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[RP] Eglise Sainte Boulasse de Bergerac

Cyrus
Cyrus ne comprend pas bien ce qui lui arrive, mais il mouffle mot, puis se ravise.

Pleurez pas comme çà, m'pauver'Dame, min Parrain Pitchounett'? Il est pas mécant. il veut boir' sin vin tout seul, laissez le faire puisqu'on a maintenant d'la mi ra belleuh.

a ces paroles il a pris le tonneau des bras de sa voisine et en verse la moitié dans bénitier

v'la, il vas pus braire, on li fait s'entravaill'

puis il commence à tapper dans le jambon.

EH PARRAIN? ENVOIE ME UN PEU TIN PAIN

puis se retournant sur sa voisine:

Zauriez pas m' pauvr' Dam' Saint' Boulass' du paté et del sauciss' sech' par hasard

tout en croquant à pleine dent dans l'épaisse tranche de jambon qu'il s'est coupé. Il boit un coup, piochant dans le tonneau, pour ne point entamer sa réserve du bénitier.il s'assuie avec la manche la bouche et dit à sa voisine:



Vous z'in voulez pon, c'est bon, vous savez! Ah au fait' vous zauriez pon aussi un morceau d' Fromag' pour terminer le

cyrus se met à réfléchir puis:

A non pardon l' communion comm' dit min parrain Pitchounett'! quoi qu', du fromag' sans vin, c'est un peu étouffant, et l'autr' min parrain qui veut pas partager sin vin! Vous zauriez pon aussi un' bouteill' d'vin pour l'fromag m^pauver' Saint'? Pour vous autr's un miracl' ed plus ou moins, c'est pon bin grave!

Cyrus tout en continuant à manger sa trosième tranche épaisse de jambon, s'écrie:

ALORS PITCHOUNETT'? TU CONTINUE! ON VA PAS Y RESTER L' JOURNEE§ MI J'AI DU TRAVAILL' , EN PLUS DIN L'EGLISE!
Mahaut_bozier
Pfff, les étrangers, j'vous jure. Oui, ça rapporte des écus vu qu'on leur fait payer les visites, les dégustations, les nuits à l'auberge, les petits déjeuners, le droit de regarder tout et n'importe quoi... Mais franchement, faut accepter qu'ils vous braillent dans les oreilles des trucs qu'on comprend pas. Sans oublier les nombreux "j'ai faim" et autres "faut que je fasse pipi, on arrive bientôt ?".
Non vraiment, s'improviser guide pour touriste anglois en Périgord, c'était pas un métier facile.

Elle se recula d'un pas et se nettoya des morceaux projetés sur elle. Elle soupira et sortir de sa besace un saucisson. L'autre tendit le bras mais elle le retira à temps.


Je vais vous apprendre à manger correctement. Parce que là c'est pas possible, anglois ou pas, c'est du sacrilège de se baffrer comme ça. La nourriture, on la respecte.

Bon, première leçon ! On prend délicatement le saucisson d 'une main. On le sent. PAS RENIFLER, SENTIR ! Il est délicatement fumé et assaisonné. On prend ensuite un couteau de l'autre main. Et là, tout est dans la découpe. Trop fin, il n'y a pas assez de goût. Trop épais, et vous passez pour un anglois barbare. Ouais, vous m'direz, vous êtes habitué. Bref, vous coupez une tranche. Là. ON NE SE JETTE PAS DESSUS COMME UN GORET ! On le reprend délicatement avec la pointe du couteau. On enlève la peau tout autour. C'est de l'intestin de porc, nous sommes des gens délicats dans le coin. Donc, on le retire et là, enfin, on peut mordre dans le saucisson. C'est tout un art, voyez.


L'anglois évoquait maintenant le fromage et le vin rouge. Classique des touristes en vacances. On leur balance un fromage dégueulasse et une piquette et parce qu'ils sont en France, ils font genre "oh mais c'est délicieuuuux". Faut tout leur apprendre. Elle sortit un fromage de brebis du Rouergue voisin. Puis, elle posa un Montbazillac 1447 juste à côté.

ON TOUCHEUH PAS ! Bon, le fromage. Ceci est un fromage de brebis. Sentez, touchez la texture. N'ENFONCEZ PAS VOTRE DOIGT DEDANS, c'est pas du Cheddar nom de Dieu !

Les fidèles et le curé les regardaient, courroucés de devoir subir une visite gustative en pleine messe. Elle leur fit coucou de la main. Après tout dire "nom de Dieu" dans une église, c'était comme une prière, sauf qu'elle était plus directe que les prières classiques.


Donc, ce fromage a été affiné pendant des semaines. C'est là qu'il a pris toute sa saveur. Donc, pareil, on en découpe une tranche délicate. Puis, on la couche sur une tranche de pain, comme des gens bien élevés. Voilààààà. Si je vous choppe en train de vous couper un gros morceau et à mordre à pleines dents dedans, ça va barder. Bon, passons au vin.

Doudinet va vous expliquer comment déterminer un bon vin. Hein Doudinet ?


Elle regarda enfin le curé qui voulait terminer sa messe. Sentant qu'elle avait un peu pourri le truc, elle lui tendit le Montbazillac. En termes trucmachinchosistes ça voulait dire "faisons la paix, faisons ÇA". Elle sortit alors le Tire-Bouchon de l'amitié qu'elle tendit de l'autre main.

Voilà, Amen et tout l'machin.
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Cyrus
AH NAN, PAS L'PINARD, il veut pon partager l'sien! NOUS ON GARD' L'NOTRE!

Cyrus veut bien prendre des cours de bonnes éducations, surtout de Sainte Boulasse, mais pas partager le vin

Chacun el' sien! S'il veut du jambon, del' sauciss', du fromag', il veut encor' bien, mais pas l' vin. Ah non m'pauver' Dam' Saint' Boulass', il veut pon donner l' sien, et il faudroit qu'on partage l'notr'! On aura tout vu ichi!

Cyrus ne veut pas en démordre et prend la bouteille des mains de sa voisine, la débouche d'un tour de main et s'en envoie une grande rasade dans le gosier.
le nectar descend dans la gorge comme dans un gouffre accompagné de puissant GLOU, GLOU!

surtout qu'il n'est pas mauvais sti la!

Il s'essuye la bouche avec sa manche, se mouche un coup entre les deux doigts qu'il les essuye aussitot sur sa chemise, aprés avoir hésité un cour instant de se servir de la robe de sa voisine, mais il a pensé qu'il ne fallait pas exagérer.

bon maint'nant goutons tout çà, et comm' l' Brav' Dam' Saint' Boulass' a dit

Il suit à la lette les recommandations de sa voisine, et de temps en temps, jette un coup d'oeil vers elle pour voir si tout va bien. Il ne comprend pas bien tout le rituel. çà allez assi vite de mordre à pleines dents carrement dans la saucisse, mais enfin!!!

il finit la bouteille en même temps que le fromage. Il rote dans un rot fort et sonnore

Rhohhh! vous zauriez pas une autre pour m'rincer m' bouch', syou plait, m'pauvr' saint' Dam' ?

puis s'adressant au curé:

ALORS C'EST POUR AUJOURD HUI OU POUR DEMAIN? ON ATTEND LA SUITE!, ON EST PRESSE NOUS DWEUX AVEC M' COPINE! C'est un peu long çà! J'sais bin que c'est t'premièr' mess' mais enfin çà s'éternis' si çà continue Mercredi soir on s'ra incor' là

Cyrus repus s'assoie et écoute, tout en regardant sa voisine des fois qu'elle sortirait une autre bouteille de son bon vin!
Patbis2007
Cela faisait cinq jour que je roupillais dans un coin planqué de la Sainte Boulasse. J'avais communié avec mon foie et depuis le néant... Me souviens plus de rien. J'entends vaguement une voix connue discutailler...

Donc, ce fromage a été affiné pendant des semaines. C'est là qu'il a pris toute sa saveur. Donc, pareil, on en découpe une tranche délicate. Puis, on la couche sur une tranche de pain, comme des gens bien élevés. Voilààààà. Si je vous choppe en train de vous couper un gros morceau et à mordre à pleines dents dedans, ça va barder. Bon, passons au vin.

Doudinet va vous expliquer comment déterminer un bon vin. Hein Doudinet ?



Foi de Buzet c'est la Grande Prêtresse ma marraine qui parle ? Arf, mais j'chui où là ? Rhooo, mais je me suis endormie dans l'édifice sacré ! Pfff pas confortable les bancs ici.
Bon qu'est-ce qui se passe ? Rhooo une messe, mais c'est le gamin que j'ai croisé en taverne ? Sympa sa tenue ! Bon c'est pas le tout mais j'ai un petit creux moa...


Sortant sur la pointe des pieds, je me dirige vers le seul endroit digne de ce nom dans un village... Une taverne !

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Là où le vent nous porte
Avec Cantor, Floris et Lucie pour toujours...
Cyrus
Aujourd'hui Mercredi, jour de messe, Cyrus s'en souvient. Aprés avoir relevé ses pièges dans la campagne environnante, Il se souvient également qu'hier aprés s'être bléssé sur son lieu de travail, se trouve inapte pour l'effectuer ce jour.

Tient à retenir, il faudroit que ces jours là soyent payés par la mairie

Aussi, ne sachant trop faire, et surtout éviter de faire des betises, il coogite pendant son repas "Ecrevisses à la nage, civet de lapin de garenne, et son pain quotidien, le tout d'arrosé de deux bouteilles de bordeaux qu'il a chippé dans une cave et pour finir cette fameuse MI RA BELLEUH verte qui lui valut une correction par la fée GARR' AUX BOSSES ou comme l'on veut par Ste Boulasse.( Pour lui c'est du pareille au même)

L'idée lui vient donc de passer l'aprés midi sur le haut des marches de l'Eglisse.

d'là j'donniro's el place et j'pourro's avoir un oeil sur el fée Garr' aux bosses. dés fois, qu'ell' partirot en laissant trainé de la MI RA BELLEUH. On sait jamais! un miracl' pourro't s'produire!

Cyrus traverse donc avec méfiance la place.

ell' n'est pn là, sa va!

Il regarde vite fait si par hassard, une bouteille ne traine pas. non rien, que la table avec des feuilles et une chaise neuve. rien d'autre.

Il se dirrige donc vite fait en haut des marches prés de la porte ouverte, à l'ombre, y dépose un panier rempli de 3 bouteilles de gnole verte (le vert est indépendant de sa volonté) qu'il met vite derrière un affiche ecrite à la main:

DON POUR LA REFLEXION DE L'EGLISS'
en plus petit: accept' la gnol' pour les ouvriers.

A chaque fois que quelqu'un donne son obole, il la ramasse vite, s'envoit un p'tit gorgeon pour soigner sa blessure et dit selon la somme, avec un petit sourire, un petit merci ou un grand MERCI, DIEU VOUS LE RENDRA


ainsi passe son aprés midi en attendant l'heure de l'office
Glakdatagul
Glak "pénétra" dans ce lieu saint parmi les seins en apportant avec lui un tonneau de vin qu'il faisait rouler pour avancer. Il s'assura que personne ne lorgne dessus en montrant une expression de danger et de menace sur son visage l'air de dire "t'approche pas ou t'es mort". Il voulait voir le tout nouveau prêtre de Bergerac qu'il connaissait déjà chez son culte comme étant le grand prêtre de l'ordre des trucmachinchosistes. Il s'adressa respectueusement à lui et dit:

Mon père, je suis enchanté de vous voir intronisé prêtre de Bergerac. je suis ravi de voir que le grand machin a su faire preuve de suffisamment de tolérance pour intégrer en son culte la religion minoritaire des aristotéliciens. Voilà qui les honore de s'être laissé convaincre par vous et de vous avoir supplié le rattachement de leur religion à la nôtre.

Mais je ne suis pas là pour féliciter, vous n'en avez pas besoin. Je voulais voir avec vous si vous accepteriez de me faire l'honneur de me baptiser? Après l'échec du précédent baptême je dois avouer que j'étais assez hésitant et fébril pour entreprendre une nouvelle tentative.

Je me suis donc demandé ce qui pourrait mettre toutes les chances de mon côté pour y arriver cette fois ci. C'est alors que des gens bien intentionnés et civilisés rencontré en taverne m'ont conseiller de vous donner un pot de vin... Sur le coup je n'avais bien compris puisqu'il paraitrait que vous avez les plus grandes réserves du comté après une sainte dame qui n'aime pas qu'on l'appelle dame mais qui est assurément plus que sainte ça je sais c'est sur et certain. (belle allitération...).

Mais comme cela était parait il nécessaire je me suis dit qu'un pot de vin serait trop petit alors je viens vous donner un tonneau.
Cyrus
Cyrus toujour a l'affut dans l'églisse, en effet c'est là qu'il fait le plus frais en ce moment, entend ce quidam, s'adresser à son parrain et d'éjà le tonneau qui roulait sur les dalles avait attiré son oui, et par dessus son attention.

Holà au bruit sourd qu'il fait il est plein, chti là

Avant que le curé ne puisse répondre on sait jamais, Cyrus s'approche du quidam:

'jour mossieu, je suis l'assistant de Pitchounett', le curé, c'est moi qui s'occupe de ses bass' beso'nes. Permettois qu' je planque c'te barilll, pour pas que Fée Garr' aux boss' lui tombe dessus. Ell' siflro't tout, tout' seul' ,sin nous in laisser. j'l'a conno't cell' là!il faut pon li in promett'. in plus ell' l'saura pon.C'est toujour sa d'gagner, pour mi et Pitchounett'

Faisant roulé rapidement le tonneau jusqu'au confessionnal, il l'y cache ce precieux baril, le met en perss' pour y goutter.

Il faut bin l'goutter des fois qu'il essayero't roulé ech curé, avec d'el marchandise frelatée'.

Laissant le quidam s'débrouiller, seul avec le curé. Il doit le trouver à son gout puisque plusieurs fois il y repioche.

T' ES PEUT Y ALLER, PITCHOUNETT' C' EST D'EL BONN'!!! c'est toujours sa qu' Fée Garr' aux bosses n'aura pon! ed toute façon s'ra li frot du mal à foie ou sin foie c'est parre'l au même
Lotx
Du bruit dans son église? Mahaut!
Le jeune curé se précipita vers l'entrée du lieu saint afin d'empêcher le larcin de ses futs secrets (qu'il lui avait lui même piqué d'ailleurs mais ce n'est qu'un détail). Pourtant, au lieu de l'ivrogne c'est deux hommes qu'il trouva.
Le gamin fit paraître un haussement de sourcil à la vue de son fillot le nez dans SON tonneau (car tout ce qui se trouvait dans la maison du seigneur appartenait au seigneur, et donc à Lotx par extension) non mais il passait sa vie à l'église celui-là ou quoi? Une vraie grenouille de bénitier! Surtout que les bénitiers étaient emplis de gnôle bénite...
Il marqua un raclement de gorge sonore dans l'espoir de le faire décamper et se tourna vers VOUS.


Mon fils, croyez bien que j'suis très content moua aussi d'vous voir viendre en notre église hein? Par contre faites gaffe sur l'trucmachinchsisme... les oreilles indiscrètes, toussa... Officiellement j'préfère qu'on parle de "culte voué à Sainte Boulasse", m'enfin croyez bien que l'résultat est l'même hein?


Grand sourire.

J'suis étonné qu'votre ancien baptême ait pas abouti alors que çui de personnes au foie moins imbibé ait réussi... M'enfin plus rien m'étonne 'vec les arist... aheum... 'vec certains de mes confrères...
T'façon vous inquiétez pas, j'ferais s'qu'y faut pour vous mener au bikini!


Reportant son attention sur le tonneau, il entreprit, au passage, de foudroyer son fillot du regard.

Sparfait, z'avez même pensé en plus à apporter l'materiel nécessaire au baptême! Vous serez donc baptisé au... euh...

Il se pencha pour apercevoir l'étiquette.

Au vin de Bordeaux qualité extra béni!

Se tournant vers Glak.

Hmmm, par contre es-ce que z'avez validé votre pastorale? J'sais bien que z'avez suffisamment l'foie pour ça m'enfin c'est la procédure, voyez...
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Cyrus
Cyrus au raclement de gorge relève la tête et dit:

Vous savez Pitchounett', *hips* pardon, Mo's sieu' l'curé, c'est *hips* du bon! Chambré comm' il faut, un peu remué,*hips* mais c'est vraiment bon*Hips*. J'vous l'gard' pour pas qu'la Fée Garr' aux boss' *hips*vous piqu'! pa'que avec ell', *hips* il in restra pus pour c't baptême*hips*!

ce faisant, il y replonge encore la tête dedans pour le goutter de nouveau.
en reprenant sa respiration, il dit :

*hips* sa alors c'est du bon*hips*

Puis y retourne à la manoeuvre

Lotx, le regarde de plus en plus avec l'oeil noir, le sourcil froncé...
Glakdatagul
Pendant que l'autre commençait sérieusement à épuiser sa petite offrande, Glak s'interrogeait pendant au moins un bon quart d'heure sur la signification de ce mot.

La pass' taurale... la pasto râle... ou la passe ton oral? Une sorte d'examen de passage alors hein? Je croyais que ça se passait peu avant les vacances d'été? Bon en tout cas je m'en vais de ce pas passer mon oral et je reviendrai lorsque cela sera fait... mes hommages mon père. Et puis messire je vous souhaite d'atteindre l'éthylisation... enfin vous m'avez compris quoi.

Il sortit de l'église et prit la direction du "dit au saize que z'ai un ceveux sur la langue".
Lotx
Ah ben oui mais euh...

Le garçon resta bouche bée et bras ballants... Dans la phrase "avez vous validé votre pastorale", il fallait comprendre "sinon je peux vous la faire" et non pas "sinon revenez quand vous l'aurez faite".
Parce que là on allait le renvoyer le voir... bon... certes, le résultat serait le même m'enfin ça faisait faire de la marche pour rien... Un peu comme un archevêque qui, une fois que vous êtes arrivé à Rome, vous donne rendez-vous à Bordeaux en somme, mais ne nous égarons pas en rancunes personnelles -bien que tenaces- et revenons à notre cas...
L'autre souci -très léger, certes, mais embêtant quand même- était que l'évêque de bordeaux, monseigneur Odoacre donc, refusait systématiquement toute pastorale ayant eu lieu à l'archevêché. Peut-être fallait-il y voir une lubie personnelle ou un désir d'emm... aheum... d'embêter son monde -auquel cas, la tâche semblait réussie. Mais il n'empêchait que cela serait délicat d'annoncer cela à cet homme lorsqu'il reviendrait, son certificat de pastorale durement gagné en main.
Aussi le jeune curé se mit à courir.


Naaaaaaaan! Attends! J't'la fais moua la pastoraleuuuuuuuuuh!
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Lotx
[Le dimanche suivant]

Dimanche, jour de messe, Lotx était fin prêt... enfin, fin prêt... il s'était habillé et décrotté la figure quoi...
Il attendit que les fidèles prennent place et que les moins fidèles finissent de lamper la gnôle-bénite dans ses bénitiers avant de faire signe à sa chorale de commencer.


Dieu m'a donné son foie! Dieu m'a donné son foie!
-Mes fils, mes filles, bonjoureuh! J'suis heureux d'vous vouar participer ce jour à la messe. Et bien, pour commencer, on va, à nouveau, laisser le divin choisir le sujet de l'office.


Souriant, il attrapa un exemplaire du "Livre des Vertus pour les nuls" et l'ouvrit à une page au hasard.


Bien, bien, bien notre messe portera donc sur... -Il baissa les yeux et grimaça- ...l'ange Al Lopass... humpf...

Évidemment, il aurait préféré Sainte Boulasse m'enfin il n'allait pas faire ça toutes les semaine non plus hein?

Aloreuh... L'ange Al Lopass a dit -Il jeta son révolu sur la première citation que ses yeux captèrent- "Vous ne savez pas jouer au trivial poursuit et vous êtes ridicule en société? Dieu peut vous aider !" Intéressons nous donc à cette... euh... à ça...

Il tourna quelques instants le dos à ses fidèles et s'enfila discrètement un bon verre de mirabelle pour se donner du courage.

Bien, bien, bien... Voyons donc comment Dieu peut nous aider à gagner au trivial poursuit...
Heum... Donc on imagine, vous jouez au trivial poursuit avec l'évêque... y vous a promis d'vous faire goûter sa nouvelle recette de brochettes si vous gagnez... Bon sauf que vous tombez sur une question très, très dure! Alors vous priez l'ange Al Lopass! Et là, l'Très Haut va faire en sorte qu'vous gagniez!
Mais 'ttention hein? L'Très Haut est toujours très subtil quand y vous aide... Par exemple, y va insuffler à l'évêque l'envie d'aller aux latrines donc pendant ce temps vous pourrez discrètement tricher, ou alors votre voisine va frapper à la porte pour vous d'mander une p'tite bouteille et z'en profiterez pour lui demander la réponse. 'Voyez, l'aide de l'éternel est partout, y faut juste savoir la saisir et c'est en ça qu'les enseignements d'l'ange Al Lopass sont importants...
M'enfin vous noterez au passage, qu'il est aussi toujours trèèèès important d'garder une bonne bouteille chez soi, de cette manière, vous pourrez faire boire l'évêque qui ira plus facilement aux latrines et "remercier" votre voisine de ses lumières.


Grand sourire.


Ainsi n'oubliez pas mes enfants: il faut toujours avoir une bonne bouteille chez soi, ainsi en a décidé le Grand Mach... aheum... le Très Haut... Remercions-le en récitant les prières de l'ange Al Lopass, répétez après moua!
Donne-moi la fortune, Seigneur!


Dans les rangs du fond, l'on put entendre quelques poivrots, désormais habituées aux messes, réciter à leur manière les prières.


Donne-moi ta fortune, Seigneur, Dieu te le rendra!

-Raboule la fortune, Seigneur!
-Ceci est un hold-up , Seigneur!

-Dieu, permets-moi d'entendre Tes créations!
-Dieu, permets-moi de voir Tes créations!
-Dieu, permets-moi de boire Tes créations!
-Seigneur, rends moi comme Marie, pleine de grâces, s'te plait!
-Seigneur, rends moi comme Montpellier, pleine de (trois) grâces, s'te plait!
-Seigneur, rends moi comme Marie, pleine de graisse, s'te plaît!
-Seigneur, fais de moi un mari plein de garces, s'te plaît!
-Euh, en fait non, je veux devenir super balèze plutôt!
-J'veux être super balèze... enfin juste assez pour étrangler l'évêque... s'teu plaît, pour Castillon!
-S'te plait, s'te plait, j'veux devenir super populaire!
-S'te plaît, s'te plaît j'peux d'la soupe populaire!

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Glakdatagul
Glak retourna voir le curé pour la messe. Il connaissait pas l'ange Al Lopass, mais en relisant les textes qu'il lui arrivait parfois de lire il lui semblait que cet être éthéré avait tendance à vous bouffer le porte monnaie en moins de deux. En tout cas il écouta et chanta en choeur en faisant attention de ne pas faire écrouler l'édifice.

Cette fois ci il était là pour la pastorale... dire qu'il avait fait un détour par Bordeaux pour rien, ça faisait une trotte et il était épuisé. Il attendit que le curé eut fini pour aller le voir.
Lotx
La messe terminée, le gamin décida de partager le pain et le vin en tendant une miche de pain à une personne au hasard et en entreprenant de vider une bouteille de mirabelle.
C'est précisément à cet instant que Glak arriva -ben tiens, l'était pas trucmachinchosiste pour rien çuilà! Se retournant, le curé prit bien soin de planquer sa bouteille dans son dos de manière aussi éhontée que visible.


Oui mon frè... mon fils? St'à propos d'votre baptême hein? 'Savez... j'peux vous la faire votre pastorale moua hein... Suffisait d'demander... D'autant plus que notre évêque refuse toute pastorale viendant d'l'archevêché alors hein...
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Cyrus
Curus arrive tout essouflé, tout rouge, pour la messe.

zut, j'savo's bien qu' ce con de cert à forc' d' m' faire courrir , il m'auro't fait loupé m' mess'. El temps qu' j'l'tue, l'dépéss' et qu' j' port' à'm maison, voila j'arrive c'est fini!

Il voit Pichounett' de dos entrain de parler à un homme, et bien sur la bouteille lui a attiré les yeux. Il s'en approche pour lui dire bonjour et s'excuser d'avoir loupé sa messe.

Mais ayant fort soif et n'y tenant plus, il attrappe d'abord la bouteille offerte à lui( c'etait tenter le diable ou plutot Saint Phyléas ou quelque chose comme çà) et se la vide à moitié, d'un trait sans prendre sa respiration.

Ahaaaaaa! Merci parrain, sa fait du bin, j'in pouvo's p'us! j'allo's mourrir ed soif!

Puis s'assuyant du revers de sa manche, avec un grand sourire benoit, il dit:

b'jour m'sieu le curé, j' m'excuse d'n'........

Il n'a pas eu le temps de finr sa phrase, que son Parrain Pitchounett' se retourne, sentant qu'on lui avait piqué son précieux bien et voyant son fillot lui siffler son trésor, d'abord surprit et ébahit du culot dont Cyrus agissait lui rétorqua, aprés avoir au début bredouiller:

mais, mais ( puis haussant le ton à en faire écrouler l'édifice) NON MAIS TU TE CROIS OU, MON DES DIOUSSS!!!, ( pardon Aristote, mais c'est trop fort)

puis il surencherit:

IL FAUT QUE J' T'APRENNE LES BONNEUH MANIEREUH, CA NE PEUT PLUS DURER COMME SA!!!

Les crient qui poussaient résonner dans cette églisse qui se vidait, et de plus en plus vite car les villageois sentaient bien qu'un ouragan, allait se déchaîner dans la maison d'Aristote, enfin dans le lieu de culte.
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