Tu sais dans la vie, y a ni méchants ni gentils.
Non je déconne, y a les deux, Y en a même plus que ça, y a les très méchants –les Angevins-, et les très gentils –les concons-, y a aussi les inclassables, comme les Mainois, les Berrichons, et une certaine classe Périgourdine –je dis classe pour pas dire cage hein, mais n’allez pas croire que je parle de la grâce ou aut’chose-.
Et puis au milieu, mais vraiment au milieu hein, bin y a Moi et mon voisin. Clairement, nous, la bataille, les chevaux violets, les canards laqués, les chèvres d’Angoulème et tout le toutim, on en a rien a carrer. J’voudrais pas que tu te méprennes sur mes réelles intentions, alors je vais t’expliquer ça simplement : quand tu lis une annonce en gargote qui t’explique de quelles couleurs sont les selles d’un nouveau, clairement tu t’en balek, mais si en plus t’es un homme, tu t’en balek vraiment hein ? Bin nous on s’en balek autant qu’un gars qui saurait pas lire.
Cependant, si y a un truc qu’on peut pas enlever aux batailles, -aux batailles de partout dans le monde en plus, quelle cohésion, c’est magnifique-, c’est que ça met de l’animation. Tu te retrouves à voir du monde dans les tavernes, à vendre plus de pains qu’à l’ordinaire, et même si vends un truc un peu rassis tout le monde s’en tamponne tellement les gens sont content d’avoir trouvé un truc à becter. Tu rencontres des gens qu’ont des idées totalement opposées les uns des autres, et c’ets un procédé naturel pour apprendre de nouvelles insultes. Et au milieu de tout ça, y a Mimile et Moi.
Moi c’est Bébert –enchanté-, troisième du nom. C’t’à dire que mon grand père s’appelait Bébert, et que mon oncle aussi, alors voilà, ma mère a tranché, je m’appelle Bébert. La guerre, j’m’en bats les roubignoles puissance quarante deux, pour être tout à fait honnête, avec Mimile, on n’a toujours pas compris qui tentait de virer qui, et pourquoi. On sait juste que le deuxième acte est prévu ce soir, alors on s’est mis en condition, On s’est couvert juste ce qu’il fallait, on s’est mis pile au bon endroit, et on a pris de quoi picoler, j’espère que c’est la bonne cette fois, parce que la dernière…
Ah bah oui, j’vous ai pas parlé de la dernière fois, l’acte UN donc.
Bah ça a été assez rapide cette histoire, Miloche –je l’appelle aussi comme ça faut dire qu’on se connait d’puis qu’on est gosse, et que son père c’est un peu le mien sauf que c’est mon oncle, sa mère, c’est aussi ma voisine qui est la tante de mon père, le monde est petit hein, le périgord aussi.- Donc Miloche et moi, on était là, pile à la même place, on était chaud comme la braise, on a vu des soldats sortir de toutes parts alors on s’est dit
- AH bah ça y est, j’crois bien que c’est parti.
On a trinqué et l’instant d’après, alors que j’étais encore en train de rouler la mie de pain pour les oreilles de Miloche –il aime pas trop les bruits d’épées, ça lui rappelle la guerre- j’ai entendu l’Mimile me dire
– Bébert,r’gard’onc, s’passe un truc !
Alors qu’en fait il se passait rien. Mais quand j’vous dit rien, c’est RIEN. Niet, Nada, queue de chie. Y a plus un rat dans le bercail. Plus un. C’vrai qu’on entendant au loin des animaux hennir un peu trop fort pour que ça soit pas louche, de là à dire qu’y a pas un peu de magie Aristotéponeytruc, y a quand même pas qu’mémé dans les orties. On a mis ça sur le compte de la bière de Sainte Illinda, l’Bardieu parait qu’il est pas tout rose –ni poney- niveau plante alors … . Enfin bref, on est là pour l’acte deux là.
- J’mise sur Elle là, j’le sens elle a une âme de gagneuse
- C’est vrai qu’on dirait un peu Sorianne, sauf qu’elle est pas chatain, tu penses qu’elle va lui bouffer une roubignole ?
-M’enfin Mimile, de quoi tu parles ?
– Oh arrête un peu d’faire l’con Bébert, tout l’monde sait qu’eul’Raymond il a perdu un rouston un soir où ça a gueulé plus fort qu’un autre.
- Alors je t’arrête Tout d’suite, et c’est pas la peine de monter sur tes grands poneys, Tout le monde sait que Shame et Keyfaya ont… traversé la Guyenne
- Envahis.
Ah ouai, cette histoire, j’aurais bien aimé vous la raconter en détail parce que j’avais JAMAIS entendu un truc pareil. Ah j’avais entendu des histoires de marins, de port, de porc aussi, et de poney et de mante religieuse, et de religieuse tout court, mais… le coup d’envahir la Guyenne, JAMAIS. Et le pire c’est que la légende dit qu’ils s’amusent parfois à envahir des comtés voisins. J’vous raconte pas l’état du plumard le matin… Donc oui, j’aurais bien rajouté des détails mais y a de l’action près des remparts
–Alleeeeeeeeeeeeeez petit Homme, tu peux le f…woouuuuooooooo !
- Oh la vache, ils te l’ont planté en plein vol ! Tu m’dois dix écus
– Popop’, ça compte pas, si ça s’trouve l’est pas vraiment mort.
Ah bah le reste ça a été riche en couleurs. Surtout le rouge. Vu d’ici, ça paraissait pas d’une violence extrême, mais force était de constater que mon petit pantin ne se relevait pas. Pire, y avait des couillons qui s’approchaient pour le toucher et qui restaient là à prier.
N’empêche, j’avais dit qu’elle avait une âme de gagneuse, mais faut reconnaitre qu’elle a aussi du coffre, t’as vu comment elle a gueulé son prénom ?
– Arrête Bébert, j’en ai ma larme.
– Moi aussi. Mais c’est d’voir l’Raoul qui d’mande un prêtre en plein chaos.
- Attendons un peu, y en a p’t’être un qui va lever le pouce et gueuler que c’est la récré, une envie d’pisser ça s’contrôle pas tu sais.
Ah pour sûr, on était bien placé, et on allait passer un très bon moment en votre compagnie.
