[RP] Une invasion pathétique

Salut Leyah,

Bon, tu permettra que je te tutoies. Je sais, c’est pas l’usage avec une Reyne, surtout avec un futur (ou déjà, chépa quand tu vas lire ma bafouille) Duc d’Anjou, Pique et Traître à la Couronne. Mais voilà, tu t’doutes bien que je t’écris pas pour rien - j’ai quand même autre chose à foutre de mes journées et de mes dix doigts.Mais voilà. Ce matin, tu vois, j’faisais ma vie comme à l’ordinaire. Je subissais les conneries des Piques, LA connerie des berrichons -sans déconner, en terme d’intelligence Berry is the new Maine-, je regrettais que Yap soit pas restée au trou pour être un peu tranquille - faudra faire un p’tit quelque chose pour elle d’ailleurs, enfin on en cause après. Une journée normale quoi, on dévalise, on terrorise, on fout le bordel, on rigole un coup.

Mais là, LÀ, j’ai eu une épiphanie. Une révélation.

L’épiphanie, elle a pris la gueule d’une merdeuse. La gonzesse à peine sortie de l’enfance, une gueule de sainte-nitouche qui m’donne des envies de violence, et avec autant de neurones que ton Connétable. Ouais je sais, ça aurait été plus aristotélicien de l’achever de suite, mais j’étais un peu attendri, tu vois. Un peu comme ces chiots tellement laids qu’on ose pas les noyer, tu vois ?. Enfin, je parlerai de mon rapport à la nature plus tard.

Donc, la révélation, disais-je avant d’être grossièrement interrompu par moi-même.

Figures-toi que jusque-là, je me pensait du genre farouchement indépendantiste, angevin jusque dans la raideur du majeur et le glaviot sur les pompes des royalos. En plus j’ai tout bien le Cévé, un casier plus long qu’une journée coincé dans le Maine, enfin un mec bien, quoi, digne d’être Duc d’Anjou, ce qui en terme d’anti-royalisme est quand même une garantie. Puis c’est pareil pour les Piques, chez nous tu rentres pas si t’es pas au moins traître à la Couronne, on a des principes, merde !
Eh bah non.
En fait, askip’, je bosse pour toi.
Là Lélé -oh la belle sonorité-, accroches-toi à ton siège, on plonge dans la géopolitique Berrichonne. C’est comme un saut dans le néant, sauf qu’on regrette que ça n’en soit pas vraiment un.

Donc, pour tout bien expliquer, nous à la base on a eu envie d’aller distribuer des prâlines. Alors, ni une ni deux, on est sortis de Brissel, on a rassemblé les copains, et on a foutu un peu le bronx avant de finir devant les portes de Bourges. Ces cons-là, ils les avaient laissé ouvertes depuis quinze jours ! Alors on est rentré, pépouze. Bon pas moi, moi j’avais cachot, je peux pas être partout. Je déconseille les geôles berrichonnes d’ailleurs, le petit personnel est pas serviable -je t’ai déjà dit qu’on fait un Guide du Gros Lard des prisons français ? 49,99 écus chez ton marchand de gravures, tu le regrettera pas.

Bon, je reviens à Madenn. Parce qu’elle, cette glandue, figure-toi qu’elle a rien pigé ! Elle a cru qu’on étaient des mercenaires payés par toi, pour faire flipper le Berry et les inciter à vous jurer allégeance.

Bon, alors de toi à moi, puisqu’on est presque potes du coup, j’vais te donner un conseil.

Envoie-les paître.

Ouais je sais c’est con, vu qu’apparemment tu nous as embauché pour les faire revenir dans ton giron -je devais être bien bourré ce soir-là, je me souviens de rien. D’ailleurs va falloir qu’on cause pognon et allonger la monnaie, ou les coups de gnôle à Brissel.

Mais franchement, j’vais être sympa -enfin un conseil avisé, ça s’paye cash, hein.

Un élevage de crétins, t’en as déjà un en Maine. T’emmerdes pas avec un deuxième.

Moi, à ta place, j’construirai un grand mur tout autour du Berry pour éviter de contaminer le reste du troupeau, et de temps en temps je ferai des tirs de prélèvement au trébuchet, histoire de stabiliser la population. C’est que les cons, s’agit pas que ça se reproduise trop.

Bon sinon, pour le paiement, faut qu’on cause là. Parce que j’étais pas au courant qu’on bossaient pour toi, mais maintenant que je le sais, va falloir casquer, faut pas déconner. Les Piques, ça coûte cher -c’est qu’on a des canetons à nourrir nous ! Pour le règlement, je propose, au choix :

-Cinquante mille écus pour les Piques, livrables dans ma masure à Brissel -je m’occupe du reste, t’inquiète.

-Une statue de moi, tout en marbre noir et dorures à la feuille d’or, de vingt pieds de haut devant le Louvre. Avec l’armure complète, le regard fier et noble vers l’horizon et le Canard perché sur l’épaule tu vois ? La grande classe. T’inquiète, les autres sont d’accord.

-La dernière collection de chez Chan Elle et Lou Bouquetin, parce que j’ai une gonzesse à combler moi. Encore une astuce, je suis pas vache : tu feras des économies si tu me file directement les cinquante mille écus.
-Le droit de purifier le Maine par le feu, et avant ça de leur faire financer la construction du grand mur qu’on va faire à la frontière avec eux. Parce que sans déconner, rien que voir leurs gueules ça m’agace, et paraît que c’est plus bon pour mon coeur.

-Nous envoyer Coleen en stage jusqu’à la fin de ton règne à Brissel. On te le rendra en un seul morceau promis. Ou pas.
-Défier le Duc d'Anjou en lice, aux aurores, à Angers avant la fin d'ton règne.

Gros bisous et j’attend le fric,

Jehan, un mercenaire royaliste qui s’ignore.

Ouais, j'ai zappé tout plein d'réclamations. C'est que c'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de causer à la grande cheffe, alors vouala.

Alors j'veux aussi que Yap soit déclarée traître à la Couronne, et surtout Helvalia. Qu'a-elle fait, j'vous entend vous demander ?

Je répondrai juste qu'une gonzesse capable de me fréquenter sans exiger de grosses sommes de pognon ne peut pas être honnète.

J'veux aussi une cueillère dédicacée, pasque faut pas déconner, ramener dans le giron royal la province indépendantiste la plus dangereuse et vaillante (de l'ironie se cache dans cette phrase, saurez-vous la retrouver ?) du Royaume, et sans le faire exprès en plus, ça mérite au moins ça.

P.S : j'veux aussi que Caniche Sans Bouclettes, aka Samsa, aka Treiscan, aka Skip petit mais costaude me rende la revanche en lice !

Jehan