[RP] Mais berdol qu'est ce qu'on a fait?

Andrea_

Tu connais ce moment où, juste avant de te réveiller, t’es dans un demi sommeil ?
Tu sais que tu vas te réveiller, mais tu l’es pas encore tout à fait, t’es dans une sorte de rab de nuit, et pendant ce laps de temps, tu penses à ce que tu vas faire à ton réveil, à ce que t’as fait la veille au soir. C’est précisément ce laps de temps qui va conditionner ton réveil et ta journée : tu t’es fait larguer la veille et tu vas chialer. T’as gagné un pari et tu vas jubiler. T’as pillé un château et t’es en forme pour aller compter les caisses. T’as conclu –même sur un malentendu- et tu tends le bras pour vérifier si ta conquête est encore là.

Et bin mon demi-sommeil à moi me demande de ne pas poser de question. Parce qu’il n’a pas de réponse. Et quand ton corps n’a aucune réponse à te donner, tu passes en pilote automatique. Tu te tournes sur le côté et tu cherches le drap pour te couvrir, si tout se passe comme prévu ta nuit va reprendre quelques heures.

C’t’en me tournant que j’ai eu un premier signe d’alerte, oh un truc tout bête hein : « attention Déa, t’as une fleur qui te rentre dans le pif, et c’est pas trop trop normal ». Mais mon envie de dormir a répliqué « on s’en branle, ça arrive à tout l’monde d’avoir un peu d’herbes collés aux cheveux hein », ce qui m’a semblé normal, en plus j’ai le cheveu un peu rêche en ce moment alors c’était cohérent.
Deuxième alerte au moment de remonter le drap : « y a pas de drap là ». C’était vrai, y avait pas de drap, à peine un bout de tissu minuscule qui devait probablement être un mouchoir.
Troisième alerte au moment d’avaler ma salive : c’était épais, c’était amer, c’était sécos –sec- sur les babines –de la bouche, on parle toujours de salive hein-, en un mot : j’avais picolé sévère la veille. Okay, ça sent mauvais –et là on n’parle pas de la salive bien que…-

Alors j’ai tenté la phase B du pilotage automatique : voyons si j’ai dormi avec quelqu’un : sans ouvrir les yeux hein, même fermés j’peux voir qu’il fait grand soleil et j’ai pas envie d’affronter le monde tout d’suite, j’suis pas prête –j’savais pas encore à quel point j’étais PAS prête. On tend le bras et… Oh. Okay, y a quelqu’un.
Putain, j’espère que c’est Vran. C’t’à dire que j’m’essaye à la fidélité depuis quelques mois et maintenant que j’ai retrouvé Vran j’ai bon espoir de le rester. Les doigts se font légers –avec la légèreté relative d’un lendemain de fête- : on passe du bras à la nuque, on trouve les cheveux, on apprécie l’épaisseur, la douceur, la longueur : et on respire à fond, on est soulagé : c’est Vran.

J’aurais pu arrêter là ma phase d’exploration et me rendormir, pour tout dire c’est ce que j’avais envie de faire, mais à chaque inspiration quelque chose entrait dans ma bouche et n’en sortait qu’à chaque expiration. C’est très tendancieux dit comme ça alors j’vous arrête tout d’suite : il s’agit d’un pissenlit. Je sais ce que vous vous dites : « comment elle sait que c’est un pissenlit, elle a déjà bouffé du pissenlit la gueuse ? » Et bin j’répondrais pas à vos questions parce que clairement on s’en branle, j’ai dit que c’était un pissenlit et là tout de suite, ce qui m’interroge c’est : Mais qu’est ce qu’un pissenlit fiche entre Vran et moi ?

Au fur et à mesure que les minutes passent –oui, on est très lent un lendemain de cuite-, on prend conscience de notre corps. Notre cerveau –la partie pas totalement avinée- se souvient qu’on n’est pas seulement un estomac qui menace de renvoyer ce qu’il contient et un mal de crâne. On est aussi un corps avec des jambes et des pieds au bout. Mon corps à moi est en train de se rendre compte qu’entre chaque orteil il y a un truc.
Et tu vois, si j’en connais un qui n’supporte pas avoir des fringues mouillés, j’en connais une –moi- qui déteste avoir des trucs entre les orteils, c’est clairement pas moi que vous verrez avec des tongs.

Fin du pilotage automatique phase B, ouverture de la phase C.

Et C compliqué. Faut se mettre sur le dos, inspirer –ravaler, j’suis en phase déglutition car salivage extrême- et s’asseoir. Tout ça sans ouvrir les yeux, j’suis toujours pas prête.
On plie un peu les jambes, et on pose le menton sur les genoux –la tête est lourde, lourde-, on se frotte un peu le visage et quand on est prêt : on ouvre les yeux. Doucement.

- Gné ?

J’ai des pâquerettes entre chaque orteil.
Des pâquerettes, entre mes orteils. ENTRE. Des pâquerettes.

J’sais pas combien de temps j’suis restée là à regarder mes panards fleuris, mais j’sais une chose : mon esprit est enfin d’accord pour se rendormir.
Mais avant, alors que le corps se colle à celui du Corvidé, Colombe prend le temps de murmurer à son oreille

- J’ai des pâquerettes entre les orteils.

Est-ce que ça veut dire quelque chose ? Probablement pas.
Est-ce que j’ai conscience du problème ? Non plus.
Est-ce que quelque chose d’autre m’a choqué ? Non, en plus y a plus le pissenlit qui rentre et sort de ma bouche.

Si encore j’avais vu l’ébauche de missive posée à côté de Vran, j’aurais peut être cherché…

Citation:

Quignon,

Vran et moi avons découvert un tres------*

* : visiblement le fusain a dérapé après le S, probablement une attaque Vranesque au moment de l’écriture

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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Comme dirait l'autre: J'ai beau être matinal, j'ai mal. Mais en fait non. C'est à dire que, déjà, aucun des deux couillons étalés au sol ne saurait dire l'heure qu'il est. Donc bon, c'est un peu compliqué d'invoquer l'argument matinal dans un contexte aussi flou. Et surtout, on peut pas vraiment encore parler de réveil, alors la douleur -qui va venir vous inquiétez pas- est pas encore au premier plan. Cela dit, les petits courants d'air qui caressent le corps, ça a des relents inquiétants d'une anecdote plus ancienne. Ce fameux jour où Vran s'est réveillé sur un toit, en hiver, avec juste sa chemise et ses braies. Ah! Ça c'était de la violence pur jus! Du costaud! L'avantage, c'est qu'il a un peu oublié l'état de son crâne, avec tout ça. Là, c'est plus doux, plus tranquille, mais dans pas longtemps ça va cogner sévère.
Bientôt, promis. Pour le moment, le réveil commence suite à une expédition de la main colombesque dans ses cheveux. Mais genre, commence quoi, c'est le début. C'est la phase encore avant le demi sommeil. Un deux tiers de sommeil? C'est l'instant qu'une fois sur deux on oublie, et la fois où on s'en souvient, c'est en milieu de journée où on se demande soudainement "Attends, j'étais réveillé où je pionçais, moi, à ce moment?". Ça ressemble pas mal au réveil pendant un rêve, quand on met du temps à se rendre compte que c'est la réalité, et qu'on marmonne dans la panique un "Y m'ont piqué! Y m'ont piqué les bâtards!". Sauf que là le sommeil -total cette fois, suivez- était beaucoup trop lourd pour garder le souvenir du moindre songe qui a pu se jouer dans ce crâne violenté.

Les sens commencent lentement mais sûrement à retrouver le corps du truand, qui note les étrangetés une à une. Tiens donc, ce petit vent léger est pas désagréable, mais c'est quand même curieux dans une chambre, qui a laissé la porte ouverte? Il est quand même un peu solide le matelas, d'ailleurs pourquoi ça pique et ça gratte? Diable, j'avais oublié à quel point mon cassenoix moucheté -non pas Déa, l'oiseau- est bruyant même le matin... Attends, j'ai pas de piaf moi, encore moins un cassenoix moucheté. Mais l'esprit embrumé -et feignasse disons-le- refuse d'accorder le moindre crédits à tout ce bordel et les paupières restent résolument fermées.
Maintenant, c'est le moment où maintenant que le corps est plus ou moins réactivé, c'est compliqué de se rendormir malgré tous les efforts qu'on peut fournir en ce sens. C'est là qu'on finit par se lever, de mauvaise grâce. Pile à l'instant où le brun décide que ok, j'ouvre les yeux dans trois, deux un... Pouf, un corps de Déasse qui vient se coller, tout chaud, tout doux. Je répète, la pâquerette est entre les orteils... Non, le murmure, il est un peu passé inaperçu, là. En tous cas, il n'y a pas de tentative de déchiffrage, et la seule réponse c'est un très faible "Mh mh...". Tellement faible que Vran ne saurait affirmé avec certitude qu'il a bien produit le son. Si ça se trouve c'était juste dans sa tête.

Alors pendant un certain temps, il profite. C'est qu'après ces quelques mois difficiles, chaque fois que Vran pouvait sentir la peau d'Andréa contre la sienne, c'était un peu des retrouvailles. Comme la confirmation que c'était bien la réalité. Quelques minutes, quelques heures? Aucune idée. Ça pourrait bien être le temps d'un battement de cœur. En tous cas, lassé par cette position et désireux d'avoir la Colombe tout contre lui, Corvidé entame un pivot sur le côté pour la serrer entre ses bras. Mouvement interrompu. Une, deux secondes, et enfin les paupières dévoilent le monde au truand. Pourquoi? Il a senti un truc. Un petit truc qui le chatouille gentiment au niveau du boule. Une main rageuse va explorer la zone et finit par récupérer, coincé entre les fesses, un bout de papier.

La tentative ratée de missive est examinée. Enfin, elle est calée devant les yeux et quand le brun essaye de lire les quelques mots inscrit dessus, il abandonne parce que ça ruine le crâne. Un petit grognement se fait attendre, suivit d'un long soupire, celui qui dit "Faut que je me lève mais putain j'ai tellement pas envie". Vous voyez bien de quoi je parle. Parce que là, matin, midi ou soir, ça douille sévère par ici. Le bide est pas trop remonté ceci dit. C'est parce que Vran a souvent eu faim dans sa vie. Alors ce qui entre ne ressort pas, question de survie.
Petit corbeau picore quelques baisers au cou et aux lèvres de la Colombe, et finit par se redresser.
Il fait beau.
Mais putain on est où? Les mains forment une coupe pour accueillir le crâne vranesque, puis les paumes frottent les yeux englués. Du coin de l'œil, aigrefin regarde Andréa, allongée à côté. Il prend le temps de se dire qu'elle est belle, et une main quitte ses yeux pour aller caresser le flanc et la cuisse de la Chiasse, et peut-être les fesses un peu aussi.

Un examen superficiel est fait de l'environnement environnant -c'est le réveil faut pas trop en demander-, et Vran constate qu'ils sont dehors. A poil aussi. Analyse un peu plus avancée faite, il peut maintenant affirmer avec un taux d'erreur d'à peine 40% qu'avec le classique gazon sur lequel ils on dormi, il y a aussi des herbes qui n'ont rien à foutre là. Du chanvre certainement. Un échantillon est prélevé, puis frotté entre le pouce et l'index. Le taux d'erreur chute à moins de 10%. Soyons claire, ça rend la situation encore plus obscure qu'elle ne l'était déjà il y a genre cinq minutes.
Nouveau soupire, et Vran s'écroule de nouveau, allongé sur le côté face à Andréa. C'est pas pour se rendormir, c'est justement pour pouvoir la réveiller. C'est juste que pour le moment, la position assise c'est encore un peu audacieux au niveau du crâne. Retour de la main sur le corps de Déasse, qui refait le même chemin, mais qui cette fois presse la peau ça et là pour faire émerger la Chiasse avec douceur.

Andréa...

C'est murmuré, tout proche, avant que quelques baisers un brin langoureux ne soient déposés dans le cou. Réveil en douceur on a dit, mais réveil quand même.
Au fait, ai-je mentionné qu'il est loin d'être impossible qu'un joli "Quignon" soit resté un peu marqué, à l'envers, sur une fesse corvienne?
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Andrea_

Andréa…

C’est murmuré, tout proche, avant que quelques baisers un brin langoureux soient déposés dans le cou. Ajoutez à ça la main qui se balade sur une cuisse, une hanche et même une fesse. Réveil en douceur qu’il a dit, mais réveil quand même.
Mais moi, dans mon demi sommeil, ça ressemble pas à de la douceur. Ça renifle même à deux cents lieues à la ronde un truc très caractéristique : la baise du matin. Ouais, j’ai beau avoir l’estomac au bord des lèvres et des pâquerettes plein les arpions, la première chose à laquelle je pense c’est : me reproduire.
Si possible me reproduire sans reproduction si vous voyez ce que je veux dire, bien que ça ne serait pas un vrai problème en soit –mais faut encore qu’on en discute-.

Alors Colombe s’étend un peu, penche la tête pour savourer les baisers. Ça sourit bê(a)tement, ça déplie les guiboles pour emprisonner une de son ex époux -presque époux si Dieu le veut-, ça soupire un petit peu –en prenant soin de soupirer loin du pif Vranesque –l’haleine du matin n’est pas l’élément le plus propice à un réveil coquin-. Ça se colle un peu sur le dos pour offrir à l’Homme une joyeuse étoile de m… Oui alors j’peux pas vous lâcher le fait que je fais « l’étoile de mer » sans entrer dans les détails : je me réveille. Je suis en train de me réveiller, je sais que ça fait des heures que j’essaye de me réveiller mais moi j’suis dure au réveil, j’y peux rien. Que je dorme trois heures ou quatorze j’ai toujours le même problème pour me réveiller. Z’avez qu’à penser que je suis en plein préchauffage –Vran y va gaiement, j’peux vous dire que j’suis en préchauffage rapide, si y avait de la gelée sur le pare brise à l’heure qu’il est y a plus rien d’autre qu’une flaque en bas de la caisse-.

Vran…

Le tout accompagné d’un petit ricanement qui signifie « t’inquiète bébé, j’ai compris ton manège, j’suis prête pour un tour ». C’est d’ailleurs en commençant moi aussi à choisir mon attraction –ma main sur une de ses fesses par exemple- que je me rends compte que le bout de mes doigts touchent l’herbe. C’est pas que Vran fait pousser dans son anus hein –les grottes c’est pour les champis pas pour l’herbe-, mais c’est que j’ai du mal à viser –rapport au fait que je suis en préchauffage-. Et ça c’est bizarre, parce qu’habituellement dans mon plumard y a des draps.
Mais franchement, là, tout de suite, qu’on soit dans un plumard sans drap ou dans un champ de coquelicot je m’en tamponne un peu le coquillage, non moi ce que je veux c’est ça.
Clack la main s’écrase sur la fesse de Corvidé. Ouais, c’est ça que je veux. Et le préchauffage est terminé, j’arrive même à ouvrir un œil –à moitié ce qui fait un quart de regard-. Et un baiser volé, et un repris, et un échange totalement équitable. La main remonte et se perd sur son dos, la chute de ses reins tout ça, et vous vous dites « mais qu’est ce qu’elle nous emmerde avec le trajet de sa main ? », mais j’y viens mes petits curieux, n’allez pas plus vite que la musique.
Donc ça se chatouille gentiment, jusqu’à ce que la main –encore, mais elle va nous emmerder jusqu’au bout avec sa main- se pose sur l’épaule du Brun, et elle y reste- ah bah enfin !-.
Ouverture de 80% des mirettes-les 20% restants sont collés, la saison des fleurs tout ça- et sur quoi je tombe en les ouvrant ? Ma main –ENCORE MAIS PUTAIN !- : une main avec du noir dessus. Du noir de fusain.
Comprenez-bien que j’ai très envie de conclure avec Vran, rapport aux rapports qu’on vous rapporte assez souvent et qui sont toujours exceptionnels, m’enfin donc j’ai très envie MAIS

Vran. Attends.

Ouais fais ça Vran, attends un peu. Le temps que je cherche comment tourner ma phrase sans qu’elle soit troublante.

Tu te mets des trucs dans l’anus parfois ? Comme… des fusains ?

Oui bon, j’ai pas super attendu non plus parce que de toutes façons j’ai le cerveau trop embrumé pour faire un truc correct. Alors allons-y cash, Vran, t’es tu auto sodom’ avec un fusain ?
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Le pire, c'est qu'à la base, la baise matinale -j'ai beau être matinal, hein...- était pas prévue. Si si, je le jure! Mais fallait bien la réveiller, la Colombe. Et si elle était dans le même état que Vran, il y avait fort à parier qu'une petite caresse sur l'épaule et un baiser sur la joue n'auraient pas suffit. Mais bon, maintenant qu'ils y sont, hein... Faut dire que les gambettes de Colombette qui collent et frottent les siennes font vite effet, et il comprend ce qu'elle comprend. Et il n'est pas contre.
L'étoile de mer s'étend, et le brun ne juge pas. Il a trop souvent été chevauché sauvagement pour lui reprocher de s'étaler de temps en temps. Non, il en profite plutôt pour balader sa main un peu partout sur le corps ainsi offert. Hanches, cuisses, ventre, seins, cou, bras, tout ce qui est à découvert y passe. Sauf l'entre jambes, parce que c'est bien aussi de faire monter la tension lentement. Parlant de tension qui monte lentement, la sienne à monter rapidement, et le voilà sur la rampe de lancement, paré au décollage.

Si il n'était pas contre faire des galipettes avec sa belle ex épouse -presque épouse, peut-être, ça aussi ça se discute-, maintenant qu'elle balade également sa main sur le truand, il est plus que pour. Alors ses caresses se font plus envieuses, plus pressantes. La claquasse sur sa fesse provoque chez lui un sursaut, avant qu'il ne morde un sourire. Littéralement hein, il se mord un bout de lèvres tout en tirant un petit sourire. Quand elle vient faire commerce de baisers, lui il offre, récupère et prend de nouveau. Sans oublier, puisqu'elle a la carte fidélité -sans mauvais jeu de mots... ou peut-être que si-, de lui mordiller la lèvre au passage, chacun son tour.
Maintenant que la tension est un peu plus haute, la main en promenade cesse de s'attarder sur l'ascension des monts Saint Robert et Saint Deniro, pour partir en randonnée sur la vallée ventrale, tout droit en direction des chutes du sud, pour y visiter la caverne colombesque et sa source chaude. C'était sans compter le murmure d'Andréa, qui l'arrête dans son élan alors qu'il mettait tout juste un pied sur le tertre herbeux. Seum. Autant dire que Vran est réticent à l'idée de s'arrêter en si bon chemin, et qu'il espère que l'interruption sera de courte durée.

Mh...?

Bon, il attend maintenant, c'est quoi le souc... Ah. Petit temps de réaction, histoire d'intégrer la question, avant qu'il n'écarte le visage avec un faciès qui dit "Nani?". C'est quoi cette question bordel? Et pourquoi c'est aussi spécifique? Je veux dire, quand on imagine quelqu'un se fourrer des trucs dans le fion -pas que ça arrive souvent hein-, y a tout un tas d'objets qui viennent en tête, et je crois pouvoir m'avancer en disant que pour la majorité des êtres humains, le fusain est loin loin loin sur la liste.

Hein? Mais nan!

Déjà, Corvidé a jamais été tenté par l'idée d'impliquer son anus dans ses parties de jambes en l'air. Il juge pas ce qui le font hein, juste lui il a pas envie. Et puis quand bien même il voulait... du fusain? Ça a l'air d'être l'un des trucs les moins pratiques à utiliser dans une optique de soulagement anal. C'est un coup à chier noir pendant deux semaines en plus.
Le truc, c'est que maintenant, Vran sent une petite crainte poindre dans son cœur. Et si c'était une demande voilée? Genre "Dis moi, ça t'arrive de te mettre du fusain dans l'oignon? Non parce que là j'en ai justement en stock, et je me disais que ça serait sympa de te l'enfoncer dans le cul.".

C'est quoi c'te question? Pourquoi tu m'demandes ça?

Y aurait-il un zeste de panique dans sa voix, alors qu'il pose deux fois la même question? Peut-être.
A noter que la pression est redescendue. Dépourvu de bars, il n'a plus le barreau. Haha. Avouez elle est bonne. Non, pas Andréa, ma blague. Bref, tout ça pour dire qu'il ne bande plus. Enfin... Il est toujours collé à une Colombe nue, alors il est quand même encore en demi molle, faut pas déconner. Mais autant dire qu'elle l'a calmé avec sa question. Avec sa demande? Il espère que c'est pas une demande. Même si en y réfléchissant, ça serait assez inquiétant comme simple question, aussi.
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Andrea_

Ah on était bien partis, j’dois avouer que j’ai pas senti la moitié des caresses, parce que mes terminaisons nerveuses en ont pris un coup avec la putain de cuite « qu’on a du » se prendre hier soir –c’est toujours au conditionnel, la partie « souvenirs » de mon cerveau roupille encore.
J’ai pas senti la moitié mais l’autre moitié, je la sentais super bien, parce que je viens de l’écrire : on était bien parti. Super bien parti, ça aurait été un truc d’un souvenir rare –si la partie « archive » de mon cerveau s’était allumé à un moment-, et puis…

Et puis j’ai vu cinquante nuances de Vran. Enfin… la version Wish de cinquante nuances –parce que la frange ça me va pas et que Vran a un prénom autrement plus stylé que « Christian », et aussi parce qu’y avait pas cinquante nuances :
On a eu l’étonnement, le fameux « nani ? », par celle là j’ai juste hoché la tête avec un air grave du genre « vas-y m’amour, t’as pas rêvé, j’ai bien dit qu’est-ce que tu penses que j’ai dit » -oui je suis en lendemain de cuite, mes regards parlent pas très bien la France dans ces moments là.

Hein ? Mais nan !
Ensuite on a eu ça. C'est-à-dire un déni profond alors que toute sa gueule avait l’air de se poser plein de question. Moi je lui ai frotté le bras, façon « t’inquiète, on a tous des trucs à avouer tu sais » parce qu’on va pas se mentir, ce mec a répondu trop vite, trop vivement pour que l’idée même de se fourrer un fusain dans l’oignon ne soit JAMAIS venu le titiller.
Et après, j’ai vu un truc plus profond. Mais j’arrivais pas à mettre le doigt dessus –ni dedans, y a déjà un fusain-

C’est quoi c’te question ? Pourquoi tu m’demandes ça ?

C’est là que je l’ai vu. LE sentiment par excellence, mon préféré.
J’ai vu la peur dans les yeux de ce mec –le mien, mon mec-.
Oh j’vous vois venir c’est pour ça que je vais vous donner des détails. On n’parle pas de peurs de bas étages. On est loin du « oh mon Dieu » quand une araignée plus grosse que ta main est posée sur la poignée des chiottes alors que t’as une diarrhée d’enfer.
On est loin de la peur qui te prend quand t’es en train de te toucher la nouille devant le courrier d’une « copine » et que Bobonne –Ta femme, l’officielle- rentre du marché.
On est à mille lieues de la peur qui te prend quand t’es en train de piquer la porte d’une mairie et que t’entends une armée s’approcher.
Et j’vais vous dire, que la peur level 10 pour moi, tu sais quand tu rentres d’un apéro avec ton mari, que tout le monde est pompette –euphémisme hein, t’es pas pompette t’es plus fait que le camembert Normand- et qu’après un dérapage incontrôlé en levrette –j’parle pas de la bière…- il se retrouve à passer par la porte du jardin plutôt que par la porte d’entrée. Bref, tu vois cette tête ?
Bin c’est RIEN à côté de celle que fait Vran à ce moment là.
Lui, il se rapproche plus de celle que ferait un ado qui invite sa meuf pour la première fois –devoir de maths, typique- et qui se rend compte en lui ouvrant la porte que sur le tancarville* sèchent toutes les gaines de Maman. Toutes les gaines du mois –les trois gaines donc-.
Autant vous dire que la pression redescend plutôt rapidement côté Colombesque et côté Vranesque on tente de sauver les meubles en gardant une mi-molette –une petite mi molle donc-.

J’sais pas si c’est la tête de Vran, la question ou le fait que j’ai de sacrés restes de la veille mais…
J’ai ri. Pas un petit sourire aux éclats hein –TMTC-, non non…
J’ai éclaté de rire, pliée en deux que j’étais –mais mon front a quand même évité le pif Vranesque hein-, je suis passée du mode « étoile de mer » à celui de pieuvre héroïnomane, et bim, j’te chope les bras du Vran pour le retourner, bim que j’lui grimpe dessus et que j’lui vole –ouai, j’suis comme ça, j’pars sans payer- un baiser de folie avant de me redresser pour le regarder.

Heu…

A la base, j’allais dire un truc du genre « mais non idiot, t’as juste du noir sur le cul, blablabla, j’aurais un peu joué des cuissots et on serait reparti comme en quarante, à savoir qu’on aurait bien bai… Oui pardon je m’emballe mais on va pas reparler de seum –pas de panique, pas de pas nique, on les connait, ils arriveront bien à caler une vraie baise à un moment-.
Bref, j’allais dire un truc, puis j’ai dit ce « heu », tout en regardant autour de la tête de Vran.
C’était beau, nan franchement la vue valait le détour, Vran était auréolé, comme un Saint. Auréolé de beuh. Beuh, chanvre, Marie Jeanne, auréolé de ce que vous voulez j’suis pas plantière, j’sais juste que c’est des herbes qui se fument. Partout. Attention j’parle pas d’un vieux bouquin à la couverture épaisse qu’on aurait bousculé sans faire exprès –sur la moquette, quelle horreur-, non j’parle de partout : PARTOUT. Une montagne.
Alors j’aurais pu dire « oh putain, on est couché sur une montagne d’herbes à fumette » mais j’ai dit, en levant la main vers Vran.

Est-ce que j’ai de la beuh sous les ongles ?

Pendant ce temps, la main libre ramasse une boulette, la déplie –avec l’aide de sa bouche parce qu’elle a qu’une main, chose qu’elle regretterait si elle savait où avait dormi LA boulette de papier-. C’est un peu difficile à déchiffrer puisque ça a passé quelques minutes près d’un anus mais… pas de doute, on peut encore lire « trouver, très… ».
Tiens Vran, la missive est remise sous ton pif –ça sent bon ?

Bon, Vran, c’pas un manque d’envie mais vraiment, j’crois qu’faut qu’on parle sérieusement.

* un étendoir à linge d’intérieur ?

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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Bien sûr qu'il a peur. Vous imaginez, votre moitié qui propose de mettre des bouts de fusain dans votre anus? Je veux dire, c'est presque sinistre comme idée. Et surtout, soyons clairs sur la situation: c'est la partie fusain qui est inquiétante. Si c'est une proposition de sodomie, j'ai envie de dire, pourquoi pas, chacun fait bien ce qu'il veut de son boule. D'ailleurs, par le passé Andréa a déjà parlé de farcir celui de Vran. Une histoire de journée de femme, il a pas bien compris le principe. Bon, il était moyen chaud. Mais le refus était pas catégorique, quoi. Mais du fusain, merde... Non mais je crois que tout le monde est beaucoup trop serein à l'évocation de cette idée, alors on va aller titiller l'imagination de tout ce beau monde.

Commençons par le début. Quelles sont les chances pour que votre morceau de fusain ne devienne pas des morceaux de fusain dans l'opération? Quand vous vous retrouverez avec un bout de un centimètre entre les doigts et le reste pété en quatre à récupérer bout par bout dans le colon, c'est le moment où vous allez plus rigoler.
Dans la panique, ça sera le moment de tenter d'y coller un index dans l'espoir de faire ressortir tout ça, de peur de garder tout ce fusain en dedans jusqu'au prochain tour aux latrines. Il y a de grandes chances pour que vous y passiez un moment, à vous demander à quel point vous avez repoussé votre fusain en profondeur, parce que même après avoir enfoncé toutes les phalanges, vous sentirez pas ce que vous cherchez.
Maintenant, après un laps de temps plus ou moins long selon votre jugeote et votre sang froid, vous comprendrez certainement que la chaleur, l'humidité ainsi que la pression rectale ont probablement déjà broyé le tout en espèce de boue noire. Le bon côté, c'est qu'au moment de chier ça sera peut-être rigolo. Peut-être. M'enfin, je sais pas ce que ça fait du fusain dans l'oignon pendant une longue période, mais je serais pas étonné qu'un lavement soit nécessaire.

Voilà. Il y a toujours des clients pour tenter l'expérience maintenant? Toujours tranquilles face à cette vision? Vran est du genre à penser vite. Malgré la cuite, ça fonctionne toujours en accéléré, et tout ça là, ça lui a fait le tour du crâne en peu de temps. Alors oui, quand l'idée qu'Andréa lui fait une telle proposition lui apparaît être une possibilité, il y a une pointe d'effroi dans le regard.
Et v'là pas qu'elle se marre. Avec son sourire aux mille éclats -MMJC?-.
Pas le temps de lui demander pourquoi elle se bidonne toute seule, que le Vran se fait étaler et enfourcher, puis galocher. Ce qui n'a rien de déplaisant, contrairement au fusain dans le cul. Non vraiment faites pas ça. C'est pas grave, car la question est remplacée par une autre. C'est que Colombe s'est mise à regarder le truand comme si c'était le messie, et c'est curieux. C'est qu'avec tout ça, il a déjà oublié qu'ils sont entourés de chanvres. Pourtant c'est une découverte sympathique au réveil. L'ange Al'opasse est passé, il dépose de quoi fumer l'équivalent d'une botte de foin en herbe, et il s'en va en disant "Mets toi bien gros c'est d'la frappe".

Vraiment, l'enchaînement est particulier. Non parce que c'est pas fini. Jamais Corvidé ne pourra demander c'est quoi ce bordel. Parce que maintenant, il faut dire à madame si elle a de la beuh sous les ongles. lors déjà, regarde toi-même. Et puis... Quoi?
Bon quand même ça fait tilte, c'est rapport au monceau -bon j'exagère- de chanvre sur lequel ils ont dormi. Légère inspiration pour répondre un truc, mais toujours pas moyen de l'ouvrir, maintenant c'est le bout de papier de tout à l'heure qu'elle lui colle sous le tarin. Il est à deux doigts -comme Andréa- de lâcher un bon "Mais laisse moi causer, MERDE!". Mais bon, il a toujours la caboche un peu en bordel, alors il le fera pas. Trop claqué. Nan et puis, il le reconnait le papelard, alors il le vire vite fait de son museau.

Mais maintenant, on fait quoi? Parce que la mimolette maintenant c'est complètement mou, et va falloir trouver ce qu'ils foutent là. Vran n'a pas plus d'indices que la Chiasse. Alors oui, c'est le moment de discuter, mais de quoi? Parce que l'énigme sur papier et le champ de drogue c'est pas très parlant. Et puis, il fait bon et Andréa est agréable à regarder, mais ça serait bien qu'ils retrouvent leurs fringues aussi, à un moment. En espérant qu'elles soient dans les environs. Parce que le retour dans leur piaule à poil, il le sent pas. Ça ferait probablement quelques heureux, cela dit. Un duo aussi irradiant de classe et de beauté, ça serait tout un petit festival pour Saint Claude. Mais un tel spectacle, ça se distille.

Vran se serait bien redressé, là, parce que c'est bien connu qu'on réfléchit mieux assis que debout. Mais bon, c'est pas évident avec une Chiasse à califourchon. Pas que ça l'emmerde, bien au contraire. D'ailleurs, il a déjà lâché le début de missive pour lui caresser les cuisses.

Bon... Qu'est-ce qu'on fout là? Tu t'souviens d'quelque chose?

Notez qu'avec la mémoire qu'il a le brun, ils ont dû bien se retourner la gueule pour qu'il n'ait plus aucun souvenir.
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Andrea_

J’me demande si on s’rait pas dans la merde. C'est-à-dire que jusqu’à maintenant, RIEN ne me revient. Mais on peut compter sur Vran, on peut toujours compter sur Vran.

Bon... Qu'est-ce qu'on fout là? Tu t'souviens d'quelque chose?

Cette fois c’est définitif, on est dans la merde. Vran, c’est ce que j’appelle communément la « mémoire collective ». Quand t’as un doute, que ton cerveau peine à retrouver un élément que t’as archivé, ou supprimé, parce que tu pensais que c’était pas important, Vran, lui, il a la réponse.
Tu sais pas où t’as posé ta bourse, Vran sait.
Tu t’demandes comment t’étais habillée hier ? Vran sait.
Tu t’engueules avec Vran et tu sors une phrase de son contexte pour lui remettre dans les dents ? Vran te ressort la phrase exacte, à la virgule près, pour te mettre le nez dans la merde.
T’as eu le malheur, y a sept ans, de dire un truc que tu penses que tout le monde a oublié ? Vran saura te le ressortir au moment où tu t’y attends le moins.
Alors si Vran TE demande si tu te souviens de quelque chose, c’est que c’est la merde complète. Surtout s’il le demande à Andréa, qui elle a la même mémoire qu’un poisson rouge atteint d’un Alzheimer précoce.

Des fois qu’on aurait des doutes, ils ne s’enverront pas en l’air tout de suite. La hampe jadis fièrement dressée a pris des allures de verre de terre ayant passé trop de temps sous l’eau et j’viens de passer de rizière à désert du Sahara : non vraiment, ça demanderait trop d’énergie pour se remettre dans « le bain ».

Les mains féminines viennent masser les tempes alors que Colombe se relève avec la grâce d’un pachyderme. Une fois à côté de Vran, elle pose ses yeux sur la montagne de chanvre –quand même-, elle regarde ses ongles –elle avait bien des pousses sous les ongles-, puis ses pieds : saleté de pâquerettes. C’est qu’elle les virerait bien, les fleurs mais pour l’heure elle est dans l’incapacité de se pencher en avant sans planter sa tête dans le sol.
Le constat est mitigé cochon dinde : c’est qu’on a du follement s’amuser, rapport au fait qu’on a de l’herbe à fumer sur quelques mètres carrés et qu’on est complètement à poils. Sans compter qu’il y a quelques bouteilles vides dans un coin et si j’en crois la ficelle rouge posée à côté : on s’est fait péter le bide au sauciflard.
C’est l’moment d’étonner Vran donc, et de lui montrer que MOI, au moins, j’me souviens.

On a passé une putain de bonne soirée Vrany.

Déso, j’ai pas mieux là tout de suite, et si tu savais comme je regrette de pas me souvenir !

Enfin quand même tu m’as demandé en mariage.

Ouais, je sais, c’est un peu vil, mais franchement ça se tente, une occasion pareille, avec toi, j’en aurais pas cinquante.
Pour l’heure on en saura pas plus, faut donc partir en observation. A poils, oui, parce que visiblement on s’est pas déshabillé ici.
Observer, quand t’es dans un état pareil, c’est pas très difficile : j’veux dire que je suis très capable d’observer, faire des déductions ça sera plus compliqué.
On est dans la forêt. Plus précisément dans une clairière. On a probablement fait l’amour –de manière passionnée- sur ce ballot d’chanvre. S’il colle ça sera pas uniquement parce qu’il est résineux du coup –ça c’est de la déduction de comptoir-.
Y a bien un ch’val, et une charrette, logique, on aurait quand même pas été saoul au point de rouler un ballot de chanvre jusque là –enfin j’imagine-.
Quand tu lèves les yeux, y a du ciel –ohoh-, bleu –il va pas pleuvoir dans l’heure, mais à vrai dire on s’en tamponne, Vran étant à poils il ne serait pas emmerdé avec ses fringues mouillés lui qui déteste ça. Et y a du soleil, tu le sais parce que t’es resté comme une conne à le regarder pendant deux secondes et que t’as maintenant un gros rond noir dans ton champ de vision.
L’heure de faire une pause donc, en prenant une dégaine gracieuse, des fois que Vran ait envie, un jour, de la peindre en souvenir de ce moment : « nymphe amnésique » au dessus de la cheminée, ça serait du plus bel effet.

Et tu m’as supplié pour qu’on habite ensemble

Comment ça j’en fait trop ? C’est « supplier », ouais j’avoue je me suis emballée…

Enfin pas supplié mais t’étais ému quoi, c’était juste avant que tu sortes le saucisson.

Le reste du sauciflard donc : ficelle rouge, comme dans la moitié du Royaume.
Les bouteilles, que j’éparpille rapidement du bout du pied –rapport que j’peux toujours pas me baisser sans dégueuler : avec une étiquette : Auberge de la grande Blanche vente directe au consommateur

Auberge de la grande Blanche, ça te parle ? J’crois qu’on y est passé.

Et puis un éclair de lucidité. Je sais que j’insiste avec ce courrier mais ça peut être important.

Sur l’courrier, j’annonçais à Johannes qu’on avait trouvé un trésor. Vran, j’crois qu’on fêtait un gros gros truc.

Et qu’on l’a tellement bien fêté qu’on va mettre des heures à s’en remettre.
Le cul est posé sur le bout de la charrette, et même si quelques parchemins aux seaux inconnus en tombent, compte pas sur moi pour les ramasser.

A les voilà les blaireaux, vous irez régler la note chez la grande Blanche, bande de sagouins, de si belles chaises…

J’ai juste entendu sa voix au milieu des sabots de son cheval, l’couillon passait plus rapidement que l’éclair, enfin surtout plus rapidement que les clairs –mes yeux ne suivaient pas-.
J’suis fatiguée, mais j’ai quand même la force de dire à Vran

J’avais raison.
Encore.

C’était une belle demande, j’oublierai jamais.

QUOIiiiiiiiiiii ? On est là pour s’amuser non ?
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Que tout le monde se rassure: Vran finira par se souvenir. D'une bonne partie, au moins. C'est juste que ça va se faire en plusieurs parties dans le temps.
Genre en fouillant, il va retrouver la majorité du déroulé de la soirée dans l'heure qui suit. Ensuite, quelques jours plus tard, il retrouvera aléatoirement quelques détails. Il y a de bonnes chances pour que le surlendemain, il soit en train de faire un truc, je sais pas, par exemple lire le second volume de l'éthique à Nicomaque, et puis... Non, mauvais exemple. Disons plutôt en train d'étudier l'itinéraire d'un convoi de marchands ambulants dans le but de les intercepter et de les dépouiller de leurs biens, c'est mieux. Bref, il s'interrompra soudainement, quand sorti de nulle part et complètement gratuitement, il se souviendra de ce moment où il a essayé le moulinbite -pas d'hélicoptère à cette époque, sorry- devant une porte. Une petite partie de tout ça sera perdu dans l'obscurité de l'alcool et de la drogue. Ne reste plus qu'à espérer qu'Andréa s'en souvienne, elle, de cette petite partie.

Mais bon, niveau souvenance, Andréa c'est pas une championne. Vran s'étonnera toujours de la voir tenter d'embrouiller des gens sur des trucs qui se sont passés -ou pas, surtout- y a quelques temps déjà. Elle essaye même avec le brun, des fois. C'est un peu comme si un unijambiste défiait Neymar -tu l'aimes bien celui ci non?- au tir au but: sur un énorme malentendu ça peut passer mais dans le fond on sait tous comment ça va se terminer.
Voici donc la Colombe avec du plomb dans l'aile qui tente de matrixer le truand en espérant que l'effet lendemain de cuite infernale lui permette de réussir. Comme si il l'avait pas vu avoir un petit haut-le-cœur en regardant le sol. Comme si elle était pas aussi cuitée que lui.

Au début, Vran hoche lentement la tête. Il peut pas vraiment l'affirmer, mais oui, ils ont dû passer une bonne soirée, vu leur état et le décor -ah tiens, il l'avait pas vue la charrette- qui les entours.
Quand elle parle de demande en mariage, par contre, il bloque. Genre, pendant deux bonnes secondes il se stoppe, le regard se figeant là où il regardait au moment où les mots ont été prononcés. Ces secondes passées, le corps se décrispe et il la regarde d'un œil qui montre bien qu'il a compris qu'elle tente de la lui faire à l'envers.
Mais il dit rien. Parce qu'il sait au fond qu'il y a un petit pourcentage de chances pour que ça soit vrai. Ah, il sait qu'elle tente de lui mettre une carotte juste à sa façon de parler. Mais là, il n'a pas -encore- sa mémoire pour confirmer. Alors il la joue prudente, au cas où.

A son tour de se lever. Tranquillement, parce que ça tourne encore un peu. Déa a l'air concentrée, pour sa part. Une enquête pointue serait elle en cours? Ah non, elle préparait juste une autre connerie. Mais puisqu'elle veut jouer... Here comes a new challenger.
Mais pas maintenant. Maintenant, il va chercher un peu, étudier le terrain, et préparer lentement sa réponse.
Enquêtons, donc. Visiblement ils ont chopé la picole dans une auberge, la Grande Blanche. Il prend pas la peine de revérifier, elle a peut être une mémoire flinguée la Chiasse mais elle sait lire. Ce qui à terme devrait pas être compliqué à trouver, non plus, c'est où ils ont trouvé autant de chanvre. On sait bien qu'à Saint Claude c'est régulièrement le festival de la pipe, mais Vran a du mal à imaginer que ça soit aussi la plaque tournante du commerce de gazon maudit. Il doit pas y avoir quinze revendeurs dans le coin. En même temps autant de chanvre, c'est pas très probable non plus qu'un seul type ait eu la capacité pour leur refourguer un tel stock. Si ça se trouve, un grecque passait par là.

Bon, on sait c'est quoi not' prochaine étape.

Enfin la deuxième, en fait, faudrait d'abord se saper. Au rappel du courrier, Vran se penche -aïe- pour le récupérer et le consulter. Ça dit "Un tres...". Un trésor, c'est pas con comme idée, m'enfin vu comme ils ont dû être défaits, ça pourrait très bien être un très gros caillou. Ou un très bon coin pour boire, manger, fumer et baiser, ça serait plausible ça aussi.
Et puis un cheval passe. Non mais je sais que pour un silence c'est "un ange passe" l'expression. Mais là il y a vraiment un cheval qui passe, avec un type dessus. Là, maintenant, dans cette forêt. A un moment le brun se demande même si il existe vraiment, ce mec à cheval, et si c'est pas le fruit de son esprit encore embrumé. Mais bon, ce qu'il leur balance correspond avec les indices.

Alors oui elle avait raison, m'enfin elle a lu l'étiquette d'une bouteille, jusque là y avait peu de chances de se planter. Mais bon, elle est du genre à grapiller là où elle peut.
Mains sur les hanches, Vran regarde autour de lui. De là où ils sont, il peut voir par dessus les arbres vers le nord-est -oui je sais, le nord, tout ça...- quelques colonnes de fumée indiquant la ville. Un bon point, ils vont pas se paumer comme des glands en cherchant à rentrer. Il ne reste plus qu'à marcher, pour retrouver cette fameuse auberge de la Grande Blanche. Ça fait un peu nom d'établissement duquel on ressort honteux, d'ailleurs. Mais avant, il a un truc à faire.

J'suis quand même déçu qu't'aies refusé...

Mine triste sur la face, et Corvidé fait le mec que l'embarras pousse à détourner le regard, se dirigeant vers la charrette en évitant de croiser l'acier colombesque. Tiens, mange ça, ça t'apprendra à vouloir profiter de la situation.

Allons à cette auberge, on reviendra plus tard pour le chanvre.

On va pas laisser tout ça moisir ici, quand même.
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Andrea_

Que j’ai refusé ?
Mais ?
MAIS …
Mais j’ai PAS refusé PUTAIN !

Rassurez-vous j’ai rien dit. Je suis restée digne. A poils, médusée, muette, mais complètement digne. Je me suis drapée dans.. Dans rien du tout, sinon une cape de dignité imaginaire, et je suis montée à l’arrière de la charrette dans l’hypothèse de rager tranquillement continuer ma nuit.
J’ai refusé, j’ai refusé, j’ai rien r’fusé du tout !
Et alors que les premiers nids de poule me faisaient remonter l’estomac doucement mais sûrement je me suis mise à penser que peut-être il m’avait vraiment demandé en mariage, et que peut être, pour une raison que j’ignore encore, j’avais vraiment refusé. Est-ce que je suis en train de me faire baiser à mon propre jeu ? Oui. Est-ce que j’aime ça ? Non.

La ville n’était pas loin à vol d’oiseau mais à roues de charrette un peu quand même. J’ai rapidement compris que je ne pourrais pas dormir et ça pour trois raisons :
- soit les routes étaient vraiment pourries, soit Vran visait les trous, mais clairement ce voyage était très désagréable. Même la perspective d’avoir trouvé un trésor ne suffisait pas à me faire jubiler. J’ai l’estomac au bord des lèvres et toujours aucun souvenir.
- y avait décidément dans cette charrette tout un tas de trucs qui n’avaient rien à y foutre. Ouais, on est comme ça Vran et moi, quand on est heureux, on accumule –surtout moi d’accord-. Y avait des affiches, des lettres, des pigeons en cage, y avait des clés, une lanterne rouge qu’on ne trouve généralement que dans les… Oh. D’accord. Il est très fortement possible que la Grande Blanche soit un bordel. Vran et moi, dans un bordel. Ensemble. Et en plus on a laissé une ardoise. Merveilleux.
- Et dernière raison : j’avais refusé.

T’sais si j’ai refusé c’est uniquement parce que…

Bbllllllllllleeeeeeeeeeur… Beuaaaaaaaaarrr chpte. Chpte.
Sauvée par le dégueuli. Pour une fois que ça me prend au bon moment, j’en suis presqu’émue : j’avais pas de fin pour ma phrase alors…
Nan mais c’est bon Vran, n’arrête pas la charrette tout va bien, j’ai même sauvé mes cheveux, et bonne nouvelle, j’sais c’qu’on a mangé !
Est-ce qu’on a besoin de savoir ce qu’on a mangé ? Non. Ah. Bon bin tant pis.

Faut avouer que vomir quand t’as la gueule de bois, c’est tout de suite un bol d’air frais –même si c’est pas de l’air frais qu’on avait mangé, soyons bien clairs-. Je me sentais tout de suite plus légère et moins bourrée, limite soulagée. Pas une seule aigreur d’estomac, une preuve supplémentaire qu’on avait passé une bonne soirée avec du vin de qualité : la piquette, quand tu la dégueules, elle te brûle l’œsophage.

Alors je me suis rassise avec la ferme intention de m’attacher les cheveux afin de les sauver si jamais un second round-vomito se décidait à passer. Le seul truc que j’ai trouvé pour tenir le semblant de chignon merdique que j’avais fait étant une petite dague, j’ai pris mon temps. J’aurais aimé qu’y ait un miroir tiens, ah je dois avoir de l’allure à poils avec ma lame dans la tignasse !
J’allais justement tapoter l’épaule de Vran pour lui dire de me regarder quand mes yeux se sont posés sur la raie du cul de Vran. Noire. Noire de fusain.
J’aurais bientôt la réponse à ma question, si tout va bien dans quelques minutes on arrivera à la Grande Blanche et je pourrais demander en toute discrétion une réponse à LA question.

Oh j’ai pas mis longtemps à descendre de la charrette, j’avais une autre fusée à larguer –toujours pas envie de savoir ce qu’on a mangé ?-. Le chignon a tenu, et le reste bah… C’est un peu le problème, y a pas de reste. Mais on est comme on naît : à poils, sauf qu’on est propre, nous. –Sauf Vran au niveau de la raie mais…-
C’est justement parce que j’étais toujours à poils que j’ai décidé de prendre un parchemin. Regardez-moi, vous ne trouvez pas que tout de suite ça me donne une contenance ? un air sérieux ?
Et toi Vran, comment tu me trouves, comme ça ? Et ce profil là, il est pas mal ? Est-ce que c’est le genre de profil qui REFUSE UNE DEMANDE EN MARIAGE ? ‘chié.
L’avantage quand on est tôt le matin, c’est qu’y a pas grand monde dans une auberge –qui est peut être un bordel-.
Le souci quand on a pris une cuite et qu’on est encore trop empapaouté pour regarder le soleil et définir une heure, c’est qu’on croit qu’on est tôt le matin alors que c’est visiblement l’heure du thé.
Aux bruits de tasses qu’on pose lourdement sur la soucoupe, des inspirations bloquées et des « oh mon Dieu » chuchotés, je peux dire qu’ils ont été aussi surpris que nous.
Mais pas de panique, je gère. Vran aussi va gérer, je le sais.
Naturel. Il faut être naturel et se diriger vers le comptoir. En souriant, c’t’important le sourire, c’t’un peu la seule chose qu’on a.

-Bonjour… Bonjour.. Pardon, bonjour…
Bonjour on va prendre une table pour deux personnes...
-Et vous la ramènerez où ça sera comme la lanterne ?
- La lant... La lanterne ? Vraiment… Vran tu as vu une lant…
-Oh c’est inutile de me prendre pour un idiot
-En parlant de... pour hier…
- Trois cent trente trois écus pour hier, vous l’avez traumatisé !
- Est-ce que c’est le supplément fusain qui l’aurait traum…
- Plume, fusain, vous vouliez tout tout d’suite !
- AH les r’voilà les emplumés ! C’est vous le petit saligot

J’ai failli m’étouffer. Plume ET fusain ? Mon pauvre Vran… Et la grosse machine qui déboule avec la ferme envie d’n découdre avec Lui…

- Servez-moi de quoi boire, mettez le sur ma note. Merci. Oh, prenez-en un aussi pour vous.

Je sais, ma générosité n’a pas de limites.
Allez Vrany, je m’assoie là, et je te regarde gérer la dinde.
C’est tellement excitant !
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Vran est un homme patient. Plus qu'il n'y paraît. Là, il semble que son retour de bâton -pas celui de chair on a déjà dit que ça sera plus tard- organisé n'ait pas fonctionné. Mais il sait, que ce genre de fourberie, faut y laisser le temps de faire son chemin dans la tête de l'autre. Alors pour le moment, il conduit silencieusement la charrette.
Est-ce qu'il visait les trous? Peut-être bien. Deux ou trois. Trois, en fait, précisément. Un pour le fusain, un autre pour la tentative d'embrouille à deux écus qu'elle lui a fait, et un dernier pour aller se vautrer pépère à l'arrière sans prendre la peine d'accompagner le mec -le mec, SON mec- le temps du trajets.
En plus elle râle -intérieurement, certes, mais elle râle quand même- pour cette fausse demande et ce faux refus, comme si c'était lui le salaud dans l'histoire. D'autant qu'entre les deux, c'est elle qui a dissolu un de ses mariages récemment. De mauvaise foi? Oui, bon, certes, mis à part l'ex mari -pas Vran du coup, l'autre, hin hin- tout le monde espérait plus ou moins que cette dissolution arrive. Mais quand même, là n'est pas la question. Elle est où la question? Hé, oh, j'ai dis là n'est pas la question et c'est pas celle là non plus, hein!

Le début de phrase fait plaisir au truand: c'est la confirmation que son stratagème fonctionne. Le bruit de dégueulement -ça fait un mélange entre dégueuler et éboulement je trouve, de rien- qui s'en suit termine de fendre un vieux sourire de chacal sur la face du brun.
Il aurait pu jouer le gars outré. Voir même dévasté. Déclamer des plaintes et des reproches, dire que c'est vraiment salaud de le rembarrer après tout ce qu'ils ont vécu récemment, que si elle l'aimait vraiment, se remarier devrait pas poser de problème, etc etc. Mais Vran est plus malin que ça. Il préfère la méthode douce, mais insidieuse. C'est pour ça qu'en duo, ils sont aussi forts pour retourner le cerveau des gens: pendant que Colombe déstabilise avec de la pression et du volume, Corbeau profite des brèches ouvertes pour asséner des petits arguments plus fourbes. L'un contre l'autre par contre... C'est plus hasardeux.
Du coup, Vran se compose un visage neutre, avec juste une petite pointe d'inquiétude, avant de se retourner pour regarder son ex-épouse-peut-être-bientôt-re-épouse.

Tout va bien ma Colombe?

Admirez le travail. Il montre qu'il se préoccupe de son état pour qu'elle pense que malgré son refus supposé, il ne lui en veut pas, dans le but de la faire culpabiliser. Un putain de fourbe je vous dis.
Bon par contre le "Ma Colombe" est peut-être un peu de trop. Mais c'est pas grave. Parce qu'Andréa, elle va garder ça pour elle et à force de le remuer avec le reste, elle en oubliera que c'était suspect. Enfin j'espère, sinon j'aurais l'air d'un con avec ma narration qui dit de la merde.

Il me semble important de noter un détail, puisque c'est remis sur la table par le regard de la Chiasse sur la raie vranesque. Avec toutes ces conneries, lui non plus n'a pas eu de réponse à ses questionnements. Ce qui signifie qu'il sait toujours pas qu'il a le fion noirci. Je tiens d'ailleurs à préciser que passer d'un "Quignon" qui s'est marqué sur une fesse à "du fusain" plein le boule, c'est un peu de l'abus de la part de ma consœur narratrice.

Niveau garage de charrette, Vran aura déjà fait mieux. Heureusement que c'est pas encore l'époque des contravention sinon ça aurait été chiant. Petits tapotements sur le dos de Gerbie von Vomito -cadeau-, et les voilà qui entrent dans l'auberge. Peut-être bordel, donc. C'est pas impossible que deux ou trois rues plus loin il y ait l'établissement "A l'anus fleuri", cela dit, ça aurait pu être pire.
Bref, les gens sont choqués, entre autres choses. Vran regarde un peu autour de lui, laissant Andréa gérer le dialogue avec le tenancier. Il aura quitter l'observation des poutres et du petit tas de chaises explosées dans un coin pour lancer un regard mauvais à un mec insistant un peu trop des pupilles à son goût, lâchant pour l'occasion un petit "Y a quoi?" tout en finesse.

Je dois avouer, quand même, que les femmes ont l'excitation bien plus élégante que les hommes. Je veux dire, les mecs là ils ont leurs yeux en mode globuleux posés sur la Colombe, souvent avec un petit sourire salace un peu gerbant, et il y en a même un qui se tripote la cuisse de façon malsaine. Alors que du côté des donzelles qui se rincent l'œil sur Vran, on est plutôt sur de l'éventail parce qu'il fait chaud, combiné à des regards faussement discrets qui détaillent les différentes parties du brun, le tout saupoudré de petits gloussements derrière la main.

Mais celle qui déboule, là, de donzelle, elle est pas dans le même délire du tout. Clairement, il suffit d'un regard pour capter qu'on est face à de la donzelle jalouse et en colère, et ce avant même qu'elle n'ouvre la bouche. Forcément, Corvidé s'attend à la voir s'arrêter devant Déa pour lui reprocher un truc par rapport à son mari qui, je sais pas, ne voudrait plus la baiser après avoir vu la Colombe par exemple. En fait, il y a même un début de crainte qui nait entre ses poumons, en commençant à faire des liens entre ce mec là et le refus face à la demande en mariage. Oui, il est assez cuité pour se baiser lui même à son propre jeu, c'est chaud.
Heureusement, ou pas, avant que ces pensées débiles n'avancent de trop -il aurait pas mis longtemps à comprendre que le raisonnement est con, hein-, c'est devant Vran que Gisèle -c'est comme ça qu'on va l'appeler- s'arrête. Ce qui ne manque pas de le plonger dans la confusion.

Comment ça c'est moi le...

Visiblement, elle a pas fini. Soit disant qu'il aurait tenté de détourner son José du droit chemin.

Hein? Nan mais...

Elle parle fort, elle est pas contente, et en plus le débit de paroles -un peu comme le débit de boisson la veille- s'accélère.

Mais j'me souviens même p...

Comment ça, agent du Sans Nom? Non mais c'est pas parce que c'est potentiellement vrai qu'il faut le dire tout haut!

Si tu m'laisses parler je...

Interrompu, de nouveau. La dame est très en colère, elle parle de tentative de lui prendre son José, ils lui auraient proposé des trucs lubriques, elle dit même qu'elle serait pas étonnée si Vran avait voulu lui prendre l'oignon. Mais Vran, là, il en a un peu ras le cul. Je veux dire, même hors cuite, il aime pas se faire gueuler dessus, et il aime pas qu'on l'interrompe. Et puis c'est quoi ce tissu d'âneries? Peut-être qu'il s'est violemment retourner la gueule et tout le reste avec, mais il sait qu'il ferait rien de ce que Gisèle avance. Il a jamais été intéressé par les hommes, pour commencer, et il n'y a aucune chance, vraiment aucune chance, pour qu'il accepte que quelqu'un d'autre ne touche SA femme -et merde-, fut-ce pour un plan à trois!
Agacé, le volume sonore est haussé, et le ton terriblement ferme.

Ecoute moi bien grosse dondon tu la fermes maint'nant ou j'te met une tête.

Quelques inspirations choquées et c'est le silence. La bouche encore ouverte, mais flot de mots interrompu, Gisèle se tient coite, probablement parce que c'est pas bien compliqué de comprendre que ce gus à poil va mettre sa menace à exécution si elle refuse de coopérer.
Satisfait, Vran se retourne vers Andréa pour s'enquérir d'un regard de l'évolution de la situation avec l'aubergiste. Qui lui aussi a intérêt à se calmer d'ailleurs, marre de ces tauliers qui prétendent acheter des chaises à cent écus tout ça pour faire raquer des sommes absurdes aux gens qui ont le malheur d'en péter une ou deux -ou quatre- par inadvertance.
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Andrea_

J’ai commencé par reluquer la Gisèle –vrai qu’elle a une tête à s’appeler Gisèle-, puis Vran, puis Elle, puis Lui, puis Elle, puis Lui, le tout en sirotant quelques gorgées de ce que l’aubergiste/tenancier/mac’ avait bien voulu me servir. Bon, c’était du thé, mais j’avoue que ma gueule de bois me remerciait. J’voyais la Gisèle qui montait dans les tours et Vran qui tentait d’en placer une de temps en temps.
J’ai pris le temps, l’espace d’un instant de lancer un regard noir à une greluche qui lorgnait un peu trop MON mari –putain…-, je pense que c’était convaincant parce qu’elle a aussitôt abandonné son éventail pour terminer sa tasse. J’avoue que ça m’a reboosté, aussitôt je relevais les épaules et le museau avant de lever mon petit doigt. Oui, je suis comme ça, digne en toutes circonstances. Quand soudain…

Ecoute moi bien grosse dondon tu la fermes maint'nant ou j'te met une tête.

Et dans un silence désormais complet où chacun retenait son souffle, moi, je retombais amoureuse de Lui.
Y a bien eu trois minutes de silence. Et c’est long trois minutes quand la situation est super tendue. Puis les bruits reprennent comme si rien ne s’était passé, même Gisèle a tapé du talon et disparu d’où elle était venue. Bien sûr je gardais dans un coin de ma tête le fait que Vran avait proposé des choses salaces à José, et je me demandais si c’était à cause de ça que j’avais refusé sa demande en mariage –oui, on s’embrouille dans nos propres mythos-.
Un regard à l’aubergiste qui semblait un peu ennuyé de la situation et qui bougeait les lèvres : crache ta valda, j’sens que tu veux parler.

- C’est que José l’a quitté ensuite, vous lui avez laissé un sacré pourboire pour la pipe.
- Hum.

C’était pas facile, mais j’arrivais quand même à boire une dernière gorgée de thé. La gorgée la plus dégueulasse, celle qui coince les résidus d’plantes entre les ratiches. Mais j’avais pas mal de trucs à digérer, là, tout de suite, alors des plantes, en plus ou en moins…

- On a laissé votre chambre comme elle était. Mais franchement, on n’a pas idée d’se mettre dans des états pareils parce qu’on a acheté un truc dans un bled paumé, ça s’ra quoi l’jour où vous vous marierez hein ? Ça s’ra quoi ?

Le regard noir lancé au tenancier lui donnait une indication : sujet sensible. Est-ce que ça serait le moment de lui dire que la dernière fois on a cramé une église et qu’il y aura probablement JAMAIS de deuxième fois parce que j’ai dit non ? Oui, ça s’rait le moment, pour autant je replaçais ma cape de dignité, quittait mon fauteuil et faisais quelques pas vers le couloir de droite, direction la chambre qu’on a occupé.
- On sait c’qu’on a laissé ici, c’pour ça qu’on est revenu, on n’est pas si tarés qu’on en a l’air.
- C’est d’l’autre côté.
-Merci..

De l’autre côté donc, le drap de ma dignité se disloquait sans que j’puisse faire quoique ce soit. M’enfin si tout va bien, dans cette chambre là

-Mais ?!

Oups, pardon, dans cette chambre là…
- C’est toi mon mignon ?
Non j’veux dire dans cette chambre l…
Okay, pas de doute possible, c’est bien celle là. Pourtant j’referme la porte, j’ai besoin de temps pour analyser la situation. J’étais pas prête.
La chambre est belle. Etait belle. A du être belle, à un moment, y a longtemps, avant qu’on y passe j’imagine. J’vous passe l’odeur –ça sent l’foutre et l’enduit-, pour passer directement à l’état du plumard…

- Vran, on a pété trois pattes à un plumard.
On a pété trois pattes à un plumard, on a arraché les rideaux pour faire une toile de tente avec le guéridon et une chaise, ta chemise est accrochée au baldaquin –on a encore joué aux pirates ?- et je pense, qu’à un moment on a pensé que les pieds de la table allaient rayer le parquet, parce que nos godasses sont aux pieds de la table.

Un long soupir –de désespoir-, et la porte s’ouvre à nouveau, le temps que Vran entre, après on referme, y a peut être pas besoin que tout l’monde voit ça.
Dire que je suis perplexe serait un euphémisme. Un bras sur le torse et l’autre posée dessus, ma main lisse une barbichette imaginaire. Le visage parfois opine doucement, à chaque fois que les yeux se posent sur un endroit aménagé à la mode Vrandréasque.

-Si t’étais ma chemise, tu te serais cachée où pour éviter à toute cette… agitation ?

Alors rassurez-vous, à un moment j’me suis décidée à avancer. Et à chercher. Peut être dans la tente du coup, mais après avoir soulevé un pan de drap je ne peux que me rendre à l’évidence. On a tenté d’allumer un feu. Sur le parquet. On est mauvais pour allumer des feux, et ça c’est une bonne nouvelle pour le propriétaire de l’auberge/bordel/salon de thé.
J’laisse Vran gérer la chambre pour aller dans ce qui sert de salle de bain –c’était une suite de luxe à priori-. Et c’est là que je vois LE détail. Pas ma chemise non, j’avoue que j’avais oublié ce que je cherchais. Je vois, sur le mur, tracé au fusain, un ENORME cœur. J’aime autant vous dire que j’avais un sourire jusqu’aux oreilles, je me saisis du reste de fusain avec deux doigts –des fois que ça soit lui qui avait noirci l’oignon de mon comparse- et traçait un énorme « OUI » au milieu du cœur.
Demi tour et face au miroir je me reluque –j’irradiais de beauté et de bonheur-, j’en profite aussi pour m’asperger d’un reste d’eau fraiche qui traine là. Et, les mains sur l’évier, en souriant à mon reflet, je beuglais un

- J’crois qu’elle avait dit oui en fait. TA Colombe.

Ouai, parce que j’ai pas rebondi jusqu’à maintenant mais j’avais pas oublié que c’était suspect – du con t’as un peu l’air con avec narration qui dit de la merde mais je te pardonne-. Le temps d’arrêterde glousser en silence, et la tête passe par l’embrasure de la porte histoire de voir où en est Vran

– A moins que ça soit José.Pardon, c’était gratos.
- T’as trouvé ma ch’mi…se… Vran.
Putain.

Et c’est là que je l’ai vu, posée sur le sol, comme une couille dans un potage : une clé avec un ruban sur lequel est noté de mon écriture : « Chez nous ».
Il avait bien dit, le mec du bar, qu’on avait acheté un truc m’enfin c’pas UN TRUC ça ?!
Putain, mais qu’est-ce qu’on a fait ?
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

On saura probablement jamais si c'est à cause de la légère saute d'humeur de Vran ou juste parce que le couple est franchement beau -je penche pour la seconde option-, mais le taulier semble avoir oublié le pognon que les deux lui ont coûté. Mais bon, faut pas déconner, c'est un aubergiste. Nul doute qu'au moment où ils voudront passer la porte, il y repensera soudainement et ne manquera pas de le leur rappeler.

L'histoire de la pipe a l'effet de faire se tourner la tête du truand, façon suricate mais sans les mains qui se lèvent. Et alors qu'il s'apprête à lâcher un gros "Comment ça le pourboire pour la pipe??", Vran se détend. Saint Claude, toujours. Ça devait être une pipe en bois. Et ça serait pas la première chose qu'ils auront laissé derrière eux cette nuit. Ce qui le fait percuter, en réalité, c'est le fait que le pourboire ait été laissé par Andréa, pour une pipe. Et il est persuadé que peu importe les quantités d'alcool et les types de drogues consommés, jamais elle paiera pour sucer quelqu'un. C'est quand même pas ELLE qui va payer alors que c'est ELLE qui fait la gâterie.
Du coup Corvidé est vite rassuré, et s'intéresse déjà à la suite: ils ont acheté un truc dans un bled paumé.
Première espérance: que ça soit ce bled paumé. Ça serait con de devoir suivre la piste de leurs fringues sur un vieux chemin boueux jusqu'à un village encore plus petit.
Seconde espérance: que ça soit pas un truc qu'on regrette. Parce que si ça se trouve ils ont acheté une vache parce qu'ils la trouvaient sympathique. Voir même ils ont acheté l'élevage. Ça leur aura coûter un pognon monstre une connerie pareille. Si on ajoute ça à la masse de chanvre, les pourboires pour les pipes et le nombre de bouteilles qu'ils ont vidées... Putain ils vont devenir pauvre. Ça y est. Y aura jamais aucun plan pour se rembourser rapidement d'un truc pareil. Ils vont se retrouver à se ruiner la santé à tenter de faire prospérer un élevage de vaches acheté lors d'une soirée, complètement défoncés. Cette défaite ultime.

Bon, pour le moment ils ont des soucis plus immédiats à gérer. Comme retracer leur périple par exemple. Et idéalement, arrêter d'être à poil. Déjà c'est un peu la honte en public, mais en plus ça donne des envies coquines à Vran toutes les deux minutes. Alors si il pouvait éviter en plus d'être à poil de se retrouver avec une énorme trique devant tout ce beau monde, ça serait chouette.
Il ne se fait donc pas prier pour suivre Andréa en direction de la piaule qu'ils ont louée, et ils l'apprendront dans très peu de temps, ruinée. En fait il se fait tellement pas prier qu'il se plante de direction avec elle et se retrouve à faire le même demi tour.
Après quelques portes ouvertes, ils arrivent visiblement à la bonne chambre. S'il en juge par la réaction de la Colombe, en tous cas, Vran a bien l'impression que c'est là. Il est un peu comme un con, à regarder sa belle, genre "Bon on entre ou on fait le pet?".

On a pété... Hein?

Elle finit par entrer, Vran suit.

Ah ouais.

Ah ouais. Que dire de plus? C'est un dawa de malade, ils ont tout retourné. A un point où il commence à se dire que les plus de trois cents écus qu'il réclame, le gus à son comptoir, finalement c'est pas si cher vu ce qu'ils ont fait. A ce niveau là, ils auraient tout aussi bien pu cramer l'endroit, ça aurait pas été très différent. Chiasse soulève un bout de drap, Vran se penche pour jeter un œil. Bon bah visiblement ils ont tenté de cramer l'endroit. Autant pour moi.
Ça, c'est le genre de bordel qui submerge. On regarde le tout et on se demande comment c'est possible de saccager une pièce à ce point. C'est d'ailleurs exactement ce qu'il fait: il regarde autour de lui, mains sur les hanches, en se demandant comment c'est possible. Il en vient aussi à se demander comment c'est possible de remettre un truc pareil en état, et en conclut qu'il est bien content vu que c'est pas eux qui vont s'occuper de ça.
Après un petit temps à contempler leur œuvre, Vran regarde Andréa. Sa chemise, oui, elle est où?

Si j'étais ta ch'mise j'resterai bien collé à toi.

Oui je sais, c'est une jolie réponse mais ça sert à rien. Que voulez vous? Vran n'a jamais été une chemise.
Pendant que Madame va à la salle de bain -ils ont craqué-, le brun retourne la table, parce qu'ils sont plus à ça près, et ramasse leurs pompes. Oui, même celles de Déa, parce qu'il est gentil. Il décroche ensuite sa chemise pour la remettre sur lui. Elle est un peu abîmée, mais il est plus à poil au moins. Enfin pour le haut, en bas il a toujours la pine qui se balance gaiement au gré des mouvements de son propriétaire. C'est à ce moment qu'il entend le chant de la Colombe provenant de la salle de bain.
Le premier réflexe de Vran, c'est de vouloir aller voir d'où elle sort ce qu'elle avance, et surtout, vérifier où se trouve la couille dans l'étendue de ce potage douteux. Mais pas le temps, la tête brune apparaît à l'embrasure, pour sortir une connerie.

T'as dû changer d'avis plus tard, quand t'as payé José pour une pipe. P'tet même que c't'à lui qu't'as dis oui.

Tiens, bim. Mange ça. Je vous rassures, il dit ça avec une lueur de malice dans le regard et un petit sourire en coin. Enfin ça, c'est pour quelques petites secondes. Ensuite il pâlit légèrement.
Vous vous souvenez, quand je disais que Déa payerait jamais pour sucer un type? Eh bien là, c'est une autre hypothèse qui lui vient soudainement en tête, et celle-ci lui semble déjà plus plausible.

Et si Andréa avait payé José pour qu'il suce Vran?

Si vous avez un minimum suivez les aventures de l'animal, vous savez que c'est carrément possible. Et puis, ça fait sens. Ça expliquerait pourquoi c'est elle qui a payé. Ça expliquerait pourquoi c'est à lui que Gisèle la grosse dondon en voulait. Merde. Si ça se trouve c'est ça! Bon, après ça serait pas si grave. Emmerdant, mais pas dramatique. Mais quand même, si c'est Andréa qui a payé pour un truc pareil, ça devient chaud. Pas chaud dans le sens tous à poil et on se caresse, nan, dans le sens on a franchit un palier sur l'échelle de l'abus.

Heureusement que le regard de sa future-plus-ex-épouse est attiré par un truc par terre. Ça lui permet de se racheter une contenance et de faire comme si il avait pas pensé à un truc inquiétant. Du coup il regarde aussi, parce que vu la réaction ça a l'air spécial. Ensuite il se penche, pour ramasser l'objet et l'examiner.

Ah.

Bon là clairement c'est de pire en pire. Vran se redresse, et pose le regard sur Déa.

Bon... On s'resape et on cherche quelle conn'rie on a fait? Une idée de où commencer?

Non parce que vraiment y en a marre d'avoir la bite à l'air.
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Andrea_

T'as dû changer d'avis plus tard, quand t'as payé José pour une pipe. P'tet même que c't'à lui qu't'as dis oui.

Gloups.
Bon, faut voir le bon côté de la chose : Vran a dit « t’as DU changer d’avis », donc déjà on sent que le mec il n’est plus très sûr de ce qu’il avance. De là à dire qu’il a tout inventé d’puis le début et qu’on s’fait une gueguerre mentale pour pas grand-chose y a qu’un pas que j’franchirai pas, parce que…
C’est vrai ça, j’ai payé un mec pour une pipe. Si on part du principe que j’ai déjà vendu un de mes maris, que j’ai déjà échangé un amant contre deux robes –mais des belles !- et que j’ai sans vergogne loué un amant les soirs où j’en voulais pas, on peut imaginer que oui, j’ai été capable de payer quelqu’un pour faire une pipe à Vran. M’enfin quand même, ça s’rait vachement malvenu de demander l’exclusivité à un mec pour le regarder se faire suçoter le bonbon par un inconnu qui s’appelle José.
Nan vraiment Vran, on a vraiment abusé.

Ah.
J’le connais ce « Ah ». C’est le son qu’on sort quand on s’rend compte que c’est encore pire que ce qu’on avait imaginé. Tu sais quand tu crois que le bruit c’est une étagère qui s’est pété la gueule et qu’en fait c’est la toiture : « Ah. ». Ou quand ton mari te dit qu’il a un truc à te dire, que tu t’attends à « j’ai dépensé tout l’pognon au tripot du coin » et qu’en fait il sort un « j’ai mis la voisine en cloque » : « Ah. »
Déjà au sol la clé me donnait un drôle d’effet mais maintenant que j’la vois dans la main de Vran, je ne peux qu’hocher gravement la tête pour sortir la réponse universelle au « Ah. » :

– Ouais.

Bon... On s'resape et on cherche quelle conn'rie on a fait? Une idée de où commencer?

J’allais pas ressortir un « ouais ».J’me suis contenter de disparaitre dans la piaule à la recherche, effectivement de quelques fringues. Je pense qu’il est inutile de vous dire que j’a lorgné le cul Vranesque au passage. Il se peut même qu’en enfilant mes bottes-merci Vrany- j’ai regardé le balayage de sa pine dans l’air ambiant. C’est dans ces moments là que j’me dis qu’on a de la chance, nous, les femmes, de pas avoir un truc qui pendouille entre les cuisses.
J’vais pas vous cacher que j’ai eu des idées un peu dévergondées, du style « essayons ce plumard, à trois cents balles la nuitée, autant s’assurer que c’était du bon matos », j’allais même engager un regard de braise, dent mordillant une lippe quand j’me suis rappelé que potentiellement l’objet de mon désir avait fait un tour dans la bouche de José. Alors j’ai rien contre les José hein, mais pour avoir bu Gisèle, sa bonne femme, j’ai du mal à imaginé José comme un Apollon. J’espère seulement qu’il n’avait pas de dents et qu’il n’avait pas abimé MA merveille. Parce que quand j’me serai sortie ça de la tête, j’aurais envie de rejouer avec.

J’avais l’air fine tiens, avec mes bottes et mon couteau –dans les cheveux, faut suivre-. Je retrouvais ma paire de braies roulées en boule sous le plumard et une partie de ma mémoire. Le truc m’a pris comme un flash : la clé, Vran qui sourit bêtement, Lui qui me porte en passant une porte, la porte d’un truc délabré. Pas de la petite délabre hein, non un truc vraiment…. Une ruinasse avec une porte. ‘chié.
Ma chemise avait souffert, elle aussi, et j’avais pas besoin de flash back pour comprendre que Vran l’avait ruinée d’un coup sec, trop pressé de *bip* mes *bip*, j’enfilais le tout –et c’est pas facile d’enfiler un flazar après avoir mis ses godasses, mais j’ai franchement la flemme de tout délacer. La chemise est nouée pour me filer un air de Lolita –à la retraite-.
Puis la porte est ouverte à la volée et claquée après que la Colombe ait lancé un

– J’t’attends dans la charrette
- Si j’change pas d’avis

C’est lancé sans animosité hein, d’ailleurs Vran le comprendra sans problème –espérons-. C’est que j’avais besoin d’un moment seule avec le pecno du bas, aka tenancier.
Mais j’ai à peine le temps de rejoindre la salle quand je surprends une conversation.

- Un homme et une femme vous dites ? L’une avec des roploplos plutôt pas dégueulasses et l’homme avec une belle cicatrice sur le poitrail musclé ?
- Et bien… On ne m’a pas donné ce genre de détails, juste qu’ils étaient un homme, brun, et une femme, brune dans la fleur de l’âge.

La fleur de l’âge… la pauvre femme.

- Ah bin on a ça en réserve, ‘sont arrivés bien avinés dans la soirée, v’n’ait d’ach’ter une bicoque au R’né du moulin d’la bectance
Hum… Merde.
- Nous savons, richement acheté si vous voulez mon avis, il a plaqué sa femme pour aller vivre en Angleterre avec son tout nouveau bateau...

Hein ? Mais putain on l’a payé combien ce con ?!

- Ah ouais…
Ah ouais !

- On fait surveiller la bicoque, avec nos trois meilleurs, ils sont faits comme des rats.
– Sinon ils sont encore à l’étage si vous voulez gagner du temps, m’enfin m’doivent trois cent trente écus et des brouettes alors…

Okay… Demi tour, oh Vran t’es là ?
D’puis quand ? Dis moi que t’as tout entendu et que t’as un plan.
Et des braies. J’y peux rien quand j’te vois contre un mur j’ai des envies.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Je tiens à rassurer tout le monde: si il n'y avait pas eu cette clé pour attirer l'attention et inquiéter d'avantage sur la nature de la nuit qu'ils ont passé, Vran aurait lourdement suggéré l'idée de péter la quatrième patte au plumard. Parce qu'il n'aime pas le travail à moitié fait. Et aussi parce que la Colombe est toujours à poil, et qu'elle est quand même vachement bien roulée. D'ailleurs, il suffit du court laps de temps durant lequel elle enfile ses bottes et cherche ses fringues pour que sa queue commence à se libérer de la gravité et autres effets de mouvement.
Vran cherche encore un peu, jusqu'à ce qu'il devienne évident que ses braies ne sont plus ici. Il aurait préféré l'inverse, trouver ses braies mais pas la chemise. Putain. Le brun est un homme débrouillard, et comme il a pas envie de continuer à se balader avec la verge au vent, il récupère un bout de drap qui servait de tente, et se l'enroule autour de la taille. Il y a même une cordelette sur le lit -tiens donc-, qu'il décide d'attacher autour du drap pour qu'il tienne bien.
En voilà une panoplie pleine de grâce. C'est mieux que rien. Maintenant, il ne reste plus qu'à ne pas trop mater Déa pour éviter de bander comme un porc, parce qu'un drap camouflera pas ça, et le tour est joué.

Les bottes sont enfilées, et... ah bah, la porte vient de claquer. Ah. Il a pas trop compris ce qu'elle a dit, si ce n'est qu'elle attendrait quelque part. A l'étage du bas, probablement. Non mais faut voir le bon côté des choses, il va moins bander maintenant. Oui je sais, j'insiste un peu dessus, mais quiconque étant muni d'un pénis fonctionnel a déjà eu peur d'avoir le méga braquos à un moment où c'est impossible à cacher. Imaginez seulement si Martin Luther King n'avait pas eu de pupitre. Avec une bonne grosse bosse en bas du costard, excité par la fougue de son discours, à gueuler "Free at last, free at last, we will be free at last!*". Pas sûr que le public aurait bien compris de quelle liberté il parlait.

Bon, assez rigolé, il est temps de rejoindre la Colombe et se tirer d'ici. Enfin, après avoir tiré toutes les infos possibles du tenancier. D'ailleurs, le truand grimace un brin en se disant qu'il est fort possible que la méthode la plus efficace soit de le payer, si ils veulent tout savoir. Fait chier.
Vran descend les marches d'un rythme soutenu, engin sautillant sous le drap, pour trouver Andréa qui attend au coin du couloir. Et lui, comme un bourrin, passe à côté d'elle, petite tape sur l'épaule avant de lâcher un...

Bah t'attends quoi?

Et hop, un brun qui déboule dans la salle, avec tous les regards qui se tournent, dont ceux du mec qui visiblement les cherches et de l'autre qui semble l'accompagner.
Alors, maintenant il faut que j'explique quelque chose. Beaucoup d'entre vous, chers lecteurs, s'insurgeront face à cette action. C'est inadmissible, c'est quoi ces conneries, d'où tu passe à côté de ta meuf sans te demander pourquoi elle fait le pet contre un mur, et j'en passe -coucou Jean-. La tempête d'insultes sera probablement encore plus rageuse du côté du fan club d'Andréa. Genre il s'arrête pas pour lui demander alors qu'elle a forcément une parfaite raison de s'arrêter, cette femme est parfaite c'est pas possible qu'il s'arrête pas pour la mater, etc. J'entends vos critiques, je comprends vos complaintes. Mais ce choix là, il se résume à une seule chose. Une seule.
Quand il y a danger, Andréa fonce sans réfléchir, et surtout sans poser de questions. Toujours. C'est son truc, elle le fait à chaque fois. Alors Vran, il s'est dit qu'elle l'attendait, juste. Il s'est dit que s'il y avait un problème dans la grande salle, elle serait pas là à glander contre un mur mais dans la salle en train de tenter un truc à sa sauce, probablement en espérant que Corvidé déboule vite pour la sortir de sa connerie. Et vous savez TOUS que j'ai raison.

Il faut pas bien longtemps à Vran pour comprendre. Je veux dire, juste les regards suffisent. On se retrouve donc avec une espèce d'enquêteur avec son assistant qui se demandent si ils doivent courir pour prévenir leurs potes, ou tenter de fumer le couple de piafs ici et maintenant. Faut croire que le fait qu'ils soient à moitié à poil et évidemment dépourvu d'armes soit encourageant, puisque lentement les mains des deux chasseurs se dirigent vers leurs armes. Parce que eux ils le sont, armés. Autant dire que c'est la merde.

Pas avant qu'ils m'aient remboursé ce qu'ils m'doivent.

Ça, c'est le tenancier. Et il a une arbalète chargée entre les mains. Des fois, même si c'est rare, la chance les aimes. Maintenant, ils ont leurs chances. Un sifflement retentit. C'est encore le taulier. Des cuisines derrière le comptoir, un cuisinier a l'air énervé débarque avec un couteau de cuisine dans chaque main. On peut légitimement se demander c'est quoi ce bordel. Dans quel auberge/bordel/salon de thé ils ont atterrit? Comment ils ont fait pour repartir en vie, d'ailleurs? Ah, bah oui, le pognon.

Nouveau silence dans la salle. Tout le monde se regarde sans rien dire. Cuistot et aubergiste vs enquêteur et assistant. Qui va céder en premier? L'assistant, un rouquin à l'air peureux, finit par paniquer et entame le geste pour sortir sa lame de son fourreau. Dzong -je me suis pas amélioré-, le carreau part et transperce la gorge du rouquin qui s'effondre. L'enquêteur eut soudainement l'air très mécontent, et avance en sortant son arme, bien décidé à faire payer le tenancier. Sauf qu'il y a encore le cuistot, qui fait sauter ses couteaux pour les tenir par la lame, et les lances un par un, accompagnant chaque lancé d'un "Zooh!". les deux lames foncent sur l'enquêteur qui les prends dans le torse et s'écroule à son tour.

Sérieusement, c'est quoi cette chance? Bon, faut dire qu'au milieu de ce bordel, un truc qui se passe parfaitement dans leur sens, c'est bienvenu aussi. Enfin, le taulier regarde Vran maintenant, d'un œil qui montre bien qu'il a bien l'intention de pas avoir fumer deux mecs au milieu de son établissement pour rien. Et faut dire que même sans la menace d'un carreau ou autres objets tranchants fendant l'air, ça serait quand même bien salaud de pas rembourser le mec après ça.
C'est un regard contrit que Corvidé pose sur l'aubergiste.

Euh... Tu prends les paiements en chanvre?

Hé, ça serait con de pas profiter du monceau de drogue qu'ils ont accumulé allez savoir comment.

*"Enfin libres, enfin libres, nous serons enfin libres!"

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Andrea_

Mais c’est inadmissible, c’est quoi ces conneries ? D’où tu passes à côté de ta meuf sans te demander pourquoi elle fait le pet contre un mur ? A quel moment tu… Je pourrais effectivement continuer des heures si j’étais pas Déa.
Mais moi je sais. Je sais que d’habitude quand y a une situation critique j’suis la première à foncer tête baissée de dedans, mais tu sais POURQUOI je fais ça ? Parce que je sais que quoi qu’il arrive, Vran est derrière. Ouais, t’es derrière mec, et si tu veux que je te spoile un poil, sache que là, Vran il viendra pas te sauver, parce que c’est TOI qu’a fait de la merde.
C’est énervant. Non c’est vrai je le confesse, c’est super énervant, je le ferai plus, d’ailleurs je l’avais compris la dernière fois c’est bien pour ça que cette fois je t’attendais contre un mur. J’espérais que tu serais descendu, que t’aurais tout entendu et qu’on aurait pu se barrer par la porte de derrière, l’air de rien tu vois. Qu’on aurait peut être descendu un ou deux types et puis qu’on aurait continué de chercher ce qu’on avait bien pu faire la nuit dernière –à part péter trois pattes à un plumard, tenté d’allumer un feu et peut être se demander en mariage en acceptant ou pas-.
Mais nan, le mec me prend pour son frangin, me tapote l’épaule, prends la peine de me demander ce que j’attends et se barre.
Sans attendre la réponse ! A quel moment tu poses une question et tu te barres avant d’avoir la réponse ? A quel moment ?

Maintenant à priori. C’est d’ailleurs pour ça que je l’ai suivi pour moi aussi lui tapoter l’épaule et lui dire que

Faut qu’on…

Le fameux « faut qu’on y a qu’à ». Et j’ai pas le temps de finir ma phrase parce qu’effectivement ça tourne en jus de boudin. J’le savais déjà, et Vran l’aurait su aussi s’il avait pas fait sa tête de piaf. M’enfin c’est pire que ce que je pensais. La salle est bien plus silencieuse que quand on est arrivé, faut croire que de se couvrir les parties intimes ça suffit à imposer le respect. A la question : est-ce qu’on respecte moins quelqu’un quand il est à poils que lorsqu’il est armé ?, la réponse est donc oui. Chouette.
Parce qu’on n’est ni armé ni à poils.

Et c’est le retour de l’arbalète. –Faut savoir que Vran est rassuré quand y a des arbalètes, on les a toutes les sauces, j’suis sûre que si un jour venait à visiter un musée on aurait une arbalète posée sur une statue, et même à une fête foraine on pourrait gagner des arbalètes, Vran, les arbalètes ça le fait bander.-
Je reste bien sagement derrière Vran, parce que les arbalètes ne peuvent pas le tuer –c’est son super bonus, j’ai déjà essayé et j’ai pas réussi alors hein bon-. Je me colle les Rob’andco dans son dos et serre sa main le temps que tout le monde règle ses comptes. On a du bol cette fois. Faut le souligner parce que c’est rarement le cas. Si on suit la trame habituelle on devrait voir débarquer trois quatre nouveaux bonhommes et une meute de chiens. Alors permettez que je me serve de Vran en bouclier humain le temps d’être certaine que rien ne passe la porte.

…

… Pardon mais vraiment on n’est jamais trop prudent.

…

Ça vient.

..

HEY, j’suis trop jeune pour mourir alors permettez !

…

C’est bon…

…

Presque

…

Non rien ?

…

Bon.

…

Rien, pardon on reprend.
L’acier lorgne les deux cadavres. Et s’attarde ensuite sur une pauvrette en train de se faire pipi dessus. C’est pas nous Minette, pas cette fois, on n’y est pour rien, r’garde, on n’a même pas d’arme !

Euh… Tu prends les paiements en chanvre.

Bien tenté. Décidément ce mec est mon héros.

- Il s’trouve que ce chanvre tu l’as gagné hier au ramponneau chez la grosse Bertha, près du moulin d’la Bectance, et j’veux rien avoir à faire avec ça, alors j’vais pas t’faire ce plaisir. T’étais bien content de demander ta donzelle en maria…
– AH !

AHAH Vrany t’es fait comme un rat. M’enfin j’dis pas ce que j’en pense parce que déjà le tenancier recherche son arbalète et que personne a envie d’entendre un son tout chiadé quand il tirera encore –pardon mais « Dzong »…-.

-Oh y a rien de plaisant hein, il a fait ça uniquement parce qu’il voulait la suite nuptiale hein
- Ah. Oh putain que ça fait mal, j’viens de me faire une entorse à la fierté, c’est peut être même une élongation de l’égo, j’sais pas trop mais ça vient de claquer, à se demander si j’aurais un jour une vraie demande en mariage.

- Alors on va faire qu’est ce que je dis qu’on va faire. Michel va aller prendre votre charrette, pis comme on aime fidéliser le client on vous laissera l’cheval, et on va dire qu’on est quitte. Pis si vous rev’nez c’soir on mang’ra du rouquin, hein Michel ? La sortie c’est par là, bien l’bonsoir.

C’est comme ça qu’on s’est fait mettre à la porte.
Proprement.
Et quand j’pensais que ça pouvait pas être pire, que mon petit corps bien roulé et moi on a grimpé sur le cheval, j’ai regardé Vran et j’ai compris que si. Si, ça pouvait l’être.
J’ai rien dit, même si ça me démangeait, j’me suis contenté de le regarder, longuement, avec un regard qui voulait tout dire, à commencer par : « j’me retiens Vrany, mais à un moment, faudra qu’on reparle de cette tenue. »
Il allait déjà devoir chevaucher, cuir contre cuir, j’allais pas en plus en rajouter.

- Il faut qu’on aille chez la grosse Bertha.

On a gagné une montagne de chanvre, qu’est ce qu’on a bien pu parier pour que ça soit équitable ?
J’veux dire : si j’avais une montagne de chanvre et que je devais la mettre en jeu, ça serait pas contre une poignée d’écus. Si ?
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Mais berdol qu'est ce qu'on a fait?

Andrea_

C’est vrai que c’est con de ne plus avoir de charrette. Franchement si on avait su qu’on en aurait eu besoin, on l’aurait gardé. Et j’parle pas seulement du fût d’écus -qu’il faudra impérativement revenir chercher- non c’est que…
Putain ce que j’ai pris cher. Dans mon malheur j’ai eu de la chance, non mais c’est vrai j’aurais pu naître six cents ans plus tard et avoir une paire de miches en silicone, un coup de pied là dedans et paf, tout explose. Alors que là… C’est que du vrai ! Et ça fait horriblement mal. Faut imaginer un panard pointure 44 –minimum-, s’enfoncer gentiment au niveau de ton plexus solaire. Déjà ça fait mal.
De là tu rajoutes une chute de deux trois mètres, à plat dos. Re aïe hein ?
Ouai, Bin moi j’vous rappelle qu’en plus j’ai eu la bonne idée de me coller une petite dague dans les cheveux pour me tenir la tignasse. Oh c’est pas la peine de me juger hein, j’ai entendu vos « mais qu’elle est conne ! », je m’étais dit que ça pourrait me servir d’avoir ça sous la main pour me défendre.
Maintenant je saurais qu’il faut se méfier des portes closes et de ce qui se cache éventuellement derrière.

Première nouvelle à l’ouverture des mirettes : je suis vivante.
Pas assez pour les tenir ouvertes plus de trois secondes cependant.
C’est douloureux. Tellement douloureux que j’oublie de me plaindre que c’est douloureux, ça me semble être un bon indicateur : « oh mon Dieu, elle ne râle pas ».

J’ai essayé de bouger, oh pas grand-chose, juste un doigt, un petit « ouhouh Vran, t’inquiète ! ». Si j’avais pu parler, je crois que la première chose que j’aurais dit c’est « putain t’as vu cette vautre ? », non parce qu’on ne pas se mentir, sur l’échelle de la vautre, 10 étant une très belle vautre, et 1 étant une vautre minable, on est sur du 9. Neuf, parce qu’y a encore un peu de vie là dedans. Passer à ça de la perfection c’est rageant hein ?
Nan, je déconne, neuf c’est parfait j’ai encore des trucs à faire avant de crever, comme épouser Vran par exemple.

J’ai regretté un truc, au début, c’est de ne pas avoir le son. Parce que quand t’as pas le son, et pas l’image, t’es vraiment en dehors de tout. Du coup j’ai du forcer un peu pour ouvrir les yeux. C’était dur. C’était douloureux. Et pendant un moment, j’ai même cru que c’était impossible. C’est pour ça que je l’ai fait –c’est beau non ? plus que moi, sur ce coup-.

La main se crispe, quelques secondes, et le visage semble se figer dans la douleur. Les yeux sont ouverts, timidement d’abord, avant de l’être entièrement, jusqu’à finalement s’agrandir face au spectacle offert par Vran. Il se trouve que mon futur mari s’est transformé en machine à tuer, à croire qu’il n’a pas aimé qu’on ouvre sa porte –ou qu’on défonce sa femme ?-.
Je savais. Il me l’avait dit.
Je savais qu’il était parfois comme viré de son propre corps pour laisser place à une bête enragée. Je savais que c’est « ça », qui n’avait pas plu à Nessia. Je sais que c’est de « ça » qu’il voulait protéger Juliane. J’avais entrevu ce dont il était capable le soir de notre séparation, quand rien ne l’avait motivé à cesser de frapper, de me frapper entre autres-, sinon un carreau bien fiché dans l’abdomen. Je n’avais pas peur de lui, même sans avoir exactement la teneur de ce dont il était capable, je n’avais pas peur, mais quand on le voit, de ses propres yeux... Je comprendrais, je crois.
Peut-être parce que toute cette rage n’était pas, cette fois, dirigée contre moi, et qu’elle nous avait permis de rester en vie, alors que clairement, à trois contre deux, ça sentait mauvais, mais qu’à trois contre Vran tout seul, c’était déjà acté, et pas en notre faveur. Mais quelque chose avait changé, ça serait mentir que d’affirmer le contraire.

Lorsqu’il approche, Elle tente de lever un peu la tête qui semble peser trois tonnes. Les fils au reflet roux semblent poisseux. Du sang. C’était vraiment une bonne idée de s’attacher les cheveux avec ça Colombe, vraiment.
Les lèvres s’agitent sans qu’aucun son n’en sortent vraiment, ce n’est qu’au bout de quelques secondes qu’un souffle semble s’exprimer.

- Tu… tu les as défoncé.

Clairvoyante en toutes circonstances. M’enfin ils t’ont pas loupé non plus Colombe, t’as l’air d’en chier un peu nan ?
En même temps on se doute que si elle était capable de se lever, là, tout de suite, elle l’aurait fait plus tôt pour aider Vran dans sa tuerie. La tête se repose et la main vient se poser sur celle de Vran. Les yeux se referment, le temps d’un soupir.

- Tu m’en as pas laissé un seul.

Ah ! Elle va mieux. On dirait pas comme ça parce que le tableau est peu reluisant mais elle se plaint, donc elle va mieux : CQFD.
Mais alors qu’est ce qui coince, sinon le fait qu’après sa bûche elle a besoin d’un peu de temps ? Oh bah j’sais pas, regarde la.
Nan mais r’garde la bien.
Non pas là idiot.
Là…
Descend juste un peu…
Oui. Alors ?
Ouais hein, on est d’accord, cette épaule n’a pas une forme d’épaule.
Tu t’sens l’âme d’un couturier sur crâne ? T’as envie de sculpter une épaule qui ressemble vraiment à une épaule ?
Bah c’est le moment mec, parce qu’une fois qu’elle sera remise, elle aura des questions. Des tonnes de questions.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

C'est toujours quelque chose à encaisser, comme moment. Autant physiquement que mentalement. Pour se faire une petite idée, il faut imaginer un lendemain de cuite. Genre la bonne méga cuite, tu te réveilles et t'as mal au crâne et le bide en vrac -cf. nos deux tourtereaux-, jusque là rien de trop surprenant. Mais en plus, t'as le corps un peu cotonneux, faiblard, limite douloureux pas endroit. Et là, t'as un pote qui déboule et qui se met à t'expliquer que rond comme une queue de pelle, tu t'es embrouillé avec trois gars, que tu les as rétamés dans la plus grande des brutalités, que tu les as peut-être-sûrement- tués, et aussi que t'en as pris quelques unes au passage mais que visiblement t'en avais rien à carrer. Et toi, t'as un souvenir lointain qui te dit que ton pote est pas en train de te sortir un mytho malgré que ça en a l'air.
C'est le sentiment qui s'en rapproche le plus. Mais c'est pas ça non plus, vraiment. Rien ne remplace cet espèce de frisson qui parcourt un corps qui retrouve ses sens, comme quand on entre en rêve lucide. Tout ça pour ouvrir les yeux sur des mains ensanglantées et un cadavre souvent en bien piteux état. Tu sais que c'est toi. Mais t'as l'impression que c'est un autre qui est responsable. Comme si il y avait quelqu'un d'autre qui vivait planqué dans un recoin de ton esprit, et que parfois, il venait poser une main ferme sur ton épaule pour t'annoncer qu'il prend le contrôle, et qu'il t'emportait dans les abysses de ta propre conscience sans que tu ne puisses y faire grand chose.

Et là, le réveil est brutal. Parce qu'en plus de tout ça, Vran a aussi l'état de sa future épouse cette femme parfaite en tête. Sans compter le potentiel choc du côté Andréa, et je parle pas de la chute. Si ça se trouve, après avoir été témoin de "ça", elle est devenue son ex future épouse. Mais si ça se trouve aussi, elle a pas vu.
Elle était peut-être assommée, et le brun n'aurait qu'à lui raconter un truc du style "J'ai profité du terrain qui s'offrait à moi et grâce à mon ingéniosité et un soupçon de chance, je suis parvenu à me défaire de mes adversaires". Mais bon... Ça serait pas crédible. Suffit de voir la dégaine des types: le moins amoché du tas a les os du visage brisés, le pire a plus de visage, et entre les deux il a un morceau de gorge en moins. Ensuite t'examine un coup le Vran: poings en sang et bouche pareil. Bon. Pas besoin d'avoir fait Belrupt -c'est toujours prestigieux ça de nos jours?- pour comprendre dans l'essence ce qu'il s'est passé.
Cela dit, la vérité est pas super crédible non plus, quand on y pense.

Dans son chemin jusqu'à la Colombe, une main se pose au sol. Aïe. Il s'est peut-être foulé le poignet, tiens. Ce qui est correct vu ce qu'il a fait avec ce poignet. On parle de frapper un visage à répétition, bande de dégueulasses! Abreuvés de fiction éloignées de la réalité, on oublie souvent que cogner quelqu'un c'est un traumatisme violent pour la main et le poignet.
La deuxième main rejoint le sol à son tour. Aïe aussi, mais en plus ça a fait un petit "poc". Ah, oui. C'est parce que l'un des gars, on supposera que c'est le dernier avec la caboche en bouillie, a perdu une dent sur la paume de Vran. Là aussi ça aurait pu être pire, inutile de faire une thèse pour expliquer pourquoi, hein. L'incisive est saisie et délogée de son écrin de chair, puis balancée dans un coin. C'est que sa future épouse peut-être ex future épouse et ex épouse tout court, n'apprécierait pas de se faire toucher par une main avec une dent plantée dedans, fut-ce celle de Vran. De main, pas de dent. Au passage, il s'essuie la bouche avec sa manche, histoire de pas débouler au dessus d'elle avec une dégaine de vampire post repas.

Andréa est retrouvée -enfin!- et elle a pas l'air en bon état. Elle dit des trucs, mais on dirait qu'elle a du mal à hausser le ton. Ce qui est terriblement inquiétant. Vran tend l'oreille pour mieux entendre. Il hoche simplement la tête à la première affirmation. Que dire de plus?
La seconde... Ouais bon ça va elle est pas en trop mauvaise état, en fait. Par contre, ouais, son épaule il a vite capté qu'il y avait un truc pas net, mais ça il est pas sûr de pouvoir y faire grand chose. Des épaules déboîtées, il en a vues. Des épaules qu'on replace d'un coup sec aussi. Mais il a jamais fait ça lui même, alors là, sur son aimée, il le sent moyen. En plus, elle a du sang sur la tête.
Ça fait chier, mais il faut se rendre à l'évidence, il faut qu'ils voient un médecin.

Shh sh sh... On va aller t'soigner hein...

Un baiser atterrit sur le front de la Chiasse. Il aurait bien visé les lèvres, mais il est pas sûr de l'efficacité de son essuyage à coup de manche, alors il épargne à la belle la possibilité d'un baiser saveur sang de connard.
Ensuite, il dégage les escaliers, c'est qu'il y a encore deux cadavres dessus, d'ailleurs il y en a un qui a le cul sur la tronche de l'autre, c'est rigolo. Petite vérification à l'extérieur, semblerait qu'il n'y ait pas eu de rassemblement. Pas de foule, c'est bien ça.
Retour vers n'amoureuse, et il glisse un bras sous ses jambes, un autre sous ses épaules, tiens Mamour, accroche toi à mon cou. Quelque part, on peut dire qu'on a fait une petite lune de miel en avance. Ou bien est-ce la première qui est en retard? En tous cas, maintenant Colombe est transportée délicatement par un Vran précautionneux.
Direction l'extérieur, à la recherche d'un docteur.

En espérant que celui-là ils l'ont pas croisé dans la nuit.
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Andrea_

Faut bien souligner la différence entre les différentes vautres. Catégorie un : t’as encore la force d’en rigoler, t’as mal mais tu peux rire. Catégorie deux : t’as plus envie de rire, d’ailleurs tu chiales même si t’en as pas envie. Catégorie trois : ton corps est hors service mais ton esprit est alerte. Catégorie quatre : y a plus personne mais ça respire encore, contrairement à la catégorie cinq ou tu n’es plus qu’un corps qu’on va enterrer.

Moi je viens de régresser, de la quatrième à la troisième classe. Ouai, d’abord j’ai été KO –kaput-dans le coltard, puis je suis revenue à la moi . Et le problème quand tu t’es pris une vautre de troisième catégorie donc, c’est que même si ton corps n’a plus envie de faire grand-chose, ton esprit, lui se rétablit. Alors oui, j’ai bien vu les choses.
Ça me revient par vagues : d’abord j’appréhende le présent, je note le visage de Vran maculé de sang et j’ai même la présence d’esprit d’espérer que ce n’est pas le sien. Puis je souligne son sens du devoir, me conduire chez le médecin, c’est pas une bonne idée mais ça part d’un bon sentiment –j’y reviendrais plus tard-. Ensuite, il me prend dans ses bras et même si je douille, j’ai tout le loisir de le renifler, parce que c’est rassurant de sentir son n’amoureux contre soi.

Le problème, c’est la suite. Quand l’esprit apaisé se laisse aller au décrochement et s’enfonce dans un semi sommeil. C’est violent. C’est violent parce que tout revient. Les poings de Vran, les traits de son visage, le déchainement de sa rage, la fureur. C’était lui, sans l’être, c’était un monstre dans SON corps.
Qu’on soit bien d’accord, je ne suis pas une petite nature. Des gens, on en a tué avant de se connaitre et on en tue régulièrement ensemble. On est une équipe de tueurs, on est le fleuron de la brigande, et quand la nature nous offre pas de petits pigeons à dépouiller ensemble, on arrive même à s’arranger pour en trouver nous même. Avec le temps, débusquer le couillon qu’avait rien demandé est même devenu notre sport favori. Jusqu’à maintenant on s’en est toujours bien sorti, on a pris des pets sur le coin du museau, on s’est fait tabasser la gueule, on a essuyé des coups, des insultes, et même du sang MAIS jamais Vran n’avait eu ce genre de comportement.
Alors oui la situation était critique mais on a déjà connu pire alors qu’est ce qui a motivé cette folie ?

L’avantage, là, tout de suite, pour Vran, c’est que je pouvais pas partir en courant. J’étais dans ses bras et même avec toute la volonté du monde je ne pouvais pas m’en extirper, d’ailleurs on prie tous pour qu’il ne se plante pas dans les escaliers et on félicite son courage parce qu’autant être honnête : il va en falloir pour me porter jusqu’au médecin –j’ai pas encore commencé mon régime pour l’été et l’hiver j’aime bien avoir chaud dans mes épaisseurs de gras-.

L’inconvénient, c’est que mon esprit avait largement le temps pour revenir à lui, et ce con retrouvait sa lucidité à vitesse grand V. Et… j’étais pas très à l’aise, là, dans ses bras. Je crois que j’aurais eu besoin d’un peu de temps pour digérer tout ça. Et à moins de trouver un médecin dans trois jours, ça allait être peu juste.

Trouver un médecin donc, j’avais dit que j’allais revenir dessus, n’est pas l’idée du siècle. Sainte Claude c’est petit, et quelque chose me dit que vu ce qu’on a fichu la nuit dernière ET ce qu’on a accompli ce matin les choses allaient nous retomber sur le coin du museau. Est-ce qu’on a envie que des choses pas cool nous arrivent, en plus des choses pas cool qu’on a déjà ? Est-ce qu’on a envie d’encore plus d’imprévu que les imprévus pas prévus mais plus ou moins maitrisés ? Non. Et encore non.

Alors quand en passant près d’une ferme une pauvre vieille s’est penchée sur moi en disant « oh Déos, quelle femme divine, quels yeux magnifiques, quel menton sublime, quel visage parfait, quel ligne savoureuse », j’ai pas pu…
Stop. On me demande de revenir un peu en arrière et de laisser la vieille s’exprimer.

- Bah bordel, l’est arrangée celle là ! C’vot’ mère ? J’avions d’jà vu une épaule comme ça, c’pas grand-chose, ça fait crac et c’est r’mis. Han pis la tête qui pisse, faut-y pas être futée pour s’mettre comme ça ! J’espérions qu’c’pas toi qui l’a mis comme ça, sinon mon Rico il t’donn’ra une bonne leçon !

Boh… C’presque pareil. J’avance rapide, Vran vous dira ce qu’il s’est passé –ou pas- pour en arriver au moment délicat.

AAAAAAAAAAAAh
Oups, j’ai pas assez avancé, là c’était quand l’épaule a été remise. Au moins on sait que la Chiasse était réveillée, ahah !
Ensuite, y eu un peu de gnôle, un peu de fil, une aiguille, et une Colombe plus blanche que jamais qui se lavait la tronche.

Le moment délicat ? Attendez que Vran passe la porte et qu’elle relève sur Lui un regard légèrement méfiant, le tout sous une posture de rejet. Vous verrez si c’est pas délicat.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Effectivement, vu le contexte, se mettre en quête d'un médecin ici ça ressemble pas à ce qu'on appellerait une bonne idée. Mais il y a un moment où il faut voir les choses en face. Repartir d'où ils viennent, avec une Andréa ouverte à la tête et l'épaule démise, c'est un peu compliqué. Si on ajoute à ça une cahute à visiter et un fût rempli de pognon à se traîner, on atteint un truc qui s'approche dangereusement de l'impossible. Alors voilà, Vran cherche un médecin, parce que ça lui semble être non pas la meilleure solution, mais la seule solution. Il fait ce qu'il peut avec ce qu'il a, quoi. Au pire, le brun n'hésitera pas à menacer le docteur de lui péter les jambes si c'est nécessaire pour accéder aux soins.

Cette fois, la ville a l'air vide. Presque fantomatique. L'atmosphère silencieuse donnait l'impression d'un décor de théâtre déserté de ses acteurs partis en pause déjeuner/clope/pipi.
Colombe semble s'apaiser dans ses bras. Ça rassure un peu le truand, mais il reste avec la crainte de l'image de lui qu'a désormais sa compagne. Si bien qu'il en oublie le poids du colis sur ses bras. Ça ne tarde pas à refaire surface cela dit. C'est que la ville a beau ne pas être si grande que ça, Vran galère à trouver un endroit qui ressemble ne serait-ce qu'un peu à un cabinet de médecin, et il commence à en avoir marre de faire le tour de Saint Claude. Intérieurement, il se félicite d'avoir décidé, il y a plusieurs mois, de se mettre à un entraînement physique régulier et intense. Parce qu'avant ça, il aurait été forcé de faire quinze pauses et de poser Andréa au sol à chacune d'elles. Ce qui aurait déplu à la belle, à n'en pas douté.
C'est après avoir constaté que Jean-Miche avait fini de ramasser ses affaires balancées par son ex et après avoir eu l'impression d'être passé deux fois devant la même maison, qu'ils se font alpaguer par une vieille devant une ferme.
Un poil désespéré, Vran accepte l'invitation et laisser Andréa aux mains de la vieille.

Oui, je vais vous dire ce qu'il s'est passé. Mais pas au même endroit.
Après avoir déposé la Chiasse sur un lit, le vieux avait posé la main sur l'épaule de Corvidé et l'invitait à le suivre, lui assurant qu'avec sa femme Andréa était entre de bonnes mains. Alors il l'avait suivi. Puis Rico, le fermier donc, avait collé un sac de graines dans les mains du truand, lui disant que quitte à être là, autant l'aider à semer son champ en attendant que Léontine -la vieille- en ait terminé. Comme, effectivement, il était là, et qu'il considérait s'être fait assez d'ennemis dans les environs, Vran accepta.
C'est ainsi qu'il se retrouva à marcher à côté de Rico qui lui expliquait la difficulté du travail en ferme, et du sentiment d'accomplissement qu'il en tirait. Vran restait pour la majorité silencieux, éparpillant mollement les graines sur les espèces de tranchées qui sillonnaient d'un bout à l'autre du champ. Le soleil entamait le second tiers de sa course jusqu'à l'horizon. L'air, certes malodorant, était indéniablement frais. Le calme régnait dans les alentours. La simplicité de cette vie paisible. Aigrefin observait tout cela d'un œil nouveau.

Bordel c'est de la merde, jamais il devient fermier! Ah c'était déjà plus ou moins sûr avant, mais là, s'il y avait pu y avoir un doute, c'est fini. Non vraiment, ça a l'air chiant au possible. Nique l'air frais de la campagne, c'est la mort.

Ben dis donc gamin, t'pô du genre causant toi hein!

Le regard un peu ailleurs de Vran se recentra sur Rico et sa mine joviale. Mine qui s'assombrit un brin.

T't'inquiètes pour ta donzelle. Alors qu'tu sais ben qu'l'a rien d'grave, donc... Et t'as peur qu'ç'soit un piège, à cause de c'qu'vous avez fait l'nuit dernière. Tu t'demandes si y a pas des gars qu'vont débouler pour vous.

Putain, il tape juste le vieux, pour un fermier! Toujours sans décrocher un mot, Corbeau plissa légèrement les yeux, toujours posés sur le fermier.

T'fais pas d'mouron, va. J'sais c'que z'avez fait. La Bertha...

Tiens donc, il a pas dis "la grosse". Ah, oui, sa femme. Forcément.

...elle pousse les honnêtes hommes au vice, et elle enrôle des gamins qu'cherchent l'argent facile. Pis Gui d'la Grande Blanche aussi, y trempe dans du sale. Alors v'z'êtes fait des enn'mis, mais y en a quelqu'z'uns qu'sont content, même si y a personne qu'ose le dire.

AAAAAAAAAAAAh

Vran détourne son regard vers la maison, tout comme Rico.

T'en fais pas, va. On finit ça pis on va au puit pour t'débarbouiller, t'fais peur avec tout c'sang, là. J'préfère pas d'mander d'où y vient.

Sacs de graines épuisés, le duo improbable retraversa le champ en sens inverse pour marcher jusqu'au petit puit dont le fermier avait parlé. Un seau d'eau fut remonté, dans lequel Vran entreprit de se nettoyer. Il commença par la bouche, avec une certaine hâte dans le geste: la partie du massacre qui en était à l'origine lui était revenu en tête sur la route. Son visage était désormais propre. Au moment de passer de l'eau dans ses cheveux, il constata qu'il avait bien une entaille douloureuse -avec la zone autour tout aussi douloureuse-, mais il lui semblait que ce n'était rien qui nécessitait un soin particulièrement urgent.
Quand il se redressa, il n'y avait plus une goutte de sang sur la peau vranesque. Pour les vêtements, en revanche, il ne pouvait pas grand chose. Et c'était fort peu probable que Rico dégaine des sapes propres ayant appartenu à son fils décédé qui faisait exactement la même taille. Faut pas déconner. Il était donc temps de retrouver Andréa.

Vran appréhende l'instant. Mais il faut y aller. Quoique, si il court vite et maintenant, il a peut-être une chance de quitter le pays sans que la Colombe ne puisse le retrouver.... Non, non, c'est éclaté comme plan. En plus il pète pas un mot de... de tout ce qui est pas le français, en fait. En plus quand quelqu'un lui dit un truc dans une autre langue, même si c'est juste "bonjour" il a l'impression de se faire insulter. Non, vaut mieux éviter la délocalisation.
La porte est donc passée. Léontine avait visiblement terminé sa besogne, et Andréa... Ça s'annonçait pas super bien, non. Vran fait un pas vers elle, mais s'interrompt, son instinct lui disant soudainement qu'au moins pour le moment, il était probablement préférable qu'il ne s'approche pas plus. Le visage corvien n'avait plus rien de ce qu'il arborait, quand il tuait les trois hommes dans le rade de Minou et de Gilles la Carotte. Le regard se voulait doux, tendre. Peut-être bien que ça tirait légèrement vers le piteux.

Ça va mieux?

Ouais bon, en même temps vous diriez quoi, vous?
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Andrea_

Ça va mieux ?

Ouais, ça va super mieux. Je viens de me faire recoudre l’arrière de la tête, reboiter l’épaule et dès que je ferme les yeux je te revois en train de buter de façon très dégueulasse trois mecs –TROIS, mec-, alors en effet, j’vois pas POURQUOI ça n’irait pas.

On va encore dire –surtout mon comparse- que je passe mon temps à râler mais merde, y a plein de choses que t’aurais pu dire à la place de « ça va mieux ? ». Commencer par retirer le « mieux » déjà, là ça sonne un peu « ça y est, madame a fini son caprice, elle est calmée ?
Sinon j’sais pas « oh mon amour, je me suis tellement inquiété », ou si vraiment tu t’es limité à trois mots « veux-tu m’épouser ? » passait aussi. J’dis ça j’dis rien. Quoiqu’à bien y réfléchir, non, ça n’aurait pas été le moment de le proposer, je pense que la réponse aurait été un vulgaire éclat de rire narquois, un « va te faire foutre » en robe de soirée quoi.

Moi, j’avais simplement hoché la tête en gardant un œil sur Vran qui était physiquement plus présentable. J’avais aussi posé une main sur mon épaule pour m’assurer que je pouvais encore bouger le bras –oui-, sans douiller-en cours-. J’avais remercié Léontine qui ne m’avait pas donné son prénom mais s’était contenté de me dire qu’elle me préparait un petit quelque chose à grignoter avant de repartir.

C’est pas que j’avais la dalle mais un peu quand même, et puis j’avoue que je repoussais un peu le moment où Vran et moi ne serions que tous les deux. Je prenais donc tout mon temps pour manger sa tartine aux rillettes, et trempait, en guise de dessert d’énormes bouts de brioche dans un pot de confiture de myrtilles –ma préférée, avec la gelée de groseille-. J’écoutais en la regardant la fameuse Léontine qui me déballait sa recette en détails et n’allez pas croire que c’était pour fuir le regard de Vran, c’était… pour fuir le regard de Vran. J’avais refusé un verre de vin, pour préférer une tisane, qui trop chaude –quel dommage- me faisait gagner quelques minutes supplémentaires.
J’ai ensuite pu admirer le tact des gens du coin, tout en jouant à l’ingénue –toujours dans l’optique de gagner du temps-.

- Faudrait qu’vous y alliez là
- Oh on n’a rien de prévu à la minute
- Oui mais nous oui
- Ah, mince… On peut vous aider ?
- Non
- Pour vous r’mercier ?
- Non
- Oh ça m’ennuie de partir comme ça
- Faut pas
- J’insiste, vraiment !
- Faut pas non plus
- Oh on peut sûrement vous être utile !
- J’croyons qu’non mon p’tit
- Mais enfin ,politesse politesse

Mais y a un moment où même moi, j’ai pas pu nier l’évidence, si on partait pas, elle nous foutrait à la porte. Alors j’avais un peu trainé les pieds, jusqu’à me souvenir qu’on avait un trésor à trouver.
Ah j’peux t’dire que si un jour tu m’vois au fond du gouffre, tu dis le mot « trésor » et bim, j’suis regonflée à bloc. J’restais quand même à bonne distance de Vran, la bonne distance c’est quand tu tends le bras et qu’il touche par l’autre. Ça semble débile mais si Vran veut soudainement m’en coller une, il m’atteindra pas, AHAH, que je suis rusée, z’êtes étonnés hein ?

Alors vous vous demandez tous : mais où est ce qu’ils vont cette fois ?
Bin Sortie ouest, abords de la ville. Parce qu’avant de se manger une porte et le quintal de barbac’ qui l’a ouverte c’est ce qui était prévu. Parait qu’ils ont acheté un truc pour stocker des choses.
Alors certes, le silence écrase un peu tout le monde et pèse lourds sur les épaules –au moins celles de la Chiasse-, m’enfin y arrive à un moment où il faut briser la glace –à défaut de la gueule de l’autre-.

- On n’a pas été fichu d’acheter un truc ensemble une seule fois dans notre vie commune, et la seule fois où on l’fait, on s’en souvient même plus.

Le constat lui arrache un petit rire mi amer, mi amusé.
Nan mais t’imagines comment on s’est amusé la nuit dernière ? On a passé la meilleure soirée de notre vie et on s’en rappelle p…

- Putain. C’pas un gros mot, c’t’une conjonction de coordination pour la Colombe : mais, où, est, donc, or, ni, car, putain.
Les bras sont écartés et les pas stoppés, genre « stop, il s’passe un truc ». Et il se passe un truc, comme un relent du passé.
- Oh putain... Putain. Putain ! Putaaaaiiiiinnn

Excuse moi Vran, soit j’use et abuse de ce mot, soit je te raconte que je viens de me prendre en pleine face notre arrivée dans la grange, la fiesta qu’on y a faite, à deux, avec bien trop de vin pour nos estomacs, et la façon dont on a sacrifié un porc avec l’espoir de devenir des bouchers, spécialiste du boudin.
Un regard vers Vran qui se demande ce qu’il se passe avant que sa future –peut être- femme ne reprenne son avancée, dans quelques centaines de mètres on sera arrivés.

- Putain !

Putain, j’espère qu’on a rangé avant de partir.
Et que la bicoque est plus jolie dehors que dedans.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Oui. OUI! Colombe passe son temps à râler. Des fois on se demande si pour elle c'est pas prioritaire à la respiration. Si ça se trouve elle meurt si elle arrête de râler. Et le pire dans cette histoire, c'est qu'elle ose traiter régulièrement Vran de rabat joie! Bien sûr, qu'il s'est inquiété. Il s'inquiète encore. Ça se voit même sur sa gueule, mais ça pour le remarquer il aurait fallu qu'elle le regarde, plutôt que de se concentrer sur Léontine et ses recettes de grand mère.
Pendant que Déa graille un bout tout en faisant un examen visuel poussé des rides sur la face de la vieille, Vran attend appuyé contre le mur à côté de la porte. Sur ces entre entrefaites, Rico débarque avec un tas de fringues de son défunt fils, qui heureux hasard, faisait exactement la même tai... Nan mais je déconne, j'ai déjà dis que ce cliché est bien trop flingué pour que je le répète ici. Corvidé va rester avec des braies pas à lui et sa chemise abîmée et souillée de quelques tâches de sang. Ce qui lui fait penser qu'il a oublié les siennes dans la cave de Minou.
Ça fera une surprise pour les gens qui voudront enquêter sur ce bordel. Cinq cadavres et une paire de braies dont l'une des poches contient les poils pubiens de deux personnes. Ah ça, dans une autre époque ça aurait été la pire des conneries. Là... c'est juste marrant.

Vint le moment de quitter la ferme. A faillit venir le moment de se faire virer comme des malpropres, grâce à Chiasse qui a décidé de prendre son temps, au point de proposer de l'aide. Dans une ferme. C'est là que Vran a saisit l'ampleur de la crainte qu'il avait insufflé dans le cœur de sa douce. Si Andréa Di Foscari Widman d'Ibelin trouve que c'est mieux de traire des vaches et remuer de la merde plutôt que de se retrouver seule avec le truand, c'est que c'est vraiment la merde. Il en vient même à se demander, non sans un voile d'inquiétude venant recouvrir ses yeux un instant, si en sauvant leurs vies il n'avait pas condamner leur couple. Venait-il de perdre sa future -en tous cas il aimerait bien- épouse? Venait-il de passer du statut d'aimé à celui de bête monstrueuse aux yeux d'Andréa? Est-elle en train d'adopter le même point de vue que celui que Nessia a arboré durant plusieurs mois?
Ces pensées dirigèrent le regard de Vran dans le vide, et il ne revint à la réalité que quand la Colombe, se rendant à l'évidence, passa la porte de la maison.

Ça serait un euphémisme que de dire que le silence qui s'ensuivit fut lourd. Andréa ne semblait pas disposée à dire quelque chose, et Vran craignait de le faire.
Mais ô miracle, la le chant de la Colombe résonne -et dire qui a des gens qui aimeraient qu'elle la ferme-, pour la surprise et le soulagement du brun. La surprise, parce qu'à ce stade il se pensait condamné au traitement silencieux. Le soulagement, parce que c'est pas pour lui expliquer qu'elle le quitte parce qu'elle peut pas vivre avec une bête aussi dangereuse.
A la remarque, Vran sourit.

Allons, c'parc'qu'on a pas eu l'temps!

Une pause suit. Il aurait voulu ajouter quelque chose, du genre "Bientôt on aura un foncet", et aussi "Ça pourra être notre maison". Mais dans ces circonstances, il hésite, parce qu'il risque de se le remanger violemment à la gueule.
La pause est de courte durée, cependant. Corvidé décide qu'il va finir sa phrase, comme ça il sera au moins fixé sur le destin de leur relation.

- Putain.

Ah non, c'est Andréa qui a finit la phrase en fait. Autant pour moi. Ça sera donc pour une autre fois. Ou bien pour jamais, qui sait?
Après une farandole de putains -pas les professionnelles, rangez vos engins bande de sales-, Colombe explique à Vran la raison de sa soudaine interjection. Non, bien sûr non. Colombe explique rien du tout à Vran, elle se contente de laisser ses putains -rangez j'ai dis!- flotter dans l'air sans qu'on sache comment les prendre. Ça pourrait bien être "Putain. Vran espèce de raclure, après ça c'est fini entre nous", qu'il le saurait pas. Et je peux vous dire que cette possibilité lui est rapidement passée par la tête.
La halte est terminée, Déa reprend. Sans rien avoir dis de plus, effectivement, comme vous êtes observateurs. Si ça c'est pas du troll de haute volée, faudra me dire ce qui en est. Au moins, on arrive bientôt à la cahute qu'ils ont acheté et pour laquelle ils seront bientôt remboursés.

Arrivés, ils peuvent déjà constater une chose: ça ne paye pas de mine. Quelques pas de plus, et rien qu'au visuel ils peuvent affirmer que ça ne paye de rien. Le truc a l'air d'être prêt à s'écrouler à chaque instant. Enfin après allez savoir si c'était déjà comme ça avant leur passage.
La porte -enfin la planche de bois trouées posée là- est ouverte à l'aide de la clé sortie de sa botte -on sait pas trop si c'était vraiment utile- et... Ah. Encore des cadavres de bouteilles, éparpillés un peu partout dans la pièce. Et au milieu, un porc. Vivant, hein. Etalé au sol mais vivant. Il semblerait que le couple ait été incapable de le sacrifier, ce porc. Probablement qu'ils étaient trop bourrés pour tenir la lame correctement et... Ah non. L'animal vient de lever la tête, dévoilant un ruban accroché maladroitement à son cou, et sur lequel on peut lire "Jean-Fuego". Visiblement ils s'y sont attaché avant le sacrifice. Ou après, hein, l'hypothèse de l'échec est pas à mettre de côté pour autant.

Mais surtout, maintenant qu'ils sont bien entrés, dispersées parmi les bouteilles... des pipes. Plein de pipes. Vraiment plein. Partout. De toutes formes, de toutes tailles. Ce qui éclaire certains détails, d'ailleurs. On saura d'où vient cette histoire de pourboire pour la pipe. En fait c'était les pipes. La centaine de pipe, voilà, le mec a juste oublié un mot dans sa phrase.. Bon en vrai c'est dur de compter, là, mais c'est vraiment blindé de pipes ici.
Vran commence à examiner les lieux, fouiller un peu, histoire de voir si il n'y a pas d'autres surprises. Et là, camouflé dans l'obscurité du coin de la bicoque...

Putain Amour y en a encore une pleine caisse juste là!

La surprise lui en a même fait oublier un instant que son couple est en danger.
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Andrea_

C’est vrai que c’est tendu. Peut-être pas au point de le quitter MAIS c’est tendu. C’est que je lui aurais bien parlé, au Vran, mais que j’aurais pas su quoi dire, c’était comme bloqué dans ma gorge, une sorte de boule de poils que j’arrivais pas à faire sortir. Et j’avais peur qu’en y arrivant, elle sorte de la mauvaise manière, que les choses s’enveniment et atteignent un point de non retour.
Vran, en cet instant, c’est ce super gâteau qui sort du four. Tu sais que dedans y a du poison, mais autour y a de la cerise alors… Tu sais que t’as une chance sur quinze –oui, c’est un gâteau à quinze parts- de crever mais t’as aussi quatorze chances de te régaler. J’suis le genre de personne qui boufferait le gâteau juste pour lancer un « haha, j’vous mets la nique, j’meurs pas ! » et en même temps, j’arrive pas à me retirer de la tête les images d’un Vran possédé.
Parfois j’ose un œil sur Lui et j’me souviens directement pourquoi je l’aime. Puis j’me rappelle l’horreur et j’tente de me raisonner « enfin Déa, t’as vraiment envie de vivre avec une épée de Damoclès au dessus de la tête ? », alors je regarde droit devant, et j’attends que la réponse me tombe du ciel. Avec le bol qu’on a aujourd’hui, soit on se prend un lingot d’or et on crève, soit un seau de merde et on crève.

Pourtant, j’peux pas m’empêcher d’idéaliser la maison. Nan mais c’est vrai, t’imagines si mon flash back était juste un bout du garage ? Si ça se trouve on s’est offert LA maison rêvée ! Avec une suite parentale, une cheminée dans chaque pièce, un toit de chaume, des volets bleus et un jardinet déjà aménagé ? Peut-être qu’il y aurait même un cerisier et un banc en pierres. Peut être même qu’on a acheté les champs autour, et qu’on vivra d’amour, d’eau fraîche et de rapines de temps en temps. Qu’on élèvera une demi douzaine de mioches parfaits et que tout le monde nous enviera.
Pardon, j’ai pris un coup sur la tête, c’est peut être plus grave que ce qu’on imagine, si ça se trouve je fais une hémorragie interne et je vais mourir ? Hahum.

Et puis la réalité arrive au galop. Enfin… on arrive au pas.
De loin c’est moche, c’est vieux, et ça tient debout par l’opération du Saint Esprit, mais j’suis plus toute jeune alors je referai un constat quand on sera pas loin.

Pas loin, c’est… pareil.
Et devant la porte, c’est encore pire parce qu’on voit bien toutes les fissures. Y a UN seul avantage : pas besoin de fenêtre pour avoir la lumière à l’intérieur. J’ai bien vu Vran et sa tentative désespérée de faire comme si tout était normal, à enfoncer la clé dans un trou qui, jadis peut être, contenait une serrure mais qui aujourd’hui n’est qu’un trou –mais parait qu’un trou est un trou alors...-

J’avais pris une grande inspiration avant de rentrer, parce que quelque chose me disait qu’olfactivement on allait être plus proche de la fosse commune que de la maison du parfum et … et j’étais pas déçue, j’en avais pour mon argent –hm.-.

Je me demandais quand même comment on avait pu picoler autant sans être mal le lendemain –ahah-, non mais ça aurait pu être pire, on aurait pu ne se souvenir de rien –AHAH !- et faire des conneries –AHAH.
Le temps pour les yeux de s’accommoder à la luminosité –faut croire que les fissures ne sont pas assez importantes-, et…

- Putain Amour y en a encore une pleine caisse jusque là!
- Putain…

Des pipes. Partout. Des grandes des petites, des toutes torsadées, des longues, des naines, des colorées, des…pipes. J’pouvais pas m’empêcher de rire.
Un petit d’abord, un peu tendu, un peu étouffé, et beaucoup « jaune ».
Puis un plus long.
Puis un putain de fou rire, avec les larmes au coin des yeux et un mal de bide, à deux doigts de faire péter les sutures, d’ailleurs c’est la suture qui me calme. Ou l’épaule. Ou les deux.
Bon, y a aussi la phrase de Vran, qu’on n’va pas ignorer, on ne va pas retendre un string qui se fait à la taille de mon cul hein.

Je m’approchais de la fameuse caisse pour appréhender la situation. Sur ma droite je découvrais ce qui semblait être le couvercle, les mains se lèvent un peu pour frotter la poussière–poussière imaginaire hein, la caisse n’est là que depuis hier- avant que la voix ne s’élève un peu, car sur le couvercle, on pouvait lire « Trésor de Vrandréa ». Plus qu’un couple, une équipe, un tout.

- C’est le trésor j’le sens. Je sais être perspicace parfois.
- J’parie qu’y a au moins dix milles écus là d’dans, à vue d’nez, ahah, j’suis tellement sûre !
C’est l’instinct ça, Vran, tu n’peux pas test’.

Ouais, tu peux pas test’ l’intuition féminine, ça prend aux tripes.
Pas longtemps cependant. Car arrivée au niveau de la caisse, les yeux de Colombe ont bien du mal à s’en remettre.

- Putain… Et oui, y a toujours un mot « fil rouge », dans cette folle épopée, ça sera « putain ».
Des pipes. Encore. Une caisse PLEINE de pipes.
L’arrête du nez est légèrement pincée en signe de désespoir et l’inspiration est immense. Je résume. On a tué, on a menacé, on a volé, on a cassé, frappé, on s’est mangé des coups, on a appris que t’étais une bête sauvage et que j’avais du mal à digérer l’info, on a … on a baptisé un cochon, et j’ose pas imaginé TOUT ce qu’on a pu lui faire subir à ce goret pour ne pas réussir à le tuer, on.. Non, on arrête le résumé.
Tout ça pour ça ?
En trois mots ?

- Et bah…Putain…
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Beaucoup vous diront que dans un couple, il est important que chacun conserve un petit bout de sa vie hors de portée de l'autre. Que l'un et l'autre puisse se ressourcer hors du foyer, de temps à autre, histoire de mieux apprécier les moments ensemble. Certes, mais on oublie souvent qu'il est aussi important d'avoir une activité en commun, un truc dans lequel il fait plaisir de mettre un effort commun. Apprendre à se soutenir l'un et l'autre dans le jeu pour mieux savoir le faire quand c'est vraiment nécessaire. Andréa et Vran, ils en ont plusieurs, et ils venaient d'en trouver une nouvelle. Le brigandage, la picole, la fume, le concours de fion, la bai... Hem, bref, à tout cela vient s'ajouter la torture. Diable, ce que c'est bon d'être en phase avec sa probablement bientôt épouse.

S'il avait su, en plantant son outil dans Minou, qu'il ferait tant plaisir à la Colombe, Vran aurait tourné la lame et l'aurait violemment arrachée. Car le plaisir de l'une est le plaisir de l'autre. Mais bon, il aura bien d'autres occasions de lui faire plaisir.
Dans tout ça, il se dit que c'est quand même con d'avoir perdu la charrette. Un fût d'écus, ça se trimballe pas comme ça. Peut-être qu'ils vérifieront s'il y a moyen de la revoler discrétos, avant de partir. Oui, Saint Claude c'est bien, mais il serait de bon ton de ne pas traîner trop longtemps dans les parages. C'est qu'ils se sont fait remarquer, ça serait donc un bon moment pour retourner d'où ils viennent.

Avec ces révélations, Vran sent qu'ils arrivent bientôt au bout de cette histoire. Il pense qu'une fois cette cahute trouvée, ils auront les réponses à leurs dernières questions. Il restera bien quelques vides dans la frise chronologique de cette soirée, mais ils auront une quand même une bonne idée de son déroulé. D'autant que le rire d'Andréa ôte la petite inquiétude qui était montée lorsqu'il a pensé à la porte. Alors que la Chiasse monte vers ladite porte, Vran lui lâche un petit sourire en la suivant.
Abords de la ville, sortie ouest. Ensuite, ils en auront fini, et repartiront à priori -il y a encore des dépenses obscures- plus riches qu'en arrivant. Ça, c'est le genre de mésaventures qu'on aime.
Tout ça est de bonne augure. Par contre, elle fait quoi dans les airs, là, Andréa? Mamour, c'est pas comme ça qu'on descend des escaliers, en plus c'est complètement con on est censés les monter.
Et ce "craque" caractéristique, celui dont l'origine n'est jamais un doute. Il l'a entendu, Corvidé. Parfaitement entendu. Pour tout dire, ça résonne un moment dans sa tête. Pas très longtemps, non, mais lui, ça lui semble une éternité. Son regard se lève. Il y a un type à la porte, qui commence à descendre. On peut en discerner un autre derrière. Et si on est observateur, on peut distinguer l'ombre d'un troisième qui suit. Mais Vran n'a pas observé. Il n'a pas discerné. Vran ne voit plus que celui qui arrive, et il n'entend plus que le grincement de ses dents qui se serrent. Il ne faut pas plus d'une seconde, cependant, pour que cette vision se trouble et que ce son s'étouffe.

Peut-être que c'est l'instinct qui a parlé, mais l'homme qui descend les escaliers a changé de regard, quand Vran a fondu sur lui. Avant qu'il ne puisse réagir, il fait le plongeon par dessus la rambarde des escaliers et s'écrase lourdement au sol. Le suivant, il a vite compris que c'était pas le moment de se détendre alors il a voulu s'emparer d'une matraque qu'il avait à la ceinture. Mais le brun avait d'autres plans. Ce dernier saisit la cheville qui se présentait à lui pour faire tomber sa victime et se retrouver au dessus. Les coups tombèrent instantanément, et à répétition, le poing droit frappant tel un marteau piqueur. Le dernier arrive avec quelques petites secondes de retard, peut-être qu'il connaissait bien la Carotte. Il pense calmer Vran d'un coup de matraques à la tête. Ils auraient dû amener des armes tranchantes. Cette attaque n'eut que pour seul effet d'attirer l'attention du Corbeau, qui se jeta dessus. Dans la panique, le second coup de l'homme de main toucha à l'épaule, et il se retrouve sous un Vran qui compte bien l'achever. Celui là, il parvient à peu près à bloquer les coups, à l'empêcher de frapper. Si les poings ne peuvent l'atteindre, alors il faut trouver autre chose. Ce sont donc ses crocs, qui vont se planter dans la gorge du gars, et qui lui en arrachent un morceau. Le regard brillant de Corvidé se planté brusquement sur le premier qui se relève. Rapidement, il est rejoint, saisit par le col et jeter de nouveau au sol. Droite, gauche, les poings en marteaux détruisent son visage, d'abord en alternance, puis en même temps. Ça serait compliqué, de dire combien de temps il a fallu au brun pour arrêter de brutaliser ce cadavre méconnaissable.

Il resta un petit instant, à cheval sur sa victime. Le sang dégoulinait de ses mains, recouvrait sa bouche et coulait en un mince filet sur son front, en provenance d'un endroit indéterminé, planqué dans ses cheveux noirs. Son souffle se calme lentement. Il a la tête qui tourne, mais il est difficile de savoir si c'est la descente, ou le coup qu'il a pris à la tête qui en est à l'origine. Surtout ce n'est qu'un vague souvenir dans son esprit. C'est drôle, la Colombe, il l'a vue en difficulté plusieurs fois. Pourquoi c'est à ce moment et pas à un autre, que la rage l'a emporté?
Finalement il se retourne. Il a un peu peur de la réaction d'Andréa face à ça.
Mais il a encore plus peur qu'elle n'aille mal.
Alors il se retourne pour s'approcher d'elle. Pour aller vérifier que tout va bien pour elle. En espérant fort qu'elle se soit brisé le petit doigt.
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Andrea_

Et moi, j’avais regardé. Oh n’allez pas croire que la torture est un acte qui me déplait, il fût un temps où j’étais d’ailleurs putainement douée à cet art. J’avais eu, je pense, l’un des meilleurs maitres en ce domaine, et même si j’ai beaucoup aimé, jadis, jouir de ce savoir pour obtenir des faveurs, je prenais mon pied, aujourd’hui, à voir les autres faire. Surtout quand cet autre est mon presque futur époux.

J’avais approché une chaise pour ne rien louper du spectacle. Je tenais à être aux premières loges lorsque Vran entrerait en scène. Je voulais voir le sourire sur son visage et celui de Minou s’effacer. Je voulais voir la sueur perler au front de mon Amoureux avec la même douceur que les larmes saliraient les joues du pauvre bonhomme. Je voulais voir leurs lèvres se courber, dans un sens ou dans l’autre et le visage du blondinet se déformer par la douleur. Je voulais entendre son souffle erratique et sa voix étouffée.
Vran avait une capacité que j’enviais. Il torturait avec douceur. Il explique avec un calme incroyable ce qu’il va faire, et pourquoi. Il énonce sans brutalité, avec des mots justes, la manière dont il s’y prendra pour obtenir ce qu’il veut. Il est doux, et ferme. Il est cette main de fer dans un gant de velours.
Il me semble que c’est la première fois, que je le voyais à l’œuvre. Et même en mettant de côté tous les sentiments que j’ai pour Lui, même en le regardant avec neutralité, je soulignais son professionnalisme. Putain, même s’il était moche, là, tout de suite, je tomberais amoureuse de Lui.

Aucun de nous n’avait cillé –enfin si, Minou-. Des os avaient craqués, des dents étaient tombées. Des paupières ne se fermeraient plus jamais. Des ongles avaient rejoint le sol maculant la pierre de quelques décilitres d’un fluide carmin. Carotte devait se retourner dans sa tombe –enfin… se retourner à l’étage-.
Et puis on avait eu les détails qu’on attendait. Je dois avouer qu’on a beau être un bourreau, quand le mec que tu t’évertues à ravager depuis quelques minutes te rappelle combien t’étais dans un sale état la veille, tu te sens minable. J’pense pas mentir en disant que dans les larmes du mec et derrière sa bouche édentée j’ai cru voir un petit rire du genre « blaireaux ! » histoire de bien nous rappeler combien on était ridicule.
Alors ouais, j’étais un peu contente quand Vran a rangé son couteau dans la gorge de Minou, parce que sinon j’aurais été obligée de le finir à coups de savate dans la gueule et ça aurait pris un peu plus de temps –et ça aurait dégueulassé mes bottes-.

Bon. Sortie ouest, abords de la ville. On sait où aller.

J’ai hoché la tête, et puis, comme sa voix ralentissait, je prenais un peu de temps à me lever, moi aussi. P’t’être même que mon cœur a raté un battement, tu sais, comme quand tu te rends compte qu’y a un truc qui cloche et que tu te retrouves avec un mauvais pressentiment.
Et là, clairement, j’le sentais pas.

Dis moi… T’as bien refermé la porte de la cave, hein ?

Les yeux se figent un instant dans ceux du brun. Quelques instants avant qu’un gros éclat de rire vienne alléger l’instant. Colombe lui vole un baiser et vient même essuyer une perle de sang, échappée de Minou un peu plus tôt.
Rapidement l’escalier est à portée et les marches avalées une, à une.

– Je ferme TOUJOURS les portes. Pour tout te dire j’ai même pensé à la fermer à clé mais…

Mais tu l’as pas fait Colombe, et c’est une erreur qui risque de te coucher cher. Très cher.
La porte s’ouvre à la volée, et t’as pas le temps de comprendre qui est en face que déjà une botte t’écrase le buste pour t’envoyer en arrière. C’est bête d’être une Colombe et de pas savoir voler, ça t’aurais évité de t’écraser au sol. Et c’est Minou, de là haut, qui doit bien rire de voir l’expression sur ton visage. Car tes yeux grands ouverts et la peur qu’ils expriment lui rappelle un peu la sienne, il y a quelques minutes, quand Vran tentait de lui arracher quelques informations.
Et s’il y en a qui pourraient calculer la force de ta chute en Newton, ou même sa vitesse, moi, je peux simplement te dire que quelque chose s’est brisé à l’atterrissage, c’est un bruit plutôt caractéristique. Voyons, un doigt ? un bras ? Une jambe ? Puis-je espérer ta nuque ?

La porte, tu l’avais bien fermée, oui. Mais il aurait été intelligent, aussi, de traîner le corps de Gillou derrière le comptoir. Parce qu’ils sont habitués, les gens du coin, à trouver personne ici, les deux amoureux s’adonnant souvent à leur jeu contre nature en arrière salle, m’enfin, là… Un Gillou sur le tapis, gisant dans une mare de sang, ça interroge.
Oh bien sûr on aurait pu le sauver, LES sauver, mais on a été un peu retardé chez la grosse Bertha, je ne sais pas ce que vous lui avez fait mais elle vous aime bien.

Alors Colombe, on fait un gros dodo ou on flirte avec la faucheuse ?

On va se réveiller. Doucement.
Et on sera un peu vénère d’avoir dégueulassé une si belle chemise.
Oh te plains pas Vran, t’as trouvé des couteaux !
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Je le savais, qu'elle râlerait. Vran aussi le savait. Vous aussi, lecteurs, vous le saviez. Tout le monde le savait. Toujours un truc à redire, celle-là. Si j'ai pris l'exemple de Jehan c'est pas pour faire joli -clairement-, c'est pour illustrer que Gillou est dans une catégorie de poids similaire. Et avec ce genre de bestiaux, on frappe le premier et on rate pas son coup. Qu'est-ce qu'elle voulait qu'il fasse d'autre? Il pouvait lui aplatir les noix à la limite, mais c'est toujours risqué. Toute action à caractère non définitif entreprise en cet instant aurait abouti au même résultat, que Colombe connait puisque c'est ELLE qui l'a décrit: la chemise de Vran tâchée par son propre sang. Alors voilà, il a compté sur le fait que Minou a les infos, parce que si ils tiennent un rade et un couple ensemble ils doivent partager ce genre de choses.. Et au pire, un mec qui fait commerce et arnaque de biens immobiliers, ça doit tenir un registre. Alors voilà, on se CALME AVEC LES MAJUSCULES! Tout est calculé, tout est sous contrôle.

Au moins, elle a la décence de ravaler temporairement ses reproches, le temps de transporter Minou à la cave et de le ficeler sur une chaise. Là, tu bouges pas. C'est vrai que c'est toujours là qu'ils sont le plus efficaces, quand il faut débarrasser la merde qu'ils ont organisé. Mais ça peut pas durer éternellement, et c'est le moment où Andréa admoneste lourdement Vran. Enfin lourdement, en vrai elle a pas finit, elle a finit par intégrer que c'est purement inefficace ce genre de leçons, et que pour lui c'est devenu un vague fond sonore à partir de "Parce que d'accord...". Et en retour, généreux comme il est, il ne lui fera pas un long laïus sur le fait qu'il avait tellement raison et qu'elle devrait commencer à lui faire confiance dans ce genre de situation, quand ils auront arraché tout ce qu'ils veulent savoir de Minou. Ou pas en fait, dès que ça l'arrange plus Colombe oublie que Vran a toujours raison, il serait de bon ton de le lui rappeler.

La victime met du temps à se réveiller, mais après une bonne avoine -fallait commencer par ça aussi- il émerge enfin. Andréa tient à gérer cette partie, visiblement. Alors Vran croise les bras et la laisse faire. Mais dès la première phrase ça se barre en couille. Merdeuh, Déa! Corvidé lui lance un regard criant de "Mais qu'est-ce que tu racontes?" -Minou fait pareil d'ailleurs-, et décide de prendre les choses en mains.
Prépare toi Colombe, c'est leur de la démonstration de torture. Poses toi et apprends.
Vran fouille un peu la cave, trouve son bonheur, et revient vers le sujet. Il a trouvé quelques couteaux, il a choisi celui qui se trouvait dans le moins bon état. Il se penche pour observer l'homme dans les yeux.

Phase un: mettre la victime à l'aise. Abaisser sa garde pour mieux frapper ensuite.

Minou. J'sais qu't'es s'coué, mais j'vais avoir b'soin qu'tu t'concentres.

Phase deux: énoncer l'objectif de la session. Il faut que la victime comprenne bien ce qu'on attend de lui.

On a des questions à t'poser, et c'est important qu't'y répondes.

Phase trois: expliquer le déroulé de la session. Il s'agit ici d'insuffler un sentiment de désespoir dans l'esprit de la victime. De plus, l'appréhension amplifie la douleur.

J'vais te torturer. Longtemps. Tu vas parler. Mais j't'écout'rai pas. J'vais te torturer encore. Et enfin, quand j'te f'rais confiance, j'écout'rai c'que t'auras à dire.
Souvent, les tortionnaires ont une zone préférée. Les pieds. Les mains. Les parties génitales. Les yeux. Moi, j'suis un versatile: j'aime bien aller un peu partout. Mais pour commencer, rien ne vaut un classique: les mains.

Phase quatre: début effectif de la torture physique. C'est le moment où il faut laisser parler sa créativité. Prendre garde cependant à ne pas se laisser emporter, il est important de maintenir une courbe d'intensité stable pour une efficacité optimale. Et puis, on a la facheuse tendance à devenir sourds et muets quand on meurt.
Je vais pas vous décrire précisément ce qu'il se passe à partir de maintenant. Pour épargner les plus sensibles. Et éviter un balayage de la censure. Sachez juste que des os ont été brisés, de la peau entaillée, des ongles subtilisés. Il y a eu des cris, du sang, des larmes. Enfin, après tout ça, il y a eu des confessions, de l'honnêteté. Il y a quelque chose de beau, quand un bourreau recueille des aveux de sa victime.

Finalement, Vran se redresse. Il a terminé.
Il a obtenu l'endroit où Gilles planque leur pécule, dans un fût empli d'écus plutôt que de vin. Il sait qu'ils ont acheté une cahute délabrée, aux abords de la ville pas loin de la sortie ouest. Et enfin, la Carotte lui a raconté l'histoire de ce couple complètement ravagé par l'alcool et qui venait de gagnait grande quantité de chanvre, qui cherchait un endroit de stockage. De stockage?

Bon bah visiblement on avait quelqu'chose à stocker. J'ai envie d'penser au chanvre, forcément, mais on dirait qu'on l'a pas stocké du tout. Ou alors on a encore plus de chanvre que c'qu'on pensait.

Etant un adepte du "Si y a plus personne y a pas de vengeance", le brun range le couteau dans la gorge de Minou et regarde Andréa.

Bon. Sortie ouest, abords de la ville. On sait où aller.

La fin de sa phrase s'était faite plus lente. Quelque chose venait de s'inviter dans son esprit. Un doute. Un gros doute. Le regard se pose sur le sol un instant, il semblerait qu'aigrefin réfléchisse. Les yeux se relèvent pour observer de nouveau la Colombe.

Dis moi... T'as bien refermé la porte de la cave, hein?
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Andrea_

Ah mais c’est que moi, j’y voyais AUCUN sous entendu homophobe en disant qu’ils étaient gays. J’rappelle que mon fils se fait régulièrement entuber par son écuyer et que c’est pas une manière de dire qu’il se fait berner, mais bien baiser.
Non je tenais juste à le préciser parce que dans l’hypothèse où on aurait du les séquestrer pour les faire parler, ou si –plus plausible- on s’était fait matraqué, c’est pas moi qu’ils auraient violé, mais bien Vran. C’pas mes gambettes ni mes nibards qu’ils auraient lorgné au lieu de se battre, mais les attributs de Vran. ET pas un de nos assaillants, mais bien les deux. Ouais, c’bien ce que je dis, un couple gay.

Un couple dont l’un des membres n’est pas vraiment ce qu’on attendait. Le tablier avec un cœur et un « minou » brodé, je valide –qui est dans les clichés là ?-. Par contre la stature façon armoire à glace, là, non. On avait dit qu’on avait de la chance !
Quand il balance son torchon après s’être essuyé les mains j’en viens à prier que Vran ferme sa mouille. Mais vraiment. Qu’il ne se sente pas soudainement pousser des ailes en beuglant un « ‘core heureux que tu t’essuies, t’allais salir ma ch’mise ». Alors que vraiment, en cet instant, j’suis sûre qu’elle sera tâchée la chemise de Vran, par son propre sang. Pire, j’ai même le temps de penser qu’il faudra que je le change avant de l’enterrer. Carotte fait peur, vraiment.

Mais Vran a frappé. Enfin plus précisément il a posé un couteau dans une gorge dans le plus grand des calmes et Carotte n’est plus. Tué par un couteau à saucisson, qui, contrairement au couteau à beurre est un des couteaux les plus redoutables. On devrait pas s’faire chier à décrire le tranchant d’une lame, on devrait juste dire « c’était un couteau à saucisson », et ça, ça parlerait aux gens.

…

J’ai rien dit. Vous n’avez rien entendu, parce que j’ai rien dit. Non moi j’me suis contentée de refaire ce geste pur de désolation : me pincer l’arête du nez en fermant doucement les yeux.
Vran.
S’il te plait.
Mon Amour.
QU’EST-CE QUI TOURNE PAS ROND CHEZ TOI ?
On se fait jeter d’un trou à rat, pour arriver dans un autre trou à rat, parce qu’on cherche des réponses à nos questions, on nous dit de trouver Gillou aka Gilles la Carotte, Carotte qu’on trouve TOUT DE SUITE, parce qu’on est des putains de chanceux quand même. J’veux dire on aurait pu chercher pendant des jours, sans jamais trouver qui que ce soit qui veuille bien nous parler, et on serait rentré comme des cons, sans savoir.
Mais NON, on a l’bon DEOS avec nous –‘fin on sait pas si c’est l’bon on l’connait pas-, tout va dans notre sens, et toi tu… TU BUTES NOTRE BONHOMME ?
Y a dix minutes tu causais sans la fermer et là qu’il FAUT causer, j’veux dire il nous faut des réponses et c’est CE mec qui les a et tu le TUES ?
Qu’est ce qui n’va pas chez toi ?!

Le désespoir est profond. A peu près aussi profond que ma gorge quand on se met en posi… Oui pardon, le désespoir donc. Profond. On se raccroche quand même à la leçon de Vran –leçon qu’on n’a pas entendue- et donc on se félicite d’être encore en vie, non mais c’est vrai Vran aurait pu mourir écrasé par une larme de Carotte.
Inspiration, expiration, on reprend.

Il en reste un.
Et on note que Vran tente d’être sympathique. Il fait toujours ça pour endormir le client, j’trouve ça trop mignon, m’enfin là il faut peut être pas trop en demander le mec vient de voir son amoureux crever en tâchant le tapis beige de l’entrée et en plus il va devoir se trouver un nouveau cuistot, ce qui ,en cette conjoncture compliquée peut s’avérer délicat.

Bon Minou... On veut savoir c'qu'on a payé, où c'est, et combien on l'a payé. On voudra éventuellement un remboursement, aussi.
Bien, bravo, je viens féliciter mon presque mari –bientôt patience- en claquant une main sur ses fesses et en lui volant un baiser. C’est bien, il est maitre de lui-même. Il a compris que c’était important de pas tuer tout le monde. Il a probablement été emporté par ses sentiments face à Gillou mais maintenant, il se rachète.
Et c’est important de l’encourager dans cette fois.

- Ce que Vran veut d..

*CHPONG KCH* Y a pas à chier, niveau bruitage j’ai toujours été plus douée.
Ce que Vran voulait dire visiblement, c’est que si tu n’répondais pas dans les quatorze secondes, t’allais t’prendre une chaise sur l’coin de la mouille.

Les regards se croisent, et c’est en silence que tout se met en place. Autant pour préparer une action et la mettre en place ils ont du mal, mais une fois que tout est fait et qu’il faut nettoyer, ils ne s’en sortent pas trop mal. C’est donc tout naturellement qu’ils choppent le corps endormi de Minou pour le descendre à la cave –oui, y en avait une, et en plus c’était écrit « cave » sur la porte, ce qui a facilité le convoi.

Autant vous dire qu’une fois la porte de la cave fermée, Colombe a la naturel qui lui revient au galop. A savoir que c’est une femme et que Vran va rapidement se rendre compte qu’il n’y a pas que la pluie qui peut pleuvoir, mais aussi les reproches.

- Tu t’rends quand même compte que c’était super con ? Parce que d’accord il était impressionnant m’enfin il a peut être pas tout raconté à Minou. Nonn mais regarde le, le pauvre, il fait pas la moitié de l’autre, tu ne crois quand même pas que c’était Lui qui tenait les rênes de l’affaire !
Réfléchis Vran, il doit être fendu de haut en bas ce pauvre homme, et..

Ouai, nan, moi-même j’me rends compte que ça sert à rien, alors je continue, dans ma tête, et en silence. T’façon j’ai besoin d’être concentrée pour attacher les mains du pauvre couillon.

– Partage des tâches, tu l’as endormi, j’le réveille.
- A ma manière. Bourreau.

Bourreau de mon cœur ouais.
La main se lève et tapote doucement la joue de Minou, c’est limite si elle ne lui soufflerait pas un « minou, il faut se réveiller ».
Une fois.
Deux fois.
Avant que la main ne s’abatte franchement sur la joue, visage glissant sur l’arrière. Nan mais il m’a énervé aussi, tu fais en douceur et ça paye pas ! MERDE

- Corbac t’a posé des questions, alors tu réponds, sinon il te prouvera que la Carotte était bien mignonne comparée à son Braqu’mar.

Je sais qu’on dirait que je fais un sous entendu sexuel, sur le fait que peut être Vran l’entuberait s’il répondait pas et ne vous méprenez pas, c’est totalement ce que je fais.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

En même temps, Gilles, c'est les gens du coin qui l'appellent la Carotte. Et croyez bien que Gilles, quand il est face à des inconnus, il se présente pas en tant que la Carotte. Et cette fois, le blaze qu'il aura sorti, c'est René, propriétaire du moulin de la Bectance. Souvenez vous. Parce que le couple peut pas.

Hé, si j'avais fermé ma gueule on saurait pas qui chercher, là.

C'est vrai quoi. Les gens ont toujours du mal à reconnaître la réussite des autres. Ils ressortent entiers, avec des infos et les braies de Vran, mais Colombe trouve quand même à redire. Certains devraient apprendre à apprécier la réussite plutôt que de rester sur ce qui aurait pu amener à l'échec. La vie serait moins compliquée.
Alors elle peut râler la chiasse, en attendant la réussite est parfaite. J'irai même jusqu'à dire que s'il avait fermé sa mouille, peut-être que la grosse Bertha aurait pas été assez soûlée et aurait réclamé sa charrette. Charrette qu'ils n'ont plus, puisqu'ils ont dû la céder à Michel pour pas rembourser plus de trois cents piécettes.

Pour le coup, on la fait à l'ancienne: on fait tous les bouges un par un jusqu'à trouver le bon et nique les plans. Mais vraiment, aujourd'hui Dame Chance s'est penchée sur eux et leur a soufflé une bénédiction au visage. Si ça se trouve elle les a regardés et elle s'est dis que putain quand même, ça faisait un bail qu'elle les avait oubliés ces deux cons là. C'est donc comme ça qu'on a trouvé le bon rade du premier coup.
Vran observe le début de l'échange, plus serein qu'avant, parce qu'il a plus la verge à l'air et en plus il a récupéré ses braies. On va s'arrêter un peu sur le raisonnement de la Chiasse, quand même.

A-t-on déjà vu réflexion plus flinguée au sol? Déjà, à quel moment le fait qu'il y en ai un qui appelle l'autre "Minou" fait d'eux un couple? Si ça se trouve, le mec tout le village l'appelle comme ça parce qu'un jour, il a perdu son chat et il a passé la journée à parcourir les rues en gueulant "Minou minou minou!". Dans les petits bleds ça reste ce genre de conneries.
Ensuite, quand bien même, en quoi ça leur facilite la tâche? Prenons un exemple classique mais au combien efficace: Jehan. Si le bougre se mettait à sucer des mecs, est-ce que pour autant il arrêterait d'être un colosse angevin avec une masse d'arme? Non. Non, ça deviendrait juste un colosse angevin avec une masse d'arme qui aime les hommes. Ce qui le rendrait probablement encore pire qu'avant, d'ailleurs, c'est que c'est un être sensible et susceptible.

Alors non, le "Minou" ne rend pas Vran particulièrement plus confiant qu'avant. Ce qui ne change rien, puisqu'il était déjà confiant en passant la porte fraîchement dégagée à coup de talon. Du coup il avance de deux pas pour lancer son annonce.

On s'est vus hier soir, "la Carotte", et on a la légère impression qu't'as profité d'notre état pour nous bai... ser...

Pourquoi diable la phrase de Vran se finit elle ainsi, perdant volume et contenance, vous demanderez-vous. C'est bien simple. Vous vous souvenez de mon exemple? Oh allez faites un effort, c'était juste il y a quelques lignes. Eh bah Gilles la Carotte, il est bien plus haut qu'une carotte. Et vu la carrure, il soulève pas que Minou. Oui, maintenant que la masse musculaire ambulante est apparu à l'encadrement de la porte de la cuisine, on peut voir un tablier brodé d'un cœur et d'un "Minou", ce qui ne laisse plus trop de doute sur la relation des deux gars. Pourtant, la gueule du Gillou respire pas l'amour et la douceur, et Corvidé devine tout de suite que ça va être loin, très loin d'être aussi simple que ce que la Chiasse imaginait.
La Carotte s'essuie les mains et balance un torchon sur une table avant de s'approcher lentement de Vran, qui lève de plus en plus la tête au fur et à mesure que le costaud avance. Jusqu'à ce qu'ils soient face à face. L'un la tête levée, l'autre la tête baissée. Je vous laisse deviner qui fait quoi.

J'ai pas entendu la fin. Un souci avec la transaction peut-être? Un désaccord avec le service client?

Le ton est menaçant, avec une pointe de moquerie. Le genre qui sous-entend "Si tu réponds oui je t'aplatis". Fort heureusement, si le Gilles correspond pas au stéréotype foireux de l'homosexuel, il répond à celui que Vran se fait des grands costauds: trop sûrs d'eux et de leur force. Ce con se retrouve donc devant un fourbe de compet', persuadé que sa taille et son épaisseur le protège de tout. Sauf que non.
Corbeau se contente de ramasser un couteau à saucisson qui trainait sur une table à côté et de le mettre dans la gorge de la Carotte. Ici j'ai choisis mes mots avec soin. Il a pas mis un coup de couteau dans la gorge. Il a mis le couteau dans la gorge. Parce que le geste n'a rien de brutal. Vran a simplement enfoncé cette lame dans la plus grande des tranquillités, si bien que Gilles comprend pas tout de suite. Il finit tout de même par se plaquer une main sur la gorge avant de tituber, tentant désespérément de s'appuyer sur une table, puis de s'écrouler dans un ultime gargouillis sanglant.
Problème réglé.

Colombe a pas intérêt à râler parce que Gilles peut plus parler. Elle a déjà râler parce qu'il a pris des risques pour avoir des infos, les deux sont pas compatibles.
Minou, lui, est trop choqué pour réagir. Yeux écarquillés et bouche ouverte, il a lâché son journal et observe son mec lâcher son dernier souffle.

Bon Minou... On veut savoir c'qu'on a payé, où c'est, et combien on l'a payé. On voudra éventuellement un remboursement, aussi.

Pas de réponse. C'est pas tout de suite qu'ils tireront des réponses satisfaisante de ce gars là. Du coup Vran prend une chaise et la colle sur le crâne de Minou qui s'écroule. Si on peut pas avoir de réponses maintenant, on les aura plus tard.
Un regard vers Andréa.

Doit y avoir une cave, comme dans tous les rades.

Heureusement que la majorité du village fume chez Bertha ou boit le thé à la Grande Blanche, sinon ça en aurait fait du témoin à supprimer.
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Andrea_

J’avoue que j’savais pas trop où me mettre quand Vran s’est mis à escalader la statue, et c’est pas le poids du regard que la Grosse Bertha me lançait qui me mettait bien à l’aise, je pouvais pas m’empêcher de pencher un peu la tête et de lui servir un air contrit genre « désolé, nan mais… oh désolé.. hm… nan vraiment, désolé ». Je crois que j’ai couiné quand Vran a écrasé la tronche d’un sbire en caillou pour attraper ses braies. C’était un couinement de désespoir. Tu peux imaginer le bruit d’un cochon en plastoc qu’on file aux clébards pour s’amuser ? Bin pareil. Pouipou. Désolée.
J’me suis même demandé à un instant si on allait sortir de là vivant, et ce qui était sûr c’est que si la honte pouvait tuer quelqu’un, on serait mort sur le champ. Enfin là, tout de suite, dans la grande salle, aux pieds de la grosse Bertha.
J’avoue qu’y a bien eu ce regard « sombre et dubitatif », même moi j’en avais marre de nous. Honnêtement, si j’avais été la grosse Bertha, je crois que je nous aurais achevé, enfin moi je l’aurais déjà fait la veille pour garder le chanvre, le bateau et ma statue intacte m’enfin on va pas la critiquer pour nous avoir laissé en vie.

Moi j’allais gentiment repartir d’où je suis venue sans demander mon reste quand j’ai entendu Vran.

Sinon, une idée de c'qu'on a foutu avant ou après ça?
Ouais, il l’a fait. Il aurait pu partir dans la dignité mais ce con tente une dernière carte alors que visiblement on a brûlé les autres en venant au monde. C’est le moment de toussoter pour lui faire comprendre purement et simplement qu’il faut : fermer sa gueule. Nan vraiment Vran, je t’adore, je t’aime même, j’ai moi aussi très envie qu’on sache ce qu’on a fait hier mais, là, tout de suite ,par pitié, ferme la.

D’ailleurs la grosse Bertha doit être en train de se demander combien de coup de couteaux elle pourra mettre dans le visage de Vran avant qu’il saigne des yeux et donc elle répond pas. Ce que je pense être une chance, une chance que Vran va saisir.

C'est qu'on est pas trop trop sûr, c'est l'genre de soirée où... Enfin j'vais pas faire un dessin...
MAIS PUTAIN ! Mais POURQUOI ? POURQUOI tu fermes pas ta gueule quand j’te le demande, pourquoi tu continues de creuser alors qu’on voit bien qu’on a touché l’fond, j’veux dire t’as des poils pubiens dans la poche de tes braies, tu portes le froc d’un inconnu, t’as encore un peu de bave de José sur le bord du chapeau, j’veux dire c’est bon là, on peut partir et se poser dans un monastère deux trois mois le temps de se poser les bonnes questions sur notre vie et son utilité.
Mais nan, il y va, il tente encore et quand la grosse Bertha nous regarde, je comprends qu’elle sait. Elle sait tout. Elle sait que Vran n’a jamais honte de rien. Elle sait qu’on partira pas sans avoir eu de réponse. Elle sait qu’on fera de grandes choses dans la vie mais que clairement ça sera pas liée à notre intelligence hors du commun. Alors elle se pince l’arête du pif et elle répond.
J’en profite pour pincer discrétos le cul de Vran qui m’aguiche pour lui faire comprendre qu’il a vraiment le cul bordé d’nouilles.

J’étais tellement contente de sentir la main de Vran me trainer vers la sortie que j’ai même pas eu le temps de rebondir sur le nom du mec qu’on doit trouver : Gilles la Carotte. J’suis sûre que même vous vous n’aviez pas fait attention la première fois, à quel point ce blaze est nul. Vran et moi on n’est pas les plus fûtés –enfin quand même-, m’enfin si on avait été sobre et qu’un « Gilles la Carotte » nous proposait une « offre unique », y a de fortes chances qu’on lui aurait enfoncé dans l’cul, sa carotte.

Enfin c’pas tout ça, j’étais mi énervée mi soulagée de continuer un bout de chemin avec Vran, c’est que moi aussi, comme la grosse Bertha, l’espace d’un instant j’ai eu envie d’le fusiller.

- Tu sais Vran, faudrait vraiment que t’apprennes à fermer ta gueule.

Pour ta survie déjà. Pour la mienne aussi, éventuellement.
J’te dis ça parce qu’on va devoir passer au moment où on va décoller des oreilles et coller des beignets du coup ça pourrait servir.
J’aurais d’ailleurs du penser à élaborer un plan sur le chemin qui nous menait au premier bouge –on est à Sainte Claude, y’en aura pas cinquante non plus-, plutôt que de me demander inlassablement s’il y avait vraiment nos poils dans la poche. Parce qu’arrivés devant le premier bouge j’avais zéro plan.
Heureusement, j’étais encore un peu énervée aussi entrer dans un bouge sans avoir de plan me convenait parfaitement. Ouverture de la porte d’un coup de bottes, on reste dans l’encadrement de porte, on pose les mains sur les hanches, on relève le museau, on.. a l’air d’un super héros mais comme ça n’existe pas encore on a juste l’air con, et..

- Gilles la Carotte ?
- Oui ?
- Oh !

Y a pas à chier, on est dans une journée de chance pas possible.
- C’est vous ?
- Non
- Mais pourquoi vous dites oui alors ?
- Parce que j’avais pas entendu c’que vous avez dit alors j’ai dit : oui ?
- L’usage veut qu’on dise « pardon ? »
- L’usage veut qu’on dise bonjour aussi.
- Hum. Excusez-moi, vous êtes combien à travailler ici, c’pour une amie ? Une amie qui espère bien qu’à deux on pourrait vous buter, vous venez de me chauffer mon grand.
- On est deux, Gilles et moi
- AH !
- Quelqu’un m’a demandé Minou ?

Minou ?!
Un pas en arrière, demi tour pour regarder Vran. R’monte tes manches m’amour, on va se les faire. Un couple de gay dont notre bonhomme, c’tout à faire à notre portée.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Qui aurait cru qu'il y avait une Sainte Mère de la pègre à Saint Claude? En même temps, une ville qui prospère grâce au commerce de pipes, soit c'est Montpellier, soit ça cache un truc pas net. Vu la gueule des gens -ceux qu'on discerne hein- entassés dans cette espèce d'arrière salle dénuée d'avant salle, ça serait plutôt la seconde option. Probablement avec un peu de la première, quelque part, quand même. C'est le genre d'endroit qu'ils -enfin peut-être juste Vran, je m'avance pour Déa- peuvent apprécier, à l'occasion. D'ailleurs, cette nuit, ils l'ont apprécié on dirait bien.
Ce qui est fort, quand même, c'est qu'éclatés comme ils étaient, ils ont réussi à gagner une partie de ramponneau contre une sorte de matriarche des bas-fonds, qu'on devinera certainement douée à ce genre de jeux. Enfin, qu'on devinait, j'imagine qu'après ça on va se mettre au passé avec ce genre de phrase. En même temps, vu la dégaine qu'ils devaient avoir, on lui reprochera pas de pas avoir anticipé leur victoire. Et puis le ramponneau c'est aussi une affaire de bluff. Tu veux bluffer quoi, quand tes adversaires sont tellement ronds qu'ils parient des bateaux contre du chanvre, hein? Si ça se trouve, sobres ils auraient perdu. En même temps, sobres ils auraient pas parié non plus, donc bon.

Laissant Colombe négocier comme elle a toujours sur le faire -eh merde-, Vran regarde un peu autour de lui. Oui, oui, je vous le confie: il a vu la statue avant qu'elle soit mentionnée par la grosse. Il a passé un petit temps à la mater. Enfin la statue est un peu glauque, c'est surtout les braies dessus qu'il examine. Intérieurement, il prie tous les panthéons qu'il connaît -ça fait pas tant- pour que ça soit pas les siennes. Hé, on sait jamais. Si ça se trouve, dans la journée y a un type encore plus pété que le duo qui est venu et portait les même braies que celles de Vran de la même couleur que celles de Vran -allait savoir pourquoi il se souvient des braies qu'il portait- qu'il aurait décidé de les foutre sur la trogne de la sculpture de Mère Curocrome. Je sais que ça a l'air un peu fort, mais quelque part c'est plausible. Si on s'en réfère aux lois de la probabilité, si il y a une chance, même infime, pour que quelque chose se produit, cette chose se produira. Si on ajoute à ça l'infini, ça veut dire que chaque chose qui se produit s'est déjà produit et se produira à l'infini dans l'univers. Ça veut aussi dire que quand quelqu'un vous dis un truc genre "Tu peux faire mieux de ta vie", vous pouvez répondre "On dirait bien que non"* sans pression.
Oui je sais, j'invoque des théories qui mettent pas bien juste pour justifier la veine espérance de Vran.

Ah, la fameuse technique du "Je te dis que j'ai pas le temps alors que j'ai clairement le temps juste pour bien vous faire comprendre comme je vous méprise". C'est bon Bertha, tu peux arrêter ton délire, on t'a plumé assez de beuh pour coucher Limoges une cinquantaine de fois et on a amélioré ta statue qu'a dû coûter salement cher en pierres, ça marche peut-être avec les trois danseurs de hula hoop qui t'entourent mais c'est plus nous que tu vas impressionner. En plus tes mecs ils ont même pas d'arbalètes. Dommage, c'est Andréa qui négocie, cette réplique digne des meilleures compil' de répliques qui tuent restera une simple ligne de narration.
D'autant que d'après les dires de de la B.I.G au rabais, ils ont piqué une charrette aussi. Ah, je savais bien qu'ils l'avaient volée! M'enfin du coup ça serait malpoli de traiter sa race à Bertha et sa bande. En plus ils sont toujours désarmés les deux.

De toutes façon, il a plus la tête à insulter les grands-mères de tout le monde, pour le moment. C'est qu'il vient de fermer les yeux, au moment où la confirmation de la provenance du benne qui trône fièrement sur la statue est tombée. Merde. Avec preuves à l'appui, s'il vous plait.
Est-ce qu'on osera se demander précisément ce qu'ils avaient en tête, quand ils ont parlé de "se fumer" en mélangeant leurs poils pubiens? Autre mystère: à quel moment ils ont pensé qu'ils allaient réussir à récupérer le tas de poils dans une poche? Oui je sais, ils étaient biturés, ça sert à rien de chercher. Je trouvais juste que la question avait le mérite d'exister.
Vran toussote légèrement, pour signaler son intervention à venir.

Du coup... Si ça dérange personne j'vais les récupérer, hein...

Et voilà que, suivit des regards à la fois sombres et dubitatifs de Bertha et ses gars, Vran fait les quelques pas qui le séparent de la statue et grimpe à moitié dessus pour reprendre son bien. C'est un peu compliqué, c'est qu'il y a beaucoup de surfaces lisses sur une représentation statuesque d'une grosse Bertha. Heureusement qu'il y a les sbires à ses mamelons, ça lui permet de prendre appui sur la face de l'un d'eux pour pouvoir redescendre avec son futal.
Retour à côté d'Andréa, braies sur les épaules, suivi du même regard de la matrone. Le regard -sombre et dubitatif on disait-, c'est un peu le regard que t'as quand t'es tellement gavé de quelqu'un que tu voudrais le baffer sans fin, mais en même temps t'es tellement gavé que t'as juste envie qu'il se barre pour plus subir ses conneries. Façon "Oh vous m'avez plumé au jeu dans MON salon de jeu clandestin, vous avez vandalisé ma statue et volé ma charrette. Mais pitié barrez vous j'en peux plus de vous.". Sûr que quelque part elle espérait jamais revoir le couple. A voir si maintenant qu'ils sont là, elle va lâcher.
Ça serait pas le moment d'abuser, hein?

Sinon, une idée de c'qu'on a foutu avant ou après ça?

...

C'est qu'on est pas trop trop sûr, c'est l'genre de soirée où... Enfin j'vais pas faire un dessin...

Pas besoin, puisqu'elle a été témoin. Du coup il décide que terminer sa phrase c'est pas le bon plan.
Bertha regarde le duo devant elle un instant, sans rien dire. Elle finit par se pincer l'arête du nez en fronçant fort les sourcils.

Un arnaqueur du coin vous a emmenés dehors pour vous faire une "offre unique". Gilles la Carotte qu'on l'appelle, il doit être dans un bouge en train de plumer des gens, à l'heure qu'il est.

C'est bien sympath...

Maintenant décarrez de chez moi.

On va faire ça ouais.

La main de la Colombe est saisie pour se tirer au plus vite des lieux avant que Sainte Mère change d'avis.
Ils ont un enfumeur à trouver, à faire parler et potentiellement à "convaincre" de les rembourser, avec des méthodes diplomatiques de type tartes dans le museau.

*Adaptation d'un sketch de Joe Rogan

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Andrea_

J’avais regardé la scène d’aussi loin que je pouvais. C'est-à-dire à quelques mètres en haut du cheval. Moi, franchement, si j’avais été Vran, j’lui aurais montré mon attirail, on aurait gagné du temps et puis la vieille en aurait eu pour son argent. On n’imagine pas que les vieux ont un jour été jeunes, et combien c’est triste de plus pouvoir faire ce qu’on veut de son corps. La pauvre mémé, elle aurait été bien contente de se rappeler qu’un service trois pièces pouvait être autrement qu’ébréché, ratatiné et tombant. Ah ouais, avec Vran elle aurait été servie : il est dans la force de l’âge, c’est encore tout beau presque tout neuf et ça tombe pas trop –surtout quand j’suis dans les parages-.
Pour répondre à la question que vous vous posez tous –sisi-, moi j’aurais montré mes seins ouais, parce que c’est pas le genre de trucs qu’on peut renier. Ils sont beaux, ils sont beaux c’est tout !

Puis Vran trouve des braies et les enfile. Quand on vous dit qu’on a de la chatte aujourd’hui ! On aurait pu tomber sur n’importe quel mec qui se faisait virer, un gros, un nain, un cul de jatte, ou pire, un celte qui porte des kilts, mais nan on tombe sur un mec qui fait PILE la taille de Vran. Heureusement, dans notre chance, on avait ENCORE plus de chances, le cul de Vran était moulé à la perfection.

L’arrivée chez la grosse Bertha par contre, c’est changement de décors. A priori quelqu’un est mort et on faisait une veillée mortuaire. J’ai cru comprendre qu’on était effectivement connu. Et c’est pas ma tenue qui les intéressaient, eux, nan, aimables comme des portes de prison, frais comme des gardons fumés, quelque chose me disaient qu’on était pas venu là pour se taper des barres de rire. Ce qui tombe plutôt bien parce que c’est pas facile à revendre, des barres de rire.
Encore une fois j’attendais bien sagement en me disant que Vran et son petit cul moulé allait passer devant et gérer la situation, parce que c’est comme ça qu’on partage les tâches chez nous : je fais de la merde et il rattrape, il négocie et je regarde. Mais pas cette fois, naaaan cette fois Vran a compris qu’on s’en sortirait pas avec une menace de pétage de gueule et qu’il allait falloir argumenter et négocier, chose qui est totalement dans mes cordes.

Je déconne, Vran, pourquoi moi ?

C’est donc comme ça que je me retrouvais à avancer vers la grosse Bertha. Elle n’avait pas volé son surnom. Moi, avant de la connaitre, je croyais aux perspectives. Tu sais, quand t’es loin d’un truc tu le vois petit, et tu plus tu te rapproches plus il est gros. Bin la grosse Bertha, même de loin elle était grosse, et tout proche elle était grosse ET moche.
J’étais à deux doigts de me mettre à genoux et de lui biser la bague énorme qu’elle portait à l’auriculaire gauche, et puis je me suis souvenue que j’étais pas ce genre de nana alors j’me suis juste approchée, en souriant, et en priant pour qu’elle me prenne pas pour une Déesse tombée du ciel –bah quoi-.

- Bonjour, je
- J’ai pas le temps.
- Ça nous fait un point commun je
- Je suis très occupée.

C’était faux, y avait bien des gens tout autour mais personne ne lui parlait, on m’la fait pas à moi.

- Oui, j’imagine que vous..
- J’ai pas le temps.
- Oui j’ai compris mais je
- Vous êtes sourde ?
- Non je suis Andréa et je
- venez encore parier votre bateau ?
- Hm.

Hm, ouais. Bien… C’est donc ça qu’on avait mis en jeu. Mon bateau. Nan mais c’était équitable du coup, y en avait bien pour dix milles boules de cam de chanvre hein…
Je lance un petit SOS visuel vers Vran, celui qui veut dire « je gère » et en même temps « on a VRAIMENT fait de la merde ».

- En partant vous avez pris le mauvais ch’val aussi.
- Ah ?
- C’est surtout la charrette qui nous manque. C’est qu’on est d’honnêtes commerçants vous comprenez.
- Oui, c’est évident, honnêtes. C’est important l’honnêteté…
- On se pose quand même une question par rapport à hier soir.
- moi aussi plein, si vous saviez
- Pardon.
- Je disais oui je vous écoute?
- Pourquoi les braies du Puissant Messager du Talion sont restées là ?
- Là ?
- Là.

J’ai vu son bras se lever, je pouvais presqu’entendre sa peau d’orange se soulever. Son doigt s’est tendu, et j’avais peur. J’avais pas peur de prendre une mandale –même si soyons honnête je ferais trois fois l’tour de mes braies sans toucher la ceinture-, non, j’avais peur de voir où gisaient les braies de Vran.
Mais à un moment… A un moment faut bien être courageuse alors…

- Ah

C’est à ce moment de l’histoire qu’on a inventé le face palm. Enfin ça ressemblait plus à un geste de désespoir qu’à un face palm d’ailleurs. Tu sais, quand la main s’écrase au ralenti sur ton visage parce que tu n’veux PAS voir, mais que tu DOIS voir alors que t’écartes les doigts, que tu racles un peu ton visage avec la paume de ta main en déformant ta face au passage et que finalement, tu ouvres les yeux.
Que finalement tu ouvres les yeux sur une statue représentant la Grosse Bertha, nue en train d’allaiter ses sbires façon Romulus et Rémus. Enfin j’dis « la grosse Bertha » parce que j’ai reconnu sa grosse bouée de graisse mais on peut pas en être certain parce que les braies de Vran cache justement sa gueule.
La main finalement arrête de déformer le visage Colombesque pour se poser sur le menton, façon réflexion intense. La main libre se glisse au niveau de son cul –là où Vran doit regarder- et lui fait signe d’avancer. Avec le majeur, bien tendu.

- Nan mais rien nous dit que c’sont vraiment ses braies…
- Vous avez absolument tenu à m’refaire le tarbouif en forme de groin et à signer « Rigueberthe » au dos de la statue.
- Oui enfin ça veut rien dire, j’m’appelle Andréa et…
- Dans la poche des braies y a une partie de vos poils pubiens mêlés aux siens, pour, je cite « essayer de se fumer », vous en voulez d’autres des preuves ?

C’était vraiment une pure soirée.
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Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

Quand le type mentionne la demande en mariage, Vran tire un peu la gueule. La raison principale, c'est qu'une demande lors d'une soirée durant laquelle on est si pétés que personne s'en souvient à part les pauvres bougres qui y ont assisté par interludes, c'est pas terrible. Et c'est loin d'être mémorable. Enfin c'est justement le souci, je sais, mais vous voyez l'idée. Pas que le truand soit du genre à faire des demandes. C'est plutôt le mec qui se met d'accord et qui fait. Mais quitte à en faire une, autant que ça soit un moment marquant.
Le maître des lieux coupe Andréa dans son élan de joie revancharde, cependant, et donne un peu de contexte à tout ça. Enfin tout ça, juste la demande en fait. En attendant, ils ont eu la suite nuptiale. Donc, stratégie payante, là. Sa réaction à lui, c'est un petit ricanement moqueur.

On est face à un proprio pas très arrangeant. Enfin, ça dépend du point de vue. Certes, il accepte pas de se faire payer en ballots de drogue, et c'est bien dommage. Surtout que visiblement ils l'ont pas acheté . Cela dit, le mec se contente de la charrette, et c'est bien aussi. Parce que même si rien ne permet d'en être sûr, il y a quand même fort à parier qu'ils ne l'ont pas achetée non plus. Alors bon, c'est pas bien grave. Ça fera un truc en moins à ramener d'où ils viennent, et une dette effacée. Ils s'en sortent bien.
Et quand bien même Vran avait eu le désir de protester, il peut effectivement voir que la main du gars est prête à ressaisir son arbalète. Il a déjà testé l'autre côté de cette arme, et si peut le faire bander c'est sûrement une histoire de rigidité cadavérique. Aussi appelée Rigor Mortis -le seigneur des ténèbres, les vrais savent-, ça sonne joli, ça a l'air tentant dit comme ça, mais en vrai ça n'a rien de marrant.

Le couple laisse donc gentiment Michel s'occuper de la charrette, d'ailleurs bonne chance pour la bouger sans le cheval ducon, et grimpe sur le cheval. Heureusement que c'est pas énorme, Saint Claude, parce qu'avec les cuissots directement sur la selle, ça va pas être sympa. Le bon côté, c'est qu'on va PAS chevaucher. Déjà parce que comme je disais, la ville est pas bien grande. Aussi parce qu'après tout ça, une petite balade tranquille c'est bien aussi. Et surtout, un simple trot c'est un coup à alourdir les crânes de manière drastique, sans parler de Colombe qui va nous gerber un troisième repas. Personne ne veut ça.

La grosse Bertha, donc. Malgré le nom qui donne pas envie, elle est sûrement canon. Haha! Haha. Ha. On rigole on rigole, mais Colombe c'est quand tu veux que t'explique qu'il reste trois gars qui les attends... quelque part.
Il faudrait y aller, donc, effectivement. A côté du moulin de la Bectance. Entre José, Gisèle, Michel et tout le reste, on se croirait à Châteauroux en Berry. Remarque, Bourges ça marche aussi. Par contre il n'y a pas qu'un moulin dans les environs. Ce qui est bien emmerdant. Du coup, il va falloir demander son chemin. Génial. C'est vraiment le truc que t'as envie de faire, quand t'es en gueule de bois avec seulement un drap pour te recouvrir les couilles. Au moins pour le moment il a pas eu la gaule. C'est bien parce qu'il a pas trop observé Andréa, parce que le petit style Lolita, il en croquerait bien avant de la plaquer contre un mur. Ou sur une table quitte à rayer le parqu... AAAaaaaah! C'était pour ça les pompes sous chaque pied de table! Ils ont dû vouloir prendre des précaution après avoir atomisé le pageot, certainement. Bref.

Le cheval se met en route, au pas du coup hein, et Vran demande sa route à des gens. Il y a pas mal de réactions différentes, mais aucune n'apporte satisfaction. D'abord il y a les prudes qui s'éloignent aussitôt la tenue des deux gus remarquée. Ensuite il y a ceux qui s'éloignent avant même de voir la tenue, certainement qu'ils ont assisté à une partie de la soirée du couple. Après c'est les mecs qui font style de réfléchir pour gagner du temps à mater Déa.
Et enfin, la toute dernière catégorie qui intervient juste avant que Vran ne cède à l'envie de gueuler un "Mais vous allez répondre MERDE!?". Une vieille, soixante balais à vue de pif, raide comme un placard à balais et sapée à la rupin, qui donne envie de lui décoller son dentier à grandes tartines, à faire tourner son ombrelle sans arrêt. Mais celle là, elle s'est pas barrée en les voyant arriver, ni en voyant leurs panoplies, et visiblement elle est pas intéressée par la gente féminine pour baver pendant deux minutes à grands renforts de "Eeeuh", de "Mmmmh..." et de "Laissez moi réfléchir".
Alors ils demandent.
Sauf que madame pète-sec, visiblement elle a une idée derrière la tête.

Seulement si vous soulevez le drap.

Nan.

C'est quoi ce chantage de merde? Fallait être là plus tôt, il y a eu exposition complète des deux spécimens, t'arrives trop tard la vieille.

Allez, deux secondes. Trois. C'est rien du tout, cela vous évitera de faire dix fois le tour du village.

Non mais non, merde à la fin!

C'est vrai que quand on y pense, trois secondes à montrer le paquet à une personne, après avoir passé cinq minutes complètement à poils devant dix personnes, c'est pas grand chose. Mais il a l'air de quoi, Vran, s'il accepte devant son ex-épouse-future-épouse-même-sans-suite-nuptiale de montrer ses balloches à quelqu'un? Il n'aimerait pas qu'elle se montre, lui, même pour leur éviter de cavaler pendant des plombes.

Alleeeeez, qu'est-ce que c'est, dans une vie, quatre secondes à montr...

J'ai p'tet pas d'froc mais j'ai des bottes, y a toujours moyen d'te mettre un talon dans les dents.

Ce qui aurait pour effet de dévoiler la zone génitale quand même, notez. Mais pour une seconde maximum, alors ça passe. N'empêche que visiblement, c'est le jour où Vran menace des dames -enfin des dames...- de violence pour avoir ce qu'il veut. Mais pour le moment ça marche, alors on tient peut-être une méthode si jamais la grosse Bertha veut pas parler.
La vieille peau s'offusque du visage et leur indique rapidement un moulin un peu plus loin avant de se tirer vite fait. Ça fait un "Poc poc poc poc" rapide, avec ses talons et sa robe qui lui permet pas de grandes foulées.

Et comme visiblement c'est la journée de la chance, quelques mètres plus loin, ils tombent sur un mec qui est en train de se faire virer par sa donzelle en mode insultes et barda qui vole par la fenêtre. Rapidement, Vran descend du cheval pour aller se poster à côté du pauvre hères qui se fait traiter de petite bite. Un petit instant passe, avant qu'il ne lui administre une tape sur l'épaule.

Bah. Moi elle m'a lancé un carreau d'arbalète dans le bide. T'es pas si mal loti.

C'est un peu gratos, mais c'est pour la bonne cause: endormir le client. Parce qu'avant de revenir sur le bourrin, Corvidé récupère discrétos une paire de braies à l'air propre qui volait par la fenêtre et grimpe devant -ou derrière?- Déa pour se tirer vite fait. Il est hors de question qu'il reste comme ça pour visiter Bertha.
Ils y arrivent assez rapidement, chez la grosse Bertha. A regarder le truc, on sait pas trop si c'est un rade ou une propriété privée. Peut-être un peu des deux. Vran enfile rapidement le futal, avant de regarder Andréa, et d'entrer.

Vu la gueule des mecs à l'entrée, ils se souviennent d'eux. Leurs mines sont aussi sombres que l'atmosphère. Ça fume, ça boit, et ça joue. Peut-être bien que ça baise, dans le coin là-bas, difficile à dire avec la fumée et si peu d'éclairage.
Au fond de la pièce, installée sur un gros fauteuil, la Grosse Bartha. Ce n'est donc pas un canon. Sauf si on entend par là qu'on peut faire des dégâts en lui mettant un boulet dans la bouche et une mèche dans le cul. Vu les trois mecs à la mine encore plus sombre que l'atmosphère qui l'entourent, par ici cette donzelle c'est pas Joe le rigolo. L'un des types leur fait signe d'avancer.

Un petit signe à Déa, c'est ton tour de négocier. Parce que là, pas sûr que la menace d'un pied-bouche soit une méthode valable.
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Andrea_

Merci Jd Sadella pour la ban et l'avatar, et merci Jd Nev' pour le fessier de ma Chiasse.

Vran

*"Enfin libres, enfin libres, nous serons enfin libres!"

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Vran

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* un étendoir à linge d’intérieur ?

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Andrea_

Citation:

Quignon,

Vran et moi avons découvert un tres------*

* : visiblement le fusain a dérapé après le S, probablement une attaque Vranesque au moment de l’écriture

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Vran

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[RP] Mais berdol qu'est ce qu'on a fait?