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[RP] Le jour où tu nous as faits darons.

Sadella

    Nous t'attendions depuis un paquet de temps déjà et à la fois, nous ne t'espérions pas si tôt. Fort heureusement, j'avais prévu que tu serais du genre imprévisible et nous avions atteints la Rochelle à temps pour que les premiers signes de ton arrivée se fassent sentir. T'es un fou dans ta tête Petit-Pois ! Tu rigoles ou quoi ? Deux jours plus tôt et tu naissais aux abords de Thouars. Je te raconte pas la honte si j'avais dû raconter ça à Calyce et Josie. En vrai, je ne l'aurais pas assumé du tout, j'aurais fait signer une clause de confidentialité à tous ceux qui l'auraient su, pour que jamais personne ne l'apprenne. Mais bref, tu as donc échappé à Thouars pour te laisser porter par le doux son de l'océan. Normal, t'as du sang de marin dans les veines, c'était sûr que ça te plairait. Puis peut-être aussi que je me suis un peu détendue devant ces paysages, devant les sourires de tes frangines et même les faux rictus de ton daron. L'air marin nous a fait du bien et toi tu l'as senti, tu as eu envie de te pointer ici.

    Alors oui, je sais. Certains de nos proches angevins vont te traiter de poitevin, mais on ne les laissera pas faire, promis. Je casserai les dents du premier qui voudra t'insulter. Et ton père, lui, il passera une seconde couche à tous les coups, des fois que la personne n'ait pas pigé que tu étais une nouvelle raison de vivre qui s'ajoutait dans nos existences et qu'on ne laisserait personne y faire de mal.

    Ce soir, je me suis disputée chamaillée encore avec ton daron. Faudra pas que tu t'inquiètes si tu nous vois faire un jour. On a jamais été très doués, mais je t'assure qu'on veut bien faire. Des fois, on se pige parfaitement, puis parfois, ça fait un peu comme si tous nos capteurs de communication étaient déréglés, comme si ce qu'il disait passait à côté de moi et inversement. On a jamais trop su d'où ça venait et surtout, on travaille à fond dessus depuis des mois, seulement avec ton arrivée, quelques énormes petites angoisses se sont ajoutées et forcément ça ne nous a pas aidés à bien nous entendre. Mais t'inquiète, ca faisait quatre heures que je sentais quelques contractions - c'est long quatre heures tu sais ? - et tu découvriras que je suis quelqu'un de très buté et que lorsque j'ai une idée quelque part, je ne l'ai pas ailleurs. Alors oui, au milieu des contractions, j'ai voulu confronter ton paternel. Et quoi ? J'suis une guerrière du nord ou pas ? Je gère j'te dis. Ou pas. J'ai cru gérer un moment, mais bon, ça a commencé à douiller et je faisais moins la fière. Surtout qu'il me disait forcément des trucs importants là. Tu sais pas encore ce que c'est toi, de tenir une conversation, d'entendre, mais surtout d'écouter l'autre tout en souffrant. Oui bah mon amour, je te souhaite pas que ça t'arrive, même si on ne va pas se mentir, t'as déjà une chance sur d'eux d'être pourvu des attributs qui te feront enfanter plus tard. Mais donc, toi tu nous as un peu interrompus en larguant les grandes eaux. Splatch. Comme ça, sur la plage, au moment où il allait enfin me serrer dans ses bras. Me dis pas que tu vas être un gosse à ton papa toi aussi ? Bon je pigerais hein, je pigerais même très bien, mais merde quoi. On partagera.

    Donc, au moment où t'as déclenché l'alerte, je dois bien l'avouer... J'ai peut-être un peu paniqué. Un peu, rien du tout, un chouia. Juste assez pour que je dise à ton père que je ne voulais pas te faire sortir. HUM. Oui ben le courage ça va et ça vient. Je l'ai perdu quelques secondes. Mais fort heureusement qu'il était là, lui - ton père hein toujours - pour me remettre les idées en places. Puis pour me dire qu'il m'aimait et m'assurer que j'allais puer la sueur. Quelle drôle d'idée à bien y réfléchir. Comment a-t-il pu avoir l'idée de me balancer un truc sur ma transpiration ? J'en sais fichtre rien, mais c'était une bonne chose, ça m'a faite rire. Un peu. Assez pour me refiler le courage que j'avais perdu quelque part au milieu des eaux à mes petons.

    Je t'épargne le reste, y'a des trucs qui resteront toujours du domaine des parents. Hé ouais Petit Pois, on va t'apprendre l'intimité aussi, le respect des trucs persos. Puis si tu tiens vraiment à emmerder quelqu'un sur des trucs à découvrir, je t'encourage vivement à tester sur tes frangines et à nous rapporter à nous pour qu'on sache un peu ce qu'elles nous cachent. Non parce qu'on a été jeunes, nous aussi hein. On est pas nés de la dernière pluie - je me sens vieille quand je dis ça - et on sait bien que les gamins vivent une vie parallèle à côté de ce qu'ils disent à leurs parents. Enfin, c'est surtout pour les adolescents ça et des ados, on en a deux qui te précèdent. On compte sur toi pour nous filer des tuyaux parfois entre deux ou trois bêtises communes - qu'on vous pardonnera bien évidemment mais pour lesquelles on vous fera une engueulade digne des plus grandes représentations. T'inquiète, dans ce domaine, Papa et moi, on maîtrise -.

    Mais donc on est rentrés à l'auberge et là les choses sérieuses ont commencées. Franchement, on était mieux à la plage quand même. Elo et Faust, avaient préparé le baquet d'eau chaude et les serviettes dans la piaule. Astana m'attendait de pied ferme avec son regard qu'elle fait là quand elle essaie d'être sérieuse, impliquée et soucieuse. Du coup, je lui ai balancé je crois une connerie sur mon incontinence pour la dérider, ça a marché un peu ? Ou elle aura fait semblant, mais on s'en fiche, je t'avoue que j'étais plus trop disposée à vérifier le niveau de sincérité de mon entourage. Je paniquais sévère, j'avais même gerbé sur la route pour te dire. La danoise m'a auscultée, il paraît que j'étais ouverte qu'à trois. Trois. Ca faisait cinq heures de contractions pour une ouverture à trois ? Tu te fous de ma gueule gamin, hein ? Surtout que depuis que j'avais perdu les eaux, je douillais mille fois plus. Alors j'ai pris un bain, avec ton père. Parce que moi, les bains seule... bof bof quoi. Astana était partie vaquer à ses occupations. On le savait, la nuit allait être longue. Il était quoi, trois heures du matin et je jonglais entre infusions de sauge pour favoriser les contractions et celles de mélisse pour m'apaiser moi.

    Oui parce que ce que je n'ai pas dit depuis le début hein, c'est que j'étais peut-être complètement un peu terrifiée par cet accouchement. Tu sais mon p'tit, parfois ça se passe pas toujours bien et c'est pas grave, la mort ça fait partie de la vie, mais tu sais, j'ai beau dire ça avec détachement, quand il s'agit de MA mort ou de celle de mes proches, je suis vachement moins impartiale sur le sujet. Toujours était-il que j'avais très envie de te connaître et que ne pas y parvenir me tétanisait. Puis aussi, je voulais pas te faire mal, j'espérais que tout irait bien pour toi, que tu sortirais avec tous tes orteils - mais avec un ou deux de moins c'était pas grave - avec toutes tes facultés et que tu serais en bonne santé. Imaginer que ce soit toi qui me quitte, ça me faisait encore plus flipper que de quitter moi ce monde. Mais trêve de sujet déplaisant, j'ai vraiment vraiment essayé de reléguer au loin ces idées noires et ton daron - oui encore lui - s'est montré à la hauteur dès que j'ai eu besoin de lui. Il a raison sur un point, je lui reproche toujours quinze mille trucs, mais n'empêche que là, il m'a sciée, j'ai rien à redire ! Mouchée la Della. J'suis sûre qu'il le fait exprès pour pas que je râle - au pire, je pourrai au moins rouspéter là dessus en usant de toute ma mauvaise foi -. Il a ce don, quand il y a une crise à gérer, pour prioriser, rassurer et insuffler le courage nécessaire. Moi j'suis pas trop comme ça, je fonctionne tu sais, à l'instinct, ta sœur quand je l'ai eue, j'étais une bestiole sauvage plus proche de l'animal que de l'humain, alors ouais toi, là, j'étais aussi dépassée qu'à ma première fois, mais vachement plus entourée aussi.

    Après le bain, ça faisait six heure et j'étais ouverte à quatre seulement. Soupir. Je te mentirais si je te disais que je n'avais pas râlé. Puis ça fait mal hé. Je ne savais plus dans quelle position me foutre pour que ça me fasse du bien. Je crois que j'ai utilisé ton daron sous toutes les positions possibles et j'ai surtout marché, encore et encore. J'ai usé comme jamais les couloirs de cette auberge. Parfois, j'allais voir si 'Naé dormait bien, si Eloane se reposait un peu. J'encourageais tout le monde à roupiller tant qu'ils le pouvaient et moi aussi, j'essayais de somnoler quand je n'avais pas trop mal. Mais tu sais ce que j'ai fait aussi ? Profitant que tous étaient occupés à droite ou à gauche, j'ai sorti une bouteille de vin et des gâteaux disposés dans une assiette pour les laisser à portée de main des membres de la famille. Ouais comme ça ça a l'air vachement sympa et digne d'une bonne femme au foyer, mais en vrai, j'ai foutu de la drogue des bricoles qui détendent dans les deux à leur insu pour qu'ils arrêtent tous de se faire du mourrons pour moi et qu'on célèbre ton arrivée dans l'ambiance la plus relax possible.

    Voilà Petit Pois, voilà le début de l'histoire du jour où tu as fait de moi ta mère.

_________________
Sior

    Tu sais, Petit Pois, c’était mon premier accouchement. Rien qui ne t’étonnera, bien sûr, j’avais pas de môme naturel avant toi, je suis pas médecin et plutôt le genre de gus à rester loin, très loin de ces histoires. Les affaires de gonzesses, il est bon que ça demeure entre gonzesses, j’ai toujours dit. Mais ça me semble important de te le rappeler quand même pour que tu pardonnes tout ce qui va suivre et que tu fronces un peu moins les sourcils quand je te raconterai le détail de mes premières réactions en tant que daron.

    Je m’étais malgré tout un poil intéressé au déroulé des événements à venir, pour savoir à quoi m’attendre. Je menais l’enquête plutôt en mode discret, bien sûr, ça ne se fait pas de demander de but en blanc dans une conversation entre personnes civilisées : et au fait, ça se passe comment exactement une naissance, vous me racontez ? J’aurais certes pu aller squatter les bancs de l’université et laisser traîner mes oreilles à quelques cours de médecine, mais de quoi j’aurais eu l’air si on m’y avait vu ? Et puis soyons sérieux, Petit Pois… j’aurais pas pigé un mot. Du coup, j’avais grappillé les infos que j’avais pu à droite à gauche. Et finalement, ça ne paraissait pas si mystérieux et compliqué. Ça commençait par la daronne qui se pissait dessus ; ça, c’était le signal du départ, comme le vent qui se lève pour annoncer que ça y est, les gars, remontez vos manches, ça va commencer. Ensuite, ta mère devait pousser sévère pour te sortir de ton nid douillet, le moment le moins rigolo pour elle et sans doute pour toi, un truc assez crade, l’étape où on m’envoyait cueillir des pâquerettes très loin. Et après, tu étais là, tu criais – c’était très important ça, il fallait que tu cries – et on te collait dans mes bras, ou directement au sein de Della, l’un ou l’autre. Pisse, pousse, pleure. Trois étapes. Simple, basique.

    Spoiler alert : ça ne s’est pas du tout passé comme ça. Et tu peux saluer la perspicacité de Papa, parce que j’ai pigé très vite que mon schéma était foireux ; je l’ai cramé dès la première étape, quand j’ai vu les pieds trempés de ta mère sur cette plage. Personne ne pisse autant d’un coup. Immédiatement après, elle m’a regardé, paniquée, et elle m’a dit qu’elle ne pouvait pas. Ce n’était pas du tout une étape prévue. Et tu vas voir qu’il y a eu des tas d’autres étapes imprévues, cette nuit-là. On est retournés à l’auberge et ça s’est passé comme ta Maman a dit ; sauf qu’elle n’a pas vu le regard que l’aubergiste nous a lancés quand il a vu sa frimousse crispée par une nouvelle contraction et moi qui la tenais, sans trop savoir où poser mes paluches, dans son dos, contre ses mains, sur son ventre, aucune idée. On avait prévenu l’aubergiste que tu pouvais débouler, on n’est pas des sauvages, mais ça ne l’a pas empêché de mal nous regarder. Qu’est-ce que tu veux, les Poitevins n’ont aucun sens de l’accueil… C’était pas de ta faute, rassure-toi, nous aussi ils nous avaient mal accueillis, c’est un truc de Poitevins. Si j’avais pas eu les pognes occupées à soutenir ta maman, j’y aurais dégommé le pif, à ce putain d’aubergiste, j’y aurais proposé un verre, à ce gentil aubergiste, pour lui expliquer calmement la situation, car la violence ne résout rien. Mais j’avais les pognes occupées.

    Le bain, c’est le moment où j’ai complètement renoncé à mon plan en trois étapes. Ne te méprends pas, Petit Pois : il était vachement bien, ce bain. De toute façon, les bains avec Della, c’est toujours quelque chose. Je dois bien t’avouer qu’il y a eu une ou deux secondes, un instant de grâce entre deux grimaces de douleur, où elle a reposé sa mignonne caboche contre mon épaule et où tout a été parfait ; c’est tellement rare que ta maman lâche prise, et là, soudain… Bon. Laissons ça de côté, c’est pas tes affaires d’abord, c’est des secrets de parents. Revenons à toi plutôt. J’avais pas encore bien pigé qu’on en avait pour des plombes, de sorte que je pouvais pas m’empêcher de me demander ce qui se passerait si tu naissais là, dans la flotte. Tu n’arriverais pas respirer sous l’eau, si ? Ça n’avait pas l’air d’inquiéter Della, du coup j’ai rien dit, il fallait pas en rajouter. Faire trempette l’apaisait pas mal mais au bout d’un moment il a fallu sortir, se rhabiller et se remettre à poireauter, parce que t’étais manifestement pas motivé pour arriver tout de suite.

    Ça a été long. Je comptais les coups de cloches, j’ai vu la lumière du soleil débouler dans la piaule et je trouvais ça bizarre que ce soit aussi long, que tu ne sois toujours pas là. Je ne suis pas allé regarder en-dessous pour voir comment ça progressait – pas fou ! –, mais je surveillais avec attention la trogne d’Astana après chaque auscultation. Pour savoir quand il faudrait se mettre à flipper, courir partout, hurler, prier, chialer, ce genre de choses. Mais à ce stade-là, rien n’était anormal, ou alors elle le cachait vachement bien. Peut-être que j’étais trop impatient ; faut dire que j’avais hâte. De te voir, évidemment, mais surtout que les douleurs de ta maman s’arrêtent, parce que c’était pas chouette de la voir comme ça. Ce serait trop long de t’expliquer pourquoi, mais vous deux et moi on ne dormait plus ensemble depuis quelques nuits ; là, je t’avoue, je me suis imposé et quand j’ai vu que ma voleuse commençait à s’assoupir un peu, sans pioncer réellement à cause de la douleur mais en se reposant malgré tout, je me suis allongé contre elle. Comme elle n’écoutait pas, j’en ai profité pour te chuchoter deux ou trois trucs importants avant que tu débarques dans le monde. Je pigeais que ça devait être un sacré bordel dans ta vie soudain, qu’on t’expulsait de ton squat et que ça devait pas des masses te plaire ; alors je t’ai raconté qu’on était prêts, qu’on t’attendait, qu’on ferait bien gaffe à toi, que c’est vrai que le bidon de Della, pour sûr, ça devait être confortable, mais que t’avais pas encore vu ton berceau, que t’y serais comme un roi, que je mettrai un point d’honneur à ce que tu n’aies jamais trop froid, ni trop chaud, que tu serais entouré de tes sœurs que tu connaissais déjà et qui t’aimaient comme pas permis, et que ta maman et moi, pour de vrai, on était tellement heureux que tu nous aies choisi pour être ta famille qu’on céderait à tous tes caprices, juré.

    Et pendant ce temps, tu ne sortais toujours pas. Ça faisait des heures qu’on enchaînait des étapes qui n’étaient pas dans mon manuel. Le médecin a à nouveau examiné ta maman et j’avais l’impression que c’était la 100e fois qu’elle faisait ça. Ça avançait bien. C’était pour bientôt. Tu sais, « bientôt », c’est le genre de mots qui flanque le vertige ; c’est grisant, bientôt, c’est très incertain aussi, on ne sait pas exactement quand ni comment ce sera, mais ça donne envie, bientôt, on voudrait déjà y être. « Bientôt », ça fout pas mal la trouille quand même. Je préfère te le dire parce que si dans la vie, tu as l’impression d’avoir peur d’un tas de trucs tout le temps, il ne faudra pas que ça t’étonne : c’est de ma faute. C’est pénible mais ça se gère, on trouve des techniques, je t’apprendrai, puis Maman t’apprendra surtout. Concernant ta naissance par exemple, j’avais une sacrée trouille qui traînait depuis des semaines et puis il y a eu ce moment, après le 142e examen par Astana, où j’ai décidé que j’avais vraiment trop la dalle et que, par un savant exercice de contorsion consistant à tendre une main vers l’assiette posée sur la table sans que ta mère n’ait besoin de lâcher l’autre main, celle qu’elle serrait très fort, j’ai récupéré un des biscuits qu’elle avait mis là.

    J’avais la trouille, j’avais la trouille depuis des mois, tu sais bien… Mais finalement, plus trop maintenant. Objectivement, Della s’en sortait comme un chef et elle arrivait encore à s’agiter partout, à s’assurer que tout le monde allait bien, à faire les cent pas dans l’auberge, on aurait dit un de ces colibris increvables qui volettent d’une fleur à l’autre à une vitesse délirante. Même moi, qui n’avais pas de contractions, j’avais du mal à la suivre. Alors tu penses bien qu’en la voyant comme ça, on pouvait difficilement croire qu’elle allait s’arrêter de gigoter pour clamser dans les heures à venir. Et moi, bizarrement, je n’y croyais plus du tout. Ta maman allait vivre.
    Quant à toi, je te connaissais déjà aussi, ça faisait presque neuf mois qu’on taillait bavette ensemble régulièrement et tu m’avais prouvé un paquet de fois combien tu tenais d’elle : tu étais un Petit Pois agité et bien vivant, qui dansais la gigue sous son nombril jusqu’au bout de la nuit. Alors voilà, ça faisait des semaines que je pétochais sévère, et maintenant qu’on y était, la vérité, c’est que je savais que vous alliez vivre. Peut-être bien que je me suis mis à le savoir au moment où je n’avais plus le choix, où je ne devais surtout pas rappeler à Della les risques, peut-être bien que j’ai juste réussi à interpréter les signes évidents de votre aptitude commune à la survie un peu tardivement, ou bien depuis le début, il suffisait de grailler un ou deux cookies pour que tout s’apaise. Mais en tout cas, je n’avais plus la trouille.

    J’avais pas pioncé, j’étais pas lavé, je nageais dans l’univers sans manuel, mais j’étais vachement bien, Petit Pois. Ma vie entière s’était tellement rapetissée qu’elle se résumait désormais à deux trucs : la menotte de ta mère qui se crispait sur la mienne, et son front que je polissais à intervalles réguliers, armé d’un linge trempé d’eau froide. Mon ciboulot faisait gentiment des allers-retours : main, front, front, main. Comme je ne sentais plus ma main, il me semblait que celle de Della allait bien aussi ; et clairement, son front n’avait jamais été aussi propre ; du coup, j’étais rassuré. Enfin, je l’ai été jusqu’au moment où j’ai croisé son regard ; un regard qu’elle n’avait pas encore eu depuis la veille, un regard qui annulait le « bientôt » pour coller à la place un « maintenant » ; un regard qui était sur le point de crier. Et du coup, moi, pas con, j’ai anticipé, et j’ai crié à sa place :

    « ASTANAAAA ! »

_________________
Astana
Scritch scritch.

    Petit-Pois,


    T’as vu le jour en presque bord de mer. Je dis presque, parce que t’es tout de même né entre quatre murs mais que le carreau donnait sur la plage. Ça doit bien compter pour quelque chose. Il est resté ouvert tout du long ou presque, parce que j’avais besoin d’air, que ta mère – oh, ta mère – aussi et que soyons francs, une petite brise venue de la côte n’a jamais fait du mal à personne. Tu verras quand tu grandiras, on peut sentir que c’est un peu salé, l’air de la mer. Ton père – oh, ton père – pourra difficilement me contredire, je parie qu’il t’emmènera voguer sur les vagues avant même que tu saches marcher. Et t’en prendras plein le museau, de l’air marin.

    N’empêche.

    Au moment où tout s’est mis en branle, je me souviens exactement d’où j’étais. Je venais d’essuyer une première défaite dans mes retrouvailles de couple. C’est que Johannes, mon réel et unique époux, prenait mal le fait que je me sois fiancée – pour rire & pour le futur des baignoires en or massif – avec Josianne depuis l’Anjou. Il venait de me balancer à la tronche une petite réplique bien salée, pour coller au bord de mer et aux nœuds que son cerveau fait souvent, et là-dessus Eddalia est arrivée avec Eloane dans la foulée. Elle criait à propos d’une sombre histoire de sauge qui avait enfumé toute une piaule et comme quoi ta mère avait peut-être perdu les eaux. Alors j’ai tracé. J’ai poireauté je ne sais combien, parce que ça paraît toujours beaucoup plus long lorsque t’as l’inquiétude rivée au palpitant, et en voyant débarquer tes parents tout s’est enfui. Alors comme ça on se la coulait douce sur le sable en ayant perdu les eaux ? Bravo. J’avais envie de leur hurler dessus en même temps que j’étais pliée en-dedans. La faute aux nerfs. Parce que ta mère et moi on a des similitudes un peu trop évidentes parfois. Alors je n’ai rien dit. J’ai ausculté et tamponné ses tempes en jetant des regards confiants sur tout ce petit monde, Sior surtout, parce que quitte à rayonner autant essayer de transmettre un peu de certitudes et de sérénité dans le bordel ambiant. Quand t’es l’accoucheuse, t’as pas le droit de flancher Petit Pois. Pas le droit de faillir, pas le droit de montrer que l’inquiétude te bouffe. Alors tu te composes une mine qui va bien, tu tires des petits sourires qui rassurent avec un certain talent. Parce que si tu flippes, c’est tout le monde qui balise avec toi. Après c’est plus gérable. Et même si dans le fond, je doutais pas que la délivrance se passerait bien, tu peux jamais savoir à l’avance. Alors tu veux croire. Et tu lâches des petits croissants de sourires.

    Et toi, t’avais l’air vachement confort dans le ventre de ta mère. Ou bien elle n’était pas si pressée de te voir sortir. Sûrement un doux mélange les deux. Alors, j’ai autorisé le bain pour la détente et je suis repartie défoncer les barrières qui n’ont de cesse de s’ériger entre mon réel et unique époux et moi. Autre type de labeur, autre ambiance. Mais celui-ci aussi importe. Énormément. Sadella et Sior aussi ils triment, tu verras – même s’ils ne sont pas réellement mariés, juste des épousés de la vie. Et pendant que tes parents devaient se raconter de jolies horreurs, on s’en est raconté aussi avec Johannes. En revenant vers l’auberge pour avancer dans la mise au monde, j’ai entamé un petit détour vers ma piaule pour me calmer les nerfs avec du chanvre. Pas assez pour être atteinte, suffisamment pour prévenir le bleu de l’âme qu’a toujours le chic pour se pointer lorsqu’il faut pas. Le bleu de l’âme est un sale con. Note.

    Je suis revenue, apaisée mais apte. J'ai calé çà et là les grigris restants des Angevins en guise de sort-repoussoir anti-Poitou. Le drapeau et mon propre collier de dents Made in Maine sur une petite commode, juste à côté de la bassine d’eau dans laquelle je plongeais et re-plongeais mes mains toutes les heures. Et il s’en est passé des heures filantes, longues, angoissantes pour l’entourage avant que ta mère ne montre les réels signes d’un travail qui commençait. Là. Tout de suite maintenant. A ce moment-là, je pionçais à demi dans le couloir, la tête contre un bout de mur tout crade et rêche et les premières lueurs du soleil tapaient au travers du carreau. Ça faisait de jolis dessins sur le bois du plancher. Je rêvais pas, puisque je pionçais qu’à demi mais je me souviens d’avoir lâché un juron lorsque j’ai entendu le cri d’outre-tombe de Sior. Putain. J’ai ravalé mes angoisses de petit pois – le mien, pas toi –, j’ai étouffé le bleu et j’ai déboulé dans la chambre. Je ne sais pas ce qui m’a le plus saisie dans tout ça : la gueule paniquée que tirait ton daron ou celle de Sadella. Et j’étais là, avec mes mains fraîchement retrempées dans la bassine d’eau, un linge à la main à tempérer les joues de ta mère avant d’éventuellement aller jeter un coup d’œil expert plus bas. Dessous le drap qui cachait la partie basse de Sadella au reste du monde. Ah oui. J’ai relevé la tête et j’ai regardé longuement ta daronne dans les yeux. J’y ai croisé plein de choses sincères et apeurées, mais toujours belles et pures.

    Et crois-moi, j’aurais préféré être absente pour ce qui allait suivre.
    Parce que j’ai pigé rapidement qu’il allait falloir qu’on foute Sior à la porte.

    Je les ai laissés faire leur cuisine entre eux un moment. Comprendre : affirmer des « si ! », se voir répondre des « non ! » et tâcher de défendre leurs positions respectives. La bataille des raisons qui refusent de ployer tout à fait. Pendant ce temps, j’alignais soigneusement mes instruments sur la commode. Pour plus tard. Jusqu’au moment où j’ai capté une drôle d’intonation. Un souffle un peu trop court. C’était ta mère qui commençait à s’étouffer avec sa fierté et sa peur à la fois. En dedans, j’ai éteint la petite loupiote qui m’a rappelé une phrase bête que j’avais dite pour mon petit pois à moi : « J’ouvrirai pas les cuisses ! ». Sauf que je mordais dans un drap et que c’était pas tout à fait sorti comme ça. Ça m’a fait sourire un peu avec les yeux. Même si c’était sûrement un peu amer. Et je me suis imposée. Parce que je comprenais. Je me suis radinée aux abords de Sior et je lui ai mis une main sur le bras, une autre sur l’épaule et j’ai commencé à l’escorter vers la porte après les adieux de rigueur.

    - « Viens. »

    Elle a peur, laisse-la souffler et te regretter d’être loin, on te rappellera. Parce que ça va être moche et beau à la fois. J'espère. Et qu’on te rappellera. Promis. Juré craché.

    Je sais pas s’il a tout capté, parce que j’ai rien dit. Mais j’ai essayé de le faire passer avec mes mains avant que je ne referme tout à fait la porte derrière lui.

    [...]

_________________
Vladimir_kriev
Petit-Pois.

J’ai trouvé ça con, comme surnom, Petit-Pois. Con et touchant. Et puis au final j’ai trouvé que ça collait bien pour des désirs de maternité, parce que con et touchant, c’est comme ça que je vois l’envie de faire un gosse. Au final, p’têtre que j’ai trouvé ça plus touchant que con, parce que je n’ai même pas ouvert le bec pour faire remarquer que, quand même, ils auraient pu se creuser un peu la caboche pour trouver mieux.

Tu as compris, les histoires de bébés, c’est pas ma grande passion. J’ai dû subir une ablation de l’instinct paternel il y a un bon bout de temps, p’têtre parce qu’on ne peut pas dire que j’ai eu beaucoup de modèles positifs. Fils de putain ; une mère et cinquante pères, va avoir envie d’être daron après ça. “T’es tout vide à l’intérieur, Kriev", disait la Danoise qui a aidé ta mère à te mettre au monde. Elle a pas tort - elle a rarement tort, même si j’veux pas trop lui dire pour le bien de ses chevilles. A peine la place pour une femme, alors un mouflet, pas possible.

Et pourtant, j’étais là, le jour où tu as gueulé pour la première fois. Enfin, j’étais là, ou presque. Je pensais pas, personne pensait que tu allais rappliquer aussi vite. T’es un fonceur, toi, Petit-Pois, tu tiens déjà de ta mère avant même d’avoir pris ta première bouffée d’oxygène. C’est pas mal pour elle que j’étais là, d’ailleurs. Même que pour elle. Ta mère, c’est quelqu’un de bien, de sacrément bien. C’est curieux d’ailleurs, parce qu’au final je la connais peu, bien peu ; mais c’est le genre de gonzesse qu’on a pas besoin de connaître par cœur pour en voir la valeur.

Quand je te dis que j’étais là, j’exagère un peu. En fait, quand ta mère a perdu les eaux, moi j’étais à soixante lieues, vautré dans la roulotte et dans le lit de l’Ecossaise. Elle était bien, cette soirée ; on alternait entre causeries sérieuses - “Est-ce que tu m’aimes ? Non ? Moi non plus, parfait. Viens, baisons.” - et coucheries non moins sérieuses. C’est pas glorieux, Petit-Pois, j’sais bien, et tu dois sacrément me juger ; mais on en reparle dans quinze ans, et tu verras que les filles c’quand même pas si mal, et qu’en faire rire une c’est un des plus beaux trucs qu’on puisse faire.

On est arrivés à La Rochelle en pleine nuit, cette nuit où ta mère était déjà en plein travail. Et puis, elle comme moi - parce qu’elle aussi, elle tenait à être là, largement autant que moi -, on pensait que tu allais patienter encore un peu, que c’était une nuit comme les autres. On a mis du temps à capter que tu voulais déjà te faire ta p’tite place parmi nous, Petit-Pois ; on a capté que le lendemain.

Et cette fois, j’étais là. Oh, pas là aux côtés de ta mère, non, ça c’était la place de la Danoise qui a sacrément plus de sang-froid que moi. Pas là non plus derrière la porte, à crever d’inquiétude à chaque cri de ta mère, non plus. Nee, je considérais que c’était pas ma place. Pas assez légitime, au fond, comme si être pote avec ta daronne c’était pas suffisant. Peur, peut-être, de trop me soucier d’elle et pas assez de toi, de faire un peu tâche dans le décor. Probable. Non, moi j’étais ce type bouffé par la nervosité, trompant l’attente comme il le pouvait, au hasard des rues de La Rochelle. C’est con, mais j’avais qu’une pensée dans la caboche. Pourvu qu’elle y reste pas.

Alors, merci, Petit-Pois, merci d’être là. Parce que j’ai beau avoir l’instinct daron au stade embryonnaire, ça me change quand même drôlement bien de fêter la vie, et pas de pleurer la mort.
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Sadella

    J'avais oublié, tu sais ? J'avais oublié ce que ça faisait que de donner la vie. La nature ne pouvait pas faciliter les choses hein, fallait qu'elle montre dès le début, que vivre serait un perpétuel combat et que la douleur y avait toute sa place. Ainsi donc, c'est dans la douleur, que la femme enfanterait. Si c'était pas là la plus grosse injustice au monde ?! Je sais pas si t'es un petit mec ou une petite gonzesse Petit Pois, mais franchement, pour te préserver un poil, je te souhaite pas d'être une donz'. Alors ouais, certains diront "oh mais la douleur s'oublie, ne reste que le bonheur d'avoir donné la vie". Certes, certes, je parie que la plupart de ces racontars sont des hommes qui veulent enjoliver le moment hein. Oui, bien sûr qu'une fois que tu seras sorti de là, je laisserai de côté tout ce que je viens d'endurer, mais merde quoi, là, tout de suite, je souffre ma race comme pas permis.

    Ton papa, lui, il faisait office d'ancre - non pas parce que je l'ai malencontreusement drogué hein. Enfin pas seulement. - De manière générale, il fait très bien l'ancre, tu verras par toi même, quant à Astana, elle, elle virait bouée de sauvetage. L'un me ramenait à la réalité, m'obligeait à me concentrer sur le contact qu'il me donnait et je peux te jurer que je n'ai jamais eu autant besoin de sa proximité que là. Parce que tu m'impressionnais vachement, parce que je me braquais face à la douleur, au lieu de laisser aller, de respirer. Ca, c'était ce que la bouée danoise m'avait fait remarquer. J'étais crispée, incapable de laisser ma vie d'avant derrière moi et incapable de ne pas te laisser tout bouleverser en quelques heures. T'étais en train de changer nos vies à tous, toi, petite chose de quelques centimètres, tu me foutais une trouille d'enfer. Tu me côtoies depuis presque neuf mois Petit Pois, tu sais que j'aime pas bien qu'on me foute mes peurs sous le nez hein, ça les rend beaucoup trop présentes, puis sacrément difficiles à combattre. Dans ces cas-là, je fais souvent l'autruche, avant de m'y confronter en dernier recours. Hé ouais, même s'il était à peu près certain que l'issue de ces heures de souffrances se terminerait par moi, en train de pousser pour te faciliter le passage, jusqu'à présent, j'avais bien envie de rester dans mon déni. C'était "non". Y'avait pas moyen. J'étais pas prête. Je voulais te garder encore un peu dans mon ventre, je m'en voulais de m'être plainte d'être si lourde, de mal dormir. Maintenant je voulais que tu y restes, je voulais te causer d'un tas de choses et te préparer mieux. Tu pouvais piger ça pas vrai ?

    Et puis j'étais inquiète sur autre chose. Quel genre de mioche tu allais être ? Renfermé ou extraverti ? Curieux ou blasé ? Intrépide ou peureux ? De qui allais-tu tenir le plus ? Est-ce que je saurais m'occuper de toi ? Je n'ai jamais pu m'occuper de ta sœur bébé, tu serais mon premier. Et si je te faisais mal ? Je devrais te laisser à tes frangines qui s'occuperaient bien mieux de toi que moi. Ou à ton père, lui il serait bien incapable de te faire du mal, il va tellement te protéger que c'est toi qui lui réclameras de te lâcher la bride. Tu verras, retiens bien ce que je te dis. J'suis quasi certaine qu'il faudra que je le retienne de t'attacher à notre maison, le jour où tu décideras d'en partir. Mais tu vois un peu ce que tu me fais ? Je t'ai même pas serré dans mes bras que je pense déjà à ton départ.

    Le soleil était bien levé au moment où j'ai senti une accélération des contractions. Puis là, c'était le bordel. Ton daron qui beuglait, moi qui étouffais un cri, Astana qui déboulait. Tu verras qu'on est super bien entourés Petit Pois, et ce doc là, je la connaissais pas depuis si longtemps, mais on arrêtait pas de nous trouver des points communs. Je pense que tu pourras l'apprécier, en tout cas, moi je l'aime bien. Pas pour rien qu'elle a été intégrée haut la main aux Gertrudes, d'ailleurs, ça aussi retiens-le. Ne te laisse pas avoir par le clan de la moustache, pitié, épargne-moi ça un peu hein. Bref. J'ai un peu négocié avec ton papa, pour qu'il quitte la pièce. Parce que j'ai beau lui répéter que je m'en fiche qu'il me trouve belle ou non, il s'avère que cette affirmation est un de mes plus gros mensonges. Oui alors, ne fais pas comme ta daronne d'accord ? C'est pas beau de mentir. Mais donc, j'avais pas franchement envie que ton père me voie dans des postures pas toujours très jolies, puis je voulais pas qu'il voie le reste non plus. Tu vas l'oublier toi, tout ça, mais ça ressemble franchement à une scène d'abattoir une délivrance. Les femmes sont vachement plus rôdées à supporter ce genre de visions et à s'en remettre et je voulais franchement épargner ton daron d'un maximum de scènes crues possibles. Alors zou, à la porte le marin.

    J'ai arrêté de compter les heures, parce que mes contractions étaient quasi constantes à présent. Tu t'apprêtais à venir et moi j'étais toujours bloquée quelque part. Astana était là, je réalisais pas toujours ce qu'elle faisait, elle m'avait tripotée auscultée tellement de fois qu'on avait franchement passé un cap dans l'intimité l'une comme l'autre hein. J'ai jamais été observée si souvent, ni palpée de la sorte, mais à croire que pour la venue au monde d'une petite merveille, on était prêt à endurer n'importe quoi. Ouais, après ça, ma relation à la danoise allait forcément être renforcée. C'est qu'elle m'aura sondée en profondeur la Astrude.

    Mais revenons-en à toi. Toi là, qui m'obligeais à faire du quatre pattes dans la pièce comme si je régressais en âge. Toi qui, m'as faite m'accroupir, m'asseoir, m'allonger, me lever, crier, retenir mon souffle, m'accrocher à l'amie, la relâcher parfois en m'excusant. Ce fut une sacrée matinée. Puis j'entendais bien la voix de la blanche qui inlassablement, jamais en m'engueulant, mais toujours très sérieuse me répétait de me détendre et qu'il allait falloir que je pousse pour ne pas te fatiguer toi. C'était peut-être ces derniers mots qui finirent par me convaincre. Je crevais de chaud, j'étais épuisée, mais je ne voulais pas te perdre, ça non. Et peut-être que jusqu'à présent je poussais pas bien, pas correctement, parce que je me donnais pas assez de mal. OK. Alors, tu te rappelles de qui gère bien Della en crise ? Y'en a qu'un seul qui sait. Ouais, t'as deviné, ton daron que j'avais mis à la porte un peu plus tôt. Je le savais hein, tout au fond de moi. Je le savais que, tout comme il a été salvateur pour mon traumatisme du bain, il serait forcément essentiel à ton arrivée au monde. Fallait juste que mon orgueil l'accepte et que je fasse une croix sur l'image qu'il aurait de moi à l'avenir. RIP les parties de jambes en l'air les regards qui me trouvaient belle.

    P'tain, Astrude. HMMMPF. Ca me tue de le dire, mais j'ai b'soin d'Sior.

    Eh oui Petit Pois, t'as hérité d'une daronne qui galère admettre avoir besoin des autres. Prends pas ça de moi, c'est franchement pas une qualité. Surtout que lorsque tu observeras d'un peu plus près notre monde, tu réaliseras que je me suis constituée tout un entourage fort diversifié et sympathique dont en réalité, je ne pourrais plus me passer. Astana était d'ailleurs allée récupérer le daron de l'autre côté. On songera à lui faire un gros cadeau à cette femme-là. Bigre qu'elle aura été patiente avec moi. A sa place, je lui en aurais déjà retourné deux causé, de sa fichue manie à faire la girouette.

    On y était. Tout était parfait. Sior paraissait moins tendu, c'était que les gâteaux faisaient vachement effet, je m'en suis félicitée intérieurement - mais la drogue, c'est mal - tandis que je l'obligeais à s'agenouiller devant moi. Je me suis accrochée à lui comme à un rocher, j'aurais jamais pu faire ça à Astana, de peur de lui faire mal, mais lui, il était vachement solide quand même, puis au pire, il pouvait souffrir un peu avec moi pour t'avoir toi, il était tout aussi responsable que moi de ton arrivée après tout hein ! La doc, elle, s'était foutue derrière moi, puis je la laissais me dire quand il fallait que je pousse, parce que j'avais si mal, que j'étais plus certaine d'être dans le bon rythme. Essoufflée, parfois fallait que je fasse une pause. Je fourrais mon nez dans la chemise de ton père, inspirais son odeur. Truc que j'aurais jamais fait en public d'ordinaire, mais la blanche était sans doute trop occupée à mater d'autres zones de mon corps pour franchement s'offusquer de mon comportement pas vrai ? Un gros cadeau on a dit. Peut-être deux même ?

    Et c'était reparti. T'avais très envie d'arriver, je sentais que t'étais descendu. J'avais plus trop le choix, là, TU ne me laissais plus le choix. Notre cocon était en train de se faire la malle, tu forçais l'entrée pour venir te présenter. J'étais terrifiée, oui, mais honnêtement, là je ne pensais même plus à la mort, ça servait peut-être à ça d'avoir mal ? Je savais que de l'autre côté de la porte, je tenais quelques têtes en haleine. Tous se préoccupaient de toi, puis peut-être de moi aussi. Fallait pas qu'on les déçoive, fallait pas non plus que je déçoive ton marin de papa, celui auquel je m'accrochais à en faire blanchir mes phalanges sur ses épaules. Et j'inspirais, expirais et je poussais encore et encore. Ca me parut interminable et il me sembla entendre les cloches sonner midi à un moment donné. Mais peu de temps après, ce fut Astana que j'entendis. Elle voyait la tête qu'elle disait. Tu piges Petit Pois ? On allait te rencontrer, enfin. Je me serais évanouie si ça avait été possible. Parce qu'il a bien fallu qu'elle m'aide un peu et je t'épargnerai les détails là dessus, mais c'était tout sauf sans douleur. On m'encourageait "Allez Della, tu peux le faire, encore une ou deux fois et c'est bon". Je ne sais même pas si ce sont eux qui m'encourageaient ou des voix dans ma tête. Mais j'ai obéi. J'ai obéi, poussant de mes dernières forces jusqu'à te sentir filer entre mes cuisses pour rejoindre les bras de Sainte Astana, matrone des Boulettes perdues. Je suis restée accrochée à ton père, sans oser me retourner, le souffle coupé, j'attendais que toi, Petit Pois, tu daignes prendre ta première goulée d'air. Et ça m'a paru interminable, avant que tu ne pousses ton premier cri. Ce que tu fis, pourtant et ce qui me fit moi, rompre les vannes, inondant de sel la chemise de ton père. Car ça y est, nous étions tes parents.

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Sior

    De cette porte devant laquelle je suis resté bloqué pendant mille ans, je pourrais tout te dire. J’ai appris par cœur chaque planche, chaque rainure et chaque écharde. Je poireautais. C’était normal, tu sais, c’était comme ça que c’était prévu, j’étais prévenu et même si j’y serais bien resté, moi, dans cette piaule, on ne peut rien contre les volontés de Maman. Alors, carrément paumé, je me suis laissé guider par cette étrange et douce Gertrude-médecin que je connaissais à peine mais que j’aimais bien trop parce que c’était elle aussi qui te mettait au monde, et j’ai attendu devant la porte fermée, le front collé contre pour tout entendre. J’ai pas bougé d’un poil pendant tout le temps que ça a duré, jusqu’à ce que la porte se rouvre, que je manque de me casser la gueule et qu’elle me dise qu’on avait besoin de moi, finalement. Rien que pour cet appel et cette libération-là, j’aurais pu lui rouler une pelle faire un petit bisou, à Astana ; je l’ai pas fait – Papa ne fait pas ce genre de choses – mais elle a vu, j’espère, ma gratitude infinie.

    Il n’est pas certain du tout que j’ai servi à quelque chose une fois revenu. Ce qui est sûr, c’est que je ne me suis pas des masses intéressé au décor, aux positions que pouvait prendre Della ni aux trucs bizarres qu’elle a fait, comme me sniffer la chemise en gémissant. La professionnelle prenait tout en main, livrait encouragements et infos sur l’avancée – tu pourras la remercier, sans elle on s’en serait jamais sortis –, mais je n’entendais plus rien. Je fixais juste la frimousse de ta maman en essayant de lui donner de la force avec le regard parce qu’elle sait lire dans mes regards, tu sais ; c’est une sorte de super-pouvoir hallucinant qu’elle a, souvent j’ai pas besoin de lui causer, elle comprend tout en voyant mes yeux ; bon, en vérité, ce matin-là, je causais quand même, j’y allais aussi de mes encouragements, allez mon amour, encore un effort, t’es tellement forte, c’est presque fini, et tu vas vivre, et Petit Pois va vivre aussi, et on sera une famille, comme tu voulais, pour de vrai.

    J’ai totalement loupé le moment où tu t’es extirpé de là ; j’en suis navré, Petit Pois, mais je surveillais pas en bas moi et mon ciboulot avait coupé le son pour faire un focus uniquement sur l’image de ta maman. C’est seulement quand tu as crié que le son s’est reconnecté. Della a fondu contre moi et j’ai pigé, enfin ; tu sais bien que, de tes deux parents, ça n’a jamais été moi le plus rapide à la comprenette. J’ai pigé que ça y est, tu avais fait ton entrée dans notre monde et que tu allais bien, que tu avais même une sacrée forme vu le bruit que tu faisais. Je ne suis pas allé à ta rencontre tout de suite, cause que c’était pas le moment de tomber dans les vapes en voyant des trucs que j’étais pas prêt à voir, et puis surtout cause que je servais encore de rocher et que les rochers, c’est très important que ça ne bouge pas. Alors Astana a eu le temps de faire sa tambouille avec toi, pendant que j’embrassais ta maman, plein de fois, j’ai pas souvenir de l’avoir autant embrassée dans ma vie, elle méritait, t’imagines bien, après tout ça.

    Si tu ne dois retenir qu’une seule chose de ce long récit, Petit Pois, c’est que ta mère est une gonzesse impressionnante ; ta mère est une gonzesse impressionnante parce qu’elle t’a fait naître, bien sûr, mais surtout parce qu’elle m’avait promis et qu’elle a tenu sa promesse, malgré tout le reste : tu étais là, et elle était toujours en vie. Moi aussi j’essaye de tenir mes promesses, tu sais, mais à sa place, j’aurais lâché l’affaire bien avant. J’aurais croisé les bras et j’aurais dit « stop, trop difficile, j’arrête, demandez à quelqu’un d’autre ». Della n’a pas fait ça. Della a poussé, jusqu’au bout. Souviens-toi bien de ça ; Maman est une gonzesse impressionnante qui mérite qu’on l’embrasse autant de fois qu’il est humainement possible de le faire ; elle mérite plus, même, mais bon, toi et moi, on est humains, hein.

    Au bout d’un moment, je me suis redressé et c’est là qu’on t’a collé dans mes bras. Tu vas peut-être m’en vouloir, mais mon premier réflexe a été de vouloir me débarrasser de toi. Tu étais minuscule, tu comprends ? Vraiment, vraiment minuscule, et tu pesais tellement rien que je ne sentais pas ton poids sur mes bras. J’allais te casser, forcément ; je casse toujours tout et tu semblais plus fragile que tout ce que j’ai pu tenir contre moi auparavant. Alors là, une fraction de seconde, je me suis dit que ce serait mieux qu’Astana te reprenne, que tu ne devais pas du tout être à l’aise, que si c’était ça le confort que je t’avais vendu t’allais vouloir revenir d’où tu venais fissa. Je te rassure, ça n’a pas duré, parce que le médecin n’avait pas l’air disposée à te reprendre et que je n’avais donc pas le choix, il a fallu que je fasse un effort pour transformer par la seule force de ma pensée mes bras maladroits et mes paluches calleuses en un gros tas de guimauve dans lequel tu puisses te sentir bien. Je ne sais pas si ça a réussi, mais tu n’es pas reparti d’où tu venais.

    Puisqu’on en est à faire la liste des trucs que j’ai foiré, je t’ai sans doute gardé trop longtemps, égoïste que je suis. C’est que j’avais fini par te regarder, forcément. Et Petit Pois, je dois te le dire, même si tu te moqueras du romantisme vieillissant de ton père : tu étais terriblement belle. Tu l’es toujours, d’ailleurs. Et peut-être bien que tu n’avais pas une couleur tout à fait légale et que tu étais plus ridée que moi, mais j’avais mes bésicles de Papa, alors ça m’a bouleversé comme tu étais belle. Tu pigeras quand tu auras un petit à toi.

    Ça ne m’a pas fait oublier ta maman, t’en fais pas. J’ai fini par consentir à t’enlever un peu de ma guimauve pour t’installer, avec toute la précaution dont je sois capable, sur le toit de ce qui t’avait servi de maison les neuf mois précédents. Ce qui ne m’a pas empêché de continuer à t’observer, petite humaine que je découvrais. Avec application et sérieux, j’ai tout vérifié. Deux yeux. Un nez. Une bouche. Pas de tifs, mais ça viendrait. Dix doigts ; et faut voir les doigts, tout petits petits, je pensais même pas que c’était possible. Dix orteils également. Et puis deux oreilles ; celles-là, j’avais déjà deviné qu’elles étaient là, parce que toi aussi tu avais respecté ta promesse. Tout ça, ça m’a bouleversé. Si j’avais pu, j’aurais fait rappliquer le monde entier illico, à commencer par tes grandes sœurs, pour que tous soient témoins de cet improbable miracle. Un minuscule bout de moi, un minuscule bout de Della, un amour délirant, le tout mélangé, ça avait fait une petite fille. J’aurais pas été préparé, j’aurais hurlé à la sorcellerie. À la place, j’ai juste dit :

    « Elle est parfaite. »

    Et pour ce qui est du reste, Petit Pois, ça n’est pas du tout ce que tu crois : c’était seulement que j’avais une poussière dans la mirette.

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Astana
    […]

    C’est comme ça que je me suis retrouvée en tête à tête avec ta daronne.

    J’ai bazardé mon surplus de couches sur l’un des fauteuils qui dormait dans la pièce. Alors, j’ai retroussé mes manches, une à une, lentement, soigneusement, pour que ça fasse un pli tout net au-dessus du coude. S’occuper les mains pour ignorer les vagabondages de l’esprit. Ma cervelle à moi aime bien les errances, et je lui ai accordé deux petites minutes de flottement. Du ruban de soie rouge à mon poignet, j’ai fait un lien pour mes cheveux blancs. J’ai les tifs dépigmentés et ne suis pourtant pas si vieille, pourtant à cet instant précis je me suis fait l’effet d’une sacrée ancêtre. Parce que c’était précisément le savoir des petits vieux, tout mobilisé dans ma tête et dans mes mains, qui allait faire de son mieux pour sauver tout le monde. Même si ta mère m’avait fait promettre de respecter ses volontés, si jamais un choix devait être fait. Ce serait toi, jamais elle. J’avais fini par promettre en dépit de mes protestations d’amie. Les deux minutes écoulées, j’ai foutu la camarade au placard pour ne laisser que le médecin agir. Parce que l’amie était morte de trouille en-dedans et qu’il ne fallait pas qu’elle sorte. Sinon, je finissais paralysée par mes propres peurs et mon passif. Et par le fait que je risquais de la perdre elle, et toi avec. Surtout.

    Alors, j’ai fermé le placard à double tour en m’excusant. Et je me suis mise au travail.

    Les heures qui ont précédé ta venue au monde me paraissent anormalement floues et claires à la fois. Un mélange de panique, d’efforts, de cris et de douceur, aussi, parce que putain de la douceur il en aura fallu. Physique ou mentale. Par les gestes ou par les mots. Je ne sais plus combien de positions différentes on a essayé, avec ta mère (rien à voir avec celles que tes parents essaient d’habitude), avant que j’aille ouvrir la porte à Sior. Mais je me rappelle très nettement son regard à ce moment-là. On peut dire beaucoup avec les yeux. C’est un beau langage. Et ton père venu, tout était plus simple et plus évident d’un coup. Ça a refilé un coup de jus à Sadella. Oh, comme les femmes qui accouchent puisent dans des forces qui peuvent être infinies, parfois. N’en doutes jamais. Même si parfois ça se passe mal, même s’il faut faire face à la possibilité dure et effrayante d’une perte, sache que les femmes qui donnent naissance sont de véritables puits de force. Je crois qu’entre deux vérifications, comme j’étais derrière ta mère, j’ai écrasé un bécot dans ses cheveux. Je voulais pas mais c’est sorti tout seul. J’ai des élans parfois. C’est l’amie qui a tenté une percée pour retrouver sa liberté. J’ai refermé la porte rapidement en foutant un grand coup de botte dedans. Pas le moment.

    J’ai aiguillé les poussées et les reprises de souffle, j’ai balancé quelques conseils pour que la chose se passe au mieux, puisqu’on était sur la fin. J’ai soulagé les douleurs de ta mère comme je pouvais avec mes mains. J’ai calé mes paumes au bas de son dos, sur ses reins et j’ai massé jusqu’à ce que mes mains s’engourdissent un peu. Lorsque tu es arrivé, j’avais des fourmis plein les doigts. Ça picotait de partout. Et tandis que les chatouilles démangeaient mes mains, j’ai réalisé que t’étais une fille, Petit Pois. Alors maintenant que la surprise est dévoilée, je peux écrire et conjuguer au féminin. D’abord, t’as crié et tout le monde a soupiré de bonheur. La tension dans les épaules et les corps s’est envolée. Parce que t’as crié et que c’est le plus beau signe de vie que t’aurais pu donner. Ta mère – ah, ta mère – a ouvert grand les vannes sur ton père et j’ai compté quatre doigts. Un, deux, trois, quatre. Avant de couper le cordon qui te reliait à elle par le nombril. Pour les quatre saisons et les âges de la vie. Ou les quatre branches prétendues du spinozisme. En voilà un joli symbolisme – et j’aime le symbolisme. Je me perds souvent dedans.

    Je t’ai éloignée une grosse poignée de secondes pour t’enlever toutes les glaires qui te rendaient poisseuse. Des restes de ta maison d’avant. Et c’est belle, infiniment belle, que je t’ai lovée entre les bras de ton père pour que tu fasses sa rencontre. Les paternels ont toujours cette peur viscérale de vous casser lorsqu’ils vous prennent dans leur bras la première fois. C’est une belle image aussi. Un éclair de fragilité sur un tableau brut. Et j’ai contemplé ça un instant avant de m’y remettre, parce qu’il fallait encore que je m’occupe de ta mère. Il fallait que je la débarrasse de la secondine. Pour pas que ça s’infecte plus tard et qu’elle attrape une fièvre mortelle. Encore que même en faisant ça, j’étais sûre de rien. Mais c’était minimiser les chances de. J’ai emballé le tout dans un linge que j’ai remisé dans un coin et je suis allée au carreau. Je me souviens d’avoir aspiré une grande goulée d’air et d’avoir déverrouillé la remise de l’amie. J’avais encore les mains rouges et toutes tremblantes mais je m’en foutais. J’ai laissé couler les quelques larmes qui voulaient se faire la malle, toujours bien de dos à tes parents. Du sel sur du sel. A ce moment-là, j’ai dit adieu une bonne fois pour toutes à mon petit pois à moi, parce que j’avais bizarrement conjuré le sort. Je me suis raccrochée à la pensée joyeuse et sincère de Johannes, mon rocher éternel à moi, et à celle de tes parents et toi. Ça m’a fait mal et du bien à la fois. Alors : merci.

    Machinalement, j’ai rincé mes mains dans la bassine. J’ai longuement gratté mes ongles et mes jointures, parce que je sentais bien que j’étais pas encore tout à fait présentable. J’ai essuyé mes joues tout contre mes épaules pour en effacer l’humidité et le sel de mer. Et brièvement, furtivement, j’ai tapé mes joues avant de me retourner sur la scène de bonheur débordante qui courrait dans mon râble. Ah, ils étaient beaux. Vous étiez beaux. J’me suis sentie un peu en décalage de tout ça, comme si j’avais pas ma place là, mais je me suis fait volonté de tout ravaler et j’ai dit, après m’être pointée en flanquant chacune de mes mains sur leurs épaules à tous les deux et en serrant bien fort, avec sincérité :

    - « Félicitations. »

    Après, mes châsses grises se sont portées sur la battante qui gardait le reste du monde de cette scène de joie. Je pouvais entendre trépigner derrière sans parvenir à identifier tout à fait les présents. Des petits échos étouffés et impatients. Parce que leurs palpitants avaient dû bondir dans leurs poitrines, petites ou grandes, d’enfant ou d’adulte, lorsqu’ils avaient entendu ton premier cri. Et j’ai demandé :

    - « Vous êtes prêts pour les visites ? Rapidement. »

    J’ai étouffé un petit rire nerveux qui naissant entre mes côtes. Tant pour la délivrance et l’issue heureuse que pour eux, derrière la porte, qui ne devaient plus en pouvoir.

    - « Ils… ils ne doivent plus en pouvoir non plus. »

    Ainsi t’es venue au monde, Petit-Pois. A Brûlemaine-sur-mer.
    Aka La Rochelle pour les poitevins. Mais nous on est pas Poitevins.

    [...]

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Jhoannes
Petit Pois.

T'as vu c'est pas mal le bord de mer, hein ? Je ne comprends pas bien pourquoi je suis en train de te causer dans mon propre crâne — vraiment c'est très étrange, déjà parce qu'on ne s'est croisés qu'une fois, et ensuite parce que t'es une crevette qui vient d'être pondue donc même si tu m'entendais, tu comprendrais pas. Et tu répondrais pas. Puisque tu sais pas parler. Mais tu vas voir, ça va vite venir. C'est souvent là, le début des emmerdes. Bref, j'ai pas pour habitude d'adresser des monologues intérieurs aux bébés des autres, pour tout te dire c'est une première mais hé, soyons fous Petit Pois. Donc ici, c'est la plage. C'est un bout de rivage relativement important dans l'univers puisque c'est là qu'on s'est tous retrouvés pour ta venue au monde, en quelque sorte. Et tu as de la chance d'être née dans un aussi beau paysage. C'est pas le cas de tous. T'imagines si t'avais ouvert les yeux à Joinville par exemple ? Non, t'imagines pas ? On en reparlera dans quelques années. Je connais peu, ou mal, tes parents, mais à voir la tronche de ton père quand il t'a tenue dans ses bras la veille, je peux te dire que tu es la bienvenue dans la famille. C'est pas le cas de tous non plus. T'as quelques bonnes cartes en main pour ton départ. Et des sœurs. La plus âgée, elle a un caractère de chiotte mais c'est pour cacher qu'elle a un gros cœur. La plus jeune : écoute-la. Elle est sage. Plus sage que la plupart des adultes que j'ai croisés sur ma route. T'as vu la grosse vague là ? Sacré rouleau. Regarde comme elle s'éclate sur les roches pour leur faire la misère. C'est ça la vie, te diront les vieux cons. Les écoute pas, eux. Non vraiment, écoute tes sœurs. Enfin pour l'instant, contente-toi de manger, continue d'avoir dix doigts en bas, dix doigts en haut et de faire des cacas de toutes les couleurs. Profite des instants qui sont encore clairs. Oui c'est une phrase de vieux aussi, mais elle n'est pas si conne. Je t'ai aperçue hier, toute emmaillotée. On cherchait encore ton prénom. Si tu veux tout savoir tu ressembles à un bébé. Voilà. Un bébé réussi, cependant, avec une bouille de bébé vers laquelle convergent tous les regards, un bébé qu'on a peur de casser rien qu'en imaginant de le prendre dans ses bras… bon, un bébé. Peut-être que ça m'a foutu un petit coup au cœur, parce que j'ai pas eu l'occasion de voir ma fille après sa naissance. Dans tous les cas, j'avais trop bu fumé mangé, et je suis allé prendre l'air. La nuit où tu es sortie des entrailles de ta mère — elle a l'air gentille ta mère, aussi, encore un bon point pour toi, eh bien moi j'ai dormi comme un gros loir. J'ai passé une partie de la soirée à tenter de construire des ponts de communication avec la danoise — la dame blanche qui t'a accueillie à l'arrivée — ensuite j'ai trop bu fumé mangé, et je suis allé me pieuter. Oui parfois la vérité c'est chiant à péter des carreaux. Le lendemain j'ai appris deux bonnes nouvelles : ta mère est en vie et tu n'es pas un garçon. Maintenant tu m'excuses mais j'ai un rendez-vous pêche sur la grève ; une autre sorte d'instant clair à ne pas manquer.

Ah ! Et : tout va bien se passer.
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En noir c'est Jhoannes.
En vert c'est Caillou, une de ses voix intérieures. Caillou est vil.
Sadella

    Je te mentirais, si je te disais que je me sentais flotter dans une bulle de joie Petit Pois. Faudra pas que tu m'en veuilles à moi non plus, parce que lorsque j'ai entendu ton cri et après avoir laissé passer le soulagement de te savoir en vie, je me suis pas tout de suite retournée sur toi. J'ai laissé mourir mes lèvres à celles de ton père, je lui ai filé des baisers qui essayaient de lui dire "je t'aime", "merci", épuisée tant psychologiquement que physiquement. Puis j'ai tardé encore plus, parce que je tremblais, parce que toutes les petites Dellas dans ma tête s'étaient soudain tues. Je t'écoutais offrir au monde les premiers sons de ta voix, tes premiers émois, consciente de la difficulté que ça devait être pour toi de sortir de cette bulle chaude pour arriver sur Terre, en plein hiver, sur la côte poitevine angevine. Rude. Je pigeais tout ça. Ca ne m'a pas fait comme pour ta sœur. C'est peut-être pour ça que j'ai été un peu surprise. Parce que pour Liora, j'étais seule depuis des mois et seule avec elle quand elle s'est pointée. Puis si j'ai souffert bien sûr, dans le peu de souvenirs que j'en ai, ça m'avait semblé durer moins longtemps et personne n'attendait ni dans la pièce, ni de l'autre côté d'une porte que je n'avais même pas, pour la rencontrer. Ta frangine et moi étions seules et quand je l'ai prise dans mes bras, l'instinct a pris la place sur la jeune fille que j'étais, pour la protéger. Alors que toi, toi tu naissais quand même dans de meilleures circonstances. Tu avais été une surprise au tout début, mais ensuite tu as été désirée ardemment, tu as été bénie par bien des copains et des amis, avant même que tu ne te pointes, tu avais une famille - certes un peu bancale et toute rafistolée, mais quelle famille ! - et sachant combien j'étais nulle avec ta sœur, j'ai eu un petit coup de tristesse en supposant que ce serait pareil avec toi.

    Enfin, cet état n'a pas duré, tout était un peu flou, faut dire que j'avais donné beaucoup de moi et que je ne tenais plus vraiment. Ensuite, Astana - retiens bien son nom à celle-là, nous allons forcément vouloir la garder dans notre entourage pendant un paquet d'années - m'a aidée à finir la seconde partie qui nécessitait que je pousse encore un poil pour évacuer ces charmants restes qu'il était impératif de sortir sous peine de crever vous quitter prématurément. C'est là, que j'ai enfin posé les yeux sur toi. Enfin, sur vous. Je vous ai observés toi et ton daron et j'ai même vu le moment où il est tombé en amour pour toi. Non pas que ce n'était pas déjà le cas avant, mais disons que tu l'as aidé à concrétiser. Parvenant à me traîner jusqu'au lit après avoir essuyé le maximum que ce que mon énergie me permettait, je me suis enfin allongée et je ne t'ai pas réclamé une seule seconde. Ne m'en veux pas. Vraiment. Ne m'en veux pas. J'étais morte de fatigue, j'étais flippée et surtout on venait de couper le dernier lien qui me rattachait à toi. Ce foutu cordon qui, alors qu'il gisait à présent quelque part dans un bout de tissu cramoisi, était le seul truc qui te rendait dépendant de moi. Tu ne l'étais plus. Ce n'était plus de ma responsabilité unique de m'occuper de ton sort. Soudain tout le monde devenait capable de prendre soin d'un Petit Pois et t'allais peut-être pas vouloir que dans ce "tout le monde" il y ait moi.

    Alors je ne t'ai pas réclamé, je ne savais toujours pas si t'étais un "il" ou une "elle". En fait, je m'en fichais assez. Je restais en observation silencieuse, tant pour toi et ton père que parfois brièvement pour la danoise affairée et de dos. J'étais éreintée oui, par contre j'étais vachement lucide sur tout ce qu'il venait de se passer. J'avais encore la sensation du baiser de la Blanche dans ma tignasse, de ses mains sur mes reins, du corps de ton papa sous mes doigts, de ses regards...ah ses regards. -Oui alors je sais que ce que je viens de dire est tendancieux, mais c'était pas du tout comme ça hein - De vraies fenêtres que j'adore explorer telle l'aventurière que je suis. Tu verras Petit Pois, si t'es aussi curieux que moi, toi aussi tu voudras comprendre ce qui traverse les yeux de ton père. Parce que si sa bouche ne dit pas grand chose, ses deux billes sombres, elles, parlent et parlent bien même. Et d'ailleurs, il a fini par réaliser hein. Au bout d'un laps de temps que je n'aurais pas pu définir, qu'il te tenait depuis bien longtemps et qu'il était peut-être temps de nous introduire tous les deux. Enfin, TOUTES les deux. C'est ce que j'ai découvert quand il est venu t'installer sur moi. J'ai cligné des yeux je ne sais combien de fois. Même si je disais avoir voulu un garçon, je savais que t'étais une fille. Je l'avais même dit à ton père quand on était en voyage en amoureux tous les deux. Lui aussi il savait. Alors j'étais pas trop surprise. J'étais pas surprise non plus de te trouver magnifique. C'est pas tant mes yeux qui parlaient que mon âme qui reconnaissait la tienne. Ton enveloppe, elle, je la découvrais, comme si tu étais une étrangère que j'étais certaine de connaître pourtant. Il m'a fallu quelques minutes pour me détendre et réaliser ce que j'étais pour toi, ce que nous étions l'une pour l'autre et ce que tu venais de cimenter entre Sior et moi. Je crois qu'en vrai, nous aurons toute une vie pour nous apprivoiser toutes les deux, un peu comme je continue inlassablement d'apprivoiser Edenaé, voire même Eloane parfois. La vérité ma chérie, c'est que si je t'ai fabriqué, avec l'aide de ton daron, je suis consciente que tu ne m'appartiens pas et que même si petite, tu es déjà une petite entité à toi seule qui allais certainement nous surprendre de bien des façons. Mais pour l'heure je ne dépassais pas la pensée toute simple et sacrément importante qu'avait formulé ton père : tu étais parfaite.

    J'ai galéré à détacher mon regard de toi, alors que je venais de te mettre au sein, pour ta première tétée. J'ai fini par le faire pourtant, découvrant l'émotion de ton papa au moment où mes yeux se sont posés sur lui. Bien évidemment, il n'admettra jamais, t'apprendras bien assez vite à le connaître pour savoir qu'il joue le gros dur, alors qu'il est particulièrement tendre en dedans. Enfin, peut-être que tu risques de le savoir, ça, car je doute qu'il ne fasse l'ours avec toi. Nous étions là et j'ai eu envie de mettre pause sur le moment. J'avais le corps endolori et surtout alourdi d'une fatigue extrême. J'avais perdu un paquet de sang et je crois que mon teint avait perdu quelques degrés de teintes chaudes. Je devais avoir la tignasse en vrac et puer la transpiration, comme l'avait prédit ton père et je voyais Astana revenir vers nous, serrer nos épaules, nous féliciter et proposer de faire entrer tous ceux qui s'impatientaient dehors. Mais tu sais, j'avais l'impression de vivre deux trucs parallèles. D'une part la réalité, les faits que je viens de te détailler et d'autre part, tout le reste : toi dont je parcourais le petit corps recroquevillé sur ma peau, toi, dont je découvrais le grand appétit, toi qui entrouvrais les yeux malgré cette luminosité de milieu de journée qui devait être pénible, toi, qui réagissais à nos voix. Tu étais si petite et tu venais de fractionner mon monde en million de couleurs et tout ce qui touchait trop à la réalité semblait superflu.

    Pour être honnête, Petite Pois, là, j'ai failli lui dire "non" à ta super accoucheuse. Mais déjà, t'apprendras qu'on ne dit pas "non" à une femme qui vient de te sauver la vie. En plus j'étais préoccupée par la danoise, je m'étais promis de la questionner sur son avancée avec Johannes et, trop égoïste et tournée sur mes douleurs, j'en ai oublié de m'interroger sur les siennes, de peines. Tu vois l'amie en carton que je fais ? Mais je me rattraperai. Je l'enfermerai de nouveau avec moi pour fabriquer quelques philtres et lui arracher les vers du nez en passant. Et je vais causer à ton père pour qu'on lui offre un ou plein de cadeaux parce qu'on lui est infiniment reconnaissants de ce qu'elle a fait pour nous et pour toi. Mais bref, en plus, maintenant que les voix dans ma tête s'étaient remises de leurs émotions, y'en avait toujours une pour me ramener à la raison. Non, je ne pouvais pas laisser tout ce monde à la porte en leur refusant la possibilité de te rencontrer. C'était pas gentil et c'était foutrement égoïste. Je me suis auto-réprimandée et j'ai peut-être passé une main dans ma tignasse en prétextant vouloir retirer une mèche de mon visage alors que j'essayais d'être un chouia présentable. Depuis quand je m'intéressais à ce que les gens pensaient de moi ? Ben là, ma jolie, je t'avoue que je voulais surtout leur donner l'impression que j'étais super forte, que j'avais pas trimé du tout - alors qu'ils avaient certainement tout entendu - et que j'étais pas en train de lutter pour garder les yeux ouverts. C'est nul la fierté tu sais ?

    Merci Astana. Mais enfin je veux dire... Merci vraiment.

    Puis parce qu'il fallait enchaîner avant que je me remette à pleurer. Oui j'ai pleuré, ça va, j'étais à bout. Je l'étais d'ailleurs encore un peu là, au moment des faits, alors j'ai poursuivi sur du :

    Rapidement, ouais. Ouvre la cage aux fauves Astrude !

    Lui avais-je lancé avec humour. Tu sais, l'humour c'est un peu ma dernière arme quand je suis dépassée, fatiguée, ou impuissante. Tu peux être sûre que c'est dans ces moments là que je tente des piques humoristiques pour donner l'illusion que je gère. J'ai fait une place à ton père sur le lit, parce que je crois qu'il n'avait pas envie de se décoller de toi d'un seul centimètre. Puis, on a enfin pu te présenter au monde et quel monde : il en manquait quelques uns de très importants, comme Josie, Calyce, Rouge ou Léon, mais tu avais tes frangines et même Tonton Nev -dis-lui souvent ça, il va râler et ça sera parfait ! - ou Moïra. J'ignorais qui d'autres poireauterait derrière cette porte, mais il était temps de te montrer à eux fièrement .

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.mahaut.
[En Anjou, deux jours plus tard]

C'est en taverne que le courrier l'avait cueillie. Deux jours après. Non mais deux jours !! Deux jours pour les prévenir, n'était-ce pas honteux ? Si, totalement. Mais l'annonce avait été un tel soulagement qu'elle n'avait même pas pris le temps de le reprocher au nouveau père. Bon, et peut-être aussi parce qu'elle était en pleine célébration de la Boulasse et qu'elle avait du mal à se concentrer sur deux idées à la fois (or elle était en train de saouler Alfred donc bon...)

Toujours est-il que l'annonce leur était enfin parvenue et que c'est donc le soir même, bercée par les ronflements avinés de l'archibouffon, que la brune s'était installée pour répondre.

Citation:
De Sior d'Annwvyn Date d'envoi Le 17 Mars 1469 à 21h56
Objet C'est une fille !

Josianne,

C'est avec un bonneur impossible à planquer que je fais taire toutes vos hinquiétudes : elles vont bien.
Notre fille, Elsa Ariane Annwvyn, est née le 15 mars à midi, elle avait hâte de voir le soleil. Comme prévu, tout s'est déroulé sur la côte angevine, puisqu'il y avait et un drappeau et des dents de mainois. C'est une sorte de toute minuscule chose adeaurable et en pleine forme qu'on a très envie de vous montrer pour que vous tombiez amoureuse comme ses parents le sont.
Della pète la forme égaleument, c'est assez incroyable, ça m'ébaubit, écrivez-lui pour la féliciter. Vous lui menquez, vous lui avez menqué sévère au meaument de la naissance, j'ai fait offisse de Gertrude remplassant mais soyons honnêtes, ça ne remplasse rien du tout.

J'espère que vous avez fini par dijérer votre diveaurce. Rassurez-vous : votre future épousée se languit de vous, elle n'arrête pas d'en causer.
A très bienteau !

Le daron blindé de fierté


Citation:
À Sior Date d'envoi Le 17 Mars 1469 à 23h17
Objet Re: C'est une fille !

HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! Anatooooole ! CA Y EEEEEEEEST ! Oh la la, oh la la, oh mon dieu, elle est vivante, Petit Pois aussi ! Oh mon dieu, Petit Pois est une fiiiiille ! Hiiiiiiiii ! Vite, vite, notez :

Cher Marin,

OH. MON. DIEU.
J'ai peine à me calmer tant je suis excitée par ce que vous m'avez écrit... Ca y est ! Enfin ! Et c'est une fille ! Et Della va bien ! Oh la la maintenant je peux vous le dire, on était mortes de peur à l'idée que quelque chose ne se passe pas bien. Et c'était encore pire de l'imaginer en se disant qu'on serait loin. Mais bon, si comme vous nous l'écrivez tout s'est bien passé, alors oublions tout cela et concentrons-nous sur l'important : Elsa. Mon dieu toutes les chansons qu'on va lui écrire à cette merveille...

Oh la la... Avouez, elle est belle, hein ? Je suis sûre que oui. Est-ce qu'elle a des cheveux ? Si ce n'est pas le cas, ne vous en faites pas, je suis sûre que ça viendra. Oh la la je suis tellement heureuse pour vous, j'en tremble presque ! Mais je ne renverse pas mon vin, soyez sans crainte. Je vais de ce pas écrire à Della.

Et ne vous en faites pas, je suis sûre que vous avez géré parfaitement. De toute façon je doute que j'aurais su faire quoi que ce soit à votre place et j'aurais détesté qu'on me broie la main alors autant que ce soit vous, hein ? Et puis maine, c'est bien aussi que le premier visage qu'Elsa ait vu soit celui de son père, non ? Quoique non, ça a dû être celui d'Astana. Merveilleux ! Quelle chance elle a eu ! Je vais lui écrire aussi, tiens.

Bon, prenez bien soin de tout ce petit monde, nous avons hâte de vous revoir tous et de découvrir cette nouvelle angevine. Bravo, Sior, vous avez géré, et Della encore plus. On est fières de vous !

Bien gertrudement,

❤
Josianne


Citation:
À Sadella Date d'envoi Le 17 Mars 1469 à 23h26
Objet HIIIIIIIIIII

Della !!

Je viens juste d'apprendre la nouvelle ! Vous l'avez fait ! Je suis tellement impressionnée, et fière, et terrifiée d'imaginer ce que ça a dû être, et heureuse aussi, que ce soit passé et que vous soyez là et... Vous l'avez fait. Elle est née et vous êtes toutes les deux en vie...

Et c'est une fille ! Une Gertrude ! Evidemment qu'elle en sera une, hein ? Ne vous en faites pas pour elle, tout va bien se passer désormais. Nous veillerons sur elle en plus de tout ce que vous allez lui bâtir Sior et vous. D'ailleurs, je vous mets à côté un petit mot à lui lire à l'oreille comme vous me l'aviez demandé à Angers. C'est entre elle et moi mais je vous laisse le lire et tout oublier après, hein ?
Allez, on fait ça.

La classe, quand même, Della... Vous l'avez fait ! Je suis follement heureuse de vous savoir en vie et j'ai terriblement hâte de vous revoir, encore plus qu'avant. Prenez soin de vous, réclamez tout et n'importe quoi, c'est votre moment, là.

Vous nous manquez encore plus, mais avec le sourire, cette fois.

Bien à vous, toujours,

❤
Josianne

ps : Je vais de ce pas imposer l'inscription de la naissance d'Elsa (hiiii !) sur les registres paroissiaux d'Anjou. A Saumur, hein, que tout commence bien.


Spoiler:
Citation:


Petit pois, Elsa, Ariane, qui que tu sois,

Bon, on va dire que tu as déjà plein de prénoms plutôt jolis mais toi et moi, on sait depuis le début comment tu t'appelles. Evidemment, ce sera notre prénom rien qu'à nous, celui qui fout bien la honte quand on le dit en public (quoique ton père a dit qu'il le trouvait chou)(mais ton père a trouvé aussi que Josianne c'était chou alors je ne sais pas bien si on peut se fier à son jugement)(dans le doute : fais-le. Et puis c'est ton père après tout, fais-lui confiance un peu, au moins les 12 premières années).

Aussi, permets-moi de t'appeler comme tu te nommeras désormais quelque part dans mon cœur : Mont Ventoux. C'est pas banal, comme prénom, hein, Mont Ventoux ? Oui mais justement, c'est ça qui est bien. Grâce à ce prénom, dès que tu débarqueras quelque part, les gens voudront te parler. "Pourquoi Mont Ventoux, vous avez été conçue là bas ?","Ah c'est original, vos parents n'avaient pas d'idées ?" "Mont Ventoux... c'est pas en Ardèche, ça ? Non ? Parce que moi je suis allé en Ardèche une fois et j'ai trouvé ça joli". Oui, ben prépare-toi à ce que les gens viennent te parler mais pas à ce qu'ils soient intelligents, hein. Je n'ai aucune idée d'où tu as été conçue (et je ne veux pas le savoir), et je crois bien que tes parents avaient des idées de prénoms parce qu'on a dû dire nos préférences (et sans vouloir balancer, ils ont réellement suggéré Lazare si t'étais un garçon. Non mais Lazare, quoi !), mais on s'en fout, tu seras unique, Mont Ventoux, et c'est la seule chose qu'il faudra répondre aux cons qui poseront la question. Enfin ça et une carte de France, quoi.

Un truc important à savoir, petite, c'est que tu es née près de l'océan. Et ça, ça comptait vachement pour tes parents. J'imagine qu'avoir un père marin, ça doit te prédisposer un brin, alors n'hésite jamais : si dans la vie tu as besoin de réconfort, va en bord de mer. C'est beau, ça calme, et en plus ça dégage les bronches. Et puis comme ça tu pourras y noyer ceux qui posent vraiment trop de questions cons.

Parce que non, ils étaient en Anjou. En Anjou délocalisé, mais en Anjou. On y a bien veillé avec Calyce, on a transmis tous les trucs qu'on pouvait pour que tu sois officiellement reconnue angevine et pas poitevine à la minute où t'allais pointer ton nez. Non parce que la loose, quand même. A vrai dire, on aurait carrément aimé que tu naisses à Angers, avec nous en train de tenir la main de ta mère et de hurler parce qu'elle nous ruinait la manucure, mais il y a des fois dans la vie où il faut s'incliner. Et ça, je te le dis une fois et je
ne le dirai plus jamais et je nierai te l'avoir jamais dit donc tu seras gentille, tu oublies tout de suite.

Bref, ça nous a bien foutu les boules de voir ta mère partir loin de nous pour te mettre au monde, parce qu'on n'était pas sûres de la revoir et même de jamais te connaître, mais tu sais comment elle est (ou tu vas vite le découvrir), elle est du genre têtue. Et puis bon, on a beau avoir naturellement un avis sur tout et surtout sur ce que tu vas devenir, elle avait bien le droit d'avoir la priorité sur ton arrivée.

Ce qu'il faut retenir, Mont Ventoux, c'est que même si on n'était pas là, ben on était là. Dans l'esprit. En sororité de Gertrudes. On était là à verdir de peur, on était là à tordre le nez en se demandant si c'était bien règlementaire tout ce sang, on était là à chialer comme des madeleines en te voyant posée dans les bras de ton père et de ta mère. Evidemment qu'on était là. Mais pour une fois, on a su se faire toutes petites et silencieuses, c'est tout. Tu le comprendras sûrement plus tard mais en Anjou, on crie très fort et on s'agite beaucoup pour que personne n'aie le temps de voir qu'on est remplis de guimauve à l'intérieur. Ça aussi, tu seras mignonne, tu le gardes pour toi. T'es angevine, maintenant, donc t'es tenue au secret sentimental, ok ?

Tu es née bien entourée, et j'espère bien que tu le resteras toute ta vie. Tu as ta mère, ton père, deux soeurs, un... oh bordel je suppose qu'on va devoir dire que Nev est comme un oncle pour toi, la vache..., une médicastre personnelle qui veillera sur toi (quelle femme, hein ?), je veux dire, maine, y'a pire, quoi. Mais tu sais quoi, Mont Ventoux ? T'es vraiment une grosse veinarde. Parce que tu nous auras aussi. T'es angevine, hein, t'as pas le choix. Tu nous auras, Calyce et moi, aussi longtemps que tu le voudras (voire même quand tu le voudras plus parce que t'auras quinze ans, que t'auras envoyé bouler tes parents pour suivre ce jeune poète maudit et qu'on viendra te tirer par l'oreille en te rappelant que non, ça ne se fait pas, on ne suit les gens que quand ils sont riches). On sera là à t'offrir des trucs absolument improbables comme ce kit de bigoudis taille 0-6 mois (j'espère que t'as des cheveux, je veux trop voir ça), ces poulaines absolument hors de prix et que tu vas ruiner quand tu te décideras à marcher et que tu traineras les pieds EN LES RAPANT COPIEUSEMENT SUR LE SOL (steuplé, fais pas ça, pas à des Loups Bouttins, respecte toi, respecte moi, respectons-nous), ou ces poupées un poil flippantes à base de vrais poils de Finam (j'te jure ça marche, jamais aucun monstre n'osera s'approcher de toi si tu la gardes avec toi).

On sera là et, crois-moi, c'est pas rien pour moi parce que le moment que je préfère en général avec les enfants c'est quand ils sont majeurs. Mais pour toi, je promets de faire un effort. Et même, j'ai déjà envie de te voir, c'est bien la preuve, hein ? On se promet un truc, toi et moi ? Je veille sur toi, je te laisse pas tomber, et toi, tu me fais pas des coups tordus à me vomir dessus, à me tirer les cheveux ou à dire qu'on est méchantes parce qu'on te laisse pas tirer à la bombarde (évidemment que je te laisserai tirer à la bombarde, maine, en plus c'est Jehan qui payera la poudre et les boulets, ça se refuse pas !). Ça marche ? Qui ne dit mot consent donc je vais prendre ça pour un oui. C'est encore un conseil que je te donne (t'as vu, je le fais gratuitement, c'est bien parce que c'est toi) : dans la vie, prends les choses quand elles ont l'air bien. Les 3/4 du temps, ça passe. Pour le 1/4 restant... cours vite. Mais ça on t'apprendra, promis.

Allez, Petit Pois, Mont Ventoux, Elsa, Ariane ou quelque soit le surnom que tes soeurs t'auront choisi : maintenant, tu restes en vie, tu grandis, tu grossis, tu fais le bonheur de ta famille, bref tous les trucs prévus jusqu'à ce qu'on te voie et tu les fais sans réfléchir et avec classe. Mais ça, t'en fais pas, tu t'en sortiras parfaitement. T'es angevine.

Josianne

ps : je sais que tu t'en fous mais tu seras gentille de pas trop tarder à nous croiser, quand même, hein ? Fais pression sur tes parents, tu verras, c'est un des grands plaisirs que la vie nous réserve.
pps : mais laisse-toi quand même un peu de temps avant de voir leurs limites, hein ? Ou dis pas que l'idée vient de moi, ils vont me tuer.
ppps : Sinon, genre, tu leur fais un sourire de bébé où tout le monde s'extasie et ça passera crème.
pppps : j'ai RIEN dit ! Tu l'aurais trouvé toute seule d'abord.
ppppps : maine, j'ai vraiment hâte de te voir...

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