[RP] Musique et enlèvement : Etape imprévue

Aimbaud

Edit1 : Les répétitions HRP du concert nous ont demandé beaucoup de travail, vous êtes vivement conviés à participer RP.

[Grand place d'Angers : Danger.]

ATTENTIOn avec cette POUtre, vous là ! Non mais HÉ ! Si je n'avais été si petit, ma tête aurait roulé parterre, là ! Ben oui, mon vieux : faites gaffe, quoi.

Celui qui vociférait n'était autre qu'Aimbaud. Sa voix portait très haut, et très clair ; une voix de chanteur à n'en pas douter. Il couvrait sans peine le bruit du chantier - et un chantier savait être bruyant même avant le marteau-piqueur - car il avait inventé un système pour faire grimper les décibels, sans toute fois mettre en péril ses suprêmes cordes vocales. Le prototype était le suivant : un grand entonnoir munit d'une poignée, par lequel on aboyait toute sorte d'ordres directionnels, ainsi que force postillons.

Juché au creux d'une chaise gothique (dont le dossier était gravé à son nom), il pouvait ainsi manoeuvrer l'avancée des travaux, tout en sirotant un lait de chèvre à la fraise, un gros livre de contes enluminurés posé sur ses genoux, qu'il feuilletait en mouillant son index potelé.

Mais qu'est-ce que c'était que ces travaux ? Me direz-vous. Et vous poseriez une excellente question, à laquelle je me ferai un plaisir de répondre, parce que c'est je pense le rôle de tout narrateur que de satisfaire tous les désirs - et je dis bien tous - (fussent-ils abscons ou peut-être cacochymes ?) de son lectorat. Donc, ce chantier était. Et ce chantier était parce qu'un événement extraordinaire allait avoir lieu à Angers...
Le premier, et le plus Grand Concert du XVe Siècle, et pardonnez-moi si j'abuse des majuscules mais je trouve qu'il faut appuyer.

Attendez.

Dit fermement Aimbaud, et le porte-voix ajouta un larsen suraigu.

Puis-je savoir pourquoi on entasse ici les pilotis ? Non mais vous dreamez là, la scène ne va pas se situer en plein milieu de la place. C'est pas un banquet, bande de gnioufs ! C'est un con-cert. Je vais pas jouer du luth à 360 degrés. Placez les poutrelles près de la façade est, et les projecteurs à huile sur les façades ouest.

Pour le reste, je vous fais un plan.

Trois coups de crayon de couleur, et une insalivation de gorgée de lait de chèvre à la fraise plus tard, le chef de chantier se voyait remettre un exemplaire unique des marches à suivre, et le décryptait :

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Viktoriya

- Mais punaise où elle est encore passée celle là ?!

Une fois de plus la gamine à la chevelure flamboyante était d'humeur massacrante. Une fois de plus elle avait perdu son idiote de nourrice. Une fois de plus ça allait criser.

Viktoriya était, de plus, elle-même perdue dans Angers guidée puis lâchement abandonnée par Gisèle qui était partie fouiner sur un étal-de-je-ne-sais-quoi-mais-qui-est-super-loin. Après une bonne demie-heure à avoir regardé dans tous les coins de la ville (bon pas tous, sinon elle l'aurait déjà retrouvée hein) la rouquine commençait à désespérer.

D'un pas lent elle arriva auprès d'une grande place et se laissa tomber sur un espèce de petit trottoir en pierre. Les coudes posés sur les genoux, la tête posée sur les mains, elle scrutait la place. Beaucoup de monde s'agitait à faire elle ne savait quoi et au fond elle n'en avait rien à carrer. Tout ce qu'elle voulait c'était récupérer la nourrice et rentrer.

Les minutes passaient. Les gens passaient. Pas Gisèle. La gamine triturait ses jolis jupons délicatement décorés par ses soins et soupira pour la 185759ème fois de la journée. Son regard se fixa droit devant elle pour ne rien regarder de particulier. Elle voyait surtout des jambes passer devant elle, mais plus loin elle pouvait toujours apercevoir l'espèce de chantier bizarre.

Un garçon était non loin du chantier, assis sur une chaise étrange. Coquetterie de noble ? Oh surement...elle commençait à les connaître ceux là tellement elle en avait vu depuis son arrivée en Anjou. Ce qui capta son attention ce n'était pas le garçon tout noble qu'il fut, mais plutôt le gros ouvrage posé sur ses genoux. Il avait beau être loin le livre lui était tout à fait remarquable.
Concentrée à regarder le livre elle sentit soudainement une main sur son épaule.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !
- Ah enfin Mademoiselle Viktoriya ! J'ai cru vous avoir perdue !
- Eeeeh...c'est à moi de dire ça ! Je t'ai cherchée partout !
- Pardonnez moi, il y avait de sublimes... * blabla * ...et vous savez le marchand m'a ...* blabla * …

… Vik n'écoutait plus. Elle s'était remise à fixer le livre et avait les mirettes qui brûlaient d'envie d'aller voir le garçon pour qu'il lui montre la précieuse chose. Malheureusement Gisèle avait fini son récit inintéressant et décida qu'il était temps de lever le camp. La Flamboyante ne pu rien faire d'autre que lâcher un cri de protestation.

- Ah non ! Regarde là-bas ! Regarde moi ce bijoux ! Regarde cette précieuse et riche chose ! Il me faut la même chose !
- Comment ça ? Le garçon ?
- Raaaaaaaah mais non ! Le livre ! Il est magnifiiiiiiiique !
- Rhoo...Mademoiselle Viktoriya ! Vous devriez arrêter avec les livres ! Dès que vous voyez un livre c'est toujours la même histoire...
- Et alors ? Dès qu'on va au marché tu pars je ne sais où avec je ne sais qui faire je ne sais quoi et pourtant je ne t'interdis pas d'aller au marché !

La mine renfrognée, les bras croisés, la rousse était en plein caprice. Elle ne bougerait pas d'un orteil si elle n'avait pas la possibilité de voir la merveilleuse chose de plus près. D'un seul coup Viktoriya se releva, fronça les sourcils en direction du garçon et lança à la bonniche

- Je vais m'approcher un peu !

Alors façon James Bond qui part en mission, la fillette aux tâches de rousseurs marcha doucement, et se cacha derrière une charrette non loin du garçon. Le livre était si beau ! Comme elle aurait tant aimé l'approcher encore voire même le toucher ! Malheureusement pour elle, la charrette partit, la laissant parfaitement à découvert...
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.mahaut.

- Bon ben la rouge alors ?
- Anatole ! Vous n'y pensez pas ! Je viens de la mettre pour la réception dans le Maine ! Qu'est-ce que les gens vont penser si je fais deux soirées à la suite avec la même robe ? C'est bien d'un homme, ça...
- Oui mais là, ça fait trois plombes que vous m'étalez votre garde robe en critiquant tout. Qu'est-ce que vous voulez qu'j'vous dise aussi ?
- Oooooh, on se rebelle ? C'est quoi, le réveil du Limousin ? Gaffe, hein, dans deux minutes vous allez vous mettre à chuchoter en taverne !
- Cessez d'insulter ma mère patrie ! Et oui, chez nous, on sait être discret. Cherchez pas, c'est pas un truc qui vous caractérise.
- Fi donc, Anatole, en plus d'être Limousin vous êtes mesquin ! Décidément, y'en a qui cumulent, hein...
- ...
- Et en plus vous boudez. Belle mentalité.
- Hé ! Vous le faites tout le temps, vous !
- Donc vous êtes aussi un copieur et un délateur ! Tsss, non mais qu'est-ce qu'on va faire de vous, j'vous jure...

La porte de la chambre claqua. Décidément, cet écrivain particulier n'avait aucun humour, en plus d'un goût vestimentaire que d'aucuns stylistes en kilt qualifieraient des siècles plus tard de "style de chiottes".

Haussant les épaules, Mahaut contempla le sol de la chambre. Les vêtements s'étalaient de partout, tous plus chamarrés les uns que les autres. Chez les poneys (au cas où vous ne connaitriez pas, les poneys sont un groupe de barges avinés, bien décidés à répandre le bien autour d'eux) (oui oui, répandre. C'est dire.) (J'en étais où, moi ?)(ah oui), chez les poneys, donc, on prenait le style vestimentaire pour une qualité primordiale. Il fallait briller de mille feux. Partant du principe que ce qui se voyait de loin et qui aveuglait tout le monde étaient gages d'une forte impression, leur couleur favorite était le rose. C'était donc la couleur qui rayonnait le plus dans la pièce. Jupons, houppelandes, bas, braies, chemises, bustiers, boléros, petit machin qui s'attachait avec plein de ficelles mais qu'on savait pas bien à quoi ça servait, tout s'entremêlait dans un exubérant camaïeu.

Mais prise d'un doute, Mahaut avait soudain voulu un avis extérieur quant à ce petit ruban au niveau du coude, là, derrière. Elle avait pensé à du jaune. Mais n'était-ce pas trop révolutionnaire ?

Elle avait donc fait appel à Anatole, désirant un avis extérieur. Mais que voulez-vous obtenir d'êtres aussi obtus que des hommes, hein ? Je vous le demande.

La tâche était pourtant d'importance. Le concert DU SIECLE allait avoir lieu. Ici, en Anjou. Et Cornecul !, comme disent les poneys, elle en faisait partie.

Par la fenêtre, elle entendait les travaux menés de main de maître par Aimbaud. Il s'agissait de ne pas le décevoir. Un être capable de monter un projet de chants et danses dans le but de promouvoir l'amour en Anjou était à n'en pas douter un être d'exception. D'ailleurs, il bouffait des verresters originals.

Trépignant devant le lit recouvert de friperies à bon marché, Mahaut réalisa soudain la tâche qui l'attendait. Un concert. Des chants. De la danse. A boire. Des gens. Beaucoup à boire. Des cris. Vraiment, mais alors vraiment à boire.

Il ne fallait pas hésiter. Il fallait tout mettre.

- Alors là, ça va être révolutionnaire. Au fil du concert, j'enlèverai des couches de vêtements pour symboliser l'arrivée du printemps. Et les gens me donneront de l'argent tellement ils seront sous le charme de cette chorégraphie. Ah ah ah, je suis géniale, personne n'y a jamais pensé avant moi.

Oui, elle était cruche, aussi, Mahaut. Naïve et cruche, en plus d'être alcoolique. Allez comprendre.
Poussant la porte de la chambre, elle tenta de descendre l'escalier de l'auberge. Arrivée en bas sans encombres, rapport au fait que tout le monde se poussait en la regardant avec des yeux ronds, elle poussa fortement la porte d'entrée et posa un pied conquérant sur la place.

- Ça va roquer à Angers. Oh yeah.
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Fitzounette

[Y a la fin du monde qui nous guette, et nous, on fait la fête !]

Duchesse, Duchesse !
Ta gueule !

Car oui, elle était de très mauvaise humeur, la Duchesse. Elle n’aimait pas Angers. Ah ça non, elle ne l’aimait pas ! Elle l’aurait faite rasée, si elle le pouvait. M’enfin, il parait qu’on ne pouvait pas, à cause du château, toussa. C’est vrai que ça aurait été ballot. Bref.
Déambuler ventre en avant dans ces rues à moitié désertées ne l’enchantait guerre. Elle s’était longtemps demandé ce qui pourrait redonner de sa splendeur à la capitale. Mais rien à faire, ça ne venait pas. Et quand ça ne veut pas et bah… oui voilà, ça ne vient pas, quoi...
Elle se souvenait du temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaitre. En ce temps là, Kilia était Duchesse. Et l’Anjou, ça avait de la gueule. La petite Fitzounette n’avait que 5 ans. Et perchée sur la statue de Tydual, elle aimait chanter.
Petit soupir nostalgique de la blondeur des bords de Maine. C’était fini, tout ça. Kaput.

Duchesssssse, j’vous en prie écoutez moi !!!
Toi, il va t’arriver des bricoles…

Le petit tyran au féminin s’arrête net, et dévisage l'importun serviteur, Ernesto. Regard qui en dit long, s’il tenait à ses abattis, il allait devoir calmer ses ardeurs. On vous l’a déjà dit qu’elle n’était pas d’humeur ? En même temps, quand était-elle bien lunée ?
Sautillant d’un pied sur l’autre, se disant que de toute façon il ne pouvait plus reculer, le suivant osa :

Un spectacle semble se préparer, et comme vous êtes Grande Intendante Royale des menus plaisirs, j’ai pensé que…
Tu penses trop Ernesto, et tu me fais perdre mon temps si précieux.

Se triturant les doigts, l’hidalgo se tait, front baissé, comme un enfant prit en faute. S’écoule un certain temps, que nous qualifierons de relatif, il faut bien que la blonde platine remette ses idées en place et ordonne tout cela au sein du néant qui occupe l’espace entre ses deux hémisphères.

Et où ? Qu’attends-tu ? Le déluge ? Emmène-moi donc voir cela ! Et pronto !

Malgré le bidon proéminent et le manque de souplesse de l’obèse gravide, sa chausse vénitienne de luxe vient cueillir le pauvre bougre au niveau du séant. Il a intérêt de filer droit, celui là, parce qu’elle est mais alors vraiment pas d’humeur ! (mais non ce n’est pas la troisième fois que je la place celle là !).
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En mémoire des joueurs de Fablitos et Zoko33.

Orkaange7876

CHEEFEEEUHH.. Quand est ce qu'on arriveeeuhh
CHEEFFEEEUH... j'veux être devant Gourry à côté de toiii
CHEFFEEUH On va oùùùù
CHEFFEUH on part quand?
ChEFFEEEEEEEEEUH J'ai faiimm
CHEEEFFEUH PIPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
HAAAN CHEFF EEEUH TROPTAAAARRRD
HAAAN CHEFFEEUH ISA EST COINCEEUH AVEC SON BOIS ELLE PEUT PLUS AVANCEEERRR.. Elle est sur le dos et remue les jambes d'un air bizarre, on dirait qu'elle veut communiquer.. Ca veut dire quoi Pouta madré??

Au bord de la dépression.. Voilà.. Le mot était lâché.. farpaitement, au bord de la dépression.. Nan mais voilà, on se propose d'être cheffe pour être gentille étouétou, pis on se retrouve avec une bande de soulards notoires qui écoutent rien de ce qu'on disait.. Nan passque au départ, c'était Mahaut la cheffe.. Au bout d'une journée de voyage, une crise de la brune et une dizaine de "FEUQUE" plus tard, vl'à que la blonde était promue cheffe. Encore heureux qu'on venait d'un duché voisin, hein passque sinon on en aurait perdu un certain nombre. D'ailleurs la Blonde pensait lancer un jeu royaumesque "retrouve tous les poneys roses disséminés dans le royaume et gagne un tonneau. Mentalement, arrimée à une bouteille Orka faisait le point
*Bon alors résumons.. Myrmille est parti en bourgogne jouer à la soule, Optat est parti chez les moines pour cuver le mauvais vin qu'ils lui ont filé en maine, Lynette va suivre bientot, m'en reste 5 vi valà .. 5.. et le nain.. *
CHEFFEEUH J'ai..
QUOIII ENCORREEEUH.. FEUQUE FEUQUE FEUQUE... MAIS LACHEZ MOUAAAAAAAAAAA

C'est donc d'une humeur morose, voire même d'une humeur mordante, que la blonde se pointa sur les lieux du crime ce matin là. fallait qu'elle aille quand même superviser la déco de la scène, toussa.. nan passque le Nain Beau, il était gentil, mais qui avait un gout royaumement reconnu?? nan pis fallait qu'elle passe ses nerfs, et yavait des ouvriers, ils feraient l'affaire. Bonnets D en avant, houppelande rose et dorée flottant au vent, la blonde se pressait dans les rues, baissant la tête au cas ou yen aurait un qui aurait l'idée de l'appeler cheffe. Arrivant sur la place, elle aperçut de loin le nain, appellons le Arthur nain Beau, aboyant des ordres, et une tite rouquine qui essayait de se cacher derrière une charrette épiant le mini tyran. Elle l'attrapa par le colback, l'amenant vers le trône

Ben la rouquine faut s'approcher, il va pas te manger.. Tu t'appelles comment toi?? Moi c'est Orka, la baleine.. Et dis c'est qui ton papa?? nan passque j'connais un rouquin aussi, qui voyage avec nous.. j'me demande si il aurait pas pris des bains dans l'coin moi, c'est son habitude.. Enfin bon... *arrivant à coté de Aimbaud* Salut le môme.. Le bon gout est arrivé... Elles sont ou les guirlandes et les fleurs?? Et les champignons? On a pas oublié les champignons j'espère??
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197856

L'homme pense
Le cheval pense
Le mouton pense
La vache pense
Le chien pense
La buse ne pense pas
La buse est muette, sans expression
Car la buse sait tout.

Elle savait donc ce qui se tramait et qui était celui qui se faisait appeler de Josselinière. Elle savait la force puissante dans sa famille et elle avait vu à travers les méandres du temps et de l'alcool les paroles qui seraient prononcée un jour : Je suis ton Grand père.
Il devrait le ramener à lui, au coté obscur de Saumur et à l'empreinte maléfique Penthièvrique.
L'oeil noir de l'oiseau de malheur avait su voir qu'il restait du mal en lui, qu'il n'était pas qu'un saltimbanque trouvant intéret à la vie à travers, beurk, la musique, ou pire le théatre. Activité que le Duc aurait qualifié
de passe temps de lopette frivole en mal d'affection.

L'oiseau se perche et lache un cri strident tandis que le vent semble souffler gravement tel les sanglots longs des violons de l'automne blessant les cœurs d'une langueur monotone :

Don't let me destroy you...
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Spartan31

Une jambe en l’air……
Les yeux qui scrutent……
On pose le pied !

L’autre jambe en l’air….
Un regard inquisiteur…
On pose le pied !!!!

Spart était concentrée, elle évitait minutieusement clous et pointes qui traînaient ci et là sur la grande place du village…. Après la douloureuse mésaventure de deux échardes à la réception de l’Ambassadrice, elle faisait désormais attention où elle mettait les pieds.

Orteil numéro 1, mission Clou, que voyez vous ?
Repérage carpien, RAS - Dressez Corne sur pavé
Amarrage plantaire paré
Compte à rebours zéro : Posez !

Pas facile comme mission que de se rendre sur le lieu du concert.

Petit Rambo s’égosillait dans un machin chose faisant trembler les vitres des tavernes, d’ailleurs l’une d’elle commençait à se fendre, heureusement les tonneaux sont dans la cave et pour le bonheur de Mahaut en bois !!!!!.... un accident est si vite arrivé…

Les ouvriers semblaient perplexe quant à l’ouvrage, le schéma architectural semblait quelque peu les perturber, n’était il pas aux normes ? Y’avait il un défaut de construction.

Et toi l’ouvrier, montre moi le plan ?
Le dessin vous voulez dire…
Spart haussa un sourcil et regarda avec attention le croquis.
Ben où il est le problème ? C’est la couleur orange qui ne vous plaît pas ?
Disons que…. (il pointe son doigt sur le plan)
Oh vous voulez parler du cœur !!! Ben c’est la buvette… rhooo comme une taverne extérieure quoi !!!!! tssss !!!!

Décidemment faut croire qu’Aimbaud avait pensé à tout…. Elle le trouvait si avancé pour son âge, comme si un génie hantait son corps si minime.

Soudain, elle aperçut Orka, une gamine suspendue à son bras….

Cheffffe c’est quand que j’ai des bottes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viktoriya

C'est ce qui s'appelle avoir la loose. Mais la grosse loose. Pourquoi cette fichue charrette était partie la laissant comme une glandue au milieu de la place ? Hein ? Pourquoi ? L'autre peau de vache de Gisèle était probablement en train de se poiler en regardant la Flamboyante qui d'un coup flambait un peu moins. Comme si elle n'avait pas assez la poisse, on venait l'agresser ! 'Fin...façon de parler !

Une espèce de blonde se tenait devant elle. Inconnue au bataillon. Qu'est-ce qu'elle lui voulait d'abord ? Ça va on a plus le droit d'admirer les livres maintenant ? ...Jusqu'à ce que Viktoriya capte que la blonde connaissait probablement voire trèèèèèès probablement même le propriétaire du livre et que par conséquent, zieuter enfin non, fixer, le garçon (enfin plutôt le livre hein) bah ça pouvait très bien ne pas le faire (Le narrateur s'excuse pour cette phrase tordue mais ça résume plutôt bien le raisonnement des neurones de Vik'). Se dégageant un peu, la jeune fille regarda Orka avant de répondre

- Humpf...Je regardais juste le livre qu'il tient. J'aime beaucoup les livres. Enfin bon...moi c'est Viktoriya. Mon père ? Il est mort...

Bon c'est sur elle aurait pu faire moins franc du style « ah non cet homme ne peut être mon père puisque le mien est décédé blablablablala... » mais elle avait la flemme. Grillée jusqu'à la moelle et n'ayant soudainement plus du tout envie de voir l'ouvrage de plus près Vik' avait plutôt envie de partir. Puis en regardant le chantier, intriguée, elle reprit la parole

- Il se passe quoi ? Qu'est-ce qui est prévu ici ?
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Aimbaud

[Sur la Place, en place.]

Le chef de chantier avait engagé un débat animé avec l'enfant Josselinière ; la question principale était évidement le style architectural de le construction qui s'envisageait. Les négociations s'avéraient saignantes : d'un côté, pur produit du beau terroir de La Flêche, issu d'une laitière normande et d'un éleveurs de boeufs tourangeaux, végétarien, quarante et trois ans de comptoir, élu "bâtisseur de l'année" par déco-manuscrit, notre chef de chantier : José-Armand, défendait fermement le style gothique :
"Eul' goth, ça m'botte."
De l'autre côté, Aimbaud de Josselinière - bon là vous ouvrirez votre Larousse pour la biographie résummée - était plutôt bauhaus :
"Vous ne comprrrenez rrrrrien à l'Hhhart !.."

On s'accorda pour un moite moite (plutôt humide) : une scène pleine d'arcs-boutants, de vitraux, mais sur pilotis. Et c'est là que j'ai envie de placer le terme : pré-Corbusianisme.

Une bimbo médiévale interrompit la bouteille de champagne qui allait se déboucher. C'était Orka, mammairement exponentielle comme à son habitude, et visiblement de très bonne humeur. Il la regarda approcher tandis qu'elle courait au ralentit, comme sur une plage étincelante, dans un maillot de bain rouge, suivie de près par une orde sous-titrée de génériques télévisuels. Hem hem !

Salut le môme.. Le bon gout est arrivé... Elles sont ou les guirlandes et les fleurs?? Et les champignons? On a pas oublié les champignons j'espère??

Les champignons oui. Roulés, en poudre, ou en pilules. Ce fléau était dans les poches de tous les ménestrels pacifistes du Royaume, avant que la Curie Romaine n'en apprenne les conséquences ravageuses, et mette en place, quelques années plus tard, ses premières campagnes de prévention. En attendant, Aimbaud avait pris pour mauvaise habitude d'aller trois fois par semaines à la cueillette, pour poudrer le nez de ses choristes.

Oeuf course, maille petite vedette. Ce soir, répétition et tournée générale.

Il fit un signe de paix avec sa main, lui indiqua des rouleaux de toile pour confectionner les bannières. Puis son regard hagard (gare au regard hagard...) tomba sur un incendie chevelu, sous lequel se trouvait une... Berk.

Une fille...

- Il se passe quoi ? Qu'est-ce qui est prévu ici ?

Aimbaud referma négligemment son recueil, écrasant la tête de l'Ogre contre l'entête du chapitre. Il descendit de son pied d'estal, désigna les alentours.

Ceci, mon enfant (elle avait son âge), est le signe avant coureur d'un divertissement mélodio-populaire dont je suis l'auteur. En gros, on monte un théâtre, où ça va souinguer. Tu aimes la musique ? Tu aimes la paix et l'amour ? Alors prends ce pot de peinture et laisse vivre ton talent. Allons, va. Et n'oublie pas la deuxième couche.

Je prendrais bien un autre lait de chèvre, moi.
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.mahaut.

- Poussez-vous ! Place, Place ! Si vous voulez des places pour le concert c'est 15 écus ! Places numérotées ! Y'aura une estrade viaille pie, c'est plus cher mais ça vaut l'coup... Plaaaace !

Fendant la foule telle un brise glaces, c'est-à-dire plutôt lentement, en fait, rapport à tous les vêtements qui la ralentissaient vachement dans tous ces mouvements, Mahaut s'approcha des ouvriers.

- OOOOHHHH ! C'est trèèèès... mais alors trèèèès. Vraiment. Oh pis ces couleurs bois c'est si... natuuure ! Oh, faites moi voir ? Ils sont à vous tous ces muscles ? Oh la la, je suis impressionnée... Je peux toucher ? Oh, ça sent un peu la sueur... Vous avez un casque ? Jaune ? Haaan j'adoooore ! Et pis votre ceinture pour ranger vos outils c'est... Et c'est qui là bas ? Un ami à vous de la maréchaussée, lui aussi en tenue officielle ? Oh et là bas ? Oh et lui, tout en cuir ? Han pis l'autre avec ses plumes sur la tête, c'est qui ? Le fournisseur d'accessoires ? Mais vous savez qu' à vous tous vous avez une allure folle ? Moi je pense que vous devriez vous lancer dans le spectacle, comme nous. Une petite chanson, une chorégraphie pas trop compliquée pis... A vous la gloire. Chantez en angloys, si jamais, ça marche toujours quand les gens comprennent pas ce qu'ils chantent. Bon, vous faut un nom. Vous êtes tous d'ici ? Du même village ? Ben alors les "Village Peuple" ça me paraît bien.

Toute occupée à négocier un contrat pour devenir l'agent du petit groupe, Mahaut avait donc pris du retard. Une fois le contrat signé en poche (80% pour elle, 20% à se partager entre eux), elle rejoignit Aimbaud, Orka et... ben une gamine blonde vénitienne.

- Bonjouuuur ! Aimbaud, coco, j'adooooore ton concept scénique ! Les gens vont littéralement se tuer pour venir, c'est génial.

Elle tenta de grimper les marches pour les rejoindre, en soulevant les quinze épaisseurs de jupons. Après trois tentatives, les ouvriers eurent pitié d'elle et mirent en place un treuil pour la monter facilement. Evidemment, ils tirèrent trop fort et elle se retrouva à quelques mètres au dessus de l'estrade, seulemnt tenue par une corde à la taille.

- Hiiiii, j'adoooore ! Regardez ! Si j'étends les bras, ça fait une arrivée spectaculaire ! Comme l'ange de l'amour qui descendrait sur terre.
- Il aurait pris 20 kilos par contre, l'ange de l'amour, hein...
- Anatole, je vous ai entendu ! Je ne suis pas grosse je vous dis, j'élabore un concept vestimentaire !

Evidemment, la corde cassa. Elle plongea fesses en avant sur les clous, et se releva tout sourire.

- En plus, ça fait une cascade et je suis hyper stylé avec la robe cloutée. Pis j'ai rien senti. Je suis dans une forme olympique ! Oui, j'ai repris trois fois des champignons, je suis une roque starre, moi, je feuque la societie.

Prenant un air coule, c'est-à-dire avec une moue rebelle digne de l'adolescence la plus aboutie ("d't'façon j'men fous, j'vais bientôt m'barrer, monde de défection ! On mange quoi ce soir ?"), elle regarda la gamine.

- Wouah j'adore le concept capillaire, ça m'rappelle Roudoudou. T'chantes avec nous ?

édit pour oubli d'une feinte pourrie...
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Orkaange7876

Bon... c'était bien beau la gloire, mais sans pognon, y apas de plaisir... Orka était repartie à l'autre bout de la place, négociant avec le boulanger et le boucher du coin leur pub sur les bannières contre de l'argent

Non mais dites donc la blonde zetes en train d'vouloir m'arnaquer ouquoi?
mais naaaaan.. M'enfin imaginez la pub royaumesque.. Votre nom sur fond rose en lettre d'or "DEDE LE BOUCHER, FOURNISSEUR OFFICIEL DU FESTIVAL DE SAUMUR".. Pis si vous rallongez un peu les crédits, j'vous fais un poème.. Pour 1000 écus une chanson, juste pour vous, chantée ce soir en direct laillve.. nan?? vraiment??
Euh.. Quel genre de poème?
Ben.. par exemple.. Chez dédé, c'est le pied, la viande est pas faisandée, ça pue pas l'paté. C'est court, efficace, on appelle ça un Aille cou, pis faut chercher le sens caché...
Euh c'est nul vot' poème..
ben cpas grave hein? j'vais le proposer à votre concurrent là ... Il sera peut être moins radin que vous.. Et sous votre nom si je met " Oui aux boudins, non aux Angevins??" non plus??..
Cheffffe c’est quand que j’ai des bottes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RHAAAAAAaaaa...Et si je vous demande rien, juste de me débarrasser de quelques personnes, dans vos saloirs, cpas possible nan plus?? non vraiment??

Elle en était là dans ses négociations, quand de la musique se fit entendre. Elle se retourna pour voir Mahaut arriver, un peu grossie, et un sergent de la maréchaussée, un emplumé un ouvrier et un bourreau tout en cuir se déhancher sur de la musqiue

Haaaaaaan hyper coule, ça balance un max... Mahaut ma chérie?? tu es parfaite, viens par là, le boulanger veut nous donner des sous pour la publicité, tu seras parfaite.... je vois, en lettres d'or sur ton dos, cette inscription " Chez miche en lin, ma miche a du chien" Voilà une inscription sur chaque fesse.. 1000 écus l'inscription.. On s'partage le pognon, pis c'est marre.. T'as des champignons?? J'peux?? merci, j'en ai besoin. c'est épuisant les négociations...
oooh, trop coule le soutien gorge à pointe ma chériiie c'est tellement haillpe.... C'est du Jean Paul Goth Hier?? LE Jean Paul Goth Hier?? OH MOn ARISTOTE MA CHERIE.. Tu vas faire un malheur.. Regarde déjà paul Armand, il a arrété de danser et il se dirige vers toi..
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Viktoriya

Ooooouuuuuh pinaise ! C'est qu'ils étaient nombreux en plus ! A peine finissait-elle de parler qu'on lui reposait d'autres questions...Bon, enclenchement immédiat de la fonction cérébrale, attachez vos ceintures, c'est parti pour qui veut gagner des marrons !

Première question : Tu aimes la musique ?

a. Oui j'adore !
b. Seulement quand il pleut
c.Je m'en fiche, jamais fait gaffe
d. Obi-Wan Kenobi

A vrai dire Viktoriya n'avait guère entendu de musique dans sa jeune vie, à son plus grand désespoir d'ailleurs, c'est donc un peu gênée qu'elle répondit

- Hum ce n'est pas que je n'aime pas mais c'est surtout que j'ai peu l'occasion d'en écouter...

Deuxième question : Tu aimes la paix et l'amour ?

a. Non j'aime pas ça, je m'en fout
b. Oh woui j'adooooooore (Dior)
c. Tout est relatif, brulons les hérétiques lalalalèèèèèreuh, brulons les hérétiques lalalalala
d. Obi-Wan Kenobi

Bon là la Rouquine se devait de mentir. Bah oui certes elle aimait bien l'amour et la paix mais fallait pas déconner non plus, si tu étais hérétique bah fallait que tu morfle épicétou. Or elle n'était pas en mesure de se taper un débat à plusieurs contre elle...donc réponse b.

- Oui ça va j'aime, on en a jamais assez de la paix et de l'amour...

Troisième question : T'chante avec nous ?

a. Oh non...je vais vous faire concurrence
b. Ouep' ! Et que ça saute !
c. Euh non je chante comme Lara Fabian donc on oublie hein...
d. Non je laisse faire Obi-Wan Kenobi, en plus il est beau avec sa barbe

Résultat Vik ne pouvait faire qu'une chose. Décliner. En revanche elle avait quand même envie de voir ce qu'allait donner leur concert. Non pas qu'elle pensait comme eux, c'est à dire que le concert serait génial, mais sa curiosité la titillait une fois de plus même si ce concert allait probablement être désapprouvé la Rouquine n'avait pas envie de mourir bête et décida de rester.

- Non je ne chante pas avec vous. Par contre je vais vous écouter, j'ai envie, pour une fois qu'on peut écouter de la musique...enfin je vais faire ça dès que j'aurais renvoyé Gigi à la maison pour qu'elle me lâche un peu...bon courage !

Viktoriya les avait d'ors et déjà abandonnés et retrouva rapidement Gisèle qui ronchonnait comme un cochon ronchonne lorsqu'il a pas eu sa bouffe.

- Bon Gisèle je reste écouter le concert. Je sais pas du tout ce que ça va donner mais je suis curieuse...

Voyant la grimace désapprobatrice de la Gisèle (quoi que sa tête au naturel était déjà une grimace...) la fillette aux tâches de rousseurs décida de poursuivre avant qu'elle n'en place une...

- ...mais je vais rester loin histoire de pas me faire bousculer ou voler ou je ne sais quoi d'autre.

Elle aurait aimé être plus près elle savait qu'elle n'avait aucune chance de voir le concert si elle se retrouvait parmi plein de gens. Pourtant c'était chouette les bains de foules et il y avait plus petite pour son âge. Mais nan. C'était ça ou rien. C'était donc ça.

- Autant que je reste avec vous alors.

Sheiße...pourquoi elle n'y avait pas pensé...Tant pis. Viktoriya s'assit sur le trottoir qui était devenu SON trottoir (non elle n'était pas prostituée, je vous vois venir avec vos grands chevaux bande de pervers) et reposa ses coudes sur ses genoux puis sa tête sur ses mains comme quelques minutes auparavant. Elle fixa le chantier ayant hâte de le voir terminé

- Mais quand va se dérouler le concert ?

Viktoriya n'en savait rien. Même si elle devait attendre deux jours elle attendrait deux jours. Elle voulait voir le concert. Et le livre ? Bah le livre plus rien à faire, sa curiosité s'était concentrée sur le concert et sur rien d'autre. Sans même bouger Viktoriya sentit que Gisèle s'était assise à côté d'elle sortant de son panier quelque chose à manger. La nourrice lui en tendit un bout que la Rouquine prit sans même la regarder, toujours en train de fixer au loin le chantier.

Qu'allaient penser les gens ? Les jeunes artistes s'en fichaient apparemment. Où étaient les parents du garçon qui pourtant semblait assez important ? Viktoriya n'en avait aucune idée mais pensait qu'elle allait bientôt le savoir. Comment tout cela allait se passer ? La gamine ne pouvait le prédire. Et si c'était nul ? Elle ne l'espérait pas. Néanmoins, avec son habituel air blasé elle semblait se détacher de tout et surtout du chantier, pourtant elle avait envie de voir...
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Aimbaud

[Quand les préparatifs sont prêts, et pas ratifs.]

Le temps vint où les clous trouvèrent leur trou, où les poutres s'emboîtèrent, les écrous écrouèrent et les guirlandes suspendirent. Les rideaux tombèrent. On les ramassa. Les ouvriers s'épongèrent, les éponges ruisselèrent, les ruisseaux dégoulinèrent vers les égouts, puis vers le fleuve, puis vers la mer. Et le soleil commença à obliquer, friser le toit des chaumières, et inonder la Place d'une lumière fadoche, très "fin d'hiver angevin".
En clair, en bref, enfin : la journée touchait à son aboutissement.
La scène du concert... était prête.

Harassé par tous les efforts physiques qu'il avait produits, Aimbaud s'était enfoncé dans sa chaise gothique, perpendiculairement à son porte-voix, et relié à lui par un long filet de bave qui ondulait au gré du vent. Il dormait.
Le chef de chantier vint le secouer avec minutie - le chef adjoint. Sans blague, le chef adjoint s'appelait Minutie. Le filet de bave se rompit brusquement :

AH ! Vous avez terminé ? Oh sainte mère d'Aristote, c'est l'heure de la répet'.

Il mit deux doigts poisseux de lait de chèvre à la fraise, dans sa bouche, et siffla le rassemblement. Un cheval blanc à crinière jaune arriva, ainsi qu'un autre, noir et fringuant.

Tornado ! Jolly Jumper ! Retournez d'où vous venez !

Les Poneys Roses arrivèrent.

Bien.
Mes amis, rentrons à l'écurie. Nous ferons une dernière répétition, puis nous banquèterons. J'ai fait porter moult avoine pour un repas d'exception : gruau pour tous, et tous pour un ! - Oui Orka, cette formule marche aussi avec "champignons" - Demain soir, nous serons fin prêts pour donner à l'Anjou un spectacle comme il ne s'en est jamais vu.

Il leva les bras et fit deux signes de paix avec ses doigts.

Amour et Paix !

L'ovation éclata.
Ou peut-être n'était-ce qu'une impression.

Demain semblait plein de promesses.
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.mahaut.

Les répétitions eurent lieu. D'elles, nous ne retiendrons que le doux bruissement de corps enfiévrés, essoufflés, emmêlés...

- AIEUUUUH ! Tu m'écrases la main !
- Nan mais moi on me dit "tu recules", je recule... comment veux tu que...
- Pfff, pff... Je dois continuer à courir, moi ? pff, pff
- Cornecul, j'ai cassé une corde à ma flûte !
- Il reste des champignons ?
- *Snnnnnifff*
- Wow, c'est hypra giga top coule regardez, on voit les étoiles ! Je vois nos noms écrits au firmament, pour l'éternité.
- Nan mais aiiiieuuuh ! C'est toujours ma main, là, j'te signale !
- Pourquoi je dois la porter ? Elle pèse une tonne !
- C'est les vêtements je vous dis ! Je ne suis pas grosse !
- *Sniiiiiiiiiif* Putaize, ils sont bons ces champis, on les a achetés à qui ? Chuis en total flaille, là...

Etc. etc. Il en va des répétitions musicales comme des secrets du corps humains. Mieux vaut ne pas tout savoir.

Aussi, la narratrice vous fait-elle directement passer au jour ji. Le jour du concert. L'air sentait la sueur, la bière, l'argent. L'air était électrique. Les enfants couraient de partout, les parents s'énervaient, les jeunes ricanaient. Oui, bon, un jour normal, d'accord mais quand même.

A la tombée du jour, les gradins se remplirent. Les places s'étaient vendues. Comme quoi on râle pour payer les impôts mais pour les conneries, on en trouve toujours. Dans la foule, des jeunes femmes accortes déambulaient en vendant du popeuh corneuh, des "beignets, chouchouuus, machins qui collent" et de la bière. Sur les rideaux, les slogans publicitaires avaient été brodés en lettres d'or.

Dans les coulisses, les musiciens étaient fardés, habillés, et connaissaient leurs paroles par coeur. Enfin, ils savaient qu'ils devaient les connaître, c'était donc une mission presque réussie. Les champignons circulaient de mains en mains, ou plutôt de mains en narines.

Mahaut s'approcha d'Aimbaud. Malgré le stress, elle arborait fièrement son soutien gorge pointu sur ses 15 couches de fringues.

- Chef ? On est prêts.

Sur un signe de la main, trois coups résonnèrent et firent taire les brouhahas des spectateurs.

- Feuque, j'ai pété mon talon. On commence par quoi déjà ?
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Aimbaud

[L'accueil des visiteurs.]

Le jour J était arrivé. On était à H moins 2 environs. Mais déjà les lampes à huiles étaient allumées au quatre coins de la place. La lumière se braquait sur les vitraux qui encadraient la scène (José-Armand avait finalement très bon goût), projetant des têtes de saints multicolores partout aux alentours. Déjà les passants s'amassaient, poussés par la curiosité, ou attirés par les effluves de sanglier rôtit qui émanait des coulisses (une ruse d'Aimbaud pour attirer les foules, sans toute fois faire usage de la force).

Aimbaud était justement occupé à tourner avec minutie (encore lui) la broche du gibier, juste derrière le rideau des loges. Il chassait de temps à autres une main chapardeuse, d'un grand coup de fourchette.

Pendant ce temps les Poneys enfilaient leurs costumes. Je mets bien costumes au pluriel, puisque la tenue règlementaire consistait en 11 couches de vêtements superposés. Les chanteurs s'effeuillaient ainsi au fil du spectacle, et gagnaient un temps précieux entre chaque chanson. Vous savez, les artistes à leur sortie de scène disent souvent "Ah, je suis vanné, j'ai l'impression d'avoir perdu 30 kilos" ; eh bien ce n'est pas une image.
Mahaut s'approcha, le nez poudreux. Magnifique et extatique, vinylique, unique, artistique.

- Chef ? On est prêts.

Ils étaient prêts.
La robe d'Isabel s'était accrochée dans la broche du sanglier, Gourry avait sniffé du fard à paupière qu'il prenait pour la cueillette du jour, la poitrine orkaangienne ne voulait plus passer dans son corsage, Optat avait fugué, Mirmillze était en train de bouffer le sanglier.

- Feuque, j'ai pété mon talon.

Mais ils étaient prêts.

Aimbaud se roula un petit champignon, fébrilement. Une bouffée de trac avait pris possession de lui, il se sentait tout glacé et tout suintant, il avait froid, il bavait, il voyait blanc, puis rose. Le champignon sec crama à une allure folle, et partit en fumée, pour finalement retourner à la poussière. Correctement intoxiqué et nettement plus zen, le soprano colorature retrouva la maîtrise de soi.
Il gratifia Mahaut d'un regard qui voulait dire plusieurs choses :
- Courage.
- Ce soir, c'est toi l'Etoile.
- L'Amour vaincra.
- La Paix vaincra.
- Bon quand faut y'aller...

Et il s'élança sur la scène, aux yeux et aux oreilles de tous.

[Aimbaud est dans la Place !]

Mes daaaames et messires !

Le porte-voix propulsa le son et en coulisse les tambours et les violes se mirent à rythmer une ballade d'ambiance, digne de chauffer la salle. Aimbaud, braqué par toutes les torches, parcouru en musique toute l'étendue de la scène, enchaînant les frappements de mains et les signes de paix brandis à bout de bras.
Un peu essoufflé, et pendant que la musique baissait légèrement, il vint au devant du public :

Damoiselles, damoiseaux ! Mes dames et messires !
Vous êtes icelieu pour assister au plus Grand Concert du XVème siècle ! Aaaaavec : Les Poneys Roses ! Ces troubadours tout droit venus du Périgord, spécialement venus pour VOUS offrir leur son.

CE SOIR, mes amis ! Vous allez bouger au rythme des plus grandes ballades ! Et répéter avec nous j'espère, les refrains de PAIX et d'AMOUR !

YYAAAAAAAHHH !

Galvanisé par sa tirade, il brandit son porte-voix en l'air et se jeta à genoux et devant de la scène.
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Musique et enlèvement : Etape imprévue

Aimbaud

Edit1 : Les répétitions HRP du concert nous ont demandé beaucoup de travail, vous êtes vivement conviés à participer RP.

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Viktoriya

.mahaut.

Fitzounette

Orkaange7876

197856

Spartan31

Viktoriya

Aimbaud

.mahaut.

Orkaange7876

Viktoriya

Aimbaud

.mahaut.

Aimbaud

Hosta

-Snif...Snif...Haaann, ça sent bon...Gligli, gligli, où est-tu ? Turlututu...

Hosta avançait dans les ruelles de Saumur, les paupières closes, le nez en l’air, en train de renifler la bonne senteur de sanglier grillé. Il avait dit qu’il y aurait du gibier pendant le spectacle, alors, suffisait de laissé parler ses narines...Aaaah, mais c’est que ça donne faim tout ça !

-Snif...snif...sssnnniiiiiif...*BOUM* Aieuuuhhh !

Et v’la, elle était au rendez-vous pour le spectacle, et venait de se frapper le front contre l’estrade vachement haute placée près de la façade. Mais voyons le bon côté des choses...Elle se retrouvait au premier rang des spectateurs. La classe !
Donc, objectif n°1 :trouver le lieu du spectacle, terminé ! Bon, et maintenant, objectif n°2 : localiser la bouffe. Quoi de plus facile que de demander ?

-Siooou plaît, où qu’il est le saannngliiie...

*Tintintin...tintintintintintintin... ! Tintintin...tintintintin ! Tintintin...Tintintintintintin !*

Objectif n°2 : échec. V’la que la musique venait d’être lancée, et Hosta fût tout de suite emballée et commença donc à se tortiller sur place, plus ou moins en rythme...Jusqu’au moment où elle sursauta et se boucha les oreilles. Aimbaud venait de prendre la parole et...Boudiou, c’est qu’il porte vachement haut la voix, le porte-voix (logique). M’enfin bref, conclusion, à ce retrouver au premier rang, elle allait finir avec une otite d’la mort qui tue...
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Imprévisible.

Erwelyn

L’Anjou, rebelotte et dix de der.
C’est pas qu’elle y allait avec le plus grand des plaisirs dans le Duché voisin du sien. Tout le monde savait que les mainois et les angevins étaient pas franchement faits pour s’entendre.
Mais, d’une part elle se devait de venir applaudir, que dis-je acclamer, les poneys roses durant leur représentation, et d’autre part, elle avait été invitée par le jeune Aimbaud. Autant dire qu’elle n’avait pas vraiment eu le choix…
Lynette y allait tout de même à reculons. Mais bon, marcher à reculons, c’est pas facile, donc elle s’était décidé à faire la route dans le bon sens, se demandant quand même combien de fois on aurait envie de la lyncher sur le passage, si on allait lui jeter des cailloux, roses de préférences, ou si elle allait passer inaperçue.

Et finalement, elle s’était dit qu’y aller incognito, c’était pas plus mal. Elle avait donc rangé son déguisement de Chambellan, s’était collé un chapeau noir sur la tête, et avait même enfilé une houppelande. Ouais m’sieurs, dames, même qu’elle réussissait à marcher avec sans se casser la figure. Ben oui, fallait bien que la diplomatie serve à quelque chose. Elle avait donc appris à faire de superbes révérences et à marcher avec une robe plein de fanfreluches en souriant de toutes ses dents. Bon de toute façon, c’était pas dit qu’on la reconnaisse par ici.

Elle s’était donc présentée aux portes de la ville alors que le jour déclinait, espérant qu’elle n’aurait quand même pas manqué le début du pestacle. C’est qu’elle avait un cadeau à donner aux poneys avant qu’ils rentrent en scène. Scène qui n’était d’ailleurs pas dure à trouver, fallait juste suivre le mouvement de la foule. Et c’est ce qu’elle fit, pas folle la guêpe, elle n’allait pas partir dans l’autre sens non plus.
Enfin, elle arriva au lieu dit, poussant un cri d’émerveillement. C’est qu’ils n’avaient pas fait les choses à moitié. On voyait aussi de ci, de là, la patte rose des poneys qui s’était abattue sur la déco. Heureusement, la joyeuse troupe n’était toujours pas entrée sur scène. Subrepticement – oui, une mainoise ça sait se faire discrète – elle se glissa derrière la scène à la recherche de la troupe, qui sans nul doute allait faire un tabac, cela va sans dire.

Et elle les vit. Courant vers eux, elle s’étala au passage, se prenant le pied dans sa houppelande – ben oui, elle n’avait pas encore appris à courir avec ce machin sur le dos – et les yeux brillants, attrapa la main de tous ceux qu’elle pouvait et les serra contre son cœur.

Oooooh, vous êtes magnifiques ! Sublimes ! Géniaux ! Ma qué Mahaut, ce stïïïle te va à merveille !
Et Orka ! Ca y’est, tu es enceinte ?
Et Gourryyyy ! Ils ont enfin réussi à te faire pousser des cheveux ! Ah non, c’est une perruque… mais l’effet est bluffant, vrai de vrai !
Mon Dieu Isaaaaa, que tu es grandeeee ! C’est fou ce qu’ils fabriquent comme hauteur de talons maintenant !

Elle les serra une dernière fois, puis sortit un tas de laine cousue de sa besace.

Tenez, c’est un poney rose tricoté exprès pour vous porter chance.
Iou areuh ouanderfoul !
Ils vont vous adorer !!!
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Viktoriya

Elle avait juré qu'elle resterait sur place jusqu'au concert. Qu'importe le temps, qu'importe la durée d'attente, ranafout', elle voulait attendre. Malheureusement pour elle le concert n'avait apparemment lieu que le lendemain. La loose. Pourtant la rouquine ne voulait toujours pas bouger. Tête de mule un jour, tête de mule toujours. Néanmoins, Gisèle manœuvrait toujours pour que la gamine accepte de rentrer. Rien ne semblait arrêter la jeune fille. Rien ou presque. Si la nuit avait fait son apparition elle n'était pas venue toute seule. Le froid était aussi présent Viktoriya bien que née dans un pays froid commençait à grelotter. Après une bonne heure dans le froid elle se résolu donc à rentrer chez elle, la mort dans l'âme.

Viktoriya avait passé une bonne partie du lendemain dans son lit, oubliant totalement de se réveiller pour le concert. Il faut dire aussi que Gisèle n'avait rien fait pour qu'elle se lève, ne voulant pas subir une fois de plus les caprices de la rouquine. Mauvaise idée. Lorsque Vik eut la bonne idée de se réveiller et de voir qu'une partie de la journée s'était écoulée, Gisèle eu la malchance d'en faire les frais. Et hop hop ! S'habillant rapidement, ne mangeant rien, et courant très vite, toutes deux arrivèrent à temps pour le début des hostilités...euh du concert.

Il y avait déjà pas mal de monde. Même beaucoup de monde. Tout le monde avait été attiré par les odeurs de sanglier grillé si bien qu'il était impossible d'aller au plus près de la scène. La nourrice entendit donc parler du pays mais surtout de son incapacité à faire son boulot correctement. Résignée Vik retourna sur le bout de trottoir qu'elle avait squatté la veille se disant que même si elle ne verrait pas grand chose, au moins elle entendrait (enfin peut être).

Comme la veille Gisèle vint s'assoir à auprès de la rousse, sa couture dans les mains. Autant dire que Viktoriya était plus que dépitée et n'avait qu'une hâte, que le concert commence. Et il commença. Enfin, façon de parler. Au loin elle entendit la voix du garçon qu'elle avait vu la veille, le chef de la petite bande d'après ses déductions. Intérieurement elle s'amusa aux questions/réponses, espérant que le discours passe plus vite. Damoiselle ? Ouep', c'était une damoiselle. Plus grand concert du XV ème siècle ? Euh...fallait peut être pas pousser mémé dans les orties non plus...Les Poneys Roses ? On avait vu plus classieux n'empêche...Des refrains de paix et d'amour ? Ouep' !
C'était donc partiiiiiii ! ...Quoi que. Gisèle faisait encore sa couture. Sans un mot la gamine chopa la couture et la rangea dans son petit sac histoire que la nourrice se concentre sur la musique.

- Pour une fois qu'on peut écouter de la musique, ECOUTE ! Tu as rarement l'occasion de te cultiver et, excuse moi de te dire ça; mais ça ne te ferait pas que du mal ! Donc hop hop, ouvre grand tes oreilles !

Silence. Concert !
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Gourry

Dans les coulisses,Gourry commencait a avoir le trac.C´est la première fois qu´il montait sur scène pour un concert et pas n´importe quel concert,ZE concert avec un grand H..Ouais bon,allez savoir pourquoi avec un grand H hein..

Gourry était plein de trac donc,ca n´était pas la première fois qu´il se retrouvait sur scène,il s´était présenté a la mairie de Castillon avec succès voui,mais avec autant de monde qui criaient en attendant que le pestacle commence,ca non.

Et puis,y avait quelques tits vieux perdus sur la place a cette époque..Donc pas de quoi s´extasier,mais LA,siiii!!!!

Les donzelles étaient prêtes a jeter leurs dessous,a s´évanouir et a monter sur le podium y toucher leurs plus grandes idoles....enfin c´est comme ca qu´elles vont nous percevoir hein...

Mais revenons a nos coulisses,voulez-vous?Bien,car Gourry a toujours le trac et puis,y a d´autres paramètres a visualiser.Et voui,il va jouer aux cotés de son idole,son idole faureveur!!!
Mais il tenta de vaincre son trac durant les répétes,l´échauffement de voix ou du crâne,c´est selon,chacun devant sa spécialité et cela commencait a venir.

-Allez,perruque sur la tête,ca me va dites?dites?dites?
-Et Gourryyyy ! Ils ont enfin réussi à te faire pousser des cheveux ! Ah non, c’est une perruque… mais l’effet est bluffant, vrai de vrai !
-Ah voui?coule ca!
-Gourry?
-Voui?C´est moi!
-Tu joues le crâne a l´air!!!
-Ah...J´enlèves alors?
-...
-Hum..ca veut dire oui je suppose...bon d´accoooooord aloooors!^Flûte alors..

Et sur la place,on pouvait entendre la foule crier d´impatience.

Edwald

C'est non sans crainte qu'il avait accepté de suivre les instructions. Se rendre à un concert, horreur angoisse.. heureusement la suite devait être plus sympathique et moins ennuyeuse.

Pour se confondre dans la foule et cacher les nombreuses grimaces sur son visage, il avait enfilé les vêtements adéquates. Ed était habillé d'une longue robe orange avec un voile sur le visage masquant jusqu'à ses yeux, un genre de danseuse orientale avec des épaules de bucheron. Des morceaux de tissu en guise de poitrine, bien haute et relevée comme il les aime. Le bas du ventre tout juste visible, style de robe oblige, alors il avait du raser les poils de son ventre en ronchonnant, allant jusqu'à placer un caillou qui brille mais qui vaut rien dans son nombril. Sous cet accoutrement digne de miss greluche, il espérait ne pas se faire draguer.. histoire de pas causer et casser toute la supercherie.

Alors qu'il écoute, oreilles tendues, il assista à l'entrée en scène du Naimbaud et soupira discrètement sous son voile de poufinette..

CE SOIR, mes amis ! Vous allez bouger au rythme des plus grandes ballades ! Et répéter avec nous j'espère, les refrains de PAIX et d'AMOUR !

YYAAAAAAAHHH !

Oh puting dans quel merdier je me suis mis. murmura t il à lui même..

De grandes ballades, des refrains d'amour, mais apportez donc une corde et un tabouret que je mette fin à ce supplice qui n'a pas encore débuté ! Une activté aussi niaise était assurément encore plus redouté qu'une armée de Tourrangeaux. Faut dire qu'ils étaient un peu mou du slip aussi les tourrangeaux.

Pour se donner un peu plus dans son personnage, fallait bien, il frétilla à l'annoncée du début et sautilla comme un débile faisant remuer ses gros faux seins, genre " oh oui choueetteuuuu". Fallait bien donner de la consistance à sa mise en scène, et avec toutes les nunuches qui trainent dans Saumur depuis des semaines c'était pas bien difficile de s'inspirer. Une nausée monte, mauvais acteur ce Ed..

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Edwald,
Père d'Elowan.
Frère de Feue Rixende

Spartan31

Dans les coulisses….En arrière salle….Derrière la scène…..Dans les loges….. Au fond à droite…. Oui là…..

Poussez-vous voyons vous ne voyez pas que je veux passer !!!!! Pfffffff

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
*ceci est un cri de peur mélangé à de l’horreur semblable à un cri de blonde un peu nunuche très peu vêtue aimant restée seule le soir de pleine lune poussant des cris stridents quand c’est pas son petit ami derrière la porte alors que ça ne pouvait être que lui mais non c’est pas lui Zut !!!! alors c’est un très très méchant avec un masque blanc capé d’un drap noir qui fait Bouh !!!!!!..... ça va la description là ? parce que si vous voulez on la refait non ? ça ira…bon d’accord…. Donc on en était où ? Ah oui à :*

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mais c’est toi mon Gourrynet !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je ne t’avais pas reconnu avec cette perruque. Oh je vois tu chauffes ton crâne avant de monter sur scène ? Tu as bien raison, faut pas attraper froid, c’est fragile ces petites bêtes là.

Oh Mahaut……........Mais que tu es…........... mais que tu es……....... Belleuuuuu........... et …......….. et..... ……grosseuuhh....

Orka !!!! va falloir revoir ta taille de bonnet, on va t’inscrire dans le livre des records de Guy Naisse.

Puta d’el Almodovar !!!!

Spartan venait d’entendre une insulte réputée hispanique, cela ne pouvait venir que du Poney nommée Isa. Elle la cherchait du regard sans la voir. Commença alors à soulever les différents accoutrements qui traînaient un peu partout. Tout en soulevant houppelandes, étoffes, coiffes…..

Isa ? Isa ? où te caches tu Isa ?

Elle cessa ses recherches lorsqu’elle vit entrer Lynette qui était venue tout comme elle encourager les Poneys pour le concert du siècle.

Le concert venait de commencer. Rambo chauffait la salle.

Les Poneys tremblaient d’excitation, de peur, de champignons.

La mascotte rose allait veiller sur eux et leur porter chance.

Il était temps pour Spartan de rejoindre Optat.

Avant de partir, elle voulu les encourager pour une dernière fois.

Allez les Poneys à vous maintenant !!!!!!!! Feuquue !!!!!

Ozane

ozane arriva a la bourre a peine coiffée car elle sétait attarder sur son repas , et oui depuis quelques temps elle mange pour deux quoique ca elle le faisait deja avant..

Elle écarquilla de grands yeux devant le foule impressionnante qui été deja la , heureusement quelle avait des talons a ses bottes , elle se sentait moins petite tout dans le fond .

[b]Elle sautillait pour apercevoir mieux la scene et rechigner a la dame devant qui été venue avec sa coiffe.Soudain elle apercue une ouverture et se dit[/b]

allons -y frayons nous un chemin vers le devant de la scene ,

Elle sengouffra parmi les gens apréciant le son entrainant qui se faisait de plus en plus precis . Apres plusieurs minutes descapade elle se retrouva ma foi a une bonne place presque au devant de la scene et elle pouvait enfin aprécier le spectacle qui était particulierement a son gout , ca fait du bien un peu danimation hors de sa taverne....

Ziggystardust

Ziggy, il s'appelle Ziggy
Elles sont folles de lui
C'est un garçon pas comme les autres
Et elles l'aiment, c'est pas d'leur faute
Même si elles savent
Qu'il n'les aimera jamais

Ziggy, il s'appelle Ziggy
Elles sont folles de lui
La première fois qu'vous l'avez vu
Vous êtes restés sur le cul
Vous vous êtes seulement dit
Qu'vous aviez envie de lui

Il était quatre heures du matin
Vous étiez seule et vous aviez besoin
De parler à quelqu'un
Il vous a dit: viens prendre café
Et vous vous êtes racontés vos vies
Vous avez ri, avez pleuré

Ziggy, il s'appelle Ziggy
C'est votre seul ami
Dans sa tête y'a que d'la musique
Il vend des slips dans une boutique
On dirait qu'il vit dans une autre galaxie...

C'est rapidement qu'il se rendit au concert où il avait été convié par le fils de Corbigny; rencontré en taverne une heure plus tôt. Il s'était habillé du mieux qu'il pu -il fallait dire qu'il n'avait pas un sou en poche !- avait pris sa guitare -parce que "Ziggy played guitar" [David Bowie]- éspèrant pouvoir en jouer un morceau quand le concert serait fini.

Une fois au concert il passa sa main dans ses cheveux aussi dégulasse que les poils d'un chien malade; cherchant de son oeil le plus valide une tête familière... Mais personne. Il s'installa alors au milieu de la foule, guitare à la main attendant de voir ceux qu'on attendait tous: les Choristes...

L'attente était longue, si bien que le pauvre Ziggy entendit une "voix sur son chemin" venant d'une jeune femme qu'il avait croisé en taverne à Saumur. Il salua la dame nommée Ozane d'un signe de tête, accompagné d'un poli : Madame.

Fitzounette

[Beautiful, dirty, rich…]

Et celle qu’on n’attendait plus ne se fit pas attendre davantage. Il faut savoir se faire désirer suffisamment, mais pas trop, on risquerait de vous oublier… Tout est question de dosage. Et oui, la bourrine Penthièvre recelait de bien des mystères, comme celui d’user de délicatesse parfois… Bon d’accord, rarement… Disons qu’elle faisait des efforts en ce sens, la maturité, toussa toussa. A vingt ans, pourtant, on danse, on chante, on prend la vie comme un jeu. Et à l’évidence, on ne veut pas vivre vieux. Devenir princesse ? Mais pour quoi faire, elle qui depuis toujours veut devenir Reyne…

Bref, avec beaucoup de grâce, en accord avec son rang, elle commence à se faufiler à l’aide de son tour de taille XXL et de son ventre en avant dans l’assemblée, à grand coup de popotin. Pas né celui qui arrivera à stopper la décadente énervée. Et qui l’empêchera d’obtenir ce qu’elle veut.

Poussez vous, excusez moi. Pardon… Dégage, tu pues ! Han, mais casse toi !

Ce disant, elle éjecte presque une greluche en orange (quel mauvais goût…), se hissant au devant de l’estrade qui se voulait une scène. Levant le museau, elle claque des doigts, à l’attention d’Ernesto, qui tel un cabot bien dressé, accoure pour s’éviter les foudres de la tyrannique, et de se faire rosser.

Il faut prendre contact avec ces ménestrels, que je sache au plus vite leur nom. Pour peu qu’ils soient bons…

Les prunelles bleues électriques viennent soudainement se fixer sur le grand enfant – jeune homme- qui vient de s’avancer au devant et qui s’égosille. Il a de beaux poumons, le coquin. Il lui rappelle quelqu’un… Le front se plisse et une moue dubitative vient habiller les lèvres vermeilles. Et instinctivement, la main maternelle qui caressait le ventre rebondi se déploie. Doigt accusateur qui se pointe en direction du petit brun. Et à Ernesto, impérieuse :

Surtout le gosse là, parce qu’en plus, il est beau, ce nain.
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En mémoire des joueurs de Fablitos et Zoko33.

Aimbaud

[Le rythme et nous.]

Dans un furieux effet rotatif de projecteurs (à huile), Aimbaud disparu à travers les rideaux des coulisses. Les violes et les tambours cessèrent brusquement. On entendit plus que l'écho des voix du public, qui réverbéraient confusément sur les façades de la place publique.

Attente ?

Non.

Un son mat et profond retentit soudain. Comme le frappement d'une masse pesante sur un gong. Le son fit trésaillir la frange des rideaux sur la scène, des paillettes se décrochèrent accidentellement et tombèrent en pluie sur le premier rang.

Un deuxième choc retentit. Puis un autre. Et encore.
Un autre son apparu, plus plat. Plus creux. Le rythme s'installa, tandis que d'autres sons s'ajoutaient dans la chaîne. La musique tribale s'emplifiait, prenait gorge. Toute la scène tremblait maintenant sous les assauts rythmiques virtuoses.

Alors apparurent les musiciens.

Et ils n'avaient pas d'instruments.

Seuls leurs mains, pieds, ventre, fesses et poitrines frappaient et produisaient des vibrations !

Aimbaud s'élança hors des rideaux.
Une seconde de silence. Les mains restèrent en suspent.

Mes dames et messires : Les PERcusSIONS CORPOrelles des POneys roSES !

La musique reprit soudainement de plus belle. Et l'enfant y joignit des frappements de torses tout en dansant d'un pied sur l'autre.

La voix de la divine Orka perça alors les aigus, la chanson commença.
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Syriane

On lui avait dit qu'il y aurait concert. On lui avait même distribué un tract. Curieuse comme à son habitude, Syriane était donc aller voir par elle même. C'est toujours mieux que de se contenter de ce que disent les autres quand même !

Elle y était voilà. Pas de têtes connues dans les parages. Que des inconnus. Enfin si des connus, mais que de tête. Ou plutôt de nom. 'Fin bref.

Pourri n'empêche, à qui elle allait faire ses commentaires hein ? Tiens, au vent ! Très bonne idée ça.
C'est donc au vent qu'elle fit son premier commentaire quand enfin le marmot qui avait mis un peu d'ambiance à Lf, leur annonça la couleur.

Ah ça commence !

Syriane sourit et ouvrit ses oreilles et ses yeux. Dans la mesure où des oreilles ça peut s'ouvrir.

Original.

Elle ne put s'empêcher de taper le rythme de son pied.
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Orkaange7876

[Rose c'est Rose.. ]

Bon ayétait.. Quand faut yaller faut yaller.. La blonde, juchée sur Sid, son poney à la crinière fièrement tressée, fit une entrée discrète sur la place. Les répétitions avaient été un succès, tout le monde s'arrachait des autographes des poneys. C'est donc debout sur Sid qu'Anatole menait par la bride, les bras levés en signe de victoire, jetant des poignées de fleur et de champignons magiques, la poitrine en avant que la blonde débarqua au concert, allant directement dans sa loge.

Coco ou est ma logeeeuh.. HAAAAN j'avais demandé du rose.. Et c'est pas d'la mirabelle ça c'est du Chouchen.. Vous voulez m'empoisonner avant c'est ça.. Pour que Mahaut me vole la vedette.. Si c'est comme ça pas question que j'monte sur scène, vous trouverez votre vedette ailleurs..

Si vous croyez que j'vais vous supplier vous vous fourrez le doigt dans l'oeil jusqu'au coude hein?? Zetes nulle de toute façons...

Anatole décidément vous êtes bien un plouc de limousin.. Vous comprenez rien à l'art.. Pour la peine j'vais chanter tiens, ça vous ferait trop plaisir que j'ai pas le succès que je mérite

Ha tiens votre copine aussi barrée que vous là.. La chambellan .; Elle arrive en courant

HAN LYNETTEEEUHHHH CAALIIIIINNN.. Comment?? Euh nan .. enceinte.. nananana.. c'est cette houppelande qui me grossit hein c'est ça c'est ça?? J'savais que les rayures vertes dans ce sens là sur le rose ça allait pas le faire.. HAAANA JE VAIS PAAAS POUVOIR CHANTEEEERRR.. NAAAN J'IRAI PAAAAS

Mes dames et messires : Les PERcusSIONS CORPOrelles des POneys roSES !

On lui colla alors un poney tricoté dans les bras, et Anatole la poussa sur scène.. Un instant étourdie par les projecteurs, elle resta quelques secondes sans voix, puis le naturel baleinesque reprenant le dessus, elle balança le poney dans la foule, avala une poignée de chamipgnons et se lança..

MES AMIS VOUS ETES PRETS A ENTENDRE DU SON.. DU VRAI DU PUURR?? J'VOUS ENTEND PAAAS... LETTE ZE CHO GO ONNE

Et elle commença à chanter, se percutant la poitrine qu'elle gardait bien en avant
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.mahaut.

*SNIIIIIIFFFRRRLLL*

Oui, je sais, c'est très distingué. Mais Aristote que c'était bon... L'ambiance était chaude, chaque membre de la troupe était à fond dans son rôle, et ce, malgré le peu de répétitions et d'indications scéniques "ma tou vois, tout té mets là et qué après, tou bouyes ! tou improvises, coco !".
Dans le public, ça commençait à swinguer grave. En tous cas c'est l'impression que Mahaut avait mais entre les champignons et la fumée du sanglier en train de cuire, elle ne distinguait pas bien. En tous cas, le bruit était assourdissant et produisait les conditions idéales de tout discours tenu pendant un concert :

- VOUS DITES QUOI ?
- Je dis : "y'a quand même du monde hein !"
- HEIN ?
- JE DIS QU'IL Y A DU MONDE !
- OUAIS, MOI AUSSI J'AIMERAI FAIRE LE TOUR DU MONDE !
- Nan mais laissez tomber, on s'entend pas.
- HEIN ?
- NAN RIEN !
- OK VOUS ME RAMENEZ UN VERRE ALORS !

La chanson arrivait à sa fin et c'était au tour de Mahaut de lancer la suite. D'un signe du doigt, elle fit monter les Village Peuple sur scène, et les plaça en face d'Aimbaud, Gourry et d'un Anatole cramoisi de honte.

- OOOOOH OUAIIIIIIIS, BEBEEEE ! En rythme !

Le rythme en question s'éleva et chacun reprit le refrain en coeur. Magie de l'instant, émotion de la symphonie. Avec un peu de chance, des enfants seraient conçus grâce à toute cette vague d'amour dans le public angevin. On les appelerait les "enfants de la musique". Ou les "dégénérés", au choix.
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Aimbaud

Les vocalises d'Orkaange - dans une langue que seuls ceux qui connaissaient déjà la langue, pouvaient comprendre - ressurent les applaudissements qui leurs étaient dûs. Aimbaud lui, avait rudement maltraité son tambour, et n'était pas malheureux de faire une petite pause, tandis que Mahaut allumait le public masculin, de sa voix de gorge.
Ah qu'elle était épatanstouflante, ainsi couronnée de sa perruque en mouton décolorée !

Ah tchiki boum, tchiki boum
Ah tchiki boum, tchiki boum !

Le gamin scanda le refrain tout en exécutant la chorégraphie, avec ses comparses. A savoir des pas de danse médiévale, en roulant des épaules, comme les matelots du port de Saumur.

La chanson s'acheva sur un salut général. Les lampes à huile s'atténuèrent, au son des mains qui frappent contre les mains. Les troubadours filèrent en coulisses, tous sauf un.
Aimbaud resta debout dans la semi-obscurité. Une cythare se mit à égrainer des notes légères et mélancoliques, aux accents hispaniques. Isabel jouait derrière la scène...

L'enfant laissa monter sa voix.
Un chant d'amour retentit.
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Spartan31

NANNNNNNNNNN !!!!!
Je veux pas !!!!!!!!!!!!!!!
C’était pas prévu !!!!!!!!!!
NANNNNNNN !!!!!!!!!!!!!
Mais lâchez moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au moment de partir, elle fut retenue par les Poneys qui la tinrent par ses haillons pour ne pas qu’elle s’échapasse.

Depuis l’élaboration du concert, Spartan étant d’une timidité extrême - enfin juste le temps de rentrer dans une taverne et d’ouvrir la bouche - elle avait décidé de ne pas y participer mais plutôt d’encourager ses compagnons.

Mais au moment de partir pour rejoindre Optat devant de la scène, elle sentit qu’elle ne pouvait plus faire un pas en avant, ses pieds patinaient sur place, prise au piège par les mains des Poneys qui la retenaient malgré elle dans la loge.

Puis tout ça c’était la faute de Rambo…. Il avait une fâcheuse tendance à aimer les Poneys, un vice caché, une addiction à la crinière rose, il s’accrochait à la bête tel un morbac, j’aurais pu dire sangsue mais le masculin l’emporte sur le féminin hélas….

Les Poneys assouvissaient ses moindres caprices d’ailleurs à se demander si Orka était toujours la cheffee.

Enfin, faut dire que Rambo avait la trempe d’un petit soldat, il savait persuader.
Il avait de sacrés arguments, lorsqu’il armait son petit doigt bien potelé qu’il dressait en l’air, cela suffisait pour faire obtempérer tous les Poneys.
Je veux un concert de paix et d’amour, proclama t’il !!!
Amen ! dire les Poneys.

Mais lâchez moiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!
MON PIEDDDDDDDDDDD !!!!!!!!!!!!
AIIEUUUUUUUUUUU MON ORTEIL !!!!!!!!!!!
Touchez pas à mes piedddddddddddd !!!!!!
D’ACCORD !!!!! D’ACCORD !!!!!!!! Je monte sur scène !!!!!!!!!!!!!!!!

Spartan céda…..
Cependant elle ne pouvait monter sur scène tout seule.
Il lui fallait un accessoire de scène, une âme laiteuse aux généreuses pies….
Orka ??? Nan, trop tard, elle venait de faire son numéro….

Le temps que Mahaut fasse son show, elle alla chercher sa partenaire Margueuritheeuuu.

Après un déluge d’applaudissements au ballet classique de Mahaut et à l’interprétation majestueuse du baryton.

Spartan fit une prière, regarda sa partenaire yeux dans les yeux, prit un peu de Popeuh pour lui donner du courage « Scrumph Scrumph » enfin non beaucoup « Scrumph Scrumph » très abondamment « Scrumph Scrumph » vachement quoi « Scrumph Scrumph », elle aussi elle avait la traque, enfin la chrouille, les chochottes quoi !!!!!

Puis elle tira la bête réfractaire sur l’estrade.

Ohhhhhhhh Hisse Ohhhhhhhh Hissssseeee
Margueritheuuuuuuuuu
Allez MONTE !!!!!!!!!!!
Meuhhhhhhhhhh
Chale Bête
Monteeeeeeeeee !!!!!!!!!!

Face à la vache rebelle, Spartan mit tous ses atouts de son côté afin d’en arriver à bout.
Elle se prépara à combattre la Normande d’une prise de Con Fou dont elle seule connaissait le secret.
En son temps un petit scarabée bridé lui avait enseigné cet art qui fut fort utile lors de son élevage de cochons à Chinon.

Arrivant à bout de la vache folle, elle s’assit sur ses flancs, victorieuse, et commença son chant en espérant que la foule en délire chantasse avec elle .

Alleche !!!! Touch Enchamble !!!!!!!!!

Alleche on se chope par le chou et on se chalanche !!!!!

Gourry

La foule était en délire,les gens criaient les noms de leurs idoles.

Les poneys!!!les poneys!!!

Cette fois,c´était au tour de Gourry.Quoi chanter?Un duo avait été préssenti,mais il n´avait aucune mémoire et devait de résoudre a demander a Aimbaut...Mais la,une idée lui vint!
Et ca,c´était vraiment pas courant,pourquoi ne pas y avoir penser plus tôt???
En fait,ca n´était pas du tout son idée,mais celle d´Aimbaut,il le lui avait souffler un peu plus tôt en taverne.
Le public était chaud chaud chaud!!

Il fallait y aller,Gourry s´avanca,commenca a fredonner tout en s´avancant sur la scène et s´approchant d´Aimbaut.
Il chantonna:

-O vas-tu l'ami de ce pas ?

Aimbaud

Les ménestrels se mirent à jouer sur un ton beaucoup plus dramatique. Après la paillarde de Spartan, il fallait en revenir aux choses sérieuses...

Les choristes féminines se mirent de côté, soufflèrent les tambours et frapèrent dans les trompes. L'heure était venue de chanter : la guerre, vile et destructrice.

Aimbaud coiffa son casque costumé de milicien angevin, cabossé par les combats, avec de la bouillie de tomate anachronique pour faire du faux sang. Il donna la réplique à Gourry, pour leur duo d'exception. Dramatique.

Je m'en vais à la gueeerre.
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Gourry

De quelle guerre parles-tu mon gars ?

Aimbaud

Je ne saaais pas.
Je n'en ai que faaaire !

Emporté par ses trémolos, Aimbaud suivit la musique qui s'emplifiait :

Car on se bat toujours quelque paaart
La guerre commence me hanter !
Dans les chansons même on s'égare
C'est si facile de la chanter..

La chanson continua. Les deux protagonistes se répondirent, le visage baigné de larmes et de postillons, ponctuant la mélopée de gestes malheureux envers la foule.

Si les angevins n'en venaient pas à être émus, Aimbaud voulait bien quitter le monde du spectacle.

Le rideau tomba sur la fin.
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Letiti

Le chapeau vissé sur la tête, le diable était enfin arrivé au concert. C'est qu'ils n'avait guère l'habitude d'avancer sur trois pattes. On pourrait aisément croire que ce serait plus facile. Erreur! Grossière erreur. Il réfléchissait d'ailleurs à s'en couper une. Si a trois pattes il avancait moins vite qu'à deux, logiquement à une il irait encore plus vite et a fortiori à zéro. Il nota mentalement de rédiger un nouveau théorème. Voila qui allait révolutionner la locomotion.

Il se fraya donc un chemin à grand coups de cannes. Pas besoin de payer les droits d'entrée, l'émacié chiffré l'avait payé. c'est du moins ce qu'il avait dit à la meilleure amie de celui-ci et présumé trésorière Mahaut.

Une saucisse achetée au passage - hors de prix! il avait bien fait de venir, le concert devait vraiment être excellent - il mastique à coté d'un inconnu qui remuait bizarrement et braillait.

Scrounch
Chez donc cha un conchert
Scrounch
Chi a cheaucoup d'bruit
Scrounch
Les costumes chont pas mal, un peu mal aux yeux quand même
Scrounch
p'tet en mettant un bandeau d'ssus ca éviterai d'avoir mal
Scrounch
Cha pourrait marcher pour l'soleil auchi
Scrounch

Le scien-titi-fique était ravi de l'évènement. Il avait trouvé un voisin fort agréable qui na ralait pas quand il causait (qui a dit qu'il ne l'entendait pas dans tout ce vacarme?). De temps en temps il lui faisait même un sourire niais et hochait la tête. Dommage qu'il doivent remuer sans arrêt. En plus il avait trouvé une nouvelle invention pour se protéger des rayons agressifs du soleil.
Fallait trouver de quoi se rincer le gosier après l'horrible saucisse graisseuse.
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Lluwella

Lulu n’aimait pas, mais alors pas du tout les foules et les foules braillardes encore moins. C’était son côté ermite sans doute.

Mais bon elle lui avait promis de passer, au gamin sérieux qui lui avait donné une invitation l’autre jour à la taverne, (Aimbaud il s’appelait si elle se souvenait bien).
Et Lulu tenait toujours ses promesses quoi qu’il en coûte. Et là vu le monde ça lui en coûtait beaucoup.

Mais au moins il devait être content du succès de son concert le petit.

Quand elle arriva sur la place, il y avait une jeune fille qui chantait accompagnée par les meuglements pitoyables d’une vache. Allez savoir ce que l’animal faisait sur la scène, mais elle avait pas trop l’air d’aimer les hurlements de la foule en délire. D’ici qu’elle saute de l’estrade.
Mais non. La chanson s’acheva sous les applaudissements mais sans dégats bovins à part peut être un peu de lait caillé.

Elle vit ensuite Aimbaud arrivé sur l’estrade avec un autre chanteur avec qui il entama un duo. Ils avaient de jolies voix tous les deux.

Finalement Lulu avait bien fait de venir. C’était un beau spectacle.
Quand le rideau tomba, elle applaudit à tout rompre avec les autres spectateurs.

Erwelyn

Bouche bée.
Elle en était bouche bée.
Une telle maestria de la part de toute l’équipe ne pouvait rester cachée et inconnue. Elle imaginait déjà les tournées à travers tout le royaume, les acclamations… euh… acclamationnantes, les fans en transe devant tant de brio, les lettres qui arriveraient de toute part pour demander la présence de la troupe. Un futur succès, que dis-je, un triomphe !
D’ailleurs, tout ceci lui donnait des idées. Pourquoi ne pas devenir leur mane à geureuh, celle qui les bouquerait partout dans les provinces, du nord au sud, avec un petit pourcentage sur les recettes, cela va sans dire. Le début de la fortune en somme !
Oui, ça c’était de l’idée.

Dès le rideau baissé, Lynette redescendit du tonneau sur lequel elle était grimpé pour voir le pestacle, applaudissant à tout rompre. Mais une fois la troupe disparue de la scène, elle se rappela que dès ce soir, leurs chemins allaient se séparer durant plusieurs mois. Les ponettes rentrant en Périgord, et Lynette retournant en Maine pour préparer ses bagages en direction de l’est, en compagnie de Rheanne, sa nouvelle apprentie.
Non, pas une apprentie ponette, être ponette, ça ne s’apprend pas, ça se vit, ça se ressent, c’est en soi.

Encore une fois, elle se glissa derrière la scène, écrasant des pieds au passage, et retomba dans les bras des poneys plein de sueur d’un travail fort bien accompli.

Vous avez été merveilleux !! Ouanderfoul ! Souperbe ! Fantasmagorique ! Mirobolantissime ! Eblouissants ! Paradisiaques ! So charmaing !
Vous êtes des staaaaaaaaaar nées !
Il faut ab-so-lu-ment remettre ça, ab-so-lu-ment !

Avant de tomber en sanglot, version poneys roses.

Mais je dois partiiiiiir
CAAAAAAAALIIIIIIIIIIIIIIN
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.mahaut.

Elle n'en pouvait plus. Elle crevait de chaud, son talon pété lui avait tordu la cheville environ 15 fois dans la soirée, son maquillage commençait à vaciller, elle avait mal aux fesses à force de taper dessus en rythme, bref ! Elle n'en pouvait plus. Quand le rideau retomba, elle se précipita vers les coulisses. Dieu merci, elle n'avait plus toutes ses couches de vêtements et pouvait bouger plus facilement.

- Vous avez été merveilleux !! Ouanderfoul ! Souperbe ! Fantasmagorique ! Mirobolantissime ! Eblouissants ! Paradisiaques ! So charmaing !
Vous êtes des staaaaaaaaaar nées !
Il faut ab-so-lu-ment remettre ça, ab-so-lu-ment !
- Oh Lyneeeeette, ma chériiiiie ! Tu as aimé ? Comment était le public ? J'ai senti un souffle d'énergie transcendant ce soir. C'était mirifique !
- Mais je dois partiiiiiir
CAAAAAAAALIIIIIIIIIIIIIIN !

Les yeux de la brune se remplirent de larmes. Mais elle ne devait pas pleurer ou alors son mascara deviendrait un naufrage. Aussi décida-t'elle d'agiter ses mains près de ses yeux très vite, en regardant vers le plafond.

- Lynette nooooon ! tu ne peux pas dire ça ! pas "mais je dois partir" ! Je ne sais pas, dis "mais je dois m'en alleeeeer" ! Mais non, c'est trop affreux !

Elle serra la ponette dans ses bras.

- Bon, tu feras attention à toi hein ? Attention aux hommes ! Et ramène nous un noble, hein ! Mon dieu, je suis limite nervous breque dane. Han pis j'ai pas salué !

Elle courut en se vautrant vers la scène, serra Aimbaud dans ses bras au passage et souleva le rideau et salua en jetant sa chemise dans la foule en délire. Oui enfin dans le vide, quoi.

- Adieu, public chériiiiii ! Vous serez pour toujours dans mon foie !
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Orkaange7876

Des champignons.. Des montagnes de champignons.; Des beuglements.; HAN MARGUERITEEEUH... Nan..pas elle.. ben pourquoi elle vole Marguerite?? Pis pourquoi le public se retrouve affublé de droles de chapeaux, pis qu'ils ont la tête toute bleue?? Vite.. Encore une poignée de champignons.. Pour mieux attraper les vaches qui volent.; La blonde s'élance, sautillant sur la scène, tandisque Arthur Nain Beau et crâne d'oeuf d'égosillent... Ell essaye d'attraper Marguerite, bonnets D volant au vent.; Et là c'est le drame.. Un coup de seins mal placé.. Et Arthur vole hors de la scène happé par le public en délire.; Il semble à la Baleine qu'un homme à tête d'oiseau fond sur le petit.. Mais elle est trop occupée à poursuivre la vache volante.; Quand tout à coup, une voix familière vient la tirer de sa transe

- Vous avez été merveilleux !! Ouanderfoul ! Souperbe ! Fantasmagorique ! Mirobolantissime ! Eblouissants ! Paradisiaques ! So charmaing !
Vous êtes des staaaaaaaaaar nées !
Il faut ab-so-lu-ment remettre ça, ab-so-lu-ment !
- Oh Lyneeeeette, ma chériiiiie ! Tu as aimé ? Comment était le public ? J'ai senti un souffle d'énergie transcendant ce soir. C'était mirifique !
- Mais je dois partiiiiiir
CAAAAAAAALIIIIIIIIIIIIIIN !
- Lynette nooooon ! tu ne peux pas dire ça ! pas "mais je dois partir" ! Je ne sais pas, dis "mais je dois m'en alleeeeer" ! Mais non, c'est trop affreux !
- Bon, tu feras attention à toi hein ? Attention aux hommes ! Et ramène nous un noble, hein ! Mon dieu, je suis limite nervous breque dane. Han pis j'ai pas salué !

CAAALIIINNNNNN.. Lynette.. tu nous quitte?? Va je ne te hais point.; Tu nous oublieras je suis sure.. *éclate en sanglots et s'accroche à la botte de la mainoise, qui lui reste dans la main* Voilà.; Comme ça si on te ramène à nous je saurais que c'est toi.. Passque dans dix ans, tu seras vieille hein?? Et peut être que je te reconnaitrai pas.. Alors je te chausserai ta botte, pis on sera heureuses toutes ensemble, à tresser des poneys.. NE NOUS QUITTEEEUH PAAAAAS...; LYNETTEEEEUH

Et la blonde, emportée par ses torrents de larmes, et par un Anatole faisant une moue dégoutée, fut emportée loin de la scène, serrant contre elle son nouveau doudou botte.
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Edwald

Une troupe de fous, de folles, et un tas de spectateurs. Ed venait de trouver son musée des horreurs, il était là sous ses yeux et il en oublia presque d'avaler sa salive tellement supporter pareil bruit et pareille foule l'indisposait.

Le rideau tombe, et telle la team rocket, il était temps de capturer le pikachu des poneys rose. L'homme déguisé en femme s'avança dans la foule, ignora quelques mains au cul, poussant ici et là ceux qui bloquaient son passage, et essaya de ne pas perdre son faux sein en cours de route lequel avait tendance à descendre et gigoter dans tous les sens.

Aimbaud, il était là, entouré par une marmaille de fans en tous genre.

Grâce à son déguisement de groupie digne des plus grands épisodes de fantomas, il parvient à s'approcher suffisamment du Nainbeau pour passer à l'action. Et quelle action ! Cagoule enfilée à la va vite, il s'exclama :

AAAAAAAAAH ! je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour !

Cri dévastateur qui ne servait pas à grand chose hors mis surprendre, et là bah justement il fallait surprendre..

Il jeta son déguisement de folle frivole fanatique des 2 BE 3 et se jeta sur Aimbaud. Ed était porteur d'un unique slip en peau de léopard et d'une cagoule assortie, histoire de pas être reconnu. Fallait bien récupérer un peu de sa virilité après ce terrible déguisement, mais le choix de la tunique léopard, ahum, il commençait à douter du coté viril de la chose.

Bref la foule n'y comprend rien, le Aimbaud non plus, et ni une ni deux, il se retrouve porté sur le dos d'un Edwald qui sort de son slip léopard une dague éfilée pour faire reculer la foule...

Reculez reculez ! ou je l'égorge !

Reculez reculez hop hop hop

Ca c'était pas trop prévu au programme mais l'ancien, la légende ambulante, l'homme qui créa dieu, bref le commanditaire n'avait pas précisé que le concert allait amené un tel engouement dans la population, laquelle ralliait fait et cause pour ce petit chanteur à la croix de bois.

Reculez !!

Dague menaçante sur le cou du Aimbaud, Ed, toujours cammouflé sous sa cagoule et son slip léopard parvint à s'extirper de la foule compacte, et file tel l'éclair en direction d'une charrue qui l'attendait, prête à foutre le camp. Le Aimbaud est chargé tant bien que mal, Ed grimpe derrière, et fait signe à son complice de mettre les voiles voyant une nuée arriver derrière lui.

Le hippie du concerto venait d'être enlevé, et était transporté vers celui qui avait commandité ce doux et mélodieux évènement..
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Edwald,
Père d'Elowan.
Frère de Feue Rixende

Aimbaud

[Dans les loges. Eloges.]

Aimbaud se trouvait là entouré par une troupe de groupies, qui criaient en lui écrasant les poulaines. Il distribuait des autographes à la pelle ; à savoir des coeurs dessinés à la craie grasse, sur les mains qu'on lui tendait. Epuisé par la tâche, il allait demander grâce et se faufiler vers la sortie des artistes (où s'engouffraient déjà les Poneys-Roses, tout aussi surmenés que lui), quand un immense travestit - probablement un comédien italien, dont la troupe avait été décimée, et qui venait chercher du travail - le couvrit de son ombre menaçante.

Un cri de guerre éclata.

Et puis la vedette décolla du sol.

[Dans le grand chariot (de bois et de toile).]

Aimbaud fulminait de... Mécontentement. Oui, il aurait bien fulminé de rage, mais c'était contraire à tous ses principes, lui qui méprisait la colère, qui mène à la violence, qui mène à des choses tristes, et au côté obscur de la force. Bref, il était très... Nous dirons : ennuyé.
Ligoté comme une rosette aux noix et aux fruits confits, il fixait l'homme aux minies-braies jaunes, tachetées de noir ; tout en ayant mentalement enregistré cet accoutrement pour : 1) lancer une nouvelle collection printemps-été. 2) dessiner le portrait robot de l'infâme, et le remettre à la maréchaussée.

Il se mit à questionner.

Qui êtes-vous ? Que me voulez-vous ? Où m'emmenez-vous ? Puis-je faire pipi ?

Aucune réponse.

Si vous espérez une rançon, vous espérerez longtemps. Dans le milieu, nous sommes tous intermittents du spectacle. Et gagner de l'argent va à l'encontre de nos convictions, car nous n'engraisserons pas la société de consommation.

Pas de tonalité.

Vous souhaitez connaître ma recette de champignons séchés, et vous allez me torturer pour l'obtenir ? Je veux bien vous la donner, moi. J'ai pas déposé de brevet...

Gros silence.

Ah je vois, j'ai à faire à des activistes bellicistes. Vous allez me tuer pour l'exemple et forcer des gens biens à manger ma dépouille.

Un vent.

Ou alors vous êtes sourd. Et frustrés par ce handicap, vous êtes tueur de musiciens en série.

...

Quoi qu'il en soit, vous avez intérêt à me libérer ou... Ca sera pas très sympa !

Suite au prochain épisode.

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[RP] Musique et enlèvement : Etape imprévue