni leurs pensées assassines, ni leurs questions et encore moins mes réponses. Je ne veux pas. Je ne peux pas.

J'angoisse car je sais pourquoi tu es parti. Tu n'as pas quitté ce monde Dd0die, c'est moi que tu as quitté. C'est moi et moi seule que tu as voulu punir en rejoignant les cieux. Et tu serais ravi de voir le mal que ça me fait. Ombre a raison, la culpabilité est bien pire que la mort. Tu aurais pu me tuer, tu aurais pu t'enfuir avec une autre, tu aurais pu devenir le pire des merdailles que ça ne m'aurait pas fait suffisamment mal. Tu voulais t'enfuir sans que je puisse te rattraper. Tu voulais que je sache qu'il ne restait rien, pas même des miettes à récolter.
Rien n'enlèvera ce que j'ai fait mais aucune faute ne peut justifier ce que tu as fait.
Mais tu as choisi, et j'ai choisi d'accepter ta sentence.

Tu es mort, et vivre est ma pénitence.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bref, j'suis allée dans une église.]

Il fait nuit lorsque la porte de l'église est franchi. D'abord entrebaillée elle laisse passer une tête encapuchonnée. Un soupir doucement s'y engouffre. Le corps entier décide de s'y loger avant de refermer la porte. Les pas pourtant légers résonnent dans l'édifice. Le vide se fait entendre et la Colombe se demande pourquoi les gens disent ce lieu habité. Le regard se pose sur quelques statuts et caressent des bougies allumées ça et là. C'est étrange de se retrouver ici sans l'envie et encore moins l'intention de brûler quoique ce soit.

Les fesses se posent sur l'autel, le regard rivé sur le crucifix. La capuche est baissée, plus par commodité que par respect. La brune cherche ses mots,et c'est assez rare pour le souligner. Les bras sont tendus et les mains reposent sur la pierre, les pieds, eux, remuent dans le vide.

Les gens croient en toi. Pas moi.
Les gens viennent prier, te rendre hommage, te donne le peu d'argent qu'ils ont. Pas moi. Ils te louent, parlent de toi comme d'un bienfaiteur. Mais moi je ne vois en toi que l'objet d'une taxe supplémentaire, un moyen de soutirer de l'argent à des pauvres gens qui croient bêtement qu'en allumant une bougie et en filant un écu ils obtiendront un peu d'aide. J'sais pas, p't'être qu'ils pensent que tu vas t'mettre à flécher le sol pour leur montrer quel chemin suivre.
Tu sais, j'pense vraiment qu'si l'vin était meilleur y aurait plus de monde. Pis du pain frais c'est une bonne idée, non c'est vrai ça part d'un bon sentiment mais entre nous, si on rajoutait un peu d'pâté, bah tout de suite c'est plus jovial.
J'te parle pas de l'odeur dans ta maison et encore moins de la gueule de tes curés parce que sinon j'vais y passer la nuit.

Mais bon tu vois, j'suis là. Parce que j'ai des choses à t'dire et que tu dois les entendre. Disons que si t'existes bah tu sauras, sinon ça m'aura enlevé ça sur la conscience et elle est déjà pas mal lourde, ma conscience.
T'as du bol d'être déjà mort, sinon je t'aurais fait bouffer ta croix plutot que de te clouer dessus. Je t'aurais fait un deuxième trou d'cul pour que tu comprennes que maintenant ça suffit les conneries.
Sérieusement Aristide, c'est quoi ton problème?
Mes parents okay, ils allaient mourir. Mon frère... Ouai, c'est là que j'ai commencé à t'en vouloir. Par contre tu m'as pris Dd0die et ça, j'te le pardonnerais jamais. Ça te faisait chier que j'sois bien? Tu t'es dit que j'en n'avais pas assez chié et que m'enlever mon homme ça serait pas mal?
Parait qu'on a les épreuves qu'on peut traverser. Pas plus, pas moins. Mais t'as cru que j'avais un piston et une corde pour traverser la montagne d'emmerdes que t'as construit d'vant moi? Ou une putain d'pioche à la con et que j'allais creuser un tunnel ? C'est pas une bougie qu'il me faut pour trouver la sortie là, c'est carrément les feux de l'enfer !

Dans ta bonté tu m'as filé deux mômes et j'ai d'abord cru que c'était ça aussi une punition, mais j'ai gardé l'cap. Et maintenant que j'ai trouvé l'équilibre tu tentes de m'enlever ma fille? T'as joué au con 'Stote, vraiment. Tu sais pas à qui t'as fait les pires crasses de ta vie, j'te jure que même dans l'au delà ma botte trouvera ton cul.

Alors écoute moi bien. Tes conneries, tes épreuves à la con, j'en ai ma claque. A un moment tu dois ramasser tes roubignoles et être un homme. Soit tu m'colles une putain d'armée sur la route, elle m'fait la peau et toi comme moi, on s'explique en direct, soit...
Heu... soit... t'arrêtes maintenant. Parce que je suis fatiguée d'me battre contre quelqu'un qui n'existe pas.

Et le corps retouche sol en tirant sciemment le napperon de l'autel qui emporte dans un fracas assourdissant calices, bougeoirs, bibles et tout ce qui s'en suit.
La porte est ouverte et dans un sourire les lèvres s'entrouvrent

Hey... sans rancunes hein. On s'reverra bien un jour ou l'autre.

Et ce jour là, tu vas morfler!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Malade.]

Mais pas à crever, faut pas déconner.
Non malade comme un chien, ce qui est totalement débile parce qu'on a rarement vu un chien blanc comme un linge et fiévreux ger...

Broarrrrrr*
Et merd'...

Gerber tout ce qu'il peut -et même plus-.
J'peux vous dire que j'ai rarement été aussi heureuse de me réveiller seule, parce que j'suis pas sûre qu'Ombre aurait été content de voir en détail ce que j'avais mangé la veille au soir.
D'ailleurs si vous vous penchez un peu vous pouvez voir les petits pois, hey c'est la classe ça, y en a même un qui n'a pas été mâché! Tu l'vois pas? Mais si juste à côté de...

Des carottes? Mais...

J'ai pas mangé de carottes, encore un mystère de la vie à résoudre pour SuperDéa. Enfin quand j'aurais fini de...
Broarrrrrr
Putain...

Faut voir le bon côté de la chose, ça pourrait être pire. Nan c'est vrai j'pourrais en plus avoir la...
Nan pas ça... Pas ça.. Tout mais pas ça !

Ahah vous y avez cru hein! Nan en fait c'est juste le service d'étage qui se ramène pour le p'tit déj'. Et j'suis pas en état.
La main s'accroche à la poignée de la porte et le pied droit évite de justesse une flaque de... -j'vous passe les détails-. Le regard est morne et la voix... vaseuse.

N'entrez pas!
Dame tout va bien?
N'entrez pas j'vous dit, tout va bien pa..oua....partez
Mais vous aviez demandé un déjeuner à la hauteur de votre personne, en exigeant charcuterie, fruits frais, pain et v...
Brooaaaar*
Dégagez.
J'vous laisse quand même le fromage devant la porte, c'est du brebis il est coulant à souhaits. Allez, à plus tard.

La prévenance des gens n'a pas de limites. Mon estomac, oui. La journée va être longue...

* oui, c'est un bruit de vomito.
** : variante de *, qu'on ne présente plus. Légèrement plus amer que le premier, il accroche légèrement au palais.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Homme_sombre

Mot écrit à l'encre noire et laissé à la dernière page du journal.

Dame,

Bourges n'est pas un lieu convenable pour une réunion. Je fuis la compagnie de tous.
J'ai fait une promesse, celle de ne plus vous approcher. Si vous souhaitez me voir, il faudra que vous veniez à moi, et non le contraire. Je suis lié par ma promesse.
Je suis à Sancerre en ce moment. Je dis cela au cas où vous vouliez voir du pays...

Utilisez votre temps de voyage à la réflexion. Vous savez ce que je suis, qui je suis... Ma compagnie n'est jamais profitable. Soyez sûre de ce que vous voulez.

Rien n'est vrai,
Tout est permis.

Ombre.

Andrea_

[ Bourges, ça donne bonne mine ]

Bonjour, vous...
Hmm ?
J'ai dit, Bonjour, vous.
Oui bonjour, c'est pourquoi ?
C'est qu'il fait... terrrrrriblement chaud dans cette mine et...
Vous êtes Andrea?
Heu ... Oui...
On m'a prévenu d'votre petit jeu, vous avez signé pour dix heures de mine, non?
Oui, mais...
Mais rien du tout, vous allez finir vos dix heures et après vous pourrez aller faire c'que bon vous semble...
Vous ne comprenez pas, c'est imp...
C'est important, je sais, c'est même vital, votre vie en dépend, celle d'autres gens aussi, peut être même des enfants et... ça ne change rien. Bonne journée.

C'est de loin la pire idée que j'avais eu ces dernières heures. J'avais soulé le maitre de section, le gardien de la porte Ouest, celui de la porte Est, et celui de la porte principale. J'aurais peut être juste dû attendre et le faire intelligemment. Le feu a pris, plus rapidement que je l'aurais voulu et hop... J'étais prisonnière.
Encore dix heures. Enfin sept heures et cinquante deux minutes. Juste assez pour ne pas pouvoir prendre la route ce soir. La prochaine fois, je lirais mon journal avant d'embaucher.

BERDOL !

Sancerre.
Samedi soir. Restez-y.

Et emmerdez les promesses, elles n'ont jamais eu de valeur lorsque j'en fais partie.

Je sais qui vous êtes,
Vous êtes vrai, je me permets donc de venir.

D.A.

ANDREAAAAAAAAAA
J'arrive j'arriveeeee! Sale con!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Bourges : Pi-pôle, or, notes, pipe-ol ]

Pi-pôle.
Beaucoup. Trop.
C'est que j'suis un peu dev'nue sauvage après tant d'jours sans croiser un pélos digne de c'nom. Okay y avait bien les quelques échanges que j'entretenais par missives avec Léo, mais ça mis à part, rien. Calme plat.

J'ai naïvement pensé qu'il en serait d'même à Bourges. Erreur, grosse erreur même. Des gens partout. J'ai rien compris à la vie. Ça piaille de tous les côtés, ça s'bouscule, ça crie, ça râle, ça vend d'la bouffe à prix d'or, ça s'moque de la mairesse -en même temps, une mairesse chauve, ça pousse aux moqueries hein!-, ça... fait du bruit. Beaucoup. Trop.

Dans tout ce brouhaha, j'ai quand même pu retrouver mes amis. Ma famille. Mon ancrange. Celui qui m'empêche de couler même s'ils ne le savent pas. Peut être qu'un jour je rangerais ma fierté et leurs dirais. Mais pas tout de suite.
J'ai fait ce que je fais de mieux quand je les retrouve. J'ai râlé. J'ai ralé quand la rousse et le blond m'ont sauté dessus, j'ai sauté sur le borgne, j'ai bisouillé tout le monde. J'ai léché ma main pour recoiffer le blondinet et...

Ah oui, faut que j'vous explique rapidement qui c'est, ce blond. Sabo, c'est son p'tit nom. J'l'ai connu lorsqu'il était enfant. J'étais à peine sortie de la période boutonneuse quand j'ai contacté un notaire pour le retrouver. Mais rien. Pendant plus de dix ans, rien. Et puis il y a quelques jours, Lannister -c'est l'notaire- m'a contacté, il l'avait retrouvé. Le testament de la défunte mère de Sabo me demandait de prendre sa suite. J'ai fait ce que tout le monde aurait fait. J'ai écrit à mon oncle, ajouté le gamin à l'arbre de la famille et officiellement, il devenait mon fils. Et même s'il ne remplacerait jamais mon véritable fils, il me permettait de m'inquiéter pour quelqu'un en trouvant dans son regard la reconnaissance dont j'avais besoin. Compter pour quelqu'un, en sachant qu'il devait avoir mon soutien quoiqu'il arrive. Et j'étais plutôt douée. Même si je suis tout à fait consciente d'être trop... Trop justement.

Il a cette façon de m'appeler "Mam'" qui me fait fondre et je me rends compte qu'à son contact je ne suis pas le monstre que je pensais être devenue. Victoire trouve en lui le fantôme d'un frère et c'est important. Pour elle. Pour moi. Et pour lui aussi.

Et puis comme il a fallu qu'un père apparaisse sur son acte de baptême, c'est naturellement que son choix s'est tourné vers Ignace. Et je savais, au plus profond de moi, qu'il faisait le bon choix. J'étais, je suis persuadée que jamais Sabo ne souffrirait d'une bataille de l'un ou l'autre de ses parents, puisque jamais rien ne pourrait m'éloigner d'Ignace.

Du monde donc.
Sauf ce soir. J'avais enfin réussi à trouver le courage de sortir lorsque j'ai compris que quelque chose ne tournait pas rond. Rapidement mes pas m'avaient mené dans des recoins les plus étranges de la ville, plissant les yeux pour explorer les alentours. Je sais ce que je cherche, et vous pouvez me prendre pour une folle, car sans l'avoir vu...

Avez vous remarqué comme le ciel est sombre ce soir Alaric?
La neige approche et j'ai cru voir dans les volutes de fumée que j'expirais un signe de votre présence.
Je sais que vous êtes là, je le sens. Je ne peux exprimer ce qui m'anime lorsque je vous sens si proche. Je suis en colère, après moi plus qu'après vous. Je suis incapable de gérer les sentiments qui m'assaillent.

Je pense en boucle au moment où enfin vous vous montrerez. J'ai échafaudé tout un tas de scénarios. Des plans, tous aussi contradictoires les uns aux autres. Je les prépare méticuleusement alors que je sais que lorsque le moment viendra, ce moment que vous seul jugerez opportun, tout se passera différemment.

Mais je prépare, je me prépare.
Rien n'est vrai, alors tout est permis.
Tout est permis... Mais pour le moment rien n'est vrai.
Montrez vous et n'attendez pas que je sois prête, je ne le serais jamais.

D.A.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Trou du cul du monde, deuxième édition].

Moi j'veux bien m'la jouer discrête, nan vraiment je veux bien. Seulement y a quand même des limites à pas franchir hein. Faire la muette quand y a du monde c'est une chose, mais ne croiser personne, c'est carrément la dèche.
J'ai quand même passé plusieurs jours sur les noeuds, alors maintenant que j'suis en ville j'exige qu'on m'apporte quelqu'un! Même un couillon d'base, même le plus niais des troufions, j'sais pas quoi : un truc! Mais pas une dinde, pitié pas une dinde, Hida a chié sur mes bottes j'suis à deux doigts d'la zigouiller. J'vais m'la farcir encore un peu et j'aviserai ensuite. Matou Gnace en fera bien ce qu'il veut.

Après avoir traversé Bourganeuf, je m'étais préparée psychologiquement, si y a personne à un endroit, c'est qu'ils sont tous ailleurs -logique Colombesque-, et pour moi, cet "ailleurs" bah c'était à Guérêt. Alors je m'étais apprétée hein, et vas-y que j'te cire les bottes, que j'te coiffe la tignasse, que j'mets un p'tit noeud-noeud au dessus de la tête, que je mette une jolie robe, nan mais quand je dis que j'étais apprétée hein, j'ai pas fait semblant.
Mais rien... Même l'église était vide, j'allais quand même pas foutre le feu si ça f'sait caguer personne ! J'ai une morale quand même ! J'me suis collée d'vant le mec tout nu cloué sur sa croix et j'ai tenté un...

J'ai promis à un ami que je vous dirais bonjour aujourd'hui, bonjour... Bonjour... Dites moi bonjour j'vous en prie!

J'étais désespérée. Mais vraiment hein. Heureusement j'avais pu trouver d'quoi becter parce que mourir dans un trou pareil, ça aurait vraiment été la loose. J'ai continué de marcher, en tentant de garder un air digne malgré toutes les épreuves que m'infligeaient la vie - un peu d'ironie ça fait pas d'mal- Et puis je l'ai vu. Elle était là, la place principale. Là où normalement évoluent des dizaines d'autochtones, de voyageurs, des clodos, des chiens, des poules, des cochons, des gosses, bref tout un tas de trucs. et le constat était le même.

Alors dans un geste de désespoir, du haut de la statut, j'ai tenté un appel, une sorte de SOS :

Mon nom est Andrea de la COlombière Di Foscari Widman d'Ibelin,

Je suis une survivante vivant en Limousin. Je serai à Guéret, à la mi-journée, quand le soleil est haut dans le ciel. Si quelqu'un est là, si quelqu'un est là, je peux vous fournir de la nourriture, je peux vous fournir un abri, je peux vous assurer sécurité, si quelqu'un est là, tout le monde! S'il vous plaît, vous n'êtes pas seul ...

Et bin croyez moi si vous voulez, mais j'ai pas eu de réponse. Même pas un milicien désireux de m'envoyer en geôle ou un cri de joie d'un humain content de voir un semblable -qui plus est supra canon-.

Alors?
Bin j'ai pris mon baluchon, et j'ai continué.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Bourgahuit plus un.]

Bourtameuf n'aura jamais aussi bien porté son nom. Que des nanas -mortes-, pas un mâle à l'horizon. J'ai passé les portes de la ville vers quatre heures trente ce matin et la seule paire de couilles que j'ai pu croiser était celle d'un clébard à moitié crevé qu'à tenté d'me r'nifler l'fion comme si j'étais en pleine période d'ovulation. Berdol !
C'est simple, j'étais tellement dépité que j'ai pas osé l'saigner, on sait jamais, si c'est l'géniteur principal des Bourganeufois...

PERSONNE, et cette fois même pas un pélos! Et putain c'qu'il m'aurait fait plaisir de le voir c'lui là. Les tavernes sont vides, les rues sont vides, le marché est vide, bref, nous sommes dans ce qu'on appelle communément -roulements de tambour- : une ville morte.

J'me suis sentie l'âme généreuse du coup. J'ai voulu émerveiller la ville de ma présence, j'ai voulu illuminer les ruelles de ma voix ô combien suave -hinhin- alors j'ai tenté un p'tit ...

Est-ce que tu m'entends Hé oh !
S'il te plait réponds moi Hey oh!
Un geste suffira Hé oh!
Montre moi que t'es làààà
Déjà deux heures que je crie ton nom mais personne ne m'entend...

Même l'écho était pas là. Aucune réponse, même pas ma voix qui me répond, un p'tit je n'sais quoi qui... Personne j'vous dit.
Et pourtant j'ai trouvé le moyen de vendre à quelqu'un une couronne de Noël à deux cents écus. C'est à n'y rien comprendre, mais même moi j'ai pas cherché d'midi à quatorze heures, j'en ai déduit qu'Bourtameuf bourrait rien du tout et que... Bin j'étais seule.
Et là j'peux vous dire que si l'Ombre apprend que j'suis passée par ici, bin faudra m'expliquer hein!

J'en ai profité pour écrire à Matou Minou. Ignace de son vrai nom, mais Matou Minou c'est tellement plus mignon ronron!

Minou,

Miamia ou, miaoumia, miou mia. Miaou.
J'voulais voir si à force de matouser dans le même coin, t'avais commencé ta mutation. D'ailleurs si tu as compris la phrase juste au dessus, je veux bien savoir c'que ça veut dire, parce que moi, j'matouse pas. Moi j'ai une vie Monsieur, Moi je voyage, je vois du paysage je rencontre du monde je...
J'arrive quoi.

J'imagine bien que tu boues dans ton jus, que t'as la rate au court bouillon, l'estomac dans les talons tout ça, parce que je suis "un peu" en retard. Mais j'vais t'dire Matou, c'est quoi quelques heures *barré* jours dans une vie? J'avais dit Noël ? Mais qui a décidé que Noël c'était le 25 décembre hein? QUI ? D'puis quand on est aristitotélimachin ? Bin voilà, j'ai décidé qu'Noël ça s'rait le 26, ou le 27. Et si tu râles encore, bah ça s'ra le 28 tu vois. Faut pas m'chercher moi, j'suis une rebelle Monsieur, j'suis...

Bon bah voilà quoi, t'as compris, je suis en retard. Et heu... J'suis désolée. Mais j'ai un cadeau alors tu vois ça sert à rien de grimper sur tes grands étalons. Le souci avec mon cadeau c'est que... C'est vivant. Et que j'commence à m'y attacher. Elle me regarde avec ses yeux en me glougloutant des choses sympathiques et... Putain Bourganeuf c'est mort, j'en suis rendue à parler avec une dinde à plumes !

La Colombe.

P.S. : Et toi, t'as mon cadeau? Si c'est un coup de pied aux fesses pas la peine de l'emballer, j'le prendrais à emporter...

HEY ! J'ai une lettre à poster là, j'paye deux écus en pièces de deux deniers, qui veut?
...
Qui veut? Est ce que tu...
Glouuuuugllll
Ah non, toi tu restes avec moi Hida. Nonn j't'aime trop ma grosse Dinde.

Bin j'vais vous dire, y a p't'être personne mais y avait un pigeon. Et ouai, magie du Limousin ça.
Allez, vole le piaf.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Homme_sombre

Laissé à la dernière page du journal, sur un morceau de papier:

Sur les routes, l'ombre s'avance. Dans les arbres, un murmure: elle s'est mise en marche. Elle n'honore pas de cieux, car sa présence n'honore rien. Comme promis, l'Ombre reste dans l'Ombre, et de loin, elle veille au grain. Quand vous tombez, elle vous soigne, et quand vous vous relevez, elle n'est plus là.
Plus à l'Est, plus au Sud, elle vous regarde.

Et comme toujours pour elle
Rien n'est vrai,
Tout est permis.

Andrea_

Quelques mots griffonnés à la va-vite. L'écriture n'est pas la même, le papier a visiblement pris l'humidité.

Tu ne réponds pas à la question.
Et que se passe t-il si je ne me montre pas?
Comment veilleras-tu sur moi si je suis... discrète ?
Le ciel change par ici, mais vous avez dû le remarquer.

Andrea

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Homme_sombre

Un nouveau morceau de parchemin, sec celui-ci:

L'avantage de courir après une Colombe, c'est qu'on sait toujours où la trouver.
Si son nid n'est pas toujours visible, toujours regarder vers le Ciel.
Si on ne l'aperçoit pas, les autres oiseaux vous diront l'avoir vu.
Elle ne sait pas être discrète.

Andrea_

Recto, verso, papier mâchouillé et encre en pâté

Aucun oiseau en vue, enfin.. juste un seul, mais il y a plusieurs jours déjà.
J'ai du mal à m'imaginer que vous vous mêler aux autres oiseaux,
Regardez le ciel et priez, car désormais, elle sait.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Carnet de route.

Un pélos sur la route. Un seul. Et il était pour moi. Allez savoir pourquoi c'est toujours sur moi que ça tombe, à croire que je les attire.
Ah j'avais tout prévu hein, on m'a eu une fois, on m'aura pas deux. Bouclier, épée, dague dans la godasse, une autre contre ma cuisse, coutelas à la ceinture. Déplacements en silence, pas de chanson paillarde, arrêt pipi uniquement lorsque je tenais plus, repas à l'abris des... Nan pas d'arrêt repas puisque comme une conne j'ai oublié d'acheter de quoi manger, et comme j'évite les villes pour pas qu'on m'voit, bah je crève la dalle.
Bref, j'étais le silence même, une vraie ombre sur pattes et pour pas qu'on voit mon ombre, justement, bah je marchais à l'ombre, sur les feuilles. Aucune trace. J'ai même pas hurlé quand j'ai vu un écureuil et j'ai pas râlé quand j'me suis pris les pieds dans une racine pour me ramasser dans une flaque de boue. La voyageuse incognito de base j'vous dis.

Mais voilà, à un moment j'ai du m'arrêter et c'est là que l'autre s'est pointé. J'étais à l'aise Kleze, le dos contre un arbre, la cape sur moi, les bottes posées juste assez loin pour pas que je renifle l'odeur de fromage qui s'en dégagaient mais pas trop loin pour les garder à vue.
Et le tout en silence. Alors je sais c'que vous pensez : " oui on a compris, elle faisait pas d'bruit!", mais comprenez bien que la discrétion, c'pas trop mon truc. Déjà dormir à la belle étoile c'est pas vraiment "moi" alors...

Bah alors, on se balade?

Bim, il était arrivé. Il avait rien d'un chevalier, il avait pas d'cheval, il était pas blond,-d'ailleurs il avait un sérieux problème dans la répartition des ch'veux sur l'caillou-, il sentait pas la fleur, et pour tout dire il sentait tellement fort que son parfum Cacad'chien passait au dessus de l'odeur de mes panards -ça vous donne une idée-.
Adieu la tranquilité donc.
J'ai quand même pas osé lui répondre que non, j'voulais cueillir des c'rises mais que comme c'était pas la saison, j'attendais que ça pousse hein, t'façon j'avais dit que j'dirais rien.

Pis toute seule en plus, boooooh c'est triste ça, allez, faut pas qu'elle pleure hein, j'passe la nuit ici. J'suis pas brigand hein, ces merdailles vous piquent tout c'que vous avez et vous laisse pour mort.

J'vais pas dire l'contraire vu la dérouillé qu'j'ai pris y a quelques jours, m'enfin si j'commence à faire la discut', j'ai pas fini. Et j'suis fatiguée.Et puis même s'il voulait m'voler, à part mes fringues, y aurait rien.

Bah alors, l'est pas causante la d'moiselle, c'est la peur qui la terrorise?

Rien de pire que les gens qui parlent de vous à la troisième personne. Et personne pour lui expliquer que si je secoue la trogne, c'est pas par peur mais simplement pour éviter d'lui envoyer ma dague dans la jugulaire pour qu'il ferme sa goule de façon définitive. J'avoue que ça m'embêterait, son corps laisserait des traces et j'dois pas en laisser.

Et elle va où ? Elle est perdue? Elle est muette?
Elle a faim?

Fermeture des yeux. Inspiration. Expiration.

Elle est fatiguée ? Elle veut du calme peut être ?
C'est l'occas' faut y aller!

Maint'nant qu'tu l'dis j'pensAlleluia, elle parle, alors, elle va où? Parce que j'suis du coin, alors si j'peux l'aider à prendre la bonne route... C't'avec plaisir!

Et c'est là que j'ai eu une illumination. Le mec il est là, c'est indéniable, vu l'boucan qu'il fait on peut pas l'nier hein. Mais il est du coin. Donc, quand l'Ombre va passer, car elle passera, elle le croisera sûrement, vous suivez?

J'rentre chez moi. Orléans.
Ah mais c'est que j'connais bien Orléans moi, mais c'pas vraiment la route.
Ah? Rho Mince aloooors! Bon c'pas grave, je bifurquerais un peu plus loin.

Ensuite? Oh pas grand chose, j'ai attendu qu'il ronfle pour ramasser mes affaires et partir.
Avant j'ai juste posé le dessin d'une Colombe sur son bras, un peu comme une signature.
J'ai plus qu'à espérer qu'il croise mon Ombre.
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Andrea_

Noël.

Ce n'est pas le moment que je préfère, dans l'année.Pourtant, malgré moi, cette date est toujours un renouveau, à quelques jours près. Chaque année, des promesses avaient été faites, mais aucune n'avait été tenues.

Il y a quatorze ans, Louis et moi comprenions que nous ne voulions plus jouer, que l'amour dépassait le jeu, que nous nous aimions. Pour toujours. Et il suffit de nous voir aujourd'hui pour comprendre que nous avons échoué.
Il y a treize ans, venait au monde le premier de nos enfants. Nicolas, un petit garçon de près de huit livres poussait son premier cri dans les bras de son père. Emue aux larmes nous lui avions promis de rester soudé, quoiqu'il arrive, et de l'élever ensemble. Quelques semaines plus tard, je prenais la route, laissant mon fils à son père. Echec.
Les années se sont succédées. Echec, échec encore et toujours le même constat : échec.
Il y a trois ans, alors que Victoire, notre fille, venait de naître, J'épousais fièrement l'homme de ma vie et lui promettait un amour éternel. Notre trio n'aura pas tenu longtemps. Nouvel échec.
Il y a un an, je tournais la page, décidée à reconstruire une vie où chaque promesse serait tenue. Je ne savais pas alors, que pour la tenir, il faudrait être deux, et que mon autre me lâcherait. Quelque part dans le royaume, ère un homme, tenant prisonnier ma dernière promesse.

Cette année, je ne ferais aucune promesse.La tradition prend fin, cette année, je fêterais Noël, pour ce que représente vraiment cette fête et pas pour ce qu'il se passe dans ma vie, en ce moment. Cette année je fêterai la naissance d'Arist... Nan je déconne. Mais avouez que ça aurait pu être sympa.

Nan cette année je vais surtout fêter les retrouvailles. J'vais m'entourer d'Ignace, de Swan, de leurs enfants. Je vais m'pêter l'bide avec de la dinde fourrée aux marrons, gober des huitres et boire jusqu'à ce que l'alcool inonde mes veines. Je ferai même une entorse à mon régime -ouai, je prépare l'été- et prendrai peut être une gâteau.
Cette année je regarderai Victoire ouvrir ses paquets, et je graverai cet instant en ma mémoire. J'essayerais de ne pas penser aux années passées, à son frère, à son père, à Dd0die aussi. Je ne ferais pas de promesses aux autres, mais je ne m'en ferais pas non plus.

Je n'attends rien.
Je ne veux rien.
Bon après, si jamais on peut en plus faire péter une ou deux mairies, j'vais pas dire non hein.
Par contre, j'ai un souci avec ma mioche, les votres sont pareils?

Dis moi mon Coeur, tu voudrais quoi pour Noël?
Heu, du pâté.

Jusque là, tout va bien, je me suis même fait la réflexion, qu'elle ne pensait qu'à la bouffe, alors je l'ai encouragé.

Je note, une autre idée?
Heu, une poupée aussi!

Quelle est mignonne! Et puis pas gourman...

Maman?
Oui ?
Aussi des gants et pis un bonnet.
Oui...
Et un nounouss aussi.
Bin voyons, et puis aussi une maison de poupée, un poney, cent écus et une barre de céréales?Vous sentez l'humour, vous, hein!
Peut'èt' le poney c'est une licorne ! Pas elle...

Les gosses, c'est plus ce que c'était...

Et après on me demande pourquoi je brigande? Mais comment voulez vous que je lui offre tout ça en élevant des vaches?!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

C'est toi.

Je sais que c'est toi.J'ai reconnu ta cape, je devinais ton visage derrière l'Ombre. Je sentais les ténèbres de ton regard. J'ai reconnu ton odeur, ton silence, la lenteur et la précision de tes mouvements. L'instinct animal qui te ressemble tant.

Oui, je sais que c'était toi. J'ai juste du mal à me dire que ce n'était qu'un rêve.

Tu es apparu alors que je venais de prendre une dérouillée. Tu aurais rigolé si tu avais encore été à mes côtés. Et tu n'aurais pas cru un traître mot de mon récit si je t'expliquais comment c'est arrivé, toi, la personne qui me connait le plus, sans que je n'ai eu besoin de dire mots.

C'était il y a quelques jours, j'allais rejoindre ce que je considère comme un ami. Un confident, un homme, encore. J'avais un peu abusé du vin local, pour combattre le froid tu comprends, et puis j'ai trouvé bon de vanter mes richesses. C'est con, c'est pile ce que j'aurais fait si j'avais voulu mourir ce jour là. Sauf qu'y avait qu'une grognasse sur la route, alors j'suis pas morte, elle m'a amochée, un peu salement mais tellement proprement... -peut être qu'elle était bouchère ?!-.
Il me semble que c'est là que je t'ai vu, un sale tour de mes songes sûrement. Ta tête si proche de la mienne que je sentais ton souffle contre mes lèvres. Ton visage cachée par cette capuche que tu as fini par remettre. Tu étais si près de moi que je tentais de te toucher, sans que mes mains ne m'obéissent. Là, tout près, sans l'être vraiment tu t'es finalement évaporé alors que je sombrais plus profondément.
Oui, ce n'était peut être qu'un songe.Pourtant, depuis, dans mon esprit tourne un étrange manège. Celui d'une Ombre se rapprochant d'une oiselle sans jamais ne pouvoir l'attraper.

Te souviens-tu de mes dernières paroles Alaric ? Te souviens-tu de mon regard lorsque je t'ai fait promettre de ne jamais revenir?
T'en souviens-tu aussi bien que je me souviens de ton silence qui a suivi?
Je sais que je te suis aussi nocive que tu es bienfaiteur pour moi. Je sais que si l'Ombre apporte la lumière, le jour fini toujours par vaincre la nuit.
Je sais...

Alors pourquoi ne fais-je qu'espérer que la chasse a repris?

La ville précédente, est une bastide fondée par le Comte de Toulouse, en 1144. Cette ville et celle où je me trouve forment le Carcin, comme on dit ici.
Et toi, quel ciel honores-tu ?

Mais dis moi, qui est le chasseur, cette fois?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Ce que les hommes ne supportent pas chez les femmes.

Mais qui font que vous nous aimez quand même.
Dans un souci d'équité je me DOIS de faire aussi ce genre d'écrit. J'avais écrit un peu plus tôt sur ce que les femmes détestent chez les hommes donc...
Parce que sinon les hommes vont râler -on sait qu'ils aiment faire ça-.
J'avoue que là tout de suite, j'sais pas encore c'que j'vais pondre parce qu'on va pas se mentir... Nous sommes parfaites. C'est ainsi, c'est la vie.
Mais souvenez vous que je n'ai aucun parti pris. Ni pour Vénus, ni pour Mars, ni pour aucune autre planète. C'pas l'genre de la maison.

On ne se trompe jamais.
Ce n'est pas notre faute. Contrairement aux hommes, nous reconnaissons nos torts. Sauf que bin... ça n'arrive jamais. Alors parfois, pour vous faire plaisir -et uniquement ça-, on vous laisse la main. Ça vous fait du bien et ça vous rassure. Et nous, on sait ce qu'on vaut.

Tu m'aimes ?
C'est pas de notre faute non plus. Nous avons ce besoin incessant de toujours vous l'entendre dire. C'est comme le "j'suis moche"... Rassurez nous Berdol ! Dites nous ce qu'on veut entendre et tout va bien se passer.
Maintenant j'avoue, c'est chiant. Surtout qu'on n'est plus dans le cinquante fois par jour que dans le bimensuel hein.
Vous nous regardez pas en rentrant "tu m'aimes?"
Vous n'êtes pas d'accord avec lui " oui mais tu m'aimes?"
Vous avez fait une connerie " Mais tu m'aimes hein?"
Et au lit... Aussi.

Au lit
Les femmes sont bavardes. C'est un fait, c'est posé, ça sert à rien de cacher la vérité, nous sommes Bavardes.
Même au lit.
Même que des fois on a besoin de vous rassurer sur vos prouesses, de vous dire comment il faut le faire -vite et bien-. Y en a même qui vous annonce l'emploi du temps du lendemain, le menu de la semaine -surtout si vous êtes du genre à poser LA question en rentrant du boulot-.
Mais après.. Vou avez des mains non? Baillonnez nous!

Un rien nous indigne.
En vrac :vos bottes. La cuvette relevée et j'en passe.
Nous avons, nous aussi besoin de râler. Souvent pour rien, mais on le SAIT. Il parait que c'est dans nos gènes, et vous savez nous le répeter. Acceptez. Parce qu'on est tellement mignonne quand on rale...

Notre migraine du soir.
Vous le savez qu'on n'a pas vraiment la migraine. Seulement nous n'avons pas, contrairement à vous, ce besoin incessant de faire l'amour. Alors tout y passe, du "j'suis fatiguée", au fameux " j'ai la migraine", en passant par le " pas ce soir...". Parfois aussi, on fait semblant de dormir. Et ouai, on est obligée. A cause de vous!

Nos copines..
Elles étaient là avant vous hein?
Bin elles seront là après. Vous n'voulez pas écouter nos cancans, vous en avez rien à fiche non? On vous ennuie avec nos histoires, et puis vous, vous comprenez pas pourquoi ça nous rend hilare que Machine se tape Truc ou pire, que Bidule a acheté du X au lieu du Y.
Vous pouvez pas comprendre, et vous avez pas assez de compassion. Alors on a besoin d'elles. Et puis sinon, avec qui on crache sur vous quand vous nous faites une crasse -ou des cornes- ?

Notre compassion.
Justement ouai, parlons en.
C'est parce que nous, on a un coeur -et ouai!-. Alors on est obligé de sauver la veuve et l'orphelin, on est un peu investi d'une mission secrète qui consiste à ramener à la vie tout animal blessé -c'est un peu ce qu'on fait avec nos maris d'ailleurs-.
Un chien qui agonise, vous, vous le finissez. Nous on le sauve. On nourrit des chatons au biberon, on répare les ailes des oiseaux. On nourrit tous les chats du quartier et ouai, parfois on cache des porcelets sous notre manteau pour pas que vous en fassiez du jambon -y a pas qu'moi, hein?-.
C'est vrai que ça peut être chiant. M'enfin c'pas la mer à boire non plus!

Notre façon de nous extasier devant un bébé
Là j'parle en général, parce que moi j'm'en fiche un peu des mioches hein. Mais la majeure partie des femmes aiment les bébés. Et vous ne savez pas où vous mettre dès que retentit de la bouche de votre bien aimée un" areuh areuh". Vous cherchez encore votre place quand elle embrasse la petite main potelée et vous priez qu'elle ne vous en demande pas un lorsqu'enfin la mère -indigne- vous colle le nouveau né dans les bras.
Mais c'est tellement mignon de voir un petit être sans défense dans les bras d'un grand gaillard comme vous!

Les bisous, les calins, les papouilles...
Et même les gratouilles.
Les femmes sont tactiles. Les femmes aiment marquer leur territoire, embrasser leur mari en public, tenir sa main. Elles quémandent des calins, et quand elles vont se coucher, elles aiment que vous lui gratouilliez le dos alors que vous ne rêvez que de la sauter. "Ah pour ça y a jamais la migraine hein!". Bin non, pas pour ça.
C'est niais une femme.
Et vous êtes un homme malheureux, bouuuuh -un mouchoir?-

Les miroirs.
Bin on est belle. Mais comme on a peur que ça soit éphémère on passe notre temps à le vérifier. Disons qu'en plus on a plus de cheveux que vous. Et donc avec la prise au vent tout ça... Pis on a plus de tissus aussi, sur nos jupons tout ça... Et puis... nos yeux sont attirés par ce matériau si particulier, on fait pas toujours attention. Et puis...
Oui bin on aime se regarder, et alors?
Surtout qu'on sait que vous êtes pires que nous... Mais vous n'assumez pas, na!

Le maternage..
Intensif.
Fais attention, prends soin de toi. Penses à manger. Hydrates toi bien, mais que de l'eau hein! Mâche bien. Tu manges trop vite...
T'as pas trop chaud? Trop froid? T'as fait caca? T'as assez mangé? J'vois bien que t'as pas assez mangé, t'as fini toute ton assiette!
Usante. Ouvrez les yeux les meufs, on est chiante! On se plaint d'eux, de leur non-débrouillardise mais on passe notre temps à tout leur chier! Si on pouvait on prémâcherait leur nourriture pour pas qu'ils s'étouffent! On les materne. Et ils se plaignent... -T'as gardé ton mouchoir?-

Insatisfaite.
Chronique. A tendance jamais contente habituelle.
On le sait. Même si quelque chose est bien fait, on trouvera quand même le moyen de critiquer.
"J'ai passé le balai" -- " Bien... Par contre la chaise là, fallait qu'elle se pousse toute seule?"
"J'ai fait le lit" -- " T'avais pas bien fait les coins"
"J'ai habillé la drôlesse t'as vu?" - en plus vous cherchez le compliment...- Ouai j'ai vu, t'as mis la robe de la petite et les chaussures sont de la collection passée. De plus le rouge et le rose, on a vu mieux comme mariage hein"
Mais c'est pour vous rendre plus parfait !

Les larmes.
Faciles. Ça vient tout seul. Une petite contrariété ouiiiiiiiiiiin, une petite réflexion bim, on a les yeux qui brillent.
Vous êtes pas d'accord? Ça chouine.
On veut un truc ? Ça renifle.
C'est vieux comme le monde mais ça fonctionne, pourquoi changer?!

Ceci n'est qu'un échantillon, certes. Mais c'est pas de notre faute, et si t'es pas content tu DÉGAGES, tu retournes chez ta MÈRE.
Et RANGE TES BOTTES.
Ah oui, on gueule parfois. Mais pas souvent, ça compte pas -n'oubliez pas, on n'a jamais tort.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le dégénéré de la famille]

On en a tous un dans la famille, pour les plus chanceux y en a même plusieurs.
Moi, j'ai la chance de n'pas connaître toute ma famille, ce qui me permet de n'avoir qu'un seul spécimen connu. Par contre, et c'est le revers de la médaille, il en tient une sacré couche. C'est simple, si y avait une épreuve du plus grands nombres d'idées foireuses à la minute, mon oncle serait champion du monde.

Mon Oncle, a l'enveloppe charnelle la plus parfaite que j'ai rencontrée jusque là.
Il est grand.
Il est musclé.
Il est fort.
Il est puissant, connu et reconnu.
Il est riche.
Il a un cheval qui s'appelle Ferrari -plusieurs chevaux en un-.
Bon il est blond -fallait bien une couille dans le potage-, mais il a une mèche à faire pâlir le plus merdeux des troubadours d'outre atlantique.

Natale -Di Foscari Widman d'Ibelin- a donc tout pour vous enrôler dans sa merde. Un petit sourire, un petit appât -de quelques centaines d'écus- et hop, vous finissez avec un saucisson dans l'trou d'balle sans rien avoir vu venir. Le pire c'est que généralement, et peu importe la taille du saucisson, vous n'avez même pas mal. Et ouai, Tonton sait préparer le terrain -hahum-.

Quand il m'a offert la cape Rose en velours, j'ai rien vu venir. Faut savoir que surprise par l'hiver j'ai même été obligée de la mettre. J'vous laisse imaginer les températures extérieures pour que j'en arrive à ça. Bref.

Je ne suis pas loyale, et je n'ai pas vraiment de morale, n'hésitant pas à entuber n'importe qui -famille comprise-, seulement Natale m'a sauvé la vie, et lui même ne le sait pas. Lorsque Leone, qui deviendra mon père sur le papier, m'a retrouvé salement amochée, il n'a pas hésité une seule seconde à me sauver et je ne saurais probablement jamais si Natale savait que je n'étais pas vraiment sa nièce. Mais il m'a sauvé. Il m'a rendu ma liberté avec la seule promesse de toujours lui rendre la pareille. Et j'ai promis. Pas sous la contrainte, j'ai promis car je n'avais jamais vu si grande bonté chez une personne.

Je ne savais pas que quelques années plus tard, il tenterait l'entubage à sec. Et là même avec une saucicette ça passe mal. Aussi, lorsqu'il m'a sommé de m'habiller comme un sapin de noël et de me maquiller comme la plus grosse catin de tous les temps j'ai râlé un peu mais je l'ai fait.
Quand il a fallu manger proprement, boire avec modération -déjà il a fallu le trouver-, je l'ai fait.
Quand j'ai compris que j'étais la dernière femelle de la famille à ne pas être mariée de façon reconnue par l'église Aristotémachin, je n'ai rien dit.
Quand il m'a dit que, dans l'intérêt de tous, je devais épouser quelqu'un de mon rang -que j'avais renié- et que cette personne était déjà choisi. J'ai râlé. J'ai pensé à Dd0die. J'ai maudit mon Oncle.
Puis on m'a dépeint le portrait du futur chanceux. Vieux, ancien curé. Père d'un Comte. Qu'on m'a dit que la seule obligation serait sur le papier, et que ma présence à ses côtés se limiterait à dire "oui". Je me suis dit que.. pourquoi pas.

Et lorsqu'enfin, on m'a soufflé que mon cher et tendre ne resterait pas en vie bien longtemps... Et que je devais m'en assurer...
Alors j'ai compris que même si mon Oncle avait besoin de mon étiquette pour servir ses intérêts, il savait que sous la mousseline, il régnait une brigande sans foi ni loi...

Mon Oncle, il a toujours des idées à la con, mais y a pas à chier, au final il sait s'y prendre.

Andrea, le convoi est prêt nous partons
C'gentil d'me prév'nir, on va où ? A la messe? Ah ah ah!
Non, au sacre du roi d'Aragon. Il est temps que tu rencontres ton cousin.

Le souci, c'est qu'il attend toujours le dernier moment pour dire les choses.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Iki. Rik Iki.]

J'ai rien contre les nains.
J'veux dire en général. Moi tant qu'ils restent dans leur coin à fermer leur gueule, ça m'pose aucun souci.

Ils sont petits, okay on a compris. Ils ont une tête qui... bon autant y aller hein, ils ont une trogne un peu difforme, aux " contours incertains" comme diraient certains. Ils sont courts sur pattes, ils courent pas vite. Ils logent dans un tonneau et même s'ils s'en vantent j'vois pas trop ce que ça peut apporter dans leur vie, mais soit.
Ils ont besoin de se rassurer sur leur capacité à se reproduire -alors que ça rendrait service à tout le monde qu'ils crèvent sans descendance-.
Faut avouer qu'ils servent à pas mal de choses -j'vous jure, on peut les catapulter quand on n'a plus de pierre-, alors oui, c'est vrai, peut être qu'ils peuvent servir MAIS moi j'leur demande juste de rester loin.
Loin loin, parce qu'ils sont tellement petits que même quand ils sont près on croit qu'ils sont loin, c'est fourbe un nain.
Ouai en général ça m'pose pas trop d'souci.

On connait déjà mon aversion pour les roux, j'vais pas tailler la bavette sur ce sujet ô combien pas important parce que ça ferait redondant et que franchement j'ai autre chose à foutre que vous expliquez que eux non plus n'ont pas vraiment d'intérêt pour la race humaine.

Seulement voilà.
J'ai rencontré un homme. Déjà c'était pas gagné parce qu'il est pourvu - mais j'ai pas vérifié- d'une paire de roubignolles.

Sauf qu'en plus il cumule. Le gars est nain. ET roux.

Ah l'bon Dieu a été vraiment vache avec le bonhomme, mais pas autant que ses parents qui l'ont appelé... Rikiki. Ouai, y a des joueurs dans c'monde de brutes.
On pourrait s'dire que ça suffit, qu'on s'est assez joué de ce p'tit bout d'homme, qu'il va déjà avoir du mal à se fondre dans la masse pour en rajouter.

Mais non, Dieu dans son immense bonté -il devait être sacrément bourré c'jour là- a décidé de lui accorder un caractère de chien.
Et comme en plus d'être bourré il est taquin, le très haut les a posé sur mon chemin.

J'dis les parce que le nain n'est pas tout seul -dans sa tête non plus, mais surtout- dans ses poches. Mi-Monsieur -la moitié d'un homme quoi- se trimbale avec une collection de Bulots. J'sais pas encore s'ils sont vivants mais vu l'odeur j'ai un doute, mais ce dont j'suis sûre, c'est qu'ils ont une carapace. Enfin une sorte de caillou autour du mollusque, bref, un truc qui fait "chtoing" quand on s'le prend dans la caboche -ou sur nain porte quel os-.

En gros, j'pourrais bien l'aimer.
S'il était pas nain. Ni Roux.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[C'est l'histoire...]

Dont rêvent toutes les petites filles et à laquelle elle ne croiront pas une fois adulte.
C'est l'histoire d'un amour interdit, d'un homme et d'une femme que tout oppose. L'histoire de deux personnes qui n'auraient jamais du se rencontrer et qui pourtant auront bravé toutes les embûches pour se trouver, se retrouver.
C'est l'histoire d'un homme qui se pensait comblé et d'une femme qui refusait l'amour. Deux personnes qui se sont pris l'évidence sur le coin du nez et qui savaient dès le début que ce qu'ils ont de plus beau sera aussi ce qui causera leur perte.
C'est l'histoire d'un couple fusionnel où chacun apaise l'autre, où chacun trouve sa place sans la chercher qui vivra dans un rêve pendant des mois.

Jusqu'à ce que l'histoire vire au cauchemar. Parce que trop d'amour rend aveugle et finit par rendre malheureux. A trop chercher la perfection on finit par se perdre. On en veut toujours plus, et on se casse la gueule.
Dd0die et moi, on s'est cassé la gueule. Chacun vivant la vie loin de l'autre comme un cauchemar sans savoir pour autant comment revenir. Comment appréhender l'autre.
Monsieur aura tout tenté pour que sa femme survive sans lui. Il aura proposé, demandé, supplié. Mais Madame a la tête dure et ne veut que lui.

A chacun sa méthode pour s'en sortir. Et si le bleu s'est tué à la tâche, s'enfermant dans sa boulangerie pour ne plus penser, l'acier a ruminé. L'acier a pleuré. Il a crié. Frappé. Il a voulu mourir aussi. Puis l'acier a compris qu'il fallait se battre, qu'il fallait vivre pour être là quand le Bleu reviendrait, car oui, il reviendrait.

Tu m'as détruite Dd0die. Tu n'as laissé qu'une épave pendant des mois. J'ai trouvé dans les méandres de mon être une force dont je ne soupçonnais même pas l'éxistence. J'ai avancé, relevé la tête mais surtout, j'ai continué. Pour toi. Pour nous.

Bref -et celui là vient de loin-

Tu veux savoir si je t'aime Dd0die.
Je ne te parlerais pas des sacrifices qu'il a fallu faire. Je ne te parlerais pas de notre passé, des pertes endurées. Des douleurs. Des manques. De l'eau qui a coulé sous les ponts, oscillant entre sécheresse et crue.
Puisque la seule chose qui manquait à mon bonheur ce ne sont ni les amis, ni le brigandage, ni ma famille, ni cette superbe houppelande et encore moins cette broche en or, non, ce qui me manquait c'est...

C'est l'histoire d'un homme et d'une femme, de deux ne faisant qu'un,
C'est l'histoire d'un peu de bleu, de baisers enflammés,
C'est l'histoire de draps froissés, d'une poubelle et d'un sandwich,
C'est l'histoire d'une bagarre et d'un chien, d'une maison et d'un jardin,
C'est l'histoire Dd0die,
Notre histoire.

Alors aussi simplement que je le peux,
Je t'aime.
Passionnément, du fond du coeur, que je pourrais tuer quiconque t'approcheras, que.. Hmm j'ai jamais su faire dans le sobre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

Je ne pars pas.
Enfin... c'est pas prévu...
A moins que...

L'histoire banale d'un homme et d'une femme.
Ils se rencontrent.
Ils se plaisent.... Bon, disons que Monsieur, de part son irrésistible charme... Ah non ?... Bon ok... Monsieur fait des pieds et des mains, insiste lourdement, persécute, ment, enjolive, menace.... bref ! Monsieur y arrive !

Et Monsieur et Madame Pouic ne font qu'un...
Enfin...
Trois...
Ben oui, trop simple sans enfant, hein ?!
Victoire, gros bisous ma chérie.

Les pauvres esseulés font leurs vies.
Envers et contre tout.
(Surtout contre touS d'ailleurs...)
Puis nagent dans le bonheur de leur rencontres.
Et deviennent riches... Ah, non chérie ?... Disons qu'ils subviennent convenablement à leurs besoins... et je parle pas de besoin physique parce que là ça déglingue à to.... ok !

BREF !
( Notez l'importance du bref, sorti de nulle part.)
( Et qui n'à rien à faire là )
Monsieur et Madame Pouic ( cherchez pas, si vous avez pas lu le roman de l'été, faut le commander ) vive la quintescence, ça fleur bon l'adolescence et la naïveté. Je passe sur les fleurs, le jardin, la cuisine, les draps,...

Puis Monsieur s'éloigne.
Va savoir les raisons...
Un homme sait il vivre heureux ?
Ou se situe le bonheur ?
Une fois la perfection obtenue, que reste t'il ?

Car j'ai trouvé la perfection.
Elle !

Elle, la renégate.
Elle, prête à tout.
Elle, contre toute attente, à vivre une vie honorable.
Elle, Attentionnée, Amoureuse, Patiente, (devenue ) Honnête, Affectueuse, Belle...

Parfaite...
J'ai eu la chance de connaître l'Amour.

Je n'ai peut être pas le courage de m'en montrer digne...

Pars vivre ta vie...
Non ?
Retourne avec tes anciennes relations...
Non ?
Sois heureuse...
Non ?

Alors non !
Je ne pars pas.
Enfin... c'est pas prévu...
A moins que...

Tu ne m'aimes plus !

J'en suis incapable.

Dis moi simplement...
Que tu m'aimes...

Pardon, Amour !
_________________

Andrea_

[Tu peux partir, j'avance...]

Mais t'sens pas obligé hein.
Nan moi, j'pense que j'pourrais passer ma vie à t'attendre. Si seulement j'avais l'assurance que tu revenais un jour. Si seulement je te savais heureux où tu es. Si seulement je savais où tu es.
Mais t'as décidé de disparaître un beau matin. Tu m'demandes de pas m'inquiéter, tu prétextes un souci à la boulangerie. Tu me dis de partir m'aérer. Tu me dis de voyager, de brigander. Déjà, ça ça m'a mis la puce à l'oreille. Toi, si droit dans tes bottes, tu me proposes de reprendre du service. Sans que je pète un câble. Sans qu'je fasse un caprice ou que j'te mette le couteau sous la gorge. Non, tu me dis que tu vas être occupé et que c'est bien pour moi.

Et moi j'suis conne tu vois, j'suis faible, tu m'dis un truc alors j'le fais. J'ai fait mon baluchon en sifflotant, j'ai dansé en préparant ton panier repas. Puis tu m'as embrassé et j'te jure que j'ai fait attention Dd0die. J'te jure que ce baiser là, il avait pas l'goût d'un baiser d'Adieu... Sinon j'm'y serais accroché, j'me serais suspendue à tes lèvres et j'y serais encore. Mais non, il avait un goût de "profites, et reviens vite". C'est ce que tu m'as dit d'ailleurs, quoiqu'il se passe, revient.

Mais je refuse de revenir définitivement dans cette maison qui a protégé notre amour pendant ces quelques mois tant que tu n'y seras pas.

Les rares missives que nous avons échangé restent dans ma besace et j'aime parfois les relire. Les relire, pour oublier que je n'en ai pas reçu des semaines. Les relire, alors que je les traîne comme un fardeau pourtant, étrange paradoxe que voilà. Lourdes à porter, mais m'apportant la légèreté dont j'ai besoin lorsque je perds espoir.

Il faut pourtant combler ton absence. Et c'est mon oncle Natale qui m'y aide. Pas de .. Non pas de la manière qu'on pourrait le penser.
Il m'a offert une cape rose, oui rose. Pas rose rouge hein, non, rose rose. Pastel. Très bisous câlin nounours. A gerber. Comme nous, tu te rappelles?

Tu serais moins ravi de savoir ce qu'il m'a préparé... Et c'est pourquoi je n'en parlerais pas ici, pas encore. Mais saches que personne ne te remplacera jamais. Et c'est bien là le principal.

Je finis donc ce que ma condition m'impose, entre autre assister au couronnement de mon cousin, Roy d'Aragon que je ne connais pas mais que j'adore déjà -tu sais, si on peut en tirer quelques écus hein...- puis je vais rejoindre Ignace et le reste de la bande un peu plus haut. Je compte d'ailleurs piller tous les marchés que je trouverais sur mon passage pour qu'ils ne manquent de rien.

Oui j'avance et tu peux partir...
Mais ne me demande pas de passer à autre chose.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Ce que les femmes ne supportent pas chez les hommes.

Et oui Messieurs, nous, les Femmes, nous vous aimons -en général-, mais vous avez parfois des comportements qui nous dépassent. Vous faites parfois des petites choses qui ont le don de nous pousser dans des colères intérieures si profondes qui, si elles s'extériosaient, pourraient signer votre arrêt de mort.
Vous avez, je vous jure, des petits trucs qui nous tapent sur le système. Vous mettez ça sur notre susceptibilité, notre manque d'ouverture d'esprit ou même notre cycle menstruel mais non. J'vous promets que le soucis vient de vous.

En bref et sans image.

Vos bottes dans l'entrée.
Vous avez une remise, vous avez un mur, non?
Alors pourquoi vous avez ce besoin de les laisser traîner dans l'entrée? POURQUOI ? C'est pas plus simple de les ranger plutôt que de les laisser en plein milieu du passage, sachant pertinament que nous allons buter dedans, râler et que finalement vous irez quand même les ranger vos fichues bottes?
C'est un besoin de nous entendre râler? De nous montrer que vous existez?
On n'a pas besoin de ça, j'vous jure. Allez, prends les et va les ranger.
MAINTENANT Berdol !

Ce besoin incessant de demander ce qu'on mange.
Rassure toi mec, tu vas becter. On a jamais vu un mec marié crever la dalle et tu as une petite femme qui fait bien attention à ton estomac, tu VAS manger.
Quoi? Au moment où vous posez la question, on n'en a nous même aucune idée, et vous vous rendez pas compte la pression que c'est que d'entendre ce fameux " qu'est ce qu'on mangeeeee?" dès que vous passez la porte.
Vous avez envie d'poser une question? Soit, faites le, y a plein d'choses à demander. Ce qu'on a fait de notre journée, si on a pensé à acheter le pain si l'mioche a pas été trop chiant, si... PLEIN !

La main dans les braies.
Là faut m'expliquer. Vos coucougnettes ne sont pas tombées, et c'est pas le genre de truc qui arrive souvent si tu vois c'que j'veux dire alors Pourquoi vous avez besoin de vérifier plusieurs fois par jour?
Genre on voit pas la main qui soupèse les glaouis pendant que vous marchez? Et la main qui glisse comme si c'était un geste inné dans les braies pendant que vous matez le feu de cheminé... Est ce que nous on se tâte les nib' à longueur de journée? Non.
Alors pitié elles sont là depuis votre naissance et vont y rester jusqu'à votre mort, déstressez un peu!

Les pets et les rots.
On sait hein, on vous connait comme si on vous avait fait -sic!-"c'est naturel", "ça ne tue personne", "tout l'monde le fait". Et bin j'vais vous dire moi, c'est pas parce que tout le monde le fait que VOUS, vous devez le faire aussi.
D'une part c'est sale, d'autre part ça nous incommode et surtout ça tue l'amour.
J'comprends pas, pour nous aussi c'est naturel, nous non plus ça ne nous tue pas, et nous aussi on mange des poireaux, c'est pas pour autant qu'on passe notre temps à vous enfumer ! Pourtant promis, on est fait pareil de l'intérieur.
Arrêtez. Non mais vraiment hein, faut arrêter. Ou pas en public. Entre hommes quoi -on va y revenir-.

Votre continuel besoin de...
L'homme est un animal comme les autres. C'est pas de moi, c'est de quelqu'un de connu. Connu de tous, mais pas de moi, alors on fera comme si.
Bref, vous êtes des animaux. Mais vous êtes surtout très proche du lapin, et pas à cause de vos oreilles. Vous avez continuellement besoin de... faire l'amour. J'voulais pas le dire pour pas vous vexer mais BERDOL, tout le temps! Pour vous c'est simple hein, on tire à vue et on voit après mais nous, putain nous -qui ne sommes pas des putains-, on subit ! Vos assauts, votre fougue, vos... Mince quoi, vous pensez qu'on aime ça de marcher comme un cow boy?
Une fois pour le "fun" okay, mais plus...
Enfin, on va pas vous changer en totalité quand même.
Surtout si ça peut vous éviter de vous p'loter les boboles.

Vos potes.
J'avais dit qu'on y reviendrait.
On le sait, on choisit ses amis mais pas sa famille. C'est peut être pas une raison pour les voir tous les jours ?
C'est peut être pas une raison pour faire des choses débiles en leur présence?
C'est peut être pas une raison pour devenir soudain le macho de base qui parle mal à sa gonzesse, qui la prend pour acquis. Le mec qui tient l'alcool alors que c'est pas le cas. Peut être pas une raison de...
Oh hey, t'es adulte mec, les potes c'est bien, mais une fois que tu es casé il faut aussi les laisser respirer.
Non?
Moi je les aimais bien tes potes... Mais d'puis que t'es le seul à être casé je trouve qu'ils ont une sale influence sur toi. -et toc-.

Pipi un jour, pipi toujours.
Et partout -même sur le rebord de la cuvette-.
Oui on a toutes remarqué. Sûrement ton instinct animal qui t'oblige à uriner toutes les quinze minutes. On a COMPRIS que tu avais la chance de pouvoir déballer le matos n'importe quand, on n'a pas BESOIN que tu nous le prouves dès qu'un arbre te fait de l'oeil.
As tu BESOIN de pisser sur tout ce qui ne rouspétera pas une fois arrosé?
Nan parce que bon, un arbre, okay, on se ballade, main dans la main, tu t'es déjà tâté les roubignoles deux fois d'puis qu'on est parti, on a fait semblant de pas voir, le soleil se couche, j'te bouffe l'oreille doucement, tu me susurres dans le cou que tu m'aimes puis tu finis avec un " faut qu'j'pisse", ça peut passer. L'arbre est beau, c'est le printemps, les bourgeons te font de l'oeil, nan vraiment je comprends.
Maintenant que trois minutes après -et quatre tâtages plus tard- tu croises un mur avec l'envie de recommencer.. J'me pose des questions tu vois. Mais t'as beaucoup bu, j'fais la naïve et ça passe.
Un arbre, un mur... Bon.
Maintenant le petit pissou dans la ruelle parce que " y a personne!", et celui dans le jardin pendant que tu regardes la lune avant d'aller te pieuter ça commence à faire beaucoup.
As-tu besoin de marquer ton territoire?
Cette fois je sais, l'homme descend aussi du chien.

Vous avez toujours raison.
Et on peut vous prouvez par A + B que vous avez tort, quoiqu'il se passe, vous aurez raison. Vous allez nous embrouiller la cervelle jusqu'à ce qu'on finisse par abdiquer, non pas pour vous donner raison mais pour que vous cessiez de vous ridiculiser.
Souvenez vous bien de ça " mais oui Chéri, mais oui..." ne veut pas dire qu'on s'aligne avec votre pensée, mais bien que vous pissez dans un violon.
Vous avez ce -put'..screugneugneu- de besoin de TOUJOURS avoir raison. D'ailleurs c'est même pas avoir raison c'est plus " nous prouver qu'on a tort". C'est d'un énervant, on vous f'rait bouffer vos bottes si on savait vous les avez laissé traîner.

Les bisous.
Super bruillants. Et à la commissure des lèvres.
Vous ne savez pas faire des bisous sans que ça claque. C'est quand même un monde ça ! Roulez nous des pelles, MERD' ! Assumez un peu vos baisers, vous êtes des hommes non? Vous le savez puisque vous avez tâté l'matos toute la journée et vérifié en étrennant un arbre... ou quinze.

Les charettes.
Avant d'avoir des gosses -parce qu'en plus vous aimez nous engrosser à tire l'haricot -je sais qu'on dit pas comme ça-, vous pilotiez votre cheval comme si votre vie ne valaient rien.
Une fois Papa, vous avez, on ne sait pas pourquoi -et rien que d'en parler ça m'agace- ce BESOIN de conduire comme un papi. Vous n'êtes pas en coton ! La charrette ne vas pas se désintégrer si vous dépassez le douze kilomètres heure hein promis. Personne ne vous oblige non plus à prendre les virages trois kilomètres avant, à bichonner votre âne comme si c'était votre dernier né !
Un jour j'ai même connu un mec qui vouait une telle admiration à son âne qu'il promettait à qui lui touchait un poil, la mort sans sommation, mais c'est du n'importe quoi, à quelle époque on vit ?
Tire sur les rênes berdol, TIRE mais TIRE ! Pis Tourne rhaaaaaaa, ça nous rend folle. Mais pas d'amour -hahin-.

Votre façon de manger.
Est juste dégoutante.
Personne, même en 1461, n'aspire sa soupe. Sinon on la servirait avec une paille hein. Et si j'peux me permettre, j'pense pas utiliser la sorcellerie pour dire que même dans siw cent ans, ça sera toujours aussi dégoutant.
Ça nous horripile. Comme cette façon de bouffer la bouche ouverte, de parler la bouche pleine, de manger quand c'est encore bouillant -ça sort du four couillon, tu voudrais qu'ça soit frais?-, de tenter de gagner du temps en coupant une escalope de veau en deux, si bien qu'une fois dans la bouche, en effet, vous n'pourrez pas la fermer.
Autant on peut accepter que vous fassiez mumuse avec le barbecue, autant on ne PEUT PAS supporter vous voir manger comme si vous étiez un clodo affamé, voire pire, un chien affamé d'un clodo affamé dans une ville morte ou le marché aussi est mort et où...
Un effort s'il vous plait, on mange en face et on aimerait pouvoir garder l'appétit.

Votre pif.
Est au milieu de votre visage, wouaou, quelle révélation.
Il a deux trous mais vous le savez puisque VOUS Y METTEZ TOUT LE TEMPS LES DOIGTS !
Vous avez jamais remarqué que même quand on vous dit un truc important votre doigt se dirige automatiquement dans votre nez ? Votre excuse "du poil" ne MARCHE PAS, nous aussi on a des poils est ce que pour autant on fait les fouilles?
J'vais pas aller jusqu'à dire que vous mangez vos découvertes mais alors pourquoi taquiner les "mickey" si c'est pour les laisser là?
C'est aussi débile que d'aller pêcher pour rejeter les poissons.
Pensez-y. Et foutez leur la paix.

Vos yeux voyageurs.
Qui tombent malencontreusement sur une paire de seins si l'individu est de face et sur un cul s'il est de dos.
C'est... Blasant. "c'est pas parce qu'on est au régime qu'on peut pas regarder le menu", oui, je suis d'accord. On est toutes d'accord. Nous aussi on mâte vos amis. Les amis de vos amis et même des inconnus parfois. Mais... Allez savoir pourquoi VOUS vous faîtes toujours piner en plein reluquage.
Si j'peux me permettre, le mot Discrétion, vous connaissez?

Ceci n'est qu'un échantillon. Parce que bien sûr, la liste serait trop longue. Mais s'il vous plait... Faites un effort.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Faire plier... Ignace.

Ignace est un homme, certes, mais pas un homme comme les autres.
Okay il n'est pas très grand. Et il lui manque au moins un doigt. Bon il est aussi borgne. Mais ça n'en reste pas moins un homme!

Ignace donc, il est brigand. On l'appelle le Matou parce qu'il passe plus de temps à lézarder au soleil en ronronnant qu'à se bouger le cul. Y a même une légende qui dit qu'il roupille recroquevillé sur lui même, en rond, comme un chat. Mais j'vous ai rien dit, c'pas moi !

Avec Ignace, la méthode du lever de jupons ne fonctionne pas, j'dis pas qu'il ne regardera pas, non, il va se rincer l'oeil -c'est un mec quand même!-, mais il ne cherchera rien de plus. D'ailleurs il y a de grandes chances qu'il finisse par claquer la porte en se moquant de vous et vous laisser là, en plan, seule et dénudée.

La méthode de la femme Chiante, ça ne fonctionne pas non plus. Il va vous regarder tourner en rond, vous époumoner. Il va sourire -mais pas le sourire de votre victoire hein, non le sourire moqueur-. Il va ricaner. Et s'il savait tricoter, il serait bien capable de sortir ses petites aiguilles et sa petite laine pour vous tricoter une camisole.

Comme Ignace est mon mentor, je suis dans l'incapacité de vous dire si au lit, il est plus docile, mais entre nous... Je ne pense pas. De toute façon soyons clair, Ignace c'est comme mon papa, j'ose pas imaginer qu'il puisse avoir une vie sexuelle.

Ignace est l'homme le plus chiant que le royaume a porté, porte et portera. Ignace a des idées préconçues à la con, Ignace dit toujours non, Ignace peut penser que vous avez raison mais comme Ignace est aussi un mec bourré de fierté il ne vous le dira pas. Ignace aime faire chier son monde et donc si sa réponse peut vous faire caguer le repas de la veille, il n'hésitera pas à le faire.

De toute façon c'est simple, si Ignace dit non, c'est NON.
Vous posez votre question, il vous regarde de son oeil et sans ouvrir la bouche, vous vous sentez comme une merde.
Il vous regarde et vous vous liquéfiez sur place.
Vous vous liquéfiez sur place et il comprend qu'il a gagné.
Il comprend qu'il a gagné et vous demande de déblayer le plancher.
Vous déblayez le plancher et vous avez l'air con.
Point. Impossible de passer à travers.
Sauf si...

Sauf si vous vous appelez Andrea de la Colombière, Swan ou Lena et que vous avez cotoyé la bestiole suffisament longtemps pour réussir à comprendre sa manière de fonctionner. Et là je dis, c'est dans la poche.

Avec lui donc, c'est la méthode, d'accord.
Pas le "d'accord", pisse dans un violon j'vais le faire quand même, sinon vous le braquez, vous prenez un coup d'pied au cul et il vous fait la gueule pendant un moment.
Non le d'accord ! " d'accord mon Matou d'Amour tu as raison". Le "Amen" tu peux le penser, comme il ne lit pas dans tes pensées c'est bon, t'es sauvé, mais tu ne peux PAS le dire.

Mettons nous en scène, pour plus de compréhension, nous allons reprendre l'idée des simples. :

Matou, je peux aller cueillir des simples?
Des simples?T'es pas folle? Qu'est c'tu veux foutre avec des simples?Des tisanes?
Bin non, des simples, pour quand on est malade
On n'est pas malade, on est des brigands, des méchants, on n'est pas malade Déa, on EST la maladie, pire que la peste buccolique Ignace est un brigand et n'a pas forcément l'intelligence infuse
On dit buboni..
J'ai dit NON, ça n'sert à rien, ça pue et c'est fatiguant

Attention.... Feu !
D'accord.
Tu vois quand tu veux, allez dehors...

Et tu vois quand tu veux.
C'est là donc que tout se joue. Tu débarasses le plancher, puisqu'il le demande et qu'on ne contrarie pas un Matou, mais tu ne le fais pas n'importe comment.

UN.
Tu dégaines LA moue boudeuse. La petite fossette sur le côté, le regard triste et tu tentes un sourire. Tu TENTES, tu ne souris pas. Tu lui poses un bec sur la joue, demi tour et dehors.

DEUX.
Tu renifles en fermant douuuucement la porte. Tu peux lui jeter un dernier regard, presque reconnaissant. PRESQUE.

TROIS.
Tu te poses dans la rue sur un muret, pile devant sa fenêtre. Tu sais qu'il va te regarder.

QUATRE.
Tu comptes mentalement. Pendant ce temps tu gardes ta petite moue et tu fais rouler une pierre sous ton pied. (Ça sous entend que tu es une femme, il est évident qu'un homme ne pourra pas faire deux choses en même temps dans ce cas, contente toi de la pierre).

CINQ.
Gagné. Le Matou ne supporte pas rendre les gens qu'il aime malheureux. Le souci c'est qu'il n'aime pas grand monde. Alors il va s'approcher, et te dire que si tu veux VRAIMENT le faire, tu DOIS le faire.

Parce qu'en vrai, le Matou... Il aime juste les gens qui vont au bout de leurs rêves, et ça, j'suis bien placée pour le dire.

Mon Matou,

Dd0die est la seule personne qui m'accompagnera puisque Victoire restera sous bonne garde. Elle n'a pas a participer à ce genre de sauterie, c'était le souhait de son père et je compte bien le respecter. De toute façon, quand elle aura goûté à l'argent facile, je doute qu'elle fasse autre chose.

Je t'avais dit qu'il était un homme parfait, qui fait passer les envies de sa femme avant ses propres principes. Je sais que je devrais en échange faire deux trois petites choses, mais je doute que tu veuilles en savoir plus. Sache juste que je m'appliquerai. - Je ne parle pas de payer mes taxes mais bien de... Enfin tu sais-.
Il n'a pas été maltraité, n'a pas ingéré contre son gré des champignons ni eu droit à une petite "souflette" dont j'ai le secret. Il n'a pas non plus proposé ça sous l'influence de l'alcool. Il est consentant.

La seule chose étonnante, c'est bien qu'il me refuse encore cette petite jupe grise que j'ai repéré depuis quelques jours sur le marché, mais ce n'est qu'une question de temps, tu me connais.

Bisous mon As

PS : Préviens Swan, cette fois, elle ne le touche pas!

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Faire plier un homme.

Nous, femmes, espèce humaine de qualité supérieure, être divin et ô combien parfait -comment ça j'en fais trop?- avons parfois des idées bien précises. Des idées, des envies, que votre cher et tendre qualifie sans vergogne de "truc à la con".
Il sait d'ors et déjà que vous ne lâcherez rien et pourtant, pourtant, il va tenter de vous faire lâcher l'affaire. Chacun sa manière de faire du mec directe " lâche l'affaire", au mec saoulé " tu me gaves...", en passant par le mec culpabilisateur : " fais ce que tu veux, mais tu sais ce que j'en pense". Il se peut même qu'il tente le fameux coup du "j'ai rien tendu qui me parle".

Et c'est donc là que vous allez devoir faire preuve de persuasion.
On avait déjà abordé le sujet quelques pages plutôt, sur le "comment faire céder son mari", avec la méthode dite : basse, à savoir le lever de jupons et compagnie.
Il faut quand même avouer que cette méthode a fait ses preuves depuis des générations de gonzesses motivés sur des générations de mâles maléables.

Seulement vous DEVEZ savoir qu'il existe une autre manière. J'ai tenté il y a peu, pour la première fois et j'men suis pas trop mal sortie. Donc j'fais partager aux copines.

Il y a des hommes dans la salle? Parfait, dehors.
TOUS!

Voilà.
Nous allons donc aujourd'hui aborder la manière de -tindammm- "la femme chiante".

La femme qui va saouler son mari, la femme qui répète et rerépète jusqu'à ce que, épuisé, il dise OUI.
Pour se faire, une scène de vie : Madame veut absolument aller cueillir des simples sur la route et Monsieur ne veut pas.

Chéri, je veux aller cueillir des simples sur la route.
Non.
Chériiiii, j'aimerais aller cueillir des simples, s'il te plait.
Non.
Notez que Monsieur est casse bonbon.
Chériiiii
Non.
Mais j'ai rien dit!
J'anticipe.
Chériii, je t'ai préparé un sandwich
Oh merci!
J'peux aller cueillir des simples sur la route?
Non
Chériiiiiiii Super important le Chéri tu m'aimes?
Là n'est pas la question, c'est dangereux Notez encore, l'homme plie!
J'ferais attention !Je me mettrais une valise Grosse Pleine et Solide dans mon paquetage !
Déa... Si vous ne vous appelez pas Andrea, il ne dira pas ça hein. L'important est, à l'énoncé de votre prénom, de le couper et d'enchaîner, sur n'importe quoi.
J'cueillerais que des petites, j'aurais épée et bouclier, une cape d'invisibilité, un bâton de noyer, des bottes de sept lieues, un arc et des flêches
Tu ne sais pas tirer à l'arc
J'aurais un lance pierre, des sacs de cailloux, du sable pour aveugler les méchants, un loup de protection, de la poudre de perlinpinpin une...
C'est tout? C'est presque dans la poche
Non, je t'aime.

Bingo. Vous l'avez fait. Victoire par KO.
L'homme ne voulait pas. Puis il s'est inquiété pour vous, a déprécié vos talents d'archer. Puis il a souri.
Vous l'avez eu. Comme un bleu. Vous allez aller aux simples ! C'est t'y pas beau la vie?

Si votre homme est plus retord, vous pouvez aussi balancer quelques pics sur le temps qu'il passe en taverne après la débauche, la dernière fois qu'il a regardé une femme -pas de délai de prescription-, ses chaussettes à côté du lit, ... Vous pouvez même aller jusqu'à dire que vous ne lui demandez jamais rien, qu'il dit toujours non, qu'il est "fermé" comme personnage, que s'il vous aimait il dirait oui, blablabla, mais faut être sûre de son coup et là, dans ce cas précis, j'suis pas sure que ça vaille le coup, ce ne sont que des simples!

Sinon attendez qu'il soit occupé...
Un homme devant sa bibine, la bouche pleine ou en train de vous faire l'amour est tout de suite plus maléable. Allez savoir.

Mais pour Ignace, ça ne marche pas...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il aime son métier, mais moi encore plus!

J'ai un mari en or, j'vous l'avais dit? Oui?
Mince alors, j'm'en rappelais plus.

Attendez deux petites secondes je fais une petite dédicace :

Mamour, t'es l'meilleur!

Oui pardon. Donc je disais.... Rho ça vaaaaaaaaaa !

Bon, prenons les faits. J'étais allée faire un tour. J'ai quand même fait un sacré tour puisque d'Orléans j'ai attéri en Normandie d'où j'ai été mise à la porte -j'y reviens, minute papillon- pour rejoindre Anna, la ramener à Villefranche. Voilà j'suis là, à Villefranche. En Rouergue.

Le Rouergue, Orléans, j'sais pas si tu vois mais ça fait un bout. J'ai même évité la prison en Normandie, c'est gravé dans mon fort intérieur, j'ai été relaxée. Ouai, c'est la classe hein? Pour vous oui, pour moi c'est un peu la honte, quand Ignace va savoir ça, il fera la même gueule que quand il a appris pour mes taxes. Tout ça pour un LP qu'ils -les normands- m'ont refusé pour -accrochez vous- "suspiscion de participation à la prise de Saint Bertrand de Comminges en octobre 1959."
Donc pour un truc d'y a deux ans, où personne m'avait vu, reconnu ou jugé. Pour un truc où j'avais même pas pu participer parce que j'avais du ramener en urgence Crusty Jeny -la croustillante pour les intimes- à la roulotte, dans une brouette pleine de dégueulis parce qu'elle avait -encore- trop bu. Pour un truc qui avait rapporté une misère, on, LES NORMANDS, ME refusent à moi, ANDREA, un LP et pire, me menacent de me poutrer.

En gros les gars ils savent pas, ils ont vu ton nom sur une liste, ils ont dit " té on va la mettre aussi", et puis on va la poutrer histoire de la garder tout le temps de sa guérison -on part quand même sur 45 jours les gars, j'sais pas si vous vous rendez compte!-. Logique.

La Logique Normande. -non j'aime pas les Normands, ça se voit?!-.

Bref, Villefranche, je refile la gamine, même si je l'adore, à sa môman et moi ? Et moi? ET MOI ?? Bah j'rentre chez moi. Mon double D et moi, on part en vacances dans la famille.

Alors bon j'vais vous laisser imaginer le petit repas chez beau papa et belle maman hein, l'apéro sous le tilleul, la tisane au gouter, la partie de pétanque dans l'après midi et les pique nique du dimanche. Ouai, j'vais vous laisser imaginer ça. Pendant ce temps j'vais écrire à "la Famille".

Ignace.

Ici la Colombe. Je ne t'écris, ni pour t'annoncer mon mariage -déjà fait-, ni pour ma séparation -plutôt crever-, ni pour te demander une rallonge d'argent de poche pour payer mes taxes même si je sais que ça te ferait teeeeellllement plaisir.
Non.

Ma moitié et moi avons besoin de vacances et c'est tout naturellement qu'il m'a proposé de vous rejoindre. Tu vois, quand je t'avais dit que je l'avais bien choisi cette fois, je ne pense pas m'être trompée.

J'ai besoin de calme et de voluptuosi..volupteeee... Non de toute façon je déconne. Je me disais qu'à mon âge il ne faudrait pas que je m'encroute trop, j'aimerais, s'il te plait, aller sur les routes avec toi.
J'aimerais, s'il te plait, passer du temps avec mon mentor.
J'aimerais, s'il te plait, retrouver la famille qui me manque tant.
J'aimerais, s'il te plait... Entuber l'état et le Roy, vider des caisses, brûler des curés et arnaquer des pigeons.
Chiche?

Dis oui si tu m'aimes.

La Colombe.

J'en étais où?
Ah oui, les pique niques, les messes du dimanche matin, j'avais pas parlé des messes du dimanche matin? Miiiiiiiiiince, je manque à tous mes devoirs alors... Ahlalala...

Bon avant ça... Faudrait que je retrouve ma moitié, à l'autre bout du Royaume.
Mais Berdol... Vive la famille!

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Ignace.

Quelque part en Normandie.

Aaaah la Normandie … Ses vaches, sa crème fraiche, son Mont Saint Michel, les cadavres de ses soldats qui fleurissent dans les champs de bataille, son roi qui se la radine espérant jouer le sauveur … Aaaaaah LA Normandie !!

Bon, par contre il pleut souvent, pour ne pas dire tout le temps … On peut pas tout avoir non plus …

Donc la Normandie.
Le Pique Pocket s'en donnait à cœur joie, entre combats, disons plutôt « éclatages des armées normandes », prises de mairies, du château, bref les vacances étaient belles et bien terminées pour la petite troupe familiale, intégrée au sein des armées de l'alliance Fatum / Eldorado.

Comme tous les matins, L'As observe un pigeon entrain de dégueulasser l'entrée de sa roulotte avec ses fientes, qu'il dépose là où lui en prend l'envie … Saloperie de bestiole !
Faut dire qu'en ce moment les pigeons en ont du taf, entre les allers et retours pour les ordres et les réponses.

Mais ce matin, c'est pas ça … Ce matin la lettre n'a pas l'odeur du sang normand, mais celle du parfum Colombesque.

Grande respiration avant d'ouvrir le courrier. Ben oui, en général c'est toujours pour lui annoncer une catastrophe qu'elle lui écrit. Genre « Gnaaaaaaaaaaaace !! J'vais m'marier pour la quatre centieme fois ! » ou « Gnaaaaaaaaace ! J'ai b'soin d'un coup d'main ... » Alors forcément il respire profondément, s'attendant déjà au pire …

Lentement, il va poser son fessier prêt du feu de camp, et histoire d'être bien calme, s'enfile une bonne lampée de génépis, en guise de petit déj.

Alors voyons, ce qui va me tomber sur la coin de la gueule cette fois…

Lentement, il déplie le parchemin et parcourt ses quelques lignes …

Je ne t'écris, ni pour t'annoncer mon mariage

Mouais, déjà ça …

ni pour te demander une rallonge d'argent de poche pour payer mes taxes

Là t'aurai pu aller te gratter ma belle !

Lentement, il finit la lettre, puis la relit histoire d'être sur qu'il hallucine pas.
Dédé qui se met à la truande ? L'a encore du mal à y croire, L'As, pour le coup.
Puis histoire d'être vraiment sur de sur, il la relit une troisième fois … Bon bah oui, apparemment, il hallucine pas. Ou alors c'est que quelqu'un lui a mit des champis dans son génépis …

GROUUUUUUUUUUUUUMF !! MON MATOS POUR ECRIRE ET FISSA !! Et fait pas de bruit tu vas réveiller les gosses !
Quoi ? Comment ça, c'est l’hôpital qui se fout de la charité ?

Nécessaire apporté, le voilà qui commence à répondre

Ma Colombe de mon cœur !

J'suis actuellement en Normandie. J'imagine que t'en as entendu causer. Et niveau entubage de roy, en ce moment on le lui fait à grands coups de baramine !

Mais ôte moi d'un doute … T'es plus avec ton Dédé ? C'est qui ton nouveau mec ? Ou alors Dédé a pris un truc hallucinogène ? Non, parce qu'un mec qui paye ses taxes .. Veut vraiment venir jouer à la truande ?

Bien sur que je suis chiche, et que je t'aime. Comment je pourrais te refuser des vacances.

Bisous ma Colombe.

PS : Donnes moi les noms de ceux qui t'accompagnent, histoire que vous ne faisiez pas une mauvaise rencontre avec nos armées.

Fissa : Du latin "et radine ta gueule rapidos, si tu veux pas que je te marave la tronche à coups de tongues !" Ou du grec "Et vient pas me chier dans les bottes !" Parait qu'y a une version hostro hongroise, mais je la connais pas. Désolé
One love et n'moute alik
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"Je préfère mourir debout, que vivre à genoux" [Charb]

Andrea_

Bref, j'me suis fait la tisserande.

Bonjour Bonjour
Oui Bonjour, c'est pour quoi?
Vous vous souvenez de moi?
Oui, parfaitement, la chemise, le drap bleu.
Parfait, asseyez vous.
Pas d'échange, pas de remboursement.
Je me fiche du remboursement, assis.
La dague, c'est nécessaire? La caisse est vide vous savez
J'viens pas pour la caisse.

Ah ah, tu fais moins la maline hein!

Ah ? J'ai une robe qui vous...
J'viens pas non plus pour une robe, j'ai l'air de manquer de robes?
Oh...
Ouai, oh. Tu te rappelles avec qui j'étais la dernière fois?
Ah oui, Dd0die, charmant jeune homme, enfin jeune, il est plus tout jeune mais bien entretenu, je me rappelle quand j'ai pris ses m...
Teuteuteu , tu parles trop
Et vous pas assez
Laisses moi en placer une. Donc le charmant jeune homme, c'est mon mari maintenant et
Félicitations, je me demandais comment
Ne te demandes plus. Alors j'vais te dire ce que tu vas faire maintenant. Quand il rentrera dans ta boutique, ça sera fermé. Quand tu vas le voir dans la rue tu baisseras la tête et s'il ose t'adresser la parole, tu ne le reconnaitras pas.
Et pour les factures, je les envois a qui?
T'es con ou tu l'fais exprès? Y aura pas de facture puisqu'on ne viendra plus. T'es pas la seule tisserande du bled.
Ah oui je comprends. Vous étiez pas satisfaite du tissu ?
Si
Les mesures peut être?
Non c'était parfait
Ça a déteint?
Bah non, ça allait
J'ai pas été assez avenante?
Bingo ! T'étais un peu trop avenante à mon goût
Et donc ?
Donc si tu veux pas que ta boutique parte en fumée, si t'as encore envie de prendre des mesures, si t'as encore envie de faire mumuse avec ton rouet, tu fais ce que je te demande.
Des questions?
Si j'vous fait dix pour cent de remise sur chaque article, vous voulez pas revenir? Ça ne fait la robe qu'à 287 écus
C'est cher
Oui mais ça ne déteint pas, les mesures sont bien prises, le tissu est de bonne manufacture
Oui enfin tout est relatif...
Je fais aussi deux pour cent sur les vêtements hommes et les draps, parce que c'est vous !
Wouaou, super ! Bah écoutez, j'attends que Dd0die revienne du travail et on passe
Bien, à ce soir, bonne journée!

Je sais pas pourquoi, je sens l'entourloupe.
Mais deux pour cent quand même !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Paraît qu'faut s'y r'mettre...

Cher journal,

La vie a repris son cours. Peut être devrais-je plutôt dire qu'elle a pris son cours. Avec ses hauts et ses bas. Ses joies et ses malheurs. Ses instants douceurs et ses colères. Son imprévu et sa routine. Elle s'est imposée à moi, puisque ma seule condition était de la partager avec Dd0die et je pense qu'aucun autre n'aurait réussi à me faire avaler cette vie.

J'ai donc la vie dont rêvent toutes les femmes. Toutes, sauf moi. Pourtant aujourd'hui je ne la changerais pour rien au monde. J'aime sentir son baiser sur mon épaule chaque matin, j'aime sa façon de me regarder lorsque je m'habille. J'aime son sourire quand je lui prépare son déjeuner, j'aime sa façon de se retourner lorsqu'il est au coin de la rue, juste pour voir si j'ai bien attendu qu'il disparaisse pour rentrer. J'aime quand il râle alors que nous savons tous les deux qu'il finira par céder. J'aime... Je crois que j'aime ses défauts autant que ses qualités. Il a fait de moi une personne dont je ne soupçonnais pas l'existence, une personne que j'apprends à connaitre en même temps que lui, et que j'apprécie, malgré tout.

En vérité, c'est ça qui me pose le plus de souci. C'est vivre avec moi même. Vivre avec ce nouveau moi qui est l'opposé de ce que j'étais avant. Il semblerait même que des fois, j'ai du mal à me regarder dans le miroir. Que le reflet d'une Andrea ratissant son jardin, coupant des légumes ou lavant son linge me dérange bien plus que je ne pourrais l'avouer.
Je suis fière de ce que je suis devenue, fière de ce que nous avons construit...

Sauf cette putain de lubie. Laisses moi deux minutes, j't'explique.

Alors voilà, on est allé à Mende, j'avais oublié deux trois choses là bas, comme... Environ mille écus, une centaine de légumes, une demi centaine -donc cinquante, t'avais compris- de fruits, du maïs en veux tu en voilà, des conneries quoi.
Résultat quand on est revenu de là, on était riche. Enfin "je", j'étais riche, moi Andrea. Mais j'ai partagé, parce que je l'aime Dd alors tout ce qui est à moi est à lui -l'inverse est vrai aussi, surtout l'inverse en fait-.
Donc je l'ai regardé, il m'a regardé, on s'est regardé, on s'est souri, on s'est embrassé, on s'est.... Bref, on s'est dit : "on est fou, on dépense TOUT".

Une heure après, Monsieur avait une boulangerie, Madame avait un moulin.
Alors au début c'était marrant, ouai ouai ouai, ça sentait le pain chaud et le croissant frais, Madame se régalait. Madame embauchait du monde pour faire tourner le moulin -héhééé- et continuait donc en parallèle à s'occuper de Victoire et de la taverne familiale, le chiffre d'affaires étant en nette progression -passé de 0 à 85 deniers quand même-.

Par contre Monsieur bah... Comment dire...
J'ai toujours su qu'il aimait pétrir la pâte, façonner des miches, j'ai un joli décoleté d'ailleurs c'est grâce à lui, rho je plaisaaaaante, non c'est vrai, déjà à la maison c'est lui qui faisait le pain.
J'avais juste pas prévu qu'il y passerait jours et nuits.
En fait pour tout vous dire je pense qu'il est investi d'une mission secrête : repeupler le royaume de pain Orléanais.

Alors j'vous vois, v'nir, vous, les mal-intentionnés, NON il n'a pas de maîtresse. Ni de " double vie". Pas de gosse qui traîne à droite ou à gauche, pas d'addictions à quelconque drogue, pas de soirée en taverne à parier l'argent du ménage. Non il aime son métier.

IL AIME SON METIER.

C'est rigolo non?

Non.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il aime son métier.

Il n'y a rien d'autre.
Il l'a promis.

Parce que ouai, j'ai eu besoin de lui demander, encore et encore. J'ai moi aussi fait ce que je critiquais tant, j'ai fait la femme. Dans toute sa splendeur, celle qui chiale, qui parle avec les mains, qui claque les portes, qui crie, qui se contredit et qui crève de jalousie.
La Femme chiante, celle que tous les hommes craignent. Bin ouai ,elle était là, elle dormait et elle est sortie d'un seul coup. Pas faute d'avoir tenté de la retenir...

Ce qu'il s'est passé ne regarde que lui et moi. Toujours est-il qu'aujourd'hui, je n'ai pas eu mon baiser, je n'ai pas l'odeur de ma moitié sur mon oreiller. Je n'ai pas senti sa main sur mes reins. Je n'ai pas pris mon déjeuner dans ma cuisine. Je n'ai pas buté dans une paire de bottes Ddodienne, je n'ai pas vu mon Bleu, je n'ai pas...
Oui, ce matin, je ne me suis pas réveillée à Orléans.

Je n'ai pas quitté Dd0die. Il ne l'a pas fait non plus.
Peut être un jour expliquerais-je en détails pourquoi et comment j'en suis arrivée là. A vivre les plus longues heures de ma vie, à chercher mon air dans une ville qui n'est pas la mienne. Loin de MA maison, de MA fille, de MON mari.
Peut être.

Pour le moment, sachez juste que je me meurs loin de lui un peu plus chaque jour. Et qu'à défaut de les envoyer, j'écris dès que je le peux des missives que je garde précieusement, espérant chaque instant en recevoir une de lui, en premier -fierté de merd'-.

Mon Double D,

Premier jour loin de toi. Depuis nos retrouvailles à Orléans, jamais nous ne nous sommes quittés. Et jamais nous n'aurions du le faire. Lequel de nous deux a eu cette idée de merde, Dd ? Etait-ce vraiment une idée?
Comment en est-on arrivé là?

Je ne sais pas ce qu'il se passe dans ta vie pour que tu passes autant de temps loin de moi. J'ai bien peur de n'avoir été qu'un jouet qui t'aurait beaucoup amusé les premiers jours, et dont finalement tu te serais lassé rapidement.

Une partie de moi se demande si tu n'en aurais pas trouvé une autre. L'autre partie t'aime si fort qu'elle t'en pense incapable.

J'ai peur.
Peur de ne jamais savoir.
Peur de ne plus jamais sentir ton odeur.
Peur de t'avoir perdu.

La vérité, c'est qu'il n'aura jamais cette missive.
La vérité c'est que je donnerais cher pour qu'il sorte le pif de cette putain de boulangerie. Que je regrette déjà de l'avoir aidé à l'acheter.

La vérité, la pire de toute.
C'est que j'ai l'impression que ma vie n'a plus aucun sens sans lui.

Rendez le moi, ou tuez moi.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Un gosse avec toi.

Parce que comme l'homme n'est pas contre et titille de plus en plus Madame sur le sujet, à un moment faut se lancer.
On sait tous comment sont les femmes qui veulent à tout pris porter la vie, ça diffère quand même suivant si c'est la première fois, ou pas.

Primigeste.

Femme qui est enceinte pour la première fois. Soit.
La première fois, déjà, tu "vas donner la vie."
Avant d'en arriver là, faut déjà le faire ce môme. La première fois, on est tout feu tout flamme, on a tellement peur que le "futur papa" change d'avis qu'on y met tout son coeur. C'est d'ailleurs ce qu'il fera qu'il acceptera qu'il y ai une seconde fois -sisi-.
On copule. Matin, midi et soir. Plusieurs fois. D'ailleurs si on ne pouvait faire que ça, ça arrangerait tout le monde, Madame est encore persuadée que c'est la quantité qui prime et ça plait à Monsieur qui, s'il pouvait retenir la qualité, le ferait sans hésiter afin de faire durer cet état de grâce où Madame se donne sans compter.
Faire un gosse c'est relancer la vie sexuelle d'un couple, on va pas se mentir.
Généralement on est jeune et on "se lâche". D'ailleurs on ne lésine pas sur les moyens une fois qu'enfin on se rend compte qu'on est en cloque. On se met à manger en prenant un risque considérable, celui de ne jamais retrouver son petit bidou tout mignon tout plat. On ne mange plus, on bouffe. On dévore. Des choses totalement débiles et à pas d'heures, sinon c'pas drôle.
On s'amuse à montrer à tout le monde dès une semaine de gestation qu'on attend un bébé, en se moulant dans des fringues improbables, persuadée que c'est évident alors qu'en fait on ne ressemble qu'à une femme constipée, ou pire, pleine de gaz. Mais nous on sait. Et tout le monde le sait puisqu'on lâche à qui veut l'entendre que " ça y est". On le fait sur le ton de la confidence, genre " le répète pas mais...". C'est vrai que les gens sont content de savoir que Monsieur a planté la graine... Bref.
On s'émerveille devant les gosses des autres -normal on n'en a pas!-. On sourit bêtement à des petits bouchons de quelques semaines, on babille avec ceux de quelques mois, on tape bêtement dans ses mains avec ceux qui font leurs premiers pas, on fait copain copine avec ceux de cinq ans, et on se dit " vivement" -et là je rigole-.

On stresse un peu de l'accouchement, mais si " des milliers de femme l'ont fait avant nous, c'est que nous aussi on peut le faire" -merci Maman-.

On est épanouie. On est grosse quoi. Mais on se dit que c'est pour le "bébichou" ou "la crevette" -la primigeste donne toujours un surnom débile à son embryon-. Mais ça c'est juste parce que c'est le premier.

La deuzigeste.

A du vécu.
Elle ne va pas donner la vie, elle "porte la vie". Et supporter serait plus juste.
Elle sait qu'elle mettra une bonne année à perdre le poids pris pour sa première grossesse, que les vingt kilos pris ne s'explique peut être pas, puisque le braillard -oui, une fois né c'est plus "la crevette" hein- ne faisait pas plus de six livres.
Elle sait aussi que les saucisses à trois heures du mat' c'était bien, mais que si elle s'en était passé, elle n'aurait pas ces affreuses marques sur son tafanar -vergetures, vous avez dit vergetures?-.
La deuzigeste cache le plus longtemps possible sa grossesse et surveille son alimentation. Elle finit par cracher sa pastille vers six mois quand elle ne peut visiblement plus cacher son bide -c'est plus "bidon" la seconde fois, t'as remarqué?-, juste pour clouer le bec à la voisine qui lui demande " tu te laisses pousser le double menton?".

On rit moins devant les mioches des autres. Parce qu'on en a déjà un et ue c'est pas un cadeau. Qu'on a déjà du mal à le canaliser et surtout -super important- on se JUSTIFIE. Oh moi, tu sais j'voulais pas qu'il grandisse seul, à deux les bétises c'est mieux! -c'est mieux et c'est surtout 2 fois plus de conneries-.

On stresse un peu moins pour l'accouchement. Déjà parce que TOUUUUT ce qu'on nous avait caché la première fois -épiquoi?- est désormais connu et on prévoit -le coussin est ton meilleur ami, ne sous estimes jamais le soulagement de te balader avec un coussin-.

On est toujours aussi épanouie que la première fois. Et on le vit moins bien. on comprend que le premier a fait sa place et que le second sera plus exigeant puisqu'il s'entête à pousser les murs.

La troizigeste et plus

Est malade psychologiquement. Non je déconne. Faut juste quand même se poser la question d'un éventuel suicide organisé, d'un besoin de "combler le vide", d'un trop plein d'argent. A moins que ça soit un accident. M'enfin il y a toujours les aiguilles a tricoter si jamais... Pardon.
Elle ne porte plus la vie, elle porte la vie ENCORE.

La troizigeste ou plus ne dit rien sur sa grossesse. Elle attend que les autres devinent. Déjà parce qu'elle a elle même l'impression de se lancer dans un élevage et que de toute façon ça se voit assez rapidement. Perso j'me suis arrêtée à deux mais je sais d'avance que je vais exploser. Donc comme j'en sais rien je vais me contenter de ce dont il faut profiter AVANT de se lancer dans cette folle -interrogez vous sur le sens du mot "folle"- aventure.

Admirez vous. Regardez votre ventre redevenu presque "ventre" et moins "bouée". Tâtez vous les seins -non c'pas mal!- et rappelez vous qu'une fois lancée dans l'aventure du petit dernier -après trois on dit toujours " c'est le dernier!"-, ils ne ressembleront plus jamais à ça. Qu'avant de retrouver un semblant de "ça", en moins joli et plus tombant, vous allez passer par la case "je tâche mon corset de lait dès qu'il pleure", "j'ai pris 3 tailles et bizarrement ça fait pas comme Zahia" -la nana du bordel-, "me touches pas ça fait mal" ou, comble du mal aise -dont on rit après, des ANNÉES après- " fais gaffe ça risque de... oups t'en as dans l'oeil?"

Posez vous LA question :
Est ce que cet enfant est VRAIMENT indispensable?

Sachant qu'il va vous causer :
- des embrouilles avec le voisinage
- des embrouilles avec votre mari
- des remises en question de vous même et votre éducation
- une dépense d'argent. Je détaille A raison d'un pain tous les deux jours, un maïs le reste du temps, c'est 1639 écus par an. Jusqu'à 15 ans. on est déjà à 24585 écus. Plus une paire de braies, une chemise et une paire de bottes tous les 3 mois. Soit 16800 écus. Soit rien qu'en bouffe et en fringues 41 385 écus. QUARANTE ET UN MILLE TROIS CENT QUATRE VINGT CINQ écus. Sans les études. Les jouets. Les conneries qu'il fera et dont VOUS serez responsable pénalement et porte-monnaietalement. Faire un gosse c'est un investissement.
- un changement du rythme de vie. Adieu les repas à pas d'heures, les fiestas improvisées, les gros calins dans la cuisine et les parties de jambes en l'air dans la remise.
- une perte de l'audition
- une apparition de l'humour noir du genre "N'ouvre JAMAIS la grosse boite qu'il y a dans la cave" ou " On a du creuser un autre puits depuis l'incident..."

Mais il a dit "oui".
Alors...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

La parentalité...
Voilà bien un sujet sur lequel la petite Larousse et le gros Robert sont entièrement d'accord pour... cacher la vérité... du genre ignorer le calvaire !

A moins...

Que la normalité se situe dans le fait de voir deux adultes s'émerveiller devant une crotte faîte ailleurs que dans un lange, que les deux couillons changent de manière régulière depuis des lustres, et ce quel que soit la couleur du maudit estron, passant du vert au marron, fonction du repas ingurgité, et de l'odeur pestilentielle qui en découle de manière inéluctable et prête à faire saigner les narines du plus obstiné des fossoyeurs.

Que la normalité soit de sourire devant l'incontinent bambin qui vadrouille comme il peut, au mieux à quatre pattes, au pire rampant de manière déconcertante - parfois même sur le dos - pour atteindre un objectif connu de lui seul, et parsemant son trajet de bave, sûrement pour pouvoir retrouver son chemin tel le petit pousset.

Que la normalité se situe dans le fait de voir deux parents se déchirer au fil des ans sur la conduite à adopter sur le, la - pour les moins chanceux... les - Mini qui grandit tantôt trop lentement, tantôt trop vite, jouant habilement des nerfs de ses aînés, parfois à la limite de l'abandon sur un bord de chemin à la veille d'un grand départ en vacance...

Parce que...
Faut être honnête...

Maman oui

Il est mignon à déterrer les légumes, on en fera un jardinier.
Regarde comme il ronge le meuble, il a de bonne dent.
T'as vu comme il est câlin ?
Chéri t'as vu, il à fait un dessin sur le mur ?
Non, tu n'as pas été sage... bon, ok... Mais juste aujourd'hui !
Sois gentil avec les autres enfants mon petit amour...
Attention... Attention... Attention... Attention... Attention...Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention... Attention...

Papa non

Mais c'est pas possible, regarde le saccager le jardin !
Mais c'est quoi ce berdol, le chien à bouffé la table ?
Viens faire un câlin... Viens ici j'te dis !!!
Non... Et n'y reviens pas ou je t'en remets une !
Mais te laisses pas faire comme une fiote... Tu tiens de qui berdol ?
PAN... ou VLAN... tout dépend d'ou on l'attrape...

Sans compter le calvaire pour nous, messieurs, de la grande solitude au moment de passer au lit... car madame sait toujours nous faire payer le moindre désaccord. Et qui pour nous protéger, nous, père incompris des - sans - sévices sexuelles de la promise qui boude ? A quand le collectif pour les noirs, les nains, les verts, les phoques, les cucurbitacées, prêt à se battre pour le droit du papa à beugler sur le mioche sans subir la - basse - vengeance mesquine de la mère ?!

Et malheureusement...
Uniquement un début.
Les années passent, les différences s'accentuent, et en plus d'avoir pourri les narines, la patience et la liberté de ses parents respectifs, voilà la jeune pousse prête à détrousser la bourse de ses géniteurs, pour un oui ou pour un non, pour une houp ou une dague, avec des idées saugrenues pleins la tête, comme sortir en pleine nuit par la fenêtre pour retrouver l'amour de sa vie... à 12 ans... avec la profonde certitude d'être incompris et seul au monde, de détenir la seule vérité et la toute puissance...

L'a pas dit, ça, la bèche Relle....

Alors franchement...
Un gosse avec toi ?

Oui oui oui oui oui oui oui oui oui
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Andrea_

Les gosses

Ouai on va continuer sur la lancée.
Les gosses donc. Les nains. Les droles et les drolesses. Les enfants. Les ti-nenfants. Les chérubins. Les enfançons. Les gamins. Les bambins. Les baby -béyybi-. Les mouflets. Les moutards.Les mioches. Les lardons. Les marmots. Les poupons. Les descendants -ça fait classe hein-. Les rejetons -là ça craint-.
Bref les gosses.

Est considéré comme gosse toute personne étant sorti d'un utérus -et oui, désolé- depuis moins de dix ans. Après ça s'affirme et c'est la merde. Généralement c'est pas très grand, ça bave et ça chiale, c'est comme ça qu'on les différencie des vrais nains.

Avec les nains faut faire gaffe à tout, et ça commence dès la naissance.

Comment réagir devant un bébé laid?

Oui bon, ça arrive à tout le monde hein. On va pas se mentir tous les enfants ne sont pas beaux, y en a même qui sont...moches. Alors pour éviter ce grand moment de solitude lorsque vous êtes penché sur le "bébé" sans trop savoir quoi dire, j'vais vous donner des pistes. Le tout c'est de rester évasif. Les femmes aiment les hommes mystérieux, les jeunes mamans aiment qu'on le soit aussi.

Exemple : " J'arrive pas à savoir à qui il ressemble..." Vous avez envie de le dire qu'il ressemble à rien hein, ça vous chatouille le palais non? Oui mais non... on s'arrête là et quand la jeune maman épanouie -surtout au niveau des boutons sur son visage- répondra " à son père..." ne la contrariez pas... Oui oui, il ressemble à son papa d'ailleurs les poils c'est lui aussi? Ça non plus faut pas le dire.

"Qu'il est souriant!!" Oui la jeune maman aime qu'on lui dise que son bébé sourit. Mais c'pas vrai hein, un bébé ça sourit pas au pire ça fait une grimace et on CROIT qu'il sourit mais c'pas le cas. Mais ça lui fait plaisir alors à moins qu'il hurle, n'hésitez pas à en rajouter un max. " Oh la jolie fossette!" ça marche aussi, allez savoir pourquoi les mamans adôôôrent les fossettes.

" Il est chou!". Parce que non il n'est pas beau, et ça vous aurez écorché la bouche de l'dire. Là encore vous pourriez ajouter une phrase d'encouragement comme " l'important c'est soit beau plus tard" mais... mais non, ça fait désordre.

"Il fera de grandes choses". Parce que c'est évident qu'il faudra qu'il compte sur autre chose que son physique...

Comment réagir devant un gosse ingrat.

Y en a qui mérite des tartes. Y a des gosses qui vous font hérisser les poils rien qu'avec leur voix. Y en a qui pensent que d'avoir le statut de gosse leur donne une toute puissance.
On peut leur coller des taloches dans chacun des cas qui vont suivre MAIS on peut aussi tenter la discussion. Personnellement j'pense qu'une bonne trampe c'est aussi bien mais on n'est pas chez les sauvages.
Attention, j'vous préviens c'est du vécu.

"Ouai mais moi, ma mère...". Leur mère dit toujours le contraire de vous. Mais elle n'est jamais là pour confirmer, c'est fou non?

"Mon père c'est le plus fort". Ouai il a réussi a faire un gosse comme toi, on lui file une médaille?

"Mon frère y va t'péter la gueule". C'est vrai qu'il a au moins neuf ans, bouh je tremble. Nan mais bon faut garder son sérieux.

"Le père noël y t'amèn'ra ps d'cadeaux". Bin c'pas grave parce que l'père noël il éxiste pas nah! -désolé-. Ce qui nous amène à la question : doit-on cacher cette vérité à nos enfants? C'est un peu leur mentir et...

"Mentir c'est pas bien" souvent suivit du " c'est maman qui l'a dit". Oui oui c'est pas bien... Allez fini ta soupe sinon tu resteras toute ta vie petit.

"Haaaaan t'as dit un gros mot!" Hein quoi? Moi un gros mot? bin putain ça m'f'rait bien chier! Tentez la pirouette " non mais t'as mal compris j'ai pas dit connas*e mais grognasse..." Surtout que c'est ce gosse là qui y a pas dix minutes tirait les cheveux de sa soeur en la traitant de bâtarde.

Comment réagir à des phrases simples.

Les enfants aiment économiser. Mais seulement les mots. Leur petit doigt se lève -pas le petit hein le... deuxième, juste après le pouce- et hop, ça balance.

"Pipi !". Sauf que c'est trop tard. J'vais bien senti un truc bizarre, j'avais bien vu ton allure de cow boy et en plus t'avais tenté de camoufler le truc en te trimbalant à poils genre " quoi j'ai plus de pantalon? Ah mince où est ce qu'il est..."
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : Mais chaton, c'est avant qu'il faut le dire!
Réponse de la maman normale : C'pas possible t'en as pas marre d'pisser dans ton froc?, ne lésinez pas sur les variantes : " qui c'est qui lave?"

"De l'eau !" Oui pardon tu m'as demandé? C'est moi que tu regardes en pointant du doigt la carafe? Dois-je y comprendre quelque chose? Nan parce que je récapitule, t'as une langue, tu sais parler, les formules de politesse ça a déjà du venir à tes oreilles non?
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : Tu veux du sirop avec ?
Réponse de la maman normale : Et l's'il te plait c'est pour les chiens?

"Manger" . Oui c'est un verbe. Ça se finit en "er" donc c'est du premier groupe. Je mange tu manges tu... Ah tu veux manger ? Ah pardon j'avais cru l'espace d'un instantque j'avais en face de moi un enfant civiliser. Moi Tarzan toi Jane! Cool...
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : Tu veux de la confiot' sur ton pain?
Réponse de la maman normale : J'ai pas entenduuuuu

"J'ai finiiiiiiiiii" Ah super. Il a fini. Bonjour est-ce qu'il y aurait ici une femme assez nouille pour s'être reproduit? Est ce que cette personne aurait l'obligence de se manifester pour aller rejoindre son rejeton -là on peut dire rejeton- au fin fond du jardin pour aller lui torcher l'cul?
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : J'arriiiiiive !
Réponse de la maman normale : J'vais t'torcher jusqu'à tes quinze piges? Tu peux pas faire un effort ?

"C'pas moi!" Oui t'as raison mon canard, j't'enfile ton pyjama, j'viens de découvrir une trace de frein que même avec une propulsion tu fais pas un dérapage comme ça et c'est "pas toi?", c'est sûrement ton frère qu'a chié dans ton bêne pendant que tu... que tu faisais quoi? Je sais que je t'ai dit de t'essuyer tout seul mais t'aurais pas zappé l'étape du pécu? Nan parce que bon...
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : Oh mon canard... C'est pas grave, t'as juste pété un peu fort ! -Chéééééééééri le p'tiot l'a une gastro!
Réponse de la maman normale : Rien hein, on peut rien te d'mander !

"Ze sais pas" . Un enfant ne sait jamais. Quand un truc est cassé il sait pas. Quand il manque des bonbons il sait pas. Quand son frère est à moitié assomé il sait pas. Il ne sait JAMAIS. C'est un coup à s'demander si on a pas élevé placenta en jetant le gosse. Ça expliquerait pas mal de choses...Hahin.
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : T'es un petit coquin!
Réponse de la maman normale : Mais oui, prends moi pour une cruche.

"OUaiiiiiiiiiiin". Alerte, le gosse fait un caprice. Et sa mère va tenter de vous faire croire qu'il est fatigué. Qu'il n'a pas dormi depuis un moment. Mais vous saurez maintenant, ous n'êtes pas dupe. Non il s'est pas cogné, non il a pas faim, non non et non. Caprice!
Réponse de la maman parfaite -conna*se!- : Désolé il doit couver un truc.
Réponse de la maman normale : Tu peux pleurer en silence?

Comment réagir à un geste typiquement enfantin.

Et ne pas se sentir seul. Un gosse ça fait souvent des trucs bizarres qui n'étonnent que les adultes. Les "grands". Attention... Petit manuel pour parent perdu.

"Il mange ses crottes de nez". Non ce n'est pas grave même s'il est malade. Il trouve ça salé, grand bien lui fasse. Il parait que c'est bon pour leur système immunitaire. Alors soit. il fait des fouilles que même Brennos il devrait en faire un jeu, laissez le faire. En plus il s'habitue aux textures et aux couleurs. Des dures, des vertes, des blanches, des gluantes. Souvenez vous que tout ce qui entre ressort et ainsi de suite.

"Il dort en travers du lit.. Quand c'est pas au sol...". Inutile de s'inquiéter et de foutre des coussins tout autour de son pieu. S'il tombe il tombera pas plus bas. En plus un gosse c'est élastique. Il pousse la couverture en plein hiver ? Il a la tête aux pieds? Le cul en l'air? Et alors? Tant qu'il dort vous avez la paix, vous allez pas vous plaindre, si?

"Je comprends pas, il met mes chaussures, mais c'est un garçon!" Et alors, mon fils à moi il se met du vernis -non je déconne-. Un gosse aime mettre les fringues du parent du sexe opposé, ça ne fera pas de lui un bougre ou une bougresse, une sodomite ou une -comment on dit pour une fille?- sodomitesse -on va dire ça-. Sinon tu peux aussi laissez vivre ton gosse et voir plus tard. Libre à toi de le renier ! D'où l'intéret d'en faire plusieurs -ou pas-.

"Il ne veut pas se laver". En même temps qui de nos jours prend un bain par jour? Il aime pas l'eau, il est peut être eauphobe! savonphobe? Vous savez les phobies faut pas les prendre à la légère. Pis un gosse c'est bien dans sa crasse. On en revient au même, ça fait des couches en plus pour les microbes.

En finir avec les menaces débiles.

Parce que faut aussi arrêter de prendre les gosses pour des couillons. 'Sont pas si bêtes qu'ils en ont l'air -'fin pas tous-. Vous traumatisez vos enfants, après on s'étonne de tomber sur des chtarbés adultes ! Mais remettez vous en question -berdol-.

S'il ment son nez ne va pas s'allonger.
Il grandira, même s'il ne fini pas son assiette.
On ne lui coupera pas les oreilles en pointe s'il fait des bétises -bonjour le monde de lutins sinon-.
S'il regarde son nez en louchant, il ne restera pas bloqué.
Le père Noël passera même s'il n'a pas prêté son jouet à sa soeur.
On ne préviendra pas la police. Oui même s'il n'a pas avoué que c'est lui qui a pété le vase de mémé.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

J'avais des Amis.
J'avais des Projets.
Je t'ai toi...

Rencontré envers et contre tout.
Aimé envers et contre tous.

Nous avons joué, nous avons perdu.
Nous avons perdu nos Amis, nos Vies, nos Amours, nos Projets, nos Familles.

Nous avons joué, nous avons gagné.
Notre vie, notre Projet, notre Amour, Nous...

Je ne savais pas.
Je n'imaginais pas.
Ni que tu voyais encore mon Capitaine.
Ni que tu étais encore marié, tu vivais avec ton Ombre.
Ni que ce serait violent.
Ni que ce serait foudroyant.
Ni que ce serait si fort, si rapide, si intense.
Ni que nous abandonnerions tout.
Ni qu'ils nous abandonneraient tous.

Dd et Déa...
Le triple D.
Certains doivent sûrement prendre plaisir à le caricaturer dans le genre
Défaite,
Débandade,
Déprime...
Mais...
La petite s'appelle Victoire,
Monsieur n'a pas vraiment le temps de débander, Madame est gourmande,
Le sourire n'a plus quitté leurs lèvres depuis qu'ils sont ensemble.

Peut être

Peut être aurions nous dû nous éviter.
Peut être aurions nous dû nous cacher.
Peut être aurions nous dû nous renseigner.
Peut être aurions nous dû...
Nous rencontrer bien avant.
Éviter un Capitaine, une blonde, une ombre, une brune...

A refaire...

Des rires enfantins aux pleurs de nos courriers.
Du Pouic ridicule au sourire Niais.
De tes maladresses à mes silences.
De ton passé sulfureux à mon envie de sérénité.

Je ne change rien...
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Andrea_

The polichinel in the tiroir

Pardon, j'trouvais ça intéressant au moment de prendre la plume mais c'est vrai qu'une fois écrit, en français ou en Anglais, l'expression est toujours aussi moche. Un polichinelle dans le tiroir. Bref.

J'tiens de suite à vous rassurer, NON. Non mon tiroir n'a pas de polichinelle, je ne suis pas "grosse", ni "enceinte", encore moins " en cloque" ou "engrossée", je n'ai pas "été au mâle" -enfin si mais..- et je ne vais pas "mettre bas dans les neuf prochains mois". La seule chose qui sortira de mon corps pendant ce laps de temps sera, y a de grandes chances hein, une petite crottounette toute mignonne, fruit de la passion connue et reconnue de mon estomac avec la nourriture. L'enfantement n'aura pas lieu dans la douleur, ne laissera pas d'affreuses marques sur mon ventre et ne m'empêchera pas de m'asseoir pendant au moins trois semaines -oh mon Dieu, j'espère que non!-. Non non, rassurez vous, tout va bien.

Non parce que je dois quand même avouer que la question me turlupine, et dans turlupine y a? -pardon-. J'y pense.

Attention, je n'y pense pas tout le temps, c'est pas le genre de truc qui m'empêche de dormir, qui me fait calculer des trucs pas possible, qui me fait surveiller ma température, je ne garde pas les guiboles en l'air pendant une heure après chaque galipette avec Mamour, j'veux dire j'ai une vie NORMALE.

Juste que bon, j'y pense.
Déjà j'suis pas toute jeune. Je sais qu'on demande pas son âge à une femme, et comme vous ne me le demandez pas, je ne vous le donnerais pas, mais j'ai un peu plus que quinze ans. Disons que j'ai fini le stade bourroles-sur-la-tronche-quetuexplosesdevantlemiroir, pour atteindre le stade beaucoup plus adulte de "oh-mon-Dieu j'ai un bouton je redeviens jeune!". Mon fils à treize ans, ça vous donne une idée.

Ensuite, je suis une jeune mariée. Jeune dans le sens je viens juste de me marier pas jeune... -vous avez saisi-. Généralement c'est ce que font les "jeunes" mariés. Ils se marient et PAF ils font un gosse. J'avoue que souvent, ils se marient parce que Madame est déjà ronde comme un ballon et que Monsieur n'a pas vraiment le choix s'il ne veut pas mourir sous les coups de beau-papa. Nous c'est pas le cas. On s'est marié parce qu'on... heu... on avait envie -pis on fait ce qu'on veut merde!- et donc faut y réfléchir.

Y a aussi le fait que Monsieur Pouic, mon Bleu, mon homme, mon Mari, mon Époux, ma moitié, n'en a pas de gosse. Et du coup, comme il sait pas la chance que c'est de ne pas en avoir, bin il en veut! Ah ah ah, la loose hein! Pourtant j'ai bien tenté de lui coller Victoire dans les pattes, histoire qu'il se rende compte que non, habiller un mini bleu c'est pas "mignon", que devoir courir aux gogues pour essuyer un mini cul qui hurle " j'ai finiiiiiiiiiiii" c'est pas "rigolo", et que de couper la viande d'un gosse qui mange plus que lui c'est pas "super", mais croyez le ou non, lui, il aime bien. Il adore faire des trucs bizarres qui me gavent, personnellement.
Il aime lui courir après, il aime lui tenir la main, lui parler, il aime la regarder jouer, il aime faire des trucs avec elle -comme arroser le jardin-, il aime s'allier à elle contre moi en mode " maman cuisine, on va manger dehors".
J'avoue que j'ai déjà du mal à le faire naturellement avec mon propre enfant, alors à sa place, je sais que j'en serais incapable.

Pis, y a des fois... Où j'me demande ce que ça donnerait, un mini nous. J'me demande ce que ça ferait de dire "notre fils", ou "notre fille". De dire qu'on est une famille, tous ensemble. De se réveiller le matin par une horde d'enfant -Mam'z, si tu lis, ne rèves pas, une horde, c'est deux, sachant qu'on a déjà Victoire hein!-.
Faudrait le partager le Dd... Faudrait accepter qu'il aime quelqu'un au moins autant que moi, qu'il s'inquiète pour quelqu'un d'autre. Qu'il dépense son argent pour quelqu'un d'autre.
Faudrait aussi prendre le risque de donner la vie à un enfant en sachant qu'un beau jour, quelqu'un ou peut être même son père, me l'enlèvera.

Bon j'avoue, faudrait aussi repartir pour neuf mois -ouai, ça dure neuf mois, c'est super long- de dégueulis à gogo, de corps qui se transforme en je ne sais quoi de pas comestible, de sauts d'humeur à rendre chèvre le plus patient des hommes, des envies à la con -allez Mamour, du fromage de chèvre avec des cerises, s'il te plait!- n'importe quand - Oui il est trois heures du matin et alors? C'pour ton bébé que j'fais ça!-. Des larmes, des jolis ongles, des pieds énormes, des beaux cheveux, des vergetures, des crampes -notez qu'y a plus de négatifs quand même-.
Donc bref, tout ça pendant NEUF MOIS.

Moi, j'veux bien Mam'z, mais c'est pour toi que je m'inquiète...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Ignace.

Que fait un matou, de sa journée ?
Bah un matou, ça matouse, c'est bien connu. Ça fout quedal de sa journée, autre que se faire dorer la pilule à l'ombre des arbres.
Bosser, miner, piocher, ou je sais quoi, c'est bien trop crevant … Et en plus ça gonfle … 'Fin ça le gonfle, lui. L'As.
Ça le gonfle presque autant que les demandes de laisser passer, de droit d'accoster, ou ce genre de conneries, pour vous dire comme ça le gonfle.

Alors l'As, comme dis plus haut, se fait dorer la pilule à Zaragoza.
Bah ouais, l'Espagne pour les vacances c'est la classe. Le soleil, la chaleur, la plage, les tavernes à tapas, le vin, les bordels, toussa. La classe.

Surtout que là, il en a bien besoin le matou. Une sorte de coup de poignard dans le cœur reçu hier. Un truc qui lui a fait prendre quelque chose comme cent vingt cinq ans, environ, et tous les cheveux blancs qui vont avec.
Grand père … Il allait être grand père … Alors il se répète régulièrement, comme pour se calmer … « J'vais l'buter ! J'vais l'buter, bordel !! Nan ! J'vais LES buter ! Pas d'raison qu'elle s'en sorte si bien ! »
Là, il pense à sa fille aînée et au gougnafier qui l'a engrossée

Ses yeux sont mis clos, alors qu'il imagine mille tortures toutes plus agréables, pour son esprit, que les autres. Quand il entend roucouler non loin de lui.
Il soupire. Il aime pas ces sonneries, façon sms des anciens temps, en général, quand il en reçoit c'est rarement des bonnes nouvelles.
Sur que c'est encore la siñora de je sais pas quoi, qui vient encore le gonfler avec l’amarrage illégal de son rafiot.
Bon faut dire, qu'il était pressé, alors il avait pas demander l'autorisation … Puis ça le gonfle de mendier l'autorisation de quoi que ce soit.Avec leurs lois débiles, vous verrez que bientôt faudra que les brigands demandent l'autorisation de piller une mairie, sous peine de se voir envoyer en prison … On vit dans un monde de fous, moi j'vous l'dis ...

Mouais ! C'est pour quoi ?
Il scrute l'animal, quelques longues secondes.
Ça f'ra toujours un truc de plus à boulotter pour ce soir, même s'il est pas bien gros. J'me demande comment j'vais dire à Gibette de nous l'préparer.
P't'être à la broche … C'est bon ça à la broche …
Question existentielle, tout ça.

Il récupère le parchemin accroché à la patte de la bestiole, et et commence à lire le petit mot doux, en ralant.
M'font chier ! J'sais bien qu'j'ai peté l'ponton quand j'ai fais mon créneau … Savent pas c'que c'est eux d'faire un créneau au frein à main, histoire d'faire fissa, avant d'être accueilli à grand coups de boulets ramés …

Il poursuit la lecture … Il arrête de râler … Pas longtemps je vous rassure.

Il finit sa lecture … Il recommence à raler !

'Tain, mais veulent tous ma mort, ou quoi !
Faudra pas v'nir chialer sur ma tombe le jour où j's'rai clamsé, hein !

Un regard noir au piaf porteur de mauvaises nouvelles.
Toi, mon con. Tu vas prendre pour tous les autres ! Désolé, c'est pas personnel, mais j'vais avoir b'soin d'passer mes nerfs,l là !

Pis fallait qu'elle ai bien choisi son jour, en plus.
Ça pouvait pas attendre deux ou trois siècles, histoire que la pilule d'être futur grand père, soit passée … Nan ! Fallait que ça tombe en même temps … Et après on s'étonne qui soit si mal embouché …

N'allaient pas croire, qu'il est jaloux, hein. Pas du tout !
Sa Colombe, ouais ouais, SA Colombe, étant sûrement la seule, qu'il n'avait jamais eu envie de culbuter sur une table de taverne, ou dans un grand fut de bière.
Entre eux, c'était autre chose. Une sorte de lien mystico – euh … mystique, qui les liait.
Amis depuis leur première rencontre. Avec des hauts, des bas. Des coups de pieds au cul, sur le séant de la dame. Des coups de gueule, poussés par lui, souvent .. non, en faite c'était toujours lui qui gueulait. Des conseils. Des rires. Des bons souvenirs. Mais non, il était pas jaloux !

Il sort donc sa plume et un parchemin.

Citation:

M'faites chier, tous !

L'As

C'était clair, net, précis, concis. Un message comme il les aime.

Il serre le poing en direction du volatile, avant de rajouter

Citation:

PS : Et t'es obligée de m'prév'nir cinquante sept secondes avant que tu te fasses couilloner ?

Bien sur que je s'rai là. Je selle mon nouveau bourrin, Concorde super sonique, qu'il s'appelle (me demandes pas d'où je sors ce nom débile, ça m'est venu un soir de beuverie) et je radine ma gueule pour t'apporter devant la curaille.
Tiens, en jactantt de c'truc là, j'ai l'droit de l'buter après la cérémonie ? Il te servira plus à rien. Tu veux quelle partie en cadeau de mariage ? Comme à la corrida ? Les espagnols adorent ça. C'est marrant, ils offrent les oreilles et les roustons du taureau, au matador qu'a fait tout l'boulot. Alors que les autres, ils se payent la part du roi, avec les steak, les cotes, toussa. J'te jure, sont zarb' ces gens. Pas moi qui m'ferai suer à me tartiner un taureau pour deux burnes, et deux esgourdes …

Par contre, j'risque de v'nir avec ma smala. J'espère que t'a prévu la bouffe. Parce qu'un curé, c'est pas assez pour un gueuleton de mariage. En saucisses pour l'apéro à la limite …

Bisous ma belle.

L'As

PS 2 : Et arrêtes de me jacter de tes taxes, j'en ai encore la gerbe, de savoir que tu les payes ...

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"Je préfère mourir debout, que vivre à genoux" [Charb]

Andrea_

Il parait...

Que je suis croc love. Genre à 100%. Genre mielleuse. Genre à faire dégueuler le plus rose de tous les bisounours. Parait que c'est énervant. Parait que c'est chiant. Parait que j'en n'ai rien à faire.

Il parait que je vis comme si c'était la dernière fois, parait que je donnerais ma vie pour lui, et que je pense même sérieusement à lui faire cadeau d'une vie.

Parait qu'demain on va se marier mon double D et moi.

La première fois qu'on se marie on est tendue. Genre vraiment tendue. On met un accent particulier sur la décoration, sur l'élaboration du menu, du plan de table. On essaye LA robe qu'on aura choisi avec soin, plusieurs fois, qu'on retouche et qu'on se met la couturière à dos parce qu'on est indécise.
On se laisse pousser les cheveux parce qu'on veut LE chignon de malade avec les bouclettes qui dégoulinent sur les épaules.
On sélectionne les grains de riz un par un pour s'assurer qu'y a pas un petit cailloux qui se serait glissé là et on choisit minutieusement les fleurs du bouquet. On va même jusqu'à payer un gars pour peindre tout le petit monde endimanché. Peinture qui, c'est déjà prévu, rejoindra la chambre conjugale, juste là, au dessus du pieu. Faut dire que belle maman qui te regarde pendant que tu t'envoies en l'air avec son fi-fils chéri c'est tout de suite plus classe.

Il faut que tout soit parfait. Et quand je dis TOUT c'est TOUT, j'veux dire par là que si ton témoin comptait se pointer avec des chausses marrons alors que sa ceinture est noir c'est "no way", que tout le monde vit un véritable enfer sous prétexte qu'on "ne se marie qu'une fois".

On met des plombes à écrire ses voeux, on ne dort pas ensemble la nuit précédent le jour J, on connait son texte par coeur et on sait à la seconde près comment tout va -devrait- se dérouler.

La seconde fois on est beaucoup plus zen. On s'est déjà loupé une fois en se prenant le chou pour les détails, alors cette fois c'est free way, advienne que pourra. Je sais que je me répète mais à trente piges, on comprend que ce qui compte ce n'est pas le nombre d'invités où le goût des choux de la pièce montée mais bien la promesse qui est faite à sa moitié. On comprend que ça sert à rien de faire un crédit sur vingt piges et que c'est pas si grave si l'oncle machin n'est pas invité parce que de toute façon, on l'a pas vu depuis l'enterrement de la tante truc y a une bonne dizaine d'années, qu'avec un peu de chances il est mort et qu'il s'offusquera pas de la nouvelle.

Pourtant à vingt quatre heures de la cérémonie, y a un truc qui chiffonne la Colombe. Et c'est pas le fait d'avoir vu Groumph qui l'a rassuré hein... Il va la tuer. Là, je parle de l'As.
Ah il est pas très imposant comme ça, faut dire qu'il est pas très grand l'animal, pis qu'avec un seul oeil et des doigts en moins il est loin de faire peur mais...
Nan je parle de l'As. Ignace. De Pique. Matou. Mon Matou. Mon mentor. il m'a tout appris, dans le brigandage, le seul homme que j'ai côtoyé que j'ai pas eu envie d'embrasser -même en étant très très bourré-. Une fois j'ai rêvé de lui, ah bin tiens, c'était la veille de mon mariage, le dernier. Mais c'était le chanvre hein. Il a toujours été là. Un des premiers à m'avoir dit: " tu vas droit dans le mur avec Louis" et ça c'était avant Nicolas, j'étais toute minot, je sentais encore le liquide amniotique, le lait au bord des lèvres.

Alors bon, j'ai pu lui "cacher" pas mal de choses ,pas par plaisir de lui mentir hein, juste par plaisir de heu... De... De pas m'faire engueuler quoi. Puis pour lui éviter des cheveux blancs, à son âge faut en prendre soin, imaginer que demain sa fille lui annonce qu'elle est enceinte, c'est un coup à le finir -hahahaha, pardon-.

Plume et vélin sont de sortie, attention, faut prendre des gants.

Matou,

Je sais ce que tu vas dire, tiens, elle m'écrit, elle doit encore avoir des emmerdes et elle a besoin que tonton l'As vienne la sortir de son merdier. Et bin non, t'es content hein?!

Oui autant la jouer comme ça, j'sers les fesses hein...

Je t'ai parlé de Dd0die. Je t'ai parlé de notre intention de nous marier. Je t'ai parlé de mon intention de tuer quiconque se mettrait en travers de mon passage dans cette folie douce d'épouser un homme que j'aime éperdument blablabla, je vais pas te la refaire, ça t'a valu une gifle, ça m'a valu un mal à la main pendant des jours et des jours.

En vérité, juste quelques dizaines de minutes, ensuite j'ai eu des bisous magiques par Dd0die et ça allait mieux, mais mieux vaut an rajouter, vous avez jamais vu un matou enragé vous

Donc voilà, c'est demain.
Il s'agit d'une cérémonie intimiste, où seuls seront présent Dd, Victoire et moi. Et le curé, parce que quand même on fait les choses bien, enfin bien, comme les autres quoi.
Si tu es animé de bonnes intentions et que tu apportes un cadeau à la hauteur de ton amour pour moi, si tu ne souhaites que mon bonheur comme j'aime à le penser, si tu peux bouger ton gros popotin pour mener une Colombe à l'autel et accessoirement à l'homme avec qui elle finira ses jours -et ses nuits-, saches que ta présence est vivement souhaitée.

Tu me manques Matou,
Toi qui m'a toujours accompagnés dans les mauvais moments, te dois d'être là dans les meilleurs.

Je t'embrasse,
La Colombe.

PS : Si tu oublies de me parler de mes taxes, je prendrais ça comme le cadeau suprême.

Vous pourriez pas comprendre...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

Pincez moi.
C'est sûrement un rêve...
Le genre de rêve dont on s'éveille tristement, déçu de retrouver la réalité, sa vie merdique à la mine.

Parce que la Chiasse...

Paraît qu'elle est amoureuse.
Ouais, bon, ça casse les burnes à certains, les autres s'en branlent, elle même comprend pas vraiment ce qui lui arrive, et moi même j'ai tendance à croire que tout ceci est éphémère... Et pourtant... Si si, elle à bien l'air In Love, du matin au soir, parfois la nuit... ou surtout la nuit... Puis ça à l'air de durer, de ne pas faiblir... Soyons fou, même de... s'amplifier... Le temps n'a pas d'emprise, le triple D se découvre , les bons et les mauvais côtés, sans que l'addiction ne se ternisse.

Paraît qu'elle paye ses taxes.
Véridique. La chiasse ferme des tavernes par ci, demande à en ouvrir une par là... DEMANDE, j'vous jure... et s'engage même... ENGAGE, j'vous jure... à payer la taxe... PAYER, PAYER... No comment. Bon, pas dit que ça dure, ça. Mais sait on jamais, imaginons Chiasse en mode citoyen respectable, et le sourire gagne nos visages, et même une paire de village. Bon, elle râle au moment de sortir les pièces, bougonne du matin au soir le jour de l'impôt et doit même avoir une féroce envie d'aller reprendre ses thunes dans le bureau du Maire... Ses thunes, puis plus si affinité... mais elle paye. C'est fou, non ?

Paraît qu'elle dépense moins.
Fini de se ruer sur les Houp, les chausses, les bijoux, à la moindre envie, au moindre caprice, à claquer les écus - Généralement ceux des autres - pour le plaisir d'avoir en double, en triple, des trucs qu'elle ne mettra sûrement jamais et qui finiront bouffer par des mites ou tout simplement déchiré un soir de colère. Faut croire qu'elle devient responsable, à la valeur de l'argent, mets beaucoup moins la main à la poche, se contente de tripoter ma bourse, parfois les deux.

Paraît qu'elle cuisine.
Paraît, hein...
Lignac à encore de beaux jours devant lui.
Appeler ça de la cuisine, c'est comme se prétendre chevalier en montant un cochon avec une branche en guise d'épée. La cuisine Chiatique, pour le coup, elle porte bien son nom... Si t'as le courage de commencer à manger... Si si, c'est du courage, rien qu'en regardant certaines âmes sensibles pourraient défaillir... que t'as la force de mastiquer pendant des heures un truc trop cuit, et que tu t'offres en plus le luxe de finir le plat... Soyons fou, c'est du jamais vu... y'aurait de forte chance que l'estomac se fraye un chemin par ton anus tout seul comme un grand pour se carapater par la fenêtre et aller mourir dans un coin dans d'atroce souffrance, à l'abri des regards indiscrets...
M'enfin, elle apprend.
Elle fait l'effort...

Paraît qu'elle...
TRAVAILLE.
Forcément, ça paraît pas crédible.
La Colombe, pioche à la main à la mine ou en plein ratissage d'un champs, ramassage de légumes pour autrui, sans en bouffer la moitié et voler le reste.
La Colombe qui gagne de l'argent autrement qu'en dépouillant le premier pèlerin égaré entre deux bâtisse dans une ruelle étroite et obscure, et qui repartirai à poil, sans le sou, et encore content de ne pas saigner outre mesure ou d'avoir encore quelques dents histoire de pas manger de la soupe pour le restant de ses jours.

Alors ouais, je me pincerai bien, mais j'ai pas vraiment envie de me réveiller... Surprenante, responsable, amoureuse, travailleuse et prête aux efforts nécessaire..

Alors la Colombe,
Ma Colombe,
C'est forcément un rêve, sinon ça voudrait dire... que t'es foutrement Amoureuse... Peut être même autant que moi...
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Andrea_

Et si c'était la dernière fois...*

Et si c'était la dernière fois que tu voyais,
Tu regarderais avec une telle attention que ton regard d'un seul coup d'oeil embrasserait tout l'horizon. Le bleu déclinerait ses nuances, la lumière son éclat et ton paysage ses beautés cachées. Tu découvrirais le monde sous un autre jour.

Et si c'était la dernière fois que tu marchais,
Tu poserais tes pieds avec tant de douceur et de légèreté qu'ils deviendraient des ailes et tu pourrais voler. Tu flotterais au dessus du sol tout en appréciant ses reliefs.

Et si c'était la dernière fois que tu respirais,
Tu humerais l'air avec un tel allant que tu te trouverais vivant jusqu'à la fin des temps. Tu apprécierais le parfum des fleurs à leur juste valeur, trouverais des saveurs nouvelles à l'air de ton quotidien, en découvrirais des nouvelles.

Et si c'était la dernière fois que tu t'éveillais,
Ce moment d'ultime conscience aurait tellement de force et de clarté qu'il éclairerait tes nuits jusqu'à l'éternité.

Et si c'était la dernière fois que tu pensais,
La plus vulgaire de tes pensées s'auréolerait de tant d'innocence qu'elle te conduirait jusqu'à la source : au pays du silence.

Et si c'était la dernière fois que de la solitude tu souffrais,
Tu serais si reconnaissant de connaître l'absence que tu percevrais le parfum de l'éternelle présence. Tu comprendrais que ta conscience ne t'a jamais quitté que tu ne dois ton histoire qu'à toi même.

Et si c'était la dernière fois que tu jugeais,
Tu serais si confus de ce penchant coupable que tu verrais le beau au sein du condamnable. Tu saurais que ton passé n'est pas glorieux et que le jugement des autres t'as si souvent détruit que tu ne veux être celui ci.

Et si c'était la dernière fois que tu te remémorais les bons moments et les mauvais,
Tu remercierais si fort de les avoir connus que tu verrais les fils entre les deux tendus. Tu n'aurais pas besoin de chercher, tu sourirais aux mauvais moments, te rappelant combien les bons les ont effacés.

Et si c'était la dernière fois que tu créais,
Ton inspiration serait si féconde que tu pourrais comprendre l'origine du monde. Tu laisserais parler ton insconcient et serais surprise de voir la finalité. Le mélange des couleurs te laisseraient sans voix, tu aurais tout donné et serais fière du résultat.

Et si c'était la dernière fois que tu aimais,
Tu glorifierais l'instant avec un tel zèle qu'il emplirait ton coeur à jamais d'amour universel. Tu donnerais tout, sans condition, quite à te perdre. Il deviendrait ton autre, sur un pied d'estale et tu t'offrirais à lui sans compter, plus rien ne compte, tu aimes...

Et si c'était la dernière fois que tu riais,
Ton esprit tant se dilaterait qu'au mirage du petit "je" jamais plus ne se prendrait. Tu partagerais ta joie et ton sourire comme si plus rien d'obscur ne pouvait arriver.

Et si c'était la dernière fois que face à toi-même tu te trouvais,
Tu rentrerais tant dans ce jeu de miroir que tu pourrais percer le secret de ton histoire. Tu ne retiendrais que tes bonnes actions, tu t'y accrocherais, tu aurais écris ta propre vie, coûte que coûte.

Et si c'était la dernière fois que tu lisais,
Les mots au fond de toi prendraient âme et corps et donneraient naissance à l'Etre que tu n'es pas encore. Tu absorberais les mots, les ferais tiens, tu aborderais des idées nouvelles, des conceptions de la vie que tu n'avais jamais imaginé.

Si tu fais toute chose avec autant de passion, d'attention et d'amour que si c'était la dernière fois, alors ce sera la première fois où tu SERAS.

Vis,
Vis et sois.

*Gérard Bellebon
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Kronembourg

~ Quelque part en Guyenne ~

Une vieille roulotte cahote sur les chemins. La route est mauvaise, le soleil cogne dur, l'homme qui tient les rennes d'une seule main et son fils de l'autre main a le regard vague. On le devine grand, presque trop grand, épais qui plus est, même si les mauvais coups qu'il a pris à Genève ce printemps l'ont sacrément amincis.
Le nourrisson qu'il serre contre son torse offert au soleil a cessé de pleurer depuis quelques minutes. Et tandis que sa main droite maintient fermement l'attelage, la gauche, elle, se fait caressante sur le linge humide qu'il a placé sur la tête du petit.
Hugues gazouille, et son père sourit.
L'enfant a quasiment tout pris de sa mère, du moins, l'homme de Dieu s'en persuade. On n'est jamais trop sûr de ces choses là. Autant n'en retenir que le meilleur.

La roulotte s'enfonce sur les chemins à l'intérieur des terres. Le paysage à cette période de l'année s'ouvre sur des champs roussis pour la plupart. Et des vignes. A perte de vue. Au delà même du point d'horizon. On pourrait croire que l'homme et l'enfant sont seuls au monde au milieu du décor, et c'est un peu le cas.
Depuis que Cyrinea a pris retraite, Stanislas est passé par toutes sortes d'états. Des plus noirs aux plus positifs. Et s'il en ressort qu'il peine encore à trouver son équilibre, c'est parce qu'il est convaincu aujourd'hui de l'avoir aimé de la plus mauvaise façon. " Avoir aimé ", oui. Parce qu'il ne l'aimera plus. Plus de manière inconditionnelle. Il y va de leur survie à tous les trois. De la sienne à lui, surtout.

Une halte sur la route s'impose pour rafraîchir le petit. Stanislas lui donne pas moins d'une douzaine de bains par jour. Un " Trop " pour combler le " Pas assez " qui le ronge. Et puis Hugues adore ça. Du haut de ses neuf mois, il se laisse glisser dans la grande bassine en riant. Il éclabousse, il fait ses besoins, tout le ravi.
C'est à cet instant que le pigeon arrive. Entre deux éclaboussures jaunâtres qui jaillissent vers le ventre bronzé du barbu qui prend le temps de lire, relire, s'imprégner de la lettre. Et plus que tout d'y répondre.

Mademoiselle Andrea de la Colombière Di Foscari Widman d'Ibelin,

Le bonjorn.

Les mots me manquent pour vous exprimer à quel point votre lettre m'est allée droit au coeur. Car si je suis un homme de Dieu je n'en suis pas moins un homme, avec tout ce que cela comporte en faiblesses de l'âme et imperfections.

Je suis moi aussi tombé amoureux au point de renoncer à famille et amis. Enfin pour être exact, au niveau des amis, ce sont plutôt eux qui m'ont quittés. Bousculer l'ordre établi que chacun s'était accordé à décréter comme " Respectable " , voire " Exemplaire " , c'est un peu comme retourner le monde à l'envers. Ceux qui prétendaient vous aimer pour ce que vous leur avez apporté de bon, du jour au lendemain, vous jugent. Pire, vous condamnent. Sans même prendre la peine d'écouter votre version de l'Amour.

J'en ai déduit que mes amis, et probablement les vôtres, n'ont jamais connus la joie de vivre le véritable amour. Seuls ceux qui sont riches de ce sentiment ( ces mille sentiments ! ) peuvent comprendre à quel point il emporte tout.
Voilà pourquoi je leur ai pardonné et leur pardonne encore les médisances qu'ils profèrent aujourd'hui. L'on ne peut que pardonner à celui qui ne sait pas. J'espère que vous trouverez un jour le courage de suivre le même chemin.

Mais à dire vrai je n'en doute pas car de courage, vous ne semblez pas manquer. Aussi je serais heureux si je peux vous aider à officialiser votre relation avec messer Ddodie. Faîtes-moi savoir le jour où vous serez disponibles tous les deux afin que nous puissions procéder à une cérémonie non-officielle. Si Rome ne reconnaîtra pas ce sacrement, Dieu, lui, sera là. J'parle pas d'moi là hein, je l'emmènerai juste avec moi. Enfin il sera déjà là mais ... Enfin vous voyez quoi.

Par contre, je dois bien vous avouer que je ne vous remets pas du tout dans mes souvenirs.
Cahors, dites-vous ?
Ca doit déjà remonter à loin.
Enfin certainement qu'en vous revoyant la mémoire me reviendra du même coup. Déjà rien que votre prénom me parle un peu.

Que le Tout-Puissant illumine votre chemin, sans pour autant faire de vous une illuminée.

Mgr & Duc Stanislas Kronembourg de la Duranxie.

Bon.
A priori, rien d'anormal. Ce n'est que lorsque le pigeon prit son envol qu'il commença à percuter sur le prénom qui lui parlait.
Dyvina.
La " Cliente ".
Il regarda le volatile disparaître dans le ciel.
Et merrde ...

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Andrea_

De l'Amour.

Vous l'attendiez -ou pas- toujours est-il qu'il est venu le temps d'écrire sur l'Amour. Tu notes la majuscule hein, parce que je vais pas te parler de l'amour avec un petit a, mais bien de l'Amour.
Alors j'te préviens, si t'arrives ici dans l'espoir de me voir dénigrer la gente masculine, voir pire, l'homme qui partage ma vie, j'te conseille soit de passer ton chemin, soit de revenir quelques pages en arrière. Aujourd'hui, j'ai décidé -c'est MON journal-, je vais donc me lâcher -et y aura pas de trace dans ma culotte-.

Va falloir revenir quelques années en arrière...

Quinze ans, l'innocence d'une enfant qui a toujours vécu avec une cuillère dans la bouche. En argent la cuillère, tant qu'à faire. Y a toujours eu beaucoup de douceur dans mon univers, un papa et une maman qui s'aiment, de beaux enfants qui se chamaillent mais qui s'aiment malgré tout. Puis le décès de l'un, de l'autre, le départ de celui qui restait et le monde qui s'écroule. Mais on la protège la petite Colombe, parce qu'elle est fragile, elle n'a plus personne. On prend soin d'elle, on lui dit de faire attention, mais de trouver un homme aimant, doux et protecteur. On la guide vers des gens qui, bien que charmants, ne lui ressemblent pas. Et puis elle est grande la Colombe, elle veut décider de sa vie, alors elle s'éprend d'un homme à l'opposé de ce qu'elle a toujours connu.
Il n'est pas...parfait, loin de là, mais à ses yeux oui, et c'est le principal. Chaste vie de deux jeunes adultes qui veulent faire comme les grands alors qu'ils ne sont que des enfants. On tente, on essaye, on teste, on cherche les limites et on les repousse. On grandit, ensemble mais différemment et on ne veut pas le voir. On ne veut pas le voir jusqu'à ce que se produise l'impensable... Tu prends une insulte dans les dents, tu te tais, parce que tu es comme ça, tu ne vas pas insulter la personne que tu aimes, et puis c'est un homme et qu'il ne sait plus comment affirmer sa supériorité sur toi alors tu acceptes. Tu ne vois plus personne, tu attends. Qu'il cesse ses colères, ses cris et... et au final t'es pas malheureuse, ça pourrait être pire... Mais le pire finit toujours par arriver, tes poignets bleuissent, puis c'est ta joue, ton oeil. tu acceptes, tu es une fille. Et un jour tu ne vois plus dans son regard que cette haine. La haine d'un homme qui ne sait pas s'exprimer autrement qu'en te frappant, alors tu réalises que la vie est courte et tu prends la route.

Tu as seize ans. Les hommes ne sont pas pour toi, c'est un fait avéré, et tu en joues. Tu es une femme désormais. Tu apprends à jouer de tes charmes pour tirer les bourses en douce, tu aguiches, tu provoques. Et tu rencontres un hédoniste. Tu fais le pari de le faire succomber, de lui faire manger tout ce qu'il fait subir aux femmes. Tu lui en veux, et tu lui dis. Tu lui avoues, et en public, tes intentions. Le faire souffrir. Alors vous jouer, au jeu du plus fort, du plus con, mais tu te rends compte au fil des jours que tu perds bien plus qu'un pari, tu te perds. Tu aimes. C'est fort, c'est nouveau, ça n'a rien d'une amourette d'adolescent. Ça te fauche un beau matin, tu t'envoles et tu restes perchée pendant des années. Tu te surprends à aimer ses poèmes, à l'attendre. Tu te surprends à vouloir lui écrire et à attendre désespérément une réponse. Tu aimes, tu le sais. Tu promets, tu jures que c'est pour toujours et le pire c'est que tu y crois. Ton piège se referme et vous êtes deux dans le même bateau. Puis trois. Puis quatre et cinq. Tu n'as pas changé, tu ne veux pas changer. Tu charmes, tu joues tu gagnes, parfois tu perds. Et tu auras perdu plusieurs fois l'homme de ta vie.
Mais l'Amour est plus fort que tout, le votre est indestructible. Le temps passe, et rien n'alienne cet amour. Ni les trahisons, ni les mensonges, les duperies, les suspiscions. Vous vous retrouvez toujours, tu en déduis que c'est l'amour et c'est une fois que tu l'as perdu que tu en es persuadée. Oui, tu aimes. Tu aimes depuis treize ans, mais tu quittes, ou tu es quitté tu ne sais plus trop.

Tu fais le bilan de ta vie, tu te remets en question -un peu-, ça te traverse l'esprit que le problème peut venir de toi, nan c'est vrai t'as toujours été attirée par les mauvais garçons...

Tu vas avoir trente ans. Tu as vécu la moitié de ta vie et tu as tout perdu. Tant et si bien que tu te demandes si la seconde moitié vaut la peine d'être vécue. Tu te complais dans ta vie de femme seule, tu peux détester les hommes, de nouveau jouer avec eux, de nouveau gagner. Car tu ne veux plus perdre. Tu ne crois plus en l'amour et ça te rend bien service. Tu es née seule, tu finiras seule. Tu n'attends plus rien de personne et encore moins des hommes et tu en es persuadée, si un joli coeur te tombe dessus, toi c'est au cimetière que tu l'envoies! Nan mais c'est vrai, à un moment faut qu'ça suffit.

Tu te mets à penser comme une vieille fille aigrie, tu regardes les couples avec dédain, tu ne les envies pas, tu les plains. Tu vas aux mariages dans l'unique but de pourrir la cérémonie, en espérant qu'un des époux se barrent parce que " maintenant ou dans deux ans hein". Tu fuis les hommes. Tu les éxècres. D'ailleurs si tu pouvais, tu les éradiquerais tous de la surface du royaume. Puis tu détestes les femmes aussi, elles te parlent d'amour avec un regard qui pétille, un sourire niais sur le visage, ça parle de leur mâle avec des p'tits mots mielleux à souhaits " Mamour", "Chéri" ou pire " Chouny" -Chouny !-. Ils disent que t'es blasée de l'amour, mais que ça passera, et toi tu lèves ton majeur à cette bande de dégénéré qu'a pas encore compris que l'amour c'est une farce qui a mal tourné. Nan vraiment t'es sûre de toi, t'as assez donné, faut en laisser pour les autres.

Tu veux plus, mais t'y crois encore un peu, seulement faudrait payer cher pour que tu l'avoues. Tu l'imagines grand, aux yeux noirs et au regard de braise. Le teint mât, viril. Un peu bagareur et pas du tout honnête. T'irais sillonner le royaume à la recherche de bourses que tu dépenserais en choses inutiles. Pas de projets, pas de promesses, pas de gosses et encore moins un remariage.

Et puis Bim, il te tombe sur le coin du pif.
Il est plus grand que toi mais pas géant, musclé mais pas trop, la peau blanche et les yeux bleus. Il est tout ce qu'il y a de plus honnête. En gros il est pas du tout ce que tu attendais, pourtant...
Tu sais pas trop pourquoi mais tu changes d'avis, un bon 180°, on fait pas les choses à moitié généralement.

Alors bon, t'as le coeur qui palpite, tu te demandes ce qu'il fait, peut être une nouvelle expérience, le machin il cogne, il cogne, il attend quoi ? Qu'on le sorte de là pour qu'il respire ?
Tu tentes de te ramener à la raison, allo Dea? Oui ici la raison, on a un petit souci, vous vous emballez, vous ne le connaissez pas ! Et toi t'as plus qu'à expliquer à ta raison qu'elle a rien à foutre ici, que oui tu l'connais pas mais que c'est comme ça et picétou.
Tu perds tes mots, tu balbuties, tu te fais pitié, un peu, faut l'avouer. Tu rougis sans savoir pourquoi, tu invoques une ménopause précoce ou un coup de chaud, un coup de soleil, parce que toi, t'en veux pas d'un coup d'amour d'un coup d'je t'aime ! Pis merde t'as trente balais, t'as passé l'âge.
Alors tu le regardes. Il n'a pas simplement un nez, une bouche et deux yeux. Il a deux yeux d'un bleu magnifique, où tu plonges allègrement sans vouloir en sortir, un nez trop mignon et deux lèvres inéxorablement attirantes. Ça fait deux secondes douze qu'il est en face de toi, et tu te vois déjà glisser ta langue entre ses deux lippes charnues.
Tu te sens bête, tu ne l'es pas, mais t'as sacrément l'air quand même. T'avais des chenilles dans le bide et elles viennent tous de se transformer en papillon, d'ailleurs c'est simple, tu parles et tu les vois s'envoler. Enfin tu les vois dans les yeux de l'autre parce que tu n'as toujours décroché.
T'as plus de jambes. Enfin j'veux dire elles sont toujours accrochées à ton buste hein, mais elles se sont cotonisées, mais toute façon t'en 'as plus besoin, parce que toi bah tu voles! Pis tu voles haut hein, t'as même tes copains les oiseaux qui tentent de slalommer entre les feux d'artifice qui entourent toi et ta moitié -qui avec un peu de chance pense la même chose que toi-.

Alors bon, tu te dis que c'est bien mignon mais qu'il faudrait pas que ça dure plusieurs heures parce que toi, t'es une dure pis t'en veux pas d'homme dans ta vie!

Sauf que ça dure. Tu penses à lui quand tu manges, quand tu manges pas, quand tu marches, quand tu te laves. Et quand enfin tu dors, paf, tu rêves de lui. Tu serveilles ton pigeonnier de manière tellemet insistée que tu attires les regards, et tu pousses une sorte de cri super aigü - genre hiiiiiiiii- quand enfin tu reçois un pigeon. Pigeon dont tu n'hésiteras pas à tordre le cou s'il ne vient pas du bon destinataire.
Tu te mets à chantonner des chansons particulières, abandonnant "la bide à Dudule" pour " seul sur la sable" ou pire "je t'aime comme un fou comme un soldat". Tu luttes, un peu, genre tu mets au moins deux minutes avant de répondre à son message -au moins deux minutes, plus c'est de la torture-.
Tu vas changer, c'est indéniable. Ça se fera pas tout seul, tu vas prendre sur toi, comme il prendra sur lui.
Tu marches plus tu es en apesanteur, tu flottes au dessus de l'asphalte, tu vois des fleurs partout, tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil et surtout, tout le monde il peut deviner que t'es croc love parce que tout le monde il voit que t'as l'air conne. Ah les gens heureux, c'qu'ils ont l'air con!

Bin moi d'puis que je suis amoureuse, pour la seconde fois de ma vie, j'veux bien avoir l'air con tous les jours. C'est l'avantage de la seconde fois, on sait ce qu'on veut, ce qu'on ne veut plus. On sait qu'on souffre quand on perd l'Amour, et on veut plus recommencer. Ni à se prendre le choux pour des broutilles, ni à jouer à "je t'aime moi non plus".
A trente ans on n'a plus de temps à perdre, on a le recul necessaire et... Non je dis une connerie aussi grosse que Grodar, en vrai y a pas d'âge pour l'Amour, il vient et on fait avec. Par par dépis, pas parce qu'on a envie, qu'on veut pas mourir seule ou qu'on a envie de faire comme les copains, mais parce qu'on ne peut pas imaginer sa vie autrement.

T'as trente ans, tu le vois bien quand tu regardes ton reflet. T'as un cheveu blanc -juste un-, des petites ridules au coin des yeux, le visage marqué par le temps.
T'as trente ans mais t'en as quinze à l'intérieur. C'est ça être amoureux.

Sur tes lèvres je poserai,
Des milliers de baisers
Comme autant de promesses
De nos nuits d'ivresse

Papillon creusera sillon
Sur ton corps languissant
Avec tant d'ambition
Qu'il en sera rougissant

Et lorsque sous des lêvres gourmandes
Hampe dressée sera ensevelie
Tu crieras à l'offrande
Sous mon oeil ébloui

C'est normal c'est ton anniversaire
Et c'est pas celui d'ta mère
Et quand tu souffleras "cimer"
Je tairais que c'était amer.

Ne prends jamais la poudre d'escampette,
Parce que toutes nos galipettes,
Même en lev*barré*,celles qui me laissent carpette,
Me rendent guillerette limite pompette

Je ne suis ni Comtesse ni Poétesse,
Mais j'ai abandonné ma roulotte
Et quand j'vois ta paire de fesses,
J'me dis que ça..valait l'cote!

Ouai, parce que l'Amour c'est aussi écrire des trucs comme ça.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai pêché.

Pas dans le sens pêcher, pêcher hein, avec une canne, un filet ou une barque hein, nan nan pêcher. Comme les fidèles. Le truc de quand on fait une faute.

J'avais pas "prévu", t'façon j'prévois jamais rien. Mais cette fois vraiment c'est pas d'ma faute.
Dd0die était à la mine, je comprends pas vraiment pourquoi il a besoin d'y aller tous les jours, mais c'est une chose que je respecte. Ça lui apporte sûrement quelque chose que je ne peux lui apporter moi même. Quand il rentre il est tout crado, le visage recouvert d'un mélange sueur/poussière et les mains toutes abîmées. J'aime bien, j'adore quand il s'approche l'air fatigué, qu'il m'enlace et m'embrasse du bout des lèvres pour pas me salir et que j'en profite pour lui dessiner un petit coeur sur la joue. J'aime aussi quand il se rince le visage à l'eau glacée et qu'il revient les cheveux encore ruisselants il est trop... 'fin c'est pas de ça que je voulais parler.

Donc Dd était à la mine et Victoire chez la voisine quand j'ai décidé de prendre un verre. J'y vais rarement, et je crois que j'irais encore moins maintenant...
Il fait chaud en ce moment, c'est pas la révélation de l'année hein, mais c'est important pour la suite. La robe était légère, d'un tissu léger elle ondulait avec les pas, et, bref je m'égare. La taverne donc.
J'ai ouvert la porte et il était là.
Alors bon on va dire que je suis saoulante à voir des évidences partout, mais là encore, c'était l'évidence.
Il était tout seul, les cheveux bruns, un regard à tomber. Il avait ce je ne sais quoi dans les yeux qui font que j'ai souri.
Je l'ai regardé de loin, il avait la tête dans son écuelle et à voir la voracité, j'me suis dit qu'il valait mieux pas que je m'approche. Il avait bon appétit, je me suis assise à bonne distance. Regarder sans être vue. Et comprendre en écoutant les discussions entre le tavernier et lui qu'il avait beaucoup voyagé. Qu'il n'avait pas de famille et qu'il avait atterri ici un peu par hasard. Le tavernier nous a salué, me demandant de prendre soin de lui -ça doit être écrit sur mon front...- , nous l'avons observé fermer lentement la porte et enfin nos regards se sont croisés.
Il avait l'allure fière et il s'est approché. Il s'est assis et j'ai souri. Il a fallu s'apprivoiser. Je n'ai pas culpabiliser, il n'y avait que lui et moi. Je savais que Dd0die ne comprendrait pas, et je me suis promis de ne pas lui en parler. Louis et Lestat avait accepté ce genre de choses mais Lui... Il se mettrait en colère, refuserait et... ça n'en vaut pas la peine. Puis a grogné j'ai ri et le temps est passé. Vite, trop vite.
Oui ma main s'est approchée lentement de sa joue, oui elle s'est glissé sur son torse, oui il a soupiré. Je pouvais deviner l'excitation dans son regard. Mais déjà le soleil baissait et il fallait rentrer.

Et bien... Peut être à demain.

La soirée s'était déroulée comme à son habitude. Rassurante, les pensées virevoltants parfois dans cette taverne il faut l'avouer.
Pourtant, alors que Dd0die prenait la route pour la mine, c'est naturellement que je suis retournée en ville...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai encore péché.

Il était là. On aurait dit qu'il m'attendait. En même temps c'est pas avec le peu d'pélos qu'on trouve à Orléans qu'il aurait pu attendre quelqu'un d'autre hein.
Mais il était là. Comme la veille il était occupé, j'en ai naturellement déduit que c'était un estomac sur pattes, le genre de mâle qu'il vaut mieux avoir en peinture qu'à table.
Il n'est pas bavard. J'ai bien demandé où était sa maison, s'il habitait dans le coin, d'où il venait mais inlassablement son regard était tourné vers moi. Parfois il regardait la porte, à croire que je l'ennuyais avec mes questions.
Puis il s'est approché alors que je ramassais une rondelle que j'avais fait tomber, sa tête a frolé la mienne, je crois même que j'ai senti son souffle sur mon cou. J'avoue qu'il ne sentait pas très bon, m'enfin j'allais pas lui dire hein.
Je crois qu'il aime qu'on soit seul, c'est sûrement pour ça qu'il a quitté la taverne quand la brune est entrée. J'avais un sourire niais aux lèvres, le sourire de ceux qui touchent le bonheur du bout des doigts, de ceux qui rêvent éveillé et qui s'émerveillent un peu plus chaque jour.
Alors je l'ai joué karma. Je fais des Karma tout. Par exemple Karma Tartine. Si je suis en taverne et que j'ai faim, j'attends en choisissant dans ma tête un plat. Si quelqu'un commande ce plat, bim, je dois le commander aussi.
Ou si j'hésite entre deux choses, je me dis que si dans les dix secondes qui suivent je croise une dame avec un chapeau bleu et une robe rouge -mauvais goût hein-, c'est que je dois choisir mon premier truc. Donc si j'hésitais entre "acheter du pain ou du maïs", bin je prends le pain.
Donc là je l'ai joué Karma mâle. Si après que j'ai écrit mon courrier, le mâle était de retour, je devais le présenter à Dd0die. Alors j'ai écrit.

De nous, Andrea de la Colombière Di Foscari Widman d'Ibelin,
A vous, Kronembourg de la Duranxie.

Messire,

Si cette missive vous parvient, c'est que le pigeon que j'aurais emprunté aura fait son boulot, et c'est déjà pas mal quand on sait que la chaleur en terrasse la moitié, mais surtout que le destin en aura décidé ainsi.

Je ne vous écris pas vraiment au hasard, nous nous sommes déjà aperçu à Cahors lors de mon passage avec un groupe qui... Enfin rassurez vous, je n'avais alors pas pris ma part. J'avais jeté un oeil en taverne et j'avais apprécié votre descente. Vous avez le gosier en pente et pour une personne de votre qualité, c'est assez rare. Au moins vous pouvez enchainer les communions sans finir à genoux...

Je suis donc Andrea. J'ai renoncé à mes titres pour épouser l'homme que j'aime. C'est une union rapide, nous nous connaissons peu mais l'évidence est là et la vie bien trop courte pour attendre de s'unir l'un à l'autre.
Nous ne pouvons nous marier à l'église puisque je suis encore mariée à Louis Track. Notre dissolution est en cours mais vous savez comme les rouages de l'administration sont longs quand il faut défaire des liens.

Dd0die, c'est ainsi que se nomme mon aimé et moi sommes en position délicate. Nous avons tout quitté pour vivre notre amour pleinement. J'ai dû renoncer aux titres qui étaient les miens, à mon fils, à mon époux, notre famille et nos amis. Il a renoncé à ses prochaines épousailles et son emploi.
Dd0die était le lieutenant de mon époux. Lieutenant de l'escorte impériale, il n'a eu d'autre choix que de tout quitter pour me rejoindre.

Comprenez que ce qui nous anime n'est en aucun cas la reconnaissance envers le Très Haut, Déos, Aristote et toute l'église Romane. Nous voulons officialiser notre relation pour nous. Pour notre nouvelle vie. Pour tirer un trait sur nos passés douloureux. Pour nous reconstruire, ensemble. Peut être par pur égoïsme, pour nous prouver que oui, notre histoire est folle et irraisonnée, mais, qu'au delà de la passion, elle durera. Envers et contre tout.
Contre notre passé qui nous poursuit inlassablement, contre ses gens qui ne souhaitent que notre séparation. Et bien sûr la crainte de perdre l'autre, bien que conscient qu'un mariage ne l'empêchera pas de s'envoler.

Alors pourquoi cette missive, cet étalage de ma vie privé à l'inconnu que vous êtes ?

Nous sommes seuls Messire, et pourtant nous aimerions que cette union soit bénie.
Quelqu'un qui comprenne que le mariage n'est pas seulement un acte aristotélicien mais bien guidé par le plus pur des sentiments, l'Amour.

Parce que l'Amour doit triompher, au delà des règles et des lois, au delà des quand dira-t-on et des us.
Soyez cette personne Kronembourg, vous qui serez le seul témoin de cette promesse.

Dans l'attente fébrile d'une réponse de votre part,
Veuillez recevoir mes sentiments dévoués,
Que le Très Haut vous guide sinon vers nous, au moins vers une chope
Andrea.

Le pli est adressé, le pigeon envoyé et le matériel rangé quand Il pousse la porte.
Le sourire fend le visage, Karma Mâle a fonctionné.

Allez Pépère, J'dois te présenter quelqu'un...

Six pattes foulent les allées menant à la masure, ce soir, il dormira dans le cabanon... Demain il faudra feindre de trouver là le cabot, et prier très fort.
Pour que Dd0die veuille bien le garder,
Mais aussi et surtout pour Kronembourg accepte la requête.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

La vie à deux...

Nan parce qu'on n'se rend pas compte des changements que ça fait dans une vie. J'veux dire, tu vis dans une roulotte avec quelqu'un, tu gardes ton intimité, tu fais un peu c'que t'as envie quand t'as envie et comme tu passes le plus clair de ton temps dehors, bin... Bin y a plein de choses "gênantes" dont tu ne te rends pas compte mais qui t'explosent au visage une fois installée dans une baraque sans roues.

Par exemple...

Le repas.

Tu vas me dire qu'un repas ça reste un repas, mais tu trompes. Fatale erreur même.
Quand tu vis dans une roulotte, tu bectes dehors. Alors forcément assise en tailleur autour du feu, ton assiette sur les genoux, tout le monde se fiche que ça tombe à côté, limite c'est normal. Pis tu t'en fiches hein, parce qu'au pire ça nourrit les oiseaux. T'as du gras sur les lèvres, un bout d'poulet sur le menton, ça fait rire tout l'monde c'est cool -cooouuuul- mais quand t'es dans ta bicoque, en tête à tête avec ton brun -ça marche aussi s'il est pas brun hein, j'me mets juste dans la peau du personnage (sic!)- bin essayes de mettre un bout de poulet sur ton menton, y a d'grandes chances que l'autre, il te regarde avec des billes de malade, qu'il se mette à loucher sur ton menton en ne sachant pas trop quoi dire, et il finira par faire un LE geste -on l'fait tous hein- de SE toucher SON menton en espérant très fort que tu comprennes. Parce que c'est bien connu qu'on joue aux mimes...

Pis y a les aliments à éviter. Les mojettes par exemple, facile à manger encore plus facile à évacuer. Les oignons et le fromage, pour l'haleine, j'vous fais pas de dessin. La fameuse salade qui veut jamais entrer entièrement dans votre bouche, ah dans l'assiette elle est fait pas la fière, elle est docile la conne, elle se plie en quatre au bout de votre fourchette mais à trois centimètres de votre bouche Bim, elle se révolte, elle s'ouvre en grand, vinaigre sur houp'. Là vous allez tenter de la maîtriser -c'est qu'une feuille de salade merd'!- et vous allez grimacer, encore et encore, peut être même tenter de la couper en deux, l'autre fera genre "j'ai rien vu", mais SI, SI, il aura vu. Et quand tu crois que c'est fini, que le supplice à assez duré que la vaisselle est faite et que tu vas te rafraîchir, deux heures après, bin non, elle avait retenté une dernière attaque en se calant entre deux chicos !

Le... Hmm... le... caca.

On en parle jamais assez de ça. Bah quand tu vis en roulotte, tu vas dans la nature, derrière un arbre avec un arbre à feuilles caduques à porter d'main et hop,tu démoules ni vu ni connu. Personne viendra t'faire chier -oups- pour savoir si c'est toi qui a crépi le tronc d'ce peuplier et si c'est toi qui pu comme ça. Maintenant imagine dans une baraque. Tu viens d'emménager, tu te prends déjà le supplice de la feuille de salade qui veut pas entrer entièrement dans ta bouche mais EN PLUS, ouai, en plus, tu dois te taper le supplice du bobsleigh en dernier virage.

Parce que ouai, tu vas te retenir. On l'a tous fait hein, prier très fort pour que ça passe, serrer le sphincter si fort que rien ne peut filtrer, sauter d'une jambe à l'autre plus ou moins discrètement, attendre que l'autre daigne aller dehors fumer sa pipe ou admirer le paysage, et même tenter de l'amadouer pour une mission ô combien importante : "c'est pas un pigeon là?".

Seulement quand tu commences à avoir des sueurs, le trou d'balle en choux fleur et la petite veine sur le front c'est trop tard ! C'est même carrément trop tard, et si tu veux pas un dérapage dans l'falzar faut -comme dirait mamie- aller à la selle.
J'étais assez contente en aménageant chez nous, chouette les gogues DANS la maison et pas au fond du jardin mais j'vous jure qu'une cabane au fond du jardin c'est foutrement intelligent comme idée.

Alors oui tu t'dis que ça va passer tout seul hein, tu vas te poser, déposer ta pêche comme une offrande et repartir, ça sentira la rose et y aura des papillons mais en vrai c'est pas ça du tout. Déjà t'as le caca pudique la première fois. Il veut pas sortir ce con, il est là, tu le sens bien -tout le monde peut le sentir d'ailleurs- mais il reste là, comme un cigare au bord des lèvres. Toi t'auras été intelligente, parce que c'est ta nature, alors t'auras pris soin de tapisser le fond des gogues pour atténuer le bruit du ploc.

Et tu vas user et abuser de stratagèmes pour qu'enfin ton fardeau daigne royalement retrouver ses congénères, au fond du trou. Un coup à t'en faire péter les tympans. Les mains crispés contre les murs,les joues gonflées, les perles de sueur qui dégoulinent sur les tempes, l'odorat qui se fait la malle, l'oeil qui tourne, les palpitations et ce petit cri que tu rêves de pousser -oh éh, pas à moi hein-,le chaos, la fin du monde en couleur, explosion de joie, danse de la pluie jusqu'au petit plouf libérateur -tout ça pour ça?-
Alors là, tu te dis que c'est bon, t'avais gardé trois feuilles pour t'essuyer, c'est un perfect, t'as géré, tu remontes ton futal, tu baisse ton jupon, tu regardes quand même parce que voilà, tu te rends compte que bon... C'était pas perfect partout.

Alors tu cherches partout LE seau, histoire d'évacuer tout ça, mais il est VIDE. Le putain de SEAU est vide !

T'ouvres la porte discrétos, tu files dehors,sans même vérifier que ton jupon soit pas dans ta culotte, tu tires de l'eau tu rentres en courant -parce que tu ne peux pas envoyer l'homme chercher ça, c'pas possible, c'trop secret, on est pudique du cacounet nous.
Et la porte est fermée.
L'homme a pris ta place.
Adieu l'image de petite femme parfaite.
Surtout quand il sort avec un sourire à damner un saint et te balance un " toi, tu digères pas les poireaux hein"...

Le bain.

Alors oui, on imagine tous le petit baquet d'eau chaude avec des pétales de fleur à la surface, rideau tiré, bougies à moitié consumées sur le côté.
Mais à un moment faut arrêter de rêver.

En vérité quand t'as envie d'un bain, faut déjà faire quinze aller retour au pui. Au moins. Faire chauffer l'eau. Les quinze seaux. Autant te dire qu'il faut anticiper l'envie hein. Pis faut tout monter à l'étage. Si t'es un peu bourrin-e- t'auras plus quinze mais douze seaux à l'arrivée.
Quand on est naïf, on imagine la nana qui rentre dans son bain tout doucement, sourire niais aux lèvres, l'eau est pile à la bonne température. En vérité c'est ou trop chaud, ou trop froid. C'pas que la femme est insatisfaite c'est qu'elle sait ce qu'elle veut. Les habits ne seront pas posés et pliés sur une chaise, mais laissés là où ça tombe,en boule, dans l'eau qui s'est renversée pendant le remplissage. L'entrée se fera en douceur MAIS la vaguelette provoquée sera supérieure à ce que vous aviez prévu, y aura trop d'eau. Nous, les femmes, on aime quand c'est trop. Trop beau, trop grand, trop voyante, trop... Trop d'eau.

Et y aura toujours un truc qui va écourté votre plaisir. Le mari qui cherche tel ustensile dans la cuisine mais qui ne trouve pas, ce besoin qu'il aura de vous parler du rez de chaussée en sachant pertinemment que vous ne l'entendrez pas, la gamine qui va squatter à côté, pour finalement être avec vous, vous éclaboussant et transformant ce petit moment de plaisir en... moment de plaisir raté. Chaud.

Toute façon, personne n'a jamais dit que toutes les premières fois étaient agréables hein !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

De la jalousie.

Parce que c'est bien de ça qu'il est question hein, on va pas se leurrer.
La jalousie dans un couple c'est normal. Je dirais même que si y en a pas faut s'inquiéter. Y a juste différente de le montrer,et donc, différente manière de contrer.

Y a la manière de Dd :
"Bouhhhh t'as pas parlé de moi" -mais t'inquiète Dd, tékaté comme disent les jeunes, j'vais y venir, j'ai juste pas eu le temps,c'est qu'il me prend tout mon temps et après il se plaint. J'vais me répéter mais on ne le dit jamais assez, les hommes ne sont jamais content.
Ça fait des petites reflexions avec humour mais ça s'assure que le message est passé et c'est passé Mamour, j'irais plus boire un verre avec le charpentier.

Solution : je l'ai -vous en avez pas besoin, y a qu'un DD0die et c'est Moi qui l'ai.

Y a le jaloux subtil :
"Fait ce que tu veux mon amour, j'ai pleinement confiance en toi."
Celui qui attendra gentiment que vous ayez le dos tourné pour fouiller vos poches. Vos poches, votre besace, qui sentira vos culottes, qui vérifira sur vos fringues qu'il n'y ai pas un poil de cheveux ou si -mais là vous seriez vraiment conne- vous sentez le mâle.

Sois aller jusqu'à pousser le vice, se frotter contre un mâle en rut, se faire sois même des mots doux pour voir jusqu'où il va dans sa " confiance en vous", soit être super vigilante".

Y a le jaloux méchant :
"Si j'ai un conseil ma grosse, tu restes ici".
Celui la attention, il vous met un drap sur la tête -celui qui touche le sol tu vois- avec juste deux trous pour les yeux. Il vous empêche de sortir, vous enferme à la cave. Et non content de garder sa femme à la maison, va faire de son côté comme si elle n'éxistait pas. C'pas qu'il a honte de vous -enfin pas forcément hein- c'est juste qu'il a peur que quelqu'un vous approche. Genre la peur maladive. Quand il dit "ici", dans "tu restes ici", il parle de la chaise. De toute façon la chaine que vous avez à la cheville ne vous permettra guerre d'aller plus loin.
Il se peut aussi qu'il barricade les fenêtres et vous oblige à faire pipi la porte ouverte. Mais... il vous aime. Ou il est malade.

Partir. Mais genre vite très vite. Ou alors tenter de l'amadouer. Vous enlaidir, ne cotoyer que des filles... Ou partir, nan vraiment ça me parait pas mal".

Y a le jaloux uniquement en public :
"Ah non mais c'est MA femme".
C'est le contraire du jaloux subtil celui ci. Il va user -et abuser- de qualificatif en public. MA femme, MON amour, MES mains -en parlant des votres-, vous êtes sa propriété. S'il pouvait il vous ferait pipi dessus pour marquer son territoire. S'il le fait par contre vous pouvez vous inquiétez.
Bref celui ci, en général, est moins catégorique dans le privé. Forcément, une fois arrivés à la maison vous lui faites la morale -normal- du coup il redevient doux comme un agneau, feindra de ne pas comprendre, ira peut être même jusqu'à prétendre que "vous vous faites des idées" -les hommes adorent penser qu'on se fait des idées-.

Rebellez vous, en public. Dites bien qu'une fois à la maison il n'est pas pareil, ça va le vexer jusqu'au trou du cul mais entre nous merd', qu'il assume!

Après y a le jaloux "free style", genre chacun sa pomme. Moi par exemple, et là j'vais en profiter pour faire passer un message personnel :
Mais j'espère bien que c'est de MOI que tu parlais mon Canard, parce que si j'apprends que tu as offert de la sangria a une autre fille que moi et que cette grognasse a écarté les cuisses, j'te tords le cou, j't'enfonce une carotte dans le *bip* jusqu'à c'que tu l'as vomisses, j'te crève les yeux avec les doigts quitte à y laisser les ongles, et j'te noues les *bip* avec un fil de cuir tellement fort qu'elles finiront par devenir bleues et tomber, et pour pas que ta *bip* se sente seule j'la coupe en rondelles et j'te la fais bouffer !
Nan parce qu'attendez il a dit " la dernière fois", si la dernière fois c'était pas moi, c'est qu'il m'a trompé, logique, s'il m'a trompé on est d'accord il mérite tout c'que j'ai dit non?
L'homme c'est lui mais y a des limites.
Tout ce qui est à moi est à lui, oui, même mon journal...
Alors Chouny, tu peux lire, écrire sauf quand tu vois que j'dis le contraire.

Et là par exemple, tu vas reposer tout ça, doucement, dans le fond de mon tiroir et aller à la mine. -j''ai cramé, il le lit le matin- et laisse ta tasse, je la laverais.

J'ai toujours été jalouse.Toujours. J'aime qu'on m'appartienne. Mes amis, mes amours et même mes emmerdes. Ce qui est à moi est à personne d'autres. Ne doit pas l'être. Ni même le devenir. Je n'vois pas pourquoi ça changerait avec Dd0die.

Peut être parce que je n'ai plus que lui. Il est mon ami, mon amour, mon amant. Il est mon tout dans un seul homme. Le futur mari, le futur papa de mon futu enfant. il est mon futur, tout simplement.
J'lui avouerais tout ce dont je serais capable pour le garder. Je serais capable de me couper du peu d'amis qu'il me reste. Capable de ne plus voir personne. De rester à la maison à l'attendre. De me tuer au travail. D'apprendre à cuisiner. A faire du feu. A tricoter. Renoncer à ma liberté. La liberté de me mouvoir, de déambuler dans la rue, de charmer. Capable de ne plus chanter, de ne plus parler et même de ne plus respirer s'il le demandait. Je pourrais tuer aussi.

Dd0die est l'homme le plus doux que je connaisse. Il est aussi celui que je connais le moins. Il faut rester pragmatique, je ne le connais pas. Je n'ai pas le recul nécessaire pour savoir s'il est bon ou méchant, quel type de jaloux il est, s'il est bagareur. Je ne connais pas son nom de famille,s'il a des frères ou des soeurs,si ses parents vivent encore. S'il a fait la guerre, s'il aime le poisson à l'étouffé ou la crème aux oeufs.S'il est plutôt saucisson ou côte de boeuf, tomates ou courgettes.
Je ne sais pas s'il est impulsif, colérique, exentrique ou réservé. Je ne sais pas s'il est volage. Fidèle. S'il est polygame. S'il est prêteur, sociable, joueur. Je ne sais pas s'il aime la politique,ce qu'il va voter aux prochaines ducales.

Mon mec à moi -il m'parle pas d'aventure-, il a la trentaine et des poussières. Il n'est pas grand. Pas petit non plus. Il ne se qualifie pas de "beau", ni de "laid", je dirais juste qu'il est parfait.
Je connais par coeur le goût de ses lèvres, la douceur de sa peau, la chaleur de ses mains, la fougue de ses coups de reins, la couleur de ses yeux. Je sais reconnaitre sa voix entre mille, son souffle. Je peux, rien qu'en l'entendant marcher deviner s'il est de bonne humeur ou plutôt ronchon. Je connais...son présent, ce qu'il me montre de lui, ce qu'il veut bien montrer.
Je sais qu'il a tout quitté pour moi. Qu'il m'offre tout ce qu'il a et se tue au travail pour le reste. Qu'il s'occupe de Victoire comme, je suppose, il s'occuperait de sa propre fille. Qu'il s'inquiète quand mon regard se perd, qu'il tente de suivre mes pensées qui s'envolent, qu'il flippe sa race de brun que je change d'avis. Je sais qu'il profite de chaque instant à mes côtés comme si c'était le dernier. Ça donne quand même une indication sur la beauté intérieure de mon homme,non?

Il me fait rire, souvent. Une fois il a même tabassé un garde pour passer la nuit en prison avec moi, perso j'ai trouvé ça très romantique. J'adore quand il sort son index pour faire "pouic" sur le bidon de ma fille. J'adore la moue qu'il fait quand j'lui dit que j'ai fait à manger. J'adore quand il attend que je sorte pour refaire un truc que j'avais saccagé. J'adore quand il félicite mes initiatives, qu'il se retient de rire quand il voit que j'ai fait une bourde. J'aime quand il se mord la lèvre quand je lui dis que je monte me coucher. J'aime sa façon de se coller à moi quand il me rejoint. J'aime qu'il parle pour pas que je capte son approche indexo-bas ventral. J'aime quand son gris vire au bleu dès qu'il me voit. J'aime, je l'aime tout simplement.

J'étais bloquée dans le passé. Je peux dire ce que je veux j'étais bloquée. Je tentais de reprendre pieds et ça marchait plutôt bien. J'avais des projets,plus ou moins foireux d'ailleurs. Je vivais dans l'attente d'un signe de mon passé.J'attendais tout alors que je n'avais que de l'indifférence. On ne construit rien sur des ruines, faut avancer et recommencer. J'avais enfoui mes rêves et mes espoirs au cas où j'en aurais besoin un jour, parce qu'on ne sait jamais. L'espoir fait vivre et je voulais vivre alors...
Je n'avais pas pensé retrouver l'amour. Encore moins la sérénité et le calme qui règne dans cette maison. Chaque matin, chaque soir, chaque... Chaque instant je me demande si c'est réel. Pour tout vous dire à force de me pincer j'en ai des bleus partout, et ça tombe bien,parce que le bleu, maintenant, c'est ma couleur préférée...

Je crois que je le rends heureux mais, même si ça peut paraître égoïste, par dessus tout il ME rend heureuse, alors je ne vois pas pourquoi chercher de midi à quatorze heures une autre bonne raison de rester.
Alors oui, pour apaiser les jaloux façon Dd y a bien une solution... Ça serait de lui dire tout ça.
Mais ça reste un homme hein, et moi, les hommes, j'aime bien les faire chier.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

Amour de ma vie,

Premièrement, je ne cherchait absolument pas ce journal.
Ensuite, je n'avais absolument pas l'intention d'y poser mon écriture.
Enfin, j'étais loin de vouloir sniffer tes sous vêtements...

A la vérité, j'opérais un nettoyage de notre armoire, qui soit dit en passant est remplie de TES fringues, puisqu'ici le ménage c'est bibi qui s'en charge. Du coup, la tasse à laver, si ça te fait rien...

A la vérité, après le nettoyage, je comptais opérer une session rangement... A comprendre, nettoyage par le vide. Plutôt que de respirer tes petites culottes, je comptais simplement m'en débarrasser. Pas que le gain de place soit énorme, mais le gain de temps... T'imaginer sans rien d'autre que ta robe, et me voilà déjà tout en émoi. Je vais peut être même pas aller à la mine aujourd'hui...

A la vérité, je ne l'ai ouvert que par inadvertance.
Bon, j'ai peut être un peu lu...
Ok, beaucoup...
Et pas un mot sur mon charisme naturel, mon physique de rêve, notre Amour éternel, nos corps à corps endiablés.
Imagine les larmes qui ont ruisselé à torrent sur mes joues, les yeux rougit, la tristesse, le coeur serré... J'en fait trop ?
Qu'importe, ses mots seront les derniers sur ton journal, je m'attacherai à ton intimité... autrement... Tu t'en doutes mon Coeur.

Excellente journée,
Je t'aime Mamour
Dd

"Moi, perso, si on m'invitait, j'amènerai la Sangria.
La dernière fois que je suis entré avec deux bouteilles à la main, j'en suis reparti avec une paire de loche et des cuisses ouverte. Ça agrémente pas mal le repas, non ? Surtout que j'ai tout pris... gardé...
Pas sûr que si j'avais ramené le fromage, des fleurs ou un saucisson le résultat eut été le même. Faudrait demander à l'intéressée. Quoique pour le saucisson... "

C'est marrant, qu'est ce qui peux bien te faire dire que je parlais de toi ?

Bien évidemment que lorsque Dd0die parle de Déa, il parle d'Amour, de Romance, de bleu, de coup de foudre, d'Eternel, de Destin, de moitié, d'envie, de vie, de logique, de Bonheur, au point de ne plus imaginer la vie sans elle, à se demander comment il faisait autrefois, avec d'autre, comment il avait pu une seconde imaginer être heureux, sans vivre au côté de cette femme splendide, intelligente, entreprenante, douce, tendre, Unique.
Le bleu du ciel à rencontré le bleu de la mer, ligne d'horizon à l'infini.
Toi + Moi = Nous, en toute simplicité.

Je ne suis pas le genre à parler de ma future femme en terme de Nibs, tape sur les fesses, cuisses largement offerte, levrette - Femelle du lévrier bien connu - mise en bouche généreuse, pipette - petite pipe - et petit déjeuner hyper protéiné... Quelle idée...

Enfin toujours que la Sangria, faut avouer qu'elle t'a fait découvrir les étoiles, flirter avec l'irréel, sombrer dans la douce folie d'un triple D.

P.S :
Ceci dit, tu traîne un peu trop du côté du Charpentier...
Du coup, je risque plus de lui offrir ma main dans sa gueule que du fromage ou de la sangria.
J'dis ça, j'dis rien...

C'est qui l'Homme ?
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Andrea_

Sangria, Sangria, le pouvoir de la Sangria

Pardon Pardon, j'avais pas d'maracas sous la main, sinon en plus de danser j'aurais fait tinter les trucs. Mais bon, tu devras te contenter d'imaginer, et l'imagination, des fois, c'est bien.
C't'à dire que d'imaginer ce qu'il pourrait t'arriver de pire c'est rigolo, j'veux dire, vaut mieux IMAGINER le pire que d'le vivre.
Maintenant c'est clair que d'imaginer un gâteau au chocolat... Bah vaut mieux l'bouffer que de l'imaginer hein.
Fin bref, pour les maracas t'imagines et pivoilà.

Tout d'abord un petit message personnel.

Coucou mon Mamour,
Bien dormi ce matin?
Ou bien travaillé la mine?
Dis moi Chou', tu le lis quand, mon journal?
Le matin? le soir? Pendant ta pause dej'?
Est ce que t'as sniffer mes petites culottes en le cherchant ?
Avoues que c'est une super planque non?
Je t'aime, Chouby'
D.

PS : Si c'est le matin, tu pourrais donc prendre 30 secondes pour laver ta tasse plutôt que de gribouiller...J'dis ça je dis rien.

Voilà.
Je tenais à rebondir sur ce qu'il a dit le Mec là, sur la page d'avant. Pas sur tout, non certaines choses étaient très pertinentes et nous remercions encore le presque-mari-pas tout à fait-papa pour son intervention ô combien soignée et pertinente. Donc non, pas sur tout, juste sur :

Moi, perso, si on m'invitait, j'amènerai la Sangria.
La dernière fois que je suis entré avec deux bouteilles à la main, j'en suis reparti avec une paire de loche et des cuisses ouverte. Ça agrémente pas mal le repas, non ? Surtout que j'ai tout pris... gardé...
Pas sûr que si j'avais ramené le fromage, des fleurs ou un saucisson le résultat eut été le même. Faudrait demander à l'intéressée. Quoique pour le saucisson...

Je passe sur le fait de sa grande, que dis-je énorme qualité de... 'fin il a été très poète non?
On notera la simplicité des propos, le choix des mots, romantisme sans pareil, pour raconter ce qui est quand même " l'histoire de notre vie", le " coup de foudre".En gros le mec il a retenu : les cuisses ouvertes et les grosses loches. Alors déjà, les loches j'ai pas choisi, et les cuisses ouvertes, il me semble, dans mes souvenirs, que c'est toi qui les a ouverte ok ? -nan mais oh, faut rétablir la vérité un peu!-.
J'veux dire moi, si j'avais voulu en parler j'aurais été plus profonde -je l'ai été aussi, ça aussi il vous le dira un jour-, j'aurais dit que son regard avait croisé le mien, que le coup de foudre a été immédiat, et que nos deux corps, brûlants et sanguinolents d'une vie l'un sans l'autre s'étaient trouvés pour finalement ne plus se quitter, promesse d'un amour éter... Bref t'as compris le principe. C'était pas du mensonge, c'était de l'amélioration de la vérité, et ça, c'pas puni par la loi. -Pis t'façon t'es d'mon côté non?-

Bref, j'voulais surtout parler du " fromage, fleurs ou saucissons". Il se d'mandait si le résultat aurait été le même. Alors rien qu'pour lui, j'la refait.

Version Sangria
Il donne des ordres à mon personnel? Il veut que le serveur mette ça en réserve? Nan mais allo!
Slurp c'est bon! Super idée.
Shlack, aïe ! Crac crac, chaussettes, crac boum uh.

Version fromage
Du fromage? Comme c'est original ('scuzez, j'vais pas me décrédibiliser, bien que j'trouve pas, tout d'suite que ça soit l'idée du siècle-) !
C'est... pas courant...
Sourire...
Tout le monde est content.
Shlack, aïe, crac, tu fouettes la chaussette, boum, uh!

Version fleurs
*grand sourire niais, cils qui papillonnent*
Chêriiiiii d'amour, des fleurs ! Rho fallait pas -nan fallait pas, ça ne se mange pas les fleurs, quel est l'intérêt d'offrir des fleurs?!-
Même pas de shlack, tu simules un saignement de nez et tu te casses, nan mais des fleurs!!

Version saucisson
Ah baaaaaaaaah voilààààà, Là, enfin on part sur du concret.
J'vous épargne les blagues sur le sauciflard, son étonnante ressemblance avec "vous savez quoi", la presque même odeur, et surtout le même plaisir quand on l'a en bouche ( j'aime vachement beaucoup le saucisson, un problème?)
Le saucisson c'est LA preuve d'amour suprême. Si t'avais amené un saucisson mon Dd0dinou, bah direct -et quand je dis direct-, j'aurais écarté les pattes et t'aurais pu fourrer la dinde. Ouai, direct. Pis en sortant d'là on allait se marier et le lendemain je donnais naissance à nos quadruplés. -j'm'emballe peut être un peu-.

Tu vois m'Amour.
Aujourd'hui, ma présence à tes côtés, c'est uniquement dû à ta sangria.

Tu vois, amener du fromage quand on ira manger chez Tom, le charpentier, ça posera peut être moins de souci que de la sangria.
C'est qui qu'a toujours raison?

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

La magie du dessert.

Mais c'est QUOI cette manie qu'ont les gens quand on les invite à manger de dire : "on amène le dessert ?
Déjà y a un truc que je comprends pas, c'est qu'on invite les gens à manger. C'est quoi le souci, t'as trop d'argent, tu sais pas quoi en faire? T'as trop fait à manger et t'as peur de jeter? Nan parce que tu sais, les restes tu les mets dans un coin et quelques semaines après ça fait un super engrais pour ton potager hein.
Bref.

Perso si tu m'invites à becter -déjà tu aimes le risque-, mais tu peux dormir sur tes deux oreilles, j'apporterais pas le dessert -maintenant tu le sais, on vient quand?-. D'ailleurs y a de grandes chances qu'apporter quelque chose ne me vienne pas à l'esprit.
Alors bon, dans mon cas c'est que c'est mieux pour tout l'monde : moi, j'me fais pas chier à cuisiner et toi tu t'sens pas obligé d'en reprendre.

Mais y a des gens qui adorent cuisiner! -sisi, truc de fou, les malades sont pas tous enfermé-. Alors quand ton hôte te répond " oh non, rien, c'est pas la peine", c'est que : C'EST PAS LA PEINE !
Alors bon, j'te comprends, toi tu veux passer pour le gars bien, le mec hyper poli -ça peut arriver-, mais merde, elle préférerait peut être que tu amènes l'entrée !
On propose -je dis "on" pour le fun hein, tu comprends bien que je ne m'inclus pas dedans-, on propose jamais l'entrée, pourtant un pot d'pâté, un saucisson et tout l'monde est comblé !
Au pire si t'as vraiment des écus à jeter par les f'nêtres, tu peux amener des tomates ou des fruits, mais vu 'prix faut vraiment avoir la bourse blindée hein. - et si c'est vraiment trop blindé, j'peux t'aider.-

Tu vois, moi, si un jour mes amis m'invitaient, que je disais oui et que j'avais soudain un élan de générosité -avec des "si" on met Paris en bouteille, je sais-, bin j'amènerais le fromage.
Ave le fromage, tout est possible. Déjà tu surprends tout le monde, balance un " j'amène le from'ton" et y a peu de chance que ton hôte ne tique pas hen, au mieux t'aura un " ah..heu...d'accord", au pire il éclatera de rire -et le rire rallonge la vie de 10 ans alors tu vois, c'est cadeau-.
Après bin t'es sûr qu'y en aura, tu peux pas imaginer le nombre de personnes qui t'invitent et zappe le fromage.
Ensuite, pas négligeable, tu peux le choisir.

Du p'tit moelleux qui au final te parfume la cuisine au point qu'à peine tu as de la visite on te dit " ah toi, t'as a-che-té du chêvre!", au grand tout dur que tu mangeras pas mais que tu laisseras là parce qu'avoir du fromage "c'est la classe", en passant par celui tout banal en apparence mais qui n'attend pas trois jours pour se barrer en morceau -quoi, c'est des vers?-.
Bref, le fromage c'est la valeur sûre.

Un jour on t'expliquera que la croûte du camembert c'est ni plus ni moins qu'une mycose -oui mycose comme... une mycose quoi-, qui s'appelle Camemberti et que le vert du roquefort c'est aussi du champi, comme le noir du morbier d'ailleurs. T'en mangeras plus pendant deux jours mais t'y reviendras toujours, preuve que le from'ton, c'est LE cadeau idéal.

Le vin ça ne fait plaisir qu'aux hommes, nous on s'attend à un truc plus concret, qui ne sera pas siroté en deux secondes douze. Les fruits et légumes c'est une blinde, pour le choc au lait on attend encore que Christophe ai fini de construire son bateau et de découvrir un continent. Les bougies c'est pour les églises. Un oeuf ça fait radin.

Après, t'as aussi l'option "fleurs", mais là c'est risqué, faut prendre en compte plusieurs critères.

1- Si c'est un Homme, tu oublies, tu te rabats sur le côte de boeuf, le kilo de patates, la bouteille de vin, ou le fromage -oui, j'y tiens-.

2- Si c'est une Femme.

Nan attends, les fleurs sont uniquement réservées aux femmes mariées depuis quelques années, dont le mari n'est pas volage et qui n'a pas d'enfants -quelle maman n'a jamais eu sa petite fleur sans tige?-, autant dire qu'à moins d'être super pote, faut éviter les fleurs.

Et... Y a le fromage, nan vraiment le fromage, j'vois rien d'mieux.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Doryen

Y'a quand même sacrément peu de chance que je vous invite à manger.

Premièrement parce que j'ai plus d'ennemis que d'alliés.
Bon, j'en ai eu. Ils sont mort, mourant ou fou à liés.
Elle en a pas franchement beaucoup plus, puisque 1+1= beaucoup beaucoup moins d'amis...Genre 1+1=-3, même Jean Claude s'y perdrait.

Puis si fallait vous inviter, faudrait forcément que je me colle en cuisine, parce que la cuisine, c'est moi... et Scmidt. Mais surtout puisque la personne avec qui je vie n'est pas franchement douée... On peut même dire carrément nulle. C'est à dire qu'il faut pas amener le dessert, faut amener le repas complet... Elle peut ptet se charger de l'alcool, mais d'ici à ce que vous franchissiez la porte, possible qu'il n'en reste déjà plus une goutte.

Si la Colombe semble à même de vous filer des conseils sur le dessert, faut reconnaître qu'en matière de bouffe... Le plus gros risque, c'est pas de l'inviter à manger, quoique c'est quand même pas mal dangereux, j'en connais un qui se promène maintenant une balafre de 20 cm sur les côtes... Mais pire, c'est que ce soit elle qui vous invite... Va falloir avoir l'estomac solidement accroché, parce que si elle fait elle même la bouffe, y'a de forte chance qu'il finisse par faire du yoyo autour de votre trou de balle... En avant l'intoxication alimentaire, si seulement vous arrivez à toucher à votre repas. Parce que rien qu'en le regardant, normalement, vous devinez l'embrouille. Si en plus vous avez pas le nez bouché ce jour là, plus aucun doute sur la marchandise. Sûr qu'en tendant l'oreille, même les bactéries crépiteraient...
Dans le cas ou vous êtes aveugle et sourd un jour de rhume, il reste la première bouchée qui franchit les lèvres et rentre en contact avec la langue. Papilles gustatives en émois, qui sentent que la fin est proche, qui transmettent le signal de danger au coeur qui devrait immédiatement se révolter et pousser tout les précédent repas à sortir immédiatement dans l'assiette.
Bon, si vous êtes sourd, aveugle, enrhumé et insensible... On peut plus rien pour vous, hein !
'Fin bref !

Tant que je reste dans les parages, rien à craindre... parce qu'il y a peu de chance que je vous laisse franchir le seuil, avec ou sans plateau de fromage...

Du coup, pour le dessert, n'amenez rien.
Vous pouvez toujours tenter le magasin de luxe, celui dans lequel vous rentrer avec le chapeau de biatch pour demander le dessert de la mort qui tue parce que vous allez dîner chez des gens "de la haute", auquel cas une demeuré vous filera une douzaine de panier de Yop Laid !.
Mais pointez vous avec ça chez moi, et de forte chance que vous les ramassiez en travers des babines...

Moi, perso, si on m'invitait, j'amènerai la Sangria.
La dernière fois que je suis entré avec deux bouteilles à la main, j'en suis reparti avec une paire de loche et des cuisses ouverte. Ca agrémente pas mal le repas, non ? Surtout que j'ai tout pris... gardé...
Pas sûr que si j'avais ramené le fromage, des fleurs ou un saucisson le résultat eut été le même. Faudrait demander à l'intéressée. Quoique pour le saucisson...

Bref, y'a que ma Colombe que je vais inviter à manger.
Te tracasses pas pour le dessert.
Parce qu'au fond, mon dessert... c'est toi.
Et que j'en mangerai du matin au soir.

Alors ton fromage chérie...
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Andrea_

Ça tu peux, ça tu peux pas, ça tu peux, ça...

Nan parce qu'on dit toujours que tout est clair mais j'vais vous l'dire moi, en vrai c'est pas le cas DU TOUT.
C'est clair une fois qu'on a tenté, comme disait ma mère : " tu peux pas dire que t'aimes pas si t'as pas goûté" et si ma mère le dit, c'est qu'c'est vrai.

Donc j'ai gouté pour vous, et le caca c'est pas bon -rho ça va!-.
Allons y.

Ça, tu peux.

Faire des promesses. Uniquement si tu y crois au moment où tu les fais. T'as le droit de revenir en arrière un peu plus tard, tout simplement parce " y a qu'les cons qui changent pas d'avis", et comme t'es pas un con, bah... T'as le droit.

Te marier. Tu peux, mais faut éviter de le faire avec n'importe qui parce que ça apporte que des emmerdes sinon. Pis si faut s'forcer pur la nuit d'noces juste parce que t'as épousé l'gars pour son argent hein, non merci.

Acheter une poubelle. J'dirais même c'est conseillé. Parce que moi j'ai déjà essayé de vivre sans poubelle et ça devient rapidement odorant. Après si t'as un souci de cloison nasale déplacée et que t'as perdu l'odorat, moi j'dis que ça s'tente. Mais c'est pas dit qu't'on voisin ai le même souci et faudra pas venir se plaindre s'il appelle la brigade de Béatrice et Danielle pour venir faire du propre chez toi.

Aller en prison. Si tu peux. Tu veux pas mais tu peux, mais rassures toi, généralement on te demande pas ton avis. Jamais en fait. Tu peux donc, mais uniquement si ton homme vient te rejoindre, parce que seule c'est pas vraiment sympa. Mais à deux ça ressemble au club Med, Med c'est un type génial.

Aller dans un bordel. Uniquement si t'es célibataire. Ou que ta femme te satisfait pas. Ou que t'es noble, comme Zozo, Zozo il peut parce qu'il est Zozo. En plus sa femme elle tombe en cloque dès qu'il la regarde alors imagine un peu.

Dépenser les écus d'autrui. Mais là faut faire gaffe.
Faut son accord, sinon c'est du vol -3 jours de prison, 50 écus d'amende-.
Et tu peux pas acheter n'importe quoi. Pain, viande maïs, tu peux. Fruits aussi, mais pas les fraises, parce que ça passe dans la catégorie "plaisir" et c'est mal.
Fringues tu peux. Sauf si t'as déjà quinze robes, avant oui, plus non, tu passes pour une facheuse victime. Cape t'as le droit uniquement si t'en as pas. C'pour ça qu'faut l'acheter noire, ça va avec tout.
Les armes c'est... Couteau de cuisine oui, dague de jet évite, surtout si t'es une femme, sinon t'es catégorisée et pitètre qu'un jour Seigneur Levan va créer un truc genre " si t'achètes une arme t'es un vilain" et on pourra plus s'balader avec une dague sans finir en tôle.

Marcher dans une crotte de chien. Mais uniquement du pied gauche. J'sais pas ça doit moins coller qu'à droite, ou alors c'est parce que le pied gauche est plus petit, mais y a un truc à creuser, à gauche ça porte bonheur, à droite c'est juste du caca de chien, va savoir.

Faire à manger. Mais seulement à un homme amoureux. Profondément amoureux. Le genre d'amour qui lui fera oublier qu'il mange un truc imbouffable, qui va probablement le rendre malade. Mais s'il vomit, ça sera de l'amour en barre.

Ça, tu peux pas.

Montrer tes fesses à un milicien. Oui oui oui jeune padawan, même si c'est pour ne pas payer tes taxes ou sortir plus vite de prison. Encore moins si c'est pour que tes copains en profitent pour entrer dans la mairie. C'est mal.

Échanger ton corps contre de l'argent. Enfin, j'vais tempérer mes propos là. Vendre un rein tu peux, ton âme au diable, la peau de tes couilles pour une bague en argent massif c'est toléré -mais ça fait mal hein-. Mais là j'parle de... Enfin monnayer une heu... ou un... en entier jusqu'à ce que l'homme...heu... 'fin tu vois. Non ça tu peux pas, même si ton gamin crève la dalle, même si toi tu crèves d'envie de te payer cette superbe robe, teuteuteuteu, tant qu't'as un rein, ton âme et la peau d'tes glaouis, tu fais pas. Et après, bin... Bin t'as plus d'âme alors tu peux.

Te prélasser pendant que ton homme se tue à la tâche. Testé, approuvé, à ne plus recommencer. Parce que ça le met en colère, après il utilise des mots de plus de deux sylables comme " Conchito", pis il se barre et au final, comme toi t'es une fille bien, tu culpabilises et tu finis par faire le boulot toute seule. Alors que si tu l'avais aidé dès le début, t'aurais bossé deux fois moins !

Manger pas équilibré. Surtout au printemps. Parce que l'hiver tu peux cacher ta bouée de sauvetage sous une montagne de tissus, mais l'été elle te servira à rien du tout, l'été, à part ta dignité, y a plus rien à sauver. Alors à partir d'aujourd'hui je t'annonce que si l'hiver tu aimes le saucisson, le fromage fondu et la crême fraîche, au printemps tu n'aimes QUE les fruits et les légumes -sauf l'avocat-.

Tabasser un clampin qui passe. Ça fait désordre. Nan mais j'ai essayé et... C'est pas le top. Déjà parce que ça décoiffe et ça salit -t'as vu le temps qu'il faut pour enlever du sang?-, ensuite parce que si tu l'achèves pas, plutôt que de te remercier il va aller se plaindre. Et quand un matin -ou un soir, voir même la nuit-, tu verras débarquer la milice, ça sera pas vraiment pour te remettre la médaille du mérite mais plus pour que tu ailles enjoliver les geôles de la ville.

J'espère t'avoir éclairé...
Pas facile de devenir une femme normale hein...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Autant pour moi

Mea culpa, il agonisait. Enfin pas vraiment mais je préfère le croire. Ça nous évite des engueulades n'en plus finir, tac paf on sort une nappe -parce qu'il faut plus qu'un mouchoir,- on l'pose dessus et on passe direct aux retrouvailles et tout l'monde est content.

Pis j'dois m'adoucir avec le temps parce qu'il a même pas pris une clacounette, ni même une petite phrase bien sentie, à cette allure, dans deux ans j'lui mange dans la main.
C'est pourtant pas l'envie qui m'a manqué quand il a tenté l'humour - accrochez vous à vos côtes c'est suuuuper drôle..hahum- : J'étais aux dones de mal viure.
Classe non? J'sais pas pourquoi ça m'a pas fait rire, y avait peut être un sous-entendu que seuls les hommes bêtes, méchants et moqueurs pouvaient comprendre, allez savoir.

J'avoue que j'ai flippé ma race de Colombe, alors quitter avant d'être quittée j'trouvais que c'était sympa, j'ai jamais su faire autrement alors... Alors forcément, quand j'l'ai vu rappliquer, bouche en coeur et queue entre les pattes, bin j'ai succombé, j'ai pas pu faire autrement. En plus il m'a embrassé sans que j'demande et m'a répété au moins quinze que fois combien je lui avais manqué, j'vous jure que pour l'égo, c'est super important.

Bref, j'sais pas si tu sais, mais j'ai eu mon premier laisser passer. Un vrai. Genre j'ai demandé, et j'ai eu. Sans montrer mes fesses, sans hurler, sans menacer, sans me moquer sans... Comme ça juste en demandant, je me rappelle même pas avoir mis un s'il te plait.
D'ailleurs, j'le colle ici, souv'nir. D'ailleurs, Dea, ma chéri, quand tu reliras ton journal et que tu seras vieille, c'est normal qu'il n'y soit plus, c'est celui que tu as d'encadré au dessus de ta cheminé.
Parce que ouai, c'st décidé, quand on aura une maison, ce LP trônera fièrement au dessus de la cheminé. C't'un peu la preuve que j'fais pas qu'des conneries hein !

Bonjour,

De nous, Jamie Clavel , Prevot des Maréchaux de Normandie de par la volonté du Tres-Haut et du Peuple Normand.
Autorisons en ce 15 juin de l'An de Grasce 1461 les personnes suivantes : escandre, andrea, victoire_track et anna.. à circuler sur le territoire Normand (à l'exception de la ville de Rouen) jusqu'au 25 juin 1461 inclus, aux strictes conditions suivantes :

- Le voyage en lance est interdit.
- Le port d'armes est prohibé

Tout manquement à ces conditions entrainera l'annulation immédiate du présent LP et les conséquences juridiques qui en découlent (dépôt de plainte et transmission du dossier à l’armée).

Avec mes plus sincères salutations.

Fait le 15 juin 1461, à Rouen

Jamie Clavel
Prevot des Maréchaux de Normandie

Je tenais quand même à préciser l'intelligence des hauts dirigeants Normands, qui interdit aux pélos de voyager en lance, sachant que toute personne normalement constituée se met en groupe uniquement pour brigander. Et ouai, on peut pas brigander en lance, truc de fou nan?
Le port d'armes est prohibé... Hahum... Comment ça j'peux pas garder mon épée et mon bouclier? Par contre l'autre couillon qui va en forêt avec sa hache, on lui dit rien à lui hein, les gens qui pètent un cable et butent tout c'qui bouge, c'est pas qu'au théatre hein ça existe AUSSI dans la vraie vie!
M'enfin là où j'cache mes dagues, personne les verra à part Alaric, et il peut m'punir sans souci -hahum-.

Bon en attendant, Honfleur nous tend les bras.
Honfleur, son port, ses bateaux, ses maisons aux façades colorées, ses mouettes, ses plages de sable fin -mouahah-, ses tavernes vides, ses pommes, ses Normands -peu nombreux-, et sa crèperie avec la serveuse coincée*.

* Big Up.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Tout quitter, encore

Sur un coup de tête, pour un homme dont je connais rien sinon son nom et la couleur des yeux.
Tout quitter, recommencer, encore, sachant d'avance les montagnes qu'il faudra franchir, les arbres qu'il faudra abattre, les amis qu'on va perdre, la famille qui ne va pas comprendre.

Tout quitter pour du Bleu. Un bleu gris, un bleu océan, un bleu foncé, un bleu blessé, un bleu ciel,un bleu profond, un bleu à faire fondre le plus gros des icebergs... Son bleu.

Tout quitter pour du bleu, sans savoir où il sera, qui il est, ce que nous réserve l'avenir, sans même savoir si ce bleu se voit dans vos aciers.

Tout quitter, la peur au ventre, la passion qui dévore l'intérieur, le cerveau qui déraille, le coeur qui s'envole.

Tout quitter, et assumer pour la première fois qu'aucun retour en arrière ne sera possible. Couper tout lien, parce que pour vivre heureux il faut vivre caché.

Tout quitter, dire Adieu. Vite et bien, si tant est que ça soit possible.

Alaric avait été prévenu, une missive, non pas parce qu'un face à face aurait pu induire un doute, mais au contraire, parce qu'il n'y avait aucun doute à avoir et qu'il ne devait surtout pas voir la détermination dans ses yeux.

Restait Louis. Ne pas choquer. Ne pas compatir. Ne pas blesser. Ne pas... Peser les mots, lire et relire pour être sûre. Réfléchir. Raturer. Ne plus réfléchir. Recommencer. Tout dire. Garder jalousement son secret. En rajouter. En enlever. Les mots s'écoulent. Vite. Lentement.

Louis,

Je t'ai donné ce que tu as voulu. Je t'ai donné l'image d'une femme forte, une femme qui n'avait pas peur de tout quitter pour recommencer ailleurs.
Une femme qui n'a rien su dire le jour de cette fichue dissolution, une femme qui n'a rien pu faire d'autre que de baisser les yeux pour accepter la sentence.
Une femme qui a accepté d'être rejetée de tous, sans même pouvoir se défendre. Une femme qui a perdu bien plus que ses amis, mais sa propre famille, ses époux, son fils.

Inspirer, expirer, parce qu'on ne dit pas au revoir à une amourette de printemps, parce que ce n'est pas facile, parce qu'il y a tant de choses à dire et si peu de mots qui sortent. Ajouter quelques mots, lentement, et reprendre, encore encore.

Je pense qu'il est temps que tu saches.
Pas un seul jour n'est passé sans que je ne pense à toi, à vous. Je ne supporte pas d'être à nouveau séparée de Nicolas, je ne supporte pas que mon enfant grandisse loin de moi, de n'être qu'une inconnue pour lui comme il l'est pour moi.

Peut être aimerais-tu me savoir démolie, détruite.
Peut être aimerais-tu que je te dise que plus rien ne va, que je n'avance pas, que je n'ai pas de projets, pas d'avenir.

Je te répondrais que c'était le cas, c'était le cas Louis.

J'ai toujours fait des choix merdiques, qu'au final je regrettais toujours à plus ou moins long terme. Je n'ai pas toujours assumé, j'ai souvent remis la faute sur toi je le sais désormais.
Tu n'es coupable de rien sinon de m'avoir aimé au point de toujours tout me pardonner.

Il est temps de tirer un trait.
Je ne renie ni l'amour que je te portais, ni les souffrances que je t'ai apportées. J'ai souvent gardé en mémoire les mauvais moments pour ne garder que les bons, parce que c'était plus simple. Parce que te détester était plus simple que de t'aimer.

Je ne sais pas si tu es assez fort pour entendre ce que je dois te dire aujourd'hui, mais il le faut. Je te dois la vérité, parce qu'après toutes ses années à tes côtés, à nous faire souffrir aussi fort que nous nous aimions, je te dois le respect.

Aujourd'hui il ne doit rester que les meilleurs moments, le fait que nous nous sommes aimés en dépit de nos caractères de chien, de nos incompréhensions et de nos séparations. Le fait que nous avons deux merveilleux enfants qui n'ont que trop souffert de cette situation et à qui on doit une vie paisible.

Tu n'es pas sans savoir qui est entré dans ma vie il y a peu.
Ce que tu ne sais pas c'est peut être que j'ai trouvé la sérénité qu'il me fallait pour tourner la page. Un nouveau chapitre s'ouvre et je ne lirais plus jamais les précédents.
Tu as toujours fait, fait, et fera partie de mon histoire car c'est bien toi qui m'a forgée telle que je suis aujourd'hui. J'ai la plume, tu as l'encre, et nos enfants seront le vélin.

N'oublies jamais...
Qu'un brun d'herbe coupé un jour repousse,
Que le roseau toujours plie sans jamais rompre,
Que tout arbre qui meurt en aura donné mille,
Qu'aucune tempête ne peut détruire une forêt,
Que chaque plaie, un jour se referme.

Et ce jour est venu pour moi.
Pour tout ça, Louis, s'il te plait, laisse moi finir ce que tu as commencé, redonne moi ma liberté.
Je te rends ton anneau, signe de mon amour éternel et indestructible, puisqu'il n'a plus lieu d'être à mon doigt.
Puisses-tu un jour me pardonner, et m'accorder la place qui est la mienne dans ta vie désormais, la mère de tes enfants.

N'oublies jamais que les pages se tournent mais l'histoire reste écrite,
Dea.

Plier, rouler, attacher, reprendre une missive, recommencer.

Lest',

Je ne suis pas sans savoir que tu sais...
Tu sais qui m'a rejoint, tu sais qui a tout quitté pour moi, tu sais les sacrifices dont il a fait preuve pour une femme qui, tu le sais aussi, ne mérite pas la moitié de ça.

Je ne vais pas t'expliquer pourquoi on en est là, ni comment on y est arrivé. Ce n'est pas de la mauvaise foi, c'est simplement que moi même, j'en suis incapable. Tout est allé si vite que c'est hors de notre contrôle.
Je ne te ferais pas l'affront de t'expliquer ce qui nous lie, Ddodie et moi, je ferais pas 'affront de te supplier de lui pardonner, de me pardonner, de nous pardonner.
Je ne vais pas te demander d'accepter, ni même de comprendre. Je ne m’immiscerais plus jamais dans la vie de Louis. Il fallait que Ddodie entre dans la mienne pour que je comprenne à quel point je pouvais influencer votre vie, même loin. Je n'avais pas conscience de ça avant.

Je n'étais qu'un femme qui souffrait de la perte de l'homme de sa vie, puis une femme qui a perdu l'homme et l'amant, puis les époux, les frères de, soeurs de, nièces de, amis de.

Je ne renie rien et c'est important pour moi de le dire.
Je ne t'ai jamais aimé comme Louis, mais je l'aurais voulu.
Tu es un homme bien, et je te confie le père de mes enfants car toi seul peut désormais le rendre heureux.
Tu es sa moitié et son coeur désormais ne m'appartient plus, prends en soin Lestat.

Je t'ai aimé Lest', pas comme une femme, pas comme une soeur, pas comme une maîtresse, pas comme tu aurais voulu, pas comme j'aurais aimé, mais comme j'ai pu et sans regret.

Dea.

Et se rappeler qu'il y a cinquante nuances de bleu pour vous faire faire ça, mais qu'une seule personne possède ce nuancier. Alors envoyer.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Quand faut y aller...

Attendre est douloureux.
Oublier est douloureux.
Mais ne pas savoir quoi faire entre les deux, je vous jure, que c'est la pire des souffrances.

Je ne "zone" plus, je n'insulte plus. Je ne tape plus non plus.
Je ne me moque -presque- plus, je ne fais rien d'illégal ou disons que ce que je fais est en équilibre avec la légalité, mais ça n'fait pas d'mal. Je ne me vante plus, à vrai dire je n'ai rien à vanter.
Je prends chaque jour un bain, je mange presque proprement, de la main droite, comme me l'a appris Ombre. Je retiens mes sarcasmes, mes mots "colorés", mes comparaisons "imagées".
J'me suis même fait une "amie".

Et ça fait combien d'temps?
Cinq.
Cinq semaines?
Non, jours.
Ah ouai... Dur. Avouez qu'elle méritait aussi que j'la baillonne non? La compassion, la grognasse elle connait pas?
Il vous a dit qu'il vous aimait non?
Ou...
Nan oubliez, ça veut plus rien dire d'nos jours, l'amour c'est... dépassé. Et votre vie c'est?

Ma vie c'est...
Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique! C’est mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sex*e, mieux que la fell*tion, soixante-neuf, partouze, mastur*bation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le cervoise, que l'chouchen -discutable- mieux qu'le milk-shake pomme tatin. Mieux que tous les poèmes de François Villon, que le passage à l'an 1400. Mieux que le déhanché d’Rouquine, la schtroumpfette, que les fesses de Xena la guerrière dans sa p'tite culotte en cuir, Cistude après un bain, et le grain de beauté de Cindy Cro-fort. Mieux que la face Thoros, les compils des " amants d'ta femme", qu’le p’tit pas de Levan à Alexandrie. Mieux qu'la découverte de la peste, la ronde du Père-Noël, la fortune de la grotte des joyeux brigands, les transes du Dalaï-Lama, la résurrection d'Aristote -ou Christos je sais jamais, toutes les piquouzes de testostérone de Bossuet, le collagène dans les lèvres de Paquita. Mieux que Woodstock et les impro-théatre les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Marie de France et Pierre Sala. Mieux que la liberté. Mieux que la vie...
MA vie, c'est mieux que LA vie.*

Ça, c'est c'que j'aurais vraiment voulu lui dire à la gonzesse qu'était assise en face de moi. Bon j'l'avais attachée mais c'est parce que j'voulais pas qu'elle s'barre quand j'ai parlé des meurtres que j'avais causé par inadvertance. Oui j'ai bien dit inadvertance, j'veux dire j'avais une dague et l'couillon s'est planté d'sus. Bon ok il l'a pris dans l'dos pendant qu'il pissait mais, MAIS pour ma défense je... Bon bah on va pas en faire tout un plat, c'était un meurtre c'était un meurtre.
Bref, c'était c'que j'aurais voulu lui répondre.

D'la merde.

Ça, c'est ce que j'ai répondu.
Ensuite j'ai du la relâcher. Déjà parce qu'elle menaçait d'faire pipi dans sa culotte et que comme c'est àà la mode de m'demander d'laver ce que je salis, j'ai pas voulu prendre le risque, y a des limites à tout.
Elle a dit un seul truc avant de partir.
Ça aurait pu être : " Conn'asse!", nan c'est vrai elle m'avait écouté pendant des heures déblatérer sur ma vie, mon oeuvre, mes histoires de coeur, mes joies, mes peines, mes exploits, mes changements, mes amours et mes emmerdes, j'allais pas en plus lui imposer un pipi dans sa culotte. Mais nan, elle a répondu...

Écrivez lui. Faites pas la con.

Faire la con c'est c'que j'ai toujours fait. J'ai jamais pris mes responsabilités, j'ai toujours fuit au moindre coup d'calgon, pensant que ça apaiserait les choses. Et ça apaisait tout, sauf ... moi.
Chaque perte m'apportait son lot de tourments, de cauchemars, d'espoir déçu, d'égo froissé et d'carapace émaillée.
Chaque perte me ruinait un peu plus, m'enfermant dans un avenir encore moins certain que la météo -c'est pour dire-.
Chaque perte me tuait un peu plus et si aujourd'hui, ma vie est ce qu'elle est -et là je parle de tout ce que j'aurais aimé dire- c'est parce qu'à mes côtés quelqu'n m'a donné le droit d'y croire encore. Croire que ma vie vaut la peine d'être vécue.

Alors voilà Ombre, vous voyez, j'ai entendu. J'ai écouté et obéis à une inconnue.
Admirez la plume qui, trempée dans une encre qui m'a coûté la peau des fesses -histoire de creuser un peu plus mon endettement- se pose sur le vélin pour façonner par écrit ce qui ne peut franchir mes lèvres.

François, Erial, Ombre, Escandre, Georges, Mon Ami, Mon Amant, Alaric, Secret,

Je n'ai jamais su comment vous nommer, j'aurais aimé pourtant.
J'aurais aimé savoir ce que vous étiez, ce que vous fesiez alors que vous disparaissiez sans prévenir. J'aurais aimé savoir où divaguaient vos pensées alors que vous affichiez une mine fermée, savoir où s'envolaient vos songes quand la nuit vous hurliez dans votre sommeil.
J'aurais aimé savoir ce qu'il se passait dans votre caboche quand ce sourire ourlait le coin de vos lèvres. J'aurais aimé comprendre vos silences, vos distances, j'aurais aimé entendre plus souvent votre rire, vos soupirs, même vos reproches me manquent.

Cinq jours, bientôt six lorsque l'église retentira les douzes coups de minuit.
Six jours Ombre. Sans un signe de vie.

Où êtes-vous ?!

Je sais que ce n'est pas "votre" vie, et ce n'est pas la mienne non plus. Nous avons tenté un compromis, entre l'Ombre et la Lumière, le secret et l'impudeur, la justice et l'illégalité.
Peut-être que nous avons échoué. Peut être qu'en reniant chacun un peu de nos principes, en étant "différent" pour l'autre nous avons creusé le fossé qui désormais nous sépare.

Vous m'avez fait la promesse il y a quelques mois de ne jamais plus disparaître, de toujours être à mes côtés, de...

Je vous délivre.

Je vous délivre de Victoire et d'Anna que j'ai mis dans vos pattes sans vraiment vous demander votre avis. Je vous délivre d'une relation qui fait de vous un Homme, un Homme que vous craignez. Je vous délivre de vos promesses, de vos engagements, je libère votre conscience d'une pauvre Dame qui n'est rien d'autre qu'une gueuse remplie de rêves, d'espoir et de dettes.

Je vous délivre d'une vie qui n'est pas la votre.
Je vous délivre de moi.
Je vous délivre parce qu'un jour le père de mes enfants m'a dit " je t'aime libre, je te veux libre, parce que si ton bonheur passe par la liberté, MON bonheur passe par le tien".

Je vous épargne les Adieux, les larmes, l'étreinte douloureuse, le dernier baiser et même cette main qui ne veut pas quitter la vôtre.

Pardonnez moi de vous avoir confié ma vie, que seule votre présence a fait renaître et je vous pardonnerai votre départ, dans l'Ombre d'une forêt d'Anjou.

Admirez les mots qui n'ont encore jamais été couchés sur le vélin,
Avec pourtant autant de hargne que s'ils avaient été gravé dans le marbre,

Je vous aime Ombre.
Pas d'un Amour qui fait tourner les têtes, pas d'un amour passionné, pas d'un amour destructeur, mais d'un amour posé, sage et réfléchit. Un amour d'adulte.

A.

PS : Si par le plus grand des bonheurs vous étiez en train d'agoniser à l'ombre d'un chataignier, sachez que je vous ferais manger parchemin, plume et encrier. Que je n'hésiterais pas une seule seconde à renverser toute cette encre hors de prix sur le mantel hors de prix que JE vous ai offert, que VOUS devrez le laver en MA présence, et qu'en aucun cas je ne serais tenue pour responsable des dégâts que causerait ma main sur votre joue.

Allez dites moi qu'vous agonisez!!

* Largement tirée de "Jeux d'enfants".

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Laver le linge.

En temps normal, j'aurais jeté mon linge et j'en aurais racheté, l'argent ne pousse pas dans les arbres MAIS, en temps normal, j'étais une brigande et donc l'argent, je le trouvais sur le bord des routes hein, genre.. dans la bourse des passants.
Pis à l'époque, j'avais un époux tout destiné aux tâches ménagères et donc, à ma lessive.
Mais ça, c'était avant.
Exit l'argent des passants, exit l'époux, bonjour la nouvelle ère.

Attention, j'dis pas que maintenant c'est le temps anormal hein, j'dis juste que comme j'ai décidé de m'racheter une conscience, et de vivre heu... comment on dit déjà ? Ah oui, de façon "honnête", j'peux plus me permettre de jeter mon linge dès qu'il est sale.

J'sais pas trop c'que j'avais fait pour finir l'cul dans un fût d'bière, toujours est-il que par deux fois c'est arrivé ce soir. Ouai, deux fois.
Moi j'adore la bière tu vois, j'adore la mousse, les bulles, le goût tout ça, ouai, j'adore la bière. Mais dans une chope. Pas sur moi.

J'ai d'abord pris un bain, avec de l'eau cette fois, histoire de décoller mes poils de bras -et pas que-, et de démêler ma tignasse qui était plus proche du poulpe de mer du sud que d'une queue de cheval royal. Et aussi d'enlever l'odeur. Ouai parce que je rabâche que ça attire les hommes, j'ai aussi découvert que ça attire AUSSI les moustiques. J'suis pas sûre à cent pour cent hein, mais toujours est-il qu'en moyenne j'ai 1,27 piqûre de ces bestioles par semaine, et qu'en une heure j'en ai chopé 17. Dix sept, dont un entre les fesses, en pleine raie, en haut. D'ailleurs j'sais pas si vous vous êtes déjà fait piquer à cet endroit là, mais j'peux vous dire que c'est pas agréable. J'parle même pas du regard des gens qui vous chope en pleine action de grattage, disons qu'y a plus "classe".

Bref, j'sais ps c'qui m'a pris quand j'ai proposé de laver le linge de l'Ombre en même temps que le mien, un excès de générosité, une bonté tombée du ciel -j'promets d'y remédier, ça peut plus durer-. Toujours est-il que j'avais devant moi deux chemises, deux paires de braies, une cape et une paire de bas.

J'avais encore en mémoire mon premier -et dernier- essai de lavage de linge... Louis s'était retrouvé avec une chemise rose. D'après c'que j'avais compris, j'avais fait l'erreur de laver un vêtement rouge au milieu des autres blancs et du coup, par une action que je qualifierais de " punition divine", y avait eu de la coloration.
Parait qu'on apprend d'ses erreurs, moi, j'avais surtout retenu qu'on ne m'y reprendrais plus, qu'après tout j'étais pas une lavandière. On peut pas lutter contre ces femmes là.
Mais sur ce coup là, j'avais du bol, tous les fringues étaient noirs.

J'sais qu'j'ai pas l'air très fine avec ma robe beige crado à me trimbaler en pleine rue avec mon sac de linge qui pue la bière, MAIS, mais... Bin quitte à faire un truc salissant, autant y aller comme une gueuse de base non.

Premier acte : trouver le lavoir.
Pas de souci, on suit le troupeau de donzelles qui avance en piaillant tout c'qu'elles peuvent, toutes portant un sac. Peu d'chance que ça soit autre chose que du linge.

Acte deux : les observer.
Et surtout se mêler à elles, faut faire la fille quoi -je vous épargne les gloussements hein-.

Et Michel, quel homme galant, il me fait la cour depuis maintenant deux semaines sans même tenter un baiser
Marie, il semblerait que les prochaines épousailles soient les votres, pour sûr il veut vous marier
Oh tu penses?
Linette, ne penses-tu point comme moi?
Oh pour sûr Marie, je suis teeeelllement heureuse pour vous, quel couple merveilleux, n'est ce pas vrai heu...

Andrea... 'Fin moi c'que j'en dis, c'est que si au bout d'deux s'maines il a rien tenté, soit il est sodomite, soit il en a rien a branler.
Hey Marie, tu fais ça tellement bien, tu veux pas faire le mien ?

Acte trois : leur sourire, histoire de faire passer la pilule. Eviter d'éclater de rire comme vient de le faire la grosse Maïté. Et attendre que la Marie se décide.
Noter pour plus tard qu'au lavoir, on ne contredit pas les "copines", sinon ça jette un froid. Après elles veulent plus laver le linge des autres copines.
Noter encore, les lavandières sont des femmes égoïstes.

J'ai tout observé et tout écouté, d'ailleurs j'suis désolée hein, mais l'Michel, s'il aimait vraiment la Marie, il laverait son linge à sa place. Bref...

Le linge avait trempé.
Le linge avait été frotté, avec vigueur.
Le linge avait été fouetté, avec une fougue non dissimulée et un sourire en coin.
Le linge avait été rincé à la source.
Le linge avait été tordu. Fou le nombre de litres qu'on peut sortir d'une chemise!
Puis le linge avait été remballé, le chemin rebroussé et les jolis habits étendus sur la charrette...

Bon bah merci Maïté, donc pour le Michel, tu fais bien c'que j't'ai dit hein, tu vas pas l'laisser s'marier à la Marie, ça s'rait du gâchis. N'oublies pas : alcool, bagarre et sexe.

Les lavandières sont égoïstes... Mais pas incorruptibles. Echange de bon procédé qu'ça s'appelle...

Nan mais promis hein, la prochaine fois, j'le laverais moi même le linge!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et ton naturel reviendra au galop...

C'est pas joli joli, c'est moi qui vous l'dis. J'sais pas c'qui s'est passé toujours est-il que c'était assez violent.

La révolte !

J'étais tranquillement assise sur ma chaise quand une rousse est entrée. Pas n'importe quelle rousse hein, Azal, Azalniole, déjà rien qu'le nom on a compris, impossible à prononcer si t'as pas un bonbon dans l'bec, en plus elle est rousse, et en plus de plus, elle est le couteau suisse du patelin. La nana est elle britun -elle qui le dit, ça doit vouloir dire tribun-, juge, copine du maire, chef de la milice, sacré pédigré hein!
Donc tac paf, elle entre et j'explique pas ce qui est arrivé.
J'ai commencé à... Déblatérer des conneries, en emmenant une bonne partie des gens présents avec moi, j'ai fini debout sur une table, manche relevé, poing en l'air en train d'hurler un truc genre " INNOCENTES!" avec une donzelle qui m'imitait -super bien!- et qui scandait " On en a gros!"!

Si quelqu'un sait comment on est passé de " bin assise sur une chaise" à "ça", j'suis preneuse parce que j'ai un blanc... La Andromeline et moi, on était motivée hein, notre point se levait pendant qu'on hurlait des trucs sans queue ni tête, qui, sur le coup, me paraissaient être de bonnes idées genre :

- du paté sur les osties !
- des pluies d'écus !
- de la bière pour tous !
- des vaches qui font du rhum !

J'ai plus trop d'souv'nirs mais c'était mémorable...Presque autant qu'la tête d'Ombre quand il est arrivé... Presque autant que ma comparse quand je me suis sagement assise en fermant ma gueule, presque autant que...

Mémorable.

Le brigandage !

Là c'est différent, j'ai vu un pélos dans une taverne et on a discuté. IL m'a d'mandé c'que j'faisais, donc j'lui disais qu'avant j'brigandais, mais lui, il voulait savoir maintenant...

Bah... J'voyage, je...visite, je regarde les villes, les gens, j'bosse à la mine la journée, un peu, je... fais des affaires sur le marché, je..suis polie

J'crois qu'il a vu à ma mine déconfite que ça m'plaisait moyen.

ça vous plait pas?

Siiiii, ah mais siiiiiiii, énôôôrmément

Ça s'voit pas

Ah?

Pis c'est là qu'tout a basculé, j'l'ai chopé par l'colbac' et..

Pitiééééééé, laissez moi vous brigander, just'une nuit !

Z'aller d'abord me lacher

Donc là on est d'accord hein, j'l'ai laché, j'ai fait mine " j'enlève les pellicules que t'as sur les épaules" et c'est là que j'lui ai proposé LE deal.
J'lui filais deux écus de MA bourse, il courait dans la taverne, j'lui mettais une raclée, je récupérais MES deux écus. Moi, j'avais l'impression d'avoir brigandé, lui, il a gagné une distraction, bref tout le monde est content.
Seulement Ombre est arrivé -encore-, et n'avait entendu qu'la moitié, il m'a dit de laisser le pèlerin tranquille -sauf que c'était pas un pèlerin, il avait ni bâton ni coquille saint jacques à la ceinture-, et il a regardé le mec en lui disant :

Vous laissez pas faire Messire, il ne faut surtout pas qu'elle replonge, c'est une malade, on tente de la guérir mais c'est pas facile tous les jours, Andrea, si c'est pour lui coller un gnion, ça peut s'arranger.

Bam Bam, dans les dents...
Comment voulez vous que je survivre à un sevrage si... brutal !?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et tu ne sauras rien faire de tes mains...

Ou presque.
Et ça fera ton malheur, Poum Tchak.
C'est ça qu'elle avait dit la fée au dessus de mon berceau. C'était une blagueuse au fond.
Elle aurait pu être taquine en disant " PING, les oreilles décollées et le pif en pique-gaufrette", joueuse avec un "TAC tu seras muette ma fille", vilaine en tentant le fameux " tu tu finiras seule, CHTING!".
Elle aurait pu aussi esquisser un destin divin " tu seras riche, AMEN".

Sauf que voilà, elle avait posé ses deux yeux sur mon petit corps de nouveau né déjà bien potelé, et, voyant que physiquement j'étais déjà bien gâtée -bah quoi...-, elle avait balancé ces mots comme une sentence : " Tu ne sauras rien faire de tes mains, ou presque. Et ça fera ton malheur". Oui elle a pas dit Poum Tchak, ça, c'est de moi, pour faire le bruit de la baguette quoi.

Bref.
Attention, j'vais quand même tout de suite tuer vos fantasmes -ouai, j'suis comme ça-, je sais faire certaines choses de mes mains hein. Comme quoi ça n'a pas marché. MAIS, mais -y a forcément un mais- j'ai tendance à ne pas arriver à grand chose.
Oui c'est assez dur comme constat. Mais j'ai du me rendre à l'évidence assez rapidement.
Je tentais de négocier avec l'Ombre.
J'avais tout tenté. Le regard mielleux. Les cils qui papillonnent. LE sourire. Rien n'a fonctionné. Il était "opaque" le gars. Limite il s'en fichait royal.

En fait c'est assez simple, nous allons voyager, un long voyage pour retrouver un p'tit bonhomme et donc, puisque nous voyagerons avec des gosses, dont 50% sera de mon propre sang -le propre hein, pas le sale-, l'Ombre a décidé qu'on trimbalerait une charrette.
Alors bon, on va encore dire que je suis jamais contente tout ça tout ça, mais pas du tout -on me connait-, je trouve l'idée GENIALE !
Nan mais c'est vrai, les nains vont pouvoir roupiller pendant le trajet, ou jouer, nous -les adultes, les "responsables"-, on sera alors à notre aise pour voyager.
Nan l'idée est bonne, sauf que moi, j'aime chevaucher de façon libre, vous comprenez, j'avais pas prévu que ça soit mon bourrin qui tire la charrette. Et l'idée ne m'enchante pas.

Donc une fois que mon manège habituel a été terminé -et qu'il n'a pas réagit-, j'ai employé les grands moyens.

Le Caprice.

Là encore je vais tuer vos espoirs hein, j'me suis pas roulée par terre. J'ai pas crié, pas pleuré, pas tapé du pied pas... Ah si, j'ai tapé du pied. Une fois. 'Fin bref. J'ai tenté le marchandage.

Nan mais sinon Ombre, on fait un jour sur deux !

Non.

Rho alleeeez

Non, vous ne savez pas faire l'éclaireur

C'est là que j'ai fait mine de mourir, je me suis étalée sur ma chaise en poussant des bruits de fin de vie, genre " aaaaaah", "heeeeeeeu", "aaaaaeuuuu, je meuuuurs".

La discussion est close, et voyez le bon côté, vous pourrez jouer avec vos princesses !

Ah ah ah, allez, un jour sur trois et je lave le linge

Vous ne savez pas laver le linge non plus.

La cuisine !

Andrea... je cuisine.

Je repriserais vos bas!

Vous ne savez pas repriser les bas non plus.

Je sais faire plein de choses!

Oui, conduire une charette.

Fin du caprice, Ombre 1- Andrea 0.
Sauf que faut quand même pas pousser Mémé dans les orties hein, je sais VRAIMENT faire plein de choses.
Sauf que ce ne sont pas des choses que font les femmes ordinaires.
Donc en tant que brigande je suis au top, je sais me battre -je me défends quoi-, je grimpe aux remparts, je crache, j'peux donner des ordres, écouter aussi, affûter mes armes, que je collectionne.
Je sais courir vite, éviter les miliciens, je suis rusée... Bref, j'suis au top !

Sauf que j'suis plus une brigande...
Et que j'galère presqu'autant que celui qui me donne mes leçons.
Alors petite fée, tu fais moins la maline hein !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Pierre, papier ciseau, où comment débusquer d'la donzelle.

Parce que dans la vie, faut savoir être fair-play. Alors bon, c'est bien mignon d'expliquer aux dames comment débusquer le souriceau sauvage, mais c'est AUSSI sympa, d'expliquer à ces messieurs comment débusquer de la typesse.
Parce qu'autant pour nous c'est simple -inné?!- autant faut l'avouer, eux ils galèrent.
Ils n'peuvent pas vraiment compter sur un corset trop serré ou un bout de cuisse qui dépasse. Les poils c'est mignon mais ça a ses limites.

Qu'est ce qu'une femme.

Faut voir les bases déjà.
Une femme est faite comme vous -en mieux-.
Au premier coup d'oeil vous remarquerez qu'elle porte une robe. Ah non les hommes aussi.
Qu'elle a les cheveux longs. Merd', là encore les hommes s'y mettent.
Qu'elle a des seins. Là BINGO. ( Quoique je suis sûre que Duflan a une bonne paire de miches, et pas dans sa besace.)
Oui oui, les deux machins qui attirent inéxorablement votre regard sont... des seins. ( et si vous vous posiez la question, oui, ça se mange), je vous conseille juste ne pas rester trop longtemps " québlo" sur l'attirail, ça fait désordre. Un coup d'oeil qui confirme que c'est bien une femme et hop, on passe à autre chose. Ses yeux par exemple.

A quoi ça sert ?

A faire lé ménache ! - s'cusez mesdames, je dois penser comme un homme hein-.
A s'occuper des enfants, à faire le repas.
A s'occuper du linge aussi.
Pis à se soulager -je ne parle pas de faire pipi dessus-.

En plus c'est tout bénef', en échange d'une ou deux attentions notées plus bas, ça fera tout ça sans râler.
Pis on a beau dire, ça fait toujours bien dans une soirée : " hey, c'est qui la minette là", " c'est ma femme". Et ouai. - ça ne marche pas avec les cageots, d'où l'importance de bien la choisir-.
Pis ça sert d'alibi : vous ne pouvez plus partir à la guerre comme ça, vous êtes chef de famille !

A noter aussi qu'un homme avec alliance attire deux fois plus de femmes dans une soirée qu'un sans alliance, ceci n'est nullement dû au fait qu'il est "beau, donc pris", mais simplement que la plupart des femmes se disent que le rôle de maitresse est vachement moins contraignant que celui d'épouse. Toi là, oui toi, tu remets ton alliance,merci. Tu noteras aussi qu'une femme repère un annulaire qui a été "alliancé" jusqu'à 4 mois après son "retirage", ça calme hein.

Comment LA débusquer -la mère de vos gosses-.

Oui parce qu'on va pas s'mentir, la donzelle d'un soir c'est pas trop compliqué. En plus y a quand même plus de câtins femelles que de gigolos. On va ENCORE dire que je fais des généralités mais rendez vous à l'évidence!
Rien qu'en Poitou : Mimi la Pipe *
Svetlana et son camion **
Loutchiana et ... Ancien Robert. ***
Lilianne et sa fille ****
Samira et ses gros lolos *****.
J'viens d'vous en citer cinq et à part Loutchiana -je ne suis pas allée vérifier-, il semblerait qu'il n'y ai pas d'homme !

Bref, la mère de vos enfants ne se trouvent pas sur le bord d'une route, encore moins dans un bordel.
Elle se trouve peut être en taverne -drôle de monde quand on y pense-, au marché, en train d'hurler au brigand dans le bureau de la maréchaussée -c'est le moment de sortir votre cape de chevalier servant-, dans sa petite maison en halle, ou au bal masqué de la gargote. Chez dame Violette, blablabla. Evitez d'aller la débusquer en prison, Môman risque de ne pas apprécier.

Il faut sentir BON.
Les femmes aiment les hommes qui sentent bon. Si tu sens le rat creuvé, désolé d'te l'dire mais c'est mal parti. Bon, y a des femmes dont l'odorat est limité, mais vous cherchez la femme parfaite, pas celle à qui il manque un de ses sens non? Comment elle va sentir que le repas crame si elle a l'nez pourri ?

Mettons nous en situation :
Tu es seul, au bar, tu n'as pas encore beaucoup bu puisque tu cherches une femme et que tu sais que si tu bois trop tu vas finir à danser nu sur les tables. Et t as lu le moment où je parle des hommes nus sur les tables qui ne font pas des époux convenables tout ça tout ça .
Donc t'es là, avec ta chope, quand débarque LA femme. Tu ne la connais pas, tu ne l'as jamais vu et tu demandes comment une femme si belle peut être encore célibataire. - Célibataire parce qu'avant tu as lorgné son annulaire et que rien ne s'y trouve, sinon tu lâches l'affaire et tu te la fais pour la nuit, on est d'accord?-.
Déjà tu la regardes. Tu te retiens d'y aller tout de suite, ça fait un peu mort de faim - et même si tu crèves la dalle, tu n'aimerais pas qu'elle le sache hein, hein que t'aimerais pas?! bref-.
Tu attends un peu, tu demandes au tavernier de lui offrir un verre et lui lèves ta chope en sa direction, tu souris - sourire colgate, si tu n'as plus de dents, tu te contentes d'étirer tes lèvres-.
Puis tu t'approches. ATTENTION, pas l'approche gros bourrin en mode " ta mère c'est une voleuse elle a volé les deux plus belles étoiles du ciel pour en faire tes yeux" ça ne se fait PLUS. Sauf si tu veux qu'elle éclate de rire, au final ça peut AUSSI être une approche - mais faut assurer derrière et .. tu n'es qu'un homme-.
Bref, tu t'approches et tu demandes si la chaise est libre, elle dit oui - et se retient de te dire " idiot sinon j'aurais pas accepté ta chope"- jusque là tout est normal. Tu enchaînes sur un " vous êtes d'ici?", tu peux même glisser un " je m'en souviendrais" si elle n'a pas l'air grognon.

Et puis.. Et puis tu fais la conversation, j'sais pas quoi t'dire de plus ça vient tout seul, et si ça vient pas c'est qu'c'est pas la bonne -épicétou-.

Comment la garder.

Des fleurs Messieurs.
Et un bain. Au moins une fois par semaine.
Elle attend de vous que vous ne regardiez pas les autres femmes. Si elle vous demande votre avis sur une femme qui passe, c'est qu'elle va la critiquer.
La Marie Josée vous la trouvez jolie? Il vous arrive même de fantasmer sur elle depuis qu'elle étend son linge côté jardin? Ne l'dites pas. SURTOUT ne l'dites pas. Non Marie Josée elle est moche, grosse, elle n'a aucun style, parle mal, sa voix vous horripile et vous plaignez son mari.
Des compliments. A foison. Que même si vous les pensez pas vous les dites quand même. Les femmes aiment qu'on leur mente, surtout si c'est dans leur interêt. Elle vous regardera avec sa petite moue boudeuse en vous faisant répéter, et vous, homme, vous répèterez, parce que votre femme, c'est la plus jolie de toutes, la meilleure cuisinière qui soit, bla bla bla. Y a peu de chances que vous soyez crédible car vous n'êtes pas doué en mensonge - c'est un truc de fille ça- mais rien que de vous entendre le dire, ça suffira à son bonheur. ( ou elle fera semblant, elle, elle y arrivera).

Il va falloir donner du votre et lui faire... des enfants. Parce que oui, au début elle en voudra pas, surtout que le royaume regorge de femmes " rebelles" qui hurlent à tout va que les mioches c'est nul, ça pue, ça n'sert à rien et tout un tas de choses fondées, MAIS, quand vous ne vous y attendrez pas, elle vous regardera avec ses petits yeux de cocker et vous dira " et si on faisait un bébé", ou pire " je suis en cloque" et paf... Vous n'aurez pas le choix parce que cette femme que VOUS avez choisi, bin vous avez tellement dépensé pour elle que vous ne voudriez pas tout recommencer avec une autre, qui,on le sait, fera exactement la même chose.

Vous lui ferez l'amour. Mais pas trop souvent. Juste assez pour qu'elle ne trouve pas ça suspect. Pour vous donner une indication c'est environ :
- une fois par jour les 12 premiers mois
- une fois par semaine les 2 années suivantes
- une fois par mois ensuite.

Attention, les femmes avec enfant ne fonctionne pas pareil :
- une fois par mois dès naissance du premier.
- une fois par trimestre une fois la grossesse du second commencée.
- une fois par semestre après.

Attention bis : des signaux doivent vous alerter :
Les rapports augmentent subitement, plusieurs raisons :
1- Elle veut un enfant.
2- Elle a vu sur le voisin et se rabat sur vous.
3- Elle a vu que vous lorgniez la Marie Josée et tente de vous montrer qu'elle peut encore vous faire plaisir.

Les rapports baissent subitement, plusieurs raisons :
1- Elle est enceinte.
2- Elle a vu sur le voisin et ne se rabat plus sur vous.
3- Elle a vu que vous lorgniez la Marie Josée et espère que vous partirez plus vite.

Comment s'en remettre, une fois qu'on l'a perdu.

Déjà, rassurez vous si elle a une soeur... Ou une copine....
Ahahahah -je me comprends-. Non je plaisante.
Une fois que vous l'avez perdu vous pouvez pleurer, et ouai Messieurs, parce que c'est rare une femme, ça se choye, ça se... ça se garde !
Vous avez fait l'con? Faut assumer.

* Cimetière animalier, Saintes direction Rochefort par la nationale.
** Route de cognac, direction Angoulème vers la droite après le pont de Jarnac.
*** Air de repos d'Yves, office du tourisme ( superbe vue sur Fort Boyard), La Rochelle direction Rochefort
**** Idem.
***** Axe Angoulème-Saintes, juste après le radar fixe, environ dix bornes avant Cognac.
Attention si la chaise est devant le camion, c'est que c'est occupé, soyez patient.

_________________

*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et il y a ton sourire...

Tu t'es tirée.
Tu es morte. Et tu ne m'as pas demandé mon avis.

Crois moi que si j'avais su, Marine... comment aurais-je pu savoir ?!

Je suis incapable de protéger les miens, incapable de me protéger moi même et voilà que je parle de te protéger. De quoi d'ailleurs hein?

La soirée est compliquée, l'après midi a été compliquée.
Je ne perds pas un enfant, je ne perds pas un frère, un père ou...
Je ne perds pas une amie, Marine, je te perds toi.
Toi, Marine, 11 ans, rousse, de père blond, noble et froid et de mère à cheval sur l'éducation, jambe de bois, connerie sur connerie, voleuse sur les bords.

Un accident.
Voilà ce qu'il m'a écrit. Tu as eu un accident. Renversée par un cheval. Un truc con.

Tu n'avais pas le droit !
J'apprends tu vois, j'apprends à être une femme, une épouse et une mère sinon parfaites au moins convenables. Tu te serais moquée de moi, j'imagine déjà ton petit sourire en coin, ton regard pétillant et tes sarcasmes en me voyant ne serait-ce qu'assise correctement. Un corset trop serré et des bottes propres.
On me rabâche les oreilles à longueur de journée sur la justice, l'importance des choix, du bien, du mal, le fait que la vengeance est un acte mauvais qui ne mène nulle part sinon à apaiser la colère de façon passagère. Et j'y crois, je veux y croire, je veux croire que c'est la clé du bien être, que c'est la seule façon que j'ai de vivre en paix avec moi même après toutes les choses horribles que j'ai pu faire.

Où est la justice Marine?
Où est la justice lorsqu'une enfant innocente perd la vie de façon absurde?
Où est la justice lorsqu'on enlève à des parents leur enfant?

La mort de ton assassin ne te ramènera pas, et si tu savais pourtant comme je souhaite que la Faucheuse lui rende visite. Si tu savais comme j'aimerais qu'il souffre. Qu'il souffre autant que toi, que tes parents, que ton oncle, que ta famille, que... mon fils. Pourtant ma première pensée à bien été de le tuer de mes propres mains. De le faire souffrir autant qu'une mère qui perd sa fille, même si... Survit-on à la perte de son enfant?
Ce n'est pas ça la logique...

Je suis triste Marine. Je suis triste pour toi mais surtout pour ceux qui restent. Ombre a raison, tu as perdu la vie mais tu commences autre chose, sans nous, certes, mais autre chose. Ceux qui restent devront apprendre à vivre sans toi.

Ce soir je n'ose encore y croire.
Je n'ose croire qu'un astre de plus éclaire ce ciel étoilé. Je n'ose croire que tu n'es plus.
Je n'ose croire que ton regard empli de chétiverie ne croisera plus le mien, que tu ne seras plus celle qui m'accompagnera dans de folles aventures, des épopées nocturnes au bord d'un lac pour vérifier que ta jambe bois flotte aux saccages d'une taverne pour une pauvre insulte.

Je comprendrais doucement que je ne m'opposerais plus entre tes parents et toi. Que je ne pourrais plus prendre ta défense pour un mot trop haut. Que je n'aurais plus...
Je comprends que tu as rejoint les cieux.

Et en me maudissant de ne pouvoir être là lorsque ton corps rejoindra sa dernière demeure, c'est bien à mon fils que je pense.
Un parent ne devrait survivre à son enfant.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

De l'utilité d'avoir un homme

Mesdames, à moins que le Déos de tout là haut vous ai doté d'un choix amouristyque particulier, à savoir que vous êtes plutôt "tondeuse à gazon" que " gésiers d'taupe", vous allez avoir besoin...d'un homme.
Aujourd'hui, alors que je suis sûrement la personne du Royaume la plus mal placée pour en parler, je vais vous livrer deux-trois petits trucs " de fille" -oui, bon...- sur l'utilité d'avoir ce "machin là" à vos côtés.

Qu'est ce qu'un homme.

Oui, autant commencer par le commencement hein!
Un homme est une femme -mouahahah-, avec des coucougnettes, des seins en moins -et un cerveau..rho humour! vous êtes tendu Messieurs...-. Tout simplement. Pas de panique, même Dudule a réussi.
Ils réagissent a divers stimulis que vous devez impérativement connaître.
Prête?
- Alcool
- Bagarre
- Sexe.

Pour arrêter dans la rue ce genre d'individu, ne lésinez pas sur les moyens.
"Bière !", "Epée", " A l'aide à moiii", "Tout ça...pour toi." sont des mots qui doivent désormais franchir vos lèvres. N'hésitez pas non plus à faire des combos -lancez vous des défis" !
Prenez tour à tour un air : apeuré, dominatrice, princesse en détresse et Marie couche toi là tout en lançant : " A l'aide, à moi, lâche ta bière, prends ton épée et.. tout ça sera pour toi".
Là... Là à moins qu'il soit sourd, il va débarquer.

A quoi ça sert ?

Après une longue réflexion -c'n'est pas v'nu tout seul hein-, j'ai quand même trouvé plusieurs raisons.
Ça vous protège. L'homme et son côté "garde du corps" n'est plus à prouver.
Ça tient chaud ! Nan parce que la brique qu'on a mis dans la cheminé une petite heure c'est bien sympa, mais ça dure pas toute la nuit. Pis elle a pas d'bras à vous caler sous la tête.
Ça offre des fleurs ! Parfois. Et des enfants. Plusieurs. M'enfin un cadeau est un cadeau hein!
Ça coupe 1stère de bois de plus que vous. Par jour. Six jours par semaine. Faites le calcul. J'veux dire ok vous payez deux fois plus de taxe, mais au final vous y gagnez. Pourquoi s'en priver?!
Ça... sort les poubelles. Salit son linge. Ça sent pas toujours bon.( Enfin au début vous aimez, au bout de quelques mois, vous vous plaignez, normal). Ça... Mince, ça sert, si j'vous l'dis !

Comment LE débusquer -l'homme parfait-.

A moins qu'il soit en train de cueillir des cerises un jour d'orage, il ne tombera pas tout cuit dans votre couche. Il faut le chercher.
Comme un chasseur chargera son arme avant d'aller taquiner le lapin, vous prendez un bain. Comme il prendra son chapeau à plumes, vous mettrez du monde au balcon. Comme il prendra ses bottes crados, vous enfilerez des bas. Bref, faut faire un effort. On débusque la proie qu'on mérite, si t'y vas en crado t'étonnes pas. Tu le veux cet homme ou pas?
TU LE VEUX CET HOMME OU PAS ? Bon, va te changer.

Ensuite, tu ramènes ton petit séant dans les endroits stratégiques.
Où trouve t-on les hommes? Dans les bordels aussi mais c'est plus problématique, surtout si vous avez forcé sur le blush
En taverne, au bord du terrain de soule, à la sortie des églises, en prison.
L'homme PARFAIT - c'est de lui qu'on parle-, ne sera pas le pélos qui danse tout nu sur la table -même si son derrière te crie le contraire-, ni celui qui tient le comptoir -tenu par le comptoir serait plus juste-, ni celui qui fait des yeux doux à ce qui bosse ici à temps complet -on se comprend?-, ni celui qui court après un tiers de sa progéniture.
Il sera peut être cet homme classe au regard de braise, ce paysan en salopette qui a visiblement eu très chaud puisqu'à ce moment précis tu lorgnes son torse couvert de sueur -à l'odeur caramel, blablabla-. Peut être cet homme discret aux mains qui crient "jupon".
Il aura un regard pour toi, n'hésitera pas à t'offrir un verre et attendra que tu t'apprètes à sortir pour proposer son bras.
Bon, là, j'suis pas trop sûre, moi,, mon époux j'ai commencé par le détester, mais on est séparé aujourd'hui donc...

Comment le garder.

Les mots magiques?
Alcool. A foison. Tout le temps. Dès qu'il veut il a.
Bagarre. Sans l'engueuler. Pommade. Pansement. Bisous magiques.
Sexe. A foison. Tout le temps. Dès qu'il veut il a.

Rajoutez à cela des gentillesses, des papouilles ( pieds, bras, dos), des bisous, des attentions, des bons petits plats...
Sinon, vous revenez les pieds sur terre et vous savez dès le début qu'il partira -ou vous!- et donc, vous ne changez rien.

Comment s'en remettre, une fois qu'on l'a perdu.

Oui bon, ça arrive. On pas s'mentir, c'est dans l'air du temps. On s'marie plus pour la vie maintenant, c'est fini ( A prononcer comme le fait votre grand mère), non, on s'marie, on s'sépare et on recommence, c'est nor-mal. C'est.. le cycle de la vie.
Qui dit cycle dit... Pour s'en remettre, passez à autre chose.
Sauf que cette fois, vous êtes beaucoup plus intransigeante.

Parce que oui... Ils sont... Plusieurs ! Tindam ! -Soulagée hein-.
Parce que depuis qu'vous aviez Pierre, Paul ou Jacques dans votre li...vie! -oups-, vous en aviez oublié qu'il avait des jumeaux couillus un peu partout.
Reprenez vous en mains, à la poubelle les culottes ternes, les bas raccomodés, les corsets détendus et les robes sans forme, vous n'êtes plus Miqueline Duduche mère de Mégane et Renauld, vous êtes.. Miqueline, FEMME. - pas femme de hein, femme dans toute la splendeur de la féminité- ou encore mieux. Vous êtes l'Inconnue du samedi soir.
Et vous allez trouver LE homme parfait. Un autre quoi.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Mon équilibre est fragile...

J'me suis perdue Ombre.
Et je suis là pour vous montrer le chemin, je suis l'Ombre.
Je ne sais plus si j'en ai envie.
Je ne vous demande pas votre avis.
Vous... éxigez?
J'ai un peu changé oui... Je ne peux vous forcer à rien, mais je veux vous aider, vous vous êtes perdue mais...
Je n'ai plus envie.Ni de brigander, ni de vivre. Votre retour entraîne ma survie. Je ne suis pas sure qu'au final... ça soit bien.
Mon retour vous maintient en vie. Je ne repartirai pas avant que votre vie ne soit plus en danger, racontez moi tout.

Ça, c'est un extrait de la conversation que nous avons eu il y a pile un mois.
Il y a un mois je retrouvais l'Ombre ou plutôt c'est lui qui me retrouvait. Alors c'est pour moi l'heure du bilan.

J'ai envie. Sinon de brigander au moins de vivre.
Je suis calme. Apaisée. Pas résignée, mais apaisée.
Ou du moins je l'étais.

Alors que je commence à me reconstruire, que je perds doucement mon identité pour m'en fabriquer une nouvelle. Alors que je suis prête, je pense, à faire un tas de concessions que je n'aurais jamais ne serait-ce qu'envisagé avant, me tombe sur le coin du pif un put'ain de merdier de ouf' - c'est assez clair?- du genre..ingérable.

J'suis pas du genre... " débile" comme nana, j'veux dire je n'ai pas une grande éducation mais j'ai depuis quelques temps la curiosité d'apprendre. Je ne passe pas encore mes nuits dans les bibliothèques mais il m'arrive de m'y perdre une heure ou deux et d'y prendre du plaisir.
Donc j'ai rapidement compris que les missives que je recevais depuis deux jours n'étaient pas à prendre à la légère. Bien sûr que je sais qu'on nous veut du mal Ombre, même sans savoir ce que voulaient dire les phrases en latin je me doutais, bien sûr, mais que se passerait-il si je vous l'avouais. Que se passerait-il si je vous disais que je crève de trouille, que j'ai peur pour ma fille, pour vous, pour moi même.
Je vais vous dire ce qu'il se passerait.
Vous redeviendriez une ombre. Vous seriez là, à veiller sur nous, sans nous approcher. Je ne vous verrais plus, je ne pourrais plus vous adresser la parole. je ne pourrais plus vous taquiner.

Et mes angoisses sont fondées... Observez vous...
Pas un regard, pas un effleurement.
Vos inquiétudes sont les miennes, et nous nous éloignons.
Si c'était le but de tout ça?

Vous pensez que je prends tout à la légère Ombre?
Non... Je vous garde à mes côtés...

Du coup, je pense à toutes les choses que j'aimerais faire avant de mourir, et c'est là que je me rends compte que ... j'suis pas prête.
Alors dites moi -berdol-, que j'vais pas mourir encore!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Parce que les hommes aussi, ont des règles...

Vous l'avez rêvé, je l'ai fait, ne me remerciez pas.
Je me suis mise dans la peau d'un homme et j'ai imaginé les "règles" qu'ils pourraient avoir inventées, les choses qui faisaient qu'ils nous avaient décryptés.

Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
Ils lisent juste votre courrier et questionnent vos amis donc oui, ils savent tout, mais ne lui attribuez pas un don qu'il ne mérite pas -ça n'est qu'un homme!-.

Apprenez à baisser la cuvette des chiottes.
Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. Ils ont besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous les entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
Faut savoir être magnanime quand même, mais n'oublies pas que des générations de femmes se sont battues avant toi pour que les hommes comprennent...

Pleurer, c’est du chantage.
Il le sait. Mais ça marche, ça serait idiot de s'arrêter non?

Les femmes ne savent pas s'exprimer !
Alors exprimez-vous clairement !
Laissez-moi vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT, un homme est un animal primaire ! Il ne comprend que ce qu'on lui dit " cash", vous ne dites pas à votre clébard " j'aime beaucoup la façon tu fais entendre ta voix mais il serait temps de penser aux voisins", vous lui dites directement " ferme la", et bien faites pareil avec votre homme.

Les questions fermées.
Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. Vous n'avez jamais remarqué que les hommes posent TOUJOURS des questions fermées et que vous vous entêtez à lui faire une réponse construite? Et bien je tenais à vous dire qu'en réalité... Il arrête d'écouter dès que vous avez prononcé "oui" ou "non".

Les hommes sont là pour vous...mais pas trop.
Allez voir les hommes quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie de trouver une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça et monsieur n'hésitera pas à vous le rappeler.

Fin de non recevoir.
Tout ce qu’un homme a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’un homme ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. Ce laps de temps est réduit dans de multiples cas : gueule de bois, mots prononcés lors d'une engueulade précédente, cuite monumentale ou devant ses potes.

Mesdames, cessez de vous plaindre...
L'homme pense :
-Si vous pensez que vous êtes grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demandez pas.
- Oui, vous avez ASSEZ de fringues.
- Oui, vous avez TROP de chaussures.
- Si quelque chose qu'un homme a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, votre homme voulait dire l’autre. ( il faut s'y faire...)
- Vous pouvez SOIT leur demander de faire quelque chose, SOIT leur dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, il va penser que vous n’avez qu’à le faire vous même.
- Si votre homme vous demande ce qui ne va pas et que vous lui répondez « rien », il agira exactement comme si tout va bien. Il sait que vous mentez, mais il s’en branle.
- Quand vous devrez quelque part, quoique vous ayez comme tenue convient parfaitement. Vous ressemblez à un sac et vous allez en ville ? Où est le souci ? Monsieur SE FICHE de votre tenue, il est déjà prêt donc... Le pire c'est que si vous posez la question une seconde fois, il y a de fortes chances qu'il vous regarde et sorte un commentaire mielleux genre " tu sais bien que tout te va"...

La fierté des hommes n'a aucune limite...
Christophe Colomb n’a pas besoin qu’on lui montre le chemin? Votre homme non plus… ( Vous pouvez rire...)

Les hommes et les couleurs...
Ne faites pas dans le compliqué. Vert, bleu, rouge, jaune.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. Un homme n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
C'est un coup à prendre, on ne dit pas couleur "kaki" on dit " couleur maquillage de guerre". Pensez à imager vos dires. Ce n'est pas un rose "thé" c'est un " rose bonbon déjà sucé", ce n'est pas un gris anthracite, c'est une "gris souris fatiguée".

L'évidence pour un homme...

- Péter et roter sont des comportements NORMAUX.
- Les bottes crottées sur votre tapis aussi.
- Je ne parle pas des chaussettes qui traineront à côté de votre lit jusqu'à ce que VOUS les ramassiez.
- Oui, il boit une bière chaque soir en taverne, mais NON, il n'est pas alcoolique.
- Se laver les mains est un "luxe", il n'a pas les mains sales, et quand bien même, c'est son problème.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et tu apprendras ce qu'est une épouse.

Oui bon... Faut un début à tout non?
C'est pas comme si j'avais été mariée pendant des années. -Rabat joie-.

Alors moi, les maris, j'ai toujours cru que c'était comme les petits chiens. Que ça faisait beaucoup de bruit, que c'était super hargneux, mais qu'au final un coup dans la mâchoire et ça se roulait en boule devant la ch'miné.

Ne vous indignez pas, j'rigole -enfin...-. J'en rajoute, je caricature mais c'est pour que vous compreniez bien.
Donc, en noir, le "mâle" en gris " moi".

Non.
Pardon? On n'a pas du s'comprendre là. J'ai dit OUI, donc ça sera OUI.

J'avoue que ça manquait de tact.

Si tu l'fais, j'te quitte. Entre nous, c'est un "classique".
Bin voyons, j'te crois pas une seconde. Allez, j'y vais.

Andrea j'ai dit que...
Blablabla Effet " pisser dans un violon" vous connaissez?

Et mon mal être t'y penses?
Heu... Oui, à l'époque je m'en fichais.

Bref, vous aurez compris, j'ai toujours eu du mal à "converser" avec mon époux. Toujours. Aussi loin que je me souvienne, il n'y a toujours eu que des heurts, des " t'es pas cap", des " j'le fais juste pour t'faire chier", j'en passe et des meilleures.

Aussi quand j'me suis prise la dissolution du mariage sur l'coin du nez, j'ai un peu réfléchi -faut dire que ça calme-.

Ombre est arrivé dans ma vie à ce moment là - dis bonjour!-.

Après avoir calmé mes nerfs dans un merveilleux rôle de "valet", le voilà qui tente de m'apprendre quelque chose -quoi au juste?- à devenir une...épouse parfaite.

Allez y rigolez! Vous avez 3 minutes, pas plus.

...

Ahah drôle non?

...
Bon ?!
...
T'as un ptit rire con pas dégueulasse toi !
...
STOP !
J'ai dit Stop !

Bien.

Donc j'apprends à devenir une femme, une épouse, parfaite.

J'ai pas encore commencé la pratique MAIS j'ai bien compris la théorie.

Tu n'embrasses pas ton mari à pleine bouche devant des gens,
Tu ne lui tiens pas tête, tu ne l'insultes pas de couille-molle en public,
Tu ne lèves pas la main sur lui -je pars de loin hein?!-
Tu es toujours d'accord avec lui, et si ce n'est pas le cas, tu fermes ta grande bouche et vous en parlerez en privé.
Tu ranges ce regard lubrique, d'ailleurs tu ranges aussi tes seins au fond du corset , tout ce qui est " vie privée" ne se montre pas en public.
Tu as le droit de poser ta main sur son bras, et tu DOIS le faire quand vous quittez la taverne ensemble. - Au passage, il lève sa main et pose l'autre sur le pommeau de son épée, c'pas qu'il veut t'en coller une hein, c'juste qu'il te montre sa puissance et sa heu.. un autre truc et que tu dois poser ta main sur son bras, parait qu'on s'y fait...-

Et le meilleur, selon moi...

Les petits mots doux sont acceptés!
Remballes ton " caramel mou", " ma crevette", "Ricounet" ou autre bilevesé, ce soir, ton époux tu as le droit de l'appeler ...

"mon ami" !

"Oh mon Ami, venez donc m'honorer!" Ça fait un peu cucu la praline non?
Perso j'pense qu'il manque un bon taquet sur l'épaule pour accompagner ces deux p'tits mots, mais mon " prof" il dit que non...

Alors on hoche la tête, on pose la main sur son bras, on sourit et...

" Il est temps de rentrer mon ami, nous devons discuter."

Mais rien n'vous empêche, à priori, en privé d'ajouter " tu l'bouges ton cul M'amour? On s'ra jamais bourrée pour neuf heures!"
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Devenir un homme aussi intelligent qu'une femme ( et donc, être parfait)

Ce texte servira juste aux messieurs, humains qui ignorent qu'ils ont un cerveau dans la tête - allez, fais pas l'gars qui savait hein...-.
Tu n'es pas "obligé" de tout lire moi, femme -ou presque-, je sais que ça peut être compliqué pour toi, je sais combien ça peut changer ta vie de façon définitive, et je sais -nous savons toutEs- combien tu déteste le changement.
Pourtant, je te fais la promesse qu'après tout ça, tu vivras BEAUCOUP mieux. Tu seras... *roulements de tambour indiquant LE moment mystérieux*
Un homme. Un vrai. - Distribution de mouchoirs pour les plus émotifs?-

Apprendre à vivre sans votre mère :

Allez... j'te jure c'est possible. Je sais que ça te parait compliqué, je sais que ta mère est toute ta vie, je sais tout ça. Une mère on n'en a qu'une, blablabla, la tienne est particulièrement exceptionnelle - et ta femme ne dira pas le contraire, ta mère est hors-norme-.
Je sais... Mais essaye, rien qu'une fois. Fais lui un petit bisou -tu peux même la prendre dans tes bras-, prends tes petites jambes et va faire un tour. Au début un jour, puis deux puis sept !

Penses à revenir quand tu vas être père... Ça peut servir pour garder les gosses... - D'ailleurs tu noteras que ta femme déteste ta mère sauf quand elle fait de la garde d'enfants...-.

Ma femme n'est pas ma mère :

Mais celle de tes enfants, et oui !
Exit les chaussettes à coté du lit, exit le maternage compulsif dont tu peux éprouver le besoin.
Cette irrépressible envie de la coller sans cesse, de lui faire répéter quinze fois les choses, de lui dire la bouche en coeur que " si tu n'as pas fait ce qu'elle t'a demandé" c'est parce que " tu le fais tellement mieux mon amour".
Évite aussi ce petit regard enfantin quand elle met le plat sur la table, OUI tu as AUSSI des mains et tu peux TE servir SEUL. J'te promets que si!
Répètes après moi " ma femme n'est pas ma mère". Ma femme n'est pas ma mère -je te conseille de le faire plusieurs fois, faut VRAIMENT que ça rentre.

Je donne ma paie à ma femme :

Autant pour moi j'aurais du commencer par là. C'est le béaba de la vie d'homme.
Tu dois accepter, une fois en couple que ta paye... ne t'appartienne plus. C'est comme ça, j'ai envie d'te dire, j'vais même pas me justifier. C'est un fait, c'est comme ça. C'est... la vie.
Et ne tentes même pas d'en cacher une partie, elle boit le thé avec la femme du tavernier, tout se sait. TOUT se sait, n'oublies jamais ça. - non je ne fais pas de chantage-.

Apprendre que la soule n'est qu'un sport :

Et ouiiiiii.
Tu passes ton temps à gueuler devant ton match, à te bouffer les ongles, à t'enfoncer la tête dans ton chapeau ou pire encore, à te goinfrer -alors que, regarde ton bide, tu peux pas t'le permettre-.
Est ce que tu t'es déjà vu sur le bord du terrain?
Est ce que tu te rends compte de l'air con que tu as?
Est ce que tu imagines une seule seconde si nous, femme de notre état -jusqu'à preuve du contraire-, on se mettait dans des états pareils pour des choses aussi futiles?
"Mais Berdol Marie K' frottes plus fort ! Les tâches partiront jamais !
MAis Rhaaaaaaaaa taaaaaaaaaapes, mais taaaaaaaaaapes ce tapis PUT'AIN !
Plus de savon Aimecé, ça va pas s'faire tout seul ! "

C'est bon Tu vois un peu mieux?
On est d'accord.

Avoir des enfants sans devenir jaloux :

A moins que tu sois Han j'peux pas... m'ont rien fait les nordistes... pas d'ici -hahum- ton fils ne te prendra pas ta femme. Okay il va squatter ta femme un petit moment, mais y aura d'la place pour toi hein -non tu ne cogneras pas dans sa tête, tu ne lui crèveras pas un oeil non plus, et s'il est en siège tu ne le... non plus -.
Remercies plutot ton enfant d'avoir fait de ta femme une mère et surtout... la propriétaire de cette énorme paire d'obus dont tu peux t'occuper jours et nuits !

Rétablissons encore quelques vérités :
- Non ta femme ne le "préfère" pas, si elle le sert avant c'est parce qu'il est plus lent à manger.
- Non ta femme ne t'oublie pas : elle joue avec lui parce que sinon il est dans ses pattes.
- Non, tu ne la "récupères" pas quand le nain est à l'école : elle est AUSSI contente que toi.
- Non elle ne te désire pas moins depuis qu'il est là : elle est juste fatiguée ( et si tu l'aidais, on en s'rait pas là)

Un souper prêt, une femme souriante :

Dans ta panoplie de l'homme parfait, tu vas apprendre à cuisiner -oui, ils ne cuisinent pas tous, si c'pas malheureux ! -.
Saches que tu peux surprendre ta femme sans rien dépenser - elle aimera aussi...-. Casses des oeufs, fait une omelette, fait bouillir de l'eau jette des légumes dedans, va tuer un animal et fais le cuire à la broche -sans la peau- et hop, deux écuelles... D'ailleurs, même si t'as pas fait la vaisselle -rho ça va on vous connait hein-, tu peux mettre une écuelle pour deux, elle trouvera ça so romantic -ou elle fera semblant...-. Bref, un repas, un sourire.

Et entre nous, ça marche encore mieu si c'est pas fait pour camoufler une connerie...

J'arrête de dire des niaiserais quand ma femme reçoit ses amies :

Truc typiquement masculin. A unmoment, j'ai envie d'dire " faut qu'ça suffit".
C'est quoi cette manière de vous rendre con quand on est avec des copines?
Quand on est avec des copain(g)s, tout d'suite vous avez besoin de vous la jouer gros bras, et quand on est avec des filles, hop, vas-y que je suis mielleux, que j'tente une blagounette, que j'te montre comme je suis serviable, que j'leur montre combien j'suis bien et leurs mecs bons à rien...
A partir de maintenant, tu arrêtes.
Tu arrêtes parce que c'est chiant, tu te ridiculises et surtout... Tu tiens pas sur la distance.

Je ne pisse pas a coté :

Je sais que c'est dur... Un tout p'tit trou pour un grand bonhomme comme toi, c'pas facile hein ?
Pourtant... TU VAS LE FAIRE
Parce que c'est saoulant -et je pèse mes mots- cette goutte d'eau à côté des chiottes, tu sais pas qu'on y met nos fesses nous, ici ?
Tu vas pas m'dire que c'est super compliqué quand même? Tu prends ton machin dans la main -ou dans les doigts, pas d'booool- et.. et tu vises BERDOL !
Tu verras, un petit pas pour l'homme, un grand pas pour l'humanité, un peu comme...

Comment se rendre au panier à linge sans se perdre :

Vous avez encore l'option petit poucet hein... Mais ne l'faites pas avec des chaussettes, sinon ça va gueuler. Généralement, il est dans votre chambre. C'est une sorte de panière en osier ou -pour les moins organisées- un tas de linge, VISIBLEMENT sale. Genre en boules, tout froissés, avec des tâches et un peu d'odeur...
Les hommes pensent qu'il y a une légende urbaine qui dit, " qui va à la panière, n'boit plus jamais d'bière'. Enfin c'est ce que j'en ai déduit, puisque c'est une chose qui touche essentiellement les hommes hein.

Alors Messieurs, bonne -que dis-je, excellente!- nouvelle :
C'est FAUX !
Faut pas écouter les ragots, c'pas vrai hein, d'ailleurs y a fort à parier que si tu trouves le fameux chemin, et bien tu auras plus facilement ta binouse. Donnant donnant tu vois...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il y a une possibilité...

Que tout ce que j'avais était tout ce que j'aurai.
Que tout ce que j'aurai, sera toi désormais.
Alors dis-moi quand tu entends mon coeur s'arrêter,
Tu es le seul qui le sait.*

Je recommence ma vie. Avec des bagages certes, mais je la recommence. Je peux être n'importe qui -du moment que j'évite de croiser une armée-. J'apprends à me glisser dans la peau de n'importe qui. Aujourd'hui une gueuse, demain une noble, peut être une cultivatrice ou même une politicienne.
Je suis quand même plus douée pour "jouer" la brigande hein, on va pas se mentir.

Mon plus grand défi serait de me mettre dans la peau d'une femme. Une vraie femme. Une femme de mon temps, soumise, sage et qui sait tricoter. Je pense qu'il me faudrait un certain entrainement, déjà rien que pour que je garde les lèvres scellées plus de ... trois minutes.

En parlant d'entrainement, Ombre y travaille. Depuis qu'il sait que je vais être annoblie, il a décidé de faire de moi LA noble par excellence.

-Ne riez pas-.

Il faut se tenir droite, épaules et dos comme des piquets. Menton relevé.
Pas de sourire en coin. Pas de regard dédaigneux parce que -je cite- " vous êtes noble pas esclavagiste" -si on peut plus abuser des petits gens...-
Il faut lever le petit doigt, ne plus se gratter l'oreille avec. Parce que le petit doigt sert à "saler". Parce que oui, on a du sel, on est riche.
Il faut porter des robes. Et se coiffer. Monter à cheval comme une femme. Les deux jambes du même côté - vous parlez d'un pratique!-.
Il faut boire par petites gorgées, arrêter avant d'avoir la tête qui tourne.
Manger par petites bouchées, avec les doigts, les neufs -le petit doigt est levé faut suivre-. Ne pas s'en mettre partout. D'ailleurs vous n'avez pas besoin de vous essuyer si c'est bien fait.
Il faut hocher la tête. Doucement, les gestes sont lents et précis. Et grâcieux -enfin "devraient" être grâcieux.
Éviter les gros mots. Berdol est un gros mot, merd' alors!

Vous avez des p'tits gens à votre service. Mais vous n'devez pas les toucher. Ne pas les regarder et ne pas les nommer. J'suppose donc qu'en les sifflant ils comprennent qu'on les appelle, mais je tenterais ce soir.

J'apprends, et si vous en doutiez, mon Sensei est patient.

Il y a des choses que je garde pour moi, il y a des choses qu'il faut garder pour soi, le mensonge n'est pas toujours un tort, il disparaît quand je m'endors, et je me suis dis plus qu'un fois que c'est mieux pour tout le monde comme ça.*

L'avantage d'avoir Ombre près de moi, c'est d'oublier que j'ai tout perdu.
Oublier que mes époux m'ont oublié, déjà, que mon fils prend le même chemin.

Une missive me raccroche encore à ma vie d'avant. Une seule, que je garde précieusement. Une seule missive, que je dois " oublier", parce que "c'est mieux". Je dois oublier la missive, je dois oublier son auteur. Je dois tirer un trait.

Tu veux un secret journal ?

Je n'essaye même pas, pire, je me repaîs de mes souvenirs. Je me les repasse en boucle jusqu'à ce que ça en devienne douloureux.

Non mais rassures toi, j'avance, il se murmure même que...

*Possibility, en mode retravaillé
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

La couleur des cheveux ne fait pas la femme...

Je n'ai pas mémoire. Ou presque. Sur la totalité de mon cerveau, 90% est occupé par mon intelligence hors norme et les 10% restant par ce que je nomme : " la mémoire Flash".

La mémoire Flash, c'est ma part de Blonde-attitude. J'oublie certains passages de ma vie. Des courts comme "tiens, il est 10h allons à la messe" - c'est bien 10heures?!-. Des plus longs comme : " Suis-je déjà allé à Bayonne?". Des importants " ai-je mis une culotte?", des moins importants " Fallait un laisser passer?".
Il y a des choses quand même, que je n'oublie pas comme...le nom de mes enfants, leur mois de naissance, des fois même le jour! et d'autres que je suis sûre de ne pas avoir oublié.

Nous voilà donc à Alais.
Alais. Six tavernes. Cent vingt sept vaches et deux cents quatorze poules. Quatre vingts dix huit habitants, une bonne douzaine de voyageurs.
Personne en taverne ? Une.

Fallait l'faire hein!
On l'a fait pour vous.

Alors vous vous demandez : pourquoi y être allé? -hein vous vous le demandez?-.

Parce que JE pensais y avoir acheté une bicoque, j'étais sûre de moi ! Tellement sûre qu'à aucun moment j'ai regardé sur mes papiers hein, bin noooonn je suis sûre j'vous dit !

Sauf qu'après avoir fait un don à MA mairie, en ayant pioché pour MA ville, j'ai voulu aller dans MA bicoque. Je l'ai cherché, -" mais si j'suis sûre de moi, c'est par ici!", je l'ai pas trouvé -" il s'est passé un truc..."-, j'ai accusé le tribun -" elle était là ! J'vous dit qu'elle était lààà", j'ai même failli aller au bureau du JNCP -je ne comprends pas- pour pleurer ma rage, j'avais plein d'trucs dedans - "une cinquantaine de carcasses, douze mille kilos de fer, des moutons, une centaine d'écus, une garde robe complète et..heu... ah oui! Un bateau ! Double mats, quinze voiles carrés" - Mon côté sudiste...-.

Puis j'me suis fouillée...

Nîmes.

Ah mais ouiiii Nîmes...

Ombre? Victoire? Il faut qu'on se prévoie un voyage là... Nîmes, ça vous tente? Comment ça on y était hier?

10% hein...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Taxes, Corruption, Tavernes, Blablabla

J'ai des tavernes. Huit.
Enfin j'en ai plus que six. " Couic" et " Ma queue d'eau" sont parties en fumée vers minuit. -Vous pouvez verser une larme-.

Le soucis c'est que je n'ai JAMAIS payé une seule taxe, pour aucune taverne. Je vous passe déjà le nombre de tavernes que j'ai fermé hein, disons que lors de mon dernier calcul, j'atteignais :

Quatorze mille sept cent quatre vingt six

Écus de taxes.

Oui je sais, vu comme ça c'est un peu "beaucoup", d'ailleurs Ombre en est tombé dans les pommes -deux fois-, mais je vous assure qu'il fait tout un fromage de pas grand chose.

Déjà, faut savoir que peu de comté les réclament ces écus, l'Armagnac a tenté, mais devant mon refus de payer n'a plus jamais donné suite - ça fait un an, y a prescription?-. Pourtant je vous JURE que j'avais été fair-play, j'étais prête à faire le déplacement pour enjoliver leurs geôles de ma présence. Mais bon, à priori le plus important c'était les écus.

Le Languedoc, sous la personne de Jayzabelle -coucou!- a plus récemment tenté. Et c'est comme qui dirait " en cours de traitement". J'ai tout tenté hein, même de lui proposer une centaine d'écus pour qu'elle perde mon dossier.

Du coup hier, alors qu'Ombre était à fond dans son rôle de "valet", bah j'ai tenté le tout pour le tout : " vous devez quelques milliers d'écus à Jay...".
J'avoue que j'étais vraiment " à pie" quand il a dit qu'il allait s'en charger hein, j'ai juste perdu un peu de consistance quand il a viré au vert. A priori, Il n'a pas " quelques milliers d'écus" pour éponger mes dettes.

Nan mais où va le monde? Le Type il VEUT jouer mon valet et mon intendant, à un moment j'ai envie d'dire, faut s'pencher, ramasser ses coui... et y aller non?
Non ?
Comment ça j'abuse?

Bref, toujours est-il que deux malaises plus tard, Monsieur m'a ordonné du regard -ça calme hein- d'aller à côté pour me, je cite " donner des cours d'économie". Là encore j'ai tenté de me soustraire en proposant " à boire", parce que les cours d'économie, en temps normal, j'suis déjà pas chaude mais là, à presque minuit, j'étais carrément pas formatée pour subir ça. J'ai souri, j'ai papillonné des cils, mais il m'a montré la porte.

J'ai baissé les oreilles et je suis sortie hein, vous avez d'jà vu une Ombre -qui fait semblant d'être- en colère ?
Bah perso, j'l'ai pas ram'née et j'l'ai suivi.

Alors j'vous épargne les détails, - parce que vraiment, pour l'avoir subit hier soir, j'vous jure que c'est VRAIMENT chiant l'économie-, mais en gros y a des choses à retenir :

1- Payer les taxes. Sisi c'est important, surtout quand on "est" noble, il parait que c'est pas bien de devoir de l'argent. En même temps hein, c'pas faux, on en a plein de l'argent alors pourquoi pas payer...

2- Ne pas faire de corruption. Ne pas proposer au bailli de l'argent pour qu'elle perde notre dossier. Ou alors pas en public, ça fait désordre. On peut nous dénoncer et finir sur la potence.

3- Fermer les tavernes. Surtout quand on ne sait plus où elles se trouvent. Oui... C'est vrai que c'est intelligent MAIS -j'ai bien dit MAIS-, c'est t'y pas génial de se balader dans le royaume et de soudain tomber sur une de nos tavernes? Hein? C'pas super ça de voir notre nom sur un mur tout délabré, de refaire la peinture, de virer le tavernier et de le remplacer, de changer les tables de places, de remettre des fûts en perce, de... Non? Bin SI ! J'vous le dis -t'as pas d'taverne toi, ça s'voit-.

Bref, y a sûrement d'autres points, j'avoue que j'ai décroché assez rapidement.

Mais moi, j'ai LA solution...

Je veux devenir une Ombre...
Je veux disparaître...

Suis-je capable de tout perdre ?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Certitude, servitude *

Ai-je le droit d'avouer que je n'ai pas été surprise de votre message glissé précieusement entre les pages de mon cahier? Puis-je avouer, même à demi-mots que je l'espérais?

Vos mots sont tombés, lourds de sens pour qui les comprend. Etonnament profonds pour qui vous connait. Tranchants, pour qui ils sont destinés.
Le monde n'a besoin de personne Ombre. Et surtout pas de nous. Surtout pas de vous, vous vous plaisiez d'ailleurs à me le rappeler assez souvent.
Je me rappelle mon incompréhension ce matin là, ne plus vous avoir à mes côtés. Je ne vous voyais que rarement et pourtant je savais, en me retournant, que l'ombre qui me suivait n'était pas la mienne. C'est étrange de ne pas voir son propre reflet mais d'y deviner une silhouette totalement opposée à soi. Je m'étais faite à l'idée pourtant. Je savais, que tard le soir alors qu'enfin je me montrais, je tomberais sur un homme silencieux, capuché qui s'était posé au recoin d'une taverne.

Ce qui me fascinait, Ombre, ce n'est pas cette obsession pour la noirceur, ni même cette manière de s'isoler, encore moins cette façon de rester là, des heures, silencieux, à voir et entendre. Non. ce qui me fascinait, c'est de savoir que vous m'attendiez. Moi. Que vous ne m'entendiez pas mais m'écoutiez. Que vous ne me voyiez pas mais me regardiez.

Ce qui me fascinait, c'est de me voir agir à vos côtés. Polie, posée. De vous voir impassible à mes questions. Vous êtes la seule personne que je n'arrive pas à cerner.
Ce qui me fascinait, c'est de vous voir vous dévoiler, lentement. De voir que vous finissiez par céder quand je ne m'y attendais pas. D'entendre des choses dont je ne soupçonnais pas une seule seconde qu'elles puissent exister quelque part.
Ce qui me fascinait, égoïstement, c'est de voir comment votre simple présence pouvait me transformer. Vous m'avez appris la patience, la tolérance, et le contrôle de moi.

Ce qui me fascinait, Ombre, c'est la fascination que vous aviez à mon égard.

Je ne vous ai pas cherché. Je n'en avais pas le droit. Vous aviez fait un choix et je n'avais qu'à m'y plier. Mais pour moi désormais il fait nuit, la pluie assèche mon âme, la glace me fait fondre, le feu me glace alors... que l'Ombre brille.

Vous êtes ma seule certitude Ombre. La seule. Et vous apparaissez toujours dans ses moments là. Vous savez que cette fois je ne laisserai rien passer. Vous savez que vous ne retiendrez pas éternellement ce secret.
Pourquoi moi?
Pourquoi toujours quand je perds pieds?

Je n'attends pas de réponses maintenant, je me languis déjà de vous arracher les mots, je savoure déjà de les entendre franchir vos lèvres, je déguste cette attente, je me délecte de vos silences, je jouis de votre absence.

Parlons de la ville qui m'accueille, futur gravé par une simple victoire remportée par Gnaeus Domitius Ahenobarbus et Quintus Fabius Maximus, un peu plus d'une centaine d'année avant Aristote..
Il y a presque un siècle la population entière des arènes avait disparu, le Castrum Arenarum devenait une forteresse occupée par la noblesse : Les chevaliers des arènes.
Assise au pied de collines couvertes de garrigue, je ne resterais pourtant pas longtemps, demain un autre paysage s'offrira à moi.

Vous n'avez plus été qu'un souvenir, ,un murmure, une ombre qui n'a jamais existé, mais la nuit est revenue, votre corps à repris vie, vos yeux se sont ouverts, votre lame s'est affûtée, et puisque tout est permis, reprenons.

* Jean Rostand

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Quiétude, solitude

Alors voilà, après avoir beuglé qu'on avait la vie qu'on voulait, qu'on était maître de sa vie, que rien ne pouvait entraver le chemin que l'on traçait, il semblerait qu' elle fait sa catin et veuille m'apprendre une leçon.

Alors oui, je te vois venir, toi qui aurais les yeux un peu trop près des pages de mon cahier, tu te dis que cette fois, peut être je retiendrais la leçon, que cette fois, c'est la bonne, parce que je me suis suffisamment ramassée pour ne pas recommencer encore une fois. J'aurais peut être eu la hargne de te tenir tête une dernière fois si ce n'était pas " ce soir". Mais ce soir à toi journal je dois la vérité, je ne vais pas jurer sur la bible Aristotélicienne, ni cracher sur tes pieds en espérant atteindre tes chausses, ni te promettre monts et merveilles, ni tenter de t'attendrir par des oeillades intempestives, ni m'arracher un poil de nez pour faire venir cette larme qui de toute manière n'aura pas le goût escompté, ni... je ne vais rien tenter.

Je te dois la vérité, alors je vais te la donner. Et tu feras avec. Tu regretteras, papier de ne pas avoir servi d'invitation au banquet de l'année, tu regretteras, plume, de ne pas être l'annonciatrice d'une bonne nouvelle et tu regretteras, reliure, de ne pas avoir été un conte pour enfant, mais tu savais, je n'en doute pas, que dès que j'ai posé les mains sur toi, tu porterais des mots au poids incertain, les mots d'une simple brigande.

J'ai mérité ce qui m'arrive.

Note comme je suis lucide.

J'ai aimé à perdre la raison, j'ai brigandé à ne pas savoir quoi faire du butin, j'ai tabassé des innocents, j'ai tué un chat, j'ai volé, pillé et menti. Mais j'ai aimé.
J'ai donné la vie, je l'ai prise et j'ai pris autant de plaisir à faire l'un que l'autre.
J'ai regardé les gens de haut, j'ai rangé ma fierté parfois, j'ai ouvert ma bouche pour cracher des mots que j'ai regretté aussitôt.
J'ai trompé. J'ai aimé le goût d'un autre sur mes lèvres. Ses mains dans mes cheveux.

Mais tu sais tout ça.

Ce que tu ne sais pas, c'est que je n'ai aucun regret sinon celui d'avoir laissé mon fils lorsqu'il n'était qu'un nouveau né.

Aucun regret.

J'ai aimé.
J'ai aimé tout ce que j'ai fait et je l'ai vécu à fond. J'ai aimé tuer cet enfoiré de Robiin, j'ai aimé saccager le mariage de Balian, j'ai aimé me moquer de la Liqueur. J'ai aimé foutre le feu partout où je passais. J'ai aimé détester Louis, j'ai aimé le retrouver alors que je sentais déjà venir l'issue fatale. J'ai aimé fuir Ombre et aussi le chercher. J'ai aimé le voir disparaître parce que je savais qu'il réapparaîtrait un jour.

J'ai accepté.
J'ai accepté les choix qui n'étaient pas les miens, courbé l'échine parce que la vie est faite de concessions si l'on veut avancer.
J'ai fermé mon bec, retenu des paroles violentes pour ne pas froisser les gens que j'aimais.
J'ai accepté de suivre, en aveugle ou presque, parce que c'est aussi ça, une famille, c'est se faire confiance.

Mais je n'ai aucun regret.

Je suis en équilibre.
Je suis cette goutte d'eau qui attend de savoir si elle reste sur cette feuille où si elle rejoint le sol. Je suis cette plume qui se demande si elle est mieux en l'air ou posée. Je suis cet enfant à qui l'on demande s'il veut être brigand ou bailli. Je suis ce soleil qui joue à cache cache. Je suis ce nuage qui se demande s'il est temps de migrer. Je suis cet oiseau qui crève d'envie d'une miette de pain en sachant qu'un gamin me vise avec son lance pierre. Je suis ce chiot qui veut jouer alors qu'on lui demande de rester couché.
Je suis cette grognasse qui ne sait s'il faut suivre son coeur ou sa raison. Je suis cette égoïste qui veut vivre pour elle en faisant ce qu'on lui demande.
Je suis cette enfant qui refuse de grandir mais à qui on ne donne pas le choix. Je suis cette femme qui ne sait si elle veut être femme ou maîtresse. Je suis cette mère qui ne sait s'il faut couver ses enfants ou les immerger tout de suite dans cette vie qui n'a rien d'un conte.
Je ne suis ni blanche ni noire.
Je ne suis ni volage ni sérieuse.
Ni pourrie ni honnête.
Ni violente ni douce.
Ni farouche ni docile.
Je suis en équilibre.

Je suis en équilibre.

Tu veux savoir si je suis forte, je te réponds. Oui. Mais je suis faible aussi.
Si je suis heureuse? Oui, autant que je suis triste.
Si ma vie me plait ? Autant qu'elle me déplaît.
Je ne suis pas une insatisfaite. Je fais en sorte de voir le verre à moitié plein.

Je vis avec ma culpabilité qui n'en est pas une, je n'ai pas besoin de vos reproches.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Homme_sombre

Un mot glissé dans le carnet

Vous m'aviez attendu, mais je n'étais pas là,
Vous vouliez voir l'Ombre, alors que pour vous il faisait jour
Où j'étais? j'étais mort...
Le monde n'avait plus besoin de moi, alors lentement, je me suis retiré
Pour finir par ne plus être qu'un souvenir, un murmure, une ombre
Qui jamais n'a existé
Puis un soir, la nuit est revenue
Au loin j'ai entendu quelqu'un m'appeler
Alors peu à peu, mon corps a repris vie
Mes yeux se sont ouverts
Ma lame s'est affutée
Dans les forêts, un murmure entre les arbres
Dans les villes, une Ombre repasse
Et peu à peu, mes ennemis prennent peur,
Car à me voir bouger, ils devinent que...

Je suis de retour...
Dans la nuit, l'Ombre renaîtra...

Rien n'est vrai,
Tout est permis...

La traque reprend...

Homme_sombre

Dans la marge, des mots griffonnés à la va vite

N'oubliez pas: ce qui sort à la fin de la boite de Pandore, c'est l'Espoir...
Il appartient à vous de partager ces trésors...

Andrea_

Comme un cheveu sur la soupe...

Des mois sans nouvelles Ombre. Des jours à vous chercher, une route pour s'éloigner. Des semaines pour vous oublier, des mois pour admettre l'impossible.

Je ne vous blâme pas, qui serais-je pour vous juger, et puis vous m'aviez prévenue. " Un jour, je partirai Andrea, et vous devrez m'oublier". Je crois vous avoir ri au nez, je crois surtout que je ne vous en croyais pas capable. Vous étiez déjà parti plusieurs fois, jamais très longtemps. Vous m'avez traqué, je vous ai traqué, la boucle était bouclée. Puis vous êtes revenu, et jamais vous n'étiez resté aussi longtemps. Jamais ne vous êtiez livré autant, j'ai bêtement cru que cette fois, vous resteriez, que cette simplicité entre nous, qui s'était posée naturellement après plusieurs mois, enfin marquerait votre changement de vie.
Je me souviens parfaitement de cette dernière soirée, je me souviens de tout. Je n'ai rien oublié. Ni les mots que vous aviez articulé lentement, ni votre regard. Je n'ai pas voulu ouvrir les yeux, j'étais bien dans mon ignorance, je m'y complaisais, je me roulais dedans, je me vautrais dans la luxure de mes pensées, j'étais sûre de moi. Je vous ai attendu Ombre.
Des soirées entières à rembarrer le moindre pélos qui s'approchait, le regard toujours rivé vers l'entrée de la taverne. J'ai rêvé mille fois votre entrée, préparé mille et une fois les mots que je vous aurais dit et même pesé les gestes que j'aurais.

Je me suis longtemps demandé ce qui nous unissait. D'où venait cette fascination que nous avions l'un pour l'autre. Ce n'était pas de l'amour Ombre, ni de la passion, ni quoique ce soit. C'était de la fascination pour un autre qui m'est totalement différent.
Aussi calme que je suis révoltée,
Aussi mystérieux qu'on lit en moi comme un livre ouvert,
Aussi sombre que je suis vive.

Je me rappelle le temps qu'il m'avait fallu pour vous arracher un mot. Le temps qu'il m'avait fallu pour qu'enfin je sache votre histoire. Vous avez usé ma patience, patiné ma tolérance, vous m'avez poussé dans mes retranchements. Nous étions calme et pourtant nous nous livrions sans cesse un combat déroutant. Vous reteniez vos mots avec la même hargne que j'essayais de vous les arracher.

J'ai cru avoir gagné. Il faut être sacrément naïve pour l'avoir cru. Et alors qu'enfin vous me laissiez apercevoir l'homme sous la carapace, vous avez disparu à nouveau.

J'ai erré Ombre. J'ai eu la chance de croiser la route de Taros quelques temps avant qu'une armée ne me refasse le portrait. J'ai attendu, j'ai appris qu'on vous avait écrit, qu'aucune réponse ne vous ai parvenu. Ai-je le droit d'être en colère?

Pourtant je ne le suis pas, j'étais prévenue, je savais. Et j'espérais que vous trouviez mon carnet. Je vous connais Ombre. Je vous connais plus que vous ne le pensez. Je sais que vous n'êtes pas loin. Je sais que vous ne resterez pas longtemps dans votre cachette. Je sens déjà votre parfum. J'entends déjà le bruit de votre cape qui caresse le sol. J'entends vos silences. Votre ombre m'éblouie. Je vous sens, comme un gibier sent le chasseur. Parce que vous revenez toujours quand je me casse la figure. Vous êtes peut-être ma bonne étoile, vous qui vous voyez si sombre.

Je sais Ombre que la traque a repris, et je suis prête.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Ma boite de Pandore...

Mon secret, mon trésor, jalousement gardé.
Beaucoup se doutent, certains ont creusé, personne ne saura.

Ma boite de Pandore aurait pu être cette robe que je convoite depuis des mois. Je l'aurais rêvé, l'aurait vu sur une passante et aurait décrété que je la voulais. Parce que c'était MA robe, et qu'elle m'irait tellement mieux !
Je me serais demandée si, une fois portée, elle aurait autant d'intérêt pour moi, si, après avoir épousée des courbes qui n'étaient pas les miennes, elle me siérait quand même. Et surtout, si, une fois dans mon armoire, elle aurait eu autant d'intérêt.

Ma boite de Pandore aurait pu être un rêve, un but dans ma vie. Un but tellement loin de la réalité que je m'interdisais d'y penser.
Ma boite de Pandore, elle est lourde à porter, parce qu'en plus de contenir le plus grand des secrets, elle porte le poids de la culpabilité, de l'anéantissement, de l'amour, de la haine, des regrets, de l'envie, de la passion, de la renaissance, de la mort, de...

Ma boite de Pandore, c'est toute une vie à écrire.

Ma boite de Pandore est à mes côtés depuis toujours, ou presque , mais elle était vide. Pourtant j'ai l'impression de l'avoir toujours portée. Elle s'est construite lentement, pour enfermer à double tour un joyau, une simple pierre, qui, une fois travaillée pourrait devenir tellement plus qu'un caillou. Jalousement gardée en mon sein, j'attendais que la nuit tombe pour l'ouvrir, emportant son contenu dans mes rêves les plus fous. Parce que cette boite contient tellement de promesses inavouées, de projets avortés, qu'il est douloureux de l'ouvrir en plein jour.

L'entrouvrir, parfois, et la refermer, rapidement, l'esprit embuée par des questions de plus en plus pressantes.

Pourtant, aujourd'hui elle s'est ouverte entièrement me dévoilant toute sa beauté. Sa brillance n'a pas d'égal et m'a aveuglée. Aveuglée, oui c'est le mot. J'y ai plongé la main, caressant l'or du bout des doigts, j'ai fermé les yeux, éblouie. J'ai voulu y entrer toute entière, absorbée par mon magot. Ensevelie par la richesse, puisant toujours plus loin dans les ressources que m'offrait mon trésor, j'ai laissé la fortune m'envahir, un instant.

Un cours instant où j'ai perdu pieds, soudain muée en une sorte d'étoile qui n'aurait d'autre but que de filer loin d'ici, juste elle, et moi.

Ma boite de Pandore, ma cachotterie, mon présent.

Le couvercle a claqué, en effleurant bien plus que mes doigts. Non vraiment, l'ouvrir a été la meilleure idée que je n'ai jamais eu, espérant égoïstement qu'un jour, tout le royaume pourra la mirer.
Ou pas.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

C'est bizarre...

C'est bizarre de continuer sa vie comme si de rien n'était.
De se sentir vivante et morte à la fois.
D'avoir l'envie de se battre mais de ne pas savoir par où commencer.

Je n'ai jamais été quelqu'un de complexe.
Entière oui, peut être trop.

J'aime entièrement.
Je déteste complètement.
Je me moque royalement.
J'apprécie les bons moments, oublie les autres.
Je n'ai jamais su faire dans la demi-mesure.

Je ne me force pas à faire ce que je n'aime pas, me complaisant dans le bazar ambiant, la crasse ou la luxure, appréciant les plaisirs simples que la vie nous offre.
Je prends le plaisir où il est. Sur tes lèvres, dans ses bras, en plantant mes crocs dans une épaule aussi bien que dans une cuisse de poulet.

Je prends autant de plaisir à cracher sur un lépreux qu'à trinquer avec le roi des voleurs. Autant de plaisir à manger un bout de pain rassis si je suis en charmante compagnie qu'à déguster le plus fin des mets avec un noblichon. Autant de plaisir à déféquer* derrière un buisson que sur un trône en moumoute violacée.
Je crois que, oui, je me complais dans mon univers. Quel qu'il soit, je m'y sens bien parce que c'est celui que j'ai choisi. Choisi au moment où je l'ai fait.

Je suis bourrée d'idées préconçues. Et aussi des idées qui changent au fil du temps. Non pas parce que je suis quelqu'un de changeant mais parce qu'en discutant avec des gens qui pensent le contraire de moi et bien... Si ce n'est pas trop farfelu, je me dis qu'ils n'ont pas tort. Alors hop, je retourne ma veste et je suis repartie pour un tour, jusqu'au prochain. En fait, je suis pas chiante comme gonzesse -faut pas croire la croyance populaire hein-.

Jamais personne ne m'a imposé ses choix. J'ai été libre de choisir ma route, m'éloignant de mes amis les plus proches parfois, juste parce que j'étais sûre de moi, ou qu'on m'a fait tourner ma veste du bon côté. J'ai ravalé mes sanglots des dizaines de fois. Parce qu'à part moi, je n'ai personne à damner. Et ce n'est pas facile de se pardonner à soi même.

J'ai mis le temps avant de comprendre que j'avais le droit de me tromper et j'ai la chance de pouvoir jeter parfois un mouchoir sur ma fierté, de froisser un peu mon égo pour le reconnaître, même si ça reste rare hein.

Je n'ai jamais rien caché à personne. Rien. Que cela fasse mal, ou pas, ce n'est pas ce qui me gênait. Non, moi j'aime être en paix avec moi même. Le tout est de savoir reconnaître ses fautes et de ne pas les jeter sur les autres. Mais on va pas se mentir, parfois, on reste partagé entre deux personnes que l'on aime, choisir, avouer ou dire, ça serait prendre le risque d'en perdre une.

J'ai fait des choses pas bien, des choses dont je suis capable de me vanter, et finalement, après discussion, trouver que cet acte était totalement débile. Alors je me mords les doigts, en silence, en attendant la rédemption. Qui, il faut l'avouer, vient la plupart du temps, après tout, ne dit-on pas que " faute avouée est à moitié pardonnée" ?

Il y a des actes que je subis, parce qu'on ne vit pas seul sur la planète, et même si des fois je le regrette, il faut avouer que je m'ennuierais vite en tête à tête avec moi même. Ça m'obligerait à me détester avec rage, m'aimer avec passion, vouloir me tuer, vouloir me faire l'amour, non vraiment, ça serait assez bizarre comme procédé.
Je subis donc, parfois. Je ne le vis pas très bien, j'aime quand tout tourne correctement autour de ma personne, j'aimerais que tous m'obéissent au doigt et à l'oeil, en espérant secrètement qu'un pélos osera enfin se rebeller. Alors cette personne aura un peu d'intérêt à mes yeux. Mais là encore, le choix final m'appartient, me battre et avancer, abandonner et prendre une autre route. Ou tout lâcher, oui, des fois aussi j'y pense.

Quand je subis, je redeviens cette enfant terriblement capricieuse qu'aucun parent n'aimerait avoir. Je tape du pied -ou du poing-, je serre les dents, je plisse le nez laissant apparaître la fameuse " ride du lion", je marmonne, je grogne et si je peux vraiment tout dire... je dois me livrer une bataille avec moi même pour ne pas rouler au sol en poussant des hurlements. Il parait que passé un certain âge, ça ne se fait plus. Oui il faut grandir parfois, et se mettre, je cite " aux faits des conventions", alors même si je pense que la plupart des conventions ne sont faites que pour fourrer les nonnes, et bien... bref, y en a certaines qu'il faut respecter pour garder ne serait-ce qu'un peu de dignité.

Alors voilà où j'en suis aujourd'hui.
Le cul* entre deux chaises. Partagée. Pas entre le coeur et la raison hein, non ça, ça fait belle lurette que j'ai compris ce qu'il fallait choisir. Non partagée pour quelque chose de plus complexe.

Est-ce qu'aujourd'hui, j'ai la vie dont je rêve.
Est-ce que je suis entourée des bonnes personnes.
Est-ce que certaines personnes sont tellement perdues qu'elles nous amènent avec elle tout au fond de leur fange*?
Est-ce que finalement, je ne suis pas bien dans mon bain de défécation*?

Parce qu'au final, rien ne m'oblige à subir, je reste maître de ma vie.

* José, promis je me ferais soigner... un jour

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Partir à temps...

Partir à temps,
Avant les mots qui blessent,
Partir à temps,
Eviter de se déchirer,
S'enfuir avant la détresse ..c'est fuir avant de pleurer
Partir à temps,
Avant de se dire pourquoi et de faire semblant,
Cette fois je ne sais plus trouver les mots, je les ai laissé sur ta peau
Dans la chaleur de notre amour *

Je n'ai pas eu le temps de l'ouvrir, je commencais à peindre doucement une nouvelle toile, une toile où j'omettais les couleurs sombres, la distance qui s'installait entre toi et le reste du groupe, entre toi et nous, entre toi et moi. Une toile aux couleurs claires, un paysage. Une mer calme. Je n'ai pas eu le temps de peindre le ciel que déjà l'orage éclatait. Un orage violent qui m'a terrassé.

J'ai reçu ce matin, une missive dont je n'aurais jamais pu deviner le contenu. Surtout là, alors que tout allait bien. Je l'ai relu. Plusieurs fois. Je l'ai plié, et puis je suis allée les rejoindre. J'ai eu subitement l'envie de savoir qui. Qui savait. QUI avait porté ce secret et n'avait pas osé aborder avec moi son contenu. QUI. Et alors que la chope qu'on me proposait s'éclatait contre le mur de la taverne, la réponse était claire, personne. Personne ne savait. Personne ne savait pourquoi, comment et surtout, ils avaient tous des têtes d'ahuris qui pensaient que je faisais une blague.

J'aurais tant aimé blaguer. Tant et tant que j'ai proposé à celui qui bientôt ne sera plus mon époux le droit de lui parler seul à seul. Il n'y avait pas d'incompréhension à avoir, le temps passe, le mariage s'étiole, c'est la vie. Les avis divergent, les disputes éclatent, mais toujours nos sentiments l'un pour l'autre avaient eu raison de tout ça. Il avait quand même des excuses qui ne tenaient pas debout. Vraiment pas, des reproches à deux sous que je lui aurais fait avalé si j'avais été en colère, mais la colère n'est pas venue. Pas cette fois, parce que j'ai lu dans ses yeux que cette fois, je n'avais aucune chance. Je ne me bats pas pour une bétise que j'ai faite, pour une qu'il se reproche, pour une autre femme ou un point discordant. Non, je me bats contre son envie d'en finir, avec cette vie là, la vie tout court peut être même.
Tout.
Il me laisse tout. La maison, les enfants, les écus, les souvenirs, mon alliance. Tout.

Mais pas son nom. Je dois accepter de dissoudre ce mariage que j'ai toute ma vie attendue pour qu'il puisse se " retirer" en paix.

"Pourquoi crois tu que c'est difficile Déa? C'est parce que je t'aime, tu veux que je te haïsses?".
Je ne sais pas Louis, je ne sais pas ce que je veux. Parce que je ne veux simplement rien d'autre que toi. Parce que t'entendre me dire que tu m'aimes, mais que je dois vivre sans toi c'est la chose la plus moche que tu ne m'as jamais dite. Parce que je ne peux pas comprendre, je ne veux pas. Si tu m'en avais parlé, si...

Dissoudre... Dissoudre et élever nos enfants. Les élever et même leur donner le nom de celui que j'aurais choisi. Si tu savais Louis comme tes mots me tuent. C'est toi que j'avais choisi. Envers et contre tout. Toi. TOI. Avec tes défauts, tes mensonges, tes promesses à la con, tes coups de gueule, tes regrets, ton passé, tes cicatrices...

Tu vas partir.
Mende.
Cette ville que je voulais tant retrouver... Je la hais désormais, je retrouve un fils, une fille et perds un époux, est ce que c'est juste?
Est-ce que c'est équitable LOUIS ?
C'est ça la vie? C'EST ÇA ?
C'est passer des années à construire, à se battre pour garder le tout bien en place, malgré les tempêtes et les tremblements, pour... pour tout envoyer bouler pour aller prier?

Tu m'as dit avoir prié Louis. Tu m'as dit être devenu croyant. Tu m'as dit...
Comment veux- tu que je crois à ton Dieu ? Avais-tu prié pour que j'accepte ça sans broncher? Avais-tu prié pour que tu disparaisses de ma vie et... que je t'oublie comme ça?
Tu crois que je ne vais pas me battre?
Tu crois que je ne suis aps plus forte que ton Très Haut ?

Tu veux prier Louis? Et bien prie. Prie pour que je te pardonne de m'avoir fait la pire des blessures. Prie pour qu'un jour elle se referme. Prie pour que je trouve la force de continuer à vivre. Prie pour que tes enfants ne souffrent pas. Prie pour... Prie. Tu auras tout le temps de prier là bas.

J'ai voulu mourir, mille fois. Mais je doute que mourir soit plus douloureux.

Tu avais dit m'aimer, tu avais dit...

Il avait dit et elle l'avait cru.
La paire de braies est balancée dans un coin de la couche, bientôt rejointe par la chemise. Les jambes se lèvent, les bras remontent le long d'un corps fébrile un houppelande blanche. Elle s'est mariée en rouge et noir, autant...
Un ruban bleu entoure soudain la chevelure soigneusement brossée.
Aucun son ne sort depuis qu'elle a quitté la taverne où se trouvait Louis. Aucun son, aucun sanglots, aucune larme puisque plus rien ne coule. Le regard est vide. La colombe a un plomb dans l'aile...

Juste quelques mots sont griffonnés sur un parchemin, qu'ils ne partent pas sans elle.

Je suis à l'officialité Episcopale de Bourges. Pour la dissolution. A ce soir. Déa.

*Partir à temps

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'aimerais...

Crier.
Hurler.
Gueuler.
Sûrement frapper aussi. Un arbre, un mur, peut être même quelqu'un.
Je suis en colère cette nuit. Contre qui, contre quoi, je ne suis pas sûre de le savoir vraiment. Peut être contre tout le monde, moi compris.

Il y a toutes ces couleurs dans ma vie. Ces couleurs qui font qu'elle est si belle, que je l'aime et pour lesquelles je pourrais abattre des montagnes. Il y a des sourires qui défoncent des peines immenses. Des mots qui effacent des mois de séparations, des rires qui écrasent des dizaines de conflits, rien qu'en sortant, comme ça, en un éclat. Ce soleil qui même les pieds dans la neige vous réchauffent d'un seul rayon, cet arc en ciel qui vous fait changer d'avis rien qu'en apparaissant entre les nuages. et qu'importe s'il a pris sa source dans un cimetière ou dans un chaudron de pièces d'or, il est là, il est beau et il suffit à vous mettre de bonne humeur.

Et puis il y a cette nuance. Le noir. Qui déboule comme ça, au milieu de votre univers tout coloré. Une seule goutte qui fait que votre tableau est à refaire. Le noir. Le rose n'est plus rose, le bleu devient nuit, le jaune devient sale, le vert s'assombrit. Le noir. Vous vous demandez comment une seule goutte peut causer autant de dégât. Le noir est moche. Le noir. Noir sale. Noir sombre. Noir. Noir. Noir.

J'ai pourtant passé une bonne soirée. Peut être la meilleure depuis longtemps. Une soirée calme, bercée de confidences et de douceur, de rires et de contorsions. Une soirée " kama sutra version bonne soeur". Où on fait tout un tas de figures sans toucher son partenaire. Les pieds en l'air, dans le vide, contre le mur, la tête à l'endroit, à l'envers, un peu surélevée. Des déplacements d'oreillers, des "j'me cale tu bouges pas". Du mordillage de lèvres -chacun les siennes- , des gorgées d'alcool qui font saliver en vous perçant l'estomac, des tentatives de meurtres à coups d'oreiller, des rires et des sourires...

Je me suis couchée le coeur léger, glissée dans cette couche qui n'est pas la mienne, contre un fils qui n'est pas le mien. Enfant que j'ai langé, bercé et bisouillé comme s'il l'était, avec peut être moins de retenu que ce dont j'aurais fait preuve s'il l'avait été. Mais le sommeil ne s'est pas pointé, mon tableau s'est subitement voilé, ruiné par cette tâche sombre. Comme ses yeux que j'ai si souvent miré ce soir. Mon bleu layette a viré bleu de chine, mon rose amour a viré rouge sang et mon jaune soleil est passé... jaune moutarde.

Moutarde, comme ce qui me monte au nez depuis plusieurs jours.

Le Blond est peut être ce qui manquait à ma vie. Pourquoi ai-je été aussi méchante ? C’est parce que c’est plus simple d’humilier, de rabaisser, et d’envoyer chier quelqu’un que d’admettre que tu l’aimes.*

Je l'aime oui, c'est une évidence. Pas comme je devrais, c'est sûr, pas comme il aimerait, c'est encore plus sûr. Pas comme un mari, pas comme un fils. Pas comme un frère. On devrait créer une nouvelle catégorie : " aimer comme un blond". Et je pense que c'est là que je le mettrais, même si connaissant la bestiole, il y a peu de chances qu'il y reste.

Je serre cet enfant comme si ma vie en dépendait, sa respiration m'apaise, me résigne même. J'ouvre les yeux et c'est douloureux. Un peu comme un lendemain de fête, que la cervoise à coulé à flots. Tant que vos yeux sont fermés, vous repensez à cette fabuleuse soirée où vous avez chanté des paroles pour adultes, debout sur une table, à moitié nue. C'est drôle, vous en souriez. Vous vous rappelez de quelques détails croustillants, ce roux... heu non pas un roux, ce brun que vous avez allumé toute la soirée pour finalement lui mettre un vent mémorable sur le seuil de votre maison. Vous cherchez un peu son prénom, vous riez. Les détails vous reviennent, futiles, il n'y a pas eu que de la cervoise mais un peu d'armagnac et de la prune aussi, d'ailleurs vous avez fini à la piquette. Vous avez un énorme flash back sur la sortie express que vous avez faite, vers deux heures et demi du matin, votre vessie est plus petite que vous le pensiez, enfin bref, les yeux fermés, c'est génial.
Puis vous ouvrez les yeux. Le soleil vous brûle la rétine, il y a un orchestre symphonique -uniquement les percussions- qui donne un concert pile dans votre tête. Vous avez mauvaise haleine, les lèvres tâchées du vin de messe que vous avez absolument tenu à boire avant de partir, vos cheveux sont collés sur votre front, à priori, y a eu une pluie de bière en taverne, et comble du comble, vos chaussures puent la pisse froide. Bref, vous auriez mieux fait de ne jamais ouvrir les yeux.

Et bien moi, j'ouvre les yeux. Et j'ai mal.
Je referme les yeux et ça fait mal.
Je me tais, et c'est mal.
Je vais l'ouvrir ... et ça va faire mal.

Mes lèvres se posent sur la tignasse enfantine, le baiser est posé, l'esprit embué, et le sommeil... envolé.

Misfits

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Toi.

Louis.

Ça fait longtemps qu'j'ai pas écrit sur sa trogne, alors j'vais sûr'ment m'répéter, j'vais sûrement en rajouter, j'vais sûrement mentir, enjoliver la réalité, parce que j'suis pas sûre d'être objective, là tout d'suite, alors qu'il vient d'me faire l'amour. On est jamais objectif quand on vient de passer un si bon moment avec une personne.
J'aurais sûrement écrit tout l'contraire si on v'nait d'se prendre le choux, mais c'est pas l'cas, alors vous allez d'voir supporter mes niaiseries, mes bisounourseries et ma mauvaise foi de femme qui vient juste de prendre son pied. En même temps, c'est un peu mon journal intime, et si tu l'lis, bin... c'pas bien !
Louis, c'est mon Amour. C'lui avec un grand A.

C’est quoi ce bordel avec l’amour là ? Comment ça se fait qu’on devient dingue à ce point ? T’imagine le temps qu’on passe à s’prendre la tête la-dessus ?
Quand t’es seule tu te plains: est-ce que je vais trouver quelqu’un ? Quand t’as quelqu’un: est-ce que c’est le bon ? Est-ce que je l’aime vraiment et est-ce qu’il m’aime autant que moi je l’aime ? Est-ce qu’on peut aimer plusieurs personnes dans sa vie ? Pourquoi on se sépare ? Est-ce qu’on peut réparer les choses quand ça part en couille ? Toutes ces questions à la con qu’on se pose tout le temps ! ... Pourtant on peut pas dire qu’on y connaît rien ! On est préparé putain : quand on est petit on nous lit des livres d’amours, on lit des contes, on lit des histoires d’amours, on voit des gens qui s'aiment, on écoute des crieurs qui gueulent à qui veut l'entendre combien c'est beau, c'est bien, c'est pur et j'en passe. L’amour, l’amour, l’amour ! Toujours l'amour.*

On nous s'rine tellement avec l'amour que quand on l'croise, bah on sait pas trop quoi faire. Parce que personnellement, j'me voyais mal lui faire les yeux doux, papillonner des cils en restant silencieuse. J'm'imaginais pas DU TOUT lui sourire pour un rien, rire de ses blagues pas drôles, ramper dès qu'il claquait des doigts et éxécuter ses volontés sans broncher. Pourtant, c'est un peu comme ça qu'on nous éduque hein, t'es une femme, tu fais la popotte et tu combles ton petit mari.

J'crois que c'est à ce moment là que j'ai fait une croix sur les hommes. Pourtant...

Quand je l'ai vu, j'ai su. J'ai su qu'il serait l'Homme. Pas forcément celui avec lequel je finirais mes jours, mais celui qui marquerait le plus ma vie.

Je n'étais pas la première, je ne serais sûrement pas la dernière et ni la seule, mais j'ai prié pour être sa favorite. Il a peut-être été préoccupé par une autre fille avant et il le sera peut-être encore, mais j'ai fait en sorte d'être la fille à laquelle il aura le plus tenu au monde. Il n'est pas parfait et je ne le suis pas non plus, mais j'ai voulu être la personne qu'il trouvera le plus près de la perfection. Il me fait rire et je lui donne tout ce que je peux. Peut-être qu'il ne pense pas à moi à chaque seconde de chaque jour mais je sais que je suis toujours dans son cœur. Il m'a donné son cœur que je peux facilement briser. Et en retour, je lui ai donné mon cœur qu'il peut, lui aussi, facilement briser. Je n'ai pas essayé de le changer, il ne l'a pas fait non plus. Je n'ai pas essayé de tout analyser : chaque geste, chaque mot. Je souris quand il me rend heureuse, cris quand il me fâche et m'ennuie de lui quand il n'est pas là. Parce que, même si je ne suis pas sa dernière, je souhaite être, pour lui, la fille la plus mémorable qu'il n'aura jamais rencontré.

Louis n'est pas l'homme dont je rêvais, et j'vous vois v'nir, il n'est pas non plus "mieux que l'homme de mes rêves".
Il ne rit pas tout le temps, il est sérieux -trop, parfois-, il a besoin de planifier les choses, il est totalement différent de moi. Tellement différent que des fois, j'me demande c'qu'on fiche ensemble.
Je n'aime pas sa façon d'agir avec les nobles, je n'aime pas cette manière qu'il a de toujours se rabaisser alors qu'il est un homme intègre. Je déteste lorsqu'il doute, qu'il se renferme sur lui même quand ça ne va pas. Je hais quand il attend le dernier moment pour s'expliquer, qu'il explose en crachant des mots qu'il regrette la minute d'après. Je déteste lorsqu'il m'insulte. Je l'aurais volontiers tué pour avoir levé la main sur moi. Il me tue quand il a cette façon de me regarder, ce petit air condescendant qui fait que je me passe de princesse à moins que rien.
Je déteste ses manies de promettre et de s'y tenir même s'il sait que c'est mal pour lui. Je déteste quand il continue, tête baissée, pour faire plaisir aux autres et que ça le bouffe de l'intérieur.

Mais plus que tout je déteste quand sa main ne frôle pas la mienne. Que son souffle ne se mêle pas au mien. Je suis jalouse. Jalouse de l'air qui profite que je dorme pour effleurer ses lèvres, jalouse de cette chemise qui passe la journée contre son torse, jalouse du soleil qui l'éblouit, jalouse du vent qui caresse sa joue. Jalouse maladive.

Et puis mon regard se pose sur cette alliance, celle qu'il a mis treize ans à passer à mon doigt, accompagné de mots que jamais je n'oublierais. Je souris en le voyant avec nos enfants, s'entêtant à faire de Nicolas un jongleur hors pair, câlinant Victoire avec douceur, menant ses combats avec une main de fer.

Je me suis toujours persuadée que la vie serait meilleure "après". Après avoir quitté Vashi, après avoir commencé le brigandage, après avoir trouvé l'homme. Après l'avoir épousé, puis quitté. Après la naissance de Nicolas, après... Après, toujours "après". J'étais convaincu que les choses iraient mieux quand j'aurais franchi la prochaine étape. Du genre " oh chouette, quand j'aurais fait ça, la vraie vie commence!", mais berdol, y avait toujours un obstacle, un problème à résoudre, un idiot sur mon passage, une rencontre fortuite, une dette à payer, bref, toujours une couille dans l'potage.
Je pense que... les obstacles sont la vie... qu'y a pas d'chemin qui mène au bonheur, mais qu'le bonheur, c'est justement le chemin.

Je crois que la vérité m'accable. Il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que "maintenant".
Si ce n'est pas le moment présent, ça serait quand? On aurait toujours des défis à atteindre, des projets à terminer, la vie est comme ça alors... Même sur notre lit de mort, il y aura encore un truc sur le feu, un "après", qui de toute façon ne sera pas terminé. Alors autant l'admettre et décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.

Donc en fait, on doit se contenter de ce qu'on a... et moi, j'ai Louis. Mon passé, mon présent, et tant qu'il le voudra, mon futur.

* les poupées russes.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Je ne connais ni ton nom, ni ton odeur et pourtant...

J'peux pas t'piffrer.
J'ai un vilain défaut, je juge les gens.
Au premier regard, avant même qu'ils n'aient ouvert la bouche, je sais d'avance si je vais les apprécier ou les détester. J'ai toujours été comme ça. Et ça ne m'a jamais posé de soucis. Aux autres oui, sûrement, puisque je ne suis pas quelqu'un qui déteste en silence. Je ne suis pas quelqu'un qui "ignore" ou qui " fait semblant", même si j'apprends, depuis quelque temps à le faire, parce que " je ne suis pas seule au monde" et que "je ne peux pas toujours tout faire capoter simplement parce que j'peux pas piffrer untel ou untel".

Parfois je me trompe. Rarement cependant... Peut être parce qu'une fois embringuée dans la haine d'autrui, j'en fais une force, que cette haine ne cesse de grandir et qu'il est donc difficile de faire demi tour.

Je déteste comme j'aime, passionnément. Avec tout mon coeur, mon corps et même ma verve.

Lui, je l'ai détesté sans le voir, il pourra se vanter d'être le premier. J'ai détesté son prénom pour commencer. J'ai écouté de longues heures les monologues du Roux à son égard. Je l'ai écouté vanter ses qualités, renier ses défauts, amoindrir ses tords et monter en haute estime tout ce qu'il a fait bien. J'ai regardé, patiemment, cet homme se peindre devant moi, sans pouvoir, à aucun moment, rajouter de la tempérance dans les propos de mon Roux puisque je n'avais rien pour contrer. Rien, parce que je ne le connais pas.

Lui, je l'ai détesté sans le connaître. Je déteste sa voix avant de l'entendre, et l'imagine d'ailleurs avec un parlé franc et une voix profonde. Je déteste déjà ses cheveux longs et blonds, je déteste son regard que j'imagine condescendant. Je déteste aussi sa vie, du moins, le peu que j'en connais.

Je déteste quand les yeux Lestatiens se mettent à briller quand il parle de lui, le voir sautiller alors que nous approchons de "son frère".Je déteste l'emprise que l'ainé pourrait avoir le cadet. Je le déteste. Et ma haine a pris des proportions que personne n'imagine depuis que nous correspondons.
Des échanges acerbes, des plumes aiguisées pour ce dégoût farouche l'un de l'autre.

Tu sais, Tibère, que je te déteste, je ne te l'ai pas caché. J'ai été franche et ce dès nos premiers écrits, ce que tu ne sais pas, c'est qu'avec toi, JAMAIS je ne reviendrais sur ma première impression...

Parce que je sais ce dont tout être humain est capable pour garder son frère près de lui.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

De l'inutilité des armées.

Point de vue d'une femme. Forcément.
J'aurais bien parlé du point de vue des hommes mais tant qu'aucune coucougnette ne me sera poussé entre les jambes je vais me contenter du point de vue féminin, vous m'en voulez?
Si oui, la porte est par là.

L'armée, la gueguerre, c'est une truc de mecs. Y a des armes, du sang, des patates au repas, autant dire qu'ils sont dans leur élément.
Les femmes un peu moins. Même moi.
J'veux dire, si on passe le fait qu'on voit des hommes touuuuute la sainte journée, y a aucun intérêt.

Ils font les marioles, épée à la ceinture, bouclier dans la main, casque sur la tête, la chaleur les rend irritables - et un mec irritable on sait tous que ça ressemble grandement à une femme-, ils parlent un langage dont vous ne saisissez pas un grain.
Et vas-y que ça utilise des grands mots : stratégie, ville-franche, points de force, lances et j'en passe.
Ça s'retrouve le soir autour d'une bonne chopine, ça rentre bourré -sauf le Gauchez, cherchez pas, il est pas comme les autres - ( et il est à moi)-, ça rentre avec trois grammes -dans chaque bras- avec la banane jusqu'aux oreilles, parce que je cite " on en a du bouffé du Bourguignon!" -à noter que ça fonctionne aussi bien avec " Angevins", " royalistes", "Lorrains" ou "roux".

Au fond, ça sert à quoi la guerre ?

Plusieurs réponses donc, à la question existentielle du soir.

1- A prouver qu'ils en ont une plus grosse que le voisin.
Je parle de l'armée, pas de ce qu'ils ont dans les braies -quoique...-.
Ils en ont donc une plus grosse que le voisin mais uniquement entre 4h01 et 4h23. Parce qu'après hein, la guerre est fini et on se retrouve tous autour d'un cochon à la broche.

2- A user le fer.
Nan parce qu'autant être honnête, à quoi ça sert d'avoir une épée si c'est pour n'pas s'en servir hein!
Alors ça abandonne moutons, champs de blé, femme et enfants pour aller faire mumuse avec les copains, on fait "chting chting" contre l'épée de celui qui est en face, et a pleure le lendemain matin qu'il faut en racheter une autre. Parce que dans le Royaume, quand on fait la guerre, on abîme pas nos vêtements hein, non non, on se fait la guerre arme contre arme! Tu te réveilles le matin, t'as paumé ton épée et ton bouclier, t'as brisé ton bâton, t'es peut être mort -on y reviendra- MAIS tu t'es battu proprement -et ouai!- tes fringues, ils ont rien, pas une éclaboussure ni une déchirure - et c'est maman qu'est contente, pas de couture-.
Au fond c'est peut être un truc politique... Les hommes font la guerre pour que les mineurs sachent que leur fer sert vraiment à quelque chose et pas uniquement à gagner 15 écus dont t'es payé de la moitié le jour même et l'autre moitié le dimanche matin.

3- A vérifier si c'est ton jour ou pas.
Parce que oui, faire la guerre c'est beau -enfin...- mais a reste un sport dangereux.
Tu peux mourir. -suspens...-
Mais tu peux mourir dix fois dans la nuit !
Et c'est là que tout se joue, vers quatre heures vingt trois, heure de la trêve, tu peux DECIDER -oui oui, je dis bien Décider- si t'es mort pour de vrai ou pas.
Déos, c'est un joueur -lui aussi ahahah, bref-, il te rappelle à lui, et il te demande ce que tu veux. Et là faut pas faire le con, t'as l'droit d'réfléchir une petite quinzaine de jours, mais pas plus -faut pas abuser, t'es au ciel, pas chez mémé-. Passé c'délai, t'as plus l'choix, tu passes les portes de l'enfer -ou du paradis- à grands d'pieds au cul.

4- A faire des tavernes un salon de thé géant.
Où toutes les femmes attendent patiemment le retour des guerriers victorieux -ou pas- autour d'une bonne tasse de pisse mémère. Si t'as de la chance, t'en as même une dans l'lot qui cuisine et qu'a passé sa journée à faire des tartes.
Donc : tu bois d'la merd', tu bouffes de la merd' et en plus, ça cause... - on s'est compris-.

5- A gagner des sous.
Nan j'déconne. On y croit tous, au début. Pis on s'rend compte que s'nourrir coûte un bras et demi, que pour un morceau de barbac' faut montrer son cul -au boucher, sinon c'est du spectacle gratuit- et qu'un épi de maïs qui, à la base, coûte 3 écus est tout d'un coup devenu un produit de luxe que si tu veux en manger faudra vendre tes braies - uniquement si tu les as pas déjà mis dans ton armoire, sinon ça marche pas-.

6-A donner aux hommes une utilité.
Faut bien comprendre qu'un homme, à la base, ça sert pas à grand chose, alors plutôt qu'il soit dans vos pattes toute la journée, autant qu'il aille faire mumuse avec ses copains non?
Premièrement, il se sent utile, deuxièmement, vous soufflez, troisièmement, ça lui permet de se la péter s'il récolte une cicatrice de rien du tout. En effet, il n'hésitera pas à dire tout haut " cette cicatrice? Oh rien, un Bourguignon qu'a cru qu'il pouvait s'mesurer à moi, j'l'ai probablement tué pour cet affront."
Il taira bien sûr, le fait qu'il a agonisé pendant des heures pour cette cicatrice qui n'est "rien", qu'il vous a empêché de dormir pendant des semaines tellement il gémissait fort, et qu'en plus, il grattait la croûte pour être certains que ça laisse une trace.
Il sera incapable de dire si l'autre est vraiment mort d'ailleurs, parce que.. bah toujours cette histoire de Déos, ici, on a probablement tué, on va pas vérifier hein.
Il n'oubliera pas, par contre, d'insister sur le fait qu'il a eu ça pendant " la guerre", d'ailleurs en disant "guerre", il aura cette mine sombre et mystérieuse. La même qu'ont les femmes quand elles parlent vergetures " naissance du premier"... Ça jette un froid, y en a même qui frissonnent. Effet garanti.

7-A leur donner de " l'air".
Ouai, parce qu'en plus ils pensent qu'on est crédible.
Ils déboulent dans la cuisine un soir en disant : " je dois faire mon devoir, je pars en guerre".
Oui il part en guerre. Et sans vous. Sans les gosses. Avec ses potes. Plus de champs à cultiver, de cochons à tuer. Crédit sorties infinies, loin d'vos yeux loin d'votre pieu.
Alors bon, soit vous êtes très nouille, soit vous avez compris. Monsieur se prend des vacances aux frais de la principauté. C'est moche.
En plus il va vous tromper, vous faire des cornes à plus pouvoir passer les portes, et pendant que vous pleurerez son absence, monsieur vous écrira des pigeons à tomber " oh mon amouuuuur tu me manques tellement. Je vois peu de monde. Si tu les voyais me tourner autour. Je ne pense qu'à toi.blablabla". Désolé d'vous avouer qu'il veut juste être sûre qu'il aura sa place en revenant.

La guerre, ça sert à rien, d'ailleurs moi bin... J'suis allée avec eux, parce que faut pas déconner, moi aussi j'peux pisser d'bout et faire clac clac avec mon épée. Nanmaisoh!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Parce qu'il faut y penser!

J'ai rarement pensé à la mort.
Rarement. Mais rarement n'est pas jamais.

Si je pouvais choisir, je pense que je voudrais un truc vraiment top quoi.
Le genre de truc dont tout le monde se souviendrait, peut être même que mon entourage construirait une statut à mon effigie.
Je sais pas, j'vois bien un combat sanglant, une mort au petit matin, à l'aube d'un froid matin d'hiver. Une nuit où j'en aurais buté des dizaines, et où ma lame sanguinolante tomberait lourdement au sol alors que ma main se porterait machinalement à mon ventre. Le premier rayon du soleil éclairerait ma main et j'y verrais un liquide carmin.
Je ne pleurerais pas, c'est trop banal. Je resterais silencieuse, à admirer le champs de bataille qui accueillerait mon dernier souffle. Je verrais Louis au loin, qui serait penché sur le corps de Lestat, qui, à peine touché agoniserait pour qu'on le finisse. J'esquisserais même un sourire, je crois.
Je chercherais encore pour croiser une dernière fois le regard de Seth.

Je chercherais mon souffle, alors que ma bouche serait sèche. J'aimerais crier, je suppose. Je comprendrais que je suis en train de mourir. Et je serais résignée, parce qu'ils sont en vie et que c'est bien là le principal.
Je fermerais les yeux alors que mes genoux percuteraient le sol, pensant, émue, à mes enfants. Je prierais, peut être, pour eux. Pour que Nicolas devienne quelqu'un de droit et de fière, comme son père, et pas le même genre de crapule que sa mère.
Pour que Victoire se souvienne combien j'aimais la regarder, pendant des heures, et qu'en grandissant son père chaque jour puisse admirer le reflet modèle réduit de cette femme qu'il a tant aimé.
J'aurais peur qu'ils oublient. Qu'ils étaient ma vie. Mes seules réussites. Que j'aurais donné ma vie pour eux si je n'avais pas été aussi égoïste.

Et je m'en voudrais. Je me maudirais d'avoir pu imaginer une seule seconde qu'une femme avait sa place dans une armée. D'avoir pu penser ne serait-ce qu'une fois que j'étais plus forte, plus grande et plus adroite que ceux qui étaient en face.

J'en voudrais à la terre entière alors que ma tête se posera sur le sol.

Et j'ouvrirais les yeux. Peut être même que je sourirais, là, comme posée sur cette terre qui ne m'a pas adoptée. J'aurais une pensée pour ma blondeur, pour nos fous rires, notre complicité que beaucoup jalousait. Pour cette entente quasi miraculeuse, pour des centaines de bouteilles de chouchen qui n'avaient rien demandé et qui ont fini explosées contre un mur, ou sur la tête d'un impétueux. Pour nos virées nocturnes en plein Paris, à tabasser les clodos ou à voler des voleurs. Pour des quêtes de champignons qui finissent en baston. Pour tout ce que cette chienne de vie nous aura offert pour le reprendre aussitôt. Pour cet amour bien plus fort que les liens du sang. .. Une pensée pour la brebis, qui a su dompter les indomptables. Pour nos soirées hilarantes, nos retrouvailles, émues, où chacune mettait un masque pour ne rien montrer, pour nos voyages, qui nous menaient souvent l'une vers l'autre, pour ces pigeons, qui voltigeaient sans savoir qu'ils portaient un message où il fallait lire entre les lignes. Une pensée aux furies que nous étions. Une pensée amère et douce à la fois.
Et aucun son ne sortira, juste une larme, fourbe, qui glisserait le long d'une joue noircie.

Et seulement là, j'aurais mal, une douleur que personne ne peut imaginer. Une douleur que je n'aurais jamais cru possible. La pire douleur qui soit.
Des regrets. LE regret.

Le regret d'avoir trop vécu.
Le regret de vous avoir rencontré, d'avoir donné la vie, d'avoir éprouvé du plaisir charnel, d'avoir été heureuse, d'avoir... vécu.
Trop vécu pour savoir ce que je perdrais.

Et vous arriveriez, je verrais vos lèvres bouger sans rien entendre d'autre que ce coeur qui bat bien trop lentement, mes yeux se fermeraient alors que vous transporteriez mon corps et dans un élan d'amour que j'aurais presque oublié, un baiser cueillerait mon dernier souffle.

Oui, c'est comme ça que je vois ma mort.

Mais on ne choisit pas, pas ce soir du moins.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Bref, tu m'as gavé.]

J'préfère prévenir dès le début, ça évitera aux gens de mauvaise foi de dire " han mais on savait pas, t'avais rien dit", alors voilà j'le dis : y en a qui vont en prendre pour leur grade. Mais comme c'est gentiment écrit dans MON carnet, et que je range MON carnet dans mes affaires et que ce carnet est dans MA roulotte, dans MON placard et que seuls MES maris savent où il est... Bin tu peux t'accrocher avant de le lire hein!

Mais des fois je l'oublie en taverne, c'con hein. Bin au moin tu sauras, même si y a d'grandes chances que je te l'ai fait comprendre, d'une manière ou d'une autre.

Les manières ou les autres d'ailleurs, parlons en.

Y a des choses qui peuvent te mettre la "puce" à l'oreille -sans que tu t'grattes-.

]La " royale ignorance".
Pas une "impériale" ignorance hein, non non la vraie "royale" ignorance.
Ça c'est quand je sais que t'es là, -parce que j'suis pas aveugle, pas encore-, mais que mon esprit me susure : Ignores là Andrea, ignores là sinon ça va partie en couille. Et Dieu sait qu'c'est pas beau une couille.
Donc tu vas me parler, et ça va rentrer d'une oreille pour sortir de l'autre, mon cerveau ayant reçu l'ordre de ne pas traiter l'information. Tu pourras faire ce que tu veux -même danser la macaréna complètement à poils en chantant tirlipinpon sur le chiwawa en verlant, que je te verrais pas, et tu sais pourquoi ?
Parce que je t'ignore, je t'ignore royalement.
Ça m'arrive rarement, mais tu vois Ines, toi par exemple, je t'ignore, parce que sinon je...

La réfection de façade.
Beaucoup de chanceux pour cette manière. La réfection de façade donc, c'est un concept Portugais -hahin- où mon poing se lève et... s'écrase lamentablement sur ta face. Généralement tu n'aimes pas ça et tu protestes. Des fois j'ai un peu mal, mais ça ne dure pas parce... parce que...

Gardes du corps et compagnie.
Parce que j'ai des gardes du corps. J'veux dire j'ai épousé deux mecs, autant qu'ils servent -et ils servent, berdol ils servent même super bien, j'dirais même que...-. Bref, Autant qu'ils servent en dehors de la roulotte aussi.
Donc quand ça commence à chauffer sérieux, que j'commence à virer au rouge et que, app'lons un chat un chat, j'me suis tellement mise dans la merd' que seule j'm'en sortirais jamais, je claque des doigts -ou j'pigne un coup- et quatre bras musclés me sortent de mon caca.
Et vous enfoncent la tête dedans.

Le sourire niais
Mon arme préférée.
Je t'entends, je te vois, je t'écoute et je te regarde, mais tu peux lire dans mes yeux que j'en ai strictement rien à carer, et si tu l'vois pas, bin tu vas vite le comprendre, parce que j'avais t'le dire. Direct, comme ça " j'm'en tamponne le coquillard". Je rajouterais même un " grognasse" si t'es une femme ou un "bouffon" si t'es un mec, parce que la petite insulte à la fin de la phrase, ça fait classe.

Bon passons à ce que vous attendez tous, j'ai dressé une liste des gens que je ne peux pas pifrer, ou du moins, que j'ai du mal à encaisser.
- Evana, parce que t'es conne ma Belle.
- Ines, parce que non contente d'être Rousse et bête, tu t'es faite engrosser, toi, on peut dire que tu les cumules.
- Toto, parce que j'en ai marre que tu réagisses pas, et que j'peux même plus ignorer les gens sans que ça tourne au drame.
- Seth, je déteste parce que... Parce que c'est douloureux.
- Eve, j'te laisse le bénéfice du doute. Mais y a un truc qui m'chiffone et j'sais pas quoi. Ah siiii peut être que tu tournes autour de MA famille.

Je vais faire une pause.

HeyYyy Bouffon ! T'as fini ton berdol? Tu t'es cru où là les gens sont d'une impolitesse....
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et je te condamne...

A faire le ménage.

Humpf. Le gaucher avait parlé, pour avoir envoyé un pigeon au frère de Lestat sans l'autorisation de ce dernier, Louis, qui s'était imposé Juge pour la soirée, avait jugé Andrea : coupable.

Comme si maintenant il fallait une autorisation pour envoyer un pigeon. Soit.

Quand on est une femme, faire le ménage est normal. Je veux dire je suis la première à me battre pour le droit des femmes.
Le droit de faire la vaisselle, le droit de laver le linge, de faire les lits. Le droit de cuisiner et de changer les langes des nains. Le droit de tout faire, et si possible, le faire en silence.

Mais je ne suis pas toutes les femmes. Je ne suis pas une femme ordinaire, je suis... Moi.

Quand une femme est désobéissante, son mari la prive de sortie, la fesse et l'oblige à faire son devoir conjugal plusieurs fois par jour.

Mais je suis moi. Et donc les miens ont rapidement compris que ce que toute femme normale prenait pour une punition était juste une jolie carotte qui me faisait faire encore plus de conneries.

Moi, mariée à un valaque qui se laisse vivre et un Brun maniaque. Re-humpf.

Moi, qui vient de recevoir la pire punition de ma vie : l'obligation de faire le ménage dans la roulotte pendant un mois. Un mois. Trente et un jours -il a choisi son mois!- Sept cent quarante quatres heures, Quarante quatre milles six cent quarante minutes, Deux millions six cent soixante dix huit milles quatre cents secondes. Moins les heures de sommeil. Mais ça fait quand même pas moins de ... Trop. Surtout pour quelqu'un qui n'a jamais rien fait.

Au début, j'ai naïvement pensé que ça ne concernait que la sortie de poubelle en dehors de la roulotte. Mais Louis allongeait la liste. Ménage donc, pieux à faire, tapis à secouer, poussière à dompter. Poubelles à sortir. Rangement. Linge à laver. Et cui.. non, pas de cuisine sous prétexte qu'ils veulent survivre... Allez savoir.

Allons-y.

Faire les pieux, j'ai jamais compris l'intérêt, surtout quand on sait que le soir même on va saccager le boulot. "Pour éviter que ça sente le chacal" qu'il a dit. Hey oh mon Grand, c'quand même pas moi qui sent l'animal sauvage quand j'fais transpirer mon corps sur le tien si ?
Si ?
Et merd'!
Soit, il suffirait d'ouvrir les fenêtres. Alors oui vous allez vous cailler les glaouis mais... Rho ça va, je vais les faire les lits.
T'façon j'peux bien balancer une couette sur les draps emmêlés, tu vas pas les soulever pour vérifier.

Paf, affaire pliée.

Faire le ménage. Chouette, je m'en réjouis d'avance, je t'ai déjà vu faire Lou', je peux y arriver.
Trois heures, trois heures pour trouver ce p'tain de balai ! Quelle idée de le mettre dans un placard ! Moi, quand j'aurai fini, je le laisserai là, près de la porte, question de praticité. Un coup à droite, un coup à gauche, ça vole en l'air, mais c'est pas grave, parce qu'après, je ferais la poussière, tu vois que j'suis organisée quand j'veux!
Je fais un tas. C'pas si compliqué hein!
Et le tas? Bah...
J'sais pas, je lorgne sur le tapis et je me dis qu'il doit bien servir à quelque chose sinon à faire joli. Bah voilà, le tapis sera la "maison" de la poussièreet en étalant bien au dessous, ça se voit même pas, j'en serais presque émue tiens !

Poussières, poussières...A nous deux.
Deux? Berdol ça s'reproduit vitesse grand V, d'ailleurs, la poussière est-elle une substance vivante, au même titre que les virus, les chats ou les morpions? -vous avez deux heures-.
Puisqu'ensuite il faudra laver le linge, autant qu'il soit sale, vraiment sale. La chemise de.. d'un des deux fera l'affaire.
Tututuuu...
Douze éternuements plus tard, la chemise est vraiment crade, preuve que j'ai bien bossé non?

Allez, j'la lave et c'est fini. En fait c'est l'plus chiant dans tout ça, faut aller chercher un seau, le remplir d'eau, coller la marmite sur le feu, balancer les pièces de tissus dedans. Pas grand chose d'ailleurs, y en a un qui n'a pas changé de slip ce matin. Alors alors... Une chemise blanche, une chemise blanche sale, une paire de braies beige, et.. ah oui ma nouvelle chemise rouge ! Attendre... remuer... attendre...remuer... attendre... remuer..., sortir avec un bâton les pièces et...

Merd'...

Non mais le rose, c'est tendance, sisi, même pour les hommes.

Et un mois de ménage ? les doigts dans l'pif !
Franchement pas de quoi en faire un plat, ça prend quoi de "faire le ménage" ? Hein ? A peine une demi heure.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Cherche : pied de biche.

Pour sortir ta petite gueule de blond de ma tête de chataîne.
Non, je te rassure, tu n'y passes pas tout mon temps. Non non, juste de temps en temps, quand je ne m'y attends pas, j'entends ton rire sarcastique dans mes oreilles, je me retourne et tu n'es pas là. Je ne sais pas dire si ton absence me ravit ou m'attriste.

J'ai été claire avec toi, ça devait un truc du genre :

Je hais ta façon de parler, la couleur de tes cheveux. Je hais ta façon de te conduire avec moi, et de me regarder dans les yeux. Je hais quand tu me fais rire, sourire ou pleurer, Je hais quand tu es là, pas là ou avec je ne sais qui, Je te hais au point d'en crever. Et même de te tuer parfois. Mais je te hais surtout de me haïr.

C'était clair, puisque l'écrire était une chose, mais te le dire a été comme une révélation. Tu n'as rien dit. Rien. A part que tu ne pouvais changer le deux premier points, et ça tombe bien, je ne veux pas que tu changes.
Ensuite tu t'es contenté d'hocher la tête, de sourire parfois, de me regarder de temps en temps même si tu as passé plus de temps à fuir mon regard.

J'ai pensé que ça t'avais calmé, que j'avais réussi en quelques phrases à crever ce putain d'abcès qui nous gangrènait depuis un moment, d'ailleurs j'ai eu mon caprice frutivore et tu y as cédé, tes mains s'occupant de mon orange avec toute la patience dont j'aurais été incapable.
Peut être est-ce simplement parce que tu en avais marre de me voir jouer avec, de m'entendre me plaindre que si je la pelais moi même j'aurais les ongles tachés, que ça avait mauvais gout, blablablabla. On retiendra juste que tu as cédé.
Je n'avais aucun doute à avoir, l'orage était passé, emportant avec lui quelques élans d'une passion interdite qui ne serait jamais consommée.

Puis j'ai causé. Encore et encore, inlassablement, parce que je ne pouvais plus subir ce silence, je n'ai jamais aimé le silence, peut être que tu ne le sais pas. J'ai posé des questions, de nouveau, et tu y as répondu, sans tabous aucun, tu as été franc et... et j'en avais besoin.

Impassible, ou presque, de l'extérieur.
Tu parles d'Elle, d'Elle ou encore d'Elle, des femmes qui ont marqués ta vie, ou ta nuit. De celles que tu aimerais pour la vie, ou dont tu te servirais que pour une nuit. J'écoute. Je t'écoute me dire que je ne suis rien, que tu ne ressens rien et que probablement je me fais des idées.

Je me rends compte que tu ne me connais pas.
Je te parle d'Eux, peut être ne peux-tu pas comprendre, as tu déjà été à ma place?
Penses-tu que tu vales mieux qu'eux?
Penses-tu que je les quitterais pour toi ?
Qu'attends tu ?

Autant de questions dont tu as désormais les réponses.

Je croyais ce putain d'abcès crevé, et qu'on reprendrait doucement une vie "normale".
Oui, je le pensais. Mais...

Mais tu as chuchoté.
J'ai balbutié.
Tu as souri.
Je suis partie.

Que cherchais tu ? A me troubler un peu plus? Tu t'attendais à me voir céder? A ce que je te gifle ?
A quoi t'attendais-tu, si vraiment je ne suis rien?

Je me raccroche à ce dont je suis sûre.
Je ne les tromperais pas, jamais.
J'ai promis et je vais m'y tenir.
Mais laisse moi m'éloigner....

Et berdol laisse la s'éloigner aussi, pas la peine d'être collé H 24, si? !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

De l'avantage d'avoir deux maris.

Parce que je ne vais pas mentir, ça a quand même des avantages considérables.
Outre le fait que vous avez deux fois plus de cadeaux, deux fois plus de compliments, deux fois plus de baisers et plus si affinités - et dieu sait qu'il y a affinités, avoir deux maris à temps complets - je ne parle pas des gens qui mènent des doubles vies-, c'est juste génial. Surtout s'ils sont différents.

Déjà pour les câlins.
Quand on veut un calin, on trouve toujours une paire de bras qui nous accueille. Et si on est chanceux, les deux, d'un coup -et ouai!-. L'un est un acharné du travail ? L'autre est un glandeur, vous le trouvez n'importe quand, il ouvre ses bras et vous pouvez vous y blottir.

Ensuite pour les p'tis plus du quotidien. Tu as froid ? Pas de soucis, l'un ou l'autre te filera sa cape. Ou sa chemise. Tu as faim ? Le moins gourmand des deux partagera. Tu as mal aux pieds ? Pas de soucis, y a L. Ou L. Bref, un des deux qui te portera.
L'un est fatigué ? Pas grave, tu sautes sur l'autre.

Ensuite pour les décisions. Parce qu'on a toutes compris que la base c'est de faire croire à ton mari qu'il a le choix, d'une manière détournée parce qu'au fond TU auras choisi et il devra faire avec -hahum-. Là, pas besoin de trancher. Si l'un dit NON, t'as toujours espoir que le second disent oui. S'ils sont pas d'accord, ça devient LEUR problème. Chacun essayant de pisser plus loin que l'autre pour avoir le dernier mot. Toi ? Tu n'as qu'à attendre et te repaître du spectacle. Que c'est beau, deux hommes qui se battent pour tes intérêts...

Le soucis, c'est que des fois ils sont d'accord, et que donc tu te fais aligner deux fois plus.
Tiens, hier par exemple, j'ai voulu aller camper. C'pas que j'm'ennuie en ville mais j'ai oublié d'apprendre à tricoter au coin du feu, donc j'me fais royalement chier. Le Rouquin -le premier que j'ai eu sous la main- m'a dit "non", exposant ses intérêts que je n'ai pas écouté puisque j'en avais strictement rien à carrer, forcément, j'allais demander à Louis et lui, il dirait oui.
Tout naturellement j'ai donc posé la question au Brun. Qui a dit non.

Nettement moins drôle.

Chacun y est allé de son argument choc -ou chic d'ailleurs-.
" Trop dangereux blablabla"
" Y a du monde sur les routes, blablabla"
"Toute seule? tu n'y penses pas blablabla" Comme si j'étais une petite Colombe sans défense, bref.
D'ailleurs j'ai contré cet argument, j'ai mêlé Seth à la bagarre, qui pour une fois n'a pas trop nié -si tu passes par là, j'te r'mercie!-, mais ils en avaient rien à foutre les deux mâles, ça rentrait d'une oreille et ça sortait de l'autre.

Et Louis a sorti son argument "joker".

Je ne veux pas, mais tu fais ce que tu veux.

Je déteste cet argument, l'argument fourbe dans toute sa splendeur.
Dans un premier temps vous pouvez vous réjouir, vous pouvez faire ce que vous voulez, donc en gros... Vous avez gagné, appelons un chat un chat.
Mais cette phrase est pleine de sous-entendus.

Ça, c'est ce que vous pourriez comprendre :

Je n'ai pas envie que tu prennes de risque mon Amour, mais je sais que tu as besoin de liberté alors, si ça te fait plaisir, fais le, j'suis derrière toi à deux cent pour cent.

Joli non?
Ouai.

Ça, c'est ce que vous devez comprendre :

J'ai pas envie, c'est moi l'mec ici, QUI porte la culotte ? QUI !?
Viens pas t'plaindre s'il t'arrive quelque chose, j't'aurais prév'nu ! D'ailleurs j'souhaite même qu'il t'arrive un truc, juste pour l'plaisir de t'rappeler c'que j't'avais dit!
Tu nous abandonnes, nous, tes maris ! Tu te sens coupable j'espère!
Fais le ! Fais le j'te dis, mais à ton retour, c'est soupe à la grimace à l'hotel du cul tourné!

Ça calme hein!
Bienvenue chez les hommes...

Non vivre à trois c'est comme SEB, c'est bien.*

Le véritable soucis, quand on vit comme nous, c'est que lorsque l'un part, on ne devient pas un couple standard.
On est toujours un trio. Un trio amputé. La gangrène avait bien prise... mais pas là où je le pensais,
Je n'ai pas encore le courage de coucher par écrit ce que nous traversons, mais je te promets, journal, que je le ferais.
Laisse moi juste encore sur mon nuage... Juste un peu.

* Allusion honteuse à la célèbre marque.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Si Juvabien? C'est qu'je m'habille.

La maladie.
On l'a voulu? On l'a eu. Enfin pas tous, encore heureux.

Dans l'groupe, y a eu des râleurs. Des gens qui 'plaignaient d'tout et d'rien. Et vas-y que j'me sens fiévreux, que j'tousse un peu, que j'ai mal là et là, pour finalement qu'ça sorte dans un soupir d'animal en fin d'vie un : " la douleur irradie mon corps".
Bon au début c'est rigolo, surtout que -comme par hasard- c'est un homme. C'est Lestouille notre premier malade. Déjà un Roux, à la base, c'pas super beau, mais un roux malade c'est carrément fandard.
Alors imaginez l'tableau, un homme roux malade. J'aurais tendance à dire qu'faudrait l'ach'ver parce que là, il se contente de se plaindre mais d'main, j'ai aucun doute là d'sus, il sera à l'agonie et non franchement non, j'suis pas prête pour encaisser ça.

Perso, j'ai pris toutes les précautions possibles. Toutes, et si vous pensez qu'j'en ai oublié, n'hésitez pas, c'est la guerre des microbes les amis, faut s'serrer les coudes.

*** Un peu plus tôt dans la matinée. ***

Un bout de nez se colle contre la vitre, un peu de bue bien vite chassée d'un reers de main vient couvrir le verre. Personne. En même temps rien d'étonnant, on est en Languedoc. Mais cette fois, plutôt que de passer son chemin, un pestiféré recouvert de mille et une couche ouvre la porte d'un coup de botte qui sera refermée d'un coup de talon dès qu'il en aura franchi l'seuil. La bestiole va vers le bar, profite de l'absence du tavernier pour se servir allègrement, pas un verre, mais carrément une bassine. Une bassine d'alcool... Gourmand?
Non...
Un gant laisse apparaître une main diaphane, puis une seconde. La paire en cuir est posée dans une de ses poches, mains plongées énergiquement dans le liquide ambré.
Travail minutieux. Longs passages -pas délicats du tout- entre chaque doigt, chaque pli et repli. Et enfin... essuyage sur un torchon crado qui trainait là. - oui bon, certains principes sont à revoir-.
Puis entrée d'un pechno. Tout s'enchaine les mains cherchent les gants qui tombent au sol, pliage du corps pour rattraper les précieux, enfilage à la hâte, remontage du col, abaissage de capuche, et index ganté qui se pointe vers l'individu.

T'es malade?

Déa ?

T'as d'la fièvre?
Tu tousses ?
T'as une douleur qui t'irradie tout l'corps?

Et s'il avait l'temps de répondre ?

BERDOL Réponds !

Pas d'doutes, c'est bien elle.

Non j'ai rien, j'vais bien, j'me sens solide comme un roc !
Tu te sens ? TU TE SENS ou TU ES solide comme un roc ?
J'me sens, c'est ce qu'ils y a de noté dans moi !
Ah bah si c'est ce qui est noté...

Aucune question sur le comment il arrive à " lire" dans "lui", puisqu'on est à Alais et que ce genre de réponse n'est pas rare, elle cherche pas à comprendre, elle se contente de baisser son doigt et de le regarder, retirant ses gants de nouveau pour finalement baisser sa capuche.

Ferme la porte, dehors ça sent la mort.
Et dedans ça sent... bizarre.
Ah ?

Commence un effeuillage en règles, n'y voyez rien de sexuel ou d'aguicheur, c'est qu'avec les microbes qui rodent, elle s'est... couverte. L'oignon - rapport au couche pas à son...- se découvre peu à peu. La cape est balancée sur une chaise, et l'on découvre tout l'intérêt d'une cape. C'est large.
La "peau" déposée, s'en suit une suite interminable de contorsions pour enlever le reste des épaisseurs qui la fait ressembler à un bonhomme " miche line".
Dans l'ordre ça donne :
-Bonnet
- Echarpe qui s'emmêle dans les cheveux
- Sur-col
- Col
- Grosse veste piquée à Louis
- Pull
- Veste piquée à Lestat
- Sous pull.

Pause pour cause de souffle court. Et oeillade vers l'autre histoire de vérifier s'il a pas le yeux larmoyants. Mais non, 'sont juste écarquillés. Par quoi on sait pas trop hein. Bref, on reprend.

- Sous sous pull
- Pull du dessous
- Col près du corps
-Grande chemise
- Chemise
Et... petite laine.

Enfin la Belle est prête, "seulement" habillée de sa "burka" moyennageuse et s'assoie, regard fixé sur le pélos qui ne décroche pas un mot. Ou presque.

Non mais ça sent bizarre non?

Au moins il a pas l'nez bouché.

Ça sent... oui c'est ça, ça sent l'ail non?
Aaaah ça !

Les mains se plongent sous la chemise pour sortir son collier. Son collier de gousses d'ail. Et le montrer au brun.

C'pour faire fuir les microbes.
Nan tu tu t'goures, ça fait fuir les vampires, mais ohéé c'est une légence, ça n'marche pas. Pis les vampires n'existent pas !
Donc la fiole d'eau bénite ne m'sert à rien ?
Heu... T'as pensé à t'faire soigner ?
Bah non! J'suis pas malade !

Et sans un mot, l'pecno quitte la taverne. La belle bien qu'étonnée de ce comportement, continue sa p'tite vie, posant la fiole d'eau bénite près d'elle et farfouillant dans sa besace pour poser un petit crucifix juste à côté de la fiole. Une orange fait son apparition et la Belle la pèle pour finalement la becter avec appétit.

Les oranges, des vitamines, sa nouvelle lubie. Louis lui a d'ailleurs trouvé un p'tit goût sucré en l'embrassant. En même temps hein, après en avoir mangé des kilos, ça s'rait bête de pas en garder l'goût !
Et si avec tout ça elle tombe malade... J'y comprends plus rien!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Le doute, celui qui arrive on ne sait pas trop comment, ou plutôt si, justement on sait comment il arrive, on cherche juste à l'éloigner, à l'oublier pour finalement ne pas l'affronter.

Le doute.

Il prend différentes formes et le mien avait ton ombre.
Je m'étais jurée que jamais, que jamais je ne flancherais parce que c'est cette vie que j'ai choisi et qu'il me faut l'assumer.

Ma vie.

Ce n'est pas un fardeau, je suis heureuse et comblée. Je ne manque de rien, et surtout pas de toi. Je te déteste, pour ce que tu montres, ce que tu es, ce que tu dis et ce que tu penses. Je te déteste, je t'éxècre, et je serai sûrement la première à danser sur ta tombe si un jour ton Dieu te rappelait à lui.
Tu n'es rien, je n'ai aucun respect pour toi. Je ne t'aime pas. Tu m'exaspères, te haïs, t'abhorres, tu pourrais jouer de tous les synonymes de monde et les ajouter les uns aux autres que tu n'arriverais même pas au quart de ce que je ressens à ton égard.

Tu es mon doute.

Celui qui n'aurait jamais du exister. Tu aurais dû rester à ta place, tu aurais du!

Si j'avais pu choisir, j'aurais croisé ta route. Je t'aurais ignoré, rabaissé plus bas que terre et t'aurais fait ramper. Tu en aurais bavé des hectolitres, tu n'aurais pas eu le temps de croiser mon regard, et nos routes auraient pris des directions opposées, ça aurait plus sage.
Mais je n'ai pas choisi, je ne t'ai pas choisi, tu es là et je fais avec.

Ne t'approches pas, s'il te plait. Eloignes toi, pars avant qu'il ne soit trop tard, pars, pars vite et loin. Ne reviens jamais, si tu ne le fais pas je le ferais moi.
Je ne veux pas. Je ne veux pas tout quitter pour un simple doute.

Dis moi que je me trompe, que je me fais des idées, dis moi que tu me détestes, que c'est bien de la haine et rien d'autre, dis le. Parles...Parles et cesses de me regarder avec ces yeux là. Rembalons le décor, rangeons les acteurs, tapes trois coups et annonces la pièce est terminée. Fais le. Pour toi, pour eux, pour moi, pour nous. Fais le...

J'ai voulu en savoir plus, et tu ne m'as pas déçu, j'aurais aimé que tu me dises des choses qui me fassent fuir, des choses horribles, que tu me montres, que tu... que tu arrêtes de me regarder. Que tu arrêtes de parler. Que tu arrêtes de vivre, que tu cesses de respirer pour que je puise l'air dont je manque.

Le doute profite d'une faille, le tout est de savoir si cette faille est profonde.

Il n'y aura pas de roulotte ce soir, pas de nuit entre ses hommes, pas de baisers aux enfants. Non ce soir c'est tête à tête avec sa conscience, les yeux dans les flammes.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

L'amour rend aveugle, le mariage lui rend la vue.

Oui, ça arrive même aux meilleurs. La preuve.

Pourtant j'étais préparée hein.
J'avais déjà fait mes petites expériences, du genre... Avec un brun, avec un blond, re-un brun un r -ah non pas de roux-... Bref, j'avais fait mes petites expériences. J'avais même poussé le vice à faire un petit mariage entre deux chopes d'Armagnac dans une taverne à Saint Liziers ( la mienne, on n'allait pas faire du chiffre chez l'concurent! ) et pour compléter le tableau j'ai fait des gosses. Deux. Du même père hein. Pis j'me suis cassée. C'était un peu compliqué que ça mais on va pas refaire l'histoire.

Fin typique hein, on se déteste, on s'insulte, on souhaite la mort de l'autre. On fait morflé tous les couillus qu'on croise, et surtout surtout on crache tant qu'on peut sur nos expériences, parce qu'on est bien d'accord, plus JAMAIS on ne se remettra avec un homme.

Ce qui n'est pas tout à fait un mensonge, puisque... puisqu'à l'heure qu'il est, je suis mariée à pas un mais DEUX hommes. Pour le comment et le pourquoi, faudra repasser, à la rigueur je peux vous dire "où", parce que ça se résume en un mot et que j'ai pas plus de temps à vous accorder. "Narbonne", c'est donc la réponse.

Le mariage, c'est un peu comme une arrestation. T'as l'droit d'garder le silence et si tu l'fais pas, ça s'ra utilisé contre toi. D'ailleurs j'aime autant te dire que même si tu restes silencieux, ça sera quand même retenu contre toi. En fait, j'suis désolée de te dire ça mais ça s'ra chacun pour sa poire, et quoique tu fasses, tu vas morfler. Mais comme t'as signé, ta moitié saura te rappeler que t'as été consentant. Tu pourras toujours dire que t'étais bourré au moment de la signature, mais surprise! Ça se retournera contre toi aussi.

Non mais le mariage c'est beau, le mariage c'est bien, le mariage c'est...

Le mariage c'est la robe.
Déjà c'pas négligeable, ce jour là, tu pourras mettre la putain de robe dont tu rêves et même si tu ressembles à rien, personne n'osera te le dire. Au pire ils penseront que tu as fait un thème "n'importe nawak", et ça passera crème.
Tu oseras TOUT. Mais tu éviteras la robe empire si tu es grassouillette, la robe "meringue" si tu es bien gaulée, parce que ça serait pas te mettre en valeur et t'aimerais pas te retrouver en couverture de L'AAP avec pour gros titre " la mariée l'a joué meuh ring'".
Tu mettras tes atouts en valeur, tu serreras ton corset "à donf" et si tu trouves qu'il n'est pas assez fourni, tu n'hésiteras pas à rajouter ce qu'il faut pour qu'il le soit. -Entre nous des bas, ça fait très bien l'affaire-.

Le mariage c'est le chignon.
Est-ce qu'un mariage sans chignon est un mariage ? Non.
Donc on se fait un chignon épicétou. Et bien gros. Le genre de chignon que tu ne feras pas un autre jour. D'ailleurs tu vas te lâcher, parce qu'on se marie qu'une fois hein !
Alors tu vas rajouter ce qui va te tomber sous la main, des plumes, des brillants, des cailloux -bah c'est un concept-, pis tu laisseras tomber des mèches, ça et là.
Tu ne lésineras pas sur les barettes, non mais vraiment, sois généreuse. Garde en tête que les regards seront sur toi, et qu'avec un peu de chance, Monsieur aura invité ses ex, t'auras pas le choix, faudra être la plus belle.-Et si tu as invité tes exs à toi, faut aussi leur montrer ce qu'ils ratent.-

Le mariage, c'est les cadeaux.
Certains disent que le plus beau cadeau, c'est la présence des invités. Ceux là sont des faux-culs. Tout le monde aime les cadeaux. Les mariés sont des gens comme les autres, faites leur donc un cadeau. Un cadeau ou plus d'ailleurs.
Evitez les cadeaux de la vie courante, ou qu'ils peuvent s'acheter eux même. Oubliez les soupières et autres vaisselles qui, de toute façon, ne serviront pas. Préférez l'originalité, et ... Et la valeur. Gardez en tête qu'ils pourront le revendre si ça ne leur plait pas. Surtout si Madame ades idées bien arrêtées.

Le mariage, c'est les invités.
Etablir la liste n'est jamais chose aisée. Chez les Tracks, on a fait ça chacun de notre côté, il est fort possible que certains l'ai reçu en double voir en triple vu comment la Chiasse est organisée...
Il y a aura donc dans la fameuse liste...
Les invités obligatoires, ceux dont vous vous passerez bien mais pour une raison qui vous échappe DOIVENT être là... Par exemple votre belle mère, vous la préfèreriez ailleurs hein -on est tous d'accord avec ça- mais non, elle sera là, et bien là, en plus elle aura sa jolie tenue du dimanche, la flashy limite il lui manque des lumières qui clignotent et un girophare sur la tête... Vraiment ceux dont la belle mère est au cimetière ne savent pas la chance qu'ils ont -sauf s'ils l'ont connu avant.-
Ceux de dernières minutes, que vous aurez oublié jusqu'à la veille et qui miracle refont surface au dernier moment dans votre tête, vous laissant juste le temps de leur envoyer l'invitation.
Les invités... dont les cartons se seront perdus... Quel dommmaaaaaage. Mais la perte des pigeons voyageurs est vraiment un fléau non?
Ceux que vous aurez invité juste pour les cadeaux. Sans commentaires on l'fait tous -faut bien rentrer dans ses frais-.
Les gens que vous aimez. Parce que quand même, c'est la fiesta du siècle !

Le mariage c'est pas que ça hein... Mais c'est juste une esquisse !
Sinon y aurait plus de mariages...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

En piste!

Il y a des jours où j'me fais peur, et aujourd'hui, je crois que j'ai touché le fond. J'ai longtemps cherché ce que je pourrais offrir à Louis pour notre mariage. Une bague, bien sûr, une alliance signe de mon amour et de ma fidélité, mais ça, c'est la base hein !
Bien sûr j'ai pensé à une épée, mais Lest lui a offert une dague sur laquelle j'ai déjà fait graver ce que je voulais. Un manteau, j'aurais pu, un manteau ou autre chose hein, mais le soucis c'est que je n'ai pas d'argent. Alors je vous vois venir hein, non non, je ne suis pas radine -hahum- mais c'est juste que Louis, dans son immense bonté préfère que je remplisse MA garde robe, enfin je suppose, après tout il veut mon bonheur non ?
C'est évident que mon bonheur passe par le sien mais bon, faut bien lui obéir parfois donc... donc bah je remplie MA garde robe et pis voilà.

Donc j'ai cherché ce qui pourrait le surprendre -sans que ça me ruine-. Je suis arrivée à la conclusion que je devrais faire un truc par moi même. Mais on en revient au même hein, faut que ça le surprenne. Donc on oublie la folle nuit d'amour, parce qu'ici c'est tous les jours -ouai y a des chanceux-.
Et qu'est ce qui pourrait plus le surprendre qu'un effort en ... cuisine ?
Bah rien ! Héhé, donc je me suis mise à la cuisine, encore. Le but étant d'arriver à faire un jour, quelque chose de mangeable - et pas sous la pression hein, vraiment de mangeable par envie !-
J'ai emprunté un livre de cuisine, comme je l'avais fait la dernière fois, j'ai rassemblé tout mon courage -et ouai TOUT- , j'ai lu et je me suis mise aux fourneaux.

Faire frémir l'eau.
Franchement, rien de plus facile -que je pensais!-, j'ai rempli l'espèce de marmite d'eau, je l'ai posé sur le feu ( Louis pose toujours la marmite sur le feu, donc je suppose que c'est ici que ça va).
J'ai commencé par une grimace. En plus c'est simple, puisqu'on se voit dans l'eau donc on sait direct si on fait peur ou pas. Mais l'eau est capricieuse ! J'ai dû recommencer des grimaces différentes pendant au moins vingt minutes et rien ne s'est passé. Ah si, l'eau s'est mise à bouillir... Super hein ?
De toute façon, ça devait pas être super super important que l'eau frémisse.

Faire blondir les oignons
Les doigts dans l'nez. Les oignons, je les avais repéré depuis un moment, parce que j'aime pas quand Lou' en fait, ça pique les yeux et je suis obligée d'aller m poser plus loin si j veux pas pleurer. donc popopop' ni une ni deux, j'en ai pris un.
Et ça tombait bien, parce qu'y'en avait déjà un qui avait les cheveux blonds, ouioui, en plein milieu des plusieurs sans cheveux, y en avaient deux avec les cheveux verts et celui ci, avec les 'spèces de feuilles jaunes.
Vous êtes pété hein ! Moi aussi, si j'avais su que c'était si facile, j'aurais commencé avant ! Donc j'suppose que je le balance le machin dans la marmite qui n'a pas frémit. A défaut de frémir, elle va peut ètre pleurer héhé - j'suis trop intelligente des fois-.

Faire suer les échalottes
Ça, c'est un peu plus compliqué. D'éjà, parce que j'ai aucune idée de comment c'est fait une échalotte, Alors j'ai pris des oignons, ça doit être pareil.. Alignés sur la table, ils faisaient pas les fières, j'vous l'dis!
En tenue de combat j'ai commencé à leur montrer les mouvements. Enchainement simple, puis compliqué, mais rien. Il ne s'est RIEN passé.
J'ai tenté des blagues vaseuses, le genre de truc qui ferait rougir une tomate ( oui je tenterais aussi, un jour). Mais rien. Bref, les échalottes n'ont jamais transpirées. Et elles ont rejoint le Blond oignon dans la marmitte.

On avance les amis, lentement mais sûrement, déjà ça sent bon, preuve qu'on avance !

Hâcher grossièrement le persil
Ça, c'est mon domaine de prédilection, une dague dans la main je tenais le bouquet de persil dans l'autre et clapclapclap, le tout accompagné d'une montagne d'insultes. OUI m'sieurs Dames, moi, j'sais hâcher grossièrement, ça on ne pourra pas me l'enlever !

Faire dorer la viande. avant de la réserver
Plus compliqué, et surtout coûteux ! Vous avez vu l'prix de l'or ?
Donc je l'ai juste fait cuire. Comme ça ouai., j'suis une folle parfois.
Et je l'ai réservé, pour Louis. J'comptais pas la donner à quelqu'un d'autre mais... puisqu'il faut la réserver...

Faire revenir la gousse d'ail avec le beurre.
Hahum... Faire revnir... Mais d'où ? Quelqu'un m'explique ?
Pourquoi REvenir ? On f'rait pas mieux de la faire venir avant ?
T'façon j'aime pas l'ail, il peut rester où il est.

Passer la mixture au chinois.
Plus ça va pire c'est !
Faut être sacrément équipé pour cuisiner.
Moi j'ai pas de chinois. Ni de breton ni quoique ce soit sous la main. Louis, il veut pas qu'on ai du petit personnel.. Alors j'veux bien la passer au chinois hein, mais... La mixture devra se contenter de passer dans les mains d'Andrea, point.

Faire cuire à feu doux.
Hmm.... soit ils prennent les gens pour des cons, soit c'est moi qui ai un soucis. On est censé toucher les flammes ?
Oh tiens, non c'est du feu qui pique ça, et c'lui là? Oula du feu dur!
J'vous jure.... Bref, tout cuit, j'passe au dessert.

Monter les blancs Opération pouvant prendre du temps.
Passé le travail délicat de la séparation du blanc et du jaune d'un oeuf, passé le moment important de l'enlevage de coquilles, passé la folle envie d'écraser le jaune parce qu'une petite bulle orangée comme ça c'est vachement tentant...
Passé, bien évidemment, l'envie de me faire un masque capillaire avec tout ça, J'ai levé le saladier qui contenait les blancs.
J'ai attendu...
Attendu... Mais ils ont dit que ça pouvait prendre du temps alors...
Alors j'ai attendu encore, j'suis montée sur une chaise, j'étais peut être pas assez monté hein !
Pis j'ai attendu, encore. Encore et encore.
Mais quand même, ça fait bien une demi heure que j'attends....

Ohé, y a quelqu'un ?

Quelque chose me dit que je ne serais jamais prête pour le 22...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

On vous étonnera..

Mais pas aujourd'hui, nan aujourd'hui je vais me contenter de vous parler des dix phrases que votre épouse ne vous dira jamais. Vous le rêvez hein, mais ça n'arrivera pas. Ou alors c'est qu'elle a quelque chose à se reprocher, j'vous laisse méditer là d'sus.

"Incroyable cette puissance, allez r'commence!"
Et oui Monsieur, vous venez de vous libérez d'une bulle d'air qui vous faisait affreusement mal au ventre, vous aimeriez hein, qu'elle vous flatte -ulence- en vous disant combien vous l'avez impressionnée, peut être même qu'elle vous proposerait un concours à celui qui sortirait le plus odorant, ou le plus bruyant. Mais non, elle se contente de vous regarder de haut, n vous traitant de gros porcs, la vie est cruelle, vous êtes incompris.

"Oublies la saint valentin, achète plutôt un truc pour toi!"
Oui, là faut pas rêver, je crois même que j'aurais dû commencer par ça, une femme, c'est vénale, c'est la vie les gars. Déjà si vous oubliez la Saint Valentin, y a de grandes chances qu'elle vous ignore, alors qu'en plus elle vous dise clairement " ton argent ne m'intéresse pas, va le dépenser pour toi", faut pas déconner.
Nan mais c'est vrai quoi piquer une fleur dans un parterre de la mairie ou faire la cuisine, ça coûte rien ! Pour le reste, y Toque Ken, à prier très fort pour acheter une rose à Madame.

" Oui, c'était mon anniversaire, mais c'est pas grave, tu as tellement de travail, et puis, y a plus important non?"
Non, y a pas plus important, si elle vous sort celle ci, c'est forcément de l'ironie, méfiez vous. De toute façon, si vous oubliez l'anniversaire de votre femme c'est que vous êtes un blaireau point barre à la ligne.

"Humm t'as l'air fatigué, vas t'allonger, j'vais t'faire une gâterie.
Quel homme n'en a pas rêvé ?
Et quelle femme l'a fait ?
Voilà, vous avez la réponse, si vous arrivez la mine défaite à la maison, elle va se prendre pour la sainte inquisition et vous harceler de question, c'est tout ce que vous aurez. Un conseil, passez au bordel avant, vous n'aurez peut être pas la première partie de la phrase, mais vous aurez la seconde.

" Faire des courses? Achète de la bière ça suffit non?
Ça se passe de commentaire.
Toute femme qui se respecte et dont le mari va faire les courses lui balance une liste longue comme le bras de choses à acheter et compteras sur vous pour n'en oublier aucun. N'en n'oubliez aucun mais surtout ne pas ramener de choses en plus ( le budget chéri, le budget). Bon j'en rajoute, parfois elle vous donnera une liste. Juste pour être sûre que vous n'oubliez rien. Bienvenue dans le monde des femmes.

"Alors ces catins, elles étaient bonnes? humm et cette haleine de bière ça m'éxite.
Déjà, ça sous entend que votre femme est d'accord pour que vous alliez voir une catin, et là j'en connais pas une seule. Ensuite l'haleine de bière, c'est une question de point de vue.

"Bah, tu rentres déjà? Y avait pas ton pote à la taverne de la grosse Dudule ?"
Ahah, elle est bonne celle là non? Si Madame vous la sort, regardez dans l'armoire, y a sûrement le voisin qu'elle " déteste".

"Hey viens voir y a machine en p'tite culotte ?
Que dire que dire, vous avez compris, dans la "vraie" vie, elle vous bande les yeux, ou si elle est violente vous les arrache. Ensuite elle file dehors -et ce même si elle même sort toute nue d son bain et qu'il fait -15° dehors pour lui hurler dessus un " t'as pas honte" ?
Bien sûr, c'est à ce moment là qu'il faudra mater.

"Quoi ? du fric? pour quoi faire? ton amour me suffit."
On en revient toujours au même, oui votre amour est important. Vos écus sont indispensables, vous voyez la différence?

"Rho je sais que c'est étroit derrière, mais insiste !"
Ouai, elle a la petite larme au coin de l'oeil et les babines qui tremblotent, mais elle vous supplie...
Parce qu'elle sait que demain, vous s'rez tellement heureux que vous lui paierez la houppelande de ses rêves !

Allez, souriez, y a quelques exceptions...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et je rêve ...

Tes doigts parcourant mon corps laissent derrière eux une peau frissonnante. Ton souffle est encore incertain, ton torse se soulève de façon désordonnée, et tu souris. Même dans le noir je sais que tu souris. Les yeux clos j'imagine tes lippes qui s'étirent, mon doigt caresse ta fossette puis glisse sur ton cou. Ma main empoigne ta nuque et de nouveau tu m'embrasses.

Jamais deux fois le même baiser, aussi passionné que timide, aussi tendre que bourru, jamais de juste milieu, tu n'as jamais fait dans la demi mesure et je m'en accomode. Toujours surpris, nous nous battons à armes égales.

Puis...Et puis une danse de couple, deux corps qui n'en forment plus qu'un le temps d'une valse. Les doigts s'entrelacent, les jambes s’emmêlent, les corps transpirent et les soupirs résonnent. C'est l'un des rares moments où nous sommes en parfaite harmonie, personne n'a de revendication, chacun y trouve son compte et dans un gémissement plus fort que les autres, nous nous prouvons, une fois de plus que nous sommes faits l'un pour l'autre.

Ton corps se fait plus lourd et tu effleures mes joues, essuyant d'un baiser cette larme que toi seul fait pointer. Jamais plus de promesses que ni l'un ni l'autre ne tiendront, juste un constat... Il m'aime.

Il m'aime et dans un sursaut je m'assoie. Il m'aime mais il n'est pas là. Il n'est pas là parce que tout ceci n'était qu'un rêve.
Une mèche de cheveux encore collée sur mon front, je me laisse tomber sur la couche, pensant naïvement rejoindre Morphée sitôt les yeux fermés, et secrètement retourner là où j'étais à l'instant, dans les bras d'un hédoniste.

Et pourtant les pensées s'entrechoquent, contradictoires et démesurées...

Les rêves ont cette capacité de vous faire remettre toute votre vie en question. Changer totalement de vie pour une simple image qui, si l'on en croit la croyance populaire, ne durerait qu'une demi seconde.

Alors bien sûr, même si je ne me souviens pas de la tête du prince de mes nuits je vais chercher.
Chercher, qui, dans mon entourage aurait suffisamment de charisme pour envahir mes rêves.

Et je ne vois que toi.

Toi dont les yeux ne voyaient que moi, je n'ai jamais oublié combien ils s'illuminaient en ma présence, oh je sais que certains vont penser que je dis ça pour encore faire mousser mon égo mais toi seul sait que j'ai raison.
J'ai été le centre de ton monde, ton soleil, pour finalement ne devenir qu'une étoile parmi tant d'autres.

Je pourrais pleurer. Comme je l'aurais fait il y a quelques semaines à peine. Je pourrais. Mais il n'en sera rien.

Aujourd'hui je suis capable de penser à tout cela en souriant, surtout maintenant.

Un soupir, un seul, déguisé en souffle et le sommeil m'emporte, avec une dernière promesse : un jour, mes rêves deviendront réalité...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Il m'aura tout fait.

Faire ma connaissance en présence d'une de ses donzelles, et se foutre de sa gueule en ma présence. Check.
Être mon premier et me faire changer d'avis sur les hommes. Check.
Me demander en mariage alors qu'on avait dit " jamais". Check.
M'épouser dans une taverne.
Me faire changer d'avis et me faire un gamin.
Epouser une amie à nous, lui faire un gosse et lui promettre le mariage.
M'interdire de voir mon fils.
Coucher avec un homme.
Coucher avec Hida, ouioui, LA Hida de Lectoure.
Me dire de venir, puis me demander de partir.
Me dire qu'il m'aime mais qu'il a promis le mariage à une autre alors...

Check, Check et re-check.

Mais si ça s'arrêtait là...
Non non, Louis, il aime quand c'est simple, alors après des années de cavale Colombo-gauchienne, Monsieur a décidé/s'est souvenu -on sait pas trop- qu'elle était la femme de sa vie.

C'est beau hein. Oui c'est super beau.

Sauf si Madame s'apprête à se remarier. Parce que Madame, dans l'histoire, elle l'a attendu pendant des années et que, lasse d'attendre que Monsieur fasse ses expériences -et Dieu sait qu'il en a faites !- a repris sa vie en mains.

Le soucis c'est qu'il n'y a pas de sa vie qu'elle a repris en mains -hahum- et justement, il a rapidement été décidé que vu leurs âges, bin fallait pas traîner. Faut dire aussi qu'une femme ça ne vieillit pas forcément bien, et qu'après deux enfants, ça va pas rester joli joli bien longtemps.

Donc forcément, elle en parle au père de ses enfants.
Forcément ça se passe mal. Echanges plutôt musclés pour être honnête. De la colère, des larmes, de la casse, et de la baston. Des pigeons qui ne feront pas le retour, des vitraux qui ne feront rien de plus que de la jolie mosaïque, des gens victimes de remarques sans aucune raison... Bref un bel éventail de sentiments.
Jusqu'à la dernière.

C'est toi que j'aime, et m'en fous si ça fait guimauve !
Je t'aime. Je t'aime. Je t'aime. Là, tu as vu ? Je suis capable de l'écrire.
J'ai donc une question.

A toi, ma belle, mon amour, la mère de mes enfants :
Veux-tu être ma femme ?

On est d'accord, c'est bien plus efficace pour assommer une Colombe qu'un analgésique en dose de cheval.
La réponse, bah... elle est partie.

Oui bon, la réponse ne va pas spécialement lui faire plaisir.
Mais que serait la Colombe si elle lui avait répondu :

" oh mais oui Louis, je ne rêve que de ça ! "

Bah ça serait pas la Colombe.

Nonnon, elle préfère rester évasive, sonder le tout une fois sur place et répondre en son âme et conscience.

En attendant ?
Rien, on continue comme si de rien n'était...

Inspiration, expiration...

C'est qu'elle a un mariage à planifier...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Bref, j'ai fait ma BA du jour.

De moi, Andrea De Foscari Widman D'Ibelin - De La Colombière, créature divine, être parfait, blablabla

A vous, Heilany.

Olé,

Le champs que vous allez labourer toute la journée n'est pas très grand, c'pas une raison pour bacler l'tout et vous barrer avant l'heure. En plus 16 écus c'pas rien.
D'ailleurs si vous pouviez dire à Kashrok que j'ai mis une annonce en adéquation avec la grille de salaire, ça lui évit'ra d'me coller encore une menace de procès pour rien.

Si vous avez soif, y a la rivière au bout sur la droite, éviter la p'tite mare sauf si vous voulez bouffer du têtard en même temps. Si vous avez faim, mangez votre main droite et gardez l'autre pour demain. C'pas parce que j'suis pas dans ma bicoque que vous d'vez y entrer comme dans un moulin et vous servir, on n'est pas des voleurs par ici.

Faites gaffe au gros René, l'voisin, i's'balade souvent dans de drôles de t'nue pis sa femme elle est pas commode ( ni armoire).

Que l'boulot soit bien fait, sinon l'pecno de demain pourra pas s'mer.

Moi.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et Déos était un homme... et ça explique beaucoup d'choses.

Beaucoup, mais pas toutes.
Alors Mesdames, j'ai tenté de les décrypter, et ça n'a pas été une partie de plaisir. Pour se faire, j'ai dû faire affaire -fairefairefaire- avec un pannel pas trop dégueu, à savoir un brun aux yeux ambrés, un blond aux allures particulières, un brun aux yeux noirs et à des passants dont je ne me rappelle qu'une seule chose : c'étaient des hommes.
Donc avec les hommes, j'ai acquis une certaine expérience, et je pense qu'il est grand temps que nous soyons quite. Ils savent nos petits secrets, nous allons.. les comprendre -enfin tenter, ce qui est déjà un exploit-.
C'est là qu'on se rend compte, qu'effectivement, on a le même langage mais que la signification est différente.

" quoi ?".
L'homme fait semblant de vous écouter. Il vous regarde, hoche la tête et arrive même à ne pas bailler. Pourtant, si son corps est éveillé, son esprit dort. Souvent, il arrive que vous répétiez quinze fois la même chose avant que son cerveau se rende compte que le disque est rayé, l'homme passe donc du mode " j'entends" au mode " j'écoute" en balançant le fameux " quoi".
Oui Madame, vous l'avez dit quinze fois, et pourtant il va falloir recommencer.

'Non mais t'as le temps !"
Avec l'homme vous avez toujours le temps. " Chéri j'ai le temps de changer ma robe ou...". Oui, vous avez toujours le temps.
Mais c'est une feinte, vous n'avez pas le temps, et environ douze secondes après vous avoir dit que vous aviez ce fameux temps, il va vous demander de vous dépêcher, enchainera sur un " toute façon t'es jamais à l'heure" et n'hésitera pas une seconde à vous faire porter le chapeau devant vos amis qui vous attendaient à dîner.

"Un dernier verre et j'arrive".
Couchez vous sereine Mesdames, il n'est pas prêt de rentrer.
Dans la logique de l'homme, on ne peut boire qu'un nombre de verres pair. Or comme il ne compte que de deux en deux et a commencé par "UN", il ne rentrera qu'une fois la taverne fermée, dans un état déplorable, si encore il prend la peine de rentrer.
De toute façon, s'il rentre directement après son dernier verre c'est soit qu'il veut son cadeau conjugal soit qu'il a quelque chose à se reprocher. Tenez vous le pour dit.

"J"ai pas trop faim".
Là... Là c'est grave. Là, j'annonce officiellement qu'il va se passer quelque chose.
Soit, vous cuisinez mal, mais quelle femme du royaume peut se vanter d'être mauvaise cuisinière hein? qui ? Toutes les femmes cuisinent, même moi! Donc ce n'est pas ça.
Il a quelque chose qui le turlupine. Je vous conseille donc de torturer la bête. Commencez par des caresses et des baisers, s'il ne parait pas réceptif, l'homme a forcément quelque chose à se reprocher. Perso, je le quitterais d'avance, on n'est jamais trop prudent.

"Je SUIS calme"
Attention, il faut bien voir la nuance, s'il balance un " je suis calme" et qu'il rajoute un "chérie" derrière, pas d'inquiétude, je dirais même on se le carre bien profond, il est calme, c'est cool pour lui, on r'tourne à la popotte et la vie continue.
S'il insiste sur le "SUIS", genre " je SUIS calme". Désolé d'vous l'dire, mais il n'est pas calme. Dans pas longtemps il va maltraiter une chaise, faire traîner les semelles de ses godillots, grommeler et enchaîner sur un " non mais ça va, je te dis que ça va !".

Le " ça va j'te dis qu'ça va"
L'homme a besoin de répéter les choses. Il aurait pu se contenter d'un " ça va." Et tout le monde aurait été content. Mais non l'homme, par solidarité - à force de nous faire répéter sans cesse- répète, inlassablement les choses.
Le " ça va j'te dis qu'ça va", c'est un peu comme le " Je SUIS calme". Ça ne va pas en vrai.
Mais l'homme ne dira rien, et de toute façon, même s'il épanche ses malheurs sur votre épaule, vous soupirerez, signe que vous n'en avez rien à carer pour lui -alors que pas du tout !-, résultat tout l'monde va monter dans les aigüs, Madame va monter sur ses grands ch'vaux et Monsieur va "encore" claquer la porte.
Donc s'il vous dit qu'"ça va il vous dit que ça va", contentez vous d'hocher la tête et de lui caresser la nuque.
Passez votre chemin, ça doit être votre signal d'alarme !

"ok."
Généralement, cf au dessus, il n'est pas tout seul ce "ok", ça donne plus du " ok. Non mais c'est bon j'ai dit ok. OK ! Pourquoi t'insistes ?! ok. okokokok".
Là, je vous conseille d'arrêter. Au fond il sait qu'il a tord, mais, à court d'argument, préfère vous faire passer pour la débile de service. N'insistez pas, sinon il va enchaîner sur autre chose, et ça envenimerait la chose. Non non, soyez plus intelligente. Attendez qu'il rentre et tentez de le faire changer d'avis sur l'oreiller. Si ça ne fonctionne pas, entamer une grève. Cuisine, sexe, bain des mouflets. Dans deux jours -trois max- ça s'ra plié.

Le soupir.
L'homme souffle. Mais c'est normal. Il souffle quand vous parlez, quand vous vous taisez, quand il a fini de manger, quand il s'endort, quand il travaille, quand...
C'est ainsi, depuis la nuit des temps, les hommes soupirent, sans cesse. Faut s'y faire, ça veut rien dire de particuliers. Sauf s'il est accompagné d'un hochement de tête ou d'un bruit de langue. Là, c'est qu'il se fiche de vous. En gros, vous l'saoulez. Pas la peine de faire la mijorée, fermez la un peu et attendez avant d'rev'nir à la charge.

" Merci".
Ahahah, rien n'vous choque ? Un homme qui remercie.
Ça, c'est le "merci" de base. Accompagné d'une suite de mots. exemple : " oh Merci chérie d'avoir fait ...".
Vous avez l'droit de lui en coller une. Parce que vous Mesdames, maintenant vous le saurez, il va vous demander quelque chose.

" Pourquoi tu n'invites pas ta nouvelle amie à la maison, pour diner ?"
Mais pourquoi Chéri? Parce que je sais que sinon tu vas vite avoir envie de fourer autre chose que la dinde.
Pour éviter le soucis, n'ayez pas d'ami de sexe féminin. Ou émasculez le. Mais attendez qu'il dorme et faites passer ça pour un accident...

"Ta mère".
Oui c'est un classique, quand rien ne va, monsieur ramène sur le tapis votre charmante mère, même si elle croupit six pieds sous terre depuis maintenant sept ans.
Contentez vous de sourire. Sauf si c'est lancé comme tel " Ta mère doit te manquer...". Coupez le de suite, tuez l'embryon dans l'oeuf, NON, NON vous n'irez pas passer quelques jours chez votre mère.

C'est un bon début non? Bon, maintenant on passe à la pratique...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Et Déos créa la Femme... Sans expliquer à l'homme comment ça fonctionne.

Et c'est un peu -beaucoup- le soucis.

Alors Messieurs, je crois qu'il est grand temps qu'on vous explique, parce que parfois, ça tourne au chaos alors qu'en fait, c'est tellement simple une femme !

Le fameux " quoi ?".
Vous, hommes, bestioles primaires et sans défenses, vous contentez de répêter exactement la même chose qu'avant.
Seulement, si Madame vous regarde et vous dit ce " quoi?", ce n'est pas qu'elle n'a pas compris... Oh non... Elle vous donne simplement une chance de modifier ce que vous avez dit, dans une version qui l'arrangera nettement plus.
Un conseil donc, vous reformulez, en disant le contraire, et tout le monde s'en tirera sans dommage.

Le " c'est bon."
C'est une expression que les femmes utilisent pour terminer une discussion où elles veulent avoir raison. Dans ces moments là, éloignez vous -votre corps tout entier- et fermez la.

Le " Rien"
Là, c'est le calme avant la tempête. Ça veut dire qu'en fait, il y a quelque chose et qu'il faut rester vigilant. Généralement, les conversations commencent par " rien" et finissent par " c'est bon!". Dans ce cas précis, reportez vous au point du dessus.

"Ok".
Le mot le plus dangereux qu'une femme puisse prononcer. Ça, ça veut dire qu'elle va réfléchir longtemps à quand et comment elle va te le faire payer.
Une seule certitude, tu vas manger.

"Et bin vas-y !"
Là, c'est plus subtil. Déjà parce que c'est un défi, pas une permission.
Un défi que, si tu le relèves, se terminera par un " ok", et que si tu ne le fais pas te fera passer pour un castré.
J'ai pas vraiment d'conseil sur la question. C'est à vous d'voir.

"Comme tu veux."
Aucune hésitation possible. C'est notre façon d'vous dire " va caguer", mais en plus élégant.
Il serait intelligent donc, de prendre l'option qu'elle avait émis un peu plus tôt dans la discussion ou alors de faire le contraire de ce que vous avez dit.

" Cinq minutes !
Pour les femmes, c'est minimum trente minutes. Si vous n'avez pas envie d'attendre cinq minutes, j'vous conseille de siroter une chopine, d'aller vous lancer dans une partie d'ramponneau avec vos amis.
J'vous conseille juste de tout abandonner dès que Madame sera prête. Sinon elle va soupirer, et le soupir...

Le soupir.
Affirmation non verbale, mais qui pourtant est très porteur.
Souvent mal interprété par les hommes, ça signifie juste qu'elle pense que t'es un imbécile, qu'elle se demande ce qu'elle fiche avec toi, et pourquoi elle perd son temps à parler avec toi de " rien" -voir plus haut-.

" Merci".
Elle est simplement en train de te remercier -et ouiiiii-.
Sauf si elle rajoute "beaucoup", dans ce cas là c'est du pur sarcasme. Après c'est à vous d'creuser, mais y a quand même de grandes chances que ça se termine par -au choix- : " quoi" ?, "ok", " rien!", et enfin " et bin vas-y !"

Le grand "Je m'en occupe".
Autre affirmation dangereuse. Très dangereuse même. Çq veut dire qu'elle t'a déjà demandé de faire quelque chose mais que tu as oublié. T'as intérêt à te souvenir dans la minute qui suit de "la chose" en question, et, si possible, de le faire toi même, si tu veux pas t'retrouver au " rien" à la réponse " qu'est ce que t'as?".
Si tu t'en souviens ? T'auras un " merci". Un simple Merci. Mais après avoir compris que le merci est mieux que le merci beaucoup, tu verras, ça te suffira largement.

"C'est qui ?" ou " Tu m'présentes?"
Deux solutions.
Si vous êtes en compagnie d'un homme, elle veut savoir s'il est marié - et pas forcément par intérêt pour lui- pour savoir si elle doit le détester ou l'adorer.
S'il est marié, elle comprendra qu'il ne sera pas celui qui vous accapare des soirées entières parce qu'il s'ennuie, qu'il ne squattera pas la table chaque soir, et qu'il ne vous traïnera pas dans des bordels, même si ce dernier point est discutable.

Si c'est une femme...
Si c'est un individu de sexe féminin, elle se demande seulement " c'est qui cette catin ? Qu'est ce qu'elle te veut ? Pourquoi tu lui parles ? Embrasses moi. Pourquoi tu m'invites pas sur tes genoux ? Arrêtes de la regarder ! "

Vous voyez, c'est pas si compliqué !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Lèves toi et marches.

Voilà ce qu'elle m'avait sorti la Soeur.
Ça me rappelait vaguement quelque chose, genre une lecture que j'aurais entendu quelque part, et qui m'aurait teeeeeeeellement marqué que j'aurais oublié. En tout cas elle était sacrément contente de sa blague si j'en crois le claquement qu'a fait sa main ridée contre son cuissot détendu.
Ça aura au moins eu le mérite de me faire sourire. 'fin sourire... mes lèvres se sont entr-ouvertes et une jolie rangée de dents est apparue à la lumière du jour. Mais j'ai trouvé que c'était un bon début, parce que qu'une soeur passe plus de trois minutes à mes côtés sans que je l'étripe ou la fasse fuir, bin c'était pas gagné.
Par contre après sa p'tite phrase et mon p'tit sourire, elle a bien compris qu'elle en avait assez fait, et s'et précipitée vers la sortie avec la tête d'un chien qu'aurait piqué dans la popotte familiale - sauf qu'elle baissait pas les oreilles-.

Pis quand même j'ai réfléchi. J'me suis sentie aussi, et ça, ça a franch'ment accéléré ma décision. Oui j'devais m'lever, rien qu'pour aller m'laver.

Alors oui, je sais ce que vous pensez, on se lève, on se lave et voilà, y a pas d'quoi en faire un roman. Mais c'est LA que j'vous r'prends. Bien sûr que SI, on va en faire un roman, forcément, vous, vous pouvez pas comprendre parce que vous n'vous êtes jamais pris d'armée sur l'coin du pif, vrai? faux? VRAI. J'ai raison donc.

Pour commencer faut soul'ver le drap, pour se faire, on prend son bras, on empoigne l'morceau d'tissus, on le... Non j'déconne, j'vais pas entrer dans les détails.
Elle s'est levée, elle a marché - en grimaçant, ça donne un genre-, elle s'est lavé, pourtant j'vous promet qu'son odeur lui rapp'lait le Roy Fol et que rien qu'pour ça elle a -un peu- hésité.

Puis l'autre Gertrude est rentré, l'a aidé à s'habille, et -alleluia?-, lui a refilé l'autorisation d'sortie.
Une demi heure pour commencer.

Et là je dis : Préparez vos chopes, préparez vos hommes, THE Colombe is back.

Et tout était prêt. Sauf les expressions débiles des gens qu'elle croiserait.

" J'vous souhaite de r'monter la pente". Oh mais merci Couillon, seul'ment t'as pas r'marqué qu'tout est plat dans c'te ville ?
Donc, si j'ai bien suivi, pour aller mieux, je dois dévaler une pente - en roulant ?- et ensuite la remonter. Simple donc.

" Mais non, vous allez reprendre du poil de la bête". Ah bin super, moi qui gueule à qui veut l'entendre que j'ai la chance de n'pas en avoir beaucoup, voilà que j'vais ressembler à une bestiole de foire. Poilue en plus !

" Un peu d'temps encore et vous reprendrez le collier". Gné? j'ai une tête à porter un collier ??
Ou alors je porte sur moi, le fait que je suis une brigande...

"Rho, mais vous êtes de mauvais poil !" Bin voyons, rajoutes-en avec tes poils...

L'avantage, c'est qu'moi qui comptais prendre bien plus qu'une demi heure, j'ai jeté l'éponge au bout d'à peine la moitié.
En faisant quand même un petit détour vers le haut du village....
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai vu de la lumière et ...

Et je ne suis pas entrée. Non j'ai préféré rester là où j'étais.
Et c'était pas si mal.

Je ne sais pas combien de temps j'ai dormi, ni même si j'ai dormi. Prisonnière entre deux mondes. Rève et réalité.

Le réveil est dur et ... douloureux.
Si j'avais pensé un seul instant en chier autant, j'aurais peut ètre réfléchi avant de voyager seule, mais on apprend de ses erreurs, il parait, donc je vais commencer par m'acheter une carte, ça m'évitera de me perdre et d'me faire taper d'sus en f'sant d'mi tour.Peut être.

Louis était là. Ouam' aussi.
Alors tout allait bien.
C'est marrant d'ailleurs, c'est quand il vous arrive des broutilles plus ou moins grave que vous devez paraitre la plus forte. Limite c'est vous qui devez rassurer ceux qui viennent vous visiter. J'ai été une malade exemplaire. J'ai souri, j'ai écouté, j'ai rassuré, j'ai même râlé...

Et puis c'est comme tout, y a une fin. Et ils sont parti.
Et c'est seule que j'ai pu me rendre compte de l'ampleur des dégâts.
C'est pas joli joli.

J'ai commencé par lorgner ce bout de ventre. Celui que j'avais pas vu v'nir.
Bien sûr que Louis en était le père... Qui d'autre.
Rien n'est dû hasard, la Soeur l'a assez répété dans mon pseudo sommeil. Peut ètre que cet enfant est ma façon de me racheter. Qu'après avoir été la pire mère qu'il soit mon fils, je puisse enfin me prouver que je peux réussir. Parce que cet enfant ne sera jamais loin de moi. Parce que peu importe qu'il ne soit pas un enfant désiré, qu'il ne soit qu'un bâtard que les géniteurs auraient fabriqué un soir d'orgie bestiale -faut savoir mettre des mots sur des maux hein-, il est et restera mon fils. Mon second fils. Un bébé de l'amour même si c'est plus compliqué chez les Track qu'ailleurs.

Puis il y a eu le psyché, qui m'avait été déposé par la soeur, subtilement, parce vous comprenez " si vous voulez vous coiffer". Et c'est vrai que j'avais besoin de me coiffer, mais pour la première fois, mes cheveux sont devenus secondaires.
Lentement j'ai pris le miroir, persuadée que si on survit au passage d'une armée, on survit au reste.
Pourtant, ce qui j'y ai vu n'était pas moi. Mes yeux posés au milieu d'un champs de bataille. Une perle salée a pointé le bout de son nez et s'est baladée...
Douce promenade d'une larme entre balafres et bosses, griffures et plaies.

Bien. Le drap s'est soulevé, laissant entrevoir moultes bandages sanguinolants. La chemise s'est entrouverte sur une poitrine barée de rouge.

Il semblerait que j'ai morflé.
Il semblerait que c'était le prix à payer pour continuer à vivre.

Alors le miroir a été reposé. La chemise a été lacée. Le drap remis en place. La larme essuyée d'un revers de main.

Et j'ai démélé. Brossé. Lissé et enrubannée cette tignasse.

Parce que j'ai lutté, et que c'est pas maintenant que je vais déserter...
Même si tout de suite, mes yeux se ferment sur la promesse de répondre à mes amis j'en suis persuadée, rien n'est fait au hasard.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

--Soeur.

[ Jour Cinq ]

Les mains ridées se posent enfin sur le carnet. Trois jours. Trois jours sans pouvoir écrire. Trop occupée, préoccupée aussi.
Les missives arrivaient de tout le royaume, des belles, des moins belles aussi et la vieille avait préféré attendre un peu avant de se lancer. Enfin sauf celles qui lui étaient directement destinées. Comme celle ci, qui lui avait arraché un haussement de sourcils.

Citation:

À l'adresse de.. Gertrude

Ressaisissez-vous, femme de peu de foi. La blessée que vous avez devant vous ne saurait périr de quelque atteinte physique ridicule. Ce n'est pas un rouerguat enragé qui tuera la déesse faite femme, faite déesse.

Prenez grand soin d'elle, mais ne craignez pas, son chirurgien personnel est en route pour reprendre le relais.

Taros, dict le Tablier

L'état d'Andrea stagnait, les paupières étaient un peu moins gonflées, les écchymoses viraient de couleur et l'on pouvait toujours observer son souffle régulier. Rien qui ne prouvait qu'elle entendait et pourtant...

Et pourtant la vieille s'obstine à lui lire, une à une les missives. A les poser, dans son journal, pour qu'à son réveil elle puisse les lire.
Et à écrire, dans ce cahier qui n'est pas sien et qui pourtant lui parait si familier...

Cinquième jour.

Vous êtes vivante, je me permet de le dire parce que celui qui lira le carnet peut trouver ce détail croustillant. Nous commençons même à voir votre viisage sous un jour meilleur. Vos yeux ne ressemblent plus à des oeufs de poule, votre lèvre se referme peu à peu, votre nez semble se remettre. Mais vous ne vous réveillez pas. Par conséquent vous ne mangez pas. Et je me demande combien de temps vous allez tenir, vous qui vous trimbaliez avec une cuisse de poulet dans le corsage. Enfin bref.

Vous allez recevoir de la visite, le fameux Ouam, qui vous a ENCORE écrit, et si j'ai un conseil, si ce n'est pas votre époux, épousez le donc, il a l'air tellement inquiet pour vous ! Il est vrai qu'il est un peu " dur de la feuille" si vous me permettez. Il rajoute ENCORE qu'il arrive, il REPETE qu'il ne croit que ce qu'il voit, et je crois qu'il a un soucis avec la religion. Finalement c'est bien, qu'il vienne, lui et moi pourront en parler calmement.

Oh et puis il y a ce.. Tarnos qui visiblement vous accompagnait au tournoi de Genève, Pitié Andrea dites moi que c'est une blague vous? une brigande? Enfin ma fille soyez sérieuse, vous n'avez pas l'étoffe !
Enfin sachez qu'il arrive, ce qui tombe bien, puisqu'il est chirurgien.

Je suis désolée d'avance pour ce qui va suivre. Mais il semblerait que vous n'ayez pas que des amis... Pépita, ça vous dit quelque chose?
Je cite " A défaut de le faire moi même, je remercierai les armées en question. En espérant que ta souffrance égale ta méchanceté, et que Déos te soit aussi reconnaissant que je le suis pour t'être occupée de mon mari personnellement. "

Ce que j'en dis moi, c'est que plus je vous connais, et moins je vous reconnais.

Soeur Gertrude.

--Soeur.

[ Jour Deux ]

Deux vélins roulés sous le bras, la vieille fait son entrée. Les transmissions se font rapidement, et à voix basses, à croire qu'ils ont compris qu'elle entendait.
Un cri de surprise étouffé d'un revers de main surprend tout le monde, et les regards se tournent vers la blessée.
Soeur Gertrude pousse lentement le fauteuil au plus près de la Chataîne, s'y assied lourdement et lui prend la main.
Il y a sûrement eu un sourire d'esquissé, une caresse du bout du pouce sur le dos d'une main plus blanche que blanche. Et peut être une série de "notre père" soufflée du bout des lèvres.
Désormais la vieille lui parle, c'est sa nouvelle lubie, pourtant, là, tout de suite, elle ne dira rien. Elle ne dira pas ce qu'on vient de lui dire, elle se contentera de prier. De prier deux fois plus.

Un soupir vole cet instant, à croire que la Colombe n'aime pas qu'on s'appitoie sur son sort.

Alors alors, une missive d'Ouam, encore.

Citation:

La soeur de Millau, ou bin de qui qu'ce soit;

j'ai bin lu vot' missive qu'est arrivée en retour de mes questions. J'suis perplexe, la soeur, très perplexe. Pis dégoûté aussi, mais surtout perplexe. Non pasque des châtaines avec la peau pâle et pis des cicatrices un peu partout, bin j'vous en amène quarante treize à la douzaine quand que j'veux. Bon, y'a les vêtements brodés avec une colomb' que vous dites, m'enfin si vous saviez le nomb' de fois qu'a m'a piqué une paire de braies ou bin aut' chose, ça veut rin dire du tout. Suffit que y'ait eu échange avec quelqu'un, donc nan, ça veut rin dire.

Les yeux... Ouais bon bin là, à la limite, ça peut corresponde. Mais pareil que pour la peau pis les cicatrices, j'ai envie d'dire. même si y'en a ptet moins.

La cuisse de poulet? Nan mais qu'est ce que c'est que cette histoire? Suffit qu'ça soye une voyageuse qu'avait point envie d'se faire piquer tout son pique nique pis qui l'avait planqué là et pis c'est tout!

Pis "Louis" qu'a l'aurait dit? C'est d'un commun c'te nom, mais d'un commun... y'en a bin des centaines j'suis sûr, donc ça veut rin dire. "Mon fils"... Bin z'imaginez que même les bonnes soeurs elles disent "mon fils" à tour de bras alors qu'a z'en ont point en vrai, alors si ça s'trouve c'en est une de bonne soeur que vous avez récupéré. Té, connaissant la Colombe en plus, qu'a disons une conception très... ahem.. limitée de l'intérêt des bonnes soeurs, l'aurait bin pu faire le coup d'vous déguiser une bonne soeur avec sa houpp. Oué, si ça s'trouve c'est bin ça l'histoire! Alors nan, c'est point une preuve.

Pour "les blonds", bin là j'sais point trop... A part que j'suis blond, pour sûr, m'enfin j'suis tout seul dans mes braies là, pis j'suis un peu unique dans mon genre si vous voulez. Alors pour que y'en ait plusieurs... A part en ayant beaucoup picolé ptet, et encore, parce que j'vous assure qu'elle encaisse la Colombe...

Bon, bon, bon, j'vous concède que la combinaison de tout ça, bin ça pourrait - notez bin comment que j'fais un effort pour écrire au con-dit-son-aile, vu que j'avion jamais appris coment que ça se dit - ça pourrait, donc, donner comme l'impression qu'ça correspond éventuelment de loin à la Colombe que j'connais. Enfin que j'connais... enfin oui, j'la connais, un peu plus qu'ça aussi quand même. Même que ça m'ferait plus que chier - oué ho beh hein, z'êtes ptet une soeur m'enfin z'allez point défaillir non pu pasque j'prend des mots qui chatouillent vos zoreilles de sainte ni touche - que ça soit bin la Colombe en question qui serait dans l'état que vous disez.

Alors on va faire un truc, la soeur à Millau, pasque j'ai ptet disons un peu d'mal à point êt' inquiet quand même. La donzelle que z'avez ramassée, là, vu que y'a le bout de la queue d'un doute que ça soye peut-êt' bin la personne que vous disez, bin vous allez vous arranger pour que y'a quequ'un qui soye à son ch'vet jour et nuit pour qu'a lâche point, pis pour la soigner comme y faut.

Ensuite, dediou si vous saviez pourtant c'que j'aime point les canassons, mais j'me fous en route tout d'suite pour arriver à Millau au pu vite, pasque l'est point question qu'on la laisse com' ça si c'étion l'Colombe. Pis z'avez intérêt qu'ça soit point en vrac quand que j'vas arriver.

Piz j'exige que vous m'donniez d'la nouvelle de vot' donzelle tous les jours, pasque j'veux tout savoir sur c't'histoire.

A très bintôt, la soeur... J'vous tiendrai au courant d'où que j'en suis.
- Ouam.

Ah oui, et une autre d'une certaine Gypsi.
Elle arrive.

Le " elle arrive" est glissé dans un haussement d'épaules, comme s'il s'agissait d'un détail futil, il faut dire que la vieille n'a pas vraiment repris espoir, et se dit qu'au moins, elle ne mourra pas seule...
Machinalement sa main ridée s'empare du journal...

Une journée de plus au dispensaire.
Vous nous avez étonné Andrea, personne ne donnait cher de votre peau à votre arrivée, et j'ai ouïe dire que certains avaient même parié sur vous. Ils ont tous perdu. Vous finissez votre seconde journée parmi nous.

Vous avez reçu du courrier, de nouveau Ouam, un Blond, à priori, et je me demande s'il s'agit de votre amant, de votre époux peut être, toujours est-il qu'il dresse un tableau très interessant de votre personne.

J'aimerais que cette force de caractère vous ai suivi là où vous vous trouvez.
Une certaine Gypsi aussi, qui va venir. Pas très explicite d'ailleurs, cette dernière.

Et puis... Il y a cette chose que je n'arrive pas à croire. Cette chose que je n'ose formuler, même à voix basse, de peur qu'elle ne vous porte malheur.
Cette nouvelle, Andrea, changerait votre vie, je me plais à imaginer votre réaction si vous étiez consciente. Je vous imagine, radieuse, criant à qui veut l'entendre votre bonheur. Serrant dans vos bras votre fils et embrassant votre mari les larmes aux yeux.

Et je comprends encore moins pourquoi vous étiez seule.
Et je comprends encore moins pourquoi vous aviez des armes.
Et je comprends encore moins que personne ne pose la question.
Je pense juste que c'est un miracle.

Je vais prier, Colombe, pour que vous viviez.

Soeur Gertrude.

--Soeur.

[Jour un]

Assise sur un fauteuil poussiéreux, la Soeur trouva enfin le temps de se poser. La journée avait été rythmée par les soins des blessés, les toilettes aux moins chanceux pour finir péniblement par l'enterrement de ces derniers.

Elle ne savait pas ce qui la poussait à revenir à ce chevet. L'état de la chataîne n'avait pas empiré. Il ne s'était pas amélioré non plus. Aucun réveil. Aucun mot ou grognement qui pouvaient attester qu'elle était en vie. Seulement son souffle, régulier.

Son souffle et son carnet, comme la promesse qu'elle reviendrait.

Soeur Gertrude n'était pas fière de s'attarder ainsi sur cette blessée plus que sur une autre, ni de lire son carnet, ni d'offrir à la vue de tous ses effets personnels. Les cailloux marqués de ville tronaîent ainsi sur le guéridon, à côté de la Couronne.

Elle, Andrea, puisque c'est ainsi qu'elle s'appelerait, restait une énigme. Une énigme au corps tuméfié, au menton gonflé, au nez cassé, aux yeux pochés.

La vieille lu une missive reçue un peu plus tôt. Qui sait, peut être que qu'elle entendrait...

Citation:

La Soeur de là-bas,

mais qu'est-ce que vous racontez là? Tel que j'vous écris j'en suis sur le cul, pis pas qu'un peu. Reusement que j'étais déjà l'cul sur un siège en tavern. Non mais, z'êtes sérieuse, là? Nan, j'peux point croire un truc pareil.

J'la connais, la Colombe, l'est point du genre à se poser sur le flanc; la Colombe, elle siffle, elle virevolte, elle vole au d'sus du monde, pis on peut point l'attraper. Alors nan, j'vous crois point. Une Colombe comme ça, ça peut point s'arrêter, alors z'avez dû confond'. Vous dites que z'avez trouvé l'correspondance avec mon nom d'sus? Z'êtes sûre de qui que c'est que vous avez trouvé avec, là? ça s'rait point qu'la colombe a l'aurait balancé tout c'te tas d'parchemin dans l'coin pour s'en débarrasser pis qu'a l'aurait filé putôt? Ouais, ça srait bin putôt ça, moi j'vous dit. A quoi qu'a ressemb, vot' colombe d'abord? J'voudrais bin savoir...

Alors z'allez vérifier c'que vous avez ramassé, pis z'allez m'faire savoir au pu vite à quoi que ça ressemb. Pis on va voir c'qu'on va voir...

J'attends bin vite d'vos nouvelles, la soeur. Y'a intérêt...
- Ouam.

Vient ensuite le moment de répondre...

Ouam,

Je comprends votre désarroi, et si cela peut vous aider, dites vous qu'elle s'est battue comme un chef, à côté d'elle gisaient trois corps, et son épée était recouverte de boyaux.

Nous n'avons malheureusement que peu de doutes sur son identité. Le sac en question était brodée d'une Colombe, comme tous les habits de la demoiselle.

Elle n'est pas très grande, peut être un mêtre soixante cinq, a la peau pâle, les yeux qui oscillent entre le bleu et le gris.
Elle portait une houppelande mauve, et cachait entre ses seins une cuisse de poulet.

Plusieurs cicatrices recouvrent son corps. Des cicatrices anciennes.

Les seuls mots qu'elle a pu prononcer avant de sombrer n'ont été que décousus.
"Louis", "mon fils", "les blonds".
Nous avons pu joindre le précepteur de l'enfant, à ce jour nous savons que le père de ce dernier a été joint aussi, il nous reste les Blonds mais nous avons bon espoir de les retrouver rapidement, vu l'envoi massif de pigeons suite à la découverte de sa besace.

Soeur Gertrude.

Se saisissant du carnet, elle prit une plume. Elle n'avait aucune idée du pourquoi elle écrivait dans son journal, peut être pour continuer... Continuer une histoire qui n'est pas encore terminée.

Vous avez reçu une missive Andrea, un certain Ouam.
Et je me surprends à imaginer votre vie en lisant ses mots.

Il parlait d'une Colombe et j'ai supposé que c'est ainsi qu'on vous nommait. La Colombe.

Il parlait d'une femme vive, qui volait et virevoltait, une Colombe qu'on ne pouvait saisir, qu'on ne pouvait arrêter, j'avais pourtant précisé que deux armées s'étaient trouvé en face de vous. Et pourtant il n'y croyait pas.

Qui êtes vous Andrea ?

Une mère qui n'avait pas son enfant, une épouse qui voyageait loin de son mari. Une femme qui portait des armes et voyageait seule.

Les informations nous parviennent au compte goutte et il semblerait que vous n'étiez pas la voyageuse innocente que j'avais imaginé. Vous étiez recherchée, ce n'était donc pas une erreur.
Le très haut me pardonnera t-il de tout tenter pour sauver votre vie ?

Personne ici ne donne cher de votre peau et pourtant je suis là, à lire et relire votre journal, vos correspondances, à caresser du bout du doigt cette mèche de cheveux en espérant comprendre. J'aurais aimé que tout ceci me permette de vous connaître, de vous reconnaître, mais celà m'échappe.

Etiez vous croyante Andrea ?
J'aime vous imaginer dans une paroisse, récitant vos prières, j'aime à penser qu'ils se trompent.

Je ne sais pas de quoi sera fait demain, je ne sais pas si vous passerez la nuit, mais sachez que je ne partirai pas sans avoir fait votre connaissance.

Soeur Gertrude.

--Soeur.

[ Le temps passe et la mort vient ]

L'écriture n'est pas celle de la Colombe, mal assurée bien que jolie, les mots courent sur le vélin.
La Soeur les connait par coeur, depuis ce matin elle les recopie inlassablement, aucune compassion, une blessée parmi tant d'autres, peut être une des rares à conserver en permanence sur elle des dizaines et des dizaines de missives. La seule aussi à avoir autant de nourriture... à même la peau, comme cette cuisse de poulet glissée dans son corset et dont le gras se mêlait au sang.
Dans une besace marquée d'une Colombe (aucun doute possible, tous les habits de la personne étaient marqué d'une Colombe), les courriers tenaient compagnie à quelques souvenirs, des cailloux marqués de noms de ville, une mèche de cheveux bruns, une plume blanche, une dague... Autant d'effets personnels qu'elle devrait remettre à la famille si ...

Et ce journal, que la Soeur a parcouru rapidement, levant les yeux au ciel, esquissant un sourire ou s'ennuyant fermement parfois.
L'envie d'y noter quelques mots, comme une trace dans la vie de la Colombe, parce que tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir et que tant que son dernier souffle ne sera pas expiré, elle s'interdit le droit d'annoncer son décès. Même si l'état ne laisse que peu d'espoir.

L'aube n'était pas encore levée ce matin lorsque nous avons vu l'abominable.
Les combats ont été rudes cette nuit, les fers ont tapés, les chevaux sont tombés, et des hommes sont morts. Des hommes et des femmes, des militaires et des innocents.

Des dizaines de corps entassés les uns sur les autres, avec au milieu quelques rares survivants. Survivants inconscients ou agonisants.

Sur le corps de l'un d'eux, nous avons trouvé ce carnet, dévoilant ainsi l'identité de la personne. Andrea De la Colombière - Di Foscari Widmann d'Ibelin.
Ce carnet, une couronne de fer, quelques effets personnels et des missives. Vos affaires Andrea.

Nous avons pu prévenir certaines personnes, ceux dont vous aviez laissé trace.
Les armes à vos côtés ne font aucun doute, vous étiez dans l'une des armées, aucune femme de ce monde ne peut sinon être ainsi équipée. Cependant aucun capitaine des armées n'a pu vous identifier.

Vous êtes au dispensaire de Millau, et je tiendrais ce journal dès que le temps me le permettra.

Que le très haut vous garde, et vous laisse avec les vivants,

Soeur Gertrude.

Andrea_

[C'est avec un cochon qu'on fait les meilleurs lardons.]

J'étais persuadée d'avoir été invitée en taverne pour boire un verre. Persuadée, c'est donc pimpante que j'ai fait mon entrée. D'ailleurs au début c'était pas trop mal, les tournées s’enchaînaient à un rythme tellement endiablé que même mon foi me suppliait d'arrêter en utilisant un stratagème désormais rodé : le rot-déo.

Une soirée normale en ce beau royaume de France, jusqu'à ce que l'impensable arrive. L'impensable qui se produit de plus en plus souvent quand même -et c'est regrettable-.
L'impensable c'est la donzelle qui décide en plein milieu d'une conversation qui devait la gêner, que c'est l'heure pour sa mouflette de becter. L'impensable c'est donc un mouflet de sexe féminin qui est extirpé de son couffin -qui était invisible jusque là, forcément !-et collé au sein de sa mère sous les yeux extasiés du "papa". Voilà comment la soirée tourne court, que soudain on troque la bière pour du lait, les morceaux de saucisson pour des biscuits au miel et comble du comble, que ce qui s'apparentait à une discussion d'adultes se met soudain à tourner sur les traits des parents, mélés et miniaturisés sur le visage de leur progéniture.

Depuis quelques temps, j'ai la nette impression de ne tomber QUE sur des lardons, et je suis sûre que tout ce qui touche de près ou de loin à ces p'tits machins humains m'emplissent désormais d'une lassitude indicible. Un peu comme quand il faut écouter pendant des heures le récit des aventures de vos amis, c'est cool, ok ils se sont amusés, mais franchement vous, vous n'en avez rien à foutre, puisque vous n'y étiez pas...
Déjà la veille j'avais dû faire face à une soirée exclusivement féminine où chacune se faisait un plaisir de raconter, au choix :
- les douleurs de l'enfantement,
- les plantes à absorber,
- la souffrance,
- la joie,
- les nuits sans sommeil.

Sur ce dernier point d'ailleurs, y a un détail que j'ai pas dû saisir... Ils savaient pas? On leur avait jamais dit qu'un mioche ça pleurait la nuit ? -au moins au début-.
Ils sont étonnés ? Mais berdol, c'était AVANT qu'il fallait y penser, un gamin, c'est pas livré avec un bon d'échange pour motif " ne correspond pas à l'objet désiré" ! Alors ils dorment pas la nuit, ils camouflent leurs putains de valises sous les yeux et l'histoire est close, est-ce que j'me plainds MOI quand j'ai la gueule de bois un lendemain de fête ?? NON, bin voilà.

J'en ai assez de devoir m'extasier en regardant un nourrisson sous peine de mourir sous le regard incendiaire de l'un ou l'autre des "fautifs". Assez de devoir répondre à la question " à qui tu penses qu'il ressemble?" -question piège ça, un conseil, ne vous mouillez pas-.
Assez de les entendre dire "tu trouves pas qu'il sent bon? Mais si, sens sa tête, ça sent le bébé", bin si c'est ça, ça pue un bébé, un mélange de lait caillé et de fleur, perso, j'l'ai fait une fois et j'éprouve pas l'besoin d'le refaire.

Je comprends pas non plus l'intérêt que porte,t les parents aux mains de leur bébé :
" non mais regarde moi ses p'tites mains ! Avec des p'tits ongles !"
Mais ils s'attendaient à quoi ? Qu'le gamin sortent avec des paluches déjà taillées comme un adulte? et tout le monde dirait " Berdol, t'as vu les taloches ?!"

J'dirais qu'dans le degré de débilité parental, y a quand même le fait que l'enfant prodige... grandit.
" Tu ne trouves pas qu'il grandit ?"
"bin j'ai envie d'dire qu'il vaut mieux, s'il rétrécissait..."
Et je parle pas des cris hystériques des dits-parents quand la marmaille se décide enfin à ramper -étalant au passage de la bave sur le sol-, puis à marcher. A croire que c'est un évènement inattendu. Mais là encore, à quoi s'attendaient-ils ? Que leur chérubin chéri s'envole ?

Non vraiment, les parents vivent dans un autre monde.
Si j'ai des regrets de ne pas avoir élevé mon fils?

Non...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Homme_sombre

Un mot solitaire, griffonné furtivement sur le papier, un mot souligné d'un trait noir qui s'étire et se perd en bas de la page, comme une réponse à la question précédente qui se voulait pourtant rhétorique...

L'Ombre

Andrea_

Et Merd'

Et ouai, j'pensais que je cachais bien mon cahier, mais tu es toujours là petite Ombre...

J'ai un message pour toi, je suppose que j'économise un pigeon et que j'y réponds ici...

Tu as gagné la bataille mais pas la guerre.
Je veux bien revoir certains de mes projets mais pas mon destin tout entier.
Il ne faut pas négliger les ombres, elles se révèlent sous le soleil mais deviennent vite incontrôlables quand plusieurs astres tournent autour...

Je veille, Ombre, je veille, et comme les autres, vous finirez par regretter votre solitude...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Des visages tout autour de moi me sont familiers
Des endroits usés - des visages épuisés
Lumineux et matinal pour leurs courses quotidiennes
Allant nulle part
Leurs larmes remplissent leurs mirettes
Aucune expression

Je me cache la tête pour étouffer mon chagrin

Et je trouve ça un peu étrange, je trouve ça un peu triste que
Les rêves dans lesquels je meurs soient les meilleurs rêves que j'ai jamais fait
Je trouve que c'est dur à dire, je trouve ça dur à supporter
Lorsque les gens tournent en rond c'est vraiment
Un monde de fous...*

Tu voulais que j'écrive, Ombre, alors je vais écrire, qui sait si une fois encore tu auras l'audace de venir me lire.

Tu es désormais le seul à pouvoir encore lire ce journal alors on est un peu entre nous, peut être qu'il est temps que tu comprennes que la Colombe n'est pas femme à se confier. J'ai tenté pourtant, j'aimerais, parfois te dire pourquoi.

Pourquoi ta distance me fait du mal, pourquoi j'évite certaines classes de personnes, pourquoi je ne veux pas parler de mon passé.
Pourquoi je charme, pourquoi je fuis, pourquoi, parfois, je reste.

La vie d'une Ombre n'est pas simple, je le sais. Et ton mode de vie me fascine autant qu'il m rebute.
Parce que je n'aime pas la solitude.
Tu m'as demandé ce qui me faisait peur, et j'avais répondu que " rien". Je n'ai peur de rien.

Sauf de la solitude, Ombre, des silences, des absences, de l'oubli.

J'ai peur d'être seule.
J'ai besoin d'une famille, d'un point d'accroche, de quelqu'un qui me chopera par la peau des fesses quand j'irais de travers, de quelqu'un qui respecte que moi, parfois, je prenne mes distances, et qui sache, quand je l'aurais décidé, m'accueillir à bras ouverts.
Oui, c'est égoïste, mais je SUIS égoïste.

Alors si vous vous posiez la question... Oui je vous en veux. Je vous en veux d'avoir encore une fois disparu pour aller je n'sais où, je vous en veux d'avoir été si proche pour finalement m'abandonner. Je vous en veux de ne pas TOUT me dire. Et je vous en veux, parce que vous, vous êtes cette personne... Vous savez que je peux partir du jour au lendemain et vous finissez toujours par me retrouver. Vous avez toujours ce sourire au coin des lèvres à ma venue, toujours cette manière de me surprendre alors que je ne sais jamais comment vous aborder.
Vous me laissez sans voix, Ombre, et vous me coupez le souffle.

Mais que fuyez-vous ?
La Colombe ou la Féline ?

Pourquoi faire toujours deux pas avant pour finalement reculer de quatre ?

Je pars Ombre, je rentre.
Mon chez-moi est là où se trouve ma famille,
Je ne ferais pas le premier pas, ou bien disons que ce chapitre est une invitation.

Je vous embrasse, Ombre, mais je ne suis pas femme à attendre...

Andrea

* Mad world. Gary Jules
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ A trop faire son beau... ]

Vous connaissez ces petits moments où l'on tient tout un groupe en haleine ? Où tous sont suspendus à vos lèvres?
Non ? Pauvres de vous. Bande de cloportes. Bande... Pardon je reprends.
Donc ça m'arrive assez souvent - ça ne devrait pas vous étonner-, et pas seulement quand j'ai un coup dans le pif. - gné c'est trop bon la bièèèère-.
Ce jour là, un bon petit groupe, -on était au moins... quatre mais pour cette ville là c'est pas mal-, je racontais la vie palpitante que j'avais mené, et que je mène encore -parfois- quand il s'est levé -verre à la main- et s'est décidé à prendre la parole.

Bon j'étais pas super super ravie qu'on me coupe dans mon récit, mais je l'ai laissé parlé, après tout avec cette histoire j'avais le gosier sec et surtout trois tournées de retard.
Son histoire, tellement rigolote que ses deux acolytes se sont endormis debout , un qui a siroté son verre pendant plus d'une heure, un verre sans fond couillon! et l'autre qui est resté bloqué sur un " non" -faut quand même avoir du coffre, parce que le nooooooonnnnn en question a bien duré une demi heure avant qu'il ne s'évapore par le plafond.
Déjà faut imaginer la scène, c'est important, donc nous avons le couillon qui a besoin d'être regardé, debout sur une chaise, verre levé vers le ciel, une chiasse qui grommelle en buvant ses chopines sourire éteint, gueule des grands jours et grommellements actifs. Chiasse -moi donc- qui écoute quand même ce que raconte le blondinet sur sa chaise, parce que bon, quitte à faire acte de présence autant le faire bien. Puis vient dans les seconds rôles notre dormeur -un brun- et une rousse qui a gloussé un long moment que -non parce que c'est important- son cri perde en intensité, ses cheveux tombent, ses bras deviennent transparents, et enfin, son âme accompagne son corps entre deux lames de bois, juste au dessus de la poutre. La petite histoire ne dit pas si la donzelle est resté bloquée dans le faux plafond ou si elle a creusé dans le toit de chaume pour s'enfuir à la lueur d'une nuit sans lune. Non on sait juste qu'elle s'est évanouie par le plafond - y en a qui sont forts quand même-.

Bref, au bout d'un petit moment, je me suis décidée à l'écouter vraiment, parce qu'après un moment en mode "jeparletoutseul", j'ai pensé qu'il allait en avoir plein l'dos, donc j'ai ... "humhummé", humhummer, c'est faire " humhum". Il a souri, je l'ai regardé, il m'a regardé, il a compris je le regardais parce qu'il me regardait et j'ai compris qu'il avait compris, donc j'ai sourit, bref, on s'est regardé et on a sourit.
Il s'est mis a me parler de bateau et ENFIN, j'avais VRAIMENT envie de l'écouter... Il avait l'air de s'y connaître, il parlait de mâts, de voile, de force du vent... Il vendait du rêve l'homme !- comme quoi, même un blond...-
Puis.. j'ai parlé d'une goélette. En lui disant que j'adorerais faire un tour sur une goélette. J'ai tergiversé là dessus un moment, parlé du vent dans les cheveux tout ça, il a remis sa tournée et j'ai donc continué, il avait l'air vraiment d'dans.

Il avait l'air, juste l'air.

Comment je l'ai compris ? Quand il m'a dit : " mais pourquoi monter sur un oiseau ?"

J'ai donc sourit -jaune- pour enfin lui dire que non, une goélette, ce n'est pas la femelle du goéland.

Y a pas a chier, un blond restera un blond.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Donne moi...

Donne moi des battements, redonne moi l'envie, la magie redonne moi des ailes
On a plus vraiment 20 ans sa fait des années qu'on écrit ce chapitre voici les dernier vers,
Plus d'un roman ou deux comment oublier c'est gravé
Pas de remords mais un gout d'inachevé et pas d'retour en arrière possible.*

Ouais, y a comme qui dirait une couille dans l'potage, encore.

Les blonds, les bruns, les châtains -y a jamais eu de roux-, c'est fini. FI-NI. Terminé.
J'avoue que ça porte à sourire, mais on va dire que j'ai eu l'illumination -de ma vie ?-.

Je commence à m'y connaitre en paradoxe et j'aimerais montrer au royaume tout entier que tout est possible. Tout est réalisable. Qu'on peut tout avoir, du blanc et du noir, du rose et du bleu, le jour et la nuit, l'amour et l'amitié, la haine et la complicité, le... J'crois que vous avez compris l'concept.

J'veux tout et tout de suite.
J'veux prendre des mairies et... prêcher la bonne parole sur les remparts.
Oui, moi, Andrea de la Colombière, je vais rentrer dans les ordres.

Bon j'sais pas encore tout ce que ça implique, hein, d'ailleurs j'ai pas commencé ma pastorale mais c't'un détail...

Alors je demande, qui, qui a des doutes ?

* donne moi, Féfé (je crois)
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Les Voyages, c'est la santé...

Ecrire, Ecrire, toujours une écrire, une lettre au père du moutard, une lettre aux voyageurs, une lettre à son fils, un autre à une future princesse...

Bonjour Bonjour,

Moi, Andrea de la Colombière, ai l'honneur de vous faire part de quelques indications sur le voyage.

Tout d'abord, bienvenue à *tâche* !
Le vent souffle nord/ nord-ouest, la température extérieure est de 18degrés, le sol est stable et la mer inexistante.

Ensuite, nous reprenons la route ce soir.
Si vous aviez des carences en nourriture, n'hésitez pas à me le dire, nous nous arrangerons pour que je vous dépanne. Demain nous serons à *tâche*, et je pense que nous ne nous attarderons pas non plus.

Je tenais aussi à vous prévenir quant aux soupirs entendus cette nuit. Non, nous n'avons pas été encerclé par une famille d'ours sauvage, non nous n'avons pas écrasé de lapins, non je ne suis pas tombée de bourrique.
Dans l'ordre et sans images :
- C'est Ouam' qui beuglait comme un malpropre parce que la bourrique lui a pissé sur les chausses.
- Les couinements n'étaient pas des plaintes lapinesques mais bien ma phobie des écureuils qui a pris le dessus quand j'en ai "chaussé" un,
- Personne n'est tombé de bourrique, j'ai juste dû jeter deux trois choses que j'espère sans importance pour qu'elle daigne avancer. D'ailleurs je n'sais pas à qui était l'habit rouge ou orange que j'ai roulé en boule mais sachez que la bourrique l'a juste grignoté hein, y en reste un peu.

Enfin je ne suis pas sûre de vous accompagner jusqu'au bout de notre périple. C'est la première fois pour moi que c'est si dur de quitter une ville, première fois pour moi que j'ai l'impression de faillir à mon rôle de mère. Je suis cependant contente d'être avec vous mais... Mais il y a un mais et il ne devrait pas.

A ce soir les amis,
La Colombe

BERDOL, OUVREZ VOS PIGEONS, ça fiante partout !
Ouam', tes braies !

Mus', arrêtes de m'reluquer comme ça!
Marie, rapprochez vous d'Ouam' et démerd'vous pour l'faire taire, tous les moyens sont bons !

Sam... Bin Sam fermez vos yeux, laissez votre filleule faire ses gammes...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Reconversion.

J'y avais jamais pensé, mais on n'peut pas penser à tout, même les meilleurs ont leur moment d'faiblesse.
J'ai toujours eu du mal à m'faire des rondelles.

Déjà parce que j'fais pas un boulot facile, brigand, faut pas croire c'est pas c'qui paye le plus.
Ensuite parce que bon... Faut être honnête, j'bosse pas souvent. J'fais du camping, et j'me laisse souvent distraire.
Une mouche qui vole, un Ouam' en slibard kangourou -dédicace-, et on m'perd. 'Fin façon d'parler hein, on m'perd pas moi, mais mon esprit s'égare loin. Loin et vite. Si vite que parfois j'ai du mal à l'rattraper. Pis j'ai rarement envie de le rattraper.

Y en a qui disent que c'est de la paresse, moi j'pense surtout que la vie est trop courte pour qu'on la gâche en futilité.
Et franchement, ça m'fil'rait un stress inutile avec excès de sébum et apparition d'boutons, auréoles sous les bras et rides intempestives. Avec un minois comme le mien, j'vous jure, j'ai pas envie.

Et y a c'fichu Morphée qui a tendance à m'caliner souvent, et moi, j'suis une fille facile avec celui là - et un autre mais...-, j'me fais berner à chaque fois - et avec l'autre aussi-.
Faut dire qu'avec lui j'fais des rèves au top. Des rèves où j'ai même pas besoin de courir pour de vrai. Je me tape un cent mètres, je tabasse du nobliot, j'accouche d'une portée de chatons, j'mange un goret entier et je me réveille comme une fleur au p'tit jour. Fraîche comme la rosée du matin - parfois humide aussi-.
Sans crampes, sans vergetures, sans chatons à mes basques, et sans estomac surchargé. Non vraiment, j'l'aime bien c'Morphée.

Sauf que ce soir... tindam ! J'ai eu une révélation. LA révélation qu'on a qu'une fois dans sa vie.
J'ai voulu un champs. Un caprice. Mais sans écus...

Alors j'ai d'mandé. J'ai blablaté. J'y croyais pas une seconde. Et ce qui à la base n'était qu'une idée en l'air est devenue réalité.

J'ai passé ma soirée à faire des aller-retour au marché et me voilà riche. J'avoue que... j'vais être honnête sur ce coup. J'vais l'acheter ce champs. Histoire d'avoir un bout d'jachère à filer à mon fils si jamais j'devais claquer un jour. Mais ça m'a filé des idées...

C'est facile de s'faire d'l'argent comme ça. A croire que j'peux endormir tout l'monde avec un sourire.
ça a marché une fois, ça marchera encore. Au moins une fois dans chaque pat'lin.
Y a combien d'pat'lins dans tout l'royaume ?

AHAH !

J'suis un militant au quotidien
De l'inhumanité
Et puis des profits immédiats
Et puis des faveurs des bêtas
Moi je suis riche très riche
J' fais dans l'immobilier
Je sais faire des affaires
Y en a qui peuvent payer *

Ouais, y a pas à chier, des idées comme ça, j'devrais en avoir plus souvent !

*Noir désir à un mot près
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Inconstance.

Inconstance : facilité à changer d'opinion, de conduite.

Si le p'tit Robert me dit vrai, je pense qu'il est atteint d'inconstance aïgue.
Nous avons joué, et je sais que je me brûle les ailes à chaque fois, pourtant je finis toujours par y revenir et gaiement. Un peu comme un pauvre écureuil qui voudrait sa noisette, il court après, il s'en approche, et il arrive toujours quelque chose qui fait qu'il ne peut pas l'avoir. Il pourrait en avoir plein l'dos l'écureuil, surtout qu'il a la dalle et qu'il croise pleins d'noisettes, mais non, c'est celle ci qu'il veut alors il lui court après comme un gros bêta qu'il est.

Le gaucher, c'est ma noisette. Ma noisette qui me les casse.
Parce que moi, j'suis pas un écureuil -hahin-, ma noisette j'l'ai touché, j'l'ai senti, j'l'ai gouté, j'l'ai embrassé, et du coup maint'nant bin les autres n'ont pas la même saveur.
Inutile de dire que j'en ai gouté plusieurs pour arriver à cette conclusion? Inutile donc.

J'ai rapidement dû me rendre à l'évidence pourtant, il n'est plus celui que j'ai laissé.
J'aurais donné cher pour qu'il me dise que ça n'était qu'un rêve, que sa vie d'avant lui manquait, et que cette vie là, sans moi, ne valait pas la peine d'être vécue, mais le gaucher qui fait dans la dentelle n'est pas vraiment le gaucher. Donc il est allé droit au but : Adieu.

J'ai pris la chose plutôt bien, nos entrevues étant soit passablement froides soit totalement brûlantes. Autant j'passe mon temps à dire " c'est pas tout blanc ou tout noir, y a du gris", en rajoutant même parfois " y a du gris et va falloir avec", autant cette fois, y avait pas de demis mesures. On s'aime autant qu'on se déteste, fallait se rendre à l'évidence.

Il se peut, par mégarde, sans le vouloir et totalement indépendament de ma volonté, qu'en froissant le courrier reçu - avant de le piétinner et de cracher dessus-, j'ai lâché des " bin ça mon con, tu vas l'bouffer", " mais... t'es nouille ou tu l'fais exprès?", peut être même des " mais quel con*** j'vous jure !" et des " va vers l'sans nom". C'est fort possible.

Mais faut bien s'rendre à l'évidence. On s'est aimé, on s'est détesté, et maintenant bah... On est incapable de s'supporter.
Monsieur est maire et gère sa trésorerie d'une main de maître, Madame ne rève que de la lui piller.
Monsieur rève d'une vie rangée et d'un champs, Madame ne souhaite que brigander.
Monsieur veut du lapin aux olives, Madame préfère le saucisson.
Bref, entre nous, tout un monde.

Alors j'lui ai répondu. En plusieurs parties parce que Monsieur est un râleur qui se plaint toujours de ma "non-organisation".

Au maire j'ai répondu que non, je ne quitterais pas la ville, qu'à moins d'une armée bien fournie il me délogerait pas, c'est vrai ça, j'ai payé un champs -avec l'argent d'un autre mais c't'un détail- c'est pas pour tout quitter.
Au père, qu'il me priverait pas d'mon fils, qu'un abandon suffisait. Et que moi hein, j'avais pas séjournée en prison depuis sa naissance. -A croire que j'cours plus vite-.
Et à l'ex époux, que j'avais pas été aveugle et que j'm'en doutais. Après tout j'allais pas changer pour lui. C'pas mon genre.

La vie reprend son cours, donc.

Sauf que j'ai un champs.
Que Monsieur le maire-papa de mon fils-ex-époux et amant m'a réclamé DEUX écus d'impots, alors que j'suis sûre que c'est sa façon d'me faire payer une pension alimentaire.
Que l'Ouam' m'a toujours pas acheté de cadeau.
Qu'on aurait hérité d'un nouveau voyageur, avec qui j'ai refait le monde à grands coups de : " tous les mêmes... un monde sans hommes... sans femmes... triolisme... enlèvement... cochon...précipice... santé ! ".
Que j'ai des fourmis dans les pattes et des poches à vider.

Et on dit qu'les femmes sont inconstantes ? Bin Berdol !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Y a des jours où...

Franchement je l'avais remarqué depuis un moment.
Mais je n'aurais jamais ne serait-ce qu'imaginé ce qu'il allait se passer.

Je pensais qu'il se lasserait de me suivre partout comme un p'tit chien. J'suis pas du genre à m'attacher rapidement. Mes amis je les compte sur les doigts d'une main. D'une main avec trois doigts en fait, mais j'en ai bien cinq hein- j'viens de recompter des fois que... mais non-.
Quoiqu'en y réfléchissant bien, ce n'est peut être pas un ami...

On me l'avait jamais faite celle là. J'étais en taverne, i'm'regardait de la fenêtre. J'allais au marché, il était derrière. J'allais m'pavaner au bord du lac, il me lorgnait. Je faisais le tour de la ville, il me suivait.
Alors j'ai testé sa fidélité. J'en ai approché un autre. Ses regards étaient sans équivoque et j'avais le coeur tout chamboulé.
Mais l'heure du départ avait sonné et je n'avais pas le droit de lui demander de venir. Pas déjà.

Et pourtant les kilomètres parcourus ne l'ont pas rebuté. Dans l'ombre il nous avait suivi. Le Blond ne l'avait pas capté dans la nuit et moi, comme j'roupillais sur la Bourrique bin j'l'ai pas vu non plus. La bouche encore pâteuse nous avions établi un campement (pour dire vrai, Ouam a fait un feu et je l'ai encouragé) et Morphée m'a pris dans ses bras, m'emmenant au pays des rêves plus rapidement que je ne l'aurais voulu.
Au petit matin, il était là. Son souffle dans mon cou m'avait tiré des songes lentement et pour la première fois depuis longtemps, le monde avait fait la connaissance d'une Chiasse souriante dès son réveil.

Il aurait pu se fatiguer, se lasser mais il a tenu bon. Des regards, des caresses parfois, des hochements de tête, de ceux qui le rendent irrésistible.
ça fait maintenant quatre jours qu'il est là. Chaque matin, chaque soir, et tout le reste du temps, me faisant entrevoir un autre monde.
Chacun de ses regards me ramènent sur Terre alors que lorsque, les yeux fermés, mes mains se perdent sur sa toison j'aurais la fâcheuse tendance à m'envoler.

J'peux piquer une colère sans qu'il m'en tienne rigueur, il respecte mes silences, mes coups de sang, mes remarques, mes gestes quelque fois violents. Il me respecte et m'aime telle que je suis. En plus il s'entend bien avec la Bourrique - contrairement à Ouam', et ça c'était pas gagné !

L'osmose. C'est p't'être ça qui m'arrive enfin. Le bien être total en présence d'un autre. Pas besoin de mots pour se comprendre, de la complicité rien qu'en oeillades, des gestes tendres sans s'en rendre compte, des petits mots doux qui donnent l'air con. Tout est naturel... et si irréel !

Je n'aurais jamais cru vivre ça un jour. Moi. Moi Andrea de La Colombière, j'ai adopté un chien. 'Fin c'est lui qui m'a adopté mais ça compte i' parait.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

La plus grande surprise que l’on puisse faire à une femme, c’est encore de lui offrir ce qu’elle a demandé ! *

Y a des gens qui crééent la suprise. Des gens qui font des trucs /machins/choses - tout fonctionne- et qui vous laissent sans voix. Même moi. Mais c'est pas souvent.
Prenez par exemple un bébé, -n'importe lequel qui n'soit pas d'vous-, au premier abord, il va vous sembler moche, avec ses grosses joues façon hamster, ses mains potelées et le filet de lait au bord des lèvres. Vous voyez l'tableau ? Bref, prenez ce bébé. Bin il suffit que son regard croise le votre et qu'il esquisse un sourire pour que votre visage soit aussitôt affublé d'un sourire niais, même s'il a dégobillé sur votre houp' qui a couté la peau des rouleaux deux minutes plus tôt. C'est la vie, c'est ainsi, 100% garanti. Pourtant, avec sa couche pleine et toutes ses " qualités " sus-citées, y avait peu d'chances qu'il vous arrache autre chose qu'une grimace et un profond dégoût.
Et ça fonctionne avec tout, un âne que vous trouvez débile -mais qu'est ce que j'ai avec les ânes en c'moment ?!- mais qui devient aussitôt adorable lorsqu'il se met en tête de vous téter le bras, la donzelle en taverne qui vous prend de haut pour finalement éclater de rire dès que vous lui rabattez le caquet.
SAUF, parce qu'il faut toujours une exception, que j'pensais qu'les blonds étaient tous perdu à tout jamais. Tous. LE blond - Ouam', le seul l'unique 100% véritable- compris, je dirais même SURTOUT lui.

Bourg, Bourg et ses soirées animées, Bourg et son dormeur - Sparo-, son égoïste faiseur de pop corn sans en donner mais qui fait un fabuleux accompagnateur de sieste - Sebastien-, sa mairesse qui pète plus haut qu'son séant - j'ai bouffé son prénom-, sa bonne du curé voleuse d'âne, les donzelles énamourées et... un blond. Coucougnou de son petit surnom et de son vrai nom... Bonne question dont on se fiche royalement.

J'avais su créé " le buzz", à Bourg, la Tornade qu'on disait, même si j'ai jamais vraiment compris pourquoi. Je voyais dans les yeux de tout l'monde qu'ils voulaient que je reste - humour humour-, et j'ai adoré voir leurs mines déconfites quand ils ont pu voir mon prénom sur une vieille bicoque délabrée... J'avais aménagée, et j'étais surtout bien décidée à revenir passer plus ou moins de temps dans cette ville, qui était désormais la MIENNE, et que, j'en étais certaine, un jour je gérerais d'une main de fer -dans un gant de velours-. J'y prendrais forcément mon pied, surtout si ça voulait aussi dire mettre la mairesse actuelle à la porte, un bon coup d'bot' dans l'séant. J'en ricane d'avance. Bref, cette ville, je l'avouerais jamais, mais j'en suis tombée sous le charme...
Je repensais à tout ça alors que je passais ma troisième dan en glandouillage bien à l'abris des regards, quand...

Merd'.

Et c'était l'cas d'le dire. J'venais de me ramasser un joli pin's sur la cuisse, en provenance directe du fondement pigeonnesque. J'ai même cru voir dans ses yeux une lueur de malice et un sourire sur son bec. J'ai pas relevé. Après tous les pigeons que j'avais assommé par mégarde -ou pas-, il était clair que celui ci représentait le groupe des APD - Ardents Pigeons Défenseurs-.
Je remerciais le ciel d'avoir remonté ma houp' pour tenter d'obtenir autre chose que du blanc sur mes tibias, et j'essuyais d'un revers de manche la fiante avant de choper le message que le " sérial loofeur" avait d'accroché à la patte.

Parce que...

" Pardon ? Que dites-vous mon brave ? Que je vous parle d'Andrea la colombe ? Hé bien, comment dire... Au premier abord, on se demande sur quel animal on est tombé et la colombe ne vient pas à l'esprit en premier. On a juste une envie : se jeter par la fenêtre la plus proche, ou mieux encore, la jeter elle ! On se demande quel cataclysme s'est abattu sur notre petit village qui ne méritait certainement pas ça.
Ensuite, au fil des heures, un sentiment imperceptible d'attachement commence à naître en vous. Je ne saurais vous l'expliquer, mais il se trouve qu'il est bien là et qu'on ne peut pas lutter contre lui ! L'animal laisse alors sa place à une demoiselle presque charmante et adorable. Une demoiselle que l'on attend avec impatience le lendemain !
Enfin, lorsque la colombe retourne sur les routes, c'est avec émotion qu'on la quitte des yeux. Un sourire se dessine sur notre visage à la pensée des premières minutes qui étaient pourtant si différentes ! On se demande pourquoi une si triste nouvelle de départ s'est abattue sur notre petit village qui ne méritait certainement pas ça.
Alors, un bon conseil mon brave : faites tout pour lui subtiliser quelque chose qui l'obligera à revenir par chez vous. Un âne par exemple... enfin je me comprends ! "

Parce que certains jours, on fait des rencontres pas comme les autres.

Bin j'vais vous dire, heureus'ment que j'étais assise...
Le temps d'me remettre et j'lui répond... promis !

* Citation forcément masculine, cependant pas dénuée de sens.

Lettre publiée avec l'accord de l'auteur, que je remercie encore!

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Idylle : ça commence comme idiot et ça finit comme imbécile.*

Le Blond. Est d'abord un blond. C'est p't'être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup. A la base, j'ai du mal avec tout ce qui n'est pas brun. Ou chataîn, mais ça, ça coulait de source. Les chataîns, s'sont un peu mes frères d'arme.
On est tous égaux, tous parfaits - et "plus que parfait" dans de très rare cas, comme le mien-.
Par contre les blonds, les roux, ou pire les indeffinissables dont la crinière ne sait pas trop si elle doit s'affirmer d'une côté ou de l'autre, et encore pire ceux qui se définissent Blonds vénitiens - faut s'assumer !- et encore pire que l'encore pire, ceux qui se disent chataîns clairs juste pour donner bonne conscience alors qu'on voit tous sur leurs cartes d'identés qu'ils sont roux / blonds, bah j'ai du mal. C'est plus fort que moi, je peux pas, c'est pas du dégoût hein - j'ai passé ce stade- c'est carrément de la répulsion. Je les sens à trois kilomètres à la ronde. En plus Dieu a été généreux avec eux, en plus de leur donner des cheveux qui les rendront célèbres - sur le bucher- il leur a donné un sens de l'humour particulier. Le genre de blagounettes qui sont venus d'ailleurs - sur une planète de roux par exemple- et qu'eux seulent peuvent comprendre. ( C'est un peu comme les vaches, si je me mets au milieu d'un champs, je les comprendrais pas hein). Alors ils rient entre eux, et j'suis persuadée qu'une fois seuls avec leurs têtes, ils cherchent eux même la chute de la blague.
D'ailleurs la plupart du temps, c'est même pas une blague. Ils parlent vraiment comme ça. On croit qu'ils sortent une super blague -vaseuse-, alors on rigole, et on comprend rapidement qu'ils étaient sérieux.
Nan vraiment, un jour je vous présenterais une jolie Blonde, le genre de bonne famille, celle qui riait avec une main devant sa bouche, et que je priais intérieurement pour qu'elle parle. Bin j'ai r'gretté aussitôt ! T'façon, elle, c'était une blague, toute entière. Affligeant, mais tellement représentatif de leur " communauté" !
Bref, tout ça pour dire que l'Blond, bin j'suis sûre que s'il se laissait aller, bin ça s'rait une catastrophe, et pas uniquement quand il ouvre la bouche. Sa démarche toute entière, sa façon d'se fagoter, sa façon d'ouvrir la bouche pour parler et de se raviser, trop subjugué par ma beauté - hahum-.

Entre nous c'est indéfinissable. J'y réfléchirais un jour. Mais pas tout d'suite hein.

Mais Le Blond, dès que j'aurais assez d'argent, j'lui offrirais le plus beau cadeau qu'il puisse avoir : une bourrique.

Ouam il a une passion pour les équidés. Juste qu'il le sait pas encore. Mais moi j'le sens... Y a des signes qui n'trompent pas.

Les signes qui ne trompent pas :

- Il aime beaucoup les blagues vaseuses : " Dis donc la Mie, la culotte d'chval ça va pas à tout l'monde, t'as du bol ! "
- Il dit qu'il marche " à la carotte"
- Quand j'squatte ses g'noux il chante " A dada ! "
- Quand on voyage, il monte jamais sur la mienne, il marche à côté, juste pour mieux la voooooiiiiir ! - oui m'sieur dame !-
- Il a des grandes dents. Dents d'cheval. C't'un signe !
- Parfois, il gueule " Mon royaume pour un cheval ! **"
- Il est à ch'val sur ses principes
- Il dit souvent : " descends d'tes grands ch'vaux, un r'mède d ch'val et paraitra plus rien ! "

Non vraiment, j'suis sûre qu'il s'ra ravi...
Ouam' ?? tu m'gardais un chien d'ta chienne ?
J'te garde un bourricot d'ma bourrique ....

* Citation d'alfred Capus.
** Citation de Shakespeare
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Lettre volante à la derni, incarné par Astana

Citation:

A celle qui devrait être un homme car je l'épouserai bien,

Quand tu liras ça ma Colombe, je serai déjà loin. Fièrement perchée sur ma foutue carne, le museau au vent.

Tu vas probablement m'en vouloir d'être partie plus tôt que prévu, et surtout en pleine nuit comme une fichue voleuse... mais on ne me changera pas je crois. J'ai toujours dis que les décisions prises en pleine nuit ne valaient pas un clou... mais il faut bien reconnaître que l'excuse était toute trouvée. Aucune envie de me retrouver face à ce chauve aux trois poils sur le caillou. Homme de peu de foi, d'aucune parole, qui te lâchera toujours sans prévenir, te laissant le nez dans la boue. Il y aurait eu meurtre, et de son sang mes mains ont été suffisamment tachées. Crois-moi lorsque je te dis que l'Alzin, j'aimerai pas l'avoir à mes cotés en cas de combat. Sitôt le danger présent, le risque un peu trop grand... tu te retournes et... il n'est plus là. Gaffe à ta trogne si tu te déguises en Pique pour une nuit supplémentaire. Ne le laisse pas approcher, ou bien assome-le et fais-le cramer avec les restes de cette belle mairie qui aura vaillamment écarté les cuisses.

Enfin... Une affaire pressante m'appelait de toute façon chez ces pleutres de Bourguignons. J'aurai de l'avance, ce sera toujours ça de gagné. Je vais faire mon possible pour être revenue au plus vite. Rester sans ma Colombe n'apporte jamais rien de bon. D'ici là, reste en vie. Sinon gare à toi ! Que j'apprenne pas qu'il te manque des cheveux, ou que t'as perdu une jambe (t'imagines l'horreur ?!) ... J'ramènerai de quoi boire, si je survis. Ce sera toujours meilleur que le picrate Auvergnat.

Carnivorement,

Ta blonde.

PS 1 : Tu ronfles, mais c'est mignon.
PS 2 : Le Rimailleur rêve souvent de toi il paraît.. c'est louche !

Andrea_

Tu devrais être là.
Tu étais mon point d'ancrage, ma bouée de sauvetage, ma vie. Tu étais mon oxygène quand je suffoquais, l'air frais qui me manquait dans cet univers étouffant, le soleil qui a ravivé ma soif de vivre, la chaleur dont j'avais besoin le soir venu.
Tes bras s'enroulaient autour de mes épaules et plus rien n'existait.
Tu avais su faire rimer mon prénom avec tempérance, et ce n'était pas gagné. Près de toi j'oubliais... qui j'étais, ce que je voulais, puisque t'avoir à mes côtés suffisait...

Un revers de main a suffit pour faire voler tout ça en éclat, et je t'en veux, si tu savais à quel point, je t'aime autant que je te déteste. Je t'aurais donné ma vie mais tu l'as prise.

Je crève...
Je crève d'envie de te tuer, de mes mains, de t'arracher le coeur et d'en faire ce que tu as fait au mien. Je veux que tu meurs, de tristesse, de chagrin. Je veux que tu meurs d'amour. Que tu vives avec des regrets aussi lourds que les miens.
Je veux que tu souffres, que tu prennes ma douleur.
Je veux te voir les traits tirés de nuits sans sommeil, je veux te voir à genoux, priant les étoiles de te pardonner.

Je veux être ton étoile, je veux que tu me pardonnes.

Je ferme les yeux, humant ce parfum que jamais je n'oublierais, m'imaginant monts et merveilles alors que tu appartiens désormais à une autre.
Ma peau frissonne, mes lèvres tremblent alors qu'à ton souvenir mon coeur bat plus fort.

Tu me disais forte et imprévisible, avais-tu prévu que je serais faible ?
Pouvais- tu imaginer que je serais rongée par le passé ?
Pensais-tu vraiment que j'oublierais ?

Je crève...
Ton souffle sur ma peau, tes lèvres sur les miennes, tes mains sur mon corps, tes soupirs, tes sourires, je meurs sous le poids des souvenirs.
Je vois la lumière, je rejoins la surface et tu maintiens ma tête sous l'eau.
Je manque d'un air que toi seul peut m'apporter.

Je ne te demande qu'une chose :

Achèves moi...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

L'art de devenir une femme d'intérieur

Ou tenter.
Parce que c'est pas gagné, on part de loin. De très loin même, pour pas dire qu'on a creusé un trou énorme dans l'atmosphère, et qu'on m'a catapulté de là. Sauf qu'on m'a pas catapulté assez fort, et que j'me suis perdue en cours de route.
Le résultat n'est d'ailleurs pas probant, il n'est pas rare que sorte d'entres mes lèvres un son pour le moins surprenant, que je m'amuse à noter de un à dix, dix étant le meilleur des rototos possibles. Quand j'suis motivées, rien ne peut m'battre. Rien n'y personne, une chope de bière bue avec le nez bouché et c'est toute une symphonie que je vous décline. En do et en ré majeur d'ailleurs.

Seulement voilà, si je voulais être à la hauteur de mes espérances, il fallait que je me fasse violence. J'ai décidé de prendre des notes, parce que j'étais pas sûre de la marche à suivre. Attention attention, c'est le moment pour la Colombe de vous montrer qu'elle n'a pas une cervelle de moineau -hahin-.

Passer le balai.

Fallait pas avoir inventé l'eau chaude pour y arriver. Louis, il faisait ça tout l'temps. Une branche avec un peu d'feuilles au bout, gauche droite, gauche droite, tu fais un tas de "bourres" et paf, dehors. Pour le côté écologique faudra repasser par contre.
Sauf que... moi j'ai pas de roulotte. Alors j'ai passé une heure à trouver LA branche, parce qu'il faudrait aps qu'on pense que j'y ai mis de la mauvaise volonté. Et j'ai balayé. Toutes les tavernes, toutes. Même dehors. Même le perron de l'église. Je me suis même attribué le prix de la meilleure balayeuse pour vous dire.
J'ai quand même découvert le revers de la médaille -pas celle de meilleure balayeuse hein, mais du concept-. Y a des soucis.
Le premier ? Les feuilles. De la branche pour balayer. Bin elles tombent. Et faut balayer plus fort. Ce qui en fait tomber encore plus. Et ainsi de suite. Usant j'vous dit, j'ai fini par ramasser tout ça à la main tellement ça me gavait.
Le second ? Les gens. Ils ne respectent pas. ça entre ça sort comme dans un moulin, sauf que BERDOL, on était dans des tavernes ! Pas dans des moulins ! C'était propre et la seconde d'après c'était sale. Alors j'ai balayé, encore. J'ai ramassé les feuilles à la main et j'ai balayé plus fort. J'ai râlé. J'ai ramassé. J'ai pesté. J'ai balayé. J'ai soufflé. J'ai balayé plus fort. J'ai râlé. J'ai ramassé. J'ai jeté le balai. Ils ont ramassés.ça avait cassé un vert. Ils ont balayés. Y avait des feuilles. J'ai ramassé.

Je crois que j'suis pas faie pour ça.

Faire un lit.

Là, j'avais jamais compris le concept. Quel est l'intérêt de faire un lit ? Hein, quelqu'un pour m'expliquer ? non?! Personne ?! tu m'étonnes Simone. C'est qu'il n'y en a tout bonnement aucun.
Le soir, on se recouche. On défait ce qu'on a fait le matin même, ou le midi, ou en début d'après midi -bref, quand on se lève-. Faut déjà le défaire complètement quand on lave les draps, et les remettre, alors le faire, chaque jour...
C'est donc un perte de temps à l'état pur, MAIS, à priori, c'est la mode, et je suis persuadée que dans quelques années, peut être des siècles, on ne fera plus son lit. Donc, pour une fois, j'ai décidé de suivre ce courant bien en vue, et, histoire de coller à mes objectifs, j'allais apprendre à le faire. D'ailleurs en y pensant rapidement ça collera aussi à l'objectif que d'apprendre à mon fils comment le faire. Le plus tôt c'est l'mieux qu'ils disaient.
Bref.
Pour commencer, rassemblez du courage, tout ce que vous trouverez sera le bienvenue. Bien sûr, il serait plus simple d'avoir du petit personnel mais ce n'est pas le genre de la maison. Et non, nous n'avons pas d'esclaves non plus, pas encore du moins. Astanaaaaaaa?
Une fois le courage bien en mains, libérez le et jetez vous dans ces draps moelleux pour continuer votre nuit-non je rigole, c'était une boutade, vous vous remotivez un peu et vous résistez à cette envie par contre.
Ensuite, c'est pas trop compliqué -il paraît-, faut tirer les draps, de façon à ce que toute la paille soit recouverte. On tape les oreillers en plume pour qu'elles se répartissent uniformément. Ensuite vient le moment délicat... Celui où tout peut basculer, celui qui peut faire de vous, une parfaite femme d'intérieur, ou une... imparfaite femme d'intérieur, tout simplement.
Empoignez la peau d'bête, et.... jetez là de toute vos forces sur la couche. Hophophop, un petit revers au niveau de la tête et... BINGO !
Berdol, j'en ai encore les larmes aux yeux...
DIX minutes de sommeil en moins avec ces conn'ries !

Apprendre à cuisiner.

Une partie de plaisir, mais on ne sait pas encore pour qui. Pour moi peut être. Pour les autres sûrement !

J'avais dégoté des recettes. La journée que j'ai passé à m'entraîner. Enfin j'aurais bien voulu. Malheureusement les bonnes dames m'avaient donné les noms des plats, et j'avais du me perdre entre le fromage et le dessert - pardonnez moi l'expression-.
Quand je suis rentrée, j'avais bien un veau, mais je ne voyais pas trop comment... 'Fin le sauté de veau, elle avait dit que c'était pas simple, mais j'ai vraiment eu du mal à savoir comment, seule, j'aurais pu le faire sauter. Et faire sauter au dessus de quoi? Pourquoi? Pour le muscler sûrement.
Par contre, les pommes de terre sautées, c'est tout de suite plus simple. Je pense que c'est une débutante quand même, parce qu'elles avaient un petit gout de terre...argileuse la terre, je lui dirais la prochaine fois qu'il faut les laver.
Du coup, j'ai opté pour une recette de mon cru. Des oeufs. Au plat. Parce que j'avais le sombre rappel de Ouam qui n'avait pas apprécié mes "oeufs cocotte" à sa juste valeur. Cette fois, j'avais même pris soin d'enlever les coquilles ! Un régal.

Il va apprendre à aimer les oeufs, mon fils. Demain, je mets mes plans à éxécutions...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Comment, après avoir enflé les duchés, ils tentent de vous (le) faire payer...

J'ai jamais été très...honnête. Enfin comme je l'ai déjà expliqué - et comme je le pense intimement-, le bien, le mal, tous ces concepts primaires à la noix sont subjectifs. En gros si je pense que c'est bien, alors c'est bien. Si c'est mal pour moi, bah... c'est mal. Primaire qu'elle a dit la dame.
Disons que si certaines de mes actions m'ont parfois empêché de dormir, hummm, bon c'est jamais arrivé à part une fois - curieux !-, bah y en a une qui me passait largement au dessus. Enfin plutot en dessous. Bon, j'dois avouer que certaine fois, je me plaisais à rire, voir même je me vantais de " ça", bin jen étais fière. Jusqu'à ce que je me prenne sur le coin du museau un pigeon me rappelant mon " déli".

La pauvre dame avait pris un papier d'une qualité supérieure - genre fabriqué à " claire-fontaine", cent pour cent " Et colo" -, et, armée de sa plus jolie plume, avec une encre du plus bel effet - de poulpe des caraïbes-, m'avait gentiment réclamé... Tindam ! Les taxes des tavernes !

J'étais abasourdie. Enfin, j'aurais dûe l'être. Je suppose. Enfin je suis presque sûre. Mais en fait non. Rien du tout. J'ai fait fille qui n'avait jamais reçu ce pigeon. Le papier - vraiment joli, désolé d'insister mais je l'ai eu en main et vraiment c'était du beau - a brûlé - et la fumée aussi était belle! -, le pigeon après avoir été vidé a été brûlé -pour éviter toute fuite émise apr un " trace-heures" - et mangé, et pour être sûre que personne n'observait, j'ai soudoyé deux clodos, j'ai heu... débarrassé la ville d'un chien, qui aurait pu aboyer pour me dénoncer !-. Enfin bref, grand ménage le NCIS* aurait pu passé qu'il aurait rien trouvé.
J'étais débarassée. Soulagée. Pour de vrai cette fois.
Mais y a fallu qu'un second pigeon me réveille - d'ailleurs Samthebeast, si tu m'entends, tu me dois une paire de braie, ou un nettoyage au "Presse de Sing"- assez bizarrement pour comprendre que non, ils me lâcherait pas.
Celui ci était signé de la main d'un homme, que j'étais sûre d'avoir déjà croisé mais on s'en fiche, beaucoup plus sommaire, il me demandait juste si j'avais reçu le premier pigeon, et dès fois que non - et ça tombe bien puisque je ne l'ai jamais reçu-hahin- -, il me redemandait ces catins de taxes, le poids des quelques 4500écus et des bananes que je devais me tombaient sur les épaules. Je ne pouvais ignorer un second pigeon - c'est écoeurant à force, le pigeon, même en vairant les accompagnements, qui veut des recettes?- j'ai donc moi aussi pris la plume. En espérant rapidement une réponse.

De moi, Andrea De La Colombière, Créature divine, beauté fatale, attachiante de son état, adorable, belle et rebelle -hahin-
A vous, Samthebeast, simplement vous.

Oyé Oyé,

Qu'il soit su de vous - ça sera déjà pas mal- que j'ai bien reçu le courrier de votre humble servante, M'dame le prévôt Domica ou un truc dans l'genre,
Qu'il soit su de tous que oui, moi, Andrea De La Colombière, Créature divine, beauté fatale, attachiante de son état, adorable, belle et rebelle, bref, Moi, j'ai effectivement reçu un minimum d'éducation et que par conséquent, je sais lire.

Par contre,

Attendu que le minimum d'éducation que j'ai eue n'a pas été suffisante pour me donner un tant soit peu de conscience... Oh mince... c'est Ballot.
Attendu que je n'ai ni les moyens, ni l'envie de payer ces fichues taxes...
Attendu que je n'y prendrais aucun plaisir, et qu'aucun remord ne m'empêche de dormir sur mes deux oreilles - à part peut ètre la perte de Pinpin, ma peluche lorsque j'avais 4 ans, je l'ai oublié à la messe, hahin-

J'annonce officiellement que vous allez pouvoir vous carrer bien profondément toutes les taxes réclamées, les orifices incriminés étant laissé à libre convenance, je ne pourrais être tenue responsable des dégâts éventuellement commis.

Je reste à votre totale disposition pigeonnale, et prendrais peut ètre même le temps de me déplacer pour visiter votre joli tribunal, qui sait, peut ètre vous ferais-je même l'honneur d'apparaître à la barre et, si Dieu le veut, j'enjoliverais vos geoles pendant quelques jours, j'en jouie d'avance.

Bien à vous,
Moi.

J'ai pris soin de garder son pigeon - qui était bien gras- pour lui envoyer mon message à dos de souris, parce que Ouam', il me pardonnerais jamais si je laissais repartir autant de nourriture d'un coup, il est un peu radin, c'est mon avis ça expliquerait pas mal de choses...
Enfin bref, à dos d'souris le p'tit mot il est parti... J'aurais dû lui dire -peut être- que même si j'avais les écus je ne paierais pas?

NCIS* : Le National'Centre d'Investigations Supers sérieuses.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Mon petit bonhomme...

Des mois, que je ne t'ai plus vu. Des mois que j'attends, que j'espère, que je rêve de te serrer dans mes bras.
Des mois, des années...

Tu as pointé le bout de ton nez juste avant Noël,
Tu n'étais pas, comment dire sans te brusquer... Je n'avais jamais voulu d'enfants. Je n'en voyais pas l'interêt, incapable de penser à autre chose qu'à ma petite personne je ne voyais pas comment gérer mon bonheur et celui d'un petit être tel que toi.
Tu as finalisé un amour que tes parents pensaient infini, comme quoi même les grandes personnes font des erreurs. Nous avons eu le plus beau des cadeaux, toi, et nous, j'en, paye aujourd'hui le prix fort. Séparés, JE dois vivre sans toi, parce que JE l'ai décidé, parce que J'ai cru pouvoir me passer d'un petit bonhomme d'à peine 8 livres. Parce que pour la première fois de ma vie, je n'ai pas fait preuve d'un monstre d'égoïsme en t'enlevant à un père pour qui tu représentais tellement.
Parce que je connaissais son enfance, parce que je savais qu'il ne s'en remettrait pas, j'ai naïvement pensé que je t'effacerais de ma vie. En claquant des doigts.
Et j'ai claqué mon Ange, si tu savais comme j'ai claqué des doigts. Mais je n'aurais pas TOUT donné pour t'oublier. Parce que je ne le veux pas... Parce que tu es le seul homme de ma vie, le seul que je respecterais, le seul que j'aimerais, du jour de ta naissance à tout jamais.

Sais-tu que ta mère pense à toi?
Sais-tu seulement qu'elle est encore en vie?
Je ne veux pas penser... Pas imaginer que tu sois élevé sans me connaître, bin qu'il vaut mieux, parfois, un tableau vide qu'une oeuvre factice, montée de toute part par un peintre mauvais copieur...

Je suis coupable.
Coupable d'avoir été faible, de ne pas t'avoir pris,
Coupable d'avoir quitté ton père alors que je l'aimais,
Coupable de ne pas avoir su rester quand il fallait,
Coupable ... de beaucoup de choses.
Mais pas d'avoir voulu me débarasser de toi.

Tu vas avoir 4 ans et tu as dû tellement changer, un vrai petit homme. Et aujourd'hui, je ne sais pas si je te reverrais un jour. Je ne souhaite pas t'arracher à ton père. Je n'y ai même jamais songé, mais tout le monde a besoin de ses deux parents.

Est-ce si compliqué à comprendre que c'est dans les tripes que ça se passe?
Est-ce si compliqué à comprendre qu'une mère souffre de cette absence ?
Est-ce si compliqué à comprendre que moi aussi, j'aimerais passer à autre chose?
Est-ce que vous êtes seulement faits pour comprendre?

J'ai été une bien piêtre mère, mais si je ne peux pas être auprès de toi, comment je pourrais apprendre?

Je ne te laisserais plus mon Coeur,
Tu es mon unique préoccupation,
Je t'aime
Maman.

Des larmes, encore et toujours lorsque son prénom ne peut franchir mes lèvres.
Des cris, peut être, un sommeil agité, recroquevillée dans un coin, la Colombe perd de sa superbe... Je n'ai pas changé d'avis. Je ne veux pas d'enfant, pas d'autre que Lui.
Il est ma faiblesse, autant qu'il est ma force.
Rendez moi, mon fils.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Direction ? Par là bas !

Deux mouvements avaient suffit :
- envoie d'un pigeon
- retour d'un pigeon.
Nous n'étions plus embêté par le pliage des tentes -surtout la mienne-, nos bagages étaient donc sommaires. 'Fin surtout les miens, puisque je n'avais pas la chance, MOI, d'avoir un esclave.

On va où ?
Devine!, des beuhs, du vin. Alors ?
boeuf bourgu.. Oui, il est fort en charade.La Bourgogne!
Et il avait l'air fière. J'lui aurais filé un coup d'paluche dans l'museau si j'avais été seule avec lui - mais c'était pas l'cas-, mais j'me suis contentée d'une pichnette derrière l'oreille et d'une réponse des plus sommaires, comme nos bagages.

Râté. Sommaire, j'avais prévenu.

Faut dire que j'ai pris le Thoros par les cornes le prévenant d'une désertion proche. Très proche, du genre... à l'instant - comment ça je l'ai pas prévenu ?, j'ai oublié? c'est con...-. Au petit matin donc, alors que nous venions de passer les lourdes portes de la ville de... d'une ville de l'Ouest, j'ai déserté, non sans coller une torgnole à l'Antoine, souvenir d'une rancune que je n'oublierais pas de sitôt.

La Blondeur était déjà en place, montée sur son cheval elle faisait bien trois tête de plus que moi. Décidément, faut vraiment que j'investisse, je mérite plus fière monture que ma bourrique. Mon regard avait balayé l'assistance, qui -pour le moment fallait l'espérer- se composait uniquement de la Danoise et .. de ma Personne, ce qui en somme regroupait les meilleurs. J'ai pas osé lui demander où était son bagage à main - Will-. J'ai pas d'mandé non plus où était Alzin et sa grande Duduche parce que j'en avais rien à carrer, ni Lhyra, parce qu'elle ça faisait un moment qu'on l'avait paumé dans la pampa.

J'allais gueuler - et personne ne dit " encore" pour prévenir le blond qu'un grand voyage à dos de mûle l'attendait, lui qui adore sentir ses boboles s'écraser contre la selle, mais le Blond ayant un minimum d'instinct de survie avait juste perdu un peu de temps à rassembler ses affaires - comprenez que Monsieur s'est fait un panier repas-.

Pour la première fois depuis plusieurs semaines, l'impatience me gagne - ma patience, elle, m'a quitté depuis bien longtemps, genre... il devait être collé au placenta-. Dans ma tête une seule chose résonne...

Ma Douce Chymère à la Lueur d'une nuit sans Lune

J'allais retrouver... mon Roy.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

L'envol des Colombes...

Les larmes du passé fécondent l'avenir * ...

[ Tombée du nid]

Quelque part dans la campagne près de Toulouse, c'est à la lueur de l'aube qu'elle a choisi de naître. Elle...
C'est une fille... A peine née et déjà observée, dévisagée, 4 paires d'yeux rivées vers elle. ça promet pour le futur non?
Le jour se lève, et il fait chaud... Nous sommes en Juillet, peu importe l'année, personne ne fête jamais son anniversaire.
Très vite elle a été nommée Andréa. Elle est l'attention de toute la famille, petite famille pour l'époque, un ainé qui ne survivra pas à l'hiver suivant, un cadet, et elle.
Une enfance parfaite, choyée, aimée, sur protégée par son frère qu'elle nomme affectueusement Dada.. le sien, son frère. La même peau pâle, les mêmes yeux bleus, il est blond et elle se sont des fils chatains qui ornent ses épaules. Peu importe, il est son double, son grand frère et il est toute sa vie.
Ce n'est pas le paradis, ses parents vivent de ce que la terre leur offre, on mange souvent la même chose, on ne fête pas Noel, on ne va pas à la messe, on ne déborde pas de jouets en tout genre, mais qu'importe, ils sont là. Tout son p'tit monde autour d'elle, et rien ne peut leur arriver...
Les " De La Colombière " n'ont pas un grand nid mais ils sont ensemble.

[Quand on perd le peu qu'on a ...]

J'ai 8 ans...
J'ai 8 ans et mon paradis s'écroule...
Qui peut croire que tout peut s'écrouler en un instant... Et un instant, qu'est ce que c'est quand on a huit ans...
Un père qui faiblit, un frère qui travaille d'arrache pieds pour que rien ne change dans l'univers de la petite princesse, une mère qui tente de suivre. Une gamine qui ne voit rien. Ils sont tellement doué pour tout cacher...
Peut on cacher à une enfant que son père meurt?
Croyez bien que si ça avait été possible ils l'auraient fait... Je reste impassible... Le début d'un long combat pour masquer ma peine. Il faut un point de départ...
J'ai huit ans, et je viens de perdre mon père.Plus jamais son regard ne se posera sur moi, plus jamais sa main n'ébourrifera mes cheveux, plus jamais il me dira combien il m'aime, plus jamais il ne m'expliquera la chance que j'ai d'être née ici. Mais j'ai mon frère. Mais j'ai ma mère.
Il est là... toujours dans un coin mais plus jamais je ne pourrais le toucher. Les premiers pas de la frustration pour une gamine qui avait été épargnée par la vie, et par la mort. Peut ètre qu'à trop avoir, un jour on paye le prix fort. La Jolie a raison... A voler trop haut, on se brûle les ailes... Sauf qu'il fait froid, il fait froid et mon coeur pour toujours allait se glacer.

Il a 15 ans maintenant, et il me demande de venir, il ne veut pas jouer, il veut parler. Naïveté quand tu nous tiens...
Il dit qu'il m'aime, qu'il est désolé, il passe ses mains dans ses cheveux, il ne veut plus me regarder... J'ai longtemps chercher à croiser son regard, j'aurais donné tout ce que j'avais pour sortir un mot, mais... je n'avais que lui et maman...
Mes yeux parlent pour moi, des perles brulantes glissent sur mes joues. Mais personne n'est là pour les sécher.
J'ai huit ans et je n'ai plus que ma mère puisque mon frère a décidé de foutre le camp, de prendre son balluchon et d'aller servir de chair a canon.

Continuer de vivre, s'isoler... voir sa mère dépérir, ne plus pleurer, vivre ça de l'extérieur.
Je n'ai jamais compris ma mère et je ne lui pardonnerais jamais mais elle a choisi de mourir de chagrin. Une bien jolie excuse qui maquille la tristesse d'une mère, et sa lâcheté de ne pas avoir su et voulu s'accrocher a ce qui restait. Elle a choisi de me laisser seule.

J'ai huit ans, et ma famille m'a abandonné.

Et depuis, ils fuient. Tous.

Les blonds, les bruns, les chataîns, et même les roux, les rares qui ont pu m'approcher - d'ailleurs il n'y a eu qu'un mi-roux-.

Ils fuient.

Les grands pères, les pères, les oncles, les cousins, les frères, les fils.

Ils ne fuient pas vraiment... Tu anticipes...

* Alfred de Musset
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Les trois phrases qui doivent vous faire douter de la fidélité de votre homme. ]

Approfondissons le concept.

La Fidélité est un concept fort simple à comprendre - à première vue-. Personnellement, j'avais toujours cru que la fidélité c'était simplement le fait de n'avoir qu'un partenaire. Partenaire de "humhum" on s'est compris. Vous pouvez être fidèle et jouer aux billes avec le voisin - comprendre au premier degré hein-.

Seulement un jour, j'ai voulu en savoir un peu plus et comprendre EXACTEMENT ce que ça voulait dire. J'ai cherché, cherché, jusqu'à croiser en taverne le petit Robert, homme fort intelligent de notre époque, m'a dit mot pour mot :

FIDELITE : qualité de celui qui est fidèle à ses engagements.

Donc, la phrase n'étant pas bien compliquée, mes cheveux n'étant pas blonds et mon taux d'alcoolémie totalement acceptable, j'ai compris. ça vous étonne, je sais, mais c'est pourtant le cas.

C'est donc une qualité -bien que ce point me semble discutable et pas qu'à moitié-, de celui qui respecte ses engagements.
Si - comme moi- vous suivez bien, il est tout à fait possible de fabriquer à son homme de telles cornes qu'il lui sera impossible de passer les portes, ET d'être fidèle. Vous savez donc maintenant qu'on peut répondre Oui à la question tant redoutée Êtes vous fidèle ? et nous lancer dans une fabrique de cornes en tant que professionnelle - pensez à vous déclarer auprès de votre commune- , sans réellement mentir, c'est t'y pas bien fait la vie ? Il est pas cool le petit Robert ?

Bref, le soucis - parce qu'il y en a un-, c'est que votre homme vous a peut être fait le coup. C'est moche hein, dans ce sens là ?! Mais l'homme est ainsi, fourbe, bête et... tellement lui. Pour vous sauvez, Mesdames, d'une traîtrise dont vous - surtout votre égo en fait- ne se remettrait pas, je vous offre les trois phrases qui doivent vous faire douter. Sachant qu(il faut douter du tout, même du doute *

Ah Chérie Chérie, je t'ai pas dit, je mange pas ici !

AH oui... c'est ballot hein ?! Parce qu'en toute bonne femme d'intérieur qui se respecte, le repas était prêt, la maison était nikel, et vous aviez même mis du bois dans la cheminée, promesse d'une soirée pleine de rebondissements.
Si vous n'avez aucun doute sur votre talent de cuisinière, et qu'aucun repas de quartier n'est prévu -parce que quand même, vous le sauriez-, que Monsieur se permet de prendre son bain alors qu'il l'a déjà pris la semaine dernière, qu'il se paye le luxe d'enfiler une chemise propre, et qu'il chantonne en laçant ses chausses, Mesdames, désolé, mais y a anguille sous roche, ou carrément baleine sous coquillage.
Laissez le partir, couchez les mioches, enfilez votre super tenue camouflage - évitez de sortir comme un cas Mion repeint- et suivez le.
Ce soir, c'est votre soir, tout est permis ! - Et même si on n'est pas vendredi !-

Oh non, j'pas envie ce soir...

Là, là, ça sent vraiment mauvais. J'dirais même ça peut pas sentir plus mauvais qu'en cet instant précis. Votre homme n'a plus envie de vous, votre homme vous fuit, il simule le ronflement chaque soir depuis au moins... au moins.. oula... oui, au moins TROIS jours, il vous a même fait le coup du mal de tête ( Cf quelques pages avant) alors que vous savez pertinemment pour l'avoir utilisé une ou deux fois -hahin- que c'est THE excuse par excellence pour éviter de passer à la casserole.
Il va falloir creuser...

Oui

Oui je peux imaginer votre tête. " Oui ". Mot banal. J'aurais pu dire "non", " et", "hum?" ou encore " j'ai froid", " on mange quand?" c'est simplement pour que vous compreniez que votre homme est... un homme. J'aurais même du dire " votre homme N'est QU'un homme.

HOMME : animal légèrement plus évolué qu'un cochon, dont les caractères génétiques sont très proches d'ailleurs, mais dont l'instinct n'est pas encore développé. L'homme ayant choisi de cultiver son corps avant son esprit - alors que la femme est bien entendu, capable de faire les deux-.

Pour cette seule raison - qu'il soit un homme-, doutez, de tout, et toujours.

* Citation d'Anatole France.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Né poussières, tu redeviendras poussières ... ]

Que plus jamais on dise que je n'y connais rien à la religion.
D'ailleurs plus je me penche sur la question, plus je trouve ça absurde. Bref.

Un soir, une taverne, un blond, une blonde, une rousse, un oeuf et un brin de folie...
L'envie de faire cuire un oeuf - l'expression va te faire cuire un oeuf prend vraiment tout son sens-, et la troupe qui se dirige vers le bâtiment saint. Paraît qu'l'idée v'nait d'quelqu'un d'autre, mais c'est bien connu que j'retiens que c'qui m'arrange.

L'alcool lentement s'est renversé sur le bois, la torche doucement s'est approché et le tout s'est embrasé. Mais croyez le ou non - mais croyez le- LE miracle a eu lieu.
Dans une ville -Limoges en l'occurence- où il ne se passe jamais rien - nous avons retrouvé des survivants !
Parce que oui, on pensait vraiment que tout le monde était mort. Du genre décimé par un virus mortel et peut être même pas encore codé, ou alors juste pour l'occasion.
Il aura suffit de moins d'une demi heure, avant même que le feu soit allumé pour que le bâtiment soit cerné -imaginez si on était venu prier... quel accueil !-.
Ensuite tout s'enchaîne dans un balet déconcertant...

Astana qui soi disant envoie sa torche à Lhyra -mais tout l'monde sait qu'elle la visait !-, Le blond qui prend la mairesse en otage, un pecno du coin qui se retrouve à tenter de m'assomer avec son bouclier avant même d'être entré dans l'église - oui, à Limoges, comme à Marmande, nous avons beaucoup de supers héros- la comtesse qui se réveille soudainement - faut vraiment que je revienne dessus, j'voudrais pas oublier...-, la fille de la défunte Reyne qui se met à parler comme un chartier - on voit l'éducation que maman a donné...- Lhyra qui foue le feu et... s'accroche à la corde de la cloche avant de s'envoler via les airs - oui oui c'est exactement ce qu'il s'est passé -, la super hérote -hahin- qui tire sur Lhyra qui lui tombe dessus et lui explose la tronche - j'invente rien !- La blonde qui se rapelle qu'il y a une porte derrière et qui la tient ouverte, juste le temps de prendre un chandelier -souvenir souvenir!- avant de filer, suivie de près par le reste des fous.

Donc, tant que j'y pense je reviens sur le cas de la Comtesse. " CAS " c'est l'mot le plus adéquate que j'ai trouvé. La p'tite dame elle dormait dans l'église... Depuis combien de temps on n'sait pas - mais elle, le sait-elle?-, c'est à se demander si c'est une coutume en Limousin de jouer à la belle aux églises dormant.
Donc elle se réveille, étonnée du bruit - c'est rien chérie on est juste quatre à foutre le bazard, tout va bien s'passer...- et le meilleur dans l'histoire, c'est qu'ELLE, elle a le sens de l'hospitalité - et de l'éducation, prends note Elisa, prend note!-. Là où beaucoup auraient hurlé, craché, tapé des pieds voir même mouillé leurs houppelandes, elle s'est contenté de mettre la main devant sa bouche pour ne pas qu'on voit son baillement. N'est elle pas mignonne hein? Franchement ? Z'avez pas envie de lui faire un bisou bisou et de chanter ? Y a que moi ? ça m'gène pas j'suis pas pudique... " Je serais sans pareille pour faire sortir le soleil... Rien ne rendra plus tendre... la mousse à bisou.."

Sacrée soirée quand même... Jamais l'voyage n'aura été aussi plaisant, chacun le sourire aux lèvres du dawa accompli, enfin presque tous... Parce que le blond, il est malade sur un ch'val et qu'c'est pas un chandelier qu'j'aurais du piquer mais un baquet... - quoi fallait pas l'dire?-

Y a pas à dire quand même... Le Limousin c'est comme l'Anjou, c'est un monde à part...
On r'vient quand?

[Cheffe Aldraien
Merci de citer la source de votre citation & bon jeu.]
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Les hommes, encore et toujours...]

J'ai toujours pas compris comment ils fonctionnaient. Du moins pas en totalité. Y a quand même des p'tis détails que j'ai chiné et qui me serviront toujours.
Par exemple.

Les trois phrases qui doivent vous mettre la puce à l'oreille

Faut quand même se rendre à l'évidence, y en a plus que trois. Mais j'ai jamais dit que j'avais la science infuse, encore moins en ce qui concerne les hommes, c'est pas comme si j'en avais été un dans une autre vie - hahin-.

Chérie, il faut qu'on parle

J'sais pas comment vous le sentez, mais personnellement je le sens mal. Du genre vraiment mal. Vous pouvez contourner le soucis en tentant un " j'me déshabille et je tente de te réduire en cendres avec mon regard de braises", s'il ajoute " on verra plus tard", c'est que ça sentait pas si mauvais qu'ça, s'il enchaîne sur un " Non, il faut vraiment qu'on parle.", rhabillez vous -c'est l'cas d'le dire, vous allez morfler, parce que vous vous en doutez, il va pas vous parler de votre dernière nuit d'amour, ni de votre soufflé au fromage et encore moins de la pluie et du beau temps. Madame, vous avez fait une connerie, et va falloir assumer.

Tu d'vineras jamais qui j'ai revu !

ça c'est ce qu'il pense, parce qu'en fait il n'y a que deux solutions. Soit c'est un de ses exs - car dans ce royaume beaucoup les collectionne- soit c'est un des votres - idem-.
Donc là, faut la jouer serré, répondez juste " Ah non qui ?", ayez l'air benêt, un bon air con sorti tout droit de derrière les fagots. Si c'est une ex, et pour vérifier qu'il n'y a pas anguille sous roche -ou baleine sous grain de sable- tentez le tout pour le tout " Emilane * ? la Grognasse qu'était plus bête que ses pieds ? Celle qu'avait un séant tellement large qu'il lui fallait toujours un banc ? ", oui, c'est moche, et c'est d'ailleurs totalement faux -ou pas-, mais s'il répond " oui ! Elle n'a pas changé", vous avez le droit de lancer un " yes **", bon, s'il répond " c'est devenu une jolie femme tu sais", vous avez aussi le droit de lui faire tomber l'omelette brulante sur le coin du museau, un accident est si vite arrivé...
Si c'est un de vos ex, un conseil, s'il vous a marqué évitez de le dire. Les yeux brillants et les joues rosées ça fait désordre.

Je me sens bizarre.

Alerte suprême. Votre homme va se plaindre. En long en large et en travers il va vous expliquer comment il a pris froid, combien il a mal, pourquoi lui, il a plus mal que vous quand vous êtes malade.
Un homme malade, ça agonise. C'est pas une légende urbaine qu'onr aconte aux petites filles pour pas qu'elles se marient. C'est vrai. VRAIment VRAI.
Il va garder le lit pendant des jours, poussant des cris d'animal en pleine éxécution, agoniser pendant des heures, vous demander une tisane et se plaindre de la chaleur, du goût qu'il ne sent pas à cause de son terrrrrrrrible virus triple mortel que jamais on ne trouvera un vaccin - l'homme est avant-gardiste, surtout dans cet état-, peut être même qu'il ne guérira jamais et qu'on devra l'amputer. Il vous fera promettre sur son lit de mort que quoiqu'il arrive vous serez heureuse, vous referez votre vie sans lui.
Il vous dira combien il vous a aimé, bla bla bla,
Des jours que ça durera. Et ça c'est uniquement s'il a le nez qui coule, imaginez s'il avait la grippe !

Bientôt nous verrons les trois phrases qui vous feront douter de sa fidélité.

* toute ressemblance avec un personnage déjà existant n'est que pure coïncidence, merci de ne pas porter plainte à la cour d'appel des royaumes.
** Yes : oui, cri de guerre de Chouchou dans un gars/une fille, un couple déjanté habitant Marmande.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Mais... où are you ** ?]

Je vous souhaite d'être Vous.
Le seul fait de rêver est déjà très important.
Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir.
Et l'envie furieuse d'en réaliser quelques uns.
Je vous souhaite d'aimer ce qu'il faut aimer.
Et d'oublier ce qu'il faut oublier.
Je vous souhaite des passions.
Je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d'oiseaux au réveil.
Et des rires d'enfants.
Je vous souhaite de résister à l'enlisement.
A l'indifférence, aux vertus négatives de notre époque.
Je vous souhaite surtout d'être vous.*

Je vous souhaite de vous trouver dans ce monde différent.
Je vous souhaite de creuser votre espace,
Et de faire votre nid.

Il n'est plus là.
Deux matins que son odeur n'est plus là à mon réveil,
Deux matins que je suis seule.
Deux matins, qu'il y a les blonds,
Et que je ne les vois pas.
Deux matins, et deux de trop.

Un bureau de police qui part en fumée,
Une spectatrice qui se repaît du spectacle,
Et la folle envie d'hurler.

Des souvenirs qui reviennent au galop,
Des pensées, au second plan bien vite reléguées,
Un brun avaleur de tartines en coin de cerveau,
Un blond qui trop loin s'est envolé,
Et cette ombre restée avec des pecnos...

Revenez moi...
Où par la peau du séant qu'jviens vous chercher !

* Jacques Brel
** où êtes vous, en franglich

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[L'Anjou, avec deux ailes, pour mieux voler ?]

Ainsi font, font, font,

L'ennui, toujours ce sentiment qui...
Et bien NON, c'n'est pas l'ennui cette fois, mais bien l'envie de faire caguer l'monde qui m'avait porté à droite à gauche.

Moi - on aurait pu m''appeler Dieu mais... Y avait déjà " copyright déposé", et même si j'étais bien mieux que l'original, bah... honneur aux nobles, fichu pays... - Bref, j'me suis pointée là où il était censé se passer quelque chose.

J'ai pas été déçue...

Les petites marionnettes...

Bureau de je n'sais quoi, y avait une donzelle qui piaillait, et ses dires m'amusaient beaucoup.
En gros, elle disait qu'elle avait été brigandée -un mouchoir?-, et que sa plainte n'avait pas été prise en compte, et blablabla, et un pecno est arrivé, disant que comme elle n'habitait pas l'duché, elle pouvait s'tou... que ça s'rait jamais jugé, bon c'était pas dit comme ça, mais ça revenait au même. Et elle insistait la pépette ! J'ai demandé à " mes amis" de venir, parce qu'ici ils risquent rien, ils pourront travailler sans soucis...
Moi j'avais juste envie d'lui dire " mais ma grande, c'est PARTOUT, qu'on peut bosser tranquillement, tant que tes brigandés sont pas sorciers sur les bords..."

Parce que l'Anjou n'était pas vraiment une terre d'asile pour les brigands et autres " méchants - réponse dans quelques jours, uhuh-, mais TOUT le royaume l'était.
Ah des procès pour " troubles à l'ordre public" -dont il faudrait revoir le nom parce que les vilains-pas-beaux-videurs-de-bourses ne troublent pas l'ordre public mais juste le sommeil d'un ou deux pigeons assez inconscients pour se balader sans escorte-, j'disais donc, des procès comme celui ci, y en avait. Bizarrement, y en avait surtout quand les pigeons sus-nommés se réveillent avec -on suppose hein-, un petit mot signé de leur voleur.

Ainsi font, font, font

Si j'vous jure !
Ils se font voler, en pleine nuit, et même avec le choc, la nuit, le brouillard, et le fait que souvent les voleurs sont des pros hein, bin ils arrivent en plus de se souvenir de leurs visages, de la façon dont ils étaient habillé - à deviner leurs prénoms ! Trucs de fous non?

L'Anjou devait sûrement fonctionner comme le comté de Toulouse...
Les requêtes n'aboutissaient qu'avec un dessin que chaque brigandé faisait lui même. Un dessin de... sa mémoire et ses visions.
Faut quand même bien comprendre la chose : le mec, il se réveille en ayant pris un shoot sur le coin de la tête, il se rappelle de tout ! Il ramasse le peu de dignité qui lui reste, il va porter plainte, et paf, s'il veut être entendu il FAUT qu'il fournisse un dessin de sa mémoire. Pas un dessin du voleur hein, un dessin de sa MEMOIRE.

Alors j'sais pas c'que les juges fument, ou mangent, ou absorbent, mais y a quand même des choses qu'ils devront expliquer au très haut. Et pas c'lui qu'est dans la pièce... Parce que Dieu -le vrai- c'est comme le sucre dans l'lait, plus on l'cherche et moins on l'trouve, et qu'le Kirke, bah... il est souvent partout.

Trois p'tits tours et puis s'en vont...

Et finalement ? Bah... J'ai rien dit. Ouais, j'avoue, j'suis moi même étonnée, mais en même temps, on va pas toujours répéter la même chose hein. Puis j'avoue... que ça m'arrange assez.
Ce qui est moins arrangeant par contre c'est un peu " le mec qui débarque n'importe où, même en chemin" pour t'emprisonner dans une cage faite de ... heu... lianes.- Lianes j'ai dit, pas Eliane, parce que là, c'est vraiment moche.
Enfin tout ce qui peut former une cage dans la nature en fait, sauf qu'on prend l'risque de mourir de faim sur un coin d'route. Seul, dans une prison imaginaire, où vous avez été mis par un garde imaginaire, qui vous a trouvé alors que vous êtes à trois comtés de là où vous avez été jugé. Jugé par un document sorti de nulle part, qui en plus n'a aucune valeur puisque tout l'monde sait qu'il est simple de dessiner ce qu'on veut.
Heureus'ment pour les autres, j'suis nulle en dessin... Et j'refuse de dessiner en l'absence de mon avocat.

Elles reviendront... les petites marionnettes

Elles reviendront, quand les marionnettistes le voudront...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Les élevages pour les nuls]

Parce que ça fait bien longtemps que j'me suis pas lancée dans une fiche explicative. Les nuls pululant dans les royaumes, j'me sens comme chargée de leur éducation. Au moins, ça gonfle mon quota de BA -Bonnes Actions-, et p't'ètre que si un jour -mais pas demain- j'venais à disparaître, les gens de tous bords se serviraient d'mon journal pour devenir plus intelligent. - Ne m'remerciez pas, c'pas gagné y a du boulot-.

[Elever des oeufs.]

Berdol c'que c'est compliqué comparé aux gosses. Mais j'y r'viendrais plus tard.
Déjà faut les trouver, parce qu'on a beau avoir pour surnom un animal ovip... -qui pond des oeufs, vous pouvez toujours y croire très fort, passer vot' temps l'cul dans la paille en poussant plus que jamais, à part vous exploser la veine du front vous n'arriv'rez pas à pondre un seul truc. Ah Toutes mes excuses, avec un peu de chances, vous obtiendrez des " et mots rots hydres" et pis c'est tout - dédicace : c'était donc ça!!-.
Donc faut les trouver. Là c'est plutôt facile. Y en a partout, dans les pigeonniers, dans les fermes, dans les arbres, dans les cuisines, et même au marché.
De c'que j'ai ret'nu, faut quand même les prendre pas longtemps après la chiée, sinon... vous pourrez toujours couver, il s'pass'ra rien.

Arrive LE moment critique.
Les garder tous, entiers, suffisament longtemps pour enfin voir le bout du bec d'un animal - ou... sa queue, parce que les lézards, j'l'ai appris à mes dépends, ça pousse aussi dans les oeufs-.

Les accidents domestiques
Sont ceux qui touchent le plus de coquilles. Paix à leurs âmes.
Un rej'ton pas bien callé dans l'corset et c'est l'écrasage obligatoire. Au contraire, un corset TROP serré et c'est aussi l'écrasage, mais à force d'entrain'ments, on y arrive -plus ou moins bien-.
Ne JAMAIS poser les oeufs dans une cuisine, pas loin du feu, plus précisément. Certes, ils ont chauds, certes vous pouvez prendre une pause "couvage", mais... Enfin après, n'vous attendez pas à voir des poussins en sortir. Au mieux vous pourrez enl'ver la coquille alors qu'le machin garde la jolie forme presque ronde-ovale, des oeufs durs, tout à fait. Dans une cuisine, même si le feu est éteint c'est dangereux. Suffit qu'un homme - toujours leur faute hahin- s'approche, le ventre gargouillant et le verre de rouge qui tâche, -le vin pas l'homme-, et paf votre descendance se transforme en plat principal. Ou en dessert, mais même si c'est en dessert on les qualifie pas d'chanceux.

Les accidents de parcours
Chute de ch'val, de brouettes, écrasage intempestif par un fessier trop musclé -hahin-.
On compte dans un élevage moyen pas moins de 40% de perte de cette catégorie. 55% étant des accidents domestiques et les 5 derniers pourcents restants inexpliqués.
ça veut pas dire qu'il y a 100% de perte hein, enfin... j'pense pas.

Y a rien d'plus humiliant que d'écraser un oeuf avec son séant.
Y a d'abord l'air débile sur votre visage de " fille qui capte pas tout de suite que c'est ça qui était sous vos fesses"
Puis y a l'air carrément touchée de "personne qui vient de capter"
Le petit toussottement et le regard qui balaye la pièce, hisoire de s'assurer que personne n'a vu.
Le sourire forcé et la discussion légère le temps que TOUT LE MONDE quitte la taverne... Et si vous devez vraiment y aller... va falloir la jouer finement. Raser les murs -mais pas trop près sinon ça fait des marques sur les murs-, ne jamais montrer votre séant -même s'il le mérite- aux gens, évitez de vous dandiner, et surtout à peine levé, cachez cette chaise sous la table.

Mais j'ai envie d'dire... C'est l'métier qui rentre !
J'ai appelé ça élevage d'oeufs, parce que pour le moment bah.. j'ai pas encore réussi à en faire éclore un seul, mais ça va venir hein ! ça n'fait que cent dix jours que je couve... Et parait qu'c'est neuf mois alors...

Nous verrons dans un prochain point, comment élever... des morpions !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Les élevages pour les nuls, TOME II]

Vous l'attendiez là voilà... LA SUITE tindam!
L'élevage de morpions.
Je parlais des enfants hein, j'veux bien m'lancer dans l'élevage d'oeufs, et dans l'passé j'ai même fait les puces, mais les morpions, faut pas pousser !

[Elever des gosses.]

Parce que oui, je vous fait cadeau de la première partie qui est " les faire". J'pense que tout l'monde ici sait faire, à la rigueur, à la demande générale par pigexpress, j' pourrais faire un encart. ( Sans vous faire le coup de l'administration : Faites une demande motivée accompagnée des pièces justicatives qu'on ne vous demande pas encore mais qu'on vous reprochera de ne pas avoir envoyé, le tout par lettre recommandée avant : hier 20heures. Cachet de la poste faisant foi. Promis, on a tous compris que c'était lourd...)
D'ailleurs et je sens que vous allez me remercier, je vous fais aussi cadeau de la partie : naissance. Parce que oui, ça sera notre point de départ, les enfants doivent "naître", et dans la douleur -tant qu'à faire...-.

Dans la douleur, tu enfanteras.

J'sais plus d'qui c'est, mais j'sais qu'il avait raison.
En même temps c'est pour vous prévenir, " il t'en fait chier l'premier jour ? ça marquera ce que tu ressentiras TOUTE ta vie". Comme si quelque chose voulait vous faire "bouffer" dès le début ce que vous éprouverez... Seulement à c'moment là c't'un peu tard.
C'est quand on le fait qu'il faudrait avoir un signe du destin. Genre un panneau dont les lettres descendraient du ciel et s'illumineraient de feu, et en plissant les yeux on pourrait lire : " vous faites une connerie". Alors oui, y en a qui savent pas lire mais ça pourraient être plus percutant ! Genre... j'sais pas moi.. des joueurs de soule qui sortiraient de nulle part pour envahir vot' roulotte, plaquant votre moitié au sol et vous laissant complètement pétrifiée sur votre lit. LA, au moins, aucun doute possible, on arrèterait là le massacre, et on r'tourn'rait à la bonne vieille recette de mamie, boyeau de porc et breuvage au persil.
Enfin bref, ça sort pas toute seule ces bestioles, et si j'avais été croyante, j'aurais fait venir le Père Idurale, parait qu'il fait des miracles.

La nuit tu te lèveras.

Ou un homme bien tu épouseras...
Parce que ça c'est quand même le gros désavantage de la culture d'oeuf face à l'élevage de droles. Les oeufs, une fois que c'est couché ça dort ! T'es pas encroté par les pleurs en pleine nuit...
Donc, moi, à l'époque, j'avais fait le choix d'avoir l'homme parfait à la maison, ça m'évitais de me lever, je pouvais roupiller le jour, la nuit, le jour ET la nuit, bref, c'était l'homme de la situation.
Un petit grognement lorsque l'enfant commence son sport national : chialer, et, si l'homme ne comprend pas, et ne se lève pas de lui même, c'est le moment du " j'me retourne en simulant un rève et j'te colle un coup au passage". Généralement, l'homme -animal bête et peu sociable- se lève quand même rapidement.
Parfois, y a des récalcitrants. Dans ce cas... NE CEDEZ JAMAIS. Jamais. Les hommes et les gosses, c'est comme les chiens. Tu commences par leur donner le droit de rentrer dans la roulotte et la minute d'après ils ronflent sur l'oreiller. Les hommes ça marchent pareil. Si UNE fois une seule, tu te lèves, c'est fini. Et les gosses c'est encore pire.

Du bruit, chaque instant tu entendras.

Encore un détail qui m'a fait choisir le premier élevage.
Du bruit, sans cesse. Quand ça mange : ça fait du bruit, quand ça dort : ça fait du bruit, quand ça a faim, soif, le cul sale, quand ça joue -barrez la mention inutile- et même quand ça veut des câlins, parce que comble de l'histoire. ça parle pas mais faudrait les bercer !

Plus jamais vous n'aurez de calme.
Adieu les grass' mat' - si vous n'avez pas le superépouxparfaitdonttoutlemonderève-, adieu votre joli chemisier blanc s'il a décidé de vous faire entendre sa voix -des fois que vous l'auriez oublié-, Adieu les soirées en amoureux avec pour bruit de fond les vagues, Adieu les murmures de votre moitié en pleine nuit. Et bonjour.
Bonjour LE BRUIT. LE BRUIT LE BRUIT

Des giroflées à cinq branches, tu distribueras.

Il paraît, parce que j'ai pas connu l'mien assez longtemps pour m'exercer sur lui, -mais j'ai pu voir avec les autres- que la menace de se prendre une torgnole ou pire, d'en recevoir une les calmait tout de suite.
ça par contre, j'peux pas l'faire avec les oeufs. En même temps j'ai pas d'raisons hein.

J'ai pas faim.
Tu manges !
Non !
Tu manges ou t'en prends une ?
Bon appétit...

Un p'tit exemple, mais c'est quand même vachement simple l'élevage d'enfants.

Pour bosser tranquille, de la gnole tu lui donneras.

Et ça fonctionne !
J'étais carrément réticente. J'lui avais expliqué je n'sais combien d'fois qu'le bercer un peu plus près des murs ferait le même effet, qu'en plus les marques éventuellement laissées disparaitraient au bout de quelques jours, alors que la dépendance alcoolique elle, resterait sûrement toute sa vie. Mais y a rien eu à faire.

Alors je confirme, si la nuit, vous avez b'soin de travailler - ou autre chose mais ça ne nous regarde pas-, un peu d'armagnac dans le lait et hop, ça roupille, et à vousssssssss la PAIX.

La laisse, jamais tu ne lui passeras.

Ouais, paraît que ça fait désordre. Pourtant c'est bien la première chose que j'ai pensé quand j'ai vu des mères courir après leurs mômes. Une LAISSE berdol, portez leur une laisse !
Et les regards choqués m'avaient hanté pendant des semaines...
Mais c'est quand même la preuve que c'est compliqué.
Un gosse, c'est l'tien et tu n'peux pas TOUT faire, alors qu'un oeuf, techniquement tu l'as emprunté et si l'envie te vient de l'exploser, TU PEUX.

[Poussins ou enfants, le choix t'appartiendra.]

Le pour et le contre tu pèseras.
Gardes en tête que des oeufs... Tu peux les manger, ça ne vie pas longtemps, et que tu peux les faire taire.
Et Souviens toi que les gosses, ça fait du bruit, et ... Tu les aimes tellement qu'en en perdant la trace t'en crève...

Et assumer tu devras...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Les champignons ? ça décoiffe.]

C'est c'que, si j'me souviens bien, ma mère mettait dans les omelettes.
Si j'avais su c'que j'en f'rais plus tard, j'peux jurer -même si je sais qu'ça s'fait pas d'jurer- qu'j'aurais moins râlé, et qu'j'en aurais plus mangé. Parce que c'est bien connu, c'est ceux qui râlent le moins qu'en mangent le plus. Une râlette est et restera une râlette, alors j'picorais sans conviction, mais j'mangeais quand même... Parce que mon père, l'était pas fin l'animal, si j'mangeais pas, j'me prenais une torgnole derrière la tête qui m'faisait faire trois fois l'tour d'mes braies sans toucher la ceinture.
Et si y a bien UNE chose que j'ai toujours détesté - roux mis à part -, c'est qu'on touche à ma tignasse namého!
Bref, j'avais ces trucs dans mon assiette, et papa disait : " Mange ma colombe, tu verras, c'est bon pour la santé, et ça décoiffe !".
Et quelque temps plus tard, Ma colombe, mon frère, disait la même chose ou presque. Il m'aura fallu des années pour comprendre.
Ils avaient raison, les champi', c'est bon pour la santé et ça décoiffe !

La première fois, naîvement j'avais r'fusé, parce que... j'savais pas cuisiner - et j'sais toujours pas-. En y r'pensant j'me foutrais des baffes - des volontaires?-.

Puis y a eu ma blondeur. En s'baladant à Paris, elle m'a fait découvrir. Parfois l'commerce de ces p'tites choses nous a fait faire de belles rencontres. Des moins bonnes aussi -mais c'est un détail-.

Hier soir, j'ai abusé. Bien sûr j'l'ai pas vu toute suite, mais j'me sentais mal et... il a bien fallu gérer-chacun gère comme il peut-, et dans ces moments il n'y a que cette bourse de cuir qui m'aide et... Bref, j'ai mangé un champignon.

J'ai commencé par parler seule... Mais c'est habituel, alors j'ai continué ma route.
J'ai chanté, fort et faux -plus que d'habitude-, et ça m'a fait rire.
J'ai vu ma bourrique différemment, faut dire qu'après avoir toujours dit : " d'un bourrin on n'en f'ra pas un ch'val de course", forcément, la voir déguisée en licorne m'a fichu un coup.

Puis tout s'est brouillé...
J'ai fait des cascades, toute seule et avec c'que m'donnait la nature - et Dieu sait qu'elle est généreuse quand elle veut. Des troncs, des souches, des pierres, des branches, des feuilles, des bouzes, des cadavres d'animaux en tout genre : y avait même une belette -rousse hahin-! J'me suis transformée en carnivore, et après les avoir compté, ramassés, et archivés, il se peut que...
C'est sûrement ça la mauvaise haleine de c'matin, et les poils coincés entre les dents.

J'ai aussi croisé Alzin, troussant une chèvre dont la voix agaçante n'était pas sans me rappeler une de ses conquètes, ma Jolie qui roulait des pelles assiduement au Roy Fol, qui l'avait attaché à une poutre. Et en face de moi...
Un groupe. Un sourire qui ne m'était pas inconnu -faut dire qu'y'en a qu'une pour continuer à sourire alors qu'il manque une dent d'devant, un orbite z'yeutale sans son contenu, et une blonde aux ch'veux tell'ment gras qu'on s'demandrait presque si c'était pas l'monstre du marais. -poitevin le marais, j'parle pas du quartier Parisien-.
A leurs pieds ? un jeu d'cartes avec sur l'dessus un As... de Pique.

J'ai fini par m'endormir... Au p'tit matin, à Thouars, la tête en bas, les ch'veux en l'air -donc direction le sol, puisque la tête en bas, suivez un peu berdol !- les bras en croix. En opossum... Un peu comme ça sauf que c'était encore plus mignon. Et qu'j'ai pas autant d'poils.

Y a pas à dire, les champignons, ça décoiffe !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Le Printemps.* ]

On l'attendait c'lui là, j'ai pour une fois fait tout c'qu'il fallait. A savoir écouté l'dicton qui disait : " En avril ne te découvre pas d'un fil", et j'ai bien fait BErdol ! On s'caille, sûr'ment l'vent du nord... J'ai quand même viré la houp' mauve pour passer les braies, oui oui, comme ça en taverne, et devant un public plutôt... étonné. Manquait les applaudiss'ments, z'avaient une gueule de trois pieds d'long mais, MAIS, l'sourire en coin d'un fan m'a fait tilt : ils ont aimé.

Après tout ce blanc vient le vert,
Le printemps vient après l’hiver.
Rectification : NORMALEMENT, après le printemps vient l'hiver, sauf que l'hiver a, à priori, pris de l'avance et est déjà là. J'ai croisé Dieu, j'lui ai d'mandé d'faire quelque chose, mais l'avait l'air trop préoccupé par son initiation au camping avec son n'veu fini à la pisse chaude qu'à... bref, son n'veu pas fini.

Après le grand froid le soleil,
Après la neige vient le nid ,
Après le noir vient le réveil,
L’ histoire n’est jamais finie.
Justement, parlons-en du nid, parc'qu'on a beau m'app'ler la Colombe, j'en n'ai pas d'nid. Et j'aimerais bien, plein l'dos d'dormir sur la bourrique, l'cul en choux-fleur d'arpenter les ch'mins sur l'dos d'un animal qui n'avance qu'à la carotte -et qui n'est pas plus aimable pour autant-, mais ça dit pas qu'des con'ries dans c'bouquin. Jusqu'à preuve du contraire le jour se lève toujours après la nuit... Intelligent c't'homme là... c'est profond...

Après tout ce blanc vient le vert,
Le printemps vient après l’hiver,
Et après la pluie le beau temps.
AH bin ça ! j'fais que d'leur dire...
Mais techniqu'ment c'est pas toujours vrai. Temps d'merd' hier, pareil aujourd'hui... J'sens qu'les nuits à la belle étoile n'ont pas finies d'me gaver.

note pour plus tard : ne plus s'lancer dans les explications d'texte.
Note pour moi même : Tu n'aimes pas la poésie.

* Poême de Claude Roy
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Ombre ]

Le blanc, le noir.
Le jour, la nuit.
L'excès, la discrétion.
Le bruit, le calme.
Elle, Lui.

Tout nous oppose.
TOUT.
Sauf cette attraction. Ce désir, ce besoin, de sentir l'autre pas loin.
Il y a des gens qui vous marquent plus que d'autres. Ceux qui ne vivent que dans les souvenirs, ceux que vous ne reverrez jamais et il y a... Lui.

J'ai rarement le nez fin, offrant un semblant de confiance au premier venu, me faisant berner dans la plupart des cas. Celui ci, je l'ai déjà dit. Je l'ai vu, je l'ai voulu.
Il a su me faire réfléchir, il a réussi à m'apaiser, à calmer la chataîne rebelle qui s'égosillait pour un rien, hurlant pour un oui ou pour un non sur tout ce qui portait une houppelande, j'ai perdu...
Perdu l'envie de charmer à tout va alors que je sais pertinament que je ne m'attacherais pas, perdu l'envie de connaître les gens, perdu l'envie de les tabasser sans raison... Et tout ça en gardant le sourire. Parce qu'il est là...

Parce que sa culture me donne envie de me dévoiler, qu'il est le premier à qui j'ai envie de montrer que je ne suis pas si bête, que je ne suis pas uniquement la bourrine que je veux bien montrer, comme dirait le blond : Ombre a su percer la cote de maille triple épaisseur double renfort croisé -pour paraitre costaud pis indestructible-pour voir ce qu'il y a en dessous. Ce que personne, vraiment personne, n'a pu entrevoir.
Passer pour une sans cervelle est tellement simple...

La douceur, sans l'impression d'être un animal de compagnie, même si parfois la carapace prend le dessus. Même si parfois les griffes sortent, les crocs se plantent dans sa chair même si...

L'envie de le surprendre, d'aller dans son sens, de "calmer" le tigre pour faire le chaton, d'accepter parfois, d'entrer dans la cage pour mieux en ressortir en son absence, donner, sans rien attendre en retour, prendre, sans rien donner en échange, parce que l'un comme l'autre savons que tout peut s'arrêter, que tout va s'arrêter. Puisque nos chemins sont tracés, que nous ne sommes que de passage dans la vie de l'autre, parce que cette fois la promesse sera tenue... aucune des deux parties ne souhaitant que cela dure " ad vitam aeternam", le danger est moindre.
Il m'apporte le calme et la sérénité dont avait besoin mon esprit et je lui apporte... Rien.

Ce n'est pas de l'amour, parce que... Je me suis interdit d'aimer. Surtout lui.
Parce qu'il est dangereux, parce que lui, sous sa carapace de calme, se cache j'en suis certaine, un être ténébreux, un homme "vif et déterminé", quelqu'un qui me fascine.
Sentiment indescriptible, indéfendable, anonyme...

L'ombre, la lumière
Lui, moi.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Un parchemin parsemé de tâches est collé dans le cahier de la chataîne, à la hâte a été rajouté " 16 Avril. "

[ La grognasse...]

Solitude, fichue solitude, toujours la même.
Celle qui vous prend le soir, qui vous arrache le coeur, vous retourne les tripes et vous embue l'cerveau.

Elle est là ce soir. La présence... du vide, doux paradoxe...

Le froid, le vent, la nuit, et elle.
Elle est viscieuse, sournoise. Elle n'a pas attaqué en plein jour alors que j'étais en pleine conversation avec un pecno de base, un de plus. Pas non plus alors que j'avais de quoi boire, boire pour oublier, comme toujours. Non.

Il a fallu prendre la route, et comme l'Ombre se fait silencieuse et discrète, c'est seule que je suis partie. Sachant pertinament, que comme les jours suivants il serait là au réveil. Pas lui, pas son corps. Juste un souffle, rassurant, qui dès l'aube vous enveloppe et vous rassure, le même souffle qui dit " je suis là...". Et ça suffit. Parce qu'il a été prouvé que des silences sont plus "causants" que des mots, ils sont... des maux.

Ils savent
Ils savent que le silence m'angoisse. Que c'est pour ça que je fais toujours beaucoup de bruit, que je ne me déplace pas sans chanter, que je n'entre pas en taverne sans hurler, que je ris plutôt que de sourire, que je crie plutôt que de chuchoter...

Que j'ai besoin
L'absence, le vide, et elle.
De plus en plus souvent...
La nature se ligue contre moi, ou avec. Osmose particulière, l'esprit réclame, l'univers donne, ils fusionnent, dansent alors que le corps ne demande qu'à s'enfuir. S'envoler, c'est tout ce dont j'ai révé. Laisser là le vide, et partir, loin...

De lui
Uniquement de lui.
Parce que je l'aime, lui et uniquement lui. Qu'il n'y a la place pour aucun autre homme, que j'ai toujours pensé que je ne l'aimerais pas, pas assez, pas comme il faut, pas comme il pourrait m'aimer.
J'ai toujours pensé que je ne serais pas à la hauteur. Et j'avais raison.
J'avance, je m'approche et... il n'a jamais été aussi loin.

Mon seul échec, mais
Le plus gros. Le seul truc que j'avais pas l'droit d'louper. Mais j'le vis bien hein, j'avance. Personne ne sait, j'évite le sujet, soigneusement. et j'agis, dans l'ombre, dasn l'ombre d'une Ombre, et je brille à leurs côtés, ils seront là...

Demain...
Ou plutot après demain, enfin, je retrouverais celle qui me remet d'aplomb quand je flanche, celui qui n'a qu'à ouvrir la bouche pour me faire rire. Ceux qui consomment plus de Chouchen que toute la Bretonnie réunie, parce qu'en plus de réchauffer, il empêche de penser, et la folie prend le dessus... Mais...

Un autre jour...
Un autre endroit, et une bonne dose de champignons après, tel un phoenix je renaîtrais... j'ai juste besoin... d'eux. et de cette solitude, que j'attends autant que je la crains.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Zen restons zen...]

Du sang froid dans les veines, Zen...
J'étais zen, je me voyais déjà traverser la ville calmement. L'allure désinvolte et le pas léger, le seul bruit des jupons valsant sur le sol trompant ce calme auquel je suis si peu habituée.
Mes pas m'auraient mené au fin fond d'une ruelle, la lueur des bougies m'aurait fait pousser la porte d'une taverne et, comme le hasard jouerait en ma faveur je serais tombée sur lui. Son visage m'aurait rappelé quelqu'un, mais des comme lui il y en a tellement dans ce fichu royaume.
Je me serais posée dans un coin, et d'un simple regard une tisane m'aurait été servie. Je l'aurais bu en silence, observant sous ma capuche les personnes présentes, fronçant les sourcils alors que mes suppositions étaient fondées : c'était lui.
Je l'aurais jaugé, parce que ce soir, je suis zen, parce que ce soir, je suis une autre, parce que ce soir...
L'oiselle se serait faite féline, écoutant, détaillant le moindre de ses gestes, les siens et ceux de sa compagne. J'aurais sûrement fini par lui trouver des circonstances atténuantes, peut-être même éprouvé de la compassion pour lui. J'aurais lentement effacé ce que je pensais de cet individu pour finalement me lever, les saluer en quittant la taverne, anonymement et sans aucun regret j'aurais repris la route.

Sauf que...

J'n'ai pas été codée comme ça faut croire, pourtant j'vous jure que j'étais VRAIMENT motivée pour la jouer comme ça - ou presque-. ça m'a pris d'un coup, j'étais suuuuper calme, j'piquais les piè... *barré*, je regardais le fond de la fontaine, admirant à quel point les gens sont rappias quand il s'agit de faire un voeu -entre nous le tronc de l'église est bien plus fourni-. Quand soudain, un bon parfum de berger est venu me tinter les narines. J'ai pas pu résister. D'un bond je me suis levée, en moins de temps encore j'avais fait admirer mon cuissot à toute la ville - et dieu sait que Polignac c'est grand...- m'armant de ma super dague double lame " j'te-tranche-tellement-vite-que-tu-le-vois-même-pas-venir", celle avec le manche en bois qu'il a déjà fallu changer deux fois parce si le bois est trop sec ça casse - oui, j'apprends sur le tas-, la même qui m'avait servi à trancher la main gauche d'un inconscient en janvier en Provence, d'ailleurs y a encore un peu d'sang là...- non pas là, là, non!! un peu plus à gauche... voilà ici, ah non, c'est peut ètre celui de la blonde...-

Bref, j'ai rapidement compris que ce qui montait dans mon ventre c'était pas de la faim, ou alors si, mais pas de nourriture... Donc la dague, je l'ai rapidement trouvée trop petite pour ce que j'comptais faire. Et la hache s'est imposée à moi. J'ai marché dans les rues qu'on aurait dit un tueur sanguinaire à la recherche de SA proie. Sauf que j'étais une tueuse et que ma proie c'était.. un berger.
J'ai siffloté, et je me suis mise à danser, puis j'ai regardé la hache que je laissais trainer derrière moi comme un fardeau et j'me suis dit que c'était peut ètre démesuré -il "paraît ", je mets les guillemets car bon... que je suis toujours dans l'abus... à voir tout de même, ça sera peut être l'objet d'une prochaine écriture-.
Alors finalement, j'me suis dit que j'étais suffisament remontée pour ne pas avoir besoin d'un objet tranchant, et que ma simple " bonne humeur" devrait suffir. Et au pire... j'ai deux bras ! - et donc je peux manger du chocolat ?!-. Pis faut dire que la Brebis m'en aurait voulu d'abîmer son Berger.

L'odeur Bergesque étant devenue insupportable à la municipale, j'ai décrété que c'était donc ici que ma mission commençait - et s'achêverait hahin-.
Un bon coup de pied dans la porte -merci les bottes!- avait suffit pour faire une entrée remarquée, le Olé habituel avait été lancé, et le berger... repéré. L'entrée - façon bourrin diront certains- avait fait son petit effet et tous les regards étaient sur moi -oh oui, regardez moi, regardez la perfection dans les yeux, regardez là...-.
Trois paires d'yeux qui n'avaient.. d'yeux, que pour moi, que c'est beau, c'est pure c'est... MOI !
Et ça tombe bien, car les miens ne regardaient que ceux de Thomus. Et ma main frétillait déjà... Un aller, un retour, les gifles les plus magistrales jamais données dans l'histoire de Polignac. La paluche écarlate n'aurait pas été contre une petite troisième mais la raison manquait.

L'aller ?
Pour la blonde. Parce qu'il avait été le pire des salops, parce qu'elle y avait cru, et qu'elle avait failli y rester. Parce qu'elle a gagnée une nouvelle balaffre sur la cuisse, et que même le corps enbalaffré totalement elle restait la blonde la plus belle du royaume - ce que l'amitié me fait écrire...- mais que cette entaille là, c'était sa faute à lui, et donc qu'il méritait punition.

Le retour ?
Pour MA Jolie. Parce que Monsieur est un récidiviste. Et que cette claque là, bah... il la méritait un peu moins. Parce que s'il avait été un vrai gentleman, bin la Jolie, j'l'aurais jamais rencontré. Mais bon, pour l'principe, il la mériait un peu quand même.
Puis même j'aime que les choses soient au carré - sauf les tables, je les préfère rondes- donc une sur chaque joue, ça me paraissait bien. ça... équilibrait. Bien qu'en y repensant, une sur le front et un bon bourre-pif dans les dents, ça aurait arrangé le tableau.

Pis bon, y avait sa donzelle, l'officielle je suppose, Sulfura, avec un A, j'ai eu beau lui dire en arrivant, que moi c'était Andrea, avec un A aussi et que c'était surement un signe, elle avait pas capté. M'enfin bon, à quoi ça sert de s'énerver, la pauvre se tape un " don jouant " alors...

Du coup, j's'rais bien restée papoter, ça m'avait mis de bon poil, surtout quand l'blaireau "super tombeur" a avoué qu'il les méritait - entre nous il aurait dit l'contraire qu'il en aurait pris deux autres, peut ètre qu'il a un sixième sens !-. Mais... j'avais balancé la hache dans l'buisson près de la porte et j'voulais pas qu'on m'la pique - le prix du fer a doublé, c't'une honte!-.

J'crois qu'j'ai passé la plus belle nuit de toute ma vie... Ma main brûlante, mon sourire niais et mes pensées sanglantes avons dormi comme des bébés...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Qui sème le vent récolte... ]

Nicolas.
Un seul homme a été assez inconscient pour penser pouvoir t'enlever à moi.
Un seul homme, a été assez fort pour nous séparer, un seul homme a réussi.

Seulement les choses changent, tu grandis mon fils, et même si j'ai pu passer
des semaines sans te voir, tu hantes désormais mes pensées.
Pas un seul jour sans penser à toi, pas une seule nuit sans rêver de toi, pas
un seul projet sans l'éventualité de t'avoir à mes côtés.

J'ai entrepris la quête la plus ardue de toute ma vie. Te retrouver. Je n'ai
pas la prétention de te garder, juste te voir, te toucher, sentir ton parfum,
savoir si tu as gardé tes yeux bleus, si tes cheveux ont poussé, si tu marches,
puisque la seule chose dont je suis sûre c'est que tu es le plus bel enfant du
monde - il faut dire qu'avec des parents comme les tiens...-.

Tu ne le sais pas encore, mais lorsque j'ai quelque chose en tête, je ne l'ai pas
ailleurs, et jamais je ne lâcherais.

Un seul homme a cru...
Un seul homme a pu...
Le seul homme qui t'aime,
Ton père.

Les pigeons volent mon coeur,
et Maman arrive...
Je t'aime.

Le temps qu'il faudra sera de toutes façons trop long, mais quand le manque devient obsession, peu importe...
J'ai appris que Lou' avait confié notre enfant...
Je ne vois rien de cohérent, son enfance, ses souhaits, ses promesses, je ne comprends pas, je ne peux pas et je ne veux pas.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Confidences pour confidences ... ]

Je ne saurais expliquer pourquoi j'ai dans la tête cette chanson venu d'un autre temps, peut être même d'un autre monde, mais elle est là alors je fais avec...
J'ai longtemps hésité avant de coucher ici ce que je m'apprête à écrire. Déjà car j'ai découvert il y a peu que l'habitude que j'avais à laisser ce cahier trainer partout n'était pas vraiment bonne, au contraire c'est plutôt... fâcheux...surtout quand certains se font curieux...
Mais d'un naturel -un peu- obstinné, je le fais quand même, D'ailleurs... Si tu me lis " tu m'avais promis !!".

J'ai commencé il y a quelques jours un dressage d'un nouveau genre. Et pour éviter des représailles qui me mettraient dans une humeur atypique - du genre quand je passe dix minutes à faire mes tartines et qu'on les mange devant moi- j'éviterais de citer le petit nom de l'animal et je ne ferais pas sa description.
Dans l'histoire, notre homme - car oui, il s'agit bien d'un homme- s'appelera Pierre - ou Paul ou Jacques mais qu'est ce qu'il fait là, oh yeah èèè- et sera ... blond. Il est donc facile d'en déduire que dans la " vraie" vie, il ne porte aucun de ces prénoms et n'est pas blond - hahin-.
Il venait d'avoir dix huit ans... D'ailleurs non, même pas, [note pour plus tard, se renseigner sur son âge], il a forcément un peu plus. Mais, son mode de vie a des limites que j'ai du mal à comprendre - qui a dit que j'étais fermée d'esprit ?-. L'homme ne connaissait pas vraiment les plaisirs... de la chair.

Moi j'fais partie des gens qui pensent que parfois faut se sacrifier " Ad honores". Alors c'est ce que j'ai fait.

Les leçons ont débutées il y a quelques jours.

[ Dompter un Pierre ]

Et pas une pierre, on est d'accord, parce que j'ai beau être super douée, et dans tous les domaines -hahin, je desserre mes bottes je reviens...- assujettir une pierre, j'ai jamais réussi.
Donc Pierre, bru... blond, pas très épais, la peau marquée, le visage... -oups, pas de description on a dit-.

Leçon numéro 1 :
La phase la plus longue...
Il n'est pas de ceux qu'on embrasse de force, mais plutôt de ceux qu'on approche, lentement, insidieusement...
Bref c'est pas l'genre de truc qu'on plie en une heure, si ça met moins d'une semaine vous pouvez être heureuse.
Il faut d'abord l'observer, en silence - si j'ai réussi vous pouvez aussi-, placer quelques mots, parler doucement, éviter les gestes brusques, rester à bonne distance.
Un jour, s'approcher un peu plus - j'dis pas de squatter ses genoux hein-, et entamer la discussion. L'écouter, beaucoup, et parler, peu. Poser des question, mais pas trop, répondre aux siennes, juste ce qu'il faut.
Accepter qu'un matin il ai pris la poudre d'escampette et ne pas hésiter à tout tenter pour le retrouver. Mais on n'y est pas encore... A bon entendeur...

Leçon numéro 2 :
Les endroits convenables... Et ceux qui ne le sont pas...
Mais comme beaucoup de choses, c'est une notion subjective... Et autant dire que le seul de tolérance de l'animal en question est... bas.
Alors encore une fois, prendre son mal en patience. Guider, suggérer, parfois même imposer ?

Leçon numéro 3 :
Et finalement ne pas lui donner le choix...
Doucement, se déshabiller.
Laisser glisser la prison de coutil au sol, découvrant une épaule diaphane, puis une autre, pour enfin dévoiler un corsage féminin sur lequel le temps n'a pas eu d'emprise - oui bah...-.
Abandonner à ses pieds un jupon devenu oiseux.
Capter son regard - et tenter de le garder au niveau des yeux-.

Y a pas à dire, y a des missions plus simples que d'autres...

[ Et pendant ce temps là ... ]
Dans un endroit qui sonne creux, des pensées qui se mèlent et s'entremèlent...
Un blond qui ne va pas voter vert vu qu'il est à l'origine de la disparition totale des pigeons voyageurs - heureusement que je me lance dans l'élevage...-
Une blonde qui ne donne pas de nouvelles mais qui va bien...
Une Jolie qui me manque plus que jamais,
Un Roy qui n'a pas répondu au pigeon,
Un chauve qui a trouvé le remède miracle pour faire pousser les cheveux,
Une compteuse qui se prend pour une chèvre et mange du gazon...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Action ! Pas de réaction... ]

Noyée dans mes souvenirs. Usée, affaiblie peut être un peu, parce que l'amour rend faible, l'amour fait mal, l'amour reste dans un coin de notre coeur et alors qu'on l'a enterré le plus profondément possible, le voilà qui sort.
Il pourrait sortir lentement, insidieusement, s'engouffrant dans chaque cellule, puis recouvrir les organes, les différentes couches épithéliales, pour enfin arriver sur l'épiderme, le recouvrant d'une chair de poule inexpliquée. Il pourrait. Mais non, l'amour est violent. Il sort de sa cachette d'un seul coup, explosant en mille morceaux tout ce que vous aviez réussi à construire autour. Mais les morceaux sont là... On s'y raccroche...

J'ai évité de prendre l'air en taverne hier, j'aurais pu être désagréable -encore plus que d'habitude j'entends-. J'ai préféré flaner, prendre du temps, penser, réfléchir. J'ai refait le monde avec des "si" et c'était beau...
Je n'ai pas eu de nouvelles, je m'en doutais en même temps. A croire que les hommes sont sournois, moi qui pensait que cette qualité était réservée aux femmes, j'ai encore beaucoup à apprendre. Il est venu, remuant milles souvenirs, pour finalement repartir, sur la pointe des pieds, restant muet comme malheureusement il sait trop bien le faire.
Je préfère ne pas lui trouver d'excuses, parce que c'est plus simple. Mais je sais qu'il en a... Mais je ne veux pas ne serait-ce qu'y réfléchir, sinon... Mais si c'était pas lui... Si...

J'aimerais savoir pourquoi il me rend faible... Pourquoi quelques lignes suffisent à me faire oublier des semaines de haine, pourquoi un regard avait suffit à me charmer, pourquoi lui, pourquoi moi, pourquoi...

[ Tout va bien, je vais bien ! ]

C'est donc le moment révé pour mettre notre dernière leçon en pratique. Enfin ça, c'est dans l'hypothèse où j'irais en taverne. Ce qui n'est pas le cas. J'écris donc pour ne rien dire. - ça change !-

Je me contente de paresser dans les endroits " publics-pas-trop-fréquentés-quand-même", endroits qui comprend :
- le marché après treizes heures, c'est aussi, l'heure que je choisis pour me lever,
- le lac après dix sept heures,
- la forêt après le coucher du soleil,
- les rues de traverses, malheureusement à toutes heures,
- les cimetières,
- le derrière des églises,
- les vergers au lever du jour - avant d'aller au lit, histoire de manger pour pas trop cher-.

Hier par exemple, dans un élan de non réfléchissage intensif, j'ai pris à gauche au lieu de prendre à droite, puis tout droit au lieu de la gauche, puis... bref j'étais pas du tout là où je vous aller aller. - oui, on peut déambuler sans but précis et ateindre un endroit qui nous dérange-. Je me suis retrouvée derrière le lavoir. Quand je dis derrière c'est JUSTE derrière, limite dans les jupons de Georgette, qui tapait comme une tabanas sur les braies de son homme - qui, à en juger par la taille devrait penser à faire une grêve de la faim-.
Et comme j'étais vraiment bien lancé dans cet élan, j'me suis même assise, pour écouter hein, j'allais pas non plus ouvrir mon bec, c'pas mon genre.
Georgette parlait avec Maud, qui venait de perdre son mari. Perdre, perdre... il s'était simplement barré avec la Josiane et la pauvrette s'en remettait pas. ça m'a vaguement rappelé quelqu'un sauf que la personne que j'avais connue, elle, bin elle avait décidé de se battre. Et j'ai replongé dans mes souvenirs.

Lui et moi, on avait l'habitude de parler en jeu de cartes. Par exemple, " ne pas abattre toutes ses cartes", "laisse pisser" - j'ai comme un doute sur celle là-, "il faut savoir se coucher pour récupérer la main ", non mais là, ça fait déplacé parce que c'est hors contexte.

Il avait commencé sa partie bien avant la mienne, il avait les atouts, il les avait tous en main, surtout la dame de coeur -hahin-. D'ailleurs devait y avoir un soucis dans la distribution parce que j'avais pas autant d'cartes et surtout les miennes venaient pas du même jeu ! Oui oui, des cartes d'un autre jeu, le truc dépareillé, qu'y avait que moi qui ne l'avait pas remarqué.

J'ai entamé la mienne lorsque j'ai perdu la main, sa main...
Mais aujourd'hui, la mienne continue... Et j'ai appris à jouer sur le tas...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Des fffffffffleurs ... ]

" Un bouquet pour la plus jolie des fleurs "

Oui, ça existe encore.
J'veux dire il y a encore des femmes dans c'royaume qui peuvent tomber dans l'panneau. C'est pas mon cas hein, d'ailleurs quand il a tendu l'amas d'herbes colorées, j'ai simplement... explosé de rire.
Oui, j'ai bien vu qu'il était étonné, puis un peu véxé quand il a compris que mon rire était purement moqueur et pas dû au stress.

Bref, il a bien fallu s'remettre de mes émotions, les larmes aux yeux j'avais quitté la taverne, collé une bonne tape sur l'épaule du malheureux - je SAIS être féminine- et m'étais jetée dans un baquet d'eau bouillante pour le bain quotidien. J'étais en train de jouer avec les canetons - oui j'ai toujours aimé prendre mon bain avec des canetons, ou des poussins, ils flottent c'est plutôt sympa- quand soudain mon esprit s'est mis en route - on n'peut même plus prendre un bain tranquille-.

Pourquoi il m'a pris pour une fleur le blaireau ?
Et quelle fleur ?
Non parce qu'il y a des jolies fleurs, mais y en a aussi qui sentent mauvais, d'autres qui sont moches, d'autres qui piquent, d'autres qui sont vénéneuses, du coup, ça m'a gâché le bain. J'ai plus réussi à me détendre, la preuve, je me suis endormie tendue.
Et j'ai révé.
Un coup j'étais un pissenlit, que les gamins refusaient de toucher parce que leurs parents leurs avaient dit qu'ils mouilleraient leurs draps si c'était le cas, ,un peu plus tard une orchidée qui ne demandait qu'à être découverte, une marguerite qu'une pucelle dépétalerait -hahin- en m'interrogeant sur l'amour du brun vu plus tôt en taverne, puis une rose, qui aurait piqué la main d'un imprudent... J'me suis réveillée alors que j'étais un " soucis". Parfois y a des réveils qui vous laissent dans le coton - sauf que j'étais dans l'eau- pour le reste de la journée.

N'empêche quand j'y réfléchis, j'ai pas compris... Il m'avait vu deux fois le pélos ! DEUX fois et il n'a pas été capable de capter qu'avec moi, c'était plus dans le comestible qu'il fallait taper ?

La galanterie se perd, et à bien y réfléchir, je n'sais pas si c'est mal...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

gribouilli en bas de page, incarné par Erial

Note pour moi même: ne jamais laisser trainer ce journal: n'importe qui pourrait s'en servir pour y lire mes pensées ou pour y noter des choses... [/b]

[Cheffe-cheffe Aldraien
Merci d'éviter le flood. Cf Règles d'or.]

Andrea_

[ Discrétion ]

D'accord, je suis plutôt mal placée pour donner des conseils dans ce domaine. J'ai encore quelques légers efforts à faire comme...
- Entrer plus lentement en taverne
- Eviter d'hurler quand je suis contente
- Eviter d'hurler quand je ne suis pas contente
- Ne pas faire de réflexions déplacées
- Ne plus chanter de chants paillards,
- Ranger cette ceinture aux cliquetis particuliers,
- Rester correcte avec les dames
- ...
(Liste non exhaustive)
Et je sais que la liste est longue - personne ne lève les yeux au ciel-. Mais des fois j'y arrive quand... heu... je dors ?!

Bref, aujourd'hui je vais faire une aparté et ne viser qu'une personne, qui, je n'en doute pas saura se reconnaître.

Ombre,

Il semblait que nous avions été clairs la dernière fois, je n'écrivais plus pour éviter que vous soyez encore tenté de me voler mon journal.
Vous avez la plume légère et vos lettres ont cet arrondi particulier qui font de votre écriture une calligraphie unique, que je saurais reconnaître parmi des centaines d'autres.
Et bien sachez que je ne râlerais pas, au contraire, en ayant remis ce manuscrit en place, vous me prouvez votre présence à mes côtés. Comme une ombre, jamais bien loin, mais jamais vraiment visible.
Votre curiosité va bientôt être récompensée...

La Colombe

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

--Ombre_d_un_brun

Elle s'approche, à pas de loups, l'ombre en question.

Comme à son habitude, elle vient lire, quelques mots volés au temps.

La lettre laissée attire son attention, et l'ombre ne souhaitant pas laisser de trace, gantée et cagoulée, telle une cambrioleuse, savoure la lecture de ces mots.

Au fusain, ne trouvant pas de plume à lui convenir, celles sur la table de travail ne lui convenant pas, laisse une trace de son passage, pour la première, et sans doute la dernière fois, ne se trouvant pas le droit d'intervenir dans le journal qu'elle savoure depuis toujours.

Citation:

La Colombe

Une vile et triste ombre telle que moi,
usée et blasée,ne mérite sans doute pas,
d'une flamme vivante tant d'attention.

Votre vie par vos mots laissés découverte,
laissent plus d'une de jalousie verte,
mais préférez faire de moi abstraction.

Ombre je suis, une ombre je reste,
Inconnue impétueuse à main leste
Et pour vous resterai interrogation.

Une Ombre

Andrea_

Déconfite.
Etait-ce le bon mot ? Sûrement pas. Aucun mot ne saurait décrire l'état dans lequel elle se trouve.
Aucun sentiment, ou trop, elle n'en a aucune idée.
L'ombre n'est pas celle qu'elle pensait. Et celui qui a osé gratté son fusain sur son journal n'est pas une ombre. C'est... C'est une visite du passé. Violente, douloureuse...
Le genre de visite qu'on n'attend pas et qui débarque, sans crier gare, vous laissant sans voix. Les doigts frêles de la chiasse caressent les lettres, des perles salées lui brûlent les joues, trop de choses dans une si petite tête. Trop de choses alors que sa vie se rangeait, se rangeait enfin depuis... Lui.

[L'Espérance est violente]

Lui, il aura été toute ma vie. Mon premier amour et mon dernier. Parce qu'on ne peut jamais aimer aussi fort que la première fois. Il aura été celui qui aura fait de moi une mère, celui qui m'aura réconcilié avec l'amour, me faisant entrevoir un sentiment pur et inconditionnel. Et comme tout le monde le sait, la cause de nos plus grands bonheurs est la même que celle qui fait notre malheur alors, il n'aura pas dérogé à la rêgle. M'abandonnant désespérée dans une ville du sud.
Je ne pense pas me tromper, seul lui fait rimer les vers avec dextérité, seul lui, avait su me les faire apprécier, et seul lui, m'en avait offert.
Ce journal traînera un peu plus longtemps sur la table ce soir, pour qu'il puisse revenir, parce qu'il le faut... Il est temps que tu saches, il est temps parce que te connaissant, il y a peu de chances que tu reviennes.

Toi,
Bien plus qu'une ombre tu m'as suivi, ton retour dans ma vie me ravie...
Si tu crois qu'un jour je t'oublierais c'est la preuve que tu ne me connais pas. JAMAIS, je ne pourrais oublier qui tu es et combien je t'ai aimé.

J'ai appris que tu avais refait ta vie, je te savais heureux et ça me ravissait. Le bonheur de notre enfant dépendait uniquement du tien alors...Je sais qu'elle n'était pas la personne qu'il te fallait. Je te l'ai toujours dit et ce n'était pas uniquement de la jalousie, mais la jolie m'a prévenu que ta femme avait rejoint le royaume des cieux, et j'en suis désolée.

Je n'ai plus jamais parlé de toi dans mon journal depuis ce triste jour. Incompréhension, fatigue, sentiment d'injustice, tristesse et haine. Mes écrits sont ailleurs, dans un endroit où personne ne peut les voir à part moi.
Je t'ai haïs, mon Amour, autant que je t'ai aimé, sinon plus.
J'ai souhaité ta mort, et j'ai souhaité te la donner de mes mains.
J'ai attendu des semaines entières ton retour.
Et je ne m'en veux pas. C'est bien ça qui m'a fait avancer. En aurais-je eu la force sinon?

La vie est lente, et comme l'espérance est violente quand la seule qu'on attend ne vient pas.

Tes mots sur mon cahier, comme jadis tes yeux dans les miens ne resteront pas vains. Tu as semé Lou', reste juste assez longtemps pour récolter...

La Colombe.

Ps : Embrasse le pour moi...

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Les deux pieds d'dans... ]

Et oui que voulez vous, ça arrive même aux meilleurs. La preuve en est, la chiasse a marché dedans et non contente de s'être salie les chausses, s'y est étalé lamentablement. On s'refait pas.
Elle en a donc jusqu'au cou, mais tel un goret qui apprécie d'être dans sa fange, la voilà qui s'y prélasse, faisant durer le plaisir.

Certains la pensent volage - ce qui, pour une Colombe ne serait pas étonnant en soi-, et certains ont cerné le "personnage". Et oui, c'est un peu comme cette histoire de frites, ce sont ceux qui en parlent le plus qui en mangent le moins. ça dragouille, ça charmouille mais ça fait pas grand chose d'autre hein.

Sauf avec le blond, mais c'est différent... Déjà parce que c'est un blond, et que c'est une première pour la chiasse qui jusqu'à maintenant les avait évité soigneusement, ensuite parce qu'entre eux c'était un peu une évidence - quand on est rond comme un rond les évidences sont parfois trompeuses, à moins que ça soit les apparences?-. J'vais pas rabâcher tout l'temps la même chose, l'entrée du blond dans la taverne, l'accueil de la belle, et je vais surtout pas entrer dans les détails en parlant de la vitesse fulgurante où les deux avaient fini en fâcheuse posture.

Puis y a eu l'épopée de la Chataîne pour un brun. Parce que chassez l'naturel et il se barre à dos d'âne. Et puis, la carapace de l'homme que la Colombe, à grands coups d'burin et d'marteau - ou dans ce cas, de regards et de paroles- avait cédé. Les calmes s'étaient transformés en dangereux bipèdes, chacun très doué pour son domaine de prédilection, des domaines où chacun excellait mais qui au grand dâme de l'un et de l'autre étaient totalement opposé.
Le genre de relation impossible, où tout le monde est sur la retenue de peur de voir l'autre se barrer à des kilomètres, le genre que les deux protagonistes savent que c'est voué à l'échec parce qu'aucun ne cédera sur ce qu'il pense être sa " destiné" mais qu'ils s'évertuent à "sauver" pour des raisons qu'eux même ne peuvent expliquer.

Et comme ce n'est pas de la terre mais bien de la fange, faut ajouter que le Blond, après un intense échange de pigeons, a décidé de faire un détour pour rejoindre celle qu'il appelle "sa mie" et que tout naturellement elle appelle "ma croûte".
Et le Brun qui continue de se dévoiler, arrivant même à arracher à la chiasse des petits agacements comme... une blonde récemment invitée à une cueillette de champignons, du moins officiellement, puis qu'officieusement elle veut lui montrer que pour approcher trop près des plates-bandes d'une chiasse faut être sacrément équipée.
Et de nouveau le Blond qui jalouse le Brun et...

Sacrée fange quand on y pense...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Cultiver le " je vais bien tout va bien " ]

Parce que oui, c'est un art.
Il ne faut pas croire que tout est toujours rose au pays de la chiasse. Déjà parce que le rose c'est loin d'ètre sa couleur fétiche, oui je préfère le noir, ou le rouge foncé, ensuite parce que c'est humain de flancher.
Et ouai, j'suis humaine, vous en doutiez encore ?

Le premier point, le plus important. Le sourire.
Bon j'avoue que si vous avez une dentition qui a plus souvent rencontré des poings qu'un dentiste, tout de suite ça va être plus compliqué, dans ce cas là, privilégiez les sourires avec babines fermées. Si, comme Grayne - comment ça vous n'connaissez pas Grayne?-, il vous manque juste une dent, arrangez vous pour en récuperer une sur un cadavre, si possible d'à peu près la taille de votre trou - de dent- et ça fera l'affaire.
Le sourire donc, c'est très important, les gens pensent naïvement que quelqu'un qui sourit c'est quelqu'un qui va bien. Quelqu'un qui ne dit pas un mot, mais qui sourit, ça créé l'illusion, et croyez moi, niveau illusion j'suis plutot bien calée.

Le second point c'est la réponse, " toujours". Quand les gens vous posent la question fatidique " comment ça va aujourd'hui", et même si vous savez que quelque soi la réponse le pauvre attend juste un " et toi", contentez vous de répondre " toujours !" ou si vous êtes un peu plus âgé, tentez un " comme à vingt ans" c'est bien connu qu'à vingt ans, personne n'a de soucis et tout va bien.
C'est une réponse totalement débile. Parce que personne ne va "toujours" bien. c'est techniquement impossible. Y a forcément un moment dans sa vie où ça ne va pas. Truc tout bête, on glisse dans la boue, on s'repeint la houp' d'un joli marron boue, bien que sur que ça ne va pas, et j'ose vous dire que si à ce moment on m'pose la question, y aura peut ètre le "toujours" mais y aura le regard qui croyez moi, dira le reste. Par le reste j'entends " A ton avis? t'es con ou tu l'fais exprès ? j'viens de me défoncer les genoux sur une pierre, j'dois r'faire ma lessive, ça m'a décoiffé et ça a sérieusement abimé mon égo et tu m'demandes si j'vais bien ? Berdol avec ma main dans la figure tu vas voir si j'vais bien !" J'pourrais continuer des heures, mais comme je l'ai dit, le regard aussi parle pas mal.

A y bien penser, c'est la question qui est débile. Qui, en toute honnêteté, s'interesse à la réponse ?
Quand on pose la question à des amis, très bien, on peut rebondir, une p'tite tape sur l'épaule, une p'tite blague vaseuse et ça repart. Mais un inconnu ? Faut dire qu'le mec qui répond "non" tout d'suite ça plombe l'ambiance. Personnellemen j'évite de poser la question, ça empêche ensuite de devoir écouter le pélos déblaterer pendant des heures sur un malheur qui de toute façon ne vous touche pas, parler sur des gens que vous n'connaissez pas et que vous ne connaitrez sans doute jamais et... non vraiment, mieux éviter de poser la question.

Donc oui, parfois je vais mal. Y a pas grand monde en c'royaume qui m'a déjà vu aller mal. Râler oui, hurler aussi, me plaindre ça a pu arriver une fois ou deux - ça s'appelle de la mauvaise foi-, pleurer jamais. Aller mal, je pense n'pas être loin de la vérité en disant deux. Ambly, ma Jolie, qui connait tout de moi, le meilleur comme le pire, et le gaucher, parce que c'est souvent les personnes responsables de vos plus grands bonheurs qui causent aussi vos plus grands malheurs, et qu'en partangeant la couche de quelqu'un un peu plus longtemps qu'une nuit il est difficile de créer toujours l'illusion.

Quand je vais mal, je m'isole, inutile de faire profiter tout le monde de mon humeur de chien, inutile que des innocents payent pour un malheur qui ne les regardent pas, pas envie qu'ils posent des questions, pas envie d'y répondre et puis il y a toujours cette putain de fierté qui m'empêche d'avouer ce qui va mal. Ajoutez à c'la qu'il y a rarement une raison précise mais plutot une accumulation de choses, il faudrait des heures pour tout décrire. Et ça voudrait dire qu'il faut se dévoiler, autant me dénuder je peux, autant me dévoiler, faut pas déconner ça fait désordre.

C'est le passé qui rend malheureux. Pourtant j'suis partisane du présent. Demain c'est un présent, aujourd'hui c'est un présent, et hier c'était un présent qui devrait rester à sa place. Jamais le futur ne vient vous enquiquiner, par contre le passé, il est fourbe.
Jamais il se raboule quand tout va bien, non le passé est sadique, il attend que vous flanchiez un peu pour se ramener, et insidieusement refait surface. Des odeurs, des mots, une voix, il refait surface pour vous noyer. Parfois vous avez des rames sous la main, alors vous en chopez une ou deux et vous le remettez à sa place, au chaud, dans l'coin d'votre cerveau qui ne sert que rarement. Mais parfois le saligot arrive avec du renfort, avec des images et des sons, et le flash back est douloureux. Il faut garder les yeux ouverts, parce que dans ces moments là la nuit est votre ennemi. Il faut regarder autour, il faut se mentir à soi même parfois, se dire que ce n'était pas si bien que ça, que vous n'avez gardé que le meilleur mais que ce n'est pas ça la réalité. La réalité c'est que vous avez souffert, et que ce n'est pas de la solitude que vous ressentez mais que c'est de la liberté. Que ce n'est pas de l'ennui mais du calme. Que ce n'est pas de la mélancolie mais de la paresse.
Oui, les mots se déguisent. On déguise les mots, parce que c'est plus simple, parce que dans ces moments là, peu importe la manière il faut juste refaire surface. Remonter, s'aggriper à ce qu'on peut et reprendre pied, parce qu'une fois que c'est fait, le passé lentement se remet à sa place. Faut pactiser avec soi même en quelque sorte.
Alors on en sort plus grand, plus fort, et au réveil, alors que vous avez les yeux encore bouffis par les larmes, avec des valises si grandes sous les yeux qu'on dirait des malles, les gens ne verront que votre sourire, n'entendront que votre " toujours !".
Ils ne verront que ce que vous leur montrerez. Parce qu'à force de persévérance, à force de combat intérieur avec votre mémoire, vous ne créez plus l'illusion, vous êtes l'illusion. La preuve, vous arrivez même à vous mentir à vous même.

Pour y arriver totalement, faut ètre plus fourbe que la fourberie. - rien à voir avec Scapin-. Il faut profiter d'être au sommet pour cracher sur votre passé. Ne se rappeler que des mauvais moments, ruminer, en rajouter même. Oublier la réconciliation sur l'oreiller qui vous a fait pleurer la nuit dernière, seule dans votre couche, et se rappeler de l'engueulade mémorable qui l'avait précédé. Oublier ces soirées à plaisanter dans ses bras pour ne garder que les soirées où vous êtes parti en claquant la porte, oublier ces tartines pâté-confiture qu'il prenait plaisir à vous offrir chaque matin et se rappeler du jour où vous avez dû faire le repas vous même -le goujeat !-. Oublier que vous avez apprécié ces gens, ces instants pour ne garder que la pire image d'eux. Et rire, parce que le rire rallonge la vie, parce qu'en riant les gens vous pensent au paroxysme du bonheur et que cette fois, ce n'est pas illusoire.

Vous êtes votre malheur, mais vous êtes aussi et surtout votre bonheur.
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Andrea_

[ Plus loin, un peu plus loin ]

Seule, vraiment seule.
Il n'est pas là ce matin, la traque est terminée.
Alors que la ville fortifiée s'éveille lentement, c'est une chiasse boudeuse qui fait son entrée. Les lourdes portes se sont ouvertes,- et oui, les frontières sont fermées mais les portes s'ouvrent, l'administration aura toujours ses secrets- laissant le passage à un corps déambulant avec nonchalance.

Je n'ai pas peur, je n'ai jamais aimé être seule c'est un fait mais il faut croire que j'en avais besoin. Enfin seule...

Il n'est pas si loin, en fermant les yeux, je sens son souffle sur mes lèvres, je vois la couleur de ses yeux, je lis dans son regard, j'hume son parfum particulier, je sens la douceur de sa peau sous mes doigts, et il y a fort à parier que cette vision restera encore longtemps. Et si elle s'échappe, j'entamerais une traque au souvenir, comme je l'ai traqué, lui.

Je fermerais les yeux et nourrirais le souvenir de cette ombre, j'esquisserais des sourires en repensant à sa tête lors de mes entrées en taverne, je rigolerais de la réaction qu'il a eu lorsque la première fois je me suis approchée, je froncerais les sourcils en pensant à nos quêtes, qui se complètent et s'opposent, je soupirerais en revoyant son visage, en imaginant sa voix.

Il n'est pas de ceux qui m'attirent habituellement, moi qui ne cherche que le brouhaha rassurant des foules. Je n'ai jamais aimé le silence, mais le sien m'a d'abord énervé, puis amusé, puis intrigué, pour finalement devenir une obsession. Et lorsqu'enfin il a parlé, c'est sa voix qui m'a marqué. Sa voix, ses regards, les mots qu'il utilise. Sa façon de penser, d'être qui habituellement provoque en moi des réactions diverses, de la moquerie à la méchanceté, de l'exercice de mon côté castratrice à celui d'une indifférence où je n'excelle pas particulièrement.
Ses idées tranchées, sa force de caractère... Non, il n'est vraiment pas de ceux qui m'attirent habituellement.

Peut-être que le but de ma vie est de savoir ce qui nous unis ?

En tout cas, ce dont j'suis sûre c'est que ce qui m'unit à mon pseudo époux, c'est un putain de courrier bien salé qu'il va recevoir, non mais oh !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Le jour se lève encore ]

J'étais perdue, trompée, déçue hier ... Non c'pas vrai, mais j'aurais pu. ça aurait sûrement été plus simple.
Plus simple de faire demi tour, plus simple de leur écrire combien ils me manquent, plus simple de me rendre compte que ce n'était pas ma place, pas ici...
ça aurait été plus simple et pourtant, tout est fluide.
J'ai repris une vie de nomade, une vie sans veille et sans lendemain, avec seulement des " aujourd'hui", sans questionnement sur le lendemain puisque demain ce n'est qu'un "aujourd'hui", et que le présent... on le vit, on le dessine pas.

J'ai passé beaucoup de temps en taverne, pas pour boire -pour une fois- ni pour manger, juste qu'il m'a fallu parler avec un homme qui pensait tout savoir, tout voir pour comprendre que de l'extérieur l'illusion était parfaite. Bien sûr il avait eu entre les mains la fameuse "liste", celle qui dit que je ne suis pas vraiment fréquentable mais ça ne l'a pas empêché de me filer des ronds pour que je puisse becter, ça ne l'a pas empêché de vouloir en savoir plus, il n'a pas rechigné non plus à un ou deux noms pour joindre des amis quand l'envie de changer de vie sera plus que présente.

J'aurais aimé lui dire de tout quitter, que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue si on ne la vit qu'à moitié. Qu'on n'est pas sur Terre pour faire plaisir aux autres - même si Ombre soutient le contraire-, qu'il faut être égoïste et que tout reporter à demain n'est que la preuve qu'on n'est pas encore prêt pour le faire.

Il n'a pas compris.
Les gens ont toujours du mal à comprendre qu'on ne tienne à rien et à personne. Ils ont du mal à intégrer le fait que je puisse, sur un coup de tête, me lever et dire que le lendemain je verrais le lever de soleil sur une autre église, que je me laverais dans une autre rivière, que je partagerais les bancs d'une autre taverne, à quelques noeuds d'ici, sans jamais savoir si je reviendrais.
Souvent, il n'y a ni Adieu, ni Au revoir et c'est plus simple pour tout le monde.

Hier, il n'y a eu ni Adieu, ni Bonjour, juste ce mot trouvé qui m'a fait cogité un moment, mais pas trop long, le moment. Moi aussi je connais Richard Coeur de Lion et sa mère Aliénor d'Aquitaine. Et surtout que je connaissais Marmande.

J'dirais pas que j'ai traîné la patte mais un peu quand même, Marmande, j'ai toujours pensé - et c'est aussi vrai au présent- que c'était la ville du royaume où y avait la plus grande concentration de tabanas. Tabanas, tarés, tabayots, malades mentalement diminués, ce que vous voulez.

Bin c'est pourtant la première halte où j'passe un bon moment. Avec une voyageuse - bah oui faut pas trop en demander non plus-. Le monde est p'tit, le royaume encore plus. Elle venait d'Lectoure la brave dame, et Lectoure c'est un peu ma seconde patrie, une semaine mémorable dans c'te ville avec à la clé une élection Miss Lectoure que j'avais gagné haut la main - PERSONNE ne peut juger cette élection, il n'y avait que moi, dans les gradins, dans le jury, dans les prétendantes, QUE MOI-.
Là où l'monde est vraiment p'tit c'est qu'elle est la presque épouse du tavernier qui m'avait embauché. C'lui là même qui...

Bon j'vous épargne un dessin, mais y a vraiment qu'à Marmande qu'on peut vivre des choses pareilles.

Si tu t'ennuies, si ta vie est morne et monotone et si tu n'es pas suicidaire, vient à Marmande.
J'veux dire, ta vie sera peut ètre ennuyeuse, morne et monotone, tu deviendras peut ètre suicidaire MAIS tu seras à Marmande gars ! Héhé

Rev'nons à nos moutons... Dans notre cas, à notre Ombre.
Qui joue encore à cache avec le soleil à presque midi... C'est pourtant l'heure idéale pour passer inaperçu, pour une ombre, le soleil au zénith.

Il y a fort à parier qu'on ne verra pas le bout de sa capuche aujourd'hui encore,
Il y a ce courrier de l'époux qui a du mal à passer, il va morfler c'lui là, oh oui, il va morfler -mais par pigeon... faut que j'trouve un rapace-
Il y a ce sentiment qui n'me quitte pas,
Il y a qu'aujourd'hui sera une mauvaise journée...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Moi je connais une chanson qui énerve les gens ]

Moi, je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, moi je connais une chanson qui énerve les gens, bref on connait la chanson, et moi j'connais même une fille qui énerve les gens... sans la chanter ! Et oui que voulez vous des années d'expérience même si elle s'évertue à dire que c'est inné.

Le soucis c'est quand la bestiole en question rencontre le même genre de bestiau, mais en mâle. Déjà vous imaginez aisément que le même modèle, en couillu, ça dépote, rajoutez à c'la qu'il est blond, qu'il parle comme un char'tier, et qu'en plus la chataîne et lui se sont tout de suite trouvé, vous obtiendrez un joyeux bordel à Montauban. Faut dire qu'fallait bien ça pour occuper les pauvres villageois.

Y a quand même eu des périodes où les gens ont pu respirer hein, ah non, pas lorsqu'ils s'isolaient puisqu'ils sont sufisament altruistes pour faire profiter la populasse de leur présence. Et comme tout le monde aime le dire : " 'sont pas les derniers pour faire chier ceux là ! ".

Bref, voilà comme la chiasse s'est accaparé le blondinet à l'accent patois à couper au couteau, puisqu'il faut toujours un peu "planter le décor".

Il était une fois, dans une taverne de Montauban, LA pepette qui s'ennuyait ferme quand un blond est entré. Elle l'a appelé Chéri et tout est parti de là. Il aura suffit qu'elle se pende à son cou pour avoir le fond des braies tout humide, et que le pauvre se sente soudain comme habité d'une envie subite.

Ils ne s'marièrent jamais et n'urent jamais d'enfants. AMEN. Ah oui, pis elle a continué de l'appeler chéri, parce que Ouamaille, y a pas à chier, c'est moche !

Bon j'vais quand même rajouter qu'elle s'est tellement suspendue à son cou qu'il a dû la jeter dans l'abreuvoir pour qu'elle lâche et que la première envie qu'il a senti ça a été de la tuer, mais ne nous attardons pas sur les détails, vous avez le fond de l'histoire.

Pourtant le lendemain du jour où, heu... Le lendemain de ce jour là donc, la chiasse a du reprendre la route. Seule. Pour la première fois depuis longtemps, pour la première fois, Seule, simplement parce qu'elle en avait envie, vers une destination qu'elle ne connaissait pas, et pour une raison totalement délurée.

De lui elle ne connait que la couleur de la capuche. Elle n'a vu qu'une fois ses cheveux, mais bien trop absorbée par son regard elle n'a pas daigné regarder.
Il est le seul homme qu'elle n'a jamais chercher à charmer, à énerver, à dominer, le seul homme qu'elle pourrait écouter parler pendant des heures, celui qui a su la cerner en peu de temps.
Il est surtout celui pour qui elle vient de tout quitter, pour un temps, juste pour gagner une journée avec celui qu'elle appelle Ombre.

Un blond qui savoure une chiasse délurée pendant qu'une Ombre subit la calme ...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ DRESSER UN HOMME POUR LES NULLES]

Mesdames, Messieurs qui aiment les hommes, ou encore Messieurs qui aimeraient savoir comment nous vous faisons plier en quatre - et des fois plus -
J'ai l'honneur de vous présenter ce que vous attendiez depuis tant d'année, le résumé des 3672 chapitres du " Dresser un homme".

Il faut savoir que nous partons avec un handicap.
En effet, si comme moi vous n'êtes ni une patate, ni un morceau de boeuf, ni Claudia Choux-Fleur, ça va être dur de s'imposer. Si vous sentez la bière... on commence à approcher du but.
Si vous êtes où une patate ou un morceau de boeuf, une question me brûle les lèvres... Vous savez lire ? - hahin-
On va y aller creshendo - comme la cafet' (sic!)- et j'interdis les hommes qui aiment les femmes de lire plus bas qu'ici.

STOP ! le brun là ! DEHORS ! Y a des tartes qui s'perdent...

[ Obtenir ce qu'on veut ]

ça c'est un challenge.
Mesdames, ça ne s'f'ra pas sans donner un minimum de votre personne. Il va falloir y mettre du votre.
Vous rangez votre air de vieille bique, déjà parce que vous ressemblez trop à belle maman, ensuite parce qu'avec un homme - surtout s'il est macho, et les hommes ont tous un côté comme ça- ne cèdera jamais sous la pression, faut la jouer subtil.
Alors on range les sabots, on raccroche sa mauvaise humeur et on sort le grand jeu.
Il faut déjà avoir deux yeux - et là je perds 10% de mon auditoire- et savoir s'en servir. LEs gros yeux, vous gardez ça pour les enfants, ce soir, Mesdames, c'est un regard de braise que vous allez devoir sortir.
Votre bouche ? Arrêtez de l'ouvrir pour lui hurler d'sus, d'toute façon un homme à l'ouïe sélective et ne vous entend qu'en de rares situations. Profitez-en donc pour la fermer, et la mettre en coeur, ou en cul d'poule mais là encore, ça dépend des babines dont vous avez hérité.
Le s'il te plait ? Oubliez le.
J'ai un peu d'expérience dans le domaine, et j'peux vous dire qu'avec un regard de chaud... une bouche de femme à lunettes et la promesses d'une nuit de folie - ou de dix minutes si vous êtes marié depuis plus d'un an-, on arrive à tout.

Maintenant faut aussi avoir les arguments, mais j'peux pas exposer ici tous les cas, envoyez moi en pigeon votre soucis, votre souhaits et je mettrais tout en oeuvre pour vous décrire comment agir et quoi dire.
Une robe ? Un gosse ? Un bijou ? une claque sur les fesses ? Un chien ou que sais-je encore.
J'peux TOUT faire, même vous servir d'alibi un soir où l'voisin vous invite à manger - et plus si affinités-.

Aujourd'hui nous allons surtout nous attarder sur LE soucis masculin. Celui qui occupe toutes ses pensées, parce que ne nous leurons pas il a beau dire que c'est à vous qu'il pense, en réalité il n'y a que la rencontre Louvre-Arles qui l'interesse. Je parle donc de la SOULE.

[ Lui faire louper un match de soule]

Adieu gaine, bas de laine et gilet hérité de mamie et bonjour dentelle, froufrous et corset bien ajusté. - surtout si vous avez eu des enfants...- ok dit comme ça ça fait noblichonne à deux écus trente deniers mais, l’principe est là.

Il faut la jouer fine -oui même les grasses peuvent l'être-. Le Dimanche, quand vous voyez que dès le matin monsieur sifflote, s'habille pour aller à la messe avec une motivation déroutante, mange avec appétit les restes de dinde du mardi midi, vous fait des compliments sur votre coiffure alors que vous avez passé votre temps à courir après les mioches-poules-cochons ça marche aussi-, vous félicite sur l'état de propreté de la chaumière, ça sent mauvais ! - non pas la chaumière!-
C'est LE signal qui doit vous mettre la puce à l'oreille- sans vous gratter-.
En tant normal - on l'a tout fait hein- vous auriez râlé. Mais aujourd'hui est une jour nouveau, la naissance d'une nouvelle ère.

Aujourd'hui, Mesdames, vous n'allez rien dire, vous allez répondre à ses sourires, papillonner des cils à ses compliments, vous allez même lui proposer de rentrer un peu plus tard parce que.. oui madame, vous allez sortir aussi. Une fête ans importance bien sûr.
Vous allez vous pomponnez, prendre de le temps de vous badigeonner le corps d'huile d'amande douce - 100% bio, commerce équitable- devant lui, poser les habits que vous allez mettre sur le lit - la fameuse dentelle-, puis soudain vous allez partir en courant dans la cuisine alors que vous êtes nue, pour sortir du four des patisseries que vous aurez préparé pour lui et ses amis - parce que vous êtes une femme géniale !-, puis vous allez revenir, enfiler lentement ce corset qui avec la naissance récente du petit dernier, laisse entrevoir une poitrine généreuse, laisser tomber à vos pieds le morceau de soir qui ira rejoindre votre crinière dans un noeud des plus délicats -mais plus tard, parce qu'il est au sol là- , pour le remonter lentement le long de votre cuisse - de gazelle- le tout en le bouffant du regard.

S'il ne comprend pas, rajoutez en une couche, parlez lui de Paulin, le nouvel arrivé en ville, célibataire et tellement serviable. Rappelez lui la façon très délicate qu'il a eu de vous aider à ramasser votre panier la dernière fois, la manière qu'il a de jouer avec vos enfants, l'héritage qui lui permet de vivre confortablement...

J'ai juste envie d'vous dire que si malgré tout, il va à son match, le Paulin, vous feriez bien d'vous l'faire et pour de vrai !

[ Se faire offrir une robe qui coûte une blinde ]

Pour ce point précis Mesdames, vos mensurations -même de rêve- ne vous serviront pas. Les hommes sont bêtes, mais y a des limites, si vous lui avez fait l'coup du match la veille ... Bref.
Il va donc falloir la jouer " tu sers pas à grand chose, mais j't'aime quand même", plus connu sous le nom de "manipulation d'égo".

On a tous eu un jour ou l'autre un coup de foudre pour un habit - parce que la foudre en elle même y a pas grand monde pour s'en vanter-. Après les goûts et les couleurs ça se discute pas alors si tu as flashé sur une robe aux motifs fleuris, mes condoléances pour commencer, mais ça doit fonctionner aussi.

Déjà, des fois que votre homme serait une espèce rare, commencez par mettre plusieurs jours de suite la même tenue, la plus pourrie nous sommes d'accord, en marmonnant combien vous avez l'air moche mais qu'après tout, le principal c'est d'être avec ceux qu'on aime - blablablablabla-. ça peut fonctionner.

Sinon il y a la manière forte. Dites lui que Paulin vous a proposé de vous en offrir une mais que ce n'est pas important parce qu'il faut que ça soit offert avec le coeur - hahin-

Ou la manière très forte. Dites lui que la voisine, Mikeline, Elle, elle a une jolie robe, mais c'est normal, son mari il gagne bien sa vie LUI - oui doublez les pronoms ça donne de la profondeur-.
Qu'en plus il a loupé votre anniversaire depuis des années et que même en étant radin à coup de 2 écus par anniversaire et 3 écus pour Noêl, on a presque le compte, si on rajoute le prix de l'amour qu'il vous porte, ses longues absences, ses soirées en taverne alors que vous surveillez la graille, les blessures que vous pansez quand MONSIEUR - important le MONSIEUR- se bagarre pour une histoire de poules volées, franchement c'est pas une mais DEUX robes qu'il devrait vous acheter.

Soit il cède soit...
Attendez son anniversaire, achetez vous la robe, mettez lui et sortez le traditionnel Je sais que ton plus grand bonheur, c'est de me voir heureuse, bon anniversaire...

C'est tout, pour le moment, n'oubliez pas vos demandes par pigeon et gardez en tête que Paulin... même s'il n'existe que dans vos rêves, il n'est pas mal...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Être soi même

J'étais vulnérable hier.
Trop longtemps à me demander si je gênais, si j'en faisais trop. Si je ne parlais pas trop, pour ne rien dire.
Trop souvent me réguler, pour ne pas choquer, m'oublier un peu, pour être comme eux.
Me ronger les sens, pour rien. Ne pas rire trop fort, ne pas parler des sujets qui fâchent. Sourire niaisement pour ne pas frapper. Ignorer pour ne pas exploser. Se mordre les lèvres pour ne pas cracher. Enrouler une mèche de cheveux pour ne plus penser. Crier, pour ne plus entendre. Jusqu'à prétexter une bêtise pour partir rapidement, hurler sa haine, son dégout ... pour soi.
Savoir qu'on n'est pas à sa place mais continuer encore... Savoir qu'on est à terre mais continuer de creuser. Parce qu'y a pas plus heureux qu'un cochon dans sa mélasse.

Se contenter de ce que l'on a, parce que c'est mieux que rien...

Il y a des jours où tout est simple et limpide,
Il y a des jours où tout va bien, où mes rires sont communicatifs, où ma bonne humeur rend fou, où ma joie de vivre imprègne les gens,
Des jours où tout parait si facile, où rien n'est insurmontable,
Des jours où je déplacerais des montagnes, où un simple regard suffit à me combler, une simple parole à me réchauffer, un simple sourire à me faire rougir...

Et il y a ces moments de doutes qui me rattrapent alors que je suis au paroxysme du bonheur. Ces moments, où en une seconde tout bascule.

Puis j'ai appris qu'il n'y a pas pire trahison que de se mentir à soi-même, alors en une seconde la Colombe se révèle.

En se levant un matin, l'air n'a plus ce goût si particulier, le chant des oiseaux ne vous atteint plus, les rires des enfants vous énervent, la moindre marque de respect vous insupporte. Vous fuyez les gens, parce qu'ils ne sont pas comme vous et qu'à part en imaginant votre dague leur caresser la carotide vous ne pouvez pas les regarder. Devenir la pire des saloperies, sans raison, juste parce que c'est vous, que ça vient de loin, que c'est votre vraie nature et que vous l'avez trop longtemps laissé de côté. J'avais la mélodie, mais les mots étaient remplacés par des maux, incurables, insidieux.
Parce que quand on perd tout et qu'on doit recommencer, on ne peut plus se mentir. On se DOIT la vérité.

D'abord se remettre en question, parce qu'autour de vous, vous êtes seule à penser ça. Entouré de gens qui s'émerveillent devant un bijou qui brille plus qu'un autre, qui passent leurs nuits bien sagement dans la roulotte, qui ferment les yeux de stupeur en égorgeant un porc, qui parlent mariage, enfant à tout bout de champs.
Ces gens qui veulent brigander et qui pensent obtenir une bourse avec un simple " s'il te plait", ces gens qui rêvent d'un monde meilleur alors qu'ils sont du mauvais côté. Y croire, un peu. Parce que vous n'avez pas le choix, vous ne pensez pas comme eux, le problème vient de vous.

Puis devenir aigrie, parce que cet homme là vous a mal parlé et qu'on vous a gentiment demandé de la fermer, et que vous avez obéi. Devenir polie, jouer du Messire, du Dame, parce que ça fait bien et qu'on n'est pas des tueurs... S'écorcher la bouche à chaque fois un peu plus, jusqu'à n'avoir plus que ce goût amer en bouche. Et en remanger, à toutes les sauces, jusqu'à ce que la mélancolie vous étouffe. Avoir soif de vengeance, voir plus loin, plus haut, mais ne plus avoir envie.

Jusqu'à ce que vous ne sortiez plus, priant pour que l'ennui vous emporte, ou qu'un jour ...

Chacun ses blessures, chacun ses boulets. Il faut juste remonter, ne pas se laisser abattre.
Je ne suis pas un mouton, je ne suis pas une fleur bleue, je ne vais pas à la messe, je ne respecte pas les nobles, je n'ai pas changé, et j'ai pris mon temps, j'ai appris la patience, j'ai fait mon nid, doucement, calmement, et j'ai bien fait, parce que ce jour est arrivé.

Je ne suis plus seule. Je les ai. Ils sont beaux, ils sont fous. Ils sont comme moi.
Je ne suis plus seule et enfin je peux être moi. Jamais ils ne me jugeront parce qu'ils savent que ça ne changera rien. Parce qu'ils m'aiment comme ça.

Même si certains me manquent encore aujourd'hui, ma Jolie pour son amitié et son soutien sans faille, la malice dans ses yeux et son côté ronchon, mon Roy pour sa folie et sa poésie à toute épreuve, mon fils, parce qu'il est mon sang, ma chair, et le fruit d'un amour explosif n'en déplaise à certains, j'avance. Parce que vivre dans un passé nous tire au sol alors qu'il faut se relever.

Je suis intouchable aujourd'hui, et alors que ma vie recommence de zéro, avec pour seul point de repère ma personne, je prends enfin conscience qu'il est possible de recommencer à vivre. Qu'on peut trébucher, et même tomber, mais qu'on se relève toujours. Et qu'une fois debout on est encore plus grand. Je sais, maintenant, que quoiqu'il arrive, la vie est pleine de surprises et qu'il ne sert à rien de s'apitoyer. Certains font le défi d'être heureux, d'autres d'être riche ou connu. Moi j'ai choisi de vivre. De vivre tout et pleinement. Je suis entière et passionnée. Je donne tout et je reprends tout. Tout pour moi, rien pour les autres.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[1 +1=3 ]

Nicolas.

7 livres.
21 pouces et demi.
Les yeux bleus de maman.
Les cheveux bruns de papa.
Le doux mélange des deux pour caractère hahum
Déjà le poing rageur et l'oeil vif ça promet

Nicolas.

C'est la preuve qu'un hédoniste, aussi libertin soit-il peut tomber amoureux. La preuve qu'il a pu rester plus de dix jours avec une femme. Et c'était pas gagné.
La preuve aussi qu'une éclopée de l'amour a su attraper dans ses filets et y garder le plus fier de tous les hommes. Et qui m'supporte !
La preuve qu'après s'être mis d'accord pour ne pas tomber amoureux, ne pas se marier, ne pas avoir d'enfants, ne rien se promettre, ils ont détruit une à une chaque barrière qu'ils s'étaient imposé pour constuire une famille.

Nicolas.

P'tit bouchon propulsé directement de l'intérieur protecteur d'une jeune mère, aux mains tremblantes d'un père ému.
Petit être encore sanguinolant têtant goulument le sein de sa maman, bientôt confronté à la dure réalité de la vie.
P'tit bonhomme forcément plus beau que les autres, que ses parents idôlatres déjà. Qui fera bien ce qu'il voudra de sa vie mais qui aura pour éducation le même code d'honneur que son père. Qui, avec un peu de chance, aura aussi sa fierté. Et le caractère têtu de sa mère. Ils l'avaient dit en rigolant mais en effet, les royaumes peuvent trembler, avec le caractère de feux de ses ascendants il y a fort à parier que le p'tit homme saura se faire respecter.

Nicolas.

Où comment une chiasse devient mère.
Où comment la laisser sans voix. Sisi c'est possible
Combien d'heures a t-elle passé à l'admirer dormir, glissant un doigt dans son poing, complètement subjuguée par la beauté de ce petit être ?
Combien de fois a t-elle approché ses lèvres de son visage pour finalement se raviser et juste l'observer ?
Le regarder et se demander si c'est vraiment elle qui a fait ça.
Se tourner vers Lou', incrédule. Eux.
Eux, ils ont fait ça. Ils ont réussi a faire un enfant. Un fils.
Fierté énorme, et peur qui la prend au bide.

Nicolas, mon fils,

Tu auras été mon plus beau cadeau.
Bien plus qu'un anneau d'or et de diamants
Bien plus qu'une charette emplie de trésors
Bien plus que tout au monde d'ailleurs.

Tu es le cadeau que je n'attendais pas
Le cadeau qu'on t'offre et qui surprend
Le cadeau que tu ne pensais pas apprécier
et dont pourtant tu ne peux plus te passer.

Tu es le plus doux cadeau qu'un homme puisse faire à une femme,
La plus jolie chose qu'une femme puisse offrir à son homme.

Tu es le lien indéfectible entre tes deux parents,
ce que personne, jamais, ne pourra détruire,
ce que personne, jamais, ne pourra m'enlever.

Je n'aurais pas été une mère parfaite,
Mais je t'aime d'un amour pur et inconditionnel.

Maman.

Nicolas.

Quelques semaines,
Choyé par son papa,
Abandonné par sa maman.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ L'ART ET LA MANIERE DE FAIRE SEMBLANT D'ÊTRE OCCUPEE]

Autre concept super important. Il y a un dictat de la société qui fait que tout le monde doit être en action. Faignanter, en faisant croire le contraire est donc un art à part.
Un art que je manie mieux que personne.

Tout est bon dans l'cochon d'la tête au croup..- non c'est pas ça.
Tout est bon pour trouver des excuses, ne pas participer à tel ou telle tâche mais parfois, c'est séga. C'est plus fort que toi.
Et pis bon, autant l'dire, tes amis finissent par te connaitre et du coup... Faut changer d'tac tic. C'est LA, que j'interviens.
Maintenant, tu n'auras plus besoin d'excuses. Tu SERAS l'excuse.
Tu paraîtras tellement occupé qu'ils n'oseront même pas te demander de l'aide.
A toi la LIBERTAD, à toi le GLANDAGE, à toi le... bref, A TOI !

Il y a tellement de choses qui peuvent te servir d'alibi que je ne pourrais pas tout lister. Et en même temps les listes... c'est tabou, on en viendra tous à bout. - Bentich, Parotech, Thoros, et les autres, à bon entendeur !-

Donc des exemples tout simples.

[ LA MALADIE ]

La migraine c'est une valeur sûre.

La migraine elle te sert à plein de choses, et elle sert même au frigide qui pense que le "devoir" conjugal est une corvée.
Donc tu penses bien qu'elle peut te servir pour t'empêcher de travailler.
La migraine a bon dos. Et toi t'as mal à la tête.
Le tout c'est d'y mettre d'y tien.

Tu relèveras doucement la tête de ton oreiller rectangulaire - rembourrage plumes de canard sauvage femelle d'environ 12mois-, d'un geste lent tu balayeras quelques cheveux de ton visage pour laisser entrevoir un oeil vitreux - préalablement tu te seras mis le doigt dans l'oeil- et tu marmonneras d'une voix grave et profonde Non mais là c'est juste PAS POSSIBLE. J'ai malalatête.
Bingo, tu viens de gagner, une matinée au lit !

[LA LECTURE]

Pour ce point, un élément non négociable : il faut savoir lire. Sinon vous perdez en crédibilité.

Prendre un livre et le tenir à l'endroit - hahum-.
Prendre un air concentré - en un seul mot-. Je m'explique. Le front doit ètre plissé, les lèvres pincées, le bout du nez retroussé ET un petit bout de langue doit sortir du coin des lèvres. C'est LE détail qui fera toute la différence. Avec bien sûr la pensée de tourner de temps ent emps les pages, question de crédibilité toujours.
Rien ne vous oblige à lire -on est là pour se faire plaisir hein.
Quand vous sentez que ça s'agite autour de vous, relevez lentement la tête, sans jamais quitter le livre des yeux. Dès qu'ils vous parlent -ils, il, elles, ou elle- remontez doucement une main en leur direction et faites un signe de main du genre " oust" ou " dégage pour les moins patients".
Si le bougre persiste, employez la méthode semi douce, joignez la parole au geste. Avec pour débuter un petit grrrr bien désagréable.
Et si vous êtes tombé sur plus têtu que vous, relevez le museau, fixez l'élément perturbateur, pointez un doigt en sa direction et lancez le " berdol, on peut plus s'intruire pénard ? C'pas possible ça !" .

Malgré tout, si ça continue, passez à la méthode radicale, simulez un malaise.

[LE MALAISE]

Le top du top de l'excuse.
Je n'sais trop quoi vous conseiller.
Faites parler votre corps, comme disait Mya Fraille, danseuse chez Coche aux noues.
Si je peux me permettre un seul conseil, c'est quand même de choisir la surface.
Ce que je peux vous dire, c'est que si c'est bien fait, ça peut rapporter gros. Dans l'genre plusieurs jours sans corvées. Et que ça, ça mérite bien un bleu ou deux.

Sinon vous pouvez faire un choix stratégique en début de vie de couple, et choisir un homme qui ne vous forcera jamais à rien, voire mieux, qui le fera à votre place.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[L'ART ET LA MANIERE DE FAIRE DU RIEN]

Le plus dur dans le fait de rien faire, c'est de le faire bien.
Il s'agit de ne pas louper une partie du processus qui ferait que :
1) finalement vous faisiez un petit quelque chose, sans vous en rendre compte
2) les autres pensent que vous faisiez quelque chose, ce qui est un autre concept.

Nous allons commencer par le béabat du savoir faire.

[ LES ACCESSOIRES ]

Pour être en totale béatidude conceptuel, vous devez vous munir:
- de trois coussins rectagulaires -plumes de canard sauvage femelle de préfèrence-
- d'un traversin - préférez l'oie jaune de Camargue-
- une couette - si vous pouvez choisissez là en poils de flamands roses-
- d'une couche - rembourée en paille de foin-
- de votre corps - en votre âme et conscience- Amen.

[ LA POSITION ]
Détail Ô combien important.
Vous choisirez de préférence un endroit ni trop grand, ni trop petit.
Ni trop chauffé ni trop glacial.
Tout est dans la tempérance vous le remarquerez.
Posez-y votre lit. - vous avez éventuellement le droit de vous faire aider.-
Faites le faire -pour ne pas troubler l'équilibre zénitudien qui vous emplissait-
Asseyez-vous et posez vos coussins comme suit. Deux coussins contre la tête de lit, à l'horizontal - si les coussins sont carrés c'est mort, on est d'accord.- et le troisième à la verticale. Prenez appui.
Glissez le traversin au niveau de vos genoux.
Ramenez lentement la couette sur vous .

[ LA TENUE VESTIMENTAIRE ]

Il est TRES important d'être à l'aise.
Dans la mesure du possible préférez la tenue d'Eve, ou d'Adam, mais sans la pomme.
APARTE NON NEGLIGEABLE : Tout ceci fonctionne SEUL. A deux, ça dégénère. J4dis pas qu'c'est désagréable mais ça demande un brûlage de calories et ce n'est pas "rien faire" Na !
Si vous ne pouvez pas - s'pice de prude !- optez pour une chemise bien trop grande appartenant à votre époux ou - dans mon cas- votre ancien époux.
Et pour le bas.. bah... une culotte bouffante !

[INSPIREZ - SOUFFLEZ ]

Fermez les yeux.
Croisez vos mains sur votre ventre.
Imaginez le HAUMMMMM venu d'ailleurs - d'une troupe de troubadours sous la fenêtre de votre roulotte par exemple ou alors le Bzzzz d'un mousticos ça peut aussi l'faire-.
Inspirez profondément, soufflez de même.
Visualisez tout votre corps, la moindre partie, le moindre centimètre carré de vous, et laissez là se détendre. Imaginez là se guimauver à souhaits, jusqu'à en devenir coulant.
Arrêtez si vous salivez. -Dans ce cas, tendez le bras, prenez un gâteau que vous aurez préalablement posé là avec un verre d'eau et recommencez depuis le début-.
Ne pensez à rien. N'entendez pas les voix sur vos épaules. Videz votre corps.
Et laissez passer les heures...

Demain, nous verrons comment faire semblant d'être occupé et surtout, comment se passer des corvées.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[VIVRE SANS LUI ]

J'aurais voulu mourir.

J'aurais voulu marcher sans jamais me retourner jusqu'à ce que mes pieds, transits par le froid ne me portent plus.
Marcher jusqu'à m'écrouler au sol.
J'aurais voulu mourir la nuit pour admirer le ciel étoilé.
Admirer une dernière fois les constellations, l'immensité emplie d'astres qui n'égaleront jamais la beauté du soleil.
J'aurais voulu mourir la nuit pour ne pas me réveiller seule.
Qu'y a t-il de pire que de se réveiller seule ?
Y a t-il meilleur moyen de de commencer une journée qu'en se lovant dans les bras de son aimé ?

Alors j'ai marché. Sans me retourner. Mais rien. Il ne s'est rien passé.
Rien ne m'atteint.
Je ne pleure pas, je ne crie pas.
Je ne suis pas en colère, je ne suis pas triste.
Je suis vide.
J'avance, lentement, le regard asthénique. Je n'ai pas froid. Je n'ai pas faim.
Je ne ressens rien. Je n'ai envie de rien. Je ne suis rien. J'ai été un. Puis sa moitié. Puis rien du tout.
Je ne vois pas les étoiles puisque le ciel est couvert de nuages. Je ne vois plus le soleil puisque je passe mes journées enfermées.

La Colombe est devenue hibou. Et encore. Ne sortant que pour boire et manger. S'hasardant en taverne que lorsqu'elle reconnait un visage.

Et lorsque ça arrive, l'illusion est parfaite. Enfin pas totalement mais je pense donner le change. A vrai dire je n'ai croisé que Kachina et sa clique. Kachi, qui n'est pourtant pas une amie proche avait vu, senti, tenté de comprendre.

Comprendre l'incompréhensible. Nous, lui, moi, séparés.

Même à toi, journal je ne peux pas l'expliquer.
Parce qu'il y a des choses trop douloureuse à coucher avec une plume.
Parce qu'il y a des moments où le poids des mots est bien trop lourd pour un vélin.
Parce qu'il y a des jours, où l'esprit demande juste un peu de repos. Où la conscience suffit à vous donner sommeil alors que vous vous levez.

Parce qu'il y a parfois cette rage qui m'envahie, cette hargne qui prend le dessus sur un corps fatigué, sur une âme en peine, cette rage qui vous fait avancer pour vous prouver que depuis le début vous aviez raison : vous êtes fait l'un pour l'autre.

Ce chêne qui vous a griffé le dos un jour en Guyenne, cette taverne toute neuve qui vous a vu rougir en plein ébat, cette roulotte qui a abrité la naissance de votre fils, cette grotte qui a si longtemps entendu vos soupirs, ces pigeons que vous avez détroussés ensemble, vos rires à l'unisson lors du partage des butins, la petite moue boudeuse qui lui était réservée lorsqu'il n'avait pas cédé à de vos nombreux caprices, vous étes fait l'un pour l'autre.

Et cette pensée devient votre obsession. Vous ne voyez qu'elle. En vous levant le matin, en vous couchant le soir, en mangeant, en buvant. Vous respirez cette pensée et tout vous rappelle à elle. Vous êtes fait l'un pour l'autre.

La mort est paisible, simple. C'est beaucoup plus difficile de vivre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[AVANCER QUAND MEME]

Je suis butée, obstinée, têtue.

Dans le genre chiasse je suis la reine.
Dans le genre andouille aussi. D'ailleurs je me lance dans le boudin.
Je me boude moi même. Je ne me regarde plus, ou peu.
Pour quoi faire? Pour plaire à qui ?
Et vous savez combien c'est dur de se regarder dans un miroir quand on est la cause d ratage de sa propre vie ?

Mais j'avais le choix. Prendre la facilité et mourir, ou vivre.
J'ai choisi de vivre. Pour le récupérer.

Il ne fait pas dans le réchauffé, il me l'a suffisament dit. Il me l'a même écrit. Je veux lui montrer qu'il a tord.
Je suis rendue au même rang que les autres.
Je porte le numéro 1569. Pardon... le numéro 1 parce qu'on... passons, une de plus.

Faire table rase du passé...

D'abord éviter soigneusement tout ce qui peut me donner envie d'hiberner. Les couples pour commencer. Puis les enfants. Ne pas penser à Nicolas. Jamais. Ou tard le soir, quand le corps de toute façon épuisé ne cèdera pas et tombera de sommeil. L'armagnac, même à portée de vue me fait frissonner. Les grottes, les roulottes, les vergers, les églises, les tavernes, on oublie. S'interdire le moindre souvenir. Rien. Ne pas se souvenir, ne pas penser. Juste garder cet anneau.Le regarder jusqu'à en avoir les yeux qui brûlent, le faire tourner jusqu'à ce qu'il en soit poli.

Lentement reprendre le dessus...

Refaire des gestes anodins, sortir de cette torpeur latente, me lever, enfiler ce qui traine. Profiter de l'air frais, me poser et laisser le soleil caresser mon visage. Laisser le vent se glisser dans mes cheveux. Dompter cette solitude qui me faisait peur jusqu'à ce qu'un jour, peut être, je la savoure.
Retrouver le goût des choses simples. Apprécier le calme, déguster un verre de vin, prendre le temps de manger au moins un vrai repas par jour. Travailler, parce que le travail c'est la santé.
Apprendre des nouvelles choses. Regarder et tenter de retenir comment on pétrit le pain, comment on tient une aiguille, comment on lave son linge. Apprendre à écouter, se faire toute petite et observer. Ne parler que lorsque ça ne peut pas être évité. Economiser sa salive.

Et s'avouer vaincue...

Se rendre compte qu'en fait, je ne suis pas parfaite. Et qu'aucun homme ne lui arrive à la cheville.
Que ma remise en question vient bien trop tard.
Qu'après avoir toujours dit " quand on tombe on se relève toujours plus forte" je viens peut être de vivre ce qui confirme la rêgle. La fois de trop, celle où on ne se relève pas.

Et pourtant le vouloir parce qu'il y a cette pensée qui m'obsède, cette pensée qui comme dans mes pires cauchemards se conjugue désormais au passé : nous étions fait l'un pour l'autre.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

J'ai bien mangé, j'ai bien bu, j'ai la peau du ventre bien tendue. Alors on continue. Résolutions, suite et fin

[ Avant de parler, toujours tu réfléchiras ]

...
Qu'est ce qu'elle fait ?
Je crois qu'elle réflé...
Mouahah, quel humour !

Hahin....

Humour peut être mais...regarde sa bouille !
Ouai... ça y ressemble quand même... c'est fandard et en même temps ça fait flipper
humm oui, j'suis sceptique aussi là... Fermons les yeux et gravons cet instant à tout jamais dans nos mémoires.

Et voilà comment les deux acolytes sur mes épaules se retrouvent en position du lotus, à graver dans leur mémoire ce qu'ils prennent pour de la réflexion.

Hummm donc réfléchir.... réfléchir... Doit-on entrer en communion avec soi même chaque fois que l'envie nous prend d'ouvrir le bec ?
Serais-je toujours moi si je le faisais ?
Une colombe qui réfléchit est-elle toujours une colombe?
Je ne réfléchis pas. Je pense.
Et je pense que je ne dois pas réfléchir, je suis impulsive MAISSSSSSS...
Mais une résolution même sortant du fin fond d'un placard est une résolution donc je vais essayer. J'vais m'entrainer avec... tiens toi... J'me tourne vers le p'tit démon avec l'auréole, toujours sur l'épaule droite, normal, les anges à la droite de Dieu - de moi donc-.

Toi ! pose moi une question...
hmm... Pourquoi t'as des défauts ?
Non mais ! Vous voyez bien qu'il y met de la mauvaise volonté aussi !
C'est TOI mon défaut
Assez réfléchie comme réponse?

[ Les petites voix sur tes épaules, taire tu feras ]

Mes quoi ? Pardon j'crois pas comprendre là !

ça parle de moi et de moi aussi

Ahhhhhhh, ça ! Bin... c'est que j'y peux pas grand chose en fait...
La première fois que je les ai entendues, c'était en me balandant sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnu, j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui, n'importe qui et ce fut eux, et j'leur ai dit n'importe quoi, il suffisait de leur parler pour les apprivoiser.

A droite il y a une sorte de p'tit démon avec une auréole sur la tête, le plus posé des deux. A gauche le petit ange à la queue pointue. Ils ne viennent pas souvent. Enfin j'veux dire, j'les entend d'habitude mais j'm'adresse rarement à eux -en public-.
Toujours est-il que lorsqu'ils parlent j'ai TOUJOURS le dernier mot.

mouahahahh Compte là d'sus et bois du lait...

Oui enfin presque, là elles font les belles parce qu'on s'y interesse mais sinon... Hahum...
Donc les faire taire... Ne plus les écouter j'veux bien, mais les faire taire... à moins de les écraser... ou d'me faire soigner... non j'vois pas...

[ Des concessions, parfois tu feras -ou pas-]

Concé quoi ? Concessions ? ah..heu... connait pas...

Des concessions c'est par exemple quand tu veux du mauve, mais que ton amie veut du bleu alors pour lui faire plaisir, bin.... tu prends du bleu.

Ah.. vu comme ça... J'sais pas faire.

Bin tu vas apprendre ma grande...

Oui mais si j'veux du mauve, JE prends du mauve !

NON ! parce que c'est ton amie !

Mon amie ou moi ! donc MOI d'abord !

NOn parce que la prochaine fois, elle prendra du mauve ! pour TE faire plaisir

FORCEMENT ! Elle aura déjà eu du bleu !

je crois que c'est le sens de l'amitié qu'il va falloir revoir...
Non tu crois ? ...

Cesses de meugler !

JE NE MEEEEUUUUHHHHGLE PAS !

... Pas de concessions donc.

SI ! va pour le bleu.

Alleluia ?
Alleluia oui !

Et si j'prend du mauve bleuté ?

Pffff. ça m'étonnait aussi...
ouai... moi aussi en fait...

Bah voilà, qu'on dise pas que j'fais pas de concessions, quand j'y met de la bonne volonté personne n'est content.

[ Des miséreux, de temps en temps tu aideras]

Il était une fois, dans le royaume de France une gentille jeune femme à la peau diaphane et aux yeux de glace. Ses longs cheveux chatains -toujours bien coiffés- retombaient en cascade sur ses épaules. Elle avait toujours dans son regard cette petite lueur qui faisait d'elle ce qu'elle était. Une fille bien.

Elle ne parlait pas souvent et quand bien même ses superbes lêvres s'entrouvraient c'était pour parer l'air d'une voix harmonieuse et ô combien délicieuse à entendre. Le peu de gens présents qui avaient survécu à cette intervention divine s'en souviennent encore et s'en souviendront longtemps. Cette voix unique paraissait briller de mille feux telle une rivière de diamants et souvent une main délicate venait se poser sur son exquise bouche.
Ses mots se déversaient en quantité raisonnable pour humidifier l'air ambiant d'expressions censées et élégantes. La si bien nommée Colombe distillait un message de paix et même plus que ça. Elle était porteuse de la sainte parole. Elle était Dieu.

Sa simple présence suffisait à rendre la vue à un aveugle, l'ouïe à un sourd, la parole à un muet. Elle mettait toute son âme, tout son coeur et tout son corps au service de la population.

Alors BERDOL qu'est ce qu'elle peut bien faire de plus que d'exister ?!
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ MAIS...MES.... RESOLUTIONS ! ]

Berdol on est déjà le 5 le janvier que j'ai toujours pas choisi ce que j'allais changer en l'an soixante....
J'fais bien d'le noter parce que je risque d'oublier.

heu....

hmmm....

.....

*intermède musical*

.....

hmmm....

heu....

Heu mais ai-je vraiment besoin de résolution?
Non mais j'suis parfaite !

Bon...

[ Avec modération tu boieras ]

Faut l'dire vite. C'est que la notion de modération diffère entre les individus.

Tenez, rien qu'dans mes amis. Y a le "modération " de Track qui n'autorise pas plus d' UNE chope par soir.
Y a le "modération" d'Aga, qui est le modération imposé par sa bourse.'fin plutôt par son avarice en réalité.
Y a le "modération" d'untel, qui après un petit hips impromptu se dit que la tisane, ça vous gagne.Hahin

Et y a le modération, que dis-je LE modération du Roy Fol. Ce modération n'a pas réellement de fin, de limites... Il faut avoir vider sa bourse, et celles des copaings, avoir totalement sifflé ce qui se trouvait derrière toutes les tavernes de la ville, vidé le vin de messe et compagnie. Bien entendu, si la dite personne qui doit boire est déjà soit en coma éthylique soit carrément endormi sur la table avant, le modération s'arrètera là et ne continuera pas tout seul.

Je pense m'y tenir, je boierais avec modération. Le modération du Roy Fol.

[ Avec politesse tu parleras ]

Parce que j'suis malpolie ? Ah bah p'tain ça m'f'rait bien chier !
Rho j'plaisante ! j'en rajoute... juste pour la blague quoi... non mais c'est vrai quoi BERDOL à croire que j'en dis tout le temps !

Bon... au vue des éléments présents je promets de faire un effort à certaines conditions.

Cette résolution ne s'appliquera pas devant :
- des gens irrespectueux de l'environnement
- des nobles
- des nains
- des roux
- la moindre personne qui ne connaitra pas la suite de cette phrase, pas au mot près mais au moins à l'idée générale puisque c'est ma chanson préféré et que... aucune justification tu connais, ou pas " Le curé de Camaret a ... " Alors? DEHORS !
- certains membres de la famille FATHI HAN
- les anorexiques
- ceux qui ne finiraient pas leurs verres
- des couples qui se bécoteraient en permanence
- la moindre personne qui hausserait un sourcil en signe désaprobateur envers moi et ma personne
- toute personne en crise d'HeRPès - de chtouille ou de peste également.
- et toutes les personnes dont je vais citer le nom : Cricri, Paprika, Fée Dora, Bentich, Bashir, Félinia, Ange, Pâquerette, Philipaurus, Naël. A qui je ne transmets pas mes amitiés e a qui je ne renouvelle pas mes voeux.

[ Les animaux tu aimeras ]

Ah oui mais là ça va pas être possible... Même en étant sûre de transformer ce fichu crapaud en prince charmant, JAMAIS je n'oserais le toucher autrement qu'avec le dessous de ma chausse.
J'veux bien faire un effort, parce que c'est toi, si on m'offre un animal, peu importe ce que c'est, promis, j'le garde en vie - du moins je le tue pas avec préméditation-.
J'reste quand même persuadée que c'est un cadeau empoisonné, et que mes amis me connaissent assez bien pour ne pas m'en offrir.

[ Nonne tu finiras, ou à Dame Violette tu écriras]

Au choix... Là tout de suite heu... J'sais pas trop.
J'suis bien persuadée que le mariage c'est terminé. Et sûre aussi que j'veux plus d'un homme dans les pattes. Quand on aime on change, quand on change.. ça pue!
Cependant, faut jamais dire jamais, blablabla alors ...

Attention attention, la Colombe devient libertine ! uhuh. Et si j'tombe amoureuse, bin j'f'rais comme avant... j's'rais passionnée jusqu'au dernier baiser.

Bon de toute évidence je ne suis pas prête pour le célibat.
Et je ne suis pas prête non plus à écrire à Dame Fleur.

j'vais déjà méditer sur celles là hein... méditer.. j't'en ficherais de la méditation, c'est de la digestion qu'il me faut là !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Bonne année ! ]

[voyage en air trouble]

Suite à heu.. bin c'qui c'était passé. J'ai donc pris la route. De Nîmes, à Arles, en passant par un petit chemin sinueux et boueux - que j'en ai tâché ma houppelande favorite !- j'ai croisé un pélos. UN seul et v'la t'y pas qu'le mec me saute dessus - t'y crois ça?!.

un malfaiteur nommé XxXxXx (coefficient de combat 3) a tenté de vous détrousser. Vous lui avez infligé une bonne correction, et il est parti en boitant, après s'être excusé à genoux.

Le châtain n'avait pas - à priori- reconnu à qui il s'attaquait, mais il s'était excusé à genoux, et rien que pour ça, j'lui avait laissé la vie sauve. On avait même un peu discuté, il me racontait qu'il rentrait sur Nîmes. Bref j'lui ai quand même dit qu'il avait l'âme d'un suicidaire pour s'attaquer à moi, et qu'en temps normal, on ne s'attaque pas à la Colombe impunément. Mais qu'est ce que c'était que " le temps normal" alors que je voyageais seule ? -mouchoir s'il vous plait !- .

Et j'avais repris la route, fermant les yeux parfois et m'imaginant dans une taverne chauffée à bloc, avec ma Jolie fourrant des cailles - dédicace...- sous les yeux attendris d'un Owen amoureux, Bossuet chantant sur la table et Lhyra l'applaudissant en faisant bien attention de ne pas abîmer sa bague en or mas... or métal orné d'un dia...pason.
Heureusement qu'j'avais ça pour m'réchauffer l'esprit parce qu'il faisait un froid d'Colombe en colère cette nuit là !

Blablablabla, la route s'est passé ensuite normalement. L'arrivée dans l'auberge aussi...

[ Comment ça va ? Comme en 60. 1460 ! ]

Mon premier réveillon. Seule. 'Fin sans mon Lou'. Sans personne en fait, mais c'est quand même lui le centre de mon monde - rho j'plaisante tout le monde sait que c'est mon nombril le centre du monde !-
J'sais pas trop quoi en penser. La soirée n'avait pas trop mal commencé, quelques tonneaux à vider, quelques écuelles à vider, quelques mâles à débourrer...
J'ai commencé par manger. Beaucoup. Comme d'habitude en fait et parce que je savais qu'avec ce que j'allais ingurgiter façon liquide j'avais plutôt intérêt à becter du solide avant. Si y avait eu des éponges j'en aurais mangé aussi.
J'étais dans une forme olympique, le liquide mordoré et pétillant - incapable de vous dire ce que c'était- que j'ingurgitais ne me brûlait même plus l'gosier, la langue était comme endolorie, j'avais l'esprit pénétrant, la folie des grandeurs, les mains qui frétillaient, les doigts qui dansaient sur le bois des tables, j'étais bien décidée à leur faire passer une soirée dont ils se souviendraient toutes leurs vies ! Ettttttttt... et... et heu....
Et finalement j'ai bu comme un trou, à tel point que les mâles qui avaient pris un ticket n'ont eu personne pour le spectacle. Capoute la Colombe ! AH ça y en a qui en rêvait de me voir dans cet état ! Bin plutot que d'me s'riner les esgourdes avec de jolies paroles, suffisait juste de vous transformer en ... tonneau.

J'vous vois v'nir " oui mais t'as de l'entrainement" " c'était quand même pas ta première beuverie"... et franchement j'ai même pas envie de vous mentir. J'comprends toujours pas comment ça a pu arriver. Les p'tits mystères de la vie ça ! d'ailleurs en changeant 6 lettres, en enlevant une, en changeant les 6 restantes de place, ça fait faille. Mystère - faille... j'pense pas qu'ça soit un hasard.

Bref, peut ètre le fait de ne pas avoir mangé la veille, le fait d'être fatiguée moralement... Au moins j'aurais fait illusion une soirée durant. La Colombe, la vraie, la forte était de retour.

Dur retour quand même. J'te colle juste en dessous ce que j'ai reçu d'mon Lou'.

Ma Colombe, t'étais pas si parfaite que ça. T'es qu'une vilaine pas belle. Tu m'as quitté alors j'te quitte. Reviens pas. J'garde notre fils parce que tu l'as abandonné. Louis.

... Heu... oui bon c'est pas vraiment son courrier mais de colère j'lai jeté au feu alors heu... bin j'ai mis en substance - comprendre en résumé hein pas en polycarbonate de potassium- ce dont je me souviens.

Bin j'dois avouer, que même avec les restes de la veille, même avec les yeux qui piquent, même avec l'estomac en vrac, même avec un manque intellectuel certain... Bin ça fait mal au coeur. C'est pourtant le seul endroit où, lors d'une murge, vous n'avez pas mal. J'ai même pensé que Lou' ai volontairement voulu la fin de ma vie. Une sorte de meurtre epistolaire.
Y a pas grand chose à dire. J'ai mal, bien sûr que j'ai mal même si je savais que ça se terminerait un jour, même si c'est un peu ma faute, même si... même.
Ce qui m'a touché le plus c'est qu'il parle de notre fils. Je ne l'abandonne pas... J'en connais un qui m'a supplié pour lui laisser et à qui je l'ai laissé avec plaisir ne sachant pas s'il survivrait en perdant ET sa femme ET son fils. Tout simplement. Mon coeur d'épouse saigne, mon coeur de maman saigne. Mon coeur de femme, tel un phoenix renaît doucement.

Alors j'ai ramassé mes godasses, j'me suis lavée - dans une eau à 38°- j'me suis peignée et j'ai r'pris la route. Retour sur Nîmes.

[ T'es con ou tu l'fais exprès ?! ]

Non parce qu'autant être honnête, y a des gens qui sont comme ça de nature ET qui en rajoute... Devinez qui c'est t'y qu'j'ai croisé sur la route ?
Hein ?
Un nîmois ! Bien sûr ! LE Nîmois.

J'avais pas allumé ma lanterne cette fois. J'voyageais discrétos, j'avais eu une chance de cocu - oula... à méditer- la première fois, c'était pas dit qu'la seconde soit pareille.

J'ai d'abord cru avoir une hallucination, au même endroit -mais vraiment au même !- le même brun - mais vraiment le même !- qui recommence le même cinéma -mais vraiment le même !- qui se reprend la même raclée - mais vraiment la.... Et bin non !
Pas la même DU TOUT.
Cette fois j'ai cogné. J'ai pas fait semblant. ping pang pong, dans la face, dans les dents, les jambes, le torse et au milieu, à coups de poing à coups de pieds et même en le mordant... Le pauvre a gouté à une Colombe enragée/triste/en colère/ prenant du plaisir à le frapper. Ne rayez pas la mention inutile, tout est vrai cette fois.
Aucune pitié... Je n'ai arrêté que lorsque j'ai éclaté de rire en trouvant une ressemblance avec un shtroumph -pour la couleur - et Casimodo Del Paris -pour heu.. tout le reste. Bon j'ai un peu - un peu- moins rigolé quand j'ai vu que la neige tenait sur son visage, et qu'aucune fumée ne sortait plus de ses naseaux - par contre y avait du sang, ça compte?- J'ai juste pris le temps d'lui laisser un courrier l'invitant à boire un verre et se restaurer gratuitement dans ma taverne... BOuhhhhhhh la moqueuse non, j'lui ai rappelé que c'était SUICIDAIRE de s'attaquer à MOI, et que ma clémence avait des limites, qu'il venait d'y gouter.
Il a même répondu le bougre " ahhhhh j'ai mal " . Bin un peu qu'il a mal avec c'que je lui ai mis ! -

Ah tiens... les morts ça parlent ? j'aurais... Merd' j'l'ai pas achevé !!

04-01-2012 04:04 : Un faquin du nom de XxXxXx (coefficient de combat 3) a tenté de vous dévaliser ! Vous en riez encore ! Est-il possible d'être aussi maladroit ? Vous l'avez mis à terre sans aucun problème. Une seule pensée obscurcit votre esprit, à la vérité : n'auriez-vous pas dû retenir vos coups ? Que va-t-il se passer maintenant que vous l'avez tué ?

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ CHIASSE A LA DERIVE CHERCHE BOUEE DE SAUVETAGE ]

Cher Journal,

Tsss, comme j'ai plus d'main -plus d'main plus d'vélin ?!- j'vais coucher ici ma peine. 'fin mes mots, parce que coucher la peine c'est pas facile, à moins d'trouver quelqu'un qui s'appelle peine et dans c'cas suffirait de l'allong.... oui je m'égare encore. S'faire remettre en place par soi même, franchement c'est blasant.

Bref. Ce soir j'ai fait une connerie. 'fin plusieurs, mais ça c'est pas nouveau hein, juste que là... J'ai poussé un peu trop l'bouchon. Et y avait pas Maurice.

Ce soir j'suis allée trop loin.
Ce soir j'ai quitté mon mari.
Ce soir j'ai quitté ma troupe. Ma famillle.
Ce soir j'ai été suffisament idiote pour croire que j'y arriverais seule. Mais maintenant, j'suis pas sûre, j'sais pas, j'sais plus.

Puis mon Lou', il a dit que ça nous serait "profitable". oui il a dit ça, profitable. "Je...pense...que oui... ça nous serait... profitable." C'est ça qu'il a dit.
J'aurais aimé qu'il crie. Non pas que j'aime entendre sa voix quand il crie -ça dépend ce qu'il crie en fait mais.. chut !-. Juste que le silence des gens me plonge dans un profond désarroi.

Je sais réagir face à quelqu'un qui pleure, face à quelqu'un qui hurle, face à quelqu'un de violent. Mais que faire et que dire face à quelqu'un qui pense que vous avez raison, et qui le dit calmement.

A vrai dire, le peu que j'aurais dû faire... j'ai pas su... Sa main sur son bras, mes mains dans les siennes, ses regards, ses soupirs... Vide. J'suis vide, lâche et j'ai pris un sacré coup dans l'aile.

Un jour j'ai écrit quelque chose du genre " aimer c'est douloureux..." 'fin là c'est soft hein, ça d'vait plus être un truc du genre " p'tain j'l'aime mais p'tain c'est chaud patate ! comment j'lague ! " bon peut être pas autant mais vous avez compris.
Je l'aime. Personne ne peut comprendre. Le temps nous a changé. On dit que le temps révèle tout, que le temps est un bavard qui parle sans être interrogé. Moi j'pense que le temps est fourbe. On se découvre, on s'aime, et un matin on s'réveille auprès de quelqu'un qui n'est pas celui de la veille. Ou c'est vous qui avez changé. Pourtant vous l'aimez du feu de Déos celui qui est là !
Vous l'aimez... mais vous partez.

Bref je disais donc que j'ai fait une bétise...

Et comme j'suis entière, dans ma beauté comme dans ma gentillesse, dans ma perfection comme dans ma ... bétise j'ai pas fait les choses à moitié.
J'ai profité d'une soirée seule à cogiter pour pigeonner tout ce que j'ai pu...

De moi, Andréa de la Colombière dicte La Colombe, ou la Chiasse ça dépend.
A vous heu... bin vous.

Bonsoir !

Bon bon.... Alors pour tout vous dire, j'sais pas vraiment si c'est la bonne personne qui va r'cevoir ce pigeon, déjà parce qu'j'suis pas sûre qu'il m'ai vraiment comprise, et ensuite bah... vu la maltraitance qui lui a été infligée - en qualité de pigeon voyageur j'ai fait attention a ne pas lui briser une aile- j'suis pas sûre qu'il ai retenu.

Bref je disais donc que j'ai murmuré à son esgourde : " va trouver un vilain méchant pas beau" en priant pour que vous soyez beau quand même, et dis lui qu'je cherche du travail.

J'ai toutes les qualités requises pour rendre un homme heureux - surtout s'il cuisine, reprise les chaussettes, lave le linge et est bon amant- parce qu'a part ça je fais pas grand chose.

Ah bin si ! J'escalade les mairies comme personne, je déglingue des pigeons -pas voyageurs ceux là- sur les bords des routes, et vous seriez étonné de voir tout ce qu'on peut ramasser en montrant une cuisse et en tapant sur la tête des pigeonnets avec un gourdin !
hummm que je réfléchisse... Je chante ( trop), je ris ( beaucoup et fort), j'aime bien picoter les gens ( ça plait pas toujours), j'suis généreuse ( ça dégueule du corset!) pis bon.. autant pas vous mentir, j'suis pas un modèle de heu... comment dire... bonne éducation tout ça. Les bonnes manières et la dentelle, gardez là pour Tati Suzanne moi j'suis plutot bière et chants paillards.

Et tant qu'a dire la vérité... J'suis pas du genre à me poser en taverne en silence. Si vous voulez du silence achevez moi ! ( mais j'pourrais aimer !)

J'pense que tout est dit.

Ah bin non ! J'veux bien vouvoyez pour les courriers parce que ça fait bien tout ça tout ça... et puis qu'on sait jamais combien liront le pigeon hein... mais autant qu'vous soyez pas surpris, sauf demande express, bien polie et tout et tout - et surtout bien monnayée- je ne vous vouvoierais pas en direct.
en même temps faudrait déjà qu'vous preniez la peine de m'répondre ET de vouloir me rencontrer...

Mais j'suis toute mignonne toute belle ! Avec mon auréole sur la tête et ma bouche en coeur, si je papillonne des cils j'peux tout avoir.

J'vous bisouille - ou pas-

La Colombe

Bon j'vais pas non plus dire à qui j'ai envoyer tout ça, mais c'est du beau monde.
Incapable de me souvenir pourquoi j'ai fait ça. Peur de l'inaction sûrement, l'ennui.

Qu'est ce que je pouvais faire d'autre ?
Y a une reliure qui s'ballade qui explique ce qu'on doit faire quand on perd tout ce qu'on a ?
J'ai déjà vécu cette situation. J'me suis relevée. Toujours. Plus forte, plus grande. A chaque fois mon égo en a souffert. ouaip, des vergetures, à force de gonfler, étonnant d'ailleurs de voir que mon visage est intact alors que de melon j'suis passée à pastèque.
Y a une reliure qui explique comment quelqu'un comme moi peut se remettre en question ?
Non parce que déjà, ça c'est exceptionnel, alors en plus si je dois trouver les réponses.

Etrangement je ne rampe pas. Etrangement j'ai tout perdu et je vais bien.

Je suis pleine de certitudes ce soir.
A force de chialer heu... j'piss'rais moins ?!
Le groupe a besoin de renouveau.
Mon départ va leur être bénéfique, j'ai pris de la place, trop de place.
Lou' était malheureux avec moi.
J'ai besoin d'air.
Mon fils va me manquer.
C'était la seule issue.
Ils vont me manquer...
Je l'aime.

La seule chose que je ne sais pas... c'est si je reviendrais.

Est-ce qu'ils vont me manquer ?
Est ce que je vais leur manquer ?
Est ce qu'il va me remplacer ?
Est ce qu'il va en regarder d'autre ?
Est ce qu'il va les toucher ? Est ce que...

Tu vois journal, j'suis qu'une pissouze, j'vaux pas mieux qu'les autres.

Elle avait raison ma Jolie. J'fais comme Icare...
La Colombe s'est brûlée les ailes... mais elle ne veut pas mourir noyée...
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[LES Z'HOMMES ]

[et leur sens de l'humour...]

particulier.
Particulier c'est le mot... Déjà, c'est souvent salace. Ensuite, la plupart ricanent tout seul... Et ça, c'est quand on a la chance d'entendre la fin ! Souvent ils ricanent comme des bétas et oublient la fin.
Pis quand c'est pas salace, bin on comprend pas. Non pas qu'on soit bête hein, juste que ce sont des blagues de mecs. Y a qu'eux qui se marrent. Bref...

[et leur caractère...]

de merd'.
Un homme ça ne comprend que ce que ça a envie. ça n'entend aussi que ce que ça veut entendre. Ils ont la mémoire et l'ouïe sélectives. A partir de là, tout est possible, tout et surtout n'importe quoi.
"chérichou, j'ai envie d'toi " Ouverture des esgourdes!
"chéri, j'aimerais me marier " Fermeture lente et silencieuse...
" Chéri, j'aimerais un bébé" Simulation de malaise.

Dans l'groupe, on en a un, pour le réveiller, il y a deux mots magiques c'est heu... écuécu - pour des raisons évidentes de censure, répétez à voix haute et trouvez les deux mots cachés.
Pis ça boude un homme ! Sisi, pire qu'une femme !

[et leur fierté]

mal placée...
Hahin... LE sujet à ne pas aborder avec un homme, sauf si c'est pour le flatter et encore - d'ici qu'il prenne ça pour de la moquerie y en a pas pour des kilomètres- c'est : sa virilité.
Quelque soit le ton employé, il le prendra mal. J'm'explique. Faire des allusions du genre " ah bin ça, pour bien dormir j'ai bien dormi " vous, femme ( belle et rebelle - sourire ultrabright avec le tching qui brille sur la dent) vous dites juste que vous avez passé une nuit du tonerre - de brest- et lui comprend qu'en fait vous vous plaignez sur le manque d'activité sexuelo-nocturne. Sisi c'est du vécu !

[et le partage des tâches...]

inégal !
Bon j'fais cette partie pour toutes les non chanceuses qui ne sont pas mariées avec mon Lou', donc en fait, le reste du royaume.
Les hommes sont des machos ! QUI a décidé un beau jour, que la femme devait laver le linge, faire le repas, entretenir le feu, s'occuper des enfants ?
QUI a décidé que le travail à la mine était trop dur pour les femmes?
Sûrement un mec tiens !
Bref, moi j'suis pour le partage des tâches. Il fait tout et je vérifie que c'est bien fait. Tout un travail j'vous dis !

[et leurs fantasmes...]

à la con...
{auto-censured}

[et les femmes...]

parfaites !
Au début, un homme, c'est tout mignon tout beau. C'est un peu romantique, c'est toujours d'accord, il ne voit pas vos défauts... Pis après ça s'gâte ! vous êtes la même, mais il ne voit plus qu'vos défauts. Donc c'est la faute des hommes !

Moralité, réussissez votre vie, naissez femme !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[DU LARD OU DU COCHON : DU LARD, TETE DE LARD]

L'art d'être une chiasse, l'art de bien l'vivre, l'art d'mourir chiasse de platine, en plusieurs leçons.

[ Dev'nir une chiasse leusseaune WOUANE ]

On n'devient pas chiasse. On naît chiasse. Réussir sa naissance, c'est primordiale.
Y a ceux qui naissent comme si de rien n'était, et ceux qui s'affirment.
Hors de question, pour une chiasse, de râter son entrée en scène. On choisit le moment. On peut avoir été calme pendant neuf mois et soudain décider de se pointer au MAUVAIS moment. C'est même LE critère. On peut choisir la nuit, bien que trop commun, le repas... hmmm, le dimanche pendant la messe ? Lors d'un voyage? Là on commence à jouer dans la cour des grands.

Le mieux c'est l'improvisation, et l'improvisation, quand Papa et Maman sont brigands, c'est d'choisir un moment sympa genre brigandage sur les routes ou le "must" le soir d'une prise de mairie.
Bon, moi j'ai pas eu cette chance. Alors j'ai du faire preuvre de trésors d'ingéniosité pour devenir ce que je suis aujourd'hui : chiasse en chef.

[Dev'nir une chiasse lissonne TOUT ]

Moi, j'ai jamais tord. et même quand j'ai tord, bin j'ai raison, ça s'appelle [/b] l'art de tout tourner à son avantage [/b] et c'est c'est là encore, tout un art.

Il faut savoir qu'un homme, ça ... hmm... comment dire pour pas vous choquer... ça pense avec autre chose que... non c'est pas ça.... ils ont l'cerveau qui... non... les hommes pensent différemment que nous, les femmes.

Ah bin j'ai trouvé... Eux, ils pensent. Nous on réfléchit.
Au passage on peut réfléchir et penser en même temps, ce qu'eux ne peuvent aps faire, simplement parce qu'ils n'ont pas été programmé pour.
D'ailleurs, j'ai ouïe dire qu'il y a deux hommes dit " supérieurs" dans le royaume, Levan et Brennos, qui auraient les capacités de " codifier" nos vies. Si un jour il m'était donné la possibilité d'en rencontrer un, j'aimerais lui dire que l'erreur est humaine - et surtout masculine- et que par conséquent, dans ma grande bonté je les aprdonne d'avoir voulu se mentir à eux même en tentant d'améliorer notre piètre condition de vie en cette glorieuse année 1459.
Non franchement, pour parfaire totalement le réalisme, j'aurais préféré échanger mon droit de vote pour rétablir un fait ou deux, comme.... la capacité qu'ont les femmes à apprendre plus rapidement, à se faire moins brigandé sur les routes vu leur possibilité d'amadouer avec leurs cuissots, le charisme qui augmenterait plus rapidement vu le temps passé devant lses miroirs - inutile de vous confier que dans c'cas, j's'rais au top du top !

Enfin ne nous égarons pas, nous en étions au fait le plus célèbre du royaume : j'ai TOUJOURS raison. Tout est dans la tournure de phrase et dans l'attitude. La "oiselle attitude".

Il y a la méthode AUTRUCHE. Tu as beau me montrer par A+B que j'ai tord et je t'ignore royalement avec possibilité de largage d'un " causes toujours tu m'interesses ... PAS", signe que vraiment j'ai calculé que j'avais tord mais que je ne préfère pas le montrer, voir pire, me montrer d'une ignorance totale que les gens présents interprêteraient comme " oh qu'elle est intelligente, ignorer plutot que de s'énerver inutilement, fallait y penser " -oui j'suis dans leurs têtes.

La méthode BUSE. Je tourne autour du pot, sans agrémenter bien sûr, et quand le pécos d'en face fatigue, la phrase assassine est lâchée " tu peux ramer mon coco, sans bateau t'iras pas loin! " Le tout est de sortir de la pièce le temps qu'il imagine la scène et réplique. C'ets honteux mais c'est tellement bon la... Bref vous connaissez la suite.

Il y a aussi la méthode COQ DE COMBAT. Piailler, crier, hurler des arguments plus ou moins stables - surtout moins d'ailleurs- jusqu'à assomer votre adversaire ( de paroles) - 10 points- ou qu'il quitte carrément la pièce - 30 points- dans ce cas précis n'oubliez pas de garder un air outré au moins dix minutes après le départ de l'autre, un éclat de rire et vous perdriez toute crédibilité - MOINS 50 points.

Hum j'oubliais, s'il part en pleurant vous avez le bonus combo avec 100 points supplémentaires. Et si des gens critiquent la personne après son départ, vous êtes automatiqueent déclaré chiasse d'Or - pigeonnez moi- et si vous n'arrivez a rien parce que vous êtes né l'cul bordé d'nouille avec un canelloni dans l'derrière y a aussi moyen de le devenir moyennant finance - pigeonnez moi aussi.

Et enfin, la méthode Colombe. La meilleure, forcément . Se moquer ouvertelent, ricaner, sourire en coin et l'achever avec un baiser soufflé dans sa direction, suivi de votre plus joli sourire charmeur - je donne des cours-. J'tiens a dire qu'un bon bourre piffe c'est quand même la meilleure méthode pour avoir l'dernier mot, mais sous la pression d'mon mari j'ai du cesser, même si le niveau de jouissance est totalement supérieur. - je prends donc aussi les mouchoirs...

[ Dev'nir une chiasse, Lysson cochon ]

Y a un truc qui m'gène... ah oui ! GORET, lysson goret...non... TRUIE ! Lsson truie. J'savais bien qu'ça avait un rapport avec les porcs.

Une vraie chiasse, N'est PAS un porc! Au contraire, elle prend soin d'elle. Et vaz-y que j'te passe les mains dans les ch'veux, que je te pomponne dès qu'j'ai cinq minutes, que je monopolise le miroir des heures durant, qu'j'apelle le Lou' au moins quinze fois pou ravoir un peu d'eau chaude pour le bain, et qu'je fais une ptite moue pour avoir un massage des panards, .

Et c'est r'parti pour vider la bourse - celle en cuir- du foyer pour avoir des jolies tenues, que je squatte les fringues du Lou' - 'fin juste sa ch'mise hein- quand il va pas assez vite pour faire la lessive....

[ Dev'nir une chiasse, lésseun fort ]

Un jourrrrrrr mon prince viendra un jourrrrrrr il me diraaaaaaa
Et bin, MON Lou' il l'a dit. Il m'a dit Ma Belle je vais faire de toi une princesse Bon, en fait, il l'a aps vraiment dit - mais QUI peut dire le contraire? QUI était là ?donc il l'a dit nan mais oh !

Donc puisqu'il n'a qu'une parole, il l'a fait.
Je ne fais ni la vaisselle, ni la lessive, ni la cuisine, ni le ménage... Je ne suis jamais de corvée de marché ou de surveillance de cuisson...

Il est possible... éventuellement que j'ai fait preuve de mauvaise foi, de... heu... 'fin que j'ai fait l'ingénu pour ne pas avoir à l'faire. SAUF pour la cuisine, ça, vraiment j'sais pas faire, j'ai essayé et j'ai fait une fois un gateau particulièrement heu... 'fin ils étaient content mes amis... ils m'ont juste demander de ... plus jamais recommencer, mais j'sais pas pourquoi puisque quand j'ai voulu gouter.. bin y'en avait plus !

[ Acte final : couronnement ]

Gardez votre fierté, et achetez-en d'autre.
Gardez votre modestie et faites pareil.
Soyez beau, soyez fort, soyez parfait et même si vous ne l'êtes pas, vous l'êtes quand même.
Soyez sûr de vous, vous les convaincrez vous.
Pensez aussi à réussir votre mort... mourir piétiné par une vache ça s'rait con...

GLOIRE A MOI !

Andrea_

[L'AMOUR AVEC UN GRAND P ]

Aujourd'hui, on sort les mouchoirs, ça va chouiner dans les chaumières, de rire, de tristesse ou d'ennui, ouioui, on peut pleurer d'ennui. C'est quand on s'force à regarder celui qui nous parle pour pas sombrer dans le sommeil, et que les yeux piquent, mais piquent d'une force qui... bin qui vous fait pleurer.

L'Amour donc, moi j'ai connu ! Je connais encore, et j'espère connaitre encore longtemps.
J'pense qu'on peut aimer plusieurs fois, peut être même plusieurs "humains" à la fois - j'vous expliquerais pourquoi "humains" et pas " hommes", un jour, peut être-.

C'qui est unique, c'est l'intensité, la force, la forme de cet amour. J'suis une passionnée. Je ne vis que pour la passion. La passion c'est plus fort encore. On peut s'habituer à l'amour... Habituer, habitude, routine, ennui, mort. Triste chaîne non?
La passion, plus éphémère certe, est un éternel recommencement. Eternel, ou pas d'ailleurs, parfois ça s'arrête... uniquement si elle s'en va seule ou si une autre tourne plus vite à côté.
L'amour peut naître sans passion, la passion peut difficilement vivre sans amour... J'veux TOUT.
Certains disent qu'après la passion, seulement, vient l'amour. Mais entre nous, c'que disent les autres, on s'en fiche non?

J'suis une EPICURIENNE. Mais là encore, chacun voit la doctrine d'Epicure à sa porte. Si j'prends du plaisir à manger des plantes... c'est MON plaisir hein. 'Fin, c'tait qu'un exemple, j'mange pas de plantes.

Je vis et je fais les choses parce que j'y prends du plaisir. Quand j'le fais à contre sens, bizarrement ça s'sent, et les gens finissent toujours par me dire de faire comme j'ai envie. Et quand ils le disent pas, et bien je prends les devants et je le fais quand même.

L'amour sans passion c'est un peu comme un cassoulet sans tranches de lards - je sais que ça vous touche personnellement-, vous en avez déjà mangé et vous ne remarquez pas qu'il manque un truc au premier coup de d'oeil, sachant que vous voyez le jarret et la saucisse- imagé non?- vous pensez que tout est là, vous prenez une bouchée, une seconde et vous remarquez que c'est bon certes, mais que le gout est différent, il manque quelque chose quoi ! Alors vous faites avec ... jusqu'au jour où vous voyez LE morceau de lard en fait... et vous vous dites Ah mais oui, c'était ça !

Mon Lou, je l'aime. Mais, si un jour la passion s'évanouissait, je ne pense pas que l'amour que je lui porte suffirait à nous maintenir. Mais qu'il se rassure, il est mon jarret, ma saucisse, mes haricots et même mon lard ! Ma tête de lard même !

Rangez vos mouchoirs, si vous n'avez ni amour, ni passion, il pourra toujours vous servir. A vos mains, prêts? partez !

Andrea_

[ J'VAIS TE PETER LA RONDELLE ! ]

AH la rondelle... Cette p'tite chose toute...ronde - on notera l'inspiration- . Rien n'y entre, rien n'en sort. C'est doux, lisse et ça brille plus ou moins. Oh mon écu !
Que tu es beau dans ma main, t'aurais pu l'être encore plus si tu étais estampillé à mon éfigie, m'enfin on fait avec. D'ailleurs...

Ecu, mon bel écu, dis moi qui est ta maîtresse
Mais toi bien sûr
Fait-il bon vivre dans ma poche ?
J's'rais mieux dans la bourse d'un tisserand, Maîtresse

LOUUUUUUUUUUU', l'écu a parlé !

Et Lou' ne répond pas. Z'avez r'marqué cette capacité qu'ont les hommes de n'entendrent que ce qui les arrangent? La nature fait bien les choses quand même. 'Fin faut quand même pas oublier qu'cette même nature a donné aux femmes la capacité à avoir la migraine les soirs d'ardeurs masculines hein... J'dis ça j'dis rien. Un sourire carnassier sur mon visage? non, si peu...

Je dépense ENORMEMENT d'argent dans les tavernes. Question d'honneur, de partage, pour les collègues quoi, parce que moi, j'en ai trois, des tavernes et je sais que c'est dur de sortir la taxe, surtout si on fait tout à prix coutants. D'ailleurs en parlant d'taxes, c'est plus une ardoise que j'ai, c'est un tableau !

Bref, face a ce manque cruel de poids dans ma bourse, j'ai du inventer mon propre système économique : le AFS, Andréa's Financial System.

L'AFS est basé sur un principe simple de " tum'prêtesj'terendspas", avec, pour les hôtes de prestige, une annexe ascendance " j'terendspasettum'dois". Un brin de "C'est c'là oui".

Vous allez mieux comprendre avec un exemple.

Le principe simple donc consiste à s'la jouer Lou' tu peux m'avancer de quoi m'acheter cette superbe robe qui serait encore plus mise en valeur sur mon corps ô combien parfait et à attendre que le sujet végète et vous lance enfin le Oui ! tant attendu, et dans ce cas précis vous pourrez même entendre en plus J'peux rien te refuser ma belle, tu es merveilleuse Amour -au passage, si l'interressé voyait une quelconque objection, je l'encourage à porter plainte directement à sa chiasse, à laquelle il devra rajouter l'explication sur le pourquoi il a lu son journal intime et s'attendra bien évidemment à la crise qui accompagnera le tout, un Mignon Pigeon peut éventuellement faire l'affaire.

Le principe est simple et c'est la chute qu'il vaut mieux gérer. Tu te rappelles, MA Colombe cette robe... ? , délicat en effet, tout miser dans le regard, un peu celui du chat potté, le chat roux de Shrek, Prince de l'Empire Ogritudien. Vous pouvez l'agrémenter d'une légère moue boudeuse et d'un petit reniflement - petit, veillez à ne pas tomber dans l'excès et surjouer malencontreusement - Mais..mais... c'tait pas un cadeau pour tout l'Amour que je te donne et qui t'accompagne chaque jour ?

Vous comprendrez aisément qu'il faut personnaliser vos réponses hein, là c'était pour mon Lou', pour un blaireau de seconde zone, qui n'aurait pas encore gouté à votre dague, vous pouvez - à défaut de lui faire un baptème daguale- lui balancer un Olé Boulet, on s'est mal compris, tu as fait don à l'AFS, tu pourras déduire le montant de la taxe de ta taverne, et si t'en as pas... remercie le néant Levanesque.

Pour les hôtes de prestige, un système quelque peut différent. Plus sal... subtil.

Olà l'ami. Tu m'prêtes 200 écus? bien sûr !oui, l'ami est gentil, et vous file les 200 écus. Vous lui en rendez 100 direct. Et surtout vous sortez TRES rapidement votre phrase. Parfait, donc j'te rends cent, comme ça j'te dois plus que cent, mais comme j'viens de te rendre cent, bin j'te dois plus rien ! Ni vu ni connu.

Si j'fais des prêts ? bien sûr. Tu veux combien? Cent écus Cinquante écus? pourquoi tu veux acheter un truc à trente écus qui n'en vaut pas plus que vingt ? Pis tu f'ras rien avec dix! allez, vl'a deux, garde la monnaie et partages avec ton frère. . La générosité, on l'a. Ou pas.

Le " C'est c'là oui", est une pratique totalement à part. Hors du temps je dirais. C'est vouloir un truc à 125 écus, hésiter, hésiter et finalement ne pas l'acheter. S'en vanter, en disant à son homme qu'on a failli dépenser 125 écus. Attendre qu'il vous félicite pour finalement lui avouer que pour fêter ça vous avez acheté un autre truc à 100 écus. Et lui demander généreusement les 25 écus en reconnaissance de vos économies. Pour votre époux/mari/compagnon/amant/père/pigeon du moment, ça revient TOTALEMENT au même mais vous, vous y gagnez, et c'est bien là l'principal.

L'argent et moi c'est une histoire d'amour, d'Amour avec un grand A.

Andrea_

[ UN Z'OEUF ]

HUMPF !!!!! Et il sortait du coeur c'lui là. Elle aurait bien eu envie qu'il sorte d'ailleurs, d'ailleurs. Mais rien. Un quartier d'lune, puis une moitié, puis une lune entière, puis une seconde... JAMAIS.
C'était jamais arrivé. J'suis pas blonde -hahum- j'ai vite compris qu'y avait une " couille dans l'potage". Ou, dans c'cas précis, un polichinel dans l'tiroir.

Est ce que je m'y attendais? NON.
Est ce que je savais que ça pouvait arriver, et comment ? hahin... très drôle.
Est ce que j'ai aimé être enceinte? Bien sûr !

J'vais tâchée de pas "choquer", j'voudrais pas être la cause du manque de natalité entrainant la fin du royaume, puis de l'empire, pour enfin toucher toute la plane planette.

Alors alors...

Les nausées MATINALES. Ret'nez la bien celle là! C'est une des plus jolies blagues qu'on vous sort. Le terme est sympathique "nausée", ça sonne presque joli.
Les nausées abondent, et vous êtes... et bin nauséabonde, faut pas croire, même les princesses, ça sent mauvais quand l'repas du soir r'voit la lumière.
Du soir? OUI OUI vous avez bien entendu ! parce que les nausées MATINALES, ne sont pas là que le matin, ça s'rait trop drôle. Non Non, c'est TOUTE LA JOURNEE, et sans pauses syndicales, sans vacances et si vous avez d'la chance, vous avez même les primes, qui viennent la nuit. Formidable hein... j'vois qu'ça vous plait.

Ensuite, y a les sortes de griffures qui ornent vot'bide... Oui bon, j'suis parfaite, c'est plus un secret donc moi j'en ai pas. Mais j'ai vu des jolies femmes ravagées par ça... Parce qu'une griffure dans le dos, voir sur la poitrine, ça peut être mignon, ça fait sauvage, ça .. hmmm graou ! mais sur le bide, c'est... beurk, elles appellent ça les "verges dures" bin j'peux vous dire qu'ça part pas! c'est là, ça y reste ! Et c'est pas joli joli tout ça.

Les FRINGALES. Qu'est ce qui est de plus jouissif pour une femme enceinte : mangez des tartines de paté - miel ? ou voir la tête déconfite des gens qui partagent votre repas?
Qu'est ce qui vous fait le plus vibrer, vous futures mêres : avoir envie de cerises en plein hiver OU voir votre homme tout faire pour en trouver ?
Alors, j'sais pas si - ça s'rait pas la première fois- c'est moi qui suit tordue, mais j'pense que les fringales sont un mythe mis en place par les femmes enceintes, juste pour le plaisir de voir leur mari s'activer pour leurs beaux yeux, voir, pour les plus viscieuses, carrément leur faire manger le fait de les avoir mis dans " cet état ".

Oui j'le revendique, c'est un état, et un sacré état. Un peu ce que l'Alaska est pour l'Amérique, vous voyez?

D'ailleurs cet état... J'parlerais pas des cernes sous les yeux qui sont tellement grandes qu'on dirait plus des malles que des valises, ni ce que les faux-culs apellent " minois radieux d'une future maman " qui veut juste dire que vous avez une tronche à faire peur, mais qu'on vous pardonne parce qu'enceinte, encore moins des cheveux qui garderont cet aspect gras malgré lavage- relavage et rerelavage, surtout pas des boutons qui annonceront gentiment un printemps généreux " in your face", et j'me risquerais pas à parler de la taille de votre arrière train qui double dangereusement et qui vous fera douter d'une capacité à redevenir un jour, de taille normale - et sans " verges dures" parce que même elles, parfois, elles s'attaquent aux fesses. Et ça fait mal, bien plus mal que devant.
D'ailleurs, je n'ai rien dit, oubliez.

Et si vous êtes une p'tite chanceuse, vous aurez même droit au " masque de grossesse" ! AHAH ! Dit comme ça on dirait une récompense non? Et bien, QUE NENNI ! Au contraire ! C'est la punition ultime.
C'est l'truc qui s'pointe sur vot' visage quand vous vous y attendez pas, et dont vous attendez vainement le départ. Parfois il joue à cache cache, c'est l'but du masque d'ailleurs. Un matin hophop " Bonjour ! aujourd'hui tu auras l'air conne !" et alors que vous êtes trop fatiguée pour faire autre chose que dormir vous pourrez admirer votre peau d'bébé " Héhé, surprise ! ". Ce masque là, il est viscieux, et mauvaise nouvelle, c'est vous qui l'portez.

Et l'humeur... Oh oh.. les humeurs vous voulez dire... ou au singulier alors, mais changeante. Très changeante. Une encloquée, ça souffle le chaud et le froid, la pluie et le beau temps, ça veut tout, tout de suite - parfois même pour hier-, ça a faim, puis trop mangé, soif mais c'est trop frais, ça a chaud, puis trop froid, ça a envie d'ça, mais en fait elle préfèrait ci mais c'était pour pas vous embêter... C'est un test du très haut ça - ou juste de votre femme d'ailleurs.- elle teste votre résistance au mal - ou a elle même- parce que vous l'aimez votre femme hein? pour lui faire subir tout ça. Vous l'aviez pas vu comme ça? Elle oui, et si jamais c'était pas l'cas, j'espère que maintenant oui. C'est d'VOTRE FAUTE. ASSUMEZ BERDOL.

Y a aussi la démarche. AAAAAAAHhhhhh la démarche. Tout un poême. 'Fin pas vraiment. C't'à dire qu'avant, mais si rappelez vous, quand vous arriviez encore à voir vos pieds... Bref, avant la route n'était pas assez large pour accompagner votre déhanché diabolique. Maintenant, c'est qu'vous êtes tellement bancale que les gens se collent au mur. On dirait juste qu'on a un oeuf coincé entre les fesses, avec interdiction de le casser. Le tout agrémenté d'une sensation de boule de bowling in your antre. So glamour non?

AH j'savais bien qu'j'allais arriver à trouver LE point positif. LA poitrine les gens. THE poitrail. Le mélange subtil entre femme et vache. J'préfère même pas m'attarder. J'saurais pas quoi dire, trop, et pas assez de choses à dire en même temps.
On sait tout d'suite à quoi ça sert, puisque bien avant la naissance ça perle sur le bout, on voit bien comment c'est irrigué au vue des jolies veines bleues qui apparaissent par transparence. M'enfin c'est plus gros, meilleure prise en main, plus ferme...

J'vous épargne le reste, la naissance tout ça tout ça, parce qu'j'y ai pas encore gouté. J'fais encore partie des grands -gros- d'ce monde.
M'enfin la sortie, ça d'vrait pas être une partie d'plaisir. De dix minutes à trois jours - si j'meurs pas au milieu- en passant par " pas de noeuds" et " nouez des rubans bleus et roses partout" ... GNé ? On entend de tout, de rien mais surtout du grand n'importe quoi.

J'vous racont'rais -ou pas- mais normalement j'y s'rais.

N'oubliez pas, faîtes des gosses qu'ils disaient ! Mais l'soucis, c'est pas d'les faire, c'est la suite les gars! Les NEUFS plus longs mois de votre vie.
L'seul point positif, c'est qu'au bout, y a un p'tit bouchon, m'enfin s'il est moche... où est l'plaisir?
Le vendre ? j'suis AVARE ( oups, j'avais donc les 7 péchés capitaux...) mais quand même ! Mon rapport avec l'argent est très ... heu... Un nouveau système financier à moi toute seule!

Andrea_

[ DEFAUTS ? des faux assurément , hum... j'en parlerais à mon psy ]

D'ailleurs, le psy, nous y voilà. Mais on fait avec c'qu'on a. Moi bin j'suis qu'une gueuse, une gueuse de luxe certes, mais une gueuse quand même, donc à défaut d'un psy bin je parle à ... ma main. ça a des avantages non négligeables.

First ! Rien avoir avec Faust, First, c'est un Anglois qui m'a sorti ça, il m'avait regardé dans les yeux et m'avait dit " FURST, I will fu... love you. TOUAISSE, I will kill you ", j'avais pas tout compris, j'avais juste répondu " PIAF, but I will court vite ! " - PIAF = oiseau en anglois, la chouette est un oiseau ne cherchez pas plus loin-

Donc je disais FIRST, parce que se parler à soi même, c'est se redonner un peu de confiance, et si t'as pas compris et bin vas y parle à ma main !

TWICE, demandez à votre homme. Alors que payer un médicastre lui coûterait la bagatelle de dizaines d'écus PAR SEANCE - et Aristide sait qu'il en faut des séances avec certaines...- parler à votre main ne lui coûte RIEN. Pas un copec. On peut donc dire que je fais des économies.

TROYCE, - et oui, l'anglois n'avait émis que deux souhaits- Troyce donc, c'est la peur. La peur, les amis qui me retient. J'ai bien peur que mon psy, devienne fou de jalousie de moi. Tant de beâuté dans un seul corps, ça fait peur. Et peut ètre un chouilla qu'il me mette dans une camisole. Mais.. j'pourrais aimer !

Donc à l'origine je voulais vous parler de ? Ah oui ! Mes défauts... - au moins un qui su
it !
Ai-je besoin de souligner que j'ai dessiné une poupée sur mon index, que je change ma voix quand il me pose des questions et que je lui adresse même un sourire avant d'y répondre ? Non? ah ... donc j'ai rien dit.

Alors, majestueuse Colombe oui, je l'ai bien dressé Quels sont tes défauts, selon toi ?

Généralement, là, je mâchouille un peu une mêche de cheveux, faut m'imaginer affalée sur un fauteuil, les jambes pliées sur l'accoudoir et à regarder mon p... ma main.

Donc... J'vais penser l'reste. Parce que je parle rarement à voix haute, d'jà qu'on prend pour une frapadingue, j'vais quand même pas pousser l'vice.

Bref. D'après moi, mes défauts... Je dirais que j'ai SIX des SEPTS péchés capitaux.

LA GOUMANDISE
Je suis une épicurienne. Gourmande de tout, tout le temps.
Etre gourmande c'est pour la religion un défaut, puisque le principe s'oppose à la tempérance.Et si j'avais simplement un seuil de tempérance plus élevé que les autres?
Et entre nous... Il nous a été donné cette obligation que de manger pour survivre, fallait penser avant à nous donner aussi la capacité de s'arrêter une fois le minimum vital englouti. C'est une erreur Divine, en aucun cas c'est MON soucis. SUIVANT !

L'ENVIE
Emotion éprouvée par le désir de posséder ce que possède autrui.
Bin voyons... C'est humain non? surtout pour un brigand! ça sert dans la profession, je veux SA bourse héhé... Besoin dans le métier, donc c'est une qualité.

LA LUXURE
Tout dépend ce qu'on entend par "luxe". J'aime avoir une couche moelleuse, à boire, à manger, avoir mes amis. OUUUUUUUUU J'suis atteinte du PLAISIR que me produre la luxure, c'est en voulant toujours plus qu'on avance non? j'veux aller de l'avant, c'est bon, le luxe. SUIVANT

LA PARESSE
C'est sûrement ce que je fais de mieux. De n'rien faire. Vous avez b'soin de rien? d'mandez moi. B'soin d'moi ? D'mandez lui. Le fameux, dis moi d'quoi t'as b'soin, j'te dirai comment t'en passer, c'est d'moi. Pour pas m'lever. Et le tout, sans s'cacher ! Tout l'monde le sait. J'assume, pis ça fait r'poser mon joli corps. Juste cause donc.

L'ORGUEIL
LE plus beau de tous. Le péché d'orgueil. Inventé pour tout le reste de la population qui n'est pas moi. J'me suffit à moi même ça vous dérange ? d'ailleurs, rassurez vous, j'vous suffit à vous même aussi. Mouahahah

LA COLERE
Coléreuse ? MOI ? jamais... Bon parfois, mais toujours quand il faut et pour des raisons que JE juge correcte. Vous savez que des plus grosses colères naissent les plus belles réconciliations ? En pêtant mes colères, j'attend juste des réconciliations...

Vous la voyez la belle auréole qui éclaire le dessus de ma tête?

Alors Digi, t'en penses quoi?

J'en viens donc à la conclusion, que chez vous, les défauts ne sont que des qualités déguisées pour faire bien, parce que les gens n'acceptent pas la perfection dont vous avez été l'objet. Vous n'avez plus besoin de mes services.
Et hop, tchao bye! z'aviez quand même pas cru que je m'amusais à ça chaque jour ? Rha non... surtout avec le p'tiot à v'nir !

Andrea_

[ LE BIN'S]

Mais qu'est ce que c'est qu'ce pull ?

AH bin ils sont mignons, nos z'amoureux avec leur lainage couleur crevette, rho et puis l'gaucher nous y a rajouté un ours qui crache des coeurs et qui se bat à grands coups d'arc en ciel !

Vous la sentez la bisounours attitude ? La classe hein?

P'tain qu'on a l'air con...

Inaperçus, qu'il avait dit le brun, et on contrarie pas un géant, qui plus est quand c'est votre mari. ça s'fait pas, y en a qu'ont essayé... Perso, j'ai déjà essayé, des fois, j'recommence, juste pour les plaisirs des yeux, et des oreilles, les notres et ceux des voisins hein, 'fin c'est même pas drôle avec lui, un regard ambré brûlant me dévisage, et j'fonds.. j'suis faible, j'ai honte, mais c'est bon, la honte...

Bref, il avait dit " inaperçu" et aussi " mets moi ça "... Ah bin j'vous jure que j'ai cru à une blague... parce que d'habitude il dit plus tôt " montre moi" et "enlève ça" voir même il enlève lui même -mais là n'est pas la question-.

Alors là.. j'ai eu beau regarder l'chandail, puis Lou', puis l'chandail et inversement en haussant chaque fois plus haut un sourcil, à part l'air bête j'sentais pas grand chose.

Bon la coupe... vu mon état j'avoue que ça a peu d'importance, voir mieux, ça cacherait un peu le gras qui me protège de l'hiver, la couleur... moui bon passe encore, ça m'durciera moins le visage, mon teint pâle le parait moins lorsque... bon j'vous apprend rien tout le monde fait ça. Le motif... heu... joker ?! mais il se bat le p'tit ours alors ça peut l'faire..

Mais le pire arrive les amis...

Andrea_

[LE PIRE, j'avais prévenu ]

"Va falloir te taire ma belle" ... AAHHHHHH ! ô rage, ô désespoir ! qu'est ce qu'il me fait mon Lou' là !

MOI ? me taire? mais c't'une blague à grande ampleur ! Ah elle est cachée la " Caméra" ?
Caméra ?! t'oserais pas m'peindre en train de me taire quand même...

Sauvons l'honneur BERDOL ! une Colombe qui s'tait et qu'est gentille ! Mais c'du délire !

Pour vous donnez une idée, un p'tit gout de "ce que je dois dire " et " ce que j'aurais dit sans le pull".

Bonjour et bienvenue chez nous !
Payes ton coup, on parle après

Vous allez bien ?
... bin là, rien, parce qu'en fait... comment vont les gens que j'connais pas, j'm'en fiche ROYALEMENT

Oh, merci pour le verre, santé
Un peu plus et j'crevais d'soif, berdol !

Oh, pardonnez moi, je vous dérange, je peux partir...
Olé ! j'dérange j'espère !

Je m'excuse je vais fermer...
Bon l'ami, t'es bien mignon tu dégages!

Alors?

Qu'on ne dise plus JAMAIS que l'habit ne fait pas l'moine, j'suis pas d'accord..

Pis d'abord, il gratte ce pull. c'est d'la laine de goret, j'en suis sûre !

Il me contient, mes ptits bourrelets sur les hanches : mes anses d'amour - soyons clair, c'est plus que des poignées- comme j'aime les appeler, mais aussi, ma fougue, mon envie de combat, ma soif de pouvoir, ma haine envers ceux qui sont différents, différents et si semblables, les bipèdes, quatripèdes, les vieux, les jeunes, et même les palmés, ou pèdes, oui palmipèdes, c'pareil.

Il me contient, mais il ne le fera pas indéfiniment.
Plusieurs solutions à ça, déjà parce qu'un pull.. c'est super l'hiver, mais avec les hirondelles vient le printemps et en avril découvre toi de tous les fils - chacun fait fait fait, ce qui lui plait plait plait..., oui ça c'est en mai- donc Adios le pull à franges !

Secondo, parce qu'il n'est pas extensible à l'infini, et qu'à l'allure à laquelle je gonfle, il finira, soit par craquer soit par s'incruster dans ma peau.

Troisio - oui je sais...- parce que JE l'ai décidé.

Ce qui nous amène à...

Andrea_

[ Je suis donc je suis ? ]

Philosophie de comptoir, bonsoir !
Techniquement, je dirais qu'oui.
C'est un peu comme.. " on est comme on est", " on naît comme on est" ou " on est comme on naît " voir même carrément " on naît comme on naît ".

Donc moi, je suis parce que je suis. Comme tu es parce que tu es.
Mais par contre, je ne suis pas, puisque je suis, comme tu n'es pas parce que tu suis.

Donc QUESTION ! Qui suit encore?
Bon... j'suis donc obligée de recommencer pour les largués.

Je suis. ça c'est un fait. Et tout le monde peut s'en rendre compte. D'ailleurs il suffit qu'je gueule pour que.... - ok j'la fait courte.
Donc je suis. et toi, bin tu es. et lui? bin il est aussi, mais un peu plus long, avec un Thé c'est toujours plus long...

Et je suis aussi. Toi aussi d'ailleurs tu suis. Et lui? bin il suit aussi! toujours avec son Thé.

Mais moi, je suis parce que je l'aime. Sinon je suivrais pas, mais je serais, tu suis?
Et lui, il suit pas, il est devant, puisque je le suis.

Bon, maintenant que le tri est fait et qu'il ne reste que les érudits - ou ceux qui ont décidé de faire semblant d'avoir compris - oh oui je t'ai repéré.. il fait bon, hein, au fond, près du chauffage... Je poursuis.

Andrea_

[ Si je ne suis pas, j'le perds ]

La chute, celle que vous attendez tous, c'est la mienne. Mais j'ai pas envie d'me ramasser pour vos beaux yeux. Alors je vais me contenter de donner la chute ... de l'histoire.

L'amour ça vous fait faire des choses que vous pensiez impossible, j'parle pas du miracle qu'il a fait en me faisant taire, j'parle de choses bien plus profondes.

Contrairement à lui, j'suis avide de pouvoir, j'aime blesser, dépouiller, regarder souffrir ceux que j'ai choisi pour cible.
Contrairement à lui, ce n'est pas préparer que je préfère, c'est agir. 'Fin agir sans trop m'fatiguer hein, mais l'frisson du moment, le moment M.. ouai j'ai presque envie de dire que c'est le moment M, que j'aime. - j'aurais voulu dire il n'y a que maille, qui m'aille, mais c'est hors sujet...-

Donc en fait, bin c'est ça la chute. En le suivant, je ne suis pas. Enfin je suis un peu... et je jouis en silence de ce qui le gène le plus. - sans sous entendu douteux, du côté heu... obscur dirons nous, nous sommes en parfaite harmonie.

L'amour c'est faire des compromis. Ferait - il le compromis inverse?
Accepterait-il que sa femme prenne plaisir à faire ce qu'il se refuse?

Andrea_

[MORBLEU ! une fiante de Colombe sur mon bras ! ]

Passons dans l'intimité d'une Colombe déjantée.

Chacun ses rêves... hahum...
J'vous laisse tenter de deviner ce qui fait rêver la Colombe - en dehors de son homme s'entend-.

Alors??

TIC TAC

TIC TAC

Humm...

Allons...

TROIS secondes pas plus!

STOP !

Rions un peu...
Vous pensiez à quoi?
J'pense qu'on était tous d'accord sur le fait que ce n'était ni une chaumière dans pat'lin ravagée par une mairesse en folie, ni même un buffet garni, encore moins un titre de noblesse, ni même la richesse...

C'est simplement déposer une fiante sur le bras de ses victimes ! TINDAM !

ça vous en bouche un coin ça.. non?

Bon, bien sûr j'parle pas d'une fiante dans l'premier sens du terme je ne suis pas ... heu... comment qu'il disait le Lama ? portée sur les " bouffeurs de déjections humaines", ni même sur les " grimpeurs de chêvre" donc par tout ça j'entends juste les " tisoner" - oula... z'avez compris ?-, les " estampiller" donc, au fer rouge -ou blanc c'est encore mieux, d'une jolie colombe.
Comme ça, l'été, quand ils auraient les bras à l'air, tout le monde s'agenouillera devant eux, révérance signifiant toute l'admiration d'un " tu as survécu? elle est pourtant impitoyable, LA Colombe, est-il vrai qu'elle est si belle qu'elle aveugle ses victimes d'un battement de cils ? sa peau est-elle si douce qu'on le dit ? " Oui oui, ça voudrait dire tout ça. J'suis même obligée de censurer tellement ça va loin.
Le but ultime, étant bien entendu d'en marquer le plus possible.
Un rêve quoi...

'Fin quand j'vois qu'pour le moment le seul qui me voue une dévotion -quasi- sans faille ne veut même pas être timbré - dans le sens "marqué " du terme hein, parce que timbré tout court, il l'est déjà, merci qui?-
Tsss Chienne de vie...
Peut être que... si j'montrais l'exemple... en criant " qui m'aime me suive" les gens suivraient ?

Oula.. il est grand temps que j'me réveille moi...

Andrea_

[QUI VEUT DES MARRONS ? ]

Et bien chaud ! ou frais, ça dépend de la température extérieure.

Ai-je besoin de préciser que je parle de marrons en pleine poire?

Parlons peu, parlons bien, un bourre pif n'a jamais tué personne. Heu... bon parfois oui, surtout en tapant par dessous, remontant l'os piffal dans la boite crânienne, mais faut vraiment y aller comme un bourrin, et moi, la Colombe, j'ne suis qu'une frêle oiselle, pas une bourrine. hahum.

Jadis, avant tout ça quoi, avant que je porte le fruit de notre amour, qui au passage est un énorme fruit, et s'il m'entend, il serait temps qu'il soit suffisament mûre pour tomber...

Donc jadis, j'en distribuais assez facilement. Par exemple quand.. heu... en me balladant seule sur les routes, je ... heu... ramassais des écus tombés au sol... bin à chaque fois, j'dis bien à CHAQUE FOIS, y avait toujours un pélos pour tenter de m'en empêcher, c'pas possible ça, on peut même plus trav... faire fortune rapidement sans s'faire emmer..é !

Donc du coup, pim pam et pif ! Enfin, quand j'peux l'atteindre, parce que c'est pas avec mes même pas cinq pieds et demi que je vais faire grand chose. Mais parfois j'y arrive! Sinon, aux grands maux les grands remèdes, un coup de dague dans la cuisse ou sur le bras, et l'tour est joué.

Jusqu'à maintenant et j'touche du Lou.. du bois pardon, j'ai jamais pris de raclée. JAMAIS. Du moins pas sur les routes. J'aime écrire aux pigeons, les plus riches comme les plus pauvres - je parle d'avant ma rencontre parce qu'en repartant, sont tous plus légers- pour leur apporter mon ResPect, après tout c'est toujours bien de remercier ResPectueusement ses victimes ! Ce que j'adore y noter aussi, c'est la liste de ce que j'ai trouvé près d'eux, on sait jamais, des fois qu'j'en aurais oublié sur place et qu'ils auraient envie de revenir.

Ah.. j'en ai montré du cuisseau pour des écus... Le spectacle commençait dans un sens, réjouissait leurs yeux, éveillait leurs sens et finissait au moment où je prenais l'dessus, bourses dans la main et dague sous la gorge...

L'bon vieux temps BERDOL ! L'oiselle devient agnelle !

Alors... qui? Qui veut des marrons ?

Andrea_

[ ROULEZ MOI, MAIS PAS DANS LA FARINE ]

L'soucis parfois, c'est qu'trop d'générosité d'un coup, ça attire le monde.
Et quand ce sont des marrons qu'on distribuent forcément, ce n'est pas l'tapis rouge qu'on vous déballe... D'ailleurs, on vous déballe rien, on vous emballe, bien solidement, en prison.

Ola ! Que celui à qui c'n'est jamais arrivé me jette la première pierre - et se prépare à prendre un menhir sur le coin de la face en retour-.

Et oui même moi j'ai passé quelques temps à l'ombre. Deux ou trois jours.

Alors pour les incultes qui n'y ont jamais gouté, les gens qui vivent donc soit comme des proutprouts mémères soit comme des cocus, je me dois de vous faire un p'tit topo d'la situation.

Prenez un bâtiment, oui bon.. pierres ou bois on s'en tamponne le coquillard. Rajoutez une fenêtre, enfin un trou, sans vitre, des barreaux des fois qu'il nous prendrait l'envie de nous enfuir par une ouverture à peine plus grande qu'un jeu d'carte, des flaques d'eau croupies, des chaînes qui pendent au mur, un peu de paille à la couleur plus très fraîche, une petite porte, qui vous ne verrez ouverte que deux fois en fait, quand vous entrez, et si vous sortez un jour. Et des rats. Super important les rats. Tant qu'y a des rats, y a pas de grands dangers.

Devant la porte, une sorte de paillasson arborant un " bienvenue in your cellule !" Et oui, les anglois sont partout.

'Fin, j'parlerais pas d'la nourriture infâme qui y est servie, ni de la couleur de l'eau qu'ils vous servent, ni de l'odeur putride qui y règne, encore moins des geôliers gras comme des bêtes et bêtes comme... mes pieds.

Non non, j'vais vous parler de la capacité de certains juges à mentir. Le mensonge, un privilège de noble.

La mienne avait eu son diplome dans une pochette surprise, une enveloppe cachetée d'un faussaire sûrement, ou bien fait une formation en accéléré, et allongée avec son supérieur pour avoir le poste.

Toujours est-il, que la charte des juges, elle avait pas dû la lire, et à ceux qui pense que peut ètre c'est l'soucis, je vous rassure, elle savait lire, et même écrire, surtout lorsqu'elle a su me pigeonner pour me dire que j'étais coupable sans entendre ma version.

OUps! j'ai choqué les âmes sensibles ? J'en suis désolée, mais oui, parfois, les plus mauvais ne sont pas ceux qu'on pense. D'ailleurs depuis, elle n'est plus juge... pauvre d'elle... Elle aurait du savoir que...

On laisse pas Colombe dans un coin... Parce que..

Andrea_

[ VOUS AVEZ DEMANDé DIEU, NE QUITTEZ PAS : un EGO surdimensionné]

Parce qu'on ne s'attaque pas à plus fort que soit.

Les Dieux sont avec moi. Peut être parce que je suis le Dieu des Dieux, allez savoir.

C'est affligeant -pour les autres- cette capacité de ne jamais me remettre en question. Je pense sans cesse. Je pense à moi, on en revient quasi à " je suis donc je suis". Mais j'vais pas vous la r'faire parce que ça s'rait trop long, pour vous ET pour moi. Et que vous fatiguer vous, c't'une chose, me fatiguer moi...

J'ai pas envie d'vous dire pourquoi et comment j'suis devenue comme ça, ça vous r'garde pas.
Certains érudits diront que je cache le poids d'un lourd secret... ouhhh je pourrais même en jouer qui sait, mais en fait j'vais avouer de suite, z'ont pas tord.

Mon lourd secret est... très lourd... c'est mon EGO.

J'sais même pas comment on a pu faire loger dans un si p'tit corps un machin de cette taille, z'ont du m'finir au pied de biche -merci de ne pas faire fonctionner votre imagination lors de l'utilisation de cette métaphore- toujours est-il qu'il est là. Et qu'il grossit chaque jour un peu plus, mais ça ne se voit pas de l'extérieur.

De l'extérieur donc... comment j'me trouve?
PARFAITE ?
et comment je suis...? PARFAITE.

Et oui... pas facile à vivre pour mes congénères. La perfection à un nom. Le MIEN, Andréa. D'ailleurs certaines mauvaises langues diront qu'ils ont tout misés sur le corps et rien sur l'esprit, humm... pissez dans un violon, ça m'f'ra le même effet.

C'est d'ailleurs, je suppose ce qui fait que je n'ai pas beaucoup d'amis femelles. Pas a cause de mon égo hein, juste à cause de ma perfection.

C'est rare! c'est beau ! c'est grand ! c'est MOI.

Mais j'ai quand même quelques défauts...

Andrea_

[Et puis un jour…]

J’ai dans le cœur plus de rancœur qu’il n’en faut pour haïr, jusqu’à sa dernière heure. J’ai dans le cœur autant d’offense que de fautes sur la conscience.
J’ai dans le souffle autant d’espoir que de défauts dans mon miroir.*

Tu as été mon tout. Jamais très longtemps, certes, mais bien assez pour porter un bout de ta vie en moi, deux fois. Je sais qu’aujourd’hui encore, tu trimbales ce bout de nous qui va bientôt fêter ses trois ans, et tu n’as aucune idée de ce qu’il me manque.
Tu me sais égoïste, mais tu n’imagines pas à quel point, pour mon bonheur personnel, je suis prête à tout sacrifier. Même si tu l’as entrevu, par le passé.

J’ai été triste en partant, les deux fois. J’avais besoin d’air, la première. Je savais ce que je perdais la seconde. J’avais l’impression d’avoir échoué, encore. D’avoir baissé les bras rapidement, trop rapidement. Cette dernière nuit, je ne l’oublierais probablement jamais, tu sais, une part de moi espérait que ce n’était qu’une pause. Une parenthèse de ce nous, que je sais désormais révolu, de façon définitive. L’autre part quittait tout, après avoir misé sur un inconnu qui ne le resterait pas longtemps.

C’était étrange, de voir le temps passer sans que le manque de toi ne se fasse vraiment sentir. Bien sûr que mon fils me manquait, plus que de raison. De quoi te couper la faim, te foutre à chialer d’un seul coup, et devoir affronter des crises de larmes sans pouvoir les arrêter. Tu sais, s’il n’y avait pas eu Nicolas, et Aertan, j’aurais baissé les bras. Je me serais probablement oublié dans un coin jusqu’à oublier que j’existais. Mais ils étaient là. Et ça, je ne pouvais pas te le dire.

Pourtant, on avait dit qu’on se dirait tout. Peut être qu’en mettant un coup de canif dans le contrat, comme tu l’as fait, je me suis affranchie de ça, moi aussi. Je me fichais de te faire du mal, j’avais juste pas envie que tu me dises des horreurs en échange. Oh je n’aurais pas étalé mes nuits de folie, nos moments de tendresse, j’aurais même tu les mots que nous échangions. Ces mots qui m’ont sorti la tête de l’eau, bien plus vite que la bienséance l’aurait voulu.
Pourtant, Dieu que c’était le cas.
Et j’espérais que c’était le cas pour toi aussi Je n’aurais pas été triste de lire que tu te sentais vivre à nouveau, que tu la trouvais belle.
Je ne peux expliquer pourquoi cette fois je n’étais pas dupe. Pas dupe à tes mots, à tes gestes. A ces confidences sur l’une ou l’autre. Tu sais, depuis Limoges, déjà, je savais qu’on allait droit dans le mur. Toi, tu pensais être un pansement, et moi, je me fatiguais à dire l’inverse alors que… Avec le recul, je pense que c’était le cas. J’avais besoin de retrouver mon fils, et je me cachais derrière ce prétexte. J’avais besoin de bras, de bras que je savais accueillants. Des bras bienveillants, des bras qui sècheraient mes larmes et apaiseraient mes peines. Je n’ai pas menti pour autant, l’amour s’est invité à nouveau, la tendresse aussi.

Tu m’auras au moins surpris sur un point, je ne pensais pas que tu me pensais naïve au point de ne pas voir tes yeux s’égarer sur les autres femmes. Mais qui étais-je pour te blâmer, quand mes pensées toujours s’égaraient sous un chapeau ?

Ta dernière lettre, si l’on peut considérer une vulgaire phrase comme une lettre, m’a ouvert grand les yeux. J’ai cru que nos correspondances pourraient nous permettre de créer une autre sorte de relation. J’avais besoin de me dire qu’on ne pouvait pas s’aimer autant que l’on s’est aimé, et tirer un trait facilement. Qu’il était possible de devenir ami, sans être amant. Qu’on pouvait se parler de la pluie et du beau temps, et trouver ça intéressant. Mais… mais tu as envoyé ce courrier. Cette phrase, à peine signée. Je l’ai pris comme un point final, en ressentant un étrange soulagement. Ça ressemblait tellement à un « rage quit » que j’en aurais ri, si ça n’avait pas été si ridicule.

Tu m’as écrit que je ne me laissais mordre que par la flamme de la passion charnelle, et j’ai trouvé ça terriblement injuste. Tellement réducteur. N’as-tu donc jamais compris ce qui m’animait vraiment ? La passion charnelle, on la trouve partout ou presque. Egarer son cul sur une pine, tout le monde peut le faire. Je ne suis pas tout le monde.

Tu ne voulais pas être le « cocu », tu ne voulais pas arborer des cornes si grandes que tu ne passerais plus les portes, et je l’ai respecté. Parce que je te respectais. Sans haine aujourd’hui, j’ai compris que ce n’était pas ton cas. Tu peux te cacher derrière la peine que tu ne voulais pas me faire, derrière les possibles crises que je t’aurais faites, tu peux te cacher, encore et toujours, je n’en crois pas un traitre mot. Ton orgueil, ta fierté, voilà ce qui t’étouffera, sans jamais te tuer. Mais l’Amour que tu donneras, car tu le donneras encore si ce n’est pas déjà fait, peut être qu’un jour, il te mettra sous terre.

Alors, si j’avais déjà fait le deuil de l’Amant et de l’Amour, je fais celui de l’Amitié. On ne peut pas forcer les gens, et je n’ai nul besoin de gratter l’amitié.

*Rose.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Mémento Post it]

Je sais que Memento Mori ça sonnait mieux, mais c’était déjà pris. Et j’voulais pas d’une quelconque manière, être assimilée au bordel qu’un certain Namaycouche faisait un peu partout en France et ailleurs depuis des années.
Mais j’suis pas là pour parler de lui, ou alors juste un message subliminal : Allez Momo !
Parce qu’on peut mourir douze fois, mais pas treize, c’t’ainsi, et que j’y crois.

Comme tous les groupes qui se respectent, on fait des tables rondes. Comme à Kaamelott, sauf qu’ici on a plusieurs têtes en l’air. C’est d’ailleurs pour ça qu’ce jour là, y avait trois chaises vides.
Parce que Momo et le Flocon –ouai, on a des surnoms dans les groupes-, avaient des petites idées pas très aristotéliciennes et que pour se faire, ils ont du s’écarter un peu. D’ailleurs c’est comme ça que j’ai commencé cette assemblée : « paix à leurs ânes ». Ils sont pas tout à fait morts –pas encore-, bien qu’à mon avis, le Momo a bien du mourir deux ou trois petites fois. Vous savez les sangliers c’est violent.
Et la troisième chaise vide, c’est pour le soldat inconnu, Fredgard. On n’sait pas où il est, et comme il ne le sait pas non plus, ça peut durer un moment.
La tête qui dépasse les autres, c’est « l’nain noir ». Parce qu’il est debout sur sa chaise, il est vraiment nain. Et vraiment noir. C’est simple, quand il déboule en pleine nuit, s’il ne sourit pas, on l’voit pas. Et comme il ne veut pas qu’on le voit, bin il sourit pas.

Bref, j’vais pas vous les présenter un par un, parce que ça me prendrait trop de temps, ouai, on est un grand groupe.

M’enfin on n’est pas toujours aidé.
Pour vous donner une idée, on a aussi une gonzesse qui fait des bruits de petit oiseau qui crève la dalle quand elle éternue. Et elle éternue souvent, c’vrai qu’elle est un peu pâlote, d’ailleurs maintenant que j’y pense, faudrait la mettre en quarantaine, si ça s’trouve elle couve un truc mortel, comme une grossesse non désirée ou un mariage imminent. Et ça, j’le souhaite à personne.

Après y a des choses que j’ai pas trop comprises mais j’ai retenu le principal : l’inceste a de beaux jours devant lui.

D’ailleurs n’y voyez aucune transition car ça serait sale, mais on a aussi le fils de mon fils. Biscotte. Biscotte a fait un gros dodo cette nuit, et on dit merci qui ? Nan parce que si j’avais rangé ma piaule, et qu’le môme n’était pas tombé sur ma fiole de vieux rhum, il aurait encore fait la bamboula toute la nuit, et à part le nain noir, ça n’aurait fait rire personne. –oui, c’est raciste, mais je l’adore le nain hein !- -même s’il est noir-.

Y a aussi du mariage dans l’air, et pour une fois, pas un des miens ! J’ai proposé au nain de l’y accompagner. Du coup je cherche des échasses.
Pour moi, histoire de souligner en plus le fait qu’il soit nain, il aime pas trop ça. M’enfin il a beau dire qu’il ne l’est pas, il dépasse pas le mètre cinquante les bras levés, alors à un moment faut appeler un nain un nain hein !

Est-ce que quelqu’un a des choses à dire ?

- bin on a encore perdu quelqu’un
- et puis on s’ennuie
-où est ce qu’on sera demain ?
- et c’est quand qu’on arrive ?
-t’as qu’à lire la feuille de route
– Y a une feuille de route ?
-Bin si tu lisais ton courrier aussi…
–Ah, nan mais i’sait pas lire
– Cuicui Veuillez m’excuser
- C’était quoi ce bruit ?
–un oiseau non ?
J’ai éternué, mais je me suis excusée…
- un rouge gorge je pense
- Plutôt un moineau non ?
- C’est possible.
- Si c’était une mouette au moins, ça voudrait dire qu’on arrive bientôt
–Sur la feuille de route, c’est écrit que…
- Ou peut être une chouette
- Il nous fait chier avec sa feuille de route
- Bin moi au moins je sais lire
- Non un oiseau mais petit
Non mais… j’ai dit que c’était moi, j’ai éternué et..
On n’est pas tous né avec une cuillère dans le bec
- un bébé chouette alors

Est-ce que quelqu’un a quelque chose d’intéressant à dire ?

La journée, c’t’assez calme en fait.
Mais le soir, une fois que chacun rentre dans sa piaule… Bin c’est plus calme du tout. Y a ceux qui se payent du bon temps, y a ceux qui tentent d’endormir un gosse, y a ceux qui préparent les faire parts et ceux qui se pignole en pensant à des écus. Y a celui qui les dépensent – 120 exactement- pour perdre leur virginité. Y a celui qui cherche encore quel oiseau c’était et celle qui se mouche en silence.
Pis y a moi.
Et Aertan.

Qui joignons l’utile à l’agréable.

Aaaaaaaaah, vivement demain !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Pélérinage]

Ça t’est déjà arrivé d’avoir des réminiscences du passé ?
C’comme quand tu manges un civet un peu trop épicé, t’en manges et tu trouves ça bon, et puis tu te rends compte que la digestion est terminée depuis longtemps et pourtant, dès que tu rotes, t’as encore l’goût en bouche.
Bin parfois, l’passé te fait le même coup.

Hier, j’étais à Montpellier. Et là, tu commences à flipper, parce qu’on sait tous ce qui fait la réputation de cette ville. Alors tu t’demandes quelle dégueulasserie je vais encore te sortir, en misant un bon paquet sur le fait que j’aurais pu avaler un truc un peu dégueu et que… Bin je préfère t’arrêter tout de suite. J’ai rien mangé du tout –enfin si, mais qu’est ce que t’en as à foutre que j’ai mangé un jambon braisé avec des endives hein ?-.

Moi, j’suis entrée dans une taverne, qu’était même pas un bordel –assez rare à Montpellier pour le souligner- et j’suis tombée sur… Tu d’vineras jamais, alors j’vais t’le dire, parce que je suis pas Chienne, et qu’ici j’peux tout dire hein.
Bossuet. Le Roy. Le Fol. Le Roy Fol. Le seul, l’unique. Le poète aussi crade que dingue. On a partagé un bon bain d’ailleurs, et je tiens à préciser que l’eau ressemblait à un bon bouillon de culture après son passage. Rassurez vous, pour être sûre de pas cultiver des champignons à Lui sur mon corps magnifique, je me suis rincée dès que j’ai pu.
J’ai même réussi à l’embarquer pour une petite entreprise, m’enfin ça, j’vais éviter d’en parler.

Et une fois que j’ai vu qu’il était dans la charrette, j’me suis dit « tiens, puisque le passé s’rappelle à moi, autant en profiter », alors ni une ni deux –mais à quatre-, on a pris la route. Pour s’arrêter, là où Nicolas est né, y a une paire d’années –plusieurs paires en fait-. Parce que certes, j’compte tabasser du couillon –riche, si possible-, mais que j’ai autre chose en tête.
Retrouver mon placenta. Enfin c’lui de Nico. Qu’était aussi le mien, du coup.
J’ai croisé une vieille l’aut’ jour, qui m’a dit que si on mangeait son placenta, on devenait immortel. Alors j’vais tenter. Y a bien une couillonne –blonde, coïncidence ?- qui m’a dit que depuis le temps il avait du disparaitre, m’enfin j’peux vous dire que vu la taille du truc, ça m’étonnerait hein. Il était tellement gros et semblait si intelligent que je me suis déjà demandé si on avait élevé le bon truc. Si ça s’trouve, on élève le placenta depuis des années et on a jeté le bébé hein.
M’enfin quand j’y repense, à ce truc, j’avais l’immortalité au bout des lèvres et je l’ai lâchement abandonné sur le bord de la route. Tout ça parce que le père de Nicolas et Moi, on était trop subjugué par la beauté de notre fils. Bon, y a aussi l’fait qu’on savait pas trop comment le faire taire. Faut dire que ce gosse a surpris tout le monde, et qu’on était en train de brigander quand il a décidé de voir la lumière, c’bien beau de naître mais encore faut-il choisir son moment hein ! J’peux vous dire que j’ai peut être gagné un fils cette nuit là, mais on est passé à côté d’un gros butin, je le sens.

Alors bon, voilà, j’cherche mon placenta d’puis ce matin, mais il se cache.

Sur cette route, j’finis par penser qu’y a un truc magique. J’le pense, mais j’le dis pas, parce que j’voudrais pas qu’on me crâme, m’enfin j’ai quand même croisé un mort. Un mort vivant. Ah vous pouvez m’prendre pour une folle, mais j’sais encore ce que j’ai vu, et j’étais sobre ! J’avais bu que sept bières.
Alors certes, j’suis pas l’couteau l’plus aiguisé de la boite mais quand même, s’il je l’ai croisé, c’est qu’il était vivant, à un moment. J’ai ma petite idée hein, si ça se trouve le mec il a eu peur. Il s’est dit qu’il allait crever, que c’était peut être pas la peine de crever pour quarante quatre écus et quarante quatre deniers, du coup peut être qu’en voulant courir son cœur a lâché. Ou alors qu’en se cachant il est tombé d’une falaise, c’possible aussi, dans la nuit noire tout ça.
Ou alors il a peur des gens de petite taille. Ou des noirs. Ou des noirs de petite taille.
Ou alors Fredgard’ s’est réveillé et il a cru que son bâillement était un cri d’attaque.
Ou alors Bossuet a enlevé ses bottes.
En tout cas il s’est passé un truc pas aristotémachin.

Mais j’vais creuser.
Si ça s’trouve la réponse est avec le placenta.
Mais où ?

« Aujourd'hui, en chemin, vous avez croisé Goorge. »
« Goorge est MORT»
« Argent : 44,44 écus »
C’pas moi qui le dit !

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Quand naît la vengeance]

C’est aujourd’hui, précisément, que j’ai décidé d’ouvrir un nouveau chapitre de ce journal. Car il ne suffit pas de tourner la page pour oublier tout ce que j’ai vécu jusque là, car il ne suffit pas d’un nouveau paragraphe, pour recommencer quelque chose.
Parce qu’aujourd’hui, la douleur est si vive, si violente, qu’une majuscule ne suffirait pas, pour expliquer l’inqualifiable.

Aujourd’hui, je dois continuer sans Il. Pas parce qu’il n’y a plus d’amour, pas parce que l’un est allé tremper son intimité contre une autre. Pas parce que tout nous oppose. Pas par choix non plus.

Aujourd’hui, je dois continuer sans Lui, parce que trois personnes ont décidé de s’attaquer à celui que j’aime, jusqu’à le laisser pour mort. Alors bien sûr, je pourrais écouter mon cœur et rebrousser chemin pour aller à son chevet. Pour veiller à ce que les meilleurs médecins s’occupent de Lui. M’assurer que personne ne viendrait troubler sa rémission, perdre le sommeil et le sourire pour être à ses côtés. Je pourrais écouter mon cœur, oui, et oublier ce que nous avions prévu, annihiler jusqu’au dernier rêve que nous avions formulé, quand il était encore vif. Vois, je pourrais même profiter de la situation pour glisser un anneau à son doigt pour qu’il ne soit plus jamais à personne d’autre qu’à moi.
Je pourrais me perdre, aussi, à attendre qu’il redevienne celui que j’ai toujours connu. J’ai assez foi en Nous pour attendre, et attendre encore. Je pourrais rester des heures auprès de son corps inerte, à attendre qu’il ouvre un œil puis les deux. Je pourrais, pour que mes yeux croisent les siens à nouveau, je vous jure, je vous jure que je pourrais faire demi tour.

Mais j’ai choisi de continuer. Peut être que ça fait de moi une femme indigne, mais j’ai ma conscience pour moi, et sa dernière lettre, pour m’assurer que j’ai fait le bon choix. Je crois ses mots, quand il dit qu’une fois remis sur pied, il reviendra.

Et c’est ça, aujourd’hui, qui me porte et me pousse à continuer.
Ce rêve, c’est de Nous qu’il est né. A défaut d’avoir un jour un petit bout de nous, c’est à ce projet, que nous avons donné naissance. Il s’est nourri de notre force et de notre détermination. D’une ambition sans faille, aucune. Au diable ceux qui pensaient l’inverse, c’est contre eux que je me bats.

Je n’oublie pas que quelque part en Languedoc, une moitié de moi se bat pour sortir plus fort de cette rixe.

Tu sais, à deux on est plus fort. A deux on abat des montagnes, parce que si l’un flanche, l’autre est là. En vous en prenant à Lui, vous ne m’avez pas détruite, vous m’avez rendue plus forte.
Vous pensiez m’arracher mon ambition, et mon sourire. Vous pensiez m’abattre, mais c’est l’inverse qu’il se passe. J’étais lasse, fatiguée de devoir me battre contre tout et tout le monde, j’ai même pensé me terrer dans un coin, en attendant que le vent tourne mais…

Vous m’avez apporté assez de haine pour faire le tour de ce fichu royaume. Vous m’avez donné les armes nécessaires pour détruire tout ce qui se mettra en travers de mon chemin, et il en restera encore assez pour faire chier ceux qui n’avaient rien demandé.
Vous m’avez enterré, en vous attaquant à Lui.

Et celle qui renait de ses cendres et bien pire que ce que vous pouvez imaginer.
Et ceux qui m’accompagnent sont faits du même bois.
Tremblez maintenant.
Le sans nom en a un : Déas.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[ Et puis un jour, je fus élue DUCHESSE DU BERRY ]

Sans jamais en avoir rêvé.
Nan parce que j’voudrais pas que vous me preniez pour la dernière des idiotes, alors j’insiste : je ne l’ai pas VOULU.
Mais c’est fait. Et j’avoue que j’adore porter une couronne.
Cependant les enfants, asseyez-vous, je vais vous raconter toute l’histoire.

Nous –mon groupe et moi-, nous marchions vers Limoges, bien décidé à foutre à feu et à sang tout le royaume. Clairement on se serait contenté de la moitié mais faut savoir rêver grand. Et puis on a croisé un canard –qui parle, oui oui- et qui a dit « toi je t’aime bien, t’es une vieille Pique, je te veux ». Et vous savez comme j’aime les mariages, alors voilà, comme la demande y ressemblait, j’ai pas su dire non. Et c’est ainsi qu’on est arrivé en Berry.
Nous mettions un peu de couleurs dans leurs vies, nous étions beaux –enfin pas tous-, on sentait bon –pas tous-, et on..non pardon j’allais dire qu’on était poli. Et puis STUPEUR, les élections ducales étaient passées depuis un moment sans que personne ne se soit présenté.
Alors je sais, on est en Berry et c’est pas folichon, MAIS, qui peut laisser un duché sombrer dans l’indifférence ? Pas nous. Nous avons déposés une liste, et nous avons été élus. TOUtes les voix pour nous, c’était beau. Et pas un couillon pour sonner l’alerte, du coup dans la foulée, et après deux jours dans le bourg, Tafar le Pygmée s’est introduit dans la mairie.
Je vous passe les détails scabreux d’une mairie qui n’a rien laissé, comme l’ancien conseil, car j’ai pas envie de cradosser mon bouquin avec des conneries du genre, je tiens à ce qu’elle reste belle, cette histoire.

Et puis certains ont été emprisonnés, alors, même si le choix premier n’était pas moi, c’est finalement sur moi, que la couronne est tombée. Et je la porte rudement bien, je vous l’ai déjà dit.
Depuis, vous n’avez pas idée du nombre de missives qui me parviennent chaque jour, uniquement des félicitations. Des regrets, aussi, de gens qui auraient aimé participer mais dont la vie ne leur permettait pas.
Cependant je peux vous le dire, et c’est la seule fois de l’histoire que vous entendrez ça : le Berry a le meilleur conseil de tous les temps. Un juge impitoyable, dont la fermeté du fessard est encore complimenté, un procureur poète déchainé –on l’appelle le canard déchainé c’pour dire-, un maire..noir, mais efficace, une capitaine des armées intraitables, qui a su mettre dans ses rangs moultes personnes « efficaces ». Tous, tous, sans exception font un travail de dingue pour tenter de garder allumée cette folie qui nous habite et qui manquait cruellement au Berry, et au Royaume tout entier.
Alors voilà, pour ne pas oublier qu’un jour, j’ai fait ça, pour ne pas que l’histoire soit étouffée comme savent si bien le faire les culs coincés au pouvoir depuis si longtemps qu’ils ont oublié le sens de leurs vies, je colle un double des affiches.

Bossuet a écrit:

Citation:

DUCHÉ DE BERRY

ANNONCE DU CONSEIL DUCAL
_____________________

PARVA MENTULA IN CLUNIBUS TUI

Nous, Andréa la Colombe, dont la beauté étincelante n'a d'égale que sa descente légendaire, grande Duchesse de Berry.

Faisons savoir à notre bon peuple de Berry,
Aux voyageurs qui traversent nos terres,
Ainsi qu'à tout ces pochtrons qui courent les tavernes, déjà beurrés comme des tartine à cette heure ci,
Et bien sur les bandits de grands chemins, qui ont le droit d'être cités,
Sans oublier les animaux fermiers qui représentent la grande majorité des habitants et sont surement aussi lettrés que les traînes-savates de la première catégorie.

Article premier : Afin de sauver le duché de la déliquescence, les Piques ont pris les choses en main. Vous aurez constaté qu'un premier lot de malandrins fait la queue devant le tribunal, et ça devrait continuer.

Berrichonnes, Berrichons, sachez que les Piques sont là pour vous.

Article second : Par décret ducal, Les Armoiries sont désormais changées pour de nouvelles blasonnées comme suit : De marron chiasse, au navet au naturel. Puisse t il être pour l'éternité notre fierté.

Que cela soit su et respecté de tous. Pour le Berry !

Rédigé par Bossuet, Meilleur poète de tout les temps.
Scellé par Bossuet, parce que la duchesse n'avait pas que ça à faire et parce qu'il est tout à fait certain qu'elle est d'accord.
A Bourges, le vingt quatrième jour de novembre de l'An Mil Quatre Cent Soixante Sept.

Citation:

Yap. a écrit:

Citation:

DUCHÉ DE BERRY

ANNONCE DU CONSEIL DUCAL
_____________________

PARVA MENTULA IN CLUNIBUS TUI

Nous, Yap, votre Capitaine Adorée, dont seule sa pantanfle légendaire lui arrive à la cheville,

Annonçons par la présente au bon peuple de Berry,
Aux voyageurs attardés sur NOS terres,
Et à toute personne se sentant concernée par la gestion durable du territoire, par le chaos intellectuel, et surtout, par la gueule de bois à 9h du mat',

Par arrêté ducal du 24 novembre de l'an 1467, la première mesure concernant la mise en place d'un plan de gestion pour les nuisibles a été savamment élaborée. L'objectif étant de garantir la pérennité de notre espace de vie, et la sécurité de nos enfants. Car oui, bon peuple de Berry, vous n'êtes pas sans savoir que depuis déjà un certain temps, certains individus gangrènent votre âme et se torchent avec vos impôts. Heureusement, nous sommes arrivés vous sauver, et Dieu soit loué, nous avons eu pitié de vous.

Afin d'éviter toute récidive, s'agissant du Berry, il nous semble impératif d'effectuer des tirs de prélèvements sur certains individus qui auraient dû rester au cul de leurs boeufs plutôt que de diriger un Duché. Selon les décrets en vigueur, ceux-ci sont désormais classés dans la liste des personnes non-grata au Berry et sont susceptibles d'êtres abattus à vue. Nous nommons ainsi :

-Madenn_
-Isaac_valaunoire

Qui, s'ils venaient à êtres vus dans nos terres, seront abattus sur le champ.

Puis, puisque certaines autres espèces pourraient porter atteinte à l'intégrité de notre territoire et que nous nous engageons dans une gestion durable de celui-ci, nous autorisons les tirs de défenses (à coups de pierre, de pioche, de fronde, etc) sur les personnes suivantes :

-Chocotte
-Leyah
-Coleen_de_colmarker
-Nevada_ns

Qui, s'ils venaient pointer leur bout de museau dans les parages, seront canardés sans sommation.

Par ailleurs, et parce qu'on ne sait jamais, des tirs de prélèvements pourront êtres effectués sur tout berrichon mécontent de ces mesures.

Ainsi, par la présente,
Nous, Yap, votre chère Capitaine, déclarons la saison de chasse... OUVERTE.

A Châteauroux, le vingt quatrième jour de novembre de l'An Mil Quatre Cent Soixante Sept.

Citation:

Yap. a écrit:

Citation:

Bossuet a écrit:

Citation:

DUCHÉ DE BERRY

ANNONCE DU CONSEIL DUCAL
_____________________

PARVA MENTULA IN CLUNIBUS TUI

Nous, Andréa la Colombe, dont le clinquant de la couronne n'entache en rien la classe naturel, grande Duchesse de Berry, par la voix mélodieuse de son poète favori et héraut personnel Bossuet,

Faisons savoir à notre bon peuple de Berry,
Aux voyageurs qui se seraient perdus sur nos terres,
Ainsi qu'aux deux jolies bretonnes croisées l'autre jour à la taverne,

Article premier : Par décret ducal et afin de garantir l'intégrité du Berry et son indépendance de la couronne de France, nous déclarons le duché de Berry désormais annexé par l'état autonome de Brissel, dont le gouvernement se tient dans la cour du même nom.

Le gouvernement du Berry reste pour autant libre et indépendant d'aduler sa duchesse préférée, tout comme son peuple de planter ses navets, sans condition.

Article second : Le tenue officiel du Berry est désormais le collant rayé aux couleurs criardes. Il sera porté lors de toutes les manifestations officielles.

Article troisième : Sont déclarés animaux sacrés et donc absolument protégés en tout lieux les canards de toutes variétés. Les cygnes n'étant que de sales prétentieux, ils ne bénéficient d'aucun traitements spécifiques.

Que cela soit su et respecté de tous. Pour le Berry !

Rédigé par Bossuet, Meilleur poète de tout les temps.
Scellé par Bossuet, parce que la duchesse est dans son bain et parce qu'il a oublié de lui rendre son sceau.

A Bourges, le vingt quatrième jour de novembre de l'An Mil Quatre Cent Soixante Sept.

Citation:

[/quote]
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Et quinze jours après, je l’étais encore]

J’te raconte pas le mouillage de culotte que ça m’fait de l’écrire. Parce que ne me mentez pas hein, vous pensiez que le temps de beugler partout que j’avais la couronne, quelqu’un aurait repris le pouvoir et mis fin à cette mascarade.
Parait qu’les blagues les plus courtes sont les meilleurs, on en déduit donc que ? C’était pas une blague.
Et ouai.

Alors oui, je sais, toute cette histoire ça vous en bouche un coin, mais rassurez vous, c’t’aussi mon cas. Déjà je m’attendais pas à ce que la couronne me tombe sur le coin de la caboche, c’est pour ça que j’ai tout donné pendant UNE semaine. Complète. Et vas-y que je t’invente des décrets qui verront jamais le jour parce que bah… personne pour les voter, et vas-y que je te dilapide le peu de pognon que les Berricons nous avaient laissé pour faire des buffets, des buffets et encore des buffets. D’ailleurs ils peuvent me remercier à la messe, si j’avais pas mis un buffet à volonté, y aurait eu PERSONNE à la célébration, nan c’est clair qu’en annonçant de la bouffe gratos on a fait déplacer des familles entières. Des consanguins comme on dit chez moi, m’enfin ça s’est déplacé, avec les pères, les mères, les oncles , les tantes et les enfants, trois personnes par famille quoi. Chaud.

Ouai, j’ai tout donné pendant sept jours. Le huitième jour, je me suis reposée.
Enfin… J’ai surtout préparé mes bagages, si les Berricons connaissaient les lois In Gratibus, ils allaient débarquer pour reprendre le château et fallait qu’on soit loin, si on voulait pas être suspendu à une corde par le cou. J’adore les colliers hein, mais la corde, vraiment, ça m’va pas au teint.
Donc, le neuvième jour, on s’est barré. TOUS. Plus un clampin de qualité dans le paysage. Les portes de la mairie de Châteauroux grandes ouvertes –journée du patrimoine oblige, premier mardi du mois-, les clés dans la serrure –qu’on avait pas cassé lors de l’état des lieux d’entrée, because personne n’avait pensé à la fermer-, bref, on a croisé personne mais pas de panique, on a récupéré la caution.

Et donc, telle une Princesse Exilée, la Duchesse Légitime du Berry –Moi quoi-, quittait sa terre de cœur –de…chœur- pour rejoindre l’Anjou, qui, CERTES, n’était pas beaucoup mieux niveau intellectuel, MAIS qui avait pour Duc Jehan et que du coup ça tenait un peu le niveau sans l’affaiblir.

J’peux vous dire que le dixième jour, j’ai eu un réveil difficile. Limite j’chialais sur mon Berrychéri, dont on m’aurait peut être repris la couronne pendant mon sommeil –le rhum fait des ravages TMTC-. Sauf que… Sauf que non, la Couronne trônait sur ma tignasse comme un mouche au trouffion d’un ch’val. Alors j’me dis que c’est pas grave, ils sont sympas, ils nous ont juste laissé un jour de plus.
Puis non. Le jour suivant, une bien triste nouvelle nous parvenait, enfin quand j’dis triste… c’est surtout qu’on s’est rendu compte qu’ils étaient encore moins futés qu’on le pensait et ça, j’vous jure que c’était pourtant un sacré challenge-, donc oui, triste nouvelle : l’armée avait ENFIN franchi les portes de Bourges, mais au moment d’ouvrir le pont levis, fausse manip –enfin je suppose, c’est peut être un suicide collectif au fond, je vais creuser-, bref, manip’ et bim, le truc s’ouvre et explose l’armée. Bilan, au moins un mort, tout le reste endeuillé. Alors attention, ça reste une armée Berrichonne hein, quand je dis « tout le reste », ça compte au moins TROIS personnes.

Alors ouai, c’est pas beau de se moquer des morts, m’enfin bon…
Résultat, j’enchaine mon vingtième jour de règne, avoue que pour un truc pas prévu c’pas mal quand même !
Bon allez, j’dois vous lâcher, j’ai mon discours de Pâques à préparer, à cette allure j’aurais encore la couronne.
A moins que j’aille moi-même leur expliquer comment on fait pour rentrer dans un château.
Et que je mette des panneaux de signalisation pour leur dire où se trouve bourges.
Et que je leur dise où est posée la clé.
Nan parce que merd’, j’avais dressé la table pour les quatre couillons de l’armée et ça sera tout moisi, ils n’ont aucun respect, ces Berrichons.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Combien de temps…]

Avant de perdre espoir, vraiment.
Combien de temps, avant de ne plus avoir le cœur qui s’emballe lorsque d’un coin de rue déboule un homme à chapeau. Combien de réveils à tendre la main sur un lit désespérément vide. Combien de « demain « faut-il pour espérer aller mieux.
D’une séparation on se remet. En froissant d’autres draps, en caressant d’autres peaux. En déshabillant un corps en attendant le suivant. En croisant d’autres regards jusqu’à se perdre dans l’un d’eux. Dans l’un qui nous fera oublier le précédent.
D’une mort on se remet. En criant, un peu. En frappant, souvent. En pleurant, beaucoup. On se mure dans le silence, on se demande si la vie vaut la peine, encore, qu’on se batte pour Elle. On s’appuie sur sa famille, ses amis. On se confie jusqu’à trouver la force, finalement, de continuer, parce qu’un jour on trouve sur notre passage une bonne raison de continuer. Et je te le dis, on se remet de tout, toujours. Bien sûr c’est dur, bien sûr c’est long. Mais on se remet, plus fort qu’avant. Et c’est pas mieux. Et c’est pas moins bien. C’est simplement différent.

Mais quand ton Autre ne répond plus à tes missives et que tu ne sais pas si la Faucheuse l’a cueilli ou s’il se bat encore, de quoi veux-tu te remettre ?
Tu sais, je n’ai jamais douté de Toi. J’aurais pu croire que tu avais profité de la distance pour t’enfuir, sitôt guéri. Que peut être ta vie avait continué, lâchement, loin de moi, et que je suis probablement la dernière des connes à attendre ton retour. J’aurais pu tout aussi bien rompre le serment que nous nous étions fait, voilà plusieurs mois maintenant, comme je l’ai fait, avant Toi.
Je ne suis pas en colère Aertan, je suis triste. D’une tristesse que rien ne semble pouvoir apaiser. La vie continue depuis ton accident. Cette couronne sur ma tête. Cette couronne que les Berrichons n’ont vraiment pas envie de récupérer, puisque nous approchons le mi mandat, dans trois jours. Cet exil en Anjou, Terre que j’exécrais, avant que Jehan n’en soit le Duc. Cette folle amitié avec une Pioupiette déjantée. Ces bastons dès que mon chemin croise celui de Yap. Ces morceaux de Désidératum que je collectionne –promis je tire pas dessus, mais ça tombe comme les feuilles en Automne-. Ces rares moments de confession avec Nicolas, puis Tyrell. Ces instants de douceur avec Biscotte. Les retrouvailles avec Kayeen. Tafar et son chien poney. Vran et son chapeau. Fredgar’ et ses chiens affamés. Helvie.
La vie continue, et pourtant pas une seule seconde je n’ai oublié ton absence. Pas une seule seconde, sans que je ne pense à Toi et à ce que tu penserais de tout ça. Pas une fois, je n’ai été tenté d’annihiler ton souvenir pour perdre les miens.

Combien de temps, encore, avant que ton image s’impose à moi sans que mon cœur ne se serre Aertan. Combien de temps, pour que l’espoir se casse la gueule, avant que l’inquiétude se mue en tristesse ?
Combien de temps, avant que tu ne reviennes lover ton corps contre le mien ?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Moment M]

J’me suis toujours demandée, à quel moment, tu sais que…
Ah mince, j’ai oublié de vous prévenir, que cet écrit est né d’une longue conversation avec moi-même, une nuit où j’ai pas réellement dormi. Je n’avais pas bu plus que de raison –mais un peu quand même, faut bien s’occuper- et je n’avais rien fumé –parce que c’est mon fils qui me fournit et que le bougre a une vie putai’nement bien remplie en ce moment-. Bref, j’arrête là le suspens, et j’annonce :
A quel moment, tu sais que tu fais de la merd’e ?

Non parce que clairement, quand tu fais un plat pas bon, tu le vois rapidement. A l’odeur déjà. Croyez moi j’ai déjà cuisiné un pigeon sans le vider ni le plumer et je vous assure que c’était un bon indicateur –qui ne m’avait quand même pas empêché de goûter, quand on aime vivre dans le danger, ça arrive. Si jamais l’odeur était suspecte MAIS tolérable, la tête de ceux qui mangent te met sur la voie. S’il refuse de se resservir tu peux te dire que, peut être, éventuellement, y a une couille dans le potage. S’ils finissent pas, voir même s’ils stoppent carrément après la première bouchée, le doute n’est plus permis. S’ils dégueulent, c’est du bonus. Enfin tout ça pour dire que si tu cuisines un truc imbouffable, tu le sais.
Si tu manges une viande faisandée et qu’encore une fois l’odeur ne t’a pas mis sur le chemin –c’est peut être que t’as un problème d’odorat-, la chiasse que tu vas te taper le lendemain t’ôtera les doutes. Alors oui, tu le sais le lendemain, MAIS tu le sais.
Parce que parfois se rendre compte des choses ça met un moment. D’ailleurs on peut les classer.
Tu as envie d’un enfant : le faire te rapporte 24 points –on peut monter à 36 –points- si le géniteur est bien monté, mais soyons clair, les nausées ça en enlève la moitié, les vergetures, les cheveux gras, les boutons sur la tronche, les orteils de la taille d’un chapelet d’andouillettes à peu près autant, ce qui nous amène donc à : envie d’un enfant = 12 700 points, en négatif. Moins douze mille sept cents points et ouai. Mais on te le dit pas avant hein ! Là-dessus tu rajoutes les nuits blanches après la naissance, la naissance –aaah l’accouchement, hahum-, les langes à changer, la crise des trois semaines, celle des trois mois. Celle des deux ans. La préadolescence. L’adolescence. Puis.. Bref : avoir un enfant = mauvaise idée. Ça met du temps MAIS tu le sais à un moment.

Te taper le curé. Même s’il est sexy, qu’il te fera pas chier pour officialiser la chose, ça reste une mauvaise idée. Généralement tu t’en rends compte au bout de trois jours, quand il compte la durée e vos ébats en avé Déos et Santa clara Barbara.

Cogner sur une armée. Seule. Mauvaise idée. Déjà à la base, c’est une idée de merd’, mais tu t’en rends compte rapidement, au premier coup d’épée je dirais. A vue de nez sept minutes après le coup d’envoi.

Quoique tu fasses dans la vie, ça a des conséquences. Mais pour ce qui est de faire de la merd’ et j’parle pas de petits cacas qui flottent hein, je parle d’une bonne grosse bouse que tu sais que ça va t’éclater à la tronche, mais que tu sais ni comment, ni quand. A quel moment tu le sens ?
J’veux à quel moment tu passes de « oh géniaaaaaaal », avec la petite excitation d’une pucelle qui voit le prince en personne, au « oups » qui veut tout dire. Tu le « oups » de « on peut pas revenir en arrière ? » et de « on fait comme si ça comptait pas ? ».

Est-ce qu’y a quelqu’un qui vient toquer à ta porte en annonçant « Attention Magnifique Femme, vous allez bientôt passer dans le côté obscur de la fabrication d’étron en barre » ? -enfin « magnifique femme » c’est pour moi hein, il se peut qu’il te dise « hey toi, gros blaireau » si t’es un blaireau.
Est-ce qu’on reçoit un courrier avec un entête écrit en rouge sang « ALERTE, ALERTE, tu te fourvoies » ?
Est-ce qu’on est frappé par la foudre ? On se fait attaquer par des écureuils peut être –parce que j’ai déjà été attaquée par des écureuils un jour où j’ai eu une sale idée- ?
Est-ce qu’on le sait ? Est-ce qu’on le sent au fond de nous ?

Parce que si c’est le cas, j’ai rien entendu, c’est donc que j’fais ce qui doit être fait.
Allez, pluie de paillettes mes petits poneys !
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Les au revoir]

Bientôt sonnera l’heure du départ. Enfin dirons certains. Déjà, dirons les autres.
Je fais partie de ceux qui ont les pieds qui démangent depuis plusieurs semaines déjà. Et si j’étais « ravie » de poser mes bagages quelque part, force est de constater que j’avais rapidement fait le tour du propriétaire.
L’Anjou, moi, j’ai jamais aimé. Parce que c’sont des cons. Parce qu’y a longtemps, j’me suis retrouvée au milieu d’une –énième- guerre Anjou/Tourraine, et que j’ai été accusée à tort. J’sais qu’personne va le croire, et c’était pourtant le cas. A l’époque, j’venais de ramasser sur le bord de la route mon –attendez, je compte- Quatrième –je crois- époux. Il sortait de je ne sais où, mais d’un je ne sais où où ça sentait le renfermé. Il avait une gueule de trois pieds de long et des cernes à bagages. Je crois que je l’ai apprécié instantanément, mais c’est pas la question.
Mon petit Marco, une fois qu’il a eu repris du poil de la bête, j’l’ai trimbalé partout, et lui, il voulait voir la Touraine, donc on y est allé. Moi, j’m’en tamponnais le coquillage des laisser passer –et c’est toujours le cas, à bon entendeur-, t’façon faut bien mourir d’un truc hein !
Alors voilà, on est passé par l’Anjou, puis la Touraine et… Et rien, tout est dit. Anjou, Touraine. Puis après la Touraine, bah on est repassé par l’Anjou. C’est donc tout naturellement qu’on a été accusé d’être des taupes. Des deux côtés –oui oui-. Listés en Anjou pour avoir tout dit à la Touraine et inversement, alors qu’on s’en branlait sévère.
Donc oui, l’Anjou, j’aime pas. M’enfin Jehan a dit que ça allait être mieux quand ça serait Lui le Duc, alors on a suivi. J’dis on, parce qu’y a pas qu’moi, y a tout le reste. Les Piques, les assimilés Piques, les rien du tout, et même un petit nain noir. L’Anjou, c’comme une SPA géante, avec Jehan en Brigitte Bardot.
Alors ouai, j’ai pris un champ, puis un autre. J’ai spéculé un peu sur le marché, ça m’a pris deux jours. Ça m’a amusé les deux jours suivants, et ensuite, bah… Bah j’avais déjà des fourmis dans les godasses, et l’envie d’tout quitter pour aller faire l’tour du Royaume.

Et voilà, on y est.
Y ceux qui quittent un amant, un époux. Ceux qui quittent leur terre chérie, ceux qui se lamentent sur le fait qu’on va pas pouvoir emporter la bibliothèque alors que, je cite « j’avais grave besoin de bosser sur l’étude militaire stratégie avancée en astronomie médicale » -oui, je cite de l’à peu près-.
Y a ceux qui se demandent si deux chemises et une paire de braies ça suffira, si faut prendre de quoi manger pour une semaine au cas où, si le bouclier est indispensable. Y a ceux qui ne disent rien, l’esprit déjà dans la prochaine bataille, et ceux qui connaissent déjà l’objectif. Ceux qui espèrent qu’on passera par Limoges, par Marseille et si on sera à temps à Genève pour le Grand Tournoi.
Y en a même qui remplissent leur grange de maïs, assez pour que les cochons achetés la veille aient de quoi se nourrir en leur absence. Et y a même des couillons qui partent dans les villes voisines parce qu’ils se rendent compte au moment de partir qu’ils ont pas les couteaux nécessaires pour l’abattage des bêtes.
Bien sûr y a celui qui émerge juste, la gueule enfarinée « hein, quoi, on part aujourd’hui ? On m’dit jamais rien », alors que ça fait trois semaines qu’on parle de ce départ.

Et puis au milieu de tout ça, y a Moi.
Je n’ai personne à regretter ici. Aucun au-revoir larmoyant. Aucune menace de cou’illes à couper si tromperie. Aucun enfant à serrer. Aucun parfum à voler. Personne a qui voler une chemise. Rien.
J’ai hâte, oui. De reprendre la route, sans trop savoir où on va. J’attends Limoges et son herboriste. J’attends Toulouse et mon Moulin. Mon Moulin, le parfumeur et notre fils. J’attends Genève et son tournoi. J’attends la mer et mon bateau. J’attends un convoi d’épées, et un autre de philtres. J’attends de me vautrer dans une mairie ou quinze. J’attends de surprendre.
Mais la seule que j’espère surprendre, c’est Moi.

Parce que j’sais pas si c’est l’Anjou, l’Hiver, ou la vieillesse, mais put’ain, j’suis en déprime to-ta-le.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Vera.

[Le sixième sens ou l'instinct spirituel pour des âmes spiritueuses ]

Les vices maux, les mots vices se hissent tout doucement dans votre toile.
Limoges Ta mère, c'est ce doux sentiment qu'elle peut t'inspirer.
Du moins c'est ce qu'elle m'inspire, quand rien ne va plus, il faut venir en terre Lémovices, là où les vices et vertus cohabitent et parfois s'allient, du côté de Limoges, une âme en paix à tendance versatile - irréductible lutte contre les Vices en tentant de personnaliser ses prêches selon ses interlocuteurs ou gens qui ont encore le pouvoir de raviver une once d'intérêt. Fidèle à cette ville enchanteresse et tout aussi maléfique, je suis l'espèce de Phare en pleine mer de désolation, ou la Mère qui attend le retour de ses enfants sous son aile protectrice ou dévastatrice. Théologienne, puisque voie de l'état n'a guère besoin d'études, autodidacte et démesurée je l'ai été pour une province qui me le rend plutôt bien ou mal, c'est selon l'humeur, voie de l'armée était déjà rayée d'une grande croix rouge, l'épée est à Andréa ce que pourrait être une queue de Loup qui entrave la routine qui pourrait s'installer, destructrice du menu plaisir, la violence étant une arme pour les faibles ( parole de pleutre), j'avais songé à la médecine, mais mes tendances hypocondriaques et ma peur de ce qui est viscères et sanguinaires m'a laissé me convaincre que l'église serait la clé de ma gloire sur cette terre en attendant des retrouvailles chaleureuses avec Notre Créateur.

Attente, qui se fait en douceur et pour tuer le temps avant qu'il ne me tue, je me livre à quelques activités, destinées à faire suer mes fidèles & infidèles "brebis" égarées, celles qui se détournent du message divin, en travaillant à leur faire maintenir leur Foi ( mais pas leur foie).

Je n'hésite pas à errer dans la capitale limousine, d'auberges respectables à bouges mal famés, au bord de la Vienne, au quartier des va-nu-pied, où le taudis est déserté, laissant place à ma destination finale : l'église de Limoges quand ce n'est pas la cathédrale.

Ma proie du jour est le plus souvent prédatrice , en attendant qu'elle surprenne quelqu'un autant lui emboiter le pas en la surprenant d'une manière Von Bretzel.

Quand elle arrive en ville, elle pense peut-être, être invisible, mais Chiasse ne saurait être sans parfum, par ce que oui, il est évident que de penser à "Soi" avant tout le monde n'est pas aristotélicien, mais c'est divin.

Que Phare, Mère, Prêtresse, Comtesse, devienne tout simplement Véra, l'originelle, l'originale et qu'avec la Déa c'est un peu comme avec Limoges, Lémovices même, amour, haine, indifférence et emmerdes à savoir comment serait la prochaine rencontre ?

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Citation:

A, la Déesse du commerce, agitatrice et inspiratrice de blasphème,
Sainte patronne des affamés et des crevards,
Reine des bonnes affaires,

Salutations et Paix du dimanche,

L'effort est grand, pour prendre plume ce jour, en sentant l'aura apocalyptique de la collectionneuse d'épées dans la cité sainte de Limoges ( le saint siège s'est délocalisé mais personne ne veut le comprendre...)

Après moult confessions et réunions sur le sujet" fanatique d'une surnommé Déa ou Andy" avec quelques frères et sœurs, mères et pères de la sainte église aristotélicienne non zoologique (n'appartenant pas aux poneys, ni aux chats, chiens, singes etc etc) , non romaine, non réformée, le diagnostic, la conclusion mystique est tombée vous concernant.

Il s'avère que ce besoin avide d'épée est le résultat d'une activité excessive dans le domaine de la luxure, qui en apparence est votre penchant mignon ou péché, on pourrait dire que votre vie dépend essentiellement de celui-ci ( le penchant), une légère gourmandise pour ce qui est du goût du fer ( visiblement vous n'aimez pas ce qui est mou, vous avez une soif de solidité, de dureté qui pourrait faire dresser les tifs de Christos s'il n'était pas chauve à moins que ce ne soit Aristote, le goût de la rouille, du sang vous plaît, un Père a même dit " c'est une bestiale créature cette enfant" * notez que le type place le qualificatif avant le nom, signe que le sujet lui a fait de l'effet le libidineux* ), j'admets qu'à cet instant précis de la réunion, j'ai perdu le fil du débat. Tout ce que je sais, c'est que nous avons eu l'idée de mettre en place le projet "don de soi" pour apaiser vos miasmes spirituels qui risquent d'être nombreux si vous ne vous mettez pas en quête de délivrance.

Dieu pardonne tout même votre intempérance pour le plaisir et cette tendance colérique qui peut vous aveugler quand vous n'avez pas votre dose de coups d'épée, cette absolution est accordée à condition de suivre ce précepte :

" Tout bien que tu détiens est un souci qui te retient, et Véra Von Bretzel est là pour nous enlever tous nos soucis ! "

Conclusion :

Tu reviens d'une grande et pénible expédition, je suis sûre que tu as des bricoles à donner, à vendre pas cher, à la sérénissime Prêtresse que j'incarne.

Le garde-manger de mon âme casanière commence à ressembler à celui d'une bouseuse lambda, cela me déplaît et déplaît au Très-Haut, comment puis-je aider mon prochain ? Si tu ne me tends pas la main (pas l’épée) et même tes deux mains chargées d'offrandes (j’accepte même la viande avariée, pour te dire, rendre malade les Autres c'est aussi mon destin et le tien). Ainsi pourrait-on dire que tu donnes vraiment la chiasse et ce sera tout à ton honneur.

Qu’Il te veille et qu'Il pardonne mes blasphèmes.
A plus tard à la messe (par ce que tu dois venir, inutile de faire des dons, l’acte de présence suffira).

V.

PS : si t’es sympa, peut-être que j’aurais une épée, ou deux pour toi.

Télépathie et omniscience ne sont pas dans mon crédo, aussi mais si tel était le cas, une poulaine aurait été envoyée en pleine tronche de la dépressive, d'où qu'elle est vielle, toutes deux frappées de mysticisme, ça fait dix ans que nous avons que 25 printemps. Libre aux autre de vieillir et de se laisser flétrir !

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Andrea_

[Limoges]

Limoges, la Belle. Enfin ça c’est juste parce que je voulais bien commencer, en réalité, Limoges, c’est pas super beau, c’est même carrément moche.
C’est pourtant là que se trouve l’amarre de ma vie. J’vais pas vous faire chialer –j’ai pas le temps de vous taper dans le dos hein-, m’enfin je suis forcée de constater que c’est là, que je me sens chez moi. A Limoges, peu importe l’heure ou la saison, tu peux passer, tu trouveras toujours un couillon pour te payer à boire. Et si t’as du bol, tu y retrouveras tes amis.
Sans transition donc, j’vais évoquer Vera. Vera, c’t’un peu comme la punition d’une mère quand t’as fait une connerie : tu sais que ça va te tomber sur le coin du museau, mais tu sais jamais quand, ni comment. Pa-reil. Parfois ça se passe bien et d’un seul coup, sans savoir pourquoi, ça dérape et ça s’envoie des noms d’oiseaux. Nan clairement, si on en est pas encore venu aux mains c’est parce que j’ai peur de la défoncer.
M’enfin je la déteste assez pour lui avoir vendu un soc, en revenant du grand Khan. J’savais pas encore que ce que j’vendais cinquante écus en valait mille de plus, j’ai pas de regrets hein, m’enfin quand même…

Cependant, à toi Journal, j’peux l’avouer, depuis quelques temps, quand j’passe à Limoges, je ris beaucoup.
Ouai, j’suis pas une super fan des églises mais j’aime bien y aller faire un tour, y a toujours des couillons pour mettre des sous dans une écuelle –pour acheter des cierges, c’est con comme procédé parce qu’il suffit de se servir-, donc bref, j’vais à l’église. Pis un jour, alors que j’étais tranquillement en train de faire les poches d’un clodo qui dormait devant j’me suis mise à lire les papiers punaisés sur la porte. En gros « Curé de la paroisse, Vera ». Bin c’est simple, j’en ai lâché mon clodo. La main sur le cœur, j’ai cru que ce con –le cœur- allait lâcher, mais en fait, j’ai juste lâché le con –le clodo-.
J’étais choquée. Choquey comme dirait l’autre.

Vera…bien…
-Qui verra le dernier ?
– Ferme-la. Vera, LA Vera ?
-hummm
– Parle. Souvent femme varie hein.
–J’en sais pas grand-chose, m’v’savez, moi je fais juste la manche, ça m’évite de me confesser
– Brune ? Les cheveux en bordel qu’on dirait qu’elle est crado?
- ah ça pour sûr, elle est coiffée comme une pissotière en démolition!
– POP’, dis pas du mal. Les yeux, émeraudes ?
- ça dépend si l’émeraude c’est le bleu ou le vert, parce que c’est plutôt vert-bleu pour la Vera, un mélange entre l’étang dont le fond c’est de la vase

Aucun doute, c’était LA Vera. Vera Von Chouquette.
Et j’ai ri. J’ai ri si longtemps que j’en aais les larmes aux yeux et des crampes à l’estomac. J’ai même eu des crampes a bas du dos –mais en fait non c’était mes ragnagnas-.
Vera, curette, c’était comme si moi je me mettais à élever des moutons. Ce qui revient au même, tu dis des trucs à des gens qui n’en ont rien à foutre et ils agissent en troupeau.

Mais v’la t’y pas que quelques mois plus tard, la Curette m’écrivait, à Moi !
J’me sentais comme l’enfant unique de parents uniques qui étaient riches. J’avais la douce impression de gagner au loto et en même temps de trouver ça bizarre parce que j’avais pas acheté de ticket. Vera, le doublon gagnant : je t’aime et j’te le montre en te pétant la gueule.

Citation:

A la Curetonne de Limoges, Eleveuse de veaux, vaches et Limougeons,
Sainte patronne des égarés sans Gros Plats de Soupe,
Emmerd’eresse de renom, et aussi de nom
Vera mère des cochons et femme du sanglier fouineur

Salutations,
Pardonnes moi de n’avoir pas répondu plus tôt à ta missive. J’étais forte occupée et c’est la raison pour laquelle je n’ai pas pu me rendre à la messe que tu as du si bien dictée dans notre belle église. J’espère que tu comprendras que je devais me couper les ongles des pieds. Il se trouve que j’essayais depuis quelques mois d’attraper une étoile et qu’elle se soit prise dans mes filets récemment. Aussi je n’aimerais pas lui griffer les tibias quand je la mettrais dans mon plumard.
Tu sais, toi aussi tu devrais prendre de tes ongles de pieds, on n’est jamais à l’abri d’un canari. Et c’est douloureux.
Je pensais donc être entrée à Limoges en feuj’ –c’est le raccourci de fugitif-, mais je suis forcée de constater que ce n’est pas le cas. Mince, je suis sûre que c’est à cause du petit noir qui m’accompagne, c’est dingue ça, les gens font preuve d’un racisme vraiment éprouvant.
J’ai pris connaissance du compte de tes moultes réunions à mon égard, et je regrette de savoir que ton église n’est qu’une église commune, sans poneys –singes et autres animaux-, tu devrais essayer, c’est vraiment sympathique, et je suis sûre que le rose t’ira formidablement au teint.
Alors oui, j’avoue tout. Je suis une bestiale créature. Mais je sais, au fond, que tu sais que je sais, et nous le savons tous d’ailleurs, que cette affection entre le fer et moi, vient d’un problème bien plus profond. Je comble ce que je peux, avec ce que j’ai, et comme je n’ai qu’une collection d’épées, et que ça fait mal de me les mettre profond, et bien je fais des essais sur les autres.
Tu sais Vera, peut être qu’en y allant gentiment, ça peut passer ? En ce moment je teste la longueur de la lame, pour le tranchant, j’ai déjà fait mes preuves en Guyenne. Mes recherches en Berry n’ont pas donnés grand-chose, parce que je n’ai croisé que quatre personnes, toutes aliénées mentales. Ah le Berry, faudrait le raser, tu veux m’aider ?

Je rebondis à ta conclusion cependant :
Je ne reviens pas d’une grande et pénible expédition. Je m’en vais la faire justement. Et je suis passée sur Limoges pour prendre possession de quelque chose qui ne m’appartenait pas, mais maintenant oui. Je tiens d’ailleurs à m’excuser auprès de tout Limoges, car bientôt, une personne très importante pour la ville va disparaitre. Qu’il soit su de tous –enfin attends qu’on quitte la ville quand même-, que cette personne n’est pas consentante. Mais je me suis lancée dans une toute nouvelle expérience, que j’ai décidé d’appeler : syndrome de Stockholm –en homme à cette personne.
J’espère qu’il sera rapidement atteint de ce syndrome, et prévois de l’épouser dans les plus brefs délais –et ainsi espérer divorcer avant Noël prochain-. Voudras-tu être mon témoin ? De mariage, de divorce ou des deux.

J’ai peu de choses à vendre, puisque je ne suis pas venue pour ça. Mais j’ai, je crois, quelques quintaux de fer qui trainent, des animaux aussi. Peut être du pain, et de la viande, enfin je vais regarder. Cependant je ne voyage pas seule, si tu veux quelque chose en particulier, demandes, et je me plierais en deux pour t’aider.
Note que je n’ai pas besoin d’épées, j’en ai une pleine charrette qui m’attend en Anjou, si je le fais c’est uniquement parce que je t’aime. Je ne suis qu’Amour en ce moment.

D.

PS : cesses de penser que je fais du commerce, c’est outrageant, en réalité j’revends juste ce que j’ai pillé, parce que sinon je suis trop lourde pour reprendre la route !

Bon, comment je vais l’entuber cette fois ?
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Prendre l’air ]

Ça faisait un moment que j’en avais envie. J’vais pas t’faire la rengaine habituelle, je n’avais cette fois personne à fuir, je ne m’étais lassée de personne, au contraire même. Notre groupe commençait à peser sérieusement dans la balance.
Tu sais, quand les mairies s’excitent dès que tu t’approches un peu et qu’un pet de l’un de nous suffit à provoquer un lever de Ban dans le duché, tu peux dire que tu commences à peser dans l’game.

J’avais, depuis plusieurs semaines, réussi à trainer dans mon sillage un Orion sauvage. Drôle de créature sauvage, médecin de son état, qui nous avait bien sauvé la mise lorsque Vran et Eva –pour ne pas les citer- avaient pris cher au tournoi de Genève.

Moi, j’étais ressorti de là en pleine forme, mais un peu plus pauvre qu’en partant. J’ai hésité longtemps avant de t’en parler, journal, parce que c’est pas super glorieux. Et puis j’me suis dit qu’un jour, quand tu seras publié et distribué dans le monde entier, il serait important que le lecteur sache que même quand on est le meilleur, y a des ratés, alors voilà, ça servira d’exemple concret.
J’ai oublié de vider ma charrette. Pourtant j’avais tout prévu hein ! J’ai acheté un appart –après en avoir visité quinze-, j’ai même pris soin de faire fabriquer une porte en métal, avec plein de serrures et tout, et j’avais même dit aux autres « allez, donnez moi tout ce que vous avez, on va tout mettre à la maison ! ».
J’ai pris soin de déménager leurs affaires, en effet, une pièce pour une personne, à savoir que la pièce la plus petite était pour Vran, parce que c’couillon n’avait jamais beaucoup de choses à cacher, j’sais pas c’qu’il fait de son pognon c’lui là. J’ai mis un peu des miennes, puis juste avant de partir, j’ai acheté des philtres à Jagan. Oui, le doc du groupe. Oui, faut les acheter. Parce qu’il est un peu radin, et aussi parce qu’il a encore du mal à comprendre l’intérêt d’un groupe, m’enfin c’est pas grave, à la prochaine prise, il n’aura pas toute sa part et tout le monde rentrera dans ces frais.
Et puis la soirée se passe et puis on dégage et puis.. BIM, une fois sur la route, j’me rends compte que j’ai du mal à avancer et j’comprends. Douze putains de philtres batoas. Une statue de gargouille. Et une palanquée de trucs divers et variés que j’avais laissé à vendre sur le marché et qu’on m’a envoyé sans que j’m’en rende compte. J’étais à deux doigts de me graver un L sur le front.

Autant vous dire qu’au tournoi, Jag’ le radin a tout donné pour protéger ses philtres, mais on a rien pu faire.

Résultat, après le tournoi il a fallu courir à Genève pour sauver nos soldats.

Et puis…
Et puis le lendemain du dernier sauvetage, je prenais la route.
Officiellement parce que pour devenir le capitaine de mon dernier navire, je devais monter dessus. Que les autres avaient une mission, et qu’ils devaient la mener à bien, avant que l’on se retrouve.
Officieusement, j’avais ajouté une autre chose à ma liste de faire avant de crever. Pour n’pas vivre dans les regrets.

Alors si l’envie vous prenait d’attaquer une femme toute seule, sur la côte de la mer d’en bas, réfléchis-y à deux fois.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[L’Enfulte]

L’enfulte, c’est lorsque l’enfant quitte ce stade pour devenir un adulte, mais qu’il ne l’est pas encore, pas tout à fait.
C’est ce stade un peu bâtard où il se revendique comme trop grand pour un câlin de maman devant les autres, mais qu’il réclame un bisou avant d’aller se coucher. C’est aussi ce moment où sa jolie bouille se transforme en une sorte de pizza supplément mozzarella, qu’il a la peau qui luit et des bourroles sur la tempe. C’est ce point noir sur le bout de son nez, ce point noir qui vous fait de l’œil mais qu’il refusera que vous touchiez, par peur de finir défiguré.
Quand Nicolas était un enfulte, il avait aussi eu son premier poil de barbe, bien brun, bien disgrâcieux, juste là, sur son menton. Et croyez moi, il a fallu bien des stratagèmes pour qu’enfin je le lui arrache sans faire exprès. Bien sûr il en avait fait tout un pataquès, parce que c’est aussi ça, l’enfulte.

Des pataquès de Nicolas, j’en ai eu des tonnes. Alors comme toute mère de plusieurs enfants, je me croyais rôdée pour les gérer. Après tout, j’étais passée par là, et j’avais survécu à Nicolas, alors plus rien, rien ne pouvait m’arrêter. J’avais, j’en étais persuadée, le « pouvoir suprême », j’étais apte à conseiller toutes les mères d’enfultes, en donnant des conseils, des consignes, des petits trucs pour arriver à contourner le problème pour éviter les crises. Vraiment, plus aucun enfant ne me déstabiliserait.

Jusqu’à Enolia.
Enolia est en plein dans l’enfultence : elle est persuadée que manger un animal est un acte de maltraitance qui n’a pas d’égal. Elle a pour meilleur ami une grenouille, Etiliopinelle. Elle passe un temps fou à se coiffer, à s’habiller, à se regarder dans un miroir. Elle s’offusque pour un oui, pour un non, elle est déconcertante au possible.
Alors tu vois, j’en ai vu des vertes et des pas mûres dans ma vie, j’ai vécu des guerres, des séparations, j’ai perdu un enfant, fait le deuil de ceux qui ne verrons pas le jour. J’ai côtoyé la mort, celles de ma famille, des mes amis, je l’ai évité de près, plusieurs fois. J’ai échafaudé des plans, rassemblé des dizaines de personnes. C’pas pour m’faire mousser mais faut bien que tu comprennes que tout ça, c’est de la pisse de chat à côté de la gestion de crise d’un enfulte.
Un enfulte, c’est une sorte d’animal, qui aurait le physique d’un chaton, mais qui d’un seul coup se transforme en dragon. D’un seul coup, parce que tu … parce que tu sauras pas pourquoi. Tu sais que c’est de ta faute ,parce que l’enfulte te le fera bien comprendre, MAIS… tu ne sauras jamais pourquoi, ni à quel moment ça a merdé.
Bienvenue dans la parentalité.

Et pour que tu te rendes compte par toi-même, je vais t’expliquer la dernière en date.

J’étais tranquillement assise dans l’herbe avec une chandelière –c’est un porte bougie féminin, ça cause pas mais ça a le mérite d’être là-, et Vran. C’est important de savoir que Vran est là, parce que je pense que c’est Lui, qui transforme mon petit chaton en dragon féroce.
Nous étions donc ,Vran et moi –un chandelier ça ne parle pas-, en train de plaisanter, de façon sympathique sur la coiffure d’Enolia. C’était vraiment gentillet quand soudain

ROAAAaaaaaaaaaaaaar

Elle s’est énervée. Je l’ai pas vu monter dans les tours, d’un coup elle s’est coiffée et l’instant d’après elle balançait des flèches avec ses yeux.
Alors, forte de mon expérience, j’ai tenté un petit quelque chose qui fonctionne TOUJOURS avec les enfultes. C’est une technique approuvée depuis des siècles et recommandée par la LPS, la Ligue des Parents Survivants. C’est vraiment une méthode d’éducation universelle sur laquelle on peut TOUS s’appuyer : Le cadeau.
Donc j’ai balancé le traditionnel « Oh Tant que j’y pense, j’ai un cadeau ! »

Bien sûr c’est inutile de vous trimbaler avec un cadeau d’avance, il suffit de fouiller dans votre sac en envoyant un « SOS » avec vos yeux à la personne présente avec vous, un adulte, un vrai. Parce que bien sûr, s’il n’y a pas d’autres adultes, et que vous êtes seuls avec votre enfulte, il vous suffit de partir vite et loin en disant que vous avez envie de pisser. Réapparaissez quelques heures plus tard et ça sera oublié, l’enfulte passe vite du coq à l’âne.
Mais là y avait Vran. Qui n’a pas compris mon SOS. Pire, qui demandait lui aussi quel était ce cadeau. Et j’avais beau fouiller dans mon sac, je n’avais RIEN qui ferait l’affaire. J’allais pas offrir à ma fille un olisbos, ni cette cuisse de dinde enveloppée, encore moins cet écu qui me sert pour la charrette, rien. Désespoir total.
Heureusement, l’enfulte m’a regardé avec des yeux émerveillés

- T’as pas fait ça ?
–Et si..
- T’as vraiment fait çaaaaaa ?
–Ouiiii..
- Comment t’as su ?
–Une mère sait tout voyons !! Précisions, je n’avais aucune idée de ce dont elle parlait, mais je croyais encore au bon Dieu à ce moment là.

- Depuis le temps que je le voulaiiiiiis !
– Et bien le grand soir est venu ma Chérie ! Précision bis : j’étais sûre qu’elle parlait d’un cheval à cet instant, alors j’pourrais toujours lui en acheter un dans la prochaine ville.

Sauf qu’elle parlait de mon collier. Mon précieux. Mon pendentif Soleil que même zozo a le même et qu’on est sœurs de cœur et de collier et que je l’ai payé une blinde et que… AAAAAAAH. J’étais pleine de désespoir. Mais vraiment, je crois que rien ne pouvait plus m’atteindre, sinon ce petit con de Vran qui riait tout seul, comme si j’voyais pas son dos secoué de spasmes.
Ce collier, j’ai vérifié plusieurs fois qu’il était bien attaché, parce que ça serait con qu’elle le perde. J’espérais qu’elle le trouverais bientôt désuet –l’enfulte suit la mode-, et que je pourrais le récupérer, mais franchement, vu sa tête, j’en doute. J’ai proposé de l’attacher avec un cadenas, de l’enfermer dans un coffre, mais elle a refusé.
J’ai pleuré en la voyant si heureuse, et j’ai aussi pleuré de voir MON collier autour de SON cou. Je l’ai serré fort, ma fille, dans mes bras, parce que.. j’étais émue, et que c’était désormais mon seul moyen de sentir mon précieux près de moi.
Et puis Vran a ouvert sa gueule, encore :

- C’est vrai qu’il a quelque chose en plus ce collier, sur Enolia.
Un petit quelque chose qui le fait briller.
Comme s’il avait trempé dans une larme.
Une larme de tristesse.

Ma fille était heureuse, Vran était mort de rire, et moi, moi…
Je suis partie pour n’pas tuer Vran.
A la prochaine bêtise de la gosse, j’lui reprends, c’est décidé.

En attendant, je garde mon titre de meilleure maman du monde,
Et ça vaut bien ce collier.
C’est ce que je dirais demain.
Ou après demain. Pour le moment je digère.

Tu vois, l’enfultence c’est un peu l’enculence.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Il est vivant*]

Tu sais, toi combien de courriers j’ai envoyé. Tu sais que j’y notais tout ce qui me passait par la tête : des douceurs aux douleurs, de la pluie des jours où il me semblait ne plus respirer sans Lui, à ceux où je le suppliais de revenir pour pouvoir mettre un terme à ce « Nous ».
Tu sais, toi, que si j’ai parfois perdu espoir, j’ai continué, jours après jours, d’écrire. Au début j’espérais une réponse, bien sûr. J’ai été triste et en colère. Je l’ai détesté au moins aussi fort que je l’avais aimé. Je me suis accrochée, j’ai vrillé parfois, je le confesse. Mais j’ai continué d’écrire. Ecrire pour ne pas oublier peut être, ou écrire pour passer à autre chose, je ne saurais vraiment le dire.

Alors cette lettre envoyée voilà une semaine, comme toutes les autres, n’attendait pas réponse. Je l’avais écrite avec douceur et quiétude, je l’avais envoyé, et j’avais continué ma vie. Peut être que le deuil était fait, finalement. Que je pouvais penser à Lui sans me murer dans le silence pendant des jours. Que je pouvais sourire en imaginant le soleil se reflétant sur son crâne, plutôt que de détester l’Astre d’exister quand mon Autre, lui, avait probablement rendu l’âme.

Mais il y a répondu.

Et c’était terrifiant. J’oscillais entre le rire et les larmes. Je reconnaissais son écriture, la courbure de ses lettres et la tournure de ses phrases. J’aurais aimé ne pas comprendre ce qu’elles disaient, j’aurais aimé m’extasier sur les arrondis et les arabesques et m’arrêter là. J’aurais aimé baisser ce vélin et le voir apparaitre, Lui, en chair et en os. Alors…
Alors j’aurais couru dans ses bras, j’aurais viré son chapeau et j’aurais embrassé son visage. Et les autres auraient pu rire, se moquer, se demander ce qu’il se passe ou beugler que c’est dégueulasse, j’en aurais rien eu à fout’re, parce que la seule chose qui m’aurait importé, c’était que tu sois là.

Mais tu n’étais pas là.
Tu es loin, bien trop loin pour répondre aux milliers de questions qui me viennent. Bien trop fissuré parce que tu as vécu, pendant ces presque neuf mois. Le même sans l’être vraiment.

Tu sais Journal, c’était facile d’attendre un hypothétique retour, mais je n’avais pas pris la mesure de ce qui se passerait si ça arrivait vraiment. Je l’avais imaginé revenir comme avant, sans penser une seule seconde que le temps passé ne se rattrape jamais. Sans imaginer qu’il puisse avoir vécu l’enfer au point ne plus avoir envie de rien.

Mes certitudes se cassent une nouvelle fois la gueule, alors je vais y aller pas à pas.
Il est en vie, et c’est bien le plus important.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[In da Cambrousse*]

Je n’écris plus souvent ici. Peut-être est-ce un manque de temps, ou simplement d’envie, la vérité est sûrement un mélange des deux.
Je profite donc d’une soirée sur les chemins pour m’y remettre.

Enolia grandit. Je crois qu’il ne peut exister meilleure enfulte au monde. Elle passe des rires aux larmes en trois secondes douze, elle peut me renier et l’instant d’après dire que je suis la meilleure des mères en l’espace de… du temps qu’il faut pour que je lui donne un cadeau. Elle est si corruptible que ç’en est adorable, et très pratique, j’avoue. Elle a un bouton sur la tempe, je n’ai pas encore osé lui dire, je crains qu’elle ne tombe dans une dépression sans précédent, et je n’ai pas assez de sucreries pour l’aider à s’en sortir.
C’est aussi pour cela que ce soir, et demain, nous avons pris des routes différentes. Jurgen est déjà père, il saura régler ce genre de conflit, et dans le pire des cas, Vran et Nessia arriveront à la rendre barge pour un tout autre motif et donc elle sera en colère pour autre chose.
Et moi je serai loin. Enfin pas trop, mais assez pour ne pas devoir ENCORE lui filer un bijou pour la calmer. Et j’en suis soulagée. Mes colliers aussi.

Nicolas, Tyrell et Biscotte ont pris quelques jours sabbatiques. Alexandre est à Limoges, avec des personnes que son père a désigné comme « de confiance », alors… Alors tout va bien. Je peux profiter de temps pour moi.

Loin de l’agitation, il me semble revivre un peu. C’est bon de se laisser porter, un peu. Je sais que ça ne durera pas et qu’il faudra reprendre les rênes de l’affaire, parce que c’est ce qu’il devait se passer, c’est ce que nous avions décidé, Aertan et moi, en créant ce groupe. Je me demandais parfois ce qu’il penserait de tout cela. S’il serait étonné de voir que j’ai réussi, étonné, ou simplement fière, je sais maintenant qu’il n’avait jamais douté de ma réussite. Et ça remet un coup de fouet.

Pour l’heure Journal, j’ai une grande nouvelle à t’annoncer :

JE VAIS être MARRAINE.

Et ouai !
D’Aloys, le fils de Jehan et Helvalia, moi aussi je trouve que le prénom n’est pas terrible, heureusement que le gamin est beau ça fait oublier comment il s’appelle. Je conseille à tout le monde de ne pas faire remarquer la mocheté du prénom à Helvie, elle s’énerve très facilement en ce moment.
Je ne sais pas si c’est son nouveau statut de mère, ses montées de lait, ou son absence d’activités corporelles avec Jehan, toujours est-il qu’elle a la larme facile ET qu’elle monte le ton plus facilement qu’une poissonnière en fin de criée. De mon côté, j’ai compris, quand elle commence à te fixer au point d’avoir de la mouille sur les cils : je bats en retraite.
J’vais te dire, si t’as un minimum d’instinct de survie : fais pareil. Tu dis que tu plaisantes, tu enchaines sur un compliment « ton fils est beau » marche à tous les coups, et tu recules, doucement, jusqu’à disparaitre de son champs de vision. Perso je dors assez loin, officiellement pour ne pas entendre mon FILLEUL pleurer, officieusement c’est juste pour éviter qu’elle ne me crève dans mon sommeil.

Enfin voilà, je vais être marraine, et je sais déjà ce que je vais lui offrir, à ce petit Aloys Andréa.
Ah oui, j’vous ai pas dit ? Y a une loi ancienne qui dit que le petit doit avoir le prénom de sa marraine accolé au sien.

Vous y avez cru ?

Bon, j’vais étayer mes arguments alors…
C’est que c’est une loi super ancienne et que le papier n’existait pas encore, c’était inscrit sur une pierre, mais ils en ont profité pour construire… Put’ain, faut vraiment que je réfléchisse.

* Dans la cambrousse.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

Je ne suis pas morte je me repose. Loin des miens, loin de toi. Il était temps, je crois, que l’esprit pense à autre chose. Je crois, oui, je crois que j’avais besoin de me manquer. Que lorsqu’on est parce qu’il le faut, il n’y a plus grand intérêt.
Je me croisais, souvent par hasard, et vois tu, je ne reconnaissais pas. Qui était donc cette femme dont le regard était vide, la voix morne et les projets absents. Tu sais, je n’avais plus envie de rien, bien sûr il y avait toujours quelques incandescences dans mon regard quand on me parlait de jolies prises, mais cela ne suffisait pas à allumer un feu.
Et pourtant, put’ain ce qu’on m’en a vendu des plans foireux ! Des voyages qui n’en finissent pas, des alliances qui… bah qui ressemblaient à mes mariages, mortes avant de naitre ! Tiens toi bien, j’ai même failli tomber dans le panneau quand on m’a dit qu’il restait des mairies pleines ! Et je suis même allée vérifier.

J’ai déjà eu envie de mourir. De tout abandonner, de poser mes roubignoles sur la table, de beugler des vérités qui font mal et de crever, comme ça, bêtement, sans alibi. J’y ai pensé bien des fois, ouai, juste pour voir qui viendrait chialer sur mon cercueil, profitant d’un buffet gratos pour montrer qu’ils existent. J’suis même sûr que la moitié en auraient profité pour penser un peu trop fort en espérant que ça me fasse me retourner dans ma tombe, alors que merd’, avec la paire de miches que j’me tape ça s’rait vraiment pas facile !
A dire vrai, ce sont eux, qui font que j’ai continué, encore. Que je me suis battue pour revivre, survivre pour renaitre à nouveau, plus forte, plus grande, plus chiante, plus teigneuse.

Mais cette fois, tu vois, cette fois, même ça, j’en ai plus rien eu à fout’re. J’ai eu envie de partir, sans un bruit, de disparaitre, sans un mot, sans un bruit. Et de m’enterrer avec des trucs dans les oreilles pour même pas entendre les chialeuses à mon enterrement. Trucs que j’aurais peut être enlevé pour entendre les derniers mots d’Enolia, parce que je mets ma main à couper qu’elle aurait pas attendu qu’ils aient fermé le couvercle pour demander si on pouvait me prendre mes bijoux, que sous terre, j’en n’aurais pas besoin, et que blablabla, elle aurait entubé toute l’assemblée et j’aurais été jetée, à poils, aux poissons, parce que la connaissant, même mon cercueil lui aurait fait envie.

Alors je me suis oubliée. Plusieurs semaines. Plusieurs mois, même. Jusqu’à parfois oublier qu’il faut manger pour vivre encore. J’ai pensé parfois à Lui, d’autres fois à Eux, presque toujours à Elle. J’ai vécu leurs histoires, avec envie, avec jalousie parfois, alors que je savais qu’il suffisait que je me tire les doigts de l’oignon pour vivre la même chose, en mieux.

Alors voilà, j’me suis retirée les doigts.
Et me revoilà.
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Dans quelques heures]

Vran, si tu tombes sur ce livre, merci de le reposer. C’est mon journal, c’est privé. C’est écrit dessus, en plus il est toujours bien caché, c’est pas pour rien. Merci. Bisou.

Dans quelques heures, ça sera le grand jour, alors il est grand temps de rattraper mon retard. C’est que j’ai eu peu de temps, ces dernières semaines. J’ai eu beaucoup de choses à dire, à écrire, à l’encre de mes doigts sur une peau dont je ne soupçonnais pas la douceur. J’ai du remettre en cause beaucoup de choses, j’ai du réapprendre à vivre. J’ai perdu pieds et j’ai vécu. J’ai vécu si fort que j’ai cru rêver et puis…
Juste pour toi journal, je vais reprendre l’histoire dès le début.

-N’y penses même pas.
- Ah mais ça ne risque pas, j’ai des nausées rien qu’à t’imaginer, alors te toucher…

Ça, c’était il y a plus d’un an. Un an, d’une totale indifférence. Attirance proche de zéro pour ne pas dire zéro. Notre sport favori : se balancer des fions. Vran, c’était pas le genre de mec qui m’attirait, j’avais juste une profonde envie de lui faire manger ses dents à chacune de ses paroles et c’était partagé. Je notais qu’il était un compétiteur hors pair quand il s’agissait de défoncer l’autre en paroles.
Et puis le mois dernier, moment d’égarement. Vran et sa fiancée venaient de rompre. Moi, j’étais comme toujours entre deux eaux, hésitant entre baiser tout ce qui bouge ou continuer de cultiver mon hymen en espérant qu’il repousse. J’en étais à plusieurs mois, je touchais le but. Echange de fions par missive, Lui critique la taille de mon cul, et moi celle de sa pine, c’est de bonne guerre. Quand soudain.

Citation:

Bon, on a compris, j’ai un gros cul et toi une p’tite queue, maintenant on baise ?
D.

Rapide, efficace. Enfin je doutais de l’efficacité mais au moins c’était proposé. J’attendais un bon gros fion des familles, parce que c’est ça, qui devait arriver.

Citation:

On d’vrait pas attendre d’être vraiment désespérés pour ça ?
Vran.

Ah. C’pas un non, mais c’pas un oui, le fion arriverait au prochain courrier.

Citation:

T’as raison, rendez-vous demain, au coucher du soleil. Sois à l’heure. D.

Nan mais il a raison, on est pas ENCORE assez désespérés, mais demain on l’sera.

« Ça me semble parfait », c’est ça qu’il avait répondu. Et bim. Pas de fion, pas de moquerie. Juste un accord, comme si on choisissait le menu, et visiblement on passait au dessert directement. Cette nuit là on avait laissé s’mélanger nos démons et nos anges, certains tous les deux que le lendemain au réveil, tout nous semblera faux, qu’au-delà du réveil, nous ne serons que de trop.*
Mais tout était devenu hors de contrôle. Trop vite. Trop fort.

Alors comment on en est passé de « ça » à « ce qu’il va se passer dans quelques heures » ?
Comment on peut passer d’un profond dédain pour quelqu’un, à… à l’épouser ?

Et bien je pense qu’il faut apprécier la première fois. Il faut savourer la seconde et attendre avec impatience la troisième. Il faut être surpris par la douceur de ses gestes, la couleur de ses yeux. Il faut écouter les mots qu’il ne dit pas et chérir ceux qu’il susurre. Il faut apprendre à creuser la carapace, et s’émerveiller d’y découvrir ce que l’on ne soupçonnait pas.
Il faut faire équipe, il faut surprendre. Il faut se regarder, souvent, se toucher, tout le temps. Il faut avoir peur aussi, de perdre ce que l’on a. Craindre que ses bras n’enserrent d’autres corps, que ses pensées s’égarent sur d’autres sourires.

Je n’avais pas prévu de me marier, et pour ça j’avais tout prévu. Ne pas être divorcé du dernier. C’était sans compter sur Vran qui n’en avait rien à foutre qu’une alliance orne déjà mon annulaire, sans compter sur sa demande –devant témoin pour ceux qui doutent-.
Il n’y a pas eu de grandes déclarations, et encore moins de genoux à terre, il y a eu un « Andréa Di Foscari Widman d’Ibelin veux tu m’épouser », car oui, il avait retenu mon blaz’ en entier.

Et comme cela a commencé, tout est allé vite.
J’ai d’abord dit « oui », pour le faire chier.
J’ai pris peur, on faisait la plus grosse connerie de toute notre vie.
J’ai changé de tactique et décidé de lui dire combien c’était une bonne idée, en espérant que son esprit de contradiction le fasse se rétracter –de sa demande hein, uniquement la demande-.
Puis j’ai pris conscience que même si les choses s’arrêteraient sûrement –probablement- aussi vite que ça avait débuté, que la vie était trop courte pour se poser dix milles questions. Que peu importe si sa demande était une blague, un défi ou une réelle envie en cet instant, de partager ma vie, c’était la chose la plus folle qu’on m’avait proposé alors… Alors oui, j’épouserai cet homme.

Si je crevais de trouille ? Bin j’épouse le plus connard que la terre porte, à ton avis ?

Cependant, j’vois bien que ça le dérange, que j’écrive à tout le monde pour prévenir de son mariage. « Le mariage de Vran ». J’lui dirais peut être un jour, que c’est pas une question de honte. Que tant que c’était un jeu j’en avais rien à foutre mais que maintenant les sentiments s’en mêlent et que j’ai simplement peur que ça le fasse changer d’avis.

Demain, je n’aurais plus peur. Demain, ce ne sera pas Vran qui se sera marié, c’est MOI, qu’il aura épousé, et ça changera tout.
Sans rien changer.

* Grand Corps Malade, Je ne serai que de trop.

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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[La coQuille dans le pâté. Peut-être.]

Quelque chose me dit qu’ça va pas s’passer comme ça devrait. J’sais pas si j’dois voir ça comme un signal d’alarme ou un encouragement parce que j’ai jamais été super douée en interprétation de signes mais là… J’suis mitigée cochon-dinde comme dirait l’autre.

C’t’à dire que je suis à l’aube d’une nouvelle –part de- vie. J’passe de célibataire à mariée, j’crois que j’ai eu les fiançailles les plus courtes de toute l’histoire des fiançailles, pour tout vous dire j’ai même pas eu l’temps d’enterrer ma vie de jeune fille –plus tout à fait jeune-. Quoiqu’avec le recul je sais qu’il est légion d’aller dans un bordel et j’y suis allée y a trois jours alors j’peux dire que c’était pour ça.
Bon en vrai j’accompagnais Jehan qui voulait taper –et pas se taper- des catins. Moi j’ai t’nu la porte, vous savez comment j’suis hein, j’me suis pas Sali les mains. J’ai tué personne, et encore moins gratuitement, ah ça non, c’pas le genre de la maison. La preuve, c’était juste pour mon enterrement de vie de jeune fille. T’as vu comment je suis crédible ? Bim bam, j’te retourne ça à ma sauce.

Donc oui, j’suis à l’aube d’une vie maritale. J’devrais avoir l’esprit très occupée. De choses PAS DU TOUT futiles : choix de la robe, fabrication du bouquet, achat d’une alliance, plan de table, décoration, écriture du discours, récurage et peinturlurage des ongles, réfection de façade, démêlage de la tignasse et tentative de domptage de la crinière. Et ouais, on dirait pas comme ça mais les mariées c’est débordé.
Et puis ça devient superstitieux, une femme qui prend une grande décision. Ça voit une Colombe et ça en déduit que le mariage durera longtemps, ça voit un gosse et ça sourit en pensant à ceux que ça accueillir bientôt –parce que c’est la suite logique-. Un invité a du retard mais c’est pas graaaaaaaave parce que ça porte bonheur d’avoir un invité en retard. Un chat noir OH mon DIEUUUU !
C’est superstitieux ET ça ne voit que ce que ça a envie de voir.

Il se trouve que de mon côté, les gens se sont passés le mot pour me faire tourner chèvre.
Helvalia, mon témoin, me fait la gueule parce que j’ai pris une décision qui lui a sauvé la vie –je la fais courte-.
Jehan, le Roc, passe son temps à picoler et à sombrer doucement vers la folie.
Enolia, ma fille, a disparu entre Limoges et La Trémouille, elle ne répond à AUCUN courrier. Ni les miens, ni ceux de Vran, je suis à deux doigts de conclure qu’elle ne prend pas très bien cette union, mais c’pas son genre de faire des caprices.
J’ai reçu une sombre lettre, du faisan doré, du Doc, de la plus grosse arnaque du siècle, de Jagan –c’est la même personne hein-, qui m’annonçait pépouze que l’ex fiancée de mon futur mari était morte et qu’il comptait la rejoindre assez rapidement et crever dans un coin. C’est vrai que c’est pas comme si je tenais à Lui.

Alors, j’voudrais pas m’emballer hein, me prenez pas pour une folle mais.. J’ai parfois l’impression que l’univers nous fait passer un message…
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*Phrase de Pomme, Merci pour la bannière, vraiment.

Andrea_

[Têtus.]

C’est un de nos points communs, à Vran et moi. On est têtu. Ça peut être mignon à bien des égards, mais ça peut aussi tourner en eau de boudin.
C’est marrant d’ailleurs, parce que si vous rentrez « Au nid », la taverne de Jurgen et Sextus, c’est peut être ce à quoi vous penserez : du boudin. J’suppose que ça ressemble un peu à ça, une boucherie, quand on en prépare : du sang, partout.
Boucherie, tiens, encore un mot qui évoque un peu le champ de bataille que vous apercevrez une fois que l’odeur du sang et de la peau brûlée aura fini de vous surprendre.
Champs de bataille aussi, ça définit bien ce qu’il s’est passé ici. Une sorte de tragédie en trois actes.
Trois, comme le nombre de personnes qui gisent sur le sol de rouge vêtu.
Vêtu, têtu.

Je m’étais toujours demandé à quoi ressemblait Vran, lorsqu’il perdait le contrôle. J’avais eu des récits par le passé, mais je n’arrivais toujours pas à imaginer que cet homme, aussi dingue soit-il, pourrait un jour s’attaquer à moi.
C’était parti d’une simple question à laquelle je n’avais pas voulu répondre. Le pourquoi, le comment, je crois que ce n’est pas ce qui a fait que la sauce a pris. C’est l’histoire d’un homme qui a l’impression qu’on le prend pour un con, et d’une femme qui refuse qu’on l’oblige à quoique ce soit.
Il y avait d’abord eu cet annulaire qu’il avait voulu faire disparaitre, puisque c’était la seule manière, pour eux, de se séparer de leurs alliances, tatouées voilà un peu plus de trois mois. Et puis lorsque la chair avait cédé, et que l’os se rebellait contre la lame, Colombe lui avait même fourni plus puissant, pour qu’enfin Vran lui vire cette alliance. Une affaire d’équipe, probablement un beau geste, s’il n’était pas celui-ci.
Il y avait rapidement eu un témoin, qui ne savait pas encore qu’une dispute de couple finirait par dégénérer, au point de peut être lui coûter la vie. Pourtant, Dan, il les connaissait nos zigotos, et c’est pour ça qu’il avait mis tant de temps à s’interposer.
Tant de temps, un bourre pif Colombesque dans la face de l’époux, réponse en forme de patates de forain, fois deux. Le premier bilan est correct : un pif en sang, une lèvre éclatée, une arcade qui éclatera peut être quand l’hématome aura fini d’enfler. Et une rage que rien ne semble tarir.
Acte deux, à la chaise qu’ils se balancent, Vran ajoute un vol plané. Un vol de Lui-même, qui en pleine lancée vient caresser la tempe gauche d’une Colombe qui, sous l’impact, embrasse le sol. Ko technique. Le reste est flou, Dan se dit que les limites d’une simple dispute de couple est dépassé, même pour Vran et Andréa.
Acte trois, Colombe reprend ses esprits, aperçoit Dan avoir le dessus sur Vran, et sans avoir la force de se lever, se saisit de l’arbalète que Jurgen garde toujours chargée sous le comptoir. Elle ne se vantera jamais, mais c’est la première fois qu’elle touche quelque chose, sans même viser. Et c’est un combo gagnant, puisque le carreau avant de se planter dans le mur aura traversé les deux corps masculins.

Le reste est flou. Du sang. Partout. De l’alcool. Un tisonnier. L’estomac qui se barre en sucette. Puis des soins, par un médecin, un vrai.

Le nid.
Trois corps.
Et du sang.

Pour qu’il ne sache pas qui a passé cette bague à mon doigt.
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Andrea_

* J’ai vu la faute à la relecture, et elle m’a fait rire alors je l’ai laissé. Mais du coup, elle a trois doigts en main, puisque deux en moins.

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Andrea_

[Août 1469]

Trop tôt pour expliquer,
Trop tard pour regretter,

Il est temps de clore ce chapitre.

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Andrea_

: * Pomme.

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"Reste en vie"

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[Alzo.]

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[RP] Journal d'une chiasse en goguette