[RP Ouvert!] Aidez la maréchaussée, tapez-vous dessus !

Nous sommes en 1458 après Christo. Toute la ville est occupée par les Bisounours ...Toute ?... Non ! Un quartier peuplé d'irréductibles Vermines résiste encore et toujours à l'envahisseur! Le premier qui y montrera pattes blanches se fera défroquer! Nan mais c'est vrai quoi! C'est VIP là-bas! - Vermine Impitoyable en Puissance! - Z'acceptent pas n'importe qui! Faut pas pousser mémé dans les orties... faut la fouetter avec des ronces! Ouai! Sinon, on entre pas! M'enfin bref! Dans ce quartier super huppé de la capitale, un nouveau jour se lève. C'est un nouveau jour, comme un autre, plein de crasse, de gueux pustuleux, de crasse et... de gueux pustuleux - Ouai, pas envie de détailler! Si z'êtes pas content vous voyez la petite croix en haut à droite? - et entre deux pustules ambulantes, se trouve une... Ne restooons pas là, c'est sérieeeeux! Chuuut! Je racon... Sans faire de vaaaague, éloignons-nooous! ...te une histoire! J' m'y connais, c'est du sulfureeeux! Grioootte! On risque le cooooup de grisooou! La ferme!

Prenez garde! Ça va donneeeer!
Ne restons pas là, j'ai pétéééééé!
Je suis navréééée si ça cartonneeeeuh,
Si ça provoqueeeuh les yeux qui piqueuh!

Non, vous ne rêvez pas! La mioche est entrain de polluer les oreilles des passants qui trainent dans les bas-fonds de Limoges (*) - Et de me casser les pieds au passage! - Elle braille à tue-tête et pousse la chansonnette de sa voix de crécerelle, provoquant des grimaces horrifiées autour d'elle - J'ai même vu deux, trois verruqueux porter les mains à leurs oreilles en se tordant de douleur. A coup sur elle a crevés quelques tympans sans même s'en rendre compte! Nouvelle arme fatale? Sans aucun doute!

Je vous demande de vous pousseeer!
Je sais, la chose est quelque peu navraaaaaaanteuh!
Une petiteeeuh perleuh vient de m'échappeeeeer!
Pffff! Que la nature est dégoûtaaaaanteeeeeeuh !
Bien sûr, j'ai man...

Quooooi! Qu'est-ce-t'as toi?!

Silence dans la ruelle. Les regards se braquent sur la gamine tandis que les mouvements s'interrompent. Ô temps suspend ton vol, et vous, heures propices ! Suspendez votre cours. Laissez-nous savourer les rapides délices, des plus beaux de nos jours (**)... - Mince, je me suis trompée de registre! - Je disais donc : Silence dans la ruelle. On pourrait entendre une moucher péter - mais l'odeur passerait inaperçue parmi la puanteur putride qui règne dans les bas-fonds - Les émeraudes étincelantes transpercent le miséreux qui a eu le malheur de la dévisager d'un peu trop près. Vu le regard que le pustuleux avait posé sur elle, il devait croire qu'elle a vraiment loufé. Quel glandu!

P'tain c'est pas possible ça! On peut pu chanter en paix ou quoi?
J'me mettais juste dans l'ambiance! Ça fouette la mort! On dirait qu'l'Aristo a lâché une caisse sur nous!

Regard dédaigneux lancé en direction des nuages, avant de se reporter sur les badauds qui commencent à s'approcher pour assister à l'altercation. Y a de quoi attiser la curiosité en voyant la tronche que tire la mioche! On s'attend presque à voir de la fumée sortir par ses oreilles et une éruption de lave jaillir de sa bouche. Profitant de l'attention qu'elle a soudain attirée sur elle, la gamine avise un couple de mendigots à l'agonie. Z'étaient à peine capable de rester assis contre un mur. Ils observaient la brailleuse de leurs grands yeux vitreux. Parfait! Z'allaient servir à ses propos! En quelques pas elle était à leur coté. Distribution de deux, trois coups de pieds pour qu'ils se tassent un peu et d'un bond leste elle se retrouva juchée sur une monticule de corps gémissant misérablement. Qu'ils crèvent! Son discours sera d'autant plus poignant! Depuis son perchoir, elle s'adresse à la foule:

Vous trouvez ça normal, qu'ça chlingue le trou du pet?! On d'vrait pas s'laisser faire comme ça! Elle est où la maréchaussée? C'pas elle qui d'vrait dégager les charognes qui trainent dans les impasses? *P'tit saut discret pour que la monticule se calme. Elle va se ramasser sinon!*
Nan, mais pacque bon! 'vec tous les pustuleux rongés par les vers, qui finissent par clamser dans les bras des catins vérolées, j'vous dis pas l'mal qui doit flotter dans l'air! Sans parler des cadavres qu'le Masque laisse trainer à droite à gauche... ça suinte la pourriture de partout! On va tous f'nir avec des champignons qu'vont nous pousser sur le nez! On va s'laisser faire encore longtemps comme ça?

La pestouille s'interrompt pour lancer un regard appuyé sur l'assistance. Vous savez, un de ces regards qui veut dire: "Bande de pecnots! Z'avez rien dans les braies ou quoi?!" Ses yeux se posent sur un truc qui ressemble presque à un homme, dont les traits sont quasiment lisses comparés aux pustuleux. Elle lui fait signe d'approcher, et lui saute brusquement sur le dos. Le pauvre être manque de s'étaler - sa peau n'aurait pas value chère s'il avait fait chuter la mioche!- mais Griotte n'y prête aucune attention et s'agrippe à sa chevelure d'une main et tend son autre poings dans les airs!

Tous au château! Sus à la maréchaussée! Qu'elle bouge son fion!




(*) Vous remarquerez comment j'évite de mentionner l'autorité imparable que j'ai sur ma marionnette!
(**) Alphonse de Lamartine - Le lac.
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Je te tieeens, tu me tieeens, par la barbicheeetteeeuh.
Le premieeer qui riraaa, aura une tapeeetteeeuh!

Bienvenu dans l'esprit d'un gueux!... Maaais naaaan! Partez pas en courant! Revenez!... Prenez place, installez-vous. Promis ça vaut le coup! En plus, s'agit pas de n'importe quel gueux! Nan! C'est la monture officielle de la môme la plus vulgaire/râleuse/chiante/charmante/casse-noisettes/gueularde - cherchez l'erreur! - de tout le Limousin - et plus si affinité! Vous savez, c'est le miséreux qu'elle est entrain de trainer dans la boue en le tirant pas la barbe, qui - juste comme ça en passant - est bien d'une longueur démesurée, comme le soupçonnait la pestouille. Ben ouai! On dirait pas comme ça, mais le pouilleux il en a dans la cervelle! Les poils, c'est comme les ch'veux, ça tient chaud! En hivers c'est pratique, il enroule sa barbe autour de son cou pour s'en faire une écharpe - Quoi? Z'avez jamais vu ça? C'est super tendance chez les gueux!... Faut sortir un peu d'vot' trou hein! - Puis en été, on s'allège, on s'aère, on se dessape - enfin, on se dépoile en l'occurance - Il a prévu d'virer ses loques et de couper sa barbe pour s'faire un pagne. Z'allez voir il s'ra grave dans l'vent! - 'fin pas trop non plus hein! Si jamais son pagne s'envole, ça craint du boudin! - Enfin BREF! Je m'égare!... Faut m'reprendre de temps en temps hein! Sinon j'vais vous raconter ma vie - 'fin la sienne!

Donc pour en revenir à nos moutons - ou plutôt, nos deux vagabonds - ils viennent tout juste d'entrer dans la fameuse taverne du Grêlé. La môme a enfin lâché le pouilleux, qui s'est affalé au sol comme une... - ah oui y a la censure c'est vrai! - donc comme un... comme... comme... ouai bon laissez tomber! Le gueux s'est affalé au sol - point barre! - et respire toujours aussi difficilement. On l'croirait au bord de l'agonie, mais - ça reste entre nous hein! - sachez qu'il n'en est rien. Pour l'heure, il a surtout des crampes au bide. Son estomac en fait des siennes et se tord en de violents spasmes qui le font haleter à en étouffer. Vautré sur le plancher crasseux, il est trop concentré sur sa douleur pour prendre conscience de c'qui l'entoure, mais son attention est soudain détournée par une exclamation d'la mioche.

Oh p'tain d'crotte de merle! J'vais oublié qu'on est en heure de pointe!

En heure de pointe? C'est quoi encore c'foutoir? A cette heure d'la journée? C'est l'heure du goûter, ouai! Pas d'aller s'bourrer la gueule!
Curieux et surpris, le gueux roule sur le dos pour découvrir enfin les lieux où ils viennent de pénétrer. Pour le coup, la vue en contre-plongée lui donne un peu le tournis, mais il finit par distinguer, tout d'abord, des pieds appartenant à des gens - nan, sans blague? - qui circulaient d'une table à l'autre. Tables sur lesquelles étaient.... nan, c'est pas possible il doit rêver là! Les mains crasseuses du pouilleux viennent frotter ses mirettes, pour s'assurer qu'il est bien éveillé... Mais en fait, si! C'est possible! Y a des gens couchés sur les tables! Mais des gens même pas bourrés quoi! D'ailleurs les tables sont totalement dépourvues de choppes, de bouffe et de miettes - 'fin nan, ça il arrive pas à le voir d'là où il est! - Mais c'est quoi ce pays de fous?! Le ciel va lui tomber sur la tête!

Et v'la un gueux qui se redresse d'un bond pour constater qu'il vient d'entrer dans son pire cauchemar! C'est propre! Ça sent presque bon! Y a des gens bien habillés à droite à gauche! Personne ne picole! Dans un coin, y a même des pustuleux qui s'lavent! Naaaan! Mais naaan! Mais il va s'jeter là! Partout autour de lui, ça parle à voix basses. C'est calme, trop calme! Et pour le coup, c'est pas un pet de mouche qu'on peut entendre, mais le sien! - qui s'avère des plus bruyant en plus! - Suuuper! Maintenant s'il voulait faire une sortie discrète c'était raté! - mais au moins il a pu mal au ventre!- Tous les regards étaient braqués sur le drôle de duo qui v'nait de faire son entrée. Il en oublierait presque d'étouffer!

Héééeeeuh...Pfaaarf!.... Machin! Pffeeeurf!.... *Coup de coude à la mioche*
S'passe quoi ici? Pffeeeurf!.... Pffeeeeurf.... *Regard éberlué*
Ça t'dis pas on décampe... Pfaaarf!... en vitesse? Pffeeeurf!

La gamine s'est laissé tomber sur un siège. C'est qu'elle avait fait une longue promenade, pour se changer les idées, échapper quelques temps à la troupe dont elle fait partie. Oh, elle les aime, elle les aime beaucoup. Trop, parfois même. Mais de temps en temps, se retrouver avec ses propres histoires dans la tête, c'est mieux, elle trouve qu'elle pense. Juste ses histoires à elle, et non pas d'autres de famille de comme, d'amies complices, de gens à effets, ou encore de champions incapables. C'est juste sortir de ce cadre qu'on veut protecteur, peut-être un peu trop, justement. Elle s'était donc enfoncée dans les ruelles, quittant le centre-ville agité pour découvrir des passes sombres et mystérieuses -un environnement de chevalier, sans aucun doute- qui n'existaient pas à Sémur. Là, elle pouvait s'imaginer le sauvetage d'une dame, un attentat contre le Roy, ou encore une manifestation pour la Ligue de Libération des Cailloux (et si ça n'existe pas, elle le créera !).
Une petite ballade, pour s'aérer une tête trop remplie. Remplie de ses pensées, et de celles d'une autre.

J'aime bien les promenades, parce que je connais pas les gens qui me regardent bizarre parce que je te parle, Maman.

La taverne est un peu sale. Comme l'auberge où elle avait dormi, avec Maman. C'était drôlement amusant, surtout quand on avait écouté marcher les rats. On avait rit, aussi, quand le messire de la chambre d'à côté avait ronflé. Il y a longtemps. Boule qui se forme au fond de sa gorge, paupière qui papillonnent pour chasser les larmes qui pointent.

Tu souviens, Maman ?

Un observateur extérieur se demanderait à qui elle parle. Veinards, j'vous fait grâce de la réponse : à sa Maman ! Bluffés, hein ? Sauf qu'autour d'elle, nulle mère. Bon, d'accord, elle ne parle techniquement à personne. Mais est convaincue du contraire, puisque sa mère lui cause dans sa caboche. Et oui, c'est possible.
L'observateur extérieur -un lourd, celui-là- remarquerait aussi que cette fillette est drôlement bien habillée pour se trouver dans un lieu pareil, à rêvasser sur un siège. C'est qu'Alycianne n'a absolument aucune idée des lieux à fréquenter -ou pas- et l'envie de trouver une place où poser son délicieux fessier rebondi l'a donc menée dans la taverne la plus proche : en l'occurrence un bouge où l'on regarde étrangement la fourrure qu'elle porte.
Eh oui, j'ai de la fourrure pour faire comme une dame !
Elle, redresse le buste. Fait admirer son beau vêtement, cette cape écarlate. Et affiche un immense sourire, en regardant les autres occupants de la pièce.

Ils sont moches. Et sales. Mais ils sont peut-être gentils. C'est le plus important, d'être gentil. Comme la duchesse folle-gentille. Je trouve que je pense que même on peut mentir et être gentil. Mais c'est mieux de pas le faire, hein. Et elle, elle est gentille -et ne ment jamais-, il faut qu'on l'aime, a écrit dame Aleanore, donc il faut sourire pour pas terrifier. C'est qu'elle terrifie avec l'épée qu'elle a !

Mais elle a trouvé la juste balance pour terrifier et être aimée gentille. Une fleur blanche -un edelweiss- dans les cheveux accompagnée d'un petit sourire pour contrer la terrifiante épée en bois qu'elle a accrochée à la taille. Et la cape bordée de fourrure, parce que c'est rouge, c'est classe.

Bonjour ! Je m'appelle Alycianne.

Comment ça, personne ne lui répond ? Jette un regard angoissé à la ronde. Elle a tout bien fait dans l'ordre, pourtant. Sourire, et être polie.

Maman... ?

Ne pas se laisser démonter. Leur offrir le sucre d'orge qu'elle a dans sa poche ? Roh non, elle l'aime bien, lui, et elle veut savoir si ça pourrit un jour, les bonbons. Cela fait donc un mois qu'elle poursuit son expérience, et est bien décidée à le garder longtemps, ce sucre d'orge.
Leur donner des cailloux ? Oh oui, c'est la bonne idée. En distribuer à tout le monde, et tout le monde il l'aime ! Et puis...

.. Allez! Dégages!

Tourne la tête vers l'origine de cette voix. Une fille. Et le pauvre petit vieux qui se fait écarter ainsi ! Ah non ! Ça, c'est vraiment quelque chose qui met une Alycianne hors d'elle.
Et de sauter -très chevalieriquement- de son siège, reprendre son équilibre en s'accrochant à la table, mais redresser le menton, imperturbable.

On dit s'il te plait !

Nan mais, on a jamais vu ça, d'être tant impoli !
Heureusement qu'une future chevalière est dans le coin. Hein, Maman ? t'es fière ? Oui, Maman est fière. Alors tout va.

... Dégages... S'il te plait, on dit.

Voilà, elle a parlé -et admirablement- à quelqu'un. Maintenant, ils vont tous lui sourire, lui répondre, et l'aimer !
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... L'aimer ?
Elle n'a pas l'air de comprendre ceci, la fille. Enfin, zut, quoi ! Elle a fait un discret pas en arrière, posé une menotte sur la rassurante garde de son épée. L'autre main est enfoncée dans une poche, pour retrouver le contact de ses cailloux. Elle n'a pas réellement peur, mais se fait plutôt méfiante. Si ça se trouve, l'autre fille est une méchante déguisée -et sacrément bien déguisée, en rouge !-.
L'éclat de rire la rassure, toutefois. Et lui redonne de l'assurance.
La fillette relève donc le menton, avance un léger sourire.

Je m'appelle Alycianne. Et j'ai six doigts de printemps. Donc je suis une damoiselle, je crois que je pense. Moue pensive, yeux qui s'égarent. Oui, c'est bien comme ça, qu'on dit, damoiselle.
Je sors... Je sors pas plutôt-vraiment. Je suis entrée dans la taverne... Et on peut pas sortir de dehors ! Donc... Donc je sors de rien.

Ultra logique, j'vous répète. Mais elle n'en a pas fini. C'est qu'elle a trouvé une personne qui daigne lui adresser la parole, donc elle n'est pas prête de la lâcher, ça non. Elle a envie de parler, là, maintenant. Et tant pis pour ceux/celles qui vont devoir subir sa parlote incompréhensible.
D'ailleurs, son sourire s'élargit et elle continue sur un :

Et je suis contente que tu manges pas les enfants ! C'est les géants qui font ça, comme Rochefort, et ça me fait pas peur, mais je me dis que c'est dommage de manger les enfants, parce que ça doit avoir un drôle de goût, surtout si on mange les cheveux.
Regard appuyé, sourcils qui se haussent. Tu penses vraiment aussi que c'est pas bon les cheveux, hein ?

Cette idée est aussitôt oubliée pour une autre, et elle passe une main rêveuse dans ses courtes boucles.

Mais je préfère les cheveux longs, quand même. On peut mettre les rubans dedans. Froncement de sourcils. Retour à la case précédente -suivez, Bon Dieu !-. Ça doit être encore moins bon, les rubans.
Sans aucun doute, dit Maman. Beurk. Manger des rubans, c'est gâcher du ruban. Et manger des enfants, c'est gâcher ? Manger Alycianne, ce le serait certainement -elle en est sure- puisqu'elle est destinée à un brillant avenir de chevalier.

Yeux clairs qui se mettent à détailler la jeune fille qui lui fait face. Une cape rouge élimée, de long cheveux bruns en bataille. Elle a presque tout compris, celle-là. Enfin, manque plus que de se décrasser, et se coiffer -ou du moins, en donner l'illusion. Léger coup d'œil pour vérifier que son interlocutrice a bien des chausses au pieds. Elle en a. Parce que bon sinon, j'vous raconte pas, la gamine était prête à en faire un pataquès incroyable -la faute à ce sacré Grimoald.
Et, pas un poil embarrassée par la mine certainement ahurie de la jeune fille, enchaîne sur un traditionnel :

Tu t'appelles comment, en fait ?

Le petit nez se fronce, soudain. Elle vient de réaliser que, que...

Ça pue, ici, non ?
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Griotte et Petsec. Petsec. Pète sec ! Voilà deux mots qui feraient éclater de rire tout gamin normalement constitué. Sauf que voilà, Alycianne est... Originale, nous dirons. Donc elle se contente simplement de jeter au vieux "Petsec" un regard qui dit très clairement "T'as un prénom d'm*rde", mais comme ce n'est qu'un regard, personne n'a su qu'elle avait dit un vilain mot (Et toc !). Sauf Maman dans sa tête. Mais Maman est aussi-vraiment d'accord avec elle : Pète sec, comme nom, ça craint.
Comme le quartier, apparemment.

Et d'être tirée par la dénommée Griotte dans un coin de la taverne, petite pièce remplie de tout plein de trucs fascinants, elle en est sure. Comme... Un siège cassé ! Ça, c'est de la fascinance, de regarder comment il est cassé et de se demander si c'est parce qu'un dragon est entré en taverne pour mettre le feu à un un pied de la malheureuse victime qui a fini seule et oubliée dans un coin sombre de cette antre puante. Ou ce balai poussiéreux -un balai poussiéreux, franchement !- qui est chose extraordinaire, et plutôt rare. C'est un comble, d'avoir un balai tellement peu utilisé qu'il en est couvert d'une pellicule de poussière !
Enfin, revenons en à nos moutons. Moutons mangés par l'ogre. Parce qu'il avait faim ! Un ogre a toujours faim.
On parlait d'ogre, non ? Alycianne s'est perdue dans ses pensées. Comme souvent, d'ailleurs, mais là n'est pas la question. Nous essayons de retourner à la conversation, zut !

Ah oui, il s'appelle messire Rochefort. Et.. Il est grand. Ce disant, lève très haut sa main libre -de l'autre, elle a pas lâché la jeune fille. Il est gros. Écarte maintenant sa main, dessine dans les airs un énoooorme ventre. Il mange tout le temps, tout le temps. Il crie beaucoup, surtout sur le tavernier pour qu'on lui apporte de la bière.
Mais en fait, il est en Bourgogne, je crois que je pense. Enfin il est pas venu avec nous. C'est l'ami de mon comme papa Eusaias, et Cassian dit qu'il est gentil. Il a jamais mangé Cassian. Ni les autres enfants que je connais... Ou peut-être je connais que eux parce qu'il a mangé les autres ?
Hein, Maman, qu'est-c'que t'en dis ? Regard distant, réponse pas très satisfaisante, elle revient aussitôt à son interlocutrice.
Enfin, dame Marie dit qu'il dit des sornettes pour nous faire peur.

Le "Petsec" lui fait un horrible sourire auquel elle répond volontiers. Il a l'air gentil, ce vieux.

Mais moi, j'ai pas peur. J'ai peur de rien ! Enfin... Presque.

Détourner la conversation... Ne pas parler de sa phobie ô combien douloureuse. Elle parlait de quoi, déjà, la fille ? Aller au château avec des torches pour que ça soit propre ? Oui, c'est ça.
Lève les yeux vers celle-ci, se prépare à déclamer quelque chose de très sérieux et éloquent, tape d'un pied sur le sol. Oui, c'est un truc pour montrer sa détermination de chevalier. Si si, c'est quelque chose qu'elle a remarqué chez les gens décidés, et elle a mémorisé ce petit geste, pour se donner un peu d'allure. Parce que oui môssieur, on peu avoir six ans, et être classe !

Bon, on va le torcher, le château, alors ?

Classe, on a dit.
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Et blablabla... et blablabla! Un ogre qui dévore les enfants, c'est du déjà vu! Qu'est-ce qu'il faut pas entendre des fois?! Faut croire qu'tous les parents racontent c'genre d'histoire pour faire peur à leurs marmailles turbulentes. Qu'ils aient une bourse rachitique ou bien remplie, z'ont tous une imagination à chier hein! Le pouilleux, lui, il aurait plutôt parlé de la légende du bourreau sans-tête, qui s'fait un plaisir d'hacher menu les v'lains garnements avant d'refiler les p'tits bouts au pendu, son fidèle valet. Les morceaux d'chair sont ensuite... Oh! Chouette! C'est quoi ça?

Piqué par la curiosité, l'vieux en perd le fil de ses pensées et laisse les morveuses discuter entre elles pour s'dirige vers un coin sombre et crasseux où sont entreposées des jarres en terre cuite. A coup sur ça doit pas contenir d'la pisse d'chat! En moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire, le couvercle du premier pot est retiré. Coup d'œil à l'intérieur. Impossible de distinguer quoi qu'ce soit dans la pénombre qui règne. L'pouilleux s'penche au dessus de l'ouverture et y fourre son nez pour renifler l'contenu avec méfiance - En prenant garde d'pas faire plonger sa barbe à l'intérieur, évidement!- Les yeux ridés s'écarquillent de surprise. Ça sent pas la piquette, ni l'grand cru, mais un arômes boisés s'en échappe et vient titiller ses narines avec insistance. Du miel! Quel veinard! C'est pas un truc qu'on consomme tous les jours et ça figure encore moins dans les habitudes alimentaires d'un gueux comme lui! Un large sourire sur la face, l'vieux plonge un doigt crasseux dans la substance collante et le porte à sa bouche avec gourmandise. Un vrai régaaa...

Pouaaaah! C'est quoi...Pfaaah!...c'truc là?!

Faut pas compter sur les morveuses pour lui répondre, elles sont encore entrain d'parler de ch'ais pas trop quoi - enfin, d'il sait pas trop quoi! Moi, j'ai suivi, pas lui! - Le vieux s'essuie la bouche du revers d'la main et s'racle la gorge. Ça colle et c'est dégelasse! Y a un arrière goût de foret, mais plutôt dans l'genre bois carbonisé! Ouai! Il arrive presque à voir les flammes et la fumée s'élevant au dessus des arbres qui gémissent et s'tordent de douleur - Ouai! Le gueux est un écolo dans l'âme, et alors? C'est un précurseur, la classe! - L'pouilleux s'redresse en pestant dans sa barbe au moment où la cadette du trio détonant s'met à taper du pied et à haranguer la foule, fort nombreuse... ou pas!

En parlant de torcher... Pouaah mais pfff!... J'crois qu'j'ai trouver d'quoi enduire nos flambeaux.

Il allait leur désigner la jarre d'un geste de la main, lorsqu'une voix masculine s'éleve par la porte restée ouverte. Dans la pièce d'à coté, le maître des lieux v'nait de faire son entrée et les a comme qui dirait un peu - beaucoup - pris la main dans l'sac! Mais loin de les rappeler à l'ordre ou d'leur poser des questions embarrassantes sur leur comportement de fouines, l'accueil est plutôt cordial.

De la bouillie?... L'estomac s'met d'jà à grogner.Quelle bonne idée!... Allez les mômes, on va quand même pas cracher sur c'qui nous est offert!... C'est bien offert hein?

L'vieux sort d'la p'tite pièce et lance un regard méfiant et interrogateur à l'homme qui s'tient en face d'eux. C'est d'jà pas facile d'trouver d'quoi casser la croute, pourvu qu'les morveuses fassent pas les difficiles, c'est qu'il a la dalle lui!... Puis c'est pas trop l'moment d'continuer la mise en place d'leur torchage - Oui ça existe pas... mais on s'en tape! - Vu la bonne mise du gars qui les observe, y doit bien être du genre à trainer dans l'castel. Sus aux espions qui trainent dans les bas-fonds!... Enfin pas tout de suite! D'abord, vont manger hein!

Le problème avec les gens qui parlent avec aisance en tentant de mettre l'interlocuteur à l'aise, en présentant ainsi chaque objet par leur nom véritable, c'est que l'on fini par s'y perdre. L'homme a donc beau lui causer comme si elle était grande, il reste un souci majeur : Alycianne n'est pas grande, et n'a rien capté, mais alors rien du tout. Et devant cette avalanche de mots qui lui paraissent n'avoir aucun lien, elle reste un certain moment ébahie par la performance. Couper le sifflet à la fillette, c'est plutôt-vraiment quelque chose d'admirable, il faut dire.
Puis elle finit par se ressaisir.

Je viens de dehors. Et avant dehors, de l'auberge. Et avant l'auberge, de la route. Et avant la route, beaucoup de routes. Et avant les routes, de la Bourgogne, dans ces murs.
Là elle s'arrête, jugeant qu'il n'a pas besoin de savoir qu'avant Sémur, elle était encore dans les routes. Et avant les routes, dans le Sud. Et avant de Sud, dans les routes. Et avant les routes, dans Sémur. Et avant Sémur... Bref.
Jette un regard au bol qui semble l'attendre, se décide enfin à le prendre. Et de le tendre au vieux.

Tenez messire Pète-du-sec, j'ai pas trop faim, moi. Et il faut prendre de la force, vous êtes un peu grabougri, je trouve.

Aux anges, la gamine, de faire une bonne action. Elle trouve qu'elle fera décidément un très bon chevalier. Puis de retourner la tête vers le sieur.

Au fait, messire, vous disez beaucoup de choses très dans le compliqué, mais vous disez pas votre nom tout simple. Froncement de sourcils, ton légèrement sentencieux. C'est pas bien.
Et moi, je m'appelle Alycianne. Lui c'est Pète-du-sec. Enfin normalement c'est Petsec, mais je trouve c'est moins joli. Et elle, c'est Griotte, et comme c'est déjà joli, je change pas le nom.

Et, messire que je connais pas le nom. Si ici c'est chez vous (ça, au moins, elle a compris) pourquoi vous lavez pas un peu ? Parce que c'est tout sale, et ça pu...schmoute !
D'un signe de tête, elle montre le débarras dans lequel se trouve le balai.
Alors moi je pense que je trouve que vous devez aller faire tout de suite le ménage !
Votre maman elle vous a jamais appris à tenir propre la maison, mhm ? Et il faut écouter les mamans...

Alycianne a des arguments de choc, et quand il s'agit de pointer où tel ou untel s'est oublié, c'est bien la première à le faire remarquer. A n'importe qui, d'ailleurs. C'est pour ça qu'elle a bien en tête de demander à messire Pète-du-sec de couper sa barbe pleine de poux (une infection !), et à Griotte de la laisser la coiffer. Mais bon, une chose à la fois, voyons.
En attendant, c'est vrai que ça schmoute, dans l'coin.
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Scrotch...scrotch... scrotch...

Les émeraudes sceptiques observent le bol de bouillie se faire dévorer par l'pouilleux. La môme n'a pas trop envie d'y goûter! C'est pas qu'elle n'a pas faim. C'est pas qu'elle n'aime pas le maïs. C'est pas non plus la texture grumeleuse qui la dégoûte, non... C'est juste qu'elle est méfiante! Qui sait c'que le Monseigneur-pas-évêque essaie de leur faire becter? Si ça s'trouve, derrière son apparente amabilité envers les gueux, il manigance des projets douteux pour les supprimer! C'est un noble après tout! D'puis quand les nobles viennent faire la charité dans les bas-fonds? C'est comme si un miséreux allait faire la manche d'vant l'trône du Roy... C'est impensable! Doit y avoir anguille sous roche!

Scrotch...scrotch... scrotch...

Le regard dévie pour se poser sur le gentilhomme - pour de semblant - plongé en pleine conversation avec la gamine aux six doigts de printemps. C'est bien, ils en ont pour un p'tit moment là. Le moulin à paroles a été actionné et pour le coup, ça arrange bien la morveuse, qui discrètement, l'air de rien, n'a pas répondu aux questions posées. Un gentil noble qui traine dans l'coin ne peut être qu'un espion du castel! Elle va pas divulguer ses projets comme ça! C'est pas qu'y a jamais des nobles par ici, mais en général ils glissent comme des ombres et viennent embaucher des coupes-gorges pour exécuter leurs basses besognes. Mais c'genre de nobles on les voit pas à cette heure d'la journée... et y proposent pas de faire la popote pour les gueux avoisinants! Ça fait pas classe! Ça fait pas grand vilain!

Scrotch...scrotch... scrotch...
Petsec fermes la bouche!

Nouvelle entrée, nouvelle présentation de la gamine, tandis qu'la vagabonde ne moufte pas un mot. Elle commence légèrement à s'demander si la noblesse s'est pas donnée rendez-vous pour contre carrer ses plans de torchage. La taverne est encerclée ou quoi? Dans un instant y vont tous tomber sur la meneuse charismatique - ou pas - des gueux les plus impopulaires du quartier, c'est ça? Elle f'rait ptèt mieux d'se barrer avant qu'il ne soit trop tard non?... Non! La mioche c'est pas une mauviette on a dit! Alors, elle reste! Et moi j'peux partir? Non plus!
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Comment ça, on dit pas dame Marie ? Mais ça fait si longtemps qu'elle le dit, et personne ne lui a jamais signifié qu'elle se trompait ! L'information la stupéfie, et elle se promet d'arranger cette histoire avec dame Marie... Ou vicomtesse Marie.
Et de surprise en surprise, voilà que se tient devant elle le fameux "méchant" auquel son comme-papa veut mettre une raclée. Ah ben tiens, voilà qu'elle l'aime encore moins, ce seigneur Drago. En plus, il ose insinuer qu'il lui serait facile de tuer Eusaias !

Pas le temps d'en placer une, voilà que le sieur enchaîne sur la question de la perte d'un parent. Et à la mioche fourrée (ou "fourrurée", mais en fait, j'trouvais que "mioche fourrée" c'était marrant, comme surnom) de baisser son minois, pour cacher les larmes qui lui sont montées au yeux. Papillonne, papillonnons, papillonnez, paupières. Et à la détentrice du record du monde de battage de cils de repousser dignement cette fourbe attaque salée. L'enfant relève les yeux, et, après s'être violemment mordue la lèvre, lance, un peu sèchement :

Moi, je suis peut-être adorable. Se corrige. Je suis adorable.
Mais je vous aime pas du tout, messire le seigneur qui n'est pas méchant sauf avec les gens que je connais. Et je vais vous dire quelque chose que je trouve plutôt-vraiment vrai : quand un parent est mort, on est pas triste. On est vide.
Alors messire le seigneur qui n'est pas méchant sauf avec les gens que je connais, moi, je vais partir de la taverne.

Je suis vide. Je suis vide, Maman. Tu m'entends, Maman ? Maman, Maman, tu est morte et tu me parles, parfois. Maman, Maman, tu vois, tu ne me réponds plus. Tu serais encore morte, Maman ? Je veux que tu me tiennes la main, Maman...

Je vais partir de la taverne.

Oui, il faut partir. Partir ? Où, Maman ? A l'auberge, oui. On m'attend. Qui, on ?
Eux.
Mince baume au coeur qui décide enfin ses jambes à la porter hors de la l'antre, en laissant ces interlocuteurs sur un Au revoir presque inaudible. L'ont-ils entendu ? Ou l'a-t-elle réellement dit ? Sûr qu'elle s'en voudra dans quelques minutes, incertaine. Mais elle ne fera pas demi-tour pour le leur redire, d'ailleurs, ça schmoute, ici.
Maman, je ne suis pas triste, non. Je suis vide, mais moins, quand tu me parles. Et puis, j'aime d'autres gens, aussi. Je peux, Maman ? Je t'aimerai toujours autant.

Gamine fourrée (décidément, j'aime) qui pousse la lourde porte, et remonte les ruelles vers le centre ville. Elle s'en va raconter ça à Cassian, puis ils mangeront des fruits confits, et Maman lui dira que tout va bien.
Alors tout ira mieux.
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