[RP] Roulez barriques ! les élections se profilent...

Ah bizarre car moi je le vois , mais vous devez manquer de lumière dans votre intelligence si celle ci existe dans votre cerveau !

des saucisses, de la bière, du soleil et un discours qui promettait du sport. La blonde était heureuse, elle allait enfin pouvoir se livrer a son jeu favori (non pas le lever de coudes) la politique, c'est à dire envoyer promener le parti adverse avec des vannes bien pensées.

depuis qu'elle n'était plus au conseil, la blonde s'ennuyait ferme. Elle ne s'était pas vexée d'être virée comme ça du jour au lendemain sur une simple lettre, -sans recommandé ni accusé de réception, sans doute a cause du budget serré du bourgmestre- mais elle aurait apprécié un peu plus de présence du maire et des conseillers...a qui par ailleurs elle n'avait jamais été présentée.

La blonde lança dont un grand sourire à l'enchignonée au décolleté pigeonnant, toute heureuse a l'idée du débat qui n'allait pas tarder a suivre, quand elle fut coupée dans son élan par une remarque qui se voulait sans doute cinglante (effet raté, c'était minable)

Ah bizarre car moi je le vois , mais vous devez manquer de lumière dans votre intelligence si celle ci existe dans votre cerveau !

demi tour prompt qui manqua de la faire tomber du tonneau sur lequel elle avait posé son fessier, qui donc avait pu lancer cette pique? une dame dont le visage lui était familier, coiffée de la même façon que nessty, les cheveux bruns. Ah! il lui semblait l'avoir déjà vue...mais où? et surtout quel était son nom??

la blonde haussa les épaules, détail peu important, par rapport au crêpage de chignon qui se déroulait devant elle. Une bière à la main, eru était toute ouïe, et surtout prête a se mêler une fois de plus des affaires des autres.
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-membre du club de lecture de la FAQ et du guide du jeu

Alors qu'elle se promenait à proximité de la mairie vide, un roulement de tonneaux attira son attention. C'est qu'il faisait parfois soif par ici, quand on se rendait à la taverne municipale et qu'on se voyait refuser une simple chope de bière !

"Pas les ingrédients pour vous servir" qu'il répondait le gars derrière son comptoir !

Ca lui avait laissé un goût amer en bouche ... à défaut de l'amerturme de la bière, c'était nettement plus bileux et beaucoup moins agréable.

C'est donc les papilles déssechées qu'elle arriva auprès du rassemblement, espérant pouvoir se désaltérer un peu, tout en écoutant les derniers ragots.

La première phrase anodine .. heu assassine plutôt ? c'était cette chère Cornelia, heu non ... fallait l'appeler Isabelle ... ha ben non, tout compte fait, appelez-moi Cornelia qu'elle disait. Il y avait de quoi en perdre son latin, qu'elle maîtrisait pourtant parfaitement pour sa part.

Enfin soit ... un fait assassino-anodin, tout le reflet de Cornelia quoi ! Elle avait toujours pas compris comment elle avait pu être lieutenant de police. Au point qu'elle aurait presque eu honte de dire qu'elle même l'avait été durant près d'un an demi, après avoir été sergent pendant 7 mois.

Elle fut heureuse d'entendre que Nessty se représentait pour être maire. C'est que l'actuel élu à la tête de la municipalité brillait surtout par son absence.

L'air de ne pas y toucher, elle se prit un pichet de vin et se mit à lire ce qui devait être le programme, sur le panneau de la mairie.
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LA V2 c'est MIEUX pour les YEUX - http://old.lesroyaumes.com/
Pleure le Géant Vert. Recteur de Touraine Héraldique Européenne

B'jour Eru, contente d'te revoir.

La blondasse était là comme à chaque fois qu'il allait y avoir du sport à Vendôme, fidèle à elle même. Elle avait trouvé sa place très rapidement sur un tonnelet. Ptêtre un peu de trop rapidement au goût de Nessty qui alla lui tapoter légèrement sur le popotin.

Descends de là, s'te plait ! J'ai pas eu l'temps d'poser mes ptites nappes à carreaux rouges et blancs.

C'est qu'elle ne faisait pas les choses à moitié la gueuse quand elle se lançait trèèèèèèèèèèèès sérieusement dans les élections ! Convivialité était le maitre mot chez elle, du moins quand on ne déballait pas des insanités à 2 deniers. Il fallait que le lieu ressemble à une vraie taverne en plein air, histoire d'attirer les pochtrons comme elle, de les enivrer et de les pousser discrètement vers les urnes avec un bulletin à son nom. D'ailleurs la foule s'étoffait de plus en plus.


Vlà que la voix de Bibi-Bitter-Lily lui chatouilla les oreilles pendant qu'elle recouvrait soigneusement chaque barrique avec le tissus bicolore.

Seriez vous restée trop longtemps enfermée avec vos fromages ces derniers temps ?

B'jour dame Bibi. Vous trouvez que je me suis affinée ? dit elle en se redressant fièrement, après avoir bien sur fait le lien avec l'affinage forcé de son fromage que lui imposait la CaC.

Qu'est ce que c'est que cette histoire de euh faire voter les chèvres, toussa toussa...?

Pour les chèvres, j'ai pas trouvé plus belle pâture que votre jardin pour l'instant... faudrait d'ailleurs penser à planter quelques fleurs car mes biquettes adorent ça pour leur 4 heure. Pour toussa toussa, je ne le connais pas encore... c'est un ami fantasmagorique de notre maire fantomatique ? Sinon, comment dire... si j'veux mettre toutes les chances de mon côté pour être élue, faut bien que je trouve des électeurs, de préférence muets et sages, et j'vois bien les animaux voter pour moi ainsi que ce cher Ellizâne dans quelques jours. J'ai plein de projets pour eux comme le perchoir incandescent pour les corneilles.


Se tournant vers Cornelia en lui tendant une carotte : T'seras la première à le tester, hein ?


Les noisettes de la Noisette Sarcastique, telles les mirettes des galinacées* capables de repérer le grain aux antipodes de leur bec, se posèrent sur une belle blonde qui voulait se faire discrète. Loupé ! La gueuse avait repéré la vénérable rectrice qui se servait déjà en pinard. Elle ne manqua pas de la saluer comme il se devait, avec sourire et respect. Au passage elle attrapa un godet, plein bien sur et le leva bien haut.
(* = faites moi penser à rajouter les poules et les coqs sur la liste des électeurs potentiels !)

Santé dame Solange. C'est un honneur de vous avoir parmi nous. Trinquons tous à Vendôme et à la Touraine !


Au tour de Cara de se prendre la bonne parole de la candidate qui donnait messe ici même. Pour une fois, elle offrira au bougre autre chose que la vue de son corsage. Un morceau de sauciflard par exemple, de quoi rester dans le thème de la bonne chair. Nessty se dirigea donc vers lui, toujours son godet plein dans une main et dans l'autre son coutelas fraichement affuté. Quant au saucisson, comme elle n'avait plus de main libre, elle le coinça dans... son bustier déjà bien garni ! Une forme de tentative de double corruption envers le bellâtre en quelque sorte, surtout qu'il venait de lui faire un magnifique compliment selon elle. L'enchignonnée était vraiment prête à tout pour charmer les électeurs...

Rooo cher Cara, b'jour et ravie de voir que les curetons vous ont relâché.

Comment allons nous manger et boire a notre faim avec les deux pauvres saucissons que vous avez amener et ces quelques tonneaux ? Vous croyez que vous allez acheter ma voix avec de la nourriture ??

Vous z'inquiétez pas, j'ai de la réserve moi ! Au pire, nous irons faire une descente dans les caves de la mairie ou dans celle de dame Jades. Loin de moi l'idée de vous acheter quoi que ce soit depuis que vous avez refusé de me vendre votre champ.

Souvenirs de l'une de leurs âpres négociations... Puis le couillu n'avait il pas demandé à être traité en homme ? Nessty posa ce qu'elle avait en mains et extirpa son saucisson du fourreau de ses nichons d'une façon magistrale comme s'il s'agissait d'une épée. Elle fit offrande au quémandeur de sandwich de ce qu'elle avait de savoureux : son saucisson... pas son décolleté... et s'inclina un peu devant lui de façon à attirer son regard sur son autre arme électorale : pas son saucisson... mais son décolleté...

Désolée, il n'y a pas encore de cornichon ici pour agrémenter tout cela. Mes miches, vous les trouverez derrière moi. Suffit de vous servir.

Et sinon, il est ou le douanier ?

Euh... qui ça ? celui d'ici ou d'ailleurs ?

Nessty jeta un oeil vers la charmante douanière de Vendôme qui n'était autre que Eru, du moins si cela était toujours d'actualité.


Au fait, j'ai tenté de croiser le maire en sa taverne hier soir. Personne ! Comme c'est triste... Heureusement que dame Bibi est venue nous rassurer. Grace à elle on sait maintenant qu'il n'est pas mort. Vous vous imaginez, son cadavre dans un placard de la mairie ? Pouaaaaaaaaaaaaaaah !
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Adoratrice des MP d'insultes de LdJ Theudrik.

Tout fier de son nouveau stand, un repos bien mérité s'imposait. Il décida donc de rendre visite à sa voisine de place publique, Nessty, candidate elle aussi.

Recoiffant sa barbichette, il approcha le sourire aux lèvres se disant qu'elle avait beau le rendre chèvre, elle avait l'avantage d'être sympathique.

Bonjour tout le monde !
Paraît qu'y a à boire ici !

Coucouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! Devinez qui est là ? C'est nouuuuuuuuuuus, Claus et ses amis !

Toc toc toc !
C'est la cohorte des cloportes,
en légion, en escorte !
C'est la cohorte des cloportes,
en quelque sorte !

Ô toi, Nessty, celle qui nous a sorti de nos tristes geôles pour nous loger dans le château ducal.
Ô toi, Nessty, celle qui nous a donné voix pour voter pour toi aux élections municipales.

Toc toc toc !
C'est la cohorte des cloportes,
en légion, en escorte !
C'est la cohorte des cloportes,
en quelque sorte !

Nous votons pour Nessty car elle remplit les tavernes.
Nous votons pour Nessty car elle ne raconte pas de balivernes.

Toc toc toc !
C'est la cohorte des cloportes,
en légion, en escorte !
C'est la cohorte des cloportes,
en quelque sorte !

Splatch !

Cornes de bouc !

La Vilaine venait d'éviter de peu la fiente d'un piaf. Non, ce n'était pas Cornelia qui avait ouvert la bouche mais un pigeon qui empestait la poiscaille. Elle découvrit la missive du brave Leinad et décida d'en faire part à tout le monde.

Oyez, oyez ! amis soiffards ! amis de animaux ! non amis d'Ellizâne !

Je viens de recevoir une missive de Chinon. Là bas, ils ont un maire compétent et charmant. Celui ci se propose de fournir à Vendôme du poisson, de quoi nous élever en intelligence.

Elle murmure plus bas : et de quoi augmenter mon électorat... et votre odorat...


Scratch !

Cornes de cancrelats !

La Vilaine venait de sceller dans la poussière du sol un cloporte. Dommage pour elle car cela lui fait une voix en moins. Elle découvrit un goret qui la regardait avec un air guilleret en grognant. Pas l'un de ces porcelets de Saint Antoine mais un cochon au groin frétillant à sa vue et au gras laissant présager un avenir assuré dans la charcuterie. L'enchignonnée ne manqua pas d'aller flatter la croupe porcine pour s'assurer de la qualité de son jambonneau. Puis flatter l'électorat, parait que ça se faisait couramment, hein...

Au fait, les canards et leurs puces, les cloportes et toute autre bestiole ont le droit de voter pour moi ! Pensez aussi à ramener vos poules, vos oies, vos chats, vos maris, vos épouses... Liste non exhaustive, hein ?


Pendant qu'elle haranguait non les harengs mais la foule qui se faisait de plus en plus dense autour des pichets et des sauciflards, elle tendit un godet à Arthur, seul concurrent ayant eu le courage de venir goûter aux paroles de la belle.

Autre nouvelle : nous avons retrouvé le maire ! Youpi ! mais j'crois que je préfère quand il n'est pas là car il se fait insultant depuis son retour. J'attends toujours des réponses et pas des moindres. Donc je demande publiquement qu'Elizâne vienne répondre devant vous à ceci :

Où est ce que le maire était ces 15 derniers jours ?
Qui sont ces 2 inconnus au conseil municipal ?
Un accord a-t-il été donné à un étranger pour vendre plus de 100 stères de bois à un prix en dessous de celui de la mairie? Si oui, à qui ?
Pourquoi nous n'avons presque plus de poissons sur le marché ?
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Adoratrice des MP d'insultes de LdJ Theudrik.

Vaut mieux parler à Dieu qu'a ses apotres dit-on dans les mares collectives. Et pourtant le vénéré Stote de la mare venait de lui ordonner de sortir ses palmes de l'eau et d'aller soutenir une humaine. Soit disant la plus belle de ses créations. Il secoue le bec en total desaccord avec le Stote. La plus belle de ses création n'est-elle pas le morceau de roseau planté dans sa gueule ou bien lui meme mais surement pas une humaine. Il en état si fier que son Dieu lui en ai fait l'offrande de ce morceau de roseau que notre canard secouait regulierement le bas des reins en faisaint coinc coin. Et encore plus d'un ver de terre sur deux était abandonné sur son autel fait de nénuphar rose.

Bon demande de Stote oblige, ses deux pattes sur le chemin de terre. Il ne va pas voler non, c'est bien trop fatiguant. Sur un pas de danse il se rend lentement, mais tout lentement la ou il doit aposer son bec. Puis d'abord hors de question de lacher ce qui lui remplit la gueule, il posera une palme ça sera bien suffisant. Que pouvait donc trouver Stote aux humains. Ils beuglaient sans cesse, ils enlevaient les poissons de la mare quand ils ne tentaient pas de l'attraper par les pattes pour l'emmener aux cotés du Stote.

Visiblement le Stote des canards n'avait pas été le seul a rameuter des troupes, toutes sortes de choses étaient la. Il y avait meme un cousin éloigné mais qui aimait pas l'eau. Entre deux coin-coin il passe entre les jambes d'une demoiselle en jupe qui discutait a tout va. Surement celle qui avait reussir à séduire Stote d'ailleurs. Une levée de bec alors qu'il n'était pas encore sortie de dessous elle. Une vision à rendre le bec du canard rouge de honte. Presque à en lacher sa relique qu'il tenait. Qu'étais-ce donc ça. Quelle accoutrement! Evite rapidement les pieds qui bougent.

Juste le temps de voir une gamelle d'eau et voici le canard barbottant dedans. Quelques battements d'ailes pour sortir de sa mini-mare, le temps de se secouer les reins et de faire coin-coin en guise d'approbation. Les narines grandes ouvertes, ça pue dans le coin, c'est quoi cette odeur de fruits macérés, drole de son qui sort de son bec en guise de contestations Avant de s'exprimer fortement.

Coin Coin Coin Coiiin Cooooin!*

Benie par le Stote de son monde, l'humaine ne pouvait etre que divine.



*Je vote pour Nessty qu'on m'a dit donc je fais!

Eru éclata de rire.

"ness j'ai une question pour toi, et ce sera la même pour tous les candidats: (regard de julien le perse) pourquoi veux tu devenir maire? qu'apporteras tu a notre ville?"

le ballet des canard, des poules et des z'animaux divers continuait a ses pieds. c'était distrayant.
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Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Pousse toi d'là ! J'sais que t'voteras pas pour moi mais pour ton congénère !

La moue boudeuse, Nessty fila un taloche à son Ptit Hihan. Elle avait défait la corde qui le tenait attaché à un piquet pour l'offrir à Elizâne s'il lui demandait gentiment et ben vlà, maintenant le baudet se baladait partout ! La candidate alla remplir la bassine de vinasse qu'elle avait posée au sol pour ses électeurs à poil et à plume et que le canard au poireau avait quasiment vidé en y barbotant. Elle en profita pour remplir les godets vides des curieux, bipèdes et endimanchés. Une nouvelle poignée de blé pour les emplumés mais cette fois ci posée sur un tonnelet afin que cailles et piafs ne se fassent pas bouffer par le clébard qui lui trainait dans les pattes. Ptêtre qu'il voulait aussi quelque chose lui. Elle lui fila une ptite caresse.

Dis Eru, ton chien a aussi le droit de voter, tant que c'est pour moi, hein...

Humpf...

A l'instant même, le toutou de la blondasse se coucha pas qu'aux pieds de la gueuse mais carrément sur son pied, obligeant l'enchignonnée à rester figer sur place quelques instants. Finie la tornade nourricière pour aguicher les panses et les gosiers en même temps que leur voix électorale. Nessty ne pouvait pas évincer la question d'Eru cette fois ci, question fort intelligente si l'on considère qu'elle sortait de la bouche d'une peroxydée du poil. Clouée sur place qu'elle était la gueuse ! par un corniaud et par sa maîtresse ! Au point qu'elle lâcha ce qu'elle tenait : un magnifique saucisson à peine entamé que le chien ne manquera pas remarquer puisqu'il lui tomba pile sur la truffe, et son verre fraichement rempli qui rebondit sur une espèce de rocher rampant dont dépassait une grosse tête de limace.

Humpf...

Tirant un grand coup pour dégager son pied, elle y lassa sa chausse et décida de la laisser là car le clébard se faisait menaçant dès qu'elle se baissait pour la récupérer. Quant au sauciflard, elle n'osa pas tendre sa main pour le récupérer, puis recouvert de bave comme il l'était déjà, berk... C'est donc les doigts de pied à l'air, baignant dans une flaque de vin, que Nessty salua de la main une autre blonde, celle qui venait lui accorder son triple vote et qui semblait vouloir picoler trois fois plus que les autres.

Dame Enelos, n'oubliez pas que pour valider votre vote de cochonne, il vous fait être à quatre pattes et sans braies.

Ptit coup d'oeil vers Gratton pour voir s'il était un gros porc comme son lard le laissait supposer.

Cela te fera de la compagnie mon tout beau. La réponse ne tarda point.


Moment de solitude en pleine basse-cour pour une candidate qui devait se révéler en tant que telle. Pour se donner du courage, Nessty-the-kick prit la tortue dans ses bras pour la sécher et entama une chansonnette :

Votez pour moi ! Votez pour moi ! Votez pour moi !
C'est le champ de psylo qui est promis
Par celle qui joue avec les ânes
Et qui couvre les baudets d'adoration.

Prenant enfin un air sérieux, elle s'attela à la tâche.

Pourquoi je veux devenir maire, donc...? La bonne question que vlà-t-y pas...

Tout simplement pour qu'Elizâne ne le soit plus... et pour poser mon derrière dans un fauteuil tout moelleux pendant que je donnerai désordre. Puis qu'on fasse une statue à mon effigie, de mon vivant hein, avec une plaquette portant cette mention :




Que vais je apporter à la ville ? Ben... ce que je lui apporte déjà sans me prévaloir d'un titre ou d'un statut. Nan mais ! De la vie, vain diù d'vin doux ! Tout le monde a déjà le droit de voter pour moi, les animaux en premier. C'est pas rien ça non plus, vain diù d'vin doux !

J'ai promis à Elizâne en mairie il y a peu d'user de ma semelle pour le pousser hors de la mairie. C'est une bonne chose pour Vendôme ça aussi.

Elle prit la position de saint Michel victorieux, ayant "sous ses pieds" le dragon qu'il venait de terrasser. Avis aux sculpteurs.


Puis j'aimerai que d'autres que moi aident les ptiots qui arrivent ici et pas uniquement en leur disant d'aller en taverne alors qu'il n'y a personne à certaines heures. Faut prévoir l'avenir de notre ville qui passe par ces nouveaux là. Leur donner du bon grain dès le départ, c'est leur donner toutes les chances à eux comme à nous. J'vais pas vous faire ici l'histoire des miches à 2 écus ou celle des crédits pour l'accession à un champ ou une échoppe. Faudra d'abord voter pour moi si vous voulez les entendre.

Elle sortit de "son corsage" une poignée d'akènes qu'elle tendit à un groupe d'agneaux qui venait d'arriver en lançant quelques timides et affamés Mêêêêêêêêê.


Je souhaiterai également que l'on remette en place des ptites choses comme le partage de la fonction de tavernier municipal. J'ai trouvé cela vraiment amusant sous le mandat de Bibi. Après, si vous voulez que l'on tente de trouver ensemble d'autres idées pour se secouer le bas des reins, faudra d'abord voter pour moi si vous voulez profiter des miennes.

Elle alla flatter avec "sa pogne" la tête du canard qui bougeait si bien son popotin.


Mon rêve est de rendre Vendôme une ville de détente et d'entente. Ouais, j'sais, j'rêve... J'aime pas une ville où les corneilles volent sur le dos et où les fantômes ont tous les droits. Mais j'ai l'droit de rêver, hein ? ça au moins, j'peux l'partager avec vous sans m'enliser dans des promesses. Et bien, même ceux qui m'aiment pas, j'les inviterai à venir jouer au pendu car j'ai déjà une corde pour cela ou à venir barboter dans une mare aux pleurnichards. Faudra d'abord voter pour moi si vous voulez l'voir.

Ptit grattage de "chignon" au passage pour inviter les poux à la conciliation afin de mettre un peu d'animation.


Le blabla sur les-coco-nomies, la sé-cucu-rité, la poli-tique extérieure, les autres candidats vous les font déjà. J'vais pas réchauffer l'eau chaude qu'ils n'ont pas inventé hein...

J'suis comme vous, mes cocos, hein. J'me lève le matin et j'ai envie de tremper mon crouton pas cher dans mon lait chaud. L'midi, j'aimerai parfois me faire une bouilla-baise. Le soir venu, j'voudrai m'éclater la rate en dépensant tous les bénéfices de mes récoltes en taverne sans qu'un maraud ne vienne me la piquer. Pour l'instant tout ça, c'est pas possible et vous savez pourquoi, enfin à qui on l'doit, alors qu'il est si aisé pour un maire de se balader en ville pour se tenir au fait.

J'suis pas du genre cucu, vous l'savez aussi. J'colle déjà des baffes à qui m'regarde sous la jupe si c'est pas mon Canard. Puis j'ai une bonne lame et une langue, toutes deux bien aiguisées. J'sais m'défendre donc et j'saurai l'faire pour vous s'il le faut comme je l'fais pour les opprimés en tant qu'grande Vilaine.

Etre polie avec les tiques... alors là ouais, c'est mon point faible... très faible même... j'aime pas les tiques. J'suis toute fois pour des rapprochements avec les mous-tiques comme ceux de Chinon car la poiscaille est à un très bon prix chez eux comme j'vous l'ai déjà dit. Puis les lous-tiques ducaux, on en a un sacré paquet ici, suffisamment pour qu'on se balance des chopines... derrière l'oreille.

Elle regarda derrière elle, là où elle avait son "potron", pour se mettre à compter les moutons et rassembler les oies car il était l'heure de se rendre aux urnes. Nessty-the-kick se remit à chanter :

Votez pour moi ! Votez pour moi ! Votez pour moi !
C'est le champ de psylo qui est promis
Par celle qui joue avec les ânes
Et qui couvre les baudets d'adoration.

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Adoratrice des MP d'insultes de LdJ Theudrik.