[RP] Réponse d'une Barbie à son Leu

Nous Attila Caligula d'Ysengrin
Vicomte de St Pardoux
Baron de Laroche Canilhac.

A vous
Blanche Anne de Walsh Serrant
Princesse et Altesse en notre estime.

Salut
Depuis l'entrevue de nos notaires à propos d'une union entre nos deux lignées, négociations vaines du fait de votre sale caractère, il me vint à l'esprit de façon fortuite que vous me manquiez.

Vos criailleries de mouette bretonne et vos petits poings tout semblables aux bigorneaux de votre contrée sauvage résonnaient encore à mes oreilles et sur ma poitrine quand je pris la décision de venir vous visiter.

Je passe sur vos maladroites tentatives de séduction pour venir à l'essentiel. Cette épreuve que vous m'infligeâtes, ce bain en la froide mer qui borde vos côtes déchiquetées.
Ce bain me couta chemise de bonne laine de Flandre puisque vous eûtes l'inconséquence de garder la vôtre pour vos congelantes ablutions. Il me parût dès lors normal de vous céder la mienne que j'avais eu la sagesse de ne point entrainer dans ce naufrage.

A vous, Infâme petit mammifère français.

Nous sommes tout à fait scandalisée de l'attitude que vous entretenez à notre égard. Certaines de vos réactions sont pardonnables -ne doit on point accorder aux simples d'esprit une clémence toute particulière ?-, mais d'autres méritent notre courroux.
Louez le Ciel, Monsieur, que dans un hasard miraculeux, nous ne soyons près de vous pour nous venger. Vous seriez, le cas échéant, endeuillé par la perte méritée d'une certaine partie de votre anatomie !

Nous vous conseillons, de fait, une dévotion religieuse exceptionnelle, pour qu'Aristote vous accorde sa miséricorde, et nous frappe d'amnésie passagère.

Blanche-Anne de Walsh-Serrant.

Nous Attila Caligula d'Ysengrin
Vicomte de St Pardoux
Baron de Laroche Canilhac.

A vous
Blanche Anne de Walsh Serrant
Princesse et Altesse en notre estime.

Salut
Depuis l'entrevue de nos notaires à propos d'une union entre nos deux lignées, négociations vaines du fait de votre sale caractère, il me vint à l'esprit de façon fortuite que vous me manquiez.
Vos criailleries de mouette bretonne et vos petits poings tout semblables aux bigorneaux de votre contrée sauvage résonnaient encore à mes oreilles et sur ma poitrine quand je pris la décision de venir vous visiter.

Je passe sur vos maladroites tentatives de séduction pour venir à l'essentiel. Cette épreuve que vous m'infligeâtes, ce bain en la froide mer qui borde vos côtes déchiquetées.
Ce bain me couta chemise de bonne laine de Flandre puisque vous eûtes l'inconséquence de garder la vôtre pour vos congelantes ablutions. Il me parût dès lors normal de vous céder la mienne que j'avais eu la sagesse de ne point entrainer dans ce naufrage.

Puis, lors d'une autre visite que je me sentis obligé de vous faire, vos robe et étole se retrouvèrent en lambeaux, je ne puis me rappeler pour quelle sotte raison. Là encore je crus bien faire en vous couvrant de mon propre linge, chemise angloise de bonne facture et assez couteuse.

Afin d'éviter toute nouvelle robberie de votre fait sur ma garde robe, ou une dérobade de ma galanterie, ce à quoi je répugne, et que notre prochaine rencontre soit enrobée de la douceur de la mouette et du bigorneau, voici quelques menus linges fins et moins fins, serrés ou lâches. Je crois me souvenir que le grain de peau de vos épaules ne supporte que l'étoffe la plus délicate, tandis que votre dos frisonne au moindre souffle et doit être couvert de chaud tissus. Vos seins jolis semblent eux, comme vous même, suffisamment fiers pour défier n'importe quelle chemise de les masquer entièrement.

Choisissez avec soin, le commis est d'ores et déjà couvert d'écus francs. Et épargnez ma liquette lors de notre prochaine parade.

Votre serviteur, qui se réjouit à l'idée que, peut être, vous ne choisirez rien.

A. C. d'Y.

Cette lettre peut vous surprendre. Mais sait-on ? Peut-être pas. Après notre dernière rencontre, nos derniers mots, il me semble évident que je doive vous écrire. Vous transmettre, si elles existent toujours, quelques braises échappées des cendres d'un penchant si loin déjà !
Quelques heures se sont écoulées, interminable enchainement temporel où j'ai cru m'éteindre plus d'une fois. J'attendais, comme prévu, la sentence grand-ducale et l'annonce de mon trépas, du monstrueux échange diplomatique dont je suis victime. Mais encore toute aux souvenirs qui ne me quittent plus, j'ai du mal à considérer la fatalité maritale qui s'impose à moi autrement qu'avec indifférence.
Vous en souvenez-vous? Nous étions, l'un et l'autre, aussi fous qu'il est possible d'être. Le chouchen aidant, certaines phrases ont été prononcées, mais je n'aurai pas l'audace, et ne vous ferai pas l'affront de les énoncer par écrit. Je me souviens des gestes, des moindres sons parvenus à mes oreilles à cet instant. De vos paroles, à votre parfum, votre regard... Ce doux miroir, où je voudrais vous revoir.
A., que reste il, de ces instants arrachés à nos destinées respectives ? De ce hasard malheureux, qui me rend si heureuse, et si éplorée, que puis je espérer ? A l'évidence, nous avons agi comme des enfants. Tendres adolescents, goutant un bonheur interdit.
Ma raison renonce, mais pas ma mémoire.

Vous êtes arrogant, comme tout être à qui la victoire s'offre. Je suis affable, comme toute prise de guerre. Et dans la chasse qui nous a uni, le ballet auquel nous nous sommes pliés, avez vous, réellement, pensé ce que vous m'avez dit ? Je me ris des règles, des préceptes carnassiers dont vous avez grande expérience. Il n'est d'importance à mes yeux que pour les jeux auxquels je m'adonne ; mais à celui-ci, je ne saurais si j'ai conquis ou l'ai été.
De ce quadrille infatué, je garde une reconnaissance inaliénable. Mais les jolies danses sont rares...

Je voudrais vous revoir. Vous, votre effroyable caractère, votre aversion des hydromels bretons, votre passion guerrière, et vos manies déplorables. Sûr il y aurait des fantômes et des décors à réveiller. Mais même si c'est dérisoire, je voudrais juste savoir : avons-nous bien vécu la même histoire ?



PS : je garde à votre encontre une rancœur et une colère intacte, cela va de soit. Priver Ken de la jouissance d'un physique normal ne restera pas impuni, soyez en assuré.

- Han!
Les grognements énergiques résonnaient à peu près au rythme des coups sourds qui montaient de la petite cours au centre des roulottes.
Le sergent Bourgogne, souvent sur les routes pour diverses missions de messager dont il se serait bien passé, que ce fut pour le Vicomte de Lastours, le Vicomte d'Ysengrin, ou qu'il fut de garde au campement, baguenaudait pour le moment sans réelle occupation.

- HAN!
Le coup métallique qui suit immédiatement rappelle quelques bons souvenirs au vétéran, des leçons jadis prodiguées à la famille de Lastours, les nièces, entre autres qui se montraient espiègles jusque dans le métier austère des armes.

Ainsi le sergent rubicond avance ses pas chaloupés vers l'origine de ces efforts qu'il pense martiaux...
... à raison.
Le Vicomte d'Ysengrin s'entraine à la quintaine, pantin rembourré et blindé, armé d'un coté d'un écu, et de l'autre d'un fléau d'arme, le vicomte étant armé de son écu et de l'épée paternelle.
Lorsque l'écu est frappé, la quintaine pivote sur son axe et vient frapper le maladroit qui ne se pousse pas assez prestement, ou qui ne pare pas avec assez de célérité.
En 1457, le combat d'hommes d'arme se résume à deux alternatives:
Soit l'adversaire n'est absolument pas entrainé au combat moderne et, comme les gueux en général, il meurt en quelques secondes, décapité, esmoigné, mortellement navré.
Soit il l'est comme sont opposant, et le combat est une suite de passe d'armes savamment orchestrée qui voit perdre le moins resistant physiquement qui, fatigué, ne pare pas assez promptement.
Le jeune Ysengrin n'était pas encore une machine à tuer comme feu son Père, en témoignaient la longue estafilade qu'il portait à la joue et sa spallière cabossée sous laquelle le sang coulait en fine rigole.
Mais il avait du coeur et le mettait à l'ouvrage.

L'arrivée de Bourgogne marque pourtant l'arrêt de la séance.
- Bourgogne! Tu tombes bien, mon linge, je me vide!
- Votre Seigneurie devrait y aller moins rondement! Vous faire occire par une quintaine ne sera pas du goût de votre Mère.
- Bourgogne... ta gueule! Je n'ai qu'une meurtrissure et elle me rappelle la faiblesse de la chair.
- Oh oh! Le Vicomte est d'humeur chagrine?
- Tu m'en connais d'autres?
- Eh ben... il me semblait que la veillée de la saint Noël avait été joyeuse... les donzelles étant parties fort souriantes et jonglant avec belle aumônière pleine d'écu, à ce que j'ai pu en voir de ma guitoune.
- Fini tout ça!" fit le vicomte en se débarrassant de ses pièces d'armure.
- Une des puterelles vous aurait elle plombé le braquemart? Elles avaient le teint frais et la peau lisse pourtant.
Le Leu, visage inondé d'humidité, l'œil plus rouge que jaune, s'essuie d'un linge tendu par l'homme d'arme aux vingt campagnes. Puis détourne le regard.
- Oh" reprend le vieux sergent. "C'est au cœur qu'est la navrure...
L'oeil du vicomte luit d'un éclat tout de méchanceté aiguillonnée d'un jet d'adrénaline encore vif. Bourgogne recule d'un pas.
- Je suis confus Vot' Seigneurie... Vous croyais immunisé contre la donzelle accorte et les œillades assassines.
- Bourgogne... ta gueule. Aujourd'hui je revis au contraire.
Ce disant, le vicomte saisit son épée à deux pattes, délaissant toute possibilité de parade, et se rue sur la quintaine qui accueille un coup à couper un bœuf en deux en pivotant à la vitesse del'éclair, faisant voler la boule d'acier vers le crâne nu du Leu.
D'un coup de rein celui ci esquive l'arc mortel qui le frôle d'un pouce, sous le regard ahuri du sergent qui tient encore le haubert trempé de sang et de sueur.
- Votre Seigneurie... faut éviter ce genre de boutade... vot' sainte Mère me tuerait...
- Finies les joutes courtoises Bourgogne. On va jouter pour de bon dorénavant.

Blanche, mon roudoudou piaillant,
Nos élans passés, quoique fort tumultueux et même passablement pénibles pour le fort volume sonore que vous pouvez émettre quand vous m'adressez la parole, me laissent un souvenir contre toute attente des plus divertissant.

La distance, qui atténue grandement le bruit assourdissant qui émane de votre jolie bouche, ravive au contraire l'éclat de vos blondes bouclettes. Et je me surprends à y penser enfouir la truffe. Sentir leur parfum de crêpe suzette.

En deux mots comme en cent, j'éprouverai quelque plaisir à vous revoir, pour peu que je me nantisse de persil pour les oreilles, que j'ai délicate, Mère vous le confirmerait.
En fait je caresse même le projet d'un hymen qui aurait ceci d'avantageux qu'il nous laisserait une belle distance entre nous, ce qui limiterait les inconvénients d'une promiscuité embarrassante.

Je vous prie de croire ma mie à mon éternel ravissement de ne point vous entendre de vive voix, puisque je vous écris cette lettre. Mais aussi à la joie d'imaginer vos joues rouges à la reception d'icelle.

Vôtre.

Attila Caligula d'Ysengrin.

vos joues rouges à la reception d'icelle.

Mon petit,

Il semble impossible que la réception de l'une de vos lettre ne soit accompagnée d'un fou-rire ou de hurlements exaspérés. Vous ne me laissez, à l'évidence, pas indifférente, comme en atteste l'audition en chute libre de ma suivante, dont le tympan souffre les nombreux assauts de ma noble voix.
Vous avez raison, donc. Je crie, puisqu'il semble que vous adoriez me l'entendre faire. Chose étonnante, si vous voulez mon avis. Je croyais, à vous écouter, que vous faisiez plutôt crier les femmes en d'autres circonstances... Voyez comme je suis bien naïve.

Néanmoins, je suis assez troublée par votre obstination à me comparer inévitablement à une quelconque nourriture. Du roudoudou aux crêpes, il semble que vous n'obéissiez qu'à votre estomac. Prenez garde, cependant. Je vous ai déjà prévenu qu'il vous sera interdit de me croquer de quelque façon que ce soit.

De nous deux, je suis sans doute la plus ravie. Vous savoir si loin, et donc incapable de venir quérir chose que visiblement vous exigez, a le don de me rassurer et de me faire plaisir à la fois.
Voyez, c'est un bon début. Nous nous entendons merveilleusement bien sur un point, à savoir notre soulagement de ne pas nous côtoyer directement. C'est assez encourageant, pour de potentiels fiancés.

Recevez, mon Loulou préféré, l'expression de ma considération sincère.

Gwenn-Ann de Walsh-Serrant

Ps : j'ai voulu vous envoyer présent en gage de mon affection. Mais je crois que la punaise aux couleurs si dorées ne survivra pas au voyage. Prenez garde, il parait que ces bestioles, une fois écrasées, empestent pendant des mois.

Chère Nitouche,
ton ire est comme toujours: étincelante et claire comme l'eau de source rafraichissante et stimulante sur mon âme desséchée.
Tu as mille fois raison, je me laisse aller. Et je crains que cela dure, au moins une vingtaine de jours.
Vois tu je commence à mettre mes affaires en ordre ici à castillon. J'ai ainsi signé un acte promettant mes champs à certaines dames Eludivine et Puce. Je leur cède à vil prix car tu connais mon attachement pour l'or, qui me glisse des pattes comme le sable fin.

Quelques considérations tournicotent dans ma cervelle encore engourdie par mon abrutissante convalescence.
Mon mariage à venir par exemple; avec la bruyante Blanche-Anne de Walsh-Serrant. Qui bien que bretonne, n'aime guère être prise pour une crêpe. Mariage fort raisonnable puisque nous offrons là une opportunité entre France et Bretagne. Et puis le lignage évidemment. Le mien est presqu'éteint. Avoue que ce serait dommage.
Et l'Amour alors?
Aux sots qui se gargarisent de ce mot en y fourrant toute sorte de frustrations qui bien sûr restent ce qu'elles sont: des brûlures cuisantes quand on s'attarde dessus.
Non décidément mon opinion est faîtes: la Cour à laquelle se livrent les humains n'est rien de plus qu'une parade nuptiale d'animaux inférieurs à laquelle par orgueil, l'humain fort soucieux de sélever au dessus du reste de la Création, a consacré une bonne partie de son vocabulaire -qu'il utilise si peu au demeurant, ce qui est pitoyable-.
Ainsi comme le coq de bruyère gonfle ses plumes devant la poule sceptique, le couillard "regarde" l'objet de sa concupiscence "dans kes yeux" ou "sourit en admirant les formes (forcément) généreuses" de la future génitrice.
De l'Amour là dedans?
Non vraiment! Je ne vois pas.
Tout à fait comme la poule qui juge sévèrement plusieurs critères primordiaux -le coq a-t-il l'air de pourvoir à une abondante provende, est-il contrefait, montre-t-il une certaine obstination, un esprit conquérant s'il est en butte à la concurrence des autres mâles..-, la femme jugera en gros des mêmes facteurs.
De l'Amour ici?
Je n'en vois toujours point.
Admettons que par effet purement fortuit, le hasard, il se peut qu'une rencontre qui eût du être anodine devienne un grand embrasement. Que deux âmes qui auraient du se croiser sans échanger plus qu'un regard convenu puissent se trouver précisément à l'endroit et au moment uniques tels que leurs aspérités naturelles (et la femme en est encore moins avare que l'homme) trouvent chez l'autre parfait emboîtement où se loger douillettement, qu'ils en conçoivent grande félicité et bien être et que quelques esprits finement lettrés aient longuement glosé sur un concept qu'eux seuls dans leur cuistre suffisance pouvaient ressentir: l'Amour.
Fumeux! Prétentieux! Cuistre dis-je! Et totalement inutile.
Dans le règne animal, le renard se charge de becqueter rapidement coq ou poule si ceux ci ne font pas bon ménage, c'est-à-dire s'ils perdent de vue que leur couple est vital pour l'espèce.
L'homme n'ayant plus d'autre prédateur que lui-même, s'invente mille histoires pour abreuver de sa faconde les esprits faibles qui s'en délectent pour oublier leur inférieure condition amoureuse.
D'Amour je ne vois toujours point!
Notre rencontre fut placée sous le jour faste d'un tel moment Nitouche, assurément. Et en d'autre lieux et à un autre moment, nous nous serions peut-être abominablement detestés.
Dode merci, ce n'est pas le cas.

Pardonne mon laborieux verbiage, tu sais combien j'aime pérorer sur les insuffisances de mes soit disants congénères.
Je sais au moins, sans considération charnelle aucune, que nos aspérités trouvent quelques complicités quand elles sont voisines. L'absence des tiennes me fait cruellement ressentir la vanité des miennes.

Ma dévotion à tes sautillantes humeurs, qui ne sont pas bénignes, encore moins malignes. Qui sont toi.

Attila
Ysengrin Carpe Jugulum!

Blaye ce jour du XIX, mars 1458

A vous Damoiselle,
mes pensées et, je l'avoue, quelques imprécations.
Me voici sur pattes! Et en mouvement. Vers vous, et les charmes austères de cette Bretagne que je ne connais que par ouï dire.
Est il vrai qu'on y mange exclusivement des artichauts? Que le Grand Duc dort dans une étable quand il est ivre et que l'on ne peut faire un pas sans prendre une fiente de goeland?
J'au du mal à croire à ces fadaises qui ont pourtant l'oreille de la petite noblesse d'ici.

Mes pensées donc. Vous savez qu'elles sont comme moi, ardentes et ne s'embarrassant pas de préambule. Les quelques visions volées de votre chair blanche me fouettent les sangs, vous n'êtes pas sans le savoir. Plus efficacement que votre langue pourtant bien pendue, je tiens à le préciser. Vous me complairiez donc en vous taisant de temps en temps. Au moins pour mieux respirer. Votre teint serait plus rose, couleur que vous affectionnez je crois.

Mes imprécations, car votre foutu caractère et votre inconstance, consubstantielle chez la femme, mais que vous portez au rang des Arts Majeurs, me piquent au vif dès lors que je fais mine de penser à vous en de plus souriante situation.
Quand serez vous fixée, bordel?
C'est quand même pas compliqué. Vous avez le choix entre moi et Dode sait combien d'autres. Je viens donc, et mon premier pas sera pour vous voir.

Si les tristes gabellous qui doivent être chez vous semblables aux nôtres ne m'en empêchent pas par d'incessants papiers à signer, serment à prononcer, déclaration à signer. Pas plus qu'en France je ne m'abaisse à telle pratique injurieuse.
Je vous serai reconnaissant de les rappeler à l'ordre en ce qui me concerne. Je ne viens pas piller votre chateau, et les quelques sous que je grapille au marché ne sont qu'une marotte, d'ailleurs je m'y prends assez mal et perd aussi souvent que je gagne.

J'aurais plaisir à prendre un peu de cidre avec vous. Loin de votre Mère, qui est certainement une sainte femme, comme la mienne. Mais en ayant déjà une je ne vois pas l'utilité de m'embarrasser d'une seconde. Dode prête vie a Mère encore longtemps.!

Et comme vous me signifiâtes maintes fois que j'étais incapable de sentiments et de tendresse, je vous ferai mentir, là aussi comme toutes les femmes, en vous disant simplement je vous aime, telle que vous êtes, insuportable en tout, intarissable et stupéfiante à chaque instant. Vous me ravissez un peu plus que vous ne m'horrifiez et ce grand tumulte que vous provoquez n'a jamais eu son pareil.

A très bientôt, j'arriverai surement peu avant ce courrier, les chevaucheurs n'etant plus que des ivrognes aimant plus les tavernes d'escales que leur mission sacrée.

Attila

Blaye, Today, 20ème de mars,

Yoh !
J'te dis c'que j'pense, et peut être aussi un niquage de race sévère.
Je pète la forme ! Et je ge-bou. Vers toi, et la sexy Breizh que je connais par captage de ragots.
La tête de ta reum qu'on bouffe que des tever gumelé ? Que l'bigleux squatte une étable quand il plane, et que tous les piafs nous chient dessus ?
Fais péter la vérité, et pas ces conneries que les creuvards d'ici croient.
C'que je pense, donc. Tu sais que j'pense comme je suis, bouillant comme un four, et sans fonction pré-chauffage.
A chaque fois que je te vois, je kiffe à donf ta peau de Bg, tu déchires ta race*. J'ai vu vot'cul sapé, comment vous êtes trop bonne.** C'est un truc de ouf !***
Et c'est un taff de balèze, je précise. Sur la tête de Mouloud, même. Mais si tu pouvais la fermer, ça serait pas le radipa d'le vieux barbu de Chritos, putain. Et pis c'est vachement mortel de pas l'ouvrir, brasse de l'air, poupée.
Le pink c'est in, et ça t'irait bien Baby.
La défection, c'est que tu fais chier grave quand tu jappes, petite conne. T'es une meuf mais j'suis pas sourd, et ça me gave grave. Putain tu choose ou je gueule ?
Donne moi ton corps, Racli, et qu'on bouyave genre une night dans ma piaule. J'te préviens, je me pointe, et tu ramènes tes miches.
Si les poulets des tièrefron me chauffent pas les miches, avec leurs gratouilles à scriber sur des feuilles, je ferai comme dans mon land à moi, je traverse, je signe ensuite.
Please dis leur que j'suis un mec cool, moi jamais je pique ton château, sur la tête de ma mère les fois où je chope du blé, c'est quasi que dalle.
Je kifferais trop un bourrage de gueule à la mepo. Si ta reum elle squatte pas, même si elle est trop bonne. God save the sexy one !
Et puisque tu captes pas mes signaux, je dirais comme à toutes les godiches que je te kiffe trop, que t'es la meuf de ma life, putain de chieuse insupportable et carrément balèze si tu veux. Vrai que toi et moi c'est trop d'la balle, que j'ai pas la trouille, et que dans mon cœur ça fait boum.
Yoh, promis j'suis à tes pieds ma donzelle avant que les chevals sont chez toi, ces facteurs de mes deux sont des phylécastrope que je vais niquer leur race sévère. Oh yeah, j'suis déjà excité.

Attila

Blanche, ma crème, mon talc, ma chaux, mon plâtre,
Vous rayerez les mentions inutiles,

Pas toi crétin! C'est Blanche qui rayera... Recommence. Quoi? te payer un supplément pour tes erreurs? Ma botte dans ton vilain museau si tu mouftes encore! Relis... mmmh..mmhh ..inutiles.

Je suis à Tréguier et me languis. Que foutez vous encore à Rohan? Vos charges sont maintenant sur d'autres épaules, moins talentueuses mais qui ont le grand mérite de n'être point les vôtres.
ALORS!
Oui en capitales! Faut que ça pète! Non raye moi ça! Mais Bordel on t'as appris à prendre la dictée chez les ménates? En tout cas tu en as la cervelle!
Mais il continue de noter l'abruti! Crétin! Microcéphale! Baudet! Tete creuse! Mais cesse! (trait de plume qui s'égare, taches multiples, rouge sang séché)

Vous excuserez la malpropreté de cette lettre. L'abruti qui la calligraphie se tient le pif que je viens de lui refaire. Le crétin tombe à pic pour étancher ma soif d'action, j'ai son oreille dans la patte et m'apprête à lui tailler s'il fait ne serait ce qu'une petite faute d'accord.

Blanche ô ma Blanche, j'ai commandé à un maistre tailleur de bois une belle figure de proue pour le navire. C'est bien sur de vous qu'il s'agira. Voir vos tétons fièrement défier les flots impétueux me ravira, et probablement mon équipage. Ce sera également bonne souvenance de la façon dont vous fendîtes les rangs serrés de vos prétendants pour venir déposer votre destin entre mes pattes.
Comme vous n'êtes pas icelieu, et que le maistre a insisté pour travailler d'après modèle, Crochette sera la parfaite doublure de votre aimable parpal. D'après ce que j'ai pu voir lors de la dernière séance de pose, ses mamelles n'ont rien à envier aux vôtres. D'ailleurs je vous laisse à vos massacres macaronesques, je dois surveiller la prochaine séance de l'artiste. Et puis Crochette darde mieux en ma présence. Ce qui est souhaitable pour vous rendre hommage.

Ma mie, les mouettes me rappellent tous les jours combien votre voix peut me manquer. Ne tardez plus. N'oubliez pas. Epée et pantalon court. Ken devra être tatoué pour monter à bord... un truc simple... Rose pour la vie par exemple.
Votre futur époux aimant.

Attila

Fais voir... bon sang mais tu as bavé! Crapaud! Et arrete immédiatement d'écr

Mon cher époux,

Mon tendre amour,

Yoh !

Je vous écris depuis Rohan, où il m'est arrivé terrible mésaventure.
Mon tendre ami, une chose terrible m'est arrivée. La perte de l'un de mes plus fidèles serviteurs, de l'une des âmes de ma maison, mon double, mon semblable, l'unique confident que j'ai eu la joie d'avoir.
Il a trépassé cette nuit, emporté sans douceur par une violente maladie qui lui broya les poumons. Le malheureux crachait des boyaux, les siens sans doute, quoique je penche plus pour la gamelle que l'on venait de lui servir.
Car ce tendre et adorable, divin compagnon venait de recevoir sa pitance quand le mal l'emporta. Gorgé de nourriture, il n'avala pas décemment, et c'est un plat d'andouillettes qui mena le malheureux au trépas.
Moi qui l'aimait tant ! Il remuait la queue dès qu'il me voyait, se frottait à moi, aurait dormi avec moi s'il n'y avait eu Ken...
Je suis terriblement affligée par la perte de

Cerbère.
En conséquent, je vais devoir attendre que les obsèques soient célébrées, et que mon deuil prenne fin, avant de vous retrouver et de parcourir la mer.
Croyez bien que cela m'afflige.

Votre Éternelle,
G.