[RP] En la Baronnie de Barbezieux...

Matpel

Les préparatifs touchaient à leur fin. Chaque Barbezilien avait ses ordres et recommandations. Matpel pouvait a priori partir tranquille.
Il rayait sa liste :

Prendre soin des poules noires *C'est bon*
Percevoir les impots *C'est bon*
Empecher Dédé le neuneu d'uriner sur les murs du chateau *C'est bon*
Porter un cadeau de ma part au mariage du tonnelier *C'est bon*
Nettoyer ma garde-robe *C'est bon*
Entretenir le chateau
...

Le Baron fixa la dernière phrase quelques instants et poussa un long soupir. Certes, l'abondance des domestiques du chateau le mettait à l'abri de prendre la poussière. Mais comment se comporterait tout ce monde en l'absence du maitre des lieux ?
Voyant déjà son argenterie disparaitre mystérieusement, il se pencha plus sérieusement sur la question.
A qui confier pareille mission ?

Deux noms lui vinrent immédiatement à l'esprit. Il se mit à sourire.
*Nooooooooon, pas possible ça*
Quelques minutes plus tard, et malgré tous ses efforts, les deux noms martelaient toujours dans sa tête, empechant toute autre reflexion plus censée.

Bon. Après tout, c'est l'occasion. dit il à voix haute.

Saisissant plume et parchemin, il se mit à écrire :

Citation:

Chères Ma

Il froissa violemment le parchemin et recommença du début.
Plusieurs instants s'écoulèrent.

Citation:

Mahaut, Ork,

vous m'avez fait part tout à fait explicitement de votre désir de faire un jour partie de la noblesse du Périgord Angoumois.
Sachez qu'en ce jour, je vais vous offrir le moyen de prouver votre valeur en tant que Dames.
En effet, afin de répondre à mes obligations militaires, je suis amené à quitter ma baronnie pour une durée probablement longue.
Soucieux de voir Barbezieux animé en mon absence et de savoir mon chateau entre de bonnes mains, je vous propose de venir en prendre l'intendance à ma place le temps de mon absence.
J'imagine difficilement l'enthousiasme qui doit être le votre à l'heure ou vous lisez ces lignes. Peut être même pleurez vous de joie.
Merci de me faire savoir rapidement quelle est votre décision. Je suis sur le départ.

Faict en Barbezieux, le 8 octobre mil quatre cent cinquante sept.

Matpel

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.mahaut.

De la cuisine provenaient de grands bruits. Chaises qu'on pousse, meubles qu'on tire, machins qui dégringolent sur le sol, cochon qui couine, et quelques jurons bien sentis.

Mahaut avait perdu son tire bouchon.

Il faut dire que son sens du rangement était tout personnel. Il rejoignait en ça son sens de la bienséance et son sens de la hiérarchie.

AAAAAAAAH j't'ai trouvé ! Qu'est-ce que tu faisais sous les épluchures de carottes hein ? Petit canaillou, va ! Oh, regarde, une colonie de fourmis a pris vie dans l'épluchure ! Formidable, une cité qui s'installe, ne la dérangeons pas.

Elle se redressa, tire bouchon à la main et sortit rejoindre Orkaange qui l'attendait sur le petit banc devant l'enclos à cochons, une bouteille de vin à la main.

Ayé je l'ai ! Passons aux choses sérieuses. C'est quoi ce bruit ?

Un aboiement caractéristique leur fit lever la tête. Trax avait choppé un pigeon. Ca finissait par être embêtant cette manie de bouffer tout ce qui vole... On se retrouvait avec du courrier qui ne vous était même pas destiné, des fois. Enfin, là, si, c'était bien marqué. Elle enleva le parchemin de la patte sanguinolente et s'assit pour lire.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!! Orka ! Ayéééé ! Il a cédé ! Il nous anoblit ! Matpel !

Oui, il fallait préciser parce qu'elles en harcelaient tellement...

Regarde, il nous demande de nous occuper de Barbezieux ! Vite, on y va, fais les valises, Liliane ! Enfin Orkaange ! C'est parti pour notre château !

Sans plus attendre, elles partirent sur la route, armées de la bouteille et du tire-bouchon. Histoire de patienter sur le chemin.

Bon, que les choses soient claires, c'est moi qui prends la grande chambre.
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Orkaange7876

Bon, que les choses soient claires, c'est moi qui prend la grande chambre.

Suite à la missive, les deux commères se ruèrent l'une sur sa vache, l'autre dans sa charette et roule ma poule vers le chateau de barbezieux. Devisant gaiement, une bouteille dans caque main

haaaaan nan hein? ou alors si.. moi je prendrais la chambre plus près de la cave, pour surveiller hein?? Et sinan? tu crois qu'il y a des poneys?? Et des carrosses?? Et des esclaves?? j'ai toujours rêvé d'esclaves.. *Avisant un pauvre homme en train de pisser sur le mur d'enceinte, à l'arrivée aux alentours du chateau * hé dis toi.. squoi ton nom.; Didier?? Didier le barbezilien?? Spas mal comme nom ça ça a d'lavenir je suis sûre.; Ah?? On t'appelle aussi dédé le neu neu?? didier barbezilien, Dédé le neueu, cher ami et futur esclave.. va annoncer à ton maitre le blond Vénitien que les Nobles Orkaange et Mahaut sont arrivées.. Comment ça elles sont où?, fi donc maraud, faquin, soudard, et tout le tintouin ben c'est nous abruti crépusculaire.. Allez ouste on attend

Plantées devant la porte principales, Marguerite bousant à tout va, elles trépignaient d'impatience
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Matpel

*BLEUM BLEUM BLEUM BLEUM BLEUM*
(oué je sais, j'imite super bien le gars qui martèle à la grande porte du chateau)

Intrigué par le vacarme, Matpel tendit une oreille pour écouter le message de bienvenue de ses gardes.

"Rhaaaaaaa non ! C'est ce gueux dégénéré ! File de là avant qu'on ne t'estourbisse !
- Gnéééééé ?
- Regarde moi ça, ses braies son maculées.
- Arrrh, répugnant.
- Tu n'as rien à faire ici ! Ote toi de notre vue ou ta misérable vie sera écourtée !
- Mais Messeigneuuuurs, j'ai un messaaaaage pour Monseigneuuuuuur Matpel.
- C'est ça et je parie que c'est le Roy qui t'envoie. Ou le pape peut être. Dégage."

Allons ! Fit le Baron en descendant les escaliers.
Que se passe-t-il ici ? Puis je espérer pouvoir me concentrer un peu alors que je prépare mon paquetage ?

- C'est que, Monseigneur, le neuneu était là à marteler à la porte alors ...
- Gnééééééé un message pour vous, Baron
- Parle. Que veux tu ? Fais vite.
- Deux donzelles à la cuisse rooooose vous attendent Monseigneur. Elles m'ont mandé de les annoncer.
- Qui sont elles ?
- .... c'est queeeee .... je l'ignore, Monseigneur

Matpel regarda le neuneu d'un oeil accusateur, puis s'adressa aux gardes.

- Jetez moi ça aux cachots. Il empeste l'urine. Je suis sûr qu'il s'est encore soulagé sur les murs de l'enceinte.

Quittant l'entrée du chateau, Matpel se dirigea vers les deux commères.

Ah ! Vous voila. Vous avez fait vite, j'apprécie.
Bien, ne perdons pas de temps en formalités. Je suis très pressé.
Je suppose que si vous êtes là c'est que vous acceptez ma proposition. J'espère que vous saurez vous montrer à la hauteur de mes espérances.
Tout le personnel est au courant. Il vous donnera de plus amples détails sur la manière de tenir le chateau.
Vous avez des vivres, de quoi dormir et faire votre toilette.
Faites en sorte que je sois fier de vous à mon retour. Nous pourrons peut être alors reparler de votre avenir.
Voici les clés du chateau. Faites en bon usage. Excusez moi d'omettre les mondanités d'usage mais le temps joue vraiment en ma défaveur.
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.mahaut.

Prestement, elle avait récupéré les clés. En vérifiant bien que celle de la cave était là, ce qui la rassura grandement. Il n'était pas sadique au point de leur refuser l'accès aux caves. Ou alors, il avait compris qu'elles seraient capables de creuser un tunnel en plein milieu du petit salon. Au choix.
Il leur fit ensuite un discours dont Mahaut retint vaguement les grandes idées, toute occupée qu'elle était à zieuter autour d'elle.

Honneur...gnagnagna...vous montrer dignes...gnagnagna...pas de fête...gnagnagna... gérer comme il se doit...gnagnagna...réinsiste sur "pas de fête"...gnagnagna...s'occuper des gens...gnagnagna...faire rayonner Barbezieux.

Elle avait retenu qu'elles pouvaient gérer les impôts et organiser des fêtes. Aussi ponctua t-elle la fin du discours par un grand sourire et un :

Oui, oui, t'en fais pas on fera tout ça comme t'as dit. Bon, on va pas te retenir, hein ? T'as une armée qui t'attend, ça se fait pas d'arriver en retard. Donc, tiens on t'a fait venir ton cheval. Ton paquetage est là, hop, on le charge et au revoiiiiiir !

Elle avait bien vu que le baron ne partait pas l'esprit tranquille. Avant de partir, il lui glissa :

Prends soin des poules noires hein ?
Ouais ouais, t'inquiète, je m'y connais en poules. Allez, prends soin de toi, mets ton cache col et te blesse pas à la guerre, après faut nettoyer le sang et ça part mal au lavage.

Une fois le baron parti, elle se tourna vers un garde.

C'est quoi cette histoire de poules noires ?
Ben le baron gère un élevage de poules de compétition, toutes noires. Il dit que c'est l'avenir de la poule. Il a une cour spéciale réservée à ses protégées, là derrière.
Ah, maman m'avait bien dit que c'était le genre d'homme à avoir des poules cachées. Allons voir ça.

Guidée par le garde, elle parvint dans une cour où s'ébattaient une vingtaine de poules noires bien grasses. Chacune avait son petit panier avec son nom affiché dessus.

Le baron passe des heures à les chouchouter, regardez, là, c'est sa brosse à poule, là, c'est son grain spécial, un mélange venu d'Italie. Le registre ici consigne les naissances et les courbes de poids de ses protégées.
Marrant, il n'en a jamais fait mention devant nous.
On a interdiction formelle d'en parler à qui que ce soit mais bon, comme vous êtes chargées de la gestion, je me suis permis...
Faites, mon brave, faites ! Parlez moi encore des manies cachées du blond vénitien. C'est très instructif. Il descend souvent à la cave par exemple ?
Ah ben de temps en temps mais elle est pas très bien remplie je dois dire, il doit boire à l'extérieur.
PAS REMPLIE ? Juste ciel, un noble qui n'a pas une cave digne de ce nom ? Au meurtre, à l'assassinat ! Il faut qu'on voit ça de plus près. Orkaange ! Direction la cave !
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Orkaange7876

Ork avait écouté bien sagement les recommandations du blond vénitien, et regardé avec attendrissement les adieux tout personnels des deux tourtereaux, l'une harcelant, et l'autre fuyant aussi vite que son armure et son paquetage pouvait le permettre. Aaah l'amour, c'était beau.. Et l'amour platonique comme le pratiquaient Mahaut et Matpel c'était même pas sale en plus... laissant les zamoureux se dire adieu, elle saisit son carnet d'une main, un domestique par le bras de l'autre main et se dirigea d'un pas décidé dans le chateau

Venez mon brave, faites moi visiter, nous allons voir tout de suite les modifications à apporter à ce chateau pour qu'il soit de classe royaumesque. Je gage qu'après notre passage toutes les croisades passeront par barbezieux, haut lieu du bon goût royaumesque, avant de partir en terre infidèle. Nous attendrons le pape , le roi... Même papa sera fier de nous c'est dire.
Alors qu'avons nous là.. Une salle de réception.. Mais elle est d'un terne.. Je vois.. Je vois des tentures multicolores partout sur les murs, encadrant deux portraits géants de Mahaut et moi, peints par les plus grands artistes italiens que sont Leonardo da chianti et Donatello Versace.. hein comment? Ah oui le baron.. Bah derrière cette porte là une jolie miniature.. Faut le cacher il est un peu rouquin quand même ça peut faire peur aux touristes après.

Prenant une gorgée de sa bouteille, elle posa son carnet de parchemin sur le lutrin et saisit sa plume

Penser à contacter Leonardo et Donatello.. Leur faire miroiter les trésors de Barbezieux, ainsi que les retombées mondiales d'une telle opportunité

Dite smon brave, menez moi donc au coffre. J'aimerai savoir de combien de liquidités nous disposons pour rendre cet endroit habitable.. Oui oui je vous suit.. Et oui je vous prend la clé. Pas que j'ai pas confiance mais elle sera mieux ici*tapote sa poche d'un air entendu* Allons activons, le bon goût n'attend pas

PAS REMPLIE ? Juste ciel, un noble qui n'a pas une cave digne de ce nom ? Au meurtre, à l'assassinat ! Il faut qu'on voit ça de plus près. Orkaange ! Direction la cave !
HAAAN MAHAAAUT.. Mais spas possible de laisser une si belle propriété dans cet état.; Bon occupes toi d la cave, je te fais confiance pour ça, moi je contacte qui de droit pour la décoration.; Ah et aussi j'écris à papa pour qu'il sache oussqu'on est

tirant la langue, Ork s'assit à son lutrin, reprit sa plume et se lança dans les courriers

Cher Papa

Mao m'a donné des nouvel de lapain, é je te remerssi de t'occuppé de lui. Je voulai t'ainvité avec Belle maman à nou randre vizite à Barbezieux . Maime que Matpel il nous l'a pretté pour un peti moman, et que tu va aitre fierre de nous passqu'on va vacheman l'amelioré.

Bises de fifille

valla et d'une. Maintenant Léonardo

Cher léonardo,
Vou ne nou connaissé pas, mé nou on a bocou entendu parlé de vou. On vou ofre plin d'or pis aussi à boir et a manjé si vou vené faire une miniatur du baron à Barbezieux dan le Périgor. On vou aten. Aillé pa peur, il est rou mé nou on préfere dire blon vénissien, come sa sa le vesque pa

Orka é Mao, presque barones a mi tan

n'oublions pas Donatello maintenant

Chair Donatello,
on a bocou entendu parlé de vou, et on voudré que vou faite notre portré pour fére une surprize a un ami, avec dé poules et dé boutéille. Vou zoré de l'or pis a manjé et a bouare. Et pis aussi la joua de conétre les muzes du périgor (cé nou)

Ork é Mao, futur noble

MAHAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUTTTTTTTTT, On peut utiliser tes poules pour fair epartir les missives?? C'est urgent et je vois pas de pigeons dans le coin
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

.mahaut.

Le temps de descendre aux caves, elle avait pris le registre d'élevage, histoire de voir un peu ce qui pouvait bien s'y trouver. L'écriture du blond vénitien était là, propre et soignée, un tantinet illisible. Les titres étaient soulignés en rouge, la date en vert, et des enluminures ornaient les premières lettres des poules : Cocottine, Jacquotte, Couqueline, Craquignotte, Piquepique IV du nom, Mahaut, Pumette, Ergottine, Orkaange, Verdeterrine, etc.

Elle referma le registre d'un geste sec. Ah ouais... comme ça il avait donné son nom à une poule ? Ah ouais ? Ça n'allait pas se passer comme ça. Rouvrant le registre pour voir les commentaires associés, elle découvrit avec étonnement jusqu'où le blond vénitien pouvait aller dans sa folle passion des poules.

Mahaut : Mahaut est née le 4 septembre 1457. Son oeuf, de couleur claire était parsemée de petites tâches rouges sombres faisant penser à du vin. Son prénom lui fut donc attribué sans hésitation.
Poids à la naissance : 45gr.

Evolution : Mahaut mange peu et semble être rejetée par les autres poussins à cause de ses piaillements incessants. Très intéressée par les poules et les coqs adultes, elle passe son temps à les suivre en semblant demander quelque chose. Ceux là la repoussent sans cesse, l'air importuné. Elle embête particulièrement Piquepique IV, ma préférée, en qui je fonde tous mes espoirs. Quelle sale teigne. Vraiment, j'ai bien choisi le prénom. Si tout va bien, je la sacrifie à Noël.

Octobre 1457 : Mahaut a bien grossi et promet d'être une véritable poule de Barbezieux. Son air fier et son port altier compensent sa propension à se vautrer de temps en temps. Hier, Mahaut a tenté de me picorer la jambe droite. Je crois qu'elle a fait de moi sa nouvelle cible. Je crains pour ma vie. Je vais tenter de déclencher une guerre quelque part histoire de fuir tranquillement. Voilà, ça c'est une bonne idée.

Elle referma le registre en arrivant dans les caves. Donc, elle avait une poule à son nom. Bon, ben elle irait la promener alors, elle deviendrait sa poule fétiche.
Le garde lui montra quelques étagères et s'effaça pour la laisser passer. Elle s'approcha, l'air interloqué.

Oui donc ça c'est la cave d'accueil, c'est ça ?
Pardon ?
C'est pas la vraie cave, y'a quasiment rien là !
Si, si, c'est la vraie cave du baron.
Juste ciel. Il était temps que je vienne. Bon. Je vais vous dicter ce qu'il conviendra d'acheter. Heureusement que j'ai eu la présence d'esprit de passer par ici, hein ?
Bon, notez, mon brave, notez... Cahors, Jurançon, Madiran, Bergerac, Monbazillac, c'est un minimum. Ensuite... Médoc, Haut Médoc, Margaux, Pauillac, Saint Estèphe, Saint Julien, Listrac, Moulis, Médoc, Graves, Pessac Leognan, Fronsac, Sauternes et Bordeaux, évidemment.
Voilà c'est noté. Ça va en faire pas mal dites donc.
Non mais là c'est juste le début. J'ai pas fini, notez ! Chablis, Nuits saint Georges, Pommard, Meursault, Pouilly fuissé...
Mais Dame ! Ça va coûter une fortune !
Il faut ce qu'il faut. Il est NOBLE, non ? Donc il doit avoir une cave NOBLE. Bon, j'en étais aux vins de Bourgogne, là, reprenons !

MAHAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUTTTTTTTTT, On peut utiliser tes poules pour faire partir les missives?? C'est urgent et je vois pas de pigeons dans le coin !

Ah, scusez moi, on m'appelle ! Bon, on reprendra ça demain, faites passer les commandes en attendant, je m'occuperai du rangement et du classement.

Oui, j'suis là ! Tu veux des poules pour envoyer les messages ?
Un air sadique se posa sur son visage.
J'ai pile celle qu'il te faut. On va prendre Piquepique IV du nom. Elle sera parfaite.

Elle partit chercher la poule en courant. Elle attacha les missives aux pattes de la gallinacée et s'approcha des remparts.

Bon, Trax est en dessous, ça devrait la motiver à voler. Piquepique, tu as bien compris ? Tu vas jusqu'en Italie, voir les plus grands artistes du monde. et tu leur délivres nos messages. Allez, j'ai confiance en toi ! ENVOLE TOI !

Et elle lâcha la poule terrorisée du haut du rempart.

J'ai toute confiance en elle.
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Erwelyn

Erwelyn était tranquillement assise à côté du lavoir de Bergerac, en tailleur, une fiole de liqueur de poire calée entre ses genoux. Tirant la langue, elle était en pleine écriture d’un courrier, même si elle se doutait bien que de toute façon elle n’aurait pas de réponse. Guertrude se faisait vieille, et de nombreux courriers qu’elle envoyait n’arrivaient jamais à destination, parce que sa tourterelle se perdait en route, ou tombait dans un tonneau au passage. Au final, elle revenait fréquemment avec son parchemin encore attaché et tout humide.
Grattant le papier, elle levait de temps en temps les yeux pour observer ladite tourterelle, qui pionçait tranquillement sur une des pierres du lavoir. Faudrait qu’elle songe à la remplacer un jour, mais elle avait quand même fini par s’habituer à sa compagnie.

Toute fière d’elle, elle relut son courrier et y apporta la touche finale, sa plus jolie signature. Elle s’apprêtait à l’enrouler pour l’attacher à la patte de son zozio quand une poule déboula à toute vitesse vers le lavoir. Se relevant, elle eut la désagréable sensation que le volatile lui en voulait à elle, avec ses yeux tout bizarres qui la fixait. Et pis surtout, elle lui courait droit dessus !

Mais, mais…

Elle continua à fixer la poule, tout en reculant et en essayant de ne pas finir tête la première dans l’eau savonneuse du lavoir, avant de finalement se retourner et courir comme une dératée pour échapper à son agresseur.

Bon sang de bois !!! M’enfin qu’est-ce que c’est que ce délire !
Nan mais tu vas me lâcher voui, spèce de poule enragée !
Guertrudeeeeuhhhhh, au secours !!

Sa tourterelle ouvrit un œil mais la laissa sans complexe en plan, à courir autour du lavoir poursuivie par une poule. Son pied buta contre une pierre et pour couronner le tout, elle lâcha son parchemin qui alla finir sa course directement dans l’eau.

Aieuhhh
Rodjidjuuuu mon courrier !

Demi tour vers la poule en furie, qui lâcha un "cot" de surprise avant de se faire attraper avant de pouvoir filer dans l’autre sens. S’en suivit un combat trop violent pour le décrire ici, des plumes qui volent, des cris poussés, une poule trempée dans l’eau pour finir saucissonnée à un arbre et une Erwelyn avec les cheveux en pétard et les bras tout griffés.
Une fois la poule immobilisée, elle aperçut enfin le parchemin enroulé autour de sa patte, juste au dessous d’un petit bracelet en or où était gravé ce nom : Verdeterrin.
Mince, y’en avait vraiment qui donnait des noms bizarres à leurs poules… sûrement un déséquilibré qui menait une passion malsaine à ces volatiles sans cervelle.
Évitant ses coups de bec, elle réussit à dérouler le courrier et se mit à lire.

Citation:

Salu Lynet

se peti mo juste pour te dir que Mao é moua on t'invite a nou rendre vizite à Barbezieux. Matpel nou a prété son chato et on a maime dé poule. Pis ya plain de chanbre aussi alor tu peu viendre.

Gro bizou

Ork é Mao, presque noble

Elle leva un sourcil d’étonnement.
Déjà, elle mit du temps à tout déchiffrer, pas sûre de tout comprendre.
D’abord, c’était où Barbezieux, pis c’était qui ce Matpel ? Bon, pour les poules, elle avait bien compris qu’il devait y en avoir la bas, vu le gallinacé qui se tenait devant elle.
En gros, elle était invitée à viendre par la blonde et la gambas de Bergerac, restait plus qu’à trouver l’endroit où elle devait se rendre.
Prenant un parchemin neuf, elle prit quelques instants pour répondre à Orka et lui dire qu’elle acceptait son invitation. En plus, ça serait déjà moins cher que l’auberge où elle logeait depuis son arrivée dans le Périgord.

Citation:

Chères Orka et Mahaut,

J’ai bien reçu votre poule, qui est, soit dit en passant, légèrement énervée dans le genre. Vous ne m’en voudrez pas, mais je l’ai punie comme il se doit pour qu’elle puisse se repentir de ses péchés de la journée.
En tous les cas, je vous remercie de votre invitation et me ferais un plaisir de vous rendre visite.

Lynette,
Pas du tout noble

Tout ça attaché à la patte de Guertrude qu’elle regarda s’envoler, espérant qu’elle trouve elle aussi les destinataires du courrier, avant de réagir qu’elle avait omis un détail important.

Zuteuh, j’ai oublié de leur demander où c’était !

Connaissant son sens de l’orientation légendaire, c’était pas gagné pour qu’elle trouve son chemin toute seule, mais elle se décida quand même à se mettre en route, laissant la poule attachée à son arbre pour bien réfléchir à tout ce qu’elle avait commis aujourd’hui.
Restait plus maintenant qu’à trouver de quoi boire et quelqu’un qui pourrait la guider.
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Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie.
Et si on ne la risque pas, on ne vit pas.

Valnor

Aristote était bien le seul à savoir pourquoi le Comte avait décidé de se rendre à Barbezieux. Sûrement pour vérifier que tout se passait bien là bas, ces deux filles, enfin presque l'instant de faire les papiers avaient reçu la charge de l'entretien du domaine de Messire Matpel....si si incroyable. Valnor alla donc s'enquérir des travaux de sa progéniture issue d'un vieux coup foudre et l'autre d'un vieux coup de tonnerre, au choix.

Arrivé prés de l'enceinte du Château, il se réjouis de voir que les murs étaient encore debout et qu'aucune traces de feux ne teintaient les parties boisées de la bâtisse. C'était surtout pour les sous-sols qu'il craignait, connaissant le penchant pour les fruits confis dans le vin rouge de ses deux petites....

- Ho hé du Château !! Permission d'entrer ?

Valait mieux s'annoncer avec la Peste et le Choléra dans l'enceinte, une flèche pourrait bien partir des créneaux, l'une ou l'autre pensant à un voleur, penser... elles pensaient ?! non....
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.mahaut.

L'instant fatidique était arrivé. L'heure où les domestiques se terraient dans les couloirs, rasant les murs et se baissant pour éviter les jets de bouteilles. Non, ce n'était pas encore l'heure de l'apéritif, c'était pire.

C'était l'heure du choix des chambres.

Après l'envoi des poules à quelques personnes triées sur le volet (oui, bon environ 80% des gens qu'elles connaissaient et appréciaient) (notez, ça enlève de suite du monde, hein...), elles s'étaient fait un bilan mutuel des activités. Poules, déco, cave, besoin désespéré de grands portraits, envoi de plan pour se rendre à Barbezieux à Lynette, le tout avec de grosses rayures et des flèches "cé pa par la" et "cé ici".

Puis, leurs regards s'étaient croisés devant le grand escalier. Et là, hésitation mutuelle. D'une part, une envie folle de se ruer pour choper la plus grande pièce en hurlant "C'est ma chambre ! Preum's !". D'autre part, le fait que les nobles damoiselles ne se ruent pas comme ça, et qu'elles ne beuglent pas en se jetant des affaires à la tête pour faire céder l'autre. Même entre sœurs. Alors demi-sœurs pas crédibles, n'en parlons pas, hein...

Je t'en prie, Orkaange, tu souhaites monter ?
Je n'en ferai rien, Mahaut, après toi.
Oh, je veux juste aller poser deux ou trois affaires.
De même, de même...
Bon... OH MON DIEU DERRIÈRE TOI !!

Et elle s'était précipitée là haut, ne parvenant pas à retenir un hurlement de triomphe. Sauf que. Sauf que la blonde avait profité de son tour du proprio pour placarder "Chanbre d'Orka, propriellété privée, Mao intherdite".

Ah la garce !

HAAAAN ! T'as pas le droit de prendre la chambre du baron ! C'est privé ! C'est réservé aux brunes-qu'il-veut-surtout-pas-épouser !

Elle resta devant la porte, hésitante devant la tenue à adopter. Une bouderie déterminée avec campement devant la porte et menace de grève d'alcool ? Non, elle ne tiendrait jamais. Une tentative d'invasion nocturne ? Ou un déménagement massif des meubles dans la chambre d'à côté ?

Heureusement, une solution plus simple s'imposa à elle.

- Ho hé du Château !! Permission d'entrer ?

Elle se précipita à la porte pour arriver la première. Se jetant sur le cheval du Comte, elle s'agrippa à ses bottes.

PAPAAAAAAAAAA ! Elle veut pas me laisser la chambre qui me revient de droit en tant que brune-qu'on-veut-surtout-pas-épouseeeeer ! Elle a pas le droit ! Hein qu'elle a pas le droit ? C'est pas gentil ! Pis c'est pas noble !
Et pis moi j'ai pas encore eu le temps de choisir mon cheval et pis Matpel il a appelé ses poules par nos noms ! C'est pas gentil ! Hein que tu vas le tancer vertement à son retour-s'il-revient-parce-que-c'est-pas-gagné ?

Elle se recula soudain. Elle avait zappé l'accueil noble. Elle fit une tentative de révérence en se retenant quand même pour pas se vautrer sur les pavés.

Et bonjour papa, vous avez fait bonne route ?
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Orkaange7876

Après le conseil de guerre qui avait défini les priorités pour élever Barbezieux à leur mesure, c'est à dire royaumesque, la blonde s'était occupé de faire parvenir le beau plan à Lynette. Nan vraiment elle en était fière de leur carte. Yavait des flèches, le soleil symbolisé par des paillettes, le chateau hypeeeeer bien dessiné, les poules, les arbres, les petits zoizeaux, et même un par terre de fleurs à l'entrée du château. Si elle trouvait pas avec ça la Lynette.. franchement c'est qu'elle était pas douée.. Elle contemplait fièrement le plan quand Trax, attiré par les dessins de poule et de zoizeaux super bien faits quand même, lui sauta dessus et d'un coup de langue bien baveux, s'empara du parchemin.

NAAAAN SALE BETE REVIENS ICI ET REND MOI CA SPOUR LYNETTE
WOUAF WOUAF GRRRRWOUFFF (Traduction Trax>humain.. oui oui j'men vais.... J'vais l'enterrer au village ton truc, pas de soucis.. Chuis un bon chien hein??)

Elle lui courait après, quand Mahaut décida que c'était l'heure de choisir les chambres. Un rictus sadique apparut sur son visage, et fit assaut de politesse avec la brune pour donner le change, contente d'avoir déjà étiqueté la plus grande chambre à son nom. Hurlement de la brune de joie de l'avoir dosée, puis hurlement de dépit.. Tout fonctionnait conformément au plan

HAAAAN ! T'as pas le droit de prendre la chambre du baron ! C'est privé ! C'est réservé aux brunes-qu'il-veut-surtout-pas-épouser !

Elle lui tirait la langue tout en entamant la danse de la victoire, quand elle entendit au loin le cri du papa-qui-veut-entrer (ben oui ça crie de façon spéciale, dans ces cas là les popas.. surtout les papas acquis de haut harcèlement, qui avaient pas besoin de filles comme ça..)

- Ho hé du Château !! Permission d'entrer ?

mahaut fut plus rapide qu'elle, se ruant sur le comte comme une sale fayote qu'elle était, même que c'est vrai, rapporteuse va.. Mais dans cette course au papa, Ork la talonnait de près

PAPAAAAAAAAAA ! Elle veut pas me laisser la chambre qui me revient de droit en tant que brune-qu'on-veut-surtout-pas-épouseeeeer ! Elle a pas le droit ! Hein qu'elle a pas le droit ? C'est pas gentil ! Pis c'est pas noble !
Et pis moi j'ai pas encore eu le temps de choisir mon cheval et pis Matpel il a appelé ses poules par nos noms ! C'est pas gentil ! Hein que tu vas le tancer vertement à son retour-s'il-revient-parce-que-c'est-pas-gagné ?

HAAAANNN.. C'est même pas vrai d'abeur rapporteuse...j'ai le droit aussi même que.. PIs je suis Noble autant que toi hein? Passque spas moi qui a truicidé deux poules de ton fiancé-qui-a-une-drole-de-manière-de-te-montrer-son-amour... Et spas moi non plus qui a poussé Dédé Barbelizien dans les escalierssous le prétexte qu'il avait une plus grosse bouteille que toi à la main. Ca c'est pas noble hein ta hauteur??

Et bonjour papa, vous avez fait bonne route ?

Ramenée aux réalités du savoir vivre noble par Mahaut, Ork observa sa presque soeur esquisser une espèce de révérence tanguante, et s'exécuta aussi en un magnifique noeud de jambe du plus bel effet

Ha oui père, 'fin ta hauteur, tu prendras bien un rafraichissement??
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Valnor

Mais pourquoi devait-il se sentir investi d'une mission presque divine pour venir se jeter dans la gueule des deux monstrounets qu'Aristote avait décidé de lui donner comme filles illégitimes....Seul lui pouvait bien le dire.

La brune accrochée à sa botte gauche, tenant un discours pas très clair sur une chambre à coucher, des poules et de noblesse.

La Blonde en deuxième couche qui parlait de génocide de gallinacés, de barbu basculé dans les colimaçons pour des histoires de bouteilles.

Et bonjour papa, vous avez fait bonne route ?

Ha oui père, 'fin ta hauteur, tu prendras bien un rafraichissement??

Le Comte nota, néanmoins, la tentative de révérence des deux demi-soeurs finissant dans un presque vautrage de jambes entremêlées. Encore du travail avant des les sortir dans les grandes occasions....

- Bonjour mes petites. J'ai fais bon voyage merci, je m'inquiétai de vous savoir seules ici.

Aubeterre mentait éhontément. Il avait surtout peur qu'il ne reste rapidement que des ruines du domaine de Matpel. Se tournant vers Mahaut.

- Qu'est-ce que tu me racontes concernant les noms des poules du Baron ?

Puis vers Orkaange.

- Je prendrai volontiers un petit quelque chose à boire et de préférence pas fort. Il préféra insister sur ce point.
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.mahaut.

Se relevant péniblement et toujours en lançant des regards assassins à sa demi-sœur (qui ne lui ressemble absolument pas mais n'attirons pas l'attention du presque-père sur ce point, voulez-vous ?), elle tint les rênes du cheval du comte tandis que celui ci descendait.

- Bonjour mes petites. J'ai fais bon voyage merci, je m'inquiétai de vous savoir seules ici.

Elle le regarda avec des larmes dans les yeux. Pour une fois qu'on s'inquiétait pour elles et pas uniquement pour les gens qui pourraient les rencontrer ! Bon, certes, Presque-père était aussi un familier des ambassadeurs, il savait donc mentir avec l'air d'être profondément préoccupé. Mais c'était un trait de famille, non ? Personnellement, elle passait son temps à faire semblant de s'intéresser aux autres. Ça évitait tant de complications... Pis c'était noble de dire des "et comment va votre maman Messire Ponchon ? Les cataplasmes lui ont fait du bien ? Je vous l'avais dit, l'alcool c'est souverain !". Surtout quand messire Ponchon était l’homme en charge des livraisons de bouteilles de Champagne. Mais c’est une autre histoire.

- Qu'est-ce que tu me racontes concernant les noms des poules du Baron ?

Elle éclata en gros sanglots.

Papa c'est affreux ! Matpel me déteste ! Il m'épousera jamais ! Il aime trop ses poules pour ça ! Il... Il... snif... IL A APPELE UNE DE SES POULES MAHAUT ET IL LA SUPPORTEUH PAAAAAAAAAAAAAS !
Papa, je suis si malheureuuuuuse ! Je ne m'en remettrai jamais !

Orka arriva au même moment avecde quoi boire. Elle lui arracha la bouteille des mains et regarda son père entre quelques coulées de grosses larmes.

Je vais sombrer noblement dans l'alcool, papa. Vous récupérerez mon corps et vous irez m'ensevelir dans ma cave. Ah pis vous marquerez "morte à cause des poules d'un baron dédaigneux". Ah et un enterrement public, évidemment, que le peuple puisse pleurer librement et m'ériger une statue.
Quelle tristesse ! Vous retrouver pour vous perdre aussitôt ! CRUEEEEEEEELLLLLLE DESTINEEEEEEEEEEE !

Elle s'enfila la moitié de la bouteille.

Hé mais c’est quoi ? C’est pas de l’eau quand même ? Juste ciel tu veux empoisonner papa ou quoi ?
C’est marqué… V… Vi…ah non, scusez… Vin de tableuh. C’est honteux, on dirait juste du jus de raisin, y’a même pas d’alcool.

Regard vers son presque père.

Ah oui, scusez, papa. Je vous sers ? Ou vous voulez visiter le château avant ? Y’a une cour spéciale pour les poules, hein que ça dénote un esprit malsain ? Pis pour la chambre, vous allez voir comme elle est méchante de s’octroyer la meilleure, sans même me demander…
Alors que bon, c’est mon futur chez moi quand même ! Enfin… Oui, bon, cpa gagné… Mais on sait jamais hein, un coup à la guerre est si vite arrivé… Des nouvelles d’ailleurs ?
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Orkaange7876

- Bonjour mes petites. J'ai fais bon voyage merci, je m'inquiétai de vous savoir seules ici.

- Je prendrai volontiers un petit quelque chose à boire et de préférence pas fort.

Ork se précipita à la cave, pendant que mahaut conduisait le vioque.; Euh papa pardon, dans la cour du château. Faisant le tour rapidement des bouteilles, elle gromellait

Haaan mais quoi.. Pas fort.. ha tiens le vin de table du baron.. bah ça nous débarassera. nan pis j'vais pas trop laisser Mahaut seule avec papa hein? Elle va tout faire pour me débiner auprès de lui la jalouse. Toussa passque j'suis plus intelligente qu'elle.. tss

Elle remonta les escaliers quatre à quatre, tendant une bouteille au comte, dont Mahaut s'empara immédiatement malgré les signes inquiets de la blonde

Naaaan Mahaut pas ça tu vas t'empoisonneeer.. Ha trop tard..

Grimaçante, elle attendit la réaction de sa presque soeur, qui ne se fit bien sur pas attendre

Je vais sombrer noblement dans l'alcool, papa. Vous récupérerez mon corps et vous irez m'ensevelir dans ma cave. Ah pis vous marquerez "morte à cause des poules d'un baron dédaigneux". Ah et un enterrement public, évidemment, que le peuple puisse pleurer librement et m'ériger une statue.
Quelle tristesse ! Vous retrouver pour vous perdre aussitôt ! CRUEEEEEEEELLLLLLE DESTINEEEEEEEEEEE !

Hé mais c’est quoi ? C’est pas de l’eau quand même ? Juste ciel tu veux empoisonner papa ou quoi ?
C’est marqué… V… Vi…ah non, scusez… Vin de tableuh. C’est honteux, on dirait juste du jus de raisin, y’a même pas d’alcool.

Ha ben je t'avais dit Mahaut, mais tu m'écoute jamais.. Pis c'est même pas vrai que je veux l'empoisonner.; Il avait dit "pas fort " chte ferais dire, alors bon.. On pouvait quand même pas lui doner de l'eau non plus...

Tout en parlant, elle avait empoigné le bras de son presque père, et pendant que Mahaut parlait, l'entrainait vers l'intérieur du chateau

Oui viendez papa, on va vous montrer les changements nécéssaires que l'on souhaite effectuer dans ce chateau. Nos portraits étouétou.. NAN Mahaut les poules on ira après. Et NAN Mahaut, je suis pas méchante. J'suis la plus rapide stout.. Hein papa qu'elle est pénible à tout le temps chouiner que c'est la plus mieux malheureuse?, Passque en plus c'est même pas vrai. Moi je suis encore plus malheureuse qu'elle, avec mon mari sauvagement attaqué par une vague sournoise de tisane .. Hein mais tais toi Mahaut, c'est même pas moi qui l'ai lancée même pas vrai...
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Isabel_de_mendoza

Au couvent

Isabel avait été arrachée de sa profonde méditation dans le couvent par une missive…

Comment ? Sans nous ? Mais c’est une hoooooooooooonte…

3 jours après

Elle boucla sa dernière malle (elle remarqua qu’il lui fallait acheter encore au moins dix robes, fallait être parée pour toute occasion) et partit sans dire au revoir à la mère supérieure, elle avait à faire là, pas le temps des adieux larmoyants…

Sur la route de Barbezieux

Eh, eh, oui, la dame coiffée comme un poteau, vous êtes l’amie de la baleine n’est ce pas ?
Ça tombe bien, je m’y rends dans LEUR château et un peu de compagnie ne serait pas de refus…

Sans demander son avis et sans attendre une réponse Isabel lui fila trois baluchons et dirigea l’expédition…

A Barbezieux…

BLAM BLAM BLAM
Elle cogna sur la porte de toutes ses forces et entra sans attendre…

Les fiiiiiiiiiilles, les fiiiiiiiiiiiiiiilles, urgence, urgence !!!!
Je suis partie sans même coordonner mon chapeau à mes bottes parce que là, c’est l’hécatombe !!!!

Voyant qu’elle avait capté leur attention elle fit une discrète révérence pour saluer le connétable et continua son discours…

Mes amies, un fait inouï est arrivé !!!!
Si j’ai bien suivi, il parait que dans le Berry il y a lieu une énorme pique-nique et de un, Tef a été viré sans explication et de deux nous on n’a pas été conviées !!!!

D’après cette missive, l’organisateur est un certain Georges…
On s’inviteeeeeee ?Moi j’ai apporté tout ma garde robe et Mahaut pourrait concocter un de ses fameux plats…Qu’ils ne disent pas que les perigoangoumoisines…(reprise du souffle) ne savent pas festoyer !!!!
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En la Baronnie de Barbezieux...

Matpel

Les préparatifs touchaient à leur fin. Chaque Barbezilien avait ses ordres et recommandations. Matpel pouvait a priori partir tranquille.
Il rayait sa liste :

Prendre soin des poules noires *C'est bon*
Percevoir les impots *C'est bon*
Empecher Dédé le neuneu d'uriner sur les murs du chateau *C'est bon*
Porter un cadeau de ma part au mariage du tonnelier *C'est bon*
Nettoyer ma garde-robe *C'est bon*
Entretenir le chateau
...

Citation:

Chères Ma

Il froissa violemment le parchemin et recommença du début.
Plusieurs instants s'écoulèrent.

Citation:

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.mahaut.

Orkaange7876

Matpel

.mahaut.

Orkaange7876

Penser à contacter Leonardo et Donatello.. Leur faire miroiter les trésors de Barbezieux, ainsi que les retombées mondiales d'une telle opportunité

valla et d'une. Maintenant Léonardo

n'oublions pas Donatello maintenant

.mahaut.

Erwelyn

Citation:

Valnor

.mahaut.

Orkaange7876

Valnor

.mahaut.

Orkaange7876

Isabel_de_mendoza

Erwelyn

Lynette tournait en rond. Bon, elle aurait très bien pu tourner en carré, mais la fontaine qui se trouvait sur la grand place était ronde. Et pourquoi tournait-elle autour de cette fontaine me direz-vous ? Et bien tout simplement pour essayer d'attraper Tralala qui avait bien senti que sa maîtresse avait besoin d'elle et, comme une bonne jument qu'elle était, avait décidé qu'aujourd'hui, elle n'avait pas envie de lui rendre service.
En revenant du lavoir, elle l'avait retrouvée attachée devant la taverne et, naïve comme pas deux, avait cru qu'elle la suivrait sagement et qu'elle n'essaierait pas de se faire la malle. Doux rêve que celui-là...
Évidemment, Tralala avait profité d'un moment d'inattention de sa part pour lui filer entre les doigts, et après avoir couru après cette stupide poule qu'elle avait laissé attachée à l'arbre, voilà qu'elle rejouait la même scène avec un cheval.

Bougonnant, elle était à deux doigts de rattraper ses rênes lorsque quelque chose lui fila entre les jambes. Elle essaya de se rattraper à la fontaine, mais son équilibre était trop précaire et elle se retrouva les quatre fers en l'air en quelques secondes.
Le tête dans la poussière, elle poussa un grand soupir.

Mais pourquoi je suis pas restée couchée ce matin ?

Erwelyn leva un œil pour essayer d'apercevoir quelle était la chose qui avait provoqué sa chute. Un chien, un gros chien plein de bave avec un parchemin tout mâchouillé dans la gueule. Et une gueule plein de paillettes !

Hannnn le chien de Mahaut !!!!
Comme il s'appelle déjà ?
Lui il doit savoir où il se trouve ce château...
Mox !! Mooooooox !!!! Viens le chien !

Le chien avait stoppé non loin de là, creusant frénétiquement un trou en aboyant, le parchemin mouillé posé à ses côtés. Des paillettes, un chien qui court partout, une poule écervelée qui lui ramène un mot de Mahaut et Orka... avec le bol qu'elle avait, elle pouvait être sûre que le parchemin tout mâchouillé devait lui être adressé.
Sournoisement, elle se traina à quatre patte, maculant sa pauvre robe de poussière bien collante et se rapprocha tout doucement du chien. Enfin, elle arriva à choper le parchemin alors que l'animal creusait encore hystériquement.
Une fois le parchemin déroulé, elle leva à nouveau un sourcil, en mode déchiffrage.

Pinaise, c'est encore pire que le dialecte du Cap quand elles s'y mettent ces deux là.

Bon, elles s'étaient appliqué quand même. Un super soleil en paillette à moitié désintégré, des poules à qui il manquait des pattes à cause de la bave répandue sur tout le papier, et pis des flèches de partout..
Se relevant, elle mit la carte devant les yeux, la tournant dans tous les sens pour essayer de comprendre vers où elle devait partir.

Bon alors, après le zozio bleu, tourner à droite, ensuite à l'arbre biscornu... à moins que ce soit une maison c'te chose ? Bon, arrivé là, tourner à gauche, et ensuite prendre le chemin et faire demi-tour... et normalement je devrais arriver devant le château... hmmm

Enfin, elle arriva à attraper Tralala et se mit en route avant de croiser un baluchon sur patte qui l'interpella. Nameho, c'était elle qu'elle traitait de poteau ?

Bonjour... la baleine ? Je connais la gambas, mais je sais plus qui c'est la baleine...
Euhhh et comment c'est coiffé un poteau d'abord ?

Et en plus elle lui répond même pas la mal polie ! Tout ce qu'elle trouve de bien à faire c'est lui refiler un énorme paquet de baluchons.
Erwelyn leva un doigt pour lui signaler que quand même, elle aussi elle avait sa besace à se trimballer, et que les bouteilles de liqueur de poire, ben c'était pas léger. Mais rien à faire, en un demi-tour, elle avait déjà reprit sa marche.

Groumph

D'un air dubitatif, elle la regarda commencer à s'éloigner avant d'appeler le chien.

Mox ! Moxeuhhh, oui toi là-bas !
Tiens le chien, prends les baluchons et emmènes les au château, gentil Mox !

Secouant les baluchons devant sa gueule, elle le vit arriver à toute vitesse et les choper, avant de repartir dans le mauvais sens.

Euh non mais... le château... c'est pas par làààà
Mox ! Mox ?
Ah ben tiens, il est parti.

Interdite, elle tourna la tête plusieurs fois des deux côtés, un coup vers la dame qui s'éloignait, un autre vers le chien. Bon, tant pis, lui au moins il savait où était le château, ce qui n'était pas son cas. Elle emboita donc le pas à Isabel l'air de rien, hochant la tête à chacune de ses réflexions. Autant essayer de faire diversion un maximum pour ne pas qu'elle voit que ses bagages étaient partis à l'autre bout de la ville, trainés avec acharnement dans la boue.

Arrivée devant le château, toujours en affichant un grand sourire angélique, elle fit de grands signes à Mahaut et Orka, sans pouvoir en placer une, et une révérence à l'homme qui se tenait là, se disant qu'elle l'avait déjà vu quelque part.
Un sourcil levé à la fin de la phrase d'Isabel, son histoire lui rappelant étrangement la guerre qui se déroulait en ce moment dans le nord du Royaume. Drôle de pique-nique cette histoire...
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Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie.
Et si on ne la risque pas, on ne vit pas.

.mahaut.

Nan mais c'est pas rien de gérer un château, je vous le dis. Entre les poules secrètes, la déco innommable, une sœur qui s'arroge la propriété de la meilleure chambre, des gardes complètement à la ramasse, un Didier de Barbélizien qui chante dans son cachot, un père qui regarde le plafond au lieu de proclamer qu'elle a évidemment raison... Elle était à bout.

Soit elle hurlait encore plus fort, soit elle... ben... elle hurlait encore plus fort.

Heureusement, c'est le moment que choisirent Isa et Lynette pour débarquer. La première réaction de la cruche fut d'avertir le cuisiner qu'on allait être plus nombreux que prévu pour midi. Mais quand Isa expliqua la raison de sa venue...

Les fiiiiiiiiiilles, les fiiiiiiiiiiiiiiilles, urgence, urgence !!!!
Je suis partie sans même coordonner mon chapeau à mes bottes parce que là, c’est l’hécatombe !!!!

Han, alors là c'était vraiment grave.

Mes amies, un fait inouï est arrivé !!!!
Si j’ai bien suivi, il parait que dans le Berry il y a lieu une énorme pique-nique et de un, Tef a été viré sans explication et de deux nous on n’a pas été conviées !!!! D’après cette missive, l’organisateur est un certain Georges…
On s’inviteeeeeee ?Moi j’ai apporté tout ma garde robe et Mahaut pourrait concocter un de ses fameux plats…Qu’ils ne disent pas que les perigoangoumoisines…ne savent pas festoyer !!!!

C'était une occasion en or de briller en société. Et de bouffer gratos. Y'avait pas à tortiller c'était pour elles. Elle se tourna vers Valnor.

Votre hauteur ? Hein qu'on peut y aller ? On prendra des serviettes et tout, hein, et une nappe à carreaux, tout comme il faut ! Papa s'il vous plaiiiiiiiiit ! Un pique niiiiique ! On peut ?

La mâchoire du comte retomba d'un coup. Elle prit ça comme un assentiment.

OUAIIIIIS !! Vite ! On fait nos valises alors ! Je prends mes boucles d'oreilles ? Et le chapeau, je prends quoi ? Celui avec la voilette ? Han je sais paaaaaaas ! Je prends tout ? Vite, camériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste !

Elle monta en trombe chercher ses affaires.

Camériiiiiiisteuh ! Comment ça y'a pas de camériste ? Pfff... Bon, je prends ça, ça, mes bas roses ! Il m'en manque uuuun ! Hiiiiiiiiiii ! Je fais quoi ! C'est pas justeuuuh ! Bon. Calme, Mahaut, reste calme. Un pique-nique. Chic et cazuale. Des bottines à lacets. Des bas. Braies ou jupe ? Robe coquetelle ? Oh et puis restons natures, des braies. Une chemise en soie rose brodée "La baleine rose". Un peu de pub ne fera pas de mal. Des colliers ! Ha mais j'en ai pas... Bon, on se fera des colliers de pâquerettes sur place. Ah et mon bibi à voilette. Un coup de bleushe sur les joues...PAR-FAIT !
Allons-y, je suis prête.

Elle redescendit dans la cour dans sa nouvelle tenue parfaitement adaptée au pique nique. Arrangeant le chapeau elle réalisa soudain trois éléments manquants. Le mantel pour pouvoir s'asseoir sur l'herbe sans se tâcher les fesses. Pis c'était un cadeau alors fallait le montrer. Les gants. C'est à ses gants qu'on reconnait une damoiselle noble. Ne pas se salir les mains, jamais. Et les poules.

Elle ne pouvait pas partir en abandonnant les poules du baron, il en ferait une syncope. Elle repartit en courant et revint avec un mantel 2 fois trop grand, des gants blancs et une poule sous chaque bras.

J'ai pris Orkaange et Mahaut, ce sont objectivement les plus belles représentatrices de la race.
Père ? On vous laisse Barbezieux ? C'est affaire de quelques jours tout au plus, vous savez qu'on est prudentes, hein... Pis c'est pas dur, il suffit de faire "Hep vous là bas, payez vos impôts" et ça roule tout seul.

Elle grimpa dans la charrette, les jambes pendantes se balançant en rythme et un immense sourire aux lèvres.

C'est ma première garden-party !
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Orkaange7876

A la nouvelle, pendant que demandait la permission à papa, Ork se mit à sautiller partout en battant des mains, toute joyeuse à cette merveilleuse idée si champêtre et si... si.. ben excitante quoi. Elle aussi voyant le comte Valnor sans voix prit ça comme un assentiment. Elle lui sauta au cou, plaquant deux grosses bises bien baveuses sur les joues du connétable au bord de l'apoplexie

HAAAAN MERCII PAPAAAAAAAAAaa.; t'es l' plus meilleur des papas tu sais, même si tu bois pas beaucoup.. J'vais chercher mes affaires aussi, pis passer par les cuisines.. On peut pas arriver les mains vides, ça se fait pas.; nan pis ils oublient toujours la mayonnaise aux piques niques.; Et moi j'dis un déjeuner sur l'herbe sans mayonnaise, c'est comme une guerre sans gascons, ça a pas de saveur..

Et hop lààà deux temps trois mouvements sa malle remplie de braies roses fut bouclée, et elle fonça vers la cuisine pour donner ses ordres

Vous là .. Ouii vous.. j'veux deux seaux de mayonnaise.. Et vous là deux seaux d'oeufs durs.. J'adooore les oeufs durs.. haan marguerite.. Elle est prête marguerite?? Son nouveau chapeau aussi?? Bon sortez les charettes.; yen faut une pour la mayo et les oeufs, deux pour la boisson.. Une pour Mahaut et les poules... Deux pour les bagages.; Pis deux encore passque on pourra tetre ramasser des clampins sur la route.; Allez hoop laaaa. Isa Mahaut spartiiiii
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Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

Valnor

- Mais...mais...enfin !

Voilà comment se retrouver seul dans un endroit inconnu, avec des poules le regardant d'un oeil curieux.

- Et voilà, toute la famille et presque famille partis en excursion et c'est moi qui me colle le gardiennage des....poules.

Pointant du doigt une gallinacé.

- Toi ca doit être Mahaut !

Koooootttt kooooteuute !!!

- Je le savais, c'est le bout du bec rougeot qui m'a mis sur la voie.

Tout sourire il se tourna vers l'amas de volailles sur pattes. Puis là aussi désignant du doigt une autre poule.

- Et toi c'est Orkaange hein ?!

Heeeeuut kooook heuute !!!

- Et oui, fallait s'en douter, la mèche blonde sur la crête, c'est cela.

Il ne restait plus qu'à trouver un sac de mais pour tout le monde....
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Erwelyn

Les filles étaient parties après un adieu déchirant en taverne d’Angoulême la veille au soir. Entre plusieurs hips et des litres de larmes versées, promesse avait été faite qu’elles s’écriraient tous les jours, ou du moins qu’elles essaieraient un maximum de le faire.
Mahaut avait embarqué un bout de comptoir en guise de doudou, et Erwelyn s’était mis au louqueuh grungeu ou punkeu, en découpant en lambeaux la manche de sa chemise pour leur en donner un bout à chacune.
Et avant de partir, elle avait eu droit à son baptême et à son nouveau nom : Ratapotons. Fièrement, elle le porterait en souvenir de ces deux jeunes filles qui étaient devenues avec le temps des amies. Au fond d’elle, elle avait une peur bleue qu’il leur arrive quelque chose lors de ce fameux "pique nique" auquel elles devaient assister. Encore aujourd’hui, elle se demandait si elles avaient vraiment compris le but de leur voyage. A priori oui, mais en voyant les seaux d’œufs durs et de mayonnaise, elle avait comme un gros doute sur le coup là…
La liste des gens à qui elle s’était attaché et qui avaient aujourd’hui disparus s’allongeait de plus en plus. Elle n’avait aucune envie que les noms de Mahaut et Orka s’y rajoutent…

Elle les avait regardé partir, donc, la tête collée à la fenêtre de la taverne, finissant ensuite seule sa chope devant l’âtre où le feu commençait à s’éteindre. Encore une fois, elle se retrouvait seule. Pfff c’était même pas drôle ce coup-ci parce qu’elle l’avait pas choisi !
Traînant des pieds, elle avait ensuite repris sa route, très loin d’avoir sommeil, vers le château dans lequel les filles l’avait accueillie peu de jours auparavant. Orka lui avait dit : "mais Lynette, tu peux rester, t’as une chambre hein, pis faut s’occuper des poules".

Ça lui faisait tout drôle d’y aller sans elles, surtout que c’était le château du futur mari de Mahaut, mais d’une part, ça lui permettait de ne pas payer l’auberge, et d’autre part, Mahaut lui avait dit qu’elle aurait droit de faire des expériences culinaires avec les poules. Elle en avait donc déduit que le "faut s’occuper des poules" d’Orka voulait dire la même chose. Justement, elle en avait bien besoin la Lynette d’apprendre à cuisiner. Elle était juste assez douée pour préparer un ragoût de légumes accompagné de quelques bouts de lards. Là au moins, quand les filles reviendraient de leur "pique-nique" avec le fiancé de Mahaut, ils seraient contents de déguster un bon repas, comme une poule au pot par exemple. Non parce que des œufs durs à la mayonnaise, ça va un moment… Mais pour ça, il lui fallait de l’entraînement.

Elle arriva donc en vue de Barbezieux, et se présenta à nouveau au garde qui décidément, n’arrivait pas à la remettre à chaque fois qu’il la voyait, et alla s’enfermer dans une chambre. Au pif, la plus grande, celle avec tout plein de bazar et des habits jetés dans tous les sens, celle avec un gros panneau marqué : "Chanbre d'Orka, propriellété privée, Mao intherdit". Ben oui, c’était marqué Mahaut interdite, pas Lynette.

Erwelyn finit par s’endormir tard dans la nuit, enroulée dans sa cape et posée dans un fauteuil devant la cheminée, une fiole de liqueur de poire presque vide sur ses genoux. Ce n’est qu’en entendant un énorme BLONNNK dans la fenêtre qu’elle s’éveilla, un mal au crâne certain. D’un geste vif, un peu trop peut-être pour sa pauvre tête qui cria au scandale tout de suite après, elle se retourna pour apercevoir un pigeon éclaté sur la fenêtre glisser lentement au sol.

Pinaise, mais qui c’est qui les dressent ces bestioles ?

Difficilement, elle s’extirpa du fauteuil pour se glisser jusqu’à la fenêtre et y récupérer le volatile sonné et le parchemin enroulé autour de sa patte. D’un côté, il était écrit : "Oné a rochechouarre", ce qui lui décrocha un grand sourire. Il n’y avait que deux personnes sur terre qui avaient ce dialecte si particulier, si dur à déchiffrer pour des personnes non aguerries… euh bon d’accord, pour des personnes aguerries aussi c’est vrai. Elle retrouva vite sa place devant la cheminée où elle tisonna les braises pour refaire partir le feu, et après y avoir remis quelques bûches, elle entreprit de déchiffrer le message envoyé du Limousin.

Ayéééé on é arivé a Rochecouarre san enconbreu. On a déja u une letre de bienviendu de la parre dé flique de la réjion. Vizibleument il veule pa kon ail au piknik. On leur a di de se rensségné, passke le roudoudou de Mao nou avé di de viendre, é que maime il coné la contaisse, alor il fo kil fasse gafe a leur matricule kan maime, sinan roudoudou il va se faché tou rouje. Et cé pa bo quan il se fache tou rouje passque ça jure avec la couleure de sé cheveu.

Garel a bien suporté le voillaje, il a pa tro u mal o fondeman passque il étai assi sure lé coussain bag, mé il veu toujour poursuivre lé poule. Lé zotre von bien

Bizou Lynette tu nou manke déja

Orka

Hmmm, d’après ce que je comprends elle sont arrivées saines et sauves en Limousin, bien, c’est une bonne chose.
Ensuite, la bienviendue… ok, ça j’y ai déjà eu droit, je sais ce que ça veut dire.

Par contre, la phrase suivante était nettement plus difficile à décrypter. Zieutant la fiole de liqueur de poire, elle se demanda si ça ne l’aidera pas à comprendre un peu mieux. Réponse : oui, évidemment !
Ratapotons, dicte Lynette, ou Serpilynette pour les intimes mayennais, se saisit donc de la bouteille et avala quelques gouttes du précieux nectar en guise de petit déjeuner. Pas bien ça, pas bien du tout ! Mais elle s’en fichait, encore une fois, qui pourrait lui faire quelconque reproche sur sa façon d’agir…

Alors, alors… on les empêche d’aller au pique-nique.. d’accord… le roudoudou… ça doit être Matpel ça, Orka l’appelle toujours comme ça …

Mais après ça se compliquait encore. Lynette leva un regard perdu en direction des flammes, toujours emmitouflée dans sa cape.

La contaise, la contaise ? Mais c'est qui ?

Grand silence

Aaaaaaaaaaah mon Dieu mais c’est bien sûr ! J’avais oublié le s ! La Comtesse, donc. Ça doit être celle du Limousin. Alors qu’est-ce qu’elle a fait la Comtesse ?
Ah voilà, elle connaît Roudoudou qui va se fâcher tout rouge… hmmm.

Elle arrivait pas trop à s’imaginer à quoi pouvait ressembler un Roudoudou fâché tout rouge parce qu’elle ne l’avait jamais croisé. Pour le coup, elle imaginait maintenant le propriétaire des lieux comme un gars tout rougeaud avec une couleur de cheveux bizarre. Orka avait dit que ça jurait… peut-être qu’il avait les cheveux blancs ? Ben oui parce que rouge sur blanc, tout fout l’camp, ça devait être ça. Un vieux Baron à la tête rouge et aux cheveux blancs, Mahaut avait de drôles de goûts…
Elle se replongea ensuite dans la dernière partie de sa lettre.

Ah tiens, Garel aussi veut faire des expériences culinaires ? Ptêt qu’il s’y connaît mieux que moi en cuisine, faudra que je lui demande quand ils rentreront.

Sa lecture terminée, elle alla prendre un parchemin dans sa besace, son encrier et sa plume et se mit à griffonner.

Chères Mahaut et Orka
Et aussi Isa, mais j’aime pas trop qu’elle m’appelle le poteau, donc elle a pas droit au « chères »

Je suis heureuse et rassurée d’avoir si vite de vos nouvelles. Mise à part une mauvaise rencontre que vous auriez pu faire sur le chemin, je suis épatée que vos compagnons de route n’aient pas déjà essayé de vous jeter au bas de la charrette et de continuer le voyage sans vous.
Ils sont très résistants dans le Périgord !

D’après ce que j’ai compris, vous avez déjà eu droit à la bienviendue de la maréchaussée. Ne vous en faites pas, la situation va sans aucun doute se régler et Roudoudou n’aura pas à se fâcher tout rouge. D’ailleurs, un vieux aux cheveux blancs qui devient rouge ça pourrait les effrayer, vous devriez leur en parler peut-être qu’ils vous laisseraient passer sans poser de question.

J’ai passé la nuit au château, comme vous me l’aviez proposé, et je vais m’occuper des poules dès aujourd’hui pour mes expériences sur le monde merveilleux des gallinacés. J’ai même décidé de tenir un petit carnet que je vous montrerai dès votre retour. Et puis ça pourra sans doute servir au Roudoudou de Mahaut pour plus tard.

Faites très attention à vous surtout
Vous me manquez aussi

Lynette

Le pigeon étant trop sonné pour qu’elle puisse l’utiliser, elle accrocha le parchemin à la patte de Guertrude, qui s’envola prestement vers la Baleine et la Gambas.
Ensuite elle s'habilla chaudement et descendit direction les poules.
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Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie.
Et si on ne la risque pas, on ne vit pas.

Erwelyn

Il m'aime,
un peu,
beaucoup,
passionnément,
pas du schtroumph

Il m'aime,
un peu,
beaucoup,
passionnément,
pas du schtroumph

Mais euh, ça fait deux fois !!!

Tôt ce matin là, Erwelyn plumait la poule consciencieusement après avoir passé un long, très long moment à essayer de l’attraper. Il avait fallu qu’elle attende qu’elle se faufile dans sa cage pour réussir à la choper, et la surprise avait été tellement violente pour elle qu’elle s’était arrêté net de bouger. D’ailleurs depuis, elle n’avait toujours fait aucun mouvement… Avant de la débarrasser de toutes ses plumes qui pourraient gêner la cuisson, elle lui avait enlevé la bague qui portait son nom : Ergottine

La veille, c’était Cocottine qui était passée à la casserole, mais cette fois-ci la poule bougeait dans tous les sens, et elle n’avait pas eu le courage de mettre fin à sa vie pour la mettre dans la marmite. Elle avait mis la poule dans un sac en toile et s’était faufilée à l’extérieur du château pour aller trouver un boucher à qui elle avait glissé une pièce au creux de la main pour faire le sale boulot à sa place.
Ben oui, pour mettre fin aux jours des animaux, Erwelyn était lâche, c’est comme ça.
Revenue au château après avoir plumé Cocottine, elle s’était rendue directement aux cuisines pour effectuer sa première expérience culinaire. Gentiment, elle avait refusé l’aide que les cuisiniers avaient voulu lui donner en lui proposant de s’occuper de la poule eux mêmes.

Merci, mais je souhaite faire une surprise au Baron et à sa fiancée pour leur retour, je dois m’entraîner !

Un regard étonné et sceptique avait été jeté dans sa direction, sûrement du au fait qu’elle voulait s’essayer à la cuisine en tant qu’invitée. Ça ne pouvait pas être pour autre chose de toute façon, ils devaient déjà assez bien connaître la future femme du châtelain, Mahaut, pour ne pas être étonnés lorsqu’on parlait d’elle devant eux. Tout en attrapant une marmite et balançant tout ce qui lui passait sous la main dedans, elle avait babillé :

Vous connaissez Mahaut j’imagine. Oui, la damoiselle qui est venue s’occuper du Château à la demande du Baron.
A mon avis, il souhaitait qu’elle s’en occupe pour qu’elle puisse avoir un aperçu de sa future vie de château, pour quand ils seront mariés.
Il a bon goût, votre châtelain. Une jolie jeune fille alors qu’il est vieux aux cheveux blancs et rougeaud, au moins elle lui donnera belle descendance.

Une bouteille de vin rouge avait été débouchée et avait arrosé copieusement Cocottine. Enfin, elle avait collé la marmite dans l’âtre, où un grand feu crépitait.
Elle avait bien précisé aux cuisiniers qu’en aucun cas ils ne devaient toucher à son plat, ni l’enlever du feu. Comme elle avait toujours vu faire Lora qui faisait mijoter les plats pendant de longues heures, elle s’était dit qu’elle pourrait en profiter pour faire une petite balade en attendant que son expérience mitonne.
Seulement, quand elle était revenue, Cocottine avait pris une étrange couleur noirâtre et la fumée avait envahie la pièce. Et que dire du goût de la pauvre poule ! Même un loup affamé n’aurait osé la manger….
A la première bouchée, un cri avait retenti à travers la cuisine.

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh mais c’est dégoutaaaaaaaaaaaaannnnnnnnttttttttt !!!!

Elle avait recraché illico la viande cramée et s’était retournée vers les cuisiniers.

Ben qu’est-ce que j’ai fait de mal encore ?

Levant un doigt, le plus jeune d’entre eux s’était rapproché d’elle.

Je crois, m’dame, que vous avez oublié d’la vider, la bestiole…. Faut lui enlever les tripes et toussa avant d’la faire cuire.
Et pis, j’crois bien que vous avez trop mis d’alcool aussi. Fin bon, z’avez du oublier quelques étapes en gros quoi.

Moui…

Elle avait regardé la pauvre Cocottine et avait été l’enterrer dans le jardin. Autant qu’elle ait une digne sépulture pour être morte pour rien. Enfin si, quand même, elle était morte pour la science ! D’ailleurs, elle planta un panneau en bois sur sa tombe, où elle écrivit en jolies lettres déliées :

Citation:

Cocottine, morte pour la science, octobre 1457

Le soir, elle avait reporté son expérience sur son carnet :

Citation:

Expérience numéro 1

Poule : Cocottine
Recette : poule au vin
Ingrédients : tout plein de choses plus du vin rouge

Résultat : une tombe dans le jardin du Baron

Notes : vider la poule et mettre moins d’alcool

Le lendemain, alors qu’elle était en plein plumage et qu'elle réfléchissait à sa nouvelle expérience, et à ce qu’il faudrait qu’elle change pour que la poule soit mangeable, un pigeon vint s’étaler devant elle, un parchemin à la patte.

Chouette ! Du courrier ! J’adore le courrier !

Abandonnant Ergottine quelques instants, elle repartit dans une séance déchiffrage de message à la Mahaut et Orka.

éééé Lynetteuh !

comman tu va ? On é à Limauge, la capitaleuh. Cé toute une istoire, on nou za di de partirre mé on veu pas. Garel essaille de plumé lé poul cé embettan.
Il paré que le piqueuh niqueuh se rapprauche de nou ! on é tré eksitées !!! An plusse on ma donné du chouchenne. Mon contoire doudou me suie partou é on chanteuh bocou.

Tu nou manque bocou auci.

Si tu veu, tu pourra rangé lé boutèyes que jé commandé ! cé du bon vain parsse queuh roudoudou n'y conné rien en bonne alcol.

pran bien souain de papa. Il é plu tou jeune alor il é émotiffe. Chui sur qu'on lui menque bocou é quil pleurre en secré. mé fo pas sinquiété ! On sé se tenirre en soiré ! tou irra biain !

on te fé de gro bisou é on panse bien na toi.

Mao

ps : il ressteuh combiain de poul ?

Sourire collé aux lèvres, elle grimpa dans sa chambre où le panneau planté dans la porte avait déjà perdu un clou et se balançait doucement à chaque ouverture, et s’empara d’un parchemin et de sa plume.

Chères Mahaut et Orka,

Encore une fois, je suis rassurée d’avoir de vos nouvelles et de savoir que tout va bien.
Vous n’avez toujours pas réussi à obtenir vos laissez-passer pour séjourner en Limousin ? Vous êtes la lance des poneys roses tout de même, vous devriez avoir droit à un peu plus de considérations. Enfin, à leur décharge, le pique nique qui se tient non loin de chez eux doit leur donner beaucoup de travail et demander une grande organisation.

Consciemment, elle évitait d’écrire le mot « guerre » ou encore « combat » dans ses lettres. Sûrement une façon de se dire que d’une part, ça n’inquiéterait pas ses deux amies et les conforterait dans le but de leur voyage, et elle, ça lui permettait de faire abstraction du fait qu’elles pouvaient se faire poutrer par une armée à tout moment…

Avez-vous essayé de faire cuire les poules que Garel plume ? Vous n’auriez pas une recette à m’envoyer que je pourrais essayer ? Parce que je dois à chaque fois oublier des étapes et mes plats sont toujours immangeables…

Ici tout va bien, mes expériences scientifiques avancent, je suis sûre que je tiens le bon bout et je vous promets une belle surprise à Roudoudou et à toi quand vous reviendrez.
Je m’occuperais des bouteilles que tu as commandé dès qu’elles seront arrivées. Pour l’instant, la piquette de Roudoudou sert à la cuisine.

Je suis sûre en tout cas que vous vous ferez remarquer lors du pique nique et que tous les regards seront posés sur vous.
Je n’ai pas encore croisé votre père, mais n’oublierai pas de le rassurer sur votre état de santé dès que je le vois.

Je pense à vous aussi, prenez grand soin de vous
Lynette

PS : il reste vingt-deux poules. Euh non, vingt et une si on compte celle qui est à moitié plumée dans la cour…

Elle redescendît quatre à quatre pour envoyer son message via Guertrude rapide et reprit son plumage, imaginant déjà quels ingrédients pourraient rejoindre Ergottine dans la gamelle pour sa nouvelle expérience, qu’elle avait décidé de nommer : poule grillée au four.
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Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie.
Et si on ne la risque pas, on ne vit pas.

Erwelyn

La mine boudeuse, Erwelyn restait plantée devant les tombes des poules qui s’alignaient depuis quelques jours. Les noms défilaient devant ses yeux, et sur chaque petit panneau qui surplombaient leurs sépultures, elle avait soigneusement noté les noms suivi d’un « Morte pour la science ».
Cocottine, Jacquotte, Couqueline, Craquignotte, Pumette, Ergottine, nombre d’entre elles y étaient passées.
Y’avait vraiment pas moyen qu’elle réussisse à faire un plat correctement !
Elles avaient toutes finies cramées, et elle avait même testé la poule à la broche en lui gardant les plumes, recette qu’on lui avait expliqué, mais qui avait fini par déclencher un grand feu dans la cuisine…
Bref, ces expériences étaient loin d’être une réussite.
Son petit carnet s’était rempli de son écriture, et à chaque fois le résultat avait été le même : une tombe dans le jardin du Baron.
Dire qu’elle avait proposé à Mahaut de s’occuper de son banquet de mariage, c’était pas encore gagné cette histoire…

Du coup, elle avait décidé de faire une pause gallinacés et s’était rendue du côté des champs, suivant en sifflotant les charrettes remplies de divers outillages. Voyant qu’un pauvre vieux prenait le même chemin qu’elle en partant du Château, elle avait engagé la conversation.

Ah bon, vous allez vous occuper du champ de maïs du Baron ?
Rho, mais vous m’avez l’air bien fatigué mon pauvre monsieur.

Puis en chuchotant

Dites, il vous en fait voir de toutes les couleurs le vieux rougeaud j’imagine ? Ben oui, à votre âge, vous demander d’aller labourer son champ, tssss. Faudra que je lui dise à Mahaut, vous savez, sa future femme, qu’il vous maltraite comme ça, vous pouvez être sûr qu’elle fera ce qu’il faut pour y remédier.

Soudain (quel suspens n’est-ce pas ?), elle s’arrêta net, une lumineuse idée en tête.

J’ai une idée ! Laissez-moi donc m’occuper du champ à votre place aujourd’hui, vous avez bien mérité une journée de repos.

Voyant le petit vieux hésiter, elle attrapa les rênes du cheval qui traînait la charrue et le repoussa gentiment.

Aller, filez donc ! Prenez du bon temps, allez ramasser des champignons, voir votre femme, vous saouler à la taverne, allez au bord… ‘fin, profitez de votre journée !
Et faites-moi confiance, je sais labourer un champ de… un champ de quoi au fait ? Ah oui, de maïs.
Bonne journée m’sieur !

Toute contente de rendre service et se disant surtout qu’au moins aujourd’hui elle ne provoquerait pas une catastrophe culinaire, elle arriva bientôt en vue du champ. Rapidement, elle se mit au travail, félicitant le cheval de l’œuvre déjà effectuée. Il avait déjà accompli un aller-retour lorsqu’un pigeon plongea en piqué vers eux deux et alla se planter tête la première dans une motte de terre non loin.

Aahhhh, du courrier des filles !

Du coin de l’œil, elle observait de temps en temps le cheval, tout en continuant à avancer et à lire le parchemin envoyé du Limousin. Elle ne put s’empêcher de sourire au fur et à mesure de sa lecture, imaginant l’emprise de Mahaut sur le pauvre écrivain publique.

Chère Lynette !

J'ai trouvé un écrivain public aujourd'hui ! Et en plus il est gratuit (AU SECOURS SAUVEZ MOI CETTE FEMME EST FOLLE !) !

J'ai oublié de te donner les conseils pour la conservation des bouteilles ! Je suis impardonnable ! (ELLE EST ARMEE, JE RISQUE MA VIE LA !)

Alors voici quelques conseils que, j'en suis sûre, tu connais déjà. Allez, je m'assois parce que ça va être long, hein. (EN PLUS ELLE M'A FORCE A ÉCRIRE ÇA ! ELLE EST COMPLÈTEMENT BOURRÉE JE VOUS DIS !)

D'abord, il faut bien sûr laisser les bouteilles à l'horizontale ou comme ça. (LA ELLE MIME VERS LE BAS MAIS ELLE EST PERSUADÉE QUE VOUS LA VOYEZ...)

C'est pour éviter que le bouchon ne sèche, c'est très important. (ELLE M'A MIS SON ÉPÉE SOUS LA GORGE ALORS CROYEZ MOI C'EST IMPORTANT)

Ensuite, évidemment, pas de lumière. De l'obscurité, toujours.
Des casiers bien rangés avec des ardoises pour marquer les cépages. L'organisation est le maître mot de l'histoire. (ELLE A RÉPÉTÉ ORGANISATION TROIS FOIS ET ELLE A BU EN MÊME TEMPS, CETTE FEMME EST UNE ENVOYÉE DU DIABLE).

Pas de vibrations ! Il ne faut surtout pas stresser le vin ! Il a besoin de calme et de repos, comme les vieux. Sauf qu'il ronchonne pas, lui, pas comme l'écrivain public. (JE NE RONCHONNE PAS !)

Garde la pièce humide ! J'ai vu que la cave était saine (C'EST PAS L'CAS DE TOUT LE MONDE NOTEZ BIEN...) donc ça devrait aller, surtout avec l'automne.

Tous les quatre jours, tu peux tourner d'un quart de cercle les bouteilles de vin primeur. Dans le sens des aiguilles d'une... d'une... je sais pas quoi (J'AVAIS BIEN DIT QU'ELLE ÉTAIT FOLLE) et seulement les jours où la lune est montante. Je sais pas pourquoi mais c'est crucial.
Enfin, pense à bien fermer avec le gros verrou. Tu feras bien attention à remettre les pièges à loups en place (ELLE A MIS DES PIEGES A LOUPS DANS UNE CAVE ???).

Voilà. Embrasse bien presque père, bonjour à tout le monde, vous nous manquez beaucoup et en plus ici on s'ennuie comme des rats crevés. (C'EST FAUX ROCHECHOUART EST UNE VILLE CHARMANTE ! DU MOINS ELLE L'ÉTAIT AVANT LEUR ARRIVÉE ! SAUVEZ-NOUS DAME !)

A très bientôt ! Je vais signer moi même quand même.

MAO

ps : ELLE S'EST VAUTREE SUR MON LUTRIN ET A RENVERSE SA MIRABELLE SUR MOI. ELLE ESSAYE D'ESSORER MES HABITS POUR BOIRE PARCE QU'IL « NE FAUT PAS GÂCHER ». MAIS QUEL GENRE DE FEMME FERAIT ÇA ? N'AVEZ VOUS PAS D'ÉDUCATEURS ????

Pinaise, je pensais pas que c’était si contraignant de s’occuper d’une cave à v… m’enfin qu’est-ce que c’est que ce truc ?

Plissant les yeux, le parchemin en suspend, elle essaya de voir ce qui pouvait débouler dans le champ à toute vitesse, emportant des clôtures sur son passage.

Eyyy vous là-bas ! Les… les… mais, mais c’est des chèvres ?
Les chèvres, arrêtez de courir partout comme ç…
Ehhh le cheval naaaonnn !!! Reste ici !
C’est pas comme ça qu’on laboure un champ !!!!

Effrayé par le troupeau qui lui courait droit dessus, le canasson était parti en courant, la charrue encore fichée dans le sol.
Attrapant ses cheveux en grimaçant, le parchemin tombant droit dans la boue, Erwelyn ne put qu’assister impuissante au labourage du champ de Matpel façon Lynette. Des tranchées ici et là, formant de superbes zigzag, voire même des ronds par moments, ou d’autres formes géométriques tout aussi originales, une clôture sautant au passage d’un cheval apeuré, une charrue envoyée dans les roses alors que son conducteur filait à travers bois, et pour finir, les sacs remplis de grains de maïs pour semer le champ éventrés en plein milieu, le troupeau de biquettes déchaînées les dévorant à cœur joie.
Une seule pensée à ce carnage :

Le Baron va me tuer !

D’habitude, c’était elle qui libérait les animaux de leurs enclos pour qu’ils puissent aller se balader, mais là elle n’avait pas du tout prévu la tournure des événements !
Dépitée, elle récupéra le parchemin qui avait pris une étrange couleur marron après son séjour dans la boue et était devenu à moitié illisible, et entreprit dans un premier temps de faire fuir les biquettes du champ. A grands renforts de gestes au dessus de sa tête, elle courut vers les bestioles qui s’éparpillèrent sur le terrain, mais qui revenaient tout de même sens cesse en direction des sacs de maïs.
Au bout d’un long moment de course effrénée, elle abandonna la partie, quittant le champ au pas de charge, non sans avoir prévenu les bestioles qui continuaient à se bâfrer sans aucun remord qu’elle reviendrait pour les chasser de là, non mais !

D’une part, elle en avait marre de courir, et ensuite, elle devait aller s’occuper des bouteilles de Mahaut qui étaient arrivées ce matin aussi.
Direction la cave, elle ouvrit d’abord le gros verrou dont elle lui avait confié la clé avant de partir, et déplaça les pièges à loups dans un coin de la pièce pour éviter de se prendre les pieds dedans. Pas question de se retrouver coincée ici avec un pied déchiqueté. Quoiqu’avec tout l’alcool que Mahaut avait fait entreposer, elle aurait pu tenir un moment avant de décuver et de sentir vraiment la douleur… Peut-être même que la guerre serait finie et que ce serait les filles qui la découvrirait.
Munie de sa bougie, elle éclaira le parchemin où étaient rédigés tous les conseils de la future châtelaine. Plissant les yeux, elle essaya de déchiffrer les lettres effacées par le séjour dans la boue :

D'abord, il ***** les bouteilles à l'****al . C'est pour éviter que le bouchon ****, c'est très important.

Hmmm, ah ben voilà que c’était important et qu’elle ne comprenait que la moitié des consignes. Se saisissant d’une des bouteilles de vin, elle l’observa un instant, avant de se décider.

Bon alors, le al… horizontal ou vertical, pis le bouchon, faut éviter quoi ?
A mon avis, faut éviter qu’il tombe, logique, ça doit donc être à la verticale, avec le bouchon en l’air, comme çaaaa
Bah en gros faut la poser normalement quoi…

Toute fière, elle posa la bouteille sur l’étagère et aligna ses copines derrière elle, se demandant bien à quoi tous les casiers disposés dans un coin pouvaient servir s’il fallait disposer les bouteilles à la verticale… Elle s’approcha et constata qu’ils étaient remplis.

Oh là là, les malheureux ! Ils ont placé le vin n’importe comment !
Pfff, si Mahaut apprenait ça… Heureusement qu’elle m’a donné des conseils pour bien les ranger.

Consciencieusement, elle entreprit d’aligner les vieilles bouteilles recouvertes de poussières à côté des autres, fière de son ouvrage et d’avoir encore une fois rendu service au Châtelain.
Enfin, elle replaça les pièges à loup et referma à clé la cave avant de remonter en sa chambrée.
Demain, elle devrait se concentrer sur la chasse à la chèvre, si jamais les biquettes étaient encore dans le champ…
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Le risque, c'est la vie même. On ne peut risquer que sa vie.
Et si on ne la risque pas, on ne vit pas.

.mahaut.

Au petit matin de ce novembre brumeux, des charrettes approchaient de la baronnie, silencieuses.
L'aspect calme des charrettes rassura les gardes. Au moins les folles n'étaient pas revenues. Le baron avait du perdre l'esprit quand il avait confié la garde du domaine à ces deux furies. Dieu sait ce qu'elles avaient fait pour obtenir ça. D'ailleurs l'une clamait qu'elle allait épouser le Baron. Soit il était fou, soit il... ben il était fou.
Quand les charrettes s'arrêtèrent à l'entrée, ils jetèrent un œil circonspect sur les couleurs qui apparaissaient sous la boue. Non. C'était impossible. Pas ça, Aristote ne le permettrait pas.

Et pourtant.

Maurice, recule.
Hein, pourquoi ?
Y'a du rose...
QUOI ? NON !
Crie pas bondieu ! On dirait qu'elles dorment... Bon, gardons notre calme...
On va tous mourir...
Tu sais que tu n'aides pas, là ?
On va tous mourir... On va tous mourir... On va tous mourir...
Bon. On évacue la zone. Vite. On dira qu'elles sont entrées par effraction.
Elles ont les clés du château je te signale. Données en mains propres par le Baron.
Foutu noble... Bon. Donc on les laisse là, et on fait mine qu'on a du travail à faire. N'importe où mais pas là. Vite.

Les deux gardes s'enfuirent en courant. A l'intérieur des charrettes, le calme régnait toujours. Barbezieux connaissait ses derniers instants de répit.

Gnnn... NON PAS LE LIMOUSIIIN, NON !!!

Epée souillée de sang séché à la main, une Mahaut hirsute sortit en trombe de la charrette. Et se vautra par terre, comme d'habitude.

Putain de sol, pourriez dire qu'il y avait une marche ! Bon... Où est-on ? Voyons... Je me souviens d'une forêt, d'un ami attaqué par des renards, pis d'une taverne qui brûle...

Elle se concentra un instant en se pinçant l'arrête du nez. Elle s'était faite une promesse. Plus jamais le Limousin. Ou alors juste pour mettre le feu. D'ailleurs elles avaient foutu le feu en partant. En hommage à leur sens de l'accueil.
Bref, elles avaient pris la route du PA et vers 3 heures du matin, elles avaient décidé de rentrer à Barbez...

AAAAAAAAAAAAAAAH ! Je baise ton sol, pays adoré ! ON EST A LA MAISOOOOOOON !

Sautillant partout en hurlant de joie, elle fit le tour de la cour en saluant tous les éléments connus. Même les gardes, là haut sur les remparts qui faisaient mine de pas la voir.

Bonjour, botte de foin ! Bonjour, pierre ! Bonjour, arbre ! Bonjour, tombe ! Bonjour tombe aussi ! Et bonjour tom... Oh m.erde.

Pétrifiée elle regarda les tombes alignées dans un coin de la cour. Cocottine, Jacquotte, Couqueline, Craquignotte, Pumette, Ergottine. Oooooh m.erde... Matpel allait la tuer. Elle se précipita dans la cour réservée aux protégées emplumées du Baron.

Pourvu qu'il en reste, pourvu qu'il en reste. Youhouuuu, y'a quelqu'un ?

Les dernières rescapées se planquaient dans le poulailler, mortes de trouille.

Je vois. Bon, les filles, on va passer un accord, vous et moi. Je vous touche pas. Et en contrepartie je vais mettre d'autres poules pour remplacer les manquantes, d'accord ? Alors quand le Baron va rentrer, je vous demande de faire comme si de rien n'était d'accord ? Ça me paraît raisonnable... Restez naturelles surtout.

_________________

--Leonard_de_chianti

Excusez-moi, mon brave, je cherche le domaine de Barbézié.
Gné ?
Ah, je vois. Regardez, le nom écrit ici. Je prononce mal, je m'excuse, j'arrive de loin et...
J'sais pas lire.
Ah ? C'est fort dommageable. Il existe des techniques assez simples, vous savez... Personnellement j'ai appris à lire dès mes 3 printemps et j'ai ainsi entamé l'étude du grec vers 4 ans ce qui m'a permis de... Vous ne m'écoutez pas.
Hein ?
Bon. Je vais chercher Barzébié seul, merci mon brave.
Ah 'tendez ! C'est Barbezieux que vous cherchez ?
Ah c'est fort possible, oui ! Comment dites-vous ? Je vais le noter dans mon calepin car j'ai trouvé un système de notation phonétique, voyez-vous, ce qui est fort utile pour l'acquisition des langues étrangè...
C'est la route là-bas.
Ah, là bas ? Vous avez pensé à mettre en place une signalisation ? C'est tellement plus simple et c'est très utile car je vous assure il est... Oh. Vous êtes parti. He bien au revoir messire.

Léonard remit son cheval sur la bonne direction et admira le paysage. Le Périgord. Bien loin de son Italie natale. Mais il était temps de voir du pays d'autant que l'offre était des plus alléchantes... "On vous paiera des miyions". Du vieux français sans doute.
Et puis le Duc avait été très clair, à Florence. Oui, son invention de catapulte améliorée avait été un succès. Oui, la bataille resterait dans les annales des maîtres en stratégie. Mais comme la bataille la plus catastrophique de tous les temps. Car un inventeur de génie avait eu la bonne idée de dévoiler au camp d'en face la technique mille fois plus efficace des canons à boulets rouges. D'un point de vue technique, c'était imparable. D'un point de vue mécénat d'inventeurs pour servir la gloire de la Cité, ça l'était moins.

Léonard avait donc jugé très opportun cette proposition de "fère revivr ce chato qui é pas bo é en fère une merveye".
Loin, très loin de Florence.

Au loin, il apercevait ce qui ressemblait encore à un château fort. Oui, les français avaient décidément besoin d'un peu de raffinement. Et en même temps, quelle réalisation technique ! Du haut de ses remparts on devait pouvoir jeter fort opportunément de la mélasse enflammée sur les assaillants, peut-être avec un système de poulie afin d'établir un roulement et une productivité accrue et...

Rapidement, il griffonna une arme de destruction massive sur son calepin. Le chant d'un oiseau lui fit lever la tête. Un oiseau...
Machinalement, il dessina la structure du squelette du moineau ce qui lui donna l'idée d'un appareil permettant à l'homme de planer s'il se donnait la peine de se laisser tomber dans le vide d'assez haut. A ce propos, il était urgent d'inventer un système d'élévation élaboré digne de ce nom et...

Aussi machinalement qu'avant, tout en se laissant porter par les pas de son cheval qui le menait aux portes du domaine, il dessina ce qui serait le premier ascenseur au monde, si seulement on pouvait trouver un système d'énergie suffisamment puissant pour pouvoir actionner la roue de...

Le cheval ne bougeait plus. Il leva la tête. Ah, les portes de Barbezieux, fort bien. Avisant un garde sur les remparts, il fit un signe de la main.

Bien le bonjour, messire. J'ai été mandé par les dames propriétaires de ce château et j'arrive d'Italie. Je suis fourbu et je souhaiterai aller poser mes affaires au plus vite, pourriez-vous me laisser entrer ? J'ai un papier qui prouve qui je suis ! dit-il en agitant le parchemin qu'il avait reçu.
ELLES NE SONT PAS PROPRIÉTAIRES TUDIEU ! Elles sont gestionnaires !!
Ah. Fort bien, fort bien, je note le terme. Quoi qu'il en soit, serait-il possible de les rencontrer ?
Ouais. Ça va pas traîner. Bougez pas.

Le garde fit tinter deux bouteilles l'une contre l'autre. Aussitôt, un brouhaha retentit dans le château.

Oh quel ingénieux système de sonnette ! Saviez-vous qu'on pourrait sûrement l'améliorer en posant ça et là quelques...

La porte s'ouvrit.

Ah, enchanté, Dame. Je suis Léonard, Léonard de Chianti. Vous m'avez fait venir à propos d'aménagements à apporter à votre domaine. J'ai hâte de m'y atteler.

Orkaange7876

Ork dormait dans la plus grande chambre de la plus haute tour du chateau.. Celle ousqu'il y avait marqué "Chanbre d'Orka, propriellété privée, Mao intherdite"en lettres dorées sur fond rose évidemment. Forcément dans une chambre noble on dort mieux. Surtout quand on a ses bouteilles doudou éparpillées à côté de soi. Elle bavait sur l'oreiller moelleux, émettant des petits cris de joie dans ses rêves éthyliques

ooh du pommard.. de la mirabelle.. mais oui j'en veux bien encore une bouteille, mais juste une hein? faut pas abuser quand même.. Oh qu'il est doux d'entendre des bouteilles tinter.. que ce son sonne bien à mes oreilles.. *dressage brusque de la blonde dans le lit*HAAAN LA SONNETTE MAOOOOOOOOOOO.. ON SONNE...MAOOOOOOOOOOOOOOO.... Pfff faut tout faire soi même ici, on peut même plus compter sur ses presques soeurs

c'est donc une blonde débraillée et échevelée qui se présenta à la grande porte de Barbezieux ce matin là, de fort mauvaise humeur passque réveiller la baleine sans lui présenter ne serait ce qu'un tout petit verre, s'était s'exposer à ses fourches caudines

Quoiii.. Zavez vu l'heure crétin?? scomme ça qu'on réveille ses patronnes??
Bah scuzez hein patronne.. grmbl grmbl ce qu'il faut pas dire.. chte jure que quand l'patron rentre, si il garde les deux alcoolos j'lui colle ma dem illico.. mais un messire avec un accent italien demande après vous..
Ah et il veut quoi le rital??
Ben chais pas moi.. vous voir stout..
gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Blaaaaaaaaaaaaaaaam

Ah, enchanté, Dame. Je suis Léonard, Léonard de Chianti. Vous m'avez fait venir à propos d'aménagements à apporter à votre domaine. J'ai hâte de m'y atteler.

Aaaaaah.. Léonard.. zavez eu notre poule?? Et dites à ce propos l'avez pas ramené?? nan passque le cheptel s'amenuise drolement ces derniers temps, et le roudoudou de Mahaut il va pas être content je sens.. Mais là n'est pas le sujet. Entrez donc chuis contente de vous voir. Figurez vous que le propriétaire de ces lieux n'a Habsolument aucun goût pour la peinture.. Faut l'excuser, spas facile quand on est rouquin aussi.. faut comprendre, il part avec un lourd handicap.... Il a donc fait appel à nous.. 'fin surtout à moi hein, il sait bien qui a bon gout dans l'affaire.. et nous a donné carte blanche, ainsi que accès illimité aux écus du domaine, pour redécorer ce château. On aimerait que vous fassiez des protraits géants de nous pour mettre dans la grande salle.. Suivez moi j'vais vous montrer
MAOOOOOOOOOOOOOOOO.. Le barbouilleur rital est arrivé ramène ta fraiiiiise
[/i]
_________________
Quand on est plus de quatre on est une bande de cons. A fortiori, moins de deux, c'est l'idéal.

.mahaut.

[Dans la partie la plus importante du château]
[Après la cave]
[Dans la cour des poules, donc]
[Suivez un peu, quoi...]

Mahaut regardait les nouvelles poules introduites en remplacement des victimes des expériences culinaires de Lynette. C'était parfait, Matpel ne se rendrait compte de rien.
Certes, elles étaient un poil plus petites que les vraies. Certes, les vraies étaient noires et les nouvelles rousses. Certes, elles n'avaient pas le panache des vraies.
Mais c'était des poules, non ? Puis rousses, ça allait lui faire plaisir au rou... au blond vénitien.

Elle hésitait quand même. Il risquait de se fâcher tout rouge, ce qui jurait vraiment avec ses cheveux (on l'a dit tellement souvent que tous les lecteurs le savent mais je redis juste au cas où). Et puis, même en étant bourrée, elle voyait bien que la différence sautait aux yeux. Non, décidément, il fallait faire quelque chose.
Soudain, ce fut l'illumination.

Je sais ! J'vais vous peindre en noir ! Il n'y verra rien ! Ha ha, quelle idée brillante !

Elle but une gorgée à la bouteille et s'attela à chercher de la teinture noire, ce qui n'est pas si évident quand on est adepte du rose. Parvenant par une chance insolente (et une narratrice complaisante) à trouver un pot, elle dégaina de sa besace un petit pinceau qu'elle trempa en tâchant de ne rien renverser. Ce en quoi elle échoua lamentablement.

Allez, les filles, viendez ! On va faire ça plume par plume, pour plus de réalisme. Ah et vous resterez les plumes en éventail le temps que ça sèche. Je ne veux pas que ça abîme la couleur. Faut souffrir pour être belle !
Alors, par quelle plume je commence ?

En farfouillant sur l'aile d'une poule parfaitement immobile par la peur, elle peint une petite plume en tirant la langue pour ne pas déborder. Rejetant la tête en arrière pour juger du résultat, elle siffla d'admiration.

C'est pas possible, j'ai un don !

Et modeste avec ça. Mais soudain, un cri autrement plus gracieux que les caquètements des poules retentit.

MAOOOOOOOOOOOOOOOO.. Le barbouilleur rital est arrivé ramène ta fraiiiiise

Elle reposa la poule gracieusement (c'est-à-dire qu'elle la balança par terre) et courut à la porte. Ork était là, les cheveux en désordre devant un homme. Ah, l'artiste était là, parfait !

Bonjouuuuur ! Oh j'adore votre pourpoint ! C'est Italien, non ? Ca se voit de suite, le coupé est parfait, c'est siiiii tendance ! Allez, entrez, soyez le bienvenu, on va vous faire visiter ! Hé, vous là haut ! chais plus votre nom, là... GAAAAARDE ! Ouais, vous, là ! Vous vous occuperez des affaires de messire. Il est notre invité.

Elle prit Léonard par le bras et le fit rentrer dans la grande pièce du bas qui servait auparavant de salle à manger et désormais de... ben d'étalage de soieries diverses mais colorées. Elle désigna le grand mur où étaient d'ordinaire accrochées les armes du baron.

Voilà, c'est là. On voudrait nos portraits. En grandeur nature. Et pourquoi pas une mise en situation, vous voyez ? Genre "les bienfaitrices du royaume apportant grâce et subsistance aux nécessiteux" par exemple. Enfin vous êtes libre. Ah et un portrait du baron aussi. Un petit, vite fait. Histoire qu'il ronchonne pas, quoi.

Espoir, quand tu nous fais vivre...

Ça vous inspire au moins ?
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--Leonard_de_chianti

Léonard recula sous le coup de la surprise. Fichtre, la dame était bien différente des grandes dames florentines. Manifestement, la retenue n'était pas posée ici comme vertu. Il en prit note mentalement.

Barbouilleur rital ?

Il en prit note également. Barbouilleur. Rital.
Une chanson de son pays lui vint en tête. "Je suis rital et je le reeeeeste, dans le verbe et dans le geeeeste !". Mais il était trop tôt pour montrer ses incroyables talents musicaux.
Une jeune fille arriva et admira sa tenue.

Ah.

Il nota mentalement que les nobles du coin ne pratiquaient pas la révérence. Etrange, il les pensait très à cheval là dessus. Après tout il s'était fait anoblir par le Comte quand il avait réalisé cet escalier à deux volutes pour orner la galerie principale du château. Oui, bon ça servait surtout à évacuer la maîtresse du Comte quand sa femme arrivait mais quand même, ça valait bien un anoblissement. Léonard DE Chianti. Nanmého.

La brune le prit par le bras et l'attira dans le château.

La pièce était de belles proportions et ornée d'une grande cheminée. Oh, avec un système de tourne-broches à trois niveaux, on pourrait certainement faire cuire à la fois du gibier et de la volaille par un système de manivelle qui assurerait une cuisson idéale et régulière. Et pourquoi pas un système de cuillers automatisées pour arroser le tout ?

Voilà, c'est là. On voudrait nos portraits. En grandeur nature. Et pourquoi pas une mise en situation, vous voyez ? Genre "les bienfaitrices du royaume apportant grâce et subsistance aux nécessiteux" par exemple. Enfin vous êtes libre. Ah et un portrait du baron aussi. Un petit, vite fait. Histoire qu'il ronchonne pas, quoi.

Il tourna la tête vivement.

Vous dites ? Des tableaux ? Mais naturellement ! Avec un effet de perspective et peut-être du sfumato bleuté, non ? Non ? Ne me regardez pas comme ça, vous me faites peur...

Bon, je vois. Une mise en situation donc. Plutôt mettre en avant le côté bienfaiteur donc, pas guerrier ou conquérant alors ?

Hmmm... Je vois. Je vois un miséreux au sol levant un regard éperdu de reconnaissance. Vous, dame Orkaange, vous lèverez vers le ciel une corne d'abondance. Vous, dame Mahaut, serez penchée en train de verser à boire à ce pauvre miséreux. J'ai bien noté votre ingénieux système de ceinture à bouteilles. Mes félicitations, je pourrais peut-être l'améliorer.

Au fond du tableau, le domaine avec le château et peut-être quelques réalisations personnelles ? J'ai un très joli trébuchet qu'il me tarde d'essayer sur des murailles bien épaisses. Ah et aussi des idées de sculptures. Bref.
Cela vous conviendrait-il ?

Ah et pour le portrait du baron, il faudra me le décrire, que je fasse un portrait réaliste.

Tout en devisant, il crayonnait diverses pages de son calepin, réalisant esquisses, plans d'armes de jet, crayonnés de drapés sur une chaise, une nature morte dite "à la mirabelle et au lapin, un matin d'automne" ainsi qu'un formidable concept de "bouteille à poignée intégrée soufflée d'un seul ensemble". Ah, et une ceinture porte bouteilles améliorées.

Oui, il était un peu fatigué ce matin, l'inspiration ne venait pas.

.mahaut.

Du sfumato ? Mais il avait sfumé lui ou quoi ? (pardon, c'est nul...)

Heureusement, le peintre sembla percevoir son désappointement, pourtant léger, qui s'était exprimé quand elle avait froncé les sourcils et esquissé le geste de lui montrer son arme.

Le Grand Machin devait être avec lui (et avec notre foie), car l'homme proposa bien vite un contenu pictural de haut niveau.
Elle se voyait déjà poser pour le tableau, un pied sur un gueux au sol, et une grande bouteille à la main, en train de verser le tout dans une chopine, tout en goûtant "histoire que ce soit pas bouchonné".

Oui, ça aurait de l'allure, c'est sûr. Enfin, dès qu'elle saurait ce qu'était une corne d'abondance. Sans doute était-ce une vache, répondant au doux nom d'Abondance, et Orka devrait tenir une de ses cornes pour euh... pour montrer qu'elle aimait les vaches ? Oui, certainement. Il faudrait qu'elle négocie la présence d'une poule aussi.

Ce serait par-fait, vraiment parfait. Bien, le mur ici est à votre disposition. Fresque ou tableau, peu importe mais que ça en jette hein ? Et que ce soit grand. Pour aider les vieilles personnes à voir, évidemment, pas par envie de se mettre en avant, on n'est pas comme ça.

Elle ne put retenir un léger sourire.

Ah et pour le portrait du baron, il faudra me le décrire, que je fasse un portrait réaliste.

Oh la la... Décrire le baron ? Alors il est à peu près grand comme ça, mais ça ne sert à rien vu que ce sera un petit portrait. Alors il est euh... Ben il a deux yeux, déjà. Un nez. De taille normale. Et droit. c'est assez rare pour un soldat d'ailleurs. Deux oreilles aussi. Une de chaque côté, voyez comme il est bien équipé. Ensuite... Une bouche ! Qui dit souvent "NON" ou "QU'EST-CE QUE TU AS ENCORE FAIT ?" ou "AARGH" ou même "GARDES ! EMMENEZ LA LOIN D'ICI". Sinon sa devise personnelle c'est "Beuaaaarh". Je sais. Ne dites rien. Faut pas chercher, c'est un truc de soldat.
Ah et sinon pour les cheveux il est...

Elle le regarda embêtée. Fallait-il privilégier la ressemblance ou mettre en avant le coté moral ?

Il est blond vénitien. Plus vénitien que blond d'ailleurs. Vous savez, vénitien comme ça, là.

Elle désigna une orange.

Vous voulez dire qu'il est rou...

Blond vénitien, voilà !! Au pire, vous lui mettez un casque ça donnera un air martial. Et n'oubliez pas le "Beuaaarh" aussi. En fond, mettez un truc guerrier. Et des petits chats, c'est mignon des petits chats. Ou alors un dauphin. Ou un ourson, j'hésite. Ah si je sais ! Un poussin, ça lui fera plaisir.

Un bruit de verre brisé retentit dans l'entrée, suivi d'aboiements frénétiques.

Ah, on a du courrier !! On a trouvé ce système de sonnette pour le courrier, c'est très pratique, ça vous plairait. On a mis une mangeoire juste au dessus de la collection de vases précieux du baron. Quand on pigeon arrive, il se pose en équilibre et quand Trax le voit, il saute pour l'attrapper, faisant tomber le vase, ce qui nous prévient de la présence d'un message. Astucieux, non ? bien sûr on recolle quand c'est possible hein...

Tout en devisant, elle était allée chercher un pigeon sanguinolent et déroula le parchemin. Au fur et à mesure de la lecture laborieuse, un gloussement s'échappa.

PAR-FAIT ! Ecoutez, on va vous laisser le château pour les travaux. Faites comme chez vous, entrainez vous avec vos petites machines hein. On a une escorte à faire, vous savez ce que c'est quand on a des responsabilités. Je pars refaire mes bagages. Voilà, levez des impôts quand vous n'aurez plus d'argent pour les aménagements, hein, faites comme chez vous.

Elle planta le peintre et grimpa les escaliers en hurlant :

EXCELLEEEENCEUH, faut m'appeler Excellence ! Yaaaahaaaa ! Tout le monde à genoux ! Oh mais mon dieu...
IL VA ME FALLOIR UNE ROBEUUUH ! J'ai rien à me mettre c'est affreuuuux !
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Léonard_de_chianti, incarné par Lotx

LJD Léonard n'ayant pas sa marionnette en PA, je poste pour elle en PNJ incarné.

L’italien regarda la pierre s’élever dans les airs et suivit son trajet avec attention. Au milieu de la trajectoire, il griffonna nerveusement un « trop long » sur son calepin. Se retournant vers la catapulte, il ignora superbement le bruit de pierres s’écrasant dans les murailles derrière lui.

Il va falloir réduire le cordage cette fois.

Les hommes réquisitionnés pour les travaux le regardèrent et l’un d’eux leva timidement un doigt.

Messire ? Juste comme ça, pour savoir… La muraille ouest est tombée. Celle du nord est criblée d’impacts. Celle du sud menace à tout instant de s’effondrer. On… On va peut-être arrêter, non ? Il paraît que le baron va rentrer et j’ai comme dans l’idée qu’il trouvera à redire sur quelques petits détails.

Vous croyez ? Vous pensez qu’il aura un point de vue sur les améliorations techniques ? C’est un homme de guerre, il doit avoir de l’expérience sur la question… Est-ce qu’il aime les armes de jet ?

Euh… Il jette souvent ses bouteilles vides par terre… Enfin il tire à l’arc aussi.
L’arc ? Une technique intéressante, mais réduite depuis mon invention de l’arbalète que j’ai fort bien vendue au roy anglois et qui… un arc vous dites ? Que n’y avais-je pensé plus tôt !! Vous êtes un génie, mon brave !

L’homme en question regarda bouche bée l’italien se précipiter vers la catapulte et ordonner aux autres de modifier le système selon les dessins explicatifs qu’il venait de réaliser à toute vitesse sur son calepin.
Après deux heures de travaux, que l’italien mit à profit en dessinant négligemment une étude du système nerveux de la main ainsi qu’une analyse pointue des principes optiques, une nouvelle catapulte fut placée à distance raisonnable de la muraille sud.

Cette fois, pas de problèmes, l’axe restera stable et non plongeant. Droit et fort, ce sera parfait. Faites tirer la corde par les bœufs !

Sur les ordres, la corde se tendit et l’on plaça un nouveau projectile en place.

Uno ! Due ! Tre !

L’attention retint son souffle.

Dites… Vous attendez quoi au juste ?
Ben… votre signal non ?
Ah, je vois. Donc on va dire que « tre » ce sera le signal, d’accord ? Ca veut dire « Trois » en fait, vous savez…
Ah, comme la ville ? Et pourquoi on ne dit pas « Barbezieux » ? Ce serait plus adapté non ?
Par Aristote, vous êtes fascinant… Il faudra que je pense à vous analyser. Soit, donc… BARBEZIEUX !

Silence gêné.

Bon, allez-y. Ce sera plus simple.

La corde claqua sous le coup de hache. La pierre fila vers la muraille sud qui s’effondra proprement.

Léonard sauta de joie et applaudit à tout rompre, inconscient du silence embarrassé autour de lui. Seul Dédé applaudit avec lui, mais lui parce qu’il croyait que c’était l’heure d’aller manger.

Fantastique ! Merveilleux ! Deux ou trois détails techniques à régler et… oui ?
Et si on visait autre chose que le château ? Comme je l’ai déjà dit, le baron va rentrer et… Ben, comment dire… On est là et tout pour surveiller hein ? Mais là… objectivement…
Allez au fond de votre pensée mon brave.
C’est-à-dire qu’il n’y a plus de murailles, là. Et niveau sécurité on a vu mieux, voyez ?
Oh, vous croyez que ça pose problème ? Moi à mon avis ça dissuadera les gens… Ils verront de suite qu’on possède ici une arme de guerre très efficace.
Euh…
Et c’est aussi de la guerre psychologique. Montrer une apparente faiblesse pour mieux surprendre l’adversaire.
Et c’est quoi la surprise ? Non parce que là ça pourrait servir hein…
Je n’y ai pas encore réfléchi mais ça viendra. Oh et regardez ! Ca fait une vue très dégagée vers le sud ! Plein de lumière dans le grand salon ! C’est merveilleux pour mes portraits ! Et voyez comme on peut admirer l’architecture du château ! Merveilleux, il faut que je dessine ça ! Où ai-je mis mon calepin ?

En silence, morts de peur, les habitants des hameaux voisins empilaient leurs affaires dans leurs charrettes et s’éloignaient précipitamment, enfants et animaux sous le bras. Les gardes les regardèrent faire, impuissants.

Il va pas aimer, le baron, hein ?
Non, il va pas aimer…
Faut avouer, c’est joli cette ouverture quand même…
…
Ben quoi ?
Ferme la.
Rabat-joie, va.

--Leonard_de_chianti

[Barbezieux, en décembre, arrivée d'Anatole auprès du grand et unique Léonard de Chianti]

Vous semblez perplexe.
C'est... c'est normal le trou dans les remparts ?
Une ouverture magnifique. Regardez comme on aperçoit les techniques de moulures sur les portants des fenêtres !
Ah oui. Ce sont des gargouilles ?
Ah non, ce sont des moulures d'oiseaux. Mais j'ai voulu montrer leur constitution en plusieurs étapes. D'abord le squelette, puis les tendons, après le réseau veineux, notez que c'est tout à fait unique parce que les ailes...
Non je ne veux pas savoir. Vraiment. C'est... pas très joli... C'est... instructif, voilà. C'est le mot que je cherchais.
Merci mon brave. Vous pensez que je devrais mettre des panneaux explicatifs à côté ? Oh, avec un système de poulie interne pour ne pas dénaturer l'harmonie de l'ensemble !
Si vous voulez. Dites, à la base, j'avais un courrier pour vous.
Oh ? De la part de ?
La folle. Brune.
Ah, la propriétaire. Et qu'est-ce que ça dit ?
Elle va bien, elle est à Bergerac, elle essaiera de passer rapidement voir les portraits. Elle demande si le baron est passé et si les poules vont bien. Elle a précisé "les fausses". Je vous avoue que ça m'inquiète un peu. Il y a de fausses poules ?
Ah, elle fait peut-être allusion aux poules-ours. C'est une légende qui court sur les hauts plateaux d'Arabie, figurez vous que c'est très intéressant, cet animal aurait le don de glacer les ennemis de peur par son cri. Et seuls des alcooliques pourraient l'approcher.
Ça pourrait coller. Vous en avez ici ?
Pas que je sache mais je vais lancer une expédition ! C'est follement excitant ! Regardez ! Pas plus tard qu'hier j'ai dessiné une vision personnelle du serpent-vache, un animal dont la légende dit qu'il peut...
JUSTE CIEL QUELLE HORREUR !
Ah, c'est les cornes. Vous trouvez que c'est en trop ?
Je parle du tableau derrière vous ! Que... Oh mon dieu... Tout ce rose...
Ah, ça ! J'ai tenté de garder leurs couleurs naturelles. J'ai eu du mal au niveau de l'harmonie "rose-vert-bleu-rouge-paillettes". Figurez-vous que ça jurait un peu. Du coup j'ai établi clairement un cercle de couleurs, j'appelle ça le cercle chromatique, et vous savez quoi ? Elles possèdent toutes les teintes dans leurs gardes-robes ! Inouï, non ? Oh, vous êtes tout vert. Vous vous sentez mal ?
C'est tellement réaliste que j'ai l'impression qu'elles vont me hurler dessus dans la minute qui vient. Je préfère vous laisser.
Comme vous le souhaitez. Attention en sortant, je teste un nouveau système de grille de défense avec abattage de pics sur un rythme irrégulier en 3-7-4 pour surprendre l'ennemi. Il faut que vous fassiez 3 pas puis une pause de 17 secondes avant de vous déplacer d'un pas à gauche. Ensuite pause de 5 secondes et avancez de 15 pas. Nouvelle pause de 36 secondes puis, courez très vite. Un coup à finir embroché si vous n'êtes pas reveillé. AH AH AH.
Ah. Ah. Ah.

.mahaut.

Sur la route recouverte de gelée matinale, un groupe de deux cavaliers avançaient gaiment. Enfin disons que l'un des deux cavaliers était gai. Forcément, il s'agissait de Mahaut, qui chantait, une bouteille bientôt vide à la main. A côté d'elle, Anatole, l'air résigné.

-Je suis saoule, saoule, saoule ton balcooooon !
-Nan mais je vous ai déjà expliqué, ça marche pas comme ça... Faut dire "saoul" sinon ça ne marche pas. Saoul comme dans "sous" ton balcon, en dessous quoi.
-Mais au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, Anatole, je suis une fille, que dis-je ! une dame et donc on accorde avec le féminin. Donc je suis saoule ton balcon.
-...
-Comme Roméooooooo, Ohhhhhh, Ohhhhh ! C'est qui Roméo ?
-Un italien, j'imagine. Comme votre Léonard, là.
-Ah d'accoooord. OH REGARDEZ !
-Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a cette fois ? Un caillou bizarre ? Ça vous gratte derrière l'oreille ? Vous voulez encore faire pipi ?
-Mais non voyons ! Regardez, là ! Quelqu'un a construit un château à la place de celui du Baron ! Oh merd.e, oh merd.e, oh merd.e... Il va me tuer... Où est-ce que j'ai mis son château, moi ?
-Mais dites, quand je suis allé porter votre lettre c'était ici. Et ils disaient tous "bienvenue à Barbezieux". Enfin, non, ils disaient pas bienvenue, y'en a qui a essayé de pisser sur mon cheval. Pays de barbares.
-Vous voulez dire que c'est Barbezieux ?
-Ben à vous de me dire hein, c'est pas vous qui êtes en charge normalement ?
-Matpel va me tuer. C'est fini. Plus rien. Pas de mariage. Pas de "je suis fier de toi". Pas de "mais mes poules n'ont jamais été aussi resplendissantes " ! Pas de fric. C'est fini.

C'est en pleurant que Mahaut et son écrivain arrivèrent dans la cour du château. Comme d'habitude, les gardes prirent grand soin de l'éviter, même si désormais il était impossible de se promener sur le chemin de garde puisque les remparts avaient disparu.
Alerté par une servante, Léonard sortit en trombe pour accueillir la bienfaitrice (façon de parler).

-Bienvenue ! Bienvenue Dame ! Attendez, qu'on lui apporte le tabouret auto-dépliant pour descendre de cheval ! Voilààà. Ah mince, vous êtes tombée. Un truc a dû être mal fixé, où ai-je mis mon tournevis ? Oh mais vous pleurez ! Vous vous êtes blessée ? Oh mais oui ! Votre œil est tout verdâtre ! Bizarre, d'abord il est plutôt violet, parce que j'ai étudié les colorations suite aux chocs, figurez vous et les étapes sont parfaitement connues maintenant...
-MAIS QU'EST-CE QUE VOUS AVEZ FAIT AUX REMPARTS ?
-Ah, votre voix va bien, elle. Alors les remparts... Ce sont des expériences malheureuses. En science, malheureusement, on ne réussit pas toujours du premier coup. Mais regardez ! C'est joli cette vue dégagée, non ? Si le Baron est féru d'architecture, il sera sensible à cette initiative.
-Il est plutôt féru d'art militaire, voyez... alors des remparts en moins, il risque de tiquer.
-Ah mais alors il sera charmé par ma dernière catapulte ! Venez voir ! Oh mais cessez de pleurer... Tenez, prenez ce mouchoir, je l'ai décoré avec une scène champêtre et... Oh, ça c'était du mouchage, mes respects. Bon, donc, venez, on va faire le tour par le côté est, vous allez être sensible à mon discours.
-Il n'y avait pas un hameau, là ?
-Ah si ! Ils sont partis pendant mes essais, je n'ai pas trop compris... J'avais prévu un système de chauffage pour leur confort plutôt...
-Mais... les impôts ? Ils ont été levés ?
-Ah miiiince. Je savais que j'avais oublié un truc. Je suis étourdi, j'oublierai ma tête un jour. Enfin non parce que j'ai prévu un système pour la récupérer si jamais, tenez, là, vous voyez la cordelette ?
-Léonard ! Comment on va payer la reconstruction des remparts si les habitants se sont barrés ! Qui va payer les impôts ?
-Ah je m'excuse, l'économie n'est pas mon fort. Mais je peux trouver un système de reconstruction rapide. Vous aimez la brique ? Avec un joli mortier dessus, on prendra ça pour de la pierre.

Ecoutant le génie en fixant d'un œil morne les remparts détruits, Mahaut finit par sortir une bouteille, dite "bouteille d'urgence", qu'elle vida d'un seul coup.

-Ça peut être reconstruit en combien de temps ?
-Oh... Tout dépend du nombre d'ouvriers... Je dirai 2 bons mois.
-Vous en avez un. Le baron est parti en croisade, je ne veux pas prendre de risques. Imaginez qu'il revienne rapidement ?
-Oh en croisade ? Il peut aussi mourir donc ?
-Ne dites pas de bêtises. Je lui ai interdit de mourir avant de m'épouser.
-Marrant, c'est juste après avoir dit ça qu'il est parti à la guerre. Il avait l'air motivé à se battre en première ligne il paraît.
-Anatole, vous vous occuperez du mortier. Ça vous apprendra à faire le malin.
-Ah pour le mortier, on peut choisir la teinte. Vous préférez quoi ? Plutôt pierre d'origine ? Jaune-orangé donc ?
-Oh et si on faisait chaque pierre de couleur différente ? Oh ouiiiii ! Quelle bonne idée !! Rose, puis vert, puis orange et bleu !
-On n'a pas de colorant bleu. Mais rose et orange c'est faisable. Avec du sable qu'on ajoute pendant le mélange mais à une dose déterminée et...
-Oui, oui si vous le dites. Bon on rentre, je me les pèle grave, là.

Remise de bonne humeur, elle se dirigea à grands pas vers le château. Quelle chance, quand même... Le Baron ne saurait même pas que les remparts avaient été détruits. Il faudrait qu'elle pense à remercier les instigateurs de la croisade qui avait permis de prolonger le départ du Baron. Ça lui laisserait du temps pour revoir la déco intérieure en plus. Ça manquait furieusement de fuschia.
_________________

.mahaut.

[Un petit matin de décembre, sous la pluie, Mahaut et Anatole, dans le Grand salon, avec le chandelier]

- Aieuuu ! Bordel !
- Combien de fois devrais-je vous dire qu'une jeune femme bien élevée ne dit pas "bordel" ?
- Pfff... Aieuuuu ! Cornecul ! C'est mieux ?
- Vous êtes désespérante.
- Bon, au lieu de critiquer pour un rien, aidez-moi à me relever.

L'écrivain vint aider la brune à se remettre sur ses pieds en soupirant.

- Je ne sais pas comment vous vous débrouillez. Tout le monde y arrive.
- Oui oh ben ça, ça veut rien dire Anatole ! Presque tout le monde est sobre, hein. Pauvres gens.
- Bon, recommençons. Debout, la tête droite. Souriez. Non, pas ce grand sourire là, un petit sourire poli. Non, là c'est une grimace. Tudieu, un petit sourire, c'est quand même pas si compliqué ! Le petit sourire que vous faites quand je me prends un truc en pleine tête... Voilà, vous voyez quand vous voulez !
- C'est que je visualise très bien.
- Hmm. Bon, ensuite, vous empoignez votre houppelande des deux mains. PAS A PLEINES MAINS ! Délicatement, entre deux doigts. Vous n'êtes pas obligée de lever le petit doigt vous savez.
- Ah si ! C'est noble !
- Bon, soit. Alors, concentrez vous, vous allez y arriver cette fois. Faites passer votre jambe droite derrière la gauche. Douuuuucement... SANS REGARDER ! J'ai dit la tête haute ! Donc, poussez la loin derrière... Voilààà... Maintenant, retenez votre respiration et pliez doucement la jambe gauche. DOUCEMENT J'AI DIT !
- Bordel arrêtez de crier Anatole, vous croyez que je suis sourde en plus d'être sobre ou quoi ?
- Oui mais concentrez-vous. Voilà. Vous êtes en position. Penchez très légèrement la tête vers l'avant... CORNECUL DAME, J'AI DIT DOUCEMENT, là on dirait que vous voulez frapper le nez d'un serviteur !
- Ne me donnez pas d'idées, Anatole...
- Bon. La dernière phase. Remontez douuuuucement la jambe droite tout en vous redressant. Allez-y. Allez. Vous attendez quoi ?
- Anatole, je vais me vautrer, je le sens. Comme les quatorze fois précédentes.
- Mais non, voyooons. Et nous avons mis des coussins tout autur de vous, vous ne risquez rien. Allez-y. Voilà... la jambe droite eeeet la jambe gauche... Attention, maintenez l'équilibre ! Relevez la tête ! Vous y êtes presque et c'eeeeest...
*BLAM*
- Et c'est encore raté.
- AIEEEUUUUU BORDEEEEEEEEL ! Ça suffit comme ça ! Faites venir Léonard immédiatement ! Et apportez-moi à boire !

Les servantes et valets qui espionnaient la scène depuis la porte n'en pouvaient plus de rire. Quinze fois qu'elle se vautrait lamentablement en inondant son écrivain d'injures. Lui, semblait prendre la tâche très à coeur mais paraissait à bout. Il leur fit signe d'aller chercher le génie Italien. Quelques minutes plus tard ce dernier arriva avec une petite maquette à la main. Anatole alla l'accueillir tandis que la brune s'ouvrait une bouteille en grommelant.

- Bonjour bonjour !! Oh quelle jolie décoration ces coussins au sol ! Ça pourrait faire un nouveau système lors des guerres ! Les blessés retombent par terre sans se heurter ! Finis les blessés qui râlent sur le sol gorgé de sang ! Place à la fête !
- Léonard, même si c'est une excellente idée, je crains qu'elle n'ait beaucoup d'avenir. C'est quoi dans votre main, là ?
- Ah ça ? C'est une expérience. Je prépare un modèle réduit d'un moyen de voler sans effort. Il suffit d'actionner une roue qui actionne un système de cordes qui fait tourner une hélice qui s'élève dans les airs. Il me manque juste quelqu'un d'assez petit pour entrer dedans et vérifier le fonctionnement. Vous n'avez personne de moins de 3 pouces dans le château ?
- Ahem. Non, désolé. Dites, la brune voudrait vous voir.
- Ah oui ? C'est à propos des murailles roses en construction ? On a pris du retard avec toute cette pluie, je le sais mais...
- Non, non, rien de ça. Ne vous en faites pas. LEONARD EST PRESENT, DAME MAHAUT !

Un bruit de bouteilles entrechoquées retentit et l'alcoolique se précipita vers l'italien, non sans admirer au passage l'utilité des coussins disposés au sol.

- Bordel, encore tombée. Bon, Léonard, j'ai besoin de vous. Je dois aller dans le Maine raccompagner la chambellan. Or, je suis aussi ambassadrice. CESSEZ DE RIRE DERRIERE ! Bref. Je vais devoir aller présenter mes hommages au Comte, vous savez, le traditionnel "Bonjour votre hauteur, dites donc, jolie couronne, j'peux essayer ?", toussa quoi. Or, je vais devoir faire une révérence. Et j'ai beau essayer, je tombe toujours. C'est la phase "j'me relève sans me tenir" qui pose problème. Vous pourriez m'aider ?
- Oh, j'ignorais que cela posait problème à quicon... Mais bien sûr que je vais vous aider ! Pourriez vous me montrer le processus en action, que je voie bien le problème.

La brune recommença la révérence sous l'oeil sévère d'Anatole. Choppage de robe, petit sourire mesquin, balançage de jambe derrière, pliage et...

*BLAM*

- Oh, je vois. Effectivement, il y a comme un déséquilibre.
- Aieuuu... Oui, voilà, le sol bouge. C'est très contraignant. Vous avez une solution ?
- Et si on vous attachait les chevilles à la taille par un système de corde ? Vous pourriez tirer dessus au moment du levage et cela vous aiderait.
- Ah oui bonne idée ! Mais il ne faut pas que ça se voie ! Sinon c'est la honte assurée ! On peut le faire passer sous la houppelande ?
- Oui naturellement, il suffira de... Oh, vous l'avez enlevée. Fort bien.
- Oui parce que ce sera plus simple pis ça donne chaud. Faut dire que je garde mes braies dessous. En ces de fuite, c'est plus utile.
- C'est sûr, c'est sûr... Bon de la ficelle ! Alors, voyons voir, donnez moi votre pied. petit silence suivi d'un raclement de gorge géné. Non, ça c'est votre genou.
- Ah ben ça explique bien des choses...
- Anatole, vous ne faites pas avancer la situation.

Léonard attacha consciencieusement les jambes de la brune par un système de cordelettes maintenues à la taille sous la ceinture et qui finissaient par passer dans les manches pour être actionnées par les mains. Le tout sous les gloussements de Mahaut, fort chatouilleuse et des hurlements de rire des servantes et valets.

- Voilàààà ! Il ne reste qu'à essayer. Allez, y, faites une révérence.
- Alooooooors...

Retentative n°17. la première phase se déroula sans problème. Au moment du levage, elle regarda anxieusement l'italien qui l'encouragea d'un signe de tête. Elle actionna les ficelles vigoureusement et se retrouva debout en 1 seconde.

- OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! YOUHOUUUUU ! Merci Léonard !
- Je vous en prie, voyons ! Renfilez votre houppelande et ce sera parfait. Mémorisez le système d'attache, ce sera plus sûr. Oh et...
- Oui ?
- Si vous sautillez comme ça, évitez de tirer sur les cordelettes, vous risqueriez de tomber une fois de pl...
*BLAM*
- ...us.
- Ah oui, c'est vrai. Bon, mais c'est parfait, merci pour tout Léonard. Vous êtes un génie. Je pars pour le Maine l'esprit tranquille. Et le foie plein. JE vous relaisse le château. Cette fois, pensez aux impôts et à la reconstruction.
- N'ayez crainte, j'ai tout noté dans mon carnet. Où est-ce que je l'ai posé déjà ?

Et tandis que l'italien farfouillait dans ses poches et sous les coussins, l'alcoolique s'en alla en chantonnant préparer ses affaires pour le départ.
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[RP] En la Baronnie de Barbezieux...