[Rp] Réception de l’ambassadrice et des frérots rochers

L0velune

Comme pas mal de monde, Marylune avait reçu l'invitation. Disposant du carrosse de Gaelant, elle s'y rendit seule après avoir attendu son homme un peu trop longtemps à son goût. Plusieurs suppositions lui étaient venues à l'esprit concernant son absence: Son travail de maire, ses engueulades au Conseil et le calva. Bien sûr, la troisième était la plus probable.

Le hic, c'était que son fiancé avait oublié sa carte d'nvitation à la maison. Ce qu'il pouvait avoir la tête en l'air celui-là! Ne pouvait-il pas se montrer responsable un peu? Enfin bref... La rouquine avait laissé sa Charlotte au soin d'Anette, la nounou, le temps d'une soirée. Pas question de trainer sa bestiole pleurnichante à une réception...

Arrivée à destination, Marylune se demanda si l'endroit était le bon. À l'entrée, elle reconnue une masse maintenue au sol par la force. Elle n'entendit rien, mais devinait que ça n'allait pas très bien. Au départ, un sentiment d'inquiétude s'empara d'elle. Mais pourquoi devait-on le maintenir au sol? Dans quelle histoire s'était-il embarqué? Il avait peut-être voulu tuer le garde - ah non, aucune épée sur lui - ou alors il avait fait une bêtise monumentale. Elle soupira, marchant dans sa direction avec un sourire en coin. Il méritait sûrement ce traitement. Tant pis!

Sans aucun regard pour son fiancé, elle tendit son carton d'invitation au garde - qui était fortement occupé avec son ours plaqué au sol.

Marylune De la Mirandole.

Était-ce une bonne idée que de donner son nom de famille à l'entrée? Paraitrait que certaines personnes détestaient Flex, le fils bâtard de son cousin Vaxilart. Était-ce une chance que de partager son indifférence pour ce snobinard de Flex? En fait, elle avait un truc sur le coeur depuis que son amie Vulya lui avait dit que Flex disait qu'elle était la honte de la famille. Et pourquoi? Parce qu'elle n'était pas assez snob? Ajoutons le fait qu'ils se connaissaient à peine. La prochaine réunion de famille allait barder!

Elle allait ajouter qu'on ne choisit pas sa famille quand elle se rappela la présence de son chien qui se débattait au sol. Elle n'allait sûrement pas dire ce genre de choses devant Gaelant. Elle avait un orgueil tout de même. Et mis à part cet abruti de Flex, les Mirandole avaient de la classe. Surtout qu'une nouvelle était parvenue à ses oreilles... Vaxilart allait épouser la fille de la princesse Armoria. Elle n'osait pas croire à une telle chose et grimaçait à l'idée. Vaxilart avait... 38 ans.

Marylune fit quelques pas pour entrer dans la salle quand le remord ou la pitié, elle ne savait pas en fait, l'envahit, tourmentée par les cris de Gaelant. Elle soupira et fit demi tour, lui jetant son carton d'invitation, se demandant ensuite s'il allait pouvoir le rammasser, saoul comme il était.

Tu pues le calva mon chéri.

À la façon des Mirandole, elle l'ignora complètement et pénétra dans la salle. Nul doute que sa bête apprivoisée allait la rejoindre à quatre pattes avec un air suppliant. Cette idée lui plut, en vérité.

Son regard se posa alors sur... une drôle de silhouette mal vêtue et drôlement... enfin... c'est que... Lynette???
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Zender

Pour Zender plus la soirée avançait et plus il n’y comprennait rien. Surtout avec son esprit a jeun il avait bien trop de difficulté à suivre sans alcool. A un point tel que pour lui les derniers événements était flou et tout se passait tellement vite qu'il en perdait presque des moments.

D’un côté le groupe de Mainois s’agrandit encore, la vicomtesse et le vicomte se joignit à eux. C’était avec plaisir que Zender pu revoir Lysesl et tak, qu’il n’avait croisé que brièvement en taverne depuis sa dernière visite de montmirail.

Mais il allait enfin pouvoir remédier à la situation avec l’alcool qu’il s’était accaparé. Rasta le remercia et le complimenta sur sa technique. L’homme lui était bien fière de sa prise rapide pour sauver la situation avant qu’une révolte ne s’enflamme et ne gâche la fête. Et de plus la bretonne parla encore de la ceinture de Zender. Elle semblait avoir prévu un étrange plan pour trouver de l’alcool qui incluait la ceinture de l’innocent mainois, mais par chance il avait trouvé des verres et la ceinture était sauf pour un moment. Surtout qu’elle n’était pas la que pour faire jolie, mais qu’elle lui était bien utile, si on la lui vole il serait bien forcé de constamment tenir ses braies.

Zender s’apprêtait a enfin s’altérer le gosier quand une blonde à forte poitrine fit irruption du sol. Une totale inconnu, mais la dame elle le connaissait. Ce genre de situation n’était jamais bon signe en temps normal, mais c’est Lynette qui lui avait a priori parlé de lui et elle le complimenta même sur ses talents de souleurs. Des choses qui était plutôt rare, depuis quand l’ex cap’taine lynette parlait de lui déjà… Puis quand elle prit son verre se fut la panique, Zender fronça les sourcils et s’apprêtait à se fâcher malgré les compliments sur ses talents de souleur. Car hors de question qu’il abandonne sa prise si durement gagner. Même si elle demandait a un certain anatooole de leur apporter a boire en retour, rien ne lui garantissait qu’il allait venir après tout.

Et tout juste au moment ou il s’apprêtait à répliquer, un cri d’homme se fit entendre et la blonde voleuse de verres d’orka sauta au cou de Zender et lui quémanda de l’aide car il y aurait quelqu’un qui veut la tuer. Quelle était encore cette folle histoire qui lui tombait dessus. Et en plus dans tout ca le verre pour lequel il avait si durement travaillé venait d’être renversé sur le sol par la blonde, quel sacrilège

Et pour tout arrangé il y avait rasta qui découvrais que le contenu du verre était du Calva et qui l’éjecta sur le sergent. C’est bien sûre uniquement à ce moment que Zender se rappela que la bretonne détestait le calva et pas à moitié. Mais même s’il s’en serait rappelé, il ne savait pas lui-même ce qui était dans le verre. La catastrophe aurait tout de même arrivé.

Le grand blond se retrouvait embarrasser et bien désolé pour ce qu’il donna a la bretonne et ce qui en sortit sur marvix. Avec en plus une demoiselle inconnu se retrouvait pendu a son coup qui cria a l’aide dans ses oreilles au point de presque le rendre sourd et le sergent qui avait été bien triste que Zender n’ait rien pu lui apporter et qu’y était ensuite la cible de la chef médiatrice. Et le pire, son verre gaspillé sur le sol… même si c’était du calva , lui il l’aurait bu à défaut de n’avoir rien de mieux.

Il fallait prendre les choses en mains et comme toujours pas troupes mainoises pour lui venir en aide, il aurait pu rapidement tout régler avec un régiment de soldat sous ses ordres! Il se devait de régler chaque chose à la fois en commençant par le poids aux courbes féminines qui mettait son pauvre cou à l’épreuve et qui éviscérait ses oreilles avec des cris aigus et sans payer le loyer!!! Zender prit orca et la redéposa de façon galante au sol mais sans lui laisser le choix.

Et bien mam’zelle dont je ne connais pas le nom mais qui connait bien mes exploits de soules et j’en suis ravis, déjà si je dois vous protéger ce sera plus facile sans vous a mon coup, alors cachez vous plutôt derrière les gens c’est plus efficaces. Et évitez aussi de crier quand vous êtes accroché au coup de quelqu’un Rhalalaaa mes pauvres oreilles innocentes. Et sinon c’est simple je vous offre un marché, si vous trouvez de l’alcool à moi et a mes amis. Et si ya vraiment un anatoooole qui nous offre ce qu’il a de meilleur tant que ce n’est pas du calva! Et bien soyez rassurez ya personne qui va vous faire du mal, moi et même le sergent(pointant marvix du doigt) on va vous protégez!

Sans alcool pas de protection, voila son dernier recours pours réussir a trouver à boire dans cette folle soirée. Même s’il devait avouer que dans cette anarchie il se divertissait bien, un peu comme un débat d’élection mainoise… En attendant la réponse de la blonde a forte poitrine qui allait peut-être le sauver de sa sécheresse. Zender se tourna vers la bretonne a kouette.

Vraiment désolé rasta, j’aurais peut-être du vérifier ce que c’était finalement, mais en même temps gaspiller c’est mal et Marvix a raison faudrait t’apprendre à boire… D’ailleurs Marvix je crois que c’est la partie ou il faut avaler qu’elle n’a pas encore maitrisé la chef. Mais t'inquiète pas rasta je gère! Et puis arrête d’essayer de te faire dégueuler s’il reste du calva dans ta bouche… bah…euh… j’irai le chercher voila!

Et t’inquiète pas je m’occupe de tout. Ya déjà anatooole qui devrait être en route avec autre chose à boire pour te faire passez le gout.

Zender se retourna vers la blonde orka qui avait abusé de son corps.

Alors ou est c’est anatol et cet alcool!? Il faut sauver la bretonne du calva en le diluant avec un autre alcool au plus vite.

The_undertaker

Citation:

Elle répondit ensuite à Tak.

- Oui, je ne fréquente plus trop les tavernes, voyez vous, j'ai déjà beaucoup de mal à remplir mes poches d'écus pour m'acheter un second champ, alors je préfère distiller mon propre Chouchen.
J'pourrais vous en donner une fois si vous le souhaitez !

Il sourit et lui repondit :

Rasta, je prendrai tout l'alcool que vous pourrez me fornir, ma taverne est toujours en manque !...
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Arnaud_giboint

Légo s'était liberé de quelques occupations pour venir à la réception aynat promis à dame Erwelyn de faire un passage.
Il pénétra dans la grande salle ou pas mal de monde séjournait déjà, apperçu parmi la foule quelques têtes connues et d'autres parfaitement étrangères, parmi elles sans doute la fille au casque trop grand qui etait parait il l'Ambassadrice et l'epèce d'arbres aux écureuil morts croisés dans le bureau du maire.
Nulle doute que débarassées de leurs accoutrements les deux filles devaient être méconnaissable.
Sans plus attendre il se dirigea vers le buffet et regarda les breuvages bon nombre de bouteille de calva déjà vide s'entassaient à côté d'autres encore pleines.
N'étant pas grand buveur d'alcool même à vrai dire pas du tout il attrapa un verre de chouchen, son estomac plus habitué au lait et jus de fruit mis à part quelque très bons hypocras qu'il buva de temps à autre, c'etait encore ce qu'il puisse supporter comme boisson dans ce genre de sauterieet encore sans abus.

Verre à la main il s'apuya contre le mur près d'une fenêtre quelque peu perdu dans on ne sait quelles pensées. Il etait venu là sans envie réelle ni quelconque motivation et se positionnait donc en attente de voir ce que pourrait être les événements, quelles rencontres il pourrait faire.
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Matpel

Bientôt veuf vous m’avez dit ? J’en suis fort désolée… une maladie qui frappe votre dame peut-être ?

Ne souhaitant pas plus que ça développer une histoire à dormir debout, Matpel ne répondit pas. Autant un petit mensonge par omission, voire l'emploi de certains mots à double sens, ne le dérangeaient que moindrement, autant tricoter une fable plus grosse que Pet-Gaz, ça n'était pas du tout son truc.

Leur attention fut soudain attirée par les cris de désespoir de Myrimilinisme, rapidement suivis d'une série de taloches, ma foi fort bien placées et très distrayantes, puis d'un crac qui servit de point final à la scène, que tous les invités jugèrent trop courte.

Oh, le spectacle est déjà fini ? Dommage… je trouve que la petite est vraiment douée pour la diplomatie.
Alors hmmm, pour revenir à nos moutons, enfin, à nos poules…

Il aquiesça en souriant.

Je ne sais pas si… enfin j’hésite… si vous connaissez le vieux rougeaud, je n’ai aucune envie que cette histoire arrive à ses oreilles vous comprenez ? Déjà qu’il a du faire une crise quand il a du apercevoir l’état des remparts de son château. S’il est au courant pour les poules, il risque de rendre l’âme avant même d’avoir épousaillé la petite Mahaut.

Noooooooooooooooooon, jamais je n'irai répéter cela ! Bon, il n'est pas impossible que je ... taquine un peu Mahaut sur le sujet, mais jamais je n'irai le répéter à un tiers, c'est promis. Et surtout pas à un vieux rougeaud. Deja que le pauvre, comme vous dites, doit faire avec les remparts abimés de son chateau ... abimés par Mahaut aussi, si je comprends bien, n'est ce pas ? ... enfin ... moi à sa place, je serais énervé. Vraiment très énervé. Donc non, je n'irai pas remuer le couteau dans la plaie du pauvre baron. Il détesterait la pauvre Mahaut après ça.

Il capta comme un moment d'inattention chez son interlocutrice.

J’la vois plus ! Vite, aux abris !

Matpel se laissa de nouveau embarquer et manipuler comme une poupée. Il se retrouva cette fois sous une table.
A ce moment précis, alors qu'il faisait face à Lynette, assis par terre en tailleur, il se sentit comme ... en danger.
Il y avait dans la tête de Matpel, outre des stratégies militaires à foison, ses amis imaginaires, et une mémoire de poisson rouge qui défrayait la chronique, une série de voyants lumineux. Pas le genre de voyant lumineux qui vous apporte le réconfort dans les ténébres, non, plutot le genre alarme avant l'apocalypse, celui qui vous donne envie de courir dans tous les sens en agitant les bras en l'air et en criant avec une voix de fille.
Ben là, en regardant dans l'oreille du Baron, on aurait pu voir de la lumière.

Il était là. Caché sciemment de la vue de tous, face au Chambellan du Maine, jeune femme brillante et célibataire que tout le monde cherchait à caser, malgré son manque de gout vestimentaire manifeste.
Il voyait deja la nappe se relever et ses oreilles sifflaient deja de subir un assourdissant :

"CORNECUL ! MATPEL, ESPECE DE ... " je vous passe la suite, vous avez saisi le sens.

Bref. Là il était mal. Dans une situation qui le mettait dans l'embarras alors que la situation devrait être inverse.

Voilààààà, maintenant on est tranquille. On en était où déjà ?

Arf, il ne pouvait pas abandonner si près du but.

Vous décidiez finalement de ma parler des hilarantes frasques de Mahaut dans le chateau du Baron rougeaud.
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.mahaut.

A moitié accrochée à Raoul, Mahaut continuait à fouiller l'assemblé de son regard perçant. Interdiction de rire. Ça alors, la chambellan avait disparu ! Voilà qui était facheux. Pas de chambellan, pas de traité signé. Pas de traité signé, pas de bénédiction. Pas de bénédiction, pâques au tison.
Raoul, certainement sous le choc de voir Mahaut débarquer en rampant, restait sans voix.

- Bon, je vais reprendre mon chemin. Qui m'aime me suive !

Elle se rabaissa et reprit son chemin. Petit regard en arrière, personne.

- Tsss, sont d'un vexant ici, des fois... Aieuu ! C'était ma main ! Vous, là ! Ouais, j'vous parle ! En bas ! Baissez la tête ! Coucou. Donc j'vous disais c'est ma main sous votre pied, là. Amusant, non ? Oui je suis ambassadrice. Oui, je suis par terre. Y'a une loi qui interdit aux ambassadrices d'être par terre, peut-être ? Comment vous vous appelez ? Mac Doom ? C'EST UN ECOSSAIS, FOUTEZ LE DEHORS ! Il a même pas de kilt. Ah si, tiens. Bon, permettez, je reprends mon chemin.

Elle réussit à passer sous une table. Enfin un endroit à l'abri. Personne, pas de pieds agressifs, Lynette et son roudoudou, bref, un coin calme.

*....*

Les deux avaient l'air absorbés dans une discussion. A voix basse. Histoire de bien se rapprocher l'un de l'autre. Ils ne l'avaient même pas vue. Le sang de la brune commença à s'échauffer. D'abord, une vulgaire servante dans un bain chez son propre père. Ensuite le fâcheux "oubli de cadeau d'anniversaire". Après le "ah mais je ne peux pas venir, j'ai croisade". Et maintenant, le très risqué "ah oui, je suis content de te revoir, mais tiens, et si j'allais sous la table avec une de tes amies habillée en presque prostipute ?". D'un côté, elle appréciait la prise de risque... Décidément, Matpel était joueur.
Elle capta quelques mots. "Poules" "remparts". Houlaaaa

*Vite, Mahaut, réagis ! Tu peux encore t'enfuir, changer d'identité, te faire appeler Juanita Banana et inventer une danse exotique qui t'emmènera sur les routes et...tu perdras ton titre. Hors de question.*

* Détourner la conversation. "oh, vous avez vu ? Mais si, là ! Une réception ! J'vous laisse !" mais aucune satisfaction personnelle, et cela ne fait que déplacer le problème dans le temps.*

*Bon. La meilleure des défenses, c'est l'attaque. Vas-y.*

Elle s'avança à quatre pattes vers eux, les yeux brillants de colère et alla foutre une baffe magistrale au baron. Ok, elle l'emporterait peut-être pas au paradis, mais bon... au point où elle en était... Elle pourrait jouer le quiproquo devant Aristote. Sur un malentendu ça peut marcher.
Elle toisa ensuite Lynette.

- Lynette ! Je sais que tu cherches à tout prix un mari, mais de là à piquer le futur des autres, c'est petit ! Tout petit !

Elle tourna le dos et s'en alla à grands pas. A quatre pattes, mais à grands pas. Avant de soulever la nappe, le coup de grâce.

- Papapair va être très déçu par ton comportement, Matpel.

Sortie, elle se redressa, brossa sa robe et rejoignit Aimbaud, l'évêque et tout le monde, en poussant les invités sur son passage.

- Mon père, problème ! Le traité d'amitié est compromis. Ça vous dit une petite guerre ? Aimbaud, tu crois que ça intéresserait l'Anjou ? On pourrait écrire une chanson, là dessus, un hymne. Bordel, une réception si bien préparée...
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Erwelyn

De son côté, aucune lumière qui clignote, parce qu’elle n’avait aucune idée qu’elle se trouvait sous une table avec le Roudoudou de Mahaut. Juste une envie de préciser deux ou trois petites choses avant de s’embarquer dans le récit poules/remparts.

Ah non, non, non, vous vous trompez, l’histoire des remparts, Mahaut n’y est pour rien. Elle voulait simplement faire un cadeau à son Baron vous comprenez ? Alors elle a fait venir un italien… di carotti… d’augistini… de carpaccio… enfin, un truc dans le genre… pour redécorer le château du vieux rougeaud avant qu’il revienne de la guerre.

Et puis pour les poules, à vrai dire, c’est quand même ma faute. C’est juste qu’il y a eu quiproquo. Ben oui, culinaire ça ressemble tellement à capillaire ! Bref… je voulais faire des essais de plat pour leur futur mariage, histoire de leur faire un cadeau.

Elle rajouta pour elle même.

Sauf que j’ai jamais été très douée en cuisine

Avant de continuer.

Oui donc, finalement, et vous m’assurez que vous ne lui répéterez rien hein, ce qui s’est passé avec les poules, c’est plutôt ma faute… Quoique je ne comprends toujours pas comment on peut autant adorer ces bestioles. Le pire, c’est que le vieux a du refiler sa maladie à sa future femme parce qu’elle y tient maintenant elle aussi comme à la prunelle de ses yeux.

Ah tiens justement, y’a Mahaut ! Regarde, j’ai trouvé un ami à to…

Yeux écarquillés, elle observa la gifle magistrale envoyée à son interlocuteur, dans l’incompréhension la plus totale. Enfin, le regard de la brune tomba sur elle, avec une réplique cinglante. L’information mit quelques instants avant de monter au cerveau, puis elle sortit comme une furie de sous la table.

Dis donc, j’ai jamais cherché un mari moâ, mada…
Haannn ! LE ROUDOUDOU DE MAO !

Deuxième effet kisscool, elle venait de percuter. D’un geste rapide, elle se pencha à nouveau et attrapa fermement le bras de Matpel pour le faire sortir de sa cachette.

Sortez de là vous !

Elle pointa son doigt sur sa poitrine, le regard noir.

Cornecul ! Espèce de vil menteur ! Alors comme ça vous êtes le Roudoudou de Mahaut et vous me l’avez même pas dit ! C’est… c’est… c’est…. Ça s’fait pas ! Ignoble fourbe, tout ça pour que je vous parle des poules !

Et hop, elle lui colla une gifle retentissante sur l’autre joue, laissant une jolie marque rouge. Et se tourna vers Mahaut, de plus en plus énervée.

Comment t’as pu croire que je ferai une chose pareille à un poney ! Surveilles plutôt ton futur « veuf » et ses histoires à dormir debout au lieu de cracher sur tes amies.

Ben puisque c’est comme ça, moi aussi je déclare la guerre au Périgord !
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Lotx, incarné par Orkaange7876

Bien, il était enfin entré, le tout était maintenant de réussir à nouer contact avec l'autochtone. Attrappant un verre, il entreprit alors de le vider.

Eh! Mais c'est mon verre!
-Ah excusez-m...

Il se stoppa, le péquenaud! Il avait oublié de parler le péquenaud!

Aheum... Moua domander excuses à vous. Moi croire que vous pas vouloir finir verre, aussi moi aider vous dans rude tâche.
-Je vous demande pardon?
-Vous péqu... Mainois, pas avoir bon foie, être devoir de moi d'aider vous.

L'interlocuteur cligna deux fois des yeux s'interrogeant sur sa consommation d'alcool.

Vous avoir beau être pas civilisationnés, nous bien nous entendre hein?
-...
-Ben si un peu quand même?
-.........
-Aheum... Moua aller voir quesque Mahaut fait hein?

Bon, le premier contact, n'était certes, pas une réussite absolue, m'enfin il avait connu pire hein? Au moins n'avait-il pas Sifflard avec lui qui demandait s'il pouvait "introduire" les invités...
Le gamin se mit donc en recherche de Mahaut, histoire de bien faire voir qu'il était là, que ça serve à quelque chose qu'il se soit déplacé, voyez? Bon, ce n'était, certes, pas comme si elle était difficile à trouver mais nous ferons tout comme pour sauver les apparences..

Bon. Changement de programme. D'abord, je signe les traités et APRES, une fois que môssieu Myrmillmze aura passé sa hargne sur Orka, on fera la bénédiction. Pfff. Aucun respect de l'art.

Il sursauta et se tourna vers sa sœur de foie.

"On"? Comment ça "on" fera la bénédiction? Ah mais nan, mais nan! Si quelqu'un doit bénédictionner ici smoua! J'te rappelle que j'suis le seul et l'unique prêtre trucmachinchosiste reconnu par l'église aristobidulienne! Et presque relaxé par l'inquisition... Alors si quelqu'un doit faire ÇA et doit procurer les attouchements nécessaires à la pénétration du Grand Machin pour éviter les bretelles sur le chomin du bikini, ça doit être moua! Pis d'ailleurs j'suis l'seul à savoir expulser l'Grand Truc alors hein!

Oui, le trucmachinchosisme était un culte... particulier...

Et donc forcément personne de mieux que moua ne pourrait me... eh mais! EH! TU M'ÉCOUTEUH?

Grommelant, pestant, persiflant et faisant sans doute tout un paquet d'autres synonymes, il tenta alors de la suivre parmi la foule de poivrots qui le draine, l'entraîne, écrasés les un contre les autres, ne formant qu'un seul corps. Se retenant de justesse de laisser la joie éclaboussée par son sourire transpercer et rejaillir au fond d'un Mainois (quand je vous dit qu'elle est tendancieuse cette chanson d'abord!), quand soudain il entend un cri parmi les rires, quand une baffe éclate non loin de là.
Le gamin se dégagea alors de la foule -non sans en rester épanoui, enivré et heureux- pour se ruer vers le lieu du drame.. Mais trop tard comme Mahaut venait encore une fois par lui fausser compagnie... Soupirant, bras ballants et se sentant un peu bête, le garçon se décida à rompre le silence affreusement gênant qui venait de s'installer. Il se tourna alors vers la dame et demanda innocemment.

Alors comme ça vous cherchez un mari?

Matpel

Ses lanternes intérieures l'avaient pourtant prévenu. Plan foireux assuré d'avance. Il y faisait pourtant attention d'habitude, mais là ... l'erreur. Mais qu'allait il faire dans cette galère ?
Un moment de déconcentration. La tenue d'Erwelyn surement. Ou son maquillage peut être. Autant d'éléments qui vous rappellent à quel point les femmes sont belles au réveil. Dès lors qu'on fait l'impasse sur l'haleine. Bref, je m'égare.

Matpel avait écouté le discours du Chambellan avec grande attention. Finalement, le massacre de ses poules lui incombait à elle, et non à Mahaut. Même la chute d'une partie des remparts ne pouvait lui être reprochée. Deux arguments de moins à rétorquer donc. Ca partait mal. Quoique le chateau était bien sous la responsabilité de la Cruche, nonméo. C'était donc sa faute. Entrièrement sa faute. Et c'est tout.

Ah tiens justement, y’a Mahaut ! Regarde, j’ai trouvé un ami à to…

Matpel sursauta et se fracassa la tête sur la table.

*Ah naaaaaaaaaaaaaaaaan*

Bon, la suite vous la connaissez. Le double effet kisskool. Triple si on compte la table. Quel succès avec les femmes, pfiouuuuu.
Il attendit que l'orage, grondant des "HAN" et des "CORNECUL" à tout va comme il l'avait prédit, passe finalement.

Ben puisque c’est comme ça, moi aussi je déclare la guerre au Périgord !

Ben voyons. Drole de façon de retourner la situation.

Meuh naaan, pfff tout de suite ... en plus vous prendriez une raclée.

Là il sentit qu'il n'avait pas marqué un point. En même temps, au point où il en était ...

Bien, je vous remercie pour ces éclaircissements. Votre aide m'a été fort précieuse.

Ca c'était juste pour qu'elle se sente un peu coupable...
Ben quoi ? Elle voulait déclarer au PA maintenant, nonméo. Après ce qu'elle avait fait à ses poules AOC en plus.

Je vais donc hum ... prendre congès.
J'ai été enchanté de faire votre connaissance.

Matpel sortit de sous la table, accompagné par la dignité qui lui restait. Oui, seul donc. Esquissant un sourire poli à ceux qui le regardaient en se demandant s'ou il sortait, il se tourna vers la table couverte de bouteilles et se servit un verre. Un grand verre. D'alcool.
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Honore.saint_cyr

Honoré essayait tant bien que mal de suivre ce qui se passait autour de lui, ça finissait par lui donner le tournis de voir gesticuler l'Ambassadrice du Périgord sur le tonneau qui lui servait d'estrade, d'ailleurs, ça commençait sérieusement à craquer, le prélat ne crut pas si bien penser,soudain, il vit SE sur le quinquin, telle la tour de Pise, elle pencha dangereusement, d'un coup, le dessus du fût s'éventra, Honoré qui ne voulait pas lâcher sa canne rattrapa l'ambassadrice comme il le put, d'une main peu alerte, il n'avait pas envie de réitérer l'expérience de la dernière bénédiction, si bien qu'il lui toucha le sein sans ménagement, les anglois se seraient mis à chanter...REFLEX...REFLEX...FLEXFLEXFLEX
u gone too far this time
But Im dancing on the valentine
I tell you somebodys fooling around -
With my chances on the dangerline
Ill cross that bridge when I find it...

Mais ce n'était pas le moment de causer cette langue, l'évêque n'avait pas spécialement l'intention qu'on le prît pour un irlandais sauf s'il comptait filer à l'angloise, dans ce cas, il chuchoterait quelques mots à l'oreille d'un des cerbères de garde...

Selon toute vraisemblance, les traités allaient être signés....ça donnerait au religieux le temps de se préparer...les échanges oraux continuaient entre les-uns et les autres, quand brusquement, le ton se fit plus tranchant entre le chambellan et SE, une histoire de fesses était au centre de la conversation, c'était tout ce qu'il fallait pour ternir l'ambiance, peut-être même les relations entre le Périgord et le Maine, l'alcool aidant, les propos n'étaient pas des plus réjouissants, l'ambassadrice se mit subitement à causer de guerre, Honoré allait devoir tempérer...c'était sans compter sur un homme que l'évêque avait déjà croisé en place d'Aristote, voilà qu'il n'était pas d'accord que ce fut Honoré qui se chargeât de bénir la troupe, il braillait comme un âne d'une manière totalement incohérente...Honoré, se dit il suffit et se rapellant ce que SE lui avait suggéré, il s'"égodzilla" de sa voix fluette :

- JACADDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
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Evêque du Mans

*rastakouette*

Les doigts au fond du gosier, la pauvre bretonne ne put même pas se défendre lorsque Marvix s'essuya sur sa robe du dimanche.
C'était de bonne guerre bien sûr, mais tout de même, sa robe du dimanche !
Elle faillit s'étouffer lorsqu'elle l'entendit dire qu'elle ne savait pas boire.
Rasta essuya ses doigts sur la nappe, après tout Marvix était dans un sale état et elle n'avait pas envie de salir Zender et sa magnifique ceinture, quant à Lys et Tak, cela faisait trop longtemps qu'elle ne les avait vu pour mal se comporter avec eux et elle ne voulait salir la belle robe de juge d'Anorion.
Tout à son nettoyage de gosier, elle ne s'était pas rendue compte qu'une femme s'était suspendue au cou du Médiateur.
Il la posa au sol et rejoignit l'avis de Marvix.

- M'apprendre à boire à moi ! Quoi !? J'suis tombée dans la marmite de Chouchen quand j'étais p'tite moi ! C'est pour ça que je ne peux boire autre chose !

Quand il proposa d'aller lui chercher le Calva au fond de la bouche, elle resta interdite, se demandant s'il allait lui enfoncer une cuillère ou une fourchette jusqu'au fond de la gorge.
Elle fut un peu plus rassurée quand elle entendit parler d'un autre alcool pour faire passer le mauvais goût d'la boisson normande.
La remarque de Tak la fit sourire.

- Si on m'ressert du Calva, j'essayerais de me retenir et de ne pas le jeter à la figure de celui qui me l'aura apporté et je vous le laisserais pour votre taverne.

Puis pendant que Zend guettait le fameux Anatole, elle se mit à chuchoter à destination des autres membres du petit groupe.

- Dîtes, s'il veut m'enfoncer une cuillère ou un autre couvert dans la bouche pour faire sortir le Calva, vous l'en empêcherez hein !?

L'Evêque se mit soudain à craquer et pour qu'il ne se sente pas seul, la jeune bretonne cria à son tour.

- Jaques a dit ASSIS !!

Elle pourrait toujours dire par la suite, qu'il lui restait du Calva et qu'elle n'était plus maîtresse d'elle-même !
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Cmyrille

Du bruit et de la fureur à tribord!
Cible en vue mon commandant! Cible en vue!!
Tirez!! Pas de quartier!!!!!

Il sauta à bas du tonnestrade et fendit la foule tel un Moïse de la haute société. Arrivé devant un groupe de péquenauds, il reconnu vaguement une ou deux têtes de souleur, mais alors très vaguement. S'approchant du grand échalas sobre au bout duquel pendait l'infame objet d'ignominie il lança:

Sieur, je vous prierai, si cela ne vous dérange pas trop, de me restituer cette... chose pendue à votre cou. Il me tarde de lui expliquer les bonnes manières. Et veuillez accepter, en son nom, mes plates excuses.
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Honore.saint_cyr

Un homme s'approcha de l'évêque et lui demanda de lui rendre ce qui pendait à son cou, durant un moment Honoré songea à la croix d'Aristote mais il ne la portait pas, il se demandait d'ailleurs où elle était passée? Il ne s'agissait donc pas de ça... puis il comprit, il s'agissait de l'ambassadrice, sans aucun doute, le pauvre Honoré avait dû la rattraper à l'insu de son plein gré...et tel que ça se présentait, son propriétaire la réclamait, pour peu on se serait cru aux objets perdus, mais en bon religieux, l'évêque ne pouvait considérer un humain comme un objet, et encore moins une Dame, c'est donc naturellement qu'il répondit:

- Mais cher Sieur, si vous parlez de SE, sachez qu'elle ne s'est pas pendue à mon cou, elle est comme qui dirait descendue de son piésdetal un peu forcée et contrainte, le Tout Haut dans sa grande mésiricorde a certainement voulu lui rappeler l'humilité sans qu'elle soit blessée, c'est donc son serviteur qui la soutenue dans cette épreuve, je suis certain qu'elle retiendra la leçon pour la prochaine fois!

Et voilà que tout à coup, Dame *Rastakouette* ne rata pas l'occasion de faire le Jacques en brandissant le verbe, ah ça elle avait de la verve, elle était tellement sur le ton, que le prélat pensa "Dis Jacques, ta bière, avec ou sans mousse ? Avec!!

Quand il s'agissait de mouiller sa soutane, l'évêque n'était pas le dernier, durant quelques instants, il allait tomber la mitre pour faire le pitre...

- Mes amis, mes enfants, si tel est le désir de La Dame rasta, ne la décevons pas...

L'évêque se mit à se dandiner toute canne levée, alors là, il risquait gros..mais bon...et il se mit à psalmodier:

- Allumoooooons le feu, allumoonnss le feu...de camp! Et formons un cercle d'amitié, tout autour, mes frères, mes soeurs, profitons de cet instant pour chanter une ballade, maestro? Musique!

Noter vieille terre est une étoile où toi aussi tu brilles un peu
Je viens te chanter la balladeuuuhh, la balladeuuhh des gens heureux...

TOUS ENSEMBLE!

Toi la star du haut de ta vague
Descends vers nous, tu verras mieux, on vient te chanter la balladeuuhhh, La balladeuhhh des gens heureux..

- EN CHOEUR!

Puis l'évêque s'immobilisa, il regarda et pointa sa canne en direction du Chambellan du Maine puis de l'Ambassadrice du Périgord, il fronçait les sourcils et dit:

- Bon, Mes Dames, oui vous! Faudrait savoir ce que vous voulez? je continue sur ma lancée ou vous signez les traités? on a pas toute la vie et pour vos histoires de jupons, faudra laver votre linge sale en famille, celle des diplomates, hum?
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Evêque du Mans

Spartan31

Nichée dans un coin, elle essayait d’extraire du bout des ongles une écharde qui s’était malencontreusement nichée dans la corne de sa voûte plantaire.
C’était là un exercice ardu, la vilaine écharde s’était bien introduite sans dépasser d’un millimètre.
Elle avait enfumée l’orifice pour asphyxier la bête, puis pressant de chaque côté les extrémités, elle espérait en voir la tête, mais l’animal ne vint pas.
Exercice de patience qui n’était pas la qualité première de Spartan.
De rage elle mit son pied à la bouche, le rogna sanguinairement espérant le libérer de ce parasite.

Concentrée, elle regarda l’assemblée quelque peu hétéroclite.

Oh qu’ils sont bien habillés ceux là
Tiens un ch’val
Oh un prêtre
Ah tiens Optat
Mais que fait Mahaut à quatre pattes ?
Mais qui c’est celui-là
Petit prince Rambo… euh Aimbaud
Eux jamais vus
Tiens Aznavour
Un rejeton un peu simplet perdu au milieu de la foule
Ah ! Les prostituées sont invitées ?
Un crâne d’œuf dissimulé sous un foulard
Une mini-boule argentée de mille feux
Oh un tonneau qui roule
Mais c’est qui sous la table ?
Jacadi ? Un nom à la mode ?

AHHHHHHHHH je te tiens toi !!!!!!!!!!

Elle ôta enfin l’écharde se sentant libérée d’un poids avoisinant le milligramme.

Bon c’est quand qu’on danse et qu’on chante hein !!!!

Idrissela

Blam !

- Flute!!!

Idrissela se retrouva étalée dans la boue, elle s'était prise dans sa robe en descendant du carrosse. Elle se releva laborieusement et entrant dans le fameux carrosse, dit au cocher

- On rentre à l'auberge. Vite !!

Idrissela n'avait pas apprécié le rire du cocher et il était pas question qu'on rie encore d'elle entrant dans la salle avec une robe salie. Elle repartit donc à l'auberge pour se changer. heureusement pour elle qu'elle avait porter plusieurs robes n'arrivant pas à en choisir une.
Voilà pourquoi elle arriva en retard à la réception

Elle avait réussi à limiter les dégâts mais elle n'avait pas pu refaire le chignon compliqué que lui avait faite son amie, Idrissela s'était donc contenter de faire une longue tresse qui lui tombait dans le dos. Ça faisait pas très réception mondaine tout ça. sa jolie robe rouge lui permettait de ne pas se sentir trop mal à l'aise.

Elle s'approcha des gardes et vit un qui avait ce qu'on appelle une discussion animée avec...Gaelant.
Elle ne savait que faire, alors elle dit doucement aux gardes

- Je suis Idrissela de Montfort-Toxandrie, j'ai un invitation.

La tendant

- La voici. Heu..Que faites-vous à mon ami ?

Edit pour les fautes que j'ai vu
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Réception de l’ambassadrice et des frérots rochers

Erwelyn

Rp écrit à deux cerveaux, ou un et demi, suivant les heures...

[Quelques jours avant en Touraine]

Ils trainaient dans le Duché depuis quelques jours, souvent à la Garce aux nières ou au lac à s'essayer à la pêche. A première vue, Mahaut ne semblait plus avoir peur de l'eau parce qu'elle ramenait souvent des poissons. A moins qu'elle ne les pique directement sur les étals du bourg, mais ceci est une autre histoire. La langue tirée dans une totale concentration et sa barque tanguant légèrement avec la brise, Erwelyn était sur le point d'attraper quelque chose quand soudain elle se rappela qu'elles n'avaient toujours pas mis au point leur super-sauterie-qu'elle-va-être-géniale-et-ze-plaice-tou-bi. Et qu'en plus, le départ pour le Maine était prévu pour bientôt.
Vite, elle remballa tout le matériel et se hâta de ramer jusqu'à la rive... non, pas celle-là, l'autre rive !
Bref, après un moment à tourner dans l'eau pour essayer de se rappeler de quel côté elle avait embarqué, elle réussit à mettre pied à terre et se précipita en taverne (oui, ça se passe toujours en taverne, et alors ?) en criant.

Maooooooooo !!!! Faut préparer la réception de l'ambassadrice ! Enfin de toi quoi !

Tout était dans le dosage. Une dose de mirabelle, une dose de calva, une dose de jus de poire et une dose de cointreau. Elle y était presque. Si seulement elle n’avait pas besoin de goûter chaque produit quatre ou cinq fois, le coquetelle serait prêt depuis vingt minutes au moins. Allez, verser doucement le cointreau dans la choppe…doucement….

*BAM* (c’est un bruit de porte, hein…)

Lynette débarqua comme une furie dans la taverne, faisant sursauter Mahaut qui s’agrippa par réflexe à sa bouteille et à sa choppe. Une attaque ! Vite, elle engloutit le cointreau pour le sauver des mains ennemies, avant de réaliser qu’il ne s’agissait que d’une ponette.

Lyneeeeeetteuuuuuuuuuuuh ! Me refais pas un coup comme ça ! J’ai gaché tout mon coquetelle ! Pfff… Bon ben y’a plus qu’à le boire, c’est malin…

Elle se rassit et but d’une traite le coquetelle avant de regarder Lynette.

Bon, cornecul, tu as raison, il faut organiser tout ça. Alors moi j’avais prévu une houppelande dorée, tu vois, avec des broderies argentées et des chausses… Quoi ? AAAAAAH tu voulais dire l’organisation de la fête en elle-même ? Bon. Je pensais faire ça dans le Maine. Me regarde pas comme ça.
Alors, il doit y avoir une grande bâtisse qui représente le Périgord non ? Non ?
Bon ben on va réquisitionner le palais, des laquais, du mangé, du boire et on invitera des gens.

Alors… faisons une première liste…

Bon sang, c'est que la Mahaut s'enfilait en cachette des doses indécentes d'alcool sans même inviter les copines ponettes ? Non mais c'était quoi ce travail ! Les yeux ronds, Erwelyn la regarda boire cul sec le coquetelle sans même lui proposer une gorgée.

Maooooooo ! Me refais plus jamais un coup comme ça non plus ! Bon sang de bois de cornecul de fichtre foutre de cornegidouille ! T'as tout bu toute seule, ça s'fait pas, mal élevée va !

Faut avouer, les poneys étaient devenus experts en jurons en tous genre, largement inspirés de l'esprit grandiosement et hautement imaginatif des sœurs Bogdanov. Bon, c'était pas leur vrai nom, mais ça pouvait marcher aussi...
Elle s'assit donc, sortant une bouteille de liqueur de poire et s'en servant un godet, sans même en proposer à Mahaut, pour lui faire les pieds.

Ah oui la robe tiens... laquelle je mets ? Celle trouée dans le dos, celle brulée tout en bas, ou celle rapiécée à la manche ? Ou alors je prends celle que j'ai déchirée en allant à la salle des archives de la Chancellerie la dernière fois et que je me suis retrouvée à moitié nue avec... ahem, enfin bon, j'verrais aussi.

Elle lui jeta un drôle de regard ensuite. Faire ça dans le Maine, cette question... Des fois les réflexions de la jeune fille la laissaient dubitative.

Ben oui dans le Maine, tu voulais faire ça chez les anglois peut-être ? Non parce que figures-toi qu'ils mangent du poulet avec de la menthe ! Si, si, c'est un ambassadeur royal qui me l'a raconté. Et même qu'il en a mangé, tu te rends compte. Pourtant il avait l'air normal après, mais quand même, je me demande si ça a pas des effets à long terme ce genre d'expériences. Oh, tu te rappelles mes expériences culinaires avec les poules, tu crois qu'on pourra leur servir ça à la réception ?

C'était bien connu, Erwelyn avait une fâcheuse propension à faire vagabonder son imagination plus vite que Mahaut qui boit un verre de cointreau. Donc, revenons à nos moutons.

Boire, c'est le plus important.

Elle sortit un parchemin et le déroula sur la table, notant en gros.

BOIRE

Et le soulignant trois fois, au cas où qu'ils oublient, ça serait du plus mauvais effet qu'elles organisent une fête sans alcool. Elles avaient une réputation à tenir tout de même. Et puis tout le monde savait que les diplomates étaient des pochtrons finis qui se cachaient sous de prétextes fallacieux de signatures de traités pour se faire des soirées orgiaques.

Bon alors, la liste... D'abord, faut inviter tout le conseil comtal du Maine. Ben oui, sinon ils vont bouder dans leur coin. Alooooors.

La langue tirée, elle se remit à écrire.

Conseil comtal

Ah pis aussi les chambellans du DR !

Han pis en plus de faire peur elle buvait devant elle ! Nanmého ! Mahaut avait le droit mais uniquement parce qu’elle était Sainte Boulasse ! Il était vital de boire pour continuer à rayonner sur le monde telle une étoile du berger qui guiderait les rois mages en Galilée, ohe ohé. Ah non, ça c’est le bal masqué, faites excuse.
Elle l’écouta débiter la liste des invités avant de s’emparer du parchemin.

Ah oui, les chambellans du… Du quoi ? j’arrive pas à lire ! Les chambellans du derrière ? LYNETTE M’ENFIN ! Raah, j’le savais que les ambassadeurs était des fieffés galéjeurs. T’as vu un peu ce mot NOBLE ? Bon, j’imagine qu’il faut aussi inviter ma chancelière ? Allez, mettons « pensé à proposé à Hildegarde mais pas tro faure comme sa elle vien pa. »

Bon, donc, qui d’autre… Ben… Le conseil comtal, les chambellans… Pis… Tu connais des gens dans le Maine, toi ? Parce que moi non, t’es la seule que je connaisse. Ben invite des nobles du coin ça fait toujours bien.

Elle rajouta « naubles » sur le parchemin.

Hé mais on oublie le principal !

Souriante, elle rajouta avec application : NOU

Ben oui, nous, faut bien qu’on viende ! Tous les poneys roses ! On le mérite largement ! Pis Isa est consul, tu sais, ça en jette bien de dire négligemment « oooooh vicoooooomte, il faut ab-so-lu-ment que je vous présente notre consuuuuuul ! ».
Bon.

A boire. A manger. Le conseil Comtal. Les chambellans du Derrière. Ma chancelière. Des Nobles. Les poneys.
C’est bien déjà. Tu sais ce qu’il nous faut pour que la fête soit un succès ?

Des frérots rochers. Avec ça, notre réception de l’ambassadeur marquera les esprits pour des sièèèècles. Si je te passe ma mirabelle, tu me passes ta poire ?

Alors là, elle était sacrément étonnée la Lynette, c'est qu'elle en connaissait des mots claaaaaasses la Mahaut !

Tu m'épates là, c'est Roudoudou qui t'as appris ce mot ?

Puis elle rajouta tout bas, rien que pour la faire râler.

Sûrement le jour où tu l'as trouvé dans le bain avec une servante nan ?

Et paf, ça c'était pour la vieille enluminure bâclée de l'autre jour. Les crimes ne restaient pas impunis et la vengeance est un plat qui se mange froid, surtout qu'en ce moment il neigeait tout le temps de toute façon. Y avait aussi le coup de l'ours et de la peau, mais peut-être que ça ne convenait pas ici...

Bon, mais c'est DR, pas derrière enfin ! Des chambellans du derrière, pffff. Et des chambellans du devant, tu crois que ça existe ?
Bref, oui, faut que tu invite aussi ta chancelière, évidemment, c'est le protocole voyons. Tout comme il faudra faire une révérence à chaque personne qui entre, le petit doigt en l'air et faire un rire de gorge, comme ça.

Hop debout, main qui frôle innocemment l'épaule de Mahaut.

Hihihihiiiiii, Vicooooommmmte, vous êtes un menteur, je ne suis point aussi belle qu'un pétale de rose sous la rosée du matin voyoooonnns. Vous me flattez !

Tu vois ? Tout vient de la gorge, et pis aussi des yeux, regarde.

Papillonage d'œil et air de midinette.

Là c'est la claaaasse, ils vont tous croire que tu es noble.

Enfin, Mahaut rajouta l'ingrédient principal à une fête réussie : eux bien sûr. Ben oui, les poneys roses avaient pas fait tout ce chemin pour regarder la fête de derrière les fenêtres quand même.

Mon dieu mais c'est bien sur, que n'y ai-je point pensé plus tôt !

Un coup d'œil à Mahaut. Et ouais, ça aussi ça en jette nan ?

Les frérots rochers, l'élément indispensable bien sûr ! On va paraître complètement az bine si on prévoit pas ça !
On fait quoi, des parchemins d'invitations avec des poneys dessus ?

Yeux fichés dans ceux de la brune, elle se saisit de sa bouteille de poire, gardant une main dessus.

Ok, mais pas d'entourloupe hein ?

Une fois les bouteilles échangées et son godet plein, elle partit dans une longue réflexion, la plume en bouche.

Tu sais ce qui serait vraiment super la classe, que là on épaterait tout le monde ?
Faudrait qu'on trouve un Prince à faire venir !

HAN ! Un Prince !

Mahaut reposa sa choppe d’un coup sur le comptoir. Comment avait-elle pu ne pas y penser plus tôt ?

Lynette ! Des fois tu es… mirifiqumze ! C’est exactement ce qu’il nous fallait ! Un Prince cent pour cent véritable ! Avec un label rouge !

Manquait juste un détail…

Ça se trouve où, un Prince ? Y’a des magasins spécialisés ?

Rêveuse, elle s’imagina entrer dans un magasin-animalerie pleine de Princes et de Marquis. « Bonjour, j’en voudrais un pas trop bruyant s’il vous plait ! » « mais bien sûr, Dame, une préférence quant à la couleur ? » « oh, non, non, mais sont-ils tous sevrés et propres ? » « Absolument, dame, et en cas de soucis, une menace avec un journal roulé est très efficace » « Parfait, j’en prends 3 ! Oh regardez celui-ci ! Il mordille l’oreille de son frère, c’est mignon ! Rajoutez-le et faites un joli paquet, c’est pour emporter ».

Mirifiqumze, mirifiqumze, c’était vite dit… d’ailleurs, ça voulait dire quoi ? Encore un mot noble sorti de derrière les fagots sans doute.

Hmm, ben, sûrement dans un château je dirais. Vous en aviez un en Périgord non ? Il était pas trop dur à trouver, j’avais réussi à le croiser même.
Je sais ! J’vais demander à henry d’aller enquêter, je suis sûre qu’il va nous trouver ça !
Je lui écris ou tu lui écris ?

Tirant la langue, elle le rajouta sur le parchemin, essayant de bien viser avec le taux d’alcool élevé qu’elle commençait à avoir dans le sang. Et en gros aussi, c’était comme les frérots rochers et boire, des éléments indispensables à une fête réussie bien sûr.

UN PRINCE (demander à Henry)

Henry ? C’est qui Henry ?
Han, Henry c’est le nom du vendeur ?
Bon ben demandons à Henry alors.

Petit silence ponctué de bruits de fin de choppe.

Ah, le Henry de chez toi ? Celui qui me regarde comme si j’étais une vulgaire petite voleuse de mauvais goût ? Pfff… Ben tu lui demandes toi, hein, moi je l’approche pas. Chuis sûre qu’il est cannibale en plus.

Elle prit la plume et rajouta :

UN PRINCE (demander à Henry) en demandé hun pa canibale surtou

Bon voilà. Pis pour le Prince de chez nous, il était bien mais il est mort. C’est fragile, hein, avec tous ces croisements qu’ils font, t’as pas idée… Dommage, j’l’aimais bien. Han pis t’aurais pu l’épouser ! Il était déjà marié mais quand même, on aurait essayé…

Elle regarda le plafond, songeuse.

Y’a une toile d’araignée. HAN FOUTREDIEU, Lynette ! On va te trouver un Prince à marier ! Ca c’est une putaize de bonne idée !

Un bond, des clignements de n’oeils, un soupir, une grimace, tout ça dans l’ordre, mais pas en même temps.

Non mais nooooooon, cornes d’aurochs ! Arrêtez de vouloir me marier avec tout le monde bon sang !
En plus, un prince, ça se marie avec des princesses, tout le monde le sait ça ! Ils se marient entre nobles, dans des châteaux, avec des serviteurs tout partout pour leur chanter des chanson… non, pas celle du petit hérisson… et surtout, ils se marient avec des femmes jeunes, de bonnes familles, qui leur apporteront tout plein d’argent. Tu sais, des mariages arrangés, de complaisances quoi…
Tu vois ?

Et hop une Lynette debout.

Bon, j’vais lui écrire au Prince, parce que sinon t’es capable de lui dire que tu veux qu’il vienne pour m’épouser et il va partir encore plus loin.

Tu viens ? On va faire les affiches.
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.mahaut.

[Le lendemain soir, en taverne]

*BAM*

LYNEEEETTTEEEEEEEEE !

*BAM*

Aieuuuu ! Putain d'porte ! Aidez-moi à m'relever, vous autres au lieu d'rire !

La brune se releva en se massant le nez et s'approcha de la table où l'attendait la chambellan du Maine.
Malgré la douleur, elle resplendissait de bonheur. Se faufilant entre les tables, elle prenait soin de protéger un parchemin roulé.

Lynette ! Ça y est ! J'ai fait l'affiche ! Elle est beeeeelle ! Anatole m'a aidée hein . Mais juste un peu ! C'est moi qui ai fait le plus beau !

Et telle une enfant ravie à l'idée d'offrir le magnifique collier de pâtes à sa maman pour la fête des mères, elle étala l'affiche sous les yeux de son amie.

Il m'a un tout petit peu aidée, hein ! C'est moi qui ai presque tout fait !
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Erwelyn

Sursaut.

Non c’est pas moi j’vous jure ! C’est la poule là-bas !

Clignement de z’yeux, bouche pâteuse, cheveux en bataille, marque de sa cape qui lui a servi d’oreiller sous sa joue, Lynette se réveilla difficilement.
Encore à moitié endormie, elle jeta un regard sur la chope à moitié vide posée sur la table, grimaçant, avant de s’essayer à un sourire vers Mahaut.
Elle regarda la gamine évoluer dans la taverne, toute à sa joie de lui montrer son affiche pour sa réception en Maine.

Alors vas-y, montre mo…

Elle s’arrêta là, muette d’étonnement, ne sachant comment réagir. Lynette avait déjà vécu cette scène une fois, en Anjou, avec Rani. La jeune angevine de l’époque l’avait invitée chez elle pour qu’elle puisse admirer son œuvre : une statue de Reese, avec une toge rose si elle se souvenait bien. Et le même regard brillant et tout fier que celui que Mahaut lui jetait en ce moment même. Gardant le silence un instant, elle détailla l’affiche avec attention.

Mahaut c’est vraiment, vraiment… ah mais vraiment
Oui… enfin… oui… le poney est vraiment ressemblant, y’a pas à dire…
Ça se voit que tu t’es débrouillée toute seule, félicitations

Elle leva les yeux vers Mahaut. Non, elle ne pouvait pas lui faire ça. Elle ne pouvait pas lui dire que son affiche n’était pas « protocolaire », que ça ne plairait pas à certaines personnes, qu’elle devait la refaire entièrement juste pour que les biens-pensants n’en soient pas choqués.
Les poneys, c’était devenu sa vraie famille.
Alors, elle offrit un sourire sincère à son amie.

Elle est superbe ton affiche ! Tu t’es surpassée dis-moi !
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.mahaut.

Un sourire radieux se posa sur les lèvres de la brune. Elle reconsidéra l'affiche. Un succès, ça allait être un succès.
Evidemment, Anatole avait fait son rabat joie de service.

- C'est ridicule, ils vont tous se moquer de vous.
- Non mais ça ressemble à tout sauf à un poney hein...
- En plus y'a plein de fautes.
- Bon, je reconnais, vous avez fait l'effort de ne pas faire ces petits coeurs ridicules en guise de points. Ah, tiens, j'avais pas vu, y'en a quand même un ici, j'me disais aussi...
- Vous allez foutre la honte à votre comté. Des fois, j'vous soupçonne de le faire exprès...
- De toute façon, personne viendra. qu'est-ce que vous faites ? Lâchez-moi !

C'est donc tout à fait vexée qu'elle l'avait abandonné en le bâillonnant dans sa chambre. De toute façon, c'était un limousin, son avis ne comptait pas. Alors qu'elle, en tant que périgourdine, son avis valait 3 voix, c'était bien connu.

Elle contempla Lynette et s'assit en face d'elle, tout en farfouillant dans ses poches.

- Pis tu sais, j'ai fait faire les invitations aussi ! On va pouvoir commencer à les distribuer, comme ça. Tiens, je t'en donne un paquet.

- T'en enverras une au Prince, hein ? Il va venir ?
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Erwelyn

Oooh, tout à fait dans le ton Mahaut…
Voyons, voyons… mais tu as laissé la même phrase partout ? « Là on mettra le nom des invités rouge, Anatole, laissez un blanc » ?

Dis, il est pas très fut-fut des fois ton écrivain public. Enfin bon, c’est pas grave, on va faire avec.

Elle prit le tas d’invitations et le rangea dans sa besace, avant de prendre un air faussement étonné.

Un Prince ? Oh diantre, fichtre, j’avais complètement oublié de le contacter…
Et si on laissait tomber finalement ? Non parce qu'il doit avoir une ribambelle de choses à faire ce Prince... se coiffer, s'habiller, prendre des bains avec ses servantes... tu crois pas ?

Depuis la veille, elle se demandait pourquoi donc elle avait lancé cette histoire d'invitation princière, connaissant l'acharnement des poneys sur les nobles, et surtout sur les hommes.
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.mahaut.

Toute ravie d'entendre pleuvoir les compliments, elle commanda à boire en grande quantité, de façon à constituer un muret entièrement conçu en choppes, parce qu'il faut savoir révolutionner l'architecture.

Aussi, c'est en négociant la création d'une meurtrière vers le flanc ouest qu'elle fut atteinte en plein foie par Lynette.

- Et si on laissait tomber finalement ? Non parce qu'il doit avoir une ribambelle de choses à faire ce Prince... se coiffer, s'habiller, prendre des bains avec ses servantes... tu crois pas ?

Oh que c'était vicieux. Petit. Mesquin. Vicieu... non on l'a déjà dit. Retenant à grand peine une choppe, elle se retourna lentement vers Lynette.

- Se coiffer, s'habiller et quoi ? J'ai mal entendu... Je n'ose imaginer que tu aies évoqué cet épisode dramatique où mon coeur s'est littéralement brisé en mille petits morceaux non recollables, telle une bouteille de Jurançon dans la cave de Papa, hein ? Tu n'aurais pas osé ?

Elle revit mentalement la scène. Elle, gambadant joyeusement dans la maison paternelle, refilant des coups de pieds au page, commentant la déco, ouvrant une porte et... tombant nez à nez avec son fiancé en plein massage avec une servante. DANS DE L'EAU. C'était trop affreux. Et en plus ils n'avaient rien réglé du tout parce que Belle Maman s'était mise en tête d'accoucher sous le coup de l'émotion. Tsss. Elle s'était barrée aussitôt sur les routes pendant que môssieu inventait une croisade à faire absolument à l'autre bout du royaume.

- Et de toute façon c'est ridicule. Un prince, ça vient forcément aux bals et aux réceptions. C'est même forcément là que ça se rencontre. Alors évidemment qu'il va venir. Pis on tâchera d'arranger le coup avec toi. Quoique je me demande si tu le mérites... Mais bon, je suis pour la joie universelle alors oui, je ferai l'entremetteuse.
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Erwelyn

Ouais bon, elle avait abusé. Mais euh ! Fallait arrêter aussi de la gonfler avec ces histoires de mariages à répétitions, forcément au bout d’un moment, y avait des réflexions qui sortaient.
Elle zieuta la montagne de chope, rassurée seulement par le fait que Mahaut n’oserait jamais briser un de ces récipients qu’elle vénérait tant, tout ça parce qu’ils pouvaient contenir de l’alcool. Bref, Lynette était à peu près sûre qu’elle ne se ferait pas assommée. Sure également qu’elle ne se prendrait pas une tasse de tisane sur la figure, sous peine que la brune doive expier sa faute jusqu’à la quatrième génération.
Elle lui fit donc une moue désolée, suivie d’un regard interloqué, sautant sur l’occasion qui était trop belle.

Moi ! Évoquer ce terrible incident devant toi ! Mais bien sûr que non je n’aurais pas osé, pour qui tu m’as pris ?
Tsss, je suis déçue Mahaut, je pensais que tu pensais que je ne pourrais même pas penser à une chose pareille, mais tu l’as pensé quand même…

Hé hé, hop là emballé c’est pesé. Mais la gamine avait de la ressource, voilà qu’elle était repartie avec son histoire de mariage.

Bon sang de bois Mahaut, tu peux me dire QUAND vas-tu arrêter avec ça ? Un Prince, ça épouse pas une roturière d’accord, pis en plus, c’est forcé qu’il soit marié, d’accord ? Et troisième mens… ah j’ai pas dit un et deux, bon, pas grave… troisième mens, je n’ai aucune envie de me marier avec un inconnu, juste parce qu’il est noble !
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.mahaut.

Plongée dans les affres d'une réflexion poussée ("Elle a dit qu'elle pensait que je pensais pas... nan, cpaça... Elle a dit que je pensais qu'elle pensait pas alors que j'avais pensé qu'elle... nan, pas ça non plus... Elle a dit... Elle a dit quoi déjà ?"), elle finit par fixer Lynette et se concentrer sur la suite de sa phrase.

- Bon sang de bois Mahaut, tu peux me dire QUAND vas-tu arrêter avec ça ? Un Prince, ça épouse pas une roturière d’accord, pis en plus, c’est forcé qu’il soit marié, d’accord ? Et troisième mens… ah j’ai pas dit un et deux, bon, pas grave… troisième mens, je n’ai aucune envie de me marier avec un inconnu, juste parce qu’il est noble !

Han ! Comment elle n'y connaissait trop rien en mariages nobles, la Lynette ! Et comme elle était trop naïve sur le fait que Mahaut puisse arrêter une fixation !

- Alors là, Lynette, j'comprends mieux pourquoi tu t'es jamais mariée hein... T'es trop timide. Faut pas, faut oser aller voir les gens. Si ça se trouve, ton prince, ben personne n'ose l'approcher, du coup il est tout seul et tout triste, et il rêve qu'on vienne l'aborder. Pis t'es une presque noble, d'abord ! Lys va arranger ça. Et tu sais, Lynette...

main sur l'épaule et regard franc des abrutis profonds.

- La vraie noblesse, c'est celle qui vient du cœur. Me demande pas pourquoi le coeur en particulier, moi j'aurais dit le foie mais bon, les proverbes, tu sais... C'est comme "rien ne sert de courir il faut partir à point", c'est débile, c'est évident qu'il faut faire les deux. Donc t'en fais pas, tu seras noble, on te présentera et tu tomberas littéralement sous le charme de tous ses titres. Pis au fond, c'est p't'être un brave type, hein ! On a des surprises des fois... mis à part le coup d'la baignoire...
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--_anatole_

hmpffff.. HUUUMMPPFFFF......HUUUMMPPFFFF....... HUUUMMPPFFFF

Ligoté.. Elle l'avait ligoté... Ca faisait au moins trois mois qu'elle le torturait, le livrant en plus à la baleine de temps en temps. Savait pas laquelle il haïssait le plus.... D'écrivain public peinard, planqué dans Rochechouart la tranquille.. (Ouais bon Rochehouart la ville morte, peuplée de zombies chuchoteurs serait plus juste, mais dans l'esprit d'Anatole, cette ville faisait office de paradis sur terre), il était passé à esclave personnel de Mahaut Bozier, la truffe périgourdine. Au début, il s'était dit que les voyages formaient la jeunesse, mais il avait vite déchanté. Une malade, voyageant avec des tarés, voilà ce qu'elle était la brune. Puant la mirabelle à cent lieues à la ronde, la fiente de poule aussi... Mais qu'est ce qu'il lui trouvait le Baron à la donzelle? Les gouts et les couleurs des nobles le laissaient perplexe. Elle savait à peine lire et écrire, jurait comme un charretier, marchait à peine droit...Mais pourquoi, oh pourquoi mon bon atistote, s'était il embringué dans cette galère? Au départ de la curiosté malsaine ouais.. Et le pire est que celle ci perdurait.. Il était effaré des trouvailles des deux soeurs... Du coup, il se levait le matin, se demandant ce qu'il y allait avoir de nouveau ce jour, ce qui lui ôtait le peu de vélléités qu'il avait de s'enfuire à toutes jambes, ainsi que la raison lui ordonnait.. Nan mais quand même.. LIGOTE JE VOUS DIS MA BRAVE DAME.. Comme un vulgaire saucisson.. Et comme d'habitude, la brune truffe était faite comme un coing, ce qui avait donné un immonde entremélage de cordes, de ceintures et de draps, fouillis inextricable dont il n'arrivait pas à sortir.. yabait pas.. Il allait falloir boire le calice jusqu'à la lie.. Appeller de l'aide...

esscué oi ya quequuuunn?? QUEQUUUNNNN?? QUEQUUUUUNNN???
*BLAM*
Oh ben mon brave monsieur, on s'est fait agressé, ici dans mon auberge?? Tendez que je vous enleve ce baillon
Ha merci vous etes bien urbain messire.; Et non, point d'agression.. Juste.. ahem... un jeu dirons nous
Un jeu?? Ben vous avez de droles de jeu en périgord
Ha pardon messire laissez moi rectifier, je ne suis point Périgourdin Aristote m'en préserve..Je tiens à la précision voyez vous...
Mais vot' dame.. Elle l'est elle non?
Oh rectifions encore, cette... euh. jeune fille n'est point ma dame
Ah?? Ben alors c'est la blonde au pull rose vot' dame?
Oh gand Aristote dans sa bonté, me préserve de celle ci aussi . Non.. Enfin ce serait trop long à vous expliquer.. Merci de votre aide, mais j'ai une course urgente à faire je vous laisse

C'est donc un Anatole légèrement énervé qui partit à la recherche des poneys, errant dans la bonne ville du Mans. Tout naturellement, quand on cherche les poneys, c'est dans les tavernes qu'on a le plus de chance de les trouver. Les pas du garçon le conduisirent donc naturellement vers la taverne face à l'église, ou il entra avec l'air peu amène

Ha.. Vous êtes là vous.. Permettez moi de m'insurger contre vos méthodes, Mademoiselle... Passe quand vous me menacez de votre rapière, qui, d'ailleurs soit dit en passant, a perdu un des brillants qui faisaient la beauté des yeux du chaton.; mais m'humilier ainsi... J'en suis tout retourné...*se tournant vers Lynette*Vous qui me paraissez la plus raisonnable du lot, pourriez vous faire entendre raison aux deux soeurs catastrophe s'il vous plait?? C'est que je suis au bord de la dépression moi*se retournant vers mahaut*Et qui vous fera vos lettres, quand vous m'aurez poussé dans la tombe?? Vous y avez songé à ça??*gros soupir*Enfin bon.. Je veux bien passer sur ce fâcheux incident encore une fois, mais ce sera la dernière je vous le garantis

Orkaange7876

[Dans la maison délabrée et vite repeinte.. Euh nan dans le palais de l'ambassadrice...]

Ha la livraison de Mirabelle.. HALTE LAA ON NE PASSE PAAAS.. GOUTEUSE DE SON EXCELLENCE MAHAUT.. Filez une bouteille que je goûte.. Mouais.. Potable.. Zont toutes le même gout les bouteilles?? Vous êtes sur?? Ouvrez les toutes.. OUI FARPAITEMENT C'EST UN ORDRE.. Je les goute toutes.. pas de Mrabelle frelatée à la soirée de l'ambassadrice, je veille au grain.. Qu'on se le dise et qu'on le répète dans tout le Maine, les soirées de l'ambassadrice sont touours un succès.. Et ceci grâce à la qualité de la Mirabelle... Vous protestez? ANATOOOLE jetez des graviers à ce maraud.. ANATOOLE?? OU ETES VOUS YOUHOUUUUUUU....ANATOOOOOOOOOOOLEEUH..

Ca faisait quelques jours que la blonde baleine s'agitait dans l'infâme bicoque que les mainois avaient bien voulu leur refourguer.. Mais elle était fière d'elle. Grâce à son expérience royaumement connue en matière de décoration, elle avait réeussi des miracles... Ou que se portait le regard, on voyait des tentures roses pailletées qui donnait un effet de bombonnière maure à la salle. Au Milieu, la blonde avait fait dresser une fontaine bouteilles de mirabelle du plus bel effet. Ils allaient voir les mainois si on savait pas recevoir en Périgord.. Elle avait aussi fait dresser des montagnes de plateaux semblables à des boucliers, voui vous savez, ceux avec une tête de mort dessus et des diamants pour les yeux que ça donne l'air muy féroce, remplis de sandouiches, tous piqués avec des mini épées toutes semblables à celle de Mahaut, avec un chaton gravé sur le pommeau. Et bien sur, au fond, les Frérots Rochers, célebre Boyz bandeuh périgourdin, ceux qui font le succès, qui répétaient en vue du clou de la soirée. Ma qu'ils étaient moui gouapos, abec leur collants roses, qué même dans el moundo tout entier qué on abait yamais rien bou dé pareil.. Qué cé sour ça allait être un succès.. Sauf que comme d'hab Anatole s'était barré et qu'elle en avait vesoin là maintenant tout de suite. Furibarde, bonnets D en avant, la blonde se rua hors de la salle à la recherche du faquin. Apercevant sa soeur et Lynette à travers les vitres sales d'une taverne, elle entra pour se retrouver face à face avec le fuyard

Ha Anatole, j'vous y prend encore à boire.. On a besoin de vous en salle, allez hop hop hop on ne traine pas.. Moi j'vais prendre un peu de repos là avec les filles... Vous avez l'air morose les filles?? De quoi que vous parlez?? Et le Prince à propos?? On a des nouvelles du prince?? Il va marier Lynette c'est sur.. J'peux vous prendre la bouteille??
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Marvix

Bordel de bordel. Quelle journée. Depuis qu'il s'était levé, Marvix avait passé la matinée à s'occuper de son jardin de légumes, puis l'après midi à observer le marché, et la fin d'après midi à tirer sur sa choppe de bière.
Plus tard, il se dit qu'il serait peut être temps d'aller boire avec quelqu'un autre, pourrait être sympa. Il marcha vers les tavernes et s'arrêttat au Poney qui Tousse, où il rencontra pour la deuxième fois des membres du Poney Rose.
Qu'est ce que c'était? Un groupe. Les comprendre? Le plus proche dont Marvix était arrivé à comprendre d'eux, c'était que comprendre qu'on ne les comprenait pas était la clef de la compréhension de l'incompréhensible du Poney Rose. Il avait découvert leur rite, cette initiation, et se la répéta dans sa tête:

"Alors, tu écartes les bras, tu te dandine, puis tu te jette dans le tas en gueulant CAAAALIIIIINNNNN!!!! Et tu fais un câlin à tout ce qui te tombe dessus".

Marvix n'était pas sûr d'avoir saisi tous les aspects de cette coutume, mais tenta de s'en rappeller autant que possible.

Quoi qu'il en soit, en taverne, les membres l'avaient convié à passer par la réception qui se déroulait dans cette "demeure". Ou plutôt UNE DEUX MEURE.

Oui, il arrivait à Marvix de ne pas être drôle.

Il marcha à l'adresse indiquée et entendit un vacarme à l'intérieur. Il frappa sur les planches de bois cloués ensembles qui formaient la porte et attendit, sachant bien qu'il serait à nouveau surpris...

.mahaut.

Les pieds confortablement posés sur le dossier d'une chaise, au grand désespoir de son propriétaire, désormais affublé de deux semelles en guise d'oreilles, Mahaut dégustait son mélange personnel en cours d'élaboration.
2 doigts de mirabelle, 3 doigts de cointreau, 1 zeste de calva, du sucre sur le rebord de la choppe pour faire joli et un petit parasol en papier coloré pour la touche facheune. Mais on pouvait sans doute améliorer.
Elle en était là de ses réflexions quand Anatole débarqua et commença à râler, histoire d'être cohérent avec tous ses principes désuets à propos du comportement respectable.

Elle entendit vaguement des blablablas auxquels elle hocha la tête vigoureusement pour dire que "oui toutafé, c'est c'la même". Quand le bruit s'arrêta, elle réalisa enfin.

- Han ! Il manque un brillant ! OH MON DIEU ! Tout le monde à quatre pattes, on le cherche immédiatement ! Mon brillant de chatoooon ! J'en mourrais si je ne le retrouvais pas !

Et c'est donc dans une taverne pleine d'ivrognes à genoux en train de fouiller le sol qu'Orkaange entra.

- Orka, c'est une catastrophe, on va devoir tout annuler !

La brune s'assit et se moucha bruyamment dans la chemise d'Anatole.

- J'ai perdu un brillant d'oeil de chatooon ! Ce serait trop la honte si je sortais avec un chaton borgne sur le pommeau de mon épée ! Les gens me prendraient pour une moins que rien... Cessez de ricaner, Anatole, et fouillez !

Deux heures plus tard, un soulard eut enfin la bonne idée d'aller trouver un nouveau brillant chez un marchand de trucs inutiles et de le tendre à la brune en hurlant "MIRAAAACLE !". Elle l'empocha en remerciant et en se faisant payer une tournée. Normal, quoi.

Le soir même, dans la maison délabr... dans le palais périgourdin.

- N'empêche que c'est pas pratique. Je peux pas bien courir.
- C'est une houppelande, Dame. Vous n'êtes pas sensée courir avec. Et de toute façon, personne ne va vous courir après ce soir. Ni jamais d'ailleurs.
- Eh oh, restez poli, hein, Anatole. Bon, est-ce que tout est prêt ? Les gardes sont à l'entrée ? Comment ça "pas encore" ? Et les petits fours ? Non, je en demande pas s'ils sont à l'entrée, je demande s'ils sont dans les plats en argent. Oui, ceux piqués par Aimbaud à sa mère. Bon. Parfait. Ça va être un succès. Les réceptions de l'ambassadeur sont toujours un succès.

Elle plia soigneusement la lettre de Lotx lui promettant sa venue, malgré les combats dans le Périgord. Enfin quelqu'un qui avait le sens des priorités.
Elle entendit frapper à la porte.

- Eh bien qu'est-ce que vous attendez, Anatole ?
- Ben que les gardes fassent leur travail ? Pour changer ?

En soupirant et en manquant se vautrer à cause de la houppelande rouge vif surchargée de brodures dorées soit-disant chicissimes, elle se trouva en face d'un Manceau. Oui, comme ça, sans prévenir.

- CAAAALIIIIIIIIIIIN ! Oh la là, vous êtes en avance ! C'est pas grave, entrez. Admirez la déco, toussa... QU'ON ME FOUTE DES GARDES A L'ENTREE, BORDEL ! Et si un irlandais se pointait hein ? Y'en a plein dans le coin ! Orka ! Est-ce que les boissons sont prêtes ?

Tapotant le bras du futur diplomate, elle s'excusa vaguement.

- C'est tellement dur de ne pouvoir faire confiance à personne vous savez... Le pouvoir vous éloigne des gens... Mais bon, ça apporte plein de bouffe aussi. Un petit four ?
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Lotx, incarné par Orkaange7876

[Et à quelques comtés de là...]

Masque noir, cape noire, chausses noires, habits noirs. Une ombre se déplaçait dans une ruelle mal famée de Périgueux. Un homme l'attendait. Accolé à une maison que même la lune ne voulait éclairer, il jouait avec un poignard pour tuer le temps... entre autres... Le premier interloqua le deuxième dans un souffle.

T'as la marchandise?
-T'as l'argent?

Une boursette de pièces d'or changea discrètement de mains.

Bien, elle est là, tu seras content c'est d'la bonne!
-Parfait, je me souviendrais de toi Léon!

Oui bon, c'est sûr que Léon ça casse un peu l'ambiance, et puis d'abord il ne s'appelait pas Léon mais on préfère taire son nom, on allait tout de même pas l'appeler Hortence et puis ça n'a pas d'importance!
Bref!
Notre ombre, le premier, glissa dans un mouvement continu jusqu'à ladite marchandise. Il en effrita un morceau. Le renifla. Le goûta. Se retourna, satisfait.

Ah vraiment Léon! Niveau herbes pour poneys on fait pas mieux que toi, messire le juge sera content!
-Ouais, ouais, je sais bien que son poney là... "Amour sur terre" a l'estomac fragile.
-Bon, je prends le tout vite fait, il doit partir bientôt.
-Partir mais? On n'est pas sous loi martiale?
-Si, si, c'est bien pour ça qu'il part de nuit, mais il nous a dit de ne pas nous inquiéter qu'il ne risquait rien, il partait avec toute la garnison d'Angoulesme!
-Avec tout... mais on n'est pas en train de nous prendre les mairies?
-Ben oui, c'est bien pour ça qu'il prend la garnison d'Angoulesme, il a ajouté que si on la perdait cette mairie là c'était pas bien grave.

Léon cligna deux fois des yeux, abasourdi par la logique de celui qui rêvait en secret de vendre pour une cinquantaine d'écus Angoulesme au Poitou. Il resta interdit un instant puis se décida d'aider le secrétaire comtal à charger la marchandise.
Le soleil ne serait pas encore levé que le juge du Périgord se mettrait déjà en route pour le Maine...

Spartan31

Spartan glissa sa tête dans cette maison dél…. enfin le palais quoi !
Oh que c’était jolie… tout de rose vêtu wahouu !!!!... et les boucliers aux têtes de morts, une pure merveille.
Orka avait bon goût, puis c’est pas pour rien qu’elle ressemblait à une certaine Damido, la même taille de bonnet !

Elle pénétra à pas de chat et admira les mets… tournait autour…. Yeutait avidement… elle chiperait bien un petit frérot rocher….

Bah fallait qu’elle se trouve maintenant une robe…

Optat !!!!!!!!!!! où sont les valises !!!!!! j’arrive !!!!!!!!!!!!!!!!
Pas celle d’Orka……….je fais du BBBBBBBBB
Pas celle d’Isa..…….. sinon ce serait une mini-robe
Pffff….

Elle se demandait bien quelle valise ferait bien son affaire.

Bon ben je vais demander à Gourry s'il sait coudre tiens !

Puis rebroussant chemin en direction de la porte, elle subtilisa habilement deux ou trois frérots en passant.

Honore.saint_cyr

L'évêque qui n'était pas au sommet de sa forme, ne savait trop s'il allait participer à la réception de l'Ambassadeur du Périgord en Maine, qui s'avérait en fait être une ambassadrice, il avait bien reçu l'invitation qu'il avait soigneusement placée sur son bureau, à vue, il l'avait bien regardée, l'avait retournée, il avait même griffonné dessus...et puis l'avait jetée dans la corbeille à parchemins..en se disant..n'y pensons plus...c'était sans compter sur sa rencontre avec le sieur Aimbaud, dans la taverne répondant à la douce enseigne"Les anges protecteurs", tout un programme...le mot n'était pas vain ou vin...après avoir discuté avec le très expansif périgourdin, troubadour et chanteur de variété, voilà qu'il venait de se faire embaucher pour bénir le groupe de musiciens, l'évêque était friand de défis, surtout de ceux qui ne mangeaient pas de pain, il avait fait...Top là!...je viens!

En sortant du débit de boissons, l'évêque boiteux du genre canard, était remonté dans sa petite carriole à laquelle 'Eminence grise", sa jument , était attelée, et sans perdre un instant, il était reparti quérir cette foutue invitation qu'il avait fait valser au panier...Lorsqu'il pavînt à destination, le religieux resta koi, l'invitation avait disparu...DIANTRE! s'exclama-t-il!Ce n'était pas le moment de s'accroupir pour se mettre à la recherche du carton, d'ailleurs Honoré soupçonnait le frère_Boniface d'avoir été trop consciencieux, il avait déjà dû faire le ménage...pour sûr, dans ces conditions, il n'allait pas pouvoir aller à la réception....l'homme ronchonna entre se dents...puis se dit "alea jacta est...et il reprit la route pour atteindre l'endroit requis, péniblement il s'extirpa de son engin mobile, il attrapa sa canne et claudiqua jusqu'à l'entrée, quelques gardes zélés filtraient les invités, ça n'allait pas être facile de se faire accepter sans l'invitation, malgré tout, l'évêque tenta le tout pour le tout...

- Bonjour Garde, je suis Honoré...la feinte traditionnelle allait peut-être créer une faille dans la protection, bas les armures se dit l'évêque...Si si Saint_Cyr, Evêque du Mans vous pouvez jeter un oeil sur la liste? Et le prélat fit son plus charmant sourire....
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Evêque du Mans

Marvix

Marvix eût un grand sourire lorsqu'il vit Mahaut lui ouvrir. Mais lorsqu'elle lui cria CALIIIIIIIIIIIIIIIN, il éclata de rire.

Mahaut, merci pour l'inviation. Et, oui, des gardes pour surveiller ce superbe palais seraient en effet très utiles.. Mais pas seulement contre les Irlandais. Il y a les Perses, ou, pire, les bulgares. Tous des fous.

Lorsque Mahaut lui proposa de la nouriturre, il se rendit compte qu'en effet il était affamé.

Le pouvoir apporte de la bouffe? Son altesse Messire Lévan doit donc être bien gras!

Marvix jeta un oeil alentours afin de s'assurer qu'il n'y avait personne de trop... officielle lorsqu'il avait dit cela.

Un ou même deux petits fours seraient parfaits. Et sinon, vous buvez quoi danl' coin?

Zender

Zender avait longuement regardé son invitation, se disant que simplement écrire le mans, c'est très vague comme indication. Un bâtiment, une rue, un indice ou même une énigme aurait déjà été un bon début.
Mais la rien, une chance qu'il devait être accompagné et que c'était mentionné alcool à volonté sur l'affichage au milieu de dessins de gamins.
Sans quoi il n'aurait pas pris la peine de venir. Il est vrai qu'il se demandait aussi qui pouvait bien être cette dame "mao", que la cap'taine Erwelyn semblait connaitre.

C'est donc après avoir déambulé un bon moment dans la ville qu'il cru enfin avoir des indications fiables sur l'endroit ou se passait cette réception. Mais dans son périple il avait malheureusement échappé de la bière sur ses habits.
Ce n'est pas comme si ca lui importait vraiment, il portait des habits qu'il ne portait plus depuis belle lurette et qui agonisait dans le fond de son placard. Un ensemble qu'une dame lui avait offert pour avoir l'air d'un conseiller mainois, ce qui était beaucoup mieux que son ensemble de voyageurs tout délabré ou que ses uniformes mainois.
Mais pour en revenir à son problème, la tâche n'était pas très élégante et le voila qu'il sentait l'alcool, alors que cela lui avait pris une bonne heure pour arriver à justement se débarrasser de cette odeur. Il se consolait en se disant que ca ne devrait pas trop dérangé à la dame.

Le voila qu'il arrivait enfin, à l'endroit qui selon un inconnu était l'endroit ou la réception se passait. Mais un sévère doute lui pris quand il vis l'immeuble qui devait accueillir la fête. Il ne lui restait plus qu'a aller vérifier.

C'est donc en cherchant du regard si son accompagnatrice ne l'attendait pas par tout hasard, qu'il se dirigea vers la porte. Arrivant à l'entré, un homme semblait avoir bien du mal à entrer. Et pourtant celui-ci, n'avait pas l'air d'un roturier qui n'aurait pas eu d'invitation... Peut-être que Zender devrait l'aider.
Il pensa plutôt à sortir rapidement son invitation. Se disant que si lui avait une invitation, tout le maine devait bien en avoir une, ou alors c'est la chambellan qui lui faisait un cadeau, il faudrait qu'il aille la remercier dans ce cas.

Par contre, n'ayant aucun signe d'une certaine kouette bretonne, il se devait avant tout de vérifier s'il était au bon endroit et donc rendu à l'entrée il pris la parole et s'adressa à quiconque voudrait bien lui répondre.

C'est bien ici la réception de ahem... il jeta un œil sur le papier dame Mahaut?

Il montra son invitation et se racla la gorge sèche qui sentant l'odeur de l'alcool, incitait l'homme à rentrer au plus vite pour boire.

Ce jour est comme tous les autres jours...depuis son retour. Ys, l'écervelée échevelée, n'en finit pas de cuver son calva. De son passé désormais il ne lui reste que des réminiscences qui surgissent au hasard des rencontres en taverne. Seule l'herboristerie lui est familière : les gestes d'antan sans doute répétés ? Les senteurs enivrants des simples ? ou tout simplement la collection de bombonnes de calva bien rangées sur les étagères et restées intactes pendant toute sa très longue retraite ? Une seule goutte de cette eau de vie eut dû réveiller en elle mille souvenirs ! Que nenni ! Aussi s'enivre-t-elle sans discontinuer dans l'espoir de se retrouver.

Aussi, quand un joli pigeon vient se poser sur le rebord de sa fenêtre, un beau matin, la belle, toute surprise, se précipite, encore chancelante, afin de lui faire bon accueil. Jadis, la poète-conseillère-herboriste-soldat-boulangère-paysanne amoureuse de son blé et de ses légumes -au point de se faire épouvantail pour chasser les moineaux de ses champs-, et plus que tout, pilier de taverne recevait ainsi des messages ...à la pelle ! Mais depuis son retour, tout est silence alentour de sa volière...sa colombe s'est laisser dépérir... La visite de ce pigeon est tel un rayon de soleil transperçant la brume opaque qui nimbe son passé. Sans réfléchir, elle lui présente quelques graines et gouttes d'eau fraîche, lui flatte le bec et doucement, extirpe de son anneau, un billet d'un fin vélin et, avec fébrilité, le déroule pour prendre connaissance des quelques lignes écrites d'une écriture fine et bien liée. Ys ne reconnait point l'écriture :

Citation:

Ys,

Vous êtes cordialement conviée à la réception de l�ambassadeur de Dame Mahaut qui se tiendra au Mans, le samedi 30 janvier 1458.

A cette occasion, le Périgord-Angoumois renouvellera ses v�ux d�amitié au Maine à travers la signature de traités en tous genres. Ça va guincher sévère les amis !

Au bout de sa lecture, point de signature...Seule l'entête lui révèle l'auteur de ce message

Ys, le billet à la main, pensive, observe l'oiseau repu. Elle le saisit avec délicatesse, le mène à la fenêtre et l'invite à reprendre son vol. Puis, elle dépose la missive bien en vu sur son pupitre, se promettant de répondre dès qu'elle aura terminer toutes ses tâches du jour.

Làs, Ys, obnubilée par sa vaine quête du bois qui se fait rare pour ne pas dire inexistant à Laval, a complètement oublié d'envoyer réponse à la Dame. Et c'est toute confuse, épuisée après une chevauchée endiablée, qu'elle se présente, à la réception de l'Ambassadrice su Périgord-Angoumois.

Inquiète, elle murmure pour elle-même

Par Aristote, vais-je reconnaître Dame Erwelyn ?...si non...de quoi vais-je avoir l'air ? si ce n'est que je sois vraiment l'Idiote de Laval...cela ne fera plus aucun doute...

Ys sourit à ses propos murmurés : Le seul villageois dont elle s'est souvenu dès son retour à Laval n'est autre que celui qui, voilà bien des années, l'a baptisée ainsi, "l'Idiote de Laval"

Sacré Loqueteux...toi seul a su me donner le titre qui me sied à merveilles ...et si tu étais là...je gage mes miches que tu serais médusés, l'unique oeil rond et le sourcil perché

Ys s'avance timidement, toutes à ses pensées. Son regard balaye l'assemblée, cherche Erwelyn presque désespérément, inclinant la tête en guise de salut à l'adresse des hôtes qu'elle rencontre sur son passage, sans dire mot : Elle n'a qu'une seule issue que la Dame l'a reconnaisse...

*rastakouette*

Cela lui avait prit un certain temps pour s'habiller, non pas qu'elle ne rentrait plus dans sa robe, mais il lui avait fallut un certain temps pour la dénicher.
L'empoignant, elle l'avait pressé contre sa narine afin de savoir si elle sentait plutôt la naphtaline que la lavande.
Étonnamment, le savon à la lavande que lui avait donné Lys il fut un temps avait une odeur qui marquait particulièrement les habits, ce qui était parfait.
En deux temps, trois mouvements, la jeune bretonne avait revêtu la robe et alla s'admirer dans le miroir.
Malheureusement, sa robe était toute fripée, elle se devait donc d'empoigner un fer, d'y mettre une braise et de repasser sa robe.
C'n'était pas tous les jours qu'elle était invitée à une réception la bretonne !
Elle n'excellait pas dans le repassage, passant son temps à faire des faux plis.
Finalement, l'ensemble lui parut plutôt satisfaisant et une nouvelle fois elle revêtit la robe.
Elle démêla rapidement ses cheveux, revêtit sa cape, mit sa toque et ses chaussons et sortit sur la place de Montmirail pour regarder l'heure au clocher de l'Eglise.
Et voilà ! Une nouvelle fois, elle était en retard !
Maline comme elle l'était, Rasta décida de prendre un raccourci pour atteindre plus rapidement la Capitale, c'est qu'elle était attendue !
La forêt était couverte de neige et les chemins difficilement reconnaissables et elle perdit encore plus de temps.
Et bien entendu, pas de pigeon breton ivre sous la main !
C'lui là, un bon à rien de première ! Elle l'avait eu en cadeau avec une bouteille de Chouchen et jamais il ne lui avait vraiment servi.
Le château se dessina enfin à ses yeux, et la jeune fille se mit à courir, remontant les pans de sa robe pour plus de facilité.
Arrivée au Mans, elle fut prise d'un doute, il ne lui semblait pas que le lieu exact était renseigné.
Elle sortit de sa besace son carton d'invitation tout froissé et le contempla tout en restant perplexe.
Pas de lieu !
Et l'heure qui tournait !
Il ne lui restait qu'une solution, se fier à son flair.
Et c'est le nez en avant qu'elle buta sur un espèce de garde en faction qui lui arracha son invitation des mains.

- Hé ! Bas les pattes, j'suis invitée !

Le garde grommela, parcourut le document, le lui rendit et s'écarta pour la laisser passer.
Elle s'engouffra à l'intérieur et se mit à guetter si un certain Mayennais n'était pas arrivé.
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Isabel_de_mendoza

[Dans sa chambre à l’auberge]

EEEEEEEEEEEEEEvidement elle ne pourrait plus porter sa sublime robe jaune, elle portait la poisse, elle l’avait enfilé pour le pique nique chez Georges et une armée de l’OST les avaient barré la route…Elle l’avait enfilé pour la cérémonie d’allégeance et elle s’était fait jetter comme une malpropre (même si grâce à ça elle avait choppé un titre de noblesse).

Le choix était clair, la houppelande argentée avec des paillettes ferait PARFAITEMENT l’affaire. (D’ailleurs le patron de cette robe, trouvée dans les décombres calcinés d’une ancienne bâtisse moyenâgeuse servirait à un jeune du XX siècle à créer la fameuse boule à facettes qui ornera toutes les boites de nuit haillpe…)

Et hop, une petite broche avec un poney et des lacets roses pour arborer fièrement son appartenance au groupe, le chapeau à plumes pour être facilement repérable dans la foule et un rapide regard dans le miroir pour ranger quelques mèches rebelles et voilà une Isabel pomponnée et prête à distribuer des câlins à tout va…

[Devant la maison delabr…la supperbe batisse, Ô mais que dis-je ? Superbe palais facheun]

Et vous êtes ?

Regard dédaigneux d’en bas en haut…

Vous n’allez pas encore commencer, décidément dans ce comté on ne m’aime pas…

Vous avez reçu une invitation ?

Ben, éééééééééééévidement môsieur, vous croyez quoi ? que je vais m’incruster comme ça ? Jamais de la vie j’oserais m’incruster dans un acte sociale d’une telle envergure…

Fouillant dans son sac…

Attendez, elle est par là…

*Cornecul ! Vais devoir utiliser la stratégie n.1 : Faire sa blonde*

Hihihihihi, figurezzzzzzzzzzzzz vous que j’ai du l’oublier dans mon autre sac, celui que je porte pour voyager, c’est vraiment un malheureux contretemps que…

Sans invitation vous ne pourrez pas entrer…

*Rhaaaaaaaaaa, ce Ô portier est un dur à cuire, Plan B : Tête de chaton mouillé.*

Otant son chapeau, humidifiant ses yeux, faisant trembler ses lèvres…

Mais je vous dit que l’ambassadrice me connais… Larmichette coulante strategiquement fourni pour ponctualiser le dernier mot…

Ca marche pas Ma Dame, ma femme me fait la meme quand elle veut que je lui offre une poule…

*Plan C : je fais une « escandale »*

HANNNNNNNNNNNNNN, vous ne savez pas qui je suis ? La Grande, enfin, grande, grande, ahem, La sublime Isabelllllll, marraine de l’ambassadrice qui se trouve icilieu…Sans moi la fête ne peut pas commencer, j’apporte par ailleurs des victuailles et ma fameuse liqueur de gland pour régaler les papilles des convives et…

D’autres personnes vinrent se présenter à l’entrée…

Eh, eh, on se « bascule » pas hein ? J’étais avant, mua…

JE VEUX ENTRERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
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Orkaange7876

[Plus tôt dans la soirée]

Bon Vous avez compris?? Qué vous prénéez l'air mouy féroce, et que vous laissez entrer qué les yens qui ont ouna invitassione.. Et n'oubliez pas.. Vous représentez le Périgord.. Soyez fiers de vos uniformes comme nous en sommes fières Mahaut et moi...Qué cé nous qui les abons dessinés, ma qué personne il n'en a boulu à l'époque qué yé né comprends pas
Et ça vous étonne?? Si je puis me permettre, le bonnet au crochet... ça donne l'air .. disons..Euh.. débile?
Taisez vous Anatole.. Le jour ou un Limousin aura du goût, les poules arréteront de boire

Ha ben j'vous permet pas d'attaquer ma mère patrie.. Je vous dis que les périgourdines sont toutes des truffes moi??

Ha mais vous pouvez Anatole, vous pouvez. C'est même la fierté du périgord

Bon euh et nous?? On fait quoi alors??

Ben vous allez tricoter... MAIS NON ABRUTIS, VOUS GARDEZ LA PORTE QU'ON VOUS A DIT.. Et n'oubliez pas.. Entrée interdite aux irlandais.. Ils disnet s'appeller O' HErault..

Mais .. On doit être dehors dans cette tenue??

Vous préfereriez à Poil??

Non non.. Bon On y va.. Tu viens Prosper? On pourra toujours se cacher derrière nos boucliers..;

[Devant le magnifique palais, que même le roy il en est jaloux]

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[/img]

T'as compris quelque chose toi au patois de la truffe blonde et rose à paillettes??
Ben non.. J'ai juste remarqué son décolleté
ha ouais .. faut dire -.. C'est impressionnant nan?
Ben ouais.. Doit pas s'ennuyer Monsieur truffe
Bon alors on fait quoi?
Ben.. On laisse personne passer.. Des fois qu'ils soient irlandais
Bon..
- Bonjour Garde, je suis Honoré...l.Si si Saint_Cyr, Evêque du Mans vous pouvez jeter un oeil sur la liste?
- Non les ordres sont formels.. On passe pas
C'est bien ici la réception de ahem... dame Mahaut?
Oui.. Mais on passe pas
Hééé Prospeeer.. ya une loquedu qui est passée..
Ha ben laisse.. Entre loquedus à l'intérieur ils vont bien s'entendre
ha une teigne qui vient d'me pousser dis donc.. chfais quoi?
Ben occupes toi d'la naine scintillante à tes pieds là
JE VEUX ENTRERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Nana .. Zavez une tete d'irlandaise vous

[A l'intérieur]

Refile moi la bouteille
Naaaan c'est la mienne celle là
HAAAN MAIS YA PERSOONNEEEUH POURQUOIII??
Mais naaan pleure paaas mahaut CAAALIIIINNN... BISOUUUUUUSSS.. Pis regarde ya Marvix... c'est djà ça.. Allez on boit
Mais je comprends paaas... Ils ont pas envoe d'enfin voir une soirée classe ces loquedus?
Ha.. tout dépend de la définition de classe ..; Je crois qu'on a pas la même vous et nous
taisez vous Anatole.. Vous etes définitivement un crétin.; hé dites?? Vous entendez pas quelque chose.. On dirait le cri d'Isa.. j'vais voir

Et c'est une blonde mal asurée sur ses pattes, zigzaguant avec grace, bonnet D en avant sous sa houppelande rose , qui découvrit le désastre devant la porte

Ben.. et pourquoi vous laissez pas entrer les gens??
Ha ben vous avez dit " pas d'irlandais".. Et ils ont tous des tetes d'Irlandais
tssss... bandes d'incompétents.. Zetes viréééééééés

un coup de pied au cul des gardes plus tard, la blonde faisait entrer tout le monde. Avisant l'éveque, elle le prit par le bras, toujours prète à aider les vieux, passque c'est charitable et que le grand Machin te le rendra mon enfant

Bonjoureuh madame.. Permettez que je vous fasse entrer, il fera plus chaud à l'intérieur.. Et veuillez pardonner aux gardes, mais on craint une invasion d'Irlandais .. parait qu'ils sont mauvais dans votre coin..
Ooooh Isaaa Ma chériiiie.. Mais tu resplendis de milles feeeux.. pour une fois on va te voir..

Edit pour mélangeage de pinceaux

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Spartan31

[Kekepar par là]

Elle avait fouiné dans la male des ponettes qui lui avaient gentiment dit de prendre celle qui lui ferait le plus plaisir.
Elle avait pris une robe qui lui paraissait être à sa taille.
Elle resta perplexe devant la première.
La robe paraissait beaucoup plus grande qu’elle, des froufrous, des dentelles à tous les recoins, des plis, différents tissus, plein de choses fantasques et inutiles quoi !
Bien entendu, elle avait préféré le rose comme le rose de la peau de ses ex-cochons, ces cochons qui la hantaient toujours. Elle en rêvait presque tous les soirs. Heureusement que les Poneys étaient là pour l’aider à faire le deuil.
Elle posa la robe à plat, le doigt dans la bouche telle une gamine en rut, elle réfléchissait. De tant de réflexion, elle en bavait.
Elle se disait que si elle passait la tête par ce trou peut être que là elle pourrait mettre les bras mais son corps ne passerait pas. Alors il fallait commencer par mettre les bras dans ces trous..

Mais non !!!! zut et la tête Medouille !!!! Fichtre comment elles font, faut vraiment faire des études pour enfiler un truc pareil. Et les pieds !!!! Mais où on met les pieds Punaise !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enfin après un long moment de recherche scientifique, et après avoir fait craqueler quelques coutures, elle réussit à enfiler la robe.

[Autour des chausses à talons]

Elle était plus haute que d’habitude, gagnant quelques centimètres…. Tout bas, elle se dit : qu’elle ferait un effort de ne pas trop palabrer avec son amie Isa pour l’épargner d’un torticoli car la tête levée à chaque conversation lui causerait souci.

Puis marchant droit devant elle, la tête haute, elle imitait les grands de ce monde.

Hiiii hiiiii bonjour messire…. petite révérence qui la faisait chanceler tantôt à droite, tantôt à gauche, tout dépendait sur quel talon elle prenait appui.
Nannnnn je n’ai pas bu Nonnn !!!!!!! du moins pas encore !!!
Fallait que j’enfile une robe moi !!!!!

Bon elle fit quelques pas en arrière afin de recommencer l’opération.
Elle s’avança un peu vacillante, faut dire que parfois lorsqu’elle abusait de la liqueur de gland, c’est le sol qui bougeait pas elle !!!!! Mais là ce n’était pas le cas non !!!
(si si je vous assure, elle a rien bu, elle est comme ça au naturel, une pure Tourangelle des champs de souche).
Un pas, toujours avec ce sourire courtois en bouche, deux pas et puis…..

SPALCH VROUM GADABOUM !!!!! …. Elle se vautra royalement !!!!!

Vlado satanas de Cornemuse !!!!!!! Fion qui rote un œuf !!!!! (faut l’excuser, elle ne connaît pas d’insulte)

Jetant ses maudites chausses, elle jura qu’elle irait à cette réception nus pieds.

[Devant l’entrée de la somptueuse bâtisse]

Elle était enfin endimanchée de rose, de paillettes, cheveux au vent… Non !!! Plutôt joliment attachés, propre et oui elle sentait bon !!!!
La robe traînant majestueusement sur le pavé, dissimulait ses nus pieds.

Boitant légèrement, l’invitation en main, elle s’approcha, menton en l’air très fière d’être comme tout ceux là là…
Elle tendit l’invitation au garde qui examinait attentivement la liste.

Là….. Je suis là moi !!!!

Elle pointa son doigt sur son nom marqué en majuscule tout en rose.

SPARTAN vous ne savez pas lire ou quoi !!!!!

Et en exagérant quelque peu.

Je suis attendue mon Cher :
« sans Spartane la fête serait moins amusante »
ou si vous préférez
« avec Espartame elle n’aurait pas d’âme »
et sous un air de Padam Padam, elle entra sublissimement

.mahaut.

[On zi insaillde]

- Bouhouhouhouuu !
- Allons, allons, faut pas vous mettre dans cet état... C'était évident que personne ne viendrait, voyons...
- Mais une réception de l'ambassadeur ! C'est toujours un succès ! On a même les frérots rochers !
- Non mais sincèrement, vu l'état de la maison pourrie que vous avez dégot... oui, non, c'est magnifique ces tentures roses et oh, tout ce doré c'est... si, si, ça en jette... Clinquant à souhait... Non mais les affiches ça faisait pas sérieux... Vous avez vu la tête du poney un peu ?
- Han ! Mais il est magnifique notre palais d'abord ! Bouhouhou, que je suis malheureuse, personne n'est venu... Enfin à part vous, Marvix, merci.

Elle se moucha dans la chemise de l'invité et entama sa quatrième bouteille. Elle était si déçue. Elle avait pourtant pris soin d'envoyer des invitations à tout le monde ! Même hier soir, elle en avait collé une sur un chien, pour que la pub circule ! (n'oublions pas qu'elle a été la conseillère en communication structurelle et résiduelle d'Isable, avec un succès jamais démenti à ce jour)

Orka tentait de la consoler mais rien n'y faisait. Mahaut se pochtronnait de détresse. (non pas qu'elle ait vraiment besoin d'une excuse mais ça faisait toujours mieux)
Soudain, un cri retentit et la baleine blonde revint suivie d'une horde d'invités. Et d'une Isa très... mais alors très scintillante. Mahaut aurait pu en être jalouse si ce n'était pas sa marraine, celle qui lui avait tout appris. Suffocante de joie devant les invités qui entraient, elle tenta de se lever et s'arrima littéralement au bras d'Anatole.

- Anatole, mon brave... Je crains de n'être complètement pétée...
- Ouais... Notez, c'est pas comme si ça vous changeait de d'habitude, hein...
- Vous avez raison, restons naturelle !

Ouvrant grands les bras, elle tenta de rester droite sans vraiment y parvenir.

- MESSIRES ET *hips* DAMES MAINOIS ! Et les *hips* autres aussi... J'les zoublie *hips* pas, hein ? Soyez les bienviendus ! *hips* Faisez comme chez... *hips* Comme chez nous ! Je vous remercie bien bas d'être venus. Faisons de cette *hips* soirée le symbole de l'amitié *hips* entre le Périgord Zangoumois zet le Maine ! Pour la peine, REVERRRRENCE !

Pied droit violemment jeté en arrière, pliage brusque de genou gauche, tirage sur les ficelles cachées sous sa robe pour l'aider à se relever (invention de Léonard de Chianti, modèle déposé, écrivez pour renseignements, frais de port de 7 écus.), et elle se releva d'un coup.
Toute étonnée de ne pas s'être lamentablement ramassée comme d'habitude, elle laissa échapper un gloussement ravi.
Bon, maintenant, elle devait diplomater.

- Bonsoiiiir ! Comme je suis ravie de vous rencontrer ! Vous êtes ? Debout ? Oh j'ai toujouuuurs rêvé de rencontrer un Debout ! Grande famille, très réputée ! Vous connaissez un certain Jean-Jacques ? Oh mais laissez moi vous présenter Dame... Dame... Dame ? Ah non, messire ! Scusez, les cheveux longs, hein... Je suis sûre que vous avez plein de choses à vous raconter ! Messire Debout chasse les lapins, n'est-ce pas fascinant ? Car ce matin, un lapin a tué un... OH MAIS QUI VOIS-JE ? Je reviens à vous dans un instant, goûtez les petits fours ils sont fameux.

- Isaaaa, chériiiiie ! J'a-do-re ta robe ! On ne voit que toi ! Entre nous, on leur apprend le bon goût, hein ? Je te laisse, je vais rencontrer les mainois.

- Bonsoir ! C'est vrai qu'il y a un évêque ici ? Oh c'est lui là bas ? J'y vais de ce pas. Evêêêêêque ! Youhouuuu ! Ah ben mince, on dirait qu'il recule ! Comment voulez-vous que...

- Hihihihiii, il fait une chaleuuuuur ! Saviez-vous que Dame Rosanna veut marier sa fille ? Un très bon parti à ce que j'ai entendu dire... Oh, Anatole, les verres sont viiides ! Servez, mon petit, servez ! Je ne veux aucun verre vide ! Et faites moi signe quand un conseiller Comtal se pointe ! Comment ça y'en a sûrement ? Fichtre !

Tourbillonnant entre les groupes, ce qui était facile vu son tangage naturel, Mahaut découvrait la joie d'être diplomate. Dire n'importe quoi à propos de trucs dont on n'avait aucune idée (qui donc était Dame Rosanna ? elle l'ignorait), mais en buvant beaucoup et en se baffrant de petits fours. Tapant des mains, elle fit signe à l'orchestre de jouer.

Ça allait être un succès.

- Bonsoiiiiiir ! Daaame ! J'adore votre robe ! C'est de Paris, non ? Oh et Messire ! Fichtre que vous sentez bon ! C'est un parfum à base de houblon ? Il m'en faut absolument un flacon sinon j'en mourrais ! Vous avez gouté nos petits fours ? Anatole, mais servez-leur à boire, voyons ! Hihihihihi !
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Lotx, incarné par .mahaut.

Un peu plus tard dans la matinée, donc, le gamin s'était mis en selle sur son poney et attribuait ses dernières recommandations à ses sous-fif... aheum.... secrétaires.

Bon, vous m'avez bien compris hein, surtout vous relaxez tout l'monde!
-Oui messire le juge!
-Et si l'chateau est assiégé, vous défendez tous mon bureau!
-Euh... C'est à dire que... on pensait plutôt défendre celui du commissaire au commerce 'voyez.
-Humpf! Vous laisseriez ces brigands relaxer tout l'monde sans autre forme de procès?
-Mais... Vous venez de nous dire de relax...
-'videmment sauf qu'eux jamais y penseront à dire qu'c'est à cause du procureur qui fait des vices de formes!

Le juge leva les yeux au ciel tandis que ses employés se sentaient pris d'une très grande lassitude, vivement les vacances tiens!
Nous passerons sur les adieux à un père Sifflard éploré qui avait tenu absolument à lui montrer à quel point il était PROFONDÉMENT blessé de ce départ si soudain, et avait opéré un transfert de douleur sur sa pupille par un processus hautement moins respectable que la simple empathie. Les adieux avaient en tout cas été déchirants... et ce aux divers sens du terme que l'on veuille bien attribuer à ce terme...
Le voyage qui s'en suivit fut somme toute agréable -en occultant la vive et incompréhensible douleur au séant qui animait le gamin- bien que ponctué des habituelles demandes de laissez-passer, menaces de procès et plus si affinités. Pour ne pas troubler la narration, nous passerons, une nouvelle fois outre les vociférations animées des différents douaniers et la manière dont la moitié de l'escorte avait fini en geôles ou agonisants à même le talus. De toute manière, comme le disait si bien Lotx, on s'en fout c'étaient des Angoumoisins.
Les heures se suivaient et se ressemblaient sur la monotonie des chemins dont la seule distraction était de s'entraîner à "parler le péquenaud" comme il était bien connu que tous les peuples non-Périgourdins n'étaient qu'une ribambelle d'abrutis finis profondément dégénérés face à qui il fallait employer des mots et du vocabulaire simple. Et c'est au rythme de "moua être Lotx, moua viendre pays civilisationné" et autres "vous connaître feu aussi?" que la ville tant désirée arriva en vue.
Le Mans n'était finalement pas si différente que ça du pays natal comme le fit remarquer si justement le chef de troupe "c'est comme Périgueux en différent!" Mais qu'importe, ils n'étaient de toute manière pas là pour faire du tourisme et scrutaient tous d'éventuelles bannières roses -avec des poneys de préférence.
Un badaud arriva, le gamin y vit là la double occasion de se renseigner et de s'entraîner à parler le péquenaud.

Moua m'excuser, vous avoir temps à accorder?

Le badaud dont il était question écarquilla les yeux.

Vous savoir où être ambassadrice Périgord?
-L'amb... Ah la tarée! Ah je me disais aussi! Je comprends mieux maintenant que vous soyez si... si... c'est parce que vous êtes avec elle en fait! Elle est par là, vous voyez, vous prenez deux fois à droite et la deuxième à gauche et quand vous verrez un champ de ruines vous y êtes.
-Ah? Moi remercier vous! Périgord se souvenir de acte gentillesse de vous!
-C'est ça, c'est ça... boudiou, que des abruits dans ce comté!

L'homme n'avait beau être qu'un local, force était de constater qu'il devait s'y connaître en orientation puisque la troupe arriva sans autres encombres au lieu dit. Pied à terre, le gamin demanda à sa garde de l'attendre ici tandis qu'il se rendait à la réception. Époussetant sa robe de bure, il s'avança vers le soldat qui gardait la porte et fit une révérence.

Bonjoureuh! J'suis Lotx juge du Périgord, curé d'Bergerac, Grand Prêcheur trucmachinchosiste et maître à penser de l'ambassadrice qui anime cette récéption.

Il bomba le torse et songea qu'il avait omis de dire qu'il était le premier de tous les trucmachinchosistes, comme quoi on pouvait être haut placé et rester modeste. Et puis, tandis que le garde fronçait les sourcils en parcourant le registre il ajouta.

Euh... Si vous trouvez pas, cherchez à "choubinet"...

Cmyrille

[Maine - Pas très loin du drame, du palais pardon]

Après avoir observé des gardes aux moeurs disons peu en vogue en Anjou, il espérait bien que ceux du Maine seraient un peu plus coulants. C'est sur cet espoir qu'il était en route, toujours tenant la queue du canasson du Baron, direction Le Mans. Le Mans, ville du Royaume de France, sous la souveraineté de sa Majesté Levan II, et célèbre pour ses... Euh... Pfff... Ben non, pas célèbre en fait.
Pendant tout le voyage depuis Angoulème il s'était demandé si, juste pour assouvir sa vengence, il n'essaierai pas de se servir du con..., du Baron. Mais il en était arrivé à la conclusion que ce serait certes un petit pas en arrière pour l'homme mais un grand pas en avant pour son indépendance s'il se débrouillait tout seul pour dérouiller sa félone de femme. Et il avait même fini par échaffauder un plan. Si si! Un plan! Bref, bien que misérable dans ses habits de moine loqueteux et tenant un canasson par la queue, tête baissée et vue basse, il se sentait prêt. Il ne brûlait plus que pour cet instant salvateur qu'il ruminait depuis des mois. Celui où sa vengence serait pleine et assouvie. Ruminant tellement d'ailleurs qu'il faillit rater la sortie 32, Le Mans Est- Zone commerciale.

-'Tain Baron! Ca sert à quoi que je vous emmène pour faire le guide si vous vous plantez à tous les croisements hein?!! Vous croyez qu'on est là pour faire rouler les caillasses?! Pas que ça à foutre moi hein!! Font chier ces nobles à péter plus haut que le cul de leur canasson! Crénon de Zeus!
-Vous dites traine-savate?
-Rien Maaaîîître... Rien...
-Bien!
Et tâchez de nous faire prendre la bonne route la prochaine fois.
-Ouuuiiiii Maaaîîîître...
Vais t'en faire bouffer de la route moi, bourrique!...

Le voici donc en vue des remparts du Mans, ne restait plus qu'à prendre le Périph et à sortir Porte de Montmirail et il y serait. Oui enfin... Toujours trainé par un boulet (ben quoi, vous commencez à avoir l'habitude maintenant, vous comprenez comment ça marche en Périgord non?) il sentait monter en lui l'excitation mais aussi la peur. Et si son plan était mauvais? Et si les gardes se fachaient? Et s'il n'arrivait jamais au lieu qui nous intéresse? Et si... Et si... Et si tu fermais ta gueule!. Ben tient, v'là t'y pas que sa conscience se réveillait maintenant. Elle était où pendant ses longues semaines de doutes et de souffrances hein? Elle était où quand il avait pris sa décision? Elle était où chaque soir quand il s'endormait avec à l'esprit le corps de sa femme couché dans une mare de tisane? Elle était où avant hier quand il avait foutu les deux pieds dans le crotin? Ah non... Ca elle y pouvait rien... Ouai mais n'empèche qu'elle était pas là!
...
Il allait définitivement avoir besoin de toute sa détermination pour arriver à ses fins. Et la première étape serait de passer les gardes. Les gardes? Et ben il avait même pas fait gaffe qu'ils étaient arrivés...

Ausweis Bitte!!
Euh... Quelqu'un à un dictionnaire Mainois-Français s'il vous plait?
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Honore.saint_cyr

Le plus beau sourire de l'évêque n'avait pas été persuasif, les cerbères restaient des cerbères, on ne pouvait rien y faire, le religieux se gratta le lobe de l'oreille, en se disant qu'il attendrait que quelqu'un d'autre arrive pour faire diversion, peine perdue, c'était à croire qu'il y avait eu une épidémie et elle avait atteint le ciboulot de la plupart des convives, la cervelle était morte, ils n'avaient plus le feu, tandis que les cartons d'invitation brillaient par leur absence, ce qui risquait de faire éclater quelques-uns des invités qui n'allaient pas pouvoir par leur présence rayonner...papillonner....à quiconque se présentait sans le parchemin magique, les gardes répondaient Non...ah que Non, encore non....A celui qui demanda si c'était bien le lieu des réjouissances, l'évêque répondit:

- Certainement mais vous risquez d'être isolé si personne ne vient à la rescousse de tous ces malheureux amnésiques,

C'était sans compter sur une jeune femme qui eut pitié de l'évêque, les gardes se firent réprimander avant de se faire limoger, si c'était de gens du limousin, ça ne les changerait guère, pensa l'évêque qui connaissait bien le coin....le prélat se fit donc conduire parmi les gens réunis, ils étaient plus insolites les-uns que les autres, tout en originalité, en plumaison, artistes ou pas artistes, telle était la question...soudain, une autre jeune personne s'approcha de l'évêque en se frayant un passage parmi les nombreux hôtes....Honoré, qui ne tenait pas sur ses quilles, faillit perdre l'équilibre, il fit un pas en arrière afin de se repositionner....Quant à la Rosanna de qui elle parlait, Honoré n'avait pas l'honneur et l'avantage de la connaître mais il fit mine de rien pour ne pas dénoter, il fallait être capable de se mettre au diapason...

- AHHHH BONNNNN? Eh bien, je suis enchanté que la jeune Javote ait enfin trouvé chausse à son pied, on commençait à s'inquiéter!
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Evêque du Mans

Zender

« Oui mais on passe pas », voila ce qu’il s’est fait dire par un abruti qui semblait se dire garde. Était-ce une mauvaise blague ou venait-il aussi de le traiter de tête d’irlandais. Une chance qu’une blonde vint sauver la situation sans quoi les invités seraient repartis ou aurait créer une émeute et attaquer l’idiot de garde. Ca arrive parfois dans le Maine… Au moins la soirée s’annonçait tout sauf ennuyante.

Enfin il pouvait entrer dans l’immeuble et se joindre à la réception. Il fut assez surpris ce qui se passa à l’intérieur. Après un discours, si on peut appeler ca ainsi, puisque les phrases contenant plus de son et de mont incompréhensible qu’autre chose, Le grand blond se demandait si c’était elle la dame qui recevait. Ce qui était certain, c’est que cette demoiselle ne fêtait pas à moitié et tant mieux.

Zender chercha du regard 2 chose bien précise, la bretonne et l’alcool et alors qu’il restait debout immobile à inspecter les alentours, il pu apercevoir la dame en question et se diriger vers elle. Il souri et fit signe à la bretonne dès qu’elle regarda dans sa direction continuant de se diriger vers elle.

Ah tu es en beauté rasta, j’avoue avoir eu un peu de mal à te reconnaitre. Je ne t’ai pas fait attendre j’espère, les gardes m’ont fait poiroter dehors...

Mais alors qu’il venait tout juste d’arriver à côté de rastakouette, Une étrange et charmante demoiselle tourbillonnante qui avait fait le discours remplis de « hips » s’arrêta un bref instant devant lui, comme elle semblait le faire avec un peu tout le monde, pour lui parler de son parfum.

Il ne savait pas encore si c'était la fameuse mahaut de l'invitation, mais il s'excusa a rasta et prit le temps de lui répondre

Mam’zelle mon hmm… parfum, et bien il est à la bière à la noisette du Maine, voyons vous ne connaissez pas! Et désolé pour vous, ca viens uniquement en chopine ou en tonneau et non en flacon.

Puis avant qu’elle ne reparte en tourbillonnant vers d’autres invités, il tenta de lui soutirer de précieuse information en lui chuchotant une question.

Les petits fours ne m’intéressent pas, mais j’ai une grande soif, vous ne sauriez pas plutôt ou je trouver à boire à cette somptueuse fête?

Il ne voulait surtout pas être impoli avec la demoiselle qui l’avait senti, mais il voulait vraiment savoir ou trouver l’alcool avant qu’elle ne reparte en tournant.

*rastakouette*

Elle l'avait vaguement cherché des yeux, mais son regard fut attiré une bouteille emprisonnée dans les bras d'une femme qui semblait bien imbibée.
C'est qu'après tous les détours qu'elle avait pour venir ici, elle avait soif la bretonne!
Elle se mit à réfléchir à un plan machiavélique pour délivrer la pauvre bouteille et se mit à observer les alentours pour trouver une corde qu'elle transformerait par la suite en lasso.
Il y avait bien les rideaux... ou bien la ceinture de...
Zender !
Finalement, il était arrivé avant elle. Il l'aiderait sûrement.
Elle sourit à son tour et le laissa venir vers elle, l'observant dans le moindre détail.
Il était bien habillé, malgré une tâche sur sa chemise.
Rasta se mit à lorgner la ceinture et quand il fut à sa hauteur, elle laissa courir ses doigts sur le cuir.
Le compliment qu'il lui fit la fit rougir et elle se mit à tripoter les pans de sa robe.

- Hmm... merci... jolie ceinture.

Elle avait marmoné et heureusement pour elle, elle fut sauvée par la femme à la bouteille qui semblait s'intéresser au parfum Mayennais.
Et Zender qui lui demandait où trouver à boire !
Décidément, elle en était sûre, il allait forcément l'aider dans sa quête de la Sainte bouteille.
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Marvix

Marvix avait salué quelques invités qu'il avait reconnu de vue, mais se sentait légèrement mal à l'aise ne connaissant personne vraiment.
Alors qu'il était toujours en quête d'alcool, il aperçut Rastakouette près de Zender et s'approcha de ses deux collègues de la Maréchaussée avec un grand sourire.

Tiens v'là mes amis d'la Loi! Je ne m'attendais pas à vous voir ici.. Mais cela me fait bien plaisir!
Bon alors, collègues, on n'était pas sensés se faire le Comté? D'ailleurs, pendant que j'y suis et avant de discuter de nos plans, que diriez vous de boire quelque chose?
Après m'être régalé des petits fours, j'aurai bien besoin de quelques choppes..

Marvix regarda furtivement autour de lui pour voir s'il y avait quoi que ce soit aux alentours..
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Les invités affluent. Les Dames et damoiselles richement parées, damoiseaux et sires tout autant, se saluent, se sourient, échangent des paroles inaudibles...murmures, chuchotis, regards en biais...regards croisés, hochements de têtes, ronds de jambes, tantôt un éclat de rire fuse de nulle part...Ys observe.

Enfin, un discours. La Lavaloise devine que c'est l'Ambassadrice. Elle doit s'approcher au plus près pour saisir ses mots...Étant seule parmi la petite foule, Ys se parle pour elle-même, en tâchant de se concentrer sur la tirade de la Dame :

Arf ses *hisps* me ravissent davantage que son discours de bienvenue...

La belle, sans plus de réserve, saisit au vol un verre...boit à petites gorgées... fixe son regard sur la Dame, l'écoute

Tiens donc, elle ne *hips* plus tout à coup...son verbe s'est libéré au contact de ...ce Debout...Comme c'est étrange...

Maître Debout
Maître chanteur
Ou bien filou
Ou enchanteur

Sans baguette
A chassé *Hips*
De dans sa tête

En-bas ! sa-dry'ssss !
Diplomate
Avec malysssss
Ote les couacs

Ys fredonne sa petite composition en pouffant de rire. Puis soudain :

Tiens donc...ce couple là...

Zender et Rasta sont à quelques pas de la Lavaloise. Ys s'en approche mais un autre individu est plus rapide. Aussitôt, elle se fige, n'osant s'incruster dans le trio.

Cmyrille

Barrière de la langue... Tu parles. La torgnole c'est universel! Aussi après quelques baffes bien senties dans la mouille de la tête à claques de garde de mes deux tonneaux de tisane le voilà... Toujours au même point. Mais au moins l'autre s'exprimait correctement.

_Aïeuh! Mais vous êtes aussi débile qu'un Nazhgûl en tongs vous! Ca fait mal!
_Ben t'avais qu'à mettre ton casque Lebohaum...
_Ouaaaahhh, j'suis impressionné. Quel sens de la répartie.
_Ouai ben de toute façon t'es qu'un sale garde!
Bon laisse moi passer maintenant!
_Nan, vous avez des pieds? Avec des poulaines autour? Ben vous rentrez pas!
_Mais je suis sur la liste abruti!! Regardez à Mirmillmze!
_Nan, vous êtes pas sur la liste. Pis de toute façon vous avez des poulaines vous rentrez pas!

Il se décida donc à enlever ses poulaines tout en réfléchissant. Puis mettant ses maaaagnifiques chaussures de beau-gosse dans la tronche du garde:

_C'est bien la réception de Damoiselle Mahaut? Ambassadrice du P-A?
_Oui...
_Ben alors regardez votre liste. A Hildegarde. Mirmillmze c'est mon surnom.
_Ah oui, j'ai bien une Hildegarde. Mais c'est marqué qu'elle est chancelière.
_Et? Vous avez vu la tronche de l'ambassadrice? Vous croyez qu'elle arrive à faire une liste sans se tromper une fois?
_N'empèche qu'il me faut une preuve que c'est vous. Genre votre carton d'invitation.
_*Soupire* Vous voulez créer un incident diplomatique, c'est ça? Vous savez que je suis venu avec des hommes d'armes? Vous voudriez quand même pas qu'on vous marrave la tête juste pour un carton d'invitation. Si?
_Je... Euh... D'habitude je marche pas à l'intimidation mais là, j'vous trouve plutôt sympathique... Alors... Allez-y.
_Et ben... Croyez bien que je parlerai de vous à qui de droit!

La réception semblait déjà bien entammée quand il arriva enfin à entrer. Il devait être méthodique et surtout, trouver un coin calme et plutôt à l'abri des regards. On lui avait dit: "Si tu ne bouges pas, elle ne te verras pas." Et il avait bien voulu le croire. Connaissant sa cible, elle serait déjà ronde comme une queue de pelle, elle le confondrait certainement avec un poteau s'il restait immobile.
Bref, il trouva un coin de mur dégagé de toute tenture, peut-être le seul endroit qui n'était pas décoré avec un goût de raclage de fond d'abreuvoir. Il avait d'ailleurs le renvoi à portée de langue tellement ces couleurs l'agressaient. Mais bon, on est pas là pour vendre des draps hein? Il cessa donc toute activité, même neuronale, pour se fondre dans le décor comme un pan de mur, à tel point qu'un ivrogne s'apprêtait à lui pisser sur les chausses... Qu'il avait pas laissées au garde?!... Détail. Il lui faudrait être fort... Pieds mouillés mais esprit vif il observait les convives quand il reconnu enfin une avancée de chair rose (et poilue?) engoncée dans un carcan encore plus rose. Encore ces couleur à vomir. Il ne pouvait pas se tromper malgrès sa mémoire défaillante. Il l'avait enfin dans son champ de vision.
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Aimbaud

[Se rendant au lieu dit..]

Un jour je serai le plus grand seigneur
Je me battrai sans répiiit
Je ferai touuut pour être vainqueur
Et gagner les défiiis !

Aimbaud trottait dans la ruelle en chantant. Il était tout simplement sublime, ainsi juché sur Pet-gaz 1, son manteau de loutre épousant les rondeurs postérieures du destrier, et ses poulaines pendouillant à hauteur d'oeil : pour qu'on voie les lacets brodés d'or. (Ces chausses étaient le fruit d'un petit caprice, monnayées grâce à un odieux chantage affectif : "Si tu m'achètes pas mes rébouques, je vais vivre chez mon père ! - AAaah, Aimbaud, mon Nain beau. Vous les aurez ! Mais ne vous avisez pas de fuguer en Bourgogne ! Fils ingrat.")

Le Josselinière ralentit la cadence à proximité d'un palais plutôt modeste (Oh, mais par le crâne de Saint Riton, ne serait-ce pas là un volet qui vient de choir sur le trottoir ?) devant laquelle bêlait un grand troupeau d'invités.
Il se fraya un passage parmi les gens, tandis que Pet-gaz 1 broutait les perruques.

Place ! Place !

- Je suis Aimbaud de Josselinière, voici mon invite.
- Messire, les enfants non-accompagnés ne peuvent pas entrer.
- AH ah ah ah ah ah ah ah ! Mais je ne suis pas seul.
- ... ?
- ...
- ... ...
- Mais enfin j'ai mon cheval. Voyez.
- Ah oui, très juste. Je vous en prie, allez-y. ... Euh attendez messire Aimbaud !
- Quoi encore, espèce de conifère !
- Votre... Les destriers doivent être laissés au vestiaire.
- Conséquemment : je dois entrer accompagné, mais pas de ma monture.
- *rire de garde* Exactement.
- Fi donc !

Sans prévenir, les poulaines décrivirent une trajectoire convergente enregistrée à 260 m/s, et percutèrent le thorax de Pet-gaz 1. Résultat aboutissant de la cause produite : le vigoureux Equus caballus s'élança hippiquement par les portes du palais. Deux trois dalles de carrelage se brisèrent dans l'affolement, ainsi que la boîte crânienne d'un convive, mais la pyramide de coupes de champagne - ayant tout de même frissonné - resta miraculeusement intacte.

Pet-gaz 1 ayant freiné de justesse, il se remit de ses émotions en se repaissant du contenu du vase de jonquilles qui décorait un plan de table.

Aimbaud quant à lui manqua de tomber dans les vapes, car il n'arrivait plus à respirer. En effet, les plumes de son chapeau lui obstruaient complètement la bouche et les narines. Heureusement pour le fil conducteur de l'Histoire de France, il parvint à se défaire précipitamment de sa coiffe, ne mourut point, et mena la carrière spectaculaire qu'on lui connaît aujourd'hui, pour être finalement interprété par Mel Gibson dans une super-production, cinq siècles plus tard.

Hé. Mahaut !
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Optat

[à l'intérieur de la masure diplomatique]

Optat !!!!!!!!!!! où sont les valises !!!!!! j’arrive !!!!!!!!!!!!!!!!
Pas celle d’Orka……….je fais du BBBBBBBBB
Pas celle d’Isa..…….. sinon ce serait une mini-robe
Pffff….

Hin hin hin..!! M'auront pas cette fois. M'aura pas j'vous dit.
Je ne suis plus un esclave muà. Je passe à l'ouest !!

Bien planqué sous un tas de barils faussement vides (un truc appris dans sa jeunesse de marin) Optat se délectait de la gnôle locale.

Pas mauvais ma foi. On peux allumer correctement un feu sans amadou ni briquet avec un truc pareil. Coule.
Voilà pourquoi cette province mérite une ambassade avec not'Périgord à nous ! C'est d'la bonne. Dommage que la moitié des tavernes d'ici ne servent que de la pisse en infusion, on pourrait carrément être alliés contre le reste du monde avec une arme de destruction massive comme ça !!
Heureusement le bon maire de Montmirail, sait approvisionner le voyageur, lui.

Puis se relevant péniblement, avec des hésitations.
Bon bah j'vais mettre mon plus chouette habit rose, celui avec les franges dorées,... là. Le même que j'avais pour la visite du musée des serments. Sinon la Mahaut va encore dire que je ne suis qu'un vieux bon çà rien qui lui fait honte. ! Mais ch'ui pas si vieux hein..
Et pis je vais m'astiquer les dents avec de jolies gousses d'ail bien frais. Tout le monde trouve que ça me donne un joli sourire.

Hey Mahaut !! Je suis prêt pour la danse avec les frérots et les griottes.

Et dans un fracas épouvantable de velours rose tout froissé, il s'écroula pour une sieste apéritive.

Raoulleglabre

[Où Raoul se fait propre, parce qu'elle le vaut bien et parce qu'une invitation de Mahaut est comme un miracle]

Alors, les rêves montent dans la nuit pour aller s'embraser au mirage de la lumière qui bouge. Il faut se dépêcher de s'en gaver de rêves, pour traverser la vie sordide qui vous attend dehors. On choisit parmi les rêves ceux qui vous réchauffent le mieux l'âme et le corps. Vins fins, belle robes, et petites bouchées de l'ambassadrice ? Oh qu'il en aurait croqué des petites bouchées de cette ambassadrice là. Raoul conservait précieusement l'invitation de Mahaut du Périgord pour le diner truffé. Pas sûr que la truffe, c'était pas lui, le Raoul. Mais il s'en foutait royalement ; spadassin qu'il était, rarement convié aux banquets des puissants, si ce n'était les sanglants.

Pour Raoul, c'était, il l'avoue volontiers, les cochons, de rêves, qui le laissaient vivant. Faut pas être fier, sans doute, mais on emporte d'un miracle que ce qu'on peut en retenir. Une brune qui possédait des nichons et une nuque inoubliable avait cru bon de venir rompre le silence de la vie raoulienne. On en aurait pleuré avec lui. Raoul content !

Dites ! Madame Mahaut, elle est espousaillée ?

Qu'il fait à son voisin de truffes.
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Lotx, incarné par Orkaange7876

Tapotant du pied de plus en plus vite et de plus en plus fort, le gamin affichait de plus en plus son impatience.

Nan mais dites donc, snormal que les autres soient tous rentrés et que moua j'sois encore là comme un vulgaire péqu... aheum... Mainois?
-C'est à dire que la liste... Vous n'auriez pas votre invitation plutôt, ça irait plus vite!
-Mon invitation hmmm?

Il fronça les sourcils concentré dans l'effort de mémoire. Oui, son invitation il la voyait clairement maintenant. Soigneusement pliée et rangée -c'est à dire reposée à la va-vite- sur son bureau en Périgord.
Raaaaah il savait qu'il avait oublié quelque chose!

Alors?
-Ben...
-Je continue à chercher?
-Voilà c'est ça!

Quelle déveine! Se taper tant de route pour rester à la sortie. Non, non... Il fallait faire quelque chose, attirer l'attention des ambassadeurs d'un moyen ou un autre. Aussi se hissa t-il sur un tonneau non loin de là et fit ce qu'il savait le mieux faire au monde: beugler.

D'vant l'entrée où un garde abruti fait son gros lourdeau!
Ils arrivent l'esprit alangui, les nombreux badauds!
Ils viennent du bout du Royaume apportant avec eux des idées vagabondes et des bouteilles pleines de... doux breuvages.
Traînant un parfum poivré de baies bien dodues, gorgées d'soleil d'été que l'on boit goulu... sans partageuh!
Moi qui n'ai connu touteuh ma vie que le Périgord, j'aimerais bien entrer ici siouplé signor!
En-Maine-moua boire un petit verre! En-Maine-moua goûter ton eau d'groseille.
Y me sembleuh que la misèreuh, serait moins pénible 'vec une bouteille.
Dans les tavernes à la tombée du jour 'vec mes compères.
Quand on signe sur un rebord de table, un traité judiciaire.
Je perds la notion des choses et j'me mets à signer à n'importe quelle prose que z'appelez traité... judiciaireuh.
Pasqu'avec les Mainois moi j'préfère boire un coup, que d'signer n'importe quoi que d'signer n'importe où... vos misèreuh!
Quand les tavernes ferment qu'les ambassadeurs sont tous ivres morts. Moua je reste encore jusqu'au matin, pour faire mon rapport!
En-Maine-moua boire un petit verre! En-Maine-moua goûter ton eau d'groseille.
Y me sembleuh que la misèreuh, serait moins pénible 'vec une bouteille.
Un beau jour par une soif séchant ma gorge, mes poumons.
Pour une bière je déménagerais même à Castillon!
Prenant la route qui mène à ma vie d'enfant dans des villes lointaines où rien n'est important que d'être ivreuh!
Où des filles alanguies vous ravissent le cœur, en coiffant des poneys, en enfilant des fleurs et faisant des biseuh!
Je boirais toute la sainte journée sans aucun remord! Sans l'Grand Truc et le foie libéré de ses mauvais sorts!
En-Maine-moua boire un petit verre! En-Maine-moua goûter ton eau d'groseille.
Y me sembleuh que la misèreuh, serait moins pénible 'vec une bouteille.

Puis il redescendit de son piédestal et attendit. Si avec ça il n'avait pas capté la moitié de l'auditoire, le jeune curé voulait bien se faire... ben euh... curé en fait...

bout de lien d'image enlevé
{joker}

.mahaut.

- Et la fois où on s'est retrouvées coincées dehors avec les bouteilles ? et le tire bouchon à l'intérieur ?
- C'est-à-dire que là on parlait de situations graves du temps de la guerre, voyez...
- Ah, la guerre, je connais. J'ai été invitée à un pique nique une fois. Terrible souvenir. J'ai taché ma robe. J'ai pleuré 4 jours.
- Vous avez vraiment pas eu une vie facile...
- C'est ce qui fait ma grandeur, vous savez, savoir rebondir des situations difficiles. Tenez, une fois aussi j'étais à Rochechoua... Oui, Anatole ?
- shshshshshshhshsh...
- Je n'entends rien Anatole, vous dites ?
- Messire Optat est tombé dans les ouatères... il vous appelle...
- Bon dieu, Anatole, vous me prenez pour une sobre ? Articulez bon sang !
- JE DIS QUE MESSIRE OPTAT EST TOMBE DANS LES OUATERES !

Le silence qui flotta quelques instants permit à tout le monde se reconcentrer sur la décoration, qui, en admirant le carrelage, qui, en commentant admirablement la petite paillette, là, sur le nez de la statue, ou encore ce magnifique alignement de verres sous le lustre, preuve qu'on savait prendre des risques avec la gravité, dans le Périgord.

- Bien. Allez le relever, nettoyez le un peu et amenez le ici. Il faut le sortir de temps en temps quand même. Et mettez lui le costume à franges !

A peine le temps de consacrer un minimum syndical au troisième âge, qu'un cheval fit une entrée fracassante dans le Palais. Autant dire qu'il occupait presque la moitié de la pièce. Au dessus du cheval, Aimbaud.

- Hé, Mahaut.
- Aimbaud, très cher, vous êtes arrivé ! Messires et dames, je vous présente la plus grande roqueu star du royaume. Il sera en concert en Anjou, prochainement, réservez vos places ici, c'est moi qui tiens la caisse. Il y interprétera ses plus grands tubes. Mais d'abord, la bénédiction, je crois. Ou kilé l'évêque ?
- Dame Mahaut ?
- Oui ?
- Shshshshshshsh.
- Anatole, vous êtes lourd, là.
- Y'a votre ami du Périgord qui est chante à tue-tête à la porte.
- Quel ami ? J'ai des amis ? Il chante quoi ?
- "En Maine-ez moua"
- C'est Choubinet ! Faites le entrer ! Anatole, j'ai soif, vous êtes sûr que vous servez tout le monde ? Mon verre a été vide pendant au moins 40 secondes ! C'est intolérable !

Se retournant vers les convives, elle zieuta voir si le comte ne serait pas arrivé, par hasard. Niet. A croire qu'il avait peur de la diplomatie. Il faudrait qu'elle choppe Lynette en lui refourguant les traités sous le nez entre 4 ou 5 verres. Seul moyen de les faire signer. Il fallait rester détendu. Déteeeennduuu. Détenndu détenndu... Oh la la mais alors détennndu...

- Les gardes ont dit qu'Hildegarde était là.
- Surveillez les choppes ! Qu'elle ne mette pas de la tisane partout avec son sourire de sainte ! Elle avait l'air comment ?
- Elle était pieds nus. Et elle a tapé un garde.
- Fort bien, fort bien... Est-ce que tout le monde a à boire, Anatole ? Et le groupe de musique, où est le groupe de musique ? La bénédiction va commencer ! Anatole, vous tiendrez les hordes de groupies loin de nous. Il en va de notre sécurité. Je vais sur l'estrade.
- Les 3 tonneaux miteux, là bas ?
- L'estrade royale, en effet.

Elle grimpa avec grâce sur les-dits tonneaux. A la quatrième tentative, un convive eut pitié d'elle et l'aida à se tenir dessus sans se vautrer.

- Soyez béni, Dame Rosanna. Allez tout le monde, faisez comme moi ! Pour l'amour de l'aaart !

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Matpel

Enfin arrivés.
Un long voyage rythmé de silences. Matpel avait obeservé son presque beau frère qui gardait encore les stigmates, dans sa chair et dans son esprit, de son long séjour chez les moines.
Que ruminait il donc ainsi ? Non, je ne parle pas de la queue de mon destrier, mais on aurait plutot dit qu'une pensée le harcelait.
N'appréciant pas plus que cela la façon dont son futur bof s'adressait à lui, Matpel ne chercha pas à en savoir davantage. Qu'il se le bouffe, son tourment.

Montmirail enfin en vue.

Matpel allait pouvoir prendre un bain. Il sourit à cette idée. C'est qu'il fallait être beau pour assister à une reception de cette importance.

Il se défit de la compagnie de son aigri d'acolyte pour trouver une auberge.
Peu de temps devant lui, la reception avait dû commencer. C'est donc en un temps record qu'il se fit propre comme un écu neuf et qu'il se présenta à l'entrée de la ... du ... lieu ... si on peut appeler ça comme ça ... où se tenait la réception.

Le garde à l'entrée fasiait pâle mine. A bien y regarder, il avait même un peu de sang séché au niveau du nez.

Bonsoir mon Brave.

Le garde ne répondit que par un regard vide.

Voici mon invitation. Veuillez annoncer le Baron Ma ...

Oué oué, c'est par là hein. M'en fous moi d'vos cartons maint'nant. C'est bon là. Vous cherchez la reception ? Ben c'est là. Bravo, vous avez trouvé.

Regard noir du Baron à l'attention du garde découragé, tout en rangeant soigneusement son invitation dans son mantel.
Matpel lui adressa un aimable sourire plein d'hypocrisie et entra.

Le spectacle intérieur était à la hauteur de ce qu'il avait imaginé. Du rose partout, des dorures bien lourdes. Et il y avait surement à boire. Oui, sans nul doute, sinon la reception aurait été annulée.
Matpel avait beau être assoiffé, il déambula parmi les invités à la recherche de ses hôtes.
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Cmyrille

Il devait contrôler ses émotions autant que ses nerfs. Respirer calmement. Retrouver toute sa détermination. Après tout elle le méritait non ce qui allait lui arriver? Non? Si si!
Sa position devenait inconfortable, surtout à cause de l'humidité. Un convive venait de s'accouder à lui, pas géné. Mais en même temps ça prouvait que son entrainement à disparaitre chez les moines portait ses fruits, il savait se faire invisible ou presque.

Il continuait de l'observer. Elle se dandinait entre les convives, toute à sa joie d'être la presque reine de la soirée. N'était-ce pas ironique que ce soit justement ce soir, au moment où Mahaut montait sur un tonneau pour faire de la musique, que sa femme dusse déchanter? Mahaut? Mais qu'est-ce qu'elle fout encore c't'imbécile, elle va tout faire capoter avec ses idées débiles.

Allez tout le monde, faisez comme moi ! Pour l'amour de l'aaart !

"Ah non hein!! Vont pas tous se mettre à monter sur les tonneaux hein! J'vais avoir l'air de quoi moi si on me repère? Pis vu l'engin ça va plutôt être la mort de l'art....
Un instant de déconcentration. Rien que quelques secondes et voilà, c'est le drame, tout bascule... Il avait réussi à perdre de vue une baleine rose dans une foule de gens bien habillés. S'pas possible d'être aussi crétin qu'elle! Enfin en même temps c'est ptèt pour ça qu'ils s'étaient bien entendu au départ... Mais c'est pas le moment de penser à ça, fallait absolument la retrouver! Il quitta sa cachette pour se fondre dans la masse (non pas dans la baleine, dans la foule), balançant deux trois rires gras quand un invité lui adressait la parole. Parce qu'en même temps il s'en tamponnait l'oreille avec une babouche de la robe de Dame Ihér, duchesse de plage en biais, dans le Conté à l'envers.
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Honore.saint_cyr

On aurait pu imaginer vu le nombre d'invités qui avaient oublié le carton d'invitation que la soirée serait "dégenstée", que nenni, les convives n'avaient pas lésiné sur l'apparence, les anglois aurait dit "Oh my God, even my charette is not tuned in so unusual a way"...

Honoré se souvînt d'une rumeur, il se disait que dans le sud, un certain eddie, avait le chic pour rassembler la 'jette sept", c'était une sorte de grand tournoi de leveurs de coude réservé à la noblesse et la petite noblesse, ainsi qu'à leurs suiveurs et leurs écornifleurs, le prélat connaissait les tournois dans leur plus simple expression où tout le bon peuple faisait une apparition, le dernier datait de quelques saisons...régal, étant le mot à retenir de ce dernier concours....quoi qu'il en fut, après avoir fait les repérages d'usage, l'évêque pouvait à peu près dire qui était qui, tandis qu'il se préparait à aller présenter ses hommages à ladite ambassadrice "Mahaut", le sieur Aimbaud fit une entrée très remarquée, juché sur un bel animal peaufiné, lui-même étant harnaché d'éclatants lacets lamés....

Ce qui rappela à Honoré un vieux marin qu'il avait côtoyé, dans ses jeunes années, durant une traversée avec Magellan, il aurait attrapé une très forte fièvre un samedi soir, et après sa guérison il ne rêva plus qu'à danser, son nom était John ou tony, l'évêque ne savait plus très bien, seventies était son sobriquet, ça il en était certain, car il était né en 1370....il aurait quatre-vingt-huit ans, il était sûrement mort, à présent....tous ces vieux souvenirs étaient remontés pendant que l'évêque suivait les évènements de son poste d'observation..mais qu'en était-il de la bénédiction? Sa question ne resta pas trop longtemps supendue dans l'espace temps, l'ambassadrice du Périgord venait à l'instant de s'enquérir de la présence de l'évêque, ça doit être moi se dit Honoré qui s'avança vers la dame en clopinant, muni de sa canne...tout en lui souriant, laissant apparaître un émail diamant, il dit:

- Vous me cherchez Excellence?
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Evêque du Mans

--_anatole_

Anatole par ci, Anatole par là.. Et faites entrer Choubinet, et resservez moi à boire, et protégez moi, et Gnagnagni, et gnagnagna.. Heureusement qu'il était poli, sinon il aurait bien hurlé "MER.DE A l'AMBASSADRICE", en la poussant des tonneaux.. Mais non, il s'abaisserait pas à ça, pas digne d'un Rochechouartais.. Il allait rester digne, poli, et montrer que dans la bande de malades, yen avait au moins un de sensé.. Pis pt'être même que yaurait un nobliau du coin qui le prendrait pour secrétaire, un bien sous tout rapport, pas alcoolique, pas taré.... un coup d'oeil vers le bas, pour voir une serpillère rose sous ses pieds.. Optat.. Bien abîmé le vieux.. Pis c'est sur que le contact des tarés ça arrangeait pas l'affaire. Un soupir plus tard, il sortit de ses rêves, pour tomber sur la blonde, toujours arrimée au bras de l'évèque, qu'elle appelait madame d'ailleurs, qui avait pas l'air de remarquer qu'il remorquait une baleine

Ha Anatole vous tombez bien
Ha nan mais pas vous.. Pitié...Et puis là j'ai pas le temps.; La truf.. euh son excellence m'a chargé d'une mission de la plus haute importance
Ben la mienne est vitale.. Voire même décrétée grande cause royaumesque
Ha?? Vous avez tout bu la fontaine de Mirabelle?
Naaan.. 'fin si mais cpas le souci.. Lynette est arrivée?
Euh.. Non je l'ai pas vue encore
Bien.. Remplacez moi auprès de la femme à barbe là moi fait que je lui trouve un mari
Un. mar.. ha? Et elle est d'accord?
Oui.. 'fin non mais cpas le souci.. Suffit que le messire que je trouverai soit d'accord
Ben si vous le dites
ANATOLE CESSEZ DE RIGOLER COMME UN CRETIN DU LIMOUSIN S'IL VOUS PLAIT, ET FAITES CE QUE JE VOUS DEMANDE..
Bonsouar Messire.. Vous êtes célibataire?? Non?? tant pis.. Bonsoirr messire.. célib.. Ben quoi?? NAN JE CHERCHE PERSONNE.. Cpour une amie qui s'appelle Lynette...*schplaff* naméhoo.. Vous vous croyez ou?? Non c'est pas des coussins, c'est des vrais...
Ooh Choubi, mais tu es viendu?.. Quelle maaagnifique robe.. Tout dans la retenue, la délicatesse.. Mais ça manque de paillettes, permet moi un avis d'expert.. Teins je te saupoudre un peu.. Non non non ne me remercie pas, tu me revaudras ça plus tard CAAALIIN.. BISOUUUUS
ROUDOUDOU DE MAOOOO.. Mais .. mais mais mais.. tu es là?? seul?? 'fin j'veux dire seul seul?? Genre tout seul, sans ton bain, ta masseuse et... LUI...??? IL est arrivé aussi?? Dans quel état??Mon Grand Machin protégez moi...

Et c'est alors que sous les yeux ébahis de Anatole, la blonde plongea dans un tonneau. Il fit un geste pour la rattraper, avant de réfléchir que même si il était plein le tonneau, la blonde, grâce à sa descente de légende et ses poumons hypertrophiés, ne risquait pas la noyade, au pire l'overdose de vin...

Edit pour correction de fotes

Anorion2

Anorion était arrivé tardivement devant le palais. C'était tout à fait normal. Question d'habitude

Il se présenta à l'entrée et fut rapidement à l'intérieur. Encore normal... Il était bien connu dans le Maine maintenant...

Par contre, il ne connaissait pas l'ambassadrice ... Mais il y avait par là un groupe un peu particulier, pour ne pas dire extravagant... Nul doute qu'elle s'y trouverait...

Aaah ... Une tête connue par là-bas ...

Anorion se fraya un chemin jusqu'à l'Evêque ...

Arrivé tout près du groupe, il se fit discret et observa...

Honoré avait parlé à une dame, vers qui il était tourné.

- Vous me cherchez Excellence?

Hé bien voilà ... ce ne peut être qu'elle ... Il faudrait qu'Anorion remercie l'évêque à l'occasion ...

Il se présenta donc aux invités ...

Bonsoir votre Excellence !
Je me présente, Anorion, Juge du Maine, du moins pour le moment...
Soyez les bienvenus dans le Maine !
Puisse Aristote vous faire passer parmi nous un agréable séjour...

Erwelyn

Un stratagème, il fallait qu’elle trouve un stratagème. Depuis le début de la matinée, Erwelyn réfléchissait à la meilleur des façons pour que les poneys roses lui lâchent la grappe afin de lui trouver un mari. L’éventualité même de ne pas se rendre à la réception lui avait traversé l’esprit, mais elle l’avait rapidement écartée. D’abord parce que Mahaut n’aurait pas compris que la ponette mainoise ne vienne pas participer à la sauterie qu’elle avait organisée avec autant de motivation. Et d’autre part parce qu’elle était chambellan du Maine, et que ne pas se rendre à une réception en l’honneur de la diplomatie de leurs deux comtés aurait un poil fait tache d’encre. Soupirant, elle avait grimpé sur Tralala tôt le matin pour se rendre au Mans alors qu’ils venaient juste d’arriver à Montmirail. Pour le coup, les poneys n’avaient eu aucune logique… et j’interdis à quiconque de dire qu’ils n’en ont jamais !
Heureusement, elle se rassurait en se disant que le fameux Prince n’avait pas répondu à sa missive. Sûrement avait-il été échaudé par son explications sur les poneys roses, ou alors était-il trop axé sur ses occupations de nobles. Dans les deux cas, à moins qu’il n’arrive par surprise, son absence était un poids en moins sur ses épaules. Arrivée en la capitale mainoise, elle s’était rendue à son bureau, qu’elle avait tapoté longuement. Elle avait songé à faire appel à Henry, mais mis à part lui déconseiller de se rendre à la sauterie en cheval, elle ne voyait pas trop de quelle manière son vieil intendant aurait pu l’aider. Debout, assise, devant la fenêtre, la cheminée, le chambellan faisait les cents pas, remettant de temps en temps des bûches dans l’âtre. Ce n’est que quand elle aperçut son image dans le miroir disposé sur le mur qu’elle s’écria :

J’ai trouvéééééééé !!!!

Hop, la porte fut rapidement ouverte, et on entendit un grand cri à travers la Chancellerie.

Henryyyyyyyyyyyyyy

Toute fière de sa fabulissime trouvaille, elle piétinait en attendant son arrivée, grands sourires aux lèvres.

Ah vous voilà ! Figurez-vous que j’ai trouvé, oui, oui ! Ha ha, elles ne m’auront pas comme ça, j’vous l’dis moi ! Je ne suis pas née de la dernière tempête de neige, foi d’Erwelyn.
Allez chercher Margot je vous prie, et dites lui d’amener avec elle le nécessaire à maquillage. Oui, celui qu’on utilise pour les graaaaannnnndes occasions. Ah et faites aussi amener la malle qui est dans le réduit, celle remplie de fanfreluches en tous genres.

Elle ne fit pas cas du regard perplexe du vieil homme. De toute façon, depuis le temps qu’elle était à la tête de la chancellerie, il avait du s’habituer à ses sautes d’humeur et à son comportement étrange. Margot débarqua peu de temps après, et toutes deux se mirent à l’ouvrage.

Mettez du rouge là
…
Ben quoi ?
Mais madame, ça fait vraiment… rouge vous voyez ? Ça déborde même…
Oui, il faut que ça déborde ! Rajoutez-en, n’hésitez pas !
Bien, bien… enfin, ce n’est pas très esthétique tout de même
Pas grave ! Ah et pis, rajoutez du noir là, au dessus des yeux.
Mais madame… nous en avons déjà mis plus qu’il n’en faut.
Faites je vous dis ! C’est très tendance à la capitale, je vous assuuuuure !
…
Bien, les cheveux maintenant, crêpez les plus !
Mais madame… vous ressemblez à… non, je n’oserai le dire.
Vous en faites pas Margot, je vous dis que c’est haillpeuh à Paris ! Aller, passons à la robe maintenant. Prenez la rose… oui, celle avec tous les nœuds très moches ! Et rajoutez le tissu vert là, on va l’attacher autour de ma taille
…
Superbe ! Aller, une dernière touche, le chapeau jaune. Voilàààà, c’est parfait !

Tout de même, elle ne put s’empêcher de pousser un cri en se regardant dans le miroir. L’effet était bluffant. D’une, c’était pas sûr qu’on la reconnaissance avec la couche de maquillage qu’elle avait sur elle, de deux, c’était aussi possible qu’on la prenne pour une folle venue de Dieu sait où pour s’incruster à Ze Place Tou Bi.
C’est donc comme ça qu’elle débarqua à la super fête, déjà bien remplie de monde, lui même déjà bien imbibé d’alcool. En même temps, vu que c’était une réception organisée par Mahaut, c’était prévisible. Les gardes ne firent pas vraiment attention à elle, trop préoccupés qu’ils étaient par un canasson rentré dans la salle sans passer par la case écurie. Tous les sens aux aguets, elle essaya de repérer tous les poneys roses, saluant les gens qu’elle avait invité au passage, pas sûre qu’ils réussissent à mettre un nom sur son visage peinturluré du plus mauvais goût.

Oh, Zender, mon meilleur poutreur, comment va ? Et Rasta, ça fait un baille !
Et Dame Ys, voilà bien longtemps que nous nous sommes vues, la dernière fois c’était à Laval il me semble, que le temps passe.
Ah, Emile, bah dis donc, tu viens plus aux soirées…
Oups ! Scusez-vous, j’ai renversé mon verre !

Paf, voilà qu’elle était rentrée dans le Roudoudou de Mahaut, le fameux Matpel, sans le savoir. Elle avait passé du temps dans son château, à garder ses poules, mais jamais elle n’avait eu l’occasion de le voir en vrai. Évidemment, le fait qu’elle lui rentre dedans et qu’elle l’asperge de liqueur de poire n’avait pas fait d’elle une omnisciente, et c’est toute inconsciente de son identité qu’elle adressa la parole à celui qu’elle venait d’arroser, juste avant l’arrivée fracassante d’Orka.

Oh regardez là-bas sur le tonneau, c’est Mahaut.

Hop, elle lui attrapa le bras, le collant juste devant elle.

Restez là. Voilà, comme ça c’est parfait. Vous comprenez, je veux pas que la jeune fille perchée sur le tonneau me voit. Oui, la petite brune là. Figurez-vous qu’elle cherche à tout prix à me marier…
Au fait, vous êtes célibataire, venu seul ? Si oui, mettez vite un anneau à votre doigt, trouvez vite une cavalière ou partez en courant le plus vite possible ! Non parce que vu qu’elle est fiancée, elle s’est mis en quête avec sa sœur… la blonde à forte… euh, habillée en rose là-bas.

Et re-hop, un Matpel tourné vers Orka accrochée au bras de l’évêque.

Donc sa sœur… ah et aussi la peti… enfin la consul hispanique là.

Et re-re-hop, le Baron tourné comme une poupée de chiffon en direction d’Isa.

Bref, ils veulent me marier, vous vous rendez compte ? Tout ça parce qu’elles ont toutes un mari, tsss… Vous voyez Mahaut, toujours perchée.

Re-re-re-hop en direction de l’ambassadrice hipseuse.

Et bien elle va épouser un vieux baron aux cheveux blancs. Oui, comme je vous le dis. J’ai même gardé son château pendant son absence, alors que les poneys étaient partis en Limousin. Je l’ai jamais vu, mais ça doit être un gros ventripotent de noble… enfin, tant qu’ils s’aiment, c’est le principal non ? En tous cas, heureusement que Mahaut a eu l’idée de repeindre les poules en noires, parce qu’avec toutes les expériences culinaires que j’avais fait pendant leur pique-nique chez Georges, le Baron n’en aurait pas retrouvé une seule. Mais vous me direz, vouer un culte à des poules, n’est-ce pas un peu bizarre ?
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.mahaut.

- Vous me cherchez Excellence ?

Ah une voix s'était élevée. Dans la foule indistincte et surpeuplée (sans doute le résultat d'une mirabelle quasiment pure), elle avait entendu une réponse.

- Oui, m'sieur l'évêque ! Farpaitement. Il est l'or, monseignor, de nous bénir tous et toutes pour notre réunion ce soir, dédiée à l'amitié et l'amour, deux valeurs aristotéliciennes. Pour l'alcool et les petits fours, c'est plus notre secteur.

Tapant du pied sur le tonneau pour se faire entendre, elle refusa de prendre en compte le *craaac* qui commençait à gémir sous son poids.

- Alors j'aurais aimé signer les traités avant, naturellement mais que voulez-vous ? Il faudra patienter. A croire que le Périgord n'intéresse pas les Mainois. Hein que c'est faux ?

- Euh...
- Quéquédiiit ?
- C'est une question piège ?
- Qui a fait tomber son petit four dans mon verre ? ça s'fait pas !
- Moi je sais pas si j'aime le Périgord, mais vache, j'aime bien c'qu'on boit.
- Mais vous me direz, vouer un culte à des poules, n’est-ce pas un peu bizarre ?
- Oui !
- Comment ça "oui" ? Oui à quoi ?

- Bon donc il faut qu'on signe ce putaize de traité, y'a pas à tortiller. M'sieur l'évêque, que doit-on faire ? Dites et on le fait. Mais faut dire jacadi hein...

Toute captivée qu'elle était par la réponse à venir de l'évêque, un petit détail avait retenu son attention. Quelque chose qu'elle avait vu ou entendu... mais quoi ? Ça concernait... un truc. Elle s'était dit "tiens, c'est amusant, ça", avant de passer à autre chose. Bizarre. C'était pas sur l'alcool, elle en était sûre. Ni sur les petits fours, ni sur la déco. Sa robe ? Non... La robe de quelqu'un d'autre ! Quelqu'un avait une robe et avait dit :
Mais vous me direz, vouer un culte à des poules, n’est-ce pas un peu bizarre ?

Lynette ! Lynette était là ! Elle releva le menton et fouilla la foule des yeux. Pas elle, pas elle, pas elle, oh, Myrmillmze !, pas elle, pas elle, Anatole, pas elle, Isa, pas elle, pas elle, pas elle, Roudoudou, Lynette.
Foutrecouilles ! Lynette était là et... au bras de Roudoudou ? Tiens mais... il la regardait soudain bizarrement... Ou alors elle se faisait une idée. La joie de la revoir après tout ce temps, sûrement.

Elle fit un beau sourire accompagné d'un petit salut de la main. Suivi d'un geste admiratif pour la tenue de Lynette.

- Dites, Monseigneur, vous faites aussi les mariages ? Nan parce qu'avec cette tenue, votre chambellan, elle va pas rentrer toute seule dans cette tenue, hein... pis à son âge...
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Lysesl

La réception de l'ambassadrice... elle avait cherché, et cherché, mais ne trouvait pas d'excuse valable pour ne pas y aller. C'était une réception officielle, elle était conseillère comtale, point. Fin de l'argument. Heureusement son mari avait accepté de l'accompagner. Et Lynette y serait certainement.

Elle s'était préparée avec soin, choisissant une robe simple, espérant se fondre dans le décor. Ses cheveux, elle avait renoncé à essayer de les attacher. Les boucles refusaient de tenir sous des épingles à cheveux. Il faut dire qu'elle n'avait pas vraiment insisté, sa tête étant toujours sensible vis-à-vis la bosse. Le coin de la cheminée était vraiment très solide...

Carton d'invitation en main, elle se présenta à la porte, au bras de son mari. Mais qui donc avait bien pu les diriger vers cette bâtisse ? Enfin bref... Une personne était à la porte.

Le Vicomte et la Vicomtesse de La Ferté-Bernard, invités par son Excellence dame Mahaut.

Ils entrèrent dans la salle. Mais que faisait un cheval ici ? Et l'ambassadrice juchée sur un tonneau... L'évêque était près d'elle.

Coup d'oeil rapide... les poneys étaient plutôt faciles à reconnaitre, avec leur style vestimentaire caractéristique. Elle reconnut égalemen Anorion, tout près. Elle ne voyait pas Lynette, mais Rasta y était, ainsi que Zender.

Elle se prit un verre au passage, puis murmura à son mari:
Et si nous allions rejoindre Rasta ? Son Excellence semble occupée pour le moment, il sera toujours temps de la saluer plus tard, non ?

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Honore.saint_cyr

Honoré n'était pas accoutumé de ce genre de réception, lui plutôt austère en toutes circonstances, mais étrangement, il n'avait pas de difficulté à s'acclimater à l'ambiance passionnée, enthousiaste, les qualificatifs étaient nombreux...le grand échalat de 195 cm était là en contre-bas le nez à hauteur de la poitrine de l'Ambassadrice qui n'était pas farouche, elle avait adopté l'évêque d'emblée, durant un petit instant honoré s'imagina être le bon petit toutou jappant qui attendait sa friandise en battant de la queue, heureusement, ces idées triviales s'effacèrent rapidement de son esprit, en tous les cas, si Son excellence continuait à l'avoir à la bonne, il n'entendrait pas dire: " Cachez ce saint que je ne saurais voir", c'était rassurant, de se savoir accepté dans cette singulière socièté...Ce fut le juge du Maine qui tira Honoré de ses pensées vagabondes, lui c'était du concret, du solide, on ne badinait pas avec la justice, le prélat lui sourit soulagé...l'homme se présenta à l'ambassadrice, ça donna à Honoré encore une petite minute de répit avant qu'enfin il ne répondît à Mahaut...

- Je suppose que vous devez attendre Dame Erwelyn pour signer les traités? elle ne va certainement pas tarder, c'est à votre convenance...

L'évêque n'avait pas fini sa phrase, que le Chambellan du Maine Apparut...elle était fardée comme, Honoré ne voulait même pas y penser, par contre l'ambassadrice du Périgord ne se priva pas de le faire remarquer, à sa manière, le prélat saisit la balle au bond...

- Nous approchons à grand pas de la Saint-Valentin, disons que notre Chambellan sera notre euuhhh lib...valentine, nous pourrions en profiter pour organiser un goûter matrimonial qu'en pensez-vous? Honoré leva les yeux vers le ciel mais seuls deux seins le fixaient, cette fois le religieux rougit et pour évacuer son malaise, il se mit à fredonner:

Dans les poulaillers d'acajou,
Les belles basses-cours à bijoux,
On entend la conversation
D'la volaille qui fait l'opinion...
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Evêque du Mans

Anorion2

Si proche de l'évêque, Anorion n'avait pu s'empêcher d'entendre les paroles fredonnées...

Pour éviter un fou rire, il prit quelque distance par rapport au groupe de l'Ambassadrice.

C'est ainsi qu'il vit Rasta, Lys et Tak qu'il rejoignit, mais seulement après avoir au passage demandé à un serveur de leur apporter quelques rafraichissements.

Vicomtesse, Vicomte, Dame Rastakouette ! Bien le bonjour à vous trois ...

Gourry

Vite vite,la réception avait du déja commencé et il était surement en retard.C´est qu´il avait entendu que les gardes a l´entrée étaient durs et ne laissaient pas entrer facilement.
Gourry s´était préparé a toute éventualité si on lui refuserait l´entrée,il avait répété tous les cas de figure possible.De plus,il était beau comme un sous-neuf,avait bien lavé ses habits,le foulard bien en place sur son crane.
Il était fin prêt!!

Il arriva devant la batisse et vit deux gardes accoudés contre l´entrée.

-Bonjour,me présentes,Gourry,chuis invité a la réception.
-on s´en fiche,entrez!
-Oui mais attendez,je connais bien l´amb....Ah!Vous avez dit que je peux entrer?
-...
-Haha,euh....ben,je pensais que vous alliez...enfin bref,j´entre alors!

Il se massa le crane en riant bêtement,ce genre de rire gras qui montre bien que vous sentez comment dire..con.
Une fois le passage devant les gardes,il entra et vit un monde fou,c´est qu´elle avait l´air d´être réussi cette fête.
Il vit Lynette,il se disait qu´elle voulait vraiment se faire voir et trouver un mari habillée et maquillée comme ca,la au moins,elle serait sure de trouver quelqu´un,passerait pas inapercu.
Il salua le monde qu´il connaissait et fit un joyeux coucou a Mahaut,son idole tout en se servant a boire.

Gaelant

Gaelant arrivait de la Cerisaie directement.

Passablement imbibé mais encore maitre de ses actes, son cheval l'avait conduit directement au palais de l'ambassadrice. L'animal était si intelligent qu'il n'avait même pas eu besoin de lui donner l'adresse. En fait il en aurait été bien incapable car il n'avait pas son invitation, et que de toute façon elle n'y était même pas indiquée.

Fort belle demeure de planches moisies et de boue séchée, soit dit en passant. Son oeil imbibé avait déjà remarqué un petit trou sur le flan droit de l'édifice qu'il saurait sûrement utiliser.
L'édifice, digne des plus grandes constructions italiennes, se dressait tel un pavé uniforme et rectangulaire, vaguement, dans toute sa splendeur, semblant défier la nuit naissante de par l'incongruité de sa position.

Descendant de cheval, il laissa son cheval vaquer a ses occupations, il saurait bien le retrouver quand il serait temps de rentrer. Pis toute façon son valet revenait avec la carriole et sa fiancée.

Quelques pas plus tard le voilà arrivé devant les gardes. Gonfler le torse, respirer un grand coup, secouer la tête, petites claques sur les joues. Il était fin prêt un vrai champion !

Triomphal il se dirigea vers la porte pour entrer.

- On passe pas.
- Gaelant des Laridés, Vicomte de Gorron, Maire de Montmirail, Officier de l'ordre du mérite Mainois, poussez vous donc mon brave on m'attends.
- On passe pas.
- Voyons mon brave, Dame Mahaut m'attends, laissez passer.
- On passe pas.
- Mais allons donc ! Z'allez me laisser passer, vous voyez pas que je suis sur votre liste mortecouille ???

Le garde fouille enfin dans sa liste.

- Pas de Goeland de machin là. On passe pas.
- KEEEEEEEEEUUUUUUUUUUUUWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAA ????? Impossible, j'ai reçu mon carton d'invitation !!!!
- Et il est où ce fameux carton "sire" ?
- Euh bin... euh... j'avoue que je sais plus... j'ai du le perdre entre la 12ème et la 13ème chopine.
- Alors on passe pas.
- Ôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôôô !!! Papotib !!!

Un des gardes levant un fameux sourcil à cette exclamation se lança sur Gaelant profitant de son léger engourdissement à l'alcool pour lui faire une clé de bras et le mettre a genou.
Gaelant était content de trouver ce si moche tapis rose, au moins il n'aurait pas sali ses habits, et n'aurait pas en plus à se prendre une sermonade de Marylune.

- J'EN AI UN !!! J'EN AI UN !!! Allez prévenir l'ambassadrice !! J'en tiens un pour de bon !!!! Un Irlandais !!!! O'Papotib qu'il s'appelle !!! ALLEZ VITE !!
- Mais non... mais chui pas irlandais... je sais pas moi... cherchez... Gaga, y'a pas Gaga sur votre liste ? Gal ? Mi-compte de Grognon ??
- Fait pas le malin l'irlandais, c'est pas dans cette réception que tu vas foutre les pieds ou je m'appelle pas Martin !
- Euh... Paul... c'est Paul ton nom...
- Oué donc tu fais pas le malin ou je m'appelle pas Paul !

Gaelant désespéré, tenta de garder sa dignité, et joua sa dernière carte. Inspirant a pleins poumons.

MAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!! IISSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!! LYNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTTE !!!!!!!!!!!! A l'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDE !!!!!!!!!!!!
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Zender

Rasta avait un comportement quelque peu étrange. Pour une raison mystérieuse elle semblait for intéressé par la ceinture de Zender alors qu’elle n’avait rien de spécial. Ce qui n’était bon que pour déstabiliser le pauvre homme qui souffla un remerciement un peu incertain.
Et alors que Zender attendait vivement une réponse à sa question de la part de l’ambassadrice, le sergent Marvix vint les rejoindre. Mais lorsqu’il s’apprêtait a le saluer, la demoiselle qui devait lui indiquer ou trouver l’alcool se sauva sans dire un mot et Zender serra un peu les dents contrarié et assoiffé.

Bonjour Marvix, vous voila avec le même problème que moi, ou trouver à boire et mon indicateur vient de prendre la poudre d’escampette.

Autour d’eux, il ne manquait pas d’activité. Zender n’avait aucune idée de qui était ses personnes mais un bon groupe d’étranger faisait visiblement la fête et pas à moitié. Cela en devenait presque exagéré. Est-ce que tous le monde à part eux était arrivé saoul d’avance à cette réception pour pouvoir danser ainsi sur des tonneaux et chanter à tue tête des airs inconnu?

Et même lynette avait été corrompu, elle vint saluer rapidement ses amis, mais a peine le temps que Zender puisse saluer la « cap’taine » que celle-ci s’éclipsa dans une vague de folie. Et encore une fois les mainois se retrouvaient bredouille sans alcool. Là trop c’était trop, Zender observait autour et cibla la proie parfaite. Un pauvre brave qui tenait deux verres d’un liquide inconnu et qui n’était pas trop loin. Le mainois laissa seul ses amis un bref instant et se précipita sur la cible et lui pris les deux verres sans lui laisser une seule chance. Et sans savoir qui il était, il lui demanda poliment de lui en apporter d’autre pendant qu’il était la. Avec un peu de chance ce serait un serveur…

Il revint rapidement à rasta et à Marvix et entre-temps le regroupement de Mainois s’agrandissait, d'autant plus qu'il avait cru voir lysesl se diriger vers eux. Mais c'est le juge, si Zender ne se trompait pas, qui venait de se joindre à eux. Il salua celui-ci discrètement et jeta un bref coup d’œil sur sa prise pour voir ce qu’il en était. Zender avec ses deux verres dans ses mains alla reprendre sa place tout proche de rasta et il lui tendit un des verres en souriant, gardant l’autre pour lui-même. Pauvre Marvix qui lui aussi avait soif, mais les belles demoiselles passent toujours avant ces ainsi.

Voila pour toi ma chère, un breuvage …ahem… surprise, voila! Le temps que la commande arrive… Et bonjours monsieur le juge.

Cmyrille

Il était maintenant complètement imergé dans une marée humaine avinée, se faisant bousculer par le flux et le reflux des con... vives.

Pardon! Poussez-vous! Excusez moi! Pardonnez vous! Poussez moi! Excuses!

Il se fit même acoster par un tonneau! Même les tonneaux sont mal élevés chez les péquen.. les mainois! Il l'envoya bouler et se reconcentra sur sa grooooossssse quète (quoi vantard?). Il croisa un hurluberlu qui sautait comme un déjanté en levant la main et qui semblait s'appeler "Pogo" ou un truc dans le genre. Peu après un autre vint le trouver.

_Oh mon Dieu! Quel bel homme!
Vous aussi vous êtes connu dans ce monde?
_Gné? Il veut quoi le clampin?
_Non non, pas clampin voyons. Moi c'est Mc Doom... Vincent...
_Oh...
J'croyais que les irlandais étaient interdit à l'entrée?
_Oh goujat!!

Et v'là t'y pas que l'irlandais en question se mit à lui filer une série de claques sur l'épaule en tortillant de la tête et en chouinant. Il commençait à comprendre pourquoi on les filtrait à l'entrée.
Il laissa le... Euh... Pfff.. non non irlandais, il trouvait rien d'autre. Et continua sa prospection. On lui fila des cartes de visites en parchemin glacé. Il essaya bien d'en sucer un mais ça faisait pas très frais leurs histoires. D'autres encore riait bêtement quand il les saluait de la tête ou avec un petit bonjour. Il semblait qu'il avait des progrès à faire en patoi péquenaud. Mais toujours pas de baleine en vue. Il se résigna donc à faire partiellement tomber le masque et à demander à un invité la direction de la baie des ang... des démons à tête de baleine. Un certain Dick à ce qu'il semblait, qui tirait sur une pipe en bois.

_Bonjour Siiiirrreee.
Excusez moi de vous demander pardon impoliement mais auriez vous entraperçut de-ci de-là une baleine se faisant appeler Orkaange? Ou débilos?
_Hummmm... *bouffée de fumée*
Me semble bien avoir vu quelque chose dans le genre oui. Un truc un peu difforme et tout rose c'est ça?
_Euh... Ouai. Ca pourrait coller. Et vous savez où elle est?
_Ben non? Qu'est-ce que je pourrais bien en avoir à fiche de ça moi? C'est la ptite bien maquillée qu'à l'air d'être la collègue de l'ambassadrice qui m'intéresse moi. Parait qu'elle cherche un mari.
_Ah? Ben merci quand même...

Pas possible... Une baleine qui disparait dans une marée humaine... Non mais pas foutu d'être plus malin qu'elle... Tant pis... Il allait devoir abandonner toute dignité mais c'était l'ultime recours.
Il s'avança vers l'estrade de Mahaut, qui le repéra de suite mais ne fit pas plus de bruit que ça. Ouf. Il bouscula Lynette et le Maaaîîîître ainsi qu'un boiteux. Rien à fiche! L'a qu'à pas être boiteux de toute façon! Et arrivé devant Mahaut, qui vu d'en dessous semblait plus apétissante que sous une table, les yeux révulsés, la bave aux lèvres et le corps agité de soubressauts, il grimpa sur le tonnestrade et imposa sa carcasse devant elle pour gueuler à la cantonade:

Oh!! Ork!! Femme de moi!! Sors de ton trou faut qu'on cause! Sale bête!!
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

The_undertaker

Tak se demandait toujours pourquoi il n'y avait pas d'escorte quand on l'invitait dans le monde...
Une fois de plus il ne pouvait échapper aux mondanités.

C'est au bras de son épouse qu'il entra... peu de personnes connues... une fois de plus il allait passer une charmante soirée...

Bref, au moins il etait au bras de sa fée et rien ne pouvait lui faire plus plaisir.

Citation:

Et si nous allions rejoindre Rasta ? Son Excellence semble occupée pour le moment, il sera toujours temps de la saluer plus tard, non ?

Je suis bien d'accord, cela fait bien longtemps que je ne l'ai croisé, cela fera l'occasion.

Il arrivèrent près de Rastakouette:

Bien le bonsoir Rasta... c'est toujours un plaisir de voir, vous êtes si rare à Montmirail, il faut que je sorte en reception pour vous croiser...

Puis sur cet entrefait arriva Anorion :

Bonsoir mon ami, et merci pour les verres... tu es seul ce soir ??.. pas de belle cavalière à ton bras ??... lui dit-il en souriant...
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Matpel

Particulièrement peu à son aise dans les soirées où il ne connaissait personne, Matpel avait jeté son dévolu sur la boisson. Mais noblement hein, pas comme un soiffard. Si si, la différence, c'est la manière. Bref.
Quelques regards à droite, à gauche, par dessus les têtes des convives parfois voire souvent. Ah, objectif en vue. Ah ben v'la qu'elle monte sur un tonneau en plus. Deja qu'elle se vautre en faisant la révérence, il fallait vite se mettre à la recherche d'un nécessaire à suture.
Il s'avança pour ne rien perdre du spectacle.

Oups ! Scusez-vous, j’ai renversé mon verre !

Heu bonsoir... j'me scuze alors mais c'est vous qui avez renversé vot ...

Oh regardez là-bas sur le tonneau, c’est Mahaut.

Matpel se laissa faire en inspectant rapidement les dégats sur son uniforme de cérémonie.

Nif nif Hum, de la poire. Je ne crois pas que ça tache et l'odeur n'est pas repoussante pour peu qu'on s'encanaille avec ... avec qui sait l'apprécier.

Restez là. Voilà, comme ça c’est parfait. Vous comprenez, je veux pas que la jeune fille perchée sur le tonneau me voit. Oui, la petite brune là.

Matpel regarda en direction de Mahaut.

Figurez-vous qu’elle cherche à tout prix à me marier…

Ah ?

Au fait, vous êtes célibataire, venu seul ? Si oui, mettez vite un anneau à votre doigt, trouvez vite une cavalière ou partez en courant le plus vite possible ! Non parce que vu qu’elle est fiancée, elle s’est mis en quête avec sa sœur… la blonde à forte… euh, habillée en rose là-bas.

Il se retrouva face à Ork et tenta de lui faire signe sans savoir si elle l'avait vu.

Donc sa sœur… ah et aussi la peti… enfin la consul hispanique là.

Oui, je ...

Sans pouvoir dire un mot, il avait encore pivoté.

Bref, ils veulent me marier, vous vous rendez compte ? Tout ça parce qu’elles ont toutes un mari, tsss… Vous voyez Mahaut, toujours perchée.

Non, pas toutes en fait, je ...
Oui, je la vois ...

Et bien elle va épouser un vieux baron aux cheveux blancs.

Ah bon ...

Oui, comme je vous le dis. J’ai même gardé son château pendant son absence, alors que les poneys étaient partis en Limousin. Je l’ai jamais vu, mais ça doit être un gros ventripotent de noble… enfin, tant qu’ils s’aiment, c’est le principal non ?

Oui, c'est déja inespéré mais je ...

En tous cas, heureusement que Mahaut a eu l’idée de repeindre les poules en noires, parce qu’avec toutes les expériences culinaires que j’avais fait pendant leur pique-nique chez Georges, le Baron n’en aurait pas retrouvé une seule.

Très astucieux, je ...

Mais vous me direz, vouer un culte à des poules, n’est-ce pas un peu bizarre ?

Sans doute ouihihihihiiiiiiiiiiiiiiii. Un homme étrange, pour sûr.
Mais je me rends compte que nous n'avons pas été présentés.

Matpel fit de nouveau face à son interlocutrice et put en admirer toute la ... beauté extérieure, relativement caractéristique d'une étrange communauté aimant se déguiser en épouvantail rose.

Je me nomme Matilin Llewelyn Pellean, Sénéchal du Périgord Angoumois, Capitaine de l'Alliance du Centre, et Lieutenant d'Etat Major Royal. J'ai été invité ici par ... mes compatriotes périgourdines et Son Excellence Mahaut, pour assister à cette soirée qui s'annonce déja mémorable.

Faites moi plaisir, permettez moi de vous offrir un verre et de vous soustraire quelques instants à vos amis. Nous pourrons ainsi faire plus ample connaissance, et vous pourrez me raconter en détails cette étrange aventure de chateau et de poules, qui a éveillé en moi une insatiable curiosité.
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Aimbaud

[Ca c'est de la Boum.]

Aimbaud flatta l'encolure de Pet-gaz 1 et se mit à scruter les convives.

Il remarqua quelques costumes du dernier cri, dont il enregistra mentalement le patron pour lancer sa propre collection l'hiver prochain.
Les angevins étaient très férus de mode ; malheureusement ils avaient toujours une saison de retard : résultat de l'auto-enclavement du duché, et des mauvaises communications avec le Domaine Royal dues aux perpétuels sabotages des lignes aériennes par les indépendantistes (nous parlons bien des axes de pigeons voyageurs, mitraillés à l'arbalète).

Il fut tiré de ses réflexions, par un tireur de réflexions :

Raoulleglabre a dit, plus qu'il n' a écrit:

Dites ! Madame Mahaut, elle est espousaillée ?

HA ! Cela ne saurait plus tarder, car cestelle s'est faite embaronner. Quel dommage pour l'histoire de France, je l'eus vue connue du peuple comme "La Pucelle du Périgord" partir à la tête d'une armée, bouter les bretons hors de nos terres. Tout cela aurait finit avec un grand feu de joie.
Mais non, elle va finir banalement baronne...

Grand sourire de faux cul.

Chut ! J'ai rien dit, la voilà.

.Mahaut. a dit, plus qu'elle n' a écrit:

Aimbaud, très cher, vous êtes arrivé ! Messires et dames, je vous présente la plus grande roqueu star du royaume. Il sera en concert en Anjou, prochainement, réservez vos places ici, c'est moi qui tiens la caisse. Il y interprétera ses plus grands tubes. Mais d'abord, la bénédiction, je crois. Ou kilé l'évêque ?

Han ! Il s'étrangla avec un bout de chips. Keuf keuf keuff ! L'évêque. La bénédiction.

Pet-gaz ? Couché ! Papa revient.

Une onde de choc fit sauter les petits fours : le cheval s'était couché sur le tapis.

Aimbaud rajusta sa fraise et lissa sa coupe au bol en trottinant vers l'extrémité de la salle qui semblait être adaptée pour les grands discours et/ou bénédictions. Au passage il tapota l'épaule de Gourry, et de quelques autres qu'il croyait être Gourry, mais il en fait étaient des couvercles à plats sphériques disposés sur les tables. Il fit aussi signe à Orkaange et à quelques paires de pomelos de le suivre. Puis s'inclinant :

Monseigneur, nous sommes prêts. Bénissez-nous !
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Erwelyn

Bien, Lynette estimait que son idée géniale de se déguiser en épouvantail rose, vert et jaune portait ses fruits. Les regards interloqués des personnes qu’elle connaissait, voire même celles qu’elle ne connaissait pas encore, lui prouvaient qu’elle avait eu raison de s’attifer de la sorte. Hé, hé, elle lui avait dit à Henry que c’était pas à un vieux singe qu’on apprenait à sourire, et toc. Avec ce maquillage affreux et ce mélange de couleur, aucun homme censé n’aurait envie de lui adresser la parole, et elle, elle se retrouverait enfin tranquille. Bon, le seul problème, c’était qu’il faudrait qu’elle trouve d’autres solutions pour les jours à venir. Ben oui, c’était absolument hors de question qu’elle porte ce mélange de couleur et ce maquillage affreux tous les jours, sous peine de déprime totale. Et aussi que les mainois allaient se dire que leur chambellan avait complètement perdu la boule. Mais autant profiter de l’instant présent. Tant pis, il fallait au moins ça pour se sortir des sabots des poneys et leur envie insatiable de mariage.
Aussi, quand l’homme avec qui elle jouait au manège se retourna et se présenta à elle en lui proposant d’aller boire un verre en sa compagnie, elle fronça les sourcils. C’était pas normal, personne n’était censé oser s’approcher pour lui parler alors qu’elle était devenue un épouvantail ambulant. C’est donc que l’homme en question, pas mal d’ailleurs malgré sa couleur de cheveux, ne devait pas tourner très rond. Son nom ne lui disait rien, étant donné qu’elle ne connaissait le fiancé de Mahaut que sous le nom de Roudoudou ou de Matpel, ou encore papillon de lumière. Et son cv encore moins, car elle n’avait retenu uniquement son titre de baron parce que Mahaut clamait sans cesse haut et fort que elle, elle allait être noble. De plus, elle avait toujours eu en tête l’image d’un vieux noble rougeaud, à cause d’un courrier où Orka lui avait parlé de mélange de couleur qui allaient bien ensemble à son sujet. Visage rouge et cheveux blancs, ça paraissait coller plutôt bien.

Ah vous venez du Périgord ? Et vous connaissez les poneys ? Bien, en toute logique, soit vous êtes déjà marié et dans ce cas là c’est normal qu’elle ne m’aient pas parlé de vous pour nous marier dans la minute, soit elles ne savaient pas que vous viendriez, soit…
Vous sortez de prison ? Ah ben non, ça elles s’en fichent…
Hmmm…Votre rire bizarre en entendant parler de poules peut-être ?
Non vraiment, je n’ai pas d’autres idées… ah si, vous êtes roux, ça doit être pour ça !

Méfiante quand même, elle se présenta aussi, histoire d’être un minimum polie.

Je suis Erwelyn, chambellan du Maine, enchantée messire Matilwenin. Quel prénom étrange, vous venez de Bretagne peut-être ?

Elle tourna la tête juste au moment où le regard de Mahaut tombait sur elle. Pendant un court instant, Lynette espéra que la brune ne l’avait pas aperçue, mais un geste dans sa direction lui prouva le contraire.

Miiiince, elle m’a vue ! Repli généraaaaal ! Mayde, mayde !

Affolée, la manche du périgourdin fut accrochée et elle l’embarqua à côté d’une table remplie d’alcool pendant que la concentration de Mahaut se portait sur l’évêque. Heureusement, un groupe de personne déjà fort éméché se retrouva juste devant eux, les cachant à la vue de tous les poneys.
Son attention se reporta alors sur son interlocuteur.

Alors, vous étiez intéressé par cette histoire de poules et de château ?
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Matpel

Coups d'oeil furtifs en direction des poneyttes. La voix semblait libre. Matpel espérait ne pas être dérangé dans cette conversation tant que Erwelyn ne faisait pas le rapprochement.

Ah vous venez du Périgord ? Et vous connaissez les poneys ? Bien, en toute logique, soit vous êtes déjà marié et dans ce cas là c’est normal qu’elle ne m’aient pas parlé de vous pour nous marier dans la minute, soit elles ne savaient pas que vous viendriez, soit…
Vous sortez de prison ? Ah ben non, ça elles s’en fichent…
Hmmm…Votre rire bizarre en entendant parler de poules peut-être ?
Non vraiment, je n’ai pas d’autres idées… ah si, vous êtes roux, ça doit être pour ça !

Chatain ! En vérité je suis chatain. Avec des reflets cuivrés. Les roux ont les cheveux oranges. C'est étrange. D'ailleurs, on les envoie souvent au bucher, de fait. Et vous remarquerez que ce n'est pas du tout mon cas. N'est ce pas ? Je ne nie cependant pas quelques nuances de feu qui induisent souvent en erreur. Chatain avec des reflets cuivrés, c'est la dénomination officielle pour qualifier ma crinière. Mais passons ...

Je connais les poneys oui. Pas tous, j'en ai peur, et je sais que c'est une lacune impardonnable. Mais celles que vous m'avez montrées, à savoir la Cruche, la Baleine et la Crevette, font en effet partie de mon cercle de connaissances...

Pour autant non, je ne suis pas marié. Disons heu ... Une seule image occupait son esprit à cet instant : cette fourbe de Mahaut en train de peinturlurer ses poules AOC qu'il en est si fier ... VEUF ! Je suis heu ... un futur veuf. Bientot. Coup de sang caractéristique chez celui qui va dans le mur mais qui ne peut plus faire marche arrière. Une sale histoire. Très soudaine heu ... une grande surprise ... surtout pour elle ... la pauvre n'imagine même pas ce qui l'attend. Pas encore. Ahem.
Mais l'heure est à la fête hein, on profite tant qu'on peut héhéééééé.

Matpel pria pour qu'elle enchaine.

Je suis Erwelyn, chambellan du Maine,

Chambel ... Oh fianchtre !

Matpel fit une courbette à s'en rompre les lombaires.

Mes hommages, Votre Excellence. C'est un grand honneur.

Enchantée messire Matilwenin. Quel prénom étrange, vous venez de Bretagne peut-être ?

Il sourit.

On ne peut rien vous cacher. En effet, je suis né Breton. A Saint Pol de Leon pour être précis.

Matpel s'interrompit, regardant curieusement dans la même direction que Lynette.

Miiiince, elle m’a vue ! Repli généraaaaal ! Mayde, mayde !

Il eut à peine le temps de lever les sourcils qu'il se faisait embarquer à l'autre bout de la pièce. Voila, pour l'heure, qui arrangeait ses affaires.

Alors, vous étiez intéressé par cette histoire de poules et de château ?

Difficile, dans ces conditions, de cacher sa jubilation. Il y parvint cependant.

Oh oui, quelle étrange histoire. Vous dites avoir occupé le chateau d'un noble périgourdin qui voue un culte à des poules ? Voila qui est très inattendu, d'autant que je dois connaitre plus ou moins ce bougre. Racontez moi !
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.mahaut.

- Nan mais nan, nan, tu peux pas, c'est mon tonneau à moi, c'est marqué dessus, nan, mais NAAAN QUOIIIII !

Rinafout' qu'il en avait, le Myrmillze, rien ! Alors même qu'elle voyait s'avancer Aimbaud et quelques poneys pour la bénédiction, le zombie s'était ramené et avait escaladé sa belle estrade. Pis pour quoi en plus ? Pour beugler :
Oh!! Ork!! Femme de moi!! Sors de ton trou faut qu'on cause! Sale bête!!

Refoulée sur un côté du tonneau, mais bien décidée à attirer l'attention du mari en colère, elle lui tapota l'épaule de façon véhémente. Oui, avec des taloches, voilà.

- Hé, toi, là ! Tu m'as pourris mon grouuuve ! C'est ma réception d'abord ! Oh pis t'as pas de chaussures, c'est marrant ça qu'est-ce qui s'est pas...

*CRAAAAC*

- AAAAAAAAAAAAHHH !

La cruche s'effondra. Le tout aurait pu être douloureux mais Aristote veillait décidément sur elle. L'évêque était là pour la réceptionner. Certes, il ne s'y attendait pas, pas plus qu'elle, mais il la rattrapa fort bien, même si la main sur la poitrine n'était pas plus nécessaire que ça.

- Mon père, vous m'avez sauvé la vie ! Je vous dois une reconnaissance éternelle ! Vous m'excusez pour ce petit contretemps, je vais régler ça.

Tout en remettant ses affaires en place, elle toisait Myrmillmze. Le pauvre était encore tout retourné de son séjour chez les moines et appelait sa femme afin de, comme on dit chez nous, lui foutre une bonne raclée. Pff. Aucun sens diplomatique ! Non mais quelle image il allait donner du Périgord, lui !
Elle s'avança vers Aimbaud et les poneys.

- Bon. Changement de programme. D'abord, je signe les traités et APRES, une fois que môssieu Myrmillmze aura passé sa hargne sur Orka, on fera la bénédiction. Pfff. Aucun respect de l'art.
- Dame ?
- Oui, Anatole ?
- Les gardes clament qu'ils ont choppé un irlandais à l'entrée. Un O'papotib Gaga.
- Génial !
- Ils en font quoi ?
- Ben... qu'est-ce qu'on fait d'un irlandais ? On l'habille en vert et on le fait danser, non ? Qu'ils s'occupent de ça. Bon, je dois chopper Lynette, mission diplomatique, toussa.

Poussant tout le monde, elle tenta de remonter vers l'endroit où elle croyait l'avoir vue. Avec Roudoudou. Autant dire que les retrouvailles allaient être chaleureuses.

- Scusez, pardon, je veux passer, je suis... aieuuu mon pied ! Je vous dis que... Hé mais ! Poussez pas ! Attention vous marchez sur Pet-gaz n°1, là. Pardon ! Aieuuu. Bon, ça n'avance pas. Plan B !

Elle se mit à 4 pattes et avança parmi les jambes en saluant les éventuels ivrognes déjà au sol. Le terrain était miné. Petits fours à peine mâchonnés, poulaines brodées, bottes crasseuses, couvert en argent (elle le ramassa et le planqua dans son bustier au cas où, ça se revend toujours l'argent), tâches de vin renversé, pieds. Non, finalement, elle n'avançait pas plus vite. Elle agrippa des jambes et s'en servit pour se relever.

- Pardon ! Merci, j'étais coincée. Ah, Raoul, bonsoir ! J'vous avais pas vu avec tout ce monde là. Vous avez à boire ? Un petit four ? Vous n'avez pas vu une cagole dans le coin ? J'dois signer un truc avec...
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Erwelyn

A l’abri, les paroles du papillon de lumière revinrent la titiller.

Bientôt veuf vous m’avez dit ? J’en suis fort désolée… une maladie qui frappe votre dame peut-être ?

Des cris poussés la firent se retourner. Dans son champ de vision, masqué par de nombreuses épaules et coiffures en tous genres, elle pouvait apercevoir Myrmillon juché sur le même tonneau que Mahaut, à beugler pour qu’Orka se montre. Grimaçant, elle attrapa deux verres pleins qui passaient par là, portés par un jeune homme affublé d’un costume rose à pois jaunes.

Ah tiens, vous avez été habillé par les poneys vous !

Avant de chuchoter à Matilwenin et de lui tendre un des deux verres.

Peut-être connaissez-vous le bougre qui est monté sur le tonneau avec Mahaut ? Il s’agit du mari d’Orka… m’est avis qu’elle va passer un sale quart d’heure vu comment il donne de la voix.

Et de ne plus rien voir du tout, à part des jambes et des bras qui s’agitent dans tous les sens.

Oh, le spectacle est déjà fini ? Dommage… je trouve que la petite est vraiment douée pour la diplomatie.
Alors hmmm, pour revenir à nos moutons, enfin, à nos poules…

Elle eut un moment d’hésitation quand il lui signala qu’il était fort possible que les deux hommes se connaissent. Avec sa veine, l’information sur les poules arriverait aux oreilles de Roudoudou, chose qu’il fallait absolument éviter. Elle se rappelait encore quand Mahaut avait réalisé que culinaire ne voulait pas dire capillaire, et que les expériences de Lynette n’avaient rien à voir avec le fait de faire des frisettes aux poules de Barbezieux.

Je ne sais pas si… enfin j’hésite… si vous connaissez le vieux rougeaud, je n’ai aucune envie que cette histoire arrive à ses oreilles vous comprenez ? Déjà qu’il a du faire une crise quand il a du apercevoir l’état des remparts de son château. S’il est au courant pour les poules, il risque de rendre l’âme avant même d’avoir épousaillé la petite Mahaut.

Tous les sens aux aguets, elle remarqua qu’elle n’avait plus la brune dans son champ de vision, moment critique. Si elle l’attrapait avec un presque veuf, elle était bonne pour entendre encore une fois l’éternelle sermon sur son futur mariage.
Sur la pointe des pieds, Lynette essaya de visualiser l’ambassadrice, sans succès.

J’la vois plus ! Vite, aux abris !

A nouveau, la main de Matpel fut prise et elle le tira d’un coup sec pour l’amener sous la table qui croulait sous les boissons et victuailles en tous genres, avant de ramener la nappe juste devant eux.

Voilààààà, maintenant on est tranquille. On en était où déjà ?
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Orkaange7876

De son tonneau, la blonde entendait plus rien, mais se sentait en sécurité. Repliée en position foetale, elle suçait son pouce, se balançant d'avant en arrière en répétant comme une litanie
j'veux pas mouriiir.. nan pis il peut pas se venger, il m'aime.. Quoique que quand même c'était de la tisane.. Ben oui mais t'étais obligée ma baleine... Pis c'est lui qui avait commencé.. Pis c'était de la légitime défense... ..
Quant tout à coup.. Un tonnerre au dessus de sa tête. Elle jeta un oeil dehors, pour voir Aimbaud qui lui faisait signe d'avancer vers l'évèque qui devait les bénir... nan mais naaan.. Si Myrmille était là qui la guettait? Foutredieu que l'affaire était compliquée.. Comment faire???.. Se balançant toujours, elle fit basculer le tonneau, qui se mit à rouler à vive allure, renversant quelques personnes comme une poule dans un magazon de porcelaine.. Ou est ce un éléphant dans un jeu de quille?? nan nan, un éléphant ça roule pas.; Ha ouais je sais, comme une baleine sous gravillons voilà.. Quelques roulades plus tard, C'est une Ork échevelée qui sa course contre le flanc de Pet-Gaz1, assise dans des débris de tonneaux, juste aux pieds du messire souleur, et de personnes qui visiblement étaient des notables du coin, voire même des conseillers comtaux. yavait même la future suzeraine de Lynette, qui avait l'air un peu perdue au milieu de la foule en délire.. Bon.. orka.. ma petite, de la tenue, de la classe et de la mauvaise foi.. yavait plus que ça pour la sauver. Elle se redressa, bonnets D en avant et un sourire éclatant aux lèvres, et commença les mondanités

oh bonsouar.. Vous allez bien?? Messire.. Zender si je ne m'abuse?? Oui Lynette m'a beaucoup parlé de vous, et je dois dire que vos exploits lors de la dernière coupe de soule royale m'ont laissée baba, voire même sur le postérieur.. Qu'il parait que j'ai fort joli d'ailleurs. Oh ce verre est pour moi?? Comme c'est aimable à vous..ANATOOOOLLE.. APPORTEZ A BOIRE A CES CHARMANTS PERSONNES... DE MA RESERVE SPECIALE.. VOUI FARPAITEMENT; celle qui est planquée derrière les Frérots rochers... Escuzez moi, hein ?? La conversation fut charmante mais j'ai à me planq.. Euh à faire...

Et c'est alors qu'un cri effrayant vint percer la nuit..Ce qui fit faire un bond à l blonde, qui se trouva accrochée au cou du sieur Zender, commençant l'escalade de la face nord.

Oh!! Ork!! Femme de moi!! Sors de ton trou faut qu'on cause! Sale bête!!

HAaan messire, protégez mouaaaaa... Il va me tuerrrr.. IL veut ma peaaauuu.. Et la votre aussi je suis sure.. Il doit être jaloux de votre imposante présence sur un terrain de soule.. AIDEEZ MOUAAA PAR PITIEEEEEEEEEE
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*rastakouette*

Elle attendait la réponse de la dite dame à la bouteille quand Marvix les accosta joyeusement.
C'étai une bonne recrue, elle avait fait du bon boulot la Prévôte, un sergent qui aimait boire, c'était ce qu'il manquait !

- Marvix ! Ravie de vous revoir ! Pour la boisson, nous n'avons pas trouvé où elle était cachée. P't'être qu'il faut un passe vielle pie, j'en ai pas eu avec mon invitation...

La bretonne scrute les nouveaux arrivants, se demandant s'ils ont eu une invitation spéciale, peut être toute rose.
Son regard tombe sur une jeune femme brune, qui semble seule et qui les regarde. Rasta se met à marmonner comme pour elle-même.

- On dirait Ys... Ouh... cela fait bien longtemps... trop longtemps ! Je ne pensais même plus qu'elle était encore dans le Maine...

Elle se met alors à lui faire signe pour qu'elle vienne les rejoindre.
Et Lynette qui passa en coup d'vent !
Décidément, il y avait du beau monde à cette soirée !
Mais toujours rien à boire !
Heureusement, Zender avait pris les choses en main, et Rastakouette se mit à admirer sa façon si particulière de voler des verres.
Anorion se joignit à eux aussi et elle pensa que c'était le moment de lui en face ce qu'elle pensait de son travail de lieutenant, car elle ne l'avait fait qu'à travers de nombreuses missives et savait que l'impact ne serait pas le même.

- Bonsoir Anorion ! Vous... euh... Tu tombes bien, je vais enfin pouvoir te féliciter pour le travail que tu fais en temps que lieutenant, de belles lettres... Bravo !

Lysesl et Tak les avaient rejoints à leur tour quant Zender revint avec deux verres.
Il lui en tendit un et garda l'autre pour lui.
Marvix se décomposait à vue d'oeil et la bretonne sourit.

- Merci Zend ! Tu as une magnifique technique de vol de verres... on aura pas besoin de ta ceinture finalement... enfin, on verra, pas dit qu'un verre suffise !

Elle répondit ensuite à Tak.

- Oui, je ne fréquente plus trop les tavernes, voyez vous, j'ai déjà beaucoup de mal à remplir mes poches d'écus pour m'acheter un second champ, alors je préfère distiller mon propre Chouchen.
J'pourrais vous en donner une fois si vous le souhaitez !

Parler lui donner encore plus soif, elle regarda son verre à la lumière afin d'essayer de trouver ce qu'il contenait.
Zender lui avait dit que c'était une surprise, elle espérait que s'en était une bonne.
Elle porta le verre à ses lèvres, en aspira une demi-goutte qu'elle cracha sur ce pauvre Marvix.

- POUAH !!!!!! Mais c'est du Calva !!!!!

Et elle se mit un doigt dans la bouche jusqu'au gosier afin de faire sortir la totalité de la demi-goutte...

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Marvix

Marvix haussa un sourcil alors que Zender apportait de quoi boire.. Sauf pour lui.

Eh bien dis, on n'est plus collègues? Mais j'ai soiiiiif moi!

Comme si Aristote avait incarné un serveur l'espace d'un moment, Marvix vit un plateau passer à proximité et tenta maladroitement d'imiter Zender, avec un peu moins de succès.

Alors que Marvix se fut présenté aux quelques convives qui avaient rejoins le groupe, Rasta fit preuve de ses meilleurs talents de Lait Dit.

Marvix écarta les bras, se contempla de haut en bas, puis regarda Rasta:

Merci boss, ça va m'aider. Mais alors, vraiment. Merci.

Marvix la regarda tenter d'évacuer le Calva et transofrma son effarement en un fou rire alors que plusieurs cinvives l'observait. Il en profita d'ailleurs pour attraper l'un des pans de la tenue de Rasta afin de se nettoyer avec.

Ah les Bretons.. Toujours pas habitués à autre chose que leur boisson à eux. C'est dommage Rasta, mais ne vous en faites pas, je peux vous donner des cours là dessus, sur comment encaisser de l'alcool fort. Ou peut-être puis-je demander à Zender de vous apprendre comment boire, c'est à dire le processus allant d'amener le verre à ses lèvres jusqu'à avaler. Peut être intéressant, hein?

Allons bon, santé...
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L0velune

Zender

The_undertaker

Citation:

Il sourit et lui repondit :

Rasta, je prendrai tout l'alcool que vous pourrez me fornir, ma taverne est toujours en manque !...
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Arnaud_giboint

Matpel

.mahaut.

Erwelyn

Lotx, incarné par Orkaange7876

Matpel

Honore.saint_cyr

Evêque du Mans

*rastakouette*

Cmyrille

Honore.saint_cyr

Evêque du Mans

Spartan31

Idrissela

Raoulleglabre

Mahaut, accrochée, collée serrée... De quoi faire divaguer mon Raoul. avec la musique, la boisson et les jolies robes, la houle se conçoit. Il gonfle sa voile et largue les amarres, mon héros. Osons !

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'une cour
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, madame, et ma plume en délire
Couche sur le papier de mes pensées ce que je n'ose vous confesser et dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Il faut souvent prendre le temps d'écouter les premiers maux de chaque verre, ma mie... Mahaut...
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Lysesl

Elle salua Anorion qui était venu les rejoindre. Puis elle sursauta lorsque Rasta faillit s'étouffer.

Zender ! Mais vous voulez l'empoisonner ?
Offrir du calva à une bretonne... c'est très risqué.

Elle surveillait Rasta. Elle se souvenait de la réaction de Beren lorsqu'il avait eu du calva sur la main... il avait eu toute une brulure. Il ne fallait surtout pas que la même chose se produise avec Rasta.
Et Zender qui en rajoutait en insinuant que la bretonne ne savait pas boire... il était vraiment suicidaire !

T'es fais pas, Rasta. Je les laisserai pas faire.

Elle fut interrompue par le cri de Rasta, enjoignant Jacques de s'assoir. L'évêque semblait avoir perdu la tête, d'ailleurs. Et voilà qu'il chantait une ballade...
Vraiment, cette réception allait de surprise en surprise. Et Lynette qu'elle venait tout juste de reconnaitre...
Elle se demanda comment tout cela allait finir...
Elle regarda son mari, l'air de dire : désolée de vous avoir entrainé dans ce cirque...

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Arnaud_giboint

Légo appuyé contre le mur à côté d'une fenêtre prés de la porte observait les participants à la réception il avait dégusté tranquillement son verre de chouchen dans un temps assez long pour permettre à d'autres de vider quelques bouteilles.
Bon nombre des participants semblait dans un état alcoolisé assez avancé, et il se demandait quel plaisir pouvaient ainsi trouver personnes de bonne réputation à se pochetronner de la sorte.
Pour lui voir le chambellan planqué sous une table à faire on ne sait quoi et une ambassadrice ramper au sol tel un serpent le laisser quelque peut interloqué, il n'avait point été habitué à ce genre de spectacle.

A vrai dire il avait beaucoup de mal à s'identifier à tous ceux qui se trouvaient là fussent ils gueux ou nobles il ne se reconnaisait vraiment pas dans aucun d'eux et se sentait subitement totalement déplacé dans cette assemblée, aussi il se dirigea discrètement vers la porte pour s'éclipser, après tout il etait fort possible que l'on ne s'était même point aperçu de sa présence alors comment pourrait on remarquer son départ.
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Honore.saint_cyr

Le coup d'éclat d'Honoré ne semblait pas avoir eut d'effet parmi les principaux intéressés, l'évêque n'était pas outre mesure étonné, il était en train de se demander s'il n'allait pas glisser quelques mots en anglois dans les oreilles d'un des gardes à l'entrée, histoire de se faire éjecter, ainsi, il pourrait repartir en se disant outré mais était-ce réellement son genre de se comporter d'une façon aussi mesquine? Trouver une excuse bien ficelée pour prendre la poudre d'escampette?
Que nenni, c'était sans compter sur la providence, le Tout haut l'avait entendu, l'évêque aperçut le procureur du maine qui semblait bien perdu dans cette assemblée plutôt saugrenue, Honoré se dirigea vers lui, tant bien que mal, et l'appela:

- Sieur Legoby, Arnaud, mon fils, je ne vous avais pas vu, vous ne partez pas déjà j'espère?
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Evêque du Mans

.mahaut.

- Oh... Ben ça alors c'est un bien beau poème... Et... les premiers mots... Attendez... Anatole ? Vous pouvez me répéter les paroles ?

L'écrivain se rapprocha et chuchota dans l'oreille de l'ambassadrice. Fronçant les sourcils, celle-ci finit par sourire avant de se retourner vers le faux borgne.

- Ah ben oui mais ça va pas être possible, là, j'ai poney. Très flattée, toussa... Mais ça ne va pas être possible, en tous cas pas cette semaine, j'ai une guerre à mener, vous compren...
- JACADIIIII !
- JACADI assis !

Réflexe de base, Mahaut s'assit par terre en chopant un verre plein au passage.

Ce qui est amusant parce que quasiment personne ne s'assit. Les gens ont perdu leur sens de la fête, vraiment, ils ne savent plus s'amuser d'un rien. Dix contre un qu'ils ne jouent plus à saute-moutons. A part les soldats, quoi.

De loin, elle entendit l'évêque commencer une chanson. Une belle chanson. Emue, elle se recueillit profondément. Jusqu'à ce que son verre soit vide, quoi.

A la fin, elle se releva (sans avoir entendu Jacadi) et fouilla la foule de ses yeux éthylés. (si, si, maintenant ça se dit)

Elle aperçut l'évêque qui retenait un sieur bougon.

- Monseigneur ! et euh... messire. Ah oui, je vous ai vu à la mairie. Bienvenue. Vous partez ? Soit, je ne retiens personne. Après tout, je ne connais qu'environ un tiers des gens ici, les autres ne s'étant pas présentés... Bref, passons. Monseigneur ! Votre chanson m'a ouvert les yeux. A quoi bon la guerre et les cris, quand Aristote nous a construit d'amour ? Lynette a certainement été confuse l'espace d'un instant, sous le charme de mon fiancé, c'est bien normal, les reflets cuivrés, ça fait ça à tout le monde. Quant à moi, j'ai peut-être, je dis bien peut-être !, jugé hâtivement.

Elle soupira intérieurement. Ce qu'il fallait pas faire pour signer des papiers...

- Aussi, je souhaite annuler cette déclaration de guerre un peu précipitée, et la retourner en traité d'amitié, grâce à ma carte Joker que voici.

Elle déposa un bout de papier dans la main de l'évêque avec un dessin grossier d'un personnage à clochettes.

- Si Lynette est d'accord, seriez-vous prêt à bénir tout le monde ? Et à prendre un petit verre de mirabelle, c'est nettement meilleur que le calva dont tout le monde parle...
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The_undertaker

Tak se pencha vers sa fée:

Je finis mon verre et je prends congé , je prefère ma taverne à ce cirque ....j'ai passé l'âge de la classe biberon...
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Erwelyn

Bras croisés, Lynette était restée quelques instants interdite alors que Lotx s’approchait pour lui demander si elle cherchait un mari. Cette histoire avait définitivement fini par la rendre chèvre. Elle, la chambellan déguisée en presque prostipute pour éviter que les hommes viennent lui parler, se demandait comment toute cette histoire allait se terminer. D’ailleurs, l’évêque semblait lui aussi avoir perdu l’esprit. Rassemblant elle aussi le peu de dignité qui lui restait après cette « escandale » version poney rose en furie, elle s’approcha également du prélat et du petit groupe de mainois qui s’étaient formé, non sans avoir salué au passage Lys et Marylune. Du repos, elle avait besoin de repos, c’était un fait.
Et puis de toute façon, elle n’était pas prête à aller faire la guerre en Périgord, elle qui ne savait même pas tenir une épée.

Son attention se porta ensuite sur la chanson fredonnée par Honoré et elle zieuta Mahaut en coin, encore vexée de la tournure des événements. C’est vrai quoi, c’était une ponette, comment elle aurait pu faire une chose pareille, non mais oh. Bref, il semblait que l’heure soit à une bénédiction dont elle n’était pas au courant.

Hmm, oui, veuillez nous excuser pour ce léger incident, il est vrai que Mahaut a tendance à s’emporter facilement. Enfin, c’est une femme amoureuse … des titres … ça peut se comprendre.
Donc, nous en étions où ? Une bénédiction ? Ma foi, c’est une bonne idée, et ça calmera peut-être les esprits avant de se pencher sur ce fameux traité.
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Raoulleglabre

Elle est amoureuse... C'est pas gagné mon histoire...
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Demoniums

[Un peu plus tôt, Mayenne « l'Ishop… Main de fer dans gant de velours », échoppe de Meltreize.]

Complètement en retard pour changer, Demoniums passa chercher celle sans qui il ne lui était plus envisageable de se montrer en réception.
Frappant à la porte de son échoppe avant s’entrer, il la trouva en plein essayage…
Euh…tu n’es pas prête ?
Mais ils vont déjà avoir tout avalé ces morphales ! J’ai promis d’y aller et j’ai bien l’intention de ne pas me déplacer pour rien !
Il aurait bien esquivé cette réception, mais après avoir refusé d’épouser Erwelyn et ce devant ses amis, il lui devait tout de même bien ça.
Se rinçant l’œil pendant qu’elle paniquait en cherchant sa tenue, il chercha encore a comprendre comment une tisserande ne pouvait savoir comment se vêtir…
Une fois habillée et sublime comme toujours, il lui tendit le bras pour l’accompagner jusqu'à la voiture qui les mènerait a la dite réception.

[A l’entrée]

Une grande porte, un garde, et un vicomte ivre mendiant son entrée…
MAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!! IISSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!! LYNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETTTE !!!!!!!!!!!! A l'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIDE !!!!!!!!!!!!
Le vicomte s’avançant, sa favorite au bras, tendit les deux précieux sésames au garde qui leur laissa le passage aussitôt.
Il se fit un petit plaisir en donnant quelques écus au grade en lui soufflant d’empêcher à tout prix l’entrée à l’énergumène.
Ils entrèrent ensuite et découvrirent l’ambiance pour le moins atypique de la réception…
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L'aigle ne chasse pas les mouches...

Meltreize

[Un peu plus tôt, Mayenne « l'Ishop… Main de fer dans gant de velours », échoppe de Meltreize.]

Je vais le tuer, qu’il se pointe et je jure de le tuer ! ma chaussuuuuure purééééééééée, Mel se baissa sous la table et retrouva la chose ! bon ca c’est fait….mais on met quoi a une soirée pareille ! je vais le tuer c’est tout ! me faire ca a moi ! une soirée chez l’Ambassadeur et puis quoi encore !!! des coincés qui vont s’empiffrer et tout boire avant que j’ arrive et passer leur temps a trouver qui Démo pourrait bien épouser parce qu’une taverniere c’est pas assez bien et gna gna gna ! pffffff !! vais te leur faire peter leur corset moi à ces pimbeches !

La porte s’ouvrit et Démo entra. Mel se retourna vivement prête pour un fait divers mais il était la …superbe, en train déjà de la houspiller pour son retard et le regard toujours avide ! soupir de Mel qui oublia ses envies de meurtres ou plutôt les rangea dans un coin de sa tête pour plus tard histoire de créer une ouverture de réconciliation dont elle raffolait !

Oui ben je cherche quoi me mettre et j’ai pas passé ma journée a me les rouler moi hein ! et pis t’affoles pas, a mon avis tes copains ont surement prévu un buffet monstrueux tu pourras meme remplir ta taverne mon amour rigola Mel. bon.. bouge pas et tournes toi ! …j’ai dis tourne t..ho et puis zut ! Mel s’habilla vite sous le regard de Démo, arrangea sa coiffure en bataille trouva ses gants..un dernier regard sur sa tenue et le feu au joues se tourna vers celui qui occupait depuis peu toutes ses pensées et lui tendait le bras. Allez…c’est parti mais je te préviens tu m’obliges pas a faire des courbettes hein !

[A l’entrée]

La bouche ouverte devant tout ce faste elle avança au bras de Démo qui présenta les invitations. Ferme la bouche Mel on dirait que t’es jamais sorti de ta campagne se dit la jeune femme.
Un pauvre erre trainait misérablement devant l’entrée surement a la recherche d’une bouteille encore un peu remplie et ..Mince mais c’est pas Gaelant CA ? se dit Mel ! un coup d’œil rapide autour d’elle et elle écrasa la main du Maire de Montmirail avec un oups vous ai-je fais mal ? et chuchota tiens mon gars ca c’est pour Balt…allez mon amour j’ai soif on entre ?...la soirée s’annoncait plus drole que prévue finalement !
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L0velune

À peine était-elle entrée qu'une voix familière attira son attention derrière elle. Elle vit Demo qui payait l'interdiction d'entrer pour Gaelant. Quelle étrange amitié qu'ils entretenaient ces deux-là! Toujours en train de se chercher des problèmes alors, qu'en fait, ils étaient amis depuis longtemps. Voilà une chose qu'elle ne comprenait pas.

Le cri de douleur de Gaelant lui signifia que Mel lui avait écrasé les doigts au passage. Elle laissa passer Demo et sa compagne en les saluant respectueusement et resta plantée devant l'entrée. Son pauvre loup... Elle prit une inspiration, dissimula la soudaine tendresse derrière un masque et chercha à savoir combien Demo avait payé le garde. 3 pièces? 5 pièces? Elle était riche, de toute façon. Sans réfléchir, elle glissa une poignée d'écus dans la main du garde et aida son fiancé à se relever.

Dans quel piteux état il était... Marylune secoua ses vêtements pour qu'il ait l'air propre, replaça sa crinière et vit une tache noire sur la joue du jeune homme. Comme s'il avait été un gamin, la rouquine mouilla son pouce et essuya la saleté. Il était présentable maintenant, même mignon. Un sourire naïf parcouru rapidement son visage, aussitôt remplacé par son regard fier habituel, précédé d'un raclement de gorge. Toute fière de son arrangement de look, elle prit la main de Gaelant et ils entrèrent dans la salle où se trouvait déjà pas mal de monde.

Maintenant, le défi consistait à surveiller l'ours saoul pour ne pas qu'il fasse une scène mémorable. Elle serra les doigts autour de sa main pour l'empêcher de la quitter ne serait-ce qu'une seconde. Il n'avait pas le droit à l'erreur.
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Cmyrille

Le Messire souleur ne parraissant pas vouloir obtempérer, malgré toute la politesse dont Cmyrille lui avait fait grâce, il se décida à prendre un peu plus encore la chose en main. Enfin pas autant que Zender, mais pas loin quoi. Il lança donc une main vive et alerte en direction des côtes de la baleine qui fini par lâcher prise. Et oui... Fallait bien tirer un avantage, si maigre soit-il, à avoir été marié avec l'engin. Il savait où chatouiller pour que ça fasse mal! La bête descendue de son perchoir, il prit par la main la masse encore tressautante pour l'entrainer à l'écart de la foule et entamma les hostilités.

Je suis si heureux!
Car aujourd'hui j'ai retrouvé mon ennemie!
Ca me prenait tellement la tête
Que je m'en sentait laid...
Mais tout va bien puisque tu es là.
Nous avons cassé nos espoirs
mais ce dimanche matin
est le jour où je règle tout.
Et je n'ai pas peur.
Allumes un cierge
car dans cette reception
J'ai démasqué le Grand Truc!!!!

Ce disant il chope une tasse (oui, vous commencez à trembler là hein?) sur le plateau d'un serveur, avisant que c'était bien ce pour quoi il lui avait filé la totalité du contenu de sa bourse. D'ailleurs il ne voulait pas savoir comme le pinguoin s'était débrouillé pour lui dégoter sa commande dans une réception alcoolisée. Mais il avait entendu dire que sans alcool la fête était plus folle... Le serveur devait s'y connaitre en folie. de toute façon pour être serveur... Euh, ne nous égarons pas! Son plan bien huilé allait enfin s'achever en apothéose végétale!

Il déversa le contenu de la tasse sur la crinière de la blaeine, lentement, lui laissant bien le temps de comprendre ce qui se passait et ce que cela impliquait.
La tasse enfin vide (c'est fou ce que ça contient ces trucs!), il la jeta aux pieds de la chose où elle se fracassa en autant de morceaux à vif qu'elle avait fait d'éclats de son coeur plusieurs mois auparavant. Il foula aux pieds les restes de leur mariage, la foudroya des yeux, puis tourna les talons, l'abandonnant, trempée de pisse de plante, aux railleries des invités.
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Arnaud_giboint

Légo vit l'Esvèque s'approchait de lui et se dit
Raté pour une esquive sans bruit, aïe l'Esvèque lui adressait maintenant la parole il falait faire façe et repondre, et l'ambassadrisse qui tenait êtrange langage en verité en lui signifiant plus ou moins ouvertement qu'il pouvez bien s'en aller sans que cela la dérange moindrement.
décidément il comprenait de moins en moins le comportement pour le moins singulier des convives et de l'hôte de la réception

Monseigneur ainsi donc vous aussi vous êtes venu prendre part à cette bien singulière sauterie. Je dois avouer que je suis assez surpris de l'ambiance qui régne ici , plus proche de celles des bouges de bas quartiers, que des traditionnelles réceptions d'ambassade en général binen plus guindées.
Mais qu'importe l'essentiel étant la bonne humeur qui puisse régner icelieuet le fait que les gens semblent prendre plaisir à être ici

Puis se tournant vers l'ambassadrisse dont le reflexion le laissait quelque peu perplexe, n'etait il pas normalement de bon ton que l'hôte acceuilla les invités ?
Il fit face et se remémorant la fille au casque trop grand du matin failli pouffer de rire

Il se trouve Madame que si je ne vous ais point saluée plus tôt c'est simplement parce que vous sembliez fort occupée avec le Chambellant et quelques autres personnes et qu'il aurait ête mal venu de ma part de m'immisser dans discution dont je ne connaissais point le début et de perturber cette dernière par un simple salut.

Ceci dit Légo s'inclina pour saluer la Dame

Permettez moi donc de réparer cette erreur et de me présenter Arnaud Giboint plus connu ici sous le saubriquet de Legoby ou légo comme il vous plaira, et procureur du Maine de mon état pour vous servir éventuellement.
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Orkaange7876

Il voulait la faire descendre le gran dsouleur, mais la blonde s'accrochait, telle la sangsue moyenne, à ce qu'elle pouvait en fait..

HAAN .. Mais si je vous dis que je vous promet .. Mais ya urgeeenceeeuh .. regardeez il s'approche... Oooh Mari de moi c'est touaaa?? Quelle surprise *rotation de la blonde autour de l'orbite Zender, passage de tête sous le bras du souleur*Et t'es sorti?? Avec la tete que tu as tu crois que c'est bien raisonnable?, Hééééééééééééééé AIIEEUH. NAAAAAN PAS LES CHATOUILLLEEUH...

Ha le traitre.. Le point faible de la baleine... la deuxième cote flottante gauche.. Très chatouilleuse celle ci.. De saisissement, elle commença à se tortiller et à lâcher prise. Profitant de son avantage, le moine défroqué la saisit cul par dessus tête, et l'entraina à l'écart, pour psalmodier on ne sait quel litanie peu aristo, voire même très peu trucmachincho, et .. Horreur.. Une sensation étrange.. Du liquide gluant et visqueux qui lui coule sur les cheveux.. Stupéfaction.. Horeur.. Malheur... Ouiii Il est belzébuth.. Il est un bouc il est en rut... Et le lâche, son forfait achevé s'enfuit.. Un dernier sursaut avant de défaillir et la blonde saute sur ses pieds à sa poursuite

HAAAAAAAN VIL MARI DE MOUAAAAAAAAAA.. QUI QUI EST LE GRAND TRUC HEIN??? REVIENS SUR TES PAS SI TE'S UN HOMME.. ECCE HUOMO ETOUETOU..

Et sans attendre la réponse de Myrmille, c'est une furie blonde qui se rue , bondissant sur le dos de l'homme, une meche de cheveux dans chaque mains, et les dents plantées dans son bras
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.mahaut.

- Ah mais ouiiii ! A la mairie ! avec le casque et l'arbre !

Non, non, elle ne jouait pas à Cluedo, elle se souvenait juste.

- Soyez le bienvenu. Et prenez un verre. Enfin si vous ne buvez pas, prenez un petit four. Certains sont aux rillettes, c'est fameux, je vous le conseille. D'ailleurs, j'en ramènerai chez moi, ça sera un produit exotique.

Elle le considéra un instant. L'accueil. Oui, bon, elle n'était pas douée en accueil, certes. Mais la tête dégoutée de certains invités l'avaient refroidie. Et de toute façon, elle était là pour signer, pas de sa faute si ça avait fini à quatre pattes sous la table à jouer à "vous aussi, tape Roudoudou". Bon, si, un peu, mais fi des convenances, des fois, bordel !

- Ne vous en faites pas. On peut fort bien m'interrompre quand je parle à quelqu'un. De toute façon, mon délai de concentration est très court, alors... J'ai essayé de saluer tout le monde au début de la soirée et de passer entre les groupes, tout en faisant circuler à boire. Bizarre on m'a murmuré que certains se trouvaient à sec.

Elle tapa des mains et fit des signes bizarres vers les serveurs. Interrogatifs, ils se regardèrent et décidèrent qu'elle avait voulu dire de bien circuler et servir tout le monde. Ou alors elle voulait jouer à pierre, caillou, ciseaux, au choix.

- Bref, nous souhaiterions vivement une bénédiction. Quoiqu'on puisse en dire, un traité d'amitié est chose importante entre deux comtés, surtout en ces temps troublés. Je suis fort marrie de voir que le comte n'ait pu se trouver un moment. Peu importe. Sous la bénédiction de Monseigneur ici présent...

Elle lui serra le bras un instant pour focaliser son attention.

- Ah oui, et de Lotx, notre curé périgourdin à nous, je signe dès aujourd'hui le traité d'amitié, ainsi que celui sur le statut des ambassadeurs. Vous en faites pas, ça dit juste que ceux ci doivent pouvoir circuler pour se rendre sur leurs postes d'affectation et négocier la paix en cas de guerre. Rien de bien répréhensible, en somme.

Elle sortit les traités un peu froissés de sa botte, oui, elle rangeait là les papiers importants, elle n'allait quand même pas les mettre dans le décolleté, elle n'avait pas la place comme Orka. Claquant des doigts, elle fit venir Anatole, son écrivain particulier qui lui tendit une plume. Le faisant se courber pour écrire sur son dos, à son grand déplaisir, elle se concentra et parapha tous les documents, avant de tendre la plume à Lynette.

- Que s'ouvre une nouvelle ère d'amitié. Oui, j'ai révisé avant de dire ça, vous pensez bien... ça sort pas tout seul un truc comme ça.

Malgré le bordel ambiant, elle aperçut quelques personnes près de l'entrée. Leur adressant un petit signe de tête, elle passa son bras sous celui de l'évêque.

- Nous n'attendons plus que la signature du Maine. Un moment émouvant, n'est-ce pas ? Dites, vous avez d'autres chansons émouvantes comme tout à l'heure ? Moi j'en ai une à propos de rois mages qui suivaient des yeux l'étoile du berger. Avec obstination et tout et tout. Ou alors le hérisson. Mais c'est sans doute trop tôt dans la soirée...
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Cmyrille

Et là c'est le drâme, tout bascule!
Il se retrouva avec une morue venimeuse attachée aux épaules, les dents plantées dans sa chair après avoir hurlé son fiel à la face de l'assemblée. En ce sens elle prouvait bien qu'il avait eu raison de la traiter avec toute la froideur et l'irrespect qu'elle méritait. Se donner en spectacle ainsi, c'était bien digne d'elle. Enfin faudrait ptèt penser à la décrocher et arrêter de tergiverser là, parce qu'à force elle va repartir avec un morceau de bras!
Il se mit donc à tourner sur lui même en battant des bras, essayant de décrocher l'insecte horripilant qui lui arrachait la crinière. Certains se demanderaient, quelques heures plus tard, dans la fraîcheur de leurs draps, ce que deviennent les valses de Vienne. Mais passons. Ils tournoyaient donc, elle les pieds en l'air, lui les bras voltigeant, percutant de-ci de-là les convives. Une signature sur un bout de parchemin s'en verrai d'ailleurs faussée tant l'ambassadrice fut percutée.

Rhaaaaaa!!!!! Sale bête!!!!!!
J'aurai dû te tuer au lieu de te faire la miséricorde d'une humiliation publique!!
Descends de là et tu vas voir qui c'est l'homme ici!!

Et de s'affler sous le poids de la bête...
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Orkaange7876

tourbillon de bras, de jambes, de jupons roses.. Secouage du vil mari de elle... Mais la blonde est tenace, surtout quand ele a un morceau de viande entre les dents.. Un vrai pitteuh boule, la ponette. Pis la joie de le revoir décuplait ses forces. Après tout elle l'avait djà battu en duel, et elle était moins bourrée que ça... Heurtage des différets Ambassadeurs, gros pâté sur les traités... Ha chute imprévue de Myrmille, clé de bras de la blonde qui prend le dessus.. Puis ce cri

Rhaaaaaa!!!!! Sale bête!!!!!!
J'aurai dû te tuer au lieu de te faire la miséricorde d'une humiliation publique!!
Descends de là et tu vas voir qui c'est l'homme ici!!

ALEETRE ALEEERTE AUDITION AOUTE OFFE ORDERE.. PLAN B DEMANDE.... TOUS A VOS POSTE... De saisissemet devant le rugisement inhumain de son mari, que les moines avaientl'air d'avoir remis en pleine forme, la Blonde se dit qu'il fallait se battre avec des armes de femme, voire même de ponette. Lâchant le morceau de bras, elle se pinça très fort pour se faire venir les larmes aux yeux, et prit sa plus belle voix chevrotante
http://www.youtube.com/watch?v=1Yz6OrUxBFc
Non toi non plous tou n'as pas chanyé
J'avais envie de te protéger
De te garder de t'appartenir ('fin au sens figuré hein?? Que je te reprenne plous a mé vendre )
J'avais envie de te revenir

Et moi noon plouss yé né pas chanyéééé
yé souis touyours la même mémé
qué fais trop bieen les qouintouplééés...
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Honore.saint_cyr

Décidément cette réception avait généré des quiproquos à gogo, le prélat était occupé à perdre son grec et son latin de concert, il se demandait même s'il n'avait pas répondu à un homme sans même qu'il lui eût adressé la parole, ce n'était pas top pour un ecclésiastique de se retrouver ainsi à côtés des ses chausses, sans avoir bu de surcroît, le fait de tomber sur le sieur legoby fut donc son pain béni, il irradiait de cet homme une sagesse et une dignité à laquelle il était temps que l'évêque se frottât afin de se remettre d'aplomb...

- Il est vrai que c'est assez surprenant, l'humeur était assez bon enfant, si je puis m'exprimer ainsi, jusqu'àu moment où le chambellan et l'Ambassadrice du Périgord eurent un différend.

Tandis que l'évêque causait avec Arnaud, l'Ambassadrice sortie d'on ne sait quel endroit s'approcha d'eux, elle prit part à la conversation et très raisonnablement accepta de reconnaître ses égarements, elle demanda à Honoré s'il était d'accord de bénir tout le monde, il lui répondit sans l'ombre d'une hésitation:

- Ah non pas tout le monde, Excellence, les conseillers du Maine ont déjà eu cette opportunité, le sieur Legoby, ici présent, m'en est témoin, je ne bénirai que vous, votre suite et le Chambellan, il n'en sera pas autrement et ce sera à ma façon!

C'est alors qu''Erwelyn se joignit au trio, après qu'elle se fût excusée, les deux dames semblèrent s'accorder sur le fait qu'il serait préférable de débuter par la bénédiction...sembler était le vrerbe, car il y eut un revirement de dame Mahaut, finalement on allait commencer par la signature des traîtés, ce qui sparaissait logique à l'évêque...SE prit le bras d'Honoré et en aparté elle lui chuchota quelques mots à l'oreille, occupé à perdre peu à peu son françois...à défaut de son sang-froid...par des murmures il répondit:

- J'en ai tout un répertoire, par contre vos rois, je n'en ai jamais entendu parler, en ce qui me concerne je poursuis plutôt les brebis égarées, sans doute suis-je un peu leur berger et gare au bâton, en ce moment!
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Evêque du Mans

Gaelant

Humf...

La soirée commençait mal.

Heureusement que pour Gaelant la soirée avait démarrer bien mieux bien plus tôt.

Il nota Démo dans la longue liste de choses qu'il aurait a lui faire payer plus tard. Et il se promis de faire quelque chose pour Mel qui lui avait écrasé la main.

Ni sa vassale, ni personne n'était venu à son secours. Heureusement encore une fois, sa fiancée l'avait tirée du pétrin. Rhabillé, recoiffé, dès fois il avait vraiment l'impression que c'était lui le plus jeune des deux.

Il salua Idrissella sans pouvoir lui dire un mot, entrainé par Lovelune qui semblait ne plus vouloir le lâcher.

Jetant un regard noir aux gardes, il leur signifia qu'il leur ferait payer le jour où ils se retrouveraient sous son commandement. Le sourire niais et narquois de ceux-ci signifiait clairement qu'ils n'en avaient de toute façon cure.

Rentrer. Sourire. Se rappeler des cours d'étiquette.

Faut dire y'avait du beau monde a cette réception.

Le mari d'Orka venait de vider sa choppe sur elle et tournait les talons. Quelques secondes a peine le voilà qui se retrouva avec une furie sur le dos, puis dans une valse folle entre les convives les voilà tournant sur la piste.

Gaelant saisit l'occasion, et pris Marylune par la taille en entamant un pas de valse, tout en tentant de danser autour des deux fous. Gaelant n'était pas mauvais danseur, sauf pour ce dernier pas où jambe en retrait tendue il fit sans le vouloir un croc en jambe a Cmyrille, plongeant les deux amants vers le sol.

Un cri, une chanson... Tout est bien qui allait surement finir bien. L'heure était toutefois accaparée par un problème de bien plus grande importance.

Gaelant avait faim. Continuant de faire danser sa blonde... enfin sa rousse, il s'amena vers le buffet, continuant de saluer gaiement tous les autres convives sur place.

Arrivé devant la tablée, c'est par une pirouette et faisant tourner Marylune qu'il l'amena ainsi que lui devant la ripalle.

Un morceau mon coeur ?

Sourire aux lèvres, lui baisant la main, n'attendant pas sa réponse, il commença a exhumer des restes de nourriture pour former des plats tout à fait si ce n'est présentables, du moins appétisants.
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Honore.saint_cyr

Après maintes tergiversations, le prélat tapa un bonne fois dans ses mains afin d'attirer l'attention des convives et plus particulièrement de ceux qu'il allait bénir, il joignit la parole au geste:

- Mes enfants, le sieur Aimbaud a souhaité que j'officie une bénédiction, il en a parlé à l'Ambassadrice qui a été ravie de cette initiative, j'invite donc toutes les personnes qui suivent son Excellence, l'Ambassadrice du Périgord, à nous rejoindre.

L'évêque demanda à ce qu'on plaçât le lutrin devant lui, il y posa le premier tome du livre des vertus , ensuite, il prit la main gauche d'Erwelyn et la main droite de Mahaut, avant de poursuivre:

- Mes enfants, nous allons tous nous prendre les mains afin de former ce qu'on appelle un cercle!

- Le cercle est d'abord un point étendu. Symbole de la perfection et de l'homogénéité, absence de distinction ou de division. Le cercle symbolise les effets créés, le monde en tant qu'il se distingue de son principe, tous les cercles constituent la manifestation universelle de l'être unique et non manifesté. Le mouvement circulaire parfait, immuable, sans commencement ni fin, ni variations.

Il symbolise donc le temps, donc la roue qui tourne, et le ciel au mouvement circulaire et inaltérable. Le cercle exprime le souffle de la divinité sans commencement ni fin, souffle qui se poursuit continuellement et dans tous les sens.

Le prélat attendit quelques instants que les personnes qu'il avait appelées, s'eussent réunies pour former le cercle, puis, il débuta la bénédiction:

- Mes enfants, je souhaiterais que vous répétiez après moi la prière du pardon:

Citation:

Je confesse à Dieu Tout-puissant, à tous les Saints, et à vous aussi, mes Amis, parce que j'ai beaucoup péché, en pensée, en parole, en action.
Je supplie tous les Saints, et vous, mes Amis, de prier le Créateur pour moi. Que le Très Haut nous accorde le pardon, l'absolution et la rémission de tous nos péchés.

AMEN!
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Evêque du Mans

Aimbaud

[Lavons-nous du péché !]

Aimbaud, dans toute la splendeur de sa frénésie religieuse, se rua devant tout le monde pour être bénit le premier. Manque de bol, la file d'attente avait des allures plutôt circulaire, et il eu bien du mal à distinguer par quel bout elle commençait. A tous hasard il se plaça entre Erwelyn et Gourry et leur chopa les mains, comme pour faire "un, deux, trois, on saute !" mais il avait passé l'âge.

Il bu à grandes gorgées les paroles de l'évêque, et trouva qu'il avait bien fait le tour du cercle ; qu'il avait bien englobé la question, quoi.

Alors Aimbaud joignit ses pieds faute de pouvoir joindre ses mains, le coeur plein d'espoir dans cette bénédiction qui avec un peu de chance, leur permettrait d'obtenir succès et rémunérations, dans le domaine de la musique, puis répéta la litanie :

Je confesse à Dieu Tout-puissant, à tous les Saints, et à vous aussi, mes Amis, parce que j'ai beaucoup péché, en pensée, en parole, en action.
Je supplie tous les Saints, et vous, mes Amis, de prier le Créateur pour moi. Que le Très Haut nous accorde le pardon, l'absolution et la rémission de tous nos péchés.

AAAaaamen.
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.mahaut.

Les yeux rivés sur le traité, Mahaut attendait que Lynette se décide à signer. Bon, pas à signer "Lynette, poney faure eveure" mais un truc un poil plus officiel quoi. "Lynette, pink poney faure eveure", à la limite.
Toute concentrée sur la chambellan du Maine, elle ne vit pas arriver Myrmillze et Orka qui, en pleine lune de miel, étaient... mon foie, oui, en train d'essayer de s'anéantir mutuellement. Rien de tel que le mariage pour éloigner les gens. Elle se prit donc un coup magistral qui la projeta par terre en arrachant un bout du traité. Si elle n'avait pas eu la sensation d'un manque d'air soudain, nul doute qu'elle aurait hurlé quelque chose de bien senti aux deux tourteaux. (oui c'est has been les deux tourtereaux)

Elle se releva donc péniblement et fit un signe aux gardes.

- Elle veut qu'on sabre le champagne. Sur le champ.
- N'importe quoi, elle a dit "deux mots" et le premier semble être une banane. Et après, un mouvement vif vers l'extérieur. Ah, on cherche sans doute un titre de chanson. "La banane vers l'extérieur ?"
- C'est pas plutôt "la chenille qui redémarre ?" ou "les latrines étaient bouchées de l'intérieur" ?
- Attends, attends, elle refait les gestes. Pas contente. Chouette, j'ai le premier mot. Ah noooon, c'était pas une banane, ça voulait dire "égorger" après ! Donc "pas contente. Egorger..." ah et le geste... Ah le geste pointe sur les deux, là bas. "Pas contente. Egorger. Les deux là bas."
- Wouah, t'es fort en mimes !
- J'étais champion régional junior dans ma jeunesse. J'ai dû arrêter à cause d'un claquage.
- défection, chienne de vie...

Les gardes semblaient n'avoir rien à cirer de ses ordres. Elle mit cela de côté et écouta l'évêque. Ah, la prière... le truc à retenir, là... Avec les fils de machin... Ah ouf, il la répétait avant, elle allait pouvoir gruger.

Serrant de sa main la main de Lynette, afin de lui rappeler avec un subtil mouvement des yeux que le traité était bel et bien là, elle répéta avec ferveur.

- Je confesse à Dieu Tout-puissant, à tous les Saints, et à vous aussi, mes Amis, parce que j'ai beaucoup péché, en pensée, en parole, en action.
Je supplie tous les Saints, et vous, mes Amis, de prier le Créateur pour moi. Que le Très Haut nous accorde le pardon, l'absolution et la rémission de tous nos péchés.

Elle fit le petit sourire hypocrite de rigueur et attendit la suite ainsi que la signature de ce p... de traité. Tout en zieutant les gens qui profitaient de la ronde pour entamer une gigue près petits fours.
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Honore.saint_cyr

Après que les convives et le prélat eussent encerclé le livre des vertus , Honoré plongea le nez sur le passage qu'il avait choisi de lire à l'assemblée:

- Mes enfant, je vais pour lire un extrait de La Vita d'Aristote, Livre I, Chap. XIII - La réception chez Polyphilos :

Citation:

« Tous ces gens ici, sont donc vos amis ? […] Je vois pourtant des gens de toutes extractions sociales et occupant diverses fonctions pour la Cité. […]Mais il ne peut s'agir d'amitié véritable. Un vrai ami est un égal car l'amitié doit être parfaitement réciproque et équitable. Si elle ne l'est pas, ce n'est plus de l'amitié mais de l'intéressement. Un roi ne peut rien attendre d'un mendiant, ce dernier est incapable de l'aider en cas de besoin, or l'entraide est la base de l'amitié. Donc il n'y a pas d'amitié possible entre personnes par trop inégales. […] L'amitié est le plus grand bien de l'homme. Elle noue les liens des communautés. Et les communautés forment à leur tour la Cité. L'amitié permet les relations sociales et l'Humain peut alors prendre part dans les affaires de la Cité. Et comme la vertu cardinale de l'homme est la participation à la cité, l'amitié est une chose essentielle. […] Il faut surtout que l'intéressement ne soit pas trop prononcé dans le chef d'un des prétendus amis. Le juste milieu, celui de la vertu, c'est de savoir s'entourer d'amis véritables, de gens qui peuvent compter sur vous et sur qui vous pouvez compter. »

- le discours qui va suivre a été écrit par le frère Bender.B.Rodriguez, c'est une des thématiques de l'église aristotélicienne, celle de l'amitié

Citation:

Doit-on penser qu’il n’y a pas d’amitié possible entre personnes de haut rang et bas peuple ? Si l’on prend l’individu singulièrement, à n’en pas douter, cela dépend des circonstances. Un noble perdu dans une forêt lointaine saura être aidé par un simple paysan, certes, mais l’inverse est-il vrai ? Doit-on ainsi penser que ceux qui occupent les charges les plus importantes sont ceux-là mêmes qui corrompent la notion d’amitié ? Il va sans dire que cela est tout aussi inexact. L’amitié ne peut se traiter si simplement et les paroles d’Aristote nous le prouvent, il nous faut éviter d’être affirmatifs sans avoir étudié la question plus avant. Pour ce faire, attachons-nous à comprendre ce qui différencie amitié et alliance.

L’alliance, c’est le rapprochement de deux individus, ou plus, par intérêt, c’est ainsi qu’on peut observer les rapports qui régissent les hommes politiques de nos royaumes. Ceux-là se prétendent souvent amis, mais ne sont qu’alliés. Ils ne connaissent rien de l’autre ou presque si ce n’est l’orientation politique et religieuse, ainsi que les grands principes qu’ils mettent en œuvre dans leurs gouvernements respectifs. Cette notion se retrouve aussi pour le reste du peuple, chacun déclare son voisin ami mais, en réalité, c’est plus en raison d’intérêts communs qu’en raison de vertueuse amitié.

- Nous pouvons en conclure que les traités signés entre Comtés ou/et duchés sont plus une alliance qu'une amitié avec un grand "A", ils servent effectivement à rapprocher mais les enjeux sont de nature économique, politique, sécuritaire, cette proximité ayant une connotation nettement plus matérialiste au sens le plus terre à terre du terme.

- Cepandant, ça n'enlève en rien au fait que les traités sont nécessaires, dans la mesure où les paroles s'envolent, les écrits restent "scripta manent verba volant".

- Nous pouvons, dés à présent, soutenir cette alliance en effectuant une bénédiction, ce qui apportera une dimension spirituelle sensible, je vous invite donc à fermement vous tenir par les mains et à baisser la tête afin de montrer votre humilité envers Celui qui dirige Tout du Haut des Cieux.

- Mahaut., Ambassadrice du Périgord en Maine, Erwelyn, Chambellan du Maine, Aimbaud, Compères et compagnons, je vous bénis au nom du Tout haut, d’Aristote et de Christos ses deux prophètes, que le fruit de votre labeur consolide le noyau d'une coalition afin qu'elle soit durable, efficiente et pourquoi pas exotique, de la façon la plus ludique qui soit.

le prélat reprit son souffle avant de poursuivre...

- Sur ces bonnes paroles, il ne nous reste qu'à prier, récitez après moi:

Citation:

Je crois au Très-Haut le Créateur tout puissant,
Qu’a créé la parole qui bouscule les silences infinis de la bêtise,
Avec ses syllabes poétiques et douces qui font s’amouracher les âmes les plus ingrates,
Qu’a aussi fabriqué les mots dégoulinant de fiel,
Pour que les plus aventureux et les plus curieux d’entre les hommes, et les femmes aussi,
Puissent s’essayer, parfois à la méchanceté, le plus ordinairement à la médiocrité et à la bassesse,
Et en revenir, la larme au groin et le sourire en coin.

Je crois en Aristote, son prophète,
Un sacré Grec, un adepte de la parlotte, qui donnait de belles leçons,
D’abord à ses géniteurs Nicomaque et Phaetis,
Puis à tous les passants qui passaient sans savoir par ses chemins,
Et qui reçurent pêle-mêle, sagesse et révélations sur les lois divines de l'Univers.

Je crois aussi en Christos, un autre bavard indiscipliné,
Né de Maria et de Giosep, un couple plutôt taiseux.
Il a voué sa courte vie à nous raconter le Soleil et la Lune,
Comment qu’il fallait faire pour se dorer la pilule grâce au premier,
et éviter les froides caresses, parfois bien tentantes, de l’autre.

Je crois en l'Action Divine;
En la Sainte Eglise Aristotélicienne Romaine, Une et Indivisible;
En la communion des Saints;
En la rémission des péchés
En la Vie Eternelle.

Que la fulgurance d'Aristote nous accompagne !
Que l'extase de Christos nous transcende!
Que le Très-Haut nous garde !
AMEN !

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Evêque du Mans

Lysesl

Elle profita de la bénédiction pour chuchoter à son mari :

Je crois qu'il est effectivement temps de partir...

Elle lui prit la main et, ensemble, ils rentrèrent à Montmirail.

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.mahaut.

Elle aurait dû s'en douter... Il n'allait pas s'arrêter là. Un truc de religieux, ça, toujours besoin de lire et faire lire des trucs. Dieu merci, elle avait un écrivain chargé de ces choses là.
Sans tenir compte des mouvements d'invités vers la porte, elle répéta après l'évêque.

- Je crois au Très-Haut le Créateur tout puissant,
Qu’a créé la parole qui bouscule les silences infinis de la bêtise, Tiens y'a ça dans le texte ?
Avec ses syllabes poétiques et douces qui font s’amouracher les âmes les plus ingrates,
Qu’a aussi fabriqué les mots dégoulinant de fiel,
Pour que les plus aventureux et les plus curieux d’entre les hommes, et les femmes aussi,
Puissent s’essayer, parfois à la méchanceté, le plus ordinairement à la médiocrité et à la bassesse,
Et en revenir, la larme au groin et le sourire en coin. Han j'l'aime bien ce texte, pourquoi je l'ai pas lu plus tôt ?

Je crois en Aristote, son prophète,
Un sacré Grec, un adepte de la parlotte, qui donnait de belles leçons,
D’abord à ses géniteurs Nicomaque et Phaetis,
Puis à tous les passants qui passaient sans savoir par ses chemins,
Et qui reçurent pêle-mêle, sagesse et révélations sur les lois divines de l'Univers. Les veinards.

Je crois aussi en Christos, un autre bavard indiscipliné,
Né de Maria et de Giosep, un couple plutôt taiseux. Comme quoi hein...
Il a voué sa courte vie à nous raconter le Soleil et la Lune,
Comment qu’il fallait faire pour se dorer la pilule grâce au premier,
et éviter les froides caresses, parfois bien tentantes, de l’autre. Sans mentionner le paradis des caves, heureusement qu'on s'en est rendus compte tous seuls hein !

Je crois en l'Action Divine;
En la Sainte Eglise Aristotélicienne Romaine, Une et Indivisible;
En la communion des Saints;
En la rémission des péchés
En la Vie Eternelle.

Que la fulgurance d'Aristote nous accompagne !
Que l'extase de Christos nous transcende!
Que le Très-Haut nous garde !
AMEN !

Satisfaite, elle regarda l'évêque en souriant. Certes, ça n'avait rien à voir avec les barbecues sacrés d'Odoacre, ni avec le baptême express de Bayonne (vu que là, le prélat ne lui avait encore rien jeté en pleine tête), mais fianchtre, que ça avait de la gueule !

- Merci monseigneur, vous nous avez éclairé. Pas physiquement, hein, nan, mentalement. Ce sera un beau traité, choyé par ses signataires. Enfin, si tout va bien... Parce qu'une amitié ça s'entretient, hein. On s'enverra des caisses de vin. C'est encore le mieux.

Regardant autour d'elle, elle considéra l'assemblé. Les plus guindés s'étaient enfuis, ne restaient que les perplexes, ceux qui vidaient les bouteilles, les périgourdins, et les mainois amis de Lynette. Elle se tourna vers eux et leva son verre.

- A vous !
A toi Gaga qui a su reconnaître les qualités nooobles de ma marraine, Isabel. Il était temps qu'elles soient remarquées.
A vous, dame de la Mirandole, parce que pour une Mirandole vous êtes pas mal quand même et croyez-moi, ça m'arrache un peu les dents de le dire. A vous, messire le maire de Mayenne qui-n'a-pas-de-titres-non-juré-jamais-de-la-vie !
Aux souleurs renommés ici présents.
A Lego qui m'a accueillie quand je n'y voyais rien à cause de mon casque. A Marvix à qui je souhaite une longue vie dans la diplomatie,
A vous, monseigneur, pour m'avoir presque donné envie de lire des textes religieux.
A vous, Raoul, pour n'avoir rien dit pour les dés et pour mon premier poème spontané à moi que j'ai.
A Aimbaud, pour nous avoir fait l'honneur de sa présence, je rappelle que les billets pour le spectacle sont en vente dès maintenant, il ne va pas en rester longtemps !
A ceux qui ont fait toute cette route pour nous retrouver. Et nous offrir des olives. Ou nous tuer, au choix.
Et aux poneys. Evidemment.

Elle but le verre cul sec. Tain, elle commençait à bien gérer les discours...

Désolée, ma cruche ne sera plus IG dans le Maine dès cette nuit, voilà donc la fin de sa participation. Libre à vous de continuer, après tout, les afters sont souvent plus intéressants que les soirées ^^ Bonne continuation à tous !

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Cmyrille

Cela faisait longtemps qu'il ne s'était pas roulé par terre avec elle, cela ramena quelques souvenirs à la surface. Mais il les balaya d'un revers de main, dans la tronche de sa femme!
C'est à ce moment là qu'elle prit son air de "C'est pas moi j'te jueuh..." avec les larmes et tout. La panoplie de base de la sale bête en clair. Et vas-y que je te chante un machin incompréhensible et vas-y que j'y rajoute des sanglots et des touchers là où que ça se fait pas...
Cmyrille en était estomaqué. Estomac qui se vida presque d'ailleurs, lorsque l'évèque entamma sa litanie volubile et inadmissible (enfin ça c'est selon hein). Déjà que les aigus de la baleine lui avait fait monter la tension mais alors là...
Il se tourna alors vers sa femme:

Euh... Temps moooorttt!!!
Les coneries de l'évèque là, avec les pardons et les salamaleks là, je te les accorde si on se casse très vite d'ici!!
T'as essayé de me tuer d'accord. Passons. Mais là faut que tu me sauve hein. Parce que ça commence à grave poquer du derche cette réception!! Faut pas me laisser trainer là, seul avec ces tarés là!!
C'est la trève que je t'offre là, mais faut que tu me sortes de là, faut que tu sauves mon âme. Amen... Moi loin d'ici!!
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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

L0velune

Gaelant savait danser??? L'ours n'avait pas non plus deux pieds gauches... et saoul par-dessus le marché. Très impressionnant cet homme... décidément. Il l'amena vers le buffet et bien sûr, elle devina qu'il avait faim. À peine avait-elle répondu à sa question qu'il lui remplissait une assiette.

Stop it! This is too much!

À peine quelques bouchées et Marylune se retourna pour assister à la... cérémonie? d'Honoré. C'est qu'elle en avait manqué des bouts à cette soirée après être arrivée tard pour avoir trop attendu son fiancé et l'avoir retrouvé plaqué au sol par un garde. Pour sûr qu'elle allait s'en rappeler!

Mahaut prit la parole. Elle allait sans doute partir. Il se faisait tard. Elle remerciait donc tout le monde, si elle avait bien compris le poney rose.

A vous, dame de la Mirandole, parce que pour une Mirandole vous êtes pas mal quand même et croyez-moi, ça m'arrache un peu les dents de le dire.

Marylune sourit. C'était bien un compliment compte tenu des circonstances. Si elle avait parlé de Vaxilart, elle aurait été un peu offusquée, très attachée à son cousin, mais la rouquine savait que trop bien que le Mirandole dont elle parlait n'était nul autre que Flex, le fils du Duc Vaxilart.

Je vous crois.

Après un petit clin d'oeil vers Gaelant qui comprendrait l'inside joke, Marylune fit une légère révérence pour remercier Mahaut de les avoir tous invités.

La soirée touchait à sa fin. Un dernier coup d'oeil curieux vers l'accoutrement de Lynette et la rouquine décida qu'il était temps de rentrer.

Il se fait tard, Loup.

Nul besoin de lui faire remarquer qu'elle était fatiguée, Gaelant comprenait toujours... enfin, la plupart du temps.
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Erwelyn

Un blanc, elle avait eu comme un blanc. « C’est la vieillesse » auraient dit les poneys. Ce à quoi Lynette aurait rétorqué « Chuis pas vieille d’abord » avec une réponse bien sentie d’Orka derrière tout ça « Non, Lynette est pas vieille, elle a de l’expérience, c’est pas pareil ». Bref, c’est ce qui aurait pu se passer si la discussion s’était déroulée à voix haute. Sauf que ce n’était pas le cas et que personne n’était dans la tête d’Erwelyn, sauf elle. Et Aristote aussi, peut-être. D’ailleurs, ça doit lui faire sacrément de boulot s’il doit écouter toutes les pensées des pauvres pécheurs qui sont sur terre…

Un blanc, donc, disions-nous. Du genre qui dure un moment, où l’esprit vagabonde sans faire attention à tout ce qui se passe autour. Avant de revenir à la réalité. Deux mains dans les siennes. D’un côté Mahaut, qui était persuadée qu’elle avait fait les yeux doux à son Roudoudou, et de l’autre, un Rambo qu’elle apprendrait peut-être à connaître plus tard, l’histoire nous le dira. Ses yeux se fixèrent sur le parchemin déjà signé par l’ambassadrice périgourdine, amputé d’un bout de vélin. Que s’était-il donc passé pendant sa courte absence, aucune idée.

Toujours est-il que le prélat entonna une ribambelle de prières, qu’elle répéta sagement comme tout le monde, à part ceux qui s’éclipsaient sur la pointe des pieds, sûrement trop secoués par un événement d’une telle intensité.
Ceci fait, elle apposa sa signature sur le traité, qu’elle roula ensuite et mit en lieu sûr, avant de lever son verre à la suite de Mahaut, un sourire aux lèvres. Ouep, y avait pas à dire, la petite était aussi douée pour les grands discours et les remerciements. On se serait cru à un match de soule ou à une remise de prix.

Aussi, elle fit écho à son amie, trinquant avec elle, lui murmurant au passage : poneys faureveur. Et oui, les poneys aussi savaient pardonner.

A vous tous, mainois, périgourdins, angevins – et oui, y en avait dans la salle – et habitants de toutes les provinces.
Que ce traité soit le début d’une amitié réelle entre nos deux Comtés.
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Spartan31

Une larme glissa sur sa joue…..

On aurait pu croire que « la p’tite» était très émue, la cérémonie, les prières, les traités d’amitié et de paix et tout ça….

Mais non…..

Une autre écharde venait de nouveau écorcher ses chaires.

Et au lieu de dire en fin de prière : Amen !

On pu entendre….

AIHEUUUUUUUU

Orkaange7876

Euh... Temps moooorttt!!!
Les coneries de l'évèque là, avec les pardons et les salamaleks là, je te les accorde si on se casse très vite d'ici!!
T'as essayé de me tuer d'accord. Passons. Mais là faut que tu me sauve hein. Parce que ça commence à grave poquer du derche cette réception!! Faut pas me laisser trainer là, seul avec ces tarés là!!
C'est la trève que je t'offre là, mais faut que tu me sortes de là, faut que tu sauves mon âme. Amen... Moi loin d'ici!!

Relevant la tête, à moitié affallée par terre, la blonde comprenait plus rien. Une baffe plus tard, ayant remis le neurone en état de marche, elle secoua la tête, éclaboussant un peu tout le monde des restes du liquide maléfique qui gouttaient encore sur sa crinière Passque je le vaux bien quand même pour voir une ronde se former, l'éveque au milieu et tout le monde se tomber dans les bras, tel des Poneys bien élevés.Mais comment elle y avait pas pensé avant, utiliser l'éveque... Rhaaaa... Ca lui aurait évité quelques ennuis... D'un bond elle fut sur ses pieds, profitant du presque pardon de son mari , et lui prit la main.. Mais bon quand même, avant de partir, fallait elle aussi qu'elle fasse un discours, pas question qu la blonde reste muette quand même..

MOI MOI MOI.. Moua aussi je veux jouer.. On baillonne l'éveque, on lui met un bandeau sur les yeux et on joue à colin maillard?? Nan?? Bon cpas grave.. On s'en va Myrmille.. En tout cas, j'ai été heureuse de vous connaitre, Messire Gaga et Dame vampirette. J'vous enverrai un pull rose, promis, avec une inscription dessus.. On a plusieurs modèles disponibles, l'intemporel avec "Pinkeuh Ponize faur eveur", sinon des inscriptions plus personnalisées. Je verrais bien pour vous, Mary un "Je suis une Mirandole et j'assume", et pour toi Gaga, " J'aime pas les Irlandais".. Allez Babaille, portez vous bien, et au plaisir.. 'fin pas de tous, à ce que je vois, mais contente de vous avoir connus

Et dans une envolée de rose, de paillettes et de cheveux blonds, Bonnets D en avant, la blonde ramassa son brun, enfourcha son poney, et partit vers de nouveles aventures

Au revoir tout le monde, à bientôt sous d'autres horizons.. Bonne fin de biture ^^

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Cmyrille

Ah c'est qu'il fallait pas lui en promettre à la blonde hein!!
Il se retrouva emporté comme un vieux baluchon sur un rose destrier, direction... Ben il savait même pas... Mais au moins il était sauvé de la nocivité aristotélicienne.
Un sourire béat sur le visage, comme éclairé par la lumière du vin, il fit un signe de la main à la dame de Mirandole et son Mairant ainsi qu'à Lynette, l'air de dire "J'vous ai niqué! Moi j'échappe au baratin de l'évèque!" Et ce fit gentiment balloté loin de la réunion d'anthropophages de cerveaux.

Bon ben tout pareil que les autres, bonne fin de biture^^.

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"Bienheureux celui qui a appris à rire de lui-même : il n'a pas fini de s'amuser!"
Joseph Folliet

Honore.saint_cyr

L'Ambassadrice était satisfaite de la prestation du prélat, il ne lui en fallait pas plus pour avoir l'impression du devoir accompli, il était ravi...A présent, il allait pouvoir débarasser le plancher surtout au vu de la tournure que prenait la réception, si son ouïe ne l'avait pas trahi, quelques-uns des convives avaient l'intention de lui mettre un bâillon et de lui bander les yeux afin de le faire tourner en rond et même bourrique pour l'occasion, pourquoi pas le ligoter dans un coin tant qu'ils y étaient, Fichtre! lança le religieux en plissant le front, puis il serra fermement sa canne et gare à celui qui l'approcherait, il goûterait de son bâton...

L'évêque traversa la foule en clopinant et sans demander son reste, il ne fila peut-être pas prestement mais prêt à bastonner ceux qui lui tomberaient sur le râble si mal en point déjà...qu'à cela ne tienne, il en ferait du civet..non mais...
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Evêque du Mans

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[Rp] Réception de l’ambassadrice et des frérots rochers