[RP] Journal d'une chiasse en goguette

Mon Fils,

J’ai failli. Peut être qu’à trop vouloir te préserver, moi aussi, j’en ai oublié de te dire les choses telles que je les ressens. Je ne me souviens pas une seule fois, m’être mise en colère devant Toi. As-tu seulement idée de ce dont je suis capable, dans ces moments là ?
J’ai maudit chaque instant de ma vie loin de Toi. Et rien, jamais, ne me fera vivre tes premiers éclats de rire, tes premiers chagrins ou même tes premiers pas. J’ai tant jalousé ton père, de m’imposer une vie loin de toi. C’est moi qui suis partie, et Lui, qui n’a jamais voulu que je vienne te revoir.
Tu sais, il ne suffit pas d’être loin de quelqu’un pour ne plus y penser.
J’aurais aimé, à chacune de nos retrouvailles, te voir redevenir petit garçon, être insouciant qui n’aurait pas toujours compris ce qui se passait autour de lui, juste prendre ta main et baiser ton front en te disant que tout irait bien. A cinq ans, tu m’aurais cru, et il aurait suffit de quelques ricochets pour que tu en oublies le voile sur mes yeux. Mais tu es revenu presqu’adulte, et je ne t’ai pas vu grandir.
J’ai laissé un nouveau né, j’ai revu un petit garçon, pour finalement retrouver un homme. Alors même si j’aimerais tout effacer, ce n’est pas possible, et nous le savons tous les deux.

J’ai souvent mal choisi mes amours, et je regrette que tu en sois le premier touché, au final.
J’ai compris toutes tes colères. Tes inquiétudes aussi. J’ai compris par la force des choses que tu étais un être à part entière, avec tes propres maux, et manière propre de les partager. Nous ne sommes pas doués, tous les deux pour dire ce que l’on ressent, alors permets moi de te dire que quoiqu’il arrive, toujours une mère aime son enfant. Même quand il crie, même quand il frappe, même quand il part. Que chaque mot que tu as dit n’était que vérité, et quand bien même ils m’ont fait souffrir, ils n’étaient que la récolte de ce que j’avais semé, en t’abandonnant peu avant ton premier noël.
Je ne trouvais plus ma place Nicolas. Je n’étais plus sa femme, plus sa confidente et encore moins sa maitresse. J’étais ta mère, et j’aurais pu m’en contenter. J’aurais du, m’en contenter. Mais ce n’est pas ça, que je voulais t’inculquer, et jamais je ne te demanderais de faire semblant, pour plaire à quelqu’un. Quand bien même ce quelqu’un est ton fils, ton mari, ta femme ou ton Roy. Tu dois seulement te regarder dans un miroir, et aimer ce que tu y vois.
Et aujourd’hui, j’aime ce que je suis.
Et je l’apprécie d’autant plus que je peux ébouriffer ta tignasse, essuyer le coin de tes lèvres et te rappeler qu’il faut prendre un bain. Je suis mère depuis ta naissance, je suis une maman depuis ton retour.

Bien sûr que ton frère me manque. Beren aussi. Mais tu sais autant que moi qu’on ne peut pas tout accepter par Amour. Que parfois le cœur s’égare et qu’il ne suffit pas d’une virée à deux pour raviver la flamme. Tu sais Nicolas, la flamme ne vacillait même pas et nous aurions pu continuer de nous mentir, de fermer les yeux sur les pensées qui s’égarent. Nous aurions pu faire illusion, à commencer par nous même, pour continuer d’avancer ensemble et s’offrir, à tous, la vie de famille qui nous a tant manqué. Mais à quoi bon ? Je ne regrette pas de l’avoir retrouvé, et si j’avais le pouvoir de changer le passé, je ne changerais strictement rien. J’ai aimé. J’ai tout donné. Et puis chacun a repris sa route. Je ne sais pas ce que nous réserve l’avenir, et je garde encore espoir que Beren soit le père qui te manque tant. Il faut du temps pour cela. Et nous avons la vie devant nous.

Alexandre va bien, il profite des dernières chaleurs au bord de la mer, il rit, il s’ouvre au monde. Et je te mentirais si je te disais que je n’aimerais pas le voir de mes yeux. Si je ne rêvais pas de frotter ses genoux et de râler sur le sable qu’il ramènerait par poignées dans ses bottes. Sa vie Nicolas, sa vie est auprès de son père, car j’ai fait le choix d’embrasser la vie d’une manière qui ne laisse pas de place à un enfant de cet âge. Je sais qu’il te manque, et il me manque aussi. Mais Beren et moi sommes suffisamment intelligents pour se revoir tous ensemble, et ainsi faire en sorte que nous fassions partie de sa vie, à défaut de son quotidien.
Quant à Léo… Que te dire Nicolas. Si elle a fait battre le cœur de Beren, et s’il a su trouver entre ses cuisses de quoi faire battre plus fort le sang à ses tempes, jusqu’à peut être lui soutirer des mots doux comme il sait les distiller alors… Qu’il en soit ainsi. Qu’elle offre à Alexandre et son père la vie paisible qu’ils méritent et que j’ai toujours été incapable de leur offrir.

Susi… Ma douce Susi. J’ai vu ses mains sur les tiennes et son corps dans tes bras. J’ai vu vos regards et les mots que vous échangiez. Il y a entre vous ce je ne sais quoi qui n’est pas de l’Amour mais qui y ressemble. Elle est la douceur où tu es l’impétuosité. Elle mérite un homme comme Toi, car je sais, que tu es capable de tendresse. Oui, il y a Tyrell, mais n’as-tu pas connu trois personnes capable de s’aimer Nicolas ? N’as-tu pas vécu toi-même cette situation lorsque tu étais petit garçon ?
Toutes les histoires d’Amour ne finissent pas mal, et si je réussis à y croire encore après mes échecs, tu dois en être persuadé aussi.
Tu es jaloux tu le reconnais, il me semble que voilà la réponse à tes questions Fils. Bien sûr que l’on peut aimer deux personnes à la fois. J’ai aimé ton père, j’ai aimé Lestat. Et je les aimé tous les deux en même temps quand j’aurais été bien incapable, après ça, de les aimer séparément.
Ton père après ça, aura eu tout mon mépris, Lestat gardera ma tendresse.
Tu n’es pas ton père, il me semble important de le dire, quand bien même parfois tu lui ressembles, tu n’es pas Lui. Et je ferais tout ce qu’il ait en mon pouvoir pour que tu restes Toi.

Je ne sais pas d’où te vient cette idée de me garder une chambre à Tastevin, puisque je n’ai ni la foi ni l’envie de lire leurs sottises en vélin. Je n’étais pas touchée par la grâce l’autre soir, seulement par la bière. Beaucoup de bière. Et en ça je loue Tastevin et son divin breuvage.

Souffrir Nicolas, c’est la preuve que l’on vit encore.

Et je vis, pleinement.
Je n’ai pas à te cacher quoique ce soit, mon Fils, je te parle comme un homme, parce que tu es un homme*désormais et que moi, j’espère ne jamais finir d’être ta mère.

Ta lettre m’a fait comprendre bien des choses, et je te remercie de l’avoir posée là, symbole de tout ce que je ne te dis pas.
Je t’aime,
Maman.

Maman.
Depuis des mois je t'oberve lorsque tu écris sur ce journal. Je te vois sourire, parfois rire mais aussi pleurer. Je me suis jamais permis d'en lire le contenu mais je prend le risque aujourd hui d'y glisser ma missive.

Tu m'as dit il y a quelques temps en taverne, que je ne disais rien et que je n'exprimais pas mes sentiments. Et tu as parfaitement raison, je suis plus à l'aise de me confier à l'écrit plutôt que dans un face à face.

Je t'ai haï de façon viscérale. J'ai grandi avec le concept que toutes femmes étaient des garces, toi en premier, mère indigne qui a abandonné son rejeton.
J'espérais à chaque déplacement qu'on te croise dans les villes qu'on traversait, pour pouvoir garder dans ma mémoire la beauté de ton visage et ton odeur. Je taisais mon manque face à mon père et séchais mes larmes dans le secret de mon coussin.

Et puis lorsque je fus assez grand pour comprendre les agissements de mon père, j'ai voulu te retrouver, rattrapper le temps perdu. Sauf que je n'avais pas compris que je n'étais plus le petit garçon qui avait besoin d'être materné mais que j'étais devenu un homme..presque qui tentait de tisser des liens avec sa mère. J'aurais voulu me blottir contre toi, m'endormir dans tes bras avec l'inscouciance d'un tout petit, t'entendre me dire que rien n'était grave et que les méchants ça n'était pas nous. J'ai tenté par tous les moyens d'attirer ton attention, te blessant même pour te faire comprendre à quel point moi j'étais mal. Ce fut encore une erreur de ma part et je suis reparti sur les routes.
Ma dernière venue fut la bonne, j'avais mûri, certainement, j'avais pris conscience de mes fautes et lorsque nous avons revu papa, j'ai compris que tu étais prête à tout pour moi . Face à Gilly pareil.
Avec Beren se fut différent, la claque fut encore plus énorme et ça en vaut la peine qu'on s'y attarde.
J'ai souvent vu ton regard s'égarer depuis la mort de Vic même si on a jamais osé en parler, j'ai vu les deux rides au coin de ton oeil. Je t'ai vu souffrir de l'absence d'Alexandre et j'ai compris le martyr que tu as vécu en me quittant il y a 16 ans. Je m'en suis voulu, mais vraiment beaucoup.
Je t'ai observé te faire malmenée par Gilly . Je t'ai observé revivre avec Beren. A chaque fois j'ai nourri l'espoir que l'on devienne une famille unie et normale...Une maman un papa et leurs enfants.
A chaque fois je me suis pris une tarte dans la gueule. Mais te voyant souffrir, j'ai pris le parti de ne rien dire. Gilly est un con, mon père un abruti mais que dire de Beren....J'ai eu confiance en lui plus qu'en mon père, je me sentais si proche de lui avec le fait que nous partagions Alexandre. Je l'ai vu s'éloigner mais je pensais que c'était à cause de tes projets. Je l'ai vu avec Léo, j'ai entendu les rumeurs mais j'ai fais semblant de rien, jusqu'à ce que tu viennes toi me parler de leur baiser. Je t'ai avoué à demi mots que je les trouvais très complices...trop. Pourquoi ne t'ai je rien dit, pas pour te trahir non et egoistement pas pour te préserver mais parce que j'y croyais encore. J'imaginais une mauvaise passe, une engueulade ou ca se terminerait par un petit voyage rien que vous deux un retour ou vous seriez tout amoureux. Nous sommes partis chacun de notre côté sans un mot, sans un regard sans aucune explications et ça me bouffe autant que ça bouffe Tyrell. Je ne peux m'empécher de penser que l'on compte si peu pour les hommes qui partagent ta vie à moins que nous sommes deux crétins trop en mal d'amour qui s'attachent trop facilement. Va t'il bien et mon frère ? Je n'ai ni le courage de lui écrire ni l'envie de te le demander.

Un autre point que je voulais aborder c'est Susi.et mon rapport avec les femmes. Tu te rends pas compte ce que l'avortement de notre mariage me pèse. Je sais que c'est une bonne chose mais si mon coeur appartient à tyrell, j'ai ce besoin de la présence de Susi à mes côtés. Est il possible d'aimer deux personnes en même temps ? Est-il normal que je ressente autant de colère quand un mâle dégénéré lui fait la cour ?
Je pense que mon problème est que je me sens vite trahi, regarde Gwen, je devrais m'en foutre, des petites de son acabit on en a connu à la pelle, mais non le fait d'être pris pour un benet m'énerve toujours autant.
Finalement, quelque chose ne doit pas tourner très rond chez moi.
Quoiqu'il en soit, je veux te voir heureuse. Tu ne devrais plus avoir à souffrir, le sort ne peut pas s'acharner toujours sur la même personne, d'ailleurs pour te préserver, j'ai écris a Tastevin pour te réserver une chambre, tu semblais tellement touchée par la grâsce divine l'autre soir que je me suis empressé de faire les démarches
Ton fils qui t'aime.
N.

« Susi offre un cadeau »

Joint à cette lettre, tu as des cartes. Sur chaque carte, j'ai croqué le visage d'un homme que nous avons partagé. J'espère que tu te rendras compte à travers ces cartes que tu as encore beaucoup d'hommes de ta vie que je n'ai pas touché, et c'est pareil de mon côté. On pourra rajouter des cartes au fil de nos voyages si tu veux.
La première, j'ai brûlé le visage après le dessin.
C'est Seth. Tu pourras la jeter, la déchirer, tout ce que tu veux. Mais laissons lui au moins le mérite d'avoir été celui qui nous a fait nous rencontrer. Il a croisé nos vies à jamais. Il avait le droit d'être représenté. Il est mort, n'en parlons donc plus.
Le Second c'est Marc. Tu n'as pas la carte, je l'ai gardée. Tu comprendras aisément pourquoi. Tu me l'as vendu, il est donc à moi pour toujours.
Ensuite vient Yorgos. Je te la laisse. J'ai dormi une nuit avec, il ne s'est rien passé, mais je veux bien te laisser l'essayer avant moi finalement. Je suis un peu comme sa sœur, ce serait amusant de voir si toi il te cède. Je sais qu'il adorerait. C'est quand même notre poisson le plus complexe à ferrer. Je te fais confiance pour le choper.
La moitié de carte, c'est Audric. J'ai l'autre moitié. Il ne nous appartient pas vraiment, celui-là. Il avance au gré des vents, et on l'aime au gré de nos rencontres. Je propose que nous ayons les mêmes droits sur lui.
J'ai dessiné Bezoard. Presque pour la blague. Tu remarqueras qu'il est quand même le moins beau de tous les amants que nous avons eu ! Mais si tu le croises, il est à toi.
Il t'en manque une. Arcane. Je l'ai récupérée. J'ai décidé que tu as eu assez de temps pour jouer avec. Je te l'ai collé dans les pattes pour récupérer Marc, ce qui fut fait. Maintenant je le reprends.
Tu as aussi Ansoald, bien sûr. Puisque j'y ai goûté. Acidulé le garçon. Je ne garantis pas que je n'y retournerai pas. Mais je n'ai clairement aucun droit sur lui par rapport à toi.
J'ai dessiné Ternvaël, car tu l'as sauvé pour moi. Je ne sais pas vraiment ce qui vous lie, mais je pense qu'il peut entré dans le jeu. J'ai la carte, bien sûr, car je l'embarque dans mon voyage et je ne compte pas te laisser le recroiser de si tôt.

Et enfin, Leorique. La carte est à toi. Tout comme l'homme. Tu vois, je te le laisse. Je n'y toucherai pas, c'est promis.

Voici les règles :
Chacune use des cartes comme bon lui semble. On peut s'en échanger, s'en donner, s'en prêter, s'en vendre, s'en louer ou toute autre idée farfelue. Pourquoi pas s'en créer avec des options dessus.
Exemple : tiens, j'ai croisé cet homme, je l'ai essayé il est…. Fait pour toi ! Je t'envoie une carte à son effigie pour t'inciter à y goûter.
Mais voici la règle absolue : Aucune ne peut toucher un homme sur une carte possédée par l'autre. Si elle transige cette règle, elle devra donner à l'autre sa carte la plus précieuse et donc son droit sur la personne représentée.

Avoue que ce jeu est bien plus palpitant que la liste des « on touche/on ne touche pas ».
J'espère n'avoir oublié personne. Sinon dis-moi. J'en referai.
Pour l'instant ça fait 4 cartes et demi pour toi. Et 3 et demi pour moi.
[…]
H.

A toi, H.

J’espère que tu as plus de respect pour les règles des jeux de cartes que pour celles de l’amitié, mais je suppose que tel est le cas puisque tu n’as trouvé que ça pour nous mettre d’accord concernant les hommes.

J’ai ajouté une carte à mon jeu : Jack.
Cette carte est mienne, en totalité, mais, et c’est ta règle, elle pourra être échangée à tout moment. Qui sait, je n’ai pas encore dit mon dernier mot concernant Arcane.

Essayes de rester en vie, je n’aimerai pas hériter de tes cartes, ça ferait beaucoup trop d’hommes à satisfaire.
D.

Je t’avais promis, dès nos premiers échanges, d’être toujours honnête. De te dire la vérité, quoiqu’il en coûte, sans craindre l’impact que tout ce que je dirais aurait sur toi.

Alors nous y voilà. J’ai failli.
Je ne t’ai pas menti, j’ai juste failli à ma promesse.
J’ai cru pourtant, que cette fois, je tenais l’histoire de ma vie, que je pourrais baisser les armes et dormir en paix. J’ai cru qu’en me tenant par la main, tu me tiendrais par la vie.
Je ne suis pas heureuse Beren. Cette vie ne me convient pas. Peut être que c’est mon destin, de ne jamais trouver ma place dans ce monde qui m’est étranger et de faire souffrir, inlassablement, toutes les personnes qui m’ont tendu la main, à un moment ou un autre.

Même si le temps passe, jamais je n’oublie le souvenir de ma vie gravée en moi ; les nuits blanches, les insomnies, les rêves que j’ai nourri au son de ta voix. Les barrières que j’ai du franchir seule, j’ai du partir chercher ma chance, avec ta force j’ai pu construire seule mon avenir malgré le silence Jamais je n’oublie l’amour qui a nourri chacune de mes heures, pardonne moi pour ce que je n’ai pas dit pour tous ces mots qui réchauffent mon cœur. Les barrières, que j’ai du franchir seule. Je vois à travers tes yeux chaque jour blottie contre toi, j’en ai tant voulu au ciel du noir tout de moi, c’est pour toi que je me bats. ****

Mais je ne peux plus me battre pour deux. Je ne peux plus voir ta souffrance et fermer égoïstement les yeux. Je ne peux plus te dire que tout va bien quand à l’intérieur, mon âme se révolte à m’en donner la nausée. Tu te bats seul Beren, tu te bats pour une cause que je ne défends plus depuis longtemps. Tu défends la veuve et l’orphelin, tu t’épuises pour quoi au juste ? Mon honneur ?
Mon honneur, sérieusement Beren, il s’est fait la malle depuis bien longtemps, et plusieurs fois. Quand j’ai épousé Louis. Et Marc. Quand j’ai laissé mes enfants grandir loin de moi. Quand j’ai quitté ma vie d’errances pour une vie de voyages touristiques. Quand j’ai renié mon passé pour t’épouser, toi, bien loin des standards de ma vie.

Toute ta putain de vie à mes côtés, tu vas souffrir Beren. Du regard des autres, de leurs paroles, des cancans qu’ils vont te rapporter après les avoir déformés, et amplifiés. Des injures, des insultes. Des hommes qui ne feront pas la différence entre la moi d’avant et celle qu’ils ont en face d’eux. De ceux qui se ficheront de l’anneau que tu as poussé autour de mon doigt, de l’enfant qui dort à mes côtés.

Et si toute cette putain de vie, tu dois la passer à ne dormir que sur une oreille, à te demander ce que je prépare. Et si toute cette putain de vie tu la gâches à te faire des ennemis, à fuir les autres pour sauver mon honneur qui n’existe que dans tes pensées. Et si toute cette putain de vie te fatiguait au point de devoir t’éloigner de moi au point de ne jamais revenir ? Et si cette putain de vie Beren, tu l’abrégeais un beau matin car tu ne la supportais plus ?

Et si…
Pardon.