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[RP] Eglise Sainte Boulasse de Bergerac

Lotx
Pendant ce temps, à l'autre bout de la salle...

Nan! Nan! J'veux pas! Lâchez moua! Mais lâchez moua!

Le garçon était agrippé au bras de la statue tandis que Marcel et René le tiraient par les jambes. La scène aurait pu durer un petit moment encore si l'ancien curé avait eu le sens des affaires...
Car oui, quelle idée aussi d'acheter une statue en plâtre véritable! Évidemment qu'à peine deux mastodontes tirent dessus et hop un bras se casse. Et ben voilà... le bras s'était cassé...
Assommé par le lourd contact entre sa tête et le sol -les agresseurs n'ayant pas songé à lui lâcher les jambes pour lui permettre de se rattraper- le gamin ne posa plus alors aucune résistance tant et si bien qu'ils faillirent repartir avec ses braies mais sans lui.
Ils le traînèrent donc sur quelques mètres dans un grand fracas plus par le raclement du bras de la statue auquel il était toujours agrippé et la poussière que cela engendrait que par le frottement de son arrête nasale contre les dalles et les effusions sanguines que cela engendrait. N'empêche que la femme de ménage elle va tirer la tronche quand elle verra ça...
Et là... C'est le drame..
.

*Schplaf*


Ils l'avaient lancé la tête la première dans l'eau -certainement dans l'idée que cela le réveillerait- sauf qu'ils n'avaient pas évalué la largeur du tonneau. Largeur qui permettait difficilement de se redresser. Et donc, le public put assister au charmant frétillement de deux jambes dépassant du tonneau d'un jeune garçon en train de se noyer.
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Odoacre
Levant les bras en accalamant

reçois ainsi cette eau, que le vie portée en elle t'emplisse de joie et te permette de vaincre l'épreuve du feu !

Car le Feu te libérera de l'eau, comme l'eau te libérera du feu !


Avec une louche, le vieux Grec puisa alors dans le tonneau d'eau de vie juste à côté pour en arrose les parois du tonneau dans lequel Lotx se débattait...

Puis l'évêque apporta un tison rougoyant et le posa contra la parois du tonneau, qui s'enflammèrent aussitôt.... sauf qu'il avait oublié que désormais, il y avait un tonneau enflammé rempli d'eau, juste à côté d'un tonneau tout sec rempli d'eau de vie...

N'écoutant que son courage, Odoacre se recula vivement, et tels un policier américain franchissant nu capot de bagnole pour rattrapper un malfrat, il passa au dessus de l'autel qui fut par là même privé de sa nappe et de tout ce qu'il y avait dessus, et le Grec se planqua avec foi et abnégation derrière ledit autel...

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Evêque de Périgueux
Lotx
Ah tiens, c'était donc cela que ressentait un homard que l'on jette vivant dans une marmite d'eau que l'on porte à bouillir? C'est... euh... intéressant comme sensation...
Parvenant, enfin à se relever, le garçon sortit la tête hors de l'eau et eut une vision d'horreur. Non, non, pas son tonneau enflammé... Non, pas les flammes qui menaçaient de l'assaillir... euh... pas l'eau protectrice qui commençait à s'en aller non plus non... Mais un tonneau! Un tonneau d'eau de vie en feu! Et personne qui ne bougeait pour éviter le massacre! Personne ne voulait sauver le précieux liquide!
Alors, n'écoutant que son f... aheum... sa foi, le garçonnet prit son courage à deux mains et se rua hors de son tonneau enflammé
Il ne parut pas remarquer la flammèche qui embrasait une mèche de cheveux lorsqu'il se releva.


Mais! Mais! Faut faire quoquochose! On peut pas laisser ça comme ça! Viteuh! Viteuh! Qu'on apporte de quoua sauver le tonneau des flammes! Ah ouais... et sauver l'église aussi si on peut...
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Mahaut_bozier
Ah ben de l'eau de vie qualité extra, y'a pas à dire, c'est extra. Ça prend feu en un rien de temps. Et tandis que tout le monde reculait, y compris l'évêque dans sa grande foi, elle considérait l'alcool qui s'évaporait.
Quand une flammèche tomba à ses pieds, elle l'écrasa machinalement. Bon, mais même si un feu de joie c'est toujours réconfortant, voir du bon alcool partir en fumée, même éthylique, ça fait comme un pincement au cœur.

Quand Lotx passa avec les cheveux enflammés, elle sut qu'elle devait encore une fois intervenir. Elle empoigna une cape qui trainait là et commença à taper le garçon avec, historie d'éteindre la flamme.

Quelques coups en plus par sécurité... puis elle s'occupa du tonneau. Et des gens à côté. Surtout des non bergeracois. Pour leur propre sécurité, hein ?
Quand le tonneau fut éteint, elle plongea une choppe à l'intérieur et gouta.


Pfff, ben voilà, ça s'est presque tout évaporé ! Quel gâchis ! J'vous jure...


Bon, monseigneur, je pense que c'est bon, là ? Epreuve réussie ? Félindra tête de tigre et tout l'machin, hop, il est curé ?
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Odoacre
Ah tiens, ça n'avait pas explosé hum...

Précautionneusement, Odoacre se releva et, sûr de lui, s'avança vers Lotx pour lui imposer les mains (c'est-à-dire dans le cas présent, étendre ses mains à plat au dessus de la tête de Lotx, contrairement à la manière dont le Père Sifflard imposerait les mains)

Puis il incanta


Terre, Air, Eau et Feu réunis, entendez mon Verbe !

Quintessence, ultime élément et liant Ether, emplis moi, car voilà que je te Commande !

Lotx, par la puissance sacerdotale irradiant de ma personne, je lie par l'Ether la Terre, l'Air, l'Eau et le Feu en toi et te fais renaître en Golem, te voici élevé en une posture au dessus des simples mortels, je t'ordonne Prêtre de la Sainte Eglise d'Aristote !!!

Enfin en tant que prêtre, je te confie le soin des âmes de la Paroisse de Bergerac afin que tu les conduises en Paradis, en les nourrissant de ton Verbe et des Sacrements que tu as désormais pouvoir de délivrer.

Tout cela je le scelle en échange de ton serment : Jures-tu sur ton âme de toujours agir selon la foi d'Aristote et de Saint Samoth et de toujours obéir à ton évêque ?

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Evêque de Périgueux
Lotx
L'appréhension de l'imposition des mains passée (y s'était pas planté d'endroit par hasard?), le garçon put goûter à sa renaissance en tant que Golem et tout ce que ça impliquait.

Eh ben? C'est tout?

Finalement, il ne voyait pas une grande différence entre avant et après... Il se demandait presque si, finalement, toutes ces bêtises qu'on lui avait fait faire étaient vraiment utiles m'enfin...
Au moins était-il autorisé à guider les Bergeraquois au paradis et à les nourrir de son Verbe, de ses Sacrements et de ses tonneaux.
Alors il leva la main droite et prit un air solennel.


Oui, je jure sur ton âme de toujours agir selon le foie d'Aristote et surtout, surtout de Saint Samoth et de presque toujours obéir à mon évêque!

Il se retourna alors précipitamment vers l'assemblée.

Quelqu'un sait qui c'est ce Saint Samoth?
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Odoacre
Tellement soulagé par le fait que le jeune garçon prête serment sans attendre, le vieux Grec ne prêta pas attention à la foi qui devenait le foi... il se fortta donc les mains et empoigna son bâton

Eh bien filles et fils, vous avez votre nouveau pasteur, je vais pouvoir retourner sur les routes soulager les autres paroisses ! Allez donc en paix !
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Evêque de Périgueux
Cyrus
A ces mots, tout ému, Cyrus sort de sa cachette et s'écrie:

" VIVE PARAIN, VIVE LES BAPTEMES"

trop tard, il reflechit, il n'a rien ou presque rien. Il regarde ses mains vides et se trouve bête. Ses idées tournent rapidement dans la tête.
Il en a vu de la gnole, il en a même gouté sur les bouts des doigts.

EUREKA( çà tombe bien, le Gd curé est grec), EUREKA

Il s'en souvient.

LE BENITIER!

Sans plus attendre, il s'y dirige et plonge la tête dedans pour en aspirer de cette eau de vie bénite. de temps en temps, pour respirer, il la releve et en prenant sa respiration, avec à la longue quelques difficultés d'allocution, entrecoupé de *hips*,:

vive parain, vive les baptem's, per Aristot', St' Boulasss' compris' il en faut tous les jours

Avant de s'écrouler au pied du divin bénitier il dit cependant tout bas:

Pour les autr's mais pas mour moi!

Il se met à ronfler de suite
Cyrus
Tous les jours, aus matines, à l'angélus et aux nones, Cyrus va à l'église faire ses dévotions.
Cependant, n'étant pas trés instruit, il les aménage selon son rite.
en entrant, il trempe un doigt dans le bénitier, le léche pour gouter si le miracle s'est produit, puis sort de sa besace une coquille St Jacques, trouvée par les chemins, certainement perdue par un pélerin de retour de Compostelle.
Trouvant l'eau de vie à son gout, il la plonge dedans et la porte au front avec son contenu en disant:

DIEU CREATEUR DE TOUTES GNOLES, GLORIFIE CETTE JOURNEE!

il en avale le contenu pui la remplit de nouveau et la porte au nombril en faisant surtout attention de ne point renverser son précieux breuvage, il continue sa prière:

GUIDE MOI, DANS LE CHOIX DE L'EAU DE VIE QUI SERA, AUJOURD'HUI INGURGITE

Pour la troisième fois, il remplit sa coupelle, la porte sur le coté gauche et en chaine la suite:

TOI QUI SAIS TOUT? PURIFIE LES AFIN QU'ELLES SOIENT CONFORMES A TA VOLONTE

Puis pour la quatrième fois, recommence son cérémonial, et la porte avec précaution sur le coté droit en disant:


TOI LE TRES HAUT, QUI A TOUT PREVU ETANCHE MA SOIF, ET PUNIS CEUX QUI GACHE TON EAU DIVIN'

Puis aprés avoir rempli de nouveau le coquillage, il le presente devant lui en implorant ses deux vénérés Saints

ST' BOULASS' PROTEGE TON HUMBLE SERVITEUR QUI MET TOUT SON ESPOIR EN TES MIRACLES COQUINS

Puis, n'oubliant pas de remplir sa coupelle de fortume, il rajoute tout en buvant:


ST' SYLPHAEL, AIDE NOUS A PROFITER DES TERRESTRES PLAISIRS QUOTIDIENS, ET PARDONNE NOUS, LORSQU' NOUS SOMBRONS DANS L'EXCES DU MALIN

Puis les vapeurs d'acool, aidant et ne se souvenant plus de rien,
il rajoute etc..... etc... n'oubliant pas de s'abreuver à chaque fois.

Il finit par dire:

AMEM en secouant sa secoupe, et la range de nouveau dans sa besace.

Il reste immobile et muet un instant comme pour se recueillir, pui trempe délicatement le bouts de ses doigts dans le bénitier et fait son signe de croix. Il sort à ses occupations, tout en n'oubliant pas de lécher les falanges qui ont touchées l'eau pour ne point les souiller avec les biens terrestres.
Lotx
Dimanche, l'heure fatidique était arrivée, le garçon allait pouvoir faire sa première messe en l'église Sainte Boulasse.
S'étant rendu compte la veille à peine de l'urgence de la situation, il avait enrôlé in extrémis quelques poivrots piliers de la taverne "la crevette à l'arnica" (meilleure taverne de la ville comme chacun le sait) en un "boille ze bande". Sa chorale ne contiendrait donc ni enfants ni eunuques mais des trentenaires portés sur la divine boisson -ainsi en avait décidé Sainte Boulasse.
Il était dix heures du matin lorsque les cloches retentirent deux fois -ses enfants de chœur se plaignant du bruit qui faisait mal à la tête- et la porte de l'église s'ouvrit. Le gamin, dans sa sempiternelle robe orange vif attendait les fidèles de pied ferme.


Bonjoureuh tout l'monde! ...'Fin... j'veux dire bonjoureuh mes fils! Assoyez-vous, nous allons commencer!

Il fit signe à la chorale de commencer à chanter.

Oh when the saints! Oh when the saints! Oh when the saints drink maaaaaaartini!
-Bien... J'ai ici plusieurs sujets d'office, j'vais laisser le Gra... aheum... le Très Haut choisir celui qui lui plaît... Y me faut donc une main pure, innocente et chaste... spour ça que je vais piocher moua-même!


Ce disant, il plongea sa main dans un sac qui ne contenait de toute manière qu'un seul bout de papier (pour faciliter la tâche du Très Haut).


Aaaaaaah! Nous allons donc nous intéresser à la sainte de s'te paroisse, Sainte Boulasse! Quel hasard mes amis, mais quel hasard!

Tout sourire, il marqua une pause qui permit aux chœur de reprendre leurs chants.

Go down, Mosis! Way, down in Egyptland, to hold at pharao, un grand verre de porto!

-Sainte Boulasse a dit "Je ne renierai pas mon foie pour tout le vin du monde!". Interrogeons nous sur ste phrase voulez vous?


Quelques négations montèrent des bancs de l'église mais un regard torve du curé les firent cesser bien assez vite.

Bien... parfait! Alors... pourquoua il est important de ne jamais renier son foie -et ce même pour tout le vin du monde!-?
Eh bien strès simple! Le Grand Tr... enfin j'veux dire l'innommable, n'a cesse d'nous tenter et d'nous détourner du foie. Et si ses tentations ont l'air d'être tentantes ben faut pas s'y laisser tenter pasqu'on croit qu'elles mènent au bonheur mais en fait spa vrai! Elles causent la peine et la détresse.
Tiendez, un exemple! Vous allez à Tastevin et voyez tout plein de tonneaux! Alors là l'innommable va vous insuffler d'les acheter, y va vous dire de r'garder comme la bière à l'air bonne et gouteuse, qu'y faut en ramener tout plein! Sauf que si vous l'écoutez et que vous les achetez ben après z'aurez jamais assez d'argent pour les payer donc vous serez dans la honte et la détresse... Obligé d'quémander auprès d'votre curé... aheum... ou autre... (Toute assimilation à des faits existants serait totalement fortuite)
Alors que si z'avez le foie eh ben le Gr... Très Haut repoussera l'innommable et vous insufflera la sagesse... Donc... euh... en l'occurrence boire sur place et partir avant de payer par exemple...
Aussi, pour en reviendre à la phrase de Boulasse, même si z'avez tout l'vin du monde, sans foie vous pourrez pas le bouar, spour ça que même si c'est tentant faut pas accepter.
Remercions-la pour sa sagesse et ses enseignements!


Le gamin commença à applaudir mais, voyant que pas grand monde ne l'imitait, il se ravisa.

Aheum... bien... Nous allons maintenant partager ensemble le pain et le vin... Donc on va faire ça de manière équitable hein? Hum...

Faisant mine de réfléchir.

J'vous laisse le pain et je prends le vin!
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Cyrus
BRAVO ! PARRAIN ! BIEN DIT!

Cyrus me peut s'empécher de crier. Comme d'ordinnaire, il est là prés du bénitier, entrain de faire ses prières.

VIVE ST' BOULASS' ET SES MIRACLES

Puis en réflechissant aux dernières paroles du curé, il s'écrie:

A NON LA T' DERAILL' ! C' PAS EQUITABL' ! J'VEUX BEN GOUTER L' VIN AUSSI!
DU PAIN! J'EN MANG' TOUS LES JOURS ! DU VIN! J'EN BOIS PAS SOUVENT!


Encore une fois, Cyrus s'apperçoit qu'il a commit une erreur, et malgré la bonté de son parrain, là, il lui a lancé un furtif regard qu'il ne voulait aucune réplique.
Cyrus va donc de nouveau se mettre derrière la dernière colonne et tout bas, mais vraiment tout bas, afin que personne ne puisse entendre et le voir:

c'est vrai çà, c'est toujours les mêm's qui en profit'! et le partag' alors!

Il se met à bouder
Mahaut_bozier
*tap tap Tap TAP TAP... BAAAAAAM*

Aieuh, putain d'porte !


Vous aurez reconnu l'arrivée de la sainte. On court, on court, on vise la porte...et on se ramasse. Après, on insulte et tout va mieux. Mis à part les bleus sur les bras quoi.

Elle se releva, réussit à entrer. Elle était en plein milieu de la messe. En même temps, on n'avait pas idée de faire une cérémonie aussi tôt, il n'était même pas 15h, personne n'allait être debout !
Ha ben si, en fait, si. Les gens la regardaient en fronçant les sourcils. Elle les ignora et fit de grands gestes au curé.


Doudineeeeeet ! Youhouuuu ! Tu racontes ma vie ? Ouais, t'as raison. Pis si jamais, à la fin, je pourrais faire un débat théologique "j'vous raconte ma vie de sainte" à la crevette. Pour les bigots, quoi.


Les "Chhhuuuuuuut" et les "mais c'est pas croyable, quel sans gêne !" lui parvinrent aux oreilles mais par principe, elle sélectionnait les messages. Elle alla donc se placer près du bénitier, à côté d'un jeune qui semblait très croyant.
Elle lui tapa sur l'épaule.


Vous êtes le filleul de Choubinet ? 'Chantée, chuis Mahaut, sa supérieure. Grande Prêtresse, ouais. Ah, tendez, il parle de Tastevin, faut qu'j'intervienne.

OUAIS ! Et même que si on a une grande gueule, on assume ! On demande pas aux jeunes de payer pour soi sans même leur proposer d'goûter la bière ! Si on a pas d'sous, y'a qu'à piquer les tonneaux !


Voilà, ça, c'était dit. Le bon sens en action. Elle sourit aux fidèles, leur faisant signe que s'ils avaient des questions, elle avait toutes les réponses.
Puis Lotx parla de partage. Et alors qu'elle allait hurler que les fidèles devaient se sacrifier pour les pauvres pêcheurs, au fond, qu'avaient soif et tout, le jeune lui coupa la parole !


c'est vrai çà, c'est toujours les mêm's qui en profit'! et le partag' alors!

Ouais ! Machin a raison ! Faut partager, montrer l'exemple m'ssieu l'curé ! C'que j'propose c'est que vous vous consacrez à la prière, aux choses spirituelles, tout ça... Nous, là, on gère le bassement matériel. La viande, le pain, la charcut et la gnôle. C'est beaucoup trop matériel pour vous, m'ssieu l'curé, vous, vous nourrissez que de l'amour d'Aristote, non ?


Elle avait accompagné ça d'un grand sourire vicieux. S'il pensait qu'il allait faire le malin après s'être affiché en gargote avec un tonneau qu'il avait piqué dans sa cave à ELLE, il se fourrait le doigt jusqu'au foie.
Prudente, elle encercla un des tonneaux de ses bras.

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Cyrus
OH Là, Là tout en secouant sa main

Cyrus se demande qu'est ce qu'il va prendre

voila un nouveau nom pour son parrain

PICHOUNETT', VOUS DIT'S! PICHOUNETT', C'EST MIGNON COMME NOM!

Cyrus se retourne sur la supèrieure de son parrain.

VI, J' SU'S LE FILLOT DU CURE, EUH ENFIN D' PICHOUNETT', ENFIN DE MESSIR' LOTX, EUH

Cyrus ne sais plus comment l'appeler. Il reflechit puis continue:

ENFIN CELUI QUI PARL' LA BAS. POURTANT IL EST DE BON CONSEIL. IL DIT QU'IL FAUT BOIR' ET PARTIR EN COURRANT SANS PAYER.

Il écoute l'intervention de cette Dame et rajoute pres de son oreille:

DIT' M'DAME! DIT' A M'SSIEU L' CURE? PUISQU' VOUS ET'S SON CHEF, QU'IL REMPLISS' S'BAZAR QUI SERT D'ABREUVOIR, IL N'A PLUS D'EAU MIRACULEUSE D'DANS.
J'RISQU' D'CASSER MON "ECALISP" A L' RACLER COMME SA DIN FOND!


Cyrus est content de trouver un chef qui le comprend, mais dans le fond, il plaind un peu son parrain. Il rajoute donc:

M' BRAV' DAM', SOYEZ PAS TROP SEVER' AVEC CH'TIOT CURE, C' MON PARRAIN? ET IL EST BIEN BRAVE ET BON CONSEIL! enfin surtout pour moi pauvr' pécheur qui comprend pas tout vos bazars

Content d'avoir calmé la suppèriure du curé, il se trouve satisfait, et espère que son parrain lui payera un enfin plusieurs godets à la taverne aprés la messe
Lotx
Les yeux ronds, le garçonnet qui faisait office de curé posa le pain et le vin pour mettre ses mains sur ses hanches.

Nanmého spa bientôt fini vous deux! Z'avez pas honte de troubler une très sainte messe? Pasque la messe c'est sacré! Oui, parfaitement messire mon fillot!

Ce disant, il attrapa alors un un livre dont les larges enluminures d'or laissait apparaître un titre: "le petit curé illustré" qu'il feuilleta rapidement.

Alors la création... gna, gna... Aristote -bon on s'en fout... les saints... l'Église... ah! La messe! Écoutez ça!

Se raclant la gorge il lut à haute voix le paragraphe qui l'intéressait.

"La Messe est le cadre général dans lequel se déroule le Sermon, mais elle n'est pas que cela. Dans la Messe le prêtre transmet aux fidèles, par une communication mystérieuse, l'expérience de sa contemplation de Dieu. Et plus que cela, il est comme le canal a travers lequel les fidèles atteignent Dieu. La pureté de la Foi et des Idées du prêtre joue donc un gros rôle: si le canal est impur, comment les fidèles verront ils Dieu?"


Sourire triomphant!

Vala, c'est écrit noir sur blanc! Pour vous je suis un canal, ça signifie donc que si j'bois le vin ben vous le buvez aussi! Alors de quoua vous vous plaindez hein? Pis même, y disent que l'canal doit être pur... Alors bon, j'suis pur, innocent et chaste hein? M'enfin dans l'doute, faut que j'me purifie quand même, au cas où...
Conclusion, le dogme a parlé, l'vin est donc pour moua! Mais j'laisse l'pain si y a quelqu'un qu'a faim...

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Mahaut_bozier
Voilà, elle n'entendait plus de l'oreille gauche. Et en plus, il s'obstinait à l'appeler "Dame". Ayé, il fallait se rendre à l'évidence. Elle était vieille.
Elle éclata en sanglots bruyants.


Mais pourquoi est-il aussi méchant ??? Chuis pas vieille ! Pas besoin de crier !! Et chuis pas une dame ! Chuis une sainte !

Elle lui décocha une taloche derrière la tête tout en pleurant.

En plus je comprends rien à ce que vous dites !!

Et là, la révélation se fit. Il devait être étranger. Un anglois sans doute. Mince. Il ne fallait pas le punir, juste le prendre en compassion. Et lui apprendre à bien manger parce que les anglais sont fâchés avec des termes simples du langage culinaire.
Comme c'était un étranger, elle décida de bien articuler. Et aussi de crier, car les étrangers sont sourds, la preuve, il arrêtait pas de hurler.


BONJOUR MON BON MESSIREUH ! JE SUIS MAHAUT ! ICI C'EST SAINTE BOULASSE. ET ÇA TOMBE BIEN PARCE QUE JE SUIS LA RÉINCARNATION DE SAINTE BOULASSE.


Elle faisait de grands gestes en se montrant puis en montrant l'église. Enfin, elle montra le tonneau qu'elle avait encerclé de ses bras quelques instants auparavant.


CA, C'EST DE LA GNOLE. MI RA BELLEUH ! Répétez après moi ! MIRABELLEUH ! Allez, tenez, goûtez. Après, j'vous ferai goûter du jambon de mes cochons. LA DAMEUH TE DIT QUE TU VAS MANGER ! Comment on dit cochon en anglois ? GRUUUUUUIIIIIK !
Il est d'accord ?


Rapide coup d'oeil vers le pseudo-anglois.


Il est d'accord.
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